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美いつも必ず“敵”が…対人運がない私
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（トピ主5）
ひと
40代、子供有り、現在は専業主婦です。
就職した年齢ぐらいから何故か人間関係がうまく行かなくなりました。優しく接してくれる方もたまにみえますが、何処の場へ出ても私を嫌って意地悪してくる人が必ずいます。就職中は職場で先輩や上司に嫌がらせの対象にされるのは専ら私でしたし、そのせいで転職も増えました。
とにかく人から快く思われない事が多いのです。ご近所関係でも今の土地に住んで10年以上になりますが、先住者からはいつまで経ってもよそ者扱いです。親睦を深める為、以前町内行事に積極的に参加したり、役員を引き受けたりもしましたが、殆どこじつけかと思うようなダメ出しや嫌味ばかり頂いて。私は頑張ってても歓迎も感謝もされませんでした。「全然やらない」｢あんな若い者に役をやらせて｣と総代に苦情を付けに行かれた日にはほとほと嫌気が差し馬鹿らしくなりました。
その他に、初めて出来たママ友は借金の宛てに利用された果てに結局絶縁。こちらは悪口すら言った事もないのに、いつも相手からは嫌われ、馬鹿にされ、尽くしても利用され、といった感じなのです。
今ではもう孤独でいいと思えて来ました。対人運がここまで悪い理由を知りたいです。
就職した年齢ぐらいから何故か人間関係がうまく行かなくなりました。優しく接してくれる方もたまにみえますが、何処の場へ出ても私を嫌って意地悪してくる人が必ずいます。就職中は職場で先輩や上司に嫌がらせの対象にされるのは専ら私でしたし、そのせいで転職も増えました。
とにかく人から快く思われない事が多いのです。ご近所関係でも今の土地に住んで10年以上になりますが、先住者からはいつまで経ってもよそ者扱いです。親睦を深める為、以前町内行事に積極的に参加したり、役員を引き受けたりもしましたが、殆どこじつけかと思うようなダメ出しや嫌味ばかり頂いて。私は頑張ってても歓迎も感謝もされませんでした。「全然やらない」｢あんな若い者に役をやらせて｣と総代に苦情を付けに行かれた日にはほとほと嫌気が差し馬鹿らしくなりました。
その他に、初めて出来たママ友は借金の宛てに利用された果てに結局絶縁。こちらは悪口すら言った事もないのに、いつも相手からは嫌われ、馬鹿にされ、尽くしても利用され、といった感じなのです。
今ではもう孤独でいいと思えて来ました。対人運がここまで悪い理由を知りたいです。
トピ内ID：2031603824
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「運」と言ってしまえばそれまで
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他人のせいではない
たまたま相性の悪い人と出会ってしまったら、それは「運が悪かったわ」と諦めるしかないでしょう。
しかし、これまでの人生、どこに行っても嫌われたり意地悪する人と必ず出会うのであれば、それはあなたの性格のせい。
ふとした言動や行いが、他人を不快にさせているのではないかと、己を省みてはいかがでしょう。
わたしの職場にも「きっとどこに行っても嫌われてきただろうな」と思える人がいます。
彼女は自己評価が高く、自分が大好きで、独りよがりです。
自分さえ良ければいい、わたしが一番と思っているので、他人に自分の使ったカップを毎日洗わせるのも平気。
たとえ自分の手が空いていても、自分の飲むお茶でさえも淹れるのはいや。他人から淹れてもらって「どうも、ありがとう」で済ませる。
仕事がわからなくても、他人に聞くのが嫌。ミスを指摘されると、「こうだと思っていました」と理屈の通らない自己都合を並べ立てる。
あなたも町内会の役員では、先住者を立てるように振舞いましたか？
職場では、先輩の言うことをまず「はい」と聞きましたか？
そういう些細なことがきっかけだと思いますよ、嫌われる理由は。
しかし、これまでの人生、どこに行っても嫌われたり意地悪する人と必ず出会うのであれば、それはあなたの性格のせい。
ふとした言動や行いが、他人を不快にさせているのではないかと、己を省みてはいかがでしょう。
わたしの職場にも「きっとどこに行っても嫌われてきただろうな」と思える人がいます。
彼女は自己評価が高く、自分が大好きで、独りよがりです。
自分さえ良ければいい、わたしが一番と思っているので、他人に自分の使ったカップを毎日洗わせるのも平気。
たとえ自分の手が空いていても、自分の飲むお茶でさえも淹れるのはいや。他人から淹れてもらって「どうも、ありがとう」で済ませる。
仕事がわからなくても、他人に聞くのが嫌。ミスを指摘されると、「こうだと思っていました」と理屈の通らない自己都合を並べ立てる。
あなたも町内会の役員では、先住者を立てるように振舞いましたか？
職場では、先輩の言うことをまず「はい」と聞きましたか？
そういう些細なことがきっかけだと思いますよ、嫌われる理由は。
トピ内ID：1958207898
私の友人がそうかも
しおりをつける
🐤
ルカ
黙ってても目立つ。
行動するとさらに目立つ。
仕切屋さんの目につく。
ゴマすりなどはしないので気に食わないと思われてしまう。
攻撃される
私の友人はこんな感じです。
自分が目立つことをあまり自覚していないのが原因かなぁ。
理不尽ですが、何故か勝手にライバル視されてしまうことがあります。
そのせいで転職もしてましたね。利用され、貞操を危険にされされた挙句
会社を出て行くことになりました。
目立つ人というのは普通の人より強く出るか、よりへりくだるかしないと
一部の怖い人たちの的になってしまうみたいです。
行動するとさらに目立つ。
仕切屋さんの目につく。
ゴマすりなどはしないので気に食わないと思われてしまう。
攻撃される
私の友人はこんな感じです。
自分が目立つことをあまり自覚していないのが原因かなぁ。
理不尽ですが、何故か勝手にライバル視されてしまうことがあります。
そのせいで転職もしてましたね。利用され、貞操を危険にされされた挙句
会社を出て行くことになりました。
目立つ人というのは普通の人より強く出るか、よりへりくだるかしないと
一部の怖い人たちの的になってしまうみたいです。
トピ内ID：7595194834
私も悪いです
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🎁
はる
本当に、誰か高名な方に一度見てもらいたいくらい、
対人運がありません。
とにかく、何もしていないのにトラブルに発展してしまうんです。
がんばっても誰も何もみてくれないですしね。
割りに合いませんよね。
ママ友と不仲になったこともあります。 一人ではありません。
こちらは常識的に振舞っているつもりなんですが、
そうではない人がなんと多いことか。
こういうことって、ムリしてもダメなんだな… って思っています。
あがけばあがくほど、言えば言うほど罠にハマっていく感じがします。
トピ主さんも十分頑張りましたよ。
常識知らずは、もう放っておきなさい…。
これからは暫く一人でゆっくりするとか、昔なじみの友達や家族と交流したり、
趣味に没頭するとか、少し世間様から離れるのも、いいストレス解消に
なるかもしれませんよ。
対人運がありません。
とにかく、何もしていないのにトラブルに発展してしまうんです。
がんばっても誰も何もみてくれないですしね。
割りに合いませんよね。
ママ友と不仲になったこともあります。 一人ではありません。
こちらは常識的に振舞っているつもりなんですが、
そうではない人がなんと多いことか。
こういうことって、ムリしてもダメなんだな… って思っています。
あがけばあがくほど、言えば言うほど罠にハマっていく感じがします。
トピ主さんも十分頑張りましたよ。
常識知らずは、もう放っておきなさい…。
これからは暫く一人でゆっくりするとか、昔なじみの友達や家族と交流したり、
趣味に没頭するとか、少し世間様から離れるのも、いいストレス解消に
なるかもしれませんよ。
トピ内ID：6153839628
自分を見直してみては？
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kimipooh
３０代半ばの既婚男性です。
年配の方に恐れ多いかもしれませんが、八方美人になってませんでしょうか。
一貫性が無く、意見がふらふらしてつかみ所がないと嫌われるかと思います。
全員と仲良くするのは、難しいことです。
大抵は、自分と同じ考えをもつ人たちが友達関係になっていくのではない
でしょうか。
それはともかく、町内の役員をされたんですよね。
そこで駄目だしを受けていると言うことは、「やってあげてるのに、なんで評価してくれないの？」という気持ちが前面に出てませんか。
それと借金の肩代わりに利用されたといいますが、これはトピ主さんにも問題があります。
つまり貸さなければいいんです。貸した場合には、「あげた」と思えばいいんです。
ことお金に関する点については、トラブルになる可能性は高くなり、そういうことは避けるべきです。金銭でしか築けないのは友達ではすでにないですし。
年配の方に恐れ多いかもしれませんが、八方美人になってませんでしょうか。
一貫性が無く、意見がふらふらしてつかみ所がないと嫌われるかと思います。
全員と仲良くするのは、難しいことです。
大抵は、自分と同じ考えをもつ人たちが友達関係になっていくのではない
でしょうか。
それはともかく、町内の役員をされたんですよね。
そこで駄目だしを受けていると言うことは、「やってあげてるのに、なんで評価してくれないの？」という気持ちが前面に出てませんか。
それと借金の肩代わりに利用されたといいますが、これはトピ主さんにも問題があります。
つまり貸さなければいいんです。貸した場合には、「あげた」と思えばいいんです。
ことお金に関する点については、トラブルになる可能性は高くなり、そういうことは避けるべきです。金銭でしか築けないのは友達ではすでにないですし。
トピ内ID：4878460757
うーん
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ワン
人のせいにばかりして生きていては、対人スキルは絶対に上がらない
トピ内ID：6135376269
いつもということでしたら・・・
しおりをつける
🐧
しゅうまい
原因は３つ考えられます。
まず１つ目は、本当に運が無いだけという可能性。
この場合はどうにもならないでしょう。
何せ運の問題ですから。
あたりさわりの無いように生きるしかないのかもしれません。
続いて２つ目は、あなた自身に原因があるという可能性。
いつもということでしたらこの可能性は高いです。
自分を抑えて他人に合わせて生きていく術を覚えるのが賢明です。
最後の３つ目は、世の中とはそういうものだという可能性。
実際この可能性が一番高いかもしれません。
学生時代が終わるころから、お前と俺の関係のような親友って出来にくくなりますよね。多分みんな似たり寄ったりだと思います。
飛鳥さんの原因がどれかはわかりませんが、不幸の中にも幸せがあるはずです。就職も出来、結婚もして子供を持ち、持ち家もあるようなので多分そのことに気付いてないだけではないでしょうか。前向きに頑張ってください。
まず１つ目は、本当に運が無いだけという可能性。
この場合はどうにもならないでしょう。
何せ運の問題ですから。
あたりさわりの無いように生きるしかないのかもしれません。
続いて２つ目は、あなた自身に原因があるという可能性。
いつもということでしたらこの可能性は高いです。
自分を抑えて他人に合わせて生きていく術を覚えるのが賢明です。
最後の３つ目は、世の中とはそういうものだという可能性。
実際この可能性が一番高いかもしれません。
学生時代が終わるころから、お前と俺の関係のような親友って出来にくくなりますよね。多分みんな似たり寄ったりだと思います。
飛鳥さんの原因がどれかはわかりませんが、不幸の中にも幸せがあるはずです。就職も出来、結婚もして子供を持ち、持ち家もあるようなので多分そのことに気付いてないだけではないでしょうか。前向きに頑張ってください。
トピ内ID：3924191211
それは運が悪いんじゃなくて
しおりをつける
竹
あなたに問題があるんじゃないですか
トピ内ID：9057524078
宿命と思ってあきらめる
しおりをつける
mimi
私も、知人などから客観的に対人運の悪さを指摘されます。
だから、そういうものだと思って開き直るようにしています。きっと、生まれる前に悪いことをしたのでしょう。
そして、人がどう思うか気にしない練習、合わない人より合う人と接する心掛け、人の悪いとこより良いところを見る練習に励むことにしています…。
だから、そういうものだと思って開き直るようにしています。きっと、生まれる前に悪いことをしたのでしょう。
そして、人がどう思うか気にしない練習、合わない人より合う人と接する心掛け、人の悪いとこより良いところを見る練習に励むことにしています…。
トピ内ID：2500627048
もしかしたら
しおりをつける
テツヤ
運の問題じゃないと思いますよ。
自分自身の事って見えないですからね。
何か嫌われる要素が、あるんじゃないでしょうか。
自分自身の事って見えないですからね。
何か嫌われる要素が、あるんじゃないでしょうか。
トピ内ID：1658310136
運が悪いのではない
しおりをつける
🐷
ponpon
それだけ多いとなると、トピ主さんが気付いてないだけで、
嫌われることをしているんです。
他人が悪いとばかり思わず、一度自分の言動を振り返るといいでしょう。
嫌われることをしているんです。
他人が悪いとばかり思わず、一度自分の言動を振り返るといいでしょう。
トピ内ID：2328729628
運が悪いのではない
しおりをつける
長女
そういう人しか寄ってこない、というなら、類は共を呼ぶ、の言葉通りご自身に何か理由があるのでしょう。対人関係は運などではありません。スキルです。
トピを読む限り、『○○して「あげた」』という意識が強いように感じます。役員でも仕事でも、他人のために頑張っていたのでは、いつまでたっても成長しないでしょう。人からの評価ばかり大事にせず、自分を大事にしましょう。自分を大事にできない人は他人を大事に出来ません。
トピを読む限り、『○○して「あげた」』という意識が強いように感じます。役員でも仕事でも、他人のために頑張っていたのでは、いつまでたっても成長しないでしょう。人からの評価ばかり大事にせず、自分を大事にしましょう。自分を大事にできない人は他人を大事に出来ません。
トピ内ID：7173918741
私の友人
しおりをつける
🐱
neyo
私の友人と同じ状況ですね。
彼女も就職した年から急に対人関係が上手くいかなくなりました。
同じく転職を繰り返しています。
どこに行っても「嫌われ」「仲間はずれにされ」「ねたまれる」そうです。
いじめられるたびに愚痴の電話がかかってきて、もう１０年ほど聞き続けていますが、
それにも疲れてきました。
まず、彼女は「人の気持ちを推し量るのが下手」。
私が忙しかろうと構わず電話してきます。自分では遠慮しているつもりなんでしょうが。
そして、彼女は常に「周りと運が悪いと思っている」。
自分に原因があるとは思っていません。
私が「自分にも原因があるんじゃないの？もっと笑顔を大切に。謙虚に。年上の人とは価値観が違うのだから正論を言うときは、もっと謙虚な言い方で」などなどアドバイスしようにも、「でも、だって～」と反論。
彼女いわく「お母さんに相談しても、周りが悪いって言ってた。お父さんにも転職しろ、って言われた」。だそうです。
はっきり言います。
対人運が悪いのは、自分が悪いから。
謙虚さが足りず、配慮が足りず、感謝の気持ちが足りないから。
反省が必要では？
彼女も就職した年から急に対人関係が上手くいかなくなりました。
同じく転職を繰り返しています。
どこに行っても「嫌われ」「仲間はずれにされ」「ねたまれる」そうです。
いじめられるたびに愚痴の電話がかかってきて、もう１０年ほど聞き続けていますが、
それにも疲れてきました。
まず、彼女は「人の気持ちを推し量るのが下手」。
私が忙しかろうと構わず電話してきます。自分では遠慮しているつもりなんでしょうが。
そして、彼女は常に「周りと運が悪いと思っている」。
自分に原因があるとは思っていません。
私が「自分にも原因があるんじゃないの？もっと笑顔を大切に。謙虚に。年上の人とは価値観が違うのだから正論を言うときは、もっと謙虚な言い方で」などなどアドバイスしようにも、「でも、だって～」と反論。
彼女いわく「お母さんに相談しても、周りが悪いって言ってた。お父さんにも転職しろ、って言われた」。だそうです。
はっきり言います。
対人運が悪いのは、自分が悪いから。
謙虚さが足りず、配慮が足りず、感謝の気持ちが足りないから。
反省が必要では？
トピ内ID：9444041253
類は友を呼ぶのです
しおりをつける
🐤
視野狭小
対人運が悪い、とすべて原因を自分以外のものに見出そうとする姿勢ばかりですね。
いつでも、どこでもいやな思いをするということは「自分の中に原因がある」ということの証です。
そういう発想になれないこと自体が問題なのです。
他人のせいにするのではなく、まず自分を知り反省することからはじめてはいかがですか？
いつでも、どこでもいやな思いをするということは「自分の中に原因がある」ということの証です。
そういう発想になれないこと自体が問題なのです。
他人のせいにするのではなく、まず自分を知り反省することからはじめてはいかがですか？
トピ内ID：3804224134
それは
しおりをつける
うひゃあ
就職してからですよね？
学生のころは特にいじめられていたとかいうわけではないんですね。
皆そんなもんですよ。
うまくいっているように見えてる人だってうまくいってるなんて思っていません。
どこへ行ってもうんざりする人はいます。
家族と、気の合う友達を大事にしてください。
学生のころは特にいじめられていたとかいうわけではないんですね。
皆そんなもんですよ。
うまくいっているように見えてる人だってうまくいってるなんて思っていません。
どこへ行ってもうんざりする人はいます。
家族と、気の合う友達を大事にしてください。
トピ内ID：8491842113
対人運って本当に存在するの？
しおりをつける
とくめい
本当に何の非もないのに運が悪いだけで
どこに行っても誰かに嫌われるなんて事はありません。
ダメだしや嫌みもこじつけと思っているのは
案外トピ主さんだけかもしれません。
「私は対人運が悪いから」と言う不可抗力なものに
責任があるように思う人の大半と言うかほとんどが、
実は自分に非がある場合が多く、
トピ主さんが例外であるとは思いません。
どこに行っても誰かに嫌われるなんて事はありません。
ダメだしや嫌みもこじつけと思っているのは
案外トピ主さんだけかもしれません。
「私は対人運が悪いから」と言う不可抗力なものに
責任があるように思う人の大半と言うかほとんどが、
実は自分に非がある場合が多く、
トピ主さんが例外であるとは思いません。
トピ内ID：7926102627
人が見えてきただけでは？
しおりをつける
くも
就職したくらいからということなので、それは学生だった頃の、なんとなくで過ごせてた人間関係から、大人の人間関係になったからじゃないのかな、と思うのですが。
どこの社会にも、けちをつけているだけとしか思えないようなことを言う人や、親切にしていたら寄りかかってくるような人はいます。
でもそういうのって、もう「世間にはいろんな人がいるなあ」と思うしかないことで、おそらくトピ主さんに限らず、みんな同じような経験をしてるでしょう。
子どもの頃は、仲良しの人が裏で陰口言ってても、知らぬが仏で過ごせていたのが、大人になってあれこれ言う人が見えるようになったせいだと思います。
問題はそれより、トピ主さんがそういう人たちを「敵」と思っていることで、「こんなにやったのに、じゃあもうやらないよ」とか思って、変な人がいるねぇと流しておけばいいことを、「敵がいる」と認識してしまうと、それはもう社会全体に敵が含まれてるので、ぐったりですよね。
そういう人を「どうでもいい人」と割り切って、自分に快適な関係をうまく維持する工夫をしていくといいんじゃないかなぁと、私は思いました。
どこの社会にも、けちをつけているだけとしか思えないようなことを言う人や、親切にしていたら寄りかかってくるような人はいます。
でもそういうのって、もう「世間にはいろんな人がいるなあ」と思うしかないことで、おそらくトピ主さんに限らず、みんな同じような経験をしてるでしょう。
子どもの頃は、仲良しの人が裏で陰口言ってても、知らぬが仏で過ごせていたのが、大人になってあれこれ言う人が見えるようになったせいだと思います。
問題はそれより、トピ主さんがそういう人たちを「敵」と思っていることで、「こんなにやったのに、じゃあもうやらないよ」とか思って、変な人がいるねぇと流しておけばいいことを、「敵がいる」と認識してしまうと、それはもう社会全体に敵が含まれてるので、ぐったりですよね。
そういう人を「どうでもいい人」と割り切って、自分に快適な関係をうまく維持する工夫をしていくといいんじゃないかなぁと、私は思いました。
トピ内ID：5574029680
気にするな！
しおりをつける
🙂
ファイト
トピを読む限り、免疫がなかったのかな？という印象です。
就職するまでは上手く行っていたそうなので、就職してたまたま意地悪な上司、先輩のいる職場に入り、受けた悪意が相当ショックだったのではないですか？
町内会のことは「いるいる、そういう嫌な人」と思いました。
加えて「慣れてない場に馴染むために」はちょっと無謀だったかもしれません。誰だってやりたいものではないですから、それを「やります」と言えばやらされます。「あの人来たばかりで張り切ってるね」と注目されます。
そういう時は古株的な人に相談しながらするといいかも。
最初に仲良くなったママさんがお金目当てだったのは残念ですね。おかしいなと思ったらさりげなく距離を取るのが一番です。
私もいい人にばかり会っているわけではなく、合わない人（自分にとって意地悪で嫌な人）はやっぱりいます。
自分にとって嫌な意見でも、相手の言う事に筋があると思う時はよく考えて受け入れます。どう考えてもおかしいと思えば、無視、距離を置きます。
周囲が皆敵に思えた時は、たぶん弱ってます。
自分に自信を付けるために好きなことをして、頑張ってください。
就職するまでは上手く行っていたそうなので、就職してたまたま意地悪な上司、先輩のいる職場に入り、受けた悪意が相当ショックだったのではないですか？
町内会のことは「いるいる、そういう嫌な人」と思いました。
加えて「慣れてない場に馴染むために」はちょっと無謀だったかもしれません。誰だってやりたいものではないですから、それを「やります」と言えばやらされます。「あの人来たばかりで張り切ってるね」と注目されます。
そういう時は古株的な人に相談しながらするといいかも。
最初に仲良くなったママさんがお金目当てだったのは残念ですね。おかしいなと思ったらさりげなく距離を取るのが一番です。
私もいい人にばかり会っているわけではなく、合わない人（自分にとって意地悪で嫌な人）はやっぱりいます。
自分にとって嫌な意見でも、相手の言う事に筋があると思う時はよく考えて受け入れます。どう考えてもおかしいと思えば、無視、距離を置きます。
周囲が皆敵に思えた時は、たぶん弱ってます。
自分に自信を付けるために好きなことをして、頑張ってください。
トピ内ID：4422214439
開き直ってしまおう！
しおりをつける
カノン
具体例が何一つないのでアドバイスの仕方がわからなくてごめんなさい。
主さんが「運のせい」にして気持ちがラクになるならそれでいいと思いますよ。
幸い、ご主人とお子様には恵まれておられるようですし、この先自分にとって理不尽に思えることがあれば「わたしってホントに運が悪いな」で片付けてしまわれたら良いと思います。
「ご自分を省みて」とのご意見もありますが、きっとそんなことはとうの昔にされていることでしょう。
それでも現状はよくならないんですよね？
一生、このままかもしれないし、ある日何かに気付くときが来るかもしれません。
何をきっかけに好転するかわかりません。
先のことは神のみぞ知る・・です。
運が悪いことを受け入れて生きて行くのもひとつの選択だと思います。
主さんが「運のせい」にして気持ちがラクになるならそれでいいと思いますよ。
幸い、ご主人とお子様には恵まれておられるようですし、この先自分にとって理不尽に思えることがあれば「わたしってホントに運が悪いな」で片付けてしまわれたら良いと思います。
「ご自分を省みて」とのご意見もありますが、きっとそんなことはとうの昔にされていることでしょう。
それでも現状はよくならないんですよね？
一生、このままかもしれないし、ある日何かに気付くときが来るかもしれません。
何をきっかけに好転するかわかりません。
先のことは神のみぞ知る・・です。
運が悪いことを受け入れて生きて行くのもひとつの選択だと思います。
トピ内ID：8312032776
どこへ行っても同じならば、原因は
しおりをつける
やまと心
ご本人だと思います。
私の知り合いに同じような方がいました。最初は「なにもしていないのに、ひどい目にあった話」と思って聞いていたのですが、それが３件４件と重なるうちに、あぁ実はこの人がトラブルメーカーなのだと思いました。
その人と話していて感じたことあるので、確認してみてください。
世話好き過ぎて「やってやってる」になっていないか？
常に自分が正しいと思って言葉を発していないか？
原因は、「すべて人のせい」にしていないか？
高圧的な言葉や態度をとっていないか？
お互い様や感謝の気持ちはあるか。
私のトラブルメーカーの知人は、慣れてくると甘えが出てしまうようで、上記の理由が、行く先々で問題になっていると思いました。
こういうことはなかなか面と向かっては忠告しにくいことです。
今回小町で相談されて、ご自身を振り返る良い機会になったのなら、幸いです。
私の知り合いに同じような方がいました。最初は「なにもしていないのに、ひどい目にあった話」と思って聞いていたのですが、それが３件４件と重なるうちに、あぁ実はこの人がトラブルメーカーなのだと思いました。
その人と話していて感じたことあるので、確認してみてください。
世話好き過ぎて「やってやってる」になっていないか？
常に自分が正しいと思って言葉を発していないか？
原因は、「すべて人のせい」にしていないか？
高圧的な言葉や態度をとっていないか？
お互い様や感謝の気持ちはあるか。
私のトラブルメーカーの知人は、慣れてくると甘えが出てしまうようで、上記の理由が、行く先々で問題になっていると思いました。
こういうことはなかなか面と向かっては忠告しにくいことです。
今回小町で相談されて、ご自身を振り返る良い機会になったのなら、幸いです。
トピ内ID：8406243550
日本人の女自体にもあるし、女の敵は女でもあるからやりすごす。
しおりをつける
🐱
緑のねこ
私も同じく、なぜか行く先、行く先、邪魔な女とか、嫌いな女来ました。
既婚になったら、横からデキ婚で義弟嫁に先に義家に入られて、式迄来られて、ジロジロ睨まれたし、舅姑の寵愛もそっちなので、今は寵愛も介護もよろしくねと開き直りました。
ついには小さな職場のパートで相性の合わない一回り以上下の副店長の女、彼女びいきの店長の男と来ましたが、そのパートも店長の男に辞めさせられましたが、そこよりも広くて大きくて時給のいい店のパートが運よく決まったところです。
女の敵は女と言うか、私もあいまいで表面的な日本人といるより外国人といる方が好きな性格もあるので、また余計なものに来られたくないなはありますが、深入りしない、無理して付き合わない、必死にならないをやめたらだいぶ気持ちはマシになりました。
普段関係ない人に人の結婚妬まれた時に、"こういうもの"と思ったし、辞めた狭いパートで私だけが夫婦で海外の趣味持ちでも皆その仕事だけの世界、日ごろの人生に追われる世界しかない人々で違う人扱いとわかったので、相性と良縁ないものはほっといて、自己も隠すで、明るくだけはするとこです。
既婚になったら、横からデキ婚で義弟嫁に先に義家に入られて、式迄来られて、ジロジロ睨まれたし、舅姑の寵愛もそっちなので、今は寵愛も介護もよろしくねと開き直りました。
ついには小さな職場のパートで相性の合わない一回り以上下の副店長の女、彼女びいきの店長の男と来ましたが、そのパートも店長の男に辞めさせられましたが、そこよりも広くて大きくて時給のいい店のパートが運よく決まったところです。
女の敵は女と言うか、私もあいまいで表面的な日本人といるより外国人といる方が好きな性格もあるので、また余計なものに来られたくないなはありますが、深入りしない、無理して付き合わない、必死にならないをやめたらだいぶ気持ちはマシになりました。
普段関係ない人に人の結婚妬まれた時に、"こういうもの"と思ったし、辞めた狭いパートで私だけが夫婦で海外の趣味持ちでも皆その仕事だけの世界、日ごろの人生に追われる世界しかない人々で違う人扱いとわかったので、相性と良縁ないものはほっといて、自己も隠すで、明るくだけはするとこです。
トピ内ID：7508259221
少しリラックスしてみましょう
しおりをつける
内藤ホライゾン
あなたはよく言えば、とても生真面目でいい方のように感じますが、悪く言ってしまうと周りの評価を気にしすぎ、八方美人な方のように感じます
就職されていた頃の話ですが、例えあなたが気づかなかったとしても、あなたの努力を認めてくれる人は必ずいたと思います
反面、社会には必ず怠けているのが気づかれたくない人がいます。そういった方からするとあなたはいわゆる「敵」となります。「敵」はあなたが作り出していたのです
親睦を深める為ーとありますが、やはり努力しすぎているように思います
私は頑張っててもーともありますが、あなたは歓迎や感謝をされたくて参加したのですか？
そうだとしたらちょっと違うんじゃないでしょうか
努力を褒めてもらえるのは子どもだけです。大人は努力した結果褒めてもらえる事もある程度です。努力をアピールされた側としてはあまり気分の良い物ではありません
ママ友のような方は論外ですのでここには書きません
もう少し心をおおらかに持ち、周りの評価をあまり気にせずに楽しく過ごしてみてはいかがでしょうか
褒められたいから努力するというスタンスはやめた方がいいのでしょう
就職されていた頃の話ですが、例えあなたが気づかなかったとしても、あなたの努力を認めてくれる人は必ずいたと思います
反面、社会には必ず怠けているのが気づかれたくない人がいます。そういった方からするとあなたはいわゆる「敵」となります。「敵」はあなたが作り出していたのです
親睦を深める為ーとありますが、やはり努力しすぎているように思います
私は頑張っててもーともありますが、あなたは歓迎や感謝をされたくて参加したのですか？
そうだとしたらちょっと違うんじゃないでしょうか
努力を褒めてもらえるのは子どもだけです。大人は努力した結果褒めてもらえる事もある程度です。努力をアピールされた側としてはあまり気分の良い物ではありません
ママ友のような方は論外ですのでここには書きません
もう少し心をおおらかに持ち、周りの評価をあまり気にせずに楽しく過ごしてみてはいかがでしょうか
褒められたいから努力するというスタンスはやめた方がいいのでしょう
トピ内ID：6081752756
やまと心さんに同意！私の同僚にもそういう人います！
しおりをつける
🐷
匿名平社員
やまと心さんのレスに激しく同意です。
私の同僚にもいます。
とても働き者で頑張り屋ですが、
行く先々でトラブルを起こしています。
＞世話好き過ぎて「やってやってる」になっていないか？
放っておけば、真の担当者が不満足ながらも仕上げる仕事を
頼まれてもいないのにやっておきながら
「やってあげている。」「○○（部署名です）のため。」が口癖。
誰もあなたに頼んでないし。
＞常に自分が正しいと思って言葉を発していないか？
＞原因は、「すべて人のせい」にしていないか？
相手に少しでも非があると「全面的に相手が悪い」と攻撃する。
私は彼女の言い分を聞いたが、本人にも2～3割非があるように思える。
＞高圧的な言葉や態度をとっていないか？
地域性もあるかと思うが、口調が上から目線。
それで上司が機嫌を損ねたが、本人はなぜなのかわかっていない。
私目線では「そりゃ上司怒るわ。」って言い方でした。
＞お互い様や感謝の気持ちはあるか。
一緒に仕事をしている人を自分の都合で振り回してその自覚が無い。
その上私をトラブルメーカー扱いするし（溜息）
私の同僚にもいます。
とても働き者で頑張り屋ですが、
行く先々でトラブルを起こしています。
＞世話好き過ぎて「やってやってる」になっていないか？
放っておけば、真の担当者が不満足ながらも仕上げる仕事を
頼まれてもいないのにやっておきながら
「やってあげている。」「○○（部署名です）のため。」が口癖。
誰もあなたに頼んでないし。
＞常に自分が正しいと思って言葉を発していないか？
＞原因は、「すべて人のせい」にしていないか？
相手に少しでも非があると「全面的に相手が悪い」と攻撃する。
私は彼女の言い分を聞いたが、本人にも2～3割非があるように思える。
＞高圧的な言葉や態度をとっていないか？
地域性もあるかと思うが、口調が上から目線。
それで上司が機嫌を損ねたが、本人はなぜなのかわかっていない。
私目線では「そりゃ上司怒るわ。」って言い方でした。
＞お互い様や感謝の気持ちはあるか。
一緒に仕事をしている人を自分の都合で振り回してその自覚が無い。
その上私をトラブルメーカー扱いするし（溜息）
トピ内ID：0766054305
辛い状況ですね
しおりをつける
❤
さら
他の方のレスにもありましたが、社会人になってから対人関係に問題を感じておられるという事ですが、そういう人の本質が見えるようになったからではないでしょうか。
学生時代と違い社会人になると「仲良しクラブ」的に済ませることができません。
結果や成果を求められるため人の本質が出やすいのでしょう。
今の土地に住んで10年以上になるそうですが、土地柄的に意地悪で癖のある人の多い地域があります。
転勤を重ねてきた人から聞きましたが、住む場所によりかなり住み心地が違う（上記の理由により）そうですよ。
そういう無理な土地では、いつまで経ってもよそ者扱いで、こじつけの嫌がらせ、嫌味ばかりでもさほど不思議じゃありませんよね？
こちらがまともに対応していても無理なら相手にしないというのも手です。
心根が悪い相手にはこちらがどうでたって無理だと思いますよ。
こういう事情があるから「土地柄」と言う言葉もあるのです。
変な人に囲まれて疲れるの馬鹿らしいですね。
人生の時間は限られているというのに。
学生時代と違い社会人になると「仲良しクラブ」的に済ませることができません。
結果や成果を求められるため人の本質が出やすいのでしょう。
今の土地に住んで10年以上になるそうですが、土地柄的に意地悪で癖のある人の多い地域があります。
転勤を重ねてきた人から聞きましたが、住む場所によりかなり住み心地が違う（上記の理由により）そうですよ。
そういう無理な土地では、いつまで経ってもよそ者扱いで、こじつけの嫌がらせ、嫌味ばかりでもさほど不思議じゃありませんよね？
こちらがまともに対応していても無理なら相手にしないというのも手です。
心根が悪い相手にはこちらがどうでたって無理だと思いますよ。
こういう事情があるから「土地柄」と言う言葉もあるのです。
変な人に囲まれて疲れるの馬鹿らしいですね。
人生の時間は限られているというのに。
トピ内ID：8752920502
そういう時もあった
しおりをつける
😀
凪
30歳から40歳まで、トピ主さんと同じようなめにあっていました。30歳から40歳まで限定です。
30歳前も40歳後もそんなことは一つもありません。思うについていない時期ってあるのではないでしょうか？
あなたに問題があると書いている人もいて、問題があるのかもしれませんが、本当にないのかもしれません。
ひとつ言えるのは、自分を大事にしていないと、相手にも大事にされないことがあります。オーラというかパワーというか、悪いものをはねつける強さを身につけましょう。
お守りをもつとか、粗塩をポケットに入れるとかでもよいのかも。
30歳前も40歳後もそんなことは一つもありません。思うについていない時期ってあるのではないでしょうか？
あなたに問題があると書いている人もいて、問題があるのかもしれませんが、本当にないのかもしれません。
ひとつ言えるのは、自分を大事にしていないと、相手にも大事にされないことがあります。オーラというかパワーというか、悪いものをはねつける強さを身につけましょう。
お守りをもつとか、粗塩をポケットに入れるとかでもよいのかも。
トピ内ID：1501448508
運のせいにしたらラクですけどね。
しおりをつける
🐧
おろろん
結局、あなた自身の問題なのでは？
今までも同じような目にあい続けているのなら、
ご自身が変わらないとダメなんじゃないでしょうか？
運のせいにしたらラクですけどね。
それじゃいつまでも同じ事の繰り返しなのでは？
自分を省みることも必要かと思いますよ。
運のせいにするのは、最後にしてください。
今までも同じような目にあい続けているのなら、
ご自身が変わらないとダメなんじゃないでしょうか？
運のせいにしたらラクですけどね。
それじゃいつまでも同じ事の繰り返しなのでは？
自分を省みることも必要かと思いますよ。
運のせいにするのは、最後にしてください。
トピ内ID：8273297917
トピ主です。
しおりをつける
飛鳥
トピ主
あらゆる所で問題が生じて言い出せばきりがなく、非常にまとまりがない文章にも関わらず、一緒に考えて下さった方、大変感謝いたします。確かに運のせいばかりではないとは判ってるんですが、余りにも毎度毎度同じ展開で非常に凹みます。嫌われるというより、人に見下され利用されるといった方が適切かもしれません。特にボス的な人に目を付けられやすいのです。職場の業務でも、子供会の役員の時でもそうでした。ボスの仕事を押し付けられ気がつけば一人だけ過重労働を背負わされましたし、同じ問題が生じても他の人ならスルーの所を、私の場合散々責められました。
町内の役は自分から買って出たわけではなく、転居後まもなくでしたし子供も小さく気が引けたにも関わらず、古参者に依頼されたので引き受けましたが、結果ボロクソな評価を得ました。町内行事の手伝いも大抵同世代の奥さんと3人位で参加してましたが、他の2人はボス的人間に｢よく来て下さったねえ｣とか労って貰っていましたが、私だけ完全無視。また子供の同級生の親からは、子供を夏休み中預けられっぱなし。仮に怒っても私の方が結果悪者になるんです。本当に何がいけないのでしょうか？辛くなります。
町内の役は自分から買って出たわけではなく、転居後まもなくでしたし子供も小さく気が引けたにも関わらず、古参者に依頼されたので引き受けましたが、結果ボロクソな評価を得ました。町内行事の手伝いも大抵同世代の奥さんと3人位で参加してましたが、他の2人はボス的人間に｢よく来て下さったねえ｣とか労って貰っていましたが、私だけ完全無視。また子供の同級生の親からは、子供を夏休み中預けられっぱなし。仮に怒っても私の方が結果悪者になるんです。本当に何がいけないのでしょうか？辛くなります。
トピ内ID：2031603824
トピ主のコメント(5件)
女の敵は女は正しい
しおりをつける
⚡
るりるり
女って差に敏感じゃないですか？
かっこいい課長がいたら、彼女にはやさしいとか、私にはやさしくないとか。ほんの少しの差にぎゃんぎゃん大騒ぎ。
こういう人がそろっているところにちょっと違う女が来れば、もうそれだけでやりだまに上がっちゃうわけですよ。ちょっとかわいいとか、ちょっと金持ちとか、ちょっと若いとか。ほんのすこーしの差。そこを妬んでいろいろ言ってくるわけです。最初から問題なくクリアできていじめられないのは高齢だったり、すっごい地味だったりする人。（あくまでも眺めていての感想です。）
こっちが馬鹿なフリしておとぼけキャラを演じている時はいいのですが、本当の姿（実は私生活がめちゃくちゃ幸せとか）がばれたら、もうそれだけでおしまいです。
だって知らない女性とすれ違うだけで、目がギラっってしたりしません？こっちはにこやかに挨拶をしているのにです。
本人に問題があるとしたら性格とか発言の悪さに加えて、華やかな容姿っていうのも加えていただきたいです。
かっこいい課長がいたら、彼女にはやさしいとか、私にはやさしくないとか。ほんの少しの差にぎゃんぎゃん大騒ぎ。
こういう人がそろっているところにちょっと違う女が来れば、もうそれだけでやりだまに上がっちゃうわけですよ。ちょっとかわいいとか、ちょっと金持ちとか、ちょっと若いとか。ほんのすこーしの差。そこを妬んでいろいろ言ってくるわけです。最初から問題なくクリアできていじめられないのは高齢だったり、すっごい地味だったりする人。（あくまでも眺めていての感想です。）
こっちが馬鹿なフリしておとぼけキャラを演じている時はいいのですが、本当の姿（実は私生活がめちゃくちゃ幸せとか）がばれたら、もうそれだけでおしまいです。
だって知らない女性とすれ違うだけで、目がギラっってしたりしません？こっちはにこやかに挨拶をしているのにです。
本人に問題があるとしたら性格とか発言の悪さに加えて、華やかな容姿っていうのも加えていただきたいです。
トピ内ID：2313509008
対人運
しおりをつける
パンダ
対人運というのはやっぱりありますよね。
両親、兄弟姉妹、親類、結婚相手、子供、上司、同僚、部下、友人、隣人どれも運としか言いようがありません。結婚相手、友人は選んだようでいて、実際はギャンブルですよね。
血のつながった対人運が悪いと最悪です。
両親、兄弟姉妹、親類、結婚相手、子供、上司、同僚、部下、友人、隣人どれも運としか言いようがありません。結婚相手、友人は選んだようでいて、実際はギャンブルですよね。
血のつながった対人運が悪いと最悪です。
トピ内ID：3506933568
男は外に出たら７人の敵
しおりをつける
男♂
タイトル通り、男は外に出て７人の敵と丁々発止、日々切り結んでいるので、トピ主様に同情することはできません。
運が悪いわけではなく、優しく接してくれる人が居る状況が良くないのではないかと思います。
共働きでやっとかつかつ生活できるこの時代に、専業主婦を維持されているご主人の偉大さを理解していただけましたでしょうか。
運が悪いわけではなく、優しく接してくれる人が居る状況が良くないのではないかと思います。
共働きでやっとかつかつ生活できるこの時代に、専業主婦を維持されているご主人の偉大さを理解していただけましたでしょうか。
トピ内ID：3805016891
独りに耐える力がついたら変わるかも
しおりをつける
🐱
はむねこ
運というのは、繰り返さない一過性のものです。
自分の行動パターンや言動や人にかけているプレッシャー(影響）が、じわじわと同じ波紋を毎回作っているのです。それが自分に返ってくるのです。
過去の私自身、そして周りの人のことを観察していて「なぜか避けられる」パターンをあげてみました。
・「みんなのために」と言いながら好かれたいからがんばっている
・人をまとめる役目はステータスだと思っている
・人の自分への評価＝自分のアイデンティティと思っている
・「こうしたらこうしてもらえる」と人を自分の型にはめている
・人の気持ちや都合より「正論」「常識」「正当性」を理由にする
・本当は相手のことが好きではないのに、場をもたせる為、独りと思われたくないため、仕方なく一緒にいる
利他的なつもりが心理や動機が利己的なので受け入れられないのでは。無意識も人には伝わります。
>今ではもう孤独でいいと思えて来ました
そう思えたのであれば、あとは楽になるかも。
「自分が自分が」が減って人に嫌われたり利用されたりすることが減るし、誰が大事な人か何が大事かもわかるかも。
自分の行動パターンや言動や人にかけているプレッシャー(影響）が、じわじわと同じ波紋を毎回作っているのです。それが自分に返ってくるのです。
過去の私自身、そして周りの人のことを観察していて「なぜか避けられる」パターンをあげてみました。
・「みんなのために」と言いながら好かれたいからがんばっている
・人をまとめる役目はステータスだと思っている
・人の自分への評価＝自分のアイデンティティと思っている
・「こうしたらこうしてもらえる」と人を自分の型にはめている
・人の気持ちや都合より「正論」「常識」「正当性」を理由にする
・本当は相手のことが好きではないのに、場をもたせる為、独りと思われたくないため、仕方なく一緒にいる
利他的なつもりが心理や動機が利己的なので受け入れられないのでは。無意識も人には伝わります。
>今ではもう孤独でいいと思えて来ました
そう思えたのであれば、あとは楽になるかも。
「自分が自分が」が減って人に嫌われたり利用されたりすることが減るし、誰が大事な人か何が大事かもわかるかも。
トピ内ID：8723815691
ご自分に原因はないですか？
しおりをつける
🐤
hiyohiyo
トピを読むと本当に同情するような内容でトピ主さんに非はないようです。
もちろん色んな人がいるし中には意味なくいじめをする人っています。でもいつもというのは…。
以前職場にきた派遣社員さん。感じがよく甘え上手で感じのいい子でしたが彼女も話してみると「運が悪くいじめられて」ということを言っていて複数の職場を退社していました。「今度はいい人ばかりで良かった！」といっていましたが結局最後はまたもや「いじめられた」と言って退職しました。彼女の場合はとにかく一言多い・自慢（それもかなり誇張した話）が多い人でした。そういう人を見たせいか「いつも」というのを聞くとやはり本人の問題かなとか思ったりしてしまいます。
本当にお悩みならもう一度ご自分を見つめなおすのもいいのでは？
もちろん色んな人がいるし中には意味なくいじめをする人っています。でもいつもというのは…。
以前職場にきた派遣社員さん。感じがよく甘え上手で感じのいい子でしたが彼女も話してみると「運が悪くいじめられて」ということを言っていて複数の職場を退社していました。「今度はいい人ばかりで良かった！」といっていましたが結局最後はまたもや「いじめられた」と言って退職しました。彼女の場合はとにかく一言多い・自慢（それもかなり誇張した話）が多い人でした。そういう人を見たせいか「いつも」というのを聞くとやはり本人の問題かなとか思ったりしてしまいます。
本当にお悩みならもう一度ご自分を見つめなおすのもいいのでは？
トピ内ID：3942825916
我が侭な人の扱いが下手な可能性も
しおりをつける
kei
我が侭でトラブルメーカーな人のあしらい方が下手ということはないですか。
社会に出れば少数ですがびっくりするほど我が侭で人に嫌がらせを平気でする変な人達も存在します。
新しい職場や集まりに顔を出したら、まず要注意な人はいないかどうかを確認して、もしいたらそういう人達には絡まれたりしないようにできるだけ距離をおいたり、もし関わることがあっても当たり障りのないようにする、などのことをされていますか。
トピを拝読するとどうもそれをしておられないような気がしました。
自分が常識的であると同時に、常識のない人とあまり関わりを持たないようにすれば、思ってもいない言いがかりをつけられることはなくなると思いますよ。
相手が間違っていても、たびたび人とぶつかることがあると、絡まれている側もトラブルメーカー扱いされることはありますよ。変な人をうまく受け流せない方も悪いということで。
非常識な人は大抵周囲の人にまともに相手にされていないので、まともに相手をしてあげたら相手は喜んで難癖をつけてくるような印象があります。
社会に出れば少数ですがびっくりするほど我が侭で人に嫌がらせを平気でする変な人達も存在します。
新しい職場や集まりに顔を出したら、まず要注意な人はいないかどうかを確認して、もしいたらそういう人達には絡まれたりしないようにできるだけ距離をおいたり、もし関わることがあっても当たり障りのないようにする、などのことをされていますか。
トピを拝読するとどうもそれをしておられないような気がしました。
自分が常識的であると同時に、常識のない人とあまり関わりを持たないようにすれば、思ってもいない言いがかりをつけられることはなくなると思いますよ。
相手が間違っていても、たびたび人とぶつかることがあると、絡まれている側もトラブルメーカー扱いされることはありますよ。変な人をうまく受け流せない方も悪いということで。
非常識な人は大抵周囲の人にまともに相手にされていないので、まともに相手をしてあげたら相手は喜んで難癖をつけてくるような印象があります。
トピ内ID：5113148233
いい人を止める
しおりをつける
山茶花
攻撃されやすい人はいい人が多いと思います。
相手の評価は気にせずに自分の意見を言ったり、自己評価を上げて自信を持って堂々と立ち振舞うようにしたら、くだらない攻撃は減ると思います。
相手の評価は気にせずに自分の意見を言ったり、自己評価を上げて自信を持って堂々と立ち振舞うようにしたら、くだらない攻撃は減ると思います。
トピ内ID：5155052810
聞いて下さった方々どうも有難うございます。
しおりをつける
飛鳥
トピ主
昨夜一度返信させて頂きましたが、どうもupされなかったようですので再レスします。もし昨夜分が更新され内容が重複していましてもご了承下さいませ。確かに運だけではなく自分にも原因があるのかもしれませんが、他人に何かしたという覚えもないだけに、何か割り切れない思いがあります。もう少し自分の悩みの焦点を絞りますと・・・当初レスで“嫌われる”と書きましたが、“人になめられ都合よく使われやすい”といった方が的確でしょうか。大抵役員でも職場でも人に作業を押し付けられ、私一人だけ過重労働させられるのです。また、夏休みなども何人もの親に40日間ずっと子供を預けられ、まるで保育所みたいな扱いです。その子供に聞けば、「親は（他の）友人と遊びに行ってるよ」とか｢買い物に行ってる」などというのでびっくりです。こちらは“お互い様”という思いから、頼まれ事も快く引き受けるのですが、逆にこちらが協力して欲しい時には何方もさっぱり逃げてしまいます。人と知り合ってもいつも関係が対等ではないのです。友人扱いではなく体よく使われるだけの存在に終わってしまいます…対等な関係になれる人が欲しいです。どうしたら叶うのでしょうか。。
トピ内ID：2031603824
トピ主のコメント(5件)
若い頃に楽したツケかも
しおりをつける
アドバイス
推測が間違っていたらごめんなさい。もしかしたら、小学生の頃から周りの人に合わせて生きてきませんでしたか？本来なら、小学校高学年から中学校までは、同じ年頃同士で時にはぶつかり合いながら人間関係を学ぶ年頃ではないかと思います。その頃にいじめられるのをおそれるあまり、同調という安易な方法を取ると、後に人間関係で苦労することがあります。若い頃に比べて大人になってからの人間関係のダメージは大きいかもしれませんが、やり残したことを今、やっていると開き直って失敗から学ぶようにするといいことがあるような気がします。
トピ内ID：1642542774
借金の宛てに利用された果てに結局絶縁
しおりをつける
😉
まるたん
普通はない事ですよね
完全に騙され詐欺にあったという事も滅多にないと思うし、
利用させるだけの背景があったのだと思います
ひどいひどいと周りを責める前に、自分に落ち度がなかったのか、
現実だけを見て、もういちど考えてみてください
完全に騙され詐欺にあったという事も滅多にないと思うし、
利用させるだけの背景があったのだと思います
ひどいひどいと周りを責める前に、自分に落ち度がなかったのか、
現実だけを見て、もういちど考えてみてください
トピ内ID：5175293146
煩悩フリーの働き方
しおりをつける
💡
miwa
同じ事を何度も繰り返すということは、やはり原因は本人にあると思います。
現役のお坊さんが書かれた本ですが、この本が参考になるかもしれません。
小池龍之介 著 「煩悩フリーの働き方」
この本にもかかれてましたが、相手の嗜虐心を刺激する何かがトピ主さんから発せられているんだと思います。解消方法について、書かれてますので、良かったらどうぞ。
自分を振り返るという意味でも、参考になる本だと思います。
現役のお坊さんが書かれた本ですが、この本が参考になるかもしれません。
小池龍之介 著 「煩悩フリーの働き方」
この本にもかかれてましたが、相手の嗜虐心を刺激する何かがトピ主さんから発せられているんだと思います。解消方法について、書かれてますので、良かったらどうぞ。
自分を振り返るという意味でも、参考になる本だと思います。
トピ内ID：0528938965
問題あり
しおりをつける
犬
押し付けられた云々と言ってますが、
嫌なら断るなり自己主張すればよかったのでは？
その時ははいはい引き受けて、言う事も言わずに、後になって人のせい。
運が悪いのではありませんよ。
嫌なら断るなり自己主張すればよかったのでは？
その時ははいはい引き受けて、言う事も言わずに、後になって人のせい。
運が悪いのではありませんよ。
トピ内ID：6135376269
トピ主さんへ
しおりをつける
☀
やまめ
大変な思いをされましたね。お疲れ様です。
そのような状況になったのはあなたの資質の問題かもしれませんし、
環境の問題かもしれません。それは第三者にはわかりません。
でもね、一生懸命やってきたことは無駄にはなりません。
悪口を言われてもきちんと自分の責任を果たしたのです。
これってとても大切なことだと私は思います。
トピさんはもうすべきことはしたんです。
責任を果たしましたって次の方に譲りましょう。
町内会の役員の仕事は地域住民すべてに平等ですよ。
周りに振り回されたらだめ。借金のあてにされるほどお人よしではだめです。直すべきところは直し、次にいくステージでは今までのスキルを生かしてがんばってください。絶対大丈夫。
そのような状況になったのはあなたの資質の問題かもしれませんし、
環境の問題かもしれません。それは第三者にはわかりません。
でもね、一生懸命やってきたことは無駄にはなりません。
悪口を言われてもきちんと自分の責任を果たしたのです。
これってとても大切なことだと私は思います。
トピさんはもうすべきことはしたんです。
責任を果たしましたって次の方に譲りましょう。
町内会の役員の仕事は地域住民すべてに平等ですよ。
周りに振り回されたらだめ。借金のあてにされるほどお人よしではだめです。直すべきところは直し、次にいくステージでは今までのスキルを生かしてがんばってください。絶対大丈夫。
トピ内ID：4110785312
甘ちゃんだから
しおりをつける
😭
余言者
＞こちらは“お互い様”という思いから、頼まれ事も快く引き受けるのですが、逆にこちらが協力して欲しい時には何方もさっぱり逃げてしまいます。
世の中「お互い様」ばかりではないという経験を、それほどたくさんしていながら、まだ学びませんか？
「人を見る目が無い」、と「経験から学ばない」が原因だと思います。
これからは、相手を選んで、ものごとを引き受け、付き合いをしましょう。
不満なときは、毅然と断りましょう。
八方美人になろうとしてはいませんか。
世の中、ある程度の敵は、常に存在するものだと割り切りましょう。
世の中「お互い様」ばかりではないという経験を、それほどたくさんしていながら、まだ学びませんか？
「人を見る目が無い」、と「経験から学ばない」が原因だと思います。
これからは、相手を選んで、ものごとを引き受け、付き合いをしましょう。
不満なときは、毅然と断りましょう。
八方美人になろうとしてはいませんか。
世の中、ある程度の敵は、常に存在するものだと割り切りましょう。
トピ内ID：2761171823
自尊心を持って【自分の扱い方を他人に教えるのは自分です】
しおりをつける
❤
アルパカ
トピ主さんに必要なのは「自尊心」を持つことだと思います。
何も傲慢になれとか、自己チューになれとか、そういう話ではないですよ。
基本的には現在のトピ主さんでいいと思います。
優しく人柄も良いトピ主さん、素敵だと思います。
その長所はそのままに、もっとご自分を大切にすることをお勧めします。
自分を大切にするというのは、自分の心を大切にするということ。
そして自分の心を大切にするというのは、自分の気持ちを大切にするということです。
たとえば相手と衝突したとき、トピ主さんは心のどこかで
自分よりも相手の思惑を優先してしまうところがありませんか？
場合によりけりなら良いのですが、それが常態となると問題です。
つかぬことをうかがいますが、
ご自身の生育環境について、何かお気づきのことはありませんか？
もし思い当たる節がありましたら、機能不全家族、アダルトチルドレン、
共依存、モラハラ等のキーワードをご検索ください。
現象はさまざまでも、本質的な問題は一つです。
私はそれらの解決方法は、健全な「自尊心」を持つことだと考えています。
アサーティブという考え方も参考になるかもしれません。
何も傲慢になれとか、自己チューになれとか、そういう話ではないですよ。
基本的には現在のトピ主さんでいいと思います。
優しく人柄も良いトピ主さん、素敵だと思います。
その長所はそのままに、もっとご自分を大切にすることをお勧めします。
自分を大切にするというのは、自分の心を大切にするということ。
そして自分の心を大切にするというのは、自分の気持ちを大切にするということです。
たとえば相手と衝突したとき、トピ主さんは心のどこかで
自分よりも相手の思惑を優先してしまうところがありませんか？
場合によりけりなら良いのですが、それが常態となると問題です。
つかぬことをうかがいますが、
ご自身の生育環境について、何かお気づきのことはありませんか？
もし思い当たる節がありましたら、機能不全家族、アダルトチルドレン、
共依存、モラハラ等のキーワードをご検索ください。
現象はさまざまでも、本質的な問題は一つです。
私はそれらの解決方法は、健全な「自尊心」を持つことだと考えています。
アサーティブという考え方も参考になるかもしれません。
トピ内ID：1999250111
それは・・・
しおりをつける
✨
ファイト
断らないからだと思います、トピ主さん。
わかりやすいのが「夏休み中ママ友の子供を引き受けた」ですが、たぶんいろんな状況が積もって「断りにくく」なったのだと思いますが、それでも断る所は断らないといけません。
「ごめんね、今日はだめなの」は言えませんか？
難しかったらこちらの予定を先に相手に伝えて、「ここは来てもいい日」を作ってしまうといいですよ。来年は出来ますよね。
今度もし「これは引き受けたら大変だし、自分の手には負えない、気持ち的にも負担だから断りたい」という事が出てきたら、「ちょっと考えさせてください」と言って下さい。
そしてご主人なり他の友人なりに相談して、自分が引き受けられるかどうか客観的に意見をもらってから返事をするようにしてはどうでしょうか。
わかりやすいのが「夏休み中ママ友の子供を引き受けた」ですが、たぶんいろんな状況が積もって「断りにくく」なったのだと思いますが、それでも断る所は断らないといけません。
「ごめんね、今日はだめなの」は言えませんか？
難しかったらこちらの予定を先に相手に伝えて、「ここは来てもいい日」を作ってしまうといいですよ。来年は出来ますよね。
今度もし「これは引き受けたら大変だし、自分の手には負えない、気持ち的にも負担だから断りたい」という事が出てきたら、「ちょっと考えさせてください」と言って下さい。
そしてご主人なり他の友人なりに相談して、自分が引き受けられるかどうか客観的に意見をもらってから返事をするようにしてはどうでしょうか。
トピ内ID：4422214439
トピ主です。頑張る気が湧いてきました。
しおりをつける
飛鳥
トピ主
皆さん、色々なご意見を寄せて下さいまして本当に感謝いたしております。どんなご意見にも自分に当てはまる事もあるなぁ…と色々気が付かされた事が多くありました。一つ一つ何度も何度も拝見させて頂きましたが、今後も何度も読み返すと思います。こんな私でもよくぞ嫁に貰ってくれ、日々養ってくれている夫には本当に感謝しかありません。。「自分を省みろ」「自分を変えるしかない｣という意見を多く頂きましたが、私は会話しなくてもそこにいるだけでイジメられてしまうんで(以前スーパーに採用されたんですが、研修に参加したら初日で仕切り屋風の人が「あの※※みたいな顔した子(←私の“容姿”を表現する名詞が入ります）と口聞いていかんで｣と数十人全員に“おふれ”を流してました。“名指し”でなくても、それは私が普段よく言われてる事なので、私の事を指してるとすぐわかりました。で、先が想像できたので辞めさせて頂きました☆）何をどう換えたらよいのかよく分からないんですが、“運のせい”にする事だけは封印しようと思います。夫の力になりたいし今猛烈に働きたいと思ってるんですよ。また同じ事があるのかなと思うと少し憂鬱ではありますけど…
トピ内ID：2031603824
トピ主のコメント(5件)
運だけじゃないですね
しおりをつける
❤
まなー
いつも同じ展開なら、きっと運じゃないです。
きれいごとに見えるなら読み流してください。
動物の集団心理は似ています。
あなたの態度がいつもその役回りを呼んでしまっているのだと思います。
隙を見せない（嫌なことをされたら、嫌な顔はしておくが、受け止めてあげる、という優しさもみせる）
頼まれごとは半分は頑張るとか、半分は受け入れるとかにする。
すべて受け入れても、相手にはこんなに頑張ってるとか伝わりません。どうせ、いちゃもんつけられるなら半分やってなかったし。って割り切れますよ。
敵を好きになる
敵になっちゃったら、もうおしまいではありません。
一旦、敵になったはずの人と仲良くなれると、
今後の人生自身が持てます。
相手のいいところや、尊敬するところを見つけ、たまにそっと態度を示しましょう。（屁繕ってはいけませんが）
疲れてネガティブになっちゃっているんだと思うのです。
そういうときは、いつもこうだ、、と感じますよね。
その期間はあっていいと思います。
そこから立ち上がる時までは、家で静かにしていた方が、よけいなトラブルが起こらないと思いますよ。。
きれいごとに見えるなら読み流してください。
動物の集団心理は似ています。
あなたの態度がいつもその役回りを呼んでしまっているのだと思います。
隙を見せない（嫌なことをされたら、嫌な顔はしておくが、受け止めてあげる、という優しさもみせる）
頼まれごとは半分は頑張るとか、半分は受け入れるとかにする。
すべて受け入れても、相手にはこんなに頑張ってるとか伝わりません。どうせ、いちゃもんつけられるなら半分やってなかったし。って割り切れますよ。
敵を好きになる
敵になっちゃったら、もうおしまいではありません。
一旦、敵になったはずの人と仲良くなれると、
今後の人生自身が持てます。
相手のいいところや、尊敬するところを見つけ、たまにそっと態度を示しましょう。（屁繕ってはいけませんが）
疲れてネガティブになっちゃっているんだと思うのです。
そういうときは、いつもこうだ、、と感じますよね。
その期間はあっていいと思います。
そこから立ち上がる時までは、家で静かにしていた方が、よけいなトラブルが起こらないと思いますよ。。
トピ内ID：6829360190
わからないなら当人に聞いてみては？
しおりをつける
kei
＞研修に参加したら初日で仕切り屋風の人が「あの※※みたいな顔した子(←私の“容姿”を表現する名詞が入ります）と口聞いていかんで｣と数十人全員に“おふれ”を流してました。
仕切り屋風の人が常識がない人だとしても、その他数十人全員がそれに従うというのはしかるべき理由がなければありえないことだと思います。仕切り屋さんの言うことを聞かないマイペースな人というのも一定数存在するはずですから。
運のせいというのは皆さん言及されていますがそれはないと思います。
でもトピを読むだけではトピ主さんだけが攻撃される理由はわかりません。
今度から何か不審なことがあるたびに、トピ主さんに不審な言動をした当事者に「どうしてそんなことを言うのですか？もしかして私なにか気が付かずにあなたの気に障るようなことをしましたか？」と直接聞いてみてはいかがですか。
具体的にそのスーパーの研修の時も、どうせ辞めるのであれば、直接仕切り屋風の人に聞いてみれば良かったのに。
理由を聞き出して一つずつ地道に対応・改善していけば悩みは解消します。
わからないまま放っておくのがいけないと思いますよ。
仕切り屋風の人が常識がない人だとしても、その他数十人全員がそれに従うというのはしかるべき理由がなければありえないことだと思います。仕切り屋さんの言うことを聞かないマイペースな人というのも一定数存在するはずですから。
運のせいというのは皆さん言及されていますがそれはないと思います。
でもトピを読むだけではトピ主さんだけが攻撃される理由はわかりません。
今度から何か不審なことがあるたびに、トピ主さんに不審な言動をした当事者に「どうしてそんなことを言うのですか？もしかして私なにか気が付かずにあなたの気に障るようなことをしましたか？」と直接聞いてみてはいかがですか。
具体的にそのスーパーの研修の時も、どうせ辞めるのであれば、直接仕切り屋風の人に聞いてみれば良かったのに。
理由を聞き出して一つずつ地道に対応・改善していけば悩みは解消します。
わからないまま放っておくのがいけないと思いますよ。
トピ内ID：5113148233
トピ主さんは昔の私に似ています
しおりをつける
🐧
タオラー
トピ主さんのレスを読んで、昔の私に似ていると思いました。
気が弱くてハッキリ断われない所です。
＞人になめられ都合よく使われやすい
＞大抵役員でも職場でも人に作業を押し付けられ
＞何人もの親に40日間ずっと子供を預けられ
普通は「嫌、無理、都合が悪い」と言って、ハッキリ断わるのだけど
トピ主さんはハッキリ断わらないから、なめられ嫌なことも押し付けられてしまうのです。
あとトピ主さんは自分に自信がないのでしょうか？
＞こんな私でもよくぞ嫁に貰ってくれ
そんなに自分を卑下しなくてもいいと思います。
自分に自信を持って堂々としていればいいのです。
私は２６ぐらいまで、気が弱くて嫌と言えず、嫌なことを押し付けられ
嫌われることが多く、転職を繰り返していました。
でも気が弱くてハッキリ言えない自分に嫌気がさして、自分を変える努力をしました。
最初は勇気が要りましたが、ハッキリ自分の意見を言うようになり、周りの人間の態度は変わりました。
トピ主さんが自分に自信を持って、ハッキリ自分の意見を言えば、周りの人間の態度は変わります。
頑張って下さいね。
気が弱くてハッキリ断われない所です。
＞人になめられ都合よく使われやすい
＞大抵役員でも職場でも人に作業を押し付けられ
＞何人もの親に40日間ずっと子供を預けられ
普通は「嫌、無理、都合が悪い」と言って、ハッキリ断わるのだけど
トピ主さんはハッキリ断わらないから、なめられ嫌なことも押し付けられてしまうのです。
あとトピ主さんは自分に自信がないのでしょうか？
＞こんな私でもよくぞ嫁に貰ってくれ
そんなに自分を卑下しなくてもいいと思います。
自分に自信を持って堂々としていればいいのです。
私は２６ぐらいまで、気が弱くて嫌と言えず、嫌なことを押し付けられ
嫌われることが多く、転職を繰り返していました。
でも気が弱くてハッキリ言えない自分に嫌気がさして、自分を変える努力をしました。
最初は勇気が要りましたが、ハッキリ自分の意見を言うようになり、周りの人間の態度は変わりました。
トピ主さんが自分に自信を持って、ハッキリ自分の意見を言えば、周りの人間の態度は変わります。
頑張って下さいね。
トピ内ID：5274865051
存在することが気に食わない
しおりをつける
♨
暗いな～
悲しいですがそんなことってあります。ええ、私もそうやって嫌われるタイプです。
小中学生のころ：私は農家のドンくさい女の子。町場の特にお嬢さんたちからはいじめの対象になりかけました。そうはならなかったのは、勉強はできたほうだったから。せいぜいのけもの程度で済みました。
新卒就職後：コネも何もなかったので、結局使い捨て。実績を上げても上司が他人名義にしてくれとしかいわなかったので、見切りをつけ転職。
米国大学院留学時：ある教授たちから徹底的に嫌われてました。とにかく、いったん就職してから院に戻る人間が存在することが気に食わない、という教授が米国でもいるんです（某有名大）。体のいい金づるです。
これでも、Ｐｈ．Ｄ取得後１０年以上米国でレイオフもされることなくしぶとく生き残ってます 敵は多いほうだと思いますが、ちゃんと応援してくれる人も見つかるものです。お互いがんばりましょう。
小中学生のころ：私は農家のドンくさい女の子。町場の特にお嬢さんたちからはいじめの対象になりかけました。そうはならなかったのは、勉強はできたほうだったから。せいぜいのけもの程度で済みました。
新卒就職後：コネも何もなかったので、結局使い捨て。実績を上げても上司が他人名義にしてくれとしかいわなかったので、見切りをつけ転職。
米国大学院留学時：ある教授たちから徹底的に嫌われてました。とにかく、いったん就職してから院に戻る人間が存在することが気に食わない、という教授が米国でもいるんです（某有名大）。体のいい金づるです。
これでも、Ｐｈ．Ｄ取得後１０年以上米国でレイオフもされることなくしぶとく生き残ってます 敵は多いほうだと思いますが、ちゃんと応援してくれる人も見つかるものです。お互いがんばりましょう。
トピ内ID：9412540906
外見を少し変えてみられては？
しおりをつける
😉
アダムらん
なめられるなら嘗められないような外見に少し変えればと思いますが。
仕事に行くときには、キリッとした眉を描く、ファンデーションの色を少し明るくし健康そうに見えるようにする、口紅の色を抑え気味にし、髪を纏めるかショートカットにして耳を出し、服装はビジネススーツ等、歩き方も切れよく。
もし現在その状態でしたら反対に、眉山を柔らかくし口紅の色も華やかに、髪もカールの部分を作り服装も柔らかな印象の物を選ぶ等。
童顔なら大人っぽくみえる様に。馬鹿にされるということですから大人顔ではないのでしょ？
でも、誰に嫌われてもご主人に理解され愛されていればそのままでいいのでは？と、究極のところ思います。
お金持ちに見えて庶民の反感を受けるのかしら？
うーんワカリマセン。
仕事に行くときには、キリッとした眉を描く、ファンデーションの色を少し明るくし健康そうに見えるようにする、口紅の色を抑え気味にし、髪を纏めるかショートカットにして耳を出し、服装はビジネススーツ等、歩き方も切れよく。
もし現在その状態でしたら反対に、眉山を柔らかくし口紅の色も華やかに、髪もカールの部分を作り服装も柔らかな印象の物を選ぶ等。
童顔なら大人っぽくみえる様に。馬鹿にされるということですから大人顔ではないのでしょ？
でも、誰に嫌われてもご主人に理解され愛されていればそのままでいいのでは？と、究極のところ思います。
お金持ちに見えて庶民の反感を受けるのかしら？
うーんワカリマセン。
トピ内ID：3281223169
引き続きありがとうございます。
しおりをつける
飛鳥
トピ主
今回ネットという場で忌憚なく直球回答して頂けたおかげで、色々勉強になりました。相談して良かったと思っています。八方美人では？生育環境に問題ありなのでは？と仰る方がいましたが、結局それが当てはまっているのかも。私は2歳違いの姉と二人姉妹ですが、両親や祖父に姉とはとても態度に差を付けられ育ちました。代々男性優位の家の上、両親は共に長子同士、本当は二人目は男子が欲しかったのでしょう。私が男子だったら優遇されていたのは間違いなく私の方だったと思います。姉も女児ですが、祖父にとっては初孫なのでそこは優遇されてたんです。姉は30年前当時に祖父や親にお年玉を1万円も貰ってましたし（私は千円で）。姉の我侭は許されるのに、私が少しでも背けば母親は狂ったように怒り出し従うまで続けました。折れたくなくても折れなければ今度は共働き(自営）で波風立たせたくない父が「母親の機嫌を損ね続ける厄介な子」という目で煙たがる訳です。ざっとはこんな感じでしょうか。やはり生来の八方美人なのかもしれませんね。「他人のせい｣は誤りでも、そういう環境に生まれ付くのも運、性格や姿に行き着くのも運─ってやっぱりあると思うのは私だけ…?
トピ内ID：2031603824
トピ主のコメント(5件)
２度目です
しおりをつける
🐶
ネロ
なるほど、初対面からイジメの対象にされるんですか。
それはつらいと思います。
トピ主さんは、親友はいますか？
もしいるなら、親友に率直なアドバイスをもらってみては？
「外見、話し方、表情、服装」何か要因はきっとあるはずです。
それと、自信のなさからくるネガティブな思考が、悪循環を生んでいる可能性もあります。
必要以上に疑心暗鬼になったり、断るべき時にきっぱりできなかったり。
頼ってはいけない人に依存してしまったり。
友達なんてものは、１人いればいいと私は思っています。
気の合う人なんて、そんなにたくさんいませんから。
それ以外の人には、そんなに期待せず、ビジネスライクでいいんじゃないでしょうか？
だからこそ、「うまく」つきあう方法を身につけられるといいですね。
とにかく、つけこまれてはダメですよ。
それはつらいと思います。
トピ主さんは、親友はいますか？
もしいるなら、親友に率直なアドバイスをもらってみては？
「外見、話し方、表情、服装」何か要因はきっとあるはずです。
それと、自信のなさからくるネガティブな思考が、悪循環を生んでいる可能性もあります。
必要以上に疑心暗鬼になったり、断るべき時にきっぱりできなかったり。
頼ってはいけない人に依存してしまったり。
友達なんてものは、１人いればいいと私は思っています。
気の合う人なんて、そんなにたくさんいませんから。
それ以外の人には、そんなに期待せず、ビジネスライクでいいんじゃないでしょうか？
だからこそ、「うまく」つきあう方法を身につけられるといいですね。
とにかく、つけこまれてはダメですよ。
トピ内ID：9444041253
再レス 「運」と言ってしまえばそれまで
しおりをつける
他人のせいではない
「運」が悪いとか、「他人が意地悪だ」
「親が差別的で、嫌な思いばかりしてきたからこういう性格になったのだ」
そう言ってしまっては、そこまでです。
それから進むことはできません。
「運」と諦めてしまっては何も変わらないし、もちろん他人の思惑や行動を変えることもできません。
でも、自分は変わることができます。
ほかの方もおっしゃるように、できないことはできないと断る。
意思表示をはっきりして、つけ込まれないようにすることから始めてはどうでしょうか。
なんでも他人のせいにして、「自分は悪くない」と思うのは楽かもしれませんが、今のままではいやだと言う気持ちがあるのなら、ご自分を変える努力をしてみてはどうでしょう。
まあ、今のままの状態で、たまに愚痴るくらいで気が晴れるのであれば、そのままが楽でいいかもしれませんが。
「親が差別的で、嫌な思いばかりしてきたからこういう性格になったのだ」
そう言ってしまっては、そこまでです。
それから進むことはできません。
「運」と諦めてしまっては何も変わらないし、もちろん他人の思惑や行動を変えることもできません。
でも、自分は変わることができます。
ほかの方もおっしゃるように、できないことはできないと断る。
意思表示をはっきりして、つけ込まれないようにすることから始めてはどうでしょうか。
なんでも他人のせいにして、「自分は悪くない」と思うのは楽かもしれませんが、今のままではいやだと言う気持ちがあるのなら、ご自分を変える努力をしてみてはどうでしょう。
まあ、今のままの状態で、たまに愚痴るくらいで気が晴れるのであれば、そのままが楽でいいかもしれませんが。
トピ内ID：1958207898
視点を変えてみましょう
しおりをつける
池の鯉
文面から気になるのは「利用しやすい人」という印象があることです。
自分なりの主義主張をしない、またはポリシーを持っていないという人に多い特徴です。では、主義主張を持つにはどうしたらいいのか・・・ですが、これはもう受けた経験から自ら学んで熟慮を重ねながら人生を哲学していくしかないのだと思います。
ここでレスされてるみなさんも、人生における似たような経験を経てやっと今トピ主さんにアドバイスできる境地に立たれている方ばかりだと思います。
あなたが良かれと思って他人に手を差し伸べることは、視点を変えると、その人の仕事を奪い、怠ける環境を与えてしまっているという発想にも繋がります。人に対する優しさや思いやりがあるトピ主さんはとても素晴らしい方だと思いますが、併せて、物事を見通す厳しい目とそれを貫く勇気も必要じゃないかなと感じます。ぜひ、自分なりの生き方のポリシーを今一度、熟慮されてみてください。
最後に、、こうやって人から打たれた経験が人を真に強くさせるのです。今はただ強くしなやかな人となるための過渡期というだけのことです。前を向いて顔を上げて前進あるのみです。
自分なりの主義主張をしない、またはポリシーを持っていないという人に多い特徴です。では、主義主張を持つにはどうしたらいいのか・・・ですが、これはもう受けた経験から自ら学んで熟慮を重ねながら人生を哲学していくしかないのだと思います。
ここでレスされてるみなさんも、人生における似たような経験を経てやっと今トピ主さんにアドバイスできる境地に立たれている方ばかりだと思います。
あなたが良かれと思って他人に手を差し伸べることは、視点を変えると、その人の仕事を奪い、怠ける環境を与えてしまっているという発想にも繋がります。人に対する優しさや思いやりがあるトピ主さんはとても素晴らしい方だと思いますが、併せて、物事を見通す厳しい目とそれを貫く勇気も必要じゃないかなと感じます。ぜひ、自分なりの生き方のポリシーを今一度、熟慮されてみてください。
最後に、、こうやって人から打たれた経験が人を真に強くさせるのです。今はただ強くしなやかな人となるための過渡期というだけのことです。前を向いて顔を上げて前進あるのみです。
トピ内ID：8307288436
原因がわかる気がする。
しおりをつける
✨
ナタリー
トピ主さんは他人のせいばかりにしています。
どこへ行っても仮想敵を必ずつくり、自ら卑屈になっているのです。
家族のお話読みました。私も同じく二人姉妹の二女です。
祖父母、両親とも姉ばかり可愛がったのも同じです。それどころか親戚一同姉にはお年玉や誕生日プレゼントを贈るのですが、私は両親以外はありません。容姿は姉は二重のかわいい女の子ですが、私は一重で全体的に残念な姿かたちです。
でも私には別の長所があるし、友人も大勢いるし、会社にはかわいがって下さる上司もたくさんいます（もちろん敵もいますけどね・・・）
トピ主さんの敵はあなたの心の中の自分だと早く気がついてください。
どこへ行っても仮想敵を必ずつくり、自ら卑屈になっているのです。
家族のお話読みました。私も同じく二人姉妹の二女です。
祖父母、両親とも姉ばかり可愛がったのも同じです。それどころか親戚一同姉にはお年玉や誕生日プレゼントを贈るのですが、私は両親以外はありません。容姿は姉は二重のかわいい女の子ですが、私は一重で全体的に残念な姿かたちです。
でも私には別の長所があるし、友人も大勢いるし、会社にはかわいがって下さる上司もたくさんいます（もちろん敵もいますけどね・・・）
トピ主さんの敵はあなたの心の中の自分だと早く気がついてください。
トピ内ID：6246398893
「いい人」が厄介・・・
しおりをつける
huyu
あてはまるかどうかわかりませんが。
現職場に、一見「いい子」なんだけど厄介な子がいます。
○笑顔は絶やさず、人当たりはソフト、気配り上手。
○話し方は落ち着いてる、何事にも積極的。
・・・とはじめはお見受けしました。が数週間たってくると
●周囲の状況を考えず手当たり次第、仕事に手を出す。しかし負荷の多い仕事をやりたがる。そしてミス多発。←本人いわく、他の人がしているのを見ると申し訳ないからやってしまうという。私が思うにミスが多いのは、顔色伺って仕事に集中しないから。
●失敗を恐れるため、異常に質問がしつこい。
気配り上手に見えたのは、自分のことをよく見せてるだけ。自分をよく見せることばかり意識し、「相手」と「状況」が見えないのです。何度もはっきり指摘しました。が、未だに空回り。「やりすぎ」なんです。「優等生」ぶるからカチンときます。上司は「毛嫌い」しきつくあたってます。私も冷たいです。クールに淡々と「やることをきちんとやる」でいいと思うのです。
「いいこ」ぶるだけに厄介です。
トピ主さん、自分をよく見せる前に相手が見えてますか？
現職場に、一見「いい子」なんだけど厄介な子がいます。
○笑顔は絶やさず、人当たりはソフト、気配り上手。
○話し方は落ち着いてる、何事にも積極的。
・・・とはじめはお見受けしました。が数週間たってくると
●周囲の状況を考えず手当たり次第、仕事に手を出す。しかし負荷の多い仕事をやりたがる。そしてミス多発。←本人いわく、他の人がしているのを見ると申し訳ないからやってしまうという。私が思うにミスが多いのは、顔色伺って仕事に集中しないから。
●失敗を恐れるため、異常に質問がしつこい。
気配り上手に見えたのは、自分のことをよく見せてるだけ。自分をよく見せることばかり意識し、「相手」と「状況」が見えないのです。何度もはっきり指摘しました。が、未だに空回り。「やりすぎ」なんです。「優等生」ぶるからカチンときます。上司は「毛嫌い」しきつくあたってます。私も冷たいです。クールに淡々と「やることをきちんとやる」でいいと思うのです。
「いいこ」ぶるだけに厄介です。
トピ主さん、自分をよく見せる前に相手が見えてますか？
トピ内ID：0969858973
ユウキナエさんですか。
しおりをつける
😉
河内式部
私も敵対視されやすいんですが、飛鳥さんとは違う理由のようなので私のことはパスします。
それにしてもパート採用の初日からターゲットにされるなら、つけいれられやすい性格の他に理由がありそうな気がします。
おとなしそうな美人だとか。パートに全身高級品でコーディネートして行ったとか。
昔ユウキナエさんという女優が、男性に大人気だったのに女性に嫌がられていたのをご存知ありませんか。わざとらしい媚も過剰な色気も何も理由がないのにお気の毒でした。飛鳥さんもそんなタイプだとか。
もし、飛鳥さんが年齢の割りにお金持ちでひときわ大きなお家にお住まいだとしたら、町内の人達は嫉ましいかもしれませんね。
だけどどちらも飛鳥さんには非がありません。嫉む人のほうが間違っていると思います。どちらも的外れだったらごめんなさい。
周りに合いそうな人がいないなら、趣味の習い事などで環境を変えてみては。忙しいのを理由に無駄な付き合いを絶っていくのも大事ですよ。飛鳥さんの人生なんですから。
それにしてもパート採用の初日からターゲットにされるなら、つけいれられやすい性格の他に理由がありそうな気がします。
おとなしそうな美人だとか。パートに全身高級品でコーディネートして行ったとか。
昔ユウキナエさんという女優が、男性に大人気だったのに女性に嫌がられていたのをご存知ありませんか。わざとらしい媚も過剰な色気も何も理由がないのにお気の毒でした。飛鳥さんもそんなタイプだとか。
もし、飛鳥さんが年齢の割りにお金持ちでひときわ大きなお家にお住まいだとしたら、町内の人達は嫉ましいかもしれませんね。
だけどどちらも飛鳥さんには非がありません。嫉む人のほうが間違っていると思います。どちらも的外れだったらごめんなさい。
周りに合いそうな人がいないなら、趣味の習い事などで環境を変えてみては。忙しいのを理由に無駄な付き合いを絶っていくのも大事ですよ。飛鳥さんの人生なんですから。
トピ内ID：8396433795
私も、原因が分かる気がする
しおりをつける
😑
miwa
トピ主さんの主トピと数回のレスを読みましたが、なんとなく周囲の人たちが虐めにかかる気持ちが分かった気がします。
9日までのレスを読み、私はイライラを感じました。
（すみません・・・）
だから、でも、だって。全ては運。
そういうつぶやきばかり、聞こえきます。
理想 － 現実 ＝ 改善すべき事
仕事をする － 虐め ＝性格改善
現実を改善しようという意志がなければ、ただの愚痴ですよね。
がんばってください。
9日までのレスを読み、私はイライラを感じました。
（すみません・・・）
だから、でも、だって。全ては運。
そういうつぶやきばかり、聞こえきます。
理想 － 現実 ＝ 改善すべき事
仕事をする － 虐め ＝性格改善
現実を改善しようという意志がなければ、ただの愚痴ですよね。
がんばってください。
トピ内ID：0528938965
トピ主です。
しおりをつける
飛鳥
トピ主
ありがとうございます。なるほどと思う事ばかりです。沢山のご意見を頂いて、“嫌われる人間像”がよくつかめた気がします。
もうアラフォーなのに未だにこんな事を言っているのは本当に情けない限りです。きっと笑った方もおいででしょう。
でも、人性半ばに来ていつまでもこんな事言ってられません。もうほとほといやなので本当に生まれ変わりたいんです。
だから・・・
私、絶ーっ対絶対、今までの情けない自分を脱却する事を誓います。
見てて下さい。やりますから。
年上の方、年下の方、同年代の方、男性の方女性の方、色々な方が発言して下さったと思いますが、皆さん本当にどうもありがとう。
“討論の体”を為すと削除されてしまうので、とりあえずのこの辺で締めさせて頂く事にします。(また読み返したいので・・・）
また、問題を一度に“てんこ盛り”しすぎたのでこの次は問題を一個づつ切り分けて相談しようと思います。もしよければその際もまたどうぞ宜しくお願いします。
“我が敵は我にあり”ですね。
つくずくよくわかりました。これを信念にして頑張ります！
もうアラフォーなのに未だにこんな事を言っているのは本当に情けない限りです。きっと笑った方もおいででしょう。
でも、人性半ばに来ていつまでもこんな事言ってられません。もうほとほといやなので本当に生まれ変わりたいんです。
だから・・・
私、絶ーっ対絶対、今までの情けない自分を脱却する事を誓います。
見てて下さい。やりますから。
年上の方、年下の方、同年代の方、男性の方女性の方、色々な方が発言して下さったと思いますが、皆さん本当にどうもありがとう。
“討論の体”を為すと削除されてしまうので、とりあえずのこの辺で締めさせて頂く事にします。(また読み返したいので・・・）
また、問題を一度に“てんこ盛り”しすぎたのでこの次は問題を一個づつ切り分けて相談しようと思います。もしよければその際もまたどうぞ宜しくお願いします。
“我が敵は我にあり”ですね。
つくずくよくわかりました。これを信念にして頑張ります！
トピ内ID：2031603824
トピ主のコメント(5件)
トピ主さんの考え方に原因がある
しおりをつける
toku
いつも何もしなくても初日からいじめにあう。だから運。
いえ、違いますよ。運ではないのです。
トピ主さんは自分がいじめにあう人間と自分で思っているからいじめにあうのです。
いじめにあうと思ってる人は、人の何気ない視線も、いじめに感じます。
何気ない言葉も、皮肉や嫌味に聞こえてしまいます。
そして、ああ、またいじめにあってると思う態度が、周りを不愉快にさせ結局いじめられるようにもっていってしまうのです。
人を信用できない人は、この人もまた信用できない人では？と最初から疑います。
そうすると、人の嫌な部分ばかり目が行き、相手といい関係は築けません。
そうすると、ああまた嫌な人にあってしまった。私っていつもそうだと思い込むのです。
まずトピ主さんが考え方を変えるしかありません。
私はいじめられるような人間ではない。出会う人はみんな良い人だ。
私はなんて幸せなの？と。人にいい気持ちを持ってると、相手にも通じて、トピ主さんを好ましく思ってくれます。
それ嫌味？と考えるよりも、あたまの良い人ね～とか、良い方に考えてあげたほうがいいです。
きっと変わります。
いえ、違いますよ。運ではないのです。
トピ主さんは自分がいじめにあう人間と自分で思っているからいじめにあうのです。
いじめにあうと思ってる人は、人の何気ない視線も、いじめに感じます。
何気ない言葉も、皮肉や嫌味に聞こえてしまいます。
そして、ああ、またいじめにあってると思う態度が、周りを不愉快にさせ結局いじめられるようにもっていってしまうのです。
人を信用できない人は、この人もまた信用できない人では？と最初から疑います。
そうすると、人の嫌な部分ばかり目が行き、相手といい関係は築けません。
そうすると、ああまた嫌な人にあってしまった。私っていつもそうだと思い込むのです。
まずトピ主さんが考え方を変えるしかありません。
私はいじめられるような人間ではない。出会う人はみんな良い人だ。
私はなんて幸せなの？と。人にいい気持ちを持ってると、相手にも通じて、トピ主さんを好ましく思ってくれます。
それ嫌味？と考えるよりも、あたまの良い人ね～とか、良い方に考えてあげたほうがいいです。
きっと変わります。
トピ内ID：9250123708
わたしも同じです
しおりをつける
❤
りず
初対面で一部の人にあからさまに敵対されます。
幼稚園の頃からそうでした。
高校の女性担任には目の敵にされて胃が痛くなりました。
高校の時に友人から「初めて見たときにあの子とだけは絶対に友達に
なりたくないと思った」と言われ「どうして？」と聞くと「理由は
分からないんだけど」と言われました。
会話しないうちから嫌だったそうです。
そういうことが多々あります。
昔からあの人は気難しい、変わっていると言われる人と言われる同級生
や職場の先輩とは必ず上手くいきました。
また年配の方からは非常に可愛がってもらえます。
童顔で地味な服装をしていますが特定の人からは目立つみたいです。
幼稚園の頃からそうでした。
高校の女性担任には目の敵にされて胃が痛くなりました。
高校の時に友人から「初めて見たときにあの子とだけは絶対に友達に
なりたくないと思った」と言われ「どうして？」と聞くと「理由は
分からないんだけど」と言われました。
会話しないうちから嫌だったそうです。
そういうことが多々あります。
昔からあの人は気難しい、変わっていると言われる人と言われる同級生
や職場の先輩とは必ず上手くいきました。
また年配の方からは非常に可愛がってもらえます。
童顔で地味な服装をしていますが特定の人からは目立つみたいです。
トピ内ID：5056731811
〆後ですが・・・
しおりをつける
💡
nico
トピ主さん、元気がでたみたいでよかった！と言いたいところですが
ご無理をなさらないでくださいね。
おっしゃるように現実は自分の心を写す鏡です。
人間関係も自分の課題を教えてくれる場所といえるでしょう。
でも「自分が原因」という意味をどうぞ履き違えないでくださいね。
自分を痛めつけてこれでもか！とやると、もっとイジワルしてくる人が出てくるでしょう。
人は自分の傷を他人の中に見ることに嫌悪感を抱くのです。
だから、自分をイジメル人は、他人にもイジメられます。
だから自分に向けるナイフを捨てることです。
つまりは、自分を愛することです。
自分を愛することができて初めて他人も愛せるのですよ。
たぶん、トピ主さんはご自分に十分厳しかったんじゃないでしょうか。
幼少期の傷を癒して、ご自分を受け入れることをお勧めします。
「インナーチャイルドが叫んでる！」由井寅子著という本を読んでみてください。ホメオパシーについての本ですが、インナーチャイルドの入門書としてこれほどすぐれた本は知りません。
素敵な未来がありますように。
ご無理をなさらないでくださいね。
おっしゃるように現実は自分の心を写す鏡です。
人間関係も自分の課題を教えてくれる場所といえるでしょう。
でも「自分が原因」という意味をどうぞ履き違えないでくださいね。
自分を痛めつけてこれでもか！とやると、もっとイジワルしてくる人が出てくるでしょう。
人は自分の傷を他人の中に見ることに嫌悪感を抱くのです。
だから、自分をイジメル人は、他人にもイジメられます。
だから自分に向けるナイフを捨てることです。
つまりは、自分を愛することです。
自分を愛することができて初めて他人も愛せるのですよ。
たぶん、トピ主さんはご自分に十分厳しかったんじゃないでしょうか。
幼少期の傷を癒して、ご自分を受け入れることをお勧めします。
「インナーチャイルドが叫んでる！」由井寅子著という本を読んでみてください。ホメオパシーについての本ですが、インナーチャイルドの入門書としてこれほどすぐれた本は知りません。
素敵な未来がありますように。
トピ内ID：5522116492
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