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心が辛い時。悪いことが続く。

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🙂
さな
ひと
昨年は良いことが無く、悪いこと、辛い気持ちになることが多い1年でした。
1番は夫が職場の女性とLINEのやりとりを頻繁にしていたことが発覚したことです。不倫に発展することはなく、LINEだけの関係で楽しんでいたようで、私に知られてからはもう個人的に連絡をとることはやめようと相手の女性に言ってその女性とは今は職場も離れ、関係は絶ったようですが、夫への信用は無くなり女性関係以外の夫の言動も細かいことまで気になったり疑いがちになり、ストレスになっています。

また、実母が大怪我をして現在入院、状態が悪く今後介護が必要な状態になってしまうかもしれません。足腰が強い方ではなかったけどそれ以外は元気だったので、突然こんなことになり受け入れ難いです。
今まで実母に色々相談したりしていたのですが、これからはこちらが支える立場になると思うしとても相談なんてできません…。

子育ての悩みなどはいつでもその時々でありましたが、ここまでショックなこと、気持ちが沈んでしまう出来事はなく穏やかに過ごしてきたので、どうしてこんなに悪いことが続くんだろうと悲観しています。

このような時はどのように行動、気持ちを持っていけば良いのでしょうか?
カウンセリングなどに行くと何か変わりますか?

トピ内ID:6ce1924fef2219cb

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あなたが沈むほど人は離れていく

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ふう
思い通りにいかない日々は優しさを忘れた自分がいる

そんな歌詞がありますが、あなたは正にそのようになっていると推測できます。
ある事柄が起こった時、それを相手が悪いと捉える人もいれば、どうすれば改善できるかと捉える人もいます。
同じ事柄であっても、自分の選択次第で天と地ほど心の持ちようが変わります。

例えば私の妻が職場の男性と頻繁にLINEしていたとしたら、私は真っ先に妻と私の関係性がどうであったか考えるでしょう。
最近妻との会話が足りていただろうか、妻の話に耳を傾けていただろうか、といったように、なぜ妻は他の男性とLINEするような状況になってしまったのかが重要なのです。
「ここまでショックなこと、気持ちが沈んでしまう出来事はなく穏やかに過ごしてきた」と言っていますが、あなたがどうであったかではなく、夫がそう思っていたかが重要なんですよ。

結局夫婦の関係が冷めきってるから、他の異性に目を向けてしまうのです。
夫婦の関係が終わっていて、更に唯一の楽しみのLINEを縛られた夫は「人生つまらない」と思いながら過ごしているでしょうね。
妻から日々監視されるような生活。妻のことを嫌いになる事はありますが、関係性を改善できない悪手としか思えません。

あなたに悪いことが起こるのは、自分のことしか考えられていないから。
もう少し、他人に目を向けてみてはいかがですか?

トピ内ID:1c8018242a2c2ed4

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誰にでも起こること

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はなぴ
客観的に言わせて頂きますと、世の中子どもの頃からもっと不幸続きの人が沢山いるので、主さんはさぞかし恵まれた状況で生きてきたんだなと思います。よくある悪いことって感じですかね。虐待サバイバーや難病持ちなどからすると全く不幸だと思えませんが。

話を聞いて欲しいならカウンセリングは有りです。とりあえず、一回行ってみては?

配偶者の些細な浮気心に関しては、男性はそもそも女性が大好きな生き物ですし、魅力的な女性も多いので当たり前かと。主さんも、好みの芸能人のようなかっこいい人が隣に住んでいて優しく挨拶されたらキュンとくるのでは?人間そんなものです。不倫している男性少なくないので、浮気しないならかなり誠実な方です。

親の介護は皆が直面しますし、配偶者に死ぬまで好きな人ができない人もかなり少数です。誰しも通る道ですし、主さんは恵まれてる面が非常に多いので、悪いことではなく良いことを見て生きた方が病まないと思います。

トピ内ID:f5714d792b62842b

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ありがとうございます。

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さな トピ主
ふうさん、レスありがとうございます。そうですね、浮気をされる側にも問題があることもあると思いますが、だからと言ってその行動に出るのは仕方がないとは言えないと思います。

また男性の浮気と女性の浮気は違い、男性の場合は家庭がうまくいっていてもする人はする印象です。
我が家の場合は確かに私は自分のことばかり…という自覚はあるので、夫の視点から物事を考えることを心がけてみます。

トピ内ID:6ce1924fef2219cb

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ありがとうございます。

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さな トピ主
はなぴさん、レスありがとうございます。確かに今までは恵まれてる方だったのかもしれません。周囲も虐待や難病の人はいなくて(離婚した親戚や友人はいますが)平和な環境だと思います。

男性は浮気しない人の方が少ないのでしょうか?周りは多少旦那さんの愚痴を言い合うことはあっても、浮気とは無縁そうな仲が良さそうな夫婦ばかりなので、なぜうちばかり?と悲観的になっていました。
母のことに関しても、友達のお母さんなど母と同年代の人達で介護になっている人はいず、元気に活動している人ばかりです。
おっしゃるようにマイナス思考になっていたら自分が辛いので、良いことを見つけていきたいです。

トピ内ID:6ce1924fef2219cb

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論点がずれている

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🙂
ふう
あなたは浮気をされる側にも問題があるかどうか聞きたかったのですか?
他の家庭の浮気事情について聞きたかったのですか?

違いますよね?
あなたがこれからどうするかを聞きたかったはずです。
それなのにあなたはやたら「夫が悪いかどうか」「男の浮気」などの善悪に話を持っていきがちです。
よその家庭が浮気をしていなくても、あなたの夫は別の女性とLINEをしていたという事実は変わらないのに、男性が浮気するかどうかを知りたがる心理が理解できません。

一緒にいたくない人はすぐに感情的になり善悪を決めたがる。
一緒にいたい人は冷静に理由から聞く。
あなたは間違いなく前者なので、浮気するかどうかはさておき、自分の家が地獄である旦那さんが他に癒やしを求めてしまう心境の方が、正直理解できます。

トピ内ID:1c8018242a2c2ed4

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たまたま

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らいら
生きていれば、良いこと悪いこと、なんでも起こります。
たまたま、重なる時もあるし、
ばらける時もある。
あまり、執着しないことです。

さて、夫さんの浮気疑惑、
これはもう、夫さんの性格の問題です。
だらだら、女遊びしたくて、ネットを彷徨く男は多い。
やらない人はやらない。
それは、生まれついてのものです。
配偶者は関係ありません。
浮気は悪いことだと、一応、世間のコンセンサスは取れているので、
浮気組は、夫や妻も悪かったとか、仕事のストレスが、とか、言い訳するだけ。
要は、やりたいからやる、なんです。


大人の男のすることを、妻の自由にはできないので、そう言うものだと、いまは理解だけしてください。
犬が穴を掘り、猫が爪を研ぐようなものです。

まずは、主さんの気持ちを平らにするのが先決ですので、
カウンセリングを受けて、話を聞いてもらうのが良いと思います。
お金を払って話を聞いてもらう、という、クールな間柄のほうが、話やすいと思います。
お母様の介護については、早めにプロの相談窓口へ。
素人考えでは、早晩、行き詰まってしまうので。

トピ内ID:f39821b440882f7b

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ありがとうございます。

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さな トピ主
ふうさん、お返事ありがとうございます。もちろんこれからどうしたら良いかが1番聞きたかったことです。
ふうさんが「浮気される側の善悪」についてお話されていたので、する側は悪くないのか?と善悪について返しただけです。
ふうさんの理論の、相手に問題がなければ浮気はしないというのが本当ならば、世の中の浮気、不倫する人全てが仕方がないものとして肯定されることになりますが、世の中違いますよね。

トピ内ID:6ce1924fef2219cb

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ありがとうございます

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さな トピ主
らいらさん、ありがとうございます。
そうですよね、浮気に関してはやる人はやる、やらない人はやらない。配偶者に不満があった、ストレスが溜まっていたなど元となるものはあるのかもしれませんが、なぜ浮気で解決しようとする?と思います。そして不満があるのは夫婦お互い様です。片方は我慢したり別の方法で解決しようとしているのに。

生まれ持ったものだとしたら、改善は難しいかもしれませんね。夫は異動や転勤のある仕事で女性が多く、色々な女性と知り合う機会は多いです。何年か前に夫が、たまに好意を持たれたり誘われることはあるけど断っていると
言っていたので根っからの浮気症ではないとは思います。怪しい言動は今まではありませんでした。今回もLINEだけならという気持ちがあったようで、積極的にそれ以上の関係になろうとする感じではなかったので、話し合いこの件については終わったのですが、グレーな感じがモヤモヤとして残っています。

母に関しては今後が不安なのですが、
父とも相談してみます。

一番の理解者だと思っていた夫と母と今までのような話ができなくなったので、心が折れています。

トピ内ID:6ce1924fef2219cb

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一通り読んで

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🐱
なつ
やはり夫婦関係に相手を言い負かそうとするプライドの高さは不要であり、自分の非を認められる素直さは大事だと気付かされました。

今の結果は自分が招いていると教えてくれたトピに感謝です。

トピ内ID:6bc082fc7e0c1060

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