何やら世間の様子がおかしくなってきました。
いつものシェの３倍くらいの強さが今日はありました。

かなりシェがマシな日だといつも飲んでいる粉コーヒーの柔軟剤臭がほぼ許容範囲になるのですが、今日は飲んだ後に自分がすぐに柔軟剤臭臭くなり、すぐにトイレで排出しようとします。
前からこの粉コーヒーはシェってることはわかっていたのですが、買ってしまったので捨てるのはもったいなく、なんとかだいたい浄化して使っていました。
ただ、今日にいたっては飲んだ瞬間爆臭で吃驚です。
また、夜に帰宅した父親が私の部屋の前を通った後、お腹が痛くなってトイレから出られません。そのあと何回かトイレに行ってやっと落ち着きました。

私からするとこのような事は日常茶飯事なのですが、今日は、体中がﾊﾞﾁﾊﾞﾁしたり、急に心臓が痛くなったり、頭の右側が強烈に硬くなったり、なにやら地球の磁場がものすごくおかしい。
あと、最近ものすごく様々な方面へ敏感になってしまったこともあり、急に他人の感情が頭の中に入ってくることがあるのですが、最近その頻度がものすごいことになっています。
つまり、また不安定な時期が再来してしまいました。
一体自分は誰で、何を考えているのか…(;^ω^)

最近思うのです。
柔軟剤臭がする人って、自分が支配側だと思っている人間なんです。
これは私の中でほぼ確実にある答えです。だから、シェを受けたくなかったら、この世で一番偉い人間になることだと思います。
あまりに突拍子もなく非現実的な表現になりますが、私はこれを真実だと思っています。
私は、人間に柔軟剤臭がするパターンについて沢山のデータ（経験）を収集してきました。自分につくパターン、他人についているパターン、沢山あるのですが、本当にあの臭いがする人にはかなり特徴があります。
私はそのことについてその人自身に執着がある、みたいな表現をすることが今までは多かったのですが、最近ほとんど確信をもって、より近しい表現は”対象者を支配しようとしている人間”という解を得ました。

だから、臭いがする人は、勿論良くはないという表現であっているのですが、臭いがついてしまう人に非がないかと言われると、非がないとは言い切れない状況になっているわけです。

これで、非接種の人でも臭いを放っている人がいる理由について分かったと思います。これはそもそも人間がもともともっていた何かしらのネットワーク、人間関係が、この件で臭いとして可視化されてしまったのかなと思います。
もう一度臭いがしている人をよく観察してみて、その人との人間関係、立ち場、その人の様子、などを観察してみてください。
きっと私が書いていることについて、当てはまっていると思います。

勿論、道端で臭かったりみたいな、認識されていないのに…みたいなパターンはあると思います。
ですが、認識されているかいないのかは、あまり関係がないといえばないです。
その人が、人間のことをどう見ているかどうかです。（その人自身が支配されている臭いの可能性もあります。）
また、その上で認識されていてなおかつ臭いを出している人がいるとすると、かなりの高頻度で臭いがついてきてしまいます。
その人との人間関係について検討する必要がありそうです。臭い人には近づかないほうがいいは、もう間違いがないことですが。
これは、その人と自分は一体どういう人間関係なのか？を考える機会でもあります。

シュウカツの現状･ᴗ･

いいかんじに進んでいたところと、今日ご縁がないことがわかりました…！
すごく好感触だったし面接中もそれがものすごくよく分かったんですが、どうやら私は年内はもう何もしないほうがいいらしいです。
まぁ色々相手が迷っていることが伝わってきて、後半になるとそれがかなりよく分かってきたし、私のお腹も始終おかしくて、これはダメだな…となっていたので、次また体がどんな反応するのか？何もしないところに行くことにはしているのですが、まだもう少し社会に戻るまでかかりそうです。

だから、残りの一か月は趣味にたくさん時間を充てることにしました(*'ω'*)
ここに書きたいと思っていたことはだいたい４～５割くらいは書き終えました。あの５割はなんやねんって感じですが、自分でもまだよく分かりません。
臭いに対するそれぞれの違いに関しては、だいたい少しづつは理解が進んできてはいるのですが、私が敏感期なのもあり、シェとは別のこともかなりやっかいになってしまっています。
どう考えても、今年の後半は鬼門でした。どうして私ばかりこんなに色々考えなきゃいけなかったり、社会不適合な体質なんだよ～とキレたくなってくる瞬間も本当にかなりあるのですが…もう仕方がないですね。

正直今はあんまり社会には出たくないです。
働きたくないわけでは全くないのですが、主に人間関係が本当に嫌だと思っています。良い距離で、お互い干渉しないように生きたいです。
どうしても、頭の隅にシェがチラついてきます…いっそ、海外にいってしまうのもできないことではない状況です。

正直なところ、この国があまりよくないようなルートがあるにはあり、そっちに行ってしまったら最悪だと思っています。
そうならないようにしたいですが、私はそれに手を貸すような余裕なんて1mmもなく、自分がまともに生きていくことで精いっぱいなのです。

この国を救いたいか？ってきかれると、私は正直何も思っていません。
ですが、ただ、支配者に食いつぶされるのを許しては絶対にいけないと思っています。私の中にあるのは、ただそれだけです。
私は私のできることをするだけであり、それ以上のことは一切しません。
人一人ができることなんて本当に些細なことであり、なんか毎日楽しく生きれるようにがんばろ～(*'ω'*)くらいです。

でも、それでいいと思ってます。
色々世の中で具合が悪い人をみると、私は敏感なのですぐそっちに心が寄っていってしまいます。本当に地獄です。
分かったところで何もしません。ただ、家族に関しては違います。家族が問題を抱えていた場合に関しては、本当にわからない範囲でヒントだけおいておきます。
それに気づくのか、気づかないのか、それは家族が選ぶことです。それ以上は絶対に関与しないと決めています。

そうやって、人間関係の整理をしていくことで、ある程度受ける影響が最小限に減っていく感覚があります。
私も暫くは関係を築くことをやめ、ただ趣味に没頭し、ただひたすら時期を待つのみになりたいと考えています。

働いている時は自分が無理をしているだなんて全く気が付きませんでした。
でも、家にいるようになってから、自分にはたくさんの不調やらがあったことに今更気が付きました。シェの環境に無理やり入っていって、なんとか社会人をやらなければと神経を極端にすり減らすような生活を続けていた結果です。
今度こそは、毎日シェに苦しむことのない生活を手に入れたいと思っています。無理をすれば勿論働けます。ですが、そうなると数年でまた会社を辞めなければいけなくなってしまいます。
このことについて答えを得られてはいませんが、一か月、とにかくのんびりしてみようと思いました。