映画館のアルバイトに応募して採用してもらったんだけど、人と話しをするのが極度に苦手な時で研修の段階で心が折れた。体調が悪いという理由で辞めたいと上司に話した時、怒られると思っていたら「次は映画館のお客さんとして来てくださいね」と温かい言葉をくれた。その優しさに胸が痛くなった。
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@syuu79122
ひきこもり。男。悲観主義。不眠症、不安症、コミュ障…。友達いない歴更新中。人生既にギブアップ気味。基本ネガティブな事ばかりつぶやいてます。こんな感じの人間ですが、もし気が合いそうでしたらどうぞよろしくお願いします。
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お喋りが続く人って凄いなって思う。自分なんてなるだけ話しかけられないように心のバリアを張るんだけど、話しかけられたら混乱して訳が分からない返事ばかりしてしまう。言葉のラリーが続く人って相手に臆せず堂々としてるんだよなぁ。自分らしさを曲げずに言葉を発してるのが真似できない。無力だ。
10代や20代の人が羨ましい。若さに対して嫉妬してしまう。その若さがあればなんでもできるのにと無責任な夢を見る。きっとそれぞれの人たちに苦しみや不安はあるのに。時間を巻き戻せないのは分かってても、自己紹介する時に自分の年齢を明かす時、すごく恥に感じる。今まで生きた証が何もないから。
これだけ長年ひきこもって暇な時間を過ごしているのに自分は本当に何も成し遂げてない。周りからそれだけ時間があったら仕事とかしなくてもいいから好きなことを突き詰めてやって人生楽しめばいいのにと言われることもあるけど不思議な事に何もする気が起きない。どうしても楽をする事に堕ちてしまう。
この歳からアルバイトの面接も受かるわけがない。派遣とか短期バイトに登録する度胸もない。でもひきこもっていた若い頃の自分が望んでいた未来はこれだったのかな。働くことから逃げて対人関係も怖くて避けてきた。でも本当は逆だったんじゃないか。仕事も友達も恋人も、忍耐なしには手に入らない。
ひきこもりはもう病気だよ。精神障害だと思う。だから毎月最低限の生活費を与えてくれたら社会へ害のないように生きていきます。もう外の世界と交わることが苦で仕方ない。そんな思考は無駄に薬を処方しても治らない。逆に下手に色んな種類の薬を飲むと太ったりパニック発作を起こしたりするのだから。
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アルバイトすらまともに続けられない自分にとって本当に救われる言葉でした。まだ定職には就けてないけどいつかこの映画館みたいな場所で働いてみたいです。
いつまで経っても性行為できないままおっさんになってしまった。ひきこもりで社会と向き合えない自分には恋人を作る資格もない。だから愛する人を大切にできずに逃げ出してしまうかもしれない。過ぎた時間は戻らない。恐れずに経験しておけばよかったと思うことが腐るほどある。この人生は失敗だった。
家族をバラバラにしたのは僕です。大学に行ってもバイトもせずサボってばかり。4年間の学費を母親に負担させ、本業で足りない分はアルバイトまでさせてました。一方父は酒のせいで病に伏せ、ほとんど面会に行くことなくそのまま亡くなった。僕がひきこもらなければ、この家はもっと明るくなったのに。
人生は30代~40代である程度の経験を残し、50代でしっかりとした結果を残すというのを聞いたことがある。自分の人生はもう既に破綻している。年相応の生き方はできず、下の年代の人からどんどん追い抜かれていく。恥ずかしい人生を送ってしまった。今ここから歩き出しても周囲に惨めな姿を晒すだけだ。
恋愛経験が一度もないからいつか叶うなら誰かと付き合ってみたいなという願望もあった。でも最近そういう希望が霞んできて人生なんで一人で生きる方が楽でいいやと思うようになってきた。これは自然な現象なのかな。性欲も純愛もどうでもいい。もうそっとしておいてくれ。自分探しに疲れてしまった。
クリスマスケーキのCMが流れてくると自殺したくなる。自分は誰も相手にしたくない。自分は誰にも必要とされない。忘れることができないから思い出して憂鬱になることを繰り返す。悲しい現実逃避。年下の若い人も一生懸命に働いてるのに、なんで自分は無気力なんだろう。今年の聖夜も独りだろうな。
僕はみんなが僕に期待してくれたことを裏切ってしまった。高い大学の学費を払わせ、精神病で何年にも渡って迷惑をかけ、就職も満足にできず、何一つ親孝行も果たせてない。ひきこもりという現状に甘えて遠くにも行けません。もう今死んでも構わないと何度思ったか。世の中の厳しさや馴れ合いが怖い。
働いてこなかった時間は人生から逃げてた時間。労働の辛さとか人間関係の煩わしさとか、人として成長できる時間を無為にしてしまった。この数年間を死ぬ時に確実に後悔するだろう。友達ができたり、もしかしたら結婚とかできたかもしれない。若さという可能性は消えた。この先も孤独に生きるのかな。
履歴書の空白期間がありすぎてもうどうしようもないな。志望動機とか聞かれてもその場しのぎの嘘をつく気にもなれない。働く意欲とか社会人らしさとかもはや遠い世界で暮らしてきたから自立することを望まれても応えられない。今日も空想は6畳間の部屋の中を行ったり来たり。労働の強要は絶対ダメ
ひきこもったりニートでいる間はずっと人生をズル休みしていたようなものだ。学生時代から仮病の口実を毎日のように考えてた。社会不適合者。周囲からお前だけズルいとか卑怯だとバッシングされても仕方がない。やりたいことがこの世の中にないんだから。やりたくないことを強制されるのが煩わしい。
おはようございます(^-^)今日でまた一つ年を取りました。思えばあっという間の一年で、誕生日も嬉しい年齢ではなくなったけど、過去の自分からすればここまで生かしてくれたたくさんの人に心から感謝したい日でもあります。これからは一層健康に気を付けたいです。今後ともよろしくお願いします☆
皆さま、新年明けましておめでとうございます(˶◜ᵕ◝˶)人それぞれ辛いことや苦しいこと、解決しない悩み事などあると思いますが、そんな霧が少しでも晴れて穏やかな一年を過ごせるよう願ってます。お互いどうぞ無理をせず、自分を大切にマイペースでこれからの日々を過ごせますように☆
初バイトで人間関係に挫けてその後も人付き合いが怖くなり新しいバイトはせず、そのうえ大学までサボる状態に。思えば自分で考えて自分で行動するという当たり前のことを実行できる経験をずっとしてこなかった。今のひきこもり生活も自業自得なんだ。辛いけどこれから人と関わっていける気がしない。
ユニクロの面接に行った時、3人同時に行ったんだけど、面接したスタッフさんが開口一番に「秀さん、髪の毛をもっと短く切ってこれますか？」という言葉。髪は自分で短く切って臨んだのに、この瞬間撃沈。既に相手の眼中に入ってない。その後の受け答えもグダグダ。ダメな記憶として刻まれてる。
おっさんには恋愛をする資格はないんだろうな。若い女の人は当たり前に若い男の人を選ぶ。それが一番自然だ。自分なら大丈夫だと逃げてきた結果が孤独だ。今更積極的になってもがっついてるだけにしか見えない。相手を優しくしたり大切にする自信はあっても、それは自己満足にすぎない。終わったな。
もう嫌だ。どこにも行きたくない。外に出るのが億劫。作業所に行くのを考えるだけで胃がムカムカして吐きそう。社会に出る足がかりみたいなものなのに、とにかく人がいる場所が怖くて仕方ない。外に着ていくものを選ぶのも面倒臭い。正月なんて自分には意味もなくあっという間に過ぎ去った。ガッカリ。
働くことで得られる生き甲斐があるとしても、自分はやっぱり家に閉じこもっていたい。ひきこもるきっかけが人間関係の悩みから来てるので、今後新しく出会う気の合いそうな人とのコミュニケーションで心が癒されるかもしれないけど、失敗を恐れて目隠ししたこの目はもうどんな景色も映したくない。
働くのが嫌すぎる。でもこのままひきこもってるうちに時が経って老人になるのも怖くなる。空っぽのまま歳をとればとるほど周りとの繋がりも薄くなる。そんな現実を忘れるために毎日酒を飲んで酔っ払いながら日々を過ごすんだろうな。空虚な人生だった。一つでも何かを成し遂げる人生にしたかったな。
何歳ですか？と聞かれるのが嫌な年になってる。よく女性に年齢を聞くのは失礼と言うけど、男の自分でも当てはまる。なぜならこの年になるまで何もせずプラプラ生きてきただけだから。年相応の経験値もなく、頭の中は子供が描く空想畑。友人や恋人や作れなくても、せめて勉強はしとくべきだった。反省。
ひきこもりのくせにゴールデンウイークが残り少なくなると憂鬱になってきた。街の風景や人々の喧騒もまた元に戻る。仕事をしてないから関係ないはずなのに、連休明けの通学や通勤をする人たちのやるせなさが部屋の中まで伝わってくる。明日なんて来なければいいのにな。
自分自身に言ってやりたい。ひきこもって空白にしてしまった20年間を返せと。今の自分ならあの頃よりは少しはマシな選択をして人生を歩んでいたかもしれない。ずっと怯えていたものも少しは正面から向き合える。そんな気持ちを抱えて後悔は募る。20年前にできなかったから虚しいんだよなぁ。
今日の誕生日を迎えて新しい一年を迎えることになりました(^^)ありがとうございます。日頃からお付き合いいただいてるかた。またお話しできてない方など、これからTwitterの世界ではいろんな勉強をしていきたいと思います。これからもどうぞよろしくお願いします☆
いつも作業所でウザ絡みをしてくるおばさんが今日で退所すると話しかけてきた。病気や体調の悪さが理由らしい。自分たちの作業するフロアーの中で一番明るいキャラだった気がする。自分にも鬱陶しいぐらいに声を掛けてきたけど、思えば悪い人じゃなかった。なんだか寂しくなるな。心に穴が空いた気分。
ひきこもりのくせに服や靴をいくつも欲しがったり、頭を金髪にしたりして無駄にかっこつけてる。自己満足の域が広すぎてこれまで少ない所持金をどんどん溶かしてしまった。一体誰のためのオシャレなのか。鏡に映る自分を見るなんて一日数回しかないのに。浪費は病気なのかな。バカにつける薬が欲しい。
ひきこもりだから毎日がゴールデンウイークで夏休みみたいなものだろうと思われるかもしれないけど、実際はこの閉塞感の中で社会参加に怯えながら暮らす日々はそんな晴れやかなものではない。世の中が連休だとみんな休みだから安心するところもあるし、それが終わる憂鬱感もある。外へのドアは分厚い。
お金がなくて浪費ができないし、ダイエットしてるから食べたいものも食べられない。バカ話に花を咲かせる友達もいないし、ただテレビから垂れ流される音を聞いて時間が経つのを待つしかない。僕は一体なんのために生きてるのだろう。虚しいストレス。人生はおっさんになってからが長い気がしてきた。
貧しくて病んでいても、それでも生きていかなきゃならない。死ねばあっという間に問題は解決するかもしれない。でも今日一日生き延びてて良かったと思える何かを探して手を伸ばそうと思う。年老いた母を悲しませないように、パニック障害に苦しむ妹の頼りになれるように。少しでも大丈夫でいたいなぁ。
自分のことをひきこもりとかニートとか無職という言葉で自虐的なつぶやきを続けてきたけど、結局その場に止まったままで何も変わらない。これまでの人生より残りの人生の方が確実に短い。自分の生き方はこれで良かったのだろうか。死ぬその瞬間にもっといろんなことをしてれば良かったと後悔しそうだ。
人生負け組でいいから生きる難易度をどうか低くしてほしい。勝とうとして頑張る意識もないし、人に逆らう気概もない。完全に白旗を振ってるんだからそれ相応の扱ってほしい。仕事や人間関係のことでこれ以上苦しみたくない。贅沢もしないことを誓います。これだけ宣言しても社会は厳しくするのかな？
買い物依存症なんだけど特に通販で買う分にはポチッた時点で目的を完遂してる感じがする。商品を選んでお金を使うという感覚が麻痺してるから実際に手元に届くまで後悔と自己嫌悪しか残らない。また届いた時のイメージが違うと瞬時に品物がゴミのように感じる。洋服は直に見て絶対試着しなきゃダメだ。
冬季うつのせいか朝は起き上がるのもしんどく、ただ眠っている事しかできなかった。何も食べる気になれなくて吐き気もする。熱はないからインフルエンザではないけど、この無気力感は辛い。同じ様な状況の人はいるかな。とりあえず冷蔵庫はほぼ空っぽ(´._.｀)隙を見てコンビニです何か買わなきゃ…。
数年後にはなんとかなってる。そう思ってあっという間に年月は過ぎ、数年後と呼んでいた時間は取り返しのつかない過去に変わった。今やらないことはいつまで経ってもやらない。でも今の自分がやるべきことが分からなくて寝ては起きての繰り返し。たどり着いた年齢を思うと恐怖感しかわかない。最悪だ。
みなさん、おはようございます(^^)今日を迎えてまた一つ年をとりました。誕生日には特に良い思い出もないのですが、こうして記念すべき日にみなさんに感謝できるのはやっぱり嬉しいです。本当にどうぞありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします☆
なんにもなかった人生だったな。思い出なんて何一つない。最悪な景色ばかりが頭に浮かんでくる。この命を無駄に過ごしてしまった。外に出たくない。醜く老いていく自分を人に見られたくない。誰のせいでもない、怠惰な自分が悪いだけのこと。結局はみんな死に向かってるんだけど、自分だけが遅れてる。
作業所に行くと肩に抱きついてくるおばさんがいるし、何かとちょっかいを出してくる。そうかと思えば「ダーリン」と体に気安く触れてくるおばさんもいる。正直気分が悪い(>ㅿ<;;)ただでさえ人との距離感を掴みづらいのに、いい加減やめてほしい。いろんな人がいるのは仕方ないけど、今度は抵抗しよう！
荒んだ心ではもう生きてたくない。ずっと同じような一週間を繰り返している気がする。今の生活に良い意味での事件やハプニングがない。空虚な寂しさでスケジュールは埋め尽くされてる。何かしなきゃいけないのに重い腰は上がらない。大の字になって畳の上に寝転がる。何のために生まれてきたのだろう。
新年明けましておめでとうございます(o^^o)去年は入院などを経て体調を悪くしましたが、無事に新たな年を迎えられました。いつも皆さんのツイートから癒しや勇気をもらってます。繋がっていただき心から感謝です。今年もどうぞよろしくお願いします
なぜ自分がひきこもりから作業所へと小さな一歩を踏み出せてるかというと、ここには自分を傷つけてくるものがないこと、通えば少しでも工賃が貰えること、そしてこの年で社会人になれていないことが恥ずかしくて辛い。それを紛らわしたい思いもある。何のために生きてるか、そんな不安も今は忘れたい。
ひきこもりにとって日曜日っていつも以上に暇に感じてしまう。学生時代は休日として特別なご褒美みたいだったのに、日頃から家から出ず、寝てばかりで社会になんの貢献もしない毎日を過ごしてると罪悪感さえ感じる。小学生の頃は友達と一緒に走り回って遊んでたのに、今じゃみんなの背中が遠く感じる。
ひきこもってる人や社会に馴染めない人用の施設がほしい。シェアハウスとかデイケアより敷居が高くなく、お金もかからなくて地域に根ざしたものであってほしい。漫画やゲームソフトを持ち込んでもいい。1日のプログラムなんて気にしなくていい。ただボーッとしていられる場所が欲しい。
性欲、食欲、睡眠欲、物欲、排泄欲、支配欲。もう全部いらないから楽にしてほしい。同じことを繰り返す毎日。明るい振りをしても心の中は暗いまま。現実に太刀打ちできなくてネットに逃げ込んだけど、なんかネガティブ発言で周りの人に迷惑ばかり掛けている。死んでも迷惑掛けるなら光を見て生きたい。
作業所ではひたすら書類を封筒に入れて封をテープで止めるというシンプルな作業を休憩なしでやり通した。孤独な作業だったけどこれはこれで自分には向いてる気がする。B型の仕事なので簡単なものではあるけど、やれることは最後まで仕上げて帰りたい。でもこれっぽっちで心と体はもうボロボロです
作業所から帰宅しました。基本的にうちの仕事は単純でチラシを数えて折ったり封筒に入れたり宛名シールを貼ったりと、自分にも負担はあまりなくて。でもずっとこの生活のまま年を取っていくのか。でも精神的にギリギリでA型作業所みたいな業務は頭に入らない。孤独で寂しい。この先どうなるのやら。
以前何度も通話をしたがる方がいて、話を聞くとネガティブな言葉ばかり。それを吐き出すことで心のバランスが取れたようだけど、それを受けた自分の心には負の思いが働いて体調を崩すほどになった。今なら分かる。人の辛さや痛みを背負えるほど自分に余裕はない。僕も誰かに心の毒を吐き出したかった。
このまま年寄りになりたくない。もう既に女の子と付き合う機会も絶望的になってるし。一度でいいから恋愛してみたいのに。もう理想を高く持つ立場でもないんだけど。地味でおとなしめでどこにでもいるようなタイプなんだけどよく見れば可愛いという贅沢な女の子と恋をしてみたい。ひきこもりの戯言か。
以前SNSで知り合った方たちとオフ会をした。自己紹介で周りが学生や会社勤めの肩書きで固められてる中、自分だけ「ひきこもりです」と声を発した時の情けなさときたらもう生きててごめんなさいというレベルだった。様々な人と会えるのがオフ会の醍醐味だけど、似た者同士の方が安心すると実感した。
母に電話をかけてみた。珍しいねと言いながらも喜んでくれて、1時間ほど長話をすることになった。近況報告から愚痴までいろいろ話を聞いたけど、これで少しは母の心のバランスが取れたらいいなと思います。出来の悪い息子ですが、これからは何かしてあげたいです。でもまずは自分のことからだけど(^-^;
ひきこもりは社会から金縛りにあってるようなものだ。動かなきゃいけないと分かっていても指すら動かすことができない。得体の知れない不安がのしかかってきて息苦しいまま解き放たれずにいる。誰かに怒鳴られたら、貶められたら、バカにされて笑われたら。そんな感情で次第に心ははりつけになる。
周りから嫌われてもいいから自分が好きなやつと友達になって仲を深めていけばよかった。人目を気にして馬鹿にされるのを恐れてカメレオンのように自分を変えて個性を押し殺したりしたから薄っぺらい人間関係しか築けなかった。全部自分が悪かった。関わった人みんなにとても失礼なことをしたんだなぁ。
自分より年下の人が現場にどんどん増えてくる。今となっては年上の人の中で可愛がられていたんだなと実感したりする。性格も明るく人当たりのいい子たちだと余計に劣等感を感じてしまう。自分の方が年上のくせに、人生経験の薄っぺらさが浮き彫りになってしんどい。無駄に過ごした若かりし日よ…。
久しぶりに朝から部屋の掃除と洗濯をした。ちょっと躁状態だったかもしれないけど結構動くことができたので良かったと思う。全部の家事を済ませたら気分もスッキリした。いつもこんな風にできたらいいんだけど、さすがに終わった後は精神的にガス欠状態になりました。年末の大掃除は終了という事で(^^;
生きてるのが辛い。希死念慮のドロ沼にどっぷり浸かってはまってる。ここまで生きてきてなんの収穫も得られなかった。そう言うと怒られるかもしれないけど本当のことだ。若い頃に体験できてたかもしれないことを棒に振った。そんなことばかりが頭をよぎる。後悔や恐怖が胸に渦巻く。そっと消えたい。
年々やる気がなくなっていく。意欲の低下を意識してからは何かを楽しむことも減っていった。ゲームも漫画でさえも積んでしまう始末。ここで皆さんからアドバイスをもらったことも長続きせず、一日中体がグッタリして起きていられない。そのくせ甘いものを食べすぎたりして体重は増えるばかり。鬱かな。
ストレスが溜まってコンビニでヤケ買いをしてしまった。カップ麺や菓子パンをカゴ一杯に詰めて。自堕落な生活をしているのは分かってる。でもこの苛立ちをどうにも治めることができない。食べきれない量のものが入ったレジ袋を持って帰る時、いつも虚しさに襲われる。何もかも全部明日からにしよう。
ひきこもりのニートは寝るのが仕事。やることがないからといって遊ぶにもお金がかかる。お金もやる気もないのに暇ばかり募る。ホント情けないな。こんな状態の時にはお酒とか過食とかろくなことが浮かばない。寂しいけど上辺だけの繋がりの人に気を遣うのもうんざりだ。結局ネガティブ思考に停滞中。
サイゼリヤとかに仲間と集まってバカ話できるような人生を送りたかった。孤独のせいで時が経つが早すぎる。今はこうしてXに思いを投稿していろんな方たちと繋がっていられるけど、ネットがなければ凶悪な犯罪者になってたかもしれないと本気で思う。誰かを道連れに死ぬなんて危険な思想を抱きそうだ。
SNS断ちをすることも大事だと分かっているけど、その日のフォロワーさんのポストに共感のイイネを押すだけでも何か社会参加したような気分になる。逆に画面すら開かない日が続くと自分のことをみんなに忘れられるんじゃないかと不安になったりする。心が弱いですよね。やっぱりマイペースが一番だな。
ある程度は世の中のために何かする時間を作った方がいいと思う。長年ひきこもってて退屈と狂気を繰り返した経験だと、B型作業所みたいに無理を強いらない拠り所が必要かと。一日にメリハリがないとホントしんどい。誰にも会わないと悶々とする。ベーシックインカムとかあれば生きる糧になるのにな。
みんな学校に通ったり会社に勤めてたりするんだろうなぁ。それぞれに人生経験を積んでいる。それに比べ自分はどうだろう。コミュ障を拗らせてひきこもりになり、病院通いが続く毎日。ひきこもってる当事者の人たちとなかなか繋がることができなくて寂しい。当事者にしか分からない劣等感とかあるから。
コンビニで買ったばかりの傘が盗まれた。値段はたった500円かもしれないけど、人間不信に陥ったこの心の対価はプライスレスだぞ( ･᷅-･᷄ )傘を失ったのと同時に信じる気持ちも失った。おかげで帰りはずぶ濡れです
今日は作業所で単純作業だけど300枚ずつのチラシを一組にまとめて袋に入れる作業をほぼ一人でこなした。忙しさでアドレナリンが出てなんとか片付けることができたのですが、それからガクンと疲れが出て久々に精神的に辛くなってしまった。こんなことでしんどくなるなんてホント自分が情けなくなる
いつも不安で死にたいと思ってた。薬が効いたのか少し生きる欲が出た。でもスタートがあまりにも遅すぎた。やれるところまで来たけれど、この先は本当に難しい。働くということ、人と付き合うということと向き合う覚悟の欠落。これ以上は飛べる気がしない。またいつ病気がぶり返すだろう。ポンコツだ。
以前UNIQLOの面接に行った。3人同時に行われて中には志望動機で「UNIQLOでズボンを買ったら裾を丁寧に詰めてもらって、それがすごく嬉しかったんです！」とそれ当たり前だろってことを嬉々とアピールする人もいて自分はもういたたまれなくなった。早々に諦めて帰ったけど意識高い系の人は違うなぁ(^-^;
作業所から戻ってきたこの時間が一番落ち着く。ある程度の負荷がないと生きてる実感は得られないみたいだ。でもこれ以上の重労働は確実に心と体を壊す。今は人間関係の疲れもあるし、ある程度の距離を置いて付き合おう。親しくしすぎて険悪な関係とかごめんだ。もう一生ひきこもっていたい。疲れるぜ。