あなたは、自分の“優しさ”のせいで
しんどくなったことはないだろうか。

• 頼られるけど、大切にはされない

• 断れないのをわかっていて押してくる人がいる

• 相談だけされて報われない

• 相手の機嫌を優先しすぎて自分がいない

• 好意を示しても“都合のいい距離”に置かれる

そして、気づいたら
相手のペースで動いている関係 になっている。

相手が悪いわけじゃない。
あなたが弱いわけでもない。

ただ──あなたが「優しすぎる」だけだ。

優しい人は、
人の気持ちを読みすぎる。
人の痛みに敏感すぎる。
人の期待に応えすぎる。

その結果、
本当に欲しい “大切にされる関係” ではなく、
都合よく扱われるポジションを
いつの間にか受け入れてしまうことがある。

あなたは悪くない。
優しさは本来、誇るべきものだ。

でもその優しさが
あなたを 「選ばれない側」 にしてしまうのなら、
そこには明確な心理構造がある。

ここから先で話すのは、

• なぜ優しい人ほど都合よく扱われやすいのか

• 相手があなたを“進んで選ばない”理由

• 優しさの境界線を奪われない方法

• 搾取される関係から抜け出す心理ステップ

• “優しいままで大切にされる人” になる方法

• 2週間で関係性が変わり始めるワーク

この6つだ。

優しさを捨てる必要はない。
ただ「守り方」を知ればいいだけだ。

 優しさが“利用されやすさ”に変わる心理構造

優しい人は…

1. 断ると嫌われると思い込みやすい

これは男女共通。
「NO」を言うだけで関係が壊れると思いやすい。

2. 他人の感情に敏感（高共感性）

相手が嫌な顔をするのが怖い。
だから自分を後回しにしてしまう。

3. 「大切にされる」より「役に立つ」を選んでしまう

愛より“価値”で自分を測ってしまう。

こうして優しい人は
相手にとって“便利なポジション”になり、
やがて “なくても困らない存在” にされていく。

第1章：優しい人が“選ばれない側”に回される3つの特徴

あなたが今つらいのは、
“性格が悪いから”でも
“弱いから”でもない。

ただ──
優しさの使い方が、自分のためじゃなく“相手のため”に偏っているだけ。

優しい人はみんな、
無意識にこの3つを持っている。

① 自分より相手の気持ちを優先してしまう

優しい人は、相手の表情・声のトーン・気まずい空気…
すべてを敏感に察知してしまう。

だから、

• 本当は嫌なのに「いいよ」と言う

• 断りたいのに、笑って受け入れる

• 自分の予定より、相手の都合を優先する

こうして“優先順位の土台”が
最初からズレてしまう。

本人は「思いやり」のつもりでも、
相手からすると
「いつでも合わせてくれる人」
に見えてしまうんだ。

② 役に立つことで、愛されようとする

優しい人は、
「迷惑かけたくない」
「嫌われたくない」
「必要とされたい」
という思いが強い。

その結果、

• 頼まれてないのに助ける

• 相手の問題を自分が肩代わりする

• 相談に乗りすぎて自分が疲れる

気づいたら、
“便利な立ち位置” が出来上がってしまう。

相手はこうなる。

「この人は傷つけても離れないだろう」

悪気はなくても、
人はラクな方に流れる。

優しい人は、それを許してしまうんだ。

③ 相手の要求を“善意”で受け取りすぎる

「時間ある？」
「会える？」
「○○してほしい」

相手が言うことを
“好意”や“信頼”として受け取ってしまう。

でも現実は、

• 暇つぶし

• 孤独の穴埋め

• 甘え先

• 心の避難場所

こういうことすらある。

優しい人は、
相手の要求の“本音の温度”を見抜く前に応じてしまう。

だから都合よく扱われやすい。

ここまで読んで
“あ、自分のことだ…”
と思った人へ。

安心してほしい。

これは 治すべき欠点ではなく、整えるだけで人生が変わる資質 だ。

ただし──
このままでは、
あなたの優しさは「選ばれない恋」「都合よく扱われる関係」を引き寄せてしまう。

続くパートでは、ここを深堀りする。

第2章：相手があなたを「便利枠」にしてしまう理由

優しい人が “都合よく扱われる側” に回ってしまうのは、
あなたの人柄が悪いからでも、
相手が悪人だからでもない。

そこには、
明確な心理的メカニズム がある。

相手の立場から見ると、
“あなたを利用しているつもりがない” ケースも多い。
むしろ自然に、無意識に、
あなたの優しさに依存してしまっている。

それがなぜ起きるのか──
理由は3つある。

①「あなたは傷つかない」と思われてしまう

優しい人は、
怒らない。
責めない。
拒絶しない。

つまり、
“何をしても離れない存在” と見られてしまう。

これは意図的ではない。
ただ相手は、人間として自然にこう動く。

• アポを優先してもらえる → 甘えていく

• 断られない → 頼みやすくなる

• 受け入れてくれる → わがままが増える

人は、ラクな環境に流れる。

あなたは、その “ラクな環境” になってしまいやすい。

② 距離感の調整を全部あなたに任せてしまう

優しい人は、
「相手を不快にさせない」ことに気を配る。

反対に相手はこうなる。

• あなたが限界でも気づかない

• 心配しなくていいと思い込む

• どこまで踏み込んでいいか分からないので、結局“深く関わらない”

結果、
あなたは相手の感情を読みすぎ、
相手はあなたの感情を読まなくなる。

この非対称な関係が、
“都合のいい距離” を作ってしまう。

③ あなたの優しさが「恋愛の圏外」に置かれる

信じたくないかもしれないが、
優しさが“恋愛のスイッチ”を押すとは限らない。

人は恋愛で
「この人を大切にしたい」
と思う相手にだけスイッチが入る。

逆に…

• いつでも受け入れてくれる

• 自分を否定しない

• 期待しない

• 都合よく合わせてくれる

こういう相手は、
恋愛対象ではなく、感情の避難場所 になることがある。

相手はあなたが嫌いではない。
むしろ心地いい。

でも、その心地よさが
“本命として努力する必要のない相手”
にしてしまう。

恋愛において、
「がんばらなくていい存在」
は、
大切にされる対象ではなく、甘える対象 になりがちだ。

④ 相手があなたを「埋め合わせ役」にしてしまう

相手が孤独な時だけ連絡をしてきたり、
都合の良い時だけ優しくなるのは、
あなたが“心の穴埋め役”として機能しているから。

• 寂しい

• 不安

• 退屈

• 自信喪失

• 誰かに肯定してほしい

こういう時、相手が最初に思い浮かべるのが
“優しい人” だ。

あなたが悪いわけじゃない。
ただ、優しさが「感情のコンビニ」になってしまっている。

⑤ 無意識に“あなたは平気だ”という前提で扱われてしまう

優しい人が抱えやすいのがこれ。

「大丈夫でしょ？」と決めつけられる問題。

相手はあなたに感謝していないわけではない。
ただ…

• あなたが我慢していること

• 言わないだけで傷ついていること

• 限界に近いこと

これを「表情から読み取れない」。
あなたが全部自分で処理してしまうから。

そしてその構図は、
あなたが“優しい側にい続ける限り”
一生変わらない。

ここまでで、
「相手がどうしてあなたを便利枠にしてしまうのか」
の原因が見えてきたと思う。

そして次は、
ここから抜け出すための
最重要パート に入る。