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美無償で手伝うことについて、意見聞かせてほしいです。
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（トピ主2）
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30代兼業主婦です。
私は今月2回ほど友人のお店をお手伝いしました。開店2年目のイベントなので『手伝ってほしい』とのことだったのです。わたしも興味がある内容だし、いつもお世話になっているから手伝おうかなと思ったのです。
その方のお店を手伝うときははっきりボランティアと言われてないのですが、いつも無償です。そのことに、モヤモヤしてしまう自分もいます。
去年オープン一年目記念のイベントで手伝ってほしいと言われたときに、バイトだと思ったらボランティアだったことをびっくりしたのに、また繰り返してしまいました。
いい顔してしまい、ボランティアかはっきり確認しなかった自分がいけないのですが、子どもを保育園に預かってもらう費用がかかったり、夫に子どもをみてもらったり、思った以上に大変でした。
6時間くらい働いた後にごはんをご馳走になって解散するのですが、夜遅くなってしまい朝から丸一日つぶてしまい、夫にもしっかりしてほしいと怒られました。
私がはっきりきけばよかったし、おもしろそうなイベントを手伝ってリフレッシュしたい主婦(正直そういう部分もあると思います)としてみられているから、バイトかと思ったらボランティアだったみたいなことが起こるのかなと。
売り上げがしっかりあるイベントだったこと。他の方にはボランティアで手伝っていることを友人は伝えていないこと(バイトみたいに思われている)
違和感が出ました。
もう手伝うことはしないと決めたのですが、夫にはぬるっとした関係が変だと言われました。甘くみられてるぞと。普通はこういう時は怒るのに、あなたは鈍いと言われて余計落ち込んでしまいました。
私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
友人はリフレッシュしたいから良かった思っているかもしれません。
まとまらない内容ですが、客観的なご意見いただけましたら幸いです。
私は今月2回ほど友人のお店をお手伝いしました。開店2年目のイベントなので『手伝ってほしい』とのことだったのです。わたしも興味がある内容だし、いつもお世話になっているから手伝おうかなと思ったのです。
その方のお店を手伝うときははっきりボランティアと言われてないのですが、いつも無償です。そのことに、モヤモヤしてしまう自分もいます。
去年オープン一年目記念のイベントで手伝ってほしいと言われたときに、バイトだと思ったらボランティアだったことをびっくりしたのに、また繰り返してしまいました。
いい顔してしまい、ボランティアかはっきり確認しなかった自分がいけないのですが、子どもを保育園に預かってもらう費用がかかったり、夫に子どもをみてもらったり、思った以上に大変でした。
6時間くらい働いた後にごはんをご馳走になって解散するのですが、夜遅くなってしまい朝から丸一日つぶてしまい、夫にもしっかりしてほしいと怒られました。
私がはっきりきけばよかったし、おもしろそうなイベントを手伝ってリフレッシュしたい主婦(正直そういう部分もあると思います)としてみられているから、バイトかと思ったらボランティアだったみたいなことが起こるのかなと。
売り上げがしっかりあるイベントだったこと。他の方にはボランティアで手伝っていることを友人は伝えていないこと(バイトみたいに思われている)
違和感が出ました。
もう手伝うことはしないと決めたのですが、夫にはぬるっとした関係が変だと言われました。甘くみられてるぞと。普通はこういう時は怒るのに、あなたは鈍いと言われて余計落ち込んでしまいました。
私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
友人はリフレッシュしたいから良かった思っているかもしれません。
まとまらない内容ですが、客観的なご意見いただけましたら幸いです。
トピ内ID：612bc8fe65486846
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プリン
お人好しで文句も言わないだろうと見込んで頼んだのでしょう。ご飯おごればよしと。ご飯がバイト代。
最初がオーケーだったのでまた頼んだ。これは断らないのが悪い。子供預けるのにお金かかりますからといえばよかった。
今後もしお金要求すればかえって悪口言われますよ。
黙ってサヨナラしましょう。
最初がオーケーだったのでまた頼んだ。これは断らないのが悪い。子供預けるのにお金かかりますからといえばよかった。
今後もしお金要求すればかえって悪口言われますよ。
黙ってサヨナラしましょう。
トピ内ID：af6ca3dc94faef4d
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最初にお金の話をしてけち臭いと思う経営者はゴミなので
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いのりん
まあボランティアも別に無償という意味ではないですけどね。いつもお世話になってるから手伝う気持ちだったのに、有償を求めていたってのも違和感のある話ですが、最初にちゃんと話しておきましょうね、ってこと以上の話にはならないのではないかと。いい教訓を得られましたね。
あなたは、いつもお世話になっているからだと言って無償奉仕で恩返しするほど愚かしい性格ではないことと、
友だちは店を経営しているのに、営利目的の手伝いに無償の無責任な人を使って何とも追わない性格だということ。
あなたは、いつもお世話になっているからだと言って無償奉仕で恩返しするほど愚かしい性格ではないことと、
友だちは店を経営しているのに、営利目的の手伝いに無償の無責任な人を使って何とも追わない性格だということ。
トピ内ID：6f186ee419ced24e
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相手がどう思っているかは、関係ない
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🙂
扇風機
ご主人との会話の流れとして、
＞甘くみられてるぞと。
と言われたので、トピ主さんは「お友達が私を軽くみているのか？」と思うのは、しょうがないですけど。
＞普通はこういう時は怒るのに、あなたは鈍いと言われて余計落ち込んでしまいました。
ご主人は「普通の人は、こういう時に怒るよ？」と、基本的にトピ主さんの姿勢や考え方について、意見を言っていますよね。
＞私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
いやー、相手から甘く見られているかどうかは、関係ないですよ。
トピ主さんは、「私は、鈍いのか？NOと言えないから、ダメなのか？」と、自分の問題として考えないと。
トピ主さんの気持ちも分からないでもないのですよ。
私の場合、長子で、イトコの中でも年上で、何かと親や親戚から頼まれやすいし、就学しても社会にでも、何かと頼まれやすいんです。
まぁ、ある程度は、引き受けてきましたけど。やっぱり、私にもキャパが有るんだと分かるわけで。
特に結婚すれば、家庭も有るし、夫の方の親戚付き合いも有るし、あれこれ頼まれてたら、完全にキャパオーバーなわけです。
だから、今は断りますよ。
トピ主さんも、引き受けるなら「子供を預けるのにもお金がかかるから、バイト代が出るなら行くよ」とか、「子供の預け先が〇時までだから、それまでには帰る」と、主張すべき所はして良いんですよ。
＞甘くみられてるぞと。
と言われたので、トピ主さんは「お友達が私を軽くみているのか？」と思うのは、しょうがないですけど。
＞普通はこういう時は怒るのに、あなたは鈍いと言われて余計落ち込んでしまいました。
ご主人は「普通の人は、こういう時に怒るよ？」と、基本的にトピ主さんの姿勢や考え方について、意見を言っていますよね。
＞私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
いやー、相手から甘く見られているかどうかは、関係ないですよ。
トピ主さんは、「私は、鈍いのか？NOと言えないから、ダメなのか？」と、自分の問題として考えないと。
トピ主さんの気持ちも分からないでもないのですよ。
私の場合、長子で、イトコの中でも年上で、何かと親や親戚から頼まれやすいし、就学しても社会にでも、何かと頼まれやすいんです。
まぁ、ある程度は、引き受けてきましたけど。やっぱり、私にもキャパが有るんだと分かるわけで。
特に結婚すれば、家庭も有るし、夫の方の親戚付き合いも有るし、あれこれ頼まれてたら、完全にキャパオーバーなわけです。
だから、今は断りますよ。
トピ主さんも、引き受けるなら「子供を預けるのにもお金がかかるから、バイト代が出るなら行くよ」とか、「子供の預け先が〇時までだから、それまでには帰る」と、主張すべき所はして良いんですよ。
トピ内ID：d55d150fcd940906
甘く見られているし、実際にいいかげん
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🙂
ももの
そりゃ、ただでこき使えるんですからその人はあなたのことを「ほいほいただで働いてくれる」と舐めてるのはそうですよね
そして、あなた自身も初めてではないのに、確かめるべきこと確かめることなく「ぼ～」っとしたまま言われるがままに「丸一日ご出勤」に行く。
もう少し、ただ人に言われるがままではなく、自分が何すべきか、何したくないか、家族のことを朝から夜までほったらかしていいのか、子供預けたりした費用はなぜ自分が負担したままただ働きするのか、お考えになられては？
相手がどう思っていようが、あなたの行動を決めるのはあなた自身しかいないのですから
そして、あなた自身も初めてではないのに、確かめるべきこと確かめることなく「ぼ～」っとしたまま言われるがままに「丸一日ご出勤」に行く。
もう少し、ただ人に言われるがままではなく、自分が何すべきか、何したくないか、家族のことを朝から夜までほったらかしていいのか、子供預けたりした費用はなぜ自分が負担したままただ働きするのか、お考えになられては？
相手がどう思っていようが、あなたの行動を決めるのはあなた自身しかいないのですから
トピ内ID：58816dd3d6db76ca
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ご馳走になったごはんがバイト代ですよ
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🙂
プー
いつもお世話になっているとのこと。
そのお礼も兼ねてのお手伝いなら、お金はいただけなくても仕方がないです。
去年お手伝いした時に無償だったら、今年も無償に決まっているでしょう。
いい顔して、今年はバイト代いくらかもらえるかな？なんて期待して行くから、余計にショックを受けるんですよ。
鈍いというより、期待しすぎかな。
いいじゃないですか、リフレッシュできたんだから。
もう終わったことですので、忘れたほうがいいですね。
そのお礼も兼ねてのお手伝いなら、お金はいただけなくても仕方がないです。
去年お手伝いした時に無償だったら、今年も無償に決まっているでしょう。
いい顔して、今年はバイト代いくらかもらえるかな？なんて期待して行くから、余計にショックを受けるんですよ。
鈍いというより、期待しすぎかな。
いいじゃないですか、リフレッシュできたんだから。
もう終わったことですので、忘れたほうがいいですね。
トピ内ID：ed46ab487a13473f
確かに鈍いと思う
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🙂
ブライトン
百歩譲って、ご自身の暇な時間を埋めるだけならともかく、
ボランティアに参加するために負担が増えるのだから、
主張すべきことは主張しないといけませんよね。
ご飯をごちそうになるとはいえ、６時間のバイト代としては異常な対価ですし、
まして「子どもを保育園に預かってもらう費用」を負担してまで、
参加することでないのは一目瞭然です。
それなのに、文句一つも言わずに、その都度、出向けば、甘く見られるのは当然だし、
その巻き添えを食らう旦那さんや周囲が不満を漏らすのも当然です。
ボランティアに参加するために負担が増えるのだから、
主張すべきことは主張しないといけませんよね。
ご飯をごちそうになるとはいえ、６時間のバイト代としては異常な対価ですし、
まして「子どもを保育園に預かってもらう費用」を負担してまで、
参加することでないのは一目瞭然です。
それなのに、文句一つも言わずに、その都度、出向けば、甘く見られるのは当然だし、
その巻き添えを食らう旦那さんや周囲が不満を漏らすのも当然です。
トピ内ID：1cd3c5d3b5536c24
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わからない？
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🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんは自分を客観視することが苦手なんでしょうね。
「去年オープン一年目記念のイベントで手伝ってほしいと言われたときに、バイトだと思ったらボランティアだったことをびっくりしたのに、また繰り返してしまいました」とお書きになってますよね。
たとえば、1年前にある人から仕事をお願いされたが、実際に長時間はたらいても1円ももらえなかった、正直がっかりした、で、今年も同じ人から同じ場所での仕事をお願いされて、長時間はたらき1円ももらえなかった、またがっかりした、こんな私をどう思いますか、というトピックが小町にあったら、トピ主さんはどう感じますか。
そのトピックの中の人を、普通の人だと思いますか。
「去年オープン一年目記念のイベントで手伝ってほしいと言われたときに、バイトだと思ったらボランティアだったことをびっくりしたのに、また繰り返してしまいました」とお書きになってますよね。
たとえば、1年前にある人から仕事をお願いされたが、実際に長時間はたらいても1円ももらえなかった、正直がっかりした、で、今年も同じ人から同じ場所での仕事をお願いされて、長時間はたらき1円ももらえなかった、またがっかりした、こんな私をどう思いますか、というトピックが小町にあったら、トピ主さんはどう感じますか。
そのトピックの中の人を、普通の人だと思いますか。
トピ内ID：f493abd4dc79a242
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事前にバイト代の説明がないなら、無償でしょう。
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😮
ぼんやりさん
去年オープン一年目記念のイベントで手伝ってほしいと言われたときに、バイトだと思ったらボランティアだったことをびっくりしたのに、また繰り返してしまいました。
子どもを保育園に預かってもらう費用がかかったり、夫に子どもをみてもらったり、思った以上に大変でした。
これはもう、断らなかったトピ主が悪い…。
なんとなく３度目がありそうな予感がするので、断る言い訳を考えておきましょう。
もうトピ主は、その友達のタダでこき使える助っ人要員となっていますよ。
子どもを保育園に預かってもらう費用がかかったり、夫に子どもをみてもらったり、思った以上に大変でした。
これはもう、断らなかったトピ主が悪い…。
なんとなく３度目がありそうな予感がするので、断る言い訳を考えておきましょう。
もうトピ主は、その友達のタダでこき使える助っ人要員となっていますよ。
トピ内ID：5688f896b0bb6d21
ご主人も身贔屓が強い
しおりをつける
🙂
なつめ
一度目でモヤッとしたのに引き受けたのでしょ。
子供じゃ無いのですから断れなかったご自身の責任では。
今後はボランティアでの手伝いはやりたくないは良いとして、ご主人の言う「怒る」は違うのでは。
バイトお願い と言われて無償なら怒るの分かるけれど、手伝って なら確認しなかったトピ主さんにも落ち度ありますよね。
勝手に手伝って=バイトと受け取って。
単に縁を切れば良いだけでは。
掲示板で不満と悪口言ってもう友人として付き合えないでしょうし。
子供じゃ無いのですから断れなかったご自身の責任では。
今後はボランティアでの手伝いはやりたくないは良いとして、ご主人の言う「怒る」は違うのでは。
バイトお願い と言われて無償なら怒るの分かるけれど、手伝って なら確認しなかったトピ主さんにも落ち度ありますよね。
勝手に手伝って=バイトと受け取って。
単に縁を切れば良いだけでは。
掲示板で不満と悪口言ってもう友人として付き合えないでしょうし。
トピ内ID：ee7f3a0839f890a1
なかなか伝わない人はいる
しおりをつける
🙂
専業主婦よ
トピ主さんがそんなに無理してやってくれていること、伝わってないのだと思います。
わかっていてやっているなら、つけ込まれているか悪意ということになりますね。
言わなくても慮れる人もいますし、かなり言わないとこちらの気持ちや状況が全然想像できない人もいます。
嫌な気持ちになりたくないなら、言いづらくてもハッキリ言わねばならない場合、ならない相手がいるということです。
わかっていてやっているなら、つけ込まれているか悪意ということになりますね。
言わなくても慮れる人もいますし、かなり言わないとこちらの気持ちや状況が全然想像できない人もいます。
嫌な気持ちになりたくないなら、言いづらくてもハッキリ言わねばならない場合、ならない相手がいるということです。
トピ内ID：f47e7a943397af96
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無償以前のような
しおりをつける
🙂
ラッテ
トピ主さんはお金に関しては、一度も相手に伝えていないのですよね。
「無償なら手伝わない」と既に伝えているのにも関わらず、トピ主さんの事情を考慮せず何度も無償でお願いされたら「甘く見られている」となるでしょうけど。
依頼する側だと
依頼する時点でお金を支払う意思があれば、家族や友人関係なく最初にいくら支払うか伝えるはずです。
提示がなければ期待しない方が良いですし、確認して自分で交渉するしかありません。
予想よりも大変だったから、割に合わないと感じたのだと思いますが、
トピ主さんはアルバイトとして引き受けたのでしょうか。
それとも、いつもお世話になっているお礼として引き受けたのでしょうか。
トピ主さんは依頼を引き受ける際、友人に何と言って引き受けましたか？
「無償なら手伝わない」と既に伝えているのにも関わらず、トピ主さんの事情を考慮せず何度も無償でお願いされたら「甘く見られている」となるでしょうけど。
依頼する側だと
依頼する時点でお金を支払う意思があれば、家族や友人関係なく最初にいくら支払うか伝えるはずです。
提示がなければ期待しない方が良いですし、確認して自分で交渉するしかありません。
予想よりも大変だったから、割に合わないと感じたのだと思いますが、
トピ主さんはアルバイトとして引き受けたのでしょうか。
それとも、いつもお世話になっているお礼として引き受けたのでしょうか。
トピ主さんは依頼を引き受ける際、友人に何と言って引き受けましたか？
トピ内ID：a1d1e74daaa96115
ありがとうございます。
しおりをつける
まくら
トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。
厳しい意見も含め、ひとつひとつ拝見しました。
客観的な意見をなも知らないわたしにくださって感謝です。
私自身のうやむやさや、自分がはっきりしてない、させないところがすべて招いていることだと改めて思いました。
今回、一日はお祝いを兼ねて1日はボランティアでも手伝いたいと思っていたのですが、二日となると思った以上に大変で、私自身モヤモヤしているところに夫の意見があり、なかなか寝れなくなっていました(自分に不釣り合いなことを選択した結果です)
その後、友人より、ささやかなお礼を渡したいと連絡がきました。
こちらも、お手伝いする前にちゃんと条件を確認すればよかったこと。
ボランティアなのかバイトなのかわからなくて困ったことを直接伝えました。
今回こういう状況になったのは、自分自身の曖昧さや、責任を持たないけど面白いことがしたいという表れだと思うので、自分のことを振り返ってみます。
友人とは、依存しないよい距離で付き合っていこうと思います。
厳しい意見も含め、ひとつひとつ拝見しました。
客観的な意見をなも知らないわたしにくださって感謝です。
私自身のうやむやさや、自分がはっきりしてない、させないところがすべて招いていることだと改めて思いました。
今回、一日はお祝いを兼ねて1日はボランティアでも手伝いたいと思っていたのですが、二日となると思った以上に大変で、私自身モヤモヤしているところに夫の意見があり、なかなか寝れなくなっていました(自分に不釣り合いなことを選択した結果です)
その後、友人より、ささやかなお礼を渡したいと連絡がきました。
こちらも、お手伝いする前にちゃんと条件を確認すればよかったこと。
ボランティアなのかバイトなのかわからなくて困ったことを直接伝えました。
今回こういう状況になったのは、自分自身の曖昧さや、責任を持たないけど面白いことがしたいという表れだと思うので、自分のことを振り返ってみます。
友人とは、依存しないよい距離で付き合っていこうと思います。
トピ内ID：612bc8fe65486846
トピ主のコメント(2件)
「興味あることを経験させてあげた」という気持ちがあるかも
しおりをつける
🙂
大ちゃん
> 6時間くらい働いた後にごはんをご馳走になって解散するのですが、夜遅くなってしまい朝から丸一日つぶてしまい、夫にもしっかりしてほしいと怒られました。
依頼がきたタイミングで依頼する側から金銭（バイト代について）の話がないのであれば、普通に考えて無償が前提です。ごはんがバイト代の代わりです。友人としては、ごはんをトピ主さんにご馳走することで1日のお手伝いの代価は支払ったことになっています。
私は、お店はやっていないですが単発で販売イベントに出店することがあり（副業）、同業の知り合いたちからは割とよく聞くパターンです。
つまり、友人同士で金銭のやりとりはちょっと...なので、ご飯をおごったり＋αで他のかたちでお礼をするということです。
> 私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
> 友人はリフレッシュしたいから良かった思っているかもしれません。
あまくみられている面も無きにしも非ずですが、鈍いほうが当てはまるかもしれません。
トピ主さんの最大の失敗はボランティア案件を甘い顔をしてまた引き受けてしまったことです。初回が無償対応だったのなら、2回目も無償対応です。（厳密には完全に無償ではないですけどね。）
> わたしも興味がある内容だし、いつもお世話になっているから手伝おうかなと思ったのです。
この詳細次第ではレスもさらに若干変わるかもしれません。
もしかすると、友人としてはトピ主さんが興味があることを実際に手伝ってもらうことで体験する機会を与えた（もってもらった）というような気持ちもあるのかもしれません。また、いつもお世話になっているという内容の詳細も気になります。
いずれにしろ、今後は1回目であれ？と思ったことは2回目は引き受けない、適当な理由をつけて断るということを学ばれたほうがよいかと思います。
依頼がきたタイミングで依頼する側から金銭（バイト代について）の話がないのであれば、普通に考えて無償が前提です。ごはんがバイト代の代わりです。友人としては、ごはんをトピ主さんにご馳走することで1日のお手伝いの代価は支払ったことになっています。
私は、お店はやっていないですが単発で販売イベントに出店することがあり（副業）、同業の知り合いたちからは割とよく聞くパターンです。
つまり、友人同士で金銭のやりとりはちょっと...なので、ご飯をおごったり＋αで他のかたちでお礼をするということです。
> 私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
> 友人はリフレッシュしたいから良かった思っているかもしれません。
あまくみられている面も無きにしも非ずですが、鈍いほうが当てはまるかもしれません。
トピ主さんの最大の失敗はボランティア案件を甘い顔をしてまた引き受けてしまったことです。初回が無償対応だったのなら、2回目も無償対応です。（厳密には完全に無償ではないですけどね。）
> わたしも興味がある内容だし、いつもお世話になっているから手伝おうかなと思ったのです。
この詳細次第ではレスもさらに若干変わるかもしれません。
もしかすると、友人としてはトピ主さんが興味があることを実際に手伝ってもらうことで体験する機会を与えた（もってもらった）というような気持ちもあるのかもしれません。また、いつもお世話になっているという内容の詳細も気になります。
いずれにしろ、今後は1回目であれ？と思ったことは2回目は引き受けない、適当な理由をつけて断るということを学ばれたほうがよいかと思います。
トピ内ID：589f0da45ca2976f
伝えたんですね。
しおりをつける
🙂
ペコ
>その後、友人より、ささやかなお礼を渡したいと連絡がきました。
>こちらも、お手伝いする前にちゃんと条件を確認すればよかったこと。
>ボランティアなのかバイトなのかわからなくて困ったことを直接伝えました。
これを伝えて友人は何と？
ささやかなお礼とは？
３回目は無しか、ちゃんと報酬有りで依頼を受けるということで解決ですね。
>こちらも、お手伝いする前にちゃんと条件を確認すればよかったこと。
>ボランティアなのかバイトなのかわからなくて困ったことを直接伝えました。
これを伝えて友人は何と？
ささやかなお礼とは？
３回目は無しか、ちゃんと報酬有りで依頼を受けるということで解決ですね。
トピ内ID：d62b768791e41d05
レスします。
しおりをつける
🙂
くるっく～
経営者としても友達としても、最低限
少ないけどって1万円貰えるお手伝いですよね。
少ないけどって1万円貰えるお手伝いですよね。
トピ内ID：9d3fcddc8a718497
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大切な人を軽んじられると頭にくる
しおりをつける
🙂
ザムザ
旦那さんはあなたがあなたを大切にしていないから怒っているんだと思います。
自分の大切なひとが尊重されず辛いんでしょうね
優しい旦那さんですよ
自分の大切なひとが尊重されず辛いんでしょうね
優しい旦那さんですよ
トピ内ID：c324b9ab236e56c7
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自分の気持ちを伝えられるよう訓練した方が良い
しおりをつける
詩音
無償で手伝うことや、ボランティア活動自体は悪いことではない。
問題は双方の気持ちがミスマッチだったことだけ。
友人がクレクレ属で搾取する気満々でトピ主さんを扱ったのかは分かりません。
「興味あることを経験する機会を与えた。だからトピ主と私はWinWin。」と思ってた可能性もあります。
想像ですが、自分の気持ちを言語化する伝えるのが苦手なのでは？
トピ主夫さんもそれを知っているけど、トピ主さんが思いと行動が伴なっていないのでイラッとしてしまったのではないかなと。
問題は双方の気持ちがミスマッチだったことだけ。
友人がクレクレ属で搾取する気満々でトピ主さんを扱ったのかは分かりません。
「興味あることを経験する機会を与えた。だからトピ主と私はWinWin。」と思ってた可能性もあります。
想像ですが、自分の気持ちを言語化する伝えるのが苦手なのでは？
トピ主夫さんもそれを知っているけど、トピ主さんが思いと行動が伴なっていないのでイラッとしてしまったのではないかなと。
トピ内ID：c0230b9415d3fda2
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NGOボランティア参加、レストラン開店ボランティア参加、他
しおりをつける
🙂
男女平等職に就く
結構、経験こそ 身につく勉強なんて暢気な性格で、結構、経験あります。
バイトじゃないから、オカネは頂かないけれど、それなりに いい経験させて頂いています。
ただし、お子様の保育料とか、ちょっと自腹があるなら、その時点で 断っちゃうかな。
レストラン開店のお手伝い時は、その後、家族総出（５人）でお邪魔した時、お酒代も含めて 数万円分位ロハ…
NGO参加時は、研修（鶏を捌く とか、結構ワイルドな～）時には、友達・知人も一杯出来（皆、なかなか変人で凄い財産）て、メディア勤務になったのですが、結構同業他社にいたり（学校教師が多い）大使館勤務なんかも何人かいて、電話一発、仕事連絡できちゃって。
ボランティアって、結構、楽しい経験なんですが、トピ主さんの場合、お子様や、ご主人に負担があって、きっとご自分だけだったら、損した気分にならなくって、興味あることだし・・・だったでしょう。
やっぱり、そこは、きちんと お話されたほうが宜しいかと。
また 夫氏の 甘く見られているぞ、意見は、絶対に違うと思います。
はっきり申し上げて、トピ主様夫氏は 私にとっては 最も避けたいタイプ。
海外ボランティア時、金にもならんことを好きでやる お人よし、と言われたことが ありますが、
言ったかたを内心、軽蔑。その後、その方（まあ、叔父の妻）の話は完全、無視。
夫氏も同類で、いらっしゃるのかしらん？
バイトじゃないから、オカネは頂かないけれど、それなりに いい経験させて頂いています。
ただし、お子様の保育料とか、ちょっと自腹があるなら、その時点で 断っちゃうかな。
レストラン開店のお手伝い時は、その後、家族総出（５人）でお邪魔した時、お酒代も含めて 数万円分位ロハ…
NGO参加時は、研修（鶏を捌く とか、結構ワイルドな～）時には、友達・知人も一杯出来（皆、なかなか変人で凄い財産）て、メディア勤務になったのですが、結構同業他社にいたり（学校教師が多い）大使館勤務なんかも何人かいて、電話一発、仕事連絡できちゃって。
ボランティアって、結構、楽しい経験なんですが、トピ主さんの場合、お子様や、ご主人に負担があって、きっとご自分だけだったら、損した気分にならなくって、興味あることだし・・・だったでしょう。
やっぱり、そこは、きちんと お話されたほうが宜しいかと。
また 夫氏の 甘く見られているぞ、意見は、絶対に違うと思います。
はっきり申し上げて、トピ主様夫氏は 私にとっては 最も避けたいタイプ。
海外ボランティア時、金にもならんことを好きでやる お人よし、と言われたことが ありますが、
言ったかたを内心、軽蔑。その後、その方（まあ、叔父の妻）の話は完全、無視。
夫氏も同類で、いらっしゃるのかしらん？
トピ内ID：19649b3d4785d187
ボランティア
しおりをつける
🙂
SAC
友人のお店が営利目的であって、その手伝いを求められている時点で、自主性も公共性も存在しないですし、それは単純に無償で労働をしているだけで、所謂ボランティアではありません。
それが「甘くみられてるぞ」といった旦那さんの真意でしょうね。
一例ですが、あなた自らの強い意思で子ども食堂をボランティアとして手伝う等なら、
ご主人も文句を言っていないと思いますね。
それが「甘くみられてるぞ」といった旦那さんの真意でしょうね。
一例ですが、あなた自らの強い意思で子ども食堂をボランティアとして手伝う等なら、
ご主人も文句を言っていないと思いますね。
トピ内ID：42431b8b50858531
日頃、お店の話を熱心に聞いていたのでは？
しおりをつける
🙂
大ちゃん
２度目です。
もし自分だったら、保育園に預けるような年齢のお子さんがいる友人に朝早くから夜遅くまでお店を手伝ってもらうようなお願いをするかなと考えました。仕事に関係のない純粋な友人は友人として付き合っていきたいのでお願いしません。
やっぱり↓の部分も関係しているような気がします。
> わたしも興味がある内容だし、いつもお世話になっているから手伝おうかなと思ったのです。
> おもしろそうなイベントを手伝ってリフレッシュしたい主婦(正直そういう部分もあると思います)として> みられているから、バイトかと思ったらボランティアだったみたいなことが起こるのかなと。
もしかして、これまで友人と会っている際に、お店の商品や運営の話を熱心に聞いていたり、実際に「いいなあ～お店をやるのって楽しそう、私も興味あるんだよね。」と言ったりしていたことはないでしょうか。
もししていたなら、友人としては、小さいお子さんもいるけど本人が興味あると言っていたし、お店のスタッフ側を体験するちょうどいい機会だと思ってお願いしてきた可能性はありますね。
だから、バイト代（を支払う、支払うならいくらにするか）云々という発想はなく終わった後にごはんをごちそうするというパターンになったのかもしれません。
とりあえず、後日談としての友人の「ちょっとした御礼」というのがどのような内容かが気になります。
もし自分だったら、保育園に預けるような年齢のお子さんがいる友人に朝早くから夜遅くまでお店を手伝ってもらうようなお願いをするかなと考えました。仕事に関係のない純粋な友人は友人として付き合っていきたいのでお願いしません。
やっぱり↓の部分も関係しているような気がします。
> わたしも興味がある内容だし、いつもお世話になっているから手伝おうかなと思ったのです。
> おもしろそうなイベントを手伝ってリフレッシュしたい主婦(正直そういう部分もあると思います)として> みられているから、バイトかと思ったらボランティアだったみたいなことが起こるのかなと。
もしかして、これまで友人と会っている際に、お店の商品や運営の話を熱心に聞いていたり、実際に「いいなあ～お店をやるのって楽しそう、私も興味あるんだよね。」と言ったりしていたことはないでしょうか。
もししていたなら、友人としては、小さいお子さんもいるけど本人が興味あると言っていたし、お店のスタッフ側を体験するちょうどいい機会だと思ってお願いしてきた可能性はありますね。
だから、バイト代（を支払う、支払うならいくらにするか）云々という発想はなく終わった後にごはんをごちそうするというパターンになったのかもしれません。
とりあえず、後日談としての友人の「ちょっとした御礼」というのがどのような内容かが気になります。
トピ内ID：589f0da45ca2976f
そりゃ１年目無償でやれば、喜んでタカってくるよね(笑)
しおりをつける
🙂
匿名
言葉悪いけど、友人関係に付け込んだタカりですよね。
経費安く済ませようって丸わかりの。
大事な友人をこき使って、お礼がないって基本ありえないです…
ささやかなお礼って時点で「は？」ですし。
何も言わなくても、６時間くらい手伝ってもらったら、お礼として五千～１万くらい包みますよ…。
相手の時間奪っているんだから。
家族を不快にして迷惑かけても価値がある友人なのか、よく考えた方がよいですよね。
これが離婚騒動に発展しても、友人は困らないわけですから。
今回は旦那さんの生計の上に成り立っているボランティアですよね？
シングルで生活カツカツだったら絶対そんなことやれないでしょ？
旦那さんにはほんと頭下げて感謝した方がいいですよ。
金出してる自分が何でないがしろにされるの？ってそりゃキレますって。
経費安く済ませようって丸わかりの。
大事な友人をこき使って、お礼がないって基本ありえないです…
ささやかなお礼って時点で「は？」ですし。
何も言わなくても、６時間くらい手伝ってもらったら、お礼として五千～１万くらい包みますよ…。
相手の時間奪っているんだから。
家族を不快にして迷惑かけても価値がある友人なのか、よく考えた方がよいですよね。
これが離婚騒動に発展しても、友人は困らないわけですから。
今回は旦那さんの生計の上に成り立っているボランティアですよね？
シングルで生活カツカツだったら絶対そんなことやれないでしょ？
旦那さんにはほんと頭下げて感謝した方がいいですよ。
金出してる自分が何でないがしろにされるの？ってそりゃキレますって。
トピ内ID：59b938415878c8f8
相手に敬意があるのかどうか？
しおりをつける
🙂
あ。
有料でも無料でも、手伝ってくれる人に敬意があるかどうかは大事かな。
唯でやってもらってラッキー！とかは無理。
それにやっぱり、相手には利益がでるのに無料でこきつかわれてその分家族に負担がかかるなら、それはどうなのかなーと。相手も誰かのために身銭を切ってやっている活動を、無料でお手伝いする、っていうなら頑張ってーって思う。
店ってことは売り上げ、利益があってのことだろうし、無料で頼めるのは親兄弟くらいじゃない？日本の法律はわからないけど、私の住んでる国は「店のイベント」で数時間だろうと、時給いくらの契約してないと店にも働いてる人にも罰があります。無料ならなんで無料なのかとかの契約みたいな？インターンとか。その辺はあいまいなんですかね。
唯でやってもらってラッキー！とかは無理。
それにやっぱり、相手には利益がでるのに無料でこきつかわれてその分家族に負担がかかるなら、それはどうなのかなーと。相手も誰かのために身銭を切ってやっている活動を、無料でお手伝いする、っていうなら頑張ってーって思う。
店ってことは売り上げ、利益があってのことだろうし、無料で頼めるのは親兄弟くらいじゃない？日本の法律はわからないけど、私の住んでる国は「店のイベント」で数時間だろうと、時給いくらの契約してないと店にも働いてる人にも罰があります。無料ならなんで無料なのかとかの契約みたいな？インターンとか。その辺はあいまいなんですかね。
トピ内ID：db690a9425a3e364
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ようは、いい顔したいだけでしょ？
しおりをつける
🙂
ゆかたん
でも、ご主人と子どもに迷惑かけた上、お金をもらえなかったからモヤモヤすると。
＞私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
そうかもしれません。
普通、なかなか引き受けませんよ。
＞私はあまくみられているのでしょうか？鈍いのでしょうか？
そうかもしれません。
普通、なかなか引き受けませんよ。
トピ内ID：6ff624bbf1a27859
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自分の条件を伝える努力
しおりをつける
🙂
あのん
レスします。
友人に１日６時間もの「お手伝い」をお願いできません。
数時間、２～３時間では？それでも何かお礼をします。
１日お願いするなら、最初からバイト代を提示しますよ。
実は、私も興味のある分野で知人（友人ではない）から手伝って欲しいと頼まれました。
最初にバイト代払うのでと言われたのですが、
興味もあり、その場所にも行ってみたいと思い（こちらにも経験になるかもとか、目的があった）
ですが、最初にこちらが提示した時間の条件とは違っていたので、少しモヤモヤしたけど
お手伝いしたら、思ったよりハードでした。バイト代は頂きましたが、いい経験になったとは
思えず。楽しめる長さを超えていました。
これからは「条件が違う」「何か違うなあ～。もやもやする」時はお断りしようと決めました。
トピ主さんも「無理をしない程度で」と決めていたら、そこまで気にならなかったのでは？
１日中とかは「無理」とハッキリ断り、「数時間ならお手伝いできます」と自分の意見や条件を
きちんと伝えましょう。それでもよければと事前に言う。
そうしないと、相手の都合に振り回されたと感じたり。流されるとか、軽く扱われているのでは、
利用されてるとか思うようになるからです。
友人に１日６時間もの「お手伝い」をお願いできません。
数時間、２～３時間では？それでも何かお礼をします。
１日お願いするなら、最初からバイト代を提示しますよ。
実は、私も興味のある分野で知人（友人ではない）から手伝って欲しいと頼まれました。
最初にバイト代払うのでと言われたのですが、
興味もあり、その場所にも行ってみたいと思い（こちらにも経験になるかもとか、目的があった）
ですが、最初にこちらが提示した時間の条件とは違っていたので、少しモヤモヤしたけど
お手伝いしたら、思ったよりハードでした。バイト代は頂きましたが、いい経験になったとは
思えず。楽しめる長さを超えていました。
これからは「条件が違う」「何か違うなあ～。もやもやする」時はお断りしようと決めました。
トピ主さんも「無理をしない程度で」と決めていたら、そこまで気にならなかったのでは？
１日中とかは「無理」とハッキリ断り、「数時間ならお手伝いできます」と自分の意見や条件を
きちんと伝えましょう。それでもよければと事前に言う。
そうしないと、相手の都合に振り回されたと感じたり。流されるとか、軽く扱われているのでは、
利用されてるとか思うようになるからです。
トピ内ID：9c21669b58fcf85b
ありがとうございます。
しおりをつける
まくら
トピ主
レス後もご意見いただき、ありがとうございます。
友人のところへのお礼を受け取りにはまだ行けていないのですが、すこし時間をおいて行こうと思います。
お手伝いした内容は、以前仕事でやっていたことなので、身体が勝手に動いてしまうほど慣れていることです。お金のことを置いてもやってみたくなるって、自分でもどういうことなんだろうと思う次第です。
ほんとは好きなことをして、働きたいのかもしれません。
友人とはいえ、ちゃんとはっきりさせないと心の距離も離れてしまいますね。自分が蒔いた種ですが。もう繰り返さないよう、ここまでならできる、したいをちゃんと伝えるようにします。
あと、やっぱり自分でもおもしろいことをやっていきたいです。大変でも、こういう違和感はないのかもしれません。
夫はもともと口出ししないタイプですが、やっぱり私がモヤモヤしてたら腹が立つようです。お酒を飲んでいる時は口調も強くなるので、少し怖かったですが、夫や子どもにはたくさん怒るのに、外面がよいところに余計腹がったのだと思います。確かにそうだと思います。
楽しかったありがとうって言って帰ったら、たぶんボランティアでも怒らなかったような気がします。。
皆さんの意見をきいて、自分が友人の立場ならどうするだろうと思いました。私が経営者側なら、やっぱりお金のことは最初に伝えるし、興味あったら忙しい時間にちょっと手伝ってもらって、その分ごはんご馳走するからという感じで、ウィンウィンになるように考えるなあと思いました。
友人とは考え方も違うのかもしれないですね。
でも、直接本人に最初にはっきりと確認したかったことを伝えれてモヤモヤは減りました。
たくさんのご意見、ありがとうございます。
友人のところへのお礼を受け取りにはまだ行けていないのですが、すこし時間をおいて行こうと思います。
お手伝いした内容は、以前仕事でやっていたことなので、身体が勝手に動いてしまうほど慣れていることです。お金のことを置いてもやってみたくなるって、自分でもどういうことなんだろうと思う次第です。
ほんとは好きなことをして、働きたいのかもしれません。
友人とはいえ、ちゃんとはっきりさせないと心の距離も離れてしまいますね。自分が蒔いた種ですが。もう繰り返さないよう、ここまでならできる、したいをちゃんと伝えるようにします。
あと、やっぱり自分でもおもしろいことをやっていきたいです。大変でも、こういう違和感はないのかもしれません。
夫はもともと口出ししないタイプですが、やっぱり私がモヤモヤしてたら腹が立つようです。お酒を飲んでいる時は口調も強くなるので、少し怖かったですが、夫や子どもにはたくさん怒るのに、外面がよいところに余計腹がったのだと思います。確かにそうだと思います。
楽しかったありがとうって言って帰ったら、たぶんボランティアでも怒らなかったような気がします。。
皆さんの意見をきいて、自分が友人の立場ならどうするだろうと思いました。私が経営者側なら、やっぱりお金のことは最初に伝えるし、興味あったら忙しい時間にちょっと手伝ってもらって、その分ごはんご馳走するからという感じで、ウィンウィンになるように考えるなあと思いました。
友人とは考え方も違うのかもしれないですね。
でも、直接本人に最初にはっきりと確認したかったことを伝えれてモヤモヤは減りました。
たくさんのご意見、ありがとうございます。
トピ内ID：612bc8fe65486846
トピ主のコメント(2件)
雑に扱われてますね
しおりをつける
🙂
はぴ
え〜タダ働きってことですよね。
それなら旦那さんとお子さんと家族で過ごしたほうが有意義ですよね。
旦那さんの言う通りです。
甘く見られて、雑に扱われてる。
そもそもトピ主をそんなに雑に扱うその友人。トピ主のことを友人と思っているの？都合のいい知り合いにしかタダ働きなんて頼めないけど。
これだけ都合よく働かせて「ささやかなお礼」って失笑ですね笑
自分のこと大切にしてくださいね。そんなの友情ではないですよ。
それなら旦那さんとお子さんと家族で過ごしたほうが有意義ですよね。
旦那さんの言う通りです。
甘く見られて、雑に扱われてる。
そもそもトピ主をそんなに雑に扱うその友人。トピ主のことを友人と思っているの？都合のいい知り合いにしかタダ働きなんて頼めないけど。
これだけ都合よく働かせて「ささやかなお礼」って失笑ですね笑
自分のこと大切にしてくださいね。そんなの友情ではないですよ。
トピ内ID：ef91ececeef83d9f
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自分が費用負担ではやらない
しおりをつける
😮
ボラボラ
ささやかなお礼は何でした?気になります。
知人ではないですが、炊き出しや食品配布ボランティアしたことあります。ボランティアさん達は「用があるから○時まで」とか、後片付けはやらず帰る人達はけっこういます。
常に人手は足りなく、高齢者が多いので（皆さん疲れてると思う）、会議など出られない?と聞かれますが皆さん無理せず断ってます。
引き受けたらキリがないですよ。
なので、トピ主もご自身の都合は伝えた方がいい。
私なら子供預け、しかもお金かけてまで手伝わないかな。
しかも、自営業なら友人、知り合いではなくまず身内に手伝わせるべきです。
そのお友達に家族はいないのですか?
私も両親が飲食店経営してたので皿洗いは小学生でもしてました。
そのお友達さん、かなりちゃっかりしてますよ。気をつけて。
知人ではないですが、炊き出しや食品配布ボランティアしたことあります。ボランティアさん達は「用があるから○時まで」とか、後片付けはやらず帰る人達はけっこういます。
常に人手は足りなく、高齢者が多いので（皆さん疲れてると思う）、会議など出られない?と聞かれますが皆さん無理せず断ってます。
引き受けたらキリがないですよ。
なので、トピ主もご自身の都合は伝えた方がいい。
私なら子供預け、しかもお金かけてまで手伝わないかな。
しかも、自営業なら友人、知り合いではなくまず身内に手伝わせるべきです。
そのお友達に家族はいないのですか?
私も両親が飲食店経営してたので皿洗いは小学生でもしてました。
そのお友達さん、かなりちゃっかりしてますよ。気をつけて。
トピ内ID：22b47b8ef26caa20
３年目はどうしますか
しおりをつける
🙂
プログラム
どう見ても、来年３周年のボランティアがありますよ。どうしますか。
なお、「子どもを保育園に預かってもらう費用がかかったり、夫に子どもをみてもらったり」などボランティア以上に、持ち出しもあるのですよね。周り（夫や子供）に迷惑をかけるボランティアっておかしいですよ。
なお、「子どもを保育園に預かってもらう費用がかかったり、夫に子どもをみてもらったり」などボランティア以上に、持ち出しもあるのですよね。周り（夫や子供）に迷惑をかけるボランティアっておかしいですよ。
トピ内ID：c5e68fe0620b278b
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友達が非常識
しおりをつける
🙂
カツ丼
無償（食事のみ）、きっとトピ主がバイトかボランティアかわからなかったと伝えたから慌ててささやかなギフト用意したんじゃないかな。
自分にしかメリットない行動していると人は離れていくし、友達も今回「しまった」と気づいたんじゃないですかね。
子どもまだ小さいし無理せずごめんねーでいいですし、熱出たりもあるし約束はしないほうが良さそう。
ずっといい顔してたらキリないですしね。
自分にしかメリットない行動していると人は離れていくし、友達も今回「しまった」と気づいたんじゃないですかね。
子どもまだ小さいし無理せずごめんねーでいいですし、熱出たりもあるし約束はしないほうが良さそう。
ずっといい顔してたらキリないですしね。
トピ内ID：c5f69d0dbe261110
ほんとにささやかなお礼だと思うよ
しおりをつける
🙂
ねこ母
お礼をくれるそうですけど、「ささやかなお礼」ですから
期待しないほうがいいです。
交通費程度かもしれないし、お菓子1箱かもしれないし、タオル1本かもしれない。
お客様へのプレゼントのあまりかもしれない。
また、がっかりするんだろうなあ。
私も経営者のはしくれですが、手伝ってもらいたいときは
あまり出せないけど日当〇〇円でどうかな、とか具体的に話しますよ。
食事のみで人の貴重な時間を使うなんてできないなーー。
慈善事業のボランティアじゃないんだから、利益が発生する仕事を
手伝うのに無償ってありませんから。
今度こそはしっかりといただいてきてください。
どんな、ささやかなお礼なのか気になります～
期待しないほうがいいです。
交通費程度かもしれないし、お菓子1箱かもしれないし、タオル1本かもしれない。
お客様へのプレゼントのあまりかもしれない。
また、がっかりするんだろうなあ。
私も経営者のはしくれですが、手伝ってもらいたいときは
あまり出せないけど日当〇〇円でどうかな、とか具体的に話しますよ。
食事のみで人の貴重な時間を使うなんてできないなーー。
慈善事業のボランティアじゃないんだから、利益が発生する仕事を
手伝うのに無償ってありませんから。
今度こそはしっかりといただいてきてください。
どんな、ささやかなお礼なのか気になります～
トピ内ID：d5f93d2284f24ba7
で？
しおりをつける
🙂
ポパイ
あなたが聞いたら
友人はなんと言ってるのですか？
友人はなんと言ってるのですか？
トピ内ID：73cd92c37a405a73
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普通を言われたら
しおりをつける
🙂
別府のかぼす
一年目のイベントで無償ボランティアをしたのなら、２年目もと言われたら無償ボランティアだと思わないトピ主さんの方がおかしいです。
もちろん無償で働かせるのはどうかとは思いますが、ボランティアなのかバイトなのか判らなかったというトピ主さんの方がそれを上回るぐらいどうかと思います。
友人の方もトピ主さんが無償だと判ってて引き受けてくれたちょろいなあと思ってたらあとから文句を言われてびっくりだと思います。
もちろん無償で働かせるのはどうかとは思いますが、ボランティアなのかバイトなのか判らなかったというトピ主さんの方がそれを上回るぐらいどうかと思います。
友人の方もトピ主さんが無償だと判ってて引き受けてくれたちょろいなあと思ってたらあとから文句を言われてびっくりだと思います。
トピ内ID：d44ac08025bf5446
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お礼を受け取りに行くのですか？
しおりをつける
😒
みかん
お世話になったと友人さんが思っているのなら、
ありがとうございましたって持ってくるんじゃないですか？
トピ主さんに取りに来いって言ってるの？
やっぱりなめられてるのではないでしょうか
ありがとうございましたって持ってくるんじゃないですか？
トピ主さんに取りに来いって言ってるの？
やっぱりなめられてるのではないでしょうか
トピ内ID：45a0e2df899b219f
自分の考え方次第です
しおりをつける
🙂
キー坊
いつも世話になっているとのことですが、どんなことで助かっていますか？
自分がお金を使うことに、どれくらい負担を感じますか？
これらの観点から自分がどうしたいのか考えましょう。下記のどれ？
a）タダでお手伝いオーケー
b）お手伝いしたらお金が欲しい
c）お手伝いをやめたい
プライベートな上下関係は、いつの間にか決まっていて、簡単に変えることは出来ません。これが組織の上下関係と違うところです。相手がトピ主をどう見ているかは、気にしない方がいいです。
自分がお金を使うことに、どれくらい負担を感じますか？
これらの観点から自分がどうしたいのか考えましょう。下記のどれ？
a）タダでお手伝いオーケー
b）お手伝いしたらお金が欲しい
c）お手伝いをやめたい
プライベートな上下関係は、いつの間にか決まっていて、簡単に変えることは出来ません。これが組織の上下関係と違うところです。相手がトピ主をどう見ているかは、気にしない方がいいです。
トピ内ID：bd09234ade4a56f4
甘く見られているかはわからないけど・・
しおりをつける
🙂
通りすがり
主さまはいやなのですよね？
もやっとしたんですよね？
だったら、一度目はまあもう仕方ないとはいえ、次回は断るか、それなりに自分は対価が欲しいことを伝えるのが礼儀なのじゃないでしょうか？
お相手もあなたの良い顔に甘えているとも言えますけれど、あなたがいい顔をするからそれでいいと勘違いしてしまっているともいえます。
本当は腹の中ではいやなのですから、正直に、結構大変だったから報酬が欲しい、難しいなら自分は今回は手伝えないから他の人に声かけて～くらい言って良いと思いますね。
このまま我慢していると、結局最後は逆恨みのように、自分を利用しやがって！とか私を甘く見てなめてただで搾取された!とか、いい加減にしてよの逆切れパターンになってしまう可能性がでてきますよ・・。
相手の人はそんな気はなくただただ気が利かないだけかもしれないです。
どちらにしても我慢我慢相手に気づいてくれ察してくれ・・ばーん！の前に、冷静に話す機会を設けることをおすすめします。
私はそういうパターンでやらかして傷ついたり傷つけてしまったことがあり後悔もあります。
主様のお気持ちや優しさもとてもわかりますが、だからこそ、どうか溜める前に関係を壊してしまう前に正直な話し合いが出来ますよう祈っております。
もやっとしたんですよね？
だったら、一度目はまあもう仕方ないとはいえ、次回は断るか、それなりに自分は対価が欲しいことを伝えるのが礼儀なのじゃないでしょうか？
お相手もあなたの良い顔に甘えているとも言えますけれど、あなたがいい顔をするからそれでいいと勘違いしてしまっているともいえます。
本当は腹の中ではいやなのですから、正直に、結構大変だったから報酬が欲しい、難しいなら自分は今回は手伝えないから他の人に声かけて～くらい言って良いと思いますね。
このまま我慢していると、結局最後は逆恨みのように、自分を利用しやがって！とか私を甘く見てなめてただで搾取された!とか、いい加減にしてよの逆切れパターンになってしまう可能性がでてきますよ・・。
相手の人はそんな気はなくただただ気が利かないだけかもしれないです。
どちらにしても我慢我慢相手に気づいてくれ察してくれ・・ばーん！の前に、冷静に話す機会を設けることをおすすめします。
私はそういうパターンでやらかして傷ついたり傷つけてしまったことがあり後悔もあります。
主様のお気持ちや優しさもとてもわかりますが、だからこそ、どうか溜める前に関係を壊してしまう前に正直な話し合いが出来ますよう祈っております。
トピ内ID：d29b62972d9dcbbf
やるかやらないかはっきりしたほうがいい。
しおりをつける
🙂
アホオドリ。
ボランティアって求められていること次第では無償で恐ろしく労力と責任を負わされます。
高校時代に募集のあったボランティアでは児童養護施設の子との交流がありましたが、「都合が悪いからと休んでは絶対にいけない」という条件があり、喘息持ちのため自分は断念しました。
ミッション系だったのでこういうこともありましたが、一般的にそこまでの熱意と責任感を無償で持つのは難しいでしょう。
ボランティアは「好きだから」だけではやれないと思います。愛を持って活動し、無償で責任を負わねばなりません。
しかも今の日本のボランティアの現況は弁当代など持ち出しさえ「好きでやっているんでしょ」で強制されるのが現実です。かつそれを絶対受け入れねばならない。
ある意味バイトより責任重く、そして見返りがない。
こう考えるとぬるい関係、というより頼む方も無責任だと思いました。
聞かない側ももちろんいけないと思いますが。
私も怒らないタイプですが二度と行かないと思います。
…最後に、倫理観の薄い経営者の立場で言えば友人だろうが家族だろうが「ただ働きしてくれる人最高！」ですよ。
それぐらい経営において労務費って重くのしかかるものなのです。
かつご友人は失礼ながら少々気の利かない人なんだろうと思いました。
高校時代に募集のあったボランティアでは児童養護施設の子との交流がありましたが、「都合が悪いからと休んでは絶対にいけない」という条件があり、喘息持ちのため自分は断念しました。
ミッション系だったのでこういうこともありましたが、一般的にそこまでの熱意と責任感を無償で持つのは難しいでしょう。
ボランティアは「好きだから」だけではやれないと思います。愛を持って活動し、無償で責任を負わねばなりません。
しかも今の日本のボランティアの現況は弁当代など持ち出しさえ「好きでやっているんでしょ」で強制されるのが現実です。かつそれを絶対受け入れねばならない。
ある意味バイトより責任重く、そして見返りがない。
こう考えるとぬるい関係、というより頼む方も無責任だと思いました。
聞かない側ももちろんいけないと思いますが。
私も怒らないタイプですが二度と行かないと思います。
…最後に、倫理観の薄い経営者の立場で言えば友人だろうが家族だろうが「ただ働きしてくれる人最高！」ですよ。
それぐらい経営において労務費って重くのしかかるものなのです。
かつご友人は失礼ながら少々気の利かない人なんだろうと思いました。
トピ内ID：6a6e360f28761540
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ほら、またそういう所が…
しおりをつける
🙂
カメリア
一応、解決されたみたいですし、お友達からささやかな御礼があるようなので、良かったですね。
トピ主返信の中の
＞友人のところへのお礼を受け取りにはまだ行けていないのですが、すこし時間をおいて行こうと思います。
↑これ！
やっぱり、性格なんでしょうかね、あんなに悩んでたのに、御礼の受け取りにのんびり…時間をおく必要ありますか？何故に？
こういう所がなんだかいいように使われる存在なのではありませんか。
すぐに受け取りましょうよ。
時間が経てば、せっかくの御礼がなぁなぁになりますよ。
トピ主返信の中の
＞友人のところへのお礼を受け取りにはまだ行けていないのですが、すこし時間をおいて行こうと思います。
↑これ！
やっぱり、性格なんでしょうかね、あんなに悩んでたのに、御礼の受け取りにのんびり…時間をおく必要ありますか？何故に？
こういう所がなんだかいいように使われる存在なのではありませんか。
すぐに受け取りましょうよ。
時間が経てば、せっかくの御礼がなぁなぁになりますよ。
トピ内ID：61430fd3dbd8499b
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みかんさんのレスに同意。
しおりをつける
🙂
とも
お礼をもらいに行くって、おかしくないですか？
「忙しくて行けないので送ってもらえる？」って言ってみたら？
たぶん有耶無耶になる。
ささやかなお礼って、たぶん他からの頂きもののお菓子とか、
そういう物だと思う。
わざわざ交通費掛けてまで取りにいく物ではないはず。
私なら、「忙しくて行けないのでお礼は結構です。
お手伝いは今回で最後にしますね」で少し疎遠にするかな。
「忙しくて行けないので送ってもらえる？」って言ってみたら？
たぶん有耶無耶になる。
ささやかなお礼って、たぶん他からの頂きもののお菓子とか、
そういう物だと思う。
わざわざ交通費掛けてまで取りにいく物ではないはず。
私なら、「忙しくて行けないのでお礼は結構です。
お手伝いは今回で最後にしますね」で少し疎遠にするかな。
トピ内ID：d62b768791e41d05
試してみたら？
しおりをつける
🙂
むー
経験から思うのは、
親切にすると、それに付け込んでくる人っています。
私は、できるだけ人には親切にしますけど、それに乗じて都合の良い要求をしてくる人には、用心するようにしています。
その上なんですけど、人助けは、みみっちい事言わずに、気持ち良くやった方が良いと思っています。
恩を売る…って言うといやらしくなりますが、自分が何が助けが必要なときに、頼みやすいというのはあります。
もちろん、助けてもらうばっかりで、いざという時、当てにならない人もいます。それでも、親切にしておいて、損はない…と思うんです。人望と言うのかな…人生に広がりが生まれます。
少し試してみたらどうですか？
お礼をもらいに行くのをやめたら？
彼女がトピ主を本当に大切な友人と思っていたら、彼女の方からお礼を持って来ますよ。そのまんまだったら、まぁそんな程度だってことです。
こういうのを腐れ縁って言うんじゃないかな…これからは、あなたを大切にしてくれる人を、大切にしてください。
親切にすると、それに付け込んでくる人っています。
私は、できるだけ人には親切にしますけど、それに乗じて都合の良い要求をしてくる人には、用心するようにしています。
その上なんですけど、人助けは、みみっちい事言わずに、気持ち良くやった方が良いと思っています。
恩を売る…って言うといやらしくなりますが、自分が何が助けが必要なときに、頼みやすいというのはあります。
もちろん、助けてもらうばっかりで、いざという時、当てにならない人もいます。それでも、親切にしておいて、損はない…と思うんです。人望と言うのかな…人生に広がりが生まれます。
少し試してみたらどうですか？
お礼をもらいに行くのをやめたら？
彼女がトピ主を本当に大切な友人と思っていたら、彼女の方からお礼を持って来ますよ。そのまんまだったら、まぁそんな程度だってことです。
こういうのを腐れ縁って言うんじゃないかな…これからは、あなたを大切にしてくれる人を、大切にしてください。
トピ内ID：28e77f945166eac8
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友人はトピ主さんのことをよく分かっている
しおりをつける
🙂
大吉
3度目です。最後のレスにします。
トピ主さんの最新レスを読んで、なんというか、どうもまだ曖昧なスタンスだなと感じました。
以下を要約すると、無償で手伝うことが必ずしも絶対に嫌なのではなくて、興味のあるおもしろいことが経験できるなら、ちょっとの時間であればごはんのご馳走のみも全然アリ、と根底では考えていると解釈しました。
とりあえず、ささやかなお礼は時間を置かずにさっさと取りに行ったほうがよいと思います。
口で異論を伝えても一向に来ないとなれば、本当はお礼なんてどうでもいいんだなと友人に思われることもあり得ます。なんだか、全てが曖昧なんですよね。
> お手伝いした内容は、以前仕事でやっていたことなので、身体が勝手に動いてしまうほど慣れているこ> とです。お金のことを置いてもやってみたくなるって、自分でもどういうことなんだろうと思う次第で> す。
次回お願いされたら、心が揺らいで結局手伝ってしまった...そんな予感さえします。
> ここまでならできる、したいをちゃんと伝えるようにします。
> あと、やっぱり自分でもおもしろいことをやっていきたいです。大変でも、こういう違和感はないのか> もしれません。
あれ？もう二度と手伝わないと決めたのではなかったでしたっけ？
> 私が経営者側なら、やっぱりお金のことは最初に伝えるし、興味あったら忙しい時間にちょっと手伝っ> てもらって、その分ごはんご馳走するからという感じで、ウィンウィンになるように考えるなあと思い> ました。
「ちょっと」の定義って人によって結構異なりますよね。
ささやかなお礼の内容が期待していたものとかけ離れていたらまたモヤモヤすると思いますが、間違っても旦那さんには愚痴をこぼさないようにしたほうがよいです。
トピ主さんの最新レスを読んで、なんというか、どうもまだ曖昧なスタンスだなと感じました。
以下を要約すると、無償で手伝うことが必ずしも絶対に嫌なのではなくて、興味のあるおもしろいことが経験できるなら、ちょっとの時間であればごはんのご馳走のみも全然アリ、と根底では考えていると解釈しました。
とりあえず、ささやかなお礼は時間を置かずにさっさと取りに行ったほうがよいと思います。
口で異論を伝えても一向に来ないとなれば、本当はお礼なんてどうでもいいんだなと友人に思われることもあり得ます。なんだか、全てが曖昧なんですよね。
> お手伝いした内容は、以前仕事でやっていたことなので、身体が勝手に動いてしまうほど慣れているこ> とです。お金のことを置いてもやってみたくなるって、自分でもどういうことなんだろうと思う次第で> す。
次回お願いされたら、心が揺らいで結局手伝ってしまった...そんな予感さえします。
> ここまでならできる、したいをちゃんと伝えるようにします。
> あと、やっぱり自分でもおもしろいことをやっていきたいです。大変でも、こういう違和感はないのか> もしれません。
あれ？もう二度と手伝わないと決めたのではなかったでしたっけ？
> 私が経営者側なら、やっぱりお金のことは最初に伝えるし、興味あったら忙しい時間にちょっと手伝っ> てもらって、その分ごはんご馳走するからという感じで、ウィンウィンになるように考えるなあと思い> ました。
「ちょっと」の定義って人によって結構異なりますよね。
ささやかなお礼の内容が期待していたものとかけ離れていたらまたモヤモヤすると思いますが、間違っても旦那さんには愚痴をこぼさないようにしたほうがよいです。
トピ内ID：589f0da45ca2976f
世間知らず
しおりをつける
🙂
こもん
バイトなら最初に時給交渉しますよね、それを友達だからとうやむやにしておきながら「もらえるかも」なんて期待してるのが子供っぽいなと思いました。
「手伝って」だけなら、文字通りトピ主が、暇つぶし程度にできる範囲を自分で見極めて「これくらいなら行けるよ」と約束する必要があったと思います。
友達と遊びに行く時だって、それくらい話し合いますよね。
何時からなら行けるとか何時までなら大丈夫とか、テーマパークとか食事ならいくらまでなら大丈夫かとか…。
断ってるのにゴリ押しされたとかならともかく、自分で条件を出さないで後で文句言ってるのも大人のする事ではないです。
「手伝って」だけなら、文字通りトピ主が、暇つぶし程度にできる範囲を自分で見極めて「これくらいなら行けるよ」と約束する必要があったと思います。
友達と遊びに行く時だって、それくらい話し合いますよね。
何時からなら行けるとか何時までなら大丈夫とか、テーマパークとか食事ならいくらまでなら大丈夫かとか…。
断ってるのにゴリ押しされたとかならともかく、自分で条件を出さないで後で文句言ってるのも大人のする事ではないです。
トピ内ID：f71c810abb78f40b
『ささやかな』『お礼』なのに、『取りに来い』 と？
しおりをつける
🙂
ルージュ
その人って、すごーーく嫌な人！
まともな友人なら、たとえささやかであっても、お礼なのであれば郵送・宅配にするか、もしくは本人自らが届けに来るものですけど？
なのに、トピ主に取りに来させるんですか？
失礼極まりないですね。
それ、めっちゃテキトーにあしらわれてますよ？
悪いけど、典型的な『フレネミー』かと。
ご存知なければ検索してみてください。
利用されるだけの関係なんて友人ではありません。
“ともさん 2023/06/28 16:33 ”
のレスにもありましたが、
「忙しくて行けないのでお礼はけっこうです。お手伝いは今回で最後にしますね」
でいいかと。
はっきり主張して、今後はバッサリと疎遠でいいと思います。
変な人とかフレネミーと付き合ってるってことは、トピ主は自分を大切にしてないってことです。
そんな人生でいいんですか？
これからは自分ファーストで、
ご自分を大切に生きてください。
まともな友人なら、たとえささやかであっても、お礼なのであれば郵送・宅配にするか、もしくは本人自らが届けに来るものですけど？
なのに、トピ主に取りに来させるんですか？
失礼極まりないですね。
それ、めっちゃテキトーにあしらわれてますよ？
悪いけど、典型的な『フレネミー』かと。
ご存知なければ検索してみてください。
利用されるだけの関係なんて友人ではありません。
“ともさん 2023/06/28 16:33 ”
のレスにもありましたが、
「忙しくて行けないのでお礼はけっこうです。お手伝いは今回で最後にしますね」
でいいかと。
はっきり主張して、今後はバッサリと疎遠でいいと思います。
変な人とかフレネミーと付き合ってるってことは、トピ主は自分を大切にしてないってことです。
そんな人生でいいんですか？
これからは自分ファーストで、
ご自分を大切に生きてください。
トピ内ID：4b454fc0c62a55b2
「さっさと取りに行ったら」の追記
しおりをつける
🙂
大ちゃん
先ほど、「友人はトピ主さんのことをよく分かっている」というタイトルでレスしました。
少しだけ追記させて頂きます。（これで最後です）
最後の、ささやかなお礼をさっさと取りに行ったほうがよいの部分についてです。
もちろん本来なら友人のほうから届けに来て然るべきなのですが
友人はトピ主さんの全てにおいて曖昧なスタンスであることや、相手に自分の考えを適切なタイミングで分かりやすくはっきりと伝えることが苦手であることなど、よく分かっていると思います。
↑を見越してのお願いであることが考えられ、取りに来てという態度からも明らかだと思います。トピ主さんが内心では「そっちが届けに来るべきでは？」と思ったとしても、結局は文句は言わず取りに来ることも見越しています。
敢えてトピ主さんのほうからさっさと取りに行って、その内容やその時の友人の態度次第で今後の対応をはっきりと決めたらいいと思いました。友人としてどう付き合っていくかを。
友人に届けに来てほしいとお願いしても、いつになるか分かりませんし有耶無耶になることもあるでしょう。
元々はごはんのご馳走だけで済ませようとしていたくらいですから。
少しだけ追記させて頂きます。（これで最後です）
最後の、ささやかなお礼をさっさと取りに行ったほうがよいの部分についてです。
もちろん本来なら友人のほうから届けに来て然るべきなのですが
友人はトピ主さんの全てにおいて曖昧なスタンスであることや、相手に自分の考えを適切なタイミングで分かりやすくはっきりと伝えることが苦手であることなど、よく分かっていると思います。
↑を見越してのお願いであることが考えられ、取りに来てという態度からも明らかだと思います。トピ主さんが内心では「そっちが届けに来るべきでは？」と思ったとしても、結局は文句は言わず取りに来ることも見越しています。
敢えてトピ主さんのほうからさっさと取りに行って、その内容やその時の友人の態度次第で今後の対応をはっきりと決めたらいいと思いました。友人としてどう付き合っていくかを。
友人に届けに来てほしいとお願いしても、いつになるか分かりませんし有耶無耶になることもあるでしょう。
元々はごはんのご馳走だけで済ませようとしていたくらいですから。
トピ内ID：589f0da45ca2976f
お礼を受け取りに行く？！
しおりをつける
🙂
ひまわりちゃん
普通はお手伝いを頼んだ方がお礼を
自分から出向いて主さんに渡しに
行くのでは？
なんだか失礼な人だなぁ‥
人間性があらわれていると思う。
そして、ささやかなお礼って本当にささやかそう（笑）
あとは主さんはボランティアには
向いていない性格なんだと思う。
私も無償のボランティアはしたく
ないです。時給いくらとか話しが
無かったのであれば主さんがさんも
それは気をつけないと。
ついでに一日頑張って働けば
ディズニーチケット一人分ぐらいの
給料にはなりますからね。
自分から出向いて主さんに渡しに
行くのでは？
なんだか失礼な人だなぁ‥
人間性があらわれていると思う。
そして、ささやかなお礼って本当にささやかそう（笑）
あとは主さんはボランティアには
向いていない性格なんだと思う。
私も無償のボランティアはしたく
ないです。時給いくらとか話しが
無かったのであれば主さんがさんも
それは気をつけないと。
ついでに一日頑張って働けば
ディズニーチケット一人分ぐらいの
給料にはなりますからね。
トピ内ID：2286c0a7465ef220
ご主人の気持ちわかります
しおりをつける
🙂
コレコレ
主さん専業主夫ですよね？
他人に良い顔してご主人の働いた給料の一部で保育代を支払ったり、ご主人の休日を潰したり…。
お子さんも保育園に預けられたり負担がかかっていますよね？
あなたが友達に良い顔をするためにご家族に負担がかかっているんです。
自分が友達に良い顔をするために家族を犠牲にしている自覚を持ちましょう。
他人に良い顔してご主人の働いた給料の一部で保育代を支払ったり、ご主人の休日を潰したり…。
お子さんも保育園に預けられたり負担がかかっていますよね？
あなたが友達に良い顔をするためにご家族に負担がかかっているんです。
自分が友達に良い顔をするために家族を犠牲にしている自覚を持ちましょう。
トピ内ID：975fc000cb0ed249
「もう手伝うことはしないと決めた」のであれば・・
しおりをつける
🙂
瀬戸
お金のことは、言いにくいですよね。
友人は、言いにくいことを承知で、
トピ主を利用しているのだと思います。
お金のことを言いにくいのであれば、
「ささやかなお礼」を、
自分が受け取りに行かなければならないことが納得できない、
と言えばいいのではないでしょうか。
それも言いにいのであれば、受け取りに行かないのも、
１つの方法かと思います。
「ささやかなお礼」がいつまでも手元にあれば、
友人から連絡があるかもしれません。
その時に「え？私が受け取りに行かなければならないの？」
と言いましょう。
最初に「受け取りに来てね」と言われていた場合は、
「ちょっと思うところがあって、わざわざ受け取りに行く気になれない」
と言えばいいのです。
「思うところがあって」の意味がわからないような人なら、
もはや友人ではありません。
友人は、言いにくいことを承知で、
トピ主を利用しているのだと思います。
お金のことを言いにくいのであれば、
「ささやかなお礼」を、
自分が受け取りに行かなければならないことが納得できない、
と言えばいいのではないでしょうか。
それも言いにいのであれば、受け取りに行かないのも、
１つの方法かと思います。
「ささやかなお礼」がいつまでも手元にあれば、
友人から連絡があるかもしれません。
その時に「え？私が受け取りに行かなければならないの？」
と言いましょう。
最初に「受け取りに来てね」と言われていた場合は、
「ちょっと思うところがあって、わざわざ受け取りに行く気になれない」
と言えばいいのです。
「思うところがあって」の意味がわからないような人なら、
もはや友人ではありません。
トピ内ID：13a49424621a9c2c
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判断が相手任せ
しおりをつける
🙂
コーヒー
トピ主は自分で決める気がないんですよ。どの程度の手伝いなら楽しめるのか、撤退ラインを自分で線引きできないので、求められるまま応じちゃう。「お礼」だって相手の出し方に自分が合わせちゃう。
別にそれで不満なく過ごせるならいいでしょうね。でもあとから納得できなくなってくるなら、あなた自身が変わらないと。自分の都合にあわせて、あなたがその場をコントロールする意識が必要だと思います。
別にそれで不満なく過ごせるならいいでしょうね。でもあとから納得できなくなってくるなら、あなた自身が変わらないと。自分の都合にあわせて、あなたがその場をコントロールする意識が必要だと思います。
トピ内ID：3f53bbcb01ac7cf4
それぞれの立場
しおりをつける
🙂
通りますよ
友人から視点では最初から
＞開店２年目のイベントなので『手伝ってほしい』
と言っており、これだと賃金が出ないと見えます
お金が出るなら「バイトして欲しい」になるのでは？
夫からの視点から見れば、
付き合いだからと妻を送り出し
お金まで負担しているのに、妻は愚痴を言う
それなら最初からハッキリと聞けばいいし
嫌なら単純に断ればいい話
こちらに負担をかけた上に、文句や愚痴まで
言われて気分がいい訳がない
トピ主さんは
＞私が経営者側なら、やっぱりお金のことは最初に伝えるし
と言っておられますが、それは全く意味はありません
あなたは経営者ではないのだから
トピ主さんはいい人だし、いい人でいたいのでしょう
と言って自分ならこうする、を人に押し付けるのは違うでしょ？
自分で行動したことを後から蒸し返して相手に
文句を言うのもなんだか…
なら最初から確認するか、やらなければいいのに
結局は相手はこうだろう、と勝手に妄想して
その通りに動かなかったから気に入らないだけ、でしょう？
＞開店２年目のイベントなので『手伝ってほしい』
と言っており、これだと賃金が出ないと見えます
お金が出るなら「バイトして欲しい」になるのでは？
夫からの視点から見れば、
付き合いだからと妻を送り出し
お金まで負担しているのに、妻は愚痴を言う
それなら最初からハッキリと聞けばいいし
嫌なら単純に断ればいい話
こちらに負担をかけた上に、文句や愚痴まで
言われて気分がいい訳がない
トピ主さんは
＞私が経営者側なら、やっぱりお金のことは最初に伝えるし
と言っておられますが、それは全く意味はありません
あなたは経営者ではないのだから
トピ主さんはいい人だし、いい人でいたいのでしょう
と言って自分ならこうする、を人に押し付けるのは違うでしょ？
自分で行動したことを後から蒸し返して相手に
文句を言うのもなんだか…
なら最初から確認するか、やらなければいいのに
結局は相手はこうだろう、と勝手に妄想して
その通りに動かなかったから気に入らないだけ、でしょう？
トピ内ID：d27974b5f8210019
それはモヤモヤしますね。
しおりをつける
🙂
苺朝食
一度ならず二度までも!無償って!
貴方はきっと好奇心旺盛で優しい人柄であなたなら許してくれるよね。って甘えられる人なのでしょう
でもこれって?って疑問を思ったなら、自分の感情を大切になさって下さい。
時間泥棒にあって自分の人生が減られたくなければ。（モモの児童文学から引用）
自分にも余裕があって無料でもやって上げてもいいなと思った時は、ここまではいいけどそれ以上はしませんよ～と線引してお受けするようにすると、自分と約束してやってあげるとか。それ以上求めるなら有償にするとか自分がこれだったらやってもいいな。と思える範囲を自分に相談しながら付き合って行けると良いですね。
応援してます。
貴方はきっと好奇心旺盛で優しい人柄であなたなら許してくれるよね。って甘えられる人なのでしょう
でもこれって?って疑問を思ったなら、自分の感情を大切になさって下さい。
時間泥棒にあって自分の人生が減られたくなければ。（モモの児童文学から引用）
自分にも余裕があって無料でもやって上げてもいいなと思った時は、ここまではいいけどそれ以上はしませんよ～と線引してお受けするようにすると、自分と約束してやってあげるとか。それ以上求めるなら有償にするとか自分がこれだったらやってもいいな。と思える範囲を自分に相談しながら付き合って行けると良いですね。
応援してます。
トピ内ID：2989bac86ee85d60
主の場合
しおりをつける
🙂
既婚
＞子どもを保育園に預かってもらう費用がかかったり、夫に子どもをみてもらったり、思った以上に大変でした。
これだと、ハッキリ断った方が良かったよね。
無償じゃないとしても、無理する事じゃない。
物凄く暇してて、本当にその友人に何か普段から感謝を感じるような事がある関係性なら、自分の興味ある事でもあるなら、無償でも手伝ってもいいと思うけど。
主の場合は、かなりの無理がありましたよね。
その友人が、主のそういう事情も知った上で無償で頼んできたなら、もう、手伝いしないのはもちろんの事、今後のお付き合いも考えますよね。
これだと、ハッキリ断った方が良かったよね。
無償じゃないとしても、無理する事じゃない。
物凄く暇してて、本当にその友人に何か普段から感謝を感じるような事がある関係性なら、自分の興味ある事でもあるなら、無償でも手伝ってもいいと思うけど。
主の場合は、かなりの無理がありましたよね。
その友人が、主のそういう事情も知った上で無償で頼んできたなら、もう、手伝いしないのはもちろんの事、今後のお付き合いも考えますよね。
トピ内ID：c03b139415e89d1b
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嫌なら、ご自分の言葉で伝えましょう。
しおりをつける
🙂
ちょぴん
トピ主の事だから誰も何もできません、トピ主次第です。
手伝う事が楽しいなら、現状そのままで。
自分の労働に対価があると気づいて、モヤモヤするなら言う。
その二択しかないですよね。
ぬるい関係と言うより、学生時代の「スクールカースト上位」と「使いっ走り」みたいな関係性が、未だ続ている様に感じました。
だから言えない、のでしょうね。
でもね、トピ主の優柔不断の性格は、お子さんに受け継がれる可能性在りますよ。
子供が将来誰かの「使いっ走り」になって、嫌だと相談受けた時、トピ主はアドバイスできますか？
そろそろ、頑張ってみませんか。
手伝う事が楽しいなら、現状そのままで。
自分の労働に対価があると気づいて、モヤモヤするなら言う。
その二択しかないですよね。
ぬるい関係と言うより、学生時代の「スクールカースト上位」と「使いっ走り」みたいな関係性が、未だ続ている様に感じました。
だから言えない、のでしょうね。
でもね、トピ主の優柔不断の性格は、お子さんに受け継がれる可能性在りますよ。
子供が将来誰かの「使いっ走り」になって、嫌だと相談受けた時、トピ主はアドバイスできますか？
そろそろ、頑張ってみませんか。
トピ内ID：48a4e2fea92196cd
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それ友人じゃないから
しおりをつける
🐤
ふわ太郎
トピ主は外面が良い。良い顔して何も確認せずにタダ働きして後でモヤモヤ、自宅でブツクサ。
それは旦那も怒るわ。
金がほしけりゃ最初から言えよ。
あと本当の「友人」ならタダ働きもなんて絶対にさせない。
トピ主はどうせ又やるはず。
外面良いから、イイ人に見られたいから、そして又、金を貰えずブツクサ…
旦那の身になりゃ「俺たちにはギャァギャァうるさいのに、外ではイイ人ぶって、なんでその愚痴を聞かされないといけねーんだ！」だろう。
旦那や子どもが可哀想だなと。
それは旦那も怒るわ。
金がほしけりゃ最初から言えよ。
あと本当の「友人」ならタダ働きもなんて絶対にさせない。
トピ主はどうせ又やるはず。
外面良いから、イイ人に見られたいから、そして又、金を貰えずブツクサ…
旦那の身になりゃ「俺たちにはギャァギャァうるさいのに、外ではイイ人ぶって、なんでその愚痴を聞かされないといけねーんだ！」だろう。
旦那や子どもが可哀想だなと。
トピ内ID：cd61f38a3d475e0e
不思議？
しおりをつける
😣
ぽんちゃん
本当に、友人は経営者なのでしょうか？経営者でしたら、お礼として、幾らかは、手渡すと思うのですが！！身内なら解りますが、今時、ボランティア（学校の役員でもないのに）はないと思います。友人だからと舐められているのでしょう。知らないはずはないと思います。丸々働いて、食事で誤魔化すのはちょっと。高級レストランとかなら、話は変わりますが。時給と同額、もしくはそれ以上なら、仕方無いけれども、それで良しとしてしまった貴方の落ち度ですね。がめついていると思われても、それははっきり言うべきでは無いでしょうか。余計、保育園代とか、周りを巻き込んでいるのだから。
トピ内ID：de3bc0a1ac538d61
お礼貰い来るの、手ぐすね引いて待ってるかもよ。
しおりをつける
🙂
はな
手伝って欲しい日を指定してきて
「折角来てくれたところ申し訳ないけど、ついでに〇〇手伝ってくれない？」ってなるかもよ。
主さん、面と向かって言われたら断れないでしょ？
もう行かないのが吉だと思います。
「折角来てくれたところ申し訳ないけど、ついでに〇〇手伝ってくれない？」ってなるかもよ。
主さん、面と向かって言われたら断れないでしょ？
もう行かないのが吉だと思います。
トピ内ID：d62b768791e41d05
そりゃ怒られる
しおりをつける
😨
しっかりしてね
ご主人が怒るのは当然です。自分の大事な妻が､都合良く使われてるんですよ？大切なお子さんを預け､家事を疎かにして。その果てに妻は疲れ切って帰宅､収入は無くタダ働きと。
逆にご主人がそんな扱いを受けたら？トピ主さんだって腹立たしいでしょ？何でそこまでするの？って思うでしょ？独身時代の気楽な身の上じゃないんです。もう一家の主婦､母親としてしっかりしないと。
お礼の品とやらに釣られて､またホイホイ行っちゃいそうなトピ主さん。これは「ちょっと良い目を見せて､また次に上手く使ってやろう」の罠かもしれないのに。
もうそういう人とは､縁を切りなさい。お礼も貰わない。向こうが本気で感謝してるならとっくに送って来ますって。なのに取りに来させる？飛んでもないですよ。
手伝った事が「好きで楽しい」なら､就職することです。その時も友達同士は避けたほうが良い。普通の人もそうですが､トピ主さんは言うべきことも言えず､都合良く利用されそうだからです。
逆にご主人がそんな扱いを受けたら？トピ主さんだって腹立たしいでしょ？何でそこまでするの？って思うでしょ？独身時代の気楽な身の上じゃないんです。もう一家の主婦､母親としてしっかりしないと。
お礼の品とやらに釣られて､またホイホイ行っちゃいそうなトピ主さん。これは「ちょっと良い目を見せて､また次に上手く使ってやろう」の罠かもしれないのに。
もうそういう人とは､縁を切りなさい。お礼も貰わない。向こうが本気で感謝してるならとっくに送って来ますって。なのに取りに来させる？飛んでもないですよ。
手伝った事が「好きで楽しい」なら､就職することです。その時も友達同士は避けたほうが良い。普通の人もそうですが､トピ主さんは言うべきことも言えず､都合良く利用されそうだからです。
トピ内ID：ba1c94170b5b1aca
無償＝無限です。
しおりをつける
🙂
高校生大学生の母
私はかつて、子供の習い事で、
先生から習い事のＨＰの作成を頼まれました。
過去にコンピュータ関連の仕事をしていたからなのですが、
ＨＰを作成した経験はありません。
そのことを話し、私以外の人が作っても同じですと話しても、
コンピュータに関する技術があるだけで違うからと、
押し切られました。
自分の習い事なら、習い事自体をやめていました。
作り始めてもいろいろ要求されます。
習い事の宣伝ですが先生の宣伝も兼ねていると思いました。
お金をいただけば責任が生じますし、
それほどの技術力はないのでお金をもらいたいとは思いませんでしたが、
無償とは無限だなと身に沁みました。
どれだけ要求しても無償なんですから、遠慮がありません。
代わりに娘の習い事の費用を無料にしてほしかったけど、それはなし。
お礼を言われることはあってもモノ等のお礼は一切ありませんでした。
その先生は企業などに属してはいませんでしたから、
元サラリーマンの私などより、他人を踏み台にして利益を得ることに、
ものすごく執着していると感じました。
トピ主様のお友達もそうなのではないでしょうか。
今後付き合わなくても良いお友達なら、
「お礼は不要です。今後の手伝いは一切お断りします。」
と連絡して終わらせます。
だいたいお礼は持参するなり送るものですよ。
取りに来いなんて、何様かと思います。
世の中には他人を無償で使いたい人がたくさんいます。
特に学生以下の人は世間知らずで狙われやすい。
学校が生徒に注意喚起している分野もあります。
現在大学生の娘が中学生の頃、校長先生とお話しした時、
介護事業者等からのボランティア要求が多くて困っている、
中学生はそんなにヒマじゃないとこぼしていました。
成人並みの仕事ができ大人の言うことを割と素直に聞く中学生は、
格好の餌食だろうと思いました。
気を付けようと思っています。
先生から習い事のＨＰの作成を頼まれました。
過去にコンピュータ関連の仕事をしていたからなのですが、
ＨＰを作成した経験はありません。
そのことを話し、私以外の人が作っても同じですと話しても、
コンピュータに関する技術があるだけで違うからと、
押し切られました。
自分の習い事なら、習い事自体をやめていました。
作り始めてもいろいろ要求されます。
習い事の宣伝ですが先生の宣伝も兼ねていると思いました。
お金をいただけば責任が生じますし、
それほどの技術力はないのでお金をもらいたいとは思いませんでしたが、
無償とは無限だなと身に沁みました。
どれだけ要求しても無償なんですから、遠慮がありません。
代わりに娘の習い事の費用を無料にしてほしかったけど、それはなし。
お礼を言われることはあってもモノ等のお礼は一切ありませんでした。
その先生は企業などに属してはいませんでしたから、
元サラリーマンの私などより、他人を踏み台にして利益を得ることに、
ものすごく執着していると感じました。
トピ主様のお友達もそうなのではないでしょうか。
今後付き合わなくても良いお友達なら、
「お礼は不要です。今後の手伝いは一切お断りします。」
と連絡して終わらせます。
だいたいお礼は持参するなり送るものですよ。
取りに来いなんて、何様かと思います。
世の中には他人を無償で使いたい人がたくさんいます。
特に学生以下の人は世間知らずで狙われやすい。
学校が生徒に注意喚起している分野もあります。
現在大学生の娘が中学生の頃、校長先生とお話しした時、
介護事業者等からのボランティア要求が多くて困っている、
中学生はそんなにヒマじゃないとこぼしていました。
成人並みの仕事ができ大人の言うことを割と素直に聞く中学生は、
格好の餌食だろうと思いました。
気を付けようと思っています。
トピ内ID：abe045e8a642774d
善意の搾取ですね
しおりをつける
にゃお
似たような経験があります。
友人が小さな雑貨屋を経営していました。単発でのイベント出店時などは車を持たない彼女に代わり朝早くから車を出したり、一日中店番をしたり。
昼食、ガソリンの現物支給で
無償でしたが、まぁ楽しかったしいいかと思っていました。
とある商業施設での2週間くらいの出店があり、わたしの職場から近かった事もあり夕方からの店番を頼まれました。
正直、仕事終わりでさらに立ち仕事はキツイと思ったのですが引き受けました。（全日程ではないです）
手伝い始めて何回目かの時に、わたしの体調が思わしくなく、とりあえず手伝いには行ったものの、明日も仕事だしバスの時間の都合もあり（それを逃すと1時間以上待っての最終バス）21：00閉店のところを20:45頃に上がらせてもらいました。
本来は閉店後レジ締めなどがあるのですが、こちらも無償だし体調悪い時までそこまで頑張る必要があるのか？と思っていました。
ところが後日手伝いに行くと、彼女のなんとも冷たい態度。
怒っていたようです。他のお手伝いの方とばかり話して私のことは明らかに無視。
彼女とはそれっきりになりました。
きちんと断れなかった自分も悪かったですが、他人の善意を搾取してみんなが協力してくれた、とか勘違いする神経図太い人もいますから、そこらへんを理解した上で今後付き合うのかはサヨナラするのか判断されてはいかがですか？
友人が小さな雑貨屋を経営していました。単発でのイベント出店時などは車を持たない彼女に代わり朝早くから車を出したり、一日中店番をしたり。
昼食、ガソリンの現物支給で
無償でしたが、まぁ楽しかったしいいかと思っていました。
とある商業施設での2週間くらいの出店があり、わたしの職場から近かった事もあり夕方からの店番を頼まれました。
正直、仕事終わりでさらに立ち仕事はキツイと思ったのですが引き受けました。（全日程ではないです）
手伝い始めて何回目かの時に、わたしの体調が思わしくなく、とりあえず手伝いには行ったものの、明日も仕事だしバスの時間の都合もあり（それを逃すと1時間以上待っての最終バス）21：00閉店のところを20:45頃に上がらせてもらいました。
本来は閉店後レジ締めなどがあるのですが、こちらも無償だし体調悪い時までそこまで頑張る必要があるのか？と思っていました。
ところが後日手伝いに行くと、彼女のなんとも冷たい態度。
怒っていたようです。他のお手伝いの方とばかり話して私のことは明らかに無視。
彼女とはそれっきりになりました。
きちんと断れなかった自分も悪かったですが、他人の善意を搾取してみんなが協力してくれた、とか勘違いする神経図太い人もいますから、そこらへんを理解した上で今後付き合うのかはサヨナラするのか判断されてはいかがですか？
トピ内ID：3ad6f4da8e5c3a9e
個人でお店をやっている人には深入りしない主義
しおりをつける
🙂
大ちゃん
兼業主婦とあるので、トピ主さんは普通に会社勤めかサービス業でシフト制で働いているかだと思う。
だけど本当は、興味あるもっとおもしろいことを仕事にできたらなと常々思っている。
個人でお店を経営している友人に↑を見透かされていて、今回いいように使われてしまった。
私も雇われて働く身（会社員）だけど、個人でお店をやっている人とはマインドが基本的に違うと思わされる出来事が数年前にあったのでご参考までに書いておきます。元々、私は意に沿わないことははっきりと断る性格なのでいいけど、トピ主さんみたいなタイプは注意深すぎるくらいでちょうどよさそう。
数年前、近所にある習い事系スタジオでは、店主の友人やママ友たちがペンキ塗りや力仕事を午前中から夕方までやらされていました。暑い時期に皆汗だくになりながら。
聞いたところによると無償だそうで...大の大人を（学生や児童生徒でももちろんダメだけど）何人も１日無償でこき使ってはばからない店主の考えがどうしても理解できなかった。
今では誰もそこには寄り付かない。店主がよくSNSで「皆さん、遊びにきてね♪」とか呼びかけているけど。
だけど本当は、興味あるもっとおもしろいことを仕事にできたらなと常々思っている。
個人でお店を経営している友人に↑を見透かされていて、今回いいように使われてしまった。
私も雇われて働く身（会社員）だけど、個人でお店をやっている人とはマインドが基本的に違うと思わされる出来事が数年前にあったのでご参考までに書いておきます。元々、私は意に沿わないことははっきりと断る性格なのでいいけど、トピ主さんみたいなタイプは注意深すぎるくらいでちょうどよさそう。
数年前、近所にある習い事系スタジオでは、店主の友人やママ友たちがペンキ塗りや力仕事を午前中から夕方までやらされていました。暑い時期に皆汗だくになりながら。
聞いたところによると無償だそうで...大の大人を（学生や児童生徒でももちろんダメだけど）何人も１日無償でこき使ってはばからない店主の考えがどうしても理解できなかった。
今では誰もそこには寄り付かない。店主がよくSNSで「皆さん、遊びにきてね♪」とか呼びかけているけど。
トピ内ID：589f0da45ca2976f
甘く見られているし、都合よいとおもわれています。
しおりをつける
🙂
キャピタルだいじよ
私も経営者ですが、コスト（人件費）は非常に重要なファクターです。
うっかり、や、リフレッシュかとおもって、や、ボランティアで無償でOKかとおもっていた、など全て戯言です。
しっかり利益をとって経営している友人にとっては無料でボランティアしてくれるうえに仕事覚えてくれているから引継ぎの必要もない主さんのような存在は超’都合のいい女’です。確信犯ですよ。うっかりだとしたら、既にその店はつぶれているとおもいます。うっかり、ではなくちゃっかり、です。復唱してください。ご友人はうっかり、ではなくちゃっかり、な人間です。
資産の3大元素、ご存じでしょうか。資産とは単純にお金ではありません。土地・家屋・金銭などの財産の事です。英語でいえばキャピタルです。
キャピタルを形作るために人間は3つの元素を使います。
１．労力
２．時間
３．お金
です。たとえば元手のない貧乏な人はひたすら自分の時間と労力を切り売りして金銭を得ます。
これはキャピタルを得るためにまずは労力と時間を費やしているモデルです。多くの人がこの方法をとっています。
その金銭が多少たまってきたところで、たとえば優良な会社の株を購入します。すると株価が時間とともに上昇します。この場合時間とお金がキャピタルを生み出し始めるモデルとなります。
さて、主さんは時間と労力を無償でご友人に差し出しています。すなわち、タダ働きしているどころか貴重な主さんの富の源泉をご友人にあげていることになります。これは、ご友人に1万円あげたのと同じですよ。そこんとこ、自覚しましょう。
そしてご友人もそのことは理解しています。
ご友人は主さんの時間と労力を搾取して、ちゃっかり自分のお金を貯めて、今後フェーズ２のお金がお金をうむステージにすすむでしょう。
うっかり、や、リフレッシュかとおもって、や、ボランティアで無償でOKかとおもっていた、など全て戯言です。
しっかり利益をとって経営している友人にとっては無料でボランティアしてくれるうえに仕事覚えてくれているから引継ぎの必要もない主さんのような存在は超’都合のいい女’です。確信犯ですよ。うっかりだとしたら、既にその店はつぶれているとおもいます。うっかり、ではなくちゃっかり、です。復唱してください。ご友人はうっかり、ではなくちゃっかり、な人間です。
資産の3大元素、ご存じでしょうか。資産とは単純にお金ではありません。土地・家屋・金銭などの財産の事です。英語でいえばキャピタルです。
キャピタルを形作るために人間は3つの元素を使います。
１．労力
２．時間
３．お金
です。たとえば元手のない貧乏な人はひたすら自分の時間と労力を切り売りして金銭を得ます。
これはキャピタルを得るためにまずは労力と時間を費やしているモデルです。多くの人がこの方法をとっています。
その金銭が多少たまってきたところで、たとえば優良な会社の株を購入します。すると株価が時間とともに上昇します。この場合時間とお金がキャピタルを生み出し始めるモデルとなります。
さて、主さんは時間と労力を無償でご友人に差し出しています。すなわち、タダ働きしているどころか貴重な主さんの富の源泉をご友人にあげていることになります。これは、ご友人に1万円あげたのと同じですよ。そこんとこ、自覚しましょう。
そしてご友人もそのことは理解しています。
ご友人は主さんの時間と労力を搾取して、ちゃっかり自分のお金を貯めて、今後フェーズ２のお金がお金をうむステージにすすむでしょう。
トピ内ID：9814e3b33852590c
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