这个问题很有意思，而且答案可能比我们想象中的更加简单，也比想象中的更加有趣。

我们不妨从一个看似无关的角度切入：

你或许见过很害怕在公众面前发言的人（当然，有可能你自己就是），每次需要他当着全班学生的面、同事的面发言时，他都会异常紧张，语无伦次，有时连提前背过的稿子都记不清了，

最后，他的公开演讲往往以失败告终。

对于这种现象，很多人会下意识地认为：有的人天生就没有演讲的天赋，甚至没有在多人状态下表达想法的勇气。

这种说法看似有道理，但真实情况其实恰恰相反：

对于绝大多数大脑发育正常的人而言，向他人大胆表达自己的想法和情绪其实是一种天性，是无所谓有没有天赋的。

你可以去问一下你的父母，问他们你8岁之前的事，看看你在那段时间有没有连续不断地提问题，为了某个想要的玩具当着众人的面撒泼打滚，在众目睽睽之下发脾气，

不出意外的话，你大概率是有过这样一个阶段的。

这些看似微小的细节，其实印证了一点：你天生就有在多人场景下 正常表达自身情绪、想法的能力。

当然，随着你的成长，你会开始意识到自己曾经的蛮横无理，并试图寻求改变，

你不会像以前一样为了买玩具而撒泼打滚——你今后在表达自己时，会在自身欲望和社会规范之间寻求一个平衡。

所以按理来说，你最终表达自己的方式会变成这样：

你能意识到在公众面前讲话时需要收敛和克制，但你同时也能合理地表达自己的想法和情绪。

但很多人实际的现状是：在公众面前讲话时表现得过度收敛和克制，以至于连基本的表达能力都丧失了。

这种矛盾就很有趣了——一个人，他原本可以很胆大的做某件事，但现在变得不敢做这件事了，

他原本不害怕这件事，但他现在开始害怕这件事了，

这说明在他的成长过程中，他每次在做这件事时，这件事不但没有带给他好的体验，反而是给他带来了创伤。

我们还是以“公众演讲”为例，设想一下以下两个场景：

假如在你小学一年级的时候，你被老师点名上去做一场小演讲。

这是你第一次上台发言，所以你表现得其实并不好，但老师和同学还是给了你热烈的掌声和鼓励，

此时，你认为你会有什么感受和变化？

假如在你发言完成后，受到的是同学的嘲笑和老师的讥讽，你认为你又会有什么感受和变化？

答案其实很明显：

当你初次完成演讲后，受到的是赞美、喝彩等正向鼓励，你会逐渐开始爱上公开发言，并在今后的生活中不断尝试，

因为你尝试的次数越来越多，你会有更多的机会去修正、调整你的发言方式和逻辑，从而变得更擅长公开发言，而演讲技巧的成熟又会使你获得更多的掌声...这是一个正向循环。

但当你初次完成演讲时，受到的是嘲讽和冷眼，你的自尊会受到很大的打击，你会开始认为自己真的不适合演讲，

因为你认为自己不合适，所以在接下来的生活中，你会想方设法逃避“抛头露面”的场景，这会使你的演讲能力和口头表达能力得不到充分锻炼。

而有时你逃无可逃、被赶鸭子上架去公开发言时，缺少演讲经验的你会更加的手足无措，

这次演讲的失败，又再次强化了你对自己“不善言辞”的刻板印象，你会更加逃避公开发言...

最后，一个社交焦虑、不善言辞的人就出现了。

我们被我们塑造的东西所塑造着，

很多人的焦虑和应激障碍的本质，其实就是他幼年时期形成的不良行为模式和依恋关系的不断重复。

人的幼年时期是最易受环境因素影响的时期，我们的行为模式、对待特定事物的态度和倾向性，也是在此期间产生，然后在青春期末期定型。

题主提问：从小缺爱的孩子，为什么长大后很难幸福？

答案其实很简单：

就像在演讲时遭到嘲笑、从此反感公开发言的人一样，

从小缺爱的人，他已经被塑造成了一个会对“爱”感到抗拒的人，“爱”会给他带来不好的体验。

因为他从来没有感受过正常的爱，也没有体验过正常的亲密关系，

所以在他的认知里，亲密关系的建立是一件会带来痛苦的事，它只会白白地空耗精力，却不会为他带来正向的情绪反馈。

当然，对于很多因原生家庭而有这类内心创伤的人而言，他们中的绝大多数人其实是意识不到自己的这种心理过程的，

他们只是会发现自己总是表现出一种“回避型依恋”——别人或许可以与他们正常的交谈，或许很容易跟他们成为朋友，但如果有人试图跟他们建立某种亲密关系（比如恋人），他们却会立刻翻脸，即使他们明明也对那个人有好感。

他们还会表现出一种很矛盾的状态：

他们会更愿意对关系不亲近的人展露笑脸，把自己最好的状态留给他们，

而面对与自己亲近的人时却总是很平静、冷淡，甚至会故意出言讽刺、挑衅。

如果在此基础上进行更深一步地剖析，我们会发现一个更有趣的心理：

在潜意识中，他们甚至根本不相信这个世界上有“爱”这种东西。

因为他们不认为“尊重”与“爱”是某种客观存在，所以在与关系不亲密的人相处时，他们为了得到他人的尊重和赞许，会用一种牺牲和卑微的态度、以一种近乎乞求的方式来获取他人的认可。

而因为不相信这个世界有“爱”这个概念，所以当有人向他们表达爱意时，他们会下意识地排斥和怀疑，并不断打击、伤害示爱的人，

当示爱者实在无法忍受这种糟糕的待遇而选择离开时，他们反而会下意识地松一口气，并更加确定自己的内心信念，

这是一个恶性循环。

世界上看似有着层出不穷的悲剧，但实则总是同一个悲剧的循环往复。

至于这个循环什么时候能被打破，没有人知道，它可能永远都不会被打破，

但也有可能，当在座各位读者开始认真思考这个问题时，它就已经开始悄悄地瓦解。如果大家对此感兴趣，我会重新开一篇文章，认真剖析这种心理机制的成因和解决方法。

文章的最后，送给大家一句很有意思的话：

我与世界相遇，我与世界相蚀，我自不辱使命，使我与众生相聚。

——苏格拉底

这是我有了孩子之后无师自通的问题。

我发现得到了爱的孩子，会呈现出一种极度自由和阳光的状态。

比如我儿子经常会因为得到了满足手舞足蹈，他还会突然抱住你和小狗一样蹭你，他还会冲你做一些表情逗你笑，因为大人经常对他笑，他慢慢摸索到了规律如何可以逗你们笑。

等他长大了，他的这些技能：会逗别人笑，会讨别人喜欢、总是很快乐，谁会不喜欢这样的人？

而在所有喜欢他的人里面，他会天然找到和他更一致的那个人。这样两个人一组合，就很难不幸福。

而缺爱的孩子，很难呈现出这种状态，所以他们也容易找到同样缺爱的人，组成一个比较沉重的家庭。运气好的缺爱的人，会遇到一个阳光的人治愈他们，但很多人自己不改变自己，很难有这样的运气。

因为阳光的人看不懂他们，觉得他们沉重。

所以要幸福，先自己治愈自己。

童年被爱剥夺，会让你获得一种后天残疾：无法识别、接受和留住任何美好的事物，即便它已在你手中。

因为从最开始，他们得到的东西就是错的。

于是，他们对那些“好”的东西，会本能地感到害怕。

你给他一颗糖，他不敢接。

他心里想的不是糖甜不甜，而是：我拿了这颗糖，接下来要付出什么代价？

你对他笑，他心里发毛，会觉得你是不是在笑话他。

你真心实意帮他，他坐立不安，想要琢磨着怎么赶紧还你这个人情，不然就欠下了。

他不是不识好歹，而是不敢信。

他从小到大的经验告诉他，所有看起来“好”的东西，背后都标注着价格，都是他付不起的价格。

所以当幸福真的来到眼前时，他的第一反应是狠狠将其推开，手足无措，求别人放过自己。

因为他心底深处认定了，自己不配。

幸福是别人的，他只看一眼就行，不能伸手，伸手就是僭越。

他们和人相处时，仿佛也永远使不对力气。

他们要么是讨好型。

在任何人际关系里，都把自己放得低低的，低到尘埃里。

不敢说不，不敢有要求，别人的一个眼神就能让他琢磨一晚上：我是不是哪里做错了？

他们以为拼命对别人好，就能换来一点爱。

结果往往是惯坏了别人，累死了自己。

要么是逃跑型。

如同受惊之兔般，任何的一点风吹草动，第一反应就是缩回躲避。

关系稍微近一点，他就开始焦虑，觉得危险，必须做点什么把对方推远，才能重新获得安全感。

他不是不想靠近，他是怕靠得太近，等对方看清了他全部的不堪，会转身就走。

那不如自己先走。

他们不知道健康的感情是什么样。

他们没见过两个人可以既亲密又独立，可以吵架但不会分开，可以展示脆弱而不会被嘲笑。

他们只会这两种扭曲的姿势：要么跪着，要么跑着。

他们不知道怎么正常地站着，和另一个人牵手。

他们对自己的批判，更是极其残忍。

事做成了，他们会立马告诫自己：别得意，这次纯属侥幸。

事搞砸了，他们会狠狠贬低：我就知道我不行。

哪怕什么都没做，他们也会时常怀疑自我：你这样的人，活着有什么用？

他们永远在检讨自己，永远在挑自己的毛病。

他们对自己，比对世界上最恨的人还要苛刻。

和这样的人生活在一起，是永无宁日的——即使这个人是他自己。

你想想，一个人的内心世界，天天都是这种负面的挣扎，自我憎恶和自我怀疑如两把刀子般在里边来回绞。

他怎么可能感觉到安宁？

幸福需要一颗能安稳下来的心，而他的心，永远都在不停地受伤。

但这还不是最致命的。

最致命的是，这一切会形成一个绝望的循环。

因为觉得自己不配，所以推开美好。

因为推开了美好，所以更加确信自己不配。

因为不知道如何相处，所以搞砸一段段关系。

因为搞砸了关系，所以更加坚信自己有问题。

因为对自己残忍，所以内心永远无法获得平静。

因为内心无法平静，所以更加残忍地鞭挞自己。

这个迷宫，他走不出来。

因为他眼前白茫茫的一片，无法看清前路。

所以，你问为什么他们很难幸福？

不是他们不想。

他们想，想到骨头都在发疼。

是他们身上背着的东西太重了。

那是整个童年时代，由他们最亲近的人，一块一块亲手压上去的石子。

他们要幸福，就得先一块一块把这些石子给扔开。

而这个过程，无异于剥皮抽筋。

他们得先对着心里那个蜷缩着的、哭泣的自己承认：不是你的错。

他们得在别人伸出援手时，忍着巨大的恐慌，坚定地告诉自己：我值得。

他们得在搞砸关系后，不再痛殴自己，而是爬起来，鼓励自己：下次会好一点。

这每一步，都如同是要完全赤着脚朝荆棘地走去，钻心般地疼。

他们没有错，他们只是最早被亏待了。

而这个世界最残酷的地方在于，最早被亏待的人，往往需要用一生的力气，去弥补那个最早年的缺口。

前路那么黑，那么长。

而所有还在黑暗中挣扎前行的人，需要的都不止是轻飘飘的安慰。

而是有人能看见他们的伤，理解他们的痛。

然后，陪着他们，哪怕只是安静地，走上一小段。