雑に扱われていると感じる と言われました

二十歳そこそこの人の恋愛じゃないのだから自分の行動に制限がかかる事もありますよ。
それが子持ちの恋愛です。
彼と離れたくないと言っても絶対に離れてはいけないのは子供です。
捨てるとか基の夫に返すなら別ですが2年も付き合ってまだ主様の家庭の状況を把握してくれていないのは悲しいですね。
雑に扱われるって、二の次三の次になるって事でしょ？
もう別れる事も考えた方が良いですよ。
恋愛も2年になると相手に飽きてくる頃です。
そんな時に不満があるという事は他に誰かめぼしい人がいるって事か新しい彼女を探したいという事でしょう。
子供が反抗期なのは主様の心が息子に向いていなくてやりきれない気持ちの表れって事はないでしょうか？

別れる事を恐れないように心の準備をしておきましょう。
別れるのは彼なのか息子なのか自分で決めておきましょうね。
拗ねるような子供とは恋愛しない方が良いと思いますけどね。

＞＞しかし私は息子が一番大切なので、反抗期で辛そうな息子を放っておいてデートに出かけるなんてできません。
近々話し合いをしますが、こんな私たちではもうこの先やっていくことは難しいでしょうか？

無理でしょう。
理由は、問題は彼の方にあるから。
正直、主さんは子供が1番大事である以上、もうどうする事もできないじゃないですか。

＞＞彼も基本的には優しい人で、息子を優先していいよ、と言ってくれていましたが、あまりに度重なる断りに我慢が限界に達したのだと思います。
最後に誘いを断って以来、LINEが拗ねたような返信になりました。

彼ができるのは子供がいない人と対等にお付き合いできる普通の恋愛の仕方。
それが無理だと彼が理解し彼が変わらないと無理。
それに、主さんが彼と付き合いたいなら、きちんと彼が満足するような埋め合わせをする事です。

私の主人もバツイチ子持ちです。
デートは、子供優先で私が振り回される事も多々ありました。
もちろん、私だって「子供優先でいいよ」とは伝えていましたが、いい気持ちがしない事もありました。
それでも、主人と付き合っていけたのは、

・デートが潰れたりしたら主人がきちんを埋め合わせをしてくれていた
（お互いに有給を取得し、子供を元嫁さんに預けて平日泊まりで旅行したりとか）
・私が結婚という形にこだわらなかった
（その形がどちらも楽だった）
・主人が子供が最優先という姿勢を貫き通してくれたので、それの理解をこちらが示し続けた事で主人が私を必要としてくれた

主さんが彼とお付き合いを続けたいのであれば、彼の不満を埋めてあげるしかない。
それ以外はもう彼の気持ち次第なんですよ、彼自身がバツイチ子持ちと付き合う事を理解し納得するしかない。
主さんも子供の事で手一杯なら恋愛を手放したらどう？
両立できないなら、振り回される彼も可哀想だよ。

トピ主の母親としての判断は適切だと思います。
今は反抗期も迎えた息子さんに主眼を置いておくことが大切な時期ではないですか？
彼と折り合いをつけて続けていきたいとか、そういうご自分の恋愛に労力を割いている場合じゃないと思う。
彼も彼で少々幼い男性ですよね。彼の方から冷めていくかも知れませんが、お子さんに愛情を集中させてあげて欲しいです。

今夫との付き合い始めたときに先ず、
『私の最愛の男は息子で有り、最愛の女は娘である。
貴男をどんなに愛しても、彼らを越えることは無い。
それが子供を持つ母としての責任だ。』
と言い放ち、
「コレを受け入れられないなら付き合えない」と言いました。

また、今夫の父親が結婚前に
「お前がどんなに彼女を愛しても、彼女は先ず子供が優先だ。それが母親ってもんだ。それでも良いのか?」と言ってたのを私は偶々聞いて仕舞って、『お義父さん、良く判ってるねー』と思いました。
子持ちとの恋愛ってここが大事なんだよ。

今夫はそれを受け入れ、彼自身も子供達を優先してくれています。
子は既に親になっても良い年頃で、今の私には息子と娘と夫は同等に大事な人で、自分が一番下ですね。

30代バツイチママ。優先順位がわかっていないのかなぁ。

ママであることが第一優先。親としてと稼ぎ手としておもた〜い役割が2つもあるのにどうして恋愛できますか?

子供には伝わっているんですよね。反抗期でデートどころかつきあうことそのものが時期的におかしいですよね?

子どもが自立してないしは大学生になってからようやく恋なのかもしれません。そんなに急いで、子どものことよりも恋愛をやめれば悩みはなくなります。

妥協点?　

どうやったら恋愛していて、息子にもばれずに彼と楽しめるのかでしょうか?機嫌が悪くなったり学校や友達関係よりも彼とのラインが気になる母親を遠目にしている子どもさんがいますよね。

子どもはとても敏感です。

しっかり、自立して働ける子供に育ててくださいね。それがとぴさんの今、目の前にある仕事です。

彼はシンママと交際する器が無いのでは？
口では息子を優先して！と言いながらも拗ねる訳ですから。

彼は未婚か、バツイチでも子なしの女性としか交際出来ない人だと思いますよ。

また、早々に息子に会わせてから彼は息子が成人するまで結婚はしないと分かるっておかしいですからね。
普通、それを大人二人があれこれ話し合ってから息子に会わせるものです。
しかも思春期で反抗期に入りそうな年齢のお子さんには。

息子さんからしたら母親の女の顔を見せつけられた訳ですから、そりゃキツいですよ。
男とイチャイチャしやがって！ぐらい内心思ってますよ。反抗期なら。

彼は他の女性を探した方が良いと思いますけどね。
シンママと交際する器がないので。

どういう人かもよく分かってない状況で、結婚と舞い上がっちゃって浮かれて、子供を紹介して家に入れちゃってたんですね。随分自分に都合よく考え過ぎ、浅はかでした。

子供が大事、でも男も欲しい、結婚して父親になるなら丸く収まるのに！では、子供が母親にがっかりして反抗したくなる気持ちもよく分かります。

もしそのまま彼が、そのうち結婚ね、とか言ってだらだらトピ主の家に居着いちゃってたら今どうなってたでしょうねぇ。

話し合い？私は子供が大事なのをわかって欲しいって伝えたとして、トピ主はその人と会わないで具体的にどうやって恋愛関係を続けるつもりなんですか、LINEで好き好き言って欲しいだけ？

シングルマザーの私は、子育て終了した元シングルファーザーとお付き合いしております。

反抗期、懐かしいです。

私は恋愛より子どもが優先。子育ての先輩の彼も理解してくれました。反抗期は会う約束できない時期がありました。半年会わないこともありました。反抗期がいつ終わるのか、彼が本当に待ってくれるか分かりませんから、別れる覚悟はしましたよ。

トピ主さまの考え、彼の考えは正しい。しかし覚悟と忍耐力が足りません。言葉に責任と行動が伴っていません。

トピ主さまは子どもが「一番大切」と言いながら、彼には「待っててほしい」なんて、「二兎を追うもの一兎も得ず」です。二兎を追い求めて、お子さまとの親子関係と彼の二兎を失って良いのですか。

彼は拗ねた態度をとれば、貴女が自分に向くと学習してるのです。言葉に行動がともなっていません。シングルマザーとの恋愛を理解できていません。

トピ主さまは、覚悟してシングルマザーになったのなら、お子さまを「最優先」にして、親の責任を果たしてからにしてください。お子さまは自分で親を選べなかったのですから。