誰も分かってくれない悩み

なんとなくはわかりました。

読む限りは友達の選び方がよくないということはないでしょうか。

もう少し具体的なことがわかるとほかのひとたちもアドバイスしやすいかもしれません。

トピ主ってとにかく思い通りにならない自分の人生の原因を真っ先に自分の周りの人に責任転嫁しまくって生きてきたでしょ。
「親が悪い、友人が悪い、彼が悪い、職場の同僚が悪い」ってさ。
そして「ワタシは被害者」と周りへの攻撃を正当化する。
周りの人たちからすれば無自覚な悪意で攻撃してくるトピ主にむやみに優しく接する理由はないよね。

ここの文章だって「話をまとめるのが苦手なので」って予防線の張り方ががすごくイヤラシイ。
これだけであなたの日常の周りへの態度がよく分かるよ。
周りへの思いやりがあるのなら言い訳する前に可能な限り読み手にわかりやすいように書く試みをするのが当たり前だし。

とどのつまり、トピ主の主張と要望とは
「もっともっとワタシをいっぱい褒めてよ、もっともっとワタシをいっぱい甘やかしてよ。もっともっとワタシにいっぱい与えてよ」で
更に「あるがままのワタシをすべて受け入れてよ！！」
ですよね。
そしてそれらの欲望が叶わないとすぐに相手を敵認定すると、

若いときはそれでも改善の自助努力の欠片は見受けられる様ですが、加齢にともなう気力の欠落、開き直り、諦め等でその症状・その生き様はこれから今以上に悪化することはあっても改善することは困難でしょうね。

そしてその果ては今以上の孤独でしょう。
でもそれは今までのトピ主の態度言動行動の積み重ねの結果でしかないんでけどね。

先生との相性にも合う合わないがあるそうですので、心療内科を変えてみては？

私はとある精神科医のYouTubeを見ているのですが、その先生は結構忖度無し、というか正直？な方です。
（リアルタイムの診察と録画のYouTubeでは違うのかも知れませんが・・・）
私は「専門の知識を持った人でもこういう風に思うことあるんだなあ」と感じるのですが、あのスタイルは人によっては「寄り添いが足りない」とかとられてしまうのだろうと思っています。

なので心療内科を変えてみることを推します。

意見がぶつかった友人は何人ですか？1，2人でしょう？世の中これだけ人間がいたら、そのくらい意見がぶつかる人はいる。周りの少ししかいない人間に理想をすべて求めても仕方ない。

事情を知らない人から非常識だよ、と言われたら、事情を説明すればいい。そのための勇気をすこしだけがんばって絞り出せばいいと思います。

自分の意見言わないと「意見言わないね」と言われたら、そういう人間には次回から意見を少し言ってみて、次々回はもう少し言ってみて、どのへんまで大丈夫か探る。
ゼロか全てかではないんです。その人にあった限界を探らないといけない。

それでも皆に文句言われるなら離れればいい。
どうせ縁を切るのなら、思ってること全部言ってから縁切ったほうがよくないですか？

残念だけどあなたの周りには考え方が合わない人しかいない、ともっとしっかり自覚し、理想を求めないほうがいいと思います。（でも言いたい意見言ってないから、本当に合わないか確認もできてないですよね）
でも不思議なことに、そう覚悟すると、逆に意見の合う人と話す機会に出くわしたりすると思います。

お返事をいただきありがとうございます。
読ませてもらいましたが、私はトピ主さんの言っていることはもっともだと
思いました。
わざわざ耳を見せることはないです。トピ主さんの感覚のほうが正しいと私は
思います。
自分の選んだ道であっても迷うことはもちろんありますよ。完璧ではないですからね～。
ひとに迷惑をかけておらず楽しんでいるなら、その趣味もいいではないですか。

あとは、言い方や表情ですかね。言い方がきついと相手からもきつく返ってきます。
でも、それも特に問題がないなら、トピ主さんはきちんとしていると思いますよ。

ネットで趣味のひとと話したり、実際に会うとか、人間関係を少し変えてみては
どうでしょうか。
また、こういうときには読書もいいと思います。好きならですが。本を読むと
語彙力がつくので。特にアサーション系とか、コミュニケーション、伝達の
本を選んでみるといいかもしれませんね。

私は友達が多い方だと自負していますが、重くて深刻な話はあまりしないですね。私の気持ちを分かってほしい等思うこともないです。でもとても大切な友達で上辺だけの関係なわけでもなく。

トピ主さんは人への期待値が高いのではないでしょうか。重たい人は少し話すと分かるので私は深入りしたくないのでサッと離れます。酷かもしれませんが人から支えてもらおうとするのではなく、先ずは自分の足で立って下さい。その上でどうにもならなくなった時友達はこちらから何か言わなくても寄り添ってくれます。

そんなもんじゃないでしょうか。誰にも本気の相談できない、本音で付き合えない、わかってもらてない。そんなもんですよ。だからこういう提示版があるし、みんなネットでつぶやいてみたりするんじゃないですか？

受け入れてもらえる、もしくは受け入れてもらいたい、そうやって他人に希望を持ってしまっているから落ち込むんじゃないでしょうか。考え方はみんな違うし、他人の密かな努力に気が付ける人なんて滅多にいないでしょう。あなたは頑張ったんだろうけど、しかたがないよ。もし努力に気付いてもらえたのなら、その人を大切にしようよ。

本音で生きてみて、受け入れてもらえたらラッキー☆くらいな感じで良いんじゃないでしょうか。人生。

自分一人では生きていけないから、毎日周りの人たちと何らかのかかわりを持ち続けなければならず、それがうまく行かないとぎくしゃくするし、怒りが湧いたり、悲しい思いもするでしょう。多くの人が感じていることです。決してあなた一人の悩みではありません。

それでも私たちが何とかやっていけるのは、人間は楽観的な生き物だからです。いつかいい友達ができるだろう、優しい同僚や上司がいる会社で働けるだろう、今はきつくても５年後、１０年後には笑っていられるだろう。そう思って生きているのです。

親御さんはあなたをほめなかった。あなたはまわりの人を、たくさん褒めてあげましょう。
まわりの人が理解してくれない。あなたは人々を注意深く見守って、理解してあげれるよう努めてあげてください。皆が理解して欲しがっているのです。あなただけじゃない。

今はあなたが恩恵を受ける時期では「まだ」なく、人々にあなたの優しさを与えてあげる時なのです。あなたは自分をもっと高い位置に引き上げなければなりません。今はほぼ「どん底」ね？人が言うあなたの悪口は聞こえないふりをして、超然と構えること。スポーツをしたり、読書をしたり、趣味を見つけて自分の生活を楽しむこと。しばらくでいいから人とかかわるのを減らしてみるのもいいかもしれません。ぐじぐじ泣いている人にはいい人間は寄り付きませんから、早く涙を乾かして悲しみを笑い飛ばしましょう。いつも穏やかで優しくニコニコしてる人が近くにいるのは気持ちのいいものです。そんな人にあなたもなれます。医者の助けを借りるのもよし、ネットで心を静める方法を探すもよし。

自分を大切にして、心も外見もきれいにしていれば、いつかきっといいことがありますよ。
お幸せになられてください。

 わかってもらいたい　という願望はつまるところ、結婚で解消する人が多いです。
ないしは、占い師・心理カウンセラーなどに聞いてもらうのかといったところ。

　わかってもらおうと思うって受け身ですよね。私はわかってもらいたいって思いません。
既婚ですが、相手を理解する、受け入れるところから（家族も、仕事もです）なので、気づくと
受け入れてもらうことになります。

　私も幼少期から親に100点取っても、学年で1番になっても一流大学に入っても褒められたこと、ないです。だから？　親じゃなくても学校の先生、塾の先生、クラスメイトにもほめられ、それを鼻にかけず、クラスの人気者でありました。男子学生にもモテました。自分を肯定できるように努力をするのです。おしゃれしてかわいいくしていても、黙っていれば男性は声かけてくれませんよ。

　すべては自分の能動的な行動で自分の過ごしやすい場所となります。
　不安で、蕁麻疹が出て。。　どうしたいですか？どうなりたいですか？

　誰かが何かをしてくれるわけでもなく、否定する親に依存することは安全・安心できるのでしょうか。

　自分のことは自分でやりましょうね。

　親からこうしてもらっていないから　ってありますが、自分でなりたい自分を作るのです。
30歳過ぎていますよね？　恋愛とか抜きにして普通に職場の人と男女関わらず世間話ができないのでしょうか。

　私は世間話も結構できるので、男性に既婚なのに恋愛感情を向けられること、ありますよ。
　ボランティア活動などをしてみて自信をつけてみるのもありです。
　行動しないと自分って自分で見つけることができません。
　誰かに評価されることに依存しないことです。

誰もトピ主さんの事をわかってくれないのが悩みなのですよね？

逆にトピ主さんは、友人や親の事を心底わかってあげているのですか？

親友人の嫌な所もダメな部分も認めて許してあげているのですか？

そうではないですよね？

なら、お互い様ではありませんか？

親子でも、気の合う親友同士でも、大好きな恋人でも、分かり合う事って無いと思います。

というか、分かり合えないのが人間だと思います。

だから大切な人には｢分かり合いたい｣と思いやるのでは？
思いやるから良い関係を築ける、保てるのだと思います。

＞友人とぶつかり
とありますが、そもそも友人とは｢ぶつかる｣ものじゃないと思うのですが。

意見の違いって、友人と何について議論しているのですか？

＞貴女の考えは分からなくはないけど私はこう思う。は言わなくていい言葉だと思います。違う意見でも肯定しますよ。

｢それじゃあ、まるで自分というものが無いじゃないか、人に合わせてばかりで｣と思われますか？

そんな大げさなものじゃありません。

トピ主さんが親や友人に否定されて行き詰まってきた様に、相手も否定されたら、嫌な気持ちになります。

友人との過ごし方は、勿論人それぞれで在り方は自由ですが、楽しい時間を共有するものだと思います。

悩み相談、愚痴の時でも相手に投げかけた後は、納得できなくても有難うの気持ちで聞き、感謝を述べるものだと思います。


＞友人とは離れればいいだけだが、親はそうはいかないと言われますが逆です。

親についてカウンセリングされていかれると良いと思います。

トピ主さんと友達になりたい人は他にいます。

トピ主さんの趣味、表現するものだとしたら、高度な技術を持っていそうですね。

ノエルです、ちょっと捕捉します。
＞＞友人とは離れればいいだけの話ですが、親はそうはいかないので
いえ、これが理想を親に求めてることだと思います。
あなたの親はあなたを理解できないタイプの人間だと思って、あきらめることだと思います。そういう人はたくさんいます。

たとえばあなたが、店員が客に接するように何の感情も持たずに親が喜ぶことをいってあげたら、親は喜んであなたに優しい言葉を返してくるかもしれない。でもそれは、あなたを理解したからなのではなく、自分がいい言葉でいい気分になったから、嬉しくて優しい言葉を返すだけで、あなたを理解したからではない。

＞＞相手に意見を言っても言わなくても反感買われます…
これも何かしたら、反感買われなくなるのではないかと理想を求めてます。
どうせ反感買われるのが当然、人間の常なのです。うまくいってそうな人でも同じです。
そう思って気にせず流している人は山ほどいます。仏教だってマインドフルネスだって悩みをすべてとらえず脇に流すのが基本です。

多少の差はあれ、どうせ他人のすることが気に食わない人は山ほどいるのです。だから、反感買われてもまあ仕方ないよね、と思っていればいいと思います。

他人を理解しようとしない人が世の中にはほとんどだから、理解されなくて当たり前。そう思って行動していると、同じ悩みを持っている人が逆に気付いてくれるかもしれない、時間はかかっても。
もしあなたのそばに、あまりよくない人達に必死でしがみついている人と、もう気にせず一人で楽しく生きている人がいたら、どちらに声をかけようと思いますか？
もし職場があわないなら、精神科に行きながら無理にしがみつく方法を求めても、苦しいだけだと思います。他の場所を探したり、一人でいたり、何か自分に一番の解を探すべきで、それは医者には教えられないんじゃないでしょうか。

もったいないですよ。言葉が足りないと言うか、ちゃんと説明できてないです。「（私はふたりとも好きだし、ずっと仲良くやっていきたいと思ってるから悪口なんて辛い。だから）聞きたくない。」ということですよね。（）の部分、ちゃんと言わないと。

たとえ友人や親に受け入れてもらえなくても、あなたの考えが間違っていると決まったわけではないです。

友人の悪口、それを当の本人に言わないってことは、嫌なところはあるけどそれを変えさせるつもりはないし上手く付き合い続けたいということなのかもしれないです。わかりませんけど。
そんな話は聞きたくないと一刀両断されてしまうと愚痴れなくなった友人の逃げ場がなくなるし、そもそも本当にただの愚痴なのか、真剣に嫌がって悩んでいるのか、わからないですよ。話をよく聞いてみて、どう思う？と聞かれたら、そのときに思ったことを正直に言えば良いのかなと思います。言葉を省略せずに。

わかってもらえる場所、素でいれる場所を見つけるのってなかなか難しいけど、だからこそ見つけられたとき、かけがえのない存在だと思えるんじゃないかな。わかってもらえるとあまり期待せず落ち込まず、でも希望は捨てずに、正しいと思う気持ちを、言葉を省略せずに、ちゃんと伝えてみてください。

そんなに親の存在がつらいのなら、距離をとってもいいと思います。
世の中には毒親も多いと思いますので。

はじめまして。
凄くレスの文章も丁寧ですね。でも本当に皆さんの意見が心に届いているのか、私には疑問です。
丁寧にお礼を言いながらもそこで実は「自分の」意見しか言っていないのです。
「実はこうだった、ああだった」と。
例に挙げられた友達との会話もそうですよね。「『私は』聞きたくない」と。
意見でもないですね。相手に対する「要求」です。
意見だったら「辛いなら、縁を切った人なんだからSNS観に行くのやめたら？気持ちはわかるけど」くらいに会話をとどめておいても、自分の意見も言ってるし、相手の気持ちも思いやった言葉となるでしょう。

そしてテーマが「分かってくれない悩み」でしたが、
ss様は周りの人のこと、「分かっている」のでしょうか？

もし分かっているのなら、友達からそんなにきつい言葉を投げられるような答えをしないはずですし、友達のことを「分かっていない」と自覚しているのであれば「それなのに一方的に分かってもらおうなんて傲慢だった」という答えになると思います。

皆さんの言葉が届いてないのではないか、と思うもう一つは、ss様の書いた文をそのまま引用すると
「また、何言われても「はいはい。また、なにか言ってる。」と思うようにします。」
なんて結論、「友人」に対して出すものじゃないですよ。そういう態度、出ます。

ss様、「友人」と書いている人達のこと、好きですか？
ss様の文章だけ見ていると「友人」を「私のことを分かってくれてもいい人達」と捉えているように見えます。他の方も指摘されていましたが、小学生ならともかく、中高生以上になってくればそんなに友人とはぶつかったりしませんよ。ぶつかる前に離れることもできるようになります。
これに対して「文字数の制限で後付になります」ってお返事しなくて大丈夫です。限られた文字数で友人の長所が出てこなかったのが答えだと、私は思ってますので。

トピ主はナイーブで人の言葉に敏感、相手の顔色を伺い過ぎて自分の直感に従って事を行動に移せないタイプのようです。

もっと自分を守る行動を取りましょう。そして自分の個性を大事にして発言しましょう、そして聖人ぶるのをやめてみてはどうでしょうか。(人の悪口は言わない、聞きたくない、関わらない、は、社会人として生きている限り／又は誰かと同じ屋根の下に住んでいる、や、コミュニティ内で生きている限り、避けるにはとても難しい、のです。孤島で動物とだけで暮らさない限り。)

人は誰でもが少なからず人への嫉妬心や羨ましいという気持ちがあるので、それを吐露する仲間やカウンセラーを必要としています=>それはごく普通に人間として当たり前の事、そうだと認識すると、生きるがとても楽になりますよ。将来への不安は誰でもが持っている感情です、その感情を聞いてくれる、又は許してくれる、相手を許容するキャパは人によって違います。話しを聞いてもらうには、このキャパが大きい人を選ぶと良いでしょう(主に人生の先輩や、大変な苦労をして世間で揉まれた働く社会人方々。)

トピ主はナイーブなのと、人を信頼し愛する事を人より何倍も恋しく思い、でもまだそれの本質を経験していないから、今はまだ人から受けるジャブに打たれ弱く傷つく性質のままのだと思います、がしかし、トピ主はまだ若いのだし、これから自分(の考え)を大切にして、少しずつ吐露(シェア)する人を周りに増やして、誰かを愛してみて下さい。当分は、ペットや植物(根のある)は周りに置いておくと良いですよ、彼等は話さずずっと忍耐強く聞いてくれますから！

トピ主が素敵な個性的な自分の人生を歩んでいけますように。