緑陽ギター日記

先日の新聞に、盛岡市在住の作家で直木賞などを受賞した、高橋克彦さん（７３）のことを紹介するコラムが掲載されていた。



東日本大震災後、高橋さんは抱えていた連載を全て休載、積極的な物書きとしての活動が出来なくなってしまったという。

「被災地で物書きをする身として、のんきなもの（時代小説などの連載もの）は書けないという思いと、沿岸にいなかった自分に震災が書けるのかという葛藤。見極められずにこの１０年間を過ごしてきた。書くなら未来につなげられる物語をと思う反面、震災を全く忘れたものは書きたくない。１０年間のブランクもプレッシャーとなって出口が見つからない。」

しかし転機となる出来事に遭遇する。
「震災直後のテレビで、１０歳くらいの男の子がインタビューを受けていた。祖父母と両親、きょうだいを亡くし、ただひとり生き延びたようだった。「自分よりもっとつらい思いをした人がたくさんいるから頑張る」と話すのを聞いて、泣いちゃってさ。
この世でひとりぼっちになった子どもよりつらい思いをしている人なんて、いないよ。その時に俺は、この子がつらさを一瞬でも忘れられるような小説を書きたいと思ったね。あの子が大人になった今、俺の小説を読んで「おもしろい」と思ってほしい。そのために何を書けばいいのか、答えを探している。」

この記事を読んだ時、この小説家はすごく誠実な姿勢を持った方だな、と感じた。
自分の取り組んでいる仕事に対する厳しさというものが伝わってくる。
職人や芸術家の中には、作品を見たり使ったりする人々のことは二の次で、自分の感性や能力のおもむくままに仕事が出来ればいい、という自分軸の人もいる中で、芸術や文化といったものが何のためにあるのか、という根本のところをよくわきまえている人もいる。

「誠実」という心の在り方は、常に人のことを考える、ということを抜きにはありえない。
野心、売名欲、などといった我執から解放され、克服されていないと出来ないことだ。

「無心」という境地に近いのかもしれない。
「純粋に人のために何かしてあげたい」という感情、恐らく、人間であれば誰しも根源的、本能的に持っている感情が原動力となって、誠実な行いというものが自然に生まれてくるのではないか。

「純粋に人のために何かしてあげたい」という気持ちを持っている人は案外少ないように思う。
多くの人は利害や損得勘定で動いている。
裏切られた人は、なかなか人に対して素直になれない。裏切られた経験が利害や損得勘定による生き方に向かわせる。
やさしさが裏切られたり否定されたりして、深く傷ついているからだ。
もう二度と、人にやさしくなんかしてやるもんか、という心境になる
しかしそうであっても、人の心の深いところから、「純粋なやさしさ」というものが抹消されること決してないと思う。

人間が根源的に持っている「純粋なやさしさ」を取り戻すにはどうしたらよいのか。
それは先の記事に書いてあるような、強く心を打たれるような出来事に触れることだと思う。
映画を見たり小説を読むというような疑似体験でもいい。

そして、人は純粋なやさしさが生み出す原動力の偉大さに気付いたとき、誰かに裏切られ傷ついたということが全く無意味なことであることを悟るのではないか。
根源的なやさしさの感情がもたらすものの大切さが心底わかった、ということは、自分が傷つくということを超越して、その揺らぎの無い価値に気付いたということではないだろうか。

このところ新聞などで連日、オリンピックの森元会長の失言に対するバッシングが起きている。
「女性蔑視とも受け止められる」との解釈がなされており、何とも不明瞭なモヤモヤな感じがするが、その発言の真意を捉えるためには前後の文脈を含めて、もっと幅広く総合的に判断する必要があるのではないだろうか。
森さんの肩を持つというわけではないが、ある断片的な言葉だけを切り取って、短絡的かつ都合のいいように解釈することには危険があると感じるのである。

政治家などが失言すると、ここぞとばかりに正義、正論を振りかざして責め立てる人がいる。
とくにここ数年の間に、このような傾向が増えてきているように感じる。
以前、「不平不満の正体」という記事で書いたが、正義、正論を振りかざして人を激しく責め立てる人には、深刻な不満、憎しみなどの心の問題を抱えている可能性が非常に高い。
このようなタイプの人は、ありふれた人には表立っては決して不満や憎しみを吐きださない。
最も安全でかつ、吐き出し甲斐のある人を選んで感情を放出する。
その矛先として典型的なのが、政治家など地位の高いとされる人の失言やスキャンダルだ。
しかも吐き出している本人はそのようなことをしていることに気付いていない。

しかしこのような人も、もしかすると自分も気付かないうちに日常で、女性蔑視だけでなくそれ以外の差別的な発言や行動をしているのではないか、と考えないのだろうか。
自分には全くそのようなことがないような素振りでものを言う態度に少なからず違和感を感じる。

人間は完全無欠ではないし、人の心を踏みにじったり、傷つけたりすることを完全に防ぎきれるものではない。
「気付かないうちに」やってしまっていることもある。

人を責めると、必ずブーメランのように自分に跳ね返ってくるものだと私は思っている。
これは私の経験からなのであるが、だから自分が攻撃された時以外は、自分から人を責めるのはやめた方がいいと思う。
ただ責めることと、批評は異なる。
例えばいい加減な商品や作品、仕事、演奏などには、時に厳しい批評、評価は必要だ。
これは単なる責めとは異なる。
裏にもっと良くなって欲しいという気持ちがこめられている。有頂天になってはいけないという忠告の意図が背後にある。

バッシングなどの人を責める感情の裏には、不平不満、憎しみなどのネガティブな感情が隠されているが、このようなネガティブな感情には悪いエネルギーや波動があり、おのずと不幸、失敗、災難などの負の出来事を引き寄せてしまうのだという。
だから表面的に正義、正論で悪を懲らしめてやっているように感じていても、それは錯覚で、実際は負のエネルギーや波動を発生させているわけだから、自分に良からぬ形で帰ってきてしまうのだ。

これを避けるためには、普段から不平不満を感じても言わないようにしたり、正義正論など、自分のやっている真実の感情を偽装するような形で表現しないように気を付けなければならない。

ネガティブな感情を感じなくて済むようになるためには、その根本原因の解決と、気付きが得られた後の絶え間ない習慣化が必要であるが、これは結構というか、かなり難しい。
どうやったら解決していかれるかは、少しづつこれから記事にしていきたいと思う。
やっぱり、どうせ生きていくのであれば、ポジティブに楽しく、人にやさしくできるようにしていきたい。

なお、話は変わるが、ネガティブな感情を浄化する素晴らしい演奏がある。
佐々木忠の弾く、バリオス作曲の「フリア・フロリダ」。



この演奏は凄い。
終始、人間が根源的に持つ優しさの感情に溢れており、心の奥底に眠っている潜在的な前向きなエネルギーを引き出す力強さに満ちている。
ギター録音の中でも屈指の名演と言える。
普段最高だと思っているこの曲の他の演奏家の演奏と聴き比べて欲しい。

Youtubeに無かったので、本当はいけないのだが、下記に貼り付けておく（mp3なので音質はＣＤより落ちます）。

佐々木忠演奏　バリオス「バルカローレ（フリア・フロリダ）」１９８９年

今日の朝刊の社説に、昨年約４５年ぶりに見た山田洋次監督の映画「家族」のことが書かれていた。
この映画の中で、１９７０年に開催された大阪万博会場での雑踏のシーンが描き出されているが、山田洋次さんはこのシーンのロケで「万博は未来の幸福を描いているか。幸せとは、という考察を離れ、物質的な豊かさを追い求めていいのか。暮らしや家族が壊れてしまわないか」と自問を続けていたという。

社説の執筆者は言う。「監督はこの作品や寅さんシリーズで、失われてしまうかもしれぬ人の情や触れあい、心の豊かさを問うたのだ。経済成長主義への深い疑問を抱きながら。」

１９６０年代半ばから１９７０年代にかけての日本は、最も活気に溢れていた時代だった。
私はこの時代に、幼少期、少年時代、思春期を過ごした。
その頃の人々は、生活が、社会がどんどん良くなっていくことを確信していた。
そしてこの時代にはとてつもなくやさしい人や、素晴らしい人がたくさんいた。
この時代に作られた映画、ドラマ、アニメ、小説などの質の高さがそれを物語っている。

１９８０年代に日本経済は頂点を迎えた。しかしその反動として精神的豊かさは１９７０年代の頃に比べて低下していった。
情や触れあいというものは徐々に姿を消していった。
今の日本は経済活動も衰退し、一人当たりGDPは韓国に抜かれようとしている。
経済の繁栄はもちろん大事なことだ。人々の生活基盤にかかわることだから。
しかしそれと共に精神的豊かさを高めていくことはもっと大事なことだと思う。
今の日本は、衰退しつつあるなかで依然として物質的豊かさに固執し追い求め、競争主義の中で疲弊している。

今求められるのは何かと言ったら、やはり人の情や触れあいだといいたい。
絵空事ではなく、本気になって行動すれば今の時代でもそれを得るのは可能だということだ。
私は、１９８０年代に入り２０代初めからずっと長い間、人間に失望して生きてきたが、その感じ方を変えるきっかけとなるものに出会った。
昨年から始めた講習の中で、講習仲間との出会いのなかで、６０年代、７０年代にいたようなとてつもなくやさしい人たちがいたのだ。
それは全参加人数中３％ほどと、ごくわずかな人数であるが、いたのである。

今の時代、このような人たちとのつながりを持つことが最も大切なことだと痛感する。
経済成長をおろそかにしてもいいとは言わないが、物質的豊かさのみを追い求めることは虚しい。
確率３％でも、行動×チャンスがあれば得られることは可能だと思う。
チャレンジしていきたい。

このところ講習関連で休日は趣味に時間を当てる時間が無い（これっていつも言っていないか？）。
３月から延期となった演奏会の練習が始まるのでますます大変になりそうだ。
しばらくはこのブログも音楽関係の記事はおあずけとなりそうだ（まあ、それもいいか。⇒これもいつも言っていないか？）
。

最近読んだ記事で気になったものがある。
読者投稿欄でみつけたものであるが、自分のしたいことをいざ実行するとなると、気持ちがひるんでしまい、後で後悔するという悩みが綴られていた。
以下、その概要はこんな感じだ。

小学校からの友達の誕生日のために、一生懸命作った手作りのバースデイカードをいざ渡そうと、友達のマンションまでワクワクしながら向かっていたが、いざ着いてみると、気持ちがひるんでしまい入り口にも入ることが出来なかったというもの。
誕生日を憶えていることを変だと思われないかとか、仲良しだと思っていたのは、実は自分ひとりだけなのではないかと。
相手に思いを伝える、表現する直前でいつもやめてしまうのだという。伝えて損はしないことは分かっていても。

この方は１０代の方であったが、過去に親もしくは近い人、あるいは友達など重要な存在の人から拒絶され、それがトラウマとなっている可能性が高い。
「誕生日を憶えていることを変だと思われないかとか、仲良しだと思っていたのは、実は自分ひとりだけなのではないか」という部分を読むと、何か過去に、そのように思わなければならなかった冷たく、荒涼とした人間環境を感じる。
以前記事にした「聲の形」に出てくる主人公の小学校時代のようなイメージだ。

何故このような、現実に起こっているわけではないのにネガティブな思いが出てくるのだろうか。
何故やりたいと思った行動を直前で止めてしまうのか。
それにはそのように感じるに至るその人特有の理由があると思う。
今までの人生の過程で、人から受けたさまざまな心的外傷（拒否、拒絶、無視、裏切りなど）から来る感情（多くは恐怖）がブレーキをかけているのかもしれないし、心的外傷となる体験がなかったとしても、親の性質（同じ様な傾向）を受け継いでいることが原因かもしれない。
あるいは、ここでは書けないが、それ以外の原因の可能性もある。

このような、自分の意志ではどうにもならない、無意識的に行動にブレーキがかかるものを抱えながら生きていると損をしたり、チャンスを逃してしまうことが多々出てくる。
このような人でもいい人に巡り合えば、この重荷を抱えながらでも何とかそれなりに幸せに生きていくことはできるかもしれない。
しかし、多くの場合は不幸な人生、不平不満に満ちた人生を歩むことになる。

多くの場合は、恐らくではあるが、過去に人から嫌なことを言われたりされたりして、その時にそれをそのまま受け入れていまい、自分を否定してしまったのではないか。

「自分はありのままだと、人から嫌われる、受け入れてくれないんだ」
「自分の話すことやふるまいは、人に不快な感じを与えてしまうんだ」
「だから本当は、人は自分のことを仲間だと思っていないんだ」

自分自身に対し、このようなネガティブな見方を、無意識のうちに、しかも絶えずしているのではないだろうか。
無意識の中で絶えず「自己否定」し、その繰り返しの結果が、意識下ではコントロール不能な回路のように根付いてしまっている。

この「回路」を壊すことは容易ではない。
その回路が発動していた期間が長ければ長いほど困難であるし、時間がかかる。
もうひとつは、この「自己否定」の背後に恐怖の感情が潜んでいることが回路を壊すことを困難にしている。
本来、人間は好き好んで自己否定するようには作られていない。
それをあえて行うということは、行わざるを得ないほどの精神的衝撃を受けた、ということである。
その殆どは恐怖体験であろう。
その体験は、「自分を守ることができなかった」ほどの強いものに違いない。

では、この「自己否定」の回路を壊し、「自己肯定」の回路を新たに作っていくにはどうしたらよいか。
まずは、無意識下で自分が自ら気付かないうちに自己否定してしまっていることに気が付くことである。
これは案外に難しい。冒頭の新聞投稿の方はある程度気が付いていると思われる。
大抵は意識下の自分が本当の自分だと思っている。
そして、心の中に、自己否定する「怒った自分」と「傷ついている本当の自分」の２人が同居していることに気が付くことが必要だ。
この「怒れるもう一人の自分」が「本来の自分、本質としての自分」を、絶えず、罵倒し、否定し、駆り立て、傷つけているのである。２４時間、どこにいても。

これは考えただけでも恐ろしいことであるが、現実には無意識下で行われていることである。
この現実が自分の心にあることに気付き、心の底から、本当の自分に毒をまき散らしていた、と知ったならば、人はどのように感じるであろうか。
恐らくとんでもない恐ろしいことを自分にしまっていたと驚くのではないか。
そして、２度と、本来の自分を否定することは止めようと思うのではないか。
すなわち、本来の自分との「和解」である。

本来の自分と和解し、否定することを止めると恐怖も次第に和らいでいく。
何故ならば、絶えず自分を罵倒し、否定してくるもう一人の自分がいなくなるからである。
ところで、この「否定してくるもう一人の自分」は何故生まれたのか。
それは、実際に、過去に、自分を拒否したり、傷つけた人物と同一の人間を自分の心に取り込んだからである。
本来、「あなたの言うことは間違っている」と言って、戦わなければいけなかった人物が「正しい」と肯定し、受け入れてしまったからである。
これが最大の分かれ道である。

この分かれ道の選択を誤ると、人はそれに気が付くまで一生、不幸で苦しい人生を歩むことになる。
そしてこの自分を破壊する回路を抱えたまま、絶えず生み出されるマイナス感情に苦しみ、このマイナス感情をいじめや、新聞投稿などに見られる正義中毒者のような形で吐きださざるを得なくなる。
マイナス感情を吐きだすことの出来ない、良心のある人はうつ病となり、最悪自殺する。

自己否定の回路に気付き、自己否定をやめると共に、今度は「自己肯定」の回路を新たに自分の心の中に根付かせる必要がある。
これをやるにはどうしたらよいか。
それは、自分を癒したり、自分を肯定したり、自分をいたわってあげるような言葉を自ら、シャワーのように１日何百回も浴びせかけることである。
これは実際に口に出して言った方が効果がある。しかし単なるアファメーションとは本質的に異なる。

「今まであなたのことに気付いてあげなくてごめんね」
「〇〇（自分の名前）は、今のままで十分、すばらしい」
「〇〇はすごいね、よくやったね。よく頑張ってきたね。」
「〇〇は優しいね」
等々。

これを今まで自分を罵倒し、自分を否定していたのと同じ回数やるくらいの気持ちでやらないと、自己肯定の回路は根付いていかないであろう。

先日の新聞広告で目に入った本、「あなたを閉じ込める『ずるい言葉』」というタイトルに惹かれて買って読んでみた（森山至貴著、WAVE出版）。



まだ全部読んでないが、いろいろと考えさせられる内容だと思う。
ただ残念なことに解説文がとても分かりにくく、正直、読み進めるエネルギーが出てこなくなってしまった。
読者が一読しただけで、腑に落ちるような文章表現力、簡潔さが欲しい。

「ずるい言葉」とは何だろう。
一言で言うと、「悪意が隠された言葉」というべきか。
悪意という攻撃的な感情の正体が相手に見破られない姿に偽装された言葉とも言える。

ではどのような手段でもって真意を隠すのか。
よくあるのが、正義、正論、規範といったものだ。
さほど重大な落ち度のないようなちょっとしたミスや不注意を取り上げて、正義、正論、規範を持ち出して激しく人を責める人がいる。
言われた当事者は、相手の言っていることが表面上は正しいように聞こえるので、なかなか反論できない。
あと自分が傷つかないようにするために、自らの責任を相手に巧妙にすり替えるような言動がある。

このような、真意が隠され偽装された言葉を言われた場合、自我が確立していない人は確実に心にダメージを受け、病んでいく。
意識上は相手の言うことが正しいと認識しているのに、潜在意識では相手の攻撃的な感情により傷ついてしまうからである。
重要なのは言われた本人は、悪意のある言葉を浴びせられていることに気付かないことだ。
そして自分が深く傷ついていることも。

このような「ずるい言葉」を言われたかどうかに気付くにはどうしたらよいか。
それは、相手から言われた直後に、何か「釈然としない」気持ちを感じ、その気持ちがずっと尾を引く、という感覚が残るかどうかということである。
潜在意識が釈然としないと感じたことは、相手の言っている表面上の言葉と相手の真意が乖離しているということである可能性が高い。
言葉と真意が一致していれば、言われた方は「腑に落ちる」ものだ。

「ずるい言葉」であるかどうかに気付くには、相手の人間性を見抜く力が養われていなければならないが、言われたことが心に引っ掛かる場合が多い場合には、相手がどういう人物かをよく観察してみた方がいいと思う。
あとこれは確信していることであるが、「ずるい言葉」を使う人は例外なく不幸で、苦しんでいる人だということだ。
だから相手から「ずるい言葉」を使われたと分かったとしても、大きな問題と受け止める必要はない。