Pinned
ていちゃん
ていちゃん
7,650 posts
ていちゃん
@t_____e_____i
INFJ-Tの思考の垂れ流し┊マチアプ備忘録┊ icon：
6w5 so/sp Δ614Joined May 2023
ていちゃん’s posts
試し行為をするやつ！！！愛されたいなら！！！愛されたいと！！！言えーーーーーー！！！！！！不安なら！！！不安だと！！！言えーーー！！！！！！愛されている自分に！！！自信を！！！持てーーーーーー！！！！！！
「不快に思ったら、思ったときに言えば良い」って言う人がいるけど、それって不快なことをされた瞬間に違和感を感じる人ができることであって、私みたいに時間が経ってから起きたことを整理して「あれってつまりこういうこと？あのときの行動にはこんな意味があった？だんだん腹が立ってきたな」って
気を許した相手に自己開示をしたあと、高確率で「どうしてあんな話をしてしまったんだろう」と後悔することが多い。気持ちを整理していくうちに、私はただ、自分という存在をちゃんと見てほしかった、特別に思ってほしかったんだなと気づく。
突然に縁を切ると必ず「不満があるなら直接話せば良かったのに」って言う人が一人は湧いてくるんだけど、贅沢な考え方だな〜と思う。それは「話をすれば相手が理解してくれる」「相手が自分の理想通りに変わってくれる」が前提のもとに成り立つ考え方だよ。
他人の嫌なところが見えたとき、少し前まで「この人、こういうことしちゃう人なんだ」ってすぐに距離を置いていたけど、とあるフォロワーさんが「その人の嫌なところがひとつ見えただけ。その人の全てを否定する必要はない」って話しているのを聞いて、今年は少しだけ寛容な人間になろうと思った。
優しい人になりたくて、他人のことをよく見て、困っていたら手を差し伸べて、そんな自分を誇らしく思いたいと願っていた。それが、いつの間にか相手にも同じ優しさを求めるようになって「この人は私が困っていても助けてくれない人なんだ」「この人は他人の気持ちに寄り添えない人なんだ」と、
本当のあなたを見せて、って酷な言葉だよなぁと思う。その言葉の意図はもちろん人によって違ってくるんだろうけど、大抵は相手の二面性を知ることで安心したいとか、第三者の知らない姿を自分だけが知ることで優越感に浸りたいとか、見せる側ではなく見る側が得をすることが多い。
「死ぬことを望んでいたのに、いざ災害に遭うと生きたいと思ってしまった」って嘆いている人がTLに流れてきた。全然思っていいんだよ。後悔する必要なんてないよ。今ある苦しみから逃れたい気持ちを死で表現しただけで、そこに「起こり得る苦痛を無条件に受け入れる義務」なんて生じてないんだから。
Replying to
後から不快感を自覚するタイプも世の中にはいると思っていて。不快なことをされた瞬間は、身の回りに起きた情報を整理する時間がないからただたじろぐばかりだけど、自身の思考を整理する時間が生まれると感情を理解できる、みたいなことがよくある。
たとえばこういうの。具合悪いですアピールを延々とされると「こっちから今日はやめとこうって言わなきゃいけないうえに、体調まで気遣ってやらなあかんのか……？」ってなる。「体調悪いから今日の約束なしで！自分勝手な都合で本当にごめん！必ず埋め合わせするから！」って潔く謝ってほしい。
Replying to
後出しジャンケンみたいでズルいと言われてしまいそうだけど、そうしたタイプの人もいるってことは知っておいてほしいと思う。親しい間柄の人にはとくに。
私も少し前まで悪口を言うのはよくないこと、悪口を言う人がいたら離れた方がいいって潔癖な考え方に囚われていたけど、いざ自分がどんなときに悪口を言うか振り返ったときに「周囲から共感や理解を得るのは難しいかもしれないが、信頼している人に心のうちを曝け出して感情の整理をしたい、
みんな、そんなにネガティブ発言が嫌いなの？私は好きなネガティブと嫌いなネガティブがあるよ！前者はその人の人間性や価値観が表れた嘆きに近いもの、後者はこちらに気遣いありきの返答を期待していることがうっすら透けて見えるもの。
他人の話を聞きながら「どうして私に話したんだろう」「この話をする意図は何だろう」「この話で何を主張したいんだろう」「どうしてこの場所、このタイミングを選んだんだろう」「どうしてこの言い回しを選んだんだろう」「私にどんな反応を期待してるんだろう」って無限に考えてる。
N型同士（クソデカ主語）で話していると、何気ない会話にもその人の哲学や美学が滲み出ていて本当におもしろいんだけど、その一方で解釈不一致が生じると一気に心の距離が離れやすい関係性だとも思ってる。価値観の殴り合いが勃発しやすい
Quote
しまねこたん
@lilynoshaberiba
これMBTIのS型同士特有な悩みな気がする。逆にN型同士だとこういう悩みって発生しにくい。「愛とは、人生とは、もし〜だったら」で永遠に対話できるしN型はこういう話を飽きずにできて自分の考えをより深められる相手を求めている。逆に共通のコミュニティや共通の知人の噂話や下世話な話などふーんっ x.com/shiro_shirtmax…
Show more私から離れて！このめんどくさい性格であなたを傷付けてしまうから！って気持ちと、離れないで！あなたにとって価値のある存在になれるよう努めるから！って気持ちが同時に存在してる。
陰鬱な気持ちには筋トレ！筋トレは何にでも効く！って言葉を間に受けて数ヶ月間食事管理と筋トレを続けた結果、陰鬱な気持ちは変わらなかった代わりに、今まで「人間って愚かな生き物かも
（仮定）」だったのが「やはり人間は
愚か」って煉獄杏寿郎並みの声量で断言するようになった。
（仮定）」だったのが「やはり人間は愚か」って煉獄杏寿郎並みの声量で断言するようになった。少し話が逸れるけど、私は作ってもらえなかった記憶のほうをよく覚えてる。小学校低学年のある登校日の朝、おばあちゃんが「帰ったらフルーツポンチ作っておくからね」って言ってくれて、その言葉を信じて、学校が終わったら寄り道もせずにまっすぐ家に帰った。でも、家にフルーツポンチはなくて、
Quote
わたべよいち
@S_Haruka_18
ガキ側の気持ち、とてもわかる 例えば「グラタン食べたいね〜」とか何気なく話してたら、近いうちに母がグラタンっぽいものを作ってくれることがあって…… そして「え、今日グラタンなん！？ 私が前グラタン食べたいって言ったけん？ ありがとう！」とか言ってウッキウキでグラタンを食べるのです x.com/furykaicho/sta…
好意を向ける対象が少ない分、一人に向ける熱量がものすごく高くて、そのくせ同じだけの熱量を返してくれないと「裏切られた」って勝手に失望してしまうから、そんな面倒な私に他者を巻き込んでしまわないよう、一定の距離感を保ちながら接してるんだよ。
Replying to
他人に気が利かない人、自己中心的な人だとレッテルを貼るようになっていた。他人に優しくすればするほど、他人を見る目が厳しくなっていって。どこで親切をやめていたら、こんな風に拗れてしまわずに済んだ？
うっすら他人が嫌いなのに、自分が原因で他人を傷つけることに凄まじい罪悪感を抱くから、それを回避するためにいやいや他人に親切にしていて、やりたいからやっているわけじゃなくやらざるを得ないってストレスを受けながら今日も「親切にしたくてしてるんだろ」って言葉に奥歯を噛み締めてる。
なぜその選択をしたのか、理由を言語化できる能力を自身のアイデンティティのひとつにしているけど、根っこはこれ。この癖に慣れてしまうと、今度は真っ当な理由無しに本能や感情で物事を選択できなくなる。そうして、自分の好きや嫌いのような感情がだんだんと鈍っていく。
Quote
モリのおかしな幸福論
@mori_koufukuron
否定されて育った人は説明しすぎてしまう。なぜ自分はこれをしてるのか、なぜこれを選んだのか。常に自分を正当化しなければならない衝動に駆られてしまう。これって否定されてきたことがトラウマになってる証拠なんですね。「説明しすぎてしまう」はトラウマを負った人がよくやる行動の一つです。
「自分が他人にイライラするポイントは、普段自分が気をつけている部分」
他人に優しくあろうとすればするほど、気を遣えば遣うほど、かえって他人を許せなくなってしまって苦しい。
他人に優しくあろうとすればするほど、気を遣えば遣うほど、かえって他人を許せなくなってしまって苦しい。Replying to
二面性を見せないのは、見せることによるデメリットがあるからで、本当のあなたを見せて＝私が得をするために、あなたに損をしてほしいに近しいニュアンスを持つんじゃないかと思う。だから他人がこの台詞を吐くとき、うわ、なんて傲慢な人なんだと感じることがある。
自分の話をするとき「今の発言自慢っぽかったな」「いい子ちゃんアピールしてるな」って思うことが多々あって、自己肯定感が低いわりに「私、優れた人間です！」って主張するようなエピソードトークをしてしまう自分に嫌気がさすことがある。
休みを有意義に使おう！と思って一日中遊ぶと、平日になって「休日にしっかり休まなかったから疲れが取れてない
」って絶望するし、一日中寝ると今度は「休日を有意義に過ごせなかった寝てばっかりで堕落した生活」って絶望するし、何をしても絶望ルートから抜け出せない。
」って絶望するし、一日中寝ると今度は「休日を有意義に過ごせなかった寝てばっかりで堕落した生活」って絶望するし、何をしても絶望ルートから抜け出せない。試し行為の一つとして「別れちゃおっかな〜？
」ってこっちの反応をうかがってくるパートナーに「もしあなたが別れ話を切り出したら、私はその場で別れるよ。だから本気で別れたいとき以外は冗談でも言わないでね
」って釘を刺したら、それ以降は別れ話を使った試し行為をしなくなった。
」ってこっちの反応をうかがってくるパートナーに「もしあなたが別れ話を切り出したら、私はその場で別れるよ。だから本気で別れたいとき以外は冗談でも言わないでね」って釘を刺したら、それ以降は別れ話を使った試し行為をしなくなった。INFJの長所、誠実で優しい
とか謙虚で礼儀正しいとか、周囲にメリットがあっても本人には大したメリットがない（むしろ損）みたいな内容ばかりで、他人から利用されるために生まれてきたかのような人格でどうやって自分を好きになれば良いのか分からない。
とか謙虚で礼儀正しいとか、周囲にメリットがあっても本人には大したメリットがない（むしろ損）みたいな内容ばかりで、他人から利用されるために生まれてきたかのような人格でどうやって自分を好きになれば良いのか分からない。同級生のインスタを見るのが苦手だった理由、目の前にいる自分をおろそかにして写真を撮ることに夢中になっている友人の姿にうっすら嫌悪を抱いていたっていうのもある。
INTJの人が「普段は包丁を持っていて、自己開示してもいいと思ったときに初めてその包丁を捨てる」と話していて、手元の包丁を見せることが自己開示だと感じる私（INFJ）との対比が心に刺さった。
Quote
ていちゃん
@t_____e_____i
他のINFJたちは、どんなふうに自己開示してるの？どんなときに、自己開示できた！って感じるの？T6の私は、手元に隠し持っている包丁をそっと相手に見せる瞬間が、まさにそれなんだけど。
自分は傷付きやすいという自覚があった頃は、他人の「傷付きやすい人は、傷付くことを自ら望んでいる。傷付く方が楽なんだろうね」という言葉を聞いて、何も言えなかった。傷付きにくい人の気持ちが分からなかったから。
「考えすぎてしまう人は自動的に頭の中に降っている雑念に振り回されている」「実際には全く考えていないのと同義」って内容のポストを見て、言わんとしていることは理解しつつも、どこか引っかかるところがあったから言葉に起こしてみる。
聞き上手な人って、話し手の考えを深掘りしたり、本音に気付く手助けをしたり、基本的に「相手の話をありのままに聞く人」を指していると思っていて。話し手を無理やり過去の経験パターンに当てはめて「このパターンに陥ってるね」って分かりきったようにドヤ顔する人のことじゃないと思うんだよね。
Replying to
私は忘れられたことがショックだったけど、それをおばあちゃんに言うことができなかった。大人になった今、フルーツポンチなんて自分の稼いだお金でいくらでも食べられる。でも、あのときに感じた虚しさを、今でも埋めることができずにいる。
精神が追い込まれている人のアクティブな行動を見たとき、知識が無い人は「そんだけ動けるなら大丈夫じゃん」って思うだろうけど、知識がある人は「この人が本気で死のうと思ったら実行に移せてしまう
」って顔を真っ青にすると思うよ。
」って思うだろうけど、知識がある人は「この人が本気で死のうと思ったら実行に移せてしまう」って顔を真っ青にすると思うよ。愛の感じ方の違いについて、以前パートナーに「私が不機嫌なときは一緒に過ごしたくない。あなたを傷つけるのは本意じゃないから、物理的な距離を置きたい」と話したとき、相手は「不機嫌でも構わない。愛しているなら、ずっと隣にいてほしい。物理的な距離があると愛を感じられない」と返してきて、
これ、めちゃくちゃ分かる〜〜！自分が当然のようにできていることを、他人ができていないのを見るとうっすら嫌悪感を感じる（ただし特別な理由がある場合を除く）。人には人の事情がある、得手不得手があるって分かっているのに、心の中で静かにイラついている自分がいる。自分の悪いところのひとつ。 x.com/ruik__/status/
This post is unavailable.
Replying to
自力じゃどうしようもない問題を解決したい、あわよくば同じ信念を持った人と不満を分かち合いたい」みたいな理由で話していて、悪口が必ずしも他人を貶めるためだけに使われているわけではないことに気付いた。他人の評価を下げたい、他人を貶めたい、みたいな明らかな悪意のある悪口が非難されるのは
自分の都合で約束をキャンセルするのに「今はこんな風に体調／状況が悪くて
」って長々と言い訳を並べて、こっちから「じゃあ今回は会うのをやめようか」って言わせようとしてくる人が苦手。自分の都合で約束を無かったことにするなら、その責任は自分自身で負ってほしい。
」って長々と言い訳を並べて、こっちから「じゃあ今回は会うのをやめようか」って言わせようとしてくる人が苦手。自分の都合で約束を無かったことにするなら、その責任は自分自身で負ってほしい。INFJは愛する人がいる世界こそ天国と思い込んでいる節があるので、たとえ第三者が「そっちは地獄だよ」と教えても「いいの、愛する人がこっちにいるから」と天国を選んだ気でいる。
ESTJを擬人化しました！みたいな完成度の高いESTJ上司がいるんだけど、部下の仕事にフィードバックするとき「先日は御苦労だった。君たちのやり方にケチをつけるつもりはないが……」と言葉を始めた後、論理的で建設的なアドバイスをした上で「もちろん、このやり方が合わなければ無理に合わせる
INFJ-Aからフォローされるたび、Tを極めし者としてINFJとポジティブ思考が結び付かなさすぎて毎回困惑するんだけど、この間とあるINFJ-Aのフォロワーさんが一言プロフィールに「おい 提唱の時間だ」って書いているのを見て、以降INFJ-Aが筋肉ムキムキ肩幅2メートル神父のイメージになった。
お前は偉くないので死んでくださーいって言われた某芸能人（INFJ）、暴言を吐かれたときの反応が「とっても悲しい」の一言で、INFJらしい反応で見ていて苦しくなっちゃった。
って言われた某芸能人（INFJ）、暴言を吐かれたときの反応が「とっても悲しい」の一言で、INFJらしい反応で見ていて苦しくなっちゃった。
私が人間関係に淡白な理由、他人に変わることを期待しない分、見捨てるのが早いから（相手に変わる機会を与えず、他の「変わらずとも相性の良い相手」を探す方が早いと思っている）って自覚して、無害そうな手段をとっているように見えて誰よりも薄情なことに気付いた。
どこかで見た「一見怖そうに見えて実は優しいのがINTJ、一見優しそうに見えて実は怖いのがINFJ」ってポストが地味に刺さっていて。INTJの発言の裏を探ると実は愛情や優しさでした、みたいな展開はよくあるけど、INFJは………………………
わたしの場合、INFJというタイプを知ることで「相手に合わせて性格を変えるのが自分の性格」って気づけたのがよかった。話す相手に合わせて自分の立ち居振る舞いや話し方を変えているうちに、本来の性格が分からなくなって、自分がどんな人間なのかを見失っていたから。
INFJ
とスタバに行ったとき、私が期間限定フラペチーノを頼んだ後、いつもコーヒーしか頼まないINFJが期間限定ラテを頼んでいたからめずらしいね、と言ったら「さっきフラペチーノとラテで悩んでたでしょ？先に一口あげるよ」とラテを渡してくれたことがあった。
とスタバに行ったとき、私が期間限定フラペチーノを頼んだ後、いつもコーヒーしか頼まないINFJが期間限定ラテを頼んでいたからめずらしいね、と言ったら「さっきフラペチーノとラテで悩んでたでしょ？先に一口あげるよ」とラテを渡してくれたことがあった。自己肯定感の低さが「なんで私ができるような簡単なことがテメェらにはできないんだ」って悪い方向に暴走している可能性があるな。他人が無能なんじゃない、私が有能なんだ。自分の有能さを認めるんだ。
」って悪い方向に暴走している可能性があるな。他人が無能なんじゃない、私が有能なんだ。自分の有能さを認めるんだ。Replying to
仕方がないとして、その一方で、悪口の使い方次第では同志とも呼べるような、深い間柄に発展できる相手を見つけるきっかけにもなり得るのかな〜と思った。
INTJフォロワーと「NTとNFでは、どうやら愛情表現として捉えるものが違うらしい」って話をしていて、寝る前に「おやすみ、いい夢を見てね。ちなみにこれも私なりの愛情表現だよ」と伝えたら、INTJから「いい夢を見ることで、ていちゃんが幸せになるなら……」ってぎこちない返答が返ってきてよかった。
定期的に「N型は下ネタが苦手」ってポストが流れてくるけど、個人的には「事実を並べただけの会話（卑猥なワードを連呼するだけの会話）」を退屈に思ってるN型が多いだけなんじゃないかと思ってる。
INFJ私が悪口を言うときの口癖「人として」
Quote
ていちゃん
@t_____e_____i
人前で悪口を言うのが苦手なんだけど、性格がいいとかじゃなく、人格否定メインの悪口を言ってしまって周りをドン引きさせてしまうから、自己保身のために（周囲からの評判を下げないために）言ってない。
INTJ「人間は神になれない」
ENTP「INTJ？急にどうした？」
INFJ「たしかに、神様にはなれないね」
ENTP「普通に会話続けるんだ。しかもINFJは神肯定派だと思ってたから、ちょっと意外」
INFJ「でも神様をつくりだすことはできる」
ENTP「さ〜て、盛り上がってまいりました」
xNFJあるあるだと勝手に思ってるんだけど、下心無しに親切にする→相手が下心として受け取る→相手から告白される→断る→「あんな思わせぶりなことをしておいて
」と怒られる（こっちは自覚無し）、みたいなこと結構ない？純粋な親切心を思わせぶりって表現されるの、わりとショック。
」と怒られる（こっちは自覚無し）、みたいなこと結構ない？純粋な親切心を思わせぶりって表現されるの、わりとショック。よくINFJは八方美人って言われるけど、個人的にはしっくりきてない。言えることだけ言う、余計なことを言わないってだけで、嘘もついてないし発言に対する責任もあるのに。他人の悪口を言うときも、正直「本人の前で話せ」って言われたら相手から嫌われる覚悟で話せる自信がある。
INFJの八方美人説、相手の認められる部分に共感しているだけで、認められない部分に対してはわりと否定的な態度を貫いているし嘘もついていないから、八方美人呼ばわりされるたびに「都合の良い脳内補完をしたのはそっちなんだけどな〜」って思ってる。
」って思ってる。INFJ、道徳や倫理に関しては潔癖なところがあるけど、規則を破ること自体にはわりと寛容そう。「望んだ結果が得られるならいいか」「他人に迷惑を掛けていなければいいか」って思ってそうなイメージ。
この界隈に来て良かったと思うことはいくつかあるけど、NFの民としては「口調はキツいが真っ当なことを言っている人」の話を冷静に聞けるようになったことや「反対の意見を述べたり疑問をぶつけることが、必ずしも悪意のある攻撃とは限らない」と学んだことあたりの恩恵が大きい。
ISTJに何気なく今日は楽しいことあった？って聞いたら「いえ、特に……毎日同じことを繰り返しているだけなので」って返ってきて、そっか〜って話してその日は終わったんだけど、一週間後に「あれから考えてみたんですけど」って真剣な顔で声をかけられて
に何気なく今日は楽しいことあった？って聞いたら「いえ、特に……毎日同じことを繰り返しているだけなので」って返ってきて、そっか〜って話してその日は終わったんだけど、一週間後に「あれから考えてみたんですけど」って真剣な顔で声をかけられて以前、ENTPから「君は僕を見ているというより、僕を通して自分自身を見ているよね」と指摘されたことがあった。他人の言動で不快になったとき、その人の評価をするより先に「私はこんな言動をとられると不快になるんだ」と自己分析を優先することがあって、そのENTPは自分自身に興味を持たれていない
INFJの取り扱い説明書に「適度に放置しておけ」って書いてあるの、中途半端に同情したり慰めたりすると「状況も知らない、私の思考も理解できないお前に何が分かる？」って地雷を踏んでしまうからだと思うんだよな。
INFJの人って「自分の機嫌の悪さを理由に、他人を振り回してはいけない」「不機嫌なことを他人に悟られてはいけない」みたいな意識を持っている人が多い気がする。（※親しい間柄の人を除く）