娘を泣かせてしまいました

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（トピ主3）

ダン

2011年11月2日 21:06

話題

私は４２の男で、娘は高１です。妻が居ないため二人で暮らしています。
私は毎晩帰りが遅いため家事は娘がしてくれています。
高校生という青春を謳歌出来る時期でありながら家の事で縛り付けて申し訳ないと思うものの、今は娘に甘えている状況です。

娘には彼が居ます。いえ、居ましたと言うべきでしょう。
私が彼氏の存在を知ったのは偶然で、手を繋いで楽しそうに歩いていた所に偶々出くわしたのです。
家に帰って私の顔色を伺うような娘に対し、息抜きも必要だし交際を反対などしない、高校生らしい付き合いをしなさいと言いました。
ホッとした表情を浮かべた娘を見て、父親として理想的な対応が出来たと思いました。

ところが先日娘が台所で泣いているのを見ました。
聞いても何でもないと言うものの心配で堪らなくなり娘の友達にそれとなく尋ねたところ、どうやら彼に一方的に振られたらしいのです。
その理由が娘と一緒に過ごす時間が短い事が彼には不満だったとのこと。
９月には私の母が入院したため、週２～３回は着替えを持って病院に行ってくれていました。

私は無神経にも娘に問い質してしまいました。
すると娘は激昂し、「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」と手が付けられなくなりました。

娘は気の優しい良い子で、私の友人連中にも気に入られています。
毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です。
女の子が居る友人は口を揃えて私の娘のようになって欲しいと言います。
「私はそんな良い子じゃないです」と謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。

娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。
父親として私は娘をどうやって慰めてやったらいいですか。
早く笑顔を取り戻したいのです。

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娘に甘えるな

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🐤

よそのおばはん

2011年11月3日 11:01

トピ主さん、あなたも家事を分担するべきでしょう。
できることはあるはずです。
もし、お子さんが娘ではなく息子さんだったら、息子と二人暮らしだったとしたら、今の暮らしはどんな感じになったでしょう？

娘さんに甘えてばかりいてはいけません。

トピ内ID：8293760718

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じゃあさっさと家政婦扱いをやめること

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力子

2011年11月3日 11:27

笑顔を取り戻して欲しいなら家政婦扱いをやめることです。

おつまみくらい娘にやらせず自分で作りなさいな。
子供に頼って大人としてみっともない。

娘さんがしっかりしていると褒められば褒められるほど、
暗にトピ主さんは「お前は頼りない父親だ」と言われているという事に気が付かないのでしょうか？
おめでたいですね…。

トピ内ID：2496175193

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可哀そうに・・・。

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🐤

piyo

2011年11月3日 11:36

ひどい父親ですね、あなた。
娘さん可哀そうすぎる。

一番楽しいはずの学生生活なのに家政婦がわりに使われて。

御嬢さんはあなたの奥さんでも家政婦でもないんですよ！

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です。

なんですか？これ！
毎週？遅くまで？なにが「友人に好評です。」だ。
いい大人たちが何甘えてんのよ。
外で飲みなさいよ、酔っ払いおやじの相手なんて娘さんにさせないでよ。

強制はしてないと貴方は言うかもしれません。
でも優しい娘さんなら父親の友人が来ると言ったら、無視できないんじゃないですか？

二人暮らしなら家事の分担は必要ですが、娘さんの負担が多すぎ。

もう一度言いますけど、娘さんは「奥さん」じゃありません！

トピ内ID：0955051719

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そりゃあ、便利な女中ですね。

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nanako

2011年11月3日 11:40

高校生なら、父親が弁当作って送り出す場合もあるのですが。

娘の人生を食いつぶしていますね。

娘には美しさと笑顔しか求めていないですね。
はつらつさとか、じっくり将来を考えてチャレンジするとか？

祖母の世話など、家政婦を雇いなさいよ。祖母の年金を使ってね。
自分の家事など自分でする事。
週末のおつまみ作りなど、とんでもない。飲み屋に行きなさい。

今に娘が切れて、人に話せないような事になりますよ。

娘に謝って、娘を解放する具体的手だてを講じること。

あなたが会社しかしないなら、娘だって学校しかしなくて良いでしょ。
娘の彼氏を週末招いて、カレーでも作ってもてなしたらいかが？

トピ内ID：5276062083

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その前に言う事あるんじゃないですか？

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🐱

Ruri

2011年11月3日 11:40

私があなたの奥さんだったら、まず『娘にいつもありがとうと言いなさい』と言うと思います。
遊びたい盛りだろうに、父親は周りに褒めてもらって鼻を高くし、でも娘を貶すなんて。
なぜありがとうと言ってやれないの？

トピ内ID：7714987636

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甘えすぎです

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😠

アリソン

2011年11月3日 11:45

毎土曜日、娘さんを使いすぎです。
奥さんでもキレると思います。

どんなにほめられたってせっかくの貴重な時間をそんな自分の都合につきあわせて…。
今まで余程我慢してたんでしょうね。

まずは土曜日だけでいいから解放して自分の好きなことをさせてあげてください。

トピ内ID：3906423436

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なんだかキモい

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🐷

３０代女

2011年11月3日 11:48

トピ主さんは実質的に、娘さんと結婚してるんですね。娘さんが、どＭらしく素直にやってるみたいですが、端から見てると奇妙でキモいです。
聞いてると、娘さんなんだか３０か４０のおばさんみたいなことしてて、本当に可哀想です。
そういう重荷をさっぱり無くしてあげれば、歳相応の笑顔になるんと違いますか。

トピ内ID：8483903252

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理想の娘から解き放してあげて

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あひるの子

2011年11月3日 12:11

すごいいい娘さんだと思うけど、あなたのお人形さんになってしまった感じですね。

彼女は一生懸命、あなたの求める理想の娘を演じてきたんでしょうけど疲れたんですよ。

読んだだけで息苦しそうな家庭ですよね。

他人だけでなく父親にさえ本当の姿を見せられないんだから。

理想の娘じゃなくて、ありのままの娘を愛することはできませんか？

このままだと娘さん、もっと爆発しますよ。

トピ内ID：0438311518

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取り敢えず、家事負担を減らしてあげたら？

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ぽこた

2011年11月3日 12:12

一緒に過ごす時間が短いのが不満でって彼氏は、
高１だから仕方がないとはいえ、ガキですね。
娘さんも、自分からはトピ主さんに話さなかったから、
ある程度は仕方がないと思っているんじゃないかな。

それはそれとして、娘さんの家事負担を減らす努力もしてあげてはどうでしょう？
食器洗い機ありますか？
食事も、食材やお弁当宅配サービス利用するとか、外食を増やすとか、できますよね。
乾燥機や、自動掃除機ルンバなんてものも、あるとかなり手間が省けます。

何でもかんでもとはいかなくても、
買えそうなものは買い、
使えそうなサービスは利用したら、
大分娘さんの負担も軽くなります。
お父さんの感謝の気持ちと愛情を、
再確認することにもつながるのではないですか。

トピ内ID：5519985051

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もう巣立ちのときです

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まー

2011年11月3日 12:15

娘さんの彼氏の存在を認めた時点で、彼女が独立した女性になろうとしていることに気づくべきでした。
男親には難しいんでしょうか、いずれあなたのもとから去っていくものだと、心構えをする時期です。甘えているという自覚があるなら正してください。娘さんも今までは「父娘」という関係ゆえに、疑問にも思わずあなたの面倒を見てきたのでしょうが、恋をして自分の心を見つめ、家族以外に心を開く窓を見つけてしまった。
賢く美しく育った娘さんは、きっとすばらしいパートナーを選ぶことができると思います。彼氏の存在を頭ごなしに否定しなかったことで、父親の信頼を自覚し、それを裏切らない行動をするはずです。
さて、どうやって慰めたらいいか。
具体的には土曜日の会合はやめてください（というか、酒席に高校生を関与させる時点で見識を疑います）。今までは父のため、と疑いを持たず土曜日を犠牲にしてきた娘さんは、上記のとおり自分の世界を持ってしまったのです。今後はなぜ中年の酔客のために自分の時間を無駄にしなければならないのか、と怒りを覚えるようになりますよ。あなたも、あなたのお友達も蛇蝎のごとく忌み嫌われるようになるでしょう。

トピ内ID：6889411645

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レスします。

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娘より

2011年11月3日 12:23

娘さんは主さまを満足させるためのものではないしお手伝いでもない。

自由にさせてあげてください。

一生恨まれてもいいなら今のままでいいと思いますよ。

トピ内ID：4924606313

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厭な父親

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りんくる

2011年11月3日 12:37

＞娘にはこれからも理想の娘像として

これ、なんだかすごく引っかかったんですが・・・

娘さん、相当無理していたんじゃないですか？
家の状況を考えると、同年代の女の子より家事をするのもしかたない、
遊べないのも無理はない。
お母さんがいないのだから、父親の友人におつまみを作るくらい
自分がしなくちゃいけない。
「よいこ」でいなくちゃいけない。
私だって本当はもっと彼とも会いたいし友達とだって遊びに行きたいのに、
それを犠牲にして「お父さんの理想とするよいこ」でいなくちゃ・・・
って。

個人的には、あなたと友達が抜け作に思えますがね。
よく、毎週末遅くまで集まろうって気になりますよね。
多分働くのは娘さんでしょ？
たまには遊びにも行きたいだろうし
高校での授業も難しくなって、勉強時間も増えてもおかしくないのに。
妻の立場だって迷惑。
他で集まればいいじゃない。
「他の家では友人妻が迷惑だというが、うちは娘だけだからいいだろう」
って、友達と一緒に娘を軽く見ているんじゃない？

トピ内ID：7605421354

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「理想の娘像として」…はい、アウト

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いやはや

2011年11月3日 12:48

彼に振られたことは、別にいいと思います。
一緒にいられる時間が少ないから別れるなんて、
娘さんのことを本当に好きなわけではないんですから。

おばあちゃんのところへ行くのも、
他に誰もいなくて、主さんもそのために早く帰ると
職を失うってことなら、娘さんがやるのも仕方ないと思います。

料理も、その状況なら娘さんがするのは仕方ないかもしれません。

でも、娘さんの将来のことは話あえていますか？
進学のための勉強時間は、確保できていますか？
負担が大きく感じているときには、
少しの間、代わってやればいいことです。
何もかも、娘さんだけが諦めなくてはいけないとは思いません。

娘さんの幸せを考えてあげてください。
あなたの友人は関係ありません。
おっさんの給仕や話し相手をさせられているなら、
心底かわいそうだと思います。

最後に、あなたの自慢や理想なんて、どうでもいいんです。
娘さんには関係ありません。
あなたの希望に沿う義務もありません。
反省し改めてください。

トピ内ID：1489769782

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娘は家政婦じゃない

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😠

ラスク

2011年11月3日 12:48

土曜日の集まりに、子供にご飯作らせるなんて、ダメ親ですね。
妻や家政婦や母ではありません。

そんな事のために娘を生んだわけではありません。
娘さんは自立させてください。
あなたの玩具ではないので、家事は土日にやればいいのに。
洗濯物も全自動にして、お掃除ロボットのルンバがあれば十分です。
お母さんの着替えは、ご自分と兄弟でやれば？
ふざけるな！

トピ内ID：9993684035

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かわいそう

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モンチッチ

2011年11月3日 12:48

毎週土曜日にあなたが友人たちと飲み食いするために、娘さんはおもてなしをしなければいけないのですか？
そんなの妻の立場の人間だって嫌ですよ。
自分たちが楽しむために、娘さんは色々我慢してるんですよ。
あなたの友人にほめられたって、嬉しいわけないじゃないですか。
そんなことよりも彼氏とデートしたり、あなたのように娘さんもお友達と遊びたいに決まってますよ。
誰が好き好んでおじさんたちの相手なんてしますか。

理想の娘像なんてやめてください。
娘さんは子供です。
あなたの奥さんじゃありません。
そんなつまらない理想を押し付けないでください。
笑顔をとり戻したいなら、娘さんの負担を減らしてあげてください。

トピ内ID：0502608331

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娘は妻ではありません

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🐶

のんた

2011年11月3日 12:48

そんなことは分かっていても　ついつい娘さんに頼っているのでしょう。

内心喜んでいるハス゛・・・
そう決めつけているのはエゴではありませんか。

娘さんもあなたの役にたちたい　と思っているから頼みを受け入れて
くれているのです。　おばあちゃんなのだから　仕方がないと・・。

そのあたりを　よくよく理解していないと結論はでません。

笑顔が戻ってほしい　と望むなら　彼女から負担になっているものを
取り除いてあげてください。

あなたの仕事を娘さんにさせないでください。

必要以上に娘さんに頼ってはいけないのです。
妻がいないのはあなたの事情であって　娘さんには関係ないことです。

トピ内ID：7666348931

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男だけど、トピ主の味方はできない

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あさって

2011年11月3日 13:00

娘さんはあなたの見栄を保つための道具でもお手伝いさんでもありません。

＞「私はそんな良い子じゃないです」

おそらく、これが娘さんの本心ですよ。

娘さんは、じつはいつも不満をもっていて、そんな自分に自己嫌悪しているのです。

だから「良い子」と言われるのが、娘さんにとっては負担なんです。

理想的な娘像などという、親の身勝手なエゴを押し付けないでください。

＞謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。

この一文だけで、あなたがすごく単純な人間であることがわかります。

あなたには娘さんの気持ちを察するということが無理そうですから、
あなたが文句を言わないことを条件に一度じっくり話し合った方がいいでしよう。

トピ内ID：2952236491

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娘は妻ではない！

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猫

2011年11月3日 13:02

死別か離別かわかりませんが
娘さんをいいように使いすぎです。

確かに二人暮らしなら
助け合って生活しなければなりませんが
妻の役割を全て娘に押し付けるのは
いかがなものかしら？

お休みの日にあなたの家事分担は
どれくらいなんでしょう？

トピ内ID：9865720710

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簡単です

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🙂

鼻歌

2011年11月3日 13:04

あなたの自分勝手な理想の娘像を押し付けなければ自然と笑顔が戻ると思います。

トピ内ID：3913087031

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子離れ…

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乾物

2011年11月3日 13:23

娘はあなたの妻でも母親でもない。
口先の慰めなんか何の役にも立たないので、週末くらいオヤジ共の子守から解放してやるように。生別か死別か知らんけど私が母親なら娘に依存するオヤジの背中を蹴倒すな…

トピ内ID：0273326718

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お父さんの慰めより

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たろ

2011年11月3日 13:41

お嬢さんは自分の時間が欲しい、と思います。

素直で優しく、家事も一通りこなせ、責任感のある素敵なお嬢さんですね。
そこまでにお育てになったご苦労もおありでしょうけれど
少々頼りすぎですよ。ご自覚はあるようですが、お嬢さんの時間を作ってあげてください。病院にも通っていくださっていたのですから、確かにデートの時間もなかったでしょう。

トピさんは家事ができますか？
家事を一緒にやる、もしくは、帰宅時間から逆算して自由時間を決める。
毎土曜日は支度だけ昼までに一緒に整え、午後は解放してあげる。

慰めるのではなく、今までのお礼を言って、お嬢さんに自由時間を確保してあげてください。誰が悪いわけではないので、誰も責めずにね。

私は高1の時、母が入院し、家事全般をになった時そのことで頭がいっぱいで当時彼氏はいませんでしたが多分「自分がやらなきゃ」と思って、相手の気持ちにまで考えが及ばずちょっとのデートも断っていただろうと思います。
青春時代ですからね・・・続けば振られたでしょう。お嬢さんの切ない気持がちょっとわかります。

トピ内ID：5263007667

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とりあえず

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さくらこ

2011年11月3日 15:30

＞土曜日に～好評です。

これはやめましょうよ。普通の主婦でも毎週のおもてなしって結構負担なのに、高校生でしょ？外でやるか、せめて持ち回りにすれば？これだけでも娘さん負担が減って自由時間が増えますよね。出歩く時間ではないにしても、勉強や家でできる趣味に充てられるでしょう。

それに普段の家事だって全くしない訳にはいかないけれど、ほぼ大人２人分なんだから手抜きもできるでしょ。娘に、世間の主婦と同レベルの家事を求めていたりしませんか？料理上手な娘さんのようなので、日持ちする常備菜などを活用して合理化して楽すればいいのよ。皿洗いと風呂掃除は、帰りの遅い主様がやってくださいね。

私も主様と同じ年齢だけど、この世代より上の男性って一部を除き、本当に嫌になるほど家事能力低いし覚えようという気もないですよね。だからご友人たちも、自分が据え前で楽（頭使って合理化ではなく、人に丸投げの楽）をする為に召使同然にこき使える娘像が理想なのよね。自分で難なく料理をする男性なら出てこない発想だもの。

娘を慰めるよりまず料理でも覚えて、自分の友人が来る時のつまみくらい自分で何とかして下さいよ。

トピ内ID：1415440663

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凄い！

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😭

ツナ

2011年11月3日 15:40

娘さんその若さで（遊びたい盛りだろうに）もの凄く頑張ってるのですね

父娘２人暮らしでは、どうしてもそうなってしまうのでしょうが・・・

うーん　理想だなんだ言ってないで、娘さんにも息抜きさせてあげましょうよ

主様はお仕事大変でしょうけど、たまには娘さんに変わって家事などはされているのでしょうか？

もしされていないのであれば、主様がお仕事お休みの日ぐらい家事を変わってあげるとか・・

いずれ娘さんが嫁がれる日が来たら、必然的に主様ご自身で家事をせねばならなくなるのですよ

今から娘離れの練習しても宜しいのでは？

もう少し娘さんを解放してあげて下さい　勿論無理の無い範囲だけでも、娘さん喜ばれると思います

本当に今現在「娘盛り」なんですもの　親の理想を押しつけられてるだけじゃ余りにも可哀相です

私がその歳でその状況だったら耐えられません

強くて優しくてしっかりした娘さんなんですね

トピ内ID：7310597215

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高校生らしくない事をさせているお父さん

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🙂

omimi

2011年11月3日 17:07

・・・ですよ、トピ主さん

高校生らしい付き合いをしなさいとか言ったったぜ！みたいに悦に入ってるところが感じられましたが
なんとなんと？高校生の女の子に、毎週末おっさんのためにつまみを作らせてるなんて・・・

飲み屋のおかみじゃないんですよ？
で、こんな娘のようになってほしいと言われてまた悦に入る・・・

父親の自慢のため、理想のために娘さんの人生があるんじゃないんです

もっと「高校生らしい」生活をさせてあげてください
友達と遊ばせて、彼氏とも会う時間をつくらせてあげて、勉強にも集中させてあげて下さい
高校生の女の子であれば、自分のことは自分で出来ます
それぞれが自分の事をしてればいたって普通に暮らせるのに、父親のあなたが娘さんの青春の
邪魔をしてるんですよ

それに、
失恋した時に父親の慰めなんていりません
やめてください

トピ内ID：5286040572

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反省しなさい

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もらい泣き

2011年11月3日 17:58

うちにも娘二人がいますが、高校生って本当に多忙ですよ！
勉強ももちろんですが、友人との付き合い、部活、コンサート等々
家事をさせるなとは言いません。
でも妻の代わりをさせるのはどうかしています。
せめて、お客さんを呼ぶのはやめてください。
土曜日位自由にさせてあげたらどうですか？
虐待と同じですよ。
あなたの理想を押し付ける前に、食事を作らせない、
掃除はあなたがする、洗濯は各自で・・など
生活環境をすぐに変えるべきです。

トピ内ID：5195642089

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可哀相

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オーナー

2011年11月3日 18:00

お金の不自由より、時間の不自由さの方がその年頃の子には不幸だと思います

私は小さい頃から親の理想を押し付けられて高２でプッツンして全てを投げ出し逃亡しました… 汗

娘さんもこのままだといずれプッツンしますよ

家政婦さん雇えませんか？
毎日じゃなくても、週に２、３日。
娘さんにもお休みを与えてあげてください

トピ内ID：0368795391

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娘さんには娘さんの人生が

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マドリ

2011年11月3日 18:03

ありますよね。
娘さんは自分のことを後回しにして家族(お父さん)に対し充分過ぎる程尽くしてきたんです。
感謝して娘さんの幸せを願う気持があるなら、もう少しあなたも配慮してあげましょうよ。
娘さんの青春を奪っちゃダメですよ。もっとあなたも家事を負担したり、週末のドンチャン騒ぎを外でするなり、娘さんを解放する時間を作るべきです。
あなたの為に娘さんの人生を犠牲にしてもいいなんて、思っていないでしょう？
娘さんがしてくれることを当たり前だと思って充てにしちゃダメです。もう少し思いやりを持って下さい。
あなたが家事を負担するのが難しければ、お手伝いさんに来て貰ってもいいかも知れません。娘さんの優しい気持ちに甘えて依存していてはダメですよ。
しっかりして下さいな。お父さん。

トピ内ID：3312291940

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休日は家事解放

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💢

かずみ

2011年11月3日 18:22

普段迷惑かけているなら、週末・休日は家事いっさいやらせないで主がやるべき

普段も迷惑かけているのに、何毎週土曜の集まりって！！！！！

ありえないし、かわいそうでしょ

高校生に妻代わりさんなよといいたい

今後一切週末は家事させないで下さい

普段があなたが出来でないのなら尚更週末くらい朝から晩まですきにさせてあげて下さい

トピ内ID：2779898400

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レスします

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匿名

2011年11月3日 18:37

娘は妻でも家政婦でもないんだよ！

大体週末くらい自分でしろよ!!
なんであなたと客の為につまみ作らなきゃならないの？
掃除機使えないの？洗濯機使えないの？

娘はあなたの人形じゃない。

トピ内ID：1676256061

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自分のことは自分で

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kaka

2011年11月3日 18:43

何故、父親の娯楽を娘が全面的にバックアップしないといけないのですか？
料理やつまみって、そこまでさせて恥ずかしくないですか？

普段の家事だって、本来、親がすることで子供は“手伝い”のはず。
貴方ができないことをしてくれているということに、思い至っていないようですね。

おっさんに気に入られて何が嬉しいもんですか。
貴方自身が周りから評価されているようで、嬉しいだけでしょう。

娘さんの高校時代の悲惨さにアカの他人の私でも泣けてきます。

キラキラして一番楽しい時代。
良い子じゃなくても子供が毎日楽しく幸せに暮らして笑っていることが、
親として理想なんじゃないですか？
甘えるのも大概にして下さい。

トピ内ID：4404500756

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娘の優しさを利用する、最低な父親ですね

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毒親ですね

2011年11月3日 19:10

毎週土曜日に、自分の友人達の為に働かせる父親・・・呆れてものも言えません
これ、嫁だって不満が爆発する話ですよ？

貴男は、男手１つで育ててくれて感謝しているという娘さんの優しい気持ちを
利用しているだけです
子供は親を選べないのに・・本当に可哀想です・・

私の息子も高校１年生で、母子家庭です
息子もとても優しい子で、仕事で疲れているだろうからと夕食を作ってくれたり
掃除や洗濯までも、やっておいてくれたりする子ですが
それを当然とは思いません
息子は学生で、あくまでも勉強と、あとは今しかない青春を謳歌する事が仕事だと思っていまう

笑顔を取り戻したい？
理想の娘像？
何を言ってるんだか理解に苦しみますね
何もかも、父親である貴男のせいでしょう？

久しぶりに、強烈に腹のたつトピです

トピ内ID：9029513550

...本文を表示

土曜日は解放してあげたら？

しおりをつける

いやいや（笑）

2011年11月3日 19:30

「内心喜んでいるはず」なんて、
どうしてそう思えるの？

貶されるより褒められる方が嬉しいものだけど、
土曜日なのに遊びにも行けず、
父親の友人の相手をして、おさんどんしているんですよね。
嬉しいと思う？
毎週だよね？

つまみぐらい買っておけるでしょ。
友達に羨ましがられる「理想の娘」を見せびらかしたいの？
土曜日は娘さんの好きにさせて、
夜は早く寝かせてあげなよ。
友達と飲むのが悪いとは言わないけど、
毎週なんで、トピ主の家？

もしも友人の家には、
奥さんが嫌がるから集まれないのなら、
あなたは、娘さんの立場が弱いのを良いことに、
我儘勝手を通していることになるけど？

トピ内ID：5519985051

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レスします

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さえら

2011年11月3日 19:37

あなたはお嬢さんの足にからみつく鎖。

自分の便利な生活の為に家に縛り付け
友人に自慢できるからと理想の娘像に縛り付け
なのに笑えと？

子供の幸せの為にはなんでもできるのが親だと思っていましたが
トピ主さんは自分の幸せの為に子供を利用するのですね。

トピ内ID：7274072041

...本文を表示

ひどい父親ですね

しおりをつける

プルメリア

2011年11月3日 21:13

自分の要求ばかり娘さんに押しつけて。

毎週土曜日に、
父親の友人をもてなさなければならない高校生って、おかしいでしょ。
毎週末に家へ来られたら、たとえ妻の立場でも嫌ですよ。
人をお招きするって女性にとってはものすごい負担だって、わかってます？

お酒が飲みたけりゃ、居酒屋へ行けばいいでしょう。
未成年に酒の肴を作らせるなんて、父親として恥ずかしくないの？

あなたが週末に友人と呑んで語り合い楽しい思いをしているのに
高校生には家事をさせるのっておかしいでしょう。
自分の息抜きは必要だけど、娘にはその自由はないの？

娘さんは慰めて欲しいんじゃない。
解放されたいんですよ。
せめて週末くらい、普通の高校生にさせてあげてください。

彼女は父親の友人に気に入られても嬉しくなんかない。
喜んでるはず、なんてあなたのクダラナイ幻想です。

娘さんは
両想いだった彼とみんなと同じように過ごしたかったんですよ。
せっかく芽生えた若い恋をあなたは踏みつぶしたんです。

この責任は重いですよ。

トピ内ID：1851383167

...本文を表示

自己陶酔していますね

しおりをつける

ゆりね

2011年11月3日 21:46

トピ主さん、あなたがですよ。

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です。

最悪ですね。
「友人が集まり遅くまで語り合いますが」これだけでも最低なのに、
「対応もそつが無く」よそのおっさんたちの相手をさせ、
「娘の作る料理やつまみも好評です」料理の負担までさせている。

トピ主さん、あなた、何を寝ぼけたことを言っているんですか。
あなたは娘さんにとって、有害な親以外の何者でもありません。
「娘」に「妻」「母」の役目を押し付けることを今すぐやめてください。

娘さんがかわいそうでなりません。

トピ内ID：4726007014

...本文を表示

やめて下さい。

しおりをつける

😠

りんご

2011年11月3日 21:55

毎週末中年のおじさんの相手を高校生の娘さんにさせているんですか？気持ち悪いです。集まるご友人の神経も理解できません。外で飲んでこいよ。

トピ内ID：1950446136

...本文を表示

理想の娘？

しおりをつける

みかん

2011年11月3日 22:05

理想の「妻」でしょ？

あなたのお嬢さんがやってることは、本来「妻」の立場の人間がすることですよ。

友達と遊んだり、恋人を作ったり、勉強したり、部活したり、
そういう子ども時代をトピ主さんは過ごしてきませんでした？
親御さんに過ごさせてもらってきませんでした？

人として、自分が親にしてもらったことは、自分の子どもにもしてあげなよ。

トピ内ID：8132091413

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お嬢さんにあまり妻の役目を押しつけないほうが

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⛄

ゆきだるま

2011年11月3日 22:15

お嬢さんはとてもよいお嬢さんですね。

でもお見受けする限り、お嬢さんにはかなり負担がかかっております。
もう少し負担を軽くして差し上げてください。

高校１年生から２０代になるまでは青春のもっとも輝かしい時期。
トピ主だって覚えがあるはずですよ。
１０代の輝かしい盛りを。

これはどんなにお金を積もうが、本人が努力しようが戻す事はできません。
後から取り戻すなんて事ができない貴重な時間です。

３０代の大人の女でも苦労する奥様の役割をたった１６歳の娘がやる。
これがどんな事かもう少し重く考えて差し上げてください。

本来であれば母親からもっと優しく甘やかしてもらえる時間があった筈なのに。
お嬢さんにはそれが与えられず。
他所の子は当たり前に与えられるのびのびとした輝かしい青春の時間…自分だけが与えられない状況。
それでもお嬢さんはトピ主を思いやってひたすら頑張ってきた。
それをもう少し考えて。
お嬢さんを子どもとして甘えさせてやれるのは親だけ＝つまりトピ主だけなんです。
大変でしょうが娘さんを奥様にしてる今の状況は改善した方がいいと思います

トピ内ID：1696583669

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甘ったれもいいかげんになさい

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にゃーご

2011年11月3日 22:20

あなたといい、あなたのご友人達といい、常識はないのですか？
まだ１５～６歳の娘さんに酒のつまみを作らせているのですか！
40代だって人によっては10代女性に興味を持つ人だっていますよね？
酒が入って理性を失うことだってないとは言い切れないんですよ？
そんな場に娘を毎週つきあわせているわけですか？正気ですか？

私も娘さんと同じ経験をしてきました。父娘2人暮らしで人を自宅に招いてドンちゃん騒ぎってところも同じです。
友達と遊ぶ時間も制限され、父親の理想ばかり要求され、自分の要求や意思は叩き潰されてきました。
「妻のいないかわいそうな俺」というオーラを出して娘の口を塞ごうとするんですよ。
「父ひとりで娘を育てている」という肩書きで世間の同情をもらって、娘の行動を周りからも抑止させようとするんですよ。
あの時、そんなことお構い無しにぶちまけてやればよかったと今でも思います。

トピ主さん、娘さんこの先間違いなく不幸になりますよ。
今の環境から逃れるために無謀な道に進む事になるからです。
そして大きな傷を負うことになります。

それでもいいのですか？

トピ内ID：4253990361

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青春

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😨

昔の女子高生

2011年11月3日 22:39

娘さんは青春真っ只中です。、普通なら父親に説教されてふてくされたり、口を聞かなかったり、が当たり前。
酷な言い方ですが、もう今までのように、あなたの思い通りにしないで、自由な女子高生に少しさせてあげてください。
そうでないと、娘さんは自己評価の低い、自信のない、生き甲斐のない女性になりかねません。
あなたも、自分ばかり毎週土曜日楽しまないで欲しいです。妻でも怒る人いると思います。可哀相です。
まずは、今までの支えや、家事労働に感謝している事を伝え、かさねて謝る。甘えすぎたと…。家族で幸せになりたいなら、娘さんの気持ちも汲み取ってあげてください。
自分を抑えすぎてきっと押し潰されそうだと思います。
また笑顔になってくれるとは思いますが、あまり気を遣わせないであげてください。思春期女子は基本的に父親は多少嫌な時もあるはずです。

トピ内ID：4078604326

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何故、毎週土曜日に集まる？

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不思議

2011年11月3日 22:39

毎土曜日に友達と集まるのは何故ですか？
その間、ずっと娘さんに料理やつまみを出させるのですか？

高校１年生、学校のことでも色々忙しいでしょう。
勉強だってしっかりしないと。
毎土曜日に、お父さんの友達の世話させるなんて。
あなたは土曜日にリフレッシュできても、
娘さんは土曜日にまで忙しい。
普通の主婦だって、毎土曜日のお客さんは嫌がるのじゃないですか。

大体、つまみも出すということは、
お酒も飲むのですよね。
４０代男性が集まって酒を飲む姿、
娘さんは見たいかなあ。怖いと感じることもあるのじゃないかしら。

トピ内ID：5519985051

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理想の娘像？

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とと

2011年11月3日 22:44

＞父親として理想的な対応が出来たと思いました。
＞理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。

何か、理想理想って、気持ちが悪いですね。あなたは娘さんと、それぞれの役割を演じて暮らしてらっしゃるのですか？
娘さんにとってはあなたは理想的な父親でもなんでもないと思いますが。

娘さん、あなたの元から早く逃げ出したいのではないでしょうか。

土曜日の飲み会って、その日はあなたは仕事は休みじゃないのですか？
休みの日くらい、娘さんに変わって家事くらいしたらどうですか？
娘さんの本業は学生であって、主婦じゃないんですから。
あなたの人生、母親に甘え、奥様に甘え、娘さんに甘え・・・で今までやってきたんでしょうかね。
私があなたの娘なら、大学は遠方を希望しますね。とにかくあなたから離れたい。
自分の面倒を見てもらうために、「理想と違う」なんて言って、それすら許さないなんてことはないですよね？

トピ内ID：8557623787

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レスします

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ぴよし

2011年11月4日 00:23

何が毎土曜日に自分の友人を呼んで夜遅くまで語り合うですか！しかもその接待と食事を作るのが娘さん！？そんな時間があるのなら自分で作りなさいよ。娘さんは家政婦扱いですか？

トピ内ID：1299193375

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は？

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😠

あかり

2011年11月4日 00:28

娘さんは、毎日家のことして、友達や彼との時間を減らしているのに、その上、あなたの飲み会の相手までさせてるの？

ありえません！

その時は、自分も好きなことやるんだから、娘さんにも自由時間として外出するなり好きに使える時間を与えてあげるのが当然では？
娘さんをただ友人達に自慢したいだけでしょ！

娘さんは、謙遜なんかしてません！
そんな大人たちを疎ましく思ってるだけです

まさか、試験の前とか大事な時まで、友人達を呼んで騒いでるんじゃないでしょうね

娘さんは、あなたの思い通りに動く人形じゃない！

反省しなさい！

トピ内ID：6370995680

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簡単です。理想の娘には、理想の親が必要

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faila

2011年11月4日 00:31

> 娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。
> 父親として私は娘をどうやって慰めてやったらいいですか。

タイトル通りです。
理想の親になりましょう。

まず、食事以外の一切の家事を自分でしましょう。そして、土日は食事も主様が担当する。
そして、毎週土曜日の集まりを２ヶ月に一度くらいの頻度に落としましょう。
あと、集まりの際は、娘さんに一切の手伝い、対応をさせない。
これは最低レベルです。

主様は最低レベルにすら達していません。
そこから考えると娘さんは出来すぎています。それが不幸なんですよ。
娘さんを不幸にしている一番の要素であり、今後更に不幸にするであろう一番の要素である主様が少しでもましになることが、笑顔を取り戻す一番の近道ですよ。
それが出来れなければ、娘さんは不幸になるか、主様と同レベルの人間に落ちた育ち方をし幸せになるかしかありません。

トピ内ID：4133963184

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私の親が、私の時間を奪うタイプでした。

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💡

どらやき

2011年11月4日 00:39

超極貧で親が共働き、家事を半ば押し付けられていました。
(当時年の離れた兄弟がいて、保育園のお迎え⇒面倒見など)
高校生とは思えない生活でした。

でも、娘さんなりに理解しているんです。
今は我儘を言う状況じゃないこと
お父さんのお陰で生活が出来ること
今は家族が協力し合う時であること

あの時、私が感じたのは
「この日だけは、１日自由でＯＫという確約が欲しい」
当然高校生なので、週に１日だけじゃ足りませんが。

自分の食事くらいは自分で用意するとか
とにかく自分の事は自分でやるだけでも
家事の負担は軽減しますから
娘さんと話し合ってみてください。

土曜の集まりは、いきなり「つまみ不要」になると
「本当は美味しくなかったのかな」
と却って落ち込む事もあるかもしれませんから
「もっと自分の時間を持って欲しい事が目的」と言う旨を伝え
つまみは各自持参など、根本的な生活スタイルの見直しをすべきです。

トピ内ID：9810190486

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可哀想です

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ナナ

2011年11月4日 00:44

心優しい良い娘さんですね。
だから尚更不憫です。

週末にオヤジ達が集まって、理想の娘談議してるようですが、身勝手だし鬱陶しいです。

すぐに改心して生活スタイルを変えるべき。
まずは、家事分担ですね。

大人の主婦でさえ、休みなし家事は負担なのに…
娘さん、あまりにも可哀想ですよ。

トピ内ID：7071352739

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きもちわるいっ！

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🐷

nana

2011年11月4日 00:44

きもちわるすぎる！若干異常な関係にも思える…。

妻として扱ってますね。凄くきもちわるい。

父親らしく、育ててあげなよ。何完全にお世話になってるの？
友達の親父達のためにつまみ作らせるとか…居酒屋の女将さんかよ…きもちわるいっ！

トピ内ID：4521694364

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だらしがないことこの上ない

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小判

2011年11月4日 00:56

毎週土曜に遅くまで家飲み会するなんて何てことしているんですか?
奥さんがいたならはっきり言われてますよ。毎週宴会するなんてやめてくれと。
娘さんだから親のすることに文句が言えなかっただけで、それにあぐらをかいて
接待までさせ、いい娘だと褒められて喜んでいたなんて父親失格ですよ！
未成年の娘がいる場所で大人たちがだらしなく遅くまで酒を飲んで遊ぶ姿を
見せ続ける。これじゃどう示しがつくんですか。
第一普段も家事丸投げで負担かけているのに、週末はさらに倍加させるなんて
言語道断。娘さんが切れたのは当然です。
今すぐ週末宴会は中止、週末はあなたが主体で家事をやりなさい。
親として存在したいなら、慕われる存在でいて下さい。慕われる、尊敬される、
愛される、は普段の行いありきで手放しでもらえるものなんかじゃありません。
心からの反省をすべき時だと思います。でなければそのうち男の家から帰って
来なくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：2223948187

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いやいやいや・・・

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せら

2011年11月4日 01:07

娘さんに無理を強いている事は分かっているんですよね？
平日の毎晩の家事は致し方ない部分もあるとはいえ…毎週末ごとの友人の集まりって何ですか？？

何故わざわざトピ主の家で？？
大の大人が集団で、高校生の娘にもてなしを求めるんですか？
それなりにお金も持っているでしょうから、料理を持ち寄るなり買ってくるなりすればいいじゃないですか。

娘さんの休日って日曜日だけですか？
でも、日曜日もトピ主さんのご飯とか作らなきゃいけないんでしょうね。
娘さんが思いっきり遊べる日ってあるんでしょうか？

>娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。

トピ主さんのおっしゃる「理想の娘」って何ですか？
都合よく動く家政婦ですか？

トピ内ID：8843980604

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娘じゃないわ

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まりり

2011年11月4日 01:11

毎週土曜、夜遅くまで来客ですと？
うわー、可哀相。

でもトピ主さんのような父親は、娘が嫌だ・負担だと言うと「誰が学費を出してやっていると思っているんだ」「誰がここまで育ててやったんだ」なんて言うんでしょうね。

トピ主さんはどんな中学生・高校生でした？　親の世話に明け暮れてました？　友達と遊んだりしませんでした？
娘さんの中学・高校時代は、親の世話ばかりで終わるのでしょうね。毎週末サラリーマンおやじどもの晩酌に付き合わされて。学校で、友達が遊びに行った話しの聞き役に回っているのでしょうね。でも娘は酒臭いおやじの相手。毎週毎週ね。きっと友達にも誘われなくなってますよね。
娘の青春を食いつぶしている父親ですね。そりゃ自慢の娘でしょ。自分の時間を犠牲にして家庭の苦労を一身に引き受けてる娘ですもの。

家族って助け合いですけど、助けてるのは娘さんだけですね。自分は稼いでる？　子供を育てるのは親の義務で、特別なことじゃありませんよ。

トピ内ID：9542103850

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妻でも嫌だ・・

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おばさん

2011年11月4日 01:16

とぴぬしさんみたいなひと、妻でも嫌だ・・

毎週友達が来て酒飲みのようにと対応？そんなの夫婦でも衝突のもとなのに、娘さんにやらせるなんて最低ですよ

トピ内ID：1557338851

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トピ主です

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ダントピ主

2011年11月4日 01:23

早速に御意見をいただきまして、ありがとうございます。
お叱りの内容ばかりですが、それは覚悟しておりました。
御返事はまた後程させて頂きます。

トピ本文に書ききれなかった事を書いておきます。

母親の入院ですが、同居している私の兄が夫婦共々働きに出ており、また大学生になる息子が居るものの
甘やかされて育ったため社交性に欠ける体たらくで、結局は時間に余裕のある娘が片道１時間近くかけて
病院に行ってくれていました。また母親も同居の初孫より娘の方を気に入っています。

娘が泣きじゃくった翌日、会社で弁当箱を開けると、「昨日はごめんなさい」と書いたメモ用紙が入っていました。
娘が不憫で仕方なかったです。

妻とは死別です。娘が中１の時の事です。

トピ内ID：5894992917

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トピ主のコメント(3件)全て見る

家事はなめちゃだめだよ

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やっつん

2011年11月4日 02:03

掃除洗濯炊事、基本一人暮らしだと思ってやってみなさい。
結構、大変なんだからね。
それを全部押し付けていたら、遊んで学ぶ世代にとってはその世代が行えて学べることを奪っている。
学校恋愛遊び学習、あなたは娘さんからそれらを奪っているという自覚はありますか？
子供を育てるってのは、そういう時期にそれに適したモノを与える、まぁ、時間を与える程度で普通は実現することなんだけどね。

トピ内ID：6023063827

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父子家庭の家に毎週って…

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非常識な友人達

2011年11月4日 03:00

＞女の子が居る友人は口を揃えて私の娘のようになって欲しいと言います。
つまり高１の未成年に酔っ払いオヤジの相手をさせるホステスになってほしいと？
まともな父親なら激怒するところですよ。
大体父子家庭の家にお邪魔すること自体、遠慮することなのに毎週おしかけて酒は飲むはつまみは作らせるわって、非常識も甚だしいです。
ご友人たちが本心からそう思っているのなら、一度そのお宅に大挙して押しかけて「娘さーん。お酌してつまみ作ってー」って言ってみるといいです。
即刻奥様からつまみ出されることでしょうし、そのお宅では父親の権威は地に落ちるでしょう。
うちの父がそんなこと要求したら二度と口はききません。
そのくらい嫌なことです。
トピ主さんの家でそれがまかり通るのは、娘さんを守る奥様がいないからです。
娘さんがいかに粗悪な家庭で育っているのかトピ主さんは理解していないようです。
そして粗悪の原因は100％トピ主さんにあります。
家の仕事は仕方ないかもしれませんが、土曜の押しかけはやる必要のないことです。
最低の人間ですよ。トピ主さんって。

トピ内ID：6836862703

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問題は、娘じゃないでしょ・・・

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🐶

てんびん

2011年11月4日 03:12

子供にとって親は絶対の存在ですから

お母さんを亡くして、残った貴方に愛して貰おうと

自分を殺して、一生懸命頑張っていたんですね

周りの人たちからは娘さんは

「可哀想な子、お母さんがいないから妙にしっかりしちゃって。。。」

と、思われていたことに父親だけが気づいていなかったんでしょうね

美しく料理上手な自慢の娘？そっれって妻の役目ですよね？

会社の人に、自分を認めさせる為の娘ですか？

ご自分が楽しく気持ちよく毎日を暮らすため

娘さんの人生を踏みにじって、それでよく親だといえますね

貴方にとって、娘さんは理想の娘でしょうが

娘さんにとって、貴方は最低の父親ですよ

普通子供は、自分を犠牲にしてまで親に奉仕しなくても

無条件に両親から愛情を注がれますから！

子供が我がままを言えるうちは、親を信頼してくれていると思って

ルールを決めて、人並みの自由をあげてください

トピ内ID：6553748804

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同じレスが

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mama

2011年11月4日 05:50

同じレスが付いているかもしれませんが、娘さんは奥さんではありません。
勝手にあなたの理想を押し付けないでください。自慢材料に使わないでください。

家事を押し付けて申し訳ないと言っている割に毎土曜日に友達を誘って、そのもてなしを娘に押し付ける。妻の立場だって週一に来客があったらキレたいです。

せめてあなたの休みの日は家事全般を自分が請け負い一日娘さんに自由な日を作ってあげたり、娘の時間を作ってあげましょうよ。
それが娘さんを笑顔に戻す方法です。

トピ内ID：1435474206

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うわ、最悪・・・

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😠

じゅん

2011年11月4日 07:39

「毎」土曜日、ご自分は友達と楽しく過ごし、お嬢さんは父に奉仕を強いられ、友達と遊ぶことも間々ならないなんて。
最悪・・・図々しい・・・
これ、妻でも嫌だよ。
友達を招いて遊びたいなら、デリバリーを頼む、バーベキューをするなど、自分で準備すればいいのに。

そもそも「毎晩帰りが遅いため」とか言ってるけど、何時に帰ってるの？
22時くらいなら、余裕で家事できるよ？
掃除機・洗濯機は無理でも、洗濯物をたたむ、皿を洗う、風呂・トイレの掃除くらいはできるんじゃないの？

甘ったれるな。
娘は妻じゃないんだよ。
親父の友達（おっさん）に気に入られるとか、どうでもいいんだよ！！

トピ内ID：6992534579

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無神経

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う～ん

2011年11月4日 07:41

>[私はそんな良い子じゃないです」と謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。
内心では、喜んでません。　

気持ち悪がっています、中年の男に褒められて嬉しいはずないです。
だいたい年頃の娘が居る家に、友人と云えども男性を気軽に招いては駄目です。　

トピ内ID：0865804350

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家政婦みたい

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ラーメン

2011年11月4日 07:43

高校生なんて一番楽しい時期なのに、トピ主さんのせいで時間を奪われている可哀想な娘さん。

慰めはいいから、解放しましょうよ。

トピ主さんは、いい齢して自分に酔ってるだけですね。

今は娘さんは自活できないから言うことを聞くかもしれませんが、自分で稼いで生活するようになったら見捨てられますよ。

トピ内ID：7317239190

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ご自分の異常さに気が付いて下さい

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匿名

2011年11月4日 07:55

娘さんがあまりに不憫で涙がでます。言ってる事はご自分では理想の父親のつもりか知れませんが、大きくズレてるのに気が付いて下さい。私が貴方の妻だったとしても、毎週土曜日に夫の友人をもてなすのなんて勘弁してほしいです。それをたった１６歳の子供にさせて、なんら恥じないどころか自慢に思っているなんて。私が貴方に近い人間だったら、「虐待に近い事してるのに何も解ってない父親」と内心軽蔑します。くだらない男の付き合いとやらは外でやって。もっと娘さんに息をつける場所と時間を与えて下さい。今の貴方は最低の父親です！

トピ内ID：9230931274

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理想の娘像として美しく？なんで？

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😠

かなぶん

2011年11月4日 07:59

結局、自分のため？？
根本的に間違ってます。親の理想を押しつけちゃだめでしょ。

あなたは親の｢理想の息子像｣として生きてきたんですか。

娘が自分らしく幸せに育つように、生活させてあげるのが親です。

どうか、あなたも努力して高校生らしい生活させてあげてください。時間を作ってあげて下さい。

トピ内ID：2120615676

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情けない父親

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あんこ

2011年11月4日 08:04

＞高校生という青春を謳歌出来る時期でありながら家の事で縛り付けて申し訳ないと思うものの、今は娘に甘えている状況です。

貴方！解っているのに何故高校生の娘さんに甘えるのを
やめようとしないの？
で！早く笑顔を取り戻して欲しい？
貴方が娘さんに甘える状況を改善しない限り娘さんに笑顔が戻るどころか
そのうち娘さんに嫌われる存在になりますよ。
娘さんは奥さんではないのよ！
娘さんが可哀想で涙が出ます。

我が家のお隣さんも主さんと同じ父親と高校生の娘さんですが
朝のお弁当もお父さんが朝早く起きて作っていると言ってました。
お母さんが居なく可哀想な思いをさせてる分、自分が出来る事は
してあげたいんです。と笑顔で言っておられました。
娘さんもいつも笑顔で明るく高校生活を謳歌している姿が見られます。

トピ主さんみたいに娘に甘えきった親でなくお隣の娘さんは幸せだな・・・と
つくづく思いましたわ。いい年して娘に甘える姿、情けない！

トピ内ID：6310950523

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息抜きの時間を作ってあげてください

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４６才、高３女子の母

2011年11月4日 08:11

どのような事情でお母さんがいらっしゃらないのか不明ですが
良い娘さんに成長してくれましたね。
高校１年生で、出来すぎです。
という位、巷の一般の高校生とは違うと言う事を
受け止めてくださいね。
各家庭の様々な事情がある事は、娘さんが一番受け止めていますね。
仕方がない事と色んな事を我慢してきた苦悩する姿を想像すると
同年代の娘を持つ身として心が痛いです。
恋愛にしろ、友人関係にしろ、高校時代って
親よりも密接に時を過ごす時期なんですよ。
そういう友達たちを横目に
家に帰宅しなければならなかった娘さんの哀しさ
トピ主さんは気が付いてあげていましたか？

息抜きの時間を与えてあげないと
貴重な青春時代が台無しです。
慰めてあげるのではなく
今の娘さんの負担を軽くし、高校生らしい生活を送らせてあげてほしいです。

良い子と言うたびに
そのレッテルに縛られ自由に羽ばたけなくしているんですよ。
娘さんのSOSを聴き逃さないであげてください。

トピ内ID：6178981489

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土日は

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🐧

べっかむ

2011年11月4日 08:12

土日はあなたが家事一切行い、娘さんを休ませてあげれば良いじゃないですか。

トピ内ID：1944940490

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理想の娘像？

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むすめ

2011年11月4日 08:14

トピ主にとって都合のいい娘像ってだけじゃん。

トピ内ID：5311570736

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もっと気をつかってあげなよ。

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なな

2011年11月4日 08:34

こらこら～～
自分だけが良い思いしてどうすんの！

友人にも褒められて良い気分なのはあなただけ。

そんな折角の週末になんでおっさんの相手せなあかんの！
もうちょっと気を使ってあげなよ！

普段、色んな事させてるんだからさ！

おっさん連中に気に入られても
全然嬉しくないよ。
仕事じゃないんだから。

あなたの娘さんはあなたの奥さんじゃないのだよ！

トピ内ID：2398689875

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休日も！？

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😠

許せんぷ

2011年11月4日 08:36

平日も家事をさせて、休日もトピ主さんの遊びに付き合わせているのですか？？？
信じられない！
せめて休日は解放してあげて下さいよ！！！
娘さん、今までよく頑張ったと思いますよ！
これから大学受験とかもあるのでしょうか？だとしたら、今の時期はたくさん遊ぶ大切な時期でもありますよ？
もっと娘さんの事を思いやって下さい！！！

トピ内ID：2428673907

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娘さんは頑張りすぎてます

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😨

がんばれ

2011年11月4日 08:37

あなたの妻ではありません。
あなたの子供です。
子供の人生を謳歌させてやるのが親では？
娘さんが初めて本音を言ったんですよ。
あなたは親として、子供の人生を縛っています。
考えを改めてては？

トピ内ID：5267490189

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内心喜んで、ませんよ

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さほ

2011年11月4日 08:49

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが

これ止めた方がいいですよ。
これから娘さんも益々女らしくなるでしょうし
酔ったはずみで娘さんに何かあったら取り返しのつかないことになります。
決定的なことがなくても偶然を装って触られたりするだけでも思春期の少女には恐怖です。
あなたにとっては大切なご友人ですが、彼らにとって娘さんは年若く与しやすい相手です。
何かあっても父の友人だからと泣き寝入りするでしょうね。

トピ内ID：2306664235

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申し訳ありませんが、、、

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💢

高校生の母です

2011年11月4日 08:49

毎週末オジさんたちのお遊びの相手とか信じられない！です。
毎週毎週材料の買い出しから、調理に後片付けに、、、考えるだけで涙が出そうです！
友人の方々もそのご家族の方も何も言わないのですか？
それって本当の友人ですか？ダンさんとお嬢様を利用していませんか？

お嬢様に「理想の娘」像を押し付ける前に、ご自分が「理想の父親」になったらいかがですか？
毎晩帰宅が遅いなら、週末に集まる時間を先ず家事にまわしたらいかがですか？

お嬢様に笑顔を取り戻したいのなら、まずダンさんが「自立した大人」になる事だと思います。家族は助け合うものですが、依存になっていますよ。

トピ内ID：8623589603

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父親失格

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😠

みかん星人

2011年11月4日 08:54

トピ主さん、父親失格ですよ。
娘さんがおとなしくて、何も言ってこないことをいいことに、休日の友人接待まで、娘さんにさせてるんですよね？
あり得ないです。
高校生でしょ？
平日は仕方ないにしても、頑張ってるんだから、土日くらい友達や彼氏と過ごすように、おこづかいでも渡して｢遅くならないようにね｣って笑顔で送り出すのが親じゃないですか？
よく今まで娘さん我慢してましたね。

あと、謙遜は絶対ダメです。
むしろ、友人の前で自慢しまくるくらいじゃないと、娘さんの努力も一切報われない…

トピ内ID：2334388168

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土日くらい

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😢

eye

2011年11月4日 09:00

自由にさせてあげなよ。

かわいそうに・・・。

トピ内ID：3884320784

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ばっかじゃないの

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匿名

2011年11月4日 09:33

自分のことくらい自分でやれよ。
独身の人は仕事も家事も全部自分でやってるよ。
仕事が忙しいは言い訳だろ。

トピ内ID：0777437228

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娘は妻じゃない

しおりをつける

きのこ

2011年11月4日 09:33

あなた
娘さんを妻という存在を重ね合わせている様ですね。

娘さんの為に
確かに養育費はかかりますが、それに対して見返りは、
『俺が世に出した限りは幸せにする事』ではありませんか？

このままだと、家出されるのも時間の問題かも

トピ内ID：4372170812

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気を付けよう

しおりをつける

鬼嫁

2011年11月4日 09:47

毎土曜に自宅で集まり？
最悪ですねー。
専業主婦だって断る！
嫌、専業主婦だからこそ断れる。
娘だと文句言わない、言わせないから
あなたも、あなたの友人も図々しく集まるんですよね。
最悪な大人の集団だな。
しかも自覚なし。
娘が誉められて嬉しいとか言ってるし。
お酒の入った集いだと、娘さん、あなたの気付かないとこで
いやーな思いもさせられてるかも。
無料スナックのママみたいなこと、
お嬢さんにさせていて本当に良いとお考えですか？
娘さんにとって、素晴らしい青春であると言えますか？
親の役目ってなんですか？
生活費と学費を払うこと？

トピ内ID：9267722687

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ひどいって！

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あーもうもうっ

2011年11月4日 09:57

ちょっとひどくないですか。
高1の娘に酒の肴を作らせる？しかも毎週！？ありえません。
奥さんにさせるならまだしも・・・あなた若い新妻でも作った錯覚に陥ってるのではないですか？
そりゃ自慢の娘さんでしょうけど・・・

娘さんは学生。学業が本分。それにお年頃なんですから、もっと自分の自由は時間もほしいはず。

まず負担を減らしてあげて！娘さん、充分頑張って無理して我慢して、爆発してしまったんですよ。
完全に自由にすることは無理でも、週2、3回通わせてた通院の1回を主さんが行くとか、
その飲み会を外でしてくるとか、やれることいくらでもあるでしょうが！！！

トピ内ID：0926888766

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最低…

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モモ

2011年11月4日 10:04

平日の家事は仕方がないとしても
毎週土曜に宴会して娘に対応・料理させておきながら、

＞家の事で縛り付けて申し訳ないと

…って！！
どの口が言うか！？
おっさんの飲み会は、余所でやってください。

慰めなんかいらないです。
娘さんの家事軽減と、自由時間を作るための
具体的案を娘さんに提示してあげてください。

あなたが自慢するために
娘さんが存在してるのではありません。
子供は理想通りに育つものでもありません。
１人の人間なんですよ。

娘さんを本当に愛してますか？
理想どおりじゃなくなっても、愛せますか？
娘さんがかわいそうです…。

トピ内ID：1813499163

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可哀想

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😢

Tom89

2011年11月4日 10:05

家事は朝夕が大変な仕事
昼間の学校生活に加え朝夕の家事はさぞかし大変な事だったと思います
トピ主がすれば出来ない事ないのに何故やらないのでしょうか？

その友達の奥さんと娘さんたちは旦那さんの厄介払いが出来てせいせいしている事でしょう
あなたはその人たちの相手をさせているんですよ

生理的にその年頃の娘さん達はお父さんを嫌い距離を置くもの
「お父さんが可哀想」の気持ちに甘えたままなんて幼稚です
あなたは保護者なんですよ？

トピ内ID：0723169811

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難しい（１）

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💤

ひるあんどん

2011年11月4日 10:08

同じ４０代の男性です。

私にも娘がおりますので、思ったことを少し．．．

先ずは、娘さんの家事負担を減らしましょう。トピ主さんにとって、毎土曜日毎の集まりは楽しくまた自慢の娘を披露し褒められ気分は良いでしょう。しかし、同時に娘さんから準備や接待に掛かる手間や時間を『奪っている』ことに気がついて下さい。更に言うと、自分のために時間を使うことの出来る数少ない機会も奪ってしまうと言う、かなりタチの悪い部類です。父母が揃い家族同士の付き合いを数ヶ月～月に１度程度ならともかく、毎週はあまりにも多い。多すぎる。

『理想の娘像としてますます美しく育ってほしい』と願うのはトピ主さんの勝手ですので構わないと思います。私も娘にはそう願っています。しかし、それを言葉や態度に表して強いることのないように。型にハメて押さえつけるのと躾とは違います。娘さんはトピ主さんの人形ではなく、一人の人間です。そこは間違えないように。

．．．続きます。

トピ内ID：2821417240

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難しい（２）

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💤

ひるあんどん

2011年11月4日 10:11

続きです。

正直なところ今回のトピ内容を拝見する限り、娘さんを慰め元のように戻っていただくのは『かなり』難しいと感じました。

「私はそんな良い子じゃないです」の一言は、以前から蓄積された不満・鬱憤が娘さんに言わせたことではないかと感じます。自分を理解してくれるべき唯一の存在が理想の娘像を押しつけ本当の娘を見ようとしてくれない悲しみ、更には祖母の面倒や家事で毎日が家政婦状態だけでなく、遊びやデートに割きたい土曜日さえもままならず、挙げ句の果てにはそれを理由に彼氏に振られた．．．となれば、よほど出来た人間でない限り自暴自棄にもなります。

自分が悪いことをしたわけでもなく一所懸命に出来ることを頑張ってきたはずなのに、それが理由で物事が裏目に出たらトピ主さんならどうします？高校生の娘さんに、それでもガンバれと言うのはあまりにも酷ではないでしょうか。

残念ながら私にはそのような都合の良い慰めの言葉は思い浮かびません。

一気に信頼を取り戻すことは不可能でしょう。結局は、娘さんに本来の高校生らしい生活を送らせてあげられるよう、最大限の努力をトピ主さんが続けるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：2821417240

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私なら

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2011年11月4日 10:31

耐え切れなくなってそのうち家を出てしまうかも。
ずっと、ずっと我慢してたんでしょうね。お母さんがいない寂しさや、男親には言えない悩みとか不安とかずっと心に秘めて、懸命に頑張ってきたんではないでしょうか？
お父さんのことも、一人にしたら可哀想とか、いろいろ考えてらっしゃるのではないでしょうか？
そろそろ、楽にしてあげましょうよ。まだ高校生なら親に甘えておかしくない年頃ですよ？みなさんの言葉を真摯に受け止めましょうよ。

トピ内ID：7423135008

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所詮、高校生カップル

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ボン

2011年11月4日 10:53

高校生の付き合いなんて「会えなきゃ終わり」そんなもの。
相手の事情なんて考える余裕なし！
可哀想だけど、娘さん男を見る目を養う良い勉強になったんじゃ。
頑張ってる娘さん。
頑張りすぎには気をつけて。
きっと良い事ありますよ

トピ内ID：1603308626

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悲しくなってしまいました。

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😢

りんご

2011年11月4日 11:00

娘さんに理想を押し付けていますが、
トピ主さんは理想のお父さんなのでしょうか。
あなたの理想に沿うことが、娘さんの幸せなのでしょうか。

心優しいお嬢さんに育ったのはお父様のおかげでしょう。
日々寝るところ、食べるものを心配せずに暮らせるのもお父様のおかげでしょう。

でもだからといって、自分の一度きりの高校生活を犠牲にしなければいけなのですか？
晩酌の相手をさせるのは高校生らしいことなのですか？
なぜそこまで女子高生に、自分の娘に甘えられるのですか？
こんないいお嬢さんのお父さんが、なぜそんなことをするの？言うの？不思議で仕方ありません。

台所でだまってこっそり泣いている女の子なんて・・・考えただけで悲しくなってしまいました。

トピ内ID：4321917114

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毎土曜日ですってっ？一体あなた何考えてるのっ！それでも親？

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💢

高校生の娘の母

2011年11月4日 11:05

あなたっ！　一体どういうつもりで、毎土曜日お嬢さんにつまみなんか作らせてるのっ！いい加減にしなさいっ！

＞娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。

あのねっ！お嬢さんはあなたのお人形じゃないのっ！自分の理想を押し付けないでっ！

あなたの友人も変よっ！毎土曜日、お嬢さんにそんなことをさせているのをおかしいと思わないのかしらっ！普通なら、「娘さんにそんなことばかりさせないで、もうちょっと自分の時間あげろよ」ってアドバイスするのが普通でしょっ！それが、自分の娘もこうなって欲しい？吐き気がしてきたわよっ！

いい加減に自分の愚かさに気付きなさいっ！

こんな情けない男、久しぶりに見たわよっ！こんなに人の事で怒ったのもここ十数年ないわよっ！

ちゃんとお嬢さんに謝りなさいよっ！

トピ内ID：4153262073

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かわいそうすぎる

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すい

2011年11月4日 11:10

自分の青春時代どうでしたか？
娘さんは家政婦やホステスじゃないですよ？

ましてやあなたの所有物じゃないです

あなたの希望通りの人間になる必要なんてないんです

娘さんは一人の人なんですよ？

トピ内ID：6164852915

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我が子を伴侶代わりにする親

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😠

あーあ…。

2011年11月4日 11:11

よくあるパターンとして、夫婦不仲や一人親の母親が、息子を夫代わりに見立て精神的依存することがあります。トピ主さんも同じ。娘を妻代わりにして依存していますよね。男女交際に理解する父親のふりをしても、相変わらず家庭に縛り付けていたのでしょう？そうやって依存され縛り付けてられて育った子供はどうなるか…トピ主さんは知っていますか？結婚しても、本当のパートナーである伴侶や家族を大切にできず、結果として不幸になるんですよ。今回は、一緒に過ごす時間が少ないという理由で振られたようですが、また他の男性と付き合っても同じような理由で別れることになるでしょう。トピ主さんにとって「理想の娘」とは「自分に都合の良い女」であり、一人の女性として幸せな将来を生きることができる娘ではありません。トピ主さんの本心は、娘の不幸を望んでいませんか。
爆発できるだけマシです。娘の爆発を抑え込んで、まだ支配を続けることを望むと言うなら、娘さんにはあなたみたいな毒父親からは逃げて欲しい。親子関係を続けたいと思うなら、休日くらい家事から解放して、酒の席に同席なんてことは止めさせるべきですよ。年相応にさせてあげて下さい。

トピ内ID：6193690918

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親が子供に甘える事の罪

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こけ

2011年11月4日 11:21

親が子供に甘えると、
子供はもう自分自身の子供らしさを活き活きと生きることが出来くなってしまう。
自分の気持ちすらいずれ見失ってしまう。
子供時代青春時代を失う事は一生の心の傷となってしまう。
貴方の娘さんは今言いたい事を言って、
貴方に自分のもうすぐ死んでしまいそうな心を一生懸命に訴えています。
貴方はまだ間に合う。
貴方は彼女を自分が守るべき子供として扱い、
子供をご自慢のワイフのようにひけらかすのをやめて、
ありのままの、まだ子供である彼女自身を認めてあげることができる。
貴方は本物の大人になれる。
ちゃんとした親らしい親になれる。
娘さん自身が貴方の親としての力を信じているからこそ、
彼女は頑張って伝えている。
大丈夫。
貴方は間に合う。

トピ内ID：8718607578

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娘を潰す気か？

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💢

おぱた

2011年11月4日 11:28

一緒に過ごす時間が短いのが不満ねぇ。分からなくもないですが、家庭の事情も斟酌できないで自分の感情ばかり押しつける彼もつまらん男の子であると言えます。まあ、高校生の男の子にそこまで期待するのも難しいかもしれませんが…

それはともかく、トピ主は本当に父親としてなってませんね。

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です
最低ですね。毎週土曜日によそのオッサンが家に来る。高校生のお嬢さんでなくても嫌がって当り前です。
家の中なのに寛げないし、手がかかる。第一、酔っ払いのオッサンに好意をもつ高校生がいると思いますか？父親の友達とはいえ「男」です。自分を犯す事が出来る体力のあるオスが酔って家の中にいる。女性にとっては耐えがたい事です。それが毎週土曜日なんて最悪です。
娘に酔っ払いの相手をさせて喜んでいるなんて最低ですよ。

トピ内ID：2578351277

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ひどい父親

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ポップアップ

2011年11月4日 11:32

娘さんはどうしたいか、どうして欲しいかはっきり言ってますよね？
なのに主さんの質問は、「娘をどうやって慰めてやったらいいですか」。
娘さんの希望を聞くつもりはまったくないんですね・・・・・
現状の扱いを維持したままで、娘をどうやって慰めてまた働いてもらえるか、って質問ですよね？

＞理想の娘像

これって、要は男性にとって都合のいい娘ですよね。
ご友人にしたって主さんにしたって、女性に求めているのは、
文句ひとつ言わずに自分に尽くし、家事をすること。

それを「理想」とか「美しい」とかの表現でごまかしている。
おまけに「内心喜んでいる。」とね。
だったらどうして「家のことをもうしたくない！」と泣きじゃくるのですか？

はっきり言えば、世の中の母親の99％は、お嬢さんのような人生を自分の娘に歩ませたくないと思っていますよ。
もし娘の嫁ぎ先で、娘が毎週やってくる夫の友人のもてなしを夜遅くまで文句一つ言わずにやっていると知ったら、
激怒する母親がほとんどだと思いますよ。

父親のくせに自分のことだけが大事なのね。

トピ内ID：0519725457

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娘を解放せよ!

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😑

ひまわり

2011年11月4日 11:47

ほかの人と同じですが、中3の娘がいる母として、許せん!
と思い、書き込みます。

日常の家事だけでなく、ー毎週父親の友人の集まりに
料理やつまみだと～～～!!!!
許せん!
親父のセクハラもいいとこや。

そんなん、妻の私でも、年1回で十分や。それを毎週！
嫌がらせもたいがいにしいや。立派な虐待やで。

学校の勉強やクラブや、したいことがいっぱいある、一番楽しくて多感な
時期に、なんでそんなこと‥‥

娘さんに告ぐ！
もうお父さんの友だちの相手はせんでよろしい。
お父さんの食事だけは作ってあげて、洗濯も自分のだけでよろしい。
ストライキしなさい。
あなたには、自分の学生生活を楽しく全うする権利があります。

トピ主は、娘に甘えるのを即刻辞めなさい。
世間では、高校生の子どものために働くけど、
高校生の娘にこんなに働かせる親はいません。

トピ内ID：5460909433

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最低な父親

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💢

黒猫にゃんこ

2011年11月4日 11:48

すごいです。

トピ主様もそのご友人もさすが「似たもの同士」ですね。

毎土曜日遊んでる暇があるんでしょ？？？
独身貴族気取りはお止めなさい。

家事は土日トピ主様がやればよろしい。
掃除、洗濯、１週間分の夕飯の料理の仕込みをする。
（冷凍すればいいでしょ）

今は外食産業も充実しているのだから活用すればいい。
掃除洗濯がキツイなら外注すればいい。

母親の入院の時だって週末トピ主様が行けばよかっただけの事。
週２、３回だなんて…服２、３着しか持ってなかったのですか？？

これだけの事をしておいて「笑顔、理想の娘」だとか
平然と文字を並べられる事にぞっとします。

娘様へ。
よく頑張ってこられましたね。
父親しか保護者がいないから、食べさせてもらってるからと
無理してこられたのですね。
でも、もういいんです。

貴方には将来素晴らしい未来が待っています。
お父様がもしこのトピを見て会心されるならいいのですが
もし駄目な場合、学校の先生や役所に相談して
自分の今後の人生を考えた方がいいと思います。
どうか負けないで下さい！！！

トピ内ID：9720438371

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人生には

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🙂

ササロン

2011年11月4日 11:49

人生にはご褒美が必要。
Aに頑張ってつらい、でもBができる、買える、よしとする。

男が家庭の為に働くのだって、家族の為にと思えるような家庭でなければ働けない。

金銭的なご褒美でもいいと思いますし、誰が見てもあなたの娘は良くやってる（苦労してる）と見えますし、自分でも理解していたのでしょう。
今度の休みは行きたい所に連れて行くとか、彼とデートしやすいように何かのチケットとって上げるとか、融通してもばちは当たらなかったですよね。

私は他の子たちより頑張ってる”だけ”では駄目ですよ。
頑張ってるけどお父さんが～買ってくれたりするし、休みの日にはどっか・・・的なものが無いと。
現実問題無い物は無いですけど、そうは言ってもと言う感情も世の常でしょう。

トピ内ID：3254090544

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土日は、お嬢様の自由にさせる。

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🐧

Ｑ子

2011年11月4日 11:55

トピを拝見した限りでは、とても良くできた素晴らしいお嬢様と
感じました。

＞娘にはこれからも理想の娘像
トピ主様の理想が現状維持なら、直ちに止めるべきです。
お嬢様は家政婦ではありません。
土曜、日曜はお嬢様を家事から解放して、お友達と過ごせるようにして
差し上げてください。

＞早く笑顔を取り戻したいのです
まず、毎土曜日の集まりを止めましょう。
トピ主様は平日帰りが遅く家事を手伝うことができないのですから、
これからは土曜、日曜はトピ主様が主体となって家事をして下さい。
どうしても集まりたければ、月一回程度とし、料理・つまみは自分たちで
用意、片づけをして下さい。
また、お嬢様の迷惑にならないよう、遅くとも夕食仕度前には終わるよう
心掛けて下さい。

＞青春を謳歌出来る時期でありながら家の事で縛り付けて
　申し訳ないと思うものの、今は娘に甘えている状況です。
自覚があるなら今日から改めて下さい。
トピ主様がお嬢様に強いている環境は児童虐待に近いと認識すべきですよ。

トピ内ID：2761982273

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いろいろ書いているが、結局自分に都合がいい奉仕を強要！

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夕凪

2011年11月4日 11:56

結局いろいろなことを書いているが、自分（男）の世話を第一にさせるのを理想と思っているだけ。

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが・・・娘の作る料理やつまみも好評です。

父子家庭に、なんの配慮も無く、同僚を連れて帰り遅くまでおさんどんさせて楽しみ、他人に良い子だって言わせている。

結局、女性をおさんどんの優劣で評価しているだけ。

＞娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。

とぴ主は、おさんどんとしての、男に奉仕する女性が理想なだけ！

こう言える女性に育てましょう。
「娘」
お客様には失礼とは思いますが、父子家庭に上がり込み長々と飲み高校生につまみまでつくらせている。
あなたたちは遠慮、常識というものが無いのか？
飲むところはいくらでもあるでしょう！

「娘」父よ！私はまだ高校生だ、仕事が忙しいと言っているが、理由にならない。
飲む時間はたっぷりあるのに忙しいとは何か！

客を呼んで飲み会でつまみまでつくらせるとは論外だ！
何を考えているのか？
それに有休使って母の見舞いに行け！

理想の娘はこう言いますね。

トピ内ID：7004690062

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かわいそう

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yuyuyu

2011年11月4日 12:06

娘は娘！　妻じゃない！
理想を押し付けすぎですよ。
もう少し自由をあげたらどうですか？
甘えすぎもいいとこですよ、父親として情けなくないですか？
しっかりして下さい。
高校生活は今しかないんですよ、今しかできないことを娘さんにもっと
してもらいたいって親ならおもいませんか？

あなたの犠牲にどれだけなれば気が済みますか？

毎週末おやじ達の飲み会の支度とかさせるのって最低。
妻でもしないよ。

トピ内ID：5734407837

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もし息子でも、同じだけの家事＆奉仕を求めてた？

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⚡

そりゃ泣くよ

2011年11月4日 12:11

なにが｢今は娘に甘えさせてもらってる｣だか。
甘え過ぎだっつーの。
娘に妻の役割まで押し付けといて、いい父親気取りだからほんとタチ悪いよね。　
毎土曜日の酔っ払い宴会のサービス役から開放してあげる気もないくせに、娘を楽にさせてあげたいって、自分の身を削らずどうすんのよ？
仲間も褒めてくれる理想の娘だと勝手に自己満に浸ってるけど、今の娘さんには他に頼れる人がいないから無理して頑張り過ぎて、もう限界きてるんだよ。
このままじゃ、娘さんが独り立ちしたらもう疎遠にされるんじゃない。

トピ内ID：8163507036

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とりあえず

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🐤

ぺっこ

2011年11月4日 12:24

＞家の事で縛り付けて申し訳ない

と本気で思っているのなら

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合います
＞娘の作る料理やつまみも好評

これ、やめましょうよ。
ご友人には「娘が部活動を始めたので土曜はいない」とでも言って。

まずは妻代わりにしていた娘さんに謝罪を
「今までお前に甘えっぱなしで悪かった」

そして感謝を
「いつもありがとう、お前が家のことをちゃんとしてくれるからお父さんは安心して仕事に行ける」

現状を改善する気があることを伝える
「でも、お前ももう高校生だもんな。自分の時間も欲しいよな。
　うちにはお母さんがいないから、お前の友達と同じようにとはいかないけど
お父さんも反省したからお前がもう少し自分のことをできるよう協力したいと思っている」

こんな感じで切り出して娘さんと話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：8627780079

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土曜は娘を解放して

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🐧

ペンギンプリン

2011年11月4日 12:26

　そしたらデートできてふられずにすんだよ。友達呼ぶ前に土曜は自分が家事しなさいよ。

トピ内ID：5008591775

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慰めるではなくて。

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レモンレモン

2011年11月4日 12:46

まずは、感謝と謝罪が先ではないでしょうか。
「申し訳ないと思うものの甘えている」と言うことは、言葉や態度には表していないのですよね？
そこは、身内だって他人だって同じです。甘えすぎはストレスになります。

激昂したのなら、かなり我慢していたんですね。

10代の女の子が台所で泣いていたなんて、可哀想です。

家事が分担できないのであれば、せめて土曜日の集まりは外でやれませんか？
その集まり「妻」でも嫌です。

ちなみに「理想の娘像」は危険。
娘さんが、演じてるだけだとしたら、それもストレスになります。
家でも息抜きできないなんて、娘さんの癒される場所ってどこなんでしょう。

トピ内ID：7523081250

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陳腐な慰めは要りません

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aska

2011年11月4日 13:05

理想の娘像として、ますます美しく…って、気持ち悪いです。
源氏の君が若紫を理想通りに育て上げた件を思い出してしまいました…

妻でもないのに、なぜ妻業をしなくてはならないのですか？
妻だって嫌ですよ、
毎週土曜に押しかけられて、遅くまで酒とつまみの支度させられて。
お酌とかもさせているんでしょ。
思春期の娘に、酔っ払いオヤジ達のだらしない姿を
頻繁に見せるものじゃありませんよ。
そんなに飲みたけりゃ居酒屋にでも行ってください。

高校にもなったら、勉強だってしっかりしなくては、すぐ取り残されます。
友達と遊びたい時もあるでしょう。

休みの日くらい、家事しなさいよ。
何でも娘に押し付けて、情けない。
少なくとも、父親として尊敬できません。
娘さんが何か悩みがあっても、こんな父親には相談なんかできませんよ。

娘さんに必要なのは、陳腐な慰めの言葉じゃありません。
父親が父親として機能することだと思いますが？

トピ内ID：6995370941

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こわっ

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はい

2011年11月4日 13:10

娘さんを完全に妻扱いしてるんじゃないですか？

娘さんは遊ぶのも我慢して家のことをしてるのに、あなたは毎週友達を家に呼んで更に料理やつまみまで作らせるんですか…呆れる。

何が理想の娘像ですか？自分の思うように動いてくれるのが理想？

せめて土日だけでもあなたが家事等をして娘さんに自由な時間あげて下さい。

トピ内ID：9794796567

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理想の娘像を押し付けられて苦しんでいる

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マルハナバチ

2011年11月4日 13:15

娘さんの心情を思うと涙が出そうです。

家事の負担を減らしてあげて下さい。
それに年頃の娘のいる家に、毎週オヤジたちが集まって
高校生の娘に接待させるなんて…信じられません。
気の優しい良い子の娘に甘え過ぎです。

家事の外注はできませんか？
もう少し娘を自由にさせてあげましょうよ。

あなたがすべきことは、失恋した娘を慰める言葉を
探すことではありません。

トピ内ID：7894718508

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良い子だと損するばかり

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うわ…

2011年11月4日 13:18

甥が大学生なら、
トピ主さんも口添えして、週何回かは見舞いに行かせたら良かったのに。
いくら時間に余裕があるって言っても、
片道１時間往復２時間、見舞いで御婆さんと話す時間も入れたら、
どれだけになったの？

いくらなんでも、娘に負担掛け過ぎでしょ。

中１で御母さん亡くしてから、
ずっと「理想の娘」に何でも押し付けてきたの？

父親として恥ずかしくない？
このままだったら、大人になって結婚しても、
娘さんは幸せになれないかも。
いつもいつも、我慢して自分の気持ちを押し殺して、
夫に無理難題押し付けられても、
唯々諾々として従う「理想の妻」になってしまうかもね。

トピ内ID：5519985051

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私があなたの奥様だったら、天国で号泣してます。

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ラベンダー

2011年11月4日 13:27

＞娘が泣きじゃくった翌日、会社で弁当箱を開けると、「昨日はごめんなさい」と書いたメモ用紙が入っていました。

これを読んで、涙が出てきました。私にも同じくらいの娘がいます。

私が奥様だったら、どうにかして生き返り、娘をぎゅうっと抱きしめたい衝動にかられ、それができずに大号泣していると思います。

お願いです。どうか娘さんを大事にしてあげて下さい。ご自分の都合のいいように使うのはやめて下さい。

そして、天国の奥様を安心させてあげて下さい。

トピ内ID：4970600640

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「不憫」ってなんですか!

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💢

たま

2011年11月4日 13:34

　あなたが言うセリフじゃない。
気が付かなくて悪かったっていう気になりませんか?
第三者みたいな表現をして、挙句、母が気に入っている?

結局は全部娘に押し付けて、追加の言い訳レスなんかどうでもいい。
何ですぐ家政婦を探しに行かないのですか?

どうせ、不憫だ不憫だと言っていても、現状を変える気なんてさらさらないんじゃないの!

娘の手紙にしたって、娘さんは自分を責めてるじゃないですか。

トピ内ID：4587225478

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酷い父親だね

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はな

2011年11月4日 13:40

娘さんを妻代わりか家政婦代わりにして、「理想の娘だ」なんて自画自賛して、自分に酔って気持ち悪い父親ですね。

中高校生という多感な時期を父親の都合で家事や介護に縛られて、娘さんがかわいそうで気の毒で不憫で居たたまれません。

トピ主は父親のくせに、親の責任を放棄していることに気が付いてください。自覚無いみたいですが、大丈夫ですか？

高一ならまだ受験を気にする事なく友達や異性と交流して、自分の世界を築いてゆく大切な時期です。

その大切な時期に父親の気持ちの悪い理想を押しつけられ家庭に縛られた結果、娘さんが社会に出る時期に父親の目を気にし過ぎて自立出来ないとか、人間関係を作れずに社会に適応出来ない等の不都合が生じたら、トピ主はどうするの？

娘さんがお友達と出かけたり彼氏とデートを楽しむ自由を尊重して上げないと、娘さんの生涯にかかわる取り返しの付かない事になる畏れがあります。

言い訳しないで猛省して下さいね。

トピ内ID：9490873565

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弁当くらいアナタが作りなさいよ！！！

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🐤

白ワルツ

2011年11月4日 13:45

土日の接待や家事に加え、弁当まで作ってもらっていたんですかっ！

あきれてモノが言えません！

もし、うちで私が死んだら主人が娘の弁当くらい作ってくれます。

あなたは奥様が亡くなってしまった時、これから奥様がしていた家事をこなし

娘さんを立派に育てようとは思わなかったのですか？

娘さんが不憫でなりません。

高校生だってまだまだ親に甘えたい時です。

ここでいくら生活を変えなければと言ってもアナタにはわからないでしょうね。

ではこの先のお話を一つ。

お嬢さんが高校を卒業して進学又は就職しましたら一人暮らしにしてあげて下さい。

その時、お嬢さんは自立し、アナタも一人を実感できるでしょう。

トピ内ID：7041243195

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考えて下さい

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お空

2011年11月4日 13:46

子供は親の期待にこたえたいと思うものですよ。それが父親であるなら尚更。
娘さんはあなたが「しなくていい」と宣言しても、「ありがとう～」とそれを気楽に受け入れて遊ぶタイプの人ではないと思います。でもだからこそ、そういう子の心は大切にしてあげてください。
トピ主さんのお母様の件、大変なことはお察しします。でも結局それは自分の体面、自分の親孝行を自分の時間や苦労を使わず、娘に負担を強いて誤魔化しているのと同じだと気付きませんか？

私も子供が出来た時（夫の親にとっては初孫で私達の子しか孫は出来る可能性はありません）夫には「親孝行とはあなたがするべき事であって、子供達を使って親孝行してるなんて勘違いはやめてね」と最初に伝えたくらいです（ただ子供が会いに行くのとかは構いません、夫がそれだけで孝行してるなんて勘違いはやめてほしかった）

大人には大人の都合があるように、娘さんも大人の入り口に立つ人間として都合があるとは思いませんか？結局娘さんの優しさに周囲の大人がみんな甘え「まくって」居る気がします。

トピ内ID：5099552412

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父性愛が感じられないのですけれど

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☀

おいおい

2011年11月4日 13:51

父親にとっては
娘って無条件にかわいい物みたいですね。

うちにも高校生と中学生の娘がいて
主人は本当に娘たちをかわいがっています。
主人にこのトピを読ませたら

「娘さんがかわいそうすぎる。
高校生だったら勉強も部活も
それなりの友達づきあいもあるだろうに。
毎週土曜日に友達をよんで
酔っぱらっておつまみを作らせるなんて
俺には考えられない」

だそうです。

高校1年生って言ったら
まだまだ子供なんです。
保護が必要な年頃なんですよ。

父親のあなたが娘に頼りきりで
「できた娘だ、理想の娘だ」
なんて満足してどうするんですか。

娘さんだってお母さんを亡くしてつらいだろうに。

あなたのお弁当を作って
おばあちゃんのお見舞いも行って
毎週酔っぱらった親父たちの世話も見ている
本当にできた御嬢さん。

ですが
甘えられっぱなしで
誰にも甘えられない
わがままが言えない
16歳の女の子。

不憫です。

トピ内ID：9571687565

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あら、お弁当までお手製ですか

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再レスです

2011年11月4日 13:52

まさに「愛娘弁当」ですね。「社食か仕出しにしろ」と言いたいところですが、高校が給食なしならどちらにしろ娘さんご自身もお弁当が必要だし、若い娘さんなら見た目も気にするだろうから慣れない父が作るより自分で可愛く作った方がいいだろうし、じゃあ「ついで」にお父さんの分も、となったのかもしれないのでそれはまあいいです。

娘さんがお弁当作ってる間、お父様は何を？

お弁当を持っていけるのですから、通勤や勤務時間の関係で朝の出勤が極端に早いと言う事は考えにくいですよね。だったら、帰宅が遅いから夕方の家事は無理でも、朝ならある程度はできるんじゃないかという話になる訳。掃除機かけやトイレ掃除、洗濯物を干すなどのどれか１つくらいは２０～３０分あればできます。２人分だし。

まさかとは思うけど、娘が朝食と弁当作って他の朝の家事も済ませて、まだ寝てる貴方を起こしに来るなんて事はないですよね？

あとお母様の入院ですが、いくら現役中とはいえ大人が、どら息子除いても３人もいて、高校生に任せきりってどう？有給ないわけじゃないでしょう。次に同じような事があれば娘１人に押し付けずに皆で協力しましょう。

トピ内ID：1415440663

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たまにこういうトピ立ちますね。

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りんちょ

2011年11月4日 13:53

父子・母子になると、やはり子どもの負担は増えますね。
それは仕方がないし、親が頑張っていると子どもも自然に頑張ってくれたりもしますね。

でも、父娘になると、娘が一切の負担を背負わされるパターンが多い気がします。
娘も最初は使命感から頑張るけど、やはり同じ年頃の子とは違う生活をしているのだから段々疲れて無理が出てきます。
そして何かのキッカケで崩れますね。

トピ主さんの娘さんは、自分が悪いわけではないのに思いやりの有るいい子だなぁ～。
でも、それって危険かも。自分で溜め込んじゃうって事だから。

とりあえずトピ主さんは、娘さんに頼るのを止めたら？
せめて家事は分担にしたら？

書かれている人多いですが、毎週土曜日に家の集まりは迷惑です。
料理の事以上に、酒が入った人は危険って事です。
分かりますよね？
娘さんお年頃なんですよ。切に止めて欲しいと思います。

理想の娘像とか妄想したり、内申喜んでいるとか決め付けたりしないで、現実の娘さんの意見を聞いて欲しいです。
入院は兄夫婦ともっと分担して、娘さんを都合良く使うのは止めて下さい。

トピ内ID：1896145447

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サイアク、かわいそう

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🙂

832

2011年11月4日 13:55

＞娘にはこれからも理想の娘像

重い・・・重過ぎますよ、トピさん。
まだ若い娘さんに理想ばかり押し付けないで、自由な時間をもっとあげてくださいな。

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です

負担・・・負担かけ過ぎですよ、トピさん。
ご自分で用意してくださいな。娘さんには自由な時間を、そして勉強する時間も必要なのです。

＞家の事で縛り付けて申し訳ないと思うものの、今は娘に甘えている状況です。

青春・・・灰色になりますよ、トピさん。
甘え過ぎではないですか。本当に心から申し訳ないと思うのなら、

＞家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい
という娘さんの気持ちを思い汲んであげてくださいな。

慰めなんていらないよ、自由をあげなよ。
そうすれば笑顔になるよ。

トピ内ID：8211304273

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家事は折半するべき

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えむ

2011年11月4日 14:02

もし私がいなくて、娘と父親（私の夫）の二人暮らしで、トピヌシさんのような状態なら、夫を情けなく思います。
仕事をしているとはいえ、大人の男なのだから、家事くらいは出来ますよね。
子どもだって勉強があります。
それとも、勉強はいいから家の事をしろとでも。
理想の娘像ってなんですか？
その事によってお嬢さんを縛っているようにしか思えません。
いずれ子どもは、独り立ちします。
そのときは、どうされるおつもりですか？
まさか娘に来てもらってなんて考えているとしたら最悪です。
きっと今まで反抗期すらなかったのでしょう。
愛情があるといいながら、あなたがやらせていることは家政婦と同じです。
いえ、家政婦どころか召使ですね。
家政婦なら仕事に見合った収入がありますので。
週末の飲み会をわざわざ家でやる意味は何？
娘のホステス振りを皆に見せびらかす為ですか？
そのあとの飲み散らかした片付けはどうなさっているのですか？
まるでモラハラのような親子関係ですね。
きっと奥様は、悲しんでおられますよ。

トピ内ID：7250376356

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娘は妻ではない。

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🐱

さくらホール

2011年11月4日 14:35

とぴ主さん、気持ち悪いです。東野圭吾の秘密を思い出しました。

娘さんを笑顔にするにはまず、自分の身の回りの事は自分でやりましょう。そして、家政婦を雇いましょう。オヤジ友達をもてなしていい気分になりたいのなら、娘に接待させず、キャバクラやクラブに連れていっておごってあげましょう。そして、娘さんには、勉強・部活・友人・恋と、普通の高校生が謳歌するであろう学生生活をさせてあげてください。

正直、とぴ主さんが父親なんて論外、夫でもまっぴらごめんです。
娘さんが将来結婚したらどうするんですか？　娘の代わりに身の回りの面倒を見てくれる若い女性でも探し始めるのかな。ほんとーにキモいです。。。。娘は、シミュレーションゲームのように自分の好みに育てるものではありません。父親とは、娘の幸せを願うものだと思いますが、とぴ主さんは自分の幸せばかりですね。。。

娘さんがお気の毒です。虐待のレベルに入りそうな気がします。。

トピ内ID：3467206916

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他人でも

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🐶

ユリ

2011年11月4日 14:36

義母が２ヶ月入院しました。

私は毎日義理実家と病院を往復、義父の朝食・夕食や、会社で食べるお弁当を作り掃除・洗濯をしました。土日もです。

そんな生活が２週間続いた頃、義父は言いました。

『家事を分担にしよう。洗濯は朝洗って俺が干して行くよ。昼飯は社食で良いよ。買い物全般はしてね。朝食べるパンとヨーグルトは必ず準備して欲しいな。夕飯と洗濯物を畳む・掃除と病院に行くのは、頼むね。そうすればユリちゃんは朝が楽だろ？』

朝食とお弁当作り、洗濯が無くなって私は随分楽をさせて戴きました。

加えて『土日は息子とゆっくり二人で過ごして。』と。

義母が義父に何か言ったのかな？と思い尋ねると『私は何にも言ってないよ。お父さんはいつもユリちゃんを誉めてて有難いって言ってる。寂しくないって。お父さんなりの気遣いよ、きっと。』と。

私は良い義父母に恵まれました。嫁と言っても元は他人。
嫁であっても他人に気遣いが出来る私の義父。

トピ主は実の娘に気遣い出来ない人。
私の義父がトピ主みたいな自己中で気遣い出来ない人間でなくて本当に良かった。
甘ったれのトピ主さん、娘の人生潰す気ですか？

トピ内ID：7139628441

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素敵な娘さん。でもね

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りんご

2011年11月4日 14:37

素敵な娘さんだと思います。

でも毎週土曜日、父親の友人の相手なんて可哀想。
普通妻でも毎週末ならいい顔しない人も多いのでは？

やっぱり娘さんはトピ主さんとはまったく別の人間。
理想の娘像を娘に押し付け、「こうなるべきだ」とするのはかわいそうです。

トピ内ID：8965262309

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怒怒怒

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匿名

2011年11月4日 14:45

こんなに腹の立つトピは初めてです。「娘が不憫で仕方なかったです」…て、どの口が言うかて感じですよ。はっきり言いますが、同居してない祖母の入院の面倒を、どうして父子家庭の娘さんがしなきゃいけないんですか。家の家事だけで充分でしょ。同居のご立派な大学生男子がいるなら、お使いくらいさせなさいよ。（本家の義父が倒れた時私達の手が足りない時に、別居の大学生甥は病院の付き添いまでしました）貴方が気を遣う必要どこにある？結局自分の娘こき使ってるくせに。そ・れ・に週末の酒宴ですが、まさかご友人を泊めたりしてないでしょうね？こんな事言いたくありませんが、貴方の娘さんは年は子供でも体は大人と変わりません。（私の娘は高校生の時痴漢によくあいました）ご友人が不埒な想いで娘さんを眺めてる事だって、決して有り得ない話じゃないですよ？何せ父親が娘をホステスにしてる勘違い人間なのですから。お母様がいたら、こういう心配も当然して貰えるでしょうに。トピ見てるこちらが言いたいです。「娘さんが不埒で仕方ないです」

トピ内ID：9230931274

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清純派ホステスかな

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気の毒すぎ

2011年11月4日 14:48

あなたのオトモダチってことはおじさんたちですよね。
そりゃぁおじさんたちは自分の娘にだって距離をおかれるくらいの年代だもの楽しいよね。
でもさ、女子高生がそんな加齢臭が漂い始めたおっさんと楽しく相手したいはずないじゃない。
娘に悪いと思うのなら毎週自宅におっさん呼ぶな！
その分彼女に時間をあげなさい。

それから、母の入院。
学校と家事やってる娘が時間がある？
片道1時間ってことは往復2時間、祖母の相手をして家に帰れば7時くらいかな？それからご飯の支度、掃除洗濯？予習復習？
着替えが云々ってことはおばあちゃんの文の洗濯も娘さん？
親戚一同、大人全員、高校生の娘さんに面倒、厄介事を丸投げしてるなんて娘さんが気の毒でならないわ。

あなたさ、奥さんが亡くなってから自分の生活変わった？
何も変わってないんじゃないかな。
奥さんの負担が全て娘さん行っちゃってるんじゃない？
あなた娘の為に何かやってあげてることある？
よーく考えなさい！

トピ内ID：4301298762

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父親として恥を知りなさい

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😢

ミルクティー

2011年11月4日 14:49

休日まで娘に親父連中の面倒みさせて何悦にいってるんですか？
自慢するどころか、恥じることです。
友人達が娘さんを褒めてるのは小料理屋の女将を褒めるような軽口です。
真にうけてどうするんですか。目を覚まして下さい。

父親として男として娘一人幸せにできなくて何寝ぼけた事言ってるんですか？
あなたのせいで娘さんは二度とない初恋や青春を犠牲にしてるんですよ。最悪の父です。しかも悪気がないからたちが悪い。
高校生の娘の優しさに甘ったれるのもいい加減にしてください。
一人暮らしのサラリーマンは自分で家事やってます。
もっと家事を自分でやって下さい。娘さんの自由な時間を増やすこと。
それと祖母のお見舞いも減らしてやって下さい。
その上で、娘さんが罪悪感を持たないようフォローして親族にも話して下さい。
よってたかって娘さんに負担をかけてとんだ親族ですね。

父親として、亡くなった奥さんに今の娘さんの姿みせられますか？
奥さんに顔向けできますか？
娘さんのこと何より心配してると思いますよ。
娘さん、早くに母親を亡くして色んなことを我慢して、諦めてきてるはずです。

トピ内ID：5589446537

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それは妻として

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haha

2011年11月4日 14:58

私も娘を持つ母親ですが私の死後、夫が娘に家事をお願いする
ここまでは我慢できますが、毎土曜日中年男性の飲み会の女将
をさせられるのは我慢できません。

高校生なんて一番多感な時期ですよ。
酔っ払いの中年男性なんて怖い存在ですよ。
何かあったらどうするんですか？
いくらあなたにとって信頼できる友人でも酒が入ったら
理性を無くすなんて普通にありますよ。

高校生位だと楽しさが最優先ですよね。
会えなければ付き合ってる意味がない
映画見るよりスーパーに夕食の買出ししなきゃなんて
言ってる彼女は受け入れられないでしょう。

優しくて綺麗な娘さんならすぐに彼氏は出来るでしょうが
今後娘さんへの束縛を辞めなければ今後も
同じように娘さんは泣く事になります。

子供を妻代わりにするのは止めて下さい。
買出しや週末の掃除・洗濯　娘さんの負担を無くす努力も
してください。
娘さんが早々に家を出たらどうせ自分がやらなきゃいけない
事なんですから。
傷心な時は悪い男の優しい言葉に騙されやすいです。
家出など最悪な事になる前にどうか

トピ内ID：7006385455

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誰が不憫にさせてるのよ

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aska

2011年11月4日 15:08

おばあちゃまの入院のことはお気の毒ですが、
レスに対しては「…だから何？」という感想しか持てませんでした。
だから16歳の娘に休みなしで家事させて
あまつさえ酔っ払いオヤジ達の世話をさせて良いことにはなりませんね。

娘さんがすごく不憫。
謝る必要性なんてどこにもないのに。
その上、父親が不憫な思いさせてる張本人なのに
しゃあしゃあと「不憫です」なんて書いているあたりも不憫。

そんな思いを16歳の子供にさせている自覚持ちましょうよ。
謝られたからって「じゃ、今後も家事とつまみの支度、よろしく」なんて
言うんじゃありませんよ。

トピ内ID：6995370941

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再婚するか、家事外注するか

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😀

AYA

2011年11月4日 15:19

トピ主様のような方は自分で家事をするという選択肢を持ち合わせてはいらっしゃらないと思いますので、タイトルのように、「再婚するか、家事を外注するか」して娘さんの負担を取り除き、解放して差し上げて下さい。

確かに、そつなく家事をこなせることは、今後娘さんにとっておおきな肥やしになることでしょう。でも、今、それをしなくてはならない時期ではないのです。
高校生ですよ。

もっと伸び伸びと、好きなことをしていい時期なんです。
あなたは、その可能性を潰しているのです。

気づいているのに、目をそむけないでください。

トピ内ID：7771017558

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祖母の世話

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💋

マリン

2011年11月4日 15:25

娘さんに押し付けてどうするんですか！

兄夫婦とよく話し合って、娘さんの負担を減らしてあげてください。

そして友人を自宅に毎週招くのはやめましょうよ！

娘の受験勉強の妨げになるからとでも言えば
良識のある大人なら控えてくっるはずですよ。
自分の虚栄心の道具に使うのはやめましょう。

家事をしてくれるだけでも十分でしょう！

トピ内ID：5252311347

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「家事ができることはお前のためになる。だから甘受しなさい」

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momo

2011年11月4日 15:32

「俺はお前たちを養うために仕事するので手一杯だ。娘にとって、家事もそつなくでき、器量良しと近所でも評判で、」と、思っていたのですよね。

でも、実際は違った。

どうすればいいか、本当は分かっているのでしょう。

家事を家族全員で分担する（もしくは、家政婦を雇う）。これ以外ないです。方法なんて。

一言、声をかけることから始めませんか。

仕事でトピ様もお疲れのこととは思いますが、娘さんに労いの言葉をかけ、「今までお前に全部やらせてごめんな。これからは皆で力を合わせてやろう」と言えませんか。

トピ内ID：1363878177

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理想の娘像ねえ・・・

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おばはん

2011年11月4日 15:38

で、トピ主さんは胸を張って「自分は理想の父親像である」と言えるの？
絶対言えないよね。

娘を「理想」で「縛って」おいて、自分は忙しいからと「逃げ」。
娘さんがキレて当然ですよ。

トピ内ID：9486032606

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家事は

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🙂

ami

2011年11月4日 15:45

大人なんだし、「自分の分は自分でやる」でいいのでは？

トピ主さんと息子さんの意識が変わらないと「分担」できるとは思えません。

トピ内ID：2700402213

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レスします

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😝

気持ち悪い

2011年11月4日 15:48

あなたの自尊心のためにしか娘さんは存在しないのですね。

『理想の娘像』を、押し付けて『そんな娘を持つ自分』を友人に自慢してるようにしか見えません。

娘を不憫に思うのではなく、『理想の娘』との関係悪化がイヤだから慰めたいのではないでしょうか？

娘さんも自我を持つ一人の人間であることを忘れていませんか？良く考えてみた方がいいですよ。

良く家事もこなす娘さんは本当にえらいと思います。その一方で、仕事を言い訳にして酒を飲みながら、他の女子高生が過ごすような自由な時間すら与えてあげられない父親って情けないとは思いませんか？

トピ内ID：0912337130

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私がトピ主の妻なら娘に仕事させる以前に激怒

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オバサン28号

2011年11月4日 15:50

40代のオバサンです

毎週末に友達呼んで酒盛り…まではいいとして
何故その負担を家族に？
掃除も料理も片付けもすべて自分ですりゃいいでしょうが
そしたら

＞「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」

と娘さんが言う事もありませんよね。

私がトピ主さんの妻なら、子供がいなくても
夫が毎週友達呼んで家で酒盛りしてたら激怒してますね
独り暮らししてるんじゃないんだ。同居人の迷惑も考えろ
他のお宅ではそのようにできないからここに集まってるんでしょ？
なぜそうなるか考えろと

奥様ご健在の家では奥様が断ってるでしょう
しかし娘は妻と違って逆らえない
また、たまたま色々な事がきちんとできる娘さんであったが故に
このような事態になるまで我慢してしまったが
ほんといい年したオッサン達が…情けないと思わないのかと

それに毎週末に年頃の娘に酒飲みの相手をさせるとは…
父親としても恥ずかしくないのでしょうか？

＞娘にはこれからも理想の娘像として

今後水商売で食って行けと？

トピ内ID：3333442083

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毎週はありえません。

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シンママ

2011年11月4日 15:52

死別ではありませんが、二児のシンママです。

まず、毎週土曜日の集まりはおかしすぎます。

既婚者だろうが、シンパパだろうが、関係なく多すぎます。

お嬢様をもっと自由にしてあげて下さい。

それに申し訳ありませんが、ご友人と言えども男性です。

いつお嬢様に変な想いを抱くかは分かりません。

年の差婚も多い最近です。

その点も踏まえて、父親なのに危機管理が甘いです。

トピ内ID：8362736252

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可哀想に

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😨

ゆか

2011年11月4日 15:59

娘さんは妻じゃないです。本当の妻でも毎週末、旦那の同僚の酒宴の相手なんて冗談じゃないです。

ある意味、貴方、子離れしなくちゃ大変な事になりますよ！

大学は家から遠く離れて一人暮しするでしょうね。

就職も、家からは通えない仕事を探すでしょうね。
そして結婚。
父親から逃れる為に・・

娘さんは、なんでも出来るから大丈夫ですが、貴方は、あと２年しかありません。

早く一人でなんでも出来るようにおなりなさい！

トピ内ID：8957100707

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これをきっかけと思い

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🐱

ねこ

2011年11月4日 16:00

今まで娘さんに相当の負担を掛けていた事はレスで御理解頂けたとして…。
トピ主さんが出来る事を考えてみました。

・毎週土曜の集まりを止める・減らす
→娘の体調が悪くなったなど理由に家で集まるのではなく外にしましょう。
（娘さん、病気じゃないか心配です。バセドウとか調べた方が良いかと）

・家事の分担
→例えば食器洗浄機やルンバを購入して家事負担を減らしたりもアリ。
洗濯物をたたむ、しまうやごみ出しは出来ませんか？やってあげて下さい。
料理に関してはいきなりは無理でも、料理教室に週1回通ってみては？

経済的に余裕があるならハウスキーパーが理想ですが。
食器洗浄機は高いですがオススメです。結構負担を減らせるので。
家で集まったり、お弁当だったりとあまり収入面で余裕が無いように感じますが
これらは必要な出費と考え、家計のやり繰りをしてみて下さい。

娘さんが社会人まであと7年位と考えてたとして。
就職して一人暮らしを始めてしまったらトピ主さんどうするんでしょうか？
そこを踏まえるのと今回の件をきっかけに、自分でも出来る様に努力するべきです。
それが、娘さんの笑顔を取り戻す方法だと思います。

トピ内ID：8179084650

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すてきな父娘ですね。

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🐤

あらほー

2011年11月4日 16:04

良い娘さん、すてきなお父さんですね。
文句も言わず、家のお手伝いをするお嬢さんと、
それに感謝し、認めているお父さん。
恋をすれば女の子はいろいろ悩むし、視野が狭くもなったりするし、
ヒステリックに当たり散らすこともあるでしょう。
でも、聡明なお嬢さんのことだから、今ごろ怒鳴ったことを
後悔して、お父さんに合わせる顔をなくしているかも知れません。

何もなかったように普通に振る舞ってあげてはいかがですか。
そしてもしできることなら、お母様のところへ行くのを
たまに代わってあげたり、「今日は外食しよう」と誘って
食事を作る手間を省いてあげたりしてはいかがでしょう。

お仕事が遅いとのこと、毎日大変だと思いますが
娘さんがいてこそ、がんばれることもおありでしょう。
ゆっくり水入らずでお話しする時間を、多く持てると良いですね。

トピ内ID：4868827566

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高校生の恋愛話がどうこう、というよりも

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うちも父子家庭でした

2011年11月4日 16:12

貴方は娘さんに依存するのが当然になっているようですが、あまりに過酷なことである、と、親なら気付かなければいけないのではないですか？
平日の家事にはお弁当作り、祖母の面倒まで見させられ、毎週末にはオッサン達の酒の肴、ですか。
セクハラの餌食に感じますが。
誰かが来ると、準備だけではなく片付けもトイレ掃除も負担増ということを貴方は知っていますか？
過労で倒れるんじゃないですか？
貴方は家事スキルは無いでしょうから、家事の外注を勧めます。
学生の本分は勉強です。
娘さんが普通の高校生に戻れますように。

トピ内ID：5154927912

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土日は解放してあげて

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🐴

umamomo

2011年11月4日 16:15

自慢の娘さんでしょうね。
娘さんはどこに出しても恥ずかしくない良い娘さんだと思います。
お弁当に手紙をいれてくれるなんて、ほんとうに素直で優しいですね。

でも土日くらいは、解放してあげてくださいよ。
特に土曜日。
おつまみくらい自分で作りましょうよ。

どうか娘さんにとっての自慢のお父さんになってください。

トピ内ID：4678501940

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お弁当まで…

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🐤

ひよこ

2011年11月4日 16:22

作らせていたんですか？
あきれてものも言えません。

今週末から、毎週土曜日の集まりは中止。
週末の家事は、当然トピ主さんが一手に引き受け、
週明けから、お弁当はお嬢様の分まで
お父さんであるトピ主さんが作って差し上げて下さい。

本来、子供のケアを親がするのです。
子供に親のケアを背負わせてはいけません。
「よい子」でいることを強いられるのは、苦痛でしかありません。

トピ内ID：8075038893

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どの口が言うか！

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🐱

４０代のおばさん

2011年11月4日 16:32

トピ主さんと同年代のおばさんです。

＞すると娘は激昂し、「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」と手が付けられなくなりました。

将来に備えてやることが沢山あるのですから。当たり前でしょ。娘さんはペットでも奥さんではありません。

＞娘は気の優しい良い子で、私の友人連中にも気に入られています。
毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です。

すばらしいお嬢さんですね。パパのあなたが甘えすぎです。お客様接待の「親孝行」に対する御礼はしていますか？

＞女の子が居る友人は口を揃えて私の娘のようになって欲しいと言います。「私はそんな良い子じゃないです」と謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。

娘さんの理想像は、親父たちへのホステス役？これだけ親孝行させて置きながら、どれだけ娘さんの時間を奪っているの。
自分の時間が欲しいと苦しんでいる娘さんに、どの口が言うのか。

娘さんに笑って欲しいならば、「喜んでいる」「謙遜している」と決め付けない事です。「理想の娘像」はあなた自身の妄想です。

トピ内ID：4244748644

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私がお嬢さんなら「理想の娘？フザケンナ」と言ってしまいそう。

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🐱

招福猫

2011年11月4日 16:48

ご自分は仕事してるから、忙しいから家事も実母介護もできないとおっしゃるなら、
高校生である娘さんだって一緒です。
土日は家事も、入院中のお母様のもとへ通うこともトピ主がやるべき。
（もう退院なさったかもしれませんが。）
ついでに土曜の集まりも自分で全て用意して、後片付けまでやってみてください。
どんなに大変なことか、わかるはずです。

お母様が「娘ちゃんが来てくれた方がうれしい」とおっしゃっても、
お友達が「娘さんの料理が食べたい、トピ主家で飲みたい」と言っても、
「娘にも休みをやりたい」といってトピ主がかばってラインをひいてあげてください。
誉められたとしても次も同様にと期待されるのは辛いことですよ？
往復２時間の病院通いを週2～3回…トピ主か御親戚に1回だけでも代わってもらえたら、
娘さん、気分的には随分楽だったはずです。

家事と介護をご自分でやってみたら、飲み会の支度と片付けなんてできないはず。
どうしてもお友達と息抜きしたいなら、外で飲んできてください。
週一で自宅飲み会なんて、よほどできたお嫁さんだって嫌がる行為ですよ。

トピ内ID：0425916692

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最低ですね

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ＩＣＥ　ＤＯＬＬ

2011年11月4日 17:11

高校生の娘にお婆様のお世話と
自分の友達の世話までさせてるなんて。

貴方のお兄さん夫婦といい
大人が寄ってたかって優しい娘を利用するんですね。

どうして週末位自分の好きな時間を与えてあげないんですか。
＞「私はそんな良い子じゃないです」と謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。
私ならうんざりですけどね。

奥様が天国で泣いてますよ。

トピ内ID：8816142410

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なんというか、トピ主さんにも同情するけど

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ケイト

2011年11月4日 17:25

娘を言い様に扱えるからって、そのままにしては駄目だと思います。
折角娘さんがトピ主さんの為に良かれと思って頑張っている事を、当たり前のように感じ、図々しく振舞うようになってしまえば、最後は娘さんに見放されてしまってもおかしくない状況を作ってしまうからです。

友人が娘を凄く褒めているから娘は喜んでいる、は少しは喜べても、それで娘さんの世界が広がるわけではないから、むしろそういった束縛は止めた方が良いのじゃないかな？
娘さん自身の世界を広げるためにも、自分の世界だけの籠の中に閉じ込める事は止めて、自分のことは自分で極力出来るように心がけ、娘さんはこれから大学生になるだろうから自分で自立できるように旅立たせてはどうでしょうか？

彼氏が出来るくらい社交的なら、もっと幅を広げることは出来る筈です。
狭い空間に閉じ込めないで自由を与えてあげて。

トピ内ID：7539944076

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毎土曜の集まりは止める

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😢

ゆう子

2011年11月4日 17:35

劣悪な環境で家事労働を強いられている戦前の少女のようです。

お母様の入院のお世話は義兄夫婦と相談してヘルパーさんを頼んで下さい。

家事は平日は娘さんがなさっているなら、土日はトピ主さんがメインで
なさって下さい。

毎土曜の集まりは、今後は一切止めて下さい。
土日は娘さんが自由に過ごせるよう、父親として自分の楽しみは捨てま
しょう。
どうしても、ご友人と集まりたいなら、外で会うか、自宅を提供する
場合でも、娘さんを付き合わせるのは止めましょう。
（ただし、回数は月に一回とか、年に数回に減らす）

娘さんが不憫と思うなら父親として最低限の義務は果たして下さいね。

トピ内ID：5713579759

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素敵な娘さんですね。

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こも

2011年11月4日 17:48

批判レスが多くて驚きました。

本人はつらかったかもしれないけど、
その彼氏となら別れてよかった、と思ってしまいました。
そして、学生なのに「勉強する時間がない」、というならともかく、
「もっと遊びたい！」というのはちょっと違うと思いました。

家族が支え合って生活できるのは幸せなことですね。
でも、とりあえず、おじさんたちのお相手だけは勘弁してあげてください。
お惣菜でもなんでも買ってきて勝手に飲めばいいじゃないですか。
毎週義務のようになると、それは可哀想です。

理想の娘でいてくれるように期待するのは、父親の勝手です。
娘さんは期待に応えようとしているし、それは感謝すべきことではないですか。
無理しすぎないように声をかけて、たまに外食するとか、
（入院のとき、がんばってくれたお礼として）欲しいものを一つプレゼントしてあげるとか。
私だったら嬉しいです。

トピ内ID：1840202488

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類似トピ読んで！

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ふくろねずみ

2011年11月4日 17:49

私はいい歳した既婚ですが、気持ち悪いです。

類似トピ読んでください『娘よ、ごめん』
http://okm.yomiuri.co.jp/k/418989

お母さんを亡くされたケアもせずに、平気で家政婦代わりにして
飲兵衛仲間に自慢して悦に入ってたんですか。
で、今更笑顔を取り戻したい？…私だったら精神的虐待で訴える！

>父親として私は娘をどうやって慰めてやったらいいですか。

そんな口先だけの言葉なんていりませんよ、トピ主さんがすべき
ことは家事、家事、家事！できなきゃ外注しろ！！
娘に謝られる前に自分が真っ先に手をついて詫びろ！

トピ内ID：9826038924

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私の父親は

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プチ

2011年11月4日 17:50

自分で料理してましたよ。

あんたは父親じゃない!! 親なら率先して家事をするはず。
親の自覚も愛情もないからこんな仕打ちが出来るんだろう。

娘は女だから全ての家事をして当たり前ですか？(笑)

不憫？元凶のお前が言うなっ!!

トピ内ID：1676256061

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私は入院しました

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みかん

2011年11月4日 17:51

甘えすぎです。
私にも高校生の娘がいます。が、先日私は入院してしまいました。その間、娘と主人で家事をこなしながら、学校や仕事に行っていたみたいですが、退院したあとしばらくして「ホントは限界だった！」と言われました。
主人と手分けしてもきつかったのです！
高校生なんてやりたいことが沢山あります。帰りが遅いなら、あなたが休みの日は、娘さんが一切家事をやらなくていい日にしてあげて下さい。毎週、家事から解放される日を作って下さい。飲み会は持ち寄りのセルフサービスです！！
親として、娘の青春を体張って守ってあげて下さい。
絶対笑顔になります。

トピ内ID：3091199480

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開放してあげて欲しい

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ヘムレン

2011年11月4日 17:53

素敵な娘さんですね。トピ主さんも、これまで精一杯娘さんを育ててきたであろう事、よくわかります。

ですが、娘さんの人生は娘さんのものです。

「お父さんの望む理想の女性像でなければ」といった考えで娘さんががんじがらめになっているのではないかと心配です。

確かに、娘さんの協力が必要なこともあるでしょう。家族なのですから、助け合うことは大切です。

でも、お父さんの為に娘さんがあなたの友達に気に入られるよう、自分の本来の気持ちに蓋をしているのだとしたら、つらすぎます。

理想像から離れてしまっても、娘さんが娘さんであるだけで、無条件で愛してあげて欲しい。

トピ内ID：4048997307

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よってたかって

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🐤

piyo

2011年11月4日 17:53

トピ主もあなたの兄夫婦も、その役立たずの息子も、祖母も・・・。
たった16歳の女の子に全て丸投げで恥ずかしくないんだ。
娘さん一人におんぶにだっこ、いい年した大人が揃いも揃って情けない。

おまけに毎土曜日の飲み会だぁ？
あなたのご立派な友人たちの誰一人として、娘さんを気遣う人いなかったんですか。

まさかとは思いますが、娘さんが病院に通ってる時もその飲み会やってないですよね？そこまで恥知らずじゃないですよね？

言い訳はいらないので優しい娘さんの負担を減らしてあげて下さい。

トピ内ID：0955051719

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ひどいっ

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😠

おこりんぼ

2011年11月4日 18:04

毎日の家事。
毎週末の接待。
しかもお弁当？！

あなた、どこまで娘さんに甘えているんですか？！

本当にかわいそうっ！！！

お母さんが亡くなって辛いのに、トピ主さんが支えるどころか、娘さんに支えられていませんか？！

少なくとも週末の家事そしてくだらない接待は止めさせてあげて下さい！

トピ内ID：2428673907

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娘が…『不憫』だあ？

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😡

ホットマウス

2011年11月4日 18:13

ずいぶん他人事じゃないですか。
もうトピ主の中では『娘』じゃなくて『家政婦』なんですね。

だいたい、
＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで…
なんてさらっと書いていますが、そんな集まりしてる暇があったら、なぜ母親の病院に自分が行かないんですか？
家族の着替え等を取りに行くのだったら、夜間だとしても入室を禁止する病院はあまり無いです。
「忙しい」なんて言い訳ですよね？結局面倒な事を全て娘さんに押しつけているだけで。

トピ主は鬼畜ですね。

私は酔っぱらいが大嫌いです。
うちは父と母が晩酌でいつも酔っぱらって絡んできていたから。
子供の頃から大きくなるまで殆ど毎晩酔っぱらう。おかげでこの世で一番嫌いな人種が『酔っぱらい』です。
会社の飲み会にも殆ど参加しません。きっと「つき合いが悪い」って思われてるでしょうけど、上等です。

高校生に酔っぱらいの相手なんかさせないでくださいよ。
もし私が親戚だったら、娘さんを自分の家に呼んで帰らせません。

本当、最低。

トピ内ID：7124993515

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高校生は、勉強

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mameko

2011年11月4日 18:23

高校生の仕事はまずは勉強。
その次に、友人との遊びや部活、そして自分の身の回りの事と、家の「お手伝い」

それをなんですか。家の家事全般が第一。部活はしてないんですか？　勉強は？　高校生なら、毎月のように定期テスト、校内実力テスト、模試があると思いますが。。。

気立てが良くって家事が上手で、美しく理想の娘であれば勉強なんてどうでもいいって教育方針なんですか？
娘さんは今後、自立しなければならないのですよ。
まず、親のあなたが自立してください。一生、娘さんを飼殺しにするわけにはいかないでしょう？

それに、夜遅く、中年オヤジがたむろしてるなんて、ゾッとしますよ、普通。来る方も、非常識この上ない。ちゃんと「妻」がいる家には上がりこめないから来るんですよ。
娘さん、オヤジたちが帰るまでお風呂も入れないんじゃないですか？

大体、大学生にもなる男に出来ないこと（見舞い）を、高校生にさせようってのがおかしいです。
何もかも、負担になることは娘さんにさせて、「どうだ、いい娘だろう（自慢）」なんですね。

「慰めてやったら」って、おこがましい。

トピ内ID：3334582395

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娘はいつ休むの？

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💢

あじさい

2011年11月4日 18:26

平日の家事全般にお弁当作り、加えて入院なさった方の着替えを週に数回届け、更に折角のお休みである
週末は親父連中のつまみを作って相手をする…一体お嬢さんはいつ休むの？
平日は仕方ないとしても週末くらい休ませてあげるべきでしょう！
あなたもあなたの友達とやらも全員非常識極まりないです。毎週そんなことされたら、そりゃお嬢さん
だって怒りますよ。あなたはお嬢さんが大勢の友達を連れて毎週末遊びに来て、その相手をし、様々な
料理を作れるんですか？こんなこと、言われないと本当に分からないの？信じられない。
即刻今週末からそんなくだらない集まりはやめるべき。飲みたいなら外で飲めばいいでしょ。
年頃の娘に酔っ払いの相手をさせているなんて正気の沙汰とは思えません。

>「私はそんな良い子じゃないです」と謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。

断言出来ますが、絶対に喜んでなんかいません。毎週末、自分の休みを潰されて親父連中の相手を
させられるなんて迷惑に決まってる。折角のお休みくらい友達と遊んだり家で寛ぎたいでしょうに
非常識な親父連中のせいで息もつけないでしょうよ。酷過ぎる。

トピ内ID：1629225816

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呆れました

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🐱

ミケ

2011年11月4日 18:29

言い訳ばっかりですね。
周りの大人が、娘さんに甘えすぎです。
時間掛けて病院に行って、お婆ちゃんにまで甘えられてる娘さんが、とても不憫に感じます。
仲がいいからって、他に行ける人いるんでしょう。
交代で行くと言う考えは、周りの大人から出なかったんですか。
どうみても、これって息子達大人の仕事でしょうが、孫に甘えすぎ。
大人だって、それだけ通えばとってもしんどいです。
洗濯物まで持たされてるんじゃないの？

学生は、勉強するのが本分ですよね。
親であるあなたが、それを邪魔してどうするの。
土曜日まで、貴重な勉強時間を削って、毎週集まりのためにつまみを作るなんて、妻だったらもうとっくに爆発してるし。
夜おそくまで勉強してたら、お弁当の為に朝早く起きるのは大変ですよ。
いい年したあなたの友人達の中には、娘さんに悪いから毎週集まる事を変えようかと、言ってくれる人はいないのですか？
娘自慢の為に自ら友人達を呼んでいるのなら、父親としてサイテーだと思います。

トピ内ID：3236996066

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書き忘れました

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🐱

ミケ

2011年11月4日 18:35

ちゃんと、娘さんに今までの事を謝って、負担を軽くして下さいね。
親の介護まで、娘さんに押し付けないように。
お母様の介護は、実子であるあなた達の仕事ですよ。

トピ内ID：3236996066

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は？

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とくめい

2011年11月4日 18:37

さんざん学生の娘さんをこき使っておいて何言っているの？自分でできないなら、友人なんて家に招かないでくださいよ。外であえばいいだけでしょ？
ほんとトピ主に腹が立ちます。娘に甘えてないで家事しなさいよ！

トピ内ID：1963722950

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男って

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😑

ishi

2011年11月4日 18:40

「今は」娘に甘えている状態、で３年もたってるんですか。その間あなたはなにやってたんですか。
自分自身のみならず、自分の親も自分の友達も娘に世話させて娘の時間を奪う。
かたや娘さんにせっかくできた彼氏は、自分との時間をとってくれないからと娘さんに愛想を尽かす。
これ本当の話ですか？男ってやつはどいつもこいつも。
そういえばいとこの大学生、その父親もだめだめですね。
あなた問題意識がまったくないようですが、父親として娘さんにどうやって償うつもりですか。
娘をもつ母親として、本当にあなた、とその周辺男性には腹が立ちます。

トピ内ID：6043253918

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飯炊き人形

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かい

2011年11月4日 18:44

自分のためにではなく、
父親のために生きてきたのでしょうか。

トピ内ID：4728632771

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土曜日は外で飲めば良かったのに

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チェブ

2011年11月4日 19:05

そしたら土曜日娘さんはゆっくりデートできたのに。
早く新しい彼氏ができますように。

女子高生の仕事は、勉強と恋ですよ。もう二度とあなたの友達を招かないで。
娘さんの邪魔をしないであげて下さい。

トピ内ID：6246080988

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酷い大人達

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😠

微糖

2011年11月4日 19:08

いつか娘さんが壊れてしまいます

貴方達のせいですよ

娘は妻ではありません

高校生の息子がいますが、娘さんがよい子過ぎて心配です

自分のまだ高校生の子供に甘え、庇護されているのを気付いていますか？

子供はいっぱい甘えないとダメなんですよ！
甘やかしはダメですが…

奥様が死別でしたら貴方も悲しい思いをなさったでしょう

しかし娘さんはそれ以上では無いですか？

結婚しても『母が生きていてくれたら…』と思う時があります
出産などの時など…

きっと中学生で『母の代わりにがんばらなきゃ』と思ったのですね

家事に関しても甘え過ぎです

どうか娘さんを子供に戻してあげて下さい

見ていてとても辛いトピです

天国奥様が泣いていますよ

私なら間違いなく泣いています

トピ内ID：9360463651

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娘さんは奥様ではありません・・・

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😭

二児の母

2011年11月4日 19:12

娘さんは奥様ではありません・・・

ダンさん娘さんの優しさに甘えすぎていませんか?

もし私の主人なら娘にここまでさせていたのかと、激怒するところですよ。
一発殴ってやりたいくらいです。

勉強、家事、祖母の世話、毎週土曜日の接待・・・

娘さんはとてもいい子でしょう。
だから、内に不満をためこんでしまう
自分が我慢すればいいんだって。
自分の感情を殺して生きている

でも、いつか爆発して取り返しのつかないことになってしまいますよ。

1・祖母の世話と毎週土曜日の接待はやめてあげてください。
2・家事も分担して平日帰りが遅いなら、せめて休みの日はダンさんが担当す　る事。できないなんて甘えていないで覚えなさい。

娘さんに自分の時間を感情を取り戻させてあげてください。

トピ内ID：8572748144

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なんてこと

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てひてひ

2011年11月4日 19:22

友人は中３の大晦日に母を亡くしましたが、高校生になってからのお弁当は、お父さんが作ってくれたので、朝は早起きしなくて良かったと言ってました。家事は分担していたそうです。

片道１時間ということは、往復２時間かかるところへ、週２～３日も通わせるなんて、ありえない。
授業終わって、２時間かかって、帰って洗濯物を取り入れて、夕食の仕度させてたんですかね。

将来、家を出るキッカケがあれば、２度と帰ってこないでしょうね。

トピ内ID：2540827501

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冷静に振り返ってみると、

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☀

あー、あー。

2011年11月4日 19:23

「ダン坊や」と「高１ママ」になってないかい？

トピ内ID：8655702763

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娘さんは望んでいない！

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😠

momoyo

2011年11月4日 19:40

毎土曜日に友達呼ぶの辞めませんか？娘さんはあなたの奥さんじゃないんですよ！
必要最低限の家事だけすればいいようにしてあげるべきです。
昼は弁当じゃなく、外食しましょうよ。夜も遅くなるなら食事は自分で調達しましょう。あなたが誉められたからって娘さんは全く嬉しく思っていないです！

私は両親とも働いており、社会人になってから平日夜の食事の支度をしていました。　誉められても全く嬉しくありませんでした。だって、無言の義務なんですもの。どちらかというと両親が大変そうだからやってあげていただけです。
娘さんの心の本音を代弁しましょう「お父さんが気の毒だからやってあげているけど、本当は家のことなんてやりたくない。もっと友達と過ごしたい。でもお父さんがかわいそうだから言えない。」何とかしてあげてください。

トピ内ID：7578521962

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レスします

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せら

2011年11月4日 19:42

トピ主さんのレスを読みましたが……きちんと皆さんのレス読んだんでしょうか？？

多くのレスが祖母の見舞いに関してではなく、トピ主さんの毎週の接待について非難していますけど。
それに関しては、どう思うんですか？

仮に母親がいる状態だって「毎週週末は飲み会」って嫌がられると思いますけど。
トピ主さんがいい思いをしたいが為に飲み会してるんですね。

トピ主さんって普段の家事をどの程度されていますか？
まぁ、料理は帰宅時間の関係もあって難しいかもしれませんがそれ以外は？
掃除、洗濯、食器洗い……それらは誰の担当ですか？

トピ内ID：8843980604

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どっちかだな

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かな

2011年11月4日 19:43

今娘さんはあなた以外家族はいません。自立出来ない今、あなたに従う他に道はないです。
それにつけこんで妻の変わりを押し付けてるわけですよね。
こうなってる場合に考えられる道は二つ。共依存みたいになって自分を犠牲に一生あなたの世話をしていくのが義務と感じて自分は結婚出来なくなるか、自立した瞬間にあなたを切り捨てて出ていくか。
ほんとにあなたは怖い事してますね。
飲み会してる暇があるなら家事やりなさいよ。

トピ内ID：1329225411

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勝手すぎ

しおりをつける

のびのび太

2011年11月4日 19:48

家政婦をお願いすればいいじゃないですか。
高校生のお嬢さんなら、家事以外にやりたいこと、それから
今しかできないことが山のようにあるのですよ！
兄夫婦さんの大学生の息子が社交性に欠けることなど、
お嬢さんには無関係でしょう。

あなたの理想通りの女性に育つことが、娘さんの幸せなんですか？

私は、そんな風に育った女の子は絶対に嫌です。
どこかで必ず、卑屈になります。
その時にできること、遊びたいことをちゃんと経験しないと
大人になった時、後ろばかり見てしまうかもしれませんよ。
大人になってから爆発しても遅いんですよ。
今はいい子でも、５年後はわからないですよ。

トピ内ID：6051624211

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可哀想過ぎ

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🐶

沢田

2011年11月4日 19:54

　可哀想過ぎます。
　甘えた記憶のない子供なんて、親の都合の良い行動しかとらない娘さんなんて、いいのかな？
　自分で自分のしたい事も分からなくなりそうで、怖いです。
　相手の気分の良いようにしか行動しないんでしょう？
　これから、自分で考えて判断して生きていかないといけないのに、娘さんに選択肢を今まで与えてきたんですか？
　強制はしないけれども、それしか選べないような状況なんじゃないですか？
　あなたは、甘えっぱなしで、居心地の良い生活でしょうけれども、本当に娘さんの事を考えるなら、方向転換した方が良いと思いますけれども。
　一生、2人で生きていくんですか？
　あまりにも情けない、子供の将来を考えない親だなと思います。
　美しい生き方なんて、あまりにも浅はかで、薄っぺらい。
　自己満足を子供に押し付けない方が良いですよ。
　子供なんて、黙っていたって親の気分をそれとなく察しながら生きていっているのに。
　本当に情けない・・・・。　
　

トピ内ID：5708214863

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もうそろそろ、改革時期では？

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ジェス

2011年11月4日 19:57

確かに高校生の頃は、好きな人に会いたいと思いますが、
そんな理由で、お嬢さんを振る彼氏にはガッガリです。

週に１日はトピ主様が家事をするとか。
土日はお嬢さんの家事はお休みにするとか。
それ以外の１日は外食の日を作るとか、お弁当がお休みの日とか…
そう言う日を設けては？

トピ内ID：6986822333

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間違ってる！！！

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⚡

たみお

2011年11月4日 20:04

トピ主は間違ってる！！！

娘に妻役を求めるんじゃない！！！

あなたが母役も兼ねなければならないのだ！！！

あなたの親や兄弟が何を言おうが、

娘に娘役以外のことをさせるのは

絶対に間違ってる！！！

猛省して、ただちに正しなさい！！！

もう一度言います。

あなたが母親を兼ねなさい！！

トピ内ID：8498120282

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あのね

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nono

2011年11月4日 20:08

彼女が泣いて叫んだ言葉が本心。

彼女は奥様ではないの。
一生懸命奥様の仕事をしているの。

１６．１７歳の娘に休みの日にオヤジの自宅の飲み会に毎週付き合わせるなんて最低。

奥様を亡くして寂しくて悲しいのは貴方だけじゃない。

貴方は娘のことをちゃんと見てるの？

奥様が今のお嬢さんを天国から見られていたら胸が締め付けられるでしょうね。

トピ内ID：3902604780

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レスします

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✨

ぱぴ

2011年11月4日 20:12

あなたは、娘さんにただ家事をさせているだけではありません。

亡くなった奥様に代わって、親戚づきあい、友人づきあいを強要し、
「いい娘（女）」と言われることで、所有欲を満たしているのでしょ？

かいがいしく自分につくし、自分の望む色に染まっている娘に
快感を覚えているのでは？

非常に気持ち悪いです。

早く娘を解放してあげてください。

トピ内ID：0277327645

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飲み会で友達とどんな話をしてるの？

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しぃばぁ

2011年11月4日 20:18

毎週土曜日の飲み会で、夜遅くまで友達と語り合いですか。いいですねぇ、どんなお話してるんですか。学生の頃のノリで、酒酌み交わしつつ世の中や人生について議論とかしちゃってますか。

高校生の女の子をコキ使ってるなら、せめて土日はゆっくり休ませるべき。そんな、人として当たり前のことにすら気付かない人たちが、いったいどんな深い話を語り合えるんでしょう。

年ごろの女の子にとって、中年男たちが家の中にたむろしてる状況は、決して心が休まらないはず。しかも夜遅くまで！　お風呂に入るにも気を使うでしょうに…　いや、そもそもマトモな人なら、「酒の肴なんか作らなくていいよ！」と遠慮するでしょうに、それどころか「うちの娘になれ」ですか。そんなデリカシーのない人たちが、どんな深い話を語り合えるんでしょう。

娘さんが言う「遊び」は、友達とゆっくりおしゃべりする程度の、女の子の遊びじゃないですか。そんなささやかな時間さえ奪っておいて、トピ主さんはお友達と、どんな話をしてるんですか？　ぜひ教えてください。

トピ内ID：9380756670

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そりゃそうだ！

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キャペリン

2011年11月4日 20:21

そりゃ、主さんの家で毎週集まりますよね。
普通のご家庭で、中年男が毎週集まってその家の女性におもてなしさせてたら、その家の女性がブチギレますもの。
ご友人方はさぞ主さんの家が居心地良いでしょう。
毎週おっさんの相手をさせても父親がへらへらと嬉しそうだし、そこのお嬢さんも怒りませんからね。
自分の家でやったら奥さんに離婚されますもの。
ご友人達は、非常識な父親で万歳～って思ってるんじゃないですか？
良識ある父親なら少しでも娘の負担を軽くしようと飲んでいる暇あったら、家事するからね。

それにね、ご友人方は口では「娘にも主さんの娘さんのようになって欲しい。」って言ってますけど、
じゃあ、いざ、ご友人の家で飲んで、そこのお嬢さんに接待してもらおう、って主さんが提案したら、
「娘にそんな可哀想なことはさせられない。」って言うでしょうね。
口では「うちの娘にはできないよ～」って言うでしょうけど、本音は「うちの娘にそんなお手伝いさんみたいな仕事をさせるつもりはない。」ですよ。
呑気に喜んじゃっておめでたい人ね～。

トピ内ID：0519725457

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お母さんの所に行きたい

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美咲

2011年11月4日 20:22

って泣いてるんだろうな。
一度や二度じゃなく、何度も涙を流してたんだろうな。

勿論「お母さん」は、主母じゃないですからね。
奥さまですよ。

奥さまのご実家は頼れないのですか？

トピ内ID：7366356993

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本当に理想の女性ですか

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はるみ

2011年11月4日 20:27

父子家庭なので、家族が団結しないと生きていけないし、お父さんは仕事してお金稼がないといけない、なので、娘さんも高校生でも家事をしないといけない、これは娘さんも分かっていると思います。素敵な娘さんです。

彼氏に振られたのは、彼氏がその程度の人間だったということ。彼だってまだ高校生ですもの、デートのないお付き合いは嫌というのも分かります。

と言った上で、

トピ主さん、自分の友達を毎週自宅に呼んで、娘に料理とつまみを作ってもらうって、何ですか？自分の楽しみの為に娘の楽しみを奪っているんですよ。

それに、料理を作ると言うよりずっと重要な問題は、こういうことばかりしていると、娘さんは男に貢ぐだけの女になってしまいますよ。専業主婦で、ご主人に尽くすだけ、ご主人が酔っ払って彼女を殴っても、自分がごめんなさい、というような、昔の理想の女性。

それか、自立できなくて、万年シングルで、実家住まいでお父さんの面倒見る、とか。

それでいいんですか？

トピ内ID：4922707150

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あなたが

しおりをつける

ふにゃ

2011年11月4日 20:30

不憫にさせているのに気付けよ
あなたが家事やりなさいよ
旨い夕飯でも作ってやれば笑顔ももどるでしょ

トピ内ID：2825201700

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親子逆転してるじゃん…

しおりをつける

かな

2011年11月4日 20:31

男のひとってほんとにもう…ダメ過ぎて泣けて来た

土曜日の集まりを即刻やめる
これは普通の主婦ですら大変です
本人が好きでないとムリです
ましてお酒も飲めない高校生…
むしろ虐待ですよ
これはいくらなんでもひど過ぎます
何とも思わない友人方も最低

家事をひとつ、引き受けましょう
朝ごはんとお弁当はあなたが作る
もしくは夕飯後の水周りの後片付けをやる

普段の家事プラス病院では勉強する時間もないですよ！
週1-2でプロに頼む
そして文明の利器に思い切り頼る
ルンバ、食洗機などです

謝ってきたところを見ると、
娘さんは遊ぶ時間がないことに関してはある意味、
受け入れてるんじゃないでしょうか
たった1人残ったお父さんのために、
まだ16歳の少女が必死に頑張ってるんですよ
お父さんに甘える代わりに、
一生懸命尽くして役に立とうとしてるんです
健気過ぎますよ
対してあなたは？
お金を運ぶ以外、娘さんに何をしてあげてる？
お父さん、しっかりしてよ！！

トピ内ID：4233929156

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そうなのか？

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🐧

ふむ

2011年11月4日 20:35

子供が10歳の時に、夫と死別しました。

人はいつ亡くなるかわかりません。
子供が側にいてくれるのは、子供の長い人生の中では短いと思うのです。自分が後悔しないために、子供に出来るだけの事はしたいと思いました。
もちろん、子供に甘えることもあります。それでも親として、私の出来る事はすべてしてあげたいと思ってます。甘やかすのとは違いますよ。

私も母を早くに亡くしました。
誰に頼まれたのでもありませんが、母がしていた事を私は全て引き受けました。父と弟のためにと頑張りました。
好きで引き受けた事でしたが、なぜ自分ばかり…と思ったこともあります。

私の結婚を期に、父がしてくれるようになりましたが、晩御飯は近くに住む私がずっと作ってました。
トピ主様も、お嬢様が家を出られるまでに、一通りのことが出来るようになっておく事をお勧めします。

トピ内ID：1595083537

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どっちが保護者なの？

しおりをつける

😢

うーさん

2011年11月4日 20:42

なんか健気で泣けるよ。いい娘さんに育ったね。でもさ、あなたも親なら、できるだけ自分のことは自分でしよう。いい加減に、自立しなよ。このままじゃ、娘さんに依存してばかりで、この先進学、就職しても家から出にくいじゃないの。
足を引っ張るような情けない親父には、ならないでよ。

取り合えず、本当に反省してるのなら、週末の家事は貴方がやりましょう。勿論ですが、娘さんは自分の好きにできる時間にしてあげること。友達と買い物したり、デートしたり、普通の女の子の楽しみを味あわせてあげましょう。

実の親であっても、自分の飲み友達の相手をさせるなんて、貴方の奥さんが生きていたら絶対怒るよ！
勘違いしないでよ。子供を守るのは親の義務なんだよ。子供が、親に仕えているのが正しいとは絶対思えない。

わがままですらない、友達と遊びに行きたいという普通の権利を、主張出来ない娘さんが健気で可哀想すぎる。

トピ内ID：7295595136

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高校に寮はありますか？

しおりをつける

はあ？

2011年11月4日 20:59

お金がかかっても、寮にいれてあげてほしい。
せめてウィークデイは娘さんがトピ主さんを世話しなくて済むように。
娘さんがかわいそう過ぎます。
トピ主さんは百害あって一利なしの父親です。

トピ内ID：0939740008

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娘は小料理屋の女将か？！依存もいいかげんにしなさい！

しおりをつける

おしん

2011年11月4日 20:59

酒飲みのオヤジたちのために毎週毎週、そつなく対応して料理やつまみって（呆）
あなたはさぞ居心地いいでしょうね。でも依存しすぎ。いい年して恥ずかしくないの？

会う時間が少ない程度で別れるのは本物の恋愛じゃないので、高校生の淡い恋だったのでしょう。
でもね、そういう他愛もないことを経験しながら皆大人になっていくのに、
あなたはそれさえも娘から奪っているんじゃない？不憫だと思うなら、解放してあげてよ。

いや、不憫なのはむしろトピ主。
このままじゃ、いつか娘はあなたを捨てると思うよ。
その時、一人で生きていけるかな。それとも娘が結婚しても依存し続けるつもり？無理無理。

トピ主も、そのほかの周りの大人も、みんな揃いも揃って情けない。
誰か一人くらい、娘の味方してあげる人いないわけ？

トピ主は今更変われないかもしれないけど、少なくとも「内心喜んでる」というアホな勘違いだけは捨てましょう。

父子家庭じゃない家の子より家事の負担があるのは仕方ないと思うけど、あまりに娘さんに寄りかかりすぎ。
せめて土日は自由に遊ばせて。

トピ内ID：7668343374

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高校時代にしかできないことがある。

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🐤

ぴよたん

2011年11月4日 21:10

トピ主さんが高校生だった頃のことを思い出してください。
お嬢さんと同じ生活ができると思いますか？

中学、高校も人生で一度きりです。
青春時代ってとても大切ではないですか？

勉強、部活、友情、恋。
お金ないながらもオシャレを工夫したり、色々なことがなかったですか？

その時代って社会人になったら二度と戻って来ません。

トピ主さんは大学生の息子を社交性に欠ける体たらくなんて書いてますが、トピ主は社会人。しかもやらせていることは16歳の娘に妻代わりをさせています。もっと悪質です。

土曜の集まりは飲み屋に移動しましょう。

家事は3人で分担。
でも、配分はトピ主さんの仕事を多くしてくださいね。

娘がかわいいならば、少しでも両親健在の家族同様の生活が送れるように努力してください。

お手伝いさんまがいのことなんて、結婚したらいくらでもやる羽目になるのですから。

このままでは、娘さんは受験に失敗して社会人になった頃に娘さんからひどい恨みを買うことになりますよ。

トピ内ID：8293017528

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娘は妻にあらず

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あちゃ

2011年11月4日 21:15

とぴ主さん…

私の母親の着替えを週に３日届けさせ、土曜日友人が集まりつまみを作らせるって、妻にすら嫌がられるくらい負担ですよ。

トピ内ID：8996545662

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亡くなった奥様が悲しんでいらっしゃいますよ。

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おーれんじ

2011年11月4日 21:17

私は父親を４歳の時に亡くしました。弟が一人います。

その後は働く母に代わって母親の役割を果たしてきました。
そうしないと母に褒めてもらえない、認めてもらえないと
思っていたからです。周りの大人からも
「いいお姉ちゃんね。弟の面倒をよく見てお母さんを支えてあげてね。」
とよく言われていました。

でも私はいいお姉ちゃんになんかなりたくありませんでした。
私も母のように泣きたかったし、
弟のようにわがままを言ってみたかったんです。
好きで母親代行をしていたのではありません。
私は子供時代を、青春時代を失いました。

しかし、母は自分の悲しみや生活のための仕事で精一杯で、
私を褒めてくれることはありませんでした。

トピ主さんは娘さんの手料理でご友人と飲んで遊んでいますね。

でも娘さんはどうでしょう。
勉強していてもデートしていても、家事が気になるんです。
時間に余裕があるわけ無いじゃないですか。

兄夫婦が共働きとか甥が社会性に欠けるとか、
それが娘さんの青春時代を食いつぶすに値する理由になるのですか？
それを理由にあなたがすべき親孝行を娘さんにさせるのですか？

トピ内ID：8103264045

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お手伝いさんを雇え！

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ねこ

2011年11月4日 21:23

家事は自分でするかお手伝いさんを雇いなよ。

理想の娘？
冗談でしょう？

トピ内ID：7330603828

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気の毒な娘さんですね。

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😨

tom

2011年11月4日 21:25

母親を早くに亡くし、父親は娘の幸せより
自分が楽して、自分が娘の働きによって
誉められたい、自己中親父、叔父やおばも
当てにならず、その上週末まで中年男の
相手ですか？　そりゃあ、今時のキャバクラ
より安価ですしご友人遊びに来ますよ。

だって普通対等な妻がいる家庭にはそんな
に煩瑣に訪問できませんしね。

トピ内ID：5370795738

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あああ～

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⚡

あらあら

2011年11月4日 21:37

慰める？馬鹿丸出し。何で家事一切合切に、お弁当まで作らせてんの？１２歳の子供に？貴方が命がけで子供を守らないでどうするの？お母さんが生きていた時の様に貴方が父親母親になるのが当たり前でしょう？土曜日は集まり云々、貴方虐待ですよ。何ぼやけた事をしてるんですか？呆れた、とんだ父親ですね。馬鹿としか言えないな、普通に学生生活が送れる様にしてあげて下さい。何娘におんぶにだっこされて不憫？馬鹿じゃないの？あなたが妻のやってた事を命がけでしてでも育てるのが当たり前です、お弁当もあなたが作って持たせるのが当たり前、掃除も何もかも！馬鹿じゃない？！呆れた。

トピ内ID：1521049161

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最悪

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シングルマザー

2011年11月4日 21:38

高校生でしょ？
本業は勉強。
友達と遊ぶのが楽しいときなのに家政婦代わりって何？
いつも遅い？だったら早く帰れば？
仕事は言い訳になりませんから。
さらに人呼んで飲み？
無神経甚だしいしお友達も無神経な方が多いようですね。まさに類友。
その無神経さから察するに仕事の要領が悪いのですね。
仕事が出来なきゃ家のこと位しないと。
娘さんの精神が壊れる前に。

トピ内ID：1928029154

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あのね

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😑

ihnihs

2011年11月4日 21:41

娘を妻の代わりにするな。
あなたの型に娘をはめるな。
毎土曜日は家に集まるんじゃなくて外で。

私の母は専業主婦なのに養父は私に家事をさせていました。カップ麺も作れないくせに。
トピ主さんみたいに色々と押さえつてきました。
現在は母と離婚したので養父と会っていません。母ともあまり。。。
養子でいる必要もないので解消しました。

そのうち娘さんはあなたから離れていくでしょう。
私のような娘にならないようにしてあげて下さい。
寂しく暮らすことになりますよ。

トピ内ID：9144591375

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娘は娘

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🐶

zero

2011年11月4日 21:42

とても出来た娘さんですね。
今時の子にしては珍しいと思います。

でもね。
娘さんはトピ主様の子供であって、妻でも、ましてはお手伝いさんでもないんですよ。
もう少しだけ高校生らしく生活させてあげてください。

トピ内ID：7345597086

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どちらが親なんだかわからないです

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ケイS２１

2011年11月4日 22:00

あなたの奥さんじゃないです。娘さんは。
おばあさんの面倒を週それだけみていて平日は料理したりしているんだから、休日くらい休ませてあげなさい。
友人との集まりって、それは自分がいい顔したいから家にあげているんでしょう。「嬉しいはず」って・・。呆れます。

トピ内ID：7621034557

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娘さんの青春を返せ！

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⚡

たまご

2011年11月4日 22:01

娘さんは奥さんじゃないよ！
何故自分を犠牲にせず、娘さんを犠牲にするの？
友達呼んで娘さんが接待って…酷すぎる。父親失格だよ。
奥様が泣いているよ。
家事はトピ主も半分やりなさい！
仕事を言い訳にするなよ。
ある意味虐待だよ。

トピ内ID：1280584375

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押さえつけている

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☁

ニコ

2011年11月4日 22:06

強制はしていないと思ってるんでしょうが、
そうせざるおえない状況にお嬢さんを追いやってる事に気づいてください。

お嬢さんは優しいですよね。
いくら周りが頼りないからって、
頑張ってるお嬢さんに「もっと頑張れ！もっと頑張れ！」と
言ってるようなもんです。

お嬢さんはいつ、誰に甘えればいいんでしょう。
状況も親も選んでは産まれてくる事はできませんが、
もう少し親が頑張ってもいいと思います。

お父さんの友人に好かれるよりも
自分の友人達や彼に好かれて思い出をつくる方が
嬉しいと思うんですけどね。

隠れて泣くしかなかった、
手が付けられなくなるほどに追い詰められていた
お嬢さんに、今気づいて行動してください。
父親として。
たった一人の親として。

トピ内ID：6227939887

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目をさませ

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🐧

ピザ

2011年11月4日 22:33

ではまずこれから始めて。自宅での飲み会は今後しない。あなたが他の家にいけばお嬢さんの自由になる時間が増えます。

父親ならもっとしっかりしてください

トピ内ID：2219015244

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家のバカ父と同じ

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😠

怒り怒り

2011年11月4日 22:36

母が高校入試直前に入院
家事能力ゼロのオヤジ

私が弟妹の世話も
家事もすべてやりました

やって当たり前としか考えてなかった父

入試に落ちました。

程度の低い私立に入学せざるをえず
進路希望とあわずに結局退学し、浪人して進学校に入学しました。

父に気配りのひとつもあれば
やはり浪人したとしても、私の気持ちは違うでしょうね。

あなたは
娘さんの進路まで狂わせてしまうかもしれないのですよ。

友人を家に招くことのなかったうちの父のほうが、まだましです。

はっきり
家事は担うこと
友人を家に招かないこと

宣言して実行してください。

トピ内ID：6598728581

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娘さんに謝って

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😡

水無月

2011年11月4日 22:41

>父親として私は娘をどうやって慰めてやったらいいですか。
>早く笑顔を取り戻したいのです。

慰めるんじゃなくて謝罪するんですよ、娘さんに。「今まですまなかった」って。
これからの週末はトピ主が全ての家事をし、毎週末のおっさん連中の家での飲み会は今週末から即刻一切
止めることです。平日だけでも十分大変なのに折角の貴重な休みを潰されて娘さんが本当にお気の毒です。
トピ主もトピ主の友達も、揃いも揃っていい大人がこんなことをするなんて、誰か一人でも娘さんを慮る
ことはしないんですか？毎週末の自宅での飲み会だなんて、妻の立場でもキレて当然だし非常識ですよ。

>娘が不憫で仕方なかったです。

他人事のような言い草は何ですか？
年頃の娘さんに何もかも押し付け、事もあろうに酔っ払いの相手までさせ、その場で一体あなたは何をして
るの？私も早くに母を亡くして父と二人で生活していましたが、父は遅くまで働いていても家事を分担し、
こんな馬鹿な事は一切しませんでした。トピ主の態度は夫としても父親としても最低で酷過ぎです。
娘さんを守るべきトピ主が背中から撃ってどうするの？

トピ内ID：6563019583

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サイテーな父だね…。

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パン子

2011年11月4日 22:56

私はトピ主と同い年、高1の娘がいる母親です。

トピ主、サイテーだね。
理由はここに書かれてるほかのみなさんと同じ。
きっと娘さんは、トピ主が気付く前にいろんなこと気付いて
先に行動してしまうタイプなのでしょう。
きっと、奥様もそういうタイプだったのでは?

普通の高校生って、部活終わってお腹空かせて夜帰宅して、
ご飯食べて勉強してお風呂入って寝る、みたいな生活ですよ。
自分のことだけで精一杯。
なのに家事押し付けて毎週末の飲み会の世話まで?
アンタが遊んでどーする?
それに「毎晩帰りが遅いため」ってこのトピは平日の
21時に立ててるけど、夜9時で「遅い」ってレベルなの?
ウチは娘と夫が大体夜9時頃、私にいたっては10時過ぎ。
それでも大体の家事は私一人でやってますよ。

トピ主、優しい父親ヅラした鬼だね。。。

トピ内ID：3844398049

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私が亡き奥様の親御さんなら

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ししゃも

2011年11月4日 22:57

亡き娘が遺した忘れ形見の16歳の孫娘が
学業も若者らしい楽しみも後回しにされて家事に追われ
入院した娘婿の親の世話を婿一家の大人たちから押し付けられ
毎週のように中年男たちの酒席の相手までさせられていると知ったら。

事実を知ったその日のうちに婿の家に出向き、
孫娘をその劣悪な環境から救い出します。
そして、孫娘が父親から虐待を受けていると児童相談所に報告し
(未成年の女子に男たちの酒席の相手をさせることは立派な虐待行為です)
以降の孫娘の養育権を裁判を起こしてでも奪い取ります。

何が楽しくて、高校生が自分が遊びに行くことすらできないのに
毎週遊びに来る中年男たちの酒席の相手を努めなければならないのですか？
トピ主さんは高校１年の時に親の友人の酒席で
酒肴の用意や酔っ払いの相手をさせられたら楽しかったですか？
友人と遊ぶことも部活も勉強も止められ、
ただ家事と病気の年寄りの看病と酔っ払いの相手を
毎週させられたとしたら楽しかったですか？

トピ内ID：8441767234

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本当に良かった

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黒飴

2011年11月4日 23:07

私も、男親に育てられました。

確かに、色々家の用事はしてました。
しかし、それは父も色々家事を頑張っているのを知っていたからです。

私の父は、時間がある時は炊事洗濯なんでもしましたし、お弁当なんて自分で作っていました。
そんな父だからこそ、私も頑張りました。

それに私の父は、ひとり親だからと言って、娘に恥ずかしい、惨めな思いはさせたく無いというのが口癖で、貧しかったですが、その中でも人並以上の習い事や旅行に連れて行ってくれました。
私も、そんな父だからこそ、本当にのびのびと育ち、時間をやり繰りして人並み以上に学業にも励みました。

自分の事は自分でして下さい。
友人を招く暇があったらできるでしょ。
貴方は大人で親なのです。
家族は助け合うものですが、貴方はなにを助けてますか？お金？それは親の義務ですよ。子供の学校と同じです。
自分の父とつい比較してしまいます。
私の父は、自分が飲む暇、遊ぶ暇があれば家事や娘との時間にしていましたよ。
本当に情けない。
自分が親になり、父の偉大さがわかりましたが、貴方のトピでそれを再確認しました。

トピ内ID：9095908808

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酷いなぁ

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おばさん

2011年11月4日 23:08

平日、家事全般まかせ、土曜まで客のもてなし賄い…。

娘さん、自分の時間をどれだけ貴男に費やしてるの？

自分で段取り出来ないなら、家に集うのはやめたら？

娘自慢もしたいだろうけど、そんな事続けてて、気が付けば、娘さん友達も彼氏も作れないまま、一人ぼっちの将来になりそう。

本当に、娘さんの事、考えてるの？

トピ内ID：8578852986

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キャバクラ

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ぷんぷん

2011年11月4日 23:24

毎週酒盛りに付き合わさせるって、キャバクラに娘を働かせてるオヤジとかわりないと思います。最低。

トピ内ID：8306024545

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父親の資格なし。

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あや

2011年11月4日 23:24

年頃の娘がいる家に、毎週、貴方の友達を集めて宴会って、どういうつもり。
少しは考えなさいよ。

自分の娘をお手伝いさんやホステス代わりに使うなんて最低。

トピ内ID：4901802397

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酷い親父だなぁ…本当に酷い…毒親レベルだよ…

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怒り心頭

2011年11月4日 23:24

暴力を振るったり暴言で傷つけるだけが虐待ではないんですよ？

通りすがりの一読者でさえ、娘さんが哀れで涙がこぼれるのに…

空で奥様が、涙を流して愚かなトピ主を怒っていると思うけど

毎週酔客の相手までさせて悦に入ってるバカ親には聞こえないんだろうね…

＞内心喜んでいる筈です？？？？？

救いようがないよね。ほんっっっとうに酷い毒親父！！

トピ内ID：7531648943

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毒親

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☂

恭子

2011年11月4日 23:33

娘さんは中１からずっと今の生活が普通であると、
視野の狭い考えの中に捕らえられています。
しかし、高校を出て、大学に行くか、社会に出るにしたがって、
母親を亡くしてからの生活が普通でないことに気がつきます。
そして、自分の父親が「毒親」であると絶望するでしょう。

貴方が言う理想の娘は、遠くない将来貴方の元から永遠に去るでしょうね。

一日も早く娘さんが毒親の呪縛から解放されて、
幸せになることを願います。

トピ内ID：4517111590

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解ってないね。

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😡

Henry

2011年11月4日 23:48

トピ主さん「娘が不憫です」なんて書いてらっしいますが、お嬢さんの本当の気持ちを全然理解してませんね。

彼女は中1から主婦業をさせられているんですか？本当だったらまだまだ親に甘えて、一番自由に自分の時間を過ごしたい時期じゃないですか！

あなたの仕事が忙しくて家事ができないのであれば、時間単位でのお手伝いさんをお願いするなり、週末にあなたが掃除するなり、いくらでも方法はあるでしょう。

いい加減、自分本位な考え方はやめてください。御嬢さんはあなたの所有物でも妻でもありません。自分が自慢したいだけの理想像を追い求めても、お嬢さんには負担でしかありません。いい加減自由にしてあげなさい。42にもなってそんなことも解らないなんて・・・お嬢さんが本当に気の毒です！！！

トピ内ID：4611962022

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甘えるな

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🐧

薫子

2011年11月4日 23:54

非常に怒りがわいてくるトピです．

お嬢さんはあなたの妻ではありません．
毎週土曜日に遅くまで友人と語らう？バッカじゃないの？
呆れます．
つまみまで作らせるって．．．．最低な父親．

あなたの母親の事にしても，幾ら仕事があってもあなた方大人がすべきです．
時間がなのならヘルパーさんなどいますから，ご兄弟でお金を出し合って利用すべきです．

なぜ娘さんに甘えるの？

まずはあなたの家に集まるのを辞めて下さい．
娘さんをホステス代わりに使っているのがわかりませんか？
試しに友人宅で集まり，同じように娘さんに接待をお願いしみて下さい．
父親ならそんなこと娘に絶対させませんよ．

とにかくお嬢さんがかわいそうで・・・．

家事はあなたがやって下さい．
出来なければ家政婦さんを雇うことです．

久々に怒るトビックでした．

皆さんからの指摘がわからないようではお嬢さんが壊れてしまいますよ．
そうならないように，家事と介護から解放してあげて下さい．
甘えすぎです．

トピ内ID：4194738559

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気持ち悪い

しおりをつける

😡

ひな

2011年11月4日 23:55

土曜日に高校生の娘に、自分の友人が集まる飲み会のホステス役やらせるなんて。

娘さんをご友人に持ち上げられて（そりゃ、若いピチピチの女の子のおもてなしですから）、いい気になってるけど、自分の娘をキャパ嬢みたいに差し出して嬉しいの？あなた？

土・日ぐらい、あなたが家事をして娘さんに「高校生らしい」ことをさせてあげたら？？？

「理想の娘像」って・・・

娘ちゃん、叔母さんとか、頼れる女性はいないのかしら？
いないんでしょうね、祖母の入院中の洗濯を娘さんが面倒みるぐらいなので・・・

ああ、つくづく気の毒。

早く良い伴侶に娘さんがめぐり逢えますように。

トピ内ID：9009706259

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気の毒です

しおりをつける

グミ

2011年11月4日 23:55

娘さんが気の毒でしょうがありません。

お父さん、飲んでないで家事してください。
食事の世話を娘にさせないで。
弁当なんか作らせない。作ってあげて。
土曜日くらいお父さんが食事を作りましょうよ。

それから入院中のお母様の世話は人を雇えばいいんですよ。

甘えている場合ではないですよ！
高校１年生の娘さんとあと何年一緒にいられるんでしょう？
あと何年で娘さんは成人しますか？
娘さんを甘やかすことができるのはもう少ししかないんじゃないですか？

頑張ってよ。お父さん！

トピ内ID：0859243423

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娘の幸せを願わない親がいるなんて

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フナスキン

2011年11月5日 00:07

驚きです。

娘さんは人形じゃありません。
遊びたい盛りの高校生なんです。

なぜあなたの都合にばかり合わせて「理想の娘像」なんてものにならなきゃいけないんですか？

大人の晩酌のためにつまみを作らせるなんてあきれてモノが言えません。
家政婦じゃないんですよ？
わかってますか？

大人が集まって飲むんなら、娘なんか巻き込まないでお金払ってデリバリーでもして自力で飲んでくださいよ。
みっともない。

天国の奥様は今のあなた方を見て何と思うでしょう？
きっと娘が不憫でたまらないのではないでしょうか？
そんな父親と二人にしてしまった事、この上なく後悔してるでしょうね。

あなた、それでも父親ですか？

トピ内ID：9884123799

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娘さんの今後

しおりをつける

よう

2011年11月5日 00:10

「ごめんなさい」と言われ、トピ主さん。「なんてやさしい娘に育った」と思ったら間違いですよ。
母親をなくして「これ以上、大好きな人が消えてほしくない」から、自分が下にでるのです。いまはいいけど、将来、結婚相手にもそうなります。自分をがまんするんです。たとえ理不尽でも。
がんばってくださいね。ちょっと境遇が違うけどそんな気持ちがわかります

トピ内ID：9988860779

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娘さんにもう少し楽な時間を作ってあげて。

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娘さんの気持ちわかる

2011年11月5日 00:12

これが一番大事なことだと思います。

私も子供の頃両親がなかったので
祖母に育てられましたが、
大事にされるには？
愛されるには？って
いつからか思うようになり、

食料品買出し（自転車で）
お皿洗い、
お風呂掃除、トイレ掃除。
お料理のお手伝い。
バイト先は家から10分のところなので許してくれてましたが
友達と遊ぶとなると（女友達でも）
夕方6時には帰ってきなさいで
自由が少なかったような気がします。

トピ主さんは奥さんの代わりを勤めてくれる娘さんが大事なのは分かります。
でも娘さんにも青春時代があるんだよ？
普通に恋したら、一緒にいる時間だって欲しいと思う。
せめて、週一度この日は夕飯お弁当にしよう？って言えませんか？

私も親が無くとも叔父叔母には大切にされました。
従兄弟（従姉妹）にも大事にされました。
何かあると祖母含め総出で叱られ逃げられなかったこともあります。

娘さんも逃げ場って大事なんじゃないかな？
それが彼氏であったり、友達であったり。
そういう大事な時間、作るためにご飯お休みの日作ってあげて。

トピ内ID：8775383256

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虐待に近いです・・・

しおりをつける

💢

tata

2011年11月5日 00:12

娘さんの声「お母さんが逝ってから３年、私の生活は変わってしまった。友達が部活やおしゃれ、ライブなど楽しい生活をしてるのに、私は毎日家事を押し付けられ苦しいことばかり。お父さんは何も理解してくれず、毎週いやらしい目つきのおじさん達と酒を飲んでは私を接待させる。なんで私だけ・・・もう生きているのもいや。」

具体的にすぐに実行しなくてはいけない家事分担。

食事→朝（トピ主）、昼の弁当２人分（トピ主）、夕（娘さん）
食後の片付け→食事支度をしない方が担当
洗濯→朝食支度前に回して乾かす（トピ主）、夕方取り入れ（娘さん）
掃除→週一（土曜の朝がベスト）。台所＋子供部屋（娘さん）、それ以外（トイレ風呂を含む）全部（トピ主）。
食材買出し：週末トピ主１人で。
飲み会：Ｘ無理。絶対だめ。若い女性がいる家におやじ達をあがらせない。
その他の家事（ごみ出しなど）：トピ主
それとお母様の見舞い、週末はトピ主が行きましょう。

夕食後の時間と週末の掃除後日曜の夜までは娘さんをフルに開放してあげることが大事です。
娘さんはあなたの為に生きてる訳ではありません。
そしてここが大事、毎日感謝を口に出しましょう。

トピ内ID：9156810514

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ishiさんに同感！男ってなんなんでしょうかね。辛口です。

しおりをつける

💡

どらやき

2011年11月5日 00:26

ほんと男とは、自分の事しか考えない
自分がラクする事しか考えない、くだらない生き物です。
一部は立派な方も居ますが、大半は残念野郎。

奥様もきっとコキ使われ、死して夫から開放されたと思いきや
愛娘がそのような目にあって、さぞかし悲しみ、無念に思い、
成仏し切れないでしょうね。

貴方が先に逝ったほうが良かったのに
とあの世の母と娘さんは思ってるかもしれませんよ。
てか、私ならそう思います。
母に代わって父が先に逝けば良かったのに！と。

それでも逆恨みしてはいけませんよ。
自分で撒いたタネなんですから。
反省だけならサルでも出来ます。
貴方がサル以上の生き物なら
手伝うなりさっさと行動に移してください。

トピ内ID：9810190486

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あくまで”娘”ですからね。

しおりをつける

🐶

ふえふえ

2011年11月5日 00:38

貴方の妻じゃないのです。
妻だったら対等だから「嫌よ、土曜日の友達は断って」と言うことができる。
でも娘は断れないですよ。養ってもらってるんですもの。
だからもっとしっかり線引きしてください。
生活で必要な家事は娘さんに任せても良いですが、それ以上の余分な雑事はさせてはいけません。
貴方が親で、娘は子供です。娘の仕事量を管理して調整するのが貴方の役割です。

確かに貴方の娘は素晴らしいですが、気が利くからこそ苦労すると思います。
レスを読みましたが、貴方の母親の面倒は、貴方と貴方の兄とその妻がやるべきでした。
３人が半日ずつ休めば事足りたと思います。
なぜ大人が、未成年の子供にそこまで頼れるのか、理解に苦しみます。
使いやすいから使ってるんでしょうけど。
貴方が理想としているのは、貴方の言うなりになる娘。
普通の娘はね、反抗するし我儘を言うんです。
貴方の娘は子供時代が短すぎます。とても哀れです。
今から、少しでも良いから、子供時代を返してあげて下さい。

トピ内ID：5111157766

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質問

しおりをつける

そうねぇ

2011年11月5日 00:53

ダンさんの高校生活はどんな風でした？
そのころの生活と御嬢さんの生活とタイムテーブルにして比べ、自由時間を比べてから、ごかんそうをおきかせください。

トピ内ID：0855609317

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何もしないの？

しおりをつける

はるか

2011年11月5日 01:05

娘に妻の代わりをさせるのが理想ということ？
あなたは何もしない？
高校生って何をしても楽しい時期だと思うんだけど
あなたの理想の押し付けでそれをつぶして言いと思う？

弁当なんて作らせるなよ

トピ内ID：2149291902

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ありがとうございます。トピ主です。

しおりをつける

ダントピ主

2011年11月5日 01:14

こんなに多くの御意見を頂戴するとは思ってもおらず、何から申し上げて良いやら……。

何人かの方が紹介してして下さったトピを拝見しました。
怒りがこみ上げてくるようなトピでしたが、皆様にはそのトピ主殿と私が同じような存在に映っている
ということなのでしょうか。
私は暴力など振るっていないのですが。

母親はもう退院しましたが、娘には苦労を掛けました。
病院で待つ娘を仕事帰りに車で迎えに行くことが多かったので、帰りは比較的楽だったはずです。
でも疲れが溜っていたのでしょう、風呂掃除をしながら水を張った湯船に頭から落ちてしまい、ずぶ濡れに
なってしまいました。おでこに手を添えるとかなりの熱があり、慌てて着替えさせて看病しました。
心が痛みました。

私の家に集まり呑むことについては、常に娘を居させているわけではないですし、試験期間中などは他所に行きます。
確かに高尚な話をしてはいませんが、大人の呑み方をする連中ばかりなので、そんなに嫌がってるとは思いません。
ただ御意見の中で批判が大層多いようなので、当面は呼びません。
娘には明日にでも気持ちを確認してみます。

トピ内ID：5894992917

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トピ主のコメント(3件)全て見る

冗談じゃない

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😠

怒子

2011年11月5日 01:31

自慢のために、自分が楽しみたいために飲み会なんて開催しないで!!
高校生なんて勉強と友達彼氏、せいぜい簡単な皿洗い位しかみんなしてないですよ!!
高校生の時しか出来ないこと沢山あるのに…
本当に最低な父親。
あ、もっと苦労してる子供はいる、とかやめて下さいね。
あなたが苦労させてるんです。故意に。
反省して下さい。

トピ内ID：4202260377

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辛くて悔しくて惨め

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たこわさ

2011年11月5日 01:40

タイトルは娘さんの気持ち。

毎日の家事、お弁当作りに片道一時間掛かる場所に行ってまでの祖母の面倒。
極めつけは、馬鹿面下げて押し掛けてくる酔っ払い達の相手。（こんなの妻の立場でも嫌です）

高校生の女の子が酔っ払いのオヤジの臭い息を我慢しながらおつまみ作って、相手までしてやって…。
そのお友達とやらはおそらく、自分の子供を「まったく、口答えばっかりしやがって」だとか「遊びまわって」だとか言ってるんでしょうけど、娘さんはそれが出来ればどれだけいいか！と思ってると思いますよ。
それを呑気に「内心喜んでいる」って。
何にも分かっちゃいない。本当にかわいそう。

唯一の心の寄りどころだった彼氏には振られてしまって、残るのは、頼りにならない親父と、酔っ払いのオヤジと、祖母の面倒を見るだけの生活。

全く張り合いがなく、楽しみもない。
勉強だって頑張る気になれるのかな？

もう二度と家飲みは止めて、週末と休みの日くらいは家事をやって、たまにはちょっと多めにお小遣いを渡して「いつもごめんな、遊んでおいで」って言ってあげなよ。

「理想の娘」なんて言葉より、よっぽど嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：7497193383

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ひどい、ひどすぎる

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ポポンM

2011年11月5日 02:03

ひどすぎます。
それだけの犠牲を娘にさせて、あなたは何を犠牲にしていますか？
まったくフェアじゃない。せめて休日ぐらい娘を休ませて自分が家事したらどうなの。

トピ内ID：2760845078

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レスします。

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娘

2011年11月5日 02:43

主さまは自分の自己満足の為に娘を男相手に接客させて楽しいですか？

私なんか両親にそんなことさせられた事ありませんでした。

娘さんを飲み屋の女に育てたいんですか？

父親として最低！

トピ内ID：4924606313

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何やってるんですか？

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soya

2011年11月5日 02:46

ご自分が高校生の頃、学校から帰った後、お休みの日など、家で何されてました？
朝昼晩とご飯作ったり、洗濯したり、子守したり、親が連れてきた友人のために台所で作業なんかしてました？
自分の衣食住を守ってくれる親がいて、生活全般を保護者に甘えていて、自分の青春を満喫してませんでしたか？

あなたの人生のプライベートを満たすために、成長期の娘の、二度と戻らない時間を奪うなんて、親としてどうでしょうか。
自分の衣食住ぐらい、友達付き合いぐらい、全部自分で面倒みてください。
その上で、お嬢さんに依存させてやってください。あなたが朝起きてお弁当作って、出社して、休日は家事育児して、勉強見てやって、デートに送り出すべき立場じゃないですか？
死別だろうと離婚だろうと、シングルマザーであれファザーであれ、親はそうやって子供を育ててるんだと思ってましたが。

まだ未成年の子に面倒見させるなんて、ほんと、絶句です。娘が、女だから、厨房で働かせてるんですよね。
男子だったら、自分のローン返済や飲み代を稼ぎに、外働きさせるのかしら。

トピ内ID：3492688980

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追記ですが

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SOYA

2011年11月5日 02:50

自分が死んだ後に、夫のせいで娘がこんなに負担を強いられて、こんなに色のない十代を強いられたら、
ほんとに母親として、娘に申し訳なくて、たまりません。
しかも自分の選んだ夫の不甲斐なさのせいで。
母として妻として、奥様、さぞ悔しいと思います。いたたまれないです。

トピ内ID：3492688980

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勘違い

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虹

2011年11月5日 04:51

理想の娘に、トピ主自身が育てたと勘違い。
理想的な父親の対応が出来たと勘違い。
毎週、高校生の女から
もてなされるうえ、お金のかからない飲みが出来るんだもの。｢うちもこんな娘に…｣くらい言うの簡単。使われてるだけなのに誉められてると勘違い。その言葉に娘も喜んでいると勘違い。
お弁当に娘から謝りの手紙があったから、自分だけが悪いわけではないと勘違い。お昼は、自分で作れないなら買おう！節約でお弁当？それとも会社でも娘自慢？
飲み会する時間に、自分の母親の着替えを持って行くんだよ。家族は協力するものだけど、日々の娘の負担を考えたら、その役目は娘を外して考えないとね。
時間に余裕のある娘が着替えを持って…と書かれてたけど。それも勘違いだよね。高校生らしい時間を削って出来た時間でしょう。
兄の息子のこと。甘やかされた体たらく…とか書いてたけど、自分は人のこと言える立場にあると勘違い。
兄の息子は、祖母着替えの件で｢親｣に甘えてるのね。でもトピ主は｢子供｣に甘え、おんぶにだっこの日常なんだよ！それなのに娘の全て自分の手柄と勘違い。勘違いしていることに気づけば、今後どうすべきかわかるよ。

トピ内ID：7021467800

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私も家事してました。

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sora

2011年11月5日 05:03

中学の時に母が癌になり、高校生から家事してました。（高2のとき母他界）
母の病院へ通院し、洗濯、料理、掃除・・・。

大変でしたよ。
何度も泣きました。
なんで私だけ・・・って。

まわりは、部活動、恋愛、好きなことをしてました。
大好きな部活も途中で止めざるを得なくて泣きました。
恋愛もしてません。
それどころではなかったですから・・・。

それでもやってこれたのは、父のおかげだと思っています。
毎朝おにぎりを作ってくれ、駅まで車で送ってくれました。
ときには晩御飯もつくってくれたり。
もちろん、それまでほとんどご飯つくったことなかったのに、慣れない手つきでがんばってくれてました。
それを見て、私もがんばろうって思ったんです。

メインは私が家事をしてましたが、父もできる限り家事を頑張ろうとしてくれてました。
それがわかったから、私も自分から頑張ろうって思えたんです。
もちろん仕事も大変そうでした。

そういうものではないですか？

つまみ、自分で作ってみませんか？
娘は妻ではないですよ。

トピ内ID：2701257793

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娘さんの成績大丈夫なの？

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😨

Ruri

2011年11月5日 05:59

毎週家にオッサン達がたむろして、勉強の時間取れてるんですか？
進路、成績大丈夫なのかが気になるんですけどー。
娘を褒められて有頂天なんだろうけど、もう少し、娘はまだ子どもなんだって事、娘の勉強の時間を毎週あんたのツレ達がたむろして奪ってる事を自覚しなさい。
私が奥さんだったら、娘の勉強の邪魔だって追い出してるよ。
それにねー、他のメンバーが、自分の娘も、娘のようになって欲しいと本気で思ってるわけ、ないでしょう？自分の娘にオッサンの接待なんてさせたくないから、ちょっと褒めたら本気にするあなたの家に集まってるんだから。本当は娘さんをいいようにコンパニオン扱いしてるだけな事、気付かせたくないんだよ。タダで若い子に接待してもらえるからさ。

トピ内ID：7714987636

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なんていい娘さん。涙

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えんぴつnz

2011年11月5日 06:17

今時ですと、家政婦を雇うという方法もあるのでしょうけど、他人を家に入れるのは、結構気を使う物です。そういう選択もあるということを娘さんと相談してください。
娘さんは、きっと家事も上手で、コンビニ弁当で良いよと言われても、いい加減な事ができない性格、ちゃんとした物を作りたい方なんでしょうね。そんな女性の事は、夫がいる私も尊敬してしまいます。
受験なども頭にあるとすれば、お手伝いさんは絶対必要ですね。

そして、そんな理由で振った彼氏ですが、その素晴らしい娘さんにはお子様過ぎます。娘さんに釣り合う人ではなかったので、これから必ずもっとランクがいい男性と出会えます。

トピ内ID：6507374919

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土曜の集まりはやめるべき！

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桜

2011年11月5日 06:20

私は主婦ですが、毎土曜日に集まって接待なんて絶対にイヤ！
無理強いすれば、別居や離婚対象になりますよ。

そんな人周りにいないし、普通は奥さんが許すはずがありません。
何しろ聞いた事がないです。

集まる人たちも、とても無神経。
我が家じゃ絶対に許されないことを、高１の娘さんにさせてるんだから。
冗談じゃありません。
彼らが自分の妻や娘にさせるとお思いですか？

主さんは舐められ利用されてるんですよ。
褒めれば調子に乗り、人がいい親子だと思って。
それくらいわかりません？
ものすごく非常識！

不憫に思うなら、まずはそれを最初にやめさせて下さい。
高１の女の子につまみって・・・・・・・お酒入ってません？
人権問題です。

いい子って限界まで来ると切れますよ。
将来絶縁されないように気をつけてくださいね。
私だったら間違いなくそんな毒父、疎遠にしてましたね。

トピ内ID：2308122191

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それは

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わんこ大臣

2011年11月5日 06:32

毎週土曜日？
夜遅くまで語り合う？
つまみを作らせる？

高校生年頃の娘の自由を奪ってまで何を語り合ってんの？

・・・居酒屋行け

トピ内ID：6134400065

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自立

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😠

文さん

2011年11月5日 06:42

しませんか？
あなたは自分は仕事があるから…と家事や娘さんの時間から目を背けてませんか？

短い文章では全て分かりませんので、推測で申し訳ありませんが、家事やってますか？

あなたが仕事で忙しい様に娘さんも学業や交友という仕事に忙しいんです。

なにが｢理想像｣ですか！

土曜日にあつまるう？

それ店行きなさい！

その時間ぐらいゆっくり自由をあげてよ。

洗濯や掃除くらい帰宅後にできんだろ！
僕はやってる！
子供には未来があるんだぜ奪うなよ！

言葉キツいけど、ちゃんとしてあげてよ！

トピ内ID：0460257054

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私が高校生の時は

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🐱

Ruri

2011年11月5日 07:00

最低限家族の食卓の手伝いはしたけど、塾に通ってましたよ。

飲み友達が本当に自分の娘さんにもそうなって欲しいと思ってるわけないでしょう？みーんな、あなたの家で安く飲んでる裏側では、浮いたお金で、自分の子どもは塾に行かせたりしてるよ、きっと。
あなたの娘さんの将来は犠牲に出来ても、自分の子どもの将来は犠牲にしたくないからね(笑)。みーんな、あなたをちょっと褒めたら本気にするから、安く飲むためにあなたを利用してるだけなのさ。

トピ内ID：7714987636

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可哀想・・・

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🐶

おはぎ

2011年11月5日 07:00

私は、夫と死別ですが子供に色んな負担を強いてはいません。
子供に父親のいない不便さを感じさせぬよう頑張ってるつもりです。

あなたは、そういう努力はなさっていますか？

男手が足りない時は、うちの息子が快く手を貸してくれますし
私が困ってる時に、何も言わなくても手伝ってくれる、そのぐらいの
優しさで十分ありがたく思っております。

私の同僚に、母親を病気で亡くされた女性（30代）がおりますが
父親は、娘におんぶにだっこで
彼女は仕事が終わると真っ直ぐ家に帰り家事をしなければならないそうで

飲み会にも出ませんし、勿論彼氏もいません。

一人娘って不憫ですね。父親という呪縛から解き放たれる事がない。
もう、彼女は人生の全てを諦めております。

ま、父親からすれば愛する便利な娘が近くにいれば、娘の人生がどうなろうと知ったこっちゃないんでしょうけども。

私は高校時代は楽しかった。楽しい時期を私は子供達からは絶対に奪いません。

だって、親ですから。子供の幸せ優先です。

トピ内ID：0476897854

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天国の奥様に代わって怒りたい！！

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😡

怒らせて！!

2011年11月5日 07:06

娘さんのために貴方は何を行動してるの？

【毎晩帰りが遅いために】家事は娘にしてもらう？
土曜日、友人を招いて遅くまで酒盛りをする暇はあるのに？
酒の肴まで娘に作らせて「家の事で縛り付けて申し訳ない」？口先だけだよね？
そう思うならなぜ自分で台所に立たないの？
土曜日に遅くまで騒げるのは日曜もお休みだからでは？一日家事をできるよね？

中一から？１３歳か、もしかすると１２歳からってこと？
休日まで娘に食事を作らせて友人と飲んだくれる親父？
どんだけろくでなし親父なんですか？
娘の気持ちも貴重な時間も潰すだけの自己中親父だって自覚、ないの？
まさか、物分りのいい父親のつもり?

父親として娘をどう慰めてやったらいいかって…欲しいのは慰めではないっ！！
口先だけの慰めより、即刻土曜の飲み会なんかやめて
土日で一週間分の食事でも作り、冷凍しておくくらいの行動をしてから父親面をしなさいよっ!!
父親のつもりなら、せめて土日くらい娘を高校生に戻してやりたいと、なぜ思わないのか！？

トピ内ID：7531648943

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今日は、。

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💢

momomo

2011年11月5日 07:51

土曜日ですね。

おじさんたち連れてこないで！

自由な時間をください！

娘さんの気持ちになって、お願いします！！

トピ内ID：3646426741

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10代の傷は一生ものですよ

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💔

ヤナック

2011年11月5日 08:04

テスト期間でも飲み会してたんですか？どうしても飲みたいなら安値の均一飲み屋とか探して行って下さい。皆さんおっしゃってますが、酒臭いおっちゃんの接待なんて可哀相すぎます。

食洗機や洗濯乾燥機とかの便利グッズ買いなよ。手入れや少々の手間は要りますが慣れると寝る前のひと手間程度にまで負担が減るんだし、主さんにも十分出来ますよ。料理も説明書通りにするだけのセットを送ってくれるサービスだってあったと思います。

申し訳ないと思うなら、安心して娘さんが幸せな結婚できるように家事で自立してあげて下さいよ。

トピ内ID：0033820875

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トピック主さんに往復ビンタかましたいくらい

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😠

許せません

2011年11月5日 08:06

友人の集まりで何故、娘がつまみを作らなければならない？夜中まで開催してるってバカじゃないの？手紙が入ってたって、トピ主の弁当まで作らせてるわけ？
私にも娘がいます。母親の立場です。許せません。

トピ内ID：6670623108

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娘さん可哀想

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桃子

2011年11月5日 08:11

娘さんの優しさに付け込んでやりたい放題の父親にしか見えません。お弁当まで作らせているんですか？努力すればお弁当自分で作れますよね？娘さんもお弁当がいるなら、２人分トピ主さんが作ってあげてくださいよ。片道１時間もかけて学生の娘に週三回も病院に通わせて、胸が痛まないのですか？自分が友達と楽しむために料理をさせて夜遅くまで働かせるなんて、最低の父親じゃないですか？友達に娘さんを褒められて有頂天になってる最悪の父親ですね。週末くらい自分のことは自分でやれ！

トピ内ID：6218395716

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嫌なお父さんですね。

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ムカツク

2011年11月5日 08:13

娘さんに甘えすぎはやめてもらいたいです。
土曜日に、友達呼んで、娘さんに、おもてなしさせるんですか？？
ひどい父親。

土、日はあなたがすべて家事をやりなさいよ。

土日は娘さんは好きなことしていい日。

それでなくても、毎日、いろいろ、娘さんにやらせてるんでしょうね。
親として、最低。
あなたもがんばって、娘さんもがんばってなら、いいけど、娘さんだけがんばってるわ。

遅く帰ってきてるからなに？
週末に、掃除、洗濯、夕飯の作りおきして、冷凍など、いろいろできるでしょう。
いやだ。こんなお父さん。
娘さんがシングルマザーであなた、息子みたいじゃない。

かわいそう。娘さん。
好きでやってるならいいけど、無理してたから、泣いてるんでしょう。
お父さんとして、なんとかしてよ。

家政婦雇うとか、あなたがやって。

すごく、腹が立っちゃった。

トピ内ID：9680390026

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娘を持つ母として

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長男の嫁

2011年11月5日 08:23

年頃の娘がいるのに、毎週自宅で飲み会なんて、非常識！
うちの娘も、夫の友人が夜来ていると、お風呂に入るのを我慢して待ってます
もし夫が、娘に客の接待させようとしたら、頭にビールをかけるくらいに頭にきます！

兄夫婦、共働きだからは理由にならない！
義母の半年の入院中、私はフルタイムで働いて、面会時間終了の5分前しか行けなかったけど、毎日病院に通いました
姪に看病押し付けて平気な兄夫婦を、甘やかしているのはトピ主さんですよ！

娘さんがかわいそうすぎる！

トピ内ID：8917299998

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批判ばっかりでうんざりです。

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😀

思い込みうどん

2011年11月5日 08:30

レスしてる皆さん、ちょっと落ち着いてくださいな。

確かに娘さんには負担は多いかもしれませんね。
でも、この年齢でこのスキルがあれば完全に自立したと時に
娘さんの得になるのではないでしょうか？

甘えたい時にお母さんはいない。
つまらない理由で彼氏には振られる。
泣きたくもなるわいな。

解決策にはならんのですが、こんだけん便利な世の中です。
家電見直しませんか？
食洗器ありますか？

家事の段取りや負担を軽くする改善策かんがえましょう。
深夜に回しても水の音くらいしかしない洗濯機いかがですか？
お洗濯ものは夜は室内に干しておいて、朝に外に出すではだめですか？
主さん、それくらいはできませんか？

お弁当作って貰っているのですか？
良い娘さんですね。
食材もヨシケイもいいじゃないですか？
ネットスーパーもあるじゃあないですか？
スペースがあるなら日用品の半年分くらいまとめ買いできますよね？

物が多いなら処分しちゃってお互い家事のしやすい
動線にするとか工夫できませんか？

お互い分担して工夫すれば乗り切れそうな気がします。

トピ内ID：6185621522

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共働き夫婦と同じ！家事は半々に！

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😠

嫌味なおやじ

2011年11月5日 08:34

　そうすればあなたは友人など連れてこられませんよね。妻が存命の時代にも、自宅で飲み会をやっていたのですか？
　とにかく娘さんはあなた専用のお手伝いさんではありません。そんな我侭をしたいなら、お手伝いさんを雇えばよいでしょう。
　私の妻なら、とっくに切れているでしょうし、私は絶体にあなたのようなことはしません。私は、年収数千万円ですが、休日は進んで家事をしますし、友人との飲み会や会社の仕事を家庭に持ち込むことはありません。
　あなた、娘さんだから甘えているのではないですか。妻に対しては絶対にできませんよ。離婚されますから。

トピ内ID：2436486331

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うわ、最悪

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🐶

あや

2011年11月5日 08:45

未成年に酒のつまみとか作らせるなんて…。

酒臭いおっさん達には近寄りたくもない
男って、無神経だとは聞くけど、思いやりがないね～
娘に妻役やらせて青春を奪い…私なら早く出ていくな
弁当ぐらい自分で作れ！
あなたご飯作ったことないの？

トピ内ID：2715371773

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つらいよね

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😨

まるママ

2011年11月5日 08:49

　娘さんが希望するなら大学進学を機に一人暮らしもありかも。
　物理的に解放してあげないと結局何もかわらないし、あなたが何も理解できないです。
　お祖母さんへのお見舞いも娘さんの希望で。本来ならトピ主と兄夫婦３人で１人１回ずつ週合計３回行けばいいと思います。
　あなたもひどいですが、兄夫婦もどうかと思います。

トピ内ID：1723446394

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それでも父親？

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🐤

塔子

2011年11月5日 09:02

奥様がいなくなったことで、ご自分の生活はそのままで、負担は全部娘さん？
これも児童虐待では？

逆に父親を亡くした母子家庭のお母さんは、父親役もやっているんですよ。
それを考えて下さい。
あなた父親失格です。

毎週土曜日に貴方の家に集まる。
娘さんは体のいいホステス？
自分の娘をホステス代わりに使う父親って・・・。
そりゃあお友達も若い子に相手をしてもらって嬉しいでしょうよ。
自分の家でやったら妻にぶち切れられますからね。
ご友人たちは貴方の居ないところでは、お嬢さんがおつまみを作ったりしていることに対して「自分の娘なら絶対やらせない」って思っているでしょうね。
それわからない？

実母の世話も貴方が動けなかったらお金で解決しましょう。
介護は実子に義務があります。

とにかくあなた母親の役割もするべきです。
「親」なのだから・・・。

お嬢さんを一生貴方に縛り付けておくつもりですか？
将来好きな人が出来ても「父親の面倒は私がみないといけないから」って言わせるつもり？
お嬢さんの幸せになる権利を奪わないで下さい。

トピ内ID：4194738559

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もしかして

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さく

2011年11月5日 09:18

心のどこかで「自分は養ってやってるんだから、娘がこれぐらいして当然」なんて思っていませんか？
普通の親なら何よりも子供のことを優先すると思うのですが。
特に高校生なんて将来のことも考えていろいろしなくちゃいけない時なのに。

あと、トピ主さんのご友人って社会人になってからのご友人ですよね？
まさか学生時代の友人で毎週土曜日に学生時代の話で盛り上がってるとか無いですよね？
娘さんは昔話で盛り上がれるような学生時代を過ごし友人を作ることが今の状態で出来るんでしょうかね？

あと、最後に漫画の中の台詞ですが、主人公（女子高生）の父親の台詞でトピ主さんに聞いて貰いたいものがあります。

『高校生時代の1日は、大人になってからのひとつき分より貴重ですよ』

トピ内ID：7550160519

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信じられない!!

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😠

あき

2011年11月5日 09:24

毎日の家事はかわいそうだけど、まあ仕方がないとしても、片道一時間かかる病院へ洗濯ものを取りに行かせるなんて！
しかも週2～3回!?
更に週末毎週土曜日遅くまで自分の友人を招いて、その上料理や酒のつまみまで作らせるなんて！
その上お昼のお弁当まで作らせてるなんて！
これ主婦だったら離婚ものですよ!!
病院は大人が車で日曜日に行けばいいし、飲みたきゃ外で飲めばいいし、お弁当は自分で作るかコンビニで買ってください！
娘さんの分作るついでだって言うかも知れないけど、女の子のお弁当ひとつならすぐ作れます。父親の分ともなると量もおかずも大変です。
ほんとに娘さんかわいそう…。
天国の奥さんも今の状況知ったら悲しみますよ！
もっと娘さんを自由にしてあげてください!!

トピ内ID：8498637747

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そりゃ泣くわ・・・

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😑

親父

2011年11月5日 09:32

トピ主さんの高校時代はどうだったのでしょう？
家事はされてましたか？
父親の飲み会に母親役で参加されてましたか？
週２～３回、往復2時間かけてお見舞いに行かれていましたか？

父親としての正解はわかりませんが、
自分が高校生の時に同じことをしなければいけなかったらどう思うかくらいは想像できるんじゃないです？

「自分の時とは状況が違う」と言い訳したい気持ちも解りますが
それなら「せめて自分がしてきたことくらいは娘にさせてやりたい！」と思いませんか？
娘さんは母親を無くし、父親は高校生に逆戻り…
あまりにも可愛そうですよ。高校生らしい生活をすごさてせあげて下さい。

少なくとも家での飲み会は居酒屋に場所を移動させましょう。
そんな当たり前の提案も出てこない「語り合い」に内容や意味があるとは思えませんが…

トピ内ID：1280993754

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もうわかった？

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ビオラ

2011年11月5日 09:34

皆さんがレスされたこと、必ず実行してください。
徐々にではありません。今からです。

トピ内ID：3083370584

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毎週土曜日？

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あかね

2011年11月5日 09:39

毎週土曜日に娘をホステス扱いして、「どうだ、いい娘だろう？」と友達に大自慢大会ですか？

奥さんが生きてたら、あなたのことを殴り飛ばしてたでしょうね。

トピ内ID：4509098815

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これはひどい・・・

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ぎゅう

2011年11月5日 09:49

　自分が16の時、どうでしたか。もっと自由でわがままだったはず。16でそんなにいい子なのは異常です。
お父さんであるあなたがいい子である以外の選択肢を奪った結果だと思います。家事や祖母へのお見舞いも大変です。
その負担を少しでも軽くする方法を考えてください。そのくらい兄夫婦や息子さんだって協力してくれるでしょう。
3年間母親がいない悲しみを一番弱い彼女に押し付けているんです。そして少なくとも毎週末の家でも飲み会はやめてください。

トピ内ID：1418062046

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きれいで「便利な」娘は自慢だよね

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やな親父

2011年11月5日 09:56

あなたさ「理想の娘像になってほしい」というのは「あなたのため」の希望だって気づいてる？
娘さんがいつでも笑って幸せにすごせるためにはって考えたことある？

きれいで素直な理想の娘。
家事も弁当作りもしてくれる娘。
祖母の病院通いをしてくれる娘。
酔っ払いの相手もできる娘。
彼氏ができても容認できるステキな俺！
かわいそうな娘を思いやる出来た親父の俺！

全ての事柄の後ろに「俺すごいだろ！羨ましいだろ！」が見えてくる。
自分のために娘を使ってるよ。

ねぇ、娘さんを自慢している内容って、
・本来「あなた」が母親代わりにすべきこと
・本来父子家庭に持ち込むものじゃなかったこと
だってことわかってる？
なのに、押し付けられちゃたから仕方なくやってるんだよ？
あなたが全て押し付けたんだって事わかる？

娘さんをかわいそうにさせているの「あなた」だよ。

娘さんがいい子なのはあなたが出来た父親だからじゃないよ。

奥さんが手塩に掛けていい子に育てたからだよ。

あなたは「理想の娘」しか見ていない。
本当の娘さん自身を見てあげてください。

トピ内ID：4301298762

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どっちが親だ

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おい君、聞いてくれ

2011年11月5日 09:58

当方45歳男。
娘さんに妻を求めちゃいかんよ。
もっと家事を分担すること。
早く帰れるように会社に交渉しなさい。
母親の病院はできる限りあなたが行きなさい。
毎週土曜日に夜遅くまで友人を呼ぶうえ、
料理やつまみをつくらせる？
妻の代わりをさせなさんな。
友達に自慢したいんだろ。
自立しなよ。娘離れしなよ。
娘の負担は考えてあげてるのかい？

毎週の集まりは外でやって
毎週土曜日もしくは日曜日は
娘にうまいものつくってやるとか、
ふるまってやるとか、
寿司をたべに外食で喜ばせてやるのが親の務めだろ？
それが愛だろ。
友達集めてあなただけ喜んでるんだよ。
なぜ逆をやるかね。

私にも娘がいるけど父親が精神的に娘に依存したらいかんよ。

あなたは娘にために何を犠牲にしている？
娘はあなたのためにどれだけの犠牲を払っているか考えたことあるかい？

トピ内ID：0739574354

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娘さんを奥様の代わりにしている。

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😠

こんな父親嫌だ。

2011年11月5日 09:58

自宅に会社関係の人を呼んで、
娘の料理で接待？？

いやいや、トピ主さん、ありえませんよ。
娘さんの自慢をしたいのかもしれませんが、
その準備や心遣いにどれだけ娘さんがしんどい思いをしてるのか
理解しましょうよ。

娘さんは、奥様の代わりではありません。

娘さんは、年頃の女の子として、
やりたいこと、やらなければいけないことがたくさんあるんです。
それはお父さんの会社の人の接待の準備ではありません。
もっと時間を与えてあげてください。

トピ内ID：1080059255

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＞笑顔を取り戻したい

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らら

2011年11月5日 09:59

主様「原因」がすでに分かっているではありませんか

＞父親として娘をどうやって慰めてやったらいいですか？

「父親として」が聞いてあきれます

貴方は「世間体」しか頭にない

即座に「娘さんの気持ち」を
真摯に聞いてあげて下さい

トピ内ID：2867310832

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娘が不憫て（怒

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あほらし

2011年11月5日 10:00

普段、娘さんが家事担当は仕方ないにしても土曜日の夜までおっさん連中の酒盛りの相手までさせて、どの口が言ってるんですか！？

母親が亡くなった事も１人娘で家事や父親の手助けをしないといけないのは、ある意味仕方ない事です。娘さんは母親が亡くなった辛い運命も受け入れ、日々頑張って生きてます。

その健気な娘に酒盛りの相手させたり、酒の肴作らしたり、主様は友達の口に乗せられて、ますます娘に負担かけて本当に不憫って思ってますか？
主様もだけど、お友達も最低。
未成年の子供を家政婦かホステスかと勘違いしてるんじゃないですか。
とっても気分の悪いトピックです。
娘さんは自分の時間も少なく、彼氏ともお別れになって父親は毎週酒盛り。
本当に不憫と思うなら娘さんの負担を減らしてあげて下さい。

トピ内ID：8185473546

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質問です

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😠

テイコ

2011年11月5日 10:06

あなた、奥様の遺影を
まっすぐに見ることができますか？

写真の中の瞳と
目を合わせることができますか？

トピ内ID：1840743251

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家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい

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🍴

れいな

2011年11月5日 10:13

お嬢さんの本音を聞いたのでしょ？
喜んで家事をしている訳ではないって言ってるじゃないですか。
だったら家事を減らしてもっと遊ばせてあげればいいでしょ。
答えはお嬢さんが出してくれているじゃないですか。

「理想の娘」という言葉で暗に家事にを強制しているのですよね。
のびのびと明るく育ててあげたいと思わないのですか？
滅私奉公して、お嬢さんが精神的に病んだらどうされるのですか。
「娘が不憫」って不憫にしてるの主さんですよ。
奥様、天国で泣いてますよ。

ちなみに主さんの飲み友達は、お嬢さんのことを本音では
「うちの娘じゃなくてよかったな、可哀想だな」ってきっと思ってますよ。
可哀想だからお世辞を言っているんだと思います。

トピ内ID：2051776210

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泣けてきます

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😢

お願い

2011年11月5日 10:16

トピ主さん、どうかその素直で心優しく育とうとしている娘さんに、
もう負担を強いないでください。

それでも作ったお弁当、添えられていた手紙。
娘さんが不憫で、泣いてしまいました。

彼女は、ひたむきなまでにあなたに尽くしています。
それは娘の役割ではありませんよね？

彼女が、自分の思いやりからあなたや祖母のためにする行為。
それとは別に、あなたの愛情や評価がほしくてする行為。
その判別がつかないほど、あなたは娘さんに頼りすぎています。

あなたも奥様を亡くしておつらいでしょう。
ですが、娘さんはパートナーではありません。
それに、娘さんはもっともっとおつらいと思います。

例え家事を一切放棄しても、そのままの娘さんを愛していると、言えますか？
娘さんは、あなたの無償の愛情を感じているでしょうか？

家に招いて給仕させるなんて、ひどすぎます。
娘さんの負担を減らす気持ちが全く感じられません。

彼女の純粋な思いやりをトピ主さんは利用しているのではないですか？

トピ内ID：7375003069

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最悪だな…２人の世界

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😣

haru

2011年11月5日 10:17

再婚しなよ。
あんたみたいなのはそれしかないよ。

ほんと、依存心の強い男だね。

まさか「男手ひとつで育てた」とは、言わないでしょうね？

いい大人が、自分の世話もできないなんて信じられない。

娘さんは、あなたを可哀そうだと思って離れられないんですよ。

それとも知ってて利用してるのかな？

さすがに親だね。
子供をコントロールする一番の方法を心得てる。

愛を利用して人を苦しめるやり方は、この世で一番汚い。

娘さんは、泣くほどつらくても逃げられないほど、
あなたに縛られてる。

その姿を見て、満足げに「慰めてやりたい」なんて言いやがるご主人様気取りの男…。

あなたは、再婚するべきです。

自分の意志で、あなたに人生を捧げてくれる女性を見つけてください。

こういう形の虐待があるのだということ、知りました。

トピ内ID：6741923633

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いま気づいて良かったですね

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かにぱん

2011年11月5日 10:21

家事をトピ主さんと半分ずつにする。毎土曜日ごとの集まりを二週間に一度に減らすか娘さんのつまみづくりの負担を減らす。

毎週毎週お客さんがきて遅くまで飲んでくなんて、たとえ妻でもぶち切れますよ！

いま気付いてまだ良かったですね。是非改善して勉強や部活、友達付き合いを楽しめるようにしてあげてください。

トピ内ID：5826846520

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読んでいて涙が出ます

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匿名

2011年11月5日 10:24

一言！

自分の事は…自分でやってください。娘さんが可哀想です。
私の友人も奥様が亡くなり父娘二人頑張ってます。弁当も二人分父親が作ります。でも…夕飯は娘さんが作ります。
土曜日に飲み会？酒のツマミを娘に作らすなんて… もう少し娘さんに自由な週末をさせてあげて下さい。
でも…凄く優しい娘さんですね。これからも父娘仲良く頑張ってください。
たまには、終末の飲み会を娘さん二人でゆっくり食事会にされてお話ししたらどうでしょうか。

トピ内ID：0791221092

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毎土はやめてください！！

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😠

3児のママ

2011年11月5日 10:30

娘さんに「妻」役させないでくださいよ。

ご自分でもてなしなさいよ。

毎週土曜、友人や彼氏と遊んだりできないってことですよね？

日々の家事に、休日は父親の友人のおもてなし…

娘さんの時間はどうなってしまうんです？

天国の奥様に顔向けできますか？

このままこんな状態でいくと、娘さん結婚もできなさそうですね。

あなたにとっては自慢のネタになってもその裏側で娘さんは

随分と我慢してきたのでしょう。

謙遜してるから悪くは思ってないなんて、自分勝手な考えはやめてください。

しっかりしてください諱B

トピ内ID：7471738810

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娘さんセクハラ受けてないよね？

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ぷる

2011年11月5日 10:33

まさか、酔っ払い達、
娘さんの肩やら背中やら触ってないよね？
それに、セクハラってボディタッチだけじゃないんですよ。
「彼氏できたか？｣
「女らしくなったな」
「きれいになったな」
とかね。
酔っ払いおやじに言われたら鳥肌立つって。
そんなこと言ってないよね。

なにせ父子家庭に毎週押しかけて来るくらい無神経な親父達だから心配だわ。

酔っ払いが夜中に家にいる。
それだけでストレス。
入浴、トイレだって気を使う。
週末こそ気疲れするなんて
ほんと、娘さんかわいそう。

ウチの夫だったら、かわいい一人娘が酒飲みの席にいるなんて許さないだろうな。
なんたって酔っ払いごときに年頃のかわいい娘が見られるだけでムカつくそうよ。

トピ内ID：4301298762

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奥さんが草葉の陰で泣いてますよ。

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ごとー

2011年11月5日 10:38

高校一年生の子供に何をさせてるんですか。
家事を分担すること自体は悪いことではありませんが、娘さんの負担があまりにも大き過ぎるでしょう。
大体土曜日に集まって友人達と自宅で飲み会する暇があるなら、トピ主さんが病院に行ってお母様のお世話
をしたっていいじゃないですか。ご自分の母親でしょう。
娘さんを慰める言葉を探す暇があるなら娘さんに自分の時間を取らせて下さい。

トピ内ID：8056703300

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とにかく

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重石

2011年11月5日 10:42

父親が重い!!
慣れとはいえども気が狂いそう!!
ああ、恋人と時間を気にせず過ごしたい!!
…という思いを圧し殺してまぶたの母に手を合わせる娘さん…は、父親の更なる期待を背負っていかされるんですね。

あなたが大人になりきれなくても、いつかは娘さんがあなたを乗り越え、寛大に接してくれることでしょう。
目上が未熟者だと目下は必ず苦労する…ありがちなパターンに過ぎないけれど、一個の短い人生の長過ぎるロスタイムです。

トピ内ID：3112627219

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うーん、娘さんが気の毒です…

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ｃ.ｍ.ｈ

2011年11月5日 10:42

お父さん、しっかりしてくださいね。

平日の家事はお仕事の都合上、娘さんにお願いしなくてはいけないでしょう。その代わりお小遣いをたっぷりあげてください。バイトもデートもできない、じゃそのうち「イイコ」のタガが外れたら大変です。家事をする報奨として月～金で5000～10000円。土日の家事は娘さんはお休みで貴方がやりましょう。
もちろん、毎週土曜日の集まりの対応も娘さんはお休みです。自由な時間を彼女にあげてください。

しっかりしなよ！

トピ内ID：4733483237

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自分のために娘さんをつかってる

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るりこ

2011年11月5日 10:47

周囲に自慢するために、これからももっと美しくなってほしいみたい…
週1で飲みっていうのもちょっと…
娘さんが気をつかって疲れるだろうとは思いませんか。なぜ外の居酒屋に行かないのですか。家で飲むなら、自分達のつまみくらい、自分で用意しな！
あなたのお母さんの入院についても、あなた自身は病院に行ってるのでしょうか？実の息子であるあなたは？
奥様が亡くなられて悲しんだのはあなただけでは無いはず。苦労したのだって、娘さんも同じです。
もうすこし自由な時間をあげましょうよ。
娘さんには今しか出来ないことが沢山あるのです。

トピ内ID：2832758022

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かわいそう・・・

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😣

kero

2011年11月5日 10:50

最新レスみました。
娘さん、かわいそうすぎます。
＜結局は時間に余裕のある娘が片道１時間近くかけて
って、時間に余裕があるんじゃなくて、時間を作ってでかけているんでしょ？！
友達や彼氏と遊ぶ時間がなさすぎて・・・不憫すぎます。

また毎週土曜日にトピ主さんの友達を家に呼んで娘さんにおつまみを出させたりってひどすぎませんか？
酔った友人に襲われたりするかも！？って考えたりしませんか？

こわいです。

トピ内ID：4521630349

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あきれた

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💢

ぎゃー

2011年11月5日 10:57

なんで娘さんが家のことをしないといけないんですか？

お弁当だって、出前なり外でお昼くらい食べたらいいじゃないですか。普通逆です。父親なら作ってあげてください。

どなたかが書かれていたように、寮にいれてあげるなり、一人暮らしをはやくはじめさせてあげてください。私自身、高校のころから一人暮らししていた者なので、そういうことも可能だということは書き添えておきます。

トピ内ID：5395868229

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理想？

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なつ

2011年11月5日 11:01

あなたの「理想の娘」像をもっと掘り下げる必要があると思います。

文中に出てくる理想は

・祖母の面倒を見る
・家事一切を取り仕切る
・父の友人相手の対応もする

この3点だとおもうのですが。
娘さんはこの3つに縛られて、自由に遊べる時間をとれずにそれが理由で彼氏にふられてしまったんですよね？
>>「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」
この言葉がすべてではないですか。父親として理想の対応・・できてますか？言葉ではＯＫしても家に縛り付けましたね。言ってることとやっていることが裏腹であることを自覚してあげてください

娘さんはもっと学生らしく自由にくらしたいんです。あなたの理想は、「理想の娘」ではなく、同居の初孫より祖母に気に入られるような「貴方の自慢」になる「便利な娘」ですよ。娘さんの感情より友人に・周囲に自慢できる点を失ってほしくないんでしょう？

娘にこれからも彼氏より「自分と友人と祖母の面倒を優先してみてもらうにはどうすればいいですか？」が正しいとぴですね

トピ内ID：1501457476

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家政婦さんを雇ってください

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たのんます

2011年11月5日 11:02

家政婦さんを雇ってください

あなたがお休みの時はあなたがやればいい。

高校生には高校生らしい生活をさせてあげてください。

子供に負担掛ける親は、最低最悪の毒親です。

トピ内ID：2255311304

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うああああああ

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ちょっぴー

2011年11月5日 11:04

出た～娘自慢！
娘はあなたの妻ではありません！
おつまみ好評って…最低！
その上自分の親なんだからさ
最低限自分でやろうよ！
娘娘って…お手伝いさんでも
妻でもないんだよ。

ああ早く家から独立できる事娘さんの幸せを祈るばかりですよ。

あなたしている事
恥たほうがいいよ。

こんな父親がいるなんて
呆れました。
あなた間違いなくそれは
よくない事ですよ

トピ内ID：9911374338

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間違ってる

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♨

ume

2011年11月5日 11:04

親として子供に望むことが間違ってます。

親が望むべきことは

・子供が自分の理想になること

ではなく、

・子供が子供自身の理想を実現すること

です。

そして親はその手伝いや助言しか出来ないのです。

トピ内ID：2904054307

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妻だって嫌だよ

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まりり

2011年11月5日 11:09

皆さんの仰る「娘を妻代わりにしている」はごもっとも。

しかし、妻だって毎週土曜日に自宅で飲み会されては「大迷惑」です。妻の立場でも、ものすごく負担。ふざけるな！って夫婦喧嘩するほどね。

今まで文句も言わずに従ってきたのは娘だからですよ。親の支配下にいる立場だから、我慢するしかなかったわけです。

あなた、傍から見たら、毎日娘をお手伝いさんにして毎週娘をホステスにしてご満悦な父親ですよ。

トピ内ID：9542103850

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とりあえず、これだけは

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🐱

香箱

2011年11月5日 11:18

　あなたが仕事をしていない時は家の事をやりましょうね。
　よその親父の世話までさせるなんてもってのほか。というか、その人たちも家族はいるんでしょ？奥様方は週末やっかい払いして清々してるのでしょうね。あなたの周りにまともな大人はいないの？

トピ内ID：5831459843

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誰の理想の娘なの？

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立腹

2011年11月5日 11:24

高校生の子を持つ44歳母です。
同じ高校生を持つ親として、あなたの考えが全く理解出来ません。

理想って、どなたの理想？
あなた？ご友人？

娘にホステスさせて意気揚々として…ある意味娘さんは晒し者じゃないですか？
彼氏が出来る普通のお嬢さんなら、何も中年男の誉め言葉やちやほやなんて要りませんよ！

私は子供に高校生らしい生活を送ってほしいと望んでいます。
あなたのご友人もそうだと思います。

あなただって奥様がご存命だったら、お嬢さんに楽しい高校生活を送ってもらいたいと思ったでしょう？
奥様が亡くなられたことはお気の毒です。その為にあなたや娘さんが思ってもいなかった状況になったことも誰の責任でもありません。
でも、だからと言って娘さんを奥さん代わり、家政婦扱いしていいわけありません。

高校生、恋もしたい、友達とくだないようなことでも延々と語り合いたい、、当たり前のことですよね。
こういう当たり前のことを全ては無理でもさせてあげて、後は「こういう状況だから“助け合って”いこうね」というスタンスが普通じゃない？

今の状態は、あなた甘えすぎ！娘犠牲になりすぎ！の超アンバランスです。

トピ内ID：0474065669

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えっ・・・・

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てん

2011年11月5日 11:33

結局娘さんの方から謝ったんですか？
可哀想　情けない　あなた自分の娘になにを求めてるですか？
しっかりしてても子供であり母が恋しいでしょう・・・・
なのにあなたは娘に自分の奥さんや母親の役割を求めてるんですね。
最低ですね。

トピ内ID：7177730985

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能書きはいいからとにかく家事の負担を減らせ

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🐶

わんこ

2011年11月5日 11:34

娘さんは家事をすること自体は仕方のないことだと思ってるでしょう。でも学校へ行けば、家事なんかまったくやらない子たちが、周りにあふれかえってて、自分がちょっと違うことはわかってる、そのうえでしょうがないと思ってる。

まず学校が終わった後、往復２時間かかる病院へ週３回行くのは無茶苦茶ですよ。"時間に余裕のある娘"ってなんですか。どこにそんな"余裕"が？着替えなんて、誰でも持っていけるでしょうよ。
どうしても週３回行かなきゃならないのなら、その日は夕食は外食にしたらどう？

それから土曜日の集まり。
つまみはトピ主さんが用意しましょうよ。娘さんが暇なときに好意で作ってくれる分には構いませんが、それを持っていくのはトピ主さんがやってください。

あと弁当か。
おそらく自分の分も一緒に作ってるんでしょうから、トピ主さんだけが遠慮しても家事軽減にはなりませんね。でも週３回くらいは外食にして、娘さんにも昼食代を渡すようにしてはどうでしょう。

とにかく、娘さんはおそらく真面目すぎるんだと思います。手抜きが下手みたいですから、トピ主さんが手抜きしていい部分を教えてあげて下さい。

トピ内ID：6174077513

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娘の人生破壊したね

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にゃーご

2011年11月5日 11:50

もう手遅れなんだろうなあ・・・
弁当箱にそんなメモを入れてくるような状態じゃあなあ・・・

トピ主さん、娘さんは絶対幸せになれない性格に育ってしまいましたよ。
どうするんですか。

いっそ、新しい嫁でももらったほうがマシですよ。
そのほうがよっぽど娘さんが幸せな人生を歩めるってもんです。
どうせ財産とかろくにないんでしょ？家事の外注もできないくらいなんだから。
ならばせめて娘の人生楽にしてやってよ。
選択する自由を娘にかえしてやってよ。

トピ内ID：4253990361

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娘は、あなたを満足させるために存在してるんですか？

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🐤

たまこ

2011年11月5日 11:54

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが、対応もそつが無く、娘の作る料理やつまみも好評です。

え？？土曜日ごとに集まる！？
しかも、高校生に何をさせてるの？
小料理屋のおかみをさせて、鼻高々？ってこと？？

＞娘にはこれからも理想の娘像として

ヲイヲイ・・・
娘は、あなたを満足させるために存在してるんですか？

色んな人に気に入られるのはいいでしょう。
しかし、それは彼女自身が望んでやってるころですかね？

彼女は、自分にとっての幸せを自分で考える力はありますか？
どこか人形のように生きてるのでは？と感じなくもないですよ。

トピ内ID：6458816846

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今日は土曜日

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小判

2011年11月5日 12:03

又友達を呼んで家で酒盛りし、娘さんにサービスさせているんですかね。
お弁当箱に謝罪メモ入れてきた娘さんは、率先してツマミを作って
くれていることでしょう。あなたは今日もそれにあぐらをかいて
みんなと楽しみ、だらしのない姿を娘に見せ続けるんですかしら。

トピ内ID：2223948187

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いいコやね。

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ぴよ

2011年11月5日 12:06

平日はお仕事が忙しくて、特になにもできないでしょうから、土日は娘さんを家事から解放してあげて、トピ主さんができるだけのことをしてはどうですか？
土日がまるまる自分のために使えるようになったら、かなり楽になると思いますよ。勉強もできるし、デートもできる、友人とショッピングも楽しめます。そしたら平日の家事もまたがんばってくれると思いますよ。

土日にすること・・・１週間掃除しなくていいようにきれいに掃除をする。できるだけの食材を買い出ししておく、平日はタオルや下着の洗濯だけで済むように、ジーンズやパジャマやトレーナーなどかさばるものを洗濯する。などなど。

どのみち、再来年は受験勉強をしなくてはいけないのだから、それまでにトピ主さんが家事に慣れてできるようにしておいたほうがトピ主さんにとってもいいことですよ。がんばってください。

トピ内ID：2958133913

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あなたが高校生の時、お母様の代わりに家事ができましたか？

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れもん

2011年11月5日 12:09

重い物を運ぶのには力のある男性の方が有利、というような違いは、家事にはありません。　要は慣れの問題。
つまり男女とも、家事をする能力は大差ありません。

縁起でもない話ですが、あなたが高校生だった頃に、お母様が亡くなり、父上と二人暮らしになったとして、あなたは今の娘さんと同様の仕事をこなして、不満を感じなかったと言い切れますか？

娘は妻ではない。　単に「女性の家族」というだけ。
しかもまだ成人もしておらず、本来なら、親の愛情と庇護の下、ぬくぬくと育っていてもいいのに。
実際、周囲の友人達はキラキラと楽しい放課後を過ごしている中、お嬢さんはスーパーで買い物をし、献立に毎日悩みながら勉強や趣味に費やせるはずの時間を料理や洗濯、掃除なんかに奪われているのです。

勿論、家族として協力しあう事ですが、まさか全部丸投げしてませんよね？

オッサンの臭くて煩い飲み会等、近づきたくも無い年齢の子に奥さん代わりをさせるなんて、酷い…恋もまだ経験浅く初々しい子供に…お手伝いさんやホステスじゃないんですから。
家で飲むなら、お惣菜でも買って、後始末も自分でやっては？

トピ内ID：8177871551

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あなたね…

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🐶

梅

2011年11月5日 12:21

＞娘が泣きじゃくった翌日、会社で弁当箱を開けると、「昨日はごめんなさい」と書いたメモ用紙が入っていました。

これ読んで泣きそうになりました。

娘さん、相当我慢してますよ？
本当は自分の言いたいことを言って、泣きじゃくりたいんです。
でも、自分がそんなことをしたら（父に嫌な思いをさせたり、負担になることをしたら）
自分は父から見放されてしまうんじゃないか…
その見捨てられ不安から、必死に無理して思ってもいないこと言って尽くしているのです。

若い娘さんにはお父様しか頼れる人がいらっしゃいませんよね？
お父様に捨てられたら、住む家もなくなり学校にも行けなくなるなど実質的なことの他
精神的な打撃や衝撃も大きく耐えられないでしょう。
娘さんは、それを怖れているんです。
自分を偽って自分を犠牲にして、自分の内面を封じ込めて献身的になっているんです。

可愛そう過ぎですよ！！！
下らない理想は捨てて、幸せにしてあげなよ！！

全てにおいて、これこれこうだから～と理由を作って逃げすぎ。
入院の件だって、その大学生になる息子を説得するくらいできた筈ですよね？

トピ内ID：6972488194

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ある意味虐待ですよ

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むささび

2011年11月5日 12:27

＞娘の作る料理やつまみも好評です。

あなたの同僚のために料理や酒のあてを作らせているんですか？？

あなた気持ち悪いです。
娘に奥さんの代理をさせるのはやめてください。
同僚たちも「良い娘さん」と言いつつ、
みんな心の中ではバカにしてますよ＜娘を家政婦扱いする親

＞結局は時間に余裕のある娘が片道１時間近くかけて病院に行ってくれていました。

片道１時間を週２～３回？？

娘さんはあなたと祖母のために生まれてきたのでしょうか？？

＞娘が不憫で仕方なかったです。

自分がそのように仕向けておいて図々しい。
そう思うならすべて解放してあげてください。
仕事なんて出世を諦めて窓際に行けば
今より早く帰れるでしょーに。

家事から母親の面倒まで自分でやってみればいい！

自分の人生を優先して
娘を家政婦のように扱っていることに気付いてない？
いいえ、気づいていて娘さんの人生を無視してるんですよね？

あなたが死ぬまで娘さんは解放されないんでしょうね。

娘さんが不憫です。

トピ内ID：6981594170

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頑張ってください

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さつき

2011年11月5日 12:28

文章では、トピ主さんが娘さんをお手伝いさんにしているような極端な印象ですが、実際は本当に仲のよい父親と娘さんなのでしょうね

娘さんはトピ主さんが大好きなんだと思いますし、トピ主さんも娘さんを大切に思われているのだと思います

そうでなければ、とっくにぐれてしまっているし
あんな事があった翌日にお弁当を作ってあげようなんて思わないでしょうね

ご友人との飲み会も、普段の家事も、トピ主さんは強制していないのだと思います
娘さんは、お父さんが喜ぶことが嬉しいんでしょう

だからこそ、トピ主さんが「やる必要はない！」と言ってあげる必要があります。
言うトピ主さんも辛いかもしれないし、言い方によっては娘さんも傷つくかもしれないですが、このままだと娘さんは強度のファザコンになって（今もその傾向がありますが）婚期も遅れてしまうと思います。

私がそうでしたから。

「もっと遊びたい」という気持ちが残っているうちに手を打たないと、大変なことになりますよ。

家事などをしなくても、娘さんのことを本当に大切に思っているんだということをしっかり伝えてあげて下さいね

トピ内ID：9833088837

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情けない大人ばかり・・・

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ゾウリムシ

2011年11月5日 12:36

大人が気に入る子供のタイプって、どんなタイプかご存知？
「大人にとって都合のいい子」ですよ。
あなたのご友人たちも「自分にとって都合のいい子」に見えるから娘さんを気に入っているんです。
で、娘さんはそのことを知っています。
大人に気に入られるには、大人の都合よく立ち回ればいいと言うことをね。

そんな風に、大人の顔色ばかりを伺っているうちに、自分の時間を奪われ都合よく利用されて当たり前の環境が出来上がってしまったんです。
それもこれも、大人が馬鹿ばかりだったせい。

考えられない。
しかも友人を招いて、未成年者に食事の準備をさせるなんて

私がそばに居たら、迷わず娘さんを保護します。
大人の都合で生きるよりもっとずっと大事な事が、今しか出来ないことがたくさんあるから、こんな父親は捨てなさいって言います。

あなた、親として最低ですよ。

トピ内ID：3315480265

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依存しすぎ

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ひ

2011年11月5日 12:36

娘さん、たしかに誰からも「今時、なんて良いお嬢さん！」と言われるでしょう。あなたのご自慢の娘さんでしょう。

友人を招いて、鼻高々になっておられるのでしょうが、あなたの理想の形に押し込められている娘さんが可哀想です。

まだ高校生、親が望むことが正しいと信じてしまっても仕方ない年頃です。父娘二人ということで、反抗期になることもできず、「いい子」になってしまう。今は気づかずにしていることでしょうが、後々大人になったときに、父親の愛情を疑うことになるかもしれませんよ。

あなたは、親子仲良く暮らしているように思っているでしょうが、あなたの暮らしやすいように、娘さんに奥様のかわりをさせているだけのようにみえます。
娘の幸せを考えるよりも、娘に甘えて依存している。ちょっと気持ち悪さを感じる位。あなたがそこに気づいていないことがまた恐ろしい。娘さんが不憫です。

トピ内ID：9299474370

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最低な父親だわ・・・

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ムラサキ

2011年11月5日 12:44

奥様が亡くなられて色々と大変でしょう。それはわかります

でもね、だからこそ"普通の父親"なら自分が娘の母親の分まで頑張るぞ！ってなりません？
それを娘を妻代わりにしている貴方は父親失格
帰りが遅いのなんてただの言い訳でしょ

>娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。

そうね。しっかりした娘さんですし、更に理想の娘像に育ってくれたら
「お母様がいないのに立派になって・・・きっとお父様がしっかりなさってたのね」
ってみんなに認めてもらえるとでも思ってるんでしょ？
娘が立派に育ってもそれは貴方の手柄でもなんでもないですから。お忘れなきよう

時間がある高校生の娘さんが家事を多く負担するのはまぁ自然な流れかもしれませんが
で、トピ主さんは奥様が亡くなられてからどんな負担が増えましたか？
もちろんちゃんとできる事はしてますよね？全部娘さんにしわ寄せがいってるわけないですよね？

高校生だから時間があると思ったら大間違い
それは、娘さんが"家事のために時間を作っている"んです
娘の優しさに甘えちゃ駄目だぞ親父

トピ内ID：8402258982

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試しに

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💔

おにゆり

2011年11月5日 12:44

試しに土曜日に集まるという、あなたのお友達とやらにこう聞いてみて下さい。

「家飲みを持ち回りにしないか」と。

全員断るはずですよ。
理由としては、「カミサンがうるさいから」「子供が受験でピリピリしているから」「駅から遠くて不便だろ」なんだかんだで。

トピ主はいいように利用されているんですよ。
どこの家庭が毎週土曜日に家飲みなんかやりたいものですか。
オッサンたちが汚したトイレを掃除したいものですか。

娘さんはいやと言えないだけです。これ以上酷い目にあわせないで下さい。

トピ内ID：3183786672

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ちゃんと話しましょう！

しおりをつける

横浜っ子じゃん

2011年11月5日 12:48

先ずは、自分が今迄さんざん娘さんをこき使ってしまった事を謝りましょう。
それから「BFと別れたのは、もしかして自分のせい（時間が無かった事）
じゃないのか？ごめんな」とさり気なく、謝って上げて下さいね。
今後は、朝食を娘さんにお願いして、その時にお弁当も作ってもらい
夜は、トピ主さんがしたら如何ですか？いつかはお一人に成るのですから、今から練習です。
そうしたら、少しは娘さんにも時間が出来るのでは？
それから、トピ主さんのお友達を家に呼ぶのは止めましょう！
何を一人だけ、家で息抜きしてるんですか。甘いですよ、そんなの。
しかも、独身の娘が居る家に、中年男を上げるなんて。
飲みたかったら、外に行くべきです。いっそ、禁酒されては如何です？
それよりも、娘さんにお手伝いをして貰ったら、その分、余計に小遣いを上げたら如何でしょう。
娘さんは、お母さんを亡くして悲しいし、淋しいんですよ。
もっと、思いやりをもって、娘さんを幸せにする努力をして下さい。
ただし、私は今回のBFは、別れても良かったと思います。
本当に彼女の事を思うのならば、もう少し我慢してくれても良かったかと。
お父さん、頑張って！

トピ内ID：2809483926

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呆れる

しおりをつける

😠

微糖

2011年11月5日 12:50

確認？

皆さんのレス読んでますか？

娘さんが嫌と言わなかったら、自分が正しいと言うのですか？

言える訳ないでしょ！

看病なんて当たり前です！そんな事で娘に詫びたと思っているのですか？

そこまで無理をさせて気付きもしなかった自分の父親としてのダメさ加減を自覚した方がいいです
違うトピの父親よりまし？
笑えます

暴力は奮っていなくとも、自分の見栄や楽の為の感謝の言葉という真綿で、娘さんの首を絞めているのです

貴方のする事は娘を娘に戻す事です

トピ内ID：9360463651

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お聞きします

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😠

もんもん

2011年11月5日 12:50

家事は手伝われてますか？
洗い物、ゴミ捨て、掃除、洗濯(干す、たたむ)などなど。
休みの日にまとめてできることもありますよね？

まさか、奥さんがしていたこと全て、娘にさせてませんよね？

つまみを作らせる？ふざけるなっちゅうねん！！！

トピ内ID：6670680577

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可哀想!!

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3ママ

2011年11月5日 12:53

あなたの友人におつまみ用意させてる？毎日学校と家事で疲れてる娘に？有り得ませんね。ほんとに胸が痛むならそんなことさせないでよ。飲みなら外でやれば？友達もどうかしてませんか？それと毎日手作り夕飯じゃなくてあなたが一日置きに弁当でも買ってきたら？娘さんが遊ぶ時間なくて可哀想と思うならあなたが変わらないとね!!娘さんが立派すぎて主さんが親として成長出来ないのかしら。大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：1206828335

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レスします

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古女房

2011年11月5日 12:58

不憫だなんだと自己陶酔して、親の役割も放り投げて、
高校生に酒席の接待をさせて、自分の親の世話をさせている愚か者がトピ主です。

甥を体たらくて呼んでますが、
子供から世話をやかれなければ生活できないトピ主は、どれほどご立派な方なのでしょうか？

高熱の子供の体調を気付かないどころか、自分も家にいるに関わらず、風呂掃除すらしない体たらくぶり！
怒りを通り越して、呆れかえっております。

あなたのお仲間も同じ穴の狢のようで、誰も窘めないようですが、試験前くらい家で家事しなさい！
いいえ、普段から家事しなさい！
酒飲んでる時間があったらできるはずです！

娘の人生を貪る愚か者には、
娘を失うまで理解できないでしょうが、書かずにはいられませんでした！

トピ内ID：7921564829

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いい大人なんだから

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😠

ま～社長

2011年11月5日 12:59

娘の状況を考えてご覧なさい。一般的に祖母の面倒を孫が見ますか？家事をこどもがやりますか？
母親がいないと言う家庭の事情があるのですから助け合って生きて行かなければならないし、娘に手伝いをお願いするのもわかります。しかし一般的な家庭ではほとんどやらない事をさせているという娘への労りと感謝の気持ちがあなたの文章からは感じられないんですよ
土日祝は解放してあなたがやりなさい。
そして出来すぎた娘に感謝しなさい。弁当も自分で作れ。
家庭的な娘に育ってちょうどいいなどと思ってないでしょうね？それは自分に都合の良い言い訳でしかありませんよ。

トピ内ID：5704289727

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まだ分かってない・・・怒

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😒

呆れた

2011年11月5日 12:59

>確かに高尚な話をしてはいませんが、大人の呑み方をする連中ばかりなので、そんなに嫌がってるとは思いません。
>ただ御意見の中で批判が大層多いようなので、当面は呼びません。

まだ分かってない…。
あのね、折角の週末に他人がいると寛げないの。トピ主にとっては友達でも、娘さんから見たらただの知らない
おじさんなんですよ。試験期間中は他所に行くって？　そんな事は当たり前なの！
娘さんは女の子なんですよ？得体の知れないおっさんがいたらトイレに行くにもお風呂に行くにも気を遣うの。
大人な呑み方かどうかなんて関係ない。試しにその馬鹿連中の家に連続で毎週呑みに行ってごらんなさい。
絶対クレームが来ますよ。それくらい非常識なことをしてるの。
あなたが高校生当時、家事全般に毎週末の酒の相手までさせられたら平気ですか？嫌になりませんか？
高校生活は短いです。あなたは娘の大事な時間を、自分が楽しみたいがために奪っている最低の毒親です。
自宅での呑み会は「当面」じゃなくて「一切」しない事です。「相手の立場になって考える」ってことが出来ないの？
情けない。

トピ内ID：1547792244

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反省してないでショ！

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😠

腹立つわ～

2011年11月5日 13:01

トピ主さんの３つ目のレス読みました。
あなた、反省してないでしょ！自分が悪いって思ってないでしょ！
帰りは楽？！それ以外が大変なんだってば！
お風呂掃除くらい自分でしたら！
それに、娘さん、こんなひどい人でも父親だから嫌な顔をしないんですよ！表面しか見ないんですね？
私、高校生の時に、親戚しかいない法事の席だって気を遣って疲れてイヤでしたよ？それを赤の他人なんて、もっとイヤです！！

トピ主さんは何にもしないの？私は専業主婦で子供はいないけど、主人は家事を手伝ってくれますよ？

稼いでいるなら、ハウスキーパーとかにお願いしたら？

トピ内ID：2428673907

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あきれる・・・

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😨

もんみう

2011年11月5日 13:02

トピ主さんはご自分をまともだと思っていらっしゃるんですね。
・・・大間違いです！！
あなたは自己中で甘ったれな親です。

ご自分が高校生の時、どれだけ家事をしていましたか。
奥様が亡くなって、一番悲しいのは娘さんでしょうに、その娘さんを
こき使うことで、自分は何の不自由もなく友達と飲み会開いて安穏と
暮らしているんですね。

私も４０代ですが、４０代の大人が友達とべたべた遊ぶのに、
高校生の娘を利用するなんてありえません。
つまり娘さんが友達と遊ぶ時間を奪っているなんて、非常識極まりないです。
はっきり言って子供を虐待しています。

あなたは娘さんを「女」としてみていますね。
女だから家事して当たり前、女だからおもてなしして当たり前。
高校生の息子だったら、そんな扱いしていないでしょう。
弁当だって、あなたが作って子供に持たせるべきです！！

娘さんが健気なだけに、あなたに怒りを覚えます。
飲み友達だって、都合よくあなたの娘をこき使ってるだけで、
自分の娘は大事にしてこき使ったりしてないでしょうが！！

トピ内ID：4197485917

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レスをみて

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😨

アリソン

2011年11月5日 13:09

トピ主さんはやはり娘が不憫だのなんだの言っても、自分のしてきた行いがどれほど娘へ負担がかかっていたのか直視したくないみたいですね。

これではトピを立てた意味あるのかな？
土曜日の件も反省してないし。
お母さんのお見舞いの件も辛口のレスはスルーして比較的楽だったとか。

トピ主さん、一度娘さんを信頼できる誰かに預けられませんか？
今のままトピ主さんのような父親と暮らすことは娘さんにとって百害あって一利なしのような気がします。

トピ内ID：3906423436

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娘の人生を潰す父親

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😠

秋風

2011年11月5日 13:11

あなたのトピ、レスを見てると
｢自分は娘に大して苦労させてないはず｣と思っているのが
よーく伝わってきます。
娘さんに聞いたって｢そんなことない｣と言うに決まってると
ご自身でも分かってるんでしょ？
娘さんの本心は泣き喚いた時に発した言葉です。
それも、分かってますよね？

今のままだと、娘さんは青春時代だけでなく
人生丸ごとあなたに潰されますよ。
もし数年後、｢何もできない父を置いて結婚できない｣と良縁を諦めても
｢成人した娘が決めた事だから｣と言い逃れするんでしょうね。

トピ内ID：7792076147

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バカじゃなかろうかと本気で思った

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小判

2011年11月5日 13:15

>常に娘を居させているわけではない
>そんなに嫌がってるとは思いません

常に居させているわけじゃない、て同席させていないだけで屋内にはいるんでしょ。
支度してもらわないといけないから。何言っているんですか?
そりゃ父親のレジャーを止めることは養われる娘だから仕方無いと思うでしょうよ。
嫌だと言ったらすぐにやめるんですか?と、言うより言わなきゃ辞めなくてもいいだろう、て
どういう父親なんですか。
娘に理想の娘像を求める前にあなたのどこが理想的な父親なのか伺いたい。
家事も親族付き合いも過剰に負担させ、毎週末は父親の宴会の接待をさせられている。
大人の飲み方なんて関係無いですよ。娘の負担を考慮せず自分一人の楽しみの為に
酒盛りを毎週自宅でするという行為が理想の父親になると思うのですか?
奥さんがいる家なら毎週宴会なんてほとんどの確立でさせてもらえないですよ。
奥さんがおらず、逆らえない、娘という弱い立場だから、あなたはあぐらをかいて
いられるんです。どこまでバカなのかと心底腹立たしい。娘さんに彼氏作って毎週末デート
しろと言ってあげたい。

トピ内ID：2223948187

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本当に

しおりをつける

😠

秋

2011年11月5日 13:23

最低。
レス見ましたが本当に心の底からの反省なんてしてないですよあなたは。
娘に気持ちを確かめないとまだ分からない？
娘が気にしないで大丈夫、って言ったら真に受けるんですよ貴方みたいな人は。本当にいい加減父親であることを自覚したら!!?

トピ内ID：4202260377

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なんだか…

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イライザ

2011年11月5日 13:24

反省ゼロな感じがしますね。

娘さんに気持ちを聞くとのことですが、それだけ頑張る娘さんのことだから、
あなたに気を使い｢今まで通りで大丈夫｣と言うかもしれません。

だから、あなたは自分から変わらなければいけないんですよ？

家飲みは当面止められたようですが、今後開催する場合でも、
娘さんはツマミ作りも含めかかわらせないようにして下さい。
｢どうするか？やってくれるか？」なんて聞いてはいけません。
週末は娘さんのフリータイムにするとあなたが決めて下さい。

娘さんはあなたの虚栄心を満たす為に存在している訳ではありません。

トピ内ID：2599754649

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反省しているんですか？

しおりをつける

ねえ

2011年11月5日 13:26

言い訳ばかりであまり反省の色が伺えないと思うのは私だけでしょうか。
他のトピ主様を"トピ主殿"とお呼びになる時点で、あまり常識的な方じゃないように感じました。

あなたの高校時代はどのようなものでしたか？
娘さんにお手伝いさん役をやらせるのが普通だと思うほど不憫な生活を送っていたのですか？

おそらく性格もおおらかで優しい娘さんなんでしょう。気持ちを聞いても本当のことを言うかどうか…
これだけ大勢の方々がトピ主様にご意見申し上げているのですよ。
娘さんの激昂から察して下さい。

トピ内ID：4410368235

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はっきり言って、最低の父親！！

しおりをつける

PEACH

2011年11月5日 13:30

娘さんは妻の代わりですか？かわいそう。　

娘さんが大人になって自立したときにトピ主さん捨てられるでしょうね。　

子供にどんだけ甘えてんだ！！

トピ内ID：2637038116

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無知の知

しおりをつける

😡

二児の母

2011年11月5日 13:31

>何人かの方が紹介してして下さったトピを拝見しました。
怒りがこみ上げてくるようなトピでしたが、皆様にはそのトピ主殿と私が
じような存在に映っている
ということなのでしょうか。
私は暴力など振るっていないのですが。

トピ主さん、あなたの方がひどいです。

暴力はふるっていないですって

あなたの場合は、ネグレクトでしょ

自覚がないだけにたちが悪い

トピ内ID：5079981304

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暴力って

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🐱

かずみ

2011年11月5日 13:33

何も蹴ったり殴ったりしてることだけじゃないですよ

それから病院から帰ってきて風呂掃除ってなにやってんの
その時あなたは何してたんですか？
もしかしてのんびり晩酌とかじゃないですよね？

その病院だって下着もパジャマも買ってあげて
行く回数減らすとかいくらでも工夫できたでしょ

熱だすまでなに甘えてんのよ

料理だって頑張ってるパパは休みの日にまとめて作ったりしてるんですよ
　
飲み会も
大人の飲み方できるなら、料理作らせないで外で飲むか、食べ物は買ってきて飲んだらいいのに
そんなこともできないくせに、大人の飲み会なんていばらないでほしい

勉強だって試験前だけやればいいいわけじゃないですよ
ただでさえ他の子より自分の時間がないのに何考えてるのか

トピ内ID：2779898400

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暴力はふるっていなくても

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🐶

あらら

2011年11月5日 13:39

１週間休みなしで家事労働と学業を両立させろとなりゃあ～た,打ちきれますよそりゃ。専業主婦の方は,他に仕事を持っていないからそれに専念出来るんでしょ?上手に時間をやりくりされて1日三時間ずつ休憩取れば1週間でほぼ1日分,休みを取った計算になりますもん。休む間もなく家事もさせるとなったら,殴らなくても精神的な負担はかなりなものの筈ですよ。1日数時間ずつ息抜きをさせてあげない,ちょっと考えなさいよ,お父さんでしょ!それにあなたね,酒も度が過ぎたら命を縮めて娘さん,天涯孤独になっちゃいますよ!そんな事になったら,亡くなられた奥さんが成仏,出来ませんわ。奥さん,夢枕に立ってご主人を説教なさい!

トピ内ID：7210033933

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レスします

しおりをつける

⚡

はあ

2011年11月5日 13:42

あるときは家政婦、あるときはヘルパー、あるときはキャバ嬢のように娘を使う。
りっぱな毒親。

お料理がたとえ好きで得意でも、
せいぜい自分の弁当と自分ひとりで食べる日の夕食、
あとは鍋とかすき焼き、お好み焼きなど作りながら食べるもの。
試験勉強の夜食。
これくらいでしょう。

勉強いつさせてるの？？？

あきれました。

一種の虐待ですよ。

トピ内ID：1484028913

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理解力ないの？

しおりをつける

🐧

薫子

2011年11月5日 13:44

トピ主文読みました。
感想は「はぁ？わかっていない」です。

皆さんが紹介してくれたトピ読んだんですよね。
その方はここで意見を聞いてご自分を改めました。
はっきりいって貴方はその方以下ですよ。

皆さんがこれだけ言ってもわかりませんか？
理解できませんか？

「病院で待つ娘を仕事帰りに車で迎えに行くことが多かったので、帰りは比較的楽だったはずです。」
↑　そもそも貴方がやるべき事ですよ。
迎えに行ってやってる感が出ていて呆れます。
苦痛のなにものでもないですから・・・。

「確かに高尚な話をしてはいませんが、大人の呑み方をする連中ばかりなので、そんなに嫌がってるとは思いません。」
↑　イヤに決まっているでしょう。
そんな中年男が屯して酒飲んで・・・。
他家で同じ事やって下さい。奥様は間違いなくキレますから・・・。

あと、お嬢さんの気持ちを聞いてみますって・・・。
娘さんが貴方に「イヤダ」の一言が言えなくて今まできたのでしょう？
聞いて「大丈夫」って言われたら続けるんですか。

まさに毒親ですね。

トピ内ID：5804401600

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トピ主さん・・・気持ち悪すぎます

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😠

あっぷる

2011年11月5日 13:47

家事手伝いまでなら（あくまで手伝いですが）家庭の状況で仕方がない面もあるでしょう。
しかし、酔っ払った大人の男を複数人相手に「そつのない対応」をさせて悦に入ってるなんて、年頃の娘を持つ父親として最低です。
しかもそれを褒められたことを「本人も内心喜んでいる」なんて・・・。
未成年の娘にホステスみたいなことをさせていいと思っているなんて、おかしな人としか思えない。
あげく、なにが「理想の娘としてますます美しく育ってほしい」ですか。
あなたの理想の娘は、水商売のママさんですか。だとしたらもう何もいうことはありませんが・・・。

誰かこの娘さんを助けてあげられないのでしょうか。
本当に、かわいそうで涙が出てきます。

トピ内ID：6994182301

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だめだ・・・このおやじ（怒）

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🐤

piyo

2011年11月5日 13:48

あなたの追加レスを読むたびにムカムカします！他の方のレス読んでその回答ですか？

＞私は暴力など振るっていないのですが。
直接の暴力と同じくらいひどい事してるんです。

＞手を添えるとかなりの熱があり、慌てて着替えさせて看病しました。
心が痛みました。
熱もあるのに風呂掃除ですか？体調の悪さに何故気づかない？
娘さんが掃除してる間あなたは何してたんですか？

＞常に娘を居させているわけではないですし、試験期間中などは他所に行きます。
当たり前の事を偉そうに言わないで下さい。

＞大人の呑み方をする連中ばかりなので、そんなに嫌がってるとは思いません。
だったら友人の家で開きなよ。大人の呑み方なんでしょ？

＞娘には明日にでも気持ちを確認してみます。
確認なんていりません、その気持ちの悪い飲み会を中止してあなたの家事分担を増やせばそれで解決です。

それとあなたは付き添ったことなさそうなんで言いますけど、疲れますよ。病院に長時間いるとね、それだけで疲労感残るんです。
あなたの残業時間までずっと病院にいさせてたんですね。

トピ内ID：0955051719

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母親が先になくなった家庭で…

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💢

かずこ

2011年11月5日 13:51

　娘をツマのように扱い、その娘の立場の方と会社が一緒でした。

　本人は気づいているのかわかりませんが、本当にお気の毒な状況でした。飲み会に父親から心配の電話（５０過ぎですよ？その人）、夕飯作りのためにさっさと家に帰る生活。きっともう慣れてしまったんでしょうね。町内会の旅行に（他の家族は夫婦参加だったそうですが）父娘で参加。しかも決算の一番忙しい時期に１０日も有給。（周りの空気が読めない）

　他にも母親を早くに亡くした人知っていますが、やっぱりツマのように扱われていました。みんなそのような状況なので独身です。

　周りはドン引きなんですけどね…。

　お子さんをそのような状況にしたいですか？（かなりひどい状況ですが）

　あなたは父親として何かしていますか？　

トピ内ID：0283494624

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あなたはそれでも父親か？

しおりをつける

😨

ねこぽんた

2011年11月5日 13:53

娘さんに気持ちを聞くまでもなく、あなたの「気持ち」で今までの娘さんの負担をなくしてあげてください。
だって、もしも娘さんが気を使って「大丈夫、気にしないで」と言ったらそれを真に受けるつもりですか？

私はこのトピを見て自分の父親があなたのような人間ではなくて良かったと改めて思わせてもらえた分には感謝しますが、とても娘さんには同情します。
私の父は母が長期入院などでいなくても家事のメインは親、と考えてる人だったので私は手伝いしかさせてもらえませんでした。
もちろん自分の飲み仲間が遊びにきても酒のつまみなどは自分でさっさと作っていました。
「大人の呑み方」なんて言おうが酒を飲んで楽しくやってるオッサン達のつまみを、自分が楽しく遊ぶ時間もろくにない娘に作らせるなんて、なんて最低な親なんでしょうか。

なぜお弁当を娘さんに作らせるのですか？家事を任せるのですか？
仕事が遅いから？
それでも家事をやってる人はいますよ？あなただけが夜遅くまで働いてるわけではありません。

妻の役を娘さんにさせるのではなく、母親の分まであなたが娘さんを見守っていかなければならないんですよ。

トピ内ID：3265280872

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風呂掃除「すら」しない父親たち（呆）

しおりをつける

何度も失礼

2011年11月5日 13:54

何人かの方が挙げてるトピの父親もそうでしたね。中学生の娘に料理と風呂掃除両方させて自分はテレビ見てて、かつ娘の包丁の管理が悪いと言って怒ったんでしたっけ。

一万歩譲って、料理は経験ゼロの人にはいきなりはハードルが高いから尻込みするのは判るとしても、分担しなければならない状況で風呂掃除まで娘にさせるのはなぜ？風呂掃除こそ父親の出番でしょ。難しい技術は要らないし時間の制約もそれほどない。今は洗剤がいいから昔ほど力は要らないにしてもあるに越した事はない。しかも冬は冷えるので若い娘さんにはさせないに越した事はない。デリケートな話ですが、生理中などは辛いと思います。

祖母の病院通いで疲れが溜まってる事は解ってるのに、貴方は「風呂掃除は自分がするからその間少しでも休みなさい」というアタマもなかったのよね。呆れます。娘が不死身だとでも思ってんの？

トピ内ID：1415440663

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４２歳にもなって、自分のゴハンも作れない？

しおりをつける

teto

2011年11月5日 14:00

おまけに土曜日に自分の友達を呼んで、その料理も娘に作らせてる…って、どういう神経しているんですか？

自分の分の家事くらいアナタが自分でやって、土曜日の楽しい飲み会は、お店に行くとか、奥さんが居るお宅に行くとか。それだけで、娘さんに時間ができるでしょ？？？

だいたいね、何故、土曜日の友達との集まりが、アナタの家なんです？
他の人たちが自分達の家を提供しないのは何故だと思いますか？
奥さんが嫌がるんですよ！！
夫の友達なら邪険にできないし、支度も片付けも時間かかるし、大変だし。
アナタの家は、文句を言う奥さんが居ないから、父親に逆らえない娘が犠牲になっているんですよ！

娘の作るおつまみ料理が美味しいって？
それで、娘と家庭を褒められた気になって、喜んでるんですか？

娘の人生、どうするつもりですか？

トピ内ID：8433732133

...本文を表示

無理させないで

しおりをつける

🐤

ひよこの課長

2011年11月5日 14:03

>でも疲れが溜っていたのでしょう、風呂掃除をしながら水を張った
>湯船に頭から落ちてしまい、ずぶ濡れになってしまいました。
>おでこに手を添えるとかなりの熱があり、
>慌てて着替えさせて看病しました。
>心が痛みました。

とうとう過労で倒れちゃったじゃん。
心が痛むって、原因作った張本人が何をいうか。

トピ内ID：1367135466

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あー言い訳ばっかり

しおりをつける

😝

いちごジャム

2011年11月5日 14:06

>風呂掃除をしながら水を張った湯船に頭から落ちてしまい、ずぶ濡れに
なってしまいました。おでこに手を添えるとかなりの熱があり、慌てて着替えさせて看病しました。
心が痛みました。

↑
まったく他人事のようにしか聞こえませんね
これだけ非難されているのに性懲りもなく娘さんの可哀相なシーンを
たんたんと書けるなんて何とも思っていないとしか思えません

これからはお風呂掃除もあなたがやりなさいよ
そして反省の言葉を素直に出してください
言い訳ばっかじゃないですか、暴力はふるってないとか。
させていることは暴力と同じレベルですよ

トピ内ID：0748291408

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私の父も

しおりをつける

りか

2011年11月5日 14:06

よく友達を連れてくる人でした。
みなさん、節度を守って紳士的に飲んでいらっしゃいましたが、それでも思春期の私は嫌でした。

知らない大人の男性が大勢でお酒を飲んでいるというだけでコワいのです。

トイレに行くにも気を使い、お風呂もびくびくしながら入りました（本当はお客様が全員帰ってから入りたいけど、待っていると深夜になってしまうので、仕方なくです）。
私も父の自慢の長女でしたので、必ず挨拶をさせられましたが、したくもない愛想笑いや、お世辞を聞くのが本当に本当に嫌でした。
そんな私の気持ちに気づかず、ご満悦な父も、そのときばかりは大嫌いでした。

ひとつ、救いだったのは母がいましたので、私と妹の挨拶は最初のお料理を運ぶときだけ、途中で呼ばれたら頃合いをみて呼び戻してくれる、トイレやお風呂のときはタイミングをみてくれたり、さりげなく酒席に入って私たちに酔った男性が近づかないようにしてくれました。

ちなみに、私たちが父の友達を悪く言うと、母にたしなめられました。

トピ主さん、お嬢さんには守ってくれない人がいますか？

トピ内ID：8567158120

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気持ち悪いよ

しおりをつける

ぽち

2011年11月5日 14:11

娘さんに気持ちを確認する必要はありません
大人のおつきあいは大人同士だけでやってください。
１０代の娘さんに飲み屋のママみたいな真似させて、優越感に
浸れる気持ちが理解できません
お友達も鼻の下伸ばしてただけなんですか？
ひとりぐらい「娘さんにこんな事させるのよくないよ」と
嗜める人はいなかったんでしょうか？
どうしようもない大人ばっかりですね

奥さん、あの世でがっかりしてますよ

トピ内ID：2213362170

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本音を言ってくれたのに

しおりをつける

りか

2011年11月5日 14:13

どうやったら理想の娘像として美しく成長させたい
本当に優しくいいお嬢さんに育ちましたね

でも充分頑張りさせすぎましたよ。
娘さんの時間を尊重させて下さい

どうやったらこのまま理想の妻のように仕込めるか
そんな風に聞こえます
子供は自分勝手でいいんです。
部活やったり友人と遊んだり。
せめて今までの半分でいいから
家事は何もしなくていい時間をあげて下さい

学生時代は今しかないのですから
家に友人を連れてきて接待させるのもやめてあげて。
子供は親の喜ぶ顔が嬉しいから無理するんです
。やっている事が楽しかったり接待をやりたいからではありません
反対ですよ
親が子供の本当に喜ぶ顔をみなきゃ。
本音を言ってくれたのなら
娘さんにその年齢らしい時間をあげて下さい

トピ内ID：6431560469

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トピ主！！！

しおりをつける

なむなむ

2011年11月5日 14:18

～だったはず、って言い訳ばかり。あなたはホントに娘さんをかわいいと思っていませんよね。

これだけみなさんに言われても反省の言葉は無し。

もし、娘さんが幼稚園とか小学校の低学年だとしたら。あなたは、それでも家事をしないのですか？。

娘を守るはずの父親が娘におんぶに抱っこ。
～なはずだと勝手（都合のよいとも言う）な予測をしていて、ホントにずるいです。

トピ内ID：0329829012

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都合良く娘を使うな！

しおりをつける

オバチャン

2011年11月5日 14:23

いくらなんでもやり過ぎ、甘え過ぎです。
友人呼ぶ暇があるなら、野菜の下ごしらえして冷凍するなり、娘の平日の負担を減らすような段取りくらい取れるでしょう。
あなたは大人でしょう？親でしょう？
もうちょっとマシな考え出来ないんですか？
いつか娘さんだってお嫁にいってしまうんです。
1人でも出来るようにしないと、また同じように娘さんが泣く様な事がおきますよ。
今はせめて2人で協力する様な体制にするべきです。
娘さん1人が自分の時間を犠牲にするなんて、おかしいと思いませんか？
殴ってないとかそんなことではなく、娘さんを犠牲にして平気な思考回路はかのトピと同じです。
親のくせに楽してんじゃないよ！
理想の娘像押し付けるなら、あなたも理想の親になったら？
寝る間を惜しんで料理も掃除も洗濯も出来る親になったら？

トピ内ID：7115324101

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あのさ・・・亡くなった奥さんに恥ずかしくない？

しおりをつける

おしん

2011年11月5日 14:26

娘の気持ちを確認って・・・もう言ってるじゃない（呆）
「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」「私はそんな良い子じゃないです」
これ以上何を聞きたいの？娘の本心は本当は違うはずだと思いたいだけでしょ。

熱を出した娘に心が痛む？誰のせいだよ。
同情なんて誰にでもできる。本当に心が痛いなら、気持ちを確認とか悠長なこと言わないで、
「家事分担表」でも作って、今日からこれでやっていこうと言ってあげなさいよ。

仕事で帰りが遅いなら、朝食とお弁当はトピ主が作ればいいのに、それをしないのは何故？
結局自分が楽だから、会社の仕事以外何もしなかったんでしょう。
娘さんは、学校の勉強に家事に接待に母の世話・・・これは堪らない。

接待と母の世話はもうしなくていいみたいですが、家事はしっかり分担してくださいね。
娘さん、進学とか考えているのでしょうか。こんなお荷物の父を抱えていたら受験も大変そう。

もう十分楽をして甘えたでしょ。本来はあなたが父として娘を守ってやるべきだったのに（怒）
同情するなら家事をしろ、です。

トピ内ID：7668343374

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訂正します。

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🐱

４０代のおばさん

2011年11月5日 14:26

文中に意味が正反対になってしまう箇所があったので、訂正します。

＞将来に備えてやることが沢山あるのですから。当たり前でしょ。娘さんはペットでも奥さんではありません。

訂正・・・娘さんはペットではありません。将来に備えてやること沢山あるのです。悲しんで当たり前です。

付記

先ほどのレスで、「親孝行」と書きましたが、誤りでした。娘さんは、奥様でもお断りのタスクを、実父であるあなたから「理想」として押しつけられています。

ちなみに、「親孝行」と呼べるのは、一回限りの話です。どうしてものっぴきならない状態で、今後はそれを繰り返さないことが有る場合においてですね。

しかし、ここでは、そのような接待を、習慣化してとりいれた馬鹿親父が、自分だけの妄想にすぎない「あるべき理想」として押しつけ、娘さんの学びや遊びの時間を奪っては、利用している習い性になっていますので、不適切な言葉でした。

レスを読みました。父親として、自分で出来る家事は自分でするようにして、娘さんの青春時代を、自由で有意義な時間にして、見守っていてください。

トピ内ID：4244748644

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＞病院で待つ娘を仕事帰りに車で迎え

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🐤

こあら

2011年11月5日 14:31

なら、はじめから、あなたが行けばよかっただけでしょう。
週3回も1時間かけて洗濯物を取りに行かせた理由は何ですか？
親孝行の道具に娘さんを使っただけではないんですか？

＞娘には明日にでも気持ちを確認してみます。

確認してどうするんですか？
娘さんが気にしていないと言えば、また呼ぶのですか？

喧嘩した後もお弁当を作り、手紙で謝ってくるやさしい娘さんですよ。
本当の気持ちを話すと思いますか？

トピ内ID：9562073482

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横ですが、思いこみうどん様

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またまた登場

2011年11月5日 14:34

＞確かに娘さんには負担は多いかもしれません～娘さんの得になるのではないでしょうか？

いや、特にスキルが影響しない家事まで何でもかんでも娘に押し付けてるために、必要以上に娘の負担が増えていることが主な問題なんでしょ？家飲みの経緯や祖母の件を除いても。

料理、特に弁当作りを経験し覚えておくことは、娘さん自身の今後にかなりメリットになると思われます。レパートリーを増やしたり手際を向上させるという面でもね。でも風呂掃除やトイレ掃除、皿洗いは？ちょっと手順やコツを覚えれば、あとはプロにでもならない限りはほぼルーティンでしょう。同じことの繰り返し。こういう家事こそ、料理はまずできなさそうな父親が率先してすべきことじゃないですか？

最初から「料理全般は娘、それ以外の家事は仕事でどうしてもできない事以外は父親メインでたまに娘が代わる」ときちんと住み分けができていれば娘の負担もかなり軽くなったと思われますがいかがですか？勿論貴方の仰るように便利家電活用の上でね。たぶん、主様はここで皆様のレスを読まなければ、家電を活用するという手すら自分では思いつかなかった方だと推測しますが。

トピ内ID：1415440663

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いなくなったら困る？

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♨

秋の温泉

2011年11月5日 14:37

相手がいなくなったら、寂しいとか、悲しいとかの感情は別にします。
相手がいなくなったら、これが不便だ、これが困る、自分の負担が増すという点だけを数えます。

トピ主さんがいなくなったら、娘さんが困る点。
娘さんがいなくなったら、トピ主さんが困る点。

普通は、子供がいなくなって困る親はいません（物凄く悲しいですが、前述の通り不便という意味のみです）
お金を稼ぎ、家事をし、子供の面倒を見て。
親は子供の世話をするばかりで、してもらうことは、ほとんどないからです。
子供の教育のために、何かしら手伝わせることはあっても、子供がいなければ、自分でして当然のことばかりですから。

逆に、子供は親がいないと困ります。
一人前になるまで、世話をしてくれる人が必要だからです。

だから、親と子の負担の割合は10と0、9と1くらいで当然。
夫婦関係のように五分五分ではないのです。

トピ主さんはどうですか？
娘さんが、家事してくれないと困る、客のもてなしをしてくれないと困ると思ったなら。
娘さんを親として守らず、妻の替わりに使っているということです。
お客にしても、妻ならまだしも娘を持つ親のすることか！

トピ内ID：2847260339

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思い込みうどんさん

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ゾウリムシ

2011年11月5日 14:42

＞でも、この年齢でこのスキルがあれば完全に自立したと時に
娘さんの得になるのではないでしょうか？

確かにそうですよ。スキルにはなります。
問題は、ここまで娘に依存した生活をし続けたトピ主さんが、簡単に娘さんを自立させるかどうか、ですよ。
依存生活を当たり前に過ごすだけならともかく、友人知人を呼んで家政婦まがいに家事をさせるような人です。

娘さんが自立を望んでも、簡単に手放すでしょうか？

主さんが仕事を言い訳に娘さんを使って、貴重な思春期の時間を奪っただけでなく、さらに自立まで奪うことが想像できるから、皆さんは非難されているのです。
しかも弁当箱に謝罪のメモ用紙を入れるようなやさしい娘さんです。
独立後の父親のことが心配で、自立を断念することもありえますよ。
そんな要らない気遣いを子供にさせていることそのものが、親失格かと思いますが。

主さん。
大学は進学させるつもりは無いのですか？
家事だけでなくお母様の介護までさせて、大学を目指す時間は娘さんにあるんですか？
大学どころか、現状では勉強をしようと思う時間すら取れないのではないですか？

あなた、もっと責任もって育児しなさいよ。

トピ内ID：3315480265

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暴力よりもたちが悪い

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いかりんぐ

2011年11月5日 14:42

娘さんとってもいい子に育っているだけにかわいそ過ぎます

娘さんは彼とまともに遊ぶ時間もなかったのに
トピ主さんは家に人を呼んで飲む暇があるんですよね
しかも娘さんに負担をかけてまで．．．
飲みの話の内容なんて全く関係ないし
そこで褒められたからって娘さんが嬉しいと思っているはず、なんて
どうしょもない父親ですよ

娘さんはとってもいい子に成長していくと思いますが（お母様のお陰ですかね？）
それを阻んでいるのはトピ主さんご本人です！
娘さんに必要なのは慰めではありませんよ
根本的に間違ってます
言葉にしないと娘さんの気持ちがわからないの！？
娘さんが爆発した時の言葉が本心なんですよ
これ以上苦しめたらいけません！

ごめんなさいのメモ．．．
娘さん何も悪く無いですよね？
こんなにいい子、私なら他人にどう思われようと全力で守りますけどね

トピ内ID：7776565896

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こんな父親早く捨てて出て行きたいわ。

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まゆみ

2011年11月5日 14:47

トピ主さんって、高校1年生の娘に、炊事洗濯掃除、すべて押し付け
自分は、さも妻がいるような生活を維持してるんですね。

毎週土曜日に、友人が遊び（飲み）に来る！？
知らないおっさんたちが家に入り込んでくる精神的ストレスを
考えたことがありますか？
しかも相手は酔っ払いですよ？
自分の楽しみのためには、娘を犠牲にして平気なんですね。
ほめられて、内心喜んでいるって、ほんっとおめでたいですねー。
愛想笑いという言葉をご存知ないのかしら？
当面じゃなく、せめて、半年に1回程度にしてください。

それにしても、祖母の入院の世話までやらせてたっていうんだから、
（同居の家族がやらないのって、どう考えてもおかしいでしょ。）

> 娘が不憫で仕方なかったです。

まーたまた、ご冗談を！
その不憫な状態に追い込んでる人が何言ってるんですか。
娘さんが、口先だけの言葉にだまされてくれるのも、あと数年ですよ。

大人になって、自分の頭で、物事の分別がつくようになれば、
毒親認定＝疎遠まっしぐらです。

トピ内ID：7433208901

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逃げるな

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ランドセル

2011年11月5日 14:51

父親の役目から逃げ出すのは親として最低の行為です。
あなたの見栄のために娘を使うなんて卑怯だよ。
あなたは「母親がいなくてもこんなに良い娘に育った」とご友人に見せたいのかもしれないけど娘さんからしたら迷惑極まりないです。
奥さんが亡くなった可哀相な家族に見られたくなくて見栄をはってるだけ。
まだ子供なのに…本当にお気の毒です。

これからは宅配食材などを利用して買い物に時間をかけないように、トピ主さんが家事をすることですね。
そして余裕があれば家事も外注したりして少しでも娘さんの自由時間を作る事、その年齢の子供らしく過ごさせてください。
そうしないと、いつか子供に重荷に思われる日がきますよ。

トピ内ID：6249099172

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娘さん可哀想

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がっぺ

2011年11月5日 14:54

高校生なんて人生で一番自由に楽しく暮らせる時期に家の事ばかり
させられてるなんて。
平日は兎も角、土日はトピ主さんがやってあげなさいよ。
トピ主さんは家事は何をしているのですか？

毎週土曜に友人を家に招いて飲み会なんて、奥さんが居る家でも有り得ない
ですよ。
そのオヤジ達の相手を高校生にさせるなんて。虐待とも言えなくないですよ。
これは即刻止めてください。
または、娘さんには何もさせないで下さい。自分でおつまみ位用意できるでしょ？

これだけ批判があるということは、その分トピ主親子が異常と言う事です。

娘さんの鬱憤が溜めこまれたまま大人になって、突然爆発しなければ
いいですが。
とても心配です。

トピ内ID：0802187289

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娘に妻のかわりをさせて

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最強

2011年11月5日 14:55

気持ち悪いです。十代半ばの子供に甘えすぎ。親の役目してないじゃない。

トピ内ID：1963722950

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娘さんは、「大丈夫」と言うでしょう

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しぃばぁ

2011年11月5日 14:58

これを共依存と呼ぶのが正しいかどうかはわかりませんが、娘さんは、辛いけど私が頑張ってお父さんを支えなきゃ！と思うことで、自分自身を支えてきたのではないでしょうか。逆に言えば、お母様を亡くした苦しみを、そんなことでしか癒せてこなかった。
娘さんと話し合うとのことですが、きっと娘さんは私は大丈夫だよ、お父さんの友達のことは私も好きだよ、と言ってくれるんじゃないかな。これまでのように。そして結局はこれまでのように、娘さんの優しさにあぐらをかくのではありませんか。その優しさの中には、少女にはふさわしくない諦念や、家族をまた失うのは怖いという不安があることには、気付かないふりをして。

トピ内ID：9380756670

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児童虐待って何言ってるんですか？

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いのうえ

2011年11月5日 15:19

トピ主さんの娘さんと同じような境遇で育った子を知っています。
家のことは自発的にやっていて、自分のために再婚もせず忙しく働いてくれてるお父さん。少しでもいいから父親の役に立ちたいんだって言ってました。
遊べる時間も少なかったし、大変そうだったけど、愛されて幸せそうだった。
たまには喧嘩もしていたようでした。
みんなはディズニーに行ったり、お買いものしたり。なのに、私だけ忙しい。
そんなことで父親に八つ当たりしたけど、本当は家事をやめたいなんてこれっぽちも思ってなかったって。

その子が一番嫌だと言っていた言葉は

ひどい父親ね
家事をやらせるなんて！児童虐待だわ
ひとり親だから、可哀想にね

です。

お父さんに強要されたことは無い。嫌だったら、やってない。
私がやりたくてやっているのに、どうして虐待とか言うの？
家族を大事にして何が悪いの？
何もわからない人達に限って、虐待とか可哀想だとか言うんだ。
遅くまで働いてきたお父さんにご飯作れっていうの？

と憤慨してましたよ。
彼女と仲が良かっただけに、虐待レスには腹が立ちました。

トピ内ID：7132487387

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ああ、もうっ！

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😡

怒りで涙が出る

2011年11月5日 15:21

「帰りは比較的楽」って！
「常に娘を居させているわけではない」っって！！
「心が痛みました」っっって！！！

まだ自己弁護、しかも娘さんの負担はそれほど大きくないと思ってる。
娘さんがかわいそうで涙が出てきちゃいましたよ、本当に。

「気持ちを確認してみます」ならば、
絶対に自分の都合のいいような解釈はしないでください。
『内心は○○な筈』はやめてください。

そして今日からお風呂洗いは、あなたがしてください。

トピ内ID：1982413611

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何言っているのですか？

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悠里

2011年11月5日 15:22

主さんはお嬢さんに負担ばかりかけて、甥ごさんの事批難出来る立場にありません。たかが帰りに足代わりになったくらいで、お嬢さんが楽なはずないでしょう。無いよりましだったに過ぎません。主さんを待つ間、お嬢さんは病院で体を休めることも出来なかったのですよ。
本来なら平日にお嬢さんに負担をかけている分、土日にこそ主さんが家事を頑張ってお嬢さんを休ませてあげなければいけないのです。なのにたかだか試験期間中に気を使ったくらいで自慢気にされても…
会話の内容が高尚かどうかなんていうのも関係ありません。高校生の女の子が世代のまったく違うオジサン方の飲み会に付き合って楽しいと思いますか？
平日の家事はお父さんも仕事で忙しいし、出来る私が頑張らないとって思えると思います。でも、土曜日の飲み会はその範疇ではないのですよ。
お嬢さんのSOSを受けてもなお、理想の娘を押し付けようとする主さんには同じ親として、また一人の娘としても怒りを覚えます。お嬢さんを壊すまでご自分の過ちに気づけないのでしょうか？

トピ内ID：3674735180

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困った父さんだ

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sub

2011年11月5日 15:24

いくら大人の飲み方でも、家に誰か来るっていうのは緊張感持つものじゃないでしょうか。
それに、部屋にこもりっきりにさせてもらえるわけではなく
妻の代わりをさせられてるなんて・・・・

娘さん、反抗期ありますか？
発達過程の中で反抗期が出来ないお子さんって
大人になってからとてもしんどい人生を送ると聞きます。

母親が亡くなったから私が・・・と頑張る娘さんです。
それはあってもいいかもしれませんが
それを見て「自慢の娘」にうっとりしてるのは間違いです。

娘さんに本来の１０代の生活をさせてあげてください。
友達との無駄話も彼との時間も勉強にさく時間も
これからの彼女を作る為に必要な時間です。

お二人で生活しておられるので
娘さんの家事の負担も必要なことなのでしょうが
まず、自分がするべき事、他人にお任せできること（家政婦さん等）の考えて
娘さんの負担が軽くてなる手立てを真っ先に考えてあげてください。

トピ内ID：7041540993

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件のトピ主の方がまだまし。

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みちよ

2011年11月5日 15:25

紹介されてたトピ、私も読んできました。

>怒りがこみ上げてくるようなトピ
とおっしゃってますけど、あのトピの主の方があなたよりマシですよ。
ただ単に家の中のことだけをさせてるだけですから。

あなたは娘さんが友達や彼氏と遊ぶ時間を奪って、自分が友達と遊ぶ時間の世話をさせてるんですよね。
それを棚に上げて「どうやって慰めてやったら」とか、どの口が言うかって感じですね。

ここまでのレスもまともにお読みになっていないようですし、あなた様は今後もこのままなんだろうなあという気がします。

私にできることは、早く娘さんに良い彼氏ができて、あなたの支配から連れ出してくれることを願うことだけです。

トピ内ID：0846841790

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児童虐待って何言ってるんですか？２

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いのうえ

2011年11月5日 15:25

これだけではトピ主様へのレスになってないので…

家のことはすごく助かっているけど、ちゃんと自分の時間もとりなさい。
父さんだって料理くらいできるから、大丈夫だよ。

って、言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

そして次に彼氏が出来たり、友達と遊ぶ予定を諦めているように見えた時は、配慮する。

もうちょっと遊ばなくていいのか、あまり家の心配ばっかりするなよ。って。

毎日のことでも（帰りが遅いと作るのは無理でしょうから）週に何回か出来あいのものを買っていく日を決めて、休んでもらうとか。

とにかく、娘さんに負担をかけすぎない配慮をしてください。
トピ主様も、家族のために毎日お疲れ様です。

トピ内ID：7132487387

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虐待で毒になる親です。

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ナナフシ

2011年11月5日 15:26

何も、暴力を振るうだけが、虐待ではありません。家事や育児を子供にさせることも、虐待なのです。

大家族で上の子供が、下の子供の面倒を親に言われて見てるのも虐待です。貴女がしているのは、精神的　肉体的虐待です。

最低な父親ですね。毒になる親そのものです。

トピ内ID：0068868279

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よく見るよ

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✨

きらきらまんもす

2011年11月5日 15:27

ドラマや映画、小説で・・・。父親の友達が家に来て、娘にイタズラするの。そういう心配したとないの？そんな連中じゃないって言うかもしれないけど、みんな異口同音に「まさかあいつが・・・」ってなるんだよね。

もう家での飲み会はやめなさい。私があなたの母親なら言います。

トピ内ID：3725723650

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だったらその分金を出せ

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☁

SKE480000

2011年11月5日 15:28

「そんなに嫌がっているとは思えません」

内心嫌がっていても父親の友人だから、言える訳無いでしょ。
仮にあなたが娘さんに直接聞いてもあなたとあなたの友人に気を遣ってしまい、
「嫌だ」なんて思っていても言えませんよ。

非常勤な上、デリカシー無さそうだもんね、トピ主さん。

もし、これからも娘さんに負担を掛けさせて、ますます負担が増えるなら、
それ相応の賃金を娘さんに払うべきです。
娘さんには小遣いは幾らあげていますか？
まさか\5.000や\10.000程度では無いですよね？
当然、最低でも\50.000～、\10.0000は当然ですよね？
もし、毎日家政婦雇えばこのくらいは当然ですよ。

トピ内ID：0589268315

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あり得ない！まだわかってない！

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💢

いい加減にしろ

2011年11月5日 15:39

トピ主は家事の何をやっているんですか？

はっきり教えてくださいね。

トピ主、お弁当まで娘さんに作らせているのですか？

病院の帰りは車で迎えに行くから、少しは楽だ～（怒）
何もわかってない！

暴力ふるってないと大威張りしてますが、立派な虐待ですから！

娘さんが可哀想でなりません。

トピ内ID：9569417365

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あのね

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まだピントがずれてる

2011年11月5日 15:40

＞何人かの方が紹介してして下さったトピを拝見しました。
＞怒りがこみ上げてくるようなトピでしたが、皆様にはそのトピ主殿と私が同じような存在に映っているということなのでしょうか。
＞私は暴力など振るっていないのですが。

主さん、まだピントがずれてます。
暴力をふるったかどうかなど、まったく問題ではありませんよ。

まさに「そのトピ主殿と私が同じような存在」だから
皆、これほどに怒ってるんですよ。

目を覚ましてください。

娘さん、すでに泣いて嫌だと訴えてるじゃないですか。

今やらなければならないのは「娘に気持ちを聞く」ことじゃありませんよ。
今までの労をねぎらい、娘さんだけに負担を負わせたことを謝って、
これからは主さんも頑張って家事をし、状況を改善すると約束してあげてください。
何人もの人が「それは虐待だ」と指摘するほどのことを
ご自分が娘さんにしていることを、どうぞ自覚なさってください。

あなたは親です。
娘さんを守る側なのですよ。

トピ内ID：4220890197

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娘さんが不憫すぎる

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Ｃ

2011年11月5日 15:42

＞娘には明日にでも気持ちを確認してみます。

「家事をしたりおばあちゃんの手伝いするのはイヤか？」
「毎週、お父さんの友達が飲みに来るのはイヤか？」

・・と、今娘さんに尋ねたら「そんなことないよ～」と答える確率は高いと思います。
何故なら、本音では「手伝いを減らして自由な時間が欲しい」とか
「酔っ払いオヤジ共の相手なんて！」と考えていても、それをアナタに伝えたら
アナタ御自慢の”理想の娘”ではなくなっちゃいますもの。
で、アナタは娘さんの「そんなことないよ～」を額面通りに受け取って
「娘は大丈夫のようです」なんて平気な顔で言いそうです。

娘さんを心底不憫と思うなら、娘さんの意見聴取なんて不要です。
娘さんの家事負担を軽減して、何より”自宅飲み屋”を廃業して下さい。

トピ内ID：8605512986

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娘には娘の考えで人生を歩めるように

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ひらり

2011年11月5日 15:46

父親は、娘を全力で守る存在だと思っていました。
私の両親は存命ですが、父は、私が中学生になった頃から、家で友人と飲み会（年に１～２回くらいありましたが）をする事はなくなりました（紳士的で、楽しい方ばかりでしたが）。

私の友人のお父さんは、中学～成人まで、お母さんの分も凄く頑張っていて尊敬されていましたよ。

試験期間中は外で…って、普段からそうすればいい。
平日でも、外食で済ます日を作ってもいいくらい。
先に「今夜は夕飯は済ませて帰る。お前だけで自由に（自分も楽しむのだから、その分の食費を別に渡すと尚良）」と言ってあげて。

勉強とは、試験期間だけ詰め込み勉強するのではなく、毎日コツコツと勉強するもの。　余裕（特に週末は、学年が上がる程に復習やまとめての学習の絶好の時間）を作ってあげるべきです。
娘の学友達は、そうやってどんどん自分の為の勉強をし、希望の進路を選べるようになるというのに、お嬢様はオッサンのお手伝いさんとして、疲労で風呂に突っ込むくらいの目にあっている…
直接殴られるより、少しずついたぶられ、ダメージを食らう静かで陰湿な暴力です。

いい加減妻代わりは開放、本当の父親になって。

トピ内ID：8177871551

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少し状況が似ています

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☀

てん

2011年11月5日 15:50

私は社会人になってからですが…

自分がやると決めたので不平不満は言いませんが、なんで自分ばっかり…とは数えきれない位思った事はあります。
時々いたたまれなくなり、一人で何度も泣いたこともあり、娘さんの気持ちが痛いほど分かります。

でも、嫌なことばかりではないです。
恥ずかしながら、まともに素麺が茹でれなかった私が今では毎日３食作ってますし、周りからも「おいしい！」と言って貰える程随分成長しました。
以前よりも家族間の会話も増えましたし。

本当にめんどくさい時はおもいっきり手抜きをしますし、朝から遊びに行ったりもします。
父も「後はしておくから、行っておいで」と快く送り出してくれます。

高校生なら尚更。
友達と彼氏と遊びたい。たまには一人だけの時間も欲しい。将来の為普段からも集中して勉強したい。

トピ主が高校生だった時どう過ごしていましたか？
もし娘さんの状況だったら、と考えた事はありますか？

全てやれとは誰も言っていないと思います。
家族なんだからもう少し助け合うことはできませんか？

最後に「いつもありがとう」言ってますか？

トピ内ID：6742280888

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娘より自分が可愛いなら、奥様実家を頼って欲しい…

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💢

河童

2011年11月5日 15:56

これがわが孫娘の事なら私も黙ってません。
貴方に猛抗議して、自分が引き取る事に全力を尽くします。
私は暴力など振るってないって…精神的虐待に近い事が解らない親ですもの。

大人の呑み方をする連中ばかり？
思春期真っ盛りの娘を、オヤジ連中の酒席に付きあわせる事に誰一人疑問を持たない時点で、大人の集団とは思えませんが?
「年端も行かぬ娘の教育に良くないから呑むなら店で」という良識はトピ主を含めて誰にもなかったんですよね?
なるほど、類は友を呼ぶものですね。

私の友人連中にも気に入られているって…娘さんがそんな事を望んでいるとでも?
内心うれしい筈って…話にならない馬鹿野郎ですよ、貴方。

「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」←おんぶに抱っこでのしかかってくる重たい父親を中一から支えてきた娘の叫びが解らないのに?
＞父親として私は娘をどうやって慰めてやったらいいですか
…父親のつもりでいたとは!!

「早く父親になって娘を育てなさい」としか言いようがないですが…たぶん貴方には無理だから
育てる力を持つ人の手を借りてください、お願いしますよ。

トピ内ID：7531648943

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ちょっとちょっとお父さん

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ぷりん

2011年11月5日 15:59

娘に気持ちを確認します
って

こんなに優しい娘さんが「週末までオヤジ達の面倒を見せるな、ボケ！自分の事は自分でしろよ！週末くらい休ませろ！私だって遊びたいんだよ！」なんて本心を言うと思いますか？
何故あなたはそこまで鈍感で、娘さんを追い詰めるのでしょう？

確認なんてする必要はなし
それよりもここで皆さんのレスを読み、反省し、娘さんにあなたが送ったような「家の事など心配する必要がない」高校生生活を送らせて上げて下さい
そしていくら体たらくな息子さんでも、週末や長い休みは家に帰らせ（まさか同居しているのに家事を全くしていない訳ではないですよね？）、娘さんを解放させてあげて下さい

あなたは「優しい父親」を演じて面倒な家関係の事を娘さんに押しつけているだけの卑怯者です
何度も書きますが、娘さんの本心を確認する必要はなし
そんなことよりも他にしなければいけないことがある、って分かってないのですか？
皆さんのレスをちゃんと読んでますか？何を感じましたか？暴力は振るってないけど精神的な暴力を振るっているのですよ！分かりませんか？
本当に鈍感で残念な人です

トピ内ID：3791969760

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「確認します」とまだ言うか！

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🐱

ニャル

2011年11月5日 16:00

水を張ったお風呂に頭からはまって溺死する事だってあるんですよ、主さんわかってますか？
そこに居合わせた貴方が風呂掃除すれば良かったのに。そういう反省点はありますか？否、口先だけで家事の分担など微塵も思わないからまだ弁当なんて作らさせるのでしょうね。
土曜日の集合は嫌か？と確認するのではなく、外飲みにするよと言えば良いだけです。
お嬢さんが泣く本質を理解してない。
あくまでも例えですが、その振った彼氏に自分が説明しに行くぐらいの気持ちで、お嬢さんとちゃんと話をして下さい。

トピ内ID：2836028123

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父親らしくしてください

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アクア

2011年11月5日 16:03

友人と語らう時間があるなら洗濯物の一つでも干しなさい。

娘さんにホステス代わりをさせるのをやめなさい。

｢よろこんでいるはず｣はあなたの勝手な考えです。というか喜んでるのはあなたでしょ。娘さんは大人に褒められる良い娘でいるより、他の子みたいに、自分のことだけ考えて生きていたいでしょう。

家事は分担。自分のことは自分で！
娘さんが男の子だったとしても同じように家事させましたか？
女の子だからというなら男性優位も甚だしい話しです。

彼氏との付き合いを認めたくらいで｢父親らしい｣なんて自己満足してないで下さい。普通です。

それよりも本当に父親らしいことをしてください。子供に世話してもらうのではなく、子供の世話をするのです。

お母さんのことはあなた方兄弟で何とかしてください。娘さんにしてもらうことじゃありません。

娘さんに今までの甘えを謝り、以上実行しましょう。

あなたが仕事だなんだと逃げてきてしなかったことを全部娘さんがしてくれていたと自覚しましょう。

因みにどなたかも書かれてましたが、帰宅２１時で家事できないなんて甘えたこと言わないでね。

トピ内ID：0453703429

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わかっているのか？

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😠

プライド

2011年11月5日 16:23

類似のトピ読んで、暴力は…っていっているけれど、同じだよ。
親父の友達が家に来ることじたい嫌だよ。それをまた、娘に聞いてみますって…
娘さんは、トピ主に気を使ってよい返事をしてくるのがわからないの？
たくさんの方達のレス読んでまだわからないのかな？
もう娘さんをあなたから、家事から解放してあげてください。

トピ内ID：1280584375

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さいってー

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😡

ゆぅ

2011年11月5日 16:24

娘さんと同い年のゆぅです。
はっきり言って、貴方のような父親なんて要りません。
っていうか父親として認めないし、父親だっていう現実が嫌でたまらない。
自分の理想を押しつけた挙句に家政婦扱いしている自覚が無いのも最低としか言えません。
暴力だけが虐待じゃあないんですよ。
娘さんに恨まれてるでしょうね。
娘さんは早くに家を出るでしょうし、貴方に顔を見せる機会なんて全くないと思いますよ。
貴方のような人は自分が嫌われているって自覚も、自分が娘さんを苦しめてるって自覚も無いんでしょうね。
そのくせいっちょまえに父親面しようだなんてどういう環境で育ったんですか。
ほんとにサイテー。

トピ内ID：5308872249

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あなたは娘さんの為に何をしているのですか？

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さいころ。

2011年11月5日 16:32

自分の飲み会のつまみまで作らせる。
自分の親の世話までさせる。
自分の弁当まで作らせる。

何をやってるんですか？

娘さん、いっぱいいっぱいでしょうね。
自分のしたい事も出来ずに…

自分が好きで家で飲んで、自分達で飲み食いする物くらい、自分達で用意したらどうですか？
たまにはあなたが娘さんにお弁当を作ってあげたらどうですか？
風呂掃除くらいやったらどうですか？

どうせ夕飯も娘さんが作っているんでしょう？

娘さんは、あなたのお手伝いさんになる為に産まれてきたんじゃありませんよ。奥様、どのような気持ちで見守っているのでしょうね…

どうか娘さんに幸せがきますように…

トピ内ID：9700002590

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私も虐待だと思います。

しおりをつける

むすめっこ

2011年11月5日 16:35

なぜ娘に被害が及ぶのかわかりません。
奥さまがいなくなって大変なのは貴方だけではないし貴方が親なのだから家事や育児をきちんとすべきです。
お風呂に頭から入ったとき貴方は何をしていたんですか？
もちろん家事をしていたんですよね？

シングルの方で家事を子供に押し付けている人は少ないです。
なぜかわかりますか？
子供を育てるのが親だからです。
みんなと同じように遊んだりいろんな経験をしてほしいと思うからです。
飲み会する暇があるなら子供のために時間を使うからです。
はっきりいって虐待以外の何者でもありません。
私が主さんの住所を知っているなら児童相談所に連絡したいくらいです。

親が犠牲になるならわかるが、子供を犠牲にしてのうのうと過ごしてる貴方が許せません。

トピ内ID：0386804632

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良い子は生き辛い。

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パパっこ

2011年11月5日 16:46

お母さんがいなくなって、自分にはもう頼れるのはお父さんしかいない。
お父さんが大好きだから、お父さんの喜ぶ顔がみたい。
毎土曜日も自慢できる娘でいることでお父さんはとっても嬉しそう！
だから、がんばる！
おつまみも喜んでくれた！
もっともっとお父さんが自慢できるような娘をめざそう！
だから、もっとがんばる！！お父さんの理想の娘めざして！！
って感じかしら…

お父さんが大好きなのは真実だろうけど、自分のやりたいことを全て
押し殺してまでやるのはどうかな。
そのうち、本当にしたいことがわからなくなって生きるのが辛くなり
はしないか心配。抜け殻のような人生。

大学に入ったら、別居したらどうでしょうか。
強引にお父さんから解放してあげる。
遠くの大学に入れるか、大学が決まってから転勤するか。
とっても良いお父さんだったから、お嬢さんはそれに応えてあげたい
って思ったんだと思う。
でも、親から離れないと生きるのが辛くなる…
私も母親に縛られてきて生きるのが辛い。
娘の優しさに居心地よく甘えてると全員が不幸に。
離れるきっかけがほしいですね。

トピ内ID：9809361680

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高熱で…

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あちゃ

2011年11月5日 16:49

高校生の女の子が、高熱出してもお風呂洗いって…

しかも、お風呂に落ちるまで気がつなかかったってかわいそうすぎる

鈍感すぎるし、娘さんが『ごめん、お父さん、今日熱っぽいからお風呂洗いパスさせて』って言えないような家庭って

家庭ですか？家族ですか？

トピ内ID：8996545662

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娘じゃなく息子でも同じようにこき使ってた？

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☁

フィヨルド

2011年11月5日 16:51

素朴な疑問です。
お嬢さんではなく、トピ主さんのお子さんが高１の息子さんだったとしても同じように家事万端やらせて、おばあちゃんの見舞を週に何度も行かせて、週末はトピ主さんの友達の世話までさせてましたか？
トピ主さんはそもそも親としての自覚がなさすぎです。
奥様が亡くなっていない以上、奥様の分を親子で分担せざるをえないのは当然ですが、トピ主さんはすべてお嬢さんに丸投げじゃないですか。
なんで風呂掃除までフラフラの娘がやらなきゃならないんですか？
どうしてトピ主さんはお金を稼ぐだけで済むんですか？
お見舞いの件だって、お嬢さんを迎えに行けるのなら、トピ主さんがそもそも着替えを仕事帰りに届ければいいだけなのに、なぜお嬢さんが毎回行く必要が？
お嬢さんと話をしたって本当のことなんて言いませんよ。
それなのにトピ主さんは「娘は大丈夫と言ってくれました」とかいいように解釈しそうですね。
今までお嬢さんに家事を押し付けていた分、これからしばらくはトピ主さんがすべてやってみては？
お嬢さんと話しあうのはそれからでも遅くありません。

トピ内ID：1023262123

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人それぞれ

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🐱

neko

2011年11月5日 16:57

家庭の事情があると思いますが、完全にトピ主は甘え過ぎ！！

甘え過ぎなのを理解していても甘えている所が多分皆さんの批判に繋がっていると思いますよ。

友人を呼んで料理作らすのは明らかにやり過ぎ甘えている証拠
そんなに飲みたいなら自分でつまみ作って食えやって事でしょ？
あなたの理想に無理やり合せて過ごしているかもしれない娘は幸せだと思いますか？

せめて家事の半分は自分でする、酒のつまみは自分で作る等負担を軽減しないと
娘はどんどんあなたの理想から遠く離れてしまうのでは？

考え直すなら今しかないですよ。この世に一人しかいない父親なんだから
ちゃんと理解してあげないと。。

＞「私はそんな良い子じゃないです」と謙遜していますが、内心喜んでいる筈です。
上記のような勝手な決め付けは一番いけないと思いますよ。

トピ内ID：1344091942

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聞かないで下さい

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💔

あらら

2011年11月5日 17:00

レス読みましたが…。
娘さんに聞くってどういうことですか？

娘さんの性格からして大丈夫っていうに決まってますよ。
あなたはまたそれを真に受けて、娘に妻代わりをさせ続けるんでしょうね。

ここの意見読んでますか？
聞かなくたってあなたがどんどん変わっていけばいいんです。

奥さんが存命だった頃と同じ生活をさせてあげてください。

あなたが父親と母親両方の役割を引き受けて下さい。
今、この先どうなるかの分かれ道にいらっしゃると思いますよ。

生涯娘さんと良い関係でいたいなら、努力してください。

トピ内ID：3183786672

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病院に着替えを持っていくのに社交性は必要ない

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ゆきんこ

2011年11月5日 17:01

ちょっと、違う視点からです。

>母親の入院ですが、同居している私の兄が夫婦共々働きに出ており、

その息子さん、社交性がないというより、もっと困った状態なのでしょう。

それで、

「だったら家の娘にさせるよ～」

って安請け合いなさったのでは？

トピ内ID：1813695573

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自立しろよ～トピ主！

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だめだぁ

2011年11月5日 17:02

「専業」主婦でさえ家事、介護はかなり大変なもの。

娘さんは学生じゃん…。

トピ主！自分の弁当くらい自分で作れ！！！
大人だろう！

トピ主！自分の客ぐらい自分でもてなせ！！！
大人だろう！

トピ主母！忙しい孫娘をコキ使うな！！！

トピ主長男！少しは動け！！！

何なの、この家族…。

全員自立しろ！！！！

トピ内ID：2694879182

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ここのレスは

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😡

プリン太

2011年11月5日 17:05

天国にいる奥様のメッセージも含まれているような気がします。

奥様は今のあなたに伝えたいこと一杯あると思います。

トピ内ID：1809930586

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甘えちゃダメ

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ムーミンママ

2011年11月5日 17:12

あなたは親です。
娘を守って、大事に育てる義務があります。
甘えちゃいけません。

あなたが倒れる位に頑張らなきゃいけません。
娘を倒れさせてどうすんのっ！！

娘さんは将来、何になりたいのでしょうか。
もし大学に進みたいのであれば、何よりも勉強させてあげて下さいよ。

父娘二人暮しは、大変でしょう。お互いに支え合わなきゃやっていけないでしょう。でも、あなたは甘えないで精一杯無理して下さいよ。娘さんは、あなたに甘えられて苦しんでる。
友達と酒飲むなとは言いませんが、そんなヒマあるなら、家事したら？

娘を追い詰めないで！
娘を持つ母親からの切実なお願いです。

甘えたくても、甘えられる親がいない子供は可哀想。あなたが甘えてくるからね。どっちが大人なんだか…

トピ内ID：4242952333

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娘さんの気持ちよくわかります

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🐤

ひまわり

2011年11月5日 17:13

２０年ぐらい前になりますが、私が高校生のとき同居の祖父が寝たきりに
その後同居の祖母が認知証になりました。１０代って人生で一番楽しい
時のはずですよね？でも「家政婦」みたいなことをした毎日でした。
もっと遊びたいのに出かけられない。勉強したいのに早朝から家族の
洗濯をしなきゃならない。私の１０代こんな感じでした。他の友人が
とてもうらやましかったです。みんなきらきらしていて・・・・。
認知証の祖母からは暴言や暴力もありこんな人の世話をしている自分が
とても惨めでした。私だって普通の女の子なのにと夜泣いた日も
あります。高齢者の下の世話は本当に大変です。トピ主さん、１０代の女性
だったら普通の生活をしたいんですよ。わかります？親に気を使うのは
しょうがないとあきらめていても本当は普通に恋をして普通に学生生活を
したいんです。祖父母には悪いけど老人施設に入れるようにあの時父が手配
してくれたらどんなに良かったかと思います。娘さんを解放して下さい。
お願します。

トピ内ID：0545271921

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トピ主さんのレスで怒りがこみ上げてきた

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💢

ありえない

2011年11月5日 17:29

あのね、何「嫌がっているとは思いません」とか言ってんの？！

女子高生がおっさんの飲み会のつまみ作って接待させられてるんですよ。
嫌にきまってるでしょうが！！！
優しい娘さんだから嫌なそぶりはみせないだけですよ。

炊事、洗濯、掃除、弁当作り、風呂掃除、祖母の世話、おっさんの飲み会の世話・・
高校生の娘に全部させるって、どんだけ酷い親なんですか？？

娘さんに気持ち聞いたって、トピ主さんに気を使って本当のことなんて言うわけないっしょ！！！！！

明日から家事全般全てトピ主さんがおやんなさい。
高校生の本業は勉強です。主婦じゃないのよ。

どうも自分はいい父親だと勘違いされているようですが、
最低最悪の父親ですよ！！
娘さんがその状況から逃げ出せないように追い込んでいるじゃないですか。

暴力ふるう親よりもたちが悪すぎる。

このまま娘さんを一生妻がわりに使うのですか？
トピ主さんが改心して娘さんを解放してあげなきゃ一生娘さん独身だな。

かわいそうすぎて涙出ます・・・

トピ内ID：0689976473

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慰めるって・・・？

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🐶

白

2011年11月5日 17:29

トピ主さん、勘違いしているようですが
娘さんが泣いていたのは、ふられたせいではありませんよ？

そのところをはっきりと認識しないと
頓珍漢な対応しかできないと思います。

娘さんは、普通の高校生とは違う自分を
悲しんでいるんですよ。
友人たちが母親に甘えたり、家事をせずに遊んだり
部活にいそしんだり、勉強に励んだり、恋愛を楽しんでいるときに
娘さんは家の家事で時間を取られて
そんな普通の高校生活を楽しめていないのです。

なんで自分だけがこんな目に遭うのだろう・・・

娘さんはそのことが悲しいのです。

でももちろん、お母さんが亡くなってしまったご家庭では
ある程度仕方のないことです。
子供と言えど、協力しないといけません。

でも協力しないといけないのは、トピ主さんも同じです。
トピ主さんは娘に妻の役割を押し付けていますが
トピ主さん自身は母親の役割を果たしているでしょうか？
父親ではなく「母親」の役割です。

娘を気遣い、家事をして勉強などをサポートしたり、
着るもの等、家に不足な物がないかチェックして・・・

もう一度考えてください。母親の役割を娘だけにやらせていませんか？

トピ内ID：5912980329

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正直　胸が悪くなるトピです。

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梨

2011年11月5日 17:33

私も類似トピを読みましたが　はっきり言ってダンさんの方が最悪です。
あちらの父は娘に弟の母でいてくれるように求めていますが、こちらは娘に妻でいてくれる事を望んでいて　より気持ちが悪いです。
ダンさんの思う理想の娘さんは　あなたの為に文句も言わずに家事をする娘なのですか？
それって娘がすることなの？
ダンさんのされている事は虐待です。
子どもじゃ無いのだから自分の面倒くらい自分でみたら？
娘さんに甘えないで下さい。

娘さんは今は高校生で自立は難しいでしょうが、もし娘さんが自立したい。と言い出したら、結婚して家を出て行ったらダンさんはどうされるつもりですか？
まさか一生　面倒を見てくれるとでも思っているのですかね。

娘さんにも理解してくれる叔母や避難できる場所があれば良いのに……。　可愛そう。

トピ内ID：0104692214

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ある意味虐待ね。

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ひどい父親！！

2011年11月5日 17:33

どこまでも自分に甘い勝手な言い訳ばかり。
結局、本当に娘さんを大切には思っていないのね。
自分が楽をしたい。寂しくなりたくない。
人から良い父親と思われたい。
そこに、娘さんの幸せは考慮されていない。

どんなに身勝手な父親でも
まだ子どもである娘さんにはあなたしか
頼れる人はいないから、愛してもらうために
自分を偽ってがんばっているのですよ。
決して、自ら納得してやっているのではない。
いいですか、自分を偽るしかないんです。

甘えたい盛りの娘さんを妻のかわりにして
自分だけ心地良く過ごしている。
自分が寂しくなければ、娘も幸せだと思っているの？
身勝手も大概になさい！
今すぐ娘さんを家事から解放しなさい！

トピ内ID：0609209146

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いい子いい子がいいの？

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言葉だけじゃ

2011年11月5日 17:35

娘さんは自分のやりたいことを相当我慢していらっしゃるようですね。
でもお母さんがいないから、あるいはお父さんに迷惑をかけちゃいけないから、私がやらなくちゃ、文句を言っちゃいけないんだ、ってずっと抑え込んでるうちに自分の気持ちが言えなくなっていたんじゃないですか？

＞＞娘は気の優しい良い子で、私の友人連中にも気に入られています。
傍から見た評価じゃなくて
娘さん自身がどういう思いでいるのかを知る必要があるのではないですか？

＞＞父親として理想的な対応が出来た
と言いながら、まさに
＞＞今は娘に甘えている状況
であり、娘さんの本心を知ろうとしているようには見えません。
娘さんが彼に会えるように何かを仕向けた訳ではありませんよね。
娘さんは貴方に言えないんですよ！
それを汲んで言葉だけじゃなく彼氏に会える状況を作ってあげるのが理想の父親では？

いい子にしていることがいいことなのでしょうか？
ここで反抗してもらってかえってよかったのでは？
このまま娘さんの気持ちに気付かずにいたらいつかもっと大きな歪みとなって現れたかもしれませんから。

トピ内ID：3270653045

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レスします

しおりをつける

味自慢おでん

2011年11月5日 17:45

最新トピ主レス読んだけど、何もわかってない。
批判されてムカついてるだけじゃん。反省なんて欠片もしてない、
自己弁護だけ。

>ただ御意見の中で批判が大層多いようなので、当面は呼びません。

はあ？「小町で批判された」から「当面」は呼ばないのが、大切な
娘さんのことを思ってのトピ主の判断なの？その程度なの。

こんな父親じゃ他所に彼氏作って出てったほうがマシと思われても
仕方ないねえ。娘さんの本心は『家事なんてしたくない』でしょ。

いちいち聞かなくても、察してあげるのが紳士なんだけどね。

トピ内ID：9826038924

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レスします

しおりをつける

カル

2011年11月5日 17:46

ここまで言われても理解しないとは…反省しないとは…。
おまけに、嬉しかったはず？とか。
本当娘に対し愛情ないんだね。

あなた父親失格。あなたの友達も一切呼ぶな!!
あなた自身が娘を苦しめる存在。
無駄に年食っただけ！
娘と奥さんに土下座!!

トピ内ID：1676256061

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娘の気持ちはもう聞いたはず

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まりり

2011年11月5日 17:53

娘はもう言ったでしょ。家事なんかしたくない、遊びたいって。

「いい子ちゃん」でいることを強いたトピ主さん。今までの我慢が爆発して漸く本音を出せた娘に、また「いい子ちゃん」を強いるのですね。
トピ主さんの言う「気持ちの確認」ってそういうことでしょ？

「お父さんもお前にすまないと思っているんだよ」って娘の情に訴えて、あいかわらず家事をしなきゃならない環境に、また引き戻すんですよね？

いい子ちゃんを義務付けられた娘は、父を許すでしょうね。そしてトピ主さんは「これで解決」って思うんでしょ？　娘に家事を強いながら、ね。

トピ内ID：9542103850

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亡くなった奥様が知ったら泣くよ。娘さんが可哀想で。

しおりをつける

😡

自立して！！！

2011年11月5日 17:54

なぜ奥様が亡くなったからって、お子さんが家事をするのが当然なの？

大人と子どもがいて、なぜ全てが子どもの負担になるの？

あなたは、守るべき子どもに
家政婦のように家の仕事させてるだけです。

あなたが、朝起きて出社する前に、
洗濯と掃除をして、お弁当と二人分の朝食を作り、
夜帰ってきてから洗濯物をたたみ、
夕食を作ればいいのです。
そうそう、会社帰りに食材を買い物してくるのを忘れないで下さい。

シングルファーザーで、このくらいやってらっしゃる方
ごまんといますよ？
あなたは自分のやるべき仕事を、娘にやらせてきただけです。

子どもを守るべき親が、子どもに依存してどうするんですか！！！

今すぐ、家事を自分でやってください。
娘さんが可哀想すぎます。

俺には仕事がある、ですか？
娘さんには学業があるんです。

高校生の頃のあなたは毎日どう過ごしていましたか？
その頃のあなたが毎日全ての家事をやらされてたらどうですか？
想像してみてください。

家事は自分でやってください。
娘さんは、いいよ私がやるよって言うでしょう。
その言葉に甘えないで。
あなたは父親なんですから

トピ内ID：6881051114

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施設のほうが幸せかも

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ゾウリムシ

2011年11月5日 17:56

娘さん、トピ主といるより、施設に預けたほうが幸せかもしれないと感じる。

そう思ってしまうほどにあなた、馬鹿親だ。

トピ内ID：3315480265

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いのうえさん

しおりをつける

tyotto

2011年11月5日 18:00

あなたのお友達はそうだったかもしれませんが、このトピ主の娘さんは＞「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」
と言っているのですよ。そしてそれが悪い事だとは決して思いません。

トピ内ID：7660381146

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娘さんにこのトピ見せて・・・

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😡

Tom89

2011年11月5日 18:02

見せた上で、その
「娘の気持ちを確認」してみたら？

呑気なあなたは「こんなの見せて自分が責められているのを見たら傷付くだろう」
なんて思っていそう

コレだけ皆に意見されても、反省の言葉も無く悪びれもなく自分の保身の言葉ばかり
この状況を改善して自分が家事をすればイイだけと皆が口を揃えて言ってるのに
あなたのパソコンにはフィルターでもかかって見えないでしょうか？

娘さんがこのトピを見て
娘さんが「この状況は嫌だ」と叫んで良いんだ、と気付けばいいのに

このトピを立てるようにしたのは、きっとこの状況を改善したいと思った「あの世」の奥さんの導きのように思う。

トピ内ID：0723169811

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いい加減にしなさい

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yareyare

2011年11月5日 18:08

結局あなたはなくなった奥様の代わりをさせているだけでしょ。

僕の思うとおりになる娘ってすごいでしょって友達に吹聴している姿は空恐ろしいもの。

子供というのは親に愛されたいもの。
だからあなたのために一生懸命尽くしてくれています。
でもそれが本当にお嬢さんのためですか?

普段苦労かけているなら、たまには外食するなり
お嬢さんが本当にしたい子をさせてあげるのが感謝の印でしょう。

奥さんがいないのに家のみなんて子供にいいわけないでしょ。

もう少し成長しましょう。

トピ内ID：6831132861

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少数意見ですが。

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へそ曲がり

2011年11月5日 18:12

私なら、週末のおつまみ作りよりも普段の家事負担を減らして欲しいと願います。
理由は、他人のほうが常に笑顔でたくさん誉めてくれるので嬉しいし頑張り甲斐がある上に
翌日が休みなので気持ちにも時間にも余裕があるからです。

平日の家事なんて、どうせ「やって当然」程度にしか思われていません。
文字では感謝しているだの申し訳ないだの書けても、日常生活の流れの中で、常に言葉や態度で示し伝え続けられるはずがありません。

私なら、メリハリが欲しいと思います。
例えば、火・木だけは一切家事をしなくていい。
週末は隔週土曜限定で時間制限ありのおつまみ作り。

そして何より肝心なのが、自分の負担が減った分を父親がきちんと受け持つこと。

娘さんに「気持ちを確認する」のではなく
まず先にあなたが具体的な提案をして下さい。
例えばお父さんが休みの日におかずを作り置きして冷凍保存。これだけでかなり平日が楽になります。
希望を聞くなんて受身の姿勢ではだめですよ。

トピ内ID：6574741478

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うんざり

しおりをつける

🐤

ん？

2011年11月5日 18:14

＞心が痛みました。
そう言っておけば良いと思ってるでしょ。
そうじゃなかったら、そこまで疲れきってるのに帰りは比較的楽だったはずですなんて寝ぼけた言い訳しませんよね。

主はこう思ってはいないはず、こう思っているはずって全部自分の都合の良い思い込みですね。

今はいいけど、一人で生活できるようになったら見放されそうですね。

トピ内ID：0655059235

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泣けます

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きき

2011年11月5日 18:15

大切なお嬢さんを毎週キャバ嬢にさせていたんですね。

高校生の女の子に酔ったオヤジの相手をさせる、ってそういうことです。

児童虐待ではないと憤慨していた方がおりましたが、↑は虐待ではないのですか？

喜んで酔っ払いオヤジの相手をする女子高生っているんですか？

家の商売でなく、自らの商売でもなく、自宅で。

しかも毎週末。父親公認の。

なにか起こっていないことを願うばかりです。

どなたか、信頼できる女性にお嬢さんが相談できるといいんですが・・・

家事は仕方ないと思いますが、これは本当にやりすぎです。

主様、気づいた今が変わる時ですよ。

今ならまだきっと救えます。

トピ内ID：0163113827

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不憫です。

しおりをつける

😑

にこ

2011年11月5日 18:20

レスまで読みましたが娘さんが不憫です。
家事の負担大きすぎます。

私も中学で母を亡くし父子家庭で育ちました。
でも私の父は娘たちの夕飯をちゃんと作ってくれました。
もちろん私達も弁当や土日の夕飯、掃除等は分担してやっていましたよ。
自分のことが出来る父だったからというのもあるかもしれませんが・・。
あと、呑みなんて娘たちが学生の間行ってませんでした（職場の忘年会などは別）。
みんなが卒業するまではと自分のことは後回しでした。

おかげで学生の間は学生らしく、部活や友人と遊んだり普通にすごせました。

娘さんは学生らしい時間がすごせてますか？
きっと彼氏との時間が娘さんが自分らしくホッとできる時間だったのかも。
我慢ばかりして、いい娘であり続けて、いつか体を壊しそうで心配です。

話し合いはきっと色々我慢して言えないこともあるかもしれないので、
それより主さんがやれることをやって行く方がいいのでは？
お風呂洗いなどさほど手間かからないので、夜あがってから主さんが洗えばいいと思います。
翌日お湯はるだけで済みますよ？

トピ内ID：0604318755

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料理以外なら手伝えませんか？

しおりをつける

🐤

ひよこ

2011年11月5日 18:25

お料理は技術も必要でしょうから急に分担・・となっても
難しいかもしれませんが、掃除や洗濯などは分担できるのではないでしょうか？

トピ主さんご自身もお仕事などで忙しいと思いますが
一人暮らしや単身赴任中の男性は1人ですべてこなしているはずなので
やってやれない事はないと思うのです。

娘さんは、今は目の前の事に必死で「私がやるしかない！」と
思っているのかもしれませんが、大人になって、
家事を手伝ってくれる旦那さまと結婚した場合
「あれ？なんであの時うちのお父さんは手伝ってくれなかったんだろう？」と、
心にどす黒い感情が湧きあがって・・・、という事もあるかもしれません。

お惣菜を買ってきたり家政婦さんをやとったりなどの
「お金で解決」でもいいので、少しでも娘さんに「自分の時間」を
増やしてあげられないでしょうか。

二度とは戻れない青春時代。本当に大切なものです。

トピ内ID：2416874431

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「心が痛みました」「不憫です」って？？？

しおりをつける

失笑

2011年11月5日 18:34

自分自身で痛ましい状況に蹴落として置いて、
どの口が言うかな。

家庭の事情で、子供にしわ寄せが行くこと自体は仕方ないけど、
できる限り、子供を気遣い守るのが、親でしょ？

健康な高校生が、
作業中に頭から倒れるって、
ただ事ではない。
一瞬意識を失っていたのでしょう。

食器洗い機、乾燥機、自動掃除機などで買えるものがあれば購入。
弁当は買う。祖母の面倒などは、兄夫婦甥にも負担させ、分担する。
土日は、娘さんを解放する。
夜は早く寝られるよう配慮。

毎土の飲み会は止めるそうだけど、
友人関係も見直せば？
独身時代なら兎も角、
毎週土曜に特定の人間の家に集まって、
遅くまで呑む？
あなた自身が友人に軽んじられているか、
友人達が揃いも揃って馬鹿なのか、どちらかだね。

それ位の年頃の女の子にとって、
父親以外の大人の男って、怖いですよ。
しかも、御酒入っているし。

トピ内ID：5519985051

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いくつか質問します

しおりをつける

４９歳

2011年11月5日 18:36

１土曜飲み会は奥様生前からか、奥様は飲み会を歓迎していたか
２飲み会に中学生を使っていたか
３高校受験勉強時のフォロー及び家事は誰が請け負っていたか
４未成年者の飲み会接客をどう考えるか
５中学時から、勉強部活などはできていたか
６子供に聞かなければ今の異常事態を考えられないのはなぜか
７一人親しかいない今、子供が本音を話すと思うのか
８家事をしないと体たらくの烙印を押されそうでも本音を言うと思うか
９お母様は同居家族に嫌われてるとは考えられないか
１０夜遅いと言うが、同時帰宅の子供に家事が出来て主にできないのは何故か
１１、慰めよりも主自身の反省が必要とは思わないのか
１２、慰れられればこのまま現状維持？

とりあえず、こんなところでお願いします
子供小学生まで専業で中学以降からは９時～１１時帰宅あり２か月休みないのもありなバリバリ兼業ですが家事してますよ
主が家事を”子供だけ”に押しつけて、”その子供１人にだけ”年よりの世話を押し付ける、親としてのその考え方が理解できないのでお願いしまっす

返答次第では「ダンちゃん」って呼んじゃうぞ～

トピ内ID：5946631174

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理想の娘…

しおりをつける

今はオバサン

2011年11月5日 18:39

大人にとって理想の娘でいることは、娘さんを不幸にします。大変良いお嬢様ですが、人間の成長には段階があり、高校生の娘さんくらいなら少々親に逆らったりすることも精神的自立につながったりします。
高校生に時間があるなどと言うのはあまりに酷。進路をどう考えているのでしょう。良い子のお嬢様は家庭のこと周囲のことを気にして、自分の将来の夢などみないようにしているのではありませんか？
何でも娘の気持ちを聞いてから、なんて言ってたら、娘さんは父親が望む答えを知っていますから一生自分の幸せを考えられなくなりますよ。
父親として娘の幸せを望むなら、家事を娘にさせない努力をしてください。

トピ内ID：6785620667

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横ですいのうえ様

しおりをつける

微糖

2011年11月5日 18:40

そのご友人の気持ちはとても理解できます

もしかするとトピ主の娘さんも同じお気持ちかもしれません
家族ですから

当然母親が居ない家庭になれば、なにがしかの家事分担を子供が受けるのはアリです

そうで無くても、ある程度の家事を子供に分担する事もあるでしょう

しかしメインで動くのは親です
確かに高校生にもなれば、女の子ですし出来る事も多いでしょう
娘さんは自発的にしているのかも

でもこのトピ主の書き込みからは子供の気持ちに胡座をかく父親にしか見えないのです

自分が出来る事ですら、娘に甘えている
しなくて良いと子供を労い、強硬に止めさせる事をしないと、優しい娘は何もかも家事を担おうとするでしょう

娘さんはいずれ結婚等で自立していきますよ
その時トピ主は何も出来ない父親

親の目標は子供を社会に独り立ちさせる事です
家族愛は結構ですが、その時娘さんは悩むのでは？
大丈夫と言うだけは言うトピ主かもしれませんが、現実自分の理想像を娘に投影した発言など、言葉とは別に独りぼっちになる父親として、また娘に依存しそうです

親としての自覚をもっと持って頂きたいが為の、皆さんのレスだと思います

トピ内ID：9360463651

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世間知らず！

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⚡

あああ

2011年11月5日 18:53

あなたは一体どんな育てられ方をして、どんな１０代を送ったんでしょう。

娘さんにとって、父親だけしかいないだけでも大変不憫な事なのに、こんな甘ったれた世間知らずなトッチャン坊やが父親だなんて、本当に可哀相。

出来た娘なばかりに娘さん苦労させられて。
奥様が素晴らしい方だったのでしょうが、トピ主を甘やかした事だけは大失敗でしたね。

あなたの母親も、さすがあなたの母ですね。
好き嫌いだかなんだか知りませんが、幼稚なクソババア。

片道一時間の距離を孫娘に通わせて何も考えないのか、呆れました。

娘さんが気の毒。

トピ内ID：4484773343

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いのうえさんそれは違いますよ

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匿名

2011年11月5日 18:56

トピ主さんの文と、皆さんの文章をよく読んで下さい。レスした方達は家事をさせてるから虐待だと言ってる訳じゃありません。毎日の家事プラス毎週末の友人を招いての酒盛りに対応させ、入院した別居の祖母の病院へ１時間も掛けて週２、３回も行かせてる。立派な大人の子供達がいるのに、孫に全部押し付けて恥じない人達ですよ？これじゃ娘さんは一体いつ息をつく暇があるのでしょうね。案の定娘さんは、疲れて体調崩したみたいだし。（私も経験ありますが病院へ看病に行くのは疲労します）家事をさせてるだけなら、こんなに批判されません。特に問題だと思うのは、皆さんも言ってる土曜ごとの飲み会ですよ。安く飲みたい友人達に娘を誉められて、深く考えもせず悦に入ってる父親に怒ってるんです。奥さんいる家なら不可能だと、皆さん解ってらっしゃいますからね。１６歳の女の子に、毎週末酔っ払いの中年男の世話をさせて恥じない父親に、拒否反応が出るのは当然の事です。子供を持つ良識ある人ならその位の気持ちになりますよ。トピ主とそのご友人達に、恥を知れと言いたい。

トピ内ID：9230931274

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父親に褒められると嬉しいと思います

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微糖

2011年11月5日 18:56

家事をしたり、つまみを作ったりするのは父親に愛されたいからです

褒められ父親の為になりたいと娘さんは思っているのです

しかし、あなたは甘えてはいけないのです

そんなに頑張らなくても、家事をさぼっても、お前は私の可愛い娘なんだから

と、伝えなければならないのです

日常の家事分担はある程度仕方ないですが、もっとご自分に厳しくして下さい

娘から家事を奪って、ご自分でなさって下さい

不憫と言うなら父親として、娘を見て下さい

貴方の理想の娘でなくても、娘にはかわりないのですから

トピ内ID：9360463651

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家事だけなら虐待とは思いませんが、

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霞

2011年11月5日 19:00

友人との遊び飲みの接待や、親の介護までさせるのは虐待でしょう。

親が遊ぶために、娘を休日まで働かせて娘は遊ぶ暇がない。
これは虐待ではないですか？

飲み会の準備なんて家事じゃありません。
しかも毎週なんて、娘さんを休ませてあげようと思わないのでしょうか。
平日毎日家事を任せっきりで悪いなと思わないのでしょうか。

平日頑張ってくれてる分、土日はお父さんが家事をするから自由に時間を使いなさいとなぜ言えない？
土曜日毎週友人を呼んで、平日毎日家事をしている娘さんに準備をさせるなんて虐待でしかありません。
何故、飲み会やめて病院に行かない。
何故、週に何度も病院にいかせてその上週末飲み会の準備をさせる。

主婦でも毎週なんて怒りますよ。

それをまだ高校生の娘さんにさせるなんて。
休日まで働かせるなんて。

そんな父親ぞっとします。

トピ内ID：7255458721

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責任転換してはいけない

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ろみ

2011年11月5日 19:02

あのねえ、トピック主さん、

あなたがやっているのは、立派な精神的暴力ですよ。暴力みたいにみえないだけ、たちが悪いです。

娘さんは優しいから、お父さんが「どう思っているの」と聞いてきたら、「大丈夫、あまりたいしたこともしていないし」とか言うに決まっています。

で、それ聞いたら、トピック主さん、「娘の了解を取り付けて、飲み会しています」と言うんでしょう？

「娘の気持ち」を悪用しています。

父親としての責任はどこに行ったのですか？

トピ内ID：4922707150

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不憫、心が痛い、どうやって慰めようか←部外者の感想ですね

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KOKOU

2011年11月5日 19:05

主さんの一番の問題点は、娘さんがやっていることを
「娘さんがやって当然」「娘さんがうまくこなすことを応援するのが父親の役目」だと思っていることです。
不憫だ、心が痛い、どうやって慰めればいいか。それは、部外者の感想です。
やるべきことをやっていない父親の言っていいことではありません。

あなた問題の当事者なんです。原因は、自分にあることに気付いてください。
亡くなった奥さまのせいにするのはやめてください。
娘さんに、あなたがやるべきことも押し付けていることを、早く気付いてください。

分かりますか。おなたは勤労者である前に、父親なんです。「親」の仕事をしてください。
娘さんは高校生であり、娘です。「娘」として頑張らないといけない家庭の事情はありますが
「高校生」の部分を奪いすぎていませんか。
奪っているのは、あなたです。亡くなった奥さまではありません。

トピ内ID：7777052586

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思いこみうどんさんのような思考回路なんだろね。

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☀

toshi

2011年11月5日 19:07

女なんだから家事できて花嫁修業になって娘にも得、とかね。

思いこみうどんさん、男の子に将来働く時に役立つからと家の為に朝から晩まで熱を出して倒れるほど働かせたら、将来の為ではなく単なる虐待です。

あのね、これは虐待なんですよ。わかってますか？　トピ主さん。

気持ちを聞く必要はありません。大嫌いな上司がいてどう思うかと聞かれて大嫌いだと正直に言えますか？自分の立場や保身を考えて言えないはずです。
娘さんも同じです。親によく思われたい、父の為に頑張りたい、おばあちゃんを見捨てられない、そういう思いも少なからずあって、限界以上にがんばっているんです。嫌じゃないんじゃない。「嫌と言えない」んです。

大丈夫だよ、とか言われてそのまま信じる馬鹿親！！！！

子供が、高校生が、家事したいわけないでしょ。子供のころ家事したかったんですか？　トピ主さん。あなたの周りに自由時間もなくなるほど家事がしたい高校生がいるんですか？

家事なんかいやだ、遊びたい。

これが本音です。なんと言おうと。

いいかげん目を覚ませ！！！！

トピ内ID：9764296458

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なぐさめより家事軽減

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ぴよ

2011年11月5日 19:09

＞娘をどうやって慰めてやったらいいですか。
＞娘が不憫で仕方なかったです。
＞心が痛みました。

だけどやらせるんですよね？

不憫で心が痛むから、自分がしよう！をいう気はさらさら無いんですね。
そこが不思議だわ。

友達に、大雨の中、パンを買いにパシらせておいて、「かわいそう、そんなに濡れて、かぜひくよ、明日も気をつけて行ってね。」
と言ってるようなものだわー。それを真剣に心配顔で言ってるんだもの、こわいわー。

平日の家事の全体量を減らしたらどうでしょう？
お風呂掃除なんて週１でも死にません。お湯を抜く前と張る前にシャワーでざっと流したらいいんです。ご飯（米）も３日分炊いて小分け冷凍しとけばいいんです。平日に１回はおでんやカレーにして次の日も同じものを食べたらいいんです。
そりゃあ、すこし嫌でしょうが、がまんしましょう。自分が仕事から帰ってきて作ることを思ったらましですし。
娘さんはやさしいコだから「そんなのいいよ」って言うかもしれませんが父親としてビシっと「いや、これからはこうするって決めたんだ！」って言ってあげましょうよ。

トピ内ID：2958133913

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無知。

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りんくる

2011年11月5日 19:12

あのねえ、トピ主さん。
殴る蹴るしてなくたって成立する「虐待」ってあるのヨ。
高熱出して風呂に落ちる、
こき使ってそこまで体調崩していることに気付かないって、
親としてどうなんですか。恥ずかしい。

それからね、しばらく呼ばないことにしたらしいけど、
酒の入ったオッサンって、本当に恐怖なんですよ。
「まさか自分の友人がそんな事するはずない」と思うでしょうけど
セクハラされていたって不思議はない。
（60過ぎてたって、酔えば何するか分からないんだから）

娘さんの気持ちを聞いて
「ううん、私が悪かったの。
お父さんも毎日働いているんだし、大変だものね・・・」
なんて言ってくれたとしても、
「そっか～、じゃあ家事は今までどおりよろしくな！」
なんて言わないようにね。
いい歳の大人なんだから、自分のことくらい自分でしなさいね。

念のため、名探偵コ○ンに出てくる蘭ちゃん、
父子家庭で父がだらしないですが、
あれは作り話だから
グレもせず部活もしながら「も～、お父さんったら」で済んでいるんですよ？

娘さんが健全な大人になれるか心配です。

トピ内ID：7605421354

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確認ですか

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あやの

2011年11月5日 19:24

どのように確認するのですか？
娘さんが爆発した時に発した言葉が本音ですよ。
次の日に謝ってきたのは、もう愛してもらえないかもと不安になったからです。

トピ主さまは無意識に娘さんをコントロールしています。
ご自身の理想的な娘像を押し付け、そうならないと愛せないよと仰っているのと同じです。
「条件付きの愛」ですね。

毎日のようにそんなコントロールをされた人間が、今更確認したところで、本音を言うと思いますか？
お願いですからありのままの娘さんを愛してあげて欲しいです。

16歳なら我が儘の一つや二つ言う時期ですよ。
娘さんは我が儘言ったことないのでは？
そんな娘さんに甘え過ぎているのしょう。
早く気が付いて下さいね。

トピ内ID：3255507943

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娘の立場から回答いたします(怒)

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😠

ばんびぃな

2011年11月5日 19:28

あなた最低(怒)
そりゃあ娘さんが激昂するのは当然でしょうよ。

私があなたの娘なら、喧嘩になって家出して絶縁しますよ。
娘にばかり負担を強いるような人間とは、誰だって一緒にいたくありませんもの。

娘さんは、あなた専属のお手伝いさんさんではありません。

週末に自宅へ友人を集めて遅くまで飲み会してはホステス役を無意識のうちに強いらせてしまって『高校生らしくない振る舞い』をさせてるあなたに『高校生らしい交際を』と言う資格はありません。

あなたねぇ、今まで娘さんがしてきた家事を少しでも手分けしてやってきましたか？娘さんのかいがいしさに甘えて、家事のいっさいは娘さんがしてくれて当たり前だと思ってきた部分はありませんでしたか？

もしそうならば何であなたが手伝わないのよ？

女だから家事を全部して当たり前じゃないのよ(怒)

娘さんとはいえ、娘さんには娘さんの人生があるの。まだまだ遊びたい学びたい盛りなんです。
恋人との甘い時間をもっともっと楽しみたくて、身を引き裂かれる思いだったんですよ！

それをぶち壊して悲しませたのは、トピ主さん…あなたです。

トピ内ID：7636126742

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お友達は友達じゃない！

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シュー

2011年11月5日 19:30

主様の友達は友達なんかじゃない！主様はむしろその人達にいいように使われてるだけ。常識的に考えて、毎週一般家庭で家飲みなんてばかげてる。どれだけ居酒屋代ケチりたいの？しかも父子家庭に。本当に友達なら娘さんにわるいと思って遠慮するだろうし、対等な関係を保つ為に何回に一回は自宅を提供するでしょう。それなのに毎週毎週へらへら飲みにきて、負担は全部娘さん行きですか。どんだけ図々しいオヤジどもなんだか。

そりゃあその人達は楽でいいでしょうねぇ。うるさく言う奥さんはいない、ちょっとほめれば女子高生をホステスがわりにできて、外で飲むより安くつく。

ためしにたまには××さんの家で飲まないかと持ち掛けてみたら？多分「うちは妻がそう言うの好きじゃなくて」とか「子供達が来客嫌がるから」とかはぐらかされるのがオチでしょうね。

普通どんな御宅だろうと、毎週他人を招いて家飲みは非常識も甚だしいです。それに気付かない主様も間抜けだけど、まるで人の不幸(奥様がいらっしゃらない)をこれさいわいに呑んだくれてる自称お友達には不快感しか感じません。3回に1回くらいは誰か他の人の家、後1回くらいは居酒屋に行きなさいよ。

トピ内ID：4740438480

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いい考え

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🐧

薫子

2011年11月5日 19:39

思いつきました。

このトピックを娘さんに読んでもらいましょう。
大筋お嬢さんの代弁になりますから・・・。

それでも気を遣って「私は今まで通りで大丈夫」なんて言われたら、喜ばないで心配して下さい。
かなり心は病んでいるように思います。

父親なら娘が可愛くありませんか？
そんなこまねずみのように働かせて可哀想だとは思わないのでしょうか？

あなたに少しでも反省があって悪いと思ったのでしたら、
●土曜日の飲み会は金輪際無し。
誰かが文句を言ったら、毎週そのお友達の家でやりましょう。奥さんの反応が見ものですけどね。
●お弁当は貴方が作る。
●風呂掃除、ゴミ出し、土日、祝日、その他の休み（夏期休暇、冬期休暇）の買い出し、料理は貴方の担当。

まさか「えーー」なんて思ってませんよね。
これをお嬢さんはやっているんですから。

奥様が亡くなって自分だけ今までのままなんて、父親としてあり得ません。
父親としての義務を怠っています。
暴力だけが虐待ではないですよ。

とにかくお嬢さんを今の状況から解放しないと、とんでもないことになりますよ。

トピ内ID：4194738559

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孫に祖母の世話をさせるな

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😠

akireta

2011年11月5日 19:44

自分の親の面倒くらい自分たちでみなさいな。

「同居している私の兄が夫婦共働き」・・・ハア？だから？
あなたもだけど、伯父・伯母も甘ったれだね。

暴力振るわなけりゃ虐待してないとでも？可哀想にお手伝いさんみたいに皆からいい様に使われて・・・ありえない。

家で酒盛り？冗談じゃない！年頃の娘がいるのに、酔った大人の男がたむろってるなんてありえません。40歳代の酔った男なら、高校生の娘をいかがわしい目で見ないとも限らない。

もっと父親としての自覚をもちなさい！！

あなたは娘の青春を奪っています。
大学に行ったら、早々に彼女を実家から出して開放してやりなさい。

それと、あなたの兄ともきっちり話しをつけること。
今後、母親に何かあっても娘（孫）の手を期待するのは止めて欲しい。
自分も頑張るから、そちら夫婦も頑張って時間をつくって欲しいといいましょう。

娘と、自分の性別に甘えないこと！

優しい娘は本心なんか言いませんよ。
でも、いまのまんまじゃ～大人になってから娘に捨てられますね、確実に。

トピ内ID：2074971212

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かわいそうすぎる

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熊猫

2011年11月5日 19:52

レスを2つ読みましたが本当に反省していないのですね。
当面は呼ばないとか・・・
バカとしてか思えません。

高校生の一番楽しい時期をこんな父親のおかげで台無しに
されている娘がかわいそうすぎます。

いますぐ家政婦感覚を改めなさい。
そして貴方が父親らしいことをしなさい。

このバカ親!!
貴方がいないほうが彼女は幸せです。

トピ内ID：8994743800

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最低

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😠

はるか

2011年11月5日 19:59

もし天国というものがあって奥さんに会える時がきたら…
間違いなく張り飛ばされますね。
私なら張り飛ばす、そして地獄の鬼へ引き渡しますね。
それくらいの事をしている自覚ありますか？
父親と一応名乗る貴方は。

トピ内ID：4202260377

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横ですが　いのうえさん

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梨

2011年11月5日 20:01

お友達の境遇と　こちらのトピ主の娘さんの境遇は全く違います。
お友達は自発的な行為でしょうが　こちらのトピ主は娘さんの優しさに甘えるだけ甘えて　やって貰うのが当然とばかりに家事を強要しているのです。

いのうえさんのレスの２にあったような配慮があれば　娘さんも最初から手がつけられなくなるほど激昂することは無かったでしょうね。
このトピ主は理想の娘像なんだからやるのは当然とばかりに娘さんへの配慮は一切していないのです。

また　こちらのトピ主は自分が家にいるにも関わらず　学校と自分の親の介護で疲れた娘に更に風呂掃除までさせる。
娘には自由な時間が一切無いのに自分は土曜日に友人を家に招いて楽しみ　つまみまで作らせる。

このトピ主は奥様が亡くなっても　奥様がやっていた家事を全て娘に押しつけて　ご自身は何も変わらない生活を送っています。

私は娘さんは高校生のキャパを越えるほどの負担を背負い込まされていて　トピ主は自分がその負担のいくらかでも担う気も改善する気もないのですから　虐待だと思います。
いのうえさんがこの境遇に立たされたとしたら耐えられると言うことなのでしょうか？

トピ内ID：0104692214

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確認しますだ～～（怒）

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💢

もこもこ

2011年11月5日 20:06

まだそんな世迷言を言うか
貴方を思って、貴方の理想の娘の返事しかしない事くらい分からないの？
本当に心底腹がたつ、こんな怒りがこみ上げてくるトピ久しぶりだわ
それでも貴方はホントに父親なの？
暴力だけがＤＶじゃないのよ！
飲み会は他でやりなさい、今後一切娘さんにつまみえを作らせるなんて止めなさい！
大人の飲み方だ～酔っ払いを好きな高校生なんて居ないし、高校生につまみを作らせ、付き合わせる男の何処が大人なの？
ちゃんとした大人なら、子供にそんな事させないわ！
娘さんは、皆さんが言うように貴方の家政婦でも、奥さんでもないんだぞ！
これまでの事を誠心誠意、心から謝罪しなさい！
娘さんは泣いて訴えたんですよ！そこまでまだ高校生の娘を追い詰めてるんですよ、親の貴方が！
貴方が前に居たら、私は確実に殴ってます、それもボコボコにね
ホントに貴方に、「腸が煮えかれる」思いです

トピ内ID：8672756733

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娘は家政婦でもホステスじゃないから！！

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😡

しろうさ。

2011年11月5日 20:25

あなたにとって本当に都合のいい娘ですよね。
何でも言う事を聞くし、手伝いどころか主婦業までこなしてる。

食事の支度からお風呂の準備、果てはあなたの母親の世話どころかあなたの酔っ払いの同まで！

何が節度のある付き合いだか。
自分がやってる事はなんなの。

酒の席に娘を置いて、つまみの世話をさせる！？
気分悪いわ。

風呂の準備や掃除くらい出来ないの！？

酒飲む余裕があるんだったら、食事くらい作れるんじゃないの！？
何が褒められてるから悪い気はしない、だか。

何が娘がいる人はうちの子のようになって欲しいと言われる、だか。

そりゃそうでしょうよ。
ちゃんとした抗議一つせず、ろくでなしの父親の言いなりなんですから。
自分の意思もろくになく、人形の様にハイハイ言う事聞くだけですもの。

ろくでなしのクセにプライドだけは高いオッサンには相当都合のいいイキモノでしょうよ。

酒の席に未成年を同席させるのって、虐待ですよ。
いい年したおっさんが、娘を守らないでどうすんの。
よっぱらってる時に娘に何かあったらどうするの？

トピ内ID：0091250464

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家呑み禁止

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😑

みく

2011年11月5日 20:31

ここまで言われているんだから家で禁止にすべきです。
「当分やりません」じゃなくて、今後禁止です。
いいかげんわかりなさいよ。鈍感な父親だね。

娘さん大学進学か就職と同時に家を出るでしょうね。
そのほうが楽ですもの。

トピ内ID：5846383014

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いのうえさんへ

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悠里

2011年11月5日 20:33

そのご友人とはまったく状況が違います。風呂掃除しなから倒れるほどの負担をかけ、また、泣いて訴えるほどの事があったのに、まだ、理想の娘に戻ってほしいなどと言っているのですよ。父子で助け合いながら生活しているのではなく、仕事を言い訳にお嬢さんにどっぷり寄りかかっているのです。そのさいたるものが土曜日の飲み会でしょう。

トピ内ID：3674735180

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欠けてしまった“母親”の役

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ゆう

2011年11月5日 20:33

全～部、お嬢さんがかぶったんですね。
そしてあなたはそれまで通り父親役だけ。

二人分の役目をこなしてる、まだ高校生のお嬢さんに、
あなたはいつまで甘えるつもりですか？
よそのお宅の高校生を見てみなさい。
勉強、部活、遊び、交際、そんなもんですよ。
私も学生のうちは…と遊ばせてもらいました。

お嬢さん、お気の毒ですね。
あなたは親として何をしてあげられるとお考えですか？

現在私は医療の現場でフルタイムで働き、家事育児ほぼ私がやってます。
男並みに働き、妻であり、母であり、何役もこなしてます。
毎日ヘトヘトですが、風呂掃除中に頭からうっかり湯船に落ちるほどではありません。

お嬢さんが可哀想で涙が出ます。
高校生らしい暮らしをさせてあげて下さい、お願いします。

あなたみたいに状況無視で、自分の役だけであとは知らん顔な人、
本気で軽蔑します。

トピ内ID：9257649033

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みんな散々言ってるけどさ。

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ちづか

2011年11月5日 20:35

虐待同然だよ。
娘さんと同じ事あなたがやってみなよ。

自覚がないのが怖いよ。

理想の娘像って現実の娘さんを見てる？

トピ内ID：4083003999

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トピ主から見たら娘じゃなくてお手伝いさん扱い

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⛄

momoji

2011年11月5日 20:39

サッサと子離れしてくださいよ
洗濯や掃除や炊事、今時の独身男子は普通にやってますよ
お手伝いさん扱い今までしていて、謝るだけで終わりだと思っているでしょ？
毒父親は小町で謝罪の書き込みしても本当に心の底から思ってる？な人が多いんですよね

娘さん、毒父親と暫く離れた方がよさそうですね

トピ内ID：8445877011

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はぁ～？

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サワ

2011年11月5日 20:44

なんなんでしょう、このトピ主。

奥様が亡くなられても自分の生活一切変わってないんじゃないでしょうか？
随分と使い勝手の良い娘さんに仕立てあげましたね(失礼ですがそうとしか見えない)。
奥様がいた頃から、な～んにもしない・できないダメ親父だったのがよ～く分かります。

体調崩しても「父親に言っても無駄」なのが分かっているから何も言わないんでしょうね。

暴力振るってない？
そんなの当たり前。
でもトピ主は暴力とは違う方法で娘さんを傷付けてますよ。

早く気付けよ！！

トピ内ID：9073154085

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トピ主さんは本当何をやっているんですか？

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ごとー

2011年11月5日 20:46

熱でフラフラの娘さんの異常に気付かず風呂掃除をさせるってまともな父親のすることじゃないですよ。
心が痛むだとか不憫だとか、何他人事みたいなことを言ってるんですか。
娘さんが不憫なのは全部想像力の欠如したトピ主さんの所為ですよ！
それに何ですか「大人の呑み方をする連中」って？
毎週毎週夜遅くまで人様の家に押し掛け、未成年におさんどんをさせて何とも思わない人達がトピ主さん
の仰る「大人の呑み方をする」人達なんですか？
高校生だってもうちょっと思慮分別がありますよ。
当面じゃなくて今後一切呼ばない位にしないと娘さん本当に参ってしまいますよ。

トピ内ID：8056703300

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勘違い

しおりをつける

🎶

にゃんこ

2011年11月5日 20:47

私も死別です。
娘さんがかわいそうで…つい出てきました。
配偶者が亡くなったすべての足りない生活を娘さん一人で、補ってる感じですね。
それは、大多数を父親であるあなたが背負うべきです。
手助けをすることが、娘さんのすることですよね。
母親を喪った娘さんを助けるべきあなたが、情けないです。

トピ内ID：2089894990

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育児放棄だよね。

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😠

Ruri

2011年11月5日 20:48

父親がいる娘の立場から。
いー加減にしろや。
娘を倒れるまでこき使って、よく父親を名乗れるもんだ。親らしい事は何一つせず、手弁当まで子どもに作らせて。
いいかい？あんたのしてる事は立派な育児放棄だって、いつか娘さんがわかる時が来るよ。
娘さんが社会人になって独立したいと言う時、結婚したいという時、あんたが重荷にならないといいけどね。

トピ内ID：7714987636

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「お父さん、私は大丈夫」と言わせたいからですよね

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💋

唄お

2011年11月5日 20:51

娘さんが本当の気持ちを言えないかもしれないから、「大丈夫だよ」と本人が言うかもしれないから。娘さんのせいにできますからね。

専業主婦なみ。しかも逆らえない親。離婚できない負担。自分は未成年。
掃除、洗濯、弁当、祖母の介助、週末は接待。しかも、後で「自分でできるって言っただろ」と言われる。可哀想。

でも、父親、可哀想だと思ってないからね。この娘さんどうやって自分の人生を切り開いていけるのだろう。一生縛り付けられるのだろうか。

トピ内ID：8460238643

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高校生の娘さんに父親のお弁当まで作らせているんですか？

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aki

2011年11月5日 20:51

最低ですね。

お祖母さんにとっては実子にあたるあなたやあなたのご兄弟は仕事を
言い訳にして責任逃れし、高校生の孫に週２、３日病院通いをさせた？？

親としても人としても最低ですね。

トピ内ID：0676441945

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ありがとうございます

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nil

2011年11月5日 20:54

あなたのおかげで私の父がどれだけ素晴らしいか再確認出来ました。
これから更に感謝をしようと思います。

せいぜい娘さんに捨てられないよう気をつけて下さいませ。
私も５年ほど前に母を亡くしましたが、父は私と家事を折半です。
有難いことです本当に。
もともと料理好きなので、料理はほぼ任せています（買い物も大好きだし）
が、食器や洗濯など、あまり力仕事ではないものは私です。
我が家の諸事情は省かせて頂きますが、あなたのような親でなくて良かった。
仕事も特殊ですからさぞ大変だと思っています。
だからたまに飲みに行って朝方帰って来ようが文句なんて言いません。
むしろ楽しんで欲しいと思います。

娘さんを壊したいならどうぞそのままお好きなように。
毎週土曜に集まって娘自慢？
冗談じゃない。最低ですよあなた。
もっと自覚しなさいよ！！

トピ内ID：0928991995

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レスします。

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🙂

小桃

2011年11月5日 21:04

娘さんがやっと気持ちを吐き出したのに、これ以上何を娘に聞くの？

＞家の事なんかしたくない

これが娘さんの本心です。
でも、この父親なら娘にこれからも主婦役を強要するんでしょうね。
娘の気持ちを確認するという方法で。
娘さんが断らない事を分かっていて聞くんでしょうね。

それと家呑みの準備を娘にさせるなんてもっての他です。
父親として娘を危険に曝してどうするのですか。
自分の友にそんな不埒な奴は居ないと？
大人の飲み方が出来る人間ばかりだと？
大人の飲み方が出来る人間は飲まない家族の手は煩わせないし、子供に酒宴の準備はさせません。

トピ内ID：7970428133

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丁稚奉公

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ぽこぽこちゃん

2011年11月5日 21:05

あなたの娘さん、丁稚奉公してる昔の娘。
あなたの家政婦。

あなたは、毒親。

悔い改めよ。

トピ内ID：7431943784

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「娘よ、ごめん」のトピをざっと読みましたけど

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💢

河童

2011年11月5日 21:17

あちらのお父さんは怒涛の非難レスを、これが娘の怒りとしっかり受け止め、真摯に自分を振り返り
娘の気持ちと向き合って自分が変わろうと決意し、謝罪して娘の心を動かしているじゃないですか！？

解ります？ちゃんと人の意見を聞き入れる心の柔らかさと、娘を思う親心と、決めたら動く行動力と。
貴方には感じないものばかりですが?

ご自分で気づいてるのかどうか…
貴方が考えているのは娘の気持ちや将来より、目先の自分の都合優先だし。
娘のために何ができているのかと何度問われても答えられないのはつまり
家事なんか何もやってないって事では?
加えて、これだけ同じ事を言われ，娘の叫びをその耳で聞いているにもかかわらず
「娘の気持ちを確かめてみます」という生ぬるさだし（呆）

親に捨てられたら、まだ自力で生きていけない１６歳は
「大丈夫、私が頑張る」と言うしかないんですよ?
そしたら？また娘にご飯も酒の肴も作ってもらうんですか?

あちらのトピのパパさんのほうがはるかにマシなんですよ?
歪んだ【理想の娘】自慢より、娘に自慢される父親になる事こそ親の愛ではないんですか？

トピ内ID：7531648943

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娘が安心して嫁に行けるように

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茶色

2011年11月5日 21:29

今から、全ての家事を娘に教わってください。

そして全部自分ひとりで出来るようになってください。

いつか自分で全部しないといけないんですよ？

トピ内ID：6685021340

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オッサン…

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まい

2011年11月5日 21:44

娘さんに青春を謳歌させてあげて！
あんたの奥さんやお手伝いさんちゃうねん。
全部あなたのために行動して言動も気を使ってるねん。

確かに良い娘さんですよ
やけど…甘えるなやオッサン！！

自分の飯くらい自分で作れ！！
風呂掃除くらいお前がやれ！娘が体調悪いにも関わらず頑張ってて、しかもそれに気付かない親父…

有り得ないわ…

反省しろ！

トピ内ID：2055265025

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ベテラン主婦でも

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ハナマキ

2011年11月5日 21:49

家事ってものすごく大変なんですよ…
次から次へと終わりが無く家ではリラックスできません。
まさに「専業」と言われるだけのことはあります。
私は働いてた方がマシだと思いました。

娘さんを泣かせてかわいそうな事をしたと反省なさっているなら、今からあなたが全部やって下さい。
無理だったら家政婦を雇って下さい。
それが親です。

トピ内ID：2395132770

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冷静に想像してみてください

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はて

2011年11月5日 22:07

貴方の職場で働くこういう女性を想像してみてください。

死別のシングルマザー。常勤職ですから結構仕事も遅くなります。ちゃんと稼いで一家を支えています.えらいでしょ。

家事は一切炊事洗濯風呂の掃除も娘にさせています。自分の弁当も子供が作ってくれて自分は何一つしない、だって仕事があって時間は無いから仕方ない。

その娘さんのお婆ちゃんが入院したんだからその世話も週3回してね。私はしないけど迎えには行ってあげる。助かるでしょ？

そして週末はお友達を自宅で集めてその娘さんにまたつまみを作らせて宴会よ。その中には酔った男性も混ざっていたりして。大丈夫、いつものメンバーだから。あ、子供を参加なんかさせないわ当たり前でしょ。

この女性について、　あなたは素晴らしい!と思います？？
お前女だろ、少しはやれよって思いませんか？　貴方に対して同じ事を皆が思ってお出でです。

トピ内ID：5152464861

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私もです。

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たか

2011年11月5日 22:19

今は中年のオバサンですが、私も高校生の時家の事をしていました。
でも完璧に家の事なんかしてません

花の高校生なのに毎日家事ばかりじゃ可哀想すぎます。
娘さんは、奥さんの代わりじゃありませんよ

父親のトピ主さんは、少しでも家事を協力していますか？

トピ内ID：9140305332

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父子家庭ですが

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さくら

2011年11月5日 22:31

私の家は最近父子家庭になりました

主さんと違って私の父は家事もしてますよ、仕事から帰ってきて疲れているのに洗濯の取り込み夕食の支度と後片付け…そして翌日の食事の仕込み
夜遅くまで家事をしてます
そして土日は家の掃除
もちろん妹と弟もお手伝いしているみたいですが（私は大学とバイトで帰るのが遅いので免除されてます）

そんな父ですが自分が家事をするのは当たり前だと言ってます、母親がいないからといって苦労はかけれないいやむしろ母親がいないぶんしっかり自分が子供達を守ってやりたいと

窮屈に感じることもあって決して不満がないとは言い切れない家庭ですがこのトピを見てなんて私は恵まれてるんだろうと思いました
トピ主さんは帰りが遅いから家事が出来ないと言い訳してますがじゃあ土日はなにをされてるんですか？

トピ内ID：0330567996

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鈍感にも程がある

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おぱた

2011年11月5日 22:34

ここまで鈍感な人も珍しいと思います。
娘さんがどれだけ我慢に我慢を重ねているか、ちょっとは想像できないんですか？親族一同よく似てますね。鈍感で面倒くさがりで、文句を言い辛い立場にある高校生の娘さんにババを引かせて平気な根性の持ち主なんですね。

＞おでこに手を添えるとかなりの熱があり
そこまでこき使うなんて何を考えているのですか？

＞大人の呑み方をする連中ばかり
大人の呑み方をする人間が思春期のお嬢さんのいる家に毎週行きませんよ。そんな非常識なマネはしないものです。
ましてやそのお嬢さんに酒の相手などさせません。娘にホステスまがいの事をさせて置くなんて親としても最低だし、そういう状況が平気なトピ主仲間もどうかしています。

＞そんなに嫌がってるとは思いません
嫌だと思っても言うに言えないんですよ！いい子故に我慢してしまうんです！嫌だと言ったら父親が悲しむから我慢してしまうんです！
気持ちを確認なんかしてもムダです！

トピ内ID：9704470997

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私は、かるく虐待しているかも…と感じます。

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のんべ

2011年11月5日 22:47

風呂とトイレの掃除、家じゅうの掃除機かけはトピ主がやりなさい。玄関掃除とゴミ捨ても。

飲むときは外で飲みなさい。家で飲むなっ

扶養家族は娘さんおひとりなのでしょう？
でしたら、パートのお手伝いさんに来てもらえますよね？
買物・夕食の支度・トピ主さんがやらないなら掃除全般をやってもらいましょうよ。

娘に甘えるなっ

トピ内ID：4663087097

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そのままの娘さんを認めてあげてください。

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浮雲

2011年11月5日 22:51

理想の娘像を押し付けないで下さい。
お嬢さん、もともと素直な、いい子なんだと思います。
でも、いい子だね。なんて、
他人から褒められて嬉しいって、小学生くらいまでです。

本当はしたくないことをして、
いい子だねって褒められたって、全然違うって思います。
必要なのは、そのままの自分を認めてもらえることです。

私事ですが、
私の父はワンマンで、私が自分の思いどおり（理想どおり）にならないと不機嫌になる人でした。
私は、本当の自分を表現することの術が分からないままに
だんだん表向きの自分と、本当の自分の差が大きくなっていきました。
外で疲れているのに、家にも帰りたくなくなっていきました。
そのうち、
帰ろうを思うと、今度は息が苦しくなってしまい、
友達のところに、泊まらせてもらうこともありました。
いつも、自分の居場所がないように感じていました。
　
お嬢さんが、今にも壊れてしまいそうで、心配なんです。
皆さんもおっしゃってますが、お嬢さんの負担が大きいです。
もう、休ませてあげてください。

トピ内ID：7077270720

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思い込みうどんさん

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🐱

Ruri

2011年11月5日 22:59

私はこの娘さんの成れの果てのような友人がいます。
十代で母親入院、父親は家事をせず、友人は母親の身の回りの世話をしながら、父親のために家事をしてました。たまに私と会っても、小一時間、お茶に出られれば良いほうでした。理由は父親に食事を作るため。父親はゲームをして家で待ってたそうです。
彼氏も時々いましたが、上記の理由で一緒にいられる時間がないという理由で別れる事もしばしば。
すごく家庭的です。家事完璧です。お母さんがその後亡くなられ、今、彼女は彼氏がいても、父親に結婚は反対されて、全力で依存されている状態です。
このトピ主の娘さんのように、父親に十代を家事で捧げた彼女は、娘さんの成れの果てのような気がします。
どう思われましたか？

トピ内ID：7714987636

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あなたは最悪な父親

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😠

母

2011年11月5日 23:06

私の姪も母親を小さい頃に病気で亡くし、父親に育てられています
現在高校３年生です
学校生活・部活・彼氏との付き合いに高校生活を謳歌しています
姪の父親は一人っ子の姪が他の子と変わらない人生を歩んでほしいと、私から見ると若干甘いとは思えるものの精一杯姪の為に頑張っています
やはり母親がいない分、家事などの負担はどうしても姪にかかってしまいますが、父親は少しでも軽減して姪を普通の子達と同じ環境におく努力を惜しみません
仕事も忙しいですし役職にもついていますが、両立する努力も惜しみません
私も両親（姪の祖父母）もそれには協力を惜しみません
あなたは、お嬢さんが【立派に育ってる】姿が自慢なだけの傲慢な父親にしか思いません
立派に育っているのはお嬢さんの努力です
本来お母さんに相談したい色々なこと等、我慢して生きて来ているはずです
集まりのつまみを高校生のお嬢さんに作らせて満足してる父親なぞ最低ではなく最悪です
皆さんお嬢さんを誉めてもあなたを誉めているのではないことに気づいていますか？
お嬢さんに青春は一度しかありません

トピ内ID：5231475434

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あなたに腹立つ資格はない

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おいおい

2011年11月5日 23:06

もし妻の立場でも、娘さんへしたことを強要されたら離婚したくなります。
下手に親子で娘さんは逃げられなくてかわいそう。

トピ内ID：9720510385

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質問です。

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せら

2011年11月5日 23:08

体調が悪そうな娘にも気づかず、お風呂掃除までさせたんですねぇ……。
倒れるほどなら、見た感じで「何かおかしい」と気づきそうなもんですが。

トピ主さんに質問です。

今までのレスの中で、毎日の料理（夕食、お昼のお弁当）は娘さんが担当なんですよね？
おそらくお風呂掃除も娘さん。

他の日常の家事は誰がやるんですか？

・朝食の用意＆後片付け
・夕飯の後片付け
・掃除
・洗濯
・庭の手入れ（庭があるなら）
・日用品の買い物

トピ主さんは、どの程度の家事をされるのでしょう？
担当を教えてください。

トピ内ID：8843980604

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感覚が麻痺してる

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manbou

2011年11月5日 23:14

ダンよ

高校生の娘につまみを作らせて、それを
大人が集まって食うのか？
しかも毎週？
それって普通のことなのかね。
なんか、その感覚おかしくないか？
お前は娘さんに妻の代わりをさせようと
してるのか？

かわいそうに。俺の娘にはそんなこと
絶対にさせないが・・・・・・。

よくできた娘さんじゃないか。
出来る範囲のことはしっかりとやってくれて、
それでも限界に来たらグレたりせずに
面と向かってＳＯＳを出してくれる。

いいか。将来、娘さんを家に縛り付けるなよ。
娘さんには素晴らしい未来があり、これから
何にでもなれる可能性持っている。

彼女が悲しむようなことはさせるな。
あとはお前が我慢すれば済むことだ。

トピ内ID：9393339978

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素晴らしいお嬢さんですね♪

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💋

理想のキャバ嬢

2011年11月5日 23:15

父親は

これまでの、土曜日飲み会のホステスとしての給料を払うべきです。

毎日の<家政婦>としてのお嬢さんの労働に対しても賃金をはらうべきです。

そのお金で<夏休み留学>とかされると、お嬢さんもリフレッシュ出来るのではないでしょうか？

「留学の資金ぐらい父が払うよ！」って言えたら“理想の父”の一丁上がり♪

トピ内ID：9835000471

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お嬢さんにはお父さんしかいないから

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😠

ゆん

2011年11月5日 23:26

だからお父さんに嫌われないように気を張り詰めて毎日生活してるんでしょう！

どうしてわかってあげられないの？

大人な飲み方をする人達だっておっさんはおっさんです…

トピ内ID：1138192601

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再びレスするけどごめんね。

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娘さんの気持ちわかる

2011年11月5日 23:27

うんとね・・・。

＜私の家に集まり呑むことについては、常に娘を居させているわけではないですし、試験期間中などは他所に行きます。
確かに高尚な話をしてはいませんが、大人の呑み方をする連中ばかりなので、そんなに嫌がってるとは思いません。

・・・とありますが、
大人の呑み方ができても
娘さんを居させてなくとも
トピ主さんにとってその方々は仲良しさんでしょう？

同じ捕らえ方をして
娘さんと同じ心の背の高さになって考えてみると
やっぱり娘さんだって同じようにしたいんじゃないのかなぁっていうところです。

お父さんは毎週、楽しんでるのに
どうして私は？って。
来られるトピ主さんの友達を嫌がってはいなくとも
そういう時間がうらやましいんだと思います。

内輪で飲む時間も楽しいの分かりますが
娘さんともっといっぱい素で話す時間を作って欲しいです。

トピ内ID：8775383256

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２度目です

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ヘムレン

2011年11月5日 23:28

二回もレスを書きたくなるトピは初めてです。
むしろ他の、トピ主さんが典型的な困ったチャンのトピの方が、その人がどんどん、周りから疎遠にされていたりして、納得がいくものが多いです。

娘さんの場合、お優しい娘さんのようですから、お父さんをないがしろにできないでしょう。だからこそ、娘さんが不憫で、胸が痛くなります。

どうか、娘さんに
「いい子にしていなければ、お父さんに愛されない」などと思わせないであげてください。子供を「いい子だから、○○してくれるから愛しい」なんて思っていませんか？

彼氏とデートしても、たまにお父さんのお弁当を作り忘れても、おやじの飲み会のつまみを作ってくれなくても、娘さんを愛してあげて。

親からもらう愛情が条件付だなんて悲しすぎます。的外れなレスばかりのトピ主さんに、皆さんの書き込みの言葉が届きますように。

トピ内ID：4048997307

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娘に妻と母の役割を押しつけている父親ですね

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みき

2011年11月5日 23:28

娘の気持ちを確認するって(笑)

トピ主さんの都合のいいように育てられ、他の価値観をまだ知らない娘さんですから、きっとトピ主さんの都合のいい答えを言ってくれるでしょうよ。
で、それを聞いたトピ主さんは、「ぼくのママに聞いたけど、いやじゃないって。なーんだ、これからも甘え続けよーっと♪」

あれ？あなたの娘の話でしたっけ？いやいや、そんなわけないですよね。娘が意識を失うほど体調を崩しているのに気付かない親なんて、さすがにいないでしょうからね。
家事丸投げで週末ホステスみたいなこともさせるようなひどい父親がいるとは思いたくありませんし。

「熱が出て辛い」とすら子供が言えない親子なんて、理想どころか典型的な機能不全家族ですよ。理想の娘どころか都合のいい娘としか思えませんが、さてあなたは理想の父親だと胸をはって言えますか？

子供らしく育っていない娘さんが、美しく健全に育つとはとても思えません。今は抑えつけられているため歪みが表面していないだけです。結婚などの選択のときに問題が表面化したら恐ろしい…。

トピ内ID：5408398758

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土曜の飲み会はやめなよ

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ふきのとう

2011年11月5日 23:31

土曜日の自宅での飲み会はもう金輪際止めなさいよ。
何人かの人が書いているように、娘さんに被害が及んでからじゃあ遅いよ。

それにだいたい何でトピ主さんの自宅だけなわけ？
普通、こういった飲み会って持ち回りじゃないの？
その点、トピ主さんの友人たちは配慮無さすぎ。
遠慮というものを知らないのかしら？

トピ主さんが心から悪いと思うなら、娘さんの負担を軽くする事を考えなさいよ。

それからお兄さんに言って、甥にも手伝わせなさいよ。
トピ主、自分の兄弟にそれくらい言えないの？情けないよ。

どなたかが引き合いに出しているトピに憤る立場じゃないよ。
あのトピでは、リアルな世界で心配してトピ主に忠告する人がいるし、
微力ながらでも娘さんをフォローしてくれようとする人がいる。
叔母さんという、娘さんの気持ちの逃げ場がある。

だけどトピ主の娘さんには、フォローしてくれる人も
気持ちの逃げ場もない。この事をよく考えて。
娘さんを潰してしまわないように。
あなたの「理想の娘」とは「何でも言う事を聞くロボット」としか思えない。

トピ内ID：0756627926

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あんた、娘が熱出すまで気づかなかったのか！

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ぎゅう

2011年11月5日 23:39

　娘が不憫だとか慰めたいとか、きれいごと言う割り（しかも何の価値もないきれいごと）に、娘が熱出して体調悪いことすら気づかないんだな。顔色からして普段とは違うだろうに。これじゃ、普段から娘の顔色すら見ていない、と断定されても仕方ないぞ。
　その状態で水仕事+力仕事の風呂掃除って、まじ死んじまうぞ。もっと自分が父親であること、父親の役割が何たるかを自覚してくれ。それが無理でも自分が娘を殺しかけたことだけは自覚してくれ。そこから考えないと問題解決は永遠に無理だ。むしろ悪化するばかりとだけ言っておく。

トピ内ID：1418062046

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ダメな大人

しおりをつける

バカだね

2011年11月5日 23:55

まず娘さんに何を謝るかわかります？
そこわかってないから頓珍漢なレスするんですよね。

トピ内ID：3220055494

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たぶん

しおりをつける

🐤

もふもふ

2011年11月6日 00:09

このトピ主、これだけ批判されても理解できないと思う。

娘の心を思ってるつもりのようだけど、娘の幸せ＝家事からの解放だとは
ぜったいに認めようとしない人だよ。
娘も納得してると思いこもうと必死だから。
このトピ主は、なんといって娘に家事を続ける気にさせたらよいでしょうか？って
小町の皆に聞きたい訳。

家事から解放させる、なんて全く考えてないのがわかるよね。
虐待といわれても、認めないよ。この人は。

トピ内ID：6350344156

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あなたが娘さんにしてあげてることって何？

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🐤

ロロノア

2011年11月6日 00:28

たぶんあなたは娘さんを養うために仕事をしているわけではなく
好きで仕事をしてると思う。
お嬢さんは、自分の時間を削ってあなたの身内の世話、というより
尻拭いをしてる。

あなたが父親として、娘さんに何をしているのか教えてください。

家事をすることは悪いことではないけれど
親ならば青春時代の時間を削らせていることを申し訳なく思い
感謝するのではないでしょうか。
娘が笑ってすごせるほうが大事だと思いませんか？

トピ内ID：3657229675

...本文を表示

虐待という意見がありますが

しおりをつける

綾

2011年11月6日 00:37

児童虐待の一つにネグレクトというものがあります。
ネグレクトとは、親が子供の養育を怠ること、です。
児童虐待の児童とは、法的には十八歳未満の子供を指します。
中高生は幼い子供でないから良いのだ等と思いませんように。

トピ内ID：4629703373

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あなた

しおりをつける

😠

まぁ

2011年11月6日 00:46

今まだ40代なのに娘さんに面倒みてもらってるってことは、これから何十年も死ぬまで面倒みさせるんでしょうね。

娘さんに心が痛みますって、本気で言ってます？嘘でしょ。ただ、自分に都合のいい娘でいて欲しいだけでしょ。

トピ内ID：2720207344

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情けない

しおりをつける

はつ

2011年11月6日 01:00

トピ主様は高校時代どのような生活を送ってましたか？
今の娘さんの高校生活と比べてあげてみて下さい。
男だから女だからとか、良い子・悪い子とかは関係ないです。娘さんにも今しか出来ない事が沢山あるんですよ！

皆さんのレスをちゃんと読んでますか？
娘さんに聞くのではなく、トピ主様が娘さんの事を考えてあげればいいだけです。トピ主様が変わればいいんです。
親として子供の幸せを一番に考えてあげられませんか？
トピ主様の甘えた考えに怒りが込み上げてきました。
同年代の子供を持つ親として許せません。
子供にとって貴重な今しかない時間を親の世話で奪うなんて、親失格です！父親だからなんて言い訳しないで下さいね。
一刻も早く娘さんの負担を軽くしてあげて下さい。

トピ内ID：8909108600

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何言ってるの？

しおりをつける

😨

ぼんかれ

2011年11月6日 01:03

笑顔を取り戻す？

家事その他から解放してあげなさい

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが

貴方がやりなさい、ホストは貴方でしょ？
貴方の個人的な集まりでしょ？
娘さんに甘えるのもいい加減にしなさい

社会人としていっぱしなんでしょうけど、親としてどうなの？
よく考えた方がいいですよ

トピ内ID：8544865655

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妻でもやだよ！

しおりをつける

ジュニス

2011年11月6日 01:15

週一オヤジどもが飲みにあつまる家なんて！

つまみ用意させるなんて、何様たち？自分ちの奥さんはしてくれない愛想してくれる君の娘ほめたたえて何してんの？？？？

奥さんなくなったんだから、奥さんの代わりは自分がしなさい！

てめえのパンツは自分で洗って、親の世話はお前がしろ！

人に自慢してる理想の娘は、泣いてるんだよ！！！

壊れる寸前！！！

＞娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。

父子家庭で週一我が家で飲み会して、酔っぱらいにいい娘自慢、本人は泣いてる…

娘さんキャバクラいったほうがいいと判断するかもね～～

トピ内ID：5765712672

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お互いの人生を大切に

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kokoa

2011年11月6日 01:25

何だか私の主人とその娘のようです。お嬢さんは今、自立に向けて一番大切なときで、お父さんを大事に思う気持ちと、離れていかねばならない現実とで、気持ちが不安定になると思います。　父親としては、目を離さず、でも彼女のしたいことを優先してあげて良いと思います、お嬢さんがとてもしっかりしているようですので。　トピ主さんは、自分の食事やお風呂など、自分でやるようにしないとだめです、主さんも自立しないと、お嬢さんの負担になるばかりでしょう。　自分の将来のことも考えて、娘さんがひとり立ちしたあとも頼らずに生きていけることを見せないと、娘さんが可哀相です。ちなみに、私と主人は彼が４０歳のときに再婚しましたが、彼の娘がちょうど１５歳で自立しだしたときで、さまざまな葛藤がありましたが、今はみんな幸せになっています。　主さんとお嬢さんにも幸せな日が訪れますように。

トピ内ID：2751029513

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犠牲にしないで

しおりをつける

新米母

2011年11月6日 01:27

私も娘がいる新米の母ですが、、、

失礼ながら、どうして子供に親の犠牲を押し付けるんですか？？？
もう少し頑張れますよね？
土曜日にわざわざ友人を連れてきて、家事の負担を増やしてるだなんて信じられません。
あなたは楽しいでしょう、娘さんも自慢できて嬉しいでしょう。
でも娘さんの息抜きはいつですか？？

だいたい、休みの日くらい家事をしたらどうですか？
楽しみに費やすお金があったら、家事サービスを頼んで、娘さんに自由な時間をプレゼントしてあげたらどうですか？？
お弁当なんて作らせないで、コンビニで買ったっていいじゃないですか。。

どうして子供の気持ちを考えてあげないんだろう。
なんでわかんないんだろう。
娘さんはあなたのことを思って、たくさん辛いことを我慢しているのに。。
悲しくなりました。

トピ内ID：4819950800

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３年間も娘に守られてきたんですね？

しおりをつける

💢

涙のち怒り心頭

2011年11月6日 01:30

親って、子を守り育てるものだと思ってました。
娘に３年も自分の生活を守ってもらい？
毎週呑み友達を呼んで娘に奉仕させ？
もう嫌だと泣く娘の前に立ち尽くすのみで、娘のために何も行動できない父親でも【親】を名乗るんですね？

正直に教えてくれますか?
帰りが遅くて平日はできないとしても、土日にやっておける家事がいくらでもあるはずですが。
まさかとは思いますが、中一からの３年間、娘に丸投げだったんですか？

母上の入院時、遠い病院へ行ってくれたとか。
帰りは主様が車で迎えに行ったから楽だったはずって…
そうして貴方が病院まで行けるのになぜ、学業と家事で忙しい娘さんに
わざわざ、着替えを届けるためだけに行かせる必要があったんですか?
たまになら解るけど週２～３回?
湯船に倒れこむほど疲れ果てるって尋常ではないよね？
そこまで娘をこき使っておいて？親の貴方は風呂場すら洗おうと思わずに？
＞心が痛みました…なんでいつも口先だけなの？
あげく
＞これからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います
こんな馬鹿親父のどこに親の愛情を感じろと…？

トピ内ID：7531648943

...本文を表示

私は

しおりをつける

月見草

2011年11月6日 02:05

高校一年生の時に母を病気で亡くしました。一人娘です。父は単身赴任経験もあった為、多少料理もできましたが、娘の立場からすると男親に毎日台所に立たせる訳にはいかないと思い、できる範囲の家事をしようと思ってました。でも父から言われた事は「今しかない学生生活なんだから、バイトするもよし、友達と遊ぶもよし、自分のお弁当作りと洗濯、お休みの日にお掃除手伝ってくれたらいいよ」でした。そのおかげで充実した青春時代を送れた事にただただ感謝です。トピ主さんももぉ少し娘さんの「今」を考えてあげて下さい。

トピ内ID：2726114978

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そんなにおかしな事でしょうか？

しおりをつける

夢

2011年11月6日 02:14

中学から年子の妹弟を３人で暮らしながら、家事全般やり、週末夏休み連休などは電車で２時間の実家（旅館）の手伝いをし続け育ちました。

親は放置でしたよ？

もちろん遊ぶ暇などありませんでした。

私の故郷の同級生はみんなそうでしたよ？

中学卒業したら、街にアパート借りて、一人暮らしか兄弟暮らし、もしくは、寮のある高校に進学です。

彼氏さんが若過ぎて家庭の事情が分からなかっただけでは？

お子様なんですよ

トピ内ID：5868214224

...本文を表示

だってだってだって

しおりをつける

💢

ダメ親父～

2011年11月6日 02:17

このまま今と同じように無神経で身勝手で独りよがりな行動し続けて
トピ主にとって便利な"自慢の娘像"とやらを押し付けてたら
娘さんは自分で稼げるようになったらトピ主と縁切りしてくだろうね
娘に寄生するトピ主は重荷でしかないもの

帰りは比較的楽だったはず…？
楽で浴槽に落っこちるほどフラフラになるような高熱をだすもんか！！！

娘の人生振り回して将来を食い潰すようなマネやめてやれ
彼氏に振られたのだって、トピ主が娘に家事押し付けすぎて
娘の時間奪い取ったことが遠因だろうが。

よく娘を責めようなんて恥ずかしげもなく出来たものだ
語り口はソフトだが、トピ主の行動は虐待に近いと自覚するべき

トピ内ID：0669411349

...本文を表示

娘さんの置かれた環境を変える気はないのですか？

しおりをつける

🐱

招福猫

2011年11月6日 02:35

二度目のレスです。なぜ皆さんがトピ主に腹を立てているのか、全然わかってませんね？
「不憫だ」とか「胸が痛む」とか、娘さんの置かれた環境を可哀そうがっているだけで、
トピ主さんが「仕方が無い」と満足してるからですよ。
違うとおっしゃるなら、言葉でなく行動を起こさなきゃ。

皆さんが色々提案しているのに、トピ主さんは自分の負担が増えることは何もしない。
自宅飲み会をやめたとしても、お楽しみが少し減る程度の話ですよね。
状況を改善してあげないのに、ただ言葉や慰め（プレゼントなどでしょうか）だけで、
娘さんが気持ちを変えて、今まで通りご自分の都合のいいように振舞ってくれればいい。
「自分は娘を可哀そうに思っている」ということを免罪符にしてますよね。

Tom89さんのおっしゃるように、このトピを娘さんに見せるべきです。
娘さんは「こういうことが嫌だ」とはっきり言う言葉を知らないかもしれない。
ここを読めば、嫌だという思いを言葉にしてもいいんだと分かるはずです。
トピ主さんには都合が悪いでしょうけど。
娘さんの心の声を封じ込めてる間は、トピ主さんは暴力をふるう親と同列ですよ。

トピ内ID：0425916692

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父親の役割は？子を守る父親の役割は？？

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😡

ぇえ！？

2011年11月6日 02:39

まさか、仕事しかしてないんですか！？

心が痛むなら、あなたが家事しなさい。
娘は妻じゃない。家政婦でもない。
娘がおじさん連中に褒められてきっと喜んでるって！？
なんて自分に都合のいい想像（怒）
父親のくせに、たった一人の親のくせに！！！自分の負担軽すぎですよ

娘さん泣いたでしょ！？家事したくないって（怒）！！！
それが現実ですよ！！娘の負担があまりにも大きすぎます。

娘は１時間かけて病院に通ってたのに、車で帰宅だけ乗せたって比較的楽、なはずないでしょ（怒）馬鹿だなぁ。その甘い想像が娘を傷つけ続けてるとなぜ解らないんだろう。なんて自分に都合のいい想像だろう。

あなたは言い訳ばかりで家事したくないくせに、ダメな息子をしつけるのが面倒くさいくせに、『娘を心配するいい父親』ぶる意見が異常に腹立ちます。

息子にも強制的に家事をさせてください。
あなたも家事をしなさい。睡眠時間休憩時間削ってでも！！
皆均等に家事しましょう！！へたくそでも！！！

父親であるあなたの一日のタイムスケジュールが知りたいです。
娘はヘトヘトでも父親のあなたは休憩時間しっかり毎日あるんでしょうね。

トピ内ID：1555191622

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トピ主に質問！

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💢

なぁんふぁあ

2011年11月6日 03:06

１）あなたのやっている家事をおしえて下さい。

２）自分は娘に甘えている認識はこのトピ立ち上げるまでありましたか？

週末の家飲み会に弁当まで作ってもらっているなんて、甘えるにもほどがあります！

トピ内ID：2947134092

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父親さん。

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REI

2011年11月6日 03:16

娘の気持ちを確認する前に。

自分の娘に、コンパニオンやスナックのママがするような仕事をさせて恥ずかしくないんですか。
自分の娘に、キャバ嬢させる父親が、どこにいるんですか。
あなたのしていることは、そういうことです。

気持ちを確認する必要は、ありません。
あなた方が、外で集まればいいだけの話。
しばらくも何も、二度と家に呼ばないでください。

いい歳した男に、自分の娘がお酌をするところを見て、何を満足してるんだか。
気持ち悪い男ですね、あなた。
認識が甘いにもほどがあります。
その友人達が、いつ豹変するか、わかったもんじゃない。

笑顔を取り戻したいなら、普通の高校生をさせることです。
毎週、家でコンパニオンさせられてる高校生、普通だと思いますか。

ほんとに……何をやってるの？
そして、何を娘さんにさせてるか、わかってるの？

トピ内ID：4365722896

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まずは…。

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ちび

2011年11月6日 03:16

娘さんの立場になって全てを考えてみてください。娘さんを上っ面だけでなく本気で愛しているのなら。

娘さんはやさしく、人を思いやる事ができる方だと思います。

だから簡単に嫌な事を嫌とは言わないでしょう。

あなたがもっと察してください。敏感になってください。

自分で出きる事は自分でしましょう。

いつか娘さんがあなたの前から居なくなる前に。

トピ内ID：3993595353

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妻でも

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バナナブレッド

2011年11月6日 04:02

夫の友達が毎週家に押しかけて、
酒を呑んでるなんて、絶対イヤです。

その度にツマミを用意したりだなんて、
煩わしいだけです

楽しい酒、大人の酒、なんて
呑んでる本人達は綺麗事を言いますが、
所詮酒は酒。
酔っ払いは酔っ払い。
呑まない人間には、全く楽しくないし、
うっとうしいだけです。

妻でさえ、やりたくない毎週の酒宴のもてなし。

酔っ払い達に
妻のように扱っている高校生の娘を同席させて、
｢いい子だねぇ～｣なんて言わせてるなんて、
親がすることじゃないし、
気持ち悪いです

トピ内ID：9984020412

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圧倒的に欠けているもの

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だんだん

2011年11月6日 04:57

トピ主に欠けているのは、「確認」ではなく、

　・娘に背負わせる必要のない苦労をかけている
　・娘が娘自身の人生を全うする邪魔をしている

という、トピ主の「認識」です。

別トピを挙げて、「自分はこんなにひどくない」と仰られていますが、
レスしているみなさんは「程度」がどうこうと言っているのではありません。
トピ主が娘にしなくてもいい苦労をさせ、人生を邪魔しているという事実に対して怒っているのです。
認識がないままに娘さんに確認したところで、娘さんが青春を謳歌したいと言おうものなら、
「誰が養っていると思っているんだ！親のいうことが聞けないなら出て行け！」と怒鳴って終わらせるのが関の山。

自分が娘に対してどれほどひどい事をしているかを認識してください。
程度ではないのです、事実なのです。

トピ内ID：9844575127

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可哀そうだな

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そふぃあ

2011年11月6日 05:23

内心喜んでいるはず・・ですか。

いえいえ、むしろ「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」が
言いたくても言えなかった、娘さんの本音だと思いますよ？
謝りの手紙が入ってたという事で、「つい言ってしまった、本音じゃなかった」ってことに
脳内変換されていないか、とても心配です。

今までそうやって、理想の娘役、妻役を強いてきたのでしょう。
いい子でいないと、と自分のキャパを超えるまで頑張った娘さんがとても不憫です。

お願いですから、今からでも普通の子供らしい事をさせてあげてください。
主さんも御苦労なされたのでしょうが、文章拝見するに
娘さんの学生生活のほうが、ないがしろにされてきた感が否めません。

不憫とご自身でもおっしゃいますが、その状況に追いやったのはトピ主さんだと思いますよ・・

トピ内ID：7945085075

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本当かなあ・・・

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れい

2011年11月6日 06:22

母がなくなり、高校時代は最低限ながら家事をしていました。

まずわたしは、父親であるトピ主さんの観察眼をあまり信用していません。
家庭での男親のお粗末さは身にしみてよくわかっているからです。
女の子の心理など、ほとんど何もわかっていないと思って期待していません。

> 娘と一緒に過ごす時間が短い事が彼には不満だった

というのも、若い男の子の言うことにしてはキレイすぎてあやしいものです。
娘さんはお父さん向けにそういう言葉を使ったのではないかと思います。
土曜日に夜遅くまでデートをしてべたべたできないのがいやだから。
なかなかＨさせないから。
いい子すぎて、発想が世帯じみていて（お母さんみたいで）息が詰まるから。
実際はそんなところじゃないでしょうか。

十代の男の子に娘さんの家庭の事情ごと尊重しろというのも難しい話です。よほど大人でなければ無理。
とはいえ、若くても年寄りでも、男女のつきあいでは、どちらかが別れを言い出したら終わりです。納得するかしないかなんて関係ありません。
娘さんにとっていい経験になったでしょう。

トピ内ID：7815436068

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私も母親です

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なんちゃって

2011年11月6日 06:29

なんてしょうもない父親。貴方父親でしょ？
娘を妻の代わりにしてませんか？
子供は産まれた時から別人格です。
貴方の所有物じゃない。
娘の優しさに甘え、娘に良い子であることを強要してますね。
今貴方が変わらないと、いつか絶縁されるかも。
今の貴方はまさに毒親です

トピ内ID：3063227946

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気づいたんですが・・・

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きき

2011年11月6日 06:49

家の客が自宅のトイレを使うって、普通でも神経ぴりぴりしますけど、

酔っぱらいオヤジが毎週使う自宅のトイレ掃除って・・・

想像しただけで辛すぎます。。。

若い頃、居酒屋バイトしたことありますが、男性トイレの汚さといったらなかったです。

自宅トイレであれを毎週やらせているんですか？

主さま、ここの批判レスに嫌気がさしていると思いますが、元女子高生の言葉にも耳を傾けてください。

お嬢さんは高校1年生。まだまだ高校生活はあります。

人生で一番輝いている時です。

出来る限り良い思い出を作らせてあげてください。

土日は、平日分のありがとうを込めて自由にしてあげてください。

これが実の父親にできる娘への労わりです。

トピ内ID：0163113827

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娘さん、潰れますよ

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💢

おばさんは怒るよ

2011年11月6日 06:53

レスされている皆さんも、週末の接待などのことがメインで
余り触れておられる方がいらっしゃらないので私が突っ込みますが、

娘さん、既に過労でボロボロだと思いますよ。

＞風呂掃除をしながら水を張った湯船に頭から落ちてしまい、ずぶ濡れに
なってしまいました。おでこに手を添えるとかなりの熱があり

そんな状態になってまで、家事をしなきゃと自分を酷使する娘を見て、
自分から娘の生活環境を根本から変えてやらなければと思えない父親など、
親である資格なんかありません。

しかも大学生のお兄さんがいるとのこと。

娘さん、父だけじゃなくお兄さんの世話もしているのでは？

貴方は働いて家族のためにお金を運んでいるのかもしれませんが、
その貴方より娘さんはずっと働きづめです。

朝早く起きて家族のお弁当や朝ごはんのしたく、家事もこなして
電車か自転車かバスかは知りませんが、遅刻しないように通学して
学校で勉強や運動、部活、イベント行事。
授業が終われば急いで帰宅して掃除洗濯、夕飯の買い物、ご飯作り。
お風呂の準備もして、翌日の朝の準備もして、それからやっと自分の勉強？

鬼ですね、貴方。

トピ内ID：0830192537

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虐待、通報レベル。

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桜

2011年11月6日 07:09

背筋が寒くなりました。
母親の気持ちになり泣けてきました。

当分じゃなく、飲みの世話をやめさせて下さいって言ってるの！
子どもにやらせる親がどこにいるの！
飲み屋のおかみじゃないんだから！

掃除してて水風呂に頭から落ちてずぶ濡れ・・・・熱があった。
心が痛んだ！？

じゃなんでやめさせないの？
自分でやりなさいよ。

これは立派な虐待。
あなたの存在がわかったら、警察や児童相談所や学校に必ず通報します！

トピ内ID：2308122191

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聞いても「貴方の望みの答え」を返すかもね。

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もう無理だろ

2011年11月6日 07:24

そういう子に、なっちゃってる可能性高そうですが？

「条件つきの愛情」に慣れた子はそうです。
貴方の理想なんて、とっくに向こうには気づかれている。
そう振る舞っているから、上手くいっている事もわかってる。

彼女は、良い子であろうとするでしょう。
それを自分の本音だとすり替えるでしょう。
自我より、貴方との間の空気を大事にせざるを得ず
不満を尋ねられるだけでプレッシャーになりかねない。

それが、娘を妻がわりに甘え（男児であれば、母親が夫がわりに
する事ですが）虚の大人になる事を強要する事の弊害です。
大人の自我に折られ続ける子供の姿です。

そして貴方は、やっぱり理想の娘だったと
回答を得る事で、娘に責任を転嫁できて一安心かな。

認めなさいよ。本当には不憫なんて思ってないと。
妻が死んだのが不幸、可哀想なのは自分。
自分が可哀想な分の負担を、娘にかけるのは
「仕方ない」んだとしか思ってないって。

でなくば「理想の娘として」なんて得手勝手な台詞が
出てくるわけがありません。

貴方がすべき事は、貴方が考えて貴方が自主的に
立つ事なんですけどね。どこまでも甘えるのね。

トピ内ID：2185719769

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トピ主です

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ダントピ主

2011年11月6日 07:48

御意見ありがとうございます。

でも妻を亡くした当初は、家事全般は私がやっていたんですよ。
娘には不自由はさせない、俺が必ず幸せにしてやる、と頑張っていました。
しかし気負い過ぎたのが良くなかったんですかね。
仕事のストレスも重なり、段々娘に辛くあたったりして。

一時期、娘を育てられなくなり、兄夫婦に預かってもらっていました。
私の母親からすれば、同性の可愛い孫が傍に居てくれて、甘えてくれる。
優しいし、気がきくし、娘は申し分のない存在だったと思います。
随分と可愛がってもらったんですが、それが義姉には面白くなかったんでしょう、
虐められて私の元に帰ってきました。
本人から直接聞いたわけではありませんが。

それからですかね、家事をしてくれるようになったのは。
「家ではゆっくりと休んでね、お父さん」と言ってくれて。
まあ、それに甘えてしまっているんですね。

うん、毒親ですよ。
それは間違いのない事です。

トピ内ID：5894992917

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トピ主のコメント(3件)全て見る

こらこら…

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もぐ

2011年11月6日 07:55

娘さんに謝らせて置いて、お父さんは知らん顔？
まずは謝ろうよ…それで、おこずかいあげるなりして一時的に家事から開放してあげて。
毎日食事のしたくなんて、主婦の私でも嫌。
辛い時はお弁当でもいいじゃない。
そして自宅飲み？
娘さんは遊ぶこともできないのに、お父さんは息抜きと称して遊んでいるのですね…しかも娘さんの負担を増やしてまで…。

あなたは、娘さんを自慢したい気持ちが強すぎて、娘さんの負担をほんの一秒でも軽くしてあげようと思ったことはないのですか？
娘さんに負担をかけても、自分が苦労するのは嫌？

よく考えて…自分がやらなかったことは、他の誰かがやってくれていることなんです。
そしてあなたのうちにはあなたと娘さんしかいない。
あなたがやらなかったのに『できている』家事全般は、全て娘さんがやっているということをキチンと確認して下さい！！！

トピ内ID：4877857629

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情けない。お願いしますよ。

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🐷

min

2011年11月6日 07:59

娘さんに依存するのはやめましょう。
仕事が忙しいは言い訳にすぎません。
世の中、大変な仕事をしていても家事も行う女性はたくさんいます。
はっきり言って甘えています。

まず仕事が休みの日は、あなたが家事をしましょう。
平日も毎日夕食の支度をさせているのであるのなら買ってくるもしくはあなたが朝早く置きて作り置きするなどして、週の半分作らせない日を作りましょう。夕食の支度は一番負担です。

仕事に家事にと大変と思いますが、娘さんを社会に出すまではと目標を持って今はあなたが奥様の分まで頑張るべきです。

娘さんは優しい子だから、頑張ろうとすると思いますが、そこに甘えないであなたが家事をさせないよう言ってくださいね。（この日はしなくていいという日を作ってあげてください）

それに、いつかは娘さんもあなたの元から旅立ちます。今から家事も出来るようにするのはいいことだと思います。

心を入れ替えてください。この数年があなたの頑張り時です。

トピ内ID：1462938160

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方法はあると思うんですが

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⚡

うさこ

2011年11月6日 08:26

お嬢さんに主婦業を休んでもらうために何をしたら良いか？と考えて方法を模索するべきです（ずっと前にそうすべきでしたが、まだ遅くはないでしょう）。

１）家政婦を雇う。2週に1回のお掃除サービスなら、月額1万数千円で頼める所もあります。

２）ケイタリング・サービスなどの活用。週に2回くらい良いのでは？

３）トピ主さんが休日にまとめて作り、冷凍しておく。シチューやカレー、ミートソース、ハンバーグなど、作って冷凍できるおかずは色々あります。お料理の本を買って（ネットでも調べて）勉強しましょう。お嬢さんにも教えてもらいましょう。（２と３で週4日はお嬢さんが助かるはず）

４）お弁当もトピ主さんが作りましょう。毎日でなくてもいいけれど、お嬢さんに教えてもらいながら作れるようになりましょう。

外で働いている妻の場合は、上記のようなことを提案して夫と共同で家事を負担することが多いと思います。トピ主家の場合は相手がお嬢さんなので、世間知もなく、あったとしても父親に提案もできなかったのでしょう。それなら父親であるトピ主さんが頭を働かせるべきでしょう？　頑張って！

トピ内ID：3354340655

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このトピを拝見して

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ものもらい

2011年11月6日 09:00

死ねないと思った。
我が家は　多分あなたにそっくりな旦那(家事は自分の仕事ではないと思っている）と　子供二人。特に上の子はマメで　私が家事を教えているのである程度は出来ます(男子中学生です）
絶対この子に依存します、バカ夫は。
なので子の子供達が独立するまでは　石にかじりついても生きなければと思った。
だからあなたの奥さんがどんなに無念で居るかと思うと　同じ母親としてつらい。
これだけの人があなたを間違えてると言っているのに｢暴力は振るっていません」
三人家族だったんですよね。そのうちの一人がいなくなると　もう一人の親もいなくなるような気がして　自分が一人残される不安に苛まれます。
娘さんは　それと戦い　あなたの言うことを聞いたらそうならないような気がしているんだと思います。私がそうだったから。
私の母親も　父亡き後の私の不安に便乗して　好き勝手しました。
今？車で1時間以内の場所に住んでいますが　会うのは年に2回程です。
自分が親になりますます許せないんです。
娘を嫁実家へは渡せませんか？娘らしい子供らしい日々を過ごさせてやって下さい　お願いします

トピ内ID：9415081072

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娘さんには娘さんの人格があります

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💢

秋の雨

2011年11月6日 09:38

ご自分の尺度でしか物事を解釈されない
非常に自己中心的な人物です。
どうしてこのように沢山の批判レスがついているのに
受け入れず、反省もしないのですか！！
娘は謙遜しています
楽だったはずです
だったようです
このように、相手の事を考えている振りして
相手の気持ちは全くの無視じゃないですか！！！
しかも娘さんの気持ち（本心）を読めているとは思えません！！！
ご自分の都合の良いようにしか捉えていませんもの。
トピ主さん　最低な人です。
父親としても最低です！！！！

娘は、良い子を演じるしかない状況に仕向けたのはあなたですよ！！！！
もっと高校生らしいノビノビした生活をさせていあげて下さい。
娘さんが本心を語れる時間を作ってあげて下さい。
このままだと　娘さんいつかは壊れますよ！！！！
あなたがしている事が異常な事だと自覚して下さい。
人の気持ちは、コミュニケーションをとり
ディスカッションしない限り、うかがい知る事は不可能です。
トピ主さんの価値観だけで、娘さんの気持ちを断定するのは金輪際やめて下さい
娘さんはあなたの所有物ではありません

トピ内ID：6178981489

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「はず」だらけ

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🐧

かわまる

2011年11月6日 09:38

「帰りは比較的楽だったはずです」
遊びに行っているのではないのです。
病院に行くこと自体が心身ともに大変なことです。

「嫌がっているとは思いません」
娘さんはとても出来た子供さんです。
あなたに見せていないだけです。

あなたの思い込みだけで決めないようにしてください。
娘さん、体はもちろん心だって疲れていると思いますよ。

トピ内ID：0374183333

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おかえしはするよ

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にゃーご

2011年11月6日 09:39

娘さんと同じ経験をした私ですが、今父親に対してなにをしていると思いますか？

表面上は同じことをし続けています。家事をし、病気で入院したときは介護をしました。
父親の1人暮らしの家に訪れ、最低限の家事をこなしてとっとと帰ります。
妻を失った当時40代だった父も今では70に近い年齢となり、病の後遺症で体の自由もあまりききません。
そんな状態での1人暮らし。孤独に押しつぶされそうだと時折発狂めいた発言をぶつけてくるときがあります。
私はそれを「ごめんね、辛いのに1人にしてごめんね」と言いながらさっさと帰ります。
父が死ぬまで、これが続くのでしょう。

トピ内ID：4253990361

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娘は妻ではない

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😠

りりりんご

2011年11月6日 09:52

あなたが娘さんにさせていることは
妻にしてほしいことですよ。

自慢の娘さんかもしれないけれど、
娘さんはその年齢相応の過ごしかたがあるんですよ

父親ならそれをわかってあげてください。
天国の奥様、泣きますよ

トピ内ID：2516114825

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家庭に女手は必要

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😍

akko

2011年11月6日 09:53

中1から二人三脚でがんばってきたんですね。

娘さんは本当に嫌ならもっと早い時期にぐれたりしたはずです。それがないのは優しいできた娘さんだから。父親も親族も大事に思える、努力もするいい娘さんです。

そのまんまでいいんですよ。

ただ認めてあげること、感謝すること、無理強いしないこと、意見をきくこと。です。

娘さんはよくやってくれています。

無理もしていたんです。子どもに甘えないで、子どもが甘えてくれる環境は大事ですよ。
親子の関係は大丈夫。

多感な時期ですから娘さんが生き方に後悔しないよう親としてしっかりなさってください！

まずは話し合いですね。

トピ内ID：5009668397

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可哀想で泣ける

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kumako

2011年11月6日 09:58

お母さんに甘えられないだけでも、かなり辛いはず・・・

それなのに、あなたは何も分かっていない。

娘さんが、心身ともに疲れているのが分からないのですか。

それでも、親ですか。

娘さんを抱きしめてあげたい。
「よくここまで頑張って来たね」と。

美味しいものを食べさせて、休ませてあげたいです。

トピ内ID：6178511493

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レスします。

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ピヨスケ

2011年11月6日 10:01

まだ高校生の娘さんに家事だけでなく
ホステス紛いのことまでさせるなんてどれだけ
バカな父親なんですかトピ主は！
これだけ多くの方々があなたの考えがおかしいと
言っているんです。
少しは自分の振る舞いを省みて下さい。
ご友人を「当面」は家に呼ばないなんて言ってますが
金輪際呼ばないで下さい。
酒が飲みたければ今後は外で飲めば良いだけの話です。
後、娘さんに一言。
「早くそんな父親から逃げて！！」

トピ内ID：9021106313

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そうだ！！！続々投

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秋の雨

2011年11月6日 10:05

このご家庭をご存知の方は、しかるべき所へ通報されればいいんだと思います。
だってだって未成年の娘が１人いる所へ
大人の男が数人来訪し、酒宴の席で接待させているんですもの。
この状況だけでも異常でしょう。
密室で何が行われているのかうかがい知ることが出来ない怪しい状況が
毎週末繰り広げられているんだから健全ではないもんね。
この状況の異常さに気がつかないトピ主さんから
娘さんを救出する方法は、世間に知らしめることじゃないでしょうか？

トピ内ID：6178981489

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お嬢様とお話されましたか。

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🐤

このは

2011年11月6日 10:13

奥様が他界された、中学生一年生の時からお嬢様は、ずっと家事をなさっていたんでしょうか、四年間も。すでにお嬢様の家事能力は、何時独立しても大丈夫だと思います。
今度はあなたの番。お嬢様が何時独立しても、大丈夫なように家事能力を上げてください。
お嬢様も高校生。今後の進路によっては、塾通いなども希望される事もあります。その時には、快く行かせてあげてください。
家事は自分がするから、心配しなくて良いと言ってあげて下さいね。
後、皆さん言ってますが、宅飲みは止めて下さい。勉強の障りになります。

トピ内ID：3815507475

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反抗できなかった分、大人になった時不満は爆発すると思う

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😠

りんご

2011年11月6日 10:14

普通、中学生、高校生のころは親に無性に反感を持ちます。娘さんは理由が理由だけに反抗できず、いまは押し殺しながら生活してると思います。理性で抑えててもいつか大人になって違う形で不満となって出てきますよ必ず。
しかも、自宅で大人の男を何人も呼び、飲み会するなんておかしくないですか？普段の家事だけでなく、年頃の女の子１人に料理やら酒の運びやらやらせて、おかしいとは思いませんか？普通、遠慮しますよね？酔っぱらいオヤジの相手なんてしたくないでしょうに。何かあったらどうするんですか？友達と自分の娘が…あり得ないなんて考えるでしょうが、あなたの友達にとって娘さんは他人の娘、オンナでしかありませんよ。

トピ内ID：5268281810

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息抜き

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かな

2011年11月6日 10:14

あなたは飲み会で息抜きしてるみたいですが、娘さんはどこで息抜けるの？
学生プラス主婦業プラス介護手伝いなんて大人でもきついでしょ。青春時代に友達と遊べない、部活に励めない勉強に専念出来ないなんて可哀相すぎるでしょ。
働き始めたら経験出来ない事がたくさんあるのはあなたもご存知ですよね。
あなたがやれないならお手伝いさん雇うなりなんなりしたらどうですか？

トピ内ID：1329225411

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横ですが、いのうえさん

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ねじれっ娘

2011年11月6日 10:15

同じような境遇でも、あなたのお知り合いとトピ主家では事情が違いそうですよ。
他にも、トピ主娘さんと同じような経験をしてきた方のレスがいくつか見られますが
決定的な違いは〈親が親であるか否か〉だという事に気づかれたし。

親がきちんと子供の心を包み込んでいれば
時に不満は言っても子供は〈親を支える事に誇り〉を持てる。
そういう〈健全な家族の絆〉を虐待だと言われたら、これは傷ついて当然ですが
このトピ主さん、娘より自分を愛していそうですよ?

娘さんが懸命に家事をやっているのはおそらく〈見捨てられ不安〉からだろうなと想像してしまう。
それでは〈親を支えている自分〉に真の誇りを持てない訳ですよ。
娘さんの心に歪みが生じそうですが、トピ主は気づきもしない。
だって中学や高校の娘に飲んだくれオヤジ達の相手をさせ、いい子だろなんて自慢できる親ですよ？
まともな親なら絶対に避ける〈娘を歪める行為〉を強要して、（内心喜んでる筈）なんて得意顔のバカ親、欲しいですか？

いい子ってたいてい〈親にとって都合のいい子〉では？
それを要求するのは毒親であり、立派に精神的虐待です。

トピ内ID：7531648943

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愛情が感じられない

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🐧

ペキン

2011年11月6日 10:28

長男夫婦、何やってたんですかね？
同居してるくせに、母（嫁から見たら姑）の面倒は、
まるっきり姪っ子にさせて・・・！！

休み取ってでも世話するのが筋だろ！あなたもです！
親が入院してるのに自分は仕事？？
週２．３回のうち１回でも手伝ってあげる気持ちはないの？

全ては大人の自己都合で、娘さんをいいようにこき使ってるだけ。

多感な年頃なのに、あまりにも大人たちが無神経すぎます。
風呂掃除ぐらいあなたがしなさい！！馬鹿言ってるな。

うちの夫でも毎朝、出勤前に風呂掃除してます。
あなたは弁当まで作らせてるみたいですが、そんな事、
朝早起きしてあなたが娘さんの分も作りなさい！

一人親の場合、そういうのが多いと思ってましたけど。

あなた、ただ病院に迎えに行ってただけのくせに
娘さんが「楽できてる」？？って、呆れるばかり。

言い訳言う前にまず、自分でやれ！！

娘さんがやってきたこと、全部やれ！

４２歳で若いのに、家事はしない。なのに、
毎週飲むことだけは一人前だなんて、
ダメ親のくせに酒飲む権利もないね、今のあなたには。

トピ内ID：0631834720

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大変ですね

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みみ

2011年11月6日 10:28

家事はほとんど娘さんという記載がありましたが、
あなたは全く何もしていないのですか？
あなたも仕事で忙しいように、娘さんだって学校や部活があり、忙しいのではないですか？
夫婦共働きの夫だってもっと家事をしてるのではないでしょうか？
日曜日に洗濯・掃除などの家事をまとめておく。
常備菜を日曜日に作っておく。
平日のお弁当を週に何日かは自分が担当する。
優しい娘さんなら、父親が聞いても遠慮して本音を言わない可能性もあります。
自分が娘さんの立場だったら、現在の状態で耐えられるのか？等々考えてみてはいかが？
娘さんに悪いと思うのでしたら、
行動に移したら？
高校生活って二度と帰ってこないし、高校の友人だっていましか作れないんですよ。

トピ内ID：1951683510

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察しの良い子に希望を聞いてどうする？

しおりをつける

りんご

2011年11月6日 10:32

娘さんは他人の気持ちによく気のつくお子さんなのでしょう。娘さんは、父親が望んでいる娘の理想像が解っている。だから希望など聞いても無駄ではないでしょうか？
トピ主様が望む返答をしようと頑張るだけではないでしょうか。

トピ内ID：3849329915

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問題は別のところ

しおりをつける

😡

怒り心頭

2011年11月6日 10:32

自分が望むようなレスがつかないので閉めてしまうのですね。
お嬢さまがとっても可哀想です。

勉強も遊びも謳歌させてあげてください。
友達とカフェでダラダラおしゃべりしてるだけでも楽しい時期。
彼女の限りある時間を奪って虐待をしないでください。

家事は外注
介護はあなたが全てやる
お弁当？自分でおにぎりでも作れば？
息子に掃除くらいさせる
お嬢様には大学に行かせてあげなさい、
大学生なら多少の家事の負担も良いでしょう

結局のところ問題は、
あなたのアタマの硬さと息子さんの引きこもりではないですか？
人の意見も聞かない。息子は手に負えない。
お嬢様は被害者です。涙が出てきます。

トピ内ID：2515229823

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週末に接待の相手させないで

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ミッフ

2011年11月6日 10:37

奥さまがいないということなので、家事をやらなければいけないのは仕方ないかもしれません。

高校生ですからそりゃやれちゃえますよね。

でも主さん甘えすぎですよ。

どの程度こなしてるのか知りませんが、お弁当作ってくれているなんてかなりきっちりやってるんでないですか？

手抜きができるように主さんから手抜きの方法を具体的に申し出てください。
「朝早くからお弁当作りは大変だろ？買って食べるよ」とか「お風呂は俺が洗う」とか「土日は家事もお休み」とか。

ただ土曜のご友人を自宅に招いて、娘さんに接待させるのはいただけない。接待の域ですよ。

年頃の娘がいるのに友人を招くことも信じられません。

娘さんのことをご友人が誉めるのも当たり前。そりゃ羨ましいですよ。親からみて素敵すぎます。でもそれが娘さんにとって本当に嬉しいことか、幸せな証拠かはわからないとおもいますよ。

トピ内ID：6575781698

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これって…

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💢

りん

2011年11月6日 10:39

はっきり言ってDVじゃないですか!!
パワハラに当たるんじゃないの？親の権力で娘に圧力掛けてるようにしか思えない。主が回りに良い顔したいがために娘さんに家事や祖母の洗濯毎週末の飲み会のつまみ作りさせてるんじゃない！仲間と酒呑むんだったらそ外で呑んで、祖母の洗濯は近くにいる長男夫婦の役目でしょ！熱が出て意識無くなるまで働かせるなんて… なんか、上手く娘さんの優しさにつけこんで飴と鞭使い分けてるんじゃないかなとかんじます。それに理想って貴方のだけの理想でしょ。

トピ内ID：6684859970

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追加レスを読んで腹立ちました

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サンタの足音

2011年11月6日 10:48

皆さんが厳しいことを書いておられるので、
これからは娘を大事にします、という様なレスが来ると思いきや、
病院は帰りは迎えに行ったから楽なはずだ、
とか
飲み会は試験期間中は辞めていたし、娘も嫌がっていないはずだ、でも、「当面は」やめる
とか
別トピと違い、私は暴力をふるってない、
とか
自分を正当化することばかりですね。

別トピは知りませんが、別トピの人より主さんがいくらかましだったとしてそれに何か意味がありますか？
ここに皆様が書いていらっしゃる通り、主さんのやっていることは父親として最低。
他の人よりまし、と言われても、目くそ鼻くそレベルです。

これで娘さんが主さんに気を遣って
「別に飲み会は辞めなくて良い。家事もきちんとやる。」
って言った暁には、これ幸いと
「娘は嫌がっていませんでした。振られて少し不安定になっていただけのようです。」
とか言って平気でまた家政婦扱いしそう。
ま、結局女性をこき使う生活が辞められないってだけでしょ。
そりゃ、主さんは楽だもんね。

トピ内ID：0519725457

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二度目です。まったく解ってませんね！

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🐤

白ワルツ

2011年11月6日 10:52

奥様が亡くなられてから、お嬢さんの生活はどう変わりましたか？

私が思う普通の親なら、奥様がご健在の時と同じように生活できるように、

と思い行動するのが「親」だと思います。

アナタは、アナタが以前の生活と変わりないよう生活しようと一生懸命に

行動していますね。

お嬢さんの事なんてマッタク考えていない！

いい加減本当の「親」になったらいかがですか？

同年代として恥ずかしいです！

そして、お嬢様へ。

残念ながらあなたのお父さんは「毒親」です。

早く自立なさるのが一番だと思います。

人生一度です。後悔のないようお過ごしくださいね。

トピ内ID：7041243195

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父子家庭を感じさせないように、努力はしないと

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❤

みるく

2011年11月6日 10:57

とりあえず、
「食器洗い機」と、お掃除ロボット「ルンバ」を購入して、
娘さんの家事にかかる時間を、少しでも減らしてあげたらどうでしょうか？

母親が居ないのでしたら、
機械に頼れる家事は、思い切り頼るべきです。
少しの手間が減るだけでも、毎日のことでは違ってきます。

そして、
お風呂掃除やトイレ掃除くらいはお父さんがやる。
弁当は、残り物や冷凍食品を利用して、お父さんが詰める。
洗濯物も、洗う、干す、アイロンなど、お父さんもどれか１つは分担する。
飲みの集まりは月２ほどに減らす。おつまみを作ってもらうのはいいが娘を同席はさせない。

この程度なら、やれないことはないと思いますよ？

ちなみに、
うちは母子家庭、母親は教員で多忙でした。
そんな中、私に家事を言いつけることは一切なく、
ほとんど自分でこなしていました。
なので、私はごく普通の家庭の子と同じような環境で育つことが出来ました。
（料理だけは母が苦手だったので、好きな私が作る日もありましたが）

トピ主さんも父親でしたら、
娘さんに、両親揃った家庭の子に劣っている、不幸だ、と思わせないように、
努力だけはしてあげてくださいね。

トピ内ID：3546291268

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初めてこのトピ拝見しました。

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🐱

2011年11月6日 10:58

一家の大黒柱である貴方が一番甘えている事に憤り感じます。
妻が大変な時に友達を呼び、娘に接待（準備等）させるなんてびっくりです。
「妻がいなくても俺の家は大丈夫なんだ！俺がしっかりしているから！」という見栄を見せたいのでしょうか。普通妻がその状態だったら家の事が心配で友達の付き合いを断ってでも病院通いも家の事も「親」がしようとしますが主さんは「仕事があるから」なのでしょうね。専業主婦でもそんなに友達よばれたら嫌になる。
そして甘やかしている息子をさらに甘やかして。「こういう時ぐらいちゃんとしろ！」と叱ってやらせる事も面倒なのでしょう。
＞帰りは比較的楽だったはずです。
あの、普通の生活ならそうかもしれませんが自分の学業、付き合い、家の事（妻の代わり）あらゆるしわ寄せ全部が娘に。
あと「娘よ、ごめん」で暴力に視点いってますがそこじゃないんですよ。娘に妻がわりを押し付けて「親」の父がなにもしない。甘えの息子（兄弟）も甘えさせたままってのに貴方そのものなんです。仕事しかしない夫なんて妻側でも呆れます。夫婦として失格。
すぐにお手伝いさん雇って。娘を「子供」に戻して！

トピ内ID：8920066513

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一言だけ

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🐤

ジョセフィーン

2011年11月6日 11:02

理想の娘像になって欲しいのなら、あなたが理想の父親像になれば良いだけです。

理想の父親は、自分が不都合だとしても、常に娘の幸せを一番に考えて行動するでしょう。

トピ内ID：3765027981

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もしかして

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2011年11月6日 11:05

お亡くなりになった奥さんと同じ扱いだったのでしょうか？
それなら奥さんが亡くなるのは当然でしょう。

>怒りがこみ上げてくるようなトピでしたが、皆様にはそのトピ主殿と私が同じような存在に映っている
>ということなのでしょうか。
>私は暴力など振るっていないのですが。

モラハラ人間の言い訳ですね。「躾で殴った」と子を殴り殺す親のようなものです。

>でも疲れが溜っていたのでしょう、風呂掃除をしながら水を張った湯船に頭から落ちてしまい、ずぶ濡れに
>なってしまいました。

ここまで来ると「殴る」「蹴る」並の身体的虐待ですね。
これで娘さんが溺死でもしたらあなたはきっと裁判所のお世話になったでしょうね。

トピ内ID：9779193684

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酒入った大人たち

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😑

maco

2011年11月6日 11:10

いくら大人の飲み方をしているからと言って、娘さんがお酒を飲んで酔っ払った男の人にどんな目線で眺められるか想像したことは無いのでしょうか。
その気は無くてもいい気持ちになってる所に10代の若い女の子が料理運んでくれば。
薄着の時期とか、全身舐めるように見たりってあると思うよ。慣れてくれば慣れて来るほど図々しくなるだろうし。
それはやっぱりよくないですよ。

あと、こういう育ち方してると依存性の高いダメ男を引き寄せるようになっちゃいますよ。相手がどうしようもなくだらしない男でも、自分が我慢して不幸を一身に背負うようになるかと。
女はわがままなほうがいいとは言わないけど、少し自由にさせてあげて下さい。あまりにも可哀想です。

トピ内ID：4635126293

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そんな暇あるなら

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みかん

2011年11月6日 11:12

友人集めて呑んだくれてる暇あるなら、家事をしなさい。普段娘に迷惑かけてるんだから少しでも家の中のことをしなさいよ。

甘ったれオヤジ

トピ内ID：4615433633

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言い訳しない

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💢

さる

2011年11月6日 11:16

娘さんの負担を減らすことについての考えが、まったく書かれていませんね。
こちらへ意見を寄せている方のほとんどが、娘さんに妻の役割を押し付けているあなたへの批判だと言うことをしっかり受け止めて欲しいです。

娘さんが泣いていたのは失恋のためではなく、高校生なのにまともに恋愛も出来ない状況に置かれている事へのやり場のない気持ちからきた涙です。

まずは娘さんに日ごろの感謝を伝えて、苦労をかけていることを詫びてください。
あなたが変わらない限り、いつまでも現状のままです。
具体的な家事分担などの提案をしたうえで、娘さんの意見を聞いてみてください。
「やらなくちゃ」という気持ちでする仕事は、本当に苦痛です。
娘さんが嫁ぐ日のことまで考えて、あなたも最低限の家事は身に着けるべきです。
お母様とお姉様に仕込んでもらえば良いことです。
娘さんのときと同じように。

仮に奥様が他界されたとき、娘さんがまだ幼かったら家事はあなたがしていたのではないですか？
仮に娘ではなく息子だったとしても、家事を仕込ませたでしょうか？
娘さんがしっかりしていて、我慢強い子だからといって甘えすぎです。

トピ内ID：0208209487

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最低かも

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近隣

2011年11月6日 11:25

年頃の娘さんが、酒飲んでるおじさん達に囲まれてるのを
平気な親って？？？

酒を飲んでる大人って、子供から見ると、汚く見えるんですよ。
それを無理に見せるのは、虐待です。
ご自分の友人だからと油断してますが。
酔うと大人って、何するかわかりませんよ。
話の内容も、どうなのでしょう？

好きで居るなら仕方ないですが。本人が嫌がってるのに・・。
バカな親もいるものですね。

トピ内ID：9178837609

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あきれた・・・

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梅の花

2011年11月6日 11:27

確認してみますって、ほんとうに馬鹿なの？

一人しかいない親に「いやだったのか？」っていわれていえると思う？
一度激昂したのにわかってもらえなかったし、今度また嫌だといえば
最悪追い出されたりするかもしれないと恐怖します。
大丈夫？ていわれたら大丈夫って答えるしかないじゃないか。

私が娘さんだったら正直どうしてお母さんが死んじゃったの？
お父さんが死ねばよかったのにと思います。

あと類似トピのトピ主よりアナタのほうずっとずっと嫌な親ですね。

トピ内ID：7070711036

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う～ん

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まゆ

2011年11月6日 11:38

とても優しい娘さんですね！
そこまで気配りが上手な娘さんなら、お嫁に行く時も安心☆

でもお父さんはお嫁に出てしまった後、大丈夫ですか？
１人で頑張れますか？

とても良い子だけど、お父さんにとっての都合の良い子にはしないでくださいね。

お父さんも頑張って！

トピ内ID：6403873376

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大丈夫です。

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みな

2011年11月6日 11:39

娘さんの心に、憎しみの種を、着実に撒いてるって感じですね。
今は、保護してくれる人がトピ主さんしかいないから
頼るしかないだけ。

きっと、娘さん、大学、もしくは短大などは、
実家から通えない距離のところを選ぶでしょう。
まぁ、仮に近くの大学などへ進学しても、
就職したら、間違いなく家を出て行きます。

そして、本当に自分を愛し、大切にしてくれる人を見つけたら
トピ主さんなんて、簡単にお払い箱ですよ。
疎遠にして終わりです。

お母様が亡くなってからのトピ主さんとの生活、
娘さんには良い思い出が、あると思いますか？
おそらく、ひとつもないと思いますよ。

トピ内ID：0981616422

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家事を折半します。とは絶対に言いませんね

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🎂

口内炎

2011年11月6日 11:41

あなたは親です、保護者です。
娘さんはあなたのパートナーじゃありません。

あれこれ言いわけが多いけど、「少しは家事をしてます」
とも言わないってことは本当に家事負担率ゼロなんでしょうね、あなたは。

いい加減娘さんは見栄の道具にするのはやめたらいかがですか。

トピ内ID：7296873543

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いい親子関係築いているつもりでしょうが

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🐶

かぼちゃぷりん

2011年11月6日 11:48

ここに来た全レスを何回も読んでくださいよ。奥さん、きっと天国で激怒なさってると思いますよ。かわいい娘を解放してあげてって。
娘さんの性質がおとなしく素直だったことと、頼る大人が父しかいないから反抗できなかっただけです。
子どもの本分は家事じゃなく、遊ぶことと勉強です。

トピ主さん、休みの日は休むんじゃなくて全家事するべきなのです。友人方も奥さんのいないお宅で飲む男のどこが大人なんだか。思慮のある大人なら相手がいいといったって外で飲むことを提案するはずです。

暴力振るってない？そんなのわざわざ書くことですか？しないのが当たり前でしょ！！

トピ内ID：9296685485

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シューさんの言う通り！

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立腹

2011年11月6日 11:49

二回目です。

シューさんの言う通りです。

あなたは良いように利用されていますよ。

前回レスで書ききれなかったのですが、ご友人（いちおう友人とします）達はあなたの娘さんを見て、おそらく「自分の娘には普通の高校生活を送らせてやれて良かった」と思ってますよ。
「お宅のお嬢さんみたいになってもらいたい」と言われてご満悦なようですが、そんなのおべっかです。
母親を亡くして大変だな‥とは思っても、もっと子供らしく過ごさせてあげれば良いのに‥と思っても、あなた宅飲みの気楽さや経済（安上がり）を失いたくないから口にはしませんよ。

まあ毎週土曜日に家に居場所がないお父さん達から見たら、お嬢さんは癒しだろうしあなたか羨ましいかもしれませんが、だからと言って、我が娘に同じ事をさせようとは絶対に思っていないと断言します。

全て引き受けろとは言いません。
せめて分担しましょうよ。
実家のことも、「皆で協力」で良いでしょう？

何でもかんでも娘に負わせるのは、本当に改めて下さい。

頼みますよ、、本当に。。

トピ内ID：0474065669

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素晴らしい娘さんですね。

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✨

Tei

2011年11月6日 11:52

娘さんの失恋の原因は2人の問題じゃないでしょうか。
家事があるから会う時間が少ないと言われたことが一番の
理由のように見えますが、彼もそんなことは分かってて付き合っていたはずです。
その事情が読めないそんな彼と別れて正解じゃないでしょうか。

家事に関しては、あなたも協力するところはしないといけないと思います。
娘さんにも休息も必要ですし、頼りっきりでは、娘さんが嫁ぐ時に家のことが気になって仕方ない状況になると思います。
後、毎週土曜に友人を招くことは月イチに変えたらどうでしょう？
奥さんの立場でも毎週なら少しきつく感じますよ。

娘さんと話しあって、無理のないライフスタイルを過ごしてくださいね。

トピ内ID：8095965604

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あなたも、やらなきゃ

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🙂

都会のカピパラ

2011年11月6日 11:53

４０代男性です。あなたができる家事はあなたもやらなきゃダメです。できないならお手伝いさんを雇いましょう。お友達を呼びたければ接待は主にあなたがしなきゃ。娘さんには好きな服を買うお小遣いを渡して下さい。同じ娘を持つ父親ですが、あなたの娘さんはかわいそうです。逆にうちの娘は甘やかし過ぎですが、かわいいだけが取り柄なので私はそれでいいのです。

トピ内ID：7545138692

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寂しさの紛らわせ方

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☁

黄色い葉っぱ

2011年11月6日 11:56

奥さんとは死別とのこと。
奥さんの代わりに家事を娘さんにですか。
普通の家事なら、いいですが。

トピさんも、奥さんがなくなって寂しいでしょう？
それを紛らわすために、毎週飲み仲間を家に呼んで宴会。
あなたはそれでいいかもしれないけど。

思春期の娘さんの事、もう少し考えてあげて下さい。
娘さんだって、さびしいんです。
娘さん、我慢してたんです。

友人に理想の娘をみせて、優越感に浸るのはもうやめましょう。
そんな役をさせなくても、良い娘さんなのでしょう？
人前で、よい人をさせる親に不信感持ってますよ。
娘さんは、疲れてます。
少し彼女の言い分を、深く考えてください。

それから、あなたのために何か娘さんがやってくれたら「ありがとう」を言いましょう。
良い子の押しつけはもうやめましょう。
一度あなたのやっている事、児童相談所なり、心療内科の思春期外来等に相談に行ってみて下さい。

トピ内ID：9178837609

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それはね

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☁

ぷに

2011年11月6日 12:01

娘さん、早く家を出ることになるでしょうね。

一人暮らしか
結婚か…

あなたは独りになってからやっと大変さが身に染みてわかるのでしょうね。

男だから
みんな生活が大変だから

娘に大人の都合ばかり押し付け

娘は良い子を演じ、ずっと我慢してきたことか…

手がつけられないほど怒らないと、気づくこともなかったでしょう？

娘が言うまで、娘に聞いて確認…でなくて、

まずは自分が変わらないと、娘にとってみたら、キレて爆発したってお手伝いさんのような生活は続き、友達より自分の時間のないことに変わりないですから

トピ内ID：2440724231

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娘さんの気持ちを確認する？？？

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良い父を持った娘

2011年11月6日 12:08

これだけたくさんの人がトピ主さんの目を覚まさせて、あなたのお嬢さんを何とかして救おうとしているのに、この期に及んで「娘に気持ちを確認します」？ですか。飽きれました。
お風呂洗いもしない父親に、いまどき専業主婦でもめったなことでは了解しない家飲みのためにおつまみを作るような優しいお嬢さんのことですから、父親に確認されたら嫌だとは言わないでしょう。
お嬢さんへの確認は不要です。聞かずに、「娘も年頃になってきたことだし、家飲みはやめる」とお友達に言えばいいだけです。今まで散々自慢してきたからプライドが邪魔して言えないんですかね？そして、お風呂ぐらい洗いましょう。妻が夫にやって貰って一番嬉しい家事はお風呂洗いというのをよく聞きます。体力が必要ですからね。
ちなみに私の父は、私が高校生のとき母が外出で食事の支度ができないときは、母に代わって食事の用意をしてくれていました。学生の本分は勉強だから、と。私の同僚の男性も奥様が旅行でいないときは食事の支度はご自分でされているそうです。親は子供を守るもの、という姿勢だった父には本当に感謝しています。早くトピ主さんの目が覚めるのを祈っています。

トピ内ID：0814181855

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おかしい

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🐶

ruru

2011年11月6日 12:12

お嬢さんが結婚するとき、言いそう。
「俺の飯はどうするんだ？」と。

依存してますね。まだ高校生、青春まっさかりのお嬢さんに。
あなたの高校時代はどうでしたか。
母親にまかせっきりで、自分は青春を謳歌したのではないですか。
それをなぜお嬢さんにはさせてあげられないのでしょう？

女の子だから。妻がいないから。やるのは当然と考えてませんか。

あなたはお嬢さんがいなくても、家事一般を一人で出来る準備を
しなくてはいけません。
いずれ子供は離れます。
あなたの「理想の娘」とは「都合のいい娘」の間違いです。
根本からあなたの考えを見直してください。

トピ内ID：2213089102

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娘さんの気持ち

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りん

2011年11月6日 12:17

娘さんはお父さんが大好きなんですね
たった一人の親ですから
お父さんの喜ぶ顔がみたくて、お父さんに誉められたくて
期待に応えようとして頑張ってるのです
それを真に受けないで。
やっと本音が言えました
周りと違う自分に気付いたのではなく、抑えていたんでしょう
もう子供らしい時間を返してあげてください
泣けてきます

子供の時に我が儘を言えない優等生な子はどこかで無理がでる
その代償はいつかきます。

トピ内ID：6431560469

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最低な父親

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よし

2011年11月6日 12:19

娘は奥さんでも家政婦でもない！
まだ未成年の子供に、大人のツマミ出しや弁当、眼病、全てを押し付けて、自分は今までと変わらず働く。自分が本来、むすめの母親役にもならなきゃいけないこと、いい加減りかいしてください。娘が可哀想すぎるわ

トピ内ID：3100288490

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心底腹が立つ！

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💢

お好み焼き

2011年11月6日 12:33

貴方のトピを読むと、娘さんに対して悪い事をしたと少しも思っていないのが良く分かります。子供が家の事を手伝うのは当たり前ですが、あくまでも「手伝い」です。貴方は全部丸投げにしている。ましておっさん達の飲み会の世話までなんて娘さんがかわいそう過ぎる。「まともな」大人なら毎週家に来て飲むなんてしません。その人達は、娘さんの事を家の手伝いをする良い子と思っているのではありません。大人の飲み会だあ？自分の娘ほどに若い娘に給仕をしてもらって喜んでいるエロ親父です。貴方も同じレベルで気づかないでしょうが、その年頃の娘さんが(どの年代でもですが)親父達の酒の世話をさせられて、どれほど苦痛か・・。貴方の会社で娘さんを持つ方に自分がしている事を話してみたら？きっと娘さんに同情しますよ。
　いっそ娘さんを一人暮らしさせてあげてください。それが無理なら高校卒業後にもし本人が断っても、家から出してください。それでもう戻ってこなくても自業自得だし、それが貴方に出来るせめてもの罪滅ぼしです。

トピ内ID：5373520274

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娘に甘えすぎ

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☁

近所のおばさん

2011年11月6日 12:37

家事ができるのはいい事ですが、お酒の相手は必要ないですよね。

週末にあなたの家に来る人は、娘さんの事を褒めて、タダ酒ですか？
理想の娘が欲しかったら、自分の家で飯を食え！です。
妻を亡くして、毎週飲み会を自宅で開く人に付け込んでますよね。
あなたはそれで楽しいかもしれませんが、娘さんは毎週地獄だったでしょう。
嫌々酒の相手ですもの。かわいそうに。

そんな中に娘を置いてバカじゃないですか。
娘さんに謝って、もう家での宴会はやめる事です。
娘さんは、あなたの妻じゃないし、居酒屋のおかみでもありません。

でも娘さんはもうあなたの事軽蔑してるんでしょうね。
酔っぱらった大人なんて、子供から見たら軽蔑対象以外何物でもない。
体触ったりしてるかも。
そんな家で、週末寝られますか？
考えるだけで、娘さんの身の上が心配。

いつまでも娘に甘えてないで。
あなたが家事をやりなさいよ。
自分で酒のつまみ作りなさいよ。片づけろ。
病院へも着替えくらい持っていってあげなさいよ。

週末は娘さんに休息と自由をあげて下さい。
天国で奥さん泣いてますよ。

トピ内ID：9178837609

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謝って1

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あき

2011年11月6日 12:37

娘さんが吐き出した思い深～く受け止めてあげて下さい。
今まで、娘の気持ちも考えず甘えて来てしまった事、家事だけでも大変なのに、両親揃っていてもさせない事（つまみ作りや祖母の病院）をさせてしまった事、普通の１６歳のように、親に甘えたり、青春を謳歌する事を奪ってしまった事。
すべて口に出し、自分が間違っていた事を謝ってあげて下さい。
そして、お父さんもこれからは家事をやる事や、娘さんにどうしたいのか聞いてあげて下さい。
それで、娘さんは、お父さんが自分の気持ちを理解してくれたと思い、救われるでしょう。
つづく

トピ内ID：5710023477

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直接関係ないですが

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🙂

今回は匿名で

2011年11月6日 12:38

＞毎土曜日に私の家に友人が集まり遅くまで語り合いますが

この発言が妙に引っかかりますね。どうも香ばしい。
もしトピ主さんがある種、頑なな方なのでしたら、どうぞ娘さんを洗脳するのは止めてあげてくださいね。ご自身が頑ななのは勝手ですけど。

トピ内ID：0695157883

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謝って2

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あき

2011年11月6日 12:39

娘さんは、お父さんが、自分の事を他人が褒めてくれるのが嬉しいとわかっていて期待に応える為に頑張っていた、という心理を理解して、これ以上、心に負担をかけないであげて下さい。
高校生ですと、まだ思春期で心も不安定。学校の友達との人間関係や他人とのちょっとした違いに悩んだりします。学校生活も楽ではありません。家庭で傷を癒したり、家族の愛を受け、また頑張れるのです。
つづく

トピ内ID：5710023477

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心が痛むからどうした？

しおりをつける

💢

morisoba

2011年11月6日 12:49

トピック主の書き込みを読んでいて腹が立つのはやたら「心がが痛む」と書いてあることです。まるで自分は心を痛めているのだからそれで免罪だと言いたいように思えます。ポイントは「心が痛む」→「娘を少しでも人並みの生活に戻すために具体的に自分に何ができるのかを問う」ということではないのですか。ここで相談したら自分が今のままでも済んで問題が解決するような素晴らしいアイデアでも出てくると思っているのですか？
自分が何をすべきなのか、できるのか、その答えはすでに自分で分かっているはずです。ただ面倒で楽をしたいだけなのだと思います。その意味であなたは自分の娘を本当には愛してはいないし、愛しているのは自分だけでしょう。こんな身勝手な父親から娘さんが一日でも早く解放されることを願っています。

トピ内ID：2519664651

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父子家庭で育ちました

しおりをつける

はる

2011年11月6日 12:51

うちは小３の時に母が亡くなり、以降父子家庭で育ちました。

私が小さいうちは、平日の食事の支度だけ母の友人だった近所の奥様にお手伝いさん？として助けていただき、自分で調理出来るようになってからは、自分の分だけするようになりました。

父？仕事の付き合いで遅いため基本外食、土日は父が私のごはんを作ってくれました。

恥ずかしながら、父に世話を掛けても掛けられたことの無いまま高校卒業を迎えました。
(自分が人としてどうかとは思いますが)

何でしょね。えらい違いです。

トピ内ID：1065273143

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もっと言葉にして

しおりをつける

😣

未来

2011年11月6日 13:03

トピ主さんの本文とトピ主レスだけ読ませていただきました。

今時の娘さんでこんなに素直に優しく育ったことにまず感謝されて下さいね。
日頃貴方と娘さんがどんなコミュニケーションを取っているのか解らないですが、夜も遅い、週末は家で遅くまで友人と呑みの会、と仰っている様なので、これは彼女自身の努力でしっかりされたのだと思います。

まずほぼ毎週末家に友人を招き娘さんに手料理・おつまみを作らせると言う事にも疑問を持ちますし、「常に娘を居させているわけではないですし」と言いますが、それは当たり前です。奥さんでもないですし、料理作るだけでも有り難いと思って下さい。

ご友人に褒められても謙遜する様な娘さん、貴方自身は褒めてますか？感謝し、労ってますか？

お祖母ちゃんの面倒まで見させるとか、とにかく貴方は娘さんに甘えすぎだと思います。
口では、あるいはこういう文章では「娘が不憫で」って仰いますが正直伝わりません。
娘さん、かなり辛いと思います。解放してあげて下さい。娘さんの事だからそう言っても家の事はすると思いますが・・・。もう普通の女子高生の様にしていいよって言ってあげて。

トピ内ID：4633573812

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昔だったら

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ゴンゾウ

2011年11月6日 13:06

私は地方の出ですが、子供のころは家の手伝いをするのは当たり前でした。学校から帰ってくると畑に行き親の手伝っていました。今時の子どもはどうでしょうか。もう少し家の一員として、やるべきことをさせては？働かざる者…なんとやらです。トピ主の娘さんは将来、いい家庭を築けるでしょう。

トピ内ID：3238585212

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何言ってるの？

しおりをつける

白黒

2011年11月6日 13:07

あのさあ・・・
あなた

> 自分は暴力など振るっていないのですが

って書いてるけど、娘を殺しかけてるんだよ？
わかってんの？

> 風呂掃除をしながら水を張った湯船に頭から落ちてしまい、ずぶ濡れになってしまいました。

人間は水深20センチでも死ぬんだよ！
下手すりゃ娘さん溺死してたんだ。事の重大さわかってる？

たぶんわからないだろうね、あなたには。
本当に娘さんが不憫です。

トピ内ID：8744458818

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うーん

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⚡

エインセル

2011年11月6日 13:11

知らない間に娘さんを奥さんがわりにしてるよ、トピ主様。

褒められてるから喜んでるなんて思わない方がいい。
もっと遊びたいと思って当たり前だと思う。
でも、そんな事言えない…が現状だと思う。
トピ主さまが高校生だった時はどうだったの？
家の手伝いとかした？
祖母の面倒とかみた？
やってないでしょ？
もちろんやらねばならない時もあると思う。
でも、こんなんじゃ娘さんも一生家に縛り付けられて結婚も出来なくなるよ。

自分は土曜日に酒飲んでつまみ作らせて、何が理想の娘なの？
かわいそうだよ。
慰めれば終わりなの？

笑顔を取り戻したいのなら、自分でも努力しなよ。
自分の親も娘まかせ、家事も娘まかせ。
これが続いたら、将来父親が何も出来ないから心配で家も出られなくなるよ。
自分の事は自分で、最低限出来る親になりなよ。

情けなさ過ぎて涙が出るわ。

＞娘にはこれからも理想の娘像として、ますます美しく育ってほしいと切に願います。

じゃ、あなたも理想の父親目指して頑張ったら？
娘は理想でもトピ主様はそれに甘える最低の父親像だよ。

トピ内ID：5006781673

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フラレてむしろ良かったのではないですか。

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石野真木

2011年11月6日 13:15

　娘さんの元カレは好ましくない人物とわたしは思います。一緒に過ごす時間の短いことが不満で別れるというのは、自分の欲望や都合を優先する自己チュー男だろうと思います。体目当てで近づいたと考えても発想が飛躍しているとは言えないでしょう。
　娘さんには言えないでしょうが、将来の禍根が一つ減ったと思っておいてよいでしょう。
　ところで、娘さんの失恋を慰めるというようなことは考えない方がいいでしょう。親の出番ではないと思います。放っておくのがよいでしょう。
　
　

トピ内ID：4974227987

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酷過ぎる。

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🐴

hurikake

2011年11月6日 13:22

娘さんへの依存が酷過ぎる。

未成年の子に呑みの席で接待なんてさせるの？

そりゃ仲間内では好評でしょうよ。
年若い従順で可愛い女の子が、甲斐甲斐しくお世話してくれるんだから。
貴方は鼻高々でしょうね。
我が子の時間を犠牲にして。

子供に気持ちを確かめるって？
気を使って「私は大丈夫よ」なんて言ったら、貴方間に受けるでしょ？

高熱でフラフラなのに黙々とお風呂の掃除をして、水を張った湯船に頭を突っ込んだって、一歩間違えれば命おとしていましたよ。

そこまで普段から無理をさせているってことでしょ？
とっくに娘さんの許容範囲を超えた労働をさせているんですよ。

仲間内と呑む暇があったら、貴方が率先して家事をするべきです。

娘さんには、子供らしく過ごせる時間を作ってあげて下さい。

トピ内ID：2926687219

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ダンさんあんた友達に利用され馬鹿にされてんだよ

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だいこん

2011年11月6日 13:29

嘘だと思うなら友達に提案してみたら？

俺の娘は高１なのに酒宴のつまみの用意できて最高だろ？
こういう娘でなきゃ駄目だろ？羨ましいだろ？お宅の娘もそろそろ修行させなきゃな。今度お宅の家で酒宴しよう！うちの娘も場数踏んで上達したんだよ。訓練あるのみだよ！

ってさ。

うちの娘はうんぬん。って出来が悪いみたいに口当たりよく言うのはさ

訳すとこうなの
「うちの娘にそんなこと（酔っ払いの相手、つまみ作成、つまりホステス代わり）されられるかボケ！」

トピ主の娘褒めときゃ（トピ主もトピ主娘も）上手く使えるんだからチョロイって扱いしかされてないじゃない。

自分も子供が居るマトモな神経の大人が父子家庭で娘に負担がかかっていることがわかりきっている家庭で酒宴？しかもホステス代わり？

娘が高熱でも気が付かない。
彼氏と遭遇した娘はビクつく。
娘が本音を言っても自分の気に入る回答じゃなきゃ何回も聞く
あなた娘を利用するだけで親じゃないじゃん

自分の衣食住のことぐらい自分でしろ～！

トピ内ID：7849157204

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彼氏に振られたのは父親のせい。

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☂

あまりにも酷すぎる

2011年11月6日 13:33

家事と勉強と看病だけでも大変なのに、週末にお手伝いさん扱いしてたら、
平日、週末ともに彼氏とも会えないじゃないですか。

娘さんが彼氏さんに振られた原因は
父親が娘をこき使ったせいですよ。つまり原因はあ・な・たですよ
それはわかっているんですか？

普通は家事と勉強だけでも大変なのだから、宴会はもとより、祖母の病院など行かせないものですよ

親戚一同に何を言われても「うちの娘は家事までしてくれている、その上に週に何回もの見舞いは無理である」と
親戚一同を敵に回しても断わり、娘の体調を守らなければならないのに
あなたは周りから「娘ちゃん良い子ね！、うらやましいわ！」と
自分が言・わ・れ・た・い・為に、娘をコキ使ったんですよ

宴会の件だって、実は陰で「アイツんちの娘さん可哀相だよな。毎週俺らのつまみ作らされて」
「そうだな。でもアイツんちの宴会は楽だよな、娘と言うお手伝いさんがいるお蔭でさ」
「だよな。娘さんは可哀相だけど、これからも楽に宴会させてもらおうぜ」
「でも、うちの娘には絶対させないぜ？」
「当たり前だろ！自分の娘には絶対させないよ！」といわれていますよ

トピ内ID：7560412143

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お互いにツライなら…

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❤

たま

2011年11月6日 13:35

家政婦さんなどに週何回かお願いして、娘さんの負担と主さまの負担を減らすという方法もありますよね。

親子二人が幸せに暮らせますように…。

トピ内ID：7708555464

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何もわかってない

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💢

３人の母

2011年11月6日 13:44

あなた、どうしようもない父親ですね。
暴力は振るってない、って精神的な暴力を振るってるじゃないですか！
病院の帰りは楽だったはず？何なんですかそれ？
心が痛むとか友達と呑むのは当面やめるとか自分のことばかりじゃないですか！娘さんの気持ちを少しでも考えた事あるんですか？
家事はすべて娘さんにやらせているんですか？明日からあなたが全部やりなさい。最低な父親とはあなたのことです。

トピ内ID：5619964592

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ムチャクチャなレスばかりなので驚いています

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石野真木

2011年11月6日 13:48

　娘さんが家事をしているのは家族として当然のことでしょう。親子二人きりの家族なのですし、小さな子供ではないのですから、自分のことばかりを優先して遊んでいるようではむしろ問題です。そういう意味でも娘さんはよく育っていると思いますし、トピック主の育て方にも問題はないと思います。
　娘さんが「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」と言ったのは、ヤケになっていたからでしょう。もしかすると娘さんにはフラレた本当の理由がわからなかったからではないでしょうか。
　ほとんどのレスがフラレた理由について全く触れていませんが、問題はここにあると思います。
　高校生が長い時間を一緒にいようと思えば、必然的に夜が遅くなります。元カレの下心が見えているようではありませんか？
　なぜ誰も指摘しないのでしょう。目が眩んでいるとしか思えません。

トピ内ID：4974227987

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男子バージョンに置き換えてみた

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すずめ

2011年11月6日 13:54

父親兼夫の役割を担う16歳の男子高校生。

母子家庭。

母親、主婦業はやるけど稼がないので収入を得る為に息子働く。

放課後アルバイトじゃ足りないから定時制に通う。

中卒だから辛い仕事に就職。

常にクタクタ。

熱が出ても休めない。誰も気づいてくれない。

毎週末は母親のショッピングの荷物持ち。

母親の友人おばさんたちもついてくる。

毎週全員分の荷物をニコニコと一生懸命運ぶ息子を見ておばさんたち

「理想の息子さんだわ～！」

トピ内ID：7753459261

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片親になると、自然にそうなりますよ

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猫

2011年11月6日 14:00

私も経験者です。親は１人で家庭を維持している。なら、自分は何をすべきか？利発な子だったら考えますよ。トピ主が今から家事も１人でやりなさいという人達って何なんでしょう。ひとり親の家庭の現実をご存知ないんでしょうね。年頃の娘さんです。色々やりたい事もあるでしょう。やりたい事もやらせてあげて、尚且つ「たまには父さんがやるよ」の一言があればいいんです。お母さんがいない、お父さんは１人働いてる状況で家事も何もしない子の方が心配ですよ。家族の状況、役割分担をしっかり話し合って、たまには娘さんに贅沢をさせてあげて下さい。私は母子家庭でしたが、家事三昧でした。今は母親に感謝してますよ。

トピ内ID：1961064039

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最低オヤジ

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😨

女子高生

2011年11月6日 14:00

私が貴方の娘なら家出します

トピ内ID：1454696589

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わかってないな

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💔

娘

2011年11月6日 14:08

トピ主さんのレスをすべて読みました。
私も皆さんと同じ意見です。
娘の立場から言わせていただくと最低です。
娘さんを思いやるような「言葉ばかり」で
本質は何もわかっていませんね。
そういう発言をすることで理想の父親像に
自分自身で酔っているような印象を受けました。

私は父が苦手です。
正直こんな父親いらないと思った時期もあります。
今でも父を好きになれない部分もありますが、
それでも父は私をトピ主の娘のような扱いを
したことはありません。
家事は率先してやりました。
でも休みはくれました。
だから友達や彼との時間も持つことが出来ました。
学生らしい時間をくれたこと。これには感謝しています。

同居家族が体たらく？だから？
なぜ娘さんばかりが苦労しなければならないの？
娘さんが世話に行くことも最初から
「それが当たり前」のような空気になっていませんでしたか？
日頃から「こうしなければならない」
そんな空気になっていませんでしたか？
娘さんには針の筵のような毎日だったのでは？

続きます

トピ内ID：6617600579

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奥さんでも怒るよ

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満月

2011年11月6日 14:09

あなたが今、娘さんにやらせていることは、奥さんにやらせても怒ることですよ。

娘さんは学生ですから、勉強が本業です。学生生活を謳歌して人間関係を学ぶときです。お手伝いさん扱いしてる場合じゃありません。

弁当まで作らせてるんですか？自分で、どうにかしなさいよ。
平日が激務なら、せめて休日くらい家事をしなさい。土曜の夜に飲んだくれてる場合じゃないでしょ。

もう、気持ち悪いの一言です。

トピ内ID：2805378332

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わかってないな　続きです

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💔

娘

2011年11月6日 14:12

続きです

共働きでも介護をしている人はいますよ。
忙しいなんて言ってられないからと。
他人を犠牲にして平気なんて、兄夫婦はどうしようもないですね。
その息子だって今後大学出ても、今時の学歴ばかりの
使えない甘ちゃんになりそう。
甘えを取り払うためにも世話をさせたほうが良いんじゃないの？
介護サービスを使うなど考えませんでしたか？
その共働きの方たちは上手にサービスを利用して親御さんの
世話をしていますよ。

まさか兄夫婦に「ウチの娘に任せてるから安心してよ」
なんていい顔していないですよね？
土曜の飲み会に集まる同僚たちにもそう。
ただトピ主がいい顔して優越感に浸りたいだけでしょ？
そしてその同僚もそこに漬け込んでいるんだと思います。

娘さんに今更何を訊こうというの？
キズを広げるだけになりませんか？

他トピのように兄弟の母代わりになるのと
父親の妻代わりでは、同じことをしていると思っても
まったく違いますから！

自分の勝手な理想とエゴで娘さんをつぶさないであげて。

トピ内ID：0732873758

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父もトピ主と同じでした

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真夏

2011年11月6日 14:12

病気で入院した母の代わりを長女の私にさせようとしました。
部活で遅くなったら説教されました。食事させてもらえずに３時間以上です。殴られもしました。
あれから３０年以上経ちました。父は子供全員から見放されています。
自業自得だと思います。

トピ内ID：1062087829

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まだわからない？

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😑

うーさん

2011年11月6日 14:23

トピ主よ、皆にこれだけ言われてもまだわからない？まだ。娘さんに確認することあるの？はじめのトピ文に、自分で書いてるじゃない？
「…… すると娘は激昂し、「家の事なんかもうしたくない。もっと遊びたい」と手が付けられなくなりました。」
これが、彼女の本音だよ。でもいじらしいことに次の日にも、きちんとお弁当を作り「ごめんなさい」の手紙をいれてくる。

健気な彼女は、自分を押さえて、熱でふらふらになっても、祖母の見舞いに行き、帰ってきてから、倒れるまで風呂掃除をする、まるで現代版"おしん"だね。
こうしてトピ立ててるんだから、このままじゃいけないとは思ってるんでしょ？そこだけが救いだけど、鈍すぎだよ。

自分のすべき負担をきちんと提示しましょう。朝ご飯、お弁当はトピ主が作る (朝ご飯なんて簡単な物だし、お弁当も夕飯の残りでできる)週末にまとめて掃除、買い物位は可能でしょ？勿論週末は娘さんは家事フリーディ、祖母の世話は、兄弟でお金を出し合ってプロにお任せすることで解決。

頑張り屋の娘さんは、歯を食い縛ってたえてる。
今までの頑張りに感謝して、遊べる時間をプレゼントして下さい。

トピ内ID：7295595136

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気になったんですが

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カンパニュラ

2011年11月6日 14:23

飲み仲間とやらは何人位集まるんでしょうか？そして何時位まで居座るのですか？夜遅くの後片付け大変だろうに…。

後、その人達の一人にセクハラ・若しくは悪戯されてませんよね？（あったとしても自分を押し殺しそう）

私でしたら夜中に家族以外の男の人が家に居るなんて気持ち悪いし怖いです。男の人には理解出来ないかもしれませんが

正直、主様と娘さん。親子関係が逆転されています。主様は父親ではなく、娘さんが母親・妻で主様が長男坊のように感じられるのですが

トピ内ID：4272724529

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