祈りの結果3

私はクリスチャンホームに生まれたが、だからといって自動的にクリスチャンな訳ではない。

主イエスをひとりひとりが自分の救い主なんだなって思わなくちゃ。

もうこの言葉を聞いた瞬間に大抵の人は拒絶反応を見せると思う。
そう、分かってるの。
そんなこと分かってるの。

あたしは吉祥寺にあるキリスト集会という所に集ってる。
なぜ教会じゃなくて集会なのか。
牧師さんとがいなかったり、献金も自由で、会員制度ではなかったり、全て本人の意志で集うこともそれを辞めることもできる。
学校の年間行事みたいに年間スケジュールが立てられて着々と実行されていくという所ではなく、全てが生きている。
人間が作りあげたキリスト教とは違うんだ。
人間の解釈によって分けられたカトリックやプロテスタントとは違うんだ。
あんなの結局人間の都合のいいように解釈した産物。

こんなこと言ってるけど、私はまだいわゆるイエス様体験というものがしたことがなかった。
母親や集会の人たちみたいに
身言葉が与えられてとても気付かされたの。示された！
なんて言える体験はしたことがない。
結局20年間集会には集ってはいるけど礼拝は寝てるし福音集会も寝てる。
全部寝てる。
ダメなのよ。

ならそんな所行かないで、友達と遊べばいいのにって思うかもしれないね。
でも何かあたしが引き止めてるんだ。
たくさんのお話は聞いてるし、何と言っても生活に根ざしてるみんなの信仰心がやはり他とは違うと思った。

日本人の大抵の人は1年の初めに初詣に行き、願い事をして、よし！オッケー！
という感覚。
お寺や神社があったらとりあえず手を合わせたり御賽銭。
よし、オッケー！
こういう感覚だと思う。
本当に神だと思っているのだろうか。
全て人間が作りあげたもの。
仏像も寺も全て。
とても人間の都合のいいように作られてるの。
なぜ自分の願いを聞いてくれるのが神なのか。
所詮私たちが考えることはその場限りのことで、現時点で1番正しいと思っている選択がそうじゃない場合だってある。
みんな無宗教って言うけど
参拝して願い事だけはして安心して帰っていく。
他の宗教団体もとても型にハマってる。
本質がない。

私の身の回りの人たちの祈りの頻出ワードは、
あなたの御心の通りにして下さい。
あなたのご計画通りにして下さい。
全て委ねます。
達かな。
自分が今手の中でギュッと握り締めてる考えを、パッと開いて全てを委ねるの。
私たちの頭で考えることなんてたかが知れている。
全て委ねてご計画通りに従おう。
だからものすごく苦しい時もある。
なんでこんなことに？
なぜ私にこんな苦しみを与えるの？
そう思っていても、後から
このようにするためにあの時があったのだなって思える時がくる。
みんな絶えず祈ってるらしい。
電車でも仕事でも心の中で。
常に一緒におられるのだ。

まだまだ集会のことは分かって貰えないと思う。
私の言葉からいくら言っても伝わらないもどかしさがある。
興味があったら一度是非立ち寄ってくれて構わない。
入って行って、そこらへんの人に話しかけてみればいいと思う。
はい、ホームページ。
http://www.christ-shukai.net/


そう、だから私は友達やいろんな人に気軽にこのことを言えないのだ。
言って、ひとくくりに「宗教」とされるのが嫌だから。
1人に説明するのにものすごく大変で、それでも伝えきれないのに安易にぽんぽん言いたくないのだよ。
そして今までも他の宗教から何も得られないと思った人たちがどれほどこっちにきたか。

私はこの世に片足突っ込んでる半端なもの。
まさに狭間。
聖書に書いてあることも
ここにはこう書いてあるのにここではこうじゃん！矛盾じゃん！
と親によく言うこともある。
でも聞きたいことはみんなに聞くべき。
それでいいの。
あたしもまだまだ成長中。
だからこそどちらの世界も客観的に見える。

でもやはり好きな人と付き合うとき
大きな問題となるのは確か。
受け入れてくれるのか不安。
そんな中彼が宗教の家だとは知っていたけど強行突破してしまったのは、それなりにこのような話に免疫があると思ったから。
そして、付き合っていくうちに私の方のことも知って欲しいって思ってた。
あなたの家の宗教はそれね、私の家の宗教はこれなの！という感覚じゃなく、どうかこの人も救われて欲しい。
私と付き合っていくうちにどうか私と一緒に救われて人生一緒に歩みたいって思ったの。

改宗とかじゃなくて、唯一無二なんだと思うから。
どの宗教も自分がいるところが真理だと思うけど、それじゃないのよ。

だから付き合うまで言えなかったんだ。
でも最後までこのことは言わなかった。
悪くいえば取り込もうと思ったのかよってなるでしょ。

そして彼の家がこうだから継がなきゃいけないという概念が強すぎて私は彼に何もできなかったな。

会う前に本当にたくさん祈った。
どうしてこんなに苦しめるんですか？
御心だと思ったのに、なぜすぐ冷められちゃったの？
って。
私は冷められてフられることしか考えていなかった。
そして会う直前になって急に心が落ち着いたのを覚えている。
そして彼からの話があったとき、
こうきたか
と思ってしまった。
本当に予想外。
私が考えていた結果はどちらも外れ、まさかの展開だった。
別れることになったけど、不思議と涙も出ず、辛くなかった。
あぁ、これが祈りの結果なんだと思った。
私たちが考えていることを遥かに超えてくるんだなと。

なら、なぜこの人とこの短い期間付き合わせたのだろう。
これで別れたらこの人は救われないじゃない！！
見捨てる気？？
そうあたしは今思ってます。
でも現時点での御心は別れること。
この1ヶ月の交際は必要だったということ。
そして、主は私を苦しめずに別れさせてくれたこと。
トイレで祈ってふと心が落ち着いたときは祈りが聞かれた瞬間だったのかもしれない。
前だったら泣いていた。
これも主のご計画。
何があるか分からない。
でも私は彼のことをこれからも祈る。
彼と彼の家族を救って下さいって。
何年先になるか分からない。
でも、この祈りは絶対聞かれるんだよ。
だってそう聖書に書いてあるから。
私たちはすぐ結果が欲しいけど、
1番いいタイミングでまた彼と集会で出会えることを信じてる。
これからは少し切ない気持ちを抱えながらも、同じサークルだし今まで通り仲良くしていくんだ！