私の神様

今、伝道出版社の「結婚と家庭」という本を読んでいる。
なぜこの本に手を出したかというと、自分が妊娠してしまったのではないかとビクビク怯えているから。
初めて性交渉をしてしまったとき、もちろん避妊はしていたけどその前にとても強く押し付けられて「お願い力抜いて」と言われた。「ゴム付けてもいい？」とも聞かれた。もしそこで私がいいよって言ってしまえば性交渉を許してしまうことになる。
結果的には許してしまった。
今月になって生理がこなくて困ってる。
元々不順な方だしこない月もあるから気にしてなかったけどあのことがあってからは別。
だからルナルナを始めてみた。
でも自分の生理に関心がなかった私は1月の生理がきた日なんて覚えてない。
だからここら辺かな？という感じで入力して始めた。
そしたらなんと初めて性交渉した日は排卵日。
生で強く押し付けられ少し入っていたと思う。
妊娠したら今の生活は180°変わる。
とても確率は少ないけど、妊娠したら神の意思だとしか思えない。そのことで彼が救われる計画なのだろうか。
でも私には子供なんて育てられない。
もう頭が痛くなるまで泣いたしたくさん祈った。
こんなに祈ったのは初めてだ。
悔い改めるというのはとても難しい。
神様にごめんなさいをしたからスッキリしてしまう自分が見える。
明日彼氏と検査してみようと思う。
怖い。
だけど、昨日とは一変して今日は落ち着いてる。
妊娠の兆候のような胸の張りはあるけど、私はここまでの重荷は負えない…。
いつか刈り取りが来ると分かって。
だけどどうかここじゃないで欲しい。
そして私は妊娠したらまた罪を犯しそうで怖い。
中絶なんてしてしまうのは絶対いけないと分かっているのに、私は自分を優先してしまいそうな人間なんだ。
本当にダメ人間で、私はクリスチャンとは言えない。
本によるともう私は手遅れな人間。
私の中では神は怖い存在。
恵みをくれる優しい天のお父様ではない…。
怖いお父さん…。
自分に何が降りかかってくるのか怖い。
でも、どうか妊娠はさせないで。
子供が可哀想。
私には出来ない。
クリスチャンホームに生まれてなければこんなことにならなかったのにな。
滑り込みセーフで救われる人のがよっぽどいいと思ってしまう。
信仰生活ってどうしてこんなに苦しいのだろう。
でも、さっき祈って妊娠はしてないと何故だか思えた。
分からないけど。
神さまは私にまだ与えないと思った。
怖いし確信なんて持ててないけど、そうふと思った。
だから信じる。