無言

ㅤhttps://open.spotify.com/track/0wMfMGp7nz7JMNw7tei9f5https://open.spotify.com/track/6qF4rXFGCw8XhMxC0FXuoVだからやっぱりみんなポッドキャストやったほうがいいどちらかが忘れっぽい関係なら言質も取りながら話せるから便利だよ

だワ点（だってワタシ、120点だもの。）好きって言うと面白いよね〜って乗ってくれるのに瞳が大好きって言うと何も言わずにサーーーっと消えていくのやめろやもう瞳の気持ちしかわからない

最近V6の曲がサブスク解禁したから聞いてるんだけど、愛なんだ（https://open.spotify.com/track/3oovKjkqWjoimFbyDxWnSU）いい曲すぎるな…知ってる曲自体少なかったけど、ハニービート（https://open.spotify.com/track/7nEBeRU8YmFKd7zLHFsYhX）は人生で最後にカラオケに行った時（2015か2016）に友達と二人でいい歌だね…としんみりしながら歌った思い出もある好きな曲だった完全にcharaのfantsy（https://open.spotify.com/track/3QgHG4AqfJj20471mgH8Zc）的感情だったけど愛なんだとかhoney beat的な気持ちにもっていきたいな懐メロで話してすみません守護霊目線で直接聞き手を励ましてくれるタイプのアイドルソングってほんとありがたいことあるね 嵐のhappiness（https://open.spotify.com/track/0Ns63lt28epRgED3Tnhmth）とかもそんな感じだったよね限界の時って知らない誰かが知らない誰かに向けた内容に自分を無理やり重ね合わせて感じ入るみたいなエネルギーないからな。頭に入ってこないよね。こう、聞いてたら無条件で私自身に向けて言ってくれる感じがしみるというか…作品とか芸術を通してとかじゃなくて…ダイレクトにっていうか…目の前に立って目を見て言ってくれるというか…あと絶対売れるつもりで作った曲がしっかり売れてるのとか感動する（愛なんだの感想）daring（https://open.spotify.com/track/6Sh2cXSi6asokUdeiuBgTB）のwhat 感 eyeとかも好きハニービートリアルタイムでは受験生応援ソング？としか受け取ってなかったけど中年でも響きました〜fantasyもハニービートも地図をなくして系フレーズがでてくるけどどっちも2007年1月発売なんだね。幼稚園の年長の時にwaになっておどろう（https://open.spotify.com/track/3115p4b1koPNYmMQCRHw8K）が流行っててなんかクラスで歌うだか踊るだかの企画があがってた時にうちの親が購買してたみんなのうたかなにかにその振り付けが載ってて、私の案だか親の案だかは忘れたけど参考までにみたいにそのみんなのうたの本をクラスの担任の保母さんにもって行ったんだよね。その先生明らかに私のこと嫌いっぽかったし私も怖がってたけど子供は無邪気だからね。そしたらその場では本当にマジかありがたいみたいなパッとした顔してたんだよ。コピーとって返すからちょっと貸してみたいに言われてはいっつって待ってたら「はいっ♪これも返すね（？）」ってさまざまサイズの大量のコピー用紙（失敗したやつ？）と一緒にその本を返されて、あーいらないからゴミ箱にされたんだ私今…って子供心に思った。確かに積極奇異な余計なお世話だったかもしれないけどゴミまで押し付ける必要ある？本だけぱらっとみて使えないなら返せば良くね？親には言えなかったなー。その先生は普通に評判悪くて同じ幼稚園出の年上のいとこも「保育士とは思えないようなとんでもない態度の人だったよね」って後年話してて（私だけがいびられてたわけじゃなかったんだ…！😭）って安心した記憶ある。そういう嫌な思い出があるからずっと聞く気にならなかったけど久しぶりに聞いたらいい曲でした〜。アイドルいいな でもなんか昔からはまるエネルギーないんだよなハマったら絶対幸せそうなんだけど年上の友達もセクゾにハマってた時しぬほど幸せそうだったからこれからどうなるかわからないけど情報を追い続けなければいけなくなることへの気後れなのかないやしかし愛なんだはいい歌ですね───────────────────自殺できねえなら真面目にやっていくしかないって思ってるけどもう急ぐとか走るとか出来る気しないから津波が来たら避難しないで部屋にいると思う───────────────────

この番組？の分析ではなく昔試行錯誤して挫折した別のポッドキャストのオーディエンス分析の画面です。後半はかなりちんたらしてしまったのでよければシークバー引っ張って早回ししてみてください。居住地のトップ2に関してはサムネに書いた通りどちらも自分なんですけど、年齢層の突出してる値も私ですね。自分で配信の確認をする試聴するとどうしてもこうなってしまいます。聴取するSpotifyアカウントの作成時点で入力する情報と位置情報から割り出されてるみたいですね。その後別の地方自治体に引っ越しても登録時の場所でデータに反映され続けるみたいです。基本的にオーディエンスの属性分析（居住地年齢性別デバイスなど）には60秒以上の連続再生かダウンロードされた場合に反映されるようです。間違ったこと言ってたらすみません！同じタイミングに分析に現れた属性同士をこの方は同一人物なのかな〜と推測したりします。（例 宮崎県の高校生かな 卒業したんだなとか 質問箱に投稿してくれた新卒さんあのあたりで働いてるのかな（そこまではわからないけど）とか台北の方がリンクシェアして台中の方がそっから聞いてるなとか 埼玉の方が再生ボタン押したまま目を離したら連続再生してたのかなとか ）もちろんデータだけではその辺答え合わせできないんですけど。そこに人がいるんだなと気持ちが温かくなります(⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)なのでたまに今聞いてくれてるの誰かな…って自動再生狙って１分以上の尺を配信したりしてます😂でも無視していいですからね 無音だし…。そもそも私なら再生ボタンも押さないと思うし（流れて行って読めないから）、たまにタイトル一覧ざっと見る程度だと思う！それに１分いかなくても再生ボタン押してくれるだけでもボタン押された数に反映はされてるから存在感じさせていただいてます！通りすがりの人も読むだけの人も再生ボタン押さない人も押す人も1分以上再生してくれる人もみんなありがとうございます！悪意のウォッチ以外全部感謝です！私も勝手に魂の叫び書くだけだけだからリスナー？さんもどうか自由でいてね🙏普段、不快にさせること書いてたら（きっと書いてると思うけど😔）申し訳ありません🙇😢（でもこっちがあんまり意識したり擦り寄ったりすると受け取る側もそれまで受け流せてたことも重みを感じでストレスになったりすると思うので、これからも虚空に向かって呟くスタンスでやるね♪）リスナー？さんのポッドキャストとか発信してるものがあれば見たいな〜読みたいな〜と思っています♪一人のでも誰かとやってるのでも♪あと周りに親しい人がいたら短期間でも非公開でもいいから会話の録音残しておくのおすすめです！その時の相手も自分もその時しかいないんで…。声って記憶から最初に消えるらしいじゃないですか？それにその声も変わるし、話し方も変わるし、残さないの勿体無い気がします。何よりその相手との間にだけ発生する精神的なポケットみたいなものもありますよね。その相手によってだけ引き出される自分や感情もお互いにあると思うし。そういうのってあったということ自体は覚えていても中身は中々正確には思い出せなくないですか？過ぎ去ると書いて過去とはいえ記念に少しでも残しておくといいと思うんですよ。孤立してどうしようもない時に聞いたりしたらきっとかなり辛いけど救いにもなると思うんですよ。過去の人との繋がりが幻ではなかったと確認できると自分自身が過去から切り離されてない、文脈で人生に繋がってると思えて結構いいと思います。ていうか私が孤独感を紛らわすために脳内に過去の人を召喚して話したり過去の会話を再生しようとする時に、もう完全に何度も再生するなかでオリジナルとは違った何かに変わっていたり、本人からかけ離れたただの幻想になってるのが虚しくてきついというのがあります。その方が幸せなパターンももちろんあるとは思いますが。共有する相手がいることはそれが幻ではない事実を支え合うことで、共有する相手がいることでしか存在できないことって沢山あるんですよね。だけどいなくなってしまうことやそばに入れなくなることはあるので、それならせめて魚拓データ残そうっていう。友人でも家族でも恋人でも。別にポッドキャストでやって配信する必要なんてないんですけど、盗録するわけにもいかないし、録音する了解で話し始めるのとそうじゃないのとはどうしても話せること変わるし、それならどうせならポッドキャストなのかなあと思って…。stand.fmとかリッスンだと限定公開や非公開できましたよねたしか。リッスンは非公開も限定公開も月にできる回数上限あったけど。スタエフは音質が酷い時が…。Apple PodcastやSpotifyも非公開やフォロワー限定公開できるようになってほしいなあ〜。ラジオトークやボイシーは詳しくなくてわからない🙏1時間くらいならサンクラでもよさそう。私はもうそういう相手が周りにいないからいる人に託したくなってさ〜 気が向いたら周りに持ちかけてみてほしい♪全然一回とかでいんだよ単発で。別にどっちも機嫌いい必要も会話としてポイント高い回とかでもないんだよ、その時期のそれぞれの生身のかんじとか、二人の間にだけ発生する空気を閉じ込めることが大事なんだよ〜。ローカルに保存でも全然いいとは思うが、相手からしたら目的が曖昧で所持されるの怖いと思う。昔Skypeの通話が無料で録音できた時あったよね、役所とかトラブル相手に使って証拠に残すのもいいけど、人との会話残しまくればよかったわほんとに。Skype返せ。マジで。あーあ。

月曜日（10月20日）に初診で受診した病院に検査用に提出するよう2回分の採取用のキットを受け取ったがその時に受けた説明の理解に自信がなくなる点があり、10月24日に病院に電話して受付のスタッフに電話で確認した。受診時は提出物はその二つの採取に1週間以上間が開かないこととできれば月経時は採取を避けて欲しいと看護師さんに説明されたのだが、採取1回目は受診した日に完了したものの、その次の日に早速月経が来た。自分の理解では2つの間が1週間以上開かないことは絶対で、月経時を避けるのは可能ならばという認識だったが、念のため望ましくはないが月経時でもいいんだよね？ということを確認したかった。そしたらなんか具体的なやりとりは忘れたけど聞き忘れがあって数分後に2回目の電話かけたんだけど別のスタッフで、1回目の電話の受付の人とは違うことを言われたんだけど最終的に、月経時に取られては困るし検査に出すまでに時間が空いても困るからとりあえず月曜の分（採取物1回分）を明日（10/25土曜日）窓口に出しに来て欲しい、残りの一つは月経が終わったらとって次の診察の時に持って来て、と言われた。（日曜は休診、土曜は午前のみ診療なのでその週の最後の診療時間に1週間以内になる採取物を提出しに来て欲しい、検査に出すから、という意味）。あれ？1週間以内じゃいけないのは二つの採取の間じゃなくて検査に出すまでの時間のことだったの？私が誤解してたの？と思いつつ了解ですという旨を伝える。10月25日土曜日、眠いし体調悪かったけど早起きして自宅から中々遠いその病院に行ってなんとか窓口に11時頃着いて提出。その場でも昨日電話したということを確認しあって提出。朝ごはん食べてなかったからその市のよく行く地帯に移動してから昼兼朝食として回転寿司食べてたら１２時頃その病院から着信があって嫌な予感がしつつ出るとキット2回分、二つに間が1週間以上開くと意味ないから間開けて一つずつ検査に出しても意味ないから、次来た時またキット渡すから2回分やり直しでお願いしますって言われて、1週間とこの外出が無駄になったことにショックを受けてたら え、できるよね？みたいなこと言われて 全体的にすごく嫌な気持ちになって寿司がおいしく感じなくなって店を出た。遠いけどまた自宅からキットもらうためだけに行くよりは今この足で取りに行くか？と思いかけ直したけど診療時間終わってるからか留守電だった。なんかスタッフに計3回違う説明されてね…？と不信感が募った。結局月経時は絶対避けるべきなのか望ましくないけどしょうがないのかわからなかった。1週間が無駄になったことがやりきれなくてどこにぶつければいいかわからなかったが、近くの川に白鳥でも眺めに行くかとコンビニで暖かいお茶を買いそれで手を温めつつ橋に行ったが川には鴨しかいなかった。鴨も可愛いけどね。さらにちょっと歩いたところにある田んぼに白鳥の大きな群れが居るのを往路に見ていたからちょっと足を伸ばして見た。鉄塔を挟んで二反ほどの田んぼに白鳥の群れが集まって餌取りをしていた。近づくとこちらに逃げていることに気づかれないくらいのさりげない速さでジリジリと逃げるのが可愛かった。田んぼと田んぼの間の太い道にも畦道にもいた。鳥インフル感染完了くらいの距離まで近づいたので、結果的に群れを割って歩く形になってしまい、怖い思いをさせた。私の人間関係のようなモラル違反だ。でも可愛くて気分転換になった。逃げ方がひょこひょこそろりそろりってかんじなのがかわいい。白鳥の逃げ方好き。動画も撮る。なんとか何かに活かしたいと切実に思った。畦道を歩きながら白鳥を眺めて、その脳裏では高校の部活のMちゃんに8年ぶりにLINEを送ることの是非について思考を巡らせていた。優しくされる可能性は微妙。自分がそれによって受けるダメージは未知数。下げるツラはないが一生後悔するよりは…。私が悪かった。冷たくされるのは残当。そのあと近くのコイランで充電してから3キロほど歩いて市の図書館と商業施設の合体してる建物…？に移動。高校生のとき当時の友人Eさんがこの辺の出身で、二人で自転車で学校帰りに学校から市街地（私が回転寿司食った辺り）に自転車で行く際に、歩行者や車はそれを使うしないが自転車は利用できない陸橋をすり抜けて最短距離で踏切を通過してその市街地への道を抜ける道を教えてもらってよく利用していた。Eさんとはとっくに繋がりが絶えているのは仕方ないとして、その道を自分が忘れていることもまたずっと悲しかったのだが、勘を頼りに歩いたら思い出しその道を通過することができた。それがとても嬉しくて、そして心の底から高校生に戻りたいなと素直に感じて切なくなった。こんなに素直にそう思ったのは初めてで、思っていたよりずっとEさんとの時間が自分には楽しかったのだと知った。陸橋の下をスルーする時に。その道の途中で自分が生まれた病院の看板を見つけてここかと思った。ずいぶん古びているがまだ利用されているようだった。図書館の屋上が開放されている日だったので嬉々として最上階に向かった。人がいなかったので、一段高くなってて屋根の下に入るゾーンにコンビニの袋敷いて壁にもたれて座った。疲れすぎて。スマホいじってから自分の文庫本も少し読んだ。かわるがわる他の人とか館のスタッフみたいな人も来たけど、みんな目的は景色よりも一人になれる場所なので他に人（私）が居るのを確認するとさりげなさを装ってそそくさと帰っていた。一応人がいる時は地べたに座らずに立ってました。高校と大学が同じだった（ただし高校時代はほぼ関わりなし ）Hさんという友人のことをここ数年、特にここ1年ほどかなり恋しく思っている。2014、5年辺りにこちらの不手際がきっかけで向こうが呆れる形で縁がなくなっている。終わり方的にも向こうの性格から考えて私の状況的にも、向こうが私をよく思っているわけがなかった。連絡手段はもし向こうが当時と同じ電話番号を使っていたらSMSを送るという捨て身の連絡はできるけど、それだけ。可能性としては唯一仲介してくれ得た別の共通の友達には9月に別件で態度でブロックされたし。あることをきっかけにその人のいいところや優しかったところばかりが思い出されるようになったので辛い。Hさんもこの市出身なのでここに来ると余計思い出すのだった。大学の共通の知人の公開のインスタ（フォローしてない）からHさんのアカウント自体は把握していたが、非公開アカウントなので実態は知らなかった。でも非公開でも下の方にフォロー関係のアカウントが表示されるじゃん？9月になんとなく見てたらさその下部のサジェストにHさんの妹さんもアカウントが出てさ、まあその妹さんも非公開アカウントなんだけどその妹さんのアカウントの下部に出てくる妹さんの旦那さんのアカウントがさ、公開アカウントだったんだよね。したらそれが子育てアカウントでさ、Hさんの妹さん夫妻のお子さん二人が中心のアカウントなわけですよ。で、子供らのいとことしてHさんの娘が登場するんだよ。遊びに来てたり、一緒に旅行に行ったりしててさ。普通の投稿だけじゃなくて姪っ子ちゃんっていうハイライトもあるわけ。足跡つけないでストーリーとハイライト見れるサイトあるじゃん。見るわけ。そこで10年弱ぶりにHさんの顔とか声とかに接してさ、自分の中で止まっちゃってた時間が動きだして苦しくなってさ9月のその時に。結婚もこどもも想定の範囲内だったけど改めてちゃんと知るとくるものがあるというか。てかHさんのインスタのアイコン子供の頃の本人かと思ったけど娘さんのだったわ。似てるな〜。学生時代の彼氏と結婚したのかな、それとも私の知らない相手なんだろうか。それがすごく気になったよね。彼氏は私も知ってる人だったから。いいなあかわいい娘さん…。Hさんは大学のある自治体で公務員になったからずっとそっちに住んでると思い込んでたけど、結構こっちの店とかもHさんのフォロー関係っぽいサジェストのされ方するし、里帰りした時に行ってんのかな。特に美容院はフォロワー欄確認したらばっちりHさん居たし、まあ着付けに気合い入れてる美容院だし自分がいってんじゃなくて娘さんの七五三とかで行こうとしてるところの一つとかかもしれないけど、ただ直感的にはHさんが昔話してた小さい時からずっと通ってる美容院ってここなんじゃないかなって気がしてて、そこに行ったら偶然会えたりしないかな、会えなくても美容師さんの口からさりげなくなんとか彼女の情報を引き出せないかとか、図書館の屋上でめちゃくちゃ考えてしまった。非現実的な考えだしストーカー的だし、仮に美容師に繋がりをアピれたとしても今の私は美容師にいい印象を与えられるわけないからことをうまく運ぶことは多分不可能なのに。唯一の接点のように感じてしまい、異常な思考をしてしまう。Hさんの義弟のアカウントから知ったHさんの娘さんのその名前を私が知っていることを、美容師づてにHさんが知ったらどう思うだろうか。共通の知人から噂で知ったとでも類推するだろうか。その美容院で接点を手繰り寄せる可能性にかけられなければ本当にもう一生会えないのだ。こんなに恋しいのに。気が狂いそうだ。そんなことを疲れで呆然とする頭の隅で思っていました。図書館で久しぶりに本を借りてみたけど、人生が落ちすぎて以前のような共感という楽しみ方はもうできなそうだった。でも面白いと思えそうなポイントもあり、そこを頼りに読書習慣を復活させたい。この新しい図書館はかつての友人との思い出はないから私のためにあるようで優しいし綺麗で大好き。https://x.gd/mTCic同じ日

アンケート答えてもらえるのコミュニケーションとれて嬉しいな……アンケートでリスナー？さんの反応得られるの嬉しいのでこれからもちょくちょくアンケート使おう気が向いた時以外はスルーしてほしいけど（長期的にみてうんざりされないことの方が大事なのでマジで）投票してくれた人はポッドキャストやってないみたいなので今度配信側からはリスナーさん分析こういうふうに見えるよ〜っていう紹介を勿論具体的な情報は隠しながら配信してみよっかな〜───────────────────私がこのポッドキャストでいきなり喋って音声配信しだすのとnoteとかXに誘導しだすのだったら、どっちがよりキツいですか？（アンケなし）どっちもキツいのはわかるんだが…昔喋る方で試行錯誤してた時期があるんだけど、環境整ってないから収録も編集も割に合わないくらいエネルギー消耗するっていうのと、音質とか私の滑舌等のクリアでなさが聞いてて自分で生理的にキツくてやめたんだよね。あと体力ないから普通に3秒喋っては2分息ととのえるみたいなテンポになってた。録音聞きながらカットするのも一苦労みたいな。地の声が小さいから自動の無音カット機能使うと自分の声が消されるし。ちいせえ声に合わせるからノイズも拾いまくりだし、ノイズカットすると自分の声もたまに消えるし。当然文字起こしにも拾われない声。台本作らないと純粋な自分の頭の回転で話さないといけなくて、頭も回らない上にそれに体がついてこないって感じだった 元気じゃないと感情の勢いと頭の回転と喋りのスピードが一致しないんだよね。そしてそれらが一致してない喋りって聞くのも集中力要されて疲れるんだよね。あと音質は結局どのくらい金かけられるかになってくるから虚しくて…。台本使うくらいならそのスクリプト直接投稿すればよくないかってなって今に至ります。あと旧Spotify for Podcastersは直感的にわかりやすい素人にとっての神音声編集サービスだったけどそれサ終しちゃったから…。私みたいなテイストの内容って文字で読むなら気分によってはまあまあまあだけど肉声だと確かにキッツいなって自分で聞いてて思ったもんな。そんなかんじだから多分もう音声配信はしないと思ってたけどたまにまだ欲がちらつくことがある。私の配信の文って別にXとかnoteとかで読みたい、フォローしたい、っていう内容ではないのは自分でもそう思うんだよね。雑魚病み垢（死語？）みたいな内容だし。上質な病み垢だって別にわざわざ自分から読みに行ったりましてやフォローはしないしな。流れてきて共感したらいいねするけどみたいな。自分なりのリスナー？さんからの需要の分析としては、ポッドキャストがサジェストされるホームとかライブラリのページ あるいは「最新」タブのタイムラインの中で、ある程度余裕そうな人たちがやってるようにしかみえない、コンテンツとしてまとまっているタイトルばかりなのが若干このフェイク野郎共ってなる時にその中に私の病みツイみたいなフレーズが紛れてると臭み消しに役立つのかな…？と。肉料理に添えられてるパセリとか焼き魚にかけるレモンとか添えられてる菜の花とか寿司食べる時のガリみたいな。でもガリだけ大量に食べたい時なんて無いというというか…。しかも高級ガリならともかく安いガリだから。というか私はそういうのとバランスとりたくてツイート（この配信のことです）してるようなところがあるからそう思うけど、実際のところはどうなんでしょうね？為体を見たいみたいな純粋な悪意のウォッチはやめて欲しいところだが…。最初は純粋にコンテンツ（っていうか漫画）の自分の感想を検索結果に存在させたいという気持ちだった。「『だってワタシ、120点だもの』面白いって言いてえ〜」っていう。今ではあんまりこの配信で具体的な作品名とかあげない方いいなって控えるようになってきたけど…普段の配信からして「こういう人が好きなのかなあ、なら自分には合わなそうだしやめとくか」とか「こいつと趣味被ってるの萎えるな」って思われかねない、ネガキャンになりそうな仕上がりになってきたので…。ここにリンク貼ったとしてもそのワンクリック＆ブラウザの切り替えの頭への負荷を超えてまで読みたい文章ってそうそうないじゃん。動線に意味あるんだよねーまああまり需要を意識されてもリスナー？さんからしても気楽じゃないだろうし、私は結局好き勝手やってリスナー？さんは好きに聞いて好きに距離置いて好きに去って好きに忘却して気が向いたら好きにまた来てもらうのが一番健康だとは思う。ポッドキャストって相互性がないことによってお互い無責任でいられることがいいんだよね。フォローしてくれる人のことをこちらからアカウントで認識できないことがたぶんお互いを守ってる。これ音声配信する意味ある？ってパケットに冷静になること増えたので…でもやめられないと思う、私にとって福祉…でもSpotifyポッドキャストの鍵かけたり限定公開にできない仕様が超リスクに感じる時がある…（マルチ配信じゃなくてSpotify一本にしてるのは以前RSSフィード利用して二箇所で配信してた時、源の方で削除してもう片方の方でも削除して後者では退会もしたら、後者は自分の勘違いで完全には削除されてなくて残ってて、でも退会済みだからもうそっちでは操作できなくて残ってしまったことあって、運営に相談すれば対応してくれるのわかってたけどメールの下書きまで作ったけど気力がなくて結局そのままにしてるっていう苦い失敗があるのと、同じようにRSSでマルチ配信してた人が全部引き上げたくなった時に、公式に配信してたプラットフォームからは非公開にできたけど、海外のポッドキャストの無断配信サイトに勝手に転載されてた分がガッツリ残ってるのを見た時（今も残ってる）、RSS配信私みたいに頭が朦朧としてる情弱が手だすのはちょっと危険だなと思い知ったからです…管理力的に手に負えないかも。それに元々そんな多くの人に聞いてもらうような内容でもそれを狙ってもないから今の状態が十分すぎるし満足してる。）あと短文が長文になったりツイートがブログになったりしてフォーマット変わるだけで全然魅力を感じず興醒めするのもよくあるよね、あるあるだよね、長けりゃ長いほど悪い意味で作家性でるからボロ出るしね😂ダサさとか稚拙さモロだよね。あんまりこう！って決めずに彷徨いながら今後もルーズリーフに殴り書きして川に流すような感覚でやっていこうと思います♪そのうちブログとかSNSのリンクを残してそっちが主になる可能性もあります😂

昔貧血の治療してたとき（今もしてます）鉄剤不味すぎて辛くてバナナとかパンに埋め込んでそれを流し飲んでそのあとも鉄の風味が胃から迫り上がってこないように残りのバナナとかパンを飲み込んで蓋をしてた。今は服薬補助ゼリーを検討しています。昔貧血で異食症の症状出てた時は生米とか茶葉とかどん兵衛の乾麺とかセロリとか狂食してて辛かったから、映画のスワロウ（https://filmarks.com/movies/89681）見た時はその時期のこと思い出したな。錠剤飲み始めた途端に止まった時点で貧血の症状以外のなんでもなかったんだけどリアルタイムでは心の闇が食ってるような感覚だったんだよね。貧血によって異食症とメンタルの歪みが同時に呼び起こされて炙り出し合う感じだった。なんか貧血による炎症を冷やしてくれると感じるもの？を貪ってしまうのではないかみたいな説を聞いたことある。私はそれはなかったけど氷とか石食べるひともいるっていうよね。硬さというか歯応えもポイントだったと思うんだけど、2015年頃一時期あんかけ焼きそばの硬麺（揚げ麺）に異常にハマってたのもそれだったのかなー

ㅤhttps://www.psypost.org/new-study-sheds-light-on-adhds-impact-on-motivation-and-the-efficacy-of-amphetamine-based-meds/

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ㅤあーーーまた脳が斧（※）みたいになってきた！！！！※ https://open.spotify.com/episode/54d320C2yLupbn4jALkzYa

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礼儀として健常な人生のふりをするのに必要な嘘とお金が多すぎて手配できない 人生が健常じゃない時点で失礼なのか身なりがアレの人のほとんどは主義や価値観ではなく貧困や健康問題が理由だから、党派性の問題として語るのは大馬鹿だ。可能なら身なりなんか整えるに決まってるだろ、社会生活のクオリティに直結するんだからダメになり出した頃今の自分で人と接しても自分が終わり過ぎてて迷惑かけるし私も嫌われてルーズルーズだからって全てのリア友から遠ざかってそれを正解だと思ってたけど結局「いつか回復した時にまた会えばいい」の「いつか」が来ないと気付いた時には不義理すぎて関係はなき物になってたし、それで孤独でおかしくなって再接触してそれが変すぎて墓から掘り起こした関係ぶっ壊すみたいなことしてるし、でもダメになり出した頃遠ざからずにあのまま接してたら曖昧にではなく露骨に関係ダメになってたと思うし、人生があれになった時点でいろんな人間関係の終わりも確定だったって思うしかないのかな？コミュニケーションと誠意さえしっかりできれば人生とは別で人と関係できると信じようとしてたけど人はコミュニケーションだけじゃなくて相手の人生を見るし（私は見ないが）そもそもコミュニケーションも人生の一部でしかなくてどうしても人生そのものが出てくる物でしかなかったのかな他人が人生の残り時間を前にした意識の変化の前ではどんな約束も意味ないのかな他人の心変わりをいつくしめるようになりたいけどまだ憎い そんな予想できた範疇の凡庸な心変わりするくらいなら最初から夢みせるようなこと言わなくてよかったよね言わないことができたよね？って思う 勝手なこと言ってるのはわかってるけど そんなこと言ったら負けだけど そんなこと言ったら負けだから悔しいんだよな狡くていい年して全体的に致命的に幼過ぎる自覚はあります