優しく、秩序正しい変容を！
「ミキ」ファスティング〜deep〜開催！
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外見のコンプレックスと仕事のストレスで、
私は20〜25歳の約5年間ほど、
過食嘔吐を繰り返していました。
気づけばコンビニに寄って、
カゴいっぱいにお弁当を買い込んで、
衝動的に全部食べて、全部吐き出す。
その頻度は、毎晩でした。
やめなきゃやめなきゃと思うんだけど、
癖になっててやめれなくて、
せっかく昨日は過食しなかったのに、
今日またやっちゃった…と罪悪感で死にたくなる。
我慢する以外の方法で、
抜け出す道を知らなかった。
25歳といえば、10年前です。
10年前といえば、
このブログを始めた頃です。
四柱推命に出会って、
自分らしく生きてもいいんだ！
って希望の光のような
生き方を知ったばかりのこの頃の私は、
自分と向き合いながら、
摂食障害とも向き合っていました。
この記事にはリアルな声で書かれています。
>>「ここ数か月、その欲求(過食嘔吐)に打ち勝っている自分がいます！！」
“自分らしく”生きていたら、
何年も悩んでいる過食嘔吐も治らないかな？
そんな実験をしてて、
「今のところ、大成功！」でした。
この頃の私は、
その先のことは分からなかったけど、
今の私は知っています。
そのまま少しずつこの欲求は消えて、
2015年のこの年を最後に、
摂食障害・過食嘔吐は無くなりました。
おかげさまで、今では好きなものを好きなだけ食べれる幸せを知っています
久しぶりの飲み会、楽しかった！この話も早くシェアしたい。みんな、一緒に飲もう
毎晩だった「食べたい・吐きたい」欲求。
ひどい時は、朝から晩まで続いていたこの欲求。
我慢し切れずやっちゃって、
我慢できなかったことに後悔してた。
とにかくこの頃の私は、
我慢する
以外の方法を知らなかったんです。
我慢できた自分、
我慢できなかった自分
我慢できたらえらい！
我慢できなかったらダメな自分。（死にたい
その繰り返しで、毎日”どっちか”。
自分と向き合い始めてから、
摂食障害・過食嘔吐とも向き合ってきたんだけど、
過食嘔吐を止めようとするんじゃなくて、
我慢することをやめました。
摂食障害を治そうとするんじゃなくて、
自分を責めることをやめました。
食べちゃいけない。
→好きなだけ食べていいよ！
吐いちゃいけない。
→嫌なことぜーーんぶ吐いて、
水に流しちゃえ！
嘘のような本当の話、
この意識で2〜3回過食嘔吐したら、
ピタっっっっっと終わった。
その時にわかったんです。
私は、
沢山食べたかったんじゃない。
嫌なこと全部、
吐き出したかったんだ。
本当は嫌なことがいっぱいあって、
言いたいこともいっぱいあって、
それなのに、
全部飲み込んで生きていた。
だから気持ち悪くてたまらなくて、
吐き出すきっかけを探してただけ。
私は精神疾患ではなく、
身体が我慢に耐えれないだけ。
それがわかった途端、
溢れんばかりに言いたいことが止まらなくなった〜
「そんなことまで言わなくてもいいのに」
「普通そこまで言えません！笑」
と言われることがあるのだけど、
”そんなことまで”言わないと、
私の身体は自分を壊してしまうんです。
自分で自分の身体を破壊するか、
それとも言いたいこと言って生きるのか。
私は、長生きする方を選んでいます。
なぜなら、
実際死の淵に立ってみると、
「もっと生きたかった」
と言うんだろうなと思うから。
散々自分で自分を傷つけてきたくせに、
死にそうになった途端、
「死にたくない」なんて泣き出す。
そんな滑稽な経験もしたことがあるから。
だから私は、
言いたいことは我慢しない。
と言いつつ、
最近我慢していることに気づいている
過食症に悩んでいた頃の私は、
我慢しなきゃと思ってて、
我慢できなくて死にたくなってた。
でも、考えてみたら、
この身体が我慢なんて出来るわけないんだよ。
だって私たちは、
死に向かって歩いているのに、
日々再生しながら生きている。
生命を担うこの身体こそ、
そもそも矛盾を抱えて生きている。
なのだから、
私たちの考えや意識も、
矛盾して当たり前だし、
日々手放して、
再生しているこの身体に、
我慢なんてできるわけがない。
溜め込み続けるなんて無理っ！笑
だから今日も、
言いたいこと言えなかった自分や、
我慢できなかった自分のことを、
「いいのいいの、
そんなこともあるさー」
って大きな視点で許しながら、
大いに矛盾しながら、
気づいては整えていく。
それを丁寧に繰り返すことが、
自分らしく生きる営みだと思う。
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