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美癌になって、散財を始めた妻…
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（トピ主7）
ひと
私達夫婦は共働きの30代です。保育園に通う3歳の男の子がいます。
半年前に妻に子宮頸癌が見つかりました。
腺癌という種類であまりたちの良くない癌でしたが、幸いな事に初期（0期）だった為、医師の勧めで円錐切除術を受け、子宮は温存し現在経過観察中です。
病気が発覚した時は家族皆落ち込み、妻も最悪の事態を考え食事も喉を通らない時期もありましたが、今は職場にも復帰し、元気にしています。
それはありがたい事なのですが、癌になって以降口癖は「いつどうなるかわからないんだから、今のうちに好きな事をする！」になり、休暇を取って一人旅で海外に行ったり（その間の子供の面倒は私と、二世帯同居の両親です）、1度身につけてみたかったと分不相応なブランド品のバッグを買いだしたり、今までにない行動が目立つようになりました。
注意すると、「癌になって命の期限を考えた事のない人にはわからない。いつかやりたいと思っていた事を前倒しでしているだけ！」と反論してきます。彼女の稼ぎでしている事なので強くは言えませんが、今後エスカレートしそうで怖いです。
今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなったと言います。
妻の気持ちもわからないではないのですが、医師から余命云々の話をされている訳でもなく、ずっとこの調子だと正直不安です。
妻にそれを話すと「普通の子宮頸癌より腺癌だから転移や再発の可能性が高いの！あなたには不安な気持ちはわからない！」怒りだします。
同じような立場の方など、アドバイスを頂ければと思います。
半年前に妻に子宮頸癌が見つかりました。
腺癌という種類であまりたちの良くない癌でしたが、幸いな事に初期（0期）だった為、医師の勧めで円錐切除術を受け、子宮は温存し現在経過観察中です。
病気が発覚した時は家族皆落ち込み、妻も最悪の事態を考え食事も喉を通らない時期もありましたが、今は職場にも復帰し、元気にしています。
それはありがたい事なのですが、癌になって以降口癖は「いつどうなるかわからないんだから、今のうちに好きな事をする！」になり、休暇を取って一人旅で海外に行ったり（その間の子供の面倒は私と、二世帯同居の両親です）、1度身につけてみたかったと分不相応なブランド品のバッグを買いだしたり、今までにない行動が目立つようになりました。
注意すると、「癌になって命の期限を考えた事のない人にはわからない。いつかやりたいと思っていた事を前倒しでしているだけ！」と反論してきます。彼女の稼ぎでしている事なので強くは言えませんが、今後エスカレートしそうで怖いです。
今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなったと言います。
妻の気持ちもわからないではないのですが、医師から余命云々の話をされている訳でもなく、ずっとこの調子だと正直不安です。
妻にそれを話すと「普通の子宮頸癌より腺癌だから転移や再発の可能性が高いの！あなたには不安な気持ちはわからない！」怒りだします。
同じような立場の方など、アドバイスを頂ければと思います。
トピ内ID：6268528484
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問題はあなたの嫉妬心？
しおりをつける
主婦
すべて奥様の稼ぎで楽しんでいる事なのに何が問題ですか。
問題はあなたの嫉妬心でしょうか。
問題はあなたの嫉妬心でしょうか。
トピ内ID：3998496950
難しい
しおりをつける
🐱
nagi
癌であってもなかっても、人はいつか終わりを
迎えます。それが明日突然くるかもしれません。
だからこそ日々後悔のないように人生を
生きなければいけません。
もちろん散財を推奨してるわけではないのですが、
死ぬかもしれないからと欲望を満たそうとしても
欲は無限大で尽きることはありません
奥さんに必要なのはカウンセリングです
夫婦でいっしょに受けましょう。
迎えます。それが明日突然くるかもしれません。
だからこそ日々後悔のないように人生を
生きなければいけません。
もちろん散財を推奨してるわけではないのですが、
死ぬかもしれないからと欲望を満たそうとしても
欲は無限大で尽きることはありません
奥さんに必要なのはカウンセリングです
夫婦でいっしょに受けましょう。
トピ内ID：8806342350
わたしの友人も。
しおりをつける
かず
同じ病気で、元気になった友人は、高額ではない 家計に響かない だんなのお金には 手を、出さないで 好きに買い物したり 子供を連れて 遊び出てますよ。 病気になった本人しか辛さはわかりません。 自分で働いたお金なら、いいじゃいですか。 ただ 毎月十万円単位になるようなら 話は別だと思う。それはまずいよね。
トピ内ID：3647209113
考え方は変わりますね。
しおりをつける
イチノ
10年ほど前にあるガンにかかりましたが、その後寛解を
維持している者です。
確かに、再発の可能性まで考えると、いろんな意味で
刹那的な考えになります。好きなことをする事で、
不安感を和らげる効果もあります。
ただ、余命宣告を受けているのでなければ自分や家族の
日常も大切（というか優先はそちら）なので。
奥様の稼ぎの範囲でなら、理解してあげられませんか。
その代わり、それ以上の散在は無しときちんと話し合って
約束しておくと。
奥様が、今後もお元気であるようお祈り致します。
維持している者です。
確かに、再発の可能性まで考えると、いろんな意味で
刹那的な考えになります。好きなことをする事で、
不安感を和らげる効果もあります。
ただ、余命宣告を受けているのでなければ自分や家族の
日常も大切（というか優先はそちら）なので。
奥様の稼ぎの範囲でなら、理解してあげられませんか。
その代わり、それ以上の散在は無しときちんと話し合って
約束しておくと。
奥様が、今後もお元気であるようお祈り致します。
トピ内ID：5650565360
奥様かわいそうです
しおりをつける
がん患者の家族です
私の母は乳がんでした。
手術するときは父と一緒に好きなことして散財しました。
幸い再発しなかったので今は落ち着いてます。
奥様とても気の毒です。
なぜエスカレートすると決めつけるかな。
生きてるうちにしたいことをしたいと言ってるのがなぜ悪いの？
たちの悪いガンなんでしょ？
すごく不安な奥様の気持ちをなぜ受け止めてあげないのかな。
３０代ならまだまだ若いですから再発したら手遅れになる可能性だってあるのです。まだ経過観察中なのでしょう？不安になるのは当たり前です。
家族ならもっと不安を受け止めてあげるべきです。
再発や転移が本当に無いなら落ち着くと思いますよ。
手術するときは父と一緒に好きなことして散財しました。
幸い再発しなかったので今は落ち着いてます。
奥様とても気の毒です。
なぜエスカレートすると決めつけるかな。
生きてるうちにしたいことをしたいと言ってるのがなぜ悪いの？
たちの悪いガンなんでしょ？
すごく不安な奥様の気持ちをなぜ受け止めてあげないのかな。
３０代ならまだまだ若いですから再発したら手遅れになる可能性だってあるのです。まだ経過観察中なのでしょう？不安になるのは当たり前です。
家族ならもっと不安を受け止めてあげるべきです。
再発や転移が本当に無いなら落ち着くと思いますよ。
トピ内ID：9828729110
再発したら助からない
しおりをつける
気球
必ずではありませんが
もし再発したら、その時は手術できない場合が多く、余命宣告
になってしまいます。貴方はそうなったらどうしますか？
毎日毎日、再発に怯える気持ちが分かりますか？
365日、24時間、再発するのでは、という恐怖に包まれているのです。
｢次に見つかったらおそらく助からない｣
そういう毎日の中でガン経験者の皆さんは生きているのです。
一度でもガンが見つかった人は、指がチクっと痛くなっただけでも
｢ガンの再発では｣と思い、怖くなるそうです。
その恐怖感が貴方に分かりますか？
心に負ってしまった恐怖をぬぐい取ろうと奥様は必死なのです。
そして貴方は夫として何をしているのですか？
一人で恐怖と戦っている奥様を、ただ黙って見ているだけですか？
ここで言われないと気づかないのですか？
貴方は何一つ分かっていないのですね。
もし再発したら、その時は手術できない場合が多く、余命宣告
になってしまいます。貴方はそうなったらどうしますか？
毎日毎日、再発に怯える気持ちが分かりますか？
365日、24時間、再発するのでは、という恐怖に包まれているのです。
｢次に見つかったらおそらく助からない｣
そういう毎日の中でガン経験者の皆さんは生きているのです。
一度でもガンが見つかった人は、指がチクっと痛くなっただけでも
｢ガンの再発では｣と思い、怖くなるそうです。
その恐怖感が貴方に分かりますか？
心に負ってしまった恐怖をぬぐい取ろうと奥様は必死なのです。
そして貴方は夫として何をしているのですか？
一人で恐怖と戦っている奥様を、ただ黙って見ているだけですか？
ここで言われないと気づかないのですか？
貴方は何一つ分かっていないのですね。
トピ内ID：6363627831
しばらく好きにさせたら
しおりをつける
❤
すたあ
癌のような再発する病気ではないですが、大きな手術をしたことがあります。
もともと、人生何が起こるかわからないと思ってるので、病気前からトピ主妻のように、旅行に行ったり、好きなものを買ったりしてました。
今も同じように好きに暮らしてますけど、私の夫は私に文句言ったことないです。
ブランドバッグにしても、分不相応かはトピ主さんが決めることではないです。
自分の収入を好きに使えなかったり、世間の目を気にして好きなことを我慢したりすることに何のメリットがあるんでしょう。私にはわかりません。
もともと、人生何が起こるかわからないと思ってるので、病気前からトピ主妻のように、旅行に行ったり、好きなものを買ったりしてました。
今も同じように好きに暮らしてますけど、私の夫は私に文句言ったことないです。
ブランドバッグにしても、分不相応かはトピ主さんが決めることではないです。
自分の収入を好きに使えなかったり、世間の目を気にして好きなことを我慢したりすることに何のメリットがあるんでしょう。私にはわかりません。
トピ内ID：7642136677
離婚することを考えれば
しおりをつける
🍴
黒蜜
奥さんの収入でしていることなら構わないのではありませんか？
どうせ離婚したら奥さんの収入が家計に入らなくなるのですし。
ガンになりながらも働いて、さらに同居の嫁の役目をこなしているのは凄いと思います。
どうせ離婚したら奥さんの収入が家計に入らなくなるのですし。
ガンになりながらも働いて、さらに同居の嫁の役目をこなしているのは凄いと思います。
トピ内ID：4896214964
許してあげてもいいのでは？
しおりをつける
❤
ガーベラ
奥さまの稼ぎでしている事でしたら好きにさせてあげたほうがいいですよ
恨まれて死んでいくより感謝の中楽しかったと思い死んでいったほうが絶対にいいですよ。
幽霊になって恨まれるよりずっといいですよね
＞今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなった
この気持はわかりますよ
私は違う病院で入院したのですが一気に我慢ができなくて買い物ばかりしていた時期ありますよ
でもそれもどこかでブレーキがかかり治まりました
夫が見逃してくれたから自制がかかったのだと思いますよ
逆に夫がうるさく言っていたとすればまだ買い物依存だったかもしれません
制限したりうるさく言うよりも優しく見守ってあげたほうがどこかでブレーキかかる気がします
あと闘病生活をした人より残りの人生を充実させた人のほうが長生きするそうですよ
楽しい嬉しいという気持ちが細胞を変えるとも聞いたことがあります
もし今度買い物した場合病気は辛いからこの程度の出費で心が休まるなら必要なお金だよねと言ってあげてください。
私の夫は買い物して喜んでいる私に対してこれで病気が治るならとよく言っていました
今はだいぶ良くなってますよ
恨まれて死んでいくより感謝の中楽しかったと思い死んでいったほうが絶対にいいですよ。
幽霊になって恨まれるよりずっといいですよね
＞今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなった
この気持はわかりますよ
私は違う病院で入院したのですが一気に我慢ができなくて買い物ばかりしていた時期ありますよ
でもそれもどこかでブレーキがかかり治まりました
夫が見逃してくれたから自制がかかったのだと思いますよ
逆に夫がうるさく言っていたとすればまだ買い物依存だったかもしれません
制限したりうるさく言うよりも優しく見守ってあげたほうがどこかでブレーキかかる気がします
あと闘病生活をした人より残りの人生を充実させた人のほうが長生きするそうですよ
楽しい嬉しいという気持ちが細胞を変えるとも聞いたことがあります
もし今度買い物した場合病気は辛いからこの程度の出費で心が休まるなら必要なお金だよねと言ってあげてください。
私の夫は買い物して喜んでいる私に対してこれで病気が治るならとよく言っていました
今はだいぶ良くなってますよ
トピ内ID：5216206696
破産しない程度に
しおりをつける
🐤
lili
限度をわきまえているなら、ご自分の稼ぎの範囲内で少し好きにさせてあげたらいいのでは？
散財って言ってもブランドバッグひとつと海外旅行一回ですよね。
そのくらいのことも我慢してきたんですね。かわいそう。
散財って言ってもブランドバッグひとつと海外旅行一回ですよね。
そのくらいのことも我慢してきたんですね。かわいそう。
トピ内ID：5027214954
不安でしょうね
しおりをつける
💰
紅茶
貴方にとっては「終わった事」であって妻にとっては「またもしかしたら」と不安なのを理解してあげてください。
彼女の稼ぎでしている事だというのなら好き勝手にさせてあげてください。協力してください。貴方が不安、不満がらないでください。
余命宣告うけたらそれこそ「好き勝手にする」気力もなくなります。
まだ自分の稼ぎでという範囲なのでちゃんと物事の分別はついていますよ。
そのうち３歳のお子さんの事が気にかかり、このまま自分好き勝手にしても行けない、と気づくでしょう。
「死ぬかもしれない」という恐怖が消えるまで周りでフォローしてあげてくれませんか？
普段通りの生活に戻りたいのはわかりますが普段通りの生活にすぐに戻れるほど小さな出来事ではなかったのですから。
彼女の稼ぎでしている事だというのなら好き勝手にさせてあげてください。協力してください。貴方が不安、不満がらないでください。
余命宣告うけたらそれこそ「好き勝手にする」気力もなくなります。
まだ自分の稼ぎでという範囲なのでちゃんと物事の分別はついていますよ。
そのうち３歳のお子さんの事が気にかかり、このまま自分好き勝手にしても行けない、と気づくでしょう。
「死ぬかもしれない」という恐怖が消えるまで周りでフォローしてあげてくれませんか？
普段通りの生活に戻りたいのはわかりますが普段通りの生活にすぐに戻れるほど小さな出来事ではなかったのですから。
トピ内ID：2269589201
お見舞い申し上げます
しおりをつける
とまと
誰も病気になりたくてなる人などいません。奥様のお辛い気持ちは大変なものだとお察しします。
でも周りも辛い気持ちを抱えていることにまだ気付かれてないようですね。
周りの支えがあってこその自分だと気付けば、感謝の言葉や態度があってもいいと思います。
タンさんと同じ立場ではないですが、癌手術後、投薬中の昔の友人（私の中では今知人）から、辛くて不安な時だけ愚痴の長文メールが、自分語りの重いだけの内容が来ます。
励まそうが聞く耳もなく返信を理解する気もなく、ただただ不幸アピールだけしてきます。
こちらへの配慮は全くなく自分のことばかりの訴えに、とても迷惑な今日この頃です。
人は皆、何かを抱えながら生きています。私も病気と奮闘中です。
病気だろうが健康だろうが、人をゴミ箱にしたり、周りの人間を振り回したりするのは恥ずかしい行為と思います。
自分だけが特別不幸で特別扱いされて当たり前と思ってはいけないです。
逆に家族が癌になったら同じ様な事をしても奥様はそれを認めるのでしょうか？
共に戦って支えてくれる家族を粗末にしてはいけない。気付かせてあげてください。
でも周りも辛い気持ちを抱えていることにまだ気付かれてないようですね。
周りの支えがあってこその自分だと気付けば、感謝の言葉や態度があってもいいと思います。
タンさんと同じ立場ではないですが、癌手術後、投薬中の昔の友人（私の中では今知人）から、辛くて不安な時だけ愚痴の長文メールが、自分語りの重いだけの内容が来ます。
励まそうが聞く耳もなく返信を理解する気もなく、ただただ不幸アピールだけしてきます。
こちらへの配慮は全くなく自分のことばかりの訴えに、とても迷惑な今日この頃です。
人は皆、何かを抱えながら生きています。私も病気と奮闘中です。
病気だろうが健康だろうが、人をゴミ箱にしたり、周りの人間を振り回したりするのは恥ずかしい行為と思います。
自分だけが特別不幸で特別扱いされて当たり前と思ってはいけないです。
逆に家族が癌になったら同じ様な事をしても奥様はそれを認めるのでしょうか？
共に戦って支えてくれる家族を粗末にしてはいけない。気付かせてあげてください。
トピ内ID：1488022112
好きなようにさせてあげなよ
しおりをつける
し
やりたいことを楽しめるのも、元気なうちですよ。
トピ内ID：9073267249
わかります
しおりをつける
かつての私
痛いほどわかります。
私も保険金でパーッと好きなものを買いました。
いつか、みなより先に人生が終わっちゃうのかもと思ったら好きなことしたくなりました。
数年経てば落ち着きますよ
私も保険金でパーッと好きなものを買いました。
いつか、みなより先に人生が終わっちゃうのかもと思ったら好きなことしたくなりました。
数年経てば落ち着きますよ
トピ内ID：7844245620
何かわかる
しおりをつける
あらまぁ
病気じゃないけど会社の同僚が奥様みたいに豹変しました。
会社の同僚は筋金入りのドケチで、飲み会はタダじゃないと絶対参加しない、会社で出されたお菓子は根こそぎ持ち帰り、洋服は貰い物か
スーパーや通販のセール、美容院は年２回のみの激安美容院、周りから裏でバカにされるほどのケチッぷりでした。
が、交通事故にあい重傷、三か月の入院を容疑なくされ退院したころから豹変していきました。
服、小物もすべてブランド物で揃え、メイク用品も１００均からブランド物へ、高級レストランへも躊躇なく出入りするようになり
住まいもおしゃれなマンションへ引っ越し生活が明らかに派手になっていきました。
何でも交通事故に遭ってから価値観が変わり「人間いつ死ぬか分からない、金だけ残しても自分が使うことができない、
生きてる今好きなことをして過ごそうと考え方が変わった」そうです。
奥様も専業主婦だったら眉をしかめますが自分の稼ぎで好きなことをなさってるのなら少しは目をつむってさしあげたら
いかがでしょうか？
会社の同僚は筋金入りのドケチで、飲み会はタダじゃないと絶対参加しない、会社で出されたお菓子は根こそぎ持ち帰り、洋服は貰い物か
スーパーや通販のセール、美容院は年２回のみの激安美容院、周りから裏でバカにされるほどのケチッぷりでした。
が、交通事故にあい重傷、三か月の入院を容疑なくされ退院したころから豹変していきました。
服、小物もすべてブランド物で揃え、メイク用品も１００均からブランド物へ、高級レストランへも躊躇なく出入りするようになり
住まいもおしゃれなマンションへ引っ越し生活が明らかに派手になっていきました。
何でも交通事故に遭ってから価値観が変わり「人間いつ死ぬか分からない、金だけ残しても自分が使うことができない、
生きてる今好きなことをして過ごそうと考え方が変わった」そうです。
奥様も専業主婦だったら眉をしかめますが自分の稼ぎで好きなことをなさってるのなら少しは目をつむってさしあげたら
いかがでしょうか？
トピ内ID：0140923350
奥さん～～
しおりをつける
ちゅんぴぴ
極限状態になると人間の本性が出るんですよね。
限られた命だと思うなら子供と一緒に家族と一緒にとか考えれなかったんですね。
それはトピ主さん辛いですね。
でもとりあえず奥さんの稼いでいる範囲であれば好きなようにさせてあげればよろしいんではないでしょうか？
そのうち落ち着いてくるかもしれないですし。
それ以上精神状態が悪くならないうちに発散させてあげた方がいいと思いますよ。
限られた命だと思うなら子供と一緒に家族と一緒にとか考えれなかったんですね。
それはトピ主さん辛いですね。
でもとりあえず奥さんの稼いでいる範囲であれば好きなようにさせてあげればよろしいんではないでしょうか？
そのうち落ち着いてくるかもしれないですし。
それ以上精神状態が悪くならないうちに発散させてあげた方がいいと思いますよ。
トピ内ID：1000334414
奥様の思いやりが足りない
しおりをつける
まるだるま
いかなる時もお互いに思いやれないなら、家族じゃないと思います。
誰だっていつ死ぬかは分からないのだから、その日までは家族お互いに支えあうべきだと思います。
トピ主さんの状況を考えると、奥様の夢だった事には協力してあげるべきだとは思いますが、それと散財は違います。
家族みんなが一生懸命支えあっている隣で散財されては、家族が壊れてしまいます。
奥様がどうしても散財する事が必要ならば、家族を離れてほしいと伝えては？
誰だっていつ死ぬかは分からないのだから、その日までは家族お互いに支えあうべきだと思います。
トピ主さんの状況を考えると、奥様の夢だった事には協力してあげるべきだとは思いますが、それと散財は違います。
家族みんなが一生懸命支えあっている隣で散財されては、家族が壊れてしまいます。
奥様がどうしても散財する事が必要ならば、家族を離れてほしいと伝えては？
トピ内ID：4870104212
そのくらい
しおりをつける
M&Ms
癌になる前でもさせてあげなよ？
エルメスの100万のバッグ5個買った、とか
海外旅行月一回ビジネスクラスで、とかじゃないんでしょ？
親と同居までしてもらってるんでしょ？ありがたいと「日頃の感謝に」って癌でない時でもプレゼントしてもいい程度のことだと思います。
エルメスの100万のバッグ5個買った、とか
海外旅行月一回ビジネスクラスで、とかじゃないんでしょ？
親と同居までしてもらってるんでしょ？ありがたいと「日頃の感謝に」って癌でない時でもプレゼントしてもいい程度のことだと思います。
トピ内ID：1994910373
誰でもそんなもんだと思うけど…
しおりをつける
アン
癌…そうなったら
私も同じ気持ちになると思います。
人生は一度きりですもの。
悔いの無いようにしたくなって当然。
私も同じ気持ちになると思います。
人生は一度きりですもの。
悔いの無いようにしたくなって当然。
トピ内ID：4272720348
理解出来ません
しおりをつける
🐱
nekomama
なんとか65歳まで来ましたが、幼い頃は虚弱で、医師からも長く生きることが難しいと診断されていたほどでした。
何事も無理はせず(遠足やプールなども不参加が多かった)、手術も2度しました。
また、死を覚悟したことも2度ありました。
その時の心境は、｢これからの人生を悔いなく生きたい｣でした。
だからトピ主さんの奥様のお気持ちの一端は解ります。
ですが独身ならともかく、3歳のお子さんがいらしての、ブランド品や単独旅行という発想は理解できません。
二人の子を育てた私ですが、いつもまず風邪をひかぬようにと細心の予防を心掛けていました。
一度風邪をひくと、高熱で1週間は寝たきりになってしまうからでした。
子供達に不憫な思いをさせたくない一心でした。
次男出産の折には、産褥熱で1週間以上ベッドから起きれませんでした。
いつも遺書のようなものを書いていました。
どんなに健康であっても、死は突然訪れることも稀ではありません。
だから家族一緒に過す時間をなによりも大切に来ました。
トピ主様。
どうか奥様とお子様との毎日を充実させてお過ごしください。
何事も無理はせず(遠足やプールなども不参加が多かった)、手術も2度しました。
また、死を覚悟したことも2度ありました。
その時の心境は、｢これからの人生を悔いなく生きたい｣でした。
だからトピ主さんの奥様のお気持ちの一端は解ります。
ですが独身ならともかく、3歳のお子さんがいらしての、ブランド品や単独旅行という発想は理解できません。
二人の子を育てた私ですが、いつもまず風邪をひかぬようにと細心の予防を心掛けていました。
一度風邪をひくと、高熱で1週間は寝たきりになってしまうからでした。
子供達に不憫な思いをさせたくない一心でした。
次男出産の折には、産褥熱で1週間以上ベッドから起きれませんでした。
いつも遺書のようなものを書いていました。
どんなに健康であっても、死は突然訪れることも稀ではありません。
だから家族一緒に過す時間をなによりも大切に来ました。
トピ主様。
どうか奥様とお子様との毎日を充実させてお過ごしください。
トピ内ID：4800425916
考えてもみなかった・・
しおりをつける
🐧
うみこ
私も３年前に癌になり 経過観察中です。
が・・・「散財する」なんて考えたことがなかったです。
今後まだ治療にお金がかかるかもしれないので 節約にはげんでいます。
生きている限り 誰が病気になっても怪我をしてもおかしくないのです。
自分の欲求だけを通したいなら 一人で生きるべきだと思います。
ただ 癌患者の３割はうつになると言われています。
うつからの復帰の過程で 知らず知らずで散財している人をみています。
一度 精神科へご相談をされたらいかがですか？
が・・・「散財する」なんて考えたことがなかったです。
今後まだ治療にお金がかかるかもしれないので 節約にはげんでいます。
生きている限り 誰が病気になっても怪我をしてもおかしくないのです。
自分の欲求だけを通したいなら 一人で生きるべきだと思います。
ただ 癌患者の３割はうつになると言われています。
うつからの復帰の過程で 知らず知らずで散財している人をみています。
一度 精神科へご相談をされたらいかがですか？
トピ内ID：1324531736
散財を気にするよりも、気持ちのケアを
しおりをつける
ふくら狸
３０代、３歳のお子さんがいての癌、
本当に不安だと思います。
若いと、再発した際の進行も早いので。
奥さん、散財しているとはいえ、
自分の稼ぎの範囲内でされているのですね。
勿論、お子さんの世話を周りに押し付けてとかは良くないですけど、
今は兎に角、不安とどうしようもない怒りで、
何かせずにはいられないのでしょう。
取り敢えず、しばらくは奥さんのすることを批判せず、
受け入れてあげてはどうですか。
そして、話を聞いてあげるとか、
カウンセリングにかかるようにするとか、
悩みを吐き出させるようにしましょう。
限度はわきまえていらっしゃるようですし、
そのうち落ち着かれることと思いますよ。
それと、トピ主さんも、お体にお気をつけて。
本当に不安だと思います。
若いと、再発した際の進行も早いので。
奥さん、散財しているとはいえ、
自分の稼ぎの範囲内でされているのですね。
勿論、お子さんの世話を周りに押し付けてとかは良くないですけど、
今は兎に角、不安とどうしようもない怒りで、
何かせずにはいられないのでしょう。
取り敢えず、しばらくは奥さんのすることを批判せず、
受け入れてあげてはどうですか。
そして、話を聞いてあげるとか、
カウンセリングにかかるようにするとか、
悩みを吐き出させるようにしましょう。
限度はわきまえていらっしゃるようですし、
そのうち落ち着かれることと思いますよ。
それと、トピ主さんも、お体にお気をつけて。
トピ内ID：5855139088
癌だからって特別なの？
しおりをつける
私も癌患者ですが
私も癌患者ですが現実問題お金かかりますよね。私も腺癌ですが奥さんはステージ０だから今はお金かからないんですかね？！癌になって見えてくることっていろいろありますが、奥さんは物欲だったり、一人で旅行がしたいことだったんですね。家族旅行じゃなくて一人旅って？！ちょっと寂しい家族関係ですよね。家族との時間が大切で、物なんていらないし整理しなくちゃ！と私は思いました。当初は服を買ってもいつ着られるんだろう？って思いましたよ。奥さんは癌になって甘えの気持ちが出てるのかもしれないけれど、家族のことをもっと考えてほしいですよね。甘えてますよね。じゃあトピ主さんも散財したり一人旅もＯＫってことですか？好きなことをするのはいいけれど、家族との会話に向き合わず怒り出したり自分勝手になっているのは（癌は関係なく）問題だと思います。一年経過のご褒美に、二年がんばったご褒美に・・・じゃダメですか？なぜ「家族のために」じゃないんですか？まずは奥さんがトピ主さんや家族と向き合うことが大事だと思います。話し合いのできない家族って問題ですよね。今のままでは家族のつながりに疑問です。
トピ内ID：8570337254
奥さんは自分の死に直面している
しおりをつける
見守れや
初期ガンなら５年生存率が高くなり、必ずしも不治の病ではなくなったとはいえ、ガンはガン。転移・再発は０ではありません。
奥さんは自分の「死」に直面しているのだと思います。いままで当たり前のように生きてきたけど、自分も遠くない未来に確実に死ぬんだって直面すること、相当なストレスだと思います。
奥さんは自分の使えるお金の範囲で散在しているのでしょ？借金とかしてなら止めたほうがいいと思いますけど、この場合はまだ様子見て大丈夫な気がします。ただ、「ボクは君の事を心配している」というメッセージくらいは発していたほうがいいかもしれないですが…
キュブラー・ロスの本参考にされてみては？今の奥さんの状況に少し似てるような気がするので。
奥さんは自分の「死」に直面しているのだと思います。いままで当たり前のように生きてきたけど、自分も遠くない未来に確実に死ぬんだって直面すること、相当なストレスだと思います。
奥さんは自分の使えるお金の範囲で散在しているのでしょ？借金とかしてなら止めたほうがいいと思いますけど、この場合はまだ様子見て大丈夫な気がします。ただ、「ボクは君の事を心配している」というメッセージくらいは発していたほうがいいかもしれないですが…
キュブラー・ロスの本参考にされてみては？今の奥さんの状況に少し似てるような気がするので。
トピ内ID：3238754200
ちょっとね
しおりをつける
デラックス
奥さんじゃなくってトピ主ね
休暇を取って一人旅で海外に行ったり（その間の子供の面倒は私と、二世帯同居の両親です
これ、嫌だわ
なんでわざわざこんなこと書くの？
明日もし再発して余命宣告されたらあなた後悔するよ
休暇を取って一人旅で海外に行ったり（その間の子供の面倒は私と、二世帯同居の両親です
これ、嫌だわ
なんでわざわざこんなこと書くの？
明日もし再発して余命宣告されたらあなた後悔するよ
トピ内ID：2335347399
お金じゃ埋められない
しおりをつける
あすか
ブログネタで余命半年ときいたらどうする、
って考えた事あります。
ライブ大好きですが仕事を休まないと行かれない状態なので、
仕事辞めて貯金でライブ三昧って最初思いました。
でも、がんの余命って宣告より長い人多いようですし、
余命半年？だと貰える保険でもっと長かった人っているらしい。
なので、仕事辞めて遊びまくって余命伸びたら？
お金はないしだからって死ぬには惜しいし、
と微妙な事になるかなぁと思った覚えあります。
とくべつ余命を言われてないなら、
半年後かもしれないし10年後かもしれないしもっと先かもしれません。
お金で不安な気持ちを埋められるならいいですが、
たぶんそんな事ないと思います。
そんな気持ちで使っても満足できませんしね。
子宮がんの人は最近少なくないですから、
そういう人達の集まりにご夫婦で参加されたらどうでしょう？
きっと同じような病状の方もいると思いますから、
色々為になるお話しを聞けると思います。
って考えた事あります。
ライブ大好きですが仕事を休まないと行かれない状態なので、
仕事辞めて貯金でライブ三昧って最初思いました。
でも、がんの余命って宣告より長い人多いようですし、
余命半年？だと貰える保険でもっと長かった人っているらしい。
なので、仕事辞めて遊びまくって余命伸びたら？
お金はないしだからって死ぬには惜しいし、
と微妙な事になるかなぁと思った覚えあります。
とくべつ余命を言われてないなら、
半年後かもしれないし10年後かもしれないしもっと先かもしれません。
お金で不安な気持ちを埋められるならいいですが、
たぶんそんな事ないと思います。
そんな気持ちで使っても満足できませんしね。
子宮がんの人は最近少なくないですから、
そういう人達の集まりにご夫婦で参加されたらどうでしょう？
きっと同じような病状の方もいると思いますから、
色々為になるお話しを聞けると思います。
トピ内ID：3025101803
こんにちは
しおりをつける
🙂
パンダ
奥様の気持ちわかる気がします。
自分の辛さとか、どこで発散していいのかわからないのではないでしょうか。
私も、いろいろストレスを抱えると、物を買ったり、美味しいものを食べて発散してしまう癖があります。
トピ主様も、奥様を温泉に連れていってあげたり、外食したり、何か奥様にしてあげたらどうでしょうか
そしてゆっくりお話を聞いてあげて下さいね。
自分の辛さとか、どこで発散していいのかわからないのではないでしょうか。
私も、いろいろストレスを抱えると、物を買ったり、美味しいものを食べて発散してしまう癖があります。
トピ主様も、奥様を温泉に連れていってあげたり、外食したり、何か奥様にしてあげたらどうでしょうか
そしてゆっくりお話を聞いてあげて下さいね。
トピ内ID：0651713002
ずっと散財が続くかな？
しおりをつける
i.t.p
結婚して間もなく血液の難病疾患になり約２０年治療しています。
発病した当時は今よりも医学が進歩していなかったこともあり
余命はだいたいＯＯ年くらいだと医師に言われました。
結婚して間もない一番幸せなはずの時だったので本当に暗くなりました。
「早く死んで夫をもっと幸せにしたあげたい」と
死ぬことばかり考えていて
「どうせ死ぬんだから何をしても無駄、食事もたべるだけ無駄」と考えていました。
死に直面する病状悪化が３回もあり、その度に助けられると
まだ生きてやるべきことが残っているのかと考えが変わりました。
幸い子供にも恵まれましたが、病気は完治しないので
「物より思い出」と家族で毎年海外も国内も旅行に行っています。
収入の許される範囲の贅沢です。
ブランド物に興味がないせいかもしれません。
横ぎみなレスですが
「買い物」できる人は明日がやってくることを信じているからだと思います。
本気で死を覚悟したら消費こそ無駄だと悟ります。
暗くなりますよ。
奥様もしばらくすれば考えも変わると思います。
もう少し見守ってあげてくださいませんか。
発病した当時は今よりも医学が進歩していなかったこともあり
余命はだいたいＯＯ年くらいだと医師に言われました。
結婚して間もない一番幸せなはずの時だったので本当に暗くなりました。
「早く死んで夫をもっと幸せにしたあげたい」と
死ぬことばかり考えていて
「どうせ死ぬんだから何をしても無駄、食事もたべるだけ無駄」と考えていました。
死に直面する病状悪化が３回もあり、その度に助けられると
まだ生きてやるべきことが残っているのかと考えが変わりました。
幸い子供にも恵まれましたが、病気は完治しないので
「物より思い出」と家族で毎年海外も国内も旅行に行っています。
収入の許される範囲の贅沢です。
ブランド物に興味がないせいかもしれません。
横ぎみなレスですが
「買い物」できる人は明日がやってくることを信じているからだと思います。
本気で死を覚悟したら消費こそ無駄だと悟ります。
暗くなりますよ。
奥様もしばらくすれば考えも変わると思います。
もう少し見守ってあげてくださいませんか。
トピ内ID：6905351521
心療内科へ
しおりをつける
⛄
ななし
癌を受容できず、精神状態が悪化している可能性が考えられます。
仕事に復帰できるほど状態はよいのに。
いわゆる買い物依存症みたいなものでしょうか。
癌で民間療法に嵌り、父親の貯金まで切り崩した知人もいました。
娘のためならと、末っ子の知人のために財産をなげうっても構わないようで。
もっとも、そこはお金持ちで別荘のあるような裕福な家庭だからできたこと。
二世帯で男性側の親に孫の面倒まで見させて共稼ぎしなくちゃいけないって、
主様の収入が厳しい家庭のように思いますが。
それなりに余裕があれば、夫の親と同居してればママ友ランチや習い事三昧、
近距離別居で分譲マンションくらい買えます。
妻の生きがいのための仕事なら同居や子守りは妻の実家の役目でしょう。
主様も収入や同居の負い目でガツンと妻に言えない状態ですよね。
まずはいったん休職してもいいから、躁状態に対してしっかり服薬管理して治療すべきではないでしょうか。
仕事に復帰できるほど状態はよいのに。
いわゆる買い物依存症みたいなものでしょうか。
癌で民間療法に嵌り、父親の貯金まで切り崩した知人もいました。
娘のためならと、末っ子の知人のために財産をなげうっても構わないようで。
もっとも、そこはお金持ちで別荘のあるような裕福な家庭だからできたこと。
二世帯で男性側の親に孫の面倒まで見させて共稼ぎしなくちゃいけないって、
主様の収入が厳しい家庭のように思いますが。
それなりに余裕があれば、夫の親と同居してればママ友ランチや習い事三昧、
近距離別居で分譲マンションくらい買えます。
妻の生きがいのための仕事なら同居や子守りは妻の実家の役目でしょう。
主様も収入や同居の負い目でガツンと妻に言えない状態ですよね。
まずはいったん休職してもいいから、躁状態に対してしっかり服薬管理して治療すべきではないでしょうか。
トピ内ID：7702688931
病人っていうのはそうかもしれない。
しおりをつける
🐴
なんちゃってセレブ妻
でも、そういう人ほど、長生きできますよ。
奥さんが元気で長生きしてくれればいいではないですか。
トピ内ID：2079816242
主治医に会うことはできませんか？
しおりをつける
❤
内科医師
子宮頸部の円錐切除術は、「残った部分に再発したら｣という心配と背中合わせです。
また、子宮頸がんの中でも腺癌は珍しく、どこにどんなタイミングで再発するか、どんな抗がん剤や放射線治療が有効か、手探りの部分も多く、奥様のご心配はごもっともかと思います。
最悪の事態を避けられたとはいえ、次に見つかった時には手遅れかもしれないという不安と戦っている時期ではないでしょうか？そういう時期に衝動的な行動をとるのは珍しくありません。
元気は、おそらく「から元気｣ですし、そういったことに気付くのが難しいのであれば、主治医に会ってどういった対応が好ましいか、多くの患者さんがどういった過程で自分の病気を受け入れているのか、聞かれてみてはいかがでしょう。
また、子宮頸がんの中でも腺癌は珍しく、どこにどんなタイミングで再発するか、どんな抗がん剤や放射線治療が有効か、手探りの部分も多く、奥様のご心配はごもっともかと思います。
最悪の事態を避けられたとはいえ、次に見つかった時には手遅れかもしれないという不安と戦っている時期ではないでしょうか？そういう時期に衝動的な行動をとるのは珍しくありません。
元気は、おそらく「から元気｣ですし、そういったことに気付くのが難しいのであれば、主治医に会ってどういった対応が好ましいか、多くの患者さんがどういった過程で自分の病気を受け入れているのか、聞かれてみてはいかがでしょう。
トピ内ID：9556550759
奥様の収入
しおりをつける
ダメですか？
で、生計が成り立っていたのですか？
その収入が家計に入らず、生活が逼迫されているのですか？
トピ主様の収入で散財されているのであれば、治療費（通院費）も
かかりますし、諌める程度はされてよいかと思われますが、
散財の全てが奥様の収入ならば、大きな心で見守ってはいかがでしょう？
エスカレートしてきたら、その時にモノ申せばよろしいのでは？
「余命宣告もされていないのに」とおっしゃいますが、
私は余命宣告されるくらいの病状ならば、体の自由が利かなくなって
くるのでは？と思います。
それならば思い残す事なく、自由に買い物＆旅行したい、という奥様の
お気持ちが痛い程分かります。
寛解まで５年程度。
お子様を残してたびたび旅行に出られるのは生活に支障が出るかも
しれませんが、買い物（奥様の収入内）は認めて差し上げる事は
できませんか？
その収入が家計に入らず、生活が逼迫されているのですか？
トピ主様の収入で散財されているのであれば、治療費（通院費）も
かかりますし、諌める程度はされてよいかと思われますが、
散財の全てが奥様の収入ならば、大きな心で見守ってはいかがでしょう？
エスカレートしてきたら、その時にモノ申せばよろしいのでは？
「余命宣告もされていないのに」とおっしゃいますが、
私は余命宣告されるくらいの病状ならば、体の自由が利かなくなって
くるのでは？と思います。
それならば思い残す事なく、自由に買い物＆旅行したい、という奥様の
お気持ちが痛い程分かります。
寛解まで５年程度。
お子様を残してたびたび旅行に出られるのは生活に支障が出るかも
しれませんが、買い物（奥様の収入内）は認めて差し上げる事は
できませんか？
トピ内ID：0800750535
自分の物？
しおりをつける
😡
ペト
夫婦なんだから奥様の稼いだお金は家族の物でしょ！
これ以上散財するなら離婚したほうがいいですね
これ以上散財するなら離婚したほうがいいですね
トピ内ID：1448693059
気持ちは分からなくもないです
しおりをつける
マリリン
子宮頸がんで円錐切除の経験者です。
私は腺がんではなく、扁平上皮がん（0期）だったので奥様よりはリスクは低いですが、手術の病理検査の結果が出るまで生き地獄でした。
私は奥様と逆の状態になりました。
もともと物欲があまり無いほうだったのですが、さらに無くなりました。
「死んでも持っていけないよなぁ・・・」って。
軽い鬱状態になりましたね。
他人に会いたくなくなり、術後半年以上、友人達との接触は避けてしまいました。
一年が経過した今、だいぶ落ち着きましたけど、やっぱり婦人科系の病気は辛かったです。
奥様は腺がんということですから、私の何倍も辛いと思います。
だからと言って、散財は良くないかもしれませんが、もう少しすれば落ち着くんじゃないかな。
家計に影響が出ていないのであれば、大目に見てあげてください。
私は腺がんではなく、扁平上皮がん（0期）だったので奥様よりはリスクは低いですが、手術の病理検査の結果が出るまで生き地獄でした。
私は奥様と逆の状態になりました。
もともと物欲があまり無いほうだったのですが、さらに無くなりました。
「死んでも持っていけないよなぁ・・・」って。
軽い鬱状態になりましたね。
他人に会いたくなくなり、術後半年以上、友人達との接触は避けてしまいました。
一年が経過した今、だいぶ落ち着きましたけど、やっぱり婦人科系の病気は辛かったです。
奥様は腺がんということですから、私の何倍も辛いと思います。
だからと言って、散財は良くないかもしれませんが、もう少しすれば落ち着くんじゃないかな。
家計に影響が出ていないのであれば、大目に見てあげてください。
トピ内ID：3172389906
お気持ち察します
しおりをつける
私と一緒だわ
私もガンの摘出後、自分がどうなるのか分からなくなり、奥様と同じく散財したり旅行してまた。
幸いなことに私は、今だ元気に過ごしているわけですが。
今の奥様の行動ですが、一年もすると落ち着きますよ。
病気になって家族に八つ当たりするよりはいいじゃありませんか。
しかも自分自身でで稼いだお金なのだし。
検査を重ねていくうちに、もしかしたら私大丈夫なのかもと思ってきて、そのうち正気に戻りますから。
その時になったら、嫌味の一つでも言ってみてください。
幸いなことに私は、今だ元気に過ごしているわけですが。
今の奥様の行動ですが、一年もすると落ち着きますよ。
病気になって家族に八つ当たりするよりはいいじゃありませんか。
しかも自分自身でで稼いだお金なのだし。
検査を重ねていくうちに、もしかしたら私大丈夫なのかもと思ってきて、そのうち正気に戻りますから。
その時になったら、嫌味の一つでも言ってみてください。
トピ内ID：6230258698
カウンセリングかかってみては？
しおりをつける
みさ
とりあえずは、彼女の稼ぎから許容範囲内でやってるのであれば、大目にみて様子をみてはどうでしょうか？しばらくして落ち着くのではないかな。許容範囲を超えるようになりそうであれば、カウンセリング受けたほうがいいと思います。
もちろん当事者になってみないとわからないことではありますが、私だったら子供の将来を考えるととても大金を散財できないな。手術代、治療費、入院費、将来自分のためにかかる費用も少なくないというのに。それよりは夫や子供との時間を大切にしたい。奥様が自分のことだけを優先にしてしまってるのは私にはちょっと理解できないです。
もちろん当事者になってみないとわからないことではありますが、私だったら子供の将来を考えるととても大金を散財できないな。手術代、治療費、入院費、将来自分のためにかかる費用も少なくないというのに。それよりは夫や子供との時間を大切にしたい。奥様が自分のことだけを優先にしてしまってるのは私にはちょっと理解できないです。
トピ内ID：9694218732
小さい男だな～！
しおりをつける
🎶
銀杏並木
トピ主様はご自分の都合でしか考えられないようなので、トピ主様の立場でレスします。
もしも奥様がトピ主様のせいで好きなことをできず、転移や再発となったらトピ主様は後悔しませんか？
そのまま奥様が亡くなられたら、トピ主様は後悔しませんか？
奥様が転移や再発をのりこえられたら、あなたを憎んで離婚を求めるかもしれませんね。
それでも良いですか？
もしも奥様がトピ主様のせいで好きなことをできず、転移や再発となったらトピ主様は後悔しませんか？
そのまま奥様が亡くなられたら、トピ主様は後悔しませんか？
奥様が転移や再発をのりこえられたら、あなたを憎んで離婚を求めるかもしれませんね。
それでも良いですか？
トピ内ID：7919404324
限りあるけれど、だからこそ
しおりをつける
ガガ～
そんな奥様と暮らす、トピ主さん、子供さんもまた、いつ亡くなるかなんて誰にもわからない毎日です。
奥様一人の散財（豪遊）の為に主様、ご子息が辛い思いをしたまま生涯を閉じることがあったら、奥様はそれでも幸せに生きたことになるのでしょうか。家族と一緒にいる時間＜旅行になってませんかね。
限りある人生だからって、自分勝手に生きていいことにはなりません。
限りある人生だからこそ、身近な人との時間を大切に、日々の何気ない日常と、来ないかも知れない未来に向かって、「今」を大切に生きなければと思います。
奥様にはブータンの首相の言葉を贈りたいです。
「人は幸せと喜びを一緒にしてしまっている。
喜びは一瞬のもの、幸せは長く続くもの。」
家族みんなで、その日一日を笑顔で終われるよう、話し合ってみて下さい。
なんとなく、ですが主様は奥様一人で幸福（喜び）を追求する姿に寂しさを感じているような。（だって家族ですものね。当然です）
そして奥様は主様が思うよりずっと、本当は怖くて不安で仕方ないのではと思います。
お互い素直に胸のうち伝え合えたらいいですね。
奥様一人の散財（豪遊）の為に主様、ご子息が辛い思いをしたまま生涯を閉じることがあったら、奥様はそれでも幸せに生きたことになるのでしょうか。家族と一緒にいる時間＜旅行になってませんかね。
限りある人生だからって、自分勝手に生きていいことにはなりません。
限りある人生だからこそ、身近な人との時間を大切に、日々の何気ない日常と、来ないかも知れない未来に向かって、「今」を大切に生きなければと思います。
奥様にはブータンの首相の言葉を贈りたいです。
「人は幸せと喜びを一緒にしてしまっている。
喜びは一瞬のもの、幸せは長く続くもの。」
家族みんなで、その日一日を笑顔で終われるよう、話し合ってみて下さい。
なんとなく、ですが主様は奥様一人で幸福（喜び）を追求する姿に寂しさを感じているような。（だって家族ですものね。当然です）
そして奥様は主様が思うよりずっと、本当は怖くて不安で仕方ないのではと思います。
お互い素直に胸のうち伝え合えたらいいですね。
トピ内ID：6987193157
ちなみに
しおりをつける
イチノ
二度目です。
再発の可能性について、医師は何と言っていますか？
私の場合は「5年間再発が無ければ完治と見做す」と言う
タイプでした。5年を越えても可能性はゼロには成りませんが、
確率はガクンと落ちると。やはり5年が過ぎた時にかなり安堵しました。
奥様のがんについて私は判りませんが、いずれにしても半年では
まだまだ不安だろうと思います。再発についての目処が判れば
ある程度の目安にはなるんではないでしょうか。
再発の可能性について、医師は何と言っていますか？
私の場合は「5年間再発が無ければ完治と見做す」と言う
タイプでした。5年を越えても可能性はゼロには成りませんが、
確率はガクンと落ちると。やはり5年が過ぎた時にかなり安堵しました。
奥様のがんについて私は判りませんが、いずれにしても半年では
まだまだ不安だろうと思います。再発についての目処が判れば
ある程度の目安にはなるんではないでしょうか。
トピ内ID：5650565360
難しい問題ですね
しおりをつける
ポテチ
命の期限があるなら、私ならまず子供のこと考えますが、奥様は自分のことばかりのような気がします。命を気にして生きる方こそ、ブランド品など無意味だったと考えるかと思いきや、違うんですね。
同じ立場にならないとわからないですが、私なら子供とこれでもかってくらい思い出つくりたいな。でももしかしたら奥様はそれも逆に怖いのかもしれませんね。ご自分で稼がれたお金なんだし今は見守ってあげたらどうでしょう？あなたも素敵な計画をして奥様を大切に思っていることを伝えてあげたらどうですか？
同じ立場にならないとわからないですが、私なら子供とこれでもかってくらい思い出つくりたいな。でももしかしたら奥様はそれも逆に怖いのかもしれませんね。ご自分で稼がれたお金なんだし今は見守ってあげたらどうでしょう？あなたも素敵な計画をして奥様を大切に思っていることを伝えてあげたらどうですか？
トピ内ID：1569859626
従姉妹は再発して亡くなりました
しおりをつける
とおりすがりっこ
今は大丈夫かもしれませんが、いつ再発するかわかりません。
従姉妹はやはり子宮ガンで一度は助かったものの再発して亡くなりました。
30代で発症して、再発して亡くなったときはまだ40代初めの若さでした。
奥様が自分の稼ぎで好きなことをしているなら自由にさせてあげてください。
万が一ということがあります。
従姉妹はやはり子宮ガンで一度は助かったものの再発して亡くなりました。
30代で発症して、再発して亡くなったときはまだ40代初めの若さでした。
奥様が自分の稼ぎで好きなことをしているなら自由にさせてあげてください。
万が一ということがあります。
トピ内ID：8533683966
きっと奥さん、自分の死を覚悟し怖いんだよ…
しおりをつける
東北から
トピ主さん、支えてあげて下さい。
私の母もガンの手術をした後、二人の孫に100万円ずつプレゼントしました。ウチはお金持ちじゃないけど、ガンになり死を覚悟した時、限りある命に愕然とし、思い残すことがないように生前しておかなければ…と思ったようです。数か月後、母は再発し三年の闘病後、亡くなりました。正直、200万円もあげるの！と思ったけど、それで気が休まるのなら…と思いました。
トピ主さんにとっては手術すれば完治したと思うでしょうが、ガン患者は再発におびえます。奥さんは再発の恐怖で精神的に不安定だと思います。散財することで、どうにか恐怖に折り合いをつけているのでは？
妻の不安に寄り添い、トピ主さんも夫婦で旅行に行くとかしてみては？初期がんなら再発の可能性は低いでしょうが、あなたが一緒にガンと闘うことで奥さんの気持ちも落ち着き安らいでくると思います。
私は今回の東日本大震災で家族を亡くしました。極限状態で人の生死はいつどうなるかわからないと思いました。何も言い残せず津波で一瞬で亡くなった人のために、生きている人みんなに、あ～幸せな人生だったなと思えるよう生きてほしい。
私の母もガンの手術をした後、二人の孫に100万円ずつプレゼントしました。ウチはお金持ちじゃないけど、ガンになり死を覚悟した時、限りある命に愕然とし、思い残すことがないように生前しておかなければ…と思ったようです。数か月後、母は再発し三年の闘病後、亡くなりました。正直、200万円もあげるの！と思ったけど、それで気が休まるのなら…と思いました。
トピ主さんにとっては手術すれば完治したと思うでしょうが、ガン患者は再発におびえます。奥さんは再発の恐怖で精神的に不安定だと思います。散財することで、どうにか恐怖に折り合いをつけているのでは？
妻の不安に寄り添い、トピ主さんも夫婦で旅行に行くとかしてみては？初期がんなら再発の可能性は低いでしょうが、あなたが一緒にガンと闘うことで奥さんの気持ちも落ち着き安らいでくると思います。
私は今回の東日本大震災で家族を亡くしました。極限状態で人の生死はいつどうなるかわからないと思いました。何も言い残せず津波で一瞬で亡くなった人のために、生きている人みんなに、あ～幸せな人生だったなと思えるよう生きてほしい。
トピ内ID：5819174152
ストレス貯めないようにしてるんでしょう
しおりをつける
チョコパン
姉が同じ癌で手術しました。やはり、病気前とは生き方や考え方に変化がありましたよ。当然だと思います。
私は、家族としてできるだけ姉に思い通りに自分の責任の範囲ならしてほしいと思いましたけどトピ主さんはそう思わないのかな。ちょっとそっちの方が不思議。
癌が再発するかもという恐怖だけでも大変なストレスだと思います。生活が破綻する程散財するのはダメですけど読む限り自分へのご褒美的な範囲じゃないでしょうか。ストレスがかかると再発の確率も上がってしまうと思います。ある程度は見守ってあげるべきだと思いますよ。
私は、家族としてできるだけ姉に思い通りに自分の責任の範囲ならしてほしいと思いましたけどトピ主さんはそう思わないのかな。ちょっとそっちの方が不思議。
癌が再発するかもという恐怖だけでも大変なストレスだと思います。生活が破綻する程散財するのはダメですけど読む限り自分へのご褒美的な範囲じゃないでしょうか。ストレスがかかると再発の確率も上がってしまうと思います。ある程度は見守ってあげるべきだと思いますよ。
トピ内ID：9142161881
奥様がお気の毒
しおりをつける
🐱
鉛筆
破産しそうなほど無駄遣いしているわけでもなく、自分の稼ぎからの支出なのに、文句を言われるなんて。
トピ主様は、ガンが再発して数年後に奥様が亡くなったとき、「よかった、貯金を減らす前に死んでくれて」とお思いになりますか？
自分の思いやりが足りなかったと後悔したりはなさらないんですね？
私だったら、命が限られていると思ったら、ブランド物や旅行よりも、別居を選択します。
残り少ないかもしれない人生、後悔しないようにいきたい。
姑、舅のいない、ほんものの我が家でくつろぎたい。
でも奥様はそれを言い出さず、我慢して同居を続けていらっしゃるんですよね。
トピ主さん、別居したかったらしようよ、と提案してあげることはできませんか？
私なら、お金よりも自由です！
トピ主様は、ガンが再発して数年後に奥様が亡くなったとき、「よかった、貯金を減らす前に死んでくれて」とお思いになりますか？
自分の思いやりが足りなかったと後悔したりはなさらないんですね？
私だったら、命が限られていると思ったら、ブランド物や旅行よりも、別居を選択します。
残り少ないかもしれない人生、後悔しないようにいきたい。
姑、舅のいない、ほんものの我が家でくつろぎたい。
でも奥様はそれを言い出さず、我慢して同居を続けていらっしゃるんですよね。
トピ主さん、別居したかったらしようよ、と提案してあげることはできませんか？
私なら、お金よりも自由です！
トピ内ID：8408990655
奥様の気持ちに同感
しおりをつける
まる
奥様の気持ちわかります
私も家族をみんな早い年齢で亡くしています
毎日コツコツと将来の為とせっせと貯蓄していましたが
ある日突然の病におかされ、その将来も訪れることなく、
お金だけ残して天国へと行ってしまいました
食べたいものもやりたいことも将来の為と我慢していたのは
一体なんだったのか・・・と残されたお金を見てむなしくなりました
それから自分の考え方もガラリと変わり生きている間に楽しまなくては！
と思うようになりました。自分の人生いつ何がおこるかわからないなら
後悔だけはしないようにとやりたいことをやろう！と。
自分が何かあった時に家族が困らないように保険は入れるだけ入りました。
あと自分の葬儀費用分だけ取っておいて、人生楽しむためにお金も惜しみなく使おうと思ってます。
奥様もきっと同じ気持ちだと思います。自分の人生たった一度きりです。
家族に迷惑がかからない程度なら許してあげて欲しいです
癌になった人は再発の恐怖と戦いながら自分の人生悔いなく過ごしたい
と人一倍思っていますたちの悪い癌なら なおさらです。
奥様の再発がないよう祈っています
私も家族をみんな早い年齢で亡くしています
毎日コツコツと将来の為とせっせと貯蓄していましたが
ある日突然の病におかされ、その将来も訪れることなく、
お金だけ残して天国へと行ってしまいました
食べたいものもやりたいことも将来の為と我慢していたのは
一体なんだったのか・・・と残されたお金を見てむなしくなりました
それから自分の考え方もガラリと変わり生きている間に楽しまなくては！
と思うようになりました。自分の人生いつ何がおこるかわからないなら
後悔だけはしないようにとやりたいことをやろう！と。
自分が何かあった時に家族が困らないように保険は入れるだけ入りました。
あと自分の葬儀費用分だけ取っておいて、人生楽しむためにお金も惜しみなく使おうと思ってます。
奥様もきっと同じ気持ちだと思います。自分の人生たった一度きりです。
家族に迷惑がかからない程度なら許してあげて欲しいです
癌になった人は再発の恐怖と戦いながら自分の人生悔いなく過ごしたい
と人一倍思っていますたちの悪い癌なら なおさらです。
奥様の再発がないよう祈っています
トピ内ID：7190128656
見守ってあげてください
しおりをつける
🐤
通りすがり
奥様ご自身の稼ぎの範囲内でされている、ということですので、よろしいんじゃないかと思います。いつも、家事、育児、仕事をきちんとされているようでしたら（それに通院も加わりますよね）、年に１～２回程度の海外旅行や、１～２コのブランドバックは許してあげてもいいんじゃないでしょうか。病歴があるないはかかわりなく。
腺癌、不安だと思います。上皮癌と違い、ぱっぱっと非連続的に癌が発生します。細胞診、組織診で異常なしでも、切ってみたら中に癌があった、ということもあるようです。（０期で治療できて良かったですね）
おそらく、３か月毎の検診の結果を聞く前も、怖い思いをしていると思います。
どこまでOKか、などご夫婦で話あって、楽しい人生をお過ごしくださいね。
腺癌、不安だと思います。上皮癌と違い、ぱっぱっと非連続的に癌が発生します。細胞診、組織診で異常なしでも、切ってみたら中に癌があった、ということもあるようです。（０期で治療できて良かったですね）
おそらく、３か月毎の検診の結果を聞く前も、怖い思いをしていると思います。
どこまでOKか、などご夫婦で話あって、楽しい人生をお過ごしくださいね。
トピ内ID：4726303529
ある意味既に転移済み
しおりをつける
飛び入り
ガン細胞の塊はだんだん大きくなります
そしてさらに大きくなるために周囲の組織の押しのけて
本来は存在しないはずの血管を構築して栄養を取り込みます
他の組織が使うはずだった栄養も見境なく吸収して大きくなります
なんだか今の奥様の状況にそっくりだと思いませんか？
奥様＝ガン細胞 お金＝血液 周囲の組織＝ご家族
奥様のガンは既に転移してますよ
｢心｣のほうに・・・
ガンの治療方法はご存じですよね？
そしてさらに大きくなるために周囲の組織の押しのけて
本来は存在しないはずの血管を構築して栄養を取り込みます
他の組織が使うはずだった栄養も見境なく吸収して大きくなります
なんだか今の奥様の状況にそっくりだと思いませんか？
奥様＝ガン細胞 お金＝血液 周囲の組織＝ご家族
奥様のガンは既に転移してますよ
｢心｣のほうに・・・
ガンの治療方法はご存じですよね？
トピ内ID：1103214082
奥様の気持ち判ります
しおりをつける
一児のはは
昨年乳がんをわずらい今も抗がん剤治療を続けています。
ステージ２で癌のタイプは5年生存率が一番悪いタイプです。
トピ主さんご夫婦と同じく3歳児の子供が居ます。
奥様の気持ち判ります。
不思議ですよね。
自分は当たり前に老後を楽しめるくらい生きるもんだと思っていたのに、
癌になりガラガラと崩れる価値観。
箍が外れるってこういうことかと思いました。
保険金も入り散財はしました。奥様までではありませんけど。
主人も「以前よりお金使うよね」と言ってきたことが一度ありましたが、
ストレス発散だと気付いていたので後は何も言いませんし、
自分も自然にセーブし始めました。
動けるうちに楽しみたいんでしょうね。
万が一再発余命宣告されたら一気にやる事制限されちゃいますもの。
やれる時にやりたいって気持ち私もずっと持っています。
でも結構状態維持が続くと落ちつくと思いますよ。
あと、奥様を腫れ物扱いしないでください。
余計逆効果です。
ステージ２で癌のタイプは5年生存率が一番悪いタイプです。
トピ主さんご夫婦と同じく3歳児の子供が居ます。
奥様の気持ち判ります。
不思議ですよね。
自分は当たり前に老後を楽しめるくらい生きるもんだと思っていたのに、
癌になりガラガラと崩れる価値観。
箍が外れるってこういうことかと思いました。
保険金も入り散財はしました。奥様までではありませんけど。
主人も「以前よりお金使うよね」と言ってきたことが一度ありましたが、
ストレス発散だと気付いていたので後は何も言いませんし、
自分も自然にセーブし始めました。
動けるうちに楽しみたいんでしょうね。
万が一再発余命宣告されたら一気にやる事制限されちゃいますもの。
やれる時にやりたいって気持ち私もずっと持っています。
でも結構状態維持が続くと落ちつくと思いますよ。
あと、奥様を腫れ物扱いしないでください。
余計逆効果です。
トピ内ID：4934806988
トピ主さんも
しおりをつける
😨
う～む
トピ主さんも散財してみますか？
俺の稼ぎだから良いだろ！と言って。
俺の稼ぎだから良いだろ！と言って。
トピ内ID：7316829332
共働き
しおりをつける
zzz
女だから質素に。
女だから夫と義両親に仕えなきゃいけないの？
海外旅行も専業主婦なら職場放棄だけど、共働きなら１回かそこら行った位で煩く言わない。
独身女性ならシーズン毎に楽しんでますよ。
まあ、幼子の親の立場としては単独行動を戒めたい所ですが、ショックから立ち直れて居ないようですので、もう少し様子を見て「居ないと寂しい」と訴えるぐらいにしておきましょうよ。
それに、ブランドバックだって１つや２つで散財だなんて言い過ぎですよ。
それとも、トピ主さんは職場の付き合いも育児を理由に断れるタイプですか？
時計から何もかも身の回りの物すべて100円均一で済ますタイプ？
勿論車は持っていないか、あっても軽の中古ですよね？
これまでの奥さんが、貧乏専業主婦並みの質素倹約主義だっただけです。
トピ主さんや義両親にとっては、「無料どころか、逆に金まで払ってくれる家政婦」を失った事には変わりはありませんけど。
女だから夫と義両親に仕えなきゃいけないの？
海外旅行も専業主婦なら職場放棄だけど、共働きなら１回かそこら行った位で煩く言わない。
独身女性ならシーズン毎に楽しんでますよ。
まあ、幼子の親の立場としては単独行動を戒めたい所ですが、ショックから立ち直れて居ないようですので、もう少し様子を見て「居ないと寂しい」と訴えるぐらいにしておきましょうよ。
それに、ブランドバックだって１つや２つで散財だなんて言い過ぎですよ。
それとも、トピ主さんは職場の付き合いも育児を理由に断れるタイプですか？
時計から何もかも身の回りの物すべて100円均一で済ますタイプ？
勿論車は持っていないか、あっても軽の中古ですよね？
これまでの奥さんが、貧乏専業主婦並みの質素倹約主義だっただけです。
トピ主さんや義両親にとっては、「無料どころか、逆に金まで払ってくれる家政婦」を失った事には変わりはありませんけど。
トピ内ID：1710605432
２７歳のガン患者です １
しおりをつける
ナラ
２４でステージ２(ギリギリ転移なし)の胃ガン患者です。
胃は薄皮残しほとんどガンでしたが奇跡的にリンパにも転移なく手術し現在奥様と同じく経過観察です。
ガンはなった者にしかわからない思いがあります。
一度死を意識すると奥様のようにやりたい事に素直になる傾向はあると思います。
私もどちらかというとそうですね。
当時彼だった夫はそんな私を知っているのでお互いいろんな事を一緒に楽しもうというスタンスです。
「ナラが心から笑えばガンなんて再発しない」
それが夫の言葉です。
そういう姿勢がトピ主様に必要だと思います。
続きます
胃は薄皮残しほとんどガンでしたが奇跡的にリンパにも転移なく手術し現在奥様と同じく経過観察です。
ガンはなった者にしかわからない思いがあります。
一度死を意識すると奥様のようにやりたい事に素直になる傾向はあると思います。
私もどちらかというとそうですね。
当時彼だった夫はそんな私を知っているのでお互いいろんな事を一緒に楽しもうというスタンスです。
「ナラが心から笑えばガンなんて再発しない」
それが夫の言葉です。
そういう姿勢がトピ主様に必要だと思います。
続きます
トピ内ID：3593225960
２７歳のガン患者です ２
しおりをつける
ナラ
しかしお金には限度もあります。
奥様は本当にお金を使い切っているのか、計画はしているのか？治療費は考えているか？
要するに話し合い、です。
お子さまもおられるとの事ですし、奥様も文面からするともう少し残される者を思いやって欲しいようにも思います。
ガンになった時期がいつかわかりませんが、しばらくは余命意識は消えません。
時間がたてば日常に戻っていきます。「死んでられない」と思うようになります。
人生は一度、死ぬまで楽しんだ者勝ちです。
無理のない範囲で理解して寄り添ってあげて欲しいと思います。
(特に手術後間もないのならしばらくは目をつぶって欲しいです。)
ちなみに私は
５年間の再発率が４人に１人、現在４年目に突入しました。
長々と失礼しました。
陰ながらお二人を応援致しています。
奥様は本当にお金を使い切っているのか、計画はしているのか？治療費は考えているか？
要するに話し合い、です。
お子さまもおられるとの事ですし、奥様も文面からするともう少し残される者を思いやって欲しいようにも思います。
ガンになった時期がいつかわかりませんが、しばらくは余命意識は消えません。
時間がたてば日常に戻っていきます。「死んでられない」と思うようになります。
人生は一度、死ぬまで楽しんだ者勝ちです。
無理のない範囲で理解して寄り添ってあげて欲しいと思います。
(特に手術後間もないのならしばらくは目をつぶって欲しいです。)
ちなみに私は
５年間の再発率が４人に１人、現在４年目に突入しました。
長々と失礼しました。
陰ながらお二人を応援致しています。
トピ内ID：3593225960
夫が癌の場合
しおりをつける
よー分からん
つまり 夫が癌の場合は
夫は自分の稼ぎや貯金も散財しても許されると
言う事なのでしょうか？
自分の将来の為なら貯金も出来るけど
家族の将来はどうでもいいと言う事ですか？
夫は自分の稼ぎや貯金も散財しても許されると
言う事なのでしょうか？
自分の将来の為なら貯金も出来るけど
家族の将来はどうでもいいと言う事ですか？
トピ内ID：1826800972
なんか 甘えているなぁ
しおりをつける
🐧
とおりすがり
私もつい最近初期の癌が見つかり、手術は成功、現在は放射線治療を受けています。勿論仕事も復帰してます。復帰というよりちょっと休んだ程度で、その程度ですんでよかった、とも思います。中には長期入院になっている人も見ていますので。
だけど癌だから～とは思いませんね。どこかの保険会社のCMではありませんが、日本人の半数は癌になるわけで、私もその50%の一人になったまでです。奥様も同じです。癌でなくても病と死は誰にでもやってきます。奥様が一人特別ではないのです。
おそらく、ですが、奥様はこれまで死についてあまり考える機会がなかったので、ある種のパニックになっているのではないでしょうか？不安によるストレスで散財されてしまっているのかもしれません。心の問題だと思います。
こうあるべき、という意見を押し付けても おそらく反発されるでしょう。心が落ち着くような場所（神社とかお寺とか）に家族で旅行に出かけて気持ちを静められてはいかがでしょうか。あるいは法話のようなものを聞いてみても何か得られるかもしれません。
だけど癌だから～とは思いませんね。どこかの保険会社のCMではありませんが、日本人の半数は癌になるわけで、私もその50%の一人になったまでです。奥様も同じです。癌でなくても病と死は誰にでもやってきます。奥様が一人特別ではないのです。
おそらく、ですが、奥様はこれまで死についてあまり考える機会がなかったので、ある種のパニックになっているのではないでしょうか？不安によるストレスで散財されてしまっているのかもしれません。心の問題だと思います。
こうあるべき、という意見を押し付けても おそらく反発されるでしょう。心が落ち着くような場所（神社とかお寺とか）に家族で旅行に出かけて気持ちを静められてはいかがでしょうか。あるいは法話のようなものを聞いてみても何か得られるかもしれません。
トピ内ID：2565167801
毎度の逆パターン
しおりをつける
😒
カフェオレ
奥様擁護の方って、もし旦那様が癌になって散財しても、
『旦那様が稼いだお金なんだからそれくらい好きにさせてあげなさいよ。思いやりが足りないんじゃない？』
とか言うんですかね？
夫婦別財布にして、収入・家事割合に応じた金額を家計にいれ、残りは自分たちの管理にする、とか考えてもいいんじゃないですか？
『旦那様が稼いだお金なんだからそれくらい好きにさせてあげなさいよ。思いやりが足りないんじゃない？』
とか言うんですかね？
夫婦別財布にして、収入・家事割合に応じた金額を家計にいれ、残りは自分たちの管理にする、とか考えてもいいんじゃないですか？
トピ内ID：4706126626
許してあげてほしい
しおりをつける
😢
しぃ
３年前に母を乳癌で亡くしたものです。
母は癌発覚後に手術をし抗がん剤治療をずっと続けてきましたが、６年後に亡くなりました。
その間、母は好きなことを沢山してきました。
新しい趣味をみつけ、父と旅行にも沢山いきました。
私はそれがすごく嬉しかったです。
母の治療で苦しんでいる顔も今でも思い出しますが、毎日を楽しんでいる顔も思い出せます。
母の苦しみは母にしか分からないし、どんなに楽しいことをしていても心の中には常に癌というものがあったと思います。
母が亡くなって、もっといろんな事をさせてあげたかった、もっと母といろんな事をしたかったと後悔の念が残ってます。最後まで弱音を言わない人でした。
癌は本当に怖い病気です。母は倒れて１週間で亡くなりました。転移した癌の治療を始める１週間前でした。
奥様の稼ぎのうちならば、許してあげてほしいです。
お二人が後悔のないような毎日を送ってほしいです。
奥様の寛解を祈ってます
母は癌発覚後に手術をし抗がん剤治療をずっと続けてきましたが、６年後に亡くなりました。
その間、母は好きなことを沢山してきました。
新しい趣味をみつけ、父と旅行にも沢山いきました。
私はそれがすごく嬉しかったです。
母の治療で苦しんでいる顔も今でも思い出しますが、毎日を楽しんでいる顔も思い出せます。
母の苦しみは母にしか分からないし、どんなに楽しいことをしていても心の中には常に癌というものがあったと思います。
母が亡くなって、もっといろんな事をさせてあげたかった、もっと母といろんな事をしたかったと後悔の念が残ってます。最後まで弱音を言わない人でした。
癌は本当に怖い病気です。母は倒れて１週間で亡くなりました。転移した癌の治療を始める１週間前でした。
奥様の稼ぎのうちならば、許してあげてほしいです。
お二人が後悔のないような毎日を送ってほしいです。
奥様の寛解を祈ってます
トピ内ID：2324714827
ニ世帯同居は
しおりをつける
うたん
主さんのご両親でしょうか？つまり奥さまにとっては舅姑？
旅行中お孫さんの面倒みたり理解ある方たちのようですので(単に孫を独占できるという気持にせよ)、家族関係に問題は無いのかもしれませんが
でもやはり奥さまにとって同居は窮屈だったかもしれませんね
ガンもあるけど、本当に命の問題に直面してから今までのこと色々考えたのかもしれませんね
あと・・・これに乗じてというずるい気持もあると思います
主さんは優しい方だと思うので、奥さんの身体の心配ということを全面にだして非難でなく自制してもらうようにお願いしてみては？
少しのことなら許してあげてね
トピ内ID：1921305670
7年前に
しおりをつける
プレママ
肺癌で亡くなった母はずっと欲しかったブランドバッグを父にねだって何個も買って貰っていました。奥さんみたいに一人旅でなく、家族旅行も行きました。その旅行の半年後に骨転移で脊髄損傷で半身不随になり歩けなくなりさらに半年後になくなりました。それからはよくテレビで少し良いストーリー等を見ては泣いていました。机上な母は治療にとても前向きで父や姉や私の前では泣かなかったけど、日に日に気持ちも病んできて祖母の前では「死にたくない」と泣いていたそうです。奥さんも死の恐怖と戦っているのだと思います。
一人で出かける体力があるうちに旅行でも買い物でも出来る限り自由にさせてあげたら良いと思います。
奥さんはそういった行動で生きてる実感を味わいたいんだと思います。気持ちの張り合いを取り上げたら症状も余計に悪化してしまう気がします。
一人で出かける体力があるうちに旅行でも買い物でも出来る限り自由にさせてあげたら良いと思います。
奥さんはそういった行動で生きてる実感を味わいたいんだと思います。気持ちの張り合いを取り上げたら症状も余計に悪化してしまう気がします。
トピ内ID：4253953244
そんなの屁理屈。子供を持つ親の姿じゃない。
しおりをつける
ケイト
一度癌になったら再発の心配や長期戦になる事を考えたら、そんな風にお金を使う事ばかり考えるのだって命取りでは？
先進医療を含めた保険に入っていなければ多少は給料でまかなえても、長期戦で仕事もできない状態になれば給料次第では家計は圧迫する事もあります。
万が一先進医療を要する場合、保険に入っていなければその部分は自己負担でどれくらいのお金が掛かるかわからないし、これから子供を最低でも一人育てなきゃいけない環境で奥さんが好きなだけ使うのは拙いんじゃない？
将来的に子供を犠牲にして成り立つ家庭になったら子供がかわいそうだし、最悪あまりにも度が過ぎるようなら離婚も視野に入れた方が良いかも。
現実的ではない生き方をされて家族が困っていると話し合いましょう。
先進医療を含めた保険に入っていなければ多少は給料でまかなえても、長期戦で仕事もできない状態になれば給料次第では家計は圧迫する事もあります。
万が一先進医療を要する場合、保険に入っていなければその部分は自己負担でどれくらいのお金が掛かるかわからないし、これから子供を最低でも一人育てなきゃいけない環境で奥さんが好きなだけ使うのは拙いんじゃない？
将来的に子供を犠牲にして成り立つ家庭になったら子供がかわいそうだし、最悪あまりにも度が過ぎるようなら離婚も視野に入れた方が良いかも。
現実的ではない生き方をされて家族が困っていると話し合いましょう。
トピ内ID：1692251326
幼いお子さんに、お母さんの思い出を残してあげたら
しおりをつける
🐱
まろたん
わかりますよ。
我慢していたのがアホらしくなった、と。
でも、
世の中、おおかたの人は、我慢し、しんぼうして生きていますよ。
ヤケになってはいけません。
そのときが、いつ来てもいいよう、
幼いお子さんに、お母さんの思い出を残してあげたら、と思います。
我慢していたのがアホらしくなった、と。
でも、
世の中、おおかたの人は、我慢し、しんぼうして生きていますよ。
ヤケになってはいけません。
そのときが、いつ来てもいいよう、
幼いお子さんに、お母さんの思い出を残してあげたら、と思います。
トピ内ID：2362914733
奥さんは、今まで「我慢」してきた
しおりをつける
ゆりいん
２世帯といえど、義両親と同居がつらいってわかりませんか？
自分の子供を産んでくれて、自分の親と同居してくれて、共働きしてくれている奥さんに、感謝したことありますか？
「当たり前」だと思っていたのでないですか？
奥さんは、大病を患って、本当に今まで我慢してきたことが、「ばからしくなった」のだと思う。
ちょっとくらい散財したからってっ何？
私は、奥さんの人生は、本当にお気の毒だと思います。
せめて奥さんのストレスを減らすにはどうすればいいのか？くらい真剣に考えてあげてください。
自分の子供を産んでくれて、自分の親と同居してくれて、共働きしてくれている奥さんに、感謝したことありますか？
「当たり前」だと思っていたのでないですか？
奥さんは、大病を患って、本当に今まで我慢してきたことが、「ばからしくなった」のだと思う。
ちょっとくらい散財したからってっ何？
私は、奥さんの人生は、本当にお気の毒だと思います。
せめて奥さんのストレスを減らすにはどうすればいいのか？くらい真剣に考えてあげてください。
トピ内ID：8661459844
まだ働くことを続けているだけマシ？
しおりをつける
🙂
二児の母になりました
な気もします。ただ、よっぽど抑圧された生活をされていたのでしょうか？
みなさん肯定されているけど、再発時のことを考えたら普通｢お金はいくら
あっても足りない｣｢子供にできるだけ残したい｣とか考えると思います。
まだ、元気に暮らしてるだけ良いほうなのでしょうか？
健康な私から言うと｢なったこともないくせに言うな！｣って言われるかも。
私なら子供との、主人との余生をどう過ごすかとか考えるかなぁ。
お金の運用とかもっと真剣に考えると思います。
みなさん肯定されているけど、再発時のことを考えたら普通｢お金はいくら
あっても足りない｣｢子供にできるだけ残したい｣とか考えると思います。
まだ、元気に暮らしてるだけ良いほうなのでしょうか？
健康な私から言うと｢なったこともないくせに言うな！｣って言われるかも。
私なら子供との、主人との余生をどう過ごすかとか考えるかなぁ。
お金の運用とかもっと真剣に考えると思います。
トピ内ID：7502526866
小さな母親やなぁ～
しおりをつける
✨
Kuz
普段「子供のため、子供のため・・・」と言っていたとしても、所詮見栄や建前だった。
実際は自分が大切だったのでしょう。
実際は自分が大切だったのでしょう。
トピ内ID：2292358275
私は既婚で男性です
しおりをつける
し
「好きなようにさせてやれ」という意見を出しました。
男女逆ならどうなんだ、という意見が出ていますが、
私は自分がそうなったら、好きなようにさせていただきます。
当然です。
妻は反対するとは思いません。
そんな下らない人ではないと思っています。
邪魔をするなら離婚します。
男女逆ならどうなんだ、という意見が出ていますが、
私は自分がそうなったら、好きなようにさせていただきます。
当然です。
妻は反対するとは思いません。
そんな下らない人ではないと思っています。
邪魔をするなら離婚します。
トピ内ID：9073267249
???
しおりをつける
じ
明日、交通事故で死ぬかもわからんのだから、散財してもかまわんだろ！という主張とどう違うんだ？
で、それは正当化されるのか？
散財したいんなら、離婚してからすべきだろ。
で、それは正当化されるのか？
散財したいんなら、離婚してからすべきだろ。
トピ内ID：5657170606
好きなことをさせてあげましょう
しおりをつける
えりか
三年前我が家は母が子宮頸がんになり、子宮を摘出いたしました
当時は摘出し、予後は良と診断されましたが
現在余命一ヶ月というところです
腺癌ですと化学療法も効きづらく3～4通りの組み合わせで抗がん剤を投与いたしましたが大きい効果は得られませんでした
奥様が不安になる気持ちは十分わかります
そのお気持ちを汲み取ってあげてください
当時は摘出し、予後は良と診断されましたが
現在余命一ヶ月というところです
腺癌ですと化学療法も効きづらく3～4通りの組み合わせで抗がん剤を投与いたしましたが大きい効果は得られませんでした
奥様が不安になる気持ちは十分わかります
そのお気持ちを汲み取ってあげてください
トピ内ID：8163701656
ある程度はさせてあげたほうが
しおりをつける
ひかる
奥様が、自分の稼ぎでされている事なのでしたら、
しばらくの間は、きつく注意したりせず、
ある程度好きにさせてあげたほうがいいように思います。
ここで多少のお金を気にして、注意や喧嘩を繰り返すと、
「私が人生で１番大変な時に、この人は私を支えてくれなかった」と、溝が出来そうですから・・・。
今すぐ困るような状態でないなら、
数年は、ゆっくり見てあげたらどうでしょうか。
ブランド品や、海外旅行も、今まで１度も経験がなかったんですよね。
その興味がずっとこれからも続くとは限らないことですし、
「これをしてみたかった」と思うこと、させてあげても良い状況かと思いますよ。
しばらくの間は、きつく注意したりせず、
ある程度好きにさせてあげたほうがいいように思います。
ここで多少のお金を気にして、注意や喧嘩を繰り返すと、
「私が人生で１番大変な時に、この人は私を支えてくれなかった」と、溝が出来そうですから・・・。
今すぐ困るような状態でないなら、
数年は、ゆっくり見てあげたらどうでしょうか。
ブランド品や、海外旅行も、今まで１度も経験がなかったんですよね。
その興味がずっとこれからも続くとは限らないことですし、
「これをしてみたかった」と思うこと、させてあげても良い状況かと思いますよ。
トピ内ID：1875770641
そのうち落ち着くと思いますけどね
しおりをつける
💍
マダム
死を意識したら、生きているうちが花だと思うと思いますよ。
それで、やりたい事が一人旅だったりブランドバッグだったりするところがちょっとトホホな感じはしますけど（笑）、
私は、夫がもし奥様の立場だったら、好きなようにさせてあげたいけれどな。
私は稼いでいないので、子供たちの将来はどうなる！？とか不安になるでしょうが、
でも、死んだら何にも出来なくなるもの。
生きている間くらい、生きる実感を存分に味わって欲しいし、
子供たちにもそういう父親の姿を見せておきたい。
残された方には、どうとでも出来る可能性が残されてますから。
父が若くして死んだときに、つくづくそう思いました。
奥様、きっとまだ不安なんだと思いますよ。
主さんの心配もわかりますけど
こういう時こそ、支えてあげなくちゃ。
そうしたら、ブランド物より海外旅行よりやっぱり家族だって
思うんじゃないかしら。
それで、やりたい事が一人旅だったりブランドバッグだったりするところがちょっとトホホな感じはしますけど（笑）、
私は、夫がもし奥様の立場だったら、好きなようにさせてあげたいけれどな。
私は稼いでいないので、子供たちの将来はどうなる！？とか不安になるでしょうが、
でも、死んだら何にも出来なくなるもの。
生きている間くらい、生きる実感を存分に味わって欲しいし、
子供たちにもそういう父親の姿を見せておきたい。
残された方には、どうとでも出来る可能性が残されてますから。
父が若くして死んだときに、つくづくそう思いました。
奥様、きっとまだ不安なんだと思いますよ。
主さんの心配もわかりますけど
こういう時こそ、支えてあげなくちゃ。
そうしたら、ブランド物より海外旅行よりやっぱり家族だって
思うんじゃないかしら。
トピ内ID：2834938978
心療内科へ。
しおりをつける
すもも
今後の治療費は？生活は？子供の将来は？
そのことは、奥さんと話し合っていますか？
奥さんは、計画したうえでの散財なのか、自暴自棄での散財なのか。
私の祖父は、６０代で癌発症。
今すぐ、どうこうというわけでもなく、服薬と注射治療で抑えていました。
５年後、再発ではなく全身のリンパ内に新たな悪性腫瘍。
常時発熱、食事もとれず、点滴だらけの体。
余命２週間もないくらいだったそうです。
今は、体力が落ちて無理は出来ないものの、日常生活は普通に送れるまでになりました。
普通に歩いていますが、骨はボロボロなのには、変わりはありませんが。
奥さんと、私の祖父を同列に考えるのは、違うのかもしれません。
でも、祖父は、散財より、治療費や家族のことを考えています。
奥さんは、発病前から、何かストレスや我慢を抱えていませんでしたか？
発病がきっかけで、爆発してしまったのかもしれません。
あと、心配なのは、お子さんへの影響。
トピ主さんのいうように、奥さんが自由勝手に散財して開き直っている状態を、
お子さんの目にはどのように映るでしょうか？
そこは、トピ主さんがフォローする必要があります。
そのことは、奥さんと話し合っていますか？
奥さんは、計画したうえでの散財なのか、自暴自棄での散財なのか。
私の祖父は、６０代で癌発症。
今すぐ、どうこうというわけでもなく、服薬と注射治療で抑えていました。
５年後、再発ではなく全身のリンパ内に新たな悪性腫瘍。
常時発熱、食事もとれず、点滴だらけの体。
余命２週間もないくらいだったそうです。
今は、体力が落ちて無理は出来ないものの、日常生活は普通に送れるまでになりました。
普通に歩いていますが、骨はボロボロなのには、変わりはありませんが。
奥さんと、私の祖父を同列に考えるのは、違うのかもしれません。
でも、祖父は、散財より、治療費や家族のことを考えています。
奥さんは、発病前から、何かストレスや我慢を抱えていませんでしたか？
発病がきっかけで、爆発してしまったのかもしれません。
あと、心配なのは、お子さんへの影響。
トピ主さんのいうように、奥さんが自由勝手に散財して開き直っている状態を、
お子さんの目にはどのように映るでしょうか？
そこは、トピ主さんがフォローする必要があります。
トピ内ID：0125192938
私も奥様と同じ腺癌です
しおりをつける
ルイーマ
私の主人の投稿かと思いました。
私もこの春子宮頸癌の宣告を受けました。腺癌でステージ1b1で子宮、卵巣、
リンパ節を手術でとり、その後抗がん剤投与と放射線治療で2ヶ月入院しておりました。
長女は小学校入学を控え次女はまだ1歳半でした。
今でこそ癌は治る可能性もある病気ですが、それでも癌宣告されたときの気持ちは言い表せないです。
人は必ず死ぬことはわかっているし、死ぬことは怖くないんです。ただ幼い娘たちを遺していくことになるかもしれない、
そのことで胸が張り裂けそうでした。結局入学式は出席できませんでした。
私も頂いた保険金全て使い切りました。バッグなどは全て娘達に使ってもらえるし娘達と買い物に行くことも楽しかったです。
夏には娘2人と私の三人で2週間旅行にも行きました。次女は2歳になったばかりで大変でしたが幸せでした。
腺癌、再発のリスクが高いですよね。怖いです。毎日家族の前では平気なフリをしてますが、抗がん剤の後遺症もあって身体も気持ちも
しんどいです。
散財して今は落ち着いています。奥様もそのうち落ち着かれると思います。
不安な気持ちのやり場の持っていきようがないだけです。
私もこの春子宮頸癌の宣告を受けました。腺癌でステージ1b1で子宮、卵巣、
リンパ節を手術でとり、その後抗がん剤投与と放射線治療で2ヶ月入院しておりました。
長女は小学校入学を控え次女はまだ1歳半でした。
今でこそ癌は治る可能性もある病気ですが、それでも癌宣告されたときの気持ちは言い表せないです。
人は必ず死ぬことはわかっているし、死ぬことは怖くないんです。ただ幼い娘たちを遺していくことになるかもしれない、
そのことで胸が張り裂けそうでした。結局入学式は出席できませんでした。
私も頂いた保険金全て使い切りました。バッグなどは全て娘達に使ってもらえるし娘達と買い物に行くことも楽しかったです。
夏には娘2人と私の三人で2週間旅行にも行きました。次女は2歳になったばかりで大変でしたが幸せでした。
腺癌、再発のリスクが高いですよね。怖いです。毎日家族の前では平気なフリをしてますが、抗がん剤の後遺症もあって身体も気持ちも
しんどいです。
散財して今は落ち着いています。奥様もそのうち落ち着かれると思います。
不安な気持ちのやり場の持っていきようがないだけです。
トピ内ID：6540527695
家計は、二人でささえるものだから、
しおりをつける
ののの
家計は、二人でささえるものだから、
奥様の収入は、すべて奥様の遊びに、というのならやばいでしょうね。
奥様のお小遣いの範囲でやっているのなら文句はいえませんが・・・
バッグを買ったら豊かになる生活ってなんでしょうね。
旅行だって、トピ主さんや家族といい思い出をつくりたいとは思わないのでしょうか?
物でかえるような幸せしか無いことが、悲しいですね。
奥様の収入は、すべて奥様の遊びに、というのならやばいでしょうね。
奥様のお小遣いの範囲でやっているのなら文句はいえませんが・・・
バッグを買ったら豊かになる生活ってなんでしょうね。
旅行だって、トピ主さんや家族といい思い出をつくりたいとは思わないのでしょうか?
物でかえるような幸せしか無いことが、悲しいですね。
トピ内ID：3545492341
すごくよくわかります
しおりをつける
ささくれ
私は二度癌になりました。
一度は大腸がん、そして卵巣がんです（どちらも30代のとき）。
大腸がんのときはそれほどの恐怖心はありませんでしたが、卵巣癌のときの恐怖といったら
筆舌に尽くしがたいものでした。大腸のときは、まあ腸の一部なら取ることになっても
仕方がないと思えましたが、卵巣を取るというのはものすごく嫌でした。
女性にとって婦人科系の癌というのは他の癌よりもとても恐ろしいです。
しかも腺癌なんて・・・そりゃあ恐怖で正気でいられないときもあるでしょう。
癌になった後は、一時期自暴自棄になる人もいると思います。私は何もかもどうでもよく
なりましたが、奥様は買い物等に走る自暴自棄になったんですね。
おそらく買い物に走る方は、今まで我慢しすぎた生活をしていたのだと思います。
舅や姑との同居というのはかなりの我慢だと思いますよ。「こんな我慢ばかりで人生
終えるのは嫌だ」と思ったのだと思います。
おそらくもう少しすれば落ち着くと思いますが、早く落ち着かせるには御主人が
今まで以上にいたわり気づかいやさしくあげることです。愛情不足なんですよ。
一度は大腸がん、そして卵巣がんです（どちらも30代のとき）。
大腸がんのときはそれほどの恐怖心はありませんでしたが、卵巣癌のときの恐怖といったら
筆舌に尽くしがたいものでした。大腸のときは、まあ腸の一部なら取ることになっても
仕方がないと思えましたが、卵巣を取るというのはものすごく嫌でした。
女性にとって婦人科系の癌というのは他の癌よりもとても恐ろしいです。
しかも腺癌なんて・・・そりゃあ恐怖で正気でいられないときもあるでしょう。
癌になった後は、一時期自暴自棄になる人もいると思います。私は何もかもどうでもよく
なりましたが、奥様は買い物等に走る自暴自棄になったんですね。
おそらく買い物に走る方は、今まで我慢しすぎた生活をしていたのだと思います。
舅や姑との同居というのはかなりの我慢だと思いますよ。「こんな我慢ばかりで人生
終えるのは嫌だ」と思ったのだと思います。
おそらくもう少しすれば落ち着くと思いますが、早く落ち着かせるには御主人が
今まで以上にいたわり気づかいやさしくあげることです。愛情不足なんですよ。
トピ内ID：4469381280
本性が出ましたね
しおりをつける
天ちゃん
今の嫁の態度からは夫であるトピ主や子供に対する愛情が全く感じられませんね。
今までは良い嫁を演じていたのかもしれませんが、癌になって本性が出ましたね。
必死に嫁を擁護している人の気が知れません。
今までは良い嫁を演じていたのかもしれませんが、癌になって本性が出ましたね。
必死に嫁を擁護している人の気が知れません。
トピ内ID：4145641778
ありがとうございます。
しおりをつける
タン
トピ主
沢山のレスありがとうございます。
妻の収入の中からだから問題ない、カウンセリングを受けさせるべきなど様々なご意見を頂戴しありがとうございます。
癌が発覚してから二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが。。
妻は海外への家族旅行にもしきりに行きたがり、年内に二つも計画が持ち上がっています。私が2回は多いのではと言っても「もう行けなくなるかもしれないから・・」です。
また、高級ブランドの100万円近いバッグも「今年自分が無事に生きていた記念」で購入するようです。
これらの事が、家計を即逼迫するわけではありませんが（妻の収入は元々家計費としていなかったので）、あまりに以前の妻と違ってしまったので戸惑っている次第です。
主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。
私としては安心しているのですが、妻は腺癌だし何が起こるかわからない！と言います。
妻の収入の中からだから問題ない、カウンセリングを受けさせるべきなど様々なご意見を頂戴しありがとうございます。
癌が発覚してから二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが。。
妻は海外への家族旅行にもしきりに行きたがり、年内に二つも計画が持ち上がっています。私が2回は多いのではと言っても「もう行けなくなるかもしれないから・・」です。
また、高級ブランドの100万円近いバッグも「今年自分が無事に生きていた記念」で購入するようです。
これらの事が、家計を即逼迫するわけではありませんが（妻の収入は元々家計費としていなかったので）、あまりに以前の妻と違ってしまったので戸惑っている次第です。
主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。
私としては安心しているのですが、妻は腺癌だし何が起こるかわからない！と言います。
トピ内ID：6268528484
トピ主のコメント(7件)
逆だったら？
しおりをつける
M&Ms
っておっしゃる方がいますが、
別に逆でも同じ事いいますよ？
夫婦とも働いていて、夫が妻の両親と同居のマスオさん。癌を発症してとりあえず克服したみたいだが、以前は質素な夫だったが「海外旅行に一人で行きたい」「ロレックスの時計を買いたい」と言う。
行きなさい、買いなさい、と言いますよ。
この程度、正直独身で普通に働いている人ならロレックスというか、トピ文のように女性でもヴィトンとかグッチとか、持ってる人ゴマンといますよね？それを「散財」と思うくらい質素に生活してたパートナーが命に危険を感じる病気になって、その後にそういうことをしたいと言い出したなら「今まで我慢してたんだろうなあ」「病気で辛かったんだろうなあ」と思いますよ。
したいことも我慢して、その上自分の親とも住んでもらって、働いてもらって、病気になって、明日また再発してひょっとすると死んでしまうかもしれない。
とりあえずある程度は望みをかなえてあげたっていいんじゃないかと私なら思いますが。
別に逆でも同じ事いいますよ？
夫婦とも働いていて、夫が妻の両親と同居のマスオさん。癌を発症してとりあえず克服したみたいだが、以前は質素な夫だったが「海外旅行に一人で行きたい」「ロレックスの時計を買いたい」と言う。
行きなさい、買いなさい、と言いますよ。
この程度、正直独身で普通に働いている人ならロレックスというか、トピ文のように女性でもヴィトンとかグッチとか、持ってる人ゴマンといますよね？それを「散財」と思うくらい質素に生活してたパートナーが命に危険を感じる病気になって、その後にそういうことをしたいと言い出したなら「今まで我慢してたんだろうなあ」「病気で辛かったんだろうなあ」と思いますよ。
したいことも我慢して、その上自分の親とも住んでもらって、働いてもらって、病気になって、明日また再発してひょっとすると死んでしまうかもしれない。
とりあえずある程度は望みをかなえてあげたっていいんじゃないかと私なら思いますが。
トピ内ID：1994910373
わからないでもない
しおりをつける
桃梨
私も乳癌を２度手術しているので、奥様の気持ちはわからないでもないです。
10年後、20年後、さらにその先の老後までを見据えて計画したところで
再発となったらおしまい。今日を満足に楽しく居られればそれでいい。
後悔しないで、楽しかったと言って死にたい。
そういう気持ちは、私も持っています。おそらく癌とか、深刻な病を経験した人は
ほとんど、そういった心境になるんじゃないでしょうか。通る道、というか。
きっと、奥様は死を覚悟してみたり、絶対死にたくないと思ったりという
両方の感情の間を大きく揺れているんだと思います。
ご自身の収入の範囲でなら、しばらく好きなようにさせてみてはどうでしょう。
まだ手術して半年。奥様はまだお若いし、無念さも大きいと思います。
おそらく、散財することにもいずれ飽きるときが来るでしょう。
贅沢品を身につけるより、家族との時間が大事というところに気づくでしょう。
でもそれは、他人から説教されることでなく、自分で気づかなきゃならないこと。
奥様が暗く沈んでいるより、なんであれ楽しそうにしていてくれたほうが
家族も楽なんじゃないですか。信じて、待ってあげて。
10年後、20年後、さらにその先の老後までを見据えて計画したところで
再発となったらおしまい。今日を満足に楽しく居られればそれでいい。
後悔しないで、楽しかったと言って死にたい。
そういう気持ちは、私も持っています。おそらく癌とか、深刻な病を経験した人は
ほとんど、そういった心境になるんじゃないでしょうか。通る道、というか。
きっと、奥様は死を覚悟してみたり、絶対死にたくないと思ったりという
両方の感情の間を大きく揺れているんだと思います。
ご自身の収入の範囲でなら、しばらく好きなようにさせてみてはどうでしょう。
まだ手術して半年。奥様はまだお若いし、無念さも大きいと思います。
おそらく、散財することにもいずれ飽きるときが来るでしょう。
贅沢品を身につけるより、家族との時間が大事というところに気づくでしょう。
でもそれは、他人から説教されることでなく、自分で気づかなきゃならないこと。
奥様が暗く沈んでいるより、なんであれ楽しそうにしていてくれたほうが
家族も楽なんじゃないですか。信じて、待ってあげて。
トピ内ID：0833205762
なんか嫌
しおりをつける
匿名
命にかかわる病気をされた事は気の毒に思いますが、
だからといって
ひとりで海外旅行？
自分のブランドバッグ？
病気になったら家族の有難さや家族と一緒に過ごす事を大事に思うのかと思ったら違うんですね。3歳のお子さんとあと何年一緒にいられるか？どれだけ思い出を作れるかとかじゃなくて「自分だけ好きな事をする」なんて。
この奥さんとは価値観が違うみたいですよ。
どなたかのレスに病気になったお母さんが父親とよく旅行に行ったという話がありましたが3歳の子を残して一人で海外旅行に行ったトピ主さんの奥さんと一緒にしちゃレスされた方のご両親が気の毒ですよ。
だからといって
ひとりで海外旅行？
自分のブランドバッグ？
病気になったら家族の有難さや家族と一緒に過ごす事を大事に思うのかと思ったら違うんですね。3歳のお子さんとあと何年一緒にいられるか？どれだけ思い出を作れるかとかじゃなくて「自分だけ好きな事をする」なんて。
この奥さんとは価値観が違うみたいですよ。
どなたかのレスに病気になったお母さんが父親とよく旅行に行ったという話がありましたが3歳の子を残して一人で海外旅行に行ったトピ主さんの奥さんと一緒にしちゃレスされた方のご両親が気の毒ですよ。
トピ内ID：7853283686
知人の話ですが
しおりをつける
かびるんるん
持病を抱えながら出産された方がいます。
小学生のお子さんを遺してなくなりましたが、我が子の成人した姿を見る可能性が低いことを承知で出産されたようです。
一日でも長く生きたいと、最後の最後まで過酷な治療を続けて、それは壮絶な生き様でした。
余命を意識した時に、本当に大切なものが何かがわかるのかなと思いました。
彼女は、ご主人とお子さんとの暮らしが、何より大切だったのでしょう。
トピ主さんの奥様も大切なものが見つかったのですよ。
残念ながらお子さんやトピ主さんではなかったのかもしれないけど、大切なものってみんな違いますよね。
それでも家族でいるかどうかは、よく話し合われたほうが良いと思います。
一方的にトピ主さんが、見捨てると言う話じゃなく、もしかしたら奥様の方にも思うところがあるかもしれませんし。
小学生のお子さんを遺してなくなりましたが、我が子の成人した姿を見る可能性が低いことを承知で出産されたようです。
一日でも長く生きたいと、最後の最後まで過酷な治療を続けて、それは壮絶な生き様でした。
余命を意識した時に、本当に大切なものが何かがわかるのかなと思いました。
彼女は、ご主人とお子さんとの暮らしが、何より大切だったのでしょう。
トピ主さんの奥様も大切なものが見つかったのですよ。
残念ながらお子さんやトピ主さんではなかったのかもしれないけど、大切なものってみんな違いますよね。
それでも家族でいるかどうかは、よく話し合われたほうが良いと思います。
一方的にトピ主さんが、見捨てると言う話じゃなく、もしかしたら奥様の方にも思うところがあるかもしれませんし。
トピ内ID：4594955043
癌なら家族放置で散財もいいのか
しおりをつける
癌は免罪符？
父が大腸ガン（全身転移）で亡くなりましたが、癌が発覚してからは家族で居たがりましたよ。奥さんは１人で旅行ですか。癌なら子供放置も許されるんですね～ 治療費や子供のことは考えないで自分の事だけですか。私も子宮ガンで子宮摘出しましたが、10年過ぎた今も再発はしてません。奥さん、再発した時の治療費や、再発しなかった時の事も考えてるんですか？
トピ内ID：3099095780
逆のパターンだったら
しおりをつける
🐷
共働き妻
こういうトピでは、必ず、なら男女逆だったら、という例えが出ますよね。
私は、共働きしてる妻側ですが、もし夫が癌にかかって、経過観察中に散財をはじめたら？と考えてみました。
それが家計を圧迫しない限り、止めません。
多少圧迫しても止めませんね、きっと。
いま、お互い定額ずつ家計に入れて残りはおこずかいなので、そのおこずかい＆夫の貯金をいくら使おうと自由ですし。
旅行にいくからと、私や私の母に子供を預けていっても気にしません。
だって、本当に怖いんですよ？
目の前に突き付けられた余生って。
好きなことをする、と言いつつ、いつも心は恐怖におののいてるはずです、奥様。
今は、精神的にまだまだきついはず。
しかも夫が気持ちに寄り添ってくれないとなるとなおさらです。
バックに旅行くらい、すきなことをさせて上げてください。
再発しないことを心よりお祈り申し上げます。
私は、共働きしてる妻側ですが、もし夫が癌にかかって、経過観察中に散財をはじめたら？と考えてみました。
それが家計を圧迫しない限り、止めません。
多少圧迫しても止めませんね、きっと。
いま、お互い定額ずつ家計に入れて残りはおこずかいなので、そのおこずかい＆夫の貯金をいくら使おうと自由ですし。
旅行にいくからと、私や私の母に子供を預けていっても気にしません。
だって、本当に怖いんですよ？
目の前に突き付けられた余生って。
好きなことをする、と言いつつ、いつも心は恐怖におののいてるはずです、奥様。
今は、精神的にまだまだきついはず。
しかも夫が気持ちに寄り添ってくれないとなるとなおさらです。
バックに旅行くらい、すきなことをさせて上げてください。
再発しないことを心よりお祈り申し上げます。
トピ内ID：7943561625
エスカレートした時に考えればいい
しおりをつける
物差しの目盛りを
妻の言う通り。自分の命の期限を差し迫って考えた事のないあなたには分からないでしょう。
ましてや妻が稼いだお金の使い方を「注意する」？
妻は病気前からずっと家族のため、加えてそんな夫の有言無言のプレッシャーを感じ取って、自分を抑え我慢してきたのでしょう。そして闘病の極度の緊張状態と、一旦解放されつつも不安は継続中という、尋常ではない精神状態にある。必死に何かでバランスを保とうとしていると思います。
病状と本人の精神状態は端から見えるのとは違います。職場復帰したからといって精神状態も通常モードと決め付けないで。
妻の命を守りたければ、いちいち「注意」しなさんな。そういう横槍や監視の目が非常にストレスになります。無駄に再発を促すような行動は慎んで下さい。今は生きたいように生かしてあげて下さい。こんな時くらいその程度のこと自由にさせてあげて。温かく見守って下さい。
妻もあなたの温かい愛情に感謝し、心身回復させ、そのうち落ち着くでしょう。万が一エスカレートしたらその時に考えればいいのです。主さんの中で限度額を決めておけばいい。それまでは療養費とでも思っておきましょう。
ましてや妻が稼いだお金の使い方を「注意する」？
妻は病気前からずっと家族のため、加えてそんな夫の有言無言のプレッシャーを感じ取って、自分を抑え我慢してきたのでしょう。そして闘病の極度の緊張状態と、一旦解放されつつも不安は継続中という、尋常ではない精神状態にある。必死に何かでバランスを保とうとしていると思います。
病状と本人の精神状態は端から見えるのとは違います。職場復帰したからといって精神状態も通常モードと決め付けないで。
妻の命を守りたければ、いちいち「注意」しなさんな。そういう横槍や監視の目が非常にストレスになります。無駄に再発を促すような行動は慎んで下さい。今は生きたいように生かしてあげて下さい。こんな時くらいその程度のこと自由にさせてあげて。温かく見守って下さい。
妻もあなたの温かい愛情に感謝し、心身回復させ、そのうち落ち着くでしょう。万が一エスカレートしたらその時に考えればいいのです。主さんの中で限度額を決めておけばいい。それまでは療養費とでも思っておきましょう。
トピ内ID：8537439391
基本、放って置く
しおりをつける
アリスキレン
ご自身の稼ぎの範囲で浪費されているのなら、黙って使わせておけばいいと思います。
ガンといったって即日亡くなる訳でなし、ケアさえしっかりすればそれなりの人生は後れるはずなのに、やけっぱちで稼ぎを使い切って後で後悔しないことを祈りましょう。
貴方の稼ぎや子供の学費などに手をつけるようでしたら、離縁しましょう。
ガンといったって即日亡くなる訳でなし、ケアさえしっかりすればそれなりの人生は後れるはずなのに、やけっぱちで稼ぎを使い切って後で後悔しないことを祈りましょう。
貴方の稼ぎや子供の学費などに手をつけるようでしたら、離縁しましょう。
トピ内ID：8561594974
まだ半年
しおりをつける
完全同居２０年
２世帯同居ですか・・・。
私が癌で奥様と同じ状況になったら
散財よりも別居を実行します。絶対に。
別居できないのなら離婚を願い出るかもしれない。
もし奥様が、我慢して同居生活をしていた場合、
同居解消という、家族皆に迷惑がかかる大改革を諦めて
せめて自分の稼ぎの範囲内での散財で
気を紛らわせているのかもしれないと思いました。
奥様に、今までどんなことを、なぜ我慢してきたのか
聞いてみてはいかがですか。
私が癌で奥様と同じ状況になったら
散財よりも別居を実行します。絶対に。
別居できないのなら離婚を願い出るかもしれない。
もし奥様が、我慢して同居生活をしていた場合、
同居解消という、家族皆に迷惑がかかる大改革を諦めて
せめて自分の稼ぎの範囲内での散財で
気を紛らわせているのかもしれないと思いました。
奥様に、今までどんなことを、なぜ我慢してきたのか
聞いてみてはいかがですか。
トピ内ID：1190784303
保険金はおりたかな？
しおりをつける
とも
医療保険をかけてたりしましたか？
保険金が下りた分、
奥様への「心」の緩和剤として
大きい心で見守って欲しいなあ。
たぶん、若いころからあまりお金使ってなかったのでは。
「一度は食べてみたい」
とか、トピ主さんにもないかな？
今後が不安なら
金額はここまで、と決めて
好きに使ってもらったらどうでしょうか。
保険金が下りた分、
奥様への「心」の緩和剤として
大きい心で見守って欲しいなあ。
たぶん、若いころからあまりお金使ってなかったのでは。
「一度は食べてみたい」
とか、トピ主さんにもないかな？
今後が不安なら
金額はここまで、と決めて
好きに使ってもらったらどうでしょうか。
トピ内ID：4508236921
レスします。
しおりをつける
らん
トピ主さんを非難するレスがあまりに多くて、正直驚いています。
私も母も持病を抱えていて、病気で死に掛けた事もありますから、人間いつ死ぬか判らないという思いは、常に意識の中にあります。
でも、病気があるなら尚更、衝動的な散財は絶対にしません。だって、いつ持病が悪化して働けなくなるか判らないし、治療だってタダじゃありませんからね。
奥さんは、今後自分にかかるかもしれない治療費について、どう考えていらっしゃるのでしょうか。
特に癌なら、まだ保険適用外の高額な先進治療を受ければ助かる、といった状況になる事も考えられます。そうなった時、奥さんが散財したせいでお金が足りずその先進治療が受けられないという事態になっても、自業自得だと納得して死を受け入れるだけの覚悟があって散財しているなら、それはそれでアリなのかもしれませんけどね。
ところで、トピ主さんを責めている方達も、当然そういった状況になれば奥さんが死んでも仕方ない、奥さんの自業自得だと考えるんですよね？
ともあれ、奥さんの散財のせいで、後々トピ主さんやお子さん達が金銭的に苦しむような事態だけは避けてほしいですね。
私も母も持病を抱えていて、病気で死に掛けた事もありますから、人間いつ死ぬか判らないという思いは、常に意識の中にあります。
でも、病気があるなら尚更、衝動的な散財は絶対にしません。だって、いつ持病が悪化して働けなくなるか判らないし、治療だってタダじゃありませんからね。
奥さんは、今後自分にかかるかもしれない治療費について、どう考えていらっしゃるのでしょうか。
特に癌なら、まだ保険適用外の高額な先進治療を受ければ助かる、といった状況になる事も考えられます。そうなった時、奥さんが散財したせいでお金が足りずその先進治療が受けられないという事態になっても、自業自得だと納得して死を受け入れるだけの覚悟があって散財しているなら、それはそれでアリなのかもしれませんけどね。
ところで、トピ主さんを責めている方達も、当然そういった状況になれば奥さんが死んでも仕方ない、奥さんの自業自得だと考えるんですよね？
ともあれ、奥さんの散財のせいで、後々トピ主さんやお子さん達が金銭的に苦しむような事態だけは避けてほしいですね。
トピ内ID：6343272660
信じられません。
しおりをつける
🐴
ひ
＞癌になって命の期限を考えた事のない人にはわからない。
＞休暇を取って一人旅で海外に行ったり
お子さん３歳ですよ！？普通はどうやったら長く子供と居れるか考えるんじゃないですか？
擁護してる女性の気持ちが全く理解出来ません。
＞1度身につけてみたかったと分不相応なブランド品のバッグを買いだしたり
子供に多く残したいとは思え無い奥様に愕然とします。
お金を貯めてこれからに備える気も無いんですね。子供と長く一緒に居たくないのでしょうか？
母親の自覚全く無しですね。奥様。
＞休暇を取って一人旅で海外に行ったり
お子さん３歳ですよ！？普通はどうやったら長く子供と居れるか考えるんじゃないですか？
擁護してる女性の気持ちが全く理解出来ません。
＞1度身につけてみたかったと分不相応なブランド品のバッグを買いだしたり
子供に多く残したいとは思え無い奥様に愕然とします。
お金を貯めてこれからに備える気も無いんですね。子供と長く一緒に居たくないのでしょうか？
母親の自覚全く無しですね。奥様。
トピ内ID：6648889894
要約すると
しおりをつける
keke
とどのつまり、再発のある、若くして死ぬ可能性の高い妻、姑と子供の世話を休む妻は要りません。
散財理由に離婚をしたいのですが、背中を押してください。ってことでしょう。
散財理由に離婚をしたいのですが、背中を押してください。ってことでしょう。
トピ内ID：0986189424
見守ってほしい
しおりをつける
通りすがり
今まで家族のために尽くしてこられ、今は再発の不安を抱えている奥さまに、家を出ていってもらえとかひどいレスもありびっくりです。
散財と言われますが、病気前までの情報がわからないので、少し疑問です。
私には、奥さまは今まで、贅沢をせず娯楽のひとつも控え、同居もしているということで一人になって寛いだりする時間もなく、家族のために働き続けてこられたのでは？と思われ、しょうがありません。
海外旅行、一度だけですか？
ブランドもののバッグ、今まで一度も買った事なかったのでは？
自分の稼ぎの範囲内でやっているんですよね。てことは、その辺ちゃんとわきまえてらっしゃるし、本当に散財と言える程のものか、疑問です。
ある程度納得がいけば落ち着いて、次は今後の生き方などに目がいくのではないでしょうか。
資格をとったり、ボランティア活動をしたくなったり…誰かの役に立ちたいという気持ちが強くなりました。あくまで私の場合ですが。
まあ、奥さまは私ではないし先の事までは何とも言えませんが、エスカレートしない限りしばらく見守っていてあげても良いのでは？
ずっとは続かないと思いますよ。
散財と言われますが、病気前までの情報がわからないので、少し疑問です。
私には、奥さまは今まで、贅沢をせず娯楽のひとつも控え、同居もしているということで一人になって寛いだりする時間もなく、家族のために働き続けてこられたのでは？と思われ、しょうがありません。
海外旅行、一度だけですか？
ブランドもののバッグ、今まで一度も買った事なかったのでは？
自分の稼ぎの範囲内でやっているんですよね。てことは、その辺ちゃんとわきまえてらっしゃるし、本当に散財と言える程のものか、疑問です。
ある程度納得がいけば落ち着いて、次は今後の生き方などに目がいくのではないでしょうか。
資格をとったり、ボランティア活動をしたくなったり…誰かの役に立ちたいという気持ちが強くなりました。あくまで私の場合ですが。
まあ、奥さまは私ではないし先の事までは何とも言えませんが、エスカレートしない限りしばらく見守っていてあげても良いのでは？
ずっとは続かないと思いますよ。
トピ内ID：5487535551
ガンの治療後に荒れる人は多い
しおりをつける
🙂
とまと
苦しかった治療。
死の恐怖。
再発の心配で見えない将来…
ガンを患うと心身ともに大きな打撃を受けるため
情緒不安に陥って人が変わったようになる人も珍しくありません。
もともと散在などしなかった奥様が散在するというのも情緒不安の表れのひとつ。
気持ちが追い詰められておられるのでしょう。
自分がガン患者であることを受け入れるのには、実は、時間がかかります。
かかる時間は人によって差がありますが、奥様は、まだ半年。
もう少し時間がいるはず。
共働き。
出産。
二世帯とはいえ同居。
トピ主さんにしてみれば妻として当たり前のことをしているように思えるかもしれませんが、
奥様は随分頑張ってこられたと思いますよ。
我慢の連続だったはず。
しばらくの間、やりたいようにやれば奥様も気がすみ、
同時に、好き放題をしてもガンの再発の恐怖から逃げきれるわけもないと
気づかれるはず。
あと半年も経てば落ちつかれることでしょう。
トピ主さんも不安でお辛いとと思いますが、
奥様を見守り支えてあげて下さい。
奥様の完治をお祈り申し上げております。
死の恐怖。
再発の心配で見えない将来…
ガンを患うと心身ともに大きな打撃を受けるため
情緒不安に陥って人が変わったようになる人も珍しくありません。
もともと散在などしなかった奥様が散在するというのも情緒不安の表れのひとつ。
気持ちが追い詰められておられるのでしょう。
自分がガン患者であることを受け入れるのには、実は、時間がかかります。
かかる時間は人によって差がありますが、奥様は、まだ半年。
もう少し時間がいるはず。
共働き。
出産。
二世帯とはいえ同居。
トピ主さんにしてみれば妻として当たり前のことをしているように思えるかもしれませんが、
奥様は随分頑張ってこられたと思いますよ。
我慢の連続だったはず。
しばらくの間、やりたいようにやれば奥様も気がすみ、
同時に、好き放題をしてもガンの再発の恐怖から逃げきれるわけもないと
気づかれるはず。
あと半年も経てば落ちつかれることでしょう。
トピ主さんも不安でお辛いとと思いますが、
奥様を見守り支えてあげて下さい。
奥様の完治をお祈り申し上げております。
トピ内ID：3385910629
馬鹿もの！
しおりをつける
ほりでぃ
海外旅行もブランド品も、ささやかな贅沢という程度のものでしょう。
トピ文から感じられるのは、カネが惜しい、というセコさだけで、妻に対する愛情がまったく感じられません。
腺ガンが安心できるものではない、という妻の話は事実でしょう。妻の態度の変化は、温かみの欠けたトピ主（やトピ主の家族？）への幻滅も影響していると思います。
人生で何が大切なのか、トピ主はよく考えるべきだと思います。
トピ文から感じられるのは、カネが惜しい、というセコさだけで、妻に対する愛情がまったく感じられません。
腺ガンが安心できるものではない、という妻の話は事実でしょう。妻の態度の変化は、温かみの欠けたトピ主（やトピ主の家族？）への幻滅も影響していると思います。
人生で何が大切なのか、トピ主はよく考えるべきだと思います。
トピ内ID：3168839458
奥様は甘えています
しおりをつける
🐱
40代男
私も５年前に脳腫瘍を発症し、一時は生死の境をさまよいました。
幸い手術も成功し職場にも復帰でき、今でも管理職の職責を任されています。
しかし再発がつきものの病気なので今でも定期的に検査を受けています。
私は、病気の時に支えてくれた家族や、復帰を待っててくれた職場のみんなに
恩返しすることが私の残された使命だと考えています。
私には奥様の散財は甘えにしか見えません。
「１人で海外旅行」など病気で本性が露呈したとしか思えないです。
家族のためではなく、自分のためだけに使う？
はっきり言ってあり得ないです。
でも、ここでの多数の擁護レスを見ると「女性なら許される」のですね。
正直、呆れ果てました。言葉も無いです。
幸い手術も成功し職場にも復帰でき、今でも管理職の職責を任されています。
しかし再発がつきものの病気なので今でも定期的に検査を受けています。
私は、病気の時に支えてくれた家族や、復帰を待っててくれた職場のみんなに
恩返しすることが私の残された使命だと考えています。
私には奥様の散財は甘えにしか見えません。
「１人で海外旅行」など病気で本性が露呈したとしか思えないです。
家族のためではなく、自分のためだけに使う？
はっきり言ってあり得ないです。
でも、ここでの多数の擁護レスを見ると「女性なら許される」のですね。
正直、呆れ果てました。言葉も無いです。
トピ内ID：1616406708
小さい男？！
しおりをつける
🐶
ぽち
癌がわかって半年ですよね。たった一度海外旅行の海外旅行、ブランドバッグをコレクションしている訳でもなく、トピ主様曰くの「散在」が１０年も続いている訳でもなく。これを散在と言うには今まで相当慎ましく生活されてきた方だと思います。私もでした。
この先エスカレートするかなんて心配でなく、落ち着くまで見守ってあげられないですか？ 奥様の収入＝トピ主家収入と当てにし、使わないと残せるのに・・・の気持ちは解りますが、奥様の稼ぎ内と言うのですから節度ある賢い方だと思いませんか？暫く好きにさせてあげて、寛容に構えていられませんか？
「我慢してたことが馬鹿らしくなった」発言には二世帯住宅でのストレスもあると思いますよ。
奥様の気持ちが解ります。でも元々派手に生活してなくて育ってたなら、やがて落ち着きました。経験者です。夫のお給料以上のカード請求（一度だけ）の時も「やるな～笑」で何も言いませんでした、そういう夫の態度も含めて精神安定し次の生活に仕切り直せました。
トピ主様みたいに言われてたら「私の気持ちを解かろうとしない」「お金に気をとられてるんだね」と離婚まで考えたかも。
この先エスカレートするかなんて心配でなく、落ち着くまで見守ってあげられないですか？ 奥様の収入＝トピ主家収入と当てにし、使わないと残せるのに・・・の気持ちは解りますが、奥様の稼ぎ内と言うのですから節度ある賢い方だと思いませんか？暫く好きにさせてあげて、寛容に構えていられませんか？
「我慢してたことが馬鹿らしくなった」発言には二世帯住宅でのストレスもあると思いますよ。
奥様の気持ちが解ります。でも元々派手に生活してなくて育ってたなら、やがて落ち着きました。経験者です。夫のお給料以上のカード請求（一度だけ）の時も「やるな～笑」で何も言いませんでした、そういう夫の態度も含めて精神安定し次の生活に仕切り直せました。
トピ主様みたいに言われてたら「私の気持ちを解かろうとしない」「お金に気をとられてるんだね」と離婚まで考えたかも。
トピ内ID：6385263400
それは散在じゃない
しおりをつける
🐶
ぷん！
散在・・・に反応してる方いるけど
海外旅行１回 ブランドバッグ１個 しかも、自分の稼ぎ内。
そんなの散在じゃないよ。旦那が ちっこい、セコイだけ。
もっと鷹揚にかまえててよ！
海外旅行１回 ブランドバッグ１個 しかも、自分の稼ぎ内。
そんなの散在じゃないよ。旦那が ちっこい、セコイだけ。
もっと鷹揚にかまえててよ！
トピ内ID：5920161302
レスします。
しおりをつける
🐱
ミオ
カウンセリングを受けてもらう。
病気が引き金になって、
いつどうなるか判らないという将来への 不安 と
溜め込んでしまっていた今までの生活の 不満 の
両方がストレスになってしまっているのではないでしょうか。
もちろん主さんも受ける必要があると思います。
奥様一人だけに病気と戦わせるおつもりですか？
病気が引き金になって、
いつどうなるか判らないという将来への 不安 と
溜め込んでしまっていた今までの生活の 不満 の
両方がストレスになってしまっているのではないでしょうか。
もちろん主さんも受ける必要があると思います。
奥様一人だけに病気と戦わせるおつもりですか？
トピ内ID：5709957734
ひとつだけ確認したいのですが…
しおりをつける
もちづき
子宮頸癌の要因は、ほぼ100％高リスク型ヒトパピローマウイルス（HPV）の長期感染のはずですが
トピ主さんには全く身に覚えはございませんか？
>今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなったと言います。
奥様が散財を始めた根本原因が癌のせいではなく、他にどこかにあるのではないでしょうか
トピ主さんには全く身に覚えはございませんか？
>今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなったと言います。
奥様が散財を始めた根本原因が癌のせいではなく、他にどこかにあるのではないでしょうか
トピ内ID：6329011960
そりゃ奥さんの器は小さいでしょうが
しおりをつける
もちもち
３歳の子の母親でありながら、自分がいつ死ぬかわからないという時に執着するのが海外旅行やブランドバックというのも悲しい話ですね。
自分の事しか考えられなくなっている訳ですから。
でも奥さんが立派な人間でない事を非難するのは酷な気がします。
奥さんは今、いざという時の為に少しでも未練を無くしたいと焦ってパニックになっているような状態なのでは。
そんな時に「お金を使うな、出かけるな」と言っても「私の事を考えてくれていない」とキレてしまうだけです。
今、奥さんにとって家族とは安らげるものではなく、その中にあって自分だけが孤独なんだと思わされるものなんでしょう。
奥さんの行動を咎めるのではなく、奥さんの不安を取り除く方向で動かれた方がよろしいかと思います。
トピ主さんが色々と心配する気持ちも分かりますが、今は奥さん優先でしょう。
奥さんが不安に思う気持ちを否定するのではなく、不安な気持ちを少しでも軽くするためにどうしたらいいかを一緒に考えてあげてください。
トピ主さんが寄り添う姿勢をみせれば、それだけでも奥さんは落ち着く事ができるんじゃないでしょうか。
自分の事しか考えられなくなっている訳ですから。
でも奥さんが立派な人間でない事を非難するのは酷な気がします。
奥さんは今、いざという時の為に少しでも未練を無くしたいと焦ってパニックになっているような状態なのでは。
そんな時に「お金を使うな、出かけるな」と言っても「私の事を考えてくれていない」とキレてしまうだけです。
今、奥さんにとって家族とは安らげるものではなく、その中にあって自分だけが孤独なんだと思わされるものなんでしょう。
奥さんの行動を咎めるのではなく、奥さんの不安を取り除く方向で動かれた方がよろしいかと思います。
トピ主さんが色々と心配する気持ちも分かりますが、今は奥さん優先でしょう。
奥さんが不安に思う気持ちを否定するのではなく、不安な気持ちを少しでも軽くするためにどうしたらいいかを一緒に考えてあげてください。
トピ主さんが寄り添う姿勢をみせれば、それだけでも奥さんは落ち着く事ができるんじゃないでしょうか。
トピ内ID：5989328761
家族になっていない
しおりをつける
はむ
トピ主さんの書かれた文章を読みながら、トピ主さんの親御さんと同居なのかなと少なからず思いました。
奥様は、恐らくトピ主さんのご家族と同居していて、長い時をそれなりに過ごして来たのだと察します。お子さんがいても、恐らくはトピ主さんのご両親がよく面倒を見たり、トピ主さん自身も食事やその他の事で頻繁なやり取りをしており、生活形態としては、トピ主さんとご両親と孫＋奥さんという括り分けが何処かで出来ている様に感じられました。
私が死んだら、この子供をどうしようとか、
私が死んだら夫はどうなるだろうとか
そう言った感情がわいてこないのは、トピ主さんが奥様と家族にきちんとなれていないからです。
同居をすると、ご両親と生活している以上、自分自身の「家族」のくくりは両親と自分の子供というくくりになりがちです。
ご両親からしたら、目に入るのは自分の子供と、孫です。
その中で奥様は孤立していたが故に、家族にとってという考えよりも
自分にとってという考え方で、一人で海外旅行、一人でブランドバックという選択肢になったのでしょう
読んでいてとても切ない状態だと思いました。貴方の家族は妻と子だけですよ。
奥様は、恐らくトピ主さんのご家族と同居していて、長い時をそれなりに過ごして来たのだと察します。お子さんがいても、恐らくはトピ主さんのご両親がよく面倒を見たり、トピ主さん自身も食事やその他の事で頻繁なやり取りをしており、生活形態としては、トピ主さんとご両親と孫＋奥さんという括り分けが何処かで出来ている様に感じられました。
私が死んだら、この子供をどうしようとか、
私が死んだら夫はどうなるだろうとか
そう言った感情がわいてこないのは、トピ主さんが奥様と家族にきちんとなれていないからです。
同居をすると、ご両親と生活している以上、自分自身の「家族」のくくりは両親と自分の子供というくくりになりがちです。
ご両親からしたら、目に入るのは自分の子供と、孫です。
その中で奥様は孤立していたが故に、家族にとってという考えよりも
自分にとってという考え方で、一人で海外旅行、一人でブランドバックという選択肢になったのでしょう
読んでいてとても切ない状態だと思いました。貴方の家族は妻と子だけですよ。
トピ内ID：7160305694
奥様に
しおりをつける
🐧
ゆう
「あなたさえいてくれれば幸せ」
と、思わせてあげられていないということですよ。
心が満たされれば、物欲は止まります。
と、思わせてあげられていないということですよ。
心が満たされれば、物欲は止まります。
トピ内ID：9654854901
ガン経験者ですが
しおりをつける
くらげ
＞癌になって命の期限を考えた事のない人にはわからない。
ホントにそうだと思います。いくら初期といえど不安でいっぱい
だと思いますよ。完治から5年経つ私でさえ常に死の恐怖は
つきまといます。今この瞬間にも別のガンが出来ているのではないか、
1年後私は元気に過ごしているのだろうか等々・・・。
こういう思いを一生抱えて生きていかなければいけないのは
非常にしんどいです。だから、奥様の気の済むまで見守ってあげて
下さい。どこかで吐き出させてあげないと壊れてしまいますよ。
ホントにそうだと思います。いくら初期といえど不安でいっぱい
だと思いますよ。完治から5年経つ私でさえ常に死の恐怖は
つきまといます。今この瞬間にも別のガンが出来ているのではないか、
1年後私は元気に過ごしているのだろうか等々・・・。
こういう思いを一生抱えて生きていかなければいけないのは
非常にしんどいです。だから、奥様の気の済むまで見守ってあげて
下さい。どこかで吐き出させてあげないと壊れてしまいますよ。
トピ内ID：1284669631
わかってあげてよ
しおりをつける
😢
t
奥様、不安なのですよ。
いくらお医者さまに大丈夫と言われても、再発する可能性が絶対にないとは言えないのですから。
いくら再発率を低いパーセンテージで表されても、患者本人にとっては再発率は0％か100％のどちらかでしかないです。
その不安感がトピ主さんにはわからないのだと思います。
「私としては安心しているのですが」とありますが、それはあくまでもトピ主さんの気持ちでしょ？
奥様に同じ認識を求めるのは酷ですよ。
奥様は大病を乗り越えたけれども、不安でいっぱいで、自分の望む後悔のない人生を送りたくなったんではないかな。
義両親に気を使わなくていい自分たち家族だけの暮らし。
家族だけの海外旅行。
そのあたりをトピ主さんが理解できないからブランドバッグに走るのだと思います。
しばらく2世帯解消したらいいじゃない？
5年も経てば、奥様の不安も今よりはやわらぐとおもいますよ。
ここがトピ主さんの器の大きさを示すところじゃない？
奥様の不安な心に寄り添ってあげてほしいと心から願います。
いくらお医者さまに大丈夫と言われても、再発する可能性が絶対にないとは言えないのですから。
いくら再発率を低いパーセンテージで表されても、患者本人にとっては再発率は0％か100％のどちらかでしかないです。
その不安感がトピ主さんにはわからないのだと思います。
「私としては安心しているのですが」とありますが、それはあくまでもトピ主さんの気持ちでしょ？
奥様に同じ認識を求めるのは酷ですよ。
奥様は大病を乗り越えたけれども、不安でいっぱいで、自分の望む後悔のない人生を送りたくなったんではないかな。
義両親に気を使わなくていい自分たち家族だけの暮らし。
家族だけの海外旅行。
そのあたりをトピ主さんが理解できないからブランドバッグに走るのだと思います。
しばらく2世帯解消したらいいじゃない？
5年も経てば、奥様の不安も今よりはやわらぐとおもいますよ。
ここがトピ主さんの器の大きさを示すところじゃない？
奥様の不安な心に寄り添ってあげてほしいと心から願います。
トピ内ID：0092873524
亡くなった場合のお子さんの養育費
しおりをつける
りけぴ
奥さんは自分の事しか考えてませんね？
100万のバッグなんか、亡くなったらなんの意味もない。
それより、子供さんの養育費を用意しておくほうがいいと思うのですが。
子供に自分の事を覚えておいて欲しくないのでしょうか？
同居してるためにストレス発散とも考えられますが・・・。
一度、別居されてみたらどうでしょう？100万のバッグを買うと思えば、安いものだと思います。
「散財をやめるなら、別居してもいい」と言ってみられたらどうでしょう。そして、亡くなった場合を想定して、子供にどれだけお金がかかるか、寂しい思いをするか二人で考えてみたらどうでしょうか。そのうえで、「いつ再発しても後悔しないように」近距離で、旅行に行かれたらどうでしょう。亡くなっても、生きていても、子供にかかるお金は変わりませんから、計画的に貯蓄は行うべきだと思います。その上で余ったお金で遊ぶのは問題無いと思います。
とぴ主さんが「癌はもうなくなった」と考え、普通の健康体として考えて、奥さんの不安を汲んであげてないのではないでしょうか。なぐさめの言葉をかけてあげて、相談に乗ってあげてくださいね。
100万のバッグなんか、亡くなったらなんの意味もない。
それより、子供さんの養育費を用意しておくほうがいいと思うのですが。
子供に自分の事を覚えておいて欲しくないのでしょうか？
同居してるためにストレス発散とも考えられますが・・・。
一度、別居されてみたらどうでしょう？100万のバッグを買うと思えば、安いものだと思います。
「散財をやめるなら、別居してもいい」と言ってみられたらどうでしょう。そして、亡くなった場合を想定して、子供にどれだけお金がかかるか、寂しい思いをするか二人で考えてみたらどうでしょうか。そのうえで、「いつ再発しても後悔しないように」近距離で、旅行に行かれたらどうでしょう。亡くなっても、生きていても、子供にかかるお金は変わりませんから、計画的に貯蓄は行うべきだと思います。その上で余ったお金で遊ぶのは問題無いと思います。
とぴ主さんが「癌はもうなくなった」と考え、普通の健康体として考えて、奥さんの不安を汲んであげてないのではないでしょうか。なぐさめの言葉をかけてあげて、相談に乗ってあげてくださいね。
トピ内ID：3857833862
２７歳のガン患者です 再
しおりをつける
ナラ
トピ主様のレス見ました。
…主治医の言葉からしますとそれは奥様がガンをうまい言い訳にしていますね。。
本人は気づいているのか確信犯なのか…
私はあくまでパートナーの気持ちの上での寄り添いがあれば、奥様の気持ちもかなり変わるのではないかと思ったのですが。
何があるかわからない、は何％であっても同じです。
だからやりたい事をやりたいというのが間違いではありません。「お金を遠慮なく使う」のではなく「できることを最大限楽しむ」と思います。
何があるかわからないからこそ、周りの事もたくさん考えるはず。
私はそんな豪遊できません…夫と話し合って決めています。
ちょっと度が過ぎていますね。
匿名の掲示板ですのでハッキリ申し上げますとその状態のガンでそんな大騒ぎされたらもっと大変な方はゴマンといます。
私ですら、転移なしで今のところガンが残っていない以上、普通に仕事して普通に生きてますよ。
(つらい事もたくさんありますが)
下を見て生きろとは思いませんが、慎む姿勢が欲しいですよね。
よく話し合って下さいね。
…主治医の言葉からしますとそれは奥様がガンをうまい言い訳にしていますね。。
本人は気づいているのか確信犯なのか…
私はあくまでパートナーの気持ちの上での寄り添いがあれば、奥様の気持ちもかなり変わるのではないかと思ったのですが。
何があるかわからない、は何％であっても同じです。
だからやりたい事をやりたいというのが間違いではありません。「お金を遠慮なく使う」のではなく「できることを最大限楽しむ」と思います。
何があるかわからないからこそ、周りの事もたくさん考えるはず。
私はそんな豪遊できません…夫と話し合って決めています。
ちょっと度が過ぎていますね。
匿名の掲示板ですのでハッキリ申し上げますとその状態のガンでそんな大騒ぎされたらもっと大変な方はゴマンといます。
私ですら、転移なしで今のところガンが残っていない以上、普通に仕事して普通に生きてますよ。
(つらい事もたくさんありますが)
下を見て生きろとは思いませんが、慎む姿勢が欲しいですよね。
よく話し合って下さいね。
トピ内ID：3593225960
時間が必要かも
しおりをつける
🐷
鬼っこ
35歳女性ですが、10年前に血液のがんになりました。
奥様ほどではありませんが、病気以降、少し金遣いは荒くなりました。
抗がん剤でなくなった髪が戻ってからは、
ありがたやと月一で美容室にいき、
ショッピングも前より思い切りは良くなりました。
楽しく、美しく、いられるうちが華ですからね。
でももちろん生活がありますから、自分の稼ぎで生活に支障のない程度です。
病気になっても、生きてる限り生活の不安も伴いますからねえ。
少しづつ、再発の不安と落ち着いて寄り添うように慣れてきます。
それこそが、生きている証です。
がんだったこと、またなるかもしれないことが受け入れられてきます。
生活に支障がないなら、見守ってあげたらいかがでしょう。
体調を気遣った声、かけてあげてますか？
「もう大丈夫だろ？」って態度は相手を逆なでします。
私は「無理するなよ」って言ってもらえると
心配してもらってることに安心して「大丈夫！」って言えますね。
奥様ほどではありませんが、病気以降、少し金遣いは荒くなりました。
抗がん剤でなくなった髪が戻ってからは、
ありがたやと月一で美容室にいき、
ショッピングも前より思い切りは良くなりました。
楽しく、美しく、いられるうちが華ですからね。
でももちろん生活がありますから、自分の稼ぎで生活に支障のない程度です。
病気になっても、生きてる限り生活の不安も伴いますからねえ。
少しづつ、再発の不安と落ち着いて寄り添うように慣れてきます。
それこそが、生きている証です。
がんだったこと、またなるかもしれないことが受け入れられてきます。
生活に支障がないなら、見守ってあげたらいかがでしょう。
体調を気遣った声、かけてあげてますか？
「もう大丈夫だろ？」って態度は相手を逆なでします。
私は「無理するなよ」って言ってもらえると
心配してもらってることに安心して「大丈夫！」って言えますね。
トピ内ID：7905487038
病気が原因で、母が買い物依存症になりました
しおりをつける
☂
雨上がり
私の母は40代半ばで輸血によりＣ型肝炎を発症し、
60代で肝硬変を発症、60代半ばで肝臓がんと診断され
76歳で亡くなりました。
いつの頃からかわかりませんが
母は買い物依存症になっていました。
衣服を買いあさるのですが全く着ずに隠していたので
家族は全然気がつきませんでした。
母は働いていたので
最初は自分の稼ぎから出していたのでしょうが
それだけでは足りず、
家族に内緒で複数の消費者金融から借金をするようになりました。
恥ずかしい話ですが、
家族が気づいたのは母が70歳頃でした。
父が堅実で貯金がそれなりにあったことや、
利息の過払いが予想以上に多く、全て整理できたので
家計に響くことはありませんでした。
どうしてこんなになるまで気がついてあげられなかったのか。
今でも後悔しています。
いつかやってくる死に対する恐怖が
母を買い物に走らせたのでしょうか。
もっと母の気持ちに寄り添っていれば
こんなことにはならなかったかもしれません。
一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
私の母のようにならないために。
60代で肝硬変を発症、60代半ばで肝臓がんと診断され
76歳で亡くなりました。
いつの頃からかわかりませんが
母は買い物依存症になっていました。
衣服を買いあさるのですが全く着ずに隠していたので
家族は全然気がつきませんでした。
母は働いていたので
最初は自分の稼ぎから出していたのでしょうが
それだけでは足りず、
家族に内緒で複数の消費者金融から借金をするようになりました。
恥ずかしい話ですが、
家族が気づいたのは母が70歳頃でした。
父が堅実で貯金がそれなりにあったことや、
利息の過払いが予想以上に多く、全て整理できたので
家計に響くことはありませんでした。
どうしてこんなになるまで気がついてあげられなかったのか。
今でも後悔しています。
いつかやってくる死に対する恐怖が
母を買い物に走らせたのでしょうか。
もっと母の気持ちに寄り添っていれば
こんなことにはならなかったかもしれません。
一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
私の母のようにならないために。
トピ内ID：4812144992
将来の計画案を
しおりをつける
😉
ナスカ
少しは大目にみてあげてもいいとは思いますが、生存率が高いのならお子さんを含めての将来の計画をしっかりしなければならないと思うのですが？
今後お子さん等にどのくらいかかって、老後にどのくらいは用意しておかなくてはならないと具体的な計画案を出しましょう。
車の買い替え時期、家の修繕等も忘れずに。
いつ亡くなるかもしれないが、生き残る率が高いのならそれに備えないと。
亡くなる事を考える前に、生きて行く事を一緒に考えよう、そんな感じではいかがでしょうか？君と末永く一緒にいたいんだよ。その為に備えるのだと。
私も今年同じようなもので手術しましたが、子供の為にも今後生き残るためにお金は少しでも多く貯めておかないと、と思っています。
海外旅行いいなぁ。でも、私はフルムーンにとっておきます。
絶対、病気に負けないもんね！！
今後お子さん等にどのくらいかかって、老後にどのくらいは用意しておかなくてはならないと具体的な計画案を出しましょう。
車の買い替え時期、家の修繕等も忘れずに。
いつ亡くなるかもしれないが、生き残る率が高いのならそれに備えないと。
亡くなる事を考える前に、生きて行く事を一緒に考えよう、そんな感じではいかがでしょうか？君と末永く一緒にいたいんだよ。その為に備えるのだと。
私も今年同じようなもので手術しましたが、子供の為にも今後生き残るためにお金は少しでも多く貯めておかないと、と思っています。
海外旅行いいなぁ。でも、私はフルムーンにとっておきます。
絶対、病気に負けないもんね！！
トピ内ID：7981795582
うーん…
しおりをつける
あぁ
1分1秒でも長生きしてほしいからきちんとした治療を受けてもらいたいからその為にお金はとっておこうよって言っても納得しませんか？
ガン治療ってお金かかるんですよね。
一度タカが外れた人は修正するの難しそうですね…
ガン治療ってお金かかるんですよね。
一度タカが外れた人は修正するの難しそうですね…
トピ内ID：9012331861
うーん
しおりをつける
🐤
k
癌を患った伴侶が手術を終えた後に人が変わってしまったという話はよく聞きますが、あなたの奥さんはそれが精神的なことよりも物欲（＝金銭がかかる）的なことに大きく現れたようですね。
今の奥さんには、彼女の変化やこれからの生活を心配するあなたの気持ちはわからないでしょう。というか、あなたが何を言っても「あなたの不安＞自分の命」と感じてしまい、ますます悪い状況になりそうです。
解決するには、あなたの不安や奥さんの予後のリスクが低いこと（医学的な予測）などはひとまず脇に置いて、真剣に奥さんの「気持ち」を受け止めてみては？まずは、彼女の言い分をさえぎらずに聞く。そして、奥さん無事なことがとても嬉しいことを伝える。不安を支えたいことも伝える。
あなたが奥さんの「気持ちのケア」をすることで彼女も落ち着くかも。女性にとって、気持ちをわかってもらえたり（わからなくても、わかろうと努力する姿を見ることは）非常に有効です。
こちらは奥さんが立てたトピかしら？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0327/397618.htm?from=popin
今の奥さんには、彼女の変化やこれからの生活を心配するあなたの気持ちはわからないでしょう。というか、あなたが何を言っても「あなたの不安＞自分の命」と感じてしまい、ますます悪い状況になりそうです。
解決するには、あなたの不安や奥さんの予後のリスクが低いこと（医学的な予測）などはひとまず脇に置いて、真剣に奥さんの「気持ち」を受け止めてみては？まずは、彼女の言い分をさえぎらずに聞く。そして、奥さん無事なことがとても嬉しいことを伝える。不安を支えたいことも伝える。
あなたが奥さんの「気持ちのケア」をすることで彼女も落ち着くかも。女性にとって、気持ちをわかってもらえたり（わからなくても、わかろうと努力する姿を見ることは）非常に有効です。
こちらは奥さんが立てたトピかしら？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0327/397618.htm?from=popin
トピ内ID：9885039897
愛がある？
しおりをつける
ちよ
私はタンさんの文章から愛を感じません。
大げさなくらい心配してあげてください。
一緒に旅行の計画たてたりサプライズしたりしてあげてください。
うちは母が再発して、末期です。
ヒューロムスロージューサーを買って、野菜ジュースを飲むように勧めました。
口コミなんかを見ると体調がよくなる方もいらっしゃるようなので、毎日飲んで1日も長く生きて欲しいです。
1日も長く生きて欲しい、そういう気持ちがあれば伝えましょう。
大げさなくらい心配してあげてください。
一緒に旅行の計画たてたりサプライズしたりしてあげてください。
うちは母が再発して、末期です。
ヒューロムスロージューサーを買って、野菜ジュースを飲むように勧めました。
口コミなんかを見ると体調がよくなる方もいらっしゃるようなので、毎日飲んで1日も長く生きて欲しいです。
1日も長く生きて欲しい、そういう気持ちがあれば伝えましょう。
トピ内ID：9072316971
それって…
しおりをつける
🐶
Morris
＞癌が発覚してから二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが。。
奥様の散財って、いちばん何とかして欲しかった同居の解消をして貰えなかった事に対する、
当てつけなんじゃないですか？二世帯同居を解消すれば、あっさり収まるんじゃないかという
気がします。
奥様の散財って、いちばん何とかして欲しかった同居の解消をして貰えなかった事に対する、
当てつけなんじゃないですか？二世帯同居を解消すれば、あっさり収まるんじゃないかという
気がします。
トピ内ID：4351450860
ちょっと状況は違いますが…
しおりをつける
水
今回の東日本大震災で被災した者です。
たくさんの親類や仲間、友人たちを津波で亡くしました。
また、原発事故で故郷を追われた友人たちも多くいます。
被災して以来、震災前とは物事の考え方や接し方が変わりました。具体的には仕事のこと、家庭のこと、親や友人たちとの付き合い方、それからお金の使い方もです。
私は奥様の、明日どうなるかわからないんだから、という気持ちが痛いほど理解できます。そして今一時、散財に走ってしまう気持ちも理解します。命が消えてしまう恐ろしさを本当に、身をもって体験したから故の行動だからです。
逆に、夫であるあなたがその感情を共感して寄り添ってあげられないこと自体が、奥様の不幸ではないのですか。
なぜ、奥様が感じた孤独や痛みをまずわかってあげようとしないのか、トピ文を読んで歯痒く感じました。奥様は「再発の心配は低いんだから」「お金を浪費するな」という言葉が欲しいのでは無いのですよ。
被災した仲間と会うと、皆言います。「明日どうなるかわからないんだから、人生やりたいことをやろう」と。
まずその気持ちに共感してあげてください。奥様の気持ちが少しでも楽になるように。
たくさんの親類や仲間、友人たちを津波で亡くしました。
また、原発事故で故郷を追われた友人たちも多くいます。
被災して以来、震災前とは物事の考え方や接し方が変わりました。具体的には仕事のこと、家庭のこと、親や友人たちとの付き合い方、それからお金の使い方もです。
私は奥様の、明日どうなるかわからないんだから、という気持ちが痛いほど理解できます。そして今一時、散財に走ってしまう気持ちも理解します。命が消えてしまう恐ろしさを本当に、身をもって体験したから故の行動だからです。
逆に、夫であるあなたがその感情を共感して寄り添ってあげられないこと自体が、奥様の不幸ではないのですか。
なぜ、奥様が感じた孤独や痛みをまずわかってあげようとしないのか、トピ文を読んで歯痒く感じました。奥様は「再発の心配は低いんだから」「お金を浪費するな」という言葉が欲しいのでは無いのですよ。
被災した仲間と会うと、皆言います。「明日どうなるかわからないんだから、人生やりたいことをやろう」と。
まずその気持ちに共感してあげてください。奥様の気持ちが少しでも楽になるように。
トピ内ID：1520125004
横です、もちづきさん
しおりをつける
まるた
トピ主さんの奥様は腺癌で、パピローマウイルスが関与するのは扁平上皮癌だけです。
もう少し勉強してから人を非難しましょうね。
もう少し勉強してから人を非難しましょうね。
トピ内ID：4401071180
それは本当に君がしたかった事なのか
しおりをつける
o
散財理由に離婚でもいいんじゃないですか？
何が起きるかわからないなら尚更自分の治療費や将来の子供の学費の為に何とかすべきだと思います。
散財したい気持はわかるし、まあ年内いっぱいだけとか自分に縛りを入れてるならまだしも、いつまでそういう生活を続けるのか考えてもらわないわけにもいかないので…。100万はハイになり過ぎです。その上旅行とか。
奥様に「俺が明日癌になって、好きな事をしたいからとお前と子供をおいてお金を使いまくったらお前は嬉しいか」「旅行やバッグは家族の将来より大事か」という問いに「家族より自分を優先したい。何かあったら枕元にその１００万のバッグをおいて一人で死にたい」というなら頭が冷えるまで別居か一旦離婚してもいいと思いますよ。
再婚は同じ相手とならいつでもできます。
ただ二世代同居については解消の方向でいいのでは。やはりストレスです。これはそもそも夫婦同等の権利がある問題であり、同居等は関係ありません。
ただし当然散財は一切しない、また再発が心配なら子供をいつでも見てもらえるよう実家近くに近居する、等の条件つきで。
何が起きるかわからないなら尚更自分の治療費や将来の子供の学費の為に何とかすべきだと思います。
散財したい気持はわかるし、まあ年内いっぱいだけとか自分に縛りを入れてるならまだしも、いつまでそういう生活を続けるのか考えてもらわないわけにもいかないので…。100万はハイになり過ぎです。その上旅行とか。
奥様に「俺が明日癌になって、好きな事をしたいからとお前と子供をおいてお金を使いまくったらお前は嬉しいか」「旅行やバッグは家族の将来より大事か」という問いに「家族より自分を優先したい。何かあったら枕元にその１００万のバッグをおいて一人で死にたい」というなら頭が冷えるまで別居か一旦離婚してもいいと思いますよ。
再婚は同じ相手とならいつでもできます。
ただ二世代同居については解消の方向でいいのでは。やはりストレスです。これはそもそも夫婦同等の権利がある問題であり、同居等は関係ありません。
ただし当然散財は一切しない、また再発が心配なら子供をいつでも見てもらえるよう実家近くに近居する、等の条件つきで。
トピ内ID：0387849536
人それぞれですが
しおりをつける
♨
雅子
今まで我慢しうっ積していた積もり積もった事が奥様の心中にあり、言葉は悪いですけど、人となりが出た。と言う事ですね
人は命云々の機に本当の自分が出るものです
姑達と暮らしていて随分自己犠牲を払い耐えてきた事もあるのではないかと思います
ですが人それぞれですから。
もう少し奥様をそっと見守っていても良いのではと考えます
もしかしたらそのうち、だんだん…これでいいのか？と立ち止まって考える時期がくるかもしれませんね
私ごとで恐縮ですが私は癌ではなく内臓の病で、いつまた心不全を起こし重篤な症状になるのか？と多少不安になりながら養生しています
死を意識しながら胸中に思った事は主人や子供が残されたら
まだ何も出来ない知らない事がある子供、やっていけるだろうか!?
と真っ先にそれが心配でした。世間は割と
そうなればそうなったで子供も生きていくからと他人ごとです
しかし、現実問題、様々な事が関係してくるので、まずは残された家族が後々困らないように書類にしたためて置く必要を切に感じた次第です
だから、その辺りは人それぞれですが、まだ本当に危機感ない奥様では？
人は命云々の機に本当の自分が出るものです
姑達と暮らしていて随分自己犠牲を払い耐えてきた事もあるのではないかと思います
ですが人それぞれですから。
もう少し奥様をそっと見守っていても良いのではと考えます
もしかしたらそのうち、だんだん…これでいいのか？と立ち止まって考える時期がくるかもしれませんね
私ごとで恐縮ですが私は癌ではなく内臓の病で、いつまた心不全を起こし重篤な症状になるのか？と多少不安になりながら養生しています
死を意識しながら胸中に思った事は主人や子供が残されたら
まだ何も出来ない知らない事がある子供、やっていけるだろうか!?
と真っ先にそれが心配でした。世間は割と
そうなればそうなったで子供も生きていくからと他人ごとです
しかし、現実問題、様々な事が関係してくるので、まずは残された家族が後々困らないように書類にしたためて置く必要を切に感じた次第です
だから、その辺りは人それぞれですが、まだ本当に危機感ない奥様では？
トピ内ID：8751063991
レスします。
しおりをつける
なな
主さまは全然分かってないですね。
私も悪性なら卵巣をとりましょうって言われました。
みんなの前では普通にしてましたが涙が止まらなかったし自暴自棄になりましたよ。
体を切るって考えただけで…
女性の象徴の卵巣をとらないといけないと考えただけで…
自分の人生が終わったと思い目の前が真っ暗になりました。
検査結果は良性だったので手術はしなくてもいいけど体の事を考えたら手術した方がいいよと言われました。
手術なんかしなくていいならしたくないですよ。
奥様は一人で闘ってあります。なぜ寄り添ってあげれないんですか？
奥様の身体よりそんにお金が大事ですか？
そんなんだから奥様が不安で買い物されるんですよ！
私には支えとなってくれる家族がずっとそばにいてくれたから乗り越えられました。
本当に主さまが家族でなくてよかったです。
奥様に同情します。
私も悪性なら卵巣をとりましょうって言われました。
みんなの前では普通にしてましたが涙が止まらなかったし自暴自棄になりましたよ。
体を切るって考えただけで…
女性の象徴の卵巣をとらないといけないと考えただけで…
自分の人生が終わったと思い目の前が真っ暗になりました。
検査結果は良性だったので手術はしなくてもいいけど体の事を考えたら手術した方がいいよと言われました。
手術なんかしなくていいならしたくないですよ。
奥様は一人で闘ってあります。なぜ寄り添ってあげれないんですか？
奥様の身体よりそんにお金が大事ですか？
そんなんだから奥様が不安で買い物されるんですよ！
私には支えとなってくれる家族がずっとそばにいてくれたから乗り越えられました。
本当に主さまが家族でなくてよかったです。
奥様に同情します。
トピ内ID：1655164175
奥様の気持ちがわかります
しおりをつける
和菓子
50代の男性です。
３年前に癌の手術をしました。
幸い初期の癌であったので、おそらく再発はないだろうと医者に言われています。
癌になって思ったことは、何事にも我慢する事はやめよう。
今のうちに家族で思いでを作っておこうでした。
今も同じ気持ちです。
手術半年後、家族全員で国内で１泊２日のかなり贅沢な旅行、
１年後は家族全員で海外旅行をしました。
昨年は妻と娘を連れて海外に、今年は息子達と妻と一緒に海外旅行に行きました。
妻は一言も文句を言っていません。
今は少し冷静になってきたので来年はもう行かないかな？
参考にしてください
３年前に癌の手術をしました。
幸い初期の癌であったので、おそらく再発はないだろうと医者に言われています。
癌になって思ったことは、何事にも我慢する事はやめよう。
今のうちに家族で思いでを作っておこうでした。
今も同じ気持ちです。
手術半年後、家族全員で国内で１泊２日のかなり贅沢な旅行、
１年後は家族全員で海外旅行をしました。
昨年は妻と娘を連れて海外に、今年は息子達と妻と一緒に海外旅行に行きました。
妻は一言も文句を言っていません。
今は少し冷静になってきたので来年はもう行かないかな？
参考にしてください
トピ内ID：3936585388
私なら。
しおりをつける
😨
くま
子宮頸がんという病気はナーバスですよね。
もし私がガンになって回復したとしたら、やりたいことをやります。
再発したら今度はずっと病院でしょうから、元気なうちにやっておきたいです。
海外旅行、国内旅行、憧れの地に行っておきたいです。
新しい一眼レフのカメラを買いたいです。
今まで貯めたお金を放出したい。
夫が逆の立場なら、全部許すよー。
でも、望みが叶って満足したらいつもの生活に戻ります。
奥様はまだ海外旅行にも行ってないし、
バッグも購入前ですよね。
ひとつやふたつの願いを叶えてあげてもよくないですか？
トピ主さんのコメント読んでると、
奥様が生きててよかったって気持ちがあるのかな。
あまり伝わってこないんだけど。
もし私がガンになって回復したとしたら、やりたいことをやります。
再発したら今度はずっと病院でしょうから、元気なうちにやっておきたいです。
海外旅行、国内旅行、憧れの地に行っておきたいです。
新しい一眼レフのカメラを買いたいです。
今まで貯めたお金を放出したい。
夫が逆の立場なら、全部許すよー。
でも、望みが叶って満足したらいつもの生活に戻ります。
奥様はまだ海外旅行にも行ってないし、
バッグも購入前ですよね。
ひとつやふたつの願いを叶えてあげてもよくないですか？
トピ主さんのコメント読んでると、
奥様が生きててよかったって気持ちがあるのかな。
あまり伝わってこないんだけど。
トピ内ID：0661858536
温かく見守ってあげてほしい。
しおりをつける
りんりこりん
奥様の言う通りだと思います。
奥様の人生は、奥様のもの。
あなたのものでも、あなたのご両親のものでもありません。
周囲の支えがあってこその生活ではありますが、人間は生まれてくる時も死ぬときも一人です。
癌を経験されて、そこから立ち直るために必要なステップかもしれません。
やりたいことやって、落ち着かれるまで支えてあげる優しさはありませんか？
奥様のたった一度の人生、好きなように、気が済むようにさせてあげたいと思いませんか？
とりあえず、今のところはご自身の稼ぎの範囲の話ですよね？
１００万円のバッグを買わずに再発した時、悔いを残すのはあなたではなく奥様です。
同居の解消も、好きにさせてあげたらいいのに・・・。
奥様の我慢のうえに成り立っていた生活ということですよね。
今回、このように奥様の人生観が変わるような出来事があって、今度はトピ主様の方が少し我慢する優しさはないのでしょうか？？
これから先のご自身の損得勘定ばかりではなく、温かく見守ってあげる優しさを持ってほしいです。
トピ主様と、ご両親が、旅行の間、お孫さんの面倒を見たくないのであれば、奥様と一緒に旅行に行ってもらえば？
奥様の人生は、奥様のもの。
あなたのものでも、あなたのご両親のものでもありません。
周囲の支えがあってこその生活ではありますが、人間は生まれてくる時も死ぬときも一人です。
癌を経験されて、そこから立ち直るために必要なステップかもしれません。
やりたいことやって、落ち着かれるまで支えてあげる優しさはありませんか？
奥様のたった一度の人生、好きなように、気が済むようにさせてあげたいと思いませんか？
とりあえず、今のところはご自身の稼ぎの範囲の話ですよね？
１００万円のバッグを買わずに再発した時、悔いを残すのはあなたではなく奥様です。
同居の解消も、好きにさせてあげたらいいのに・・・。
奥様の我慢のうえに成り立っていた生活ということですよね。
今回、このように奥様の人生観が変わるような出来事があって、今度はトピ主様の方が少し我慢する優しさはないのでしょうか？？
これから先のご自身の損得勘定ばかりではなく、温かく見守ってあげる優しさを持ってほしいです。
トピ主様と、ご両親が、旅行の間、お孫さんの面倒を見たくないのであれば、奥様と一緒に旅行に行ってもらえば？
トピ内ID：5295475740
癌になってみないとわからない
しおりをつける
すみれ
＞医師から余命云々の話をされている訳でもなく
＞5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。私としては安心しているのですが
仕方のない事ですが、トピ主さんには奥様の気持ちがわかっていないと思います。
私は数年前に癌になりました。０期で発見され、5年生存率はほぼ100％だと言われました。周りからは「初期発見できてよかったね」と言われましたが・・・
でも、実際に自分が癌になってみて、ほんの数％でも「いつ再発するかわからない」という恐怖と不安が常に頭から離れない生活を送るという事はものすごいストレスです。
奥様は「職場にも復帰し、元気にしています」という事ですが、それは「から元気」なのでは？
私はあまり人に弱みを見せられないタイプで、大事な家族を心配させたくなかったので、夫や両親（同居ではないです）には気を張って元気に振舞っていました。でも誰もいない時によく1人で泣いていました。夫はそんな私の性格を理解してくれて、何も言わずにやさしく寄り添ってくれました。
(続きます）
＞5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。私としては安心しているのですが
仕方のない事ですが、トピ主さんには奥様の気持ちがわかっていないと思います。
私は数年前に癌になりました。０期で発見され、5年生存率はほぼ100％だと言われました。周りからは「初期発見できてよかったね」と言われましたが・・・
でも、実際に自分が癌になってみて、ほんの数％でも「いつ再発するかわからない」という恐怖と不安が常に頭から離れない生活を送るという事はものすごいストレスです。
奥様は「職場にも復帰し、元気にしています」という事ですが、それは「から元気」なのでは？
私はあまり人に弱みを見せられないタイプで、大事な家族を心配させたくなかったので、夫や両親（同居ではないです）には気を張って元気に振舞っていました。でも誰もいない時によく1人で泣いていました。夫はそんな私の性格を理解してくれて、何も言わずにやさしく寄り添ってくれました。
(続きます）
トピ内ID：8897886398
程度問題
しおりをつける
トンペイ
病気になった不安は奥様にしかわかりませんし、ある程度やりたいことをやらしてあげたらいいと思います。
しかし、奥さんの稼ぎだから口出すな、とか、稼ぎの範囲内なのに主さんが小さいという意見には反対です。
奥さんが自分の稼ぎを全部使えるのは、主さんが奥さんとお子さんの生活費を出しているからですよね？
お子さんの保育園費は主さんが出し、あるいは、主さんのご両親が面倒を見ているんですよね？
ということは、奥さんの稼ぎは周囲の負担があって成立しているものです。
つまり、奥さんの稼ぎは全部奥さんのものとは言えません。
将来再発したときの医療費はどうするのでしょうか？
病気は大変だと思います。
しかし、だからといって周囲にいくらでも負担を強いても良いとは思いませんよ。
ある程度は好きなことをさせてあげたらいいと思いますが。
要は程度問題です。
稼ぎ全額は多いと思います。
しかし、奥さんの稼ぎだから口出すな、とか、稼ぎの範囲内なのに主さんが小さいという意見には反対です。
奥さんが自分の稼ぎを全部使えるのは、主さんが奥さんとお子さんの生活費を出しているからですよね？
お子さんの保育園費は主さんが出し、あるいは、主さんのご両親が面倒を見ているんですよね？
ということは、奥さんの稼ぎは周囲の負担があって成立しているものです。
つまり、奥さんの稼ぎは全部奥さんのものとは言えません。
将来再発したときの医療費はどうするのでしょうか？
病気は大変だと思います。
しかし、だからといって周囲にいくらでも負担を強いても良いとは思いませんよ。
ある程度は好きなことをさせてあげたらいいと思いますが。
要は程度問題です。
稼ぎ全額は多いと思います。
トピ内ID：8880709397
(続きです）癌になってみないとわからない
しおりをつける
すみれ
(続きです）
二世帯だと「1人で落ち込む」時間すらないですよね。奥様が二世帯を解消したい気持ちもわかります。トピ主様が反対したので、バッグ購入がストレス解消になったのでは？
色々事情はあるとは思いますが、なんとかして二世帯解消されたらどうでしょうか。
奥様は姑舅、子供の前で「から元気」を振舞っていて、そのバランスをとるために1人旅しているのかもしれません。
まだ半年なので、自暴自棄になって、心が荒れるのは仕方のないことです。周りの家族は戸惑うでしょうが、奥様の事を否定せず、優しく寄り添って下さい。
私は「こんな辛い思いをするなら生まれてこなければよかった」と自暴自棄になって1人でずっと泣き続けていた時に、遠くに住んでる母親から「あなたは、お母さんにとって大事な大事な娘だからね」というメールが届いて、固く冷たくなった心がすーっと溶けて暖かくなっていきました。（母親にもから元気に接していたので、こんなメールがきてびっくりでしたが）
どうか、トピ主様が「こんなに大事に思っている」という事を伝えて下さい。奥様の気持ちも落ち着いてくると思います。
二世帯だと「1人で落ち込む」時間すらないですよね。奥様が二世帯を解消したい気持ちもわかります。トピ主様が反対したので、バッグ購入がストレス解消になったのでは？
色々事情はあるとは思いますが、なんとかして二世帯解消されたらどうでしょうか。
奥様は姑舅、子供の前で「から元気」を振舞っていて、そのバランスをとるために1人旅しているのかもしれません。
まだ半年なので、自暴自棄になって、心が荒れるのは仕方のないことです。周りの家族は戸惑うでしょうが、奥様の事を否定せず、優しく寄り添って下さい。
私は「こんな辛い思いをするなら生まれてこなければよかった」と自暴自棄になって1人でずっと泣き続けていた時に、遠くに住んでる母親から「あなたは、お母さんにとって大事な大事な娘だからね」というメールが届いて、固く冷たくなった心がすーっと溶けて暖かくなっていきました。（母親にもから元気に接していたので、こんなメールがきてびっくりでしたが）
どうか、トピ主様が「こんなに大事に思っている」という事を伝えて下さい。奥様の気持ちも落ち着いてくると思います。
トピ内ID：8897886398
奥さんは自分のことばかり
しおりをつける
花花
はっきり言って、わがままです。
わたしは、２度の癌経験者で
奥さんよりずっと重度でしたが
術後３年で、一人で母の介護もしましたよ。
自分の癌の予後の体調不良の中で・・・
それも、働きながら。
自分の命の大切さが分かるから
好き勝手になんかできませんでしたよ。
今も、他の癌で定期検査中ですから
免疫力のためにも、海外旅行で
体力消耗しませんよ。
自己管理が必要ですから。
楽しみも、もちろんしていますよ。
でも、必要以上の散財なんかしません。
バッグ買うお金で、サプリとか
買っています。
高いですけどね。
効果のほどは、わかりませんが
治るためにといったところでしょうか。
あまりにも高いサプリは
もちろん買いませんよ。
わたしは、２度の癌経験者で
奥さんよりずっと重度でしたが
術後３年で、一人で母の介護もしましたよ。
自分の癌の予後の体調不良の中で・・・
それも、働きながら。
自分の命の大切さが分かるから
好き勝手になんかできませんでしたよ。
今も、他の癌で定期検査中ですから
免疫力のためにも、海外旅行で
体力消耗しませんよ。
自己管理が必要ですから。
楽しみも、もちろんしていますよ。
でも、必要以上の散財なんかしません。
バッグ買うお金で、サプリとか
買っています。
高いですけどね。
効果のほどは、わかりませんが
治るためにといったところでしょうか。
あまりにも高いサプリは
もちろん買いませんよ。
トピ内ID：9120838056
自分が「癌」って言われて、すぐ受容できる人なんていない
しおりをつける
見守れや
自分が「がん」って言われて、「はいそうですか」とすぐ病気と闘うため、プラス方向に考えられると思いますか？？状況はいいとはいえ、トピ主さん妻にとっては癌＝死だと思われます。死の恐怖に朝昼晩ずーっと苦しむわけです。その恐怖がどれだけのものか理解できますか？
そういうのができる人はもともとものすごく逆境に強いタフな人であったり、確固たる信仰を持っている人です。そして、そういう人はごくわずかです。だいたい自暴自棄に走る傾向にあります。自分の状況が安定してくるのがわかると少しずつ落ち着いてくるのですが…時期によってはまちまちで、少しのことで気持ちは上下します。
そういった恐怖やストレスの救いになりうるのが、愛情なのですよ。子供に対する愛情・夫に対する愛情・家族に対する愛情…「誰かに心配してもらっている」「誰かに愛されている」という感覚は、苦しむ本人の救いとなり、この先の長い長い恐怖との戦いの支えとなり勇気となります。
トピ主さんも変わってしまったように見える妻をみて困惑されていると思います。けど、トピ主さん以上に妻は苦しいことを理解していただければ幸いです。
そういうのができる人はもともとものすごく逆境に強いタフな人であったり、確固たる信仰を持っている人です。そして、そういう人はごくわずかです。だいたい自暴自棄に走る傾向にあります。自分の状況が安定してくるのがわかると少しずつ落ち着いてくるのですが…時期によってはまちまちで、少しのことで気持ちは上下します。
そういった恐怖やストレスの救いになりうるのが、愛情なのですよ。子供に対する愛情・夫に対する愛情・家族に対する愛情…「誰かに心配してもらっている」「誰かに愛されている」という感覚は、苦しむ本人の救いとなり、この先の長い長い恐怖との戦いの支えとなり勇気となります。
トピ主さんも変わってしまったように見える妻をみて困惑されていると思います。けど、トピ主さん以上に妻は苦しいことを理解していただければ幸いです。
トピ内ID：3238754200
トピ主さん冷たすぎる（涙）
しおりをつける
がん患者の家族です
奥様はずっと義父母と暮らして我慢しつづけていたんですね。
それは爆発して仕方ないわ。
このまま我慢しつづけても楽しいことなんて何も無いと思ったんだろうね。
同居の解消を拒絶したんですか・・・
なんてかわいそうな奥さん。
たかがブランドバック一個。
海外旅行ぐらいでなんでそんなに嫌がるかな。
毎年行きたいといってるわけじゃないでしょ？
そもそも奥様が自分の稼ぎでやってる買い物なんでしょ？
子宮摘出すれば治るって・・・
簡単におっしゃいますけどね。
トピ主はご自分がガンになって「睾丸摘出すれば１００％治る」って
言われて安心できるの？
トピ主自身は全く痛い思いしないから「安心してる」だけでしょ。
奥様は多少わがままかもしれませんがトピ主だって同じですよ。
自分のことしか考えてない。
少しは奥様の気持ちを想像してあげてください。
軽く考えすぎです。
ちなみに子宮頸癌は男性からウイルス感染するものです。
原因はトピ主さんかもしれませんよ。
それは爆発して仕方ないわ。
このまま我慢しつづけても楽しいことなんて何も無いと思ったんだろうね。
同居の解消を拒絶したんですか・・・
なんてかわいそうな奥さん。
たかがブランドバック一個。
海外旅行ぐらいでなんでそんなに嫌がるかな。
毎年行きたいといってるわけじゃないでしょ？
そもそも奥様が自分の稼ぎでやってる買い物なんでしょ？
子宮摘出すれば治るって・・・
簡単におっしゃいますけどね。
トピ主はご自分がガンになって「睾丸摘出すれば１００％治る」って
言われて安心できるの？
トピ主自身は全く痛い思いしないから「安心してる」だけでしょ。
奥様は多少わがままかもしれませんがトピ主だって同じですよ。
自分のことしか考えてない。
少しは奥様の気持ちを想像してあげてください。
軽く考えすぎです。
ちなみに子宮頸癌は男性からウイルス感染するものです。
原因はトピ主さんかもしれませんよ。
トピ内ID：9828729110
奥様は自分を優先しすぎているように思います
しおりをつける
e-stone
不安から少しだけ解放されても、依然として０にはならない不安。
逃避したい気持ちや押さえて来た欲を解放したい気持ちも
少なからず判らないではないですが、
基本となる発想の原点がその範疇を越えている様に思います。
「いつかやりたい」と思っていた事も「どう成るか判らないのよ！」も
まるで奥様の一人称ではありませんか？
お子様やご主人という「家族」にだって、
当然影響するのですよ。何かがあれば。
奥様一人で自己完結するわけでは、絶対にありません。
「病気による弱者である自分」を盾に取られたら
言われた人には、一体どんな選択肢が赦されるというのでしょう。
言葉は悪いですが、卑怯ですらあるかも知れません。
奥様には、病気による不安から離れられない事は気の毒に思います。
だからトピ主さんも、悩んでいるのだと思います。
少しだけ放置して後、それで気が済んだのか・
今後家族としてどうしていくのがいいのか、話し合われる事だと思います。
怒ろうものなら、一瞬声を荒げても仕方が無いと思います。
ちゃんと話をしよう！と。
まずは、そこからだと思います。
逃避したい気持ちや押さえて来た欲を解放したい気持ちも
少なからず判らないではないですが、
基本となる発想の原点がその範疇を越えている様に思います。
「いつかやりたい」と思っていた事も「どう成るか判らないのよ！」も
まるで奥様の一人称ではありませんか？
お子様やご主人という「家族」にだって、
当然影響するのですよ。何かがあれば。
奥様一人で自己完結するわけでは、絶対にありません。
「病気による弱者である自分」を盾に取られたら
言われた人には、一体どんな選択肢が赦されるというのでしょう。
言葉は悪いですが、卑怯ですらあるかも知れません。
奥様には、病気による不安から離れられない事は気の毒に思います。
だからトピ主さんも、悩んでいるのだと思います。
少しだけ放置して後、それで気が済んだのか・
今後家族としてどうしていくのがいいのか、話し合われる事だと思います。
怒ろうものなら、一瞬声を荒げても仕方が無いと思います。
ちゃんと話をしよう！と。
まずは、そこからだと思います。
トピ内ID：9063120447
本人が[今まで我慢していた]と言っている
しおりをつける
言いたい
それを口に言うって事は
余程我慢していた
我慢させていたんだろうなあ…
二世帯解消の件も思い留め
させて奥さんの希望は
無かった事にしたんですか？
トピ主さんが特にストレスを
溜めさせてるんでしょうね
先のレス
ゆうさんやもちづきさんの
言う通りですね
特にもちづきさんのレスには
奥様が要因となるその事を
知り得ていたら
[我慢するのが馬鹿らしく]って
言う理由が納得です
二世帯共働きでトピ主さんの
子供を生んで育てている事
感謝していますか？
当たり前の事じゃないですよ
奥様はトピ主さん家族に
お金を運ぶ家政婦さんじゃ
ありません
トピ主さんは奥様とお子さんで
家族だという事を考えて下さい
トピ主さんのご両親は
別世帯なのです
希望通り別居したら散財も
無くなるのではないですか？
余程我慢していた
我慢させていたんだろうなあ…
二世帯解消の件も思い留め
させて奥さんの希望は
無かった事にしたんですか？
トピ主さんが特にストレスを
溜めさせてるんでしょうね
先のレス
ゆうさんやもちづきさんの
言う通りですね
特にもちづきさんのレスには
奥様が要因となるその事を
知り得ていたら
[我慢するのが馬鹿らしく]って
言う理由が納得です
二世帯共働きでトピ主さんの
子供を生んで育てている事
感謝していますか？
当たり前の事じゃないですよ
奥様はトピ主さん家族に
お金を運ぶ家政婦さんじゃ
ありません
トピ主さんは奥様とお子さんで
家族だという事を考えて下さい
トピ主さんのご両親は
別世帯なのです
希望通り別居したら散財も
無くなるのではないですか？
トピ内ID：2880780917
まあ仕方ない
しおりをつける
🐴
B
そりゃあいつ再発するか分らないんですから、ムリもないと言えるでしょう。奥さんの稼ぎの範囲内なんですから今のところ問題はないのでは？
主さんが心配する点もずれてるような気もしますよ。ここはお金の心配よりも奥さんの再発を心配すべきでは？多分奥さんはそういう所に不満があって散財してるんでしょうね。
ま、簡単に言えば主さんの愛情不足です。
だとすれば、再発の危険が少なくなる５年が過ぎても問題は解決しないかも。そうなれば奥さんは出て行くでしょうね。
今の内に反省してなんとかしないと離婚ですよ。
主さんが心配する点もずれてるような気もしますよ。ここはお金の心配よりも奥さんの再発を心配すべきでは？多分奥さんはそういう所に不満があって散財してるんでしょうね。
ま、簡単に言えば主さんの愛情不足です。
だとすれば、再発の危険が少なくなる５年が過ぎても問題は解決しないかも。そうなれば奥さんは出て行くでしょうね。
今の内に反省してなんとかしないと離婚ですよ。
トピ内ID：5919831111
100万円のバッグかあ
しおりをつける
とらの
私なら墓場に入れてもらうのは、ブランドバッグより違うものがいいなあ。
うちはビンボーだし、再発したときの先端医療(差額ベッドとか)のために貯金は崩さないかな。
うちはビンボーだし、再発したときの先端医療(差額ベッドとか)のために貯金は崩さないかな。
トピ内ID：3756938941
私が悪いのですか？
しおりをつける
あゆ
主様と同じ気持ちです。
どうしたらいいのだろう？と悩んでいました。
主人が摘出を受けた後、散財を始めました。
子供もなく、私も主人と同じ程度には稼ぐので、生活はできます。
ですが、主人が自分勝手にお金を使っているのを見ると、
自分が頑張って仕事をしているのが、ばからしくなってくるんです。
愛情も薄らいできてしまいそうです。
でも、ここの多数のレスからすると。。
私が悪いのでしょうか？
どうしたらいいのだろう？と悩んでいました。
主人が摘出を受けた後、散財を始めました。
子供もなく、私も主人と同じ程度には稼ぐので、生活はできます。
ですが、主人が自分勝手にお金を使っているのを見ると、
自分が頑張って仕事をしているのが、ばからしくなってくるんです。
愛情も薄らいできてしまいそうです。
でも、ここの多数のレスからすると。。
私が悪いのでしょうか？
トピ内ID：3864960724
貴方は奥様の支えになっていない。
しおりをつける
😨
お好み焼き
身内が癌になりました。手術も行い20年近く経ち傍目から見ると普通に過ごしていますが、やはり心身両面で色々影響はあります。別の癌にもなりましたしね。元々神経質ではありましたが病気が拍車をかけました。周囲が気遣ってもやはり病気への不安、死の恐怖、元に戻らない体、今まで出来た事が出来ない自分への不満等本人は苦しみます。それを完全に理解する事は出来ませんが、トピ主さんは理解する努力すらしてませんよね？
「散在」のタイトルで宝石を買いあさるとかホストクラブに通い詰めとかを想像したんですが、全然散在じゃないと思いますよ。それにトピ主さん自身が、家計に奥様の収入は入れていないって書いてるし、ご自分のお金を使ってるんですよね。旅行だって家族で行きたいで言ってるじゃないですか。後どうして別居できないんですか？前述の身内も同居でしたが、やはり相当ストレスを感じていました。奥様は病気になって、自分の人生や家族(トピ主と子供のみ)の在り方について考えられたのだと思います。貴方の奥様への労りの気持ちは感じられず、「面倒臭い」だろうなあって感じ。奥様の「我慢」には貴方や義両親との関りも入ってるのでは？
「散在」のタイトルで宝石を買いあさるとかホストクラブに通い詰めとかを想像したんですが、全然散在じゃないと思いますよ。それにトピ主さん自身が、家計に奥様の収入は入れていないって書いてるし、ご自分のお金を使ってるんですよね。旅行だって家族で行きたいで言ってるじゃないですか。後どうして別居できないんですか？前述の身内も同居でしたが、やはり相当ストレスを感じていました。奥様は病気になって、自分の人生や家族(トピ主と子供のみ)の在り方について考えられたのだと思います。貴方の奥様への労りの気持ちは感じられず、「面倒臭い」だろうなあって感じ。奥様の「我慢」には貴方や義両親との関りも入ってるのでは？
トピ内ID：5347573015
寄り添ってますか
しおりをつける
🐱
すてっち
奥様の気持ちに寄り添っていますか？
余命宣告されていないのに…と言っていますが、次（再発）があったら、余命宣告される可能性も跳ね上がり、されてしまってからでは、好きなことなんてできないんですよ。
わかっていますか？
小さな子供がいるのに、自分だけのための散在になっていることは、悲しいですし、一時的な散在であって欲しいと思います。
ただ、トピ主さんの発言を見ると、どこか人事で奥様の気持ちを理解しようとしているように感じられないのです。
０期だし主治医も最悪子宮を取れば大丈夫って言ってるからって…そんな簡単に割り切れるものではないですよ。
そのあたり、もっと寄り添ってあげて欲しいのです。
最後に、本当に同居でうまくいっているのですか？トピ主さんだけが思っていることで、奥様の大きなストレスになっていませんか？
私が奥様だったら、同居だけは受け入れられないです。
義父母はいい人たちですが、譲れません。
別居してくれないなら、離婚も辞さないと思います。
再発した場合の治療費は？子供は？となりますが、同居し続ければ、精神的にもたないと思うからです。
余命宣告されていないのに…と言っていますが、次（再発）があったら、余命宣告される可能性も跳ね上がり、されてしまってからでは、好きなことなんてできないんですよ。
わかっていますか？
小さな子供がいるのに、自分だけのための散在になっていることは、悲しいですし、一時的な散在であって欲しいと思います。
ただ、トピ主さんの発言を見ると、どこか人事で奥様の気持ちを理解しようとしているように感じられないのです。
０期だし主治医も最悪子宮を取れば大丈夫って言ってるからって…そんな簡単に割り切れるものではないですよ。
そのあたり、もっと寄り添ってあげて欲しいのです。
最後に、本当に同居でうまくいっているのですか？トピ主さんだけが思っていることで、奥様の大きなストレスになっていませんか？
私が奥様だったら、同居だけは受け入れられないです。
義父母はいい人たちですが、譲れません。
別居してくれないなら、離婚も辞さないと思います。
再発した場合の治療費は？子供は？となりますが、同居し続ければ、精神的にもたないと思うからです。
トピ内ID：0610949976
全て推測ですけど
しおりをつける
うーん・・・
トピ主さんのトピ・レス文からは奥様への愛情が今一つ感じられません。
再発率が低いのだから、発病以前と同じようにただ黙々と働いて
嫁として親に尽くしてくれれば満足なのでしょうか？
奥様視点で見れば闘病時に夫が全く妻の気持ちに寄り添う事がなかったのではないかと想像します。
発病以前には見えなかったものが沢山見えてしまったのではないでしょうか？
だから以前と同じようにささやかな日常に幸せを感じる事が出来なくなってしまったのでは？
所詮他人の義両親。
妻の気持ちに無頓着な夫。
おばあちゃん子になってしまった子供。
勿論すべて想像なんですけど
奥様、すごく孤独なんじゃないかしら、と思いました。
再発率が低いのだから、発病以前と同じようにただ黙々と働いて
嫁として親に尽くしてくれれば満足なのでしょうか？
奥様視点で見れば闘病時に夫が全く妻の気持ちに寄り添う事がなかったのではないかと想像します。
発病以前には見えなかったものが沢山見えてしまったのではないでしょうか？
だから以前と同じようにささやかな日常に幸せを感じる事が出来なくなってしまったのでは？
所詮他人の義両親。
妻の気持ちに無頓着な夫。
おばあちゃん子になってしまった子供。
勿論すべて想像なんですけど
奥様、すごく孤独なんじゃないかしら、と思いました。
トピ内ID：8764113636
同居止めたいと言ったのに、実行しなかったのね。
しおりをつける
同居解消推奨
>癌が発覚してから二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど
>家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻を
>やっとなだめたのですが。。
どなたかも書いていましたが、同居を解消したかったのに
出来なかったことが、散財という代償行為になっている
のではという感じがしました。
なぜ、同居を解消しないんですか？
それが出来ない理由は？
一家の主になったんですから、いつまでもパパママと
一緒じゃなきゃ嫌だなんて駄々こねてないで、
同居解消したほうがいいと思いますよ。
話はそれからです。
というか、解消すれば散財も収まるに一票です。
>家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻を
>やっとなだめたのですが。。
どなたかも書いていましたが、同居を解消したかったのに
出来なかったことが、散財という代償行為になっている
のではという感じがしました。
なぜ、同居を解消しないんですか？
それが出来ない理由は？
一家の主になったんですから、いつまでもパパママと
一緒じゃなきゃ嫌だなんて駄々こねてないで、
同居解消したほうがいいと思いますよ。
話はそれからです。
というか、解消すれば散財も収まるに一票です。
トピ内ID：7523521987
私も似た経験をしました。
しおりをつける
じゅんじゅん
私も以前、癌を患い闘病生活を送りました。
その後、奥様と同じように、今までだったらやらなかったことにチャレンジしたり、大変行動的になりました。一通りやると落ち着いたので、特に家計に影響がなければ見守っていていただきたいというのが私の感想です。
その後、奥様と同じように、今までだったらやらなかったことにチャレンジしたり、大変行動的になりました。一通りやると落ち着いたので、特に家計に影響がなければ見守っていていただきたいというのが私の感想です。
トピ内ID：2738588266
本当の理由
しおりをつける
めもり
＞癌が発覚してから二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが。。
同居のストレスを、ガンを言い訳にして買い物で解消しているのでは？
死を意識した奥さんの、本当の望みは親子三人水入らずで生活したいってことなんじゃないでしょうか。
同居のストレスを、ガンを言い訳にして買い物で解消しているのでは？
死を意識した奥さんの、本当の望みは親子三人水入らずで生活したいってことなんじゃないでしょうか。
トピ内ID：4933978519
容認には反対
しおりをつける
あれっくす
「奥さんは不安なのだ。だから認めろ」という意見には賛同できません。
本当に不安なのなら、お金を使ったからといってその不安は減るものではないでしょう。例えば悪いですが、アルコールやドラッグに逃げるのと、本質は変わらないのではないでしょうか？
必要なのは、正しい知識と、カウンセリング等の心のケアなはずです。トピ主さんはその環境を整えてあげるとよいと思います。
また、「いつどうなるかわからないんだから、今のうちに好きな事をする！」というのも、「好きなこと」が単なる無責任な享楽ならやはり認めるべきではないと思います。病状の深刻さや、ライフステージ、家庭や社会での責任というものを考えた場合、甘えてばかりいられる立場でもないと思います。
明日どうなるかわからないのなら、何故家族との一日一日を大事にしようと思わないのか、トピ主さんは厳しい姿勢で望んで、目を覚まさせてやってもいいのではないですか？
本当に不安なのなら、お金を使ったからといってその不安は減るものではないでしょう。例えば悪いですが、アルコールやドラッグに逃げるのと、本質は変わらないのではないでしょうか？
必要なのは、正しい知識と、カウンセリング等の心のケアなはずです。トピ主さんはその環境を整えてあげるとよいと思います。
また、「いつどうなるかわからないんだから、今のうちに好きな事をする！」というのも、「好きなこと」が単なる無責任な享楽ならやはり認めるべきではないと思います。病状の深刻さや、ライフステージ、家庭や社会での責任というものを考えた場合、甘えてばかりいられる立場でもないと思います。
明日どうなるかわからないのなら、何故家族との一日一日を大事にしようと思わないのか、トピ主さんは厳しい姿勢で望んで、目を覚まさせてやってもいいのではないですか？
トピ内ID：9377004623
同じ状況でも
しおりをつける
たろう
ご主人の稼ぎ内で散財しているのならいいのでは？
ってレス絶対付かないよね
女性だから許される行為だと思います。
客観的にみて奥様は不安を解消する手段として散財しているのです
あなたの存在が解消する手段になっていないのです
二人でカウンセリングに行きしっかりと話し合うべきですよ
ってレス絶対付かないよね
女性だから許される行為だと思います。
客観的にみて奥様は不安を解消する手段として散財しているのです
あなたの存在が解消する手段になっていないのです
二人でカウンセリングに行きしっかりと話し合うべきですよ
トピ内ID：3667194445
同居
しおりをつける
エマ
同居、これが問題では？
100万位のバッグと海外旅行で散財とは、慎ましい暮らしなのでしょうが、
正直にそのバッグは分不相応、子供を置いての海外旅行は母親の自覚が足りないと言えばいいのでは？
機能不全の御家族ですね。
奥様の物欲は癌云々以前に、大事なものが満たされないからだと思います。
100万位のバッグと海外旅行で散財とは、慎ましい暮らしなのでしょうが、
正直にそのバッグは分不相応、子供を置いての海外旅行は母親の自覚が足りないと言えばいいのでは？
機能不全の御家族ですね。
奥様の物欲は癌云々以前に、大事なものが満たされないからだと思います。
トピ内ID：1112724909
奥さんの気持ち、わかります
しおりをつける
みかん
私自身昨年がんになり摘出しましたが、再発の危険があります。
病気になったらやっぱり病気になった人しかわからないんですよね。
あの恐怖や孤独感は。
うちの夫は怖くて泣いてる私を放置しました。確かになんて声をかけていいのかわからない、そんな気持ちもわからなくないですが、私はただ気持ちをわかってほしかった。
あなたは奥さんの恐怖心を少しでもわかってあげましたか？
支えてあげましたか？
それができていたのであれば、奥さんのムダ使いも真剣に話せばわかってくれるハズでは？
贅沢は１つだけにしようとか。
それかあなたからプレゼントするとか。
お疲れ様、ありがとうっていう気持ちのもの安くていいんです。
奥さんも喜びますよ。
あたしもこの先不安です。色々今のうちにしたいな、なんて思います。
病気になったらやっぱり病気になった人しかわからないんですよね。
あの恐怖や孤独感は。
うちの夫は怖くて泣いてる私を放置しました。確かになんて声をかけていいのかわからない、そんな気持ちもわからなくないですが、私はただ気持ちをわかってほしかった。
あなたは奥さんの恐怖心を少しでもわかってあげましたか？
支えてあげましたか？
それができていたのであれば、奥さんのムダ使いも真剣に話せばわかってくれるハズでは？
贅沢は１つだけにしようとか。
それかあなたからプレゼントするとか。
お疲れ様、ありがとうっていう気持ちのもの安くていいんです。
奥さんも喜びますよ。
あたしもこの先不安です。色々今のうちにしたいな、なんて思います。
トピ内ID：1427007770
しばらく様子を見てみましょう
しおりをつける
😒
みさこ
癌になる前から奥様は親との同居でストレスがあったのではないでしょうか？私も長年に親と同居していますが、１年に一度の旅行で同居親と離れて楽しむ事に拠ってストレスを解消しています。奥様の場合、癌からの不安を旅や買い物で解消されているのでしょう。トピ主さんがもっと奥様の気持を理解して旅行も一緒に付き合ってあげたらいかがですか？そうすれば１００万ものバックの浪費は止まるのではないかと思います。
トピ内ID：7745348141
同居解消すれば治るんじゃないの？
しおりをつける
特効薬
結局、同居継続になってしまったことで、
「この夫は不安やストレスをわかってくれない。」
「自分とは『家族』の認識が違う人だ」
という結果を出してしまったわけですよね。
ここで同居を解消していれば、奥様の心は「家族」に向かっていたでしょうにね。
なぜ、「家族だけで住んでみたい」という奥様の切実な要望は叶えられなかったんですか？
癌が発覚した、一番不安な時に出した願いを蹴られた絶望は、相当なものですよ。
「この夫は不安やストレスをわかってくれない。」
「自分とは『家族』の認識が違う人だ」
という結果を出してしまったわけですよね。
ここで同居を解消していれば、奥様の心は「家族」に向かっていたでしょうにね。
なぜ、「家族だけで住んでみたい」という奥様の切実な要望は叶えられなかったんですか？
癌が発覚した、一番不安な時に出した願いを蹴られた絶望は、相当なものですよ。
トピ内ID：6469619979
何故トピ主がもっと寄り添えない？
しおりをつける
🐧
おり～ぶず
トピ主さんの文章、何だか他人事で奥様の行動を迷惑がるばかりで、奥様への心配や心遣いがあまり感じられず、何だか悲しくなりました。
同居を解消したいという希望を｢なだめた｣って、トピ主さんは奥様の事愛してて、本当に大切に思ってるの疑問です。
同居して働いて稼いできて、家事育児もこなすトピ主にとって｢都合の良い人間｣で無くなった事に文句言ってるだけなのかな？
夫の愛情を感じられないから物や旅行に走ってる気もしますが。
たかだか100万のバック？｢次の誕生日に僕がプレゼントしたい｣と言ってもらえれば、奥様は自分では買わなくなるかもね。
奥様、今迄頑張り過ぎてて、今その反動が来てるのかな。トピ主が気持ちに寄り添えないなら、もう少し放っておいてあげるしか無いのでは？
同居を解消したいという希望を｢なだめた｣って、トピ主さんは奥様の事愛してて、本当に大切に思ってるの疑問です。
同居して働いて稼いできて、家事育児もこなすトピ主にとって｢都合の良い人間｣で無くなった事に文句言ってるだけなのかな？
夫の愛情を感じられないから物や旅行に走ってる気もしますが。
たかだか100万のバック？｢次の誕生日に僕がプレゼントしたい｣と言ってもらえれば、奥様は自分では買わなくなるかもね。
奥様、今迄頑張り過ぎてて、今その反動が来てるのかな。トピ主が気持ちに寄り添えないなら、もう少し放っておいてあげるしか無いのでは？
トピ内ID：3338422684
私は乳がんでした
しおりをつける
ララ
奥様の行為は「現実逃避」でしょう
しかし自分の収入で家計にひびかないのでしたら
いいのではないでしょうか
女性だけの部分の癌は特に辛いです
主様奥様の事
抱きしめて背中を優しく撫でたりしていますか？
「散在」だけに怯えて暮らす主様の「本音」が
奥様を余計に「不安」がらせているのではないでしょうか？
しかし自分の収入で家計にひびかないのでしたら
いいのではないでしょうか
女性だけの部分の癌は特に辛いです
主様奥様の事
抱きしめて背中を優しく撫でたりしていますか？
「散在」だけに怯えて暮らす主様の「本音」が
奥様を余計に「不安」がらせているのではないでしょうか？
トピ内ID：0310743423
奥様擁護派に質問です。
しおりをつける
🐱
nekoも披露
奥様の稼ぎの範囲内なら問題ないとみなさんおっしゃっていますが、男性が癌になった後もだんなの稼ぎの範囲内の散在なら問題ないんですか？
3歳の子供がいるのに独りで年に2回も海外旅行行ったり、例えば趣味の高級自転車100万円弱のものを、今年も生きた証に買っても稼ぎの範囲内ならOKなんでしょうか？
というかいいんですよね？
なんかここの人たちって男が癌になったら、残される妻子のために少しでもお金を残すのが男の務めだ、とか言いそうで怖い。
3歳の子供がいるのに独りで年に2回も海外旅行行ったり、例えば趣味の高級自転車100万円弱のものを、今年も生きた証に買っても稼ぎの範囲内ならOKなんでしょうか？
というかいいんですよね？
なんかここの人たちって男が癌になったら、残される妻子のために少しでもお金を残すのが男の務めだ、とか言いそうで怖い。
トピ内ID：7417368387
我慢ばかりの生活だったのでは？
しおりをつける
ほりでぃ
我がままな性格の一人息子と結婚し、義父母と同居した親戚がいます。キャリアウーマンを続けながら子供と夫、義父母の世話を長年続けていました。健気で我慢強く、やさしい女性でした。
悪性のガンが見つかり手術をしました。幸いにも手術は成功し、健康を取り戻しました。その頃から、その女性は何か吹っ切れたように、同僚の女性達と旅行や買い物を楽しむようになりました。
「自分の死と直面して、人のために自分を抑えてばかりいた人生は一体なんだったのか、とつくづく思った」、という話を何年か後になって聞く事ができました。ガンにおびえる彼女に、夫も義父母も温かな思いやりを見せることが少なかったようです。
仕事をしながら義父母との同居生活を送るトピ主の妻も、我慢強い、真面目な方なのではありませんか？今どきめづらしいと思います。
トピ主が、妻を失う可能性に落ち込むことは、愛情などではなく、自分が可愛いからですよ。死の恐怖に怯える妻の心に寄り添って、温かく支える、という気持ちを持って欲しいと想います。
悪性のガンが見つかり手術をしました。幸いにも手術は成功し、健康を取り戻しました。その頃から、その女性は何か吹っ切れたように、同僚の女性達と旅行や買い物を楽しむようになりました。
「自分の死と直面して、人のために自分を抑えてばかりいた人生は一体なんだったのか、とつくづく思った」、という話を何年か後になって聞く事ができました。ガンにおびえる彼女に、夫も義父母も温かな思いやりを見せることが少なかったようです。
仕事をしながら義父母との同居生活を送るトピ主の妻も、我慢強い、真面目な方なのではありませんか？今どきめづらしいと思います。
トピ主が、妻を失う可能性に落ち込むことは、愛情などではなく、自分が可愛いからですよ。死の恐怖に怯える妻の心に寄り添って、温かく支える、という気持ちを持って欲しいと想います。
トピ内ID：3168839458
がん患者家族でも呆れる人はいますね
しおりをつける
o
>ちなみに子宮頸癌は男性からウイルス感染するものです。
原因はトピ主さんかもしれませんよ。
「がん患者の家族です」とかいいながらこのデリカシーのなさにあきれはてます。本人が線癌だと書いているでしょう。一般的な子宮頚癌とは違います。線癌については原因は不明であり詳しい事はまだ進んでいないのですよ？
これくらいちゃんと読みなさい。
原因はトピ主さんかもしれませんよ。
「がん患者の家族です」とかいいながらこのデリカシーのなさにあきれはてます。本人が線癌だと書いているでしょう。一般的な子宮頚癌とは違います。線癌については原因は不明であり詳しい事はまだ進んでいないのですよ？
これくらいちゃんと読みなさい。
トピ内ID：0387849536
大病経験しました。
しおりをつける
同居はやめたら
何でストレスかかるのに同居しなきゃいけないの？何で神経すり減らさないといけないの？そんなに自分の親にいい顔したいの？
あり得ない。それじゃなくても病気できつい思いしてるのに同居なんていつリラックスできるの？
奥さんの命が大事だったら同居なんてすぐ解消して。どっちが大事なの？
レス読んでも他人事。大したことないって思ってるでしょ？お金使いたくなるのもわかる。だんなさん冷たすぎ。
あり得ない。それじゃなくても病気できつい思いしてるのに同居なんていつリラックスできるの？
奥さんの命が大事だったら同居なんてすぐ解消して。どっちが大事なの？
レス読んでも他人事。大したことないって思ってるでしょ？お金使いたくなるのもわかる。だんなさん冷たすぎ。
トピ内ID：2446774374
別居はいいけど収入は全部家計に入れてもらうのが当然
しおりをつける
まる
同居するにも事情はあると思うので
>一家の主になったんですから、いつまでもパパママと
一緒じゃなきゃ嫌だなんて駄々こねてないで、同居解消
こういう一々嫌味に棘を立てずにはいられない馬鹿は放置してもいいです。
妻は別居したいのはいいとして、奥さんは家計を全額家に入れるつもりはあるのでしょうか。別居して自分の収入は全部今まで通り自分でなんてのは当然通りません。
妻の収入もしっかり全額家計に入れ、治療費含めた将来設計を考える必要があります。旅行もバッグもやめる代わりに別居というのでしたらわかります
気持に寄り添うのは必要ですが、患者が周囲に及ぼす事情に関心を持てないというなら、やはりお互いの為にも離婚した方がいいと思います。
>一家の主になったんですから、いつまでもパパママと
一緒じゃなきゃ嫌だなんて駄々こねてないで、同居解消
こういう一々嫌味に棘を立てずにはいられない馬鹿は放置してもいいです。
妻は別居したいのはいいとして、奥さんは家計を全額家に入れるつもりはあるのでしょうか。別居して自分の収入は全部今まで通り自分でなんてのは当然通りません。
妻の収入もしっかり全額家計に入れ、治療費含めた将来設計を考える必要があります。旅行もバッグもやめる代わりに別居というのでしたらわかります
気持に寄り添うのは必要ですが、患者が周囲に及ぼす事情に関心を持てないというなら、やはりお互いの為にも離婚した方がいいと思います。
トピ内ID：1890628096
きっとね
しおりをつける
プルメリア
同居を解消したら
奥様の散財はピタッとなくなると思います。
自分のいちばん求めるものがかなわないので
散財で気持ちを誤魔化しているのでしょう。
癌ってストレスが良くないんですよね…。
奥さんの不安な気持ち、理解してます？
数字上の５年生存率なんて
自分に１００％あてはまるかどうか
そんなの実際に経過してくちゃわかりませんよね。
奥様の散財はピタッとなくなると思います。
自分のいちばん求めるものがかなわないので
散財で気持ちを誤魔化しているのでしょう。
癌ってストレスが良くないんですよね…。
奥さんの不安な気持ち、理解してます？
数字上の５年生存率なんて
自分に１００％あてはまるかどうか
そんなの実際に経過してくちゃわかりませんよね。
トピ内ID：7764146144
人生観が変わる人はいます
しおりをつける
ne2kai
伯母がガンを患ったのをきっかけに、やはり人生観が変わりました。（初期で手術をして、20年以上再発もしていないので今は完治した状態です）
それまで割と裕福だったにも関わらず、贅沢は一切せず、慎ましく暮らしていたのですが、病気になったのを期に「人間いつ何が起こるか分からないから、やりたい事は「いつかやろう」ではなく今やる事にした」と言って、欲しい物は買う。したい事はする。行きたい所には行く。という風になりました。
他にも、トピ主さんの奥さんや伯母のように、病気や事故を切っ掛けにして人生観の変わった人を何人か知っています。
生活に支障をきたすのでないなら、「人生に限りがある事を知り毎日を悔いなく生きようとする」姿勢は、むしろ評価するべきでは？
あと、トピ文を読んですごく気になったのですが。
＞再発した場合は子宮摘出すれば治る
子宮全摘って、若い女性にとっては手足を切断されるのと同じくらい辛い選択だと思うのですが？
それまで割と裕福だったにも関わらず、贅沢は一切せず、慎ましく暮らしていたのですが、病気になったのを期に「人間いつ何が起こるか分からないから、やりたい事は「いつかやろう」ではなく今やる事にした」と言って、欲しい物は買う。したい事はする。行きたい所には行く。という風になりました。
他にも、トピ主さんの奥さんや伯母のように、病気や事故を切っ掛けにして人生観の変わった人を何人か知っています。
生活に支障をきたすのでないなら、「人生に限りがある事を知り毎日を悔いなく生きようとする」姿勢は、むしろ評価するべきでは？
あと、トピ文を読んですごく気になったのですが。
＞再発した場合は子宮摘出すれば治る
子宮全摘って、若い女性にとっては手足を切断されるのと同じくらい辛い選択だと思うのですが？
トピ内ID：8686485847
同じく腺がん0期です。
しおりをつける
こはる
奥様と同じ子宮頚部腺がん0期でした。
私は子供を望んでいましたが、子宮を全摘出しました。
腺がんの再発が怖かったためです。
ただの頚がんとは違いタチの悪いものであることは事実です。
腺がんの早期発見は珍しいです。
進行も早いですし・・。
散財できる奥様が羨ましいです。
私も散財したいです。
私は子供を望んでいましたが、子宮を全摘出しました。
腺がんの再発が怖かったためです。
ただの頚がんとは違いタチの悪いものであることは事実です。
腺がんの早期発見は珍しいです。
進行も早いですし・・。
散財できる奥様が羨ましいです。
私も散財したいです。
トピ内ID：2261157118
軽い
しおりをつける
keke
「子宮をとれば大丈夫」って考え方がいけませんよ。
なんか、ものすごく奥様が軽んじられていますね。
「けど…」って聞かない話でもないでしょう。
なんか、ものすごく奥様が軽んじられていますね。
「けど…」って聞かない話でもないでしょう。
トピ内ID：0986189424
末期だったら目を瞑りますが…
しおりをつける
琥珀
5年後も元気でいてくれたら、世界一周旅行をプレゼント、10年後も生きていてくれたら～という段階制でいいと思うのですが…なんだか自己中心的な考えの奥さんですね。ブランド物に囲まれて贅沢な海外旅行をしまくる事が彼女の幸せであって子供との思い出作りじゃないんですね。私、ドキュメンタリー見過ぎなんだなぁ…これが現実なのかぁ
トピ内ID：2067860294
子育てに支障が出なければ
しおりをつける
すっとこどっこい
男性
子育てに支障が出なければ、いまのままでもよろしいかと。
生命の危険を感じて、「我慢していたのが馬鹿らしくなった」と奥様は言われているようなので、我慢をしなくなっただけ。
「地」が出てしまったのも、致し方ないでしょう。
奥様の収入の範囲内でやっていることですし。
アドバイスといえるかどうか、甚だ疑問ですが、ひとつ…。
よほど崇高な人格者でなければ、
ときとして、「あいつはやりたい放題やってるのに、俺は…」
という気持ちが湧くかもしれません。
そんなときは、
「あいつはあいつの責任があり、俺には俺の責任がある」ので、
ご自身の責任を果たすことに専念すればよいかと。
子育てに支障が出なければ、いまのままでもよろしいかと。
生命の危険を感じて、「我慢していたのが馬鹿らしくなった」と奥様は言われているようなので、我慢をしなくなっただけ。
「地」が出てしまったのも、致し方ないでしょう。
奥様の収入の範囲内でやっていることですし。
アドバイスといえるかどうか、甚だ疑問ですが、ひとつ…。
よほど崇高な人格者でなければ、
ときとして、「あいつはやりたい放題やってるのに、俺は…」
という気持ちが湧くかもしれません。
そんなときは、
「あいつはあいつの責任があり、俺には俺の責任がある」ので、
ご自身の責任を果たすことに専念すればよいかと。
トピ内ID：8868476998
二回目です
しおりをつける
❤
すたあ
私も大手術をしたことがある、散財というかやりたかったこととかをやってみたい気持ちはわかるので、しばらく奥様の好きにさせてあげたら？とレスしました。
トピ主文から思っていたことですが、トピ主レスを見てハッキリ確信しました。
トピ主さんは奥様のことを労ったり、思いやったり、心配したりする気持ちが薄い。ズバリ言うと、文章から愛情が感じられません。
癌でも、再発性がない病気でも、手術をするのは一回死線を見るので、ほとんどの方はなんらかの形で死生観に影響すると思います。
奥様は同居が一番のストレスだけど、それをハッキリトピ主には伝えにくくて、「家族だけで暮らしてみたい」と言ってみたけど、あなたに拒否された。それが叶えられなかったから、散財に走っているように思えます。
トピ主の思いやりのなさが奥様を散財に走らせたと考えられませんか？同居もなく、思いあってる夫婦ならいずれ散財は収まると思いますが、原因が妻を思いやれないトピ主にあるとしたら…。
恐らく、表面上は義父母とうまくいっているようにみえても、トピ主との夫婦間が普通にみえてても、相当の我慢をしていたのでは？
トピ主文から思っていたことですが、トピ主レスを見てハッキリ確信しました。
トピ主さんは奥様のことを労ったり、思いやったり、心配したりする気持ちが薄い。ズバリ言うと、文章から愛情が感じられません。
癌でも、再発性がない病気でも、手術をするのは一回死線を見るので、ほとんどの方はなんらかの形で死生観に影響すると思います。
奥様は同居が一番のストレスだけど、それをハッキリトピ主には伝えにくくて、「家族だけで暮らしてみたい」と言ってみたけど、あなたに拒否された。それが叶えられなかったから、散財に走っているように思えます。
トピ主の思いやりのなさが奥様を散財に走らせたと考えられませんか？同居もなく、思いあってる夫婦ならいずれ散財は収まると思いますが、原因が妻を思いやれないトピ主にあるとしたら…。
恐らく、表面上は義父母とうまくいっているようにみえても、トピ主との夫婦間が普通にみえてても、相当の我慢をしていたのでは？
トピ内ID：7642136677
応援してます。
しおりをつける
ほわほわ
今元気に見えるし、仕事できてるし、5年生存率が100%だから、心配ないと？
なんだか他人事ですね。
奥様の病気や奥様の気持ちをあまりにも軽く考えていると思います。
悲しいですよ。自分の病気が軽んじられるということは。まして命がかかってるというのだから尚更です。
奥様に寄り添ってあげてください。
それから、二世帯解消を言い出すってよほどの理由があるのだと思います。
ストレスになってるのかもしれませんし、単に水入らずで過ごしたいのかもしれません。
ゆっくり奥様の話を聞かせてもらった方がいいです。
トピ主さんも、どうしたらいいかわからなかったりする事もあると思います。
大変な事もあると思います。
でも一番不安で思い悩んでいるのは奥様なのを忘れないでください。
応援しています。
なんだか他人事ですね。
奥様の病気や奥様の気持ちをあまりにも軽く考えていると思います。
悲しいですよ。自分の病気が軽んじられるということは。まして命がかかってるというのだから尚更です。
奥様に寄り添ってあげてください。
それから、二世帯解消を言い出すってよほどの理由があるのだと思います。
ストレスになってるのかもしれませんし、単に水入らずで過ごしたいのかもしれません。
ゆっくり奥様の話を聞かせてもらった方がいいです。
トピ主さんも、どうしたらいいかわからなかったりする事もあると思います。
大変な事もあると思います。
でも一番不安で思い悩んでいるのは奥様なのを忘れないでください。
応援しています。
トピ内ID：6245564709
ちょっと冷たいかな
しおりをつける
うみねこ
このトピを読んで、昨日の夜ふっと夫に聞いてみました。
「私がガンになったらどうする？」
即答で「好きなことを全部させてやる」って言いました。
たぶん私がその状況になったら、自分のために物を買うよりは、出来るだけ夫と一緒に楽しい思い出を作ると思いますが、それは上記のように思ってくれる夫だから、です。
奥さんのこと、もう少し大切に思ってあげて下さい。
「私がガンになったらどうする？」
即答で「好きなことを全部させてやる」って言いました。
たぶん私がその状況になったら、自分のために物を買うよりは、出来るだけ夫と一緒に楽しい思い出を作ると思いますが、それは上記のように思ってくれる夫だから、です。
奥さんのこと、もう少し大切に思ってあげて下さい。
トピ内ID：1969178101
ストレスは再発の最大要因ですよ！
しおりをつける
Mm
同居を解消して、別居されるのが一番かと・・・
なのに、そうなさらないのは、何故？
奥様のストレスなんて、軽いと思ってるのですか？
そのストレスの原因を遠ざかるという努力は、トピ主さんはされてます？
カウンセリングなどの心のケアはもちろん、大事ですが、
それ以上は別居だと思いますね。
<主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。
だからと言って、100％保証されてる訳でもないでしょう。
奥様はまだ30代。若い分、再発率も高めだそうですよ。
やはり、再発を甘く見過ぎてますよ。
なのに、そうなさらないのは、何故？
奥様のストレスなんて、軽いと思ってるのですか？
そのストレスの原因を遠ざかるという努力は、トピ主さんはされてます？
カウンセリングなどの心のケアはもちろん、大事ですが、
それ以上は別居だと思いますね。
<主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。
だからと言って、100％保証されてる訳でもないでしょう。
奥様はまだ30代。若い分、再発率も高めだそうですよ。
やはり、再発を甘く見過ぎてますよ。
トピ内ID：6191056748
二世帯で住むことに主様が拘る理由
しおりをつける
💔
ななし
今の奥さんの仕事に対する考え方は、家計の補助じゃなくて、
生きがいや自己実現、社会との接点ですよね？
ならば、主様のご両親と近距離でいいので別世帯にできないのですか？
子供さんは保育園児なら、子供が病気なのにどうしても仕事を休めないとか、長期出張以外は、義父母の力を借りなくても夫婦の協力で子育てを乗り切れるはず。
癌の恐怖より、癌を大義名分に、今まで同居を我慢してきた奥様が、
強行手段に出たのだと思います。
同居を解消すれば、高級バッグや海外旅行はしないのか、
腹を割って話してください。
もし同居をして、それらは絶対辞めるという約束ができるなら、
別居に踏み切ってください。
もし、約束破るなら、その時はカウンセリングを受けさせ、、
カードをすべて解約する手続きをとればいいのです。
奥さんの中では、義父母が癌なのかもしれませんよ？
生きがいや自己実現、社会との接点ですよね？
ならば、主様のご両親と近距離でいいので別世帯にできないのですか？
子供さんは保育園児なら、子供が病気なのにどうしても仕事を休めないとか、長期出張以外は、義父母の力を借りなくても夫婦の協力で子育てを乗り切れるはず。
癌の恐怖より、癌を大義名分に、今まで同居を我慢してきた奥様が、
強行手段に出たのだと思います。
同居を解消すれば、高級バッグや海外旅行はしないのか、
腹を割って話してください。
もし同居をして、それらは絶対辞めるという約束ができるなら、
別居に踏み切ってください。
もし、約束破るなら、その時はカウンセリングを受けさせ、、
カードをすべて解約する手続きをとればいいのです。
奥さんの中では、義父母が癌なのかもしれませんよ？
トピ内ID：7702688931
ちやほや
しおりをつける
🐤
いやん
高い買い物したら、取りあえずは店員さんは低姿勢で扱ってくれるからね～。
それに「お似合いです」の褒め言葉も、付いて来るしね。
トピ主さん、何でここで相談するんですか？
ちゃんと本気で探せば、癌患者の家族の会やサポートやアドバイスをしてくれる所があるのに。
例え、それがネット上の物でも其方に行かないのは理由があるんですか？
それに「お似合いです」の褒め言葉も、付いて来るしね。
トピ主さん、何でここで相談するんですか？
ちゃんと本気で探せば、癌患者の家族の会やサポートやアドバイスをしてくれる所があるのに。
例え、それがネット上の物でも其方に行かないのは理由があるんですか？
トピ内ID：1975803842
大目に見ましょう
しおりをつける
🐧
ねずみ男
仕方ないじゃないですか。多分、彼女の中の本能がそう命じているんですよ。「もう長くないぞ」と。本能に逆らうのは困難です。長くないんだったら優しく見守ってあげましょうよ。あなただってきっと後悔しますよ。「好きなようにやらせてあげればよかった」って。
トピ内ID：4360059357
別居してあげようよ
しおりをつける
ゆりあ
奥様の1番の願いは、「別居」なんですよね？
それを叶えててげないトピ主さんは、「鬼」ですよ。
ガンには、「ストレス」が禁物です。この場におよんで別居しないなんて、はっきりいってトピ主さんは、「人間」じゃないです。
奥さんが、大切じゃないの？
それを叶えててげないトピ主さんは、「鬼」ですよ。
ガンには、「ストレス」が禁物です。この場におよんで別居しないなんて、はっきりいってトピ主さんは、「人間」じゃないです。
奥さんが、大切じゃないの？
トピ内ID：8661459844
人間の本性
しおりをつける
😨
ヨーデルト
これが夫と妻の立場が逆で妻側が立てたトピだった場合は
＞いちいち「注意」しなさんな
＞カネが惜しい、というセコさだけで、配偶者に対する愛情がまったく感じられません
＞ちっこい、セコイだけ
＞「あなたさえいてくれれば幸せ」と、思わせてあげられていないということ
こんな意見は出る事なく、夫批判だらけになるでしょうね。
危機的状況に陥った時にその人の本性が出るとよく言われますが、奥さんの本性が今回の事で分かった事と思います。
いくら癌になって人生観が変わったからといって親の自覚があるのならば３歳になる子どもを放り出して海外旅行しませんよ。
そして妻側を擁護する女性の多い事にも驚きです。
しかし、これからは夫婦のトラブルトピで「子どもの事を考えて離婚は避けろ」という意見は持ち出せなくなりましたね。
何故なら妻側の保身の材料に過ぎなかったという事が女性自身によって証明されたからです。
好き勝手に生きたいのなら家族を巻き込まず、独り身になってからいくらでもやれば良いのです。
そういう意味でもトピ主さんは奥さんとは離婚した方がよいと思います。
＞いちいち「注意」しなさんな
＞カネが惜しい、というセコさだけで、配偶者に対する愛情がまったく感じられません
＞ちっこい、セコイだけ
＞「あなたさえいてくれれば幸せ」と、思わせてあげられていないということ
こんな意見は出る事なく、夫批判だらけになるでしょうね。
危機的状況に陥った時にその人の本性が出るとよく言われますが、奥さんの本性が今回の事で分かった事と思います。
いくら癌になって人生観が変わったからといって親の自覚があるのならば３歳になる子どもを放り出して海外旅行しませんよ。
そして妻側を擁護する女性の多い事にも驚きです。
しかし、これからは夫婦のトラブルトピで「子どもの事を考えて離婚は避けろ」という意見は持ち出せなくなりましたね。
何故なら妻側の保身の材料に過ぎなかったという事が女性自身によって証明されたからです。
好き勝手に生きたいのなら家族を巻き込まず、独り身になってからいくらでもやれば良いのです。
そういう意味でもトピ主さんは奥さんとは離婚した方がよいと思います。
トピ内ID：3751128357
いずれ落ち着くでしょう
しおりをつける
私もがん
今、女性のがん患者は沢山います。私も経験者。私は自分を必要とする家族のために頑張りました。私の場合過剰反応をする人にひいてしまいました。
何事もなく受け容れてくれる人たちと今まで通りにつきあってるのは、大したがんじゃなかったからかもしれません。奥さんの場合かなりショックだったのでしょう。それで、落ち着きのない行動のようですが、定期健診が続き、異常がないことが分るにつれ落ち着きを取り戻されるのではないですか？でも、ちょっと、錦の御旗のように、癌でない人には分からないとか
義両親との同居を解消したがるのが気になりますが、落ち着くまで気にしない方がいいと思います。やるだけやったら気がすむんじゃないですか？
何事もなく受け容れてくれる人たちと今まで通りにつきあってるのは、大したがんじゃなかったからかもしれません。奥さんの場合かなりショックだったのでしょう。それで、落ち着きのない行動のようですが、定期健診が続き、異常がないことが分るにつれ落ち着きを取り戻されるのではないですか？でも、ちょっと、錦の御旗のように、癌でない人には分からないとか
義両親との同居を解消したがるのが気になりますが、落ち着くまで気にしない方がいいと思います。やるだけやったら気がすむんじゃないですか？
トピ内ID：8571389712
押してだめなら引いてみろ
しおりをつける
リサコ
奥さんまだ若い自分がタチの悪い癌になって、相当ショックだったんでしょう。
今までの奥さんは節約をして、家族や同居のご両親ともうまくやってくれてたのでは？
「そんなに無駄遣いするなよ」と同じピンチに陥っていないあなたに言われたら、奥さんは余計に腹が立つかまたは悲しくなると思いますよ。
「恐かっただろう。分かってやれなくてごめんな。俺も一緒に叶えるよう応援するから」
「絶対死なせないから。でもお前がやりたいことは俺も手伝わせてほしい」
とか何とか本気で言えば、逆に奥さんは散財やめそうな気がします。
トピ主さん、奥さんに癌が判明した不安を一緒に取り除いてやらなかったのでは。
奥さんは恐怖で心に空いた穴を、愛情の代わりに物欲で満たしてごまかしているのかも。
トピ主さんも同居のあなたのご両親も奥さんを軽視してきたのではないかなぁ、と思いました。
今までの奥さんは節約をして、家族や同居のご両親ともうまくやってくれてたのでは？
「そんなに無駄遣いするなよ」と同じピンチに陥っていないあなたに言われたら、奥さんは余計に腹が立つかまたは悲しくなると思いますよ。
「恐かっただろう。分かってやれなくてごめんな。俺も一緒に叶えるよう応援するから」
「絶対死なせないから。でもお前がやりたいことは俺も手伝わせてほしい」
とか何とか本気で言えば、逆に奥さんは散財やめそうな気がします。
トピ主さん、奥さんに癌が判明した不安を一緒に取り除いてやらなかったのでは。
奥さんは恐怖で心に空いた穴を、愛情の代わりに物欲で満たしてごまかしているのかも。
トピ主さんも同居のあなたのご両親も奥さんを軽視してきたのではないかなぁ、と思いました。
トピ内ID：6321498664
別居して差し上げたらいいのに
しおりをつける
一番の望みは？
どうして「同居解消を望む」奥様を説得、なだめてしまったのですか？
家族３人で暮らしたい、それが奥様の叶えたい一番のことだったのでしょうに。
１００万円のブランドバッグなんか、本当は欲しくなかったのでしょう。
今までそんなこと、一切仰らなかったのでしょう？
いつ死ぬかわからない、再発したら死・の恐怖は
いくらお医者様が大丈夫と太鼓判を押してくれても消えないでしょう。
一度「死」と向き合ってしまわれたのですから。
甘えてると言われればそうなのかもしれませんが
一番の「家族３人で暮らす」という希望が叶えられない腹いせとは、考えられませんか？
なぜ、同居でないといけないのですか？
お子様の面倒を見てくださるくらい、お元気でしっかりとしたご両親様のようですのに。
家族３人で暮らしたい、それが奥様の叶えたい一番のことだったのでしょうに。
１００万円のブランドバッグなんか、本当は欲しくなかったのでしょう。
今までそんなこと、一切仰らなかったのでしょう？
いつ死ぬかわからない、再発したら死・の恐怖は
いくらお医者様が大丈夫と太鼓判を押してくれても消えないでしょう。
一度「死」と向き合ってしまわれたのですから。
甘えてると言われればそうなのかもしれませんが
一番の「家族３人で暮らす」という希望が叶えられない腹いせとは、考えられませんか？
なぜ、同居でないといけないのですか？
お子様の面倒を見てくださるくらい、お元気でしっかりとしたご両親様のようですのに。
トピ内ID：5775061097
nekoも披露さんへ
しおりをつける
かな
奥様の実家に二世帯で同居
別居したいと申し出ていたけれど、妻は全く聞かず。
何処か疎外感を感じているような環境で、自分の稼ぎは当てにされていない状況ならば
同じように100万円の自転車を買ったところで
問題はないのではないかと思いますが。
根本的な問題は、浪費ではなく、同居なのでは?
と、トピを見ていて思った次第です。
もし、これが家族だけの別世帯で
給与が生活をする大黒柱であり
浪費をしていることによって家計を圧迫する環境にあるのならば
また、レスも違ってくるかと思います。
別居したいと申し出ていたけれど、妻は全く聞かず。
何処か疎外感を感じているような環境で、自分の稼ぎは当てにされていない状況ならば
同じように100万円の自転車を買ったところで
問題はないのではないかと思いますが。
根本的な問題は、浪費ではなく、同居なのでは?
と、トピを見ていて思った次第です。
もし、これが家族だけの別世帯で
給与が生活をする大黒柱であり
浪費をしていることによって家計を圧迫する環境にあるのならば
また、レスも違ってくるかと思います。
トピ内ID：6582131343
トピ主さんって
しおりをつける
i.t.p
御自分が癌にならないと何もわからない人なんですね～
皆さんのレスを読んでも改心する気配もないし。
奥様にとっての本当の癌はトピ主さん、あなたかもね。
皆さんのレスを読んでも改心する気配もないし。
奥様にとっての本当の癌はトピ主さん、あなたかもね。
トピ内ID：6905351521
せめて５年だけ、別居してあげたら？
しおりをつける
🐱
鉛筆
１０年といいたいところですが、せめて５年、近場で別居できないのですか？
奥様が働いているなら、家賃は払えるでしょ？
それに、別居すれば散財もぴったり止まると思いますよ。
（思い出作りの家族旅行は無駄遣いじゃなく、今こそするべき「未来の幸福への投資」だと思いますが。）
トピ主さん、奥様を愛してないんですね～
少なくともお金のほうを愛しているんですね。
どうしてもご両親といたいなら、奥様と子供さんだけが別居というのでは、どうですか？
奥様も、自分が子供を残して死ぬかもしれないことを考えたら、離婚は言い出せないと思います。
奥様が働いているなら、家賃は払えるでしょ？
それに、別居すれば散財もぴったり止まると思いますよ。
（思い出作りの家族旅行は無駄遣いじゃなく、今こそするべき「未来の幸福への投資」だと思いますが。）
トピ主さん、奥様を愛してないんですね～
少なくともお金のほうを愛しているんですね。
どうしてもご両親といたいなら、奥様と子供さんだけが別居というのでは、どうですか？
奥様も、自分が子供を残して死ぬかもしれないことを考えたら、離婚は言い出せないと思います。
トピ内ID：8408990655
横ですが、nekoも披露様へ
しおりをつける
イチノ
正確には「家計を逼迫させない範囲なら良い」ではないでしょうか。
トピ主さんの奥様の場合、もともと奥様の稼ぎは家計に入れていない
から、その範囲内でならと言うのが多くの方のご意見だと思います。
nekoも披露様の挙げた例で言うのなら「これまで手をつけなかった
独身時代の貯金で100万円の自転車を買った」ような物でしょう。
家族の生活に影響する程の散財ならブレーキをかけるべきだと思いますよ。
トピ主さんの奥様の場合、もともと奥様の稼ぎは家計に入れていない
から、その範囲内でならと言うのが多くの方のご意見だと思います。
nekoも披露様の挙げた例で言うのなら「これまで手をつけなかった
独身時代の貯金で100万円の自転車を買った」ような物でしょう。
家族の生活に影響する程の散財ならブレーキをかけるべきだと思いますよ。
トピ内ID：5650565360
ひそかに思ったこと
しおりをつける
通りすがり
夫と結婚する前のことですが、夫の父親(今の舅)が、両親を自宅に呼び寄せ同居をはじめてから半年後、母親が癌になり、さらに半年後になくなったそうです。
私は内心「同居のストレスと違う？」と思いましたが、口には出せず、今も胸の中にしまっています。
ご参考までに。
私は内心「同居のストレスと違う？」と思いましたが、口には出せず、今も胸の中にしまっています。
ご参考までに。
トピ内ID：5487535551
心配しなくても大丈夫
しおりをつける
🐱
ねこ
子宮頚部癌は最悪でも子宮を摘出したら完治します。
まだ若いので温存をされてるのですよね。
奥様は癌イコール死と思っておられるようですが、もっと知識を持たないといけないですね。
奥様は自分の病気と向き合えないのでしょうね。
悪い事ばかり考えていても仕方ないと思います。
癌でも完治しない癌と完治する癌があります。私の友人も頚部癌ステージ2で子宮を摘出しましたが手術後１０年以上元気で頑張ってます。
抗がん剤治療もしなかったと聞いてます。
メンタルクリニックに行ってカウンセリングを受けられたらどうでしょうか？
まだ若いので温存をされてるのですよね。
奥様は癌イコール死と思っておられるようですが、もっと知識を持たないといけないですね。
奥様は自分の病気と向き合えないのでしょうね。
悪い事ばかり考えていても仕方ないと思います。
癌でも完治しない癌と完治する癌があります。私の友人も頚部癌ステージ2で子宮を摘出しましたが手術後１０年以上元気で頑張ってます。
抗がん剤治療もしなかったと聞いてます。
メンタルクリニックに行ってカウンセリングを受けられたらどうでしょうか？
トピ内ID：5282981333
半年前ねぇ…
しおりをつける
みかみか
ならもう半年、日常生活に支障のない範囲なら見守ってあげてもいいと思うけど。
それか「そんなに生き急がれると悲しい。僕は君と少しでも長く一緒にいたい」とかトピ主さんが思ってるなら、それはそう言ってあげればいいと思うけど。
とりあえず、トピ主さんは一度真剣に、一年後、五年後、十年後の自分の家族のあり方について考えた方がいいと思いますよ。
あ、家族ってもちろん、奥様とお子さんね。
できるだけ具体的に、奥様が再発したケースも含めて、闘病が何年にもわたる場合、トピ主さんがどう仕事をセーブして奥様を看病するのか、お子さんの送り迎えはどうするのか。いざって時はご両親も手助けしてくれるでしょうが、それを当初から組み込んだら奥様からもご両親からもそっぽ向かれますから、それはナシで。
奥様が、今の元気な奥様ではいられなくなる、ということをリアルに想像したら、ちょっとは奥様の気持ちに寄り添えるようになるんじゃないですかね？
それか「そんなに生き急がれると悲しい。僕は君と少しでも長く一緒にいたい」とかトピ主さんが思ってるなら、それはそう言ってあげればいいと思うけど。
とりあえず、トピ主さんは一度真剣に、一年後、五年後、十年後の自分の家族のあり方について考えた方がいいと思いますよ。
あ、家族ってもちろん、奥様とお子さんね。
できるだけ具体的に、奥様が再発したケースも含めて、闘病が何年にもわたる場合、トピ主さんがどう仕事をセーブして奥様を看病するのか、お子さんの送り迎えはどうするのか。いざって時はご両親も手助けしてくれるでしょうが、それを当初から組み込んだら奥様からもご両親からもそっぽ向かれますから、それはナシで。
奥様が、今の元気な奥様ではいられなくなる、ということをリアルに想像したら、ちょっとは奥様の気持ちに寄り添えるようになるんじゃないですかね？
トピ内ID：7958504973
やっぱり・・。
しおりをつける
M&Ms
癌になったくらいで親との同居を解消？甘えるな！そのくらい我慢しとけ！
再発がこわい？そんなもん子宮とってしまえばいいだろう？
トピ主さんがおっしゃりたいことは言い方は違えどこういうことなのだと思います。間違いありませんよね？
同居を解消しない理由はなんですか？
よもや親に言い出せない・・なんて言い分ではありますまいね。
親には気を使うのに癌になった妻に気を使うことはしないのですか？
それに絶望した奥さんがなにもかもにバカらしくなって散財をしているのではないのですか？そう考えることもできないのですか？
再発がこわい？そんなもん子宮とってしまえばいいだろう？
トピ主さんがおっしゃりたいことは言い方は違えどこういうことなのだと思います。間違いありませんよね？
同居を解消しない理由はなんですか？
よもや親に言い出せない・・なんて言い分ではありますまいね。
親には気を使うのに癌になった妻に気を使うことはしないのですか？
それに絶望した奥さんがなにもかもにバカらしくなって散財をしているのではないのですか？そう考えることもできないのですか？
トピ内ID：1994910373
私が奥さんの立場だったら…
しおりをつける
妻
旦那さんと子供と自分…
気を使う事の無い家で、家族水入らずで過ごしたいです
でも、旦那の心が自分に寄り添ってくれなければ、寂しい…
その寂しさを紛らわす為に、いろいろな無駄遣いをします
でも、どんなに高い物を買っても、無駄遣いをしても、後で必ず虚しさだけが残るんです
100万円のバッグより、旦那さんの優しさの方が、何百倍も価値があるんです
奥さんの心を助けてあげてください
気を使う事の無い家で、家族水入らずで過ごしたいです
でも、旦那の心が自分に寄り添ってくれなければ、寂しい…
その寂しさを紛らわす為に、いろいろな無駄遣いをします
でも、どんなに高い物を買っても、無駄遣いをしても、後で必ず虚しさだけが残るんです
100万円のバッグより、旦那さんの優しさの方が、何百倍も価値があるんです
奥さんの心を助けてあげてください
トピ内ID：0334866460
散財したい…ちょっと羨ましい…でも…
しおりをつける
🐤
marin
数年前に前がん状態で発症後、０期を経て、1期に入ったので子宮全摘しました。
卵巣は残すことがなんとか出来た状態です。その時は、数年かけて決心後受け入れたので
そうは思わなかったのですが、術後の検診で、他の臓器に癌が見つかり、転移ではなかった
ですが、あまり良くない細胞が出てしまいました。何とか、こちらも無症状で偶発的に
見つかったので、初期の初期だから「９９％転移はないだろう」と言われてます。
でも…その頃から、行ける所は行きたい時に行っておかなければ「来年はないかも…」と
思い出しました。幸か不幸か…我が家には散財するほどお金もないので、奥様のように
１００万もするバッグを買えませんが…あまり我慢するのはやめました。
時間を見つけて、いつもは年に一度位の旅行を今年は夫婦ですでに術後から半年ですが
５回ほど行ってます。桜も毎年先延ばしにしましたが思い切って吉野まで行きましたし
時々、ふらっと出かける事もしばしばです。
先は解りませんから…奥様も借金してまで散財はしないでしょうし、暫く様子見でいいのでは？
卵巣は残すことがなんとか出来た状態です。その時は、数年かけて決心後受け入れたので
そうは思わなかったのですが、術後の検診で、他の臓器に癌が見つかり、転移ではなかった
ですが、あまり良くない細胞が出てしまいました。何とか、こちらも無症状で偶発的に
見つかったので、初期の初期だから「９９％転移はないだろう」と言われてます。
でも…その頃から、行ける所は行きたい時に行っておかなければ「来年はないかも…」と
思い出しました。幸か不幸か…我が家には散財するほどお金もないので、奥様のように
１００万もするバッグを買えませんが…あまり我慢するのはやめました。
時間を見つけて、いつもは年に一度位の旅行を今年は夫婦ですでに術後から半年ですが
５回ほど行ってます。桜も毎年先延ばしにしましたが思い切って吉野まで行きましたし
時々、ふらっと出かける事もしばしばです。
先は解りませんから…奥様も借金してまで散財はしないでしょうし、暫く様子見でいいのでは？
トピ内ID：7985936102
何故、同居を続けなければならないのですか？
しおりをつける
💢
いなちゃん
トピ主さんのレスを見て、奥様がとても可哀想だと感じました。
再発をしない可能性が高いと言っても、一旦は死の恐怖を味わったのです。手術も、負担になる事ですし、元通りの体に戻る訳ではない。
とは言え、家族がいる訳ですから、お金を無制限に使ってしまうのはどうかとも、最初のトピを見た時に思ったのですが・・・。
何故、二世帯同居を解消したいという奥様の願いを、何とかして叶えようとなさらなかったのですか？
義理親子でも実の親子でも、基本的に上手く行っていても、それなりに気は使いますし、家が安住の地ではないのです。
そこが、男と女の違いと言っても良いでしょう。
その願いを叶えようとせず、理解してあげようともせず、「何とか宥めて」阻止したトピ主さん。
だったら、ブランド物のバッグや旅行程度でガタガタ言うなと、思います。
再発をしない可能性が高いと言っても、一旦は死の恐怖を味わったのです。手術も、負担になる事ですし、元通りの体に戻る訳ではない。
とは言え、家族がいる訳ですから、お金を無制限に使ってしまうのはどうかとも、最初のトピを見た時に思ったのですが・・・。
何故、二世帯同居を解消したいという奥様の願いを、何とかして叶えようとなさらなかったのですか？
義理親子でも実の親子でも、基本的に上手く行っていても、それなりに気は使いますし、家が安住の地ではないのです。
そこが、男と女の違いと言っても良いでしょう。
その願いを叶えようとせず、理解してあげようともせず、「何とか宥めて」阻止したトピ主さん。
だったら、ブランド物のバッグや旅行程度でガタガタ言うなと、思います。
トピ内ID：0629494101
甘ちゃん
しおりをつける
フラウ
奥さんもここにレスしている多くの人も甘ちゃんですね。
０期の癌でいつまで悲劇のヒロインになっているんでしょう。
そろそろ現実に戻ってもらいたいですね。
私は、白血病で、長い闘病を経て生き残りました。家族やまわりの人に
感謝でいっぱいでした。軽い人ほどわがままなのかもしれませんね。
０期の癌でいつまで悲劇のヒロインになっているんでしょう。
そろそろ現実に戻ってもらいたいですね。
私は、白血病で、長い闘病を経て生き残りました。家族やまわりの人に
感謝でいっぱいでした。軽い人ほどわがままなのかもしれませんね。
トピ内ID：1454823075
徐々に落ち着きますよ
しおりをつける
アキサンゴ
奥様と同じ子宮頸部腺癌でした。1b1期で、手術、抗癌剤治療を行ないましたが、残念ながら私の場合はリンパ節に2個転移していて、医師からはっきり「余後不良」と宣告されました。
遠くにあった筈の「死」がいきなり目の前にぶら下がってきたのですから、気が狂いそうでした。
常に｢再発」のことが頭から離れず、毎日神経が冴えて眠れず薬の力を借りました。
それまで共働きで懸命に小学生の子ども二人を育ててきましたが、仕事を辞め、子どもを家族に任せて私もよく一人旅に出たり、衝動的に高い買い物をしたりしました。
人生ってなぜこんなにも困難なんだろう、死んだら子ども達はどうなるんだろう…と、よく考えました。
奥様は今苦しいのです。混乱しているのです。経済的に大丈夫でしたら、しばらく見守ってあげて下さい。きっとそんな生活も日を追うごとに徐々に落ち着いてきますよ。
私は再発することなく、今月で無事10年が過ぎ、病院とも縁が切れました。
遠くにあった筈の「死」がいきなり目の前にぶら下がってきたのですから、気が狂いそうでした。
常に｢再発」のことが頭から離れず、毎日神経が冴えて眠れず薬の力を借りました。
それまで共働きで懸命に小学生の子ども二人を育ててきましたが、仕事を辞め、子どもを家族に任せて私もよく一人旅に出たり、衝動的に高い買い物をしたりしました。
人生ってなぜこんなにも困難なんだろう、死んだら子ども達はどうなるんだろう…と、よく考えました。
奥様は今苦しいのです。混乱しているのです。経済的に大丈夫でしたら、しばらく見守ってあげて下さい。きっとそんな生活も日を追うごとに徐々に落ち着いてきますよ。
私は再発することなく、今月で無事10年が過ぎ、病院とも縁が切れました。
トピ内ID：6220905552
はむさんに同意
しおりをつける
みー
はむさんのおっしゃること、とても分かります。うちは別居ですけど、義実家がものすごく近くてしょっちゅう行き来しているせいかいまいち夫と家族になった気がしないんですよね。「義実家＋夫＋子ども」世帯と「私」世帯、みたいな。仲が悪いわけでもないのですが、妙に疎外感を感じて私が居なくても大丈夫よね…なんて思うこともよくあります。
きっと、トピ主さんの奥様もそう思う部分があったのではないでしょうか？２世帯とはいえ同居ですからね。色々気を遣ってきたのでしょう。奥さんの言う「我慢」は物欲への我慢ではなくて気を遣って生活することへの我慢だったのだと思います。現に、病気された後に別居したいとおっしゃっていますしね。それを断られて絶望したのでは。「やっぱり、私だけ家族じゃない」って。それでもうどうでもよくなって旅行に行ったりだとかモノを買ったりだとかで発散しているのだと思います。
別居したら散財がおさまるに、私も１票です。
きっと、トピ主さんの奥様もそう思う部分があったのではないでしょうか？２世帯とはいえ同居ですからね。色々気を遣ってきたのでしょう。奥さんの言う「我慢」は物欲への我慢ではなくて気を遣って生活することへの我慢だったのだと思います。現に、病気された後に別居したいとおっしゃっていますしね。それを断られて絶望したのでは。「やっぱり、私だけ家族じゃない」って。それでもうどうでもよくなって旅行に行ったりだとかモノを買ったりだとかで発散しているのだと思います。
別居したら散財がおさまるに、私も１票です。
トピ内ID：6834212750
奥さんの買い物や
しおりをつける
🐱
ちちえ
海外旅行って、本当に心から楽しんでやってるんでしょうか。好きな事をやると言う名目で死に対するストレスから逃げているような気がします。
普通に健康な状態なら、買い物も旅行も純粋に楽しめたのかもしれないけど、いつ死ぬかもわからないからって条件付きで好きな事しても、あまり気持ちは満たされないような気がします。
奥さん楽しんでますか？もしそうは見えなかったら、先ずは話を聞いてあげて、病気に対する不安や死に対する恐怖感を理解してあげた方が良いと思います。
理解してくれる人がいれば奥さんも気持ちが落ち着くのではないでしょうか。
普通に健康な状態なら、買い物も旅行も純粋に楽しめたのかもしれないけど、いつ死ぬかもわからないからって条件付きで好きな事しても、あまり気持ちは満たされないような気がします。
奥さん楽しんでますか？もしそうは見えなかったら、先ずは話を聞いてあげて、病気に対する不安や死に対する恐怖感を理解してあげた方が良いと思います。
理解してくれる人がいれば奥さんも気持ちが落ち着くのではないでしょうか。
トピ内ID：7348195946
横ですが、ヨーデルト様
しおりをつける
さとこ
＞親の自覚があるのならば３歳になる子どもを放り出して海外旅行しませんよ。
頻度や日数、費用の面で議論の余地はありますけど、親の自覚と言うのなら、親は主の妻だけではないですよ。主だって親です。一方の親が養育可能な状況にあるのですから「放り出して」いるとは言えませんね。
ちなみに夫と妻を逆にするなら、妻に育児を任せきりで趣味を楽しむ夫など特に珍しくもないですね。大病が理由でなくともです。ヨーデルト様はそういう男性方にも、「好き勝手に生きたいなら家族を巻き込まず、一人身になってからやれ」と離婚を勧めるのでしょうか？
頻度や日数、費用の面で議論の余地はありますけど、親の自覚と言うのなら、親は主の妻だけではないですよ。主だって親です。一方の親が養育可能な状況にあるのですから「放り出して」いるとは言えませんね。
ちなみに夫と妻を逆にするなら、妻に育児を任せきりで趣味を楽しむ夫など特に珍しくもないですね。大病が理由でなくともです。ヨーデルト様はそういう男性方にも、「好き勝手に生きたいなら家族を巻き込まず、一人身になってからやれ」と離婚を勧めるのでしょうか？
トピ内ID：6116241672
人間の器
しおりをつける
🐧
がるる
本当は人はいずれ死にますから、バタバタしてもしょうがないのです。
「何が起きるかわからない」のは程度の差はあれ誰でもそうです。
ただ、そこまで達観できない、不安なのは事実でしょう。
自分が居なくなったら・・？
子供たちに少しでも多く残して将来を案じる人もいるでしょうし、
自分のために楽しむ人もいる、ということです。
奥さんは前者です。矮小な人、と言えばそのとおり。
でも許せる範囲で認めてあげるしかないでしょう。
自分はかわいそう、と思っている人を説得することはできません。
「何が起きるかわからない」のは程度の差はあれ誰でもそうです。
ただ、そこまで達観できない、不安なのは事実でしょう。
自分が居なくなったら・・？
子供たちに少しでも多く残して将来を案じる人もいるでしょうし、
自分のために楽しむ人もいる、ということです。
奥さんは前者です。矮小な人、と言えばそのとおり。
でも許せる範囲で認めてあげるしかないでしょう。
自分はかわいそう、と思っている人を説得することはできません。
トピ内ID：8315877580
私も、『最大のストレスである同居から逃れられない故』の気が…
しおりをつける
😠
ホットマウス
と言うわけでトピ主さん、奥様に訊いてみたら？
『もし同居を解消したら、散財をやめてくれるか？』ってね。
それに対する奥様の解答で対応が違ってくるんじゃ無いでしょうか。
一つだけ。
失ってから大切な物に気づく程、ダメージが大きい物は無いと思います。
よくお考えなされませ。
『もし同居を解消したら、散財をやめてくれるか？』ってね。
それに対する奥様の解答で対応が違ってくるんじゃ無いでしょうか。
一つだけ。
失ってから大切な物に気づく程、ダメージが大きい物は無いと思います。
よくお考えなされませ。
トピ内ID：3185040416
癌のせいだけではないような
しおりをつける
パルパール
無理な同居を強制されている妻が癌をきっかけに反乱を起こしたような気がするのは私だけではないはず…。
＞二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが
同居の理由や解消が難しい理由はわかりませんが、衣食住という人間の大事な部分のひとつを妥協しているんですから癌とは関係なく、同居に感謝という意味で許しても良いのでは？
生活が困窮するわけではないので。
そのかわりキツイ言い方ですが奥様がいなくなってもお子様が不憫な生活をするようなはめにはならないよう言っておく必要がありますね。悲劇のヒロインじゃないんですから。
＞二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが
同居の理由や解消が難しい理由はわかりませんが、衣食住という人間の大事な部分のひとつを妥協しているんですから癌とは関係なく、同居に感謝という意味で許しても良いのでは？
生活が困窮するわけではないので。
そのかわりキツイ言い方ですが奥様がいなくなってもお子様が不憫な生活をするようなはめにはならないよう言っておく必要がありますね。悲劇のヒロインじゃないんですから。
トピ内ID：2917827419
完全に見失ってますね…
しおりをつける
悲しい
自分に時間とお金を割くより、お子さんに時間とお金を使ってほしいですね。
もし万が一の事があった時、あぁやっぱり自分に投資して良かった！ってなるより、あぁ子供にもっと思い出を作ってあげたり色んな事してあげれば良かった…！ってならない事を祈ります。
こんな感じのニュアンスでは諭しました？
もし万が一の事があった時、あぁやっぱり自分に投資して良かった！ってなるより、あぁ子供にもっと思い出を作ってあげたり色んな事してあげれば良かった…！ってならない事を祈ります。
こんな感じのニュアンスでは諭しました？
トピ内ID：9012331861
分かっていない
しおりをつける
ぷー
ヨーデルトさん、「好き勝手に生きたいのなら家族を巻き込まず、独り身になってからいくらでもやれば良いのです。そういう意味でもトピ主さんは奥さんとは離婚した方がよいと思います」と言うのは、無責任だと思います。
二世帯同居というのは、奥さんが夫の家族に巻き込まれてしまっているんです。夫の両親が、奥さんを巻き込んでいるのです。
別居はさせてくれない、となったら、息抜きは、外へ出るしかないでしょう。
「僕は絶対両親と住むんだから、それが嫌だったら、お前だけ独りで外出ればいいでしょ」と言っているようなもんです。
奥さんの方も、旅行もダメとなったら、離婚して別居するしかないでしょう。
夫の方が、奥さんのストレスとか健康よりも自分のことと自分の親のことが大事、と宣言したのですから、奥さんがやけになるのも無理ありません。
だって、いくら今自分が我慢して頑張っても、いざとなったら、誰も助けてくれないのが分かったのだもの。
二世帯同居というのは、奥さんが夫の家族に巻き込まれてしまっているんです。夫の両親が、奥さんを巻き込んでいるのです。
別居はさせてくれない、となったら、息抜きは、外へ出るしかないでしょう。
「僕は絶対両親と住むんだから、それが嫌だったら、お前だけ独りで外出ればいいでしょ」と言っているようなもんです。
奥さんの方も、旅行もダメとなったら、離婚して別居するしかないでしょう。
夫の方が、奥さんのストレスとか健康よりも自分のことと自分の親のことが大事、と宣言したのですから、奥さんがやけになるのも無理ありません。
だって、いくら今自分が我慢して頑張っても、いざとなったら、誰も助けてくれないのが分かったのだもの。
トピ内ID：4430273913
余命があるかどうかの曖昧な状態だからじゃないかな？
しおりをつける
どさんこ酒
もう余命のない状態ではなく「もしかしたら余命ないかも。でももしかしたら生き延びるかも」という曖昧な状態なんですよね。
子どもが大切ではないのね、という批判があるけれど、
大切ではないから、じゃなくて
・死ぬかもしれないが再発しないかもという不確定な状態
・自分の稼ぎがある
・自分がいなくても子どもを見てくれる存在がいる（トピ主や義親）
という条件があったから、海外旅行や高級バッグなどの「非日常生活」を味わう欲が先にきたのではないかな？
その欲がいったん満たされて落ち着いてきたら「日常生活」の大切なもの（子ども）に目を向けられる余裕が出てくると思う。
本当に余命がなかったら、例えば１週間の命だったら物欲よりも子どもと過ごす時間を選ぶと思う。
１日中、２４時間、心を強く持てられる人っている？
普段強い人だって、ふっと心が弱くなって欲に負けたりする、そんな逢魔が時があるでしょう？
奥様は不安定になっているから、そんな逢魔が時に普段より出会ってしまっているのだと考えてあげられないかな？
今まで、色々なことに我慢していた奥様なんですよね。
子どもが大切ではないのね、という批判があるけれど、
大切ではないから、じゃなくて
・死ぬかもしれないが再発しないかもという不確定な状態
・自分の稼ぎがある
・自分がいなくても子どもを見てくれる存在がいる（トピ主や義親）
という条件があったから、海外旅行や高級バッグなどの「非日常生活」を味わう欲が先にきたのではないかな？
その欲がいったん満たされて落ち着いてきたら「日常生活」の大切なもの（子ども）に目を向けられる余裕が出てくると思う。
本当に余命がなかったら、例えば１週間の命だったら物欲よりも子どもと過ごす時間を選ぶと思う。
１日中、２４時間、心を強く持てられる人っている？
普段強い人だって、ふっと心が弱くなって欲に負けたりする、そんな逢魔が時があるでしょう？
奥様は不安定になっているから、そんな逢魔が時に普段より出会ってしまっているのだと考えてあげられないかな？
今まで、色々なことに我慢していた奥様なんですよね。
トピ内ID：5781723289
余命があるかどうか曖昧な状態だからじゃないかな？ ２
しおりをつける
どさんこ酒
「高級バッグ」→
余命がなかったら持っていてもしょうがない。でも、生き延びることができたら、一生ものだし、「生き延びた記念」として持てるし、そういう夢に縋りつきたいのかも？
「海外旅行」→
本当は家族と行きたいが、幼児を飛行機に乗せるな！という非難もあるし、自由に行動できない。夫に気兼ねして行きたい所にも行けない可能性も出る。だから、１人旅行。
海外旅行ったって、まるまる１ヶ月も行っているわけではないのでしょ？
子どもとの思い出は、普段の生活でも作れますよ。
一緒に公園に行って遊んだり、抱きしめたり・・・それだけでも思い出になれるでしょう？
そりゃ、家族旅行して写真に残せる思い出もありますけど・・・子どもにとっては旅行とかそんな特別なことをしなくてもいいんですよ。
トピ主さん、奥様と子どもが笑顔ですごせる、そういう時間をたくさん作ってあげてくださいね。
見当違いかもしれないけれど、色々なことを我慢して生きている私も、奥様と同じことを言われたら・・・同じことするだろうなと思ってしまったので。
余命がなかったら持っていてもしょうがない。でも、生き延びることができたら、一生ものだし、「生き延びた記念」として持てるし、そういう夢に縋りつきたいのかも？
「海外旅行」→
本当は家族と行きたいが、幼児を飛行機に乗せるな！という非難もあるし、自由に行動できない。夫に気兼ねして行きたい所にも行けない可能性も出る。だから、１人旅行。
海外旅行ったって、まるまる１ヶ月も行っているわけではないのでしょ？
子どもとの思い出は、普段の生活でも作れますよ。
一緒に公園に行って遊んだり、抱きしめたり・・・それだけでも思い出になれるでしょう？
そりゃ、家族旅行して写真に残せる思い出もありますけど・・・子どもにとっては旅行とかそんな特別なことをしなくてもいいんですよ。
トピ主さん、奥様と子どもが笑顔ですごせる、そういう時間をたくさん作ってあげてくださいね。
見当違いかもしれないけれど、色々なことを我慢して生きている私も、奥様と同じことを言われたら・・・同じことするだろうなと思ってしまったので。
トピ内ID：6905917958
元々夫婦関係に不満を奥様はもっていた。
しおりをつける
一児のはは
色々レスついていますね。
私は初めのうちに「奥様の気持ちがわかる」と投稿しました。
今でもそう思ってます。
ただ、気になるんですよ。
「主治医がほぼ１００％って言うから安心だ。」だけで言葉終わっていない？
主治医から言われた言葉だけで話を纏めようとしていない？
奥様の不安、そんなものじゃ解決しないよ。安心しない。
トピ主さんが本当に奥様の心と寄り添わない限り、
奥様の散財癖はなくならないかもね。
私は主人に言われた言葉があるから・・・
再発の不安よりそれが心を占めているから毎日頑張って生きています。
もし、主人が癌になって散財しても
お互いに寄り添える自信を持っています。
それが私達夫婦の形です。
私は初めのうちに「奥様の気持ちがわかる」と投稿しました。
今でもそう思ってます。
ただ、気になるんですよ。
「主治医がほぼ１００％って言うから安心だ。」だけで言葉終わっていない？
主治医から言われた言葉だけで話を纏めようとしていない？
奥様の不安、そんなものじゃ解決しないよ。安心しない。
トピ主さんが本当に奥様の心と寄り添わない限り、
奥様の散財癖はなくならないかもね。
私は主人に言われた言葉があるから・・・
再発の不安よりそれが心を占めているから毎日頑張って生きています。
もし、主人が癌になって散財しても
お互いに寄り添える自信を持っています。
それが私達夫婦の形です。
トピ内ID：4934806988
なんか…むかつくわー
しおりをつける
甘ちゃん
トピ主奥さん、甘えすぎじゃないですか？
というか、トピ主さんも甘やかしすぎ。
まぁ、よその家庭のことなので、そちらがそれでよければいいんですけどね…。
私の身近な人で、別の部位ですが癌になり、摘出手術をしました。
彼女はその後経過も順調で、今もピンピンしています。
彼女が告知されて、最初に思ったのが「子供」のことでした。
もし、私になにかあったら、残される子供をどうしよう、私がこの子に残せるものはなんだろう、と。
彼女は、今は元気です。
あと数年、様子を見て（定期的に病院に行っています）何事もなければよし。もし、なにかあれば…。
彼女は今、とても精力的に働いています。
自身の「もしも」の為の治療費と、子供のために全額貯金しています。
家族の誕生日にはご馳走を作り、今年も無事一緒に誕生日を祝えるねと、夫と子供とささやかな贅沢を楽しんでいます。
自分のために使うのも結構ですが、もういい大人なんですから、子供みたいなこと言ってないで、残される人のことも少しは考えてもいいんじゃない？
残される方だって、相当辛いんですよ！
というか、トピ主さんも甘やかしすぎ。
まぁ、よその家庭のことなので、そちらがそれでよければいいんですけどね…。
私の身近な人で、別の部位ですが癌になり、摘出手術をしました。
彼女はその後経過も順調で、今もピンピンしています。
彼女が告知されて、最初に思ったのが「子供」のことでした。
もし、私になにかあったら、残される子供をどうしよう、私がこの子に残せるものはなんだろう、と。
彼女は、今は元気です。
あと数年、様子を見て（定期的に病院に行っています）何事もなければよし。もし、なにかあれば…。
彼女は今、とても精力的に働いています。
自身の「もしも」の為の治療費と、子供のために全額貯金しています。
家族の誕生日にはご馳走を作り、今年も無事一緒に誕生日を祝えるねと、夫と子供とささやかな贅沢を楽しんでいます。
自分のために使うのも結構ですが、もういい大人なんですから、子供みたいなこと言ってないで、残される人のことも少しは考えてもいいんじゃない？
残される方だって、相当辛いんですよ！
トピ内ID：6457673207
散財は・・・
しおりをつける
とも
二世帯同居を我慢している代償行動なのでは。
癌の原因の一端がストレスにある、というのはよく言われていますが、
実際に癌になった奥さんが、
＞二世帯同居だからストレスが溜まって癌になってしまった
＞まだ初期で命の心配はないけど、ストレスを受け続けたら再発するかも
＞だからストレスを失くすために同居を解消したいのに許してくれない
＞だったらせめて、自分の好きなことやらせてもらうわ！
という思考回路を辿ってしまったのは、想像に難くありません。
とにかく心安らかに養生できる立場にしてあげないと、
稼ぎのある奥さんの浪費は収まらないんではないでしょうか？
奥さんの浪費の原因は、余命が知れないからではなく、
再発への恐怖からきているんですから・・・。
癌の原因の一端がストレスにある、というのはよく言われていますが、
実際に癌になった奥さんが、
＞二世帯同居だからストレスが溜まって癌になってしまった
＞まだ初期で命の心配はないけど、ストレスを受け続けたら再発するかも
＞だからストレスを失くすために同居を解消したいのに許してくれない
＞だったらせめて、自分の好きなことやらせてもらうわ！
という思考回路を辿ってしまったのは、想像に難くありません。
とにかく心安らかに養生できる立場にしてあげないと、
稼ぎのある奥さんの浪費は収まらないんではないでしょうか？
奥さんの浪費の原因は、余命が知れないからではなく、
再発への恐怖からきているんですから・・・。
トピ内ID：0824277275
母親としてどうかと思う
しおりをつける
396
ガンと宣告された時のショックは測り知れないと思います。
でも、母親としての自覚が少し足りないかな？と思いました。
子供を残して海外旅行・・・。
命に限りがあると知ったら、一秒でも子供と一緒にいたい。側にいてあげたいと思うのが親心では？
「大病を患ったから」で何でも済むと思っているのかもしれないけど、一般的には3歳の子を残して母親一人で海外旅行なんて、非常識極まりないです。
まぁ、いつもまでも落ち込んでいるよりかは散財するほど元気な方がいいのかもしれませんけどね。
もともと物欲の強い性格だったのが、病気がトリガーになって表に出てきたんでしょう。
散財癖は治らないと思います。
でも、母親としての自覚が少し足りないかな？と思いました。
子供を残して海外旅行・・・。
命に限りがあると知ったら、一秒でも子供と一緒にいたい。側にいてあげたいと思うのが親心では？
「大病を患ったから」で何でも済むと思っているのかもしれないけど、一般的には3歳の子を残して母親一人で海外旅行なんて、非常識極まりないです。
まぁ、いつもまでも落ち込んでいるよりかは散財するほど元気な方がいいのかもしれませんけどね。
もともと物欲の強い性格だったのが、病気がトリガーになって表に出てきたんでしょう。
散財癖は治らないと思います。
トピ内ID：9236231335
来ると思ったわ。
しおりをつける
ウラフ
自分の方が大病だった、奥様は甘ちゃん、とレスする
人、来ると思っていました。
大病を克服し、周囲の人に感謝の気持ちでいっぱいです、
というのは大変ご立派ですけど、それほどの愛情を
かけて貰えたから言える結果では？
トピ主さんの文章からは、奥様が大事だという気持ちは
全く伝わってきません。それが奥様にも今回のことで
はっきりとバレてしまったのでしょう。更にご主人には、
他人と暮らすストレスがどれほどのものか、まるで想像
がつかないのでしょう。
奥様が経済的に自立されているのでしたら、離婚してあげた
ほうがいいと思いますよ。トピ主さん的には別に困らないんでしょう？
お子さんのことは考えねばなりませんが、奥様に対してはいてもいなくても
いい、まあ、いればちょっと便利かな、程度では？
人、来ると思っていました。
大病を克服し、周囲の人に感謝の気持ちでいっぱいです、
というのは大変ご立派ですけど、それほどの愛情を
かけて貰えたから言える結果では？
トピ主さんの文章からは、奥様が大事だという気持ちは
全く伝わってきません。それが奥様にも今回のことで
はっきりとバレてしまったのでしょう。更にご主人には、
他人と暮らすストレスがどれほどのものか、まるで想像
がつかないのでしょう。
奥様が経済的に自立されているのでしたら、離婚してあげた
ほうがいいと思いますよ。トピ主さん的には別に困らないんでしょう？
お子さんのことは考えねばなりませんが、奥様に対してはいてもいなくても
いい、まあ、いればちょっと便利かな、程度では？
トピ内ID：2027043666
甘ちゃんばかり
しおりをつける
なな
あまちゃんばかりですね。
軽いのに。
レスも同じ。
こんなふうに、大人になりきっていないから、姑とトラブルわけだよね。
軽いのに。
レスも同じ。
こんなふうに、大人になりきっていないから、姑とトラブルわけだよね。
トピ内ID：4297825678
ちょっとだけ似てる立場
しおりをつける
かぁみん
義母ががんになり、今放射線治療真っ最中です。
本人が一番辛いのはわかります。わかりますとも！
ただ、側にいる家族もなかなかキツイものがあります。
「今後どうなるかわからないから」と言われると、自由に何でも…と思い、嫁の私は何もかも引き受けました。
それでいいと思ってます。
主さん、散財といっても奥様の稼ぎ。今旅行に行っておかないといつか行けなくなるかもしれない。後悔はしたくない！…というのが奥様の考えなのでしょう。
その思いが小さな子供さんに向かないのは個人的には「？」ですが、考え方の違いなんですね。
どちらの立場の気持ちもわかります。
主さん、もう少し様子を見てみますか？
もう散々様子を見て我慢の限界なんだったら、他の方も書かれてるように別居してみるのもいいと思います。
本人が一番辛いのはわかります。わかりますとも！
ただ、側にいる家族もなかなかキツイものがあります。
「今後どうなるかわからないから」と言われると、自由に何でも…と思い、嫁の私は何もかも引き受けました。
それでいいと思ってます。
主さん、散財といっても奥様の稼ぎ。今旅行に行っておかないといつか行けなくなるかもしれない。後悔はしたくない！…というのが奥様の考えなのでしょう。
その思いが小さな子供さんに向かないのは個人的には「？」ですが、考え方の違いなんですね。
どちらの立場の気持ちもわかります。
主さん、もう少し様子を見てみますか？
もう散々様子を見て我慢の限界なんだったら、他の方も書かれてるように別居してみるのもいいと思います。
トピ内ID：8850367417
気持ちはわかる
しおりをつける
まみ
私は子どもの頃に交通事故で母を亡くしました。
母はよく、「もう少しまみが大きくなったら～(海外)に行ってみたいな。」
「まみや○○(弟)が大きくなって、お父さんと二人になったら、世界一周旅行をしたいな。」
「あと5年くらいしたら、大きなお家を買うからね！広いお庭でお花を育ててゆっくり暮らしたいな。それまではしっかり働いてお金を貯めないとね！」
なんていう話をよくしていました。節約に励んでいました。
でも、結局どの夢も叶うことはありませんでした。
子どもながら一度きりの人生、いつ何があるかわらないのが人生なんだと実感しました。
奥様も、ご病気前は自分が70年、80年生きるのが当たり前だと思って、長期の人生設計をしっかり立てていたと思います。
しかし、そんな保証はどこにもないことを実感されたと思います。
先のことを考えるのはもちろん大事ですが、今をもっと楽しんだっていいと思います。
私も、もっと母に楽しく生きて欲しかった。好きなことをして欲しかった。
父も同じことを言って悔やんでいました。
奥様の変わったお気持ちを大事にしてあげてください。そのくらいの楽しみ良いじゃないですか。
母はよく、「もう少しまみが大きくなったら～(海外)に行ってみたいな。」
「まみや○○(弟)が大きくなって、お父さんと二人になったら、世界一周旅行をしたいな。」
「あと5年くらいしたら、大きなお家を買うからね！広いお庭でお花を育ててゆっくり暮らしたいな。それまではしっかり働いてお金を貯めないとね！」
なんていう話をよくしていました。節約に励んでいました。
でも、結局どの夢も叶うことはありませんでした。
子どもながら一度きりの人生、いつ何があるかわらないのが人生なんだと実感しました。
奥様も、ご病気前は自分が70年、80年生きるのが当たり前だと思って、長期の人生設計をしっかり立てていたと思います。
しかし、そんな保証はどこにもないことを実感されたと思います。
先のことを考えるのはもちろん大事ですが、今をもっと楽しんだっていいと思います。
私も、もっと母に楽しく生きて欲しかった。好きなことをして欲しかった。
父も同じことを言って悔やんでいました。
奥様の変わったお気持ちを大事にしてあげてください。そのくらいの楽しみ良いじゃないですか。
トピ内ID：0305795338
病気になって分かったこと
しおりをつける
私も癌患者
[死]に直面して動揺、眠れない日々が続き
手術して体力が回復して
ご飯がおいしく食べられる幸せ
自由に体が動く幸せ
木々の葉が変わりゆくさま
花の芽が出て開いていくさま
何より私を心配してくれた家族友人たち
普段の普通の生活ができること、全てに感謝
トピ主奥様はどう感じているのでしょう
＞癌が発覚してから二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが。。
二世帯を解消した理由はなんでしょうか？
話し合いはしっかりとされたでしょうか？
手術して体力が回復して
ご飯がおいしく食べられる幸せ
自由に体が動く幸せ
木々の葉が変わりゆくさま
花の芽が出て開いていくさま
何より私を心配してくれた家族友人たち
普段の普通の生活ができること、全てに感謝
トピ主奥様はどう感じているのでしょう
＞癌が発覚してから二世帯を解消（両親とはうまくいっているけれど家族だけで住んでみたいとのこと）したいと言い出した妻をやっとなだめたのですが。。
二世帯を解消した理由はなんでしょうか？
話し合いはしっかりとされたでしょうか？
トピ内ID：3374740430
愛を残す気は無いけど、愛せよってか。
しおりをつける
prepa
女性だと、ここまで我侭が許されるんですね。
夫が自分のお金だからと、隔月の海外旅行に１人で行き、欲しかったと車を買って、
家計は任せたって言っても許されるとは到底思えないですが。
夫のお金で生活して、妻のお金は家族の為の貯蓄とか良く言うけど、
結局は自分の為だけに使いたいってのが本性なんでしょうね。
子供や夫なんてどうでもいい。
同居より余計に掛かる費用（家賃、生活費）を１００％奥さん負担で、ご実家とは別居してみてはどうですか。
夫が自分のお金だからと、隔月の海外旅行に１人で行き、欲しかったと車を買って、
家計は任せたって言っても許されるとは到底思えないですが。
夫のお金で生活して、妻のお金は家族の為の貯蓄とか良く言うけど、
結局は自分の為だけに使いたいってのが本性なんでしょうね。
子供や夫なんてどうでもいい。
同居より余計に掛かる費用（家賃、生活費）を１００％奥さん負担で、ご実家とは別居してみてはどうですか。
トピ内ID：0154039142
じゃあ俺もと
しおりをつける
🙂
ササヨシ
じゃあ俺もと豹変して散財してみたら？
家族の事考えてるなら貴方を止めに入るでしょう。
家族の事考えてるなら貴方を止めに入るでしょう。
トピ内ID：1750183281
末期の血液がんの患者です
しおりをつける
柘榴
T細胞悪性リンパ腫の一種です。
一応寛解に導入できましたが、血液がんの中でも特に予後の悪い病気で、余命告知は受けています。
だからと言って、自分勝手な散財をしようなんて思いもよりません。
生きているかぎり医療費がかかりますし、通院の交通費も食事療法の費用もばかにならないのに、私は元気な頃のようには働けず、以前は折半だった生活費の多くを夫に負担して貰っています。
そんな中、どうして己のための遊興・服飾費を過剰に使えるでしょう。
それに、同病の仲間が次々と逝き、自身もいつ果敢なくなるかという今、物質的な贅沢や享楽には価値を感じなくなっています。
余分に使えるお金があるなら、家族とともに楽しめることや、夫や子どものために使いたいです。
奥様の散財は、病気を錦の御旗にすれば周りが咎め難いと判ったうえでの、わがままだと思います。
けれどそれを指摘しても、耳を傾ける奥様ではなさそうですね。
奥様の収入の範囲内で収めることを約束させるぐらいしか、今はできないのではないでしょうか。
主さんは奥様に対抗するより、自分のことしか考えていない奥様のぶんも、お子さんに愛情と安心を与えてあげてください。
一応寛解に導入できましたが、血液がんの中でも特に予後の悪い病気で、余命告知は受けています。
だからと言って、自分勝手な散財をしようなんて思いもよりません。
生きているかぎり医療費がかかりますし、通院の交通費も食事療法の費用もばかにならないのに、私は元気な頃のようには働けず、以前は折半だった生活費の多くを夫に負担して貰っています。
そんな中、どうして己のための遊興・服飾費を過剰に使えるでしょう。
それに、同病の仲間が次々と逝き、自身もいつ果敢なくなるかという今、物質的な贅沢や享楽には価値を感じなくなっています。
余分に使えるお金があるなら、家族とともに楽しめることや、夫や子どものために使いたいです。
奥様の散財は、病気を錦の御旗にすれば周りが咎め難いと判ったうえでの、わがままだと思います。
けれどそれを指摘しても、耳を傾ける奥様ではなさそうですね。
奥様の収入の範囲内で収めることを約束させるぐらいしか、今はできないのではないでしょうか。
主さんは奥様に対抗するより、自分のことしか考えていない奥様のぶんも、お子さんに愛情と安心を与えてあげてください。
トピ内ID：4131265752
あなたがそんな性格だから
しおりをつける
⚡
海外移住したい
あなたからでは愛情はもらえないと思って、頼りなく思って、愛情の代わりに散財してるのではないでしょうか？ それに奥様の稼ぎだし、もし万が一のことがあったらもう使えなくなるわけだし、後悔させないためにも好きなだけ使わせてあげればいいと思います。
２世帯で一緒に暮らすことも我慢させて、自分で稼いだお金も使わせてもらえないって… 私だったら病気よりあなたと結婚してしまったことを後悔しそうです。
少しは、病気だった奥様の気持ちや不安をわかってあげようとしたらどうですか？ 再発はないと言われてても将来ってわからないですよね。
文章から見る限り、カウンセリングも少なくともあなたよりは親身になって話を聞いてくれそうなので良さそうですが、買い物も今は自由にさせてもいいと思います。
夫婦なら自分のことだけでなく奥様の気持ちも理解してあげて下さい。
２世帯で一緒に暮らすことも我慢させて、自分で稼いだお金も使わせてもらえないって… 私だったら病気よりあなたと結婚してしまったことを後悔しそうです。
少しは、病気だった奥様の気持ちや不安をわかってあげようとしたらどうですか？ 再発はないと言われてても将来ってわからないですよね。
文章から見る限り、カウンセリングも少なくともあなたよりは親身になって話を聞いてくれそうなので良さそうですが、買い物も今は自由にさせてもいいと思います。
夫婦なら自分のことだけでなく奥様の気持ちも理解してあげて下さい。
トピ内ID：2357325339
ストレスが一番よくないのですよ。
しおりをつける
とりあえず
とりあえず、二世帯同居は解消してあげたらいかがですか？
ストレスが一番体によくないのですよ？
このまま負荷をかけていると、再発しないものも再発しそう。
奥さんが壊れる前に、同居は解消しましょうよ。
そしたら、落ち着くのではないですか？
ストレスが一番体によくないのですよ？
このまま負荷をかけていると、再発しないものも再発しそう。
奥さんが壊れる前に、同居は解消しましょうよ。
そしたら、落ち着くのではないですか？
トピ内ID：6457673207
トピ主さんは普通だと思います。
しおりをつける
かりんとう
円錐切除だと数日の入院でしょうか。闘病したというほどでもなく、中途半端な癌経験者ですね。トピ主さんは医師の言葉をよく理解し、癌を意識することなく接している…何が問題でしょうか。
私は、癌になったとき、夫に思わず言った言葉は、『ごめんなさい』でした。何かしら迷惑かけるには違いないですもんね。
トピ主さんの思いやりがないとたくさんのレスがありますが、お互い様ではないですか。患者も家族を思いやらなければならないと思います。
私は、癌になったとき、夫に思わず言った言葉は、『ごめんなさい』でした。何かしら迷惑かけるには違いないですもんね。
トピ主さんの思いやりがないとたくさんのレスがありますが、お互い様ではないですか。患者も家族を思いやらなければならないと思います。
トピ内ID：0424805405
再発しなかったら居心地悪いよね。
しおりをつける
🐧
ひ
もし癌が再発しなかったら凄い立場悪くなるよね。
なんで再発しない時の事や長く生きる可能性を全く考えないのか不思議。
本当に奥さんを擁護してる人達は浅はかだよね。
＞初期（0期）だった為、医師の勧めで円錐切除術を受け、子宮は温存し現在経過観察中です。
そもそもこれって余命宣告なの？
なんで再発しない時の事や長く生きる可能性を全く考えないのか不思議。
本当に奥さんを擁護してる人達は浅はかだよね。
＞初期（0期）だった為、医師の勧めで円錐切除術を受け、子宮は温存し現在経過観察中です。
そもそもこれって余命宣告なの？
トピ内ID：6648889894
たぶん
しおりをつける
まい
二世帯同居を解消して別居すれば奥様の散在も止むと思いますよ。
奥様は家族３人だけで過ごしたいのだと思います。でも、ご主人は家族で過ごすよりご両親にいい顔をする方を選んでしまった、それが散在につながっているのでしょう。旅行だって家族３人で行きたかったんですよね？でも、トピ主さんは行きたくなかった、その結果が１人で旅行なんですよね。
今からでも別居されてはどうですか？このままでは奥様の散在が止んだ時に、もしかしたら離婚ということにもなりかねませんよ。
奥様は家族３人だけで過ごしたいのだと思います。でも、ご主人は家族で過ごすよりご両親にいい顔をする方を選んでしまった、それが散在につながっているのでしょう。旅行だって家族３人で行きたかったんですよね？でも、トピ主さんは行きたくなかった、その結果が１人で旅行なんですよね。
今からでも別居されてはどうですか？このままでは奥様の散在が止んだ時に、もしかしたら離婚ということにもなりかねませんよ。
トピ内ID：4200198002
奥さんは深刻に最悪
しおりをつける
💢
ぴよ
「そんなに不安なら子供との時間を大事にしろよ。」です。
お子さんはどうしていますか？
母親が病に倒れた時、一番心細く怖い思いをしたのは息子さんです。
よくもまぁ、息子さんの心のケアをせず遊び呆けられるものです。
死ぬ目にあって、彼女にとって大事だと気付いた事は「一人で遊ぶ事」なのにはがっかりですね。
服やバッグ、今まで我慢していたのでしょうから、買っても非難できないけど、子供ほったらかしで出歩くのは許せない事ですよね。
奥さんは再発の恐れがない事を充分承知していますよ。
「癌になった」という印籠を振りかざして、好き放題してるだけです。
誰も心配したり、その印籠にビクつかなくなったりしたら、今度は別の病気にかかる気がします。
奥様は、自分以外の病人に厳しくないですか？
お子さんはどうしていますか？
母親が病に倒れた時、一番心細く怖い思いをしたのは息子さんです。
よくもまぁ、息子さんの心のケアをせず遊び呆けられるものです。
死ぬ目にあって、彼女にとって大事だと気付いた事は「一人で遊ぶ事」なのにはがっかりですね。
服やバッグ、今まで我慢していたのでしょうから、買っても非難できないけど、子供ほったらかしで出歩くのは許せない事ですよね。
奥さんは再発の恐れがない事を充分承知していますよ。
「癌になった」という印籠を振りかざして、好き放題してるだけです。
誰も心配したり、その印籠にビクつかなくなったりしたら、今度は別の病気にかかる気がします。
奥様は、自分以外の病人に厳しくないですか？
トピ内ID：5565735376
気になったのは
しおりをつける
あなただけ
奥様がご病気になられてから、向き合って話しはされましたか？
これまでの人生、これからの人生について、話しましたか？
病気は違いますが、私自身、先の分からない状態になったことがあります。
不幸でもあり、チャンスでもありました。
夫と向き合えたから。そういう夫だからから私が先が分からない、となって一番考えたのは、夫や家族と残された時間、
「ちゃんと生きて、ちゃんと幸せになって欲しい」
という思いでした。
私の周囲でも、どちらかが大病を患われたご夫婦、亡くなるまでに時間のあったご夫婦は、
「病気(や死別)はつらいが、夫婦として、向き合えたのはよかった」
と言います。
他人には分からない、きれいごとだけじゃすまないこともあるでしょう。
でも、それはたぶん本音じゃないかなと。
もちろん、もっと本音は、健康で、ずっと共にいたかった、でしょうけど。
でも、そういうの大切じゃないかな？
あなたが共に同じ方向を向いて、生きていることが分かれば、奥様の気持ちも和らぐのでは？
それができるのは、あなたしかいないのでは？
時には、言葉も必要だと思いますよ。
カウンセリングや不満は、それからじゃないかな？
これまでの人生、これからの人生について、話しましたか？
病気は違いますが、私自身、先の分からない状態になったことがあります。
不幸でもあり、チャンスでもありました。
夫と向き合えたから。そういう夫だからから私が先が分からない、となって一番考えたのは、夫や家族と残された時間、
「ちゃんと生きて、ちゃんと幸せになって欲しい」
という思いでした。
私の周囲でも、どちらかが大病を患われたご夫婦、亡くなるまでに時間のあったご夫婦は、
「病気(や死別)はつらいが、夫婦として、向き合えたのはよかった」
と言います。
他人には分からない、きれいごとだけじゃすまないこともあるでしょう。
でも、それはたぶん本音じゃないかなと。
もちろん、もっと本音は、健康で、ずっと共にいたかった、でしょうけど。
でも、そういうの大切じゃないかな？
あなたが共に同じ方向を向いて、生きていることが分かれば、奥様の気持ちも和らぐのでは？
それができるのは、あなたしかいないのでは？
時には、言葉も必要だと思いますよ。
カウンセリングや不満は、それからじゃないかな？
トピ内ID：9587118050
本性でしょう
しおりをつける
🙂
レスタト
奥様は、トピ主さんや3歳の子どもさんと1秒でも一緒に過ごすことより、一人で旅行に行くことを重要だと考える人なのです。
同居のストレスとか何とか言われてますが、自分の命に限りがあると実感しても、「バッグが欲しい」「旅行に行きたい」「別居したい」って、子どもさんのことが出てきませんね。
まあ、そういうことでしょう。
同居のストレスとか何とか言われてますが、自分の命に限りがあると実感しても、「バッグが欲しい」「旅行に行きたい」「別居したい」って、子どもさんのことが出てきませんね。
まあ、そういうことでしょう。
トピ内ID：0549205153
「男女逆だったら」というレスがありますが
しおりをつける
💔
夫が癌家系です
私だったら、「夫にここまで我慢させていたのか・・・」と申し訳なく思います。
そして、まず二世帯を解消して、夫のストレスを出来るだけ取り除いてあげたいです。
今すぐ家計を圧迫する金額で無いのなら、１００万円の趣味くらい自由にさせてあげたいと思いませんか？
納得の上とはいえ、相当気を遣って両親とうまく暮らしてくれたわけですから。
ただ、海外旅行はちょっと心配ですね。
現地で体調を崩したりしないか、もしもの時に適切な医療が受けられるのか、私だったら気が気じゃないですから。
これは、「ちょっと控えて」と言っても良いと思いますが。
＞再発した場合は子宮摘出すれば治る
例えば、トピ主さんが前立腺癌になったとします。
主治医や妻に、「再発した場合、精巣を摘出すれば治るから大丈夫。」と、言われて何の不安もなく生きて行けますか？
「男の何が分かるんだ！」って思いませんか？
女性にとって、子宮が無くなるという事は、同じような喪失感を味わうものなのですよ。
とりあえずトピ主さんがすべき事は、
・二世帯の解消
・今までの妻の苦労をねぎらう事
でしょう。
そして、まず二世帯を解消して、夫のストレスを出来るだけ取り除いてあげたいです。
今すぐ家計を圧迫する金額で無いのなら、１００万円の趣味くらい自由にさせてあげたいと思いませんか？
納得の上とはいえ、相当気を遣って両親とうまく暮らしてくれたわけですから。
ただ、海外旅行はちょっと心配ですね。
現地で体調を崩したりしないか、もしもの時に適切な医療が受けられるのか、私だったら気が気じゃないですから。
これは、「ちょっと控えて」と言っても良いと思いますが。
＞再発した場合は子宮摘出すれば治る
例えば、トピ主さんが前立腺癌になったとします。
主治医や妻に、「再発した場合、精巣を摘出すれば治るから大丈夫。」と、言われて何の不安もなく生きて行けますか？
「男の何が分かるんだ！」って思いませんか？
女性にとって、子宮が無くなるという事は、同じような喪失感を味わうものなのですよ。
とりあえずトピ主さんがすべき事は、
・二世帯の解消
・今までの妻の苦労をねぎらう事
でしょう。
トピ内ID：9985479243
奥様のお金とは言うけども
しおりをつける
🐶
しばしば
結局トピ主が生活に関わるお金全部出してるからこそ、バック買うお金が捻出できるわけで、家計出し合ってたり、統一してる家じゃバック買えませんよね。トピ主は奥様の保護者じゃ無いのだから。
愛してない人のために生活費全額持つことなんてできるのでしょうか？
これから掛かるだろう通院費も全部トピ主持ちで自分で貯めたお金は1円も出さず散財ですか？ずるい人間だと思います。
奥様が本当に家族のことを考えているのであれば、散財なんてせず自分の貯金でどこまで医療費払えるか？子供のために何処までできるか考え散財なんて頭の中から消えてなくなってるでしょうに。
愛してない人のために生活費全額持つことなんてできるのでしょうか？
これから掛かるだろう通院費も全部トピ主持ちで自分で貯めたお金は1円も出さず散財ですか？ずるい人間だと思います。
奥様が本当に家族のことを考えているのであれば、散財なんてせず自分の貯金でどこまで医療費払えるか？子供のために何処までできるか考え散財なんて頭の中から消えてなくなってるでしょうに。
トピ内ID：2197530562
なんか嫌じゃないですか?
しおりをつける
小判
癌にかかったからと、再発はほとんどしないと言われているのに
余命が短いかのような散在計画。
お金をバンバン使っていることにだけ目が向いているようですが。
はたで見ていても異常なそれを見て、あなたは悲しくならないのでしょうか。
周囲が大丈夫だと言っているのに、自分はきっと再発して死ぬんだ。
とだかがはずれてしまった。
自分の配偶者がそうなってしまったら、高額のものを買ったりするたびに
死に確実に近づいているような気がして見ていられなくならないのですか?
本人がひとりで死に近づいていく。本当はそんなに近いものでは無いはずなのに。
本当なら遠かったはずのものが、本人が死ぬからと放埓していると死期が
望みどおり早くやってきそうで、私だったら、そんな気がして耐えられないから
お願いだからやめてくれ、と懇願するかな。
余命が短いかのような散在計画。
お金をバンバン使っていることにだけ目が向いているようですが。
はたで見ていても異常なそれを見て、あなたは悲しくならないのでしょうか。
周囲が大丈夫だと言っているのに、自分はきっと再発して死ぬんだ。
とだかがはずれてしまった。
自分の配偶者がそうなってしまったら、高額のものを買ったりするたびに
死に確実に近づいているような気がして見ていられなくならないのですか?
本人がひとりで死に近づいていく。本当はそんなに近いものでは無いはずなのに。
本当なら遠かったはずのものが、本人が死ぬからと放埓していると死期が
望みどおり早くやってきそうで、私だったら、そんな気がして耐えられないから
お願いだからやめてくれ、と懇願するかな。
トピ内ID：3309162724
もう少しだけ待ってあげては
しおりをつける
🐧
色々
５年生存率がほぼ100％かも知れません。もっと厳しい状況の中、甘えずに懸命に生きてこられた方々もいらっしゃるかも知れません。
でも、皆が同じ環境で生活している訳ではありません。「甘えている」と言うのは言い過ぎだと思います。
奥様は今まで自分の事は全て後回しで、ご主人や家族の為に生きて来たのかもしれません。うまくいっていると言っても、どうしたって奥様が
気を配って生活しているから成り立つ生活です。
病気が分かった時や闘病中の家族の言動に、理解されていないと思ったり、孤独を感じたりしたかも知れません。（これは、家族が本当に
愛情をもって心配していても起こりうることです）
回復後、短期間だけ自分の思うとおりに生きたいと思う事だってあるでしょう。やりたかった事を一人でやったからと言って、別にお子さんを
ないがしろにしているとは思いません。少し気が晴れたらまた家族の為に頑張っていきたい、と思っているのではないですか？
これがずっと続くようなら、奥様の心のケアなどが必要だと思いますが、もう少しだけ様子を見てあげてはどうでしょう。
でも、皆が同じ環境で生活している訳ではありません。「甘えている」と言うのは言い過ぎだと思います。
奥様は今まで自分の事は全て後回しで、ご主人や家族の為に生きて来たのかもしれません。うまくいっていると言っても、どうしたって奥様が
気を配って生活しているから成り立つ生活です。
病気が分かった時や闘病中の家族の言動に、理解されていないと思ったり、孤独を感じたりしたかも知れません。（これは、家族が本当に
愛情をもって心配していても起こりうることです）
回復後、短期間だけ自分の思うとおりに生きたいと思う事だってあるでしょう。やりたかった事を一人でやったからと言って、別にお子さんを
ないがしろにしているとは思いません。少し気が晴れたらまた家族の為に頑張っていきたい、と思っているのではないですか？
これがずっと続くようなら、奥様の心のケアなどが必要だと思いますが、もう少しだけ様子を見てあげてはどうでしょう。
トピ内ID：1488668509
まず二世帯同居の解消を
しおりをつける
🎁
新婚です
してあげて下さい。
頼る人がいなければ奥様もしっかりするのでは
ないでしょうか。
同居していて子供の面倒見る大人が3人もいるのに
奥様一人での旅行に何の問題があるのでしょうか？
私は癌の疑いがあっただけで大丈夫でしたが、
生きていることが本当に素晴らしく何もかも
挑戦したくなる奥様の気持ちわかります。
再発が100％ないと言い切れない不安はどうしても
ぬぐえないと思います。
頼る人がいなければ奥様もしっかりするのでは
ないでしょうか。
同居していて子供の面倒見る大人が3人もいるのに
奥様一人での旅行に何の問題があるのでしょうか？
私は癌の疑いがあっただけで大丈夫でしたが、
生きていることが本当に素晴らしく何もかも
挑戦したくなる奥様の気持ちわかります。
再発が100％ないと言い切れない不安はどうしても
ぬぐえないと思います。
トピ内ID：4739873557
人の立場はそれぞれに違う
しおりをつける
はむ
甘いとおっしゃる患者さんたちのレスがいくつか見られますが
それぞれに、大変だったのだと思います。
癌と言うとみな、同じ土俵に立ったような気がしたりするものですが、人生は決して平等ではありません。
例えば、生まれや環境によって色々大きくその後の人生が大別されます。
ただ、自分が癌になったからといって、そのほかの癌になった程度が軽いから「大したことはない」「甘い」事は一切ないと思います。
それぞれに、皆、癌になった苦痛を精神的に体験し、それぞれにつらい。
そのつらさを、自分はこんなに酷かった、ではなくて
軽くても環境によってつらい人はいるのだな、と感じられたら
よいのではないかと思いました。
人には個体差がありますから、環境因子によっても癌の再発率は違ってきます。最初のステージが軽かったからといって、教科書通りに進むわけではありません
誰もが、怖く、苦しい。｢甘い」と言うのではなく、苦しい思いをしたからこそ、沢山の苦しみを理解できるようになったら、
世界が広がるのではないでしょうか
人生は不平等ですが、自分の苦しみと比べるよりも苦しんだから解ることが増えるとよいかと思います
それぞれに、大変だったのだと思います。
癌と言うとみな、同じ土俵に立ったような気がしたりするものですが、人生は決して平等ではありません。
例えば、生まれや環境によって色々大きくその後の人生が大別されます。
ただ、自分が癌になったからといって、そのほかの癌になった程度が軽いから「大したことはない」「甘い」事は一切ないと思います。
それぞれに、皆、癌になった苦痛を精神的に体験し、それぞれにつらい。
そのつらさを、自分はこんなに酷かった、ではなくて
軽くても環境によってつらい人はいるのだな、と感じられたら
よいのではないかと思いました。
人には個体差がありますから、環境因子によっても癌の再発率は違ってきます。最初のステージが軽かったからといって、教科書通りに進むわけではありません
誰もが、怖く、苦しい。｢甘い」と言うのではなく、苦しい思いをしたからこそ、沢山の苦しみを理解できるようになったら、
世界が広がるのではないでしょうか
人生は不平等ですが、自分の苦しみと比べるよりも苦しんだから解ることが増えるとよいかと思います
トピ内ID：7160305694
ウラフ様 トピ主様
しおりをつける
⚡
いぬ
私はガンではないですが心臓の病で５年後の生存率50％ないらしいです。 診断を受けて13年たちましたが、結果的にはまだ生きてますが、どんな思いで なんの苦労があるかなんて あなたに何がわかるの？ 少なくとも、余命申告をうけたりした方の気持ちのほうが奥様の気持ちに近いのでは？ ずいぶんな言い方で本当にむなくそ悪い！！！
あなたも病気になってみたら？ 病で戦ったかたに対してあなたのレスは失礼意外のなにものでもない。
主様へ
に しても奥様、やりすぎですね（笑） あえてまとまったお金を渡して好きに使わせて、他は子供のためと言うのはいかがですか？ 充分使ってる気がしますが、今の奥様には普通？の感覚がないのでしょうし…
あなたも病気になってみたら？ 病で戦ったかたに対してあなたのレスは失礼意外のなにものでもない。
主様へ
に しても奥様、やりすぎですね（笑） あえてまとまったお金を渡して好きに使わせて、他は子供のためと言うのはいかがですか？ 充分使ってる気がしますが、今の奥様には普通？の感覚がないのでしょうし…
トピ内ID：4753706252
ちょっと横かな
しおりをつける
見守れや
癌経験者の方でトピ主妻を甘えているっておっしゃってる方に大いに疑問を感じるのですが…
自分が初めて病院に受診して「癌」って言われて、平静でいられた方っているのでしょうかね？少なくとも病院で働いていた時、そういう人ほとんど見たことないんですけど…どの人も程度や期間の差はあれ、自分を見失い、トピ主妻と似たりよったりの反応されるものですよ。自分の都合の悪い部分は忘れてませんか？ああ、自分の近しい友人でも、誇り高き人はそういう姿は人に見せないって事もお忘れなく。
もちろん同じ病気でもいろんな経過をたどる人がいるので、その心のあり方もそれによって大分違います。特に女性特有の癌は受け取り方にものすごく差があらわれます。つまり、自分のケース・あるいは友人のケースと一緒にしてはいけないのです。
なんだか、病状が安定して、喉元すぎれば熱さを忘れるってこのことなのかなあと思いました。そんなに自分を見失ってたみっともなかった頃のこと、忘れたいのかな…まあ、そういうのわからなくもないですが…
少なくとも私にはトピ主妻の反応、まだましに見えます。
自分が初めて病院に受診して「癌」って言われて、平静でいられた方っているのでしょうかね？少なくとも病院で働いていた時、そういう人ほとんど見たことないんですけど…どの人も程度や期間の差はあれ、自分を見失い、トピ主妻と似たりよったりの反応されるものですよ。自分の都合の悪い部分は忘れてませんか？ああ、自分の近しい友人でも、誇り高き人はそういう姿は人に見せないって事もお忘れなく。
もちろん同じ病気でもいろんな経過をたどる人がいるので、その心のあり方もそれによって大分違います。特に女性特有の癌は受け取り方にものすごく差があらわれます。つまり、自分のケース・あるいは友人のケースと一緒にしてはいけないのです。
なんだか、病状が安定して、喉元すぎれば熱さを忘れるってこのことなのかなあと思いました。そんなに自分を見失ってたみっともなかった頃のこと、忘れたいのかな…まあ、そういうのわからなくもないですが…
少なくとも私にはトピ主妻の反応、まだましに見えます。
トピ内ID：3238754200
親としての決断を
しおりをつける
しょう
>奥様が大事だという気持ちは全く伝わってきません。
こういうレスの付く理由が解りません。
豹変しても、堕落しても愛され続けたいって方が虫良すぎ。
大体、自分の稼ぎを使えてるのは「トピ主が生活費を全部負担してくれてるおかげ」でしかないのに。
奥さんが「子供のためにお金を使おう（残そう）」と思えない時点で、容赦は要らない気がします。
トピ主は、奥さんか子供かどっちか選ぶくらいのつもりで、ハッキリした方が良さそう。
ここぞとばかりに二世帯を責めてる人も居ますけど、至った経緯が書いてないのに「トピ主が悪い」と断定した書き方もどうかと思います。
最初から予定されてたんだとしたら、「嫌なら奥さんがプロポーズ蹴れば良かっただけ」という話にもなるのに。
とりあえずトピ主は子供の将来を第一に考えましょう。奥さんは“母親”として必要かどうか。
拙い母親になりそうだったら、奥さんを切り捨てるのも、ある意味父親の義務だ。
こういうレスの付く理由が解りません。
豹変しても、堕落しても愛され続けたいって方が虫良すぎ。
大体、自分の稼ぎを使えてるのは「トピ主が生活費を全部負担してくれてるおかげ」でしかないのに。
奥さんが「子供のためにお金を使おう（残そう）」と思えない時点で、容赦は要らない気がします。
トピ主は、奥さんか子供かどっちか選ぶくらいのつもりで、ハッキリした方が良さそう。
ここぞとばかりに二世帯を責めてる人も居ますけど、至った経緯が書いてないのに「トピ主が悪い」と断定した書き方もどうかと思います。
最初から予定されてたんだとしたら、「嫌なら奥さんがプロポーズ蹴れば良かっただけ」という話にもなるのに。
とりあえずトピ主は子供の将来を第一に考えましょう。奥さんは“母親”として必要かどうか。
拙い母親になりそうだったら、奥さんを切り捨てるのも、ある意味父親の義務だ。
トピ内ID：0327565390
0期のがんで…
しおりをつける
sasuke
0期のがんで『今年自分が無事に生きていた記念』なんて、ちゃんちゃらおかしくて聞いてられません。勘弁してほしいです。
0期なんてがんのうちに入らないでしょう。甘えたこといわないでほしい。
がんというだけで、ここまで同情を集めるなんて不気味です。自分が罹った病気、一人で頑張りなさいと言いたい。
0期なんてがんのうちに入らないでしょう。甘えたこといわないでほしい。
がんというだけで、ここまで同情を集めるなんて不気味です。自分が罹った病気、一人で頑張りなさいと言いたい。
トピ内ID：4019930753
色々反論
しおりをつける
😨
ヨーデルト
＞一方の親が養育可能な状況にあるのですから「放り出して」いるとは言えませんね
＞妻に育児を任せきりで趣味を楽しむ夫など特に珍しくもないですね
前提が「家族の理解ありき」ですよね？
しかし、奥さんの場合家族の理解を得ぬまま旅行へ出かけているので「放り出している」事になります。
＞奥さんが夫の家族に巻き込まれてしまっているんです
意味不明な屁理屈ですが、敢えて言うなら離婚して巻き込まれている状況から離脱すべきなのでは？
それにその理屈でもお子さんを残して一人で海外旅行して良いという事にはなりません。
＞夫の方が、奥さんのストレスとか健康よりも自分のことと自分の親のことが大事、と宣言したのですから
安易な同性擁護の為せる業でしょうか、最も重要な事を触れないようにしていますね。
お子さんが一番大事だと思うのですが奥さんは
子ども＜＜自分の快楽
になってます。
私には「二世帯同居を我慢」とかは自己正当化の為の後付け理由でしかなく、結局は自分の我儘を通そうとしているとしか思えません。
よって、トピ主さんには再度離婚をお勧めします。
＞妻に育児を任せきりで趣味を楽しむ夫など特に珍しくもないですね
前提が「家族の理解ありき」ですよね？
しかし、奥さんの場合家族の理解を得ぬまま旅行へ出かけているので「放り出している」事になります。
＞奥さんが夫の家族に巻き込まれてしまっているんです
意味不明な屁理屈ですが、敢えて言うなら離婚して巻き込まれている状況から離脱すべきなのでは？
それにその理屈でもお子さんを残して一人で海外旅行して良いという事にはなりません。
＞夫の方が、奥さんのストレスとか健康よりも自分のことと自分の親のことが大事、と宣言したのですから
安易な同性擁護の為せる業でしょうか、最も重要な事を触れないようにしていますね。
お子さんが一番大事だと思うのですが奥さんは
子ども＜＜自分の快楽
になってます。
私には「二世帯同居を我慢」とかは自己正当化の為の後付け理由でしかなく、結局は自分の我儘を通そうとしているとしか思えません。
よって、トピ主さんには再度離婚をお勧めします。
トピ内ID：3751128357
今までの結婚生活
しおりをつける
まいたけ
今までどんな結婚生活だったのかわかりませんが、同居もされているとの事。きっと、今までの我慢を振り返って、こんなんじゃ死んでも死にきれん！と思われたのではないでしょうか。
買い物は裏切りません。お金を出せばそれに見合ったものが買えます。
でも家族って、どうでしょうか。自分が頑張ったらその分返ってくるのでしょうか。それは家族次第です。
トピ主さん、もう一度根本的なところから話をする機会なんじゃないんでしょうか。
きっとすごく満たされてない部分があるんだと思います。
買い物は裏切りません。お金を出せばそれに見合ったものが買えます。
でも家族って、どうでしょうか。自分が頑張ったらその分返ってくるのでしょうか。それは家族次第です。
トピ主さん、もう一度根本的なところから話をする機会なんじゃないんでしょうか。
きっとすごく満たされてない部分があるんだと思います。
トピ内ID：2929270953
もしも再発したら
しおりをつける
私も癌患者
苦しい治療の為にまともに働けなくなります
最悪の状態になれば働くどころか自分の始末も誰かに頼らなくてはいけません
高額な治療費は夫に負担してもらうつもりなんでしょうか？
自分が稼いだ金は自分で楽しんで、
養育費や生活費と治療費は夫から？
それに乳幼児を抱えて働くには、保育園に預けても、
風をひいて熱を出したり、お腹をこわしたりして休園や早退も多いはず
家事もあります
奥様は誰かに色々と補ってもらって働けるのでしょ？
その稼ぎを自分だけのものにするのも変です
トピ主である夫も納得する使い方をするべきだと思います
柘榴さんの
＞奥様の散財は、病気を錦の御旗にすれば周りが咎め難いと判ったうえでの、わがままだと思います。
全くもって同感です
突然の事故や発病など、明日の命が分らないのはトピ主奥様だけではなく
みんな同じなんです
最悪の状態になれば働くどころか自分の始末も誰かに頼らなくてはいけません
高額な治療費は夫に負担してもらうつもりなんでしょうか？
自分が稼いだ金は自分で楽しんで、
養育費や生活費と治療費は夫から？
それに乳幼児を抱えて働くには、保育園に預けても、
風をひいて熱を出したり、お腹をこわしたりして休園や早退も多いはず
家事もあります
奥様は誰かに色々と補ってもらって働けるのでしょ？
その稼ぎを自分だけのものにするのも変です
トピ主である夫も納得する使い方をするべきだと思います
柘榴さんの
＞奥様の散財は、病気を錦の御旗にすれば周りが咎め難いと判ったうえでの、わがままだと思います。
全くもって同感です
突然の事故や発病など、明日の命が分らないのはトピ主奥様だけではなく
みんな同じなんです
トピ内ID：3374740430
どちらかというとトピ主の気持ちが分かります
しおりをつける
ほや
わたしはトピ主さんの気持ちが分かります。
奥様が元気な頃から「いつか、あの国へ旅行してみたい」とか「死ぬまでにあのカバンを買ってみたい」というような話をしているのなら、理解できるのでしょうけど、そういう話をしていないのであれば、なぜ？となるのは当然だ思います。
また、そういう状態だと「これで終わり」というのが見えませんからね。
次は２００万のカバンがいい。次は世界一周旅行がいい。などと言い出さないかという不安も出てくると思います。
また、同居に関してですけど、現状、奥様の今後がわからないのであれば、解消するのは得策ではないかと・・
確かにストレスは軽減されるかもしれませんが、通院や入院中のお子さんの世話や、場合のよっては奥様の介護、金銭的な援助なども含め、親御さんに頼る場面が出てくるかもしれませんし。
今回の治療でもお世話になっているのではないでしょうか？
それなのに同居を解消したら、ご両親に「もう用なし」って言うに等しいですからね。
奥様が元気な頃から「いつか、あの国へ旅行してみたい」とか「死ぬまでにあのカバンを買ってみたい」というような話をしているのなら、理解できるのでしょうけど、そういう話をしていないのであれば、なぜ？となるのは当然だ思います。
また、そういう状態だと「これで終わり」というのが見えませんからね。
次は２００万のカバンがいい。次は世界一周旅行がいい。などと言い出さないかという不安も出てくると思います。
また、同居に関してですけど、現状、奥様の今後がわからないのであれば、解消するのは得策ではないかと・・
確かにストレスは軽減されるかもしれませんが、通院や入院中のお子さんの世話や、場合のよっては奥様の介護、金銭的な援助なども含め、親御さんに頼る場面が出てくるかもしれませんし。
今回の治療でもお世話になっているのではないでしょうか？
それなのに同居を解消したら、ご両親に「もう用なし」って言うに等しいですからね。
トピ内ID：6163275724
どちらかというとトピ主の気持ちが分かります2
しおりをつける
ほや
続きですが
奥様の気持ちにもっとなって・・・というレスも多いですが、逆に奥様がある種「冷静さを失っている」というときは、旦那はクールすぎるぐらいクールでないとまずいと思います。
同じ視点に立つのは大切ですが、同じ気持ちになりすぎるのはアクセルばかりが踏まれ、ブレーキがないようなものです。
どんな綺麗事を言っても、お金は必要ですし、ここで奥様にならって
「そうだね！いつ死ぬかわからないから、僕も仕事を辞めて君と一緒に過ごすよ！」などと言われても、奥様も困るでしょう。
子宮摘出などの究極の選択を伴う治療も、ご本人ではナーバスになり冷静な判断ができないでしょう。
ここは、ぐっとこらえて、冷静な視点も持ち続けることが大切だと思います。
散財については、奥様の実親やご兄弟、仲の良い友達などを通じて
「本当に、今それがしたいの？」というのを冷静に聞いていただくのがいいと思います。
奥様の精神状態は、冷静さを欠いている状態だと思いますので、まずは冷静さを取り戻すよう、導いてあげてください。
奥様の気持ちにもっとなって・・・というレスも多いですが、逆に奥様がある種「冷静さを失っている」というときは、旦那はクールすぎるぐらいクールでないとまずいと思います。
同じ視点に立つのは大切ですが、同じ気持ちになりすぎるのはアクセルばかりが踏まれ、ブレーキがないようなものです。
どんな綺麗事を言っても、お金は必要ですし、ここで奥様にならって
「そうだね！いつ死ぬかわからないから、僕も仕事を辞めて君と一緒に過ごすよ！」などと言われても、奥様も困るでしょう。
子宮摘出などの究極の選択を伴う治療も、ご本人ではナーバスになり冷静な判断ができないでしょう。
ここは、ぐっとこらえて、冷静な視点も持ち続けることが大切だと思います。
散財については、奥様の実親やご兄弟、仲の良い友達などを通じて
「本当に、今それがしたいの？」というのを冷静に聞いていただくのがいいと思います。
奥様の精神状態は、冷静さを欠いている状態だと思いますので、まずは冷静さを取り戻すよう、導いてあげてください。
トピ内ID：6163275724
その程度の人間性
しおりをつける
ルミナーラ
普通は子どものことや夫のことを第一に考えると思いますけどね。それでも母親なんでしょうか。こういうところが、やっぱり「女」ですよね。責任感や将来を見る目がない。
妻を擁護する人も「奥様の稼ぎ」とか言いますけど、だったら生活費も治療費も全額「奥様の稼ぎ」から出せばいいんじゃないですか？もちろん養育費も半分出した中で、自分で好きにすればいい。夫におんぶに抱っこされながら「自分の収入」とか、笑わせないで下さい。
「弱さ」を武器に出来る弱者が最強最悪です。こういう時に子どものことを第一に考えられない人は、今後再発の心配がなくなっても変わりませんよ。残念ですが、それが本性であり、奥様の人間性です。病気は自分に言い訳をするきっかけに過ぎません。
そんなに自分の好きなことだけしたいなら、離婚して子どもを手放してからさせればいいんじゃないですか？このままでは共倒れになる可能性が高いと思います。子どもの為にも、離婚も視野に入れるべきです。
妻を擁護する人も「奥様の稼ぎ」とか言いますけど、だったら生活費も治療費も全額「奥様の稼ぎ」から出せばいいんじゃないですか？もちろん養育費も半分出した中で、自分で好きにすればいい。夫におんぶに抱っこされながら「自分の収入」とか、笑わせないで下さい。
「弱さ」を武器に出来る弱者が最強最悪です。こういう時に子どものことを第一に考えられない人は、今後再発の心配がなくなっても変わりませんよ。残念ですが、それが本性であり、奥様の人間性です。病気は自分に言い訳をするきっかけに過ぎません。
そんなに自分の好きなことだけしたいなら、離婚して子どもを手放してからさせればいいんじゃないですか？このままでは共倒れになる可能性が高いと思います。子どもの為にも、離婚も視野に入れるべきです。
トピ内ID：4499170377
母ですよね？
しおりをつける
かな
残り少ない命かもしれないと本気で思っているのなら、なぜ子供との時間を一番大切にしようと思えないのか、奥様に聞いてみましたか？
私も、奥様と同じ病気で手術をしました。
そして、今二人目を妊娠しています。
子供と過ごす時間を少しも無駄にしたくないし、
子供に少しでも多く財産を残したいので、無駄遣いもしなくなりました。
子供に兄弟を残したいと思いました。
ですが、私も円錐切除後７年以上０期です。
私も、奥様と同じ病気で手術をしました。
そして、今二人目を妊娠しています。
子供と過ごす時間を少しも無駄にしたくないし、
子供に少しでも多く財産を残したいので、無駄遣いもしなくなりました。
子供に兄弟を残したいと思いました。
ですが、私も円錐切除後７年以上０期です。
トピ内ID：8950782582
横ですがねこ様
しおりをつける
オチャウケ
頸部癌の初期に対して書かれていると思いますが、
頸部癌なら子宮取れば完治というのは安易な表現です。
頸部から他に転移もありますし
初期ならば完治しやすいのは確かですが、
完治の診断がおりたからといって再発がない訳ではありません。
1期でも再発する人はします。
だからと言ってトピ主さんの奥様の考えは理解に苦しみますが。
頸部癌なら子宮取れば完治というのは安易な表現です。
頸部から他に転移もありますし
初期ならば完治しやすいのは確かですが、
完治の診断がおりたからといって再発がない訳ではありません。
1期でも再発する人はします。
だからと言ってトピ主さんの奥様の考えは理解に苦しみますが。
トピ内ID：0220850238
子供が可愛くないのかな？
しおりをつける
😨
めいたろー
同じ子宮頚がんの腺がん患者です。
奥様よりちょっと病期が進んでいたので某大学病院にて特殊な手術を受け、経過観察中です。
開腹手術を受けた身からしたら円錐切除で済んだ人が何を言ってるんだかと思いますね。
若くても子宮も卵巣も全摘出になった人も見ました。女性にとって出産を諦めるというのは非常にツラいことです。
それなのに奥様はせっかく授かったお子さんへの愛情が見えませんね
何でも許される程の重い病気でもないし、おかしな言い方ですが円錐で済むぐらいで子宮頚がん患者って名乗らないでよって言いたいですよ。
五年生存率だって限りなく100％に近いのに。
トピ主さんとの生活そのものに不満があるのでしょうからよくよく話し合いをお勧めします。
改善なしなら諦めてください。
奥様よりちょっと病期が進んでいたので某大学病院にて特殊な手術を受け、経過観察中です。
開腹手術を受けた身からしたら円錐切除で済んだ人が何を言ってるんだかと思いますね。
若くても子宮も卵巣も全摘出になった人も見ました。女性にとって出産を諦めるというのは非常にツラいことです。
それなのに奥様はせっかく授かったお子さんへの愛情が見えませんね
何でも許される程の重い病気でもないし、おかしな言い方ですが円錐で済むぐらいで子宮頚がん患者って名乗らないでよって言いたいですよ。
五年生存率だって限りなく100％に近いのに。
トピ主さんとの生活そのものに不満があるのでしょうからよくよく話し合いをお勧めします。
改善なしなら諦めてください。
トピ内ID：8364522334
いやいや…
しおりをつける
はな
再発したらお金がかかるんじゃないですか？
通院費や入院費やなんやら細々した費用もかかる様な…
それに再発しなかったらしなかったでこれから先の老後の費用があるし。
ちゃんと計算して余裕があっての散財なら構わないかと思います。
取りあえず夫婦でしっかり話し合いした方がいいんじゃないでしょうか。
通院費や入院費やなんやら細々した費用もかかる様な…
それに再発しなかったらしなかったでこれから先の老後の費用があるし。
ちゃんと計算して余裕があっての散財なら構わないかと思います。
取りあえず夫婦でしっかり話し合いした方がいいんじゃないでしょうか。
トピ内ID：5540217418
どっちの気持ちも判るけど…
しおりをつける
⛄
スノーマン
私がトピ主さんの立場だったら
「妻はもしも限りある命だと仮定しても、その時間を家族と過ごすよりひとりで海外旅行に行き、子供の未来に残るものより１００万の自分のパックが欲しいんだな」
とガッカリするでしょうね
何が欲しくて何を求めるのかは、その人の心しだいです
でもその心にがっかりしてしまうのも、仕方が無いことだと思います
「妻はもしも限りある命だと仮定しても、その時間を家族と過ごすよりひとりで海外旅行に行き、子供の未来に残るものより１００万の自分のパックが欲しいんだな」
とガッカリするでしょうね
何が欲しくて何を求めるのかは、その人の心しだいです
でもその心にがっかりしてしまうのも、仕方が無いことだと思います
トピ内ID：1311606832
奥さんに安心感を
しおりをつける
ピンクバンボ
奥さんが元来きちんとした方なら、精神的に落ち着けば元に戻る気もしますが。
今は癌になったという現実を受け入れるために、散財に逃避している状態なのではないですか？
１００万円のバッグは高いとは思いますが、今は「今まで家族のために頑張ってくれたご褒美だね」と受け入れてあげてもいいと思います。
自分は支えられて受け入れられているんだという安心感を、まずは奥さんに感じてもらう事が先ではないでしょうか。
奥さんは癌になった時に初めて、『自分』というものを考えたのでは？
それは裏を返せば、今まで自分を抑えて家族や子どものために頑張ってきた証拠だと思いますよ。
今は癌になったという現実を受け入れるために、散財に逃避している状態なのではないですか？
１００万円のバッグは高いとは思いますが、今は「今まで家族のために頑張ってくれたご褒美だね」と受け入れてあげてもいいと思います。
自分は支えられて受け入れられているんだという安心感を、まずは奥さんに感じてもらう事が先ではないでしょうか。
奥さんは癌になった時に初めて、『自分』というものを考えたのでは？
それは裏を返せば、今まで自分を抑えて家族や子どものために頑張ってきた証拠だと思いますよ。
トピ内ID：0799559622
奥様に選択してもらったら？
しおりをつける
洗濯の自由
奥様に選択してもらったらいかがでしょう。
1）同居は解消、自分たち世帯は新たに家（部屋）を借りる。しかし、二世帯のローンは払わないわけには行かないので、生活費の一部を君に負担してもらうことになる。また、子供の面倒もあるため、家族を置いての旅行は控えてもらう。
2）二世帯同居は続けるし、君の収入は君の好きにしていい。一人で旅行もご自由に。但し、再発した場合の治療費は自分の貯金から出してくれ。僕の収入は生活費と僕の老後や僕の「もしもの時」のための医療費、子供のための貯蓄にする。
3）君の考えにはどうしても賛同できないので、離婚して君の思うまま生きてくれ。
どれを選択するにしろ、子供のことをどう考えているのかは聞いておきたい気もします。
1）同居は解消、自分たち世帯は新たに家（部屋）を借りる。しかし、二世帯のローンは払わないわけには行かないので、生活費の一部を君に負担してもらうことになる。また、子供の面倒もあるため、家族を置いての旅行は控えてもらう。
2）二世帯同居は続けるし、君の収入は君の好きにしていい。一人で旅行もご自由に。但し、再発した場合の治療費は自分の貯金から出してくれ。僕の収入は生活費と僕の老後や僕の「もしもの時」のための医療費、子供のための貯蓄にする。
3）君の考えにはどうしても賛同できないので、離婚して君の思うまま生きてくれ。
どれを選択するにしろ、子供のことをどう考えているのかは聞いておきたい気もします。
トピ内ID：6457673207
錦の旗
しおりをつける
甘甘い
＞癌になって命の期限を考えた事のない人にはわからない
余命宣告も受けていないのに？
＞主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。
医師からこれだけ言われても余命わずかとしか考えられないのかな？
トピ主妻を擁護している皆さんも、残り少ない人生前提の内容みたいです
受け取り方や生き方は人それぞれですが
母親としてまず一番にお子さんの事を考えるんじゃないかな
不安ならば、再発を予期して治療費を貯めるとか
親との同居をマイナス面しか見てない人が多いようですが
もし親と別居すれば、仕事を続けながらの家事育児は大変です
家賃を払い、ハウスキーパーを利用し
子どもの体調の悪い時は夫婦どちらかが休むかベビーシーターか
それでも海外旅行に行くお金と時間ができるのかしら？
余命宣告も受けていないのに？
＞主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです。
医師からこれだけ言われても余命わずかとしか考えられないのかな？
トピ主妻を擁護している皆さんも、残り少ない人生前提の内容みたいです
受け取り方や生き方は人それぞれですが
母親としてまず一番にお子さんの事を考えるんじゃないかな
不安ならば、再発を予期して治療費を貯めるとか
親との同居をマイナス面しか見てない人が多いようですが
もし親と別居すれば、仕事を続けながらの家事育児は大変です
家賃を払い、ハウスキーパーを利用し
子どもの体調の悪い時は夫婦どちらかが休むかベビーシーターか
それでも海外旅行に行くお金と時間ができるのかしら？
トピ内ID：3216866169
～したら、～したらの人生だから。
しおりをつける
ririth
子どもの頃は、良い大学入るまでと勉強させられ
大学入ったら、一流企業入ったら幸せになれるんだと就活して
就職したら、結婚したら幸せになれるんだと婚活して
結婚したら、子ども産まなきゃ幸せじゃないと妊活して
子ども産んだら、子どものお受験がと・・・・・中略
老後迷惑をかけないようにと節約して貯金して貯金して。
本人の気の持ちようっちゃ持ちようだろうけど、幸せをどんどん先延ばしにして生きてきた人は多いですよ。
私だって一年後死ぬなら、今までの我慢は何だったの！貯めたお金全部使い切って、今まで我慢した事やりつくして死にたい！って思います。
平均寿命まで裕福に畳の上で死ねるのを目標に、人生の９割方の期間を我慢して生きてるんだもの。
そうでなくとも臨死体験して価値観変わる人は多いです。
奥さんの収入でやってるんでしょ？
別に良いんじゃないですか？
大学入ったら、一流企業入ったら幸せになれるんだと就活して
就職したら、結婚したら幸せになれるんだと婚活して
結婚したら、子ども産まなきゃ幸せじゃないと妊活して
子ども産んだら、子どものお受験がと・・・・・中略
老後迷惑をかけないようにと節約して貯金して貯金して。
本人の気の持ちようっちゃ持ちようだろうけど、幸せをどんどん先延ばしにして生きてきた人は多いですよ。
私だって一年後死ぬなら、今までの我慢は何だったの！貯めたお金全部使い切って、今まで我慢した事やりつくして死にたい！って思います。
平均寿命まで裕福に畳の上で死ねるのを目標に、人生の９割方の期間を我慢して生きてるんだもの。
そうでなくとも臨死体験して価値観変わる人は多いです。
奥さんの収入でやってるんでしょ？
別に良いんじゃないですか？
トピ内ID：8580214971
質問ですけど・・
しおりをつける
栗ご飯
奥様の治療費は、誰が出したのでしょうか？
恐らくトピ主さんお望みのレスは大量についたと思うので一度出てきて
答えていただきたいです。
もし治療費も奥様が自腹だったら、万が一再発した場合にも備えて
あるのでしょう。お子様について奥様が全く気にかけずやりたい放題をして
いるかのような印象を受けますが、同居のおじいちゃんおばあちゃんに
ベッタリで、奥様、自分のお子様に対して既に発言権など余りないのでは？
義両親との仲は良好とのことですが、それはご主人に対して気を使って
言っているか、ご主人がそう思い込んでいるかのどちらかでは。
奥様を、付属品ではなく、夫婦として妻として、一度本音で話し合われて
みてはいかがですか？
恐らくトピ主さんお望みのレスは大量についたと思うので一度出てきて
答えていただきたいです。
もし治療費も奥様が自腹だったら、万が一再発した場合にも備えて
あるのでしょう。お子様について奥様が全く気にかけずやりたい放題をして
いるかのような印象を受けますが、同居のおじいちゃんおばあちゃんに
ベッタリで、奥様、自分のお子様に対して既に発言権など余りないのでは？
義両親との仲は良好とのことですが、それはご主人に対して気を使って
言っているか、ご主人がそう思い込んでいるかのどちらかでは。
奥様を、付属品ではなく、夫婦として妻として、一度本音で話し合われて
みてはいかがですか？
トピ内ID：1379085765
健康な人にはわからない気持ちがあります
しおりをつける
奥さん良くなってね
死ぬかもと感じると、自分の人生の意味とかを真正面から深追いし過ぎてネガティブに考えがちだからね。
迷路に入った気持ちを元気な俗世に戻すには、旅行とかグルメとか直接五感を刺激する娯楽は有効ですよ。
術後半年、病後の不安に打ち勝つ糧に自分の稼ぎで節度を持ってリフレッシュしてるのに、なんで文句がでるの？
自暴自棄ならまだしも。
トピ主さんの対応は、今までどれだけ奥さんを抑圧してきたかが良く分かってため息がでます。
心に寄り添う気も無く頼りにもならない。奥さんのリフレッシュも別居も認めない。かける言葉は「金使うな」。
ここまで冷たい人、さすがに実際見たことはない。
他人の病気や不安を甘えと決め付けて説教したってね、いざ病がわが身に改めて降りかかると、この世の終わりみたいに落ち込んだり当たり散らす人ばっかです。
御本人は決まって「私は違う」と言い張るけどね。他人から見るとね。身勝手なもんやと呆れますわ。
トピ主さんも、身をもって思い知る日が必ずきます。健康のまま永遠に生き続ける人はいないから。
あ、身勝手な人って、自分のした冷たい仕打ちは忘れちゃうか。
迷路に入った気持ちを元気な俗世に戻すには、旅行とかグルメとか直接五感を刺激する娯楽は有効ですよ。
術後半年、病後の不安に打ち勝つ糧に自分の稼ぎで節度を持ってリフレッシュしてるのに、なんで文句がでるの？
自暴自棄ならまだしも。
トピ主さんの対応は、今までどれだけ奥さんを抑圧してきたかが良く分かってため息がでます。
心に寄り添う気も無く頼りにもならない。奥さんのリフレッシュも別居も認めない。かける言葉は「金使うな」。
ここまで冷たい人、さすがに実際見たことはない。
他人の病気や不安を甘えと決め付けて説教したってね、いざ病がわが身に改めて降りかかると、この世の終わりみたいに落ち込んだり当たり散らす人ばっかです。
御本人は決まって「私は違う」と言い張るけどね。他人から見るとね。身勝手なもんやと呆れますわ。
トピ主さんも、身をもって思い知る日が必ずきます。健康のまま永遠に生き続ける人はいないから。
あ、身勝手な人って、自分のした冷たい仕打ちは忘れちゃうか。
トピ内ID：7973535024
まだ幸せなほう
しおりをつける
☂
どうかな
癌ということで相当動揺なさってるようですね。
奥様の行動は、自分を納得させるまでのよくあるプロセスなのでしょうか。
私が夫に同じことをされたら、通帳も印鑑もカードも全部取り上げますけどね。
病人は何しても許されるわけじゃないですし。
大体寝たきりで何もできず、かろうじて生きてるだけの人もいるのに
職場復帰できた奥様はまだ幸せなほうですよ。
さて、奥様の変化は散財だけでしょうか。
もしこれに加えて暴言や暴力・破壊行動・育児放棄・
人間関係のトラブル(喧嘩・不倫)などが出てくるようでしたら
精神的な病気である可能性も否定できませんので
早めに主治医に相談なさった方がいいと思います。
奥様の行動は、自分を納得させるまでのよくあるプロセスなのでしょうか。
私が夫に同じことをされたら、通帳も印鑑もカードも全部取り上げますけどね。
病人は何しても許されるわけじゃないですし。
大体寝たきりで何もできず、かろうじて生きてるだけの人もいるのに
職場復帰できた奥様はまだ幸せなほうですよ。
さて、奥様の変化は散財だけでしょうか。
もしこれに加えて暴言や暴力・破壊行動・育児放棄・
人間関係のトラブル(喧嘩・不倫)などが出てくるようでしたら
精神的な病気である可能性も否定できませんので
早めに主治医に相談なさった方がいいと思います。
トピ内ID：3099572777
ヨコヨコですが、見守れやさん
しおりをつける
私も癌患者
＞そんなに自分を見失ってたみっともなかった頃のこと、忘れたいのかな…
いえいえ、忘れませんとも
私は１０年になりますが未だに恐怖は残ってますよ
恐怖や治療の中で今まで見えなかったものも見えてきました
私の場合は普通の暮らしが出来るだけで感謝感謝です
トピ主さん妻は医師から100％に近い治癒率を告げられています
それでも恐怖や不安はあるでしょう
私が思うに不安が強ければ強いほど
目を向ける先は子どもでないでしょうか
それが、子どもよりも先々の治療費よりも
自分の欲求を満たす買い物や旅行だから違和感があるのです
奥様は癌を言い訳にしているとしか感じられないのです
イコール我儘、甘ちゃん。と言いたくなります
いえいえ、忘れませんとも
私は１０年になりますが未だに恐怖は残ってますよ
恐怖や治療の中で今まで見えなかったものも見えてきました
私の場合は普通の暮らしが出来るだけで感謝感謝です
トピ主さん妻は医師から100％に近い治癒率を告げられています
それでも恐怖や不安はあるでしょう
私が思うに不安が強ければ強いほど
目を向ける先は子どもでないでしょうか
それが、子どもよりも先々の治療費よりも
自分の欲求を満たす買い物や旅行だから違和感があるのです
奥様は癌を言い訳にしているとしか感じられないのです
イコール我儘、甘ちゃん。と言いたくなります
トピ内ID：3374740430
奥様擁護とかはどうでもいい
しおりをつける
❤
すたあ☆
自分も癌になったが奥様は甘い、家族や子どもを思うならば散財はやめるべき、というレス、ごもっともですが、でも、人によって思いは様々ですよ。奥様が本当のところ、どう思っているかなんてわかりませんが、世の中はそんなにご立派な方々ばかりではないのです。レスしている方の自分は良妻（夫）賢母（父）だ、といいたげな自慢に何の意味があるのでしょうか。
堕ちて豹変した自分を愛して欲しいというのは厚かましいという意見もありましたが、奥様がそれを求めてるかどうかはわかりませんが、少なくとも、そんなことを言う人を私は人間の心の深淵を見たこともなく、愛するということを表面的なことでしか捉えてないある意味、幸せな人のレスだと思いました。
自分はこうだったから（こう思うから）奥様はおかしい。離婚するべき、という人たち。「…すべき」と人様のご家庭に断言口調で言えるのは価値観の押し付けではないのですか？あなた方はそんなに偉いのですか？
トピ主さん、あなたは奥様と「きちんと向き合って」いますか？
堕ちて豹変した自分を愛して欲しいというのは厚かましいという意見もありましたが、奥様がそれを求めてるかどうかはわかりませんが、少なくとも、そんなことを言う人を私は人間の心の深淵を見たこともなく、愛するということを表面的なことでしか捉えてないある意味、幸せな人のレスだと思いました。
自分はこうだったから（こう思うから）奥様はおかしい。離婚するべき、という人たち。「…すべき」と人様のご家庭に断言口調で言えるのは価値観の押し付けではないのですか？あなた方はそんなに偉いのですか？
トピ主さん、あなたは奥様と「きちんと向き合って」いますか？
トピ内ID：7642136677
うまくいってるわけない
しおりをつける
😠
ａｗａ
「同居やめたい」を断ったのですね。うまくいってるからと。
うまくいってるなら同居やめたいなぞ訴えないでしょう。
うまくいってる（と主さんが思いこんでいる）わけがない。誰かが多大に我慢しているのさ。我慢はストレスです。
従来ストレスはがんを助長するといわれていた。しかし近年の医学レポートではむしろストレスが主因説が多い。がんは日常的に発生しているが、通常は体内で処理される。しかしストレスによって白血球中の顆粒球が増加し、活性酸素を多くだす。それががん発症させる と。
奥さんはがんの原因から脱したかったのでは。それを拒否したことによって、せめて散財でも～。
奥さん実に我慢強い。主さんあまりに無知、冷淡。
同居やめたい理由をきちっと聞いてみたら如何。
うまくいってるなら同居やめたいなぞ訴えないでしょう。
うまくいってる（と主さんが思いこんでいる）わけがない。誰かが多大に我慢しているのさ。我慢はストレスです。
従来ストレスはがんを助長するといわれていた。しかし近年の医学レポートではむしろストレスが主因説が多い。がんは日常的に発生しているが、通常は体内で処理される。しかしストレスによって白血球中の顆粒球が増加し、活性酸素を多くだす。それががん発症させる と。
奥さんはがんの原因から脱したかったのでは。それを拒否したことによって、せめて散財でも～。
奥さん実に我慢強い。主さんあまりに無知、冷淡。
同居やめたい理由をきちっと聞いてみたら如何。
トピ内ID：1395503703
癌による死は、ひたひたと迫ってくる。
しおりをつける
通りすがり
術後まだ半年なのに・・・冷ややかですね。
気になって仕方がないのはお金ですか。
主さんのレスを読むと
ブランドバックはこれから購入予定なんですね、
それとも既に何個も購入済なんですか？
旅行も予定の段階らしいとなると
今は散財してないが、この先散財しそうということですか？
気を遣って我慢して義両親と同居生活、
癌になって初めて家族だけで住みたいと打ち明けても
取り合ってももらえない、
なだめるって馬鹿にしてます？
いつも上から目線なんでしょうね、
なだめ賺してすむ話ではありません。
どうか真剣に考えてあげてください。
我が子をおいて異国の地へ一人旅を計画する、
奥様の孤独が窺えます、
旅行は結婚している場合
家族単位が一般的だと思います、
義両親と同居している奥様にとって家族とは？
同居の両親はお孫さんを可愛がってるようですね、
それが全てを物語ってるようです。
医者の話から、子宮摘出すれば治るとか、
再発率はゼロに近いなんて
主さんには安心できる言葉でも
同じ話を聞いた奥様は違いますよ、
癌を宣告された時から
死の足音を聞きながら生きていかなくてはならないのです。
トピ内ID：4650660428
もうちょっと詳しく・・
しおりをつける
話し合っては？
アブナイアブナイ、トピ主さんが詳しく書いていないので皆さんの
想像が膨らみすぎですよ（汗 奥様の海外への一人旅って
そんなに頻繁なのですか？それと奥様、家族で行く旅行も希望
していますよね。みなさん、まるで奥様がブランドのバッグを
毎月何個も購入したり、毎月一人で海外旅行へ行っているかの
ようなイメージでレスされているようですが、奥様ご希望の家族
旅行、年内に2つ持ち上がっているけれど、それは多いからと
一回は却下されたんでしょう？家族や子供のことはどうでもいい
というイメージ、強すぎでは？
なんか中途半端というか、もうちょっと詳しく書いてもらえないと、
奥様わがまま本性でた最低女、のレスを期待するだけのトピに
なりそうですよ。
私もそうでしたけど、まだ半年、上手く向き合えていないんじゃないかな。
病と向き合えるまでの過程って個人差があるので、誰も責めることは
出来ないと思います。今まで奥様が我がままで更に輪をかけて酷く
なったというのなら流石にえ～、と思いますけれど・・。
想像が膨らみすぎですよ（汗 奥様の海外への一人旅って
そんなに頻繁なのですか？それと奥様、家族で行く旅行も希望
していますよね。みなさん、まるで奥様がブランドのバッグを
毎月何個も購入したり、毎月一人で海外旅行へ行っているかの
ようなイメージでレスされているようですが、奥様ご希望の家族
旅行、年内に2つ持ち上がっているけれど、それは多いからと
一回は却下されたんでしょう？家族や子供のことはどうでもいい
というイメージ、強すぎでは？
なんか中途半端というか、もうちょっと詳しく書いてもらえないと、
奥様わがまま本性でた最低女、のレスを期待するだけのトピに
なりそうですよ。
私もそうでしたけど、まだ半年、上手く向き合えていないんじゃないかな。
病と向き合えるまでの過程って個人差があるので、誰も責めることは
出来ないと思います。今まで奥様が我がままで更に輪をかけて酷く
なったというのなら流石にえ～、と思いますけれど・・。
トピ内ID：9970650451
我慢はいけない。でも・・・
しおりをつける
💰
gannko
がんになって命の期限を考えたことのある者ですが、奥さまの心境はまったく理解できませんね。
そもそも１人で海外旅行だとか、ブランドのバッグだとかに興味ないですけど。
わたしが乳がんになって思ったのは、今死んでしまったら子どもが可哀相だなってこと。自分がやりたいことできなくなる、なんて発想はなかったですよ。
いつ死ぬかわからないから、後悔のないように生きるというのは、その通りだと思います。それは奥さまも、トピ主さんも、そしてお子さんも、皆がそうあるべきですよね。
がんになったこととは関係なく、トピ主さまご家族がどう生きていかれるのか、ライフプランについてご夫婦でよく話し合われるべきと思います。
そもそも１人で海外旅行だとか、ブランドのバッグだとかに興味ないですけど。
わたしが乳がんになって思ったのは、今死んでしまったら子どもが可哀相だなってこと。自分がやりたいことできなくなる、なんて発想はなかったですよ。
いつ死ぬかわからないから、後悔のないように生きるというのは、その通りだと思います。それは奥さまも、トピ主さんも、そしてお子さんも、皆がそうあるべきですよね。
がんになったこととは関係なく、トピ主さまご家族がどう生きていかれるのか、ライフプランについてご夫婦でよく話し合われるべきと思います。
トピ内ID：5660254579
説明不足ですみませんが、違いますよ
しおりをつける
何度も失礼
＞＞一方の親が養育可能な～言えませんね
＞＞妻に育児を任せきりで～珍しくもないですね
＞前提が「家族の理解ありき」ですよね？
いや、理解ないのにやってる場合もあるからレスしてるんですが。この文面で「家族の理解があってしてる前提」と読み取れますか？
妻が理解して合意の上でやってる事なら、こんなトピ立てる必要ないですよね。
これらの妻のトピと、今回の主のトピとどう違うんでしょうか。いやその趣味没頭の夫達だって、全くノータッチではなくそれなりに子供と関わってるだろうというのなら、この妻も年に何回かの旅行時以外は普通に母親業してるでしょ。年単位の長期ステイや留学で行きっぱなしじゃないんだから。
失礼ながら貴方のレスも「父親は良いが母親はダメ」という男性擁護の傾向があると思いますが。
＞＞妻に育児を任せきりで～珍しくもないですね
＞前提が「家族の理解ありき」ですよね？
いや、理解ないのにやってる場合もあるからレスしてるんですが。この文面で「家族の理解があってしてる前提」と読み取れますか？
妻が理解して合意の上でやってる事なら、こんなトピ立てる必要ないですよね。
これらの妻のトピと、今回の主のトピとどう違うんでしょうか。いやその趣味没頭の夫達だって、全くノータッチではなくそれなりに子供と関わってるだろうというのなら、この妻も年に何回かの旅行時以外は普通に母親業してるでしょ。年単位の長期ステイや留学で行きっぱなしじゃないんだから。
失礼ながら貴方のレスも「父親は良いが母親はダメ」という男性擁護の傾向があると思いますが。
トピ内ID：6116241672
奥さんの気持ちはわかる。でも。
しおりをつける
あっきー
妻の稼ぎから出しているのなら問題ない、というレスがいくつもありますし、トピ主さん自身もそのように書かれていますが…
生活費等を双方の収入から出したうえで、その余った分（小遣いの範囲）から自由に使っているのなら妻の自由かもしれませんが、トピ主さんの追加書き込みを見るとそんな感じじゃなさそうですね。
奥さん擁護の方々、もしもこれが男女逆で「夫が自分の稼ぎをすべて散財している」でも同じように擁護しますか？
トピ主さん、今まで「妻の収入は家計費としていなかった」とのことですが、これからは、ちゃんと妻の収入も家計に入れさせて、妻の小遣いの範囲を明確にすればいいのではないでしょうか。
その分トピ主さんの収入から家計に入れる分を減らしてトピ主さんの小遣いにするでもいいし、トピ主さんの負担分は減らさずに、妻が家計に入れる分は将来病気が再発したときにかかる諸々の費用のために蓄えておくのでもいいし。
後者ならば「再発をおそれる妻の気持ちをふまえて、真剣かつ前向きに考えている」というアピールにもなるのでは。
生活費等を双方の収入から出したうえで、その余った分（小遣いの範囲）から自由に使っているのなら妻の自由かもしれませんが、トピ主さんの追加書き込みを見るとそんな感じじゃなさそうですね。
奥さん擁護の方々、もしもこれが男女逆で「夫が自分の稼ぎをすべて散財している」でも同じように擁護しますか？
トピ主さん、今まで「妻の収入は家計費としていなかった」とのことですが、これからは、ちゃんと妻の収入も家計に入れさせて、妻の小遣いの範囲を明確にすればいいのではないでしょうか。
その分トピ主さんの収入から家計に入れる分を減らしてトピ主さんの小遣いにするでもいいし、トピ主さんの負担分は減らさずに、妻が家計に入れる分は将来病気が再発したときにかかる諸々の費用のために蓄えておくのでもいいし。
後者ならば「再発をおそれる妻の気持ちをふまえて、真剣かつ前向きに考えている」というアピールにもなるのでは。
トピ内ID：6430335952
ここかな？
しおりをつける
😑
梨好き
>今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなったと言います。
何を我慢してきたのかなぁ？
あるいは、何を我慢させてきたのかなぁ？
タンさんこの部分に心あたりありますよね？
そこはレスに書き込まずスルーですか？
ちょっとずるいかな。
１００万円のバッグや一人海外旅行…普通の感覚なら確かに贅沢ですね。
ここでの意見の殆どがタンさん寄りだったとしても、それで何かが変わりますか？
奥様にここを見せて『ほら、君が間違ってるよ』とでも言うの？
そしたら奥様の『今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなった』は解消するの？
何を我慢してきたのかなぁ？
あるいは、何を我慢させてきたのかなぁ？
タンさんこの部分に心あたりありますよね？
そこはレスに書き込まずスルーですか？
ちょっとずるいかな。
１００万円のバッグや一人海外旅行…普通の感覚なら確かに贅沢ですね。
ここでの意見の殆どがタンさん寄りだったとしても、それで何かが変わりますか？
奥様にここを見せて『ほら、君が間違ってるよ』とでも言うの？
そしたら奥様の『今まで我慢していた事が急に馬鹿らしくなった』は解消するの？
トピ内ID：9143197889
白血病だとわかったとき…見守れや様へ
しおりをつける
フラウ
泣きました。白血病は即入院になるので、泣いてばかりもいられません。家族が困らないように、大慌てで準備しました。
病院で一人になると、泣きました。娘たちに会えないのが悲しくて。無治療だと数か月の命、3年生存率は、化学療法だと30％、移植をすれば50％程度と言われたと思います。何が辛いって、幼子を遺して逝かねばならないかも…ということでした。愛する娘達の存在が、私の胸を張り裂かんばかりに苦しめました。
喉元過ぎればって、忘れるはずがありません。みっともなかったとも思っていません。
再発の可能性はもちろんありますし、超大量の抗がん剤を使ったので、2次がんの可能性もかなりあるでしょう。後遺症もあります。でも、ふつうに生活しています。家族には忘れていてほしいです。
病気なんて自分で堪えるしかないです。
病院で一人になると、泣きました。娘たちに会えないのが悲しくて。無治療だと数か月の命、3年生存率は、化学療法だと30％、移植をすれば50％程度と言われたと思います。何が辛いって、幼子を遺して逝かねばならないかも…ということでした。愛する娘達の存在が、私の胸を張り裂かんばかりに苦しめました。
喉元過ぎればって、忘れるはずがありません。みっともなかったとも思っていません。
再発の可能性はもちろんありますし、超大量の抗がん剤を使ったので、2次がんの可能性もかなりあるでしょう。後遺症もあります。でも、ふつうに生活しています。家族には忘れていてほしいです。
病気なんて自分で堪えるしかないです。
トピ内ID：1454823075
経過観察
しおりをつける
金銭感覚
トピ主さんは男性だから理解できないのはわかるけれど、
エルメスのバッグは100万くらいしますよね？
エルメスを持っている女性って結構いませんか？
海外旅行にしても同様、毎年１度程度の海外旅行をする女性って結構いませんか？
この程度のこと、子どもをないがしろにしなければできないほどの出費とは思えませんが。
１００万のバッグを立て続けに２個買って、さらにもう１個買うようです、とか
海外旅行に子どもをほったらかしでもう５回も出かけてます、とかならわかるのですが。
奥様の病状と同様に、奥様の消費もまだ経過観察の状態ではないでしょうか。
トピ内ID：0038453125
医療機関（精神科）の受診をご一考ください。
しおりをつける
🐤
神無月
私の実母の場合、散財ではなくまだ十代であった私への暴言暴力でした。
本人にすれば、共働きで休めない、夫は理解や協力をしてくれない、姑と一つ屋根の下で暮らさなければいけないストレス等・・・、それらに病気・死への恐怖が重なり、まるで狐がついたように荒れ、自分より立場の弱い長女への攻撃と変わりました。
貴男が我慢することも必要だとは思いますが、もし貴男も根をあげそうなお気持ちでしたら、
奥様とご相談され、ご夫婦で心療内科・精神科の受診をご検討ください。
本人にすれば、共働きで休めない、夫は理解や協力をしてくれない、姑と一つ屋根の下で暮らさなければいけないストレス等・・・、それらに病気・死への恐怖が重なり、まるで狐がついたように荒れ、自分より立場の弱い長女への攻撃と変わりました。
貴男が我慢することも必要だとは思いますが、もし貴男も根をあげそうなお気持ちでしたら、
奥様とご相談され、ご夫婦で心療内科・精神科の受診をご検討ください。
トピ内ID：6726535006
沢山のご意見ありがとうございます。
しおりをつける
タン
トピ主
ご自身が大病をされた方からのご意見を読むと、むしと物欲などなくなり家族と過ごす時間を大切にされたとあり、、考え込んでしまいました。
妻も癌の疑いから手術、病理結果が出るまでの半年は、病院以外出掛ける気が起きないと言い、化粧もせず買い物もせず友達と会う事もなかったのですが、今はその分を取り戻すかのように買い物や外食にでかけています。子供を連れて行く時もあれば私や両親に預ける事もあります。
最初は私も妻が元気になり良かったとほっとしたのですが、前述にように2泊3日で海外、100万のバッグとだんだんエスカレート。。いつまで続くのか？と思いこちらで相談しました。
ちなみに治療費は保険含め私が全て支払っています。
同居解消しない理由ですが、親兄弟の事や経済的な事などが関わってくる問題ですからそう簡単には決められません。共働きなので助かる事も事実です。
ただ妻から子宮を温存したからといって「二人目を早く」と言う両親が鬱陶しくなったと聞いたので、そういう話はしないようにと私から釘をさしました。
妻も癌の疑いから手術、病理結果が出るまでの半年は、病院以外出掛ける気が起きないと言い、化粧もせず買い物もせず友達と会う事もなかったのですが、今はその分を取り戻すかのように買い物や外食にでかけています。子供を連れて行く時もあれば私や両親に預ける事もあります。
最初は私も妻が元気になり良かったとほっとしたのですが、前述にように2泊3日で海外、100万のバッグとだんだんエスカレート。。いつまで続くのか？と思いこちらで相談しました。
ちなみに治療費は保険含め私が全て支払っています。
同居解消しない理由ですが、親兄弟の事や経済的な事などが関わってくる問題ですからそう簡単には決められません。共働きなので助かる事も事実です。
ただ妻から子宮を温存したからといって「二人目を早く」と言う両親が鬱陶しくなったと聞いたので、そういう話はしないようにと私から釘をさしました。
トピ内ID：6268528484
トピ主のコメント(7件)
理解することは本当の意味では出来ないと思う。だから共有しよ？
しおりをつける
かく
＞再発した場合は子宮摘出すれば治る
私が妻さんと同じ立場なら、再発して死ぬことと同じくらい子宮摘出が恐いです
自分の“オンナ”の部分がなくなってしまうとホルモンバランス云々で…とはよく聞く話なので
もしかしたら妻さんは生存率よりも、女性として健康に生きていける期間がいつまで続くのかが心配なのではないでしょうか？
だから今のうちに好きなことをして、持ちたかったブランド物のバッグを買っておしゃれしているのかもしれません
＞ずっとこの調子だと正直不安です
＞あまりに以前の妻と違ってしまったので戸惑っている次第です
うん。トピ主さんはご自身が感じている感情を取り除きたいのですね
だから妻さんの言い分も分かると言いつつ、でも…と続いてしまう
今自分が感じている不安要素を早く解消したい！だからリフレッシュではなく“散財”という悪い方の言い草になる
よって妻さんは「あなたには分からないっ！」と言ってしまうのでしょう
(正直この言葉はズルイとは思いますよ。なってみないと本当に分からないから)
不安要素の解消とは、根源を排除するより、分かち合う方が楽しいですよ
私が妻さんと同じ立場なら、再発して死ぬことと同じくらい子宮摘出が恐いです
自分の“オンナ”の部分がなくなってしまうとホルモンバランス云々で…とはよく聞く話なので
もしかしたら妻さんは生存率よりも、女性として健康に生きていける期間がいつまで続くのかが心配なのではないでしょうか？
だから今のうちに好きなことをして、持ちたかったブランド物のバッグを買っておしゃれしているのかもしれません
＞ずっとこの調子だと正直不安です
＞あまりに以前の妻と違ってしまったので戸惑っている次第です
うん。トピ主さんはご自身が感じている感情を取り除きたいのですね
だから妻さんの言い分も分かると言いつつ、でも…と続いてしまう
今自分が感じている不安要素を早く解消したい！だからリフレッシュではなく“散財”という悪い方の言い草になる
よって妻さんは「あなたには分からないっ！」と言ってしまうのでしょう
(正直この言葉はズルイとは思いますよ。なってみないと本当に分からないから)
不安要素の解消とは、根源を排除するより、分かち合う方が楽しいですよ
トピ内ID：6786695493
0期の癌は甘く見られる
しおりをつける
術後一ヶ月目
子どもの年齢以外は、ほぼ奥様と同じ
正社員勤務で子持ちの０期頸がん患者です。
>職場にも復帰し、元気にしています
家では「お母さん」として元気にしていなければならず。
会社では「社会人」として病気の事は無いように振る舞う。
これはかなりきつかったです。
「一人で旅行」というのは、その平気なふりが辛くなって
ひとり内面を見つめたくなったのではないですか？
0期癌は、「死なないし、○○（適当な病名）の方が大変だ」と
本当に軽々しく見られます。
手術した病院でも病室ではほぼ放置状態でした。
もっと進んだ癌なら、もっと同情されたのでしょう…
自分を鼓舞するための買い物や旅行を自分の稼ぎでなさっているなら、
別に構わないんじゃないでしょうか。
正社員勤務で子持ちの０期頸がん患者です。
>職場にも復帰し、元気にしています
家では「お母さん」として元気にしていなければならず。
会社では「社会人」として病気の事は無いように振る舞う。
これはかなりきつかったです。
「一人で旅行」というのは、その平気なふりが辛くなって
ひとり内面を見つめたくなったのではないですか？
0期癌は、「死なないし、○○（適当な病名）の方が大変だ」と
本当に軽々しく見られます。
手術した病院でも病室ではほぼ放置状態でした。
もっと進んだ癌なら、もっと同情されたのでしょう…
自分を鼓舞するための買い物や旅行を自分の稼ぎでなさっているなら、
別に構わないんじゃないでしょうか。
トピ内ID：3579187584
何だかなあ
しおりをつける
リドル
一読して奥様に真剣に向き合っていないのではないかという印象を受けました。
トピ主さんからは彼女を理解しようという気持ちが伺えませんでした。
奥様が病気を口実に豹変したように書いていますが、今まで相当ストレスを抱えていたんじゃないでしょうか。現にトピ主さんと同居解消などの大事な事についてきちんと話合えていないようですし。
もう少し相手に寄り添う心が必要だと思います。そうしないと夫婦なんて他人なんですから上手くいきませんよ。
ここで奥様の言動を他の人がどう思うか、より今の奥様の心のありように目を向けるべきではありませんか？
トピ主さんからは彼女を理解しようという気持ちが伺えませんでした。
奥様が病気を口実に豹変したように書いていますが、今まで相当ストレスを抱えていたんじゃないでしょうか。現にトピ主さんと同居解消などの大事な事についてきちんと話合えていないようですし。
もう少し相手に寄り添う心が必要だと思います。そうしないと夫婦なんて他人なんですから上手くいきませんよ。
ここで奥様の言動を他の人がどう思うか、より今の奥様の心のありように目を向けるべきではありませんか？
トピ内ID：2062298073
散財の条件にカウンセリングを
しおりをつける
まる
金銭感覚さんの金銭感覚のほうが異常かと。
何はともあれ一度カウンセラーにいき、将来設計全般について考えるほうがいいと思います。
今散財して何十年も元気でいられた場合数年後に後悔するのは奥さん自身です（こんな事ははっきりと言ったりはしないで下さいね）
お金使う前に一度一緒にカウンセリングに行きたいといってみたら。
ちょっとテンションがおかしくなってるのは確かですから。奥さんが悪いというより病気の影響ですけど。
話し合って別居、または離婚になるならそれはそれでいいと私は思います。
何はともあれ一度カウンセラーにいき、将来設計全般について考えるほうがいいと思います。
今散財して何十年も元気でいられた場合数年後に後悔するのは奥さん自身です（こんな事ははっきりと言ったりはしないで下さいね）
お金使う前に一度一緒にカウンセリングに行きたいといってみたら。
ちょっとテンションがおかしくなってるのは確かですから。奥さんが悪いというより病気の影響ですけど。
話し合って別居、または離婚になるならそれはそれでいいと私は思います。
トピ内ID：1890628096
見守る
しおりをつける
🐤
コトリ
現状家計を圧迫していないのなら見守ってあげて。
不安なんです。でも時間がたてば落ち着きます。
不安なんです。でも時間がたてば落ち着きます。
トピ内ID：9268436235
横ですが
しおりをつける
まる
後悔しないために好きなだけお金を使わせてあげろなんてありえません。
向かい合うとか合わないとかいう問題ではありません。100万あるなら将来の治療費や、妻が働けなくなった場合ゆとりある暮らしができるよう取って置くべきです。誰かがいつか出してくれるとわかってるからの散財は却下です
そして親である以上まず守るべきは子供の未来です。
＞女性にとって、子宮が無くなるという事は、同じような喪失感を味わうものなのですよ。
あと余談ですが子宮筋腫で摘出済みという人間からしてみるとこういう言い方は実に不快です。子宮がなくなろうと女であり人間であることには変わりありません。何も恥じていません。
勿論実際的に子供が産めないという不利益を味わう苦痛はあるのですが、第三者が「子宮がない＝女でない」とか何なんですかね、と。
この言い方は善意なんでしょうが、この手の善意はある種の社会的偏見の表れであり、実際そうせざるを得ない人の苦痛を後押ししています。
向かい合うとか合わないとかいう問題ではありません。100万あるなら将来の治療費や、妻が働けなくなった場合ゆとりある暮らしができるよう取って置くべきです。誰かがいつか出してくれるとわかってるからの散財は却下です
そして親である以上まず守るべきは子供の未来です。
＞女性にとって、子宮が無くなるという事は、同じような喪失感を味わうものなのですよ。
あと余談ですが子宮筋腫で摘出済みという人間からしてみるとこういう言い方は実に不快です。子宮がなくなろうと女であり人間であることには変わりありません。何も恥じていません。
勿論実際的に子供が産めないという不利益を味わう苦痛はあるのですが、第三者が「子宮がない＝女でない」とか何なんですかね、と。
この言い方は善意なんでしょうが、この手の善意はある種の社会的偏見の表れであり、実際そうせざるを得ない人の苦痛を後押ししています。
トピ内ID：1890628096
100万円のバッグで本当に満たされるならいいけど
しおりをつける
ばなな
やっぱり本当に満たされるには愛がないと無理だと思う。
家族の関係に少し違和感感じました。
主さんは奥さんに一生懸命気を使っていると思う。
ところが奥さんの行動はちょっと？です。男女逆だったらっていう意見ももっともだと思うし、辛い気持ちはわかるけど、一人旅行とかちょっと違うんじゃない？って思いました。子供さんには普段から関心が薄いほうなんですか？
家族の関係に少し違和感感じました。
主さんは奥さんに一生懸命気を使っていると思う。
ところが奥さんの行動はちょっと？です。男女逆だったらっていう意見ももっともだと思うし、辛い気持ちはわかるけど、一人旅行とかちょっと違うんじゃない？って思いました。子供さんには普段から関心が薄いほうなんですか？
トピ内ID：7355666460
違うじゃない・・・
しおりをつける
💢
なんだかなぁ・・
海外旅行って毎月子供を放り出していっているわけではなく、
今のところ一回二泊三日で、自由になっただけ？
半年間の間に数百万単位で散財しまくったわけではなく、最近になって
外食、友人に会いに行く、二泊三日で海外旅行に行った、
で、100万のバックはこれから購入したいと目論んでいる、と
言う状態なのですね？
だとしたら主さん、一番最初・二番目の内容から受ける印象と
事実って大分違うと思いますよ。家計はご主人、治療費もご主人
だけど、共稼ぎで助かっている、妻の収入は義両親と、主さん
兄弟のために使われているという感じでしょうか？？
別に子供を放り出して遊びほうけているわけでもなさそうですけど？
散財って言っても、友人と会う、外食した、二泊三日で海外旅行に
行った、ですよね。100万のバックはまだでしょ？
同居解消が無理な理由も、ご主人とご主人の家族の経済的理由
ということでしょうか？
今のところ一回二泊三日で、自由になっただけ？
半年間の間に数百万単位で散財しまくったわけではなく、最近になって
外食、友人に会いに行く、二泊三日で海外旅行に行った、
で、100万のバックはこれから購入したいと目論んでいる、と
言う状態なのですね？
だとしたら主さん、一番最初・二番目の内容から受ける印象と
事実って大分違うと思いますよ。家計はご主人、治療費もご主人
だけど、共稼ぎで助かっている、妻の収入は義両親と、主さん
兄弟のために使われているという感じでしょうか？？
別に子供を放り出して遊びほうけているわけでもなさそうですけど？
散財って言っても、友人と会う、外食した、二泊三日で海外旅行に
行った、ですよね。100万のバックはまだでしょ？
同居解消が無理な理由も、ご主人とご主人の家族の経済的理由
ということでしょうか？
トピ内ID：3591582752
奥様の母としての愛情
しおりをつける
かもめ
お子さんへの愛情が見えないとのレスもありますが、
トピ主さんがそれよりもお金の方に集中してしまって
それについて触れていないので完全に育児放棄の印象を
与えていますよ。
トピ主さん、奥様は本当にお子さんを放り出すような勢い
で一人で海外旅行へ行ったりしているのですか？
たった半年の間に5回6回と？ブランドも、既に数十万のものを
5個6個と買った上で更に100万ものバッグを買おうとしている
状況なのですか？
すごく誤解を生みやすい書き方のなので気になっていました。
でも、誰もそういう事に触れないんですよね。
トピ主さんがそれよりもお金の方に集中してしまって
それについて触れていないので完全に育児放棄の印象を
与えていますよ。
トピ主さん、奥様は本当にお子さんを放り出すような勢い
で一人で海外旅行へ行ったりしているのですか？
たった半年の間に5回6回と？ブランドも、既に数十万のものを
5個6個と買った上で更に100万ものバッグを買おうとしている
状況なのですか？
すごく誤解を生みやすい書き方のなので気になっていました。
でも、誰もそういう事に触れないんですよね。
トピ内ID：8226509201
それだけ絶望してるってことじゃないかな
しおりをつける
なるほど
奥さんは、きっと、
「このまま自分は、トピ主さんやトピ主さんのご両親に消耗品のように扱われて、死んでいくだけなの？」
と絶望したんじゃないかな。
自然の摂理ではご両親の方が先に逝くから、
その後自分の人生を謳歌しよう、という希望もあるけれど、
ご両親と癌になった自分じゃ、自分の方が先が短いような気がしたんでしょ。
トピ主さんとご両親に、
私の人生を台無しにされた、と奥さんは思っているはず。
簡単には決められないとか言っているうちは、
まだ未来に対して余裕があるってことよ。つまりトピ主さんのことね。
何の手もうたないでいると、100万のバッグではすまなくなるかも。
お金が尽きたら、今度はトピ主さんやご両親に何かしてしまうかも。
後がない、捨てるものがない人間の怖さをトピ主さんは舐めてる。
男女逆でも、こういったことは起こりうると思う。
男と女のどちらが正しくてどちらが悪いか、そういう範疇を超えている話だから。
別居するのが無理なら、離婚してさしあげて。
奥さまの為だけではなく、
それがトピ主さんとトピ主さんのご両親を守る手段だから。
トピ主さんもご両親もぼんやりしすぎです。
「このまま自分は、トピ主さんやトピ主さんのご両親に消耗品のように扱われて、死んでいくだけなの？」
と絶望したんじゃないかな。
自然の摂理ではご両親の方が先に逝くから、
その後自分の人生を謳歌しよう、という希望もあるけれど、
ご両親と癌になった自分じゃ、自分の方が先が短いような気がしたんでしょ。
トピ主さんとご両親に、
私の人生を台無しにされた、と奥さんは思っているはず。
簡単には決められないとか言っているうちは、
まだ未来に対して余裕があるってことよ。つまりトピ主さんのことね。
何の手もうたないでいると、100万のバッグではすまなくなるかも。
お金が尽きたら、今度はトピ主さんやご両親に何かしてしまうかも。
後がない、捨てるものがない人間の怖さをトピ主さんは舐めてる。
男女逆でも、こういったことは起こりうると思う。
男と女のどちらが正しくてどちらが悪いか、そういう範疇を超えている話だから。
別居するのが無理なら、離婚してさしあげて。
奥さまの為だけではなく、
それがトピ主さんとトピ主さんのご両親を守る手段だから。
トピ主さんもご両親もぼんやりしすぎです。
トピ内ID：7700341796
奥様の収入って・・・
しおりをつける
ハワイアン
トピ主さんに質問です。
家計治療費も全てご主人であるトピ主さんが出されている
との事ですが、奥様の収入って本当に全て奥様の自由になる
お金なのですか？だとしたら逆に今更バッグを買うというの
もおかしな話ですよ。お子様にかかる費用、そのほか、もしかして
「トピ主さんの」家族の為の費用になっているという事はありませんか？
もしや同居されているのは、義両親だけでなく、主さんのご兄弟
姉妹もご一緒で、そちらにかかる費用を全て奥様が出しているとか、
そんな状況じゃないですよね・・？
家計治療費も全てご主人であるトピ主さんが出されている
との事ですが、奥様の収入って本当に全て奥様の自由になる
お金なのですか？だとしたら逆に今更バッグを買うというの
もおかしな話ですよ。お子様にかかる費用、そのほか、もしかして
「トピ主さんの」家族の為の費用になっているという事はありませんか？
もしや同居されているのは、義両親だけでなく、主さんのご兄弟
姉妹もご一緒で、そちらにかかる費用を全て奥様が出しているとか、
そんな状況じゃないですよね・・？
トピ内ID：6089916683
しばらくは静観しては
しおりをつける
バリキャリ
奥さんの散在が家計を圧迫するようなものではなく
奥さん自身の稼ぎから出ているのであれば、
奥さんが働いていなければなかったはずのお金と割り切って
今は静観してはどうでしょうか。
再発の恐怖を紛らわすための行動とも取れますし、
時間が解決する問題のような気がします。
奥さん自身の稼ぎから出ているのであれば、
奥さんが働いていなければなかったはずのお金と割り切って
今は静観してはどうでしょうか。
再発の恐怖を紛らわすための行動とも取れますし、
時間が解決する問題のような気がします。
トピ内ID：6183883633
妻の稼ぎの内？
しおりをつける
マキシマム
何で女性って「妻だけは自分の稼ぎを好きに使える」と勘違いするのか意味が分かりません。生活費、子供の養育費、治療費等一切はトピ主に依存して、共有財産を私物化して散財しているだけです。
妻が共有財産を平気で私物化するであれば、最低限妻が負担するべき分は家計に入れさせて、残った範囲内で勝手にさせるしかありません。そうすることで、トピ主も自分の貯金は自分で管理し、今後妻の為にお金を使う必要はなくなります。子供と自分を守ることを第一に考えるべきです。
断言しますが、今妻を甘やかして散財の言い訳を聞いていたら、いつまで経っても浪費が続くどころか、益々エスカレートしますよ。「自分は夫に養ってもらって当たり前。自分の稼ぎは自分が好きなことをするためだけに使う」これが普通だと勘違いするようになります。
妻が共有財産を平気で私物化するであれば、最低限妻が負担するべき分は家計に入れさせて、残った範囲内で勝手にさせるしかありません。そうすることで、トピ主も自分の貯金は自分で管理し、今後妻の為にお金を使う必要はなくなります。子供と自分を守ることを第一に考えるべきです。
断言しますが、今妻を甘やかして散財の言い訳を聞いていたら、いつまで経っても浪費が続くどころか、益々エスカレートしますよ。「自分は夫に養ってもらって当たり前。自分の稼ぎは自分が好きなことをするためだけに使う」これが普通だと勘違いするようになります。
トピ内ID：0718875416
寄り添うって？
しおりをつける
誰だったかな
寄り添え寄り添えって、寄り添うってどういうことでしょう。経験していない者にはわからないと言われて。経験した者でも分かり合うこと、寄り添うことは難しいです。
いつの間にか我慢しているのはトピ主妻だけという設定になっていますが、トピ主さんにもご苦労はあるでしょう。わたしは、かなり重い病状で生死をかけた闘病をしましたが、自分でよかったと思います。こんな病人を家族として支え、日常生活も普通にこなすという大変なことができる自信がないからです。
トピ主妻さんに、『心配かけてごめんね。あなたも大変だったでしょう。でも、少しだけ勝手させて。』くらいの心遣いがあれば、温かく見守れたのではないでしょうか。
私もパーッとお金を使いたくなりました。ありがたいことに、保険金をかなりいただけたので。夫に50万円くらいのものをプレゼントして、自分にはちょっとしたものを買いました。
いつの間にか我慢しているのはトピ主妻だけという設定になっていますが、トピ主さんにもご苦労はあるでしょう。わたしは、かなり重い病状で生死をかけた闘病をしましたが、自分でよかったと思います。こんな病人を家族として支え、日常生活も普通にこなすという大変なことができる自信がないからです。
トピ主妻さんに、『心配かけてごめんね。あなたも大変だったでしょう。でも、少しだけ勝手させて。』くらいの心遣いがあれば、温かく見守れたのではないでしょうか。
私もパーッとお金を使いたくなりました。ありがたいことに、保険金をかなりいただけたので。夫に50万円くらいのものをプレゼントして、自分にはちょっとしたものを買いました。
トピ内ID：0818359241
難しいです
しおりをつける
ばにらあいす
病気になった経験をしないと本当の不安は分からないと思います。
私は幼い子供が二人いますが、年のせいか病気の不安を感じることはあります。
そんなとき思うのはどんな病気になっても絶対に死ねないということです。
自分が幼いときに母と死に分かれたせいかもしれません。
あの寂しさをわが子に味あわせたくないと常に思っております。
こんなことを思うのも経験からです。
奥様が今の状況なのもしかたがないこと。
３０代なら、なんでもしたい時です。
またできる財力・経験もついてきています。
まあ、今の状況も長くは続かないでしょう。
家族あっての自分に気がつく時がくると思います。
そこまで待てるかは主さんしだいかな。
私は幼い子供が二人いますが、年のせいか病気の不安を感じることはあります。
そんなとき思うのはどんな病気になっても絶対に死ねないということです。
自分が幼いときに母と死に分かれたせいかもしれません。
あの寂しさをわが子に味あわせたくないと常に思っております。
こんなことを思うのも経験からです。
奥様が今の状況なのもしかたがないこと。
３０代なら、なんでもしたい時です。
またできる財力・経験もついてきています。
まあ、今の状況も長くは続かないでしょう。
家族あっての自分に気がつく時がくると思います。
そこまで待てるかは主さんしだいかな。
トピ内ID：6838411789
更に反論
しおりをつける
😨
ヨーデルト
どうやら何度も失礼さんの中では私の考えが
＞父親は良いが母親はダメ
と、脳内補完されているようですが、私はそんな事一言も申し上げていませんよ。
何ら正当な理由もなく家族の理解を得ぬまま家族そっちのけで趣味に没頭する夫は私も許せません。
ただ、家族の理解を得ずに家族を放り出して趣味に没頭する夫はそんなに珍しくない程多いのですか？
私は今迄そのような方にお目にかかった事がなかったので「家族の理解ありき」発言になったのですが。
何度も失礼さんの周囲にはそのような人が多いという事は最早統計情報でしか判断できないのではないかと思います。
それに一歩譲ってそういう夫がいたとしても、母親が子どもを放って海外旅行が許される理由が知りたいです。
貴女の仰っている事は言い方を変えると
「世の中の姑は意地悪が多い。だから私が姑になったら息子の嫁に意地悪しても良いのだ。」
と同じ理屈なんですがお分かりになっているでしょうか？
＞父親は良いが母親はダメ
と、脳内補完されているようですが、私はそんな事一言も申し上げていませんよ。
何ら正当な理由もなく家族の理解を得ぬまま家族そっちのけで趣味に没頭する夫は私も許せません。
ただ、家族の理解を得ずに家族を放り出して趣味に没頭する夫はそんなに珍しくない程多いのですか？
私は今迄そのような方にお目にかかった事がなかったので「家族の理解ありき」発言になったのですが。
何度も失礼さんの周囲にはそのような人が多いという事は最早統計情報でしか判断できないのではないかと思います。
それに一歩譲ってそういう夫がいたとしても、母親が子どもを放って海外旅行が許される理由が知りたいです。
貴女の仰っている事は言い方を変えると
「世の中の姑は意地悪が多い。だから私が姑になったら息子の嫁に意地悪しても良いのだ。」
と同じ理屈なんですがお分かりになっているでしょうか？
トピ内ID：3751128357
抗がん剤投与経験者です
しおりをつける
今は健康
確かに、告知されたら頭も気持ちも真っ白で真っ暗になります。
泣きたいような叫びたいような、感情が分からない。
私も最初は何も考えられず、悪い方向にしか考えられず。
気持ちが落ち着いた時、持ち物を整理しました。
まぁ、断捨離みたいな感じですかね。
身辺整理をキチンとして、出来るだけ迷惑かけないようにしようと思いました。
あれから元気にしていますが、物欲は無くなりました。
今も殺風景な部屋です。
死んだら何にも持っていけない。世の中、全て消耗品。そう思いました。
奥様も一通り買ったら虚しくなるんじやないですかね？
私は、物より記憶に残しておきたくて美しい自然に触れる事が趣味になりました。
死や再発で頭がいっぱいになるより、自分のこれからの生き方を考えたりしました。
奥様とキチンと話し合って、不満や不安を和らげる努力を一緒にしてあげて下さい。
周りが楽観的だと反対に存在を軽く思われていると傷付く人も居ますから。
泣きたいような叫びたいような、感情が分からない。
私も最初は何も考えられず、悪い方向にしか考えられず。
気持ちが落ち着いた時、持ち物を整理しました。
まぁ、断捨離みたいな感じですかね。
身辺整理をキチンとして、出来るだけ迷惑かけないようにしようと思いました。
あれから元気にしていますが、物欲は無くなりました。
今も殺風景な部屋です。
死んだら何にも持っていけない。世の中、全て消耗品。そう思いました。
奥様も一通り買ったら虚しくなるんじやないですかね？
私は、物より記憶に残しておきたくて美しい自然に触れる事が趣味になりました。
死や再発で頭がいっぱいになるより、自分のこれからの生き方を考えたりしました。
奥様とキチンと話し合って、不満や不安を和らげる努力を一緒にしてあげて下さい。
周りが楽観的だと反対に存在を軽く思われていると傷付く人も居ますから。
トピ内ID：2198246633
奥さんの収入はほんとに全部奥さんが使ってるの？
しおりをつける
こま
なんかところどころ矛盾を感じるんだけど。
100%奥さんの好きに使ってきてるのなら、今さら100万のバッグって買ってもどうってことないはずだし、最新レスの
＞親兄弟の事や経済的な事などが関わってくる問題ですからそう簡単には決められません。共働きなので助かる事も事実です。
これもなんか「ん？」って感じです。
奥さんの「今まで我慢してたのが馬鹿馬鹿しくなった」って発言も合わせて考えると、主さんって自分に都合の悪いことは見ないふりする人なんじゃないかなあって思います。
主さん、奥さんに我慢させてることに思い当たりないですか？
100%奥さんの好きに使ってきてるのなら、今さら100万のバッグって買ってもどうってことないはずだし、最新レスの
＞親兄弟の事や経済的な事などが関わってくる問題ですからそう簡単には決められません。共働きなので助かる事も事実です。
これもなんか「ん？」って感じです。
奥さんの「今まで我慢してたのが馬鹿馬鹿しくなった」って発言も合わせて考えると、主さんって自分に都合の悪いことは見ないふりする人なんじゃないかなあって思います。
主さん、奥さんに我慢させてることに思い当たりないですか？
トピ内ID：7410553223
ガン手術のあと、２人目を催促したの？
しおりをつける
娘の母
トピ主さんの両親は、奥様のガンの手術のあとに、「２人目を催促」したのですか？
「人間」として,ありえないですけど・・・
さすがに、トピ主さんが釘を刺したとのことですが、そんな事、あたり前ですよ～
ようするに、トピ主さん含め、ご両親も、「嫁の命」がそれほど大切じゃないです。
この場におよんで、「経済的値問題」で、同居できないってどういうこと？？？？？？？！！！！！！
私は、長年小町を見ていますが、これほどまでに「怒りを覚えた」トピは、はじめてです。
トピ主さんは、人間の心をもっていないのです。
私が、奥様の立場だったら、人生最大の不幸は、「ガンになった」ことよりもも、「トピ主さんと結婚した」ことだと、思いますね。
「人間」として,ありえないですけど・・・
さすがに、トピ主さんが釘を刺したとのことですが、そんな事、あたり前ですよ～
ようするに、トピ主さん含め、ご両親も、「嫁の命」がそれほど大切じゃないです。
この場におよんで、「経済的値問題」で、同居できないってどういうこと？？？？？？？！！！！！！
私は、長年小町を見ていますが、これほどまでに「怒りを覚えた」トピは、はじめてです。
トピ主さんは、人間の心をもっていないのです。
私が、奥様の立場だったら、人生最大の不幸は、「ガンになった」ことよりもも、「トピ主さんと結婚した」ことだと、思いますね。
トピ内ID：8661459844
婚前の預貯金でバッグを買うといっているのでは?
しおりをつける
まりん
なんだか、トピ主レスを読んでいて釈然としないのですが
要は、トピ主の奥さんの稼ぎは家計に対して必要なんですよね
というか、頼っている。
同居は親兄弟を養うためというのならば、トピ主さんが二世帯のローンを払って、光熱費や、食費は奥様?
大きな医療費はトピ主さんからだったとして
バッグだとか、海外旅行だとかは、
奥様の預貯金から出ているとか?
なんだか、釈然としない感じです。
結局、奥様、トピ主さんと結婚していてなんかいいことあるのかな?
トピ主さんの親兄弟の事情で同居
挙句に子供をせがまれ
別居も出来ず、旅行も買い物も、理解もない環境で
何が楽しいかな。
トピ主さん、奥様の立場だったら、何かトピ主さんと結婚してよかったっていうメリットとかありますか?
ほかの男性と結婚していたら、同居もせず
子供の催促なんてされるようなすさまじいストレスも受けず
もっと夫婦も円満で、ちゃんと自分自身を見てくれるような
しあわせな男性にめぐり合えていたんじゃないかな・・・。
納得いかないようだし離婚しては?
要は、トピ主の奥さんの稼ぎは家計に対して必要なんですよね
というか、頼っている。
同居は親兄弟を養うためというのならば、トピ主さんが二世帯のローンを払って、光熱費や、食費は奥様?
大きな医療費はトピ主さんからだったとして
バッグだとか、海外旅行だとかは、
奥様の預貯金から出ているとか?
なんだか、釈然としない感じです。
結局、奥様、トピ主さんと結婚していてなんかいいことあるのかな?
トピ主さんの親兄弟の事情で同居
挙句に子供をせがまれ
別居も出来ず、旅行も買い物も、理解もない環境で
何が楽しいかな。
トピ主さん、奥様の立場だったら、何かトピ主さんと結婚してよかったっていうメリットとかありますか?
ほかの男性と結婚していたら、同居もせず
子供の催促なんてされるようなすさまじいストレスも受けず
もっと夫婦も円満で、ちゃんと自分自身を見てくれるような
しあわせな男性にめぐり合えていたんじゃないかな・・・。
納得いかないようだし離婚しては?
トピ内ID：2992693733
え～～っ！そんな事言う義理両親と同居？
しおりをつける
🐧
おり～ぶず
義理両親の、奥様を孫製造機か何かと勘違いしてるかの様な発言に、唖然とします。また病気になる前にもう一人孫作っといてよ、って・・・。奥様の健康や寿命は無視ですか。
いくらトピ主さんが両親に言ったって、トピ主さんのいない所でアレコレ奥様が言われるでしょうから、意味無いでしょ。
しかも、トピ主さん自身が、奥様<<<<<<<<両親、兄妹等の元自分の家族なんじゃ、どうしようもないね。
別居が無理なら、奥様と子供を奥様の実家に帰してあげて欲しいな。つまりは離婚と言う事で。
なんか、そんな環境にいたら、千人に一人の確率でも再発しちゃいそうで、怖いよ。
たった二泊三日の旅行位でトピ主さんみたいな書き方(まるで育児放棄したかの様な)するなんて、やっぱりトピ主さん自身が奥様を大切には思って無さそう。
｢早くその家出た方がいいよ｣と奥様に教えてあげたい。
いくらトピ主さんが両親に言ったって、トピ主さんのいない所でアレコレ奥様が言われるでしょうから、意味無いでしょ。
しかも、トピ主さん自身が、奥様<<<<<<<<両親、兄妹等の元自分の家族なんじゃ、どうしようもないね。
別居が無理なら、奥様と子供を奥様の実家に帰してあげて欲しいな。つまりは離婚と言う事で。
なんか、そんな環境にいたら、千人に一人の確率でも再発しちゃいそうで、怖いよ。
たった二泊三日の旅行位でトピ主さんみたいな書き方(まるで育児放棄したかの様な)するなんて、やっぱりトピ主さん自身が奥様を大切には思って無さそう。
｢早くその家出た方がいいよ｣と奥様に教えてあげたい。
トピ内ID：3338422684
私だったら…
しおりをつける
ハルコ
健康体（と思ってる）の私が想像する範囲ですが、自分だったらと考えたら…。
◆奥さんの立場だったら◆
いつ死ぬかわからない状況なら、なおさら百万のバッグなんて一生買わないんじゃないかな～。
無事生きられた記念とするなら、家族とちょっとおいしいものを食べたいかな。夫から提案してもらえたら嬉しいかも。
◆トピ主さんの立場だったら◆
担当医に相談してみると思います。メンタル面でのフォローをしてもらえるかはわかりませんが、「こういう人がいました」みたいな話を聞きたいかな。
奥さんが何を「我慢」してきたのかわかりませんが、金額がエスカレートしてるだけに静観論はご家族からしたら不安でしょうね。
「あなたには不安な気持ちはわからない！」という言葉からは、奥さんの行動は不安な気持ちを埋めるための手段なのかな？と感じました。が、その高級バッグは無事に生きていた記念なのですよね？なんだか微妙に違いがあるように感じるのは私だけかな。
「無事生きていた記念」というのは、トピ主さんや息子さんからのプレゼントとしてご家族で祝うという落とし所はいかがでしょう？
◆奥さんの立場だったら◆
いつ死ぬかわからない状況なら、なおさら百万のバッグなんて一生買わないんじゃないかな～。
無事生きられた記念とするなら、家族とちょっとおいしいものを食べたいかな。夫から提案してもらえたら嬉しいかも。
◆トピ主さんの立場だったら◆
担当医に相談してみると思います。メンタル面でのフォローをしてもらえるかはわかりませんが、「こういう人がいました」みたいな話を聞きたいかな。
奥さんが何を「我慢」してきたのかわかりませんが、金額がエスカレートしてるだけに静観論はご家族からしたら不安でしょうね。
「あなたには不安な気持ちはわからない！」という言葉からは、奥さんの行動は不安な気持ちを埋めるための手段なのかな？と感じました。が、その高級バッグは無事に生きていた記念なのですよね？なんだか微妙に違いがあるように感じるのは私だけかな。
「無事生きていた記念」というのは、トピ主さんや息子さんからのプレゼントとしてご家族で祝うという落とし所はいかがでしょう？
トピ内ID：7126928383
妻が言うには…
しおりをつける
タン
トピ主
妻は私の事を「楽観的すぎる」と言います。
私ではなく、医師が言った事（現時点では命の心配は全くしなくていい）を聞いているだけなのに、依然として「腺がんはいつどこに転移するかわからない。今後はわからない。」の一点張りなのです。
未来の低い確率の話で言えば、事故や天災、突然の病は誰にでも起こりえます。
ちなみに妻の収入から私の家族に援助を？とのレスも拝見しましたが、全くそのような事はありません。（私の収入からもありません。）
どちらかというと両親は裕福で、経済的な事に限らず助けて貰っている部分も多いのです。兄弟関係と書いたのは、兄弟に「親の面倒は自分が中心となって見る」と言った件で、経済的な問題ではありません。
また、以前の妻は年相応に服装に気を遣ってはいましたが、高価なブランド品は「分不相応だから・・」というタイプでした。
でも今はリンパ節を取る事になったらおしゃれに制限も出るから今のうち…だそうです。
死を初めて意識して妻の人生観が変わったのかもしれませんね。
将来の為といった気持ちがかなり気薄になり、刹那的になってしまったというか。
私ではなく、医師が言った事（現時点では命の心配は全くしなくていい）を聞いているだけなのに、依然として「腺がんはいつどこに転移するかわからない。今後はわからない。」の一点張りなのです。
未来の低い確率の話で言えば、事故や天災、突然の病は誰にでも起こりえます。
ちなみに妻の収入から私の家族に援助を？とのレスも拝見しましたが、全くそのような事はありません。（私の収入からもありません。）
どちらかというと両親は裕福で、経済的な事に限らず助けて貰っている部分も多いのです。兄弟関係と書いたのは、兄弟に「親の面倒は自分が中心となって見る」と言った件で、経済的な問題ではありません。
また、以前の妻は年相応に服装に気を遣ってはいましたが、高価なブランド品は「分不相応だから・・」というタイプでした。
でも今はリンパ節を取る事になったらおしゃれに制限も出るから今のうち…だそうです。
死を初めて意識して妻の人生観が変わったのかもしれませんね。
将来の為といった気持ちがかなり気薄になり、刹那的になってしまったというか。
トピ内ID：6268528484
トピ主のコメント(7件)
散財の内訳って・・・
しおりをつける
マルモ
たった一回の一人海外旅行、友人との外食数回。
100万のバッグは未購入ですよね。
これが散財の実のところだったわけですか。
しかも、実は子供を放っておいて頻繁に旅行に行っている
わけでも、毎日外食三昧しているわけでもないのですよね？
今までレスを下さった多くの人が、半年間の間に
ブランド品を買いあさりその上で100万のバッグを
購入予定、子供を置き去りにして一日おきの外食、
友人と遊びほうけている、毎月一人で海外旅行、
くらいの印象を持っていたと思うんですよ。
トピ主さんの最新レスを読んで、親兄弟のこと、経済的な
事と書いてある辺りから、実は奥様の収入で主さんの実家を
養っている、または奥様の収入がないと義両親とご兄弟は
暮らせないという印象を受けてしまったのですが・・。
100万のバッグは未購入ですよね。
これが散財の実のところだったわけですか。
しかも、実は子供を放っておいて頻繁に旅行に行っている
わけでも、毎日外食三昧しているわけでもないのですよね？
今までレスを下さった多くの人が、半年間の間に
ブランド品を買いあさりその上で100万のバッグを
購入予定、子供を置き去りにして一日おきの外食、
友人と遊びほうけている、毎月一人で海外旅行、
くらいの印象を持っていたと思うんですよ。
トピ主さんの最新レスを読んで、親兄弟のこと、経済的な
事と書いてある辺りから、実は奥様の収入で主さんの実家を
養っている、または奥様の収入がないと義両親とご兄弟は
暮らせないという印象を受けてしまったのですが・・。
トピ内ID：1666666172
しばらくは仕方が無いのかもね
しおりをつける
江田島塀八
やはり一度癌になると、「いつ又・・・」という不安は拭えないもんなんだと思いますよ。
おそらく普通なら単なる風邪だと思う所を、これからはそうは思えないんじゃないでしょうかね。
それでも異常な勢いで散財する奥様を見て戸惑う主様の気持ちもよくわかります。
ここは折りを見て、少し奥様の意向を一部汲んであげてはいかがでしょうか。
ポイントは同居と散財。これのどちらかをきちんと認めてあげるのです。
同居は解消しない代わりに、月○回の飲み会や年○回の旅行はOK。ただし絶対に自分の給料の枠は超えないことと、治療費は一定分自己負担すること。とか
同居を解消する代わりに散財はセーブし、子供達との時間をもっと作ること。とかいった具合いです。
ここにきて同居を解消したいという真意は、義両親への不満があるのかそれとも家族水いらずの時間を持ちたいのか・・・
いずれにしてもじっくり話し合うことでしょうね。
おそらく普通なら単なる風邪だと思う所を、これからはそうは思えないんじゃないでしょうかね。
それでも異常な勢いで散財する奥様を見て戸惑う主様の気持ちもよくわかります。
ここは折りを見て、少し奥様の意向を一部汲んであげてはいかがでしょうか。
ポイントは同居と散財。これのどちらかをきちんと認めてあげるのです。
同居は解消しない代わりに、月○回の飲み会や年○回の旅行はOK。ただし絶対に自分の給料の枠は超えないことと、治療費は一定分自己負担すること。とか
同居を解消する代わりに散財はセーブし、子供達との時間をもっと作ること。とかいった具合いです。
ここにきて同居を解消したいという真意は、義両親への不満があるのかそれとも家族水いらずの時間を持ちたいのか・・・
いずれにしてもじっくり話し合うことでしょうね。
トピ内ID：9290267715
心が弱いのは本人のせいじゃないかも
しおりをつける
あれっくす
私の親類縁者や知人友人にも、癌で命を落とした人、現在闘病中の人が何人かいます。
その人たちは自分の病気を知ってどうしたかというと、「自分が生きていた証に」と絵画などの創作活動を始めた人もいれば、「体が動くうちに」と社会奉仕活動に取り組んだ人もいます。いずれの人にも共通しているのは。家族の繋がりをより大事にするようになったことです。
もちろん皆それぞれ葛藤や深い苦悩の末でのことだとは思います。でもそれでも、皆それぞれの形に昇華したのです。
自分だったら・・と考えるとやはり家族とりわけ子供のことを一番に考えるでしょう。また、再発したときのことも考えて無駄な出費は控えるようになると思います。
自分自身のシミュレーションの結果や、実際のまわりのひとの行動をみるにつれ、トピ主さんの奥さんの行動は理解に苦しみます。
まあ、心が弱いのは本人のせいではないのかもしれないので、トピ主さんとしては、イエス・キリストや親鸞になった気持ちで奥さんに接するのがいいのかもしれません。とはいえ、奥さんに高度先進医療が必要になる可能性もあるので、夫婦の共有財産を守るために現実的な対策も考えたほうがいいかも。
その人たちは自分の病気を知ってどうしたかというと、「自分が生きていた証に」と絵画などの創作活動を始めた人もいれば、「体が動くうちに」と社会奉仕活動に取り組んだ人もいます。いずれの人にも共通しているのは。家族の繋がりをより大事にするようになったことです。
もちろん皆それぞれ葛藤や深い苦悩の末でのことだとは思います。でもそれでも、皆それぞれの形に昇華したのです。
自分だったら・・と考えるとやはり家族とりわけ子供のことを一番に考えるでしょう。また、再発したときのことも考えて無駄な出費は控えるようになると思います。
自分自身のシミュレーションの結果や、実際のまわりのひとの行動をみるにつれ、トピ主さんの奥さんの行動は理解に苦しみます。
まあ、心が弱いのは本人のせいではないのかもしれないので、トピ主さんとしては、イエス・キリストや親鸞になった気持ちで奥さんに接するのがいいのかもしれません。とはいえ、奥さんに高度先進医療が必要になる可能性もあるので、夫婦の共有財産を守るために現実的な対策も考えたほうがいいかも。
トピ内ID：9377004623
２度目です、やはり散財という程ではない。
しおりをつける
通りすがり
病理の結果が出るまでは家に篭っていたようなので
最近、2泊3日の海外旅行と友人と食事と買い物ですね、
この程度で散財と大騒ぎされても、
よほど普段から倹約生活を強いているのかと疑いたくなります。
100万のバッグを買うつもりと聞いて取り乱し
購入していないにも拘らず、
分不相応のバッグを買い出したりと
誤解を生む書き方も頂けません。
命の期限があると知ってしまったら、
家族3人肩寄せ合って暮らしたいと思う気持ちわかりませんか？
まずその気持ちをわかってあげてください、
簡単ではないけど真剣に考えてみてください。
奥様と向き合って色々な話をしてください、
そうすれば奥様は落ち着いてくると思います。
それから・・・主さんは医者の診断を信じきってはいけません、
食道癌1期、
転移の可能性は限りなくゼロに近いと手術を勧めた医者は、
セカンドオピニオンを渋りましたが、
がんセンターへの紹介状の診療情報提供書では
2～3期、既に転移の可能性が高いと診断してました。
4年と少し、がんセンターの治療で生きました。
最初の病院で言われるままに手術していたら、
半年も無理だったと思っています。
トピ内ID：4650660428
問題は別？
しおりをつける
ぽち
自分自身、真剣に癌を覚悟したことがあります。（違いました）
その時に決心したのは、1お金は全部使って好きなことをすること。2家族や友達を最後まで大事にすることです。
1は奥様と同じなので、気持ちはよく分かります。不安な気持ちをどう消化するかは人それぞれ。いまだに不安な気持ちを本人が持っているのなら、好きにさせてあげませんか？
2にならず、1にだけ奥様が走るには家族間の問題が隠されているのでは？家族から大事にされていれば奥様だって大事に思うはず。人間関係は鏡です。
トピ主さんが気づかないところで、奥様が抑圧され、我慢してきたと感じていて、それが買い物に走っている原因なのかもしれません。
ここは寛容に奥様を見守ってあげること。それから家族の大事さを奥様自身が感じるまで、見返りのない愛情をトピ主さん自身が注いであげることです。
その時に決心したのは、1お金は全部使って好きなことをすること。2家族や友達を最後まで大事にすることです。
1は奥様と同じなので、気持ちはよく分かります。不安な気持ちをどう消化するかは人それぞれ。いまだに不安な気持ちを本人が持っているのなら、好きにさせてあげませんか？
2にならず、1にだけ奥様が走るには家族間の問題が隠されているのでは？家族から大事にされていれば奥様だって大事に思うはず。人間関係は鏡です。
トピ主さんが気づかないところで、奥様が抑圧され、我慢してきたと感じていて、それが買い物に走っている原因なのかもしれません。
ここは寛容に奥様を見守ってあげること。それから家族の大事さを奥様自身が感じるまで、見返りのない愛情をトピ主さん自身が注いであげることです。
トピ内ID：2013725960
二人目を早くって
しおりをつける
あのー
簡単に二人目をって言いますけど、もし二人目を妊娠中に再発したら、手術どうするんですか？
おなかの子供どうするんですか？
そうなったら奥様は自分か子供か選択を迫られるんじゃないですか？
ご両親はそういうことを何も考えてないんでしょうね。
二人目二人目って。
言ってはいけない言葉なんじゃないでしょうか。
おなかの子供どうするんですか？
そうなったら奥様は自分か子供か選択を迫られるんじゃないですか？
ご両親はそういうことを何も考えてないんでしょうね。
二人目二人目って。
言ってはいけない言葉なんじゃないでしょうか。
トピ内ID：6245564709
私なら家出する
しおりをつける
クッパ
トピ主さんは、一度、最近亡くなったジョブスの有名なスピーチをお読みになったほうがよろしいかと。
それより何より
>ただ妻から子宮を温存したからといって「二人目を早く」と言う両親が鬱陶しくなったと聞いたので、そういう話はしないようにと私から釘をさしました。
さらっと書かれているので大した問題に思ってないんでしょうが
私だったら癌になってからこんなこと言われたら子供連れて家出します。
それより何より
>ただ妻から子宮を温存したからといって「二人目を早く」と言う両親が鬱陶しくなったと聞いたので、そういう話はしないようにと私から釘をさしました。
さらっと書かれているので大した問題に思ってないんでしょうが
私だったら癌になってからこんなこと言われたら子供連れて家出します。
トピ内ID：6885959977
冷たいですね
しおりをつける
妻
病気した奥様に「早く二人目を」なんて言う義父母…
夫も義父母も、奥様の気持ちに寄り添うどころか、心配もしてくれない、自分達の家や跡継ぎの心配ばかり…
こんな家族に尽くしてきた今までが、バカらしくなるのは当たり前！
甘ちゃんだと批判する人達は、思いやりある家族に恵まれたからそう言えるんだと思います
トピ主さんが心配もしてくれず、自分の親ばかり大切にするから、奥様はわざと浪費してるんですよ
でも、何度言ってもトピ主さんは理解してくれないだろうな…
奥様の気持ちを思うと涙が出ます
夫も義父母も、奥様の気持ちに寄り添うどころか、心配もしてくれない、自分達の家や跡継ぎの心配ばかり…
こんな家族に尽くしてきた今までが、バカらしくなるのは当たり前！
甘ちゃんだと批判する人達は、思いやりある家族に恵まれたからそう言えるんだと思います
トピ主さんが心配もしてくれず、自分の親ばかり大切にするから、奥様はわざと浪費してるんですよ
でも、何度言ってもトピ主さんは理解してくれないだろうな…
奥様の気持ちを思うと涙が出ます
トピ内ID：0334866460
たぶん「別居」が鍵
しおりをつける
なんでできないの？
絶対に、「別居」が鍵になっていると思う。
なんで別居できないんですか？
兄弟は？
主さんが別居できないのなら、奥さんだけでも別居させてあげたら？
別居できない理由を教えてください。
以前「絶対、転移はだいじょうぶ！」と医師に言われた方が、別の部位をわずらってしまいました。
確かに、転移ではなかったようですけど。
ストレスで。
（その方は亡くなってしまいました。）
ストレスを甘くみないほうがいいですよ。
なんで別居できないんですか？
兄弟は？
主さんが別居できないのなら、奥さんだけでも別居させてあげたら？
別居できない理由を教えてください。
以前「絶対、転移はだいじょうぶ！」と医師に言われた方が、別の部位をわずらってしまいました。
確かに、転移ではなかったようですけど。
ストレスで。
（その方は亡くなってしまいました。）
ストレスを甘くみないほうがいいですよ。
トピ内ID：6457673207
うーん不思議
しおりをつける
いる
トピ主さんの発言自体に疑問を呈する事自体はいいんですが。
＞100%奥さんの好きに使ってきてるのなら、今さら100万のバッグって買ってもどうってことないはずだし
こういう発言する人ってどういう生活してんだろう？と普通に不思議です。
奥さんの年収が例えば５００万有ったとしたってバック１個に１００万なんて、例え全額が奥さんの自由采配で使えるにしたって無茶だと思うものでしょう。生活レベルに釣り合わないにも限度あります。
妻の収入を家計に入れないにしてもそこから自由に使う分には節度と程度ってものがあるとしか思う、という考え方は普通だと思うのですが。
まあ、こういう方は、夫は家に最低限の生活費入れたら、残りの金は全部好きなように消費していいとでも思ってるのでしょうし、それはそれで筋は通ってるのですが。万人に通用する価値観とは思われません
＞100%奥さんの好きに使ってきてるのなら、今さら100万のバッグって買ってもどうってことないはずだし
こういう発言する人ってどういう生活してんだろう？と普通に不思議です。
奥さんの年収が例えば５００万有ったとしたってバック１個に１００万なんて、例え全額が奥さんの自由采配で使えるにしたって無茶だと思うものでしょう。生活レベルに釣り合わないにも限度あります。
妻の収入を家計に入れないにしてもそこから自由に使う分には節度と程度ってものがあるとしか思う、という考え方は普通だと思うのですが。
まあ、こういう方は、夫は家に最低限の生活費入れたら、残りの金は全部好きなように消費していいとでも思ってるのでしょうし、それはそれで筋は通ってるのですが。万人に通用する価値観とは思われません
トピ内ID：1890628096
この夫を選んだのは妻本人ですから
しおりをつける
🐤
ぴあの
奥様が離婚したらいいと思うならそれでいい。
ただ奥様はそうしたらもう再婚はかなわないでしょうし、親権は妻の病気を理由にトピ主さんが取れると思います。
子供の催促とはいっても奥さんが再発再発言ってたら遠回しに早く子供を作ったらとしか言いようがありません。ご両親だけを批判もできませんよ。
二世代とか建てでもしてたら別居など簡単にはしようもなし。
我慢ばかりしてきた、というけど、生きるなら色々我慢しなきゃいけないのは誰もが同じ事です。
それに二世代だからこそ病気になったらまずバッグを買おう！なんて事を考えられたのでは。二世代じゃなかったらそれは子供の学費か治療費に残さねばと考えるしかない。
妻に同居のメリットがなかったというのは卑怯です。
旅行なんて病気だ病気だアピールするなら尚更頻繁には薦められませんよ。大体出先で体調悪くなったらどうするのか…。
奥さんは実際将来をどう考えているのかと尋ねたら怒るだけなら、妻には一度妻実家でじっくり考えてもらってきたらどうですか。
ただ奥様はそうしたらもう再婚はかなわないでしょうし、親権は妻の病気を理由にトピ主さんが取れると思います。
子供の催促とはいっても奥さんが再発再発言ってたら遠回しに早く子供を作ったらとしか言いようがありません。ご両親だけを批判もできませんよ。
二世代とか建てでもしてたら別居など簡単にはしようもなし。
我慢ばかりしてきた、というけど、生きるなら色々我慢しなきゃいけないのは誰もが同じ事です。
それに二世代だからこそ病気になったらまずバッグを買おう！なんて事を考えられたのでは。二世代じゃなかったらそれは子供の学費か治療費に残さねばと考えるしかない。
妻に同居のメリットがなかったというのは卑怯です。
旅行なんて病気だ病気だアピールするなら尚更頻繁には薦められませんよ。大体出先で体調悪くなったらどうするのか…。
奥さんは実際将来をどう考えているのかと尋ねたら怒るだけなら、妻には一度妻実家でじっくり考えてもらってきたらどうですか。
トピ内ID：4248848225
モヤモヤするのは私だけ？
しおりをつける
😑
なんだかおかしいよ
なんか変ですよ。
奥様が「散財」を始めたのが最近、今年前半は不安のこともあり、
必要最小限の動きしかしなかったけれど、取り返すようにお出かけ
している、でもそれって短期間に繰り返すから散財に見えるだけで、
年間計算にしたらそれほど非常識な回数ではないのでは？
例えその回数がこの1.2ヶ月で既に6回に達していたとしても
それって月に一回外食しているのと変わらないのでは？月に一回の外食、
これそんなに贅沢なんですか？
お買い物に出かけるにしたって短期間だから行き過ぎに見えている
だけでは？今まで子供と義理家族のためだけに使ってきたものを、
自分のためにも使ってみたつまりそういう事なのでは。
考えてみたら30過ぎで、たとえ子供がいても働いていればバッグの
一つくらい買えますよ。それも我慢してきていた。それと、失礼
ですが、もし別居していたらそれほど経済的に苦しくは
ないのでは？ご主人の実家が奥様の収入を当てにしている状態
だから「経済的に助かっている」、主さんのご両親だけでなく、
ご兄弟も含めて。でなければ「親兄弟のことがある」なんて
言いませんよね。
奥様が「散財」を始めたのが最近、今年前半は不安のこともあり、
必要最小限の動きしかしなかったけれど、取り返すようにお出かけ
している、でもそれって短期間に繰り返すから散財に見えるだけで、
年間計算にしたらそれほど非常識な回数ではないのでは？
例えその回数がこの1.2ヶ月で既に6回に達していたとしても
それって月に一回外食しているのと変わらないのでは？月に一回の外食、
これそんなに贅沢なんですか？
お買い物に出かけるにしたって短期間だから行き過ぎに見えている
だけでは？今まで子供と義理家族のためだけに使ってきたものを、
自分のためにも使ってみたつまりそういう事なのでは。
考えてみたら30過ぎで、たとえ子供がいても働いていればバッグの
一つくらい買えますよ。それも我慢してきていた。それと、失礼
ですが、もし別居していたらそれほど経済的に苦しくは
ないのでは？ご主人の実家が奥様の収入を当てにしている状態
だから「経済的に助かっている」、主さんのご両親だけでなく、
ご兄弟も含めて。でなければ「親兄弟のことがある」なんて
言いませんよね。
トピ内ID：9553129851
命あってのモノダネ
しおりをつける
プーカメ
私は数か月前に原因不明の熱と倦怠感に悩まされました。
血液検査の結果、血液疾患の可能性ありと言われ、大学病院を紹介されました。
血液疾患とは白血病、悪性リンパ腫などです。
目の前が真っ暗になるとはこのことで、死を意識させられたのは生まれて初めてでした。
精密検査を受け、結果が出るまでの一週間は悪いことしか考えられませんでした。
検査結果を聞くために待合室にいた時は｢顔面蒼白、震えは止まらず状態｣。
結果、単にウイルス感染による肝機能障害でしたが、それは結果論。
可能性数％と言われても、それは全体の話し。
もし癌になってしまえば本人にとっては100％。
だから奥様の言うことは分かる気もします。
だからといって何でもしていいとはならないのですが・・・。
人間誰しも明日のことは分からないのに｢平均寿命ぐらいまでは生きるだろう｣と思っている
はずです。
でもそんなことはないと思い知った私としては奥さんを責める気にはなりません。
もう少し好きなようにし、お金が底をつけば落ち着くと思いますよ。
ただ、お金が底をついて借金するようになった時は別ですけどね。
血液検査の結果、血液疾患の可能性ありと言われ、大学病院を紹介されました。
血液疾患とは白血病、悪性リンパ腫などです。
目の前が真っ暗になるとはこのことで、死を意識させられたのは生まれて初めてでした。
精密検査を受け、結果が出るまでの一週間は悪いことしか考えられませんでした。
検査結果を聞くために待合室にいた時は｢顔面蒼白、震えは止まらず状態｣。
結果、単にウイルス感染による肝機能障害でしたが、それは結果論。
可能性数％と言われても、それは全体の話し。
もし癌になってしまえば本人にとっては100％。
だから奥様の言うことは分かる気もします。
だからといって何でもしていいとはならないのですが・・・。
人間誰しも明日のことは分からないのに｢平均寿命ぐらいまでは生きるだろう｣と思っている
はずです。
でもそんなことはないと思い知った私としては奥さんを責める気にはなりません。
もう少し好きなようにし、お金が底をつけば落ち着くと思いますよ。
ただ、お金が底をついて借金するようになった時は別ですけどね。
トピ内ID：0479865230
離婚も視野に入れて話し合ってもいいんじゃない？
しおりをつける
🐤
ぴあの
＞今までレスを下さった多くの人が、半年間の間に
ブランド品を買いあさりその上で100万のバッグを
購入予定、子供を置き去りにして一日おきの外食、
友人と遊びほうけている、毎月一人で海外旅行、
くらいの印象を持っていたと思うんですよ。
今はそれしか使っていなくともこのままなら事実そうなる。
まだ使っていないんだから大した散財してない、て理屈は変ですよ。マルモさん達のいい方のほうが悪意に満ちているとしか思えません。
一部の人は患者だけがストレスを感じているように思っていますね。
でもそうじゃない。患者家族等もストレスはあるのです。セカンドオピニオンサードオピニオン受けて、それでも改善しないなら、トピ主さん自身がカウンセリングにいったら？
あと、君は離婚したいか？と聞いてみてもいいかと。
ここでもまるでトピ主さんとご両親だけが悪いな言い方する人もいますし。しかし夫の収入をいい事に散財というのは病人でもなしです。
奥さんに一度自分の足元見て我に返ってもらうのもありだと思いますよ。その上で残された時間（？）を自分だけの為に使いたいならその方がお互いの為な気も。
ブランド品を買いあさりその上で100万のバッグを
購入予定、子供を置き去りにして一日おきの外食、
友人と遊びほうけている、毎月一人で海外旅行、
くらいの印象を持っていたと思うんですよ。
今はそれしか使っていなくともこのままなら事実そうなる。
まだ使っていないんだから大した散財してない、て理屈は変ですよ。マルモさん達のいい方のほうが悪意に満ちているとしか思えません。
一部の人は患者だけがストレスを感じているように思っていますね。
でもそうじゃない。患者家族等もストレスはあるのです。セカンドオピニオンサードオピニオン受けて、それでも改善しないなら、トピ主さん自身がカウンセリングにいったら？
あと、君は離婚したいか？と聞いてみてもいいかと。
ここでもまるでトピ主さんとご両親だけが悪いな言い方する人もいますし。しかし夫の収入をいい事に散財というのは病人でもなしです。
奥さんに一度自分の足元見て我に返ってもらうのもありだと思いますよ。その上で残された時間（？）を自分だけの為に使いたいならその方がお互いの為な気も。
トピ内ID：4248848225
結局・・・
しおりをつける
永遠のテーマ
トピ主さんの3回目のレス、読みました。
要するにトピ主さんの騒ぎすぎなような気がします。
それともう二人目を催促するあたり、普段から
義理両親の言動に我慢してきた部分が多いのでは。
ただそれを黙って我慢してきたのでしょう。
あなたにとっては実の親、自分の親なんですから気が
つくわけもないですよね。
経済的に義理両親を援助するわけではなく、
むしろ援助してもらっている状況なのですか？
その援助がないとやっていけないのですか？
本当は別居で家族3人で暮らしてもやっていける
のでは。
たった一回の海外旅行、友人との外食数回でここ
まで騒がれてしまうものなのか。
ご両親の面倒という事はすでにどちらかに介護が
必要な状態なのですか？
同居解消も無理、将来の介護は私がやる
はめになる、軽い癌で騒いでいると言われる、
だったらもう今のうちにやっちまえ。
そんな感じかもしれませんね。
トピ主さんの文章からは、本当に温かみを感じません。
大げさとか言われちゃって、なんだか寂しいな。
要するにトピ主さんの騒ぎすぎなような気がします。
それともう二人目を催促するあたり、普段から
義理両親の言動に我慢してきた部分が多いのでは。
ただそれを黙って我慢してきたのでしょう。
あなたにとっては実の親、自分の親なんですから気が
つくわけもないですよね。
経済的に義理両親を援助するわけではなく、
むしろ援助してもらっている状況なのですか？
その援助がないとやっていけないのですか？
本当は別居で家族3人で暮らしてもやっていける
のでは。
たった一回の海外旅行、友人との外食数回でここ
まで騒がれてしまうものなのか。
ご両親の面倒という事はすでにどちらかに介護が
必要な状態なのですか？
同居解消も無理、将来の介護は私がやる
はめになる、軽い癌で騒いでいると言われる、
だったらもう今のうちにやっちまえ。
そんな感じかもしれませんね。
トピ主さんの文章からは、本当に温かみを感じません。
大げさとか言われちゃって、なんだか寂しいな。
トピ内ID：7557335604
奥様のお気持ちは分かります１
しおりをつける
元癌患者
５年前に癌になり、抗がん剤・放射線治療をしました。
当初、私の生存確率は７０％、治療後の検査では一時期再発の恐れがあると言われ（その場合の生存確率は１０％）、死を身近に感じました。
なので、奥様のお気持ちは分かります。
今まで節約してこつこつとお金を貯め、子供が幼いからとお洒落も旅行も我慢してきましたが、それをしないで死んだら悔いが残るかも・・・と病気になってから思うようになりました。
病気発覚後は、それまで憧れていた物を買いました。
治療中にティファニーのネックレス、ダイヤの指輪、ヴィトンの手帳を買い、治療後はバーバリーのコート、またティファニーのネックレス等。
治療中の買い物は独身時代の貯金から出し、その後は、自分の小遣い（兼業主婦なので、月４万円）を少しづつ貯めて買いました。
１００万円の某ブランドバッグ・・・８～９年計画で小遣いを貯めて買おうかと、正に思案中でした（笑）
海外旅行も行きたいですが、私の場合は、抗がん剤治療等で体力が落ちたこともあり、治療後数年は行く気になりませんでした。
続きます。
当初、私の生存確率は７０％、治療後の検査では一時期再発の恐れがあると言われ（その場合の生存確率は１０％）、死を身近に感じました。
なので、奥様のお気持ちは分かります。
今まで節約してこつこつとお金を貯め、子供が幼いからとお洒落も旅行も我慢してきましたが、それをしないで死んだら悔いが残るかも・・・と病気になってから思うようになりました。
病気発覚後は、それまで憧れていた物を買いました。
治療中にティファニーのネックレス、ダイヤの指輪、ヴィトンの手帳を買い、治療後はバーバリーのコート、またティファニーのネックレス等。
治療中の買い物は独身時代の貯金から出し、その後は、自分の小遣い（兼業主婦なので、月４万円）を少しづつ貯めて買いました。
１００万円の某ブランドバッグ・・・８～９年計画で小遣いを貯めて買おうかと、正に思案中でした（笑）
海外旅行も行きたいですが、私の場合は、抗がん剤治療等で体力が落ちたこともあり、治療後数年は行く気になりませんでした。
続きます。
トピ内ID：0612963395
奥様のお気持ちは分かります2
しおりをつける
元癌患者
続きです。
でも、トピ主様の奥様は、手術後の体調が良く、旅行や買い物ができる体力と財力がある。
また、病気が判明してから半年なのですよね？
まだ死を意識したあの感覚がリアルなんだと思います。
私の場合は、再発もなく３年、４年と経過する内に、段々死を意識した感覚も薄れ、以前の日常に気持ちが戻っていきました。
それでも、私は５年経過しても物欲等は完全にはなくなりませんが。
ですが、小遣いの範囲内（世帯年収は１５００万円ありますが、私個人で動かせるお金は小遣いだけなので）に収める気持ちでいます。
また、独身時代のお金があるとは言っても何となく１００万円をポーンと出す勇気（？）がないので、１００万円のバッグは８～９年計画でと考え、家族と一緒に過ごしたいという気持ちが強いので、海外旅行に行くのならまずは「家族と一緒に」と考えています。
ここ辺りは、性格の違いなのかもしれません。
トピ主様の奥様は、動かせるお金が多いから少し心配ですが、でも再発もなく何年か経てば少しは気持ちが落ち着くのでは？と思います。
でも、トピ主様の奥様は、手術後の体調が良く、旅行や買い物ができる体力と財力がある。
また、病気が判明してから半年なのですよね？
まだ死を意識したあの感覚がリアルなんだと思います。
私の場合は、再発もなく３年、４年と経過する内に、段々死を意識した感覚も薄れ、以前の日常に気持ちが戻っていきました。
それでも、私は５年経過しても物欲等は完全にはなくなりませんが。
ですが、小遣いの範囲内（世帯年収は１５００万円ありますが、私個人で動かせるお金は小遣いだけなので）に収める気持ちでいます。
また、独身時代のお金があるとは言っても何となく１００万円をポーンと出す勇気（？）がないので、１００万円のバッグは８～９年計画でと考え、家族と一緒に過ごしたいという気持ちが強いので、海外旅行に行くのならまずは「家族と一緒に」と考えています。
ここ辺りは、性格の違いなのかもしれません。
トピ主様の奥様は、動かせるお金が多いから少し心配ですが、でも再発もなく何年か経てば少しは気持ちが落ち着くのでは？と思います。
トピ内ID：0612963395
流石にこの言い分はおかしい
しおりをつける
しょう
>100%奥さんの好きに使ってきてるのなら、今さら100万のバッグって買ってもどうってことない
女性が“兼業主婦なのに生活費を夫に全額負担させてる事”を正当化する際は、「別に贅沢なんかしてない、家族のために貯金してる」と書く方は（小町でも）多いですよ？
奥さんが、その“家族のお金”に手を出すようになったら、怪しく感じるのは当然のことですよ。
奥さんも普段から家計を負担してて、小遣いの範囲でやってる事なら、「そのくらい好きにさせてやれよ」と思いますが、この奥さんの場合は違う。
女性が“兼業主婦なのに生活費を夫に全額負担させてる事”を正当化する際は、「別に贅沢なんかしてない、家族のために貯金してる」と書く方は（小町でも）多いですよ？
奥さんが、その“家族のお金”に手を出すようになったら、怪しく感じるのは当然のことですよ。
奥さんも普段から家計を負担してて、小遣いの範囲でやってる事なら、「そのくらい好きにさせてやれよ」と思いますが、この奥さんの場合は違う。
トピ内ID：8732252565
病気の取り方って家族関係もものすごく影響するんだね
しおりをつける
見守れや
癌宣告されて、真っ先に子供のことを考えられる人（私も含め）は、愛情に恵まれているのかもしれないと。配偶者であれ、子供からであれ、愛されば（もしくは愛情を感じ取ることができれば、それに気がつくことができれば）、それは死の足音と闘う勇気にはなるのであろうと。自分へのレスを見ていたらそう思いました。
甘いと言っている人は、周りに感謝できるくらい恵まれていたか、自分の苦労よりこいつのほうがマシと攻撃することで何とか自分を保ってる人、自分の死の足音をはっきり聞いたことがない人だと思われます。
奥様は恵まれていない人に入るんだと思います。手術し落ち着いてないのに２人目の要求をしてみたり…っていうのはヒドイと思います。書いてないことでも他にもありそう…おそらくは、恵まれている人達の配偶者なり子供なりはそういうこと言わないです。
トピ主さん、奥様はいままで自分が死ぬなんてことは考えてなかったけど、命にはかぎりがあることを明確に意識してしまったんです。思い出したくなくても、自分の死の足音だけは聞こえてくる…ものすごく孤独で恐怖の闘いだと思います。その恐怖、軽く見ないでください。
甘いと言っている人は、周りに感謝できるくらい恵まれていたか、自分の苦労よりこいつのほうがマシと攻撃することで何とか自分を保ってる人、自分の死の足音をはっきり聞いたことがない人だと思われます。
奥様は恵まれていない人に入るんだと思います。手術し落ち着いてないのに２人目の要求をしてみたり…っていうのはヒドイと思います。書いてないことでも他にもありそう…おそらくは、恵まれている人達の配偶者なり子供なりはそういうこと言わないです。
トピ主さん、奥様はいままで自分が死ぬなんてことは考えてなかったけど、命にはかぎりがあることを明確に意識してしまったんです。思い出したくなくても、自分の死の足音だけは聞こえてくる…ものすごく孤独で恐怖の闘いだと思います。その恐怖、軽く見ないでください。
トピ内ID：3238754200
軽く考えすぎですね
しおりをつける
❤
みるく
再発率０％ではない限り、
死への恐怖を心のどこかに抱えながら生きていかなければならないのは事実です。
トピ主様は、奥様が言われている通り、
そのことを、あまりにも軽く考えすぎていらっしゃいます。
元々あまり愛していらっしゃらなかったのでしょうか？
ただ１人の愛する大切な妻なら、
心から妻の体を心配していれば、
追加レスに書かれているような軽々しい言葉は出ないでしょう。
奥様だって思っていらっしゃるでしょうが、
死の可能性が０％でない限り、
そのことに神経質になってしまうのは、仕方のないことです。
それを気にしすぎ、なんて思っているのは、夫としてどうなんでしょう？
妻が少しでも安心して落ちつけるよう、励まそう、寄り添っていこう、という気持ちが、トピ主からは感じられません。
それよりも、金、ですか？
これが、数年間こういう状態で困っています、ならまだ分かります。
まだ、１年もたっていないのでしょう？
根性なさすぎます。
「ずっとは出来ないけど、今は楽しもう。そのかわり、体の心配がなくなった時には、節約していこうね」って、言ってあげてください。安心させてあげてください。
死への恐怖を心のどこかに抱えながら生きていかなければならないのは事実です。
トピ主様は、奥様が言われている通り、
そのことを、あまりにも軽く考えすぎていらっしゃいます。
元々あまり愛していらっしゃらなかったのでしょうか？
ただ１人の愛する大切な妻なら、
心から妻の体を心配していれば、
追加レスに書かれているような軽々しい言葉は出ないでしょう。
奥様だって思っていらっしゃるでしょうが、
死の可能性が０％でない限り、
そのことに神経質になってしまうのは、仕方のないことです。
それを気にしすぎ、なんて思っているのは、夫としてどうなんでしょう？
妻が少しでも安心して落ちつけるよう、励まそう、寄り添っていこう、という気持ちが、トピ主からは感じられません。
それよりも、金、ですか？
これが、数年間こういう状態で困っています、ならまだ分かります。
まだ、１年もたっていないのでしょう？
根性なさすぎます。
「ずっとは出来ないけど、今は楽しもう。そのかわり、体の心配がなくなった時には、節約していこうね」って、言ってあげてください。安心させてあげてください。
トピ内ID：3987623559
奥様のお気持ち
しおりをつける
ともちん
私は数年前から病を患いました。私の場合は外科的な処置は必要ないものの、心療内科のフォローを受けならが治療をしています（精神的な病ではないのですが・・・・）。
私は稼ぎがないので、好きなものを買ってみたり、旅行に行ったりはしませんが、夫に子供を預けて友達と遊んだり、安物ですが洋服をまとめ買いしたりしています。
奥様のお気持ち、解ります。トピックを読んでいて、涙が出てしまいました。
「病気がいつ悪化してもおかしくない。だからやりたいことを元気なうちにやっておくんだ」。
後悔のないように、一生懸命今と言うときを生きているんですね。
それを誰が止められるのでしょうか？
奥様が働いて稼いだお金で、お買い物をしたり、旅行にいっているのなら、温かい気持ちで見守る事はできないでしょうか？
あの時、ああしてあげればよかった・・・と後悔するなら、あの時好きなことを精一杯できてよかったね、と考えることはできないでしょうか？
どうか広い心で奥様を見守ってあげて欲しいと思います。
私は稼ぎがないので、好きなものを買ってみたり、旅行に行ったりはしませんが、夫に子供を預けて友達と遊んだり、安物ですが洋服をまとめ買いしたりしています。
奥様のお気持ち、解ります。トピックを読んでいて、涙が出てしまいました。
「病気がいつ悪化してもおかしくない。だからやりたいことを元気なうちにやっておくんだ」。
後悔のないように、一生懸命今と言うときを生きているんですね。
それを誰が止められるのでしょうか？
奥様が働いて稼いだお金で、お買い物をしたり、旅行にいっているのなら、温かい気持ちで見守る事はできないでしょうか？
あの時、ああしてあげればよかった・・・と後悔するなら、あの時好きなことを精一杯できてよかったね、と考えることはできないでしょうか？
どうか広い心で奥様を見守ってあげて欲しいと思います。
トピ内ID：3134980332
命は有限です．誰にも 1
しおりをつける
🐧
子魚
先日亡くなったスティーブ・ジョブス氏の言葉で，「もし今日死ぬとしたら、今日やりたい事は本当にやりたい事なのだろうか？もし答えがNOで幾日も同じ答えが続くとしたら、何かを変える必要がある」というものがあります．奥様がやっていることは，そういうことではないでしょうか．
人間，先があると思うから，欲しいモノを我慢して貯金したり，言いたいことを我慢して周りに合わせたりするのです．でも，「いざという時のために」貯金しても，そのお金を使う日が本当にくるかどうかは，本当は誰にもわからないのです．
奥様は，近々死ぬと思いこんでいるというよりは，自分の命が有限だということを気付かれたのではないでしょうか．それで，今までため込んできた欲しいモノ，やりたいことに素直に向き合っているのだと思います．
続きます．
人間，先があると思うから，欲しいモノを我慢して貯金したり，言いたいことを我慢して周りに合わせたりするのです．でも，「いざという時のために」貯金しても，そのお金を使う日が本当にくるかどうかは，本当は誰にもわからないのです．
奥様は，近々死ぬと思いこんでいるというよりは，自分の命が有限だということを気付かれたのではないでしょうか．それで，今までため込んできた欲しいモノ，やりたいことに素直に向き合っているのだと思います．
続きます．
トピ内ID：4799584740
同じ子宮頸がん腺がんの３０代主婦です 1
しおりをつける
みかん
私も奥様と同じ子宮頸がん腺がんで１ｂ１期で子宮、卵巣、リンパ摘出しました。７年たちましたが当時30代前半でした。トピを読んで「しばらくの間、奥様の行動を許し、病気に対しての認識を奥様ベースにあわせてあげ」てほしいと思いました。たとえ５年生存率が１００％に近いとしても、０期という初期の初期であったとしても「癌」が自分の体内に存在していた、一般的な子宮頸がんの種類（扁平上皮癌）ではなく遠隔転移する・抗癌剤や放射線が効きにくい２０％程度しかない腺がんであったこと、再発がまったくないわけではない事実で奥様は相当なショックを受けておられると思います。リンパをとったらおしゃれできなくなるというのは「リンパ浮腫」のことだと思いますが、私もリンパをとりむくみがではじめたので現在弾性ストッキングをはいていますが、リンパをとることによる「リンパ浮腫」の可能性をいわれたとき書店で専門書の写真をみてショックで号泣しました。続きます
トピ内ID：3846843165
私も子宮頸がん腺がん３０代主婦 2
しおりをつける
みかん
「おしゃれできない」「海や温泉にはいれない」「素足になれない」悪いことばかり考え、手術前主治医に「リンパをとりたくない」とだだをこねました。結局は主治医の強い勧めと夫の「万が一リンパ浮腫でお前の足が象のようになっても、俺はお前が生きていてくれてることに感謝するし、一生愛していく。一緒に隣で歩くから」との説得でリンパ郭清しました。入院中いろいろ考えました。「どうして癌になったのか」「再発したらあと何年生きられるか」「自分の人生とは」…。退院後には突然の孤独感と再発の恐怖…。幸い子供も小さく幼稚園の行事や送り迎えで引きこもる暇はなく、それはとても助かったのですが、「人生はいつ終わるかわからない」という思いは奥様同様常にあり、財布の紐がゆるい時期もありました。癌や重い病気になると立ち直るのにステップがあると先輩患者さんから入院中ききました。「１,２年は辛い。３年目体力も戻り少し楽になるけれどまだ辛い。４，５年目でようやく立ち直れる」と…。７年たった私ですが、自分らしくバランスとれたのは４年目くらいからでした。今でも時々ふっと不安になるときがあるけれど、私以上に私の体を気にかけてくれる夫 続く
トピ内ID：3846843165
「散財」だと「推測」します
しおりをつける
江田島塀八
ひとつ書き落としました。
今の奥さんの行為が「散財」かどうかは奥さんの収入、貯金の額によって決まります。
それがわからずして散財かどうか判断できません。(不思議な事に散財ではないと言い切れる人がいるようですが)
少なくとも今のペースを続けると遠からず底をつく、ということであれば明らかに散財です。
まだ1.2ヶ月だから12ヶ月に引き直したら一年に旅行2回、バッグ一つ程度の話だ、という素っ頓狂な意見がありますが
一度身に付いた散財癖は、数ヶ月後、数年後以降抜けていくという保証はどこにもありません。
今のうちに・・・という気持ちはある程度汲んであげねばなりませんが
無尽蔵に金が出てくるわけではありませんので、放っておけばどこかで家計を圧迫し始めるでしょう。
主さんが「今の所」家計を圧迫していない、と仰るのは「いずれ圧迫し始める」レベルでお金を使ってしまってるんだと思う。
しかも生活費全てを旦那さんに頼り、治療費も全て負担してもらった上でです
いずれにしても可能性としてはまだまだ生きられるということです。
どこかで歯止めをかけないといけないでしょう
今の奥さんの行為が「散財」かどうかは奥さんの収入、貯金の額によって決まります。
それがわからずして散財かどうか判断できません。(不思議な事に散財ではないと言い切れる人がいるようですが)
少なくとも今のペースを続けると遠からず底をつく、ということであれば明らかに散財です。
まだ1.2ヶ月だから12ヶ月に引き直したら一年に旅行2回、バッグ一つ程度の話だ、という素っ頓狂な意見がありますが
一度身に付いた散財癖は、数ヶ月後、数年後以降抜けていくという保証はどこにもありません。
今のうちに・・・という気持ちはある程度汲んであげねばなりませんが
無尽蔵に金が出てくるわけではありませんので、放っておけばどこかで家計を圧迫し始めるでしょう。
主さんが「今の所」家計を圧迫していない、と仰るのは「いずれ圧迫し始める」レベルでお金を使ってしまってるんだと思う。
しかも生活費全てを旦那さんに頼り、治療費も全て負担してもらった上でです
いずれにしても可能性としてはまだまだ生きられるということです。
どこかで歯止めをかけないといけないでしょう
トピ内ID：9290267715
続く3
しおりをつける
みかん
はじめ家族のことを思うと「自分がしっかりしなくちゃ余計心配かける」と元気にそして堅実に過ごしています。長々自分のことを書いてしまいましたが、奥様はトピ主さんに奥様以上に体を気遣う気持ちをもとめていらっしゃるのでは？同調同感してもらいたいのだと思います。だけれどトピ主さんは「もう治った」という意識がむんむん臭わしてるから、奥様はやり場がないのでは？うちの主人は手術前から専門書を読みあさり、主治医やセカンドオピニオンの先生にいろいろ質問していました。病気のこと手術による合併症のこと、知識をもった主人と話すのが一番の私の癒しでした。再発の恐怖は相当しんどいです。あと数年間は病院に経過観察の診察に行く際、病院の外観をみただけで震えがきて涙がでてきました。検査結果に右往左往し悪い数値が出たときは帰りに一人車運転しながら泣きました。家族もサポートしんどいと思います。本当にそう思います。でも…せめてしばらく見守ってあげてほしい。あなたの選んだ奥さんですよ。いつまでもは続きませんよ。気持ちが落ち着くまで、今の状態を受け止めきるまで、待っていてあげてほしいです。
トピ内ID：3846843165
どうか。奥様の気持ちを察して
しおりをつける
☀
シーママ
トピ主さんお疲れ様です
私、奥様の気持ちわかります！
私は完全同居の50兼業主婦です。今から、5年前に子宮けい癌の疑いがあると言われた時に、自分の余命を考えて…結婚してから我慢してきた事をやりたいと思いました。
二世帯と言っても奥様結婚同時より義両親に気づいされていると思いますよ。
トピ主様、例えば…奥様が病気で失くなられたとして(ゴメンなさい)その後の生活を考えておりますか？
奥様は、ご自分が病気で子供さんがおり…これからの事を考えつつ今…ご自分のいらいらの気持ちを買物ので紛らわししていると思います。
お互いに忙しい毎日を送っていることと思いますが、奥様の気持ちを察してください。
この機会に改めてご夫婦で、二人きりで話をしてみては？
せっかくの二世帯なのですから、トピ主がご両親に子供のお世話をお願いして…ご夫婦で一泊温泉旅行を企画して、奥様をリフレッシュさせてあげて下さい。
私、奥様の気持ちわかります！
私は完全同居の50兼業主婦です。今から、5年前に子宮けい癌の疑いがあると言われた時に、自分の余命を考えて…結婚してから我慢してきた事をやりたいと思いました。
二世帯と言っても奥様結婚同時より義両親に気づいされていると思いますよ。
トピ主様、例えば…奥様が病気で失くなられたとして(ゴメンなさい)その後の生活を考えておりますか？
奥様は、ご自分が病気で子供さんがおり…これからの事を考えつつ今…ご自分のいらいらの気持ちを買物ので紛らわししていると思います。
お互いに忙しい毎日を送っていることと思いますが、奥様の気持ちを察してください。
この機会に改めてご夫婦で、二人きりで話をしてみては？
せっかくの二世帯なのですから、トピ主がご両親に子供のお世話をお願いして…ご夫婦で一泊温泉旅行を企画して、奥様をリフレッシュさせてあげて下さい。
トピ内ID：4592308705
ようするに・・・
しおりをつける
まりん
トピ主さんて、収入凄く少ないって事ですね
奥さんの収入に頼っていないというか
自分の収入なんかじゃ、単に生活していけないって事じゃないの?
親が裕福だから、それにたかって
挙句に面倒見るって言い切ったって
癌になった奥さんに「子宮とる前に早く二人目の子供産め」っていった
親の面倒を見させるつもりだと。
挙句に、奥さんの収入がないと、実はカツカツで
奥さんの収入に頼っている部分も多い。
医療費は、なんてえらそうに言ってるけど
そのほかの部分を含めて考えたら、半々とかなんじゃないの?
なんか、自分の体裁とか、そんなのばかりで
中身がないのに、格好つけていて、その実思い通りに行かなくなったら
文句言っている人みたいで
本当にだらしない。
奥さんの収入に頼っていないというか
自分の収入なんかじゃ、単に生活していけないって事じゃないの?
親が裕福だから、それにたかって
挙句に面倒見るって言い切ったって
癌になった奥さんに「子宮とる前に早く二人目の子供産め」っていった
親の面倒を見させるつもりだと。
挙句に、奥さんの収入がないと、実はカツカツで
奥さんの収入に頼っている部分も多い。
医療費は、なんてえらそうに言ってるけど
そのほかの部分を含めて考えたら、半々とかなんじゃないの?
なんか、自分の体裁とか、そんなのばかりで
中身がないのに、格好つけていて、その実思い通りに行かなくなったら
文句言っている人みたいで
本当にだらしない。
トピ内ID：2992693733
好きにさせてやりなよ！
しおりをつける
🙂
大丈夫！
奥様は「前倒し」と表現されている。
今まで浪費家でもなく、どちらかと言えば倹約家だったのでしょ？
大丈夫です。
今まで我慢していた欲が満たされれば、飽きて帰ってきます。
さすがに余命宣告されたならば、「最期は家族と…」となるかと思いますが、
今は、ガンの告知から手術が終わった、やっとのところで、
好きなことを元気なうちに！
と焦る気持ち分かりませんか？
逆の立場なら、どうでしょうか？
癌の告知をされるまでは解らないでしょうか？
大丈夫です。家計を圧迫したり借金をしたり、ずっと浪費を続けるわじゃないですから！
芯はしっかりしている奥さんを信じて見守ってください。
理解者になってあげてください
今まで浪費家でもなく、どちらかと言えば倹約家だったのでしょ？
大丈夫です。
今まで我慢していた欲が満たされれば、飽きて帰ってきます。
さすがに余命宣告されたならば、「最期は家族と…」となるかと思いますが、
今は、ガンの告知から手術が終わった、やっとのところで、
好きなことを元気なうちに！
と焦る気持ち分かりませんか？
逆の立場なら、どうでしょうか？
癌の告知をされるまでは解らないでしょうか？
大丈夫です。家計を圧迫したり借金をしたり、ずっと浪費を続けるわじゃないですから！
芯はしっかりしている奥さんを信じて見守ってください。
理解者になってあげてください
トピ内ID：6186598798
散財することでなく夫婦間の信頼関係を考えて欲しいです
しおりをつける
マル
私は卵巣癌で今年の２月に卵巣両方を摘出し４月に子宮・大網・虫垂・リンパ節を摘出しました。
恥骨からおへその１０センチ上まで切る７時間もの手術でした。
リンパ節をとっているので（リンパ浮腫にならないように）激しい運動やヒールの高い靴を履くことあまり長く歩く事などはしないようにと退院する時に看護士さんの説明がありました。
奥さんが再発した場合も子宮だけでは済まないはずです。そのことをよく知っているからこそ今のうちにしておきたいのでしょうね。
私の場合は手術も大変だったし２度もということもあり、主人にはとても支えられ心から感謝しています。そして何気ない平凡な毎日が幸せだったと気付かされました。
ご主人が主治医の大丈夫という言葉をそのまま鵜呑みにして「大丈夫」と言うのと、励ます心から「大丈夫だから」と言うのでは奥さんの感じ方も違ってくるのでは？
旅行も経済的に許す範囲であげればいいと思います。ただ本当に再発した時に先進医療なども選択出来る様お金を蓄えるのも良い事と思います。そんな事も含め注意ではなく夫婦間で話し合ってみてはいかがでしょうか？心配し思いやってあげてください。
恥骨からおへその１０センチ上まで切る７時間もの手術でした。
リンパ節をとっているので（リンパ浮腫にならないように）激しい運動やヒールの高い靴を履くことあまり長く歩く事などはしないようにと退院する時に看護士さんの説明がありました。
奥さんが再発した場合も子宮だけでは済まないはずです。そのことをよく知っているからこそ今のうちにしておきたいのでしょうね。
私の場合は手術も大変だったし２度もということもあり、主人にはとても支えられ心から感謝しています。そして何気ない平凡な毎日が幸せだったと気付かされました。
ご主人が主治医の大丈夫という言葉をそのまま鵜呑みにして「大丈夫」と言うのと、励ます心から「大丈夫だから」と言うのでは奥さんの感じ方も違ってくるのでは？
旅行も経済的に許す範囲であげればいいと思います。ただ本当に再発した時に先進医療なども選択出来る様お金を蓄えるのも良い事と思います。そんな事も含め注意ではなく夫婦間で話し合ってみてはいかがでしょうか？心配し思いやってあげてください。
トピ内ID：0274876795
別居しましょうよ
しおりをつける
ハンドルネーム忘れた
面倒見るのは同居しなくても出来ると思います。
主さんは兄弟に見栄を張りたいのでしょうね。
自分の見栄の為に、病気の奥様を犠牲にさせる神経が私には考えられません。
婦人科の癌になった人相手に、二人目を催促するなんて、はっきり言って鬼です。受取り方によっては嫌がらせにしか思えないでしょう。
それを聞いただけで、他にも無神経な言動が万歳なんだと思いました。
病気になり、精神的にまいっている状況の中、無神経な人との同居は心休まる時が無いですよね。
奥様が、今の散財している状況を冷静に判断出来なくても不思議ではありません。
癌患者はストレスは大敵です。
再発して欲しくないなら別居したほうがいいと思います。
そうすれば、奥様も落ち着くかもしれませんよ。
主さんは兄弟に見栄を張りたいのでしょうね。
自分の見栄の為に、病気の奥様を犠牲にさせる神経が私には考えられません。
婦人科の癌になった人相手に、二人目を催促するなんて、はっきり言って鬼です。受取り方によっては嫌がらせにしか思えないでしょう。
それを聞いただけで、他にも無神経な言動が万歳なんだと思いました。
病気になり、精神的にまいっている状況の中、無神経な人との同居は心休まる時が無いですよね。
奥様が、今の散財している状況を冷静に判断出来なくても不思議ではありません。
癌患者はストレスは大敵です。
再発して欲しくないなら別居したほうがいいと思います。
そうすれば、奥様も落ち着くかもしれませんよ。
トピ内ID：3172389906
うちの義理の母も
しおりをつける
🙂
ちょの
うちの義理の母も5年前に初期の大腸がんが見つかってから、お金に執着しなくなりました。わたしは嫁ですが、義母の心境の変化には納得するものがありましたし、義父も口出しせず義母を温かく見守っていました。今ではすっかり落ちつき、もとのしっかりした義母に戻っております。それほど心配なさることはないのではないでしょうか。
トピ内ID：3586304001
なぜ・・・？
しおりをつける
摩訶不思議
トピ主さん、奥様が心配なのではなく、お金を自由に使っている
事にムカついているだけなのでは？
奥様の主治医に会って、妻の性格が変わってしまった
ようだ、となぜ相談できないのですか？？
私も家族が大病しておまけに人格が変わってしまったので
(脳の手術を二回も行ったので予想はある程度されていましたが）
看護をする者の苦しみはよく分かります。凄まじいストレスと
悲しみですよ。だからこそ、なぜ主治医に会わないのかが不思議です。
奥様のご両親が全く話しに出てこないのも、凄く不思議。
事にムカついているだけなのでは？
奥様の主治医に会って、妻の性格が変わってしまった
ようだ、となぜ相談できないのですか？？
私も家族が大病しておまけに人格が変わってしまったので
(脳の手術を二回も行ったので予想はある程度されていましたが）
看護をする者の苦しみはよく分かります。凄まじいストレスと
悲しみですよ。だからこそ、なぜ主治医に会わないのかが不思議です。
奥様のご両親が全く話しに出てこないのも、凄く不思議。
トピ内ID：8108610579
冷たいトピ主
しおりをつける
😨
とも
散財する所だけが気にかかってて（自分に迷惑がかかる心配）妻の身体の心配をしていない辺り、夫婦なのに心が遠いと淋しくなりました。
医者が確率低いから大丈夫と言っても、何にもなってない人がなるよりはなりやすいと普通考えますよね。それを人事だからと、普通に暮らしてても事故などもある、というあたり、相手の気持ちになっていないから言えると思います。本当に自分が同じ立場でも同じように考えますか。また、仮に同じだとして、かなりドライな発想。違うタイプの奥さんに寄り添ってあげる気持ちにはなりませんか。親身になってくれない夫に結局他人なんだなと孤独を感じ、病後の自分を励ます手段として、家族でまったり、より、自身にお金を使う、になったのだと思います。この自分を励ます気持ちすら、疑問視する夫、夫の冷たさがはっきりしました。泣きっ面に蜂。かわいそう。
不安→自分を励まそう→買物になっているので、不安な気持ちに寄り添ってあけだら？夫婦なんだから。
間違っても｢大丈夫だ｣｢たいしたことない｣等上辺だけ寄り添い内心は人事な冷たい発言はされぬよう。
医者が確率低いから大丈夫と言っても、何にもなってない人がなるよりはなりやすいと普通考えますよね。それを人事だからと、普通に暮らしてても事故などもある、というあたり、相手の気持ちになっていないから言えると思います。本当に自分が同じ立場でも同じように考えますか。また、仮に同じだとして、かなりドライな発想。違うタイプの奥さんに寄り添ってあげる気持ちにはなりませんか。親身になってくれない夫に結局他人なんだなと孤独を感じ、病後の自分を励ます手段として、家族でまったり、より、自身にお金を使う、になったのだと思います。この自分を励ます気持ちすら、疑問視する夫、夫の冷たさがはっきりしました。泣きっ面に蜂。かわいそう。
不安→自分を励まそう→買物になっているので、不安な気持ちに寄り添ってあけだら？夫婦なんだから。
間違っても｢大丈夫だ｣｢たいしたことない｣等上辺だけ寄り添い内心は人事な冷たい発言はされぬよう。
トピ内ID：3016051489
あなたも大病すれば分かるかも？
しおりをつける
toyotomi
我慢し続けた人生で、何も楽しいことがなくて自分を押さえつけて暮らしてガンになったら、自分でも似たようなことをします。多分。
嫌になっちゃった。と思う。
自分の家族や周りの人が体をいたわったり心配してくれるのではなく、生存率高いんだからいつまでもグジグジ言うな、うるさい。というような人なら尚更。
こんな人達のために自分の人生潰してきたのかと思ってしまう。
ガンに生存率１００％はないと思いますよ。あなたは恐怖を分かっていない。それに子宮が残っていたから子供を要求って…まだ抗がん剤が体に残っているのでは？ 信じられないです。
お金で埋めようとするのは愛が貰えないからではないのですか。
自分が癌になって「手術したからもう治ったんだし、いいじゃん」と言われたらその人とは縁を切ります。
そんな思いやりのない人は要りません。
嫌になっちゃった。と思う。
自分の家族や周りの人が体をいたわったり心配してくれるのではなく、生存率高いんだからいつまでもグジグジ言うな、うるさい。というような人なら尚更。
こんな人達のために自分の人生潰してきたのかと思ってしまう。
ガンに生存率１００％はないと思いますよ。あなたは恐怖を分かっていない。それに子宮が残っていたから子供を要求って…まだ抗がん剤が体に残っているのでは？ 信じられないです。
お金で埋めようとするのは愛が貰えないからではないのですか。
自分が癌になって「手術したからもう治ったんだし、いいじゃん」と言われたらその人とは縁を切ります。
そんな思いやりのない人は要りません。
トピ内ID：8770092489
奥様もこのままでは空しいかも
しおりをつける
🙂
家族が一番
私なら限られた命と気づいたときから、夫と子供と過ごす時間を一番大切にします。
ブランド物のバッグなどを買いたいとは、決して思わない。
物よりも、家族との思い出を少しでも多く作りたいと願うので旅行はたくさん行きたいと思いますが。
奥様は、家族を愛することを放棄されているように感じます。
それが最後までやりとげたいことでないのは、今まで犠牲に感じてきたことがたくさんあるのでは、ないでしょうか。
また、ご主人の発言にも奥様への愛が感じられないのは、私だけでしょうか。
あなたは、奥様に何かしてあげたいと思わないのでしょうか。
奥様の癌が再発しても、しなくてもこのままでは家族はバラバラのままでしょう。
癌でなくても命というのは、限られたものです。
命と愛を一番に考えられたら、おのずと何を大切にするべきかわかってくるはずです。
それが出来ない奥様とあなたの間には、解決するべき重要な問題があるということです。
ブランド物のバッグなどを買いたいとは、決して思わない。
物よりも、家族との思い出を少しでも多く作りたいと願うので旅行はたくさん行きたいと思いますが。
奥様は、家族を愛することを放棄されているように感じます。
それが最後までやりとげたいことでないのは、今まで犠牲に感じてきたことがたくさんあるのでは、ないでしょうか。
また、ご主人の発言にも奥様への愛が感じられないのは、私だけでしょうか。
あなたは、奥様に何かしてあげたいと思わないのでしょうか。
奥様の癌が再発しても、しなくてもこのままでは家族はバラバラのままでしょう。
癌でなくても命というのは、限られたものです。
命と愛を一番に考えられたら、おのずと何を大切にするべきかわかってくるはずです。
それが出来ない奥様とあなたの間には、解決するべき重要な問題があるということです。
トピ内ID：0165408335
私だったら
しおりをつける
🐤
WIN
私だったら～先ず、やりたかった事をやります。
何も気にせず、やります。
悔いは残したくないし、こんな現状でも楽しく希望を持って日々を過ごしたいから♪
奥様は、凄く不安で狂いそうなのでは？だから、目先で自分を保っているのだと感じます。
ここを優しく見ていてくれて何があっても家族は一緒に闘う事を奥様の心で納得した時には、奥様の行動が変化すると思います。
今は、まだなのです。私の妹も30代で乳ガンで摘出しました。初期で今は経過良好ですが、同じように買い物旅行と楽しんでいます。廻りは、本人が楽しく生活出来る事が病気克服の一つと捉えて応援しています。また、本人の収入内でやりくりしてます。
見ていて、羨ましくもあります～したい事をする。
誰の人生ではなく、自分の人生を生きる。
勇気があります～きわのきわ迄行ったからでしょうね。
しかし、全ては夫婦が基本だと思いますのでご主人がもう少し思いやりを持って話されてはいかがでしょうか？もし、自分が同じ立場だったら？ポイントです。
ご主人しか奥様を理解して、家族わ守って行ける人はいないです。
何も気にせず、やります。
悔いは残したくないし、こんな現状でも楽しく希望を持って日々を過ごしたいから♪
奥様は、凄く不安で狂いそうなのでは？だから、目先で自分を保っているのだと感じます。
ここを優しく見ていてくれて何があっても家族は一緒に闘う事を奥様の心で納得した時には、奥様の行動が変化すると思います。
今は、まだなのです。私の妹も30代で乳ガンで摘出しました。初期で今は経過良好ですが、同じように買い物旅行と楽しんでいます。廻りは、本人が楽しく生活出来る事が病気克服の一つと捉えて応援しています。また、本人の収入内でやりくりしてます。
見ていて、羨ましくもあります～したい事をする。
誰の人生ではなく、自分の人生を生きる。
勇気があります～きわのきわ迄行ったからでしょうね。
しかし、全ては夫婦が基本だと思いますのでご主人がもう少し思いやりを持って話されてはいかがでしょうか？もし、自分が同じ立場だったら？ポイントです。
ご主人しか奥様を理解して、家族わ守って行ける人はいないです。
トピ内ID：4282236733
自分勝手です
しおりをつける
😨
おっこ
ずっと抗がん治療しながらフルで働き、再発繰り返しながらも自分のためにできること（資格取得し高給になって貯蓄するため、医療費のため）をしながら子どもと一緒にすごす時間を大事にしています。
奥さんはたしかに一時期は不安だったでしょう。場所もよくなかったとはいえ早期発見で主治医もほぼ１００パーセント直せると言えるほどなのにずいぶん身勝手。甘やかさなくて言いと思います。
やりたいことをやるなら自分の貯金から医療費もです。やりたいことやってもしものときだけ家族に頼るんですか？世話する、介護する、残される人の気持ちはお構いないしですよね。
やりたいことをやるのはいい。
でもそれに対して家族を置いていく、不安にさせては意味は無い。残されるかもしれない、迷惑かけるかもしれない（それはないんですが）
そういう人たちのために貯蓄し、一緒に楽しむことを優先するものではないですか？跡に残される人がどうなってもいいとしか思えません。
奥さんはたしかに一時期は不安だったでしょう。場所もよくなかったとはいえ早期発見で主治医もほぼ１００パーセント直せると言えるほどなのにずいぶん身勝手。甘やかさなくて言いと思います。
やりたいことをやるなら自分の貯金から医療費もです。やりたいことやってもしものときだけ家族に頼るんですか？世話する、介護する、残される人の気持ちはお構いないしですよね。
やりたいことをやるのはいい。
でもそれに対して家族を置いていく、不安にさせては意味は無い。残されるかもしれない、迷惑かけるかもしれない（それはないんですが）
そういう人たちのために貯蓄し、一緒に楽しむことを優先するものではないですか？跡に残される人がどうなってもいいとしか思えません。
トピ内ID：4126200172
専門家へ
しおりをつける
🐴
エイミ
奥様の気持ちもわかりますが、トピ主様の気持ちもわかります。
お二人でカウンセリングを受けたらどうですか？
癌の後のカウンセリング、とかいうものはないのでしょうか？
お二人でカウンセリングを受けたらどうですか？
癌の後のカウンセリング、とかいうものはないのでしょうか？
トピ内ID：7395943681
貴方が冷たいから満たされないんじゃ
しおりをつける
かねごん
夫が妻の病気を「大したことない」と受け止めてることに、奥さんは虚しさを感じているんでしょう。
男の人って自分がガンになったらものすごく弱くなるのに、他人だとほんと他人事で済ますんですよね。想像力がまるでないんです。
うちの夫もそうですよ。自分が37度の熱を出そうもんなら、病院連れてけだの、死にそうにだるいだのアピールしまくるのに、妻が40度の熱出してても、「病院行くんだぞ」のひとことで仕事に行ってしまう。
これで支えあうって無理ですよー（笑）
奥さんは、今、孤独の中にいます。
子宮けいがんを患った女性に、「早く子供を」と無神経極まりないことを言う舅姑と同居なんて、耐えられませんよ。そしてそれを理解しない夫。
刹那的にさせたのは、ガンではありません。
トピ主とその両親です。
所詮ただの道具としか思われてないと思えば、自分の為に生きたくなりますよ。
100万のバッグと旅行ぐらい可愛いもんです。
男の人って自分がガンになったらものすごく弱くなるのに、他人だとほんと他人事で済ますんですよね。想像力がまるでないんです。
うちの夫もそうですよ。自分が37度の熱を出そうもんなら、病院連れてけだの、死にそうにだるいだのアピールしまくるのに、妻が40度の熱出してても、「病院行くんだぞ」のひとことで仕事に行ってしまう。
これで支えあうって無理ですよー（笑）
奥さんは、今、孤独の中にいます。
子宮けいがんを患った女性に、「早く子供を」と無神経極まりないことを言う舅姑と同居なんて、耐えられませんよ。そしてそれを理解しない夫。
刹那的にさせたのは、ガンではありません。
トピ主とその両親です。
所詮ただの道具としか思われてないと思えば、自分の為に生きたくなりますよ。
100万のバッグと旅行ぐらい可愛いもんです。
トピ内ID：3038733988
見守れやさんに同感です
しおりをつける
😨
きつねうどん
全く見守れやさんに同感です。
先月、婦人科で開腹手術した者です。こんな軽度な病気の私でも
あらためて死について恐怖を感じます。
誰でも死ぬからっていうトピ主さんの発言…。
根本的問題は奥さんの病気以前からかなと思います。
先月、婦人科で開腹手術した者です。こんな軽度な病気の私でも
あらためて死について恐怖を感じます。
誰でも死ぬからっていうトピ主さんの発言…。
根本的問題は奥さんの病気以前からかなと思います。
トピ内ID：5224346449
ああ、やはり話が同居に傾いてしまう・・・
しおりをつける
ほや
二回目です。
トピ主さんのせいではないですが、小町で「同居」の話を出すのはまずいですね。どうしても話が「同居」の方に傾きがちになります。
まるで同居を解消すれば癌にならない・・・と言わんばかりですね。
まあ、それはそれとして、まず問題はトピ主さんが「なぜカバン？、なぜ海外旅行？」っていうところに理解できないのが揉んだなんでしょうね。
「金が惜しいのか？」などといっている方もいますが、実際トピ主さんもお金の問題より、理由が分からないのが不安なんだと思います。
みなさんも、もし、旦那さんが癌になり、その後、今までとまったく違う行動をしたり、性格になったら不安になるんじゃないでしょうか？
奥様は「悔いを残さない」といっているようですが、現状では「死ぬ可能性」以上に、「生き残る可能性」もあるということですよね？そのときはどうするんでしょう？
その辺は聞いてみましたか？
昔ノストラダムスの予言を聞いて不安になり、財産を一気に使い切って、その後、何も起こらず、結局自殺したという話を聞いたことがあります。
少し極端な例かもしれませんが、留意して、奥様を導いてください。
トピ主さんのせいではないですが、小町で「同居」の話を出すのはまずいですね。どうしても話が「同居」の方に傾きがちになります。
まるで同居を解消すれば癌にならない・・・と言わんばかりですね。
まあ、それはそれとして、まず問題はトピ主さんが「なぜカバン？、なぜ海外旅行？」っていうところに理解できないのが揉んだなんでしょうね。
「金が惜しいのか？」などといっている方もいますが、実際トピ主さんもお金の問題より、理由が分からないのが不安なんだと思います。
みなさんも、もし、旦那さんが癌になり、その後、今までとまったく違う行動をしたり、性格になったら不安になるんじゃないでしょうか？
奥様は「悔いを残さない」といっているようですが、現状では「死ぬ可能性」以上に、「生き残る可能性」もあるということですよね？そのときはどうするんでしょう？
その辺は聞いてみましたか？
昔ノストラダムスの予言を聞いて不安になり、財産を一気に使い切って、その後、何も起こらず、結局自殺したという話を聞いたことがあります。
少し極端な例かもしれませんが、留意して、奥様を導いてください。
トピ内ID：2483210547
想像してみてください
しおりをつける
いまじねーしょん
想像してください。
あなたは、「ちょっと合わないな」と思う会社の上役の人と1ヶ月、同じ家ですごさなければなりません。
会社では別行動できますが、家の中では必ず顔を合わせます。
そんな折、あなたに初期の「前立腺ガン」がみつかりました。
幸い、発見が早かったので手術でなおりそうです。
そんなとき、上役の人が「だいじょうぶか」「ムリすんなよ」の一言もなく、いきなり「再発する前に、もう一人子供作っとけよ」と言ったら、あなたはどんな気持ちになりますか？
この上役を「無神経だ！」と怒ったりしませんか？
それとも、「それもそうだな」と納得しますか？
奥さんはきっと、怒るタイプの人なんですよ。
あなたは、「ちょっと合わないな」と思う会社の上役の人と1ヶ月、同じ家ですごさなければなりません。
会社では別行動できますが、家の中では必ず顔を合わせます。
そんな折、あなたに初期の「前立腺ガン」がみつかりました。
幸い、発見が早かったので手術でなおりそうです。
そんなとき、上役の人が「だいじょうぶか」「ムリすんなよ」の一言もなく、いきなり「再発する前に、もう一人子供作っとけよ」と言ったら、あなたはどんな気持ちになりますか？
この上役を「無神経だ！」と怒ったりしませんか？
それとも、「それもそうだな」と納得しますか？
奥さんはきっと、怒るタイプの人なんですよ。
トピ内ID：6457673207
惜しまれるような生き方を
しおりをつける
😨
にゃむん
今は仕方ないのかもしれませんが、自己中心的な行動のようですね。
命を落としたときや病気が進行したときに子どもたちや家族から惜しまれ、尊敬されるような「周りのために何をしたか」という生き方が理想に感じます。
命を落としたときや病気が進行したときに子どもたちや家族から惜しまれ、尊敬されるような「周りのために何をしたか」という生き方が理想に感じます。
トピ内ID：9892509440
夫の時間は貴重ではないとでも？
しおりをつける
ふみ
奥様の恐怖を軽く見すぎっていう人は。周囲への影響や周囲のプレッシャーを軽く見すぎなのです。
患者さえよければ患者家族のストレスなどどうでもいいんでしょうね。
患者家族は赤の他人と違ってかわいそうに好きにしてねとだけ言ってられる立場じゃないんです。温かく見守ってるだけではすまないのです。
＞後悔のないように、一生懸命今と言うときを生きているんですね。
それを誰が止められるのでしょうか？
家族にとっても今という時は貴重であり、夫も今という時を代償に得たお金を妻の散在と治療費と生活費に捧げて生きているってこと忘れてますね。
患者さえよければ患者家族のストレスなどどうでもいいんでしょうね。
患者家族は赤の他人と違ってかわいそうに好きにしてねとだけ言ってられる立場じゃないんです。温かく見守ってるだけではすまないのです。
＞後悔のないように、一生懸命今と言うときを生きているんですね。
それを誰が止められるのでしょうか？
家族にとっても今という時は貴重であり、夫も今という時を代償に得たお金を妻の散在と治療費と生活費に捧げて生きているってこと忘れてますね。
トピ内ID：6141065195
命の瀬戸際で、本性が出た・・・
しおりをつける
にゃんにゃか
妻：死にかけた当人。義父母との同居が前々から苦痛。夫と子どもと幸せに暮らしたいと願っている。なのに、夫にそれを拒絶されたので、当てつけのつもりで散財に走っている。しかし本当の望みが叶っていないので辛くて辛くて仕方ない。
夫の「別居拒否」の言い訳から察すると、義父母・義兄弟に金銭的援助をしていた（させられていた）可能性あり。
夫：妻の気持よりも命よりも、実は自分の親と兄弟が大事。妻が散財しても生活に影響はないと言いながらやめさせようとしているのは、妻の収入を自分の実親と兄弟に貢がせたい（貢がせている）から。将来の子どものこと、親兄弟のことを真面目に考えず、ただ妻を責めて我慢させることで、問題の本質から逃げている。
夫の両親：嫁は金づる。若くして死ぬ可能性があるなら、死ぬ前に金も子種も絞り取ろうと思っている。万一嫁が死んでしまったら、第一声はかなりの高確率で「あらもう死んじゃったの？これからの生活費どうしましょう」。第二声は「若い後妻を探してらっしゃい」。
今までのレスで推測できるトピ主さんたちの「本性」って、こんな感じ。
トピ主さん、反論どうぞ。
夫の「別居拒否」の言い訳から察すると、義父母・義兄弟に金銭的援助をしていた（させられていた）可能性あり。
夫：妻の気持よりも命よりも、実は自分の親と兄弟が大事。妻が散財しても生活に影響はないと言いながらやめさせようとしているのは、妻の収入を自分の実親と兄弟に貢がせたい（貢がせている）から。将来の子どものこと、親兄弟のことを真面目に考えず、ただ妻を責めて我慢させることで、問題の本質から逃げている。
夫の両親：嫁は金づる。若くして死ぬ可能性があるなら、死ぬ前に金も子種も絞り取ろうと思っている。万一嫁が死んでしまったら、第一声はかなりの高確率で「あらもう死んじゃったの？これからの生活費どうしましょう」。第二声は「若い後妻を探してらっしゃい」。
今までのレスで推測できるトピ主さんたちの「本性」って、こんな感じ。
トピ主さん、反論どうぞ。
トピ内ID：4135577436
奥様へ。
しおりをつける
にゃんにゃか
残念ながらあなたの夫は、嫌なことは見たくないという幼稚な方のようです。
もし嫌なことを直視できる方なら、親の将来、子どもの将来、そしてあなたの将来を必死に考えて、あなたに相談してくるはずです。
でも、あなたの夫は「とにかく今の状態が続くに決まっている！それが一番自分にとって幸せだから、それ以外のことは考えたくない！」と、頑なに心を閉ざし、将来を見るあなたを拒絶しています。
だからと言って、あなたまで将来を見ることをやめてはいけません。
ブランド物に海外旅行、それはあなたを一時的に興奮させるだけ。実際、あなたは満たされましたか？それどころかどんどん乾いていくのを、あなた自身感じませんか？
それはあなたが本心を偽って、本当の望みを無視しているからです。
あなたは一度、命の瀬戸際に立った。誰とも比較できない恐怖の体験をした。
そんなあなただからこそ、今、本当にやれることがあるはずです。
どうか、あなたがご自分の道を歩いて下さるよう、心からお祈り申し上げます。
ある有名な少年漫画に、「生きる意志は何よりも強い」という台詞があります。
あえてあなたに、この言葉を贈ります。
もし嫌なことを直視できる方なら、親の将来、子どもの将来、そしてあなたの将来を必死に考えて、あなたに相談してくるはずです。
でも、あなたの夫は「とにかく今の状態が続くに決まっている！それが一番自分にとって幸せだから、それ以外のことは考えたくない！」と、頑なに心を閉ざし、将来を見るあなたを拒絶しています。
だからと言って、あなたまで将来を見ることをやめてはいけません。
ブランド物に海外旅行、それはあなたを一時的に興奮させるだけ。実際、あなたは満たされましたか？それどころかどんどん乾いていくのを、あなた自身感じませんか？
それはあなたが本心を偽って、本当の望みを無視しているからです。
あなたは一度、命の瀬戸際に立った。誰とも比較できない恐怖の体験をした。
そんなあなただからこそ、今、本当にやれることがあるはずです。
どうか、あなたがご自分の道を歩いて下さるよう、心からお祈り申し上げます。
ある有名な少年漫画に、「生きる意志は何よりも強い」という台詞があります。
あえてあなたに、この言葉を贈ります。
トピ内ID：4135577436
奥様にしかその気持ちは分かりません
しおりをつける
🐱
nekomama
貴方も不安でしょうが、奥様はその100倍ほどの不安を抱えての生活ですよ。
再発への大きな不安が理解できませんか？
医者が大丈夫と言っているから大丈夫だろうとか、慰めになっていません。
本人が感じていることが病状なのですから。
それが分からない貴方が、散在の原因の一つである事に間違いないでしょう。
それと、同居って、どんなにお互いが良い人どうしでも、お互いへの遠慮や気遣いが欠かせない物です。
普通の女性には出来ません。沢山の忍耐に成り立っているからです。
体調の悪い時、不安な時に同居の気苦労が多いのはさらに負担です。
ご両親の二人目発言は、間違いなく地雷です。私なら絶対に許せません。
奥様の身体への配慮が全く感じられない貴方の両親、そんな方との同居、早く解消してあげてください。奥様が嫌なのだから解消以外にないじゃないですか？
借金までして散在するなら問題ですが、奥様にも稼ぎがあるならお好きにさせてあげてくださいな。
奥様の気持ちも理解できないあなたがどうこう言う問題じゃありません。
再発への大きな不安が理解できませんか？
医者が大丈夫と言っているから大丈夫だろうとか、慰めになっていません。
本人が感じていることが病状なのですから。
それが分からない貴方が、散在の原因の一つである事に間違いないでしょう。
それと、同居って、どんなにお互いが良い人どうしでも、お互いへの遠慮や気遣いが欠かせない物です。
普通の女性には出来ません。沢山の忍耐に成り立っているからです。
体調の悪い時、不安な時に同居の気苦労が多いのはさらに負担です。
ご両親の二人目発言は、間違いなく地雷です。私なら絶対に許せません。
奥様の身体への配慮が全く感じられない貴方の両親、そんな方との同居、早く解消してあげてください。奥様が嫌なのだから解消以外にないじゃないですか？
借金までして散在するなら問題ですが、奥様にも稼ぎがあるならお好きにさせてあげてくださいな。
奥様の気持ちも理解できないあなたがどうこう言う問題じゃありません。
トピ内ID：2005269571
励ましと辛口
しおりをつける
s
ウワー！私は癌になったー！もう人生いやだから私に優しくしてよ!!!!
欝なの!!!!もうなにもしたくないから全部やってねっという
落ち込みよりかは数段マシですよ。
元気だしてっ主さんっ。
健康な身体の状態しかお互いしらないんだから、いわば、
爆弾を抱えた身体の状態の付き合いはまだ始まったばかり。
もう戻らない”前”とは比べない。
まずはそこを思いなおしたらいかがでしょう？
主さんが”分不相応”と称するような考え方なので
奥さん、いままで我慢してきたんだろうなぁとお見受けします。
逆にやりたいことに自分も混ざったらいかがですか。
ただ、旅行だけじゃなく子供を放置するようなら注意どころか
しかるべきかなとも思います。
病気前からのすれ違いがここで顔を出したトピですね。
がんばってください。
欝なの!!!!もうなにもしたくないから全部やってねっという
落ち込みよりかは数段マシですよ。
元気だしてっ主さんっ。
健康な身体の状態しかお互いしらないんだから、いわば、
爆弾を抱えた身体の状態の付き合いはまだ始まったばかり。
もう戻らない”前”とは比べない。
まずはそこを思いなおしたらいかがでしょう？
主さんが”分不相応”と称するような考え方なので
奥さん、いままで我慢してきたんだろうなぁとお見受けします。
逆にやりたいことに自分も混ざったらいかがですか。
ただ、旅行だけじゃなく子供を放置するようなら注意どころか
しかるべきかなとも思います。
病気前からのすれ違いがここで顔を出したトピですね。
がんばってください。
トピ内ID：4422992738
横ですが
しおりをつける
カワラザキ
＞自分の収入なんかじゃ、単に生活していけないって事じゃないの?
＞そのほかの部分を含めて考えたら、半々とかなんじゃないの?
と単なる妄想以外の何物でもない事をさも事実であるかのように言った挙句、
＞中身がないのに、格好つけていて、その実思い通りに行かなくなったら文句言っている人みたいで本当にだらしない
と人格攻撃する幼稚な論法はもうそろそろお止めになってはどうかと思います。
この手の人は自分に都合のよい妄想力は凄まじいのに真っ当な想像力は乏しいときてるから始末に負えないです。
トピ主さん、このような人達の全く根拠のない意見に耳を傾ける必要はありません。
＞そのほかの部分を含めて考えたら、半々とかなんじゃないの?
と単なる妄想以外の何物でもない事をさも事実であるかのように言った挙句、
＞中身がないのに、格好つけていて、その実思い通りに行かなくなったら文句言っている人みたいで本当にだらしない
と人格攻撃する幼稚な論法はもうそろそろお止めになってはどうかと思います。
この手の人は自分に都合のよい妄想力は凄まじいのに真っ当な想像力は乏しいときてるから始末に負えないです。
トピ主さん、このような人達の全く根拠のない意見に耳を傾ける必要はありません。
トピ内ID：2543340365
死をNGにしない
しおりをつける
gawo
死ぬという言葉がNGワードになっていませんか。
とことん話すしかないのでは。
いつか死ぬんだし。
どう生きていくか。
残りの人生50年なのか、30年なのか、10年なのか、
5年なのか、誰にもそれはわからない。
その残りの人生をどう生きて生きたいのか。
散財で心が満足するはずは無い。
一時的にはいいけどその後は必ず虚無感がくるはずだから。
人の幸せとは、人に愛されること、人にほめられること、
人の役に立つこと、人に必要とされること、ではないでしょうか。
そういう人生を送ることが幸せなんじゃないかと。
旦那さんが粘り強く説得するべきでは。
夫婦でとことん話し合わないと。
とことん話すしかないのでは。
いつか死ぬんだし。
どう生きていくか。
残りの人生50年なのか、30年なのか、10年なのか、
5年なのか、誰にもそれはわからない。
その残りの人生をどう生きて生きたいのか。
散財で心が満足するはずは無い。
一時的にはいいけどその後は必ず虚無感がくるはずだから。
人の幸せとは、人に愛されること、人にほめられること、
人の役に立つこと、人に必要とされること、ではないでしょうか。
そういう人生を送ることが幸せなんじゃないかと。
旦那さんが粘り強く説得するべきでは。
夫婦でとことん話し合わないと。
トピ内ID：1290459415
寄り添う気持ち…
しおりをつける
🐧
marin
とぴ主にはそういう気持ちがないんでしょうね…
何に関してもそうなのかなぁ…と思いました。
家族と共に過ごしたい気持ち…それは、家族が、自分の気持ちに寄り添ってくれるから
こそ、そうしたい気持ちになるんだと思います。
とぴ主にはそういう気持ちが全然見えません…
お金の事ばかりですよね？
このままだと、もっともっとエスカレートしていくんじゃないのかなぁ…
奥様は、自分の気持ちを受け止めて貰えないから、買い物で発散してるのかもしれないですね。
何に関してもそうなのかなぁ…と思いました。
家族と共に過ごしたい気持ち…それは、家族が、自分の気持ちに寄り添ってくれるから
こそ、そうしたい気持ちになるんだと思います。
とぴ主にはそういう気持ちが全然見えません…
お金の事ばかりですよね？
このままだと、もっともっとエスカレートしていくんじゃないのかなぁ…
奥様は、自分の気持ちを受け止めて貰えないから、買い物で発散してるのかもしれないですね。
トピ内ID：7985936102
姑嫌いの女性達
しおりをつける
しょう
小町には姑嫌いの女性が多いんでしょうけど、その“ウサ晴らし”にこのトピを使うのは止めましょう。
同居＝癌とでも言いたげなレスは流石に気持ち悪いです。
同居が騙し討ちだったらトピ主に責任が有りますけど、そうじゃなければ結婚を断らなかった奥さん自身が選択した結果。
それでも解消したいなら、奥さんも離婚する覚悟を持つべきだ。
同居＝癌とでも言いたげなレスは流石に気持ち悪いです。
同居が騙し討ちだったらトピ主に責任が有りますけど、そうじゃなければ結婚を断らなかった奥さん自身が選択した結果。
それでも解消したいなら、奥さんも離婚する覚悟を持つべきだ。
トピ内ID：6664368509
命は有限です．誰にも ２
しおりをつける
🐧
子魚
(昨日投稿したものがうまくいっていなかったようです。間があいてすみません)
まだ癌とわかって半年とのこと．今のうちに後悔しないでやりたいことをやる，としたら，今まで溜めてきたやりたいことを，まだやりきってないのではないでしょうか．今のところ奥様自身の貯金の範囲，有給休暇の範囲，ご家族がサポートしてくれる範囲でのことなのですよね．もう少し，見守られたらいかがでしょうか．
奥様はきっと，まだまだ長生きされるでしょう．明日死ぬかも知れないけど，まだ何十年も生きるかも知れない，それは誰にも一緒です．明日死んでも後悔しないように，でも長生きするかも知れないから刹那的でなく少しの我慢と配慮をして，生きていくのです．
奥様は以前からやりたかったことを十分やったら，今度は自分が長生きできることを視野に入れて，先のことや周りのことを考えて行動されるようになるのではないでしょうか．
まだ癌とわかって半年とのこと．今のうちに後悔しないでやりたいことをやる，としたら，今まで溜めてきたやりたいことを，まだやりきってないのではないでしょうか．今のところ奥様自身の貯金の範囲，有給休暇の範囲，ご家族がサポートしてくれる範囲でのことなのですよね．もう少し，見守られたらいかがでしょうか．
奥様はきっと，まだまだ長生きされるでしょう．明日死ぬかも知れないけど，まだ何十年も生きるかも知れない，それは誰にも一緒です．明日死んでも後悔しないように，でも長生きするかも知れないから刹那的でなく少しの我慢と配慮をして，生きていくのです．
奥様は以前からやりたかったことを十分やったら，今度は自分が長生きできることを視野に入れて，先のことや周りのことを考えて行動されるようになるのではないでしょうか．
トピ内ID：4799584740
主人に似ています
しおりをつける
老ミセス
主人もガンでしたが早期発見で手術して１０年以上たちます。
今も俺は長生き出来ない、食べれなくなった（若い時より少なくなりましたが相当食べます）
俺へのご褒美だといいながら収入はすきなように使っています。
私は主人の手術の１年前に奥さまと同じ子宮頚ガンで全摘になりましたがもう恐いものはないと
精神的に強くなりました。
正直奥さま甘えていますよ。
世の中ガンになっていない人のほうが少ないんですよ。
それもまだ子供が幼いのに何を言ってんだか。
ただガンということによって今までの不満があるのではと思います。
主さん、真剣に話し合いをされたらどうでしょうか。
奥さまの心の奥まで聞いてあげたらと思います。
今も俺は長生き出来ない、食べれなくなった（若い時より少なくなりましたが相当食べます）
俺へのご褒美だといいながら収入はすきなように使っています。
私は主人の手術の１年前に奥さまと同じ子宮頚ガンで全摘になりましたがもう恐いものはないと
精神的に強くなりました。
正直奥さま甘えていますよ。
世の中ガンになっていない人のほうが少ないんですよ。
それもまだ子供が幼いのに何を言ってんだか。
ただガンということによって今までの不満があるのではと思います。
主さん、真剣に話し合いをされたらどうでしょうか。
奥さまの心の奥まで聞いてあげたらと思います。
トピ内ID：4590687961
奥様の気持ちわかってあげてください
しおりをつける
🐶
マロン
奥様と同じ…というわけではないのですが、がん検診で「悪性」と言われた経験があります。検査を重ね、「悪性ではない」に至るまでの数週間、死について、これからの生き方について考えました。
私はフルタイム共働きの40代女性です。夫、子ども二人と義母と同居しています。
まず考えたことは、「同居を解消したい」でした。
完全同居で毎日ささいなことに遠慮や我慢をして生活してきました。このことは義母とは親子である夫にはどう説明しても分からないようです。
同居を解消したい奥様の気持ち、よく分かります。
このまま我慢や遠慮を重ねて死ぬのかと思うと、私の人生何だったのだろうか、と思いました。
最後くらい（義母から）自由にさせてほしい、と思いました。
「同居解消」を聞いてあげられないのなら、せめてショッピングや旅行など、許してあげてください。
奥様の働いたお金なら、よいではないですか。
たぶん、奥様の気持ちを分かってくれない、主さまへの抗議の意味もあるのではないかと思います。
気持ちをわかってあげてください。
私はフルタイム共働きの40代女性です。夫、子ども二人と義母と同居しています。
まず考えたことは、「同居を解消したい」でした。
完全同居で毎日ささいなことに遠慮や我慢をして生活してきました。このことは義母とは親子である夫にはどう説明しても分からないようです。
同居を解消したい奥様の気持ち、よく分かります。
このまま我慢や遠慮を重ねて死ぬのかと思うと、私の人生何だったのだろうか、と思いました。
最後くらい（義母から）自由にさせてほしい、と思いました。
「同居解消」を聞いてあげられないのなら、せめてショッピングや旅行など、許してあげてください。
奥様の働いたお金なら、よいではないですか。
たぶん、奥様の気持ちを分かってくれない、主さまへの抗議の意味もあるのではないかと思います。
気持ちをわかってあげてください。
トピ内ID：9440431541
奥様は不安と戦ってるのよ
しおりをつける
今回は名無し
私も数年前にガンになりました。
再発の危険性もあると言われましたが、今のところあと２年ほど無事ならば寛解といわれそうです。
ガンがわかったとき、やはりそれまで出来なかったことをやろうと思いましたよ。
奥様のガンが、寛解 まで何年が目安と言われているのか分かりませんが、手術から３年経てば大分気持ちが落ち着くと思います。
ガン仲間を見ても、５年が過ぎれば大体平常心に戻るようです。
奥様の散財がエスカレートする心配は、実際そうなったときにすればよいことで、今は少しでも奥様の心が落ち着くように支えて差し上げることを優先してください。
どうか奥様が無事寛解に至りますように。
再発の危険性もあると言われましたが、今のところあと２年ほど無事ならば寛解といわれそうです。
ガンがわかったとき、やはりそれまで出来なかったことをやろうと思いましたよ。
奥様のガンが、寛解 まで何年が目安と言われているのか分かりませんが、手術から３年経てば大分気持ちが落ち着くと思います。
ガン仲間を見ても、５年が過ぎれば大体平常心に戻るようです。
奥様の散財がエスカレートする心配は、実際そうなったときにすればよいことで、今は少しでも奥様の心が落ち着くように支えて差し上げることを優先してください。
どうか奥様が無事寛解に至りますように。
トピ内ID：8132295342
横ですが、逆だと思います
しおりをつける
久々通りすがり
＞まるで同居を解消すれば癌にならない・・・と言わんばかりですね。
因果関係は証明のしようがないので何とも言い切れません。勿論同居はストレスになりうるし、ストレスと癌とは無関係とは言えません。しかし「ほぼ幸せの絶頂」と思われる時期に癌になった人もいます。私の母がそうでしたので。
ただ、「同居したから癌になった」よりも「癌になったから同居解消したい」のはありうるんじゃないですか？多くの方が「バッグより家族との時間を」と仰いますが、配偶者と子は最優先としても、次に来るのは普通、実家の家族でしょ？普通の親子関係なら、子は義理の親より実の親を頼りたいだろうし、親の方も、可能な限り病に悩む子の傍で支えたいんじゃないでしょうか？二世帯とは言え義親と同居でそれができますか？
勿論、主の妻個人の事情（親が故人、超遠方、絶縁等）は不明ですし、単なる我儘である可能性も否定できませんが、同居嫁（婿）の考えとしてはごく自然な物です。同居で自分の親がいつも近くにいるのが当たり前の、主の立場にいる人には想像付きませんかね。同居解消まででなくともできる限りの配慮はして然るべきだと思いますが。
因果関係は証明のしようがないので何とも言い切れません。勿論同居はストレスになりうるし、ストレスと癌とは無関係とは言えません。しかし「ほぼ幸せの絶頂」と思われる時期に癌になった人もいます。私の母がそうでしたので。
ただ、「同居したから癌になった」よりも「癌になったから同居解消したい」のはありうるんじゃないですか？多くの方が「バッグより家族との時間を」と仰いますが、配偶者と子は最優先としても、次に来るのは普通、実家の家族でしょ？普通の親子関係なら、子は義理の親より実の親を頼りたいだろうし、親の方も、可能な限り病に悩む子の傍で支えたいんじゃないでしょうか？二世帯とは言え義親と同居でそれができますか？
勿論、主の妻個人の事情（親が故人、超遠方、絶縁等）は不明ですし、単なる我儘である可能性も否定できませんが、同居嫁（婿）の考えとしてはごく自然な物です。同居で自分の親がいつも近くにいるのが当たり前の、主の立場にいる人には想像付きませんかね。同居解消まででなくともできる限りの配慮はして然るべきだと思いますが。
トピ内ID：6116241672
誰だっていつ死ぬかわからないのに？
しおりをつける
😠
marina
余命という言葉が出ていますが、病気じゃなくても、いつ死ぬかなんて
誰にもわからないと思うんですが。
いつ死ぬかわからないから、いまを大切にするのは、誰でもが
そうあるべきだと思うのですが。
たぶん奥様は物質的なものでは満たされないと思います。
１００万円のバッグ、買ってみればいい。
そうすれば、それでも満足できない自分に気づけるだろうから
勉強代にしては高いかもしれませんが。
同居を解消しろ、奥様の気持ちに寄添え、などなど
なんて女性寄りな意見ばかりなんだろうと思うんですが
自分の人生に責任を持つのは自分自身でしょう？
まあトピ主さんも、こんなとこで相談するよりも
奥様としっかり話し合うのが大事でしょうけれども
病気だから周囲に対して気をつかえ、大事にしろ、もっと気持ちをわかって
同居を解消して、欲しいものをすべて与えろって
そんな傲慢になっていいわけないですよ。
自分でもっと頑張って自分をたて直して下さい。
病気のせいにしないで下さい。
夫のせいにしないで下さい。
夫から愛情もらえないなら、それは奥さんの責任も５０％でしょう。
誰にもわからないと思うんですが。
いつ死ぬかわからないから、いまを大切にするのは、誰でもが
そうあるべきだと思うのですが。
たぶん奥様は物質的なものでは満たされないと思います。
１００万円のバッグ、買ってみればいい。
そうすれば、それでも満足できない自分に気づけるだろうから
勉強代にしては高いかもしれませんが。
同居を解消しろ、奥様の気持ちに寄添え、などなど
なんて女性寄りな意見ばかりなんだろうと思うんですが
自分の人生に責任を持つのは自分自身でしょう？
まあトピ主さんも、こんなとこで相談するよりも
奥様としっかり話し合うのが大事でしょうけれども
病気だから周囲に対して気をつかえ、大事にしろ、もっと気持ちをわかって
同居を解消して、欲しいものをすべて与えろって
そんな傲慢になっていいわけないですよ。
自分でもっと頑張って自分をたて直して下さい。
病気のせいにしないで下さい。
夫のせいにしないで下さい。
夫から愛情もらえないなら、それは奥さんの責任も５０％でしょう。
トピ内ID：3085029903
いいじゃん
しおりをつける
うさぎ
１．２年は好きにさせて上げなよ。
あまりにも目にあまるようなら注意したらいいと思うけど、
こないだ命の瀬戸際に立った人に「無駄遣いするな！」って
ちょっとかわいそう。
自分の稼ぎ（お小遣い）範囲内なんでしょ。
ストレス発散でしょう。
もし、再発でもしたら絶対後悔するよ。
あまりにも目にあまるようなら注意したらいいと思うけど、
こないだ命の瀬戸際に立った人に「無駄遣いするな！」って
ちょっとかわいそう。
自分の稼ぎ（お小遣い）範囲内なんでしょ。
ストレス発散でしょう。
もし、再発でもしたら絶対後悔するよ。
トピ内ID：4290395019
残念ですね～
しおりをつける
🎶
PINO
命が短いからこそ、身近な人との一瞬一瞬を大事にしておくことこそが、一番だと思うんですけど・・・
海外旅行も、ブランドバッグも、、、それにまさるものじゃないのにね。
３０代・・まだ若いからしかないのかな。
でもお子さんがいる女性とは思えないですね。
海外旅行も、ブランドバッグも、、、それにまさるものじゃないのにね。
３０代・・まだ若いからしかないのかな。
でもお子さんがいる女性とは思えないですね。
トピ内ID：2632613288
見守れやさん
しおりをつける
私も癌患者
＞甘いと言っている人は、（略）自分の死の足音をはっきり聞いたことがない人だと思われます。
癌に罹りトピ主妻よりも治癒率が高い人は、殆どと言っていいほどないでしょう
ずっと軽いのに何言ってんだか
もっと切羽詰まって死を意識するから、
物欲よりも大切なものに気付くのです
トピ主妻は恵まれています
早期発見で再発の危険性が極々少ない
生活費も治療費も出してくれる夫がいて
幼い我が子の面倒も見てくれる親族がいて
何より、今現在健康な体でいられる！
恵まれているとか幸せを見つけるのは自分自身です
第二子の請求は鬱陶しいですが、意地悪ではなく先々を考えての発言でしょう？子の面倒をみてもらっていれば、いらない聞きたくもない話ぐらいあっても仕方がないと思います
私なんて、姑に「癌に罹るのは普段の行いが悪いから」と近所に言っていましたよ
命にかぎりがある不安は患者本人だけでなく家族だって同じです
それに、誰もがどこで何があるか分りません
皆が「限られた命だから好きな事をする」と散財していたら…
家庭は崩壊してしまいますね
癌に罹りトピ主妻よりも治癒率が高い人は、殆どと言っていいほどないでしょう
ずっと軽いのに何言ってんだか
もっと切羽詰まって死を意識するから、
物欲よりも大切なものに気付くのです
トピ主妻は恵まれています
早期発見で再発の危険性が極々少ない
生活費も治療費も出してくれる夫がいて
幼い我が子の面倒も見てくれる親族がいて
何より、今現在健康な体でいられる！
恵まれているとか幸せを見つけるのは自分自身です
第二子の請求は鬱陶しいですが、意地悪ではなく先々を考えての発言でしょう？子の面倒をみてもらっていれば、いらない聞きたくもない話ぐらいあっても仕方がないと思います
私なんて、姑に「癌に罹るのは普段の行いが悪いから」と近所に言っていましたよ
命にかぎりがある不安は患者本人だけでなく家族だって同じです
それに、誰もがどこで何があるか分りません
皆が「限られた命だから好きな事をする」と散財していたら…
家庭は崩壊してしまいますね
トピ内ID：3374740430
私は奥様とは真逆ですね
しおりをつける
WAHAHA
私が余命いくばくもないとわかったら、好きなものを好きなだけ買って散在するかどうか、と考えてみました。子供がいる時点でそれはないな、という結論です。むしろ「子供に1円でも多く残してあげたい」という気持ちです。うちの子は4歳です。
でも食べたいものは我慢しないかもしれません。笑
奥様は分不相応な物を持ちたかったんですね。
私は夫が奥様と同じようなことをしたら離婚しますね。子供のためのことより自分の欲ばかりの人間とは家族でいられません。
夫には、自分で稼いで自分のためだけに使って死ねばいいと言ってしまいそう。
でも食べたいものは我慢しないかもしれません。笑
奥様は分不相応な物を持ちたかったんですね。
私は夫が奥様と同じようなことをしたら離婚しますね。子供のためのことより自分の欲ばかりの人間とは家族でいられません。
夫には、自分で稼いで自分のためだけに使って死ねばいいと言ってしまいそう。
トピ内ID：3160126064
しょうさんへ
しおりをつける
😠
ぬー
姑嫌い派ではない者ですが、何上から目線で達観した風に語ってんの？
女性は姑と実際に関わる機会が多いから不満も多くなるんでしょ（日本の慣習）？
同じだけ舅と関わって心の底から大々々好き！って言えるんなら許しますけど、女性をばかにした物言いやめてもらえます？
女性は姑と実際に関わる機会が多いから不満も多くなるんでしょ（日本の慣習）？
同じだけ舅と関わって心の底から大々々好き！って言えるんなら許しますけど、女性をばかにした物言いやめてもらえます？
トピ内ID：3016051489
命への意識
しおりをつける
メイメイ
お二人の間に、凄い温度差を感じます。
『命は有限である』というのは事実ですが、『死』をあからさまにリアルに直面すると、なかなか人間は恐怖を感じるものです。
取あえず、奥様は死を直面した今、恐怖でパニックになっているのでしょう。
明日死ぬかもしれない、という事実に直面した今、視野が狭くなり、自身の事しか考えられない状況。
これに対し、貴方は『命は有限である』事を知っては居るものの、『死』をリアルに感じたことが無いのでしょう。
だからそこまで余裕で居られる。
この温度差が、奥様を不安へ走らせる一因になっているのでしょう。
しかしながら、なかなか『死』を直面する機会というものは少ないもので、理解しろと言われても、簡単にはできないとは思います。
奥様の『死』への距離が、中途半端に遠かったこともまた腹をくくれない一因でしょう。
もう少し、確実に死期を感じると、また別の行動になるものです。
一先ず、奥様と沢山話をしてください。
貴方も死を感じてください。
死ぬ為に生きているのですから、どう死ぬか、その為にどう生きるのか。どう生きるのが幸せなのか。
沢山夫婦の時間を持ってください。
『命は有限である』というのは事実ですが、『死』をあからさまにリアルに直面すると、なかなか人間は恐怖を感じるものです。
取あえず、奥様は死を直面した今、恐怖でパニックになっているのでしょう。
明日死ぬかもしれない、という事実に直面した今、視野が狭くなり、自身の事しか考えられない状況。
これに対し、貴方は『命は有限である』事を知っては居るものの、『死』をリアルに感じたことが無いのでしょう。
だからそこまで余裕で居られる。
この温度差が、奥様を不安へ走らせる一因になっているのでしょう。
しかしながら、なかなか『死』を直面する機会というものは少ないもので、理解しろと言われても、簡単にはできないとは思います。
奥様の『死』への距離が、中途半端に遠かったこともまた腹をくくれない一因でしょう。
もう少し、確実に死期を感じると、また別の行動になるものです。
一先ず、奥様と沢山話をしてください。
貴方も死を感じてください。
死ぬ為に生きているのですから、どう死ぬか、その為にどう生きるのか。どう生きるのが幸せなのか。
沢山夫婦の時間を持ってください。
トピ内ID：0700089142
別居が叶わないから、旅行とバッグなんだろうね
しおりをつける
さて。
トピ主は実の親としか暮らしたことがないから分からないし
想像すらしようとしないから、なおさら分からないんだよ。
他人と暮らすことの苦痛を。
トピ主の母は【嫁】に
「早く２人目を作れ」と言った。
妻の母は【娘】に何と言ったと思う？
「まずはゆっくり体を休めて」
とかじゃないかな？
義理の親との同居は、万人に苦痛ではないし
実の親との同居も万人に安心を与えるものではないが
トピ主の親は同居向きではないから、同居する嫁は苦痛だよ。
そうそう。
＞妻の収入は元々家計費としていなかった
と言うことと
＞経済的な事などが関わってくる
＞共働きなので助かる
は矛盾。
家計費としてないけど助かるって、結局アテにしてる。
もしや別居が困るのはトピ主とトピ主側親族？
今はまだ、結婚生活に対する何らかの想いがあるから
ウサ晴らししてるけど
夫一族と縁を切りたいから子を置いて離婚する女性もフツーにいるよ？
嫌いな人間の血を受け継いだ子を
１００％受け入れられるような聖母ばかりだという幻想は捨てた方がいいかも。
想像すらしようとしないから、なおさら分からないんだよ。
他人と暮らすことの苦痛を。
トピ主の母は【嫁】に
「早く２人目を作れ」と言った。
妻の母は【娘】に何と言ったと思う？
「まずはゆっくり体を休めて」
とかじゃないかな？
義理の親との同居は、万人に苦痛ではないし
実の親との同居も万人に安心を与えるものではないが
トピ主の親は同居向きではないから、同居する嫁は苦痛だよ。
そうそう。
＞妻の収入は元々家計費としていなかった
と言うことと
＞経済的な事などが関わってくる
＞共働きなので助かる
は矛盾。
家計費としてないけど助かるって、結局アテにしてる。
もしや別居が困るのはトピ主とトピ主側親族？
今はまだ、結婚生活に対する何らかの想いがあるから
ウサ晴らししてるけど
夫一族と縁を切りたいから子を置いて離婚する女性もフツーにいるよ？
嫌いな人間の血を受け継いだ子を
１００％受け入れられるような聖母ばかりだという幻想は捨てた方がいいかも。
トピ内ID：0449395901
本当に明日はわからない
しおりをつける
カレル
何不自由なく、裕福な家庭で育ったトピ主には、家族が不治の病になる恐怖は
きっと理解できないのでしょうね。どうしてそんなにお金を優先できるのか？
理解不能です。もっと奥様の気持ちに寄り添うことができないでしょうか。
それともトピ主がガン宣告されるまで、奥様の気持ちは想像できませんか？
医師でさえ完全にはわからないことがあります。大丈夫だ、と診断しても
急変して明日に突然、患者の命が止まってしまう。そんなことも有り得ます。
医師の診断が悪いのでなく、単純に誰にも明日はわからない、ただそれだけ。
そこを、トピ主はあまりにも楽観視しすぎてるので、その考えや姿を見ると、
奥様は異常な不安、不信感を抱いてしまい、買物依存症に陥るのではない
でしょうか？本来、可愛い盛りの３歳くらいのお子さんがいる母親なら自分の
ことより子供の将来を案じて、買物どころでないと思います。が、そこまで
散財に依存させているのは、トピ主の冷酷な心だと思います。
私は夫も身内も家族として大切です。ガン宣告を受けたら、発狂してしまいます。
いくら医師から大丈夫だと言われても！トピ主はお気楽でなくあまりにも冷酷です。
きっと理解できないのでしょうね。どうしてそんなにお金を優先できるのか？
理解不能です。もっと奥様の気持ちに寄り添うことができないでしょうか。
それともトピ主がガン宣告されるまで、奥様の気持ちは想像できませんか？
医師でさえ完全にはわからないことがあります。大丈夫だ、と診断しても
急変して明日に突然、患者の命が止まってしまう。そんなことも有り得ます。
医師の診断が悪いのでなく、単純に誰にも明日はわからない、ただそれだけ。
そこを、トピ主はあまりにも楽観視しすぎてるので、その考えや姿を見ると、
奥様は異常な不安、不信感を抱いてしまい、買物依存症に陥るのではない
でしょうか？本来、可愛い盛りの３歳くらいのお子さんがいる母親なら自分の
ことより子供の将来を案じて、買物どころでないと思います。が、そこまで
散財に依存させているのは、トピ主の冷酷な心だと思います。
私は夫も身内も家族として大切です。ガン宣告を受けたら、発狂してしまいます。
いくら医師から大丈夫だと言われても！トピ主はお気楽でなくあまりにも冷酷です。
トピ内ID：9043550212
私も同じ病気になりました。
しおりをつける
cathy
28歳の時に婦人科の検診で発覚。
トピ様の奥様と同じ０期でした。
あれから4年経ち、再発はしていません。
癌が分かってから「死」が身近なものであると考えるようになりました。
あいにくそんな裕福ではないので（笑）、奥様のように買い物や旅行等
出来ませんが、気持ちはよく分かります。
私は「周りの人を少しでも幸せにしよう」と思うようになりました。
自分が生きてた証というか、「この人がいて良かった、楽しかった」と
相手に思ってもらえたら、いつ死んでも幸せかなーと。
物欲、食欲などダイレクトなものはお金で満たされますので、奥様の
稼ぎでの範囲でしたらしばらく見守っていたら良いのかもしれません。
限度を超えた使い方を始めたらさすがに心配ですが…。
不安や怯え、寂しさなどが混じった気持ちいると、本当に満たされることは
ありません。
毎日の忙しい生活の中で、人はつい心の繋がりを疎かにしてしまうことも
あります。トピ様が奥様を大事に思っている、愛しているということを
恥ずかしからずに伝えて、ゆっくりと時間を過すことも大切なのでは。
トピ様の奥様と同じ０期でした。
あれから4年経ち、再発はしていません。
癌が分かってから「死」が身近なものであると考えるようになりました。
あいにくそんな裕福ではないので（笑）、奥様のように買い物や旅行等
出来ませんが、気持ちはよく分かります。
私は「周りの人を少しでも幸せにしよう」と思うようになりました。
自分が生きてた証というか、「この人がいて良かった、楽しかった」と
相手に思ってもらえたら、いつ死んでも幸せかなーと。
物欲、食欲などダイレクトなものはお金で満たされますので、奥様の
稼ぎでの範囲でしたらしばらく見守っていたら良いのかもしれません。
限度を超えた使い方を始めたらさすがに心配ですが…。
不安や怯え、寂しさなどが混じった気持ちいると、本当に満たされることは
ありません。
毎日の忙しい生活の中で、人はつい心の繋がりを疎かにしてしまうことも
あります。トピ様が奥様を大事に思っている、愛しているということを
恥ずかしからずに伝えて、ゆっくりと時間を過すことも大切なのでは。
トピ内ID：3575046415
家計のお金を散在していることに変わりはない
しおりをつける
カメロン
トピ主さんは奥さんの収入を家計費としていなかったと仰いますが、実務上、どう管理していたかは別にして、奥さんの収入も家庭の収入です。それを散在するのは家計を圧迫するでしょう。
実際にはその確率は極めて低いとのことですが、家族がいて、しかも幼い子がいて、死を意識した時にやりたいことが、家族をないがしろにして、お金を使いまくることだったというのは、私が夫であれば、がっかりしますね。それがこの人の本質であったのかと。
どうすればいいか、正解はないでしょうが、私なら、上記のような私の気持ちを伝え、１年ぐらい様子を見て、それでも変わることがないようなら、離婚を考えるでしょうね。周りからは非情ととられるかもしれませんが、家族として支えようとすることを妻が切り捨てる以上、よくある性格の不一致による離婚と考えるしかありません。
実際にはその確率は極めて低いとのことですが、家族がいて、しかも幼い子がいて、死を意識した時にやりたいことが、家族をないがしろにして、お金を使いまくることだったというのは、私が夫であれば、がっかりしますね。それがこの人の本質であったのかと。
どうすればいいか、正解はないでしょうが、私なら、上記のような私の気持ちを伝え、１年ぐらい様子を見て、それでも変わることがないようなら、離婚を考えるでしょうね。周りからは非情ととられるかもしれませんが、家族として支えようとすることを妻が切り捨てる以上、よくある性格の不一致による離婚と考えるしかありません。
トピ内ID：6449633527
行動は普通だと思います
しおりをつける
金魚
旅行に行ったり鞄を買ったりするのは、
別にがんでなくても女性がやっている行動です。
それほど責めるべきことでしょうか。
御自身の収入の範囲でやっていることなら、
何を買おうと夫から言われる筋合いは無いと思います。
これまでは日用品とか子供の服などばかり買っていたのでしょう。
それだけでは人生虚しいです。
私なら自分の好きな物を買いたいです。
別にがんでなくても女性がやっている行動です。
それほど責めるべきことでしょうか。
御自身の収入の範囲でやっていることなら、
何を買おうと夫から言われる筋合いは無いと思います。
これまでは日用品とか子供の服などばかり買っていたのでしょう。
それだけでは人生虚しいです。
私なら自分の好きな物を買いたいです。
トピ内ID：1032956479
同居はストレスの元
しおりをつける
金魚
すみません、また投稿します。
男性には分からないかも知れませんが、
どんなに義理両親がいい人間であっても、
かなり年上の他人であることには違いなく、
女性にはものすごくストレスなのです。
毎日朝早く起きて、妻として母として家事を切り盛り、
さらに仕事も当然のようにやって、
帰宅後は休憩もままならず（義理両親の手前ゴロゴロしてられません）、夕食のしたくに洗濯の片付け、掃除、子供の世話等、
大げさではなく死にたいほど忙しいのです。
よくたとえ話に、「男性にとっては上司と暮らしているも同然。
しかも配置転換一切なし、一生同じ風呂に入り、同じ食卓でご飯を食べ、上司の将来の介護もやる」みたいなのがありますが、
その通りです。
とぴさんは上司２人と同じ家に暮らしたいですか？
女性は本当は、他人である義理両親と同じ風呂なんかに入りたくないのです。
子供が出来たら、授乳の姿を見られたくないです。
家に、完全に鍵の掛かる個室がありますか。
他人さえいなければ、リビングでもどこでも、
自分らしくくつろいでいられるのに。
同居ストレスががんの引き金だったように私には思えます。
男性には分からないかも知れませんが、
どんなに義理両親がいい人間であっても、
かなり年上の他人であることには違いなく、
女性にはものすごくストレスなのです。
毎日朝早く起きて、妻として母として家事を切り盛り、
さらに仕事も当然のようにやって、
帰宅後は休憩もままならず（義理両親の手前ゴロゴロしてられません）、夕食のしたくに洗濯の片付け、掃除、子供の世話等、
大げさではなく死にたいほど忙しいのです。
よくたとえ話に、「男性にとっては上司と暮らしているも同然。
しかも配置転換一切なし、一生同じ風呂に入り、同じ食卓でご飯を食べ、上司の将来の介護もやる」みたいなのがありますが、
その通りです。
とぴさんは上司２人と同じ家に暮らしたいですか？
女性は本当は、他人である義理両親と同じ風呂なんかに入りたくないのです。
子供が出来たら、授乳の姿を見られたくないです。
家に、完全に鍵の掛かる個室がありますか。
他人さえいなければ、リビングでもどこでも、
自分らしくくつろいでいられるのに。
同居ストレスががんの引き金だったように私には思えます。
トピ内ID：1032956479
奥さんよりお金が
しおりをつける
🛳
梨花
大切なのかなって印象
今まで 働く主婦で 同居で 大変だったんじゃないかな？
大きな心で 見守れないの
奥さんは あなたのそういう所に失望してんじゃない？
今まで 働く主婦で 同居で 大変だったんじゃないかな？
大きな心で 見守れないの
奥さんは あなたのそういう所に失望してんじゃない？
トピ内ID：8874378222
何だ、そういう訳か
しおりをつける
マルル
別居すれば収まるよ！
他人の私から見ても明白なのに、トピ主さんだって本当は気づいているんでしょう？
奥様の為に別居したくないから、見ない振りをしてるだけ。
別居してあげなよ…自分に都合のいい言い訳ばかりしてないでさ。
奥様、お気の毒すぎるよ。
他人の私から見ても明白なのに、トピ主さんだって本当は気づいているんでしょう？
奥様の為に別居したくないから、見ない振りをしてるだけ。
別居してあげなよ…自分に都合のいい言い訳ばかりしてないでさ。
奥様、お気の毒すぎるよ。
トピ内ID：4296927262
同情します
しおりをつける
匿名
子宮を温存したから、早く二人目をという義親。
今、奥様は再発の不安で一杯なのに…
これだけでも、奥様のサイドに立ってしまいます。
ストレスフルな生活なんだろうなぁ…
今、奥様は再発の不安で一杯なのに…
これだけでも、奥様のサイドに立ってしまいます。
ストレスフルな生活なんだろうなぁ…
トピ内ID：5948562212
奥さんの責任
しおりをつける
玉すだれ
・＞妻の収入は元々家計費としていなかった
と言うことと
＞経済的な事などが関わってくる
＞共働きなので助かる
は矛盾。
家計費としてないけど助かるって、結局アテにしてる。
もしや別居が困るのはトピ主とトピ主側親族？
自分が生活費は全部出しても妻が自分の金は自分で稼ぐなら当然その分家計が楽です。また親と暮らして色々費用が浮く、というのと矛盾あります？
名義が妻でもそれは広い意味では夫婦の収入ですよね。
それにトピ主さんが問題ある夫としても（私はそうは思いませんが）そういう夫を選んだのは奥さん自身。なのでトピ主さんはちゃんと自分の主張はしていいのですよ。
病気だからって自分の責任から逃れていい訳ではないのです。
夫婦関係に齟齬が生じた場合、離婚した方がお互いの為と言う事もあるというのは同意ですがね。トピ主さんは別に悪い事はしてませんし、冷酷などではありません。宣告受けたら発狂とか言ってる人の方がちょっと癌について勉強して頭冷やせと思います。このレベルの人がトピ主さんは冷酷とかいってるわけです。
自分の人生は自分で責任を持つものなのです。
と言うことと
＞経済的な事などが関わってくる
＞共働きなので助かる
は矛盾。
家計費としてないけど助かるって、結局アテにしてる。
もしや別居が困るのはトピ主とトピ主側親族？
自分が生活費は全部出しても妻が自分の金は自分で稼ぐなら当然その分家計が楽です。また親と暮らして色々費用が浮く、というのと矛盾あります？
名義が妻でもそれは広い意味では夫婦の収入ですよね。
それにトピ主さんが問題ある夫としても（私はそうは思いませんが）そういう夫を選んだのは奥さん自身。なのでトピ主さんはちゃんと自分の主張はしていいのですよ。
病気だからって自分の責任から逃れていい訳ではないのです。
夫婦関係に齟齬が生じた場合、離婚した方がお互いの為と言う事もあるというのは同意ですがね。トピ主さんは別に悪い事はしてませんし、冷酷などではありません。宣告受けたら発狂とか言ってる人の方がちょっと癌について勉強して頭冷やせと思います。このレベルの人がトピ主さんは冷酷とかいってるわけです。
自分の人生は自分で責任を持つものなのです。
トピ内ID：7247395644
それなら
しおりをつける
✨
パム
読んでるとトピ主さんは散財されることの心配、
奥さんは自分のことばかり考えてるようですから
（本当はどうかわかりませんがトピ主さんの言い分だと）
誰からも何も言われないように
奥さんだけ別居してもらって
自分の稼ぎで暮らしてもらったら？
トピ主さんもグダグダ言うばかりでラチが
あかないようですから。
奥さんも好きなだけ買い物して旅行にも行けて
良いのではないのですか？
奥さんは自分のことばかり考えてるようですから
（本当はどうかわかりませんがトピ主さんの言い分だと）
誰からも何も言われないように
奥さんだけ別居してもらって
自分の稼ぎで暮らしてもらったら？
トピ主さんもグダグダ言うばかりでラチが
あかないようですから。
奥さんも好きなだけ買い物して旅行にも行けて
良いのではないのですか？
トピ内ID：0195570846
「子宮を温存したから、早く二人目を」
しおりをつける
🐶
50歳主婦
＞「子宮を温存したから、早く二人目を」
うわあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
トピ主の奥様の体より、心より、自分の孫が大事と。
実の娘が癌になっても同じ言葉は・・・まあ絶対に出ないだろうな。
そんな鬼畜な舅・姑と二世帯ながら同居をして下さっている奥様。
鞄や海外旅行位、安いモノじゃないの。
毎月宝石を買うとか、毎月ファーストクラスで海外旅行とかなら、まだしも。
トピ主も、奥様の心身の健康よりも「鞄と海外旅行」での散在ばっかり気にしている様に見受けられるし。
何年も散在生活をしている訳でもなく、癌が見つかったのが半年前でしょ？
なんてケチくさい夫なんだ・・・。
勿論、男女逆でも同じ事を言いますよ。
うわあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
トピ主の奥様の体より、心より、自分の孫が大事と。
実の娘が癌になっても同じ言葉は・・・まあ絶対に出ないだろうな。
そんな鬼畜な舅・姑と二世帯ながら同居をして下さっている奥様。
鞄や海外旅行位、安いモノじゃないの。
毎月宝石を買うとか、毎月ファーストクラスで海外旅行とかなら、まだしも。
トピ主も、奥様の心身の健康よりも「鞄と海外旅行」での散在ばっかり気にしている様に見受けられるし。
何年も散在生活をしている訳でもなく、癌が見つかったのが半年前でしょ？
なんてケチくさい夫なんだ・・・。
勿論、男女逆でも同じ事を言いますよ。
トピ内ID：4457798109
聞いてみれば良いのでは？
しおりをつける
🐴
ひよこ
同居解消か、このまま散財続けるか、どちらか選べって。
で、奥様が、同居の解消を望んで散財をやめると答えたら、それで散財の件は解決ですよね。
あとトピ主さんのすることは、どう同居を解消するか、だと思います。
聞いてみてはいかがですか？
まあ、尚、好きにお金を使いたい、100万のバッグを買いたいと言われたら
奥様との今後を考えたほうが良いかも知れませんが。
とは言え、私から見ると、二泊三日の旅行くらい、どうってことないですが。
あ、旅行についても、家族旅行にもっと行こう。夫婦＋子供だけの時間をもっととろう。
だから家族をおいていかないでくれ、って聞いてみたら良いですよ。
ちなみに、二世帯同居って、玄関二つあって、水まわりも二つあって
完全に生活が分離してるタイプの二世帯同居ですよね？
まさか、水周り一緒とか、玄関一つとかじゃないですよね？
で、奥様が、同居の解消を望んで散財をやめると答えたら、それで散財の件は解決ですよね。
あとトピ主さんのすることは、どう同居を解消するか、だと思います。
聞いてみてはいかがですか？
まあ、尚、好きにお金を使いたい、100万のバッグを買いたいと言われたら
奥様との今後を考えたほうが良いかも知れませんが。
とは言え、私から見ると、二泊三日の旅行くらい、どうってことないですが。
あ、旅行についても、家族旅行にもっと行こう。夫婦＋子供だけの時間をもっととろう。
だから家族をおいていかないでくれ、って聞いてみたら良いですよ。
ちなみに、二世帯同居って、玄関二つあって、水まわりも二つあって
完全に生活が分離してるタイプの二世帯同居ですよね？
まさか、水周り一緒とか、玄関一つとかじゃないですよね？
トピ内ID：7943561625
医師の言葉を信じましょう
しおりをつける
私も癌患者
marinaさん… 2011年10月15日 21:34
玉すだれさん… 2011年10月16日 15:14
お二人の意見に同意します
＞私は夫も身内も家族として大切です。ガン宣告を受けたら、発狂してしまいます。
＞いくら医師から大丈夫だと言われても！トピ主はお気楽でなくあまりにも冷酷です。
発狂するほど苦しいですよ
それでも、病気を受け入れて治療していくのです、というか前に進むしかないのです
ポジティブに考える事が「お気楽で冷酷」と言われるなんて
夫婦家族で重く沈んでしまうのが寄り添ってことでしょうか？
私は一人が沈んだら、相方は引き上げようとするものだと思っています
それに病気に勝つためにはお気楽に構えて考えすぎない事が、免疫力を向上させますよ
また、万が一再発したとしても今日明日消える命ではありません
定期的に検査を受けていれば、予後は明るいですし、覚悟をする時間もあります
奥様やトピ主さんを冷たいと言う方には、トピ主さんの医師を信じる理由を理解してほしいです
玉すだれさん… 2011年10月16日 15:14
お二人の意見に同意します
＞私は夫も身内も家族として大切です。ガン宣告を受けたら、発狂してしまいます。
＞いくら医師から大丈夫だと言われても！トピ主はお気楽でなくあまりにも冷酷です。
発狂するほど苦しいですよ
それでも、病気を受け入れて治療していくのです、というか前に進むしかないのです
ポジティブに考える事が「お気楽で冷酷」と言われるなんて
夫婦家族で重く沈んでしまうのが寄り添ってことでしょうか？
私は一人が沈んだら、相方は引き上げようとするものだと思っています
それに病気に勝つためにはお気楽に構えて考えすぎない事が、免疫力を向上させますよ
また、万が一再発したとしても今日明日消える命ではありません
定期的に検査を受けていれば、予後は明るいですし、覚悟をする時間もあります
奥様やトピ主さんを冷たいと言う方には、トピ主さんの医師を信じる理由を理解してほしいです
トピ内ID：3374740430
私が姑だったら
しおりをつける
姑
嫁に散財させる為に協力？
嫁が働きたいというから
共働きは収入が多くなり何かの時に心強いだろうから
息子夫婦の力になればと思い家事や育児にと頑張ってきたけど
人の子を預かるって神経使って大変なのよ、若いママでも育児は大変と言っているぐらいだもの
高齢の私はもっと大変で疲れるわ、嫁さん分っているかしら？
結果、
嫁はブランドの服を買い
子どもを私に預けて自分だけ海外旅行？
お医者さんは大丈夫と言っているし
平均寿命から言えば、私の方がよっぽど先短いわ
私だって今元気な内に色々やりたいのよ
嫁は私達の事を気に入らないみたいだし
この辺りでお役御免としようかしら？
手伝ってあげて、親の存在が鬱陶しいなんて…
大変な思いするだけ損
私は、限りある時間を大切にしたいの
夫婦旅行や趣味に出かけて忙しいから、貴方達（息子家族）に構ってられないわ
さあ、貴方達（息子夫婦）好きにしなさい（ニッコリ）
嫁が働きたいというから
共働きは収入が多くなり何かの時に心強いだろうから
息子夫婦の力になればと思い家事や育児にと頑張ってきたけど
人の子を預かるって神経使って大変なのよ、若いママでも育児は大変と言っているぐらいだもの
高齢の私はもっと大変で疲れるわ、嫁さん分っているかしら？
結果、
嫁はブランドの服を買い
子どもを私に預けて自分だけ海外旅行？
お医者さんは大丈夫と言っているし
平均寿命から言えば、私の方がよっぽど先短いわ
私だって今元気な内に色々やりたいのよ
嫁は私達の事を気に入らないみたいだし
この辺りでお役御免としようかしら？
手伝ってあげて、親の存在が鬱陶しいなんて…
大変な思いするだけ損
私は、限りある時間を大切にしたいの
夫婦旅行や趣味に出かけて忙しいから、貴方達（息子家族）に構ってられないわ
さあ、貴方達（息子夫婦）好きにしなさい（ニッコリ）
トピ内ID：0250649818
沢山のご意見ありがとうございます。
しおりをつける
タン
トピ主
色々なご意見、ありがとうございます。
誤解があるようなので、少し書かせて下さい。
私が冷酷だというご意見も多いですが、自分で言うのもなんですが、妻の事は大切に思っていますし、病気が発覚してからは妻を連れ沢山の病院にセカンドオピニオンに行ったり、入院（3泊4日ですが）中も仕事を休み毎日付き添いましたし、けして妻や妻の病気を軽んじてきたわけではありません。
また、否定しているにも関わらず、妻の収入を私の親や兄弟があてにしていると書きこまれている方が多いのが残念です。
全くそのような事はなく、共働きで経済的に助かっているというのは「妻の小遣いやちょっとした日用品まで専業主婦家庭のように全て夫が負担しなくていい分余裕がある」という意味です。
離婚した方がいいという極端なご意見もありますが、子供もいますし、妻が大切なのでその気はありません。
ただ別居となると、詳細は省きますが色々な事情からやはり今は踏み切れないのです。（重ねて言いますが、私や妻の稼ぎを両親があてにしているから、ではけしてありません。）
続きます。
誤解があるようなので、少し書かせて下さい。
私が冷酷だというご意見も多いですが、自分で言うのもなんですが、妻の事は大切に思っていますし、病気が発覚してからは妻を連れ沢山の病院にセカンドオピニオンに行ったり、入院（3泊4日ですが）中も仕事を休み毎日付き添いましたし、けして妻や妻の病気を軽んじてきたわけではありません。
また、否定しているにも関わらず、妻の収入を私の親や兄弟があてにしていると書きこまれている方が多いのが残念です。
全くそのような事はなく、共働きで経済的に助かっているというのは「妻の小遣いやちょっとした日用品まで専業主婦家庭のように全て夫が負担しなくていい分余裕がある」という意味です。
離婚した方がいいという極端なご意見もありますが、子供もいますし、妻が大切なのでその気はありません。
ただ別居となると、詳細は省きますが色々な事情からやはり今は踏み切れないのです。（重ねて言いますが、私や妻の稼ぎを両親があてにしているから、ではけしてありません。）
続きます。
トピ内ID：6268528484
トピ主のコメント(7件)
続きます
しおりをつける
タン
トピ主
皆さんのご意見を拝見すると…、妻が我儘だという意見は少数派で、育児放棄しているわけではないですし、今は様子を見るしかないんでしょうかね。私としては、家族がいて、癌も初期で見つかり、今元気なのだからそれに感謝して、死ぬかもしれないとやけにならず、これからも堅実な家庭を築いていきたい、その一心です。
妻に昨晩そう話したのですが、またいつもの「0期といえども腺癌、標準治療の子宮摘出していないから、生存率はあてにならない。私は癌になって、将来の為に貯金、とか老後の為に我慢とか、必要以上にしたくないと思ったの。今まで同居もそれを考え我慢してきたし、子供が大きくなるまではおしゃれも海外旅行もお預けって思ってきた。でも、育児と仕事だけじゃストレス溜まる一方だから、自分のできる範囲内で出来る事をしたい。」と。
「自分のできる範囲とは？」と聞くと、「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」と。
今日も早速エステに行きました。。
完全には納得できないですが、今は妻がエスカレートしないように気を配りながら、様子を見て行きます。。
妻に昨晩そう話したのですが、またいつもの「0期といえども腺癌、標準治療の子宮摘出していないから、生存率はあてにならない。私は癌になって、将来の為に貯金、とか老後の為に我慢とか、必要以上にしたくないと思ったの。今まで同居もそれを考え我慢してきたし、子供が大きくなるまではおしゃれも海外旅行もお預けって思ってきた。でも、育児と仕事だけじゃストレス溜まる一方だから、自分のできる範囲内で出来る事をしたい。」と。
「自分のできる範囲とは？」と聞くと、「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」と。
今日も早速エステに行きました。。
完全には納得できないですが、今は妻がエスカレートしないように気を配りながら、様子を見て行きます。。
トピ内ID：6268528484
トピ主のコメント(7件)
あなたが他人事だから奥様も見捨てた。
しおりをつける
いやいや
命に限りがあることは分かってますよ。
でもそれは他人事。
尊い自分や家族の命は別でしょう？
私は、今年85歳の祖母に対して
「あと100年は生きて欲しい。いつか死ぬと分かっていても、それでも嫌だ」
と思います。
祖母があと100年生きる薬があるなら、迷わず借金します。
大切な人の命は、そういうものじゃない？
あなたが他人事だから奥様は慰めを物に頼るんじゃないですか？
でもそれは他人事。
尊い自分や家族の命は別でしょう？
私は、今年85歳の祖母に対して
「あと100年は生きて欲しい。いつか死ぬと分かっていても、それでも嫌だ」
と思います。
祖母があと100年生きる薬があるなら、迷わず借金します。
大切な人の命は、そういうものじゃない？
あなたが他人事だから奥様は慰めを物に頼るんじゃないですか？
トピ内ID：9587118050
二人目早く産めば治療方針広がるし
しおりをつける
sigi
早く二人目をというのに腹をたてるのがわからないとはいいませんが。
同居で私の予後はどれほどよくないかを熱弁されたら、では貴方の為にも早く二人目を作ったほうがいいのでは…と提案はしますよ。
何故かって、それこそ再発してからやっぱり二人目がいればよかったというんじゃ遅いですもの。二人目を産めば、以後子宮摘出しても「まあ二人産んだしとりあえずいいか…」と思える人もそれなりにいますし。
子宮摘出それ自体は勿論癒着等の不安もありますが、再発の不安からの解放や生理痛等の解放その他メリットも十分あります。
勿論最大のデメリットは子供が産めなくなること。故に出産はまずしておいたら将来の治療方針にも幅が広がる。それは非情な提案ではないです。
余命が余命がと主張するなら、そういう提案からは逃れられませんよ。自分が死んだ後も周囲は生きていくんです。
お金が大切かっていうより家族、特に子供に残してやれるお金は大事だと思いますが。ある意味お金は未来です。それを捨てるのは未来を捨てるのと同じです。
同居で私の予後はどれほどよくないかを熱弁されたら、では貴方の為にも早く二人目を作ったほうがいいのでは…と提案はしますよ。
何故かって、それこそ再発してからやっぱり二人目がいればよかったというんじゃ遅いですもの。二人目を産めば、以後子宮摘出しても「まあ二人産んだしとりあえずいいか…」と思える人もそれなりにいますし。
子宮摘出それ自体は勿論癒着等の不安もありますが、再発の不安からの解放や生理痛等の解放その他メリットも十分あります。
勿論最大のデメリットは子供が産めなくなること。故に出産はまずしておいたら将来の治療方針にも幅が広がる。それは非情な提案ではないです。
余命が余命がと主張するなら、そういう提案からは逃れられませんよ。自分が死んだ後も周囲は生きていくんです。
お金が大切かっていうより家族、特に子供に残してやれるお金は大事だと思いますが。ある意味お金は未来です。それを捨てるのは未来を捨てるのと同じです。
トピ内ID：4026266958
カウンセリングいったら？
しおりをつける
sigi
トピ主さんが。
私なら恐ろしいです。奥さんのその刹那的な態度が。
同居の代償に自分の金は全部使い放題…って医療費どうするんですかね…。それに散財がしみついて長い事たったらどうするのか。これからだってお金はいくらでも必要になるのに…。
なので一度、トピ主さんの精神を安定させるべく一人でカウンセリングにいっておいたほうがいいと思います。妻の心境もわからないではないが故にどうしたらいいのかわからない、おかげでこちらがしんどくなってきた、と。
あなたこのままじゃ奥さんに潰されますよ
私なら恐ろしいです。奥さんのその刹那的な態度が。
同居の代償に自分の金は全部使い放題…って医療費どうするんですかね…。それに散財がしみついて長い事たったらどうするのか。これからだってお金はいくらでも必要になるのに…。
なので一度、トピ主さんの精神を安定させるべく一人でカウンセリングにいっておいたほうがいいと思います。妻の心境もわからないではないが故にどうしたらいいのかわからない、おかげでこちらがしんどくなってきた、と。
あなたこのままじゃ奥さんに潰されますよ
トピ内ID：4026266958
兎に角同居は嫌なんだね。
しおりをつける
🐧
おり～ぶず
奥様、本音言ってるじゃないですか。自分の給料散財しないとやってられない位、同居が嫌なんですね。
｢妻の事大事と思ってる｣という割に、奥様の一番の希望をさっさと却下してしまうトピ主さんに、やっぱりあんまり｢奥様を大事にしてる｣とは感じないかな。
子宮を温存した事による再発の恐怖も、私は非常に気持ち解りますしね。トピ主さんにはあんまりピンと来て無い様ですが。
奥様、エステや旅行やバックで満たされるのかなぁ。。それともそれ以上は｢子供の為にガマン｣するのかな？
なんか、一通り散財したら、やっぱり｢同居がどうしても嫌｣で子供連れて離婚になりそう。
トピ主さんに都合が良いだけの｢堅実な妻｣を頑張るのがアホらしくなったんだろうなぁ。
｢妻の事大事と思ってる｣という割に、奥様の一番の希望をさっさと却下してしまうトピ主さんに、やっぱりあんまり｢奥様を大事にしてる｣とは感じないかな。
子宮を温存した事による再発の恐怖も、私は非常に気持ち解りますしね。トピ主さんにはあんまりピンと来て無い様ですが。
奥様、エステや旅行やバックで満たされるのかなぁ。。それともそれ以上は｢子供の為にガマン｣するのかな？
なんか、一通り散財したら、やっぱり｢同居がどうしても嫌｣で子供連れて離婚になりそう。
トピ主さんに都合が良いだけの｢堅実な妻｣を頑張るのがアホらしくなったんだろうなぁ。
トピ内ID：3338422684
どこまでも妻の病気が人事のよう
しおりをつける
見守れや
トピ主さんは確かに妻のためにがんばられているみたいなのは伝わりました。妻や妻の病気を軽んじているわけでもないこともわかります。だけど、妻の心は大事にされてるのでしょうか？病気だと心も病むものですよ。いうならば、病気を見て人を見ていないというような感じでしょうか。
肝心な「心配している」「大切にしている」っていうものが伝わっていないのだと思います。妻が味わった恐怖を理解していない故のことのような気がするんですけど…でなければ「今元気なのだからそれに感謝して死ぬかもしれないとやけにならず」なんて言葉でてこないはずです。トピ主さんの言葉通りになる人達は、家族に愛されありのままの自分が必要とされているのがわかった人達です。
そんなトピ主さんに試していただきたいことがあります。一度、奥さんの病気に対する話・死ぬことに対する話を何も反論することなく聴いてください。相槌をうって、否定も評価もせず、アドバイスもせず、ひたすら聴くのです。できれば、タイミングをみて怖かった、つらかった、大変だったことを妻に共感してみてください（これは難しいのでできればでいい）。気づくことがありますよ。
肝心な「心配している」「大切にしている」っていうものが伝わっていないのだと思います。妻が味わった恐怖を理解していない故のことのような気がするんですけど…でなければ「今元気なのだからそれに感謝して死ぬかもしれないとやけにならず」なんて言葉でてこないはずです。トピ主さんの言葉通りになる人達は、家族に愛されありのままの自分が必要とされているのがわかった人達です。
そんなトピ主さんに試していただきたいことがあります。一度、奥さんの病気に対する話・死ぬことに対する話を何も反論することなく聴いてください。相槌をうって、否定も評価もせず、アドバイスもせず、ひたすら聴くのです。できれば、タイミングをみて怖かった、つらかった、大変だったことを妻に共感してみてください（これは難しいのでできればでいい）。気づくことがありますよ。
トピ内ID：3238754200
最新の書き込み見ました
しおりをつける
❤
すたあ
トピ主さんの最新の書き込みを見ました。
ごめんなさい。正直言って、「妻を大切に思っている」とは言われてても、私にはそう感じられません。多分、私と同じように感じる人はいるはず。何より、奥様がトピ主さんから大切に思われてると思ってないように感じます。
あくまでも私が感じたことなんですけど。男性って、奥様を大事にしてるという人の中には「自分の子どもを生んでくれた存在だから」というのが第一で、妻個人の人格やその人が何にも換えがたい存在だからってわけではないような気がするんです。
このトピのことを引き合いに、夫に聞いてみました。私がトピ主さんの奥様と全く同じ病状になって、普通は子どものことや生活のことを考えないといけないとこだけど、散財や旅行したいと言ったら？と。
「好きにさせる」と即答でした。逆でも私も夫に好きにさせます。
人間、そんなにご立派でもないし、いつも心に余裕があるとも限らない。ブレる時に支えるのが夫婦だし、家族のあり方じゃないのかな。
ブレる妻を支えて立て直そうという思いが先に立っていたら、ここでトピを立てて妻の所業の是非など問われなかったと思いますよ？
ごめんなさい。正直言って、「妻を大切に思っている」とは言われてても、私にはそう感じられません。多分、私と同じように感じる人はいるはず。何より、奥様がトピ主さんから大切に思われてると思ってないように感じます。
あくまでも私が感じたことなんですけど。男性って、奥様を大事にしてるという人の中には「自分の子どもを生んでくれた存在だから」というのが第一で、妻個人の人格やその人が何にも換えがたい存在だからってわけではないような気がするんです。
このトピのことを引き合いに、夫に聞いてみました。私がトピ主さんの奥様と全く同じ病状になって、普通は子どものことや生活のことを考えないといけないとこだけど、散財や旅行したいと言ったら？と。
「好きにさせる」と即答でした。逆でも私も夫に好きにさせます。
人間、そんなにご立派でもないし、いつも心に余裕があるとも限らない。ブレる時に支えるのが夫婦だし、家族のあり方じゃないのかな。
ブレる妻を支えて立て直そうという思いが先に立っていたら、ここでトピを立てて妻の所業の是非など問われなかったと思いますよ？
トピ内ID：7642136677
イマイチ…何をしたいのか解らないのですが…
しおりをつける
🐧
marin
とぴ主が何をしたいのか解らないんですが…
借金してまで買い物や旅行に明け暮れてる訳でないのに…
奥様の気持ちをわかるつもりもなさそうだしね…
とぴ主の方が、何故、そこまでお金に執着してるのか解りません。
もし、奥様がもっと重症で見つかってたら？お給料だって半減するだろうし、医療費ももっと
掛かってたでしょう。それを考えたら、元気に居てくれる分、安いもんじゃないのかな？
で、とぴ主さんは奥様を其処まで押さえつけて何がしたいんでしょう？
高々、浪費と言っても、奥様も常識あるかたの様に思いますから、年収の半分も使えますかね？
それの何が不満なんでしょう？同居なら家賃もいらないでしょう？
家賃を払ってると思ったら安いもんじゃないの？
一番の問題はね…奥様はとぴ主には何の期待もしないって事なんだよね。
一人旅に出たりして、家族と距離を取ってるようにも見えますもの…
そういう所が問題なんだよね…離婚は考えてない…って言ってますが…
果して…奥様も同じ気持ちかな…と疑問ですね。
借金してまで買い物や旅行に明け暮れてる訳でないのに…
奥様の気持ちをわかるつもりもなさそうだしね…
とぴ主の方が、何故、そこまでお金に執着してるのか解りません。
もし、奥様がもっと重症で見つかってたら？お給料だって半減するだろうし、医療費ももっと
掛かってたでしょう。それを考えたら、元気に居てくれる分、安いもんじゃないのかな？
で、とぴ主さんは奥様を其処まで押さえつけて何がしたいんでしょう？
高々、浪費と言っても、奥様も常識あるかたの様に思いますから、年収の半分も使えますかね？
それの何が不満なんでしょう？同居なら家賃もいらないでしょう？
家賃を払ってると思ったら安いもんじゃないの？
一番の問題はね…奥様はとぴ主には何の期待もしないって事なんだよね。
一人旅に出たりして、家族と距離を取ってるようにも見えますもの…
そういう所が問題なんだよね…離婚は考えてない…って言ってますが…
果して…奥様も同じ気持ちかな…と疑問ですね。
トピ内ID：7985936102
私なら・・
しおりをつける
ハムりん
こんにちは。
奥様ヒートアップしてますね。
よっぽど怖かったのでしょうね、あとは、よっぽど今まで我慢してきた?のかなという印象を持ちました。
癌については私も子宮頸がんを経験しており、その告知のときの怖さは、言葉では言い表せません。
娘が幼いこともあり、自分がなくなったらどうしよう・・
どうなるんだろうと、子供のことばかり考えましたので、奥様とは心境が異なります。
死の恐怖はとてつもないものですが、
ただエステや高級なカバンや旅行が、万が一自分が明日死ぬときの遣り残したことなのでしょうか？？
本当に余命が短いと医者に告知されたとして、やりたい事が、それなのかと、ちょっとがっかりですね。
というか、情けないですね。
少しの散在やお小遣いのアップは良いとしても、家族で一緒にいることのありがたさをもう少し感じてほしいですね。。
同居については私は体験したことがないのでわかりませんが、ストレスかなぁ～。。でも、それでも自分を心配してくれる人がいるというのは、大変ありがたいことですよね。
今ある幸せに目を向けて明るく生きて生きたいですね♪
奥様ヒートアップしてますね。
よっぽど怖かったのでしょうね、あとは、よっぽど今まで我慢してきた?のかなという印象を持ちました。
癌については私も子宮頸がんを経験しており、その告知のときの怖さは、言葉では言い表せません。
娘が幼いこともあり、自分がなくなったらどうしよう・・
どうなるんだろうと、子供のことばかり考えましたので、奥様とは心境が異なります。
死の恐怖はとてつもないものですが、
ただエステや高級なカバンや旅行が、万が一自分が明日死ぬときの遣り残したことなのでしょうか？？
本当に余命が短いと医者に告知されたとして、やりたい事が、それなのかと、ちょっとがっかりですね。
というか、情けないですね。
少しの散在やお小遣いのアップは良いとしても、家族で一緒にいることのありがたさをもう少し感じてほしいですね。。
同居については私は体験したことがないのでわかりませんが、ストレスかなぁ～。。でも、それでも自分を心配してくれる人がいるというのは、大変ありがたいことですよね。
今ある幸せに目を向けて明るく生きて生きたいですね♪
トピ内ID：1955932973
いやこれは
しおりをつける
😨
ゆう
奥様は同居によるメリットは満喫しているようですけどね・・・。
そこはなかなか見えにくいんでしょうね。
一度期間限定でも別居してみたらどうですか。
奥様も自由に子供を預けられないのがどれだけ不便かわかると思いますよ。
そして奥様の収入も家計に入れて散財させないようにする。
それか同居でもお互い一切関わらないようにするとか。（二世帯なんだから可能ですよね？）
子供を預けないかわり、こちらにも干渉させない。
そしてトピ主さんの収入から子供の将来のため貯金すると言って、奥様の収入も家計に入れさせる。
根拠もなく同居のストレスでがんになったとかいう意見とか本当に馬鹿馬鹿しいですね。
普通の親は自分の命の期限を意識したらまず幼い子供の事を考えます。
夫に生活費を出させ自分の収入は自分の物というあたりも、どうも残念な奥様という気がします。
そこはなかなか見えにくいんでしょうね。
一度期間限定でも別居してみたらどうですか。
奥様も自由に子供を預けられないのがどれだけ不便かわかると思いますよ。
そして奥様の収入も家計に入れて散財させないようにする。
それか同居でもお互い一切関わらないようにするとか。（二世帯なんだから可能ですよね？）
子供を預けないかわり、こちらにも干渉させない。
そしてトピ主さんの収入から子供の将来のため貯金すると言って、奥様の収入も家計に入れさせる。
根拠もなく同居のストレスでがんになったとかいう意見とか本当に馬鹿馬鹿しいですね。
普通の親は自分の命の期限を意識したらまず幼い子供の事を考えます。
夫に生活費を出させ自分の収入は自分の物というあたりも、どうも残念な奥様という気がします。
トピ内ID：8165728664
「ストレス」とは同居できない
しおりをつける
私も嫁ですが
トピ主さんの要求と奥様の要求。
はっきりしてるじゃないですか。
両立はできないのですよ。
取捨選択しないと。
1）同居を続けるなら、奥様の散財を認める。
……ひととおり散財して気が済んだら（または、子供がある程度大きくなったら）離婚されるかもね。
というか、散財に見せかけて、離婚のための貯蓄をしてるのかも。
悪いけど、あなたが奥様に「我慢してくれ」というたびに、奥様のあなたへの愛情は目減りしていってると考えて間違いないです。
2）別居するから、散財をやめてくれという。
なんで別居できないんですか？
ご両親、まだまだお元気そうじゃないですか。
病み上がりの奥様に無神経なこと言えるくらいに。
同居しなければならない意味がわかりません。
そこをきちんと説明してくれないと、有用なアドバイスもできません。
それとも、やはり「え！？その程度の理由？完璧にあなただけの都合（いいかっこしい含む）じゃん！」っていうような理由なんですか？
このままでは、遠からず奥様と子供を失うと思います。
奥様と子供（明るい未来）、両親（孤独な未来）、どちらをとりますか？
はっきりしてるじゃないですか。
両立はできないのですよ。
取捨選択しないと。
1）同居を続けるなら、奥様の散財を認める。
……ひととおり散財して気が済んだら（または、子供がある程度大きくなったら）離婚されるかもね。
というか、散財に見せかけて、離婚のための貯蓄をしてるのかも。
悪いけど、あなたが奥様に「我慢してくれ」というたびに、奥様のあなたへの愛情は目減りしていってると考えて間違いないです。
2）別居するから、散財をやめてくれという。
なんで別居できないんですか？
ご両親、まだまだお元気そうじゃないですか。
病み上がりの奥様に無神経なこと言えるくらいに。
同居しなければならない意味がわかりません。
そこをきちんと説明してくれないと、有用なアドバイスもできません。
それとも、やはり「え！？その程度の理由？完璧にあなただけの都合（いいかっこしい含む）じゃん！」っていうような理由なんですか？
このままでは、遠からず奥様と子供を失うと思います。
奥様と子供（明るい未来）、両親（孤独な未来）、どちらをとりますか？
トピ内ID：6457673207
あほですねー
しおりをつける
ねここ
主さん。
自分の身に置き換えて想像力を働かせましょうよ。
あなたのセンシティブな部分が質の悪い癌に冒され、
手術はしたものの、再発の危険はつきまとう。
あなたは婿に入ってマスオさん状態。
そんな最中……
「でも初期だったし手術も終わったからもう済んだ事よね！
再発？ 先生も初期だし大丈夫って言ってたからそれでいいでしょ？
さ、子作りしましょ！
うちの両親もそう言ってるわ。マスオさんの肩身の狭さが嫌？ 何言ってるの、意味わかんない。
同居なんて続けるに決まってるじゃない。
これまで通りに稼いでうちの親にも尽くしてよね！」
こんなこと言う妻、な訳です。
あ～馬鹿馬鹿しい。
無邪気に愚かに明日とずっと続く未来を信じて今を忍ぶなんて、
一体誰の為だろう？
俺の回りには思いやりもない赤の他人の女+その家族がいるだけだ。
これくらいのこと、思っておかしくないんじゃないかしらね。
自分の身に置き換えて想像力を働かせましょうよ。
あなたのセンシティブな部分が質の悪い癌に冒され、
手術はしたものの、再発の危険はつきまとう。
あなたは婿に入ってマスオさん状態。
そんな最中……
「でも初期だったし手術も終わったからもう済んだ事よね！
再発？ 先生も初期だし大丈夫って言ってたからそれでいいでしょ？
さ、子作りしましょ！
うちの両親もそう言ってるわ。マスオさんの肩身の狭さが嫌？ 何言ってるの、意味わかんない。
同居なんて続けるに決まってるじゃない。
これまで通りに稼いでうちの親にも尽くしてよね！」
こんなこと言う妻、な訳です。
あ～馬鹿馬鹿しい。
無邪気に愚かに明日とずっと続く未来を信じて今を忍ぶなんて、
一体誰の為だろう？
俺の回りには思いやりもない赤の他人の女+その家族がいるだけだ。
これくらいのこと、思っておかしくないんじゃないかしらね。
トピ内ID：6109580835
主様、応援
しおりをつける
😨
ひろ
私は主様が冷たいとは思いません。
「別居」してあげれば「散財」はとまりますね、きっと。
主様が考える同居のメリットなんて軽くふっとばすくらい
同居はストレスがたまるものです。
別居生活をする場合、奥さまの収入もキッチリと
家計に少しは入れてもらいましょう。
奥さまの治療費も家計も主負担は、ちょっと変でしょう。
同居をしてもらってたから甘やかせてただけですから
別居の場合は負担するのがスジですよね。
奥様は人生をなめていただけだと思います。
いくらの稼ぎか知りませんが、１００万もする
バッグが似合う稼ぎなんですか？
主様だって、こうやって書いてる私だって
明日、交通事故で死ぬかもしれないんですよ。
自分だけ、海外旅行に行ってる間に息子さんが
事故にでもあったらどうするんでしょうねぇ。
あまりにも考えが自分中心で、幼いです。
「別居」してあげれば「散財」はとまりますね、きっと。
主様が考える同居のメリットなんて軽くふっとばすくらい
同居はストレスがたまるものです。
別居生活をする場合、奥さまの収入もキッチリと
家計に少しは入れてもらいましょう。
奥さまの治療費も家計も主負担は、ちょっと変でしょう。
同居をしてもらってたから甘やかせてただけですから
別居の場合は負担するのがスジですよね。
奥様は人生をなめていただけだと思います。
いくらの稼ぎか知りませんが、１００万もする
バッグが似合う稼ぎなんですか？
主様だって、こうやって書いてる私だって
明日、交通事故で死ぬかもしれないんですよ。
自分だけ、海外旅行に行ってる間に息子さんが
事故にでもあったらどうするんでしょうねぇ。
あまりにも考えが自分中心で、幼いです。
トピ内ID：6472365896
癌＝免罪符ではない
しおりをつける
江田島塀八
どうも主さんについては悪い方向に推測し、奥さんについてはなるべく良い方向に推測し
結果主さんが叩かれてるといった感じですかね。
私は主さんは奥さんの為に一生懸命やっておられるんだと思う。
ただ、子供も含めた家族の将来の事も考えなければならないわけで
今の所それをも含めて冷静に考えられるのは主さんしかいません。
今は娘が一人増えたようなもんでしょう。
癌になったとしても、ご夫婦には子供がいて奥様には「母親たる自覚」は持ってもらわねばなりません。
本来余命を意識するなら一番に考えるのは子供の事なのではないんでしょうか。
私の妻がもし主さんの奥様と同様の態度を取るなら、正直興醒めです。
離婚まで考えるかはわかりませんが、可能性はありますね。
それと他に触れられてる方もいますが
同居がらみの話を小町でしたのは失敗ですね。
ここでは同居＝悪は「命題」なんです。
その命題に向かってレスを構成する場所ですから。
結果主さんが叩かれてるといった感じですかね。
私は主さんは奥さんの為に一生懸命やっておられるんだと思う。
ただ、子供も含めた家族の将来の事も考えなければならないわけで
今の所それをも含めて冷静に考えられるのは主さんしかいません。
今は娘が一人増えたようなもんでしょう。
癌になったとしても、ご夫婦には子供がいて奥様には「母親たる自覚」は持ってもらわねばなりません。
本来余命を意識するなら一番に考えるのは子供の事なのではないんでしょうか。
私の妻がもし主さんの奥様と同様の態度を取るなら、正直興醒めです。
離婚まで考えるかはわかりませんが、可能性はありますね。
それと他に触れられてる方もいますが
同居がらみの話を小町でしたのは失敗ですね。
ここでは同居＝悪は「命題」なんです。
その命題に向かってレスを構成する場所ですから。
トピ内ID：9290267715
一番肝心のことを隠すトピ主
しおりをつける
こま
奥さんの希望は「同居の解消」、これだけですよね。
それが叶わないのだから、せめて自分の好きなようにお金を使いたいと。
なのに主さんは、その唯一の希望を却下する理由を言わない。
詳細は避けますが、と実にさりげなく隠してるように見えます。
なんでもないことのように装ってるけど、その「詳細」とやらを聞きたいな。
誰が聞いても「それはしょうがないよね」って理由なのかしら。
それが叶わないのだから、せめて自分の好きなようにお金を使いたいと。
なのに主さんは、その唯一の希望を却下する理由を言わない。
詳細は避けますが、と実にさりげなく隠してるように見えます。
なんでもないことのように装ってるけど、その「詳細」とやらを聞きたいな。
誰が聞いても「それはしょうがないよね」って理由なのかしら。
トピ内ID：7410553223
もう一度…現在は同居が最大のネック
しおりをつける
😠
ホットマウス
いろいろな事情…とは何でしょうね？
まあ、無理して答える必要はありませんが、とにかく奥様の最大のストレス要因は同居ですよね。
トピ主のレスを読んでも正直『無神経な義理親』という印象です。
確かに奥様も同居による恩恵があるのかもしれません。が、それを打ち消してしまい、尚且つ病気の恐れもある。ましてやその病気に一番良くないのはストレスだしね。
さて、トピ主さんは
堅実な生活＝奥様のストレス軽減
の為に具体的に何をされますか？
断っておきますが、病院に付きそうとか
相手が大切な伴侶であるなら当然だと思いますが。
…相手を失ってから初めて気づく、なんて最低ですよ。
まあ、無理して答える必要はありませんが、とにかく奥様の最大のストレス要因は同居ですよね。
トピ主のレスを読んでも正直『無神経な義理親』という印象です。
確かに奥様も同居による恩恵があるのかもしれません。が、それを打ち消してしまい、尚且つ病気の恐れもある。ましてやその病気に一番良くないのはストレスだしね。
さて、トピ主さんは
堅実な生活＝奥様のストレス軽減
の為に具体的に何をされますか？
断っておきますが、病院に付きそうとか
相手が大切な伴侶であるなら当然だと思いますが。
…相手を失ってから初めて気づく、なんて最低ですよ。
トピ内ID：5638704459
意見が別れますね
しおりをつける
別れ
ざーっと読んだ感じ
もしも癌になったらと仮定で言う人は
「命に限りがあると気付いた奥さんは、好きなようにやりたい事すればいい」と容認派
癌に侵され死の恐怖を味わった経験者は
「自分の息抜きや物より、家族と過ごすのを大切にしたい、子どもに思い出作りや将来の為に預金をしたい」とトピ主奥さんの行動に疑問を持つ人が多い
＞家族がいて、癌も初期で見つかり、今元気なのだからそれに感謝して、死ぬかもしれないとやけにならず、これからも堅実な家庭を築いていきたい、その一心です。
癌になったから好き放題を認めるのが優しさと勘違いしている方が多いですが
トピ主さん、正しいです。間違ってません。
未来を見て生活をしたいトピ主さん
奥さんは小さな子がいるにもかかわらず、今を楽しみたい。家族を巻き込んで未来を捨てているみたい
寄り添う心が無く思いやりがないのは、奥さんと思いますよ
多いのが一般意見というより、こういう意見もあると受け取ってほしいです
もしも癌になったらと仮定で言う人は
「命に限りがあると気付いた奥さんは、好きなようにやりたい事すればいい」と容認派
癌に侵され死の恐怖を味わった経験者は
「自分の息抜きや物より、家族と過ごすのを大切にしたい、子どもに思い出作りや将来の為に預金をしたい」とトピ主奥さんの行動に疑問を持つ人が多い
＞家族がいて、癌も初期で見つかり、今元気なのだからそれに感謝して、死ぬかもしれないとやけにならず、これからも堅実な家庭を築いていきたい、その一心です。
癌になったから好き放題を認めるのが優しさと勘違いしている方が多いですが
トピ主さん、正しいです。間違ってません。
未来を見て生活をしたいトピ主さん
奥さんは小さな子がいるにもかかわらず、今を楽しみたい。家族を巻き込んで未来を捨てているみたい
寄り添う心が無く思いやりがないのは、奥さんと思いますよ
多いのが一般意見というより、こういう意見もあると受け取ってほしいです
トピ内ID：3359934961
同居の辛さ
しおりをつける
🐱
ひな
アラフィフです。
シングルマザー、子供は息子独り、の境遇ゆえ通常は姑寄りの要求ばかり強く不公平な嫁集団を批判してます。
が、同居だけは反対です。
私が中学１年の時に団地で仲良くしていた家族のお母様が癌で亡くなりました。
団地から引っ越して旦那様が実家の自営業を継いだので姑・舅と同居、職場も同じという境遇になって１年程でした。
とても優しく上品で気遣いの良くできた方だったので子供心に「ストレスで癌になったんだ」と強く感じました。
例え二世帯であっても同居はそれほどのストレスだと思います。
ご本人の性格もあるでしょうが、どんなに朗らかで大らかな性格の人であっても大なり小なり、同居には「ストレス」があります。
奥様が「同居をやめたい」と言うのを無理して引きとめているのですから、代償として、彼女の収入を好きに使うことには目を瞑りませんか？
時が経過すれば、奥様も自分自身で「馬鹿な買い物だった。でも、あの時、私には必要な行為だった」と思われるでしょう。
シングルマザー、子供は息子独り、の境遇ゆえ通常は姑寄りの要求ばかり強く不公平な嫁集団を批判してます。
が、同居だけは反対です。
私が中学１年の時に団地で仲良くしていた家族のお母様が癌で亡くなりました。
団地から引っ越して旦那様が実家の自営業を継いだので姑・舅と同居、職場も同じという境遇になって１年程でした。
とても優しく上品で気遣いの良くできた方だったので子供心に「ストレスで癌になったんだ」と強く感じました。
例え二世帯であっても同居はそれほどのストレスだと思います。
ご本人の性格もあるでしょうが、どんなに朗らかで大らかな性格の人であっても大なり小なり、同居には「ストレス」があります。
奥様が「同居をやめたい」と言うのを無理して引きとめているのですから、代償として、彼女の収入を好きに使うことには目を瞑りませんか？
時が経過すれば、奥様も自分自身で「馬鹿な買い物だった。でも、あの時、私には必要な行為だった」と思われるでしょう。
トピ内ID：4908961595
元気で裕福なご両親なら別居できるでしょう
しおりをつける
🛳
すみこ
絶縁したいわけでもないのに何故同居にこだわるのですか?
ご両親が世間体が悪いとかおっしゃっているのですか?
共働きなら、奥様の勤務先に近いところとか、お子さんの保育園に近いところに引っ越せばいかがですか?
人生何が起こるか判りません。
読んだ限りでは、強制された同居と奥様の散財で、挙げ句の果てに離婚となる可能性が大きいと思います。
万が一のことが起きてから後悔するより、別居してみればいいと思います。
病み上がりの奥様の嫌がることをしない方が良いです。
別居すれば、奥様の笑顔が増えますよ。
自由って素晴らしいです。
夫婦仲良くできます。
ご両親が世間体が悪いとかおっしゃっているのですか?
共働きなら、奥様の勤務先に近いところとか、お子さんの保育園に近いところに引っ越せばいかがですか?
人生何が起こるか判りません。
読んだ限りでは、強制された同居と奥様の散財で、挙げ句の果てに離婚となる可能性が大きいと思います。
万が一のことが起きてから後悔するより、別居してみればいいと思います。
病み上がりの奥様の嫌がることをしない方が良いです。
別居すれば、奥様の笑顔が増えますよ。
自由って素晴らしいです。
夫婦仲良くできます。
トピ内ID：5809248126
う～ん…トピ主さんの気持ちも理解できるような１
しおりをつける
みかん
最新のトピをみて二度目のレスです。トピ主さんの気持ちも理解できるなあ。病気を境に奥さんが変わってしまったようで、今まで満足していた家庭生活が壊れてしまいそうでご不安なんでしょうね。トピ文を拝見すると奥様も少々独走状態ですね（苦笑）「悔いのない人生を」ということだと思うけど、自分の人生で欠いたら後悔するもの（家族）が少し見えなくなってるのかな。このまま続けて家庭で自分のポジションが不安定なものになったときもしかしたら奥様は「やりすぎちゃったかも」と感じるかもしれませんね。だって再発の心配を抱えてるとき誰だって一人ぼっちにはなりたくないもの。一番家族を必要としているのは奥様であるはずだと思うから。奥様も今までよりは少し我慢のタガをはずして楽しんでもいいと思うけど、家族の気持ちも察する気持ちは必要だと思います。ただ、根本には同居の不満があるのかな。夫の両親のために自分の人生を台無しにしたくない…といった思いあるんでしょうね。トピ主さんも感覚はそんなにずれていない。ただ、奥さんは妻、母であると同時に女。女として磨きたい、生活感のない空間にいきたいは女の欲望。続く
トピ内ID：3846843165
トピ主さんの気持ちも理解できるような２
しおりをつける
みかん
理性で制御していても女性は自分を綺麗にみせることには興味あります。共働きでふつうの専業主婦世帯よりも収入があるならば、すくなくとも癌の経過観察の目安である５年は大目にみてあげてみては？最近のママさんはとてもきれいでおしゃれにしているし、奥様もそんなおしゃれで綺麗な自分になりたかったのでは？１００万のバッグ…はかなり目が飛び出るけど、私も術後軽自動車買いました。私の場合体力的に子供の送り迎えとか自転車じゃ不安ってのもあったけど、正直平日自分の行動をもっと広範囲に広げたい気持ちもありました。そのおかげで遠方の友人とも会え、遠方のショッピングモールにも行け、ストレス軽減に役立ちました。ただ、私は家族で一緒にいることが一番の癒しでしたし、家族との時間にお金をかけましたが。自分自分の時期もあって「あの頃私バランス悪かったなぁ」と今思い返すと申し訳ない気持ちも湧き上がります。でも心が元気になると自然と周りが見えるようになり「かねあい」」が上手にできるようになります。紆余曲折あっても一番は夫婦仲良く！ですよ。頑張って！
トピ内ID：3846843165
緩慢な家族の解体
しおりをつける
🐧
ねずみ男
癌の恐怖と同居の苦痛。奥さんのストレスは理解できますが、このままいくとお宅のご夫婦、いやご家族はゆっくりと解体に向かっていくような気がします。同居は体のいい口実で、同居を解消しても変わらないと思います。
結婚生活は、子育てや双方の親との付き合いも含めて、我慢と忍耐で成り立っています。勿論、その我慢と忍耐を上回る見返りがあるからこそ皆さん続けているわけですが、奥さんは癌の経験を契機に「我慢しても見合わない」と結論を出してしまったのではないですか？
何が我慢に見合わない？もちろん、夫であるトピ主やお子さんとの生活が、です。
家族は自分にとってそう大事ではない、やはり自分が一番、という心の奥底の欲求を深く自覚したのでしょう。
共稼ぎなのに家計の経費を一切負担しないのは、これだけで既に家族に対する重大な責任放棄です。
これを容認し続ければ、奥さんは次々に責任を放棄していくでしょう。海外旅行くらいなら育児放棄だなんて言えませんが、このままいくと本当にサボリ始めるかもしれません。
残念ですが、近い将来の離婚を覚悟し、お子さんを一人で育てる準備をしておいた方がよいと思います。
結婚生活は、子育てや双方の親との付き合いも含めて、我慢と忍耐で成り立っています。勿論、その我慢と忍耐を上回る見返りがあるからこそ皆さん続けているわけですが、奥さんは癌の経験を契機に「我慢しても見合わない」と結論を出してしまったのではないですか？
何が我慢に見合わない？もちろん、夫であるトピ主やお子さんとの生活が、です。
家族は自分にとってそう大事ではない、やはり自分が一番、という心の奥底の欲求を深く自覚したのでしょう。
共稼ぎなのに家計の経費を一切負担しないのは、これだけで既に家族に対する重大な責任放棄です。
これを容認し続ければ、奥さんは次々に責任を放棄していくでしょう。海外旅行くらいなら育児放棄だなんて言えませんが、このままいくと本当にサボリ始めるかもしれません。
残念ですが、近い将来の離婚を覚悟し、お子さんを一人で育てる準備をしておいた方がよいと思います。
トピ内ID：4360059357
なかなか大変ですよね。
しおりをつける
🐤
神無月
家庭に病人がいる場合、本人だけでなく家族にも暗く重い影響を与えますよね。
疾病の特徴なのかどうかわかりませんが、乳癌・子宮癌を患う女性の中には、混乱し、周りに酷く当たる方もいるようです。荒れた行動をとる事によって、本人が「生きている」事を再確認しているみたいで、家族も心身疲労困憊になります。
先年逝去された或る女流歌人の追悼番組がテレビ放映されてましたが、そのご家庭においても、病気の為か、一時彼女が荒れて荒れて仕方なかった、とご遺族がうっすらと涙を浮かべて話されていたのが印象的でした。
闘病中の辛さを、周囲に、或いは何かの形（散財等）で発散する事でしか、本人は、”生きている”時間を感じる手だて・手段がないらしい、というのが、私の「理性」での理解です（感情的にはまだ納得が出来ていません）。
生老病死、一つの家庭の中で皆経験していかなければいけない事ですが、その渦中にあるのは辛いですよね。体の病気は心にも影響しますし、また病人を支える周囲も参ってしまう事もありますので、ご夫婦お二人で心療内科を受診する事を、どうかもう一度ご一考されてみてはいかがですか。
疾病の特徴なのかどうかわかりませんが、乳癌・子宮癌を患う女性の中には、混乱し、周りに酷く当たる方もいるようです。荒れた行動をとる事によって、本人が「生きている」事を再確認しているみたいで、家族も心身疲労困憊になります。
先年逝去された或る女流歌人の追悼番組がテレビ放映されてましたが、そのご家庭においても、病気の為か、一時彼女が荒れて荒れて仕方なかった、とご遺族がうっすらと涙を浮かべて話されていたのが印象的でした。
闘病中の辛さを、周囲に、或いは何かの形（散財等）で発散する事でしか、本人は、”生きている”時間を感じる手だて・手段がないらしい、というのが、私の「理性」での理解です（感情的にはまだ納得が出来ていません）。
生老病死、一つの家庭の中で皆経験していかなければいけない事ですが、その渦中にあるのは辛いですよね。体の病気は心にも影響しますし、また病人を支える周囲も参ってしまう事もありますので、ご夫婦お二人で心療内科を受診する事を、どうかもう一度ご一考されてみてはいかがですか。
トピ内ID：6726535006
親権はこの場合貴方が取れるのでは
しおりをつける
離婚
奥様と子供を失う、ということはないと思います。
離婚しても親権は妻の病を理由にあなたが取れるでしょう。
私は離婚してもいいと思いますよ。サポートしてくれる親御さんもいらっしゃるのですし。
散財がエスカレートしてからでは遅いです。
一度離婚したいか？ときりだしてみたら？奥さんは自分の状況が本当にわかっているのか心配です。今散財して将来再発したら治療費を出すのはトピ主さんなんでしょ？そりゃないわと思いますもの。
自分の収入は全部自分で使うという夫に対する思いやりのかけらもなくなった妻と一緒にいても仕方ないと思います。
妻と離れてそれでも妻は子供に愛が残っていると表明したら、その時は受け入れてあげればいいけど。お互いの気持は離れてるように見えるし、それはトピ主さんだけが悪いわけではありませんから。
離婚しても親権は妻の病を理由にあなたが取れるでしょう。
私は離婚してもいいと思いますよ。サポートしてくれる親御さんもいらっしゃるのですし。
散財がエスカレートしてからでは遅いです。
一度離婚したいか？ときりだしてみたら？奥さんは自分の状況が本当にわかっているのか心配です。今散財して将来再発したら治療費を出すのはトピ主さんなんでしょ？そりゃないわと思いますもの。
自分の収入は全部自分で使うという夫に対する思いやりのかけらもなくなった妻と一緒にいても仕方ないと思います。
妻と離れてそれでも妻は子供に愛が残っていると表明したら、その時は受け入れてあげればいいけど。お互いの気持は離れてるように見えるし、それはトピ主さんだけが悪いわけではありませんから。
トピ内ID：6971250576
心情わかりますよ
しおりをつける
あぽろ
＞家族がいて、癌も初期で見つかり、今元気なのだからそれに感謝して、死ぬかもしれないとやけにならず、これからも堅実な家庭を築いていきたい、その一心です。
理解出来ます。「堅実な家庭」はそれぞれでしょうが。私も婦人科系で重い診断を受けたときに、考えましたね。残り少ない人生だったら何をすべきか、しようかなと。 答えは現在の生活そのまま変わらないで過ごす、でした。私も働いていますし、お金はある程度自由になりますが。
奥様の大切なことってなんでしょうね。「同居の代償」とは・・・かなりストレスになっていたのかしら。自分勝手に過ごしたいなら出て行けと言わないトピ主様は奥様を大事になさっていると感じています。
いつ終わるかわからない人生だからどう生きるか、過ごそうか。トピ主様の「奥様の人生に自分は必要ではないのか」という寂しさも感じます。
私は同居解消して家族だけで過ごす選択もありだと思うのですが、家族で向き合うために。まずは夫婦として向き合うために。
人生の最後まで私は夫と一緒にいたいと思ってます。トピ主様は？奥様は？二人で何度でも話合って欲しいと思います。
理解出来ます。「堅実な家庭」はそれぞれでしょうが。私も婦人科系で重い診断を受けたときに、考えましたね。残り少ない人生だったら何をすべきか、しようかなと。 答えは現在の生活そのまま変わらないで過ごす、でした。私も働いていますし、お金はある程度自由になりますが。
奥様の大切なことってなんでしょうね。「同居の代償」とは・・・かなりストレスになっていたのかしら。自分勝手に過ごしたいなら出て行けと言わないトピ主様は奥様を大事になさっていると感じています。
いつ終わるかわからない人生だからどう生きるか、過ごそうか。トピ主様の「奥様の人生に自分は必要ではないのか」という寂しさも感じます。
私は同居解消して家族だけで過ごす選択もありだと思うのですが、家族で向き合うために。まずは夫婦として向き合うために。
人生の最後まで私は夫と一緒にいたいと思ってます。トピ主様は？奥様は？二人で何度でも話合って欲しいと思います。
トピ内ID：3698553961
同居のストレス
しおりをつける
トクメイ
ずっと同居によるストレスが溜まってて、
この度の病気で不満が噴出している状態だと思います。
私は一時期、同居の経験者ですがそれはそれは地獄でしたよ。
毎日を張り詰めて過ごす事の大変さ、奥様に同情します。
家で寛げない気持ち、男の人にはわからないのでしょうか？
同居のメリットなんて、別居のメリットに比べものになりません。
奥様の気持ちに寄り添ってみてください。
奥様の御両親と同居出来ますか？
親孝行は近居でも充分出来ます。
奥様の気持ちが理解出来ないなら、いずれ離婚になりますよ。
この度の病気で不満が噴出している状態だと思います。
私は一時期、同居の経験者ですがそれはそれは地獄でしたよ。
毎日を張り詰めて過ごす事の大変さ、奥様に同情します。
家で寛げない気持ち、男の人にはわからないのでしょうか？
同居のメリットなんて、別居のメリットに比べものになりません。
奥様の気持ちに寄り添ってみてください。
奥様の御両親と同居出来ますか？
親孝行は近居でも充分出来ます。
奥様の気持ちが理解出来ないなら、いずれ離婚になりますよ。
トピ内ID：1548897171
いっそお財布を分けたら？
しおりをつける
みんみん
不思議なんだけど、奥さんは子供のことは考えないのかな。
自分が死んだ後に子供がどうなるかについて、何も言ってないの？
私はトピ主さんの気持ち、分かります。
お子さんがいるのだから、貯金を使い果たされたら困りますよね。
なので次のように言ってみたら？
気持ちは分かった。
君の給料は好きに使っていい。
だけどこのままでは家計が破綻しないか心配だから、財布を分けたい。
財布を分けるに当たり、奥さんにかかる費用（衣服や食費や保険諸々）は当然奥さんに払ってもらいましょう。
それからお子さんは二人で育てるものだから、養育費ももらいましょう。
家賃・水道光熱費は同居の負担分として主さんが払ってあげたら？
そうすれば奥さんが使えるお金は大したことないと思うけど。
自分が死んだ後に子供がどうなるかについて、何も言ってないの？
私はトピ主さんの気持ち、分かります。
お子さんがいるのだから、貯金を使い果たされたら困りますよね。
なので次のように言ってみたら？
気持ちは分かった。
君の給料は好きに使っていい。
だけどこのままでは家計が破綻しないか心配だから、財布を分けたい。
財布を分けるに当たり、奥さんにかかる費用（衣服や食費や保険諸々）は当然奥さんに払ってもらいましょう。
それからお子さんは二人で育てるものだから、養育費ももらいましょう。
家賃・水道光熱費は同居の負担分として主さんが払ってあげたら？
そうすれば奥さんが使えるお金は大したことないと思うけど。
トピ内ID：9680171463
その1
しおりをつける
😡
馬子
あなたがどんなに妻を大事と言っても薄っぺらい言葉にしか聞こえない。
妻の望より様々な事情のほうが大事なんでしょう？
子宮を温存したために死の恐怖から逃れられないのは妻なのに、あなたは何を安心しているのですか？所詮は人事ですもんね。
私の配偶者は現在癌を患っております。
私の両親も癌で他界しております。
身近に癌患者がいるからこそ、あなたの冷たさがよくわかる。
癌患者は体も傷ついているけれど、なにより心が傷ついているんです。
奥様は散財をやめられない。
それは心が傷ついて血を流したままだからです。
手術が成功したからなんだっていうんですか？
心を回復させるのはこれからなんですよ。
癌はそれを支える家族も大変です。
だからもう治ったんだと安心したいあなたの気持ちもよくわかります。
でも、今度は再発しないようにさせる生活が新たに始まるんです。
戦いはまだまだ続くんですよ。
あなたには戦線離脱をしたいという願望がひしひしと伝わります。
奥様の闘病生活にあなたも一緒に疲れてしまったんでしょうね。
続きます。
妻の望より様々な事情のほうが大事なんでしょう？
子宮を温存したために死の恐怖から逃れられないのは妻なのに、あなたは何を安心しているのですか？所詮は人事ですもんね。
私の配偶者は現在癌を患っております。
私の両親も癌で他界しております。
身近に癌患者がいるからこそ、あなたの冷たさがよくわかる。
癌患者は体も傷ついているけれど、なにより心が傷ついているんです。
奥様は散財をやめられない。
それは心が傷ついて血を流したままだからです。
手術が成功したからなんだっていうんですか？
心を回復させるのはこれからなんですよ。
癌はそれを支える家族も大変です。
だからもう治ったんだと安心したいあなたの気持ちもよくわかります。
でも、今度は再発しないようにさせる生活が新たに始まるんです。
戦いはまだまだ続くんですよ。
あなたには戦線離脱をしたいという願望がひしひしと伝わります。
奥様の闘病生活にあなたも一緒に疲れてしまったんでしょうね。
続きます。
トピ内ID：4462500695
その2
しおりをつける
😡
馬子
再発しないために気をつけないといけないことは色々あるけれども、一番大切なのはストレスを溜めないこと。
あなたはそれを奥様に強要している。
あなたが別居しないがために奥様はストレスを溜め、再発の恐怖に駆られているのを見てあなたはどうして平気なんですか？
買い物をしてストレスを発散するのは奥様の自己防衛ではないのですか？
あなたはその姿を見て「お金がもったいない」とは思っても「妻に申し訳ない」とは思わないんですか？
同居って凄く気を使うんです。
あなたのご両親はどんなに良くしてもらっても奥様から見たら赤の他人。
あなたの別居できない事情って奥様の命よりも重たいものなんですか？
私は奥様が可哀想で涙が出てきます。
あなたの逃げ腰の様に憤りを覚えます。
＞私としては、家族がいて、癌も初期で見つかり、今元気なのだからそれに感謝して、死ぬかもしれないとやけにならず、これからも堅実な家庭を築いていきたい、その一心です。
こんなセリフ癌患者によく言えましたね。驚きました。
もう少し想像力を持たれてはいかがですか。
あなたはそれを奥様に強要している。
あなたが別居しないがために奥様はストレスを溜め、再発の恐怖に駆られているのを見てあなたはどうして平気なんですか？
買い物をしてストレスを発散するのは奥様の自己防衛ではないのですか？
あなたはその姿を見て「お金がもったいない」とは思っても「妻に申し訳ない」とは思わないんですか？
同居って凄く気を使うんです。
あなたのご両親はどんなに良くしてもらっても奥様から見たら赤の他人。
あなたの別居できない事情って奥様の命よりも重たいものなんですか？
私は奥様が可哀想で涙が出てきます。
あなたの逃げ腰の様に憤りを覚えます。
＞私としては、家族がいて、癌も初期で見つかり、今元気なのだからそれに感謝して、死ぬかもしれないとやけにならず、これからも堅実な家庭を築いていきたい、その一心です。
こんなセリフ癌患者によく言えましたね。驚きました。
もう少し想像力を持たれてはいかがですか。
トピ内ID：4462500695
もっと夫婦間のあり方に悩んで欲しいです
しおりをつける
マル
トピ主さまの悩みが「散財」が前面に感じられるのが冷たく感じるのです。
奥様はご主人に相談も無く勝手にしているのでしょうか？だとしたらそっちの方が気になります。
私は癌になって家族と普通に生活できることに感謝しより愛するようになりました。でも、それも相手あってのこと、奥様の場合 満たされない想いを極端に他の事に走ってしまっているような気がします。
＞「普通の子宮頸癌より腺癌だから転移や再発の可能性が高いの！あなたには不安な気持ちはわからない！」「楽観的すぎる」
この奥様の言葉、トピ主さまへの失望の言葉だと思います。
前にも書きました「大丈夫と」いう言葉も励まし元気付ける気持ちで言うのと ただ単に大げさだと思って言うのでは受け取るほうもはっきりわかります。
ご両親が「二人目を早く」と言われたのはやはり奥様は相当傷付いたと思いますよ。もし自分の娘が癌の手術をした後にそんなこと言えますか？生きていてくれさえすればいいと思うのではないですか？
同居も「なだめて」続行するのではなく、（まず同居ありきではなく）「話し合う」ことが大事だと思います。
奥様はご主人に相談も無く勝手にしているのでしょうか？だとしたらそっちの方が気になります。
私は癌になって家族と普通に生活できることに感謝しより愛するようになりました。でも、それも相手あってのこと、奥様の場合 満たされない想いを極端に他の事に走ってしまっているような気がします。
＞「普通の子宮頸癌より腺癌だから転移や再発の可能性が高いの！あなたには不安な気持ちはわからない！」「楽観的すぎる」
この奥様の言葉、トピ主さまへの失望の言葉だと思います。
前にも書きました「大丈夫と」いう言葉も励まし元気付ける気持ちで言うのと ただ単に大げさだと思って言うのでは受け取るほうもはっきりわかります。
ご両親が「二人目を早く」と言われたのはやはり奥様は相当傷付いたと思いますよ。もし自分の娘が癌の手術をした後にそんなこと言えますか？生きていてくれさえすればいいと思うのではないですか？
同居も「なだめて」続行するのではなく、（まず同居ありきではなく）「話し合う」ことが大事だと思います。
トピ内ID：0274876795
やれやれ
しおりをつける
じゃあ
ストレスが癌のきっかけと短絡的に語る方にはため息がでますね。
精神的にストレスがたまらなくとも癌になった人とかの事を、こういう方はどう考えていることやら。
トピ主さん、この手の短絡的な同居＝悪論に耳を傾ける事はないしいちいちここで理由を書く必要はありません。
同居はストレスとしても、じゃあどうするのかって目途が立たないなら仕方ない。
生活費は全部私が出してやるから別居してよ！位の事を奥さんが言えれば別ですがね…。金の問題でしたら実際そうもいかないでしょう。
お金のことばかりという人いますが。再発でもしたらそれこそこれから収入のあてすらなくなるんですから奥さんの為にもお金は取っておくべきで。
お金を捨てるのはある意味未来を捨てるのと同じ事ですよ。使い切れないなら子供にその未来を残してやればいいのですが、そうする気もないというのですよねその奥さん。
精神的にストレスがたまらなくとも癌になった人とかの事を、こういう方はどう考えていることやら。
トピ主さん、この手の短絡的な同居＝悪論に耳を傾ける事はないしいちいちここで理由を書く必要はありません。
同居はストレスとしても、じゃあどうするのかって目途が立たないなら仕方ない。
生活費は全部私が出してやるから別居してよ！位の事を奥さんが言えれば別ですがね…。金の問題でしたら実際そうもいかないでしょう。
お金のことばかりという人いますが。再発でもしたらそれこそこれから収入のあてすらなくなるんですから奥さんの為にもお金は取っておくべきで。
お金を捨てるのはある意味未来を捨てるのと同じ事ですよ。使い切れないなら子供にその未来を残してやればいいのですが、そうする気もないというのですよねその奥さん。
トピ内ID：8748757315
ここです！
しおりをつける
😨
通りすがり
これです！
＞「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」と。
貴方のご両親との同居が嫌なのですよ。
その浪費の原因は、同居です。
同居を解消すれば、浪費も少しは落ち着くのでは？
「我慢しろ、我慢しろ」では、奥様お気の毒です。
＞「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」と。
貴方のご両親との同居が嫌なのですよ。
その浪費の原因は、同居です。
同居を解消すれば、浪費も少しは落ち着くのでは？
「我慢しろ、我慢しろ」では、奥様お気の毒です。
トピ内ID：4726303529
SOS
しおりをつける
まさこ
奥様はSOSを出してるではないですか？
「楽観的すぎる！」
って、不安な気持ちをわかって！わかって！という事ではないですか？
ここはどう？あれはどう？ここは大丈夫？しんどくない？といろんなタイミングで声をかけてあげてみては？
あと想像力をもっと働かせてください。
それから「よし！これからはもっと旅行に行こう！僕も参加させてくれ！二人(三人)で楽しいことをしよう！」とでも言ってみたらどうでしょう？
あと大きなストレスの原因となっている、同居が問題ですよね。
奥様は譲歩してるんじゃないですか？
同居解消してほしい。
同居解消ができないなら、お金使う事を認めて、と。
何もかもダメ、ダメ、じゃ尚更息が詰まりますよ。
奥様が同居により受けているストレスをはどんなものなのか、全部奥様が口に出さなくちゃわかりませんか？自分の親を悪く言われるの聞きたいですか？奥さんに悪く言わせたいですか？二人目はまだ？と言われるのがうんざり、という理由でもう察してあげては？？
「楽観的すぎる！」
って、不安な気持ちをわかって！わかって！という事ではないですか？
ここはどう？あれはどう？ここは大丈夫？しんどくない？といろんなタイミングで声をかけてあげてみては？
あと想像力をもっと働かせてください。
それから「よし！これからはもっと旅行に行こう！僕も参加させてくれ！二人(三人)で楽しいことをしよう！」とでも言ってみたらどうでしょう？
あと大きなストレスの原因となっている、同居が問題ですよね。
奥様は譲歩してるんじゃないですか？
同居解消してほしい。
同居解消ができないなら、お金使う事を認めて、と。
何もかもダメ、ダメ、じゃ尚更息が詰まりますよ。
奥様が同居により受けているストレスをはどんなものなのか、全部奥様が口に出さなくちゃわかりませんか？自分の親を悪く言われるの聞きたいですか？奥さんに悪く言わせたいですか？二人目はまだ？と言われるのがうんざり、という理由でもう察してあげては？？
トピ内ID：6245564709
そうねぇ
しおりをつける
ぶらっきー
私なりに要約してみますと…
『同居は解消出来ない』『散財はやめさせたい』『奥さんの意見は納得できない』って事でよろしいですね？
私も主さんの意見には納得できませんが、主さん夫婦『以上』に私は他人なので…
まぁ、主さんの思う通りにすればいいんじゃないですか？
多くの方が奥さんのお気持ちを代弁してレスされていますが、それも馬耳東風のようですしね。
散財という目に見える形でストレスを発散していてくれるうちが花ですよ（発散出来ているかは謎ですが）
ご夫婦の間に結構な温度差があるのに、それもおわかりにならないようなので、他人事ながら心配しております。
『同居は解消出来ない』『散財はやめさせたい』『奥さんの意見は納得できない』って事でよろしいですね？
私も主さんの意見には納得できませんが、主さん夫婦『以上』に私は他人なので…
まぁ、主さんの思う通りにすればいいんじゃないですか？
多くの方が奥さんのお気持ちを代弁してレスされていますが、それも馬耳東風のようですしね。
散財という目に見える形でストレスを発散していてくれるうちが花ですよ（発散出来ているかは謎ですが）
ご夫婦の間に結構な温度差があるのに、それもおわかりにならないようなので、他人事ながら心配しております。
トピ内ID：9143197889
本当は面倒くさいだけなんでしょ？
しおりをつける
🐶
ぽめ太郎
トピ主さん。
本当に奥さんを助けたいと思ってますか？
奥さんがお金を使う事で、本当の意味で心が満たされていると思います？？？
一時的に満たされてるだけでしょ？
ぽっかり空いた穴を一瞬埋めてるだけですよ。
何人かの方が、カウンセリングや精神科、心療内科の受診を勧められているのに、
なぜその意見についてスルーしちゃうのでしょうか？
本人を説得したり、場合によってはトピ主さんも休みをとったり、
精神科受診は敷居が高く感じられたりするのかもしれないけど、
今は体も心も専門家の力をかりる事が奥さんを救う事に繋がると思う。
このまま様子を見ようなんて、
トピ主さん、本当は面倒くさいだけなんでしょ？
本当に奥さんを助けたいと思ってますか？
奥さんがお金を使う事で、本当の意味で心が満たされていると思います？？？
一時的に満たされてるだけでしょ？
ぽっかり空いた穴を一瞬埋めてるだけですよ。
何人かの方が、カウンセリングや精神科、心療内科の受診を勧められているのに、
なぜその意見についてスルーしちゃうのでしょうか？
本人を説得したり、場合によってはトピ主さんも休みをとったり、
精神科受診は敷居が高く感じられたりするのかもしれないけど、
今は体も心も専門家の力をかりる事が奥さんを救う事に繋がると思う。
このまま様子を見ようなんて、
トピ主さん、本当は面倒くさいだけなんでしょ？
トピ内ID：1612430447
同居の理由、回答します
しおりをつける
タン
トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。
同居を解消できない理由ですが、、実は私の家はある事業をしていまして、その事業を継承するために、同居が必要なのです。
なかなかご理解頂けないかもしれませんが、同居を辞めると言う事は、私が職を失う可能性がある、、これは言いすぎかもしれませんが、少なくとも他の兄弟に次期経営権がいくかもしれないのです。（兄弟と私は不仲です。）
私が両親と同居する事を前提に、事業継承権を得たので、それを解消するとなると他の兄弟が黙っていません。
ちなみに妻の仕事は私とは無関係です。（妻は一般企業のサラリーマン）
妻が家計を省みず自分の給与を使っているのは、家に相応の資産があるので子供の将来、又は万が一の時の医療費には全く響かないと思っているのでしょう。
それは一部事実ではあるのですが、私は派手な生活を好みません。
妻の年収はせいぜい400万です。それなのに100万のバッグを購入するという価値観を理解できずにいます。
同居を解消できない理由ですが、、実は私の家はある事業をしていまして、その事業を継承するために、同居が必要なのです。
なかなかご理解頂けないかもしれませんが、同居を辞めると言う事は、私が職を失う可能性がある、、これは言いすぎかもしれませんが、少なくとも他の兄弟に次期経営権がいくかもしれないのです。（兄弟と私は不仲です。）
私が両親と同居する事を前提に、事業継承権を得たので、それを解消するとなると他の兄弟が黙っていません。
ちなみに妻の仕事は私とは無関係です。（妻は一般企業のサラリーマン）
妻が家計を省みず自分の給与を使っているのは、家に相応の資産があるので子供の将来、又は万が一の時の医療費には全く響かないと思っているのでしょう。
それは一部事実ではあるのですが、私は派手な生活を好みません。
妻の年収はせいぜい400万です。それなのに100万のバッグを購入するという価値観を理解できずにいます。
トピ内ID：6268528484
トピ主のコメント(7件)
私の場合
しおりをつける
スマコ
わかったような物言いをする人がたくさんでちょっとうんざりします。
私はトピ主が金金と執着しているようには感じません。
＞癌患者は体も傷ついているけれど、なにより心が傷ついているんです。
私の心は傷ついていませんでしたね。退院した頃は、家での自由な生活がうれしくてうれしくて幸せでした。
楽観的、結構なことだと思います。私の夫も楽観的で、治らないなんて全然思わなかったらしいです。生存率は５％未満だったのですが。
そんな夫でも電車に飛び込もうかと頭をかすめたことがあったそうです。仕事、育児、見舞いと物理的に忙しくていっぱいいっぱいだったそうです。
＞愛されば（もしくは愛情を感じ取ることができれば、それに気がつくことができれば）、それは死の足音と闘う勇気にはなるのであろうと。
これも違うな。勇気もくそもないんですよね。闘わざるをえないんです。私は『死んでも子どものことは心配しなくても大丈夫だから』と言ってもらってとても安堵しました。死ねないと思うのも苦しいものです。どんなに子どものことを思っていても最期は自分の苦しさから逃れたかった。
私はトピ主が金金と執着しているようには感じません。
＞癌患者は体も傷ついているけれど、なにより心が傷ついているんです。
私の心は傷ついていませんでしたね。退院した頃は、家での自由な生活がうれしくてうれしくて幸せでした。
楽観的、結構なことだと思います。私の夫も楽観的で、治らないなんて全然思わなかったらしいです。生存率は５％未満だったのですが。
そんな夫でも電車に飛び込もうかと頭をかすめたことがあったそうです。仕事、育児、見舞いと物理的に忙しくていっぱいいっぱいだったそうです。
＞愛されば（もしくは愛情を感じ取ることができれば、それに気がつくことができれば）、それは死の足音と闘う勇気にはなるのであろうと。
これも違うな。勇気もくそもないんですよね。闘わざるをえないんです。私は『死んでも子どものことは心配しなくても大丈夫だから』と言ってもらってとても安堵しました。死ねないと思うのも苦しいものです。どんなに子どものことを思っていても最期は自分の苦しさから逃れたかった。
トピ内ID：9453727784
答えは出ていますが
しおりをつける
はむ
貴方がおっしゃる「散財」は、「同居している限りする」と奥様がきちんと回答していますね。
要は、同居をとるか、散財をとるかどちらかでしょう。
どうもレスを読んでいて、夫婦関係や家族というものがトピ主さんにはよくわかっていないような気がします。
奥様は他家の娘さんで、自立していてあなたと家族になるのには
とても努力が必要です。
あなたは、親の子供で、いつまでも子供気分のようですが、他家の娘さんを預かって、なお子供をもうけて一人の立派な父親になりました。
あなたは、夫にも、父親にもなれていないようです。
まだ、ご両親の子供という形から抜け出せていません。
同居という形態が、奥様には癌という引き金によって
続けていられないと判断できたのでしょう。
貴方は続けたいというのならば、離婚するしかありません。
問題は散財ではなく、
同居を続けられないという妻と、同居を続けたい夫の話です。
要は、同居をとるか、散財をとるかどちらかでしょう。
どうもレスを読んでいて、夫婦関係や家族というものがトピ主さんにはよくわかっていないような気がします。
奥様は他家の娘さんで、自立していてあなたと家族になるのには
とても努力が必要です。
あなたは、親の子供で、いつまでも子供気分のようですが、他家の娘さんを預かって、なお子供をもうけて一人の立派な父親になりました。
あなたは、夫にも、父親にもなれていないようです。
まだ、ご両親の子供という形から抜け出せていません。
同居という形態が、奥様には癌という引き金によって
続けていられないと判断できたのでしょう。
貴方は続けたいというのならば、離婚するしかありません。
問題は散財ではなく、
同居を続けられないという妻と、同居を続けたい夫の話です。
トピ内ID：7160305694
解決出来るやん？
しおりをつける
🙂
博多もん
＞「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」と。
って言うんだから、奥様の収入で別居費用を出してもらえばいいんですよ。
で、トピ主さんが自分の収入を別居の代償に好きに使わせてもらったら？
って言うんだから、奥様の収入で別居費用を出してもらえばいいんですよ。
で、トピ主さんが自分の収入を別居の代償に好きに使わせてもらったら？
トピ内ID：2876510324
トピ主が考えるべきこと
しおりをつける
しょう
元の生活に戻りたいとトピ主は考えてるわけですが、奥さんはこれを機に病気前の生活に戻ることを拒否してる。
結婚する際、お二人はどういう家庭を築こうとしてたんでしょうか？
同居を“奥さんに受け入れさせた経緯”が書いてないので、トピ主自身に振り返ってもらうしかありませんが。
そこがハッキリしてないのに一方的な同居叩きはやはりおかしいんですよ。
>「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」
そもそも「結婚の代償（条件）が同居」だったかもしれないわけですからね。
別に書く気無いならそれでもいいですけど、そこを含めて考えれば、妻の言い分が正当なのか我儘でしかないのか解りそうなものですが。
歩み寄るべきなのか、釘を刺すべきなのか、長い目で考えてください。
結婚する際、お二人はどういう家庭を築こうとしてたんでしょうか？
同居を“奥さんに受け入れさせた経緯”が書いてないので、トピ主自身に振り返ってもらうしかありませんが。
そこがハッキリしてないのに一方的な同居叩きはやはりおかしいんですよ。
>「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」
そもそも「結婚の代償（条件）が同居」だったかもしれないわけですからね。
別に書く気無いならそれでもいいですけど、そこを含めて考えれば、妻の言い分が正当なのか我儘でしかないのか解りそうなものですが。
歩み寄るべきなのか、釘を刺すべきなのか、長い目で考えてください。
トピ内ID：7635469737
そのうちおさまりますよ
しおりをつける
🐴
みみりん
奥様の気持ちわかる気がします。
私も30代半ばで癌になりなんども手術しました。
結構石橋を歩いてわたるタイプでしたが、
退院後は死ぬ前になんでもやっておこうと
習い事したり動物を沢山飼ったり、仕事を始めたり
生活はだいぶ変わりました。
散財はしてませんが・・（笑）
・・むしろ、再発した場合の手術代のためにお金を貯めなければ・・
という感じですね。
そんなアクティブな思考の時期もしばらくすると元に戻りました。
以前の生活リズムです。
おそらく奥様もしばらくすると元に戻ると思いますよ。
あと、そんなに再発の可能性が高いのであれば
その時のために貯めとくようにオススメしますヨ。
医療保険も再発だと支給額少ないですからね・・・。
今は医療技術も進んでます！大丈夫です。
でも、もしものときには備えは必要です。
私も30代半ばで癌になりなんども手術しました。
結構石橋を歩いてわたるタイプでしたが、
退院後は死ぬ前になんでもやっておこうと
習い事したり動物を沢山飼ったり、仕事を始めたり
生活はだいぶ変わりました。
散財はしてませんが・・（笑）
・・むしろ、再発した場合の手術代のためにお金を貯めなければ・・
という感じですね。
そんなアクティブな思考の時期もしばらくすると元に戻りました。
以前の生活リズムです。
おそらく奥様もしばらくすると元に戻ると思いますよ。
あと、そんなに再発の可能性が高いのであれば
その時のために貯めとくようにオススメしますヨ。
医療保険も再発だと支給額少ないですからね・・・。
今は医療技術も進んでます！大丈夫です。
でも、もしものときには備えは必要です。
トピ内ID：1088905518
奥様幼稚では？
しおりをつける
😑
かまぼこ
トピック主さんのレスしか読んでいませんが、トピック主さんは冷静な方で、いろいろな事を総合的によく考えていらっしゃる印象を受けました。
たぶん奥様の性格などを考えた上で、今後の散財加速を危惧されているのでは？
癌発病以前も、自分の好きな事をする傾向の奥様だったのでは？
同じ子供を持つ母としては、もし自分が癌になり、再発の恐怖に怯える生活になったとしたら、子供や夫との生活を大切にしたいと思うでしょう。
1人だけで楽しむというのはあり得ないです。
子供じゃないのだから、自分の欲望よりも家族を優先させるのが大人だと思うのですが・・・。
刹那的になる気持ちも分からなくはないですが、奥様が早く家族の大切さに気付いてくれるといいですね。
それが本当の意味で、残りの人生を幸せに過ごす事になるかと思うので。
たぶん奥様の性格などを考えた上で、今後の散財加速を危惧されているのでは？
癌発病以前も、自分の好きな事をする傾向の奥様だったのでは？
同じ子供を持つ母としては、もし自分が癌になり、再発の恐怖に怯える生活になったとしたら、子供や夫との生活を大切にしたいと思うでしょう。
1人だけで楽しむというのはあり得ないです。
子供じゃないのだから、自分の欲望よりも家族を優先させるのが大人だと思うのですが・・・。
刹那的になる気持ちも分からなくはないですが、奥様が早く家族の大切さに気付いてくれるといいですね。
それが本当の意味で、残りの人生を幸せに過ごす事になるかと思うので。
トピ内ID：7638429233
続けて失礼します
しおりをつける
ぶらっきー
たぶん奥様はあなたの一番嫌がる＜散財＞で『そっちがそっちならこっちにも考えがある』と言う理屈で、奥様なりの『抵抗』『逆襲』をしていると思います。
奥様にとって一番嫌な事をされたからだと思います。
それが何時なのか、どういう事かは定かではありませんが、最近半年の間に奥様にそう思わせる何かがあったのではないかと想像します。
タンさんには心当たりがあるはず…と思います。
これはあくまでも憶測です。悪しからず！
奥様にとって一番嫌な事をされたからだと思います。
それが何時なのか、どういう事かは定かではありませんが、最近半年の間に奥様にそう思わせる何かがあったのではないかと想像します。
タンさんには心当たりがあるはず…と思います。
これはあくまでも憶測です。悪しからず！
トピ内ID：9143197889
もし私の夫が癌になったら
しおりをつける
うーむ
いくら予後が良いと言われたって、好きなことさせてあげるな。
たとえ家計が逼迫しても。
私も大病したので悔いを残して死にたくないという気持ちはよくわかります。
行きたい所へは行けるうちに行っておこうと思っています。
ただうちは経済力が伴ってないので散財というほどは出来ませんが。
経済力が許すならいいんじゃない、と思うのですが。
たとえ家計が逼迫しても。
私も大病したので悔いを残して死にたくないという気持ちはよくわかります。
行きたい所へは行けるうちに行っておこうと思っています。
ただうちは経済力が伴ってないので散財というほどは出来ませんが。
経済力が許すならいいんじゃない、と思うのですが。
トピ内ID：5593644542
半年かぁ
しおりをつける
😑
hiroyo
ちょうど、自暴自「期」かもしれませんね。
私も、癌告知受けて、さっさと仕事辞めましたもの。
もう何も我慢したくない、人生思い通りにしてやるー って時期はあるものです。 そのことで性格やら人格やら批判したって、しょうがない。
その後、何年か無事に生きてると後悔するんですけどね。
特に経済が逼迫なさってるわけじゃ、ないのだし、少し、２～３年？様子見しかないと思います。
無事、永らえてると、自分で 「あ～もったいないことした」 って思いますから。
まだ半年とのことですから、まだ動揺があるのでしょう。
私も、癌告知受けて、さっさと仕事辞めましたもの。
もう何も我慢したくない、人生思い通りにしてやるー って時期はあるものです。 そのことで性格やら人格やら批判したって、しょうがない。
その後、何年か無事に生きてると後悔するんですけどね。
特に経済が逼迫なさってるわけじゃ、ないのだし、少し、２～３年？様子見しかないと思います。
無事、永らえてると、自分で 「あ～もったいないことした」 って思いますから。
まだ半年とのことですから、まだ動揺があるのでしょう。
トピ内ID：4628585725
今回の病気はきっかけに過ぎない
しおりをつける
一番の望みは？
奥様は一度「死」に向き合った事で、ご自分の中で何かが吹っ切れたんですよ。
将来のため、老後のために、いろんなことを我慢してきたけど（同居もそのうちの一つ）
死んだらおしまい、自分の人生なのに、誰の為に生きてるんだろう？
癌は再発しないかもしれないけど、明日事故に遭って死ぬかもしれないでしょう？
今回の病気は一つのきっかけに過ぎなかったのではないですか？
同居をしていろんなことで助かっていると、主様は仰いますが
奥様の身体の心配より、孫の催促をする義両親との同居で
奥様は今まで何も我慢なさらずに生活していたと思われますか？
＞ストレスが癌のきっかけと短絡的に語る方にはため息がでますね
同居のストレスが癌のきっかけではないにしろ
嫌な事は嫌と自分に正直に思うように生きなきゃ損だ、と思うきっかけにはなったかもしれませんね。
奥様は病気を盾にしていらっしゃるのではなく
どうせ１度きりの人生なんだし、と抑え付けてきた自分を解放しているのかも。
本来の奥様の性分ではないから、その内気が付かれるのでは？
が、その時は「離婚」の言葉が出るときかもしれませんね。
将来のため、老後のために、いろんなことを我慢してきたけど（同居もそのうちの一つ）
死んだらおしまい、自分の人生なのに、誰の為に生きてるんだろう？
癌は再発しないかもしれないけど、明日事故に遭って死ぬかもしれないでしょう？
今回の病気は一つのきっかけに過ぎなかったのではないですか？
同居をしていろんなことで助かっていると、主様は仰いますが
奥様の身体の心配より、孫の催促をする義両親との同居で
奥様は今まで何も我慢なさらずに生活していたと思われますか？
＞ストレスが癌のきっかけと短絡的に語る方にはため息がでますね
同居のストレスが癌のきっかけではないにしろ
嫌な事は嫌と自分に正直に思うように生きなきゃ損だ、と思うきっかけにはなったかもしれませんね。
奥様は病気を盾にしていらっしゃるのではなく
どうせ１度きりの人生なんだし、と抑え付けてきた自分を解放しているのかも。
本来の奥様の性分ではないから、その内気が付かれるのでは？
が、その時は「離婚」の言葉が出るときかもしれませんね。
トピ内ID：5775061097
やっぱり離婚きりだしたら？
しおりをつける
ある
事情は拝見しましたが。
そういう事情でしたら、ますます離婚を彼女が考えているのか、別居するなら妻が失業した夫と子を養ってくれるのか、そこを切りだしてみたらどうでしょう？
そういう家とわかって嫁いでるんですから、奥さんにもそれなりの覚悟は必要ですし。それでも別居したいならやはり離婚しかないのではありませんか。「自分は離婚したいわけではないが君が別居したいか散財を続けるのなら残念だがそうせざるを得ないが、君はそれを望むのか」と聞いたら？
こういう事情でも、やはり４００万の収入は全部好きにするってそりゃいい気分じゃないですよ。普通は当たり前です。トピ主の感覚は普通、まともなのです。とはいっても奥さんは今テンションがおかしいのはまあしかたないのですが。
なのでやはりカウンセリングか、夫婦生活円満調停（全部で２万もかからないですよ）等、家族と無関係の第３者を交えてお話する事をお勧めします。
そういう事情でしたら、ますます離婚を彼女が考えているのか、別居するなら妻が失業した夫と子を養ってくれるのか、そこを切りだしてみたらどうでしょう？
そういう家とわかって嫁いでるんですから、奥さんにもそれなりの覚悟は必要ですし。それでも別居したいならやはり離婚しかないのではありませんか。「自分は離婚したいわけではないが君が別居したいか散財を続けるのなら残念だがそうせざるを得ないが、君はそれを望むのか」と聞いたら？
こういう事情でも、やはり４００万の収入は全部好きにするってそりゃいい気分じゃないですよ。普通は当たり前です。トピ主の感覚は普通、まともなのです。とはいっても奥さんは今テンションがおかしいのはまあしかたないのですが。
なのでやはりカウンセリングか、夫婦生活円満調停（全部で２万もかからないですよ）等、家族と無関係の第３者を交えてお話する事をお勧めします。
トピ内ID：6928669209
そこまで奥さんがグレちゃったのなら
しおりをつける
もちもち
一時でも別居した方がいいような気がします。
今の奥さんにはトピ主さんの言葉がまるで届いてません。
ならばいっそ別居して気の済むまで好きな事をしてもらえばいいのじゃないでしょうか。
お子さんはトピ主さんご家族で面倒を見て、別居費用は奥様が自分で出す。
完全に奥さんを自由にしてこれからの自分に必要なものは何なのかを考えてもらえばいいと思います。
奥様は今、自分の為だけに生きたいと思っている。
でもそうすれば代わりに失うものもあるわけです。
失いたくないから皆色んな事を我慢して生きている。
しかしそれを理解してもらうには、自己憐憫と被害者意識の塊になってしまった奥様にはもはや言葉だけでは無理なのでは。
奥様が大切にしたいのが自分だけでないと気づいたなら戻ってくるでしょうし、自分だけを大切にすれば幸せだと思えるならそのまま離婚も致し方ないと思います。
残念ですがトピ主さんが望むようなしゃんとした人間である事は奥様には難しいのではないですか。
だとしたら、自由にさせるのも優しさです。
ただし、奥様自身の力でね。
親としては甚だ無責任だし、一種の賭けにはなりますけど。
今の奥さんにはトピ主さんの言葉がまるで届いてません。
ならばいっそ別居して気の済むまで好きな事をしてもらえばいいのじゃないでしょうか。
お子さんはトピ主さんご家族で面倒を見て、別居費用は奥様が自分で出す。
完全に奥さんを自由にしてこれからの自分に必要なものは何なのかを考えてもらえばいいと思います。
奥様は今、自分の為だけに生きたいと思っている。
でもそうすれば代わりに失うものもあるわけです。
失いたくないから皆色んな事を我慢して生きている。
しかしそれを理解してもらうには、自己憐憫と被害者意識の塊になってしまった奥様にはもはや言葉だけでは無理なのでは。
奥様が大切にしたいのが自分だけでないと気づいたなら戻ってくるでしょうし、自分だけを大切にすれば幸せだと思えるならそのまま離婚も致し方ないと思います。
残念ですがトピ主さんが望むようなしゃんとした人間である事は奥様には難しいのではないですか。
だとしたら、自由にさせるのも優しさです。
ただし、奥様自身の力でね。
親としては甚だ無責任だし、一種の賭けにはなりますけど。
トピ内ID：4612357236
それでは
しおりをつける
ためいき
もっと子供との時間を大切にしたい。
家のこともちゃんとしたい。
だから、仕事を辞めます。
どうせ、私の収入がなくても家計は困らないでしょ？
と言われたら、辞めさせてあげますか？
家のこともちゃんとしたい。
だから、仕事を辞めます。
どうせ、私の収入がなくても家計は困らないでしょ？
と言われたら、辞めさせてあげますか？
トピ内ID：8513749355
理由読みました。 なるほどなるほど、要は…
しおりをつける
😠
ホットマウス
奥様はトピ主一族の醜い抗争に巻き込まれたワケか。
兄弟の骨肉の争いに勝つために病気で弱気になってる妻にひたすら我慢を強いている、と。
確かにその状況ならトピ主は離れられないね。
奥様は年収４００万の会社員、て事はフルタイムですね。
では、奥様はお子さんを連れて別居てのはいかが？兄弟には『妻は病気療養で実家（もしくは入院）』とでも説明して。
やっぱり答えは変わりません。『奥様の好きにさせれば？』です。
それだけガチガチに周りを固められたら、奥様のガス抜きは相当大きなものになりますよ。
買い物依存症になる前に早く手を打つ方が良いでしょう。
１００万のバッグか…もう、依存症になってる気がしますが。
兄弟の骨肉の争いに勝つために病気で弱気になってる妻にひたすら我慢を強いている、と。
確かにその状況ならトピ主は離れられないね。
奥様は年収４００万の会社員、て事はフルタイムですね。
では、奥様はお子さんを連れて別居てのはいかが？兄弟には『妻は病気療養で実家（もしくは入院）』とでも説明して。
やっぱり答えは変わりません。『奥様の好きにさせれば？』です。
それだけガチガチに周りを固められたら、奥様のガス抜きは相当大きなものになりますよ。
買い物依存症になる前に早く手を打つ方が良いでしょう。
１００万のバッグか…もう、依存症になってる気がしますが。
トピ内ID：3185040416
奥さん甘えてる
しおりをつける
むいむい
同居がどうとかが問題じゃないと思いますけどね、小町のみなさん。
幼い子がいる母親が大病を患った。かなり低いが再発の恐れもある。しかし手術も成功した。患う前と生活は変わっていない。退院後は自分がしたいことばかりに大金を注ぎ込んでいる。以前とは違って戸惑いを覚えている。
これだけの内容だったらトピ主妻を批難する声も多く出てきたんじゃないの？同居の言葉が出てきただけでトピ主批難。
大病を患った普通の母親は残されることになる子どもの心配をすると思います。貯金したり、仕事を辞めて一緒に過ごす時間を増やしたりするんじゃないでしょうか？トピ主妻は自分の事ばかり。収入の四分の一のバッグ購入？一人で海外旅行？子どもの気持ちは考えないの？と読んでいてもやもやさせられるトピ文でした。同居にストレスを感じてるわりには同居の義両親をずるがしこく利用してやりたいことやってるだけの甘ったれです。
トピ主は奥さんと一緒にカウンセリングを受けてください。
幼い子がいる母親が大病を患った。かなり低いが再発の恐れもある。しかし手術も成功した。患う前と生活は変わっていない。退院後は自分がしたいことばかりに大金を注ぎ込んでいる。以前とは違って戸惑いを覚えている。
これだけの内容だったらトピ主妻を批難する声も多く出てきたんじゃないの？同居の言葉が出てきただけでトピ主批難。
大病を患った普通の母親は残されることになる子どもの心配をすると思います。貯金したり、仕事を辞めて一緒に過ごす時間を増やしたりするんじゃないでしょうか？トピ主妻は自分の事ばかり。収入の四分の一のバッグ購入？一人で海外旅行？子どもの気持ちは考えないの？と読んでいてもやもやさせられるトピ文でした。同居にストレスを感じてるわりには同居の義両親をずるがしこく利用してやりたいことやってるだけの甘ったれです。
トピ主は奥さんと一緒にカウンセリングを受けてください。
トピ内ID：5641048174
なるほど…
しおりをつける
🐧
marin
結局のところ、奥様は散財してストレスを発散してるというよりも、同居解消の為にやってる感じが
しますね…とぴ主自身も仰ってるように、奥様のお金を充てにしなくてもやっていけるんでしょう？
多分、同居を解消すれば散財はしなくなると思いますね。
とぴ主は…やはり、奥様よりも、自分が可愛いと見えますね。
どんなに奥様が苦しんでても、事業が～とか兄弟に～とか…自分の事ばかり…
きっと、そんなとぴ主を困らせたいんでしょう。
でも、悲しいかな…無駄な努力かもね…
しますね…とぴ主自身も仰ってるように、奥様のお金を充てにしなくてもやっていけるんでしょう？
多分、同居を解消すれば散財はしなくなると思いますね。
とぴ主は…やはり、奥様よりも、自分が可愛いと見えますね。
どんなに奥様が苦しんでても、事業が～とか兄弟に～とか…自分の事ばかり…
きっと、そんなとぴ主を困らせたいんでしょう。
でも、悲しいかな…無駄な努力かもね…
トピ内ID：7985936102
これって離婚コースなんじゃ・・・。
しおりをつける
🐧
おり～ぶず
同居理由を拝見しましたが・・・。自営なら、｢今は｣(事業が上手く行って)たまたま裕福、という表現が正しいのでは？しかも、トピ主が主体的に裕福に出来る手腕は今の所無い様で。(同居をダシにしないといけない位、両親からも事業主としては認められて無いので)
もう、どちらが良い悪いや、ましてトピ主の好みなんて、関係無いのでは？
トピ主は、奥様が｢どうしても同居に耐えられない｣と言っても、転職、別居する気はないんでしょ？事業継承が第一で。
じゃあ、奥様が散財してもストレス発散出来なくなったら、子供と出て行くんじゃないかな。
親権はトピ主には厳しいよ。奥様の方が安定収入がある、と見なされるから。
私なら、｢百万円のバックを毎年買ってあげる。旅行に何度も行って良いよ｣と言われても、あんな事言う義理両親と同居は絶対嫌かな。相性の問題でね。
唯一、旦那がいつも同居の苦労を分かち合い、労ろうとしてくれたなら、少しは気持ちも楽になるかな。取り敢えず、奥様に｢同居してくれてる事で、嫌な思いさせたり、色々ストレス掛けて本当にゴメン｣と言ってみては？
もう、どちらが良い悪いや、ましてトピ主の好みなんて、関係無いのでは？
トピ主は、奥様が｢どうしても同居に耐えられない｣と言っても、転職、別居する気はないんでしょ？事業継承が第一で。
じゃあ、奥様が散財してもストレス発散出来なくなったら、子供と出て行くんじゃないかな。
親権はトピ主には厳しいよ。奥様の方が安定収入がある、と見なされるから。
私なら、｢百万円のバックを毎年買ってあげる。旅行に何度も行って良いよ｣と言われても、あんな事言う義理両親と同居は絶対嫌かな。相性の問題でね。
唯一、旦那がいつも同居の苦労を分かち合い、労ろうとしてくれたなら、少しは気持ちも楽になるかな。取り敢えず、奥様に｢同居してくれてる事で、嫌な思いさせたり、色々ストレス掛けて本当にゴメン｣と言ってみては？
トピ内ID：3338422684
３回目です
しおりをつける
マル
トピ主さまが投稿すればするほど「最低な奥様ね」と言われたいのか？と感じてしまいます。
（トピ主さまをせめる意見が多くて閉口するでしょうが）皆さんの意見を参考になさる気もないようにも感じます。
自分が経験された方達の参考になる意見がずいぶん出ていると思うのですが。
私は主人が「良いと思う治療法があったらお金がかかってもどんな事でもして治そう」と言ってくれました。どんなに心強かったか。
転移がないと分かったあとでも、「絶対に大丈夫！俺はそう思うよ」と励ましてくれます。そう言われると不思議とそういう気持ちになります。
私も仕事を再開していますが主人は「くれぐれも無理しないように」と時折助言もしてくれます。
主人に向かって「楽観的すぎる」なんて言葉が出る隙間もないくらい大事に思ってくれてると実感できます。
要は気持ちの問題が大きいと思います。
奥様を労る気持ち大切に思う気持ちがあるなしは敏感に感じますよ。
奥様がご主人に大事にされていることを感じさせてあげてほしいです。
お金の事も「もし再発した時のために一緒に貯金しておこう」と相談なさっては？
（トピ主さまをせめる意見が多くて閉口するでしょうが）皆さんの意見を参考になさる気もないようにも感じます。
自分が経験された方達の参考になる意見がずいぶん出ていると思うのですが。
私は主人が「良いと思う治療法があったらお金がかかってもどんな事でもして治そう」と言ってくれました。どんなに心強かったか。
転移がないと分かったあとでも、「絶対に大丈夫！俺はそう思うよ」と励ましてくれます。そう言われると不思議とそういう気持ちになります。
私も仕事を再開していますが主人は「くれぐれも無理しないように」と時折助言もしてくれます。
主人に向かって「楽観的すぎる」なんて言葉が出る隙間もないくらい大事に思ってくれてると実感できます。
要は気持ちの問題が大きいと思います。
奥様を労る気持ち大切に思う気持ちがあるなしは敏感に感じますよ。
奥様がご主人に大事にされていることを感じさせてあげてほしいです。
お金の事も「もし再発した時のために一緒に貯金しておこう」と相談なさっては？
トピ内ID：0274876795
原因は、あなたでしょう
しおりをつける
ももんが
妻の命より、妻が使うお金が心配。
彼女の不安な気持ちを考えもせず、彼女の健康についての心配もせず、妻が今までと変わった＆お金の心配ばかり。
そりゃあ奥さん、お金を使って自分を慰めるしかありませんって。
奥さんも、夫に愛されている実感があったら、もう少し落ち着きます。
それがないから問題なんでしょ。
そんなことない愛してるってあなたは言うでしょうが、そんなの言葉だけですから。
彼女の不安な気持ちを考えもせず、彼女の健康についての心配もせず、妻が今までと変わった＆お金の心配ばかり。
そりゃあ奥さん、お金を使って自分を慰めるしかありませんって。
奥さんも、夫に愛されている実感があったら、もう少し落ち着きます。
それがないから問題なんでしょ。
そんなことない愛してるってあなたは言うでしょうが、そんなの言葉だけですから。
トピ内ID：7081942346
「自分が自分が」ではいつまでも奥さん止まらないよ
しおりをつける
見守れや
トピ主さんは奥さんの言い分、聞く気がありますか？なんだか、自分が堅実なのがいいから、自分が困惑しているから、自分が正しいんだから、自分が自分がばかり…小町で書く分には一向に構いませんが、自分の都合やアドバイスを妻に話すのではなく、妻の言い分を聴いてください。トピ主さんは、自分の話ばかりで、妻の話を聴く努力をされてません。誤解のないように言っときますが、その努力は妻の言う通りにするという意味ではありませんよ。
ちなみに、同居のことをとやかく言う気はないし、その件についてはトピ主さんが妻の言い分をよーく聞いてからだと思うのですが…
実は私も跡取り長男の嫁ですが、初めから別居してます。夫家族もそれで問題ないし、そういう形態で生活することも今時の家族には必要なことであるとのことでした。兄弟仲は特に問題はありません。
これは私の友人ですが、家族経営の会社だったけど、意見の相違があって独立して会社を興した人もいます。
一応参考までに。トピ主さんが必ず同居しなければならないと考えを固執されているようなので、必ずしもそうではないと、具体例を挙げてみました。
ちなみに、同居のことをとやかく言う気はないし、その件についてはトピ主さんが妻の言い分をよーく聞いてからだと思うのですが…
実は私も跡取り長男の嫁ですが、初めから別居してます。夫家族もそれで問題ないし、そういう形態で生活することも今時の家族には必要なことであるとのことでした。兄弟仲は特に問題はありません。
これは私の友人ですが、家族経営の会社だったけど、意見の相違があって独立して会社を興した人もいます。
一応参考までに。トピ主さんが必ず同居しなければならないと考えを固執されているようなので、必ずしもそうではないと、具体例を挙げてみました。
トピ内ID：3238754200
なるほど
しおりをつける
これは・・・
そういう事情ならトピ主さんはどうせ同居解消できない、と奥様に足元を見られてると思います。
でも結婚する時にもある程度そういう事情は奥様もわかっていたのではないですか。
やはり奥様にとっては同居が窮屈というよりもメリットの方が大きかったと思いますし
今は子供あずけて海外旅行にいくくらいですから、義両親に気兼ねなんかしてないと思います。
ためしに「君がそんなに嫌なら別居しよう。そうすると僕の収入や財産も激減するから君の収入もすべて家計に入れてくれ。家族全員今よりずっと不自由な思いをするがかまわないよね。」と言ってみては。
それかいっそのこと他の方の言うように奥様だけ別居させてみるとか。
そして生活費は自分で出させる。
子供を連れて行かないならもちろん養育費も出させる。
とことん一人で好きにさせてみてはどうでしょう。
それがいいというなら自分だけが大事な人なのですからもう仕方ないと思います。
三歳の子供よりも自分が大事、自分が死んだ後は子供がどうなろうと知らないわという奥様にはあまり期待しない方がいいかもしれませんね・・・。
でも結婚する時にもある程度そういう事情は奥様もわかっていたのではないですか。
やはり奥様にとっては同居が窮屈というよりもメリットの方が大きかったと思いますし
今は子供あずけて海外旅行にいくくらいですから、義両親に気兼ねなんかしてないと思います。
ためしに「君がそんなに嫌なら別居しよう。そうすると僕の収入や財産も激減するから君の収入もすべて家計に入れてくれ。家族全員今よりずっと不自由な思いをするがかまわないよね。」と言ってみては。
それかいっそのこと他の方の言うように奥様だけ別居させてみるとか。
そして生活費は自分で出させる。
子供を連れて行かないならもちろん養育費も出させる。
とことん一人で好きにさせてみてはどうでしょう。
それがいいというなら自分だけが大事な人なのですからもう仕方ないと思います。
三歳の子供よりも自分が大事、自分が死んだ後は子供がどうなろうと知らないわという奥様にはあまり期待しない方がいいかもしれませんね・・・。
トピ内ID：6758840959
双方の為に妻と離婚
しおりをつける
kaze
両親と別居したらトピ主さんは失業。そしたら妻の収入に家計を頼る事になる。骨肉の争いも何も家を出ればトピ主さんの職すら危うい現状で、そんなのできる訳ない。妻は本気で別居なんて考えてるの？だとしたら考えなさすぎ。再発したらどうするつもりなんだか。
とはいっても、今までにも妻が「自分が全部働くから別居して！」とまでいってたならそれは本当に同居は合わなかったのでしょう。お気の毒に…と思います。でも仕方ない事とはあるものなのです
妻が病気でも、トピ主も自分を守っていいのです。共倒れは意味がないのです。自分の事ばかり、と批判する人の声は気にしないで。トピ主さんはできる事をしてます。
これはもはや価値観の相違であり、トピ主がどういう決定をしてもそれが「悪い」事はないですよ。
妻が残りの人生を自分の為に散財したいなら、それも人生。ただトピ主が無理してまでそれに付き合う必要はない。妻もまた同居がストレスなら離婚が一番です。子は、再発がある場合妻の元にいては子の環境が変化しすぎて問題、という事でトピ主が引き取ればいい。
とはいっても、今までにも妻が「自分が全部働くから別居して！」とまでいってたならそれは本当に同居は合わなかったのでしょう。お気の毒に…と思います。でも仕方ない事とはあるものなのです
妻が病気でも、トピ主も自分を守っていいのです。共倒れは意味がないのです。自分の事ばかり、と批判する人の声は気にしないで。トピ主さんはできる事をしてます。
これはもはや価値観の相違であり、トピ主がどういう決定をしてもそれが「悪い」事はないですよ。
妻が残りの人生を自分の為に散財したいなら、それも人生。ただトピ主が無理してまでそれに付き合う必要はない。妻もまた同居がストレスなら離婚が一番です。子は、再発がある場合妻の元にいては子の環境が変化しすぎて問題、という事でトピ主が引き取ればいい。
トピ内ID：3176808468
「自分は絶対正しい」トピック主さんへ
しおりをつける
😢
みみ
トピック主さんの兄弟仲が悪いことや、家を継ぐ条件なんて、それこそ奥様に何の責任もないですが。
トピ主さんは常に「自分は全て正論。妻はひどい愚妻」とばかりに、自分を上げて奥様を貶める発言です。もしこのトピを偶然奥様が見つけたらどれだけ傷つくのですか？かなり細かい個人情報をご自分で書いてるんですよ。
また、トピ主さんの文章の中に奥様への感謝は一言も出てきません。日常でも同じなのでは？奥様はトピ主さんに注意ばかりされ、寂しいのだと思います。
例えば子供さんと3人だけ、もしくは子供さんは預けて夫婦2人で、トピ主さんのお小遣いから「快気祝い」で一人1万～2万円くらいのフルコースの食事を楽しむ。「100万円」のバッグの代わりに、トピ主さんが選び抜いた10万円のバッグをプレゼントする、とか、折衷案をご夫婦で楽しんでは？何十回もあるわけじゃなし、たまにはいいじゃないですか。奥様が同居を我慢してるのです。貴方も何も変えないなんて図々しいです。
そして、奥様に、ちゃんと言葉と態度で「病気から回復してくれてありがとう。君が無事で幸せだよ」「同居を我慢してくれてごめんね」と伝えて下さい。
トピ主さんは常に「自分は全て正論。妻はひどい愚妻」とばかりに、自分を上げて奥様を貶める発言です。もしこのトピを偶然奥様が見つけたらどれだけ傷つくのですか？かなり細かい個人情報をご自分で書いてるんですよ。
また、トピ主さんの文章の中に奥様への感謝は一言も出てきません。日常でも同じなのでは？奥様はトピ主さんに注意ばかりされ、寂しいのだと思います。
例えば子供さんと3人だけ、もしくは子供さんは預けて夫婦2人で、トピ主さんのお小遣いから「快気祝い」で一人1万～2万円くらいのフルコースの食事を楽しむ。「100万円」のバッグの代わりに、トピ主さんが選び抜いた10万円のバッグをプレゼントする、とか、折衷案をご夫婦で楽しんでは？何十回もあるわけじゃなし、たまにはいいじゃないですか。奥様が同居を我慢してるのです。貴方も何も変えないなんて図々しいです。
そして、奥様に、ちゃんと言葉と態度で「病気から回復してくれてありがとう。君が無事で幸せだよ」「同居を我慢してくれてごめんね」と伝えて下さい。
トピ内ID：8672987509
嫉妬ですか？
しおりをつける
かなこ
あなたは癌の疑いをかけられたことはありますか？
ないでしょう。
私は腫瘍が見つかり、「これがもし癌ならあと半年の命です」と言われた時に、本当に人生観が変わりました。
それまでも喘息で死にかけたりしていたのですが、止めを刺された感じでした。
幸いその腫瘍は良性でしたが、私の人生は変わりました。
貯金はやめました。
それまでの貯金をはたいて、家を買い、夫には大きな車を買いました。
私が今すぐ死んでもすぐに換金できるもの、ブランド物や貴金属を買うようにしました。
おそらく奥さんの考え方も同じなんだと思います。死んだとき、自分の遺したお金をあなた等家族はなかなか引き出せません。札束には思い出もありません。
ブランド物は頑丈なので「お母さんが使っていたもの」としてお子さんが長く思い出と共に持ってくれるでしょう。
年収400万で一切自分のお金を家計に使う必要がなければ、100万ぐらいのバッグを買うのはまだ節約しているのでは。
あなたがもやもやするのは、奥さんの「お金の使い方」に嫉妬しているだけです。
まず自分の命の期限というのを考えてみませんか。
ないでしょう。
私は腫瘍が見つかり、「これがもし癌ならあと半年の命です」と言われた時に、本当に人生観が変わりました。
それまでも喘息で死にかけたりしていたのですが、止めを刺された感じでした。
幸いその腫瘍は良性でしたが、私の人生は変わりました。
貯金はやめました。
それまでの貯金をはたいて、家を買い、夫には大きな車を買いました。
私が今すぐ死んでもすぐに換金できるもの、ブランド物や貴金属を買うようにしました。
おそらく奥さんの考え方も同じなんだと思います。死んだとき、自分の遺したお金をあなた等家族はなかなか引き出せません。札束には思い出もありません。
ブランド物は頑丈なので「お母さんが使っていたもの」としてお子さんが長く思い出と共に持ってくれるでしょう。
年収400万で一切自分のお金を家計に使う必要がなければ、100万ぐらいのバッグを買うのはまだ節約しているのでは。
あなたがもやもやするのは、奥さんの「お金の使い方」に嫉妬しているだけです。
まず自分の命の期限というのを考えてみませんか。
トピ内ID：8261914203
何をしたいのか分からない
しおりをつける
❤
すたあ☆
トピ主さんがね。
しばらく妻を見守ったら、というレスの方が多いから気に入らないのですか。トピ主さんがレスする度に「この人は奥様個人を愛しているのではなく、自分に都合のいい環境を提供してくれる妻・子どもの母親という存在であり続けなければ認めたくない」んだなという感想しかないです。
堅実な生活を望んでいる、派手な生活を好まない、専業主婦に比べたら夫側が妻に対する日用品や生活費の負担をしなくていいから助かっている、などと発言されましたが、本当に奥様よりお金のことしか考えてないですね。
奥様の今の行動は誉められたものではないのかもしれません。でも、自分のしてきたことって確実に自分に反ってきますよ。今までの結婚生活でちゃんと話し合いができてきたんでしょうか。自分の都合の悪いことには一切、耳を傾けなかったのではないですか。
奥様の中では、トピ主さんは話し合いのできない人、話してもムダな人と確定してしまったのかもですね。
トピ主さんはいつも自分が納得のいくようにばかりしてこられたんでしょう？妻は納得いかないけど我慢してきたって言ってるじゃないですか。
お互い様でしょ。
しばらく妻を見守ったら、というレスの方が多いから気に入らないのですか。トピ主さんがレスする度に「この人は奥様個人を愛しているのではなく、自分に都合のいい環境を提供してくれる妻・子どもの母親という存在であり続けなければ認めたくない」んだなという感想しかないです。
堅実な生活を望んでいる、派手な生活を好まない、専業主婦に比べたら夫側が妻に対する日用品や生活費の負担をしなくていいから助かっている、などと発言されましたが、本当に奥様よりお金のことしか考えてないですね。
奥様の今の行動は誉められたものではないのかもしれません。でも、自分のしてきたことって確実に自分に反ってきますよ。今までの結婚生活でちゃんと話し合いができてきたんでしょうか。自分の都合の悪いことには一切、耳を傾けなかったのではないですか。
奥様の中では、トピ主さんは話し合いのできない人、話してもムダな人と確定してしまったのかもですね。
トピ主さんはいつも自分が納得のいくようにばかりしてこられたんでしょう？妻は納得いかないけど我慢してきたって言ってるじゃないですか。
お互い様でしょ。
トピ内ID：7642136677
生き方が病気を機会にずれた
しおりをつける
いやいや
いやいや。
妻に現時点で安定収入があるったって、癌の再発の可能性がある、それ自体が問題という背景があるなら、安定収入があるとは見込まれないのでは？再発したら働けないし、入院生活に入ったりするわけだよね。その状況で子供に妻の闘病生活につきあえと？
再発した場合の子供への影響が大きすぎるといえばトピ主が親権は取れるよ。
「再発するかもしれないから」と自分の要求を通そうとしてるのに、そういう所だけ「再発しないから子供は引き取る」は通らないって。卑怯。
離婚するなら子供はトピ主が引き取り、妻が養育費を支払うべきだね。
再発再発いうなら、身内も「じゃあ早く子供を産んでおいたら？」と言わざるをえないがな。二人産めばまだしも一人だけにしておいて後でもう一人欲しかった、で後悔するのは本人ではなく夫でもあるんだが？
病気をきっかけに残念だが生き方がずれてしまったんだよ。夫も妻もどっちが悪いというのではない。別れたほうがいい
妻に現時点で安定収入があるったって、癌の再発の可能性がある、それ自体が問題という背景があるなら、安定収入があるとは見込まれないのでは？再発したら働けないし、入院生活に入ったりするわけだよね。その状況で子供に妻の闘病生活につきあえと？
再発した場合の子供への影響が大きすぎるといえばトピ主が親権は取れるよ。
「再発するかもしれないから」と自分の要求を通そうとしてるのに、そういう所だけ「再発しないから子供は引き取る」は通らないって。卑怯。
離婚するなら子供はトピ主が引き取り、妻が養育費を支払うべきだね。
再発再発いうなら、身内も「じゃあ早く子供を産んでおいたら？」と言わざるをえないがな。二人産めばまだしも一人だけにしておいて後でもう一人欲しかった、で後悔するのは本人ではなく夫でもあるんだが？
病気をきっかけに残念だが生き方がずれてしまったんだよ。夫も妻もどっちが悪いというのではない。別れたほうがいい
トピ内ID：9714309588
いいとこ取り
しおりをつける
いいなぁ
＞「自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう。」と。
自分の収入と言っても家族の協力があって勤めにでられるのでしょう？
保育園の送迎や病気で休む時も色々と義両親に助けてもらっていて
家事もしかり
＞家に相応の資産があるので子供の将来、又は万が一の時の医療費には全く響かないと思っているのでしょう
経済状況もおんぶしていて、
これらで十分に同居の代償を受けていると思いますよ
二世帯住宅ということですから、一度、別居で生活が成り立つかどうかやってみればいい
自分の働きは自分の自由にするのなら、それは家庭に貢献してない訳で
育児や家事は責任もってしてもらいましょう
結婚して子をもうける＝妻、母として義務や責任も伴う
と言う訳で、奥さんにしっかりと自覚してもらいましょう
自分の収入と言っても家族の協力があって勤めにでられるのでしょう？
保育園の送迎や病気で休む時も色々と義両親に助けてもらっていて
家事もしかり
＞家に相応の資産があるので子供の将来、又は万が一の時の医療費には全く響かないと思っているのでしょう
経済状況もおんぶしていて、
これらで十分に同居の代償を受けていると思いますよ
二世帯住宅ということですから、一度、別居で生活が成り立つかどうかやってみればいい
自分の働きは自分の自由にするのなら、それは家庭に貢献してない訳で
育児や家事は責任もってしてもらいましょう
結婚して子をもうける＝妻、母として義務や責任も伴う
と言う訳で、奥さんにしっかりと自覚してもらいましょう
トピ内ID：3438954816
では、
しおりをつける
単なる通りすがり
主様が違う仕事をするのは無理なのでしょうか？
ご兄弟がいる、ということで、ほかの方が継げばいいのでは？
しばらくは、奥様の所得の４００万円でも、家族で生活できるのでは？
そうしながら、主様がほかの仕事を探せば？
選択肢なんて、いくらでもありますよ。
トピ内ID：4726303529
ちょっとそれは
しおりをつける
マル
＞ためしに「君がそんなに嫌なら別居しよう。そうすると僕の収入や財産も激減するから君の収入もすべて家計に入れてくれ。家族全員今よりずっと不自由な思いをするがかまわないよね。」と言ってみては。
いつ癌が再発するかわからない妻にそんなことを絶対に言ってはいけないと思います。妻の収入を全て家計費にしなければならないってそれは意地悪な言い方です。
私の家も財産は全くないし夫の収入もそんなに多いわけではありませんが私の収入を全て家計費にしなければならないわけではありません。
癌が再発していつ働けなくなるかもしれないのですよ。
そんなこといちいちご主人に言われなくても、奥様だってその状況に応じて生活費の計算くらいは出来るでしょう。
いつ癌が再発するかわからない妻にそんなことを絶対に言ってはいけないと思います。妻の収入を全て家計費にしなければならないってそれは意地悪な言い方です。
私の家も財産は全くないし夫の収入もそんなに多いわけではありませんが私の収入を全て家計費にしなければならないわけではありません。
癌が再発していつ働けなくなるかもしれないのですよ。
そんなこといちいちご主人に言われなくても、奥様だってその状況に応じて生活費の計算くらいは出来るでしょう。
トピ内ID：0274876795
トピ主さんがんばって
しおりをつける
まる
愛されてる実感がないから奥さんは散財するんだ、トピ主さんが悪いんだ、っていったってトピ主さんも生活を守らなきゃいけない。
少なくとも奥さんに実感がない＝トピ主さんが悪いわけではありません。
また、トピ主さんが何を言っても奥さんの不安な気持ちも心配も何も考えてない、とか言ってる人いますがそんなわけありません。トピ主さんは十分考えてますよ。
でもできる事とできない事はある。しょうがない。心配だから何でもするといってもそれで自分が失職しては全くもって無意味ですから。奥さんが夫子を養う、というならまあ別居もありですが。
トピ主さんが奥さんを愛してないと批判するのも的外れ。そうだとしても愛を維持するのは双方の努力であり、愛される努力をしない妻も一因。どちらかだけの問題ではない。
生活の不安を感じず散財できる、医療費は夫に丸投げ、というメリットを奥さんも小さく考え過ぎだと私には見えます。が、奥さんを止めても仕方ない。愛があるなら尚更離婚してお互いを解放したら。
奥さんにトピ主さんが不要というなら結婚生活はもう無意味です。
少なくとも奥さんに実感がない＝トピ主さんが悪いわけではありません。
また、トピ主さんが何を言っても奥さんの不安な気持ちも心配も何も考えてない、とか言ってる人いますがそんなわけありません。トピ主さんは十分考えてますよ。
でもできる事とできない事はある。しょうがない。心配だから何でもするといってもそれで自分が失職しては全くもって無意味ですから。奥さんが夫子を養う、というならまあ別居もありですが。
トピ主さんが奥さんを愛してないと批判するのも的外れ。そうだとしても愛を維持するのは双方の努力であり、愛される努力をしない妻も一因。どちらかだけの問題ではない。
生活の不安を感じず散財できる、医療費は夫に丸投げ、というメリットを奥さんも小さく考え過ぎだと私には見えます。が、奥さんを止めても仕方ない。愛があるなら尚更離婚してお互いを解放したら。
奥さんにトピ主さんが不要というなら結婚生活はもう無意味です。
トピ内ID：5312073010
生活費の代償は？
しおりをつける
しょう
同居の理由が書かれても、まだ難癖付けるレスが付くなんて。
仕事、収入に直結してる理由なのに、奥さんが「騙されて同居させられた」とでも思ってるんでしょうか？
応じた奥さんにも責任（と義務）は有るし、それでも解消したいなら「生活費は今まで通り面倒見てね」という考え方は“狡い”。
やはり、甘やかすより釘を刺しとくべきだと思いますよ。奥さんはトピ主両親の資産を知ってる上で胡坐かいてるんだから。
奥さんは同居と散財を等価交換だと考えてる様ですが、じゃあ「自身の生活費治療費をトピ主に負担させてる点」の代償は何か払ったの？
“散財しても生活できちゃってる環境”は奥さん自身の力でない事を、ちゃんと解らせなきゃ散財を止める日は来ないと思います。
逆に、もし奥さんにトピ主と子供を養う覚悟が有るんだとしたら、それは「もう止める方法が無い」と諦めた方が良い。
その場合は、奥さんの癌の不安なんてデタラメだと認めるようなものですけどね。
仕事、収入に直結してる理由なのに、奥さんが「騙されて同居させられた」とでも思ってるんでしょうか？
応じた奥さんにも責任（と義務）は有るし、それでも解消したいなら「生活費は今まで通り面倒見てね」という考え方は“狡い”。
やはり、甘やかすより釘を刺しとくべきだと思いますよ。奥さんはトピ主両親の資産を知ってる上で胡坐かいてるんだから。
奥さんは同居と散財を等価交換だと考えてる様ですが、じゃあ「自身の生活費治療費をトピ主に負担させてる点」の代償は何か払ったの？
“散財しても生活できちゃってる環境”は奥さん自身の力でない事を、ちゃんと解らせなきゃ散財を止める日は来ないと思います。
逆に、もし奥さんにトピ主と子供を養う覚悟が有るんだとしたら、それは「もう止める方法が無い」と諦めた方が良い。
その場合は、奥さんの癌の不安なんてデタラメだと認めるようなものですけどね。
トピ内ID：0282786449
マルさん
しおりをつける
yuki
＞＞ためしに「君がそんなに嫌なら別居しよう。そうすると僕の収入や財産も激減するから君の収入もすべて家計に入れてくれ。家族全員今よりずっと不自由な思いをするがかまわないよね。」と言ってみては。
＞いつ癌が再発するかわからない妻にそんなことを絶対に言ってはいけないと思います。妻の収入を全て家計費にしなければならないってそれは意地悪な言い方です。
意地悪の意味がわかりません。
実際別居したらそうせざるをえないでしょう。
＞私の家も財産は全くないし夫の収入もそんなに多いわけではありませんが私の収入を全て家計費にしなければならないわけではありません。
癌が再発していつ働けなくなるかもしれないのですよ。
なぜ夫の収入は全て家計に入れるのが当然で、妻の収入は家計に入れなくていいと言う前提なのでしょうか。
再発していつ働けなくなるかわからないからこそ、貯金しておくべきじゃないんですか？
＞いつ癌が再発するかわからない妻にそんなことを絶対に言ってはいけないと思います。妻の収入を全て家計費にしなければならないってそれは意地悪な言い方です。
意地悪の意味がわかりません。
実際別居したらそうせざるをえないでしょう。
＞私の家も財産は全くないし夫の収入もそんなに多いわけではありませんが私の収入を全て家計費にしなければならないわけではありません。
癌が再発していつ働けなくなるかもしれないのですよ。
なぜ夫の収入は全て家計に入れるのが当然で、妻の収入は家計に入れなくていいと言う前提なのでしょうか。
再発していつ働けなくなるかわからないからこそ、貯金しておくべきじゃないんですか？
トピ内ID：6758840959
別居したら当然家計は妻も全部入れるべき
しおりをつける
丸
ちょっと待って下さいよ
＞＞ためしに「君がそんなに嫌なら別居しよう。そうすると僕の収入や財産も激減するから君の収入もすべて家計に入れてくれ。家族全員今よりずっと不自由な思いをするがかまわないよね。」と言ってみては。
＞いつ癌が再発するかわからない妻にそんなことを絶対に言ってはいけないと思います。妻の収入を全て家計費にしなければならないってそれは意地悪な言い方
意地悪って…。別居なら収入は最低でも夫と等分家計にいれて当然ですけど。別居しても再発を理由に、夫の収入に頼るって…？
これ言う人って夫が初期の癌でさしあたり再発見込みはなくともそうするんですか？全部夫の望むように使わせて自分が働く？ある意味聖人です。が万人に強制することじゃない。
また告知されたら家を買うとか車を買うとか、その理由が死んですぐ換金できるようにブランド物や貴金属買うって…何！？現金はすぐ引き出せなくとも貴金属なら処分できるって！？何言ってんでしょう！？
身の程にあわない100万円のバッグを子供の形見にできるとかもう滅茶苦茶…
妻がこの散財を夫の嫉妬とか言いだすなら、本当に別れていいです。
＞＞ためしに「君がそんなに嫌なら別居しよう。そうすると僕の収入や財産も激減するから君の収入もすべて家計に入れてくれ。家族全員今よりずっと不自由な思いをするがかまわないよね。」と言ってみては。
＞いつ癌が再発するかわからない妻にそんなことを絶対に言ってはいけないと思います。妻の収入を全て家計費にしなければならないってそれは意地悪な言い方
意地悪って…。別居なら収入は最低でも夫と等分家計にいれて当然ですけど。別居しても再発を理由に、夫の収入に頼るって…？
これ言う人って夫が初期の癌でさしあたり再発見込みはなくともそうするんですか？全部夫の望むように使わせて自分が働く？ある意味聖人です。が万人に強制することじゃない。
また告知されたら家を買うとか車を買うとか、その理由が死んですぐ換金できるようにブランド物や貴金属買うって…何！？現金はすぐ引き出せなくとも貴金属なら処分できるって！？何言ってんでしょう！？
身の程にあわない100万円のバッグを子供の形見にできるとかもう滅茶苦茶…
妻がこの散財を夫の嫉妬とか言いだすなら、本当に別れていいです。
トピ内ID：5612701356
どこまでも金＞＞＞＞奥様の心
しおりをつける
❤
みるく
奥様の実家に相応の資産があり、
万が一の場合でも、子供の将来や医療費には全く響かない。
これが事実である。
それなら一時の贅沢くらい許してやりなよ？って思いますけれど…。
何でわざわざこんな時にさえ、節約生活を強いないといけないのでしょうか。
>私は派手な生活を好みません。
だの
>100万のバッグを購入するという価値観を理解できずにいます。
だの
自分の価値観と違うから許せんのだ！って、結局それが理由なの？
病気になった人の心は、本人にしかわからないのだから、
しばらくは奥様の気持ちに寄り添ってあげなよ？って思いますけれど、
それは絶対したくない、自分の価値観がいいのだ！なのでしょうか。
私が奥様なら、
あなたが体の心配を心からしてくれるような夫なら、散財しないです。
でも、あなたのようにこんな時にさえ、体の心配＜＜＜＜＜＜＜＜＜金の心配！！
こんな夫なら、この人との将来のため私が我慢して節約しなくては、なんて思えないです。
万が一の場合でも、子供の将来や医療費には全く響かない。
これが事実である。
それなら一時の贅沢くらい許してやりなよ？って思いますけれど…。
何でわざわざこんな時にさえ、節約生活を強いないといけないのでしょうか。
>私は派手な生活を好みません。
だの
>100万のバッグを購入するという価値観を理解できずにいます。
だの
自分の価値観と違うから許せんのだ！って、結局それが理由なの？
病気になった人の心は、本人にしかわからないのだから、
しばらくは奥様の気持ちに寄り添ってあげなよ？って思いますけれど、
それは絶対したくない、自分の価値観がいいのだ！なのでしょうか。
私が奥様なら、
あなたが体の心配を心からしてくれるような夫なら、散財しないです。
でも、あなたのようにこんな時にさえ、体の心配＜＜＜＜＜＜＜＜＜金の心配！！
こんな夫なら、この人との将来のため私が我慢して節約しなくては、なんて思えないです。
トピ内ID：3987623559
義母に似てる
しおりをつける
あらま
義母は自分の意思で吸っていたタバコが原因で肺がんになりました。幸いにも発見が早く治療後は定期検査をし、今もピンピンしています。
専業主婦なのに家事（おもに炊事）放棄し旅行やら趣味やらに没頭しています。かれこれ‥十数年。
「私はもう死ぬんだから」とか、先がながくないようなことはよく言います。でも今年７５ですよ。癌を患いながらも長生きしてるほうでしょう。
それとは対照的に、実母は４０で亡くなりました。これまた癌です。
兄弟３人の子育てに追われ家事と内職を両立して生活してました。母が思い通りの生活をした期間はわずか１０日程です。したことと言えば、行きたかった所へ行ったくらいです。
病気が発覚後、余命宣告されても実母は動じることなく最期まで普段と変わらぬ生活をしていました。義母のように弱弱しい言葉を口にしたこともありませんでした。
同じ人なのに、こうも違うんですね。
トピ主様も奥様も、さぞお辛いでしょうが、何かをきっかけに家族に目を向けられるようになるといいですね。
返事になってなくてすみません。どうか奥様を大切になさってください。
専業主婦なのに家事（おもに炊事）放棄し旅行やら趣味やらに没頭しています。かれこれ‥十数年。
「私はもう死ぬんだから」とか、先がながくないようなことはよく言います。でも今年７５ですよ。癌を患いながらも長生きしてるほうでしょう。
それとは対照的に、実母は４０で亡くなりました。これまた癌です。
兄弟３人の子育てに追われ家事と内職を両立して生活してました。母が思い通りの生活をした期間はわずか１０日程です。したことと言えば、行きたかった所へ行ったくらいです。
病気が発覚後、余命宣告されても実母は動じることなく最期まで普段と変わらぬ生活をしていました。義母のように弱弱しい言葉を口にしたこともありませんでした。
同じ人なのに、こうも違うんですね。
トピ主様も奥様も、さぞお辛いでしょうが、何かをきっかけに家族に目を向けられるようになるといいですね。
返事になってなくてすみません。どうか奥様を大切になさってください。
トピ内ID：1585933570
散財なんて大袈裟
しおりをつける
⚡
マネエ
医師の言葉を鵜呑みにしない方が良いですよ。癌に安心などありません。癌に終わりなど無いんです。死ぬまで一生再発転移の恐怖に脅かされて生きて行かなくてはならないのです。それが、どういうものなのか、本人にしか分からない事なのです。癌になったことが無い人は奥様の事をとやかく言える立場では無いです。ブランド物のバッグを１つや２つ買ったぐらいで、海外旅行に1度行った程度で、大袈裟に心配している貴男には?マークです。今までの奥様が殊勝だったに過ぎないんですよ。
今時ブランド物バッグなど女性なら、皆さん持ってますよ。 癌と闘っている、そのご褒美と考えてあげて下さいよ。 奥様がご自分で働いて得たお金でしてる事でしょう？それなのに何故アナタが文句言うのか理解出来ません。それに今時同居してくれる女性など少ないですよ？ 同居なんて誰が好き好んでするんですか？ 奥様は色々我慢されて来たんですよ？
貴男は結構だけどご自分のご両親だから。癌はストレスがとても影響します。エステ良いじゃないですか。別に借金してしてるんじゃないし。好きな事させてあげなさいよ。 いつ再発するか分かりませんよ？呑気なご主人。
今時ブランド物バッグなど女性なら、皆さん持ってますよ。 癌と闘っている、そのご褒美と考えてあげて下さいよ。 奥様がご自分で働いて得たお金でしてる事でしょう？それなのに何故アナタが文句言うのか理解出来ません。それに今時同居してくれる女性など少ないですよ？ 同居なんて誰が好き好んでするんですか？ 奥様は色々我慢されて来たんですよ？
貴男は結構だけどご自分のご両親だから。癌はストレスがとても影響します。エステ良いじゃないですか。別に借金してしてるんじゃないし。好きな事させてあげなさいよ。 いつ再発するか分かりませんよ？呑気なご主人。
トピ内ID：8248021379
何でそんなに極端？
しおりをつける
🐧
おり～ぶず
親と近居で夫婦共働き、家計や家事は折半、どうしても都合がつかない時だけ親にヘルプをお願いする、っていう家族が今はスタンダードですよね？何で別居したらトピ主が専業主夫とか極端な議論になるのかな？
別居してトピ主が事業継承出来なくても、普通に就職活動したらダメなの？同居をダシにしないといけない位なら、トピ主が継承しても事業潰すだけかもよ？要するに余り認められて無いんでしょ？
奥様が年収四百万なら、トピ主が３百万稼げば世帯年収は７百万。その方が将来確実かもね。
親の遺産や庇護を当てにしてるのは寧ろトピ主だと思う。｢別居は無理～｣とか鼻から遺産貰う気満々で。
奥様は、子供は自分で育てたかったのに、ジジババの横槍で出来なくて、ヤケになってる？仕事に出て散財で発散するしかない状況に追い込まれて。
お見合いで同居前提で結婚して、嫌なら出て行け、というなら子供連れてさっさと出ていった方がいいかな。奥様にも実家は有るから、｢再発して環境が～｣は問題ないと思うな。
というか、自分の娘が癌になって嫁ぎ先の義理両親にあんな事言われてたら、即刻連れ戻すな。二度と会わせたくないかも。
別居してトピ主が事業継承出来なくても、普通に就職活動したらダメなの？同居をダシにしないといけない位なら、トピ主が継承しても事業潰すだけかもよ？要するに余り認められて無いんでしょ？
奥様が年収四百万なら、トピ主が３百万稼げば世帯年収は７百万。その方が将来確実かもね。
親の遺産や庇護を当てにしてるのは寧ろトピ主だと思う。｢別居は無理～｣とか鼻から遺産貰う気満々で。
奥様は、子供は自分で育てたかったのに、ジジババの横槍で出来なくて、ヤケになってる？仕事に出て散財で発散するしかない状況に追い込まれて。
お見合いで同居前提で結婚して、嫌なら出て行け、というなら子供連れてさっさと出ていった方がいいかな。奥様にも実家は有るから、｢再発して環境が～｣は問題ないと思うな。
というか、自分の娘が癌になって嫁ぎ先の義理両親にあんな事言われてたら、即刻連れ戻すな。二度と会わせたくないかも。
トピ内ID：3338422684
ん？
しおりをつける
😡
きのこ
>奥様の実家に相応の資産があり、
万が一の場合でも、子供の将来や医療費には全く響かない。
これが事実である。
これって奥様の実家じゃなく、トピ主の家ってことじゃないですか？
ちょっと元の発言もわかりづらいですけど。つまり今、妻はトピ主の実家の資産だよりに遊んでいるってことです。
妻の実家が好きに金出してくれるならそりゃ散財は結構ですが。違うのでは？
100万のバッグ位普通って価値観はあまり普通とは思えませんが。
妻が何もかも好きにしたいなら離婚して離れるほうがいいかもですね。
万が一の場合でも、子供の将来や医療費には全く響かない。
これが事実である。
これって奥様の実家じゃなく、トピ主の家ってことじゃないですか？
ちょっと元の発言もわかりづらいですけど。つまり今、妻はトピ主の実家の資産だよりに遊んでいるってことです。
妻の実家が好きに金出してくれるならそりゃ散財は結構ですが。違うのでは？
100万のバッグ位普通って価値観はあまり普通とは思えませんが。
妻が何もかも好きにしたいなら離婚して離れるほうがいいかもですね。
トピ内ID：5964526808
話し合って下さい
しおりをつける
ぴろこ
トピ主の追加レスを見て、別居できない理由が分かりました。
同居の理由は、トピ主妻も理解、了承しているのですか？
それでも尚、別居を言い出すなら、単にトピ主に無理難題を言って困らせているだけでは？と。
もしくは、相当の覚悟があるのか？
「別居＝職を無くす」なんですよね？
運よくトピ主が新しい職を得る事ができたとして、今と同等の生活ができなくても、別居したいのでしょうか？
最悪トピ主が無職で、トピ主妻だけの稼ぎで生活しなくてはならなくても、別居したいのでしょうか？
う～ん・・・
単に散財を認めさせる為の免罪符にしているように思えてきました。
トピ主は、絶対別居するはずがないと分かっているから。
次のように、話してみて！
別居を考よう。
ただ分かって欲しいんだが、別居すると僕は家業を継げないから、別な仕事を見つけなくてはならない。
その間の生活費は君が支えてくれ。
運よく仕事が見つかっても、給料は今より貰えないと思う。
生活費が足りない場合は君が補ってくれ。
そして家業を継がない＝資産も継げないが、それも分かって欲しい。
さて、トピ主妻は何て答えるでしょう？
同居の理由は、トピ主妻も理解、了承しているのですか？
それでも尚、別居を言い出すなら、単にトピ主に無理難題を言って困らせているだけでは？と。
もしくは、相当の覚悟があるのか？
「別居＝職を無くす」なんですよね？
運よくトピ主が新しい職を得る事ができたとして、今と同等の生活ができなくても、別居したいのでしょうか？
最悪トピ主が無職で、トピ主妻だけの稼ぎで生活しなくてはならなくても、別居したいのでしょうか？
う～ん・・・
単に散財を認めさせる為の免罪符にしているように思えてきました。
トピ主は、絶対別居するはずがないと分かっているから。
次のように、話してみて！
別居を考よう。
ただ分かって欲しいんだが、別居すると僕は家業を継げないから、別な仕事を見つけなくてはならない。
その間の生活費は君が支えてくれ。
運よく仕事が見つかっても、給料は今より貰えないと思う。
生活費が足りない場合は君が補ってくれ。
そして家業を継がない＝資産も継げないが、それも分かって欲しい。
さて、トピ主妻は何て答えるでしょう？
トピ内ID：7104552447
わかってもらえないと思ってエスカレート？
しおりをつける
煎茶
奥さまはトピ主様に自分の気持ちをわかってもらえないと感じているから行動がエスカレートしているのでは？
ここはひとつ、3ヶ月とか時間を区切って（奥さまには期限付きと絶対言わないで）奥さまのやることに一切口を出さず「いいバッグ買ったね」「今度はどこに旅行するの？」など笑顔で付き合ってみては？ すぐお金に困る状況じゃないでしょ？
奥さまは、トピ主様が自分の辛さを理解し共感してくれると感じたら、満足して自分のためだけにお金を使うのを控えるのでは？と思ったので。
たぶん奥さまは「私は自分を犠牲にしてきたのに、夫は私が死に至る（かもしれない）病に冒されても、私より夫自身の望みが優先。私を本当に大切にしてくれる人は誰もいない。自分で私を大切にしてあげなきゃ、私がかわいそう」と感じている気がします。ま、一言でいえば「やってらんね～よ」と、ふてくされている状況？
これを頭ごなしに「お金がもったいない」と正論でとめると「やっぱりだれも私を大切にしてくれない」という気持ちが膨らむ一方で、行動はさらにエスカレートするような気が…
むしろ、北風と太陽の太陽みたいに接したほうが効果的ではないでしょうか？
ここはひとつ、3ヶ月とか時間を区切って（奥さまには期限付きと絶対言わないで）奥さまのやることに一切口を出さず「いいバッグ買ったね」「今度はどこに旅行するの？」など笑顔で付き合ってみては？ すぐお金に困る状況じゃないでしょ？
奥さまは、トピ主様が自分の辛さを理解し共感してくれると感じたら、満足して自分のためだけにお金を使うのを控えるのでは？と思ったので。
たぶん奥さまは「私は自分を犠牲にしてきたのに、夫は私が死に至る（かもしれない）病に冒されても、私より夫自身の望みが優先。私を本当に大切にしてくれる人は誰もいない。自分で私を大切にしてあげなきゃ、私がかわいそう」と感じている気がします。ま、一言でいえば「やってらんね～よ」と、ふてくされている状況？
これを頭ごなしに「お金がもったいない」と正論でとめると「やっぱりだれも私を大切にしてくれない」という気持ちが膨らむ一方で、行動はさらにエスカレートするような気が…
むしろ、北風と太陽の太陽みたいに接したほうが効果的ではないでしょうか？
トピ内ID：0294990857
それ以前の奥様収入の使い道は
しおりをつける
サバ缶
どうなっていたんでしょうかね
家計費にも入っていないのなら何に使ってたのでしょう 貯金？
奥様が年収400万を専ら自分のために使ってたのなら、
いまさらトピ文に書かれた内容程度で“散財”なんてトピ主が言い出すのは変ですし、
奥様の「いつかやりたいと思っていた事を前倒しでしているだけ！」という言葉が出てくるのも間尺に合わない気がします。
実際どうなんですか？
トピ主さんはものすごく肝心なことを書いてないような気がするんですが。
まさか、死ぬわけ無い病気ごときでお金を減らされたくない、と思ってる訳じゃ無いでしょう？
家計費にも入っていないのなら何に使ってたのでしょう 貯金？
奥様が年収400万を専ら自分のために使ってたのなら、
いまさらトピ文に書かれた内容程度で“散財”なんてトピ主が言い出すのは変ですし、
奥様の「いつかやりたいと思っていた事を前倒しでしているだけ！」という言葉が出てくるのも間尺に合わない気がします。
実際どうなんですか？
トピ主さんはものすごく肝心なことを書いてないような気がするんですが。
まさか、死ぬわけ無い病気ごときでお金を減らされたくない、と思ってる訳じゃ無いでしょう？
トピ内ID：4588434377
当たり前
しおりをつける
ひろ
今実家の家業継がないで別居なら奥さんが働いて家計支えるのは当然です。極端も何もまともな危機管理意識あれば今失業して転職、なんて博打できませんし。
まして再発の危険もあるのだったら尚更です。
再発したら妻の親にって簡単にいう人って子供のストレス全く考えてません。何を考えているのか…。叩きたい為の無理矢理の罵倒に過ぎませんね。
まして再発の危険もあるのだったら尚更です。
再発したら妻の親にって簡単にいう人って子供のストレス全く考えてません。何を考えているのか…。叩きたい為の無理矢理の罵倒に過ぎませんね。
トピ内ID：5459597806
妻擁護ってどこまでも・・・
しおりをつける
へ？
＞親と近居で夫婦共働き、家計や家事は折半、どうしても都合がつかない時だけ親にヘルプをお願いする、っていう家族が今はスタンダードですよね？
子供がいる共働き家庭は収入合算で小遣い制がスタンダードですよ。
夫の収入がいい時は夫の収入で生活して、妻の収入の方が良くなれば家計折半って都合よすぎでしょう。
それに同居解消するんだから子供預けれられなくなるくらいの覚悟はしないと。
自営業なんだから祖父母が孫べったりで母親が手を出せないなんて状況じゃないだろうし、妻が家を出るにしても再発して妻親が子供を見るよりトピ主さんが見た方がいいじゃない。
都合よく妻に肩入れしすぎ。
子供がいる共働き家庭は収入合算で小遣い制がスタンダードですよ。
夫の収入がいい時は夫の収入で生活して、妻の収入の方が良くなれば家計折半って都合よすぎでしょう。
それに同居解消するんだから子供預けれられなくなるくらいの覚悟はしないと。
自営業なんだから祖父母が孫べったりで母親が手を出せないなんて状況じゃないだろうし、妻が家を出るにしても再発して妻親が子供を見るよりトピ主さんが見た方がいいじゃない。
都合よく妻に肩入れしすぎ。
トピ内ID：6758840959
同居して貰っているんだから
しおりをつける
あはは
同居はトピ主の希望で、奥さんに折れて貰っているんですよね。
＞自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう
自分の収入でまかなえるのなら、１００万のバッグだろうと、１００万のエステだろうと、問題ないじゃないですか。
それに奥さんの実家は資産があって、子どもの教育費、医療費には響かないんでしょう。
奥さんが生活費に手をつけるのなら問題ですが、あくまで自分のお小遣いの範囲ですよね。
トピ主が文句をいう筋合いはないと思います。
＞私は派手な生活を好みません。
でも奥さんは派手が好き。トピ主さんまで派手しろ、と言っている訳じゃないんだから、そこは口出をやめるべき。
＞自分の収入は同居の代償で好きに使わせてもらう
自分の収入でまかなえるのなら、１００万のバッグだろうと、１００万のエステだろうと、問題ないじゃないですか。
それに奥さんの実家は資産があって、子どもの教育費、医療費には響かないんでしょう。
奥さんが生活費に手をつけるのなら問題ですが、あくまで自分のお小遣いの範囲ですよね。
トピ主が文句をいう筋合いはないと思います。
＞私は派手な生活を好みません。
でも奥さんは派手が好き。トピ主さんまで派手しろ、と言っている訳じゃないんだから、そこは口出をやめるべき。
トピ内ID：0509999904
無理やりでも妻の味方
しおりをつける
いいかげんに
>体の心配＜金の心配
何故こう極端な発想になるのかな？
体は医師からはほぼ大丈夫と言われています、でも心配は残るのも当然です
悪い方になったとしても、普通に生活している人も事故や急病とかもしもの確立は同じようにあります
明日が無いかもと散財が許されるのなら、夫も贅沢な買い物も許されると言う事ですね？
＞奥様は、子供は自分で育てたかったのに、ジジババの横槍で
自分で育てたかったのなら、専業主婦になってますよね
だって収入は当てにされてませんから
＞奥様の気持ちに寄り添ってあげなよ？って思いますけれど、
＞それは絶対したくない、自分の価値観がいいのだ！なのでしょうか。
絶対に歩み寄ろうとしないのは、トピ主妻と妻擁護の人達でしょう
価値観のすり合わせは、一方だけが目を瞑るものではありません
トピ主さんは
＞完全には納得できないですが、今は妻がエスカレートしないように気を配りながら、様子を見て行きます。。
と断固反対ではありません、
事業を担っていれば尚更お金は大切です
堅実でないと傾いてしまいます
何故こう極端な発想になるのかな？
体は医師からはほぼ大丈夫と言われています、でも心配は残るのも当然です
悪い方になったとしても、普通に生活している人も事故や急病とかもしもの確立は同じようにあります
明日が無いかもと散財が許されるのなら、夫も贅沢な買い物も許されると言う事ですね？
＞奥様は、子供は自分で育てたかったのに、ジジババの横槍で
自分で育てたかったのなら、専業主婦になってますよね
だって収入は当てにされてませんから
＞奥様の気持ちに寄り添ってあげなよ？って思いますけれど、
＞それは絶対したくない、自分の価値観がいいのだ！なのでしょうか。
絶対に歩み寄ろうとしないのは、トピ主妻と妻擁護の人達でしょう
価値観のすり合わせは、一方だけが目を瞑るものではありません
トピ主さんは
＞完全には納得できないですが、今は妻がエスカレートしないように気を配りながら、様子を見て行きます。。
と断固反対ではありません、
事業を担っていれば尚更お金は大切です
堅実でないと傾いてしまいます
トピ内ID：3216866169
奥様は貴方に絶望してるんですよ
しおりをつける
💔
マドンナ
母が７年前に癌で亡くなりました。（父はその２年前にすでに死亡）
失礼を承知で書きますが、タンさんは何の為に小町へ相談されたのですか？
ああだ、こうだと、これだけレスが付いても考え方はおろか、
奥様への理解の変化など一向に見られませんね。
貴方は奥様と結婚してからこれまでの人生も、同じ様にのらりくらりと、
奥様との心の対話もなくやって来たのではではありませんか？
きっと奥様は今、
貴方と結婚した意味も、自分が生きている価値もないと、絶望されているんですよ。
要するに、夫婦として喜びや悲しみを共感しようとする姿が貴方からは伝わって来ないんですよ。
奥様に「何かあってから」やっと気づかなくても良いように、
お願いです、どうぞもっと彼女の心に寄り添ってあげてください。
今夜にでも本音で話しかけて、彼女を温かく抱きしめてあげて下さい。
失礼を承知で書きますが、タンさんは何の為に小町へ相談されたのですか？
ああだ、こうだと、これだけレスが付いても考え方はおろか、
奥様への理解の変化など一向に見られませんね。
貴方は奥様と結婚してからこれまでの人生も、同じ様にのらりくらりと、
奥様との心の対話もなくやって来たのではではありませんか？
きっと奥様は今、
貴方と結婚した意味も、自分が生きている価値もないと、絶望されているんですよ。
要するに、夫婦として喜びや悲しみを共感しようとする姿が貴方からは伝わって来ないんですよ。
奥様に「何かあってから」やっと気づかなくても良いように、
お願いです、どうぞもっと彼女の心に寄り添ってあげてください。
今夜にでも本音で話しかけて、彼女を温かく抱きしめてあげて下さい。
トピ内ID：6669886456
一度、実家に帰したら？
しおりをつける
やっさん
ご主人に甘えがあるんじゃないでしょうか？
お子様と一緒に実家に帰ってもらって、静養してもらう方がいいんじゃないですか。
生活費は奥様、ご実家持ちで。
しかしながら、同居すると自分の収入全額小遣いになるのですか？
それなら世の男性は妻実家と同居したがる人多くなりますよ。
婚活の条件に出せばうける事間違いなし。
お子様と一緒に実家に帰ってもらって、静養してもらう方がいいんじゃないですか。
生活費は奥様、ご実家持ちで。
しかしながら、同居すると自分の収入全額小遣いになるのですか？
それなら世の男性は妻実家と同居したがる人多くなりますよ。
婚活の条件に出せばうける事間違いなし。
トピ内ID：8284291678
もう答えは出ているでしょう
しおりをつける
中年男
トピ主さん、答えはとっくに出ているじゃないですか。
奥さんが我儘っていうけれど、奥さんが嫌がるのに、トピ主さんの一方的な同居の要求に奥さんを従わせていたんですよ。これこそ我儘ですよ。
＞高価なブランド品は「分不相応だから・・」というタイプでした
奥さんは元々プランド品を買いたかったんですよ。それをトピ主さんの我儘のために、この言葉を呪文のように自分に言い聞かせて、これまでじっと我慢してきたんですよ。
将来設計をして、子供と、自分たちの老後のために残さねばならない貯蓄を超えない範囲までは奥さんを許容したらよいと思いますよ。貴方が貴方の都合で家から出られないならば、これくらい死にかけた奥さんの思い通りにさせてあげるべきです。トピ主さんも書かれているとおり、それを超える買い物は奥さんはしませんよ。
＞私は派手な生活を好みません。
これが本音でしょ？貴方の好みどおりに奥さんが行動しないのが気に入らない。トピ主さんはこれまで単に自分の要求を奥さんが聴くので便利に考えていただけですよ。一般にはトピ主さんの行動は奥さんを大切にしているとは言いません。
奥さんが我儘っていうけれど、奥さんが嫌がるのに、トピ主さんの一方的な同居の要求に奥さんを従わせていたんですよ。これこそ我儘ですよ。
＞高価なブランド品は「分不相応だから・・」というタイプでした
奥さんは元々プランド品を買いたかったんですよ。それをトピ主さんの我儘のために、この言葉を呪文のように自分に言い聞かせて、これまでじっと我慢してきたんですよ。
将来設計をして、子供と、自分たちの老後のために残さねばならない貯蓄を超えない範囲までは奥さんを許容したらよいと思いますよ。貴方が貴方の都合で家から出られないならば、これくらい死にかけた奥さんの思い通りにさせてあげるべきです。トピ主さんも書かれているとおり、それを超える買い物は奥さんはしませんよ。
＞私は派手な生活を好みません。
これが本音でしょ？貴方の好みどおりに奥さんが行動しないのが気に入らない。トピ主さんはこれまで単に自分の要求を奥さんが聴くので便利に考えていただけですよ。一般にはトピ主さんの行動は奥さんを大切にしているとは言いません。
トピ内ID：8828727589
無茶苦茶ですね
しおりをつける
まる
同居してやってるんだから何でも自分の好きにする、という妻ならいらないのではありませんか？
別居すれば妻はその分お金を出せるのですか？
トピ主に３００万で再就職しろなんていう人は、妻が再発して職を失ったらその３００万で妻子を養い高額な医療費を出せとでもいうのでしょうか？
何がどう将来確実なんだかさっぱりわかりません。
奥様の実家で育てれば再発は問題ないってない訳がないです。親はあくまで妻と、そしてトピ主です。子の為を思えば再発を本気で懸念するのなら、離婚に至る場合はトピ主が引き取るのが子供の為ですし、主張すれば認められるでしょう。子は親が育てるのが筋です。
別居すれば妻はその分お金を出せるのですか？
トピ主に３００万で再就職しろなんていう人は、妻が再発して職を失ったらその３００万で妻子を養い高額な医療費を出せとでもいうのでしょうか？
何がどう将来確実なんだかさっぱりわかりません。
奥様の実家で育てれば再発は問題ないってない訳がないです。親はあくまで妻と、そしてトピ主です。子の為を思えば再発を本気で懸念するのなら、離婚に至る場合はトピ主が引き取るのが子供の為ですし、主張すれば認められるでしょう。子は親が育てるのが筋です。
トピ内ID：1767133367
全て夫が悪い？
しおりをつける
まだ…
＞要するに、夫婦として喜びや悲しみを共感しようとする姿が貴方からは伝わって来ないんですよ
これは夫だけの所為ではありませんって
一人で海外旅行に行ってしまう奥さんの方が、家族とともに喜びを共感したいと伝わってきませんが
夫婦二人でお互いが絆を深めていくものじゃないですか？
良くも悪くも奥さんも半分は責任あります
ここだけの少ない情報で他人が計れるものでもありません
奥さんはトピ主の仕事も同居も納得の上での結婚でしょ？
これは夫だけの所為ではありませんって
一人で海外旅行に行ってしまう奥さんの方が、家族とともに喜びを共感したいと伝わってきませんが
夫婦二人でお互いが絆を深めていくものじゃないですか？
良くも悪くも奥さんも半分は責任あります
ここだけの少ない情報で他人が計れるものでもありません
奥さんはトピ主の仕事も同居も納得の上での結婚でしょ？
トピ内ID：1332260590
そういう理屈なら
しおりをつける
😉
アンパンウマソ
＞兄弟の骨肉の争いに勝つために病気で弱気になってる妻にひたすら我慢を強いている
＞トピ主は…やはり、奥様よりも、自分が可愛いと見えますね
＞そんなことない愛してるってあなたは言うでしょうが、そんなの言葉だけですから
＞あなたがもやもやするのは、奥さんの「お金の使い方」に嫉妬しているだけ
＞体の心配を心からしてくれるような夫なら、散財しない
＞奥様は貴方に絶望している
全てトピ主さんが離婚すれば解決ですね。
但し、親権はトピ主さんが取るって事で。当然ですよね、奥さんは子どもより「悲劇のヒロインたる自分」が可愛いんだもの。
私としてはいやいやさんの
＞病気をきっかけに残念だが生き方がずれてしまったんだよ
＞夫も妻もどっちが悪いというのではない
＞別れたほうがいい
に賛成です。
私にはトピ主さんが無理に「愛している」と思い込もうとしているだけに見えてしまいます。
一歩引いて、客観的に自分と子どもの事を考えてみましょう。
子どもを放って旅行に行ってしまう女性が母親として正しいのかどうか、そんな女性を妻として愛していけるのかどうかを。
＞トピ主は…やはり、奥様よりも、自分が可愛いと見えますね
＞そんなことない愛してるってあなたは言うでしょうが、そんなの言葉だけですから
＞あなたがもやもやするのは、奥さんの「お金の使い方」に嫉妬しているだけ
＞体の心配を心からしてくれるような夫なら、散財しない
＞奥様は貴方に絶望している
全てトピ主さんが離婚すれば解決ですね。
但し、親権はトピ主さんが取るって事で。当然ですよね、奥さんは子どもより「悲劇のヒロインたる自分」が可愛いんだもの。
私としてはいやいやさんの
＞病気をきっかけに残念だが生き方がずれてしまったんだよ
＞夫も妻もどっちが悪いというのではない
＞別れたほうがいい
に賛成です。
私にはトピ主さんが無理に「愛している」と思い込もうとしているだけに見えてしまいます。
一歩引いて、客観的に自分と子どもの事を考えてみましょう。
子どもを放って旅行に行ってしまう女性が母親として正しいのかどうか、そんな女性を妻として愛していけるのかどうかを。
トピ内ID：6380738466
一家の主として行き過ぎた散財が続くなら話し合う方が良い
しおりをつける
困りましたね
癌になったから生きているうちに浮気し放題でも許せという理屈は成り立ちませんが、浮気と並ぶ離婚理由になる浪費はオッケーという意見が多いですね。
自分の稼ぎとはいえ、治療費は夫から払ってもらっているのですよね。再発をそれほど心配しているなら、今後さらに治療費がかかるかもしれない、とは考えないのでしょうか。保険の効かない先端医療に望みを賭けたいとなった場合、散財していなければ治療費に充てられたのに、100万のバッグその他で妻の貯金はゼロ。裕福なトピ主両親にたかる気満々で、より一層の世話が必要になった時に「私は癌なのよ。大事にしなさい！」と当然のように要求するのなら、どうかと思います。
捨てる程お金があるならともかく、散財する代わりにお子さんの将来のために用いようという気分になれないのが少し残念です。
奥さんはまだ死ぬなんて事は考えていなかったのでしょうが、人間はいつか死にます。自分が、愛する家族に何を遺せるかというのも考えなければいけません。できるうちに好きな事をしたいのは理解するとしても、癌にかかった人は皆、散財を始め刹那的・自己中心になるかというと、そうでもありません。
自分の稼ぎとはいえ、治療費は夫から払ってもらっているのですよね。再発をそれほど心配しているなら、今後さらに治療費がかかるかもしれない、とは考えないのでしょうか。保険の効かない先端医療に望みを賭けたいとなった場合、散財していなければ治療費に充てられたのに、100万のバッグその他で妻の貯金はゼロ。裕福なトピ主両親にたかる気満々で、より一層の世話が必要になった時に「私は癌なのよ。大事にしなさい！」と当然のように要求するのなら、どうかと思います。
捨てる程お金があるならともかく、散財する代わりにお子さんの将来のために用いようという気分になれないのが少し残念です。
奥さんはまだ死ぬなんて事は考えていなかったのでしょうが、人間はいつか死にます。自分が、愛する家族に何を遺せるかというのも考えなければいけません。できるうちに好きな事をしたいのは理解するとしても、癌にかかった人は皆、散財を始め刹那的・自己中心になるかというと、そうでもありません。
トピ内ID：6323779429
これだけは
しおりをつける
ちえ
奥様に覚悟をしていただいたら？
もしもですよ、再発した場合の治療費は自分で出すことと。
先端治療は高額ですよ。
そのための保険も出ています。
一年だけは大目に見てあげたらいかがでしょうか？
ご近所の自営業の奥さんはかれこれ１０数年前に奥様と同じ癌になりましたが、働いてらっしゃいます。
派手にもならず自暴自棄にもならず妻の働き分がどうのなど言われずに商売に励んでらっしゃいます。
義理の両親とも同居。
当時小学生低学年のお子さん二人でしたが、「じいちゃんばあちゃんがいたから子供のことも安心して入院できた」そうです。
奥様が入院して治療に専念できたのも海外旅行に子をほっちらかしていけるのも同居のおかげ、奥様は同居のプラスの面を享受されているのでは？
「（病）のせいにして甘えない」
（）の部分は「歳だから」「女だから」とかに言い換えられますが、なにかのせいにせずにしっかり足をつけて生きてらっしゃる方は多いです。
「癌経験者の友の会」とかないかしら。
保健所などに聞かれてみたら？
悩みやどう生きるかなど相談し合える仲間ができると変わらないかな？
もしもですよ、再発した場合の治療費は自分で出すことと。
先端治療は高額ですよ。
そのための保険も出ています。
一年だけは大目に見てあげたらいかがでしょうか？
ご近所の自営業の奥さんはかれこれ１０数年前に奥様と同じ癌になりましたが、働いてらっしゃいます。
派手にもならず自暴自棄にもならず妻の働き分がどうのなど言われずに商売に励んでらっしゃいます。
義理の両親とも同居。
当時小学生低学年のお子さん二人でしたが、「じいちゃんばあちゃんがいたから子供のことも安心して入院できた」そうです。
奥様が入院して治療に専念できたのも海外旅行に子をほっちらかしていけるのも同居のおかげ、奥様は同居のプラスの面を享受されているのでは？
「（病）のせいにして甘えない」
（）の部分は「歳だから」「女だから」とかに言い換えられますが、なにかのせいにせずにしっかり足をつけて生きてらっしゃる方は多いです。
「癌経験者の友の会」とかないかしら。
保健所などに聞かれてみたら？
悩みやどう生きるかなど相談し合える仲間ができると変わらないかな？
トピ内ID：9072356773
一番大切な物は、モノではなく家族との幸福な思い出
しおりをつける
困りましたね
夫が「自分の稼ぎだ」といって散財するのは許されないのに妻の稼ぎだからいいとい理屈も変ですね。家族の収入ですよ。
価値観は人により差があるので押し付けはできませんが、父の死や母の気力の衰えを見て、振り返ってみると一番楽しかった思い出は、家族との普通の生活や、家族での旅行の思い出でしょうか。旅行は近場でも良い思い出になります。喧嘩すれば逆ですが。一方「モノを買った」のが幸せだったという思い出はありません。
ですから奥さんが、人生には限りがあると感じたなら、お子さんや夫、場合によっては義理の両親ともレクレーションをしたり無理のない範囲で旅行に行って楽しい思い出を築きたい、というなら理解できますが、一人で好き放題というのが、ちょっと。
仮に息子さんに何か遺せるとしたら「形見のブランドのバッグや服」のような散財の証拠ではなく「母との楽しい思い出」の方が圧倒的に良いでしょう。
少し酷かもしれませんが、散財してもしなくても死ぬ時は一緒です。もし再発すれば費用面ばかりではなく精神的にもサポートしてもらう夫や義理の両親を困惑させる散財以外の方向で人生を大切に過ごしてもらえれば何よりです。
価値観は人により差があるので押し付けはできませんが、父の死や母の気力の衰えを見て、振り返ってみると一番楽しかった思い出は、家族との普通の生活や、家族での旅行の思い出でしょうか。旅行は近場でも良い思い出になります。喧嘩すれば逆ですが。一方「モノを買った」のが幸せだったという思い出はありません。
ですから奥さんが、人生には限りがあると感じたなら、お子さんや夫、場合によっては義理の両親ともレクレーションをしたり無理のない範囲で旅行に行って楽しい思い出を築きたい、というなら理解できますが、一人で好き放題というのが、ちょっと。
仮に息子さんに何か遺せるとしたら「形見のブランドのバッグや服」のような散財の証拠ではなく「母との楽しい思い出」の方が圧倒的に良いでしょう。
少し酷かもしれませんが、散財してもしなくても死ぬ時は一緒です。もし再発すれば費用面ばかりではなく精神的にもサポートしてもらう夫や義理の両親を困惑させる散財以外の方向で人生を大切に過ごしてもらえれば何よりです。
トピ内ID：6323779429
いやほんとに
しおりをつける
男はつらいよ
上の方でおっしゃってた、
＞絶対に歩み寄ろうとしないのは、トピ主妻と妻擁護の人達でしょう
まさにこの通りだと思います。
絶対的に妻サイドが正しい、夫が言うことを聞くべきだ、そこには意見のすり合わせなんか全く存在しませんね。
同居にかこつけて、妻側のわがままを正当化させたいだけにしか見えません。
命の瀬戸際でも、たくさんの人が自分を見失わずに後のことを考えて行動なさっています。
主さんが強制的に同居を命令したのならまだしも、嫌ならば夫と話し合って言い分を述べたらいい。
主さんはそこまで強制していないでしょう。
しぶしぶであっても同居を承諾したのは妻であり、そこには自分で決めた責任もあるはずです。
反対に夫がこの立場なら、手のひら返したように夫を叩くのが目に見えます。
結局、妻のやることに文句言うな、夫は黙って言うことを聞け、という願望も入った妻擁護ですね。
いつもの戯言「器が小さい」が聞こえてきそうです。
＞絶対に歩み寄ろうとしないのは、トピ主妻と妻擁護の人達でしょう
まさにこの通りだと思います。
絶対的に妻サイドが正しい、夫が言うことを聞くべきだ、そこには意見のすり合わせなんか全く存在しませんね。
同居にかこつけて、妻側のわがままを正当化させたいだけにしか見えません。
命の瀬戸際でも、たくさんの人が自分を見失わずに後のことを考えて行動なさっています。
主さんが強制的に同居を命令したのならまだしも、嫌ならば夫と話し合って言い分を述べたらいい。
主さんはそこまで強制していないでしょう。
しぶしぶであっても同居を承諾したのは妻であり、そこには自分で決めた責任もあるはずです。
反対に夫がこの立場なら、手のひら返したように夫を叩くのが目に見えます。
結局、妻のやることに文句言うな、夫は黙って言うことを聞け、という願望も入った妻擁護ですね。
いつもの戯言「器が小さい」が聞こえてきそうです。
トピ内ID：3424041185
本人の中で再発確率５０％
しおりをつける
🐧
青い海
一般に人は外出するときに、自分が外出先で事故にあって死ぬことを意識しません。これは事故に合って死ぬこと確率が無視していい確率だからです。
病気特にガン等は、自分が再発して死ぬ確率が低くても無視できない確率になるのです。この感情は自分がガンにかかった人しか感じることが出来ない『意識確率』です。
奥さまは同居から生じていた日頃の我慢を病気を機に、我慢をしながらも発散するという形を取るようになったのだと思います。
１００万円のバック・・・・エルメスのバーキンですか？多くの人が憧れながらも実際に買うのを迷うバックです。１００万円を持っていないのではなく、バックに１００万円払う勇気がないのです。子供の学費や車等なら出せる金額ですが。
ダイヤもバックも男性には無用の思えると思いますが、ご自分の収入から購入してるのですし、病例では僅かな確率ですが、自分の中では再発するかしないかで確率は５０％だと思います。
トピ主さんが不要だと思うものにお金を使うな・・・そんな風に思わないでください。奥さまには必要なものなのです。
病気になったことがない人には判らない感情なのです。
病気特にガン等は、自分が再発して死ぬ確率が低くても無視できない確率になるのです。この感情は自分がガンにかかった人しか感じることが出来ない『意識確率』です。
奥さまは同居から生じていた日頃の我慢を病気を機に、我慢をしながらも発散するという形を取るようになったのだと思います。
１００万円のバック・・・・エルメスのバーキンですか？多くの人が憧れながらも実際に買うのを迷うバックです。１００万円を持っていないのではなく、バックに１００万円払う勇気がないのです。子供の学費や車等なら出せる金額ですが。
ダイヤもバックも男性には無用の思えると思いますが、ご自分の収入から購入してるのですし、病例では僅かな確率ですが、自分の中では再発するかしないかで確率は５０％だと思います。
トピ主さんが不要だと思うものにお金を使うな・・・そんな風に思わないでください。奥さまには必要なものなのです。
病気になったことがない人には判らない感情なのです。
トピ内ID：6976764198
前提条件は？
しおりをつける
にゃんにゃか
同居を条件として結婚したなら、主さんの言い分にも納得です。
もし同居が後付けなら、主さんは自己中ですね。
さて、どちら？
もし同居が後付けなら、主さんは自己中ですね。
さて、どちら？
トピ内ID：4135577436
私は経験者
しおりをつける
気持ち
＞病気になったことがない人には判らない感情なのです。
＞奥さんの不安な気持ちを理解してあげて
未経験者が解ったような事言わないで！
確かに罹ってみないと解りません
ここでのレスでも、経験者の殆どが「家族との時間を大切にしたい、子どもに少しでも何かを残したい」でしたね
私は病気になって見えてきたものがたくさんあります
それは、普通の暮らしが出来る有り難さです
癌仲間の友人も「今こうして元気でいられるのが本当に幸せだ、病気のおかげで気付いた」と言います
やり残さない生き方に反対はしませんが
トピ主妻の向く方向が理解できません
＞ご自分の収入から購入してるのですし
奥さんが働いたお金であっても、一人で稼いだお金ではないでしょ？
婿養子夫が「俺が稼いだ金だから」と勝手に豪遊しても許されるのと同じですよ
貯蓄はしなくても今を楽しむ為にお金を使いたい人や
将来の子の学費に、もしもの時に、とある程度の蓄えをしたい人
価値観はそれぞれですが
家庭を持ったなら、夫婦で納得できる使い方をするべきだと思います
＞奥さんの不安な気持ちを理解してあげて
未経験者が解ったような事言わないで！
確かに罹ってみないと解りません
ここでのレスでも、経験者の殆どが「家族との時間を大切にしたい、子どもに少しでも何かを残したい」でしたね
私は病気になって見えてきたものがたくさんあります
それは、普通の暮らしが出来る有り難さです
癌仲間の友人も「今こうして元気でいられるのが本当に幸せだ、病気のおかげで気付いた」と言います
やり残さない生き方に反対はしませんが
トピ主妻の向く方向が理解できません
＞ご自分の収入から購入してるのですし
奥さんが働いたお金であっても、一人で稼いだお金ではないでしょ？
婿養子夫が「俺が稼いだ金だから」と勝手に豪遊しても許されるのと同じですよ
貯蓄はしなくても今を楽しむ為にお金を使いたい人や
将来の子の学費に、もしもの時に、とある程度の蓄えをしたい人
価値観はそれぞれですが
家庭を持ったなら、夫婦で納得できる使い方をするべきだと思います
トピ内ID：9836398437
もはやこれまで
しおりをつける
トリコロール
奥様は一応ではありますが、健康を回復されました。幸いなことに職もあり、海外旅行を一人でされるほど体力もある。トピ主さんに夫としての機能は求められていないのでしょう。ここは一つ身を引いて奥様とは別の道を歩まれることをお奨めします。
トピ内ID：8084852893
絶望感と投げやりな気持ち
しおりをつける
はむ
同居を承知したならば、妻にも責任がある
妻の収入も、家庭の収入
まさに、それはそのとおりでしょうが
逆に、癌になってみて「同居が出来ない」と人の気持ちが移り変わるのも
人の生き方として当たり前の部分もあるでしょう。
結婚をしたとき一生相手を愛すると誓いますが、時に浮気もすれば家庭も同居の苦労や、病によって離婚理由になります。
つまり、今の状況ではやっていけないことになってしまった。
これが心理的な変化でしょう。
今のまま同居を続けていけない。何処かでフラストレーションを発散しないとやっていけない。
そう人は思うと、アルコールや、ギャンブル、買い物などで人は発散するしかありません。時に暴力に走ることもあります。
奥様は「同居は出来ない」という限界点まで来た。
いまのまま、我慢することは出来ない。それならば、我慢して続けていくには買い物というひとつの手段で、自分の気持ちを発散させるしかない。
そういう結論を出したという事です
トピ主さんが実家の事業を継承するために、親と同居しなければ、継承することが出来ないとするのならば、同居しなくても継承できないか親と話し合ってみては?
妻の収入も、家庭の収入
まさに、それはそのとおりでしょうが
逆に、癌になってみて「同居が出来ない」と人の気持ちが移り変わるのも
人の生き方として当たり前の部分もあるでしょう。
結婚をしたとき一生相手を愛すると誓いますが、時に浮気もすれば家庭も同居の苦労や、病によって離婚理由になります。
つまり、今の状況ではやっていけないことになってしまった。
これが心理的な変化でしょう。
今のまま同居を続けていけない。何処かでフラストレーションを発散しないとやっていけない。
そう人は思うと、アルコールや、ギャンブル、買い物などで人は発散するしかありません。時に暴力に走ることもあります。
奥様は「同居は出来ない」という限界点まで来た。
いまのまま、我慢することは出来ない。それならば、我慢して続けていくには買い物というひとつの手段で、自分の気持ちを発散させるしかない。
そういう結論を出したという事です
トピ主さんが実家の事業を継承するために、親と同居しなければ、継承することが出来ないとするのならば、同居しなくても継承できないか親と話し合ってみては?
トピ内ID：7160305694
ありがとうございます。
しおりをつける
タン
トピ主
少しご無沙汰してしまいました。
ご意見一つ一つ読ませて頂いています。
やはり妻の家庭人・母親としての資質を問う方もいらっしゃいますね。
私も正直今の妻には失望しています。
また同居は妻の同意のもと、結婚当初から始まっています。
ただ、その過程で折り合いの悪い私の兄妹とのいざこざがあり、また妹が予想外に離婚して戻ってくるなど（今は別居していますが）妻にはいらぬ心労をかけたことも事実です。
なので100％妻に非がある、とは到底思っていませんし、同居への感謝もしています。
ただ、現実問題として前回で回答したように、子供の教育費・老後資金・万が一の病気（妻の再発だけでなく私も含めてです）の際を考えると、別居は大変リスクが高いのです。ただし、妻は癌を経験してからそのリスクを過小評価しており、話が平行線で困っています。
別居の場合、妻の給与は家計に入れると言っていますが、話に出てくる物件は高いものばかりです。今の世帯収入なら問題ない額でも、別居となったら抑えないといけないと話すと「今まで我慢してきたんだから次は心地いい家に住みたいの。」と言います。
ご意見一つ一つ読ませて頂いています。
やはり妻の家庭人・母親としての資質を問う方もいらっしゃいますね。
私も正直今の妻には失望しています。
また同居は妻の同意のもと、結婚当初から始まっています。
ただ、その過程で折り合いの悪い私の兄妹とのいざこざがあり、また妹が予想外に離婚して戻ってくるなど（今は別居していますが）妻にはいらぬ心労をかけたことも事実です。
なので100％妻に非がある、とは到底思っていませんし、同居への感謝もしています。
ただ、現実問題として前回で回答したように、子供の教育費・老後資金・万が一の病気（妻の再発だけでなく私も含めてです）の際を考えると、別居は大変リスクが高いのです。ただし、妻は癌を経験してからそのリスクを過小評価しており、話が平行線で困っています。
別居の場合、妻の給与は家計に入れると言っていますが、話に出てくる物件は高いものばかりです。今の世帯収入なら問題ない額でも、別居となったら抑えないといけないと話すと「今まで我慢してきたんだから次は心地いい家に住みたいの。」と言います。
トピ内ID：6268528484
トピ主のコメント(7件)
単に癌になっただけらなら、奥様の立場と違うでしょ。
しおりをつける
🐧
おり～ぶず
｢相手の気持ちに寄り添えない｣と言う点では、トピ主だけでなく、｢私も癌になったけど散財なんて思いもよらない！｣と頭ごなしに奥様を攻撃する人達も同じかな。
その中で、合わない義理両親と同居して色々我慢してる人どれだけいます？その上、子宮を取るか取らないかの癌を患って帰って来たら姑に｢さっさと二人目産んどけ｣なんて言われた人は？
裕福な奥様の実家にトピ主が婿入りして、少なからぬストレスを受けてて、発見が遅れてたら死んでた病気(しかもストレスが原因にもなる)になって、退院したらすぐ、義理両親から｢今の内にもっと稼いでおきな｣｢今の内にもっと生命保険かけときな｣と言われて、｢家族の為にそれもそうだな｣と納得して、｢今は幸せ～｣なんて思える人、どれだけいるんでしょうか？
ちょっと二、三日一人旅行行って来る、ずっと欲しかったハーレイのバイク買おうかな。
相談されたら、｢買って良いんじゃない？その義理両親との同居、考えた方が良いよ？命縮めるかもよ｣とアドレスすると思います。(私はね。)
皆さん、トピ主に｢将来の医療費考えなさいよ！無駄な金使うな！子供置いて出てけ｣っていうんだ。鬼ね～。
その中で、合わない義理両親と同居して色々我慢してる人どれだけいます？その上、子宮を取るか取らないかの癌を患って帰って来たら姑に｢さっさと二人目産んどけ｣なんて言われた人は？
裕福な奥様の実家にトピ主が婿入りして、少なからぬストレスを受けてて、発見が遅れてたら死んでた病気(しかもストレスが原因にもなる)になって、退院したらすぐ、義理両親から｢今の内にもっと稼いでおきな｣｢今の内にもっと生命保険かけときな｣と言われて、｢家族の為にそれもそうだな｣と納得して、｢今は幸せ～｣なんて思える人、どれだけいるんでしょうか？
ちょっと二、三日一人旅行行って来る、ずっと欲しかったハーレイのバイク買おうかな。
相談されたら、｢買って良いんじゃない？その義理両親との同居、考えた方が良いよ？命縮めるかもよ｣とアドレスすると思います。(私はね。)
皆さん、トピ主に｢将来の医療費考えなさいよ！無駄な金使うな！子供置いて出てけ｣っていうんだ。鬼ね～。
トピ内ID：3338422684
奥さんより大事なものばかり
しおりをつける
🙂
まる
奥さん＜子供、親、事業、お金
奥さんより大事にしてるものがこれだけあるのです…。そして、これを奥さんも大切にしてきたでも、命を失うかもと思った時、誰も自分を大事にする人がいなかったことに気がついたのです。
親、事業を失っても、奥さんを取る気持ちありますか？逆に、奥さんは同居して、自分の自由をあなたに捧げるくらい尽くしました。あなたは奥さんの両親と同居したりできるのでしょうか。嫁だから、などと世間一般のルールだからと思ってませんか？
奥さんより大事にしてるものがこれだけあるのです…。そして、これを奥さんも大切にしてきたでも、命を失うかもと思った時、誰も自分を大事にする人がいなかったことに気がついたのです。
親、事業を失っても、奥さんを取る気持ちありますか？逆に、奥さんは同居して、自分の自由をあなたに捧げるくらい尽くしました。あなたは奥さんの両親と同居したりできるのでしょうか。嫁だから、などと世間一般のルールだからと思ってませんか？
トピ内ID：7352331853
経験者だからって言って・・・
しおりをつける
💄
現在治療中
いろんなレスが出ていますが、病気にかかった経験者だからと言って、その人の意見が病気にかかった人の意見だとは思いません。
＞やり残さない生き方に反対はしませんが
トピ主妻の向く方向が理解できません
病気にかかった経験があるのに、トピ主さまの奥さまの「不安とやるせなさ」ならびに、その発散のための行動を理解できないと言い切って我慢を正当化することは、私ならしません。
以前と同じ生活を守っている自分が美徳・・・という観念も人それぞれだと思います。
他の方も言っていらっしゃいますが、自分が再発するかどうかは自分個人にとっては５０％５０％です。
９９％治る病気でも、残りの１％に自分が入る確率は５０％ですから・・・。
１度しかない人生なのに、病気になったから自分より長く生きる人の為に我慢しなさい。。。。こんなこと言えません。
逆に短くしか生きられない可能性が高くなったのなら、先に逝く人にプライオリティーを持たせてあげたいと思います。
私がどう行動したということと比べるのではなく、気持ちが判るだけに奥さまの行動許してあげて欲しいです。
＞やり残さない生き方に反対はしませんが
トピ主妻の向く方向が理解できません
病気にかかった経験があるのに、トピ主さまの奥さまの「不安とやるせなさ」ならびに、その発散のための行動を理解できないと言い切って我慢を正当化することは、私ならしません。
以前と同じ生活を守っている自分が美徳・・・という観念も人それぞれだと思います。
他の方も言っていらっしゃいますが、自分が再発するかどうかは自分個人にとっては５０％５０％です。
９９％治る病気でも、残りの１％に自分が入る確率は５０％ですから・・・。
１度しかない人生なのに、病気になったから自分より長く生きる人の為に我慢しなさい。。。。こんなこと言えません。
逆に短くしか生きられない可能性が高くなったのなら、先に逝く人にプライオリティーを持たせてあげたいと思います。
私がどう行動したということと比べるのではなく、気持ちが判るだけに奥さまの行動許してあげて欲しいです。
トピ内ID：4305720005
気持ちさん
しおりをつける
海なし剣
奥様も家族との時間を大切に使いたいから、別居して欲しい、と申し出てるんですよ。
家族だけで暮らしてみたい。
そのささやかな願いは、主さんには聞き入れられなかった。
その反動が、金銭使いへ現れているのです。
一年でも良いから、別居して家族だけで暮らす、ということを味あわせてあげる事がなぜ出来ないのか。
私にはそのほうが疑問で仕方がありません。
それこそ、家族を持ったのなら、夫婦で納得できる暮らし方をするべきではないんですか？
家族だけで暮らしてみたい。
そのささやかな願いは、主さんには聞き入れられなかった。
その反動が、金銭使いへ現れているのです。
一年でも良いから、別居して家族だけで暮らす、ということを味あわせてあげる事がなぜ出来ないのか。
私にはそのほうが疑問で仕方がありません。
それこそ、家族を持ったのなら、夫婦で納得できる暮らし方をするべきではないんですか？
トピ内ID：0180088395
釣りあってるよ
しおりをつける
❤
すたあ
あくまで奥様個人のあるがままを愛して受け入れて結婚しているわけではなく、自分の望む堅実な結婚生活を送れる相手と思ったから妻に選んだだけですよね。
妻が夫に対して我慢したり、自分の希望を押さえて夫の要望を受け入れるのは、揉めたくない、雰囲気を悪くしたくない、愛があるからです。
私は愛はあっても相手の希望通りに自分を押さえて生きるなんて自分が生きにくくなるだけだから、夫とはかなりぶつかってきましたけど。我慢してしまう妻の気持ちは理解できます。
トピ主さんが相手に我慢はさせても自分は我慢しない人だから、奥様も悟っただけ。よく釣りあったご夫妻じゃないですか。
結婚のとき、病めるときも、健やかなるときも～って誓います。それは重い意味を持ってる。奥様に家庭人の資質がないから離婚なんて言ってる人はきっと、利害が一致している間は夫婦でいるけど、一方のバランスが崩れたら躊躇なく相手を切り捨てられる人なんでしょうか。相手がブレたら私が支えなきゃとかは馬鹿らしいんでしょうね。
気の毒です。
妻が夫に対して我慢したり、自分の希望を押さえて夫の要望を受け入れるのは、揉めたくない、雰囲気を悪くしたくない、愛があるからです。
私は愛はあっても相手の希望通りに自分を押さえて生きるなんて自分が生きにくくなるだけだから、夫とはかなりぶつかってきましたけど。我慢してしまう妻の気持ちは理解できます。
トピ主さんが相手に我慢はさせても自分は我慢しない人だから、奥様も悟っただけ。よく釣りあったご夫妻じゃないですか。
結婚のとき、病めるときも、健やかなるときも～って誓います。それは重い意味を持ってる。奥様に家庭人の資質がないから離婚なんて言ってる人はきっと、利害が一致している間は夫婦でいるけど、一方のバランスが崩れたら躊躇なく相手を切り捨てられる人なんでしょうか。相手がブレたら私が支えなきゃとかは馬鹿らしいんでしょうね。
気の毒です。
トピ内ID：7642136677
「何を言ってるんだ」
しおりをつける
バカも休み休み家
別居となると、僕は職を失う。
これは前から話していただろう？
それでも別居したいと君が言った。
だから僕は、君を守るために別居に踏み切るんだよ。
運よく再就職できたとしても、給与は最低限からのスタートだ。
いままで君が散財してた分、もし貯蓄できてればその家でも借りれたかもしれないが、今の状況ではムリだ。
無い袖は振れないんだ。
しかも、再就職できなければ当分は君の給与で生活するしかないんだ。
それを考えると、この物件では半年もたたないうちに僕達一家の経済は破綻してしまう。
そこのところ、よく考えてくれよ。
……といっても、聞き入れそうにないですね。おたくの奥さん。
もう、別れれば？
その方がおたがいすっきりしそう。
これは前から話していただろう？
それでも別居したいと君が言った。
だから僕は、君を守るために別居に踏み切るんだよ。
運よく再就職できたとしても、給与は最低限からのスタートだ。
いままで君が散財してた分、もし貯蓄できてればその家でも借りれたかもしれないが、今の状況ではムリだ。
無い袖は振れないんだ。
しかも、再就職できなければ当分は君の給与で生活するしかないんだ。
それを考えると、この物件では半年もたたないうちに僕達一家の経済は破綻してしまう。
そこのところ、よく考えてくれよ。
……といっても、聞き入れそうにないですね。おたくの奥さん。
もう、別れれば？
その方がおたがいすっきりしそう。
トピ内ID：6457673207
だからさ…純粋に人の話を聞けないわけ？
しおりをつける
見守れや
妻の話を聞くこともできないの？？トピ主さんに足りないのはそこなんです。妻の気持ちをわかりたいって話を聞いてる？？トピ主さんは聞いたつもりになっただけなんですよ～妻は言ってもわかってもらえないって思ってるんですよ。
別に、私は妻の行動、良いこととも思ってないですよ。正直甘いとも思う。けどね、そうさせているのは、明らかにトピ主さんの姿勢にあるのだと思いますよ？相手を変えたければ、自分の姿勢を変えないとどうにもならないと思うのですけどねえ…
まあ、そういう自分がこうありたいっていう姿勢を崩したくないなら、別れればって感じなんですけど…もしかして、自分の思うようにならない妻なんていらないから、別れるために背中押してほしかっただけ？
別に、私は妻の行動、良いこととも思ってないですよ。正直甘いとも思う。けどね、そうさせているのは、明らかにトピ主さんの姿勢にあるのだと思いますよ？相手を変えたければ、自分の姿勢を変えないとどうにもならないと思うのですけどねえ…
まあ、そういう自分がこうありたいっていう姿勢を崩したくないなら、別れればって感じなんですけど…もしかして、自分の思うようにならない妻なんていらないから、別れるために背中押してほしかっただけ？
トピ内ID：3238754200
だめだこりゃ
しおりをつける
😨
タク
癌を隠れ蓑にして我儘放題になってますな。
ピリッとしないトピ主はそんな妻に舐められっ放し。
妻だけ別居させて自分の所得だけで生活させることを
お奨めします。
要求はエスカレートするばかりですよ！！
ピリッとしないトピ主はそんな妻に舐められっ放し。
妻だけ別居させて自分の所得だけで生活させることを
お奨めします。
要求はエスカレートするばかりですよ！！
トピ内ID：8883867908
いい加減、筋を通して
しおりをつける
私も癌患者
ストレスが大きな要因で癌になるんでしょ？
だったら、癌患者（過去形も含め）はそれなりのストレスを受けて病気になったと考えられませんか？
私は義親と同居で、トピ主家と比べ物にならないイビリを受けてきました
子供を預けて旅行どころか友人とのランチも嫌味を言われる程の冷遇ですよ
先にも書きましたが「私の行いが悪いから癌になった」と近所に振れ回ってました、そんな義親です
＞トピ主に｢将来の医療費考えなさいよ！無駄な金使うな！子供置いて出てけ｣っていうんだ
これはトピ主妻や妻擁護の人たちの言い分から、突っ込んだ言い分です
散財を許すなら再発を予期してでしょ？
そうなれば必然と医療費はかかります。事業も順調とは限りません
再発して未来が無い人に子を任せて、その後振り回される子供が不憫だからですよ
感情だけで物事を見ないで先を考えた発言と感じます
だったら、癌患者（過去形も含め）はそれなりのストレスを受けて病気になったと考えられませんか？
私は義親と同居で、トピ主家と比べ物にならないイビリを受けてきました
子供を預けて旅行どころか友人とのランチも嫌味を言われる程の冷遇ですよ
先にも書きましたが「私の行いが悪いから癌になった」と近所に振れ回ってました、そんな義親です
＞トピ主に｢将来の医療費考えなさいよ！無駄な金使うな！子供置いて出てけ｣っていうんだ
これはトピ主妻や妻擁護の人たちの言い分から、突っ込んだ言い分です
散財を許すなら再発を予期してでしょ？
そうなれば必然と医療費はかかります。事業も順調とは限りません
再発して未来が無い人に子を任せて、その後振り回される子供が不憫だからですよ
感情だけで物事を見ないで先を考えた発言と感じます
トピ内ID：1439000742
当然
しおりをつける
まこ
おり～ぶずさんて他のトピでも指摘されてましたが相当エキセントリック、何が何でも妻の立場側ですね。
しかし勝手に想像膨らませて、ありもしない中傷でトピ主さんを罵倒するのは単に愚かとしか…。もしかしたら遠回しにトピ主さんを擁護されるよう、御自身であえて恥ずかしい役を引き受けておられるのか？とも思いますが。
ところでもっと生命保険をかけろとまでいわれた、とかまで仮定した謎の質問の答えですが、義親と同居する男友達が、俺は命にかかわる大病し、再発するかもしれないのだから俺の収入は俺が全部使う！同居してやってるんだから当然と言ったら…
「病気だから今不安定なのはわかるけど、散財したら再発した時あなたが困るよ。お金は大事にしなよ。ハーレーだけですむならいいけど、反対されてるんだったらどうかなあ…全部働いたお金は貴方のものったってそれは同居してるからできる事でもあるんだから。よく考えなよ。
同居がどうしても耐えられなくなったならそれは仕方ないから、貴方働いてるんだし家出て、無職になる奥様養ってあげるのが一番かな…」と答えます。そうとしか答えようがない。あとはカウンセリングですかね
しかし勝手に想像膨らませて、ありもしない中傷でトピ主さんを罵倒するのは単に愚かとしか…。もしかしたら遠回しにトピ主さんを擁護されるよう、御自身であえて恥ずかしい役を引き受けておられるのか？とも思いますが。
ところでもっと生命保険をかけろとまでいわれた、とかまで仮定した謎の質問の答えですが、義親と同居する男友達が、俺は命にかかわる大病し、再発するかもしれないのだから俺の収入は俺が全部使う！同居してやってるんだから当然と言ったら…
「病気だから今不安定なのはわかるけど、散財したら再発した時あなたが困るよ。お金は大事にしなよ。ハーレーだけですむならいいけど、反対されてるんだったらどうかなあ…全部働いたお金は貴方のものったってそれは同居してるからできる事でもあるんだから。よく考えなよ。
同居がどうしても耐えられなくなったならそれは仕方ないから、貴方働いてるんだし家出て、無職になる奥様養ってあげるのが一番かな…」と答えます。そうとしか答えようがない。あとはカウンセリングですかね
トピ内ID：1767133367
人の振り見て…自分の行動見直せば？
しおりをつける
🐧
marin
＞癌を経験してからそのリスクを過小評価しており…
あらら…リスクを過小評価するのはとぴ主の専売特許かと思ってたわ。
別居する気がさらさらないのに、物件を見て、何の話してんの？家計がどうだの、本当にとぴ主って
やる事という事…全然違うよね。
＞妻の家庭人・母親としての資質を問う方もいらっしゃいますね。
私も正直今の妻には失望しています。
そんなに言うなら、さっさと離婚届叩きつければいいだけの事。
何を躊躇してるんだか…
＞100％妻に非がある、とは到底思っていませんし…
100％？という事は100％はなくても、その大半は奥様に非があると、思ってるって事？
言葉の端々に、よくもこれだけ奥様を否定する事が出てくるんだとビックリだわ。
そりゃ、１週間位はその場から離れて頭も冷やしたくなるわな。
同意してくれる意見だけ受け入れてるようだけど…そんな事に意味はないんですよ！！
奥様と別れたくないなら、奥様の立場になって考えてみたら？
それが出来ないなら、何故、自由にしてあげないんですか？
あらら…リスクを過小評価するのはとぴ主の専売特許かと思ってたわ。
別居する気がさらさらないのに、物件を見て、何の話してんの？家計がどうだの、本当にとぴ主って
やる事という事…全然違うよね。
＞妻の家庭人・母親としての資質を問う方もいらっしゃいますね。
私も正直今の妻には失望しています。
そんなに言うなら、さっさと離婚届叩きつければいいだけの事。
何を躊躇してるんだか…
＞100％妻に非がある、とは到底思っていませんし…
100％？という事は100％はなくても、その大半は奥様に非があると、思ってるって事？
言葉の端々に、よくもこれだけ奥様を否定する事が出てくるんだとビックリだわ。
そりゃ、１週間位はその場から離れて頭も冷やしたくなるわな。
同意してくれる意見だけ受け入れてるようだけど…そんな事に意味はないんですよ！！
奥様と別れたくないなら、奥様の立場になって考えてみたら？
それが出来ないなら、何故、自由にしてあげないんですか？
トピ内ID：7985936102
何より、温かい言葉を掛けてあげて
しおりをつける
❤
元癌患者
ドイツ留学中に突然癌になりました。日本から両親が駆けつけたのですが、ドイツ語が分からないから、退院直後の私には、却って負担になるばかり。
でも母は、私が普段には着ないでいたスーツやドレスを整理しながら、「きれいなものから着なさい。命があるかどうか分からないわよ。」と。
母のこの一言で、張り詰めていた私の気持ちが、フッと解れました。常々、「ちょいちょい着の晴れ着はダメ」と言って、普段の贅沢を戒めていた母でした。でももう命が無いかもしれないのなら、やたら我慢しても仕方が無いかな、と。
父の希望で、半年後には、親子３人でザルツブルク音楽祭に行く予定で、チケットの予約をしていました。「治療費も大変だし、私もどうなるか分からないし、やめようか？」と私が訊くと、父は「関係ない。予定通り３人で行く。」
私はガイド役になるから大変だけれど、家族でいい想い出になりました。でも、父の「これからどうするつもりだ？」という言葉には泣きました。そんなの、私の方が知りたい。
外国の１人暮らし。就職前の修行中。いつ再発するか分からない。でも、生き永らえるのなら、職を得なければ。（続く）
でも母は、私が普段には着ないでいたスーツやドレスを整理しながら、「きれいなものから着なさい。命があるかどうか分からないわよ。」と。
母のこの一言で、張り詰めていた私の気持ちが、フッと解れました。常々、「ちょいちょい着の晴れ着はダメ」と言って、普段の贅沢を戒めていた母でした。でももう命が無いかもしれないのなら、やたら我慢しても仕方が無いかな、と。
父の希望で、半年後には、親子３人でザルツブルク音楽祭に行く予定で、チケットの予約をしていました。「治療費も大変だし、私もどうなるか分からないし、やめようか？」と私が訊くと、父は「関係ない。予定通り３人で行く。」
私はガイド役になるから大変だけれど、家族でいい想い出になりました。でも、父の「これからどうするつもりだ？」という言葉には泣きました。そんなの、私の方が知りたい。
外国の１人暮らし。就職前の修行中。いつ再発するか分からない。でも、生き永らえるのなら、職を得なければ。（続く）
トピ内ID：2564565809
疑問
しおりをつける
気持ち
＞「今まで我慢してきたんだから次は心地いい家に住みたいの。」と言います
この奥さんに
>一年でも良いから、別居して家族だけで暮らす、ということを味あわせてあげる事がなぜ出来ないのか。
バカも休み休み家さんの言われる危惧が予想されるから
夫が転職して、収入が減り高い家賃を払う生活がいつまで続けられるでしょう？
もしも再発すれば、働けない→益々収入が減る上に高額の治療費とどうお考えですか？
それとお子さんの保育園の送り迎えや子どもの病気の時のサポートはどうすればいいですか？
外注を利用するほどの金銭的余裕はあるとでも？
もし奥さんが再発、入院したらトピ主夫が全て背負いきれると思いますか？
義親が嫌で別居なんですから、こんな時だけ親を頼るのは無しですよ
＞妻の気持ちをわかりたいって話を聞いてる？？
だから、ここでトピを立ててるんでしょう
＞相手を変えたければ、自分の姿勢を変えないとどうにもならないと思うのですけどねえ
夫妻、どちらにも言えますがね
この奥さんに
>一年でも良いから、別居して家族だけで暮らす、ということを味あわせてあげる事がなぜ出来ないのか。
バカも休み休み家さんの言われる危惧が予想されるから
夫が転職して、収入が減り高い家賃を払う生活がいつまで続けられるでしょう？
もしも再発すれば、働けない→益々収入が減る上に高額の治療費とどうお考えですか？
それとお子さんの保育園の送り迎えや子どもの病気の時のサポートはどうすればいいですか？
外注を利用するほどの金銭的余裕はあるとでも？
もし奥さんが再発、入院したらトピ主夫が全て背負いきれると思いますか？
義親が嫌で別居なんですから、こんな時だけ親を頼るのは無しですよ
＞妻の気持ちをわかりたいって話を聞いてる？？
だから、ここでトピを立ててるんでしょう
＞相手を変えたければ、自分の姿勢を変えないとどうにもならないと思うのですけどねえ
夫妻、どちらにも言えますがね
トピ内ID：9836398437
何より、温かい言葉を掛けてあげて-2
しおりをつける
❤
元癌患者
たとえ再発率が低いといわれても、患者は死と直面しているから、周囲のちょっとした言葉に異常に敏感になっています。
命があり、再発の恐れもあるのなら、将来に備えなければならない。それでも、つい落ち込みそうになる自分を励まして、物事の明るい面を見て、バラ色の希望の未来を描かないと、治療はできないんです。
私の住むドイツの小さな村の近所の患者は、いつも野良着のような格好だったのに、癌になってからは、親戚がプレゼントしてくれたきれいなドレスを着ていました。
彼女の気持ち、凄くよく分かります。それまでおしゃれに全く気を使わなかった私も、手持ちの物で精一杯おしゃれをしました。そうでないと、鬘や手術の傷跡を隠す補助具を付けて、世間に出て行く勇気が出ないんです。
ドイツの病院では、抗癌剤や放射線治療で髪の毛も眉毛も睫毛も抜け、肌も荒れて見る影も無い癌患者に対する美容・化粧教室まであるのですよ。癌治療のサナトリウムでは、治療の一環として、温泉プール入り放題です。
それに、どうなるか分からないからこそ、独りで静かに今後のことを考える時間が、癌患者には絶対に必要なんです。（続く）
命があり、再発の恐れもあるのなら、将来に備えなければならない。それでも、つい落ち込みそうになる自分を励まして、物事の明るい面を見て、バラ色の希望の未来を描かないと、治療はできないんです。
私の住むドイツの小さな村の近所の患者は、いつも野良着のような格好だったのに、癌になってからは、親戚がプレゼントしてくれたきれいなドレスを着ていました。
彼女の気持ち、凄くよく分かります。それまでおしゃれに全く気を使わなかった私も、手持ちの物で精一杯おしゃれをしました。そうでないと、鬘や手術の傷跡を隠す補助具を付けて、世間に出て行く勇気が出ないんです。
ドイツの病院では、抗癌剤や放射線治療で髪の毛も眉毛も睫毛も抜け、肌も荒れて見る影も無い癌患者に対する美容・化粧教室まであるのですよ。癌治療のサナトリウムでは、治療の一環として、温泉プール入り放題です。
それに、どうなるか分からないからこそ、独りで静かに今後のことを考える時間が、癌患者には絶対に必要なんです。（続く）
トピ内ID：2564565809
何より、温かい言葉を掛けてあげて-3
しおりをつける
❤
元癌患者
私の場合には、ドイツの本拠地とウィーンの資料研究先を往復中に癌になったから、外国の１人暮らしで、急に具合が悪くなっても誰も頼れない代わり、独りで内省する環境には恵まれていました。
タンさんの奥様は、初期の癌とはいえ、癌治療の後で間もなく職場に戻ってフルタイムの仕事をこなし、お舅さん、お姑さんと同居で旦那様の事業を支え、家事育児を取り仕切ってきたのでしょう？
ストレスに晒され続けて、どこにも隠れる場所が無い。その上、婦人科の癌の直後に「2人目の子供を」と迫られる。同居を前提にタンさんが実家の事業を引継ぎ、それが家族の経済的基盤なのが分かっているから、そのストレスが癌の引き金になっていたとしても、逃げようも無い。
それは、２泊３日くらいの海外旅行位、行きたくなりますよ。一度しがらみから逃れて、頭を真っ白にしないと、気が狂いそう。家族のことで悩んでいるのだから、いつもの環境からなるべく離れて、１人になりたい。家族と一緒じゃダメなんです。
私の場合には、資料研究の必要上、治療もそこそこに本拠地を離れてウィーンの資料研究に戻り、環境が変わった事で救われたんです。（続く）
タンさんの奥様は、初期の癌とはいえ、癌治療の後で間もなく職場に戻ってフルタイムの仕事をこなし、お舅さん、お姑さんと同居で旦那様の事業を支え、家事育児を取り仕切ってきたのでしょう？
ストレスに晒され続けて、どこにも隠れる場所が無い。その上、婦人科の癌の直後に「2人目の子供を」と迫られる。同居を前提にタンさんが実家の事業を引継ぎ、それが家族の経済的基盤なのが分かっているから、そのストレスが癌の引き金になっていたとしても、逃げようも無い。
それは、２泊３日くらいの海外旅行位、行きたくなりますよ。一度しがらみから逃れて、頭を真っ白にしないと、気が狂いそう。家族のことで悩んでいるのだから、いつもの環境からなるべく離れて、１人になりたい。家族と一緒じゃダメなんです。
私の場合には、資料研究の必要上、治療もそこそこに本拠地を離れてウィーンの資料研究に戻り、環境が変わった事で救われたんです。（続く）
トピ内ID：2564565809
はぁ…
しおりをつける
しょう
奥さん（とその擁護者）の意見は鵜呑みにしちゃダメだというのが、改めて解るかと思います。
>話に出てくる物件は高いものばかり
>「今まで我慢してきたんだから次は心地いい家に住みたいの。」
これだけ解り易い矛盾を抱えながら、それでもトピ主が悪いって話に持ってこうとするんだから。
「再発への不安」と「別居後の自信」は共存できるはずが無いんですよ。
再発したら奥さんの収入は途絶えるのだから。
あるいは、奥さんが「自分が死んだ後はどうでもいい」と考えてる線も有りますが、その場合は余計に言いなりになっちゃ駄目ですしね。
奥さんに万が一の事が遭ったとしても、トピ主は子供の父親を続けなきゃいけないのだから。
トピ主を身勝手だ我儘だ冷酷だと叩いてる人達は、流石に考えが無さすぎです。
子供がいる以上、奥さんとの共倒れを選んじゃう方が、よっぽど問題だ。
>話に出てくる物件は高いものばかり
>「今まで我慢してきたんだから次は心地いい家に住みたいの。」
これだけ解り易い矛盾を抱えながら、それでもトピ主が悪いって話に持ってこうとするんだから。
「再発への不安」と「別居後の自信」は共存できるはずが無いんですよ。
再発したら奥さんの収入は途絶えるのだから。
あるいは、奥さんが「自分が死んだ後はどうでもいい」と考えてる線も有りますが、その場合は余計に言いなりになっちゃ駄目ですしね。
奥さんに万が一の事が遭ったとしても、トピ主は子供の父親を続けなきゃいけないのだから。
トピ主を身勝手だ我儘だ冷酷だと叩いてる人達は、流石に考えが無さすぎです。
子供がいる以上、奥さんとの共倒れを選んじゃう方が、よっぽど問題だ。
トピ内ID：0928023481
何より、温かい言葉を掛けてあげて-4
しおりをつける
❤
元癌患者
加えて、職場では、「いつ再発するか分からない、会社に迷惑を掛ける癌患者」という目で見られる。日本より遥かに社会保障の整ったドイツですら、癌になったために職を失う人は多いんですよ。仕事を失うまいとすると、精一杯頑張って、元気そうな顔をしなければならない。
エステに行ったり、ブランド物で身を固めたくなる気持ち、よく分かります。私は修行中の身だから、手持ちの物で間に合わせたけれど、母の忠告通り、今まで大事にしまっておいた一番大事なスーツ・ドレス・バッグなどばかり、ここぞとばかりに使いましたものね。
そして、その奥様の気持ちを、タンさんも、お舅さんやお姑さんも誰も理解してくれない、家業を支えて世継を生み、その一方で自分の仕事で稼いで家事育児も……とすべてを要求される。子供はまだ小さくて手も掛かるし、話し相手にはならない。それでは、友人知人と外食して話を聴いてもらいたくもなりますよ。
私なら、ブランド物のバッグを買ったり、遊びで海外旅行したりはしないのだろうけれど、私の場合には、自分の一番やりたかった研究を続けて、ウィーンの資料研究の合間に、週末は小旅行もしているしね。（続く）
エステに行ったり、ブランド物で身を固めたくなる気持ち、よく分かります。私は修行中の身だから、手持ちの物で間に合わせたけれど、母の忠告通り、今まで大事にしまっておいた一番大事なスーツ・ドレス・バッグなどばかり、ここぞとばかりに使いましたものね。
そして、その奥様の気持ちを、タンさんも、お舅さんやお姑さんも誰も理解してくれない、家業を支えて世継を生み、その一方で自分の仕事で稼いで家事育児も……とすべてを要求される。子供はまだ小さくて手も掛かるし、話し相手にはならない。それでは、友人知人と外食して話を聴いてもらいたくもなりますよ。
私なら、ブランド物のバッグを買ったり、遊びで海外旅行したりはしないのだろうけれど、私の場合には、自分の一番やりたかった研究を続けて、ウィーンの資料研究の合間に、週末は小旅行もしているしね。（続く）
トピ内ID：2564565809
何より、温かい言葉を掛けてあげて-5
しおりをつける
❤
元癌患者
だから奥様の懇願通り、同居を続けることには無理があるのです。たとえそれがタンさんがご実家の事業を継ぐため、そして結婚の条件であり、家族の経済的基盤であったとしても。現に積もり積もったストレスが癌を誘発しているわけでしょう？
現実問題、別居すれば、タンさんは実家の事業を継げなくなって失業するし、奥様の収入だけで一家を支えられるわけでもない。いつ癌が再発するか分からないのでは、危険極まりないです。
だから奥様も今までずっと黙ってきたし、思い切って別居を言い出しても断られ、それ以上は言えない。だけど、耐えられないんですよ。このまま我慢すれば、本当にストレスから癌が再発するかもしれませんよ。
奥様も、理性的に考えれば離婚はすべきでないと思うのでしょう。でも「家業を継ぐ」というタンさんを支え、世継を生む立場に、押し潰される寸前。
だから何とかして、別居しなくても少し距離を置き、自分や友人との世界を持ち、気を紛らわそうとしている。浪費は、その結果に過ぎない。
タンさんが今、どこまでも奥様の味方にならないと、全てが破綻し、何より子供達にとって不幸な結果になりますよ。
現実問題、別居すれば、タンさんは実家の事業を継げなくなって失業するし、奥様の収入だけで一家を支えられるわけでもない。いつ癌が再発するか分からないのでは、危険極まりないです。
だから奥様も今までずっと黙ってきたし、思い切って別居を言い出しても断られ、それ以上は言えない。だけど、耐えられないんですよ。このまま我慢すれば、本当にストレスから癌が再発するかもしれませんよ。
奥様も、理性的に考えれば離婚はすべきでないと思うのでしょう。でも「家業を継ぐ」というタンさんを支え、世継を生む立場に、押し潰される寸前。
だから何とかして、別居しなくても少し距離を置き、自分や友人との世界を持ち、気を紛らわそうとしている。浪費は、その結果に過ぎない。
タンさんが今、どこまでも奥様の味方にならないと、全てが破綻し、何より子供達にとって不幸な結果になりますよ。
トピ内ID：2564565809
つぶやき
しおりをつける
端
不思議なトピ主妻さん
嫌な義理親と我慢して同居を続け
その憂さ晴らしも夫は理解してくれず
自分の稼ぎがあるなら、別居か離婚に向けて準備すればいいのに
散財していたら、いざという時に身動き取れないよ
やっぱ、これ？
＞癌を隠れ蓑にして我儘放題になってますな
事業もこの先ずっと順調とは限らない、
再発する可能性が高いと信じているようだが、事業が不調でも高額な治療費の算段はあるのかな？
トピ主妻に全面味方する方々は
この辺りをどう考えているのだろう
嫌な義理親と我慢して同居を続け
その憂さ晴らしも夫は理解してくれず
自分の稼ぎがあるなら、別居か離婚に向けて準備すればいいのに
散財していたら、いざという時に身動き取れないよ
やっぱ、これ？
＞癌を隠れ蓑にして我儘放題になってますな
事業もこの先ずっと順調とは限らない、
再発する可能性が高いと信じているようだが、事業が不調でも高額な治療費の算段はあるのかな？
トピ主妻に全面味方する方々は
この辺りをどう考えているのだろう
トピ内ID：3216866169
結婚後の稼ぎ
しおりをつける
ホワイト
男性が趣味（つまり自分のためだけ）にお金を費やそうとすると、女性はよく結婚後の稼ぎはたとえ専業主婦でも2人のものだから認められないと豪語されてますが、妻側の散財にはとても寛大ですね。
逆にトピ主さんも医療費を負担せずにお好きなように自分のためだけにお金を使われてみてもいいのではないですか？
それくらいは許されるでしょう。
同居もどんな形でも、『奥様が同意した』以上は散財の免罪符にはなり得ませんので、話し合いが通じないのであれば、別居あるいはトピ主さんが親権をお取りになって離婚…も止むを得ないのかもしれませんが。
そうはならないように早目に奥様とお話をされたほうがいいですよ。
逆にトピ主さんも医療費を負担せずにお好きなように自分のためだけにお金を使われてみてもいいのではないですか？
それくらいは許されるでしょう。
同居もどんな形でも、『奥様が同意した』以上は散財の免罪符にはなり得ませんので、話し合いが通じないのであれば、別居あるいはトピ主さんが親権をお取りになって離婚…も止むを得ないのかもしれませんが。
そうはならないように早目に奥様とお話をされたほうがいいですよ。
トピ内ID：0003119598
どちらも言い分も分かりますが
しおりをつける
ソラ
奥さんの好きにさせてあげて、という意見が目立ちますが、
トピ主さんはトピ主さんなりに奥さんの気持ちを理解しようとしている様に思います。
その上で、家族全体の未来のために冷静に考えているのだと感じます。
奥さんの収入の範囲と言っても、奥さんの治療費は旦那さんが出していたり、結局家計を支えているのは旦那さんですよね。
生活費を均等に出した上で残った分を「自分の稼ぎだから」と言うのは分かりますが、そうではない様ですね。
家事・育児＝生活費と考えれば対等、たまの息抜きくらいは許されると思います。
…が、息抜きというより自分のための贅沢、ですよね。
でも、皆さんが書かれている様に、奥さんはまだ癌を受け入れる途中の段階にいるのでしょう。
今はあまり厳しく言わず、見守ってあげる時かもしれません。
これ以上エスカレートする様ならカウンセリングや診療内科を一緒に受診してあげて下さい。
奥さんと子供のためを思ってトピ主さんが悩んでいること、自分だけが辛いわけじゃなくて周りの家族も悩みながら支えてくれていること。
奥さんがそれに気付いて冷静さを取り戻すまで、もう少しだけ頑張って下さい。
トピ主さんはトピ主さんなりに奥さんの気持ちを理解しようとしている様に思います。
その上で、家族全体の未来のために冷静に考えているのだと感じます。
奥さんの収入の範囲と言っても、奥さんの治療費は旦那さんが出していたり、結局家計を支えているのは旦那さんですよね。
生活費を均等に出した上で残った分を「自分の稼ぎだから」と言うのは分かりますが、そうではない様ですね。
家事・育児＝生活費と考えれば対等、たまの息抜きくらいは許されると思います。
…が、息抜きというより自分のための贅沢、ですよね。
でも、皆さんが書かれている様に、奥さんはまだ癌を受け入れる途中の段階にいるのでしょう。
今はあまり厳しく言わず、見守ってあげる時かもしれません。
これ以上エスカレートする様ならカウンセリングや診療内科を一緒に受診してあげて下さい。
奥さんと子供のためを思ってトピ主さんが悩んでいること、自分だけが辛いわけじゃなくて周りの家族も悩みながら支えてくれていること。
奥さんがそれに気付いて冷静さを取り戻すまで、もう少しだけ頑張って下さい。
トピ内ID：4339894850
本当に別居も考に入ってるのかしら？？？
しおりをつける
🐧
おり～ぶず
トピ主さん、貴男も奥様が受けた同居でのトラブルでの心労を過小評価してると思います。
具体的な家の値段とトピ主の現在収入が書かれてませんから、世間一般的に奥様が言ってる事が無謀かどうか判断出来ませんが。
別居で奥様の収入も家計に入れると言ってるのに｢失望｣？やっぱりトピ主は単に｢自分に都合の良い嫁｣が欲しかっただけなんだ。奥様も子供さんも気の毒。ただそう感じます。
横ですが、
まりさまは余り他のトピをご存知ない様で。
妻擁護？全体から見たら男性側意見に沿うレスの方が多いですよ。大体、○○擁護などと下らない。他人の意見を口汚なく罵倒する貴女の品性には関わりたくないですが。
別に男女が入れ替わっても、この場合、同居等々苦しみを抱え癌をきっかけに配偶者にとって｢都合がいいだけの人間｣を脱却したいという方を応援します。
私も癌患者さん、貴女にも貴女のストレスを軽減する方法も一緒に考えた方が貴女の未来の為、ひいてはお子様の為にもなりませんか？(私が貴女のお友達なら、そう助言したかもです。)勿論貴女が納得して選ばれた人生ですからそれは良いのですが、人に同じように、は苦しいのでは。
具体的な家の値段とトピ主の現在収入が書かれてませんから、世間一般的に奥様が言ってる事が無謀かどうか判断出来ませんが。
別居で奥様の収入も家計に入れると言ってるのに｢失望｣？やっぱりトピ主は単に｢自分に都合の良い嫁｣が欲しかっただけなんだ。奥様も子供さんも気の毒。ただそう感じます。
横ですが、
まりさまは余り他のトピをご存知ない様で。
妻擁護？全体から見たら男性側意見に沿うレスの方が多いですよ。大体、○○擁護などと下らない。他人の意見を口汚なく罵倒する貴女の品性には関わりたくないですが。
別に男女が入れ替わっても、この場合、同居等々苦しみを抱え癌をきっかけに配偶者にとって｢都合がいいだけの人間｣を脱却したいという方を応援します。
私も癌患者さん、貴女にも貴女のストレスを軽減する方法も一緒に考えた方が貴女の未来の為、ひいてはお子様の為にもなりませんか？(私が貴女のお友達なら、そう助言したかもです。)勿論貴女が納得して選ばれた人生ですからそれは良いのですが、人に同じように、は苦しいのでは。
トピ内ID：3338422684
ハッキリしていること
しおりをつける
溜息
奥様と離婚してもトピ主さんは仕事も住居も失いませんし、
まあ子供の養育費は掛かってしまうかもですが、デメリットは世間体程度
ですよね。特に奥さんを大切だとも愛しているわけでもなさそうですし。
相手も変わるつもりはない、人間として母として堕落している、と
ご自分でも思っていらっしゃるわけで、あとは決断するだけでは。
もう未練もないしむしろ迷惑な状況なんでしょう？
要するにグチを聞いてほしかっただけですよね。
妻を大切に思っている、とか、心にもない事を書くとすぐに読み手（相手）
に伝わってしまいますので今後気をつけましょう。
で、今後はトピ主さんのしたいようにすればいいだけでは。
まあ子供の養育費は掛かってしまうかもですが、デメリットは世間体程度
ですよね。特に奥さんを大切だとも愛しているわけでもなさそうですし。
相手も変わるつもりはない、人間として母として堕落している、と
ご自分でも思っていらっしゃるわけで、あとは決断するだけでは。
もう未練もないしむしろ迷惑な状況なんでしょう？
要するにグチを聞いてほしかっただけですよね。
妻を大切に思っている、とか、心にもない事を書くとすぐに読み手（相手）
に伝わってしまいますので今後気をつけましょう。
で、今後はトピ主さんのしたいようにすればいいだけでは。
トピ内ID：2317451035
私なら
しおりをつける
嫌だ
＞タンさんが今、どこまでも奥様の味方にならないと、全てが破綻し
始めに経済基盤が破綻しそう
こんな妻なら要らない
妻のご機嫌を窺うような生活はまっぴらごめん
話し合いの出来る女性と結婚生活を送りたい
始めに経済基盤が破綻しそう
こんな妻なら要らない
妻のご機嫌を窺うような生活はまっぴらごめん
話し合いの出来る女性と結婚生活を送りたい
トピ内ID：5318746499
誘発原因とか脅しですよ
しおりをつける
おいおい
>現に積もり積もったストレスが癌を誘発しているわけでしょう
元癌患者さんの意見には一部見る所もありましたが、この一文には愕然としました。ストレスそのものが癌の誘発原因～とか簡単に言ってしまえるんですね。
こういう「お前が彼女を癌にする」みたいな意見心底うんざりします。
その前提に立ってどんな意見を言ってもむなしいだけです。というより卑劣な脅迫にも見えます。
患者家族にも人生があるんです。
どこまでも妻の味方に、ってだから「妻の味方」とは何か？てことでしょう。浪費を避けてほしいというと、それは妻の敵と言う事ですか？
元癌患者さんの意見は、結局自分以外のものを背負う必要がない人の意見だなと思います。
不幸な結果というのが具体的に何かは不明ですが、離婚というならそれは一般的な選択肢としては普通にありかと。
元癌患者さんの意見には一部見る所もありましたが、この一文には愕然としました。ストレスそのものが癌の誘発原因～とか簡単に言ってしまえるんですね。
こういう「お前が彼女を癌にする」みたいな意見心底うんざりします。
その前提に立ってどんな意見を言ってもむなしいだけです。というより卑劣な脅迫にも見えます。
患者家族にも人生があるんです。
どこまでも妻の味方に、ってだから「妻の味方」とは何か？てことでしょう。浪費を避けてほしいというと、それは妻の敵と言う事ですか？
元癌患者さんの意見は、結局自分以外のものを背負う必要がない人の意見だなと思います。
不幸な結果というのが具体的に何かは不明ですが、離婚というならそれは一般的な選択肢としては普通にありかと。
トピ内ID：6722345525
無い袖は振れない
しおりをつける
ぴろみ
> 今の世帯収入なら問題ない額でも、別居となったら抑えないといけないと話すと「今まで我慢してきたんだから次は心地いい家に住みたいの。」と言います。
”無い袖は振れない”単にそれだけの事なのにね。
思うに、トピ主妻は”いつ死ぬか分からないのだから、我慢せず好きなようにしたい”という気持ちだけが先行して、現実を見ていないんですね。
一方トピ主は、現実を切々と訴えている。
平行線も当たり前かも。
トピ主妻に現実を見て貰うにはどうしたらいいんでしょうね？！
散々やりつくして、お金も無く、職も無く・・・という状態になったら気付くんじゃ？
こうなると、トピ主が経済崩壊するまでとことん付き合うか、妻を切り捨てて今の生活を守るかのどちらかでしょうね。
私なら、妻を切るな。
”そんなに別居したいなら、一人でしろ”ですよ。
子供を路頭に迷わせる訳には行きませんからね。
”無い袖は振れない”単にそれだけの事なのにね。
思うに、トピ主妻は”いつ死ぬか分からないのだから、我慢せず好きなようにしたい”という気持ちだけが先行して、現実を見ていないんですね。
一方トピ主は、現実を切々と訴えている。
平行線も当たり前かも。
トピ主妻に現実を見て貰うにはどうしたらいいんでしょうね？！
散々やりつくして、お金も無く、職も無く・・・という状態になったら気付くんじゃ？
こうなると、トピ主が経済崩壊するまでとことん付き合うか、妻を切り捨てて今の生活を守るかのどちらかでしょうね。
私なら、妻を切るな。
”そんなに別居したいなら、一人でしろ”ですよ。
子供を路頭に迷わせる訳には行きませんからね。
トピ内ID：7104552447
妻の気持ちをわかりたいとトピをたてているはずなのに
しおりをつける
見守れや
少しヨコも入るかもしれませんけど…
妻の気持ちをわかりたいと思っている。そのわりには、いまいちトピ主さんに癌経験者の人達の血のにじみそうな話やその思いが伝わってないような気がするんですよね…奥さん擁護ではないほうの意見すら、そういう思いみたいなもの含めて、なんだか伝わっていないようにも感じるんですよ。トピ主さんの思考も若干硬いし、杓子上下的なのが気になります。そこだけでもなんだか妻の気持ちがわかるなあって思ったりしてます。
なんだか、奥さんが間違ってる・甘えてる・わがままって意見を利用して、妻が間違ってるから理解できないんだって思おうとしているのかなって感じるんですよ。いうなれば、そういう意見も多いから自分のほうに絶対的正しさがあるんだ。文句あるかって感じで背中を押してもらう感じでしょうか。
同居が悪いとか奥さんの散財とかじゃなくて、それ以前の問題な気がするのは私だけですかね？この問題は、奥さんの散財をきっかけとした純粋な夫婦間のコミュニケーション不足の問題な気がしますよ。
妻の気持ちをわかりたいと思っている。そのわりには、いまいちトピ主さんに癌経験者の人達の血のにじみそうな話やその思いが伝わってないような気がするんですよね…奥さん擁護ではないほうの意見すら、そういう思いみたいなもの含めて、なんだか伝わっていないようにも感じるんですよ。トピ主さんの思考も若干硬いし、杓子上下的なのが気になります。そこだけでもなんだか妻の気持ちがわかるなあって思ったりしてます。
なんだか、奥さんが間違ってる・甘えてる・わがままって意見を利用して、妻が間違ってるから理解できないんだって思おうとしているのかなって感じるんですよ。いうなれば、そういう意見も多いから自分のほうに絶対的正しさがあるんだ。文句あるかって感じで背中を押してもらう感じでしょうか。
同居が悪いとか奥さんの散財とかじゃなくて、それ以前の問題な気がするのは私だけですかね？この問題は、奥さんの散財をきっかけとした純粋な夫婦間のコミュニケーション不足の問題な気がしますよ。
トピ内ID：3238754200
結局何が出来るのか?
しおりをつける
はむ
結局、トピ主さんは
・同居継続
・散財はやめさせる
・共働きを続ける(老後・教育費などなど)
・自分の両親とうまくやる
・出来たら二人目がほしい
・今後のために堅実にしてほしい
・できないのならば、今の妻は要らない
ということですから、奥様自身が
・別居したい
という第一の点でもう話になっていません。
妻の体がどうの、ということよりも、ご自身にとってマイナス要因が大きいゆえに、踏み出せない印象を感じました。
同居していなければ、仕事すら出来ない環境とは
正直親に依存している状況とも客観的に受け取れます。
ご自分が親から自立していないことも含め、本来大人になれば自分で仕事を見つけ、それで稼いでいくのが筋ですが、親と一緒でなければどうにもならぬ仕事となれば
自分の自立のなさが、家庭を築く環境にないことも含め、人の気持ちを慮ることが出来ないことも一つの要因かもしれません。
・同居継続
・散財はやめさせる
・共働きを続ける(老後・教育費などなど)
・自分の両親とうまくやる
・出来たら二人目がほしい
・今後のために堅実にしてほしい
・できないのならば、今の妻は要らない
ということですから、奥様自身が
・別居したい
という第一の点でもう話になっていません。
妻の体がどうの、ということよりも、ご自身にとってマイナス要因が大きいゆえに、踏み出せない印象を感じました。
同居していなければ、仕事すら出来ない環境とは
正直親に依存している状況とも客観的に受け取れます。
ご自分が親から自立していないことも含め、本来大人になれば自分で仕事を見つけ、それで稼いでいくのが筋ですが、親と一緒でなければどうにもならぬ仕事となれば
自分の自立のなさが、家庭を築く環境にないことも含め、人の気持ちを慮ることが出来ないことも一つの要因かもしれません。
トピ内ID：7160305694
わかります
しおりをつける
🙂
nono
うちの母も変わりました。
「いつ死ぬかわからないから」を枕詞に、やりたい放題です。
清貧という言葉が似合う母でした。そして同時に、誇り高き女性でした。
沢山喧嘩もしましたが、母として女として、尊敬していました。
ブランドバッグ、高級な服や靴、海外旅行、高級ホテル。
今まで頑張ってきた母です。それぐらい見返りがあっても良いのだと思います。
家の事、子育て、仕事。母の貢献が、その程度の金額で評価しきれるものでは無い事は、百も承知です。
でも、目の色を変えて物欲をあらわにする表情は、母の顔に浮かんで欲しくなかった。欲のために、道理のとおらない言いわけまでするなんて。これが母の真の姿だとは。違うはずです、信じられません。
少しでも蓄えて、私の未婚の妹の花嫁資金にと、小金を無駄にしない母は、もういません。
お金なんて、いらないです。
全部なくなってしまったらいい。
そうしたら、憑き物がとれるみたいに、あの頃の母が帰ってきてくれるのでしょうか。
トピ内ID：1702881759
誰かが止めてあげないと
しおりをつける
yuki
今は憎まれ役になっても、奥様の言う事に従うべきではないです。
それが家族のためだし奥様のためでもあります。
いつか奥様が我に帰ったとき、失ったものが多過ぎたと悔やむよりも
きちんと諌めておくのが配偶者の役目です。
大変だと思いますが、トピ主さんも心労でストレスに侵されてしまいませんように。
それが家族のためだし奥様のためでもあります。
いつか奥様が我に帰ったとき、失ったものが多過ぎたと悔やむよりも
きちんと諌めておくのが配偶者の役目です。
大変だと思いますが、トピ主さんも心労でストレスに侵されてしまいませんように。
トピ内ID：0441096279
奥様は生きる気持ちに少し疑問を持ちました。
しおりをつける
デニー
病気になると誰しも今までの考えが大きく変わるもので、癌となれば余計にそうでしょう。
しかし奥様の発言を聞いていて少し気になったのは「ずいぶん後ろ向きな発言だな」という事です。
これから再発するかもしれない、それでも長生きしたい、という患者さんはこれからの治療費の事を考えて散財される方はあまりいません。
思い出作りに家族と美味しいものを食べて旅行には行くけれど、普段は質素にこれから先の治療費を貯めたい、という方がほとんどですね。
奥様はものすごく後ろ向きで、自分の身体の状態に非常に疑問を持っておられるように見えます。
一度ご夫婦でもう一度主治医の先生に身体の事は心配ないと話し合われた方がいいでしょう。
これからご家族ともに健康でおられるようお祈りしています。
しかし奥様の発言を聞いていて少し気になったのは「ずいぶん後ろ向きな発言だな」という事です。
これから再発するかもしれない、それでも長生きしたい、という患者さんはこれからの治療費の事を考えて散財される方はあまりいません。
思い出作りに家族と美味しいものを食べて旅行には行くけれど、普段は質素にこれから先の治療費を貯めたい、という方がほとんどですね。
奥様はものすごく後ろ向きで、自分の身体の状態に非常に疑問を持っておられるように見えます。
一度ご夫婦でもう一度主治医の先生に身体の事は心配ないと話し合われた方がいいでしょう。
これからご家族ともに健康でおられるようお祈りしています。
トピ内ID：7340952381
奥様、ホントに別居したいのかな？
しおりをつける
私は大型
「別居」を持ち出せばあなたが言うことをきいてくれると思ってるんじゃないですか？
「別居」できないことを知ってるから。
で、「別居」を印籠に好き放題したいだけなんじゃないかと…。
奥様と子供だけ別居してもらって、奥様の給与だけで生活してもらったら？
私が奥様だったらもっと図太くやるけどね。
本気で義両親が嫌なら、
「あ、私病み上がりなんで今体力なくて。お義母さん、ゴハンつくって」
「あ、お洗濯お願いします。ええ、今、ホントに体力なくてー」
「あ、二人目ですか？そうですね、体力が戻り次第…。精力つけるために、今日の夜はステーキお願いします。ええ、フィレ肉200グラムで。」
「あ、お義母さま、今日はすき焼きがいいなー。ええ、体力回復しないと、子供、生めませんよ？再発する前に子供生めるよう、協力してくださいね♪」
なんか文句言われたら、
「あ、なんかめまいが…再発したのかしら？病院行ってきますね♪」と言って逃げる。
どうせ投げやりになるなら、義両親に対して傍若無人に振舞いますけどね。私なら、今までやれれたぶん以上にやり返しますよ。
「別居」できないことを知ってるから。
で、「別居」を印籠に好き放題したいだけなんじゃないかと…。
奥様と子供だけ別居してもらって、奥様の給与だけで生活してもらったら？
私が奥様だったらもっと図太くやるけどね。
本気で義両親が嫌なら、
「あ、私病み上がりなんで今体力なくて。お義母さん、ゴハンつくって」
「あ、お洗濯お願いします。ええ、今、ホントに体力なくてー」
「あ、二人目ですか？そうですね、体力が戻り次第…。精力つけるために、今日の夜はステーキお願いします。ええ、フィレ肉200グラムで。」
「あ、お義母さま、今日はすき焼きがいいなー。ええ、体力回復しないと、子供、生めませんよ？再発する前に子供生めるよう、協力してくださいね♪」
なんか文句言われたら、
「あ、なんかめまいが…再発したのかしら？病院行ってきますね♪」と言って逃げる。
どうせ投げやりになるなら、義両親に対して傍若無人に振舞いますけどね。私なら、今までやれれたぶん以上にやり返しますよ。
トピ内ID：6457673207
がん患者の心の変化
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サバイバー
がん患者の心は告知された際の『空白』から始まり、『否認』・『怒り』・『絶望』・『受容』といった流れで変化して行きます。
大方はその慌ただしさもあり、治療に入る前の１～２週間のところで『怒り』までのプロセスを迎える方が多いようです。
一方、治療後まで『否認・怒り』といった気持ちを持ち越す方もいるようです。
奥様はこの後者の様に感じられます。
特に標準治療以外の選択肢を取られたことに対する『不安』が影響しているようにも思えます。
『怒り』に対しては、その感情に振り回されないことが大切ですが、心の奥にあるものを観察することが必要です（聞き出すこととは違います）。
『怒り』は患者が自分の辛さを他の人の責任に置き換えている出てくることもあります。患者自身が自分のそういった状況を理解していないのに単純にに論理的に意見するのは逆効果となり得るでしょう。
一定の共感をしながら聞き手に徹することも大切です。
ただ、その様な状態が長期化する時は適応障害も考えられます。その場合は早めに相談支援センター（各がん診療連携拠点病院にあります）等に相談することをお勧めします。
大方はその慌ただしさもあり、治療に入る前の１～２週間のところで『怒り』までのプロセスを迎える方が多いようです。
一方、治療後まで『否認・怒り』といった気持ちを持ち越す方もいるようです。
奥様はこの後者の様に感じられます。
特に標準治療以外の選択肢を取られたことに対する『不安』が影響しているようにも思えます。
『怒り』に対しては、その感情に振り回されないことが大切ですが、心の奥にあるものを観察することが必要です（聞き出すこととは違います）。
『怒り』は患者が自分の辛さを他の人の責任に置き換えている出てくることもあります。患者自身が自分のそういった状況を理解していないのに単純にに論理的に意見するのは逆効果となり得るでしょう。
一定の共感をしながら聞き手に徹することも大切です。
ただ、その様な状態が長期化する時は適応障害も考えられます。その場合は早めに相談支援センター（各がん診療連携拠点病院にあります）等に相談することをお勧めします。
トピ内ID：7327905150
必要ですか？
しおりをつける
ホワイト
自分の稼ぎは自分のために、家族のことを省みずに散財を繰り返す妻。
夫は医療費はもちろん生活費など全てを負担して、一方的に家族に尽くす。
にも関わらず「同意した」同居に不満を言われ、散財に関してもヒステリックになって話しにならない。
男女逆でしたら間違いなく、そんな「自分勝手な人」とは離婚！ってなりますよ。
トピ主さんは充分に頑張っています。
もうトピ主さんの人生を取り戻しても良いのではないですか？
結婚は、夫が妻を無条件に無償で支えることではなく、夫婦で支え「合う」ことでしょう。
夫は医療費はもちろん生活費など全てを負担して、一方的に家族に尽くす。
にも関わらず「同意した」同居に不満を言われ、散財に関してもヒステリックになって話しにならない。
男女逆でしたら間違いなく、そんな「自分勝手な人」とは離婚！ってなりますよ。
トピ主さんは充分に頑張っています。
もうトピ主さんの人生を取り戻しても良いのではないですか？
結婚は、夫が妻を無条件に無償で支えることではなく、夫婦で支え「合う」ことでしょう。
トピ内ID：0003119598
お金云々よりも
しおりをつける
😢
あい
同居していなければ、仕事すら出来ない環境とは正直親に依存している状況とも客観的に受け取れる…というのは依存とは全く違うと思われますが。
それはともかくnonoさんの仰る心境がとてもわかります。
癌で辛いとしても、愛した人が変貌してしまったのだと感じるこのやるせなさ。
純粋なコミュニケーション不足とかいう簡単な問題ではない。
死生観という自らの存在の根源にかかわる部分の問題での食い違いで、話し合ってどうこうなるのかというとそうでもない。病気によってそれを作りかえられてしまった妻はある意味前の妻ではない。
それを愛せないのを単純に酷だ、とは言えるわけがありません。
愚痴という単純な問題でもない。余命がいっそ短ければ完全にそれまでの間彼女のために、と思えるかもしれませんが。
それはともかくnonoさんの仰る心境がとてもわかります。
癌で辛いとしても、愛した人が変貌してしまったのだと感じるこのやるせなさ。
純粋なコミュニケーション不足とかいう簡単な問題ではない。
死生観という自らの存在の根源にかかわる部分の問題での食い違いで、話し合ってどうこうなるのかというとそうでもない。病気によってそれを作りかえられてしまった妻はある意味前の妻ではない。
それを愛せないのを単純に酷だ、とは言えるわけがありません。
愚痴という単純な問題でもない。余命がいっそ短ければ完全にそれまでの間彼女のために、と思えるかもしれませんが。
トピ内ID：0418783453
別居は期限付きにできるのかな
しおりをつける
ひな
期間を決めて親と別居したらどうでしょう。
期間終了時に奥さんが同居に戻ってくれることをお祈りいたしますが。
私の知ってる人、一度別居してから気が済んで戻ってたけどね。
転勤経験してから同居したり、新婚時は社宅住まいの人とかいるわけですから、うらやましいんじゃないんですかね、奥さまは。
同居に当たってトピさんは将来への貯金を差し引いて、生活費はこれしか入れられないと提示した方がいいですよね。がっちり渋くやってください。
仲良く頑張って欲しいです。
トピ内ID：6932365824
奥様は、かけがえのない人ですか？
しおりをつける
🙂
とまと
家族の病気によって、今まで見えなかった事が見えて来る事があるのではないでしょうか？
家族が何を第一に考えるか。
トピ内容をみると、がん患者であっても無くてもトピ主さんは奥様を二の次三の次にされていると思えますね。
奥様はそこに気が付いておられませんか？生き抜く希望を失ってるのではありませんか？
私は、高額な買い物や旅行について否定はしませんが
心が満たされていたら、しなかったのではないかと感じました。
病気になったのが夫でも妻でも、基本は同じだと思います。
家族が何を第一に考えるか。
トピ内容をみると、がん患者であっても無くてもトピ主さんは奥様を二の次三の次にされていると思えますね。
奥様はそこに気が付いておられませんか？生き抜く希望を失ってるのではありませんか？
私は、高額な買い物や旅行について否定はしませんが
心が満たされていたら、しなかったのではないかと感じました。
病気になったのが夫でも妻でも、基本は同じだと思います。
トピ内ID：9610942186
妻の気持ち
しおりをつける
yodo
奥様は、色々と、我慢されて来たんだと思います。
きっと、子どもが大きくなったら、トピ主さんのご両親が他界されたら（別に死んで欲しいとかではなく、年が過ぎてという意味で）、自分の好きなことを優先して生きようということを糧に、今日まで来たのではないでしょうか？
だから、自分の余命を知った現在、その我慢がばかばかしくなったのでしょう。トピ主さん的にはそのくらい、と思うことでも、熟年離婚ってありますよね？子育ての先生がおっしゃっていたのが、熟年離婚のほとんどは妻が、子どもが小さい時、夫の協力や理解を得られなかった怨みに端を発しているとおっしゃっていました。
妻の立場から言えば、それはものすごく真実だと思います。同居、共働き、子育て、その過程で、奥さんは、熟年離婚を一度や二度、考えたと思います。夫こそ苦労している、もちろんそうです、でも奥さんは爆発してしまったのでは？
余命が限られているなら、もう我慢はしたくないし、するつもりもない。暴走してる気がします。一度、このままでは夫婦関係を続けるのは難しい。君はずーっと我慢してた？もしかして将来離婚も考えてた？と、腹を割って話してみては？
きっと、子どもが大きくなったら、トピ主さんのご両親が他界されたら（別に死んで欲しいとかではなく、年が過ぎてという意味で）、自分の好きなことを優先して生きようということを糧に、今日まで来たのではないでしょうか？
だから、自分の余命を知った現在、その我慢がばかばかしくなったのでしょう。トピ主さん的にはそのくらい、と思うことでも、熟年離婚ってありますよね？子育ての先生がおっしゃっていたのが、熟年離婚のほとんどは妻が、子どもが小さい時、夫の協力や理解を得られなかった怨みに端を発しているとおっしゃっていました。
妻の立場から言えば、それはものすごく真実だと思います。同居、共働き、子育て、その過程で、奥さんは、熟年離婚を一度や二度、考えたと思います。夫こそ苦労している、もちろんそうです、でも奥さんは爆発してしまったのでは？
余命が限られているなら、もう我慢はしたくないし、するつもりもない。暴走してる気がします。一度、このままでは夫婦関係を続けるのは難しい。君はずーっと我慢してた？もしかして将来離婚も考えてた？と、腹を割って話してみては？
トピ内ID：9808654270
あなたの夫としての偏差値
しおりをつける
うーん・・・
世の中、親の事業を継承したりしなくても
自らの力で就職したり、起業したりしてマイホームを買い
妻に専業主婦させている男性も沢山いますからね。
兄弟を押しのけ、同居を条件（妻の忍耐と引き換えに）に事業を手に入れ
空手形ばかりで今現在、妻に幸せを与えられないネガティブなトピ主さん。
女は家計の為、将来の為と言われれば反論し辛く、
同居も共働きも同意したけど、
その将来が揺らいだ今となっては、
トピ主さんに夫としての価値を感じられず、
トピ主の為に日々の不快な生活を我慢する事が耐えられなくなったのでしょう。
だってトピ主さんの幸せは兄弟を出し抜いて親の資産を手に入れることであって
妻はその手段の一部、
妻の幸せは考えておらず、妻は自分の人生計画に手を貸すべきとしか思ってないんだもの。
「将来の為」という言葉で夫の言動を無理やり肯定してきた奥様であっても
もう癌判明以前には戻れないと思います。
親の財産を一人占めする事に汲汲としてる男との日常生活になんか
幸せを感じられないでしょ。
自らの力で就職したり、起業したりしてマイホームを買い
妻に専業主婦させている男性も沢山いますからね。
兄弟を押しのけ、同居を条件（妻の忍耐と引き換えに）に事業を手に入れ
空手形ばかりで今現在、妻に幸せを与えられないネガティブなトピ主さん。
女は家計の為、将来の為と言われれば反論し辛く、
同居も共働きも同意したけど、
その将来が揺らいだ今となっては、
トピ主さんに夫としての価値を感じられず、
トピ主の為に日々の不快な生活を我慢する事が耐えられなくなったのでしょう。
だってトピ主さんの幸せは兄弟を出し抜いて親の資産を手に入れることであって
妻はその手段の一部、
妻の幸せは考えておらず、妻は自分の人生計画に手を貸すべきとしか思ってないんだもの。
「将来の為」という言葉で夫の言動を無理やり肯定してきた奥様であっても
もう癌判明以前には戻れないと思います。
親の財産を一人占めする事に汲汲としてる男との日常生活になんか
幸せを感じられないでしょ。
トピ内ID：8764113636
余命はしりません
しおりをつける
まる
横ですがyodoさん
>自分の余命を知った現在、その我慢がばかばかしくなったのでしょう
ではなく
＞主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです
です
>自分の余命を知った現在、その我慢がばかばかしくなったのでしょう
ではなく
＞主治医からは再発率は1割以下、ただし0期のため局所再発以外は考えなくてよく、再発した場合は子宮摘出すれば治る…と言われています。5年生存率は限りなく100％に近いとのことです
です
トピ内ID：4536312375
そのガンに命を取られる心配がまずないから
しおりをつける
🐱
梅
奥さんはガンを印籠にして、別居だの買物だの、
好き勝手をしているように感じます。
私は過去に余命の告知を受けましたが、
ショック状態から抜けたあと只管考えたのは、
残していく我が子に僅か半年から8か月で
何をしてやれるかでしたよ。
夫も勿論大事でしたが、当時は子どものための
協力者の位置づけでした。
100万円のバッグを買い海外旅行をする
お金があり、それが自分の収入であれば
第一に保険外の医療で生存をはかりますし、
家族との思い出を作るために使いませんか？
私は保険適用でない治療を受けました。
外出できるようになったときは
家族で思い出の場所にドライブしました。
子どもと沢山の時間を過ごし、話しました。
子どもの誕生日カードを成人まで書きました。
自分だけの贅沢や楽しみなど考えませんでした。
というか、自分だけでは何を買ってもしても
虚しいに違いなかった。
結果的に私は奇跡と言われる完全寛解に至り、
告知された余命を大きく超えて20年後の今も、
体力はないけれどそこそこ元気でおり、
息子の結婚を見届けられましたが。
母親ってそんなものなのでは。
主さんを責めるのは変ですよ。
好き勝手をしているように感じます。
私は過去に余命の告知を受けましたが、
ショック状態から抜けたあと只管考えたのは、
残していく我が子に僅か半年から8か月で
何をしてやれるかでしたよ。
夫も勿論大事でしたが、当時は子どものための
協力者の位置づけでした。
100万円のバッグを買い海外旅行をする
お金があり、それが自分の収入であれば
第一に保険外の医療で生存をはかりますし、
家族との思い出を作るために使いませんか？
私は保険適用でない治療を受けました。
外出できるようになったときは
家族で思い出の場所にドライブしました。
子どもと沢山の時間を過ごし、話しました。
子どもの誕生日カードを成人まで書きました。
自分だけの贅沢や楽しみなど考えませんでした。
というか、自分だけでは何を買ってもしても
虚しいに違いなかった。
結果的に私は奇跡と言われる完全寛解に至り、
告知された余命を大きく超えて20年後の今も、
体力はないけれどそこそこ元気でおり、
息子の結婚を見届けられましたが。
母親ってそんなものなのでは。
主さんを責めるのは変ですよ。
トピ内ID：4672679330
確かに期限があると欲がでます
しおりをつける
３児の母
私も妊娠中に子宮頚ガンが見つかったので妊娠中に円錐切除しました。
それからは欲が止まりません。一生のお願いを何回神様にお願いしたことか(笑）
無事に子供を産めますように、せめて入学くらいまでは再発せず一緒に過ごせますように、親が早死にするなら兄弟を作ってやりたい、早く自立できるように簡単な家事から覚えてほしい、生きていくのに困らない程度の学歴をつけさせてやりたい。母親がいなくても恥ずかしくない結婚式をあげさせてやりたい
結果将来かかる費用を準備するため節約して、たくさんの思い出を作れるように過ごしてます。
再発が怖いので検診も半年ごとに受けてます。
再発が怖いのはよくわかります。私も家族で楽しくお出かけした日に夜中に急に「来年もみんなは楽しくおでかけするけど、私はもういないのでは？」と想像して悲しくて涙が止まらなくなります。
誰しも不安を感じたらそれを打ち消すため行動しますよね？
奥様の場合はそれが強く出て、すでに買い物依存症だと思います。
夫婦で依存症のカウンセリングをお勧めします
それからは欲が止まりません。一生のお願いを何回神様にお願いしたことか(笑）
無事に子供を産めますように、せめて入学くらいまでは再発せず一緒に過ごせますように、親が早死にするなら兄弟を作ってやりたい、早く自立できるように簡単な家事から覚えてほしい、生きていくのに困らない程度の学歴をつけさせてやりたい。母親がいなくても恥ずかしくない結婚式をあげさせてやりたい
結果将来かかる費用を準備するため節約して、たくさんの思い出を作れるように過ごしてます。
再発が怖いので検診も半年ごとに受けてます。
再発が怖いのはよくわかります。私も家族で楽しくお出かけした日に夜中に急に「来年もみんなは楽しくおでかけするけど、私はもういないのでは？」と想像して悲しくて涙が止まらなくなります。
誰しも不安を感じたらそれを打ち消すため行動しますよね？
奥様の場合はそれが強く出て、すでに買い物依存症だと思います。
夫婦で依存症のカウンセリングをお勧めします
トピ内ID：6009357819
子宮摘出しました。
しおりをつける
🐤
piyo
子宮頸がん発見後、一回目は円錐切除
二回目は子宮・卵巣摘出しました。
温存するにはリスクがある、取ったら心配ないって言われました。
「あぁ取っちゃえば治るのね」くらいの気持ちでした。
それ以前、他にも色々病気をし何度も入院したお陰で
いつの間にか動じない神経になってました（笑）
他のがんも経験しましたが、再発の心配はしていません。
「再発しない！」って意識で生活しています。
病は気からですしね。
あ、子供はいません。
ブランド物に興味は全く興味ありません。
私は勉強の方に気持ちが向きました。
世の中、奥様より大変な人はたくさんいます。
「私が弱音を吐いたら、私より大変な病気で苦しんでいる人たちに失礼だ。」
時々そう思って、自分を律します。
ご参考までに。
二回目は子宮・卵巣摘出しました。
温存するにはリスクがある、取ったら心配ないって言われました。
「あぁ取っちゃえば治るのね」くらいの気持ちでした。
それ以前、他にも色々病気をし何度も入院したお陰で
いつの間にか動じない神経になってました（笑）
他のがんも経験しましたが、再発の心配はしていません。
「再発しない！」って意識で生活しています。
病は気からですしね。
あ、子供はいません。
ブランド物に興味は全く興味ありません。
私は勉強の方に気持ちが向きました。
世の中、奥様より大変な人はたくさんいます。
「私が弱音を吐いたら、私より大変な病気で苦しんでいる人たちに失礼だ。」
時々そう思って、自分を律します。
ご参考までに。
トピ内ID：8601232853
混合診療禁止は適法との判決が出た件
しおりをつける
困りましたね
「混合診療の禁止は適法…最高裁が初判断」という判決が出ています。どのような治療法を選ぶかは本人が決める事ですが「知らなかった」では済みませんよ。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20111025-OYT1T01054.htm
他に「がん患者、お金との闘い」という本も出ています。(ISBN 978-4000224994)
こういう現状を見ていると奥さんは本当に再発したときの身体の事を心配しているのか、それとも、子宮頸癌を口実に浪費を正当化しているのかな、と思ってしまいます。
男は理屈、女は感情とはいいますが「癌になったから浪費」ではなく「癌になったからこそ地に足のついた生活」をしなければいけません。
「お前の稼ぎは好きに使っていい。しかし再発した場合でも高額な費用がかかる治療は認めない。両親も、平気で散財するような人に支援はしないと言っている。それでも良いか」と聞いてはどうでしょう。「良い」というか、つじつまの合わない非難をするか、どちらでしょうね。
「今すぐ標準治療を受けるか？」と聞くのもありかもしれません。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20111025-OYT1T01054.htm
他に「がん患者、お金との闘い」という本も出ています。(ISBN 978-4000224994)
こういう現状を見ていると奥さんは本当に再発したときの身体の事を心配しているのか、それとも、子宮頸癌を口実に浪費を正当化しているのかな、と思ってしまいます。
男は理屈、女は感情とはいいますが「癌になったから浪費」ではなく「癌になったからこそ地に足のついた生活」をしなければいけません。
「お前の稼ぎは好きに使っていい。しかし再発した場合でも高額な費用がかかる治療は認めない。両親も、平気で散財するような人に支援はしないと言っている。それでも良いか」と聞いてはどうでしょう。「良い」というか、つじつまの合わない非難をするか、どちらでしょうね。
「今すぐ標準治療を受けるか？」と聞くのもありかもしれません。
トピ内ID：1179509810
ひょっとして「別れなさい」と背中を押してほしかった？
しおりをつける
八卦見
家業のほうも必死に頑張らなければ、関係の良くない兄弟達に示しが付かない。
同居だし、子どもを育てるのは何とかなる。（跡継ぎだし）
病気をした妻は贅沢三昧に走り、稼ぎは全くあてにならない。
どころか、病気治療にお金が出る一方になるかもしれない。
いろんな面で同居の恩恵も受け、助けてもらってきたのに感謝もなく
どう説得しても「同居が嫌だ」の一点張りで、手に余ってきている。
「そら、あんさん別れなはれ」の鶴の一声・天のお告げを期待しておられましたか？
同居だし、子どもを育てるのは何とかなる。（跡継ぎだし）
病気をした妻は贅沢三昧に走り、稼ぎは全くあてにならない。
どころか、病気治療にお金が出る一方になるかもしれない。
いろんな面で同居の恩恵も受け、助けてもらってきたのに感謝もなく
どう説得しても「同居が嫌だ」の一点張りで、手に余ってきている。
「そら、あんさん別れなはれ」の鶴の一声・天のお告げを期待しておられましたか？
トピ内ID：5775061097
お金の心配はもっともだけど、ちょっとね
しおりをつける
Paris
奥さんの病気の心配よりお金の心配が大きいのかな？貴男から奥さんの身体を心配してる気持ちが伝わらないけど。貴男がそんなだから、奥さんの病気よりまずお金だから、いや‥お金お金だから、奥さんはイライラしてるんじゃないですか? だからあえて貴男が嫌がる浪費行為に走ってるんじゃないですか？それが理由の全てじゃないけれど、１つにはあるかなと思った。もし私なら腹立たしいもの貴男みたいな旦那。同居も奥さんは同意したろうけど、同居後は貴男の妹さんとイザコザがあったから奥さんもそんな中の同居で相当我慢して辛かったんじゃないですか？歳の離れた姑より歳の近い義妹とのいさかいの方がキツいでしょう、女同士なら。夫婦は支え合うものと言っても‥癌になったばかりの人にそんな余裕あるのかな？ もし夫が何よりも自分の病気を心配してくれる。そんな夫だったら誰かのレスにあったように、今後を見据えた堅実な気持ちになるかもしれないけれど、そうなれるかどうかなど、環境も違えば夫も違うんだから、それによって変わってくるでしょう。身体よりお金の心配ばかりで寂しいんじゃないんですか奥さんは！?
トピ内ID：8248021379
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