■初めて夫の誘いを断った

夫43、私40歳。

子供3人もいる。

正直もう性欲とか湧かない。

もう10年くらい前、子供を産んだ瞬間から無くなっていたけど、夫婦の義務だと思って続けてた。

夫が嫌いなわけではない。

夫の匂いや体温が好きで、添い寝も好きだ。

夫のことは大切なので、我慢して夜の営みを10年続けていた。

夫は私としかできないタイプの人なので、可哀想だという気持ちもあった。

でも私はさっき、夫の誘いを「やだ」と言って、逃げた。

「セックスレスだ…」

といって夫は残念そうにしていた。

しばらくしてまた普通の会話に戻った。

私がなんで今になって断ったのか、言語化したい。

最近夫には、強めのASD傾向があることがわかった。

そして

『私の痛みとか苦しみ、辛さなんかの感情には一切寄り添えない』

ということがわかった。

だから私が3人子供の世話しながら正社員で働いていて

しかも子供のうちの2人が発達障害だということが解って

育てにくさや療育に翻弄されてた時も

夜間授乳で眠れなくて眠たくて眠たくてしょうがなかった時も

一番近くにいて見てくれていたと思っていたのに、

夫は1mmたりとも共感はしていなかった。

「女の人生イージーモード」といい続けている。今も。

子供がASDで思考回路の構造を知った時

夫の「ありがとう」「ごめんなさい」「大丈夫？」などの相手を思いやる言葉はロボットでいうプログラミングされたものを実行しているだけにすぎなく、そこに感情はないのことがわかった。

それどころか、辛さや悲しいさなんかの負の感情を表すと、見下したり被害意識をつのらせたりする。

私が例えば「◯◯がつらいから◯◯してほしい。 」といえば、迷惑そうな顔をし、「また文句？」と言ったりする。

逆に私が「ありがとう」と言うと、『お前は俺より下』と思うらしい。

私が「大丈夫？」とか言うと、『俺より下のお前が俺の心配するなんて馬鹿にしてるのか』と怒り出したりする。

感情周りの認知の仕方が全然違いすぎて、私が消耗することが多い気がして。

私はいつしか夫に感情的な会話をしなくなった。

つらいとか、くるしいとか、言わなくなった。

言ったところで無駄だから。

すごく孤独だった。

『こんなにあらゆることを耐えてるのに、

なんで身体まであなたに差し出さなきゃいけないんだ』

これが今回断った理由である。

これを夫に言うと夫は…

なんというかはわからないけど、

とくにかく自分を省みることなく私を責め立てるとおもう。

なんだろうな、「夫婦の努力義務を怠るな」とか？

「俺はお前のためにこんなにたくさんいろんなことをしてやってるのに」とか？

まぁ、なんでもいい。

夫は私のこの感情を理解することは生涯ないんだろうと思う。

悲しい。

私は夫と愛のある営みをしたかった。

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追記させてください。

自分の気持ち整理用に書いた日記でしたが、励ましから耳の痛い言葉まで本当にありがとうございます。

一つ一つに返信できずごめんなさい。時系列が雑多なのもすみません。

正社員・子供3人は本当ですが、夫は経営者で私の収入は小さなもの。夫からすれば

「働かなくていいのに勝手に働いて辛いとか言うのは意味不明。放デイなど行政に助けられてるのにこれ以上誰か（=俺）頼るのは甘え」

という感じです。

私が働いているのはリスクヘッジのためです。

この生活に耐えられず離婚することになっても子供を守れるように。

また専業主婦になれば夫の「支配」が強まるのが目に見えているからです。

子供を守るにはお金が必要、そう思って働いています。

多分これが根本的なすれ違いです。

夫のASD特性上、私の気持ちは一生理解されないと諦めています。

以下は、夫への感情がなくなった決定的な出来事の忘備録です。

先々月、長男のノートを買いに出た30分の間に、留守番していた次男が行方不明になりました。

ベランダが開いており、飛び降りたら即死の高さ。

パニックになって探したところ、知らないお爺さんが次男を保護してくれていました。

本当に無事でよかった。

夫にはすぐLINEや電話したけど反応なし。

夜になっても既読つかず、朝にようやく返事。

多分ライブ会場にいたと思われます。

帰宅後、私は「どこに行ってもいいから連絡だけはできるようにしてほしい」と伝えました。

すると夫は

「自分はSIM契約してないからすぐ連絡できない。仕事も問題ない。〇〇（=私）が言うなら新しく契約するけど？」

と。

私は契約の話ではなく、「心配かけてごめんね」と言ってほしかっただけでした。

でも夫は悪気なく、ただ問題を解決しようとしただけ。

「相手の気持ちを想像する」ことが極端に苦手な特性が出ているだけ。

そして多分私や子供たちがどんな気持ちでいたかなんて想像できる能力がそもそもないだけです。

そして謝罪の概念が「服従・敗北」と結びついているので、絶対に謝りません。

その時の「何言ってるんだ？」という夫の顔が忘れられません。

『この俺が契約を新たにしてやると言ってるのに感謝するどころか謝れと？』。

頭がおかしい人をみるような、見下したような顔。

その瞬間、心がポッキリ折れました。

思い出すたびに胸がざわつき、今はもう夫と身体を重ねることは無理だと感じています。

これからどうするかは、また考えます。

Permalink | 記事への反応(21) | 18:18

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