夫の育児参加について

親になる速度が違うからです。これは仕方のないことなので、しばらくは静観したほうがいいと思います。

例えば、おむつ替え一つにしても、拭き残りや、擦りすぎ、おむつを何時間もつけて気づかない、などをうっかりやりますと、途端にお尻が赤くただれてしまったりするんですね。すると痛いので子供は一日中泣き続けたりします。
あなたはこうした面倒なこと知っていましたか？そして、任されたら抜かりなく出来そうですか？双子ちゃん、つまり二人分ですよ？

おむつ替え一つにしても、色々隅々気を遣ったり、気が抜けなかったりするんです。
それをいちいちあなたに説明する時間もまどろっこしい、という感じ。

今は2歳ということですが、トイレトレーニングとか、イヤイヤ期とか、また時間と手間がかかる時期ですからね、奥様も更にイライラしているかもしれません。

あなたにとって子育ては、奥様がメインで自分はサブ、という感覚だろうと思いますよ。
サブって何？とメイン担当者は思います。
上手くないやり方をしておきながら、やった気になって、後は野となれ山となれ。はい、仕事の時間、行ってきまーす、って言われてもね。
そうやってサブの後始末をおっかぶせられるくらいなら、そもそもサブは育児しなくていいよ、全部こっちでやるから、結局責任者メインがやり直さないといけないなら二度手間だから、という気持ちになるんです。

これは意地悪ではないんです。
親になる速度の違い。
親って、自己満足では成立しないんですよ。
あなたはあなたメインの稼ぎを頑張ってください。
そして、何かしたい気持ちがあるなら、家事の協力をお願いします。
そこも任せられたならメインの気持ちでやってほしいです。

子育てについては、お子さん達が小学生くらいになったら。そこならようやく父親が体力的に相手になれる番、メインになれますよ。
そんな速度で、ちょうど平均点です。

ちゃんとやってくれるなら任せます。
少し至らなくても、安全にやってくれる思える夫なら任せます。

でも、トピ主さんにはここの文章だけでも、任せられないなと思いました。
一緒に寝る、そしてお風呂はやってるんですよね？
それがまだ不安だと思われているんです。
それがクリアされてなければそれ以外はできませんよ。
送迎なんて奥様の目からはなれるようなこと、怖くて絶対無理です。
段階ふんでください。

お風呂上がり服を着せるのはやりましたか？身体拭いて保湿クリーム塗ってパジャマ着せる、その時にオムツはかせることだってできますよね。
ささっとやって、その時にバッチリだったら、着替えだってオムツだってやってーとなりますよ。

世の中の〜ではなく、トピ主さんが危なかしくて任せられないんです。
ちなみに私も夫に子供は任せられませんが、育児の楽しいことだけ所謂いいとこ取りをしてもらってます。
仕事頑張ってくれて、家事育児に関して夫は戦力にならないことを自分でわかっているので、疲れた時は好きなだけ家事代行やシッターや託児所など使って！と言われています。
仕事が忙しすぎて育児まで手が回らないのは私もわかります。
自分本位での要求ではなく、ちゃんと私たちを労って考えてくれていることが伝わるので、私も夫を労ろうと思ってます。

双子ちゃん本当に可愛いですが、小さい頃は本当に大変ですよね。

奥様、子育てに一生懸命になりすぎて、子供の父親のことまで考えが及ばないんでしょうね。
トピ主にも親として子供に関わる権利はあると思うのですが、多分そこに気づかない。
トピ主のことまで考えていられない状態なのではないでしょうか。
それだけ双子育児が大変ということでしょう。

私も子供が産まれてから本当に子供しか見えていなかったけど、うちの夫はきちんと主張しましたね。
自分の子供だし、自分の家族なんだと。
そう言われて「あっ」と気づきました。母親ってそうなるんだと思います。

”露骨な避けよう”というのが気になりました。

ご飯を食べている時はどうですか？
奥様が子供の面倒見て子供に話しかけて、横でトピ主が一人で食べている感じ？
もしそうならすごい孤独感ですよね。
まあトピ主が気にかけているなら、そこまでじゃないのでしょうけれど。

でも夫婦ってなるようになるんだと思うんです。

トピ主はやろうとした。自分のできる範囲で。
↓
それが奥様には足りなくてもう頼らなくなった。
↓
トピ主はどうしよう、、。

ここで止まっちゃったのかな。

もしトピ主が「自分も家族の一員なんだ！僕の家族なんだ！」と主張したいなら、それなりに努力が必要なんだと思います。
土下座は不要だと思いますが、奥様に聞いたり言われたりする前に育児をやれるよう、自分から自分の意思で動きましょう。奥様になんでも聞いてやり方を教えてもらう。
仕事から帰ってきてからそれやるの、正直きついですよ。
眠いからとか疲れているからとか関係ないですよ。

それでも、それを続けていけば奥様もトピ主を家族（信頼しあえる相棒）と認めてくれますよ。
信頼を勝ち取るには本気度を示さなくては。
でもまだ間に合います。変わるならまだ子供が小さい今でしょう。
応援しています。

私も２歳２ヶ月の子がいます。
正直何にも手出しして欲しくないのは本音です。
でも言いません。

オムツのやり方も私と違うし ご飯の食べさせ方も。

お風呂も寝かせるのも自分とやり方が違うからです。

でも最近は少々手際が違ってもいっか と考えるようになりました。

もっと自分の意見を主張して 育児に自分も関わりたいと強く奥さまに言ったらどうですか？

何でやらせてもらえないのか聞くのもひとつの手段だと思います。

私は今では夫が何でもしてくれるので助かっています。
おかげさまで子どももお父さん大好きです。

＞女性の方は育児は自分がしたほうが楽で男性に任せられない

それは人によるとしか。極端な例ですが、仕事でもそうだと思います。
他人のスキル習得を考慮し、部下や後輩に仕事を上手く振り、教えながら進める。
あるいは、人に教えながら任せるよりも自分でやった方が早いと行う。

乳児期は母親＝先輩、父親＝後輩の立場に近い。
先輩が仕事を抱え込むのは、先輩、後輩どちらに原因があるのかはそれぞれです。
先輩が丁寧に教える時間を割きたいと思える言動、意欲、安心感のある後輩かどうか。
後輩のことを考慮する時間、体力、精神的な余裕が先輩にあるかどうか。

育児が分からないというスタートは父母で同じ。
しかし、多くの母親は妊娠判明と同時に育児の知識やスキル習得を始めると思います。
ただ産んだだけで身につく訳ではありません。
妊娠中の両親学級、入院中の指導、その後もずっと、必死になって身につけています。
その間、主様は何をしていましたか？
せめて、奥様の話を真剣に聞き、自分も身につけようとしましたか？

父母が同じ速度で育児の知識スキル習得が出来ないのは当たり前で、そのギャップを縮める努力が双方に必要です。
母親は教え任せること。
父親は母親のやり方を意欲的に身につけること。

お風呂も寝かしつけも全くした事がないのは、ご夫婦共スキル共有の努力をしないまま過ごしてきたと感じます。
育児で必死な中、夫にやり方を教えるのは負担かもしれません。夫がその事を理解し、気遣ってくれているかで随分違います。

主様はまず何か1つ奥様のやり方と同じ事ができるようにされては？
どれならば主様に教えて良いと思えるかは奥様の意見を聞いてください。
奥様と同じやり方をすること、できる時にするではなく、家にいる時は必ず自分がするからと、お願いしてみてはどうでしょうか？
そして、実施するときには奥様に一声掛けてください。

いいじゃない、奥さんのやり方で。
それで2歳までなんの問題もなかったんなら。
なんでいちいち反抗する必要があるのかわからない。
奥さんの方が子供に触れてる時間が長いんじゃないの？
だから色んなルールが出来ているのは、奥さんのやりやすい方法、楽な方法なんでしょうよ。

それがいちいち頭にくるとか、こんなことする必要がないとか、俺のやり方のほうが理に適ってるとか、そんなことで喧嘩したり対立したりして、なんか意味あるの？

俺の子供って意識が強すぎるんじゃない？
あなた一人で、子供の食事から洗濯から、家事から、グズリ対応、夜泣き対応出来ないでしょう？

なんか意固地で頑固で偏屈だね。
奥さんが少し神経質に見えるのは、仕方ないよ、初めての子育てだもの。
みんな多かれ少なかれあること。
後から考えたら、どうでもよかったようなことでも、その時はしっかり守りたい自分ルールだったりするの、みんな試行錯誤で母親やってんのよ。

あなたうるさいわ。悪いけど。
子供のことはいいから、家事やって。
奥さんもそう思ってるはず。

父親に求められる最大の役目は、母親を笑顔にする事です。
子どもの命に関わる事や虐待を除き、両親が子どもの世話をどのように行うかという方針や方法より、まず母親が笑顔で子どもに接する事が重要です。
特に幼い子は母親と接している時間が長く、母親が笑顔でいることが子どもの幸福に繋がります。
その為に母親をケアするのが父親の役目です。

夫が行う妻へのケア内容が家事や、子どもの世話だったりするのです。
妻の話を聞く、感謝や労いの言葉を掛ける、それも母親へのケアであり、結果として子どもの幸福に繋がると思います。

主様は奥様の事よりも、どの様に子どもの世話をするかが行動の中心です。
その前に奥様をどうケアするかという考えはありますか？
その考えがあったとして、それは奥様に伝わっていますか？

指摘や提案はダメ出しと紙一重です。
経験の浅い夫からのダメ出しを快く受け取れる信頼関係がありますか？

＞私と妻とで軌道修正等しながらしていく
うちはそうです。
でもそれは夫への信頼がないと出来ません。母親のケアが出来ていない夫には信頼は生まれません。
そして、経験もある程度同等でなければ、軌道修正する話し合いもできません。
それは、前提情報として必要な子どもの発育発達や性格に関する基本的な理解に差があるからです。

奥様のやり方はこれまでの経験に基づくものです。
上手く言語化できる理由ではない事、疲れていたら夫に説明出来ない事もあります。夫が経験不足で、妻のやり方の理由を理解できないと思い言わない事もある。

確かに奥様は神経質でこだわりが強い所もある様で、主様の大変さも分かります。でも、それが主様が子育てのパートナーに選んだ相手なのです。奥様の求めるケアをして下さい。

主様にも譲れない子育て方針や方法もあるでしょう。
提案は厳選したものに、それ以外は奥様の方法をまず尊重してあげてください。

可愛い子供と関わりたいですよね。
奥さんの、旦那さんを避けようが神経質だと思います。
旦那さんの要望をわかりやすく怒らずに伝えて、奥さんと折り合いがつく関わり合いができると良いですね。

熱中症とコロナが怖いのはわかりますが、短時間で出かけられる場所なんて沢山ありますし、ずっとテレビの方が子供に良くないです。

服の順番なんか何だって良いし、コロナにかかってないのに家でマスク厳守はウチではありえないです。

私は2歳の子と二人目を妊娠中の者ですが、実母が持病ありのため里帰り出産をしなかったので夫には産まれてすぐに育児の即戦力になってもらうために、おむつ換えも教えたし、沐浴もしてもらったし、赤ちゃんはお父さんが大好きだと言うことを伝えて積極的に育児してくれるようにしました。
やり方の違いはあれど、怒鳴るなんてしません。
直してほしいところは穏やかにお願いします。
今ではすっかり子育て上手の父親になり、子供もお父さんが大好きに育ちました。

良い父親になれるよう母親が父親も育て、子育てを一緒にやるのが母親にとって結果的には楽なはずですが、奥さんは父親育てまでは意識がいってないんでしょうね。
「やってもらって軌道修正なんて面倒くさい！イライラする！全部、自分がやるから！」となってるんでしょう。

奥さんの里帰りが長かったとか、妊娠中などに旦那さん不在が多かったとか？
何か原因はあったのかもしれませんが、きっと優しいお父さんだと思うので今後も優しく穏便に積極的に関わっていくと良いと思います。