はぁ〜、
これ書くの、勇気いるなぁ…
（と思うから正解なのだ
）
父と妹と向き合ってて分かったことが、
人の行動や言葉は、
本心ではない（ことがある）。
不機嫌で怒っているように見えるからと言って、
不機嫌で怒っているわけではないのだ。
「いい加減にしろ！あっちいけ！！」
と怒鳴ったからといって、
本当に言いたいことはそうじゃないんだ。
本当は、心配なんだ。
本当は、恐れているんだ。
なぜなら、
自分自身のことなり、
心配の対象である相手なりを、
愛しているから。
不機嫌で怒っているように見えるからと言って、
不機嫌で怒っているわけではない。
本当の本当は、
愛しているんだ。
多分これ、行動力の星あるある。
行動力の星の人と連続して向き合う中で、
私には行動力の星がないので、
コントラストではっきり見えるものがある。
彼らは、
心配や恐れの感情が強く、愛情も厚いのだけど、
私は、心配や恐れの感情は薄いなぁと思って。
逆にどういうのがあるかな？
と思ったら、見つけてしまった。
私には、不安という感情がある。
そして、不安な時こそ、
小さな変化や希望に縋り付いて、
ポジティブでいようとする癖がある
ポジティブっていうか、
現実逃避と言う方がブッ刺さる（笑）
多分、大丈夫。
そろそろ大丈夫だと思う。
もう少しだけ時間があればいけると思う。
そうやって”見て見ぬ振りして”どんだけよーーー
これは人脈の星あるあるなのでは？
見える面では、
楽観的で、現実逃避をしている
ふわスピなんだけど、
本当は、不安なんだ。
本当は、怖いんだ。
だって、
もしみんながどこかにいってしまったら…
もしひとりぼっちになってしまったら…
私はこんなに大好きなのに
すごく不器用だと思わない？
愛しているが故に心配で気になって、
もどかしくて不機嫌になって、
耐えきれず怒ってばかりいたら、
愛する人が去っていくリスクがある。
大好きで仕方ないから、
心配も迷惑もかけたくなくて、
不安という爆弾を一人で抱えて重くなってる。
いずれ自爆するリスクがあるのに！
私たち人間ってすごく不器用だ。
インスタライブでも話しました
「怖さ」の先にど本命がある話。 #明鏡天命"
壱岐島に移住しよう！
そう決めてから、私は我が家を建てることにしました。
我が家と呼ぶには、
とんでもない規模の家です
なぜなら、
我が家にはたくさんの人が遊びにくる予定だったから。
家族も友達も仲間も、
みんながここに集まって、
笑ったり泣いたり語ったりする予定でした。
そんな素朴な夢から始まりました。
神様に応援されてる！って、
そういうことにしておかないと、
あまりにも不安だった。
それでも、やるって決めたんだ。
人生で、こんな大きな夢を見れたこと自体が感激なのに、それをGOするかどうか、迷えるだなんて贅沢すぎると思った。
結果がどうであろうとも、
チャレンジできることそのものが、
豊かさだと思ったんだ。
・
だけど私は途中で、
壱岐島に移住することをやめた。
なぜなら、人間関係が面倒くさそうだと思ったから。
人が集まる家を夢見て、
人間関係をやりに行こうとしているのに、
私は、人間関係から逃げたんだ。
嫌われるのを恐れて、
言わなかった本音がある。
本当の気持ちは伝えてこなかった。
はぁぁぁぁぁ、
そりゃこのチャレンジまだ終わらないわ。
実は私、ずっと引っかかっていたことがあります。
といっても、
何に引っかかっているのか、
何を言いたいのか、わからなくて、
ずっと言えないでいました。
が、
人の行動や言葉は、
本心ではない（ことがある）。
↑↑
この発見でようやくわかりました！！
マノアのプロジェクトには、
様々な参加方法で参加してくれた方がたくさんいます。
ようやく引き渡しができたと、
安心していたのもほんの束の間で、
マノアが差し押さえになってしまいました。
なかなか終わらないということは、
何かが残されているのだと思いました。
プロジェクトが終わらないということは、
私たちの関係はまだ続いているのだと気づきました。
ようやくはっきり分かったので言わせて！
本当は、あなた自身が
チャレンジしたかったんでしょう？
本当は”私も”やりたかったんでしょう？
応援してます！大好きです！
ありがとうございます！
その言葉の根っこには、
あなたがやりたいことがあったでしょう？
計画もない、戦略もない、
見立てもない、保証もない。
自由だけがある中で、
あなたもあなた自身の夢や可能性を、
見てみたかったんでしょう？
だけど、無茶できなくて、
守るものもあって、怖いから、
できる限りの中でチャレンジした。
応援するというチャレンジ。
大好きを貫き通すチャレンジ。
枠を外すチャレンジ。
自由へのチャレンジ。
マノアのプロジェクトに参加するという方法で、
あなた自身の本当の気持ちに賭けたんでしょう？
だったら最後まで乗っかっててよ。
自分が言ったんだよ。
自分がやったんだよ。
出来ないことを人のせいにするな！
（大丈夫、私も大いにボディブロー受けてます）
なかなか完走できず申し訳ないです。
こんなに時間かかっちゃって、曖昧でごめんなさい。
でもね、私は私のチャレンジとずっっっと向き合ってるよ。
本当に信じられないよ！
死ねるもんなら死にたいわ！！
でもそれは絶対にできないんだ。
だって私は、このチャレンジ自体が”夢”だったんだもん。
「明日死ぬかもしれないな」って思って、
本当に人生に絶望していた時の自分からしたら、
あり得ない夢を掴んだんだ。
だからこの痛みも不安も孤独も、全部が幸せなの。
・
長期のプロジェクトの中で、
人の気持ちが変わっていくのは仕方ない。
だけど本当は、
関わってくれた全ての人たち、
気になって仕方ない人たちに、
最後まで着いてきてほしいと願ってる。
最後まで夢を見ててほしい。
痛いでしょ？バカみたいでしょ？
夢なんて追いかけて、
お金も信用もすっからかんで、
全てを失いそうになってる。
でもね、
目を逸らさないでほしいんだ。
夢を叶えること、
チャレンジすることって、
こういうことだから。
夢や理想を語るだけなら、誰にでもできる。
でも実際に「やる」って、こういうことだから。
関わってくれた人たちに申し訳ない。
私がちゃんとしてなかったのが悪い。
一身に浴びてきた期待や失望、
集合意識のひとつひとつを受け取り、
全部真に受けてきた。
でも違うだろ。
誰を好きになったと思ってるの。
誰を応援してると思ってるの。
誰のために行動したと思ってるの。
矢印は全部自分だったでしょう？
あなたの姿を、私に重ねただけだよ。
あなたたちの男性性は、
そんなダサくなかった。
もちろん私の男性性も！！！！！
私たちの男性性は、
もっともっとバッキバキにかっこいいよ
こんな表層の感情や思考、
状況なんかにうろたえない。
一度決めた覚悟は揺らがない！
私が直近で降参したというか、
覚悟したことは、
私が好きだというのなら、
私は一生好きでい続ける。
なぜなら、私の気持ちは、
何があっても一生変わらないんだもん！
たとえ嫌なことがあっても、
許せないことがあっても、
それでも私は、
一度「好き」だと自分の懐に入れたものは
何があっても嫌いになることはないと知った。
だからムカついたり、
嫌いになったり、許せないんだけど、
それでも「やっぱり好きなんだ」という
自分の気持ちに折れることにしたんだよ。
それは一見”損”する生き方かもしれない。
だけど一番”徳”する生き方だと思ってる。
最近の人間関係の向き合いともそう。
こんな大変なことが起きても、
それでもマノアを諦めないこともそう。
好きなんだ。
本気なんだ。
もうとっくに。
それなら一生付き合うよ。
それが私が私自身に決めた覚悟。
だからさ、言わせてよ。
そんなになるまで一人で抱えて。
ばかばかばかーー！！！！
今私がそっちにいたら、
ハグしにいくのに！！！ちくしょう！！
いらねー！って言うだろうけど、
突き放されたって駆けつけるのに！
電気代が払えないことじゃないよ！
そのことを言ってるんじゃない。
そんなのどうでもいい。
私なんて、マノアが売られそうだよ
！！
そんなことじゃなくて、
なんでそこまで一人になってるの？
みんな周りにいたし、今もいるのに！
脳内お花畑なのに、
ふわスピなんて悪口言うからだよ！
大好きじゃんか、スピリチュアル！
今言ってること、
もちろん全部全力で私にもカウンターで返ってきてるけど、
そんな巨大な爆弾を一人で抱えるくらい、
「みんな」のことが大好きなんでしょ？
それ、私も同じだよ。
昨年の私への言動は、
あれは本心ではなかったんだよね。
気づくのが遅くなってごめん。
あんなことを言われても、
さやちゃんを嫌いにならない自分に、
私も降参した。
あなたはそれくらい魅力的で素敵な人だし、
私にとって大切な人なんだ。
だから私は絶対にマノアを引き戻すし、
拒絶されたって、悪口言われたって、
堂々と近所に住んでやる。
オムライスだって食べにいくし、
さやちゃんに何かあれば家にだって行くから。
脳内お花畑のまま、
一緒に、バカみたいに生きよう。
2016年、初めて会った時の。
派手になったもんだ
なのでみんな！
私、マノアを取り戻して、
壱岐島に移住するから、
お金ちょーーーーーだい
！！！
最後までチャレンジ続けるよ！
そうだよ、便乗だよっ悪いか！
でも、私にとってマノアの問題は、
さやちゃんとの向き合いなしにはどうしても前には進めないんだ。
これまでさやちゃんにはずっと、
ブログで公開ラブレター、
公開文通で交流してきたから、
今の私の気持ちも、
本当はブログで公開したかった。
でも怖くて出来くて、
向き合ったつもりで終わらせようと思ってた。
でもこの記事を読んで、
「ばかやろー！」ってハグしたくなって、
近くにいないことが悔しかった。
だから、
「あぁ、これは公開ラブレターを送るチャンスだなぁ」と思って、
そういう意味で乗っかりました（笑）
お知らせです
こちらのセッションを
今回のプロジェクト限定で復活させます！
お申し込みはこちらから
https://mavie49.thebase.in/items/119018740
これはまた別途書きたいのだけど、
「スピリチュアルな自分」を隠していました。
隠せてなかったと思うけどーーーー
ありのままの自分、
本当の自分で生きよう！
って提唱しているのに、
そんな私がちゃんとしようとし始めて、
とち狂っていきました。
本当にごめんなさい！！
ご存知だと思いますが、
私は「素」でチャネリングしてまして、
メッセージを受け取ったり、
直感で動くことが当たり前で生きています。
なのに、
一応私も色々考えてます。
一応私もそれなりにちゃんと生きてます。
を装ったり、
（装えてないとか言わないでw）
「多分、なんとなく」
で誤魔化そうとしていました。
私にとっては、「絶対」なのに！
なので、
今後はもっとあっけらかんと、
私にとっての本当のことを
話していきたいと思っています
なんか本当に感謝だぁーーー。
こんなに温かく見守ってもらいながら、
挑戦したり、ずっこけたり、泣いたり、成長したりしてるんだもん。
一人になりようもないのに、
むしろ自分から一人にならない環境を作っているのに、
なんで一人になろうとしてたのかな
私には、大好きな人がたくさんいます。
それは身近な人たちもそうだし、
すでに出会った人も、
これから出会う人も、
「みんな」っていう人全体もそう。
私、人を嫌いになることはないと思うんだ。
マジで無理だったり、
どうでも良かったりはするけど、
根っこから嫌いになることはないと思う。
それは今回、色々で痛感したかな。
だから人間関係から逃げずに、
私のままで向き合っていくよ。
そして、信用ではなく、
信頼関係を育んでいきます。
私、壱岐に行くね
ていうか、協力してくださいお願いします！！
最後まで私もチャレンジするから、
みんなも最後まで乗っかってて！
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何があっても一生変わらないんだよ。
それを貫くのは怖いよね。
だって損したくないし、
期待した分だけ報われたい！
私だってそう思うよ。
でも、”そういうことじゃない”自分に降参した。
損したくないし、
期待した分だけ報われたいし、
自分がやった分だけ得たいんだけど、
そういうことじゃないんだ。
純粋な気持ちって、
そういうことじゃないんだよ。
表層の”過去”ではなく、
本当の自分に出会った、
本当の自分が動いた、
あの時、あの瞬間をもう一度思い出して。
みんながその思いを言葉にして、
行動に移してくれるのを信じているよ。
