妹が、初めて私に頼ってきたのが2016年だった。
５歳離れた妹は、
いつの間にか高校を卒業して、
専門学校に行って、
美容師目指して働き始めて‥
あれは、1年経ってたのかな？
「仕事に行けなかった。
最寄りの駅で降りれなかった。
今から行ってもいいですか？」
そう連絡が来た時の私は、
自分と向き合う大切さを痛いほど知り、
子宮推命を生み出している最中だった。
あの頃から、
私は妹に仕事を与え、
お金を与え、役割を与え続けている。
郵送鑑定の作成を手伝ってもらい、
イベントの受付をやってもらい、
オンラインストア開設からは事務局になってもらい、
姉が前に立ち、妹が後ろで支える。
そんな風にして、
私は拡大してきました。
一緒にハワイに行ったことも。
2018年に私が入院したときは、
しょっちゅうお見舞いに来てくれていたし、
2019年に開催した全国各地のファンミーティングの、全ての会にスタッフとしてついてきてもらいました。
ずっと私のサポートをしてきた妹ですが、
コロナ禍に、マスク作りにハマり、
…
庭の花壇の手入れをきっかけに、
花が好きになり、
当時うちの花壇のお手入れをしてくれていた、
ゆかさんのお母さんが開催したワークショップに参加し、
ゆかさーん♡
お花の魅力にどんどんハマっていった妹は、
「お花屋さんで働きたい」と相談してきたのです！
私は嬉しくて、いいよいいよ！と速攻で副業オッケーにして、
妹は2021年から花屋で働き始めました。
運勢鑑定書×お花の定期便は、
私×妹のコラボ商品でした
実は私がこの生き方をするまでは、
私たちはほとんど話したことがないくらい、
接点がありませんでした。
嫉妬に狂っていた幼少期は、
妹に意地悪ばかりしてて、
「お姉ちゃん、お姉ちゃん」
と後を追いかけてくる妹を部屋に閉じ込めるような姉でした。
私が20歳になる頃、
父の転勤で大阪から千葉に引っ越すことになりました。
そのころの私は、
絶対にもう家族と一緒に暮らしたくなかった時期で、
２週間で部屋を見つけて、引越し費を稼ぎ、
無理やり一人暮らしを始めました。
妹はちょうど高校入学で、
親と一緒に千葉に引っ越していった。
その時にくれた手紙には、
「まいちゃんはいつも家にいなかったから、
もっと一緒にいたかったな。
こっち（千葉）にも遊びに来てね！」
と書いてたあったのを、
そのころの私はどんな気持ちで読んだのか思い出せない。
（当時私は、しょっちゅう家出っ子だったので）
離れて暮らした2年後に、
私が大阪で一人で手術を決めた時には、
前日に母が千葉から駆けつけ、
妹が焼いたクッキーと手紙を渡された。
「私は学校で行けなくてごめんね。
クッキー食べて元気になってね！」
何歳の頃だったか忘れたけど、
「こまったさん」と「わかったさん」シリーズが大好きだった私は、クッキーを焼くのにハマってた事があった。
妹が焼いてくれたクッキーは、
懐かしい味だった。
なので、
妹と関わるようになったのは、
私が自分と向き合うようになってからの、
この10年のことなのです。
自分と向き合っているとさ、
時に”自分がしてしまったこと”に気づくことがある。
妹を部屋に閉じ込めたことや、
妹がくれた手紙やクッキーのこと、
その時々の未熟な自分のこと。
本当は全部ちゃんと覚えているんだ。
だけど痛いから、知らぬフリ、
見てみぬフリをしているだけ。
小さいころの妹は可愛かった。
ぽっちゃりしてて、前髪がすっごく短くて、
いつも私の後ろを着いてきてた。
でも、当時の私は、
「可愛い」と愛おしむ余裕なんてなかった。
私も愛されたくて必死だったの…！！
だけど、だけど〜〜
本当はあんな意地悪をしたかったんじゃないのに！
自分の未熟な態度を思い出し、
感情が溢れ出していっぱい泣いた。
これまでずっと離れていたからこそ、
この10年間は、私の望み通りめいいっぱい妹と同じ時間を過ごしてきた。
だけどいつまでも、
幼い私が妹にしたことへの罪悪感を
しっかり背負い続けていることに気づいたのは、実は今年のことです。
・
・
そんな妹は、
父と似ているところがある。
言いたいことがあるなら言えばいいのに、
不貞腐れたように不機嫌になるところがそっくりなのだ。
妹は、偏官・絶。
ameblo.jp
一緒に仕事しているとはいえ、
一緒に生活をしているわけではなかったので、
まさか妹と父がこんなにそっくりだとは思わなかった。
でも、先日の父とのハグの機会によって、
この人たちの不機嫌さは、
愛と心配が混ざった怒りなのだと気づいたのです。
行動力の星あるあるなの？
マノアの差し押さえの件があり、
弁護士に相談することにした。
妹にそのことを伝えたら、
ムスっとしてしまい・・・
「話があります」と言われ（出先だったのでLINEで）
「あ、これはいよいよ辞めるって言うな」と察したんです。
そう察しが付くくらい、
この１年間、妹は不機嫌だった。
妹ともきちんと話そうと思い、
まずは自分と向き合っていました。
最初は、なんだあの態度は！とか、
こんなに面倒見てあげてきたのに！とか、
私も怒りがぐるぐるしていた。
だけど、結局この8年間、
私が妹を雇い続けてきた理由は、
ただただ、お金をあげて、一緒に食事をして、
可愛がりたいだけだったのだと気づく。
私が、お姉ちゃんをやりたかったんだ。
なぜなら、できなかったから！
「おねぇちゃん、おねぇちゃん」
って後を着いてくる妹に、
振り向くことも手を差し伸べることも、
話をしてあげることもできなかったから。
自分がいつか言った、
「あっち行け！！」という言葉に、
私自身がずっと傷ついていたの。
なんだその態度は！じゃない。
こんなにやってあげたのに！じゃない。
私は妹に仕事を与え、
お金を与え、役割を与え続けているようで、
私が姉になるために、妹を必要としていたのだ。
なんだよそれ〜〜
それなら、わざわざ社員にしなくてもいいじゃないか。
もう十分、姉をやらせてもらった。
もう十分、お互いに役割を果たした。
もう妹は、
面倒を見てもらう存在じゃない。
私たちのこの関係性は、
もう十分なんだ。
そんな話を、妹とした。
頼れるおねぇちゃんになりたかった。
これは、本当に。
だけどもう、
罪悪感から私を解放してあげなくちゃ。
私は妹に、
「ごめんね、あんなこと言って」
と言いたかったんだ。
あなたのことが大好きなんだ。
あなたのことが大切なんだ。
償うように面倒を見なくても、
思っていることをそのまま言えばいい。
私も人のこと言えないくらい不器用だなぁ。
・
妹が不機嫌だった理由も、
父とおんなじ。
むしろ、
私のリアルタイムを知ってるからこそ、
父よりも心配してくれていたんだ。
数年前、悪質なメールが届いたことがありました。
明らかに頭のおかしな人からのメールだったので、
私は気にしてなかったのだけど、
数時間後、そのメールが削除されていました。
妹に聞いたら、
「うちのお姉ちゃんにこんなこと言うなー！！って思って、
まいちゃんが読む前に消そうと思ったんだけど、読んじゃったんだね」
と言われた。
私はそのメールのことは、
全く覚えてないくらい気にしてなかったのだけど、
私よりも傷ついている妹を見て、
”気をつけよう”と思ったんだ。
そういう決意の一つ一つが、
私自身が一人で抱え込んでいく道になったわけだけど…
この４年間、
普通の人生ではなかなか目にすることのないパワーワードだらけ。
事務局も気苦労が絶えなかっただろうと思う。
私自身が大丈夫だから、
妹も大丈夫だと思っていた。
だけど、
私と妹は違うのだから、
私の当たり前は彼女の当たり前じゃないのにね。
妹の不機嫌も、
私を心配しているからで、
その根っこは愛だった。
私が妹を雇い続けて、
何に対してもいいよいいよって言うのは、
別に「何でもいい」わけではなくて
彼女を愛しているからオールオッケーなだけ。
あぁもう・・・
この愛の根っこで、繋がっていたいなぁ
当時22歳だった妹は、
先月で30歳になった。
妹は、好きな仕事（お花屋さん）をしたいとのことで、
円満に、感動的に、お互い感謝感謝で、
今月いっぱいで退社になります
妹だって、
「もう無理！いい加減にして！」
と言いたいわけではなかったのだ。
私のことが大好き過ぎて、
心配で心配でキャパオーバーになってただけ。
父と同じく、
私は心配ではなく信じてて欲しいのだと伝えた。
なぜなら私は、大丈夫だから。
それは何でも成功するってことではなくて、
私は自分の人生と向き合っていて、
どんな出来事にも意味があることを知っていて、
自分自身の学びに変えていけるから。
今後妹は、
必要な時に外注スタッフになってもらう形で、
縛ることなく、堂々と可愛がりたいと思います♡
あぁ、可愛い可愛い私の妹よ。
自分の人生を幸せに歩んでいこうなぁー
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友達だと思っていた人とは、
なんだか合わなくなり、
一生愛するという神への誓いさえも、
人の心の中では曖昧だ。
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誰かを愛することをやめられない。
私も今、愛と向き合っています。
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