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あの夜の冷たさは今でも思い出せる。
誰にも言わなかった。言えなかった。だからここに書く。
彼は悪党だった。人を利用して金を稼ぐことにしか興味がない男。
特に、知的障害のあるあの子のことを笑顔の仮面で囲い込み、色恋で縛り、風俗に落としていた。
誰も気づかないふりをしていた地域の空気、行政の書類の束、そして彼の巧妙な「優しさ」。
僕はその全てを見て、胸が腐るほど痛んだ。
ある日、婚約者に裏切られ、彼から直接金を奪われたことを知った。
奪われたのは金だけじゃない。希望も、退路も、言葉にできないものも。
怒りは冷めず、むしろ静かに燃えた。復讐ではない。取り戻したかっただけだ。
ここで細かく書く気はない。完全犯罪なんて教えるつもりもないからだ。
ただ一つだけ言えるのは、「暴力も、直接の危害も使わなかった」ということ。
人を傷つけることではなく、彼の築いた偽りの城を静かに崩したつもりだった。
そして、たった一度――金を手にした。
それは彼にとっての「損失」ではなかった。彼はすぐに別の方法で帳尻を合わせるだろう。だが僕にとっては違った。
あの子に渡したとき、彼女は驚きもしなかった。むしろ、泣きながら手を振って笑った。
後日、警察も行政も動かなかった――あるいは動けなかったのかもしれない。
世の中はいつもそうだ。声をあげても届かない場所がある。届かせる力がない人もいる。
だから僕は、一度だけ自分で線を越えた。線の先に法があることは分かっている。罰を受ける覚悟も一瞬はした。だが結局、誰にも見つからなかった。
それでも、夜になると胸の奥に小さな石がある。
あの「完全犯罪」は完璧だったのか。法の目を逃れたからといって、それが正しかったのか。
あの子の笑顔が戻ったのは紛れもない事実だ。だが僕の心には代償が刻まれた。
読んでいる君へ――もし正義と復讐の境目で迷うことがあったら、僕の話を思い出してほしい。
たった一度の行為で救えることもある。だがそれで自分が壊れることだってある。
僕はまだ答えを探している。後悔と救いのどちらが重いのか、まだ分からないままだ。
追伸：あの子は今、少しずつ自分の足で歩き始めていると聞いた。
それだけは、本当に良かったと思える事実だ。
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