ガールズちゃんねる

《至急》離婚したいと言われました。

13398コメント2025/09/18(木) 10:43

コメントを投稿

画像

  • 12001. 匿名 2025/08/30(土) 15:37:30  [通報]

    >>12000
    それが実際はできないから
    そのコメントになってるんだよ？
    返信
    1件の返信

    +0

    -7

  • 12002. 匿名 2025/08/30(土) 15:52:45  [通報]

    >>12001
    私の言ってる意味が分かんないんだろうなぁ、、

    とりあえず嫌がってる主張を見た以上えぐる行為はするもんじゃないでしょ、人としてね
    主は自分の事はいいけど、とは書いてる
    犬の件に関してくらいでしょ、やめてと書いたのは
    ここまでボロクソに言われても出てきたのにそれくらい聞いてあげたら？制御出来ないのなら先にも書いたがただの自分の支配欲だよ
    返信

    +4

    -14

  • 12003. 匿名 2025/08/30(土) 16:00:04  [通報]

    また主不在中にガル民同士でレスバやってんのか
    同じ人たちなのかわからんが、そうじゃなくても少しは学習しなよーw
    香水と柔軟剤の件で怒る人たちの気持ちはわかるけど、一部のガル民まで以前の主みたいにヒステリー起こしてどうする
    それじゃ主の思う壺だよw
    返信

    +34

    -2

  • 12004. 匿名 2025/08/30(土) 16:38:05  [通報]

    >>11940
    w
    返信

    +7

    -0

  • 12005. 匿名 2025/08/30(土) 16:40:41  [通報]

    まだ続いてるー！
    ざっと読んだけど、境界性のトピも立ててるんだw
    暇だから読んでこようw
    返信

    +2

    -7

  • 12006. 匿名 2025/08/30(土) 16:55:00  [通報]

    ⤴︎
    こういう出入り挨拶ウザッ
    返信

    +17

    -0

  • 12007. 匿名 2025/08/30(土) 17:12:33  [通報]

    香水よりも犬に躾をしてるのか気になるんだけどな
    小型犬だから少しくらい言うこと聞かなくても大丈夫とかないから
    問題行動があるなら今からでも遅くないからちゃんとしなよ
    返信

    +12

    -5

  • 12008. 匿名 2025/08/30(土) 18:10:26  [通報]

    >>11930
    他人は誰も主なんか好きでもなさそうだけどね
    地雷だからなw
    返信

    +8

    -5

  • 12009. 匿名 2025/08/30(土) 19:02:02  [通報]

    >>11963
    リタッチとカラー？
    同じやし
    返信
    1件の返信

    +24

    -2

  • 12010. 匿名 2025/08/30(土) 19:15:44  [通報]

    細けぇ姑みたいなレス
    リアルでも嫁をいじめてそうw
    返信

    +8

    -12

  • 12011. 匿名 2025/08/30(土) 22:24:32  [通報]

    >>11956
    そう思う。
    私もたまに覗きにくるけど、イライラしてる人多いね。
    主を否定して攻撃するコメにプラスが付くと、私は正しいって又攻撃的になったり、同調圧力というのか多数がそうなら自分の意見は正しいと思って通報するとか怖すぎる。
    ここのルールはガルちゃんから逸れてないなら主が決めて良いトピなのに。
    イライラしちゃう人はもう少し冷静に考えてみた方が良いよ。
    主を思う通りに動かそうとしては駄目だよ。
    読んでるみたいだし意見は響いてないだけで届いてはいる。
    色んな考えがあるから、常識外れで自分の精神衛生上良くないと思ったなら来ない方が良いよ。
    もっと楽しもう。
    返信
    1件の返信

    +16

    -12

  • 12012. 匿名 2025/08/31(日) 00:41:09  [通報]

    >>11940
    来なきゃいいじゃん
    どうせ都合のいい自分語りでしょwww
    返信
    1件の返信

    +5

    -9

  • 12013. 匿名 2025/08/31(日) 02:23:33  [通報]

    >>12009
    リタッチとメッシュカラー入れるとかあるけど知らないのか、、
    返信

    +6

    -13

  • 12014. 匿名 2025/08/31(日) 02:25:03  [通報]

    えーもう主来ないの？
    ワンちゃんに対する質問沢山あったのに。
    抱っこで散歩してるとの事だけど、その他運動はさせてるの？せめてドッグランとかでたまに走らせないと短命になるよ。
    返信

    +7

    -5

  • 12015. 匿名 2025/08/31(日) 02:26:43  [通報]

    >>12012
    wwwてもう古いと思うな〜
    返信

    +4

    -15

  • 12016. 匿名 2025/08/31(日) 08:04:34  [通報]

    最悪な主だったね。
    人の気持ちも推し量れず、犬も虐待してるみたいだし。
    胸糞悪いトピになっちゃいましたね。
    返信

    +44

    -5

  • 12017. 匿名 2025/08/31(日) 08:19:35  [通報]

    わざわざコメントに残すほどでもないけど、他のガル民も何人か仰ってるように、私も犬のことだけが心配でした。飼い主の環境変化に振り回される命が気の毒で仕方なくて。
    でも、少なくともこの主から信用できる話が聞けるとは思えない。コメントも支離滅裂。
    なので、私も降ります。そしてトピ主のことはブロックします。他のトピでうっかりでも出会ってしまいたくない。
    本当に皆さんお疲れ様でした。私も宣言なんかしたからマイナスかな。。
    ではでは。皆様良い週末を。
    返信

    +30

    -10

  • 12018. 匿名 2025/08/31(日) 12:12:18  [通報]

    同じこと言われたことあります！女がいました。気をつけてください。
    返信
    1件の返信

    +3

    -10

  • 12019. 匿名 2025/08/31(日) 12:36:42  [通報]

    論理的思考できなくて学習能力も無さそうだから、近々また旦那さんに離婚話を切り出されて続編トピ立てると思うよ
    返信
    2件の返信

    +27

    -2

  • 12020. 匿名 2025/08/31(日) 12:38:12  [通報]

    >>12018
    このトピ主は空気読めなさそうだから旦那に女の気配がしてても全く気づけなそう
    返信

    +7

    -3

  • 12021. 匿名 2025/08/31(日) 12:44:28  [通報]

    >>12019
    なんでも衝動的にやっちゃう人だもんね
    本人も止められないみたいだし
    返信

    +22

    -1

  • 12022. 匿名 2025/08/31(日) 16:34:53  [通報]

    >>12019
    立てなくていいや迷惑だから
    返信

    +12

    -1

  • 12023. 匿名 2025/08/31(日) 17:05:04  [通報]

    >>12011
    よこ
    まさにコレだよね
    攻撃してもプラス過多になるからと調子に乗って微量の欲を満たしてるんでしょ
    まあこんな人達と同じじゃなくて自分は良かったしこのトピでよりそう思えたな
    主の自由なコメには意味のないリプも多かったけどそういう調子に乗ったコメをスルーして、屁でもない、としてるところは安心だったし面白かったかな
    関心があったのは再建築の進展だが笑

    また主コメあるか分からないけど、あと2週間くらいかな？まあたまに覗きに来まーす
    返信

    +6

    -10

  • 12024. 匿名 2025/08/31(日) 18:03:00  [通報]

    主のコメを見て(え？今まで言ってたのと違うじゃん？)と衝撃を受けたのは多々あった
    でもそれも含めてこのトピは面白い
    ・他のトピとの掛け持ち釣り説派
    ・主は嘘つき派
    ・主に離婚を回避させたいアドバイス送る派
    ・主に離婚して自由に生きろ派
    ・このトピ閉じろ派
    ・文句言うなら来るな派
    多分、嘘なら許さないという正義感と
    書いてる事に真実はあると信じる正義感
    どっちも多分間違ってない
    …もうね、あと2週間の間の主の幸せな変化を望みますわ
    あとね、主はサービス精神旺盛でいたずらっ子気質があるからエンターテインメントとして最後まで楽しみます
    返信
    1件の返信

    +7

    -5

  • 12025. 匿名 2025/08/31(日) 20:30:49  [通報]

    >>12024
    どの派閥に属するかで性格判断できそうw
    返信
    1件の返信

    +5

    -1

  • 12026. 匿名 2025/08/31(日) 20:43:21  [通報]

    >>12025
    なるほど！それね。
    「あなたの風邪はどこから？」みたいなね
    何が琴線に触れてるのかは人それぞれだから全部読んでみたら面白かったのよこのトピ
    返信

    +5

    -2

  • 12027. 匿名 2025/09/01(月) 07:30:54  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。おはようございます。
    そろそろ相談しても良いですか？
    返信

    +14

    -18

  • 12028. 匿名 2025/09/01(月) 07:43:05  [通報]

    どうぞ〜
    返信

    +7

    -1

  • 12029. 匿名 2025/09/01(月) 07:53:08  [通報]

    もちろんだい！
    返信

    +6

    -1

  • 12030. 匿名 2025/09/01(月) 08:21:17  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。
    寄りを戻してから何にも進展がないのは今後どのように接していけば良いでしょうか？
    返信
    4件の返信

    +1

    -16

  • 12031. 匿名 2025/09/01(月) 08:22:25  [通報]

    主の望む進展を具体的に挙げてみて
    返信

    +6

    -1

  • 12032. 匿名 2025/09/01(月) 08:24:09  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。
    仲良くお喋りしたり、イチャイチャしたりしたいです。
    返信
    2件の返信

    +1

    -21

  • 12033. 匿名 2025/09/01(月) 08:25:05  [通報]

    >>12030
    どうしようもなくない？みんなアドバイスしてるのに今は我慢の時なんでしょ？
    話し合いすら無理ですって言うなら進展はしないと思うけど
    返信
    1件の返信

    +16

    -1

  • 12034. 匿名 2025/09/01(月) 08:29:30  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。
    ちょっと真面目に相談タイムにするので、犬の話題ももう無視しますね！
    土日と今朝と抱っこ散歩のついでに歩いて散歩させてみました！
    若い方の犬は抱っこ散歩なら喜ぶのですが昔から地面におろすと全く歩いてくれなくてすぐ足にしがみついて抱っこ抱っこ！と言ってくるからほぼ抱っこ散歩のみだったのですが3日連続抱っこ散歩ついでに地面で軽く歩くのに慣れるよう練習してます！
    老犬の方は昔から毎日散歩するくらい大好きなのでそっちも問題ないです。心臓悪くてもうちの子は散歩大好きなのを知ってるからきちんと歩かせるように言われてますのでその辺も今後無視しますね！
    返信
    2件の返信

    +6

    -26

  • 12035. 匿名 2025/09/01(月) 08:30:46  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12033
    主です。
    うーん、なんと言いますか、避けてるようなので…
    こちらからこれ以上動けない…
    返信
    1件の返信

    +0

    -17

  • 12036. 匿名 2025/09/01(月) 08:31:38  [通報]

    >>12032
    仲良くイチャイチャできていたのはどれくらい前？
    それが出来なくなった原因に何か心当たりはある？
    結構前からそうなったのなら原因は複合的なものなのかもね。
    原因があるならそれを改善しないとね。
    返信

    +7

    -1

  • 12037. 匿名 2025/09/01(月) 08:32:36  [通報]

    >>12032
    主さんおはよう。
    あなたが考え方、話し方全て変えないとまた戻るよ。
    本気で関係性変えたいなら前にも書いたけど、一度カウンセリング等受けて専門の先生からアドバイスもらって変えないと無理だよ。
    自分が正しいと思い込みが強く、他の人のアドバイスを受けても聞き入れてないところ。
    これ、旦那さんにもしてるよね？
    そのやり方は心理士なり専門の方の指導を受けて、しっかり直して旦那さんが今までの主と変わったってわか、ないと、主の思う旦那さんとの感覚はこの先変わらないよ。
    自分の特性をしっかり調べて、先ずは自分をしっかりと変えないと。
    ここで何度相談して皆んなのアドバイスもらっても、あなたが考え方完璧に変えないと皆んなが真剣に答えてくれたアドバイス無駄だよ。
    早くメンタルクリニック行っておいで。
    返信
    1件の返信

    +17

    -4

  • 12038. 匿名 2025/09/01(月) 08:33:30  [通報]

    >>12030
    旦那さんは離婚したい…つまりマイナスな感情まで行ったのだからよりを戻す→それまでの状態に戻す（マイナスがゼロに戻る）程度の状態なのではないかな？そしてその状態で主さんの言動を観察してると思う
    主さんは昔のラブラブ状態にもどりたいのかもしれないけどこの短期間ではさすがに無理だよ
    焦らないでちょっとずつ信頼を得られる行動を心掛ける
    旦那さんのゲーム時間がすこしでも減って主さんと向かい合えるようになればそこから夫婦のこれからについて話し合えるようになるんじゃないかな
    返信
    2件の返信

    +17

    -0

  • 12039. 匿名 2025/09/01(月) 08:36:43  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12037
    主です。メンタルクリニックは初期から本当にしつこいのでスルーします。本当に問題ないので！ご心配なく！
    返信
    1件の返信

    +4

    -46

  • 12040. 匿名 2025/09/01(月) 08:38:47  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12038
    主です。合理的な私生活とは？どんなものだと思いますか？
    自分が日々行える範囲内で。
    返信
    1件の返信

    +1

    -20

  • 12041. 匿名 2025/09/01(月) 08:39:08  [通報]

    >>12030
    ＞寄りを戻してから

    この認識が多分間違ってる
    今回の件は「寄りを戻した」んじゃなくて
    「離婚を回避した」ってだけ
    トピ主夫の心情的には離婚言い出した時と変化してないんじゃない？
    「やり直してみる」って言われたとき
    トピ主の要望は伝えたみたいだけど
    トピ主夫の要望は聞いたの？
    返信

    +38

    -0

  • 12042. 匿名 2025/09/01(月) 08:39:24  [通報]

    客観的に
    まだよりが戻ってない雰囲気だなあ
    返信

    +21

    -0

  • 12043. 匿名 2025/09/01(月) 08:45:43  [通報]

    >>12040
    >>12038だけど私は“合理的な私生活”とは書いてないよー
    アンカーミスかな？
    返信
    2件の返信

    +4

    -0

  • 12044. 匿名 2025/09/01(月) 08:46:51  [通報]

    主の趣味が
    自分だけの楽しみかつ
    浪費に繋がってるんだよね
    二人で楽しめるものない？
    返信

    +10

    -0

  • 12045. 匿名 2025/09/01(月) 08:49:20  [通報]

    >>12030
    主は旦那にどうなってほしいの？
    返信

    +5

    -0

  • 12046. 匿名 2025/09/01(月) 08:49:51  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。相談を切り出しといて失礼します。
    今からバイトなので終わってからまたこの続きで聞いてください。よろしくお願いします。
    返信

    +4

    -18

  • 12047. 匿名 2025/09/01(月) 08:57:25  [通報]

    トピ主のいう「いちゃいちゃ」っていうのが
    「一緒にいる時間を持ちたい」って意味なのか
    「性的な接触をもちたい」って意味なのか
    どっちが上なんだろうね

    後者だと離婚考慮期間内に
    外で発散することを覚えて
    それで離婚しなくてもいいかって結論になったのかもしれないよね
    返信

    +5

    -0

  • 12048. 匿名 2025/09/01(月) 08:57:44  [通報]

    >>12039
    自分に必要無いと思い込む時点で違うよ。
    本気で旦那さん失いたくないんだよね？
    離婚回避になって最後のチャンスもらったんだよ？
    これまでのあなたとはやっていけないって離婚を突きつけてきたんだよ！
    でもあなたは、旦那さんを失いたくない、自分が変わるって書き込んでたよね？
    それなら180度変えないと、旦那さんからしたら何も変わってない、て見るんだよ？
    正直、あなたの考え方が身内に似ててね。
    調べて特性わかって専門の人から知識をもらって変わっていって、旦那さんとうまく生活できるようになったんだよ。それまでは身内も旦那さんとうまく行かなく、同じように旦那さんから離婚突きつけられてたよ。
    主さんも旦那さんとうまくやりたいなら、必要無いと頑固にならず行っておいでね！
    ちなみに頑固が強いという考え方も特性からきてるからね。
    返信

    +16

    -8

  • 12049. 匿名 2025/09/01(月) 09:02:09  [通報]

    旦那の部屋と主の居るリビング、
    戸を締め切るのなら2つの部屋にエアコンを使ってるのかな、電気代凄そう
    夜のエアコンは明け方風邪ひかない様に控えめに使うから、暑くてイチャイチャしたくない 暑いから触れないでくれとすら思う
    返信

    +2

    -2

  • 12050. 匿名 2025/09/01(月) 09:09:05  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12043
    主です。
    的確なアドバイスだったので夫のいう、合理的がわからないまま時間が過ぎて1週間経ったのでお聞きしたいなと。私生活から見直して合理的な人間になったなと思ってもらいたいのですが、
    私生活でどういうものが合理的な言動なのかと思いまして。
    返信
    2件の返信

    +0

    -23

  • 12051. 匿名 2025/09/01(月) 09:10:27  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12043
    主です。行動をもし監視してるのだとすればどこから直していくべきなのかな？と。監視すらしてないと思いますけど、現状…
    返信
    1件の返信

    +1

    -19

  • 12052. 匿名 2025/09/01(月) 09:15:35  [通報]

    旦那のご機嫌取りのために
    一時的に生活を見直すつもりなら
    誰も相談に乗らないと思う
    主が心から反省して
    自分の指摘される面と向き合うつもりがあるのかどうかだよね
    返信

    +21

    -0

  • 12053. 匿名 2025/09/01(月) 09:16:29  [通報]

    >>12050
    主夫の言う合理的な生活がなんなのかガル民にきいても誰もわからないよ。
    避けられていようがなんだろうが「1週間あなたの言う合理的な生活がなんなのか考えてみたけどわからなかったから教えてほしい」って夫に直接聞くしかない。
    返信
    1件の返信

    +34

    -2

  • 12054. 匿名 2025/09/01(月) 09:18:21  [通報]

    >>12050
    まず感情的にならないことが重要だよ
    次に周囲の人の感情を考慮すること
    さらに自分で考えて行動すること
    返信

    +20

    -0

  • 12055. 匿名 2025/09/01(月) 09:20:26  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。
    時系列が1週間もすればわからないと思うので1週間の出来事(進展なしなりに。)後ほど書きます。
    バイトなので抜けます。
    返信
    1件の返信

    +3

    -16

  • 12056. 匿名 2025/09/01(月) 09:27:33  [通報]

    トピ主夫が相槌だけじゃなく
    仲良く会話していたのって
    どのくらい前のことなんだろう？

    その時の会話はどんな感じの会話だったのかも
    知りたいかな
    返信
    1件の返信

    +8

    -0

  • 12057. 匿名 2025/09/01(月) 09:27:33  [通報]

    >>12053
    これ言ったら旦那的には「また自分で考えないで人に聞く」ってがっかりしない？
    返信
    1件の返信

    +7

    -3

  • 12058. 匿名 2025/09/01(月) 09:38:18  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12056
    主です。
    昨年クリスマスはお出かけしてたし、
    今年も4月の私の飲み会時も翌日に「酔っ払ってだる絡みしてきたよね！笑」等の会話も普通にしていて、直近では4月までは仲良くお喋りしてました。口数少ないなりに夫と会話はありました。
    で、カレンダー見て思い返すとひょっとしたら5月からお互い喋るのさえしなくなったような気がします。
    下の犬が原因は不明だったのですが突然病気にかかり、1週間毎日通院していてその直後に老犬が嘔吐で体調不良になり、5月がバイトにほとんど行けず犬の通院で１ヶ月が終わりました。多分自分も一人で全部しないといけなくて2人ともが体調悪くなってしまい、犬が体調不良になると自分もテンション落ちて落ち込んでしまうタイプなので…機嫌がやっぱり悪かったんじゃないかなと思います。
    返信
    1件の返信

    +2

    -29

  • 12059. 匿名 2025/09/01(月) 09:49:02  [通報]

    >>12034
    抱っこしてもらえるなら抱っこをせがむのは普通だよ。本当は子犬の時にそういうのから練習始めるんだけどね。
    で、ここで散々言われて、やっと散歩させてみる気になったんだね。良かったね。ありがとうございましたの一言くらいあってもいいと思うけどそこは主だから期待しない。
    そうやって、少しずつ「犬のためになること」をやってあげたら本題の旦那との関係性も良くなるかもよ。
    犬の話題は雑談じゃないからね？？コスメや推しと一緒にしないで。てか犬のことも話し始めたの、あなただからね。
    無視しますね！の意味が分からない。

    イチャイチャしたいだの何だのは既に他のガル民からコメント入ってるけど、今あなたはそういう段階にありません。具体的にやるべきはまずは地に落ちた信頼を取り戻すこと。
    私が書いた犬のことも、無視したい話題かもしれないけど、今のあなたたち夫婦には大事な話題だと思ってます。
    やり直したいなら自分の欲求よりまず先に相手の欲求を知ることから始めた方が良いよ。

    長文失礼しました。
    返信
    1件の返信

    +35

    -7

  • 12060. 匿名 2025/09/01(月) 09:53:33  [通報]

    え？下の犬も体調不良なったの？
    で、主が全部こなして、旦那との関係性が悪くなったって思ってるってこと？
    機嫌が悪い程度では普通は離婚なんて言わないけどね。普通は。主のとこは分からないけど。
    返信
    1件の返信

    +21

    -0

  • 12061. 匿名 2025/09/01(月) 09:54:30  [通報]

    >>12055
    これを具体的に聞きたい

    バイト終わってからでも、ゆっくりでいいよ
    返信

    +4

    -0

  • 12062. 匿名 2025/09/01(月) 10:06:26  [通報]

    犬のことはスルーするといいつつ
    主が犬のことベラベラ話してんだけどw
    メンクリは勧めてもどうせ病気じゃないから行かないの一点張りだから、もう勧めるのやめたほうが良いと思う不毛なやり取りになるだけだよ

    和解の第一歩の話し合いをしなよと言っても主が旦那と話し合いしないんだから、元通りになるの無理だと思います
    話し合いしろって言われてるのにできませんって主が拒否するんじゃ、もうこれ以上アドバイスできることないよ
    引っ越しのこと、扶養抜けること、これを旦那に話しなよと散々言われてるよね。
    返信

    +36

    -3

  • 12063. 匿名 2025/09/01(月) 10:12:09  [通報]

    >>12058
    「多分自分も一人で全部しないといけなくて」とは
    どういうことですか
    家事をすべて旦那さんにしてもらったという事？
    返信

    +3

    -7

  • 12064. 匿名 2025/09/01(月) 10:21:57  [通報]

    >>12051
    観察→監視になるのが主の認知の癖でみんなを誤解させてしまう原因なんだろうね（主的にはガル民の勝手な妄想
    それでいて「合理的」にはこだわるから難解なんだよね
    返信
    1件の返信

    +20

    -0

  • 12065. 匿名 2025/09/01(月) 10:30:36  [通報]

    >>12060
    機嫌悪い=モラハラ、フキハラ
    主に自覚なくても、された方は離婚考える
    返信

    +19

    -0

  • 12066. 匿名 2025/09/01(月) 10:41:34  [通報]

    >>12057
    考えたけどわからないから素直に聞くのは仕方ないでしょう
    あとは教えてもらった事をしっかり理解して次からは自分で解決できるように努力するんだよ
    だからいつも聞くだけで何も成長しないとがっかりされちゃうね
    返信
    1件の返信

    +12

    -0

  • 12067. 匿名 2025/09/01(月) 10:44:33  [通報]

    主の場合わからないから他人に聞いたくせにそれ実行しないからさらに苛つかれるんだよね
    返信
    1件の返信

    +29

    -1

  • 12068. 匿名 2025/09/01(月) 10:47:34  [通報]

    >>12067
    追記
    ガル民は単なるネット民の赤の他人だから、別にガル民のアドバイスを聞くも聞かないも主の勝手にしたらいいけど
    旦那さんはリアル家族だからね
    旦那さんにあれこれ聞いた挙句結局やらないんじゃ旦那さんは苛つくし呆れると思うよ
    返信

    +32

    -0

  • 12069. 匿名 2025/09/01(月) 10:58:26  [通報]

    >>12035
    無視されてる感じなのかな。やりなおす会話する前にお願いしたらリビングに居てくれたって言ってたよね。またそういう時間持ってくれるようにお願いしてみたら？
    返信

    +12

    -0

  • 12070. 匿名 2025/09/01(月) 11:01:35  [通報]

    >>12059
    自分の欲求よりまず先に相手の欲求を知ることから始めた方が良い、ね。
    あなたのアドバイスが主にスルーされるのは、力づくで犬のことをあなたの思い通りにしようとしてるのが透けてるからでは？
    ありがとうございましたの一言くらいあってもいいと思うけどって、頼んでもいないアドバイスしてお礼言えってなんだろう。
    返信

    +6

    -20

  • 12071. 匿名 2025/09/01(月) 11:01:59  [通報]

    >>12064
    そういう人いるね。思い込みが激しいのか頭が良くないのか。意味として被ってる部分があるからか？指摘されても誤用具合がピンとこないんだろうね、ほぼ同じじゃん？なんで使っちゃだめなの？って思うみたいでずっと間違ったまま使ってるよ。束縛と干渉とかさ。
    そういうちょっとのズレが大量にあるから総合するとだいぶズレてしまう。
    返信

    +30

    -0

  • 12072. 匿名 2025/09/01(月) 11:03:31  [通報]

    主さんはガル民のことを人間扱いすらしてないからね
    これを現実でもやっていたらそりゃあ上手くいくわけない
    返信

    +27

    -1

  • 12073. 匿名 2025/09/01(月) 11:21:01  [通報]

    >>12066
    横だけど、聞き方も結構重要でさ。「私なりに今までの事とかも含めて考えてみたんだけど〜→あなたとしてはどう感じているのか教えて？」なら全然ありだと思う。
    でも主さんは少なくともここに於いては誤解、曲解する上にぶっきらぼうな一言を吐き捨てるように書き込んでしまっているから「大丈夫かな？上手く伝えられる？」ってみんな心配してしまう。あくまで書き込みだから端的にコメを残しているだけだと思いたいけど。どうなんだろう？
    返信

    +20

    -0

  • 12074. 匿名 2025/09/01(月) 11:24:48  [通報]

    今までもずっと喧嘩したり揉めたりするたびに、旦那さんが改善点とか提案しても無理です却下です。って取り付く島もない冷たい断り方したり、絶対やる！って言ったことも
    数日後にはそんな事言いましたっけ？
    とかいつもそんな調子なんだろうね
    そんな人と話す気は失せるわ
    そのくせ3日も食事が喉通りません…とか被害者面してんだもん
    返信

    +47

    -0

  • 12075. 匿名 2025/09/01(月) 11:34:45  [通報]

    ゴールデンウィークのある5月にほぼ休めるなら職場も主さんなしでも十分回ってるね
    犬の体調不良なら急に休んだんだろうし
    扶養抜けるの夫に伝えろって言われるから扶養抜けそうトピで勉強したのかな
    オールラウンダー？核？右腕？どこにいったんだ…
    次はバイトの話がNGになるのかしら
    返信

    +37

    -0

  • 12076. 匿名 2025/09/01(月) 11:37:13  [通報]

    主は以前みたいに旦那さんと普通の夫婦としてやり直したいみたいだけど、一度離婚まで考えた相手を同じように妻として扱うのは難しいと思う。
    残念な事に、主は妻から同居人になり下がったんだよ。
    合理的に考えたいのであれば、同居して貰ってるだけありがたいと思うか、もう主が望むような妻の立場になれないなら別居するか、お金払って旦那さんにイチャイチャしてもらうかのどれかじゃない？
    返信

    +26

    -1

  • 12077. 匿名 2025/09/01(月) 12:15:36  [通報]

    正直、旦那は離婚考える人と
    イチャイチャしたいかって話だよ
    旦那さんが求めているのは
    居心地がよくて安らぐ家庭だと思うよ
    イチャイチャは主の手っ取り早い手段だろうけど
    安易すぎる
    返信

    +26

    -1

  • 12078. 匿名 2025/09/01(月) 12:22:09  [通報]

    主の盛りグセは今に始まったことじゃないけど
    5月ほぼバイトしてないんじゃ
    絶対扶養抜けます！もうこれは絶対です！とか言ってたのも嘘なんだろうね
    たまたまここ2ヶ月増えてただけじゃん
    結局のところ扶養抜ける気ないから旦那に話したくないだけなんでしょ
    旦那が塩対応だから話せないみたいに相変わらず旦那のせいにしてたけどさ
    この期に及んでまだ自分に有利に話進めて昔みたいに仲良くしたいとかどんだけ強欲なのよ
    主はとりあえず自分の言ったことには責任持って、人のせいにする癖は治したほうがいい。
    仲直りなんて最低限それができてからその先の話だよ主が変わらず旦那を変えようってのが無理なんだよ
    でもこれ言うと旦那が変わってくれないならなんでやり直そうなんて言ってきたんですすか？気を持たせるようなことしてきて酷くないですか？冷たいままなら突き放して欲しかったとか言い出すんだよね
    離婚回避できるなら全て捨てるしなんでもやる覚悟あります！とか言ったのも忘れてんだから救いがないよ
    返信
    1件の返信

    +38

    -2

  • 12079. 匿名 2025/09/01(月) 13:11:35  [通報]

    旦那の方に話し合う気が無いのなら離婚話はまた出そう
    そうなっても困らない様に犬も両親も何とか大丈夫な今だけでも勤務時間増やして、
    節約をして、手持ちの現金増やしといた方が良い
    束の間イチャイチャしたとしても賢者タイムでまた会話無くなりそうだから
    本当に頼れるのは現金だよ
    返信

    +7

    -1

  • 12080. 匿名 2025/09/01(月) 13:17:46  [通報]

    トピ主は旦那と話したときに
    ・今の状態（イチャイチャなし・デートなし・会話最小限）で婚姻状態継続
    ・別居して離婚
    の2択を提案されたらどうするの？
    返信

    +9

    -1

  • 12081. 匿名 2025/09/01(月) 13:25:33  [通報]

    >>12034
    見守ってきたけど書かせてもらう
    あのさ、「無視します」じゃないんだよ
    「ご心配いただいて恐縮なのですが犬の話題は差し控えさせていただきます」となぜ言えないのか
    あなたはコミュニケーションの基本が分かっていない
    あなたに今すぐできることは、自分がまともではないと自覚すること
    返信

    +52

    -3

  • 12082. 匿名 2025/09/01(月) 13:33:56  [通報]

    もうええて失礼過ぎる
    他人と暮らす資格無し
    ペットを飼う資格も無し
    アドバイスもらいたいならちゃんとお金払ってどこかに相談へいきな
    搾取すんな
    返信

    +28

    -2

  • 12083. 匿名 2025/09/01(月) 13:43:10  [通報]

    >>11850
    主もそれに食って掛かってる人も言う事が極端なんだよね
    香水は玄関でつければせいぜい数時間で飛ぶし、柔軟剤も数種類用意してたとしてバカバカ入れなきゃそこまで問題視するようなもんでもないでしょ
    そもそも無臭の家なんてないよ
    よその犬猫触ったあとのにおいには気を付けるけどヤキモチ焼くから
    返信
    1件の返信

    +3

    -29

  • 12084. 匿名 2025/09/01(月) 14:07:50  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12078
    主です。では、ずっと我慢してたら良いんですか？？
    確かに欲は出さないように生活してますけど
    返信
    2件の返信

    +2

    -31

  • 12085. 匿名 2025/09/01(月) 14:10:05  [通報]

    >>12084
    そうだよ
    主は少しは我慢したほうがいいよ
    返信

    +49

    -1

  • 12086. 匿名 2025/09/01(月) 14:11:48  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。まぁ、この期に及んでまだここでイライラするようでしたら本当に去って頂いて構いませんので…
    時間の無駄かな？とは思います！
    私は単純に突っかかってこない、地道に時間潰しで聞いてやるか！くらいの方がいたら聞いてもらいたいので、そんなにイライラするようなら他トピにうつれば、、
    話も進みませんので…
    返信

    +5

    -45

  • 12087. 匿名 2025/09/01(月) 14:12:49  [通報]

    主のIDってこれちゃうの？
    IHZKsAliK1x

    偽物？
    返信
    1件の返信

    +16

    -0

  • 12088. 匿名 2025/09/01(月) 14:14:02  [通報]

    話が進まないのは主が勿体ぶって書かないからだよw
    旦那さんと早く引っ越しと扶養抜ける話しな？
    返信
    1件の返信

    +24

    -0

  • 12089. 匿名 2025/09/01(月) 14:16:15  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12083
    主ですがそういう事なんですよね、もうスルーしてますけど。
    ガバガバ柔軟剤も入れませんし毎日香水なんかつけない無臭ですし、せいぜい遊びに行くって地元に泊まりに帰った際にバッグに香水入れる程度や日帰りで遊んでも主婦なので月に数回なものなんで月にしたら香水なんて2回3回とかですよね。いちいち1つ1つに言うのがめんどくさいからスルーしてますけど…
    返信

    +2

    -43

  • 12090. 匿名 2025/09/01(月) 14:17:02  [通報]

    >>12087
    間違い
    HZKsAliK1x
    ずっとこれだった
    返信
    1件の返信

    +9

    -0

  • 12091. 匿名 2025/09/01(月) 14:19:17  [通報]

    イライラしてるのは主がだよね
    あと言い方気をつけたほうがいいよって言われてるのに全然直らないね〜
    細かいことだけどそういうことからだと思うよ
    旦那さんに話しかける時も、こう言ったら相手が不快になるかな？とか柔らかい言い方しようとか考えて話したほうが良いと思う
    主さん吐き捨てるような言い方するの直ってないのよ。
    〇〇ですけど。って言うのまた使ってるよ。意識したほうがいいよ
    返信
    1件の返信

    +41

    -1

  • 12092. 匿名 2025/09/01(月) 14:22:04  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12091
    主です！
    慌てて返信してたら監視とかですけど、とか、慌ててるんですね。バイト前だったり早く返信しなくちゃ！みたいなので。
    返信
    1件の返信

    +0

    -31

  • 12093. 匿名 2025/09/01(月) 14:22:42  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12090
    主です、アク禁だよ！！笑
    返信

    +1

    -23

  • 12094. 匿名 2025/09/01(月) 14:24:05  [通報]

    アク禁だとID変わるっていうのはどういうこと？
    返信
    1件の返信

    +7

    -0

  • 12095. 匿名 2025/09/01(月) 14:25:00  [通報]

    >>12092
    そこで言い訳するのがだめなんだよ
    すみません直しますって素直に言えないのがもうダメ
    他の人も言ってるけどコミュニケーション能力に欠けすぎてるよ
    返信

    +46

    -2

  • 12096. 匿名 2025/09/01(月) 14:25:46  [通報]

    主は旦那さんに
    生活費渡してるの？
    返信

    +10

    -1

  • 12097. 匿名 2025/09/01(月) 14:26:11  [通報]

    >>12094
    前のIDでアク禁くらったから、ID変えましたと言いたいんだろうね
    返信

    +22

    -0

  • 12098. 匿名 2025/09/01(月) 14:28:30  [通報]

    「監視」と被害者的思考で解釈しちゃうのかぁ…
    旦那さんからすれば様子見でしょ
    仲良くお喋りくらいは気持ちわかるけど、イチャイチャを求めるのはまだ早いと思う
    いろいろ主なりに頑張ってるんだろうけど、反省期間中でまだ大した成果も出せてないのにご褒美だけ先に欲しがる状態じゃ、せっかく離婚回避できたのにまた同じ失敗しちゃうよ
    返信
    2件の返信

    +24

    -0

  • 12099. 匿名 2025/09/01(月) 14:28:34  [通報]

    アク禁されたIDって自分で変えられるの？
    別のスマホから書き込んでる？
    返信
    1件の返信

    +5

    -1

  • 12100. 匿名 2025/09/01(月) 14:40:28  [通報]

    おやおや
    毎週一時間かけて地元に遊び呆けて実家に泊ってた時も
    主婦だったよねｗ
    なんで今更主婦なので
    そんなに遊んでませんっていうのか
    返信

    +17

    -0

  • 12101. 匿名 2025/09/01(月) 14:40:38  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12099
    主です。タブレットです。
    返信
    1件の返信

    +2

    -7

  • 12102. 匿名 2025/09/01(月) 14:47:35  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12098
    主です。
    ではこの状態を継続ですね？？
    返信
    2件の返信

    +5

    -10

  • 12103. 匿名 2025/09/01(月) 14:52:10  [通報]

    >>12101
    了解。
    1週間の出来事書いてくれるの待ってるよ
    返信

    +13

    -1

  • 12104. 匿名 2025/09/01(月) 14:54:58  [通報]

    >>12102
    継続しつつ様子見
    返信
    2件の返信

    +2

    -1

  • 12105. 匿名 2025/09/01(月) 14:59:19  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12104
    主です。ありがとうございます。
    どんな態度だろうが静かに様子見。ですね？
    返信
    2件の返信

    +2

    -17

  • 12106. 匿名 2025/09/01(月) 15:01:15  [通報]

    >>12088
    その話したいけど旦那さんと話すきっかけ作れないからどうしたらいい？って相談じゃないっけ。その相談したいのに、犬が～犬が～っていう人が口はさんでくるから進まないんじゃない？進まないから無視しますっていったら無視すんなでしょ？
    返信

    +7

    -3

  • 12107. 匿名 2025/09/01(月) 15:02:27  [通報]

    １週間の出来事を書いてくれるか
    グダグダ別の話でまた消えるのか
    見守ってるよ
    返信

    +17

    -0

  • 12108. 匿名 2025/09/01(月) 15:02:43  [通報]

    >>12105
    離婚回避したときのように挨拶はきっちりする。向こうの反応がなくても思いやりをもった行動を示す。
    返信
    2件の返信

    +11

    -0

  • 12109. 匿名 2025/09/01(月) 15:05:11  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>10302
    主です。時系列的にはここでストップしてますね！ここの続きからですね！
    返信
    1件の返信

    +6

    -2

  • 12110. 匿名 2025/09/01(月) 15:05:46  [通報]

    >>12105
    離婚言い出されたときに
    「一度好きっていう感情を抜きに考えてみて」って
    夫さんに提案されてたよね？

    夫さんを好きだって感情を置いて
    いちゃいちゃしたいとかデートしたいとかをなしにして
    自分の人生を考えることはできるかな？
    返信
    1件の返信

    +11

    -0

  • 12111. 匿名 2025/09/01(月) 15:06:11  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12108
    では、続きを聞いて下さい。まだ今日覗いてください！
    返信

    +8

    -6

  • 12112. 匿名 2025/09/01(月) 15:06:38  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12108
    挨拶しか！できてません。
    返信

    +2

    -10

  • 12113. 匿名 2025/09/01(月) 15:07:46  [通報]

    >>12102

    >>12098です
    >>12104さん 横から入って自分の意見を主に返信するなら「横から」等を名乗ってくれませんか？
    私が返信したと主が解釈しちゃってるじゃんw


    返信
    1件の返信

    +6

    -1

  • 12114. 匿名 2025/09/01(月) 15:10:41  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12110
    主です。
    それは無理だと伝えました。時系列では離婚話の翌日です。
    「感情論で言わせてもらうと、好きだから一緒にいたい、ただそれだけに理由も合理的も私にはない。好きな人の隣にいたいだけ。」みたいな事を言って、
    「私は今すぐどこでもついて行きます。」という話の流れでした。
    返信
    1件の返信

    +1

    -22

  • 12115. 匿名 2025/09/01(月) 15:16:19  [通報]

    >>12114
    つまりトピ主さんは
    「感情のままに行動するトピ主との生活に疲れたから離婚したい」
    と言ってきた旦那さんに
    「好きって感情が私の本体だからそういうの抜きで考えるとか絶対無理
    感情的とかじゃなく好きっていう気持ちが私のアイデンティティなの！」
    って意味合いのことを翌日に伝えたってことだよね

    ここから5日くらい考えて旦那さんが「やり直してみる？」
    って発言してきたとしても
    旦那さんの疲れの原因は排除されていないと思わない？
    返信
    1件の返信

    +26

    -0

  • 12116. 匿名 2025/09/01(月) 15:17:05  [通報]

    主は臨機応変に対応できないんだからどうしようもないと思う
    ここでしばらく我慢して様子見たほうがいいと言われたら、変なところで頑なだから本当に挨拶だけしかしなそうだし
    万が一旦那さんが話しかけてくれたとしても、（私は挨拶しかしちゃいけないんだ我慢我慢）と思い込んで、せっかく話すチャンスなのにそっけない態度取りそうだし
    返信
    1件の返信

    +19

    -0

  • 12117. 匿名 2025/09/01(月) 15:17:48  [通報]

    主のできる
    最大限が引っ越ししてついて行くなら
    旦那さんといつまでも話は平行線だね
    返信

    +15

    -0

  • 12118. 匿名 2025/09/01(月) 15:19:07  [通報]

    >>12115
    よこ
    主は旦那がやり直してみる？と言ってくれたってことは、そういう感情的な主を受け入れてまた愛してくれると思い込んでるんだよ
    もうそこに旦那の気持ちとか関係ないんだよ
    相手の気持を考えるとか無理な人なんだよ
    返信

    +28

    -0

  • 12119. 匿名 2025/09/01(月) 15:22:17  [通報]

    >>12113
    ごめんなさい
    返信

    +5

    -3

  • 12120. 匿名 2025/09/01(月) 15:23:25  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12109
    主です。
    この仲直りした日は頭なでなでしてくれて、
    キスを何度もしてくれました。いやらしいものではなく、普通に。3回ほど。
    その後に私が泣いてくっついたらギュッとしてくれました。もちろん久しぶりに笑顔を見れました。
    この時に「例えばどのくらいまでなら大丈夫？普段仕事の後だと話しかけたりどの程度嫌じゃない？」と聞いたら、「うーん、仕事の日はやっぱりしんどいかなー？？」と言われたので、「わかったよ！！ありがとう！」と言うと、「これからもよろしく！」と言われました。
    ここまでは良かったのですが。

    翌日土日はオンラインで友達とギャーギャー騒ぎながら朝起きて寝るまでゲーム。
    翌週月火水木も帰ってきてご飯とお風呂をしたらすぐ寝室でオンラインゲーム。
    ここまでおやすみの挨拶のみです。
    返信
    3件の返信

    +1

    -23

  • 12121. 匿名 2025/09/01(月) 15:25:52  [通報]

    >>12120
    やり直しの話のとき
    トピ主から夫さんに直してほしいところ伝えたんだよね

    その部分のやり取りが抜けてると思うので
    そこのやり取りだけ追記してくれないかな
    返信
    1件の返信

    +18

    -0

  • 12122. 匿名 2025/09/01(月) 15:28:58  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12120
    主です。
    金土日と夫が休みで私も三連休でした。
    でも三日間本当に自室にこもって朝早ーくから起きて友達とオンラインで0時までゲームをして騒いでいました。

    そして、今です。
    返信
    2件の返信

    +4

    -5

  • 12123. 匿名 2025/09/01(月) 15:30:46  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12121
    そこは遡って個人的に読んで下さい。
    返信
    3件の返信

    +1

    -22

  • 12124. 匿名 2025/09/01(月) 15:32:02  [通報]

    >>12123
    夫さんに直してほしいところ書いてくれてたっけ？よこ
    返信

    +20

    -0

  • 12125. 匿名 2025/09/01(月) 15:32:56  [通報]

    >>12122
    旦那さんが休みの時は
    主は仕事入れたらいいやん
    返信

    +11

    -0

  • 12126. 匿名 2025/09/01(月) 15:33:43  [通報]

    >>12123
    そこでトピ主さんが何を言ったかだけじゃなくて
    それに対しての夫さんの様子とかが知りたいので
    改めて書き起こしをお願いします
    返信
    1件の返信

    +27

    -0

  • 12127. 匿名 2025/09/01(月) 15:39:44  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12122
    主です。
    バイト先で店長から「130万までは働けるのか？それともそのご家庭によって働き方もあって、絶対103万で非課税で働くにこだわりたいのか？会社によってオリジナリティーを加えて若干違ったりもするからなるべく早く相談して会社に確認するようにしてもらいたい。」「それによって店も危ないというか、人を雇わないといけなくなる。私はもう103万以内だと残り僅かしか残っていないので…」と言われたので
    休日のゲーム終わって発散した頃に(歯磨きでリビングに入ってくる)「自分は130万ギリギリの所まで働いて全額貯金したいから103万超えたい。なので確認早めに取ってもらいたい。」と伝えたら「わかった。」とだけ言われました。
    返信
    1件の返信

    +3

    -8

  • 12128. 匿名 2025/09/01(月) 15:39:51  [通報]

    >>12120
    ご飯の時は会話どうなってるの？
    返信
    1件の返信

    +9

    -0

  • 12129. 匿名 2025/09/01(月) 15:41:32  [通報]

    >>12123
    よこ
    ほら、また冷たい言い方してるよ
    それに主が旦那さんにどこを直して欲しいと言ったのか具体的に書かれてないよ
    直して欲しいところを伝えたとあるけど
    その具体的な部分をみなさん聞きたいんだと思うあとそれに対する旦那さんの返事も

    あと引っ越しと扶養抜ける話どうなったの？
    返信
    1件の返信

    +18

    -0

  • 12130. 匿名 2025/09/01(月) 15:44:40  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12128
    主です。
    ゲーム実況のYouTubeを見ながらご飯を食べているので話しかけるのは難しいです。
    返信

    +8

    -0

  • 12131. 匿名 2025/09/01(月) 15:45:22  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12129
    これは130万まで働きたいと言いました。
    返信
    2件の返信

    +5

    -0

  • 12132. 匿名 2025/09/01(月) 15:48:11  [通報]

    >>12131
    160万円じゃないんだ？
    返信

    +6

    -0

  • 12133. 匿名 2025/09/01(月) 15:48:35  [通報]

    >>12131
    扶養の話はしたのね。わかりました
    引っ越しの話は？
    返信
    1件の返信

    +8

    -0

  • 12134. 匿名 2025/09/01(月) 15:49:19  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12126
    主です。
    「いつもうん。ばっかりで昔から！うん。だけじゃわからないよー！泣」
    「これからはもう少し言いたい事とかあるならこんなギリギリまで我慢じゃなくてすぐに言ってほしい！私もすぐ直すし過ごしやすい環境を私は作りたいんだよ！！」と言う話です。
    「わかった！」と言いながらハグだったと思います。
    返信
    2件の返信

    +8

    -16

  • 12135. 匿名 2025/09/01(月) 15:51:39  [通報]

    >>12134
    よこ
    大前提としてさ、今でキツイ態度とったのごめんねって主は謝ったの？
    返信
    1件の返信

    +19

    -0

  • 12136. 匿名 2025/09/01(月) 15:51:49  [通報]

    >>12134
    >過ごしやすい環境を私は作りたいんだよ！！

    これは「誰が過ごしやすい」環境のつもりで伝えたの？
    トピ主さんと旦那さんの「過ごしやすい環境」が違った場合は
    どうしようと考えてる？
    返信
    1件の返信

    +17

    -0

  • 12137. 匿名 2025/09/01(月) 15:56:54  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12133
    主です。
    LINEでなのですが、
    「引っ越し費用でお金も貯金したいから130万の件会社に聞いてね。」とLINEした時に、
    「私は今月から5ヶ月で50万貯めて費用貯めたいと思ってるからバイト代入ったら全額渡すから持っていてほしい。10万×5ヶ月で5ヶ月の目標を50万に設定してる。」とLINEしました。だいたい基本既読無視しかしないので(昔から)、この件も既読無視です。
    で、今月バイト代が入っていたので手元に10万あるので封筒に入れました。渡す用です。まだ渡してはいません。
    返信
    1件の返信

    +5

    -15

  • 12138. 匿名 2025/09/01(月) 15:59:08  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12135
    主です。最初の段階で謝ってます。謝った時に「うううん。」と首を横に振って頷いてくれた感じです。全部を謝った記憶です。
    返信
    1件の返信

    +5

    -8

  • 12139. 匿名 2025/09/01(月) 16:03:36  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12136
    主です。
    夫にとっての過ごしやすい環境を作りたいから、会社近くにも今すぐ引っ越したいし通勤時間も考えなくて良いくらいの場所に引っ越して負担を減らしたいんだ。

    と言いました。
    その上で、店長からも催促されたので、週明けにでも会社に130万までなら扶養抜けずに働けるのか？その辺もやっぱり貯金したいので早めに聞いてきてほしいと伝えました。

    今日までで会話はこの件のみで後はずっと部屋でゲームを朝から0時までしてすぐ寝るという感じなので会話も何もできておらず、本当に挨拶のみで目も合わせてくれていません。
    返信
    2件の返信

    +0

    -18

  • 12140. 匿名 2025/09/01(月) 16:04:27  [通報]

    >>12137
    わかりました。
    今まで口ばかりで行動が伴って来なかったから主に対する信用がないんだろうね
    とりあえず貯めた10万円渡してみたら？
    そうすれば話すきっかけにもなるよね。
    これ引っ越しの費用の1回目です。
    本気なので見ててほしい、このお金持っててほしいですってさ。
    言ったことをちゃんと行動に起こしたらいきなりは無理でも少しずつ信用は回復するかもしれないよ。
    それで毎月10万円5カ月やり通してみなよ。
    返信
    2件の返信

    +26

    -0

  • 12141. 匿名 2025/09/01(月) 16:05:25  [通報]

    >>12139
    今のその挨拶だけの環境が
    夫さんが「過ごしやすい環境」だっていう考えは
    トピ主さんにはないの？
    返信

    +18

    -0

  • 12142. 匿名 2025/09/01(月) 16:05:56  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12140
    主です。なるほど…
    でもそれ以前に会話もないままで挨拶のみで…
    ここもいったん我慢ですか？
    返信
    1件の返信

    +0

    -21

  • 12143. 匿名 2025/09/01(月) 16:06:51  [通報]

    >>12127
    よこ
    主さんのバイト先の企業規模は大きくないのかな？
    106万の壁じゃなくて130万なんだよね（社会保険の壁）
    103万こえてかかってくるのは所得税だから、夫の会社に相談する必要はないと思うよ
    なんの確認のつもりだった？
    夫の扶養として健康保険に入っていたいのなら、夫の会社の健康保険（中小なら協会けんぽとか）のホームページ見てみるといいよ
    扶養外になる条件が載ってるはずだから
    返信

    +23

    -0

  • 12144. 匿名 2025/09/01(月) 16:07:10  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12140
    主です。何度もコメ主さん失礼します！
    この言葉でなんだかやる気がメラメラとわいてきました！！！！やれないんじゃなく、私はやるんです！！
    返信

    +11

    -22

  • 12145. 匿名 2025/09/01(月) 16:07:26  [通報]

    やり直しを選んだのにコミュニケーション取れてないんだ
    旦那が何考えてるかわかんないわ
    主はそれでも旦那を愛してるんだろうけど、辛くない？
    返信
    1件の返信

    +20

    -1

  • 12146. 匿名 2025/09/01(月) 16:07:46  [通報]

    >>12138
    ちゃんと謝ったのならそこは安心しました。
    首を横に振ってうううんと言って頷くはちょっとわからない…
    わかったって意味なのか、頭抱えちゃったのか…
    返信

    +25

    -0

  • 12147. 匿名 2025/09/01(月) 16:10:15  [通報]

    >>12142
    平日は無理でも土日なら話聞いてくれんでしょ
    いきなり本題を話しかけるんじゃなくて
    話したいことがあるから時間もらえる？って聞いたらいいんだよ

    返信
    1件の返信

    +21

    -0

  • 12148. 匿名 2025/09/01(月) 16:11:32  [通報]

    この期に及んでまだ「いったん」とか言ってるってことは
    本気で変わるつもりは毛頭ないのね
    返信

    +21

    -0

  • 12149. 匿名 2025/09/01(月) 16:18:31  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12147
    主です。
    もう本題というか、夫に話す事はもう全部伝えました。
    引っ越しの事、130万まで働くという事。
    返信
    1件の返信

    +0

    -15

  • 12150. 匿名 2025/09/01(月) 16:19:21  [通報]

    主さん、夫はあなたに不満があるんだよね？
    そこが直らない限りは仲良かった頃に戻るなんて無理だと思うよ
    夫の不満が何か、それに対してどうすればいいかは分かってる？
    返信
    1件の返信

    +14

    -0

  • 12151. 匿名 2025/09/01(月) 16:20:24  [通報]

    主の感覚で
    旦那が離婚したい気持ちは
    何パーセントあるようにに思える？
    返信
    1件の返信

    +2

    -0

  • 12152. 匿名 2025/09/01(月) 16:20:52  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12145
    主です。
    お友達にもやっぱり同じ事は言われました。
    女友達男友達共に、ここで話した内容も全て知ってる親友達なんですが。
    でも、挨拶より先は本人が望む時まで我慢という事ですよね？ここで散々言われたように。
    返信
    1件の返信

    +0

    -17

  • 12153. 匿名 2025/09/01(月) 16:22:42  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12150
    主です。
    その合理的な生活とやらが分からないまま2週間目に突入といった所です。
    返信
    1件の返信

    +0

    -16

  • 12154. 匿名 2025/09/01(月) 16:23:56  [通報]

    ５月から離婚と言われるまで
    コミュニケーションなくても平気そうだったから
    今の状態もそれほどの我慢に思えないんだけど
    しいて言えば
    地元に帰ってない事が我慢かな
    返信

    +20

    -0

  • 12155. 匿名 2025/09/01(月) 16:26:05  [通報]

    感情的な自分を変えることがないなら
    合理的に考えることも無理だと思うんだけど
    トピ主さんの離婚騒動2日目の会話で夫さんはそれを悟って
    すでに「合理的に考えて」っていうのはあきらめてるんじゃないかな

    何かの機会で会話できることがあったら
    「私のこと好きだから一緒にいてくれるの？
    それとも好きじゃないけど私が離婚したくないって言ったから一緒にいるの？」
    って聞いてみたらどうかな
    返信

    +19

    -0

  • 12156. 匿名 2025/09/01(月) 16:26:42  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12151
    主です。わからないからわからないんです！！
    頭なでなで、ハグ、キス3回
    と思ったら挨拶のみが1週間。
    会話なし。
    今日だけ朝のバイトがおやすみだったので玄関までお見送りしたんですが、
    「気をつけてね！行ってらっしゃい！」と言ったけど靴履きながら私の方を振り返る事なく「行ってきまぁす！」といった朝でした。
    どうすれば良いのでしょうか？
    返信

    +1

    -34

  • 12157. 匿名 2025/09/01(月) 16:27:08  [通報]

    旦那の離婚理由は引越しの件でも主の収入でもなく、ゲームをずっとしたいけど主があからさまに不機嫌になるのが嫌だったんではないのかな
    だから1週間何も言わずにじっとしていた主を見てこのスタイルなら不満はないと復縁しようと言ったのでは
    主は今後も旦那がゲーム重視で会話の無いスタイルを続ける事に耐えられるの？
    返信
    1件の返信

    +28

    -0

  • 12158. 匿名 2025/09/01(月) 16:29:00  [通報]

    >>12149
    それはわかったよ
    話すことも話すきっかけがないってことだから
    その10万円を渡すのを話すきっかけにしたらいいんじゃない？って思ったのよ
    少しずつでも会話を増やすようにするしかないじゃん
    そもそも旦那さんが引っ越ししたいって話をしたの主が無理！って冷たく断ったんだから、引っ越しの話を聞いてもらうのもアドバンテージがあるんだよ
    旦那さんは過去に主に冷たく断られるんだから。主が今は考えを変えて引っ越すつもりがあるって知っても信用がないんだから旦那もいきなり頭を切り替えられないでしょ
    我慢我慢ってさっきから言い続けてるけど、失った信用を取り戻すって時間がかかることなんだよ
    返信
    1件の返信

    +18

    -0

  • 12159. 匿名 2025/09/01(月) 16:30:15  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12157
    主です。
    夫がそれが希望で尚且つ、私がいても問題ないと思われているならその通りにします。
    ただ、なんとなく目も合わせてくれないしわざと避けてるようにしか見えないから不安なんです。
    これが通常運転だと言い切るなら私は何も言いません。
    返信
    3件の返信

    +2

    -20

  • 12160. 匿名 2025/09/01(月) 16:31:45  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12158
    主です。これも読んで理解していて、
    ではこの挨拶だけの状態でずっと待って？いれば良いという事ですか？
    返信
    2件の返信

    +0

    -21

  • 12161. 匿名 2025/09/01(月) 16:32:25  [通報]

    >>12152
    お友達も心配してるやん…
    でも主が本気で、旦那が離婚しないで一緒にいてくれるだけでいいと思うなら
    我慢するしかないんでしょうねぇ…
    返信

    +18

    -1

  • 12162. 匿名 2025/09/01(月) 16:33:44  [通報]

    離婚を言い出されたのを主は軽く考えすぎなんじゃない？
    白紙にしてもらったらすぐにイチャイチャできるわけないじゃん
    離婚したいほど嫌になったってことなんだよ
    いつまで我慢すればいいんですかってそれは旦那次第だし、場合によってはずっと我慢でしょ
    返信

    +48

    -0

  • 12163. 匿名 2025/09/01(月) 16:33:46  [通報]

    >>12159
    よこだけど
    それが通常運転なんだよ
    そして気が向いたらもしかしたら
    会話する時間をとってくれることがあるかもしれないし
    ないかもしれない

    トピ主さん夫さんに対してそんな感じで
    不機嫌なときは拒絶して
    期限がよければいちゃいちゃしてって対応してたんじゃないの？
    その立場が逆になったと考えたらいいんじゃないかな
    返信
    1件の返信

    +34

    -0

  • 12164. 匿名 2025/09/01(月) 16:34:43  [通報]

    >>12116
    朝旦那さんが出勤する時に「暑いから気をつけてね！」とか、帰ってきた時に「今晩秋刀魚と生姜焼きどっちが良い？」(どちらも作れるように買い物しておいて)とか、そんな会話ができるようになると1段階上がれる気がするんだけどな。作ってもらって自室に引きこもって食べる旦那さんも変わってない？ニートみたい
    返信
    1件の返信

    +21

    -1

  • 12165. 匿名 2025/09/01(月) 16:45:29  [通報]

    >>12159
    触らぬ神に祟りなし　の境地に辿り着いたのかもね
    返信

    +23

    -0

  • 12166. 匿名 2025/09/01(月) 16:48:54  [通報]

    主は柔軟とか臨機応変というのが苦手なのね
    返信

    +21

    -0

  • 12167. 匿名 2025/09/01(月) 16:52:20  [通報]

    >>12160
    私の書いたことを理解したならその答えになると思えないんだけど…

    「少しずつ」話すきっかけを作りなよって言ってるんだよ？
    まずはその10万渡すところから。
    平日は難しいってことならまずは土日とか休みの日から会話を増やしていくしかないじゃん
    それも絶対にこうしなってアドバイスはできないよ。だって私は旦那さんの様子を実際に見てないんだから。
    コミュニケーションってさ、決め打って実行しても上手くいかないんだよ。相手あっての事だから相手の反応見てこっちも臨機応変に変える必要があるのよ
    それに私以外のガル民もいろんな人が主さんにこうしたら？こう話かけたら？って提案しても無理です。無理、却下、と言われ続けてるんだよ



    返信
    1件の返信

    +31

    -0

  • 12168. 匿名 2025/09/01(月) 16:53:33  [通報]

    >>12159
    主と話すとまたゲームに対して不機嫌を蒸し返されると思って避けてるのでは
    妻との会話よりゲーム時間を死守してる旦那にこのまま頼ってて大丈夫なのか心配
    返信

    +23

    -0

  • 12169. 匿名 2025/09/01(月) 17:04:12  [通報]

    離婚回避からこれまでの話がやっと分かった
    主の本題とする課題は実行に移しているのも認識した
    あとは夫の態度が不安（不満）になる、て事かな

    まあそれも分かるな、、

    今週末の金土日、またずっと夫は部屋でゲーム
    これを黙って容認する必要は無かったと思うよ
    一緒にランチに行くなり買い物でもいいし、何ならワンコの散歩でも、二人で外出する事くらい求めても全然良いでしょ
    夫には離婚話後、主は好きと言う気持ち無くしては考えたくないと伝えてる。その上で夫はやり直す事を受け入れたんだから

    結婚は我慢、忍耐と言えど求める事がお互いに無くなったら枯れる一方だよ
    そんな夫婦で今後主も良いならそれでいいんだけどさ

    個人的には次の休日には二人一緒に短時間でも出かける事をおススメする
    返信
    1件の返信

    +20

    -0

  • 12170. 匿名 2025/09/01(月) 17:12:23  [通報]

    >>12160
    ヨコごめんね
    今は主さんは旦那さんに挨拶だけにして我慢しているんだよね。でも、なるべく早く今までみたいに話したい気持ちがある。
    今までは主さんが心の中で完結しちゃっていたか、支出が多くてまとまったお金が手元に無かったかも知れないけど、今は主さんが頑張って貯めた10万円が手元にあるよね。
    なにも旦那さんに「引っ越しの為に50万円」と言ったからって、目標金額達成まで伝えてはいけないなんて事は無いと他の人は言っているんだよ。
    目標に向かってちゃんと動いている主さんの現状を知ることで、旦那さんの見方も態度も変わるかも知れないよ？
    返信
    1件の返信

    +9

    -1

  • 12171. 匿名 2025/09/01(月) 17:15:59  [通報]

    離婚話が出る前は100万円貯めてサプライズでって話だった気がするのに
    いつの間にか半額になってるのねｗ
    返信
    1件の返信

    +26

    -3

  • 12172. 匿名 2025/09/01(月) 17:18:58  [通報]

    旦那からお金の話は出てなくて、扶養の件も出てない
    主の方が旦那が以前希望してた引越しの為にお金を貯めようと思ってるって話よね
    主、お金は取っておきな
    ゲーム＞妻、の旦那の未来設計怖いわ
    主の未来の為にへそくりしておきなよ
    返信
    1件の返信

    +6

    -1

  • 12173. 匿名 2025/09/01(月) 17:21:21  [通報]

    >>12171
    まあそれは私も思ったけどw
    もはや主の信用度ってゼロだからね
    主あてには優しい言葉で返してあげてるけど、ごちゃごちゃ御託並べてないでとっとと10万円渡せよ！ってのが本音
    本気です封筒に入れてあります。とか言ってたけど10万円渡すのも惜しいんだと思うわ
    返信

    +27

    -5

  • 12174. 匿名 2025/09/01(月) 17:24:47  [通報]

    >>11799
    この時はID変わらずに自力で解除して書き込んでるね
    どうして主さんは急にガル民達と会話する気になったんだろう
    主さんの職場は給料現金払いなのかな
    夫さんに現金で渡すということは家の貯金は夫管理と理解していいのかな
    母の病院も美容院も地元で遊び呆けるのもどうして夫さんの休みに予定を入れるんだろう、主さんの方が夫さんを避けているかのようだ
    返信
    1件の返信

    +14

    -0

  • 12175. 匿名 2025/09/01(月) 17:28:04  [通報]

    離婚回避できたら
    すぐにイチャイチャできると考えたってことは
    夫がそんなに軽い気持ちで離婚切り出したって
    考えたってことでもあるんだよね
    返信
    1件の返信

    +26

    -0

  • 12176. 匿名 2025/09/01(月) 17:28:23  [通報]

    >>12174
    どうせ土日も旦那がゲームばっかりだからですって言うと思うよ
    返信

    +16

    -0

  • 12177. 匿名 2025/09/01(月) 17:30:09  [通報]

    ゲーム中には絶対話しかける事が出来ない妻ってのも普通じゃないというか何というか
    返信

    +27

    -0

  • 12178. 匿名 2025/09/01(月) 17:36:44  [通報]

    >>12175
    この主、離婚撤回してもらって翌日ぐらいにはもう夫の態度が変わらないイチャイチャできないって愚痴と不満漏らし続けてたからね…
    我慢とは？ってなる
    返信

    +30

    -0

  • 12179. 匿名 2025/09/01(月) 17:46:39  [通報]

    行ってらっしゃい、行ってきます
    くらいの会話できてるだけでもとりあえず満足したら？と思うんだけど
    だってこの間まで離婚してくれって言われてたんだよね
    顔を見てくれません！とか
    自分の立場わかってんのかね
    じゃあずっと我慢したらいいんですよね？とか逆ギレしてるしさー
    それでも何が何でも離婚したくない旦那を解放したくないってゴネてたの主じゃん？


    返信
    1件の返信

    +37

    -1

  • 12180. 匿名 2025/09/01(月) 17:59:50  [通報]

    癖強キャラとかレスバも自演だったのかな…
    返信

    +18

    -0

  • 12181. 匿名 2025/09/01(月) 18:16:31  [通報]

    顔を見ない、目を合わせないって旦那の自分を守る方法なんだよ。
    きっと、顔をみたり目をみたら主が話しかけてくるのが今は嫌なんだと思う。主のいうじゃぁキスやハグはなんだったのか？に対しての回答だけど男女の喧嘩の後ってよくあるよね…としか。
    返信

    +17

    -0

  • 12182. 匿名 2025/09/01(月) 18:36:38  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12163
    主です、なるほどです！！
    通常運転なのか、避けてるのか？というところで悩んでいて、通常運転ならそれで我慢もできるんです。
    返信

    +0

    -26

  • 12183. 匿名 2025/09/01(月) 18:37:54  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12164
    主です。
    リビングでご飯は食べます！
    YouTube見ながら食べてるので話しかける事は難しいという意味です、食べ終わったらチャチャッと寝室に行き、ゲームの開始です。
    返信

    +0

    -22

  • 12184. 匿名 2025/09/01(月) 18:39:59  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12167
    主です。
    平日に余計な話をできないので封筒に入れてメモ付き(目標は5ヶ月で50万貯める事！)と書いてゲームのデスクに置いてきてしまいました。
    返信
    1件の返信

    +1

    -29

  • 12185. 匿名 2025/09/01(月) 18:43:45  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12169
    主です。
    休日は絶対に1歩も出たくないとよく言っていたので…
    車がなくなって以降は外食も義理の両親が来た時に車で4人で外食したくらいで…
    夏は特に家から1歩も出たくない！とよく言ってたので誘えなくて、犬の散歩も昔は何度か誘った事あるのですが休みの日に着替えて散歩の為だけに外には出たくないようで、誘っても、「行ってらっしゃい！！」という感じで嫌がってたので誘わなくなりました。
    基本外食がしたくなったらウーバーです。
    返信
    1件の返信

    +1

    -21

  • 12186. 匿名 2025/09/01(月) 18:45:56  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12170
    主です。
    目標金額の為に毎月10万バイト代が入ったら渡したいとLINEでは伝えて、5ヶ月で50万が目標です。

    と、LINEしました。
    が、本日10万円。
    封筒に入れてメモ書きしてゲームのデスクに置いてきました。平日に話しかける事は嫌がると思ったので…
    返信
    1件の返信

    +5

    -21

  • 12187. 匿名 2025/09/01(月) 19:01:17  [通報]

    スーパーインドアとスーパーアウトドア
    年齢もかなり離れてる
    考え方もぜんっぜん違う

    共通点は日本人であることだけで
    噛み合うところが一つもないくらい全く違う2人が8年も続いていたことが奇跡のような夫婦だな。
    返信

    +30

    -0

  • 12188. 匿名 2025/09/01(月) 19:07:40  [通報]

    なんか今日のトピ主は一味違うね

    長文でもそこそこ意味が通るし
    「頭ポンポン」派だったのに「頭なでなで」派になってるし

    気に入らないコメント無視するのは今まで通りだけど

    夫は実家とそれほど親密じゃなく
    義母がしつこく言うからお盆などに1週間くらい無理やり帰省する
    その時はトピ主もバイトを絶対に休ませられるって話だったのに
    義両親気軽に外食誘って食べて帰る距離なのね
    返信

    +21

    -0

  • 12189. 匿名 2025/09/01(月) 19:20:34  [通報]

    主が来た時間に入った人達が上手だった
    主を即座に否定せずに質問の形で主に考えさせた そして有益な情報を与えた
    あの中に相談系のプロもいたんじゃ無いかと思ったくらい
    返信
    1件の返信

    +25

    -0

  • 12190. 匿名 2025/09/01(月) 19:33:08  [通報]

    >>12184
    せっかく話ができるチャンスなのになんでそんな事すんのよ…

    平日が無理なら土日に話せばいいって言ったのに、私の言いたいことは全然伝わってなかったみたいね
    理解してますと言ってたけど理解できてないよ。

    主に対してイライラするとかもうとっくにそんな感情はないんだけどね、本当にここまで話が通じないとガックリというか呆れるというかw私なんて主とは赤の他人だからいいけどさ、旦那さんはこんなに話し通じない人と一緒に生活して、とりあえず復縁することにはしたけど必要最低限の挨拶以外は話す気失せるだろうなと思うよほんと
    返信

    +36

    -0

  • 12191. 匿名 2025/09/01(月) 19:34:50  [通報]

    >>12189
    ね、思った
    主も尻尾振って答えてるし
    扱いうまい人がいるね
    返信
    1件の返信

    +9

    -1

  • 12192. 匿名 2025/09/01(月) 19:34:51  [通報]

    車がなくなって上手くいかなくなったとか5月から会話なくなったとか
    あくまで主さんにとっての心当たりだからなあ
    旦那さんからしたらそれ以前からの積み重ねなんじゃないのかなあ
    でも今回離婚にならなかったから女ではなさそうで、そこは良かったね
    返信
    1件の返信

    +25

    -0

  • 12193. 匿名 2025/09/01(月) 19:36:38  [通報]

    >>12191
    いや、そういう意味じゃなくて
    私の純真からの感動だわよ
    返信

    +5

    -0

  • 12194. 匿名 2025/09/01(月) 19:41:32  [通報]

    >>12192
    平日も土日もゲームざんまいぽいから（ゴルフはどこいった？）女じゃないかもね
    夫が一方的に好きな女性がいる可能性はあるけど…
    不倫は嫌だから離婚したかった
    好きな女性が脈なしだったから離婚もとりやめた
    あくまでも憶測ね
    返信

    +10

    -1

  • 12195. 匿名 2025/09/01(月) 19:46:42  [通報]

    >>12153
    夫は主さんに「合理的な生活がしたい」としか言わなかったの？
    もっと他にも言われたんじゃないかな
    ここでいくら聞いても、その「合理的な生活」とやらのヒントはあっても答えはないよ
    夫が思う「合理的な生活」は夫に聞かなきゃ分からないよ
    分からないから箇条書きで具体的に教えてって手紙かLINEかしてみたら？
    口頭だと主さん忘れそうだし
    返信
    1件の返信

    +20

    -0

  • 12196. 匿名 2025/09/01(月) 19:47:34  [通報]

    5月から会話らしい会話がないってことがまず普通の夫婦関係からして崩壊してるからね
    しかも主の機嫌が悪くて冷たくしたり八つ当たりした自覚もあると。
    それじゃあ旦那が夕飯食べながら動画見るのも土日主とデートしたくない平日も極力話したくないってのも仕方ないんじゃない？
    普通の夫婦を基準にしたら主の旦那さんも普通じゃないしおかしいところたくさんあると思うけど、積み重なる主のモラハラによりそうなっていったとも考えられるわけで、（それまでは2人で出かけたり会話もあったんだから、はじめから旦那も閉ざしてる人ではないんだよね）
    それを離婚回避することになったからって以前みたいにイチャイチャしたいってのはいきなりは無理な願いだよね
    だから少しずつ時間かけて話しかけたりして気長に頑張れとアドバイスしたけど、ずっと我慢しないとダメなんですか？とか10万円机に置いてきました、とか相変わらず衝動的だし、辛抱が足りなすぎるよ
    返信

    +22

    -0

  • 12197. 匿名 2025/09/01(月) 19:59:40  [通報]

    >>12186
    うんうん。地味だし報われ無さは感じるかも知れないけど、そんな感じでコツコツやりながら旦那さんが心を開いてくれるのを待つしかないかな。今のところね
    不安や焦りはあるかも知れないけど一歩ずつやって行こう
    返信
    1件の返信

    +14

    -1

  • 12198. 匿名 2025/09/01(月) 20:24:24  [通報]

    今さらだけど「俺に気を使いながら生活して、今の生活に満足してる？楽しい？」って離婚を切り出してきたことが気になってきた。
    ゲームしてたりYouTube見てたりする時に話かけてはいけないって妙なずれた気づかいが重いんじゃないのかな。
    返信

    +22

    -0

  • 12199. 匿名 2025/09/01(月) 20:25:45  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。散々会話のネタになるから土日に渡せと言われたんですけど、
    頭では理解してるんですが、
    やはりこれだけ距離を置かれてる以上自分から声をかけずらくなってしまったから話しかけるのが怖いのもあり、封筒をデスクに置いてきたという感じです。
    返信
    1件の返信

    +7

    -20

  • 12200. 匿名 2025/09/01(月) 20:32:27  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12195
    主です。合理的合理的と夫がよく使うので、
    合理的とは？と2週間考えたのですが、
    合理的な生活とは言われてはいません。
    合理的合理的と使うから合理的な生活を考えれば考えるほど全くわからず、感情的にしか生きて来なかったので答えは見つからないですが、恐らく、
    夫にとってメリットがあるかないか？というざっくりとした意味には感じているので、私にメリットは特になくて顔とスタイルでしか生きてきてないので、
    長所の見た目を除けば後は大人しく感情を殺し、夫に従う。
    が、夫にとってのメリットではないのか？に行き着いたのですが、挨拶は笑顔で！後は感情は出さず、大人しく邪魔にならないように心がけています。
    返信
    3件の返信

    +3

    -35

  • 12201. 匿名 2025/09/01(月) 20:33:20  [通報]

    >>12199
    なら現状挨拶は無視しないで返してくれるだけでも良しとしなよ。
    向こうからもっと話しかけてほしいとか、イチャイチャしたいとか焦りすぎだから
    5月から会話もないのにいきなり前みたいに戻るの無理でしょ
    顔見てニッコリして行ってきます！なんて日頃からいい関係保ってる夫婦にのみ適応する行動だよ
    返信
    1件の返信

    +35

    -0

  • 12202. 匿名 2025/09/01(月) 20:34:21  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12197
    主。
    1歩ずつ、1歩ずつ！ですね。わかりました！ありがとうございます。
    返信

    +8

    -9

  • 12203. 匿名 2025/09/01(月) 20:36:55  [通報]

    主さんの日本語がハチャメチャで、説明文を何回読んでも理解できない
    特に合理的の解釈についての説明は何言ってるのかさっぱりだわ
    返信

    +34

    -0

  • 12204. 匿名 2025/09/01(月) 20:37:13  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12201
    主です。
    私が欲張りさんでしたね…反省…
    返信

    +5

    -27

  • 12205. 匿名 2025/09/01(月) 20:37:19  [通報]

    アンチが喜ぶ様な一文を何故入れる、主
    でも真剣に考えてる事は伝わったぞ
    返信

    +7

    -3

  • 12206. 匿名 2025/09/01(月) 20:37:44  [通報]

    >>12200
    主は旦那の見た目だけ好きで旦那を１日数十分見れたらそれで満足ってこと？
    返信
    1件の返信

    +0

    -0

  • 12207. 匿名 2025/09/01(月) 20:40:08  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12206
    主です。どゆことですか？
    私の長所の話です。私の長所は外見ですという事です。
    返信
    2件の返信

    +1

    -32

  • 12208. 匿名 2025/09/01(月) 20:41:01  [通報]

    主、それアンチがはしゃぎ出すからダメッ
    返信

    +8

    -1

  • 12209. 匿名 2025/09/01(月) 20:42:51  [通報]

    アンチじゃなくても引っかかるとこでしょw
    もう面倒だから突っ込まないけどw
    返信

    +32

    -0

  • 12210. 匿名 2025/09/01(月) 20:44:42  [通報]

    えーと主は小芝風花だけど旦那は芸能人で言うとどんなタイプなの？
    返信

    +15

    -0

  • 12211. 匿名 2025/09/01(月) 20:45:38  [通報]

    自分の外見を肯定的に見れるというのは
    とっても素晴らしい事
    予防線貼っとく----------------
    返信

    +18

    -0

  • 12212. 匿名 2025/09/01(月) 20:53:14  [通報]

    >>12207
    あ、そうだったの。旦那さんは主の見た目が好きだったの。
    じゃ、大人しく感情を殺し夫に従うだけじゃもう補えない外見になってきたんじゃないかなぁ。嫌味とかじゃなくて。
    ただかわいいだけで年取っても中身は何も進歩ないとこ、感情のみでその場しのぎで生きてるとこに、内面の自分磨きせずに旦那さんに嫌われないようにズレた気遣いばかりするとこが合理的じゃないと思われてるんじゃない？
    そんなんでおばあちゃんになるまで一緒にいられるかなぁ。


    返信

    +27

    -1

  • 12213. 匿名 2025/09/01(月) 20:57:17  [通報]

    >>12200
    >長所の見た目を除けば

    このトピ主さんの長所
    今ほとんど夫さんは目にしてないんだよね
    だから夫さんにとっては意味のないことだって思わない？
    すでに夫さんにとってトピ主さんと一緒にいるメリットないのよ

    そこはトピ主さんも気づいてるから
    「一度別居したら一人暮らしが快適で離婚を踏みとどまってもらえない」
    って言い続けてたんだものね？

    この「相手にメリットがないから離婚を切り出された」って
    感情を抜いて理由から結論を導いて
    その問題をどうするか考えるための一週間だったんだよ
    返信
    2件の返信

    +27

    -1

  • 12214. 匿名 2025/09/01(月) 21:01:13  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12213
    主です。はい、では、また元に戻るんですね？
    合理的＝相手が思うメリット とは？
    返信
    3件の返信

    +0

    -20

  • 12215. 匿名 2025/09/01(月) 21:02:32  [通報]

    >>12214
    違うよ
    合理的に物事を考えるってことと
    誰のメリットかっていうのは無関係だよ

    合理的っていうのは感情じゃなく
    理性と出来事や物事をそのまま受け入れて
    何をどうするのが一番良い結果を生み出すのか？って考えることだよ
    返信

    +19

    -0

  • 12216. 匿名 2025/09/01(月) 21:05:00  [通報]

    >>12214
    追加だけど

    トピ主さんはすでに夫さんに
    「感情でしか物事考えられない」って回答済だから
    夫さんはもう「合理的に考えて」っていうことを
    トピ主さんに対してはあきらめてると思うよ
    返信

    +21

    -0

  • 12217. 匿名 2025/09/01(月) 21:06:04  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12213
    主です。
    今の現状、今一緒に暮らす上で夫にとって合理的な生活とは？が知りたいんです。
    返信
    2件の返信

    +0

    -16

  • 12218. 匿名 2025/09/01(月) 21:07:59  [通報]

    >>12217
    夫さんは「合理的に考えて」って言ってなかった？
    「合理的な生活」って言ってたの？

    考え方を合理的にすれば
    おのずと生活も合理的になるけど
    感情第一なら合理的に考えて生活するのは無理でしょ
    返信
    1件の返信

    +20

    -0

  • 12219. 匿名 2025/09/01(月) 21:09:04  [通報]

    合理的な生活を旦那さんが本当に望んでいるのかわからないけど
    それって主さんにとっては望まない生活だと思うよ
    返信

    +17

    -0

  • 12220. 匿名 2025/09/01(月) 21:11:03  [通報]

    >>12214
    よこだけど
    夫にとってメリットがあるかないか？＝合理的ってのが違う気がする
    主の日頃の意味のわからない言動が合理性にかけると思われてるのでは…
    返信
    1件の返信

    +27

    -0

  • 12221. 匿名 2025/09/01(月) 21:11:14  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12218
    主です。
    合理的に考えて。ですが、
    毎日合理的な考え方をしながらどう生活するのか？です。
    例をなにか下さい、私生活上の合理的な考え方を。
    一番近いスーパーでピーマン買おう！
    でも遠いスーパーだともう少し安い！
    感情論だと近くのスーパーで手っ取り早くだけど、安いお店に遠くても行こう！みたいなノリですか？

    返信
    6件の返信

    +2

    -34

  • 12222. 匿名 2025/09/01(月) 21:12:41  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    >>12220
    主です。もう息以外何もしてくれるなじゃないですか。
    返信
    1件の返信

    +2

    -23

  • 12223. 匿名 2025/09/01(月) 21:12:46  [通報]

    見た目が長所ってつまり自分で何も努力してない笑
    あとほんとに可愛かったとしても、41歳だよ？
    無理があるわ
    返信
    1件の返信

    +37

    -1

  • 12224. 匿名 2025/09/01(月) 21:13:49  [通報]

    はじめに4時間話し合った時は何を話したのだろう
    返信

    +22

    -0

  • 12225. 匿名 2025/09/01(月) 21:15:07  [通報]

    旦那の気持ちがわからないならそれこそわかるまで聞いたらいいのに
    何でもかんでも聞くな、ってそういうことゃないんだよ
    自分なりに考えたけどわからなかったけど
    例えばこういうこと？（ここで主なりの考えを話す）違うなら考えを聞かせてほしいと順序立てて話し合えばいいんだよ
    夫婦なんて他人からはじまってんだから全部相手の考えてることわかるなんてことないんだから。考えてもわからないことを聞くのは悪いことじゃない。
    なんでも聞くなってのはちょっと調べたらわかることを調べもしないで聞くこととかのことだよ。

    まったく4時間も何を話たのよ
    やり直すことにしたときだって話すチャンスあったでしょうに
    胸がいっぱいで…とか言ってる場合じゃないんだよ
    旦那さんと話したこともあったこともないんだからガル民に想像することはできても旦那さんの考えてる正解なんてわかるはずもないんだよ
    それトピはじまってからみんなずーっと言ってるよね
    返信

    +32

    -1

  • 12226. 匿名 2025/09/01(月) 21:16:10  [通報]

    >>12221
    ノリとか言ってる時点でちゃんと考えるつもりないよねｗ
    わかってて重要な部分をスルーしてコメントしてるものね
    夫さんはそういうところスルーしてちゃんと考えないところが
    嫌になって疲れたんじゃない？

    わかってるくせにそこを回避して現状＋αでやり過ごすところ
    絶対に崩さないから一緒にいたくないんじゃない？
    返信

    +36

    -1

  • 12227. 匿名 2025/09/01(月) 21:16:52  [通報]

    >>12223
    努力してるよｗ
    趣味のメイクの1時間のために早起きするんだよ
    返信
    1件の返信

    +11

    -3

  • 12228. 匿名 2025/09/01(月) 21:18:27  [通報]

    >>12200
    自分で考えても「合理的」の答えは出てこないよ
    さっきも言ったけど夫に聞こうね
    対話が無理ならLINEでもいいから聞いてみて

    主の夫にとってのメリットは分からないけど、自由にしたい男性からしたら、
    いつもニコニコしている、かしこい、稼ぎが多い、自分のやることに口を出さずに自由にさせてくれる
    このへんを押し付けがましくに行える女性ならメリットあるだろうね
    そのへんはクリアしてるから大丈夫です！って言いそうだけど

    でも主にとってそんな結婚生活楽しいの？メリットなくない？
    見た目がよくてすぐ次の男性見つかりそうなんでしょ？
    離婚して新しい人見つけたほうが楽しくない？
    返信

    +24

    -0

  • 12229. 匿名 2025/09/01(月) 21:19:46  [通報]

    >>12222
    ここでがる民からのツッコミ多かった言動が他人から見たら意味不明な言動だと思うから、そこを見つめ直すのもいいと思うよ。全部一度にしたら息詰まるかもしれないから少しずつでも。
    返信

    +18

    -0

  • 12230. 匿名 2025/09/01(月) 21:22:56  ID:NZvI1q8pxj  [通報]

    主です。眠気が襲ってきたので時間オーバーです！続きはまた明日読みますね！
    返信

    +3

    -32

  • 12231. 匿名 2025/09/01(月) 21:25:40  [通報]

    読解力と推察力と忍耐力が試されるトピ
    返信

    +30

    -0

  • 12232. 匿名 2025/09/01(月) 21:29:46  [通報]

    あぁあと
    なんでも質問して解決しようとするのもやめて
    少しは自分で調べて考えてって言われていたのに
    そこも全然実践んするつもりないよね？

    そういうところだよ
    返信

    +27

    -1

  • 12233. 匿名 2025/09/01(月) 21:30:31  [通報]

    いくら旦那が塩対応でも主が勇気を出して話し合いすればいいだけなのに
    おひなさまマインドはどうしたよ
    返信

    +20

    -1

  • 12234. 匿名 2025/09/01(月) 21:32:03  [通報]

    想像でしかないけど
    旦那さんの求める合理的な会話ってそんな小難しい話じゃなくて
    言ったことには責任を持つ。後先考えて発言をする。言い方には思いやりを持つ。最後まで話を聞く。会話のキャッチボールを成立させてほしい。
    とかそのくらいの要求だと思う。
    返信

    +36

    -0

  • 12235. 匿名 2025/09/01(月) 21:36:50  [通報]

    >>12221
    せっかく主が具体的シチュエーションを挙げてくれたから、私なりの解釈で考察してみるよ。(間違いの指摘や補足などあれば宜しくお願いします)

    ケース1「ピーマンを買おう」
    ·目茶苦茶忙しくて時間が無ければ近くのスーパーへGo！
    ·時間より節約が大事で、遠出をする時間的余裕があり、そのスーパーに行くための交通費を考慮してもお得であれば遠くのスーパーへGo！

    つまり、行動する時に優先順位を考えようって事だと思う。具体的に言うと
    「今は節約したいから断然安い方が良いに決まってるけど、私は高いスーパーの雰囲気が好きだから高いスーパーでピーマンを買っちゃいます」は合理的では無いと思う。
    返信

    +19

    -1

  • 12236. 匿名 2025/09/01(月) 21:38:34  [通報]

    旦那さんの寝るタイミングまで待って目を見ておやすみ！は止めたみたいでよかったんじゃないw
    悩んでる風を出すけど自分ファーストは相変わらず
    ネットで短時間ですらコロコロ変わる言動に振り回されて疲れちゃうんだよね
    返信

    +25

    -0

  • 12237. 匿名 2025/09/01(月) 21:45:09  [通報]

    >>12221
    横です
    目的に対して無駄が無いもの、が合理的
    ・お金を貯めてる時には、遠回りして安いピーマンを買うのが合理的
    ・時間を効率良く使う事を重んじるなら、近い店で買うのが合理的

    旦那さんの言う合理的は、旦那さんが何を重んじるかで全く変わる
    多分だけど、
    気分よく、楽しく、友達とも関わってたい、のが旦那さんの生活目的。
    そこにイライラしてる主との生活が、旦那の理想と合わないし、主の理想に答えられない自分、お互いに合理的じゃないと感じた、という事
    返信

    +22

    -1

  • 12238. 匿名 2025/09/01(月) 21:57:33  [通報]

    >>12179
    ほんとにね。
    離婚回避出来るなら、後はただ側に居られるだけで満足です！みたいな悲劇のヒロインだったじゃん。
    離婚回避出来たんだから御の字と思うしか無いよ。
    返信

    +25

    -0

  • 12239. 匿名 2025/09/01(月) 21:59:06  [通報]

    価値観が合わない２人が一緒にいること≠合理的でない
    価値観合わせるって難しいぞ
    返信

    +13

    -0

  • 12240. 匿名 2025/09/01(月) 22:00:19  [通報]

    >>12217
    それは夫にしか分からないんじゃない？ガル民に聞いても分かる人居ないと思うけど。
    返信

    +9

    -0

  • 12241. 匿名 2025/09/01(月) 22:07:20  [通報]

    >>12221
    よこですが
    その例で、もし旦那さんが｢節約したいから遠いスーパーで安いピーマンを買ってほしい｣と言ったとします。
    主さんが
    ｢やだよ！犬の世話もあるのに遠いスーパーにはいけない。無理。｣っていうのが感情的
    ｢わかった。でも犬の世話があるから遠いスーパーに行くのは難しいかも。もしよかったら、私の帰宅が遅くなる分、夫が散歩に行ってくれたら買い物にいけるかも。どうかな？散歩が難しければ、他にネットスーパーとか使ってみる？どうしようか？｣と話し合いをするのが合理的

    旦那さんが求めてるのはこういうのじゃないかな
    あくまで、私の想像だから知らんけど
    知りたかったら同じ質問を旦那さんにしてみたら
    返信

    +33

    -1

  • 12242. 匿名 2025/09/01(月) 22:25:06  [通報]

    一般的に合理的に考えて
    外見だけが長所の41歳女性と婚姻関係を続けるメリットはないよね
    返信

    +26

    -2

  • 12243. 匿名 2025/09/01(月) 22:30:49  [通報]

    >>12084
    今まで我慢しなかった結果が一度は離婚を突きつけられたってことなのでは？
    結婚は我慢だと良く言うし。
    そもそも我慢以前の問題で夫に対する思いやりがないよね
    返信

    +10

    -1

  • 12244. 匿名 2025/09/01(月) 22:38:54  [通報]

    私 >>11330を書いたんだけど
    コメ数多すぎて見落としても仕方ないとはいえ、たとえ見ててもその時は何も感じなかったのかw
    もうずーっと皆んなが様々なこと＆繰り返し同じこと指摘しアドバイス続けてるのに１週間前のことでもコレなのよ…
    そういうのを念頭に置いて過ごしてきてないのが丸わかりだし、
    ほんと場面場面ですぐ忘れちゃうのか、その場しのぎでとりあえず思いついたこと言っとけ…って感じなのかわからないけど
    本当に改め直していかないと今日の誓いも信用できないわ
    旦那さんはリアルで接して付き合い長いから、そういうアレコレを既に読めていての今回の対応なんだと思うけど
    返信

    +17

    -2

  • 12245. 匿名 2025/09/01(月) 22:54:20  [通報]

    >>12227
    そのためにバイトで稼いだお金を使うわけですしね…
    結婚は我慢、とかメリットデメリットとかあんまり言いたくはないけど、こりゃあ我慢する意味もメリットもないなと思っちゃうわ。。
    高級なスーパーで買い物するのは楽しいから遠いスーパーでお高いピーマン買ってきたよ！って言いかねないもんなあ。ご機嫌な私を見れて嬉しいでしょ？くらいのこと思ってそうだもんなあ、この主
    返信

    +15

    -1

  • 12246. 匿名 2025/09/01(月) 23:01:18  [通報]

    >>12221
    ​合理的になるためには、次の3つのことを意識すると良いでしょう。
    ​「なぜ？」を考える: なぜそうするのか、その行動にはどんな意味があるのかを考えます。
    ​目的をはっきりさせる: 何のためにその行動をするのか、目標を明確にします。
    ​いくつかの選択肢を比べる: 目的を達成するために、どんな方法があるかをいくつか考えて、その中から一番良いものを選びます。
    ​これらのことを繰り返すうちに、自然と合理的な考え方が身についていきます。
    だって。
    AIに聞いてみたよ。
    主もAIに頼ってみたら？
    がる民をもってしても主を救うのは無理そうな気がするわw
    返信

    +4

    -4

  • 12247. 匿名 2025/09/01(月) 23:06:56  [通報]

    主は合理的って言葉にやたらとらわれてるよね。
    旦那さんが合理的合理的って言うのって単に口癖な気もする。自分を賢く見せたい時、自分より下に見てる人を諭す時に、に男の人が使いがちな言葉じゃない？
    合理的でないって、「２人でいる意味ない」ってことじゃないかなぁと思うわ。
    合理的＝夫にとってメリットがあるかないか？って主が思うのって、主自身が損得勘定で考えてるからそう思うんじゃないかなーとも思える。
    主から旦那の好きなところ聞けてないから余計にそう思う。
    損得勘定で考えるなら、主がいくら旦那の一人時間邪魔しなくても、メリットにはならないからムリじゃん。
    ２人で一緒にいることに意味を持たせる。２人で楽しく過ごす時間を作るをしないとだめだと思う。
    それには邪魔しちゃだめだーとか顔色伺うばかりじゃなくて、昔２人で一緒にして楽しかったことやるとか、せっかく２人で犬飼ってるんだから一緒に世話をするとかさ。
    合理的ってことにこだわらなくていいと思うんだが。
    返信
    1件の返信

    +19

    -1

  • 12248. 匿名 2025/09/01(月) 23:15:12  [通報]

    主へ
    私の夫も合理性に欠ける人だから、主のご主人の気持ち分かるかも。
    分かりやすくいうと、無駄が多い。
    夫がやれば効率いいのになっていうことをしない。
    今それやるの？っていう的外れなことをする。
    どうかな？思い当たることない？
    なおしていくの難しいと思うけど、友達とかバ先の人の言動でいいなと思うことをマネしてみるといいかもね。
    返信

    +15

    -1

  • 12249. 匿名 2025/09/01(月) 23:38:03  [通報]

    >>12172
    お金は自分で持っておくのがいいと私も思うよ
    返信
    1件の返信

    +2

    -1

  • 12250. 匿名 2025/09/01(月) 23:43:31  [通報]

    >>12249
    自己レス
    ああ、旦那のデスクに置いてきちゃったのか…
    返信

    +4

    -0

  • 12251. 匿名 2025/09/02(火) 00:04:38  [通報]

    >>12221
    主「安いから遠いところまで行ってピーマン買いたい」
    夫「家帰ってゲームやりたいから高くても近いところで買えばいいんじゃない？」
    主「私が行きたいから一緒に遠いところ買いにいくよ！」

    夫(行きたくないって言ってるのに聞いてないな。それに1人でも買えるんだし、俺が一緒に行く意味あるの？)

    ‥が合理的じゃないって程度の話な気がする。
    返信

    +15

    -0

  • 12252. 匿名 2025/09/02(火) 00:12:29  [通報]

    2025年9月1日　ピーマン問題勃発
    返信

    +28

    -0

  • 12253. 匿名 2025/09/02(火) 00:28:01  [通報]

    頭がピーマンなの？
    返信

    +11

    -1

  • 12254. 匿名 2025/09/02(火) 00:46:35  [通報]

    ピーマンもうええて
    返信
    1件の返信

    +25

    -0

  • 12255. 匿名 2025/09/02(火) 00:53:59  [通報]

    >>12185
    「二人で」やり直す事を決めたんだから気持ち新たに、で良くないかな
    夫に少しの不満も与えないように、なんて客観的にみて重いよ？泣きながら「俺に気を使って楽しい？」と夫は今回切り出してきたんでしょ。またそのループじゃないかな

    お伺いを立てるより
    今日は〇時に〜に二人で一緒に行こう！
    ゲームはまた帰ってからどうぞ〜
    と持ち前の明るいテンションで言えない？
    私はこちらの方が重くないと思うんだけどな笑

    夫の合理的に〜は自分のゲーム基準になってそう
    合理的な結婚生活、なら二人の希望をすり寄せ成り立たせないと
    平日は一人の時間を邪魔しない（夫希望）
    休日は少しでも夫婦の時間を持ちましょ（妻希望）
    より良い夫婦生活の為に〜合理的かつ論理的だと思うよ
    返信

    +15

    -0

  • 12256. 匿名 2025/09/02(火) 07:59:38  [通報]

    トピ主今まで絶対答えてくれなかったけど
    今まで貯めておいたお金が0で
    今回から月10万円貯金することにして
    おそらく手持ちに老犬の診察代とかは残してるだろうことを考えると
    今まで自分で自由に毎月10万円かそれに近いくらいのお金は使ってたよね
    返信
    3件の返信

    +20

    -0

  • 12257. 匿名 2025/09/02(火) 08:08:42  [通報]

    >>12256
    デパコス
    週一の交通費
    食事、カラオケ、ボーリング、ダーツ、バッティングセンター
    推し活

    どっちかというと趣味が本業のオールラウンダー
    返信

    +19

    -0

  • 12258. 匿名 2025/09/02(火) 08:56:51  [通報]

    >>12256
    103万以内の稼ぎなら月平均給与8.5万だが…
    返信

    +24

    -0

  • 12259. 匿名 2025/09/02(火) 09:10:15  [通報]

    >>12256
    以前からお金に関する
    質問に答えないから
    生活費も渡してなさそうだわ
    返信

    +19

    -0

  • 12260. 匿名 2025/09/02(火) 12:00:53  [通報]

    >>12254
    ピーマン問題を回答すること自体が合理的な考え方じゃない
    という証明になってしまう
    トピ主はなかなかの策士
    返信

    +2

    -0

  • 12261. 匿名 2025/09/02(火) 12:01:02  [通報]

    今日主バイトだっけ？来ないからストレッチして掃除して風呂でも入っとくかな。今日あんま面白いトピないな〜
    返信

    +1

    -0

  • 12262. 匿名 2025/09/02(火) 12:38:11  [通報]

    久しぶりに来たら、主はまだ「合理的」にこだわってるんだねw
    合理的とはなにか、にこだわり続けてそこだけに思考が集中していることがすでに合理的ではないとなぜわからないんだw
    返信
    1件の返信

    +25

    -1

  • 12263. 匿名 2025/09/02(火) 12:48:42  [通報]

    ていうか夫はもう自分の稼ぎで自分の好きなようにゲームだけに集中して暮らしたいんだろうね。
    好きな女の無駄な努力なら微笑ましいけど、わけのわからない年増女が視界にいて仲直りしようとごちゃごちゃやってることもうっとうしい。一度、俺も勝手だな、良くないなって歩み寄ってはみたものの、近づいたら「やっぱ無理」

    おバカな年増妻が10代のころから丹精込めて（これ皮肉ねw）育てた男はやっぱりおバカに育ったってわけ。
    返信
    1件の返信

    +29

    -4

  • 12264. 匿名 2025/09/02(火) 12:58:08  [通報]

    >>12263
    まぁでも今は挨拶のみで主は無駄に話しかけてこないし、帰ったらご飯はできているし、お世話はせずかわいがるだけでいい犬もいるし、ゲームに没頭できる環境だから、冷静になって考えれば当面は現状のままでもいいやと思っているのかもね
    ゲームの声がうるさい！も今は言われないだろうし
    主が現在の生活を続けていられる間は離婚せずにいられそう
    返信
    2件の返信

    +35

    -0

  • 12265. 匿名 2025/09/02(火) 13:07:32  [通報]

    >>12264
    ちゃんと追えてなくてごめん。
    最初は夫は主から解放されて人生仕切り直して家を持ったり子どもを持ったりしたいのかと思ったんだけどね。消化試合人生を選ぶ可能性が高いんだね。ある意味主への仕返しねw
    返信

    +7

    -0

  • 12266. 匿名 2025/09/02(火) 13:14:34  [通報]

    >>12247
    まさにそう感じる。主は数多の情報を総合的に捉えるのが苦手みたいだから、良くも悪くも引っかかった言葉に囚われがちな気がする。
    あと共感したのは主自身の考え方が常に損得勘定がベースになっているところ。主自分自身がそういった考え方で生きてきたから旦那に対しても「それはどういうメリットがあるんですか？」となるんだろう
    41年間もその思考で生きてきたんだから、いくら言葉を尽くしても変わらないと思う。
    ここでできる事は限られているけど、主が一つ話したら、まず主のコメベースで返答した方が良い気がする。甘やかすとかではなく、衝動性が高い上自分の発言は彼女の中では「終わった事」だから、以前の発言を蒸し返して矛盾を突きつけても残念だけどあまり意味を成さない。
    旦那の言う合理的云々もいろんな解釈はできるけど、主の「私はこうしたい」「このやり方が一番だと私なりに考えたんだから間違ってない」って拘りが強くて、やらなくても良い事したりってのが積み重なった結果出た言葉かも知れないし、何だか旦那さんもコミュニケーション難しいタイプっぽいから、合理的や論理的な思考の対極にいる主を黙らせたくて口にした可能性もあると思う。(多分理解できないだろうとかさ)
    返信

    +17

    -0

  • 12267. 匿名 2025/09/02(火) 13:35:59  [通報]

    お互い口きかなくなったのは
    主の記憶では５月ごろなんだよね
    その後の６月以降のswitch当選事変が
    離婚への布石となった
    至急というこのトピ立てるまで
    結構何かしら対処できる時間あったなと感じるな
    返信
    1件の返信

    +10

    -0

  • 12268. 匿名 2025/09/02(火) 14:08:59  [通報]

    これだけたくさんの人が助言してくれてるのに一向に改心しない主
    他人は変えられないとはよく言ったもので、主のダンナさんもそうそう簡単には変わってくれないと思うよ
    離婚回避できただけで上出来じゃない？
    返信

    +25

    -0

  • 12269. 匿名 2025/09/02(火) 14:56:06  [通報]

    >>12264
    私もそれ思った
    現状だと嫁さんは挨拶はするけど無駄に話しかけてこない
    食事は出来ているし、ご飯食べながらYouTube観ても文句言われない
    空き時間を全てゲームに費やしても黙っている

    旦那にとって今が合理的な生活なのかも
    返信

    +33

    -0

  • 12270. 匿名 2025/09/02(火) 14:57:05  [通報]

    以上に長いトピだね
    やっと追いついたよ
    離婚回避できてよかったね主
    返信

    +6

    -0

  • 12271. 匿名 2025/09/02(火) 15:02:50  [通報]

    久々に来たらまだやってた！そして本題に突入してた
    合理的合理的っていうけど主は夫が望んでいる事分かってないご様子
    しばらくは観察じゃない？
    夫がどんな生活をしているのか、何のゲームをしているのか、何にお金を使っているのか、どういう事に関心をもつのか、嫌がるのか、話しかけた時の反応など細かく観察してみないとどんな動き取ればいいか分からない
    観察期間中は徹底して食事などの家事全般をこなしてにっこり挨拶を続けるでいいと思うけど
    イチャイチャしたいなら今はとにかく観察かな
    返信

    +9

    -1

  • 12272. 匿名 2025/09/02(火) 15:20:34  [通報]

    >>12267
    当選事変は笑う
    本来なら祝福すべき出来事だね
    返信

    +3

    -0

  • 12273. 匿名 2025/09/02(火) 15:23:30  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    主です。
    みなさんありがとうございます。
    でも、避けてるんです。それでも様子見でいいのですか？絶対避けてるんです、ひしひしと伝わるんです。
    それでもみなさんのおっしゃる通り、「一緒にいてもらえるだけありがたく、厚かましい考えは捨てろ！」の気持ちで様子見していたらいいんですか？
    返信
    3件の返信

    +1

    -26

  • 12274. 匿名 2025/09/02(火) 15:25:02  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12273
    主です。ピーマンも理解しました。
    都度読み直そうとスクショはとりました。
    ＩＤはもう聞かなくてもご存知だと思うので今後スルーします。
    返信

    +0

    -17

  • 12275. 匿名 2025/09/02(火) 15:32:25  [通報]

    >>12273
    離婚したくないなら様子見るしかないんじゃない？
    みんな色々アドバイスしてるけど話しかけるのは無理なんでしょ
    なら我慢するしかないないししばらく我慢しなよとずっと言われてるよね
    主はなぜ何度もガル民に同じことを聞くの？
    様子見ですよね？様子見ですよね？
    って何回聞かれても答えは変わらないよ
    返信
    1件の返信

    +25

    -1

  • 12276. 匿名 2025/09/02(火) 15:38:03  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12275
    主です。
    色んな意見出すぎていて、
    全員の答えが1つに整頓されたらわかりやすいのに。
    結局読んで納得しすぎてどれを参考にすれば良いのかわからないですね。
    最多得票から第5位とかまで。
    返信
    5件の返信

    +1

    -36

  • 12277. 匿名 2025/09/02(火) 15:39:45  [通報]

    >>12276
    だからそういう自分で考えないところが
    夫さんが疲れて離婚したくなった理由の一つなんだから
    そこからちゃんと変えていきなよ
    返信

    +38

    -0

  • 12278. 匿名 2025/09/02(火) 15:41:15  [通報]

    離婚されないなら家政婦扱いでもいいって自分で言ってなかったっけ
    返信
    1件の返信

    +32

    -0

  • 12279. 匿名 2025/09/02(火) 15:44:15  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12278
    主です。
    これが本来の夫の〈通常運転〉なら家政婦でもいいんです。
    避けてるなとひしひしと感じるから不安なだけで、避けてるわけではなく、通常運転なら！なんでも夫のやりたいようにやってほしいんです。そこは変わらないです。

    返信
    7件の返信

    +2

    -25

  • 12280. 匿名 2025/09/02(火) 15:44:41  [通報]

    >>12276
    主の唯一にして最大の目的は離婚回避でしょ？
    たったらもう達成したんだからそれ以上望むことは何もないんじゃない？
    返信

    +38

    -0

  • 12281. 匿名 2025/09/02(火) 15:46:23  [通報]

    >>12279
    じゃあこれが通常と思い込めば何も苦しいことないんじゃないかなぁ
    旦那さんを長年追い詰めてきた分、罪滅しに徹したら？
    返信

    +33

    -0

  • 12282. 匿名 2025/09/02(火) 15:46:40  [通報]

    >>12279
    よこだけど
    主が観察してずっと夫さんを気にしてる雰囲気だしてるから避けるんじゃないの？
    トピ主はトピ主でいつも通りに過ごせば
    夫さんも以前のように戻るんじゃないの？
    返信

    +16

    -0

  • 12283. 匿名 2025/09/02(火) 15:48:27  [通報]

    >>12279
    通常運転だよ
    大丈夫だよ
    返信

    +23

    -0

  • 12284. 匿名 2025/09/02(火) 15:48:58  [通報]

    >>12276
    統計取ってないけどさ

    タイミングみて土日とかに話しかけたり散歩や外食に誘ってみては？というアドバイスに主は話しかけるのが無理です。誘ったところで断られます。とのこと。
    主が旦那に話しかけられないなら当分は様子見て、暫くは我慢するしかないよねってコメントが多いように見えますよ

    現状できることは様子見て我慢以外ないですよね？
    逆に主はどうしたいとかどうしたらいいと思ってるんですか？
    返信
    1件の返信

    +16

    -2

  • 12285. 匿名 2025/09/02(火) 15:52:55  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12284
    主です。
    空気感で避けてると伝わるから自分も余計な事してはいけないなと気持ちを抑えてしまうし怖くて近づけないというか…
    通常運転ではない、避けてるがあるように思えて、
    けど現状維持で挨拶のみだとすれ違ったまま今年の私たちと何も変わらないので、またすれ違うだけですし、
    となると、話しかけなくちゃ！なんですが空気感が…
    返信
    2件の返信

    +0

    -22

  • 12286. 匿名 2025/09/02(火) 15:52:59  [通報]

    >>12279
    避けられてたとしたら主はどうしたいの？
    通常運転か避けてるのかなんてガル民に聞かれてもわかるわけないじゃん
    主の旦那の本心なんて旦那さんにしかわからないよ
    避けられてても通常運転でも主がやることは同じでしょ。暫く様子見して我慢するだけ
    返信

    +18

    -0

  • 12287. 匿名 2025/09/02(火) 15:53:30  [通報]

    >>12273
    ＞「一緒にいてもらえるだけありがたく、厚かましい考えは捨てろ！」の気持ちで様子見

    「様子見」って言ってるってことは「厚かましい考え」捨てる気ないんだよｗ
    トピ主本当に自分を曲げないし感情のままに発言するし
    絶対に自分で考えて答えださないよねｗｗｗ

    夫さんがいつ頃2回目の我慢の限界来るのか気になるわ
    返信

    +27

    -2

  • 12288. 匿名 2025/09/02(火) 15:54:33  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12285
    主です。
    避けられてる以上こちらからアクション起こしずらくて、
    その場合の対処法が聞きたいという事です！
    返信
    3件の返信

    +1

    -24

  • 12289. 匿名 2025/09/02(火) 15:54:53  [通報]

    >>12285
    主がヒステリーに八つ当たりしたり酷いこと言わないだけでも全然違うんじゃない？
    どっちみち話しかけるのが無理って主が言ってる以上、ガル民はそれ以外にアドバイスのしようがないよ
    返信

    +28

    -0

  • 12290. 匿名 2025/09/02(火) 15:55:36  [通報]

    >>12288
    だからそれが暫く様子見で我慢しなよって何度も言ってるんだけどね…
    返信
    1件の返信

    +25

    -0

  • 12291. 匿名 2025/09/02(火) 15:56:57  [通報]

    >>12276
    とりあえずその偉そうな指示待ち人間スタイルはやめなよ
    何でもかんでも他人に答えを聞くなよ
    返信

    +41

    -0

  • 12292. 匿名 2025/09/02(火) 15:57:37  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12290
    主です。避けられていようが。ですね。
    ようやく理解しました…
    返信
    2件の返信

    +5

    -19

  • 12293. 匿名 2025/09/02(火) 15:58:36  [通報]

    >>12288
    離婚するの先延ばしにしただけで
    夫さんの気持ちが戻ったわけじゃないなら
    トピ主のことは苦手なままだよね
    同じ家に住んでても苦手な相手は避けるのが自然じゃない？
    返信
    1件の返信

    +30

    -1

  • 12294. 匿名 2025/09/02(火) 16:01:23  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12293
    主です。
    「これからもよろしくね！」と言ってくれたのは何だったのでしょうか？〈も〉です。
    返信
    4件の返信

    +0

    -21

  • 12295. 匿名 2025/09/02(火) 16:02:11  [通報]

    >>12292
    そうです
    離婚したくないんだよね？
    主から話しかけるのも無理なんだよね？
    なら避けられてても様子見で我慢しかないでしょ

    毎月ちゃんと10万円渡して引っ越しの話が現実的になったらしたらいいし、
    扶養外れるなら店長に返事もしないといないんだよね？
    変化あるじゃん今年の上半期と同じじゃないよ
    返信
    1件の返信

    +16

    -0

  • 12296. 匿名 2025/09/02(火) 16:02:51  [通報]

    自分の心を守るためにストレッサーを避けるのは当然のこと
    ご主人を虐げてきたんだから対等な関係でありたいと望むのは時期尚早では？
    返信

    +19

    -1

  • 12297. 匿名 2025/09/02(火) 16:03:32  [通報]

    >>12276
    意見を整頓するのは主さんが自分でやるんだよ
    勉強は苦手なタイプ？
    スクショとるだけじゃなくて、いいと思ったコメの要点を箇条書きで紙に書きだすといいよ
    そのなかからできることしていけばいい
    一つの意見だけにしなくていいんだよ
    よこ
    返信

    +25

    -0

  • 12298. 匿名 2025/09/02(火) 16:03:34  [通報]

    >>12292
    教えてほしい
    旦那さんはずっとイヤホンしっぱなし？
    イヤホンして帰宅→自分の部屋に直行・着替え→YouTube観ながらリビングに来る・無言で晩ご飯→自分の部屋にこもってゲーム
    主と目を合わせること無し？
    返信

    +6

    -0

  • 12299. 匿名 2025/09/02(火) 16:04:46  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12295
    主です。
    扶養は外れません。
    返信
    1件の返信

    +0

    -28

  • 12300. 匿名 2025/09/02(火) 16:04:53  [通報]

    >>12294
    「これからも（同居人として）よろしくね」だったって解釈すれば？

    トピ主はそうやって相手の言質とってこだわるよねｗ
    自分の意見はコロコロ変わるのに
    返信
    1件の返信

    +34

    -0

  • 12301. 匿名 2025/09/02(火) 16:06:11  [通報]

    >>12294
    社交辞令的な挨拶なのでは？
    返信
    1件の返信

    +22

    -0

  • 12302. 匿名 2025/09/02(火) 16:07:46  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12301
    主です。
    ハグ、なでなで、キスをその後にしてくれたのに社交辞令ですか？
    返信
    3件の返信

    +0

    -33

  • 12303. 匿名 2025/09/02(火) 16:07:57  [通報]

    >>12299
    あれ？扶養外れるのやめたの？
    返信
    1件の返信

    +26

    -0

  • 12304. 匿名 2025/09/02(火) 16:08:46  [通報]

    >>12302
    トピ主が泣いて放置すると不機嫌になって面倒になること熟知してるからじゃない？
    返信

    +41

    -0

  • 12305. 匿名 2025/09/02(火) 16:08:55  [通報]

    >>12294
    離婚実行するのにも気力がいるのでそこまで気力が持たず楽な現状維持の方を選んだのでは？
    現状維持を選んだのだとすると主が黙って我慢するのは充分効果あると思うよ
    居心地良い環境にしとけばいつか話しかけてくれるかもね
    いつそうなるかは知らない
    返信

    +22

    -0

  • 12306. 匿名 2025/09/02(火) 16:09:51  [通報]

    >>12300
    横
    行間を読む　とか　空気を読む　というのが苦手なんだろうね
    相手の言葉も自分の引っかかった単語だけとりあげてこだわってるね
    返信

    +30

    -0

  • 12307. 匿名 2025/09/02(火) 16:11:41  [通報]

    >>12302
    よこ
    主って自分が言ったことは忘れてるし言ったことに責任も持たないくせに、旦那が言ったことやしてきたことにはめちゃくちゃ拘るよねw
    しかも細かい語尾とか言葉尻とかさ
    返信

    +56

    -0

  • 12308. 匿名 2025/09/02(火) 16:11:48  [通報]

    >>12279
    なんでも夫のやりたいようにやってほしいというのは
    旦那さんを思いやってる風だけど
    別にそこに主の努力は感じないんだよね
    自分としては
    どう変わるつもりか
    旦那さんに言ったらどうかな
    そこでまた約束破ったらそれこそ離婚になるけどｗ
    返信

    +20

    -0

  • 12309. 匿名 2025/09/02(火) 16:11:55  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12303
    主です。
    103万→130万まで働いて毎月10万稼いで(年間120万ほど)その10万を毎月夫に渡したいから持っててもらいたい。今月から5ヶ月で50万目標達成したい。
    と言っただけなんです。
    今月の10万も封筒に入れてデスクに置いてきた。

    今ここです。
    返信
    3件の返信

    +1

    -29

  • 12310. 匿名 2025/09/02(火) 16:14:46  [通報]

    もー情報少なすぎ！
    わかんないことばっか
    あなた達夫婦は、お互いにコミュニケーションとらなさすぎ！

    プロフィール帳でも書いて交換すれば？小学生の時してたみたいなやつ
    返信
    1件の返信

    +24

    -2

  • 12311. 匿名 2025/09/02(火) 16:17:56  [通報]

    主は旦那さんに21時になったらリビングから追い出すとか早く寝室行け！とか暴言投げかけてたんでしょ？
    旦那さんから同じようにやり返されてないだけいいじゃん
    ちょっと避けられたぐらいでギャーギャー言ってるけど、自分が旦那にやったことよりはるかにマシなことじゃん
    文句言いすぎ
    返信
    1件の返信

    +47

    -2

  • 12312. 匿名 2025/09/02(火) 16:18:08  [通報]

    >>12309
    >>11335
    あーそうなんだw
    以前ここで主が扶養外れてフルで働きたいって書いてたから外れて働くんだと思ってた
    正社員になるって書いたの覚えてなくて指摘され正社員は撤回して扶養外れてフルで働きたいに変わったと思ったらそれもやめたのねw
    マジでオオカミ少年だね
    自分は言うことコロコロ変わるのに（しかも言ったことすら覚えてない）旦那の言動には厳しいのね。
    返信
    1件の返信

    +46

    -3

  • 12313. 匿名 2025/09/02(火) 16:19:34  [通報]

    >>12309
    それでトピ主の化粧品なくなったとき
    手元にバイト代残ってないと思うけどどうする予定なの？
    返信
    1件の返信

    +24

    -0

  • 12314. 匿名 2025/09/02(火) 16:22:04  [通報]

    >>11335

    このコメントはなぜ撤回なの
    返信

    +19

    -1

  • 12315. 匿名 2025/09/02(火) 16:22:04  [通報]

    >>12310
    手紙を渡そうとして姉に止められてたから
    それ勧めたら良いですね！とか食いついてマジで交換日記やってみますとか言い出しそう
    もっと嫌われると思う
    疲れて帰ってきて交換日記とかマジでキツイって
    返信

    +26

    -0

  • 12316. 匿名 2025/09/02(火) 16:24:35  [通報]

    >>12279
    毎日疲れてるんじゃない？
    疲れてるみたいだからビタミンBが多い食事にしたよとか簡単な声掛けだけしてみたら？
    通常運転だとしても避けていたとしても出来ること、やることは変わらないでしょ
    返信
    1件の返信

    +12

    -1

  • 12317. 匿名 2025/09/02(火) 16:27:48  [通報]

    >>12311
    避けられてるとかいってもさ
    挨拶したら無視じゃなくて返してくれてるだけだいぶマシなんだよね
    向こうに行けよ！とか暴言はかれてるわけでもないし
    主は散々八つ当たりして暴言はいてたのにね。
    マジで少しくらい我慢しなよと思う
    和解してまだ一ヶ月も経ってないのに
    なんでもう被害者面できるのかわからないわ
    返信

    +29

    -3

  • 12318. 匿名 2025/09/02(火) 16:30:07  [通報]

    通常運転だし避けてもいるんじゃない？
    元々コミュニケーション取るのが苦手なタイプの旦那さんが、難しい話し合いがいる離婚宣言をした。
    主に伝わるように長文の文章を考えて気持ちを主に伝えて、4時間主と会話して‥

    主も疲れてると思うけど、旦那さんもかなり疲れてるんだよ。今はまた話し合いもしたくないんでしょう。
    だから私も避けられていてもそのまま様子見がいいと思います。
    返信

    +24

    -0

  • 12319. 匿名 2025/09/02(火) 16:31:07  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12316
    主です。
    なるほどです！！ですよね、どちらにしろやるべき事を私はやる。
    返信

    +1

    -25

  • 12320. 匿名 2025/09/02(火) 16:31:26  [通報]

    この時期、アイス食べる？とか言って部屋に入って旦那のゲームを笑いながら一緒に食べるのは無理なのかな
    つパピコ コントローラー汚さない
    返信
    1件の返信

    +3

    -18

  • 12321. 匿名 2025/09/02(火) 16:33:35  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12320
    主です。
    リア友とのオンラインなので絶対それは機嫌損ねます…
    返信

    +2

    -18

  • 12322. 匿名 2025/09/02(火) 16:34:36  [通報]

    様子見するならしばらく進展なさそうだね
    主が旦那のどこに惚れてるのか1回ちゃんと聞いてみたいなー
    返信
    1件の返信

    +13

    -0

  • 12323. 匿名 2025/09/02(火) 16:41:08  [通報]

    >>12322
    主のこと感じみてると本当に我慢できるのかなと思う
    主は無理そう
    また近い内にプチンって切れてワーワー騒ぎ起こすと思うわ
    返信

    +27

    -0

  • 12324. 匿名 2025/09/02(火) 16:42:32  [通報]

    旦那さんがゲームに飽きる日はこないもんかね
    オンラインだとしたらフォートナイトとか荒野行動、ロブロックスとかかな
    主さんが同じゲームをして夫婦で仲良くゲーム・・ってわけにはいかないか
    返信
    1件の返信

    +2

    -8

  • 12325. 匿名 2025/09/02(火) 16:42:57  [通報]

    私は一度別れ、社会人になって夫から電話があった時からよりを戻すまでの経緯が知りたい
    特に夫がどんな様子だったのか
    いまいち主夫の心理を探るにも定まらないんだよね
    返信

    +13

    -0

  • 12326. 匿名 2025/09/02(火) 16:44:24  [通報]

    トピ主は選択肢がいくつあっても
    自分の気持ちが楽なことしか選択しない

    我慢するって言ってるのも
    話しかけることができないって言ってるのも
    決定的な結論が出て自分の気持ちが平穏でいられなくなる可能性があるから
    っていう理由なだけ

    自分が動いたらマイナスに動くことがわかってるから
    ここをはけ口にしてるだけで
    本当は全部わかってるんだよね
    41年も生きてきて何も見えていないわけがない
    返信
    3件の返信

    +38

    -0

  • 12327. 匿名 2025/09/02(火) 16:47:50  [通報]

    >>12326
    何も見えてないわけないけど、そこに頑として目を向けないようにして気づいていないふりをしている印象がある
    返信

    +20

    -0

  • 12328. 匿名 2025/09/02(火) 16:50:35  [通報]

    >>12324
    ゲームが旦那さんのストレス解消であり逃げ場な感じがするからそれを取り上げると逃げ場がなくなって鬱になるかもしれない
    返信
    1件の返信

    +23

    -0

  • 12329. 匿名 2025/09/02(火) 16:52:05  [通報]

    >>12312
    横
    そういうところ合理的じゃないよね
    返信
    1件の返信

    +18

    -0

  • 12330. 匿名 2025/09/02(火) 16:52:45  [通報]

    >>12328
    そうだよね・・
    友達とワイワイ、オンラインでゲームする現状が良いんだろうね
    返信

    +11

    -0

  • 12331. 匿名 2025/09/02(火) 16:58:53  [通報]

    >>12329
    自分の言ったことは最低限覚えてて欲しいよね…
    それされるともうアドバイス以前に話にならないから
    返信

    +31

    -0

  • 12332. 匿名 2025/09/02(火) 17:08:23  [通報]

    >>12326
    それは私も感じてる
    主に都合の良いコメの「答え」を拾いがち
    返信

    +29

    -0

  • 12333. 匿名 2025/09/02(火) 17:15:45  [通報]

    主は旦那さんの機嫌を損ねないように気を遣って過ごしてるんだよね。腫れ物みたいにさ。
    主さんメイク好きでしょ？メイクっていろんな工程があるよね？顔洗っていきなりファンデなんて塗れないよね。今主と旦那さんの関係は肌荒れ状態なんだよ。メイクしたくてもデキモノがあると台無しでしょ？
    だから、今はお肌が元気になるまで刺激を加えないように、でもきちんと日々のケアしながら治るのを待つしか無いし、それが遠回りなようで近道なんじゃないかな？
    返信

    +17

    -3

  • 12334. 匿名 2025/09/02(火) 17:43:34  [通報]

    他の方も言ってるけど、主は何でそんな偉そうなの？
    そんで自分が｢扶養外れて働きます！｣って言ってたよね？
    この期に及んで旦那におんぶにだっこ状態なのやめなよ。変わりたいって言ってたのももう忘れた？
    41歳が変わるとしたら、働き方を変えるとかしか無いんだよ。いくら旦那が主の顔が好みだと言っても、これから衰える一方だからね。
    旦那の態度見ても、いつかまた離婚話になって主は捨てられる可能性が高いから、その時の為にお金貯めとかないとしょうがないでしょ。
    そうやって将来を見据えて今のうちに行動する。言うなればこれが合理的な生活って事じゃない？

    そんでさ、皆のコメントへの返信もとっちらかってて訳分からない。
    目についた質問に逐一返すんじゃなくて、ある程度ざっと見て

    質問にいくつか答えます。
    ・どうして◯◯は～なの？→△だからです
    ・■はどうしてるの？→□にしています

    みたいに返すとかさ。
    せっかくトピ立てて相談してるんだから、ここでそういう勉強してこうよ。
    多分実生活でもその時に言いたい事だけ言って肝心な所が分からない…って相手に思わせてるんだよ。だから旦那さんは疲れてしまったし、話すのも嫌なんだよ。
    落ち着いて頭の中を整理してから口に出す ってのを意識していかないと。
    返信
    1件の返信

    +35

    -1

  • 12335. 匿名 2025/09/02(火) 17:52:35  [通報]

    主さんはスルーでいいけど

    ガル民はこの３つのID全部本物だと思ってる？
    スマホ→タブレット→第三の端末ってこと？
    返信
    2件の返信

    +4

    -0

  • 12336. 匿名 2025/09/02(火) 17:53:23  [通報]

    >>12279
    よこ
    8年夫婦やってきて妻が夫に避けられてると感じているなら平常運転ではないでしょ笑

    単純にまだ気持ちが落ち着いていないだけ
    やっぱりやり直した事を後悔している
    （主に諦めてほしい）
    自分の求めている事を現状主はしてくれていない

    どれかじゃないかな
    返信

    +12

    -0

  • 12337. 匿名 2025/09/02(火) 17:55:29  [通報]

    >>12326
    旦那さんのこと本当に好きなのかな、どんなところが好きなのかな
    好きって意地になってるだけで、別れてみたら意外と大丈夫だったりするんじゃないかな
    見た目だけが取り柄の主さんだから、バツイチっていう肩書きがキラキラしてる自分のマイナスになってしまうって心配してるだけなんじゃないかな
    返信
    1件の返信

    +24

    -0

  • 12338. 匿名 2025/09/02(火) 17:59:18  [通報]

    >>12335
    私は運営の可能性もあると思ってる。ここまで話が通じないとワザとか？と
    ふざけてないで我のトピを承認しろっつーの💢
    返信

    +8

    -6

  • 12339. 匿名 2025/09/02(火) 17:59:28  [通報]

    ところで10万渡して、旦那さんからは何かひと言でもあった？
    返信

    +23

    -0

  • 12340. 匿名 2025/09/02(火) 18:00:58  [通報]

    >>12335
    全部本物で、主は本当に頭が良くないんだなーと
    返信

    +29

    -0

  • 12341. 匿名 2025/09/02(火) 18:09:12  [通報]

    母の病院付き添いの件は本人的にどうでもよくなったのかな
    返信
    3件の返信

    +20

    -1

  • 12342. 匿名 2025/09/02(火) 18:17:11  [通報]

    >>12341
    そもそもお母さん一人で病院いけるからね
    誰かが付き添わないと危ないとかじゃなくて、付き添ったらお母さんが喜ぶ程度なことだったんだろうね
    ご飯もお母さんに作らせてるし
    返信

    +26

    -1

  • 12343. 匿名 2025/09/02(火) 18:21:37  [通報]

    >>12341
    この件で旦那と話し合いするって話じゃなかったっけ？
    主はそれ忘れて｢話し合い？何の話ですか？今は私がどうすればいいか皆さんに聞きたいんです！！｣って頓珍漢な事言ってたけど。
    結局その件は解決済み扱いなんだろうか…。
    返信
    2件の返信

    +27

    -0

  • 12344. 匿名 2025/09/02(火) 18:28:51  [通報]

    >>12343
    もうこっちが頭おかしいのか不安になるんだけど…みんな良く話を覚えていられるね。時系列もあっちこっち行くし「で、今！です！」で毎回目眩してる
    返信

    +26

    -0

  • 12345. 匿名 2025/09/02(火) 18:28:57  [通報]

    >>12343
    確かに言ってたね
    旦那に日帰りならいいか聞いてみますとか。きっと主はそれも覚えてないんだろうけどねwそれか
    話しかけられません！避けられてますから！今は我慢なんで！って言うよ
    返信

    +31

    -0

  • 12346. 匿名 2025/09/02(火) 18:44:17  [通報]

    >>12341
    実家帰った時に夜遊びいけないなら行きたくないっていうのが本音なんじゃない？
    返信

    +22

    -0

  • 12347. 匿名 2025/09/02(火) 18:57:30  [通報]

    義母がさ、とんでもないことやらかす時って｢だって皆忙しそうで話せなかった｣って言うのね
    なんか本人なりに話したいサイン？みたいなのは出してるっぽいんだけど、全くわからない

    妊娠中に｢チャイルドシートはレンタルする？｣って聞かれたから｢買うから、レンタルしません｣って答えたら、産後退院する時に病院の駐車場にいきなり迎えにきて｢義実家に里帰りするわよ！｣って、実家から迎えにきた実母と義母と夫が大喧嘩して大変な修羅場になったよ

    (義実家に帰る為に義母の車につける)チャイルドシートはレンタルする？って意味で、私の方から義実家へ里帰りさせてくださいって相談しなきゃいけなかったみたい
    私がレンタルしません。って言ったせいで、それ以上話せなかった！ってせめられたわ

    主さんはちゃんと旦那さんに話したいって言ったのかな？察してもらおうとしてない？
    10万円は｢二人の｣引っ越し費用を貯めてるって言った？旦那さんは50万貯めるのを主さんが一人で出ていく為の貯金だって、勘違いしてたりしない？
    返信

    +2

    -19

  • 12348. 匿名 2025/09/02(火) 19:18:44  [通報]

    >>12294
    これからも家事よろしくね、じゃない？
    離婚したら家事は旦那さんが自分でやらなきゃいけない。
    主さんは離婚を切り出したら大人しくなったし、これなら旦那さんは好きなだけゲームしてやっていけそうと思ったんじゃない？
    冷たいのは主さんには家事をすることしか求めてないから、それ以上は踏み込んでこないでね、ってことじゃない？
    仲良くする気はないよ、家政婦だからねっていう
    返信

    +28

    -2

  • 12349. 匿名 2025/09/02(火) 21:09:58  [通報]

    >>12334
    同意

    というかこんな感じで仕事とかまともにできるのかな。周りがストレス溜まってそう。
    返信

    +21

    -0

  • 12350. 匿名 2025/09/02(火) 21:19:26  [通報]

    多分今までの主のフキハラモラハラの言動で、リビングには居座ることが出来なくなったんだよ。
    リビング居れば主が眠れないからいつキレるかと気を遣う癖が抜けない。
    旦那さんにとってリビングは寛げる場所では無くなってしまった。
    これは時間をかけないと無理だよ。
    そして今まで主がリビングから追い出したせいで自分の部屋で好き放題ゲームできた。
    その楽しさを知ったらなかなか手離せなくなるよ。
    現状の旦那さんの行動は全部今までの主が作り上げてしまったのに、今更すぐに又変えろってのは難しいと思うよ。
    主と居ることに楽しさや幸せを感じたら少しずつ変化あるかもね。

    でもこのままでは嫌なら休日は隔週(月2回くらい)でランチかディナーに行きたいな。とか話してみたら？
    その時に月1回実家に様子見に行くついでに友達に会ってきても良い？って聞いてみたらいいよ。
    勿論泊まりじゃなく日帰りにするねって。
    もしかして今の主のように夫が求めてた時に主が冷たい態度をとってたのかもしれない。
    男の人って拒絶されるともう同じように出来なくなったりすることあるからね。
    返信
    1件の返信

    +4

    -6

  • 12351. 匿名 2025/09/02(火) 21:51:24  [通報]

    >>12337
    >> 別れてみたら意外と大丈夫だったりするんじゃないかな

    私もそう思うわ
    確かに主は旦那さんを邪険に扱ったりしてるけど旦那さんもかなり難しい性格に見えるんだよね
    このまま夫婦関係を続けてお互い無理し合っててもいい事ないような気がするよ
    返信
    1件の返信

    +33

    -0

  • 12352. 匿名 2025/09/02(火) 22:15:14  [通報]

    >>12262
    馬鹿だから。
    返信

    +13

    -2

  • 12353. 匿名 2025/09/02(火) 22:21:18  [通報]

    >>12288
    起こしずらくて

    ε=(･д･｀*)ﾊｧ…
    返信
    2件の返信

    +22

    -0

  • 12354. 匿名 2025/09/02(火) 22:26:56  [通報]

    多分主は離婚っていう形にされるのが嫌なんでしょ？

    子供もいなくて狭い部屋に住んでて身軽なんだから期間を決めて、試しに別居してみたらいいじゃん。

    それでお互い1人でも快適とか他の人でもいいやとかなったら合意としてその時に別れればいい。

    今の関係でこのコミュニケーション能力の2人で一緒に住んでても多分無理。

    返信

    +11

    -0

  • 12355. 匿名 2025/09/02(火) 22:39:05  [通報]

    >>12350
    主の為に一生懸命考えたのはわかるけど、今の主夫婦にはそのアイデアはハードル高すぎないかな？
    まずは「少しの時間でもいいからリビングでお喋りする」からじゃない？
    話す時間が徐々に長くなっていって… じゃあそろそろ一緒にお出かけ提案しても大丈夫かなぁ？の空気感になってからじゃないと事故ると思うよ

    返信

    +18

    -0

  • 12356. 匿名 2025/09/02(火) 23:08:01  [通報]

    >>12353
    私も気になった
    >>12207の、どゆことも…( -ࡇ-)
    返信

    +22

    -1

  • 12357. 匿名 2025/09/02(火) 23:10:54  [通報]

    >>12302
    >ハグ、なでなで、キスをその後にしてくれたのに社交辞令ですか？

    旦那さんにとって、これらの行為は愛情表現でも社交辞令でも無く最早『応急処置』なんだと思うよ。確か主はその時泣いてたと記憶しているけど、これ以上騒がれたら面倒だから仕方無くした可能性は高いよ。主とは冷静な話し合いができない事は、誰より分かっているだろうしね。
    だから「あのキスは何なの？」とか考えるのは一旦止めよう。蚊に刺されてムヒ塗るのと一緒だから。
    返信
    1件の返信

    +50

    -0

  • 12358. 匿名 2025/09/02(火) 23:35:19  [通報]

    八方塞がりなんだよね　

    夫は家でずっとゲーム、元々喋りかけても「うん」だけと会話にならない
    今回の件の後決めた？リビングでの1時間タイムもゲームの実況を観るだけで会話無し
    それももう無くなったのかな？
    外出したら何なりと見えるもので話せるかなと思うが夫は絶対しないと言う

    現在夫は顔すら合わせないで挨拶のみで主を避けてる
    主は首の皮一枚繋がった状態に怯えてる
    かなり厳しい状況なんだよね

    お互いにリア友はいるようだから誰とも話が出来ないワケでもないのになぁ、、
    返信

    +5

    -0

  • 12359. 匿名 2025/09/03(水) 01:20:03  [通報]

    ほんとに見た目だけで旦那さんとやってきたんだろうね。
    5月だっけ？会話しなくなったの。
    それが離婚回避でハグだのなでなでなでなでなでなでだのされたから舞い上がってるんでしょ？
    でもさ、トピ主41歳なんだよね…？いい年したおばさんがそれを頻繁に書き込んで、それでも我慢しないとだめですか？！って、痛いを通り越してる…
    イチャイチャとかさ。いや円満な夫婦ならあるだろうけど、主たちは対局にいたわけで。(現在進行形の可能性の方が高いし)それにしたって節操もないというか。。
    本当に、いつまた離婚話出るか分からないんだから今のうちに自立した方が良いよ。
    支離滅裂なのとか、そういう欲望爆発してるのとか、全然可愛くないと思うよ…
    返信

    +36

    -0

  • 12360. 匿名 2025/09/03(水) 02:36:16  [通報]

    >>12357
    蚊に刺されてムヒwww
    言い得て妙！
    返信

    +38

    -0

  • 12361. 匿名 2025/09/03(水) 07:03:56  [通報]

    >>12313
    10万稼いで全額渡しても、食事とか生活費は旦那さんに出して貰わなきゃになるから…
    返信

    +17

    -0

  • 12362. 匿名 2025/09/03(水) 08:03:27  [通報]

    今の状態に満足してるのは旦那だから
    このままでいいんだよ
    遊べずイライラしてるのは主なんだけど
    それは主自身の日頃の行いの悪さが原因だから
    旦那にどうこうしてもらう事ではないよね
    返信
    1件の返信

    +21

    -0

  • 12363. 匿名 2025/09/03(水) 08:13:27  [通報]

    LINEで会話でいいやん
    そしたら
    言った言わないの喧嘩も起きない
    主は虚言が多すぎるのも不仲の原因と推測する
    返信

    +24

    -0

  • 12364. 匿名 2025/09/03(水) 09:14:44  [通報]

    >>12139
    扶養は抜けませんと言い切っているから、これの返事は貰えているようだね
    全く会話がないわけでもなさそうだ
    返信
    1件の返信

    +1

    -1

  • 12365. 匿名 2025/09/03(水) 09:41:25  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12364
    おはようございます！主です！
    それがまだ、会社に聞いたのかさえもわからず、アクションありません。聞いてくれたのかどうかわかりません。
    返信

    +1

    -19

  • 12366. 匿名 2025/09/03(水) 09:42:34  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12362
    主です。満足してるのではなく、敢えて避けてるだけというか…
    返信
    4件の返信

    +0

    -22

  • 12367. 匿名 2025/09/03(水) 09:52:50  [通報]

    主が物欲しそうにに見てくるから
    怖くて避けてるんだよ
    旦那さんはまだそんなに主と必要以上に接触したくないんでしょ
    和解したものの、今まで暴言はかれたことが帳消しになるわけでもないから。主に対してビクビクしてるんだよ
    ひどいこと言ったほうは覚えてなくても言われた方は傷ついてずっと覚えてるよ
    行ってきますと言ってくれるだけ十分じゃん
    返信

    +29

    -0

  • 12368. 匿名 2025/09/03(水) 09:56:50  [通報]

    地元の友達に
    離婚したいって言われた事相談したら
    どんな反応だった？
    悠々自適の生活と思われてただろうから
    びっくりしてそうだけど
    返信
    1件の返信

    +2

    -0

  • 12369. 匿名 2025/09/03(水) 10:07:07  [通報]

    >>12366
    そっか
    あえて避けることで
    旦那さんは平常心でいられるくらいの関係性ということね
    こんなん修復できるのかな
    返信

    +19

    -0

  • 12370. 匿名 2025/09/03(水) 10:08:42  [通報]

    >>12366
    旦那さんなりの復讐かもしれないね
    返信
    1件の返信

    +18

    -1

  • 12371. 匿名 2025/09/03(水) 10:20:09  [通報]

    >>12309
    よこ

    うーん。毎月10万渡したら自分のメリット無くなると主なら考えそうだな（実際ない）と思ったんだけど、、
    「50万の目標達成！まで」て事なのかな？
    要するに、5回の支払いで完了
    夫の望む引越し費用の半分は私も出してあげますよな感じ（あなたの為に協力頑張った）

    そして達成以降は元通りに、夫生活費、主の稼ぎは自分のお小遣いに、、ウヒヒ

    こういう作戦なのかな？
    返信
    1件の返信

    +18

    -3

  • 12372. 匿名 2025/09/03(水) 10:22:43  [通報]

    >>12370
    だとしたら
    主がキレたら一発アウトだね
    返信

    +16

    -0

  • 12373. 匿名 2025/09/03(水) 10:58:19  [通報]

    主さんが5ヶ月も続けられると思えないw
    返信
    1件の返信

    +34

    -0

  • 12374. 匿名 2025/09/03(水) 11:00:19  [通報]

    >>12373
    ここでも数日でころっと言うこと変えるぐらいだからねえ
    返信

    +22

    -1

  • 12375. 匿名 2025/09/03(水) 11:22:04  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12368
    主です。
    親友3人にはグルチャで通話したりLINE等で話はしました。もちろんここで書いたような内容(私がしてきた事)も含め結婚初期からずっと知ってる間柄です。
    それも踏まえて今回の一連の流れも聞いた上で、
    「好きならぶつかっていけ！離婚覚悟でぶつかって話し合ってそれでもダメならそこまでの人間だと思う。」
    「そんな男に従う必要がないしそこまで感情を押し〇して我慢する価値もない。」
    「好きでこのまま良いように使われていいならそのまま感情を〇す覚悟を決める。それが嫌なら離婚ルートも選択肢に入れながらぶつかっていく覚悟をしないといけない。」
    「そもそも論でどっちが悪いとかではないけど私をこんな風にさせたのも夫で、そこから私の態度も悪くなった。」
    「避けられていようが話し合うべき。向き合おうとしてないのは夫だよね？この2週間私は2週間なりに向き合おうとしてきたよね？変わろうとしてたよね？」
    と2人の意見は全く同じです。
    もう1人は簡単に言うと夫の悪口しか言わないです。
    ざっくりとやはり私側の親友なので全部踏まえても私の肩を持つ側になります。
    返信
    4件の返信

    +1

    -47

  • 12376. 匿名 2025/09/03(水) 11:33:26  [通報]

    >>12366
    敢えて避けているなら依存させないようにして離婚にもっていきたいのかもね
    そうじゃないにしても主は自立した方がいいよ
    負担に感じられたらマイナスしかないよ
    返信

    +12

    -0

  • 12377. 匿名 2025/09/03(水) 11:35:17  [通報]

    自分から言い出しての離婚だと面倒な状態が長引きそうだな
    っていう結論に至って
    トピ主側から離婚言い出してもらう作戦に変更した可能性はあるよね
    返信

    +17

    -1

  • 12378. 匿名 2025/09/03(水) 11:35:46  [通報]

    >>12351
    主はプライド高そうだし今回離婚を言い渡されて、結果別れるとなるのが許せないんじゃない？
    自分発信ならすんなり別れてたかもね。
    返信

    +18

    -0

  • 12379. 匿名 2025/09/03(水) 11:37:03  [通報]

    私が200%悪いとかどっちが悪いとかはないといいつつ、やっぱ心の底では
    私がこんな態度をとるきっかけを作ったのは旦那。ってスタンスなんだw
    もろモラハラの思考そのものw
    そりゃ真の和解なんてできるはずないわ
    返信

    +39

    -1

  • 12380. 匿名 2025/09/03(水) 11:38:33  [通報]

    トピ主さん
    このトピの記事読んだほうがいいかもだよ


    「自分の気持ちを分かってほしい。身勝手な心理状態」元ストーカーが語る"する側"の心理
    「自分の気持ちを分かってほしい。身勝手な心理状態」元ストーカーが語る
    「自分の気持ちを分かってほしい。身勝手な心理状態」元ストーカーが語る"する側"の心理　更生の第一歩は「ストーカーだと自覚すること」【神戸女性刺殺事件】girlschannel.net

    「自分の気持ちを分かってほしい。身勝手な心理状態」元ストーカーが語る"する側"の心理　更生の第一歩は「ストーカーだと自覚すること」【神戸女性刺殺事件】 守屋代表自身は、家族の支援や専門書を読んで学ぶなどし回復。「自らの感情にブレーキを踏め...

    返信

    +13

    -0

  • 12381. 匿名 2025/09/03(水) 11:38:53  [通報]

    >>12375
    よこ
    主友も離婚したら？もう一回しっかり話し合ったら？ってアドバイスしてくれてるだよね
    主は友達にも離婚は何が何でも回避したい！話しかけられないから話し合いも無理！却下！って返事してるの？
    返信
    1件の返信

    +28

    -0

  • 12382. 匿名 2025/09/03(水) 11:40:08  [通報]

    >>12375
    ぶつかり稽古しようとしてる主と
    肩すかしに必死な旦那を想像したわ
    返信

    +16

    -0

  • 12383. 匿名 2025/09/03(水) 11:44:08  [通報]

    >>12353


    ズラ　（ ´･ω・)つ彡´⌒｀ミ
    返信

    +7

    -1

  • 12384. 匿名 2025/09/03(水) 11:44:21  [通報]

    旦那さんも
    どこかに相談してる可能性あるね
    返信

    +9

    -1

  • 12385. 匿名 2025/09/03(水) 11:49:40  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12381
    主です。同じようにそう話してます。
    「無限ループじゃん！」と言われました。
    返信
    2件の返信

    +1

    -23

  • 12386. 匿名 2025/09/03(水) 11:50:36  [通報]

    >>12375
    「そこまでの人間」とか
    何かダンナさんが加害者みたいなテイで話進んでるね
    返信

    +51

    -1

  • 12387. 匿名 2025/09/03(水) 11:52:04  [通報]

    >>12385
    その友達にすら呆れられてるじゃん
    返信

    +35

    -0

  • 12388. 匿名 2025/09/03(水) 11:53:21  [通報]

    >>12385
    回答ありがとう
    主友もガル民とほぼ同じリアクションなのね
    まあそう言うしかないわな
    主友はまあ主寄りだから主を庇って旦那を悪く言うのはまあわかるよ
    それで主は今なにが不満なの？
    暫く様子見で我慢するのは受け入れたのよね？
    返信
    1件の返信

    +18

    -0

  • 12389. 匿名 2025/09/03(水) 11:55:28  [通報]

    >「そもそも論でどっちが悪いとかではないけど私をこんな風にさせたのも夫で、そこから私の態度も悪くなった。」
    「避けられていようが話し合うべき。向き合おうとしてないのは夫だよね？この2週間私は2週間なりに向き合おうとしてきたよね？変わろうとしてたよね？」

    結局、主の他責思考は変わらないのね…。
    向き合おうとしてた ってさ、ただ挨拶するようになっただけだよね？それって人として最低限の事なんだけど。
    それ以外では変わろうとしてない、全部口だけっていうのは自覚してないのかな。
    毎月10万渡すのを『変わった』と自己評価してるなら、それはズレてるよ。旦那さんからしたら｢また訳分かんない事し始めた…｣だよ。
    返信
    1件の返信

    +34

    -1

  • 12390. 匿名 2025/09/03(水) 11:56:30  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12388
    主です。受け入れます！！
    避けられていて怖いというだけです。
    返信
    4件の返信

    +1

    -27

  • 12391. 匿名 2025/09/03(水) 11:58:57  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12375
    主です。
    これはあくまで親友達の意見であって、私の意見ではないです。「」の中は全てお友達の言葉です。
    なんて言われたのか？と聞かれたので全部書いただけです。
    返信
    2件の返信

    +2

    -21

  • 12392. 匿名 2025/09/03(水) 11:59:11  [通報]

    >>12389
    よこだけど
    多分その会話文中の「私」は
    友達のコメントの「トピ主名」の意味の「私」じゃないかな
    返信
    1件の返信

    +8

    -0

  • 12393. 匿名 2025/09/03(水) 12:00:39  [通報]

    試される大地って感じやな
    返信

    +5

    -0

  • 12394. 匿名 2025/09/03(水) 12:00:52  [通報]

    >>12390
    よこだけど
    「避けられていて怖い」を具体的に説明してくれる？
    「避けられた結果、また離婚を言い出されそうで怖い」なの？
    「避けられている状態から、いつか暴力になりそうで怖い」なの？
    「避けられ続けてこのままイチャイチャしてた時代に戻れないのが怖い」なの？
    返信
    3件の返信

    +25

    -0

  • 12395. 匿名 2025/09/03(水) 12:02:06  [通報]

    つ
    そうだトピ主さんの位置情報特性を忘れていた
    「避けられ続けていたら、いつか自分の気持ちを抑えきれなくなって
    夫に当たり散らしそうで怖い」なの？
    返信

    +9

    -0

  • 12396. 匿名 2025/09/03(水) 12:02:21  [通報]

    >>12390
    今までずっと怖い思いしてたのは旦那さんもだから、主に返ってくるのは仕方ないね
    旦那さんはそのビクビクをずーっとしてたんだよ
    仕事終わって疲れてリビングで寛いでるだけで、私は一人になりたいんだから早く向こうの部屋にいけ！とか言われてたんだよ
    旦那さんは主のことが怖いんだよ
    いかに自分が酷いこと言ってたか身にしみたでしょう？


    返信

    +34

    -1

  • 12397. 匿名 2025/09/03(水) 12:04:43  [通報]

    >>12391
    主の日本語は非常にわかりにくいんで
    練習がてら、もう一度ガル民に伝わるように自分で考えて書き換えて掲載してもらえますか？
    返信

    +39

    -0

  • 12398. 匿名 2025/09/03(水) 12:06:23  [通報]

    >>12390
    暴言吐いてフキハラしてくる主の方が実害あるし怖いんだけどその自覚はあるの？
    反省はしてるの？
    旦那の行動にケチばっかつけてて自分のやったことを反省してるようには見えないんだよね
    返信

    +27

    -1

  • 12399. 匿名 2025/09/03(水) 12:06:31  [通報]

    >>12392
    あーなるほど。ありがとう、あなたのおかげで理解したよ！
    突然｢私｣が出てきたから、主と友達の台詞が入り交じって書いてあるのかと思ってた。
    返信
    1件の返信

    +15

    -1

  • 12400. 匿名 2025/09/03(水) 12:12:58  [通報]

    >>12394
    わかりやすい質問

    主は無駄に長々説明したり端折りすぎたり、意思疎通に難ありすぎ
    返信

    +25

    -0

  • 12401. 匿名 2025/09/03(水) 12:15:37  [通報]

    >>12391
    何故やり直すとなった翌日の週末に何らか主から行動しなかったの？夫の出方を見てただけでしょ？
    主はゲームの邪魔をしないように我慢と書いてたけど夫は何の変化もなし。と不満も書いてたよね
    更に翌週の三連休も会話ないけど夫の為に我慢？？

    主は我慢と評して実は夫をアテにしてるワケよ
    そういうところよ
    自分からの行動力がなくて我慢や忍耐として結果的に相手任せなんだよ
    顔を見て挨拶、は夫が求めてた事ではなく主の匂わせに過ぎないのでは？
    ただいまを言わなくなったのは主の方じゃん。
    と前に夫に言われたから。とリプあったけど
    これ、挨拶系で夫を責めたからじゃない？ただの反論だと思うけど
    要するに主は自分の欲求が通るように自分の為にしてきた事でもあると思う
    この意味分かるかな〜？

    あと、感情を無にするなんて奴隷にでもなりたいの？
    感情論が苦手な人は単純に喜怒哀楽のマイナス面の怒、哀が嫌いなだけなんだよ
    誰が感情を〇ろした人と夫婦として一緒に居たいと思う？

    返信
    1件の返信

    +21

    -1

  • 12402. 匿名 2025/09/03(水) 12:15:40  [通報]

    旦那さんは一度は主さんの本気を認めた（だから離婚回避を受け入れた）（チャンスを与えた）

    今はそれが本当に本気だったのか、嘘偽りのない一貫性があるものなのかを静観して主さんをあえて避けて見守っているのでは？
    返信
    1件の返信

    +19

    -0

  • 12403. 匿名 2025/09/03(水) 12:15:41  [通報]

    本当、主に対して忖度してくれる人が残ったねw
    返信

    +20

    -2

  • 12404. 匿名 2025/09/03(水) 12:15:48  [通報]

    旦那さんにとって
    主との結婚生活続ける
    メリットなんだと思う？
    返信

    +10

    -0

  • 12405. 匿名 2025/09/03(水) 12:16:33  [通報]

    >>12390
    ヨコからごめんよ

    あまりにも話が通じない主に絶望してシャッター下ろす事でしか自分の心の安寧を保てない夫に対して「避けられて怖い」って発想に至る主の思考回路の方が怖いのよね「私そこまで追い詰めちゃったんだ…」ってならないのどうして？？？
    返信

    +38

    -2

  • 12406. 匿名 2025/09/03(水) 12:21:38  [通報]

    >>12399
    ヨコだけど、私も一瞬同じ誤解したよ。紛らわしいから「◯◯は悪くないよ」とかにすりゃ良いのにね…はあ
    返信

    +20

    -0

  • 12407. 匿名 2025/09/03(水) 12:28:55  [通報]

    この状態でもいられることの方が
    奇跡だと思った方がいいんじゃない
    わたしが主の旦那なら追いだすか
    出ていくか早くケリつけたい
    返信

    +28

    -0

  • 12408. 匿名 2025/09/03(水) 12:30:12  [通報]

    ここで心理学を交えて１つ。

    その１　アレはなんだったんだろう、コレはどういう意味だったんだろうと考える前に1番向き合うべきものは己の成長と自分で決めた決断をやり遂げること。

    その2 相手の反応や仕草や態度を気にしてる場合ではない。日々常に自分を成長し続けるマインドを保ち決めた目標へ突き進む

    その3 そうしたら勝手に周囲からなんか変わった？！と評価され認められるようになる

    ※ 1番やってはいけないこと
    自分との約束を破ること
    これが出来ない人間に成長はない

    返信
    1件の返信

    +5

    -7

  • 12409. 匿名 2025/09/03(水) 12:58:51  [通報]

    >>12408
    参考までに誰が提唱したのか教えて？
    返信

    +2

    -0

  • 12410. 匿名 2025/09/03(水) 13:10:43  [通報]

    >>12371
    追記

    主は背景にこの黒い部分を持ちつつ、更に夫に自分を愛してもらいたい、て事であってる？

    それとも純粋に愛情を夫に持っててその為になら自分のメリットは要らないの一心なワケ？

    前者なら多分もう作戦はバレてるし夫の気持ちは戻らないよ
    夫のLINEでもそう語られてなかった？
    後者なら主にやれる事はまだありそうだから何とか捻り出せるかもしれないけど、、
    返信

    +10

    -0

  • 12411. 匿名 2025/09/03(水) 13:13:23  [通報]

    >>12366
    喧嘩したあと気まずい雰囲気引きずったまま、しぶとく無視する人っているよ。相手が悪いから懲らしめてやっていると思っているから相手が焦るとつけあがる。
    今、主がなぜ無視するの？もっと仲良くしたいよ、私が悪かったよごめんなさいってすがってこないから、無視を継続してるのかと。
    いつもけんかしたあとどうしてたの。主が泣いてすがってごめんなさいってしたんじゃない？
    いずれにせよ、主友の「そこまで価値ある男じゃない」に一票。
    返信

    +3

    -19

  • 12412. 匿名 2025/09/03(水) 13:25:08  [通報]

    おそらく主は周りの人に旦那の悪口とかそこまで固執するような価値のある男じゃないとか言われれば言われるほど意固地になるタイプよ
    旦那のことわかってないくせに！私は彼の良いところも悪いところも全部ひっくるめて愛してるんですって言う人よ
    そのくせ旦那の愚痴や文句は他人に垂れ流すタイプいるじゃん
    ガルの相談トピでもそう言う人けっこういるし
    返信

    +18

    -0

  • 12413. 匿名 2025/09/03(水) 13:28:10  [通報]

    夫に対してもガル民に対しても、主の気に入る意見や態度を出してくるまで主は不満を募らせるだけで、何の改善もしないと思う

    1カ月、わけのわからない展開が続いてなんの打開もせずにこのトピは終わるだろうね
    返信

    +36

    -1

  • 12414. 匿名 2025/09/03(水) 13:56:44  [通報]

    夫「分割の慰謝料かー」
    返信

    +8

    -0

  • 12415. 匿名 2025/09/03(水) 15:30:48  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12402
    主です。これだといいなと思います…
    返信
    1件の返信

    +2

    -20

  • 12416. 匿名 2025/09/03(水) 15:32:21  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12401
    主です。
    今日こそはご飯中だろうが他愛もない会話をしてみようと思います。
    そこから始めてみます。
    返信
    1件の返信

    +13

    -8

  • 12417. 匿名 2025/09/03(水) 15:51:44  [通報]

    >>12415
    主の本気は月１０万旦那に渡す事だよね
    なぜ５０万に決めたのか教えてくれる？
    返信
    1件の返信

    +7

    -0

  • 12418. 匿名 2025/09/03(水) 15:57:34  [通報]

    前にも聞いたんだけど、お金渡したあとの旦那さんの反応はどうだったの？
    返信
    1件の返信

    +9

    -0

  • 12419. 匿名 2025/09/03(水) 16:00:36  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12417
    主です。いきなり大きく100万と言ってしまうと信ぴょう性に欠けるので直近で行動に移せる範囲内で考えました。有言実行できる金額と年内の目標を決めただけなので、50万貯まれば次30万、20万など金額と直近の期間を提示して引越しの費用を貯めていきたいと考えています。引越しとは、二人で暮らす為の費用です。
    返信
    1件の返信

    +8

    -16

  • 12420. 匿名 2025/09/03(水) 16:01:27  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12418
    主です。デスクに置いて来たのでそのまま封筒ごとまだデスクの上にあるだけです。
    返信
    2件の返信

    +4

    -13

  • 12421. 匿名 2025/09/03(水) 16:07:05  [通報]

    旦那さんに今も
    引っ越しする意志があるか
    一度確かめた方がいいんじゃない？
    返信

    +19

    -0

  • 12422. 匿名 2025/09/03(水) 16:10:59  [通報]

    無限ループから抜け出す道を探すことにしたんだねー
    頑張れ！
    返信
    1件の返信

    +9

    -2

  • 12423. 匿名 2025/09/03(水) 16:13:39  [通報]

    >>12420
    よこ
    封筒に入ってるとはいえ、紛失したり何かあったら危ないからちゃんと金庫や引き出しの中に入れるなり、家計の銀行口座に入れておくなりしたほうがいいと思う
    旦那さんに「引っ越しのお金今月分置いておいたよ。毎月10万円渡すからガル男さん（主の旦那のことね）が管理してしまっておいて貰えるかな？」みたいに一言声かけしたほうがいいと思う
    メモ書きだけで黙って置いて置くの怖いよ
    子供じゃないんだからさ主の方からちゃんと口で説明したほうがいいと思う
    返信

    +40

    -0

  • 12424. 匿名 2025/09/03(水) 16:19:14  [通報]

    主は40過ぎに思えないくらい受け答えの仕方も使うワードも精神的に幼いよね
    親友wて
    大学生くらいまでの話し方だね。他責して頼ってないで目覚まして大人になりなよ。笑
    返信

    +33

    -3

  • 12425. 匿名 2025/09/03(水) 16:20:13  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12422
    主です。今夜から軽い世間話からしてみよう！というだけです…
    返信
    1件の返信

    +1

    -23

  • 12426. 匿名 2025/09/03(水) 16:23:21  [通報]

    今のうちに
    二人で食べるデザート
    買ってきたら？
    返信

    +9

    -0

  • 12427. 匿名 2025/09/03(水) 16:45:16  [通報]

    >>12425
    トピ主さん
    >>12394に答えてもらえるとありがたいです
    よろしくお願いします
    返信

    +7

    -0

  • 12428. 匿名 2025/09/03(水) 16:55:09  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12394
    主です。絶対に暴力なんて振るう人ではないので真ん中は絶対違います。1番下も避けてないならイチャイチャなんて別になくて平気です。
    一番上の避けて離婚が嫌なだけです。
    通常運転ならイチャイチャはなくていいしいりません。
    避けてるから踏み込みたいけど、そこで終わるのが怖いという事です。
    返信
    1件の返信

    +2

    -21

  • 12429. 匿名 2025/09/03(水) 17:02:55  [通報]

    >>12419
    というか、主はこれまでの貯金はゼロなの？
    貯金を切り崩しはしないってだけ？
    どっちだろう？
    返信
    1件の返信

    +15

    -0

  • 12430. 匿名 2025/09/03(水) 17:08:12  [通報]

    >>12429
    貯金があるなら、一度にまとまった額(例えば50)出してから
    月に10って感じで出す方が
    今はこれだけしか貯められていないけど、今後はこうして行くねって感じで
    説得力ありそうなんだけど
    返信

    +13

    -0

  • 12431. 匿名 2025/09/03(水) 17:08:22  [通報]

    >>12428
    トピ主いうことがコロコロ変わってるけど
    結局のところ自分で決めるしかないんだよね

    ＞避けてるから踏み込みたいけど、そこで終わるのが怖い

    「通常状態」が避けられてる状態だって受け入れたなら
    踏み込まずに避けられたまま結婚生活を続ける覚悟すれば怖くないじゃない

    怖いのは避けられてることじゃないよね
    いい加減そういうところ自分をごまかさずに受け入れなよ
    返信

    +22

    -0

  • 12432. 匿名 2025/09/03(水) 17:17:03  [通報]

    >>12416
    横
    勇気だして少しずつでも動こうと前向きに一歩踏みだす気持ちになれたのは良い事だよ！
    旦那さんの機嫌とタイミングみてね、頑張って！
    返信

    +11

    -5

  • 12433. 匿名 2025/09/03(水) 17:24:37  [通報]

    やり直してみる？と旦那が言う2日前に
    リビングで6Nadeの日に1時間居てくれたんだよね
    で、やり直してるのに何で同じ部屋に居れないのよ
    1時間が無理でも、15分でも、何ならリビングでフルーツ食べる時間でも
    返信
    3件の返信

    +1

    -5

  • 12434. 匿名 2025/09/03(水) 17:41:19  [通報]

    >>12433
    ヨコですが、主にとってこのコメは情報過多かもです
    返信
    1件の返信

    +5

    -0

  • 12435. 匿名 2025/09/03(水) 17:52:12  [通報]

    >>12434
    了解です、ありがとう
    取り消します
    返信

    +3

    -0

  • 12436. 匿名 2025/09/03(水) 18:08:44  [通報]

    主はこれから旦那がゲームばかりでも出かけなくても不満は押し殺すの？一生。。離婚の話が出る前はある程度2人の時間を優先してくれたのかな
    返信

    +7

    -0

  • 12437. 匿名 2025/09/03(水) 18:23:39  [通報]

    >>12420
    えっ、何も言ってこないの？
    受け取るでもない、主さんに返すでもない、ありがとうでもない、迷惑だよとも言わない‥
    戸惑ってるのかな、旦那さんも今後についてかなり悩んでいるのかもしれないね
    返信

    +18

    -0

  • 12438. 匿名 2025/09/03(水) 18:24:23  [通報]

    トピ主さんは
    ・避けれられてる状態を受け入れて婚姻生活を継続するけど
    いつかまた離婚を切り出されるかもしれないことを受け入れる
    または
    ・避けられているけど徐々に一緒の時間を増やすように詰め寄って
    再度離婚を言い出されるかどうかのチキンレース状態に入る
    の2択状態だけど
    チキンレース状態に入るってことで決定？
    返信

    +12

    -0

  • 12439. 匿名 2025/09/03(水) 18:30:03  [通報]

    >>12433
    Nade？ネイド？って何だ？
    と思ったら｢なで｣か！ 6なで ね笑
    しばらく考えこんじゃった。
    返信

    +31

    -0

  • 12440. 匿名 2025/09/03(水) 18:52:29  [通報]

    壮大な釣りトピ認定されてもまだチマチマ続ける主の暇さに驚くけど構ってあげるガル民優しすぎるね
    返信
    1件の返信

    +4

    -5

  • 12441. 匿名 2025/09/03(水) 19:11:25  [通報]

    >>12440
    私は実況にコメントしてるのと似た感覚
    返信

    +16

    -0

  • 12442. 匿名 2025/09/03(水) 19:15:06  [通報]

    判る人にだけ伝わって欲しい。
    サイドストーリー追えてますかー？
    返信

    +0

    -11

  • 12443. 匿名 2025/09/03(水) 20:22:50  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12433
    主です。
    ちょっと違います。6ネイドと読んで意味が本当にわかりませんでした。
    離婚を言われる→1週間毎日1時間リビングに一緒に居てくれる→予定の日に「気持ち変わらないのか？」と言われ、「やり直そう。」と言われて泣いた直後に6ナデです。→この次の日から現在まで2週間弱になりますが、もうリビングには一切居ません。
    ご飯とお風呂が終わり次第、歯磨きをしてすぐに寝室です。(ゲームするか、今週は毎日ゲームはしてないけどYouTube見ながら寝室で過ごしてる模様です。)
    返信
    1件の返信

    +4

    -20

  • 12444. 匿名 2025/09/03(水) 20:30:18  [通報]

    21時には歯磨きさせてリビングには来るな！って旦那に強いる生活してたから仕方ないよね
    それは主が指示してたことなんだからさ
    今更リビングに居てくれないか？ってのは虫が良すぎる。
    でも離婚回避するだけでなく、ちゃんと夫婦としてやり直したいんなら、今まで散々向こうに行け！という扱いしたことは再度謝り、これからは夕飯後少しでもいいから2人でリビングで過ごして会話がしたいんだけどどうかな。みたいな話は今すぐは無理でもそのうちできるといいね

    返信
    1件の返信

    +37

    -0

  • 12445. 匿名 2025/09/03(水) 20:34:55  [通報]

    >>12443
    弱い立場とはいえ辛いね
    返信

    +5

    -9

  • 12446. 匿名 2025/09/03(水) 20:36:11  [通報]

    >>12444
    追記
    勿論今後は向こうに行けよという暴言は吐かない事を約束する。
    主が朝早いため早く寝たいから、隣の部屋で大声だすとか、ドタバタ音を立てるのは控えて欲しい、みたいなお願いは別にしてもいいと思うよ
    言い方には気をつければある程度主も言いったいことは言っても良いとは思うよ。
    如何せん、主さんって言い方がキツイからね。それは本当に意識して直した方がいいよ。吐き捨てるような物言いと、失礼な言い回し、言ったことは忘れず責任をもつこと。
    これはもう再三ここでいろんな人に指摘されてるよね。主さんそれは本気で直そうよ。
    いくら正しいこと言ったとしても言い方が悪いと相手にも聞いてもらえないし会話にならないよ。話し相手には思いやりもとう。
    返信
    2件の返信

    +38

    -0

  • 12447. 匿名 2025/09/03(水) 20:45:29  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12446
    主です。
    私の事を真剣に考えて下さってありがとうございます。
    返信

    +21

    -6

  • 12448. 匿名 2025/09/03(水) 20:47:27  [通報]

    >>7540
    なでなでなでなでなでなではメス犬で主さんはぎゆじゃなかった？
    返信
    2件の返信

    +1

    -0

  • 12449. 匿名 2025/09/03(水) 20:47:31  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12446
    主ですが、今までで一番わかりやすく私に伝わったような気がします。
    返信

    +2

    -24

  • 12450. 匿名 2025/09/03(水) 20:50:34  [通報]

    主さん、サイドストーリーとは？
    返信

    +0

    -1

  • 12451. 匿名 2025/09/03(水) 20:51:41  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12448
    主です。
    頭ふらふらで時系列さえわからなくなってました。
    6ナデの犬の話ですね。失礼しました。
    返信

    +1

    -18

  • 12452. 匿名 2025/09/03(水) 20:57:37  [通報]

    >>12448
    メス犬www
    未だにメス犬で笑える
    返信

    +18

    -4

  • 12453. 匿名 2025/09/03(水) 22:13:55  [通報]

    夫がリビングでゆっくりしようとしてても「一人でゆっくりしたいから早く寝室いけよ！」とか言ってたんでしょ、パートナーにそんなこと言う人そうそういないよ
    ここでのメス犬呼ばわりとか本当キツいよく
    もうね、身から出た錆だから
    返信
    1件の返信

    +12

    -3

  • 12454. 匿名 2025/09/03(水) 22:26:28  [通報]

    >>12453
    情報古いぞ
    今もうそのフェーズじゃない
    返信

    +11

    -3

  • 12455. 匿名 2025/09/03(水) 22:54:08  [通報]

    すごい、まだこの調子で続いてたのかこのトピ…
    残ってるガル民がだいぶ主との会話のコツを心得てきてて若干話が通じてるっぽくて感動したw
    返信
    1件の返信

    +54

    -2

  • 12456. 匿名 2025/09/03(水) 23:42:28  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12455
    主です。
    私がこの短期間で成長したのですね！
    返信
    2件の返信

    +1

    -54

  • 12457. 匿名 2025/09/03(水) 23:44:35  [通報]

    >>12456
    わざとだよね
    返信
    1件の返信

    +36

    -0

  • 12458. 匿名 2025/09/03(水) 23:45:28  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12457
    ですね
    返信
    1件の返信

    +1

    -37

  • 12459. 匿名 2025/09/04(木) 00:00:08  [通報]

    >>12458
    旦那さんとお話できた？
    返信

    +10

    -2

  • 12460. 匿名 2025/09/04(木) 00:51:01  [通報]

    わざとなんかい！
    返信

    +9

    -0

  • 12461. 匿名 2025/09/04(木) 01:11:21  [通報]

    ふざける場面じゃないのにふざけて周りを白けさせる主みたいな人ってたまにいるけど、もう性根がそれだから一生直らないんだろうね
    返信

    +52

    -1

  • 12462. 匿名 2025/09/04(木) 07:57:37  [通報]

    おはよー
    少しは会話できたんかな
    返信
    1件の返信

    +5

    -1

  • 12463. 匿名 2025/09/04(木) 11:50:07  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12462
    主です！おはようございます！もうこんにちはですね！
    昨日は頑張りました！
    まぁ、「うん。」のみですが。笑
    返信

    +4

    -22

  • 12464. 匿名 2025/09/04(木) 11:57:12  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    主です。でもまだ少ししか話しかける事できませんでしたので少しずつ一言でも話しかけるようにします！
    返信
    2件の返信

    +7

    -14

  • 12465. 匿名 2025/09/04(木) 12:14:03  [通報]

    >>12464
    なんて話しかけたの？一問一答方式で、うんって感じ？
    返信

    +6

    -0

  • 12466. 匿名 2025/09/04(木) 12:21:10  [通報]

    >>12464
    10万円の封筒の話はしたの？
    返信

    +10

    -0

  • 12467. 匿名 2025/09/04(木) 12:47:28  [通報]

    スローだな、、主が感情を露わにしたり疑りや警戒をなくせばいいと思うよ

    ところで夫婦生活はどうなってるのかな
    レスならどれくらい？
    ここが再開出来たら今の問題はオールクリアになる気がするんだけどな
    あと2週間くらいあるからそこ目標にしてみない？
    返信
    1件の返信

    +0

    -26

  • 12468. 匿名 2025/09/04(木) 13:25:55  [通報]

    >>12467
    12467の家庭の問題はそれで解決するぐらいに幸せなのはわかった、幸せ者め。
    主ん家は、旦那が離婚したかった理由とそれをやめた理由がいまいちよく分からないから
    それを主が把握してからの方がいいんじゃないか。
    返信
    1件の返信

    +7

    -0

  • 12469. 匿名 2025/09/04(木) 13:36:48  [通報]

    41歳の6なでとか3回キスしてくれたとかぎゆとかの細かい描写でもわりとキツイのに
    性生活の細かい描写されたらまじキツイわ
    主が話ししたいんなら勝手にしたらいいけど、個人的にはあんまり聞きたくはないなw
    根本解決してないのに肉弾戦に持ち込んで臭いものに蓋をする仲直りとか嫌悪感あるわ
    そういう夫婦ってなんの成長もないし
    現実的にはそういう夫婦も多いんだろうけどね…
    返信
    1件の返信

    +42

    -0

  • 12470. 匿名 2025/09/04(木) 13:53:55  [通報]

    >>12469
    そういう手法は
    すでに玉砕してるから
    相談しに来たと思ってる
    主のせっかちさからいって
    一番の近道だからね

    返信

    +10

    -0

  • 12471. 匿名 2025/09/04(木) 14:19:05  [通報]

    いつ話しかけたのか、どんな内容と雰囲気だったのかの詳細がないからまだなんとも…って感じだなー
    もともと旦那さん無口で基本返事「うん」しか言わない人みたいだから、まぁ無視されてないだけマシと思うしかないよね
    返信

    +8

    -0

  • 12472. 匿名 2025/09/04(木) 14:28:01  [通報]

    元々会話はなく、話しかけても「うん」だけなのは、離婚突きつけられる前からだよね。
    で帰ってきたら寝室にこもってゲームばっかりするのも、離婚突きつけられる前からだよね。
    やり直すことになって、その状態に戻っただけじゃ…
    避けられてるってのが、そもそも主の思い込みな気がする
    返信
    1件の返信

    +25

    -0

  • 12473. 匿名 2025/09/04(木) 14:28:39  [通報]

    そのうちここも「うん」になったりして
    返信
    1件の返信

    +11

    -0

  • 12474. 匿名 2025/09/04(木) 14:36:27  [通報]

    >>12468
    うちも20年になるから別れ話の一度や二度くらいあるよ
    あくまで個人的意見になるのは分かっててコメしてるけど、決定的な裏切り（不倫暴力借金）なら期間を要するのは分かる
    でも主夫婦はそんなんじゃないでしょ
    どちらかが一方的に悪いとかじゃないやつ
    で、結果的にやり直すと決めたのは言い出した夫
    なのに主が様子みたり警戒する必要性を感じない
    むしろ逆効果だと思ってる
    ５月頃まではまあ仲良かったんじゃなかったっけ？
    たった数ヶ月前よ
    他人の心の中は考えても絶対に分かんないんだからさ、勘繰るより前向きな切り替えと行動だと思うよ
    返信

    +3

    -11

  • 12475. 匿名 2025/09/04(木) 14:42:47  [通報]

    >>12473
    「うん、うーん？ううん、うんうん、うーーーん、う…ん、ううんー、うん」
    →電話で大声で一方的に話しかけ来る人への返事ってこうなるね、
    結局口すら開ける間もくれない感じで
    返信

    +6

    -0

  • 12476. 匿名 2025/09/04(木) 14:52:29  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    主です。
    昨夜はいつも通り疲れて帰ってきた不機嫌な感じの「ただいまー」
    お風呂上がりに夫が犬をなでなでしていたので「今日は犬の体調凄く良かったんだよ！」というと、「薬が効いてるのかなー」一言

    その後「今日から月見バーガー始まったよー！！」というと「うん。」

    「今日のご飯失敗しちゃった…」というと、「うん。」と言いながらも完食してくれました。
    たまたま私が昨日は洗い物が多かったので夫が食べ終わる頃に洗い物をしていたら食器を片付ける際にキッチンまで持って来て「ご馳走様。」と言われて今年はもうご馳走様さえも言われる事のない冷えきった関係だった為久しぶりのご馳走様が本当に嬉しくて、「ありがとう！！」と笑顔で食器を受け取りました。

    そのまま歯磨きしてからYouTube片手にお茶を入れにきたのでキッチンで目の前で「おやすみ！」と目を見て言ってみると、YouTube見ながら「うん、あ、おやすみ。」と言って寝室に戻りました。

    昨日は以上です。

    返信
    2件の返信

    +10

    -14

  • 12477. 匿名 2025/09/04(木) 14:56:10  [通報]

    >>12472
    コレもあると思うんだよ
    思いもよらない離婚話に衝撃受けて極端に警戒し過ぎてんじゃないか？と
    察知力が鈍いのはそこで証明されてるしね
    返信

    +6

    -0

  • 12478. 匿名 2025/09/04(木) 14:57:57  [通報]

    youtube何見てるの？とか一緒に見ない？とか聞いてみては
    主の旦那さんは趣味のことなら会話続きそうな人だったよね？
    返信

    +1

    -3

  • 12479. 匿名 2025/09/04(木) 14:58:45  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    主です。
    避けてるには避けられてます。
    毎日私が先にバイトに行くのですがリビングで寛いだ(タバコを吸うのにテーブルを使った)形跡があります。
    私が帰宅すると必ずテーブルの前の犬用のクッションが退けられているのとその位置はいつものリビングにいた頃の定位置の為、毎朝そこに座ってるのはわかります。

    月曜日は私が朝のバイトが休みで玄関までお見送りした日ですが、その日は朝一度もリビングには居ませんでした。歯磨きのみ来て行く時だけリビングのドアを開けて「行ってきます。」と言われたのでリビングで寛ぐ事もなかったので避けられてはいます。
    返信
    4件の返信

    +0

    -16

  • 12480. 匿名 2025/09/04(木) 15:02:13  [通報]

    >>12476
    今まで会話皆無どころか険悪ですらあったんだからとりあえずそんなもんでいいと思うよ
    そこから会話を増やしていったらいい
    旦那さん無視とかでもなく返事してくれてんだから焦んなくていいと思う
    返信
    1件の返信

    +22

    -0

  • 12481. 匿名 2025/09/04(木) 15:04:53  [通報]

    >>12476
    いい感じじゃんか
    後暫くこんな感じで続けて二人で笑えるようになれたらいいね〜
    で、次のステップへと進む、、、と。
    返信
    1件の返信

    +14

    -0

  • 12482. 匿名 2025/09/04(木) 15:05:16  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12480
    主です。
    ありがとうございます。こういった所から焦らず…ですよね。でもそれなりに避けられてもいますので不安です。
    返信

    +1

    -17

  • 12483. 匿名 2025/09/04(木) 15:05:39  [通報]

    >>12479
    そりゃ別々の部屋で過ごすことがスタンダードになっちゃったんだから仕方ないでしょ
    リビングにいたらいつ向こうに行けよと邪険にされるかわかんないんだし、旦那さんだってリビングで心からゆっくり過ごしたいわ
    主がいたら落ち着かないから避けてんだよ
    それは少しずつ増やしていくしかないよ
    焦っても仕方ない
    主が旦那にやってきたことが返ってきてるだけ
    返信
    1件の返信

    +22

    -0

  • 12484. 匿名 2025/09/04(木) 15:06:32  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12481
    主です。
    >>12479なので全然良い感じに受け取れてはいません。
    返信
    1件の返信

    +0

    -15

  • 12485. 匿名 2025/09/04(木) 15:08:27  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12483
    主です。確かに散々「朝は起こすな、タバコくらい向こうの部屋で吸え。」とキレ散らかしてきました…
    返信
    1件の返信

    +1

    -36

  • 12486. 匿名 2025/09/04(木) 15:08:31  [通報]

    旦那さんからしたら自分の返答次第で主がまた不機嫌になってくるかもしれないから当たり障りない返事しかできないのでは？
    主が今反省してたとしても過去にやってきたことは白紙にはならないんだよね
    数週間ぐらいで主は音を上げてるけど、数年単位で私は反省しました暴言は二度と吐きませんっていうのを示し続けないと信用されないと思う
    返信

    +22

    -0

  • 12487. 匿名 2025/09/04(木) 15:11:29  [通報]

    >>12479
    、、、それだけで避けられてるになる？
    気にしないでいいと思うよ
    返信

    +8

    -1

  • 12488. 匿名 2025/09/04(木) 15:12:03  [通報]

    >>12484
    よこ
    でもとりあえずそれが今の旦那さんの通常なんだから、我慢するしかないよ
    返事してくれただけいいじゃん
    やり直そうって言われたからって、泣きながら離婚話までしてるんだからすぐに大好きだよーなんてならないって
    主が悩んでいるように、旦那さんも葛藤があって悩んでいるんだよ
    返信

    +13

    -2

  • 12489. 匿名 2025/09/04(木) 15:13:09  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    主です。
    扶養内の上限130万まで働きたいという件もバイト先から「会社によってオリジナリティーを加えてる所もあるから旦那さんの会社にもきちんと確認していた方が良いね。」と言われて口頭でも忘れずLINEでも伝えて、口頭で「こう言われたけど私は130万まで働きたいから会社でも一応確認していてほしい。」と言うと「うん。」とだけ言われたのですが、
    一向に返事がありません。
    返信
    2件の返信

    +0

    -18

  • 12490. 匿名 2025/09/04(木) 15:13:11  [通報]

    あれ？仲がこじれたのって5月くらいからじゃなかった？
    トピ主の今年っていつ始まりなの？
    返信
    1件の返信

    +5

    -1

  • 12491. 匿名 2025/09/04(木) 15:14:32  [通報]

    >>12485
    思い当たる節あるんなら
    避けられてます避けられてますって被害者ぶるのいい加減やめなよね
    本当に反省してるの？と言われるよ
    返信

    +35

    -0

  • 12492. 匿名 2025/09/04(木) 15:16:24  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12489
    これに関しては踏み込んで「どうだった？130万まで働いて大丈夫かな？」と聞くには簡単なのですが、アクションないと言うことは夫は聞く気がない＝私とは扶養で居たくない(離婚したい)という意味なのかなと考えてしまって聞けずにいます。
    返信
    3件の返信

    +0

    -15

  • 12493. 匿名 2025/09/04(木) 15:20:31  [通報]

    >>12479
    リビングのドアを開けて「行ってきます。」ってわざわざ言うのって避けてるかな。むしろ歩み寄ってない？
    喧嘩した後の気まずい空気のあとの男女って、仲直りしててもよそよそしいもんだし、昨夜のような会話？を何度か繰り返したのちに、一緒にリビングで犬と一緒にくつろぐ時間作ってったりデートにでかけたりしたらよくない？
    それより、旦那さん犬がいる横でタバコ吸ってるの？大丈夫？
    返信

    +26

    -0

  • 12494. 匿名 2025/09/04(木) 15:21:32  [通報]

    >>12492
    夫さんが「離婚したい」って思ってるとしたら
    確認してもしなくても「離婚したい」って状況は変わらないけどね
    返信

    +12

    -0

  • 12495. 匿名 2025/09/04(木) 15:23:08  [通報]

    >>12492
    ちょっと言ってる意味がわからないので
    もう少しわかりやすく説明お願いします
    返信
    1件の返信

    +12

    -0

  • 12496. 匿名 2025/09/04(木) 15:23:25  ID:wmnA5ArVIR  [通報]

    >>12490
    主です。自分でもその辺りの詳しい記憶が本当になくて、完全に会話がなくなったのは5月からです。
    4月までは会話は少ないなりにありました。聞きたくないかも知れませんが4月に体の関係はありそれが最後なので4月です。ただ、会話は少ないなりにあったとしても挨拶はなかったりご馳走様も言わない日常は今年にはなかったような気もします。
    返信
    2件の返信

    +1

    -18

  • 12497. 匿名 2025/09/04(木) 15:23:52  [通報]

    トピ主さんは本当に自分の気持ちのために
    すべてを後回しにするよね
    返信
    1件の返信

    +16

    -0

  • 12498. 匿名 2025/09/04(木) 15:24:59  [通報]

    主 昨夜の様子教えてくれてありがとう
    「ただいまー」のあと主はどう返したのかな？
    「おかえり」の返しだけ？
    ワンコの部分は「うん」以外の返しがあったんだし、洗い物とおやすみの部分も良かったね
    あとご飯失敗しちゃってもちゃんと完食してくれるなんて旦那さんなりの優しさじゃない？
    文句言ったり残す人もいるからね、そこは前向きに考えよう！
    月見バーガーのところは「うん」で来たら、そこはすかさず「食べる？」とか次の返しをしてみるんだよー
    食べるってなったら休日のお昼をマックにできて、そこでまた会話のきっかけできるじゃん
    でも主 頑張ったね！
    返信
    2件の返信

    +7

    -3

  • 12499. 匿名 2025/09/04(木) 15:25:21  [通報]

    >>12492
    多分誤解してるけど、130万までは扶養はずれないよ。
    130万超えたら扶養外れる。

    ちなみに、103万と130万の違いは、所得税と住民税の支払いがあるってことだよ。
    返信

    +13

    -1

  • 12500. 匿名 2025/09/04(木) 15:30:23  [通報]

    >>12495
    旦那さんがまだ主と離婚したいと思ってるから、会社で嫁が扶養ギリギリまで働こうと思ってるんだけど大丈夫かなって確認したくないんじゃないかと想像してるんだと思う
    返信
    1件の返信

    +9

    -0

コメントを投稿する

画像を選択

選びなおす

関連トピック

関連キーワード

運営会社お問い合わせよくある質問利用規約利⽤者情報の外部送信規律