「悩んでいる」ということを、受け入れました。
「悩んでるんだね」と言われたら、
「そういうわけじゃない！」と否定したくなる。
だけど、
ずっと同じことをぐるぐると、
大したことではないんだけど…
別に、大丈夫なんだけど…
と言いながら、ずっと考えている。
そういう状態のことを、
「悩んでる」ってことにして、
大きなマルをつけました。
そうしたら、
ストンと着地したんです。
ふわふわ宙を漂うように、
なんとなくぐるぐるしていたのが、
「悩んでる」ことを受け入れたら、
それまで見えなかったことが一気に見え始めた。
悩んでいる。
そっか、私、悩んでいるんだ！
そう思ったら、気持ちが急に明るくなった。
私はずっと、
人との関わりに悩んでいたんだ！
人とわかり合うって、
難しいなぁと思っていた。
だけど、「悩んでいる」という、
素朴なたった一つを受け入れたら、
「それってみんな同じだ」と思った。
みんな同じ！！
みんな何かに悩んでいる。
それは、お金だったり、仕事や恋愛、
人間関係や、体調や容姿、学歴…
小さなことかもしれない。
些細なことかもしれない。
何かしらのコンプレックスを抱え、
目の前の状況や慢性的な何かに悩んでいる。
私もだよ
！！！！
閉じていた扉が開いた感覚がした。
私も悩んでる
みんなも悩んでる
たったそれだけのこと。
たったそれだけの”共通点”が、
これまでの私の悩みを一気に解消した。
みんな悩んでるなんて、
当たり前じゃん、そんなこと。
だけど私は、
私が悩んでいることを知らなかった。
ずっと知らないふりをしてきた。
そんなわけなかったのに！
悩んでないわけなかったのに！
これまで私は私の、
どれだけの悩みを救ってきただろう
私の悩みの中から、
どれだけのものが生まれてきただろう
この世の中にある、
今私たちが触れることのできる、
人が生み出したものの中に、
悩みや葛藤のなかったものがあるだろうか。
今ある笑顔や幸せの裏側に、
悩みのなかった人がいるだろうか。
私は、悩みの愛おしさと美しさを知ったんだ。
悩みは美徳。
悩みは才能。
悩みはキャッシュポイントで、
悩みの最奥には光あり。
私たちは悩みを恐れず、
もっと悩みを信頼して、
悩み切らなければいけない！
だって悩みの正体は、
たった一点の染みだから。
広がっているものは、まやかしだ。
私にとっての悩みは、
お金でも仕事でも今の状況でもなく、
「人との関係性」ただその一点だった。
私は、人に対して、
疑い深くなっていた。
その一点から広がって、
様々な問題を引き起こしていた。
私の問題は、
ただ「それだけ」だったんだ。
そしてその、
ただ一点の問題の本質こそ、
本当の願いなんだ。
人と一緒に生きていきたい
その望みから、
一点の染みが生まれ、広がっていく。
惑わされるな、見えることに。
騒ぎ立てるな、起きる出来事に。
悩みの本質を見極めるんだ！
本当は、できないことの連続だ。
できないのに「できる！」って言って、
やっぱり出来なくて最後に泣きつく。
できないなら、最初から言えばいいのに。
できないなら、もっと早く言えばいいのに。
そう思うと、
またどんどん言えなくなる。
だって、できるって思ったんだもん…
そんな子供のままの私がいる。
私は、そんな子供のままの自分を、
迎えに行かなくちゃいけなかったんだ。
できないなら、やりたいって言うな！
できないなら、もっと早く言え！
怒られてばかりだった私が、私の中にいる。
そんな自分を、優しく、頭を撫でるように、
大きくマルをつけるだけだった。
できると思ったことに間違いない。
できなかったことにも間違いない。
私の悩みの根本的な問題は、
”一人ではできないこと”を、
ずっと一人でやろうとしていること。
それは一体何を？
仕事？問題を片付けること？
ううん、違う。
私はずっと、
一人で生きていこうとしている。
一人で生きていると思っている。
これが、これこそが、
長く続いた漠然とした悩みの、
大きな間違いだったんだ。
2018年に入院したときに思ったんだ。
他人の世界で生きているとね、
もし私が消えて無くなってしまっても
変わらずその人に明日はやってきて
そのうち忘れられてしまう。
他人の世界では、
突然私がいなくなっても
なんの問題もないんだよ。
『私なんていなくていい。』
ネガティブになるとよく思ってしまうこの言葉。
それは、
社会や誰かのためみたいな、
そんな他人の世界には、
私なんていなくていい。
私がいなくなったって、
誰の人生も変わらない。
だったらさ、
自分しかいない世界で
自分のために生きたいなぁと
つくづくそう思った。
どうせ私が死んでも、
誰の人生も変わらない。
だから好きなことをやろうって。
本当にこの後、私は振り切った。
そうしたら、
子宮推命が一気に広がったんだ。
いつの間にか関わる人が増えて、
「どうせ私が死んでも、誰の人生も変わらない」
なんて思って生きることが寂しくなった。
私と子宮推命に出会って、
人生が変わったっていってくれる人がいた。
でもその時私は、
よく分からなかった。
だって私は、何もしていないから。
あなたが私を見つけたんだよ。
私は自分の場所で好きなことを言ってただけだよ。
だから、お礼を言われても、
「よかったね」って他人事だった。
でも、壱岐島に家を建てる！
って決めてからの私は、
思うように行かないことが多くて、
ピンチだらけで、
私の内側の何かが変わってしまった。
そういうのが、
「悩み」となるわけだけど、
何ともならない気持ちの中で、
それでも変わらずいてくれる人がいて、
出会ってくれる人がいて、
関わってくれる人がいた。
誰だとか、何をしてくれたか、
そういう表面的なことではなくて、
ブログのこの場にも、
オンラインコミュニティにも、
オフラインの身近な場にも、
ただ今、ここにいてくれることが有り難かった。
目に見える人も、目に見えない人も、
その存在そのものに、救われることが多かった。
いてくれるだけでありがたい。
そう思っていた。
私が知らない、その人の今日までにありがとう。
産んでくれた全ての人のお母さん、ありがとう。
出会わせてくれた運やタイミングにありがとう。
きっとみんな、
「何もしてない」と笑うだろう。
そういうことじゃないんだ。
あなたの命に、あなたの魂に、ありがとうを伝えたいんだ。
この感謝はどんなことがあっても永遠に、
私の中で変わることはない。
私は、感謝している人たちに、
自分の持てる全てを使って力になりたい。
それが、発信の言動力や、
自分と深く向き合って、気づいたこと全てを伝えたいという情熱になっている。
そのことに気づいたら…、
私にも、私の力になれるその時を、
ずっと待っている人たちがいるかもしれない。
過去の私が受け取れなかった、
愛や感謝が一気に流れてきたんだ。
あぁ、なんてことだろう…！
私の世界は愛でできている。
そんな大きな気づきがあった翌日、
実は、大変なことが起きてしまいました。
なんのことだと思う？
はい、マノアのことです。
もぉぉぉぉぉぉぉぉぉ
マノアはね、
2023年の7月に完成したんだけど、
引き渡し残金がどうやっても支払えなくて、
ストップしていたんです。
そして昨年の夏に、
残金1600万円を月々50万円ずつの分割払いで、
引き渡しにしてもらいました。
だけど、今年の夏、
マノアに支払えなくて、
未払金が100万円超えてしまったため、
強制競売決定通知が届きました
初めて聞いた言葉なんだけどw
なーーーー、もうどういうこと？
※差押えということみたいです
ただでさえ断捨離して荷物ないのに、
唯一の荷物さえ今失ったんだけど
（届いたのは通知一枚だけど、丸ごと差し押さえられているらしい…？どういう状況)
マノアよ、
なぜにあなたは終わらないんだ・・・
って実はもう、
このドラマの理由はわかってる
私にはできないことばかりなのに、
それなのに「できる！」と一人でずっと意地を張ってきた。
私は、一人でできないことを始めたのに！
マノアの夢は、
人が集まるイメージを抱いて、
拡大していく未来を思い描いた。
私は、人と生きていく道を選んだの。
それなのに、
ずっと一人で生きようとして、
ずっと一人で生きていると思ってる。
ねぇぇぇぇぇぇ、
私ができないのにできる！って意地張ってたせいで、夢を叶えるどころか、
少しずつ一気に、全部、失いそうなんだけど！！
私ってずっとこんななのに、
ちゃんとしようとしてた。
ちゃんとしなきゃ！！って思って…思って…
思ってただけだったーーー。
ちゃんとしようとしてただけで、
大切なものをどんどん失っていくんだから！
私、ちゃんとしようとしてただけなのに！
もうやめるーーー！！
ちゃんとしようとするのやめるーー！！！！
もう無理！できない！
強制競売決定ってなんだよそれ、
もうやだ！！
私、マノアの挑戦の中では、
何回も何回もこういうことばっかり。
思い返…さなくても私はずっと、
「できない、足りない、間に合わない」
ことばかりでした。
銀行の融資はことごとく門前払いで、
1億6000万の契約書を握りしめて途方に暮れた。
支払い期日を間違えて、
明日までに2600万必要で慌てたり、
別のときには支払いが間に合わなければ、
引き渡しか自己破産かと、
究極の状況に立ったこともある。
そこまで頑張ってきたのに、
最後の最後の1600万頑張れなくて、
引き渡しが1年伸びて、
ようやく引き渡しになったと思ったら
なかなか壱岐島に行けなくて。
で、今。支払い間に合わなくて、
強制競売
ずっと間に合ってないのに、
お金ってご縁なのに、
ずっと一人でやろうとしてるじゃん
毎回究極のギリギリになるまで、
「できない」を認めるのに抵抗して、
助けを求めることに抵抗して、
でも究極のピンチだから
やらざるを得なくなるのに、
なんでまだ意地を手放さないんだよーー！
大馬鹿もん
(BIGバグ)
言ってもいいんだよ〜
助けてーーって！
頼ってもいいんだよ〜
もっと人を信じろよバカバカバカー
強制競売決定通知の
連絡先に問い合わせてみたところ、
「残金をお支払いいただけたら、引き戻されます」
とのことで、そういうことなの？？
まぁ、つまりですね・・・
もうダラダラ悩むのは終わりで、
くだらない意地を張り続けるのも終わりで、
完全にマノアの道に進まなければならなくなりました
そっちの道は、
私が拡大するって決めた道であり、
人と生きていくって決めた道です。
私にとって、
「全てを失うことよりも、こっち（人脈）の方が茨の道」
設定だったようです
！
鑑定書は郵送とPDFにてお届け♡
身体の感覚に意識を向ける日柱、
行動や現象に意識を向ける月柱、
本当の気持ちや思いに意識を向ける年柱。
明鏡天命 三柱理論、
かなり激アツです
私、自分の命式と向き合って
12年目になるんだけど、
いまだに「ヤベェな」と思う！！
いまだに知らない自分がいる。
いまだに新発見がある。
知らなかったことを知ると、
新しい扉がバンって開くんだよ！
私は、大きなことを成し遂げていく勇気や度胸はもう十分身についた。
自立心の星がメインだったんだよね。
これからの私の挑戦は、
人との関わりの中で、本当の気持ちを大切にすること。
人脈の星が開いたーーー！って感じです
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そして、バンカーも募集します
バンカーについても、
たくさんの想いがあるので、
また書きます
本当にいつもありがとうございます♡
よろしくお願いします！！
假屋舞
物価上昇に負けない経済力UPを目指して、数年先の未来を見越して、今動こう❗️ 🚀✨✨
