今年の夏の口癖は
「もう消えないと終わらないし止まらない」
だった。

ねくじぇね2に選んでいただいた。

ねくすとじぇねれーしょん。次世代。

それが2回目。

私は確かに自分でもしっくりきていなかったのは事実で、2回目有難いけど不名誉なのか？と。

でも今の姿を残してもらえることは本当に恵まれていることで感謝しかありません。

動画をみんなと同じタイミングで見たので、
少し文は荒いですが、読んで欲しいです。

前回は生き様を見せたいと言っていました。
今は違いますだって生き様を見せるって1番苦しいから。24時間誰かのために生きなきゃって思うから。誰かに見られてなくても、自分は24時間自分を見てるから。でも今でも思うんです。強気で「生き様を見せたい」と。でも言葉だけじゃだせえから薄いから今を自分なりに生きるんです。それでも足りないからもどかしいんだろうなあ。

自分ができなくても何もできなくて沢山注意されてでも、みんなのために夢のために頑張ろうって思えるほどできた私は人間じゃない。

それが悲しいんですよ。
なんで頑張れないんだろうなって。
申し訳なくなります。ずっとそんな感情で。

単独ライブも見てもらうとわかる通り明るい感情で迎えられなくて、リハ後のインタビューは本気で切迫詰まっているパニック状態でちょっと気が動転してました。(客観視してちょっと笑った)
そんなのも申し訳なくて、ここ最近の活動全部ごめんなさいでいっぱいになっていました。
それが見事に映像として収まっていました。

最近は、大雨の中ライブがあって、その時にね
ステージ登る前からみんなはぐっちゃぐっちゃでそれでも大きい声で応援してくれて、
他のアイドルさんは分からないけど私に会いに来たって言ってくれて、他にも「仕事抜けてきました」とか仕事本当に沢山頑張ってきて「今日やっと来れました」とか、「できれば私と一緒に笑ってたい」って言ってくれて
ああ、忘れてたものも最も向き合うべき考えもたくさんあったなあってドキッとしてしまってみんなの期待に応えたいと今恩返しをしたいの一心です。

映像中に
「アイドルとプロレスを選んで頑張ったから輝けるのでは無くて、選ばれた人しか輝けないと思っちゃった」

と言いました。そう思います。
でもこれは3年目のまだプロレスのプの字もわからん私が思った事です。
私が言った選ばれた人っていうのは努力したの上でという意があります。その上で魅せているのは十分わかっているんです。でも自分はもう違うんだろうなって、毎日練習すればするほど思うし、悲しいです。できない事が度を超えている。
でも認めたくなくて、私はプロレスを全然知らないからきっとどこかで頑張ればなりたい自分になれると夢を見ちゃうんです。

みんなは何度も立ち上がる姿や頑張る姿を応援してくれているのに頑張れなくなっちゃう事が沢山増えてしまって、らしさが自分から消えていく気がして自分ってなんなんだろう。生き様を見せるって？毎日毎日考えています。

「歌とダンスとプロレスができる事が正義」
だと思っている私なのに

私には

「歌とダンスとプロレスができない私」
と枕詞が付き悲しくなります。

それでも私の本当に良いところ
環境や人に恵まれているので、光をどこかで見出して頑張れています。そしてプロレスって本当にすごい力があります

あと、今回私が「〇〇と言われた」などというところも取り上げられてました。
凹んじゃう事を言う方は本当ほとんどいません！
言葉は受け取るものなので、、それを含め色々考えちゃうことはあります。いつもみんなに試合直後から応援してくれて会いに来てもらっているから頑張れてます。ありがとうございます。
私も発言したから可哀想とか大丈夫？ってなっちゃうと思うけど大丈夫です！安心してください！
そこは論点でも何でもないです。
誰かからの言葉よりも自分が自分を1番傷つけるものです。心配してもらえるなら単独ライブの時のインタビューの私を心配してあげてくださいあれは実は本人的に1番ヤバいシーンです。
気持ちは失踪2秒前とかです。目がキマってます。
でも、私から生意気に少し言わせてもらうなら、本当にこの言葉は冗談になるか？とだけ考えてみてください！私も気をつけます！


私の自分の中で感じる成長というのは周りから見たら人並み以下なのです。

27年これをしてきたし、残りの人生もこれだと思うと諦めない事が全てで、美しい世界ならちょっと生きるのがしんどいなと思います。

残りの人生もこれなのか、、、

諦め方知らないし、諦めないけど。

プライドが高いところもあるので諦めてるふりして諦めてないことも沢山あります。

みんなには申し訳ない。ベルトが欲しいとか、権利ない。でも言う権利欲しい。

自分の感情って難しいよね。強くなりたいって思うし！みんなみたいになりたいって思う。そう思うのが、自分自身っていうのが邪魔で何の夢も目標も語れない。早く志乃じゃない人になれるように頑張るんだ！

自分が言うのってなんか変なんだけど初勝利を何か超えられない感覚がしていて、それはもどかしく感じています。何がなのか全然言語化できないけどなんかもどかしいです。

今の気持ちを変えないと私は何も達成できずに死んでくと思ったのでこうして自分と向き合う時間を作ってもらえたことに感謝しています。

今回ねくじぇね2を通して他のみんなの気持ちも知る事ができました。そうしたらなんか心強い気持ちもあります。
自分の気持ちを曝け出しすぎたかも！
ってなるくらい！嫌な気持ちになる方がいたらごめんなさい！撮影時は全部の瞬間正直気持ちが落ち切ってました。

でも今少しずつこのままではいけないと奮い立っています。

ちょっと遅いかもしれないけど、

私だって

次世代です。

と胸を張りたい。それだけです。

明日はダンスレッスンがあります。
ねくじぇね公開翌日だろうと踊れず1人棒立ちになると思います。残念ながら志乃は志乃なので。で、また落ち込んで逃げるようにレッスン場を出るでしょう。でも自分らしさからは逃げられないのです。

真のねくすとじぇねれーしょん目指して自分と向き合う事大切にしていきます。
そして絶対プロレスラーとして強くなります。

ねくじぇね2見て頂きありがとうございました。