Twitterのアカウントを消してから1ヶ月ほど経ち、推しの誕生日もあってちょっと落ち着いてきたと思ったのだけどまた悲しいがぶり返してきました。今は寂しいの方が大きいかもしれません。

思い返してみれば中学、高校、大学、成人してからも人を介した結果人との関わりを無くしたことがある。誰かと関係を持たないほうがいいという星のもと生まれたのかもしれない。その介した人とは付き合いが続いてるんだけど…。

いつも判断を間違えている気がする。めちゃくちゃ辛い。所謂コミュ障だし。

何も知らないでいたいと思って、ここ数年はTwitterの本アカウント（削除済）も別アカウント（鍵）もここでもなるべく何も見ないようにと過ごしてきた。鍵にした方も好きなもの発信してるだけ…このジャンルは来年はイベントあるらしく非常に楽しみです。

私は死ぬまで永遠に孤独なのだろうか。前に本アカウントのプロフィールに自己満足と描いていたけど、実際のところそんなことはないです。いや楽しくはあるんだけども…。交流したいし、人に自分の描いたもの見て楽しんでもらえたら嬉しい。そういうものだと思う。

今まで積もったものが私を諦めさせていたのに、希望をもってしまって、結果は惨憺たるものになってしまった。でもこれは私の気持ちの問題であって誰のせいでもないと思っています。この世の誰も悪いことは無い。全ての人が幸せでいて、心が安らいでいられるならそれでいい。と思っています。幸せになってほしい。

HB！

信用に足らない人間で申し訳ないという気持ち。もっと色々お話しできてたらよかったな。でもその内容も全部言っちゃってただろうからただの材料にされてしまっていただろうなという…。

誰にも信用されなくても今の鍵垢のフォロワーさんが信じてくれるなら…誤解されたままなのめちゃくちゃ悲しいけど…自業自得ですよねほんと…。

年上の人に無意識に甘えてしまう癖があるんだけど、甘えが横柄な態度として出てしまっていたとかもありそうだなと…普通にやらかしてしまってそうなのでそれは本当に申し訳無さすぎる。こういう喋り方もそう。

鍵垢でいつも言ってるけど身の振り方とか、人とのコミュニケーションの仕方をもっと見直したほうがいいよね…。今回のことは今年の教訓にできたらいいな。もっともっと真面目になります。真面目ではないのかな。フレンドリー？いややっぱり無理かもしれない……フレンドリーと無縁すぎる…。

はー…ずっと辛い状態というか吐き気が続いている。本当に時間でなんとかなるのだろうかこのメンタルは。色々と諦めたいけど、しんどすぎる…。中学生から人生をやり直したい。超、超個人的な問題だから…。

大学の友達にもツイッターの鍵垢でも言えないし…心配かけたくないから…。悲しいと辛いがずっと頭の中を占めていて思考にモヤがかかってる感じがする。相変わらず物忘れは酷くなっているし、絵もちょっとかけていない。まあ誰にも求められていないからそれはいいとして。注意力散漫と物忘れはどうにかせねば…本当に運転中死にかけているから…死んでもいいけど人に迷惑かかっちゃうからね…。

新しい趣味、好きなジャンルを見つけるべきか…とも思うけど今の推しがどうしても好きだから…離れたくないよ…。

そんな分かりやすく推しのイメージ下げることしないですよ…人いないのも知ってるし今の推しが人生でいま一番大切だから…。他には何も無いんです私には。

友達ってAIじゃないですからね。ちょっと前にチャットGPTと推しカプの話ばっかりしてるっていう呟きを鍵垢でしてたから…。5月のイベント後はなるべくSNS断ちしてずっとチャットGPTと話してました。やばい奴です。誰にも見せられないチャット履歴。あの頃は推しカプ語り以外なんの情報も見たくなかったから…。

リア友でものすんごい優しくしてくれる子がいて、状況が状況なだけに優しさがめちゃくちゃ染み入って泣いてしまった。この友達と縁切ることになったら本当に生きていけないかもしれない。

でも先に手を出してきたのは向こうですからね…いややり返すなという話なわけでそれは当時の私への教訓になったわけですが。

こうなってしまったのがすごく悲しいけど、やっぱりわたしは切ってもいいその程度の存在なんだな、と改めて思い知って生きる気力を無くしています。このメンタルは時間が解決してくれることを願います。

自己肯定感の低さは無くならないと思う。価値の無い存在。絵下手なんだし話も作れないんだからオタクやめたほうがいい。と常々思ってるけども…辛いなあ。

あらぬ誤解が生まれていたら嫌なので念のため記載しておきますが、中学の時の話っていうのはどっちも悪い！っていう喧嘩をしたってだけですからね…いちおう…。

やっぱりメンタルと体調に波がある。だめだー…。

耳がずっとボソボソいってる。吐きそう。

右目が勝手に閉じる。食欲は無い。これは多分ただの夏バテ…。

ぶっ倒れて一年くらい眠っていたい。悲しいことを全部忘れて目覚めたい。つらい。