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にしきのこい
にしきのこい
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── こういう撮影は初めて？
はい…
── 緊張してる？
はい…
── どれくらい緊張してる？
はい…初めてサングラスをかけて友達に会った時くらい緊張してます…
── 結構緊張してるね
ガールズバーで"どんなAVを見るのか"という話題になり、女の子から「エロ動画見るときは何て検索するんですか？」と聞かれて思わず「いい質問ですねえ〜」って言ってしまってカスの池上彰になった。
俺「ROMってそもそも"Read Only Member"、つまり"読む専門の人"って意味なんだから"ROM専"って言った場合"頭痛が痛い"みたいになってると思いません？」
俺に冷たいパートのおばさん「口動かす前に手動かしてねー」
高校生の時、クラスの担任が授業中に股を開きがちな女子のパンツを見てるって噂があって「いい大人がJKのパンツ見ても嬉しくないだろ」って思ってたけど大人になって分かった、嬉しくなくてもパンツ見えそうだったら見ちゃう。ただ、その担任はこないだ盗撮で捕まってたからシンプルに嬉しかったっぽい
"ドラえもん"をMステで披露している最中に突然現れたボブ・サップからケツバットをくらう星野源「どどどどどどどどどドおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！」
女子アナ「星野源さんありがとうございました、すごい蹴られてましたけど大丈夫ですかね…？」
全裸のタモリ「ね」
俺「(今度シコる時、シコリンピック……開幕！って思いながらシコろうかな)」
〜 後日 〜
俺「(うおおおお！おちんちん硬すぎいいいいいい！)」ｼｺｼｺｼｺｼｺ!
〜 失敗…
〜
〜優柔不断すぎる実況アナウンサー「ゴーーール！！！！！日本見事な先制点です！さあ今のゴール、もう一度リプレイで見てみますか？いや、どうせ同じ映像だしいいですかね？でも皆もう一回ちゃんと見たいんでしょうか？その辺り、どうなんでしょうか？解説の三浦さん」
自分の意見がない解説者「ね」
病院で"金玉に違和感があって"と伝えたいけどさすがにそのままじゃまずいだろうということで"睾丸に違和感があって"と伝えたら先生や看護師さんはみんな"陰嚢(いんのう)に違和感があるんですね"と言っていて"こっちが睾丸ってるんだから今日は睾丸いいじゃん…"って思った。
警察「ちょっとお兄さん何してるの？こんなところで寝てたら危ないよ」
8mある男「ああ、すみません」
警察「起きれる？」
8mある男「はい」
警察「じゃあ起きて」
8mある男「はい」
警察「え、デカ！死ね！」
ﾊﾟｧﾝ! ﾊﾟｧﾝ!
いい年して実家暮らしなのになぜかアメ車に乗ってて10年以上恋人いないうえに先月から銃を所持する資格を取ろうとしている友人、このまま行くと誰も寄り付かなくなって最終的にドラキュラ伯爵みたいな扱いを受けて近隣住民に討伐されてしまうかもしれない
ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ
女「誰から？」
男「会社から、出てもいい？」
女「本当に会社から？」
男「本当だって」
ﾋﾟｯ
男「お電話ありがとうございます、こちらマクドナルド東村山店でございます」
女「何？」
｢タバコを吸ってもよろしいですか？｣
｢どうぞ、ところで1日に何本くらいお吸いに？｣
｢ふた箱くらいですね｣
｢喫煙年数はどれくらいですか？｣
｢1ヶ月くらいですね｣
｢なるほど、あそこに電動キックボードが停まってますね｣
Replying to
誘拐犯「娘は預かった、返して欲しければ2千万円用意しろ」 母親「いいぜ」 誘拐犯「いいぜ？」
探偵「ではお聞きしますが、木下さんが殺害された犯行時刻、あなたはどこで何をしていたんですか？」
犯人「だから何度も言ってるじゃないですか、オフィスで木下さんを殺害していたって」
探偵「では、そのアリバイを証明できる人はいますか？」
子供「赤ちゃんってどうやってできるの？」
”運ぶ”を下ネタだと思っている父親「コウノトリさんが関係してるんだよ」
子供「どういうふうに？」
”運ぶ”を下ネタだと思っている父親「いや、そこまではちょっと」
── こういう撮影は初めて？
いいえ…
── え？そうなの？
はい…12回目です
── そうなんだ…えーっと…緊張してる？
いや、もう、さすがに…
── そっか…え…こういう時ってどうしたらいいんだ…
こういう撮影初めて？
｢タバコを吸ってもよろしいですか？｣
｢どうぞ、ところで1日に何本くらいお吸いに？｣
｢5,000箱くらいですね｣
｢なるほど、あそこに六本木ヒルズが建ってますね｣
女「別れましょう。100日後に」
男「100日後に…？」
女「ええ、100日後に別れるカップル。そういう漫画になって、SNSでバズりましょう」
男「漫画になる…？」
面接官「あなたの長所か短所か好きな果物を教えてください」
就活生「ぶどうです」
面接官「あー、美味しいですよね」
就活生「いや、美味しいとかじゃなくて、短所が」
面接官「ああ、短所がですか」
変態「ハァハァ…今何色のパンツ履いてるの…？」
女「ビビット」
変態「ハァハァ…ビビットって…
ハァハァ…レモンとかオレンジみたいな柑橘類に見られる…
ハァハァ…明るくビビッドな色調の総称であって…
ハァハァ…特定の色を指すものではないですよね…？」
初めて行ったバーで友人と飲んでたらバーテンさんが「いやあ、今日は忙しかったなあ………ﾁﾗｯ」「俺もちょっと飲んじゃおっかなあ………ﾁﾗｯ」としてきたので全部無視した
リポーター「見てくださいこの行列！これ一体何の行列だと思いますか？実はこの行列、先頭まで辿ってみようとしていたら一周してここに戻ってきてしまったんですよ、どういうことですか、これ…？」
タクシー運転手「どちらまで？」
遠くへ行きたい人「行けるところまで、行ってください」
タクシー運転手「嫌です」
遠くへ行きたい人「お金ならいくらでもあります」
タクシー運転手「お金とかじゃなくて、嫌です」
遠くへ行きたい人「なんでですか？」
タクシー運転手「美容室予約してるんで」
【ね】
男「ねえねえ、ユキちゃんって初体験いつなの〜？」
女「コップの時代」
男「コップの時代？」
女「来ますよ」
男「コップの時代が？」
女「初体験は18の時に青木ヶ原樹海で」
男「樹海でセックスしたの？」
女「うん」
男「あとコップの時代って何？」
女「ね」
小学生のころに流行った「ねえちゃんと風呂入ってる？」とか「1+1=田」みたいなやつってどれもクソほどつまらないのに「"いっぱい"の"い"を"お"に変えて」ってやつだけ急にクオリティが高すぎる
客「え、この立地と間取りで家賃5万円…？なんか怪しくないですか？」
不動産屋「あー…実はこの部屋、過去に人が5人亡くなっていて…」
客「5人も…」
不動産屋「はい…もとは家賃6万円だったんですが…」
客「1人あたり2千円…？」
飲み屋でお店の女の人が「顔射は目に入ると痛いし化粧も崩れるからめんどくさい」って話をしてたのでちょっと気になって「顔射ってしたことないんですけど、もし顔射をする場合ってどれくらい前に言えばいいものなんですか？」って聞いたら「それは当日でいいよ。即アポOK」って言ってた
部下「部長、誠に勝手ながら来月いっぱいでこの会社を辞めさせていただきたいと思っております」
上司「え…どうして急に…？俺が女性のお尻をヒップ、男性のお尻を臀部と言い分けてるから？」
部下「はい」
誘拐犯「娘は預かった、返して欲しければ2千万円用意しろ」
父親「新札でですか？」
誘拐犯「新札じゃなくてもいい」
父親「新札なら新札の方がいいですよね？」
誘拐犯「まあ新札なら新札の方がいい」
右目の視力が2.0で左が0.7くらいなんだけど、視力検査って大抵右目からやるので右目で「上、右、下」みたいにズバズバ答えたあと左目で「分かりません…分かりません…」って言うの、なんか期待に応えられないやつみたいになって惨めな気分になるのでできれば左目から検査してほしい。
変態「ハァハァ…今、何色のパンツ穿いてるの？」
女「えんじ色」
変態「ハァハァ…えんじ色？
ハァハァ…えんじ色ってどんな色だっけ…？」
女「♯b94047」
変態「ハァハァ…カラーコードじゃなくてさあ…」
不良「てめえどこ中だよ？」
中学生「二中です」
不良「二中？二中ってなんだよ…？
正式名称で言ってくれないと分からねえだろ…？
なんだよ二中ってよ…二中だけ言われてもどうしたらいいんだよ…？
一中はあるのかよ…？
三中、四中、五中…どこまであるんだよ…？
なあ…説明してくれよ…」