(cache)どうしても聞いて欲しくて初めてメッセージ失礼するゆ。私社会人8年目、今年の新卒2人がやばすぎてもうこっちが挫折しそうだゆ。まず1人は時間が守れないゆ。始業時間が9時なんだけど9:01に大体にくるゆ。普通に遅刻だから、9:00にはいてくれ。と注意したけどまだ直りき…

￥1,000

pちゃん

🚗と🛁掛け持ちま○こアスリートたまにお家でお家でチャトレとメルレぽちぽち💌 ODの後遺症で長文読めないので短文の方がお返事しやすいです🥹🥹お返事は長くて1週間ほどいただきます、ゆ🥹🥹もしスーパーレターで返事がなかった場合自動で返金されます🥹🥹

スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹

ガチで小学生レベルの指導させられてて笑う🥹🥹wwwwwww5分前行動とか提出物に名前書くとか小学校低学年レベルの内容だゆ🥹🥹この指導がハラスメントになるならもう何もゆえないし人事の方で面倒見てくれと思ってしまう🥹🥹むしろ質問者さん含め周囲が新卒からハラスメント受けてる状態なのでは？？🥹🥹wwwwwこの2人と働くのストレスえぐいゅ🥹🥹💦💦

19時間

メンバーシッププラン

ｸｻﾏﾝ商会🦞

￥1,480 / 月

メンバーシップ限定ブログ🥹🥹💖💖

固定されたレター

pちゃん@pkpk_pa3か月前

無料でごめんなさい。何度も聞かれてるだろうけど使ってるサイトを教えて欲しいです。

チャトレ🍵平均時給5千円

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ぱぱ活あぷり🍽️食事1出してくれる人が多い

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ぱぱ活あぷり🍣食事ぱぱ多い

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メルレ💌夜職するほどじゃないけどあと数万欲しいて人に🥹⭕️

→ https://lady.marii.tv/toaff/MyDw5jc8vxu/

pちゃんさんの過去の回答

一人暮らししたい地方都市在住27歳女だゆ。今実家暮らしで、たまに親の小言がうるさくて家を出たいなって思う時があるんだけど、不眠症持ってて体つらくてフルタイムでは働けないゆ、、週3.4くらいが限界だゆ。今は事務系のバイト２つと週末はスナックでアルバイトしてて合わせて手取り15万くらいだゆ。ギリギリ一人暮らしできなくはないけど、貯金とか他にお金かけられないからもう少しお金欲しいゆ。週3くらいで1ヶ月暮らせるくらいのお給料貰える仕事てないのかな？周りの1人暮らししてる友達はそんなに働いてる様子ないのにみんななぜかお金があって旅行に美容、食事て惜しみなくお金使ってるゆ。(ちなみに正社員ではなくて全員派遣社員かフリーター) みんなどうやって稼いでるのかな？聞いてもあんまり教えてくれないゆ。やっぱりパパ活？客観的な意見欲しいですゆ。

週3くらいで1ヶ月暮らせるくらいのお給料貰える仕事てないのかな？←キャバとか今やってるスナックのシフト増やすて形しかないかもしれないゆ🥹🥹💦💦ただ地方て都内とかと比べて身バレする確率高いからそこだけ気おつけてね🥹🥹周りのなぜかお金ある友達は親からの仕送りあったり彼氏が割とお金出してくれる人なのかも🥹🥹ぱぱ活も地方でしてる子は少ないイメージある🥹🥹相手の車乗らないといけなかったり、車乗っていくとナンバー覚えられたりでリスク高いから🥹🥹

25分

ぱきち、こんにちは。義母との接し方の事でちょっと悩んでいるゆ。私がおかしいのか、悩んでるゆ。義母は基本いい人ではあるのだけど、個人的にちょっと距離が近いような気がして、接し方に困っているゆ。この間新婚旅行に行った時も、行ってらっしゃいとおかえりなさいのLINEがわざわざ飛行機の時間に合わせて送られてきたり、私の誕生日の時も、お祝いで食事に連れていきたいと言われ、後日旦那と義母との3人で夕飯に行ったゆ。旦那の家族(親や兄弟)の誕生日の時も、旦那に家に帰って来れないのか聞いてきて、私も誕生日のお祝いに参加しないか聞いてきたゆ。(家は近く) 何も無い時も、たまに雑談でLINEが来るゆ。私の母は、父方の祖母(姑)とすごく仲が悪く、母はものすごく酷い扱いばかり受けてきて、ほぼ絶縁状態の家庭で育ったから、姑は極力関わらない方がいい存在だと思ってたゆ。もちろん、仲良く出来るならその方がいいと思うけど、正直親でさえ干渉されるのは好きじゃないので、出来るだけそっとしておいて欲しいとは思ってしまうゆ。旦那の家庭が過干渉とか過保護って訳でもないと思うゆ。どちらかというと放任主義で自由に育ったって聞いてるゆ。私の感覚がおかしいのかゆ？義母や旦那の家庭とも、誕生日お祝いしあったり、些細な事でも連絡しあわないといけないゆ？義母が優しい人なのはありがたいゆ。もしかしたら、男兄弟の家庭だから、娘が出来たって感覚なのかもしれないゆ。可愛がってくれてるのかゆ？そんな優しい義母との接し方に困ってしまう、そっとしておいてと思ってしまう私は、酷い女だゆか？

pちゃん

確かに飛行機の時間に合わせてわざわざ行き帰りの連絡来るのは重い？かもしれないゆ🥹🥹質問者さんと同じくただタイプが違うだけでめためた優しいお義母さんではあると思う🥹🥹お義母さんや質問者さんどっちも悪くないゆ🥹🥹でも誘ってくれるのは嬉しいけど負担ですとは言いづらいよね、、🥹🥹質問者さん仕事してるのかな？？🥹🥹もししてないなら断る口実を作るためにパートとかするのありかもしれないゆ🥹🥹仕事てゆって断る分には角が立ちづらいし🥹🥹スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹

33分

ぱきちゃんとぱきちゃんのフォロワーさんへかなり前にモラハラ彼氏の相談をした者です。皆さんのメッセージのおかげで「私辛かったんだ、我慢し過ぎていたんだ」と気付くことができました。本当にありがとうございました。通りすがりの見知らぬ女を心配してくれて嬉しかったです…ありがとう…。別れを告げて自分の荷物の引き揚げも済んだ頃に「今の家は2人で選んだ家で家賃も高いから俺も引っ越す、俺が住む次の家の敷金礼金半分払え」と言われ横転してます。あと「余った段ボールあったらちょうだい」とか（笑）余った段ボールは引っ越し屋さんに持って帰ってもらいましたが、お金を要求されるのはたまったものではないので弁護士に相談します。またまだ戦いは続くけど頑張ります！改めて、ぱきちゃん、ぱきちゃんのフォロワーさん本当にありがとう！！

pちゃん

スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹

別れられてよかった🥹🥹「俺が住む次の家の敷金礼金半分払え」「余った段ボールあったらちょうだい」←最後の最後までみっともなくて笑う🥹🥹wwwwwwwそもそもお前のモラハラが原因なのに図々しすぎる🥹🥹捨てるにもお金がかかる、まさに粗大ゴミゅ🥹🥹👊👊敷金礼金も払う必要ないから自分のために使ってあげてね🥹🥹早くモラとの縁が切れることを願ってるゆ🥹🥹

2時間

お金の使い方が下手で困っているゆ。 20代後半のいい歳なのに、クレカの支払いが毎月40万とかゆ。クレカの支払い通知がくる度に(カードを切ったタイミングで)家計簿つけていても、毎回差分が発生するゆ。自分が思っていた金額より+15〜20万以上ゆ。親には贈与と借金で2回助けてもらっているゆ。キャッシングもしてしまっていて、もう利用残高ないゆ。ついに今月分の支払いができそうにないゆ。親には病気と言われてしまったゆ。自分でもそう思うゆ。何にこんなにお金を使っているのか、何故こんなに想定より多い支払いがくるのか分からないゆ。サブスクも洗い出したけどそういう支払いで発生する差分じゃないゆ。このままだと人間として終わりそうゆ。どうすればいいゆ。アドバイスほしいゆ。

pちゃん

何にお金使ってるのか分からない限り改善しようがないからカード明細しっかり見て本当に心当たりないなら不正利用疑ったほがいいよ🥹🥹問い合わせてみてほしい🥹🥹あと根本的に管理できないならカード自体解約して使えないよにしたほが🥹⭕️お金の管理が苦手ならカードどうしても必要な理由がない限り持たないほがいいゆ🥹🥹

3時間

長文ごめんなさいゆ。ルームシェアしてる友達に推し活に付き合ってもらってコラボカフェ行ったゆ。友達も同じゲームにハマってるし楽しんでたゆ。その帰りに友達がゲーセンのホラーコンテンツをやりたいと言い出したけど、ホラーが苦手な私は本当にやりたくないと何回も言ったゆ。友達はホラーが好きで前から何度か嫌々ながらお化け屋敷とかに付き合った事はあるゆ。でも今日は推し活でハッピーな気分だったのにその後にホラーは本当に嫌だったから、パッと見怖くなさそうなのもあったので、怖くないヤツなら良いと私は言ったゆ。なのに友達は「そんなの無いよ！」と言って勝手に受付の人に1番怖そうな2つのどちらかがやりたいと話し始めたゆ。でも私は本当に嫌だったから、2人からしか出来ないやつなのもあり店員さんの前でも何度もはっきり本当にやりたくないと言ったゆ。でも話を進めはじめたから、帰ると言って歩き出したら痛いくらい強く腕を引っ張られたけど振り払って出ていったゆ。少しゲーセンの前でも待ったけど出てこなかったから暑かったし駅に入ったゆ。しばらくしてLINEが来たから「駅にいる、帰るって言った、嫌だって言ったのに勝手に受付したから」などと返したゆ。でも勝手に帰るの悪いと思ってその辺ぶらぶらして待ってたゆ。そしたら友達は先に電車乗って帰ってたゆ。これは自分の言い方も悪かったなと思ったし、自分のことだけ付き合ってもらって置いてく形になっちゃったから罪悪感を感じたけど、私なら自分が好きな事でも友達が嫌がる事を強制しようとは思わないゆ。こゆ時どうするのが正解だったゆ？今後のためにぱきちの意見が聞きたいゆ。

パキちゃんこんにちはゆ。 8月12日の11時半頃に質問した者だゆ。ちょっと文章わかりにくいかなと思ったので再度相談させてくださいゆ。前のは無視してくださいゆ。私は統合失調症と躁鬱を患ってる手帳２級の女ゆ。障害者雇用で働いてるゆ。半年前くらいからフルタイムで働いてるって言って質問たくさんしてた者です。覚えてるかな？今まで障害をクローズにして働いてたけど今回の職場で初めてオープンにして働いてるゆ。四年になるゆ。今回は人間関係の相談ゆ。私はずっと事務系の仕事に就いてたし、今回の障害者雇用の所でも事務として働いてるゆ。事務の経験もあるから障害者雇用だけど一般の人達と同じように働いてるゆ。うちの課の皆さんは課長から私にできそうな仕事は私に振るように指示を受けてるらしく、結構仕事をくれるのでやりがいを感じながら仕事をしてるゆ。ただ1人、私を空気のように、いないように扱う40代の係長がいるゆ。挨拶はもちろん無視だし、仕事のメールを送っても返信がないどころか読んでないときもあるのか無視してるのか知らんけど情報が伝わってない時があって困ることもあったゆ。仕事の質問をしても私に対しては「わからない」としか言わないのに、他の職員さんが同じ質問をした時は丁寧に回答してるのを見て、私にはわかってて教えてくれなかったんだとショックを受けた時もあるゆ。仕事を振ることもなくて、他の課のお気に入りの女性職員さんにお願いしてるみたいゆ。よその課の人にお願いするほど私と接したくないのかと落ち込んだ日もあるゆ。私は障害者雇用の関係で課長等の上の役職の方と面談する機会が結構あるんだけど、その時に「何か困った事とかある？」と聞かれたので正直に「係長がたぶん私のことを嫌っていて〜」と内容を言おうとしたら「係長はそんな人じゃないよ！」と言われたゆ。係長は気に入ってる部下や上の方には対応がめちゃくちゃよくて好かれてるゆ。逆に苦手な人には塩対応で陰で悪口言いまくってるゆ。席が近いから不快だけど聞こえてくるゆ。係長はそういう人だから課長達は係長を信頼してて係長の味方ゆ。組織的にコンプラとかハラスメントとかうるさいのに全然人の話聞かずに決めつけてくるなーとそれにも落ち込んだりしたゆ。別に聞かれたことに答えただけで係長にどうこう言ってほしいわけではなくて、私の場合は話を聞いて貰うだけでも感情の整理ができて楽になるのでそれで話そうと思ったけど、結局遮られて私の勘違いということで話は終わったゆ。ただ味方がいないことがわかっただけゆ。私はただ普通に仕事をしたいだけなのに、嫌いだからって仕事の質問に答えてくれない、報連相ができない、仕事をくれないどころか私の仕事をいつのまにかやっていて、私がやりますって声かけても「俺がやるからいい」って取り合って貰えない時もあったゆ。(社内ニートにでもさせたいんだろうか？) とにかくしんどいゆ。こんなことがしんどいなんて仕事も生きることも向いてないのかなって落ち込んでるゆ。私が弱いのはわかるけど相談窓口である課長等の上の方々にも頼れないのは苦しいゆ。まあ私の病名知ってるから被害妄想だと思われたんだろうなとも思ってるゆ。でもそれも辛くて苦しいゆ。障害者だし嫌われるのはしょうがない部分もあるのかなって諦めの気持ちもあってしんどいゆ。こんな長文になってごめんなさいゆ。気持ちの持ち方とか、何かアドバイス等あれば教えてほしいゆ。ホントにいつもごめんなさい。よろしくお願いしますゆ。

パキちへ金額少なくてごめんゆしんどい時にスタバで温かいものでも飲んでほしいゆちょっと話を聞いてほしいゆ私はアラサーの躁鬱女なんだけど、遠距離中の年下彼氏に対して定期的に申し訳なくなって別れたくなってしまうゆなに対して申し訳ないかと言うと、私の無意識な発言（最近眠れなくてしんどいとか、日常会話のつもりで言ってたこと）とかで相手が私になんて言ってあげたらいいんだろう、どうしてあげたらいいんだろうって悩んでしまう時が定期的にあることだゆ彼氏も就職したばかりで環境も変わってるし、研修とかで色んなとこに行ってるから私より仕事大変だゆそんな中で年上で社会人歴も長いくせにねじ曲がった認知と幼い思考能力のせいで彼氏にしんどい思いさせてしまってることがしんどいゆたまにいっぱいいっぱいになって彼氏から今ちょっとしんどいからお返事できないかもって言われるけど、それを言われる度に自分を責めまくってしまうゆ元彼は多分発達だったから人の気持ちとか分からなさすぎて私が病んでも平気だったゆでも今の彼氏は優しい人だから私に寄り添おうとしてくれて自分がしんどくなってしまう時があるみたいだゆ私はどうしたらいいんだゆ好きだから一緒にいたいけど好きだからこそ自分が病気なことを憎んでしまうしもっと普通な人といた方が相手は幸せなんじゃないかと思ってしまうゆ長くてごめんね最初にも言ったけど、最近天気とか色々変だし、しんどい時は甘くて温かいの飲んでゆっくりしてねカモミールティーラテおすすめだゆ

旦那がライブチャット見てるの知ってしまったゆ。 AV見てるだけならまだ許せるのに、チャトレやってる人に言うのはアレかもだけど素人の女の子相手にそういう欲発散させてるって思うとキツイゆ。わたしとはレスだゆ。ふたりでするとなると体力使うからしんどいし、自分がしたいタイミングでできないからサクッとやってる、別ものかなってゆのは頭では理解してるゆ。でも虚しいゆ。好きな気持ちが消えないからしんどいゆ。

pちゃん

スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹ぱきちもチャトレしてる側の人間だけど、avはいいけどチャトレは許せないて気持ち分かるゆ🥹🥹チャトレしてる時点で素人？？とは違うのかもしれないけどavと比べてより生々しく感じてしまうゆ🥹🥹しかもチャトレてことはほぼ確実に課金してるわけで🥹🥹👊👊そこも許せないポイントじゃない？？🥹🥹

16時間

相談があるゆ嫁が妊娠中から産後にかけて不倫してたゆ。でもバレてから一度もしてないし、人並み以上に真面目に生きてるゆ。それなのにずっとクズ死ね消えろ離婚したいって言われ続けるゆ。これ以上どうしたらいいのか教えて欲しいゆ。他にできることが思いつかない、鬱になりそうゆ。

pちゃん

一度でも不倫したならもう元の関係に戻れるとは思わないほがいい🥹🥹しかも妊娠中から産後てゆう一番支えてほしいときに不倫て、、🥹🥹ATM兼奴隷として残りの人生で罪を償ってね🥹🥹自分の撒いた種だよ🥹🥹

16時間

パキちゃん。こんにちは。私のクズな行いについて、相談ほしいゆ。もし気分を害される方がいたら本当にごめんなさい。でも今、深刻に悩んでいて、同じような経験をした人がいたらどうやって克服したのか教えてほしいです。私はXなどで複数のアカウントを作り、架空の人物になりすましてしまいます。本当は20代OLなのに、50代フリーター、夜職、家出少女、専業主婦…色んな“嘘の自分”を作って投稿してしまうんです。理由は多分、承認欲求とか寂しさからなんだと思います。やめようと思ってアカウントを消しても、また寂しくなって復活させてしまう。嘘の投稿が問題だってことも、信じた人がいたら詐欺みたいな行為になるってことも分かってるのに、どうしてもやめられません。これは病院に相談すべきことなんでしょうか？そして…こんなことをしてしまう人、私以外にもいるのでしょうか。

ぱきちへ聞いて欲しいゆ 3年付き合って今婚約してる彼氏がいるゆどちらの名字にするかの話になって、私は珍しい名字で自分でも凄く大好きだから私の名字にして欲しいと伝えたゆ彼氏は名字ランキング上位でよくある名字ではあるけど、兄弟の中で男1人で自分が名字を継ぐと思ってたみたいで、今2人でどっちにするか話し合ってるゆ結局どちらの名字になるにしろどっちかが我慢しないといけないし、どっちかが我慢させないといけない譲りたくないけど、もし私が変えたとしても、私は名字が変わったショック、彼氏も変えさせてしまった罪悪感を負って、こんな気持ちで結婚するなら別れた方がいいんじゃないかって話も出てるゆ友達もいない仕事もできない私を好きと言ってくれる彼氏を失いたくないゆ彼氏を失うなら変えてもいいって気持ちもあるけど、喜んで彼氏の名字にするほどの決心もつかないゆ… 自分だけじゃ整理つかなくて誰かに聞いて欲しかったんだゆ聞いてくれてありがとうゆ

pちゃん

苗字問題難しいよね🥹ぱきちだったらレアな方に合わせる、もしくはどっちでもいいなら姓名判断で運気がいい方にするかも🥹🥹どっちも譲れないorわだかまりが残るなら籍入れずにパートナーシップにするとか？？🥹🥹でもそれも結婚とはまた違った形になってしまうよね🥹🥹夫婦別姓実現しないかな、、🥹🥹質問者さんたちが納得いく決断ができますように🥹🥹

17時間

ぱきちゃん、ｸｻﾏﾝ商会のみんな、いつも拝見させて頂いてるゆ。ちょっと重いかもだけど、人生について相談ゆ。私は30代の既婚女性ゆ。プライベートも大事だけど仕事もそこそこ好きで大事だゆ。仕事をしていると、もっと成長したい！活躍したい！って思えるゆ。　そんな職場で今度、海外で勉強できる機会が与えられたゆ。もちろん有志数名だけの募集だゆ。男性の同期に、「○○(私)は参加しないの？」「お前に絶対向いてる」って言われたゆ。　正直私も行きたいゆ。でも、実は最近不妊治療を始めたばかりだゆ。夫婦で話し合って、子作りをチャレンジしてみよう！ってなったばかりだゆ。　子供を連れて海外で研修なんて難しすぎるし、妊娠中なんてもってのほかゆ。だからと言って不妊治療をやめて海外に行ったら日本に帰ってくるのは30代後半。その頃にはさらに妊娠しにくくなってるはずゆ。夫は最大限協力してくれるし後押ししてくれる。海外研修になったらついていってもいいと言ってくれてるけど、そんな中子育てするのは容易ではないゆ。　本当はどっちもやりたいゆ。子供も欲しいし、海外でもチャレンジしてみたいゆ。でもそのどちらもが、今の私には選べないゆ。同期の男はそんなこと考えずに海外に行くみたいだゆ。彼はまだ幼い子供がいるゆ。彼は私のしたい「両方」を手に入れるんだゆ。正直、なんで？って思ってしまったゆ。仕事のスキルアップがどんどん遅れて行く気がして悔しいゆ。モヤモヤしたままぶつけてごめんゆ。全部欲しがりなのがいけないかもしれないけど、男性はそれをできてしまうのが羨ましかったゆ…

pちゃん

スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹読んでて男てずるいなて思ってしまった🥹🥹妊娠出産のためにキャリアストップする必要ないもんね🥹🥹妊娠しながらや小さな子供連れて海外で研修現実的じゃないからやぱキャリアか不妊治療どっちかを選ばないといけない形になるわけで、、🥹🥹モヤモヤするよね🥹🥹今回の海外研修の機会を逃したらもう機会ないのかな？？🥹🥹男だと何なくできることがなんで女だと一気にハードル高くなるんだろう🥹🥹

18時間

ぱきちゃん、はじめまして。いつも楽しく投稿みてるゆ(ときに勉強させてもらってるゆ)。これからの将来のことを悩んでて、相談にのってほしいゆ。私は中学生のときに父を亡くしてから、こんな悲しい気持ちをする遺族を減らしたいって想いでなんとか医者になったゆ。患者さんの人生を少しでもより良いものにできたらと思って、とてもやりがいがあるゆ。でも、毎日朝6時から仕事始めて、日付かわってから帰る生活をしてたら心をを壊してしまったゆ。少し休職して、今はちょっとずつ復職してるゆ。本題はここからなんだけど(長くってごめんゆ)、高額療養費の補助って知ってるかゆ？癌とかお金がかかる病気になったとき、お金をある程度返金してくれる制度ゆ。それが去年なくなるかもしれないって騒ぎになって、愕然としたゆ。若くてもたくさん命を諦めなきゃいけない人がでてくるゆ。今まで政治のことなんてわからなかったけど、ちょっとずつ勉強してるゆ。でも、たった1人でなにができるゆ？って思う自分もいるゆ。あと、行政の人とお話しする機会があって、その話をしたら「財源がないんだから仕方ない。」の一言で終わりだったゆ。あんまりだゆ。患者さんの命をなんだと思ってるゆ？目の前の患者さんを助けるのももちろん尊いことだとわかってるんだけど、日本の、いつ崩れるかわからない医療の中で医者を続けるのがしんどいゆ。働いていても涙がとまらなくなることがあるゆ…。医療から離れたほうがいいんだゆか？と思って彼氏に相談したら、どの業界も完璧じゃないんだから、今違うとこいっても苦しむんじゃないか、っていわれたゆ。贅沢な悩みだとは思うんだけれど、これから私はどこにいけばいいんだろうって思うゆ。まとまりがなくてごめんゆ。もしよければなにかアドバイスをもらえたらうれしいゆ。いつも色んな人の悩みに回答してくれてありがとうゆ。ぱきちゃんが毎日穏やかに過ごせますように。

23歳男です。同棲中です。前に彼女のスマホを見てしまい、先月ごろから他の男と浮気していることがわかりました。体の関係もあるそうです。最近は何かと嘘の理由をつけては彼に会いに行っていることも知っています。彼のところに行くのを知っていて家から送り出すのはなかなか苦痛です。浮気されても彼女が好きだし、優しくて、浮気の件に言及するのに躊躇しています。私が我慢して彼女の気持ちを引き戻せるよう頑張っていますが、先を考えると気持ちが重いです。きっぱり別れるべきでしょうか。

pちゃん

浮気するてことは質問者さんのこと失ってもいいと思ってるよ相手は🥹🥹浮気するよな倫理観の人間と一緒にいたってこの先また裏切られるかもしれないて不安と過ごすことになるしこの関係に未来ないゆ🥹🥹浮気する人間て責めたら被害者面、許せばつけあがるし救いようがないです🥹🥹そゆ人間て割り切って離れよう🥹🥹

19時間

ぱきちゃん、覚えてないと思うんですけど、以前に遠野さんの件で心が不安定になたのでしのぎ方教えてほしいと相談させていただきました。おかげさまでなんとか耐えて今メンクリ予約待ちです。ありがとうございます！遠野さんほど過酷では全然ないんですけど傾向的に似てる部分がちらほらあって、余計に影響されたんだと思います。前回コメでメンクリ進めてくださった方がいて、すぐに動きたかったんですけど、母がメンクリ反対派で、それに抗うのが怖くて身動き取れなくなっていました。私大人なんですけど、どうしてもまだ母の顔色をうかがってしまいます…。母は私に対して嫌悪感を抱いているというか虫唾が走るというか、良くて興味がないんだと思います。仕事相手やプライベートで知り合った方々が私のメンタルを考えてくださったり、良い報告や仕事での成果を報告した際に自分のことのように喜んでくださって、もしかして自己嫌悪や希4念慮を持ってる私って相手の方に失礼なのでは？この人たちは私を大事に扱ってくれるのに、私はいつまで母の顔色をうかがっているんだろう？ 4ななくてもいいのかな？って思うようになりました。これからはポジティブな意味で楽になれるように頑張ります。それもこれもぱきちゃんやｸｻﾏﾝさんがアドバイスしてくださったおかげです。本当にありがとうございました。予約日までまだ1ヶ月あるので、私がキャンセルして逃げないように喝を入れてもらってもいいですか？よろしくお願いします。

パキちゃんの鋭いご回答見るのが好きですゆ。夫のことで悩んでて私も質問させて貰いますゆ。夫は20代前半で高卒ですゆ。接客業では無いんだけど人に携わる仕事してて、人柄がよくてめちゃお客さんに好かれてて、いつも野菜とか色々貰ってくるし、○○くんじゃないと嫌！とのことで担当のお客さんも誰よりも多くいるんだゆ。お給料もそれなりに高いんだけども、これからどんどん温暖化になっていくし、仕事内容や会社の雰囲気から長く続けて欲しくないと思ってますゆ。あといつか今の会社がM&Aで売却されるのでは？という懸念点もありますゆ。ただ本人は高卒だとこの仕事じゃないと稼げないからやるしかない！と思って炎天下の中、身を粉にして働いてますゆ。少しでも快適にと、色々調べて冷感グッズや熱中症対策をしてあげてますが、正直この灼熱地獄は限界だと思いますゆ。私はそんな姿を見ているのが辛いから、私も働くから、もう少し楽な仕事やりなよと話しても「男は稼いで家を守るんだ」と聞く耳持ってくれないゆ。だから私は専業主婦ですゆ。夫に色んな選択肢があることを伝えて安心させたいんですゆ。本人も弱音を吐くことが多いですし、辞めたい気持ちも私に話してますゆ。たとえ高卒でも例えばなにか資格を持っていれば、高収入で転職できる職業ってありませんか？最初から高収入ではなくても頑張れば稼げる仕事とかあったら教えて欲しいです。高卒から大手の安定企業に転職は難しいんでしょうか？夫のスペックだと・人柄が良い (コミュ力が高い)・手先が器用・仕事柄住宅設備に詳しいこんな感じだゆ。今から転職を促すというよりは、何年もかけて資格を取り転職させたいゆ。転職最初は安定しないだろうから今のうちに私がコツコツ貯金してますゆ。正直私の両親が、新居を買ってくれたりするから、そんな無理に稼がなくていいといつも言ってるのに、俺は君のおじいさんお父さん以上に立派な人間になって稼ぐんだ！と聞く耳持ってくれないゆ。パキちゃんの質問箱でみつけた通信制大学を卒業して大卒の資格を取るのも考えてるゆ。夫に「この仕事だけではなくこんな仕事もあるよ」と伝えて安心させたいんですゆ。じゃないと今猪突猛進みたいな感じでいつか壊れないか心配ですゆ… 連休が少なすぎて、こうやって年一の連休を一緒に過ごすと、もっとお休みの多い業界で頑張って、休みの日は一緒に色んな所へ出かけたいと思っちゃいますゆ。パキちゃん、くさまんさんたちご回答よろしくお願いいたします🙇🏻‍♀️

pちゃん

アドバイスほしいですゆ🥹🥹

高卒でも例えばなにか資格を持っていれば、高収入で転職できる職業て何かありますかゆ？？🥹🥹最初から高収入ではなくても頑張れば稼げる仕事とかあったら教えてほしいですゆ🥹🥹高卒から大手の安定企業に転職は難しいですかゆ？？🥹🥹

旦那さんの人柄的に転職先はいくらでもありそう🥹🥹人に好かれる人てどこでもやっていけるから🥹🥹でも質問者さんとしては心配だからできるだけ負担のない仕事について欲しいよね🥹🥹この炎天下の中で働くのは心配なるゆ🥹🥹もはや30℃前半なら涼しく感じるレベルの猛暑ゅ🥹🥹

21時間

ぱきちゃんこんにばんはだゆ。現在娘と旦那がおり、旦那は家事育児ともに積極的に手伝ってくれて何も不自由なく暮らせているゆ。でも、学生時代にいじめられてたり、お家があまり裕福では無かった為（家族は大好きだゆ）今が本当に幸せなのに、また前みたいに辛い思いしたら嫌だなとか、いつか必ず寿命なり病気なりで終わると考えると本当に辛いゆ。決して幸せ自慢ではなく、なんだか辛いゆ。病気以外にも、災害でご家族を亡くした方とか見ると辛くて1日落ち込んでしまったり、毎日毎日「家族は絶対長生きしてくれますように」と祈ってて常に死について考えてる自分も嫌だゆ。ちなみにくっそ長生きしたいゆ。考えないようにしないとって考えると沼にハマるし、かと言ってこんな話突然したら怖すぎるよなとも思うからここに書かせてもらうゆ。長くて分かりづらい文書でごめんゆ。

pちゃん

いつか必ず寿命なり病気なりで終わると考えると本当に辛いゆ←こう思えるくらい幸せを感じられてる今がすごいことだし、何事も永遠には続かないけどこの時間は娘さんの心の中でずっと温かい居場所であり続けるはず🥹🥹

過去にしんどい思いをしたからこそ他人の痛みに敏感で質問者さんは優しいのかもしれないゆ🥹🥹いつかにばかり焦点をあてて今悲しくなってしまうのは勿体無いゆ🥹🥹この幸せを1日でも長く過ごすためにも健康に気おつけながら長いきしようね🥹🥹💖💖旦那さんと娘さんとお幸せにだゆ🥹🥹💖💖

21時間

今月結婚する友達の結婚式の二次会の場所が1週間前になっても決まってないゆ。大丈夫なのか聞いたら旦那サイドの人がほぼ全員参加不参加の連絡がなくて予約ができない状況みたいだったゆ…。つい新郎新婦が困るのわかるのに、いい大人なのが大切な返信を返さないなんてだらしがないねと言ってしまったゆ。それが気に障ったみたいで一気に友達が不機嫌になってしまったゆ。友達も今まで私の彼氏のことやプライベートについて余計なお世話だよと思うような事を言ってきたり、部屋の家具の配置や貯金、生活費のことにも口をだしてきてて、嫌だなと思うことも多くそのことを伝えても理解してもらえなかったゆ。人には色々言っているのに自分が言われるとすぐ態度が悪くなるから何も言えないゆそして今回のことは確かに余計な事を言ってしまったかなとは思うけど、そんなに怒るようなことだったかゆ？？

pちゃん

これさ、友達の旦那さん相当嫌われてる説ないかゆ？？🥹🥹結婚式や二次会て会場抑えたりとか大変だろからできるだけ早く連絡するしそんなだらしない人ばかりじゃないと思うんだよね🥹🥹みんな陰で行く〜？どうする？？みたいに様子見してるんじゃないかな？？🥹🥹しかも質問者さん旦那さんの知り合いに対してだらしないねてゆっただけだしそこまでその子が怒る意味が分からない🥹🥹自分はめためたノンデリな人間にかぎって繊細なのなんなんだゆ？？🥹🥹笑　ある意味お似合いの2人なのかもしれない🥹🥹

21時間

ぱきちゃんいつも楽しくツイート見てるゆ。今妊娠8ヶ月なんだけど、電車でイライラする事があったから聞いて欲しいゆ。もうすぐ7ヶ月って時、電車で子どもとお出掛けしてたんだけど途中で2歳くらいの子を連れたお母さんが乗車してきたゆ。空港に行くみたいで大きいトランクを持ってたゆ。その小さい子がトランクに捕まりながら電車に揺られてたんだけど、誰も席を譲ろうとしなかったゆ。優先席付近に居たのに大人は誰一人知らんぷりでずっと座ってたゆ。私は次の駅で電車が停まった時に鞄を座席に置いて、少し離れたとこに居たそのお母さんに声掛けて呼び寄せてお子さんを席に座らせたんだゆ。お腹がそこそこ大きい妊婦がだゆ。私は席は空いたら座りたいな～って思う位で貧血で倒れたりした事無いし、席が無かったらずっと立っていられるけど、やっぱりお腹が重いから座れるなら座っていたいゆ。ただ、小さい子や杖をついたり松葉杖だったり、怪我してたり目に見えてこの人は立たせてたら駄目だって人が近くに居たら自分よりそっちを優先するゆ。妊娠中に席譲ったのこれで2回目だゆ。妊婦に席譲らせるなゆ。健康な奴は席譲れゆ。まじで周りの奴ら情けないクソが多いなって思ったゆ。聞いてくれてありがとうゆ。少額だけどこれでアイス食べて涼んで欲しいゆ。

pちゃん

スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹優先席＋優先席付近でも周り見てない人めためたおおいゆ🥹🥹敢えて見えないフリしてるのかもしれないけど本来優先席を必要としている者人同士で譲り合ってる光景を見て何とも思わないのだろうか、、🥹🥹体調悪いなら分かるけど絶対寝たフリだろみたいな奴も見かけるゆ🥹🥹みんな心に余裕ないんだろうねもっと優しい人が増えて欲しいゅ🥹🥹

21時間

少ない金額ですみません。ぱきちゃんと、もし可能でしたらみなさんにもご意見をお伺いしたいです。私は軽度の潔癖症で、ゴミや虫などは平気で素手で触れるのですが、咳をしている人が怖いです。気になる、というレベルではなく、背後に立っている人が咳き込んだらしゃがみ込んでしまったり、電車内なら半泣きで席を立って車両を変えるくらい怖いです。体調を崩すのは仕方がないことですし、その人がマスクをしたりタオルで口を押さえていればそこまで気にならないのですが、特に今の時期は暑いからか明らかに風邪っぽい咳をしているのにマスクをしてない人が多いように思います。特に温泉やカフェなどの娯楽施設でマスクをせずにゲホゲホしている人がいると本当に辛いです。会社とは違って行かなければいけない場所ではないですし、体調が悪いなら来ないでくれと思ってしまいます。特に映画館などの逃げ場がない場所では隣人ガチャが怖くてたまりません。風邪を引いている人に菌を撒き散られながら唾を飛ばされたら誰だって不快だと思うのですが、咳が出ていてもマスクをしないという人はなぜしないのでしょうか…？人に移したら悪いなとは思わないのか、もしくは自分が移されても気にならないタイプなのでしょうか…？

pちゃん

体調悪くてもマスクしない人てそもそも人に移したら申し訳ないとかそゆ概念がないゆ🥹🥹体調が悪いなら人に移さないための行動をするのて当たり前なんだけどマナーも守れないモラルもない人間て一定数存在するから🥹🥹💦💦体調悪くてもやむを得ず外出しないといけないときがあるのは分かるけどせめてマスクするとか周囲に移さないよな行動はしてほしいよね🥹🥹💦💦

22時間

お母様が病気の一人っ子の質問者さんへ質問者さんよりずっと年上だけど、うつ病を抱えながら両親を看取った一人っ子だゆ。未婚子無しで本当に1人になったゆ。10年前に母が癌で、今年の6月に父を心不全で亡くしたゆ。母の時はやはり苦悩もしたし悔いも残ったゆ。自分が病気のせいで母を殺したんだと思ったりもしたゆ。でも、母が亡くなったのがショックだった父が2年くらい立ち直れなくて、自分が何とかしなくちゃと頑張れるようになったゆ。母が亡くなった代わりにと言ってはなんだけど、残された父には出来る限りの恩を返したゆ。もう同じ後悔をしたくなかったからだゆ。今はもう父は居ないけれど、全力をつくしたから全く悔いなく見送れたゆ。病気を良くするように変えることは出来ないけれど、自分自身は変われるゆ。今は受け止めるのが本当に辛いだろうけど、未来は自分で作れるものゆ。それに辛いのはお父様も同じだろうし、支えていかなきゃいけないこともあるゆ。なるようにしかならないことも何とか出来ることもあるから、今はとにかくお母様との時間を大切にしてほしいゆ。限られた時間でも濃密に過ごすことは出来るゆ。補足：パキちゃんは大切な人が居ないのかゆ。ウチの養子に来るかゆ？待ってるゆ。

pちゃん

お母さんが病気て相談してくれた方へ🥹🥹

送ってくれてありがとう🥹🥹スーパーレターもありがとうだゆ🥹🥹

きっと親を悔いなく見送れる人は少ないんだろうね🥹🥹お母さんを亡くした経験からお父さんにできる限りの恩返しをしたこと、お父さんを悔いなく見送れたことは悲しくもありながら誇っていいことだゆ🥹🥹質問者さんもおつかれさまでした🥹🥹ぱきちは家族がいないから死別の悲しみや大切な人の闘病を支える苦しさを本当の意味では理解できないかもしれないけどみんなの経験を読んで身近な人を大切にしようと改めて感じるきっかけになってるゆ🥹🥹養子、いいですか、ゆ？🥹🥹笑

22時間

はじめましてだゆ。いつも陰ながら応援してるゆ。話を聞いて欲しいのと色んな人の意見が聞いてみたくてメッセージを送りました。私は30歳のシングルマザーだゆ。私の母は昔から怒りで支配する人で子供の時からどうして怒られているのかわからないけど怒るから従う、怒られそうだから嘘をつく、そして母の意見でしか物事を決められなくなっていったゆ。子供が産まれてからも母の干渉は続いて、お前は仕事育児の両立はできないとか、お父さん（私の父）は育児は何もしてくれなかったやら、きっと気持ちをわかってくれると思って自分が育児をしていて辛かったことを押し付けてくるようになったゆ。産後にそういうのを聞くのはきついから言わないで欲しいと言うと母の逆鱗に触れて大声で怒鳴られて1年音信不通。そして何かきっかけがあって少しずつ会うようになったが私が遠方に引っ越して帰省した時母の日のタイミングで実母義母両方にプレゼントを買ったらそれが気に入らなかったみたいで義母の方を踏み付けて私がどんな気持ちで暮らしてるか！と壁ドンされたゆ。そこからまた音信不通。それでも母の無償の愛とやらを求めてしまって、私が離婚するタイミングでやり直せるとお互い話し合い実家に戻るが数日でため息をわざとらしくつかれ怯える日々でどうしてそんなに怒っているのか問いたら大声で怒って私の子を人質みたいにして離さないからやめて！と私も大きい声を出してしまい結果家を追い出されたゆ。それでも優しい母親をまだ求めてしまってる自分がいるゆ。（今は音信不通）もう自分も30歳ゆ。もう母とは関わらない方がいいのかゆ？私の関わり方次第で親子関係は変われるかな？

pちゃん

質問者さんや質問者さんの関わり方じゃなくてお母さん自身の問題だよ🥹🥹お母さんが自分で気づいて変わろうとしない限り変わることないです🥹🥹でもこの性格のお母さんが今から変わることはもう期待できないと思う🥹🥹だからもうお母さんとは関わらない方がいいです🥹🥹お母さんの愛情を求めてしまう気持ちはわかるゆ、、人て得られなかったものに執着してしまうから余計、、🥹🥹でもきっと親の愛情への期待を手放差ことで質問者さんはお母さんの支配から逃れて自分の人生を生きられるはず🥹🥹少しずつ手放していこう🥹🥹スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹

1日

さっき、抗うつ薬やめたら鬱転したって送った者だゆ。無料になっちゃってたゆ、ごめんね。実は断薬後から頭痛、めまい、倦怠感、吐き気、耳鳴りも出てるんだゆ。鬱転だと思ってたけど、もしかしてこれって離脱症状なのかな？今出てる症状が、ネットで調べた離脱症状の特徴に当てはまってるんだゆ。段階的に断薬しても離脱症状って出るものなのかゆ？

pちゃん

離脱症状の可能性もあると思う🥹🥹💦💦病院受診したほがいいゆ🥹🥹段階的に薬減らしても出るときは出るんだと思う🥹🥹ぱきちもそれで入院治療に切り替わったゅ🥹🥹💦💦鬱転の可能性も全然あるからとにかく急ぎで病院受診してほしい🥹🥹

1日

「普通」に擬態して生きてきたという方へ同じような感じで生きてるアラサー女ですゆ。すごく、すごくしんどいよね。私の話をすると、大学生の頃に病んで半年休学、とにかく卒業だけを目標に、というのは建前で、親の金と奨学金をドブに捨てないために復学してなんとか卒業したゆ。人と会うことが何よりも辛くて引きこもってたゆ。卒業した頃がちょうどコロナ禍だったから、人との付き合いが少なくなったことが個人的にはよかったゆ。(コロナ禍で苦しんでた人もいると思うけど、こういう人間もいるゆ。もし傷ついた人がいたらごめんなさい。) 今の仕事は安定重視、いわゆる公務員だゆ。だから、潰れない大手企業を選んだ貴方の心理もすごくわかる。家族も安心してくれるよね。元気になったねって言ってくれる。でもそのたびに、あー迷惑かけてたな、不安にさせてたなって後ろめたい気持ちにもなってるゆ。職場ではとにかく笑ってるゆ。たぶん、周りからはよく笑う人間だと思われてるゆ。公務員は結構病んでる人が多くて、その中でヘラヘラしてるとうまく擬態できてるのかもしれない。それが逆に自分の首締めてるときすらあるゆ。実際は仕事エグかったりPMS酷くて笑えない状態でも、人前ではヘラヘラできてしまうから、職場のトイレでこっそり泣いて、帰宅したら倒れ込んで号泣してる。飲んでる薬は減らないままで(なんなら一時期増えたりして)、PMSで唐突に希死念慮に取り憑かれることも多いゆ。そんで、休日は死んだように眠り続けてるゆ。何のために生きてるのか、何のために頑張って「普通」に擬態してるのか、何のために薬飲んでるのか分からなくて虚無になるゆ。馬鹿馬鹿しい、さっさと消えたいって何度も思うゆ。でも、ここまで辛抱強く見守ってくれてる家族のことを考えるとそんなこともできなくて結局生きてるゆ。こんな感じで「普通」を装って生きてる全然普通じゃない人間もいますゆ。長々と自分語りしてごめんなさい。ここまで読んでくれてたらありがとうだゆ。貴方が感じてることは、何もおかしくないし甘えでもないゆ。少なくとも私はそう思うゆ。なんの解決策も持ち合わせてなくてごめんね。でも、どうしても伝えたかったゆ。すごく現実的なこというと、何をするにしても先立つものは金だから、もし今のお仕事や環境が苦痛でなければ、お金貯めつつ次のことを考えたらいいと思うゆ。大手ならそこそこの収入あると思うし、焦って得るものは何もないから、のんびりで生きていこうね。暑かったりドカ雨降ったりと変な天気が続くけど、パキちゃんも、これ読んでくれた貴方も、どうか体と心を第一に過ごしてほしいゆ。

pちゃん

普通に擬態して生きるのがしんどいて送ってくれた方へ🥹🥹

送ってくれてありがとう🥹🥹たぶんみんなが思ってるより普通に擬態して生きてる人間は多いゅ🥹🥹自分を無理矢理普通に当てはめて生きるのて疲れるよね🥹🥹かといって普通を諦めるのも怖いゅ🥹🥹どうしたらみんなもっと楽に生きられるんだろう🥹🥹

1日

いつもぱきちの言葉に救われている社会人ゆ。いつもありがとうゆ。あまり深く考えすぎずに生きるようにしているけれど、ふとしたときに中学時代に私よりも体格の大きい男子に叩かれる、暴言吐かれるの軽めのいじめをされていたことを思い出して消えたくなるゆ。私は冴えない可愛くないノリがよくわからないで、標的にされるのも無理はなかったゆ。辛かった中学3年間を頭の中で封印して、ここまで付き合ってきたつもりだったけど、最近は調整が効かなくなって昔の嫌な映像が夜になると頭に流れてくることが多いゆ。それで自己嫌悪→消えてしまいたいのループゆ。私は殴ってきた相手のフルネームもきっと一生忘れられないのに、相手は何も覚えていないんだろうなと思うゆ。対象になってしまうくらい、人間関係を上手く立ち回れなかった自分も大嫌いだし、側から見ていたら私も私を標的にすると思うゆ。やられても仕方なかったと納得できるくせに、10年以上引きずり続けているところも、中途半端に自分が可愛く思えてしまう故のことだと思えて自分のことが大嫌いゆ。高校以降は標的にならないことを何よりの目標として、差し当たりなく過ごせるよう頑張れたゆ。おかげで高校以降のご縁はよくて、今周りにいてくれる友達はみんないい人ゆ。私が悪いのは大前提として、昔のしんどい記憶に対するぱきちなりの飲み込み方を教えてほしいゆ。自分のせいにして責めてしまうことは簡単だけど、そろそろすり減ってきてしんどいゆ。いろんな場面でよぎることが増えて、涙が出たりするけどこれくらいで辛いって言ってる自分が自分に甘すぎると思えて尚自己嫌悪ゆ。ぐちぐちとごめんなさいゆ。暑い季節が続くから、ぱきちもみなさんもお身体には気をつけて過ごしてほしいゆ。

pちゃん

記憶の飲み込み方じゃなくて付き合い方になってしまうけど、過去の記憶に引っ張られないように自分を今に引き戻すゆ🥹🥹ぱきちは歩いたりお茶飲むことが多いゆ🥹🥹テレビや動画とかに集中するのもいいよ🥹🥹何でもいいから意識を戻すきっかけを作ってあげて過去の記憶に飲み込まれないようにしよう🥹🥹それは過去の出来事で今の質問者さんはいい友達に囲まれてるんだゆ過去と今を線引きして自分のこと安心させてあげようね🥹🥹もし思い出す頻度が高いとかならメンクリ受診したりカウンセリング受けるのもおすすめだゆ🥹🥹

1日

ぱきちゃんの回答いつも勉強にさせて頂いてるゆ。ありがとうございますゆ。幼稚な悪口ゆ。申し訳ないゆけどモヤモヤするので聞いてほしいゆ。そしてこの気持ちを駆除させてほしいゆ。相手とは10個の年の差ゆ。 1月〜7月までイルミネーション、旅行、ご飯、いちご狩り、相手の家で泊まった際は一緒にご飯を作る親しい相手がいたゆ。付き合ってるのかははっきりするのが恥ずかしくて聞けてなかったゆ。相手はいつも私のことを月曜の彼女って言ってたゆ。セフレなのかなぁと邪推したら、相手の口臭が臭いこと仮性包茎で臭いこと朝フェラの時にうんこ臭いことを4月に言ってしまったゆ。体の関係したくないと言ってからは4〜7月は体の関係は一切なくなって泊まっても添い寝、ランチで会うようになったゆ。相手はキャバ嬢やパパ活など利害関係のある子の話を仲良くなってから言ってきてからは、自分は利害関係なく匂いにずっと耐えてたのがなんだか嫌になったのとセフレなのかなぁとか色々と邪推してほぼ毎月匂いについて嫌だったと長文LINEしてたゆ。私がメンブレする度に電話で宥めてくれてたゆ。愛着障害を疑わられて病んだ時におすすめの本とか教えてもらったりしたゆ。勇気を持って7月上旬にどういう関係なの？と聞いた時は、仲良くできそうなら付き合いたかったと言われたゆ。今まで匂いのことで長文送ったのが傷ついたと言われたゆ。傷つけたのは認めるゆ。ただ、私も彼氏なら匂いは気にしないし一緒に匂いケアしたゆ。セフレなのかな？って格下の存在なの！？って驚きで言葉が悪くなって長文送ったのはあるゆ。自分がバカゆ。もっと賢くいきたいゆ。そして7月下旬、歳の離れたおじさんでしかも口臭やばくて仮性包茎で臭いし朝はうんこの匂いがする人がパパ活してて、自分は利害関係無いのって自己肯定感下がる。トラウマに近いから定期的に病むのかな。共通の趣味読書とか、香ばしい話とかは好きだから趣味として友達でいよう。体の関係はお互いに忘れて友達として仲良くしよう。って送ったら、今までありがとうのLINEを最後にブロックされたゆ。私は弄ばれてたゆか？

pちゃん

弄ばれてたのかどうかはその人にしか分からないけど指摘の仕方によっては付き合ってた可能性もあるのかな？？て思った🥹🥹でもここまで臭くてパパ活してる男と付き合うて罰ゲームか何か？？て感じだから結果的にはこれで良かったと思う🥹🥹だって言い方悪いけどみんながお金もらって耐えてることに質問者さんは無料で耐えるてしんどくないかゆ？？🥹🥹

2日

この前友達に彼氏との関係について相談してて流れで彼氏の写真を見せたら「うわっ、ブスじゃん！」って笑われたゆ。その後私の彼氏の話題になるたびに「ブスなんだからLINEくらいさっさと返せよ」とか「よくこんなブスと付き合えるよね」とか言ってきて、別れたあと電車で泣いて駅のトイレで吐いちゃったゆ。その場で言い返せずに流れに乗って「まあまあ…」とか言っちゃった自分に腹が立って、どうするのが正解だったのかずっとずっと考えてて1週間くらい仕事も手につかなかったゆ。そもそもブスなわけがないゆ。どう考えても彼氏なんて世界で1番かっこいいゆ。それをその場で言ってやれなかった自分が不甲斐ないゆ。別の友達にこのことを相談しようと思ったけど、友達も内心私の彼氏のことをブスだと思ってたらと思うと怖くて誰も信じられなくなっちゃって、何もできないまま1週間も経っちゃったゆ。本人に言おうにも後出しってなんか卑怯な気がして言えないし、ずっとこのモヤモヤを抱えたままでいるのがしんどいゆ。その友達と結構前から旅行の計画を立ててたけどもうキャンセルしたいゆ。でも悲しい気持ちになったことも旅行のこともLINEですら言う勇気がないゆ。なんて言えばいいかな？どうしたらいいかな？パキちゃんならなんて言う？

pちゃん

やばすぎ🥹🥹その子友達じゃないと思う🥹🥹旅行もキャンセルしていいよ🥹🥹今後も関わっていきたいなら正直に理由伝えたほがいいけどこれをきっかけに疎遠になろうと思ってるなら敢えて伝える必要ないと思う🥹🥹この間はゆえなかったけど彼氏のことブスてゆわれて悲しくなったてゆっていいと思う🥹🥹今の気持ちじゃ旅行も楽しめないと思うからキャンセルさせてて伝えるんだゆ🥹🥹たぶんそれゆっても相手は謝るんじゃなくて冗談じゃん！とかだって本当にブスだったから、、とかゆってくると思う🥹🥹そゆ無神経で失礼な人なんだゆ🥹🥹質問者さんの人生には必要ない人🥹🥹

2日

ぱきちゃんソープ嬢との恋愛について誰かに吐き出したかったので聞いてほしいゆ細々と説明すると長すぎるのでスペックと簡単な情報はまとめたゆ私年齢：30歳職業：会社員年収：800万特徴：ブサメン、一人暮らし、陰キャ彼女年齢：23歳職業：ソープ嬢(～２年半前)→地下アイドル(２年半前～１年半前)→コンカフェ嬢(１年半前～半年前)→現ソープ嬢(半年前～) 年収：不明(安定しない為) 借金額：4桁オーバー(本人ですら詳細不明)、内850万は私から、主に奨学金＆アイドル事業費(失敗)＋病気の治療費等特徴：メンヘラ(統失、解離性障害)、親族からの性被害経験あり、ソープ嬢仲間と同居彼女とは３年前にソープで出会って一緒にライブに行ったりお泊りする位仲良くなったゆ 2年前に奨学金の奨学金を滞納しある程度まとめて返せと請求されているからと250万円を貸したゆその後は彼女が体調不良でソープをやめて地下アイドルとコンカフェに転職してたゆ１年くらい前に別の借金の督促でまた200万円貸してほしいと言われたゆその際にこれ以上借金はないかと確認を取って、それならばと二人で私親に頭を下げて援助してもらったゆまた、同時に正式に付き合って１カ月後から同棲する約束をさせたゆ(この時最初で最後のHをしたゆ) 彼女の異常性がはっきりとしてきたのはここからだったゆ先ず、同棲の話は仕事(この頃はコンカフェ)が忙しいからと渋り始めたゆ週４日16時～23時程度の勤務で引っ越しできないとか言われても納得できないから約束を守れと迫ったけど逆切れして話にならなかったゆ(この頃からLINEでの連絡が取りづらくなって職場に行って勤務後に話をすることが増えたゆ) 結局私が根気強く諭して、約束から半年以上遅れた12月に荷物を移動させたゆ (補足として親からお金を借りた後も毎月のように給料が足りなくて借金が返せていない、病院代が足りないと２桁万円を毎月のように貸していたゆ) 荷物をもってきてやっと落ち着けると思っていたけど、本人は前の住居に住み続けていたゆこれまでに４、５回夜中に帰ってきてご飯だけ要求して翌日には出ていったゆ(私の誕生日には一緒に過ごしたいと事前に言っていたのに、デリヘル出勤した後日付が変わってから家に来て、私に飯を作らせ食べてそのまま寝たときは呆れを通り越して笑えたゆ) なんでまともに同棲しないのか聞いたらHを誘われると無理とか職場が遠すぎて帰ってこられないか言ってたゆ(前の住居と職場までの距離はほぼ変わらないのでただの言い訳ゆ、性被害のせいで行為に拒否感があるならソープで働かないでほしいゆ、毎日NTR気分で頭おかしくなりそうだったゆ) 月日がたち今年の春にブチ切れてラインで詰めたら逆切れからの自殺未遂で入院したゆ(金を返して話をするために帰って来いって切れ続けたらあなたが望む通り死んでやるってキレてたゆ。訳が分からないゆ) その後も紆余曲折あり、３週間ほど前にこれ以上約束を破るのであれば周りに暴露するとさんざん警告をした上で、彼女の仕事アカウントにメンションする形で借金の話を暴露したゆ(私の友人にはばれたくないので私とわかるように暴露垢を作ったゆ) 半日くらいで気づいて謝罪と共に消してほしいと連絡が来たのでアカウント毎消し、顔を合わせて話をすることになったが、話の場で分かれてほしいと言われたゆこっちとしても反省して態度を改められないのであれば地獄に叩き落すつもりでいたので保証人アリの借用書を渡してこれで終わると思っていたゆ２週間前にサイン済借用書が戻ってこないから確認したら、借用書にお茶をこぼしたからもう一枚ほしいと連絡が来たゆ(催促するまで言い出さない上に重要書類にお茶こぼすような管理してるって神経を疑うゆ) そこから今日まで何時新しい借用書を取りに来るのか、早くこんな話は終わらせてほしいとLINEを送っているけどまともに返事が返ってこないゆここからは私の感情ゆ死ぬほど好きで幸せにしてあげたいと思ったから苦しい仕事に耐えお金を稼ぎ、それでも足りないから親に頭下げてお金を用意したゆ Hできなくてもがまんしてたゆ、一緒に入れればそれでもいいと思ってたゆ借金まみれにされて毎月の借金返済用のお金や生活費をすぐ返す約束で貸しても帰ってこず、自分への督促に頭を抱えたことも何度もあったゆ手持ちのグッズやゲーム機等も売りに出してなんとかしてきたゆその結果がこれはあんまりゆ、辛くて辛くてどうにかなりそうゆ異常だと思われるだろうけど、正直今でも彼女が好きで仕方がないゆ借金があっても一緒に返せていけるならそれでもいいゆ、同年代の平均よりかなり稼いでいるから時間をかければなんとかなるゆでも嘘をつかれることと、一緒にいてくれないことが我慢できないほど辛いゆ一体私はどうすればいいゆ？これからどうなるゆ？昼間は仕事で忘れられるけど夜寝る前は嫌なことばかり考えてしまって涙が止まらないゆ語り切れないほどつらいことが多かったのでだいぶ端折ってるゆ(彼女のやらかしも私のやらかしもあるゆ、ただ話の大筋としてはずれてないゆ) まとまっていない上に長々と語ってしまい申し訳ないゆ感情がぐちゃぐちゃで誰かに吐き出したかったゆ

失恋した方へ。私も以前失恋して復縁専科というところに相談したら、相手を分析してくれたり、どう連絡するべきか色々アドバイスをもらえて復縁できました。お金はかかりましたが、もし忘れられないのであれば一つの方法としておすすめします。

pちゃん

失恋した人たちへ🥹🥹

復縁のアドバイスくれるところあるみたいです🥹🥹この質問者さんは復縁できたみたいなので一つの方法として🥹⭕️

送ってくれてありがとうだゆ🥹🥹また一つぱきちの世界が広がったゆ🥹🥹

2日

ぱきちゃん暗い話でごめんゆ。ほぼ独り言だから答えなくても大丈夫ゆ。もう疲れちゃった。家に帰れば愚痴を聞かされ、母と祖母の喧嘩の仲裁に入り、父方の祖母から嫌味と愚痴の電話がきて、家事をすればいい子、しなければ出ていけと言われる。もう25だから家を出るというと「お母さんを捨てる気？」と言われる。最近は夜全く眠れないまま仕事行ってて、趣味の本も読めないし部屋もぐちゃぐちゃ。友達と会う約束も断って家と会社の行き来。疲れた。

pちゃん

質問者はみんなのケア要員じゃないよ🥹🥹みんな質問者さんに甘えすぎ🥹🥹質問者さんはたくさんのものを背負いすぎだゆ🥹🥹もっと自分本位に生きていいよ🥹🥹25歳の子供が家を出るのは「お母さんを捨てる」ではなく自立といいます🥹🥹依存されるのもしんどいよね🥹🥹疲れたなら手放してもいいよ🥹🥹

2日

ぱきちゃん、ぶっちゃけ処女は何歳まで許容されるゆ？もうすぐ30だけどいまだ処女ゆ。処女言い出せなくて付き合ってもすぐ別れちゃうゆ。拗らせちゃったゆ…

pちゃん

処女て許容されないといけないものじゃなくないか？？🥹🥹別に何歳でも処女でいいし必要なければ処女のまま寿命迎えたっていいんだよ🥹🥹

あと好きな人が処女てゆって引く男いないから安心してほしい🥹🥹遊び目的な人なら別かもしれないけど🥹🥹だから堂々としてていいし好きな人にも話してだいじょぶ🥹🥹

2日

初投稿失礼しますゆ！！！優先席事情、やばい妊婦さんにはあったことないけどやばい婆さんならいたのを思い出したゆ。婆さんは自分が譲られるのは当たり前だと思っていて、別にそれはいいし私も譲ったことあって「あらありがとうねえ！本当にありがとうありがとう！」とまあまあ大きな声で車両に響くようにお礼を言ってくれるし悪い人ではないと思うんだけど、私が体調悪くて乗り換えの駅までの3駅の間優先席に座ってた時はドカドカとやってきて、ちゃんと自分は優先席に座った上で、俯く私の顔を覗き込んで「ねえあんた聞いてる？！ここはね、あんたみたいな若いのが座るとこじゃないんだよ！聞こえない振りしてんじゃないよ！ほら目上の人来たよ！(サラリーマンしかも多分私と変わらない年齢見た目だけで決めつけ)早く変わりな！！」とその人が降りるまでずーーーっと怒鳴られ続けたゆ。1駅で降りるのわかってたし体調悪くて言い返す元気もなかったから無視したけど、元気いっぱいに無駄な正義感振りかざす元気な爺さん婆さんとかもいるゆ🥺

pちゃん

笑った🥹🥹wwwwwこんな活きのいいババアに優先席は必要ないだろ🥹🥹wwwwwwwしかも体調不良で座ってる質問者さんに目上の人来たよて質問者さんを立たせてサラリーマンに席を譲らせようとするのも、、🥹🥹え？？優先席て目上の人とかそゆ基準だったんですか！？！？てなた🥹🥹優先席の概念変わっとるがな🥹🥹wwwwwwとんでもないババアに出くわしたね🥹🥹

2日

パキちゃんこんにちはですゆ。少し愚痴を話させてほしいゆ。私は障害者雇用で働いてる精神疾患の手帳２級の女ゆ。統合失調症感情障害を患ってるゆ。最近職場の人間関係で悩んでるゆ。私の職場の同じ部署にいる係長に私はいつのまにか嫌われてたゆ。私が仕事の質問しても「わからない」って一言返して終わる内容を他の人が同じこと聞くと丁寧に回答してるの見て気付いたゆ。他にも同じ部署の私に仕事頼みたくないのか、他の部署の仲良い人に私でもできる仕事を頼んだりしてるのみると他の部署の人に申し訳なくなったりして辛いゆ。でもそれを課長や上の人との面談の際に「最近辛いことある？」って聞かれたから素直に答えたら係長は上の方への覚えがいいので「彼はそんな人じゃないよ！」って私が非難されて終わったゆ。まあ私の障害名知ってるから被害妄想だと思われてるのかもしれないけど、仕事に支障少し出てるのに勘違いと思われてるのしんどいゆ。ずっとクローズにして働いて転職を繰り返して、今回初めて障害オープンにして働いてると配慮を得られていいなって思ってたけど、こういうことも起こるんだな、まあ障害者だししょうがないかって思うようにしてるけど、結構しんどいゆ。だからといって働かないと生きていけないから職場を辞めるつもりもないゆ。係長に対して私にもっと丁寧に接しろと言うつもりも勿論ないゆ。ただ私は仕事を普通にしたいし、私のいうことを上の方に少しは信じてほしいだけなんだゆ。上の方に話したのは注意してほしいじゃなくてただ聞かれたことに答えただけなのに、信じてもらえないのが障害者である私への評価なんだなって思ったら苦しくてしょうがないゆ。これからどう気持ちを持ち直せば楽になるかアドバイス頂けると嬉しいゆ。でも吐き出せてだいぶ気持ちは楽になったゆ。長々とごめんなさいゆ。まだまだ暑いから体調崩さないようにね。いつもありがとうございますゆ。

ぱきちゃんいかがお過ごしですか。お盆の憂鬱をただただ聞いてほしいゆ誰にも言えないゆ。長文乱文ごめんゆ。私はバツイチ子持ち（親権は前妻）と結婚し最近子どもを授かった30代女だゆが、夫は前妻との子どものことをもちろん溺愛しており養育費はしっかり支払い、面会もあるゆ。それはいいことだゆ。ただ、夫にとってその子が大切な家族なのはわかるゆが、私にとっては血の繋がりのない前妻との子でしかないゆ。だから、面会は外で会ってほしい、もしくは馴染みのあるこちらの家で過ごしたければ、私と私の子どもは実家に帰るなりさせてほしいゆ。大人にもなってわがままだゆが、私の精神衛生上よくないゆ。夫からすれば大事な前妻との子どもと、新しい妻、そして新しい妻との子みんなで仲良くしてほしいらしいゆ。なぜなら夫にとって、大事な家族だから、とのこと。私の考えとしては、自分の子どもと前妻との子をあえて関わらせるのは意味がわからないゆ。ただ私の実家は遠方で、隣には夫の親の家、目と鼻の先には夫のご兄弟が住んでいて、ご兄弟の子どもたちと前妻との子どもはとても仲が良く、むしろ私の方が途中から加入した新規なので、とてもじゃないけど不満は言えないし、私以外からしたら当たり前のことだゆ。結婚したのだから受け入れて生きてゆくしかないのだと心得てはいるゆ。ただ人間なので複雑な思いはたくさんあるゆ。なかなか難しいゆ。夫には自分の思いは伝えてるゆが、前述した通り夫にとっては前妻との子も、私の子どもも、自分の家族なので私の考えは理解し難いとのことゆ。この前なんかは、前妻との子・ご兄弟の子どもさん3人（みんな小〜中学生）、が赤ちゃんが寝ていてもお構いなしに家にやってきて遊ぶゆ。中学生だから赤ちゃんが寝てるからとか知らないゆね。夫が子どもたちの管理しろゆ。仕方ないから昼ごはん、夕ご飯と用意して、やりたいと言ったので思い出になればと赤ちゃんを抱えながら子どもたちをスーパーへ連れてってあげ、フルーツや生クリームを買って切ってあげて生クリーム泡立てて食べるやつもやったゆ。夫は朝、庭でプールをさせてあげただけで、それが終わったら寝てたゆ。さすがにキレたゆ。お前の理想像は私の犠牲の下にあるゆ。これがゴールデンウィーク、夏休み、冬休み、月一程度の面会ごとにあるゆ。自分の赤ちゃん見るだけで本当精一杯ゆ。外で遊べゆ。なんでよその子のお守りをしなきゃいけないゆ。まあ義実家が隣の長男と結婚したから仕方ないゆ。受け入れていくしかないゆ。だからぱきちゃんに聞いてほしかっただけだゆ。私が浮世離れしている頭お花畑女だったらごめんなさいゆ。みんな叱責してくれゆ。考えを改めるいい機会にしたいゆ。聞いてくれてありがとう。お身体には気をつけてゆ。

pちゃん

いやこれは旦那がやばくない？？🥹🥹旦那さんにとっては大事な子供なのは分かるし面会も養育費も全然分かる、でも今質問者さんと質問者さんの子供がいる家に呼んだり仲良くしてほしいてゆうはどうなん？て思う🥹🥹旦那さんの気遣いがなさすぎる🥹🥹旦那さん質問者さんに甘えすぎじゃない？？これ許せる人のほが少ないよ🥹🥹赤ちゃんいて他人の子供のお世話まで質問者さんの負担が大きすぎる🥹🥹しかも食事とかそゆ世話は質問者さんに丸投げなわけで、、🥹🥹毎月＋長期休みのたびにこれて、、質問者はめためたよくやってると思う。叱責対象は旦那だよ。質問者さんに甘えすぎ。食事の用意とかそゆこともやれよ🥹🥹

2日

同棲してた彼氏が会社クビになって、後日返す約束で半年間で100万近く生活費を返してもらう約束で貸したんだけど、働いてって詰め寄ったらLINEブロックされて実家に飛ばれちゃった！お金返ってこなくていいから死ぬほど懲らしめたい！相手に貯金も職もなくて、支払い能力もないから訴えても取り替えすの難そうだからお金は諦めてる！地獄見せれたらそれでいい〜！相手の本名、実家の住所、免許証の写真、年金基礎番号、誕生日、銀行口座、出身大学、車のナンバー、とかの個人情報は知ってるから何かに使えないかな〜。色んな人の知恵を借りたいよ〜！

pちゃん

何かいい方法ありますかゆ？？🥹🥹

実家の親にお知らせする、弁護士から文章送ってもらうだけでも返済は無理でもメンタルにダメージ与えられると思う🥹🥹こゆ仕事もお金もないてゆう無敵の人からお金回収するのて無理だから正攻法じゃ無理なんだよね🥹🥹だからネットで晒す人がいるんだろうなて思った🥹🥹

2日

結婚が決まって、ダイエット中の方へ結婚おめでとうございますゆ。幸せな結婚生活を心よりお祈りしているゆ。私も5年前に29歳で結婚したゆ。160センチ88キロで小さい頃から体型を揶揄われてきたので、正直結婚式はあげたくなかったけれど、相手があげたい人だからダイエット頑張ったゆ。朝は、無糖のヨーグルトと低糖質パン、昼はサラダチキンを割いて生野菜混ぜたもの、夜はなし、で、2日に1回ジムに通ってたゆ。ジムでは30分筋トレ+5キロから10キロゆっくりジョギング、前後でプロテインを飲んでたゆ。1年間で67キロになって、目標（62kg）には届かなかったけれど、着たいドレスが着れたゆ。結婚式では、まだ普通の女性より腕とかウエストとか目立ったし、「欧米の女性みたいで、迫力あって綺麗だった」という褒めてるんだかけなしてるんだかわからないこと言う人もいたけど、胸を張って高砂に座れたのでよかったゆ。愛する人と結婚を控え、これから幸せになろうとする質問者さんは、三十路以上にもなって他人の外見に言及するのが面白いと思ってるおつむ幼稚園児のクソ野郎より千倍ハッピーゆ。逆コナンくんの事は無視して結婚準備がんばってゆ。でも私は時間がなかったし、仕事が忙しくて自炊できなかったので無理なダイエットをした自覚があるゆ。急に痩せすぎて皮もたるんだしリバウンドもしたので、質問者さんがどれぐらい準備期間があるかわからないけど、本当はもっとゆっくり、タンパク質とか食物繊維とかバランスよく食べて、3食抜かずにダイエットする方がいいゆ。参考にならなくてごめんゆ。ぱきちゃん、帰ってきてくれてありがとうゆ。少ないけど応援してるゆ。

pちゃん

結婚が決まってダイエット中て送ってくれた方へ🥹🥹

1年で21キロ落としたのすごいゆ🥹🥹💖💖好きなドレスが着れて素敵な式になってよかった🥹🥹アドバイスもめためた的確だゆ🥹🥹共有してくれてありがとうだゆ🥹🥹

2日

少額で申し訳ないです。無料であげてしまいましたがこちらであげさせてもらいました。 Xにあげても構いません。友人がかなり鬱気味の適応障害で大学を休学して定期的にﾀﾋにたくなったりヘラったり薬の影響で頭痛や免疫が弱まって風邪ひいたりします。その状態でパパ活やっていて理由がやらないと世間との関わり無くなる、お金がと色々あってお金の方を解決しパパ活はどうにか説得して辞めさせることが出来ました。でもお金貰わないからただのセフレと言って数人とそういう関係を金銭関係なしでやるようになりました。性欲が強いのもありますが。パパ活しなくなったぶん心理的負担が少なくなったとはいえヘラったりはするためどうにか辞めさせてあげたいです。彼氏がいる時は安定してるので出来るならそうしたいのですが訳あってできないので何かアドバイスあったらお願いします。理由を立てれば忠告とかは聞くタイプです。

pちゃん

躁も入ってる感じなのかな？？🥹🥹なんか躁になるとブレーキぶっ壊れるから性的にも逸脱した行為がみられるゆ、、🥹🥹もしくは自傷行為なのかも🥹🥹いまその友達に必要なのは説得じゃなくて治療な気がする🥹🥹病院には行けてるのかな？？🥹🥹説得しても本当のことゆわなくなるだけで隠れてやってしまったりするからありのままを受け入れつつ治療に繋げるとか病院についていってあげるとかがいいのかもしれない🥹🥹💦💦質問者さんもメンタル引きずられないように気おつけてね🥹🥹

2日

少額でごめんなさい。さっき質問させていただいたゆ。数年前の風俗客から指輪代を返せと連絡が来ています。その指輪は箱が古く、明らかに中古品だったし、要らなかったら川に投げていいよ！と何度も言われていたから、普通に処分したゆ。これって返還義務ないですよね？ちなみに客はガチ恋で結婚したかったみたいだったけど、そんな気はさらさらないゆ。当時彼が居たけどいない設定にしていたゆ。これ返還義務ありますか？

pちゃん

変換義務ないよ🥹🥹👊👊なんだかんだ理由つけて質問者さんのこと困らせたいだけだから気にしないでだいじょぶ🥹🥹無視していいよ🥹🥹返還しないといけないのて嘘の理由でお金もらってたとか結婚の約束してた場合くらいじゃない??🥹🥹

2日

ぱきちこんにちはだゆ、文章が拙くてごめんなさい悩みがあって聞いて欲しいんだゆ、私は21歳で去年の11月に22歳の彼氏との子供を妊娠したゆ結婚を前提に付き合ってたし、2人とも嬉しくて向こうの両親も会社の人も喜んでくれたゆけど私の父親はすごく厳しい人で（厳しいと言うより怖いの方が正しいかも、DVもあるゆ）結婚の挨拶も兼ねて会いたいと連絡したら彼氏に殺してやるお前となんて会わねえ子供は堕ろせみたいな展開になたゆ。それで私も幼少期からずっと父に殴られないように言う通りに生活して好きなことも人生も自分で決められたことがなかったし、怖くて父の前じゃ言葉も出ないから堕ろす事になったんだゆ。12月に堕ろしたんだけどそこから病院費や、彼は単身赴任だから自費で私の看病したり会社にも結婚するって話だったから居ずらくなって転職したりが重なって借金したんだゆ。暫くは2人で頑張ってたんだけど、ある日彼氏もそれが限界で私に人生返してよ。ってこの前ポロッと言ってきたんだゆ。その時にやっと家庭からの呪縛が解かれて彼との未来に希望を持ってたのにそれも反対され今までの人生思い返して父親に人生返してよ。って思ったゆしかも今年の7月に初めて私の父と彼氏を会わせたんだけどすごくいい子で真面目な青年だったって賞賛してたゆ、だったら年末に会ってあげあり話でも聞いてくれればよかったのに門前払いで、それにもいらついたし悲しい気持ちになったゆ今後彼とのこともそうだし、どういう気持ちで生きてけばいいんだゆ？毎日死にたくて辛いゆ。ぱきちゃんいつも応援してるゆまだまだ暑い日が続くけどお体に気をつけてゆ！

ぱきちゃんこんばんは。ちょっと相談があるゅ。みんなは恋人とのキスって気持ち良いと思ってやってるゅ？それとも嫌だけど我慢してたりするゅ？私は昔から唾液が口の周りにつくのとか舌が口に入ってくるのとか、そういうのがとても苦手だゅ。彼氏に聞かれたからやんわり苦手なことを伝えたら頻度も落として手短なキスをしてくれるようになったんだけど、私のわがままで我慢させてしまって申し訳ないなって思っちゃうゅ…。キス嫌いって克服できないゅ？

pちゃん

彼氏さんがいわゆるコイキングキスみたいな口開けて口の周りベタベタにしてくる風俗客みたいなキスしてくるてわけでもないんだよね？？🥹🥹

まぁでも普通にキスて汚いよね🥹🥹ぱきちもできるならしたくないゅ、、🥹🥹嫌いなものは仕方がないと思うゆ🥹🥹無理に克服するものでも我慢するものでもないと思う🥹🥹手短なやつで十分じゃないかゆ？？🥹🥹

2日

ぱきちゃんこんばんはゆ。誰にも話せなくてきいてほしいゆ。皆からの客観的意見が聞きたいゆ。私はあと数ヶ月でアラサーの人間で今20歳以上歳が離れたバツイチ彼氏がいるゆ。付き合って2年程だゆ。私は発達障害、抑うつ持ち借金あり女だゆ。彼氏はめちゃくちゃお金持ちではないけど私が苦労しない程度にいつも助けてくれてるゆ。彼氏の事も普通に好きだしこれ以上私を助けてくれる人間はいないと思ってるゆ。だけど定期的に世間体をどうしても気にしてしまうゆ。もう大人と大人の立場なんだから好きにしたらいいとは分かってるんだけど私も芸能人の年の差カップル達をみてドン引きしてたし彼氏がいわゆる理解のある彼くんなんだろうなと思ってまた落ち込むゆ。好きだけどもしかしたら今以上の人にも出会えるんじゃないかとかこのまま続けてしまっていいのか考えてしまうゆ。客観的なみんなの意見が聞きたいゆ

pちゃん

理解のある彼くんてダメなのかな？？🥹🥹歳の差は確かに色々ゆわれがちだけど質問者さんもアラサーなら十分判断力あるしあれこれゆわれても気にする必要ないと思う🥹🥹あとどデカいマイナス要素を持ってる場合それ受け入れてくれる人て同年代には少ない気がする🥹🥹

2日

ぱきちゃん緊急で答えてほしいゆ、忙しいのにごめんね。喧嘩した友人からお前のせいで死ぬってきてるゆ、私が追い詰めてしまったところも勿論あるゆ、この関係は修復できないのも重々承知してる。明日にはしぬからとかお前のせいだって言われてるゆ、こういうとき本当に死んじゃったことある人いたりするものだゆ、？私もいっぱいいっぱいで思考が回らないゆ、教えて欲しいゆ

pちゃん

4なないからだいじょぶ🥹🥹仮に亡くなったとして自分の命を脅しの材料に使うような人間性だから周囲に見放されるんだよとしか思わない🥹🥹気にしなくてだいじょぶだよ🥹🥹質問者さんじゃなくて相手の問題だから🥹🥹

2日

前回流れちゃったみたいだから再送してもらうゆ。彼氏の前好きだった人がライブ仲間にいるんだけど、その人がポートレートモデルで一回撮られたことがあるくらいの美人で顔面コンプが止まらないゆ。この乗り越え方にアドバイスが欲しいゆ。その人は地方に住んでる秋田美人で、陽キャでコミュ力高くて美人で多趣味で看護師だゆ。大して私は陰キャでコミュ障で趣味も少なくて東京で経理やってるゆ。彼氏のライブ仲間とは彼氏が数年前に女友達と二人で毎月飲みに行ったりしてて色々あって、今は女の子含むライブ仲間と飲みに行ったり遊びに行くことを禁じてるゆ。彼氏も自分が悪いからとそこは納得してるゆ。だから今は何も不安なことは無いはずなんだけど、どうしてもその元好きだった子に対する顔面コンプが止まらないゆ。その界隈でも美人って言われてた子で、私と付き合うまでTwitterでイチャイチャしたり毎週電話やLINEしたりして彼氏とは仲間公認の恋人未満って感じだったみたいゆ。それが遠距離で進まない間にその子に彼氏が出来ちゃって、その後すぐ私と付き合った流れだゆ。私が嫌だって言うまで彼氏はその子に20歳の誕生日おめでとうとかTwitterのリプで連絡取ってたゆ。友達だから連絡してたって言ってたけど、もし私と別れてからその子にアプローチされたらまた好きになる可能性はあるらしいゆ😭 私とその子は顔タイプが全然違くて、私はあまり顔に凹凸がないけどその子は目鼻立ちがはっきりしてるから自分の顔がどんどん嫌いになって言ってしまうゆ。また、そのライブ仲間の人達ともその人達は彼氏含めて陽キャで私は陰キャだからか全然テンションが違くて上手く関われなくて、彼氏をこのまま束縛して関わりを無くすことが彼氏の幸せを奪ってしまっている気がして苦しいゆ。自分は稼げるようになりたいから今は簿記2級の勉強してて、将来的には公認会計士の資格を取りたいと思ってるゆ。外見以外のところに力を入れても、その子との見た目の違いで毎日写真で比較しては病んでしまうゆ。彼氏のライブ仲間との今後の関わり方や、その子に対する顔面コンプに対して解決策を教えていただきたいゆ。

pちゃん

質問者さんは質問者さんで公認会計士の資格取るの目標に簿記の勉強したり頑張ってるじゃん、🥹🥹頭がいい子や容姿のいい子、人それぞれ秀でてる部分があって容姿がいい人を好きになるかてゆったらまた別の話しなはず🥹🥹元々いい感じだったてことだから余計心配になるの分かるけど質問者さんだって彼氏さんよりかっこいい人はたくさんいるけど彼氏さんのことが好きなわけで、それと同じじゃないかな？？🥹🥹マイナスな気持ちになるなら写真見たりするの辞めよう🥹🥹ライブ仲間との集まりも無理に参加する必要ないと思う🥹🥹自分の人生に集中だよ🥹🥹👊👊

2日

ぱきちゃん、金欠で少額ですみません🥲 今回の彼氏はいい人だと思ってたのに、モラハラ男で精神削られただけだったゆ。もう幸せになりたいゆ。今年23歳だけど真剣に婚活しようと思ったゆ。元々マチアプでp活してたから、無駄に無料接待とかしたくないゆ🥹 どこのアプリが真剣な人が多いゆ？ちなみに、私はHSPだから気遣い上手なとこと顔くらいしか取り柄がなくて、逆にメンタル弱すぎてすぐ泣くし、性被害にあったトラウマからスーパーに1人で行けなくて料理をしないゆ。あと子供嫌いだから産みたくないゆ。🥲 そして、相手の顔はどうでもいいけど、内面とか言動に対しての理想が鬼高くて、尽くしてくれる人じゃないと無理ゆ。あと頭が悪すぎる人だといらいらしちゃうゆ。🥺 ｸｻﾏﾝたちの実体験や厳しいご意見をお聞きしたいです。お願いします。🙇🏻‍♂️

pちゃん

HSPとゆうよりは低い自己肯定感と高い自尊心、過去のトラウマが作り上げたバケモンとゆう印象を受ける🥹🥹ごめん酷いことゆって🥹🥹マチアプて基本ヤリモクが多いし既婚者だらけだから独身証明書の提出ができるアプリあるからそれで提出済みになってる人だけと会うか結婚相談所いったほがいいゆ🥹🥹

スーパー行けないてことだけどネットスーパー使えば料理はできるのかな？？🥹🥹あと仕事してるのかな？？🥹🥹まともな人と結婚したいならそこそこの年収と家事スキルはあったほがいいかもだゅ🥹🥹💦💦

2日

ぱきちゃん！しねどすスプレーを買ったんだゆ DVモラハラで別居中の夫が過去に使ってた部屋にシュシュっとしてさっさと縁が切れますよーに❤と祈ったゆそしたら夫が事故で大ケガをして入院したゆたまたまかもしれないけどびびってるゆ🥹🥹🥹🥹🥹💦 できたらトドメをさしてほしいけど私に返ってきたらどうしよう🥹

pちゃん

効き目すごすぎる🥹🥹wwwwww画面越しに振りかけても効果があったて声があったからラインアイコンとかにシュッて追いスプレーするといいかもしれないゅ🥹🥹dvモラハラ男てことだから全く心痛まないゅ🥹🥹

2日

ぱきちゃん、はじめまして。誰にも相談できなくて、ここで相談するゆ。27歳、女です。私には大学から付き合ってる彼氏がいます。彼とは遠距離で年3回ぐらいしか会ってませんでした。LINEも1日数回のやりとりで通話もほとんどなく、常に寂しかったです。そんな中、会社の同期に告白され(同期には彼氏がいる事を伝えていません。)断りましたが、その後ズルズルとセフレ関係になりました。そんな関係が1年くらい続き、私は同期のことを好きになってしまい、彼氏とは別れて同期とちゃんと付き合おうと思いました。次に彼氏と会うときに、お別れしよう思っていたのですが、会った時にプロポーズされてしまいました。返事は保留しています。彼氏のことは人間として尊敬してます。でも、恋愛として好きなのは同期です。同期は私と彼氏彼女の関係になりたいかは不明です。彼氏は年収が高く、結婚して専業主婦になって欲しいと言われています。皆さんなら、どちらを選ぶかご意見いただきたいです。よろしくお願いします、ゆ🥲

pちゃん

質問者さんはどっちも大して好きじゃなくて自分が一番可愛いのでは？？て印象受けたよ🥹🥹外野から見たら彼氏さんと結婚したほがいいに決まってるけど今の状態で結婚するのは個人的には彼氏さんが可哀想と思ってしまった🥹🥹今の時点で恋愛感情がない彼氏さんと結婚するより1人で生きるか好きな同期を追いかけたほがいいと思う🥹🥹

2日（2日更新）

ぱきちゃん、少額でごめんゆ。 40代シングルマザー、中学生と小学生の子供がいるゆ。子供への虐待、私へのモラハラで1年前に離婚したゆ。有り難いことに私のパート代だけで何とか暮らせるくらいにはお給料をもらえていて、元夫からの養育費とか手当は貯金に回せているゆ。最近、体調不良が続いていていろんな病院にかかってるゆ。私が病気になって働けなくなったらどうしよう、そのまま亡くなってしまったらどうしようと毎日不安でたまらないゆ。実家は徒歩圏内にあるし関係も悪くないんだけど、両親とも高齢だしあまり頼るのは良くないかなと思ってるゆ。弟は共働きで、小さな子供がいて忙しいゆ。誰かパートナーがいれば良いんだろうけど、元夫を選んじゃうくらい見る目ないし、娘もいるから性加害の可能性を考えると彼氏を作る気にはなれないゆ。これ以上子供に悲しい思いはさせたくないんだゆ。不安を解消するにはどうしたら良いですか？アドバイスもらえたら嬉しいゆ。

こんにちはだゆ。ちょっと前に病みメッセ送った者だゆ。その節は申し訳ないゆ。会話の時間を増やしたいといったら、旦那は快く了承してくれたゆ。時間の不規則な仕事だから起こすのもかわいそうかなと思って黙ってたけど、自分の気持ちも大事にしたほうが良いってにぱきちのおかげで気づいたゆ。ありがとうゆ。元々気持ちに波があって心療内科に行ってるゆ。働くのも安定しなくて週２でバイトだゆ。でも最近は安定してきたゆ。我慢をやめて、自分で決める。パンが食べたければ好きに食べる、つかれたら寝る、好きな野菜を食べる。ってしたら散財が減って罪悪感もだいぶ無くなったゆ。でもまだダメな日もあるゆ。そういう時もあるとわかってはいても、やっぱりそうなると冷静さをなくしてしまうゆ。そんな時に犬がいてくれたら良いなと思うゆ。パピヨンが好きだゆ。名前はパピコにするゆ。蓋がとれたりはしないゆ。今は行政書士の資格をとろうと頑張ってるゆ５年以内ぐらいでとるのが目標だゆぱきちありがとう　海無し県から、ぱきちの健康を祈っているゆまたおくるゆ

pちゃん

パピヨン命名パピコ良すぎるゆ🥹🥹wwwwwww旦那さんとの会話の時間増やせそうでよかった🥹🥹自分の気持ちを伝えられた質問者さん偉いゅ🥹🥹もっと自分に正直に生きていいよ🥹🥹👊👊質問者さんがやってるパンが食べたければ食べる疲れたら寝るてゆうの大正解だゆ🥹🥹👊この調子で罪悪感とかこうあるべきみたいな固定観念を手放していけるといいね🥹🥹行政書士さんの資格も頑張ってほしいゆ🥹🥹💖💖応援してるゆ🥹🥹スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹

2日

ぱきちゃんいつも見てるゆ、大好きだゆ。つい先日大好きな彼氏と別れた躁鬱手帳持ちフリーター女だゆ。彼氏と付き合ってからは精神的にもかなり落ち着いててバイトも頑張っていけてたゆ。でも別れちゃってずっと涙止まらないしご飯も食べれないし何もする気が起きないゆ。別れたこと自体は間違ってないと思うしこれ以上彼と居ても未来がないってわかってるから復縁とかもできないゆ。でも未練タラタラで正直死にたいくらいしんどいゆ。時間が解決するって周りは言うけどとにかく今がしんどくて堪らないゆ。ぱきちは失恋した時どうやって乗り越えたか教えてほしいゆ。くだらない質問してごめんゆ。

pちゃん

ぱきちは相手に向けてたものをとにかく自分に向けるようにしたゆ🥹🥹相手に使ってた時間やお金を自分に向けて高い美容院行ってみたりマッサージ行ったりゆっくりお風呂浸かってみたりして1人時間充実させてるうちに相手なしでも楽しめる自分に気づいて自然と乗り越えられたて感じ🥹🥹今はとにかくしんどいと思うけど今まで彼氏さんに向けてたエネルギーを自分に向けてみてほしい🥹🥹質問者さんが穏やかに過ごせるように願ってるゆ🥹🥹

2日

パキちゃん、前に質問答えてくれてありがとう。 40代彼氏に20代後半の相席屋女に乗り換えられた女だゆ。諦めて自分も新しい相手を見つけようと思ってたけど、彼氏の家の私が買ったものを新しい女や元カレが使っていると思ったらモヤモヤするから、彼氏の家に突撃して回収しに行ったゆ。鏡やグラスやお風呂掃除のスポンジとか細かいものまで全て回収してやったゆ。次の日彼女とフェスに行く予定だけど、その日は彼女は家に来ないで現地待ち合わせだって言うから、話を2時間くらいしたゆ。彼女は27歳で彼氏との年齢差は15、6だったゆ。私と別れた後にちゃんと告白してOKもらったらしいゆ。私と彼女で何が違うのか参考に教えてと聞いたら、感覚、ときめきを感じるみたいなことを最初言ってたけど、すごーく考えた末に「俺のことを尊敬してなかったでしょ？」と言ってきたゆ。彼氏は話を全然覚えてくれないし、約束した予定も間違えたりドタキャンしたりしてたゆ。 43としての大人の振る舞いや知識、経験も正直欠けていると思っていて、私もそういったことでちょっとバカにした態度が滲み出ていたのかもしれないと反省はしたゆ。あと、出会った時からファンデ塗ってはいたけど42でピアス開け出したり変なパーマかけたりするのも、おっさんデビューみたいで痛々しくて褒めたりすることはなかったゆ。でも、本人は離婚して自分を良くするためにやっていることを「モテるためにやってるの？」と言われたのも悲しかったと言ってたゆ。ちなみに直接顔を見たことのある友達は皆、なんだったら年齢より上に見えたって言ってたゆ。ある友達は顔白い人の印象(ファンデのせい)て言ってて笑ったゆ。なんか、その話を聞いてあーこの人は私の考える向上心のベクトルが違うんだなって思ったゆ。私は人としての中身を高めていってほしいし、いろんな経験をしてほしいと思って色々誘ったりしていたけど、彼の思う向上は的外れな外見だけだったんだゆ。彼の友達とは会ったことがなかったけど、話を聞いていると年下の友達ばかりで会社も年下が多いみたいなんだゆ。だから、今の彼女とか歳の離れた子に「〇〇さんすごい！」とか言われるのが心地いいのかもしれないのかなって。考えが幼稚すぎると、すーっと気持ちが全部引いていったゆ。ちなみに、私とは基本割り勘だったけど彼女には全部出してあげてるの？と聞いたら「自分の飲んだ分は払います」って言ってくれてるらしくて、ドン引きしたゆ。そう言われても受けとんなゆ。フェスのチケットも彼女に自分の分出してもらったらしいゆ。ダサすぎてビックリしたゆ。ちなみに別れた2週間後に彼の誕生日だったから、彼女になにかプレゼントもらったのか聞いたらおめでとうの言葉はあったけど、プレゼントはなかったんだって。若い子はプレゼントとかあんまり気にしないゆ？正直、その彼女が彼のことを本当に今好きでも、すぐ目が覚める気がしてるんだけど、私は別に復縁とかはもう願ってはいないけど、結末が知りたくて「半年後とかにどうなったかだけ私がまだ気になってたら連絡するから教えて？」と言ったら了承してくれたゆ。馬鹿正直な優しさだけはあるんだけど、別れてたらザマーと思うし、続いていたらそんな子もいるんだなーというのも知りたいゆ。 (というか、若さは有限なんだからそんな男に使うのは勿体ないゆ) 長々と愚痴聞いてくれてありがとうだゆ。私も甘いもの食べて元気取り戻すから、少ないけどパキチも甘いもの食べてゆ。

pちゃん

いや彼氏さんガチのバケモンで知れば知るほどドン引き🥹🥹歳下の子なら歳上てだけで無条件で尊敬してくれたり立ててくれるからそっちがよくなったんだろうね🥹🥹中身がない、いい歳して急に色味合ってないファンデ塗ったりピアス開けたり質問者さんのゆう通りベクトルたいぶズレてんな〜て印象🥹🥹それだけ歳下の子と割り勘してるのも、、🥹🥹精神が幼稚すぎる🥹🥹たぶんそのうちその子は目が覚めるゅそして黒歴史化するゆ🥹🥹続報送ってくれてありがとうだゆ🥹🥹スーパーレターもありがとうだゆ🥹🥹質問者さんの幸せとその子が逃げられるように祈ってるゆ🥹🥹

2日

ぱきちゃん、くさまんの皆様、今は少し落ち着いたものの自分の中でうまく消化しきれずにずっと気持ちが晴れないから、皆さんの意見や皆さんの気持ちを教えて欲しいですゆ߹~߹ 現在妊娠5ヶ月だゆ。旦那は外国人で、つい先日旦那の国に帰って義家族との時間をすごしてたゆ。出生前に先天性の病気がないか調べる検査が旦那の国だと日本よりは安く受けれるから、旦那のお姉さんが産婦人科予約してくれて、1週間前に検査したゆ。赤ちゃんの結果はちょうど1週間後に出ると言われてたゆ。昨日がちょうど1週間後だったゆ。昨日日本に帰国して、お家に帰ってゆっくりしてたんだけど、その時に義姉から赤ちゃんの検査結果が旦那に送られてきたゆ。(電話番号の関係で病院側から私と旦那に結果を送ることが出来なかったからだゆ。) 旦那に赤ちゃん何にも問題なかったよって言われたと同時に、赤ちゃんの性別を言われてしまったゆ。旦那は赤ちゃんに問題なかった事も性別知ったことも喜んでたゆ。私は赤ちゃんに問題なかったのは安心したけど、性別を突然知って頭が真っ白になったゆ。日本に帰ったあとの検診で赤ちゃんの性別わかるかもって言われてて、エコーで見るのを楽しみにしてたんだゆ。泣検診は帰国してから5日目だゆ。旦那の国では赤ちゃんの性別は血液検査で判明するらしく、今回出生前の検査で血液も取ったから、それで性別がわかったんだゆ。私も旦那も、今回のその検査で性別までわかる事は知らなかったゆ。全ての妊婦さんがそうなのかはわからないけど、私にとって、赤ちゃんの性別はママである私がエコーで確認して初めて知りたかったんだゆ。それってママの特権だと思ってたんだゆ。大泣エコーでこの形が見えたら男の子とかこれが見えたら女の子とか、自分なりによく調べてたゆ。だから今までの検診の時にも、まだ性別がわからない時期であることは知っていても見えないかな〜とかちょっと期待したりして、だけど時期的にまだわからなくて、日本に帰ったあとの検診で性別わかるかもっていう先生の言葉を楽しみにしてたんだゆ。だけど、この子の性別を最初に知ったのは義姉で、義姉から旦那に報告し、旦那が私に報告したゆ。旦那にはジェンダーリビールケーキで性別発表する予定だったゆ。ケーキを切って初めて旦那が性別を知って、ふたりで喜びたかったんだゆ。ケーキ屋さんも調べてたし、ケーキのデザインも考えてたし、日本に帰国したら性別が判明すること・旦那にケーキで性別発表することを楽しみにしてて、楽しみで楽しみで考えただけで寝れない夜もあったくらいだゆ。だけどもう、その楽しみは消えてしまったゆ。もう何をどう足掻いても私がエコーで赤ちゃんの性別を初めて知る時の喜びも、旦那にケーキで性別発表してふたりで喜ぶのも、できないんだゆ。性別は男の子でも女の子でもどちらでも嬉しいのは間違いないゆ。性別を知って思った通りじゃなかったからがっかりしたとかそんなのじゃないんだゆ。ただ、私の1人目の赤ちゃんの、人生で初めての、人生でたった1度しかない、楽しみが消えてしまったんだゆ。そしてこの事でうまく気持ちが消化しきれてない原因のひとつであるのが、義姉も旦那も誰も悪くないことなんだゆ。向こうの国ではエコーで性別判明じゃないから、2人子供がいる義姉でも私のエコーで性別を知る楽しみな気持ちは分からなくて当たり前だし、旦那も性別知ったことは嬉しかっただろうし、私がケーキで性別発表する事はサプライズの予定だったから旦那にも言ってなくて私がここまですごく楽しみにしてたことも知らなかったし、何よりエコーで性別を知れるっていう喜びも、旦那は男性だから、ママである私の楽しみな気持ちとか全てはわからないのも当然なんだゆだから誰のことを責めることもできずに、ただただ自分の気持ちを自分で落ち着かせることしかできず、不完全燃焼で、どうやって気持ちを切り替えたらいいのかわからないんだゆ。昨日この出来事があってから、私は大号泣したゆ。大人になってからは初めてこえをあげて泣いたゆ。赤ちゃんにも問題がなくて性別を知って、きっと喜ばしいことなのになんでこんなに泣いてるのか自分でもわからなかったゆ。旦那はそんな私を見て私の気持ちを聞いて、私のその気持ちを理解して謝ったゆ。だけど旦那が悪い訳でもないから謝られるのも腑に落ちないし、謝られたところで私のその楽しみが戻ってくる訳でもないゆ。ただただその時の記憶を消したいとしか考えられなかったゆ。旦那は色々と代替案をだしてくれたゆ。旦那だけじゃなくて私の家族にはバルーンやおにぎりを使って性別発表しようとしてたのと、義家族にはその様子を動画にとって報告しようとしてたゆ。だから旦那は、皆が性別を知って喜ぶっていう結果はそのままで変わらないし、じゃあその性別発表する時の過程をふたりで一緒に考えようとか義家族への報告はただ動画撮ったのを送るんじゃなくて動画編集したりしてふたりで良いビデオを作ろうとか色々旦那なりに提案してくれたゆ。その気持ちは嬉しかったゆ。こんな時にこんなことで泣くなとか切り捨てるような旦那じゃなくて良かったと思ったゆ。だけどそれでも、私の楽しみはもう戻ってこないんだゆ。何をどう工夫しても、それはもう変わらないんだゆ。ぱきちゃん、くさまんの皆様、私にご教授くださいゆ。今私は頭の中がごちゃごちゃだから、正常じゃないことを私が言ってるのなら叱って欲しいし、ショックなのはわかるけどあまりにも私が落ち込みすぎとか考えすぎなのならそう言って欲しいゆ。自分でも自分のこの感情が普通の感覚なのかわかってないから、みなさんの意見や気持ちが知りたいゆ。長々とごめんなさい、読んでくれてありがとうございましたゆ。

前送ったのが流れちゃったみたいだからもう一度送ることをお許しくださいゆ。ぱきちゃんやみなさんから反応もらえたらうれしいゆ。妹がデキ婚することになったゆ。とてもおめでたいことだけど、気持ち悪くて仕方がないゆ。妊娠したということは、避妊に失敗したかそもそもしてないかということだゆ。性行為の時点でめちゃくちゃ気持ち悪いのに、余計嫌悪感ゆ。しかも里帰り出産の予定ゆ。最悪ゆ。私が実家住まいなのが悪いけど。さっそく週末彼氏が挨拶に来るゆ。憂鬱すぎるゆ。私以外の家族は全員お祝いムードだから合わせてるけどその度しんどいゆ。ぶっちゃけ妹だけじゃなくてこの世のほとんどのカップルや夫婦に気持ち悪さを感じてるゆ。友人も、職場の人も、親ですら、ゆ。カップルにとってはなんの特別でもない当たり前で普通の行為であることはわかってるゆ。異常なのは私ゆ。ネットでも妊娠報告を性行為に繋げる言説とかが叩かれてるのをよく見るゆ。お前もそうして生まれたって言われてるゆ。そうだゆ、それも気持ち悪いんだゆ。アラサーにもなってこんな思考なのバケモンゆ。私はどこで間違ったゆ？とりとめのないぐちでごめんゆ。批判や罵倒でいいから他人から反応が欲しくて送ってしまったゆ。こんなの周りの人には言えないゆ。チャットGPTに壁打ちしてAIからの生ぬるい慰めは惨めすぎてもう無理ゆ。

pちゃん

妊娠報告を性行為を連想してしまって嫌悪感が湧くてことだよね🥹🥹たぶん性行為への嫌悪感とそんな背景を想像してしまう自分への嫌悪感が入り混じってるのかな？？🥹🥹若干性行為への潔癖があるのかもしれないゆ🥹🥹それは全然悪いことじゃないゆ🥹🥹たぶん妊娠報告に何も思わない人たちにとって性行為て食べて寝るのと同じくらい普通？の行為なのかもしれないゆ🥹🥹だからいちいちこの人もう⚫️こするのか、、とか思わないのと同じ感覚なんだろうね🥹🥹スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹

2日

私は身体障害者で、人に迷惑をかけるのも助けてもらうのも嫌なので、確実に座れる電車やタクシーを利用し、病院の近くに引っ越しました。それほど座らないといけないほど重い症状があるなら、妊婦の方も私と同じくらいの対策を取るべきだと思います。席を譲ってほしいと思ったことは一度もありません。ヘルプマークを付ける前は通常席に座っていましたが、若い女性だからか妊婦の方から譲れと強くアピールされ、足を蹴られたり睨まれたりすることも多かったため、やむなくヘルプマークを付けるようになりました。ヘルプマークを付けると変な人に絡まれそうで本当は嫌です。特に許せないのは、そうした譲れアピールが若い女性にだけ向けられていることです。男性には一切しないのに、なぜ「若い女性＝元気」と決めつけて譲れアピールをするのか理解できません。妊婦や子連れの譲れアピールは図々しく、助けてもらうことを前提にしているのが納得できません。望んで妊娠した妊婦と、障害者や体調不良者であれば、後者が優先されるのは当然だと思います。そして、一部の妊婦や子連れのせいで、身体障害者が嫌な思いをしている現状をぜひ知ってほしいです。

はじめまして。他の質問者さん達に比べたらしょうもない悩みだし、長文だけど聞いて欲しくて送りました。質問:こんなしょうもない理由で離婚できますか？私は結婚して7年目のアラサー女性会社員だゆ。周りより少し早く結婚したんだけど、子供はいないゆ。最近、周囲の結婚・出産ラッシュもあり「子供は？」と聞かれることが増えたゆ。子供がいない一番の理由は、自分を好きになれなくなったからだゆ。原因は結婚してからの夫の友人・夫の親戚からの外見いじりだゆ（「ブス」や「お前こんなのタイプなんだ」とか）。発言自体も傷付いたけど、その発言達に対して夫が怒ったり何の反論もしなかったことのほうが傷付いたゆ。夫からも周囲からもブス認定されて以来、夫から「可愛い」と言われても何も思わなくなったゆ。こんな私が子供を産んでも…とマイナスな気持ちしか出てこなくなったし、いくら私が可愛がっても、子供に対して「お前ブスだな〜」って夫が平気で言いそうだから、夫との子供を産む気がなくなり、おかげでもう2年半レスだゆ。キスどころか手すら触れてないゆ。私は子供が欲しいけど、産むなら自分を愛してくれる人との子供が欲しいゆ。こんな理由で離婚していいのかなって数年悩んでいるゆ。離婚を躊躇っている理由としては以下だゆ。・お義母さんがすごく可愛がってくれているし、私もお義母さんが好き・子供が産める年齢までに再婚できるのか同級生同士で結婚したから共通の友人だらけで、周囲に相談出来ず、第三者に話を聞いて欲しかったので、お読みになってくださりありがとうございました。

ぱきちゃん少しでごめんだゆ。 20代後半で少しだけ歳上の彼氏がいるゆ。付き合ってからしばらくはお金に困ってる様子なかったけど、少ししてお金を貸してほしいと言われたゆ。彼氏にお金貸してほしいって言われたの初めてだったからありえない！と思ったけどまだ少額だったから貸してしまったゆ。その少額はずっと返って来てないけどデート代出してもらったりしてたゆ、絶対返してもらうつもりだけどあんまり言わないようにしてしまったゆ。最近環境が変わって彼氏が金梨くんになったゆ。仕事にかかるお金を貸してしまうようになって、すぐ返ってきたと思ったらまたすぐ貸しての繰り返しだゆ。迷惑かけてごめんねって謝ってくるゆ。つらそうだから貸してしまうゆ。貸してしまう自分が悪いんだゆ。けど段々金額が増えていって、返すって約束した日に来なかったりするゆ。約束破られるのがトラウマで過呼吸になったりするゆ。彼氏も知ってるゆ。けど本当にごめんなさいって言うゆ。大好きだって言うゆ。嘘だゆ、貸さなくなったら用無しだゆ？そんなこと考える時点で駄目なんだゆ。けどどうしたらいいか分からないゆ。実家も職場も分かるゆ。共通の友達もいるゆ。完全に自分が悪いんだゆ。けど困ってるゆ、、、恋人と金銭トラブルになった人がいたらアドバイスしていただきたいゆ、、、情けなくてごめんだゆ

pちゃん

たぶん最初はお金返すつもりだったけど質問者さんが返せとかうるさいこともゆってこないから、このまま曖昧に誤魔化そう、なんならもっと金額でかくしても貸してくれそうと思ったんだと思う🥹🥹好きな人に情けないところ見せられないからお金貸してなんてゆわないよ普通は🥹🥹返さないのもありえない🥹🥹悪いのは相手だけど質問者さんが助長させてしまった部分も間違いなくあるゆ。今後は絶対お金貸さない、いつ返してくれるの？とか今ある借金に関しては借用書書かせるとかしたほが🥹⭕️そして可能なら別れたほがいいです🥹🥹人にお金借りる人てだらしないから絶対苦労するゆ🥹🥹

3日

31歳の毎日ODちゃうママさんへ伝えて欲しいゆ。私は今40歳で10〜20代はODして生きながらえてたゆ。 ODしないと生きていけないのは立派な依存症だゆ。違法薬物中毒や、アル中と同じで、依存対象が違うだけゆ。そうしなければならない理由が何かあるはずだゆ。（大抵が生まれ育った環境が原因ゆ）それを見つけて対策する為に、もし精神科につながってないなら今すぐ予約して受診、もし通ってるなら正直に話して依存症に強い病院に入院したいと伝えるゆ。子供と離れられて一石二鳥ゆ。精神科病棟は思ったより地獄じゃなく、私も20歳頃に入院して、仲間からガチの薬中の幻覚話聞いたり、いわゆる多重人格の人の話聞いたり、夜な夜なトランプで大富豪やったりして面白かった記憶あるゆw（閉鎖病棟は地獄だろうけど）小さい子供がいる親も何人もいたゆ。皆子供への影響をとても気にしていて、悪の連鎖を断ち切りたいと言っていたゆ。もし入院が難しいなら、地域の依存症自助グループに行って話を聞くだけでもいいゆ。みんな優しいゆ。私は今はもう大丈夫で、子供を育ててる母親だゆ。入院したこと、仲間と話したことが良い経験になってるゆ。依存を手放すまでは大変だけど、自分と子供の為に、あなたも手放すことができますように。

pちゃん

毎日ODしてしまうママさんへ

質問者さん送ってくれてありがとうだゆ🥹🥹

ぱきちからも入院をおすすめするゆ🥹🥹依存て自分で断ち切ろうとしても難しいからODできない環境に身を置くのがいいと思う🥹🥹

3日

20さい学生です。ライブに一緒に行く予定だった友達と喧嘩して、ライブ一緒に行けないて言われたゆ。(ライブは県外) 喧嘩の内容は、その友達は色んな人の悪口言うけど悪口言った人とも仲良くするいわゆる八方美人で、私はその日、その友達と一緒に作業やる予定で私は待ってたのに悪口言ってた人のとこいって私のところには来なくて、待ち損？裏切られたゆ。その日は私はもう帰ったゆ。だからその日のうちに正直にLINEで「ごめんね全然来ないから帰るね。悪口言ってたくせにその人のとこばっか行って、紛らわしいし都合いい時だけ私の事利用してるようで嫌だなって思ってたんだよね」って言ったゆ。そしたら「悪口言うイコール嫌いではない。私といても辛くなるだけだろうから今後どうするかは自分で決めて」とか言われたゆ。「ライブのこともあるし私はそれ楽しみたいから、怒ってた訳じゃないし勘違いしてごめん」って謝ったゆ。裏で悪口とか私は言いたくなくて、ただ悪口やめようってこと伝えたかっただけゆ。そしたら、「ライブ一緒に行っても楽しめないと思う」って言われて、ホテルもとってたのにそれもキャンセルしてって言われたゆ。あっちが申し込みしてくれたのでチケ代のお金渡してたので、返すねって言われたけど、お金入るのがしばらく先でその日まで待って欲しいと言われたゆ。その後なぜか仲直り(？)して、でももうほかの友達と行くことにしたっていわれたゆ。でもモヤモヤするのが、お金入るまでの期間に違うライブにも行ってて(県外)、私に返すお金はないのにライブいくお金はあるんだーとモヤモヤしてしまったゆ。その後私は学校を長期で休まなきゃ行けなくなって(体調不良のため)そのまま夏休みに入ってしまったゆ。まだお金はかえってきてないゆ。(これは学校休んだ私も悪い) 元々行く予定だったライブは夏休み中に予定してたもので、誰と行ったんだろうと思ったら、クラスの違う子と行ってて、シンプルに喧嘩したとはいえ私が先にお金まで払っててホテルも予約してたのに断って違う人と行くその神経が分かんなくて、きっともともとその子と行きたかったんだろうなって思いました。なら誘ってこないで欲しかったゆ。振り回された気分ゆ。消化しきれないし話す人もいなくて、、長々とごめんなさい、

pちゃん

相手の人めんどくさい人だなて思っちゃった🥹🥹悪口て聞いてて不快だしライブ行かないのもホテルキャンセルしてとかお金返してくれないのも全てがありえない🥹🥹色々だらしない人なんだなて感じ🥹🥹そもそもこの出来事のきっかけになった当日のすっぽかし自体どうなってるんだゆ？？🥹🥹振り回される側の気持ちにもなってほしいね🥹🥹こゆ人て変わらないだろうからこれをきっかけに疎遠になってもいいかもしれないゆ🥹🥹嫌な思いしてまで付き合っていく必要ないよ🥹🥹

3日

ぱきちゃんこんにちは。ちょっと助けて欲しくて少額でごめんだけど送るゆ😭 ここ2週間ずっと頭が痛くて、酷い時は動けなくなるゆ😭 2〜3日は市販のロキソニンを飲み続けてどうにかしてるが今日に限っては飲んでも痛いゆ。元々偏頭痛は持ってるけどその時と痛む場所が違くて違うのかなって困ってるゆ。そもそもこれが頭痛なのか精神的なものなのかもよく分からなくなってきて不安ゆ。左側が痛くなるゆ。偏頭痛の時は右側だったゆ。病院行くの嫌いで行きたくないってごねてたらこれゆ。早急に行った方がいいゆ😭？

pちゃん

異常があってしかもそれが痛みで日常生活に支障でてるなら病院いくべきだゆ🥹🥹2週間も続いてて薬が効かない日もあるてめためたしんどいと思う🥹🥹今て屋内クーラーガンガンだから自立支援乱れて頭痛に繋がることもあるみたいだゆ🥹🥹原因？が分かって改善されるといいんだけど🥹🥹お大事にしてね🥹🥹スーパーレターありがとうだゆ🥹🥹

3日

ぱきち、いつも温かい回答見て色々考えさせられたり勇気をもらってるゆ。ありがとうだゆ！今回はパニック障害について、ぱきちや🦞のみなさんの知見をお借りしたくて質問したゆ。私はパニック障害だけど飛行機に乗って海外に行きたいですゆ。パニック障害を乗り越えるにはどうしたらいいですかゆ？私は飛行機だけじゃなくて、閉じ込められることや、外に出られないと強く思ってしまうことで、パニックになってしまうゆ。だから、満員電車とかの身動きがとれない場所もとっても苦手ゆ。電車に乗るのが怖くて会社の近くに引っ越したくらいゆ。パニック発作が起きると、手先から冷たくなって頭が痺れて動悸、息切れ、冷や汗、貧血がおきて、この場から今すぐ出たい！！じゃないと死んでしまう！！と気が狂いそうになるゆ。こんな状態で飛行機に乗ってしまったら、イヤー！飛行機を止めてー！と暴れてニュースになってしまいそうで怖いゆ。周りに迷惑はかけられないゆ…。でも私はこのま一生日本から出られないゆ？？海外旅行や海外出張に何の気兼ねもなく行きたいゆ。どうにかしてパニック発作を乗り越えて飛行機に乗りたいゆ…。ぱきちや🦞さん達、パニック障害を乗り越えて飛行機に乗るにはどうしたらいいゆ？教えてください。

pちゃん

パニック障害治った方いますか？？🥹🥹もしくはパニック障害だけど飛行機で海外行けたよて方いますかゆ？？🥹🥹

ぱきち現在進行形でパニック障害なんだけどパニックが起きるかもとかここでパニックが起きたらやばい、、て思えば思うほど症状出てしまうゆ🥹🥹💦💦だから飛行機て考えるだけでも怖いゅ🥹🥹なんとか寛解させて飛行機乗って海外行きたいね🥹🥹薬は飲んでるかな？？🥹🥹薬飲むと多少マシにはなるゆ🥹🥹ぱきちは今エスタシロプラムてやつ飲んでるゅ🥹🥹

3日

はじめまして、27歳女です。どうしたらいいのかわからなくなってぱきちゃんに相談したいゆ。長文で読みづらいですが、吐き出せる場所がなくて助けてください。父が浮気性で繋がってる女が2人いるゆ。 1人目は東京女で15年以上会ってて、2人目は単身赴任先で知り合った九州女で10年は付き合ってるゆ。どっちもいい歳したBBA（50前後）で家の住所も本名も知ってるゆ。身体の証拠写真もあるゆ。これだけで吐き気がしそうだゆ。私が初めて父が浮気をしていることを知ったのは中1の時で、母に指示されて父は土下座して浮気しないと私に誓ったゆ。父は単身赴任が多くて、その度に女を作って遊んでたから母が1人で抱えきれなくなって中学生になった私に打ち明けたんだゆ。反対に父は私に母の性格のキツさが恐い、物が多くて部屋を片付けられない、散財癖がある（共働き）ものしんどい。だから癒しがほしくて浮気していると打ち明けてくるゆ。爪が甘い父はその後から今日まで何度も私や母に浮気の証拠が見つかりバレて、しまいには「俺は病気なんだ、だったら離婚してくれ」と逆ギレする始末。母は精神的に病んでボロボロになってったゆ。ここ数年はATMだと割り切ることにして目を瞑っていたゆ。でも、今月の結婚記念日に父が九州女のところに行っているのがわかり、その帰りに東京女のとこにいたことがバレたゆ。家族で共有になってるiPhoneの位置で余裕でバレたゆ。父はシラを切りながらもGPSは単身赴任先の住所へ急いで移動してたのは滑稽だったゆ。父は離婚したがってるけど、母は今年で定年退職金の出る父を手放したくないからするつもりもないし、復讐のつもりでこれからも別れないゆ。今回も私は板挟みで父からはつらいと言われるけど自業自得すぎてこっちがつらいゆ。女にはインスタのDMで釘刺したけど、XもYouTubeのアカウントも知ってるから晒してやりたい気持ちを抑えてるゆ。母にも慰謝料請求した方がいいと言ってるけど、弁護士に離婚しないから相手にされないそうなんだゆ。慰謝料を女からぶんどらないと気が済まないゆ。いままでは私も母の過干渉さや、横柄な所がきつくて18で家を離れた身だったから父の言い分がわかる気がして多少味方してたけど、今回は流石に堪忍袋の緒が切れてこの気持ちをどこにぶつけたら分からないゆ。

pちゃん

退職金もらう歳で不倫してるのめためたきついな、、🥹🥹💦💦離婚しない場合は慰謝料の相場低いんだよね🥹🥹とはいえ不倫相手2人とも10年以上続いてるわけでこの裏切りはかなり重いからそこも慰謝料に加味されると思うゆ🥹🥹お母さんが離婚しない理由て何だろう🥹🥹お金が不安なら離婚てなった場合退職金含めた貯金額や資産の半分はお母さんに権利があるはずだゆ🥹🥹だから退職金受け取ったら別居や離婚てゆうのもありだと思う🥹🥹初回無料相談できる弁護士多いから相談してみたほが🥹⭕️証拠写真もあるわけだしお母さんが有利なはず🥹🥹👊👊

3日

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ぱきちゃん、ぶっちゃけ処女は何歳まで許容されるゆ？もうすぐ30だけどいまだ処女ゆ。処女言い出せなくて付き合ってもすぐ別れちゃうゆ。拗らせちゃったゆ…

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