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緋密
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昔のことを後悔しなくてもいい。
もう過去は変えられないし、あの時はあれが1番の最善だと思っていたんだから。間違えでも正解でもない、あなたなりの答えなのだから。あなたの最善はあなたにしか分からないから必要なのは覚悟のみ。
離れていかれそうな気がする
余裕がなくて不安ばかりになっている。本当に私、思ってたより何百倍も好きなんだなって。
依存してしまってごめんね
重くてごめん
私だけが君を見てるような気持ちになる。保険をかけなきゃ君を手放せないみたい。
大丈夫、大丈夫だよ、涙が出るのも息が苦しいのも生きるのが辛いのもぜんぶ貴方が頑張ってる証拠。
何も自分を責めなくていいからね、
すっっっごく偉いよ、
今日もお疲れ様、おやすみ
どうしても、切っても切れない関係はある。例えば親子だったり兄弟だったり時には夫婦だったり、でもきっと近くにいる存在が私なしで変わっていく事に寂しさを感じてしまう。嫉妬してしまう。でもきっと私も変わっていかなくちゃいけなくて気持ちを消化しなくちゃいけなくてでも、解決方法がなくて困る
つい好きを伝えたくなる大切な人がいた。すきの後を知ってしまった。終わりがあることもわかっていたけど実際終わったときどうしようもなく悲しかった。幸せだったからこそ辛かった思い出よりも余計に鮮明に残っていて、まるで夏の花火のように鮮やかだった。
死にたいと消えたいってほぼ結果は一緒だから同意味ってされるけど
死にたいの意味合いよりも何もかも最初から無かったことにしたい、消えたいって意味の方が私たちには合ってるのかもしれない。
こんな暗い夜にどれだけ自分を殺そうとしたのだろう。恨んだのだろう。それでも深い夜が心底心地良かった。明日が来ることを望まないで今日のこの一瞬が永遠に続いて欲しいとさえも思った。でも朝日が昇るあの瞬間を美しいとも思った。だからまだわたしは息をしているのだろう、
もうこんな恋はしたくない。幸せなのに辛いなんて私には耐えられない。一時の幸せのために辛さも享受するなんてそんな弱い人にはなりたくない。だから好きになっても愛してしまってももう繰り返さない。きっと愛してはいけない。
あの時の声に出せなかった思いを
今言葉にできるのならそれは君が過去をちゃんと見ている証だよ。
だからなんも変われてないなんて言うな。十分前を向けてるよ、努力できてるよ。それは認めてあげていいものだ、誰かに何を言われようが私が何度だって言おう。君は頑張ってるよ。
死んだら全部0になる。わたしはその0を楽だと思っている。
だって良いことも悪いことも全部なくなる。幸せが無くなるのを悲しむことよりも辛さが無くなる安心感と楽が死には多いから。
誰か教えてくれよ、納得するような死んじゃいけない理由ってやつ
何度悔いても取り戻せないことはある。振り返ってももうそこには居ない人だっている。走って進んでもいつか疲れて立ち止まる。全部ずっとは続かないことばかりだから、ゆっくり歩いて行きませんか。
君を愛せなくなっても君が好きだった音楽はまだ好きできっとこれからも好きな音楽として残るだろうし、タバコの存在を見つける度に思い出は蘇るしきっと君がいなくても君を忘れることなんて出来ないから、まだ好きでいるよ。
ねぇいつまで失くしたものを数えて感傷に浸って、自分で傷口を深くするつもりなの。いつまで今に目を向けないつもりなのか。もう歩けるだろう。もう誰かのせいや為にしなくても立てるだろう。
別にね、あなたの居場所が死んだ後に見える場所にあっても。生きてて見つかる場所でもいいの。必ずしも生きててなんて言わないしさよならの時にお疲れ様なんて言わない。それを言えばまるであなたの人生がここで終わるような気がするから。肯定も否定もしないよ。
自分を正当化しなきゃ心が壊れそうな時もある。本当にこれで良かったの？って自分に疑問を抱いてしまう。信じたくても信じれない言葉もある。大丈夫って信じ込ませるための自分を守るための正当化と嘘。
まだあの頃の日々が愛おしくて思い出して切なくなって、それでも幸せだったと最終的に思う。ほんと君は私から見たらいい人過ぎたんだ。まるで遅延性の毒みたいだよ、でも君は苦くなくて甘かった。だから毒なんて気付けなかったよ、
好きの程度がわからない。
友愛に近いのか恋愛に近いのか、執着に近いような。離れていかれたら寂しいような。私だけを見て頼って欲しいような。
正体不明の痛みが心にあって苦しい。
恋って極端に言ったら無駄な事だ。どうでもいいことを話す必要も感じない。固執や甘え縋りたいという感情に近いはずなんだ。でも多分本当に何もかも貴方と共有したい、愛しい、と感じたことがないからなのかもしれない
誰かがわたしを否定したとする。当然ながら思考は十人十色だと理解している。それでもやっぱり少し苛立ちを覚える。頭と心が一致するのは難しいしどちらか一方に意見を揃えるのも難しい。目に見える頭かはたまた目に見えない心か、どちらを信じようか
自分を愛すってさ多分家族や他人を愛することよりも難しい。私の中にいる私はずっとどこかに隠れてて例え私自身が探しても見つからない。目にも見えない。カタチにはならない。ほんと、どうやって愛すんだよ
幸せも不幸も辛さも苦しさも全部私がここにいるから生まれるものばかりで、それならいっその事根源の私が消えれば解決で。そこに心とか想いなど万が一にも入る隙間すら無くて。全て努力よりも結果なんだろう