悩み聞いてくださりありがとうございました！

• 82

  うちの子もなんですけど、、
  我慢をするのが苦手な子は、理由を聞いて、受け止めつつ、促すのが良いかと思います。否定や、決めつけは反発してきます。そうは言っても、なかなか難しいので、Switchや携帯は、制限をかけていますよ。何時以降は使えない、支度が終わったら制限をとくなど、臨機応変にしています。まだまだ子供なので大人の方が配慮が必要です。えれなちゃん、本人の気質もあるかと思いますが、話を聞いてほしい、本当は甘えたいって気持ちが爆発しているのかな？と。子育ては正解がないので難しいですけど、うちも高校生の今も心配事はあり大変です、、泣
  お互い頑張りましょう！

  すみれ

  2025-08-08 12:37:19

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• 81

  えれなちゃんはとっても良い環境でのびのび育ってるんだと思います。
  ワガママが言えたりするのって良い事です。自分を押し殺していい子の演技をする方が怖いじゃないですか。
  ワガママだったり言うことを聞かないなんて普通です。
  親はすぐいまある現状を、すべていい子にしたいと思ってしまうけれど、それは親にとっていい状況だからでね。
  尚人さんは今まで通りに愛を持って温かく見守る、色々な経験をさせてあげる事が1番大事だと思います。
  叱るのはぜったい礼奈ちゃんの役目。すぐ成果を求めずじっくり言い続けることが重要かと＾＾
  言うことをよく聞くいい子って実はあとからしわ寄せがきますよ。

  kiii

  2025-08-08 12:31:32

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• 80

  尚人くんはがつんと怒らない方がいいですよ
  えれちゃんは優しい子だと思うので、
  「悲しい」「疲れた」「がっかり」みたいなマイナスの感情⁉︎を伝えて
  尚人くんにもあたりまえに人としての感情があるんだと気づかせてあげて欲しいです
  
  これ以上やると怒らせちゃう！みたいなのありますよね

  みー

  2025-08-08 12:24:48

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• 79

  繰り返し繰り返しでしか無いかもしれないですね。難しい距離感えれなちゃんは、甘えたい気持ちとか許されるだろうところをわかっているだろうから。礼奈さんが叱っていたら尚人さんは大らかに構えて欲しいし、逆も然り…。協力して別々の役割をしていた方が反発とかの気持ちは抑えられるのかな。
  なかなか難しいので、試しながら日々…模索していくしか無いですね。

  弥子

  2025-08-08 12:21:00

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• 78

  言うことを聞かない＝甘えていい存在だと思われているんだと思います。
  どんな自分でも受け入れてもらえると思えるようになってきたのかも。
  実際、親ってそうですしね。
  何故ダメなのか、理由を話してわかってもらうといいと思います。
  怒るんじゃなくて、子供扱いもしないで、1人の人間としてそれは嫌だよとか、よくないことだよ、って話せば結構わかってくれたりします。
  親の威厳てなんでしょうね。
  大人として、尊敬できる姿を見せてあげるようにしていれば自然とつくものなのかなと思います。
  頑張ってくださいね！

  もも

  2025-08-08 12:20:26

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• 77

  結婚～新生活～子育てと頑張っていますね。
  まだ25歳の尚人さんが無理してないか心配していました。
  
  尚人さんはえれちゃんに尽くしすぎている、合わせすぎている面があるのかなと思ってブログを見ていました。
  早朝に起こされても我が家なら「早すぎ、まだ寝る時間だから無理です」と軽くあしらいます。
  尚人さんが身を粉にして家族へ奉仕しすぎたら本当に粉になってしまいます。家族の誰かが犠牲になりながら成り立つ家族なんてありません。家族の中に犠牲になってるとしたらその人は何年か後に爆発します。
  
  要求へイラッとしてから怒るという流れを少しでも少なくするために、気になることが生じた時点で時間をとりきちんと話し合うのが大切だと思います。また決め事は自分で紙に書かせて必ず実行させること。
  
  今の距離感を見ても近すぎる？と感じ、父親というより自分の言うことやることに合わせてくれる楽しいお兄ちゃんになっているのでは。
  今後叱る時があるかもしれません、そんな時は「お父さんだからえれちゃんのことを心配して言っているんだよ」と伝えてもいいかもですね。

  ひまわり

  2025-08-08 12:11:30

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• 76

  家族会議を開いたらいかがでしょうか。
  話し合って自分達が思ってることをそれぞれ話したら伝わるかもしれません。
  心理的に暗い場所のほうが本音が出しやすいので、椅子に座ってとかではなく三人で寝る前に話してみるとか？
  悩んでるってことはえれちゃんに対して真剣ってことが改めて伝わってきました
  頑張ってください

  たぁ

  2025-08-08 12:08:28

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• 75

  正解がないのが子育て。
  その瞬間、見放す事のないようガチで向き合う事を意識してきました。
  親だって逃げ出したい場面がありますが子供はしっかり見て覚えてるのです。
  私は映画一本作れる位の生い立ち。
  だからこそ親を反面教師にして子育てをして来ました。
  綺麗事じゃなく色々あるのが子育てです。
  子供に聞いた所でちゃんと自分の意見や思ってる事を言えればいいですが私のように我慢が癖になってたり大人の空気を察知して言わなかったり。今の今、何を変えて、今の今、何かが変わる事はないと思います。
  月日が必要でしょう。
  その間、ただ見放さない事が大事だと思います^ ^頑張って下さいね。

  みみ

  2025-08-08 11:54:23

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• 74

  まだ低学年のうちは親の言うことも耳を傾けてくれますが、反抗期になったら大変です。
  母娘はすぐにケンカになるし、父は舐められて小馬鹿にしたような感じです。
  子供は親の思い通りにはいきませんね。
  

  ミッキー

  2025-08-08 11:51:21

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• 73

  そりゃいきなり小学生女子のお父さんになったら大変ですし悩みますよね。
  段々と仲良くなってきて、尚人さんの事を試している気がします。
  基本的にママに叱り役をやってもらい、駄目なことはきちんと伝えるのがいいと思いますよ。
  奥さんとその都度話し合って、夫婦で気持ちを共有することも大事だと思います。

  なお

  2025-08-08 11:49:03

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• 72

  家族会議という本があります！
  全部、誰かがしょいこむのは、大変だし、分かり合えないので
  話し合って、家庭内ルールを決めると、みんなで守れるし、無理ないと思います(^^)
  何度言っても出来ないことって、
  まだ小学生ならあるあるですし、イライラしちゃうのもあるあるです！

  321ラテ

  2025-08-08 11:30:57

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• 71

  礼奈ちゃんのファンからのなおとさんのブログも読ませていただいています！
  いつも陰ながら応援しています。
  私の弟も数年前なおとさんと同じ立場で、同じ悩みをもっていました。
  結論、なおとさんがきつく怒ったり叱ったりするのはよくないです。
  叱る、怒るのは礼奈さんの役目です。
  なおとさんは、えれなちゃんの話をよく聞いて、アドバイスや選択肢を示して、えれなちゃん本人の意志を尊重させて、できたことをほめていく、でいいと思います。
  私の後は、亭主関白で頼れるパパを目指してしまい、奥さんの娘さんたちにもダメなことはダメと厳しくした結果、娘たちから嫌われ、何もかもがうまくいかなくなりました。その結果、奥さんともうまくいかなくなりました。
  なおとさんは話を聞いてあげてとことん寄り添う立場でよいと思います。叱るのは礼奈さん、と役割分担をした方がよいと思います！
  3人と2羽の幸せを願っています。
  でも、がんばりすぎないでね。
  応援しています。

  彦次郎

  2025-08-08 11:21:15

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• 70

  時間を決めてますよー。
  アニメの時間はアニメを見るだけ。同時進行はしないです！
  晩ご飯のあとは見ないなぁ。

  南

  2025-08-08 11:06:53

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• 69

  対処方があるなら知りたいくらい多分ないよ、、育児本通りにはいかないのと同じで
  思い通りにいかないのが子育てだからね
  我が家は注意するのがいつも私の役目
  パパは仕事で一緒に過ごせる時間があまりないから一緒にいる時は優しい役目
  
  注意しても言う事きかないから、何度も繰り返し注意したり、話し合いしてる！
  話し合うと子供なりに色々考えがある事もわかるから決めつけないように気をつけてるよ！

  1003

  2025-08-08 10:22:13

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• 68

  小3なんてまだまだ赤ちゃん！
  振り返るとそう思います。
  中1になりましたが、きっと数年経ったらまだまだ子供と思うと思うので、たくさん可愛がっていようと思ってます。
  自分を振り返ると二十代前半なんてまだまだただの子供でした。
  二十代でしてきた事が三十代で活かされるかなって思って今47歳に。
  本題からずれましたが、時間をかけて家族になっていくものだと思います。
  まだ、数ヶ月の時間しか過ぎていないので、アレコレ決め込まずにえれちゃんとは付き合って行ったらいいのではないでしょうか。
  遊んでくれるお兄さん、いとこのお兄さん、いつも味方してくれる人、信頼できる人、私を育て理解してくれた。お父さん。このように進化していけたらどうでしょうか。
  焦らず、ゆっくり家族になっていかれて下さい。
  歯磨きだ、わがままだ、
  これは叱らなくていいと思います。
  お母さんが、今まで通りで。
  強いて言えば、ママがほら言ってるよ、やっちゃいな～
  のように、うながしてあげたらどうでしょうか。
  十人十色。さまざまな考え方がありますから、ただの通りすがりの思った事ですので、あしからず。
  

  かおり

  2025-08-08 10:13:58

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• 67

  悩みを本人に相談する！困っていること、どうしたらいいか。えれなちゃんの気持ちも確認する。できる日があったら、当たり前にしないで話したことちゃんと出来たと認識させてあげる。あとは、選択肢を作って選ばせる。楽しいことをやって遊んでいることから別なことに興味を持たせて切り替えさせる！

  さちょ

  2025-08-08 10:11:46

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• 66

  どちらかが叱ってる時は一人は見守る。えれちゃんに逃げ場を作るといいと思うよ。
  
  集中してしまうと、子どもって聞こえてないです。ゲームとかアニメを見る前に、やることが終わってから！って前もって約束をする。紙に書いて見える場所にはる。
  
  髪を乾かさないのは、習慣で今まで乾かさないで過ごしてきたからかな？急に髪を乾かしましょうってなっても面倒ってなるよね
  
  子育てって思い通りにいかないものです。
  私もイライラしたり、修行のような日々です

  がんばってるよ

  2025-08-08 10:05:10

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• 65

  25歳社会人娘を持つ親として少しだけ。。
  娘と同じ歳で新米パパさんされてるの凄く尊敬して拝見してます。
  家は何かある事に膝を付き合わせて話し合いをしてきました。
  親の想い、そして娘の気持ちをすり合わせて都度解決して行かないと取り返しのつかない事になると思ってました。それは今になりやっぱり修正しながら来て良かったなと感じてます。
  母親と娘の関係は特に冷静になったタイミングで話し合いが大事だと思ってます。
  そして父親としては見守りつつ、厳しく接する時は接するべきだと思ってます。
  娘と同世代楽しみながら試行錯誤されて頑張って下さいね。
  応援してます。

  かずたん

  2025-08-08 10:04:51

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• 64

  一見おりこうさんだと良い子に見えて、周りにも褒められて、親も楽ですよね。
  でも、そんなこでも思春期になり急に変わるということもあります。
  育児の時期どこで、大変かはそれぞれです。
  結局は聞いてあげる。ことだと思います。
  何しろまだお子様なので、答えてもらえなくても、考えも自分でよくわかってないもんです。
  そんな時は待ちの姿勢で問い詰めずに、あなたのことを考えているという姿勢で、穏やかに見守ってあげてくださいね(^o^)

  めい

  2025-08-08 09:57:53

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• 63

  赤ちゃんから育ててる実の子でも悩むのに、小学生から出会った自分の子供。凄く素敵なことだけど大変も多いよね。
  
  本当に若いのにっていったら失礼ですが、とても立派な方だなと感心してしまいます。
  
  えれちゃんの安心できる場所が増えて、えれちゃんもあやなちゃんも凄く凄く嬉しいと思います。
  ママから愛情いっぱいもらってても、自分を一人で育ててくれてるのをみてきて、えれちゃんは我慢すること、気を使うことも多かったと思います。
  無償の愛をくれる大人は多いと心強い。
  受け止めてあげるのが今は大事なのかなとおもいます。
  
  子供だと考えすぎず、人として話すのがいいと思いました。
  イライラでも、怒るでもなく、人として話して理解してもらうこと。
  子供も人です。
  話しを聞いてくれる人の話って、聞いてくれると思います。
  えれちゃんのわがままも、ただ言うことをきくのではなく、話を聞いてあげるのがいいかとおもいます。
  
  もしもご家族に新しい家族を迎えるときがきたら、赤ちゃんのお世話はママに任せて、えれなちゃんに変わらない対応で、かまってあげてください。
  自分に向けられた愛情が変わらないものって揺るぎない自信をもてたら、えれちゃんは新しい環境でも自立していけて、大人になっていけるとおもいます♪

  ちゃらお

  2025-08-08 09:42:21

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• 62

  尚人さんも結婚され、自由にバリバリ働けていた独身時代から生活が大きく変わり、幸せと同時に少しずつ本当の意味での結婚生活に移っていくなかでの不自由さや、これまででてこなかった問題に直面する時期でしょうか。
  
  短い時間ならば、お子さんの全てに対応し、互いに『良い面だけを見せて』良い関係でいられますが、それが365日だとそうはいかないことも多いですね。
  
  昔　妹弟の誕生は、上のきょうだいにとって『嬉しいものだけど、最初は母親の不倫相手を連れてこられたくらいの衝撃を受ける』と聞いたことがありました。当時はそんな大袈裟な‥と思っていましたが今なら分かる気がします。
  
  今回のお悩みとはずれてしまうかもしれませんが、当初からえれちゃんは尚人さんをよく受け入れてくれているなと感じていました。それは尚人さんの覚悟やたくさんの愛情あってのことですが、やはりお子さんにとってもママと2人の生活から大きな変化があったわけですから、いつでも『大人から見た良い子(扱いやすい子)』でいるのも疲れるのではないかなと思いました。
  
  どのように甘えれば、相手が心地よく感じるかを理解していく段階にいるのではないかと思います。子どもにとって甘えるという行動は、自発的な行動ですが結構勇気や気力も使うのではと思ったりもします。どんなに幼い子どもでも関わってくる大人の言動をしっかり見ていますよね。『あの時味方でいてくれた』とか『怒ってもいいはずの場面でも、気持ちに寄り添ってくれた』とか『お父さんも辛かったのに、優しくしてくれた』とか。
  
  だから『こういうところは直していった方が良いと(尚人さんは)思うけど、えれちゃんはどう思う？』というコミュニケーションの仕方も良いのかもしれません。
  
  なんとなく、えれちゃん寄りのコメントになってしまいすみません。応援しています。
  

  トン丸

  2025-08-08 09:35:12

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• 61

  他の方も書かれてますが、困っていることについて家族会議をされるといいと思います
  えれちゃんの意見もよく聞いて、大人が誘導する形でもいいので、最終的にえれちゃんに決めさせて、えれちゃんが紙に書き出して貼っておくといいかなと
  （みんなでかわいいイラストも描いて）
  
  自分で決めたことは守ると思います
  
  怒るのは自分の感情なので、淡々と叱ることを意識されるといいと思います
  必ずえれちゃんの気持ちを聞くことを忘れずに
  
  えれちゃんの尚人さんへの接し方を見てると、パパというより好きな男性という感じがしてましたが、仕方ないのかなと思ってます
  尚人さんが優しくて素晴らしいので
  
  えれちゃんのことを大切に思っているからこそ、ダメなことはダメって言うよってちゃんと話せばわかると思います
  冷静に

  おなか空いた

  2025-08-08 09:31:59

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• 60

  子どもも1人の人間。じっくり、ゆっくり、本気で話し合いしてみては？
  えれちゃんも、自分で自分の気持ちが分からないところがあるのかもしれませんね。
  お互い正直に本気で話せば、きっと通じ合えると思います

  loveandpeace444

  2025-08-08 09:07:56

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• 59

  えれちゃん、尚人さんを試す時期なのかな、と思いました。自分のことを可愛がってくれるのは分かっているけどどこまで許されるのかな、って・・・今まで男親と接してなかったからかえれちゃん、小３にしては距離感も違うようにみえるし、尚人さんの年齢がお若いのでよけいにお兄さんみたいですよね。父親じゃなくても信頼できる大人ポジションでもいいのでは？と思いました。尚人さんの愛情＆真摯な姿勢はしっかり伝わってますよ

  hinapp

  2025-08-08 08:56:28

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• 58

  なおとさんもあやなさんもブログやられてるから仕方ないのかもしれないけど歯磨きの時間、食事の時間などなどその時はみんな携帯を置いて3人一緒にしてみては？
  今は言わないけどあと数年でママだってパパだって携帯触ってる云々言ってくるかもしれません。
  親は見本です。
  子供は良く見てますから。
  
  
  

  ばんな

  2025-08-08 08:45:56

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• 57

  難しい年齢ですね。大人の階段のぼってます。
  命に関わる危険なこと、人に迷惑をかけるようなことをしたとき
  そんな時は父親、母親関係なく怒ってきました。
  
  ただ普段の生活の面では、私はキーキー怒ってましたが夫はフォロー役でした。なんなら怒りすぎる私に引いていたかも笑　けどあまりにも子どもたちが行き過ぎた言動をしたときにはいよいよ父親の出番でした。
  ただ、大声を出すとかは相当なことがない限り我慢してたと思います。男の人の大声は怖いですよね
  各家庭によりけりなので、役目も違うと思いますがうちはそうでした。あんまり感情的にいつも怒っていると、お父さんわかってくれない、うるさい→結果クソ親父認定されちゃいますからね
  
  女の子だと特に接するのに難しいと思うけど、他の方も仰っているように、そこに愛情があれば大丈夫だと思います
  むしろ家の中でずっとお利口さんのほうが心配かなと思います

  ぽぽまる

  2025-08-08 08:25:07

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• 56

  今まで母親に甘えられず、父親が恋しかったり、寂しかったり、たくさん我慢してきたこともあると思います。
  愛情不足もあるんじゃないかな？
  そこをしっかり受け止めてあげた上で、イライラではなくしっかり愛情を持って伝えていくことが大事だと思います。血が繋がってないので、怒る役はママがいいのかな？パパはいつも受けてめてあげる役が良さそう！

  なな

  2025-08-08 08:24:59

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• 55

  真剣に悩んでいる姿が、2人に対する愛情を感じました
  突然パパになって悩むのは当然だと思います。
  今まで甘えたくても甘えられなかった分、仲良くなれて友達感覚なのかもれしないですね。
  突然強く怒ると信頼関係に響きそうだけど、このままではいけないと焦る気持ちもよくわかります。
  ブログを通して見守るしかできませんが、これからも応援しています！！

  なじらて

  2025-08-08 08:20:22

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• 54

  小学3年生？てこんなに男の人にくっつくのかな？
  あまりにも尚人くんにベタベタしすぎてて心配
  パパがいなかった反動なのかなぁ。
  尚人くんも無理しないで休みたい時は休むんだよ

  くみ

  2025-08-08 08:16:42

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• 53

  この悩みくるの、早すぎですね！私はステップファミリーの子供の立場の方だったから娘ちゃんの気持ちわかります。いくら仲よくても、やっぱり気を使うのは大事。たまには娘ちゃんとママだけの時間取ってあげたりしてはいかがかと⁇子供だって疲れます。親の好きな人に全て合わせるのもしんどいのです。

  みほ

  2025-08-08 08:15:39

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• 52

  やっとできてきた信頼関係。安心感がある存在になれてきた。怒るのはママの役目では？と思います！
  落ちついて、なぜ注意するかの理由を丁寧に説明すると、子供は意外と聞いてくれます。話す時には手を繋ぎ、じっと目を見る。
  根気はいる作業ですが、怒るのはママにお願いする形がいいように思います！

  ちみ

  2025-08-08 08:13:06

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• 51

  子供が小学生低学年から、娘に議題箱なるものを家庭にひとつ設置されました。
  １週間に一ぺんか議題箱にメモが入った時に家族で会議もどきをしてました。そこで気をつけて欲しいことや気になることなどを書いて箱に入れます。
  だんだん子供の欲しいものや行きたい所の要望箱になり楽しんだ記憶。
  女の子の連れ後で礼奈さんと同じ歳で旦那は６歳下で再婚しました。
  
  追伸で打ち明けると、娘が高校の時，主人が娘が年末掃除をしないことで2人が大喧嘩で3ヶ月口を聞かない事がありました。
  流石にこのまま喋らないなら下の子の教育によろしくないし、私も耐えられない。と言ったら、夕方から普通に話してました。
  これを機にしっかりと親子の絆が深くなったように思います。
  でも、子供さんの性格にもよるので喧嘩はお勧めしませんが
  尚人さんのようにうちの主人も穏やかで、溜め込んで爆発？な感じ。後にも先にもこれ一回きりの出来事です。
  えれちゃん隣に寝て可愛い。

  るう

  2025-08-08 08:08:26

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• 50

  ダメな事はダメ。
  生活でも遊びにもルールを作ると良いかもしれません。ルールを守れない時は注意してやめる。物理的に離れる。
  特に、ガチャガチャの課金は何回までとかいくらまでと決めるのが良いと思います。
  寝室の件も家族で話し合うといいと思います。

  さい

  2025-08-08 07:52:43

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• 49

  4人の子持ちです
  ちょうどその頃あたりから女の子は反抗期というか自分をしっかり持てるようになってくるので、ダメな事はダメだと伝えることが大事だと思います
  歯磨きや寝かしつけはもう声掛けだけで充分だと思う
  

  メロンパン

  2025-08-08 07:42:06

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• 48

  尚人さんに心許してるから甘えたいんですね！
  やはり、怒るのではなく叱るは大事だと思います。
  
  言われた事を出来た時、これでもかってくらい褒めてあげたらまた変わりますかね？

  まめ

  2025-08-08 07:34:04

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• 47

  本当のお父さんとステップファミリーになった新しいお父さんとは違うので尚人さんは怒らないほうがいいかなと思います。
  

  ラン

  2025-08-08 07:22:54

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• 46

  怒らない、遊んでくれるお兄ちゃん的な感じなのかな。この人は何をしても怒らないと安心してるのかも。
  これから赤ちゃん産まれたら、今まで独占できていたから、どんな感じになるのかな。
  以前、ママを独占したいから赤ちゃんはいらないってずっと言ってたし。
  私は赤ちゃんの頃に親が目を離した隙に姉に足を噛まれ、大人になった今でも足に跡が残っています。
  

  ファン

  2025-08-08 07:20:28

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• 45

  尚人さん、お疲れ様です。
  尚人さん自身、多分、何もかも自分でしようとしてる気がします。すごく気遣いの人かと思います。しんどくないですか？
  たまには、一人時間、子供とも離れる時間もあればいいですやね。
  子育ては、正解がない分悩みますよね。
  ただ、うちも父親は、あまり怒ってないですね。私ばかり怒ってて、主人に、子供が萎縮してる！って怒られたくらいです。（笑）
  それでも子供らは、普通に優しい子に育ちました。子供の持って産まれまた性格があるので、それが1番主軸になると思います。
  わがままに、ならないようにだけは、育てたいですね。人に迷惑かけたり、人が離れていくことも、あるからね。

  はな

  2025-08-08 07:13:01

  返信する

• 44

  いつもきちんと向き合っていてすごいなと思っています。
  いま、えれちゃんは愛着形成のやり直し中、アタッチメントを求めているのだと思います！！

  みかん

  2025-08-08 07:10:07

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• 43

  先ほどコメントしましたが、娘ちゃんのお名前間違えちゃってすみません
  れなちゃんじゃなくえれちゃんでしたよね、申しわけないです

  まよ

  2025-08-08 07:06:44

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• 42

  初めまして
  叱るとか、コントロールしようとするのではなく、
  しっかりとコミュニケーションをとるといいのかなと思います。
  言葉で理解が出来る年齢なので、イライラの原因となった行動を指摘して、逆の立場ならどうなのか、本人に考えさせてみる。
  その時のえれちゃんの気持ちはどうだったのか言葉にして説明してもらう。
  人間関係の問題の殆どは、コミュニケーション
  不足か、気持ちの伝え方の問題だと、私は思っ
  ています。
  あとは、笑顔があれば大丈夫だと

  JUNE

  2025-08-08 07:06:28

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• 41

  血の繋がった子ですらイライラしてしまうので、あまりにも言うこと聞かないとそりゃしますよね
  でも、出来るだけキツくは怒ってあげないでいてほしいと思います怒鳴るとかではなく、冷静に淡々と怒って。あやなちゃん、大変だと思いますが大声でガツーン！はもうあやなちゃんに任せておく方が、難しい年頃になってくるえれちゃんとの関係のためにいいかと思います。尚人さん本当に頑張っておられると思いますので、頑張りすぎて疲れすぎていつかプツンと糸が切れないか心配しています。遊びに付き合うのも、しんどい時はしんどいでいいと思うので無理なさらず。それより長～く細く夫婦関係を続けていけるようペース配分大事にして下さい(^^)あやなちゃんにこのまま幸せでいて欲しいので、急に幸せが終わることがないよう無理しないでくださいね

  奈々

  2025-08-08 06:58:54

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• 40

  こんにちは、いつもあやなちゃんと尚人くんのブログ楽しみに読ませてもらってる大学生と高校生の子供がいる主婦です
  私なら一度真剣に話をする時間を設けるかなあ…膝と膝を向き合わせて笑（笑いなしで真剣に
  ）
  今の尚人くんの心情を聞いてもらう
  今、れなちゃんのこんな態度で悩んでいて、直してほしいし、れなちゃんがこういう態度だとすごくこっちも嫌になるし、すごく怒ってしまいそうなんだけど、どうしたらいい？と逆に悩みを子供に相談する感じで。
  れなちゃも約束守ってくれないと、こちらもれなちゃんと遊ぶ約束も出来なくなるなあ、て。
  真剣な顔で子供に相談すると、ほんとに困っていると心が動いてくれると思います。
  いつも尚人くんはうちの娘とそんな変わらない年齢なのに、偉いなーて関心しながらブログみてます！お二人でれなちゃん大切に育ててあげてください
  

  まよ

  2025-08-08 06:57:38

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• 39

  赤ちゃんがえりしてる部分もあるんじゃないかな？
  
  本気で向き合っても溝ができてしまうこともある。子育ては本当に難しいですよね。
  大人がメリハリある生活を見せていますか？
  大人の背中見て育つ部分もあるかと。

  もも

  2025-08-08 06:47:57

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• 38

  同じ小3女の子のママです。
  えれちゃん、今まで我慢してきた分、甘えたいのもあるのかな。
  でも親が無理してまで、色々とやってあげたり付き合ったりしなくていいと思います。
  友達みたいな優しい父親でも、叱るときは叱る！ダメなものはだめ！メリハリは必要です。
  ガチャガチャやクレーンゲームも何千円もかけて欲しい物が手に入るまでやる…じゃなくて回数を決めてやるとか。我慢も必要。YouTubeやマンガも時間やルールを決めるとか。でないと、どんどんワガママになっちゃうよ。
  全てはえれちゃんの為！
  パパがんばれ！応援しています

  こむぎちゃん

  2025-08-08 06:45:38

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• 37

  お疲れ様です
  　いつもとても頑張っているなと、良い父親になるという気持ちが伝わってきます。
  
  　えれちゃんには、尚人さんがあやなさんの事がとても大切なこと。
  　あやなさんが悲しんでいる姿は見たくない事。
  　あやなさんがえれちゃんと過ごしている時にニコニコしているのが好き。
  →だから、ままを大事にしよう。えれちゃんの事はもちろん大事だし大好きだけど、えれちゃんを産んでくれたママがもっと大事。
  
  　しっかり伝えるのが良いと思います
  
  遊んで遊んでと来る時は、今は疲れているから、ゆっくりしたい。
  　お友達といる時は、お友達同士で遊ぶ。
  　と、教える。
  えれちゃんは、自分のパパはこんなに遊んでくれるんだよと皆に自慢したいのだと思います。
  
  　きちんと伝えることも必要です。嫌われるのが怖いのも分かりますが、ぶつかる事で更に絆は増します。
  
  　壁にぶつかる事が沢山あると思いますが、無理せず過ごして下さい。
  
  　えれちゃんと同じ小３の娘も持つ母より
  

  はち

  2025-08-08 06:40:51

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• 36

  自分がイライラさせられないためには、ではなく、えれちゃんのためにはどうしたらいいか、と考えようとしている時点で、十分気持ちは伝わっていると思います。
  私が気を付けていることは、
  ①やってほしくないこと、気を付けてほしいことは、その状況が訪れる前に事前に伝えておく。(スーパー入る前に、「今日はお菓子かわないけどいいかしら？買いたいって言うなら今日はもうスーパー行かないよ」、とか。)
  ②伝えたい時は、「○○しちゃダメ」とか「○○しなさい」ではなく、「○○しない方がいいとボクは思うな」とか「○○する方がカッコいいとボクは思うな」というように、主語を尚人さんにして話す。
  ③イラッして怒鳴ってしまった時は、冷静になってから「…と、誰でも怒りたくなるよ。」とか「…と思うけどな。」など付け足して、怒鳴っていたときも冷静だった風をよそおう。
  ④ヤバい、なんかイライラしてきたぞ、えれちゃんも聞かないモードになってきたぞ、という雰囲気が事前に察知できた時は、②の言い方で思いだけ伝えて、あとは一歩引く。あとはスンってしとく。言うこと聞かない方が何回も言ってくれる＝構ってくれるという負のループに入ると良くないから。その代わり、一回でやめられたり、自分で気づいてやめられたりした時は、おもいっきり誉めてあげる。
  という感じです。
  なかなか実行できずに凹むことの方が多いですが。

  ハリー

  2025-08-08 06:39:39

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• 35

  例えばアニメに集中して他のことしないんだったらテレビは消す。うちはご飯の時はテレビつけないルールにしています。だらだらとテレビつけないで消す時は消すようにしたら良いかもしれません。

  りもな

  2025-08-08 06:37:10

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• 34

  女の子だから難しいお年頃なのかもしれないですね今どきの子ってまた色々自分達が子供だった頃とは環境とか違うと思うし。今まで通りいけないことをしたら怒るのは礼奈さんでいいのかなと思いますパパもママも両方とも怒り役となってしまうとえれちゃんも可哀想かなと。本当に危険な事やなんかしたときは怒っても良いと思うけど、日常的なことは礼奈さんに怒り役はやってもらい、その後のえれちゃんのフォローを尚人くんがやる方がいいかな

  azumin55

  2025-08-08 06:34:27

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• 33

  「なぜ、今それ（歯磨きや片付け等）をすべきなのか？」「今それをしなければ、どうなってしまうのか？」をコツコツ根気よく言う、ですかね...。イラッとしてしまう気持ち、分かります！
  感情的になってしまう時もあると思います、血の通っている人間だから。
  
  『育児は育自』、子育てが出来ている幸せをかみしめながら、アメとムチを上手に使い分けてご家族で乗り越えてくださいね。応援しています。

  ショコラ

  2025-08-08 06:13:00

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