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煩悩
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煩悩
@_fukukitaru_
幸せに対して貪欲であれ！
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私の救いたかった人が、私以外の何者かによって救われていく(しかも救った張本人は「誰かを救おう」だなんて微塵も考えずにその行動をとっている)瞬間を目の当たりにして、かなり心にきてしまった
一度でいいから取り繕うことなくありのままの自分で愛されてみたいなと思うんだけど、私は「この人に好かれたい」と思い始めた瞬間に必要以上に背伸びをしてしまうし、その人の顔色を伺って行動するようになってしまうので、きっと今のままでは無理だと思う
「寂しさを埋めたいから、幸せそうな人たちが羨ましいから」という理由で恋人を欲している一方で、「誰にも縛られず自立した人間として1人で生きていけるようになりたい」とも考えている、矛盾
失恋に向かって2人の関係が一気に収束していくあの感じ、大好きな人が手のひらを返したように冷たくなって徐々に連絡が途絶えていく地獄のような時間、きっとこれから何度経験しても慣れることはないのだろうと思う
好きだった男は、とっくの数ヶ月前に別れた元カノが毎日こんなにも陰鬱なツイートを連発しては枕を濡らしていることを知ったらどう思うんだろうか 普通に気持ち悪いとしか思わないんだろうか
恋人から性的に求めてもらえるのは嬉しかったし、自分もできる限りそれに応えようとしたけれど、本当にあなたは私のことが好きなんだよね？好きなのは私の身体だけじゃないよね？という不安が募っていくばかりだった でもそんなこと言えるわけがないし、言ってもきっとわかってもらえない
振られたことが悔しいんじゃなくて、どうして一緒にいる間にもっと気遣ってやれなかかったんだろうと思ってしまうし、一緒に居続けるためにもっと努力しておけば良かったと思ってしまう 彼のためを思って行動していたつもりだけど実際は全然できてなかった いつも自分のことばっかりだった
失恋してから完全に人間不信に陥ってしまって、自分の友達でさえもみんな私が不憫だから仕方なく一緒にいてくれるだけで、本当に私のことが好きな人なんて1人もいないんだろうなと思うようになってしまった
みなさん仰る通り、その人が救われたことを素直に喜ぶ気持ちよりも、「私が」その人を救えなかったことに対する不満が上回ってる時点で、私の「救いたい」という気持ちも結局ただのエゴだったんだと思います その人を救うことで自分が救われたかったんだと思います
どこまでも醜い人間ですね
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煩悩
@_fukukitaru_
私の救いたかった人が、私以外の何者かによって救われていく(しかも救った張本人は「誰かを救おう」だなんて微塵も考えずにその行動をとっている)瞬間を目の当たりにして、かなり心にきてしまった
好きな人からあけおめLINEが来ない、もしくは送りたくても送れずに苦しんでいるフォロワーのために私がフォロワー全員とLINEを交換して鬼長文のラブレターを送りつける
勘違いされている方も多いかもだけど、私は彼のことがまだ好きなんじゃなくて、彼につけられた傷がいまだに癒えないだけだよ 一緒に歩いた道とか、彼の好きだった曲とか、そういったものに触れるたびに傷口をえぐられるような感覚に陥って苦しいだけなの
世の中あの人より素敵な人なんていっぱいいるってわかってるけど、いざ誰かを好きになってもまた散々弄ばれた挙句見捨てられてしまうのだろうと思うと恋をするのが怖くなってしまった 今後あの人以外の人間を好きになれそうにない、だからいつまでもあの人との思い出に縋りついている、私はこれでいい
もしこんな私にもまた恋人ができるとしたら、ずっとずっと一緒にいたいです それが無理でもせめてお互いに納得のいく別れ方をしたいです 後悔のない恋の終わり方をしたいです、だめですか
もう二度と会うつもりはないし、あの人によってたくさん傷つけられたのも事実だけれど、あの人を好きだった頃の自分に見せても恥ずかしくないような自分でありたい
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煩悩
@_fukukitaru_
かつて好きだった人が今もこの世界のどこかで頑張っているという話を人づてに聞いて、自分も頑張ろうと思えた日でした
元彼が私に告白してくれた時の台詞が「おれは一途だから」「ずっとそばにいるからね」だったんですよね、この失恋を機に言葉というものがいかに不確かで頼りないものであるか思い知らされました
恋人が欲しいだなんて贅沢は言わない、せめて居場所をください、取り繕わなくても自分の全てを許容してくれるような居場所をください、誰でもいいから寄りかかれる存在をください
こんな時間なのに号泣しててエグい、最近ほんとにダメだな〜涙腺も心も脆くなったというか、私生活でもなにもうまくいかないし、誰も自分のことなんか好きじゃないのかなとか考えちゃうし、1人になりたいのにずっと寂しいし、この状態から入れる保険ってあるんですか？
失恋してからずっと自責の念にかられていて、つい自罰的な方向に物事を考えがちだった 確かにこんな別れ方をしたのは私にも原因があるけれど、だからといって二人の関係における責任が100%私にあったわけではない、ましてや彼に捨てられた私は無価値な人間だなんてことは絶対にない
「恋人がいてもいなくても幸せだ」と胸を張って言えるようになりたいのだけど、現実はそうもいかない、私って恋人がいてもいなくてもずっと苦しみ続けている、いつまで経っても大丈夫になれない
この人に連絡取るのもうやめようって言った、都合いい関係はもうやめようって
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煩悩
@_fukukitaru_
「あなたのことが好きだけど、俺は彼氏としての責任を負いたくないし、いつか別れるのが怖いから付き合えない。でもデートとかお泊まりとか、恋人っぽいことは一緒にしたい。友人より親しく、恋人ほど重くはない親密な関係になりたい。」
本当に私を大切に思っているなら、こんなこと言わないですよね x.com/_fukukitaru_/s…
正直な話、ほんとうにここ最近、素敵だなと思える人ができたんです
でも仮に選んでもらえたとて、また見捨てられちゃうんじゃないか、また傷つけられるんじゃないかと思うと怖くてこれ以上先に進めない 今の自分の精神状態で恋愛をしたら、もし失恋したとき今度こそ本当に立ち直れなくなる気がして
誰かを好きになることが怖い いつか裏切られて傷つくぐらいなら、友達以上になりたくて付き合ったのに結局赤の他人に戻ってしまうぐらいなら、ずっとそばにいるねの「ずっと」が嘘になってしまうなら、恋なんて最初からしなくていいと思う
「あなたのことが好きだけど、俺は彼氏としての責任を負いたくないし、いつか別れるのが怖いから付き合えない。でもデートとかお泊まりとか、恋人っぽいことは一緒にしたい。友人より親しく、恋人ほど重くはない親密な関係になりたい。」
本当に私を大切に思っているなら、こんなこと言わないですよね x.com/_fukukitaru_/s
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付き合う前の優しかった彼はなんだったんだと思うぐらい酷い振られ方をしたけど、そりゃあ、男の人って最初はみんな優しいですからね 好きな子のハートを掴むためなら多少は無理しちゃうでしょ
結局のところ、付き合ってから徐々に露呈してくるその人の本性を受け止める覚悟があるかどうかだと思う
毎日のように泣きながら登校し休み時間をトイレで過ごし泣きながら下校しているのに、自分のプライドが休むことを許してくれないから一向に休めない
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煩悩
@_fukukitaru_
大学休んでいい？
たぶん私は誰でもいいから寄りかかれる人が必要なんだと思う
今のわたしは心の拠り所を求めようとするあまりに間違った方向に向かおうとしている気がする、誰か私を止めてください
フォロワーに言ってるわけじゃないからそこは安心して欲しいのだけど、近ごろ周りの人たちに次々と恋人ができて、幸せそうな人たちを見るとどうも焦ってしまって、もう恋人さえ作ってしまえばそれで救われるような気がして、恋をすることに躍起になっている私はおかしいですか
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あの感覚をもう二度と味わいたくないのだけど、誰かと恋をしたい、特別な関係を築きたいと思ったら避けては通れない道なのかもね
マッチングアプリというやつ、いつか頑張ってみようとは思うものの「不特定多数の異性の写真をスワイプして選り好みしている自分が気持ち悪い」という感覚に陥ってしまうのでなかなか続かない きっと恋愛向いてない
あの今ほんとうに苦しくなってて、もしまだ起きてる人がいたらちょっと誰か助けて欲しいんだけど、いざ手を差し伸べられたら「やっぱり大丈夫です！」って言っちゃう気がする〜、愚かだね
やっぱり時間が解決してくれるだなんて信じられないよ、なんで離れていったの？いつから私のこと好きじゃなかったの？だったらなんでずっとそばにいたいだなんて言ったの？私のなにがだめだったの？全部わたしのせいなの？
私が好きだったのは、付き合ったばかりの頃の優しかった彼であって、別れ際に私のことを粗雑に扱ってきた彼ではない
仮にいつか彼と和解する機会があったとしても、彼の人間性を受け止められるような器も、一緒に人生を歩めるような覚悟も私にはない
もし仮に新しく好きな人ができたとしても、私はしばらく元彼のことで苦しみ続ける気がする
自分の力不足で大切な人を傷つけてしまったんだからわたしは幸せになっちゃいけない、苦しみ続けなきゃいけない、元彼のことを考えるのをやめたら自分の中で何かが死んでしまうのではないか、と思っている
ひとたび誰かを好きになると、その人に好かれようと必死になって無理に自分を取り繕ってしまう
恋愛のせいで自分らしく生きられなくなってしまうのなら、私は恋愛に向いてないのではと思ったんだけど よく考えたら私って常に他人からよく思われようと動いてるんだよね、ある意味これが私らしさなのかも
音信不通だった時期もあったけど、最終的には強めの言葉を使ってきっぱり振ってくれたのすごくありがたかった もし中途半端に優しい態度を取られていたら、私はもっと苦しんでいたと思う これも彼なりの優しさだったのか、それとも単に私に対して冷めきっていたからこんな態度を取ったのか
私って一度人を好きになると本当は大した人じゃなくても神聖視しがちなんだと思う
弱っていた時にちょっと優しくされただけですぐ好きになって何ヶ月も引きずってしまうの、変だよね やめるべきだよね
ちゃんと付き合ってるはずなのに、会うのを拒否されて業務連絡みたいなLINEしかできなかったあの時期、本当に辛かった
でも今は彼氏持ちの友人の愚痴を聞くと、好きな人から愛されてるだけでも羨ましいのに贅沢だな、と思ってしまう。見えないだけで人には人の辛さがあるということを忘れずにいたい
あくまで元彼が私のことを異性として見られなくなったというだけで、別に私自身が価値のない人間であるというわけではないんだよね
わかってはいるけど私はあの人が全てだったから、あの人に突き放された瞬間に自分の全てを否定されたような気がした
付き合いたての頃の溺愛されている状態だと自分に自信が持てて、彼氏の前でも堂々としていられた でも数ヶ月経過して愛情が落ち着いてきたのと彼氏が忙しくなったのとでちょっと素っ気ない態度を取られたら途端に不安になってしまい、彼を試すような行動を取ってしまった
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こんな理由で焦って恋人を作っても健全な関係は築けないだろうし、また同じことを繰り返すだけだとわかってる 素敵な人に選んでもらえるまで自分磨きを続けるよ
いくら素晴らしい恋人がいたところで私が私のことを好きじゃなかったら意味がないし、いくら相手が愛情を注いでくれてもそれを信じられなくて自分1人で勝手に不安になってさらなる愛情を求めてしまうようなこの性格を治さないまま次の恋に進むわけにはいかない