最近の悩みを聞いてください。えれちゃんのこと。

• 26

  愛情があれば大丈夫。
  子どもはいつかは巣立ちます。
  今抱えてる悩みが、あの時はあんな悩み抱えてまだ良かったなー楽しかったなーと思う日が必ずきます。
  考えすぎず、今子どもと一緒にいられる時間を楽しんでください。
  親が本気で楽しめば子どもも楽しい。
  親が本気で頑張れば子どもも本気になれる。
  貴重な子どもとの時間を大切に。
  いつもご家族が楽しんでいる姿に癒されています。

  初コメントです

  2025-08-08 05:11:27

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• 25

  うちの孫は、３年生女子。
  女の子ってほんとうにおませ！
  上のお兄ちゃん・弟も閉口するくらい
  お口が達者（笑）
  えれなちゃんがパパが出来て本当に
  ワガママいっぱい甘えている様子を
  ちょっと尚人くん疲れないかなぁって
  いつも感じてました。
  尚人くんが嫌なこと・駄目な事と
  思う時は、はっきり尚人くんの
  気持ちを伝えて行くといいと思う。

  笑福門1953

  2025-08-08 04:55:19

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• 24

  女の子は女優になれるから難しいけど、、自分に置き換えて考えてみて～…それとかここは譲れない！とかその家のポリシーがあると思うんんです
  それは貫き通す…とか…
  どうでしょう？…皆さんの意見参考になりましたか？

  　 ⇣⇣⇣

  2025-08-08 04:21:21

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• 23

  うちの子、小学3年生…
  外ではたぶん真面目な方ですが、この半年くらいは、注意をしても聞いてるのかわからない態度、うざい、うるせー、はいはい！としか言いません。それに対して注意をするとべー！やふざけた態度をとります。
  ダメなとこを指摘して追い詰めると、大声で頭がおかしくなるほどに泣き叫びます。
  学校の懇談会や、一般的にも言われていますが、親の言葉よりも自分の考え、友達とのつながりが強い時期に入ったな…ギャングエイジってこれなんだな…と一人目の子、初めて身をもって経験して手を焼きまくっています。
  
  えれなちゃんもそういう時期なんでしょうね。それに加えて、新しい環境から心から気を許せるほどに慣れてきた部分もあるんでしょうね。
  小学３年、難しすぎます…

  うさうさ

  2025-08-08 04:20:26

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• 22

  反抗期も入りつつかな。まあ聞かないなら自分らも話をするーしたらは？
  逆効果の場合もあるし。みんなホルモン関係で反抗期はくるから。
  深く考えずに過ごしたらいいかな。
  ステップファミリーなら特にね

  まる

  2025-08-08 04:07:50

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• 21

  尚人さんだから、とかではなく間違いなく年齢です！
  小3、今の子は思春期早くきます。これは教師達が皆様おっしゃっていることです。どなたが親でも手を焼きます、難しい年齢に入ったのです。
  可愛いと思えない時期に突入していきますが、ふんばって！！えれちゃん人格形成の大事な時ですから️
  
  優しく受け止めてくれた経験が、愛情深い子になっていくために必要です。
  
  わがままではないです。
  
  大変だけど、付き合ってあげてください

  Ocho

  2025-08-08 03:58:20

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• 20

  難しい問題ですよね。
  あたし自身、父親が血の繋がりがないんですがお父さんっ子でした。
  常には優しいだらけの塊で。。母親はよく怒っていたのを覚えています。
  でも父親は優しいだけでなく、あたしが悪いことをしたとき相手に迷惑をかけてしまったほどのことをした時はすごく怒られました。でも◯◯だからダメなんだよ。って理解できるまぁ怒るというよりは注意ですかね。こちらとしても小学生だったあたしは素直に受け止めて話しを聞くことができました。
  えれちゃんはずっと寂しい気持ちを我慢して礼奈さんに隠してきたのもあったから尚人さんという信頼できる存在に甘えてるのだろうと思います。でもわがままがそのまま大人になったとき困りますよね、やっぱりいけないことはいけないダメなものはダメ、でも◯◯だからダメなんだよ。とえれちゃんと同じ目線でこういったわかるんじゃないのかな？って合わせながら話すのもいいのかと。
  ただどちらかが怒ったら片方は優しく見守るのも大事です。毎回礼奈さんが怒るよりは尚人さんも怒る側になることも時には必要かと思います。その方がえれちゃんは言う事をきくのかもしれませんし。
  子育てはほんとなにが正解とかはないです。色々模索しながらやっていったらいいんじゃないでしょうか。

  ぽんちゃん

  2025-08-08 03:18:46

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• 19

  小３女子、なかなか手強いですよね
  うちも急に話を聞かなくなったり、言葉遣いが悪くなったりと手を焼いています
  イライラしたときは、もう放っておいています…お互い一人時間でイライラを発散して、また一緒に居ます…。
  
  尚人さんの気持ちを素直に伝えてみるのも良いかな？と思いました！
  話を聞いてくれない場合は、そのシチュエーションを絵に描いて、『パパはこういう気持ちだったよ。えれちゃんはどう？』とか、『逆の立場だったらどんな気持ち？』って聞いたら、優しい娘さんなので、パパの気持ちも分かってくれるかな？
  子どもなので、これも何度も繰り返さないと身に付かないと思いますが
  
  日々娘さんと向き合っている尚人さん、えらいです！！お疲れ様です！

  あっぷっぷ

  2025-08-08 03:04:11

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• 18

  ぜんぜん怒っていいと思います！メリハリが大事だと思います。遊び相手もほどほどにしないと、子供は調子にのります。

  みどり

  2025-08-08 02:40:39

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• 17

  父親というより友達感が強いのかなと最近の投稿で感じていました。
  えれちゃんのやりたいことやらせてあげるのはとってもいいことだと思います（今まで我慢してたもんね）
  けど、それを父親が無理してまで対応することはないかなと思います。
  何でもしてあげることが当たり前ではないです。我慢すること、相手を思いやれることを知るいいきっかけになりますように。

  みみ

  2025-08-08 02:23:24

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• 16

  お父さんという存在について、今まで寂しさや憧れや色んな気持ちを乗り越えて、我慢してた分嬉しくて楽しくてたくさん甘えたいのかもしれませんね
  加減がわからないのかもしれません。
  安心感のある証拠だと思います。
  大事なのは重たく感じすぎず、
  ありのまま無理せず接する事(気持ちを伝え合ったり)なのかなと感じます。
  疲れが溜まるのは自分にとっても子育てにもよくないので
  その方が子どももどのくらい甘えたらいいのか自然に加減がわかってくるのではと思いました。
  なので親ができない事はできない(無理しない)良くない事は良くないとはっきり示してよいと思います。
  私はその時によく話し合うようにしてます。
  怒るだけだと子どもが納得してなければ同じ事を繰り返すので、納得するような話し合いが必要と思ってます。
  いつもお疲れ様です
  長い目で気長に
  

  のの

  2025-08-08 01:47:10

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• 15

  おつかれさまです。私の、姪っ子も話を聞いてるのか、聞いてないのかわからないときあります。ただ、、あくまでも、家庭のやり方がありますし、えれちゃんの性格も私には全然わからないしこのやり方があってるとかあってないとか子育てにはないとわたしは思います！ですので、えれちゃんの性格を近くでみててこのやり方があえば参考に、、、例えば、YouTubeみてて何回か言ってもごはんを食べない、、じゃー、一言！！後から用意しないからね！自分で温めてたへてね。とほっとく。。何回か言ってお風呂に入らない！じやー、後から一人で入りなさいとつたえる。要は、自分で考えさせる！！だって、えれちゃんは自分から勉強やらしてるんだもん！考える力のあるはず！ケータイの制限かける？は余計に反発してケータイのことで頭がらいっぱいになって余計に逆効果なような。ただ、叱るときもあらなければならないと私は思います。なおとさん自身が何をきっかけでえれちゃんのために本気で叱るのか！教える為に叱るのか！人それぞれだと思います！私は、命に関わることは本気で叱ります！えれちゃんの性格も私にはわからないので、いま、一番近くにいてわかってる人が考えていいやり方をみつけるのが一番かな？とわたしは、思いますよー。

  xpxrr334192

  2025-08-08 01:35:56

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• 14

  言うこと聞かないー、当たり前のことだから、大丈夫ですよ！親だからといって、威厳のある父親だからといって、毎日いい子ちゃんしませんよ！
  家は安心出来て甘えられる場所、だからワガママも出てくる、それは自然なことと思いますし、えれちゃんが尚人さんに対して安心感がある証拠だと思います。
  ので、まずは言うこと聞かなくなってきた、は、ある意味家族として繋がってきたということじゃないでしょうか。勝手に言ってすみません、そしてそりゃ目の前の我が子にイライラしますし綺麗事ではないですよね。
  あとご両親どちらかが叱ってる時は2人で叱らず、もう1人は見守る、受け止める側に回ってあげた方が良いと聞いたことあります。
  うちもYouTubeやゲーム大好きな小学生2人に手を焼いてます、
  心に余裕のある時は「やめなさーい」じゃなくて、「この動画面白いね」「おっゲーム上手くなってるじゃん」と、共感の言葉を入れてから、やるべきことへ促すと「否定された」と思わず聞いてくれたりします。
  あとはある程度約束決めると良いかもですね。
  うちは夏休みは食事の時、午前中と15～16時、21時以降は画面オフタイムにして、1日2時間以上画面見る時はドリル1ページ30分とかにしてみました！
  長々とすみません。

  わとちび

  2025-08-08 01:20:19

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• 13

  こんばんは
  
  うちもステップファミリー10年目になります。
  うちの場合は彼は全くと言っていいほど
  何も言いません。
  私生活、躾に関しては全て私です。
  彼からは言ってもらわず
  全て私が言い聞かせています。
  あくまでも自分の子なので
  それでいいと思っています。
  そんな中で初めて子供達が彼から怒られました。
  兄弟喧嘩の中で手をあげたからです。
  上の子(女の子)が口で煽り
  下の子(男の子)が勢いで小突きました。
  どんなことがあっても女に手を出すな！
  もちろん上の子にも煽るなと
  両成敗でした。
  本人達が納得のいく内容だったから
  良かったと思いますが、、
  結局子供が嫌だと言えば
  ステップファミリーって無理だと思うんです。
  子供に我慢させてまで居られなくないですか？
  だからよっぽどの事がない限り
  怒ってもらうのはあやなさんに
  任せるのが1番いいのかなと思います。
  怒るというより言い聞かせるが正解なのかな。
  あくまでも対大人ですから
  仲良しでもそこの線引き大事だと思います。
  文章だと伝わらなくて申し訳ないですが
  

  みりん

  2025-08-08 00:50:59

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• 12

  ＞ゆりの
  横から失礼します。共感したのでコメントさせてもらいました。
  本当にその通りだと思います。
  私はえれちゃんの立場でしたので、追加で申し上げるなら、怒られかたによっては、たぶんママをとった男って思い始めるかもしれません。
  寂しがりやならなおさら、どちらかに執着します。
  今まではあやなさん、今は尚人さん、尚人さんに怒られたら気まずくなり子供はその気まずさを「嫌い」「苦手」と判断するかもしれません。
  今は、怒らず優しく何でも言うことを聞いてくれるお父さんが出来て嬉しい時期かと思いますが、それだけでは増長していきます。
  ですが怒り方には気をつけてください。
  ステップあるあるです、怒った後は必ず全身で愛していると伝えてあげてください。
  応援しています！

  reeeemama

  2025-08-08 00:44:12

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• 11

  同じくうちの小3の娘もだ～
  切実です
  普段から手がかかっていて、かなり気を遣ってきましたが、夏休みになってから更に好き勝手自由になり過ぎてて、YouTubeもゲームも時間が長くなっていたり、
  話しを聞いて貰えない事が多いです。
  優先しなければならない事が沢山あるのに、
  私も怒りたくないのに苛々して何回も同じ事を言ってしまったり自己嫌悪で
  仲間がここに

  みみりん

  2025-08-08 00:43:57

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• 10

  20代でまだ若いのにしっかりした考えを持ってあり、そしてステップファミリーのひとつの壁でもある「子どもとの打ち解け方」がすごく上手で感心します。
  
  私は自閉症の子(6歳)の子育てしか知らないから何も参考にならないと思いますが、
  理学療法士の知り合いの言葉がすごく残っていることがあり
  「もし両親のうち1人が子どもを叱ったら、もう1人は同調して叱らずに子どもの感情の受け入れをすること。もし両親2人で叱ったら、その子の逃げ場がないから」
  これはすごく気をつけています。旦那と普段よく話して、叱ったあとのフォローをもう1人がするようにしています。
  
  
  あとは、親の言うこと、つまり話を聞いてくれないときは「今、ママ、どんな気持ちになってるか分かる？話を聞いてくれなくて悲しい気待ちだよ。言うのにちょっと疲れてもきてる。」と、こちらの感情を伝えてみたり。自閉っ子くんだから、相手の感情に気づくのが遅かったりするので。
  
  あとは「するべきことから先にする。それをしないなら、したいことはできない。」は口酸っぱく言ってます。テレビに夢中なら消すし、携帯に夢中なら「ケイタイを置いて。でないと禁止にします」と感情的でなく淡々と行動にうつすようにしてます。
  
  怒られて伸びることはなくて、
  物理的に損すると思うと
  話を聞いてくれやすくなるし
  納得して動いてくれます。

  とも

  2025-08-08 00:43:29

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• 9

  娘さんがワガママを言えたりそれに対していらつけるのは信頼関係がきちんとできている感じですね。ただ、躾や礼儀に関して怒るのではなく叱る事はとても大切なことだと思います。家もステップファミリーですが子供が17と14で夫が私より８歳年下でした。
  私は何故か自分が叱るのはいいのに、夫が叱ると情けない話ですが頭に来る時がありました
  叱ってくれてるのに。
  あやなさんとご自身の間での意見や方向性が同じでいるならば叱る事、意思表示をすることも娘さんのためになると思いますよ。
  友達じゃなくて親子なんだから。
  て、偉そうにすみません。とても頑張ってるなぁ、、素敵な家族、ご夫婦だなといつもお二人のブログ凄く楽しみにしてます
  頑張ってね

  しおり

  2025-08-08 00:41:02

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• 8

  こんばんは
  
  そんな風に悩んでくれるお父さん
  愛情を感じます
  
  言うことを聞いてくれるようにするには
  
  良い子にしていたら遊びにつれて
  行く約束をするのはいかがでしょうか…♪
  
  私も家族が話を聞いてくれません…。
  
  気持ち分かります…
  
  えれなちゃん
  いつか気付く時がくる
  と信じましょう
  
  

  木

  2025-08-08 00:31:50

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• 7

  中学生・小学生の子育てをしています^ ^
  
  言うことを聞かない、と感じる時、どういう状況のときに、そう感じるのかを、分析and観察してみるのをオススメします。
  
  
  我が家の場合、小学生の子が、ご飯を食べるのに時間がかかることがあって、
  
  テレビをつけないで食べるとか、時間を設定して食べるなど、色々と試した結果....
  
  ご飯を食べる前に、本人に食べれる量を、よそってもらうことに落ち着きました。
  
  １つの課題に対して、アレコレと子どもや、パートナーと一緒に考えて試行錯誤できると、絆が深まったなと思えるので
  
  何か課題が出たときは、分析と観察をオススメします

  AYUMI

  2025-08-08 00:28:42

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• 6

  いつも読ませて頂いていて、実は似たような環境です！
  えれちゃんと私の子供が同級生で、彼氏と同棲しています
  うちの子も彼が大好きで、付き合って2年半で同棲するまでは優しすぎる彼を悪い言い方をしたら舐めくさっているようにも見えました
  もちろん注意はしてました。
  同棲初日、嬉しさのあまり制御が効かなくなり、テンションが上がりすぎて大変な事になった時に、彼が付き合ってはじめてブチ切れました
  感情的に、というよりはあえて威厳を持たせる為に怒った感じで、いい加減にしろ、あんまり大人を舐めるなよ。のたった一言でしたが、子供は大泣き、過呼吸みたいに
  それからまた怒らない彼に戻り、今も息子は彼が大好きですが、私が言っても聞かないのに、今では彼が、優しく◯◯しな？って言えば速攻動きます！！なんでも聞きます。
  それまではまっっったく聞きませんでした。
  ただ怒った時の私の怯えた顔が彼の中でトラウマになるくらいみたいで、あやちゃんの事も傷つけちゃうやり方かもです
  その時は怖かったですが、私はそれをしてくれて本当に良かったです！！
  優しい人だから効くやり方だと思います。
  参考までに

  みっちゃん

  2025-08-08 00:28:03

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• 5

  ステップファミリーあるあるですよね、難しいけど本当によくあることですよね。我が家もそうでした。
  
  大人を、親を、試しているんだと思います。極論、この人は自分を捨てないか？って。本能的に。だからワガママになって、相手の出方を、愛情を、試してしまう。赤ちゃん返りしてしまう。時には暴力的になったり。
  
  大変だけど、諦めずに根気良く向かい合い続けることです。もし、奥様が、今かこの先、妊娠などしたら、もっと自分は要らない子どもなんじゃないかと不安になって、酷い赤ちゃん返りをしたりパパママ・大人を困らせる行動を沢山とってしまいます。その矛先が弟妹に行ってしまう。親側がそれをしっかり考慮して、受け止めて、抱きしめて、伝え続けるしかないです。あなたは必要なんだよ、大事だよ、大好きだよ、家族だよって。
  
  叱ることも、愛情です。だって、叱れるの、親しかいないでしょ？
  親とはそうあるものなんだって、伝え続けてあげてください。叱っても、向き合って。叱っても抱きしめて。諦めずに。
  瀧上さんがしてあげれなかったことを、えれちゃんは今あなたに求めているから。それはパパにしかできないから。
  応援しています…！

  ゆりの

  2025-08-08 00:22:28

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• 4

  こんばんは。
  保育士してる者です。
  
  いつもあやちゃんと尚人さんブログを楽しく拝見しております☺︎
  
  子どもの悩み多いですよね…。
  まず、小学生のえれちゃん。
  家族会議はどうでしょうか。
  
  例えばですが、
  携帯の時間を決める。テレビの時間を決める。
  もし、お話をしてる時に携帯をいじってお話を聞く態度を取るんだったら、
  次の日のスマホの時間を短くする。
  
  えれちゃんも、
  最初は若いパパがやってきて、
  接し方、一緒に暮らして仲良くやれるかなっていろんな、葛藤、不安、などたくさん胸に秘めてだと思います。
  
  それが今はもう安心に変わり、
  尚人さん居てくれる。だいすきなパパになった！の
  ワガママだと思います。
  本当の素を出せてると思います。
  
  その次の段階の、
  言うことを聞かない、話を聞かないって本当の素晴らしい家族が作れてるのかなって一個人のファンからしたら、思いました☺︎
  
  なので、まずは、時間を作っていく。
  そこでのルールを決める。
  っていうのが、いいのかなって思いました☺︎
  
  
  これからも応援しています。
  頑張れ！若パパっ！☺︎☺︎

  naho07291106

  2025-08-08 00:20:26

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• 3

  尚人さんの子供の頃はどうでしたか？
  叱ることやしつけはとても大事だと思うし、言うことを聞かなくなる。事ができるほど親子の信頼感が強まったとも思います
  まずはなぜしてはいけないか説明出来たらいいですね。反抗も成長過程で大事だし、喧嘩もあると思いますが、すぐにきかなかったとしても、えれちゃんは頭の良い子だと思うので頭では理解してると思います。えれちゃんの言い分も聞いて受け入れての積み重ねかな
  なんども繰り返したら、自分の子供の頃の様子を思い出して、根気よく声かけしてみて下さいね。
  お父さんを試す事も出てくるかもしれませんが、頑張って

  るう

  2025-08-08 00:16:28

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• 2

  難しい。あまり強く怒っちゃうと、えれなちゃんの気持ちが、どうかなって思います。感情的にならず、冷静にお話してみたら、いかがですか。父親の威厳とかは、持たなくていいと思います。今のままの、仲良しの関係が、見てて、ほっこりします。

  tokushukai-t

  2025-08-08 00:10:22

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• 1

  スマホもマンガも家族で話してルールを作るのはどうですか？
  今やるべき事を自分で考えていけるように仕向けたり導いてあげたりするのも親の役割かなと思います。今のえれなちゃんも大切だけど、ここから先のえれなちゃんも大切です。えれなちゃんに対してこうなって欲しい！というのがなかったとしても、こうはなって欲しくない！というのはきっと尚人さんも礼奈さんもあると思うのでそれを目指して育てていくといいのかなと思います。偉そうな事言ってますが、恐らく子育てしてる親はみんなぶち当たる壁のような気がします。(私もです)

  chaori5315

  2025-08-08 00:03:28

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