ふだん生きてると、誰かに誤解されることってあります。そんなとき、「しまった！誤解を解かなきゃ！」と焦る人も多いんじゃないでしょうか。

僕も昔、まさにそのタイプでした。まじめな性格ゆえ、誤解されるのはまずいと神経質になっていました。

でも今では、「べつに誤解されたままでもいいかな」と考えてます。

世の中には、誰かに誤解されて悩んでいる人もいると思います。そういう人たちにプラスになればと、この記事を書きます。

誤解されたままでいい話

誤解されても問題ない人っている

相手に誤解されて関係が悪くなったとき、「しまった！」と思うかもしれません。でもそれって本当に問題なんでしょうか？

その相手は、わざわざ誤解を解こうと必死になるほどの相手なんでしょうか。

たとえばちょっと言い方はあれですが、自分にとって「どうでもいい人」って世の中にいませんか？

付き合っても得るものがなく、むしろ不快感や損失が残ったりと、こちらにとってマイナスになる人とかはとくにそうでしょう。

そういう人に誤解されたとき。いちいち解くことに時間や労力を使うのってどうなのかな、、と。

もちろん場合によっては、その人の誤解を解かないと困ることもあると思います。たとえば同じ職場の人だと、今後一緒に仕事するうえで気まずいですよね。

でも、かといって「すいません○○さん、こないだのあの件なんですけど・・」と話を盛り返してまで誤解を解こうとすると、よけい面倒になりかねません。

家族・パートナーみたいに、信頼関係で結ばれてる相手ならたぶん別。でも、職場の人やちょっとしか付き合いのない「赤の他人」なら、誤解されてもほっといたほうがいいこともあります。

と、サラッと流せるくらいがいいんじゃないかなと。

「誤解された＝自分が悪い」は本当？

誰かを誤解させたとき。
誠実な人なら、「自分が原因だ・・」「誤解させちゃって申し訳ない・・」と思うでしょう。でも実際どうなんでしょうか？

もちろん

• 自分の言い方に問題があった

• 伝えるときに言葉足らずだった

といった原因もあるかもしれません。

ただ、それがすべてじゃないのも事実。

そもそも誤解されるのは、お互いの「物事にたいする視点・価値観」が根本的に違うのが一番の原因かもしれません。

むかし、仕事でまったく話が通じない人と関わっていました。議論中、こちらが「A」を意図して伝えたつもりが、相手は「B」とか「C⁺」とかで受け取り、そのままおかしな方向に話が進んでいきます(^^;)

もちろん、僕の説明のしかたにも原因があったと思います。

ただ、どれだけ筋道立てて説明しても誤解が生まれ、収拾がつかなくなる。そんな日々が続くうち、疲弊している自分に気づきました。

相手に正しく理解してもらうために、イチから説明し直す労力がかかる。しかも、どれだけ丁寧に説明し直したところで、相手には相手の「ものさし」がある。結果、こちらが意図して伝えた情報が正しく伝わらない。

話に感情が入って、よけいややこしくなることも、、

＊　　＊　　＊

そうやってコミュニケーションに苦労する日々のなか、あるとき「むしろこの人と付き合わないほうがいいのかも」と思うようになりました。以来その人とは付き合ってませんが、あれでよかったと思います。

いま思えば、その人と自分は、物事にたいする視点や考え方が根本的に違っていたんじゃないかなと思います。

どちらが正しくてどちらが間違ってるとか、そういう話じゃなく。たんに根本的に違う者同士だと話が、まるで噛み合わないんだと思います。

相手に原因がある可能性は？

• 自分の説明のしかたに問題がある

• お互いの視点や価値観が根本的に違う

↑これ以外にも、誤解が生まれる原因はあります。たとえば以下のように。

• 相手に理解力がない

• 相手がこちらの話を聞く気がない

現実的な話。
相手がこちらの話を正しく理解するだけの能力・度量がないこともあり得ます。

あと、そもそも相手がこちらの話を聞き入れる気がなく、はじめから自分の話を一方的に押しつけて勝ちたがっている「戦闘態勢の人」の場合。そういう人はこちらの話を都合のいいように曲解して、それをネタにマウントをとってくるかもしれません。

相手に誤解されたとき、

• 「自分が悪いんだ。申し訳ない・・」

• 「自分の言い方に問題があったのかな・・」

と、まじめに考えてしまう気持ちはよくわかります。でも実際、相手の姿勢や理解力にも原因がある、というのも現実的にあり得ることなんです。

なので、気にしすぎないことも大事じゃないでしょうか。

誤解で消耗する人間関係なら、手放したほうがいいかも

いまこれを読んでくださっている方は、いま誰かに誤解されてたり、過去に誤解されて悩んだことがある方じゃないかと思います。

そのつど誤解され、誤解を解くのに苦労する人間関係なら、むしろその人とは付き合わないほうがいいのかもしれません。

誤解されるたび、その誤解を解こうと必死になる。なかなか話が伝わらないストレスに耐えながら、貴重な時間とエネルギーを消費して、相手と向き合う。しんどくないですか、、？

そうした人間関係が、有意義と言えるのかどうか。

むしろ。
その相手と付き合うことで疲弊したり、モヤモヤした気持ちがいつも残るなら、もう関わらないのを検討してみてもいいかもしれません。

毎回誤解を解くことに消耗する人間関係なら、いっそ手放す。そのほうがラクじゃないかなと思います。