低気圧だとモヤモヤしてどうもいけない。 ここ最近何があったかと言うと、友人だと思ってた人達とさよならしました。 全部私が悪いです。直接の原因は「最近私がよくない感じになってるよ、という事を教えてくれたのですが、それを私が受け入れられなかったから」になると思います。少なくとも私から見たら。相手方から見たら違う！ってなるのかもしれません。 そう、そこから理解できてるか怪しい。そこからもう問題は始まっている。 で、「最近の私のおかしい所、変わった所」をいくつか教えてくれたのですが、まず最初から理解できなかった。 お金関係の話をされたのですがまずこれと同じような事を私は過去2回はやっていて、どっちも自分の責任で全て解決……というか実質は何もしてないですが、とにかく終わらせてました。「誰か欲しい人いるかな〜」位の気持ちで、自分がやりたいことをいつもやってたので、まあ「金遣いが荒い」と言われるならまだしも「人のお金をあてにしてる」と言われるとは思ってもみませんでした。これは私の説明不足だった気がしますが、正直説明する気なくなってたのでやっぱり私が悪いですね。でも考えなしとはいえ、一応善意100%のつもりだったので、そんな風に受け取られてたのがショックでした。そして相手方への信用が一気になくなりました。 そこから先が悪いけどちゃんと聞けてませんでした。私のために話してくださっていたと分かっています。でもその話の中で、私が「どうしても、何としても、人に絶対言われたくない」と思っていた事を5回は言われてたと思います。そこが私の至らぬ点だとはわかっています。そこから目を背けてきたからこうなったとも。でもこれまでの付き合いで、そこまで言われたことはありませんでした。一応他にも友人はいるので、それなりに付き合ってきたと感じています。でもたった数時間でこれまで言われるかと正直思いました。恐らく相手方にとっては大したことではないのだろうと思いました。でも私はその数時間で心がボロボロになりました。まだ悪意があって「私たちが傷ついた分貴方にも傷ついてほしい」と言われてやられてた方がよかったです。悪意がないのが一番しんどかった。 更に状況的に複数人でした。その結果私は子どもの頃、いじめられてた時の事を思い出してしまいました。その後も色々考えましたが、また何かあったら、この状況になるのかと思ったのが一番嫌になりました。 たった数時間で、私なりに親しく信用していた人にこんな気持ちになるものなんだなと思いました。今も全然嫌いじゃない。でも関係を続けたいとは思えない。 「人の気持ちを考えて〜」とその時言われましたが、これは私が人の気持ちを考えられなかった結果としていいと思います。まさしく因果応報です。 でも一個言っていいなら、「あなたたちもあの時の私の気持ちは全然わかってなかったと思いますよ」とは言いたい。あえて考えてなかったのかもしれないけど。ごめんなさいこの余計な一言が駄目なんですよね。今は分かってて書きました。 で、その気持ちのまま1日過ごして「このままじゃ廃人になる」と思ったので八つ当たりみたいな呟きして(今は消しました)、当たり前のように切ってもらいました。 言われた事は間違ってないと思います。でもそもそも昔から、SNSで人の気持ちを考えた事が残念ながら私はないです。特にXで、私が自分に課してるルールは1つだけ「自分に正直であること」です。一応「なるべく楽しい話題をする」もありますけど、リアルで人の気持ち考えすぎてしんどいんでXでは考えたくない！ってずっと思ってました。 だからそもそも私に「人の気持ちを考えてSNSを使う」はできないんです。昔も今も考えてないから。そんな訳で「最初から噛み合っていなかったんだな」とは強く思いました。「脳直でつぶやく」とか言ってましたけど、本当に私は脳直でつぶやいてたんですよ。これは人の言葉を真に受けすぎたと反省しています。 ずっと言われていた事なら、と思われるかも知れませんが、これはあくまで私の経験上ですが、向き合えない時は向き合えないんですよ。放置するしかなくて、時間が経ってその中で自分も経験値上がってその結果なんとか向き合える…ということにしたくて残念ながら放置しています。したくて放置はしてません。 今回は残念ながら、向き合えませんでした。 そんな訳で私はまたしばらく放置します。正直今もしんどいんでそのうち忘れます。 この文は私が終わらせて、忘れたくて書いたけど、もし当事者が読んだとしたら「こういう所だよ」「全然わかってない」と言われると思います。それがいいです。そう思って私のことは忘れてください。私のために考えて言ってくれて、ありがとうございました。 追記 色々書いたけど結局は「言われたことは多分あってると思うけど、そんな風に言わなくてもいいじゃないか！」というただの反発なので、結果としてはよかったと思っています。 そして今回「しんどくてもちゃんと生活をする自分」を知れた事、結果としては離れたけれど、たとえ忘れたとしても「私の一方的な気持ちで、もしかしたら不健全だったとしても、友人だと思って過ごしたあの時はなくならない」と分かった事は何より有り難かったです。 さらに追記(7/2) ずっと燻ってるものは「腹が立っている」気持ちなんだなと最近思います。私なりに誠実に付き合ってきたつもりだったのに、そんなに不誠実に見えていたのだろうか？そんなに心ない言動だったのか？とずっと思ってる。そしてそうなら、相手にとっての私がそうであるならそれでいいとも思う。 諸々、善意とか愛情ってひとりよがりなんだなと思うし、ひとりよがりなものが伝わってなかったなら、私も相手からのひとりよがりなものを受け取る必要ないよね、と思ってしまったのが、関係性としては1番だめっちゃ駄目だったんだろう。 でも私としては正解だと思ってる。あの後色々経験して世界広いな…とか思ったけど、ちっぽけな私は私が大切にしたいものを大切にしていこうと思いました。つまり、あの日、人として駄目になりそうだった自分を救えたのはいい選択だったと思います。他人から見たらひどい行動だったとしても。 追記7/19 今単調な作業をしてるとやっぱり思い出す。しかし今考えても、あの時の気持ちが冷凍保存されてるみたいに泣いてしまう。そしてこれは、相手と話せてももうどうにもならないと分かっている。 ただ1つ、これはずっと変わらないけど「私にとって一番いい状態である」とは本当に思ってる。 だからはやく、考えないようになりたい。もうどうしようもならないことを考えるのは無駄なんだよ。これから先どうなっても、あの時の気持ちはなくならない以上、考えないのが正解なんだよ。 あれ以来ドラマとか何を見ても「まあ、人がどう考えてるかなんてわからないからね」という気持ちになってしまう。というかドラマはだいたいそれで物語が生まれているなと思う。 でもやっぱりわからないんだよ。私はそんなに悪いことをしたのか？とは繰り返し思っている。それだけがモヤモヤとしている。 とはいえ、わからない以上正すべきとも思えないので、これからもこのままでしょうね。それが嫌だとも思えない。本当に。だから、やっぱり今が一番いい。 追記7/22 もし見ていたらですが。 反論書いてて下さってたんですね。ありがとうございました。 あの時何も言わなかったことに関しては、「自分で考えろ」と言われていると強く感じました。だから1人でずっと考えてみたのですが、もやもやがただただ募り、結果「まともに生活できないな」と思ったので月曜日のあの行動に至りました。 私はあの時叫びたかっただけです。私の考えなしの言動が人を傷つけていると知り、前述の通り何も考えず呟いていたのですから、何かを呟くのがとても怖くなりました。あの時話していた方々も傷つけている、と言われたので、「ならもう何も話せない。私は話してはいけない」と強く思いました。それをずっと考えて……まとまらなくて、叫びたくなりました。 正直、こうなる予想はしていたので、それを選んだのはあると思います。 私としましては、とても有り難かったです。あくまで予想ですが、「わからなくて平行線でありながらも、私と相手は同じ思いでモヤモヤしているのだろう」と思っていたので、私の方はそれがいくらか晴れました。 そして何度も言わせてもらうと「私は金銭トラブルを起こしたことはありません」強いて言うなら、今回指摘された件だけ、ということになります。それもしたつもりはないけれど、これまでは絶対にありません。 あのガチャガチャ、私「全部いりますか？」とは言ってないと思いますが、違いますか？すごい雑な考えなのは認めますけど、「コンプして欲しい分取ってもらえばいいと思っていました。全種1個ずつとか」全部あげるなんて言ってないし、そのつもりなかったです。被った分は私の責任のつもりだったのに。 以前同じように、同じ人のために同じキャラのガチャガチャ回した時もそうしたから、そのつもりでした。 でもお陰でとてもスッキリしました。細かく書いてくれてありがとうございました。 もうずっとこのもやもやを背負っていくのかと思っていたので、そちらのご意見を見せていただいて大変助かりました。本当にありがとうございました。 追記7/22 一晩開けてまとまったので。 私が一番納得がいかないのは、数や私自身の状況の違いはあれど、「以前も同じようなことをしたのに、その時は何もなく、今回はどうして『私がおかしい』理由にまでされたのか」ってことだけです。 あとおかしい理由をガチャガチャから関連付けるなら、そちらが言うもっと前からおかしかった事になる。ならもうず〜〜〜っと私がおかしかっただけで、そこが色んなきっかけで目についただけじゃないですか？ 前提条件の、おかしいって言うガチャガチャの根拠が納得できなかったので私はこうなっています。反応なくても構わないのですが、ここに書くだけ書き残します。