私は、大切なものを見落としていました。
私は、こんなことのためにここまでしたかったんじゃありませんでした。

私が物を言うことで、他の誰かを傷つけていたかも知れない。
いいえ、傷つけていた。明確に傷つけていました。
「かも知れない」で逃げてはいけない。

「生成AI」を糾弾しようとしたところで、その話を見たくない人はいたはず。
「倫理的に使う方法がない」なんて、私が言うべきでもなかったし、私がそれを言ったことで起きることについて無頓着でした。

私はそれを見たくないという人の感情も、尊重しなければならなかった。
「感情論理哲学」という哲学を前に、そのことに盲目でした。

この話をするたびにフォロワーが減っていくのを、「意味を考えろ」と言った。
けれど、一番考えていなかったのは私でした。

私が何のために絵を描きたかったのかを忘れていました。
私が何のためにアカウントを動かしていたのかを忘れていました。

それが「手描き絵師のため」という、分不相応な大義名分を抱えて突っ走っていた可能性があったことを、今、初めて気づきました。

そんなことはフォロワーも誰もが分かっていて、でもあえて言う必要がないことだから誰も言っていない。
強火で言ったところで、それはフォロワーに「分かっている現実をもう一度突きつける」ということになってしまう。

その叫びを何度も、何度も目にしていたのに、私はそれを無視しました。
だから、最大の暴力者はほかでもない、私でした。

私はもう、このように強火で語ることはしません。したくありません。
人を傷つけたくないのに、傷つけてしまった。
「分かっていること」を突きつけ、「分かりたくないこと」を分からせようとした。

それに快楽を感じたくてやっているのならまだ良かったかも知れません。
でも、私はその時に生まれる快楽が欲しくて、ナヲシダであろうとしたのではなかったはずでした。

ここに来て、「語ることの責任」が何かを痛感しました。
そこまで言う資格がない人間が強く言えば、結局は暴力にしかならないし、いくら「責任」という言葉を使ったところで暴力は暴力です。
それが空虚に響くのも当たり前なのに、私はそれを「無責任」とまで言って切り捨てていたのです。

この独白も書くべきではなかったのかも知れない。
もしかすれば、これだけで人を傷つけるかも知れない。
そうなったとき「それでも語りたかったから語った」で済ませて良いわけがない。

過去の記事は削除します。
「感情論理哲学」という大層な名前のそれも、私はもうそれをあれこれ語る資格はないでしょう。

私の「生き様」が誰かを傷つけていたなら、その生き様を否定します。
以後、私はもう強く何かを言うことはしたくありません。

もう一度、創作者としてのナヲシダに振り返ろうと思います。

ここまでで謝罪の言葉を言わずに書き進んだことも、私が不誠実である証拠です。
ここまで誰かを傷つけていたと分かっていながら、謝罪をすべきではないと思ってしまっているのだから。

だから、私は全く誠実ではありませんでした。
本当に、ごめんなさい。

どうかこの矛盾を許してください。そして、許さないでください。

よろしくお願いいたします。