私はヴィランなんだろうな。

嘘と本当を混ぜた場所

これからどんどん大きな仕事をするようになる。 お仕事を守るって言ったことは嘘だったって知って、1回本当に取り決めを交わさないといけないと思う。 また弁護士さんに連絡しなくちゃ。秋前に動こう。

疑うってどういうことだろう 信じられないってどういう気持ちだろう そういうことが分からないことは しあわせな人生だと思う

永遠を手に入れたあなた、ねぇ泣かないで。元気を出して。 そうでないと何度も贈られた愛してるを永遠に取り上げられた私があまりにも可哀想でしょう。

心をください 返してください

最後に伝えてくれた 「まだ、大切に思う気持ち残ってます。」の言葉がそのまま心に残っているなら幸せでいてほしい。

私が、夜に友人たちとの集まりに出かけることも 何の心配もなく送り出してくれる夫。 信じてくれてることも 大丈夫、って思ってることも 行動で示してくれてありがとう。 結局は行動が本質。 縛っている限りはきっと、一生、 大丈夫にはならないと思うよ。

なんか、必死でアピールしていて 恥ずかしいし可哀想だなぁって思った。心配で不安なんだろうな。信じきれていないのかな。 片一方のほうは全然家族のこと書かないその温度差にやっぱりそうなのかって思う。 それで書き出したところで 何か言われたり詰められたりしたんだろうなぁってまた思うけど。

写真を通してやりたいことや 届けたいことがありすぎるしあわせな人生～！ やりたいことをやらせてくれる夫にも 本当に感謝だ～！

なんだろう？ 私の事？ 他責？ 言いたいことがあるなら直接言ってくれたらいいのにね。 いつでも会ってあげるよ。

2年前の今日、あなたがわたしを押し倒してキスをしなければ 中に入れたい、とねじこまれるものを私が受け入れなければ まだみんなで笑いあっていたのにね。

愛を止めないで 気づいていく旅の途中

しあわせでいてね しあわせでいるから。

あんたの目と心に届くように 輝いてやるんだ

日々死なないように注意を払い それでも明るく笑って 死にものぐるいで 仕事も家事もこなして 強い人を振る舞う私のことを 笑えばいいよ 傷は癒えない でも立ち上がった 這いつくばって進んで あんたの目と心に届くように 輝いてやる

狂った精神がこうさせてるの 狂った精神がこうさせてる 狂ってるから頭が可笑しい 散々 愛してる大好き ずっと中に入っていたい 出会った順番が違っていたら 一緒に子育てしたかった って言われ続けたのに 突き放された私の傷も痛みも 分からないでしょう 死なないように自己防衛を し続ける気持ちも分からないでしょう

部外者が報復だとかしゃしゃってくんなや

願うなら こんな私が 死んでもこの愛だけは せめて 残って咲いてますように

ちょっとした攻撃が痛かったなんて笑っちゃうわ 笑い飛ばせるくらい強くなりたい HANAの子たちに力を貰ってる。 そして心にちゃんみな様を☦︎︎

今日も撮影会、無事結び！ 「大満足です！」と言っていただけてしあわせあふれる☺️ 体がへとへとだからもう夏の撮影は難しくなってくるなぁ

強がってみたかったんだ 強そうに見えたかな

お前からのNOじゃ私は死なない

自分の人生自分でやってよ

来る度にまた、 すてきなお店に出会える。 何度でもいきたい心ときめく場所。

やっぱりここは思い出が多すぎるね。 さよならの前にはいつも ｢触れたい、｣ の言葉と一緒に手を伸ばされた。

今日の柳ヶ瀬おさんぽたのしみだなぁ

傷ついてきたひとが その痛みを叫び続けるだけでは誰の光にもなれないよね。 それでも前を向いて、笑って ひとに手を差し伸べて 歩いていく姿にひとは心が震える。 そうなりたい。

やりたいことをやらせてもらえる お仕事にも挑戦できる 会いたい友人たちがいて会いに行ける そんな人生にしてくれた夫にありがとうだ。

4日間くらいで会社員時代の一ヶ月ぶんくらいのお金を稼いで 残りはのんびり暮らす、この6月の働き方がすごく良いなぁ。 おうち時間充実させるべく 色々インテリアとかアイテムたか整えるかぁ🌿

昨年秋からずっと心を壊し 良くなるどころかとうとう精神がおかしくなってきてしまった。 年内に死のうと思う。