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昔は「嫌なら辞めればいい」「壊れるくらいなら逃げればいい」って類の言葉に救われてたけど、自分である限り逃げても逃げても同じことの繰り返しでどこにも逃げ場がない、どこにも居場所がないということに気づく。そこからが絶望の始まり。
全ての季節が遺書だった
全ての季節が遺書だった
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私はいわゆる真面目系クズで、中身スッカスカで知識も思考力も教養もないなんの面白みも魅力もない人間なのに、賢そうな話し方しかできなくてボケたりノリ良く話したりできないからとっつきにくくて愛嬌なくてコミュ障で誰からも嫌われるゴミカス
私は鬱病じゃない。発達障害でも境界知能でもない。なんの免罪符も持ってない。医療にも福祉にもつながらない救いようの無い人間。私が社会に適応できないのは努力不足。甘え。自己責任。
本日、「私って本当に誰からも好かれないんだな。どう頑張ってもみんなからうっすら嫌われるんだな」っていうことがあったのでとても死にたいです。何年生きても人間になれない
今日死のうかな、今日バイトから帰ってきたらやろうかなって思うのに、毎日ずるずる先延ばしにしてしまう。
そのくらい辛いのに。誰にも助けを求められない。死なないと誰にも分かってもらえない。
三浦春馬とか竹内結子とか太宰治とか芥川龍之介とか、容姿が良くても頭が良くても自殺した人はたくさんいるけど、精神が強くて健康で自殺した人はいないと思う。結局幸せになれるかどうかなんてスペック云々じゃなくて、遺伝的に強くて健康な精神を持って生まれるかだよね
私メンタル弱すぎてちょっとのことですぐ気に病んで生きるか死ぬかみたいになるんだけど、職場の人たちみんな嫌い合ってたり強く当たられたりしても普通に全然楽しそうにしてるのなんで？
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頭悪いならせめてギャルみたいに軽いノリでボケたりツッコんだり軽妙に人と話せたらいいのに、対人緊張で人から嫌われたくない気持ちが強すぎて人と話す時めちゃくちゃ重くなる。どうすれば治せるんだろう。
「10代20代の病み垢は見るけど30代以降の病み垢はみない」みたいなツイートが流れてきてずっと頭から離れない。おじさんおばさんのメンヘラって自分で思ってる以上に世間からは存在を無視されてるんだなぁって。そりゃアラフォーにもなって死にたいとか言ってる妖怪いると思いたくないよね
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人と話したあと「もっとこんなふうに話せばよかった」ってずっと頭の中でぐるぐる一人反省会してる。次に生かされることはないけど。
20代の頃は鬱になって引きこもっても自殺未遂で入院して地元に強制送還されても人生やり直そうと立ち直ることができたけど、今はもうなんの気力も沸かない何もしたくない
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ただメンタルが弱すぎるだけ。ただコミュ力がなさすぎるだけ。だた努力ができなさすぎるだけ。ただのゴミ人間。
本当に私には何もない
20代の頃はもっと元気で生きる気力もあって友達も彼氏もいた
今は周りに誰もいない若さも美しさもない生きる気力もない年をとって全てが枯渇して希死念慮だけが残った
私だって普通に社会に適応できて人並みにお金稼げて人付き合いもできて当たり前に人と愛情を築き合える人間なら死にたくなんてならなかったよ
そうじゃない人間未満だから死にたいんだよ
私本当にどこ行っても嫌われて迫害されて居場所一つもないのに、ここのフォロワーさんたちのツイートは死ぬほど共感できるの何？みんなどこにいるの？
本当にずっと悪いことしか起きない
どれだけ自分を奮い立たせても何回も何回も心折られてずっと鬱なんだけど
どうすればいいの？もう死ぬしかない？
20代の頃「うちらってほんとやばいよね〜」と笑い合った友達はみんな結婚して子供を産んで家を建ててテンプレ通りの幸せな人生を歩んでいき疎遠になってしまった。社会不適合者のままなのは私だけ。
今までずっと非正規で正社員ってなったことないけど、難しくて責任感も必要な仕事自分にはできるわけ無いって思ってるから踏み出せない
採用されるまでもめんどくさそうだし私にはとんでもなくハードル高い
マイホーム、車、子供、保険、手取20万以上の正規雇用
同年代が当たり前に持っているものが自分にはとても手が届かない雲の上の存在
6万以上の賃貸も借りれない、保険証すら持ってない、こんな社会性のないアラフォーになってるなんて小学生の自分が知ったらどう思うだろうな
誰にとってもどうでもいい人間だから生きようが死のうがどっちでもいいんだうし、それなら別に生きたっていいんだろうけど
どうしようもなく死にたい
どうせ死ぬなら言いたいことは言ったほうがお得だよ。それで人生がちょっと不利になろうが、他人からガイジ認定されようが、とっくに壊れてるからダメージ少ないし。
すごくわかる…私はいつも蚊帳の外。人間関係の中に深く入れない x.com/toshokanniimas
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疲れた。疲れ果てた。人の顔色伺って嫌われてないか舐められてないか馬鹿にされてないか壁作られてないか気にして一言一言にビクビクして正気失って
ほんと馬鹿みたいだ。クソみたいな人生。辞めさせろもう。嫌だって言ってるじゃん。いい加減にしろよ
学生が勉強の片手間でやるような最低賃金の底辺バイトしてるけど、なんでこんなことしてるんだろうっていう劣等感と、でも自分には正社員なんて絶対に無理だしなっていう諦めで詰んでる。