ほんと急なんだけどね…
私、ブログお引越ししまーす
このブログを始めて
いろんな出会いもあった。
病んでる時は助けられたり
共感してもらえて嬉しかったり。
不倫に悩み、自分の思ったことや悩み事を
ただ日記のように書いてただけなのに
知らない人から悪口言われたりもした
そんな知らない人達に対して
文句言ったり
気にしちゃったり
気にしなくなったり
でもやっぱ気になったり…
なんだかんだ繰り返してたけど。
早何年だ？ｗ
まぁそーゆー人達にも
言いぶんがあるんだろうし
私みたいな人間、私が嫌いなんだろうし。
そこらへんは仕方ないよねｗ
人間だからｗｗｗ
でも嫌われてても
実際なんてことはなくて。
だって知らない人だし…
なにか私に危害がおよぶわけでもないし。
多分、実生活では
絡んでこなかったような方や
この先も絡むようなことが
ない方々だろうしね。
どんな悪口書かれようが別にいいやー
って思うくらい成長もしててｗ
でもまぁ色々ありすぎて面倒になって
5も、悪口書く人のブログも
読まなくはなってたんだけどね
だけどさー
やっぱ今でもアクセス数が
だいぶおかしいことなったり
なんでこんなくだらない
ジャンル登録してないブログが
1000近くなったりすんのｗって。
不思議な気持ちと
気持ち悪い気持ちはやっぱ拭えなくて。
今の彼氏との日々の出来事
ご飯やデートや旅行
娘のことや家族のこと
普通のことを書いているだけなのに
謎にどこかで自分の記事が
ピックアップされてるって思ったら
何かを書きたい気持ちが
しぼんじゃうようになってった
それでもこれは私の日記だからー
と思って
そんなんでやめたくない！
なんか勝ち負けじゃないけどね
意地になってたなーって。
今となっては思うのよな
考えてみれば私が不倫してた当時の
ブログが原因なんだろうけど…
そこに関してはごめんね
いまだにやっぱ謎で。。
まず当時に叩かれるならわかるんだけど
もうだいぶ時間経ってるのに
いまだにピックアップされるって
実際すごいなーってｗ（悪い意味で）
私は不倫を終わらせて
今は普通の恋愛してもう1年半経つ
別に不倫してたことを
なかったことにしようとも思ってない。
思ってはいないけどね
ぶっちゃけ忘れてきてる
そりゃそーだよ
過去のことだもん
おまけに今は新しいパートナーいるし。
そもそも私は女特有の
上書き保存タイプだから。
過去の彼氏が今どーなろうが
知ったこっちゃないタイプというか。
当時の私はおかしかったなぁって
やばかったなぁって
そりゃ確かに思うけど
芸能人でもあるまいし
知らない人にずっと
とやかく言われることではない
って思うのはやっぱ昔から変わらない
悪い事した人間が
その悪い事をしたこと自体を
悔やんで生きていく
うん
悔やんでる
だからもう二度と不倫はしない
不毛な時間でしかないし
無駄な時間。
よく終わった不倫相手と出会って良かった
とかいう人もいるけど私は違う
出会わなきゃ良かった
そんな関係にならなきゃ良かった
奥さんに対してその不倫を
私が知らせたわけではないけど
相手にカミングアウトさせた
でも、カミングアウトしたのはそいつ。
嫌ならしなきゃ良かった話。
でも嫁子供がいるの知ってて
そういう関係になった私は悪い
わかってる
嫁からなんも連絡ないから
謝る事もできないけど…
この先、もし連絡来たら謝るし
お金も請求されたらきちんと払うよ
すべてを含めて悔やんでる。
でも過去は変えられないからね。
悔やんでるからといって
自身の幸せを願わない、拒否する、
とかも違うと思うし
私には私の人生がまだまだ続くしね。
つーか、そんな人いんの？
既婚者と不倫してました
悔やんでるので自分の幸せは
この先あきらめます
なんて人。
聞いたことないよ
ベッキ―先輩も幸せなってるし
矢口先輩も幸せそうだよｗ
きっと永野さんもいつか笑える時が来る
それは自分の行い次第な気がするし
悔やんでからの思考、考え方だと思う
うん
ハッキリ言うともう面倒になっちゃってｗ
このブログを終わらせることで
そーゆー変なしがらみから抜けられるなら
そっちのが効率的やん！って思ったの
きっと悪口書く人たちは
私に不幸になってほしいんだろうけど
ごめんね！
私は今、最高潮に幸せなんだよね
その幸せが維持できるように
自分の家族にも友人にも彼氏にも
しっかり愛を伝えてる。
それで今の私があるんだよね
不倫を終わらせた人が100人いれば
100通りの末路があると思う
因果応報？
報いがあるなら逃げずに受け入れるよ
現在だとしても未来だとしても
受け入れるしかないじゃん？
生きていくんだから。
だから私を嫌いな人はずーっと
私の不幸を勝手に
願ってればいいと思う
願われても私も勝手に
幸せに生きていくしねｗ
その構図って変わらないわけで
このブログ続けてる限り
終わらないんだろうなー思ったのよ
私が幸せな記事あっぷすれば
不幸を願う人はそれに対して
なにかしらの文句をどこかで書く
みたいなさ。
すげーくだらないやんｗｗｗ
だからそんなくだらないものに
自分の存在が少しでもあることが
まさにくだらないし嫌だし
なんかダサイなーって。
実はね
次のアカウントはもう作成して
日記も書いてるのよｗ
このブログはそのうち消えると思うし
これが最終回ブログとなります。
いきなりの最終回ｗ
今まで出会ってくれた方
絡んでくれた方
共感してくれた方
励ましてくれた方
本当にありがとうございました。
新しいブログ知りたいって思ってくれた
そこの変わったアメンバーの方ｗ
メッセなりLINEなりください♡
ではでは。
またどこかで
あでぃおーす
