| 内心 | ☆ | ◎ | ○ | △ | × |
| 私の強みの一つは、感受性の強い人間であるという点である。そして、私は自分の経験を非常に大事にする。たとえそれが辛いものであったとしても。 |
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| 最高潮の時、私は――一種の「霊感」を得たように――なんでもないように見えるところから、何かを作り出すことができる。 |
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| 私は、自分の直観に従えばほとんど間違わない。 |
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| 私は、自分自身に忠実でなければならないと固く信じており、人間として可能な限り、常に信頼に足る行動をしようと努めている。 |
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| 私の創造力は、自分の最も深い感情を、個人的なものにしろ芸術的なものにしろ、なんらかの形で表現することからきている。 |
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| 私は自分が何を感じているかわかっており、感情が私に告げているものに関して自分に正直であろうと努めている。 |
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| 善かれ悪しかれ、私は生き生きとした想像力を持っており、自分にとって現実そのものである夢のような空想の世界をつくり出すことできる。 |
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| 私は、想像の中で人々と長い会話をし、彼らについて空想して、多くの時間を過ごす。 |
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| 私は詩的な感性を持っているが、不幸なことに、たいていそれは同時に、憂鬱で情緒的に脆い感情を伴っている。 |
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| 私は自分自身にあらゆることを問い掛ける――自分の動機と行動、自分が他人に何を言ったか自分がある特定の仕事を果たせるかどうか。それが高じて、時には他の事は何もできなくなる。 |
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| 他人は、私があまり強引でないとか野心がないとか感じるかもしれないが、でしゃばったり人と競争したりするのは私の属性ではない。 |
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| 誰かが私を動転させるようなことを言ったら、私はそれを解決するまで頭の中でひっくり返して考えてみることに掛かりきりになってしまう。 |
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| 私はしばしば、たとえ友達でも、人と一緒だと居心地が悪いのだが、自分でも必ずしも理由がはっきりしているわけではない。たぶん私は孤独が好きなのだろう。 |
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| 自分が傷つきやすい状態だと思ったら、私は自分の殻に逃げ込んで、それ以上人から傷つけられないように身を守ろうとする傾向がある。 |
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| 非常に心苦しいことなのだが、私は、人々にすごく腹を立て何が私の気に障るのか彼らと話すどころか、彼らと同じ部屋にいる気さえなれない時がある。 |
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| 他人は皆、私より幸せそうに見える。私は感情が傷ついていて、本来の自分を発揮できない気がする。 |
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| 私は「自制心を取り戻す」ことができそうもない。どこから始めればいいのか分からないし、少しうまくいったとしても、あっという間に元の木阿弥になってしまうような気がする。 |
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| 私が自分自身を責めるような言い方で私にものを言う人がいないのはありがたい。私の中の声が、私に対し最も残酷で侮辱的なことを言うのだ。 |
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| 私は自殺について考えたことがある。これは、いつの日か私がとらなければならなくなる方法かもしれない。 |
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| 人生は苦しみと不利益と悲しみに満ちている。少なくとも、私の人生はそうであった。 |
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