■話し合いの際に黙りこくる人間への対処法

こんなツイートがバズっていた

「話し合い」が本当に苦手な人種なんだけど、

「言いたい事あるなら言えよ」

→言いたい事は特にない。

「思ってる事言えよ」

→なぜ言わなければいけないのか理解できない。思ってる事＝アウトプットしたい事ではない。

「言わなきゃ分からない」

→なら分からないままで良いのでは。

と思ってる

https://x.com/hohop_p/status/1931704333378445696?t=WHhsjil1uj4o5hmBr9Jp3A&s=19

引リツでボロッカス叩かれている様子だが、実際この手の話し合いボイコット勢への対処というのは難しい

この手の連中は不機嫌な様子を見せびらかし、こちらから「言いたいことがあるなら言え」と言っても黙りこくり、周りの気遣いや察しを無制限に要求し、自分の要求が通るまでその不愉快な態度を継続し、その要求が叶えられないとみるや被害者面をし、そして自身の被害者性を周囲に喧伝しながら一方的に関係を切ってくる

この手の人間に譲歩をするといつの間にかこちらが一方的な加害者だと祭り上げられてしまい、場合によってはこの当事者以外との人間関係にも悪影響を及ぼすことになる

ツイ主が「回避型」などという言葉を使っているのでこの手の卑怯な人間をここでは回避型と呼称するが、とかくこの回避型人間との付き合いにあたってはある程度の忍耐とコミュニケーションのコツが必要となる

回避型人間との話し合いにおいて有効な手段は、とにかく相手に被害者面をさせないということだ

話し合いにおいて双方の合意が得られたという事実を作り、それを相手にも納得させ、可能ならばそれを証拠化する必要がある

そのためのコツをここで紹介したいと思う

一例として回避型の夫に対し立ちションするのをやめさせたいという場合を考えてみよう

家庭内のトイレで立ちションされると諸々汚れるので何とかしたい

そのための話し合いをしたいとする

「立ちションするのやめてくれない？壁が汚れるから」

言い方は何でもいいが、回避型の人間が「自分は立ちションをしたい」「小便の仕方を変えたくない」と思っているとき、こういう要求をすると大抵は黙りこくる

「わかった」「いいよ」とは言わない

しかし「やだ」「やりたくない」とすらも言わない（何回か言うかもしれないがすぐに黙りこくるだろう）

回避型は相手が根負けしてその場を去るまで黙りこくる

あるいは話し合いの場から逃げようとする

自分の要求を通すためには人との関係などどうでもいいと思っている幼稚で傲慢な人間なので、早々に話し合いをボイコットするわけである

この時重要なのはこちらがヒートアップしてまくし立てたりしないことだ

重要なのは根気よく相手の話を傾聴しているという雰囲気を出すこと

例えば「あなたが立ちションすることでトイレが汚れることについてどう思う？」などと聞く

その後相手が黙っているならこちらも相手の目を見てずっと黙り、あなたの返答を待っているのだという態度を前面に出す

5分10分と黙るなら質問を変えてもいい

「私が先ほどした質問を覚えている？」

こういった簡単な質問をし、また相手の目を見て返答を待つ

大抵、「私が先ほどした質問を覚えている？」と聞けば相手はそれには答えるだろう

その後は「うんそうだね。じゃあ立ちションによってトイレが汚れることについてどう思う？」と聞き返そう

きちんと相手の目を見て、これに答えなくては解放してくれないというストレス環境に置いてやれば常識的でつまらない回答を一言だけ答えてくれるはずだ

すなわち「良くないと思う」くらいのことを言う

内心「立ちションで汚れるくらい別にいいと思う」「そういった汚れも結局トイレ掃除の際に拭き取られるのだから良いと思う」などと思っているだろうが、回避型の人間がこういうことを口にすることはほとんどない

なぜならそれだけの語彙力がないからだ

そういう語彙力があれば話し合いを回避するような人間には育たない

自分のほうに非がなく回避型に非がある事象を話し合うとき、相手の逃げ道を塞いで最初のこの回答を引き出せさえすればあとは楽だ

「じゃあ立ちションよりも座って小便する方がいいよね？」

相手の感想を聞き出さないというのがポイントだが、とかく「客観的に私の要求は理にかなっているよね？」という内容の質問をして、また相手の目を見ていつまでも返答を待とう

相手が根負けして頷けばこれで話し合い達成となるわけである

ポイント

・逃げ道をふさぐ

・まくし立てない

・相手の返答をずっといつまでも待つ

・相手の返答を待っているのだということを態度で示しつづける（目を見続ける等）

・相手の反論を恐れない（回避型はまともに反論できないので）

・相手の合意の返答をきちんと引き出す（一方的に言いつけない）

幼児に勉強をさせるイメージだとうまくいくだろう

Permalink | 記事への反応(3) | 14:42

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