无恶意，我也不算跨，不对原片进行评价。我只是觉得，她真的好有勇气，就这样出远门旅行，就这样直接拍出来发。
而我，单算女装自拍都十几年了，却从来没有勇气去追寻过自己的诗和远方。
哪怕是妆娘上了正片妆，细致考虑后穿上比较适合自己的女装，我也不敢在街上和任何公共场合长时间女装行动。
我感觉别人的目光都在扎我身体，连话都不敢说，内心慌得一批，焦虑感和路人密集度呈正比，焦虑又加重了我自己仪态和行为上的违和感。
我感觉我永远都做不好，而我确实也是天赋条件比别人差很多，尽管我每次都很努力了，但是经常被自己照片打击到。
于是我永远感觉自己和其他路人女性比起来好违和，我感觉我还差得很远，而解决它们所需要的时间超过了我步入完全衰老的年龄，也就是说我心里似乎有个没有上限的无底洞。
哪怕我朋友看看我在纠结的照片直接就说“这不是挺好的吗”，尽管我朋友在我女装状态下用各种方式把我硬拉上公共场所过，也没有发生什么，但还是上面说的，我在公共场所穿女装会焦虑到爆炸以至于维持仪态都很难 。
哪怕和我一起同行的MtF朋友鼓励我，让我觉得我女装这样跟她们同行没有违和感的，而且对于路人的视线，我也知道这些路人是无所谓的，也并不是敌意的眼神，但是就感觉要杀了我一般，让我迫切地想要逃离到一个人的世界里去。朋友的劝说也变得感觉只是因为我们是朋友对方很想鼓励我而已，其实我自己还是我自己都看不下去的效果而已。
尽管曾经漫展被很多人集邮，在奥体被其他来玩的游客合影，被外国人赞，被小孩子叫姐姐好漂亮……这些难忘的回忆有很多。
但是天赋很糟糕这件事，每次女装我要考虑很久也没天赋党套个JK就出发就很可爱这件事，仿佛是笼罩在我心中无尽的阴霾，让我觉得自己怎么做，女装下都是伤害别人眼睛的状态，挥之不去……我无论怎么做都感觉离自己离一切都好远好远……
假如有一天，我走出自己对着全身镜的拍照的屋子，我真的做到了在女装下去追寻诗和远方，面对更加陌生的一切，却能够敢于承受形形色色路人的视线，我会不会其实可以拍出更好看的照片呢……
“我什么都做不到……”
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