그냥 여자가 되고 싶고 어릴 때부터 그렇게 생각해왔고 그래서 스스로가 불행하다고 생각했어

그래서 부정적으로 나를 바라봤고 힘든 시간을 보냈어

그러다가 작년에 심리상담을 받다가 가족에게 커밍아웃을 하게 됐는데

가족의 반응은 싸늘했음

그리고 가족은 내가 내면이 여자인게 아니라, 그러니까 여자가 되고 싶은 게 아니라

그저 여자들이 자주 입는 옷이나 활동들을 좋아하는 게 아니냐고,

평범한 남자들이 좋아하는 활동이 아닌, 여성들이 자주하는 그런 것을 좋아하는 그저 특이한 남자가 아니냐고 묻더라.

그때 당시에는 이게 뭔 개소린가 싶었는데 

시간이 지나고 곰곰이 생각해보니 그게 맞는 것 같더라

나는 되게 눈치를 많이 봤어. 

학교 다닐 때도 최대한 다수의 의견에 서려고 했고 튀지 않으려 했지

왜냐하면 소수가 되면 눈에 띄고 그러면 관심을 받는데 나는 관심 받는 걸 되게 싫어했거든

부끄럽기도 하고, 수치스러워서?

그래서 최대한 눈에 안띄고 싶었어.

그런데 내 성향은 ㅜ머야, 일반 남자들이랑 다르네? 그런데 이 성향을 누군가에게 밝히면 나는 관심을 받고 그러면 나는 스트레스를 받으니까

어릴 때 나도 모르게 차라리 트랜스젠더가 되는 게 더 나을 것 같다는 결론에 이른 것 같아.

이상한 남자가 되기 보다는 차라리 내면이 여성이여서 트랜스젠더가 된, 홀몬과 수술, 그리고 어느 정도면 다른 사람들이 나를 여성으로 받아들일 거 아냐?

그렇다면 튀지 않을 테고, 그러면 내가 바라는 대로 관심을 안받으니까..

그래서 더욱 트랜스젠더라는 정체성에 갇혀 있었던 것 같아

다른 생각을 해보려고도 하지 않았고

남들의 말에도, 다 이상한 소리로 들릴 뿐 내가 맞는 줄 알았어

그런데 생각해보니 그게 아니더라구..

난 남자였고, 그냥 특이한 남자일 뿐이었어. 특이한 남자로 태어났는데 하필 어렸을 때 불의의 사고로 사람들의 눈치를 많이 보게 되고

그렇게 내가 좋아하는 걸 할 수 없으니까 힘들어서 다른 길을 찾은 거지

지금이라도 내게 맞는 길을 찾아서 다행이라는 생각이 들고

혹시라도 나와 같은 사람이 있을 수 있으니 여기에 글을 적어 봤어.

한 번 너희들도 생각해봐 

너희들이 정말 여자여서 트랜스젠더가 되려고 하는 지

아니면 그저 특이한 남자일 뿐인데, 사회가 규정한 성 활동에 맞지 않으니까 여성이 되려고 하는지 말야

트랜스젠더라면, 내면이 여성이라면 힘든 이 길을 걷는 게 맞지만

그게 아니라면 이 어려운 길을, 그리고 되돌릴 수 없는 길을 걷는 건 아닌 것 같아서.. 그래서 써봤어