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以下、私の自己紹介です。
京都大学理学部に現役合格（この時が人生の頂点）→大学4年間でやったのは卒業単位を集めることのみ→内定を得られないまま卒業→現在、派遣社員として不本意な日々を送る
最近よく思うのは、「高学歴は自尊心を満たしてくれるが腹は満たしてくれない」ということです。
詩織
詩織
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詩織
@siori_shashasha
京都大学理学部卒/就活に失敗し、プライドを捨てて派遣社員として働いています/大学合格時が人生の頂点だった女の物語です
Joined November 2023
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日東駒専卒の正社員に「なぜ派遣社員なのか」と問われ、神経を逆なでされた思いがした。「正社員求人に応募するも不採用だったから」という自明の返答をさせようとする悪意が透けたからだ。京大卒の私からも「なぜ日東駒専卒なのか」と問い返し、「MARCHに届かなかったから」と口を割らせてやろうか。
あなたは「異臭巨人」をご存じだろうか。京大キャンパス内で見かける大柄な男性のことだ。清潔感に欠け、ずり落ちたズボンから陰部が露出しかけていることが特徴だ。私の在学中には「異臭巨人」という異名はなかったが、ここ2，3年で知名度を確立し、京大生から親しまれて（もしくは敬遠されて）いる。
あなたは「ダイオードおじさん」をご存じだろうか。京大の吉田南構内正門付近で勤務する警備員のことだ。正門を通って構内に入ろうとする自転車は厳しくとがめる一方で、正門から外に出る自転車は一切関知しない。矛盾するように見える彼の業務内容をダイオードの性質になぞらえ、愛称がついたようだ。
日東駒専卒の正社員が頻繁に、私が作成した書類の「てにをは」の修正を高飛車な態度で要求してくる。派遣社員の立場ではあるが、私は京大卒かつセンター試験国語192点だ。こんな理不尽が許されて良いものか。そう反論したいのにできない無念さを今日もかみ殺す。
過去に一度、激昂して我を忘れた経験がある。京大卒派遣社員という私の属性を知った人が「京大は合格枠を1つ無駄にした」と放言したときだ。身体の震えが止まらず、激憤が体中に沸き立つのを自覚した。冷静さを取り戻して「高3の私が努力して正当に掴み取ったものだ」と抗議を始めるまで、数分を要した
無名に近い大学を卒業した人が私に「あなたと同じ大卒です」と発言し、どうもひっかかるものを感じた。「低偏差値大学が京大と同格である」とでも言いたげな口振りだったからだ。学歴ヒエラルキーの上位に位置する私は、そこらの大卒とは鍛え方が違うと自負する。私は一介の大卒ではなく、京大卒なのだ
京大理学部を卒業した私は、社会の荒波に揉まれ、不本意にも派遣社員になった。しかし、いくら困窮しても「学歴が人の価値を決定する」という自説は曲げない。社交辞令でも「社会に出たら学歴は関係ない」とは言いたくない。低学歴の人に迎合しなければならないほど、私は落ちぶれていないつもりだ。
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先日、京大のキャンパスを訪れた。久しぶりに彼を見たいと思い、捜索してみた。運良く、見かけることができたその姿は、記憶の中の彼と全く変わらなかった。ふと思い立って、マスクを取って鼻をひくつかせてみた。異臭はしなかった。むしろ、彼の大きな背中がいつもよりたくましく見えた気がした。
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行動圏が被っていたのか、私は在学中に彼と遭遇する頻度が高かった。そして、見かける度に一体何者なのかと思案した。入館ゲートで認証の必要がある図書館内で見たため、京大関係者なのは間違いない。服装からして教職員ではなく、学生と予想した。しかし、彼の貫禄は学生のそれから大幅に逸脱していた
先ほどバスに乗車した際、高校生と思われる男性が私の隣に座り、英単語帳を開いた。彼の熱心さを横目に、私は腹の底でほくそ笑み、心の中で彼に語りかけた。あなたは知る由もないだろうが、隣に座る凡庸な外見の女は京大理学部卒だ。かつて、センター試験92％で鳴らした選り抜きの受験戦士なのだ、と。
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人は金銭の前には、恥を忍んで屈しなければならないのだと思う。私が京大卒にもかかわらず日東駒専卒の上司にあれこれ指図を受ける屈辱に耐えるのも、金銭のために他ならない。しかし、彼はどうだったか。ベンチで寝転がったり、図書館で羽を伸ばしていたり、金銭に拘泥する様子がなく、羨ましく思えた
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京大卒業後しばらくは、私は彼の存在を完全に失念していた。派遣社員という不本意な立場に陥ったことによるメンタルの不調で、それどころではなかったのだ。しかし、陰々滅々とした気分で金銭的に困窮する毎日を送る中、どういう訳か異彩を放つ彼の存在を想起した。
会ったばかりの男性が「私も京大卒です」と発言し、その学歴に私は胸襟を開いた。しかし、会話が全く噛み合わず、彼に詰め寄ったところ、実際は低偏差値大学卒だと白状した。学歴を偽る行為は、たとえ冗談でも決して許せない。粒々辛苦の末に京大卒の勲章をつかんだ私には、比類なき恥辱と感じられた。
京大卒の私が派遣社員に落ちぶれたのは、学歴をドブに捨てたも同然だと指摘され、合点がいかなかった。学歴が収入に直結しなかったからといって、勉学に費やした努力が無に帰した訳ではないはずだ。大学受験でのかつての栄光が今の私の自尊心を満たし、今後の人生を華やかに彩り続けてくれると信じ抜く
日東駒専卒正社員に馴れ馴れしく話しかけられると、釈然としないものが胸に立ち込める。京大卒の私は、東大卒や医学部卒といった格上の存在と会話するとき、たとえ相手が年下でも敬語を使う。これは、意図的ではなく無意識の行動だ。学歴が自分より上の人への尊敬の念は、おのずと口調に滲み出るものだ
京大卒という私の学歴をうっかり披露して以降、私が失策を犯す度に、日東駒専卒の上司がここぞとばかりに言い放つ。「あなたは京大卒なのにこんな単純な作業もこなせないのか」と。今度「そんなに有能なら京大に合格できたのではないか」と抗言してみようか。そんな思量にふける日曜の暮れ合いである。
ふと職場を見回すと、「大した学歴の人がいない」という事実が私の頭をかすめる。京大に在学していた頃、私の周囲には、当然ながら京大生ばかりがいた。しかし現在の職場にいるのは、たかだか日東駒専卒である。低学歴の方々の仲間にまで成り下がった私の惨めな現状に、嘆息をもらさずにはいられない。
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先頃、自転車で京大を訪れた。彼は相変わらず、無意味に思われる業務に邁進しているようだ。私が正門に接近すると、彼が近寄ってきた。注意される、そう悟るなり私は彼の一瞬の隙を突いて、華麗に正門を通過した。後ろから聞こえる彼の怒号は全く気にならない。一皮むけ、違った人間になった気がした。
学歴の低い人が正社員で、京大卒の私が派遣社員である理不尽な事実に時折打ちのめされる。その時には、高学歴に優しいテロ組織が派遣先の職場を襲う妄想を行う。「今から国立大の二次試験を解いてもらう。正答率が良い一人だけ助けてやろう」と言われたら、助かるのは多分私だからなと思って自分を保つ
派遣先で上司から罵詈雑言を言われたときや、給料の違いから同級生達と金銭感覚が合わなくなってきたと感じたときなど、メンタルが傷ついたとき、私はいつも京大合格時の点数を心の中で唱える。「センター試験1日目、日本史94点、国語192点…」この原点に返るだけでいつでも私はメンタルを回復できる。
京大卒の私が、職場で低学歴の人間の中に揉まれている。その実相に思い至るたびに、面白くない気分が鬱積する。不満が吹き出しそうになる退勤時には、オフィスの方へ向き直り、「低学歴の皆さん、さようなら」と口の中でつぶやく。すると、勤務中にあれほど沸騰した怒りが、たちまち霧散する気がする。
このアカウントを始めたのは、食いつなぐためだけに低給で働いている自分の人生に嫌気がさし、気分転換がしたかったからです。昨晩は、クリスマスイブにもかかわらず、派遣先からボロアパートに帰宅して、一人でまんこをいじっている自分が哀れで、泣きそうになりました。
同級生達が大企業に就職する一方で、私はNNTのまま京大の卒業式に出席した。派手な仮装をしている卒業生達を横目に、派遣社員の道しか選べなかった自分が一番のお化けに思えた。就職浪人や留年ではなく、「NNTのまま大学を卒業する」ことを決めた自分の勇気に、我ながら感心したのを良く覚えている。
近頃気付いたことがある。「私は京大卒です」と唐突に披露するよりも、会話の中でほのめかし相手から「ひょっとして京大卒ですか？」と尋ねられるように仕向ける方が、快感を得られるのだ。もっとも、京大に関する話題を巧みに織り込んでも、一向に質問してこない人もいる。その勘の鈍さに呆れ果てる。
「京大は一介の地方大学に過ぎない」と耳にし、怒りに呑まれ思考が吹き飛んだ。なぜなら、京大卒の私には、京大への悪罵が私という人間の全否定として響くからだ。幼少期から人の輪に入れず企業から門前払いを食らい続けている私に、門戸を開いてくれたのは、京大だけだ。その救済を、踏みにじられた。
先日知り合った人にこのアカウントを教えると「あなたは何を目的に投稿しているのか」と不思議がられた。私には、大勢の人に、そして同じ人に何度も「私は京大卒だ」と伝えたい欲求がある。日常生活では人数が制限されるが、ここでは100人以上に告げ回れる。その事実に、ただひたすらに興奮するのだ。
高偏差値大卒の一部には、軽率に「社会に出たら学歴は無駄だ」と言い放つ者がいる。これが低学歴の人の歓心を買うためだけの発言であると、京大卒の私にはありありと見え透く。一見すると彼らは謙虚だが、実は高学歴から享受した恩恵を十分に省みていない。声高に自分の学歴を叫ぶ私の方がよほど誠実だ
2023年に最もショックだったのは、「京大卒で派遣社員か。出来損ないだ」という親戚の陰口だった。対抗策として、かつて大手垢がポストした「人間は皆、男女ともに白目を剥いて股から汁を出すのだ」という内容を思い出すようにしていた。エロに逃げるという方法は、メンタル回復に意外にも有用だった。
不満なことがある度に「私は京大卒だ」と何度も反芻するようになったのはいつからだったか。当初は冗談半分に心の中で唱えるのみだったが、次第に依存度がエスカレートした。京大卒のプライドと派遣社員という社会的地位の乖離を自覚して失意の日々を送る私が、正気を失う日は近いのかもしれない。
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私の彼との出会いは1回生の4月、京大で最初の講義を受けた日にさかのぼる。自転車で入構を試みた際に強い調子で静止された。当時私は、自転車で正門を行き来する行為を禁じていると解釈した。正門から出る自転車には不思議と何も言わず、彼がダイオードに例えられていると知るのは、しばらく後のことだ
日東駒専卒の正社員が、職場で私の一挙手一投足に目を光らせ、高慢に叱責してくる。その度に、京大卒の私は内心で問いかけずにはいられない。私の言動が気に食わない根底には、私の学歴への嫉妬があるのではないか。あなたは高学歴の人をおとしめることで、学歴の劣等感を解消したいのではないか、と。
近頃、「私はトランス高卒だ」という思いを強めている。センター試験92％を叩き出し京大に現役合格した私は、社会にすり潰され、生活苦の派遣社員に落ちぶれた。いまや、低学歴の同僚達に囲まれ、高卒レベルの業務に従事する。かくして、京大卒の学歴が職場で宙に浮いている感覚に、苛まれているのだ。
職場で日東駒専卒の正社員に平身低頭すると、妙な気分になる。高偏差値とは言い難い日東駒専の前に、京大卒の私が屈したように錯覚するのだ。「食い扶持を稼ぐために不承不承ながら頭を下げているだけだ。外見上は神妙にしていても、内なる京大卒の魂を売ることはない」。そう自分に言い聞かせ続ける。
私には、低学歴の人がたまらなく癇にさわる。彼らの愚かしい振る舞いもそうだが、それ以上に、低い学歴が私のいらだちを増長する。京大卒の私と向き合う相手の学歴が生半可であるのは、挑発の域に達すると感じる。だが「学歴を憎んで人を憎まず」をモットーに、彼らの人格まで嫌うべきでないと自戒する
面識の無い男性から執拗に声を掛けられた際、軽くいなすはずが、私は京大理学部卒だとうっかり披露した。聞けば男性は京大落ち同志社だという。「京大に入学できなかった汚名を、京大女子の陰部に入学して返上したい」とすがりつく。本気で言っているのか茶化されているのか、釈然としない思いが残った
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京大理学部を卒業後、私は派遣社員に落ちぶれて失意に暮れた。業務内容は、要領の良い中学生なら十分こなせると思われるほど低レベルだ。この業務には一体何の意味があるのか、私の今までの努力は何だったのか。そう自問自答するうちに、一風変わった業務を一意専心に行う彼を思い起こした。
京大を卒業してからというもの、私の学歴が素朴に評価される機会が殆どない。むしろ「京大卒なのになぜ」といちいち学歴をあげつらった小言を浴びることが多い。だが、薄給の派遣社員に成り下がった身にとっては京大卒の勲章こそが人生の全てなのだ。そうつぶやきながら自室で京大の学位記に頬ずりする
京大卒の人が「大学受験のことは忘れた」と発言し、同窓の私は愕然とした。京大合格の難易度を思えば、彼が18歳当時に相応の鍛錬を積んだことは間違いない。しかし、彼は社会に出て、受験に情熱を注いだ以前の姿から変わり果てた。彼の変節を他山の石とし、私は大学受験の記憶を胸に刻み続けたいと思う
京大理学部1回生の頃、同期が私に「昨日、性交渉を持った」とあけすけに打ち明けた。聞けば相手は同志社大の学生だという。自明のことだが、彼女が誰と性器を結合しようと他人が口を挟むべきではない。しかし、私には、彼女がまとっていた高潔な京大の品位に、わずかな穢れが差したように感じられた。
「京大卒なのに、なぜ派遣社員なのか」「京大まで出て、こんなこともできないのか」。京大卒の学歴をひっさげて社会に出た私を迎えたのは、大喝采ではなく、こうした暴言ばかりだった。誇りである学歴が、侮辱の材料として消費される度に、憎悪が突き上げる。努力を嘲る無礼には、私は断じて屈しない。
「社会人は仕事の能力・実績で評価され、学歴は無用の長物だ」との見解を持つ人が世間では大半だろう。しかし、私には学歴を信奉し続ける決意がある。薄給の派遣社員にしかなれず貧苦の中にあっても、この姿勢は揺るがない。世間が私を評価しなくとも、京大卒かつセンター試験92％のため自己評価は高い
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1回生の時は、吉田南で開講される全学共通科目（いわゆる一般教養）を多く履修しており、彼を見かける機会が多かった。自転車に乗る学生に迂回を指示する様子を見かける度に、業務熱心なものだと感心した。一転して2回生以降は、理学部がある北部構内にいる時間が長くなり、彼のことはすっかり忘却した
教師は、生徒に自らの学歴を開示すべきだ。かつて私（のちの京大理学部卒）に対し、尊大に叱責する高校教師がいた。ふと思い立ち、ひた隠しにされてきた彼の学歴を調べると、あろうことか低偏差値大卒だった。教師の立場にふんぞり返り格上の者に指図する彼の厚顔無恥さに、今となっては鼻白むばかりだ
近頃の私は、経済的困窮への不安を振り払うため、散歩に出て足を動かす。無名大学の前を通りかかった際、数人の学生が得意満面で談笑していた。ふと思い立ち、手元のスマホでその大学の偏差値を調べた。見るに堪えない低偏差値と、彼らの笑顔の隔たりに、京大卒の私の中で腑に落ちない思いが渦巻いた。
「他人のセンター試験の点数が見える眼鏡」が欲しい。私にとって、学力が明白でない相手と向き合うことは、精神的苦痛を伴う。自分と相手のどちらが上なのかによって、接し方が変わるからだ。そもそも、センター試験5教科得点率92％の私から見れば、社会には低学力の人ばかりが のさばっているはずだ。
他者が京大卒と聞いて期待する社会的地位と、派遣社員という現状の間のギャップに苦しむ。手にしたときには無上の喜びを感じた京大卒のステータスが、今は重く肩にのしかかる。いっそのこと過去の栄光とは決別し、現状に見合った学歴になりたいと思うことさえある。私はトランス高卒なのかもしれない。
無性に腹が立って仕方がない。「さすが京大卒だ」と私のことを褒めそやしていた人が、私の派遣社員という立場を知ると、出し抜けに「学歴が無駄になった」と暴言を吐いたのだ。そもそも、学歴それ自体には純然たる価値がある。京大卒の私が得るべき賞賛は、就職先ごときで揺らぐものではないはずだ。
日東駒専卒の正社員は、私の仕事の失敗に対し「京大卒なのにそんなミスもするんだ」と意気揚々と言い放つ。京大卒派遣社員という私の属性を用い、高学歴になれなかったコンプレックスを解消する低俗さに反感を抱く。大学受験が私の全て、私の土俵だ。私を馬鹿にする前に共通テストで勝負しろと言いたい
先日、いとこの結婚式があった。派遣社員の薄給からは祝儀3万円を捻出できないため欠席の旨を連絡したが、執拗に説得され根負けして出席した。当然祝儀は持参しなかったが、他の親族から非常識だと糾弾され、不愉快だった。聞いたこともない女子大卒の人間が、京大理学部卒の私に意見するなど噴飯物だ
学歴談義の最中、無名大学卒の男性の言葉に憮然とした。彼は京大卒の私に、「社会人が学歴を引きずるな」と余計な口を出したのだ。言うまでもなく、京大卒の勲章を手離す気など、私には一片もない。もし彼の言うように、社会人が学歴を捨て去ることを強要されるのなら、私は一生学生気分でいるつもりだ
派遣社員に身を落とし困窮する日々は、気が滅入るものだ。自らを鼓舞するために「正社員になれる代わりに、学歴が京大卒から日東駒専卒に転落するとしたら、受け入れるか？」と自問する。私の回答は決まって「いいえ」だ。高学歴の誇りを捨ててまで手に入れる安定した生活など、こちらから願い下げだ。
アパートで突然、喉の渇きと尿意を同時に覚え、水を飲みながら放尿した。ふと、私の身体を構成する分子が常に入れ替わり続けていると思い至る。現在の私を形作る分子は、時間が経過すればいずれ私から出て行くのだ。排尿後の爽快感はなかったが、今までの数万回の放尿体験の中で、最も印象深かった。
職場の自席で昼食をとりながら、周囲を見渡す。日頃の綿密な調査の結果、この中で最も学歴が高いのは京大理学部卒の私であると判明している。その事実を胸に抱きつつ握り飯をひと口頬張れば、米の甘みとともに優越感が滲み出す。学歴に思いをはせるだけで、昼食のひとときが格別の祝祭に早変わりする。
時折、「単位が足りず京大を卒業できなかった」という夢にうなされ、夜半に目を覚ます。悪夢を振り払うために、京大の学位記を手に取る。自らの学歴を示す確固たる証拠を目にし、ようやく胸をなで下ろす。京大卒の学歴こそが、私にとって唯一の救いだ。京大卒でない自分には、何の価値も見いだせない。
無名女子大卒の知人が、近況報告を装い私の現状をやたらと詮索してくる。これは、京大卒の私が派遣社員に落ちぶれたと聞きつけたからだろう。彼女は正社員であることを切り札に、私との学歴の隔たりを覆そうと腐心しているようだ。低学歴は皆、高学歴の転落劇に快哉を叫び、歪んだ満足感を見出すのだ。
職場で私が些細なミスを犯す度に、日東駒専卒の正社員が粗野で無礼な言葉を投げる。メンタル最強を自認する私なりの切り替え法は、今が京大二次試験の真っ最中だと思い込むことだ。私が合格答案をそつなく作成する一方で、思いあがった正社員は難問に右往左往する。一瞬にして立場が逆転するのが痛快だ
久しぶりに、心から笑った。無名大学卒の知人が、京大卒の私に向かって「あなたの図々しい言動が、京大の体面を汚している」と指摘したのだ。私は「京大卒の人が言うのならまだしも、京大に入れていない門外漢に発言権はない」と切り返した。身の程をわきまえぬ低学歴の人は、笑い物になるだけである。
しばしば、「これは本当に自分の人生なのか」という感覚に襲われる。派遣社員として不本意な生活を送る現状を、どこか他人事のように見ている。一方で、京大の過去問にかじりつき二次試験対策に明け暮れた高3の日々は、私を形作った原体験として鮮明に記憶にある。私の時計の針は18歳で止まったままだ
日東駒専卒の正社員に私の発言が通じない。当初は派遣社員の私を侮蔑して理解できない演技をした可能性を疑った。だが、慣用句や故事成語はおろか平易な漢語さえ伝わらず、彼の語彙不足を思い知った。言い換えや説明を強いられるのが面倒で、京大在学中の打てば響くようなやり取りが懐かしくて仕方ない
低学歴の人の中には、京大卒の私が学歴を誇示すると「それが何だというのか」と反発する者がいる。私はこれを筋違いだとせせら笑う。そもそも、学歴に隔たりがある二者が対峙すれば、学歴が低いほうは、相手が恍惚を味えるように立ち回るべきだ。京大卒の私の前では、低学歴は皆ディルドーに過ぎない。
社会に出ると、ペーパーテストを課される機会がぐんと減る。すると、例外的に栄達を遂げた低学歴の人は、高収入に気を大きくし、自らの実力を過信してしまうようだ。しかし、京大卒の私は、彼らを冷ややかに眺めている。もし、学歴の差が帳消しになったと錯覚しているのなら、笑止千万もいいところだ。
私は所属コミュニティで異分子である。京大卒の中では、就活に失敗し年収200万に甘んじるのは少数派かつ下層だろう。また、派遣社員の中では、京大卒かつセンター試験92％という高学力者は非主流だろう。私はごく普通の感性を持った真っ当な常識人だと自負するが、一体どこでボタンを掛け違えたのか。
私の信条は「学歴がものを言う。大学受験こそ全てだ」である。しかし、京大卒にもかかわらず派遣社員の道しかなかった私は、金銭的にも精神的にも充足しない生活を送る。自分の信条の反例が自身であるという点において、私は自己矛盾的存在だ。この世に存在する限り、私は苦悩し続けるのかもしれない。
派遣社員という立場のため薄給しか貰えず、窮乏生活を送る。おかずを抜いて白米だけで食事を済ませる日もある。しかし、私におかずなど不要だ。自分が京大理学部卒だという事実を想起するだけで、比喩ではなく実際にご飯3杯はいける。これしきの問題に音を上げていては、京大理学部卒の名が泣く。
私は、京大に強い恩義を感じる。自らの凡庸な容姿と不人望のために抱えてきた幼少の頃からの劣等感が、京大生になった瞬間に解消されたからだ。「入試で合格最低点を超えただけだ」と言われてしまえば、それまでかもしれない。しかし私にとって学歴は、単なる経歴ではなく、アイデンティティの核なのだ
管理職に対しては深々と頭を垂れる一方で、私を含む派遣社員からの挨拶を無視する正社員がいる。まるで「派遣社員は格下だ」と言わんばかりだ。しかし、学歴の序列では、無名大学卒の彼は、京大卒の私の足元にも及ばない。本来なら私が彼を鼻であしらっていたと思うと、私の内に怒気の炎が燃え上がる。
私なりの「学歴厨」の定義は、「自身よりも学歴が高い人の前にひざまずく気構えがあること」だ。生粋の学歴厨を自認する私から、世の中の自称学歴厨達に問いただしたい。学歴が高い人が無礼な態度を取っても、頭を垂れる覚悟はあるか。むしろ学歴で劣る自分をぞんざいに扱ってほしいと懇願できるか、と
大学受験の武勇伝を語っていると、「その話は前にも聞いた」と遮られ、高ぶる熱を冷まされた心地がした。そもそも、会話相手にとって耳新しい話を提供する義理など、私にはない。「私は、京大に現役合格を果たした」。紛れもないこの事実を口にするたびに、言葉が舌の上で歓喜の舞を踊る気がするのだ。
大学受験に成功体験があると、共通テストの話題に言及してあれこれ論評したくなる。しかし、問題の難易度を評価できるのは、究極的には受験生だけだ。今までの努力が全て水の泡となる恐怖と戦い、人生をかけて問題と真摯に向き合った者にだけ、資格がある。共通テストの主役は受験生だと肝に銘じたい。
「特に指示が無い限り、解答は日本語で書いてください」。京大の二次試験開始直前、試験監督が注意事項を読み上げた。もしかすると、過去に日本語以外の言語で解答を試みた変人がいたのかもしれない。今までの受験勉強の成果を出すべく集中を高めている最中だったが、肩の力が抜けた気がした。