あにまん発達障がい部30スレ目

たておつ

おつおつ

期限までにやらなきゃいけないことあるのに雨と生理現象のコンボで何も出来てない
食事もウーバーイーツ頼み
許してこれはもう必要経費なの

>>8

めちゃめちゃわかる

湯たんぽあてて天井見つめることしかできない

親が否定から入るタイプでは無いけど何についても自分の譲歩を押し付けてくるタイプで嫌

ドラッグストアにて
自分「あ、ボディミルク買おうと思ってたんだった、見てくる」
親「え、クリームの方がよくない？」
自分「ミルクの方がべたつかないからミルクにするつもりなんだけど」
親「ああそう、まあ貴方の好きにすればいいよね」
的な
なんで許される感じになってんの？ってことに最近ふと気づいた
今まで親の許可を貰わないと何もしてはならない気分だった理由の一端がわかった気がする

医者から診断が出たし手帳は頂いたのだが...何が出来て何をすべきか今一つつかめん...

>>12

えーっと等級と障がいの種類って何でしょう？

>>13

3級、ASD＋ADHD（疑い）

>>14

３級か、それなら公共交通機関とか博物館、美術館の入館料や使用料金が下げられたりするの大きいな

それと障がい特性（ASD＋ADHDなら何に興味関心があるのか、どれならできそうか）の把握を精神科or心療内科の先生と壁打ちしてどのような仕事で働ければいいか決めていくといいよ

個人的な助言だけど体力を使わない仕事から様子見したほうがいいよ自分が貧弱なだけかもしれないが２日働いたら１日ぶっ倒れて布団から動けないみたいな感じになって給料がとても低いことになる

衝動買いって皆さんはどうやって抑えたりしてますか？なんというか買いたい!とかじゃなくて義務感とか何かに命令されてるような感じで興味もないのに買い物してしまうんです

>>17

その時使うであろう必要最低限の金だけ財布に入れる

>>17

私は何か買わなきゃ！って気分だけどその日に絶対に必要って訳でも無い物は

・ネット通販で探してブックマークして1日置く。次の日にも欲しかったら買う、大体は見返しもしない

・捨てる時の事を考える。分別が大嫌いなので捨てるの面倒くさそうなのは途端に欲しくなくなる

たまに必要なんじゃなくてただ買い物したいだけだなって時があるから、心がそういう季節なんだなと思って100均みたいな安価で済みそうなところで適当に買い物することもある

スレ立てでやらかして猛烈に凹んでいる
勢いだけで突っ走ろうとするのやめたい……アンチの自演かと思ったとまで言われてド凹みしている……

>>18

>>19

参考にします…

>>22

違う、教えない、別カテゴリとだけ

余計な情報の区別がつかないから>>1の文章のせいで荒れたっぽい

爆破したけど黒歴史増えて叫びたくなる

内容にもよるけど1レス目はタフカテでキャプマス語録の改変した方が自分の文章よりまともになることがある

タフカテは全てを握る存在が2〜5レスなので極論自演してください

自分の時間を妨害されることが苦手すぎて辛い…

頭の中がずっとうるさかったり音楽が鳴ってるのはレアと聴いたとき驚きましたね頭の中の曲で不眠症になったり仕事できなくなったからよくあるもんかと

>>24

大きな声では言えないけど

キャプマス語録はすごく簡潔にまとめて説明されてる語録だから

あれに当てはめると結構まとまるんだよね

そのあと内容を増やさずキャプマス部分を消せばどのカテゴリにも出せる

会話は無からある程度生み出さないと行けないが語録はパズルみたいなもんなのでなんか気楽や

自分語りです
以前このスレで相談した大学生になった者です
最近、母によく注意されてしまうのですが、今回はとても怒らせてしまいました
大学のレポートを書くために美術館に行く予定なのですが、そのために電車のスケジュールを調べていました
その時に母が手伝ってくれたのですが（あまり一人で電車に乗らないので）、その時に一人でやりたくなって「自分でやりたい」と言って駅名を入れてルートを示してくれるアプリを使って調べていたのですが、その入力した駅の名前を間違えたままでやっていたので頭がグチャグチャになってしまいました
その失敗を母に軽く「駄目じゃーん」くらいにからかわれたので「馬鹿にしたの覚えとくから」と睨みながら言ってしまいました
母は「あなたは親に対して睨んでいいのか」と怒ってしまいました
「親を友達と思っているのか」と言われました
前から何度言われてもすぐに忘れてしまったり、大学生になって何度か課題をするのをギリギリまで忘れてしまったりと色々まずい事が多いです
精神科で発達しょう害の可能性について相談した方が良いのでしょうか
長文失礼します

嫌なものを耐えるとか言う無理ゲー　脱走癖は小学校の頃になんとか克服したが真正面から嫌いなものに対して努力することが不可能すぎる

>>33

相談できるなら相談したほうが良いと思う後回しグセは自分に条件つけたり予定よりすぐ出て間違いがあってもやり直せるぐらいの時間にするのが良いと思います。

万物万象忘れるしメモに書こうがそのメモなくすかペンを持ち忘れるか洗濯機にぶち込んでしまうから重複できないもの以外は基本的に２つ買うかコピーしてる
今だとすみませんメモのためにスマホ開いてもいいでしょうかとか言ってスマホにあれこれいれるのもありか

電車ちゃんと乗れる人すげぇよとあるイベントのためにみなとみらいとかいう駅行って豊洲ＰＩＴに足を運ばなきゃいけないことあったけどぐるぐるずっと移動するだけでつかないしお金がやばいしでパニックになって最終的に一時間かけて歩いていった

服を着るとかいう難しすぎる行動着ようとするのも着るのも難しすぎる

家計簿真面目につけられる人すごくない？
レシート貰い忘れたりもするし自分は駄目すぎる

>>20

自分は今某所で業者扱いされてしもうたから大丈夫だ、荒れ気味のスレなので具体例は避けるけど

もともと普通に働こうかと考えてはいたが...どうすべきかわからなくなっちまったな...

例のラピュタのブログ読んで、
「興味の範囲が狭い」から「興味の範囲外のことを知らない」
「こだわりが強い」から「知っていることに当てはめようとする」
っていうダメピタゴラスイッチが起きやすいんだなと思った
なんか似たような人を知ってるけど、共通してフィクションの摂取量が少ないんだよな
漫画とかを読むのは一種のコミュニケーションの訓練なのかと勝手に思ったりしたよ

どうして診察を受けたかの経緯を教えてほしい。
人によるのはわかってるだけど、困りごとへの感覚とか、人から診断を勧められた人はどう思ったのかとかも教えてもらえたら助かる。
弟(現在16歳、10歳頃にADHDグレーゾーン、発達性協調運動障.害断済)がもう一回診察受けたら、グレーじゃなくなるんじゃないかと思って病院の予約入れた。でも本人は受けたくないらしくて困ってる。部活の大事な遠征を前日の夜まで忘れてたりとか、とにかく忘れっぽいんだけど、本人は努力で治ると思ってて暗記術の本とか読んでる。

目に見えてやばいやつなので小学校加入時点で親が知能検査して知能検査は知識とか倫理は問題ないのに落ち着きがない　暴れるとかでそういう病院（明確には病院ではなかったはず）のとこに行った親が理解者＆自分が見てわかるくらいやばいやつだったからすぐ行った感じデフ

嫌いなものやったり学ぶの本当に無理特に人に時間を拘束されるのがさぁ…ピーマンが嫌いみたいなもんじゃなくてこれやり続けたら死ぬみたいな気持ちにずっとなって逃げてる

>>50

嫌でも自分は他者と違うなーとかここにいるの嫌だなーと思いながら学校行ってたから親に勧められても嫌がるとかじゃなくてそうかーみたいな気持ちだったし実際そうだったので安心した自分はいる

ただ弟さんはあまりそういう扱いされるのは好きじゃなさそうだし本人が嫌なら何もしないのも優しさであり正解だと思います

20年間めちゃくちゃ頑張って普通の人になろうと努力したりお医者さんに君ならもう大丈夫！と太鼓判押されてコンサータやめたのに結局数カ月後飲む薬の量が増えてまた飲むことになっただけの人生になったときはビビったねめちゃくちゃ頑張って普通であろうとしたのに動きがおかしい言動がおかしいって苦情山のように来たらしくてねw

>>50

ガキの頃に挙動を怪しんだ親に連れていかれた

発達という結果は出たが隠蔽されてて知ったのは10年後くらい

問題行動を起こした時だけ弟（知的）が通ってる療育教室に連れていかれ訳も分からず叱られてたな…

>>50

小学生のころ授業中寝るわ同級生とコミュニケーションできてないわで多分先生か親が心配して地元の大学病院の精神科へ受診

→診断の結果ASD（グレーゾーン）、それもガチで健常者と発達の中間ちょうどの位置と診断された（ついでに脳波からてんかんの兆候もありと診断された）のがきっかけだな

>>45

電子マネーで使っていい一定額だけチャージ、それが利用できる店だけ使用すると履歴のこるから便利だよ

飲んでない気がしてコンサータ飲んだら朝飲んだこと思い出した…

>>62

今のところちょっと脱力感すごいだけです心配していただきありがとうございます

>>63

良かった！…と言って良いのか分からないけど、体に負担かかったと思うからゆっくり休んでね

だいぶ前に立てて既に落ちてるスレがいま管理してるスレに貼られて「スレ主共通なの？」って聞かれてるんだけどこの場合どう返信していいの？
ちょっとだいぶ気まずいんだけど

>>51　>>53　>>55　>>56　>>57　>>58

教えてくれてありがとう。参考にしてみる。

やっぱり二次障害としておきる鬱が怖いな。弟を注意し続けるのも、フォローするのも大変だからどうにかしたいんだけど、難しいな。頭が良い子なのに、不注意で周りからの評価が低いのが本当に惜しいんだよね……

>>76

良いこと聞いたわ

自分もイライラすると唇の皮向いちゃうけどそもそもがガサガサで向ける唇なのが悪いのよな

もはや現実逃避しながら仕事してるのでもうそんくらいしかない気がする

みんなお薬何飲んでる？
俺はアトモキセチン

コンサータ27一瞬だけ気持ち良い

朝コンサータと夜インチュニブ飲んでる
気分の浮き沈みが大きくないのはいいんだけど趣味の創作やるときのいいアイデアとか浮かばなくなったな

自分の場合は寝る前にもう着替えるとか朝飯食わないとかやってショートカットしてる　なんか着替えと飯食ってる時だけ時間の流れおかしい

頭の中に音楽がループして生活も仕事もままならなくなったとお医者さんに言ったら初めて聴く症状ですので処方できる薬でなんとかできるかわかりませんが頑張りましょうみたいなこと言われたのですが似たような症例になった人はいますか？

後回し癖のせいで中々習慣化できない
疲れた

>>50

中学生の頃鬱になって、高校の頃転院して、ASDですよっていわれたのは高校も終わり〜短大生になってから

小学校の先生からは変な子フォルダに分類されていたことがのちのちわかった

>>88

生活に支障出るレベルが珍しいらしいです伝え方下手ですみません

コンサーターを飲まない
思考の爆発　テンション爆発　買い物散財　ちょっと走ろうとして隣町まで走る
飲む
鬱　飲む気も食う気もしないので何もしない　皆無　少し動くだけで胸が痛い

どうすりゃいいんだよ

最初はAIに相談するの良いなって思ったけど段々薄っぺらく思えてきた。自分が業務中スマホを見るのを注意されても我慢できない甘ったれクソ野郎なのに「貴方の心は限界で～」「それは逃げではなく自己防衛で～」って綺麗ごとしか言わないから自分が付け上がる結果になるんだよな。それよりも今日営業さんに言われた「このままクビ切られたら次行くところないぞ」「休業するなら給料も暫く入らんぞ（要約）」の正論の方がよっぽどマシだわ。

これ言われても「こんな自分は死ぬしかない～」ってめそめそする自分にも嫌気が差す。世の中20時間残業が当たり前なのにそれを出来ない無理って甘える自分が本当クソだわ。アトモキセチン飲み始めたけど一か月経ってないからまだ効いてるかよくわからんし、無理やりでも仕事に縛り付けるしかないよなやっぱ。
どうせ自殺する勇気なんてないんだしADHDは命の危機に陥った方がちゃんと動けるって見たしもう過労死しても良いくらいに頑張ろう。自分の時間が削られるのが嫌なら義務ソシャゲデイリーやめれば良いんだし。逃げたら詰みなんだから明日から頑張るぞ

友達が自分とは一向に話さずもう1人の友達と2人でずっと話しているのを見ると自分は何かしたかすらも分からない存在なんだと感じてしまって辛い
自分がいなくなると途端に口数が増えるのも辛い

今の病院が薬だけもらって深く診察とかしないところでセカンドオピニオン的に別の病院で診断してもらいたいんだけど調べるとセカンドオピニオンはそもそも受け付けてないとか予約一杯で無理とかしかなくて詰んだ感ある。
そもそも今までかかった病院で鬱とかADHDとか診断をもらったこともないんだけど診断ってそう出ないのか自分が精神障害と思い込んでる怠惰人間なだけなのかどっちなんだ…まあ後者なんだろうな

手帳出てる発達だけど軽度だからそういうコミュニティの相談では本当に当事者か？と言われたり
就職してる奴が贅沢言うなみたいな空気を感じる
かといって普通の中には入れない
ギリ障だけの集まりとかないだろうか

>>95

厳しくても自分の精神辛いなら複数個所診断受けてみた方がいいよ

期間空いたとしても今が一番早いから今のうちに予約入れて詳しく検査してもらったり話聞いてもらうだけでも鬱症状には効果あるし

>>96

手帳持ちかつ就職ってことは障がい者雇用ってことであってるかな

それなら障がい者雇用のコミュニティ探すかもしなら自分で作るかしてみるとか？

こういう掲示板でいいならここは自分みたいなグレーゾーンいるしもしなら発達グレーの診断受けてる人に相談してみてもいいかもしれない

ぶっちゃけ重度の発達持ってても実業家なり起業家として成功してる人もいる（ただこの手のタイプは色々とヤバイ人も多い）から就職出来てる＝その分軽度ってわけじゃなかったりするのが難しい

発達って他の併発障がい（知的障がいや先天性の癲癇等）がなければ要は滅茶苦茶尖った人間ってことだからな
まぁその尖り具合が日常生活において支障をきたすからそういう扱いなわけだけどもそれが受け入れられてるor評価されてる場所なら特に大きな問題はないのよね

だからこそ定型発達者以上に自分の適性や職場選びが重要になってくるから若いうちは勉強しつつそっちに注力するのがほんと大事だと思うわ
うまくいけば下手な健常者より生きるの楽だけどミスったら地獄っていう二択の印象

>>97

>>98

>>100

鬱病は学生の時なったけどその時の記憶全部消えて最終的に落ち着いてるしな…

大学も履修登録、提出、卒論など問題なく卒業して大手の障がい者雇用にありついてるしな…

問題が無いとは言わないけど上司いわく「まあ良くも悪くも普通、申告通り喋るのは下手だけど、向いてる業務をやっててくれれば」だしな…

という感じで

親とも軋轢がなくもないけど今は理解ある感じにしてくれてるのと、多分親は「発達だけど頑張れてる我が子」が好きだしある程度実現してしまってるから

今の自分を崩せなくてカウンセリングでしか悩みを言えない状況が続いてるんだよな

とこの説明したら「贅沢」と言われたことがあって発達のコミュニティに良い記憶が無いし作る勇気もない

ここ匿名でよかった

というかモチベがある時点でまあまあすごい自分も家庭と周りにはソコソコ恵まれたと思うが自分自身の能力に絶望して折れて死ぬまでにできる限り人に迷惑かけないように頑張るかモードだよ

>>104

いや自分も折れてるの

完全に折れてるけどそれが早かったから社会に出る前に誤魔化し方を多少身につけただけでずっと絶望してるし

ちょっとした病気で入院した時はこの病気で死ぬ事ができたらな、手術失敗しないかなとか本気で思ってた

なのに親は「立ち直って親子の関係も修復できた」と思ってるし周りにもそう言ってる、すごく申し訳ないけどこのように文章にしても前向きに見えるらしい

自分のどこがモチベあって頑張ってて偉いんだろう本当にわからんけどそれもきっと贅沢なんだよな

一番身近な親が、自分の子供に障害があるのは認めるし受け入れてるけどそれと私に不満を持たせることは別だよね？対策が足りない本人の問題だよね？って感じだから、「迷惑かけないように生きる」をし続けてる結果がたまたまこうなってるだけ

自分の道徳観に沿ってそれが正解だと思う道に行く他人の意見は関係ないという考え方して多少は楽になった大事なのは自分本位ではなく道徳観で動くこと自分のやれる程度でイイコトしたら世界に肯定されてるような多少は自分を褒められる気分になる

あー薬の影響で朝昼は筋肉に力は入らないは無気力だわで死にかけてて飯すら食いたくなかったのに薬解除されたから気合い溢れる

>>105

気持ちは分かるが気持ち分かるどころかほぼ同じ境遇ゆえ逆に何も言えねぇ…

やっぱパートより正社員になったほうがいいんですかね？障がい者雇用だしそうそう簡単に首切らんだろくらいの気持ちなんですが正社員のほうが給料的なメリット多いんですかね

友達付き合いというか友人に対して今までもこれからもこいつに時間を奪われるのかやりたくもないことやらされて、興味ないこと無理やり楽しまなきゃ行けないのかと思ってついブチギレてブロックしたけど罪悪感とかそういうの全く無くてむしろ爽やかで自分という人間の不適合具合に笑った　どれだけ好きであろうと自分を束縛だの拘束し始めたら一気に嫌いになる

そこそこの障がい持ってるし障がい年金もあるから極論仕事辞めても役場であれこれ申請したらまあまあ飯食えるぐらいの金貰えるけどなんか仕事辞めた瞬間自分という人間の価値が本当になくなる気がする

>>110

障がい者雇用だからといってパートと正社員の一般的な待遇の差が逆転することはあまりないと思うぞ、保険とかボーナスとか色々？詳しくないけど

なにより給与面で健常者と障がい者に差をつけることは法律違反らしい

ちなみに勤務が断続的、障害により正社員と同じ労働が明らかに不可能、試用期間などは申請が通れば（ここ重要）給与の減額が認められる

>>113

あなたは俺の人生を変えたありがとう

心がザワザワして落ち着かない
今凄く嫌な感じの人になってると思う
雨のせいってことで良いか？
実際雨の日は具合悪いし…

発達持ちは膀胱炎になりやすいっていうけど皆さんどう？
自分はひと月症状が治まらなかったので病院で抗生物質出して貰いました
メンタルの薬はおしっこにも影響出てくるから若いのに自然治癒で治りきらないのはそのせいかもねって言われた

空気読めないとか普通の考えとかこういう風に考えるのが普通だって知り合いに言われても受け入れは出来るけどそれが本人が出来てないことの時イラっと来るの止めたい、そしてそもそもその空気読むとか普通が分からないってなる、自分がADADとコミュ障でろくに広い交友関係ないからってのもあるけど弟が重度の自閉症なのもあって家庭環境特殊だから普通だろとか察してよとか言われると分からん出来ねぇー‼とかそっちも出来てないよね⁉って毎回なる、しんどい、知り合いのことは好きだけどこっちがマジで出来ない、分からないってことスルーするのつらい、でも知り合いも忙しかったりメンタルが不安定だからキツイ言葉言ったり無理に理解してくれとは言えないんだよなぁ…一人でも生きていけたら楽なんだろうな…

>>117

低気圧、気温差、ホルモンバランス

心身は意外とこういうものに振り回されやすいんだなと思う

>>121

「おっ今日は雨だから体調悪いんだな、じゃあ無理しない程度にやろう」

って思えるかどうかって大事だよな

俺は雨のたびに布団から起き上がれなくなるのはしんどいなと思って軽い筋トレ始めた

同じぐったりするにしても、基礎体力分マシになるかなと思って

本当は働きたくねぇけど働かなくちゃいけないから働く
心が2つあるー

「100％自分が悪くて、でも死にたくなるぐらい苦しい」って状態だけど相談先が無くてどうすれば良いかわからない。
業務中スマホ見るのがやめられない。ちゃんと睡眠取っても居眠りするが治せないっていうどう見ても自分が怠惰で悪い奴だから誰かに「逃げても良いんだよ」って言ってもらう期待をしているのが浅ましく感じてしまう。
営業さんは「ここ辞めたら貴方の状況的に次に向かう場所は見つけられないだろう」ってド正論言ってきて休みたいとか絶対言えない。しかも既に就業先へ「やる気あります！引き続き働かせてください！」っていう捏造メール送ったっぽくて（自分は「頑張って働きます」しか言ってない）此処で逃げるとか絶対にできない。
家族もだけど元々全然連絡とりあってないし前に「死ぬしかない」って呟いた時に「どうせ死なないでしょ」って言われたことが今も脳に残ってる。これもド正論。「死ぬしかない～」ってメンヘラって死ぬ気がないのに同情引こうとしてたから。
今通ってる精神科ももう薬くれるくらいしかしてくれなくて前に「今の職場が辛い」って言ったら「じゃあ職場を変えるしかないね」のド正論で終わったからもう何も言えない。他の精神科探そうにも何処予約取れるかわからない。

真面目に働けず辛いとすぐ逃げてた自分が全部悪いからもう何もできない。その癖まだ逃げたいと浅ましく思っている。
改善する気力すらないなら一刻も早く死んでほしい。

強いてものこの障がいのメリットが自分のアイデンティティはなにか悩んだり自分探しの旅しなくてよかったことかな…むしろ隠すのに努力してるわ

インドまで行かなくても家から30分のメンクリで人生観変われたからお得

>>124

まって、ちゃんと睡眠取っても居眠りするが治せないって医者に伝えた？

怠惰だと思いこんでるけどナルコレプシーの可能性ない？

>>124

多分だけど障がいとかじゃなくて内臓系の病気じゃないかな…やる気でなくて放り投げるとか逃げるじゃなくて寝るのはレア

>>127>>128

前に無呼吸とかで睡眠が浅いのかなと検査に行ったことはあったけど異常なしだったんだよ…

8時間や7時間寝ても仕事に集中できないといつのまにかこっくり寝ることがあったり、かといって集中できてるなら寝不足気味でも全然眠くなかったりするし単純に集中できないとすぐ寝るダメ体質なだけだと思う…

難病なのに何回病院で診てもらっても病気が分からなくて自分を怠け者だと思い込んで生きてきた話は珍しくないからなぁ
残念だけど医者も万能では無いから珍しい病気だと見逃されることもあるし、何より真面目な患者ほど「自分が○○だからいけないんですけど…」って自分から怠けてる可能性をこれでもかとアピールしちゃうんだよね
そういう人って周りの人から怠け者のレッテル貼られて生きてきてるから余計に自分が悪いと思い込んでる

>>129

専門の睡眠外来行ったか？

思い切ってそういうとこ言ってみるのも手じゃないかな

外野の意見だけどスマホについては物理的にスマホ持てない職種に着くって選択肢もありそう

生きるのつれぇ〜！とは思うけどなんかだいたい理不尽な理由はなく自分から来るものだから何も言えない

コンサータにより思考を規制して仕事にしか集中できないようにするとかいうゴリ押しでなんとかしてるわスマホのあれこれ

>>131

無呼吸の検査した病院は睡眠外来だった。泊まり検査もしたよ。ナルコとかの検査は特にしなかった。

ナルコは……そもそもスマホとかゲームしてる時とかは欠片も眠くならないのに仕事は上司が説明中でも意識飛んだりするくらいだから本当に興味ないと眠くなるんだと思う。睡眠発作以外は起きたこともないし……

>>132

前職含め今の職場がスマホ持ち込めない（今職は緩め）けどスマホ使えないなら使えないでネットでニュースとか見ちゃうんだよな…とにかく興味がない物に取り組んでる時の逃避が制御できない。本当に酷いとスマホ入れてる更衣室ロッカーにまで逃げ出す。

ここ数日はスマホを消しても大丈夫だったけどアトモキセチン飲み+脳内で自分は如何に駄目で死ぬべき人間かをずっと考えることで集中力を一点に留めることに成功したからそれならやっていけるかもしれない。

構ってちゃんみたいに書いて本当に申し訳ない。会社の人や担当医に相談しても逃げられなくて家族に相談もしにくいから本当に八方塞がりを感じて此処に吐き出すしかなかった。本当にごめんなさい。自分もちゃんとした人間になりたかった

どれだけ頑張ろうが高校〜社会人の間に心絶対折れると思うわ専門学校やら大学はなんか悪意がゴロゴロしてるし社会人になってから自分の責任が重くのしかかる

>>135

ストラテラ飲んでても眠気が起きてるってことは、真面目に医者に相談した方がいいよ

薬があまり効いてないってことだから、診断自体がミスの可能性含めて考え直す必要あるよ

単純に体質ですませるにはちょっと異常な症状だし、セカンドオピニオンの病院探しならスレの人たち手伝えるからさ

何回もこの話聞いてる気がするけど大変なんだな
睡眠外来が行ける距離にあるのなら、ナルコレプシーの検査もすればいいのでは？度合いは人によるし

ところで発達とナルコレプシーor過眠症には関係があるという報告もある らしいよ

モダフィニルとか、最近はいろんなお薬あるからな
睡眠で悩んでる人は睡眠外来へGO