おひさしぶりです。エラです。
元パートナーが自殺してから約二か月が経とうとしています。
この二か月間、うーーーーんと色々なことがあったのですが、どうにも書くことができませんでした。
書きたかったけど、書くということは、元パートナーと向き合うということで、さすがにまだ胸が苦しくてフラッシュバックを起こしそうだったので、遺書の話とか、避けていました。
ですが、最近やっと写真も消し始めることができてきたので（はやく消したかったけど、事件が未解決なので付き合っていた証拠とか必要なのかなとか、あと見ると苦しくなってくるので避けていました）、そして昨日、差出人不明の封筒が家に届いたので、ちょうど良いかな、と思って、書くことにしました。
今回も結構長いので、面倒な方は一番最初の「私の現在」と最後の「遺書」「新たな遺書」だけをお読みいただければ。そこだけ事件と関連しているので。

私の現在

まずは私の現在をさらっと説明します。
現在は生活保護申請がとおり、今月から受給しながら生活することになりました。ずっと続けているバイトもこれからも続け、週2くらいで。
人と会話する機会、社会復帰しやすいように社会とのつながりを保つため、辞めるのではなく無理なく働くことを選択しました。
よくネットや漫画で見るような「働けるんじゃないの？」「そんなんじゃ無理」とか言われることもなく、役所の保護課の方々も私の話をうんうんと聞いて下さり、そのあとすんなり「こちらが書類なのですが」と説明されました。保護がとおりやすい時期（手持ちのお金の具合）とかもアドバイスいただき、その時期を見計らって提出した日にはもうすでに担当のケースワーカーさんを紹介されました。先日初めての家庭訪問があったのですが、すごく親身になってくださいました。私はてっきり部屋の中をじっくり見られて「あれはなんですか？」とか聞かれておわりだと思ったので、片付け苦手なADHD私、机の上はそのまんまでいいや～と思っていたらまさかの机での書類仕事メインでした。すっっごく申し訳ない。そして部屋の中のこと一切聞かれなかった。他頑張ったのに…という思いもあった。あ、でも「物少し減らしたら手狭になっても（家賃上限にひっかかっているので引っ越ししなければならない）少しは広く感じますよ！！」と言われたのでやはり物が多いみたいです。はい。捨てます…。
残るは引っ越しですね～～。後まわしにしてしまう…だめだADHDのあとまわしは＝永遠にやらないになるから…だからバイト減らしたのもある。休みの日多くさせて自由時間を増やして物件にじっくり向き合えるように。
私の身体が丈夫であればまあ～～安いところで少し不便になっても、とすぐ決まったのかもしれませんが、バイト先にも通いやすい、幼いころからのかかりつけの内科にも行ける、逆方向の定期通院している精神科にも行ける、みたいなのを探すと～～～～ね？ない…。
さらにコインランドリーが近く…とか欲張っちゃうともうない。は～～～～。スマホで探すよりも不動産屋めぐったほうが頭に入りそう。疲れるけども…比べようにもウィンドウ閉じたらすぐ忘れちゃうのよ。一度にばーーーっと一枚で（ひと画面で）見れるならよかった。まあスマホだと字こまかすぎてやはり無理なのだが。
まあともかく生活はなんとかなりそうです。引っ越しさえすれば…。
こんな二か月足らずでここまで一人で動けてるのすごいと思うぞ私…。

一か月間の自暴自棄

実は元パートナーから電話でふられたあの時、私は勢いで、いちかばちか、元カレに電話していました。
元カレは小中の同級生で、大学1年のときに再会し、一か月程度恋人関係でした。が、私にとっては元カレということもだけどどちらかというと友達時代のほうが長かったので、最近全く関わっていなかったし、ただこの想いを誰かに叫びたかっただけなので、逆に単発で終わりそうな彼を選んでかけたのです。あと私の友人等は基本一日置いて返事がくる勢だとわかっていたので、言い方悪いですがそのとき頼りにならないのは確定していたのでいちるの望みをかけたのでした。そしたらなんと出てしまった…。
電話口でクソ泣いてたら「わかった、今からいくから住所教えて」と…。
え？さすがにそこまでは考えてなかった。ただ少し整理できるまでの間聞いてほしかっただけ。まあ結局彼はきて、その後もちまちま来てくれたり、夜一緒に寝てくれました。

そう、前回の記事で書いていた、私が彼女とはもともとつながっていなかったアカウントでしか呟いていないこと、とは、元カレのことでした。
「元カレには抱かれたの？」と二回ほど聞かれました。なんでお前ふっといて見てんの？「彼はそんな人じゃないから」と私はつよく言いました。実際、彼からは一切手を出すことなく、私がせがんでせがんで、ずるい言い方をしてセックスを二回ほどしてしまいました…。
まあお察しの通り元々未練のあった私は恋心が簡単に復活したわけです。けどふられました。まあ今回は強がらず、前回は笑顔を無理やり作って別れましたが、今回はちゃんと自分の思いを伝えて泣いて、終わったので、きっともう未練はないでしょう。書くことをかなりはしょっているので元カレも元カレでかなりクズみたいになっていますが彼は彼なりになにか断固として決意していたみたいで。「試しとか、さあ、」といったところ「それはエラが苦しくなるだけだろ」と断られました。優しすぎて、残酷。というやつでしょうね。彼自身も言っていたけど。

さてこのあと私は荒れに荒れます。
ひとり暮らし、夜一人というのが慣れず、病み、承認欲求がかなりひどく、勢いで男女向けマッチングアプリを二つ始めました。
そのうち二人と会いましたが、ひとりはクズだったのでこちらからおさらば、もうひとりは別に恋心抱いていたわけではなかったけれど「定職についている人が良い」といわれてふられ？ました。もとより10代だし犯罪だしすごく才能あふれる子だったので断るつもりではいましたが…。めっちゃぐいぐいきておいてお前…とは思った。
ストレート向けマッチングアプリをまあやり続けていましたが、

わからなかった。

私には、男性の恋愛的タイプ、というのが、わからなかった。

なんとなく、次は男性が良い、と思って初めてみたものの、全然、なんていうか、ピンとくる人はいなかった。顔写真見ても、やっぱり、よくわからない。イケメンなのか？普通なのか？男性だと余計私の趣味と合いにくいので趣味でもなかなか選べず、めんどうだな…とは思っていました。でも承認欲求と寂しさゆえにつづけました。
中にはいいなと思う人はいましたが、今回のことを話すと「出会い探している場合じゃないですよ」とブロックされて終わりました。
うわーーーーーーーー。
いやまあ、そうだと思うよ普通なら。でも私もう今までも散々で最後まで愛し続けた人が亡くなった…わけじゃないからさ…。クソ裏切られてふられてるんで…。厳密にいえばもはや関係者ではなかった。言い方悪いけど別れてから勝手に死なれているので…。
恋愛にいける気もせんけどこの寂しさ…ねえ…。
まあいいや。男だし。
そんなこんなで色々と接触しては、やはり無理しているので疲れ、連絡を絶ち…を繰り返していました。

この世は地獄か？

そして4月のあるとき元カノの弟さんから連絡が。
警察の遺品整理が終わったので、遺書をわたすため会いたいとのこと。
そのとき会う日の打ち合わせのために電話をしました。
それからまあお互いの生活状況を。
私は生活保護を申請することになりました、と言ったら絶句されました。「すみません」と。いや謝ることではないですし、こうなるのはわかっていましたから、と言いました。それから、もうやめる気でいたので「実はアプリで少し出会いを探していたのですがやっぱりみんな今回のこと話すと離れていくんですよね～w」と漏らしたら、
「エラさんは大丈夫ですよ！若いですし綺麗ですし、大丈夫です！正直姉の関係者じゃなければ個人的に話しかけていましたもん！」
と言われたので、私はいつもどおり社交辞令だと受け取って「ありがとうございます」とだけ返しました。
そう、いつもならここで終わるはずなのです。
「本当に姉の関係者じゃなければ」とずーーーーーーーーーーーっと、このあと10分間、同じ会話を繰り返しました。そのたび私は「わけわからない関係になりますよねw」「ありがとうございますw」とか交わしていました。あ、これは冗談でも「お願いします～w」とか言っちゃだめなやつだ、と思ったので、絶対言いませんでした。
最終的に「私はいつでもOKですからね！」と言われました。

そして遺書をもらった日。
夜に「無事に家に着きました」との報告が。
よかったですー、と普通に返したのですが。
「エラさん、前回より痩せていたので本当に気を付けてください、相変わらずのかわいさはありますけれども、心配です」

ん？？？？？？

この話、終わってなかったんかーーーーーーーい。

まあそりゃ早く会話終わらせたくて「え？銭湯行ってはかってきますね！」としか言わなかったのに「相変わらず姉がうらやましかったですw」とか「声かけたいレベルですね」とか…最終的には「エラさんと会うの、緊張するのですが」と訳の分からないことを言われたので既読スルーきめました。次回会う約束などないのだが。

この世は地獄か？

私がなにをしたっていうんだ。
おい元カノ。これがお前の望んだことか？
私は生活保護に入り、家を追われ、お前が死んだせいで次の恋愛もしにくくて、お前の弟に口説かれ。

これがお前の望んだことなのか？？？？？？？

姉弟そろって女の好みが一緒とか嫌すぎる。と友達に言われて確かにと笑ってしまいました。持つべきものはクレイジーなネ友。いつもありがとう。

思ったよりもかなり長くなるのでマッチングアプリの愚痴はまた別記事に書くことにします。今はセーラームーンのおかげでやめられました。ありがとうセーラームーン。

遺書

はてさて本題のような、遺書の話です。
私は弟さんから遺書を4枚いただきました。
一つは私宛、一つは心中したパトロンさんあて、もう二つはすでに亡くなっている浮気相手あてです。
パトロンさんあてのは、もしパトロンさんが生き残った場合に自殺ほう助うんたら…みたいな感じのだったので省きますね。
遺書、載せます。

元カノ通称、とは、本名とは違う名前です。彼女はいちおうXジェンダーだったので、本名で呼ばれることを嫌っていました。私に呼んでくれといった名前で浮気相手にも呼ばせていた？ようです。

勝手な人。

そう思いませんか？いや同意を求めるのもおかしな話ですが。

勝手な人だなぁ。まさに自分が悲劇のヒロインですってか。

彼女の友人、私の友人、共通の友人、みんな口をそろえて言う。

亡くなった人を悪く言いたくはないけど、クズ。

私も同じですよ。亡くなった人を悪く言いたくない。
でも彼女はあまりにも、クズすぎた。
そして私は、被害者だという自覚を持っている。
きっと彼女はメンヘラだから、幸せを祈っているといいつつも、永遠に彼女の存在に縛られていてほしいのでしょう。三年一緒にいたので彼女の考えていたことなんてわかりますよ。
だから私はあえて、はっきり言う。

私は今回の件に関しては一番の被害者だ。私は良い出会いがあればあなたが亡くなって日が浅くとも、私自身の幸せのために恋愛をする。
あなたが願い、そして心からは願っていなかった、男性とも恋愛の可能性はある。私は、性別や見た目ではなく、中身で見ると決めたから。
けれども、私はもう恋愛に依存しない。私はひとりでも生きていける。なぜなら多くの人々が支えてくれているから。私は無理に恋愛をしようとはもうしないけど、かといってあなたを引きずったままは生きない。
私は私のために、私を大事にして、生きる。

彼女の遺書へつっこみをいれますね。
愛情が薄まっていたのはあなたのほう。何故なら私はあなたと一生一緒に生きていたかったから、亡くなる1か月前ほどから生活態度についてこまごま指摘してきた。私はずっと一緒にいる覚悟だったので、家事の分担などもう少し負担してほしかったから。そしてあなたが一度に爆発させないでちまちま言えと言ったから。
あなたはあなたの心の弱さで、あなたのことをほぼ知らない故に、若く、全肯定してくれる女の子のほうへいったのよ。
私はあなたに対して愛情深く思っていた。けれどそれを裏切ったのはあなたのほう。
死んでほしくない。嘘ですね。心の底では後追いを願っているのでしょう、あなたのことだから。
かまってちゃんだから。それゆえ虚言癖もすごかったあなただから。
後追いしなくともまたは一生引きずることを願っているのでしょう。お見通しです。
なので私は、あなたに一度たりともお線香をあげにいきません。そう決めました。一度やってしまったら、あなたを引きずり、私の幸せを逃すと思ったからです。
あとね、

お前に、私の、幸せを、願う権利は、ない。

これは信仰的な問題だけど、な～～んかあの日から、久々に友達と遊べるとか恋の予感とかあると常に雨だったりなんだりするのよね。あんた邪魔してない？どうせ３股みたいにして逝ったんだからあの世で断られたんでしょ。そして思ったよりも私があなたのこと未練なさすぎて恨んでるんでしょ。
だからやめて。あなたは私の幸せを願うふりをして呪いをかけているから。
あなたこそ、私のことを忘れなさい。私のことを捨てたんだから。

そして浮気相手あての遺書とのギャップよ。
二枚あるのも謎だけど。
いやーーーーーーー、かわいそう。
え？マジ、30歳の大人が書いたとは思えん。
死んであげるってなに？えらそうすぎる。
死ぬことを決めたのはお前だろ。お前の勝手だ。彼女のせいにするな。
お前は結局自分のせいだとか言いながら人のせいにしたがるね悲劇のヒロインになりたがるねぇーーーーーー。
しかも心中相手のパトロンさんって浮気相手の子がめっちゃ嫌いな人だったんかよ、嫌すぎない？それ。
愛をもってして死ぬなら一人で死ねよ…いやもう勇気と決意ないのが丸わかりだわあ。
こんなんで死んでもらっても後追いではあるけど相手の子どメンヘラっていうから絶対断られてるでしょ若いし…若いからどうせ元カノ以外にも男女問わず構って構ってしてただろうし…。
「私たち、結婚したんだよ？」
そうだね、あなたは私との婚姻届けを破る前に書きましたね。
日本で重婚は許されない云々の前に相手の子もおそらくモノガミーだからこんなん怒りでしょ。あきれるわ。私もモノガミーだし。
いやもう、呆れ……………………。

新たな遺書

本当はもっとはやく遺書の話をまとめたかったのですが、やはりあまり見返したくなく避けていました。
ところが昨日（5/12）、差出人不明の封筒が届きました。
中を開けると、一冊のノートが。
そこには「エラへ」と。そして一筆箋に「娘の部屋より出てきたのでお送りします」と。署名からしてパトロンさんのご遺族の方です。
私に事前に何の連絡もなかったこと、住所も名前もなかったことから接触したくないという強い意志を感じました。
それはそうですよね、娘の命を奪ったやつの関係者ですもん。恨まれて当然です。私も被害者ですけど、やりきれない思いを、ぶつけられるぶんには仕方がないと思っています。

相変わらず勝手だなぁ。

思わず言葉を漏らしました。

お前のスマホが見つかんねえから浮気相手の素性を知らなくて真実を知れなくてだらだら事件が続いているっつーのに。

なに？遺書二枚同じようなの書いてなにがしたかったの？

せめて生きている人間困らすなや…浮気相手のこと書いてくれや…。
いつ書いたかわからないし、何故これがパトロンさんの部屋にあったのかわからないけど、浮気相手を友人、パトロンさんを大切な人って…。3股確定かいな。

まあ、これで心を乱されなくなったあたり、私はかなり強くなってきましたね。セーラームーンのおかげだわ。ガチ。みんなセーラースターズみるべき。

あ、もちろんお金など存在しません。一回も会ったことない、娘の命を奪ったやつの関係者にお金出すと思うて？私も受け取ると思うて？それ受け取ったら一生お前の顔思い出して生きていかなあかんやろがい。
そこまで頭まわらなかったんか？つかそういう重要な話しようとするとなんか被害者ぶってかわされたんだったわ。結局自分勝手なままなのよね。他の人間のことなどみじんも考えていない。

「誰よりも幸せになってください」

『願わくば私のことを一生ひきずって一生愛し続けて添い遂げるように死んでください』

と、私には聞こえる。ひねくれているからか？

さっきも言ったけど、お前からのお祈りメールなんぞ、呪いの言葉でしかないから、受け取りません。はい。

まじで、な～～～～～～～～～～～～～～～んか、私が前を向こうと立ち上がるたびに元カノがこういう形で邪魔をしてくる。
呪いだろ。マジ。
このノート、破かれたあとがあって、枚数数えたところ、一枚のみ破かれていました。最初にもらった遺書と同じノートっぽいのですが、枚数が合わないので、この謎の一枚と、もう一冊ノートがあることは確定なので、またなんか出てきそうな予感。まだ遺書あるのかな…。スマホが見つかるとかしたらまた関わらなくちゃいけないし…。
でも私はセーラー戦士だしプリンセスなので、私の幸せを諦めないし、信じるわ。

こ～～～～～～～～～～～んかいもクソ長くなっちったな。
眠くなってきたので言葉遣いぐちゃぐちゃですみません。
マッチングアプリの愚痴、どうしてやめることを決意できたのかなど、また別記事に書きますね。

それでは。