嫁に行くんだから、女なんだから！
と言われ育った私。
自分に子供ができてから
とにかく親の考え方について疑問には思っていたものの
【そうなんだ】って思ってたし
それ以外の家庭もよく知らないから
【そういうもんなんだ】と、思っていたのね
あと、何がどう嫌なのか説明ができなくて
息苦しさに高校生のときは毎日反抗して
反抗しては受け止めてもらえず、むしろもっと怒られて
毎日泣いて、親の前で死んでみようと試みたり
でも勇気なくてできなくて
非行に走らなかったのは
私には夢があって、芸能人になりたい！という夢のためにバイトしたり、毎週のように東京に出てたりオーディション受けたりしてたから
それが非行に走らなかったおかげだと思う。
自立していて、非行にも走っていない私を見ると
育て方を間違ったなんて親は思わないと思うけど、
しっかりした子に育って私たちは間違ってなかったぐらい思ってるとおもう。
でも、
非行に走るも、走らないも人それぞれだから
私と同じ育て方をされて
親殺ししちゃう人とか自殺しちゃう人全然いると思う。
そういう事件あるじゃん、よく。
犯罪しちゃう人、いると思う。
それから24才で子供を産んだんだけど、
子供が２才の頃高い月謝を払い、よく子育てセミナー受けてた
子供に手をあげてはいけない理由、
バカって言っちゃいけない理由
とにかく子供は褒めてあげよう
子供と親は対等だ。
とかセミナーで聞いててさ
私の幼少期と真反対すぎて聞いて泣いたな。
バカも言われまくったし、褒められたことないし、親と子の上下関係はっきりしてたし、、。
そういうセミナーをずっと聞いてた。
聞いたのは、自分の幼少期の子育てに疑問を覚えて
子供に同じ思いをさせないため
反面教師にする、しない、子供に連鎖させる人、それはその人によるから
私が自立しててしっかりしてるからって
子育て成功とは思わないでほしいなと思ってた
自分のおかげだし、それは。
前にブログにチラッと親子関係悩んでることを書いたときに親から言われた第一声
着信が何件もきてて
『ブログに書くなんて最低だ！もう街を歩けない！そうやって親を陥れたいんだね』
だったんだけど、、。
欲しい言葉は
『そこまで追い込んでたんだね、ごめんね』だった。
そういう、包み込む愛が欲しかった
私の心の叫びより、自分の見られ方のほうが気になるんだ、、
って思っちゃった。
だって書きたいわけないじゃん。
そんなの、今だって書きながら泣きそうなわけで
書きたくないのは大前提
そんなのわかりきってるじゃん
書きたくないけど自分の心を保つために書いちゃってる
そんなかんじよ
書いたら気づいてくれるかな？とか。
コメント読んで、おかしい事に気づいてくれるかな？とか。
カウンセリングを一緒にしようって何度も誘ったけど、まともに取り合ってはくれないし。
見て見ぬ振りもした。忘れる努力も、距離もとった、心で携わらずに業務的にもした。
いろんな手をやりつくした結果、こうなってる。
私 たぶん、えれなが心の叫びをSNSに書いてたら
自分の見られ方とか1ミリも気にしないで抱きしめて話を聞くと思う。
てか、そうする
えれながインフルエンサーだったとしよう
影響力ありながらもそうしちゃってたとしたら
それだけのことをしてしまったんだと、
思うと思う。
だってさ、恥ずかしいことだし、親の幸せ基本願ってるのにさ、書きたいわけないじゃない大前提。
それぐらいわかるよ
それぐらいは子供のこと信じてて欲しかったよね
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私は絶縁したくちだけど、時々思い出すこともある。でも交流を復活させたら自分が病むことも分かってるし、金銭を搾り取ろうとするいやらしい親の顔も見たくない。
そして一番の理由は子どもに見せたくない、聞かせたくない、感じさせたくないから。
どうか、どうか、えれなちゃんが怒鳴られませんように。
大好きなママが責められる姿を目にしませんように。
そればかりを祈るだけです。
通りすがり
2025-05-06 01:38:23
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