先月、自己啓発系のセミナーを3日と一晩、17万円払ってうけた。
親との関係改善を目的に受けた。
私の考え方や捉え方を変えられたら
もうちょっと楽に生きられるのではないかと思って
セミナーの中で私が見つけ出した可能性や目標にしたことは
父親を許せない気持ちを持ち続けてる自分が苦しいから
自分のためにも
【父親を許す】ということだった。
セミナー中に父親に電話して、
【色々あって嫌なこともあったけど、感謝していることもたくさんある。私を育ててくれてありがとうございます】
と伝えて
しばらくは感謝の気持ちを持ちながら幸せに向かって私は生きていた。
母にも同じように連絡をし、感謝の気持ちと
自分の器を広げることを伝えた。
もっとちゃんとママの言い分も聞ける耳を持てるようにするね！って。
生んでくれてありがとう。って
けどそれは一瞬にして崩れた
つい先日、数時間子供を預けた日のこと
父は怒鳴る必要のないことに怒鳴り、
自分の価値観だけで人を判断して想像して私を怒鳴りつけたから。
怒鳴る必要のないことに怒鳴らないででほしい、怒鳴るんじゃなくて会話をしてほしいんだ。と私が必死に伝えても
『怒鳴ってない』『俺はもともとこうだから』の一点張り。
えれなの前で。
先日もえれながマンションに私がいないと思って実家に行ってしまって私がえれなを叱っていたら
テレビを観ながら
『もう帰れ！！！！小林家に迷惑をかけるな！！』
えれなの前で。
それを見てるだけで父を止めない母。なんなら私のこと一緒になって叱ってる母。
暴言が酷すぎるのと過去のトラウマから手を出されると思って怖くて人生で初めて実の父を通報しました
すると
父【ついに警察に言ったな、もう二度と小林家に関わるな！おまえとは今日で縁を切ってやる！！】
母【そうね、ついに警察に言ったわね、これでもう貴方は小林家の人間ではないね】
警察が来るまでの5分
その間はとても長く感じました
【ああ、そういえばそうだった。
なーにセミナーなんか受けたんだ私は
なんで許してんだ私は
えれなが1才の時、お寿司やさんで醤油こぼしただけで、えれなを怒鳴りつけ。
幼い私が麦茶とめんつゆ間違えただけで
私を怒鳴りつけるような父だったじゃん。
これ許したら私がおかしくなるよ】
そんなことを思い出していた
警察が来たら
『どうぞどうぞ上がってください😄』
そうそうこうだった。
昔から
私に見せる顔、他人に見せる顔、弟夫婦に見える顔
ぜーーーんぜん違う。
一生許さないことに決めて亡くなっても多分泣かないなってとこまで来て、またそんな自分に寂しさをかんじて愛おしさを取り戻し、
一度許すことに決めたけど、
今また許せなくなっちゃった、、
これを繰り返すのか、、
もうでもブログに書いちゃったから
あっちも私を許さないと思う
これからどうなるんだろうね
実家のごはん、おいしかったから、たまに食べたかったな、仲良くしたかったし
旅行いっぱい連れて行ってあげたかったし
この事があるまでは介護はすると決めていたし
そのためもあり新潟帰ってきたし
うまくはいかないね
これでもまだブログ書いてごめんねって
ちょっと思ってる優しさが微塵子ほど残ってる自分に腹が立つ
親を愛おしく思わないで済む機能を脳につけてほしいね
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