ゆにおんです。ここ数ヶ月、地獄の日々を過ごしているので読んで慰めてほしいです。
いつもみたいにふざけたnoteを書く元気もないので多分ずっと重苦しい感じになります(結構生々しい部分もあるかも)

簡潔に言うと、付き合ってた彼女に浮気されて別れ、そのまま大学受験に失敗し、親が陰謀論にハマったという話です

1月初頭
共テの1週間前くらいに浮気疑惑が出て、勘弁してくれりゃ〜(この時はそんな訳ないとおもってた)と思いながら共テを受けました。

1月下旬
浮気がほぼ確定したので別れました(あとから知ったけど実際してたらしい)。別れたの僕の誕生日の1/25なんですけど、もう最悪でめちゃくちゃです。成人してまず一発目にこれ。全部の辻褄が合った時の絶望感、心臓の音、頭痛、吐き気、息できない感じ、もう全部トラウマです。一日中高校同期に慰めてもらってました。過去一楽しくない誕生日だった。その日の夜は本当に何も食べられなかったのを覚えています。その日の夜ご飯に親が振る舞ってくれたステーキも、18歳の誕生日おめでとうのチョコプレートが載ったホールケーキも。この日から今に至るまで、夜なかなか寝付けなくて全部に対して無気力になってる気がします。今でもこの時の光景がフラッシュバックして動悸がすること、急にめちゃくちゃ泣きたくなることがよくある

〜2月下旬
夜寝れないのはもちろんのこと、日中もずっと自分の部屋で泣いたり浮気された人の書いた記事を読んだり、学校や自習室に行ってもショックで全然集中できず、友達やFFに慰めてもらっても(みんなほんとにありがとう)結局1ヶ月ほぼ勉強が手につかないまま受験当日を迎えました。これを読んでる受験生は恋愛するの控えた方がいいと思います。運が悪いとこういうことになるので。京大受験の一日目の昼休みに構内を歩いてる元カノを見てフラッシュバックして吐きそうになってトイレに駆け込んだのが懐かしい。受験終わってからは友達といっぱい遊びましたが心の底からは楽しめなかったです(今も)。後期は東北に出してましたが共テ85％で足切りされました。

3月上旬
京都大学工学部に落ちました。開示まだ見てないけど大差落ちかも(追記:6点落ちでした。はぁ悔しい。なんだこの人生)この1ヶ月めちゃくちゃ泣いてたけどこの瞬間は多分人生で一番泣いた。ちょくちょく数学教えてためっちゃおもろい友達が農学部に受かってたのは本当に嬉しかった。ありえんくらい嬉しかったです。でも元カノも受かったという話を人づてに聞いた時、自分の無力さ理不尽さ諸々で心底死にたくなりました。あっちも勉強頑張ってたのを知ってたからおめでたかったけど素直に嬉しく思えない性格悪い卑屈な自分も嫌になりました。未だに立ち直れてないし一生引きずりそうで鬱ほんまになにこれ
𝓜𝓪𝓳𝓲 𝓲𝓶𝓲 𝔀𝓪𝓴𝓪𝓻𝓪𝓷 𝔀𝓸𝓻𝓵𝓭

〜3月下旬
親に頭下げて駿阪に申し込みしました。3月は息抜きをしようと思って友達と遊んだりヒトカラ行ったりご飯行ったりしましたがもうあんまり覚えてません。この期間に読んだ、アルジャーノンに花束を、砂糖菓子の弾丸は撃ち抜けない、52ヘルツのクジラたち、また同じ夢を見ていた(俺これ一番好きでめっちゃ読み直してる)はどれも良い小説だったので是非。共通の友人から元カノが復縁したいと言っていることを知らされたけど浮気しといて謝罪もなしにただ復縁したいとか自己中すぎたので丁重にお断りしました。あとこの頃はまりんの体積のpdfとかやってた。めっちゃ分かりやすい。

〜4月上旬
地元がド田舎なので寮に引っ越しました。寮の友達も仲良くしてくれてほんまにありがとう。駿台の授業が始まった矢先、親が陰謀論にはまって生活が監視されているみたいなことを言って暴走してるのを姉から聞きました。結構しっかりはまっちゃったらしくて、実家に取り残された妹が不安でならない。現状この件を姉に任せっきりにしているのも申し訳ないし、勉強する環境を与えてもらったのに浮気の傷を引きずっててろくに勉強できてない自分も情けないし惨めで申し訳ないです。
ガチで人生停滞してる感じする。
なんで俺こんなに不幸なん？なんで？

こんな感じで今に至ります。数日前から風邪引いてて授業出れてないしSSや寮の友達にこれからも色々迷惑かけると思います。すみません。感情の起伏に波がありすぎて全然平気俺最強、無限の未来が待っているって時とあ〜もう俺ダメや〜お先真っ暗や〜今すぐ地球に地球くらいでかい隕石落ちてなんか奇跡起きて弾性衝突で速度入れ替わらんかな〜ってなる時をクソ繰り返しまくってて精神が超摩耗してるんですけど、浮気から立ち直った人いらっしゃったらどうやって立ち直ったのか教えてほしいです。ふとした瞬間に嘘つかれてたのとか色々思い出されてめちゃくちゃ苦しくなるのいい加減やめてほしい。まじで絶対許さん。浮気ってされた方は一生もんの傷負うし人間不信なるけどした方は別になんもなく過ごせるのバリグロいし浮気が犯罪じゃないのエグすぎるので俺が法律変えます。みんな待っててね。浮気って究極他人事だからニュースとかで見てもふーんかわいそうとしか思ってなかったけどこんなにも辛いの知らなかったし平気でそういうことできる人がいるのが信じられないし(された時のしんどさを知らないから普通にできるのかもしれん)日常生活あらゆるところに支障が出るのきつすぎる。これ以上浮気の愚痴書いてたら止まらなくなりそうなのでこの辺でやめます。永野芽郁何してんねん。

それにしても今の自分の置かれた状況がしんどすぎるけど浪人生がブルーな気持ちなのはみんな同じだと思うので頑張ろうと思います。ここまで書いて思ったけど今俺生きてるのバイタリティえぐくね？やすこオリンピック優勝者の俺ですが、ここ数ヶ月でやすこのあのツイートの文章の感じ方めっちゃ変わった気がする。やすこほんまにありがとう。今日も俺は優勝です。ん？はいはい、これを読んでくれてるお前らも毎日生きてて優勝だっつーの♡♡はやく風邪治して予習授業復習のサイクル確立したいな。俺報われる日来るんかな。なんとか前向いて生きたいな。幸せツリー作ったのもいまの超絶アンラッキー敗北少年の自分が絶望しすぎてて身の回りの小さな良かったこと楽しかったことに目を向けられないようになるのを防ぐため、見過ごさないようにするためです。これのことを考えてる時はちょっと楽になるから作ってよかった。日記付けられない怠惰な人とか超おすすめ。最後まで読んでくれてありがとうございました。

#春から絶望