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（トピ主5）
🙂
sugar
ひと
アラサーの既婚、子なしです。
大学時代に仲良くしていた友達がいます。
優等生の真面目タイプ、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、荒波に揉まれており何かと頼りになる子でした。
最後に会ったのはもう何年も前になるのですが、友達が食事の際に「私結婚したんだ」と報告してきたので、お祝いも伝えつつ軽く雑談して別れました。
その後私も結婚し、結婚生活や家族計画について話を聞きたいと思い、新居へ行きたいと言ったら音沙汰がありません。
友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
優しく接していたし、和気藹々と過ごしてきました。
友達のSNSのアイコンが子どもになっていたので、その話も聞きたかったです。家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
友達は私と繋がりのあるSNSを全てやめてしまってます。
新居の場所も連絡先も知りません。
私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
またご飯に行こうと誘うにも、拒否られているようでなんだかハードルが高いです。
どうしたらまた連絡できるでしょうか。
いい誘い文句はありませんか？
大学時代に仲良くしていた友達がいます。
優等生の真面目タイプ、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、荒波に揉まれており何かと頼りになる子でした。
最後に会ったのはもう何年も前になるのですが、友達が食事の際に「私結婚したんだ」と報告してきたので、お祝いも伝えつつ軽く雑談して別れました。
その後私も結婚し、結婚生活や家族計画について話を聞きたいと思い、新居へ行きたいと言ったら音沙汰がありません。
友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
優しく接していたし、和気藹々と過ごしてきました。
友達のSNSのアイコンが子どもになっていたので、その話も聞きたかったです。家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
友達は私と繋がりのあるSNSを全てやめてしまってます。
新居の場所も連絡先も知りません。
私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
またご飯に行こうと誘うにも、拒否られているようでなんだかハードルが高いです。
どうしたらまた連絡できるでしょうか。
いい誘い文句はありませんか？
トピ内ID：725499dcb399f828
#３０代
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#友だち
#妻
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どんだけ
しおりをつける
🙂
ヘムレン
上から目線？
きっと
元お友達は、今穏やかで幸せな人間関係の中で過ごしていますよ。きっとトピ主さんは交友関係が広いのだろうから、固執しないで別のご友人に相談すればいいのでは？
きっと
元お友達は、今穏やかで幸せな人間関係の中で過ごしていますよ。きっとトピ主さんは交友関係が広いのだろうから、固執しないで別のご友人に相談すればいいのでは？
トピ内ID：33dcf7193b059672
なぜ彼女に執着するのですか？
しおりをつける
🙂
友達いないの？
何故そんな何年も前に会った友達にアドバイスが欲しいのですか？
家庭や仕事だって分かり合えないでしょ？
ご友人は主様が友達が自分だけだって思っているだけで他に作ったかもしれない。
ましてや一匹狼（なんじゃこれ？）なら尚更友達は要らないでしょ。
彼女に相談すれば妊娠できるの？
家族計画で相談したい？相談されてもご主人の背中をせっせと押すのを手伝うわけにもいかない。
連絡先を知らないのにどうやって食事に誘うんですか？それがオオカミさんの答えだと思います。
家庭や仕事だって分かり合えないでしょ？
ご友人は主様が友達が自分だけだって思っているだけで他に作ったかもしれない。
ましてや一匹狼（なんじゃこれ？）なら尚更友達は要らないでしょ。
彼女に相談すれば妊娠できるの？
家族計画で相談したい？相談されてもご主人の背中をせっせと押すのを手伝うわけにもいかない。
連絡先を知らないのにどうやって食事に誘うんですか？それがオオカミさんの答えだと思います。
トピ内ID：1867aa75b3318610
やめてあげてください。
しおりをつける
🙂
ちず
随分と友人を下げて書きますね。
芋っぽいだの交友関係が少ないだの。
トピ主が昔からその友人を無碍にしていたのだと文面からひしひしと伝わってきます。
そしてあなたのタイトルにも「友人が憎い」と自分で書いているじゃないですか。
なぜ憎い相手に連絡を取りたいのですか？
自分のストレスの捌け口にしたいだけですよね？
やめてあげてください。
向こうはハッキリと拒否の対応を示しているじゃないですか。
芋っぽいだの交友関係が少ないだの。
トピ主が昔からその友人を無碍にしていたのだと文面からひしひしと伝わってきます。
そしてあなたのタイトルにも「友人が憎い」と自分で書いているじゃないですか。
なぜ憎い相手に連絡を取りたいのですか？
自分のストレスの捌け口にしたいだけですよね？
やめてあげてください。
向こうはハッキリと拒否の対応を示しているじゃないですか。
トピ内ID：0ae483777d0fe4b5
嫌だな
しおりをつける
🙂
匿名
＞大学時代に仲良くしていた友達がいます。
優等生の真面目タイプ、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、荒波に揉まれており何かと頼りになる子でした。
友達が頼りになると言いながら、芋っぽいとか失礼なこと書くし、そういうちょっと馬鹿にしてるけど役に立つから仲良くしてた感じ、本人に伝わってたのでは？
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
別に友人は数ではないので、大学も卒業したし、あなたは貴重な友人ではなくなってるのでは。
＞友達のSNSのアイコンが子どもになっていたので、その話も聞きたかったです。家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
あなたは友人と違ってきっと交友関係は広いのでしょうから（わざわざ友人の交友関係を狭いと書くくらいなので）、別の友達に子供の話を聞いたり愚痴はこぼしたら？それに人の家族計画を聞きたいなんて普通の感覚ではデリカシーもなければ失礼ですよ。
＞私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
アドバイスなんてあるんでしょうか？私は2人子供を産んでるけど、母になるためのアドバイスなんて何一つできません。どちらも欲しいなと思って妊活したらすぐに出来たから。何故友人ならアドバイスできると思ってるのですか？母になりたいなら、不妊治療のクリニックに行くのが1番ですよ。
＞友達は私と繋がりのあるSNSを全てやめてしまってます。
とのことですが、何故友達のSNSのアイコンが子供なことを知ってるのですか？辞める前の話ですか？
＞どうしたらまた連絡できるでしょうか。
いい誘い文句はありませんか？
連絡先知らないのにどうやって誘うのですか？
相手は強い拒否ではないかもしれないけど、あなたは過去の人です。諦めて、今も付き合いのある友人と話してください。
優等生の真面目タイプ、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、荒波に揉まれており何かと頼りになる子でした。
友達が頼りになると言いながら、芋っぽいとか失礼なこと書くし、そういうちょっと馬鹿にしてるけど役に立つから仲良くしてた感じ、本人に伝わってたのでは？
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
別に友人は数ではないので、大学も卒業したし、あなたは貴重な友人ではなくなってるのでは。
＞友達のSNSのアイコンが子どもになっていたので、その話も聞きたかったです。家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
あなたは友人と違ってきっと交友関係は広いのでしょうから（わざわざ友人の交友関係を狭いと書くくらいなので）、別の友達に子供の話を聞いたり愚痴はこぼしたら？それに人の家族計画を聞きたいなんて普通の感覚ではデリカシーもなければ失礼ですよ。
＞私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
アドバイスなんてあるんでしょうか？私は2人子供を産んでるけど、母になるためのアドバイスなんて何一つできません。どちらも欲しいなと思って妊活したらすぐに出来たから。何故友人ならアドバイスできると思ってるのですか？母になりたいなら、不妊治療のクリニックに行くのが1番ですよ。
＞友達は私と繋がりのあるSNSを全てやめてしまってます。
とのことですが、何故友達のSNSのアイコンが子供なことを知ってるのですか？辞める前の話ですか？
＞どうしたらまた連絡できるでしょうか。
いい誘い文句はありませんか？
連絡先知らないのにどうやって誘うのですか？
相手は強い拒否ではないかもしれないけど、あなたは過去の人です。諦めて、今も付き合いのある友人と話してください。
トピ内ID：f386223c292470f2
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逆なのでは？
しおりをつける
でんでん
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです
いや、文を読む限り交遊関係が狭いのは主様の方ではありませんか？
誘い文句もなにも、連絡先も住所も知らない相手に一体どう連絡を取るおつもりですか？
ちなみに「母になるアドバイス」なんて、そんなの無いと思います。
ここまで反応のない相手に何故そんなに執着するのか不思議。諦めてはいかがですか。
いや、文を読む限り交遊関係が狭いのは主様の方ではありませんか？
誘い文句もなにも、連絡先も住所も知らない相手に一体どう連絡を取るおつもりですか？
ちなみに「母になるアドバイス」なんて、そんなの無いと思います。
ここまで反応のない相手に何故そんなに執着するのか不思議。諦めてはいかがですか。
トピ内ID：47a55397b9f75ebb
レスします
しおりをつける
🙂
PiPiPi
憎いのに、また会いたいんですか？不思議…。
この文面だと、トピ主さんの方がその友人くらいしか会う人がいなさそうですね。どうなんでしょう。
いい誘い文句は別にないと思います。
単純に、子供ができて、忙しいと想像はできませんか？
ましてやこんなご時世です。
できるとしたら、少し経って「元気？久しぶりに会いたいな！」と連絡をするくらいでしょうか。
文面から、トピ主さんがご友人のことを下に見ていた感じがひしひしと伝わってきますが、そういった部分もご友人にとっては付き合いづらかったのでは？
この文面だと、トピ主さんの方がその友人くらいしか会う人がいなさそうですね。どうなんでしょう。
いい誘い文句は別にないと思います。
単純に、子供ができて、忙しいと想像はできませんか？
ましてやこんなご時世です。
できるとしたら、少し経って「元気？久しぶりに会いたいな！」と連絡をするくらいでしょうか。
文面から、トピ主さんがご友人のことを下に見ていた感じがひしひしと伝わってきますが、そういった部分もご友人にとっては付き合いづらかったのでは？
トピ内ID：2f33f651b550ebbb
フェードアウトした人を追わない
しおりをつける
🙂
沙羅双樹
トピ主さん。
ご自分の書いた文章を読み返してみてください。
その人の事をすごく見下してますし、今連絡を取りたいのも只トピ主さんの都合のために利用したいから。
そういう気持ちがずっと隠せてなくて、相手にもキッチリ伝わっていたと思います。
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
そうでも無いんでしょう。
私は、トピ主さんの書いているような「優等生で真面目の一匹狼タイプ、芋っぽく男受けは悪そう」な大学生でしたが、
学内で便宜上一緒にいる人以外に友人達（昔っからの友人達）はいましたし、
むしろ社会人になってから、世代の違う人達とも親しくなれました。
自分をしっかり持っていますので、相性や価値観の合う人はものすごく認めてくれます。
それに元々「一匹狼タイプ」は、そこまでベタベタ誰かと無理にくっついてなくても大丈夫です。
トピ主さんこそ、今更その元友人に執着しなくてもいいじゃないですか。
その人からのアドバイスが無くても母にはなれるし。
家庭や仕事の愚痴にしても、それこそ交友関係の広い（はず）トピ主さんなら聞き手はよりどりみどりでしょうに。
今やフェードアウトされた友人を追う惨めさが、新たな愚痴になりかけてますよね。
他の友人と仲良くしては？
ご自分の書いた文章を読み返してみてください。
その人の事をすごく見下してますし、今連絡を取りたいのも只トピ主さんの都合のために利用したいから。
そういう気持ちがずっと隠せてなくて、相手にもキッチリ伝わっていたと思います。
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
そうでも無いんでしょう。
私は、トピ主さんの書いているような「優等生で真面目の一匹狼タイプ、芋っぽく男受けは悪そう」な大学生でしたが、
学内で便宜上一緒にいる人以外に友人達（昔っからの友人達）はいましたし、
むしろ社会人になってから、世代の違う人達とも親しくなれました。
自分をしっかり持っていますので、相性や価値観の合う人はものすごく認めてくれます。
それに元々「一匹狼タイプ」は、そこまでベタベタ誰かと無理にくっついてなくても大丈夫です。
トピ主さんこそ、今更その元友人に執着しなくてもいいじゃないですか。
その人からのアドバイスが無くても母にはなれるし。
家庭や仕事の愚痴にしても、それこそ交友関係の広い（はず）トピ主さんなら聞き手はよりどりみどりでしょうに。
今やフェードアウトされた友人を追う惨めさが、新たな愚痴になりかけてますよね。
他の友人と仲良くしては？
トピ内ID：13e12239fc6f2844
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もう縁が無いと思います
しおりをつける
🙂
はまち
あなたにとってはちょうど良い方だったのでしょうが、もう縁は切れてるのでどう誘おうと無理だと思います。
ご自身が気づかないうちに態度や発言で相手との間に溝を作っていたのでは？
私は裏では人の悪口ばかり言って、そのくせ表面上ではいい人を演じている二枚舌の知り合いに辟易して距離を置き、連絡も取らないようにした人がいました。
しかし、私の妊娠をどこからか聞いたらしく、突然電話が来て「私も妊娠したから一緒に頑張ろ」と、やり取りを望まれました。
が、出産経験者に聞いた方が良いと思うと丁重にお断りしました。
悩みを共有したいとか言われましたが、愚痴りたいだけなんでしょ？と思ったので。
もしそのお友達に電話して出てくれたとしても、やんわり断られると思うので他にご友人を作った方がよっぽど建設的だと思います。
ご自身が気づかないうちに態度や発言で相手との間に溝を作っていたのでは？
私は裏では人の悪口ばかり言って、そのくせ表面上ではいい人を演じている二枚舌の知り合いに辟易して距離を置き、連絡も取らないようにした人がいました。
しかし、私の妊娠をどこからか聞いたらしく、突然電話が来て「私も妊娠したから一緒に頑張ろ」と、やり取りを望まれました。
が、出産経験者に聞いた方が良いと思うと丁重にお断りしました。
悩みを共有したいとか言われましたが、愚痴りたいだけなんでしょ？と思ったので。
もしそのお友達に電話して出てくれたとしても、やんわり断られると思うので他にご友人を作った方がよっぽど建設的だと思います。
トピ内ID：3b592496c92f82f5
いい方法なんてありません
しおりをつける
🙂
友情は終わったんです
「自分を見下げる友人はいりません。利用するだけの友人もね。だったら一人で十分です。このまま疎遠でいたいです。
そもそも一人でも平気だし､今は優しい夫と可愛い子供がいて､とっても幸せに暮らしています。
あなたはあまり幸せそうじゃ無いけれど､私にはどうすることも出来ないんです。子供が欲しいなら私に相談より病院に行ってください」
お友達の気持ちはこんなところだと思いました。
そもそも一人でも平気だし､今は優しい夫と可愛い子供がいて､とっても幸せに暮らしています。
あなたはあまり幸せそうじゃ無いけれど､私にはどうすることも出来ないんです。子供が欲しいなら私に相談より病院に行ってください」
お友達の気持ちはこんなところだと思いました。
トピ内ID：a3991953d375ea5b
まあ
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
正直言って、私は交遊関係が広いです。
他の友達とはこれまで恋愛の話などをしてきました。
が、今回音信不通の友達とは恋愛以外の話をしてきたんです。
なぜなら、私が初めて経験する問題を大抵既にクリアしているから。
仕事の問題、家族の問題、テストの話、なんでも聞けば、経験を答えてくれました。
音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
でも、もう乗り越えました。
会って、私の夫の話をしたいし、なれ初めも、結婚式の話も教えたいんです。
友達は結婚式をしないと言ってました。また結婚の経緯も知らないので、旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
SNSはまた申請を出したりすれば、通知くらいは届くかなと思います。
友達は、ばっさり友情を切る人です(昔そう言ってました)。
でも、まさか自分が切られるなんて思っても見なかった。
わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
邪険にされる覚えは一つもないんです。
他の友達とはこれまで恋愛の話などをしてきました。
が、今回音信不通の友達とは恋愛以外の話をしてきたんです。
なぜなら、私が初めて経験する問題を大抵既にクリアしているから。
仕事の問題、家族の問題、テストの話、なんでも聞けば、経験を答えてくれました。
音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
でも、もう乗り越えました。
会って、私の夫の話をしたいし、なれ初めも、結婚式の話も教えたいんです。
友達は結婚式をしないと言ってました。また結婚の経緯も知らないので、旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
SNSはまた申請を出したりすれば、通知くらいは届くかなと思います。
友達は、ばっさり友情を切る人です(昔そう言ってました)。
でも、まさか自分が切られるなんて思っても見なかった。
わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
邪険にされる覚えは一つもないんです。
トピ内ID：725499dcb399f828
トピ主のコメント(5件)
諦めよう
しおりをつける
🙂
じゅん
＞芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、
こんな風に見下している気持ちが表に出てしまってたのでは？
＞何かと頼りになる子でした。
見下しているのに困った時はその人に頼るのですか？
＞私は貴重な友人だったはずです。
そう思うのはあなたの思い上がりです。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
トピ主さんは彼女にとって“貴重な友人”どころか、困った時だけ頼って来たり愚痴って来たりするだけの面倒な知人だったのだと思いますよ。
＞どうしたらまた連絡できるでしょうか。
＞いい誘い文句はありませんか？
拒否られているのですから諦めましょうよ。
こんな風に見下している気持ちが表に出てしまってたのでは？
＞何かと頼りになる子でした。
見下しているのに困った時はその人に頼るのですか？
＞私は貴重な友人だったはずです。
そう思うのはあなたの思い上がりです。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
トピ主さんは彼女にとって“貴重な友人”どころか、困った時だけ頼って来たり愚痴って来たりするだけの面倒な知人だったのだと思いますよ。
＞どうしたらまた連絡できるでしょうか。
＞いい誘い文句はありませんか？
拒否られているのですから諦めましょうよ。
トピ内ID：e50f16e134677152
友だちいないのはあなたの方では
しおりをつける
🙂
ポンタロウ
友だちは自分に必要な情報を聞き出す為のものではありません
一人の友だちに固執しないで、他をあたれば？
そもそも母親になるのに、友だちの話なんて必要かなぁ
色々謎です
一人の友だちに固執しないで、他をあたれば？
そもそも母親になるのに、友だちの話なんて必要かなぁ
色々謎です
トピ内ID：3a21875ee3d7d85e
なーんだ
しおりをつける
🙂
あらあら
マウントしたいだけだったんですね。
そりゃ切られます。
そういうのって肌で感じるでしょ？
子供がいてご主人と幸せに暮らしているのに今更何年も前の自分を見下していた友人とは連絡とりたくないです。
そりゃ切られます。
そういうのって肌で感じるでしょ？
子供がいてご主人と幸せに暮らしているのに今更何年も前の自分を見下していた友人とは連絡とりたくないです。
トピ内ID：1867aa75b3318610
あはは
しおりをつける
🙂
匿名
私もトピ主さんと付き合いたくないわ
＞正直言って、私は交遊関係が広いです。
他の友達とはこれまで恋愛の話などをしてきました。
つまり薄い話しかできない、知人レベルの友達が多いと言うことですね。
＞が、今回音信不通の友達とは恋愛以外の話をしてきたんです。
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
お互い語り合ったのではなく、あなたが困った時一方的に話してきたんだと思います。だから彼女には付き合い再開のメリットがない。他の恋愛話しかしてない友達に「赤ちゃんが欲しいの」と相談すればいいじゃない。
＞正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
多分、彼女もちゃんと信頼できる友人には恋人の存在も話してたと思いますよ。向こうもあなたは大学時代にそれなりに使える便利な知人だから仲良くしてただけでは。
＞会って、私の夫の話をしたいし、なれ初めも、結婚式の話も教えたいんです。
友達は結婚式をしないと言ってました。また結婚の経緯も知らないので、旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
別に既婚者同士ならまた仲良くなるなんてないです。学生時代や会社の同僚でもあるまいし、気の合わない人とは友人付き合いしたくないです。
過去の友人の結婚式や夫との馴れ初めなんて興味ないし、自分の夫や結婚式をしない経緯なんて話す必要性感じません。
＞わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
邪険にされる覚えは一つもないんです。
誘って「あげた」ですか笑。それって便利なアドバイザーの彼女に恩きせるためだったんじゃない？
あなたは色々テストや仕事の回答貰ってるからwin-winかマイナスで邪険にされても当然なのかも？
SNSの申請して通知はきても、承認されなきゃ繋がらないですよ
＞正直言って、私は交遊関係が広いです。
他の友達とはこれまで恋愛の話などをしてきました。
つまり薄い話しかできない、知人レベルの友達が多いと言うことですね。
＞が、今回音信不通の友達とは恋愛以外の話をしてきたんです。
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
お互い語り合ったのではなく、あなたが困った時一方的に話してきたんだと思います。だから彼女には付き合い再開のメリットがない。他の恋愛話しかしてない友達に「赤ちゃんが欲しいの」と相談すればいいじゃない。
＞正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
多分、彼女もちゃんと信頼できる友人には恋人の存在も話してたと思いますよ。向こうもあなたは大学時代にそれなりに使える便利な知人だから仲良くしてただけでは。
＞会って、私の夫の話をしたいし、なれ初めも、結婚式の話も教えたいんです。
友達は結婚式をしないと言ってました。また結婚の経緯も知らないので、旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
別に既婚者同士ならまた仲良くなるなんてないです。学生時代や会社の同僚でもあるまいし、気の合わない人とは友人付き合いしたくないです。
過去の友人の結婚式や夫との馴れ初めなんて興味ないし、自分の夫や結婚式をしない経緯なんて話す必要性感じません。
＞わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
邪険にされる覚えは一つもないんです。
誘って「あげた」ですか笑。それって便利なアドバイザーの彼女に恩きせるためだったんじゃない？
あなたは色々テストや仕事の回答貰ってるからwin-winかマイナスで邪険にされても当然なのかも？
SNSの申請して通知はきても、承認されなきゃ繋がらないですよ
トピ内ID：f386223c292470f2
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家族計画なんて人に聞くもんじゃない
しおりをつける
🙂
みるく
タイトル通り家族計画なんて人に相談するものではないですよ。
そんなことも自分で決められないような人が家族（子供）を持ったりしてはダメです。
それに、いい歳して「今度家庭や仕事の愚痴聞いてよ」なんて言ってくる人間と付き合えるほどたいていの大人は暇では有りません。結婚して家庭を持てば尚更です。自分の家族や仕事のことで忙しくそんな他人のどうでも良い話に、時間も労力も使えないですよ。
その友人は、貴女と会ってもアドバイスしようがない事の意見を求められたりくだらない愚痴ばかり聞かされて時間の無駄だと判断したのでしょう。
それに、トピのタイトルは何ですか？
憎い？ですか？
自分の事をそんな風に言っている人間と会いたい人など果たしているでしょうか。
友人にとって貴女はフレネミーだったのでは？だから、離れていった可能性も否定できないのでは。
彼女が結婚して子供ができたからって、結婚生活や家族計画を聞きたいとか、もしかして今までのつきあいの中でも何かと彼女の真似ばかりしてきませんでしたか？
良く自分の本心と向き合いこれまでしてきた行動を振り返った方がよろしいですよ。
貴女はもう結婚したのですから、古い友人に執着していないで自分の家族を大切にしましょう。
家族計画は夫と話し合う事です。友人のことは諦めなさい。
そんなことも自分で決められないような人が家族（子供）を持ったりしてはダメです。
それに、いい歳して「今度家庭や仕事の愚痴聞いてよ」なんて言ってくる人間と付き合えるほどたいていの大人は暇では有りません。結婚して家庭を持てば尚更です。自分の家族や仕事のことで忙しくそんな他人のどうでも良い話に、時間も労力も使えないですよ。
その友人は、貴女と会ってもアドバイスしようがない事の意見を求められたりくだらない愚痴ばかり聞かされて時間の無駄だと判断したのでしょう。
それに、トピのタイトルは何ですか？
憎い？ですか？
自分の事をそんな風に言っている人間と会いたい人など果たしているでしょうか。
友人にとって貴女はフレネミーだったのでは？だから、離れていった可能性も否定できないのでは。
彼女が結婚して子供ができたからって、結婚生活や家族計画を聞きたいとか、もしかして今までのつきあいの中でも何かと彼女の真似ばかりしてきませんでしたか？
良く自分の本心と向き合いこれまでしてきた行動を振り返った方がよろしいですよ。
貴女はもう結婚したのですから、古い友人に執着していないで自分の家族を大切にしましょう。
家族計画は夫と話し合う事です。友人のことは諦めなさい。
トピ内ID：82118e135078a9de
自分でもわかってますよね
しおりをつける
🙂
すもも
＞友達は、ばっさり友情を切る人です(昔そう言ってました)。
でも、まさか自分が切られるなんて思っても見なかった。
思ってもみなかったことが現実に起きた。
ただそれだけです。
あなたは切られました。
過去は関係ありません。
その人に執着しても無駄です。
交遊関係が広いのが事実ならほおっておけばいいじゃないですか。
でも、まさか自分が切られるなんて思っても見なかった。
思ってもみなかったことが現実に起きた。
ただそれだけです。
あなたは切られました。
過去は関係ありません。
その人に執着しても無駄です。
交遊関係が広いのが事実ならほおっておけばいいじゃないですか。
トピ内ID：25ae6d3a06a71245
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レス読んだけど
しおりをつける
🙂
麗
アナタみたいな考え方する人って私はいらないなぁ。
≫私は貴重な友人だったはずです。
と、言いながら
≫音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
と、すぐにボロが出てるわよ。
アナタにとって彼女は都合のいい便利な存在だっただけでしょ。
彼女は妻になり母になり強くなったのよ。それ故アナタの様な存在は必要ない。
邪険にするしない以前にアナタはもう友人ではない。
さっさと自覚してしつこくしない事。
≫また結婚の経緯も知らないので、旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
結局嫌らしい好奇心でしょ。
なんで妻同士仲良くなれるんだ。
彼女に粘着するの辞めなさい。
≫私は貴重な友人だったはずです。
と、言いながら
≫音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
と、すぐにボロが出てるわよ。
アナタにとって彼女は都合のいい便利な存在だっただけでしょ。
彼女は妻になり母になり強くなったのよ。それ故アナタの様な存在は必要ない。
邪険にするしない以前にアナタはもう友人ではない。
さっさと自覚してしつこくしない事。
≫また結婚の経緯も知らないので、旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
結局嫌らしい好奇心でしょ。
なんで妻同士仲良くなれるんだ。
彼女に粘着するの辞めなさい。
トピ内ID：1a66f52811d8efbb
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離れて行った人を追わない
しおりをつける
🙂
和泉のおかん
嫌われたんですよ、あなたは。
今更近付いて、自分の方が常に上だ、と知らしめたいだけでしょ。
迷惑なんです。
向こうは自分達で十分幸せを紡いでいる。
便利に使われるのは御免なんですよ。
あなたの執着は、男っ気がなかった友人が先に結婚したから、雷が落ちるほど衝撃で屈辱的で信じられなくてイライラしたのでしょうね、顔がひきつっていたのでは。
簡単な祝いを言うのが精一杯で、御祝儀を渡したり何かプレゼントしたり、友達としての礼儀に欠いた事をした本来の正体を晒したから、友達もスッと引いたのでしょ。
もう元には戻らないよ。
向こうはあなたナシで幸せに暮らしているのだから、あなたは今の沢山の友達を大事にすればよし。
今更近付いて、自分の方が常に上だ、と知らしめたいだけでしょ。
迷惑なんです。
向こうは自分達で十分幸せを紡いでいる。
便利に使われるのは御免なんですよ。
あなたの執着は、男っ気がなかった友人が先に結婚したから、雷が落ちるほど衝撃で屈辱的で信じられなくてイライラしたのでしょうね、顔がひきつっていたのでは。
簡単な祝いを言うのが精一杯で、御祝儀を渡したり何かプレゼントしたり、友達としての礼儀に欠いた事をした本来の正体を晒したから、友達もスッと引いたのでしょ。
もう元には戻らないよ。
向こうはあなたナシで幸せに暮らしているのだから、あなたは今の沢山の友達を大事にすればよし。
トピ内ID：b8389943cc5f9885
結局プライドかぁ…
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
その元友達に会って、旦那自慢等でまたマウント取りたいんでしょ？
結局見下してた相手にいろんなことで先を越されプライドがズタズタになったのを、
有って、ご主人を見て、家を見て他のいろんな物を見て、
”私の方が勝ってる♪（ニヤぁ）”
ってしたいだけでしょ？
だって、主様のトピ文、レス文には”悪意”が満ち満ちてますから。
それに大学時代に主様からお友達に対して何かして差し上げたことはありますか？
友達関係というのは”ギブアンドテイク”の間柄でもあります。
トピ文からは助けてもらうばかりの印象しかありません。
あとさ、お友達の交友関係なんて主様はすべて知っているのですか？
主様のように広く浅くの人も居れば、友達が少なくても”深い付き合い”の人も居ますよ。
失礼ながら”私は交友関係が深いです。”って言う人って、
私の周りにも主様タイプが居ますけど、”本当の友達”は何人いるのでしょうかね。
実は困ったときに相談できるのは件のお友達しか居なかったのではありませんか？
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
↑
んなの、先に書いたように件のお友達の交友関係をすべて把握してる訳ではないでしょ？
ぶっちゃけ、学外での交友関係がメインなのではありませんか？
だって、主様より早く結婚してるしお子さんも授かってる。
更に新居も…。
＞わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
↑
その”～してやった”みたいな押し付けがウザかったのでしょう。
＞邪険にされる覚えは一つもないんです。
↑
でも現実的に音沙汰がないのでしょ？
交友関係が広いのならその元お友達に固執せずとも他の友達と遊べば良いのでは？
結局見下してた相手にいろんなことで先を越されプライドがズタズタになったのを、
有って、ご主人を見て、家を見て他のいろんな物を見て、
”私の方が勝ってる♪（ニヤぁ）”
ってしたいだけでしょ？
だって、主様のトピ文、レス文には”悪意”が満ち満ちてますから。
それに大学時代に主様からお友達に対して何かして差し上げたことはありますか？
友達関係というのは”ギブアンドテイク”の間柄でもあります。
トピ文からは助けてもらうばかりの印象しかありません。
あとさ、お友達の交友関係なんて主様はすべて知っているのですか？
主様のように広く浅くの人も居れば、友達が少なくても”深い付き合い”の人も居ますよ。
失礼ながら”私は交友関係が深いです。”って言う人って、
私の周りにも主様タイプが居ますけど、”本当の友達”は何人いるのでしょうかね。
実は困ったときに相談できるのは件のお友達しか居なかったのではありませんか？
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
↑
んなの、先に書いたように件のお友達の交友関係をすべて把握してる訳ではないでしょ？
ぶっちゃけ、学外での交友関係がメインなのではありませんか？
だって、主様より早く結婚してるしお子さんも授かってる。
更に新居も…。
＞わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
↑
その”～してやった”みたいな押し付けがウザかったのでしょう。
＞邪険にされる覚えは一つもないんです。
↑
でも現実的に音沙汰がないのでしょ？
交友関係が広いのならその元お友達に固執せずとも他の友達と遊べば良いのでは？
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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拒絶
しおりをつける
🙂
さわき
お友達はあなたと会いにくい理由があるかもしれないですよ。
何かの理由でもう繋がりたくないという拒絶でしょう。
あきらめましょう。
何かの理由でもう繋がりたくないという拒絶でしょう。
あきらめましょう。
トピ内ID：baa43627db78d9a4
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そうですね「憎い」って相当ですよ
しおりをつける
🙂
株式会社
交友関係が広いトピ主なら一人友達が去っても問題ないのではないかな。
お友達は連絡手段を切ったというのが答えでしょうね。
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
ほらね、やはり自分の利益のための関係でしょ。
＞私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
してあげてた???
ずいぶんと上から目線ですね。
そういうところが疎遠になっ一因かもしれませんね。
お友達は連絡手段を切ったというのが答えでしょうね。
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
ほらね、やはり自分の利益のための関係でしょ。
＞私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
してあげてた???
ずいぶんと上から目線ですね。
そういうところが疎遠になっ一因かもしれませんね。
トピ内ID：2b5c9f8e3fdc6209
自分勝手で自己中
しおりをつける
🙂
専業主婦よ
自分勝手で自己中なのが、トピやレスから物凄く伝わりますよ。邪険にされる要素満載です。
相手から情報を得たい、自慢話聴かせたい、愚痴聞いて欲しいと、トピ主さんのやりたい放題です。
その友達は、いつも便利に使われる事に嫌気がさしたんですよ。
自分より男性ウケ悪そうと下にみていた訳で、そういうのは友達ではない。
付き合ってくれていた時間があっただけ有難いほどの自己中です。
相手から情報を得たい、自慢話聴かせたい、愚痴聞いて欲しいと、トピ主さんのやりたい放題です。
その友達は、いつも便利に使われる事に嫌気がさしたんですよ。
自分より男性ウケ悪そうと下にみていた訳で、そういうのは友達ではない。
付き合ってくれていた時間があっただけ有難いほどの自己中です。
トピ内ID：2ec80e3a0bee5939
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嫌な感じ
しおりをつける
🙂
ダリア
自分の文を読み返して見てください。
とーっても嫌な感じしませんか？
お友達を見下してるでしょ。
あなたはそんなつもりはなくても、それがお友達といる時出てたのではないかな？
きっと、お友達も嫌な思いしていたんだと思う。
＞遊びにさそってあげたりしてたんです。
邪険にされる覚えは一つもないんです。
あなたの態度が嫌だったのよ
ご自分が切られるとは思ってなかったようですが、もうあきらめて、交友関係が広いようなので他の人にしたらどうですか？
もう、そのお友達は無理だと思う。
とーっても嫌な感じしませんか？
お友達を見下してるでしょ。
あなたはそんなつもりはなくても、それがお友達といる時出てたのではないかな？
きっと、お友達も嫌な思いしていたんだと思う。
＞遊びにさそってあげたりしてたんです。
邪険にされる覚えは一つもないんです。
あなたの態度が嫌だったのよ
ご自分が切られるとは思ってなかったようですが、もうあきらめて、交友関係が広いようなので他の人にしたらどうですか？
もう、そのお友達は無理だと思う。
トピ内ID：146e7887dd91f7cc
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あらあら
しおりをつける
🙂
ラブラブ
大変ですね。
トピ主さんの思考が独特過ぎて
一般的な意見を募っても難しいかもですよ。
思うようにやってみたら良いじゃない？
友達申請でもDM送るでも何でも納得するまでやってみたら？
どうするのが1番良い方法かなんて
ご友人の事を知らない私たちがわかるわけないんです。
頑張って〜
トピ主さんの思考が独特過ぎて
一般的な意見を募っても難しいかもですよ。
思うようにやってみたら良いじゃない？
友達申請でもDM送るでも何でも納得するまでやってみたら？
どうするのが1番良い方法かなんて
ご友人の事を知らない私たちがわかるわけないんです。
頑張って〜
トピ内ID：2ceffe225c2eadca
それは友達ではなく、報復相手。
しおりをつける
🙂
恐怖の味噌汁
<正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
でも、もう乗り越えました。
全然乗り越えてないじゃない。屈辱を晴らしたいだけでしょう。
どこが、友達なんですか。嘘ばっかり。
そういうところ、きっと、見透かされていたんですね。
このトピの題も、恐ろしい。
トピ主さんのような方と、早めに縁をきった友達は、さすがだと思います。
でも、もう乗り越えました。
全然乗り越えてないじゃない。屈辱を晴らしたいだけでしょう。
どこが、友達なんですか。嘘ばっかり。
そういうところ、きっと、見透かされていたんですね。
このトピの題も、恐ろしい。
トピ主さんのような方と、早めに縁をきった友達は、さすがだと思います。
トピ内ID：edd47cf4e80520dd
相当失礼なこと書いてますよ
しおりをつける
🙂
そりゃ、切られるよ
単に自分より格下の人にマウントを取りたいだけに見えます。
友達なら対等なので〇〇してあげた。という表現は使わないです。
友達なら先に結婚しても屈辱にはならないです。
友達の幸せは嬉しく感じるものです。
格下の人に先を越されたから屈辱に感じたのです。
あなたにとっても友達ではなく、優越感に浸れる相手だったのでは？
また会って、結婚は先越されたけど、自分の方が勝ってるところを見つけたいだけのように感じます。
＞私の夫の話をしたいし、なれ初めも、結婚式の話も教えたいんです。
自慢話をしたいんですよね？
友達なら対等なので〇〇してあげた。という表現は使わないです。
友達なら先に結婚しても屈辱にはならないです。
友達の幸せは嬉しく感じるものです。
格下の人に先を越されたから屈辱に感じたのです。
あなたにとっても友達ではなく、優越感に浸れる相手だったのでは？
また会って、結婚は先越されたけど、自分の方が勝ってるところを見つけたいだけのように感じます。
＞私の夫の話をしたいし、なれ初めも、結婚式の話も教えたいんです。
自慢話をしたいんですよね？
トピ内ID：2e61da8861890267
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エールポチ皆無の意味
しおりをつける
🙂
@RIN
どう受け止めてますか？
トピ主さんと友達付き合いなど考えられない人達ばかりだという結果のようです
何故か……
私は貴重な友人だったはず？
誘ってあげていた？
結婚の様子を教えてあげたい？
…… なにをどう 勘違いしての発言でしょうか……
トピ主さんから距離をとるという 彼女の選択は正しかったと この場でも証明されてしまうような発言の数々です
トピ主さんと友達付き合いなど考えられない人達ばかりだという結果のようです
何故か……
私は貴重な友人だったはず？
誘ってあげていた？
結婚の様子を教えてあげたい？
…… なにをどう 勘違いしての発言でしょうか……
トピ主さんから距離をとるという 彼女の選択は正しかったと この場でも証明されてしまうような発言の数々です
トピ内ID：a2bb81e3fa6eb183
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もともと友達じゃないし…
しおりをつける
小鳥遊
あなた、ただのフレネミーでしょう？ 彼女にとっては百害あって一利なし。
ましてや、彼女は結婚してお子さんもできて、日々忙しく過ごされているのでしょうから、フレネミーに無料でアドバイスなんかしてる暇はありません。
広い交友関係をお持ちなんですから、彼女に執着せず、他をあたってくださいね。
ましてや、彼女は結婚してお子さんもできて、日々忙しく過ごされているのでしょうから、フレネミーに無料でアドバイスなんかしてる暇はありません。
広い交友関係をお持ちなんですから、彼女に執着せず、他をあたってくださいね。
トピ内ID：6342163a29cc0cb7
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だってつまんなそう
しおりをつける
🙂
インコし
何が悲しくて自分のことを憎んでる人と会わなければいけないのでしょう。
トピ主と会っても全然楽しくなさそうでしょ。
個人的なことを根掘り葉掘りききたい。ネタが欲しい。旦那のことを知りたい。家が見たい。
仕事や家庭の愚痴を聞いて欲しい。
うーん私だったら死ぬほどつまんなそうなので会いたくないです。
いいたくない話をかわしても何度もしつこく聞いてくるんだろうなぁ。
トピ主と会っても全然楽しくなさそうでしょ。
個人的なことを根掘り葉掘りききたい。ネタが欲しい。旦那のことを知りたい。家が見たい。
仕事や家庭の愚痴を聞いて欲しい。
うーん私だったら死ぬほどつまんなそうなので会いたくないです。
いいたくない話をかわしても何度もしつこく聞いてくるんだろうなぁ。
トピ内ID：e6d50256f44f0058
皆様言っておられますが…
しおりをつける
😒
あらあら
ご友人を上下関係のない仲の良い友人と思っていないことが一番の理由ではないでしょうか。
＞正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
でも、もう乗り越えました。
これが全てだと思います。
トピ主さまもわかると思いますが、女性ってそういう空気をしっかり感じますよね。
結婚したことを報告したのに祝福されないのは関係を絶つ十分な理由となりえますよね。
＞正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
でも、もう乗り越えました。
これが全てだと思います。
トピ主さまもわかると思いますが、女性ってそういう空気をしっかり感じますよね。
結婚したことを報告したのに祝福されないのは関係を絶つ十分な理由となりえますよね。
トピ内ID：abe0797e5383e7af
憎いんでしょ？
しおりをつける
🙂
はまち
頼りにしてるくせにやけに見下してるし。
私は交友関係が広い。
だからなんすか？
＞正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
なのに教えを請いたいの？
無理でしょ。
＞妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
憎いだ、屈辱だ、という相手に仲良くなれるわけないでしょ。
＞わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
わかりますよ。
遊びに誘ってあげたことがある。
それなりに親しかった頃があるならそういうこともあるでしょうね。
だからなんですか？
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
広くなくてもズバッと切ってしまえるような人は人として貴重な友人ではありません。
私は交友関係が広い。
だからなんすか？
＞正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
なのに教えを請いたいの？
無理でしょ。
＞妻同士なので、また仲良くなれるはずです。
憎いだ、屈辱だ、という相手に仲良くなれるわけないでしょ。
＞わかってもらえないでしょうが、私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
わかりますよ。
遊びに誘ってあげたことがある。
それなりに親しかった頃があるならそういうこともあるでしょうね。
だからなんですか？
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
広くなくてもズバッと切ってしまえるような人は人として貴重な友人ではありません。
トピ内ID：6727b5bb8d3fb1f7
友達なのか？
しおりをつける
🙂
きなこ
交友関係が広いなら、そのご友人に執着する必要ないでしょう。他にも話せる友人いないんですか？
いないのだとしたら、交友関係が広いだけで友人ではないんでしょうね。
側から見たら、そのご友人はあなたのことを『たまに会う知り合い』レベルにしか思ってませんよ。
だから、結婚報告もサラッとしてる訳です。本当の友達なら、結婚報告や出産報告は自然とします。結婚式だって呼ばれてないんですよね？あなた、結婚祝い贈ったの？
そもそも友達ではなかったのだから、それ相応の対応をされただけです。
これだけコメントやポチがあるのに、エールが一つもないって…世間的に見てもあなたに問題があるとわかりますね。
いないのだとしたら、交友関係が広いだけで友人ではないんでしょうね。
側から見たら、そのご友人はあなたのことを『たまに会う知り合い』レベルにしか思ってませんよ。
だから、結婚報告もサラッとしてる訳です。本当の友達なら、結婚報告や出産報告は自然とします。結婚式だって呼ばれてないんですよね？あなた、結婚祝い贈ったの？
そもそも友達ではなかったのだから、それ相応の対応をされただけです。
これだけコメントやポチがあるのに、エールが一つもないって…世間的に見てもあなたに問題があるとわかりますね。
トピ内ID：bd824fd77540c5f4
代わりに申しますと
しおりをつける
🐱
猫股旅
人を見下している反面、自分の自慢は聞かせたい。
そんな人と「友人」である必要はないのですよ。
そんな人と「友人」である必要はないのですよ。
トピ内ID：fd3761723cd0fa8d
会わない方が良いですよ。
しおりをつける
🙂
まるまるもりん
トピ文を読む限り、”荒波に揉まれていた”というより、視野が広く様々な事へ挑戦していたのでしょうね。
恐らく主様の知らない所で豊かな人間関係を築いてらっしゃったのでしょう。
だから何年も連絡が無かったのでしょう。
＞友達が食事の際に｢私結婚したんだ｣と報告してきたので、お祝いも伝えつつ軽く雑談して別れました。
これは”一応友達だから”と話してくれたのでしょう。
本当に友達だったら、時節の挨拶などで結婚の報告をもらえたでしょうからね。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
まぁ、結局は学生時代でも”愚痴のはけ口”にしていて、
その頃から嫌気が差していたのでしょう。
＞新居へ行きたいと言ったら音沙汰がありません。
この一言で学生時代の事がフラッシュバックして”ヤバい！”と思ったのでしょう。
まぁ、自覚指定なのでしょうが、学生時代に相当酷いことをしたのだと思いますよ。
でもね、多分だけど会うと惨めになると思いますよ。
主様は仕事や家庭が上手く言ってないのでしょ？
って言うか、何故友達の家へ行きたいのですか？
アドバイスが聞きたいのなら呼べば良いのに。
結局は押しかけて行って、いろいろとダメ出しの様なことをして悦に入りたいだけでしょ？
でも、先に書いたようにそれだけ人間的にしっかりしてる人ってね、
良い旦那さんと結婚して良い家に住んで幸せな家庭を作ってたりするんですよね。
＞邪険にされる覚えは一つもないんです。
まぁ、そこまで連絡を絶たれるのって相当な事をしでかしてたと思いますよ。
いじめっ子の心理と同じですね。
大人になると子供の頃の虐め行為はすっかり忘れ去り、
同窓会では”仲良かったよね”と平気な顔で言うのですから。
でもさ、トピタイトルの”憎い”って言うのは何故？
まぁ、主様のちっぽけなプライドを踏みにじったことに因るのでしょうけどね。
恐らく主様の知らない所で豊かな人間関係を築いてらっしゃったのでしょう。
だから何年も連絡が無かったのでしょう。
＞友達が食事の際に｢私結婚したんだ｣と報告してきたので、お祝いも伝えつつ軽く雑談して別れました。
これは”一応友達だから”と話してくれたのでしょう。
本当に友達だったら、時節の挨拶などで結婚の報告をもらえたでしょうからね。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
まぁ、結局は学生時代でも”愚痴のはけ口”にしていて、
その頃から嫌気が差していたのでしょう。
＞新居へ行きたいと言ったら音沙汰がありません。
この一言で学生時代の事がフラッシュバックして”ヤバい！”と思ったのでしょう。
まぁ、自覚指定なのでしょうが、学生時代に相当酷いことをしたのだと思いますよ。
でもね、多分だけど会うと惨めになると思いますよ。
主様は仕事や家庭が上手く言ってないのでしょ？
って言うか、何故友達の家へ行きたいのですか？
アドバイスが聞きたいのなら呼べば良いのに。
結局は押しかけて行って、いろいろとダメ出しの様なことをして悦に入りたいだけでしょ？
でも、先に書いたようにそれだけ人間的にしっかりしてる人ってね、
良い旦那さんと結婚して良い家に住んで幸せな家庭を作ってたりするんですよね。
＞邪険にされる覚えは一つもないんです。
まぁ、そこまで連絡を絶たれるのって相当な事をしでかしてたと思いますよ。
いじめっ子の心理と同じですね。
大人になると子供の頃の虐め行為はすっかり忘れ去り、
同窓会では”仲良かったよね”と平気な顔で言うのですから。
でもさ、トピタイトルの”憎い”って言うのは何故？
まぁ、主様のちっぽけなプライドを踏みにじったことに因るのでしょうけどね。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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わかりあえない
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
友達たちは私にとって｢ものさし｣です。
音信不通の友達は、彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさしでした。
替えがききません。
みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
音信不通の友達にとってだって、私は良いものさしだったはずです。
ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
友達に捨てられて、惨めです。
どうにか連絡をつけたいんです。
とりあえず申請は出してみました。
これまで悪いことは何もしてません。
ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？ケンカ別れしたわけでもないのに…
音信不通の友達は、彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさしでした。
替えがききません。
みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
音信不通の友達にとってだって、私は良いものさしだったはずです。
ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
友達に捨てられて、惨めです。
どうにか連絡をつけたいんです。
とりあえず申請は出してみました。
これまで悪いことは何もしてません。
ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？ケンカ別れしたわけでもないのに…
トピ内ID：725499dcb399f828
トピ主のコメント(5件)
邪険にされる要素満載
しおりをつける
🙂
Pimiku
笑。レス読んでたら十分に邪険にされる感満載ですよ。気が付かない？
まず、交友関係が広くても浅く広くで、ちゃんとした信頼関係のある友人がいないようですね。もう大学時代の友達は、あなたのことを切ってるので連絡したところで、音信不通でしょう。固執するのは止めましょう。
まず、交友関係が広くても浅く広くで、ちゃんとした信頼関係のある友人がいないようですね。もう大学時代の友達は、あなたのことを切ってるので連絡したところで、音信不通でしょう。固執するのは止めましょう。
トピ内ID：5b36489c16c3563d
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去るもの追わず
しおりをつける
🙂
他人を利用するな
交遊関係が広いなら、既婚者も妊娠出産の経験者も身の回りに何人もいますよね。
今も頻繁に連絡を取り、かつ恋愛の話をしてきた延長で話せる人の方が、相談しやすい内容なんじゃないですか？
それに、その去ったお友達だって、聞いたことを何でも教えられる訳じゃないと思いますよ。
最後に会ったのが何年も前なら、お互い過去の人です。執着するのは変ですよ。
今も頻繁に連絡を取り、かつ恋愛の話をしてきた延長で話せる人の方が、相談しやすい内容なんじゃないですか？
それに、その去ったお友達だって、聞いたことを何でも教えられる訳じゃないと思いますよ。
最後に会ったのが何年も前なら、お互い過去の人です。執着するのは変ですよ。
トピ内ID：33a4ca5d1a8166d5
ん～友達は家来じゃないからね～。
しおりをつける
🙂
まんまうめぇや
要は、
”友達が居ないからと散々かまってやったのに縁を切りやがって！”
ってことで憎いのでしょ？
でもお友達からしたら
”嫌々付き合ってあげてたんだけど”
って事だったのでは？
あとね、そのお友達の交友関係をすべて把握していたのですか？
私も似たような感じだけど、学内の友達よりもバイト先とかの友達の方が多かったですよ。
それになぁ、主様のお友達を表現する言葉ですが、とても友達とは思えませんし、
そんな表現をわざわざ書かずともお友達像は描けると思うのですけどね。
結局は見下していて”家来”扱いだったのでしょ？
そういった点から学生時代は散々バカにしてこき下ろしていたのでしょうね。
主様は”いぢり”のつもりだったのでしょうけど、そのお友達は相当傷ついていたでしょうね。
まぁ、だから”家に行きたい”って言った瞬間に切られたのでしょう。
だって”家族の前”で学生時代の様なことをされたら堪った物ものではないですから。
まぁでも、何人かの方も書かれてますが、
”交友関係が広い”のなら元お友達の代役はいくらでも居るでしょ？
でも、そこまで固執するのは、”悩みや愚痴”を聞いてもらえる”本当の友達”が居ないからでしょ。
これも他の方も書かれてますが”友達は数”では無いですよ。
まぁ、主様みたいな人は”私の交友関係は広く深い！”って言うのでしょうね。
だったら尚更、元友達に固執する必要は無いのではありませんか？
結局は”この私を無視しやがって！”ってプライドだけでしょ？
ま、SNSも切られちゃって連絡の取りようもないんでしょ？
まぁ、ダメ元で主様の広い交友関係を使って探してみたら良いのでは？
ちゃんと友達ならば調べてくれるでしょう。
でも～そこまで友達ならば実家の住所とか知らないの？
”友達が居ないからと散々かまってやったのに縁を切りやがって！”
ってことで憎いのでしょ？
でもお友達からしたら
”嫌々付き合ってあげてたんだけど”
って事だったのでは？
あとね、そのお友達の交友関係をすべて把握していたのですか？
私も似たような感じだけど、学内の友達よりもバイト先とかの友達の方が多かったですよ。
それになぁ、主様のお友達を表現する言葉ですが、とても友達とは思えませんし、
そんな表現をわざわざ書かずともお友達像は描けると思うのですけどね。
結局は見下していて”家来”扱いだったのでしょ？
そういった点から学生時代は散々バカにしてこき下ろしていたのでしょうね。
主様は”いぢり”のつもりだったのでしょうけど、そのお友達は相当傷ついていたでしょうね。
まぁ、だから”家に行きたい”って言った瞬間に切られたのでしょう。
だって”家族の前”で学生時代の様なことをされたら堪った物ものではないですから。
まぁでも、何人かの方も書かれてますが、
”交友関係が広い”のなら元お友達の代役はいくらでも居るでしょ？
でも、そこまで固執するのは、”悩みや愚痴”を聞いてもらえる”本当の友達”が居ないからでしょ。
これも他の方も書かれてますが”友達は数”では無いですよ。
まぁ、主様みたいな人は”私の交友関係は広く深い！”って言うのでしょうね。
だったら尚更、元友達に固執する必要は無いのではありませんか？
結局は”この私を無視しやがって！”ってプライドだけでしょ？
ま、SNSも切られちゃって連絡の取りようもないんでしょ？
まぁ、ダメ元で主様の広い交友関係を使って探してみたら良いのでは？
ちゃんと友達ならば調べてくれるでしょう。
でも～そこまで友達ならば実家の住所とか知らないの？
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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友達たくさんいるんでしょ
しおりをつける
🙂
じゅーん
去った人などほっといて、今いる友達と楽しめばいいのに。
トピ内ID：aaa7345af5ee4236
そんなだから
しおりをつける
mosaic
＞友達を自分を測る指針にしませんか？
しません。
なんだそりゃ。
トピ主は全てにおいて自分、自分、なんですね。
そんな考え方だから”捨てられる“んでは？
元お友達は人を見る目が確かだったようですね。
しません。
なんだそりゃ。
トピ主は全てにおいて自分、自分、なんですね。
そんな考え方だから”捨てられる“んでは？
元お友達は人を見る目が確かだったようですね。
トピ内ID：65e0784fffc663ad
独特ですね
しおりをつける
🙂
匿名
＞友達たちは私にとって｢ものさし｣です。
音信不通の友達は、彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさしでした。
替えがききません。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
変わった友人感ですね。
あなた独特なものだと思いますよ。友達を自分を測る指針にしたことないです。だって友達は私じゃないから、越えるも超えないもないし。
＞音信不通の友達にとってだって、私は良いものさしだったはずです。
ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
いや、普通の人は友達は物差しじゃないので。モテてたとしても、結婚は彼女が先だったのでしょう？友人も数は多くても彼女以上の物差しにすらならない低レベルの物差しなんでしょ？
そもそもモテることも、とりあえずの友達の数もそこに価値を置いてない多くの人からしたらどうでもいいことなので、そんなことであなたが良い物差しとは思わないです。
彼女より深い知識があることあります？彼女よりすごい資格持ってたりします？そういうことで彼女から一目置かれるなら今も付き合いあったかもね。あなたと話しても彼女にとって良い刺激になることや知的好奇心が満たされることなさそうだもの。モテるコツとか教えられても正直困るしか（そんなんで騙されるレベルの人とは付き合わなくていいし）
＞これまで悪いことは何もしてません。
ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？ケンカ別れしたわけでもないのに…
悪いことしてないとしても、気が合わないなら会う必要ないし、片一方がそう思った段階で友人としては終わりです。
喧嘩別れなんて小学生でもなきゃしません。普通になんとなくフェイドアウト。
近況知りたいって思うのは勝手だけど、相手は思ってないから仕方ない。
音信不通の友達は、彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさしでした。
替えがききません。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
変わった友人感ですね。
あなた独特なものだと思いますよ。友達を自分を測る指針にしたことないです。だって友達は私じゃないから、越えるも超えないもないし。
＞音信不通の友達にとってだって、私は良いものさしだったはずです。
ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
いや、普通の人は友達は物差しじゃないので。モテてたとしても、結婚は彼女が先だったのでしょう？友人も数は多くても彼女以上の物差しにすらならない低レベルの物差しなんでしょ？
そもそもモテることも、とりあえずの友達の数もそこに価値を置いてない多くの人からしたらどうでもいいことなので、そんなことであなたが良い物差しとは思わないです。
彼女より深い知識があることあります？彼女よりすごい資格持ってたりします？そういうことで彼女から一目置かれるなら今も付き合いあったかもね。あなたと話しても彼女にとって良い刺激になることや知的好奇心が満たされることなさそうだもの。モテるコツとか教えられても正直困るしか（そんなんで騙されるレベルの人とは付き合わなくていいし）
＞これまで悪いことは何もしてません。
ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？ケンカ別れしたわけでもないのに…
悪いことしてないとしても、気が合わないなら会う必要ないし、片一方がそう思った段階で友人としては終わりです。
喧嘩別れなんて小学生でもなきゃしません。普通になんとなくフェイドアウト。
近況知りたいって思うのは勝手だけど、相手は思ってないから仕方ない。
トピ内ID：f386223c292470f2
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主様凄い！
しおりをつける
🙂
花梨居士
＞友達たちは私にとって｢ものさし｣です。
↑
いくら匿名掲示板とは言え、”友達”を”ものさし”なんて言える主様って凄いわ。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
↑
まぁ、否定はしませんけど、ココまであからさまには思いませんね。
だって、”人格”が違いますから。
それに”真逆”の人と比べたって何の意味も無いと思いますけど。
ならば主様って体重計で身長を測ってるのですか？
そう言う事ですよ。
＞友達に捨てられて、惨めです。
↑
結局これでしょ？
自分より低レベル（と、思いたい）友達から切り捨てられて惨めだからでしょ？
＞音信不通の友達にとってだって、私は良いものさしだったはずです。
＞ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
↑
そうかなぁ、だってお友達の価値観って主様とも違うしね。
まぁ、主様の欠点は何でも自分の価値観で測ることですね。
”モテた”って言ったって結婚は遅かったじゃない（爆笑
”友達も多くて”って言ったって、”知人”レベルかもしれないし。
あ、これだけは言っておくけど、
私自身は人と比べた場合、
”あ、こういう所は負けてるから頑張ろう”とは思いますね。
主様のように自分よりダメなところを見出して悦に入るようなことは決してしません。
主様だってそれが分かってるから惨めになってるのでしょ？
イイ加減、自分が劣ってる部分を見出して磨かないと、だらからも見向きをされなくなってしまいますよ。
現に今一人の友達から見限られてるじゃないですか。
↑
いくら匿名掲示板とは言え、”友達”を”ものさし”なんて言える主様って凄いわ。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
↑
まぁ、否定はしませんけど、ココまであからさまには思いませんね。
だって、”人格”が違いますから。
それに”真逆”の人と比べたって何の意味も無いと思いますけど。
ならば主様って体重計で身長を測ってるのですか？
そう言う事ですよ。
＞友達に捨てられて、惨めです。
↑
結局これでしょ？
自分より低レベル（と、思いたい）友達から切り捨てられて惨めだからでしょ？
＞音信不通の友達にとってだって、私は良いものさしだったはずです。
＞ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
↑
そうかなぁ、だってお友達の価値観って主様とも違うしね。
まぁ、主様の欠点は何でも自分の価値観で測ることですね。
”モテた”って言ったって結婚は遅かったじゃない（爆笑
”友達も多くて”って言ったって、”知人”レベルかもしれないし。
あ、これだけは言っておくけど、
私自身は人と比べた場合、
”あ、こういう所は負けてるから頑張ろう”とは思いますね。
主様のように自分よりダメなところを見出して悦に入るようなことは決してしません。
主様だってそれが分かってるから惨めになってるのでしょ？
イイ加減、自分が劣ってる部分を見出して磨かないと、だらからも見向きをされなくなってしまいますよ。
現に今一人の友達から見限られてるじゃないですか。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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分かり合えない人とは友達でいません
しおりをつける
🙂
はまち
＞音信不通の友達は、彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさしでした。
うーん、でも大体のことは乗り越えられてませんよね。
ご自慢の恋愛系だって結婚出産先越されちゃったし。
＞ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
それなのに、結婚出産は負けちゃいましたよね。モテてたのに。
友達って数を競うものなの？自分のことをものさし扱いする人とは友達付き合いできません。あなたにとってどうでも。
＞これまで悪いことは何もしてません。
してるよ。
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？ケンカ別れしたわけでもないのに…
いいけど、相手が拒否してますよね。
ライフステージが変わって追いついてきたからまたマウンティングしようとしてるだけでしょ？
で、また負けたら？屈辱よ！って？
うーん、でも大体のことは乗り越えられてませんよね。
ご自慢の恋愛系だって結婚出産先越されちゃったし。
＞ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
それなのに、結婚出産は負けちゃいましたよね。モテてたのに。
友達って数を競うものなの？自分のことをものさし扱いする人とは友達付き合いできません。あなたにとってどうでも。
＞これまで悪いことは何もしてません。
してるよ。
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？ケンカ別れしたわけでもないのに…
いいけど、相手が拒否してますよね。
ライフステージが変わって追いついてきたからまたマウンティングしようとしてるだけでしょ？
で、また負けたら？屈辱よ！って？
トピ内ID：6727b5bb8d3fb1f7
交友関係広いかもしれませんが浅い付き合いなのでしょうね。
しおりをつける
🎶
な感じ。
交友関係広いと言っても真のお友達居ないのでは？
上辺だけの友達の顔した単なる知人だってだけでは？
トピ主さんはその人々を友人の括りにしているけれどトピ主さんはどう見られていたかが疑問ですね。
多分その去ったご友人はトピ主さんの話し聞いてくれてたかも知れませんが、仰るようにほぼほぼトピ主さんの愚痴だったのでは？
いかにも相談のふりして愚痴で終わっていたのでは？
今回もまた愚痴聞いてもらおうとしている。
ホント愚痴は聞くほうがストレス溜まりますので止めて下さい。
そしてトピ主さんはそのご友人を意識してか天然なのか時々小馬鹿にしていたのでご友人は愚痴にうんざりと同時にバカにしてくるわでいい加減にしてくれと思っていたことでしょう。
きっとご友人の結婚のお祝いも自分より早くの結婚なのでヤキモチからバカにした事言ったのでは？
何よりも結婚を事後報告って友達じゃないですね。
去ったご友人がバッサリ友人切る、と言ったのは今迄のお友達の事ではなくトピ主さんに対して、その時に宣言したのだと思います。
ご友人は今愚痴も言わない、小馬鹿にもしない自分を尊重してくれる素敵な友人達に巡り会えて静かに暮らしていると思いますので嫌がる相手にストーカーの様に追いかけるの止めてあげてくださいね。
上辺だけの友達の顔した単なる知人だってだけでは？
トピ主さんはその人々を友人の括りにしているけれどトピ主さんはどう見られていたかが疑問ですね。
多分その去ったご友人はトピ主さんの話し聞いてくれてたかも知れませんが、仰るようにほぼほぼトピ主さんの愚痴だったのでは？
いかにも相談のふりして愚痴で終わっていたのでは？
今回もまた愚痴聞いてもらおうとしている。
ホント愚痴は聞くほうがストレス溜まりますので止めて下さい。
そしてトピ主さんはそのご友人を意識してか天然なのか時々小馬鹿にしていたのでご友人は愚痴にうんざりと同時にバカにしてくるわでいい加減にしてくれと思っていたことでしょう。
きっとご友人の結婚のお祝いも自分より早くの結婚なのでヤキモチからバカにした事言ったのでは？
何よりも結婚を事後報告って友達じゃないですね。
去ったご友人がバッサリ友人切る、と言ったのは今迄のお友達の事ではなくトピ主さんに対して、その時に宣言したのだと思います。
ご友人は今愚痴も言わない、小馬鹿にもしない自分を尊重してくれる素敵な友人達に巡り会えて静かに暮らしていると思いますので嫌がる相手にストーカーの様に追いかけるの止めてあげてくださいね。
トピ内ID：09b7187dad91850a
もう昔の彼女じゃないのよ
しおりをつける
❤
プチセレブ
あなたみたいは人いたなー。
学生時代のヒエラルキーがそのままずっと続くと思ってる。
何ででしょうね。潜在的なライバル心？
彼女とはもう全然違う人生を歩んでるんですけどね。
あなたはその当時の人間関係しか見ていないし覚えていない。自分優位の。
あなたは今結婚してお幸せなんでしょう。
その証拠に彼女が結婚してあなたが結婚出来てない時は連絡してなかったから。
「自慢したい」ただそれだけ。
ちなみに私の友人の場合、先に私が出産し赤ちゃん見に来た時
「東京の大学まで行って結果は一緒＝専業主婦（無職）ねー」（私は大学を出たけどつわりが酷くて退職）
って。彼女は地元の短大だったけど。
1年後正社員で仕事見つけて働き始めました。そしたら連絡なし。
あと彼女の自営業のサイトを無料で作ってあげました。
そのお礼が手作りのクッキー（しかも激薄で味が分からない）。サイトの更新の依頼が来て忙しいから待ってねと伝えると「じゃあ他の友達に頼む」と。面倒なので「じゃあそうして」って言ってその後はスルー。
「友達には頼まない事にした」って連絡あったけど知らんがな。
その後はひたすらスルー。
彼女も頑張ってるかもだけど私もそれ以上にスケールアップしています。
何かあったら返り討ちできるくらいに。
彼女にコンタクト取らない方がいいよ。あなた絶望するよ。
人の幸せを互いに喜べないなんて友達じゃありません。
私もバッサリ切ります。しつこくすると返り討ちに合いますよ。
学生時代のヒエラルキーがそのままずっと続くと思ってる。
何ででしょうね。潜在的なライバル心？
彼女とはもう全然違う人生を歩んでるんですけどね。
あなたはその当時の人間関係しか見ていないし覚えていない。自分優位の。
あなたは今結婚してお幸せなんでしょう。
その証拠に彼女が結婚してあなたが結婚出来てない時は連絡してなかったから。
「自慢したい」ただそれだけ。
ちなみに私の友人の場合、先に私が出産し赤ちゃん見に来た時
「東京の大学まで行って結果は一緒＝専業主婦（無職）ねー」（私は大学を出たけどつわりが酷くて退職）
って。彼女は地元の短大だったけど。
1年後正社員で仕事見つけて働き始めました。そしたら連絡なし。
あと彼女の自営業のサイトを無料で作ってあげました。
そのお礼が手作りのクッキー（しかも激薄で味が分からない）。サイトの更新の依頼が来て忙しいから待ってねと伝えると「じゃあ他の友達に頼む」と。面倒なので「じゃあそうして」って言ってその後はスルー。
「友達には頼まない事にした」って連絡あったけど知らんがな。
その後はひたすらスルー。
彼女も頑張ってるかもだけど私もそれ以上にスケールアップしています。
何かあったら返り討ちできるくらいに。
彼女にコンタクト取らない方がいいよ。あなた絶望するよ。
人の幸せを互いに喜べないなんて友達じゃありません。
私もバッサリ切ります。しつこくすると返り討ちに合いますよ。
トピ内ID：30bdb2ec5c41f35a
大人はね
しおりをつける
🙂
専業主婦よ
喧嘩して、ハッキリさせて疎遠には普通しませんよ。
友達をものさし扱いする人は、トピ主さん以外知りませんので、それは一般的ではないと思う。
お互いを尊敬して尊重して大事にするような友達しか、私にはいません。
友達をものさし扱いする人は、トピ主さん以外知りませんので、それは一般的ではないと思う。
お互いを尊敬して尊重して大事にするような友達しか、私にはいません。
トピ内ID：2ec80e3a0bee5939
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実はあなたは、自分というものが無いのですね。
しおりをつける
🙂
そらまめ
だから人と比べ、上か下かを測る必要があるのですね。
多分本当は自分に自信がないし、だから他者や世間の評価が気になるし、自分の価値を自分で決めずに他者や世間に委ねているので、一人では立っていられず、不安なのだと思いますよ。
だって、他者や世間の評価は思い通りにはなりませんからね。
いつ自分の価値が無くなるのかあなたにはわからないわけだから、それは不安だと思いますよ。
でも精神的に安定して自立した人は、自分の価値も自分の幸せも自分で決めるので、比べる人を必要としないのですよ。
その元友人も多分、一人で立てる人なのですよ。
人と比べる必要がなく、人の評価も要らない。
人を都合よく利用する必要もない。
あなたよりもずっと自由で、自立しているのだと思いますよ。
あなたが、彼女を見下していたのは、あなたの片思いですよ。
都合の良い道具にされることを人は楽しいと思わないので、あなたといても彼女は楽しくなかったのだと思います。
あなたは少し、自分を見つめた方が良いです。
子どもが出来ても、子どもを比べ、世間体を気にする親になりますよ。
多分本当は自分に自信がないし、だから他者や世間の評価が気になるし、自分の価値を自分で決めずに他者や世間に委ねているので、一人では立っていられず、不安なのだと思いますよ。
だって、他者や世間の評価は思い通りにはなりませんからね。
いつ自分の価値が無くなるのかあなたにはわからないわけだから、それは不安だと思いますよ。
でも精神的に安定して自立した人は、自分の価値も自分の幸せも自分で決めるので、比べる人を必要としないのですよ。
その元友人も多分、一人で立てる人なのですよ。
人と比べる必要がなく、人の評価も要らない。
人を都合よく利用する必要もない。
あなたよりもずっと自由で、自立しているのだと思いますよ。
あなたが、彼女を見下していたのは、あなたの片思いですよ。
都合の良い道具にされることを人は楽しいと思わないので、あなたといても彼女は楽しくなかったのだと思います。
あなたは少し、自分を見つめた方が良いです。
子どもが出来ても、子どもを比べ、世間体を気にする親になりますよ。
トピ内ID：bcc6b8ef87be46c9
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執着する程惨めです
しおりをつける
🙂
豆腐
憎い友達に何故そこまで執着するのか意味が全くわからないです。去っていった友達が憎いとタイトルにはありますよね。
追加トピでの言い訳三昧も、全くささりません。怖いです。
自分が彼女より上であるか否かを確かめたいだけ？執着は達観すると惨め以外の何者でもありません。
捨てられたのです。
友達が沢山いるのなら、捨てた人、去っていった人を追いかけない。今いる友達を大事にしましょうよ。
追加トピでの言い訳三昧も、全くささりません。怖いです。
自分が彼女より上であるか否かを確かめたいだけ？執着は達観すると惨め以外の何者でもありません。
捨てられたのです。
友達が沢山いるのなら、捨てた人、去っていった人を追いかけない。今いる友達を大事にしましょうよ。
トピ内ID：08faa0e0277f592a
そのままだとこれからもっと人が離れていくよ
しおりをつける
🙂
みるく
読めば読むほど、可哀想な人ですね。
たぶん、貴女は今不安と苛立ちで何とも恐ろしい精神状態に身を置いているのでしょうね。
ある意味では同情しますし何が原因か理解できていない時点で気の毒だと思います。
自分の生い立ちを振り返ってみたら？
親に愛されて育っている人は、友達を「ものさし」だと思うような考えは脳裏に浮かびすらしません。
生育過程において、ずっと誰かと比べられていた、何か条件をクリアしないと親に愛されなかった、褒めてもらえなかった等、自己肯定感を得ることなく育ってしまったのでしょう。
ただ一つ、彼女を超えたところで、貴女は幸せにはなれませんよ。
なぜなら、そんなことで幸せになれる人は一人もいないからです。
そういう人はずっと、誰かと比べて勝った負けたと一喜一憂してる間に人生は終わります。
＞これまで悪いことは何もしてません。
＞そんなにいけないことですか？
人が離れるのは、心が歪んでいるからです。
素直で正直な人の所に人は集まります。
アラサーとは分岐点ですね。彼女は始まりにすぎません。
貴女からは、これからもっともっと人が離れていきます。ゆっくりと、時には気が付いたらあっという間に潮を引いたように。
モテて友達が多い、とのことですから、入れ替わり立ち替わり誰かは貴女の周りにいるでしょう。
ですが、長くとどまることは無いでしょう。
なぜなら「ものさし」の対象は、友達にはなり得ません。
貴女が勝手に「友人」だと理解して呼んでいるだけです。
貴女はその対象と友人関係を築けていません。
貴女が必要としているのは便利に使いたい「ものさし」で有って友人では有りません。普通の人は「ものさし」になどされたくないので、気が付いた時点で貴女から離れます。
10年も経てば否応なしに貴女もそのことを自覚するでしょう。
たぶん、貴女は今不安と苛立ちで何とも恐ろしい精神状態に身を置いているのでしょうね。
ある意味では同情しますし何が原因か理解できていない時点で気の毒だと思います。
自分の生い立ちを振り返ってみたら？
親に愛されて育っている人は、友達を「ものさし」だと思うような考えは脳裏に浮かびすらしません。
生育過程において、ずっと誰かと比べられていた、何か条件をクリアしないと親に愛されなかった、褒めてもらえなかった等、自己肯定感を得ることなく育ってしまったのでしょう。
ただ一つ、彼女を超えたところで、貴女は幸せにはなれませんよ。
なぜなら、そんなことで幸せになれる人は一人もいないからです。
そういう人はずっと、誰かと比べて勝った負けたと一喜一憂してる間に人生は終わります。
＞これまで悪いことは何もしてません。
＞そんなにいけないことですか？
人が離れるのは、心が歪んでいるからです。
素直で正直な人の所に人は集まります。
アラサーとは分岐点ですね。彼女は始まりにすぎません。
貴女からは、これからもっともっと人が離れていきます。ゆっくりと、時には気が付いたらあっという間に潮を引いたように。
モテて友達が多い、とのことですから、入れ替わり立ち替わり誰かは貴女の周りにいるでしょう。
ですが、長くとどまることは無いでしょう。
なぜなら「ものさし」の対象は、友達にはなり得ません。
貴女が勝手に「友人」だと理解して呼んでいるだけです。
貴女はその対象と友人関係を築けていません。
貴女が必要としているのは便利に使いたい「ものさし」で有って友人では有りません。普通の人は「ものさし」になどされたくないので、気が付いた時点で貴女から離れます。
10年も経てば否応なしに貴女もそのことを自覚するでしょう。
トピ内ID：82118e135078a9de
本当、わかりあえない。
しおりをつける
🙂
あまなつ
邪険にされる覚えはない？
いやいや、このトピに書かれた文章だけで、傍目には邪険にされる要素満載ですよ？
気づかないなら直しようがないですから、また友人関係を再開するのは無理では？
友達が多いはずのトピ主さんが、彼女に固執するのは、
＞友達に捨てられて、惨めです。
要はこれでしょ？
見下して付き合ってあげてるつもりでいた相手から、バッサリ切られたからプライドが許さない。
便利に使えたのに、それが出来ないのも不満。
こんな感情をいだく相手、友達って言うの？
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
しません。何それ？
＞彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさし
って、かなり失礼な事言ってるのわかってるんでしょうか？
つまり、彼女は常に自分の下であって欲しいって意味ですけど？
新居へ行って「うちの方が上」、ご主人を見て「私の旦那の方がイケてる」って、自分を安心させるために、彼女の現状を値踏みするつもりなんでしょ？
やだやだ。
こんな人とは友達になんてなりたくない。
結婚は先を越されて屈辱を味わったのですよね？
下手に彼女の現状を知ったら、もっと屈辱を味わう事になるかもしれませんよ？
トピ主さんよりいい家に住んでるかもしれない、ご主人も優しくてイケメン、おまけに高収入なのに家事育児も分担してくれるような人かもしれない。
それを見て、トピ主さんは冷静でいられますか？
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？
彼女は、トピ主さんに知られたくないのでしょう。
だって、知られてしまったら、見下されるか嫉妬されるかですから、どちらにして嫌な気持ちにしかならない。
申請が拒否されたら、もう諦めてください。
見下してた彼女に縋るなんて、益々惨めになるだけですよ。
いやいや、このトピに書かれた文章だけで、傍目には邪険にされる要素満載ですよ？
気づかないなら直しようがないですから、また友人関係を再開するのは無理では？
友達が多いはずのトピ主さんが、彼女に固執するのは、
＞友達に捨てられて、惨めです。
要はこれでしょ？
見下して付き合ってあげてるつもりでいた相手から、バッサリ切られたからプライドが許さない。
便利に使えたのに、それが出来ないのも不満。
こんな感情をいだく相手、友達って言うの？
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
しません。何それ？
＞彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさし
って、かなり失礼な事言ってるのわかってるんでしょうか？
つまり、彼女は常に自分の下であって欲しいって意味ですけど？
新居へ行って「うちの方が上」、ご主人を見て「私の旦那の方がイケてる」って、自分を安心させるために、彼女の現状を値踏みするつもりなんでしょ？
やだやだ。
こんな人とは友達になんてなりたくない。
結婚は先を越されて屈辱を味わったのですよね？
下手に彼女の現状を知ったら、もっと屈辱を味わう事になるかもしれませんよ？
トピ主さんよりいい家に住んでるかもしれない、ご主人も優しくてイケメン、おまけに高収入なのに家事育児も分担してくれるような人かもしれない。
それを見て、トピ主さんは冷静でいられますか？
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？
彼女は、トピ主さんに知られたくないのでしょう。
だって、知られてしまったら、見下されるか嫉妬されるかですから、どちらにして嫌な気持ちにしかならない。
申請が拒否されたら、もう諦めてください。
見下してた彼女に縋るなんて、益々惨めになるだけですよ。
トピ内ID：0c8b7339f8a7d139
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あなたがそんなだから
しおりをつける
🙂
シェルロック
バッサリ切られたのでは？
友達はものさしって何ですか？友達は対等です。あなたはあからさまに相手を見下していますよね？それは友達ではありません。
彼女にとって、あなたはこの先の人生で必要のない人なんですよ。
執着やめてあげて下さい。
友達はものさしって何ですか？友達は対等です。あなたはあからさまに相手を見下していますよね？それは友達ではありません。
彼女にとって、あなたはこの先の人生で必要のない人なんですよ。
執着やめてあげて下さい。
トピ内ID：e241f5934589856d
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怖い怖い
しおりをつける
れれれ
しつこい！って言いたくなるなあ(笑)
友達だろうと恋愛関係だろうと、尊敬出来る相手じゃないと一緒に居たくないですよね。
そのお友達は、主様に対して現在リスペクト出来る部分がないんですよ。だから会いたくないんですよ。
主様はそのお友達を尊敬しているから、憧れているから、会いたいんですよね。
でも残念ながらお友達の方は主様がいなくても平気だし、価値観の合う人達に囲まれて主様の知らない世界で幸せに暮らしています。
人生のステージが変わったのではなくて、主様とはもう生きる道が違うのです。
道が違うから会うことも出来ないんです。
諦めるしか、ないと思います。
友達だろうと恋愛関係だろうと、尊敬出来る相手じゃないと一緒に居たくないですよね。
そのお友達は、主様に対して現在リスペクト出来る部分がないんですよ。だから会いたくないんですよ。
主様はそのお友達を尊敬しているから、憧れているから、会いたいんですよね。
でも残念ながらお友達の方は主様がいなくても平気だし、価値観の合う人達に囲まれて主様の知らない世界で幸せに暮らしています。
人生のステージが変わったのではなくて、主様とはもう生きる道が違うのです。
道が違うから会うことも出来ないんです。
諦めるしか、ないと思います。
トピ内ID：47a55397b9f75ebb
それは惨めだ
しおりをつける
🙂
ラブラブ
可哀想に…
トピ主さんにとって友達とはマウントを取る道具なんですね。
そんな惨めな人間になりたくないわ〜
なんでそんな風になっちゃったんだろ？
家庭環境が相当悪かったのかな。
トピ主さんにとって友達とはマウントを取る道具なんですね。
そんな惨めな人間になりたくないわ〜
なんでそんな風になっちゃったんだろ？
家庭環境が相当悪かったのかな。
トピ内ID：2ceffe225c2eadca
凄い上からですね
しおりをつける
🙂
たか
切られて当然って感じです
完全に相手を下に見てますね
そういう所が相手に伝わったんじゃないかと思います
相手はハッキリとあなたを切り捨てて居るので、しつこくした所で友達にはなれないでしょう
連絡くらいは出来るかも知れませんが、長続きはしないと思います
邪険にされる事は無いってのは、あなたじゃなくて相手が感じる事ですよ
完全に相手を下に見てますね
そういう所が相手に伝わったんじゃないかと思います
相手はハッキリとあなたを切り捨てて居るので、しつこくした所で友達にはなれないでしょう
連絡くらいは出来るかも知れませんが、長続きはしないと思います
邪険にされる事は無いってのは、あなたじゃなくて相手が感じる事ですよ
トピ内ID：7c27ccff8636b8d7
見透かされてる
しおりをつける
🙂
まり
他の友達本当にいるのかな？そこまで執着する理由が分からないです。
相手にも選ぶ権利があるので深追いしないであげて下さい。疎遠にしたいのにしつこくてウンザリした経験があります。自分が下に見ていた人を必死で追うのは惨めですよ。プライド持とう。
相手にも選ぶ権利があるので深追いしないであげて下さい。疎遠にしたいのにしつこくてウンザリした経験があります。自分が下に見ていた人を必死で追うのは惨めですよ。プライド持とう。
トピ内ID：5cc8610b90881388
憎いなら関わらなければいいのでは？
しおりをつける
🙂
むーすけ
トピタイトルに「憎い」と書いておきながら、「また連絡が取りたい」ってめちゃくちゃ矛盾してませんか？
あと私がお友達の立場でもトピ主とは縁を切りたいと思います。
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはず
＞私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてた
同じようなセリフを言う友達がいましたが、トピ主のように常に上から目線でマウントばかり取ってくる方だったのでスッパリ縁を切りました。
今ではとても幸せです。
お友達もトピ主と縁が切れて今頃とても幸せに過ごしてるはずですよ。
トピ主の虚栄心を満たすためだけにお友達を不幸の道へ誘うのは止めてあげてくださいね。
まぁお友達から返事が来ることはないでしょうけど。
あと私がお友達の立場でもトピ主とは縁を切りたいと思います。
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはず
＞私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてた
同じようなセリフを言う友達がいましたが、トピ主のように常に上から目線でマウントばかり取ってくる方だったのでスッパリ縁を切りました。
今ではとても幸せです。
お友達もトピ主と縁が切れて今頃とても幸せに過ごしてるはずですよ。
トピ主の虚栄心を満たすためだけにお友達を不幸の道へ誘うのは止めてあげてくださいね。
まぁお友達から返事が来ることはないでしょうけど。
トピ内ID：8f9fae9c34933642
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一生超えられない
しおりをつける
🙂
きなこ
悪いことはしてないと書かれてますが『友達はものさし』なんて言う相手と、友人関係続けたい人いませんよ。
その思考自体が、側から見たら関わりたくないです。
捨てられた＝二度と関わりたくない。ものさしにならない存在という訳です。
二度と関わりたくない相手に近況教えるメリットないですからね。
利口なご友人は、不要なものさしはさっさと捨てた訳です。捨てられたものさしは、比べる対象にならない存在となった訳です。
あなた、何故そんな風に下の下のような扱いされてるか分かりますか？
その思考自体が、側から見たら関わりたくないです。
捨てられた＝二度と関わりたくない。ものさしにならない存在という訳です。
二度と関わりたくない相手に近況教えるメリットないですからね。
利口なご友人は、不要なものさしはさっさと捨てた訳です。捨てられたものさしは、比べる対象にならない存在となった訳です。
あなた、何故そんな風に下の下のような扱いされてるか分かりますか？
トピ内ID：bd824fd77540c5f4
全く理解できない
しおりをつける
🙂
現実と向き合って
友達がモノサシってどういう意味？
どう捉えたらいいのかわからない…。
トピ主さん、今、幸せ？
たぶん、感覚がかなりズレてる。
モテたのね…。
友達多いのね…。
勘違いでは？？
だって、その関係を絶たれた方にとっても、あなたは大切な友達と思ってたのに切られたんでしょ？
相手は友達と思ってなかったんだよ。
他のお友達と思ってる人も上辺だけの付き合いなんじゃないかな？
今のままの価値観なら他の方にもそのうち切られるよ。
モテたって言うのもね…。
ある程度の見た目と若さがあれば、チヤホヤはされるよね、若いうちは。
そして、今、幸せで充実しているなら、去った友達に執着しないかと…。
どう捉えたらいいのかわからない…。
トピ主さん、今、幸せ？
たぶん、感覚がかなりズレてる。
モテたのね…。
友達多いのね…。
勘違いでは？？
だって、その関係を絶たれた方にとっても、あなたは大切な友達と思ってたのに切られたんでしょ？
相手は友達と思ってなかったんだよ。
他のお友達と思ってる人も上辺だけの付き合いなんじゃないかな？
今のままの価値観なら他の方にもそのうち切られるよ。
モテたって言うのもね…。
ある程度の見た目と若さがあれば、チヤホヤはされるよね、若いうちは。
そして、今、幸せで充実しているなら、去った友達に執着しないかと…。
トピ内ID：2e61da8861890267
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追加レス2はゾクッとした
しおりをつける
詩音
考え方の違いだから仕方ありませんが、私は友人を物差しに思ったことないし、逆に友人達に私を物差し扱いされてて見下されているかもと仮定したら背筋が凍りました。
去っていた友人はトピ主のマウントを感じていて、最後の食事の時にトピ主が気づかなかった決定打があったのでしょう。というか結婚の話しを聞いてお祝いはしたのでしょうか？
距離を置くではなくバッサリ全て切り捨てたのは、それだけトピ主との関係が続くのは嫌だという証拠です。
仲が良いと思ってた人に拒絶されるのはショックでしょうが、友人関係も片思いではどうしようも無いです。
去っていた友人はトピ主のマウントを感じていて、最後の食事の時にトピ主が気づかなかった決定打があったのでしょう。というか結婚の話しを聞いてお祝いはしたのでしょうか？
距離を置くではなくバッサリ全て切り捨てたのは、それだけトピ主との関係が続くのは嫌だという証拠です。
仲が良いと思ってた人に拒絶されるのはショックでしょうが、友人関係も片思いではどうしようも無いです。
トピ内ID：fa581939ee191a89
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すごいです
しおりをつける
🙂
ミー
ここに書き連ねたことを旦那さんや他のご友人たちに言えますか？
自分のどこに問題があるのか全く理解していないようなので、気になりました。
トピと二つのレスだけで赤の他人ですらなぜ友人が去っていったのかが分かるのに当事者がピンときていないって、すごいですよね（笑）。
見下していた友人が人生の先輩のように先々進んでいったことを面白く思っていなかった。
自分もやっと結婚ができたので、ここぞとばかりに自慢しようとしたら連絡がつかない。
それは悔しいでしょうねぇ。
勝ち逃げされたようなものですよね？
まあ恐らく今後も連絡がつくことはないと思いますが、ご友人が多いそうですから何も問題はないのではないですか？
新婚生活を楽しんだ方がいいですよ。
自分のどこに問題があるのか全く理解していないようなので、気になりました。
トピと二つのレスだけで赤の他人ですらなぜ友人が去っていったのかが分かるのに当事者がピンときていないって、すごいですよね（笑）。
見下していた友人が人生の先輩のように先々進んでいったことを面白く思っていなかった。
自分もやっと結婚ができたので、ここぞとばかりに自慢しようとしたら連絡がつかない。
それは悔しいでしょうねぇ。
勝ち逃げされたようなものですよね？
まあ恐らく今後も連絡がつくことはないと思いますが、ご友人が多いそうですから何も問題はないのではないですか？
新婚生活を楽しんだ方がいいですよ。
トピ内ID：5740133b6e706e36
大丈夫？？
しおりをつける
🙂
ふりぃ
正気ですか？
今までもそんな態度で友人に接してたんですか？
全部上から目線で相手の事を利用する事、マウンティングする事しか考えてなくて、友情を全く感じないです。
切られて当然では。
芋っぽいとか失礼すぎますよ。
あなた、多分自分より良い生活はしてないと思ってるんじゃないですか？それで自分より圧倒的に生活レベルが高くても、相手の幸せを祝福できますか？？
相手も違えばあなたとは別の人間てす。聞いたからって、それはあなたの問題解決にはなりません。
話を聞いてると、自分の方が上だと確認したくて仕方ない感じです。
そんな人と会いたくないに決まってるじゃないですか。
友達多いんでしょう？一人の人に拘らず、色んな人から話を聞けばいいですよ。
確実に避けられてるので、付きまとうのはやめてあげて下さい。
今までもそんな態度で友人に接してたんですか？
全部上から目線で相手の事を利用する事、マウンティングする事しか考えてなくて、友情を全く感じないです。
切られて当然では。
芋っぽいとか失礼すぎますよ。
あなた、多分自分より良い生活はしてないと思ってるんじゃないですか？それで自分より圧倒的に生活レベルが高くても、相手の幸せを祝福できますか？？
相手も違えばあなたとは別の人間てす。聞いたからって、それはあなたの問題解決にはなりません。
話を聞いてると、自分の方が上だと確認したくて仕方ない感じです。
そんな人と会いたくないに決まってるじゃないですか。
友達多いんでしょう？一人の人に拘らず、色んな人から話を聞けばいいですよ。
確実に避けられてるので、付きまとうのはやめてあげて下さい。
トピ内ID：d7f546ef977a8da7
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すごいな～
しおりをつける
🙂
がんばって
その広い交友関係は薄く広いだけなのにはお気づきですよね。でも、別にどうでもいいんですね、大勢にいい顔できれば。
ただで便利に使いまくって,
大勢の前では、自分の力で何でも知ってる顔で偉そうにしてきた。だけど、彼女なしだと一人で何もできない。
でも人を利用するのは当たり前、感謝もしない、お礼もしない、ただで奉仕しろ、ってことですね。
こういう人、いつの時代もいるんですね。
でも、憎いっていうのは、ちょっと病的な範囲に足突っ込んでると思う。人の母にはなってほしくない。
だって、黙って私のしもべになれ、ってことでしょ？連絡とれたら、そう言うの？
形だけでもいいから毎回感謝してお礼して、他の人に「私いつもお世話になってるんだ」って言おうよ、そしたら堂々とマネできるよ。そのくらいで手を打って同じことしてる人はたくさんいるから、あなたの気持ちもわかる。
ずるして独り勝ちしようとしても、まわりもちゃんとわかってるから恥かくだけ。
ただで便利に使いまくって,
大勢の前では、自分の力で何でも知ってる顔で偉そうにしてきた。だけど、彼女なしだと一人で何もできない。
でも人を利用するのは当たり前、感謝もしない、お礼もしない、ただで奉仕しろ、ってことですね。
こういう人、いつの時代もいるんですね。
でも、憎いっていうのは、ちょっと病的な範囲に足突っ込んでると思う。人の母にはなってほしくない。
だって、黙って私のしもべになれ、ってことでしょ？連絡とれたら、そう言うの？
形だけでもいいから毎回感謝してお礼して、他の人に「私いつもお世話になってるんだ」って言おうよ、そしたら堂々とマネできるよ。そのくらいで手を打って同じことしてる人はたくさんいるから、あなたの気持ちもわかる。
ずるして独り勝ちしようとしても、まわりもちゃんとわかってるから恥かくだけ。
トピ内ID：381393369a809371
貴方は面白い人ですね
しおりをつける
🙂
みかん
『ものさし』が無くなって不便なようですが、プライドの高い貴方からアクションを起こしてご友人にスルーされたら、ますます惨めな気持ちになるでしょうね。
貴方にとっては結婚してまた必要になった『ものさし』のようですが、ご友人にとっては用済みの『ものさし』だったので、貴方は捨てられたのではないでしょうか？
諦めましょう。
貴方にとっては結婚してまた必要になった『ものさし』のようですが、ご友人にとっては用済みの『ものさし』だったので、貴方は捨てられたのではないでしょうか？
諦めましょう。
トピ内ID：1e0699c86daf5edf
だめだ、こりゃ
しおりをつける
🙂
うわー
あのさ、あなたって自分の事ばかりだよね。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…
＞母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
＞旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
〇〇したいんですって自分の希望ばっかり。
これだけ大勢の人があなたの人を見下す態度に問題ありと言っているのに
＞これまで悪いことは何もしてません
そういうとこじゃないですか、友人があなたを疎遠にした理由。
何言ったって話が通じなそうだもの。
＞ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
意味不明。
勝手に人をものさし扱いして、私だってものさしとして自信ありますって笑
何言ってるかちょっとわかんないです。
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？
友人が望んでないんだからいけないことですよ。
望んでないから疎遠にされたの。
人の嫌がることをしてはいけませんって子供の頃に習ったでしょう？
追いかけまわすのはやめてあげてください。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…
＞母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
＞旦那のことも聞きたいし。家も見たいです。
〇〇したいんですって自分の希望ばっかり。
これだけ大勢の人があなたの人を見下す態度に問題ありと言っているのに
＞これまで悪いことは何もしてません
そういうとこじゃないですか、友人があなたを疎遠にした理由。
何言ったって話が通じなそうだもの。
＞ここは自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
意味不明。
勝手に人をものさし扱いして、私だってものさしとして自信ありますって笑
何言ってるかちょっとわかんないです。
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい、そんなにいけないことですか？
友人が望んでないんだからいけないことですよ。
望んでないから疎遠にされたの。
人の嫌がることをしてはいけませんって子供の頃に習ったでしょう？
追いかけまわすのはやめてあげてください。
トピ内ID：2718aa672577da92
そもそも友達と思われてたのか謎
しおりをつける
🙂
Mariko
凄く自分を過大評価してますね。
頼りたいと言いながらかなりの上から目線。
そういうところから切られたのでは?
彼女は子育てに自分の生活に忙しいんです。
寂しいのは分かりますが、トピ主さんも自分の生活を充実させたら良いかと思いますよ。
頼りたいと言いながらかなりの上から目線。
そういうところから切られたのでは?
彼女は子育てに自分の生活に忙しいんです。
寂しいのは分かりますが、トピ主さんも自分の生活を充実させたら良いかと思いますよ。
トピ内ID：1b139e56ab9ee2fc
コワイトピ主
しおりをつける
🙂
オリーブ
友人が多いならその彼女に執着しなくていいでしょう…。
マウントしたくてウズウズしてるよね？
性格悪すぎのトピ主さん、ストーカーになりそうで怖い。
気持ち悪いなあ、もうやめてあげて。
マウントしたくてウズウズしてるよね？
性格悪すぎのトピ主さん、ストーカーになりそうで怖い。
気持ち悪いなあ、もうやめてあげて。
トピ内ID：2cbe79bda01471fd
彼女にとって友達とは
しおりをつける
🙂
匿名
数ではなく質が大事だという事なんでしょう。
残念ですが、彼女にとってあなたは友達ですらなかった可能性が大で、彼女からしたらただの知り合い程度だったかも知れません。
一匹狼で、頭が良くて、自分の人生を切り拓く強さもある、そんな彼女は薄っぺらいあなたとの関係を友情だとすら思ってなかったのではないでしょうか。
なので彼女にとってあなたとの関係はなんら貴重ではないのだと思います。
足を引っ張られるくらいなら、誰ともつるまない方がいい、そう思える生きる強さもある、彼女は自分で自分を幸せに出来る人なんだと思います。
他人の物差しが必要なあなたとはもう縁がありません。喧嘩別れの方がまだ友人だったと言えたのかも知れません。
モテたのも対して羨ましくなかったでしょう。自分が好きな人と相思相愛なら彼女はそれで十分なんでしょう。
友達も多いのも別に羨ましくも、興味すらないかも知れません。
トピ主さん、人には色々な価値観があります。自分の価値観こそが全てと思うのは勝手ですが、友達が多いから上、モテるから上、そんなこと何とも思わない、羨ましくすらない人間もいるんですよ。羨ましいでしょう？すごいでしょ？と思われても、困りますよ、だってその価値観は、別にいいとも悪いとも何とも思ってないんですから。
多様性を認められるステキな女性になったらまた彼女と縁が出来るかもしれませんね。
残念ですが、彼女にとってあなたは友達ですらなかった可能性が大で、彼女からしたらただの知り合い程度だったかも知れません。
一匹狼で、頭が良くて、自分の人生を切り拓く強さもある、そんな彼女は薄っぺらいあなたとの関係を友情だとすら思ってなかったのではないでしょうか。
なので彼女にとってあなたとの関係はなんら貴重ではないのだと思います。
足を引っ張られるくらいなら、誰ともつるまない方がいい、そう思える生きる強さもある、彼女は自分で自分を幸せに出来る人なんだと思います。
他人の物差しが必要なあなたとはもう縁がありません。喧嘩別れの方がまだ友人だったと言えたのかも知れません。
モテたのも対して羨ましくなかったでしょう。自分が好きな人と相思相愛なら彼女はそれで十分なんでしょう。
友達も多いのも別に羨ましくも、興味すらないかも知れません。
トピ主さん、人には色々な価値観があります。自分の価値観こそが全てと思うのは勝手ですが、友達が多いから上、モテるから上、そんなこと何とも思わない、羨ましくすらない人間もいるんですよ。羨ましいでしょう？すごいでしょ？と思われても、困りますよ、だってその価値観は、別にいいとも悪いとも何とも思ってないんですから。
多様性を認められるステキな女性になったらまた彼女と縁が出来るかもしれませんね。
トピ内ID：13251dcf3a070640
すごいすごすぎる
しおりをつける
花椒
＞友達たちは私にとって｢ものさし｣です。 音信不通の友達は、彼女さえ越えら
＞れればもう安心、という最高のもの＞さしでした。
＞替えがききません。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
あの...
自分が何を口走っておられるのか、自覚はありますか？
どんな環境で育ったらこのような考えの人間が出来上がるのでしょうか。
あなたには「友達」などという言葉を口にする資格もありません。
素直な心のやり取りから生まれ、互いに思いやりを持って継続する、「友達」を持つ人々全てに対する失礼な発言です。
＞正直言って、私は交遊関係が広いで＞す。
でも誰もあなたを「友達」とは思っていないでしょうね。
断言します。
＞音信不通の友達はアドバイザーとし＞て貴重なんです。
てアハハ
その「友達」を見下し切っているのにアドバイザー？？
わたしの役に立つ時だけは認めてあげるわってな意味合いでしょうか。
しかも結婚出来たんですね。
同類婚なんでしょうか。
ともかく、このような人間が他からの矯正や自らの内省を経ずに仮にも家庭を持てたという事実に、驚きました。
＞れればもう安心、という最高のもの＞さしでした。
＞替えがききません。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
あの...
自分が何を口走っておられるのか、自覚はありますか？
どんな環境で育ったらこのような考えの人間が出来上がるのでしょうか。
あなたには「友達」などという言葉を口にする資格もありません。
素直な心のやり取りから生まれ、互いに思いやりを持って継続する、「友達」を持つ人々全てに対する失礼な発言です。
＞正直言って、私は交遊関係が広いで＞す。
でも誰もあなたを「友達」とは思っていないでしょうね。
断言します。
＞音信不通の友達はアドバイザーとし＞て貴重なんです。
てアハハ
その「友達」を見下し切っているのにアドバイザー？？
わたしの役に立つ時だけは認めてあげるわってな意味合いでしょうか。
しかも結婚出来たんですね。
同類婚なんでしょうか。
ともかく、このような人間が他からの矯正や自らの内省を経ずに仮にも家庭を持てたという事実に、驚きました。
トピ内ID：7ecbeee3e5b6a29b
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どうしたんでしょう
しおりをつける
😱
あめめ
そんなにモテて、友達(恋愛の話しかしない、つまり結婚した今話題がないから疎遠なのでは？)も多いのに
誰かを物差しにしないと自分を認められないんですね。
その子にマウンティングしないと
自分の幸せすらわからない
かわいそうな人ですね。
カウンセリングでも受けたらどうでしょう。その子に執着してるのも怖いです。
世の中のみんなが「友達」をモノサシにしているなんてすごい考えですね。モノサシにすることが悪い事だと思ってないのもすごい。
あの子はここがすごい、私はここが長所だとお互い認めあえるなら良いですが、あなたは彼女の
全て上を行きたいんでしょう？
大学時代は嫌でも毎日会うので、
仕方なく付き合ってもらってましたが、ライフステージが上がった今、あなたは彼女に必要ない存在です
音沙汰がないのが何よりの証拠
諦めてください。
そして、お子さんが欲しいなら
そのマウンティング癖は自覚して
なおさないと(少なくとも口に出さないように)えらいめにあいますよ。
あなたもお子さんも。
とりあえず旦那さんに、
友達をモノサシにしてマウンティングするのって普通だよね？って
聞いてみてはいかがでしょう。
この申請で返事がない場合、
彼女に連絡するのはもうやめてあげてください。
誰かを物差しにしないと自分を認められないんですね。
その子にマウンティングしないと
自分の幸せすらわからない
かわいそうな人ですね。
カウンセリングでも受けたらどうでしょう。その子に執着してるのも怖いです。
世の中のみんなが「友達」をモノサシにしているなんてすごい考えですね。モノサシにすることが悪い事だと思ってないのもすごい。
あの子はここがすごい、私はここが長所だとお互い認めあえるなら良いですが、あなたは彼女の
全て上を行きたいんでしょう？
大学時代は嫌でも毎日会うので、
仕方なく付き合ってもらってましたが、ライフステージが上がった今、あなたは彼女に必要ない存在です
音沙汰がないのが何よりの証拠
諦めてください。
そして、お子さんが欲しいなら
そのマウンティング癖は自覚して
なおさないと(少なくとも口に出さないように)えらいめにあいますよ。
あなたもお子さんも。
とりあえず旦那さんに、
友達をモノサシにしてマウンティングするのって普通だよね？って
聞いてみてはいかがでしょう。
この申請で返事がない場合、
彼女に連絡するのはもうやめてあげてください。
トピ内ID：60838dcbdc384955
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最低な友だち
しおりをつける
🙂
30代前半5児の母
友だちをものさし？ふざけるな。
そんなの考えたことないわ
そういう上から目線が全部見透かされているんでしょうね。
そんなの考えたことないわ
そういう上から目線が全部見透かされているんでしょうね。
トピ内ID：61e66e88094fbbb5
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友達は無料アドバイザーではない
しおりをつける
🙂
サンシャイン
＞なぜなら、私が初めて経験する問題を大抵既にクリアしているから。
仕事の問題、家族の問題、テストの話、なんでも聞けば、経験を答えてくれました。
音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
こういう知人がいて、アドバイザーとして有益な人はキープするけど
自分にとって益のない人はすぐ疎遠にしています。
でもビジネスじゃないし（それなら対価が発生する）、友情ってそういうものじゃないんだよね。
一緒にいて楽しくないと。それに対等だし、ギブ＆テイクです。トピ主さんはテイク＆テイク。
私はある資格を持っているので、知人からは有益扱いされたようですが、あまり会いたくないです。
だって、いつも自分のことばかりだし。今は距離もあるので、たまに連絡する位です。
今まで知人の考えに疑問を持っていましたが、このトピを読んで彼女の考え方が分かり、興味深いです。
仕事の問題、家族の問題、テストの話、なんでも聞けば、経験を答えてくれました。
音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
こういう知人がいて、アドバイザーとして有益な人はキープするけど
自分にとって益のない人はすぐ疎遠にしています。
でもビジネスじゃないし（それなら対価が発生する）、友情ってそういうものじゃないんだよね。
一緒にいて楽しくないと。それに対等だし、ギブ＆テイクです。トピ主さんはテイク＆テイク。
私はある資格を持っているので、知人からは有益扱いされたようですが、あまり会いたくないです。
だって、いつも自分のことばかりだし。今は距離もあるので、たまに連絡する位です。
今まで知人の考えに疑問を持っていましたが、このトピを読んで彼女の考え方が分かり、興味深いです。
トピ内ID：b831c615dbfc44b0
噛み合ってない
しおりをつける
🙂
もめん
トピ主さんは思い当たる節がないようだけど、
疎遠にされる前にその兆しはきっとあったと思うんだよね。
でも何でも自分に都合よく解釈する性格みたいだし、
このトピとレスでもまったく話が噛み合ってないし、
そういう兆しがあっても気づかなかった、
もしくは気づかないフリをしたんじゃないの？
何言っても通じないと悟った友達が愛想をつかしたんだと思うよ。
プライドが傷ついたのか、ああだこうだと御託を並べてるけど
どうして友達が自分を疎遠にしたのか、
本当はトピ主さんだってわかってるでしょ？
疎遠にされる前にその兆しはきっとあったと思うんだよね。
でも何でも自分に都合よく解釈する性格みたいだし、
このトピとレスでもまったく話が噛み合ってないし、
そういう兆しがあっても気づかなかった、
もしくは気づかないフリをしたんじゃないの？
何言っても通じないと悟った友達が愛想をつかしたんだと思うよ。
プライドが傷ついたのか、ああだこうだと御託を並べてるけど
どうして友達が自分を疎遠にしたのか、
本当はトピ主さんだってわかってるでしょ？
トピ内ID：bb5c59847932763b
面白いです
しおりをつける
🙂
けいが
主様の発想が面白いです。
素直ですね。
たぶん彼女の潔さが羨ましくて近づいたのでしょう。
うっとうしかったのかもしれませんね、主様のこと。
ライフステージが変わったら前の嫌な関係は切ります。
連絡が取れるといいですね。
彼女のことより周りのご友人を大切にされてはいかがですか？
今はいいけれどこの先、とっても大変ですよ。
素直ですね。
たぶん彼女の潔さが羨ましくて近づいたのでしょう。
うっとうしかったのかもしれませんね、主様のこと。
ライフステージが変わったら前の嫌な関係は切ります。
連絡が取れるといいですね。
彼女のことより周りのご友人を大切にされてはいかがですか？
今はいいけれどこの先、とっても大変ですよ。
トピ内ID：1867aa75b3318610
思い違い
しおりをつける
🙂
たけのこ
> 友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
トピ主は、「友達がいること」に価値を見出しているかもしれませんが、その友人は、「友達がいること」に価値を置いていないのですよ。
即ち、あなたを貴重な友人だったと、相手は思っていなかったということです。
> 一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、荒波に揉まれており何かと頼りになる子
この文がそれを証明していますよね。彼女は、基本的に一人で生きていけるタイプなんですよ。
それなのに、「親切にしたやった」とか、「友達いないから友達になってやった」とか、どれだけ上から目線なのでしょうか？
そして結局は、自分の利益のためにその友人を利用していただけですよね。
トピ主は、「友達でいてあげた」と思っている様ですが、相手からしたら「まとわりついてきたから相手してあげていた」、ということでしょうね。
基本的に、思い違いをしているのだと思います、トピ主が。
しかも、これからも利用したいために友達でいたいなんて、虫の良い話です。
そんな打算的な所も、相手には伝わっていると思いますよ。
トピ主は、「友達がいること」に価値を見出しているかもしれませんが、その友人は、「友達がいること」に価値を置いていないのですよ。
即ち、あなたを貴重な友人だったと、相手は思っていなかったということです。
> 一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、荒波に揉まれており何かと頼りになる子
この文がそれを証明していますよね。彼女は、基本的に一人で生きていけるタイプなんですよ。
それなのに、「親切にしたやった」とか、「友達いないから友達になってやった」とか、どれだけ上から目線なのでしょうか？
そして結局は、自分の利益のためにその友人を利用していただけですよね。
トピ主は、「友達でいてあげた」と思っている様ですが、相手からしたら「まとわりついてきたから相手してあげていた」、ということでしょうね。
基本的に、思い違いをしているのだと思います、トピ主が。
しかも、これからも利用したいために友達でいたいなんて、虫の良い話です。
そんな打算的な所も、相手には伝わっていると思いますよ。
トピ内ID：61ecf888095511e1
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来る者拒まず去る者追わず
しおりをつける
🙂
なな
人間関係は来るもの拒まず去るもの追わずがよいです。
そんなに昔の友達に執着するなんて、トピ主さん病んでますよ。
嫌われているんです。
自分を必要としてくれる人を大切にしましょう。
そんなに昔の友達に執着するなんて、トピ主さん病んでますよ。
嫌われているんです。
自分を必要としてくれる人を大切にしましょう。
トピ内ID：f6c0d363a6146127
こんな人いるんだ
しおりをつける
🙂
みちょ
友達はものさし⁈
またすごいこと言う人だなあ。
で、自分ももものさしにしてもらって良いと。
たぶん、数はいるけど本当に仲良い人はいない、って感じかな？
私にとって友達とは、自分の本音を話せて相手の本音も自然に受け入れられる人。
つまり人として相性が良い人ですね。
数は多くないけど、これまで生きてきた各コミュニティの中に必ず2〜3人はそんな人がいて、大人になっても付き合いが続いてます。
バックグラウンドは様々ですけど、やっぱり大きくかけ離れた人よりは近い人の方が話が合うので友達になりやすいですね。
トピ主さんの友達も私と同じタイプだとしたら、わざわざタイプの違うトピ主さんと疲れる付き合いを続けるメリットってないです。
特にあなたのような人は、失礼なことを平気で言ってくるのでデメリットしかありません。
母親になったなら尚更、そういう無駄な時間ってなくしたいですよ。
またすごいこと言う人だなあ。
で、自分ももものさしにしてもらって良いと。
たぶん、数はいるけど本当に仲良い人はいない、って感じかな？
私にとって友達とは、自分の本音を話せて相手の本音も自然に受け入れられる人。
つまり人として相性が良い人ですね。
数は多くないけど、これまで生きてきた各コミュニティの中に必ず2〜3人はそんな人がいて、大人になっても付き合いが続いてます。
バックグラウンドは様々ですけど、やっぱり大きくかけ離れた人よりは近い人の方が話が合うので友達になりやすいですね。
トピ主さんの友達も私と同じタイプだとしたら、わざわざタイプの違うトピ主さんと疲れる付き合いを続けるメリットってないです。
特にあなたのような人は、失礼なことを平気で言ってくるのでデメリットしかありません。
母親になったなら尚更、そういう無駄な時間ってなくしたいですよ。
トピ内ID：bbc98d73ff1efd04
ずっとあなたが嫌だった
しおりをつける
😢
日木偶
が本音だったんじゃないでしょうかね。
トピ主は友達多いって言うなら、その人にこだわり続ける意味ないのでは。
案外、ちゃんと話せる友達はその人だけだったんですね。
友達はモノサシかあ。
口には出さなくてもなにかと張り合ってくる女って私にもいましたよ。
ホントうざかった。
こっちはなんとも思ってないのにやたら張り合ってくる、比べる、自慢する。もうね、そっちはそっちで幸せにやって、て気持ちになります。
もちろん私も切りましたよ。
今はどこでどうしているか知りませんし、連絡とりたいとも思いません。歳取ってもし同窓会で会ってしまったらその場だけの話ぐらいはするかもしれないけど、連絡先は教えませんよ。
いい加減認めたら？
その人が、地味だと思ってたその人が自分には掛け替えのない人だったことを。交友関係が広いなんてあまり自慢にはなりません。
要は大事なことを話したい人がいないわけですから。
あなたのその何かと上から目線の発言が、いやがられたの！
今さらあなたの愚痴など聞きたくない。結婚生活してれば普通に愚痴も出ますけど、その人はあなたには絶対言わない。
大体、この期に及んでもまだ、地味だったから誘ってあげてたのにとか、交友関係の広さでは勝ってただの、だからそれがどうした？
その人をそういう目でしか見られないうちは、縁は巡っては来ません。
ちなみにですが、私のケースて恐縮ですが、私に張り合ってきたその人は旧友のなかでは有名でした。旧友達も思うところがあったようで。ネタ枠です。あの子ってまだあんな感じなのかね～人ってそう簡単には変わらないからそうじゃない？なんてね。
上から目線の考え方を変えない限りこれからできるであろう友達とも、わかりあえないし去っていく。
今はママ友の中から親友を掘り当てるもっとも過酷な環境なんですから。
トピ主は友達多いって言うなら、その人にこだわり続ける意味ないのでは。
案外、ちゃんと話せる友達はその人だけだったんですね。
友達はモノサシかあ。
口には出さなくてもなにかと張り合ってくる女って私にもいましたよ。
ホントうざかった。
こっちはなんとも思ってないのにやたら張り合ってくる、比べる、自慢する。もうね、そっちはそっちで幸せにやって、て気持ちになります。
もちろん私も切りましたよ。
今はどこでどうしているか知りませんし、連絡とりたいとも思いません。歳取ってもし同窓会で会ってしまったらその場だけの話ぐらいはするかもしれないけど、連絡先は教えませんよ。
いい加減認めたら？
その人が、地味だと思ってたその人が自分には掛け替えのない人だったことを。交友関係が広いなんてあまり自慢にはなりません。
要は大事なことを話したい人がいないわけですから。
あなたのその何かと上から目線の発言が、いやがられたの！
今さらあなたの愚痴など聞きたくない。結婚生活してれば普通に愚痴も出ますけど、その人はあなたには絶対言わない。
大体、この期に及んでもまだ、地味だったから誘ってあげてたのにとか、交友関係の広さでは勝ってただの、だからそれがどうした？
その人をそういう目でしか見られないうちは、縁は巡っては来ません。
ちなみにですが、私のケースて恐縮ですが、私に張り合ってきたその人は旧友のなかでは有名でした。旧友達も思うところがあったようで。ネタ枠です。あの子ってまだあんな感じなのかね～人ってそう簡単には変わらないからそうじゃない？なんてね。
上から目線の考え方を変えない限りこれからできるであろう友達とも、わかりあえないし去っていく。
今はママ友の中から親友を掘り当てるもっとも過酷な環境なんですから。
トピ内ID：2c59a85b74b93987
レスします
しおりをつける
🙂
冬美
向こうの人生にトピ主は要らないのに、何としてでも連絡取りたがったり、居場所を探したり、執着してつきまとったらストーカーでしょう。犯罪になりますよ。
滑稽だなぁ…
下に見ていた人に愛想つかされて、この期に及んでまだマウントとりながらすがってる…。しかも、勝手に逆恨みして「憎い」って…救いようがないでしょ。
マウントとるのにプライドはないんですね。そんなに彼女が必要なら、好かれる人間にならないとね。コトはシンプルですよ。誰でも、性格悪い人は嫌いです。繋がりを断ちます。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
だったら、その「友達」に必要とされてない今のトピ主さん、価値がないってことになっちゃうけど？現実見ましょう。
＞これまで悪いことは何もしてません。
悪いことしたから嫌われるわけじゃないですよ。人間性です。
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい
向こうはトピ主の近況なんて興味ないんです。そんな自己中だから離れていかれるんですよ。もう、つきまとうのは止めてあげてください。
滑稽だなぁ…
下に見ていた人に愛想つかされて、この期に及んでまだマウントとりながらすがってる…。しかも、勝手に逆恨みして「憎い」って…救いようがないでしょ。
マウントとるのにプライドはないんですね。そんなに彼女が必要なら、好かれる人間にならないとね。コトはシンプルですよ。誰でも、性格悪い人は嫌いです。繋がりを断ちます。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
だったら、その「友達」に必要とされてない今のトピ主さん、価値がないってことになっちゃうけど？現実見ましょう。
＞これまで悪いことは何もしてません。
悪いことしたから嫌われるわけじゃないですよ。人間性です。
＞ライフステージが変わったから近況を知りたい
向こうはトピ主の近況なんて興味ないんです。そんな自己中だから離れていかれるんですよ。もう、つきまとうのは止めてあげてください。
トピ内ID：6b1797880eaac8a2
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ものさし…
しおりをつける
😨
鳥
そこまで断言できちゃうのすごいですね…友達とはマウンティングするための道具ってことですよね。それ友達じゃないです。
元々一匹狼だというその同級生は他人と比べるという価値観で生きてないと思いますから、主さんとは合わないですよ。合わないから切られたんです。諦めてください。
元々一匹狼だというその同級生は他人と比べるという価値観で生きてないと思いますから、主さんとは合わないですよ。合わないから切られたんです。諦めてください。
トピ内ID：5a9510407b858fde
友だちを物差しって
しおりをつける
🙂
フラペチーノ
唖然だわ～ないない
それが、バレてるんだよ
その上から目線
嫌われて当然です。
私はモテたし、遊びにも誘ってあげたし
先に彼女が結婚したのは屈辱
でも結婚したから教えてあげたいんです！
性格の悪さの自覚なし？
誰も貴方の結婚なんて知りたくないよ
彼女は結婚したし子育てしてるし
聞きたいことゼロだと思うよ
鬱陶しいんだよ
もし、貴方と同じ考えだとして
結婚も子どもも遅い貴方と連絡して何のメリットがあるの？
それが、バレてるんだよ
その上から目線
嫌われて当然です。
私はモテたし、遊びにも誘ってあげたし
先に彼女が結婚したのは屈辱
でも結婚したから教えてあげたいんです！
性格の悪さの自覚なし？
誰も貴方の結婚なんて知りたくないよ
彼女は結婚したし子育てしてるし
聞きたいことゼロだと思うよ
鬱陶しいんだよ
もし、貴方と同じ考えだとして
結婚も子どもも遅い貴方と連絡して何のメリットがあるの？
トピ内ID：c20ff4eaa7110593
友達の定義が違う
しおりをつける
🙂
ゴータム
おそらくトピ主の考える「友達」は「利用するモノ」なんでしょうね。
「お互いに利用価値があるから関係を維持する」それが「友達」
相手にとって自分は利用価値がある「はず」だから、関係を拒否するのは「裏切りだ」とトピ主は勝手に解釈して、憎んでる。
トピ主の「友人関係」の考え方には、「友人の為」という要素が全くない。
すべて自分の為の友達関係。
「相手のメリットを提供しているのだからお互い様」と勝手に思い込んでいる。
相手の気持ちを理解しようなんてこれっぽっちも思ってないですね。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
愚痴を聞かせることに「申し訳なさ」や「後ろめたさ」を感じない人とは付き合いたくありません。
「お互いに利用価値があるから関係を維持する」それが「友達」
相手にとって自分は利用価値がある「はず」だから、関係を拒否するのは「裏切りだ」とトピ主は勝手に解釈して、憎んでる。
トピ主の「友人関係」の考え方には、「友人の為」という要素が全くない。
すべて自分の為の友達関係。
「相手のメリットを提供しているのだからお互い様」と勝手に思い込んでいる。
相手の気持ちを理解しようなんてこれっぽっちも思ってないですね。
＞家庭についても仕事についても愚痴があるし…。
愚痴を聞かせることに「申し訳なさ」や「後ろめたさ」を感じない人とは付き合いたくありません。
トピ内ID：2db75f8ad0d41bd4
ものさしにされた友達が気の毒
しおりをつける
🙂
あらまあ
友達って、助け合って共に笑ってお互いの幸せを祈っていく人のことだと思ってました。
友達は自分が幸せかどうかをくらべる「ものさし」なんて、今まで付き合ってきた「友達と考えてきた人」に失礼だし、このように考えるトピ主さんの心の貧しさに恐ろしさを感じます。
お友達はトピ主さんの本性が分かったので、縁切りしたのです。
去る人は追わず、です。
友達は自分が幸せかどうかをくらべる「ものさし」なんて、今まで付き合ってきた「友達と考えてきた人」に失礼だし、このように考えるトピ主さんの心の貧しさに恐ろしさを感じます。
お友達はトピ主さんの本性が分かったので、縁切りしたのです。
去る人は追わず、です。
トピ内ID：ec3bc72bb1a6c8a9
あなたの「ものさし」は折れてしまったのですよ
しおりをつける
🙂
折れたら替えるよね
もしかすると、主さん自身が知らぬ間に折ってしまっていたかも知れませんね。
折れたものさしは、テープで貼っても使えないですからね。
長さは測れても線は引けない。
＞彼女さえ越えられればもう安心
→目標と言うよりは単なる目印だったのですね。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
→したことないですね。友達をものさしだと思ったことがないので。。
【類は友を呼ぶ】を広～く考えればある意味主さんも正解？
結局主さんの気持ちは、自分からではなく友達から捨てられた事実が自分を惨めにしているのですよね。
大学時代はわたくしが仲良くして差し上げたのに、遊びに誘って差し上げたのに、黙って勝手に結婚して挙句にわたくしを切り捨てるなんて！ってプライドが許さないのでしょう。
トピのタイトルも『憎い』ですよ？
＞これまで悪いことは何もしていません。
→だったら、どうして切られたのでしょうね～
自分にとって無害の友達なら絶縁までしないと思うんですけどね。
その友達は、自分のライフステージを大切にしたいのでしょう。
だから、もう放っておいてあげましょうよ。
折れたものさしは、テープで貼っても使えないですからね。
長さは測れても線は引けない。
＞彼女さえ越えられればもう安心
→目標と言うよりは単なる目印だったのですね。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
→したことないですね。友達をものさしだと思ったことがないので。。
【類は友を呼ぶ】を広～く考えればある意味主さんも正解？
結局主さんの気持ちは、自分からではなく友達から捨てられた事実が自分を惨めにしているのですよね。
大学時代はわたくしが仲良くして差し上げたのに、遊びに誘って差し上げたのに、黙って勝手に結婚して挙句にわたくしを切り捨てるなんて！ってプライドが許さないのでしょう。
トピのタイトルも『憎い』ですよ？
＞これまで悪いことは何もしていません。
→だったら、どうして切られたのでしょうね～
自分にとって無害の友達なら絶縁までしないと思うんですけどね。
その友達は、自分のライフステージを大切にしたいのでしょう。
だから、もう放っておいてあげましょうよ。
トピ内ID：0d8f0c5422ac48ab
何一つ悪いことはしていない?
しおりをつける
🙂
株式会社
いやいや、トピ主のレスを読んでいるとこの人とは友達にはなれないと思いました。
自分は「ものさし」になどされたくないし、友達を「ものさし」にもしたくないですね。
トピ主の価値観をさも一般的なように思われてもこまります。
トピ主と仲直りしても自慢話をされる、友達の方がよい生活をしていたら妬まれるのが予想可能です。
友達と競争相手のようにして付き合うのは疲れます。友達とは気楽に付き合いたいですから。
お友達があなたを「ものさし」にしてきたかどうかは本人にしかわかりません。
お友達は、既婚なのでもうモテる必要もないし、あなた以外の友達もいるようですし、何よりご主人と
お子さんもいるのです。ライフステージが変わったから疎遠になったのとは理由が違うと思います。
レスを読んであなたに肯定的な意見はいくつありました?
それぞれ、ライフステージが異なる人達からあなたについて客観的な意見が述べられています。
それいついてあなたのレスは自分を正当化する言い訳ばかり。
友達が去っていった理由はそのへんではないですか。
自分は「ものさし」になどされたくないし、友達を「ものさし」にもしたくないですね。
トピ主の価値観をさも一般的なように思われてもこまります。
トピ主と仲直りしても自慢話をされる、友達の方がよい生活をしていたら妬まれるのが予想可能です。
友達と競争相手のようにして付き合うのは疲れます。友達とは気楽に付き合いたいですから。
お友達があなたを「ものさし」にしてきたかどうかは本人にしかわかりません。
お友達は、既婚なのでもうモテる必要もないし、あなた以外の友達もいるようですし、何よりご主人と
お子さんもいるのです。ライフステージが変わったから疎遠になったのとは理由が違うと思います。
レスを読んであなたに肯定的な意見はいくつありました?
それぞれ、ライフステージが異なる人達からあなたについて客観的な意見が述べられています。
それいついてあなたのレスは自分を正当化する言い訳ばかり。
友達が去っていった理由はそのへんではないですか。
トピ内ID：2b5c9f8e3fdc6209
テイクばかりに見切りをつけられたのでしょう
しおりをつける
🙂
ミニトマト
主さんのトピを全て読みましたが、切られて当然でしょうね。
その友達は主さんにとって自分が優越感を感じる為だけの存在なのですから。
そういうのって当然相手にも伝わります。
同じ大学だったのですか？
それなら学校に行っていれば会ってしまうでしょうから、完全に距離を置くのは難しいですよね。
かと言って会わないように自分が逃げ回るのも馬鹿らしいので、学生時代は適当に付き合っていたのでしょう。
それでも卒業後に会ったのは、学生時代には付き合いのあった相手だし、社会人になってあなたが少しは変わっているかもと期待していたのかもしれませんね。
ところが全く変わっていなかったと確信したのでしょう。
友達が少ないと主さんのような相手でも中々切るのが難しかったりしますが、彼女はその辺りはご本人も言う通りしっかりしているのでしょう。
彼女の方が先に結婚したことを悔しがるのを当然と思っている事からも、ずっとあなたが彼女を下に見ていたのがよくわかります。
自分を下に見る相手と付きあいたい人なんかいません。
今は会わずにいようと思えばいくらでもできるので、きっぱり切ろうと決めたのでしょう。
友達を指針にする事はあるでしょうが、自分が優越感を感じる為にではないです。
友達ってギブ＆テイクの関係でなければ続きません。
主さんは彼女にテイクばかりを求め、それに彼女が限界を感じたので切られただけです。
学生時代に遊びに誘ってあげたのになんて恩に着せていますが、友達を大して必要としない人もいるので、彼女にとっては恩ではなかったのです。
むしろその誘ってあげたという思いも彼女は感じていたでしょうから、面倒だと思っていたと思いますよ。
その友達は主さんにとって自分が優越感を感じる為だけの存在なのですから。
そういうのって当然相手にも伝わります。
同じ大学だったのですか？
それなら学校に行っていれば会ってしまうでしょうから、完全に距離を置くのは難しいですよね。
かと言って会わないように自分が逃げ回るのも馬鹿らしいので、学生時代は適当に付き合っていたのでしょう。
それでも卒業後に会ったのは、学生時代には付き合いのあった相手だし、社会人になってあなたが少しは変わっているかもと期待していたのかもしれませんね。
ところが全く変わっていなかったと確信したのでしょう。
友達が少ないと主さんのような相手でも中々切るのが難しかったりしますが、彼女はその辺りはご本人も言う通りしっかりしているのでしょう。
彼女の方が先に結婚したことを悔しがるのを当然と思っている事からも、ずっとあなたが彼女を下に見ていたのがよくわかります。
自分を下に見る相手と付きあいたい人なんかいません。
今は会わずにいようと思えばいくらでもできるので、きっぱり切ろうと決めたのでしょう。
友達を指針にする事はあるでしょうが、自分が優越感を感じる為にではないです。
友達ってギブ＆テイクの関係でなければ続きません。
主さんは彼女にテイクばかりを求め、それに彼女が限界を感じたので切られただけです。
学生時代に遊びに誘ってあげたのになんて恩に着せていますが、友達を大して必要としない人もいるので、彼女にとっては恩ではなかったのです。
むしろその誘ってあげたという思いも彼女は感じていたでしょうから、面倒だと思っていたと思いますよ。
トピ内ID：09171ca2c1b3f916
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トピ主自体寂しい人
しおりをつける
🙂
ぎんねこ
そんな大学時代の友人に固執しなければならないほど、お友達がいませんか。現在の周囲だけで、いいんじゃないですか。
私も高校や大学の友達は居るけれど、現在を人名検索すると、独身のようだけれど、外資系企業の人事部の代表になっていたり、あれから出世したんだなとわかりますが、交流はありません。どこかで、いつかは付き合いを断つものだと思います。
現在主婦になっている友人だけ交流があるかな。
今現在主婦なら、主婦の友達だと思うし、働いているなら、働いている友達ですね。
もう追わなくていい人だと思います。都合のよい時に、連絡とって利用しているだけでしょう。それなら、向こうも利用価値がなければ、去っていきますよ。
現在の周囲の方を大切にしてください。
私も高校や大学の友達は居るけれど、現在を人名検索すると、独身のようだけれど、外資系企業の人事部の代表になっていたり、あれから出世したんだなとわかりますが、交流はありません。どこかで、いつかは付き合いを断つものだと思います。
現在主婦になっている友人だけ交流があるかな。
今現在主婦なら、主婦の友達だと思うし、働いているなら、働いている友達ですね。
もう追わなくていい人だと思います。都合のよい時に、連絡とって利用しているだけでしょう。それなら、向こうも利用価値がなければ、去っていきますよ。
現在の周囲の方を大切にしてください。
トピ内ID：58e0d088041922e4
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物差しになんてしない
しおりをつける
🙂
５０代
そこまで拒否されてるのにつながろうとしつこくしたらストーカーです。もうやめましょう。
物差しになんてしませんよ。
彼女はあなたを物差し扱いしてなかったのでは？
そんな物扱いされてたら気が付きます。
こわくなってたちきったんですよ。
あなたよく結婚できましたね。
友達は諦めて夫を大切にしましょうね。
夫やまわりの人を物差しにしないように。
友達広いというぐらいなら一人にしつこくするよりほかを当たったら？
物差しになんてしませんよ。
彼女はあなたを物差し扱いしてなかったのでは？
そんな物扱いされてたら気が付きます。
こわくなってたちきったんですよ。
あなたよく結婚できましたね。
友達は諦めて夫を大切にしましょうね。
夫やまわりの人を物差しにしないように。
友達広いというぐらいなら一人にしつこくするよりほかを当たったら？
トピ内ID：92f1c4ab9c6196c9
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一方通行の分析は無駄です
しおりをつける
🙂
カクテル
どんなにトピ主が、自分がいかにすばらしい人間かを力説したところで、
相手が「でも嫌い」と言えばそれまです。
嫌い、まで行かなくてもわざわざ会いたいと思わない人、に分類されればその対応でしょう。
会っていてもマウントが多そうな、承認欲求が強そうなトピ主、相手も楽しめていなかったのではないでしょうか。仕事でのやり取りもそうですが、「正しい」ことが全てじゃありませんよね。嫌われたら正しくても意味ないのです。幼い子供が相手が持ってないおもちゃの自慢をするみたいに、相手があげてない結婚式の話をとうとうと聞かせたいと思っているトピ主、暇なんでしょうけど諦めましょう。
この機会に反省して、性格を変える努力をする方が建設的だと思います。
相手が「でも嫌い」と言えばそれまです。
嫌い、まで行かなくてもわざわざ会いたいと思わない人、に分類されればその対応でしょう。
会っていてもマウントが多そうな、承認欲求が強そうなトピ主、相手も楽しめていなかったのではないでしょうか。仕事でのやり取りもそうですが、「正しい」ことが全てじゃありませんよね。嫌われたら正しくても意味ないのです。幼い子供が相手が持ってないおもちゃの自慢をするみたいに、相手があげてない結婚式の話をとうとうと聞かせたいと思っているトピ主、暇なんでしょうけど諦めましょう。
この機会に反省して、性格を変える努力をする方が建設的だと思います。
トピ内ID：b65668a27fd7e065
用済み
しおりをつける
はるひ
貴方にとって彼女は「ものさし」だったように、
彼女にとっても貴方は何らかの役割・メリットがあったから連絡を取っていた。
けれども彼女のほうは貴方をもう必要としていない。
つまり用済みになったわけです。
今は別の女性、ママ友？が貴方に取って代わってその役割を担っているのでしょう。
彼女にとっても貴方は何らかの役割・メリットがあったから連絡を取っていた。
けれども彼女のほうは貴方をもう必要としていない。
つまり用済みになったわけです。
今は別の女性、ママ友？が貴方に取って代わってその役割を担っているのでしょう。
トピ内ID：683ed434b6e5b696
その人はトピ主にとって便利屋ですか？
しおりをつける
🙂
ピンキー
「喧嘩したわけでは無い」と言いますが、ただ、相手が我慢していただけです。
トピ主の都合が良い時だけ利用しようとしているのは友達ではありません。
トピ主はただのテイカーで、便利な“友達”という言葉でギバーをつなぎ止めたいだけですよね。
迷惑なだけでしょう。
トピ主の都合が良い時だけ利用しようとしているのは友達ではありません。
トピ主はただのテイカーで、便利な“友達”という言葉でギバーをつなぎ止めたいだけですよね。
迷惑なだけでしょう。
トピ内ID：136562efb8cdfc4b
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私の大学時代の友人が…
しおりをつける
レラ
アラフィフです。
大学時代に友人が「私は自分にプラスになる人しか友達にしない」と言ってきて、すっごく引いたのを覚えています。
同じ部活動をしていた関係で卒業しても仲間で会うから縁を切れなかったけど、ようやく完全に切れそうでほっとしてます。
私にとって友達は「一緒にいて楽しい、波長が合う、何かあったら力になりたいと思う人」。
だから「プラスになる人が友達」と聞いた時は本当に引いた。
あなたもこの人みたいな感じなんだろうな。
あなたにとっては「自分がこの人を超えたと感じられて自分の成長を感じて自分のプラスを感じられるのが友達」みたいだからこの子と似てるのかも。
友達が物差しですか。
それは友達じゃなくて、ただの物差しでしょ？
あなたが物差しを友達と呼んでいるだけで、物差しは物差しでしかないよ。
タイトルが「憎い」なのにその友達とどうしても会いたいと思うなんて不思議だし気味が悪かった。
でも実際には友達ではなく物差しだから「憎い」という言葉が出てきて、更に会いたいとなるんだ。
なるほどね。
友達の基準をどうするかは人それぞれではあるんだけどさ、あなたにとってその友達は物差しでしかなくて友達じゃないよ。
あなたにいるのは物差しだけ。
友達っていないんだね。
あなた、結婚しているようだけどご主人も物差しなのかな。
大学時代に友人が「私は自分にプラスになる人しか友達にしない」と言ってきて、すっごく引いたのを覚えています。
同じ部活動をしていた関係で卒業しても仲間で会うから縁を切れなかったけど、ようやく完全に切れそうでほっとしてます。
私にとって友達は「一緒にいて楽しい、波長が合う、何かあったら力になりたいと思う人」。
だから「プラスになる人が友達」と聞いた時は本当に引いた。
あなたもこの人みたいな感じなんだろうな。
あなたにとっては「自分がこの人を超えたと感じられて自分の成長を感じて自分のプラスを感じられるのが友達」みたいだからこの子と似てるのかも。
友達が物差しですか。
それは友達じゃなくて、ただの物差しでしょ？
あなたが物差しを友達と呼んでいるだけで、物差しは物差しでしかないよ。
タイトルが「憎い」なのにその友達とどうしても会いたいと思うなんて不思議だし気味が悪かった。
でも実際には友達ではなく物差しだから「憎い」という言葉が出てきて、更に会いたいとなるんだ。
なるほどね。
友達の基準をどうするかは人それぞれではあるんだけどさ、あなたにとってその友達は物差しでしかなくて友達じゃないよ。
あなたにいるのは物差しだけ。
友達っていないんだね。
あなた、結婚しているようだけどご主人も物差しなのかな。
トピ内ID：d5e2c71b12c449c8
前から嫌だった。
しおりをつける
🙂
まゆ
なんとなく、トピ主さんはお友達のことを
下に見ている感じなので、お友達は前から
トピ主さんのことが嫌だったのかと
思いました。
結婚して、子供もできて生活も忙しいので
上から目線なトピ主さんを思いっきり
シャットアウトしたのでしょう。
下に見ている感じなので、お友達は前から
トピ主さんのことが嫌だったのかと
思いました。
結婚して、子供もできて生活も忙しいので
上から目線なトピ主さんを思いっきり
シャットアウトしたのでしょう。
トピ内ID：9aeaa8f4b80db545
ものさしではなくなった
しおりをつける
🙂
よめやん
仮にお友達にとってもトピ主さんが良いものさしだったとしても、結婚して子供にも恵まれ、もうトピ主さんというものさしは要らなくなったのかもしれませんね。
メリットがないのに自慢されたり愚痴られたりでは嫌でしょう。
お友達が何をものさしにしてたかは分からないので、「私のほうが彼女より勝っているものがまだまだある！」とトピ主さんが息巻いても意味ありません。
逆にお友達がトピ主さんにとってものさしに足る人じゃなくなっても仲良くしますか？
メリットがないのに自慢されたり愚痴られたりでは嫌でしょう。
お友達が何をものさしにしてたかは分からないので、「私のほうが彼女より勝っているものがまだまだある！」とトピ主さんが息巻いても意味ありません。
逆にお友達がトピ主さんにとってものさしに足る人じゃなくなっても仲良くしますか？
トピ内ID：698c49cbe1714af7
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レスします
しおりをつける
🙂
通りすがり
トピ主さんのような方が身近にいます
自分の考えがないし
自分で考える事をしないのです
自分の価値観が自分で持てない人
何をするにも人任せ
何も自分で決められない
人に聞いて言われたらその通り
そのくせ、上手くいったら自分の手柄
失敗したら人の責任
狭い世界で生きているから
自分の基準は皆同じ
私がこうだから、周りも同じ
自分の基準が全てだから
私がこうだから、こうが正しい
と変な事を言い出す
近い周りの人が全てだから
その感覚が全ての人に通じると
思い込んでいる
自分がないから周りと比べてしか、
自分の立ち位置や
自分の幸せを感じる事が出来ない
人と比べて少しでも
自分が勝っている所と、少しでも相手が
劣っている所を必死で探している
自分が気に入らない人は切るけど
自分が気に入った相手には執着
してあげた事はものすごく恩着せがましい
けどしてもらう事は当たり前
相手に気に入らない事があると
すぐに「相手は常識がない」と愚痴を言うけど
第三者からみたら、あなたの方が常識がない
悪口や愚痴がものすごく多いから
話をすると気が滅入る
自分の話しかしない
人の話は聞かない
本当に鬱陶しいです
でも、友達なら縁を切ればいいけど
身内だからどうしようもありません
そのお友達にとってトピ主さんが
お友達で良かったです
身内に居たらなかなか縁を切る訳にも
いきませんので
自分の考えがないし
自分で考える事をしないのです
自分の価値観が自分で持てない人
何をするにも人任せ
何も自分で決められない
人に聞いて言われたらその通り
そのくせ、上手くいったら自分の手柄
失敗したら人の責任
狭い世界で生きているから
自分の基準は皆同じ
私がこうだから、周りも同じ
自分の基準が全てだから
私がこうだから、こうが正しい
と変な事を言い出す
近い周りの人が全てだから
その感覚が全ての人に通じると
思い込んでいる
自分がないから周りと比べてしか、
自分の立ち位置や
自分の幸せを感じる事が出来ない
人と比べて少しでも
自分が勝っている所と、少しでも相手が
劣っている所を必死で探している
自分が気に入らない人は切るけど
自分が気に入った相手には執着
してあげた事はものすごく恩着せがましい
けどしてもらう事は当たり前
相手に気に入らない事があると
すぐに「相手は常識がない」と愚痴を言うけど
第三者からみたら、あなたの方が常識がない
悪口や愚痴がものすごく多いから
話をすると気が滅入る
自分の話しかしない
人の話は聞かない
本当に鬱陶しいです
でも、友達なら縁を切ればいいけど
身内だからどうしようもありません
そのお友達にとってトピ主さんが
お友達で良かったです
身内に居たらなかなか縁を切る訳にも
いきませんので
トピ内ID：ab915300eb29ed9a
最悪なことばかりしていますね。
しおりをつける
🙂
くわばらくわばら
>みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
こんな恥ずかしい考え方を堂々と書けるトピ主には本当の友達はいないでしょうね。
トピ主は他人を見下すことしかできない哀れな人。
見下していた相手から付き合いを切られたから悔しいだけですよね？
先に結婚されて負けたようで悔しかったから、自分が結婚したことを自慢して、立場を逆転させたかっただけですよね？
トピ主みたいな「フレネミー」からは逃げた方が正解です。
こんな恥ずかしい考え方を堂々と書けるトピ主には本当の友達はいないでしょうね。
トピ主は他人を見下すことしかできない哀れな人。
見下していた相手から付き合いを切られたから悔しいだけですよね？
先に結婚されて負けたようで悔しかったから、自分が結婚したことを自慢して、立場を逆転させたかっただけですよね？
トピ主みたいな「フレネミー」からは逃げた方が正解です。
トピ内ID：5a0d5e3a246dd6f6
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え？ヤダ〜
しおりをつける
🙂
なす
ここまではっきりと 悪の気持ちを出す人は珍しいですね。人のことを「物差し」だなんていう人びっくりしました。それって自分が上でなければいけないんですよね。彼女はあなたにとって常に「下」だった、だから先に結婚されて悔しかった。だからあなたが結婚して「上」に成り上がったから 彼女に会って自慢したい。そういうことでしょ？
そんなトピ主と一緒にいて楽しい人っていませんよ。
友達って常に対等の存在で会って 一緒にいて楽しい人となるものです。自分が上でいられる存在の人を周りに「友達」という名でおき、自分が心地よくありたいなんて人と一緒にいたら気分悪いです。
自分のことを話したい、結婚したことを話したいって なんでもかんでも自分のことばかり。彼女を気にかける様子はないし、家に行って どの程度の家かみてやろう、自分の方がやっぱりいい家に住んでると思いたいだけでしょ？
そんなトピ主と一緒にいて楽しい人っていませんよ。
友達って常に対等の存在で会って 一緒にいて楽しい人となるものです。自分が上でいられる存在の人を周りに「友達」という名でおき、自分が心地よくありたいなんて人と一緒にいたら気分悪いです。
自分のことを話したい、結婚したことを話したいって なんでもかんでも自分のことばかり。彼女を気にかける様子はないし、家に行って どの程度の家かみてやろう、自分の方がやっぱりいい家に住んでると思いたいだけでしょ？
トピ内ID：58d33c88040d9d0c
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友人はあなたから得られるものは何もない
しおりをつける
🐶
パン
清々しいほど自分自分な方ですね。
友達はそんなあなたにアドバイスして欲しいことは何もないし人間として興味も無いから切ったんでしょう。
もう学生気分じゃないんだから与えるばかりで得られるものが何もない人と付き合っても貴重な時間無駄にするだけだから、都合よくまた利用させてくれって無理でしょう。
友達はそんなあなたにアドバイスして欲しいことは何もないし人間として興味も無いから切ったんでしょう。
もう学生気分じゃないんだから与えるばかりで得られるものが何もない人と付き合っても貴重な時間無駄にするだけだから、都合よくまた利用させてくれって無理でしょう。
トピ内ID：2eb7173a0bdff551
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ものさしは友だちではない
しおりをつける
💢
マンゴー
友だちを「ものさし」ってそれは友だちではないですよね？
そんな感じだと旦那さんも「あそこの旦那さんは高収入」とか「あそこの旦那さんは平社員で収入低そう」と比べてそう。
そのうち子どもが出来て生まれたら「あそこの子はトイレトレうまくいってる」とか「あそこの子はまだ字が書けない」とかあそこの子は学年で一位」とか自分の子どもとよその子どもを常に比べてそう。
そんな人と友だちにもご近所さんにもママ友にもなりたくありません。
そんな感じだと旦那さんも「あそこの旦那さんは高収入」とか「あそこの旦那さんは平社員で収入低そう」と比べてそう。
そのうち子どもが出来て生まれたら「あそこの子はトイレトレうまくいってる」とか「あそこの子はまだ字が書けない」とかあそこの子は学年で一位」とか自分の子どもとよその子どもを常に比べてそう。
そんな人と友だちにもご近所さんにもママ友にもなりたくありません。
トピ内ID：a7c565bddf3b08ef
トピ主さんのような人は見たことがない
しおりをつける
しばいぬ
友人がものさし？理解できません。
まあ、私と付き合うメリットは特に無いと思うので、トピ主さんのような人は私には近寄ってこないのかも。
私も、人を見下して利用しようとしか考えていない相手とは付き合うことはありませんし、お互いにちょうどいいですね。
友人って、自分で選べるんですよ。元友人はトピ主さんと縁を切った。シンプルにそれだけのことだし、すがっても無駄で見苦しいです。
まあ、私と付き合うメリットは特に無いと思うので、トピ主さんのような人は私には近寄ってこないのかも。
私も、人を見下して利用しようとしか考えていない相手とは付き合うことはありませんし、お互いにちょうどいいですね。
友人って、自分で選べるんですよ。元友人はトピ主さんと縁を切った。シンプルにそれだけのことだし、すがっても無駄で見苦しいです。
トピ内ID：25bf6b3a06b58212
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結婚祝いはしたの？
しおりをつける
🙂
みゃくみゃっく
＞友達が食事の際に｢私結婚したんだ｣と報告してきたので、お祝いも伝えつつ
＞軽く雑談して別れました。
その後にお祝いは贈ったのですか？
軽く雑談って、その時にお相手の方の話を聞かなかったの？
おそらくトピ主さんは自分の話だけしてたんでしょうね、人の話を聞かないで
今になってアレコレ聞きたいって何で？
いずれにしてもトピ主さんとは分かり合えないと判断したんでしょう
親しい間柄でもないトピ主さんの話は正直もう聞きたくないと思いますよ
勝手に「ものさし」にされても迷惑でしょうよ
去る者は追わず。見苦しい真似はおやめなさいな
＞軽く雑談して別れました。
その後にお祝いは贈ったのですか？
軽く雑談って、その時にお相手の方の話を聞かなかったの？
おそらくトピ主さんは自分の話だけしてたんでしょうね、人の話を聞かないで
今になってアレコレ聞きたいって何で？
いずれにしてもトピ主さんとは分かり合えないと判断したんでしょう
親しい間柄でもないトピ主さんの話は正直もう聞きたくないと思いますよ
勝手に「ものさし」にされても迷惑でしょうよ
去る者は追わず。見苦しい真似はおやめなさいな
トピ内ID：90f230976a583853
フレネミーここにあり
しおりをつける
🙂
リアム
トピ主さんは「フレネミー」と言う言葉をご存知ですか？
ご存知なければ調べてみてください。
あなたに当てはまることが多いと思います。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
しませんよ。
自分の価値を測るのに、なぜ相対評価？(笑)
その人のことが知りたいと思うから他人の話を聞きたいし
そのひとのことが好きだから一緒にご飯を食べたいと思う。
その人のことを知りたくもないのに同じ時間を共有する必要あります？
そういうことですよ。
彼女の人生にとってあなたは不要ということです。
大体、友達だったら相手が結婚をしたと聞いて「屈辱」を感じることなんてないですから。(笑)
タイトル通りあなたは彼女のフレネミー。彼女にとっては会う時間すら無駄と思う相手だと思います。
あなたは不快なことは何もしていないと仰いますが、トピ文を読んだだけでかなり不愉快な人間なんだろうと推測できます。
自己中心的で自己評価が異様に高い。
類は友を呼ぶと言います。あなたの広い交友関係にいる「お友達」もそういう薄っぺらい人なんだろうなと思ってしまいますね。
人のことより足元を見た方がいいですよ。
結婚したら終わりじゃないですから、あなたの人柄を見抜かれた時、夫の愛も冷めそう・・・。
あ、夫も同じ穴の狢か・・・。
ご存知なければ調べてみてください。
あなたに当てはまることが多いと思います。
＞みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
しませんよ。
自分の価値を測るのに、なぜ相対評価？(笑)
その人のことが知りたいと思うから他人の話を聞きたいし
そのひとのことが好きだから一緒にご飯を食べたいと思う。
その人のことを知りたくもないのに同じ時間を共有する必要あります？
そういうことですよ。
彼女の人生にとってあなたは不要ということです。
大体、友達だったら相手が結婚をしたと聞いて「屈辱」を感じることなんてないですから。(笑)
タイトル通りあなたは彼女のフレネミー。彼女にとっては会う時間すら無駄と思う相手だと思います。
あなたは不快なことは何もしていないと仰いますが、トピ文を読んだだけでかなり不愉快な人間なんだろうと推測できます。
自己中心的で自己評価が異様に高い。
類は友を呼ぶと言います。あなたの広い交友関係にいる「お友達」もそういう薄っぺらい人なんだろうなと思ってしまいますね。
人のことより足元を見た方がいいですよ。
結婚したら終わりじゃないですから、あなたの人柄を見抜かれた時、夫の愛も冷めそう・・・。
あ、夫も同じ穴の狢か・・・。
トピ内ID：4c8b8440bd7c4b5b
なんかいろいろと透けて見えますね
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
新居の住所も連絡先も知らない、主様とつながりのあるSNSは退会（あるいはブロック）されている。
そこまでされているのに理解できないどころか執着する。
う～ん、そういった粘着質なところが嫌われてたのではありませんか？
＞拒否られているようでなんだかハードルが高いです。
↑
”られているようで”ではなく”拒否られている”のですよ。
挙句、検索して友達申請ですか。
アイコンの件と言い、お友達のSNSなどはのぞき見しているんですね。
それだけでも十分惨めなのに…。
これ以上付き纏うとより惨めになるだけですよ。
まぁ、SNSを覗いた結果”私の方が勝った！”とでも思っているのでしょうけど、
主様は家族（夫婦）間や仕事の愚痴を聞いて欲しいのでしょ？
それすらも惨めになるだけですよ。
ですから、
”去る者は追わず”
の方が良いですよ。
まぁ、ちゃんとしたお友達が少ないようですから、
固執する気持ちも分からなくもないですけどね。
そこまでされているのに理解できないどころか執着する。
う～ん、そういった粘着質なところが嫌われてたのではありませんか？
＞拒否られているようでなんだかハードルが高いです。
↑
”られているようで”ではなく”拒否られている”のですよ。
挙句、検索して友達申請ですか。
アイコンの件と言い、お友達のSNSなどはのぞき見しているんですね。
それだけでも十分惨めなのに…。
これ以上付き纏うとより惨めになるだけですよ。
まぁ、SNSを覗いた結果”私の方が勝った！”とでも思っているのでしょうけど、
主様は家族（夫婦）間や仕事の愚痴を聞いて欲しいのでしょ？
それすらも惨めになるだけですよ。
ですから、
”去る者は追わず”
の方が良いですよ。
まぁ、ちゃんとしたお友達が少ないようですから、
固執する気持ちも分からなくもないですけどね。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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会わなくなって何年ですか？
しおりをつける
🙂
ハンドクリーム
誰にでもある時期には仲のよい友人だったが、今は一切連絡が取れない、住所も知らない人のことをふと思い出すことはあります。
ものさしとして利用していた相手から切られたことが憎いとまで言うトピ主さん。
はっきりしています。
一匹狼的な人にはトピ主さんは居なくてもいい存在、むしろめんどくさい存在なのです。
関係の復活はゼロ。
夫婦仲も良く交遊関係も広く幸せならば、人と比べる生き方は止め自分らしい生き方に自信をもてば?
家族計画は夫や医師、親に相談すべきこと。
ものさしとして利用していた相手から切られたことが憎いとまで言うトピ主さん。
はっきりしています。
一匹狼的な人にはトピ主さんは居なくてもいい存在、むしろめんどくさい存在なのです。
関係の復活はゼロ。
夫婦仲も良く交遊関係も広く幸せならば、人と比べる生き方は止め自分らしい生き方に自信をもてば?
家族計画は夫や医師、親に相談すべきこと。
トピ内ID：6a1532273488d956
性格が悪すぎる
しおりをつける
🙂
みどり
読んでいてほんとに嫌な人だと思いました。
友達が多いと書いてますが、それほんとに友達ですか？
向こうは友達と思っていないと思いますよ。
もう切られた友達は絶対あなたとまた話したいと思ってませんから諦めた方がいいです。
他の友達（知り合い？）も無くさないように注意した方がいいですね。
友達が多いと書いてますが、それほんとに友達ですか？
向こうは友達と思っていないと思いますよ。
もう切られた友達は絶対あなたとまた話したいと思ってませんから諦めた方がいいです。
他の友達（知り合い？）も無くさないように注意した方がいいですね。
トピ内ID：b9e22427711eee7e
友達をものさしって
しおりをつける
🙂
事務員
人のことをなんだと思ってるんでしょうか。
心・気持ちも意思もあるのに。
自分が中心の、自分のものさしだけで判断して。
自分が惨めだからと、それで相手を憎んで。
連絡を取って話しを聞いて・・・自分が優越感に浸りたいだけですよね。
自慢のものさしで測って。
自己評価高い人って、謙虚さもないし相手の立場に立った考えもできないし
自分のことを顧みないですし。
トピ主のことですよ。
お友達のほうが賢明な判断をしたんです。
心・気持ちも意思もあるのに。
自分が中心の、自分のものさしだけで判断して。
自分が惨めだからと、それで相手を憎んで。
連絡を取って話しを聞いて・・・自分が優越感に浸りたいだけですよね。
自慢のものさしで測って。
自己評価高い人って、謙虚さもないし相手の立場に立った考えもできないし
自分のことを顧みないですし。
トピ主のことですよ。
お友達のほうが賢明な判断をしたんです。
トピ内ID：31442a4efc63637e
絶句
しおりをつける
🙂
他人を利用するな
＞彼女さえ越えられればもう安心、という最高のものさしでした。
また会いたいし新居に行きたいのは、結婚して生活が変わって、新生活に合わせた指針がなくて不安だからですか？
もし彼女の新居が豪邸だったら、夫や親にねだるなりして、それを越えるお屋敷を手に入れたら「安心」なの？
彼女の夫がハイスペックなイケメンだったら、離婚してそれを越える夫を探すの？
トピ主さん、そんな考えじゃ生きるの大変でしょうに…
何か根本的なところに歪みがないか、カウンセリングか何か受けてみた方が良さそう。
また会いたいし新居に行きたいのは、結婚して生活が変わって、新生活に合わせた指針がなくて不安だからですか？
もし彼女の新居が豪邸だったら、夫や親にねだるなりして、それを越えるお屋敷を手に入れたら「安心」なの？
彼女の夫がハイスペックなイケメンだったら、離婚してそれを越える夫を探すの？
トピ主さん、そんな考えじゃ生きるの大変でしょうに…
何か根本的なところに歪みがないか、カウンセリングか何か受けてみた方が良さそう。
トピ内ID：33a4ca5d1a8166d5
綺麗事では？
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。全部見てます。
友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
いいことがあったら自慢したいし、相手が楽しそうだったら真似します。
いけないことなんでしょうか？
皆そうしてるじゃないですか。人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
追加で。ご祝儀は当然渡してません。そんな場はなかったので。
その子は、結婚式はしない、呼べる人いないし、と食事の場で明言しました。
結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
いいことがあったら自慢したいし、相手が楽しそうだったら真似します。
いけないことなんでしょうか？
皆そうしてるじゃないですか。人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
追加で。ご祝儀は当然渡してません。そんな場はなかったので。
その子は、結婚式はしない、呼べる人いないし、と食事の場で明言しました。
結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
トピ内ID：725499dcb399f828
トピ主のコメント(5件)
そもそも友達、なんですかね…
しおりをつける
🐤
blue moon
『友達は自分を測る指針にする物差し』ですか。
私はトピ主さんにとって友達は『アンチョコ』なんだな、って思いました。
自分で調べたり考えたりする手間が省ける、教科書ガイドっていう手軽な参考書のアレ。
どっちにしろ人間を自分の道具のように都合よく使うっていう点では同じですけど。
そういうトピ主さんの生き方を責める気はありません。
ただ自分が友達を都合よく道具のように使って何が悪いって言うのなら、
友達から切られた捨てられたって憤るのはナシかと。
自分が今後も子作りのアンチョコにしようと思うのが自由なら、
向こうがトピ主さんと関わるのに「何の利点もないな」とか「なんか面倒くさそうだな」と思うのも自由。
学生時代はお互いに利用価値があって繋がってたかもしれないけど、
今はそうじゃなくなったっていうだけの話なんですから。
交友関係は広い方と言えるのも今のうちでしょうね。
ぼっちを恐れ、多少の支障があっても群れたがる若く未熟な学生時代とは違って、
大人になってまで道具として使われようと思う人もいないでしょうから。
私はトピ主さんにとって友達は『アンチョコ』なんだな、って思いました。
自分で調べたり考えたりする手間が省ける、教科書ガイドっていう手軽な参考書のアレ。
どっちにしろ人間を自分の道具のように都合よく使うっていう点では同じですけど。
そういうトピ主さんの生き方を責める気はありません。
ただ自分が友達を都合よく道具のように使って何が悪いって言うのなら、
友達から切られた捨てられたって憤るのはナシかと。
自分が今後も子作りのアンチョコにしようと思うのが自由なら、
向こうがトピ主さんと関わるのに「何の利点もないな」とか「なんか面倒くさそうだな」と思うのも自由。
学生時代はお互いに利用価値があって繋がってたかもしれないけど、
今はそうじゃなくなったっていうだけの話なんですから。
交友関係は広い方と言えるのも今のうちでしょうね。
ぼっちを恐れ、多少の支障があっても群れたがる若く未熟な学生時代とは違って、
大人になってまで道具として使われようと思う人もいないでしょうから。
トピ内ID：6547031f1eabde7d
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必要なのは分度器ですね
しおりをつける
🙂
ららあ
あなたはお友達の物差しでは測れません。
何故なら、いろんなことに対する角度が違いすぎる。
分度器があれば、お友達の生きてる世界とあなたの世界の角度が測れるかも知れません。
お友達の生きてる世界は普通ですが、あなたは角度が違う世界に生きていて、いったん離れたらもう交わることもないでしょう。
なお、お友達はあなたを全く必要としていません。だからあなたとお付き合いする必要もありません。
何故なら、いろんなことに対する角度が違いすぎる。
分度器があれば、お友達の生きてる世界とあなたの世界の角度が測れるかも知れません。
お友達の生きてる世界は普通ですが、あなたは角度が違う世界に生きていて、いったん離れたらもう交わることもないでしょう。
なお、お友達はあなたを全く必要としていません。だからあなたとお付き合いする必要もありません。
トピ内ID：3c78937458c84d8f
そんな考え方だから
しおりをつける
😒
ドーナツ
人に去られるんだな、と思いました。
友達を一個人として尊重している人は、自分のものさしに友人を利用したりしませんし、友人がどんなにすごい人だとしても、自分と同化して自慢したりしません。
ライフステージが変われば、交友関係も変化していくのは仕方ないと思います。
自分でどんなに隠しているつもりでも、そのご友人のことを見下していたのは気づかれてると思います。
これを読んで「そんな！見下してなんかいません！」と思うかもしれませんが、友人関係をものさしとして築く人が何を言っても説得力ないし…。
まあ、そのご友人からしたら、トピ主のことはものさしにならなかったということで。
友達を一個人として尊重している人は、自分のものさしに友人を利用したりしませんし、友人がどんなにすごい人だとしても、自分と同化して自慢したりしません。
ライフステージが変われば、交友関係も変化していくのは仕方ないと思います。
自分でどんなに隠しているつもりでも、そのご友人のことを見下していたのは気づかれてると思います。
これを読んで「そんな！見下してなんかいません！」と思うかもしれませんが、友人関係をものさしとして築く人が何を言っても説得力ないし…。
まあ、そのご友人からしたら、トピ主のことはものさしにならなかったということで。
トピ内ID：bc0a310f6004ca0e
ものさし (比較) は、自信のなさ、不満の表われです。
しおりをつける
🙂
ニャンと！
トピ主様が、確固たる自信をお持ちで、現状に満足しておられるのなら、他者と比較したり、マウントする必要がないはずですが？
トピ内ID：90c94483687e4689
相手は縁を切りたいのでしょう
しおりをつける
🙂
みの
きっと主とは気が合わない部分があったのかもね
去るものは追わずに
去るものは追わずに
トピ内ID：a2cc920a0e19e2d0
トンネルの中。
しおりをつける
🙂
かわいそう。
お可哀想に。そんな生き方疲れるでしょ。
結婚は先を越され屈辱だった。せめて式は私が上だと確認したい。
旦那の社名と年収を比べて私が上だと確認したい。彼女が早まったんだと、私は吟味した結果ランクが上の旦那を手に入れたと認めさせたい。
子供も先を越され屈辱だった。だから産院は私の方が豪華じゃないと困る。着せる服だって私の方が高級なじゃないと安心できない。だから確認したい。確認するまで産めない。
家も彼女よりランクが上じゃないと安心できない。中の家具だって私の方が上じゃないと困る。だから早く中を見たい。
早く家が欲しいのに彼女のレベルが分からないので買えない。買った後じゃ遅いから、後悔したくないから、買う前に彼女の家を確認しないといけない。
……こういうことでしょ？
自分に自信がなくて何も決められなくて、トンネルの中にずっといるんですね。
だけど、残念ながら彼女はトピ主を必要としてないので、今後も連絡を取ることはできないでしょう。
周りを巻き込んで探そうととしても、きっと彼女は逃げますよ。必死過ぎて怖いから。
マウントに囚われると前に進めなくなるんですね。勉強になりました。
早く自力でトンネルから出られるといいですね。
結婚は先を越され屈辱だった。せめて式は私が上だと確認したい。
旦那の社名と年収を比べて私が上だと確認したい。彼女が早まったんだと、私は吟味した結果ランクが上の旦那を手に入れたと認めさせたい。
子供も先を越され屈辱だった。だから産院は私の方が豪華じゃないと困る。着せる服だって私の方が高級なじゃないと安心できない。だから確認したい。確認するまで産めない。
家も彼女よりランクが上じゃないと安心できない。中の家具だって私の方が上じゃないと困る。だから早く中を見たい。
早く家が欲しいのに彼女のレベルが分からないので買えない。買った後じゃ遅いから、後悔したくないから、買う前に彼女の家を確認しないといけない。
……こういうことでしょ？
自分に自信がなくて何も決められなくて、トンネルの中にずっといるんですね。
だけど、残念ながら彼女はトピ主を必要としてないので、今後も連絡を取ることはできないでしょう。
周りを巻き込んで探そうととしても、きっと彼女は逃げますよ。必死過ぎて怖いから。
マウントに囚われると前に進めなくなるんですね。勉強になりました。
早く自力でトンネルから出られるといいですね。
トピ内ID：d28e5a14098f13a7
その友だちを見下げてる？
しおりをつける
🙂
かのん
＞正直恋愛の雰囲気すら全くなかったのに、結婚を先越されたのは屈辱でした。
友だちが先に結婚しただけで、それが屈辱？
友だちのことを完全に見下してますね。
友だちは芋っぽくて男受けが悪そう、そして自分はもてる、と書いてますが、そんなこと書く必要あるんでしょうか。
トピ主さんがその友だちを見下げてるのは、ご本人にも伝わってると思いますよ。
友だちにしてみたら、自分を見下げてるトピ主さんと一緒にいても楽しくないでしょう。
去って行った友だちが「憎い」って怖すぎます。友だちにも友だちを選ぶ権利はあります。
もう放っておいてあげましょう。
友だちが先に結婚しただけで、それが屈辱？
友だちのことを完全に見下してますね。
友だちは芋っぽくて男受けが悪そう、そして自分はもてる、と書いてますが、そんなこと書く必要あるんでしょうか。
トピ主さんがその友だちを見下げてるのは、ご本人にも伝わってると思いますよ。
友だちにしてみたら、自分を見下げてるトピ主さんと一緒にいても楽しくないでしょう。
去って行った友だちが「憎い」って怖すぎます。友だちにも友だちを選ぶ権利はあります。
もう放っておいてあげましょう。
トピ内ID：62e8a2d179cf6d0c
ガツガツしていてなんだか怖い
しおりをつける
🙂
るう
もともと友達だったのでしょうか。
人の不幸は蜜の味、とばかりに醜く笑う癖などないですか？
私は見当違いの下卑た笑いで得意げにする人と
縁を切ったことがあります。不思議と普段はむしろ人助けに熱心だったり
自分はいい人だと信じて生きているような人でしたが
何度か些細な疑いをかけられ、どれも彼女の誤解でしたがうんざりして離れました。
あなたは最高のものさしだから、常に私より下で居てちょうだい
あなたは自然体で生きてるだけでいいの、私にどう生きてるか教えて頂戴
あなたって優秀だから私の幸せを計るのに便利なの！ずっと仲良くしてね
なんて思われて喜ぶ人がいると思いますか？かなり気持ち悪いですよ
ふつうは自分の思い通りにならない人がいたって憎いとまでは思いません
あなたの所有物ではないのです。忘れてあげてください
人の不幸は蜜の味、とばかりに醜く笑う癖などないですか？
私は見当違いの下卑た笑いで得意げにする人と
縁を切ったことがあります。不思議と普段はむしろ人助けに熱心だったり
自分はいい人だと信じて生きているような人でしたが
何度か些細な疑いをかけられ、どれも彼女の誤解でしたがうんざりして離れました。
あなたは最高のものさしだから、常に私より下で居てちょうだい
あなたは自然体で生きてるだけでいいの、私にどう生きてるか教えて頂戴
あなたって優秀だから私の幸せを計るのに便利なの！ずっと仲良くしてね
なんて思われて喜ぶ人がいると思いますか？かなり気持ち悪いですよ
ふつうは自分の思い通りにならない人がいたって憎いとまでは思いません
あなたの所有物ではないのです。忘れてあげてください
トピ内ID：b00e6d0d9e9bee0f
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歪んでますね
しおりをつける
🐶
まっしゅ
トピ主さんは物凄く歪んでますね。
性格悪すぎです。
きっと友達が多いとトピ主さんは思っているようですが、相手は誰もトピ主さんを本当の友達とは思っていないでしょう。
だってあなたは他人を人としてみてないから。
「友人はものさし」なら当然です。
間違いなく件の友人もトピ主さんのことを友達とは思っていなかったでしょう。
だってあなたのマウントはあからさまだから。
だから結婚を機に切られたんです。
当たり前の結果だと思います。
理解できないのはトピ主さんだけでしょうね。
どうしても知りたいなら、ご主人にこのトピを見せたらいいですよ。
でないとトピ主さんの場合は自分に都合良くねじ曲げて話しそうですから。
そしたらご主人の意見も全く違う方向になってしまいます。
別にあなたのことだと告げなくてもいいですよ。
このトピを見せて「このトピ主のことどう思う？友達に去られるほどのことをしたかな？」って聞いてみたらいいです。
それだけで聞きたい答えは聞けますよ。
これがトピ主さんが人を大事にしなかった結果です。
今後、どんどん友達と呼んでいた人たちは去っていきます。
利害が一致している人以外は。
まともな人から居なくなるんです。
当然最後に残るのはトピ主さんだけでしょう。
既婚者なら子供が生まれれば、また新しい利害だけの間柄の友達は出来ますが、長続きはしません。
要は心を許せるような友達は出来ないってこと。
そして一定期間以上が経ったら、また全員居なくなるだけです。
喧嘩別れだけが切られる原因じゃないんですよ。
相手を大事にしない人は、相手にも大事にされないんです。
だから簡単に捨てられ切られるんです。
ご主人もそうならないといいですね。
人を大事にできない人は、当然夫にも大事にされません。
今は違っても、あなたの人間性だと将来的には。。。
１０年後、２０年後が楽しみですね。
性格悪すぎです。
きっと友達が多いとトピ主さんは思っているようですが、相手は誰もトピ主さんを本当の友達とは思っていないでしょう。
だってあなたは他人を人としてみてないから。
「友人はものさし」なら当然です。
間違いなく件の友人もトピ主さんのことを友達とは思っていなかったでしょう。
だってあなたのマウントはあからさまだから。
だから結婚を機に切られたんです。
当たり前の結果だと思います。
理解できないのはトピ主さんだけでしょうね。
どうしても知りたいなら、ご主人にこのトピを見せたらいいですよ。
でないとトピ主さんの場合は自分に都合良くねじ曲げて話しそうですから。
そしたらご主人の意見も全く違う方向になってしまいます。
別にあなたのことだと告げなくてもいいですよ。
このトピを見せて「このトピ主のことどう思う？友達に去られるほどのことをしたかな？」って聞いてみたらいいです。
それだけで聞きたい答えは聞けますよ。
これがトピ主さんが人を大事にしなかった結果です。
今後、どんどん友達と呼んでいた人たちは去っていきます。
利害が一致している人以外は。
まともな人から居なくなるんです。
当然最後に残るのはトピ主さんだけでしょう。
既婚者なら子供が生まれれば、また新しい利害だけの間柄の友達は出来ますが、長続きはしません。
要は心を許せるような友達は出来ないってこと。
そして一定期間以上が経ったら、また全員居なくなるだけです。
喧嘩別れだけが切られる原因じゃないんですよ。
相手を大事にしない人は、相手にも大事にされないんです。
だから簡単に捨てられ切られるんです。
ご主人もそうならないといいですね。
人を大事にできない人は、当然夫にも大事にされません。
今は違っても、あなたの人間性だと将来的には。。。
１０年後、２０年後が楽しみですね。
トピ内ID：c8adbcaf9946547c
惨めですね。
しおりをつける
🙂
はな
芋っぽいとか男受けが悪いとか、荒波にもまれてと言うのは家庭環境があまり良いものではなかったという事でしょうか、ものさしといいながら馬鹿にして下に見ていたのですね、
そういうのって言葉に出さずとも伝わるものですよ、悪い事はしてないのかもしれませんけど嫌な思いはさせて来てるんですよ。
ライフステージが変わったのだからわざわざ嫌いな人と繋がる必要はないし結婚にしろ出産にしろトピ主より先んじてるのですからトピ主さんをものさしにする理由もないしね。
客観的に見てみたらどうですか？
友達の人生にトピ主さんって必要だと思いますか？
そういうのって言葉に出さずとも伝わるものですよ、悪い事はしてないのかもしれませんけど嫌な思いはさせて来てるんですよ。
ライフステージが変わったのだからわざわざ嫌いな人と繋がる必要はないし結婚にしろ出産にしろトピ主より先んじてるのですからトピ主さんをものさしにする理由もないしね。
客観的に見てみたらどうですか？
友達の人生にトピ主さんって必要だと思いますか？
トピ内ID：4756fb3ca0b71cfe
すごいですね
しおりをつける
🙂
モカ
友達をものさしって、そんな風に考える人がいるんですね。少なくとも私の周りにはいないので驚きました。ご自分が書いたこと読み返してみて、なんとも思いませんか？我ながら性格悪いとか思いません？思わないなら、何故友人が去っていったか理解できないでしょうね。
あなたは常に友人（友達と呼んでるけど、友達ではないです）を見下し、彼女に連絡を取りたいのはただ単にマウント取りたいだけにしか聞こえません。そんな人と会いたい人がいるでしょうか？彼女はおそらくあなたの真意に気づいてたと思いますよ。あなたの都合で彼女を利用してきた。だから切ったんです。
どちらにせよ、友人関係って人生のステージとともに変わっていくものです。交友関係が広いなら、お友達が多いのでしょ？何も彼女に執着しなくたって、今いるお友達に訊けばいいじゃないですか。
あなたは常に友人（友達と呼んでるけど、友達ではないです）を見下し、彼女に連絡を取りたいのはただ単にマウント取りたいだけにしか聞こえません。そんな人と会いたい人がいるでしょうか？彼女はおそらくあなたの真意に気づいてたと思いますよ。あなたの都合で彼女を利用してきた。だから切ったんです。
どちらにせよ、友人関係って人生のステージとともに変わっていくものです。交友関係が広いなら、お友達が多いのでしょ？何も彼女に執着しなくたって、今いるお友達に訊けばいいじゃないですか。
トピ内ID：f1568139e8e674c1
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まぁ
しおりをつける
🙂
マヨネーズ
多かれ少なかれ女性も男性もマウントとったり、とられたり？
嫉妬したりされたりはあるんだろうけど。。。
とりあえず主さんといたら疲れそうだなぁと感じるし、お友達もそうだったんじゃないんですか？
主さんプライド高そうだし、切られたと思うから腹が立つわけで
そうじゃなくタイミングとか価値観が合わなくなったと思えば良いのでは？？
これからその友達以外にマウント取り合える素敵な友達を作りましょうよ
嫉妬したりされたりはあるんだろうけど。。。
とりあえず主さんといたら疲れそうだなぁと感じるし、お友達もそうだったんじゃないんですか？
主さんプライド高そうだし、切られたと思うから腹が立つわけで
そうじゃなくタイミングとか価値観が合わなくなったと思えば良いのでは？？
これからその友達以外にマウント取り合える素敵な友達を作りましょうよ
トピ内ID：eaf208c604f0eaea
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いや、綺麗事ではないです
しおりをつける
🙂
匿名
＞皆そうしてるじゃないですか。人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
みんなって誰？トピ主さんの薄い付き合いの知人みたいな友人と？トピ主さんは友達いないからそう思うのね。
女同士のマウンド合戦があったとして、それは会社の変な人が勝手にしてたり、そういう知人で変な人から因縁つけられることはあります。
でも友達とはないです。
みんな友達とはないと思うよ。トピ主さん、ちょっとした知り合いも友達枠だから大事にしあえないんだよ、かわいそうに。
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
うん、言わなくても、そういう思考なのって伝わるのよ。だからまともな友人は残ってないでしょ？
＞結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
そんなことないですよ。普通にみんな大切な友人なら結婚式しなくてもお祝いあげてます。
みんなって誰？トピ主さんの薄い付き合いの知人みたいな友人と？トピ主さんは友達いないからそう思うのね。
女同士のマウンド合戦があったとして、それは会社の変な人が勝手にしてたり、そういう知人で変な人から因縁つけられることはあります。
でも友達とはないです。
みんな友達とはないと思うよ。トピ主さん、ちょっとした知り合いも友達枠だから大事にしあえないんだよ、かわいそうに。
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
うん、言わなくても、そういう思考なのって伝わるのよ。だからまともな友人は残ってないでしょ？
＞結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
そんなことないですよ。普通にみんな大切な友人なら結婚式しなくてもお祝いあげてます。
トピ内ID：f386223c292470f2
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結婚のお祝いもあげないのは、友人では無い
しおりをつける
🙂
めろん
あなたの思考、認知の仕方は大変変わっています。
変わっているというレベルを超えている。
一度、専門家の手を借りた方がいい。
これから、お子様が生まれたり、人とのお付き合いが広がると、あなたは、自分で全く訳がわからないのに困る事になります。
変わっているというレベルを超えている。
一度、専門家の手を借りた方がいい。
これから、お子様が生まれたり、人とのお付き合いが広がると、あなたは、自分で全く訳がわからないのに困る事になります。
トピ内ID：4fa60b8a65dfb809
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失礼ながら、育った環境が悪そうですね
しおりをつける
🙂
二児ママ
同性ですが、女性はみなトピ主さんと同じような考えをしてるとは思われたくないですね。
マウントしか取れない人生、つまらなくないですか？
他人と比較ばかりして疲れませんか？
会えば自慢か愚痴しか言わない相手とは長く付き合いたいとは思わないです。
もしこの先子どもが産まれたら、今度は子ども同士を比べて「うちの子はあの子より優れてる」など言ってそうでゾッとします。
あと。本当に友人なら、結婚式に参加してなくてもお祝い(ご祝儀かプレゼントかは別として)渡しますよ。直接渡せなくたって郵送でもできます。
そんなことをする必要がないと思っている時点で、トピ主さんにとってその程度の存在という証拠ですね。
マウントしか取れない人生、つまらなくないですか？
他人と比較ばかりして疲れませんか？
会えば自慢か愚痴しか言わない相手とは長く付き合いたいとは思わないです。
もしこの先子どもが産まれたら、今度は子ども同士を比べて「うちの子はあの子より優れてる」など言ってそうでゾッとします。
あと。本当に友人なら、結婚式に参加してなくてもお祝い(ご祝儀かプレゼントかは別として)渡しますよ。直接渡せなくたって郵送でもできます。
そんなことをする必要がないと思っている時点で、トピ主さんにとってその程度の存在という証拠ですね。
トピ内ID：aa142de3fe38394c
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そうだな。
しおりをつける
🙂
自由人
主さんにとって彼女は物差しを測る上で必要な人材だったんですね。
でも、彼女にとって主さんはその物差しの価値もないって事で関係をシャットダウンされたんですよ。
自分の価値を彼女の物差しに合うように努力してくださいね。
でも、彼女にとって主さんはその物差しの価値もないって事で関係をシャットダウンされたんですよ。
自分の価値を彼女の物差しに合うように努力してくださいね。
トピ内ID：0c6cea39f88deadf
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単純なことです。
しおりをつける
🙂
通りすがり
彼女なりの「ものさし」では、もう友達じゃないと判断したんでしょ。
測りきれなくなったか、測りたくもなくなったかは知りませんが。
相手にも相手の基準があるのでね。
トピ主さんがわざわざご祝儀をあげる必要性がないと思ったように、相手もわざわざ友達でいる必要性もないと思ったのですよ。
測りきれなくなったか、測りたくもなくなったかは知りませんが。
相手にも相手の基準があるのでね。
トピ主さんがわざわざご祝儀をあげる必要性がないと思ったように、相手もわざわざ友達でいる必要性もないと思ったのですよ。
トピ内ID：f9ff548843bf0ab0
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何故執着したいの？
しおりをつける
🙂
つめ
友達は自分のための物差し、
自慢したいし、マウントして勝ち続けたい、
披露宴もしないのでお祝いの必要はなし、
トピ主さんの言ったことを羅列するとすごいね。
まぁ多様性な今、そんな考え方もアリなんでしょうけれど・・・
トピ主さんを斬った元友人のことは憎いのですよね？
おまけにお祝いすら必要ないって思えるような関係って、友達でもなんでもなくて知人というか、お互い暇つぶしの相手だと思うのですが、でも【また仲良く】したいのですか？？？
愚痴を言いたいとか、家庭の話を聞きたいとか、家族計画(子供の作り方？？)知りたいとか、
色々言っているけれど、自分がマウントできるからこその要員だっただけで、友達ではないですよね。
若しかして、交友関係は広いけど彼女が唯一マウントできる駒だったってことなのかな？
事実はきっとあちらの方が遥かに上を行っててほくそ笑まれてたと思うから、また会っても不快な気持ちになるだけだと思うよ。
それとも、トピ主さんにとっての友達の定義ってマウントできる人、ってことなの？？
自慢したいし、マウントして勝ち続けたい、
披露宴もしないのでお祝いの必要はなし、
トピ主さんの言ったことを羅列するとすごいね。
まぁ多様性な今、そんな考え方もアリなんでしょうけれど・・・
トピ主さんを斬った元友人のことは憎いのですよね？
おまけにお祝いすら必要ないって思えるような関係って、友達でもなんでもなくて知人というか、お互い暇つぶしの相手だと思うのですが、でも【また仲良く】したいのですか？？？
愚痴を言いたいとか、家庭の話を聞きたいとか、家族計画(子供の作り方？？)知りたいとか、
色々言っているけれど、自分がマウントできるからこその要員だっただけで、友達ではないですよね。
若しかして、交友関係は広いけど彼女が唯一マウントできる駒だったってことなのかな？
事実はきっとあちらの方が遥かに上を行っててほくそ笑まれてたと思うから、また会っても不快な気持ちになるだけだと思うよ。
それとも、トピ主さんにとっての友達の定義ってマウントできる人、ってことなの？？
トピ内ID：72151c93a611686a
え？
しおりをつける
😨
注意報
・アドバイザーとして貴重
・結婚を先越されたのは屈辱
・自分の夫やなれ初め、結婚式の話を「話したい」や「伝えたい」ではなく「教えたい」
・大学の頃から遊びにさそって「あげて」たりした
もう、やめて。それ以上言わないで。
これって友人関係ですか？その彼女はあなたにとって本当に友人？
と思っていたら追加レスで
＞ 女友達とマウント合戦はセットですよね。
…え？そんなことないけど。
始めは感じ悪い女子の話だったのが、悲しい話に変わってきましたね。
心貧しき人生をあえて選んで生きてるって感じ。
そのご友人(かな？)に執着してストーカーにならないように気をつけて下さい。
・結婚を先越されたのは屈辱
・自分の夫やなれ初め、結婚式の話を「話したい」や「伝えたい」ではなく「教えたい」
・大学の頃から遊びにさそって「あげて」たりした
もう、やめて。それ以上言わないで。
これって友人関係ですか？その彼女はあなたにとって本当に友人？
と思っていたら追加レスで
＞ 女友達とマウント合戦はセットですよね。
…え？そんなことないけど。
始めは感じ悪い女子の話だったのが、悲しい話に変わってきましたね。
心貧しき人生をあえて選んで生きてるって感じ。
そのご友人(かな？)に執着してストーカーにならないように気をつけて下さい。
トピ内ID：ce4588b1cc343a5e
残念な人生だと思います
しおりをつける
coco
いくらスマホの友人リストが多くても、本当の友人はいらっしゃいますか。
あなたが思っているあなたの友人の中に、何人の人があなたのために駆けつけてくれるような信頼関係を築いていますか。
まだ社会経験も少ない、人生自分の都合の良い所だけかいつまんで楽に生きている子ならまだしも、アラサーで、結婚もしている大人の女性とは思えない思考回路でびっくりしました。
旦那さんになった人とは、ちゃんと意味ある深い会話をし、お互いの人間性にひかれあい結婚したのでしょうか。老婆心ながら心配になります。
あなたにとって「去っていった友人」は利用価値のある人で、自分のもとを去っていったことが許せないようですが、その友人にしたらあなたはもうつながっていたくもない関係性だと判断したのでしょう。
友人を（心の中でだけとはいえ）ものさしと言い切るあたり、普段の振る舞いが容易に想像できます。
あなたが必死に、去っていった彼女を追いかけても彼女は逃げていくだけです。
彼女の人生にあなたは必要がないからです。使い捨ての様なお友達ごっこを見抜かれたんではないでしょうか。
あなたが思っているあなたの友人の中に、何人の人があなたのために駆けつけてくれるような信頼関係を築いていますか。
まだ社会経験も少ない、人生自分の都合の良い所だけかいつまんで楽に生きている子ならまだしも、アラサーで、結婚もしている大人の女性とは思えない思考回路でびっくりしました。
旦那さんになった人とは、ちゃんと意味ある深い会話をし、お互いの人間性にひかれあい結婚したのでしょうか。老婆心ながら心配になります。
あなたにとって「去っていった友人」は利用価値のある人で、自分のもとを去っていったことが許せないようですが、その友人にしたらあなたはもうつながっていたくもない関係性だと判断したのでしょう。
友人を（心の中でだけとはいえ）ものさしと言い切るあたり、普段の振る舞いが容易に想像できます。
あなたが必死に、去っていった彼女を追いかけても彼女は逃げていくだけです。
彼女の人生にあなたは必要がないからです。使い捨ての様なお友達ごっこを見抜かれたんではないでしょうか。
トピ内ID：b46efac71807feb2
勝手な推測だけど、
しおりをつける
🙂
どろーんらいだぁ
主様って”オミソ”何じゃないの？
知り合いって言ったって”顔見知り”レベルで、誰からも誘われない。
で、マウントしようとしても何一つ勝てない。
で、唯一”勝てる”のが件のお友達だけ。
それに、他人と比べるのって意味が無いことに気が付かないのかな？
そりゃ、”その人に勝ちたい！”と、頑張る事には意味が有りますが…。
今の主様の場合、”友達に勝った！”で止まっちゃうじゃないですか。
主様の言う友達（ものさし）って、”お互いに測り合って、伸ばし合う関係”ならば分かりますけどね。
因みにそういった関係は一般的に”ライバル”＝”強敵”＝”親友”って事なんですけどね。
ひょっとして主様は友達にそういう関係を求めていたのかも知れませんけど、
今回は上手く伝わらずに片思いで終わっちゃいましたね。
まぁ、今回の事でもしお友達が会ってくれるのなら、
まずは謝ることです。
その上で、いろいろと”話を聴く”ことですね。
イイですか、主様はいろいろと話したいでしょうが、”まずは聞く”ことです。
知り合いって言ったって”顔見知り”レベルで、誰からも誘われない。
で、マウントしようとしても何一つ勝てない。
で、唯一”勝てる”のが件のお友達だけ。
それに、他人と比べるのって意味が無いことに気が付かないのかな？
そりゃ、”その人に勝ちたい！”と、頑張る事には意味が有りますが…。
今の主様の場合、”友達に勝った！”で止まっちゃうじゃないですか。
主様の言う友達（ものさし）って、”お互いに測り合って、伸ばし合う関係”ならば分かりますけどね。
因みにそういった関係は一般的に”ライバル”＝”強敵”＝”親友”って事なんですけどね。
ひょっとして主様は友達にそういう関係を求めていたのかも知れませんけど、
今回は上手く伝わらずに片思いで終わっちゃいましたね。
まぁ、今回の事でもしお友達が会ってくれるのなら、
まずは謝ることです。
その上で、いろいろと”話を聴く”ことですね。
イイですか、主様はいろいろと話したいでしょうが、”まずは聞く”ことです。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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勘違いしてない？
しおりをつける
🙂
なんだそら
》友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
それがあなたの価値観だということはわかりました。
でも、全ての人がそうではない。
仮に全ての人がそうだったとして、自分がマウントを取れないような人と付き合いたいですか？
いつも相手にマウント取られるだけ。自分は負けっぱなし。
会いたくないでしょ？
結局、自分がマウントとれていい気分になれる相手としか会いたくないってこと。
だったら、相手もそうだということが分かりませんか？
色々御託を並べてますが、あなたにともだちはいない。
自分でともだちはたくさんいると言ってますけど、それってマウント合戦する相手ですよね？
見せかけだけでそこに友情はないということをあなたもわかっているはずです。
彼女だけが、そういう価値観の人ではなかったのでしょう。
式を挙げなくても、友情を感じている相手なら、なんらかのお祝いをしたいと思うものですが、それもない。
あなたがいくら会いたくても、向こうにだって選ぶ権利はあるのですから、仕方ありません。
普通の友情を結べる相手を探したらどうですか？
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
それがあなたの価値観だということはわかりました。
でも、全ての人がそうではない。
仮に全ての人がそうだったとして、自分がマウントを取れないような人と付き合いたいですか？
いつも相手にマウント取られるだけ。自分は負けっぱなし。
会いたくないでしょ？
結局、自分がマウントとれていい気分になれる相手としか会いたくないってこと。
だったら、相手もそうだということが分かりませんか？
色々御託を並べてますが、あなたにともだちはいない。
自分でともだちはたくさんいると言ってますけど、それってマウント合戦する相手ですよね？
見せかけだけでそこに友情はないということをあなたもわかっているはずです。
彼女だけが、そういう価値観の人ではなかったのでしょう。
式を挙げなくても、友情を感じている相手なら、なんらかのお祝いをしたいと思うものですが、それもない。
あなたがいくら会いたくても、向こうにだって選ぶ権利はあるのですから、仕方ありません。
普通の友情を結べる相手を探したらどうですか？
トピ内ID：b39c32ba611472e7
綺麗事として
しおりをつける
🙂
はまち
トピ主はすでに彼女にとって「ものさし」にもならないのですよ。何も測れない。
だって恋愛関係だけは自分の方が上だと思っていたのにそれすらも超えられてしまった。
友人から見たらトピ主という「ものさし」は全部、自分が持ってるものを測るに足らなくなってる。
全て下とわかってるからマウンティングする価値もない。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
でも友人には全部負けましたよ。
＞ご祝儀は当然渡してません。そんな場はなかったので。
ご祝儀って場で渡すものじゃないから。
常識やマナーについても「ものさし」にならない人だねえ。
＞結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
そういうものじゃないです。
そんな常識で連絡取れて、結婚だ、夫だなんて自慢したら「なんだこいつ？久しぶりに連絡してきてこんな話。祝儀寄越せってことか？」って思われるだけでしょ。
もはやトピ主は友人としても、ものさしとしても、元友人にとっては必要性がないんですよ。
だって恋愛関係だけは自分の方が上だと思っていたのにそれすらも超えられてしまった。
友人から見たらトピ主という「ものさし」は全部、自分が持ってるものを測るに足らなくなってる。
全て下とわかってるからマウンティングする価値もない。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
でも友人には全部負けましたよ。
＞ご祝儀は当然渡してません。そんな場はなかったので。
ご祝儀って場で渡すものじゃないから。
常識やマナーについても「ものさし」にならない人だねえ。
＞結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
そういうものじゃないです。
そんな常識で連絡取れて、結婚だ、夫だなんて自慢したら「なんだこいつ？久しぶりに連絡してきてこんな話。祝儀寄越せってことか？」って思われるだけでしょ。
もはやトピ主は友人としても、ものさしとしても、元友人にとっては必要性がないんですよ。
トピ内ID：6727b5bb8d3fb1f7
怖いよ。
しおりをつける
🎶
恐怖…。
＞女友達とマウント合戦はセットですよね。
多分去ったご友人はそんなトピ主さんが嫌で去ったのですよ。
何が怖いって去ったご友人を追いかけ更にマウント取りたいその姿なのです。
いかにも会って相談したいと書かれてますが、トピ主さんのやりたいのはご友人を見下したいのですよ。
どうしてそこまで執着するのか一度カウンセリング受けてみたら？
トピ主さんの幼少期から成り立っている性格ならその根底にある何かを取り除いたほうが良さそう。
多分去ったご友人はそんなトピ主さんが嫌で去ったのですよ。
何が怖いって去ったご友人を追いかけ更にマウント取りたいその姿なのです。
いかにも会って相談したいと書かれてますが、トピ主さんのやりたいのはご友人を見下したいのですよ。
どうしてそこまで執着するのか一度カウンセリング受けてみたら？
トピ主さんの幼少期から成り立っている性格ならその根底にある何かを取り除いたほうが良さそう。
トピ内ID：09b7187dad91850a
女だけど一緒にしないで！
しおりをつける
🙂
はる
女ならわかると思いますとか、皆そうしてるとか、マウント合戦とか、確かにそういう人いますけど少数です。
ものさしものさしと馬鹿の一つ覚えみたいに言ってますけど測り方を間違えたらものさしの意味をなしません、トピ主さんの測り方は間違いだらけだわ。
結婚式をしてないからお祝いはあげないって言うのはトピ主さんの言い分なんですね、でもそれは世間一般から見るとズレてます、主張するのはいいですけど自分が人と違うというのは自覚すべきですね。
多分トピ主さんのものさしは直線定規じゃなくて雲形定規なんでしょう。
ものさしものさしと馬鹿の一つ覚えみたいに言ってますけど測り方を間違えたらものさしの意味をなしません、トピ主さんの測り方は間違いだらけだわ。
結婚式をしてないからお祝いはあげないって言うのはトピ主さんの言い分なんですね、でもそれは世間一般から見るとズレてます、主張するのはいいですけど自分が人と違うというのは自覚すべきですね。
多分トピ主さんのものさしは直線定規じゃなくて雲形定規なんでしょう。
トピ内ID：f780c5709af73836
こ、怖い
しおりをつける
🙂
じこちゅうちゅう
友人を蹴落とす相手か蹴落とすためのアイテムにしか見ていませんね。
しかも、他人が自分の思い通りにならないからと言って憎いって…
こんな怖い人と仲良くなんてしたくないよ。
何かと言えばマウント合戦したがる人なんて気が休まらないもの。
彼女はあなたにいいように使われることに嫌気がさしたんですよ。
いい誘い文句、ですか。
トピ主さんは嫌いな人に誘われても出かけますか？
どうしたら出かける気になりますか？
そこを考えれば答えは出ると思いますけどね。
トピ主さんと連絡も取りたくない彼女とお出かけねぇ。
おすすめはしませんが脅してみたらどうです？
彼女の大事なものを人質、物質？にするとか？
騙し打ちで強引に連れ出すとか？
本来なら彼女を思いやり、彼女の立場に立って寄り添ってお付き合いできていれば何も問題なかったんですが
トピ主さんの性格上それってしてこなかったしできないでしょうし、今更上辺だけ取り繕っても本音が知れているから無駄でしょうしねぇ。
彼女にも自分の意志があるでしょうからどうしてもトピ主さんの意に沿わせたいならそれくらいしか方法が思い浮かびません。
怖い人なんだか怖い人なりに動くしか思いつきませんでした。
やらないで上げてね。
というか、もう近づかないであげてね。
しかも、他人が自分の思い通りにならないからと言って憎いって…
こんな怖い人と仲良くなんてしたくないよ。
何かと言えばマウント合戦したがる人なんて気が休まらないもの。
彼女はあなたにいいように使われることに嫌気がさしたんですよ。
いい誘い文句、ですか。
トピ主さんは嫌いな人に誘われても出かけますか？
どうしたら出かける気になりますか？
そこを考えれば答えは出ると思いますけどね。
トピ主さんと連絡も取りたくない彼女とお出かけねぇ。
おすすめはしませんが脅してみたらどうです？
彼女の大事なものを人質、物質？にするとか？
騙し打ちで強引に連れ出すとか？
本来なら彼女を思いやり、彼女の立場に立って寄り添ってお付き合いできていれば何も問題なかったんですが
トピ主さんの性格上それってしてこなかったしできないでしょうし、今更上辺だけ取り繕っても本音が知れているから無駄でしょうしねぇ。
彼女にも自分の意志があるでしょうからどうしてもトピ主さんの意に沿わせたいならそれくらいしか方法が思い浮かびません。
怖い人なんだか怖い人なりに動くしか思いつきませんでした。
やらないで上げてね。
というか、もう近づかないであげてね。
トピ内ID：a7dcc2becdc583f2
同じ女性として大いに否定させてほしい
しおりをつける
🙂
かめ
あなたみたいな人少数派です。
全部の女性がこうです、みたいな言い方やめなよ。
みっともないよ。
切られたこと認めなよ。
お祝い渡してないんだ。
そういうところもきられた理由だよ。
いいじゃない、他に友達いるんでしょ？
よそでマウントごっこして頑張ってください
全部の女性がこうです、みたいな言い方やめなよ。
みっともないよ。
切られたこと認めなよ。
お祝い渡してないんだ。
そういうところもきられた理由だよ。
いいじゃない、他に友達いるんでしょ？
よそでマウントごっこして頑張ってください
トピ内ID：92f1c4ab9c6196c9
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そうなんだ。
しおりをつける
🙂
ゴータム
＞女友達とマウント合戦はセットですよね。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
＞女ならわかると思います。
へぇ、女性はみんなそういうのを友達関係だと思ってるんですか？
幼稚な思考ですね。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
＞女ならわかると思います。
へぇ、女性はみんなそういうのを友達関係だと思ってるんですか？
幼稚な思考ですね。
トピ内ID：2db75f8ad0d41bd4
性別違えばストーカー
しおりをつける
🙂
ももくり
音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。友達たちは私にとって｢ものさし｣です。音信不通の友達にとってだって、私は良いものさしだったはずです。
↑
「彼女はものさしにしてなかったと思いますよ？なぜなら、知能や経験値があなたより上だから」
自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。結婚を先越されたのは屈辱でした。
↑
「自己陶酔はやめましょう。気づいていたのです、前からね。あなたの上っ面の優しさに。社会人になり周りの同僚やご主人に出会い、あなたの腐りきった考えに嫌気もさしたのでしょう。ものさし、それが変なんですよ、まだ分かりませんか？」
友達は、ばっさり友情を切る人です(昔そう言ってました)。私は貴重な友人だったはずです。
↑
思い込みはやめましょう。仮に、ものさし相手なら、彼女は子育て中なのでステージ違いなのです。あなたのようにアレコレ詮索する人を相手に、子育て中の貴重で大切な時間をあなたに一切、使いたくないのです」
性別が違えば、ストーカーですね。
なお、貴重な友達なら結婚式をしてなくても何かお祝いを渡しますよ？商品券でも欲しいもの聞いてプレゼント、何かしらのお祝いします。貴重な友人、と思うなら。私はそうしています。
↑
「彼女はものさしにしてなかったと思いますよ？なぜなら、知能や経験値があなたより上だから」
自信あります。モテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。結婚を先越されたのは屈辱でした。
↑
「自己陶酔はやめましょう。気づいていたのです、前からね。あなたの上っ面の優しさに。社会人になり周りの同僚やご主人に出会い、あなたの腐りきった考えに嫌気もさしたのでしょう。ものさし、それが変なんですよ、まだ分かりませんか？」
友達は、ばっさり友情を切る人です(昔そう言ってました)。私は貴重な友人だったはずです。
↑
思い込みはやめましょう。仮に、ものさし相手なら、彼女は子育て中なのでステージ違いなのです。あなたのようにアレコレ詮索する人を相手に、子育て中の貴重で大切な時間をあなたに一切、使いたくないのです」
性別が違えば、ストーカーですね。
なお、貴重な友達なら結婚式をしてなくても何かお祝いを渡しますよ？商品券でも欲しいもの聞いてプレゼント、何かしらのお祝いします。貴重な友人、と思うなら。私はそうしています。
トピ内ID：8e92ea7cb11cf72d
レスします
しおりをつける
🙂
20×3
随分と鼻息が荒いトピ主さん。
自分に誰も共感してくれないから焦ってますか？
＞友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
言っている意味が分かりません。トピ主さんとは住んでいる世界が違うのかな。
トピ主さんが身近な人でなくて良かったです。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
＞女ならわかると思います。
60年ほど女をやって来ましたが、理解できません。
何と戦っているのやら、何をもって「勝ち」となるのやら。
勝ったと思った本人が知らないだけで、実は大負けって事もありますよ？
＞マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
マウント取りたがる人は確かに居ます。知人にも居ました。
でも常識ある賢い方々は、そういう人から離れて行きました。滑稽なだけですもん。
で、トピ主さんは離れて行ったご友人と何をしたかったんでしたっけ？
最初のトピでは色々教えてもらいたいと言っていましたが。
根掘り葉掘り聞きだそうと言うのは、それは本当に下品ですよトピ主さん。
どうせまた彼女を引っ張り出して自慢話を浴びせてマウントを取りたいのでしょう
ひょっとして他にマウントを取れるお仲間が居なくなったのかしら？
交友関係は広いと豪語されてましたが本当のお友達は皆無なんでしょうね。
類友ばかりだったら、そりゃあマウント合戦でしょうけど。
あら、上から目線だったでしょうか？
失礼いたしました。
自分に誰も共感してくれないから焦ってますか？
＞友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
言っている意味が分かりません。トピ主さんとは住んでいる世界が違うのかな。
トピ主さんが身近な人でなくて良かったです。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
＞女ならわかると思います。
60年ほど女をやって来ましたが、理解できません。
何と戦っているのやら、何をもって「勝ち」となるのやら。
勝ったと思った本人が知らないだけで、実は大負けって事もありますよ？
＞マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
マウント取りたがる人は確かに居ます。知人にも居ました。
でも常識ある賢い方々は、そういう人から離れて行きました。滑稽なだけですもん。
で、トピ主さんは離れて行ったご友人と何をしたかったんでしたっけ？
最初のトピでは色々教えてもらいたいと言っていましたが。
根掘り葉掘り聞きだそうと言うのは、それは本当に下品ですよトピ主さん。
どうせまた彼女を引っ張り出して自慢話を浴びせてマウントを取りたいのでしょう
ひょっとして他にマウントを取れるお仲間が居なくなったのかしら？
交友関係は広いと豪語されてましたが本当のお友達は皆無なんでしょうね。
類友ばかりだったら、そりゃあマウント合戦でしょうけど。
あら、上から目線だったでしょうか？
失礼いたしました。
トピ内ID：90f230976a583853
ものさしだって成長するの
しおりをつける
🙂
大名行列か
友達が「ものさし」ってのもすごいけど､まあ仮にそうだとします。でもですね､その「ものさし」は何時までも昔と同じじゃ無いんですよね。
人間､ちょっと会わないうちに､びっくりするほど変わってるって良くあるでしょう？特に女性は就職結婚出産等で大きく変わるものです。
「昔は下に見ていた者が､数年後にははるか上に行っちゃった」なんて良くある事(人間に上下を着けるなんて愚かな考えですが､あなたの言葉を借りれば､です)
そのお友達だけじゃありません。あなたが「上だ下」だとランク付けに必死になってる間に皆､成長していくんです。それとね､あなたは隠している積りでも､その気持ちは滲み出るもんなんですよ。「あ～この人､マウンティング女だなって」
あなたももっと綺麗な生き方をしないと「こうはなりたくない」の「ものさし」になっちゃいますよ。
人間､ちょっと会わないうちに､びっくりするほど変わってるって良くあるでしょう？特に女性は就職結婚出産等で大きく変わるものです。
「昔は下に見ていた者が､数年後にははるか上に行っちゃった」なんて良くある事(人間に上下を着けるなんて愚かな考えですが､あなたの言葉を借りれば､です)
そのお友達だけじゃありません。あなたが「上だ下」だとランク付けに必死になってる間に皆､成長していくんです。それとね､あなたは隠している積りでも､その気持ちは滲み出るもんなんですよ。「あ～この人､マウンティング女だなって」
あなたももっと綺麗な生き方をしないと「こうはなりたくない」の「ものさし」になっちゃいますよ。
トピ内ID：a3991953d375ea5b
止めてよ～！
しおりをつける
🙂
@RIN
似たようなこと言ってた元同僚を思い出した……
40代の家庭持ちの女性が大変多い職場でしたから、周りでは皆から 「あの年齢で 同期の人とかに対して 上下をつけようとしてる無意識の発言が多いのは、やっぱり 子育ての経験もなくて ……要するに 自分本位で幼稚なんだよね」と言われてた人でした。
彼女が退職してから
誰も その人を誘わないまま 他の現役やOB達で 今も20名以上で 個々にも 大人のお付き合いが続いてます。
トピ主さんは 他に友達がいるのだし 執着しなくても良いのでは？
可哀想な気もするけど…… トピ主さんが付き合ってきた人達って 同レベルの人ばかりなんだね…… 相手を物差しなんて思うような 人とのお付き合いをした事がありませんが？
40代の家庭持ちの女性が大変多い職場でしたから、周りでは皆から 「あの年齢で 同期の人とかに対して 上下をつけようとしてる無意識の発言が多いのは、やっぱり 子育ての経験もなくて ……要するに 自分本位で幼稚なんだよね」と言われてた人でした。
彼女が退職してから
誰も その人を誘わないまま 他の現役やOB達で 今も20名以上で 個々にも 大人のお付き合いが続いてます。
トピ主さんは 他に友達がいるのだし 執着しなくても良いのでは？
可哀想な気もするけど…… トピ主さんが付き合ってきた人達って 同レベルの人ばかりなんだね…… 相手を物差しなんて思うような 人とのお付き合いをした事がありませんが？
トピ内ID：a2bb81e3fa6eb183
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ごめん、私も疎遠にするわ
しおりをつける
🙂
あんぱ？
私はある程度の年齢になって友達を選ぶようになりました。
ずるい人、お金に汚い人、マウントや自慢話をする人、図々しい人。
学生の時はこういう友達も何人かいましたが今はいません。
すべて切りました。
年賀状が来ても無視しました。
付き合いをしたくないからです。
付き合ったら良い事よりも嫌な事の方ががたくさん起こりそうだからです。
残念ですがトピ主はそう判断されたのでしょう。
経験豊富な人なら多分そうでしょう。
そして今は良い友達がいるのでしょう。
ずるい人、お金に汚い人、マウントや自慢話をする人、図々しい人。
学生の時はこういう友達も何人かいましたが今はいません。
すべて切りました。
年賀状が来ても無視しました。
付き合いをしたくないからです。
付き合ったら良い事よりも嫌な事の方ががたくさん起こりそうだからです。
残念ですがトピ主はそう判断されたのでしょう。
経験豊富な人なら多分そうでしょう。
そして今は良い友達がいるのでしょう。
トピ内ID：091842cecada3553
マウントが虚しい事と気づいたから
しおりをつける
🙂
去る者追わず
>アドバイザーとして貴重なんです。
>結婚を先越されたのは屈辱でした。
>私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
>私はモテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
>友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
>だから私はなるべく負けたくないです。
>いいことがあったら自慢したいし、相手が楽しそうだったら真似します。
>ご祝儀は当然渡してません。
トピ主さんて、本心では相手を見下し、上から目線で利用する気満々。
そして自分のどこが問題ないのか全くわかっていない人。
大学時代はあなたが言うようにマウント女子が集まっていたのかもしれませんね。
若い時は根拠のない自信があったり、無知ゆえに傲慢な人もいますし。
しかし成長する中で自分の未熟さに向き合い謙虚になったり、自分が変わることで付き合う相手も変わったりするもの。
彼女は結婚し、現在はもっと信頼できるコミュニティに居るのではないですか。
そして久しぶりに過去の虚しい関係を目の当たりにして、心底嫌になったのだと思います。
ステージが変わった友達といても、あなたが屈辱を感じるばかりですよ。
それに嫌がっている相手を追うのは、恰好いいものではないし。
執着しないのが一番です。
>結婚を先越されたのは屈辱でした。
>私は大学の頃から遊びにさそってあげたりしてたんです。
>私はモテたし、友達も多くて、彼女と真逆だったので。
>友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
>だから私はなるべく負けたくないです。
>いいことがあったら自慢したいし、相手が楽しそうだったら真似します。
>ご祝儀は当然渡してません。
トピ主さんて、本心では相手を見下し、上から目線で利用する気満々。
そして自分のどこが問題ないのか全くわかっていない人。
大学時代はあなたが言うようにマウント女子が集まっていたのかもしれませんね。
若い時は根拠のない自信があったり、無知ゆえに傲慢な人もいますし。
しかし成長する中で自分の未熟さに向き合い謙虚になったり、自分が変わることで付き合う相手も変わったりするもの。
彼女は結婚し、現在はもっと信頼できるコミュニティに居るのではないですか。
そして久しぶりに過去の虚しい関係を目の当たりにして、心底嫌になったのだと思います。
ステージが変わった友達といても、あなたが屈辱を感じるばかりですよ。
それに嫌がっている相手を追うのは、恰好いいものではないし。
執着しないのが一番です。
トピ内ID：0dee5d9b22619cfe
あなたの考えはそれでいいの
しおりをつける
🙂
がっぷり
で、
＞どうにか連絡をつけたいんです。
＞とりあえず申請は出してみました。
連絡ついたの？
つかないのならそれが答え。
ねっちょり、くどい、あつくるしい。
離れてさっぱりな女だわ。
＞どうにか連絡をつけたいんです。
＞とりあえず申請は出してみました。
連絡ついたの？
つかないのならそれが答え。
ねっちょり、くどい、あつくるしい。
離れてさっぱりな女だわ。
トピ内ID：2a016c5cc2ec5423
憎むのはあんまり良くない
しおりをつける
🙂
マジック
学生の時は場所的に近いから仲良くするけど、仕事や家庭持つと物理的に距離あるし、時間を共にするのは難しいです。
趣味が同じとかじゃないと会うのは続かないかも。
トピ主さんある意味正直ですね。仲良くしたいし色々お喋りできたらな、という気持ちが誘いの文言から伝われば一度くらい会えるかもしれません。継続の関係は価値観が昔と違ってきますからそこは無理ない関係が良いのでは。
すっごく忙しいと仲良い友人達でも連絡取るのは億劫になるので、大事にできるのが家族になりますね。結構そういう人多いのかなと思いますよ。
仕事と家庭って時間使うんです。
趣味が同じとかじゃないと会うのは続かないかも。
トピ主さんある意味正直ですね。仲良くしたいし色々お喋りできたらな、という気持ちが誘いの文言から伝われば一度くらい会えるかもしれません。継続の関係は価値観が昔と違ってきますからそこは無理ない関係が良いのでは。
すっごく忙しいと仲良い友人達でも連絡取るのは億劫になるので、大事にできるのが家族になりますね。結構そういう人多いのかなと思いますよ。
仕事と家庭って時間使うんです。
トピ内ID：f70834271f930d46
トピ主さんのレスを読んで
しおりをつける
🙂
通りますよ
＞皆そうしてるじゃないですか
自分がそうだから、皆がそうだとは
限らないですよ
世の中には色々な人がいるのですから
世の中には少数ですが、自分を犠牲にしても
他人を救いたい立派な人が居ます
自分がマウントしているから
全ての女性がマウントしている訳ではありません
＞人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず
＞生きている人を見たことがありません
これは見たことがないのではなく、
そのような人はトピ主さんのような人との
付き合いを避けるのです
そんな付き合いは時間の無駄ですから
トピ主さんは満たされていなさそうだから
理解出来ないかもしれませんが、
自分が満たされているのであれば
他人の事はそんなに気になりません
自分がどうなれば幸せになるのか、
が行動基準になるので、
他人がどうしているかなど
自分の行動基準にならないのです
そしてトピ主さんのようなタイプの人は
必ず自分より下と判断したタイプとしか付き合いません
自分より上と判断したら自分が惨めになりますから
同じ価値観の人と、しかもトピ主さん基準で
自分より下と判断した人しか付き合わない
だから
＞＞皆そうしてるじゃないですか
のような思い込みをしてしまう訳です
そして自分が幸せであるかどうかを他人を基準に
しているのであれば幸せは遠いでしょうね
だって上には上がいるのですから
＞祝儀をあげる必要性はないです
必要性はないかもしれないけど、
友達ならあげるものでしょ？
なんか自分が思った事、考えた事
＝みんなが思った事、考えた事になってます
ここでの意見ですらそうなっていない
ちょっと考え直した方がいいのではないですか
自分がそうだから、皆がそうだとは
限らないですよ
世の中には色々な人がいるのですから
世の中には少数ですが、自分を犠牲にしても
他人を救いたい立派な人が居ます
自分がマウントしているから
全ての女性がマウントしている訳ではありません
＞人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず
＞生きている人を見たことがありません
これは見たことがないのではなく、
そのような人はトピ主さんのような人との
付き合いを避けるのです
そんな付き合いは時間の無駄ですから
トピ主さんは満たされていなさそうだから
理解出来ないかもしれませんが、
自分が満たされているのであれば
他人の事はそんなに気になりません
自分がどうなれば幸せになるのか、
が行動基準になるので、
他人がどうしているかなど
自分の行動基準にならないのです
そしてトピ主さんのようなタイプの人は
必ず自分より下と判断したタイプとしか付き合いません
自分より上と判断したら自分が惨めになりますから
同じ価値観の人と、しかもトピ主さん基準で
自分より下と判断した人しか付き合わない
だから
＞＞皆そうしてるじゃないですか
のような思い込みをしてしまう訳です
そして自分が幸せであるかどうかを他人を基準に
しているのであれば幸せは遠いでしょうね
だって上には上がいるのですから
＞祝儀をあげる必要性はないです
必要性はないかもしれないけど、
友達ならあげるものでしょ？
なんか自分が思った事、考えた事
＝みんなが思った事、考えた事になってます
ここでの意見ですらそうなっていない
ちょっと考え直した方がいいのではないですか
トピ内ID：ab915300eb29ed9a
面白い
しおりをつける
🙂
振子
女はマウントするもの、という認識、非常に興味深い。そういう価値観だから人生無断に辛くなったり惨めな思いをしたりするんだなと思いました。友達を乗り越えるより、まずはそういうご自分を乗り越えるのは如何ですか。
トピ内ID：92c0657f7ca8bc7b
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自分に自信がないから、常に誰かと比較しないと不安になる。
しおりをつける
🙂
初櫻
自分に自信がないから、常に誰かと比較して自分が上だと認識しないと不安でしょうがない。
それがトピ主の言う「ものさし」だろうね。
彼女のことを
＞優等生の真面目タイプ、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じ
とこき下ろし、自分のことは
＞モテたし、友達も多くて
と自画自賛。
まあ、自慰的行為にすぎないけど。
そういう意味で、彼女は最高の「ものさし」だった。
そんな「ものさし」がなくなると困るんでしょ。
こういう人間が日々くだらないマウント合戦に血道を上げんだろうね。
＞女ならわかると思います
なんて十把一絡げにされちゃあ、大抵の女性は堪らないでしょ。
それがトピ主の言う「ものさし」だろうね。
彼女のことを
＞優等生の真面目タイプ、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じ
とこき下ろし、自分のことは
＞モテたし、友達も多くて
と自画自賛。
まあ、自慰的行為にすぎないけど。
そういう意味で、彼女は最高の「ものさし」だった。
そんな「ものさし」がなくなると困るんでしょ。
こういう人間が日々くだらないマウント合戦に血道を上げんだろうね。
＞女ならわかると思います
なんて十把一絡げにされちゃあ、大抵の女性は堪らないでしょ。
トピ内ID：f3861c3c292466c0
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あなたが、そういう人なの。
しおりをつける
🙂
匿名
「女友達とマウント合戦はセットですよね。」
これは、あなたの自己紹介であって、他の女性も皆同じだとは考えない方がいい。
「何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。」
はいはい、人の言う事をいちいち「自慢された～きゃーくやしー」って思う人間の常套句です。
他人との相対でしか自分を確認できない人間の落とし穴です。
つまり、あなたは劣等感の塊そのもの。あらゆるタイプの劣等感の中でもあなたの抱えるソレは最も警戒して忌み嫌うソレです。
でも嫌悪感をオープンにはしませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
これは、あなたの自己紹介であって、他の女性も皆同じだとは考えない方がいい。
「何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。」
はいはい、人の言う事をいちいち「自慢された～きゃーくやしー」って思う人間の常套句です。
他人との相対でしか自分を確認できない人間の落とし穴です。
つまり、あなたは劣等感の塊そのもの。あらゆるタイプの劣等感の中でもあなたの抱えるソレは最も警戒して忌み嫌うソレです。
でも嫌悪感をオープンにはしませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
トピ内ID：1de0cca91a30c170
もう答えは出てるんじゃ…
しおりをつける
🙂
匿名
友達はトピ主さんとのSNSの繋がりをすべて切ったんですよね？
それが答えなんですよ。
もう必要ないから切ったんです。それはトピ主さんが必要ないのか、SNSが必要ないのか。知りませんけど。
でも必要な人なら別ルートで連絡は来るはずです。
友達はいろんな経験もあり、頼りになる存在だった。
でもトピ主さんはそれを利用してマウントをとって友達になってあげていた。
まぁ、言葉がわるいけど、トピ主さんにとって友達は利用価値があっても、友達にとってはトピ主さんは利用価値がないんだと思います。
つまり友達とはどういう存在かって所がそもそもお互いに違うんじゃないでしょうか。
友達は自立したしっかりした女性のようですし、トピ主さんがいなくても心配ないでしょう。
相談は別の友達にした方がいいと思います。
それが答えなんですよ。
もう必要ないから切ったんです。それはトピ主さんが必要ないのか、SNSが必要ないのか。知りませんけど。
でも必要な人なら別ルートで連絡は来るはずです。
友達はいろんな経験もあり、頼りになる存在だった。
でもトピ主さんはそれを利用してマウントをとって友達になってあげていた。
まぁ、言葉がわるいけど、トピ主さんにとって友達は利用価値があっても、友達にとってはトピ主さんは利用価値がないんだと思います。
つまり友達とはどういう存在かって所がそもそもお互いに違うんじゃないでしょうか。
友達は自立したしっかりした女性のようですし、トピ主さんがいなくても心配ないでしょう。
相談は別の友達にした方がいいと思います。
トピ内ID：427828ce46e8a823
トピ様の知らない世界があるんですよ
しおりをつける
🙂
兼業主婦
マウントとり合うのも、まねしっこするのも、すべて面倒。
なので、そういう人とは連絡を絶っています。
まぁそうするとびっくりするくらい交友関係は狭くなります。
でも、ものすごく楽なんです。
人と比べて、勝ち負け競ってとか、そんなことに時間をつかいたくないし、
その価値観で話をされても、あいづちにこまっちゃう。
きっとそのお友達は、そういう人なので、トピ様が友達として存在する意味がないんです。
トピ様の考えと全く異なる考えを持って生きている人もいるってことで、このまま離れるのがお互いのためだと思います。
なので、そういう人とは連絡を絶っています。
まぁそうするとびっくりするくらい交友関係は狭くなります。
でも、ものすごく楽なんです。
人と比べて、勝ち負け競ってとか、そんなことに時間をつかいたくないし、
その価値観で話をされても、あいづちにこまっちゃう。
きっとそのお友達は、そういう人なので、トピ様が友達として存在する意味がないんです。
トピ様の考えと全く異なる考えを持って生きている人もいるってことで、このまま離れるのがお互いのためだと思います。
トピ内ID：ff567f816fd7fa9e
張り合うことの意味
しおりをつける
夏は嫌い
今までの職場で、トピ主さんのような人が居たなあと思いだしていました。
なんであんなに他人と張り合うんだろう、張り合う対象物も、なんでそんなこと？と思ったり不思議でした。
女なら当然のことだと言い切っているようですが、女友達とのマウント合戦なんてこれっぽっちも思ったことはありません。まだ、そのような人の心を理解できたわけではありませんが、張り合うのが同姓というだけの対象だったのか、とほんの少しですがわかったように思います。
でも、決して貴女のような感情を持たないし、持ちたいとも思いません。
スポーツの世界で張り合うことは理解できます。勝敗を決めるわけですから。でも張り合いたい相手に勝ちたい場合は努力をするわけで、その努力を自慢することはないでしょう。
あんな風になりたい、あんなことが出来るようになりたいと羨ましく思って、それを達成するために努力しても実らなかった時は、才能が無かったか、努力が足りなかったか、でもこれまで努力してきたことは身についたし、ここまでやったという達成感が生まれるわけですよ。
そう思わずに、相手を蔑んだり、妬んだり、間違った自慢をしたり、と、トピ主さん、疲れませんかね？そんな生き方。
でも、貴女のような思考を持つ人が居ることはわかりました。そんなことを思わない人が居るのは信じられないようですが、それが個性なんじゃないですか？
同級生だった、元同僚だった、時々食事やお茶をする、くらいの友人は私もいますが、そこに友情はありません。ちょっと親しいだけという感覚です。だから、その程度の友人は、自然と離れていくケースもあります。御祝儀もそう。結婚式を挙げなかったとしても、「友情」があれば「お祝い」したい感情を持つので何らかのお祝いをしますよ。
貴女にいいことががあった時にそれを自慢する相手ではなく、そのいいことを共感してくれる友情をもっている友人は居ますか？
なんであんなに他人と張り合うんだろう、張り合う対象物も、なんでそんなこと？と思ったり不思議でした。
女なら当然のことだと言い切っているようですが、女友達とのマウント合戦なんてこれっぽっちも思ったことはありません。まだ、そのような人の心を理解できたわけではありませんが、張り合うのが同姓というだけの対象だったのか、とほんの少しですがわかったように思います。
でも、決して貴女のような感情を持たないし、持ちたいとも思いません。
スポーツの世界で張り合うことは理解できます。勝敗を決めるわけですから。でも張り合いたい相手に勝ちたい場合は努力をするわけで、その努力を自慢することはないでしょう。
あんな風になりたい、あんなことが出来るようになりたいと羨ましく思って、それを達成するために努力しても実らなかった時は、才能が無かったか、努力が足りなかったか、でもこれまで努力してきたことは身についたし、ここまでやったという達成感が生まれるわけですよ。
そう思わずに、相手を蔑んだり、妬んだり、間違った自慢をしたり、と、トピ主さん、疲れませんかね？そんな生き方。
でも、貴女のような思考を持つ人が居ることはわかりました。そんなことを思わない人が居るのは信じられないようですが、それが個性なんじゃないですか？
同級生だった、元同僚だった、時々食事やお茶をする、くらいの友人は私もいますが、そこに友情はありません。ちょっと親しいだけという感覚です。だから、その程度の友人は、自然と離れていくケースもあります。御祝儀もそう。結婚式を挙げなかったとしても、「友情」があれば「お祝い」したい感情を持つので何らかのお祝いをしますよ。
貴女にいいことががあった時にそれを自慢する相手ではなく、そのいいことを共感してくれる友情をもっている友人は居ますか？
トピ内ID：b0824a0eeee7102a
自分が嫌いでしょ？
しおりをつける
🙂
しがらみ街道
トピ主さんの生き方って本当に苦しいだろうなと思う。
こんなこと書くとね、
ほらあなただって私にマウント取ってきた！とか
言いそうだけどね、そうじゃないんだよ。
本当に満ち足りている人とか自信がある人ってさ、
本当に他人なんて気にならないんだよ。
これ、実感できてる人にはもう当たり前の事なんだけど、
トピ主さんみたいに四六時中戦々恐々としている人にとっては、
神話より遠い価値観だとは思うんだけどね。
健康的な意味で自分が好きなんだよ、自分に満ち足りてる人は。
誤解のないように言うけどね、
「パーフェクトだから」自分が好き、じゃない。
不足な所もダメな所もあっても自分が好きなんだよ。
人として愛おしい。
だって自分は自分じゃないかって。
自分を認めてるんだよね、こういう人は。
今日は自分はやれるだけやった、とても頑張ったな、良かったねって。
結果が悪くても。
結果とか評価とか成績とかも大事だけど、
まずはひたむきに頑張れた自分が偉いな〜と自然に思えるんだよ。
この世界に生きると本当にマウントとか意味分からないんだ。
だって他人様は他人様で別にOK、自分は自分でOKだから。
他人様の人生を生きて楽しいかと言われても、楽しいとは思えない、
自分は自分の人生だから楽しいって価値観なんだよ。
そういう気持ちになれるといいね。
生きるのが楽しくラクになるよ。
いつもいつも、あの人より自分は出来る、あの人よりいいって、
それに心をすり減らしているから、
このトピックみたいな事書けるんだよね。
まずは自分的に気に入らない自分の事を、
もっと大事にしてあげたらいいのに。
こんなこと書くとね、
ほらあなただって私にマウント取ってきた！とか
言いそうだけどね、そうじゃないんだよ。
本当に満ち足りている人とか自信がある人ってさ、
本当に他人なんて気にならないんだよ。
これ、実感できてる人にはもう当たり前の事なんだけど、
トピ主さんみたいに四六時中戦々恐々としている人にとっては、
神話より遠い価値観だとは思うんだけどね。
健康的な意味で自分が好きなんだよ、自分に満ち足りてる人は。
誤解のないように言うけどね、
「パーフェクトだから」自分が好き、じゃない。
不足な所もダメな所もあっても自分が好きなんだよ。
人として愛おしい。
だって自分は自分じゃないかって。
自分を認めてるんだよね、こういう人は。
今日は自分はやれるだけやった、とても頑張ったな、良かったねって。
結果が悪くても。
結果とか評価とか成績とかも大事だけど、
まずはひたむきに頑張れた自分が偉いな〜と自然に思えるんだよ。
この世界に生きると本当にマウントとか意味分からないんだ。
だって他人様は他人様で別にOK、自分は自分でOKだから。
他人様の人生を生きて楽しいかと言われても、楽しいとは思えない、
自分は自分の人生だから楽しいって価値観なんだよ。
そういう気持ちになれるといいね。
生きるのが楽しくラクになるよ。
いつもいつも、あの人より自分は出来る、あの人よりいいって、
それに心をすり減らしているから、
このトピックみたいな事書けるんだよね。
まずは自分的に気に入らない自分の事を、
もっと大事にしてあげたらいいのに。
トピ内ID：385f1a125eae36c6
レディースコミックとかでたまに見る
しおりをつける
🙂
サマー
マウントに必死になってる女性が制裁を喰らうとか、不幸な結果になる様な漫画があるじゃないですか。
アレを地で行ってますね。
ああいう漫画って、マウントに必死で自分の生活の足元を見ず、高望みしたり、人より優位に立つ為に無理をして夫に捨てられたり、そういう愚かさを笑う為の漫画です。
主さんは世間から見ると愚かで笑い者にされちゃうタイプ、と自己紹介してます。
人はどうでも良い。
自分が幸せになる為にどうするか、自分の頭で考えて下さい。
その友達が居なくても、主さんは母親になれます。
賢い母親になりたければ今から育児の本を読んで勉強すれば良い。
アレを地で行ってますね。
ああいう漫画って、マウントに必死で自分の生活の足元を見ず、高望みしたり、人より優位に立つ為に無理をして夫に捨てられたり、そういう愚かさを笑う為の漫画です。
主さんは世間から見ると愚かで笑い者にされちゃうタイプ、と自己紹介してます。
人はどうでも良い。
自分が幸せになる為にどうするか、自分の頭で考えて下さい。
その友達が居なくても、主さんは母親になれます。
賢い母親になりたければ今から育児の本を読んで勉強すれば良い。
トピ内ID：437193584ed35e50
そりゃ友達やめるわー
しおりをつける
🙂
ドメスター
常に｢勝ち負け｣有りきの友達関係とかツラ(笑)
それなら私もトンズラするわ
なんだかもっともらしい言い訳されてますが、つまり、疎遠になってたきっかけはトピ主さんの｢負けた悔しい！｣からで、今になって｢もしかして逆転してるかも！？｣で連絡してみたってことじゃないの？
それなら私もトンズラするわ
なんだかもっともらしい言い訳されてますが、つまり、疎遠になってたきっかけはトピ主さんの｢負けた悔しい！｣からで、今になって｢もしかして逆転してるかも！？｣で連絡してみたってことじゃないの？
トピ内ID：4bb92ee371d1063c
つながりがあるSNSをやめた時点で必要とされない存在になった
しおりをつける
🙂
まま
もう学生でもないし、無理して付き合う友達でもないと判断されたのでは？
自分が大事にしている人がそばにいれば、他はいらない。そういう事なんだと思う。
うちの旦那がそんな感じ。
今は家族がいるので、それで十分。そんな人、意外にいるんじゃないですか。
ものさしにされたり、気が乗らないのにお茶したり、そんな事にそもそも興味がないんだと思います。
結婚して、家族ができれば、別に友達がいなくても困らない人なのでは？
マウントなんて面倒くさいことに巻き込まれずに済むし。
相手が連絡する手段を断っているから、無駄なのでは？
私にも中途採用で同じ日に入職した人がいて、それなりに話をしていた方なのですが、どこか感覚が合わなくて、結婚後、しばらくして退職したのを機に連絡を絶ちました。
喧嘩別れした訳でもありませんが、その方の人間性に違和感があって、フェードアウト。
仕事上では相談に乗ったりしていましたが、仕事を離れても仲良くする程好きではなかった。
家族ができれば、友達付き合いも変わる人もいるのでは？
自分が本当に付き合っていきたい人さえいればいいんじゃないでしょうか。もう学生でもないしね。
そんな頻繁に遊ぶ友人でもないのに、家に行きたいなんて言われたら、私なら引くよ？そんな間柄だっけ？何で？って。
自分が大事にしている人がそばにいれば、他はいらない。そういう事なんだと思う。
うちの旦那がそんな感じ。
今は家族がいるので、それで十分。そんな人、意外にいるんじゃないですか。
ものさしにされたり、気が乗らないのにお茶したり、そんな事にそもそも興味がないんだと思います。
結婚して、家族ができれば、別に友達がいなくても困らない人なのでは？
マウントなんて面倒くさいことに巻き込まれずに済むし。
相手が連絡する手段を断っているから、無駄なのでは？
私にも中途採用で同じ日に入職した人がいて、それなりに話をしていた方なのですが、どこか感覚が合わなくて、結婚後、しばらくして退職したのを機に連絡を絶ちました。
喧嘩別れした訳でもありませんが、その方の人間性に違和感があって、フェードアウト。
仕事上では相談に乗ったりしていましたが、仕事を離れても仲良くする程好きではなかった。
家族ができれば、友達付き合いも変わる人もいるのでは？
自分が本当に付き合っていきたい人さえいればいいんじゃないでしょうか。もう学生でもないしね。
そんな頻繁に遊ぶ友人でもないのに、家に行きたいなんて言われたら、私なら引くよ？そんな間柄だっけ？何で？って。
トピ内ID：62304752689b401c
マウント合戦
しおりをつける
🙂
スピカ
マウント合戦しているような友達とは長続きしません。
疲れるから。
私が今、長く関係が続いている友人達とはマウントを取り合うような関係ではないですね。
良いことがあれば素直におめでとうと言える相手ばかりです。
疲れるから。
私が今、長く関係が続いている友人達とはマウントを取り合うような関係ではないですね。
良いことがあれば素直におめでとうと言える相手ばかりです。
トピ内ID：4200b5bd190e8df3
ちょっとちょっとちょっと…
しおりをつける
あめめ
女代表みたいに、全女性がそうだと断言するのやめてもらえますか。
あなたとあなたの周りの承認欲求の塊の人達の話ですよ。
まぁあなたはあなたなので、
お好きにどうぞ。
そういう考え方はオープンにしてなくても駄々漏れです。
自慢したいって書いてるから、
現実世界で自慢してるんですよね？
お友達が食事の場で、
「呼べる人いないし」＝結婚式に来て欲しいぐらいの友達はこの場にはいない。ここの全員本当の友達ではないってばっさりやられてますけど気がついてるんでしょうか？
トピ主さんは、「友達いないんだなーかわいそうー」ってそのまま受け取ったんでしょうけど。
私なら、わざわざ食事会をするような関係なのに、え？私たちは友達じゃないの？ってショック受けますが…
まぁ、ご祝儀は気持ちですからあげてなくてもいいと思います。
彼女からしたらあなたは友達でもないですし、もらってもお返しとか面倒ですしね。
人と何も比べず、全く自慢もしない人見たことないのは類は友を呼ぶですからあなたの周りはそういう人しか集まらないんでしょうね。
でも、お友達は見たことない人なのでは？なので、あなたにはついていけない、付き合いたくないと思われたんでしょうね。類友ではないから。
私の周りには本物の美人、勿論旦那さんもかっこよく、高収入な奥様方がなぜか沢山いますが、だーれもマウントとりません。
顔もスタイルも旦那の収入も平均以下の私なんてマウントとろうと思えば全部とれます。本物はそもそも満たされているのでマウントなんて取らなくても、幸せなんですよね。
人と比べることでしか幸せを感じられない人とは違いますね。
私もバカではないので、トピ主さんみたいな人は出してないつもりでも、マウント取りたいんだなってすぐわかりますよ。
これからおばさんになってもマウント合戦頑張ってください。
あなたとあなたの周りの承認欲求の塊の人達の話ですよ。
まぁあなたはあなたなので、
お好きにどうぞ。
そういう考え方はオープンにしてなくても駄々漏れです。
自慢したいって書いてるから、
現実世界で自慢してるんですよね？
お友達が食事の場で、
「呼べる人いないし」＝結婚式に来て欲しいぐらいの友達はこの場にはいない。ここの全員本当の友達ではないってばっさりやられてますけど気がついてるんでしょうか？
トピ主さんは、「友達いないんだなーかわいそうー」ってそのまま受け取ったんでしょうけど。
私なら、わざわざ食事会をするような関係なのに、え？私たちは友達じゃないの？ってショック受けますが…
まぁ、ご祝儀は気持ちですからあげてなくてもいいと思います。
彼女からしたらあなたは友達でもないですし、もらってもお返しとか面倒ですしね。
人と何も比べず、全く自慢もしない人見たことないのは類は友を呼ぶですからあなたの周りはそういう人しか集まらないんでしょうね。
でも、お友達は見たことない人なのでは？なので、あなたにはついていけない、付き合いたくないと思われたんでしょうね。類友ではないから。
私の周りには本物の美人、勿論旦那さんもかっこよく、高収入な奥様方がなぜか沢山いますが、だーれもマウントとりません。
顔もスタイルも旦那の収入も平均以下の私なんてマウントとろうと思えば全部とれます。本物はそもそも満たされているのでマウントなんて取らなくても、幸せなんですよね。
人と比べることでしか幸せを感じられない人とは違いますね。
私もバカではないので、トピ主さんみたいな人は出してないつもりでも、マウント取りたいんだなってすぐわかりますよ。
これからおばさんになってもマウント合戦頑張ってください。
トピ内ID：60838dcbdc384955
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えーわからないよ
しおりをつける
🙂
ほんとう？
＞ みんな、友達を自分を測る指針にしませんか？
しません。
＞ 女友達とマウント合戦はセットですよね。
そうなの？！
マウント合戦をしないのが友達です。
トピ主さんはその友達の知っている情報をただで搾取し続け、マウントもとってくるのでうんざりしたのでしょう。アドバイザーじゃないですよ。知識の搾取です。
しません。
＞ 女友達とマウント合戦はセットですよね。
そうなの？！
マウント合戦をしないのが友達です。
トピ主さんはその友達の知っている情報をただで搾取し続け、マウントもとってくるのでうんざりしたのでしょう。アドバイザーじゃないですよ。知識の搾取です。
トピ内ID：11fdae5508863ee2
嫌われているのになぜ追うの？
しおりをつける
🐱
ハチワレ
＞人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
はい。私です。そうですね、確かに近くにはいないかもしれないですね。
でも一応私も女です。あなたのような人がいることも理解しています。
その場合はかなり上に行って見下してあげます。
少しばかり上だとしつこいので絶対来られない範囲で。
教えましょうか？
一番危険な思想が私はこうだからみんなこうなはずって思うこと。
追加で。
＞その子は、結婚式はしない、呼べる人いないし、と食事の場で明言しました。
関わりたくない人がいる場合はそうしておきます。まとめてバッサリ切っておく。
そして裏側で準備しますよ。本当に大切な人だけに連絡して。
そのために要らない人とは連絡を切るのです。
彼女は馬鹿じゃありません。意図して連絡を絶っているのです。
それでも関わると彼女頭がいいみたいなので返り討ちにあいます。
はい。私です。そうですね、確かに近くにはいないかもしれないですね。
でも一応私も女です。あなたのような人がいることも理解しています。
その場合はかなり上に行って見下してあげます。
少しばかり上だとしつこいので絶対来られない範囲で。
教えましょうか？
一番危険な思想が私はこうだからみんなこうなはずって思うこと。
追加で。
＞その子は、結婚式はしない、呼べる人いないし、と食事の場で明言しました。
関わりたくない人がいる場合はそうしておきます。まとめてバッサリ切っておく。
そして裏側で準備しますよ。本当に大切な人だけに連絡して。
そのために要らない人とは連絡を切るのです。
彼女は馬鹿じゃありません。意図して連絡を絶っているのです。
それでも関わると彼女頭がいいみたいなので返り討ちにあいます。
トピ内ID：df2c4d00995e8e58
いやいや
しおりをつける
🙂
ふりぃ
マウントを知らない人は居ないでしょう。
誰もが経験している。でも、快適な人間関係を築く為にはやってはいけない事だと知っていてレスしてるんですよね。
そしてあなたの場合、その友達にはマウントしたいしか無いように見えます。
こんないい事もあったんだ…ではなくて、全て自分が上だと確認したいような。
そんな関係、相手が楽しいと思いますか？？
あなた、本当に友達いますか？？
ご祝儀って、式をあげてなくても渡しますよ。私は友人にそうしました。
お祝いの気持ちです。
人と比べる事をしない人はいないでしょう。でもあなたは、比べる事しかしてません。
今の生活や周りの人との関係に満足しているなら、縁の切れていく相手の事なんて気にしないのでは。
執着が酷いです。。
誰もが経験している。でも、快適な人間関係を築く為にはやってはいけない事だと知っていてレスしてるんですよね。
そしてあなたの場合、その友達にはマウントしたいしか無いように見えます。
こんないい事もあったんだ…ではなくて、全て自分が上だと確認したいような。
そんな関係、相手が楽しいと思いますか？？
あなた、本当に友達いますか？？
ご祝儀って、式をあげてなくても渡しますよ。私は友人にそうしました。
お祝いの気持ちです。
人と比べる事をしない人はいないでしょう。でもあなたは、比べる事しかしてません。
今の生活や周りの人との関係に満足しているなら、縁の切れていく相手の事なんて気にしないのでは。
執着が酷いです。。
トピ内ID：d7f546ef977a8da7
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過酷な人生ですね
しおりをつける
🙂
他人を利用するな
＞女友達とマウント合戦はセットですよね。
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
うーん、女ですが分かりません。
マウント取りたがる人はたまにいますけど、確かに、同類で固まってマウント取り合っているかも。
トピ主さんの世界は、それが全てなんですね。焼け野原みたいな世界に見えますが、トピ主さんには居心地がいいのでしょうね。
元お友達に執着していることが、マウント仲間にばれたら大変じゃないでしょうか。
マウント取られる原因になったりしませんか？
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
うーん、女ですが分かりません。
マウント取りたがる人はたまにいますけど、確かに、同類で固まってマウント取り合っているかも。
トピ主さんの世界は、それが全てなんですね。焼け野原みたいな世界に見えますが、トピ主さんには居心地がいいのでしょうね。
元お友達に執着していることが、マウント仲間にばれたら大変じゃないでしょうか。
マウント取られる原因になったりしませんか？
トピ内ID：33a4ca5d1a8166d5
諦めましょう。
しおりをつける
🙂
マドレーヌ
連絡手段がないなら、スッパリ諦めましょう。新居に行きたい→ブロック＝NOですよ。
「憎い」とか物騒な言葉は自分に返ってきますよ。身近な誰かがこのトピを見て特定したら、確実にトピ主の人間性を疑います。
SNSを切るという方法でお相手は意思表示した。お付き合いは終わりという事です。友情は一方的なものではありません。双方が望んで成立するものです。
幸い交友関係の広いトピ主、沢山いる他のご友人とマウントでも何でもお好きなように、交流しましょう。
「憎い」とか物騒な言葉は自分に返ってきますよ。身近な誰かがこのトピを見て特定したら、確実にトピ主の人間性を疑います。
SNSを切るという方法でお相手は意思表示した。お付き合いは終わりという事です。友情は一方的なものではありません。双方が望んで成立するものです。
幸い交友関係の広いトピ主、沢山いる他のご友人とマウントでも何でもお好きなように、交流しましょう。
トピ内ID：7573dda24b571057
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良いのでは？
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
まぁ、主様とそのご同類は好きにマウント合戦＋自慢のし合いで良いのでは？
ただ、すべての女性がそういう訳では無いよ。
ぶっちゃけお友達は違いますから。
まぁ、だからお友達は貴重だったのでしょうね。
唯一、競い合わずにのマウントを取らせてくれるから。
でもね、お友達はそんなバカバカしい関係に嫌気が差してたんですね。
だから卒業と同時に疎遠にしたのですよ。
あとね、
＞結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
↑
”友達”ならばご祝儀を渡すものなのですよ。
まぁ、お友達だったら結婚報告、出産報告はしますけどね。
＞その子は、結婚式はしない、呼べる人いないし、と食事の場で明言しました。
↑
これも、ほんとかどうかわかりませんよ。
ウソも方便という事で、主様とその”取り巻き”には知られたくないからそう言ってるのかも知れません。
実は、”本当の友達”を招待して結婚式をやったかもしれない。
でも話すと、またへんてこマウント合戦に巻き込まれてウザいから黙ってる。
まぁ、マウント合戦なんて低レベル層だからやってるんですよ。
ちょっと違いますが”金持ち喧嘩せず”って言葉があるでしょ？
本当の金持ちが集まったらマウント合戦なんてくだらないことはやらないんです。
因みに私の周りの凄い人たちってマウント合戦何てしませんよ。
皆認め合ってますからね。
で、”申請”の返事は来たのですか？
ただ、すべての女性がそういう訳では無いよ。
ぶっちゃけお友達は違いますから。
まぁ、だからお友達は貴重だったのでしょうね。
唯一、競い合わずにのマウントを取らせてくれるから。
でもね、お友達はそんなバカバカしい関係に嫌気が差してたんですね。
だから卒業と同時に疎遠にしたのですよ。
あとね、
＞結婚式も挙げないのに、わざわざご祝儀をあげる必要性はないです。
↑
”友達”ならばご祝儀を渡すものなのですよ。
まぁ、お友達だったら結婚報告、出産報告はしますけどね。
＞その子は、結婚式はしない、呼べる人いないし、と食事の場で明言しました。
↑
これも、ほんとかどうかわかりませんよ。
ウソも方便という事で、主様とその”取り巻き”には知られたくないからそう言ってるのかも知れません。
実は、”本当の友達”を招待して結婚式をやったかもしれない。
でも話すと、またへんてこマウント合戦に巻き込まれてウザいから黙ってる。
まぁ、マウント合戦なんて低レベル層だからやってるんですよ。
ちょっと違いますが”金持ち喧嘩せず”って言葉があるでしょ？
本当の金持ちが集まったらマウント合戦なんてくだらないことはやらないんです。
因みに私の周りの凄い人たちってマウント合戦何てしませんよ。
皆認め合ってますからね。
で、”申請”の返事は来たのですか？
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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私は知らない
しおりをつける
🙂
たらば
女友達は、情けないところもさらけ出せる大事な関係です。
マウントなんて考えたこともないです。
あなたにとっての女友達は、そうなのかもしれないけど。
私はマウント取ってくる子はフレネミー認定するかなぁ。友達ではないです…
トピ主さん、お相手からは友達って思われてない可能性ありますよ。
マウントなんて考えたこともないです。
あなたにとっての女友達は、そうなのかもしれないけど。
私はマウント取ってくる子はフレネミー認定するかなぁ。友達ではないです…
トピ主さん、お相手からは友達って思われてない可能性ありますよ。
トピ内ID：2641afebcfbda9b4
え、ひどい。
しおりをつける
😒
ぷりまり
主さんとは合わないから結婚を機に去ったのでは？
友達にマウント取りたがったり、経験値が高いからと利用しようとしたり、そんな人と付き合いたい人はいないよ。
友達ではないけど、昔いた職場でやたら私にマウント取ってくる人がいました。私はその人を大嫌いでしたし、退職後は連絡が来てもスルーしてました。
おそらく主さんの友人は連絡してこないと思います。だって、あなたと関わると楽しくないし、不愉快だと思うから。
私もどちらかというと一人で過ごす方で友人は少ないけど、付き合う人は選びます。
友人としてどんな価値があるかは関係ない。一緒にいて楽しくて嫌な思いをさせられない人としか会いたくないです。
友人にさんざんマウントとクレクレをしておきながら自分は相手にとって価値がある友人だと思ってるあたり勘違いも甚だしいです。
今後のお付き合いは諦めた方が良いと思います。
友達にマウント取りたがったり、経験値が高いからと利用しようとしたり、そんな人と付き合いたい人はいないよ。
友達ではないけど、昔いた職場でやたら私にマウント取ってくる人がいました。私はその人を大嫌いでしたし、退職後は連絡が来てもスルーしてました。
おそらく主さんの友人は連絡してこないと思います。だって、あなたと関わると楽しくないし、不愉快だと思うから。
私もどちらかというと一人で過ごす方で友人は少ないけど、付き合う人は選びます。
友人としてどんな価値があるかは関係ない。一緒にいて楽しくて嫌な思いをさせられない人としか会いたくないです。
友人にさんざんマウントとクレクレをしておきながら自分は相手にとって価値がある友人だと思ってるあたり勘違いも甚だしいです。
今後のお付き合いは諦めた方が良いと思います。
トピ内ID：698235cbe168d476
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他人を物差しにする人
しおりをつける
🙂
ピヨピヨママ
他人を自分を計るための物差しにする人って本気でめんどくさいです。
自分勝手にアップダウンして、それを他人のせいにするから。
そういうのが嫌われた理由だと思うよ。
これはきれいごとではなく事実ですしね。
自分勝手にアップダウンして、それを他人のせいにするから。
そういうのが嫌われた理由だと思うよ。
これはきれいごとではなく事実ですしね。
トピ内ID：f39aa33c2935f52f
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思ってるだけでも、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
＞女友達とマウント合戦はセットですよね。
↑
マウント合戦というのならば、そのまま口に出して自慢してることですよね。
だったら、
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
＞ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
↑
これ、主様が表に出してないって思いこんでるだけで、
実際は自慢のオンパレードなんでしょ？
そんな、自慢、マウントのオーラが噴き出してますよ。
まぁ、主様の言う”交友関係”の人たちが皆そうなのか、
主様の本当に親しい人たちだけがそうなのか分かりませんが、
件のお友達はそれがイヤだったのでしょうね。
で、家に来るのもマウントの為の粗探しに来るのが分かったのでしょう。
久しぶりに会って、”あ、変わったのかな？”って思ったら、
やっぱり昔と変わらなかったので縁を切られただけですね。
まぁ、ご祝儀の件の言葉からも主様自身も”友達”と思ってないんでしょ？
マウントの対象なんて相手はとっくに気が付いてたと思いますよ。
ただ、学内だから”お付き合い”してただけで、卒業と共に消滅した関係ですよ。
↑
マウント合戦というのならば、そのまま口に出して自慢してることですよね。
だったら、
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
＞ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
↑
これ、主様が表に出してないって思いこんでるだけで、
実際は自慢のオンパレードなんでしょ？
そんな、自慢、マウントのオーラが噴き出してますよ。
まぁ、主様の言う”交友関係”の人たちが皆そうなのか、
主様の本当に親しい人たちだけがそうなのか分かりませんが、
件のお友達はそれがイヤだったのでしょうね。
で、家に来るのもマウントの為の粗探しに来るのが分かったのでしょう。
久しぶりに会って、”あ、変わったのかな？”って思ったら、
やっぱり昔と変わらなかったので縁を切られただけですね。
まぁ、ご祝儀の件の言葉からも主様自身も”友達”と思ってないんでしょ？
マウントの対象なんて相手はとっくに気が付いてたと思いますよ。
ただ、学内だから”お付き合い”してただけで、卒業と共に消滅した関係ですよ。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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正体が見えたからでしょ
しおりをつける
🙂
専業主婦よ
優しく接してた、和気藹々って、トピ主さんのセルフイメージなだけで、
中身は、情報もらって、マウントとっていい気になってただけ。愚痴と自慢の吐口ですから、相手はトピ主さんを優しい友達とは思ってないから、拒否られたに過ぎません。
表面上取り繕っているつもりが、その友達には性根も本性もバレてます。
自覚がないようですが、人間的に良い人の部類ではないのだから、嫌われる事に慣れることです。当たり前の事をされて、憤慨する方がおかしいです。
自慢するほど交友関係が広いなら、トピ主さんの話をきいて、アドバイスくれる人は他にもいるはずだし、嫌がっている人にしつこくする嫌がらせはやめましょう。
誰にもトピ主さんの相手をしなければならない義務はありませんよ。
中身は、情報もらって、マウントとっていい気になってただけ。愚痴と自慢の吐口ですから、相手はトピ主さんを優しい友達とは思ってないから、拒否られたに過ぎません。
表面上取り繕っているつもりが、その友達には性根も本性もバレてます。
自覚がないようですが、人間的に良い人の部類ではないのだから、嫌われる事に慣れることです。当たり前の事をされて、憤慨する方がおかしいです。
自慢するほど交友関係が広いなら、トピ主さんの話をきいて、アドバイスくれる人は他にもいるはずだし、嫌がっている人にしつこくする嫌がらせはやめましょう。
誰にもトピ主さんの相手をしなければならない義務はありませんよ。
トピ内ID：2ec80e3a0bee5939
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彼女にあなたはもういらない
しおりをつける
🙂
はたりん
そもそも「大好きな友達」じゃないでしょ？
トピ本文・トピ主レス文からは、ご自分よりも
下でいることを確認して安心したいがための
「偽物の友情」を、さも本物の友情のように
唱えてるのがありありとわかりますもの。
きっとお友達は、学生時代からトピ主さんに
そういうニオイを感じ取っていたんでしょう。
多分、どこかでトピ主さんを切るタイミングを
見計らってたに違いありません。
そして、新たな人生のステージでまた関わられる
ことを嫌って、「今だ！」と縁を切ったんです。
お友達は、トピ主さんの道具じゃない。
「ものさし」がなけりゃご自分の行動に自信が
持てないなんて、ものすっごく不便ですねぇ。
そんなトピ主さんになんて目もくれず、お友達は
新たな友人関係を構築してますよ。
勤め先、ご主人関係、ママ友関係…機会は山ほど
あるんだから。
いつまでも学生時代のままなわけがない。
「私は貴重な友人だったはず」というのは
もはや過去の話。
それから私、結婚して子供も産んでるので
物理的に間違いないなく女性なんですけど
トピ主さんの友情とマウントがイコールで
繋がる考え方は、全然わかりません。
本当の友人は、幸せになって欲しいのひと言しか
思わないからです。
でも、トピ主さんのおっしゃる「友人」とは
素直にそうは思えない間柄のこと…なんですね？
ご自分も、幅広い交友関係のある皆さんから
そう思われて当然ってことですよね？
今さら違うなんて言ったら、二枚舌ですよ。
もう一生、そのままでいれば良いです。
トピ本文・トピ主レス文からは、ご自分よりも
下でいることを確認して安心したいがための
「偽物の友情」を、さも本物の友情のように
唱えてるのがありありとわかりますもの。
きっとお友達は、学生時代からトピ主さんに
そういうニオイを感じ取っていたんでしょう。
多分、どこかでトピ主さんを切るタイミングを
見計らってたに違いありません。
そして、新たな人生のステージでまた関わられる
ことを嫌って、「今だ！」と縁を切ったんです。
お友達は、トピ主さんの道具じゃない。
「ものさし」がなけりゃご自分の行動に自信が
持てないなんて、ものすっごく不便ですねぇ。
そんなトピ主さんになんて目もくれず、お友達は
新たな友人関係を構築してますよ。
勤め先、ご主人関係、ママ友関係…機会は山ほど
あるんだから。
いつまでも学生時代のままなわけがない。
「私は貴重な友人だったはず」というのは
もはや過去の話。
それから私、結婚して子供も産んでるので
物理的に間違いないなく女性なんですけど
トピ主さんの友情とマウントがイコールで
繋がる考え方は、全然わかりません。
本当の友人は、幸せになって欲しいのひと言しか
思わないからです。
でも、トピ主さんのおっしゃる「友人」とは
素直にそうは思えない間柄のこと…なんですね？
ご自分も、幅広い交友関係のある皆さんから
そう思われて当然ってことですよね？
今さら違うなんて言ったら、二枚舌ですよ。
もう一生、そのままでいれば良いです。
トピ内ID：eb3995934ab3e448
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何でもいいですが
しおりをつける
🙂
わお
あなたがいくら切望しようともご友人には断る権利があります。
自分のストレスの捌け口にしている相手に好かれるとでもお思いですか？
確かに女性なら多少のマウント合戦があるのも事実でしょう。
何か成育過程などに問題がある環境で育ってきたのでしょうか？
それくらい異様に感じます。
心療内科にかかられることをお勧めします。
自分のストレスの捌け口にしている相手に好かれるとでもお思いですか？
確かに女性なら多少のマウント合戦があるのも事実でしょう。
何か成育過程などに問題がある環境で育ってきたのでしょうか？
それくらい異様に感じます。
心療内科にかかられることをお勧めします。
トピ内ID：5740133b6e706e36
えー
しおりをつける
🙂
まる
同世代です。
私は女ですけど、周りの人達に恵まれているのかマウント合戦には巻き込まれません。
女代表みたいな感じで発言されていますが、、、トピ主さんはシンプルに性格が悪いだけだと思いますー。
醜い争いが女の当たり前みたいに言わないで下さい。
ま、あなたからすれば私は綺麗事言ってる様にしか思わないのでしょうけど。
マウント取ってくる人がいても、まぁそういう人なんだなくらいで流しています。攻撃してくる人って、惨めに見えてくるんですよね。
だいたいその口ぶりからお友達から嫌われてしまってるんだと思いますよ…。固執するのは辞めた方がいいです。相手に恐怖を与える。
私は女ですけど、周りの人達に恵まれているのかマウント合戦には巻き込まれません。
女代表みたいな感じで発言されていますが、、、トピ主さんはシンプルに性格が悪いだけだと思いますー。
醜い争いが女の当たり前みたいに言わないで下さい。
ま、あなたからすれば私は綺麗事言ってる様にしか思わないのでしょうけど。
マウント取ってくる人がいても、まぁそういう人なんだなくらいで流しています。攻撃してくる人って、惨めに見えてくるんですよね。
だいたいその口ぶりからお友達から嫌われてしまってるんだと思いますよ…。固執するのは辞めた方がいいです。相手に恐怖を与える。
トピ内ID：58fc39164beade0a
あらー悲しい人生ね
しおりをつける
🙂
まりあ
私はマウントを取るにはあまりにも残念な外見だから、そんな気もおきないのよね。
美人さんは大変ね。
なんか私は幸せなんだわー性格もひん曲がってなかったわあ、と思えたのよ。
トピ主さん、どうもありがとう。
美人さんは大変ね。
なんか私は幸せなんだわー性格もひん曲がってなかったわあ、と思えたのよ。
トピ主さん、どうもありがとう。
トピ内ID：c572bd28a33a0047
マウントをとる女性の特徴、検索してみては？
しおりをつける
🙂
クッキー
マウンティング女子の対処法の中に「プライベートに関する話をしない」「距離をとる」があるのですが、友人がトピ主さんに対して取った行動ですね。
大事な友達なら挙式披露宴無しでも結婚したと聞けばお祝いします。社会人で披露宴出席なら３万円ですが１万円程度のお祝いは普通でしょう。当然内祝いもあって季節の挨拶もあり関係が継続します。
切れるべくして切れた人、諦めたほうがいい。
大事な友達なら挙式披露宴無しでも結婚したと聞けばお祝いします。社会人で披露宴出席なら３万円ですが１万円程度のお祝いは普通でしょう。当然内祝いもあって季節の挨拶もあり関係が継続します。
切れるべくして切れた人、諦めたほうがいい。
トピ内ID：89b865816dd257bb
自分軸を持たれたら？
しおりをつける
友人を解放してあげて
どうしても「芋っぽくて男受けのよくない」友人が「交遊関係も幅広い自分」より先に結婚出産したことに納得出来ないようですね｡
大切な友人だったはず とおっしゃいますが､あなたが見せていないと思っている「オープンにはしていない」からバレていないと思っている「強烈なマウント意識」は周りの人間には伝わるものです｡
だから連絡を絶ったんでしょう｡
女友達とマウント合戦はセット？
あなたと同じくひとくくりにしないでいただきたい｡
私も､私の友人もマウントなどしたことも､されたこともありませんよ｡
お互いに腹を割って本音を語り合えて､耳の痛いことも言い合える大切な存在です｡
一人で他人と比べて一人で勝ち負けに振り回されるなど､人生において何の役にも立ちません｡
あなたと他人が生きる道は別々だからです｡
自尊心と虚栄心が満足したところで何か有益なことが得られるのでしょうか｡
そこまで執拗に友人への連絡に拘るのは「この私が連絡を絶つならまだしも､あの友人から絶たれるのはプライドが許さない」といったところでしょうかね｡
だからもう一度関係を構築し直して､自分が結婚したことなど「あなたに追い付いた」ことを報告しないと負けた気がするんでしょう｡
このままでは､その友人にあなたは一生勝てません｡
何故なら､友人は自分軸を持ち自立した人生を歩んでいるのに対して､あなたはいつまでも変わらないから｡
もう大人なんだし､その友人に拘っていないで､自分の人生を楽しまれたらいかがですか？
大切な友人だったはず とおっしゃいますが､あなたが見せていないと思っている「オープンにはしていない」からバレていないと思っている「強烈なマウント意識」は周りの人間には伝わるものです｡
だから連絡を絶ったんでしょう｡
女友達とマウント合戦はセット？
あなたと同じくひとくくりにしないでいただきたい｡
私も､私の友人もマウントなどしたことも､されたこともありませんよ｡
お互いに腹を割って本音を語り合えて､耳の痛いことも言い合える大切な存在です｡
一人で他人と比べて一人で勝ち負けに振り回されるなど､人生において何の役にも立ちません｡
あなたと他人が生きる道は別々だからです｡
自尊心と虚栄心が満足したところで何か有益なことが得られるのでしょうか｡
そこまで執拗に友人への連絡に拘るのは「この私が連絡を絶つならまだしも､あの友人から絶たれるのはプライドが許さない」といったところでしょうかね｡
だからもう一度関係を構築し直して､自分が結婚したことなど「あなたに追い付いた」ことを報告しないと負けた気がするんでしょう｡
このままでは､その友人にあなたは一生勝てません｡
何故なら､友人は自分軸を持ち自立した人生を歩んでいるのに対して､あなたはいつまでも変わらないから｡
もう大人なんだし､その友人に拘っていないで､自分の人生を楽しまれたらいかがですか？
トピ内ID：1d1128f606d76d40
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住む世界が違う
しおりをつける
🙂
nansys
トピ主さんのいる世界は私のいる世界と違います。勝ち負けが好きだからトピ主さんの周りにそういう人が集まらないだけです。友達が皆んなマウント好きと勘違いして欲しくないです。
でも結局はトピ主さんは勝った負けたを楽しんでいるのでそういう生き方もありです。私とはリアルで絶対に交わらない人なのでこのトピはとても興味深いです。
私が思うにもっとその友達の闘争心に火を着けてあげれば戻ってくるのではないでしょうか。マウントしまくったら挑発に乗ってくれる気がします。トピ主さんの友達だもの。それが近道。
でも結局はトピ主さんは勝った負けたを楽しんでいるのでそういう生き方もありです。私とはリアルで絶対に交わらない人なのでこのトピはとても興味深いです。
私が思うにもっとその友達の闘争心に火を着けてあげれば戻ってくるのではないでしょうか。マウントしまくったら挑発に乗ってくれる気がします。トピ主さんの友達だもの。それが近道。
トピ内ID：5cc8610b90881388
人生楽しんでください
しおりをつける
🙂
みかん
良いと思いますよ。
ものさしだろうとマウント合戦だろうと。
貴方にとってそれが生きる楽しみのひとつなら。
苛烈なマウント合戦から学ぶこともあるでしょう。
ただ、失ったものさしを取り戻すのは難しいと思いますので、新しいものさしの調達をおすすめします。
女性のマウント合戦において結婚はゴールではありません。新たなスタートです。
・プロポーズ(場所日時ストーリーetc)
・婚約指輪に結婚指輪(ブランド4C購入店ストーリーetc)
・親族や友人や会社に結婚報告(社会的地位etc)
・結婚相手のお披露目(出会い容姿学歴年収職業地位出身実家兄弟一族etc)
・結納に顔合わせ(格場所金品記念品etc)
・花嫁修行や習い事(先生の格内容レベルetc)
・バチェラーパーティー(規模場所参加者)
・結婚式と披露宴(格場所規模参加者料理酒花ドレスアクセサリー演出ストーリーギフトetc)
・二次会(場所規模参加者料理酒花ドレスアクセサリー演出ストーリーギフトetc)
・新郎新婦や親族友人の宿泊施設(格場所ランクetc)
・新婚旅行(場所ホテル時期プランクラスお土産etc)
・住む家(場所賃貸建売注文タワマン一括ローンetc)
・車(生産国車種オプション限定etc)
・嫁入り道具や家具調度品(流行りブランド拘りセンスetc)
・新居のお披露目パーティー(料理酒テーブルコーデ演出手土産etc)
新婚生活、妊娠、出産、幼児教育、受験、etc
どうぞ、これからのマウント合戦も楽しんでください。
ものさしだろうとマウント合戦だろうと。
貴方にとってそれが生きる楽しみのひとつなら。
苛烈なマウント合戦から学ぶこともあるでしょう。
ただ、失ったものさしを取り戻すのは難しいと思いますので、新しいものさしの調達をおすすめします。
女性のマウント合戦において結婚はゴールではありません。新たなスタートです。
・プロポーズ(場所日時ストーリーetc)
・婚約指輪に結婚指輪(ブランド4C購入店ストーリーetc)
・親族や友人や会社に結婚報告(社会的地位etc)
・結婚相手のお披露目(出会い容姿学歴年収職業地位出身実家兄弟一族etc)
・結納に顔合わせ(格場所金品記念品etc)
・花嫁修行や習い事(先生の格内容レベルetc)
・バチェラーパーティー(規模場所参加者)
・結婚式と披露宴(格場所規模参加者料理酒花ドレスアクセサリー演出ストーリーギフトetc)
・二次会(場所規模参加者料理酒花ドレスアクセサリー演出ストーリーギフトetc)
・新郎新婦や親族友人の宿泊施設(格場所ランクetc)
・新婚旅行(場所ホテル時期プランクラスお土産etc)
・住む家(場所賃貸建売注文タワマン一括ローンetc)
・車(生産国車種オプション限定etc)
・嫁入り道具や家具調度品(流行りブランド拘りセンスetc)
・新居のお披露目パーティー(料理酒テーブルコーデ演出手土産etc)
新婚生活、妊娠、出産、幼児教育、受験、etc
どうぞ、これからのマウント合戦も楽しんでください。
トピ内ID：1e0699c86daf5edf
綺麗事じゃないんだよ
しおりをつける
🙂
サンドリヨン
もう根本的に違うんでしょうね…
トピ主が綺麗事だ、と切り捨てた事を自然に当たり前に捉えてる人は多いんですよ。
友達とマウント合戦？
しませんよ。
もちろん良い所をお互い真似したり参考にしますし、励みにしたりはします。
でもマウント合戦はしません。
「友達」と勝ち負けなんて競い合いません。
何を基準に勝ちとか負けとするかもわかりませんしね。
お金？地位？
でも幸せはそれだけじゃ量れませんよね…
価値観なんてそれぞれですし。
マウントをされたことはありますし、全くした事がないわけでもありません。
知人程度の人なら価値観も違うし、こちらにネガティブな感情を持っている人もいますからね。
嫌いな人は言うまでもなく。
でも友達間でマウントはないです。
友達の成功や幸せは嬉しいですし、友人達も私の幸せは喜んでくれます。
自分を測る指針ってなんだろう…
測る必要性もわからないですし、それって友達相手でなくてもいいですよね。
トピ主のような考え方の人がいてもいいと思います。
でもトピ主のお友達は違ったんでしょうね。
会えば「自分の指針だから」と何から何まで根掘り葉掘り聞かれ、話すとマウントを取られるんじゃね…
そういうのは同じような人達とやるしかありません。
トピ主と同じ価値観の人もいますよ。
似たようなことを言っているトピを過去に数度見た事がありますし。
そういう同じ価値観(女友達とマウントはセット)の人達とお付き合いするといいと思いますよ。
トピ主が綺麗事だ、と切り捨てた事を自然に当たり前に捉えてる人は多いんですよ。
友達とマウント合戦？
しませんよ。
もちろん良い所をお互い真似したり参考にしますし、励みにしたりはします。
でもマウント合戦はしません。
「友達」と勝ち負けなんて競い合いません。
何を基準に勝ちとか負けとするかもわかりませんしね。
お金？地位？
でも幸せはそれだけじゃ量れませんよね…
価値観なんてそれぞれですし。
マウントをされたことはありますし、全くした事がないわけでもありません。
知人程度の人なら価値観も違うし、こちらにネガティブな感情を持っている人もいますからね。
嫌いな人は言うまでもなく。
でも友達間でマウントはないです。
友達の成功や幸せは嬉しいですし、友人達も私の幸せは喜んでくれます。
自分を測る指針ってなんだろう…
測る必要性もわからないですし、それって友達相手でなくてもいいですよね。
トピ主のような考え方の人がいてもいいと思います。
でもトピ主のお友達は違ったんでしょうね。
会えば「自分の指針だから」と何から何まで根掘り葉掘り聞かれ、話すとマウントを取られるんじゃね…
そういうのは同じような人達とやるしかありません。
トピ主と同じ価値観の人もいますよ。
似たようなことを言っているトピを過去に数度見た事がありますし。
そういう同じ価値観(女友達とマウントはセット)の人達とお付き合いするといいと思いますよ。
トピ内ID：6f72c2a630a2d376
マウント合戦…したことありません
しおりをつける
🙂
なな
無自覚なだけかもですけど
友達はとても少ないです
でも、その大切な友達たちは、どの人も素敵で、尊敬できる方ばかりです
なんで、こんな私を見捨てずに付き合ってくれるのか謎なくらい
面と向かって聞いちゃったこともあります
理由は
貴女は絶対に裏切らないから
だそうです
思っていることは、自分が考えるよりずっと相手に伝わるもののようですよ
そんな私でも物差にしたい人はいます
迷ったとき、その人だったらどうするか考えます
私の良心です
人の親なので、子供絡みではマウントされてるなぁと感じたことは多々ありました
無自覚にマウントしていることも絶対にない！とは言えないかもしれません
マウントする間もないほど勉学に励める大学生活ならよかったですね
友達はとても少ないです
でも、その大切な友達たちは、どの人も素敵で、尊敬できる方ばかりです
なんで、こんな私を見捨てずに付き合ってくれるのか謎なくらい
面と向かって聞いちゃったこともあります
理由は
貴女は絶対に裏切らないから
だそうです
思っていることは、自分が考えるよりずっと相手に伝わるもののようですよ
そんな私でも物差にしたい人はいます
迷ったとき、その人だったらどうするか考えます
私の良心です
人の親なので、子供絡みではマウントされてるなぁと感じたことは多々ありました
無自覚にマウントしていることも絶対にない！とは言えないかもしれません
マウントする間もないほど勉学に励める大学生活ならよかったですね
トピ内ID：01a2163eff22c82b
世間は綺麗ごとですよ。
しおりをつける
🙂
メロンパフェ
世間は他者を不愉快にさせないように綺麗ごと、いわゆるマナーで回ってます。
＞人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
あなたが見たことないだけでしょう。
「金持ちけんかせず」って言葉あるでしょう。
「金持ち」だけでなく、本当に賢い人々（学歴にことではありませんよ）も「けんかせず」です。
賢い人々は本物の賢さを持った人同士のみでつるみます。
一緒にいて相手を不愉快にさせずマナーを守り、お互いリラックスできるからです。
マウントとって相手を遣り込めるって何ですか？
なんで、わざわざ時間とってあなたと一緒に時間をすごしてくれる相手を
不愉快にさせるんでしょうか？
「私の会話や発言は不愉快ですか」って周りに聞いてごらんなさい
「そんなことないよーっ」て、周りはお世辞でいいますよ、それがマナーですから。
真に受けないように。
＞人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
あなたが見たことないだけでしょう。
「金持ちけんかせず」って言葉あるでしょう。
「金持ち」だけでなく、本当に賢い人々（学歴にことではありませんよ）も「けんかせず」です。
賢い人々は本物の賢さを持った人同士のみでつるみます。
一緒にいて相手を不愉快にさせずマナーを守り、お互いリラックスできるからです。
マウントとって相手を遣り込めるって何ですか？
なんで、わざわざ時間とってあなたと一緒に時間をすごしてくれる相手を
不愉快にさせるんでしょうか？
「私の会話や発言は不愉快ですか」って周りに聞いてごらんなさい
「そんなことないよーっ」て、周りはお世辞でいいますよ、それがマナーですから。
真に受けないように。
トピ内ID：b2fbdf105c980193
変わる気かないなら、そのままです
しおりをつける
🙂
葉子
トピ主さんは色んなレスを頂いても自分の考え方を変える気持ちはないみたいですね。
だとしたら、そのまま現状維持（縁を切られた状態）のままなだけですよ。
当たり前じゃないですか。
その友人は明らかに故意にトピ主と縁を絶ってます。
その関係を変えたければ、トピ主自身が変わるしかない。
至極当然な話ですよ。
だとしたら、そのまま現状維持（縁を切られた状態）のままなだけですよ。
当たり前じゃないですか。
その友人は明らかに故意にトピ主と縁を絶ってます。
その関係を変えたければ、トピ主自身が変わるしかない。
至極当然な話ですよ。
トピ内ID：b427ce28ea082150
自分がマウント取ろうと思ったことがないので合戦にならない。
しおりをつける
😮
るる
交友関係が広いと大変ですね。
私は友達とマウントを取り合う関係を知らないので、あなたのような価値観で生きて行くのはマイナス感情ばかりで可哀想だなと思いました。
女がみんなそんな世界だと思っているなら気の毒です。
私は人に疎遠にされた経験はなく、自分から距離を置いたことは何度かあるので、たぶんトピ主さんのお友達寄りですね。
プライドの高い人ってちょっとした言動でわかります。そういう人とは距離を置くようにしています。面倒ごとが起きやすいので…。
少数の価値観の合う仲間とのんびり楽しくやるほうが自分の人生が潤うので、自然とトピ主のような考えを持つ人とは疎遠になりますね。
また友達申請されるとか、粘着されたら怖くて一生関わりたくないです…。あ、察しない人なんだ…って余計引きます。
私は友達とマウントを取り合う関係を知らないので、あなたのような価値観で生きて行くのはマイナス感情ばかりで可哀想だなと思いました。
女がみんなそんな世界だと思っているなら気の毒です。
私は人に疎遠にされた経験はなく、自分から距離を置いたことは何度かあるので、たぶんトピ主さんのお友達寄りですね。
プライドの高い人ってちょっとした言動でわかります。そういう人とは距離を置くようにしています。面倒ごとが起きやすいので…。
少数の価値観の合う仲間とのんびり楽しくやるほうが自分の人生が潤うので、自然とトピ主のような考えを持つ人とは疎遠になりますね。
また友達申請されるとか、粘着されたら怖くて一生関わりたくないです…。あ、察しない人なんだ…って余計引きます。
トピ内ID：4222364d88d603f4
面白い考え方ですね。
しおりをつける
🙂
みちなきみち
ここまで、きっぱり「女友達はマウントで勝つための存在」と言い切るトピ主様。ある意味アッパレです。ぜひ、マウント道を邁進し、極めて欲しいです。
ただ、類は友をよぶ…のです。それなので、トピ主様の周りに、マウントを取らない人たちはいません。友人の意味が違うからです。たぶん、生き方も違いますから、交わりませんよ。友人を自己満足の道具に使うことを良しとしない人たちが、トピ主様のマウント道の道具になることを良しとする訳がないのです。
一つ質問なのですがらトピ主様は、ご自分の人生をどう生きていきたいのですか？ご友人にマウントを取り、最終的にどこに辿り着きたいのですか？
ご友人より上の、最高の臨終をむかえたいとかですか？
真面目に、トピ主様のような方は、いつまでマウント道を行くのか知りたくての質問です。
ただ、類は友をよぶ…のです。それなので、トピ主様の周りに、マウントを取らない人たちはいません。友人の意味が違うからです。たぶん、生き方も違いますから、交わりませんよ。友人を自己満足の道具に使うことを良しとしない人たちが、トピ主様のマウント道の道具になることを良しとする訳がないのです。
一つ質問なのですがらトピ主様は、ご自分の人生をどう生きていきたいのですか？ご友人にマウントを取り、最終的にどこに辿り着きたいのですか？
ご友人より上の、最高の臨終をむかえたいとかですか？
真面目に、トピ主様のような方は、いつまでマウント道を行くのか知りたくての質問です。
トピ内ID：4658c133d732996b
本当の友人、、いないのね
しおりをつける
🙂
Pimiku
綺麗ごとではないです。相当歪んでますね、主さん。
主さんには本当の友人が一人もいないんだな、というのをレス全て読んで確信しました。
だって私は本当に大切にしている友人にマウントなんてしないから、何故か？というと、快適で、信頼しあえる友人関係を築きたいからです。
信頼関係築いてる友人いないんでしょうね、主さん…なんだか可哀想になります。
あと、結婚式あげてようが、挙げてなくても、大切な友人ならお祝いあげるよ。
主さんには本当の友人が一人もいないんだな、というのをレス全て読んで確信しました。
だって私は本当に大切にしている友人にマウントなんてしないから、何故か？というと、快適で、信頼しあえる友人関係を築きたいからです。
信頼関係築いてる友人いないんでしょうね、主さん…なんだか可哀想になります。
あと、結婚式あげてようが、挙げてなくても、大切な友人ならお祝いあげるよ。
トピ内ID：5b36489c16c3563d
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なんて寂しい人
しおりをつける
😢
なつ
私(女性)にとって友人は、とても大切な尊敬できる存在です。マウントなんてとんでもない。相手を不快にするようなことなんて友人じゃなくてもできません。
私はいつも友人の幸せを願っています。友人に幸せなことがあれば一緒に喜び、悲しいことがあれば一緒に心を痛める。当たり前のことです。
もし友人が自分か離れたら…とても悲しいけれど、何かあったのかなと心配しつつ相手の立場を慮ってしばらく様子を見ます。憎むなんてとんでもないことです。
お願いですから、相手を尊重してそっとしておいてあげてください。他にもお友達はたくさんいるでしょう。どうしてもお話を聞いてほしいのでしたら、その方たちでも良いではありませんか。(愚痴のはけ口にするのはいただけませんが)
私はいつも友人の幸せを願っています。友人に幸せなことがあれば一緒に喜び、悲しいことがあれば一緒に心を痛める。当たり前のことです。
もし友人が自分か離れたら…とても悲しいけれど、何かあったのかなと心配しつつ相手の立場を慮ってしばらく様子を見ます。憎むなんてとんでもないことです。
お願いですから、相手を尊重してそっとしておいてあげてください。他にもお友達はたくさんいるでしょう。どうしてもお話を聞いてほしいのでしたら、その方たちでも良いではありませんか。(愚痴のはけ口にするのはいただけませんが)
トピ内ID：6ffe248b02881b3f
もう諦めましょう
しおりをつける
🙂
みぃ
そういう自分の過去になった元友人からはフェードアウトする人、少なくないですよ。
そういった人にとっては数年会わなければもう友情の消費期限切れなのです。
トピ主さんが自分の先を走っている友人を指針にしていて、件のご友人がそういう存在であったなら
そのご友人にとってトピ主さんはただ後ろを追いかけてくる存在であり
指針にもならない存在です。
ご友人もトピ主さんと同じような上昇志向を持っているならトピ主さんには構わなくて当然です。
見下している友人に追い縋るなんて惨めなことはもうやめた方がいいと思いますよ。
そういった人にとっては数年会わなければもう友情の消費期限切れなのです。
トピ主さんが自分の先を走っている友人を指針にしていて、件のご友人がそういう存在であったなら
そのご友人にとってトピ主さんはただ後ろを追いかけてくる存在であり
指針にもならない存在です。
ご友人もトピ主さんと同じような上昇志向を持っているならトピ主さんには構わなくて当然です。
見下している友人に追い縋るなんて惨めなことはもうやめた方がいいと思いますよ。
トピ内ID：fe651de87800b093
結局マウント合戦にトピ主が負けたってことですよね？
しおりをつける
🙂
アクティブ
音信不通の友人からみたら「負け犬には用はない」ってことですよね。
トピ主は負けたくない、勝っていると思いたいのはいいのですが、
友人の方が勝利宣言（各種ブロックなど）が早かったということ。
負けちゃいましたね。
向こうはもう眼中にないと思うので、忘れたら？
視界に入れてもらえないんだから。
会ったとしてどうせまた便利に使ってやろうと思っているんでしょ？
そういう心が見抜かれている上に、自分が利用されちゃったんですよね。
トピ主は負けたくない、勝っていると思いたいのはいいのですが、
友人の方が勝利宣言（各種ブロックなど）が早かったということ。
負けちゃいましたね。
向こうはもう眼中にないと思うので、忘れたら？
視界に入れてもらえないんだから。
会ったとしてどうせまた便利に使ってやろうと思っているんでしょ？
そういう心が見抜かれている上に、自分が利用されちゃったんですよね。
トピ内ID：64426e9c1bff41d4
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へえ？
しおりをつける
🙂
さかな
＞女友達とマウント合戦はセットですよね。
むしろ私はそこをセットにしてる人とは距離を置いてますし友人らは皆相手を尊重しあう関係です。マウント取られたことも取ったこともないし、なんならマウントって何？ってくらい無縁の人しか女友達にはいません。
マウント取り合ってものさしの関係でいるならそれ友達じゃないんじゃないですか？
「去っていったものさしが憎い」の間違いですよね。
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
思ってるだけだとしてもその考え方は確実に表情や言動に出てますよ。だから友達がいなくなるんです。当たり前のことです。たぶんそうやってマウントとってるのはあなただけで一人相撲なんじゃないかな……。
少なくとも私が彼女の立場ならあなたとはうっかり大学時代に知り合いでも深い友達にはなりたくないので守るべき家庭ができた時点で縁切りですね。
むしろ私はそこをセットにしてる人とは距離を置いてますし友人らは皆相手を尊重しあう関係です。マウント取られたことも取ったこともないし、なんならマウントって何？ってくらい無縁の人しか女友達にはいません。
マウント取り合ってものさしの関係でいるならそれ友達じゃないんじゃないですか？
「去っていったものさしが憎い」の間違いですよね。
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
思ってるだけだとしてもその考え方は確実に表情や言動に出てますよ。だから友達がいなくなるんです。当たり前のことです。たぶんそうやってマウントとってるのはあなただけで一人相撲なんじゃないかな……。
少なくとも私が彼女の立場ならあなたとはうっかり大学時代に知り合いでも深い友達にはなりたくないので守るべき家庭ができた時点で縁切りですね。
トピ内ID：bab8b527db8a5a7b
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拗らせていますね〜
しおりをつける
🙂
一周回ってカワイイ
素直に、会って話したいと思っていることを伝えれば良いのでは？と思いますが、
トピ文から推測するに、トピ主さんはいちいち余計なこと言っちゃいそうですね。
>女友達とマウント合戦はセット
→とんでもない。トピ主さん、本当に女性の友達がいるのですか？
確かに女同士でマウンティングってありがちですよね。でもそれが全てなわけないですよ。
もっと心穏やかに過ごせる関係性を築くことは可能です。
そしてマウント気質って、残念ながら他人にはすぐ伝わります。
推測ですが、サバサバしたご友人は、貴女のマウント気質が苦手なのではないでしょうか。
「負けたっていい」と一度口に出してみてはどうですか？
トピ主さんはご友人が羨ましいのでしょう。素直にその感情を認めてみてください。
真の意味で友達になれるといいですね。
トピ文から推測するに、トピ主さんはいちいち余計なこと言っちゃいそうですね。
>女友達とマウント合戦はセット
→とんでもない。トピ主さん、本当に女性の友達がいるのですか？
確かに女同士でマウンティングってありがちですよね。でもそれが全てなわけないですよ。
もっと心穏やかに過ごせる関係性を築くことは可能です。
そしてマウント気質って、残念ながら他人にはすぐ伝わります。
推測ですが、サバサバしたご友人は、貴女のマウント気質が苦手なのではないでしょうか。
「負けたっていい」と一度口に出してみてはどうですか？
トピ主さんはご友人が羨ましいのでしょう。素直にその感情を認めてみてください。
真の意味で友達になれるといいですね。
トピ内ID：3bd66a3b21fa9fa4
他の理由があるかもしれないよ
しおりをつける
🙂
ダリア
あなただけが理由なく切られたとどうしてわかるんですか。
あなたが知り得ない、お友達の事情で過去の交友関係を整理しているだけかもしれない。
あるいは単にＳＮＳ疲れかもしれない。
その中にトピ主が入っていたとしてもそれはあなたが悪いわけではない。
私はトピ主の親に近い世代ですが、この年になると
若い頃に「絶対〜に違いない」「きっと〜だってピンときた」と決めつけた自分が
なんと自意識過剰で幼稚な思考回路だったかと反省します。
「絶対」なんて絶対ないんです。
相手には相手の生活があり事情がある。
その当たり前の事実をわかっているつもりで、
それでも自分がないがしろにされた気がして
バカにされてるのかな？とか。
浅はかでした。
そんなものじゃないんですよ。
自分の都合がなによりまかり通ると思い上がっているから、意外な行動に出られると面食らうんです。
自分と他人の都合は等価であり、タイミングよく合うことの方が珍しい。
それに舐められたもワガママもありません。
ただ行き違った。その理由は永遠にわからない。
それだけのことです。
自分の納得する答えなんて永遠に見つからないのだから
相手を上げたり下げたりいじくりまわすこと自体時間のムダです。
あなたが知り得ない、お友達の事情で過去の交友関係を整理しているだけかもしれない。
あるいは単にＳＮＳ疲れかもしれない。
その中にトピ主が入っていたとしてもそれはあなたが悪いわけではない。
私はトピ主の親に近い世代ですが、この年になると
若い頃に「絶対〜に違いない」「きっと〜だってピンときた」と決めつけた自分が
なんと自意識過剰で幼稚な思考回路だったかと反省します。
「絶対」なんて絶対ないんです。
相手には相手の生活があり事情がある。
その当たり前の事実をわかっているつもりで、
それでも自分がないがしろにされた気がして
バカにされてるのかな？とか。
浅はかでした。
そんなものじゃないんですよ。
自分の都合がなによりまかり通ると思い上がっているから、意外な行動に出られると面食らうんです。
自分と他人の都合は等価であり、タイミングよく合うことの方が珍しい。
それに舐められたもワガママもありません。
ただ行き違った。その理由は永遠にわからない。
それだけのことです。
自分の納得する答えなんて永遠に見つからないのだから
相手を上げたり下げたりいじくりまわすこと自体時間のムダです。
トピ内ID：278e6ae9192d9ec4
くだらない
しおりをつける
🙂
なゆた
トピ主さんは本当につまらない人生を過ごしてるんですね。全く自分という軸がない、なにをしたらいいんだかわからないから周りを見て相手より優位に立つことで位置を確認してるんですね。
自分に自信を持って、自分の在りたいように生きれば世の中の大概なことはどーでもよくなりますよ。
自分に自信を持って、自分の在りたいように生きれば世の中の大概なことはどーでもよくなりますよ。
トピ内ID：58e7bb88041f1de3
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ある意味凄い
しおりをつける
Mycroft
三十路近くになってその思考。
ある意味凄いと思いました。
自分の立ち位置を他人基準に委ねて大丈夫？
交友関係はトピ主さん同様広いですが
記憶にある限りマウントを取ったことも取られたこともないです。
自慢＝マウントではないですから
嬉しくって自慢する人の気持ち分かるし。
楽しく自慢させてあげればいいじゃないですか。
たった一人をものさしってどんだけ偏狭なんだろう・・・
たった一人の人間を超えたところで満足してるなんて
端から見たらどんだけ惨めったらしいんだろう。
たった一人に人間に負けたことが一体どれほどの意味があるんだろう。
恐らくは、貴女の幅広い交友関係の中には
そんな貴女を蔑みつつほくそ笑んで観察している人がいると思います。
私のように。
さて、件の芋っぽいご友人ですが
恐らくは彼女は貴女を友人だと露ほども思っていないでしょう。
向こうは向こうで貴女を利用していたんですよ。
今は芋っぽい元ご友人にとって貴女は不要品。
新しい世界を手に入れたから。
貴女はもう要らないわけです。
良いじゃないですか。
貴女は貴女。
古いものさしをいつまでも必要としていることないでしょ？
物差しだなんて、芋っぽいなんて、
そう言っている言葉の裏腹に
貴女の彼女に対する強烈な劣等感の匂いがします。
きっとマウント取り切れなかったんでしょうね。
現に結婚時期でも負けているし。
ある意味凄いと思いました。
自分の立ち位置を他人基準に委ねて大丈夫？
交友関係はトピ主さん同様広いですが
記憶にある限りマウントを取ったことも取られたこともないです。
自慢＝マウントではないですから
嬉しくって自慢する人の気持ち分かるし。
楽しく自慢させてあげればいいじゃないですか。
たった一人をものさしってどんだけ偏狭なんだろう・・・
たった一人の人間を超えたところで満足してるなんて
端から見たらどんだけ惨めったらしいんだろう。
たった一人に人間に負けたことが一体どれほどの意味があるんだろう。
恐らくは、貴女の幅広い交友関係の中には
そんな貴女を蔑みつつほくそ笑んで観察している人がいると思います。
私のように。
さて、件の芋っぽいご友人ですが
恐らくは彼女は貴女を友人だと露ほども思っていないでしょう。
向こうは向こうで貴女を利用していたんですよ。
今は芋っぽい元ご友人にとって貴女は不要品。
新しい世界を手に入れたから。
貴女はもう要らないわけです。
良いじゃないですか。
貴女は貴女。
古いものさしをいつまでも必要としていることないでしょ？
物差しだなんて、芋っぽいなんて、
そう言っている言葉の裏腹に
貴女の彼女に対する強烈な劣等感の匂いがします。
きっとマウント取り切れなかったんでしょうね。
現に結婚時期でも負けているし。
トピ内ID：f381bc72b34baa0e
立ち位置を自覚しましょう
しおりをつける
🙂
ななみ
自分の方が立場が上だったかの様な
事を必死に語られてますが、トピ主さんはバッサリ切られたんです。
自覚して下さい。
あなたが蔑んだ心で付き合いをしていた事を、お友達もわかっていたんでしょう。
あなたは自分の事しか頭にないクレクレタイプ。
可哀想だから言ってあげますが、友人関係はマウンティングや優劣を付けた付き合いばかりじゃないんですよ。
似たもの同士は、似た人と付き合うので、恐らくトピ主さんの周りでは当たり前なんでしょうが、私はそういう友人はいませんし、心から相手の幸せを願う人としか付き合いしません。
それに数なんて意味無いですよ。
まぁ、ある意味その環境を当たり前として生きてこられたトピ主さんは、可哀想とも言えますが。
離れた友人は賢い人だったのだと推測します。自分がしっかりあるタイプなんでしょう。
あのね、大人になると、やれ友人が多いとか、地味だとかそんな事はどうでもよくて、自分自身の心を自分で満たせて、周りに影響されない人が本当に幸せな人なの。
私もこのタイプですが、若い頃は、トピ主さんみたいなクレクレ依存タイプに散々執着されました。まぁ面倒でしたよ。（人の事が気になりすぐ比べたがるタイプ）
友人の方はおそらく自立心があるタイプなんでしょう。だから余計な人間関係は切ったのでしょうね。
キッパリ諦めて、友達が多いならそちらの友達を頼りましょう。友人の方は、あなたと関わりたくないのでしょう、もうほっといてあげてください。
事を必死に語られてますが、トピ主さんはバッサリ切られたんです。
自覚して下さい。
あなたが蔑んだ心で付き合いをしていた事を、お友達もわかっていたんでしょう。
あなたは自分の事しか頭にないクレクレタイプ。
可哀想だから言ってあげますが、友人関係はマウンティングや優劣を付けた付き合いばかりじゃないんですよ。
似たもの同士は、似た人と付き合うので、恐らくトピ主さんの周りでは当たり前なんでしょうが、私はそういう友人はいませんし、心から相手の幸せを願う人としか付き合いしません。
それに数なんて意味無いですよ。
まぁ、ある意味その環境を当たり前として生きてこられたトピ主さんは、可哀想とも言えますが。
離れた友人は賢い人だったのだと推測します。自分がしっかりあるタイプなんでしょう。
あのね、大人になると、やれ友人が多いとか、地味だとかそんな事はどうでもよくて、自分自身の心を自分で満たせて、周りに影響されない人が本当に幸せな人なの。
私もこのタイプですが、若い頃は、トピ主さんみたいなクレクレ依存タイプに散々執着されました。まぁ面倒でしたよ。（人の事が気になりすぐ比べたがるタイプ）
友人の方はおそらく自立心があるタイプなんでしょう。だから余計な人間関係は切ったのでしょうね。
キッパリ諦めて、友達が多いならそちらの友達を頼りましょう。友人の方は、あなたと関わりたくないのでしょう、もうほっといてあげてください。
トピ内ID：1b05fe8fe4416cc6
勝てると勘違いした相手に負けたのね
しおりをつける
🙂
花はそれぞれ美しい
＞女友達とマウント合戦はセットですよね。
それは、友達ではなく、私の中ではただの「知り合い」ですね。
ただのクラスメートや、職場の同僚、ママ友レベル。
本当の「友達」はそういうこと気にしないですよ。
お互いありのままで認め合うというか…。
お互い切磋琢磨しあうということはあっても、マウント合戦とかわざわざしませんよ。
人生の時間がもったいなくないですか？
トピ主さんは自分が「勝てる」と思った人としか付き合わないから、
いつまでも井の中の蛙だし、その程度で安心していられるのでしょう。
いくらでも上には上がいるのに、足を引っ張れそうな人しかトピ主さんの周りにはいないんですよね？
＞人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
それは、トピ主さんのレベルにあった人しか寄ってこないからじゃないかなー。
たま～にトピ主さんみたいな人を見るけど、私の周りにはあまりいません。
このトピも珍獣を見る感じで読んでます。
それは、友達ではなく、私の中ではただの「知り合い」ですね。
ただのクラスメートや、職場の同僚、ママ友レベル。
本当の「友達」はそういうこと気にしないですよ。
お互いありのままで認め合うというか…。
お互い切磋琢磨しあうということはあっても、マウント合戦とかわざわざしませんよ。
人生の時間がもったいなくないですか？
トピ主さんは自分が「勝てる」と思った人としか付き合わないから、
いつまでも井の中の蛙だし、その程度で安心していられるのでしょう。
いくらでも上には上がいるのに、足を引っ張れそうな人しかトピ主さんの周りにはいないんですよね？
＞人と全く何も比べず、何一つ自慢もせず生きている人を見たことがありません。
それは、トピ主さんのレベルにあった人しか寄ってこないからじゃないかなー。
たま～にトピ主さんみたいな人を見るけど、私の周りにはあまりいません。
このトピも珍獣を見る感じで読んでます。
トピ内ID：c25e72f90c39358f
フレネミー
しおりをつける
🙂
メメント
友人をバカにしすぎ。
若いうちはまだいいとして、申し訳ないけど大人になったらそんな人と連絡取るなんて勘弁です。
子供ができたら自由な時間が少なくなります。その限られた時間で主のような高慢で自分の方が上だと思って、普通の友情を綺麗事だと決めつける人と連絡を取る意味が無いです。
要するに、あなたは利用価値のない人です。利用価値抜きにして楽しいような関係が作れそうにもない。
それに、友人は数が全てじゃないです。
マウント合戦？したことないです。なぜならそういうめんどくさい思考の人とは仲良くしない。
老いが進むにつれ、周りに似たような人しか残らないと実感しています。
妊娠出産して、似たような感覚のママ友を作ってください。わたしならそんな人、保育園だけの付き合いでも絶対に嫌。
若いうちはまだいいとして、申し訳ないけど大人になったらそんな人と連絡取るなんて勘弁です。
子供ができたら自由な時間が少なくなります。その限られた時間で主のような高慢で自分の方が上だと思って、普通の友情を綺麗事だと決めつける人と連絡を取る意味が無いです。
要するに、あなたは利用価値のない人です。利用価値抜きにして楽しいような関係が作れそうにもない。
それに、友人は数が全てじゃないです。
マウント合戦？したことないです。なぜならそういうめんどくさい思考の人とは仲良くしない。
老いが進むにつれ、周りに似たような人しか残らないと実感しています。
妊娠出産して、似たような感覚のママ友を作ってください。わたしならそんな人、保育園だけの付き合いでも絶対に嫌。
トピ内ID：d3c3f241dd4b716a
凄いなあ…
しおりをつける
😮
ビックリ
なんかもう、ここまでくると清々しいというか、あまり怖いものなさそうでちょっと羨ましいかも！
私も特別性格が良いわけではないので、正直言ってこいつより上、と思う相手は確かにいますよ。でもそれは友達ではない人です。職場の同僚でなんだか虫が好かない人です。
なので、友達とマウント？は別口です。笑
虫が好かないから下に見たいと思うのかな…ほんと嫌な感情ですけどね。
でも別に物差にもしたくないというか、そういう自分の負の感情に疲れるので、なるべく近寄らないです。
私も友達は少ないですが皆何十年もの付き合いです。色々あってどん底を経験しましたが、変わらずずっと優しく接してくれます。
なんかもうただただ有り難いです。
会ってて楽しい感情しかない。マウントなんて考えたことないです。
綺麗事ではなく、対等で尊敬しあえる関係って存在するんですよ。
私から見ればトピ主さんは本当の友達に恵まれなかった気の毒な人ですけど、そんな私もトピ主さんに会ったら一瞬でマウント取られちゃうのかな！
多分、幸せなんて人の数だけあっていいと思うので、同類同士で踏みつけあって高みを目指して頑張ってください。きっと私が見ることのできない景色があるのだと思います。
あ、そのお友達は賢い人だからあなたを見透かして疎遠にしただけです。放っておいてあげてくださいね。
私も特別性格が良いわけではないので、正直言ってこいつより上、と思う相手は確かにいますよ。でもそれは友達ではない人です。職場の同僚でなんだか虫が好かない人です。
なので、友達とマウント？は別口です。笑
虫が好かないから下に見たいと思うのかな…ほんと嫌な感情ですけどね。
でも別に物差にもしたくないというか、そういう自分の負の感情に疲れるので、なるべく近寄らないです。
私も友達は少ないですが皆何十年もの付き合いです。色々あってどん底を経験しましたが、変わらずずっと優しく接してくれます。
なんかもうただただ有り難いです。
会ってて楽しい感情しかない。マウントなんて考えたことないです。
綺麗事ではなく、対等で尊敬しあえる関係って存在するんですよ。
私から見ればトピ主さんは本当の友達に恵まれなかった気の毒な人ですけど、そんな私もトピ主さんに会ったら一瞬でマウント取られちゃうのかな！
多分、幸せなんて人の数だけあっていいと思うので、同類同士で踏みつけあって高みを目指して頑張ってください。きっと私が見ることのできない景色があるのだと思います。
あ、そのお友達は賢い人だからあなたを見透かして疎遠にしただけです。放っておいてあげてくださいね。
トピ内ID：9f0ea515d8a17866
野性的ですね
しおりをつける
🙂
ぷぅ
マウントを取る事が当たり前だとこれ程はっきりと言うのは！無意識にマウント発言になってしまう人もいるけれど、これ程はっきりとした意識でマウント取るのは獣だけかと思いました。
トピ主さんは本能が野性的獣タイプなんでしょうね。そういう人は同じような人と一緒にいるのが心地良いのでは？？
トピ主さんは本能が野性的獣タイプなんでしょうね。そういう人は同じような人と一緒にいるのが心地良いのでは？？
トピ内ID：cbfd1248d9302221
異常だと思うよ
しおりをつける
お匿さん
極めて女性的な自分本位で、゛友達・友人”というカテゴライズをすることで
誤魔化すばかりですよね。
『物差し』という言葉が出てきた時点でもはや友人とは言いません。
精々が仲間であり、一般的には知人の範疇ではないでしょうか？
別に付き合いのある人が多いってさ、『交遊関係』というのは友人との付き合い
だけじゃないからね。別に真の友人なんて定義まではしなくても、
損得勘定無し（まあ負担が大きければ付き合い続けられないだろうが）で
付き合う人こそが友人と言えると思うけどね。
まあ、少なくてもその女性にとって現在のライフステージにトピ主さんは不要で
下手すれば邪魔な存在でしかないのでしょう。
まあ、諦めなさい。
逆に言えば、昔の付き合い方で相手がトピ主さんと交遊し続けたいと思わせるものが
無かったんだよ。失っただけで相談相手がいなくて困るほどなら
トピ主さんって中身が空っぽって言っているようなものですよ。
自分と旦那さんで自分のこの先の人生を切り開いていけばよいだけの話。
誤魔化すばかりですよね。
『物差し』という言葉が出てきた時点でもはや友人とは言いません。
精々が仲間であり、一般的には知人の範疇ではないでしょうか？
別に付き合いのある人が多いってさ、『交遊関係』というのは友人との付き合い
だけじゃないからね。別に真の友人なんて定義まではしなくても、
損得勘定無し（まあ負担が大きければ付き合い続けられないだろうが）で
付き合う人こそが友人と言えると思うけどね。
まあ、少なくてもその女性にとって現在のライフステージにトピ主さんは不要で
下手すれば邪魔な存在でしかないのでしょう。
まあ、諦めなさい。
逆に言えば、昔の付き合い方で相手がトピ主さんと交遊し続けたいと思わせるものが
無かったんだよ。失っただけで相談相手がいなくて困るほどなら
トピ主さんって中身が空っぽって言っているようなものですよ。
自分と旦那さんで自分のこの先の人生を切り開いていけばよいだけの話。
トピ内ID：25b4f93a06ac6bd7
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察してください
しおりをつける
🙂
み
越えられないまま居たいんです。
離れた理由はあなたの性格です。
出してないつもりでも、わかる人には分かります。
性格の曲がった人と接してると負のオーラが来るから嫌なんですよね。
友達は選ぶことが出来ます。
その選ばれた中にあなたは居ないということです。
屈辱を感じたまま生きてください
離れた理由はあなたの性格です。
出してないつもりでも、わかる人には分かります。
性格の曲がった人と接してると負のオーラが来るから嫌なんですよね。
友達は選ぶことが出来ます。
その選ばれた中にあなたは居ないということです。
屈辱を感じたまま生きてください
トピ内ID：308bb8dd7108f760
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あー
しおりをつける
🙂
林檎
いるいる。
そういう、主様みたいにしんどい人。
明言してなくても、
言動で気づかれてますよ。
しんどいな、コイツ
ってね、思われてる。
てか、暇なの？と思う。
よくもそんだけ人の事が気になったり、勝った負けただなんて事ばっかり考えてられますね。
他にもっと人生を楽しむとか、、、
そういうのが無いんだなって思う。
主様、浅いからその場その場では盛り上がって楽しく過ごせる人なんだろうけど、
その先は、無いかな。
深く無いから、、、
なんて言うか、カラオケ行った時のタンバリンみたいな存在かもしれないですね。
あれば盛り上がるっちゃー盛り上がる。でもずっとは要らない。うるさいし、しんどくなるし、いつの間にかソファーの端っこって感じ。
人と人ってお互い認め合って尊敬しあって成り立つものだよ。
それは歳を重ねる毎に大切な事だと実感する。
家庭を持ち、子供を持つと、自分の時間はあってないようなもの。
そのわずかを充実させたいから、どうでも良い人って結局友達整理の対象になるんだと思う。
整理の対象になったんだと思いますよ。
そういう、主様みたいにしんどい人。
明言してなくても、
言動で気づかれてますよ。
しんどいな、コイツ
ってね、思われてる。
てか、暇なの？と思う。
よくもそんだけ人の事が気になったり、勝った負けただなんて事ばっかり考えてられますね。
他にもっと人生を楽しむとか、、、
そういうのが無いんだなって思う。
主様、浅いからその場その場では盛り上がって楽しく過ごせる人なんだろうけど、
その先は、無いかな。
深く無いから、、、
なんて言うか、カラオケ行った時のタンバリンみたいな存在かもしれないですね。
あれば盛り上がるっちゃー盛り上がる。でもずっとは要らない。うるさいし、しんどくなるし、いつの間にかソファーの端っこって感じ。
人と人ってお互い認め合って尊敬しあって成り立つものだよ。
それは歳を重ねる毎に大切な事だと実感する。
家庭を持ち、子供を持つと、自分の時間はあってないようなもの。
そのわずかを充実させたいから、どうでも良い人って結局友達整理の対象になるんだと思う。
整理の対象になったんだと思いますよ。
トピ内ID：728de1cbe6a3f0bf
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マウント合戦するための友達なんていらねえ
しおりをつける
🙂
あさひ
友達って、分かり合えたり、議論できたりして、楽しい時間や趣味を共有したり、愚痴や嬉しいことを同等に言い合える貴重な存在だと思ってます。マウント合戦をするための友達なんて気が休まらないし私はいらないよ。ほんとに。綺麗事とかじゃなくて。つらくて楽しくない友達関係だよね、マウント合戦し続けるなんて。
だいたい学生生活くらいまでは、成績とか就職先とかオシャレとか恋愛とか勝敗がつけられたかもしれない。けれど、それ以降ってもう勝敗、いや幸せの基準が人によってバラバラなの。自分が勝ち！って思ってることが他人にとっては負けでしょ！ってことがままありますよ。たとえば、働かないで生きていけることを幸せとする人もいれば、自分でバリバリ働くことが幸せな人もいる。どっちも間違ってないし、幸せの価値観・基準が違うだけ。タワマンに住むことに憧れてる人もいれば、平家の広い一軒家に住むことに憧れてる人もいる。家を持っていたい人もいれば一生賃貸がいい人もいる。デパートでBAさんに助言を受けながらデパコスを使いたい人もいれば、自分でドラッグストアでプチプラコスメ買う方が気楽で楽しい人もいる。
つまり、自分は勝ったつもりでも他人からしたら大敗してるかもしれないわけ。人生なんてどうなるかわからないし、だいたい人の価値観も時の流れと共に変わりますよ。ということは、ここでトピ主さんの考えに「びっくり」押してる大多数の人がわかってることです。
だいたい学生生活くらいまでは、成績とか就職先とかオシャレとか恋愛とか勝敗がつけられたかもしれない。けれど、それ以降ってもう勝敗、いや幸せの基準が人によってバラバラなの。自分が勝ち！って思ってることが他人にとっては負けでしょ！ってことがままありますよ。たとえば、働かないで生きていけることを幸せとする人もいれば、自分でバリバリ働くことが幸せな人もいる。どっちも間違ってないし、幸せの価値観・基準が違うだけ。タワマンに住むことに憧れてる人もいれば、平家の広い一軒家に住むことに憧れてる人もいる。家を持っていたい人もいれば一生賃貸がいい人もいる。デパートでBAさんに助言を受けながらデパコスを使いたい人もいれば、自分でドラッグストアでプチプラコスメ買う方が気楽で楽しい人もいる。
つまり、自分は勝ったつもりでも他人からしたら大敗してるかもしれないわけ。人生なんてどうなるかわからないし、だいたい人の価値観も時の流れと共に変わりますよ。ということは、ここでトピ主さんの考えに「びっくり」押してる大多数の人がわかってることです。
トピ内ID：b05b31685c38569f
かわいそうな人
しおりをつける
菜の花
交友関係が広いとのことですが、本当の友達は結局一人もいないのですね。
私からすれば、マウント合戦の世の中でマウントの取り合いをしなくていいのが友達なんですけど。マウント取ってくる人なんて、仕事関係だったり、子供関係だったりで仕方なく付き合っているだけです。ママ友は友達じゃないなんて言われるのはまさにそこなんですよ。
多分、主さんが友達だと思っていた人は誰も主さんを友達とは思っていません。自分の世界が充実し、主さんと無理して付き合う必要性がなくなったなら切られて当然なんですよ。
彼女も学校生活を円滑に進めるために仕方なく主さんと付き合っていたのでしょうが、もはや付き合う意味がなくなったので切ったんですよ。
自分にマウント取ってきて、自分を利用ばかりする相手なんで当然です。
だいたい、切られて腹立つというのがおかしい。そこには切るのは私の方で向こうにはそんな権利はない！という傲慢さが垣間見えます。
結婚式しようがしまいが嬉しくてお祝いしたくなる相手が友達です。
そんな人、主さんにいます？
でも本当の友達がいない主さんには理解できないんだろうなと思います。
彼女の家を見て、経済状況確認して、自分の旦那の自慢して嘲笑いたいんでしょ。そんな相手と誰が会いたいのよ。
私からすれば、マウント合戦の世の中でマウントの取り合いをしなくていいのが友達なんですけど。マウント取ってくる人なんて、仕事関係だったり、子供関係だったりで仕方なく付き合っているだけです。ママ友は友達じゃないなんて言われるのはまさにそこなんですよ。
多分、主さんが友達だと思っていた人は誰も主さんを友達とは思っていません。自分の世界が充実し、主さんと無理して付き合う必要性がなくなったなら切られて当然なんですよ。
彼女も学校生活を円滑に進めるために仕方なく主さんと付き合っていたのでしょうが、もはや付き合う意味がなくなったので切ったんですよ。
自分にマウント取ってきて、自分を利用ばかりする相手なんで当然です。
だいたい、切られて腹立つというのがおかしい。そこには切るのは私の方で向こうにはそんな権利はない！という傲慢さが垣間見えます。
結婚式しようがしまいが嬉しくてお祝いしたくなる相手が友達です。
そんな人、主さんにいます？
でも本当の友達がいない主さんには理解できないんだろうなと思います。
彼女の家を見て、経済状況確認して、自分の旦那の自慢して嘲笑いたいんでしょ。そんな相手と誰が会いたいのよ。
トピ内ID：d88f8780b16ade5d
勝手に憎んでいればいい
しおりをつける
🙂
teto
>あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
オープンにしなくても、バレてますよ。
比べられて(モノサシ)、負けたくないと張り合われて、自慢されて、真似されて。
結婚してもお祝いしてくれるでもなし。
友達ではありません。
別に憎まれても、？？？と思うだけでしょう。
なんで、憎まれているんだろ、ま、いいか、友達じゃないし。
付き合うとまた嫌な思いさせられるし、嫌われてた方がいいかも。
相手の気持ちはこんな感じでしょう。
オープンにしなくても、バレてますよ。
比べられて(モノサシ)、負けたくないと張り合われて、自慢されて、真似されて。
結婚してもお祝いしてくれるでもなし。
友達ではありません。
別に憎まれても、？？？と思うだけでしょう。
なんで、憎まれているんだろ、ま、いいか、友達じゃないし。
付き合うとまた嫌な思いさせられるし、嫌われてた方がいいかも。
相手の気持ちはこんな感じでしょう。
トピ内ID：889a1cd9b4d7ff74
ちょっとわかる
しおりをつける
🙂
まつ毛のハンター
人を勝手に物差しにして、負けたー！ってキーキーしてた時あるので。
自分より先に喜びの報告があると妬ましくて。
でも昔からの友人から嬉しい報告があった時はすごく嬉しかったです。
とても不思議でした。
自分でも嫌になるくらいキーキーしてた時期なのに。
で、気付きました。妬ましいと思う相手は『大切な友人』では無かったのだと。
わたしは物差しを捨てるようにしました。勝手に測ってイライラしてる時間がもったいなかったし、自分の幸せって人から借りた物差し使って測れるものじゃないなって悟ったので。
自分の幸せって、自分が「あ、今幸せだな。心地いいな」と感じられればそれでいいのだと今は思います。
（悟れるまで時間かかったので、偉そうな事言えませんが）
トピ主さんにとって、彼女は大切な友人ではないんですよ。彼女にとってもトピ主さんは大切な友人ではないです。トピ主さんに対して「結婚式に呼べる人が居ない」って言ってたんですよね。
大切な友人ではない人と縁が切れるのは仕方ないです。
「負けたくない！」って考えてる内は変に執着してしまうものですが、いい意味で『あきらめる』ことも人生には必要ですよ。
トピ主さんの幸せだけを測れる『オリジナル物差し』作ってみてください。
自分より先に喜びの報告があると妬ましくて。
でも昔からの友人から嬉しい報告があった時はすごく嬉しかったです。
とても不思議でした。
自分でも嫌になるくらいキーキーしてた時期なのに。
で、気付きました。妬ましいと思う相手は『大切な友人』では無かったのだと。
わたしは物差しを捨てるようにしました。勝手に測ってイライラしてる時間がもったいなかったし、自分の幸せって人から借りた物差し使って測れるものじゃないなって悟ったので。
自分の幸せって、自分が「あ、今幸せだな。心地いいな」と感じられればそれでいいのだと今は思います。
（悟れるまで時間かかったので、偉そうな事言えませんが）
トピ主さんにとって、彼女は大切な友人ではないんですよ。彼女にとってもトピ主さんは大切な友人ではないです。トピ主さんに対して「結婚式に呼べる人が居ない」って言ってたんですよね。
大切な友人ではない人と縁が切れるのは仕方ないです。
「負けたくない！」って考えてる内は変に執着してしまうものですが、いい意味で『あきらめる』ことも人生には必要ですよ。
トピ主さんの幸せだけを測れる『オリジナル物差し』作ってみてください。
トピ内ID：978b63212352f980
歪んでるなあ
しおりをつける
🙂
可哀想に
人様のことを「芋っぽい」だの、「男受け悪そう」だの、よくもまあそんな悪く言えるねえ。
それでいて都合よく利用したいとか、どこのヒールかと。
そんな醜い感情は内に秘めているから大丈夫って？
いやいや。
あなたが気づいていないだけで、きっと相応のお顔になってるよ。
知らないだろうけど、内面の美醜は顔に出るんだ。
でもどれだけここで皆から叩かれても、きっと届かないんだろうなあ。
それでいて都合よく利用したいとか、どこのヒールかと。
そんな醜い感情は内に秘めているから大丈夫って？
いやいや。
あなたが気づいていないだけで、きっと相応のお顔になってるよ。
知らないだろうけど、内面の美醜は顔に出るんだ。
でもどれだけここで皆から叩かれても、きっと届かないんだろうなあ。
トピ内ID：1c677defbe0180ac
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必要性はない
しおりをつける
🙂
さくらなみき
あなたはその子へわざわざご祝儀を渡す必要性がないと書きましたね。
その子もあなたに必要性がないから友達関係を切っただけです。
あなたなんかと友達でいる必要なんて皆無だしね。
それだけのこと。
大切にしあえない人は人生に不要なのです。
きっとママ友とかたくさん出来て貴方なんか相手にしなくてもいい幸せな人生を送ってますよ。
彼女のほうが勝ち組かもね。
その子もあなたに必要性がないから友達関係を切っただけです。
あなたなんかと友達でいる必要なんて皆無だしね。
それだけのこと。
大切にしあえない人は人生に不要なのです。
きっとママ友とかたくさん出来て貴方なんか相手にしなくてもいい幸せな人生を送ってますよ。
彼女のほうが勝ち組かもね。
トピ内ID：a5269ab91105a4f5
まさか？！
しおりをつける
😨
マメ
まさかのまさかですが、自分より下に見てるその子からバッサリ切られたのが悔しくて
何とか友達に戻ってところで、今度は私がバッサリ切ってやるわ！！オホホホホ
な〜んて、思ってやしないでしょうね、、、
いやそう思えるくらいの性格の悪さなので。
そんなこと口に出しゃしないって？いやいや人柄は隠しても隠し切れるものじゃありませんから。みんなわかってますよ。
その証拠に、本音で話せる友達ってその人ひとりで、あとはどーでもいい話題でマウント取り合うくだらない女ばかりなんでしょ。
とにかく、やられたらやり返す、のだけはやめてくださいねーその人に今後一切迷惑かけませんように…
何とか友達に戻ってところで、今度は私がバッサリ切ってやるわ！！オホホホホ
な〜んて、思ってやしないでしょうね、、、
いやそう思えるくらいの性格の悪さなので。
そんなこと口に出しゃしないって？いやいや人柄は隠しても隠し切れるものじゃありませんから。みんなわかってますよ。
その証拠に、本音で話せる友達ってその人ひとりで、あとはどーでもいい話題でマウント取り合うくだらない女ばかりなんでしょ。
とにかく、やられたらやり返す、のだけはやめてくださいねーその人に今後一切迷惑かけませんように…
トピ内ID：8d1cacb06d8a4e0e
プライベートでものさしは要らない。
しおりをつける
🙂
レモネード
私にとって、プライベートな友人関係には、ものさしやマウントは必要無いものです。むしろ、そういうものをシャットアウトしたところに、私のプライベートは存在しています。
仕事をしていれば、それもそれなりのポジションにいれば、それこそ競争の連続です。否応なしにマウントを仕掛けられます。
プライベートな時間にまで、他人と競争したくありません。そんな必要の無い、気の置けない友達と過ごしたいです。
トピ主は仕事はしていないのですか？どこかで何かを勘違いしてきたとしか思えません。どなたかのレスにもありましたが、｢類は友を呼ぶ｣です。トピ主の回りにいるのが、そういう油断のならない友達とも言えない人達だというだけです。
私もトピ主にそのような扱いをされたら疎遠にします。トピ主といても楽しくないからです。去るものは追わずですよ。
仕事をしていれば、それもそれなりのポジションにいれば、それこそ競争の連続です。否応なしにマウントを仕掛けられます。
プライベートな時間にまで、他人と競争したくありません。そんな必要の無い、気の置けない友達と過ごしたいです。
トピ主は仕事はしていないのですか？どこかで何かを勘違いしてきたとしか思えません。どなたかのレスにもありましたが、｢類は友を呼ぶ｣です。トピ主の回りにいるのが、そういう油断のならない友達とも言えない人達だというだけです。
私もトピ主にそのような扱いをされたら疎遠にします。トピ主といても楽しくないからです。去るものは追わずですよ。
トピ内ID：f38d313c292aa91d
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分からん
しおりをつける
😢
ハラミ
＞友達をものさしなんて！という人が多いですが、女友達とマウント合戦はセットですよね。
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
女だけどわからない。
人それぞれだとは思うけど、なんか寂しい関係だな、と思いました。
自分の大好きな親友が幸せ掴んだら涙が出るぐらい嬉しい！とかそういう気持ちにはならないって事ですよね？
悩み相談に泣きながら答えたりとか、そういうのも無いって事ですよね？
なんかやっぱり寂しく感じる。
でもあなたがそれで良いなら良いのでしょう。
ただ「女ならわかる」とか性別を盾にしないで欲しい。
女だけど本当にわからないから。
だから私はなるべく負けたくないです。
女ならわかると思います。
女だけどわからない。
人それぞれだとは思うけど、なんか寂しい関係だな、と思いました。
自分の大好きな親友が幸せ掴んだら涙が出るぐらい嬉しい！とかそういう気持ちにはならないって事ですよね？
悩み相談に泣きながら答えたりとか、そういうのも無いって事ですよね？
なんかやっぱり寂しく感じる。
でもあなたがそれで良いなら良いのでしょう。
ただ「女ならわかる」とか性別を盾にしないで欲しい。
女だけど本当にわからないから。
トピ内ID：983110f11e0fd932
憎いんでしょ？
しおりをつける
🙂
ピロシキ丼
「去っていった友達が憎い」とトピ立てしているくせに、なぜまだ関わりたいのですか?
マウントだの不健全なこと言う人って、とことん不健全な関係にこだわるのですね。
これから人の親になりたい、ってトピ主さんは健全な人間関係を学んだほうが良いと思います。
マウントだの不健全なこと言う人って、とことん不健全な関係にこだわるのですね。
これから人の親になりたい、ってトピ主さんは健全な人間関係を学んだほうが良いと思います。
トピ内ID：c2a667d4b7f90458
執念深い知人が怖い
しおりをつける
🙂
はなこ
タイトルは、アナタの言う友人？が投稿するであろう、トピのタイトルです。
拒絶されているのですから、執着は止めて下さい、怖いです…。
拒絶されているのですから、執着は止めて下さい、怖いです…。
トピ内ID：1ae3d3271de16b31
それ友達じゃない
しおりをつける
🙂
なな
マウントとりたいということは、友達というよりライバルでは？？
相手があなたといても楽しくないなら、疎遠にされても仕方がありません。やりすぎるとストーカーになるし。。
他の方と交遊を作って行く方が建設的です。
相手があなたといても楽しくないなら、疎遠にされても仕方がありません。やりすぎるとストーカーになるし。。
他の方と交遊を作って行く方が建設的です。
トピ内ID：c57c3ce562ff90ab
タイトルに人柄が表れています
しおりをつける
😨
おばさん歴10年
お友達は幸せなので放っておいてあげてください。私もこんなタイトル付ける人とは疎遠にします。
トピ内ID：6a1c5ed44b257797
自慢しか楽しみがない？
しおりをつける
🙂
cloud
歳取るほど虚しい人生になりそうですね。
去っていったというより、それは普通のことじゃないですか？
又、別の物差しを見つければ良いのに、イソップのすっぱいぶどうが如く、何時までも手に入らない人に執着し続けるのも哀れに見えますよ。
去っていったというより、それは普通のことじゃないですか？
又、別の物差しを見つければ良いのに、イソップのすっぱいぶどうが如く、何時までも手に入らない人に執着し続けるのも哀れに見えますよ。
トピ内ID：8ca448b752a290c7
憎い？
しおりをつける
🙂
痛々しい
憎い、ってなんだよ。
あーマウント合戦ね、だからか（笑）
若い頃はそんな考えもあるだろうけど
友達って数じゃないんだよね。
一緒にいて居心地の良い人が
本当の友達として残っていきますよ。
私は付き合い程度の友人はいても
親友と呼べる友人は1人だけです。
私のダメなところも全部出せる
一生大切にできる友達です。
沢山友達がいたのに
人を尊重する事を知らないのね。
人前で、ものさしと言わなくても
マウント合戦してるんだから
見抜かれてますよ。
私もあなたのような考えの人は
距離置きたいです。
あーマウント合戦ね、だからか（笑）
若い頃はそんな考えもあるだろうけど
友達って数じゃないんだよね。
一緒にいて居心地の良い人が
本当の友達として残っていきますよ。
私は付き合い程度の友人はいても
親友と呼べる友人は1人だけです。
私のダメなところも全部出せる
一生大切にできる友達です。
沢山友達がいたのに
人を尊重する事を知らないのね。
人前で、ものさしと言わなくても
マウント合戦してるんだから
見抜かれてますよ。
私もあなたのような考えの人は
距離置きたいです。
トピ内ID：fcfcd69354e368c6
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友人ではない
しおりをつける
🙂
ひよこ
あなたはその方を友人ではなく「利用する相手」として見ています。ご友人はそのことに気がついているため、あなたを疎遠にしているのだと思います。あなたはきっとご友人が結婚したときに、「先を越された」と思って嫉妬を感じ、それが友人にも伝わったのだと思います。関係を切られるぐらいですから、ご自分でも気がついていない何かしらの失言があった可能性が大です。
ご友人に会いたいというのも、アドバイス云々ではなく、自慢できる相手と結婚したのでマウントを取るために会いたいというのが本音ですよね。相手は見抜いていると思いますよ。自分のうちのそういう性質が客観的に見て問題であることを認めてあきらめましょう。
ご友人に会いたいというのも、アドバイス云々ではなく、自慢できる相手と結婚したのでマウントを取るために会いたいというのが本音ですよね。相手は見抜いていると思いますよ。自分のうちのそういう性質が客観的に見て問題であることを認めてあきらめましょう。
トピ内ID：94d502cbf9f3b0f6
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昔、自分より下だった友達に、今も自分が上だと認めさせたい
しおりをつける
ぱんだ
芋っぽい
屈辱
ものさし
マウント
自慢したい
……次から次から出てくる、自信のなさの裏返しの言葉。
アナタは本当は自信がないんでしょうね。
本当に男性からも女性からも好かれていて、確固たる自信があってどんなことがあっても揺るがない。
…そういう人からは上記のような言葉は出てきませんよ。
友人から疎遠にされてもアナタのようにカッカせず静かに諦めて引き下がるだろうし、自分にも何か原因があったのだと素直に思うはず。
そして何より、自慢なんてしない。自慢しなくても周りが認めてくれるから自慢する必要ないからね。
でもアナタは違う。
下だった人に今でも自分が上だと認めさせたい。自慢もしたい。（しないと自分の凄さをわかってもらえないから。）
その機会を得るためには、彼女と疎遠のままでは不可能になる。
だから連絡を取ることに固執している。
……こんなところじゃない？
アナタの自信に根拠なんてない。
スゴくて皆から好かれているアナタの姿は、ただアナタの心が勝手に作り上げた虚構なのだと思いました。
最後に。
自慢する人は嫌われるから…本心ではアナタのこと嫌ってる人、多いんじゃないかな。
屈辱
ものさし
マウント
自慢したい
……次から次から出てくる、自信のなさの裏返しの言葉。
アナタは本当は自信がないんでしょうね。
本当に男性からも女性からも好かれていて、確固たる自信があってどんなことがあっても揺るがない。
…そういう人からは上記のような言葉は出てきませんよ。
友人から疎遠にされてもアナタのようにカッカせず静かに諦めて引き下がるだろうし、自分にも何か原因があったのだと素直に思うはず。
そして何より、自慢なんてしない。自慢しなくても周りが認めてくれるから自慢する必要ないからね。
でもアナタは違う。
下だった人に今でも自分が上だと認めさせたい。自慢もしたい。（しないと自分の凄さをわかってもらえないから。）
その機会を得るためには、彼女と疎遠のままでは不可能になる。
だから連絡を取ることに固執している。
……こんなところじゃない？
アナタの自信に根拠なんてない。
スゴくて皆から好かれているアナタの姿は、ただアナタの心が勝手に作り上げた虚構なのだと思いました。
最後に。
自慢する人は嫌われるから…本心ではアナタのこと嫌ってる人、多いんじゃないかな。
トピ内ID：7124446bff146d6f
トピ主に利用価値がなくなった
しおりをつける
🙂
ゆあ
トピ主はその友人を「ものさし」として危険な道を先に行ったり行かせたりしてカナリア代わりにしていたんですよね？
一方友人は不要と思った友達はすぐに切り捨てると一応友人の筈のトピ主にも宣言するような我が道を行く人。
つまり腹黒と変人の組み合わせです。
ある意味クセの強い二人だったから、一時期は自分をオープンに出来る安心感で仲良くなった友人という印象を受けます。
はっきりいって双方の友情の根っこは『利用価値』ですよね。
もし彼女が可もなく不可もなしの生活で、荒波とやらも「わたしには無理かも〜」と逃げたりトピ主に縋ってくるようになってたら、トピ主はそれこそ「ウザい」と切っていたでしょう。
そんなトピ主に対しての彼女からの利用価値って「一般的なトレンド情報の収集」と「友達に執着はないけど、一人が過ぎると妙な人が絡んでくるから虫除け」ってところだと思います。
既婚者・母親になった友人が欲しい「妻・母・ファミリーのトレンド情報」をトピ主は持たず、ステージが変わったから遠隔地未婚の友人よりも、近所の子どもと月齢の近い顔のそこそこ効くママ友の方が必要になっているはずです。
つまり友人から見てトピ主に利用価値がなくなった→子育てで忙しいのに利用価値がない人間（しかもお祝いもくれない）は友人枠から消して別の人を入れた…が関の山と思います。
もし彼女がトピ主を唯一として心の拠り所にしていた時期があったとしても、今は夫がいるなら寂しい時間も無くなったし。
彼女は自分で我が道を行くなら孤独をトピ主に依存していた訳では無さそうですよね。
ならばトピ主が相手を利用していたように、彼女にとってもトピ主は都合のいい存在だったと考えるのが普通です。
賞味期限切れは捨てる＝友人を捨てると宣言してたなら…そういう事でしょう。
一方友人は不要と思った友達はすぐに切り捨てると一応友人の筈のトピ主にも宣言するような我が道を行く人。
つまり腹黒と変人の組み合わせです。
ある意味クセの強い二人だったから、一時期は自分をオープンに出来る安心感で仲良くなった友人という印象を受けます。
はっきりいって双方の友情の根っこは『利用価値』ですよね。
もし彼女が可もなく不可もなしの生活で、荒波とやらも「わたしには無理かも〜」と逃げたりトピ主に縋ってくるようになってたら、トピ主はそれこそ「ウザい」と切っていたでしょう。
そんなトピ主に対しての彼女からの利用価値って「一般的なトレンド情報の収集」と「友達に執着はないけど、一人が過ぎると妙な人が絡んでくるから虫除け」ってところだと思います。
既婚者・母親になった友人が欲しい「妻・母・ファミリーのトレンド情報」をトピ主は持たず、ステージが変わったから遠隔地未婚の友人よりも、近所の子どもと月齢の近い顔のそこそこ効くママ友の方が必要になっているはずです。
つまり友人から見てトピ主に利用価値がなくなった→子育てで忙しいのに利用価値がない人間（しかもお祝いもくれない）は友人枠から消して別の人を入れた…が関の山と思います。
もし彼女がトピ主を唯一として心の拠り所にしていた時期があったとしても、今は夫がいるなら寂しい時間も無くなったし。
彼女は自分で我が道を行くなら孤独をトピ主に依存していた訳では無さそうですよね。
ならばトピ主が相手を利用していたように、彼女にとってもトピ主は都合のいい存在だったと考えるのが普通です。
賞味期限切れは捨てる＝友人を捨てると宣言してたなら…そういう事でしょう。
トピ内ID：6c46b302f5a1fe74
自慢とマウント
しおりをつける
🙂
ぴの
＞いいことがあったら自慢したい
＞マウント合戦
あなては友達が多いって言うけど、本当はみんなあなたのこと嫌ってて、表面上の付き合いしかしていてないと思う。
マウントし合う時点で、お互い相手のことをよく思ってないですよね。
自慢する人って嫌われるし。
きっと、あなた、人間関係も自分自身の生き方も、すごくこじらしてる人だと思います。
そうじゃなきゃ、こんなトピ書かないもん。
＞マウント合戦
あなては友達が多いって言うけど、本当はみんなあなたのこと嫌ってて、表面上の付き合いしかしていてないと思う。
マウントし合う時点で、お互い相手のことをよく思ってないですよね。
自慢する人って嫌われるし。
きっと、あなた、人間関係も自分自身の生き方も、すごくこじらしてる人だと思います。
そうじゃなきゃ、こんなトピ書かないもん。
トピ内ID：8bdae42219621d7f
友達は物差し
しおりをつける
🙂
たぬき
例えばスポーツする人だとか、何かを極めようとしている人が同じ世界にいる人にこの人には負けたくない！と意識しながら自分磨きをするのはわかります。お互いにそう思えていたなら良いライバル関係だとも思います。
しかしトピ主さんとお友達はそもそもタイプも違う様子。見下すことで現状の自分で満足したいがためにその人を利用してるにすぎないのは傍目から見ていて惨めです。
相手が持ち合わせていないところでマウントを取り、相手の良い所は利用し、自分が関係性を保っていたいからと勝手にしてきたことは『してあげた』。これはフレネミー以下ですよ。
私からしたらトピ主さんは立派なスパムですね。必要ないし、関わるのも面倒なので私が友人の立場でもスルーします。
周りに自慢をしたくなるのはなぜですか？「すごーい」って言ってほしいのでしょうか。トピ主さんには皆に認めてもらえるような何かしらがないのかなあという印象です。
まずは自分で自分を褒めてあげてください。どんな小さなことでも構いません。自分を褒めることを習慣化させて自分の承認欲求はまずは自分で満たす。トピ主さんの心が豊かになって活き活きとしていれば自然と利用していた友人なんて気にならなくなりますよ。
人を物差しにしすぎるといたずらに不安になってしまうので、『人は人、自分は自分』をまず念頭においておくと良いかと思います。
しかしトピ主さんとお友達はそもそもタイプも違う様子。見下すことで現状の自分で満足したいがためにその人を利用してるにすぎないのは傍目から見ていて惨めです。
相手が持ち合わせていないところでマウントを取り、相手の良い所は利用し、自分が関係性を保っていたいからと勝手にしてきたことは『してあげた』。これはフレネミー以下ですよ。
私からしたらトピ主さんは立派なスパムですね。必要ないし、関わるのも面倒なので私が友人の立場でもスルーします。
周りに自慢をしたくなるのはなぜですか？「すごーい」って言ってほしいのでしょうか。トピ主さんには皆に認めてもらえるような何かしらがないのかなあという印象です。
まずは自分で自分を褒めてあげてください。どんな小さなことでも構いません。自分を褒めることを習慣化させて自分の承認欲求はまずは自分で満たす。トピ主さんの心が豊かになって活き活きとしていれば自然と利用していた友人なんて気にならなくなりますよ。
人を物差しにしすぎるといたずらに不安になってしまうので、『人は人、自分は自分』をまず念頭においておくと良いかと思います。
トピ内ID：1c0ef831ecb9b6d6
トピ主がどうしたかろうが、従わされる義務も義理も無い
しおりをつける
🙂
トピ主キョーレツだね
トピ主がどんな思考壁があろうと勝手ですが、他人がその通りにさせられないとならない義理も義務も筋合いもありません。
＞正直言って、私は交遊関係が広いです。
↑
それならその広いトピ主の交友関係の中から、Aさん以外の人に人生相談したら？
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
↑
この世でAさんしかアドバイスできないことでもないでしょ。
本当に必要なら、世の中でそれを仕事としている他の人に顧客として相談すれば？
それともトピ主はケチで貧乏で他に友達が居ないからAにしがみついてAの時間と知識と経験を無料で搾取しないと生きて行けないですか？
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
＞ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
↑
そんな事、当然です。
そもそもがトピ主ほどキョーレツで陰険なマウント思考を持つ人の方が珍しいですし。
そしてそんなトピ主が普段からそんな事をオープンにしてたらドン引きどころか仲間外れですし、オープンにしていなくてもやってる事実が考えそのままなのでオープンにしてるも同然です。
＞邪険にされる覚えは一つもないんです。
↑
邪険にされる覚えだらけですよ。
トピ主さん。
ここまでキョーレツな思考癖があるということは。
裏垢でAさんをネタに笑い者にしたり、僻み妬み爆発させて
「Aのクセに！」
「Aなんかにできるくらいなら私はもっと上を狙えるはず！」
的ことを呟いたり。
していませんでしたか？
バレてない筈だから裏垢は無い事にして良いとかじゃなくてですよ。
＞正直言って、私は交遊関係が広いです。
↑
それならその広いトピ主の交友関係の中から、Aさん以外の人に人生相談したら？
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
↑
この世でAさんしかアドバイスできないことでもないでしょ。
本当に必要なら、世の中でそれを仕事としている他の人に顧客として相談すれば？
それともトピ主はケチで貧乏で他に友達が居ないからAにしがみついてAの時間と知識と経験を無料で搾取しないと生きて行けないですか？
＞あと、こういう考え方はオープンにはしてませんよ。
＞ネットだから書いてますが、普段は思ってるだけです。
↑
そんな事、当然です。
そもそもがトピ主ほどキョーレツで陰険なマウント思考を持つ人の方が珍しいですし。
そしてそんなトピ主が普段からそんな事をオープンにしてたらドン引きどころか仲間外れですし、オープンにしていなくてもやってる事実が考えそのままなのでオープンにしてるも同然です。
＞邪険にされる覚えは一つもないんです。
↑
邪険にされる覚えだらけですよ。
トピ主さん。
ここまでキョーレツな思考癖があるということは。
裏垢でAさんをネタに笑い者にしたり、僻み妬み爆発させて
「Aのクセに！」
「Aなんかにできるくらいなら私はもっと上を狙えるはず！」
的ことを呟いたり。
していませんでしたか？
バレてない筈だから裏垢は無い事にして良いとかじゃなくてですよ。
トピ内ID：761a50a18f618c82
先にあなたの利用価値がなくなったのかも
しおりをつける
🙂
ソルト
あえてトピ主さんっぽい考え方にその友達を当てはめてみると、友達の中でトピ主さんの利用価値は結婚までで終わったんじゃないかなと思います。
トピ主さんも友達が『ものさし』としての利用価値がなくなったら疎遠にしますよね？それと同じことでしょう。先に切られて悔しいとは思いますが、トピ主さんが友達に対してご自身の利用価値を示せなかったんですからしゃーないですね。自分では貴重な友人のつもりだったと思いますが、残念でしたね。
トピ主さんは利用価値ナシと言われてもその友達に縋り付きたいんですか？私はトピ主さんの広い友好関係の中でその友達のスペアを見つける方がいいんじゃないかなーと思います。ホントに広いならね。
トピ主さんも友達が『ものさし』としての利用価値がなくなったら疎遠にしますよね？それと同じことでしょう。先に切られて悔しいとは思いますが、トピ主さんが友達に対してご自身の利用価値を示せなかったんですからしゃーないですね。自分では貴重な友人のつもりだったと思いますが、残念でしたね。
トピ主さんは利用価値ナシと言われてもその友達に縋り付きたいんですか？私はトピ主さんの広い友好関係の中でその友達のスペアを見つける方がいいんじゃないかなーと思います。ホントに広いならね。
トピ内ID：198ca77f38073b88
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生きてて不安になりませんか
しおりをつける
🙂
チョコパイママ
私はあなたの元お友達の立場になることが多いです。
そういう張り合った目線で接してくる人はたくさんいます。
くだらない自慢。マウント。
適当に「よかったね」って合いの手を入れてあげます。
実は私の方が上だったりすることもあるけど、黙っててあげます。
内心、哀れだなと思います。
世の中上には上がいるのに、ずっと自分で自分を追い回しているようなものじゃん。
限りある人生を素直に自分だけ見つめて生きられないなんて。
元お友達もそう思ってると思います。
この子ほんとに生きてる世界が狭いなあ、おもしろいからどんどんマウントしてこいって。
子どもができて、忙しくなったし、知性のある上品なママ友ができて、あなたとは付き合う価値がないって判断されたのでは。
私も断ち切った人何人かいますよ。
そういう張り合った目線で接してくる人はたくさんいます。
くだらない自慢。マウント。
適当に「よかったね」って合いの手を入れてあげます。
実は私の方が上だったりすることもあるけど、黙っててあげます。
内心、哀れだなと思います。
世の中上には上がいるのに、ずっと自分で自分を追い回しているようなものじゃん。
限りある人生を素直に自分だけ見つめて生きられないなんて。
元お友達もそう思ってると思います。
この子ほんとに生きてる世界が狭いなあ、おもしろいからどんどんマウントしてこいって。
子どもができて、忙しくなったし、知性のある上品なママ友ができて、あなたとは付き合う価値がないって判断されたのでは。
私も断ち切った人何人かいますよ。
トピ内ID：3642a78a57a9deea
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感覚がズレてる
しおりをつける
🙂
幸せになってね
『結婚を先越されたのは屈辱でした』
これ基本的に見下してる相手に使いますよね。
友達が『物差し』と言うのはある意味理解出来ますが、内容が『モテたし、友達も多く』ってコレ意味あるの?
『モテること、友達が多いこと』は貴女のレベルが高いことの証明にならず、貴女自身のハードルが低ければいくらでも増やせるんですよ。
『女友達とマウント合戦はセットですよね。』
貴女がマウントについて書かれていること、理解出来ますよ?
そういう人沢山居ますね。でも皆、嫌われてます。
バカにしあうための存在って必要ある?
立場的に付き合わなきゃならないから我慢して付き合っていて、不愉快だけどメリットあるから我慢しているんです。
メリット無いなら自然にフェードアウト。実際貴女もそうするでしょ?
貴女の言う友達は、学生の頃に休み時間に一緒にトイレに行く程度の、つまり連れションフレンド。
似たり寄ったりでマウントの取り合いって、どんぐりの背比べだよ。
『親友』とはお互いにリスペクト出来る点があって、それぞれ相手を上回る部分を讃え合える関係が存在意義では?
マウントする相手とは、人生に寄り添う親友にはならないので、切られても仕方ないかな。
類友と言うけど、可哀想に貴女は幼少時から良い友人に恵まれなかったのでしょう。
親からも良いアドバイスが受けられなかったのですね。
コレを機に考え方を変えて、友人の見直しをすると良いですよ。
まだまだ長い人生。良い友人を得ることは、人生の宝ですよ。
歳取ってこそ実感する物です。
因みに貴女は相手に本音を言ってないので、相手が見限って切ったとは限りません。
子育てで忙しく、ネットに繋がらなくなったとか、携帯やパソコンが急に壊れちゃって、アドレス飛んだとか。
結構私も音信不通になっちゃったことあります。
結婚祝いはお互い様なので、あげて無くても大丈夫ですよ。
これ基本的に見下してる相手に使いますよね。
友達が『物差し』と言うのはある意味理解出来ますが、内容が『モテたし、友達も多く』ってコレ意味あるの?
『モテること、友達が多いこと』は貴女のレベルが高いことの証明にならず、貴女自身のハードルが低ければいくらでも増やせるんですよ。
『女友達とマウント合戦はセットですよね。』
貴女がマウントについて書かれていること、理解出来ますよ?
そういう人沢山居ますね。でも皆、嫌われてます。
バカにしあうための存在って必要ある?
立場的に付き合わなきゃならないから我慢して付き合っていて、不愉快だけどメリットあるから我慢しているんです。
メリット無いなら自然にフェードアウト。実際貴女もそうするでしょ?
貴女の言う友達は、学生の頃に休み時間に一緒にトイレに行く程度の、つまり連れションフレンド。
似たり寄ったりでマウントの取り合いって、どんぐりの背比べだよ。
『親友』とはお互いにリスペクト出来る点があって、それぞれ相手を上回る部分を讃え合える関係が存在意義では?
マウントする相手とは、人生に寄り添う親友にはならないので、切られても仕方ないかな。
類友と言うけど、可哀想に貴女は幼少時から良い友人に恵まれなかったのでしょう。
親からも良いアドバイスが受けられなかったのですね。
コレを機に考え方を変えて、友人の見直しをすると良いですよ。
まだまだ長い人生。良い友人を得ることは、人生の宝ですよ。
歳取ってこそ実感する物です。
因みに貴女は相手に本音を言ってないので、相手が見限って切ったとは限りません。
子育てで忙しく、ネットに繋がらなくなったとか、携帯やパソコンが急に壊れちゃって、アドレス飛んだとか。
結構私も音信不通になっちゃったことあります。
結婚祝いはお互い様なので、あげて無くても大丈夫ですよ。
トピ内ID：c86af63749b5af14
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友だちにも気持ちや意志がある
しおりをつける
🙂
かのん
＞音信不通の友達はアドバイザーとして貴重なんです。
トピ主さんにとって、友だちは貴重なんですね。でも、友だちにとって、トピ主さんは貴重ではないんです。
遊びに誘ってあげてたって言ってますが、その遊びの誘いも、彼女に言わせれば「もう誘ってくれなくていいです」ってことです。
遊びに誘って「あげてた」って恩着せがましく言ってますが、あなただって、彼女のアドバイスに助けられてきたんでしょ。
なぜ彼女に対して「上から目線」なんでしょうか。
そして、彼女はトピ主さんと友だちをやめたいんです。
友だち関係は、どちらかがやめたいと思ったら終わります。
そして、友だちをやめたい理由はどうでもいいんです。とにかく「やめたい」と思ったら終わり。
友だちでいたくない人と友だちでいる義務はないんですよ。
だから、原因を追及する必要はない。
トピ主さんとなぜ友だちをやめたいのか、本当の気持ちは彼女にしかわかりません。
トピ主さんのトピとレスを読んで、もう関わりあいたくはないということはわかります。
とにかく理由はどうでもいい。彼女がトピ主さんと友だちでいたくないと思っていて、その気持ちは他人には変えられません。
お互いに相手に悪意は無くても、なんとなく合わなくなったなと思って、自然に疎遠になる友だちもいます。時が立てば、考え方や嗜好が変わることもあるからです。
自然に疎遠になることは誰が悪いわけではなく、合わなくなったからであって、疎遠になるのが自然の流れ。
繰り返し言いますが、友だちになったら絶対に友だちであり続けないといけないという義務はないんです。
人の気持ちは自由です。
友だちをやめたければやめていい。
彼女にも彼女の気持ちや意志がある。
そこを、理解したほうがいいですよ。
トピ主さんにとって、友だちは貴重なんですね。でも、友だちにとって、トピ主さんは貴重ではないんです。
遊びに誘ってあげてたって言ってますが、その遊びの誘いも、彼女に言わせれば「もう誘ってくれなくていいです」ってことです。
遊びに誘って「あげてた」って恩着せがましく言ってますが、あなただって、彼女のアドバイスに助けられてきたんでしょ。
なぜ彼女に対して「上から目線」なんでしょうか。
そして、彼女はトピ主さんと友だちをやめたいんです。
友だち関係は、どちらかがやめたいと思ったら終わります。
そして、友だちをやめたい理由はどうでもいいんです。とにかく「やめたい」と思ったら終わり。
友だちでいたくない人と友だちでいる義務はないんですよ。
だから、原因を追及する必要はない。
トピ主さんとなぜ友だちをやめたいのか、本当の気持ちは彼女にしかわかりません。
トピ主さんのトピとレスを読んで、もう関わりあいたくはないということはわかります。
とにかく理由はどうでもいい。彼女がトピ主さんと友だちでいたくないと思っていて、その気持ちは他人には変えられません。
お互いに相手に悪意は無くても、なんとなく合わなくなったなと思って、自然に疎遠になる友だちもいます。時が立てば、考え方や嗜好が変わることもあるからです。
自然に疎遠になることは誰が悪いわけではなく、合わなくなったからであって、疎遠になるのが自然の流れ。
繰り返し言いますが、友だちになったら絶対に友だちであり続けないといけないという義務はないんです。
人の気持ちは自由です。
友だちをやめたければやめていい。
彼女にも彼女の気持ちや意志がある。
そこを、理解したほうがいいですよ。
トピ内ID：62e8a2d179cf6d0c
返信が来ました
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
友達から、申請に対して返信が来ました。
｢sugarちゃん、久しぶり。元気そうでなにより！
相談の件だけど、私は未熟な人間だから、何も教えてあげられないと思う。あと、忙しいからSNSはやめました。これからもやりません。
お友達やご家族と仲良く、体に気を付けて過ごしてね。またどこかで｣
と。
切られました。
数ある交遊関係の中でも、私にとって彼女だけが羨ましい対象、けして越えられない壁です。
一言でいうと、誰より頭がいいから。
見た目は良くないし、切れのあるタイプでもないけど、真面目でやることなすこと全部良いタイミング、良い成績なんです。順風満帆。
私にその才能はないので、その友達の真似をしないと全部後手後手になります。それはいや。
本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
とりあえず、SNSは切られたので諦めます。
別にマウントも趣味じゃないです。
私も順風満帆に生きたいだけ。そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
｢sugarちゃん、久しぶり。元気そうでなにより！
相談の件だけど、私は未熟な人間だから、何も教えてあげられないと思う。あと、忙しいからSNSはやめました。これからもやりません。
お友達やご家族と仲良く、体に気を付けて過ごしてね。またどこかで｣
と。
切られました。
数ある交遊関係の中でも、私にとって彼女だけが羨ましい対象、けして越えられない壁です。
一言でいうと、誰より頭がいいから。
見た目は良くないし、切れのあるタイプでもないけど、真面目でやることなすこと全部良いタイミング、良い成績なんです。順風満帆。
私にその才能はないので、その友達の真似をしないと全部後手後手になります。それはいや。
本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
とりあえず、SNSは切られたので諦めます。
別にマウントも趣味じゃないです。
私も順風満帆に生きたいだけ。そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
トピ内ID：725499dcb399f828
トピ主のコメント(5件)
カッコ悪いから、次行こう
しおりをつける
🙂
匿名
彼女に結婚先越されたの何年も前なんですよね？結婚式しないと婉曲的に招待拒否されてる、トピ主からも祝い渡さず、それきり何年も会ってない。
自分が結婚したからようやくライフステージ追いつきそうなんで付き合い復活させようとしてるのよね。バレバレだし、もう友達と思われてないと思うよ。
新居に行きたいというトピ主に返事こないのが答え。
トピ主と付き合ってもメリットないんだと思う。彼女にはもう新たなご近所付き合いとかママ友とか、義実家とか付き合いが広がってるから。
トピ主はもう学生時代の娘のノリから卒業して、新しい友人を作り大人同士のつきあいを始めれば良い、いつまでも去った昔の友人に執着し憎むのはカッコ悪いし、あなたの人間的な成長の妨げになるよ。
自分が結婚したからようやくライフステージ追いつきそうなんで付き合い復活させようとしてるのよね。バレバレだし、もう友達と思われてないと思うよ。
新居に行きたいというトピ主に返事こないのが答え。
トピ主と付き合ってもメリットないんだと思う。彼女にはもう新たなご近所付き合いとかママ友とか、義実家とか付き合いが広がってるから。
トピ主はもう学生時代の娘のノリから卒業して、新しい友人を作り大人同士のつきあいを始めれば良い、いつまでも去った昔の友人に執着し憎むのはカッコ悪いし、あなたの人間的な成長の妨げになるよ。
トピ内ID：a9ef0578a4da0780
類は友を呼ぶ
しおりをつける
🙂
ミニトマト
彼女は元々友達ではなかったのでしょうね。
学生時代は便宜上主さんと行動を共にしていただけで、主さんが思っていた状況ではなかったのだと思います。
主さんは自分の感覚を常識だと思い込んでいるようですが、そんな事はないです。
女友達はマウントを取り合う関係だけなんて事はありません。
そんな友達関係ばかりだったら、疲れちゃってとても付き合ってなんかいられません。
結婚のお祝いも式を挙げないのだからあげる必要はないなんて、普通は思いません。
式を挙げないにしても、かけるお金の額は変わってきますが、友達ならお祝いをあげるのが当たり前です。
ここに主さんの考え方がよく表れていて、主さんには本当の友達はいないのだろうと思いました。
主さんの場合はいわゆる類は友を呼ぶって事なんじゃないでしょうか。
主さんの友達の間ではマウントを取り合うのが当たり前だからそれが全てだ、と思い込んでいるのでしょうがそんな事はないです。
そして、彼女はその類ではないのでしょう。
以前から彼女は見栄を張らずに自分の事を正直に話す人のようですし、元々主さんとは考え方が違うのだと思います。
いわば彼女は自分のペースでジョギングしていたのに、主さんが勝手に競争にして自分が先を走ろうと必死になっていたという事でしょう。
そして私の方が早いのよとちょこちょこマウントを取って来るので、面倒くさくなって道を曲がって別のコースに行ったという事だと思います。
今の主さんは、ずるい、何で勝手に曲がるのよと地団太を踏んでいる状況でしょう。
それって傍から見ていれば、主さんの独り相撲にしか見えないですよ。
もう少し視野を広げた方が良いです。
学生時代は便宜上主さんと行動を共にしていただけで、主さんが思っていた状況ではなかったのだと思います。
主さんは自分の感覚を常識だと思い込んでいるようですが、そんな事はないです。
女友達はマウントを取り合う関係だけなんて事はありません。
そんな友達関係ばかりだったら、疲れちゃってとても付き合ってなんかいられません。
結婚のお祝いも式を挙げないのだからあげる必要はないなんて、普通は思いません。
式を挙げないにしても、かけるお金の額は変わってきますが、友達ならお祝いをあげるのが当たり前です。
ここに主さんの考え方がよく表れていて、主さんには本当の友達はいないのだろうと思いました。
主さんの場合はいわゆる類は友を呼ぶって事なんじゃないでしょうか。
主さんの友達の間ではマウントを取り合うのが当たり前だからそれが全てだ、と思い込んでいるのでしょうがそんな事はないです。
そして、彼女はその類ではないのでしょう。
以前から彼女は見栄を張らずに自分の事を正直に話す人のようですし、元々主さんとは考え方が違うのだと思います。
いわば彼女は自分のペースでジョギングしていたのに、主さんが勝手に競争にして自分が先を走ろうと必死になっていたという事でしょう。
そして私の方が早いのよとちょこちょこマウントを取って来るので、面倒くさくなって道を曲がって別のコースに行ったという事だと思います。
今の主さんは、ずるい、何で勝手に曲がるのよと地団太を踏んでいる状況でしょう。
それって傍から見ていれば、主さんの独り相撲にしか見えないですよ。
もう少し視野を広げた方が良いです。
トピ内ID：09171ca2c1b3f916
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あちらからしたら
しおりをつける
🙂
匿名
あなたのことは友達だと思ってないのではないでしょうか？
あなたのようにマウントとる友達ではなく自分にふさわしい知的なお友達がいるんだと思いますよ。
だいたい友達がたくさんいるなら彼女にこだわる必要ないのでは？
それからあなたのようにマウントとるタイプはママ友の中では一番嫌われます。
あなたのようにマウントとる友達ではなく自分にふさわしい知的なお友達がいるんだと思いますよ。
だいたい友達がたくさんいるなら彼女にこだわる必要ないのでは？
それからあなたのようにマウントとるタイプはママ友の中では一番嫌われます。
トピ内ID：c2f1fa59c9888a22
あきらめよう
しおりをつける
🙂
昔お友達
あなたからして、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じの子からも
嫌われてしまったのね。
どうでもいいけどモテないのに自分はモテて友達が多いのに芋っぽい子にしがみついているんですね。
昔いましたね。職場で自分が一番で好かれていると……ほんとは、みんなに嫌われていたんですけど、怒らせるとなにされるかわからないので、がまんしていたのが本当。
実際芋っぽいのはあなたでは。
友達は、あなたの性格わかっているから、かかわりたくないだけです。
友達なんて思われてないですよ。
友達多いんでしょう、ほかの人に当たれば。
勝手に、唯一、自分が勝ってる相手と考えてたんですね・・・友達いないのね。
嫌われてしまったのね。
どうでもいいけどモテないのに自分はモテて友達が多いのに芋っぽい子にしがみついているんですね。
昔いましたね。職場で自分が一番で好かれていると……ほんとは、みんなに嫌われていたんですけど、怒らせるとなにされるかわからないので、がまんしていたのが本当。
実際芋っぽいのはあなたでは。
友達は、あなたの性格わかっているから、かかわりたくないだけです。
友達なんて思われてないですよ。
友達多いんでしょう、ほかの人に当たれば。
勝手に、唯一、自分が勝ってる相手と考えてたんですね・・・友達いないのね。
トピ内ID：58f490144e28dd8d
フレネミーの心理
しおりをつける
🙂
抹茶
フレネミーの心の中ってこんな感じか、と納得しました
トピ主さん、フレネミーって調べてみてください
大人になるに連れて、トピ主さんから人は去って行くと思いますよ
トピ主さん、フレネミーって調べてみてください
大人になるに連れて、トピ主さんから人は去って行くと思いますよ
トピ内ID：7ca1d5da27b1a12e
別にトピ主さんの考えが悪いとは思いませんが
しおりをつける
🙂
ねも
まったく同じことを、その友達が考えていても可笑しくないですよね。
あなたは彼女にとって大学時代は「便利なものさし」だったかもしれない。
だけど結婚してお子さんが出来た彼女には、もうあなたは「ものさし」には出来ない程小さくなってしまったのでしょう。50cmのものさしを買った人は、大抵30cmの物差しは使わなくなってしまいこむか捨てるかします。
それを彼女は
＞ばっさり友情を切る人です(昔そう言ってました)。
以前と同じようにしただけです。あなたはもう必要とされてない。
＞まさか自分が切られるなんて思っても見なかった。
その根拠のない自信が通じなくなった。
いらなくなれば捨てられるのは当たり前です。
だってあなたは彼女に対して
＞私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
＞結婚を先越されたのは屈辱でした。
教えてほしいばかりじゃないですか。お友達には何も得るものがない。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
彼女にとって、あなたはもう追い越してしまった「ものさしにすらならない」存在なんです。
歩調が変わった相手はもう振り向いてくれません。
振り向いてほしければ、アドバイスを受けずに自分で這い上がる事です。
あと「以前はこうだった」はまったく理由になりません。
私は高校時代の友人を以前とまったく成長しないから切りましたし、またとても良くしてくれた友人がじょじょに頼みごとを嫌がるようになったので「潮時だな」と引きました。連絡先は残してありますが、今はもう付き合いはありません。
あなたは彼女にとって大学時代は「便利なものさし」だったかもしれない。
だけど結婚してお子さんが出来た彼女には、もうあなたは「ものさし」には出来ない程小さくなってしまったのでしょう。50cmのものさしを買った人は、大抵30cmの物差しは使わなくなってしまいこむか捨てるかします。
それを彼女は
＞ばっさり友情を切る人です(昔そう言ってました)。
以前と同じようにしただけです。あなたはもう必要とされてない。
＞まさか自分が切られるなんて思っても見なかった。
その根拠のない自信が通じなくなった。
いらなくなれば捨てられるのは当たり前です。
だってあなたは彼女に対して
＞私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
＞結婚を先越されたのは屈辱でした。
教えてほしいばかりじゃないですか。お友達には何も得るものがない。
＞だから私はなるべく負けたくないです。
彼女にとって、あなたはもう追い越してしまった「ものさしにすらならない」存在なんです。
歩調が変わった相手はもう振り向いてくれません。
振り向いてほしければ、アドバイスを受けずに自分で這い上がる事です。
あと「以前はこうだった」はまったく理由になりません。
私は高校時代の友人を以前とまったく成長しないから切りましたし、またとても良くしてくれた友人がじょじょに頼みごとを嫌がるようになったので「潮時だな」と引きました。連絡先は残してありますが、今はもう付き合いはありません。
トピ内ID：b1a60c27d649249d
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友達はあなたの所有物ではない
しおりをつける
🙂
栞
そのお友達も、今までは主様に魅力を感じたか利点があってお付き合いしていたのでしょう。でも、それがなくなった、それだけの事です。主様自身がその人を好きで一緒にいたというより、一緒にいてあげたというスタンス、その気持ちが、その時々の態度で透けて見えたのでしょう。そんな人とずっと一緒にいたいと思う人はいないと思いますよ。加えて、上から目線。
付き合いが広いと言いますが、その人たちがどんな気持ちで付き合っているか、大きな疑問あり。表面的に仲良くしているだけでしょう。
今のような気持ちで人と接していたら、周りから人がいなくなってしまうと感じますが、自身を振り返ってどうでしょうか。人の気持ちを甘く見てはいけません。
付き合いが広いと言いますが、その人たちがどんな気持ちで付き合っているか、大きな疑問あり。表面的に仲良くしているだけでしょう。
今のような気持ちで人と接していたら、周りから人がいなくなってしまうと感じますが、自身を振り返ってどうでしょうか。人の気持ちを甘く見てはいけません。
トピ内ID：572f251bbea63ac4
面白い！をポチりました
しおりをつける
にんじん
友人に対してマウントを取ろうとか取られるとか思ったことはありませんし、ここでレスする多くの人達も同様だと思います。
あなたがまわりの人にマウントをとって人より上にいるつもりでいても、たぶんそれはお山の大将ですし、さらに小さい離れた無人島のお山なのではないでしょうか？
あなたがまわりの人にマウントをとって人より上にいるつもりでいても、たぶんそれはお山の大将ですし、さらに小さい離れた無人島のお山なのではないでしょうか？
トピ内ID：235139942007cf7a
ありがちですよね。
しおりをつける
🙂
zondag
多かれ少なかれ同年代の同性友人と比べて自分の現状を確認していると思うことは、女性からの話で耳にすることはありますよ。
例えば友人の結婚を知り、自分はまだ独身だと焦ることも友人を物差しにしていると言えなくはないと思います。
逆に独身の友人が結婚に焦る様子を見て、既婚の自分は内心ホッとしたり、結婚できて良かったと感じたりも含めて。
それに関しては誰しにもある感覚で程度の差でしょう。そういう比較をしたことは無いと断言できる方は皆無なんじゃないですかね。
相談内容に話を戻します。
私も不要な人間関係はバッサリ切るタイプなのでお友達の感覚もなんとなく分かる気がするんですが、トピ主と関わることに価値が無くなったんでしょうね。
お友達にとってトピ主は価値が無くなった。
ただそれだけのことです。
トピ主に心当たりがあっても無くても、それを憎く思っていても、どうでも良い事でどうしようも無い事です。
お友達の価値観なので仕方無いですね。
例えば友人の結婚を知り、自分はまだ独身だと焦ることも友人を物差しにしていると言えなくはないと思います。
逆に独身の友人が結婚に焦る様子を見て、既婚の自分は内心ホッとしたり、結婚できて良かったと感じたりも含めて。
それに関しては誰しにもある感覚で程度の差でしょう。そういう比較をしたことは無いと断言できる方は皆無なんじゃないですかね。
相談内容に話を戻します。
私も不要な人間関係はバッサリ切るタイプなのでお友達の感覚もなんとなく分かる気がするんですが、トピ主と関わることに価値が無くなったんでしょうね。
お友達にとってトピ主は価値が無くなった。
ただそれだけのことです。
トピ主に心当たりがあっても無くても、それを憎く思っていても、どうでも良い事でどうしようも無い事です。
お友達の価値観なので仕方無いですね。
トピ内ID：3b06b8788d1c008a
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それが透けて見えるから切られたのでは？
しおりをつける
🙂
ひとみ
トピ主さんがお友達に対して
思っている気持ち、
それが透けて見えて
いやだったから切られたのでは？
思っている気持ち、
それが透けて見えて
いやだったから切られたのでは？
トピ内ID：81a27e30d8ec5ac7
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嫌がってるのに？
しおりをつける
🙂
専業主婦よ
攻略本は本だから買えるけど、他人のと話したいアドバイス欲しいというのは、相手の承諾がいるのですよ。
切られたと書いているから、友達の返事の本当の意味もわかっていますよね。
迷惑だから、関わらないでね、トピ主さんに教えてなんてやらないです。またどこかでなんて思ってないよ。
という、トピ主さんと付き合うつもりは一切ないから関わってくるなという、強い否定の返事が来たのです。
諦めなさい。
切られたと書いているから、友達の返事の本当の意味もわかっていますよね。
迷惑だから、関わらないでね、トピ主さんに教えてなんてやらないです。またどこかでなんて思ってないよ。
という、トピ主さんと付き合うつもりは一切ないから関わってくるなという、強い否定の返事が来たのです。
諦めなさい。
トピ内ID：2ec80e3a0bee5939
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スカスッキリ
しおりをつける
🙂
んる
何だかスカッとスッキリしました。
ご友人分かっていたんですね。
さすが頭がいい。
一生主様は悶々と聞きていくんですね。
自分の人生にケチをつけたのは自分だからね。
まあせいぜい彼女を追って健やかに生きてください。
ご友人分かっていたんですね。
さすが頭がいい。
一生主様は悶々と聞きていくんですね。
自分の人生にケチをつけたのは自分だからね。
まあせいぜい彼女を追って健やかに生きてください。
トピ内ID：1867aa75b3318610
トピ主さんとは決定的に価値観が違う
しおりをつける
🙂
通りすがり
＞女友達とマウント合戦はセットですよね。
私もこんな考えの方とは付き合いたくありません。
バッサリ切ります。
お友達（だと思っていただけかもしれませんが）も同じなのではないでしょうか。
世の中すべての人間が、友達をモノサシだと思ったり、マウント合戦しているわけではありません。
トピ主さんは価値観が同じ方とお友達付合いすれば良い。
相手が嫌がっているのだから、そっとしておいてください。
私もこんな考えの方とは付き合いたくありません。
バッサリ切ります。
お友達（だと思っていただけかもしれませんが）も同じなのではないでしょうか。
世の中すべての人間が、友達をモノサシだと思ったり、マウント合戦しているわけではありません。
トピ主さんは価値観が同じ方とお友達付合いすれば良い。
相手が嫌がっているのだから、そっとしておいてください。
トピ内ID：cab210366f0af97c
攻略本は無料だと思ってる？
しおりをつける
🐶
パン
たとえ彼女が自分が上手く人生を渡っていく上での攻略本的存在だったとして、その攻略本を読む為にトピ主さんはちゃんと時間とお金をかけてきましたか？
＝彼女に時間とお金を割いて教えを乞う分自分も心を尽くしたか？
時には有益な情報聞いたらご馳走したりギフトしたり感謝を形にしてお礼して付き合ってきましたか？という話。
本屋さんに売っている攻略本もけして無料ではありませんよ。
＝彼女に時間とお金を割いて教えを乞う分自分も心を尽くしたか？
時には有益な情報聞いたらご馳走したりギフトしたり感謝を形にしてお礼して付き合ってきましたか？という話。
本屋さんに売っている攻略本もけして無料ではありませんよ。
トピ内ID：2eb7173a0bdff551
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友達ではなく憧れの人
しおりをつける
🙂
すもも
だったわけですね。
あなたには自覚がないだろうけど「羨ましくて決して越えられない壁」とはそういうこと。
あなたは彼女と友達になりたかったし友達だと思い込んだ。
学校が同じだと表面的には対等なのでそういう錯覚を起こしがちです。
でも、相手にとってあなたは単に元同級生でしかないのです。
連絡手段がない時点で、友達とはいえませんから。
沢山の回答にあるように友達間でマウント取り合ったりはしません。
なぜなら精神的に対等であってこそ友達になれるからです。
互いの違いを認めあい尊重しあい時にはリスペクトする。
これはマウントとは全く違います。
その意味であなたには真の友達がいないのでしょう。
だから憧れの人に執着したのかもしれません。
気持ちを落ち着けて物事を客観視できるよう努力したほうが今後のためですよ。
あなたには自覚がないだろうけど「羨ましくて決して越えられない壁」とはそういうこと。
あなたは彼女と友達になりたかったし友達だと思い込んだ。
学校が同じだと表面的には対等なのでそういう錯覚を起こしがちです。
でも、相手にとってあなたは単に元同級生でしかないのです。
連絡手段がない時点で、友達とはいえませんから。
沢山の回答にあるように友達間でマウント取り合ったりはしません。
なぜなら精神的に対等であってこそ友達になれるからです。
互いの違いを認めあい尊重しあい時にはリスペクトする。
これはマウントとは全く違います。
その意味であなたには真の友達がいないのでしょう。
だから憧れの人に執着したのかもしれません。
気持ちを落ち着けて物事を客観視できるよう努力したほうが今後のためですよ。
トピ内ID：25ae6d3a06a71245
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レスします
しおりをつける
😒
はこ
元友達はすでにトピ主の事を友達として見てなかったんですね。
＞見た目は良くないし、切れのあるタイプでもないけど
そうやって下に見続けていたのが彼女に伝わっていたのでしょう。マイナスの感情はすぐに感じ取るものですから。
＞私にその才能はないので、その友達の真似をしないと全部後手後手になります。それはいや。
彼女の経験が必ずしもトピ主にプラスになるとは限りません。個人の事情はそれぞれ違いますし、人の真似ばかりで自分の考えは無いのかなと思います。
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。 それさえわかればいいんです。
これは正直に答えるとトピ主からさらに突っ込んで聞かれたり、愚痴に付き合わされるかもしれないからそれを避けるために言ったんじゃないでしょうか。
＞見た目は良くないし、切れのあるタイプでもないけど
そうやって下に見続けていたのが彼女に伝わっていたのでしょう。マイナスの感情はすぐに感じ取るものですから。
＞私にその才能はないので、その友達の真似をしないと全部後手後手になります。それはいや。
彼女の経験が必ずしもトピ主にプラスになるとは限りません。個人の事情はそれぞれ違いますし、人の真似ばかりで自分の考えは無いのかなと思います。
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。 それさえわかればいいんです。
これは正直に答えるとトピ主からさらに突っ込んで聞かれたり、愚痴に付き合わされるかもしれないからそれを避けるために言ったんじゃないでしょうか。
トピ内ID：43f77d0fd399d08c
そのコツは友人にしか使えない
しおりをつける
🙂
はまち
申請したときのメッセージがよっぽど酷いものだったと想像できる返信ですね。
見た目は良くないしって、
いつまで数年前のイメージで止まってるのかな。
アラサーで何年も前から会ってないなら社会人になってから会ってませんよね。大抵の人は社会に出ていろんな人と仕事すれば洗練されていきますよ。
＞何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
あなたはこれまで真面目に気になることをコツコツやってきましたか？
彼女が口にした秘訣の一つですよ。
コツコツやってないなら基礎がないので無理ですよ。中学レベルの学力で東大の赤本に手を出そうとするようなもの。
＞皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
その人生の攻略本は全員が使えるものではなく「友人の人生の攻略本」でしかない。
自分と友人の人生は別物だと理解してないのが致命的。
＞私も順風満帆に生きたいだけ。
でも常に満足してないですよね。
誰かと比較して不安になってますよね。
友人の旦那さんがあなたが羨ましくなるような人ならご自身の旦那さんも攻略本に従って取り替えるのですか？
＞そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
その友人は越えられる人じゃない。
一度も越えてないのにおかしなことは言ってはいけません。
そんな疲れる生き方をしてたら順風満帆になるのは来世になりそうです。
手にしてるものに目を向けないと、それすらもどこかで失いますよ。
見た目は良くないしって、
いつまで数年前のイメージで止まってるのかな。
アラサーで何年も前から会ってないなら社会人になってから会ってませんよね。大抵の人は社会に出ていろんな人と仕事すれば洗練されていきますよ。
＞何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
あなたはこれまで真面目に気になることをコツコツやってきましたか？
彼女が口にした秘訣の一つですよ。
コツコツやってないなら基礎がないので無理ですよ。中学レベルの学力で東大の赤本に手を出そうとするようなもの。
＞皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
その人生の攻略本は全員が使えるものではなく「友人の人生の攻略本」でしかない。
自分と友人の人生は別物だと理解してないのが致命的。
＞私も順風満帆に生きたいだけ。
でも常に満足してないですよね。
誰かと比較して不安になってますよね。
友人の旦那さんがあなたが羨ましくなるような人ならご自身の旦那さんも攻略本に従って取り替えるのですか？
＞そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
その友人は越えられる人じゃない。
一度も越えてないのにおかしなことは言ってはいけません。
そんな疲れる生き方をしてたら順風満帆になるのは来世になりそうです。
手にしてるものに目を向けないと、それすらもどこかで失いますよ。
トピ内ID：6727b5bb8d3fb1f7
忘れるのが一番では
しおりをつける
エス
うーん。失礼かもしれませんが、率直に書かせていただきます。
気を悪くされたらすみません。
投稿内容から感じ取れるのは、自分勝手に見下していた相手に先を越されてプライドを傷つけられた。
今は同じステージにいるから、見せつけて自分の傷ついたプライドを修復したい。
自分の方が上だと、幸せだと相手に見せつけてやりたい。
そんな風に感じました。
友達というより、自分の承認欲求満たしたり、手っ取り早く優越感感じて気持ちよくなりたい、そのための相手って感じなんだと思うので、友達じゃないですよ。
恐らく相手を見下しているのは相手に伝わっていたと思いますし、感じ取ってしまった場合、すごく嫌な気持ちになります。
そういう相手に関わりたくないと思うのは当たり前ですよ。
相手の方は、遠回しに、でもはっきりと断ってきた。
本音は、もう縁は切れたし関わりたくないの。私は私で幸せに暮らしているから、あなたも私の知らないどこかで幸せに暮らしてね。ってことですよね。
人間関係にも賞味期限、消費期限ってあります。
タイミングや縁も。
賞味期限中なら食べられるけど、消費期限を迎えたものは食べられません。
無理矢理食べてもしんどい思いをするだけで消化不良起こします。
交遊関係が広いなら、そちらとの関わりで満たされてはいかがでしょうか。
多分、自分より恵まれた人達の中では居心地の悪さを感じる方だと思うので、どういう交遊関係かは分かりませんが。
人は自分のため、自分の大切な人やもののために生きています。
貴女のマウントの道具になるために生きているのではありません。
お相手のことは忘れるのが一番かと。
マウントとか歪んだ執着心に固執するのは自分が苦しいし自分の首絞めますよ。
なかなか難しいですが、自分の機嫌をとるのは自分、自分を幸せにするのも自分なんだと思います。
ご主人とお幸せに。
気を悪くされたらすみません。
投稿内容から感じ取れるのは、自分勝手に見下していた相手に先を越されてプライドを傷つけられた。
今は同じステージにいるから、見せつけて自分の傷ついたプライドを修復したい。
自分の方が上だと、幸せだと相手に見せつけてやりたい。
そんな風に感じました。
友達というより、自分の承認欲求満たしたり、手っ取り早く優越感感じて気持ちよくなりたい、そのための相手って感じなんだと思うので、友達じゃないですよ。
恐らく相手を見下しているのは相手に伝わっていたと思いますし、感じ取ってしまった場合、すごく嫌な気持ちになります。
そういう相手に関わりたくないと思うのは当たり前ですよ。
相手の方は、遠回しに、でもはっきりと断ってきた。
本音は、もう縁は切れたし関わりたくないの。私は私で幸せに暮らしているから、あなたも私の知らないどこかで幸せに暮らしてね。ってことですよね。
人間関係にも賞味期限、消費期限ってあります。
タイミングや縁も。
賞味期限中なら食べられるけど、消費期限を迎えたものは食べられません。
無理矢理食べてもしんどい思いをするだけで消化不良起こします。
交遊関係が広いなら、そちらとの関わりで満たされてはいかがでしょうか。
多分、自分より恵まれた人達の中では居心地の悪さを感じる方だと思うので、どういう交遊関係かは分かりませんが。
人は自分のため、自分の大切な人やもののために生きています。
貴女のマウントの道具になるために生きているのではありません。
お相手のことは忘れるのが一番かと。
マウントとか歪んだ執着心に固執するのは自分が苦しいし自分の首絞めますよ。
なかなか難しいですが、自分の機嫌をとるのは自分、自分を幸せにするのも自分なんだと思います。
ご主人とお幸せに。
トピ内ID：3dd12dfea50f171f
蟻地獄にハマっているようなもの
しおりをつける
🙂
上腕二頭筋
トピ主の「越えらる人は越えないと」、ここから既に自己認識が間違っている。
「越えたい人を越えたい」が本当の所。
マウントを取ってくる人は本当は自分に自信が無い。
だから絶えず周囲と自分を比較して「私は今ここ」と位置を自分勝手に判断して、
それが良かったら安堵、悪かったら焦燥の繰り返し。
で、マウント人は自分と比べて格下、
例えば30点（だと勝手に判断する対象）の人については、
「30点の人より私は上だから良かった」とはならない。
必ず自分より上（と勝手に判断する対象）に執着する。
「自分より上の100点のあの人を超えたら自分は勝利者、成功者」。
だから今回離れて行った友達の事も本当に羨ましく、
彼女の容姿や行動をいくらこき下ろしても、彼女の持ってる価値を羨望する。
それで相手より上位に立って満足したいと、そこだけに集中する。
何が勝利なのか分かっていないのに。
今回のお相手からの返事を見ても、トピ主はすっかり見透かされている。
マウント人は自分が見透かされている事さえ気づかない。
何故なら、マウント取る事だけに目が行ってるから。
普通は30代にもなれば、自分の事相手の事をもっと理解できると思う。
理解しようとすると思う。
でもマウント人は自分の事が分かっていないからこそ、
外に価値基準を置いているからこそ、
マウントに明け暮れる人生に疑問を持たない。
その終着点がどこになるのかも、それで何が得られるのかも分かっていない。
自動的に競争を繰り返す事に意義があるのかどうかも。
そもそも人を自分を理解したり掘り下げたりする事から逃げているので。
しかしこういう行動の根源には激しい飢えがあると感じる。
自分が満たされていない、自分に納得できない、
でもそれはマウント合戦では達成できない。
このレス全てに解があるのも理解できないのは気の毒だ。
「越えたい人を越えたい」が本当の所。
マウントを取ってくる人は本当は自分に自信が無い。
だから絶えず周囲と自分を比較して「私は今ここ」と位置を自分勝手に判断して、
それが良かったら安堵、悪かったら焦燥の繰り返し。
で、マウント人は自分と比べて格下、
例えば30点（だと勝手に判断する対象）の人については、
「30点の人より私は上だから良かった」とはならない。
必ず自分より上（と勝手に判断する対象）に執着する。
「自分より上の100点のあの人を超えたら自分は勝利者、成功者」。
だから今回離れて行った友達の事も本当に羨ましく、
彼女の容姿や行動をいくらこき下ろしても、彼女の持ってる価値を羨望する。
それで相手より上位に立って満足したいと、そこだけに集中する。
何が勝利なのか分かっていないのに。
今回のお相手からの返事を見ても、トピ主はすっかり見透かされている。
マウント人は自分が見透かされている事さえ気づかない。
何故なら、マウント取る事だけに目が行ってるから。
普通は30代にもなれば、自分の事相手の事をもっと理解できると思う。
理解しようとすると思う。
でもマウント人は自分の事が分かっていないからこそ、
外に価値基準を置いているからこそ、
マウントに明け暮れる人生に疑問を持たない。
その終着点がどこになるのかも、それで何が得られるのかも分かっていない。
自動的に競争を繰り返す事に意義があるのかどうかも。
そもそも人を自分を理解したり掘り下げたりする事から逃げているので。
しかしこういう行動の根源には激しい飢えがあると感じる。
自分が満たされていない、自分に納得できない、
でもそれはマウント合戦では達成できない。
このレス全てに解があるのも理解できないのは気の毒だ。
トピ内ID：0a236625849cde1b
最新のトピを読んで
しおりをつける
🙂
ミニトマト
主さんの本音が出て来ましたね。
実は彼女に対してコンプレックスがあったのですね。
それを認めたくなくて、外見を貶し、友達の少ない彼女を誘ってあげていたとか色々並べていたのですね。
主さんと彼女との決定的な違いはそこなのだと思います。
彼女は見栄を張らずに自分を冷静に分析していて自分の事がわかっています。
彼女からの返信は主さんが彼女をどう見ているのかをよくわかっていると感じます。
でも、あなたは自分に自信がないのを何とかしようと見栄を張り、彼女にマウントを取って来た。
本当に彼女を指針にしたかったのなら、見栄を張らずに素直になれば良かったのに。
ただ、コツだけを教えて貰えれば良いという考えを改めない限りは、彼女との差は大きくなるばかりでしょうね。
人間ってそんなに単純ではないですよ。
彼女は苦労して来ているようなので、ものすごく考えて来た人なのでしょうね。
友達が少ないというのを主さんは見下していますが、彼女にとっては本当に必要な友達だけいれば良いという事なのでしょう。
なぜ少ないと堂々と言えてしまうのかについて少しでも考える事が出来ていたら、気づきのきっかけになったかもしれなかったですね。
容姿や経済力、生まれなどは努力で変えるのは難しいので、自分の努力で変えられるところで頑張って来たのでしょう。
主さんはその自分を見つめて考えるというところが決定的に欠けているのに、そこを認めずに成果だけを望んでいます。
それでは、今回彼女に切られていなかったとしても、ずっと妬みから解放される事はありません。
彼女には自分の家庭もあり、自分の世界があるので、無理してあなたに関わる必要はないのです。
ここまでスッパリ切られてしまってはもう無理でしょうが、残念な事をしましたね。
彼女にマウントを取るのではなく、素直に彼女の生き方を学んでいたら、もっと違う人生があったでしょうに。
実は彼女に対してコンプレックスがあったのですね。
それを認めたくなくて、外見を貶し、友達の少ない彼女を誘ってあげていたとか色々並べていたのですね。
主さんと彼女との決定的な違いはそこなのだと思います。
彼女は見栄を張らずに自分を冷静に分析していて自分の事がわかっています。
彼女からの返信は主さんが彼女をどう見ているのかをよくわかっていると感じます。
でも、あなたは自分に自信がないのを何とかしようと見栄を張り、彼女にマウントを取って来た。
本当に彼女を指針にしたかったのなら、見栄を張らずに素直になれば良かったのに。
ただ、コツだけを教えて貰えれば良いという考えを改めない限りは、彼女との差は大きくなるばかりでしょうね。
人間ってそんなに単純ではないですよ。
彼女は苦労して来ているようなので、ものすごく考えて来た人なのでしょうね。
友達が少ないというのを主さんは見下していますが、彼女にとっては本当に必要な友達だけいれば良いという事なのでしょう。
なぜ少ないと堂々と言えてしまうのかについて少しでも考える事が出来ていたら、気づきのきっかけになったかもしれなかったですね。
容姿や経済力、生まれなどは努力で変えるのは難しいので、自分の努力で変えられるところで頑張って来たのでしょう。
主さんはその自分を見つめて考えるというところが決定的に欠けているのに、そこを認めずに成果だけを望んでいます。
それでは、今回彼女に切られていなかったとしても、ずっと妬みから解放される事はありません。
彼女には自分の家庭もあり、自分の世界があるので、無理してあなたに関わる必要はないのです。
ここまでスッパリ切られてしまってはもう無理でしょうが、残念な事をしましたね。
彼女にマウントを取るのではなく、素直に彼女の生き方を学んでいたら、もっと違う人生があったでしょうに。
トピ内ID：09171ca2c1b3f916
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一言だけ
しおりをつける
😒
愚か者
横を見ながら走っても、真っすぐ前を見て走っている人に
勝てる日は来ないんですよ。
元々実力がある相手なんだから尚更。
勝てる日は来ないんですよ。
元々実力がある相手なんだから尚更。
トピ内ID：7d2929576ef7a7ef
あなたと彼女は別の人間
しおりをつける
🙂
生い立ち
人と比べたり、競争という中で育ったのですかね？
比べるのは他人ではなく、過去の自分と言うでしょ？
他人の成功例を真似ても、同じようにはいかないものです。
彼女は誰かを真似たりせずに自分なりの道を模索した結果です。
＞「これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣
これがすべてです。
頭がいい人というのは、人を真似たりせず、自分で考えて模索するから頭が良くなるのです。
あなたは認知の歪みを矯正し、思考の変換をするまでは子供は作らない方がいいかと…。
子育ては人と比べず、待つという忍耐が必要です。
今の状況で子供ができれば、周りと比べて首がまだ座らない、おすわりが遅い、歩かない、喋らない、あの子はあれができるのに我が子はできない等比べてしまうでしょう。
そうなると親子で苦しむことになります。
比べるのは他人ではなく、過去の自分と言うでしょ？
他人の成功例を真似ても、同じようにはいかないものです。
彼女は誰かを真似たりせずに自分なりの道を模索した結果です。
＞「これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣
これがすべてです。
頭がいい人というのは、人を真似たりせず、自分で考えて模索するから頭が良くなるのです。
あなたは認知の歪みを矯正し、思考の変換をするまでは子供は作らない方がいいかと…。
子育ては人と比べず、待つという忍耐が必要です。
今の状況で子供ができれば、周りと比べて首がまだ座らない、おすわりが遅い、歩かない、喋らない、あの子はあれができるのに我が子はできない等比べてしまうでしょう。
そうなると親子で苦しむことになります。
トピ内ID：2e61da8861890267
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友達はあなたと関わりたくない
しおりをつける
🙂
まる
お友達から返信来たのですね。
シンプルに言うとトピ主とはもう関わりたくないという事でしょうね。
アドバイスがどうのこうのというか、トピ主を友人とも思ってないし不快だからもう会いたくないのでしょう。
返信しないとトピ主から攻撃されたり色々面倒になると困るから綺麗な言葉で拒否したんだと思います。
>本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。 それさえわかればいいんです。 皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
え～と、お友達がおっしゃってる事だけで十分なアドバイスになってますよ？
苦労とか色々あってもそこから学んで成長してきたから結果につながったんだなと思いますけど。
少なくとも誰かにアドバイスを聞いてその通りにしたから成功した訳じゃないって事は分かります。
これだけで十分じゃないですか？
まあこれで理解できないなら教える価値もない人なので何も言いたくないでしょうね。
とりあえず友人にとってはあなたは過去の人で、これから関わりたい人ではないという事。
もう関わらないであげてください。
シンプルに言うとトピ主とはもう関わりたくないという事でしょうね。
アドバイスがどうのこうのというか、トピ主を友人とも思ってないし不快だからもう会いたくないのでしょう。
返信しないとトピ主から攻撃されたり色々面倒になると困るから綺麗な言葉で拒否したんだと思います。
>本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。 それさえわかればいいんです。 皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
え～と、お友達がおっしゃってる事だけで十分なアドバイスになってますよ？
苦労とか色々あってもそこから学んで成長してきたから結果につながったんだなと思いますけど。
少なくとも誰かにアドバイスを聞いてその通りにしたから成功した訳じゃないって事は分かります。
これだけで十分じゃないですか？
まあこれで理解できないなら教える価値もない人なので何も言いたくないでしょうね。
とりあえず友人にとってはあなたは過去の人で、これから関わりたい人ではないという事。
もう関わらないであげてください。
トピ内ID：f5430f485a9fe718
自分が何者か考えているんんですか？
しおりをつける
🙂
つむちゃん
自分と周りを比較するのは自分が何をしたいかが自分で分かってないからじゃないでしょうか？
どんな事でも自分が満足をしていれば周りはあまり気になりません。
普通に周りの環境を良いね～とは思いますが、それが羨ましいや悔しい等の自分の気持ちには繋がりません。自分がどう思うかが大事ですからね。自分と同じように逆の立場になると相手がどう思うかが大事なので、その人が思った事なら何も否定しませんよ。
なのでマウントという事にはなりませんね。
どんな事でも自分が満足をしていれば周りはあまり気になりません。
普通に周りの環境を良いね～とは思いますが、それが羨ましいや悔しい等の自分の気持ちには繋がりません。自分がどう思うかが大事ですからね。自分と同じように逆の立場になると相手がどう思うかが大事なので、その人が思った事なら何も否定しませんよ。
なのでマウントという事にはなりませんね。
トピ内ID：f21f859fd6494bd7
真似てる事が後手じゃないの？
しおりをつける
🙂
cloud
人間が違うのに真似たって同じにはならない。料理にしたってレシピ通りになんて作れないから、出来上がりは別物だけどそれはそれで違いを楽しめるかどうかも器量のうちでしょう。
マネの連鎖を切らないとコンプレックスは立ち切れないでしょうね。
貴女と彼女では人間が違うんだから。
マネの連鎖を切らないとコンプレックスは立ち切れないでしょうね。
貴女と彼女では人間が違うんだから。
トピ内ID：beebe19956f84515
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まだわかってない
しおりをつける
🙂
なゆた
トピ主さんは本当に「自分が無い」コピー人間なんですね。
>別にマウントも趣味じゃないです。
>私も順風満帆に生きたいだけ。
>そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
マウントが趣味じゃ無いのはこれまでのレスで充分につたわってます。あなたにとってマウントは生き甲斐であり存在意義そのものですもんね
そして、越えられる人、としてますが、真似してる時点で絶対にその元友人を越えることは出来ないってことを全く理解が出来ていない時点で、越えられない確定です。
どうぞ羅針盤のように頼って一方的に友人だと思っていた方に切られたのをご縁に、トピ主さんだけの大海原を好きに進むことこそ順風満帆な人生の送り方だということに気付かれてくださいませ。
攻略本でクリアした人生の最後に見る光景は、面白くないと思いますよ。
>別にマウントも趣味じゃないです。
>私も順風満帆に生きたいだけ。
>そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
マウントが趣味じゃ無いのはこれまでのレスで充分につたわってます。あなたにとってマウントは生き甲斐であり存在意義そのものですもんね
そして、越えられる人、としてますが、真似してる時点で絶対にその元友人を越えることは出来ないってことを全く理解が出来ていない時点で、越えられない確定です。
どうぞ羅針盤のように頼って一方的に友人だと思っていた方に切られたのをご縁に、トピ主さんだけの大海原を好きに進むことこそ順風満帆な人生の送り方だということに気付かれてくださいませ。
攻略本でクリアした人生の最後に見る光景は、面白くないと思いますよ。
トピ内ID：58e7bb88041f1de3
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あ〜可哀想に…
しおりをつける
🙂
shoも負ける
自分が勝っていないと不安なのね。
ご両親にそう育てられたの？
だとしたらお気の毒。
お友達に執着しても無理よ。
あなたより賢いから、もう関わってはくれないわよ。
全部に勝つなんて無理よ。
負けたときにこそ成長があるのよ。
攻略本に頼るのは機械のゲームだけにしましょうね。
人生はゲームだと言うけれど、遊びのゲームと違うのは、
リセットできない事。
だからこそ負けたくないのよね。うんうん。
でもね、勝ち続けるのは無理だと理解しましょう。
ご両親にそう育てられたの？
だとしたらお気の毒。
お友達に執着しても無理よ。
あなたより賢いから、もう関わってはくれないわよ。
全部に勝つなんて無理よ。
負けたときにこそ成長があるのよ。
攻略本に頼るのは機械のゲームだけにしましょうね。
人生はゲームだと言うけれど、遊びのゲームと違うのは、
リセットできない事。
だからこそ負けたくないのよね。うんうん。
でもね、勝ち続けるのは無理だと理解しましょう。
トピ内ID：2a016c5cc2ec5423
やっぱりね
しおりをつける
🙂
株式会社
>何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
トピ主さんは自分のために彼女を利用したいだけ。
秘訣が分かればいんですよね。
そんな人と友達になっても楽しくない。
たとえその「秘訣」とやらが分かってとぴ主が思うような人生になったとしても思いっきり自慢されそうですよね。
本当の友達って人間性の結びつきだから何かに利用されるものではないよね。
それさえわかればいいんです。
トピ主さんは自分のために彼女を利用したいだけ。
秘訣が分かればいんですよね。
そんな人と友達になっても楽しくない。
たとえその「秘訣」とやらが分かってとぴ主が思うような人生になったとしても思いっきり自慢されそうですよね。
本当の友達って人間性の結びつきだから何かに利用されるものではないよね。
トピ内ID：2b5c9f8e3fdc6209
そんな生き方疲れそう
しおりをつける
🙂
りんご
トピ主の思考回路にびっくり。
友達は自分の人生の物差しなんですか⁉︎私は違います。
友達はいろんな楽しみや悩みを共有できる人かな。
いちいち友達と比べて人生辛くないですか？
トピ主は自分に自信がないからいちいち他人と比べて安心したいんですね。
比べられて勝手に僻まれる友達は面倒臭いことこの上ないから関係を切ったんでしょうね。
そんな人間と一緒にいても楽しくないわ。
トピ主は交友関係広いって言うけど、浅ーい付き合いなだけなんじゃないでしょうか。ピンチの時に親身になって助けてくれる人いますか？
友達は自分の人生の物差しなんですか⁉︎私は違います。
友達はいろんな楽しみや悩みを共有できる人かな。
いちいち友達と比べて人生辛くないですか？
トピ主は自分に自信がないからいちいち他人と比べて安心したいんですね。
比べられて勝手に僻まれる友達は面倒臭いことこの上ないから関係を切ったんでしょうね。
そんな人間と一緒にいても楽しくないわ。
トピ主は交友関係広いって言うけど、浅ーい付き合いなだけなんじゃないでしょうか。ピンチの時に親身になって助けてくれる人いますか？
トピ内ID：cb9918c5ca05a1f9
なんだか
しおりをつける
🙂
まいまい
かわいそうな人ですね。
人と比べてしか人生のモノサシがないんですね。
人と比べてしか人生のモノサシがないんですね。
トピ内ID：cb47ea176fd8ea1e
素晴らしい人ですね
しおりをつける
🙂
モンスーン
彼女、見事な返信と対応力です。
私なんかはそんなやり取りすら面倒なんで、無視して無かったことにしちゃうけど、彼女は正面から受け取ってばっさり切った。
あれじゃ文句のつけようがないですね。
彼女はオリジナリティがあるんですよ。
誰かの真似っこじゃないから強いです。
攻略本あり気のあなたじゃ、きっと無理。
私なんかはそんなやり取りすら面倒なんで、無視して無かったことにしちゃうけど、彼女は正面から受け取ってばっさり切った。
あれじゃ文句のつけようがないですね。
彼女はオリジナリティがあるんですよ。
誰かの真似っこじゃないから強いです。
攻略本あり気のあなたじゃ、きっと無理。
トピ内ID：ea7a86dc0871c07a
珍しいタイプの人ですね
しおりをつける
🙂
５０代
友達という人を攻略本扱いするなんて、ちょっとおかしな人ですね。
みんなそうでしょ！？というけど、そんな人少数派ですよ。
マウントゴッコして、頑張って下さい。
彼女はあなたのせいでSNSやめたんですよ。
彼女の家族からもあなたは警戒されてますよ、危険人物になってます。
みんなそうでしょ！？というけど、そんな人少数派ですよ。
マウントゴッコして、頑張って下さい。
彼女はあなたのせいでSNSやめたんですよ。
彼女の家族からもあなたは警戒されてますよ、危険人物になってます。
トピ内ID：92f1c4ab9c6196c9
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順風満帆？
しおりをつける
🙂
匿名
お友達は、「そう見えるだけ、苦労してる」と言ってるじゃない。
努力せずに人生攻略できるとまだ思いたいの？
それ、努力や、我慢や、忍耐を嫌いつつ高望みする人に共通の思考よ。
努力せず、ズル賢く人を利用しようとする人は尊敬されず、成功は遠のきますよ。
さて、ご質問の答えですが、
人生の攻略本のような友人がいると思うのが勘違いと思うし、友人に切られたら執着してストーキングするようなことはしません。潔く諦めます。
そして、自分の何処が嫌われたか反省して新しい友達との付き合いでは気をつけるようにします。
ご友人は数年前に結婚まで付き合ってる人の存在をあなたに知らせなかった。つまり数年前からあなたは信用されてなかった。心の中で切られたのは数年前で、解ったのが今なだけ。お互いもう過去の人なのよ。
努力せずに人生攻略できるとまだ思いたいの？
それ、努力や、我慢や、忍耐を嫌いつつ高望みする人に共通の思考よ。
努力せず、ズル賢く人を利用しようとする人は尊敬されず、成功は遠のきますよ。
さて、ご質問の答えですが、
人生の攻略本のような友人がいると思うのが勘違いと思うし、友人に切られたら執着してストーキングするようなことはしません。潔く諦めます。
そして、自分の何処が嫌われたか反省して新しい友達との付き合いでは気をつけるようにします。
ご友人は数年前に結婚まで付き合ってる人の存在をあなたに知らせなかった。つまり数年前からあなたは信用されてなかった。心の中で切られたのは数年前で、解ったのが今なだけ。お互いもう過去の人なのよ。
トピ内ID：a9ef0578a4da0780
彼女の攻略アイテム
しおりをつける
🙂
@RIN
善くない人……トピ主さんも含まれてたようです……と 付き合わないこと
これは大事なことです
何かを持つだけが
アイテムを「持つ」だけが優れてる訳じゃなくて
要らないアイテムを捨てることでしょう
これは大事なことです
何かを持つだけが
アイテムを「持つ」だけが優れてる訳じゃなくて
要らないアイテムを捨てることでしょう
トピ内ID：a2bb81e3fa6eb183
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真面目にコツコツやってみる
しおりをつける
🙂
よめやん
順風満帆な人生の秘訣やコツがあっても、それを知るだけでお友達を超えるのは難しいんじゃないですか。
だってお友達は真面目にコツコツやってるんだもの。
超えるどころか並ぶのだって無理だと思いますよ。
攻略本は絶版になって入手不可です。でも真面目にコツコツやっていればまた別の攻略本に巡り会えるかもしれません。
それとは別にトピ主さんが理解しなくてはいけないのは、ご自身がお友達にとってもう要らない攻略本だということ。
トピ主さんがお友達に好意と敬意を持って接していれば、今も友人関係は続いていたと思いますよ。
でもトピ主さんが攻略本扱いしてたから、相手も同じことをした、それだけです。
だってお友達は真面目にコツコツやってるんだもの。
超えるどころか並ぶのだって無理だと思いますよ。
攻略本は絶版になって入手不可です。でも真面目にコツコツやっていればまた別の攻略本に巡り会えるかもしれません。
それとは別にトピ主さんが理解しなくてはいけないのは、ご自身がお友達にとってもう要らない攻略本だということ。
トピ主さんがお友達に好意と敬意を持って接していれば、今も友人関係は続いていたと思いますよ。
でもトピ主さんが攻略本扱いしてたから、相手も同じことをした、それだけです。
トピ内ID：698c49cbe1714af7
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友人じゃなかったという事ですね。
しおりをつける
😒
ぷりまり
＞何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
人がその秘訣を得るまでの苦労や努力を友人という一見融通きかせてもらいやすい立場でタダで得ようとするから嫌われる。
あなたにとって今すぐ手に入れたいものは友人が時間をかけて得たもの。経験という宝です。
あなたはあなたのやり方で得れば良い。あなたと友人では真逆のタイプなのだから友人が出来たからといってあなたが出来るとは限らない。
友人はあなたと付き合っても人生の攻略本扱いで嫌になったんだよ。
人から奪って得るばかりで返しもせず、マウントまでして蔑ろにしてきた。それは友人として付き合ってると言えない。
切られて当然だし、あなたに怒る資格はないと思う。
いつも感じる事だけど、メリットを得られなかったと相手を悪者扱いする人って相手にはマイナスダメージ与えてるのに自分はまだゼロの状態でも怒ったりしますよね。
あちらはさんざん利用された上にまだ悪者扱いされてるんですよ。
なのに、被害者意識になる意味が分かりません。
自分で乗り越えたものしか経験値にならないと思うので人をあてにするのは止めて少しはがんばってみたらどうですか？
友人を貶してるけど、本当の友人がいないのはあなただと思います。
友人は人に依存しなくても自分軸でしっかり生きていける人なのでしょう。そういうところを見習ったら良いんじゃないでしょうか。
それさえわかればいいんです。
皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
人がその秘訣を得るまでの苦労や努力を友人という一見融通きかせてもらいやすい立場でタダで得ようとするから嫌われる。
あなたにとって今すぐ手に入れたいものは友人が時間をかけて得たもの。経験という宝です。
あなたはあなたのやり方で得れば良い。あなたと友人では真逆のタイプなのだから友人が出来たからといってあなたが出来るとは限らない。
友人はあなたと付き合っても人生の攻略本扱いで嫌になったんだよ。
人から奪って得るばかりで返しもせず、マウントまでして蔑ろにしてきた。それは友人として付き合ってると言えない。
切られて当然だし、あなたに怒る資格はないと思う。
いつも感じる事だけど、メリットを得られなかったと相手を悪者扱いする人って相手にはマイナスダメージ与えてるのに自分はまだゼロの状態でも怒ったりしますよね。
あちらはさんざん利用された上にまだ悪者扱いされてるんですよ。
なのに、被害者意識になる意味が分かりません。
自分で乗り越えたものしか経験値にならないと思うので人をあてにするのは止めて少しはがんばってみたらどうですか？
友人を貶してるけど、本当の友人がいないのはあなただと思います。
友人は人に依存しなくても自分軸でしっかり生きていける人なのでしょう。そういうところを見習ったら良いんじゃないでしょうか。
トピ内ID：698235cbe168d476
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返事が来て良かったね。
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
って言うか、”会って食事でもしようよ♪”じゃなく、
いきなり”相談があるから～”なんだね…。
本当にとことんも友達を利用する気だったんだね。
その点については残念でしたね。
因みに最後の”またどこかで”というのは縁切り意味ですからお忘れなく。
それでね、
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
↑
これだけど、元お友達は、この通りを実践してきただけだと思いますよ。
努力の結果で今の立ち位置に居るんです。
秘訣などありませんよ。
＞皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
↑
ん？
主様は”友達”だったのでしょ？
友達ならば元お友達の不断の努力を見ていたはずですよ。
”攻略本”が目の前に居た（有った）のにそれを見落としていただけですよ。
まぁ、でも主様の思考では元お友達の”攻略法”を読んでも無理ですよ。
”実践できない”でしょうからね。
まぁ、一番わかりやすいのは、彼女の言葉の一番最初に有る、
｢これまで苦労ばかりだった｣
↑
これでしょうね。
主様ってさ、苦労している友達を横で嘲笑ってたでしょ？
その間にお友達は”コツコツと努力”していたのでしょう。
そうやって人が遊びまわっている間の努力が社会に出て実を結んだのでしょう。
それでね、
＞私も順風満帆に生きたいだけ。そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
↑
なんで”超える”必要があるの？追いつくか並ぶだけで良いのに…。
本当に意味不明なひ人すね。
結局、自分より良い生活をしている人に対して”私が勝ちよ！”とマウントしたいだけじゃないですか。
イイ加減そのマウント思考を棄てましょうね。
いきなり”相談があるから～”なんだね…。
本当にとことんも友達を利用する気だったんだね。
その点については残念でしたね。
因みに最後の”またどこかで”というのは縁切り意味ですからお忘れなく。
それでね、
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
↑
これだけど、元お友達は、この通りを実践してきただけだと思いますよ。
努力の結果で今の立ち位置に居るんです。
秘訣などありませんよ。
＞皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
↑
ん？
主様は”友達”だったのでしょ？
友達ならば元お友達の不断の努力を見ていたはずですよ。
”攻略本”が目の前に居た（有った）のにそれを見落としていただけですよ。
まぁ、でも主様の思考では元お友達の”攻略法”を読んでも無理ですよ。
”実践できない”でしょうからね。
まぁ、一番わかりやすいのは、彼女の言葉の一番最初に有る、
｢これまで苦労ばかりだった｣
↑
これでしょうね。
主様ってさ、苦労している友達を横で嘲笑ってたでしょ？
その間にお友達は”コツコツと努力”していたのでしょう。
そうやって人が遊びまわっている間の努力が社会に出て実を結んだのでしょう。
それでね、
＞私も順風満帆に生きたいだけ。そのためには、越えられる人は越えないと。それだけなんです。
↑
なんで”超える”必要があるの？追いつくか並ぶだけで良いのに…。
本当に意味不明なひ人すね。
結局、自分より良い生活をしている人に対して”私が勝ちよ！”とマウントしたいだけじゃないですか。
イイ加減そのマウント思考を棄てましょうね。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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自己肯定感、低すぎですよ
しおりをつける
coco
トピ主さんの生き方って可哀そうだと思います。
あなたが生きていくうえで、何を喜びとしていますか。
まさか、自分が知っている誰かより何かしら優位でいることですか。
誰かと比較して、自分が少しでも優位だと思う事があれば「あ～よかった。やっぱり私って幸せ」とでも思っているのでしょうか。大間違いです。
もしかして、あなたが結婚したのも「女性たるもの結婚していなければ、負け組」とでも思っての事ではないですか？あなたをとりまくすべてのものは、あなたの飾りで、本当のあなたはスッカスカです。
あなたから離れた友人は、あなたが言うように1番頭が言い方でした。
あなたに使われる人生にいち早く気が付き、怪我をする前に自ら逃げたのです。
あなたが生きていくうえで、何を喜びとしていますか。
まさか、自分が知っている誰かより何かしら優位でいることですか。
誰かと比較して、自分が少しでも優位だと思う事があれば「あ～よかった。やっぱり私って幸せ」とでも思っているのでしょうか。大間違いです。
もしかして、あなたが結婚したのも「女性たるもの結婚していなければ、負け組」とでも思っての事ではないですか？あなたをとりまくすべてのものは、あなたの飾りで、本当のあなたはスッカスカです。
あなたから離れた友人は、あなたが言うように1番頭が言い方でした。
あなたに使われる人生にいち早く気が付き、怪我をする前に自ら逃げたのです。
トピ内ID：b46efac71807feb2
彼女をものさしにして助言を貰って踏み台にする。
しおりをつける
🙂
チコポン
恩を仇で返す、内心自分のことを小馬鹿にしるのがチラついてて、会えば感情のゴミ箱にされる踏み台にされるのがわかりきってるフレネミーなんて要りませんよ。
お友達はもう懲り懲りなんですよ、恩を仇で返されるのは。
いちいち「私の方が〜」なんて比べられるのは。
毒を吐いたり泥ぶつけたり押し合い圧し合い…ある意味ガラの悪いコミュニティしか知らないのですね。
他のお友達もそうなのですか？だったらお付き合いを考えたほうがあなたのため。
友達付き合いに対する意識を変えるほうがあなたのため。
私の友人たちは、仲間の吉報は素直に祝福します。マウンティングするような子は一人もいません。
考え方の相違もあるけど、よほど間違ってることでない限り必要以上に自分の価値観を押し付けたりしません「そういう考え方もあるのね～」ですよ。
今のままの付き合い方ではママ友づきあいで敵を作ります。そうなると何年先も居づらくなります。
「人は人、我は我」、今のうちに意識改革しましょうよ。
お友達のことももう追い回すのはやめましょうよ。
これからはあなたも自分を磨いて、次会うときは笑顔で同窓会！
お友達はもう懲り懲りなんですよ、恩を仇で返されるのは。
いちいち「私の方が〜」なんて比べられるのは。
毒を吐いたり泥ぶつけたり押し合い圧し合い…ある意味ガラの悪いコミュニティしか知らないのですね。
他のお友達もそうなのですか？だったらお付き合いを考えたほうがあなたのため。
友達付き合いに対する意識を変えるほうがあなたのため。
私の友人たちは、仲間の吉報は素直に祝福します。マウンティングするような子は一人もいません。
考え方の相違もあるけど、よほど間違ってることでない限り必要以上に自分の価値観を押し付けたりしません「そういう考え方もあるのね～」ですよ。
今のままの付き合い方ではママ友づきあいで敵を作ります。そうなると何年先も居づらくなります。
「人は人、我は我」、今のうちに意識改革しましょうよ。
お友達のことももう追い回すのはやめましょうよ。
これからはあなたも自分を磨いて、次会うときは笑顔で同窓会！
トピ内ID：586ab68a6adecffc
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心配ですね
しおりをつける
🙂
みかん
便利に使おうと思っていたものさしに、バッサリ捨てられてしまいましたね。
『女友達とマウント合戦はセット』
なんて威勢のいいことを言っていたのに、尻込みしちゃう貴方は半端者です。
半端者は苦労しますよ？
マウント嫌いの人間からは距離を置かれ、イケイケのマウント人間とのマウント合戦では惨めな思いをするでしょう。
『攻略本』に頼って、楽して美味しい思いをしてきたのなら、それを失った貴方は、今後どうなるでしょうね？
『女友達とマウント合戦はセット』
なんて威勢のいいことを言っていたのに、尻込みしちゃう貴方は半端者です。
半端者は苦労しますよ？
マウント嫌いの人間からは距離を置かれ、イケイケのマウント人間とのマウント合戦では惨めな思いをするでしょう。
『攻略本』に頼って、楽して美味しい思いをしてきたのなら、それを失った貴方は、今後どうなるでしょうね？
トピ内ID：1e0698c86daf5d2c
これは無理
しおりをつける
🙂
なり
お友達さんは特に人生ゲームを攻略するつもりもなく普通に誠実に生きてきただけだと思います。だから伝えることもないということでしょう
普通にしてるだけなのに「どうやったらそうなれるの？教えて教えて」と言われても困りますよ
それに羨ましがられてがっついて取りにこられるのは疲れます
努力して手にいれたものを教えて教えてと言われるのは普通に不快だと思いますが自分なりに生きて自然となったものをどうしてよ私も同じようになりたいと言われてももっと困ります
主様にとっては人生は攻略ゲームなのかもしれませんが多くの人はそうは思わない
SNSを探せば攻略本になりそうな人、特に私人生成功しました！コツはこんな感じ！って教えたい人も沢山いると思います
そういう方とお近づきになって新たなものさしを作ってみてはいかがでしょう
いずれせよ彼女が頭がいいというなら同じくらい頭が良くなければ似たような考えにはならないでしょうし同じ方法で攻略することはどのみちできないと思いますよ
彼女の頭では人生は攻略するものでもないし人は物差しにするものでもない
根本的に違うからアドバイス貰うのは無理かと
子育てや家庭の悩みなんてこの掲示板で募れば沢山先達から回答がつきますよ
彼女に固執しない方がいいと思います
普通にしてるだけなのに「どうやったらそうなれるの？教えて教えて」と言われても困りますよ
それに羨ましがられてがっついて取りにこられるのは疲れます
努力して手にいれたものを教えて教えてと言われるのは普通に不快だと思いますが自分なりに生きて自然となったものをどうしてよ私も同じようになりたいと言われてももっと困ります
主様にとっては人生は攻略ゲームなのかもしれませんが多くの人はそうは思わない
SNSを探せば攻略本になりそうな人、特に私人生成功しました！コツはこんな感じ！って教えたい人も沢山いると思います
そういう方とお近づきになって新たなものさしを作ってみてはいかがでしょう
いずれせよ彼女が頭がいいというなら同じくらい頭が良くなければ似たような考えにはならないでしょうし同じ方法で攻略することはどのみちできないと思いますよ
彼女の頭では人生は攻略するものでもないし人は物差しにするものでもない
根本的に違うからアドバイス貰うのは無理かと
子育てや家庭の悩みなんてこの掲示板で募れば沢山先達から回答がつきますよ
彼女に固執しない方がいいと思います
トピ内ID：1eaf2958ec04adc8
大丈夫かいな
しおりをつける
🙂
ポンタロウ
あのね
人生は人それぞれ
真似したところで、その人のように上手くいかないの
追いかける対象がないと、自分の生き方決められないの？
２０数年生きてきたら、自分の好みや方向性というか出来上がってくるでしょう？
それもないの？
あなたはまだ若い
ここで少し自分自身を見つめ直さないと、今後の人生本当にどんどん辛くなるよ
これは良いきっかけだと思って、今までの自分を振り返ってみて
人生は人それぞれ
真似したところで、その人のように上手くいかないの
追いかける対象がないと、自分の生き方決められないの？
２０数年生きてきたら、自分の好みや方向性というか出来上がってくるでしょう？
それもないの？
あなたはまだ若い
ここで少し自分自身を見つめ直さないと、今後の人生本当にどんどん辛くなるよ
これは良いきっかけだと思って、今までの自分を振り返ってみて
トピ内ID：3a21875ee3d7d85e
安直を選ぶ引き換えに失うもの
しおりをつける
🐤
blue moon
友達は「ものさし」に加えて「攻略本」ですか。
私の言った「アンチョコ」も似たようなもので世代差ですかね。
＞目の前に｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
時には参考にすることもあるかもしれないけど、トピ主さんほど執着はしないです。
自分の力では後手後手になるからあれば絶対利用するとか、
ないと不安で手に入らなくなると憎いという感情まで湧いたりするとか、
そういうのはありません。
「アンチョコ」世代ではないようだから説明しますと、語源は「安直」から来ています。
手軽に安易に使えるってことですね。
攻略本と同じで面倒な苦労とか試行錯誤をせずに、手っ取り早く解決法が知れるわけです。
それで正答やクリアという結果は得られるでしょうが、
自力ではないから実力はつかないし当然応用力もつかない。
学校の成績やゲームならそれで済むけど、人生においてそれでいいのか。
失敗や挫折も含めた経験から学ぶことや、それで得られる自分の成長。
見える結果ばかりを追って、そういう見えないものを軽視していいものなのか。
私はそこが気になりますね。
現にトピ主レスの友達の分析も、表面的で浅くしか捉えられていないようですし。
彼女の言葉の「苦労ばかり」「コツコツやっているだけ」は疑い、
「秘訣」を隠して独り占めしていて狡いとしか見ていない。
「要領が悪い」という表現のそこに数々の見えない苦労や挫折があること、
人の経験値を安直に利用するような図々しく狡猾な人間にはなれないこと、
そういったことも読み取れないわけです。
別に人と争い奪えるものは手にして望む結果を勝ち取る、
そういう修羅界の人生を送ったってそれはトピ主さんの自由です。
ただ自分がそうだから周りもみんなそうだと思うのはどうなのかなと。
トピ主さんの知らない、人を尊重し調和を大事にする人生を生きる人も存在するのです。
私の言った「アンチョコ」も似たようなもので世代差ですかね。
＞目の前に｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
時には参考にすることもあるかもしれないけど、トピ主さんほど執着はしないです。
自分の力では後手後手になるからあれば絶対利用するとか、
ないと不安で手に入らなくなると憎いという感情まで湧いたりするとか、
そういうのはありません。
「アンチョコ」世代ではないようだから説明しますと、語源は「安直」から来ています。
手軽に安易に使えるってことですね。
攻略本と同じで面倒な苦労とか試行錯誤をせずに、手っ取り早く解決法が知れるわけです。
それで正答やクリアという結果は得られるでしょうが、
自力ではないから実力はつかないし当然応用力もつかない。
学校の成績やゲームならそれで済むけど、人生においてそれでいいのか。
失敗や挫折も含めた経験から学ぶことや、それで得られる自分の成長。
見える結果ばかりを追って、そういう見えないものを軽視していいものなのか。
私はそこが気になりますね。
現にトピ主レスの友達の分析も、表面的で浅くしか捉えられていないようですし。
彼女の言葉の「苦労ばかり」「コツコツやっているだけ」は疑い、
「秘訣」を隠して独り占めしていて狡いとしか見ていない。
「要領が悪い」という表現のそこに数々の見えない苦労や挫折があること、
人の経験値を安直に利用するような図々しく狡猾な人間にはなれないこと、
そういったことも読み取れないわけです。
別に人と争い奪えるものは手にして望む結果を勝ち取る、
そういう修羅界の人生を送ったってそれはトピ主さんの自由です。
ただ自分がそうだから周りもみんなそうだと思うのはどうなのかなと。
トピ主さんの知らない、人を尊重し調和を大事にする人生を生きる人も存在するのです。
トピ内ID：6547031f1eabde7d
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人生に攻略本など無い。
しおりをつける
🙂
ももりんご
まぁ、そんなに攻略本が読みたければ、
歴史上の人物とかビジネスで成功した人の自叙伝が有りますからそれを読んでみることですね。
主様が一番ダメなのは”楽をして勝ちを取りに行く”って事です。
まぁ、
”努力に勝る才能無し”とか、
”天才の成功は1％の才能と99％の努力に有る”等の言葉を知らないのでしょうけど…。
ある意味、お友達は”天才”だったのですよ。
主様や主様の周りの”交友関係”の方々が遊び惚けている間に”努力”していたのでしょう。
人生と言った時間は誰しも平等ですが”限りがある”物です。
主様は”無駄に浪費”していた。
お友達は”努力に費やして”いた。
この違いはのちの人生に大きな差を出すでしょうね。
現にその差は出ているようなのですが、これからも差は開くでしょうね。
それで、お友達にあって”攻略法”を盗み取ろうと思っているようですが、意味無いですよ。
だって主様に”実践”は出来ませんから…。
＞私も順風満帆に生きたいだけ。
↑
あ、あのぉ～お友達の言葉が残って無いの？
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、
↑
一番最初に”苦労ばかりだった”って言ってたのでしょ？
これを聞いてなぜ”順調満帆”と言えるのかな？
それにこの言葉の中に現在に至るまでの”攻略法”を教えてくれてるのに分からないの？
それで、主様へですけど、
一度周りを見回してみると良いですよ。
お子さんはまだの様ですが、ご主人が居るのでしょ？
そういった身近な幸せを見落としていると本当に不幸になりますよ。
歴史上の人物とかビジネスで成功した人の自叙伝が有りますからそれを読んでみることですね。
主様が一番ダメなのは”楽をして勝ちを取りに行く”って事です。
まぁ、
”努力に勝る才能無し”とか、
”天才の成功は1％の才能と99％の努力に有る”等の言葉を知らないのでしょうけど…。
ある意味、お友達は”天才”だったのですよ。
主様や主様の周りの”交友関係”の方々が遊び惚けている間に”努力”していたのでしょう。
人生と言った時間は誰しも平等ですが”限りがある”物です。
主様は”無駄に浪費”していた。
お友達は”努力に費やして”いた。
この違いはのちの人生に大きな差を出すでしょうね。
現にその差は出ているようなのですが、これからも差は開くでしょうね。
それで、お友達にあって”攻略法”を盗み取ろうと思っているようですが、意味無いですよ。
だって主様に”実践”は出来ませんから…。
＞私も順風満帆に生きたいだけ。
↑
あ、あのぉ～お友達の言葉が残って無いの？
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、
↑
一番最初に”苦労ばかりだった”って言ってたのでしょ？
これを聞いてなぜ”順調満帆”と言えるのかな？
それにこの言葉の中に現在に至るまでの”攻略法”を教えてくれてるのに分からないの？
それで、主様へですけど、
一度周りを見回してみると良いですよ。
お子さんはまだの様ですが、ご主人が居るのでしょ？
そういった身近な幸せを見落としていると本当に不幸になりますよ。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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「女ならわかると思います」←女でもわかりません
しおりをつける
あられ
「超えられる人は超えないと」
「何か秘訣があるんだと思います」
「それさえわかればいいんです」
「皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？」
いやー、すごい粘着質ですね。
そして戦闘的。
びっくり百連打したいぐらい異質です。
だから私はあなたの気持ち、一ミリも理解できません。
そもそも人生を歩むときに、
友人を乗り越えるだの、
攻略するだのと、その戦闘的な態度はどこからくるんでしょうか？
あなたの母親はあなたの幼少期にどんな態度で養育してたのでしょうか？
よほど嫌なことがあったんですか？
友人は信じ合う対象ではなく、つきまとってマウントする対象だと教え込まれましたか？
「何か秘訣があるんだと思います」
「それさえわかればいいんです」
「皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？」
いやー、すごい粘着質ですね。
そして戦闘的。
びっくり百連打したいぐらい異質です。
だから私はあなたの気持ち、一ミリも理解できません。
そもそも人生を歩むときに、
友人を乗り越えるだの、
攻略するだのと、その戦闘的な態度はどこからくるんでしょうか？
あなたの母親はあなたの幼少期にどんな態度で養育してたのでしょうか？
よほど嫌なことがあったんですか？
友人は信じ合う対象ではなく、つきまとってマウントする対象だと教え込まれましたか？
トピ内ID：22bfbb163a4bb792
人生の攻略本
しおりをつける
🙂
マヨネーズ
そんなのあるわけない
お友達も仰ってるように、その人なりに努力して今があるだけ
お友達も仰ってるように、その人なりに努力して今があるだけ
トピ内ID：eaf208c604f0eaea
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お金でも払えば？
しおりをつける
🤣
しずく
質問の趣旨は、その友人をどうすればまた誘えるか、いい誘い文句はないか、との事でしたよね。
お金を払えばいいと思います。
「あなたの欲しいだけの金額を払うから、私の知りたい情報をくれない？」
と言ってみれば良いのでは？
そうですねぇ。
私なら、30万くらいくれたらその嫌な役割を引き受けてもいいかな。
もちろん、1回につき30万ですけど。
友人を攻略本扱いしてるんでしょ？
攻略本って無料じゃないからね。
それ相応の対価を払って得るものだから。
だってさ、トピ主に会うことなんて、その友人にとってのメリットなんて皆無じゃない。むしろデメリットでしかない。
普通の友人関係ならさ、そんなメリットデメリットなんて考えずに、困っていたら助けてあげたいって思うものなんだよ。
でも、トピ主は今までもこれからも、友人は無料で使える攻略本扱いしていくつもりなんですよね？
誰がそんな関係続けたいって思うのよ。切られて当然でしょう。
それにね、人には器ってものがある。
いくら羨ましい友人の真似をしたって、あなたはその友人と同じようには出来ません。
貴重な無料攻略本を失って残念でしたね(笑)
お金を払えばいいと思います。
「あなたの欲しいだけの金額を払うから、私の知りたい情報をくれない？」
と言ってみれば良いのでは？
そうですねぇ。
私なら、30万くらいくれたらその嫌な役割を引き受けてもいいかな。
もちろん、1回につき30万ですけど。
友人を攻略本扱いしてるんでしょ？
攻略本って無料じゃないからね。
それ相応の対価を払って得るものだから。
だってさ、トピ主に会うことなんて、その友人にとってのメリットなんて皆無じゃない。むしろデメリットでしかない。
普通の友人関係ならさ、そんなメリットデメリットなんて考えずに、困っていたら助けてあげたいって思うものなんだよ。
でも、トピ主は今までもこれからも、友人は無料で使える攻略本扱いしていくつもりなんですよね？
誰がそんな関係続けたいって思うのよ。切られて当然でしょう。
それにね、人には器ってものがある。
いくら羨ましい友人の真似をしたって、あなたはその友人と同じようには出来ません。
貴重な無料攻略本を失って残念でしたね(笑)
トピ内ID：c69d7946a2379169
秘訣教えてもらってるじゃない
しおりをつける
🙂
あまなつ
返信もらって速攻切られたのね。（笑）
ま、切りたくなる気持ちはよーーーーーーくわかる。
トピ主さんの言うように、その”元”友人は頭がいいですね。
＞何か秘訣があるんだと思います。
＞それさえわかればいいんです。
って、秘訣はもう教えてもらってるじゃない。
【真面目に気になることをコツコツやる】
トピ主さんは「そんなの嘘！もっと簡単な方法があるはず！」と思っているのですか？
他人の努力を認めないなんて、なんて失礼な人なんでしょう。
でも、彼女はそのやり方を知らないのですから、教えようがないですよ。
本人からもそう言われましたよね？「何も教えてあげられないと思う」って。
それとも、自分は彼女の努力の結果を掠め取って、同じ結果を得たいと思ってます？
こういうのなんて言うんだろう？他人の努力泥棒？
ま、そもそものポテンシャルの違いもあるでしょうから、彼女のアドバイスで最短ルートの努力しても、同じ結果は得られないでしょうけど。
ともかく、連絡手段がないのですから、彼女の事は諦めましょうね。
順風満帆に生きたいのなら、人を超える必要なんてありません。
面倒でも、真面目にコツコツ努力したらいいんですよー。
＞越えられる人は越えないと。それだけなんです。
って、彼女は決して超えられない壁じゃなかったの？超えられる人はって、超えられるつもりなの？（一生無理だと思う）
ってか、超えられたとかどうやってわかるの？
トピ主さんの思考が特殊過ぎて、何言ってるのかわかりません。
ま、もう超えられたかどうかも確認のしようがないですけどね。
ご愁傷さま～。
ま、切りたくなる気持ちはよーーーーーーくわかる。
トピ主さんの言うように、その”元”友人は頭がいいですね。
＞何か秘訣があるんだと思います。
＞それさえわかればいいんです。
って、秘訣はもう教えてもらってるじゃない。
【真面目に気になることをコツコツやる】
トピ主さんは「そんなの嘘！もっと簡単な方法があるはず！」と思っているのですか？
他人の努力を認めないなんて、なんて失礼な人なんでしょう。
でも、彼女はそのやり方を知らないのですから、教えようがないですよ。
本人からもそう言われましたよね？「何も教えてあげられないと思う」って。
それとも、自分は彼女の努力の結果を掠め取って、同じ結果を得たいと思ってます？
こういうのなんて言うんだろう？他人の努力泥棒？
ま、そもそものポテンシャルの違いもあるでしょうから、彼女のアドバイスで最短ルートの努力しても、同じ結果は得られないでしょうけど。
ともかく、連絡手段がないのですから、彼女の事は諦めましょうね。
順風満帆に生きたいのなら、人を超える必要なんてありません。
面倒でも、真面目にコツコツ努力したらいいんですよー。
＞越えられる人は越えないと。それだけなんです。
って、彼女は決して超えられない壁じゃなかったの？超えられる人はって、超えられるつもりなの？（一生無理だと思う）
ってか、超えられたとかどうやってわかるの？
トピ主さんの思考が特殊過ぎて、何言ってるのかわかりません。
ま、もう超えられたかどうかも確認のしようがないですけどね。
ご愁傷さま～。
トピ内ID：0c8b7339f8a7d139
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人は本ではない
しおりをつける
🙂
ふりぃ
あなたは勝手に人生の攻略本とか、それが知れればいいと言いますが、それは彼女が努力して手に入れた知識です。
人に話したくない事もあるでしょう。
あなたはそれを、本だという。
それが知れればいいと。
人をなんだと思ってるんですか？？
あなたに今、不都合が起こっているとしたら、あなたの性格のせいです。
女ならわかると仰ってましたが、あなたの感覚はわかりません。
マウントとはセットではないですよ。確かに誰もが人との差を気にしてしまうことはある。
でもそれを気にせず相手の幸せを祝福できるのが"友達"です。
その方含めて、あなたには知人はいても友達はいないのだと思います。あなたの事は誰も心から羨ましいとは思ってなくて、面倒な人と思われてるのかなと。
ご自身がかーなーりー変わり者だと気付いてください。
人に話したくない事もあるでしょう。
あなたはそれを、本だという。
それが知れればいいと。
人をなんだと思ってるんですか？？
あなたに今、不都合が起こっているとしたら、あなたの性格のせいです。
女ならわかると仰ってましたが、あなたの感覚はわかりません。
マウントとはセットではないですよ。確かに誰もが人との差を気にしてしまうことはある。
でもそれを気にせず相手の幸せを祝福できるのが"友達"です。
その方含めて、あなたには知人はいても友達はいないのだと思います。あなたの事は誰も心から羨ましいとは思ってなくて、面倒な人と思われてるのかなと。
ご自身がかーなーりー変わり者だと気付いてください。
トピ内ID：d7f546ef977a8da7
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今の自分を越えて
しおりをつける
🙂
匿名
彼女の返信を読む限り、確かに賢い人だと感じました。あなたを逆撫ですることなく、上手くかわしてスマートにキッパリと別れを告げている。
彼女に倣っていたら、永遠に彼女を越えることはできないのでは？
それこそ全てが後手後手なんだから。
あなたと彼女は同じ人間では無い。置かれている環境も、関わる人も違う。
攻略本に書いてある通りに行っても、人生というゲームに必ず勝てるというわけでは無い。
いい加減、自力で上手に生きる術を見出して、他人では無く、今の自分を越えたら如何ですか？
それと、老若男女、誰からも学ぶべきことはありますよ。一人に頼らず万人から吸収すれば良い。全ての人が先生です。
彼女に倣っていたら、永遠に彼女を越えることはできないのでは？
それこそ全てが後手後手なんだから。
あなたと彼女は同じ人間では無い。置かれている環境も、関わる人も違う。
攻略本に書いてある通りに行っても、人生というゲームに必ず勝てるというわけでは無い。
いい加減、自力で上手に生きる術を見出して、他人では無く、今の自分を越えたら如何ですか？
それと、老若男女、誰からも学ぶべきことはありますよ。一人に頼らず万人から吸収すれば良い。全ての人が先生です。
トピ内ID：f3e6c5376263940e
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哀しい生き方
しおりをつける
🙂
このままじゃ駄目だよ
あなたが本当に気の毒になってきました。なんて惨めな生き方なんだろうって。人の持ってるものを､掠め取るしか能がない。それを堂々と「当たり前」と言ってのけちゃう。そのさもしさ。
今のあなたには解らないんだろうな、ここでレスされているのに届かないんだろうな､そんなもどかしさも感じます。
それでも､あなたが悩み苦しんで考えた末には､見えて来るものがあるかも知れない。そう期待したいです。人に教えてもらったものより､そうやって自分で掴み取った物の方が価値があり身に付くんです。
彼女が賢く強いのは､そうやって自分で掴み取って来たからなんですよ。
彼女の知識を貰うんじゃなく､彼女の生き方を学ばなきゃ駄目ですよ。次に彼女に会えた時､恥ずかしくないようにね。
今のあなたには解らないんだろうな、ここでレスされているのに届かないんだろうな､そんなもどかしさも感じます。
それでも､あなたが悩み苦しんで考えた末には､見えて来るものがあるかも知れない。そう期待したいです。人に教えてもらったものより､そうやって自分で掴み取った物の方が価値があり身に付くんです。
彼女が賢く強いのは､そうやって自分で掴み取って来たからなんですよ。
彼女の知識を貰うんじゃなく､彼女の生き方を学ばなきゃ駄目ですよ。次に彼女に会えた時､恥ずかしくないようにね。
トピ内ID：a3991953d375ea5b
自分をもって下さい
しおりをつける
🙂
ポップコーン
人の真似をするんじゃなく、もっと自分に自信を持って下さい。
お友達をものさし扱い、マウント有りきで付き合ってきたから、切られたんでしょうね。
真の友情とはそういうものじゃありません。
何か深い傷がありそうな…。
カウンセリングにでも行ってみてはいかがでしょう(･_･;)
お友達をものさし扱い、マウント有りきで付き合ってきたから、切られたんでしょうね。
真の友情とはそういうものじゃありません。
何か深い傷がありそうな…。
カウンセリングにでも行ってみてはいかがでしょう(･_･;)
トピ内ID：785c622ff640d108
努力はきらい？
しおりをつける
🙂
りら
頭の良し悪しは真似できません、たぶん。
地頭の良さ、
努力を惜しまないか、努力は嫌いか、
このあたりは、生まれつきなので治りません。
隣の家の子が東大に合格したので、
隣の奥さんに子育ての秘訣を聞けばよいか、というのと同じです。
主さんは秘訣を知りたい、と思うだけなので、
おそらく努力は好きじゃない人だと思われます。
それならそれで、努力好きじゃない人と仲良くしていられれば、良いでしょう。
去る者は追わず。
それが、精神衛生にも良いと思われます。
地頭の良さ、
努力を惜しまないか、努力は嫌いか、
このあたりは、生まれつきなので治りません。
隣の家の子が東大に合格したので、
隣の奥さんに子育ての秘訣を聞けばよいか、というのと同じです。
主さんは秘訣を知りたい、と思うだけなので、
おそらく努力は好きじゃない人だと思われます。
それならそれで、努力好きじゃない人と仲良くしていられれば、良いでしょう。
去る者は追わず。
それが、精神衛生にも良いと思われます。
トピ内ID：253736885c334327
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負けを認められないのですね
しおりをつける
🙂
ポテチ
友達に捨てられたら、普通は寂しいし悲しい。
自分は友達に嫌われる様な事をしてしまったのだろうかと、反省と謝罪をするものです。
これからも良い関係でいたいので、大切な友達ほど自慢やマウントはしません。
切れても構わない相手なら、マウントする事もあるでしょう。
トピ主さんみたいに邪悪な人は、相手にするのは時間の無駄なので無視かな。
未だに学生時代の価値観で友達を見下し、物差しや情報源に利用しようとするトピ主さんの考えは、一般的な友情ではありません。
貴方がお友達にしていた事は、無作法と集りです。
去った友達を憎むのは、格下に自分の価値を否定されて高い自己評価とプライドが傷付いたからでしょうが、自分がしてきた事が返ってきただけですよ。
自称友達は沢山なのに、｢人生の攻略本｣になる友人は一人だけとは、レベルが低すぎです。
トピ主さんの周りに居ないのなら、貴方がその程度の人間だからです。
お友達とは、そもそも釣り合っていないし、昔から彼女がトピ主さんから学ぶ物は少なかったのでは？
付き合って欲しいなら、その人に相応しい人物にならないと無理ですし、相手にも友達を選ぶ権利があるのを忘れてはいけません。
断られたら、諦めましょう。
彼女は、謙虚だし、気になることをコツコツやっているだけで結果を出せる有能な人。
トピ主さんがちょっと真似したところで越えられる人ではないと、いい加減に負けを認めましょう。
それが出来ない限り、貴方は成長出来ないし幸せにもなれないと思いますよ。
自分は友達に嫌われる様な事をしてしまったのだろうかと、反省と謝罪をするものです。
これからも良い関係でいたいので、大切な友達ほど自慢やマウントはしません。
切れても構わない相手なら、マウントする事もあるでしょう。
トピ主さんみたいに邪悪な人は、相手にするのは時間の無駄なので無視かな。
未だに学生時代の価値観で友達を見下し、物差しや情報源に利用しようとするトピ主さんの考えは、一般的な友情ではありません。
貴方がお友達にしていた事は、無作法と集りです。
去った友達を憎むのは、格下に自分の価値を否定されて高い自己評価とプライドが傷付いたからでしょうが、自分がしてきた事が返ってきただけですよ。
自称友達は沢山なのに、｢人生の攻略本｣になる友人は一人だけとは、レベルが低すぎです。
トピ主さんの周りに居ないのなら、貴方がその程度の人間だからです。
お友達とは、そもそも釣り合っていないし、昔から彼女がトピ主さんから学ぶ物は少なかったのでは？
付き合って欲しいなら、その人に相応しい人物にならないと無理ですし、相手にも友達を選ぶ権利があるのを忘れてはいけません。
断られたら、諦めましょう。
彼女は、謙虚だし、気になることをコツコツやっているだけで結果を出せる有能な人。
トピ主さんがちょっと真似したところで越えられる人ではないと、いい加減に負けを認めましょう。
それが出来ない限り、貴方は成長出来ないし幸せにもなれないと思いますよ。
トピ内ID：ddf4536414412feb
華麗にスルーされましたね
しおりをつける
🙂
諸行無常
お友達は本当に賢くて優しい人なんですね
ちゃんと予告してくれてたでしょ
バッサリ切るって
その上で、丁寧にダメ押ししてくれたんです
彼女からは何もゲットできません
あきらめなさい
ちゃんと予告してくれてたでしょ
バッサリ切るって
その上で、丁寧にダメ押ししてくれたんです
彼女からは何もゲットできません
あきらめなさい
トピ内ID：b4b2adf3957878a6
生きていく視点が違う
しおりをつける
🙂
ひなちー
＞｢気になることをコツコツやってるだけ｣
まさにこれでしょう。コツコツやるだけなんですよね。
でも「気になること」がトピ主と彼女とでは違うのでしょう。
つまり生きていく視点が違う。
一時的に攻略本があっても役に立たないし、おいしいとこどりしようとするトピ主に、付き纏われるのが鬱陶しいということです。
もういいじゃないですか。トピ主なりの視点で生きていくしかありませんよ。
真似っこしたって彼女と同じようには生きられません。
まさにこれでしょう。コツコツやるだけなんですよね。
でも「気になること」がトピ主と彼女とでは違うのでしょう。
つまり生きていく視点が違う。
一時的に攻略本があっても役に立たないし、おいしいとこどりしようとするトピ主に、付き纏われるのが鬱陶しいということです。
もういいじゃないですか。トピ主なりの視点で生きていくしかありませんよ。
真似っこしたって彼女と同じようには生きられません。
トピ内ID：068440d2be0c6305
ここまで来たらアッパレ
しおりをつける
🙂
母牛
トピ主さんは正直ですね。バカが付くほど正直な方。30代くらいかな？だとしたら、まだ間に合います。変わることは出来ます。
このトピに書き込むうちに、ご自身の本心に気付きませんでしたか？
ずっと、彼女は私より下だと思ってたし、私が付き合ってあげてるんだと思ってた、でも本当は彼女の聡明さが羨ましかったし、彼女のように聡明になりたかった。それがあなたの本心だと思います。
それはマウントじゃないんです、良き友達に接して、その人のようになりたいという、極めて真っ当な想いです。
今までいろいろ教えて貰って有り難かったし嬉しかった。私は自慢タレで言わなくていいことを言って周りの顰蹙を買ってしまうから、これを治したいと思ってる。あなたはそんな所が一切なくて、あなたの真似をしたら治るかと思ったけど難しい。この先自分が母親になったら、また悩むことがあると思うけど、あなただったらどうするかなと考えて、立ち向かっていこうと思う…心の中で彼女にそう伝えてみては如何でしょうか。
ちなみに、私のように50代半ばになると、20代30代の時に生生しく対立していた相手とも案外あっさりした関係になれたりします。
トピ主さんも誠実に生きることを目指せば、数十年後にお友達と再度関係が持てるかもしれませんよ。
このトピに書き込むうちに、ご自身の本心に気付きませんでしたか？
ずっと、彼女は私より下だと思ってたし、私が付き合ってあげてるんだと思ってた、でも本当は彼女の聡明さが羨ましかったし、彼女のように聡明になりたかった。それがあなたの本心だと思います。
それはマウントじゃないんです、良き友達に接して、その人のようになりたいという、極めて真っ当な想いです。
今までいろいろ教えて貰って有り難かったし嬉しかった。私は自慢タレで言わなくていいことを言って周りの顰蹙を買ってしまうから、これを治したいと思ってる。あなたはそんな所が一切なくて、あなたの真似をしたら治るかと思ったけど難しい。この先自分が母親になったら、また悩むことがあると思うけど、あなただったらどうするかなと考えて、立ち向かっていこうと思う…心の中で彼女にそう伝えてみては如何でしょうか。
ちなみに、私のように50代半ばになると、20代30代の時に生生しく対立していた相手とも案外あっさりした関係になれたりします。
トピ主さんも誠実に生きることを目指せば、数十年後にお友達と再度関係が持てるかもしれませんよ。
トピ内ID：cdb74e4a37084dbd
不可解。
しおりをつける
🙂
nene
育った環境や家族の話が一切ないので、あまり現実味がありません。
多くの女性は潜在的に、結婚生活の指針を両親、特に母親に求めるのではないかと思います。
友人を標的にしてすがる生き方はとても不可解です。
家族との関係にも問題があるのでしょうか。
多くの女性は潜在的に、結婚生活の指針を両親、特に母親に求めるのではないかと思います。
友人を標的にしてすがる生き方はとても不可解です。
家族との関係にも問題があるのでしょうか。
トピ内ID：25a7693a06a0eccb
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彼女のことは諦めて…
しおりをつける
🙂
レマン
彼女のことは、もうそこまで言われたのですから、きっぱり諦めましょう。彼女もこれまでトピ主さんの言動に散々我慢してきたのでしょう。もう限界です。
彼女は地頭が良くて努力ができ、忍耐力もある。優れた人なんです。真似しても同じにはなれません。
トピ主さんが今すべきことは、今回までの一連のことで何が学べるか、自分をどう変えたらより良い人生が待っているか、を熟考することではないですか？
彼女は地頭が良くて努力ができ、忍耐力もある。優れた人なんです。真似しても同じにはなれません。
トピ主さんが今すべきことは、今回までの一連のことで何が学べるか、自分をどう変えたらより良い人生が待っているか、を熟考することではないですか？
トピ内ID：9e4b3f16fb505fb9
ヤバイ人
しおりをつける
😨
もも
すごいね。こんな人いるんだなと。
あんぐり空いた口が塞がりません。
まぁそうやって生きていけばいいんじゃないですか？
ご自由に。
そんなだから上手くいかないんですよ。
あんぐり空いた口が塞がりません。
まぁそうやって生きていけばいいんじゃないですか？
ご自由に。
そんなだから上手くいかないんですよ。
トピ内ID：b580ff1795c780e9
友人ではなかった
しおりをつける
しばいぬ
元々、トピ主さんがその元友人だと思い込んでいた彼女を、利用するだけの関係。それは友人ではありません。
それに、努力家で頭の良い彼女の真似をトピ主さんがしたところで、越えるどころか、足元にも及びませんよ。
それに気づかないところが痛々しいし、本気で彼女を越えられると考えているなら、認知の歪みだと思います。これ、どうしようもないんです。
いくら心を砕いたレスがつこうとも、トピ主さんには理解ができない。トピ主さんは、彼女を利用して真似して越えてやる、と本気で思っているのですから。
うーん…資質がモデルの基準に届いていない人が、私パリコレのモデルになるの！って言ってるようなもんかな。どうしようもない。
それに、努力家で頭の良い彼女の真似をトピ主さんがしたところで、越えるどころか、足元にも及びませんよ。
それに気づかないところが痛々しいし、本気で彼女を越えられると考えているなら、認知の歪みだと思います。これ、どうしようもないんです。
いくら心を砕いたレスがつこうとも、トピ主さんには理解ができない。トピ主さんは、彼女を利用して真似して越えてやる、と本気で思っているのですから。
うーん…資質がモデルの基準に届いていない人が、私パリコレのモデルになるの！って言ってるようなもんかな。どうしようもない。
トピ内ID：25bf6b3a06b58212
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攻略本なんて存在しないよ〜
しおりをつける
🙂
そらまめ
明日生きてる約束だって、この世の誰もされていないのだから。
どんなお金持ちもアイドルも貧乏人も一緒だよ。
損したくないとか、要領よく欲しいものを手に入れたいとか、
幻だよ〜
今日自分で自分の人生に幸せと満足を感じるしかないんだよ。
そうじゃないと、本当にどんどんしんどくなるよ。
自分軸を持ってね。
どんなお金持ちもアイドルも貧乏人も一緒だよ。
損したくないとか、要領よく欲しいものを手に入れたいとか、
幻だよ〜
今日自分で自分の人生に幸せと満足を感じるしかないんだよ。
そうじゃないと、本当にどんどんしんどくなるよ。
自分軸を持ってね。
トピ内ID：bcc6b8ef87be46c9
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あららら
しおりをつける
通りすがり
見事に嫌われてたんですね。
たぶんトピ主さんの性根は見透かされてたんだと思いますよ。
頭のいい人って単に勉強できるだけじゃないからね。
相手のことよく見てるし、相手が何を言えば喜ぶかよく理解してるし。
友達少ないし芋っぽくて男受けしないから、モテて友達多い私は貴重な友人よ～
なんて思ってるような相手といつまでも付き合うわけないでしょ。
たぶんそういうの全部ばれてたと思うよ。
トピ主さんはマウント合戦して楽しめる相手と切磋琢磨されるといいと思います。
家族計画はご主人とされればよろしい。
どうぞお幸せに。
たぶんトピ主さんの性根は見透かされてたんだと思いますよ。
頭のいい人って単に勉強できるだけじゃないからね。
相手のことよく見てるし、相手が何を言えば喜ぶかよく理解してるし。
友達少ないし芋っぽくて男受けしないから、モテて友達多い私は貴重な友人よ～
なんて思ってるような相手といつまでも付き合うわけないでしょ。
たぶんそういうの全部ばれてたと思うよ。
トピ主さんはマウント合戦して楽しめる相手と切磋琢磨されるといいと思います。
家族計画はご主人とされればよろしい。
どうぞお幸せに。
トピ内ID：caf677f2f7b80c88
小説は読みますか
しおりをつける
🙂
抹茶シェイク
こんにちは。トピ及び、皆さんのレスを読んで「ナイルパーチの女子会」という柚木麻子の小説を思い出しました。水上あさみ主演でドラマ化もされています。ヒロインとトピ主さんが少し重なりました。
トピ内ID：f53251a0cdbbf590
え、、
しおりをつける
🙂
麗
≫皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
アナタはその攻略本があるとして
その攻略本に書いてある通りの人生を生きるの？
アナタはその攻略本があるとして
その攻略本に書いてある通りの人生を生きるの？
トピ内ID：1a66f52811d8efbb
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マウント取るまで行かないでしょ
しおりをつける
🙂
cloud
人真似ってそういう事だから。物凄く上手く行ってもどうにか肩を並べるのが精一杯。相手はその間に更に先に行くから、その差が埋まる事も無いんだけど気付かないフリするしか無いよね。
傍目にはそれも更に哀れに見えるよ。
傍目にはそれも更に哀れに見えるよ。
トピ内ID：beebe19956f84515
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憎いと思われている人と
しおりをつける
🙂
さすけ
仲良しこよしでいつまでも一緒にいるつもりはない。
頭がいい人は相手が自分に対して良く思っていないことくらいわかります。
メンドクサイのです。
相手にするのが。
いちいち張り合ってくるしマネするし情報を聞き出そうとしてくるので、自分にメリットがない。
そんな人は友人でもないので簡単に切ります。
絡んでこないでと思う。
頭がいい人は相手が自分に対して良く思っていないことくらいわかります。
メンドクサイのです。
相手にするのが。
いちいち張り合ってくるしマネするし情報を聞き出そうとしてくるので、自分にメリットがない。
そんな人は友人でもないので簡単に切ります。
絡んでこないでと思う。
トピ内ID：257624b47bf79ace
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憎いのは去っていった友達ではなくて
しおりをつける
🙂
夏好き
マウントの中に浸かりきって抜け出せない環境にある御自身の境遇に対してではないでしょうか。
トピ内ID：d7ee3cef97745dfb
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家族を大事にしようよ。
しおりをつける
🙂
匿名
その友人に人生の秘訣があるとしたら、「目の前のことを精いっぱいやってクリアしてきた」だけじゃないでしょうか。
勉強も仕事も一生懸命で、必死にこなしてきたら優等生だった、みたいな感じでは？
トピ主さんは、友人が魔法使いか何かだと思っているんですか？(笑)
逆に聞きたいんですけど、「人生の攻略本」って、なんだと思っているんですか？
〇〇をしたら人生が成功するとか、そんなのあるんですかね？
トピ主さんが今やることは家族を大事にすることだと思いますよ？
友人は家族を大事にしているからもうSNSをやる時間がないのでしょう。
そこを見習った方がよくないですか？マウンティングしたいならなおさら…。
家族をないがしろにして友人ばかり追いかけてたら、そりゃ距離縮まらないと思います。
「またいつかどこかで」あった時、かっこよくなって友人に会いたくないんでしょうか？
友人ばかり追いかけてると、次に会った時に「ほんと変わってないね」って同じようにスルーされますよ(笑)
勉強も仕事も一生懸命で、必死にこなしてきたら優等生だった、みたいな感じでは？
トピ主さんは、友人が魔法使いか何かだと思っているんですか？(笑)
逆に聞きたいんですけど、「人生の攻略本」って、なんだと思っているんですか？
〇〇をしたら人生が成功するとか、そんなのあるんですかね？
トピ主さんが今やることは家族を大事にすることだと思いますよ？
友人は家族を大事にしているからもうSNSをやる時間がないのでしょう。
そこを見習った方がよくないですか？マウンティングしたいならなおさら…。
家族をないがしろにして友人ばかり追いかけてたら、そりゃ距離縮まらないと思います。
「またいつかどこかで」あった時、かっこよくなって友人に会いたくないんでしょうか？
友人ばかり追いかけてると、次に会った時に「ほんと変わってないね」って同じようにスルーされますよ(笑)
トピ内ID：aba6846371d6bb9b
切られるのは当然
しおりをつける
🙂
ヤン
わたしより下の容姿だったのに結婚したんだね。でも結婚式しないしお祝いはいいよね。でもこれからも付合ってね。あなたにはその義務があるよね。
って。酷くありませんか。友達というなら結婚式しようがしまいがお祝い渡しますよ。というより、結婚式をしたとしてもあなたは呼ばれたでしょうか？残念ながらNOですね。あなたのメリットばかり強調される付き合いにお友達は辟易されていたのかも。地頭のいいお友達にはそれに見合ったお友達がいるのです。
どうか今後今いるあなたのお友達にも切られないようにしてくださいね。
マウントしていることは口にしなくてもバレますよ。
って。酷くありませんか。友達というなら結婚式しようがしまいがお祝い渡しますよ。というより、結婚式をしたとしてもあなたは呼ばれたでしょうか？残念ながらNOですね。あなたのメリットばかり強調される付き合いにお友達は辟易されていたのかも。地頭のいいお友達にはそれに見合ったお友達がいるのです。
どうか今後今いるあなたのお友達にも切られないようにしてくださいね。
マウントしていることは口にしなくてもバレますよ。
トピ内ID：eff42da2b3b4cabb
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超えられないよ、
しおりをつける
🙂
和泉のおかん
だって親が違うもの。
だって育ちが違うもの。
彼女とあなた、資質が違い過ぎるのよ。
幼少期からの育ってきた環境、両親の教えが違い過ぎるのよ。
なので考え方が違い過ぎるの。
向こうはあなたを異質と捉えたので交わる事をやめたの。疲れるから。
しつこく追い回すのやめてね。
交われないし超えられないし。
だって育ちが違うもの。
彼女とあなた、資質が違い過ぎるのよ。
幼少期からの育ってきた環境、両親の教えが違い過ぎるのよ。
なので考え方が違い過ぎるの。
向こうはあなたを異質と捉えたので交わる事をやめたの。疲れるから。
しつこく追い回すのやめてね。
交われないし超えられないし。
トピ内ID：b8389943cc5f9885
これ以上は、ストーカー
しおりをつける
🙂
フラペチーノ
もう諦めてね
彼女は貴方を幸せにするために
生きてる訳じゃないのよ
地頭も努力も産まれ持った才能がある
真似しても参考になら無いことが多いし、もう差が開きすぎていて追い付けないと思う
彼女は貴方を幸せにするために
生きてる訳じゃないのよ
地頭も努力も産まれ持った才能がある
真似しても参考になら無いことが多いし、もう差が開きすぎていて追い付けないと思う
トピ内ID：c20ff4eaa7110593
お互いに友達では無かった
しおりをつける
🙂
cloud
貴女は相手を利用する対象としてしか見ないし、相手はそのことに気付いていて安全な距離をとって来たに過ぎない。
ホントは貴女が一番解っているんでしょ。此処であれこれ書かれる以前にね。
ホントは貴女が一番解っているんでしょ。此処であれこれ書かれる以前にね。
トピ内ID：beebe19956f84515
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２回目です
しおりをつける
🙂
まつ毛のハンター
人生の攻略本があるとは思っていませんが、仮にあったとして他の人の攻略本をトピ主さんが使えるとは限らないですよ。
なぜなら違う人間だから。
あるゲームの攻略本が別タイトルのゲームで使えないのと同じです。
例えばわたしは看護師が身近にいて、かっこいいな、看護師資格ってすぐ仕事見つかるし強いよねと思いますが、人の腕に針を刺すことを考えるとめまいがするので、看護師資格の攻略本を手に取ろうとはしません。
自分に出来ることを頑張るしかないです。
トピ主さんはその人の事がうらやましくて、その人のようになりたいのですね。
でも他人の物差しで測ってもしんどくなるだけですよ。
自分は本当は何に幸せを感じるのか？しっかり自分と向き合ってみてください。
妊活はそれこそ妊活本もあるし、医師に相談することです。
わたしからは排卵検査薬をおすすめしておきます。
なぜなら違う人間だから。
あるゲームの攻略本が別タイトルのゲームで使えないのと同じです。
例えばわたしは看護師が身近にいて、かっこいいな、看護師資格ってすぐ仕事見つかるし強いよねと思いますが、人の腕に針を刺すことを考えるとめまいがするので、看護師資格の攻略本を手に取ろうとはしません。
自分に出来ることを頑張るしかないです。
トピ主さんはその人の事がうらやましくて、その人のようになりたいのですね。
でも他人の物差しで測ってもしんどくなるだけですよ。
自分は本当は何に幸せを感じるのか？しっかり自分と向き合ってみてください。
妊活はそれこそ妊活本もあるし、医師に相談することです。
わたしからは排卵検査薬をおすすめしておきます。
トピ内ID：b78c43995328b668
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とりあえずSNSは諦めますって
しおりをつける
🙂
匿名
彼女を諦めてはいないということ？
SNS以外の方法で彼女と繋がる方法探すと言うこと？？
これ以上追いすがるのは自分が傷つくだけだからやめようね？
SNS以外の方法で彼女と繋がる方法探すと言うこと？？
これ以上追いすがるのは自分が傷つくだけだからやめようね？
トピ内ID：a9ef0578a4da0780
友達って
しおりをつける
🙂
おこげ
よくある自分だけが友達と思ってるだけのパターン
他の友達を思っている人達もだたの知り合い程度の認識だね。
他の友達を思っている人達もだたの知り合い程度の認識だね。
トピ内ID：253026885c2d0949
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教えてちゃん
しおりをつける
🙂
なみ
お友達からすると、トピ主さんは「教えてちゃん」です。
あれこれ一方的に教えてって言われたら、教えるばかりの方は疲れますよ。
＞私は貴重な友人だったはずです
いやいや、それは無い。知人程度でしょう。
だから切られたんです。
あれこれ一方的に教えてって言われたら、教えるばかりの方は疲れますよ。
＞私は貴重な友人だったはずです
いやいや、それは無い。知人程度でしょう。
だから切られたんです。
トピ内ID：b9ba42df11b43c50
境界線引いて
しおりをつける
🙂
みゆ
ご友人はご友人の人生を歩んでいます。
あなたのために生きているのではありません。
自分の人生くらい、ご自分で攻略してください。
あなたのために生きているのではありません。
自分の人生くらい、ご自分で攻略してください。
トピ内ID：f286d9c1d3b5d0f3
人生の攻略本などない
しおりをつける
🙂
とうもろこし
〉本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
友人の言葉は嘘ではありません。
華やかで交遊関係の広いトピ主さんと地味で友達も少ない友人。
同じ生き方はできません。仮に真似をしても同じ結果が得られるとは限りません。
トピ主さんは自分の性格分析をし長所を伸ばし精一杯の自助努力をするだけ。
乗り越える人がいるとしたら親でしょうか。
友人の言葉は嘘ではありません。
華やかで交遊関係の広いトピ主さんと地味で友達も少ない友人。
同じ生き方はできません。仮に真似をしても同じ結果が得られるとは限りません。
トピ主さんは自分の性格分析をし長所を伸ばし精一杯の自助努力をするだけ。
乗り越える人がいるとしたら親でしょうか。
トピ内ID：1b111f21ebeea820
もともと友人でも親友でも無かった
しおりをつける
🙂
通りすがり
あなたの長々した愚痴を言える相手ってことでしょ？
私も結婚して 転勤何度もしてきたから 図々しい人とか性格悪い人とか
利用したいと近づいてきた人とか 綺麗さっぱり音信不通にして去りましたよ。
引っ越ししたらこちらが住所教えない限りは コンタクト取れないようにもします。
メールなどは返信もしていませんね。
ですから今連絡を取り合ってる友人たちは 大事な大事な友達です。
義務や義理で付き合ってる人一人もいないや。
相手が距離を取ってるのですから 諦めてあげてください。
迷惑です。
～はず。～なはず。と思い込んでいるのは トピ主だけです。
大事に思われていたら連絡先くらいは言うし。
それにしても 貴重なとかいいつつ 結婚のお祝いも何もしない貴重な友人って
なんなの？
私も結婚して 転勤何度もしてきたから 図々しい人とか性格悪い人とか
利用したいと近づいてきた人とか 綺麗さっぱり音信不通にして去りましたよ。
引っ越ししたらこちらが住所教えない限りは コンタクト取れないようにもします。
メールなどは返信もしていませんね。
ですから今連絡を取り合ってる友人たちは 大事な大事な友達です。
義務や義理で付き合ってる人一人もいないや。
相手が距離を取ってるのですから 諦めてあげてください。
迷惑です。
～はず。～なはず。と思い込んでいるのは トピ主だけです。
大事に思われていたら連絡先くらいは言うし。
それにしても 貴重なとかいいつつ 結婚のお祝いも何もしない貴重な友人って
なんなの？
トピ内ID：ce05052e1e1662ec
マウント合戦（笑）
しおりをつける
🙂
ねこ
その友達の旦那さんの職業がもし医者、または大手企業や士業に就いていて高級住宅に住んでいたらどうするんですか？
きっと年収も気になるだろうし、住んでる家の家賃も気になるだろうし・・根掘り葉掘り聞きそう。
そしてアラを探してはけなすんじゃないですか？
遅かれ早かれお互い良い関係でいられなくなると思います。
それを見抜いているから離れていったんでしょうねぇ・・。
もう諦めましょう。類は友を呼ぶので、トピ主さんにはそういうマウント合戦に参戦してくれる人がいいと思います。
きっと年収も気になるだろうし、住んでる家の家賃も気になるだろうし・・根掘り葉掘り聞きそう。
そしてアラを探してはけなすんじゃないですか？
遅かれ早かれお互い良い関係でいられなくなると思います。
それを見抜いているから離れていったんでしょうねぇ・・。
もう諦めましょう。類は友を呼ぶので、トピ主さんにはそういうマウント合戦に参戦してくれる人がいいと思います。
トピ内ID：1c1aaf7d0dbe5f73
大丈夫ですか？
しおりをつける
🙂
ココ
なんだか可哀そうになりました。あなたが。
心の状態は大丈夫ですか？
もしずっとそうやって生きてこられたなら、それがあなたの通常運転なのかもしれませんが。
人は生きていくのに誰かを目標にしたり、ものさしにしないといけないのですか？
私はそんなこと人生で一度もしたことがなかったので、あなたの発言にただただ驚きました。
自分の人生は誰かのコピーでいいのですか？
自分の人生は自分で決めるのでは？
私は私の人生を生きたいし、たとえ失敗してもそれも経験。学んで学んで次に進むのみです。
だいたい他人様が書いた人生の攻略本なんて読みたいとも思いませんよ。逆にそんなの読みたい人がいるんですか？！
自分の人生が上手くいくもいかないも、全部自分の責任です。秘訣なんてあるわけがない。
あなたの人生の攻略本はあなたが作るんですよ。そしてそれはあなただけに有効なんですよ。
他人に迷惑かけたらいけません。
心の状態は大丈夫ですか？
もしずっとそうやって生きてこられたなら、それがあなたの通常運転なのかもしれませんが。
人は生きていくのに誰かを目標にしたり、ものさしにしないといけないのですか？
私はそんなこと人生で一度もしたことがなかったので、あなたの発言にただただ驚きました。
自分の人生は誰かのコピーでいいのですか？
自分の人生は自分で決めるのでは？
私は私の人生を生きたいし、たとえ失敗してもそれも経験。学んで学んで次に進むのみです。
だいたい他人様が書いた人生の攻略本なんて読みたいとも思いませんよ。逆にそんなの読みたい人がいるんですか？！
自分の人生が上手くいくもいかないも、全部自分の責任です。秘訣なんてあるわけがない。
あなたの人生の攻略本はあなたが作るんですよ。そしてそれはあなただけに有効なんですよ。
他人に迷惑かけたらいけません。
トピ内ID：0dd16409c7badaca
いろいろな人がいるな
しおりをつける
🙂
ねこママ
…と考えさせられたトピでした。
私も人並にいろいろな人見てきましたが、あからさまにこんな人もいるんだと感じたトピ主様のレスでした。
もうそのお友達に連絡はなさらないようにお願いします。
私も人並にいろいろな人見てきましたが、あからさまにこんな人もいるんだと感じたトピ主様のレスでした。
もうそのお友達に連絡はなさらないようにお願いします。
トピ内ID：aa28dc0c1f58c084
怖い
しおりをつける
🙂
たま
例え、彼女の生き方が人生の攻略本だったとしても、トピ主さんには扱えませんよ。
同じことを同じようにやったとしても、あなたと彼女は別の生き物です。
モデルが着こなしてる服を一式買ったとして、あなたに同じように着こなせますか？って話と同じ。
顔も体型も手足の長さも違い過ぎるのだから、服だけ同じ物を着てもあなたはモデルにはなれません。
彼女の外側を猿真似しても、あなたは幸せにはなれません。
何よりトピ主さんは彼女に嫌われていますから。
もう関わることも出来ないでしょう。
自分の力で頑張って下さい。
同じことを同じようにやったとしても、あなたと彼女は別の生き物です。
モデルが着こなしてる服を一式買ったとして、あなたに同じように着こなせますか？って話と同じ。
顔も体型も手足の長さも違い過ぎるのだから、服だけ同じ物を着てもあなたはモデルにはなれません。
彼女の外側を猿真似しても、あなたは幸せにはなれません。
何よりトピ主さんは彼女に嫌われていますから。
もう関わることも出来ないでしょう。
自分の力で頑張って下さい。
トピ内ID：86c97b4f21772ca9
自分を持ちましょう
しおりをつける
🙂
夏空
彼女は攻略本？
人生を順風満帆に生きる秘訣を教えろ？
彼女だってそんな秘訣持ってないでしょう。
あなたから見て羨ましい生き方をしているように見える彼女だって、その都度自分で考え試行錯誤し、時に失敗もし、コツコツと積み上げてきただけだと思いますよ。
主さんと大きな違いがありそうなのは、自分の価値観を大切にしていそうなところでしょうか。周囲の状況に惑わされないゆえの安定感というか。
主さんは人と比べてではなく、こんなことしていると楽しいとか心地よいとか、こんな会話をしたら心が温まったとか、そんな時はないの？
自分基準のそういう一瞬一瞬を大切にして生きてみるようにしてみたら？
とにかく彼女のことは忘れて下さい。
人生を順風満帆に生きる秘訣を教えろ？
彼女だってそんな秘訣持ってないでしょう。
あなたから見て羨ましい生き方をしているように見える彼女だって、その都度自分で考え試行錯誤し、時に失敗もし、コツコツと積み上げてきただけだと思いますよ。
主さんと大きな違いがありそうなのは、自分の価値観を大切にしていそうなところでしょうか。周囲の状況に惑わされないゆえの安定感というか。
主さんは人と比べてではなく、こんなことしていると楽しいとか心地よいとか、こんな会話をしたら心が温まったとか、そんな時はないの？
自分基準のそういう一瞬一瞬を大切にして生きてみるようにしてみたら？
とにかく彼女のことは忘れて下さい。
トピ内ID：a1c234f9f488f44c
貴女の人間性
しおりをつける
🙂
じいさん
貴女の交友関係で弱味を見せられる存在は有る？
貴女の人間性を認めて付き合ってくれている人はいる？
切られた相手が賢く、危機管理能力が高く、過去から正しい選択で良い人生を送っている方なら貴女と全面的に疎遠にしたのも正しい選択だと思う。
このトピを読んだ方達の殆どが貴女と付き合う事を全面的に拒否するでしょうから。
何々してあげていたとか、容姿を平気で貶めるとか貴女からは一つとして人間としての魅力を感じない。
心が貧相な方だね。
元ご友人は貴女が気の毒だからずっと我慢して付き合ってくれていたんだよ。
何を言っても貴女の様な方には無駄だだと思いますが、自分の何処が進行形で非常識なのか早く気付く事を願います。
貴女の人間性を認めて付き合ってくれている人はいる？
切られた相手が賢く、危機管理能力が高く、過去から正しい選択で良い人生を送っている方なら貴女と全面的に疎遠にしたのも正しい選択だと思う。
このトピを読んだ方達の殆どが貴女と付き合う事を全面的に拒否するでしょうから。
何々してあげていたとか、容姿を平気で貶めるとか貴女からは一つとして人間としての魅力を感じない。
心が貧相な方だね。
元ご友人は貴女が気の毒だからずっと我慢して付き合ってくれていたんだよ。
何を言っても貴女の様な方には無駄だだと思いますが、自分の何処が進行形で非常識なのか早く気付く事を願います。
トピ内ID：3af2ac788d0b431c
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頂きの先にあるもの
しおりをつける
🙂
さんにゃん
そこには草木の1本もない荒涼とした風景
誰もいない孤独な世界
更に高みを目指すか、みんながいて花が咲き乱れているふもとまで降りるか
あなたはあなたと友達になりたいですか
誰もいない孤独な世界
更に高みを目指すか、みんながいて花が咲き乱れているふもとまで降りるか
あなたはあなたと友達になりたいですか
トピ内ID：0557ccf953415201
分からない
しおりをつける
🙂
土用の丑
女友達とマウント合戦はセットではありません。
女なら分かる？
いや、分かりません。
＞マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
あはは、私、すごいんてすね。
マウントなんてしたことがありません。
妬まれたくないから。
自慢は絶対にしたくないので、良いことは隠します。
私、すごいですね。
って、これがマウントでしょうか（汗）
女なら分かる？
いや、分かりません。
＞マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
あはは、私、すごいんてすね。
マウントなんてしたことがありません。
妬まれたくないから。
自慢は絶対にしたくないので、良いことは隠します。
私、すごいですね。
って、これがマウントでしょうか（汗）
トピ内ID：a957049caef75659
同じ人生は、どこにも無い
しおりをつける
😱
触らぬ神に祟り無し
大学時代のお友達という事なら、
学力、環境、大なり小なり似たり寄ったりの人達の集まりにはなりますから、
多少、マネしていることで乗り越えられる事もあったのだろうとも、思いますが、
社会に出た経験あるなら、
仕事、職場、人間関係、千差万別なのは、よく、ご存知のはずです。
お友達の結婚したお相手、その人柄、ご存知なのですか？
例え、同じ様な人だとしても、性格、価値観、環境、経済事情に義実家繋がり、
同じ「人生攻略本」で、上手くいくはずある訳ないでしょう？
そもそも、トピ主さんは、「マネ」して何とかなる、という考えの持ち主で、
そのお友達は、自分で考えて、自分で乗り切って来られてる、
『自力』の違いが、大き過ぎます。
強いて言うなら、大学時代、マネして乗り切ったのなら、
せめて、その視点の持ち方、問題の流し方、気付いた事、何もないのですか？
だったら、どんなにそのお友達の「結婚生活」のマネしたって、
ご自分用に変更できる力量も、お持ちじゃないって事にも、思えますが。
＞去っていった友達が憎い、、、、
こういう思考こそ、間違いの元なんだろうとは思います。
後を引く、マイナス思考の固まりでは？
「いままでを感謝して、さよならします」で、良いんじゃないでしょうか。
そこで「憎い」なんて思っちゃうのが、難点なんでしょうね。
学力、環境、大なり小なり似たり寄ったりの人達の集まりにはなりますから、
多少、マネしていることで乗り越えられる事もあったのだろうとも、思いますが、
社会に出た経験あるなら、
仕事、職場、人間関係、千差万別なのは、よく、ご存知のはずです。
お友達の結婚したお相手、その人柄、ご存知なのですか？
例え、同じ様な人だとしても、性格、価値観、環境、経済事情に義実家繋がり、
同じ「人生攻略本」で、上手くいくはずある訳ないでしょう？
そもそも、トピ主さんは、「マネ」して何とかなる、という考えの持ち主で、
そのお友達は、自分で考えて、自分で乗り切って来られてる、
『自力』の違いが、大き過ぎます。
強いて言うなら、大学時代、マネして乗り切ったのなら、
せめて、その視点の持ち方、問題の流し方、気付いた事、何もないのですか？
だったら、どんなにそのお友達の「結婚生活」のマネしたって、
ご自分用に変更できる力量も、お持ちじゃないって事にも、思えますが。
＞去っていった友達が憎い、、、、
こういう思考こそ、間違いの元なんだろうとは思います。
後を引く、マイナス思考の固まりでは？
「いままでを感謝して、さよならします」で、良いんじゃないでしょうか。
そこで「憎い」なんて思っちゃうのが、難点なんでしょうね。
トピ内ID：da0e23416f0f7599
可哀想、、、あなたがね
しおりをつける
🐶
ぽち
こんな人もいるんですね。
交友関係が広いと言いますが、単に広く浅くのお付き合いで真の友達は1人もいないように思います。
自慢になりませんね。
可哀想、、、
お友達にとって今の生活にあなたは必要ない。
ただそれだけです。
人の真似事ばかりして自分がない可哀想な人。
もしお母さんになったら周りが大変でしょうね。
交友関係が広いと言いますが、単に広く浅くのお付き合いで真の友達は1人もいないように思います。
自慢になりませんね。
可哀想、、、
お友達にとって今の生活にあなたは必要ない。
ただそれだけです。
人の真似事ばかりして自分がない可哀想な人。
もしお母さんになったら周りが大変でしょうね。
トピ内ID：b368cd979fa7a6f3
自分の中身が空っぽな人ほどマウントをする。あなたの事です。
しおりをつける
🙂
ほげ
タイトル通りです。
トピ主さん、周囲があなたをどのように見ているか？
（本音であなたについてどのような評価をされているか）
理解できていますか？できないでしょうね。
ほかの知人？友人？（相手はあなたの事、友人なんて思っていないよ）をいじり倒して「自分が上」と勝手に思っていたよね。
自分が（トピ主）唯一、勝てないのが「お友達」でしょ？（「お友達」はトピ主のこと友達なんて思っていない。）
かなわない「お友達」もいじり倒して「がトップよ」ってしたかったんだよね。
どれだけ中身からっぽなの？
トピ主さん、周囲があなたをどのように見ているか？
（本音であなたについてどのような評価をされているか）
理解できていますか？できないでしょうね。
ほかの知人？友人？（相手はあなたの事、友人なんて思っていないよ）をいじり倒して「自分が上」と勝手に思っていたよね。
自分が（トピ主）唯一、勝てないのが「お友達」でしょ？（「お友達」はトピ主のこと友達なんて思っていない。）
かなわない「お友達」もいじり倒して「がトップよ」ってしたかったんだよね。
どれだけ中身からっぽなの？
トピ内ID：ac50e5ef7eaa5e83
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こんな人、いるんですね(驚)！
しおりをつける
😅
桃太郎
人は人、自分は自分で生きてきたので、トピ主さんのような方の投稿に驚きました。
いやー、いろんな方がいるのだなあ。
友人を物差し？！あり得ない。
人生は一度きりなのに、周りと比べて生きてて何が楽しいのか？
マウンティングもしたことないのでわかりません。
勝手にされることもあるけど、内心しょうもないことしてるなと軽く流します。
友達を攻略って、ゲームじゃないんだから。
スポーツでも、趣味でも、何でもいい、
自分は何が好きで、どのように生きたいか具体的に向き合ったほうが良いですよ。
今のままでは薄っぺら過ぎ。
いやー、いろんな方がいるのだなあ。
友人を物差し？！あり得ない。
人生は一度きりなのに、周りと比べて生きてて何が楽しいのか？
マウンティングもしたことないのでわかりません。
勝手にされることもあるけど、内心しょうもないことしてるなと軽く流します。
友達を攻略って、ゲームじゃないんだから。
スポーツでも、趣味でも、何でもいい、
自分は何が好きで、どのように生きたいか具体的に向き合ったほうが良いですよ。
今のままでは薄っぺら過ぎ。
トピ内ID：21c4de1b006305b2
結局…自力ではないんですよね
しおりをつける
無料攻略本は無いです
> 見た目は良くないし、切れのあるタイプでもない
と見下している相手が自分よりも
> 全部良いタイミング、良い成績
なので良いこと取りをしよう、と。
> その友達の真似をしないと全部後手後手になります。
でも真似の時点で「友達よりも後」ですよね。
> 何か秘訣があるんだと思います。それさえわかればいいんです。
> ｢人生の攻略本｣
仮にその「攻略本」があって人生が上手くいく秘訣が書いてあったとしても、その秘訣はきっとトピ主さんの人生の全ての場面で役に立つひと言ではないでしょう。というかトピ主さんはその秘訣を知っても生かし切れないと思います。
何故なら、トピ主さんには「自分自身の経験値」が無いから。
例えばRPGを攻略本の通りに勧めようとしてもLv.5でゲームクリアするのは、普通無理でしょ。ポイントポイントで攻略するのに必要なLv.ってあって、Lv.アップには地道な経験値稼ぎが必須です。
でもトピ主さんは経験値は積み重ねない。結果、ご自身に確固たる自信が皆無。自分の人生のイベントにエンカウントしても、今までの経験値も経験則も無いから何の対応も出来ず対策も立てられずで、イベント攻略が出来ない。
今、恐らく、トピ主さんは何らかのイベントを攻略しないとならない状況なんでしょう。夫絡みなのか義理実家絡みなのか、それ以外か。早急に攻略本のページをめくらないとならないのに、攻略本が逃げちゃったんですね。
もう自力でイベント攻略するしか無いけど、今まで他人の人生経験のトレースしかしてないから自分の実績として積み上がってない。薄っぺらい人生なんですよ。
それと女の友情はマウントがついて回るそうですが、トピ主さんの人生に広がりがないだけでマウントを取らない人間もいますし友情が成り立ってます。
トピ主さんの薄っぺらくて浅くて狭い人生が哀れです。
と見下している相手が自分よりも
> 全部良いタイミング、良い成績
なので良いこと取りをしよう、と。
> その友達の真似をしないと全部後手後手になります。
でも真似の時点で「友達よりも後」ですよね。
> 何か秘訣があるんだと思います。それさえわかればいいんです。
> ｢人生の攻略本｣
仮にその「攻略本」があって人生が上手くいく秘訣が書いてあったとしても、その秘訣はきっとトピ主さんの人生の全ての場面で役に立つひと言ではないでしょう。というかトピ主さんはその秘訣を知っても生かし切れないと思います。
何故なら、トピ主さんには「自分自身の経験値」が無いから。
例えばRPGを攻略本の通りに勧めようとしてもLv.5でゲームクリアするのは、普通無理でしょ。ポイントポイントで攻略するのに必要なLv.ってあって、Lv.アップには地道な経験値稼ぎが必須です。
でもトピ主さんは経験値は積み重ねない。結果、ご自身に確固たる自信が皆無。自分の人生のイベントにエンカウントしても、今までの経験値も経験則も無いから何の対応も出来ず対策も立てられずで、イベント攻略が出来ない。
今、恐らく、トピ主さんは何らかのイベントを攻略しないとならない状況なんでしょう。夫絡みなのか義理実家絡みなのか、それ以外か。早急に攻略本のページをめくらないとならないのに、攻略本が逃げちゃったんですね。
もう自力でイベント攻略するしか無いけど、今まで他人の人生経験のトレースしかしてないから自分の実績として積み上がってない。薄っぺらい人生なんですよ。
それと女の友情はマウントがついて回るそうですが、トピ主さんの人生に広がりがないだけでマウントを取らない人間もいますし友情が成り立ってます。
トピ主さんの薄っぺらくて浅くて狭い人生が哀れです。
トピ内ID：1ee330f922704029
人生の攻略本
しおりをつける
🙂
ねも
図書館や本屋に行けば幾らでもありますよ。
マナーや礼儀作法の本、自分磨き、コミュニケーションのコツ、格言集、ハウツー本…どれも役に立つものばかりです。本人のやる気と覚えて身に着けて実行する努力があれば。
ただひとつ確実なことは、どれだけ脚本が素晴らしくてもセットが大掛かりで衣装が豪華でも、役者が下手では舞台は失敗します。演じる人が素晴らしければそれだけで成功する。
＞＞越えられる人は越えないと。それだけなんです。
役者が違うのだと、いい加減気付いてください。
若いアイドルならその魅力で欠点もカバーできるでしょう。ですがアラサー既婚のトピ主にそんな魅力がありますか？ 「チャンスがない」は言い訳ですよ。
トピ主の今の人生は、あなたの器に相応しい人生なのです。
マナーや礼儀作法の本、自分磨き、コミュニケーションのコツ、格言集、ハウツー本…どれも役に立つものばかりです。本人のやる気と覚えて身に着けて実行する努力があれば。
ただひとつ確実なことは、どれだけ脚本が素晴らしくてもセットが大掛かりで衣装が豪華でも、役者が下手では舞台は失敗します。演じる人が素晴らしければそれだけで成功する。
＞＞越えられる人は越えないと。それだけなんです。
役者が違うのだと、いい加減気付いてください。
若いアイドルならその魅力で欠点もカバーできるでしょう。ですがアラサー既婚のトピ主にそんな魅力がありますか？ 「チャンスがない」は言い訳ですよ。
トピ主の今の人生は、あなたの器に相応しい人生なのです。
トピ内ID：b1a60c27d649249d
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なーんか
しおりをつける
🙂
ぺるる
マウントとか友達云々じゃなくて、根本の考え方が違う気がする。異星人みたい。
トピ主さんって、人生には必ず攻略法があって、それさえ分かれば楽々順風満帆！って思ってるんですね。
それができる分野も多分あるんでしょうけど…でも、ご友人(元、ですね)の仰るコツコツ努力が報われる分野も確実にあるんですよ。近道が無いというか…
そういうものに対して、コツ教えてよ！って言うのはすごく失礼だと思いますよ。元ご友人はそういうのを感じ取ってるんじゃないかな。
ご自身が若くも美しくもなくなったとき、薄っぺらい攻略法で手に入れたものは手元に残らないように思います。ご自身の工夫や努力で身につけたもの、トピ主さんには何かありますか？と言うか、必ずあるはずです。それさえあれば人の真似なんてしなくていいんですよ。
トピ主さんって、人生には必ず攻略法があって、それさえ分かれば楽々順風満帆！って思ってるんですね。
それができる分野も多分あるんでしょうけど…でも、ご友人(元、ですね)の仰るコツコツ努力が報われる分野も確実にあるんですよ。近道が無いというか…
そういうものに対して、コツ教えてよ！って言うのはすごく失礼だと思いますよ。元ご友人はそういうのを感じ取ってるんじゃないかな。
ご自身が若くも美しくもなくなったとき、薄っぺらい攻略法で手に入れたものは手元に残らないように思います。ご自身の工夫や努力で身につけたもの、トピ主さんには何かありますか？と言うか、必ずあるはずです。それさえあれば人の真似なんてしなくていいんですよ。
トピ内ID：3da8a7d68c5e1556
気の毒
しおりをつける
🙂
すいか
マウント合戦、ものさし、攻略本。友達という話題から、出るわ出るわ人を見下したキーワード。
トピ主さんが逆に心配になりました。
本当に心から安心して、また貴方に苦言を呈してくれたり本気になってくれる友人はいますか？
なんというか、こんな価値観で生きているトピ主さんが可哀想に思えてきます。
切られたご友人の様な、頭が良く努力が出来て、人に流されない自立心がある人は、あなたと真逆の自分と同じ様なタイプと恐らくこれからお付き合いすると思います。
この世は、似たもの同士の人間が付き合う様になっています。
あなたも、そちら側に行ける様、努力して下さい。
本心でまっすぐ付き合える人達と、私は普段付き合っていますが、信頼しているから、安心感があります。
マウントもありませんよ。
本当にトピ主さんみたいな人が、いるのだとある意味驚き勉強になりました。
トピ主さんが逆に心配になりました。
本当に心から安心して、また貴方に苦言を呈してくれたり本気になってくれる友人はいますか？
なんというか、こんな価値観で生きているトピ主さんが可哀想に思えてきます。
切られたご友人の様な、頭が良く努力が出来て、人に流されない自立心がある人は、あなたと真逆の自分と同じ様なタイプと恐らくこれからお付き合いすると思います。
この世は、似たもの同士の人間が付き合う様になっています。
あなたも、そちら側に行ける様、努力して下さい。
本心でまっすぐ付き合える人達と、私は普段付き合っていますが、信頼しているから、安心感があります。
マウントもありませんよ。
本当にトピ主さんみたいな人が、いるのだとある意味驚き勉強になりました。
トピ内ID：e8612a70bdf1e4f6
切られたのはSNSじゃなくて縁そのもの
しおりをつける
🙂
パラサイト
いっそのこと人生の専属コンサルタントになってもらったらいかがですか？
成功の秘訣さえわかればいいんだし、契約すれば問題解決。
もちろんコンサル料はおさめてね。
成功の秘訣さえわかればいいんだし、契約すれば問題解決。
もちろんコンサル料はおさめてね。
トピ内ID：69ca13d790d5bf53
大丈夫でしょうか？
しおりをつける
🙂
みの
愛情不足で育てられたのでしょうか？
そのように感じてしまいました。。。
上には上がいます
貴方は何を目指してるの？
そのように感じてしまいました。。。
上には上がいます
貴方は何を目指してるの？
トピ内ID：c5406f9741239470
トピ主のご両親は？他人を貶すの？
しおりをつける
🙂
ヨーソロー
人それぞれ様々な価値観を持っています
当然、私にとって「ぶっ飛んだ価値観でも」尊重はしいたいと思います
トピ主さんには「友人」の定義はしっかりお持ちですが
こちらで沢山レスが来た中では「かなり独特」な定義に見えます
では、、ここはトピ主さんの家族の方々に相談してみては如何でしょう？
自分のモデルとなる優秀な友人を模倣したい
マイルドに表現するとこうですが
一方で容姿やその他で「小バカに貶す」マウントがセット、、というのは
トピ主さんの母親や父親の価値観なのかな？と感じました
両親、兄弟、祖父母、おじやおば、従姉妹、、
皆、相手を小馬鹿にしてマウント取りつつ
本人がいない裏で貶すのが家族の日常だったとか、、
トピ主さんを育てたお母様、、親しい友人長い付き合いの親友、おられますか？
母親をモデルにしてるなら、お母様が将来のトピ主さんに1番近いのでは？
当然、私にとって「ぶっ飛んだ価値観でも」尊重はしいたいと思います
トピ主さんには「友人」の定義はしっかりお持ちですが
こちらで沢山レスが来た中では「かなり独特」な定義に見えます
では、、ここはトピ主さんの家族の方々に相談してみては如何でしょう？
自分のモデルとなる優秀な友人を模倣したい
マイルドに表現するとこうですが
一方で容姿やその他で「小バカに貶す」マウントがセット、、というのは
トピ主さんの母親や父親の価値観なのかな？と感じました
両親、兄弟、祖父母、おじやおば、従姉妹、、
皆、相手を小馬鹿にしてマウント取りつつ
本人がいない裏で貶すのが家族の日常だったとか、、
トピ主さんを育てたお母様、、親しい友人長い付き合いの親友、おられますか？
母親をモデルにしてるなら、お母様が将来のトピ主さんに1番近いのでは？
トピ内ID：200909c9b39ebdb9
トピ主はゲームみたいに生きたいのですね
しおりをつける
🙂
くるくる
＞マウントのひとつもしない、されたことない、知らないという人がいたらすごいですよ。
マウントされたら、マウントさせといて引きます。
あなたの憎いお友達みたいにね。
＞｢sugarちゃん、久しぶり。元気そうでなにより！
相談の件だけど、私は未熟な人間だから、何も教えてあげられないと思う。あと、忙しいからSNSはやめました。これからもやりません。
お友達やご家族と仲良く、体に気を付けて過ごしてね。またどこかで｣
完全に引かれてますね。
あなたという人を理解し見透かされてますね。
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
私も彼女の事をとても好きになりました。
私も要領が悪く頭も悪い。
人の3倍5倍頑張らないと、私の思う普通になれない。
彼女になんの秘訣もありませんよ。
ただ、こつこつやってると見えてくるものがあります。
それがトピ主にわかるでしょうか？
マウントされたら、マウントさせといて引きます。
あなたの憎いお友達みたいにね。
＞｢sugarちゃん、久しぶり。元気そうでなにより！
相談の件だけど、私は未熟な人間だから、何も教えてあげられないと思う。あと、忙しいからSNSはやめました。これからもやりません。
お友達やご家族と仲良く、体に気を付けて過ごしてね。またどこかで｣
完全に引かれてますね。
あなたという人を理解し見透かされてますね。
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
私も彼女の事をとても好きになりました。
私も要領が悪く頭も悪い。
人の3倍5倍頑張らないと、私の思う普通になれない。
彼女になんの秘訣もありませんよ。
ただ、こつこつやってると見えてくるものがあります。
それがトピ主にわかるでしょうか？
トピ内ID：003dd2f27600555a
粘着しすぎで切られた
しおりをつける
🙂
サンド
あなたは切られた。それだけ。
だから何年生きても彼女には届かず、越えられない。
もう無理なんです。
だって、アナタがそういう性格だから。
彼女は答えを言っているのに、秘訣を言え！教えろ！
だなんて…
諦めよう。
だから何年生きても彼女には届かず、越えられない。
もう無理なんです。
だって、アナタがそういう性格だから。
彼女は答えを言っているのに、秘訣を言え！教えろ！
だなんて…
諦めよう。
トピ内ID：6c682ff6342c1d77
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こわっ
しおりをつける
🙂
こわこわ
私は、人の気持ちを考えない無神経な態度の人などに対し、
表面的に対応してしまうので、相手から私が心象を悪くしているのが分からない場合があります。
そういう疎遠にしたい人には、愛想がつきたら年賀状が来ても返さないようにしますし、引っ越しても住所を教えません。
トピ主さんが、なんか典型的に自分が見えてない人というのが、文章からまる分かりです。
〜なんです。〜のはずです。
極めつけに「邪険にされる覚えは一つもないんです。」
そしてここで皆さんが指摘しても聞く耳を持たない気配があります。
せっかくトピを立てたのですから、これを機に、
空気読んで相手の言わんとすることを推測できるような人なり、去る、というのを覚えた方が。。。
と書いても自分は悪くないということを頑なに信じるんですよね。
ところでトピ主さんはおいくつなんでしょうか。
婚期を迎えてこれから出産するような人の精神年齢に思えません。
表面的に対応してしまうので、相手から私が心象を悪くしているのが分からない場合があります。
そういう疎遠にしたい人には、愛想がつきたら年賀状が来ても返さないようにしますし、引っ越しても住所を教えません。
トピ主さんが、なんか典型的に自分が見えてない人というのが、文章からまる分かりです。
〜なんです。〜のはずです。
極めつけに「邪険にされる覚えは一つもないんです。」
そしてここで皆さんが指摘しても聞く耳を持たない気配があります。
せっかくトピを立てたのですから、これを機に、
空気読んで相手の言わんとすることを推測できるような人なり、去る、というのを覚えた方が。。。
と書いても自分は悪くないということを頑なに信じるんですよね。
ところでトピ主さんはおいくつなんでしょうか。
婚期を迎えてこれから出産するような人の精神年齢に思えません。
トピ内ID：ffd969a010a9ffea
目標にする方がいます
しおりをつける
🙂
アラ還
目標と言うか人生の指針のような尊敬の対象です。
尊敬の対象なので、トピ主さんのようにマウント合戦や貶めるなんて絶対にできません。
逆恨みのような憎しみを持つなど論外です。
私は仕事関係の知人は多く、友人は少ないですが、知人も友人もマウント対象ではありません。
知人の中には自慢話が大好きな人もいるけれど、ヘーホーフーンで聞き流しです。
何しろ知人程度なので、深く関わる必要は全くありませんし。
トピ主さんの言う友人とは、利用できる知人の事でしょう。
貶めてマウントとって自己満足するための存在。
自分で考えずに相手の努力を掠め取るための存在。
………書いていて哀しくなりますね、これでは人は去っていきます、現に去られています。
自分の考え方を、自分の生き方を見つめ直す時が来ているのです。
開き直らずに皆さんのレスを読んで、良く考えてください。
みんな、誰もが、悩んで、自分で考えて生きていくのです。
誰かに相談するにしても、真摯にお話を聞きます。
トピ主さんが去っていった友人の真似をしたいなら、真面目にコツコツと生きる真摯さを、自分で考えることを真似て下さい。
尊敬の対象なので、トピ主さんのようにマウント合戦や貶めるなんて絶対にできません。
逆恨みのような憎しみを持つなど論外です。
私は仕事関係の知人は多く、友人は少ないですが、知人も友人もマウント対象ではありません。
知人の中には自慢話が大好きな人もいるけれど、ヘーホーフーンで聞き流しです。
何しろ知人程度なので、深く関わる必要は全くありませんし。
トピ主さんの言う友人とは、利用できる知人の事でしょう。
貶めてマウントとって自己満足するための存在。
自分で考えずに相手の努力を掠め取るための存在。
………書いていて哀しくなりますね、これでは人は去っていきます、現に去られています。
自分の考え方を、自分の生き方を見つめ直す時が来ているのです。
開き直らずに皆さんのレスを読んで、良く考えてください。
みんな、誰もが、悩んで、自分で考えて生きていくのです。
誰かに相談するにしても、真摯にお話を聞きます。
トピ主さんが去っていった友人の真似をしたいなら、真面目にコツコツと生きる真摯さを、自分で考えることを真似て下さい。
トピ内ID：15cbb6db51dbef62
嫉妬心は醜い
しおりをつける
😨
Pinky
マウント取られやすい側です。マウントは、自分より下だと思っていたのに、自分より幸せそうだとか、順調そうだとかで、悔しいという思いが湧き、追い抜く目標となっています。トピ主は勝ち気ですね。きっと。はっきり言って、迷惑です。鬱陶しいし、会話が、どこか競争心が見え隠れするから疲れるんです。そんな人に、自分の近況を話すだなんてもってのほかです。勝手に目標にされてたまったものではありません。
わたしの知人は、わたしの友達に気に入られたいがために、わたしが、その友人にしてることを真似て、わたしがしていることと同じことをしてました。そして、わたしと比べるんです。わたしの友達は、その知人のダサさをわかっていたので、そこで、わたしは、縁を切り、SNSでの情報も隠し、知人から見たら、雲隠れ状態にしました。
それからは、わたしは平静を取り戻し、普通の生活を営めてます。
もう、関係のない人です。諦めてください。
わたしの知人は、わたしの友達に気に入られたいがために、わたしが、その友人にしてることを真似て、わたしがしていることと同じことをしてました。そして、わたしと比べるんです。わたしの友達は、その知人のダサさをわかっていたので、そこで、わたしは、縁を切り、SNSでの情報も隠し、知人から見たら、雲隠れ状態にしました。
それからは、わたしは平静を取り戻し、普通の生活を営めてます。
もう、関係のない人です。諦めてください。
トピ内ID：350734acbd3826f2
追記、人生の目標や指針になる方について
しおりをつける
🙂
アラ還
その方達は知人友人ではありません。
まさしく『本』です。
攻略本ではありませんが、登場人物の生き方考え方とても参考になります。
そして先人達が残してくれた言葉達。
天は人の上に人をつくらずの全文を読んでください。
勉強忍耐は才力智徳の種子なりの意味を考えて下さい。
他にもいっぱいあります。
ネット上にもいっぱいあります。
まさしく『本』です。
攻略本ではありませんが、登場人物の生き方考え方とても参考になります。
そして先人達が残してくれた言葉達。
天は人の上に人をつくらずの全文を読んでください。
勉強忍耐は才力智徳の種子なりの意味を考えて下さい。
他にもいっぱいあります。
ネット上にもいっぱいあります。
トピ内ID：15cbb6db51dbef62
憎いとまで言える相手なのですから執着するのはやめましょう
しおりをつける
🙂
ナッチョ
読んでいて、一体何を超えるのか、何をそんなにムキになるのかが全くわかりませんが、トピ主さん人生損してるなぁ、と思いました。それかよっぽど他に考えることがないのか。とにかく、「憎い」というのはすごい言葉ですよ。憎いと思う人にどうして繋がっていたいのか、それも理解できません。何か他に夢中になれる事を見つけてそういうネガティブな感情を忘れましょう。
トピ内ID：9be46ea9a6ab0c73
自分を持っている人は比較しない
しおりをつける
🙂
たけのこ
トピ主の様に、自分というものを持っていなくて、自信のない人は、常に周りと自分を比較して、自分より上だと嫉妬して、下だとマウントするんですよね。
自分というものをしっかりと持っている人は、比較もマウントもしませんよ。
トピ主は、前者、友人は、後者なんです。
そして、その友人以外のとトピ主の友達は、全員が前者なのでしょう。
だから、皆さんのコメントを理解できない。
トピ主は、トピ主のその狭い見識の範囲内で、友達を作っていれば良いのです。
無いものねだりは、辞めましょう。
自分というものをしっかりと持っている人は、比較もマウントもしませんよ。
トピ主は、前者、友人は、後者なんです。
そして、その友人以外のとトピ主の友達は、全員が前者なのでしょう。
だから、皆さんのコメントを理解できない。
トピ主は、トピ主のその狭い見識の範囲内で、友達を作っていれば良いのです。
無いものねだりは、辞めましょう。
トピ内ID：61ecf888095511e1
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いいとこ取り
しおりをつける
🙂
いか
他人が、努力して手にいれたものを、さっといいとこ取りしている感じを受けます。
友人も、あなたのそういうところが、嫌になったのではないですか？
そういう要領の良さは、すぐ相手に伝わるし、嫌われますよ。
友人も、あなたのそういうところが、嫌になったのではないですか？
そういう要領の良さは、すぐ相手に伝わるし、嫌われますよ。
トピ内ID：c11615ab5a7f83f5
トピ主は人から嫌われる要素満載
しおりをつける
😨
佑圭
相手を芋っぽいだの私は貴重な友人だの、久しぶりに会って愚痴をこぼしたいだの、子作りについて聞きたいだの、ほんと嫌なやつでデリカシーがない人だ。拒否られて当然。友人に対しての愛情もないようですし。傍迷惑な人間なので、周りに迷惑かけないように改めていただきたい。
トピ内ID：f2aa867f84e7ece7
あなたのまわりはカキワリではない
しおりをつける
🙂
kokorowa
お友達はあなたを楽しませる道具ではないのです。
ギブアンドテイクのテイクしか考えていない人からは人は離れます。
あなたの人生の主人公はあなたですが
彼女の人生の主人公は彼女なのです。
お互いに尊重しあい、助け合うからそこに人間関係が生まれます。
今の世の中、プロや経験者からのアドバイスなどごろごろネットに転がっています。
（玉石混合ですが）
私があなたなら、とりあえずこういうところから情報を得て、彼女とは離れます。
いったん離れたものをくっつけるのはとても大変ですから。
そして、新たな場で人間関係を築きます。
もちろん、その時は相手に何をしてあげられるか、を考えるように心がけます。
ギブアンドテイクのテイクしか考えていない人からは人は離れます。
あなたの人生の主人公はあなたですが
彼女の人生の主人公は彼女なのです。
お互いに尊重しあい、助け合うからそこに人間関係が生まれます。
今の世の中、プロや経験者からのアドバイスなどごろごろネットに転がっています。
（玉石混合ですが）
私があなたなら、とりあえずこういうところから情報を得て、彼女とは離れます。
いったん離れたものをくっつけるのはとても大変ですから。
そして、新たな場で人間関係を築きます。
もちろん、その時は相手に何をしてあげられるか、を考えるように心がけます。
トピ内ID：7011146c70591239
自分が気がついてないだけ
しおりをつける
🙂
シマさん
友人は人生の攻略本かぁ。
すごい発想ですね。
この後、出産、子育てすれば、ママ友と呼ばれる人が子供の成長に合わせて、ターゲットになる人がいっぱいいますよ。
あなたのお子さんも同じ考えを持つように育てていくつもりですか？
あなたの理屈ですと、あなた自身も他の人からマウントを取られて、あなたに勝ったと思って満足してる人がいてもいいということですよね。
すごい発想ですね。
この後、出産、子育てすれば、ママ友と呼ばれる人が子供の成長に合わせて、ターゲットになる人がいっぱいいますよ。
あなたのお子さんも同じ考えを持つように育てていくつもりですか？
あなたの理屈ですと、あなた自身も他の人からマウントを取られて、あなたに勝ったと思って満足してる人がいてもいいということですよね。
トピ内ID：f39e213c29390120
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勝たなきゃ満足できない時点で人生負け組
しおりをつける
🙂
さーもん
私は勉強、運動、容姿、お金
で負けても何とも思いません。
負けただけで
号泣し激怒する人苦手です
どうしちゃったの…？
譲るよ、負けでいいよー…。
怖いなー…
とドン引きしちゃいます。
本気の競走なんてしたことありません。
勝手な思い込みでライバル認定されて
「お前には絶対負けない！！！」
みたいに叫ばれても
「え？なに？どした？うるさ…まぁいっか」って感じです。
私は最下位でもニコニコしていて
彼女たちは2位でも悔しがる
勝たなければならない理由は？
ないですよね。
じゃあ負けても良くないですか。
私は勝つ為ではなく
「満足できる最高の出来で
参加したいから」
試合前はかなり努力します。
冷めてる訳では無いです。
ただプロになりたい訳でもないし
進路に影響もないから
勝ち負けはどうでもいい。
勝ったチームは私たちより優れていて
私たちより努力したのかもだし
私が寝ずに勉強して負けて
相手がぶっつけ本番で勝ったとしても
いつか抜かせたらいいな、
あの子は才能があって凄いな、
くらいにしか思わない。
人生の攻略本…
私なら安くても買いません。
美味しい物食べるだけで
幸せってなりませんか？
幸せになれる美味しい物ってどうやって食べればいいんでしょう。
友人が高級ディナーを素敵な男性にご馳走されたとしたら、
トピ主さんは素敵な男性と高級ディナーを食べるまで満足できないんでしょうね。
私はスーパーで安売りのお刺身を自分で買って1人で食べるだけでも幸せになれます。
高級ディナーでないと不機嫌になる彼女と
安売りの刺身でニコニコしてる彼女
トピ主さんが素敵な男性なら
どちらと付き合いたい？
プロには泣いて悔しがるくらいの
熱い闘争心が必要でしょうけど
トピ主さんプロじゃないんでしょ？
負けても満足できるというのが
人生最大の攻略方法だと思いますよ。
で負けても何とも思いません。
負けただけで
号泣し激怒する人苦手です
どうしちゃったの…？
譲るよ、負けでいいよー…。
怖いなー…
とドン引きしちゃいます。
本気の競走なんてしたことありません。
勝手な思い込みでライバル認定されて
「お前には絶対負けない！！！」
みたいに叫ばれても
「え？なに？どした？うるさ…まぁいっか」って感じです。
私は最下位でもニコニコしていて
彼女たちは2位でも悔しがる
勝たなければならない理由は？
ないですよね。
じゃあ負けても良くないですか。
私は勝つ為ではなく
「満足できる最高の出来で
参加したいから」
試合前はかなり努力します。
冷めてる訳では無いです。
ただプロになりたい訳でもないし
進路に影響もないから
勝ち負けはどうでもいい。
勝ったチームは私たちより優れていて
私たちより努力したのかもだし
私が寝ずに勉強して負けて
相手がぶっつけ本番で勝ったとしても
いつか抜かせたらいいな、
あの子は才能があって凄いな、
くらいにしか思わない。
人生の攻略本…
私なら安くても買いません。
美味しい物食べるだけで
幸せってなりませんか？
幸せになれる美味しい物ってどうやって食べればいいんでしょう。
友人が高級ディナーを素敵な男性にご馳走されたとしたら、
トピ主さんは素敵な男性と高級ディナーを食べるまで満足できないんでしょうね。
私はスーパーで安売りのお刺身を自分で買って1人で食べるだけでも幸せになれます。
高級ディナーでないと不機嫌になる彼女と
安売りの刺身でニコニコしてる彼女
トピ主さんが素敵な男性なら
どちらと付き合いたい？
プロには泣いて悔しがるくらいの
熱い闘争心が必要でしょうけど
トピ主さんプロじゃないんでしょ？
負けても満足できるというのが
人生最大の攻略方法だと思いますよ。
トピ内ID：3428eba451c1fb05
みじめですね。
しおりをつける
🙂
超えられないずっと
なんだか。とっても。みじめ。
お友達は賢明。あなたのような蛇みたいな人をスパっと断ち切ったのは快挙。
よかったじゃないですか。一生越えられない相手ができて。
一生越えられないから、しぬまで努力し続けられる。黄金の金字塔が遠くにそびえている。
これこそ生きる意味のある人生。
わたしからみると、みじめだなぁーと思うけど。
見方を変えればラッキーチャンス！がんばれ！
お友達は賢明。あなたのような蛇みたいな人をスパっと断ち切ったのは快挙。
よかったじゃないですか。一生越えられない相手ができて。
一生越えられないから、しぬまで努力し続けられる。黄金の金字塔が遠くにそびえている。
これこそ生きる意味のある人生。
わたしからみると、みじめだなぁーと思うけど。
見方を変えればラッキーチャンス！がんばれ！
トピ内ID：b6e8e9f390010d63
素晴らしい！
しおりをつける
🙂
東女
あなたの感性と言葉の使い方のことです。
ご自分の感情や他人に対する姿勢を
独特の言葉で表現できていることです。
みなさん驚愕して、納得しているじゃないですか。
あなたがどうしてそんなに悩んでいるのか
理解できないまでも、賛成できないまでも、なるほど！
そういう考え方なのね、と、ある意味
ふに落ちているじゃないですか。
小説をお書きなさい。
その価値観と感情を見つめて
悔しさや妬み、呪い、様々な出来事に感じた
何ものかをあなたの言葉で。
小さい頃から今までのこと。
もちろん友人関係に特化してもいい。
それだけで一冊書ける。
たいていの私小説家は不幸です。
不幸だから書くのです。
自分が何者かわからないとわかったので
なんとかその自分を知りたいと思って
書くのです。
一編で自分を理解できるかはわからないですが。
ぜひぜひパソコンでもいいし
原稿用紙でもいい。
その胸の内を白い紙にぶちまけなさい。
もしかしたらそれで少しは
あなたの中の黒いもの（とみなさんおっしゃってます）が
浄化されるかも？
大きなお世話ですか？
でもちょっとわかる編集者なら
私のようなことをお勧めするかも。
かかれたら、ぜひ読みたいですもの。
新しい様々な考えと言葉！
売れそう。
そしたらあなたお友達を超えられますよ。
ご自分の感情や他人に対する姿勢を
独特の言葉で表現できていることです。
みなさん驚愕して、納得しているじゃないですか。
あなたがどうしてそんなに悩んでいるのか
理解できないまでも、賛成できないまでも、なるほど！
そういう考え方なのね、と、ある意味
ふに落ちているじゃないですか。
小説をお書きなさい。
その価値観と感情を見つめて
悔しさや妬み、呪い、様々な出来事に感じた
何ものかをあなたの言葉で。
小さい頃から今までのこと。
もちろん友人関係に特化してもいい。
それだけで一冊書ける。
たいていの私小説家は不幸です。
不幸だから書くのです。
自分が何者かわからないとわかったので
なんとかその自分を知りたいと思って
書くのです。
一編で自分を理解できるかはわからないですが。
ぜひぜひパソコンでもいいし
原稿用紙でもいい。
その胸の内を白い紙にぶちまけなさい。
もしかしたらそれで少しは
あなたの中の黒いもの（とみなさんおっしゃってます）が
浄化されるかも？
大きなお世話ですか？
でもちょっとわかる編集者なら
私のようなことをお勧めするかも。
かかれたら、ぜひ読みたいですもの。
新しい様々な考えと言葉！
売れそう。
そしたらあなたお友達を超えられますよ。
トピ内ID：5f3a1707bc0a392e
貴女の言うことが正しいならば、
しおりをつける
🙂
エリーナミヤイ
「ものさし」としての貴女は不要になったのですよ。
だって、貴女の理論なら、彼女以外は不要なんですよね。
彼女には、他に必要な「ものさし」（友人）がいることを、認めるのが正しいです。
だって、貴女の理論なら、彼女以外は不要なんですよね。
彼女には、他に必要な「ものさし」（友人）がいることを、認めるのが正しいです。
トピ内ID：1c497e8857111009
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信頼を失った状態
しおりをつける
🙂
アンナ
見下されつつ、いいとこ取りで攻略本として付き合われていたこと、その友達もはっきり分かっていたと思います。
だから、そんなあなたとはもうお付き合いする気がなくなった。「それでも友達でいてくれるなら」なんていうお人好しではなく、「ええ加減にせえよ」がお相手の本心かと思いますよ。
大学の友達ごときでマウント取るような人は、子供できたらママ友関係で相当苦労すると思います。それこそバックグラウンドは様々ですから。私自身も反省はあります。高卒で若くて、あまりモノを知らないママ友を内心バカにしていたんです。でも彼女は私よりも友達を作るのも上手で、周りから好かれていました。気づいた時には、私とは距離を置きたいと思われていたようで、今では外でばったり会ってもそそくさと去られます。自分が悪かったと反省していますが、一度失った信頼は簡単には取り戻せないってこういう事だなと痛感しています。
あなたの場合は昔ながらのお相手ですから、もし彼女に謝ることができたら、許される可能性はあるかもしれない。でも自分のことを悪いとは思っていなければ、それまでです。彼女はあなたに対して嫌な思いをしてきたわけなので、謝る気がないなら、そうっとしておいて上げて下さい。
だから、そんなあなたとはもうお付き合いする気がなくなった。「それでも友達でいてくれるなら」なんていうお人好しではなく、「ええ加減にせえよ」がお相手の本心かと思いますよ。
大学の友達ごときでマウント取るような人は、子供できたらママ友関係で相当苦労すると思います。それこそバックグラウンドは様々ですから。私自身も反省はあります。高卒で若くて、あまりモノを知らないママ友を内心バカにしていたんです。でも彼女は私よりも友達を作るのも上手で、周りから好かれていました。気づいた時には、私とは距離を置きたいと思われていたようで、今では外でばったり会ってもそそくさと去られます。自分が悪かったと反省していますが、一度失った信頼は簡単には取り戻せないってこういう事だなと痛感しています。
あなたの場合は昔ながらのお相手ですから、もし彼女に謝ることができたら、許される可能性はあるかもしれない。でも自分のことを悪いとは思っていなければ、それまでです。彼女はあなたに対して嫌な思いをしてきたわけなので、謝る気がないなら、そうっとしておいて上げて下さい。
トピ内ID：78ffa124920bdb6a
自分で考えろ、失敗を恐れるな
しおりをつける
🙂
青海波
彼女、さすがです。
さて、もう彼女のことは忘れましょう。
それより、トピ主の問題。人の真似をすることしかできないのは、まずい。
まず、自分が楽をしたいとばかり思っていることに気づいてください。
普通の人は、一人で考えて何かやってみて、失敗して、もう一度やってみて、少しマシになって、さらに繰り返す。そうして判断ができる人間になっていくのです。
人の真似で近道を歩もうとしていると、自分を見つめないから、いつか「自分にしか起こらない巨大な失敗」をします。たとえば結婚の破局。
結婚前は綺麗に見えたかもしれないけれど、「妻」はそれだけじゃ足りない。
やっと選んでくれた夫なのに、トピ主が欲望や怒りや愚かさばかりの女だと思ったら、去っていきます。
性愛だけでなく、敬意を持ってもらえる女性に成長していきましょう。
まず小町を片っ端から読んで、自分と同じ気持ちを持っている人々についてよく考えるんです。
さて、もう彼女のことは忘れましょう。
それより、トピ主の問題。人の真似をすることしかできないのは、まずい。
まず、自分が楽をしたいとばかり思っていることに気づいてください。
普通の人は、一人で考えて何かやってみて、失敗して、もう一度やってみて、少しマシになって、さらに繰り返す。そうして判断ができる人間になっていくのです。
人の真似で近道を歩もうとしていると、自分を見つめないから、いつか「自分にしか起こらない巨大な失敗」をします。たとえば結婚の破局。
結婚前は綺麗に見えたかもしれないけれど、「妻」はそれだけじゃ足りない。
やっと選んでくれた夫なのに、トピ主が欲望や怒りや愚かさばかりの女だと思ったら、去っていきます。
性愛だけでなく、敬意を持ってもらえる女性に成長していきましょう。
まず小町を片っ端から読んで、自分と同じ気持ちを持っている人々についてよく考えるんです。
トピ内ID：36c5c89d126cf323
かわいそう
しおりをつける
おうおう
どう生きてきたらそんな風に…
なぜ、世の中の人が皆あなたと同じ思考だと決めつけるのか。
他人を羨ましいと思ったとしても、あなたのような行動に走る方は滅多にいないと思います。
「成功者の真似」の意味、やり方を根本的に取り違えています。
表面的なことだけ真似しても、あなたのものになるわけがない。
人それぞれ、物事の捉え方や価値観が違います。
持って生まれたもの、資質というものがそれぞれ違います。
誰かの真似っこや、（勝手に）勝ち負けつける競争にエネルギーを使うより、自分の美点はどんなところだろうと考えてみてはどうですか？
去って行ったお友達は、あなたとは合わないなとずっと思っていたと思います。
てか、実際のところ、あなたを友達だと思っていなかったと思います。
私に取って友達とは、一緒にいたら嬉しい、楽しい、心強い、何かあったら助けたいと思う人のことです。
なぜ、世の中の人が皆あなたと同じ思考だと決めつけるのか。
他人を羨ましいと思ったとしても、あなたのような行動に走る方は滅多にいないと思います。
「成功者の真似」の意味、やり方を根本的に取り違えています。
表面的なことだけ真似しても、あなたのものになるわけがない。
人それぞれ、物事の捉え方や価値観が違います。
持って生まれたもの、資質というものがそれぞれ違います。
誰かの真似っこや、（勝手に）勝ち負けつける競争にエネルギーを使うより、自分の美点はどんなところだろうと考えてみてはどうですか？
去って行ったお友達は、あなたとは合わないなとずっと思っていたと思います。
てか、実際のところ、あなたを友達だと思っていなかったと思います。
私に取って友達とは、一緒にいたら嬉しい、楽しい、心強い、何かあったら助けたいと思う人のことです。
トピ内ID：a05b79cffac8234f
攻略本の万引き
しおりをつける
🙂
常習犯
>皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
そもそも友達を攻略本扱いしません。
それに彼女が言う様に、苦労と努力があるからこそ。
能力も努力も足りない人間が真似さえすれば上手く行くと言うのは幻想です。
友達を無料の攻略本扱いするのは人としてどうなのと言うレベル。
それに本でも講座でも内容が良いものは高額ですよ。
切られて当然だと思います。
人に依存するのはやめましょう。
そもそも友達を攻略本扱いしません。
それに彼女が言う様に、苦労と努力があるからこそ。
能力も努力も足りない人間が真似さえすれば上手く行くと言うのは幻想です。
友達を無料の攻略本扱いするのは人としてどうなのと言うレベル。
それに本でも講座でも内容が良いものは高額ですよ。
切られて当然だと思います。
人に依存するのはやめましょう。
トピ内ID：edfe96a42dc5dcaf
私の友達にも…
しおりをつける
🙂
しーな
私の友人の１人が貴方みたいなタイプでした。
マウントと言うよりは向上心の固まりみたいなタイプです。
彼女は美人で仕事もガッツリするタイプです。
高校の同級生ですが、高校生の頃から男性や職業に対して絶対の理想がありました。
とても美人の先輩がスーパーに就職した時は何でそんな所に就職したのか…と言ったり、外で働く仕事の男性は嫌だとか、色々言ってました。
言うだけの事はあり、本人は地元の情報専門学校を出ただけなのに、ステップアップ転職を繰り返し、現在は都内で殆ど皆んなが取るアプリの会社に就職しています。周りは有名大学を出た人ばかりらしいです。
ただ、適齢期には彼氏との結婚が直前に破断になったり、苦労してました。
付き合う人には苦労してなかったけど結婚には繋がらなかったみたいで30歳の頃、高校の同級生の１人が地元で結婚式を挙げると連絡がきました。その友達は私も仲良しでしたが、彼女は小学生の頃から一緒で私よりも深い付き合いだったので当然出席すると思い一緒に行くー？と言ったところ、行かない今付き合ってない人に時間とお金はかけられないと言ってました。
サッパリしてるな〜と思いました。
私も当時は独身でしたが出席、久々の友達と会えて楽しかったです。
世の中には私のように人に対して競争心が無い人って沢山います。
私が焦るのは自分の決めた事が出来なかった時は悔しく思いますが、人と幸せを比べ合ったりはしません。比べてもその人にはなれないし、比べて自分が優位になっても嬉しいと思えないからです。
でも私はその友達の向上心や考え方が楽しいので今も緩く付き合いあります。
でも離れた友達はよく付き合うね。何て言ってる人も多いです。
私の周りにはマウント取り合う人の方がむしろ少ないと思います。
友達の幸せは嬉しいし、自分の幸せも心からお祝いしてくれてると感じる人の方が多いです。
マウントと言うよりは向上心の固まりみたいなタイプです。
彼女は美人で仕事もガッツリするタイプです。
高校の同級生ですが、高校生の頃から男性や職業に対して絶対の理想がありました。
とても美人の先輩がスーパーに就職した時は何でそんな所に就職したのか…と言ったり、外で働く仕事の男性は嫌だとか、色々言ってました。
言うだけの事はあり、本人は地元の情報専門学校を出ただけなのに、ステップアップ転職を繰り返し、現在は都内で殆ど皆んなが取るアプリの会社に就職しています。周りは有名大学を出た人ばかりらしいです。
ただ、適齢期には彼氏との結婚が直前に破断になったり、苦労してました。
付き合う人には苦労してなかったけど結婚には繋がらなかったみたいで30歳の頃、高校の同級生の１人が地元で結婚式を挙げると連絡がきました。その友達は私も仲良しでしたが、彼女は小学生の頃から一緒で私よりも深い付き合いだったので当然出席すると思い一緒に行くー？と言ったところ、行かない今付き合ってない人に時間とお金はかけられないと言ってました。
サッパリしてるな〜と思いました。
私も当時は独身でしたが出席、久々の友達と会えて楽しかったです。
世の中には私のように人に対して競争心が無い人って沢山います。
私が焦るのは自分の決めた事が出来なかった時は悔しく思いますが、人と幸せを比べ合ったりはしません。比べてもその人にはなれないし、比べて自分が優位になっても嬉しいと思えないからです。
でも私はその友達の向上心や考え方が楽しいので今も緩く付き合いあります。
でも離れた友達はよく付き合うね。何て言ってる人も多いです。
私の周りにはマウント取り合う人の方がむしろ少ないと思います。
友達の幸せは嬉しいし、自分の幸せも心からお祝いしてくれてると感じる人の方が多いです。
トピ内ID：2ea85f912b1ea3b4
私も切るかな
しおりをつける
飛ぶプケコ
トピ主さんのご返信4通を読んだのですが、
私もトピ主さんのことを切ると思いました。
考え方等、性格的に合いません。
また、世の中の女性が全員トピ主さんと同じ考え方だとトピ主さんが決めつけるのも、大変気分悪いです。
私もトピ主さんのことを切ると思いました。
考え方等、性格的に合いません。
また、世の中の女性が全員トピ主さんと同じ考え方だとトピ主さんが決めつけるのも、大変気分悪いです。
トピ内ID：fb17d09c9033193d
トピ主さんの女性観
しおりをつける
🙂
笑
「女はすぐマウント」「女の友情は薄っぺらい」みたいな女性観と被害者意識に取り憑かれて苦しんでいるのって男性だけかと思ってましたけど、
女性にもいらっしゃるんですね。
女性観が歪んでいて女性に憎しみを募らせている人って。
私の女性観、男性観も歪だったな〜と大概思い知らされました。
トピ主さんのような女性もいるんですね。
勉強になりました。
女性にもいらっしゃるんですね。
女性観が歪んでいて女性に憎しみを募らせている人って。
私の女性観、男性観も歪だったな〜と大概思い知らされました。
トピ主さんのような女性もいるんですね。
勉強になりました。
トピ内ID：6d3af33adddc17f4
諦めてください
しおりをつける
🙂
みきみきみき
あなたに縁を切られた友人に対する愛情はみじんも感じられません。
あなたは利用したいだけです。
あなたの上から目線が友人にもしっかり伝わっています。だからこそ、このような返信が返ってきたのです。
潔く諦めて、今回の反省を生かし次に繋げてください。
良い勉強をしたと思ってください。
あなたは利用したいだけです。
あなたの上から目線が友人にもしっかり伝わっています。だからこそ、このような返信が返ってきたのです。
潔く諦めて、今回の反省を生かし次に繋げてください。
良い勉強をしたと思ってください。
トピ内ID：d93c48bbb099cee7
邪険にされる理由
しおりをつける
🙂
さようならが当たり前
> 一匹狼で芋っぽく男受けは悪そう
この一文のように、心から相手を馬鹿にしてるから、邪険にされるのです。
それと、相手が結婚してもお祝いする気持ちがない。「〜だからしない」と理由をつけてやらないのは、相手への気持ちがないからです。
気持ちはないのに、自分が助けて欲しいから頼りたい。
これからママ友も沢山できます。
でも多分あなたの場合は、園やクラス替えや学年が変わるたびにママ友だちが変わり、子供が親関係なく遊ぶようになると、おそらく孤独になると思います。
友だち関係は双方通行じゃないと、長続きしません。ママ友から友だちになるのは、学生時代の友だちよりハードルが高いです。
>友だちは多い
でも便利に頼れる人はいない。だからトピに書いた方に執着する。
私は「邪険にする友だち」側です。
変な人ホイホイとも言われてます。バッサリ切るようになってから、自分の時間を保てるようになりました。
感謝もなく自分が一番でかまって欲しい他人の世話をする暇はないんですよ。我が子で手一杯です。
50代も過ぎると子供たちも成人して、皆次第に暇になりますから、それからならお付き合い復活もあるかもしれません。
今はご自身の家族と支え合って頑張りましょう。
この一文のように、心から相手を馬鹿にしてるから、邪険にされるのです。
それと、相手が結婚してもお祝いする気持ちがない。「〜だからしない」と理由をつけてやらないのは、相手への気持ちがないからです。
気持ちはないのに、自分が助けて欲しいから頼りたい。
これからママ友も沢山できます。
でも多分あなたの場合は、園やクラス替えや学年が変わるたびにママ友だちが変わり、子供が親関係なく遊ぶようになると、おそらく孤独になると思います。
友だち関係は双方通行じゃないと、長続きしません。ママ友から友だちになるのは、学生時代の友だちよりハードルが高いです。
>友だちは多い
でも便利に頼れる人はいない。だからトピに書いた方に執着する。
私は「邪険にする友だち」側です。
変な人ホイホイとも言われてます。バッサリ切るようになってから、自分の時間を保てるようになりました。
感謝もなく自分が一番でかまって欲しい他人の世話をする暇はないんですよ。我が子で手一杯です。
50代も過ぎると子供たちも成人して、皆次第に暇になりますから、それからならお付き合い復活もあるかもしれません。
今はご自身の家族と支え合って頑張りましょう。
トピ内ID：360d5658db8ee0c6
自己中心性が強く残り他人軸で生きている人
しおりをつける
🙂
とも
相手が自分と異なる状況にいても、
他人と自分は同じものが見えている。
他人と自分の心は同じ同じ状態である。
自分の心の状態を相手にそのまま投影してしまう傾向を
「自己中心性」といいます。
幼児期に特徴的な認知様式の一つとされています。
成長につれて傾向は弱まりますが、完全にはなくならないようです。
トピ主さんには「自己中心性」が強く残っているようです。
トピ主さんは勝ち負けで生きているのですか。
誰にどのように勝つのでしょうか。
負けは何を意味するのでしょうか。
そもそも勝ち負けの定義は何なのでしょうか。
トピ主さんは誰の人生を生きているのでしょうか。
他人と自分は同じものが見えている。
他人と自分の心は同じ同じ状態である。
自分の心の状態を相手にそのまま投影してしまう傾向を
「自己中心性」といいます。
幼児期に特徴的な認知様式の一つとされています。
成長につれて傾向は弱まりますが、完全にはなくならないようです。
トピ主さんには「自己中心性」が強く残っているようです。
トピ主さんは勝ち負けで生きているのですか。
誰にどのように勝つのでしょうか。
負けは何を意味するのでしょうか。
そもそも勝ち負けの定義は何なのでしょうか。
トピ主さんは誰の人生を生きているのでしょうか。
トピ内ID：98fb736720636db7
アラフォーですが
しおりをつける
🙂
くり
「友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。」と書いておられますが、トピ主のゆがんだ見方だったということです。
人間関係はあわせ鏡です。こちらがリスペクトをもって接すれば相手もリスペクトをもって接してくれます。こちらが「あわないな」と思っている相手にはそれが口に出さずとも伝わり、相手も離れていきます。
貴方は、交友関係がすくない友達なら、貴方みたいな態度をとっても大事にされるべきだ、と思ってるのですね。間違いです。
人間関係は、結局は、態度です、リスペクトです。あなたのような相手を見下す態度は、誰も辟易しますし、ながく関係を継続しようとは思いませんよ。
「友達の真似をしないと全部後手後手になります」とのことですが、しあわせは、後手とか、先手とかそんな安っぽいことでは得られません。
ハーバードへ行くとか１０億稼ぐ、とかそんなことでもないのです。
自分のアイデンティテイを確立することです。
自分が好きなものをみつけることです。なんて、ここで私がまじめにレスをかいても、きっと響かないんだろうなと思いますが。
誰かの真似をしてしあわせになるなんて、ありません。
人間がしあわせを感じるのは、誰かとの比較ではなく、自分の中にあるパッションや、愛です。
自分が好きなものに夢中になれている人、その対象はスポーツでも音楽でも仕事でもなんでもいいのです。そして愛情あふれた人間関係を築けている人（近所関係でも夫婦関係でもいいのです）。そういう人がしあわせなんですよ。
「皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？」なんて怖いです。
人生の攻略は、何度も言いますが、他人との比較論ではありません。自分のなかにあるものです。
まずはご主人との関係からみなおすべきではないんですか？
人間関係はあわせ鏡です。こちらがリスペクトをもって接すれば相手もリスペクトをもって接してくれます。こちらが「あわないな」と思っている相手にはそれが口に出さずとも伝わり、相手も離れていきます。
貴方は、交友関係がすくない友達なら、貴方みたいな態度をとっても大事にされるべきだ、と思ってるのですね。間違いです。
人間関係は、結局は、態度です、リスペクトです。あなたのような相手を見下す態度は、誰も辟易しますし、ながく関係を継続しようとは思いませんよ。
「友達の真似をしないと全部後手後手になります」とのことですが、しあわせは、後手とか、先手とかそんな安っぽいことでは得られません。
ハーバードへ行くとか１０億稼ぐ、とかそんなことでもないのです。
自分のアイデンティテイを確立することです。
自分が好きなものをみつけることです。なんて、ここで私がまじめにレスをかいても、きっと響かないんだろうなと思いますが。
誰かの真似をしてしあわせになるなんて、ありません。
人間がしあわせを感じるのは、誰かとの比較ではなく、自分の中にあるパッションや、愛です。
自分が好きなものに夢中になれている人、その対象はスポーツでも音楽でも仕事でもなんでもいいのです。そして愛情あふれた人間関係を築けている人（近所関係でも夫婦関係でもいいのです）。そういう人がしあわせなんですよ。
「皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？」なんて怖いです。
人生の攻略は、何度も言いますが、他人との比較論ではありません。自分のなかにあるものです。
まずはご主人との関係からみなおすべきではないんですか？
トピ内ID：cb8951ba4babd615
何言ってんだろ？
しおりをつける
🙂
寝言は寝てから
友達の生活SNSでむさぼり読むだけで人生が順風満帆になるわけないでしょ。
そんなので順風満帆になるなら、この世に困窮する人などおりません。
変なことばかり言ってると悪い人に騙されますよ。
そんなので順風満帆になるなら、この世に困窮する人などおりません。
変なことばかり言ってると悪い人に騙されますよ。
トピ内ID：d98a5b686efa34ed
彼女も結婚育児初心者ですよ？
しおりをつける
🙂
ちゅーはい
今まで的確なアドバイスをくれていたからって、結婚出産についても同じはず、はトピ主の思い込みでしょう？
結婚20年目だとか子供を既に一人立ちさせたとかならとにかく、たった数年トピ主より結婚が早かっただけで攻略本扱いされても困りますよ…。
彼女も言ってるじゃないですか。「自分は未熟」だと。決して謙遜ではないでしょう。
彼女の夫婦関係や、子育てが順風満帆だなんて知らないでしょう？彼女もうまくいかなくて四苦八苦しているのかも知れません。
人生のアドバイスが欲しいなら、本を読みましょう。相談に乗ってくれる経験者を探しましょう。
それでもズバリな回答は得られないかもしれない。参考にしつつ最終判断は苦しみながら自分でするしかない。
みんなそうしているんです。攻略本なんて探して時間を無駄にしていたら、あっという間に取り残されますよ。
結婚20年目だとか子供を既に一人立ちさせたとかならとにかく、たった数年トピ主より結婚が早かっただけで攻略本扱いされても困りますよ…。
彼女も言ってるじゃないですか。「自分は未熟」だと。決して謙遜ではないでしょう。
彼女の夫婦関係や、子育てが順風満帆だなんて知らないでしょう？彼女もうまくいかなくて四苦八苦しているのかも知れません。
人生のアドバイスが欲しいなら、本を読みましょう。相談に乗ってくれる経験者を探しましょう。
それでもズバリな回答は得られないかもしれない。参考にしつつ最終判断は苦しみながら自分でするしかない。
みんなそうしているんです。攻略本なんて探して時間を無駄にしていたら、あっという間に取り残されますよ。
トピ内ID：3201937887e63554
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ちゃんと教えてくれてるのでは？
しおりをつける
🙂
さんぼみち
トピ主さんのレスを読んで、その友達はちゃんと答えを教えてくれてるのにトピ主さんがその答を気に入らない・認めたくないだけと思いました。
トピ主さんは、きっと一発逆転の魔法みたいな技があると思ってませんか？
だから友達の答えが気に入らないんですよね。
たとえば、芋っぽい、男受け悪そうなのに‥、という事は、垢抜けてオシャレで男受けが良い事は優先順位が低いわけです。
では、それより大切な事はなんなのか。
｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣
これは、要領よくやろうとか、うまいやり方があるんじゃないだろうかとトピ主さんのように欲張らないということかと思います。
そして、｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣というのは、他人任せにしないでまず自分でやる事、面倒でもひとつずつ自分で頑張る事という意味ですよね。
それでもその友達は頑なに他人を拒否したりせずトピ主さんの声掛けにも付き合ってくれるようなところも今まであったわけですよね。
つまりは、着飾ったり見栄えばかりを気にするのではなく、自分でまず頑張る、他人受け入れる余裕を持つというとこではないでしょうか。
よく地道に努力してれば、その努力は必ず誰かが見ていて手を差し出してくれると言いますよね。
お友達が言いたかったのはそういうことじゃないでしょうか。
とりあえず、彼女は返信の内容からもトピ主に手を差し出すつもりはなさそうなので、これ以上まとわりついてても何も得られないので、トピ主さんから切ってしまって問題ないと思います。
トピ主さんは、きっと一発逆転の魔法みたいな技があると思ってませんか？
だから友達の答えが気に入らないんですよね。
たとえば、芋っぽい、男受け悪そうなのに‥、という事は、垢抜けてオシャレで男受けが良い事は優先順位が低いわけです。
では、それより大切な事はなんなのか。
｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣
これは、要領よくやろうとか、うまいやり方があるんじゃないだろうかとトピ主さんのように欲張らないということかと思います。
そして、｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣というのは、他人任せにしないでまず自分でやる事、面倒でもひとつずつ自分で頑張る事という意味ですよね。
それでもその友達は頑なに他人を拒否したりせずトピ主さんの声掛けにも付き合ってくれるようなところも今まであったわけですよね。
つまりは、着飾ったり見栄えばかりを気にするのではなく、自分でまず頑張る、他人受け入れる余裕を持つというとこではないでしょうか。
よく地道に努力してれば、その努力は必ず誰かが見ていて手を差し出してくれると言いますよね。
お友達が言いたかったのはそういうことじゃないでしょうか。
とりあえず、彼女は返信の内容からもトピ主に手を差し出すつもりはなさそうなので、これ以上まとわりついてても何も得られないので、トピ主さんから切ってしまって問題ないと思います。
トピ内ID：c7b2c7c92f56b821
察して
しおりをつける
😣
ナムル
妖怪つきまといだね。
もう相手からがっちり距離置かれてるの、気づいてあげてよ。もう関わりたくないのよ。
もう相手からがっちり距離置かれてるの、気づいてあげてよ。もう関わりたくないのよ。
トピ内ID：c48180f36f022cbe
もう友達ではない
しおりをつける
とも
一匹狼的性格なら、人を一個人としてみるので物差しにしたり比べたりしませんし、トピ主さんのこともそうみていたと思います。
ですが、『こういう考え方はオープンにはしてません』と言っても、そのご友人には根掘り葉掘りいろいろ聞きだして、それを比較されて自慢話をされた上に、そうではないところをまねして・・・なんてやってたら口にしていなくてもばれていたのだと思います。
そもそも友人関係とはお互いに対等なので、マウント合戦するような間柄は、お互いにどうにかして王様と家来にしようとしているので友人関係とは言えないと思います。
ですから上記のような言動をするトピ主さんは友人ではないと判断して切ることにしたのだと思います。
友人ではないのですから切ったところで困りませんし、一匹狼的なら猶更だと思います。
トピ主さんはご友人の順風満帆の秘訣を知りたいとありますが、トピ主さんのレスから察するにご友人の真面目な気質、逆境の中でもやるべきことをコツコツこなす努力、その積み重ねではありませんか？積み重ねですので一朝一夕というわけにはいきませんが真似できますか？
トピ主さんとご友人が全く違うタイプなのですから、真似したところで同じようになれるかというと絶対違うと思います。
どなたかのレスにもありましたように、パリコレモデルさんが着るような明らかに着る人を選ぶサイズとデザインの服を持ってきて『どうやったら着れるか』というようなものです。
あと結婚式をしなくてもお祝いしたい気持ちがあるのなら祝儀は贈るものです(マナー本にも書いてあります)。
それすらしなかったのですから、もうご友人の中ではトピ主さんは友達ではなくなっていたと思いますよ。
自身の人生の主人公はご自身です。諦めてご自身の人生を歩むのがいいと思います。
ですが、『こういう考え方はオープンにはしてません』と言っても、そのご友人には根掘り葉掘りいろいろ聞きだして、それを比較されて自慢話をされた上に、そうではないところをまねして・・・なんてやってたら口にしていなくてもばれていたのだと思います。
そもそも友人関係とはお互いに対等なので、マウント合戦するような間柄は、お互いにどうにかして王様と家来にしようとしているので友人関係とは言えないと思います。
ですから上記のような言動をするトピ主さんは友人ではないと判断して切ることにしたのだと思います。
友人ではないのですから切ったところで困りませんし、一匹狼的なら猶更だと思います。
トピ主さんはご友人の順風満帆の秘訣を知りたいとありますが、トピ主さんのレスから察するにご友人の真面目な気質、逆境の中でもやるべきことをコツコツこなす努力、その積み重ねではありませんか？積み重ねですので一朝一夕というわけにはいきませんが真似できますか？
トピ主さんとご友人が全く違うタイプなのですから、真似したところで同じようになれるかというと絶対違うと思います。
どなたかのレスにもありましたように、パリコレモデルさんが着るような明らかに着る人を選ぶサイズとデザインの服を持ってきて『どうやったら着れるか』というようなものです。
あと結婚式をしなくてもお祝いしたい気持ちがあるのなら祝儀は贈るものです(マナー本にも書いてあります)。
それすらしなかったのですから、もうご友人の中ではトピ主さんは友達ではなくなっていたと思いますよ。
自身の人生の主人公はご自身です。諦めてご自身の人生を歩むのがいいと思います。
トピ内ID：6e4fc83b3adc67f6
憎いのですか
しおりをつける
🙂
えぴまる
私は友達が去っていったら
どこか悪かったかな？何か悪いこと言っちゃったかな？と
わが身を振り返る材料にしますが、
sugarさんは自分は悪くなく、相手が憎いのですね。
友人の結婚話に（最初は先を越されて悔しくて）乗ってこなかったのに
自分が同じ立場になると「色々聞きたいから連絡を取る」と
なんだか利用しているみたいに読めますよ。
ご友人がたくさんいるなら、その人に拘らずともいいじゃないですか。
世の中トピ主さんのように人を利用したい人ばかりでもないし、
トピ主さんのように「人を利用したい」のであれば
逆に友達がトピ主さんと居るメリットは何がありますか？
どこか悪かったかな？何か悪いこと言っちゃったかな？と
わが身を振り返る材料にしますが、
sugarさんは自分は悪くなく、相手が憎いのですね。
友人の結婚話に（最初は先を越されて悔しくて）乗ってこなかったのに
自分が同じ立場になると「色々聞きたいから連絡を取る」と
なんだか利用しているみたいに読めますよ。
ご友人がたくさんいるなら、その人に拘らずともいいじゃないですか。
世の中トピ主さんのように人を利用したい人ばかりでもないし、
トピ主さんのように「人を利用したい」のであれば
逆に友達がトピ主さんと居るメリットは何がありますか？
トピ内ID：ddfdee283c061db4
可愛さ余ってですかね
しおりをつける
🙂
文月
ノウハウ集めのために自分にすり寄ってくる友達。
うーん、と思いますね。
私はマウント好きじゃありません。
私は、高等教育の友人の中では一番勉強ができず、
就職もイマイチでしたが、
50代でかなり逆転しました。
色々な経験をして、自由に生きているので、自分の人生に悔いはありません。
おそらく本当の現状を言ったら
羨ましいと言われるかもしれません。
でも、自分のやり方は多分他の人にはできないから
ノウハウをそのまま聞いても真似はできないと思いますね。
真似をしようと思っている限り
彼女を超えるのは無理だと思います。
だってノウハウって自分で編み出すクリエイティブな作業です。
試行錯誤（つまり失敗）無くしては身につかないものですよ。
順風満帆であるはずがないのです。
うーん、と思いますね。
私はマウント好きじゃありません。
私は、高等教育の友人の中では一番勉強ができず、
就職もイマイチでしたが、
50代でかなり逆転しました。
色々な経験をして、自由に生きているので、自分の人生に悔いはありません。
おそらく本当の現状を言ったら
羨ましいと言われるかもしれません。
でも、自分のやり方は多分他の人にはできないから
ノウハウをそのまま聞いても真似はできないと思いますね。
真似をしようと思っている限り
彼女を超えるのは無理だと思います。
だってノウハウって自分で編み出すクリエイティブな作業です。
試行錯誤（つまり失敗）無くしては身につかないものですよ。
順風満帆であるはずがないのです。
トピ内ID：6c64aaa24618d8d2
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まあ嫌われて当然ですよね
しおりをつける
🙂
気球
マウントだの言ってる女とは人として仲良くしたくないですね。
心の中で思ってる事は態度に出ますからね。
優しくしてるとか演じている時点で丸わかりです。
心が込もってない優しさなど薄っぺらくて。
遊んで「あげてる」とか上から目線の人間は態度が分かり易いんですよね。
本人は気付かれてないつもりが大半ですが、周り全員気付いてますし、アナタの居ないところで噂になっています。あの人とは正直付き合いたくないよね、と。
周りの人は大人ですから気付かないふりしてその場を流しますが、次から縁を切ろうと思いますね。
これからはマウント取り合いの仲間を見つけて仲良くしたらどうでしょうか。
アナタと同じように、付き合って「あげてる」と言いながらアナタの相手をしてくれる人がいるでしょう。
そういう人たちと互いに上から目線で相手を見下げながら、争い続けて年を重ねて下さい。
心の中で思ってる事は態度に出ますからね。
優しくしてるとか演じている時点で丸わかりです。
心が込もってない優しさなど薄っぺらくて。
遊んで「あげてる」とか上から目線の人間は態度が分かり易いんですよね。
本人は気付かれてないつもりが大半ですが、周り全員気付いてますし、アナタの居ないところで噂になっています。あの人とは正直付き合いたくないよね、と。
周りの人は大人ですから気付かないふりしてその場を流しますが、次から縁を切ろうと思いますね。
これからはマウント取り合いの仲間を見つけて仲良くしたらどうでしょうか。
アナタと同じように、付き合って「あげてる」と言いながらアナタの相手をしてくれる人がいるでしょう。
そういう人たちと互いに上から目線で相手を見下げながら、争い続けて年を重ねて下さい。
トピ内ID：13e3d4bd20731545
順風満帆に見えても
しおりをつける
🙂
20代
順風満帆に見えても、裏には地道な努力があるものです。それをショートカットしようとしてもだめ。
その友人のことを、素直に、すごい人だなぁ、関われたことが過去にあって学ばせてもらえて有り難かった！位に捉えられたら良いですね。
はやく大人になろう！自分の課題は自力で乗り越えないと！人生に攻略本なんて無いことに気づきましょう。
その友人のことを、素直に、すごい人だなぁ、関われたことが過去にあって学ばせてもらえて有り難かった！位に捉えられたら良いですね。
はやく大人になろう！自分の課題は自力で乗り越えないと！人生に攻略本なんて無いことに気づきましょう。
トピ内ID：f207fefd310f64bb
メリットないもの
しおりをつける
🙂
せら
「人生の攻略本」とまでいう友人と何年も連絡しなかったのは何故ですか？
お子さんが産まれた事すら知らなかったのでしょう？
結局、都合よくは利用して交友関係でマウントとっていただけ。
マウント取れる要素がなくなったから連絡を絶っていたのでしょ。
普通に見透かされますよね。
彼女にしてみれば、トピ主さんがこれから作るであろう交友関係も魅力的ではないし、今更交流を復活させた所で、情報搾取＆謎のマウントを取られるだけですよね？
それ、何が楽しいんです？
彼女側にメリットは？
今更「友人関係なのにメリットなんて～」なんてお寒い言い訳はナシですよ。
攻略本もね、タダじゃないんですよ。
お子さんが産まれた事すら知らなかったのでしょう？
結局、都合よくは利用して交友関係でマウントとっていただけ。
マウント取れる要素がなくなったから連絡を絶っていたのでしょ。
普通に見透かされますよね。
彼女にしてみれば、トピ主さんがこれから作るであろう交友関係も魅力的ではないし、今更交流を復活させた所で、情報搾取＆謎のマウントを取られるだけですよね？
それ、何が楽しいんです？
彼女側にメリットは？
今更「友人関係なのにメリットなんて～」なんてお寒い言い訳はナシですよ。
攻略本もね、タダじゃないんですよ。
トピ内ID：fdb5dd79e8a82855
順風満帆な人生なんてあるわけない！
しおりをつける
🙂
レモネード
大学時代に仲良かった友達に執着していて、彼女より頭の良い人を知らないって、どんだけ狭い世界で生きているんだか。友達、多いんでしょ？
交遊関係が広くなかったって言っているけど、それ、学生時代の話しでしょう？トピ主より早く結婚したし、別にコミュ障って訳でもないよね。必要なかっただけじゃないのかなあ？そこに優越感を持っている意味がわかりません。
なぜ、何の義理もないトピ主の人生の攻略本にならなくちゃならないのですか？もう生き方も何もかも違っている彼女の真似をしたって、トピ主の人生の役になんか立ちません。どうしてアラサーにもなって、そんな簡単な事が理解出来ないのでしょう？トピ主の考える順風満帆な人生って、具体的にどんな人生なんですか？
交遊関係が広くなかったって言っているけど、それ、学生時代の話しでしょう？トピ主より早く結婚したし、別にコミュ障って訳でもないよね。必要なかっただけじゃないのかなあ？そこに優越感を持っている意味がわかりません。
なぜ、何の義理もないトピ主の人生の攻略本にならなくちゃならないのですか？もう生き方も何もかも違っている彼女の真似をしたって、トピ主の人生の役になんか立ちません。どうしてアラサーにもなって、そんな簡単な事が理解出来ないのでしょう？トピ主の考える順風満帆な人生って、具体的にどんな人生なんですか？
トピ内ID：f38d313c292aa91d
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すごい見下してますね
しおりをつける
🙂
る
その友人に負けたくないって気持ちが言葉の端々から伝わっていたんじゃないでしょうか？
もし、私がトピ主さんの友人でこのトピを見たら一生関わりたくないと思いますけど。
秘訣というか、単に友人の能力が高いんじゃないんでしょうか、、
もし、私がトピ主さんの友人でこのトピを見たら一生関わりたくないと思いますけど。
秘訣というか、単に友人の能力が高いんじゃないんでしょうか、、
トピ内ID：b71e26590f5ad6b3
自分で結論を出している
しおりをつける
🙂
ハムレット
＞＞けして越えられない壁です。
一言でいうと、誰より頭がいいから。
誰より頭がよく、けして超えられない壁
と自分で結論を出していますよね。
けして追いつくことも越すこともできない人であり、一生執着の対象として羨望する存在。
＞＞何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
秘訣は、産まれもった頭の良さとセンスでしょう。
それゆえ分かっても真似することは不可能だと思います。
「攻略本」があってもそれは、
彼女の頭脳センス環境のための攻略本であってトピ主の人生の攻略本ではない。
現に大学時代に仲良くしていたのに攻略できないままアラサーになり、
ついには切られた。
攻略不可なんですよ。
>＞越えられる人は越えないと。それだけなんです。
そして彼女はあなたが超えられない人なんです。
一言でいうと、誰より頭がいいから。
誰より頭がよく、けして超えられない壁
と自分で結論を出していますよね。
けして追いつくことも越すこともできない人であり、一生執着の対象として羨望する存在。
＞＞何か秘訣があるんだと思います。
それさえわかればいいんです。
秘訣は、産まれもった頭の良さとセンスでしょう。
それゆえ分かっても真似することは不可能だと思います。
「攻略本」があってもそれは、
彼女の頭脳センス環境のための攻略本であってトピ主の人生の攻略本ではない。
現に大学時代に仲良くしていたのに攻略できないままアラサーになり、
ついには切られた。
攻略不可なんですよ。
>＞越えられる人は越えないと。それだけなんです。
そして彼女はあなたが超えられない人なんです。
トピ内ID：6cf6d65d6e7c1071
他人の攻略本なんかいらない
しおりをつける
🙂
もぐもぐちゃん
私の人生の攻略本なんて私にしか作れない。どこにもない。
もし落ちてたとしても見たくもない。
結婚も家庭も仕事も
全部自分で理想を手に入れてきた
思うようになってきた
人の真似して幸せ？
他人と同じ通りにやればあなたにも同じような幸せが手に入るの？
随分、自信のない方なんだなと感じました。
そして、私個人的な感想を言わせて貰えば、あなたと付き合うメリットって何もない。
他の人の幸せを真似しようと思った事なんて無いからびっくりしました。
自分の幸せは何か？
その為にはどう動いたら良いのか？
みんなそれを一生懸命考えて生きてるんですよ。
教えて教えて、真似させて、なんて考えが透けて見えたら誰だって距離とります。
もし落ちてたとしても見たくもない。
結婚も家庭も仕事も
全部自分で理想を手に入れてきた
思うようになってきた
人の真似して幸せ？
他人と同じ通りにやればあなたにも同じような幸せが手に入るの？
随分、自信のない方なんだなと感じました。
そして、私個人的な感想を言わせて貰えば、あなたと付き合うメリットって何もない。
他の人の幸せを真似しようと思った事なんて無いからびっくりしました。
自分の幸せは何か？
その為にはどう動いたら良いのか？
みんなそれを一生懸命考えて生きてるんですよ。
教えて教えて、真似させて、なんて考えが透けて見えたら誰だって距離とります。
トピ内ID：616ff28a7014c247
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かわいそうなあなた
しおりをつける
🐶
jiny
どのようにして育ったら
あなたのような考え方になるのか。
同じ女性として恥ずかしい。
女性なら…なんて言わないでもらっていいですか？
ご友人がくれた返信から
学ぶべきことはたくさんあります。
あなたがそれに気づければ…の
話ですけどね。
あなたのような考え方になるのか。
同じ女性として恥ずかしい。
女性なら…なんて言わないでもらっていいですか？
ご友人がくれた返信から
学ぶべきことはたくさんあります。
あなたがそれに気づければ…の
話ですけどね。
トピ内ID：506d89ee3945f608
去るものは追わず
しおりをつける
🙂
ハッカ
去った友人は「自分は順風満帆」だとは言ってはいません。
「これまで苦労ばかりだった」
「自分は要領がとても悪い」
「友達もいない」
だから今もひたすら、
「気になることをコツコツやってるだけ」
人生に秘訣だの攻略本だのないのです。
トピ主さんも努力すればいい。
リアルなトピ主さんを知る夫や両親など身近な人に聞きながら。
「これまで苦労ばかりだった」
「自分は要領がとても悪い」
「友達もいない」
だから今もひたすら、
「気になることをコツコツやってるだけ」
人生に秘訣だの攻略本だのないのです。
トピ主さんも努力すればいい。
リアルなトピ主さんを知る夫や両親など身近な人に聞きながら。
トピ内ID：9d8a703a241c2bc1
弱さを振りかざす人？
しおりをつける
🙂
果林
たしかに残念ではありますが、よく考えたら自分も、またいつか！とか言いながらフェードアウトするときありますし、現時点で相手に必要とされてないんだから仕方ないですよ。そっかあ、くらいで流せないのは、一体なぜ？
就職活動や結婚、妊活などの節目で、主さんみたいになる知人、たまーにいました。親しくもなく祝ってもらったこともないのに、教えて！助けて！祝って！もてなして！……な、なぜ？？？まあ言ってくるだけなら別に良いんですけど、断ると、なぜか逆ギレ。言いたくもないことを言うのは疲れるし、さらにしつこいと、ただでさけ迷惑かけられた上に、罪悪感まで。負担にしかならない関係性を切るのは当たり前です。
大前提として、他人はあなたを助ける義務はないんです。ひとつアドバイスできるとしたら、頼ろうとするより、自力でなんとかしようとする方が、かえって助けてもらえますよ。
就職活動や結婚、妊活などの節目で、主さんみたいになる知人、たまーにいました。親しくもなく祝ってもらったこともないのに、教えて！助けて！祝って！もてなして！……な、なぜ？？？まあ言ってくるだけなら別に良いんですけど、断ると、なぜか逆ギレ。言いたくもないことを言うのは疲れるし、さらにしつこいと、ただでさけ迷惑かけられた上に、罪悪感まで。負担にしかならない関係性を切るのは当たり前です。
大前提として、他人はあなたを助ける義務はないんです。ひとつアドバイスできるとしたら、頼ろうとするより、自力でなんとかしようとする方が、かえって助けてもらえますよ。
トピ内ID：1ebfb466d2ecf77f
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トピレス４まで見ました
しおりをつける
お匿さん
まあ、諦めるのは良いと思うよ。
でも、その背後にある『今回相談したかったこと』に対してが問題では？
＞私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
この点に関してだけども、はっきり言ってトピ主さんは子無し選択を
したほうがまだましなのではないでしょうか？
既に現状でも家庭にも仕事にも゛愚痴”という名の不満がそれなりにあるわけで…
つまりは表面的には仕事も結婚もできているが、決して順風満帆ではありませんよね？
そりゃそうだ、自分で考えて判断して行動をせずに誰かの真似をしよう、
誰かを指標にしてそれよりも良いものが何かって考えるんだからね。
何が自分を取り巻く環境にとって大切なのかを自分で見定められないわけです。
子供なんて作らないほうがマシかもしれないよね。
自分が友人と称する周りの人たちをモノサシにして行動をしているならば、
自分のお子様ができたら同じようにさせるだけだろうし、下手すれば子供の人格なんて
無視して『ママとしての私』のための道具に子供を使いそうですよね？
実際に友人と称する人たちを道具として扱っているわけですから。
子供がいたら、更に゛ママ友”も友人枠にたくさん入ってきてモノサシにしていくんでしょ？
そこには子供を別人格として扱えないのが容易に想像できます。
ハッキリ言って、旦那さんとお子様に関してもっと真剣に相談したらどう？
子供は無理に作らないほうが幸せって結論にもなるのでは？
でも、その背後にある『今回相談したかったこと』に対してが問題では？
＞私も母になりたいので、アドバイスがほしいんです。
この点に関してだけども、はっきり言ってトピ主さんは子無し選択を
したほうがまだましなのではないでしょうか？
既に現状でも家庭にも仕事にも゛愚痴”という名の不満がそれなりにあるわけで…
つまりは表面的には仕事も結婚もできているが、決して順風満帆ではありませんよね？
そりゃそうだ、自分で考えて判断して行動をせずに誰かの真似をしよう、
誰かを指標にしてそれよりも良いものが何かって考えるんだからね。
何が自分を取り巻く環境にとって大切なのかを自分で見定められないわけです。
子供なんて作らないほうがマシかもしれないよね。
自分が友人と称する周りの人たちをモノサシにして行動をしているならば、
自分のお子様ができたら同じようにさせるだけだろうし、下手すれば子供の人格なんて
無視して『ママとしての私』のための道具に子供を使いそうですよね？
実際に友人と称する人たちを道具として扱っているわけですから。
子供がいたら、更に゛ママ友”も友人枠にたくさん入ってきてモノサシにしていくんでしょ？
そこには子供を別人格として扱えないのが容易に想像できます。
ハッキリ言って、旦那さんとお子様に関してもっと真剣に相談したらどう？
子供は無理に作らないほうが幸せって結論にもなるのでは？
トピ内ID：25b4f93a06ac6bd7
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その時点で負けてる
しおりをつける
🙂
21さい
誰かと比べている内は永遠に幸せになれない
今で既に幸せだと思わないと永遠思えない
今で既に幸せだと思わないと永遠思えない
トピ内ID：4e8b8978da132b58
残念
しおりをつける
😣
奇夜
そういう物差しを持っている限り幸せにはなれませんよ。
他人にない自分だけの価値って誰かと比べている限り上には上がいるんで。
かわいそうです、トピ主さん…
マウント合戦がセットなんてことないですよ。そういう人間関係を築いてきてないのでとても自由で幸せです。
順風満帆なのはそういうことに振り回されずチャンスを掴んでいるからです。
まあ妬まれますけどね…
妬むエネルギーすらもったいないのに。
わたしはお友達の気持ちわかります。あなたみたいなかわいそうな友人、見てていたたまれないので要りません。
他人にない自分だけの価値って誰かと比べている限り上には上がいるんで。
かわいそうです、トピ主さん…
マウント合戦がセットなんてことないですよ。そういう人間関係を築いてきてないのでとても自由で幸せです。
順風満帆なのはそういうことに振り回されずチャンスを掴んでいるからです。
まあ妬まれますけどね…
妬むエネルギーすらもったいないのに。
わたしはお友達の気持ちわかります。あなたみたいなかわいそうな友人、見てていたたまれないので要りません。
トピ内ID：e14644dceb2b9f11
うーん
しおりをつける
🙂
さくら
トピ主様の性格や思考の癖については色々思うところはあります。
がっ、ご友人の頭の良さや凄さを見抜いているあたり、トピ主様もある種の能力の高さをお持ちだと思います。
それを活かす方向で考えてみては如何でしょう。
がっ、ご友人の頭の良さや凄さを見抜いているあたり、トピ主様もある種の能力の高さをお持ちだと思います。
それを活かす方向で考えてみては如何でしょう。
トピ内ID：83fe2ffdb456a5ec
トピ主さんへ伝えたいこと
しおりをつける
のりまき
私の周りにいる人で、トピ主さんタイプの人がいます。
持ち物などを真似されたり、色々探ってくる人は今までもいましたが、大抵「真似しても良い？」とか「同じの買っちゃった」と、どこか恥ずかしそうに言ってました。
が、どこで買ったか執拗に聞き、かわしても見つけて同じものをいつの間にか身につけているその人を、何となく嫌に思っていました。
あれこれ根掘り葉掘り聞くのはまだ良いとしても「どうしてそうしようと思ったのか？」等、思考まで探ってくるのを気味悪く思っていましたが、
それは何かの「秘訣」を探りだそうとしていたのだと、トピを呼んで理解出来ました。
空っぽな容器に、他人の思考ややり方を詰め込んでも、それは貴女のやり方ではないので、「秘訣」は永遠に見つからないです。
人生の攻略本が存在したとして、それは「お友達の人生」の攻略本であり、人生はひとりひとり違うので、貴女には役に立ちません。
問題が起きたとき「友達だったらどうやって乗り越えるだろう？」と、考えることはあっても良いと思いますが、
だからと言って貴女が、友達の思考で自分の人生を歩み続ける訳には行かないのです。
「他人の思考」で生きて行かないように。貴女は貴女の人生を生きてください。
自分で発見した「秘訣」は、他から借りてきたものより、貴女によろこびを与えてくれるでしょう。
持ち物などを真似されたり、色々探ってくる人は今までもいましたが、大抵「真似しても良い？」とか「同じの買っちゃった」と、どこか恥ずかしそうに言ってました。
が、どこで買ったか執拗に聞き、かわしても見つけて同じものをいつの間にか身につけているその人を、何となく嫌に思っていました。
あれこれ根掘り葉掘り聞くのはまだ良いとしても「どうしてそうしようと思ったのか？」等、思考まで探ってくるのを気味悪く思っていましたが、
それは何かの「秘訣」を探りだそうとしていたのだと、トピを呼んで理解出来ました。
空っぽな容器に、他人の思考ややり方を詰め込んでも、それは貴女のやり方ではないので、「秘訣」は永遠に見つからないです。
人生の攻略本が存在したとして、それは「お友達の人生」の攻略本であり、人生はひとりひとり違うので、貴女には役に立ちません。
問題が起きたとき「友達だったらどうやって乗り越えるだろう？」と、考えることはあっても良いと思いますが、
だからと言って貴女が、友達の思考で自分の人生を歩み続ける訳には行かないのです。
「他人の思考」で生きて行かないように。貴女は貴女の人生を生きてください。
自分で発見した「秘訣」は、他から借りてきたものより、貴女によろこびを与えてくれるでしょう。
トピ内ID：9f0a601e29e6763c
フラグ回収
しおりをつける
🐱
いわし
＞私も順風満帆に生きたいだけ。そのためには、越えられる人は越えないと。
これがマウンティングですよね！はいフラグ回収です
これがマウンティングですよね！はいフラグ回収です
トピ内ID：a758bb5054c53636
まず人として成長する事そして幸せになる事
しおりをつける
😨
匿名
なんて、かわいそうな人でしょう。友達を自分と常に比べて勝ち負けを付けてきた。相手の幸せを心から喜び相手が困ったらアドバイスや助けてお互い成長していくのが友達。
トピ内ID：ebc275e55acd8550
レスします
しおりをつける
🙂
既婚者
＞優等生の真面目タイプ、一匹狼で芋っぽく男受けは悪そうな感じではありましたが、荒波に揉まれており何かと頼りになる子でした。
結局、利用してきたのでしょうね。あなたは彼女を。
それに、芋っぽいとか、男受け悪そうとか、そんな悪口を言うような人、友達でもなんでもないでしょう。
かなり、あなたは失礼な人ですよ？
気づいてますか？
その彼女はきっと賢くて利口だから、そんなあなたのことも受け入れるふりして来て上手く付き合ってきたのでしょうね。
けど、あなたの本性である性格の悪さは、もちろん感じてたのでしょうね。
だから、あなたとは縁を切ったのでしょ。
彼女のような大人な対応をできる人間出来た女性は、いい男性と結婚して幸せになってることぐらい、簡単に想像できますよね。
もう彼女を自分の都合よく利用するのは諦めましょう。
あなたは嫌われたのです。
結局、利用してきたのでしょうね。あなたは彼女を。
それに、芋っぽいとか、男受け悪そうとか、そんな悪口を言うような人、友達でもなんでもないでしょう。
かなり、あなたは失礼な人ですよ？
気づいてますか？
その彼女はきっと賢くて利口だから、そんなあなたのことも受け入れるふりして来て上手く付き合ってきたのでしょうね。
けど、あなたの本性である性格の悪さは、もちろん感じてたのでしょうね。
だから、あなたとは縁を切ったのでしょ。
彼女のような大人な対応をできる人間出来た女性は、いい男性と結婚して幸せになってることぐらい、簡単に想像できますよね。
もう彼女を自分の都合よく利用するのは諦めましょう。
あなたは嫌われたのです。
トピ内ID：3e94456d91ed486d
元々友達ではない
しおりをつける
文月
攻略本でもものさしでも、マウントとセットでもありませんよ。
友達は。別に綺麗事ではなく。
元々友達ではなかっただけだと思いますけど。
友達は。別に綺麗事ではなく。
元々友達ではなかっただけだと思いますけど。
トピ内ID：cbeb5ea9af41a84e
攻略本ねぇ
しおりをつける
🙂
匿名
私、ものすごく足が遅いんですよ（運動神経自体悪い）。50メートルで10秒台しか出したことない。おばさんの今は何秒なんだろ。
こんな私が「絶対足が早くなる！」の攻略本を読んで10秒台が9秒台後半になることはあると思うけど、7秒台になるとは思わない。
あなたが彼女のようにうまくいく攻略本を読んだとしても、元の素材が違うから真似したところでうまくいかないと思うよ。
それに、真似も難しいんじゃない？
「若い頃はあまり友達も作らず勉強熱心にしてること。時間の無駄だから友人は少な目で、本当に大切にしあえる人としか付き合わない」とか攻略本に書いてあっても過去には戻れないし、戻ってもそう言う風にはあなたは振る舞えないでしょ？
こんな私が「絶対足が早くなる！」の攻略本を読んで10秒台が9秒台後半になることはあると思うけど、7秒台になるとは思わない。
あなたが彼女のようにうまくいく攻略本を読んだとしても、元の素材が違うから真似したところでうまくいかないと思うよ。
それに、真似も難しいんじゃない？
「若い頃はあまり友達も作らず勉強熱心にしてること。時間の無駄だから友人は少な目で、本当に大切にしあえる人としか付き合わない」とか攻略本に書いてあっても過去には戻れないし、戻ってもそう言う風にはあなたは振る舞えないでしょ？
トピ内ID：f386223c292470f2
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悔いはないですよ
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
でもそれだけでは落ちこぼれるから、他人がやってることと、時期を真似しないといけません。私には危機感がないので。
それを別に恥とは思いません、周りを見てやることを決める人はたくさんいるので。
私を切った友達になりたい訳ではないです。オタクっぽいし、コミュ障で孤独。そんな人生はやっぱり嫌ですから。
私は私の人生のまま、彼女のうまくいっているところだけを取り入れたいんです。迷惑かけるつもりないですよ。
その友達とは連絡もできないのでもう何の参考にもできません。残念です。
今度、飲み友達とパーッと愚痴を発散してきます。
でもそれだけでは落ちこぼれるから、他人がやってることと、時期を真似しないといけません。私には危機感がないので。
それを別に恥とは思いません、周りを見てやることを決める人はたくさんいるので。
私を切った友達になりたい訳ではないです。オタクっぽいし、コミュ障で孤独。そんな人生はやっぱり嫌ですから。
私は私の人生のまま、彼女のうまくいっているところだけを取り入れたいんです。迷惑かけるつもりないですよ。
その友達とは連絡もできないのでもう何の参考にもできません。残念です。
今度、飲み友達とパーッと愚痴を発散してきます。
トピ内ID：725499dcb399f828
トピ主のコメント(5件)
「憎い」相手もトピ主を嫌ってただけのこと
しおりをつける
🙂
向日葵
お互いに嫌いなのだから、会うわけない。
トピ主の結婚式自慢は他の人に聞いてもらうしかないですね。
「交友関係が広い」は、何の意味もありません。
本当にトピ主のことが大好きなお友達なんていないのでは、な感じです。
まだ若いのにその状況では、これから歳を取って子供が成人したら誰も残ってない可能性があると思いますよ。
まあ友達は「ものさし」なのだから、なくても平気かもしれませんね。
トピ主の結婚式自慢は他の人に聞いてもらうしかないですね。
「交友関係が広い」は、何の意味もありません。
本当にトピ主のことが大好きなお友達なんていないのでは、な感じです。
まだ若いのにその状況では、これから歳を取って子供が成人したら誰も残ってない可能性があると思いますよ。
まあ友達は「ものさし」なのだから、なくても平気かもしれませんね。
トピ内ID：53872554d633da35
あなたは何をしてあげたの？
しおりをつける
🙂
ななこ
元お友達は何かとトピ主の参考になって、更に愚痴の掃き溜めとして役に立ってたようなのでいなくて困ってるんでしょうけど、じゃあトピ主は彼女の得になるようなこと、何をしてあげてたの？
何もしてなかったから関係を切られたんでしょ。
自覚しましょうよ。
人はね、好ましい人間なら関係を切らないんですよ。
切られたってことはあなたとの関係は相手にとって好ましくなかったってこと。ヒマつぶしにもならないほど悪かったってこと。
何かしてあげてたつもりでも彼女にとってはまったく必要なかったってこと。下手すりゃ必要ないどころか邪魔だったってこと。
何もしてなかったから関係を切られたんでしょ。
自覚しましょうよ。
人はね、好ましい人間なら関係を切らないんですよ。
切られたってことはあなたとの関係は相手にとって好ましくなかったってこと。ヒマつぶしにもならないほど悪かったってこと。
何かしてあげてたつもりでも彼女にとってはまったく必要なかったってこと。下手すりゃ必要ないどころか邪魔だったってこと。
トピ内ID：86e5c81d777f8973
私でも切りますね
しおりをつける
🙂
今日も暑い
要領も悪く、気になることをコツコツやってきて身につけたものを
ただ真似して要領よく持って行こうとする人とは
付き合いたくありませんね。自分も切ると思います。
自分の事は自分でしてくださいね。
できなければ、どうぞ落ちこぼれて下さい。それがトピ主自身ですから。
ただ真似して要領よく持って行こうとする人とは
付き合いたくありませんね。自分も切ると思います。
自分の事は自分でしてくださいね。
できなければ、どうぞ落ちこぼれて下さい。それがトピ主自身ですから。
トピ内ID：c297ff4ace6c8815
そりゃ悔いがあるとは言えない
しおりをつける
🙂
はち
そんな生き方してて悔いがあるなんて言えないでしょ。当たり前。
＞オタクっぽいし、コミュ障で孤独。そんな人生はやっぱり嫌ですから。
そんな人生じゃないじゃん。
＞仕事の問題、家族の問題、テストの話、なんでも聞けば、経験を答えてくれました。
を既にクリアしてるとトピ主が書いてますよ。
彼女の返信からもコミュ障で孤独とは察せられませんね。
ましてや彼女はさらに結婚出産をすでに経験してるのでコミュ障で孤独ではないですね。
あなたが彼女にそうであって欲しいという願望なので再会したらそれが崩れてしまいます。
＞今度、飲み友達とパーッと愚痴を発散してきます。
その飲みものさしがあなたの愚痴に同意したら同レベルですから、ものさしとして役に立ちませんね。
子供が生まれたらママ友関係で苦労しそうな人ですね。
＞オタクっぽいし、コミュ障で孤独。そんな人生はやっぱり嫌ですから。
そんな人生じゃないじゃん。
＞仕事の問題、家族の問題、テストの話、なんでも聞けば、経験を答えてくれました。
を既にクリアしてるとトピ主が書いてますよ。
彼女の返信からもコミュ障で孤独とは察せられませんね。
ましてや彼女はさらに結婚出産をすでに経験してるのでコミュ障で孤独ではないですね。
あなたが彼女にそうであって欲しいという願望なので再会したらそれが崩れてしまいます。
＞今度、飲み友達とパーッと愚痴を発散してきます。
その飲みものさしがあなたの愚痴に同意したら同レベルですから、ものさしとして役に立ちませんね。
子供が生まれたらママ友関係で苦労しそうな人ですね。
トピ内ID：6727b5bb8d3fb1f7
なんか…、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
＞私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
↑
はいはい。
どうぞご自由に。
＞私を切った友達になりたい訳ではないです。オタクっぽいし、コミュ障で孤独。そんな人生はやっぱり嫌ですから。
↑
これも主様ご自身の価値観ですので。
それだけこき下ろしてますが、そういった人の意見まで聞かないと”まともな人生”が歩めないのですね。
”いいとこ取り”をしたいようですが、他人の良い所と思われるところを抜き出して寄せ集めても”善い人”、”良い人生”にはなりませんよ。
人間、人生はある意味総合力ですから。
それに、主様がこき下ろしている部分って”主様の前で装ってる”可能性もありますけどね。
また、お友達が生息するエリアではそういった人の方が魅力的なのでしょうね。
だって、結婚も出産もお友達が先だったのでしょ？
ま、取り巻きの薄っぺらいお友達に愚痴ってくださいな。
お友達の人生にはこれっぽっちも影響は有りませんので。
↑
はいはい。
どうぞご自由に。
＞私を切った友達になりたい訳ではないです。オタクっぽいし、コミュ障で孤独。そんな人生はやっぱり嫌ですから。
↑
これも主様ご自身の価値観ですので。
それだけこき下ろしてますが、そういった人の意見まで聞かないと”まともな人生”が歩めないのですね。
”いいとこ取り”をしたいようですが、他人の良い所と思われるところを抜き出して寄せ集めても”善い人”、”良い人生”にはなりませんよ。
人間、人生はある意味総合力ですから。
それに、主様がこき下ろしている部分って”主様の前で装ってる”可能性もありますけどね。
また、お友達が生息するエリアではそういった人の方が魅力的なのでしょうね。
だって、結婚も出産もお友達が先だったのでしょ？
ま、取り巻きの薄っぺらいお友達に愚痴ってくださいな。
お友達の人生にはこれっぽっちも影響は有りませんので。
トピ内ID：f390a63c292da5c3
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トピ主さんは学べない人
しおりをつける
🙂
ひなた
トピ主さんの人生は真似っ子で出来上がって来たのですね。
自分自身はそれで出来上がったとしても伴侶とか子供は真似っ子出来ませんね。
それに今までそのお友達の真似はしてきてないように思えますけど？
トピ主さんのしてる事ってあちこち広がった薔薇の木の枝に百合の花を無理やりくくりつけようとしてポキっと折れた感じです、
逆にそのお友達はずっと真っ直ぐな茎の百合のままで大きな花を付けたのです。
トピ主さんとは真逆なのですからいくらものさし扱いしても攻略本扱いしてもトピ主さんの役には立ちません。
今まで真似っ子で来てるから仕事や家庭のトラブルも自分の頭で考えて対処する事が出来ないんですね、飲み友達で愚痴を発散してもその場限りでまた同じ日々の繰り返し、お疲れ様。
自分自身はそれで出来上がったとしても伴侶とか子供は真似っ子出来ませんね。
それに今までそのお友達の真似はしてきてないように思えますけど？
トピ主さんのしてる事ってあちこち広がった薔薇の木の枝に百合の花を無理やりくくりつけようとしてポキっと折れた感じです、
逆にそのお友達はずっと真っ直ぐな茎の百合のままで大きな花を付けたのです。
トピ主さんとは真逆なのですからいくらものさし扱いしても攻略本扱いしてもトピ主さんの役には立ちません。
今まで真似っ子で来てるから仕事や家庭のトラブルも自分の頭で考えて対処する事が出来ないんですね、飲み友達で愚痴を発散してもその場限りでまた同じ日々の繰り返し、お疲れ様。
トピ内ID：f780c5709af73836
好きにすればいい
しおりをつける
🙂
なゆた
ここまで書かれて自分には一片のおかしいところなんてないって言い切れるなら好きに生きればいいじゃないですか。
危機感がないって書いてるけど、周囲を気にしてる時点でもう自分の芯がブレブレですけどね。しかも相手が憎いとまで言い放つんですから。
どうぞ最後の瞬間まで良い人生と思い込んでいる生き方をされてください。
危機感がないって書いてるけど、周囲を気にしてる時点でもう自分の芯がブレブレですけどね。しかも相手が憎いとまで言い放つんですから。
どうぞ最後の瞬間まで良い人生と思い込んでいる生き方をされてください。
トピ内ID：58e7bb88041f1de3
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参考になりました
しおりをつける
🙂
すごいね
あの子は仲良し♪と言いながら、集まりに声かけて頼むと、その子は来ないって言ってるとか、集まり苦手だからとかいって声をかけないで、あとでその集まりの報告だけしてる人がいるんですが、そういう考え方なんですね。
みんなの集まりに声かけたら、自分の価値が下がるので呼ばないんだと、これ読んでわかりました。明るく悪い人じゃなさそうなんですが、いつも違和感があったのは、これだったんですね。
その飲み友達は私のように違和感を感じず、一緒に悪口いってくれるなら、あなたとはと価値観が合っているようですね。そうやって同類が凝縮していく・・・
みんなの集まりに声かけたら、自分の価値が下がるので呼ばないんだと、これ読んでわかりました。明るく悪い人じゃなさそうなんですが、いつも違和感があったのは、これだったんですね。
その飲み友達は私のように違和感を感じず、一緒に悪口いってくれるなら、あなたとはと価値観が合っているようですね。そうやって同類が凝縮していく・・・
トピ内ID：381393369a809371
どれだけ愚痴だらけなの(笑)
しおりをつける
🙂
楽しい話をしようよ
何年かぶりに友人に連絡を取って「家庭についても仕事についても愚痴がある」。
その友人に切られたら「飲み友達とパーッと愚痴を発散してきます」
いやもう、どれだけ愚痴がたまってるのかと笑えてきました。
どう考えても人生を満喫している人のセリフじゃないですよ。人生がうまくいってなくて、不満だらけの人じゃないと、何年も会ってなかった友人に愚痴を聞いてもらいたいという発想にはなりませんって。
「私は私の人生のまま、彼女のうまくいっているところだけを取り入れたい」と書いてありますが、トピ主さんの人生って愚痴にまみれた人生ってことですよね。
他人から見ると、自分磨きと称して表面だけを取り繕いながら、内心は不満不平をたぎらせてる人生にしか見えないんですが、本当にそれでいいの？
申し訳ないけど、私がいいなと思うのはお友達の人生ですね。トピ主さんの人生には憧れないし、参考にもならないかな。
その友人に切られたら「飲み友達とパーッと愚痴を発散してきます」
いやもう、どれだけ愚痴がたまってるのかと笑えてきました。
どう考えても人生を満喫している人のセリフじゃないですよ。人生がうまくいってなくて、不満だらけの人じゃないと、何年も会ってなかった友人に愚痴を聞いてもらいたいという発想にはなりませんって。
「私は私の人生のまま、彼女のうまくいっているところだけを取り入れたい」と書いてありますが、トピ主さんの人生って愚痴にまみれた人生ってことですよね。
他人から見ると、自分磨きと称して表面だけを取り繕いながら、内心は不満不平をたぎらせてる人生にしか見えないんですが、本当にそれでいいの？
申し訳ないけど、私がいいなと思うのはお友達の人生ですね。トピ主さんの人生には憧れないし、参考にもならないかな。
トピ内ID：ddc5dd2848c8783c
それでいいじゃありませんか
しおりをつける
🙂
沙羅双樹
二度目です。
一度目は、自分自身がトピ主さんのその元友人に似たタイプだと書きました。
今回もその立場から書きますけど、
＞私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
はい、ご自由にどうぞ。と思います。
でも、
＞私は私の人生のまま、彼女のうまくいっているところだけを取り入れたいんです。迷惑かけるつもりないですよ。
これは彼女が拒絶したら、もう無理なんです。
それだけの事。
彼女の視界にはトピ主さんは全く入っていないと思います。
彼女は彼女の人生を生き切るのに没頭していて、それなりにちゃんと道連れはいますから。
トピ主さんは「この人の生き方、かっこいいわー真似たいわー」と思う著名人を探して、その人の自叙伝でも購入すればいいのでは。
それこそ文字通りの参考書、攻略本になりますよ。
一度目は、自分自身がトピ主さんのその元友人に似たタイプだと書きました。
今回もその立場から書きますけど、
＞私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
はい、ご自由にどうぞ。と思います。
でも、
＞私は私の人生のまま、彼女のうまくいっているところだけを取り入れたいんです。迷惑かけるつもりないですよ。
これは彼女が拒絶したら、もう無理なんです。
それだけの事。
彼女の視界にはトピ主さんは全く入っていないと思います。
彼女は彼女の人生を生き切るのに没頭していて、それなりにちゃんと道連れはいますから。
トピ主さんは「この人の生き方、かっこいいわー真似たいわー」と思う著名人を探して、その人の自叙伝でも購入すればいいのでは。
それこそ文字通りの参考書、攻略本になりますよ。
トピ内ID：13e12239fc6f2844
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都合のいい話はないんだよ
しおりをつける
🙂
おじょじょ
》私は私の人生のまま、彼女のうまくいっているところだけを取り入れたいんです。
味噌汁にトンカツソースを入れるようなもんです。
自分が何者であって何が足りないのか考えてほしい。もちろん失敗してもいいけど
他人の二番煎じ、真似をしてもうまくいかないこともあることを分かっているなら
いいんですけど。
参考にしたいなら「うまくいったこと」ではなく「失敗したこと」です。
何事にもこれをやってはいけないという、アンチパターンがあるんです。
野球で有名な落合氏が言ってましたよ「こうやればいいはない。やってはいけないことはある。」
味噌汁にトンカツソースを入れるようなもんです。
自分が何者であって何が足りないのか考えてほしい。もちろん失敗してもいいけど
他人の二番煎じ、真似をしてもうまくいかないこともあることを分かっているなら
いいんですけど。
参考にしたいなら「うまくいったこと」ではなく「失敗したこと」です。
何事にもこれをやってはいけないという、アンチパターンがあるんです。
野球で有名な落合氏が言ってましたよ「こうやればいいはない。やってはいけないことはある。」
トピ内ID：96b1c5633159b25a
すごいですね
しおりをつける
🙂
はなこ
「ものさし」で「攻略本」
これな～んだ？
と聞かれて「ともだち」って答えられる人
世界中でトピ主さんただ一人だと思います。
友人妬む系のトピはたくさんありましたけど
ものすごい独自路線ですね！
せっかくここで沢山アドバイスもらったのに聞く耳なさそうだし
交友関係が広い＝友達が多い、かどうかは分かりませんが、
飲みに行ける相手がいるなら
その方たちと仲良くしていけばいいですよ。
これな～んだ？
と聞かれて「ともだち」って答えられる人
世界中でトピ主さんただ一人だと思います。
友人妬む系のトピはたくさんありましたけど
ものすごい独自路線ですね！
せっかくここで沢山アドバイスもらったのに聞く耳なさそうだし
交友関係が広い＝友達が多い、かどうかは分かりませんが、
飲みに行ける相手がいるなら
その方たちと仲良くしていけばいいですよ。
トピ内ID：e96a1c8e6059bba0
そういう人は
しおりをつける
🙂
麗
そういうタイプと一生つるんでいるといいです。
常識とマナーを知り人を大切にする人と関わらないで下さい。
人を尊重出来ず利用するだけしか頭にない人は同じく人を利用する事しか考えていない人と仲良くなさってて下さい。
そしてこういう人は母にならないで下さい。
何故か？
それは大切なマナーや常識を子供に教えることが出来ないからです。
どうぞ同じ価値観の方と答えの決して出ない愚痴大会をして不毛の時間をお過ごし下さい。
常識とマナーを知り人を大切にする人と関わらないで下さい。
人を尊重出来ず利用するだけしか頭にない人は同じく人を利用する事しか考えていない人と仲良くなさってて下さい。
そしてこういう人は母にならないで下さい。
何故か？
それは大切なマナーや常識を子供に教えることが出来ないからです。
どうぞ同じ価値観の方と答えの決して出ない愚痴大会をして不毛の時間をお過ごし下さい。
トピ内ID：1a66f52811d8efbb
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悪くはないんだけど
しおりをつける
🙂
うーこ
「こんど結婚するんだ」からSNSのアイコンが子どもに変わるまで音信不通だったのでしょ？
ならお友達にとってトピ主さんはすでに過去の人なんですよ。
結婚報告後にお祝いもなければ、夫さんを紹介してとかご祝儀が送られてくる事もなかったのだし
トピ主さんの「恋愛においては私の方が上だったのに！」っていう気持ちを察知したんじゃないかな。
元々深い友情で結ばれていたとか、分かりあってたとかじゃないっぽいし、2年も間が空けば他人ですよ。
仕方ない。
ちなみに友達同士でも軽いマウントとか、自分と同レベルだと思ってた人に先を行かれて腹立つとかは有ると思います。
そんなおキレイな友情だけで過ごしてきた人はいないというのは同意です。
ならお友達にとってトピ主さんはすでに過去の人なんですよ。
結婚報告後にお祝いもなければ、夫さんを紹介してとかご祝儀が送られてくる事もなかったのだし
トピ主さんの「恋愛においては私の方が上だったのに！」っていう気持ちを察知したんじゃないかな。
元々深い友情で結ばれていたとか、分かりあってたとかじゃないっぽいし、2年も間が空けば他人ですよ。
仕方ない。
ちなみに友達同士でも軽いマウントとか、自分と同レベルだと思ってた人に先を行かれて腹立つとかは有ると思います。
そんなおキレイな友情だけで過ごしてきた人はいないというのは同意です。
トピ内ID：95beff80dfd91645
まっくろくろすけ
しおりをつける
🙂
あみだばばあ
友人のことを下に見ようとしているけれど、
本当は上に見ているんですね。
自分の気持ちが分かってるから許せないんですよね。
先に結婚されて悔しかったけど、自分も結婚して追いついたところで自慢したいのですね。
でも、子供がいないことをすごく気にしている。
友達に聞いたら子供ができるかもって本気で思ってるのでは？
彼女へのあこがれと劣等感が伝わってきます。
認めたくないので夫や家のことでマウントとってやろうということですよね。
なぜ、友人に固執するのですか？
交友関係が広いのに友人と同等かそれ以上の人がいないのはおかしいですよ。
友人にとって、あなたは必要のない人になってしまったということです。
愚痴ったところで恥ずかしいだけなので、夫に吐き出すくらいにしておきましょう。
本当は上に見ているんですね。
自分の気持ちが分かってるから許せないんですよね。
先に結婚されて悔しかったけど、自分も結婚して追いついたところで自慢したいのですね。
でも、子供がいないことをすごく気にしている。
友達に聞いたら子供ができるかもって本気で思ってるのでは？
彼女へのあこがれと劣等感が伝わってきます。
認めたくないので夫や家のことでマウントとってやろうということですよね。
なぜ、友人に固執するのですか？
交友関係が広いのに友人と同等かそれ以上の人がいないのはおかしいですよ。
友人にとって、あなたは必要のない人になってしまったということです。
愚痴ったところで恥ずかしいだけなので、夫に吐き出すくらいにしておきましょう。
トピ内ID：2e53de88617ccbd7
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既婚者というのは嘘だったんですね？
しおりをつける
小鳥遊
> 私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
↑良き伴侶を得て、満ち足りた人生を送っている人に、そもそもこういう発想はありません。
いちいち鼻息を荒くして、そんな宣言をする必要ないので。
いまや元友達ははるか雲の上の存在で、もうあなたの手が届くことは二度とないでしょう。
どうぞフレネミー仲間同士、楽しくお過ごしくださいね。
↑良き伴侶を得て、満ち足りた人生を送っている人に、そもそもこういう発想はありません。
いちいち鼻息を荒くして、そんな宣言をする必要ないので。
いまや元友達ははるか雲の上の存在で、もうあなたの手が届くことは二度とないでしょう。
どうぞフレネミー仲間同士、楽しくお過ごしくださいね。
トピ内ID：6342163a29cc0cb7
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人生の深みとは無縁なのかもね
しおりをつける
🙂
大人になれないって
トピ主レス7月25日10:04まで読みました。
あなたそんなに人生を謳歌しているのに、
「オタクっぽいコミュ症の彼女」になんの未練が。
そうです、そうです、お仲間とパーっとやってればいいんですよ。
それがあなたらしい人生だから。
去っていった友達をここまでこき下ろせるなんて、本当に失礼な人だから、
お友達は逃げて正解です。
人生を表層的に謳歌する人とは根本的に合わないのだし、
ここまで蔑んでくるような人は知人ですらあり得ない。
でもこれら全て、あなたの酸っぱい葡萄、負け惜しみなんでしょうね。
そんなにダサい友達に延々と恨みつらみのレスを続け、
「憎んでいる」とまで書いてきたわけだから。
愛情の裏返しは無関心。
決して「憎しみ」じゃありません。
好きだし関心があったからこそ「憎しみ」とまで書いた。
彼女には人生の深みがあったんでしょう。
生きていく上での苦労は工夫に変え、一歩一歩実績として積んできた。
地道で逞しく聡明な人生。
それが眩しかったのかもしれませんね。
その事を少しも認められないなんて、
このトピックをあげた意味があったのか。
少しは気づきがあれば、人生の深みにも近寄れたと思うのですが。
それが残念ですね。
でもこれからは元知人とは違う場所で、
彼女には無関心で人生を謳歌してください。
あなたが書いている通り、結局の所、彼女とあなたの住む場所は違うので。
あなたそんなに人生を謳歌しているのに、
「オタクっぽいコミュ症の彼女」になんの未練が。
そうです、そうです、お仲間とパーっとやってればいいんですよ。
それがあなたらしい人生だから。
去っていった友達をここまでこき下ろせるなんて、本当に失礼な人だから、
お友達は逃げて正解です。
人生を表層的に謳歌する人とは根本的に合わないのだし、
ここまで蔑んでくるような人は知人ですらあり得ない。
でもこれら全て、あなたの酸っぱい葡萄、負け惜しみなんでしょうね。
そんなにダサい友達に延々と恨みつらみのレスを続け、
「憎んでいる」とまで書いてきたわけだから。
愛情の裏返しは無関心。
決して「憎しみ」じゃありません。
好きだし関心があったからこそ「憎しみ」とまで書いた。
彼女には人生の深みがあったんでしょう。
生きていく上での苦労は工夫に変え、一歩一歩実績として積んできた。
地道で逞しく聡明な人生。
それが眩しかったのかもしれませんね。
その事を少しも認められないなんて、
このトピックをあげた意味があったのか。
少しは気づきがあれば、人生の深みにも近寄れたと思うのですが。
それが残念ですね。
でもこれからは元知人とは違う場所で、
彼女には無関心で人生を謳歌してください。
あなたが書いている通り、結局の所、彼女とあなたの住む場所は違うので。
トピ内ID：ef80bd08d4b1702d
トピ主さんにエール！と一つ質問です
しおりをつける
🙂
はんな
自分は自分！ 今までは恋愛全振り、自分磨きは怠らなかった！
自分が選んだ人生に後悔は有りません
これからも我が道を行きます！
私は子供が社会的に独立した、トピ主さんの母親世代に近い女性です。
いや〜 あっぱれ見事な宣言にエールを送りたいですね
自分の娘とは全く違う価値観や感性で、大変興味深くレスを拝読しました。
トピ主さんはご結婚されて、妻となり、母親となり
多種多様な価値観の人たちと関わる中で、ご自分の価値観も変わっていく事となります
(トピ主さんだけで無く誰しもですが)
学生時代、独身時代とは違い、つかず離れず、大人のお付き合いをしている限りは
そうそうあからさまなトラブルはないんじゃ無いですかね？
(お子様が生まれてたら、周囲のママ友親子と優劣を競ったりしなければですが)
ところでトピ主さんに質問ですが
トピ主さんのお母様は娘のトピ主様から見て、今どの様に見えていますか？
トピ主さんの価値観に似ているなら
「モノサシ」である「友人」の方々とは、今も円満なお付き合いをなさっていますか？
トピ主様同様、幅広く、沢山のお友達と仲良くお過ごしですか？
将来のトピ主さんに近いのが、大先輩のお母様の「今の」対人関係です
(夫婦関係も含めてです)
他人の小町の意見より、1番参考になると思います
自立した恋多き女性で、バツイチでも人生を楽しんでいます！とかで無ければ良いな、、と
娘を持つ身の老婆心から気になっています
「イケテないダサい生き方」でも気になる
けなしながらも「失敗したくない」から「モノサシ」にする、、
トピ主さんの執着に、何だか漠然としながらも(人生の失敗)を恐れておられる気がしました
自分が選んだ人生に後悔は有りません
これからも我が道を行きます！
私は子供が社会的に独立した、トピ主さんの母親世代に近い女性です。
いや〜 あっぱれ見事な宣言にエールを送りたいですね
自分の娘とは全く違う価値観や感性で、大変興味深くレスを拝読しました。
トピ主さんはご結婚されて、妻となり、母親となり
多種多様な価値観の人たちと関わる中で、ご自分の価値観も変わっていく事となります
(トピ主さんだけで無く誰しもですが)
学生時代、独身時代とは違い、つかず離れず、大人のお付き合いをしている限りは
そうそうあからさまなトラブルはないんじゃ無いですかね？
(お子様が生まれてたら、周囲のママ友親子と優劣を競ったりしなければですが)
ところでトピ主さんに質問ですが
トピ主さんのお母様は娘のトピ主様から見て、今どの様に見えていますか？
トピ主さんの価値観に似ているなら
「モノサシ」である「友人」の方々とは、今も円満なお付き合いをなさっていますか？
トピ主様同様、幅広く、沢山のお友達と仲良くお過ごしですか？
将来のトピ主さんに近いのが、大先輩のお母様の「今の」対人関係です
(夫婦関係も含めてです)
他人の小町の意見より、1番参考になると思います
自立した恋多き女性で、バツイチでも人生を楽しんでいます！とかで無ければ良いな、、と
娘を持つ身の老婆心から気になっています
「イケテないダサい生き方」でも気になる
けなしながらも「失敗したくない」から「モノサシ」にする、、
トピ主さんの執着に、何だか漠然としながらも(人生の失敗)を恐れておられる気がしました
トピ内ID：200909c9b39ebdb9
真似はどこまで行っても真似
しおりをつける
🙂
飲み会はリモートでね
良いトコ取りしたつもりでも､真似はどこまで行っても真似､メッキなんですよ。
あなたはそうやって生きてきて､全身がメッキで出来ているのでしょうね。勿論メッキは直ぐに剥がれ落ちてしまいます。
残るのはあまり素敵とは言えない本体だけ。ここであなたがトピレスした通りの､本性ですよね。
あなたはそうやって生きてきて､全身がメッキで出来ているのでしょうね。勿論メッキは直ぐに剥がれ落ちてしまいます。
残るのはあまり素敵とは言えない本体だけ。ここであなたがトピレスした通りの､本性ですよね。
トピ内ID：a3991953d375ea5b
幸せに。
しおりをつける
🙂
nene
人の真似をしてもうまくいきませんよ。
だって夫が違うのですから。
自己愛の強いあなたが気を付けなくてはいけないのは、
人の表情を読むことです。
家庭においては、夫の気持ちを考えることですよ。
そういうことが苦手だと、自分でも分かっているようですね。
ご主人もあなたの気質を理解しているでしょうか。
幸せになりたい強い気持ちはよく伝わってきました。
そのために努力すべきは、人との向き合い方について考えることですね。
愛する人とどうぞお幸せになってください。
だって夫が違うのですから。
自己愛の強いあなたが気を付けなくてはいけないのは、
人の表情を読むことです。
家庭においては、夫の気持ちを考えることですよ。
そういうことが苦手だと、自分でも分かっているようですね。
ご主人もあなたの気質を理解しているでしょうか。
幸せになりたい強い気持ちはよく伝わってきました。
そのために努力すべきは、人との向き合い方について考えることですね。
愛する人とどうぞお幸せになってください。
トピ内ID：25a7693a06a0eccb
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金メッキ
しおりをつける
🙂
ままれもん
>迷惑かけるつもりないですよ。
では、お友達は断りの返事をしているので
もう連絡は止めましょう。
完。
では、お友達は断りの返事をしているので
もう連絡は止めましょう。
完。
トピ内ID：d162dc222fba96cb
沙羅双樹さんに賛成。
しおりをつける
🙂
zondag
私もトピ主のお友達や沙羅双樹さんに近い考えです。
トピ主がどう生きていこうが、何に価値を置いていようが、漁夫の利的に他人から上手いこと美味しい所を貰いたいスタンスだろうが、正直どうでも良いんです。
お好きにどうぞとしか言いようもないのです。
だってトピ主に興味が無いんですから。
お友達からしたらトピ主は関わる価値すら無いという点は変えようのない事実です。
トピ主が悔しがっても、他に愚痴を吐いても、こちらで不特定多数に思いを晒しても、目指す状況には全く至らないです。
トピ主がどう生きていこうが、何に価値を置いていようが、漁夫の利的に他人から上手いこと美味しい所を貰いたいスタンスだろうが、正直どうでも良いんです。
お好きにどうぞとしか言いようもないのです。
だってトピ主に興味が無いんですから。
お友達からしたらトピ主は関わる価値すら無いという点は変えようのない事実です。
トピ主が悔しがっても、他に愚痴を吐いても、こちらで不特定多数に思いを晒しても、目指す状況には全く至らないです。
トピ内ID：3b06b8788d1c008a
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う～ん・・・
しおりをつける
🙂
なんだかなぁ～
楽しくない人生を送ってますね。
まぁずっとそのままでいいんじゃないですか？
いつかの日か自分のやってることがバカバカしいと思われる日が来ることを祈ります。
それに気付いた時から、楽しい人生が待っていると思います。
気付くまでは楽しくない人生を送ってください。
まぁずっとそのままでいいんじゃないですか？
いつかの日か自分のやってることがバカバカしいと思われる日が来ることを祈ります。
それに気付いた時から、楽しい人生が待っていると思います。
気付くまでは楽しくない人生を送ってください。
トピ内ID：0554dcd154549477
ちぐはぐでセンス悪いパッチワーク人生をお望みですか？
しおりをつける
🙂
まねっこ
＞見た目は良くないし、切れのあるタイプでもないけど、真面目でやることなすこと全部良いタイミング、良い成績なんです。順風満帆。
うん、見た目ではなく、地道に自分にできることを誠実にこなしてきた彼女だからこそ手に入れた成果なのでしょうね。
＞私にその才能はないので、その友達の真似をしないと全部後手後手になります。それはいや。
才能がなく、同じ道を歩めないのなら彼女と同じ恩恵は受けられないでしょうね。
ましてや、彼女のやってきたことを真似っこするつもりなら彼女の後手に回るのは当たり前でしょう。
コピーが原本より先んじるはずがないじゃないですか。
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
秘訣？コツコツやることです。
地道な努力が必須なのにそこをすっ飛ばすからいつまでたっての彼女の得た恩恵がトピ主さんは手に入れられないのです。
＞皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
攻略本じゃないです。
他人の人生の歩みでしかありません。
世の中いくらでも成功者が出版している半生記やインタビューがあるじゃないですか。
彼女の人生も成功者の人生も、どれもあなたの人生じゃないことに変わりがないです。
そっちを読みましょう。
そこから自分の生き方の何が問題だったかを読み取れないのならそれなりの人生しか歩めないでしょうね。
彼女が25歳で子供を産むのが彼女の人生として最良だとしても
あなたが25歳で子供を産むのが最良だとは限らないのです。
他人の物差しで自分の人生をはかるから筋が通らなくなるのです。
ぐちゃぐちゃなつぎはぎになるのです。
いい加減に目を覚ましましょう。
うん、見た目ではなく、地道に自分にできることを誠実にこなしてきた彼女だからこそ手に入れた成果なのでしょうね。
＞私にその才能はないので、その友達の真似をしないと全部後手後手になります。それはいや。
才能がなく、同じ道を歩めないのなら彼女と同じ恩恵は受けられないでしょうね。
ましてや、彼女のやってきたことを真似っこするつもりなら彼女の後手に回るのは当たり前でしょう。
コピーが原本より先んじるはずがないじゃないですか。
＞本人は｢これまで苦労ばかりだった｣｢自分は要領がとても悪い｣｢友達もいない｣｢気になることをコツコツやってるだけ｣とか言いますが、何か秘訣があるんだと思います。
秘訣？コツコツやることです。
地道な努力が必須なのにそこをすっ飛ばすからいつまでたっての彼女の得た恩恵がトピ主さんは手に入れられないのです。
＞皆さんは目の前に、｢人生の攻略本｣があるのに、読まずにいられるんですか？
攻略本じゃないです。
他人の人生の歩みでしかありません。
世の中いくらでも成功者が出版している半生記やインタビューがあるじゃないですか。
彼女の人生も成功者の人生も、どれもあなたの人生じゃないことに変わりがないです。
そっちを読みましょう。
そこから自分の生き方の何が問題だったかを読み取れないのならそれなりの人生しか歩めないでしょうね。
彼女が25歳で子供を産むのが彼女の人生として最良だとしても
あなたが25歳で子供を産むのが最良だとは限らないのです。
他人の物差しで自分の人生をはかるから筋が通らなくなるのです。
ぐちゃぐちゃなつぎはぎになるのです。
いい加減に目を覚ましましょう。
トピ内ID：a7dcc2becdc583f2
悔いはない？本当？本当は悔しいんでしょ？
しおりをつける
🙂
アクティブ
相手のことをひどく下に見ようと悪いことをあげていますが、
自分からそんな人に連絡とって、断られるってどんな気持ちですか？
THE敗北って感じですか？
自分は上だ、自分は勝っている。あいつは下だ、あいつは負けている。
そう思い込みたいのはわかったけど、あちらに切られちゃって可哀そうですね。
ものさしとか言ってますが、要は憧れなんでしょ？
素直に言えばいいのにね。だから嫌われるんですよ。
実在するかどうか怪しいけど、飲み友達とどうぞ愚痴ってください。
その友達に叱られたらいいよ。
自分からそんな人に連絡とって、断られるってどんな気持ちですか？
THE敗北って感じですか？
自分は上だ、自分は勝っている。あいつは下だ、あいつは負けている。
そう思い込みたいのはわかったけど、あちらに切られちゃって可哀そうですね。
ものさしとか言ってますが、要は憧れなんでしょ？
素直に言えばいいのにね。だから嫌われるんですよ。
実在するかどうか怪しいけど、飲み友達とどうぞ愚痴ってください。
その友達に叱られたらいいよ。
トピ内ID：64426e9c1bff41d4
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どうなんだろう
しおりをつける
🙂
となりのプー
トピ主さんの７／２５のレスを読みました。
「私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。」
トピ主さん，既婚者でしたよね。
それで恋愛第一ですか？女性であることを謳歌する・・ですか。
女性であることを謳歌するのはいいですが，旦那様を置き去りにしないでくださいね。
（余計なお世話ですけど）
正直，だんだんトピ主さんのことが怖くなりました。
身近にこういう人がいなくてよかったと安堵しています。
「私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。」
トピ主さん，既婚者でしたよね。
それで恋愛第一ですか？女性であることを謳歌する・・ですか。
女性であることを謳歌するのはいいですが，旦那様を置き去りにしないでくださいね。
（余計なお世話ですけど）
正直，だんだんトピ主さんのことが怖くなりました。
身近にこういう人がいなくてよかったと安堵しています。
トピ内ID：71f0338a7931b9fc
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結局何だったのか。
しおりをつける
🙂
ぼふ
いい誘い文句は皆さんから引き出せなかった。
それどころか批判の嵐。
最後は私は私よ！で締めかけてる。
あなたが間違ってる事を認めなくてもいいし
間違ってると思ってる人が多いだけで
あなたが良いと思えば良いでしょう。
でも相談した→反するコメントの嵐→正当化→同様コメント..
一応反するコメントでも皆さん書いているのだから
最後にちゃんと「私は我が道をいきます、ありがとうございました」と締めるべきですね。
結局あなたの考えてを聞くだけのトピだったみたいですね。
それどころか批判の嵐。
最後は私は私よ！で締めかけてる。
あなたが間違ってる事を認めなくてもいいし
間違ってると思ってる人が多いだけで
あなたが良いと思えば良いでしょう。
でも相談した→反するコメントの嵐→正当化→同様コメント..
一応反するコメントでも皆さん書いているのだから
最後にちゃんと「私は我が道をいきます、ありがとうございました」と締めるべきですね。
結局あなたの考えてを聞くだけのトピだったみたいですね。
トピ内ID：73ba5e6f8f663f80
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そうなんだ
しおりをつける
🙂
ぐっち
> オタクっぽいし、コミュ障で孤独
だけど彼女に自分はとても憧れているんですね。
> 周りを見てやることを決める人はたくさんいるので。
それは知りませんでした。
周りにいません。
「今このデザートが流行ってるんだって？大変、真似しなくちゃ」レベルの話ではないですもんね。飲み友達にどんな愚痴をはくのか気になります。
結局トピ主さんは誰かの真似をしないとダメだと思っていて、
自分で考えることに自信がないのかなーと思いました。
だけど彼女に自分はとても憧れているんですね。
> 周りを見てやることを決める人はたくさんいるので。
それは知りませんでした。
周りにいません。
「今このデザートが流行ってるんだって？大変、真似しなくちゃ」レベルの話ではないですもんね。飲み友達にどんな愚痴をはくのか気になります。
結局トピ主さんは誰かの真似をしないとダメだと思っていて、
自分で考えることに自信がないのかなーと思いました。
トピ内ID：39d3e8597e3fc50b
負け犬の遠吠え
しおりをつける
🙂
ポテチ
自分磨きを惜しまず、女性であることを謳歌した結果、結婚に出遅れ、やっと同じステージに乗ったと思っても、やっぱり見下している賢い友達に敵わない人生。
切られて悔しいし負けを認めたくないから、「友達は、オタクっぽいしコミュ障で孤独」とまた馬鹿にする。
トピ主さんはの思う通りにならないと、いつも負け惜しみですね。
オタクの友達にアドバイスを求めた時点で、貴方の負けは決まっているのに。
方向性の違うタイプの人の成功例を真似ても、勝ちには行けないと思いますよ。
どうせなら、トピ主さんと同じ、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌している女性を見本とした方が、成功に近づくと思います。
家族計画を旦那さんに相談しないのは、何故ですか。
貴方の家族を差し置いて、他人に相談って、訳が分からないです。
飲み友達に愚痴を言ったら、「トピ主、性格悪いから切られて当然」「私の方がもっと幸せ、優しい友達多いよ」とマウントされませんか。
縋る相手は、よく選びましょうね。
切られて悔しいし負けを認めたくないから、「友達は、オタクっぽいしコミュ障で孤独」とまた馬鹿にする。
トピ主さんはの思う通りにならないと、いつも負け惜しみですね。
オタクの友達にアドバイスを求めた時点で、貴方の負けは決まっているのに。
方向性の違うタイプの人の成功例を真似ても、勝ちには行けないと思いますよ。
どうせなら、トピ主さんと同じ、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌している女性を見本とした方が、成功に近づくと思います。
家族計画を旦那さんに相談しないのは、何故ですか。
貴方の家族を差し置いて、他人に相談って、訳が分からないです。
飲み友達に愚痴を言ったら、「トピ主、性格悪いから切られて当然」「私の方がもっと幸せ、優しい友達多いよ」とマウントされませんか。
縋る相手は、よく選びましょうね。
トピ内ID：ddf4536414412feb
つまらない人生ですね
しおりをつける
🐱
みー
堂々とこれからも真似する宣言。
すでに落ちこぼれのつまらない人生だと思いますけど、これがあなたにはベストなんですね。
まあどうでもいいですけど。
既婚者なのに恋愛第一。
母になりたいというのはただのポーズなんでしょうね。
結婚したら次は母になる。
何となくそんな流れ。
それすらも人の真似をしないと進めない。
多分、一生自分第一なんでしょうね。
お願いですから、母にはならないでくださいね。
子供は常に人と比べられて可哀想な人生しか想像できないですから。
こんな人が母親なんて絶対に嫌だわ。
すでに落ちこぼれのつまらない人生だと思いますけど、これがあなたにはベストなんですね。
まあどうでもいいですけど。
既婚者なのに恋愛第一。
母になりたいというのはただのポーズなんでしょうね。
結婚したら次は母になる。
何となくそんな流れ。
それすらも人の真似をしないと進めない。
多分、一生自分第一なんでしょうね。
お願いですから、母にはならないでくださいね。
子供は常に人と比べられて可哀想な人生しか想像できないですから。
こんな人が母親なんて絶対に嫌だわ。
トピ内ID：b368cd979fa7a6f3
相手にされてない
しおりをつける
🤣
BA5に気をつけて
まったく相手にされてないですね、トピ主さん。まぁ、当然だけど。
読めば読むほど切られた理由がよくわかります。元友人が無事に逃げ切れて良かった。今後も関わらないであげてください。
彼女は友人だと思ってくれてたから惜しみなく攻略本を見せてくれてたんですよ。でもトピ主さんの本音が
＞何か秘訣があるんだと思います。
＞それさえわかればいいんです。
ということに気づいて、これからも利用される関係は変わらないと最後に会った時確信したんだと思います。
嫌がられてるのにつきまとおうとするのは立派な迷惑行為です。
＞お友達やご家族と仲良く、体に気を付けて過ごしてね。またどこかで
は、
あなたとは金輪際つきあいません
と同じ意味だと思ってくださいね。
まぁ、トピ主さんはそのままでいいと思います。飲み友達とパーッと騒ぎながら、女としての人生を楽しんでください。そうしてられるのも残り僅かな時間なので今のうちにパーッとね。
母親になりたいそうですが、ママ友ともトラブルを起こしそうですね。さしずめ優秀な子供のママに根ほり葉ほり聞いては真似ばかりして嫌がられ、今回のように切られるといったところかな。
読めば読むほど切られた理由がよくわかります。元友人が無事に逃げ切れて良かった。今後も関わらないであげてください。
彼女は友人だと思ってくれてたから惜しみなく攻略本を見せてくれてたんですよ。でもトピ主さんの本音が
＞何か秘訣があるんだと思います。
＞それさえわかればいいんです。
ということに気づいて、これからも利用される関係は変わらないと最後に会った時確信したんだと思います。
嫌がられてるのにつきまとおうとするのは立派な迷惑行為です。
＞お友達やご家族と仲良く、体に気を付けて過ごしてね。またどこかで
は、
あなたとは金輪際つきあいません
と同じ意味だと思ってくださいね。
まぁ、トピ主さんはそのままでいいと思います。飲み友達とパーッと騒ぎながら、女としての人生を楽しんでください。そうしてられるのも残り僅かな時間なので今のうちにパーッとね。
母親になりたいそうですが、ママ友ともトラブルを起こしそうですね。さしずめ優秀な子供のママに根ほり葉ほり聞いては真似ばかりして嫌がられ、今回のように切られるといったところかな。
トピ内ID：f19a5c70ea3e768d
悲）福が離れていくタイプ
しおりをつける
🙂
タブロ
なんか、
これからも福がどんどん離れていきそうですね。
そもそも、昭和のバブルのような「女磨き」という言い方も痛々しいけど、
『彼女のうまくいっているところだけを取り入れたいんです』
って？
それ、かなりヘンなこと言ってるの、わかりませんか？
要はオイシイとこ取りをするためだけに、その友人をキープしたかったんですか？
なのに彼女が離れていって、未練がましく負け犬の遠吠えしてる？
でも彼女は既に縁切り宣告しましたよね？
だから彼女の人生と、あなたの人生の道が交わることは、今後二度と無いんです。
なのにあなただけが負け犬の遠吠えのように、しつこく執着してるし。
まぁ傍から見れば、ブザマにしか見えないですね。
あなたの思考回路は。
そうやって人を利用するだけの人は、福から見放されますから。
もっとシュッとして、凜とした生き方したら？
これからも福がどんどん離れていきそうですね。
そもそも、昭和のバブルのような「女磨き」という言い方も痛々しいけど、
『彼女のうまくいっているところだけを取り入れたいんです』
って？
それ、かなりヘンなこと言ってるの、わかりませんか？
要はオイシイとこ取りをするためだけに、その友人をキープしたかったんですか？
なのに彼女が離れていって、未練がましく負け犬の遠吠えしてる？
でも彼女は既に縁切り宣告しましたよね？
だから彼女の人生と、あなたの人生の道が交わることは、今後二度と無いんです。
なのにあなただけが負け犬の遠吠えのように、しつこく執着してるし。
まぁ傍から見れば、ブザマにしか見えないですね。
あなたの思考回路は。
そうやって人を利用するだけの人は、福から見放されますから。
もっとシュッとして、凜とした生き方したら？
トピ内ID：fc82bab77236b31d
疑問
しおりをつける
🙂
匿名
私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
トピ主さん、ご結婚されたんでしたよね？
結婚後の「恋愛第一」とは？
どこを目指していらっしゃるの？
トピ主さん、ご結婚されたんでしたよね？
結婚後の「恋愛第一」とは？
どこを目指していらっしゃるの？
トピ内ID：f3e6c5376263940e
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皆さんすごいです
しおりをつける
🙂
朱里
私は、もうトピ主さんの言っていることが良くわからなくなりました。
自分とは異質過ぎて理解が出来ないのかもしれません。
それなのに、皆さんはトピ主さんを理解されていてレスもされて、本当に凄いと思います。
私なりの解釈です。
トピ主さんは親友だと思いながらも、少なからずその友人のことを下に見ていた。
（主さんの文章から伝わる印象です。）
久しぶりに連絡してみれば、主さんは友人から切られていた。
主さんから切ったのではなく、友人から切られていたことにプライドが許さなかったのではないでしょうか。
それに友人の利用価値はまだ十分ある。
だから、躍起になって友人と繋がろうとしている。
でも、主さんにはご主人やたくさんの類友がおられるようなので、これからも楽しく生きてください。
自分とは異質過ぎて理解が出来ないのかもしれません。
それなのに、皆さんはトピ主さんを理解されていてレスもされて、本当に凄いと思います。
私なりの解釈です。
トピ主さんは親友だと思いながらも、少なからずその友人のことを下に見ていた。
（主さんの文章から伝わる印象です。）
久しぶりに連絡してみれば、主さんは友人から切られていた。
主さんから切ったのではなく、友人から切られていたことにプライドが許さなかったのではないでしょうか。
それに友人の利用価値はまだ十分ある。
だから、躍起になって友人と繋がろうとしている。
でも、主さんにはご主人やたくさんの類友がおられるようなので、これからも楽しく生きてください。
トピ内ID：7839d842a72182bc
そうなの？
しおりをつける
🙂
匿名
＞オタクっぽいし、コミュ障で孤独。そんな人生はやっぱり嫌ですから。
でもあなたより先に結婚してるし、孤独でもないし、離婚もしてないからご主人と子供ともコミュニケーション取れてるのでは？
量より質が大事な人が多いから、トピ主さんから見て嫌でも幸せなら、あなたにそんな人生は嫌と言われても気にならないし、あなたのことは既に切り捨ててますしね。
＞それを別に恥とは思いません、周りを見てやることを決める人はたくさんいるので。
そうなのか…知らなかった。そんな人知らないので。やっぱり類友で連んでるから、自分がない人がトピ主さんの周りには多いのかな。
飲み友達と楽しんできてください。
きっと軽い会話で頭使わなくていいし楽チンですよ
でもあなたより先に結婚してるし、孤独でもないし、離婚もしてないからご主人と子供ともコミュニケーション取れてるのでは？
量より質が大事な人が多いから、トピ主さんから見て嫌でも幸せなら、あなたにそんな人生は嫌と言われても気にならないし、あなたのことは既に切り捨ててますしね。
＞それを別に恥とは思いません、周りを見てやることを決める人はたくさんいるので。
そうなのか…知らなかった。そんな人知らないので。やっぱり類友で連んでるから、自分がない人がトピ主さんの周りには多いのかな。
飲み友達と楽しんできてください。
きっと軽い会話で頭使わなくていいし楽チンですよ
トピ内ID：f386223c292470f2
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えっと
しおりをつける
🙂
残念です
＞私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
既婚者なのに恋愛第一？しかもこれからもとは？
そして自分磨きを惜しまなかった人なのにその思考なのですか？
それなら全然今までの自分磨きの成果がでていないということですよね。
それともトピ主さんのおっしゃる自分磨きとは外見だけのことなのでしょうか？
もしそうだとすると、もうすべての思考の根底からして浅いのでしょうね。
その思考で生きてきた結果が、表面的な付き合いのみで真剣な相談ができる人が誰もいないというトピ主さんの現在の状況に明確に表れているわけですよね。
でもトピ主さんはそこから目を背けようとしているか、あえて見ないようにしてごまかして生きているのでしょう。
レス２つ目ぐらいまでは、まだこれからでも変われるかな？と思いましたが、開き直るような方向に行ってしまって、残念ですが正直もう無理かな、と思います。
既婚者なのに恋愛第一？しかもこれからもとは？
そして自分磨きを惜しまなかった人なのにその思考なのですか？
それなら全然今までの自分磨きの成果がでていないということですよね。
それともトピ主さんのおっしゃる自分磨きとは外見だけのことなのでしょうか？
もしそうだとすると、もうすべての思考の根底からして浅いのでしょうね。
その思考で生きてきた結果が、表面的な付き合いのみで真剣な相談ができる人が誰もいないというトピ主さんの現在の状況に明確に表れているわけですよね。
でもトピ主さんはそこから目を背けようとしているか、あえて見ないようにしてごまかして生きているのでしょう。
レス２つ目ぐらいまでは、まだこれからでも変われるかな？と思いましたが、開き直るような方向に行ってしまって、残念ですが正直もう無理かな、と思います。
トピ内ID：2356df224edb2aa7
他人ばかりジーッと見ている
しおりをつける
🙂
つぐみ
人まねばかりしていた人を知っています。
高校時代のクラスメイトですが、ある意味で賢い人でした。
友達のしぐさとか、話し方とか、よく観察して、気に入ると、真似ばかりしている人がいました。
それなりに、素敵な人に見えましたが、中身がなくて、空っぽでした。
カラスが、他の鳥の羽を集めて、自分を飾り立てて、自慢する噺がありますが、
あんな感じの人でした。
その人は、真心が感じられない、見た目だけという感じで、私は軽蔑していました。
いつも他人をよく観察していて、それが分かるので、気持ち悪かったです。
優しさの感じられない、魅力のない人でした。
高校時代のクラスメイトですが、ある意味で賢い人でした。
友達のしぐさとか、話し方とか、よく観察して、気に入ると、真似ばかりしている人がいました。
それなりに、素敵な人に見えましたが、中身がなくて、空っぽでした。
カラスが、他の鳥の羽を集めて、自分を飾り立てて、自慢する噺がありますが、
あんな感じの人でした。
その人は、真心が感じられない、見た目だけという感じで、私は軽蔑していました。
いつも他人をよく観察していて、それが分かるので、気持ち悪かったです。
優しさの感じられない、魅力のない人でした。
トピ内ID：c11615ab5a7f83f5
素直になりな
しおりをつける
🙂
なんしぃ
トピ主さん悔し紛れに必死に言い訳しちゃってかわいい！と思いました。リアルではそんなに嫌な人ではないのだろうなぁ。
自分磨きされているならもっとかわいく素直な方が人から好かれますよ。今回は「色々参考にさせて貰いたかったな。残念。」で終わる話なの。未練たらしく相手の非を必死で挙げるのは惨めでっせ。
自分磨きされているならもっとかわいく素直な方が人から好かれますよ。今回は「色々参考にさせて貰いたかったな。残念。」で終わる話なの。未練たらしく相手の非を必死で挙げるのは惨めでっせ。
トピ内ID：51b20a7788fb7bad
いや、怖いんだわ（笑）
しおりをつける
ミューズ
トピ主さんから離れたくなる気持ち、めちゃわかるわ。
支離滅裂過ぎて怖いもん（笑）
結婚してるのに、恋愛第一？
縁を切られたら、ボロクソ悪口？
友人なのに、友人のうまくいってるところだけを自分の人生に取り入れたい？
いやーー、何コレ？
強烈なキャラですね。
今回、その離れていった友人は、自分の家族や自分の人生を大切にしたいからあなたから離れたのでしょう。
でないと、何かに付けて口出しされたり、不当に介入されたりしそうだもの。
だ か ら、
もう二度と関わってくれるな、
といわれたんですよ。
そこはわかりますよね？
ま、この友人は離れていっても、これから子供ができればママ友関係が新たにできますから。
でもごめんなさいねー。
トピ主さんはまたやらかすと思いますよ。
はっきり言って悪いけど、
他人との距離感が全くわかってなくて、その距離感にも独特の歪みがあるから。
自分の思考グセを自覚しない限り、将来的にママ友からも切られる予感しかないです。
そもそも、ママ友関係もあなたがややこしくしそうだし。
支離滅裂過ぎて怖いもん（笑）
結婚してるのに、恋愛第一？
縁を切られたら、ボロクソ悪口？
友人なのに、友人のうまくいってるところだけを自分の人生に取り入れたい？
いやーー、何コレ？
強烈なキャラですね。
今回、その離れていった友人は、自分の家族や自分の人生を大切にしたいからあなたから離れたのでしょう。
でないと、何かに付けて口出しされたり、不当に介入されたりしそうだもの。
だ か ら、
もう二度と関わってくれるな、
といわれたんですよ。
そこはわかりますよね？
ま、この友人は離れていっても、これから子供ができればママ友関係が新たにできますから。
でもごめんなさいねー。
トピ主さんはまたやらかすと思いますよ。
はっきり言って悪いけど、
他人との距離感が全くわかってなくて、その距離感にも独特の歪みがあるから。
自分の思考グセを自覚しない限り、将来的にママ友からも切られる予感しかないです。
そもそも、ママ友関係もあなたがややこしくしそうだし。
トピ内ID：b23f9a7b6f8eb54d
もともとのレベルが違う
しおりをつける
🙂
美夏
そのご友人はもともとトピ主よりレベルの高い人だったんでしょうね。
ご友人は色々ひけらかす性格では無さそうなので、トピ主も自分の方が上と勘違いしてしまったのかもしれませんが、恐らく大学時代から育ちや頭の良さ等圧倒的にトピ主より上だったのだと思います。
あとしきりにトピ主は見た目が自分の方が良くモテてたと主張してますが、単純に男性から手を出しやすい認定されてる女だっただけでは？
一方、ご友人はモテないのではなく簡単に手を出す人はいないだけ。
きちんとした人からしか声をかけられないので派手にはモテませんが、一目置かれるタイプだったのかも。
トピ主は本来であれば相手にもされないハズなのに、大学時代はその元ご友人は関わってくれていたのでしょう。
そのご友人に何か秘訣を聞いた所で元々のレベルが違うので、トピ主が頑張った所で足元にも及ばないでしょうね。
今、関係を切られたというより元から住む世界が違ったのでしょう。
だからその方と今関われないのは仕方ないと思います。
トピ主は無理に関わっても余計惨めになるだけなので、関係が途絶えて良かったですね。
ご友人は色々ひけらかす性格では無さそうなので、トピ主も自分の方が上と勘違いしてしまったのかもしれませんが、恐らく大学時代から育ちや頭の良さ等圧倒的にトピ主より上だったのだと思います。
あとしきりにトピ主は見た目が自分の方が良くモテてたと主張してますが、単純に男性から手を出しやすい認定されてる女だっただけでは？
一方、ご友人はモテないのではなく簡単に手を出す人はいないだけ。
きちんとした人からしか声をかけられないので派手にはモテませんが、一目置かれるタイプだったのかも。
トピ主は本来であれば相手にもされないハズなのに、大学時代はその元ご友人は関わってくれていたのでしょう。
そのご友人に何か秘訣を聞いた所で元々のレベルが違うので、トピ主が頑張った所で足元にも及ばないでしょうね。
今、関係を切られたというより元から住む世界が違ったのでしょう。
だからその方と今関われないのは仕方ないと思います。
トピ主は無理に関わっても余計惨めになるだけなので、関係が途絶えて良かったですね。
トピ内ID：83e0c3f820a44f8c
ファッションやメイクは？
しおりをつける
🙂
他人を利用するな
やはり誰かを真似しているのですか？
そして、その人を真似できなくなったら、やはり「憎い」とまで思うの？
素敵な人に近づきたいと何かを真似することは、誰にでもあると思います。
でも、それは「憧れ」と言うのであって、「ものさし」「攻略本」「憎い」、そういう単語とは無縁の感覚ですけどね。その辺りが独特な感性ですね。
トピ主さんがどう生きようと自由ですが、他者に執着はしない方がいいですよ。迷惑かけちゃいけません。
そして、その人を真似できなくなったら、やはり「憎い」とまで思うの？
素敵な人に近づきたいと何かを真似することは、誰にでもあると思います。
でも、それは「憧れ」と言うのであって、「ものさし」「攻略本」「憎い」、そういう単語とは無縁の感覚ですけどね。その辺りが独特な感性ですね。
トピ主さんがどう生きようと自由ですが、他者に執着はしない方がいいですよ。迷惑かけちゃいけません。
トピ内ID：33a4ca5d1a8166d5
痛い人
しおりをつける
🙂
子育て中
＞私は恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性であることを謳歌する、そういう人生を生きてきたし、これからもそのつもりです。
結婚してなおこの発想は痛いです。旦那とは仮面夫婦で未だに子どもにも恵まれないって事ですか？
結婚してなおこの発想は痛いです。旦那とは仮面夫婦で未だに子どもにも恵まれないって事ですか？
トピ内ID：b0a854a417991a3e
そうやって愚痴ってる間に
しおりをつける
🙂
はなこ
彼女は5年後10年後に続く行動と思考でさらに人生を謳歌し、次のステージに行くでしょうね。
着飾るよりも、愚痴るために集まることも全く興味がなく、もっと別の有意義な事に時間を使ってあなたが知らない見えない世界を見ていくのでしょう。
勝手に参考にして相手にされず、憎む事もあなたの人生だし、類友に愚痴って自分磨きし続けたらいいと思います。それで残りの人生を潰してそれが謳歌してる事と言い切れるのはトピ主さんの才能だと思います。
着飾るよりも、愚痴るために集まることも全く興味がなく、もっと別の有意義な事に時間を使ってあなたが知らない見えない世界を見ていくのでしょう。
勝手に参考にして相手にされず、憎む事もあなたの人生だし、類友に愚痴って自分磨きし続けたらいいと思います。それで残りの人生を潰してそれが謳歌してる事と言い切れるのはトピ主さんの才能だと思います。
トピ内ID：e2433d63ca34c12c
心を磨こう
しおりをつける
🙂
成長株
上から目線と思われたらすみませんが、
正直言って、トピ主さんには女磨きよりも「心磨き」の方が必要だと感じました。
心を平穏にして他者をリスペクトしながらありのままを見る。
そこから感じるものを大事にしていく。
これは自分に対しても同じです。
心を平穏にして自分を尊重して健康な自尊心を持ち、
ありのままの自分を受け入れて、
そこから感じる自分を大事にしていく。
「美人だから、あれを持っているから、あれができるから。
それを盗りに行く。
女の関係性なんてマント合戦」
何故このような価値観になるかというと、
評価の基準が自分の外にあるからです。
「男性から見て美人かどうか、モテてるかどうか、素敵かどうか。
女性から見て一目置かれるような生き方をしているか、
他の女性よりも早く結婚、出産しているか」
こういう価値観にだけ振り回されていると、中身は育たない。
そして中身が無いから一層外の条件に自分を合わせるのに必死になる。
更に中身がなくなる。
このような荒れ果てた感性では将来的に行き詰まると思うので、
この悪循環をそろそろ断ち切り、
女磨きよりも心を磨く方を強くお勧めします。
正直言って、トピ主さんには女磨きよりも「心磨き」の方が必要だと感じました。
心を平穏にして他者をリスペクトしながらありのままを見る。
そこから感じるものを大事にしていく。
これは自分に対しても同じです。
心を平穏にして自分を尊重して健康な自尊心を持ち、
ありのままの自分を受け入れて、
そこから感じる自分を大事にしていく。
「美人だから、あれを持っているから、あれができるから。
それを盗りに行く。
女の関係性なんてマント合戦」
何故このような価値観になるかというと、
評価の基準が自分の外にあるからです。
「男性から見て美人かどうか、モテてるかどうか、素敵かどうか。
女性から見て一目置かれるような生き方をしているか、
他の女性よりも早く結婚、出産しているか」
こういう価値観にだけ振り回されていると、中身は育たない。
そして中身が無いから一層外の条件に自分を合わせるのに必死になる。
更に中身がなくなる。
このような荒れ果てた感性では将来的に行き詰まると思うので、
この悪循環をそろそろ断ち切り、
女磨きよりも心を磨く方を強くお勧めします。
トピ内ID：15f8f40ffefa5289
利用出来なくて残念でした
しおりをつける
🙂
フィヨルド
つまり、彼女のことを自分に足りない部分を利用する相手だと認識していたのに、彼女から切られてしまって利用出来なくなって悔しい、ということですよね？
仕方ないのではないでしょうか。
もう生活範囲も違うようですし、彼女にとってもトピ主さんは不要なんです。
〜〜してあげた、とおっしゃいますが、彼女にはそんなのなんの価値もなかったのでは？
それだけのことですよ。
仕方ないのではないでしょうか。
もう生活範囲も違うようですし、彼女にとってもトピ主さんは不要なんです。
〜〜してあげた、とおっしゃいますが、彼女にはそんなのなんの価値もなかったのでは？
それだけのことですよ。
トピ内ID：4fd1a287fedaf3de
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ものさしとアイデンティティ
しおりをつける
🙂
ハナ
思春期にあれこれぶつかって、自分のものさし（アイデンティティともいう）を獲得していくのに、その経験が少なかったようですね。
アイデンティティがないと、この先の人生は、もっと厳しくなりそうです。
自分のものさしがないから、他人のものさしが必要なのでしょう。
でも、他人のものさしでは、生きずらさは減りませんよ。
アイデンティティもなく、他人の目ばかり気になるトピ主さんでは、
仕事も人間関係も上手くいかないだろうから、愚痴も溜まるのでしょう。
そもそもアイデンティティ以前に、自分すらないのは、親から、いつも他人と比べられて育てられたのかしら。
まずは、開き直って自分を受け入れる所から始めてみては。
今の個性的な考え方を前面に出したら、頭を打つだろうけど、おもしろいと思ってくれる人もいるだろうし、
ものさし（アイデンティティ）も獲得できそうです。
他人軸のしんどさから、自分軸に変われば、もう少し生きやすくなりそうに思います。
ただ、もっと苦労して、自分だけ何故？と疑問をもたないと理解できないかもしれませんね。
アイデンティティがないと、この先の人生は、もっと厳しくなりそうです。
自分のものさしがないから、他人のものさしが必要なのでしょう。
でも、他人のものさしでは、生きずらさは減りませんよ。
アイデンティティもなく、他人の目ばかり気になるトピ主さんでは、
仕事も人間関係も上手くいかないだろうから、愚痴も溜まるのでしょう。
そもそもアイデンティティ以前に、自分すらないのは、親から、いつも他人と比べられて育てられたのかしら。
まずは、開き直って自分を受け入れる所から始めてみては。
今の個性的な考え方を前面に出したら、頭を打つだろうけど、おもしろいと思ってくれる人もいるだろうし、
ものさし（アイデンティティ）も獲得できそうです。
他人軸のしんどさから、自分軸に変われば、もう少し生きやすくなりそうに思います。
ただ、もっと苦労して、自分だけ何故？と疑問をもたないと理解できないかもしれませんね。
トピ内ID：6345943a29cf18a8
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「時期を真似しないと」って…
しおりをつける
🙂
はたりん
そんなうまくいきますか？
トピ主さんが欲してるお子さんだのことだって
狙った時期に妊娠出産できるかなんてわからない
のに。
まさかとは思うけど、彼女にそこまで踏み込んで
訊くつもりだったんじゃないでしょうね？
やりかねない雰囲気なので。
トピ主さんは必死に「他人から見て人生うまく
いってる自分」に見られたいようですが、元から
＞恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性である
ことを謳歌する、そういう人生を生きてきたし
これからもそのつもり
なんでしょ？
自力でうまくやれるように考える力がないなら
そこまでの人なんです。
人生うまくやりたいなんて、高望み。
そんな深いことは考えず、今まで生きてきた
「そういう人生」を送り続ければいいんです。
うまく子供が生まれてくれたらラッキー。
夫のお給料がアップしたらラッキー。
マイホームが持てたらラッキー。
それくらいの気持ちでいた方が、トピ主さんは
生きやすいと思います。
強欲すぎるのは、運が逃げていきますよ。
トピ主さんが欲してるお子さんだのことだって
狙った時期に妊娠出産できるかなんてわからない
のに。
まさかとは思うけど、彼女にそこまで踏み込んで
訊くつもりだったんじゃないでしょうね？
やりかねない雰囲気なので。
トピ主さんは必死に「他人から見て人生うまく
いってる自分」に見られたいようですが、元から
＞恋愛第一、自分磨きを惜しまない、女性である
ことを謳歌する、そういう人生を生きてきたし
これからもそのつもり
なんでしょ？
自力でうまくやれるように考える力がないなら
そこまでの人なんです。
人生うまくやりたいなんて、高望み。
そんな深いことは考えず、今まで生きてきた
「そういう人生」を送り続ければいいんです。
うまく子供が生まれてくれたらラッキー。
夫のお給料がアップしたらラッキー。
マイホームが持てたらラッキー。
それくらいの気持ちでいた方が、トピ主さんは
生きやすいと思います。
強欲すぎるのは、運が逃げていきますよ。
トピ内ID：eb3995934ab3e448
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愛する気持ち
しおりをつける
🙂
パレス
トピ主さん、誰かを本当に愛した事ありますか？。
とっても好きな人いますか？。
友達は「攻略本」、
女同士は「マウント合戦」、
飲み友達は？「愚痴の言い合いの、相手を消費していく知人関係？」
ものすごく殺伐としていますね。
誰かの事本当に好きになった事ありますか？。
夫は？。
好きな気持ちがあって結婚しましたか？。
お子さんだって本当に好きですか？。
好きだから欲しいのですか？。
その人の事を思う時、心がじんわり穏やかになり笑顔になる。
あの人、幸せでいてくれたらいいのになと思う。
そういう友達いますか？。
友達は友達の幸せを願うもんです。
その人が好きだからです。
好きな人が幸せであって欲しい。
だから幸せを祈る。
たとえ去って行った友人が自分の方を向いてくれなくても、
あの人の事、私は好きだったんだなと気付けば、
ありがとう、今までという気持ちが湧くと思います。
そういう人間的な愛情、もっと大事にしましょうよ。
それはあなたに返ってくるものだから。
愛情の無い世界は苦しい世界だと思います。
どうぞ他の人への愛情を心に育ててください。
その愛情がやがてあなたを暖かくすると思います。
とっても好きな人いますか？。
友達は「攻略本」、
女同士は「マウント合戦」、
飲み友達は？「愚痴の言い合いの、相手を消費していく知人関係？」
ものすごく殺伐としていますね。
誰かの事本当に好きになった事ありますか？。
夫は？。
好きな気持ちがあって結婚しましたか？。
お子さんだって本当に好きですか？。
好きだから欲しいのですか？。
その人の事を思う時、心がじんわり穏やかになり笑顔になる。
あの人、幸せでいてくれたらいいのになと思う。
そういう友達いますか？。
友達は友達の幸せを願うもんです。
その人が好きだからです。
好きな人が幸せであって欲しい。
だから幸せを祈る。
たとえ去って行った友人が自分の方を向いてくれなくても、
あの人の事、私は好きだったんだなと気付けば、
ありがとう、今までという気持ちが湧くと思います。
そういう人間的な愛情、もっと大事にしましょうよ。
それはあなたに返ってくるものだから。
愛情の無い世界は苦しい世界だと思います。
どうぞ他の人への愛情を心に育ててください。
その愛情がやがてあなたを暖かくすると思います。
トピ内ID：453e28891616eb20
こわっ
しおりをつける
🙂
りか
私だったら、「憎い」なんて思われてるような相手に関わりたくないですね。
あなたのどす黒い気持ちはあなたが思っているより相手に伝わっていることでしょう。
交友関係も広いって豪語してるんだから他でもいいんじゃない？
ほとんどホラー映画の世界ですね。主さん気持ち悪すぎ。
君子危うきに近寄らず…くらいにそのお友達だって思ってるんじゃないかしら。
あなたのどす黒い気持ちはあなたが思っているより相手に伝わっていることでしょう。
交友関係も広いって豪語してるんだから他でもいいんじゃない？
ほとんどホラー映画の世界ですね。主さん気持ち悪すぎ。
君子危うきに近寄らず…くらいにそのお友達だって思ってるんじゃないかしら。
トピ内ID：e42eef426b26c0d2
夫に恋するなら夫婦円満
しおりをつける
🙂
フラッペ
自分磨きは内面も磨くこと、女を捨てないのはいいことです。
分からないのが、
「落ちこぼれる」「他人がやってることと、時期を真似しないといけません」「私には危機感がない」
大人ですから、結婚年齢も子供の有無や生む時期も違って当たり前。資格取得試験以外は学生みたいに必死に勉強する事もなく成績に一喜一憂する必要もないと思いますが。営業成績が悪く解雇や契約解除とか？
「彼女のうまくいっているところ」
そもそも結婚後の彼女のことを夫のことも含め全く知らない。もうトピ主さんが真似することはないかもしれない。
分からないのが、
「落ちこぼれる」「他人がやってることと、時期を真似しないといけません」「私には危機感がない」
大人ですから、結婚年齢も子供の有無や生む時期も違って当たり前。資格取得試験以外は学生みたいに必死に勉強する事もなく成績に一喜一憂する必要もないと思いますが。営業成績が悪く解雇や契約解除とか？
「彼女のうまくいっているところ」
そもそも結婚後の彼女のことを夫のことも含め全く知らない。もうトピ主さんが真似することはないかもしれない。
トピ内ID：0d02fdb6876fff32
自分の友人をそういう風にしか言えないなんて、なんか可哀そうね
しおりをつける
🙂
まま
話を聞いていれば、あなたがその友人にとって、つなぎ留めたい友人ではないことはなんとなくわかる気がする。じゃなければバッサリ連絡ツールを閉じる必要はないもん。
その友人は自分をしっかり持ってるから、人をまねる必要もないし、人と群れる必要もないんじゃないのかな。
その友人にどれだけ友人がいるのかなんて、実際のところあなたは知らないんじゃないの？
就職したり、結婚したり、家を建てたり、子供ができたり、それぞれのステージで新たに友人もできるでしょうし、そんなに昔の知り合いに固執する必要あるのでしょうか。
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
結婚したことも知らなかったのに？
あなたがそう思っているだけで、彼女には心が許せる友達が他にちゃんといると思います。
あなたが真似しないとできないことを、自分で決めて進めていけるから、ある意味あなたがそばに居なくても大丈夫な人ですよね。
あなたは友人ではなく、知人だったんじゃないのかなと思います。
あなたはあなたで自分の道を行けば良いんじゃないかなと思いました。
その友人は自分をしっかり持ってるから、人をまねる必要もないし、人と群れる必要もないんじゃないのかな。
その友人にどれだけ友人がいるのかなんて、実際のところあなたは知らないんじゃないの？
就職したり、結婚したり、家を建てたり、子供ができたり、それぞれのステージで新たに友人もできるでしょうし、そんなに昔の知り合いに固執する必要あるのでしょうか。
＞友達はあまり交遊関係が広くないので、私は貴重な友人だったはずです。
結婚したことも知らなかったのに？
あなたがそう思っているだけで、彼女には心が許せる友達が他にちゃんといると思います。
あなたが真似しないとできないことを、自分で決めて進めていけるから、ある意味あなたがそばに居なくても大丈夫な人ですよね。
あなたは友人ではなく、知人だったんじゃないのかなと思います。
あなたはあなたで自分の道を行けば良いんじゃないかなと思いました。
トピ内ID：62304752689b401c
何がしたいのかわかりません
しおりをつける
🤔
アンチん
人間関係は全て打算、、、な印象です。
別にそれが悪いとも思わないし、そう言う方もいるんだろうとは思います。
私の周りにはマウント取ったり人を物扱いする人はいません。
単純に私が選んでるからです。
そう言う人とかかわるのは時間の無駄なんで、皆選ぶ権利くらいはありますよね？
マウントとか暇かよ、としか思えないし、自分で考えていいように動いたらよろしいかと思います。
そんなくだらない暇があるなら自分で考えて行動して運を味方につけれるくらい努力して自分で人生渡れる方が楽しいと思うんだけど。
あまりに自分で何とかする力に欠けてますよねー。
いつまでもそうだと一生マウント仲間とマウントとりあう人生になりそう。
自分の決断で生きてる人達と話すと凄くタメになりますが、今の貴女のままだとそう言う方から距離を置かれると思うので自力で上がらなと今のままで変わらないかなー、、、と思います。
別にそれが悪いとも思わないし、そう言う方もいるんだろうとは思います。
私の周りにはマウント取ったり人を物扱いする人はいません。
単純に私が選んでるからです。
そう言う人とかかわるのは時間の無駄なんで、皆選ぶ権利くらいはありますよね？
マウントとか暇かよ、としか思えないし、自分で考えていいように動いたらよろしいかと思います。
そんなくだらない暇があるなら自分で考えて行動して運を味方につけれるくらい努力して自分で人生渡れる方が楽しいと思うんだけど。
あまりに自分で何とかする力に欠けてますよねー。
いつまでもそうだと一生マウント仲間とマウントとりあう人生になりそう。
自分の決断で生きてる人達と話すと凄くタメになりますが、今の貴女のままだとそう言う方から距離を置かれると思うので自力で上がらなと今のままで変わらないかなー、、、と思います。
トピ内ID：69536f7ff6d5d0c3
変わった人ですね
しおりをつける
🙂
マリア
恋愛体質であるのも自分磨きに熱心であることも良いと思います
自分を磨きたいのにマウント癖やら友人達を見下してでも秘訣は盗みたい
チグハグですね
あなたと友人は違う人間ですよね
骨格、髪や肌の質感、顔のチャームポイント等が違うのにオシャレな人だからとソックリファッションを真似しても似合うとは限らないですよね
それと同じで上手くいく方法は人それぞれ
医学的なことであれば素人のアドバイスが得られずともネットで間に合うでしょうし
さまざまな情報情勢は交友範囲も広いあなたなら十分に得られるはずなのです
あなたは人と話していても必要なことに気付けない人なのかもしれません。自覚しているより能力が低いんじゃないかしら
まず、自分の周りをよく見ることから始めてください
攻略法は自分仕様に独自のものを作りましょう
他人はときに参考にはなっても攻略本にはなりませんよ
自分を磨きたいのにマウント癖やら友人達を見下してでも秘訣は盗みたい
チグハグですね
あなたと友人は違う人間ですよね
骨格、髪や肌の質感、顔のチャームポイント等が違うのにオシャレな人だからとソックリファッションを真似しても似合うとは限らないですよね
それと同じで上手くいく方法は人それぞれ
医学的なことであれば素人のアドバイスが得られずともネットで間に合うでしょうし
さまざまな情報情勢は交友範囲も広いあなたなら十分に得られるはずなのです
あなたは人と話していても必要なことに気付けない人なのかもしれません。自覚しているより能力が低いんじゃないかしら
まず、自分の周りをよく見ることから始めてください
攻略法は自分仕様に独自のものを作りましょう
他人はときに参考にはなっても攻略本にはなりませんよ
トピ内ID：fc3a756df88c317c
「友達」ですか？
しおりをつける
🙂
いるいる
トピ主の文章を読むと、去って行ったのは「友達」なんですか？
ただトピ主が利用する相手のように見えます。
（それがトピ主の「友達」なのかもしれませんが。
おそらく、その友達にとってトピ主は、彼女が考える「友達」ではなかったのでしょう。
「友達」とは、双方が「友達」と思うから成立する関係です。
もうその友達からは、トピ主は友達と認定されなくなったのですから、友達関係は終了したのですね。
ただトピ主が利用する相手のように見えます。
（それがトピ主の「友達」なのかもしれませんが。
おそらく、その友達にとってトピ主は、彼女が考える「友達」ではなかったのでしょう。
「友達」とは、双方が「友達」と思うから成立する関係です。
もうその友達からは、トピ主は友達と認定されなくなったのですから、友達関係は終了したのですね。
トピ内ID：79c8ef1317c7c2ce
楽しかったですか?
しおりをつける
🙂
年寄り
愚痴と言う悪口呑み会。
トピさんは悪口言ってたら幸せそうですよね。
トピさんは悪口言ってたら幸せそうですよね。
トピ内ID：f36f06459eb8262c
人真似で順風満帆になれる？
しおりをつける
🙂
チコポン
そのオタクさんが順風満帆なのは、オタクではにかみ屋でそんな彼女を肯定してくれる人に恵まれていたからというのもあるでしょう、コミュニティや環境の運でしょうね。
社交の場でもノーメイク、気に入らないことがあれば幼児がえり…
大人の女性としてどうかと思うようなあなたがオタクさんのライフスタイルだけを真似ても上手くいくとは思えません。
また「社長がオタクだから気に入られてて〜」と言われたら、あなたがずっとバカにしてきたオタクを演じるのですか？
気に入らないことがあれば態度に出るあなたのことですから、自分と違うところを見つけては小馬鹿にして毒を吐いていたのではありませんか？
そして、これはあなたや旦那さんのせいではないけど旦那さんのお友達にナンパをされ怖い思いをした。それで尚更あなた達夫婦を警戒している、というわけですね？
謝るのも今更な気もしますが、どうしたいのです？
「その話最近知って驚いたの。あなたに怖い思いをさせた旦那の友達はガッツリ懲らしめておいたからね。」とだけ手紙を送ってあとはそっ閉じですね。
漫画の世界では模写は練習になるけどトレースは叩かれます。
あなたもお友達のトレースをやめて、長所を見習うようにすればオリジナルのあなたで輝けると思うのです。
社交の場でもノーメイク、気に入らないことがあれば幼児がえり…
大人の女性としてどうかと思うようなあなたがオタクさんのライフスタイルだけを真似ても上手くいくとは思えません。
また「社長がオタクだから気に入られてて〜」と言われたら、あなたがずっとバカにしてきたオタクを演じるのですか？
気に入らないことがあれば態度に出るあなたのことですから、自分と違うところを見つけては小馬鹿にして毒を吐いていたのではありませんか？
そして、これはあなたや旦那さんのせいではないけど旦那さんのお友達にナンパをされ怖い思いをした。それで尚更あなた達夫婦を警戒している、というわけですね？
謝るのも今更な気もしますが、どうしたいのです？
「その話最近知って驚いたの。あなたに怖い思いをさせた旦那の友達はガッツリ懲らしめておいたからね。」とだけ手紙を送ってあとはそっ閉じですね。
漫画の世界では模写は練習になるけどトレースは叩かれます。
あなたもお友達のトレースをやめて、長所を見習うようにすればオリジナルのあなたで輝けると思うのです。
トピ内ID：586ab68a6adecffc
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怖いなぁ
しおりをつける
🙂
おじょじょ
真似したのに、うまくいかなかったじゃない‼
なんて文句を言われそうで怖いです。
なんて文句を言われそうで怖いです。
トピ内ID：96b1c5633159b25a
彼女は素敵な人ですよ
しおりをつける
🙂
匿名
トピさんにとって、友達ではなく、 ライバルだったのでは？
本当の友達なら真剣に悩みを聞いたり、嬉しい事があったら一緒に喜べると思います。
お母さんになりたいのなら産婦人科に相談しましょう。
本当の友達なら真剣に悩みを聞いたり、嬉しい事があったら一緒に喜べると思います。
お母さんになりたいのなら産婦人科に相談しましょう。
トピ内ID：37afbc357036ec28
人は人。
しおりをつける
🙂
ひょっこり
我は我なり。されど仲良き。
という武者小路実篤の言葉が昭和の家庭でかなりの確率で額に入れられて飾ってありました。
この言葉、子供の頃は全く響かなかったんですが、年とともにいろいろな出会いやお付き合いを経て、これこそ人付き合いの奥義だと思うようになりました。
貴女は友人に対して依存しすぎるような気がします。貴女の人生なのだから人の真似などせず貴女の思うように事を運べばいい。
私も友人を見習うことは多々ありますが、それは友人のことを素晴らしい人と尊敬するから。友人の事を、取り入れたい部分とバカにする部分に分けて付き合うなんて考えたことないです。どこかでバカにしながら付き合うなんて、友人への裏切りだと思うからです。
ご友人を自分の成長のための道具のように見ているのも気になります。
真似をしたいと言いつつ尊敬するわけではなく、マウントを取り芋だのコミュ障だのそんな人生は嫌などバカにしながら、必要なところだけ拝借するなんて、充分恥だと思うのですが。
お友達(向こうはそう思ってるかは謎ですが)はこういうところを全部感じ取って貴女から全力で逃げたのだと思います。
貴女はご自分の事どう思っているかわかりませんが、貴女を真の友と考える人はいますか？
かなり問題を抱えた方のように見受けられますが、友人関係においてはせめて貴女の尊敬する人と構築したらいかがでしょう？すごく失礼なことをされていると
という武者小路実篤の言葉が昭和の家庭でかなりの確率で額に入れられて飾ってありました。
この言葉、子供の頃は全く響かなかったんですが、年とともにいろいろな出会いやお付き合いを経て、これこそ人付き合いの奥義だと思うようになりました。
貴女は友人に対して依存しすぎるような気がします。貴女の人生なのだから人の真似などせず貴女の思うように事を運べばいい。
私も友人を見習うことは多々ありますが、それは友人のことを素晴らしい人と尊敬するから。友人の事を、取り入れたい部分とバカにする部分に分けて付き合うなんて考えたことないです。どこかでバカにしながら付き合うなんて、友人への裏切りだと思うからです。
ご友人を自分の成長のための道具のように見ているのも気になります。
真似をしたいと言いつつ尊敬するわけではなく、マウントを取り芋だのコミュ障だのそんな人生は嫌などバカにしながら、必要なところだけ拝借するなんて、充分恥だと思うのですが。
お友達(向こうはそう思ってるかは謎ですが)はこういうところを全部感じ取って貴女から全力で逃げたのだと思います。
貴女はご自分の事どう思っているかわかりませんが、貴女を真の友と考える人はいますか？
かなり問題を抱えた方のように見受けられますが、友人関係においてはせめて貴女の尊敬する人と構築したらいかがでしょう？すごく失礼なことをされていると
トピ内ID：e237ea9345811e37
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飲み会よりも・・・
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通りすがり
恨むなら、元友人様よりも、「他者との適度な距離」という躾をしてこなかったご両親・・・と浮かんだけど洒落になりませんね。
でもそれだけ、幼少から思春期に至るまでの過程で必要な「教育」が無かったと推測してしまうのですよ。
大学卒業されているから学力はあるとしても、それをアウトプットしたり応用するような能力が。
まず、トピ主の文章が非常に特異なのです。
「女磨き」と語気を荒げている割には、その手段が「友人の真似」。
そこはお金かけないのですね・・・。
全体的に矛盾した記述が多くて、攻撃的・独善的で一方通行。
正直「なんのために相談したのだろう」と思うくらい。
お祝いを渋ったり、「女磨き」が「SNSで真似すること」だったりと、意外と自由に使えるお金が少ないのでしょうか。
トピックに関連が無いため割愛された可能性はありますが、仕事をしている様子も不明ですし。
友人に執着したり（それも終わりましたが）、飲み会よりもやらないといけないことがありますね。
ご自身のマネープランや人生設計を見直すこと。
そして、お金払ってでも「意思疎通の訓練」はやった方が良いです。
たとえトピ主が読んでいなくても書きこんだ理由。
私もかつてトピ主と似た感じだったからです。
トラブルで解雇された時期とコロナ禍が同時期なら、こうやって書き込みも出来なかったでしょうね。
親との関係性の歪みが発端で、新しい共同体に移動しては人間関係が破綻するの繰り返しでした。
今は過去の人間関係を清算し、仕事も得て暮らしていますが、それでも過去のダメージは一生残るでしょう。
元友人さんから最後に言われた言葉は、トピ主が改善する最後の好機ということです。
体力があるうちに、理解ある旦那さんがいるうちに。
短時間でも良いから社会と関わる方が良いです。
でもそれだけ、幼少から思春期に至るまでの過程で必要な「教育」が無かったと推測してしまうのですよ。
大学卒業されているから学力はあるとしても、それをアウトプットしたり応用するような能力が。
まず、トピ主の文章が非常に特異なのです。
「女磨き」と語気を荒げている割には、その手段が「友人の真似」。
そこはお金かけないのですね・・・。
全体的に矛盾した記述が多くて、攻撃的・独善的で一方通行。
正直「なんのために相談したのだろう」と思うくらい。
お祝いを渋ったり、「女磨き」が「SNSで真似すること」だったりと、意外と自由に使えるお金が少ないのでしょうか。
トピックに関連が無いため割愛された可能性はありますが、仕事をしている様子も不明ですし。
友人に執着したり（それも終わりましたが）、飲み会よりもやらないといけないことがありますね。
ご自身のマネープランや人生設計を見直すこと。
そして、お金払ってでも「意思疎通の訓練」はやった方が良いです。
たとえトピ主が読んでいなくても書きこんだ理由。
私もかつてトピ主と似た感じだったからです。
トラブルで解雇された時期とコロナ禍が同時期なら、こうやって書き込みも出来なかったでしょうね。
親との関係性の歪みが発端で、新しい共同体に移動しては人間関係が破綻するの繰り返しでした。
今は過去の人間関係を清算し、仕事も得て暮らしていますが、それでも過去のダメージは一生残るでしょう。
元友人さんから最後に言われた言葉は、トピ主が改善する最後の好機ということです。
体力があるうちに、理解ある旦那さんがいるうちに。
短時間でも良いから社会と関わる方が良いです。
トピ内ID：94578166ae7e4878
負け組
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🙂
みずたま
だったのを、勝ち組にしたいんですね。
でも、多分負け組なんですよ。
でも、多分負け組なんですよ。
トピ内ID：8836557a6283a8f5
友達の結婚って
しおりをつける
🙂
ほろほろ
お祝いあげなかったのはなぜなんでしょう、結婚式やるやらないじゃなく友達が結婚したらお祝いやりたいですけどね、私は。
屈辱感が先に立ってしまったからなのでしょうか。
私がそのお友達だったら、そこまででしかないんだと思ってそれなりの付き合いでいいかなと思ってしまいますね。
彼女からしたら、え… って思いじゃないですかね、そっかあ って。
屈辱感が先に立ってしまったからなのでしょうか。
私がそのお友達だったら、そこまででしかないんだと思ってそれなりの付き合いでいいかなと思ってしまいますね。
彼女からしたら、え… って思いじゃないですかね、そっかあ って。
トピ内ID：7df91f76533312af
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レスします
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🙂
パグ美
友達や知人にマウントしたいなら、勝手にどうぞ。
お友達の方は経験から学んで、豊かな人生を送りそう。薄っぺらなトピ主さんのことなどお見通しでしょう。
他人と比べることでしか人生を測れない、心の空っぽなひとなのね。何年も会ってない友達にスルーされたことに対して、「憎い」と思ったり言ってしまう辺り、トピ主さんの感覚は相当ずれていると思うし、怖いです。
お友達の方は経験から学んで、豊かな人生を送りそう。薄っぺらなトピ主さんのことなどお見通しでしょう。
他人と比べることでしか人生を測れない、心の空っぽなひとなのね。何年も会ってない友達にスルーされたことに対して、「憎い」と思ったり言ってしまう辺り、トピ主さんの感覚は相当ずれていると思うし、怖いです。
トピ内ID：7573dca24b570ea4
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びっくりが多いのがわかった…
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🐶
人の子より犬の子
トピ主さんのレスを見て、こりゃ無理だ！
そう思いました。
これは友達でもなんでもないです。
少なくとも相手はトピ主さんを友達とは思ってないでしょう。
彼女が成功したのであれば、
それは彼女自身の自己肯定感や満足度が等身大なんだと思います。
言ってる通り、コツコツ重ねた結果が現状で、
濡れ手で泡的に手に入ったものでは無いと思います。
そこに早く気づけばいいなと祈っておきますね。
そう思いました。
これは友達でもなんでもないです。
少なくとも相手はトピ主さんを友達とは思ってないでしょう。
彼女が成功したのであれば、
それは彼女自身の自己肯定感や満足度が等身大なんだと思います。
言ってる通り、コツコツ重ねた結果が現状で、
濡れ手で泡的に手に入ったものでは無いと思います。
そこに早く気づけばいいなと祈っておきますね。
トピ内ID：c3fd4f8059d45bd7
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