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美父親から仕送りを止められました
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（トピ主3）
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sugar
ひと
今年から県外の大学に進学しました。
この進学の際に母親が私の部屋で同居していますが、それを知った父から学費と生活費を止めると言われています
ここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
そして、私が県外に進学するのに合わせて内緒で母親と暮らし始めましたが、今回父親に居場所を突き止められて、父親から俺の稼いだ金で勝手なことをするなと言われて今に至ります
母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなります
しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
この進学の際に母親が私の部屋で同居していますが、それを知った父から学費と生活費を止めると言われています
ここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
そして、私が県外に進学するのに合わせて内緒で母親と暮らし始めましたが、今回父親に居場所を突き止められて、父親から俺の稼いだ金で勝手なことをするなと言われて今に至ります
母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなります
しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
トピ内ID：74229e699e4d6bb1
#１０代
#お金
#父親・母親
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母はフルタイム勤務で、あなたはバイト
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🙂
るん
お金を貰うことを当然のように思ってませんか？
お母さんはフルタイム勤務するべきでしょう。
お母さんはフルタイム勤務するべきでしょう。
トピ内ID：931e8aae8377330d
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当たり前です
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🙂
匿名
お母さんの味方をしたいなら、自分の権限の範囲ですべき。
お父さんのお金で借りてる部屋に許可のない人を住まわせる権限はトピ主さんにはありません。お母さんだけじゃなく、今後彼氏などもそうです。
自分の部屋ではなく、お父さんの借りてる部屋にトピ主さんが住んでるだけなの、理解してますか？
お母さんはその様子だと別居してた先があったけどお金に困ってトピ主さんの部屋に転がり込む形ですよね。問題ですよ。
お母さんは自立すべきです。助けるなら公団を借りれないか役所にお母さんを連れて行ったり、あなたができる範囲で自分の権限でできることだけですべきです。
お母さんを守りたいなら、それはお父さんに喧嘩売ってるのと同じですから、喧嘩してる相手の人からお金をもらおうとなんて思ってはダメです。
お父さんのお金で借りてる部屋に許可のない人を住まわせる権限はトピ主さんにはありません。お母さんだけじゃなく、今後彼氏などもそうです。
自分の部屋ではなく、お父さんの借りてる部屋にトピ主さんが住んでるだけなの、理解してますか？
お母さんはその様子だと別居してた先があったけどお金に困ってトピ主さんの部屋に転がり込む形ですよね。問題ですよ。
お母さんは自立すべきです。助けるなら公団を借りれないか役所にお母さんを連れて行ったり、あなたができる範囲で自分の権限でできることだけですべきです。
お母さんを守りたいなら、それはお父さんに喧嘩売ってるのと同じですから、喧嘩してる相手の人からお金をもらおうとなんて思ってはダメです。
トピ内ID：39e263f03e22cad7
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あるのでは？
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🙂
専業主婦よ
私は専業主婦でパートもした事がないけど、子供が産まれた時から、夫に万一の事があっても私大くらいは出られるようにと保険と定額貯金で500万くらいは用意していましたよ？
お母様、学費も用意してなくてそんな暴挙にでます？
私は負け戦はしないタイプなので、そんなに無計画で無謀な事は考え付きません。
お母様、学費も用意してなくてそんな暴挙にでます？
私は負け戦はしないタイプなので、そんなに無計画で無謀な事は考え付きません。
トピ内ID：a9c00c39ad9e4b0e
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夫婦の問題は子供のあなたとは分ける
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きいろ
お父さんとお母さんの問題をあなたが背負うことはないでしょう。
あなたはお父さんから扶養してもらう権利はあるのですから。
お母さんは何故お父さんからお金を出してもらえないのですか？
そこをまず両親で解決してもらわないと。
直接が無理なら、行政に相談とか
法テラスとか、お母さんはお母さんの問題をあなたに頼らずクリアにしないといけないと思います。
お一人で自立できることが先決です。
今は大学生ですが、一生お母さんの面倒をみるつもりですか？
あなたはお父さんから扶養してもらう権利はあるのですから。
お母さんは何故お父さんからお金を出してもらえないのですか？
そこをまず両親で解決してもらわないと。
直接が無理なら、行政に相談とか
法テラスとか、お母さんはお母さんの問題をあなたに頼らずクリアにしないといけないと思います。
お一人で自立できることが先決です。
今は大学生ですが、一生お母さんの面倒をみるつもりですか？
トピ内ID：b5a6847fa330712d
お母さんが判別するところ
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🙂
りら
そこは、お母さんが分別して、主さんとは別居、夫の機嫌を損ねないようにしないとね。
何があったのかはわかりませんが、
出て行った妻が、こっそり娘を利用して自分の金をちゅうちゅう吸っている、と思えば、お父さんも気分が悪いし、
主さんを敵認定してもしかたないです。
男を甘く見てはダメです。
妻子に性的虐待・暴力を振るうようなお父さんでないなら、
お母さんが間違っています。
娘に余波がいかないように、自立するしかありません。
お母さんと住むのはやめる。
お母さんにお金は渡さない。
父親の世話になっている限り、自分のバイト代だからと、お母さんに援助するのも間違いです。
自立できないお母さんなら、お父さんに頭を下げて戻るしかないでしょう。
何があったのかはわかりませんが、
出て行った妻が、こっそり娘を利用して自分の金をちゅうちゅう吸っている、と思えば、お父さんも気分が悪いし、
主さんを敵認定してもしかたないです。
男を甘く見てはダメです。
妻子に性的虐待・暴力を振るうようなお父さんでないなら、
お母さんが間違っています。
娘に余波がいかないように、自立するしかありません。
お母さんと住むのはやめる。
お母さんにお金は渡さない。
父親の世話になっている限り、自分のバイト代だからと、お母さんに援助するのも間違いです。
自立できないお母さんなら、お父さんに頭を下げて戻るしかないでしょう。
トピ内ID：62cda0a1592f9c18
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どの程度なの？
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🙂
ひだまりん
折り合い悪いってどの程度なのでしょう？お母様を見放すことが出来ないという事は、かなり深刻なのかな？でも、暴力振るわれるとか身体的な危険があるなら、お母様はシェルターに避難するとか、他の方法があるはず。
経済力も無いのに、無断で家を出て、あなたと暮らすなんて、バレるに決まってるし、バレた時に余計に揉めるのは火を見るより明らかでしたよね。
単に喧嘩が多いとか、愛想が尽きたレベルなら、お父様に経済的に面倒見てもらいながら、行先も告げずに勝手に別居してると言うのは、考えが甘いです。
お母様は、パートに甘んじず、本気で正社員で働いて自立することが最優先と思います。
今回のことは、客観的に見て、お父様の逆鱗に触れたのは当然の結果です。
勝手なことをしてしまった異常、ご両親とあなたで話をした所で、和解するのは難しそうですね。間に入ってくれる祖父母様やご親戚はいませんか？
経済力も無いのに、無断で家を出て、あなたと暮らすなんて、バレるに決まってるし、バレた時に余計に揉めるのは火を見るより明らかでしたよね。
単に喧嘩が多いとか、愛想が尽きたレベルなら、お父様に経済的に面倒見てもらいながら、行先も告げずに勝手に別居してると言うのは、考えが甘いです。
お母様は、パートに甘んじず、本気で正社員で働いて自立することが最優先と思います。
今回のことは、客観的に見て、お父様の逆鱗に触れたのは当然の結果です。
勝手なことをしてしまった異常、ご両親とあなたで話をした所で、和解するのは難しそうですね。間に入ってくれる祖父母様やご親戚はいませんか？
トピ内ID：a16414465151cdec
ん～…、
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🙂
果実の森の住民
主様自身、この春実施の法改正によりもう”成人年齢”に達してますよね。
”親（父親）の庇護の元”に居るのに夫婦間のトラブルに首を突っ込んだツケが回ってきましたね。
これが未成年ならば養育義務とか監督義務とかが発生しますが、”成人”で大人ですから、
今までのような”特権”が無い故に”自由”も有るんです。
つまり、”勝手にするのならこちらも何もしない”って事ですね。
まぁ、”父親ならもっと大きな器で～”とは思いますが、
こればかりはお父様次第でしょうね。
他の方も書かれてますが、主様はバイト、お母様はフルタイムで働くしかないと思いますよ。
今回の事がバレてどれくらい時間が経過したのか分かりませんが、
今からお父様に土下座してせめて学費だけでも払ってもらうよう頼めば良いかと。
あ、当然お母様には一旦は出て行ってもらう事ですね。
まぁ、本来ならば夫婦間では相互扶助（だったかな？）でお母様の最低限の生活費の負担はしなければ経済DVなどになってしまうのですが、勝手に出て行ってしまったのならその範疇から外れるのでは？
まぁ、それとこれとは別の問題ですし、弁護士などの専門家に相談するレベルです。
＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
↑
お父様はどうするのですか？
ってことですよ。
まぁ、先に書いたようにまずはお父様と話をすることですね。
でも、お母様も相当ですよね。
自分から夫婦関係の事に対して目を背けているにも関わらず、
父親が払っているお金で生活している娘の所へ転がり込むってね。
そりゃお父様だってブチ切れますよ。
”親（父親）の庇護の元”に居るのに夫婦間のトラブルに首を突っ込んだツケが回ってきましたね。
これが未成年ならば養育義務とか監督義務とかが発生しますが、”成人”で大人ですから、
今までのような”特権”が無い故に”自由”も有るんです。
つまり、”勝手にするのならこちらも何もしない”って事ですね。
まぁ、”父親ならもっと大きな器で～”とは思いますが、
こればかりはお父様次第でしょうね。
他の方も書かれてますが、主様はバイト、お母様はフルタイムで働くしかないと思いますよ。
今回の事がバレてどれくらい時間が経過したのか分かりませんが、
今からお父様に土下座してせめて学費だけでも払ってもらうよう頼めば良いかと。
あ、当然お母様には一旦は出て行ってもらう事ですね。
まぁ、本来ならば夫婦間では相互扶助（だったかな？）でお母様の最低限の生活費の負担はしなければ経済DVなどになってしまうのですが、勝手に出て行ってしまったのならその範疇から外れるのでは？
まぁ、それとこれとは別の問題ですし、弁護士などの専門家に相談するレベルです。
＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
↑
お父様はどうするのですか？
ってことですよ。
まぁ、先に書いたようにまずはお父様と話をすることですね。
でも、お母様も相当ですよね。
自分から夫婦関係の事に対して目を背けているにも関わらず、
父親が払っているお金で生活している娘の所へ転がり込むってね。
そりゃお父様だってブチ切れますよ。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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無責任な母親だね……
しおりをつける
🙂
@RIN
経済的なことの計画もなくそんな行動をする母親．．．
甘えたトピ主さん．．．
生きてくために人は沢山のことを我慢します、選択します。感情に流されては暮らせない。
父親を責める気持ちもわかるけどそれだけ稼ぐ為に勤務先でどれだけ忍耐を強いられてるか考えた事ありますか？
甘えたトピ主さん．．．
生きてくために人は沢山のことを我慢します、選択します。感情に流されては暮らせない。
父親を責める気持ちもわかるけどそれだけ稼ぐ為に勤務先でどれだけ忍耐を強いられてるか考えた事ありますか？
トピ内ID：739b89a4b683fbf0
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女二人、頑張れば何とかなる。
しおりをつける
🙂
Hobby
両親の不仲の理由はわかりませんが、トピ主もスポンサーの父親に楯突いていたのは不味かったですね。
母娘揃って父親をバカにしているとも思えます。
＞母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなります
初手は母娘で父親に謝罪して仕送りと学費をお願いすることですが、できますか？
特に母親。
無理なら母親を追い出して、トピ主だけでも謝罪して仕送りを再開してもらっては？
無理なら腹を括りましょう。
武士は食わねど高楊枝ってやつです。
トピ主ができることは、大学に相談して奨学金を借りるとか、休学して働くとか、夜間校に移るとか。
母親は正社員目指して就活とかダブルワークですね。
成人女性二人の稼ぎなら男性一人に勝るとも劣りません。
少なくとも、学費や生活費は何とかなりますよ。
シンママ家庭と同じですから。
一番勝手なのはトピ主母ですね。
いい年して夫との仲も改善できず、娘に迷惑までかけて平気なんですか？
そんな母親と一緒に苦労するより、思い切って切るのが一番的確な判断かもしれません。
成人後は母親より父親の方が頼りになりますよ。
母娘揃って父親をバカにしているとも思えます。
＞母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなります
初手は母娘で父親に謝罪して仕送りと学費をお願いすることですが、できますか？
特に母親。
無理なら母親を追い出して、トピ主だけでも謝罪して仕送りを再開してもらっては？
無理なら腹を括りましょう。
武士は食わねど高楊枝ってやつです。
トピ主ができることは、大学に相談して奨学金を借りるとか、休学して働くとか、夜間校に移るとか。
母親は正社員目指して就活とかダブルワークですね。
成人女性二人の稼ぎなら男性一人に勝るとも劣りません。
少なくとも、学費や生活費は何とかなりますよ。
シンママ家庭と同じですから。
一番勝手なのはトピ主母ですね。
いい年して夫との仲も改善できず、娘に迷惑までかけて平気なんですか？
そんな母親と一緒に苦労するより、思い切って切るのが一番的確な判断かもしれません。
成人後は母親より父親の方が頼りになりますよ。
トピ内ID：ecf52bad8d33021d
１番悪いのは
しおりをつける
😢
こまこ
お母さんだけど、お父さんも大人気ないとは思う。
夫婦のゴタゴタに娘を巻き込んでるわけだから。
ただ巻き込まれた方としては両親から理由は聞いてます？いくら家族でも口出しはできないけど、同じ性別だから母の味方…なんて理由じゃなくその理由が客観的にどちらに気持ちが共感できるか？なんですけど。
冷たいようだけどお母さん、チャンスを利用して夫に嘘ついて家出って、バレた時娘がこうなるかもしれないと予想してなかったとしたら余りに浅はか…
これ以上娘に依存するのは止めて
自分でなんとかする方向で。
あなたも極力アルバイトで自活して、父親には学費だけは出して貰う。
奨学金も申請する。
もしくは休学して資金を稼いで復学…
色々方法はあるはずです。
卒業迄頑張って下さい。
夫婦のゴタゴタに娘を巻き込んでるわけだから。
ただ巻き込まれた方としては両親から理由は聞いてます？いくら家族でも口出しはできないけど、同じ性別だから母の味方…なんて理由じゃなくその理由が客観的にどちらに気持ちが共感できるか？なんですけど。
冷たいようだけどお母さん、チャンスを利用して夫に嘘ついて家出って、バレた時娘がこうなるかもしれないと予想してなかったとしたら余りに浅はか…
これ以上娘に依存するのは止めて
自分でなんとかする方向で。
あなたも極力アルバイトで自活して、父親には学費だけは出して貰う。
奨学金も申請する。
もしくは休学して資金を稼いで復学…
色々方法はあるはずです。
卒業迄頑張って下さい。
トピ内ID：286752901f214f91
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働きましょう
しおりをつける
🙂
チーズ
お父さんの稼いだお金を使い隠れて暮らしていたのですから、それはお父さんが怒っても仕方がないです。
そんなに関係の悪いお父さんに頼るのも勝手すぎますし、
お母さんはフルタイム、トピ主さんはバイトで稼いで暮らしましょう。
そんなに関係の悪いお父さんに頼るのも勝手すぎますし、
お母さんはフルタイム、トピ主さんはバイトで稼いで暮らしましょう。
トピ内ID：c60ed524cf6ef33e
折り合いが悪いとは？
しおりをつける
😒
でかこ
お母さんは、お父さんに黙って主様と暮らし始めたって事ですか？
本当にそんな人居るんですね、びっくり。
そりゃ、お父さん怒りますよね、「居場所を突き止められて」って、普通の家族間で そんな表現する？
両親の折り合いが悪い事は 主様に関係無いのではないですか？
夫婦で解決してよ、と思います。
お父さんが暴力振るうとか、経済的DV
で 精神的に•••なら お母さん可哀想！ってなりますが•••。
将来掛かった大学生活に 夫婦不仲を持ち込まないで欲しい。
「折り合いが悪い」程度なら、先ずは お母さんが、お家に帰ってきちんと お父さんと話すべきだと思います。
本当にそんな人居るんですね、びっくり。
そりゃ、お父さん怒りますよね、「居場所を突き止められて」って、普通の家族間で そんな表現する？
両親の折り合いが悪い事は 主様に関係無いのではないですか？
夫婦で解決してよ、と思います。
お父さんが暴力振るうとか、経済的DV
で 精神的に•••なら お母さん可哀想！ってなりますが•••。
将来掛かった大学生活に 夫婦不仲を持ち込まないで欲しい。
「折り合いが悪い」程度なら、先ずは お母さんが、お家に帰ってきちんと お父さんと話すべきだと思います。
トピ内ID：d2eb28a1988cc1bf
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二択
しおりをつける
モルドレッド
母親に出て行ってもらい、父親に謝罪して仕送りをしてもらう。
大学を辞め、母娘で生活する。
この二択のどちらかです。
母親と暮らして仕送りは存在しない選択肢なので悩むだけ無駄です。
＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
仮に母親と暮らすことを選択した場合、
これから一生その母親に「依存」される覚悟も必要です。
結婚にも支障が出るかもしれません。
＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、
どちらに原因があるかは分かりませんが、
まともな親（母のほう）なら、こんな無責任な真似はできないと思いますよ。
大学を辞め、母娘で生活する。
この二択のどちらかです。
母親と暮らして仕送りは存在しない選択肢なので悩むだけ無駄です。
＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
仮に母親と暮らすことを選択した場合、
これから一生その母親に「依存」される覚悟も必要です。
結婚にも支障が出るかもしれません。
＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、
どちらに原因があるかは分かりませんが、
まともな親（母のほう）なら、こんな無責任な真似はできないと思いますよ。
トピ内ID：c2e841c09ec4b6f7
母親に利用されている
しおりをつける
😣
ne2kai
トピを読んだ感想です。
＞私が県外に進学するのに合わせて内緒で母親と暮らし始めました
こう書かれているという事は、母親は夫（父親）には内緒で家出して、娘の部屋に転がり込んだという事でしょうか？
父と母は折り合いが悪いとの事ですが、母親は夫からDV（暴力や暴言）を受けたりしてるのでしょうか。
ただ単に「夫の事が嫌い」「一緒に住みたくない」からという理由で、娘の部屋に転がり込むのは、分別のある大人のやる事ではありません。
トピ主さんが県外に進学したのも、まさか母親の希望ではないですよね…？
母親を見捨てる訳にはいかないとの事ですが、母親には帰る家がありますよね。
それとも、父親は妻が自宅に戻る事を拒否してて、「娘の部屋を出て路頭に迷え」と言っているのでしょうか？
あなたは事の重大さを理解していない。
他の方もレスされてますが、大学生なら成人年齢ですよね。
父親がこのままお金を出してくれなかったら、まず真っ先に、トピ主さん自身が路頭に迷う事になります。
大学中退になって、部屋も追い出されたらどうなるか、真剣に考えてみて下さい。
母親は自宅に戻れないとしても、婚姻関係が続いている以上、夫に対して婚費を請求する等の権利があるけど、トピ主さんにはそんな権利も無い。
法的には、あなたの方が母親よりずっと危うい状況なんですよ。
また、1人暮らしのために借りた部屋に、勝手に同居人を住まわせるのも規約違反です。
父親が家賃を払ってくれても、退去を命じられる可能性だってあるって、理解してますか？
母親と2人で、一度自宅に戻って、父親に騙した事を謝る。
その上で、３人できちんと今後の事を話し合って下さい。
トピ主さん母へ。
どんな事情があるにしても、夫婦の問題に娘を巻き込まないで。
あなたの都合で、娘さんの人生を台無しにするような真似はしてはダメ。
逃げずに自分の足で踏ん張って闘え！
＞私が県外に進学するのに合わせて内緒で母親と暮らし始めました
こう書かれているという事は、母親は夫（父親）には内緒で家出して、娘の部屋に転がり込んだという事でしょうか？
父と母は折り合いが悪いとの事ですが、母親は夫からDV（暴力や暴言）を受けたりしてるのでしょうか。
ただ単に「夫の事が嫌い」「一緒に住みたくない」からという理由で、娘の部屋に転がり込むのは、分別のある大人のやる事ではありません。
トピ主さんが県外に進学したのも、まさか母親の希望ではないですよね…？
母親を見捨てる訳にはいかないとの事ですが、母親には帰る家がありますよね。
それとも、父親は妻が自宅に戻る事を拒否してて、「娘の部屋を出て路頭に迷え」と言っているのでしょうか？
あなたは事の重大さを理解していない。
他の方もレスされてますが、大学生なら成人年齢ですよね。
父親がこのままお金を出してくれなかったら、まず真っ先に、トピ主さん自身が路頭に迷う事になります。
大学中退になって、部屋も追い出されたらどうなるか、真剣に考えてみて下さい。
母親は自宅に戻れないとしても、婚姻関係が続いている以上、夫に対して婚費を請求する等の権利があるけど、トピ主さんにはそんな権利も無い。
法的には、あなたの方が母親よりずっと危うい状況なんですよ。
また、1人暮らしのために借りた部屋に、勝手に同居人を住まわせるのも規約違反です。
父親が家賃を払ってくれても、退去を命じられる可能性だってあるって、理解してますか？
母親と2人で、一度自宅に戻って、父親に騙した事を謝る。
その上で、３人できちんと今後の事を話し合って下さい。
トピ主さん母へ。
どんな事情があるにしても、夫婦の問題に娘を巻き込まないで。
あなたの都合で、娘さんの人生を台無しにするような真似はしてはダメ。
逃げずに自分の足で踏ん張って闘え！
トピ内ID：a62d033915895e77
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そうですねー
しおりをつける
🙂
アフリカのぺぺ
父親の稼いだ金で通わせてもらっている。そして大学生活を継続したいのなら父親の言う事を聞きましょう。それが最低限の父親に対する礼儀です。
その間母親には一人でどうにかしてもらえばいいのでは。大人なんですからなんとでもできますよ。貴方が悩む事ではありません。
母親を取るなら大学は自分の金でいくか諦めましょう。
その間母親には一人でどうにかしてもらえばいいのでは。大人なんですからなんとでもできますよ。貴方が悩む事ではありません。
母親を取るなら大学は自分の金でいくか諦めましょう。
トピ内ID：5c3aa23981d537ad
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ちょっと良く分からない
しおりをつける
🙂
甘えたの自覚ある？
トピ主さんが親元を離れるまではどのように暮らしていたのですか？
いまはお母さんを匿って同居しているなら、今まではお母さんだけ別居していたの？
それならお母さんの生活費はどこからでていたのでしょう？
それにいくらトピ主さんが成人しているとはいえ、学生で家賃も学費も生活費もお父さんが負担されているのですよね？
たとえどんなに酷い父親でも、お金を出してもらわなければならない立場だという自覚を持ちましょう。 お母さんと暮らしたいなら離婚してもらうし、フルタイム勤務で働いてもらい、トピ主さんもバイトをして奨学金の申請をするくらいしませんか？
いまはお母さんを匿って同居しているなら、今まではお母さんだけ別居していたの？
それならお母さんの生活費はどこからでていたのでしょう？
それにいくらトピ主さんが成人しているとはいえ、学生で家賃も学費も生活費もお父さんが負担されているのですよね？
たとえどんなに酷い父親でも、お金を出してもらわなければならない立場だという自覚を持ちましょう。 お母さんと暮らしたいなら離婚してもらうし、フルタイム勤務で働いてもらい、トピ主さんもバイトをして奨学金の申請をするくらいしませんか？
トピ内ID：223af0d6dd7e626d
母親が勝手すぎます。
しおりをつける
巻物
夫婦不仲で貴女の大学進学で家を出るのを見計らい、母親は家を出て貴女と暮らす計画は前からしていたんだと思います。
夫婦不仲だからと勝手に貴女と住むことを簡単にやる母親もいい加減で全くの自己中です。同居がバレるのはすぐに分かることですよ。それさえも分からずに軽率な行動をする母親だから、不仲の原因も分かりそうな気もします。
貴女の人生をめちゃくちゃにするのも母親ですものね。
自分だけが可愛くて貴女の人生なんて考えてもいない筈。
考えているならもっと慎重行動をするし、何より娘まで巻き込みませんよ。
母親に出て行ってもらい父親から援助してもらうしかないでしょう。
母親は頭下げて家に帰るかそれが嫌なら、一人でアパート住まいです。
母親の行動は得手勝手です。
貴女も母親だけをかばうけど、話も一方聞きだから、父親を悪者にするのもどうかと思いますよ。その父親から援助はしてもらうのだから矛盾もしてますよね。
夫婦の問題に子供まで巻き込むのだから情けない母親です。
夫婦不仲だからと勝手に貴女と住むことを簡単にやる母親もいい加減で全くの自己中です。同居がバレるのはすぐに分かることですよ。それさえも分からずに軽率な行動をする母親だから、不仲の原因も分かりそうな気もします。
貴女の人生をめちゃくちゃにするのも母親ですものね。
自分だけが可愛くて貴女の人生なんて考えてもいない筈。
考えているならもっと慎重行動をするし、何より娘まで巻き込みませんよ。
母親に出て行ってもらい父親から援助してもらうしかないでしょう。
母親は頭下げて家に帰るかそれが嫌なら、一人でアパート住まいです。
母親の行動は得手勝手です。
貴女も母親だけをかばうけど、話も一方聞きだから、父親を悪者にするのもどうかと思いますよ。その父親から援助はしてもらうのだから矛盾もしてますよね。
夫婦の問題に子供まで巻き込むのだから情けない母親です。
トピ内ID：4fa9453ba75b8ab3
民法見てごらん
しおりをつける
🎶
ゆゆ
民法代730条や820条見てごらん
親の義務ですよ学生はまだ扶養ですから。
貴方は 太古の昔からドラマなどでダメ男の代名詞や台詞に使われる 俺の金 と言わない 思いも浮かばない伴侶を選んでくださいね
大学に通えない暴挙に出たらそのあと考えましょう勘違いしないで貴女の人生を諦めないで。
わかった。大学はやめないといけないね。それより貴方、もしくは お父さんの奥さんでしょ一刻も早くどうにかしてよ 今のお母さんでは最悪なことになるよ お母さんだけでなくわたしもどうにかなりそうだよ
…卑怯な手段かもしれませんがお父さんに伝えましょう
それでも変わらなかったら親ではない 生物学的な親にすぎない
老い老い長い間子どもに面倒見てもらうのに
最期だけだとしても。
でもいるんだよね、そしてこの先も何十年と変わらない
ピンチに見えてチャンスだったりして
子どもは忘れないからね成長すればするほど。
人と人として親と対峙する時かもしれませんね
大学の件は滞納すれば親自身に連絡来るでしょうし 来て貴女に確認が来たら正直にお話しして
しないよりは相談してみてはいかがでしょうか そういう子ども達も沢山いたでしょうし守秘義務はあると思いますし。
親の義務ですよ学生はまだ扶養ですから。
貴方は 太古の昔からドラマなどでダメ男の代名詞や台詞に使われる 俺の金 と言わない 思いも浮かばない伴侶を選んでくださいね
大学に通えない暴挙に出たらそのあと考えましょう勘違いしないで貴女の人生を諦めないで。
わかった。大学はやめないといけないね。それより貴方、もしくは お父さんの奥さんでしょ一刻も早くどうにかしてよ 今のお母さんでは最悪なことになるよ お母さんだけでなくわたしもどうにかなりそうだよ
…卑怯な手段かもしれませんがお父さんに伝えましょう
それでも変わらなかったら親ではない 生物学的な親にすぎない
老い老い長い間子どもに面倒見てもらうのに
最期だけだとしても。
でもいるんだよね、そしてこの先も何十年と変わらない
ピンチに見えてチャンスだったりして
子どもは忘れないからね成長すればするほど。
人と人として親と対峙する時かもしれませんね
大学の件は滞納すれば親自身に連絡来るでしょうし 来て貴女に確認が来たら正直にお話しして
しないよりは相談してみてはいかがでしょうか そういう子ども達も沢山いたでしょうし守秘義務はあると思いますし。
トピ内ID：bc233687b7049c65
浅はかなことをしましたね…。
しおりをつける
🙂
鍵穴
母娘揃って、浅はかなことをしましたね。
お父様の怒りは、尤もだと思いますよ。
お父様は進学したトピ主さんのために、学費を出し生活費を負担し、部屋だって借りてくれたのではありませんか。
それを、いくら折り合いが悪いからといって、おそらくお父様とちゃんと向き合いもせずに家を出たお母様と自分のために借りてくれた部屋に住み、お母様も働いているとはいえお父様のお金で暮らしていたって、お父様にしてみたらホント何勝手なことしているんだと思うでしょうし、娘であるトピ主さんにも裏切られたという気持ちでしょうね。
勝手なことをしているのに、お金とか生活面など美味しい所取りをされていたのですから。
お母様も家を出るのであれば覚悟を持ってすることだったと思いますし、娘を巻き込む形ですべきではなかったのです。
また、トピ主さんもお母様の味方をするのであっても、少なくともお父様を欺くようなことをしてはならなかったと思いますし、それをするなら発覚した時のことをトピ主さんも覚悟していなければならなかったのですよ。
ともあれ、まずはお父様に謝り倒して、当面の学費と生活費のお願いする。
お母様には自宅に戻ってもらうか実家に帰る、自立するなど、とにかくトピ主さんとは別に暮らしてもらう、今の部屋からは早急に出て行ってもらいましょう。
あるいは、お母様はフルタイムで働き、トピ主さんもバイトなどをして、少なくとも生活費の面でお父様の助けを受けず、母娘二人で生活する。
今年の学費はともかく、来年からは奨学金を利用することなども視野に入れて、利用出来る制度を調べておきましょう。
母娘揃って覚悟もなく、分からなければいいと夫を、父親を甘く見て浅はかな行動を取った結果です。
今のまま、学費も生活費も出してお父様に出してもらって、母娘二人で暮らす…という美味しいことは出来ないのですよ。
お父様の怒りは、尤もだと思いますよ。
お父様は進学したトピ主さんのために、学費を出し生活費を負担し、部屋だって借りてくれたのではありませんか。
それを、いくら折り合いが悪いからといって、おそらくお父様とちゃんと向き合いもせずに家を出たお母様と自分のために借りてくれた部屋に住み、お母様も働いているとはいえお父様のお金で暮らしていたって、お父様にしてみたらホント何勝手なことしているんだと思うでしょうし、娘であるトピ主さんにも裏切られたという気持ちでしょうね。
勝手なことをしているのに、お金とか生活面など美味しい所取りをされていたのですから。
お母様も家を出るのであれば覚悟を持ってすることだったと思いますし、娘を巻き込む形ですべきではなかったのです。
また、トピ主さんもお母様の味方をするのであっても、少なくともお父様を欺くようなことをしてはならなかったと思いますし、それをするなら発覚した時のことをトピ主さんも覚悟していなければならなかったのですよ。
ともあれ、まずはお父様に謝り倒して、当面の学費と生活費のお願いする。
お母様には自宅に戻ってもらうか実家に帰る、自立するなど、とにかくトピ主さんとは別に暮らしてもらう、今の部屋からは早急に出て行ってもらいましょう。
あるいは、お母様はフルタイムで働き、トピ主さんもバイトなどをして、少なくとも生活費の面でお父様の助けを受けず、母娘二人で生活する。
今年の学費はともかく、来年からは奨学金を利用することなども視野に入れて、利用出来る制度を調べておきましょう。
母娘揃って覚悟もなく、分からなければいいと夫を、父親を甘く見て浅はかな行動を取った結果です。
今のまま、学費も生活費も出してお父様に出してもらって、母娘二人で暮らす…という美味しいことは出来ないのですよ。
トピ内ID：c4dc3c99d20f0d8e
お母さんに自立してもらおう
しおりをつける
🙂
南風
お母さんがパートでなくもっと働いて、仕送りがなくても生活ができるようにしないなら、
出ていってもらってお父さんに謝罪して、仕送りを再開してもらう。
何があって折り合いが悪いかは分かりませんが、
仲が悪い人のお金を隠れて使おうとすればこうなるのは当たり前です。
自由と自立はセット。
お母さんがDVの被害者など重大な事情があるとしてもです。
自立していない人には幸せはないと思った方がいい。
その自立をするためにも、トピ主さんは学び続けましょう。
お母さんの気持ちより、トピ主さんが学業を続けられることを優先してもらいましょう。
それをしないで、娘を困らせるお母さんが一番悪いと思います。
お父さんが悪いと思っていませんか？
でもね、お母さんとトピ主さんは自分たちが暮らす分すら獲得する能力がないんです。
家族を養い続けることがいかに大変なことか分かりますよね？
お金を稼ぐって大変なことです。
長年そのお父さんへの感謝が足りなくて、ご夫婦がこじれた面はないんでしょうか？
お母さんを見捨てるんじゃありません。
自立を促すということ。
自分一人の暮らしすら立てられないお母さんのままでは、
お父さんへの不満も飲み込む未来しか残っていません。
そこから引き上げてあげるんです。
見捨てるのではありません。
出ていってもらってお父さんに謝罪して、仕送りを再開してもらう。
何があって折り合いが悪いかは分かりませんが、
仲が悪い人のお金を隠れて使おうとすればこうなるのは当たり前です。
自由と自立はセット。
お母さんがDVの被害者など重大な事情があるとしてもです。
自立していない人には幸せはないと思った方がいい。
その自立をするためにも、トピ主さんは学び続けましょう。
お母さんの気持ちより、トピ主さんが学業を続けられることを優先してもらいましょう。
それをしないで、娘を困らせるお母さんが一番悪いと思います。
お父さんが悪いと思っていませんか？
でもね、お母さんとトピ主さんは自分たちが暮らす分すら獲得する能力がないんです。
家族を養い続けることがいかに大変なことか分かりますよね？
お金を稼ぐって大変なことです。
長年そのお父さんへの感謝が足りなくて、ご夫婦がこじれた面はないんでしょうか？
お母さんを見捨てるんじゃありません。
自立を促すということ。
自分一人の暮らしすら立てられないお母さんのままでは、
お父さんへの不満も飲み込む未来しか残っていません。
そこから引き上げてあげるんです。
見捨てるのではありません。
トピ内ID：44964c517c1cec6c
離婚されても仕方ないお母さん
しおりをつける
🙂
パソコン
あなたの母親は、離婚まっしぐらなことを自分でしているのが分からないのかしら？
家族が大事なら、言えるのはあなたしかいないのでどうにかしないとね。
あなたのための家事なんて、普通に学生一人暮らしで大多数の人がしていることです。
母親、いらないよね？
早く追い出して家に戻って父親に謝らせなさい。
もしそれが悪影響なら離婚してもらえば？
熟年離婚は珍しくないんだよ？ あなた、奨学金（あなたの将来的な借金）に切り替えられるよ？
勉強がんばって特待生で給付金もらえるくらなの？
母親はパートでいいのかしら。
家族が大事なら、言えるのはあなたしかいないのでどうにかしないとね。
あなたのための家事なんて、普通に学生一人暮らしで大多数の人がしていることです。
母親、いらないよね？
早く追い出して家に戻って父親に謝らせなさい。
もしそれが悪影響なら離婚してもらえば？
熟年離婚は珍しくないんだよ？ あなた、奨学金（あなたの将来的な借金）に切り替えられるよ？
勉強がんばって特待生で給付金もらえるくらなの？
母親はパートでいいのかしら。
トピ内ID：4293f471f9ad0555
母親に味方しすぎた。
しおりをつける
🙂
初櫻
何はともあれ、財布を握る父親が最も強い立場ですね。
学費未納になれば否応なく退学ですし。
残念ながら、「母親の味方はするけど、学費は出して」は通用しません。
選択肢は3つ。
・父親のお金に頼らず学業継続（奨学金、バイト、母親は勤務時間拡大）。
・母親を追い出す。
・学業を諦め自主退学して就職し、母親と二人で暮らす。
トピ主さんの失態は「内緒で」母親を招き入れたことです。
母親の味方するのはいいですが、父親のお金で進学が決まっていた以上、表向き中立を保つべきでした。
自宅に招き入れたのはそれを逸脱するに十分です。
その場しのぎの浅知恵が今の事態を招いたのです。
学費未納になれば否応なく退学ですし。
残念ながら、「母親の味方はするけど、学費は出して」は通用しません。
選択肢は3つ。
・父親のお金に頼らず学業継続（奨学金、バイト、母親は勤務時間拡大）。
・母親を追い出す。
・学業を諦め自主退学して就職し、母親と二人で暮らす。
トピ主さんの失態は「内緒で」母親を招き入れたことです。
母親の味方するのはいいですが、父親のお金で進学が決まっていた以上、表向き中立を保つべきでした。
自宅に招き入れたのはそれを逸脱するに十分です。
その場しのぎの浅知恵が今の事態を招いたのです。
トピ内ID：39e261f03e22c771
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県外に進学したのが計画的ならトピ主も同罪
しおりをつける
スポンサーは大事
お金の動きだけ見れば、お父様を騙して、生活費を横流ししているようなものですから。
お金は渡していなくても、お父様が支払っている家賃、光熱費、下手したら食費をお母様に渡しているもの同然なんです。
お父様にしてみたら、家事を放棄した妻に、自分が汗水流して稼いだお金が渡る事、またそれに協力する娘は許せないと思います。
トピ主さんが母親を選び、お金を横流すなら、お父様からは援助が無くなっても文句は言えないことです。
お母様には家に戻るか、自活してもらうかですね。
または、トピ主さんが大学中退して働いてお母様と生活するか、です。
お金は渡していなくても、お父様が支払っている家賃、光熱費、下手したら食費をお母様に渡しているもの同然なんです。
お父様にしてみたら、家事を放棄した妻に、自分が汗水流して稼いだお金が渡る事、またそれに協力する娘は許せないと思います。
トピ主さんが母親を選び、お金を横流すなら、お父様からは援助が無くなっても文句は言えないことです。
お母様には家に戻るか、自活してもらうかですね。
または、トピ主さんが大学中退して働いてお母様と生活するか、です。
トピ内ID：f1ebb92eb4d84d91
浅はかな知恵を与えないように
しおりをつける
🙂
明日
>民法代730条や820条見てごらん
お父さんを激怒させる気ですか？
まず、親権者の義務は成人と同時に消えます。なのて820条は該当しません
また、730条も成人した同士は努力義務かそれ以下です。
投稿者さんは既に法律上の成人した大人であり、親の庇護下から既に離れた状態です。
そもそも、自分を裏切った成人の子供を無条件に養う義務はないどころか、裏切りの加害者になってる娘を養育する気すらないのでしょうね
もし裁判しても無理でしょう。
まだ、お母さんの婚費請求の方が現実味はありますが、娘の生活費や学費が捻出できるとは思えませんしね
お父さんを激怒させる気ですか？
まず、親権者の義務は成人と同時に消えます。なのて820条は該当しません
また、730条も成人した同士は努力義務かそれ以下です。
投稿者さんは既に法律上の成人した大人であり、親の庇護下から既に離れた状態です。
そもそも、自分を裏切った成人の子供を無条件に養う義務はないどころか、裏切りの加害者になってる娘を養育する気すらないのでしょうね
もし裁判しても無理でしょう。
まだ、お母さんの婚費請求の方が現実味はありますが、娘の生活費や学費が捻出できるとは思えませんしね
トピ内ID：3135d95ddc186a3e
で、トピ主母は何と？
しおりをつける
😅
眠り小僧
トピ本文の事態に対して、トピ主母は何と言っているのですか？
個人的には、トピ主母が真にトピ主さんを愛しているのなら、自分から「出ていく」と言い出していい話だと思いますし、そこまでしなかったとしても、トピ主母がトピ主さんのために、何らかのアクションを起こしていい話だと思います。
もし、トピ主母が自らは何もしようとはせず、トピ主父への不満を並べ立てるだけ、あるいはトピ主さんに「何とかして」と言っているだけならば、申し訳ないですが、トピ主母は、自分のためにトピ主さんを利用しているだけ、と思わざるを得ません。
ここでアドバイスを求めるのも良いですが、第三者視点では「トピ主母に出ていってもらう」が有力な解決策となり得る以上、トピ主母も巻き込んで解決策を考える必要があるでしょう。
ところで、
＞今回父親に居場所を突き止められて
とのことですが、まさか学費も生活費もトピ主父におんぶにだっこの状態でありながら、住んでいる場所も教えていなかったのですか？もしそうだったなら、そりゃトピ主父は怒りますわな・・・
個人的には、トピ主母が真にトピ主さんを愛しているのなら、自分から「出ていく」と言い出していい話だと思いますし、そこまでしなかったとしても、トピ主母がトピ主さんのために、何らかのアクションを起こしていい話だと思います。
もし、トピ主母が自らは何もしようとはせず、トピ主父への不満を並べ立てるだけ、あるいはトピ主さんに「何とかして」と言っているだけならば、申し訳ないですが、トピ主母は、自分のためにトピ主さんを利用しているだけ、と思わざるを得ません。
ここでアドバイスを求めるのも良いですが、第三者視点では「トピ主母に出ていってもらう」が有力な解決策となり得る以上、トピ主母も巻き込んで解決策を考える必要があるでしょう。
ところで、
＞今回父親に居場所を突き止められて
とのことですが、まさか学費も生活費もトピ主父におんぶにだっこの状態でありながら、住んでいる場所も教えていなかったのですか？もしそうだったなら、そりゃトピ主父は怒りますわな・・・
トピ内ID：cb24beb5f92faddd
母に自立してもらう
しおりをつける
🙂
ゆりか
いい大人なんだから、安易に母の味方をせず、夫婦不仲の理由を父に聞き、母親に肩入れしない。念のため母からも不仲の理由を聞いて公平にジャッジする。
正直、大学は出た方がいいよ
今後自立して生きていくためには
そのためには、
父親に謝罪して、母親には父のいる家に一度戻って貰う。
父親に母を迎えにきて貰うように言う。
その上で離婚するなり、別居するなり、夫婦で話し合って欲しいと父に頼む。
あくまで、トピ主さんは母に頼み込まれて断れなかった、という立ち位置をとる。
正直言って、母親ズルい性格だなと思う。離婚するなり別居するなりするのはいいけど、ちゃんと自立するか母方の実家戻るかケジメつけるべきだと思う。
離婚するなら父の方についていった方がいいかも。
今母をきちんと自立させないと
貴方が就職してからも、貴方に依存して夫代わりにされるよ。下手すれば結婚も邪魔されるかもしれないし、老後の援助を求めてくるかもしれない。
ソレでも母が見捨てれないなら
奨学金で大学に通うか
大学は中退して母と一緒に暮らすかすればいい。仮にバイト8万とパート8万でも16万あれば細々二人で暮らしてはいけるでしょう。母はずっと貴方からは離れなくなるでしょうが。
自分なら母を追い出します。
母には、離婚した場合、父の方についていく、とだけ告げておきます。
父の方であれば、自立して生きていく準備はできる(大卒)、自立すれば自分の人生を歩める。
母であれば、自立できない母を一生支えていく、自分の人生を犠牲にする。
そういう違いがある事を頭で打算的に理解したほうがいいです。
まだ今なら母は自立できます。
夫に頭下げて養って貰うか、パート掛け持ちで自活するか。
今ならまだ間に合います。
正直、大学は出た方がいいよ
今後自立して生きていくためには
そのためには、
父親に謝罪して、母親には父のいる家に一度戻って貰う。
父親に母を迎えにきて貰うように言う。
その上で離婚するなり、別居するなり、夫婦で話し合って欲しいと父に頼む。
あくまで、トピ主さんは母に頼み込まれて断れなかった、という立ち位置をとる。
正直言って、母親ズルい性格だなと思う。離婚するなり別居するなりするのはいいけど、ちゃんと自立するか母方の実家戻るかケジメつけるべきだと思う。
離婚するなら父の方についていった方がいいかも。
今母をきちんと自立させないと
貴方が就職してからも、貴方に依存して夫代わりにされるよ。下手すれば結婚も邪魔されるかもしれないし、老後の援助を求めてくるかもしれない。
ソレでも母が見捨てれないなら
奨学金で大学に通うか
大学は中退して母と一緒に暮らすかすればいい。仮にバイト8万とパート8万でも16万あれば細々二人で暮らしてはいけるでしょう。母はずっと貴方からは離れなくなるでしょうが。
自分なら母を追い出します。
母には、離婚した場合、父の方についていく、とだけ告げておきます。
父の方であれば、自立して生きていく準備はできる(大卒)、自立すれば自分の人生を歩める。
母であれば、自立できない母を一生支えていく、自分の人生を犠牲にする。
そういう違いがある事を頭で打算的に理解したほうがいいです。
まだ今なら母は自立できます。
夫に頭下げて養って貰うか、パート掛け持ちで自活するか。
今ならまだ間に合います。
トピ内ID：1374a0cf01434de0
「折り合いが悪」い原因を知っているの？
しおりをつける
🙂
初櫻
父親の怒りが尋常ではないので。
母親が何かやらかしたのではないか、と思えるけれども。
そんな母親の見方をするような娘はもはや娘とも思わない、とか。
まぁ、父親の逆恨みという線もあるけれど。
詳しい（確実に真実の）原因を知らないのなら、安易に首を突っ込んではいけない。
「同じ女ということもあり」などという安易な考えで味方するなんて愚の骨頂。
そもそも、学費生活費を出してもらいながら行方をくらます娘（トピ主）もおかしいし。
トピ主が優先するものは何？
学業の継続？
母親との暮らし？
そこをはっきりしないと、どうすればよいかなんて決められっこない。
学業を続けたいなら、元の状態に戻して、父親と話し合いでしょうね。
母親にはいったん出て行ってもらうしかないでしょう。
母親と暮らしたいなら、自主退学なり奨学金なり検討することになる。
母親が何かやらかしたのではないか、と思えるけれども。
そんな母親の見方をするような娘はもはや娘とも思わない、とか。
まぁ、父親の逆恨みという線もあるけれど。
詳しい（確実に真実の）原因を知らないのなら、安易に首を突っ込んではいけない。
「同じ女ということもあり」などという安易な考えで味方するなんて愚の骨頂。
そもそも、学費生活費を出してもらいながら行方をくらます娘（トピ主）もおかしいし。
トピ主が優先するものは何？
学業の継続？
母親との暮らし？
そこをはっきりしないと、どうすればよいかなんて決められっこない。
学業を続けたいなら、元の状態に戻して、父親と話し合いでしょうね。
母親にはいったん出て行ってもらうしかないでしょう。
母親と暮らしたいなら、自主退学なり奨学金なり検討することになる。
トピ内ID：39e261f03e22c771
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父親が正論
しおりをつける
アップルサイダー
通常の賃貸物件は住居する人を貸す側に申請して認められたら、住居可能ですよね。
ですから勝手に人を住まわせてはいけないです。
自分でルール違反をしている意識はない感じですが、違反なので早く母親に出て行って貰いましょうね。母親には住民票のある場所に戻って貰いましょう。
ですから勝手に人を住まわせてはいけないです。
自分でルール違反をしている意識はない感じですが、違反なので早く母親に出て行って貰いましょうね。母親には住民票のある場所に戻って貰いましょう。
トピ内ID：7e55343994fec9fc
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当たり前ですよ
しおりをつける
🙂
ぴかそ
トピ主さんの私大の授業料や家賃を仕送りしているお父様が気の毒です。
お父様の言う通り「勝手な事をするな」ですよ。
夫婦間の問題から目を背け、娘に迷惑を掛けているお母様もどうかしてます。
トピ主さんはお母様を見捨てる事はできないと仰いますが、お父様の気持ちは考えた事ありますか？
一方的すぎますよ。
お母様の見方をしたいのならお父様の力を借りず母と娘で全て賄うべきです。それもせず陰でコソコソして今更泣き言を言うのは甘えです。
早急にお母様には自宅へ帰ってもらいましょう。トピ主さんはどちらの見方もせず、夫婦間の事はご両親が解決する問題です。
お父様の言う通り「勝手な事をするな」ですよ。
夫婦間の問題から目を背け、娘に迷惑を掛けているお母様もどうかしてます。
トピ主さんはお母様を見捨てる事はできないと仰いますが、お父様の気持ちは考えた事ありますか？
一方的すぎますよ。
お母様の見方をしたいのならお父様の力を借りず母と娘で全て賄うべきです。それもせず陰でコソコソして今更泣き言を言うのは甘えです。
早急にお母様には自宅へ帰ってもらいましょう。トピ主さんはどちらの見方もせず、夫婦間の事はご両親が解決する問題です。
トピ内ID：9c21c26828c15a2a
離婚していないなら生活費は要求できる
しおりをつける
🙂
達紀
両親が離婚していないのなら母親は父親に対して生活費、
「婚姻費用」を請求できます。
ですから父親が高収入なら一定金額をもらいながら、
パートで生活が成り立つと思います。
但し、上記で婚姻費用をもらっても、トピ主さんの学費や
その他家賃、生活費まで賄うのは難しいと思いますので、
母親は近くに別居して、
貴方が頻繁に顔を出すようにしてはいかがですか？
両親が離婚している場合は残念ですが、、
母親と距離を置いたほうが貴方の人生のためにはなります。
あとレスで扶養義務～と書かれる方がいますが、
大学の学費及び生活諸費は、
父親の気持ち次第で法的に強要できるものではありません。
ですから母親に婚姻費用を渡したら、
学費もその他仕送りも無理と言われたらそこで終わりです。
「婚姻費用」を請求できます。
ですから父親が高収入なら一定金額をもらいながら、
パートで生活が成り立つと思います。
但し、上記で婚姻費用をもらっても、トピ主さんの学費や
その他家賃、生活費まで賄うのは難しいと思いますので、
母親は近くに別居して、
貴方が頻繁に顔を出すようにしてはいかがですか？
両親が離婚している場合は残念ですが、、
母親と距離を置いたほうが貴方の人生のためにはなります。
あとレスで扶養義務～と書かれる方がいますが、
大学の学費及び生活諸費は、
父親の気持ち次第で法的に強要できるものではありません。
ですから母親に婚姻費用を渡したら、
学費もその他仕送りも無理と言われたらそこで終わりです。
トピ内ID：9e0dc0c26595dfd1
浅はかでしたね。
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
スポンサー（お父様）のご意向に背いてしまった以上、
生活費などの”お金”は止められて当然です。
更に主様は大学生とのことですが18歳ではありませんか？
まぁ、学生という身分なら保護されるかも知れませんけど…、
先日の新法施行で青年年齢が18歳になりましたからねぇ…どうなるんでしょ？
それで、
＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
↑
お父様と対峙するしかないのでは？
でもさ、”母親を見捨てられない”っていったって具体的にはどうするの？
それこそ学生で独立した成人でもないのにどうやって守るの？
正直、何のバックボーンも無しに何言ってるの？
守りたいのなら”独立した成人”になるしかないですよ。
それができず父親の庇護を求めるのなら父親の言う事を聞くことですね。
ですから、現状維持で父親からの援助は無いです。
現状（母親と同居）を取るか、父親の援助（母親には出て行ってもらう）を取るかどちらかの二択です。
まぁ、独立するための方法は何人かの方が掛かれているように、
奨学金の申請や、バイトを増やす。
お母様はパートなどと甘えずフルタイムで働いてもらう。
という事をするしかないです。
生活費などの”お金”は止められて当然です。
更に主様は大学生とのことですが18歳ではありませんか？
まぁ、学生という身分なら保護されるかも知れませんけど…、
先日の新法施行で青年年齢が18歳になりましたからねぇ…どうなるんでしょ？
それで、
＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
↑
お父様と対峙するしかないのでは？
でもさ、”母親を見捨てられない”っていったって具体的にはどうするの？
それこそ学生で独立した成人でもないのにどうやって守るの？
正直、何のバックボーンも無しに何言ってるの？
守りたいのなら”独立した成人”になるしかないですよ。
それができず父親の庇護を求めるのなら父親の言う事を聞くことですね。
ですから、現状維持で父親からの援助は無いです。
現状（母親と同居）を取るか、父親の援助（母親には出て行ってもらう）を取るかどちらかの二択です。
まぁ、独立するための方法は何人かの方が掛かれているように、
奨学金の申請や、バイトを増やす。
お母様はパートなどと甘えずフルタイムで働いてもらう。
という事をするしかないです。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
この投稿者の他のレスを見る
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今年の春から一緒に暮らしてたの？
しおりをつける
🙂
かりかり梅子
まぁ、随分と長い間お父上を欺いてましたねぇ…。
いつ頃に”学費と生活費を止める”と言われたのか不明ですが…、
現状では払ってもらえてるのでしょ？
また、お父様に”居場所を突き止められて”と言うのなら、
内緒で家を飛び出してきたのですよね。
＞父親から俺の稼いだ金で勝手なことをするなと言われて今に至ります
↑
う～ん、これ、言葉尻だけを取るのなら”経済ＤＶ”と言えなくもないですが、
勝手に家出をした妻と、学費、生活費を払ってもらってる娘が一緒に暮らしてたらねぇ…。
更に、お母様は離婚になったらＤＶ等の有責事項がご主人（お父上）に無ければ不利になるんですけどね…。
まぁ、詳細が分からないので何とも言えませんが…、お母様が有責で慰謝料を盗られる可能性もあるし、それに加担した主様もまとめて縁を切られる可能性も有るんですけどね…。
更に主様ももう18歳で成人年齢ですし…。
ココはちょっと早めの”自立”で頑張るしかないのでは？
だってお母様と一緒に居たいのでしょ？
春から今までの間は猶予期間だと思うしかないでしょう。
お父様が遡って請求しないのは”親心”と思いましょうね。
今スグにお母様との同居を解消してお父上に土下座をすれば、
生活費と学費は安泰だと思いますよ。
ただ、次に”ほとぼりが冷めた”と同居を復活させたら今度は問答無用でお金は止められちゃうでしょう。
いつ頃に”学費と生活費を止める”と言われたのか不明ですが…、
現状では払ってもらえてるのでしょ？
また、お父様に”居場所を突き止められて”と言うのなら、
内緒で家を飛び出してきたのですよね。
＞父親から俺の稼いだ金で勝手なことをするなと言われて今に至ります
↑
う～ん、これ、言葉尻だけを取るのなら”経済ＤＶ”と言えなくもないですが、
勝手に家出をした妻と、学費、生活費を払ってもらってる娘が一緒に暮らしてたらねぇ…。
更に、お母様は離婚になったらＤＶ等の有責事項がご主人（お父上）に無ければ不利になるんですけどね…。
まぁ、詳細が分からないので何とも言えませんが…、お母様が有責で慰謝料を盗られる可能性もあるし、それに加担した主様もまとめて縁を切られる可能性も有るんですけどね…。
更に主様ももう18歳で成人年齢ですし…。
ココはちょっと早めの”自立”で頑張るしかないのでは？
だってお母様と一緒に居たいのでしょ？
春から今までの間は猶予期間だと思うしかないでしょう。
お父様が遡って請求しないのは”親心”と思いましょうね。
今スグにお母様との同居を解消してお父上に土下座をすれば、
生活費と学費は安泰だと思いますよ。
ただ、次に”ほとぼりが冷めた”と同居を復活させたら今度は問答無用でお金は止められちゃうでしょう。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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お母様はなんて？
しおりをつける
🙂
あまなつ
どういう状態でトピ主さんの家に転がり込む事になったのか存知ませんが、お父様が暴力を振るったりしているのでなければ、折り合いが悪いからと勝手に失踪しておきながら、その折り合いの悪い夫からのお金だけは必要なので、トピ主さんを利用する事にしたとしか思えませんが？
なかなかしたたかなお母様ですね。
やり方が汚い！
トピ主さんが今年大学生って事は、お母様はまだ40代では？
＞母親を見捨てるわけにもいかない
って、別に病気で働けないって訳じゃないのだから、夫と一緒の家に居たくないのなら、トピ主さんが家に匿わずとも、自立すればいいだけなんです。
むしろ、学生やってるトピ主さんより時間があるんだから、フルタイムで働けば自立も可能。
頑張れば自活できる可能性のある人の事は、見捨てていいんですよ。
ってか、まだ父親の庇護の下で勉強しているトピ主さんが、お母様を守れるとでも？どうやって？
お父様からの仕送りを横流ししないと無理なんでしょ？
それに、今見捨てないと、トピ主さんは一生お母様に依存され続けます。
その覚悟あります？
トピ主さんの取れる選択肢は
１.母親を追い出す
２.父親からの仕送りは諦める
この２つです。
で、２を選択した場合
２ａ.大学は諦める（中退）
２ｂ.母娘で頑張って稼いで、なんとか大学だけは卒業する
こんな感じの選択肢が待っていますが、どちらにしても、一生母親から依存されるでしょう。
ところで、この件でお母様はなんと仰っていますか？
娘に迷惑かけるくらいなら、家に戻るってのが普通の親かと思います。
その上で夫と別居したければ、夫婦で話し合って勝手にどうぞ。
娘を巻き込むなって話。
まだお母様に話してないのなら、キチンと現状を説明して、お母様の反応を確認して下さい。
同性だからっていう、うっすーーーい理由で味方してたのがバカバカしくなるかもよ？
なかなかしたたかなお母様ですね。
やり方が汚い！
トピ主さんが今年大学生って事は、お母様はまだ40代では？
＞母親を見捨てるわけにもいかない
って、別に病気で働けないって訳じゃないのだから、夫と一緒の家に居たくないのなら、トピ主さんが家に匿わずとも、自立すればいいだけなんです。
むしろ、学生やってるトピ主さんより時間があるんだから、フルタイムで働けば自立も可能。
頑張れば自活できる可能性のある人の事は、見捨てていいんですよ。
ってか、まだ父親の庇護の下で勉強しているトピ主さんが、お母様を守れるとでも？どうやって？
お父様からの仕送りを横流ししないと無理なんでしょ？
それに、今見捨てないと、トピ主さんは一生お母様に依存され続けます。
その覚悟あります？
トピ主さんの取れる選択肢は
１.母親を追い出す
２.父親からの仕送りは諦める
この２つです。
で、２を選択した場合
２ａ.大学は諦める（中退）
２ｂ.母娘で頑張って稼いで、なんとか大学だけは卒業する
こんな感じの選択肢が待っていますが、どちらにしても、一生母親から依存されるでしょう。
ところで、この件でお母様はなんと仰っていますか？
娘に迷惑かけるくらいなら、家に戻るってのが普通の親かと思います。
その上で夫と別居したければ、夫婦で話し合って勝手にどうぞ。
娘を巻き込むなって話。
まだお母様に話してないのなら、キチンと現状を説明して、お母様の反応を確認して下さい。
同性だからっていう、うっすーーーい理由で味方してたのがバカバカしくなるかもよ？
トピ内ID：8789df399a5ce9a6
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民法ねぇ
しおりをつける
🙂
アフリカのぺぺ
民法持ち出してレスしている人がいますが、扶養義務であって大学進学の費用を賄う義務ではありませんよ。
教育の義務は中学までです。
法律を持ち出すならしっかり勉強してから持ち出しましょう。
教育の義務は中学までです。
法律を持ち出すならしっかり勉強してから持ち出しましょう。
トピ内ID：5c3aa23981d537ad
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学費と生活費は別に考えられないかな
しおりをつける
🙂
あ。
学費はあなたが勉強し自立できる仕事につくために必要だと思うので、学費はお願いする。
家賃は「半額をあなたの分」ということで父親似お願いし、生活費交遊費は、母親のパート代とあなたのバイト代で賄う。ということではお父さんの怒りはとけませんかね。なぜ折り合いが悪いのかわからないので、どちらが正しいとはいえないけども、少なくともあなたの勉強（将来）が大学にはかかっていますから。
私も親の喧嘩？離婚するする騒動？で幼稚園から大人になるまで散々悩ませられ振り回され、母親かわいそうというあなたの気持ちわかるけど、端から見ると「子どもを巻き込むなよ！」だよね。お母さんパートしてるんだし、社員目指してもう少し頑張ってみたらいいんじゃないですかね。他の方が仰るようにこのままだと「お母さんかわいそう」で、一生…。ね。
家賃は「半額をあなたの分」ということで父親似お願いし、生活費交遊費は、母親のパート代とあなたのバイト代で賄う。ということではお父さんの怒りはとけませんかね。なぜ折り合いが悪いのかわからないので、どちらが正しいとはいえないけども、少なくともあなたの勉強（将来）が大学にはかかっていますから。
私も親の喧嘩？離婚するする騒動？で幼稚園から大人になるまで散々悩ませられ振り回され、母親かわいそうというあなたの気持ちわかるけど、端から見ると「子どもを巻き込むなよ！」だよね。お母さんパートしてるんだし、社員目指してもう少し頑張ってみたらいいんじゃないですかね。他の方が仰るようにこのままだと「お母さんかわいそう」で、一生…。ね。
トピ内ID：903d8c399f4d91cc
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長文&厳しい現実です
しおりをつける
🤔
目先を変えてみて
貴方には辛いことを言いますが、お母さんが1番悪いです。
だって、なぜ貴方を頼るんでしょうか？
折り合いが悪くて一緒に住めない場合、大抵の人は自立を目指します。必死にパートを掛け持ちしたりして、どうにか自立の道を探るんです。
でも、年齢的、身体的、精神的、能力的に難しいケースもあります。その場合、どうすると思いますか？
旦那さんと修復する道を探す、もしくは最初から折り合いを決定的に悪くしないように努力するんですよ。
なのに、あなたのお母さんは自分の気持ちを優先して、無謀な行動をしています。大人であればお父さんが今回のような行動を取ると予測できたので、1番あなたには頼ってはいけないと思うものなのに、です。
だからね、今のあなたには酷なことを言いますが、お母さんとは別に暮らしましょう。そして、お父さんに謝罪して再開してもらえるようお願いしましょう。
お父さんはあなたが求めてた形ではないのかもしれませんが、生活費と学費を支払うという愛情を示してくれてたんです。それをあなたは踏みにじってしまいました。
夫婦には言葉には言えない色んなことがあります。あなたはお母さんの言い分を聞いてきたようですが、お父さんの言い分を聞いたことはありますか？あったとしても、夫婦間の事全てを子供に話す親はいないんですよ。
あなたの思っていることが、実は180度違ってた、ということも世間ではよくあることです。特に母親の言い分を子供は鵜呑みにしやすいですからね。
あなたも、もう大人です。
これを機に、自分の置かれてる状況と、自分にできる事と出来ない事を整理してみてください。
賞与型の奨学金を取れても生活費と学費はカバーできません。貸与型の奨学金も必要で、それを返すだけの給料を稼げるか。このご時世に無謀ではないか。大学を諦めるのか。。。
『自分で自立してこそ、他の人を助けられる』ですよ。
だって、なぜ貴方を頼るんでしょうか？
折り合いが悪くて一緒に住めない場合、大抵の人は自立を目指します。必死にパートを掛け持ちしたりして、どうにか自立の道を探るんです。
でも、年齢的、身体的、精神的、能力的に難しいケースもあります。その場合、どうすると思いますか？
旦那さんと修復する道を探す、もしくは最初から折り合いを決定的に悪くしないように努力するんですよ。
なのに、あなたのお母さんは自分の気持ちを優先して、無謀な行動をしています。大人であればお父さんが今回のような行動を取ると予測できたので、1番あなたには頼ってはいけないと思うものなのに、です。
だからね、今のあなたには酷なことを言いますが、お母さんとは別に暮らしましょう。そして、お父さんに謝罪して再開してもらえるようお願いしましょう。
お父さんはあなたが求めてた形ではないのかもしれませんが、生活費と学費を支払うという愛情を示してくれてたんです。それをあなたは踏みにじってしまいました。
夫婦には言葉には言えない色んなことがあります。あなたはお母さんの言い分を聞いてきたようですが、お父さんの言い分を聞いたことはありますか？あったとしても、夫婦間の事全てを子供に話す親はいないんですよ。
あなたの思っていることが、実は180度違ってた、ということも世間ではよくあることです。特に母親の言い分を子供は鵜呑みにしやすいですからね。
あなたも、もう大人です。
これを機に、自分の置かれてる状況と、自分にできる事と出来ない事を整理してみてください。
賞与型の奨学金を取れても生活費と学費はカバーできません。貸与型の奨学金も必要で、それを返すだけの給料を稼げるか。このご時世に無謀ではないか。大学を諦めるのか。。。
『自分で自立してこそ、他の人を助けられる』ですよ。
トピ内ID：049b4f9c96517e6f
働けば良い
しおりをつける
🙂
匿名
高校位からバイトして、学費をためても良かったのでは？個人的に思いますが、同じ親として学費を出すだけでもかなりの金額ですが、住居や生活費まで出すのはかなりの負担。昼間も働き、夜勤等しないと夫婦共働きでも学費から生活費全ては出せる保証はない。しかも、私大ならなおさらの事。自分で働いて学費を出してる人はたくさんいます。
トピ内ID：02b9ff650c5396c3
騙してたんだからしょうがない
しおりをつける
🐶
牡丹
親子だからとか、扶養義務とか言いたいかもしれませんが、最初に騙してたのはトピ主さんだからね。
まぁ、奨学金とアルバイト、ダブルワーク、まだ方法はあります。
母娘の２人で働けばなんとかなります。
死に物狂いに働けば？
因みに、折り合いが悪い原因って
トピ主さんの人生をかける意味のある
原因だったんですか？
まぁ、奨学金とアルバイト、ダブルワーク、まだ方法はあります。
母娘の２人で働けばなんとかなります。
死に物狂いに働けば？
因みに、折り合いが悪い原因って
トピ主さんの人生をかける意味のある
原因だったんですか？
トピ内ID：70fd479c25c77910
部屋は居住者２名で借りてる？
しおりをつける
🙂
くくる
学費や生活費の他に、部屋の契約は大丈夫ですか？
借りてる部屋は父親が契約者or保証人だと思いますが、居住者２名（母、娘）で契約していますか？
例え家族であっても契約者以外が一緒に住むことになった時（赤ちゃんが生まれた時なども）は、速やかに不動産業者への連絡が必要です。
もし単身契約で母親同居してるなら、契約違反で退去になる可能性がありますよ。
両親の揉め事は本人同士で話し合いをしっかりしてもらうしかない。
ただトピ主さんは成人なので、必ずしも父親が学費や生活費を払わないといけない決まりはないです。
気持ちは母親、父親はＡＴＭってのは都合が良すぎる考え方。
父親を欺いて最も父親が嫌がるであろう母の生活費にも勝手に流用していたから、今まで通りに同じ金額を出してもらうのは難しいかもしれない。
私立大学でさらに一人暮らしをする費用を親が負担ってすごく大変です。
トピ主さんとても払えないって金額でしょう。
それを父親は頑張って払ってくれてた。
自分は被害者って意識があるかもしれないけど、お父さんも騙されたって気持ち大きいと思う。
借りてる部屋は父親が契約者or保証人だと思いますが、居住者２名（母、娘）で契約していますか？
例え家族であっても契約者以外が一緒に住むことになった時（赤ちゃんが生まれた時なども）は、速やかに不動産業者への連絡が必要です。
もし単身契約で母親同居してるなら、契約違反で退去になる可能性がありますよ。
両親の揉め事は本人同士で話し合いをしっかりしてもらうしかない。
ただトピ主さんは成人なので、必ずしも父親が学費や生活費を払わないといけない決まりはないです。
気持ちは母親、父親はＡＴＭってのは都合が良すぎる考え方。
父親を欺いて最も父親が嫌がるであろう母の生活費にも勝手に流用していたから、今まで通りに同じ金額を出してもらうのは難しいかもしれない。
私立大学でさらに一人暮らしをする費用を親が負担ってすごく大変です。
トピ主さんとても払えないって金額でしょう。
それを父親は頑張って払ってくれてた。
自分は被害者って意識があるかもしれないけど、お父さんも騙されたって気持ち大きいと思う。
トピ内ID：b406157cf1c3c1d4
おいおい・・・。
しおりをつける
🙂
タラ鍋
＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
なるほど、「言い分が正しいから母の味方」ではなく「母は女だから味方」「父は男だから敵」という態度を取ったんでしょ。
なのに「敵（父）」から望むだけのお金をもらうのは当然だと思うのはなぜですか？
それと「子供を（金銭的に）養育する義務」は「母」にもあります。
「父」が仕送りを止めても「母」がいるのですから何も問題ありません。
＞母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなります
これは「母」の稼ぎがパートで少ないからですね。
「別居」しているということは専業主婦ではないんでしょ？
自由時間いくらでもあるでしょ？
この母、一体アパートで何やってんの？
娘を私大に通わせられるぐらい働きくべきです。
なるほど、「言い分が正しいから母の味方」ではなく「母は女だから味方」「父は男だから敵」という態度を取ったんでしょ。
なのに「敵（父）」から望むだけのお金をもらうのは当然だと思うのはなぜですか？
それと「子供を（金銭的に）養育する義務」は「母」にもあります。
「父」が仕送りを止めても「母」がいるのですから何も問題ありません。
＞母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなります
これは「母」の稼ぎがパートで少ないからですね。
「別居」しているということは専業主婦ではないんでしょ？
自由時間いくらでもあるでしょ？
この母、一体アパートで何やってんの？
娘を私大に通わせられるぐらい働きくべきです。
トピ内ID：8b65e5fb7028771a
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出来ませんね。
しおりをつける
🙂
タラ鍋
＞両親が離婚していないのなら母親は父親に対して生活費、
「婚姻費用」を請求できます。
出来ませんね。
もう判例ありますから。
トピを読むと、夫婦仲が悪くて勝手に出て行って娘のアパートに転がり込んで帰らないんですよね。
＞父親から俺の稼いだ金で勝手なことをするなと言われて今に至ります
この「勝手なこと」って「仕送りで母を養うこと」でしょ？
それがなければお金がなくて帰ってくるってことですよね。
同じように、勝手に出て行って、夫から帰るように言われても帰らない妻が夫に「婚姻費用」を請求し、夫が払わなかったために妻が起こした裁判があるんです。
判決では、妻からの「婚姻費用の請求」は「権利の濫用」として却下されています。
「婚姻費用」を請求できます。
出来ませんね。
もう判例ありますから。
トピを読むと、夫婦仲が悪くて勝手に出て行って娘のアパートに転がり込んで帰らないんですよね。
＞父親から俺の稼いだ金で勝手なことをするなと言われて今に至ります
この「勝手なこと」って「仕送りで母を養うこと」でしょ？
それがなければお金がなくて帰ってくるってことですよね。
同じように、勝手に出て行って、夫から帰るように言われても帰らない妻が夫に「婚姻費用」を請求し、夫が払わなかったために妻が起こした裁判があるんです。
判決では、妻からの「婚姻費用の請求」は「権利の濫用」として却下されています。
トピ内ID：8b65e5fb7028771a
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大学を
しおりをつける
🙂
インコし
大学はお金が払わなければ除籍になるだけです。
大学を辞めて働くのがいいのでは。
トピ主が言う母を見捨てないというのはそういうことを意味します。
お母さんはとても喜ぶんじゃないでしょうか。
大学を辞めて働くのがいいのでは。
トピ主が言う母を見捨てないというのはそういうことを意味します。
お母さんはとても喜ぶんじゃないでしょうか。
トピ内ID：ecd0b4724b0c25ac
父親を欺いている自覚がないトピ主
しおりをつける
🙂
金を巡る女の結託
母親の洗脳下にあるのでしょうか?
はたまた、流行りの一卵性母娘?
「女同士だから亅は、父親（大黒柱）のお金を共に使うという共謀の共依存関係でしょうね。
夫婦は男性と女性の一組でなければ成立しません。
子作りも同じ。男性と女性が要る。
女同士だから、で同性の味方につく事柄ではありません。
長い間、独りで探し周ったであろうお父さんが気の毒です。
トピ主に、自分を応援してくれている父親を欺いた自覚と罪悪感がないことに唖然としました。
母親については、言わずもがな。
はたまた、流行りの一卵性母娘?
「女同士だから亅は、父親（大黒柱）のお金を共に使うという共謀の共依存関係でしょうね。
夫婦は男性と女性の一組でなければ成立しません。
子作りも同じ。男性と女性が要る。
女同士だから、で同性の味方につく事柄ではありません。
長い間、独りで探し周ったであろうお父さんが気の毒です。
トピ主に、自分を応援してくれている父親を欺いた自覚と罪悪感がないことに唖然としました。
母親については、言わずもがな。
トピ内ID：aea3ff0e0b702d6a
女二人でお父さんを欺いた
しおりをつける
匿名
最初から「母と一緒に住みます」と言ったら仕送りは
貰えてません。
一緒に住もうはどちらが言い出したのか、大学をわざと県外にして
大学入学したら一緒に住めばいい、お父さんには内緒ねって
どっちが言い出したのか。
子供が大学進学の時、一人暮らしを始めるなら親と物件探しを
しますよね。親が保証人になり。
それ、お父さんが保証人？
だったら母親とその部屋は解約して出て行き、二人で部屋探しを
してください。
母方の両親(祖父母)が保証人なら祖父母に家賃を払って貰って下さい。
私も悪いのは母親だと思います。
自立できないのに家出して、結局夫の仕送りで家賃払って貰ってる。
原因はわからないけど夫との生活が嫌で出て行った女が
なぜ夫が仕送りする部屋に住んでいるのか。
トピ主さんもお父さん嫌いなんでしょ？
お父さんを欺くくらいだから。
仕送りなんていらない！とすぐにその部屋は退去して
女二人で自立して生活しましょう。
高卒なんだから若いから働ける。
引っ越し代金は母親に出して貰って下さい。
今まで夫に家賃を払って貰ったのだから出せるはず。
大学生の一人暮らし用の物件、「単身者用」になってませんか？
我が子が賃貸でマンション借りた時、単身者用物件となってたけど。
田舎だと関係ないんですか？
女二人の気楽で楽しかった生活はお父さんへの裏切り行為。
大学は退学するか二年くらい休学して母親と一緒に働きましょう。
二部(夜間)で学ぶ人はたくさんいます。
貰えてません。
一緒に住もうはどちらが言い出したのか、大学をわざと県外にして
大学入学したら一緒に住めばいい、お父さんには内緒ねって
どっちが言い出したのか。
子供が大学進学の時、一人暮らしを始めるなら親と物件探しを
しますよね。親が保証人になり。
それ、お父さんが保証人？
だったら母親とその部屋は解約して出て行き、二人で部屋探しを
してください。
母方の両親(祖父母)が保証人なら祖父母に家賃を払って貰って下さい。
私も悪いのは母親だと思います。
自立できないのに家出して、結局夫の仕送りで家賃払って貰ってる。
原因はわからないけど夫との生活が嫌で出て行った女が
なぜ夫が仕送りする部屋に住んでいるのか。
トピ主さんもお父さん嫌いなんでしょ？
お父さんを欺くくらいだから。
仕送りなんていらない！とすぐにその部屋は退去して
女二人で自立して生活しましょう。
高卒なんだから若いから働ける。
引っ越し代金は母親に出して貰って下さい。
今まで夫に家賃を払って貰ったのだから出せるはず。
大学生の一人暮らし用の物件、「単身者用」になってませんか？
我が子が賃貸でマンション借りた時、単身者用物件となってたけど。
田舎だと関係ないんですか？
女二人の気楽で楽しかった生活はお父さんへの裏切り行為。
大学は退学するか二年くらい休学して母親と一緒に働きましょう。
二部(夜間)で学ぶ人はたくさんいます。
トピ内ID：d2bc55c24879b37c
出て行ってくれそうですか？
しおりをつける
🙂
やまなし
お母様が、寮付きの仕事を見つけてくれたら良いんですけどね。
旅館系とか、工場系とか、それなりに今でも有るんですよ。
あと、お母様の実家はどうなっていますか？戻れそうですか？
一時的にシェルターに退避して離婚を成立してから、地元に戻る手も有りますよね。
お父様が、仮に「学費は出すが、後で返す念書を書け。それが嫌なら奨学金を借りろ。母親と暮らすなら生活費は止める」と言ったとしますよね。
まぁ、生活費分を奨学金で賄うなら、学費も借りるかとなると思いますけど、私大だと結構な額になりますよね・・・。
それでお父様を恨むのはやめて下さいね。
あくまでも、お母様が転がり込んできたから、こうなった訳ですから。
若いと、そこがゴチャゴチャになっちゃうんだよね。
トピ主さんが私大で何を学んでいるか分かりませんが、多額の奨学金を背負うと結婚を逃しがちです。
（やはり、相手も返済が有ったりするし）
就職先の年収が良くて、繰り上げ返済して早めに払い終えても、トピ主さんの場合、お母様もくっ付いて（同居して）いると、その絡みで同棲や結婚が出来ない話になってくるかも。だから、お母様が、寮付きの仕事を探さないかな・・・と書いたんですけども。
もしかしたら、このままお母様を一生面倒見る事になるのかもしれませんね。
旅館系とか、工場系とか、それなりに今でも有るんですよ。
あと、お母様の実家はどうなっていますか？戻れそうですか？
一時的にシェルターに退避して離婚を成立してから、地元に戻る手も有りますよね。
お父様が、仮に「学費は出すが、後で返す念書を書け。それが嫌なら奨学金を借りろ。母親と暮らすなら生活費は止める」と言ったとしますよね。
まぁ、生活費分を奨学金で賄うなら、学費も借りるかとなると思いますけど、私大だと結構な額になりますよね・・・。
それでお父様を恨むのはやめて下さいね。
あくまでも、お母様が転がり込んできたから、こうなった訳ですから。
若いと、そこがゴチャゴチャになっちゃうんだよね。
トピ主さんが私大で何を学んでいるか分かりませんが、多額の奨学金を背負うと結婚を逃しがちです。
（やはり、相手も返済が有ったりするし）
就職先の年収が良くて、繰り上げ返済して早めに払い終えても、トピ主さんの場合、お母様もくっ付いて（同居して）いると、その絡みで同棲や結婚が出来ない話になってくるかも。だから、お母様が、寮付きの仕事を探さないかな・・・と書いたんですけども。
もしかしたら、このままお母様を一生面倒見る事になるのかもしれませんね。
トピ内ID：7150461b0745f1d7
『どうすれば良いか』の選択肢は無数にある
しおりをつける
🙂
苦学生
まず、お母さんはトピ主さんと住む前はどうしていたのでしょうか？３人で住んでいてトピ主さんと一緒に住むことで別居になった感じなんですかね？イマイチ、このあたりの経緯がよくわかりません。
そのあたりの経緯と現在のお父さんとお母さんが離婚しているのか否か、みたいな部分を明確にした方が、より有効なレスがいただけると思います。
その上でそもそものお話として、なぜだかわかりませんがトピ主さんはお父さんのみがトピ主さんにお金を払う前提で考えていらっしゃいます。でも本当は金額の差はあるかもしれませんが、お母さんもトピ主さんの生活費と学費を支払う立場なんですよ。仕送りを一緒に使う立場ではありません。そこをちゃんと認識する必要はあるでしょうね。
そして、それでもお母さんを見捨てられないというのなら、大学を辞めてお母さんと手を取り合って働きながら生活するしかないのではないでしょうか？大学は義務教育では無いので、父親が払ってくれなかったとしてもそれはどうしようもありませんよ。
世の中には様々な事情で、在学中に学費の支払いができなくることは珍しくありません。その場合、奨学金を受けたり、休学して働きお金を貯めて復学するなどいろいろな手段があります。
なんとか父親に現状維持、生活費と学費を払ってもらおうとする考えに固執するのは建設的ではありません。トピ主さんとお母さんにができることは無数にありますよ。
そのあたりの経緯と現在のお父さんとお母さんが離婚しているのか否か、みたいな部分を明確にした方が、より有効なレスがいただけると思います。
その上でそもそものお話として、なぜだかわかりませんがトピ主さんはお父さんのみがトピ主さんにお金を払う前提で考えていらっしゃいます。でも本当は金額の差はあるかもしれませんが、お母さんもトピ主さんの生活費と学費を支払う立場なんですよ。仕送りを一緒に使う立場ではありません。そこをちゃんと認識する必要はあるでしょうね。
そして、それでもお母さんを見捨てられないというのなら、大学を辞めてお母さんと手を取り合って働きながら生活するしかないのではないでしょうか？大学は義務教育では無いので、父親が払ってくれなかったとしてもそれはどうしようもありませんよ。
世の中には様々な事情で、在学中に学費の支払いができなくることは珍しくありません。その場合、奨学金を受けたり、休学して働きお金を貯めて復学するなどいろいろな手段があります。
なんとか父親に現状維持、生活費と学費を払ってもらおうとする考えに固執するのは建設的ではありません。トピ主さんとお母さんにができることは無数にありますよ。
トピ内ID：077b37aa434bc6cf
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騙してたんだよね⁈
しおりをつける
😱
おもち
大学進学と同時に母と同居？
お金を出してもらって
よく黙っていられましたね。
その前に
住んでるところの契約
同居オッケーなの⁈
このまま同居するにしても
母親との同居解消しても
トピ主さんの信用は戻らないだろうし
どちらにしても仕送りは再開は無理｡
お金をもらうのが
当たり前と思ってるようだけど
親子でさえ信用は大事なこと｡
夫婦には子供のわからないことが多いし
果たして母親の味方でよかったのかな？
父親にしてみたら
もう好きにしろって感じだろうね。
このまま大学続けたいなら
母親に頑張ってもらうか
自分でバイトするか休学するとかかな。
お金を出してもらって
よく黙っていられましたね。
その前に
住んでるところの契約
同居オッケーなの⁈
このまま同居するにしても
母親との同居解消しても
トピ主さんの信用は戻らないだろうし
どちらにしても仕送りは再開は無理｡
お金をもらうのが
当たり前と思ってるようだけど
親子でさえ信用は大事なこと｡
夫婦には子供のわからないことが多いし
果たして母親の味方でよかったのかな？
父親にしてみたら
もう好きにしろって感じだろうね。
このまま大学続けたいなら
母親に頑張ってもらうか
自分でバイトするか休学するとかかな。
トピ内ID：5473a0d5ef69d856
笑っちゃう、甘え過ぎ！
しおりをつける
🙂
ノア
私も父が病気で亡くなってからは母一人子一人で支え合って来ましたので、貴女の気持ちは分かります。
うちの母は自炊をしない＆浪費家で困った母親でしたが見捨てませんでした。
今は別々に暮らしていますが、そろそろ認知症が始まって来たので近々一軒家を購入して呼び寄せる予定です。
私はそれら全てを自分の責任でやって来ました。
高卒で昼夜働いて、亡くなった父の借金（母が連帯保証人になっていた）を返しながら、公営住宅で細々と母と暮らして助けました。
働きながら資格も取りました。
貴女、甘え過ぎですよ。
今のまま大学に通いたいならお父様に謝罪して、言う事を聞きなさいよ。
母親を見捨てられないなら、今すぐ大学を辞めて引っ越して働け！
そもそも県外の私大に行く必要性は？
将来、どうしてもその私大に行かないと出来ない職種に就くのですか？
医者?弁護士??
これ以上お父様の負担を増やさない為にも、さっさと自立して下さい。
うちの母は自炊をしない＆浪費家で困った母親でしたが見捨てませんでした。
今は別々に暮らしていますが、そろそろ認知症が始まって来たので近々一軒家を購入して呼び寄せる予定です。
私はそれら全てを自分の責任でやって来ました。
高卒で昼夜働いて、亡くなった父の借金（母が連帯保証人になっていた）を返しながら、公営住宅で細々と母と暮らして助けました。
働きながら資格も取りました。
貴女、甘え過ぎですよ。
今のまま大学に通いたいならお父様に謝罪して、言う事を聞きなさいよ。
母親を見捨てられないなら、今すぐ大学を辞めて引っ越して働け！
そもそも県外の私大に行く必要性は？
将来、どうしてもその私大に行かないと出来ない職種に就くのですか？
医者?弁護士??
これ以上お父様の負担を増やさない為にも、さっさと自立して下さい。
トピ内ID：ac8822e1dc3ec695
そういう意味で助けられる力がトピ主にはまだ無い
しおりをつける
🙂
薩摩
突き止められたとは、元々別居状態だったという事？
それとも黙って家を出て転がり込んできた状態だという事？
お父さんからDVがあって離婚したいけど怖くてできないのか、喧嘩が絶えないが離婚する程では無いのか、離婚も視野に入れる覚悟だというのか、どのレベルなのか分からないけど、ただはっきりしてるのは「お父さんともう暮らしていけない」と思うならお母さんは自立するしかないのです。「もう暮らしたくないけどお金は欲しい」は通用しません。
お母さんに味方したいのは分かるけど、トピ主さんはお母さんを家から連れ出して助けるという程の力が今は無いのです。自分がお父さんに頼ってる状態なのだから。
従業員が社長に歯向かえないのは、クビになったら困るからですよね。歯向かうのはクビにならない範囲を見極めるか、クビになる覚悟で言うものです。
どれほど酷い親であってもそのお金に頼りたいのならその意向に従わざるを得ないこともあるし、対抗するならお金を出してもらえない事は覚悟しなければなりません。
トピ主さんはもう小さな子供では無く、成人なのだから。
まずお母さんには出て行ってもらいましょう。自立するのか家に戻るのは分かりませんが。
お母さんの身が危険なレベルならシェルターなどに入ってもらうしかありません。
それで元通り仕送りをしてくれるなら良し。それでも無理なら、せめて学費は何とかならないかとお願い。後は頑張ってバイトするしかないのでは。
二年目からは奨学金を借りる事を考えた方がいいかも。
そしてお母さんは自力で生活した上で、家を行き来するとか、話を聞くとか、これまでのように味方してあげれば良いと思います。
またこれが「女も経済力が必要」と言われる生きたケースです。トピ主さんもしっかり勉強して、結婚しても仕事をして、いざという時に自分の自由をつかめるようにして下さい。
それとも黙って家を出て転がり込んできた状態だという事？
お父さんからDVがあって離婚したいけど怖くてできないのか、喧嘩が絶えないが離婚する程では無いのか、離婚も視野に入れる覚悟だというのか、どのレベルなのか分からないけど、ただはっきりしてるのは「お父さんともう暮らしていけない」と思うならお母さんは自立するしかないのです。「もう暮らしたくないけどお金は欲しい」は通用しません。
お母さんに味方したいのは分かるけど、トピ主さんはお母さんを家から連れ出して助けるという程の力が今は無いのです。自分がお父さんに頼ってる状態なのだから。
従業員が社長に歯向かえないのは、クビになったら困るからですよね。歯向かうのはクビにならない範囲を見極めるか、クビになる覚悟で言うものです。
どれほど酷い親であってもそのお金に頼りたいのならその意向に従わざるを得ないこともあるし、対抗するならお金を出してもらえない事は覚悟しなければなりません。
トピ主さんはもう小さな子供では無く、成人なのだから。
まずお母さんには出て行ってもらいましょう。自立するのか家に戻るのは分かりませんが。
お母さんの身が危険なレベルならシェルターなどに入ってもらうしかありません。
それで元通り仕送りをしてくれるなら良し。それでも無理なら、せめて学費は何とかならないかとお願い。後は頑張ってバイトするしかないのでは。
二年目からは奨学金を借りる事を考えた方がいいかも。
そしてお母さんは自力で生活した上で、家を行き来するとか、話を聞くとか、これまでのように味方してあげれば良いと思います。
またこれが「女も経済力が必要」と言われる生きたケースです。トピ主さんもしっかり勉強して、結婚しても仕事をして、いざという時に自分の自由をつかめるようにして下さい。
トピ内ID：eaa5b8eb9dfb0ec0
お母さんが婚姻費用を請求するべし
しおりをつける
🙂
独身
結婚が続いていれば、法的には婚姻費用が請求できます。
法テラスで相談してみれば。
法テラスで相談してみれば。
トピ内ID：d09a618034b92437
母は家出のさいちゅう？？
しおりをつける
50代女性
家出？別居？実家に帰った？なの
いずれでもなく、夫を騙して娘と暮らしてたって理解でいいのかな
別居なら世帯主であるお父さんがお母さんに「婚姻費用」という生活費を渡さなきゃなので、住む場所は関係ない
でもね、実子が内緒で妻を「かくまう」みたいな真似され、お父さんの面目丸潰れ
暫く娘と暮らします！と宣言し、その他県とやらへ一時避難してたら話は全然違ったのに、もう半年以上ってこと？
夫婦では女であり収入低い妻がどうにも弱く見えるかも知れない
けど、どちらがどれくらの割合いで我慢してるかななんて、娘では図りようがないよ
母親を一旦実家の父に戻し、建設的な話し合いしてもらうことだよ
詳細さっぱり判らないけど、同性の私から見てお母さんはちょっとあり得ない。呆れるだらしのなさ、無計画、行き当たりばったりで
ずっと抱え込む気？
自活できないこと、これで証明しといてごめんなさいも言わないつもりかな？
いずれでもなく、夫を騙して娘と暮らしてたって理解でいいのかな
別居なら世帯主であるお父さんがお母さんに「婚姻費用」という生活費を渡さなきゃなので、住む場所は関係ない
でもね、実子が内緒で妻を「かくまう」みたいな真似され、お父さんの面目丸潰れ
暫く娘と暮らします！と宣言し、その他県とやらへ一時避難してたら話は全然違ったのに、もう半年以上ってこと？
夫婦では女であり収入低い妻がどうにも弱く見えるかも知れない
けど、どちらがどれくらの割合いで我慢してるかななんて、娘では図りようがないよ
母親を一旦実家の父に戻し、建設的な話し合いしてもらうことだよ
詳細さっぱり判らないけど、同性の私から見てお母さんはちょっとあり得ない。呆れるだらしのなさ、無計画、行き当たりばったりで
ずっと抱え込む気？
自活できないこと、これで証明しといてごめんなさいも言わないつもりかな？
トピ内ID：4b0a23cc886e7dee
子育てと一緒
しおりをつける
🙂
甘すぎ
今母を突き放して働かせないと年取るごとに条件悪くなり、気力体力衰えるから、しばらく甘やかすとある意味かわいそうですよ。
今ちゃんと自立させてあげるのが、本当の親孝行だと思うけど。
あなたの助け方はそれしか思いつかないのだろうけど、行政にはほかの助け方がある。
まず市役所にいって相談すれば、住むところ、仕事の探し方，色々教えてくれますよ。
生活保護の受給方法とかも必ず聞いておくべきことだと思いますよ。
今ちゃんと自立させてあげるのが、本当の親孝行だと思うけど。
あなたの助け方はそれしか思いつかないのだろうけど、行政にはほかの助け方がある。
まず市役所にいって相談すれば、住むところ、仕事の探し方，色々教えてくれますよ。
生活保護の受給方法とかも必ず聞いておくべきことだと思いますよ。
トピ内ID：b20cb18be1252864
父親が怒るのは当たり前だなぁ
しおりをつける
🙂
ヘンリー
母親を見捨てるのではなく、母親をきちんと父親と話し合うように説得してください。
両親はそもそも別居してたの？まさか黙って家でして娘のアパートに転がり込んだとかじゃないよね？
母親はパートで自分で自分を養えないなら父親に頭下げるべきだし
トピ主さんもこそこそ父親からの仕送りで母親をかくまった事は詫びましょう。
その上で、両親に二人できちんと話し合って解決して、といいましょう。
トピ主さんはそんなに悪くないと思うよ。
大学1年生で母親が頼ってきたらそうなるよね。
でも、父親に気持ち考えてみてよ。娘に裏切られたようなものでしょ。
親のお金で暮らしているのだから、きちんと子の義理は果たしてください。
両親はそもそも別居してたの？まさか黙って家でして娘のアパートに転がり込んだとかじゃないよね？
母親はパートで自分で自分を養えないなら父親に頭下げるべきだし
トピ主さんもこそこそ父親からの仕送りで母親をかくまった事は詫びましょう。
その上で、両親に二人できちんと話し合って解決して、といいましょう。
トピ主さんはそんなに悪くないと思うよ。
大学1年生で母親が頼ってきたらそうなるよね。
でも、父親に気持ち考えてみてよ。娘に裏切られたようなものでしょ。
親のお金で暮らしているのだから、きちんと子の義理は果たしてください。
トピ内ID：807667bbab50a51c
仕方ない
しおりをつける
🙂
あい
母親に味方すると決めての行動なのでしょう。
こうなることも覚悟の上ではなかったの？
まさか、バレないだろうと思ってたの？浅はかですね。
母を見捨てられないなら、大学は諦めて、働いてはどうでしょう。
母親よりまずは自分の生活優先だと思うのなら、母を追い出して、父親に頭を下げてもいいでしょう。
母親には相談したのですか？
娘のピンチなのですから、まともな母親なら、自分が娘に迷惑をかけていると自覚したなら、何かしらの行動を起こすのではないでしょうか。
母親もあなたも、父親の経済力がないと生活できないのですよね？
母親も、折り合いが悪い父親のお金で生活することは、なんとも思わないのね。
あなたも大学なんて生ぬるいこと言ってないで早く一人立ちしてはどうですか？
そんな父親捨ててやる、くらいの気持ちで。
こうなることも覚悟の上ではなかったの？
まさか、バレないだろうと思ってたの？浅はかですね。
母を見捨てられないなら、大学は諦めて、働いてはどうでしょう。
母親よりまずは自分の生活優先だと思うのなら、母を追い出して、父親に頭を下げてもいいでしょう。
母親には相談したのですか？
娘のピンチなのですから、まともな母親なら、自分が娘に迷惑をかけていると自覚したなら、何かしらの行動を起こすのではないでしょうか。
母親もあなたも、父親の経済力がないと生活できないのですよね？
母親も、折り合いが悪い父親のお金で生活することは、なんとも思わないのね。
あなたも大学なんて生ぬるいこと言ってないで早く一人立ちしてはどうですか？
そんな父親捨ててやる、くらいの気持ちで。
トピ内ID：0b03506930174bfc
人を騙して生きるとろくな人生にはならない
しおりをつける
🙂
アサ
母娘、二人にそう言いたいです。
でも、応援されてお金を出して貰っていたのはトピ主自身なので、あなたの方が悪い。
まだ若いのに人を騙して金を取る事にまるっきり罪悪感がないことに驚きます。
夫婦関係は夫婦の事と脇に置いて、愛娘が大学に行ける様に、良い将来を願っていた父親がかわいそうにおもいます。
大学、しかも県外で暮らす為の家賃と生活費まで!!
春から、失踪妻を探して、時には自死さえ案じたのではないでしょうか?
今までに父親から、母親の行き先につ心当たりはないか？など連絡はあったはずですが！！
あなたは、そんな父になんと言って騙し続けていたのでしょう?
春から今まで娘との同居に気づかなかったと言うことは、全く想像外だったということで、父親は娘を信じていたんですね。
なんと心折れたことでしょう。
娘さん、人を欺く生き方をすれば、その人の人生を壊し、自分の人生も壊れます。
人生をやり直して下さい。
でも、応援されてお金を出して貰っていたのはトピ主自身なので、あなたの方が悪い。
まだ若いのに人を騙して金を取る事にまるっきり罪悪感がないことに驚きます。
夫婦関係は夫婦の事と脇に置いて、愛娘が大学に行ける様に、良い将来を願っていた父親がかわいそうにおもいます。
大学、しかも県外で暮らす為の家賃と生活費まで!!
春から、失踪妻を探して、時には自死さえ案じたのではないでしょうか?
今までに父親から、母親の行き先につ心当たりはないか？など連絡はあったはずですが！！
あなたは、そんな父になんと言って騙し続けていたのでしょう?
春から今まで娘との同居に気づかなかったと言うことは、全く想像外だったということで、父親は娘を信じていたんですね。
なんと心折れたことでしょう。
娘さん、人を欺く生き方をすれば、その人の人生を壊し、自分の人生も壊れます。
人生をやり直して下さい。
トピ内ID：8a188abe3c1601a2
選択肢は3つかな
しおりをつける
🙂
匿名
1，大学をやめる。
新たにボロアパートに移り住み、二人で働いてなんとか暮らす。
でも、結局母親を見捨てないと結婚も難しい。
2，奨学金を借りる
学費以外に生活費までフルで借りて、卒業後に返済をする。
フルで借りると必死でバイトしても5～6百万にはすぐになる。
社会人のスタートが借金まみれ。
ちゃんとしたご家庭のご子息と結婚話が出ると、奨学金があることで彼親から反対されることは日常的にあるから覚えておいて。
そうなると適齢期の30才までには返済を終えなきゃいけないから、一番美しく楽しい時期を借金返済でなーんにもできないっ人生が待っている。
そして、母親の面倒なんてみていられない経済状況に間違いなくなるから、結局見捨てる必要が出てくる。
3，今すぐ母親を見捨て父親の元に送り出す。
今まで通り大学に通え、普通の女子大生としてキャンパスライフを謳歌できる。
3つとも母親が自立してくれないことには、結局どこかで見捨てないないとあなたの人生が潰れる。
自分の人生が一番イージーモードにできるのはどれか？って考えれば3以外の選択肢はない。
まあ、それくらいの計算は19才なら誰でもするよ？
私は志望校に合格した時、両親が離婚って聞かされた。
父親の方がが好きだった訳じゃないけど、親権が父親であれば確実に学費を出して貰える上に、自動車学校の費用も、車の費用も、過分なほどのお小遣いも期待できる。
母親には申し訳ないけど、父親についていった方が人生イージーだって分かっていたからね。
父親につくと宣言した時の母の驚愕っぷりがもうね。錯乱したのかと思うくらい。
なんで無職の母が成人間際の子供がついてきてくれると思ったのかむしろ不思議でしたよ。
トピ主さん
自分の人生ですよ。
自分を優先して下さい。
母親はいい大人です。
子に頼らずなんとかするのが親としての矜持だと思うよ。
新たにボロアパートに移り住み、二人で働いてなんとか暮らす。
でも、結局母親を見捨てないと結婚も難しい。
2，奨学金を借りる
学費以外に生活費までフルで借りて、卒業後に返済をする。
フルで借りると必死でバイトしても5～6百万にはすぐになる。
社会人のスタートが借金まみれ。
ちゃんとしたご家庭のご子息と結婚話が出ると、奨学金があることで彼親から反対されることは日常的にあるから覚えておいて。
そうなると適齢期の30才までには返済を終えなきゃいけないから、一番美しく楽しい時期を借金返済でなーんにもできないっ人生が待っている。
そして、母親の面倒なんてみていられない経済状況に間違いなくなるから、結局見捨てる必要が出てくる。
3，今すぐ母親を見捨て父親の元に送り出す。
今まで通り大学に通え、普通の女子大生としてキャンパスライフを謳歌できる。
3つとも母親が自立してくれないことには、結局どこかで見捨てないないとあなたの人生が潰れる。
自分の人生が一番イージーモードにできるのはどれか？って考えれば3以外の選択肢はない。
まあ、それくらいの計算は19才なら誰でもするよ？
私は志望校に合格した時、両親が離婚って聞かされた。
父親の方がが好きだった訳じゃないけど、親権が父親であれば確実に学費を出して貰える上に、自動車学校の費用も、車の費用も、過分なほどのお小遣いも期待できる。
母親には申し訳ないけど、父親についていった方が人生イージーだって分かっていたからね。
父親につくと宣言した時の母の驚愕っぷりがもうね。錯乱したのかと思うくらい。
なんで無職の母が成人間際の子供がついてきてくれると思ったのかむしろ不思議でしたよ。
トピ主さん
自分の人生ですよ。
自分を優先して下さい。
母親はいい大人です。
子に頼らずなんとかするのが親としての矜持だと思うよ。
トピ内ID：88f2f7912d97b263
母が父から逃げる理由は
しおりをつける
🙂
鶴亀松竹梅
あら還暦既婚男性こどもありです
母が父から逃げる理由は何か。
トピ主さんは父親のことをどう思っているのか。
トピ主さんは自分の人生をどうしたいのか。
それをはっきりさせたうえで、母親にも、これ以上一緒にいたら私が大学に通えなくなる！母親としてどう思うの？って問うてください。
自活できないのは母親の責任です。
母が父から逃げる理由は何か。
トピ主さんは父親のことをどう思っているのか。
トピ主さんは自分の人生をどうしたいのか。
それをはっきりさせたうえで、母親にも、これ以上一緒にいたら私が大学に通えなくなる！母親としてどう思うの？って問うてください。
自活できないのは母親の責任です。
トピ内ID：92daf1d6a891cb3f
ありえない裏切りをやらかしたんだから、どう謝っても無理
しおりをつける
🙂
甘ちゃんの嘘つき
トピ主さん、お金もらって、
「こっそり、やった」のですよね。
なんで、そんな、ひどいことができるのかなぁ。。。
母娘二人揃って、嘘つきなのね。
お金を仕送りしてくれている父親を、
母娘そろって、騙した、共犯ですよね？
バレなきゃいいと思ったのかなぁ。
裏切り行為以外の何ものでもないでしょう。
＞ しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、
だったら、大学辞めればいいんじゃないですか？
別に、義務教育じゃないし。
これは、嘘ついてお金を騙し取った結果です。
いわゆる自己責任です。
まぁ、普通は、大学諦めて、母娘二人で、
お金稼いで、暮らしていくんじゃないでしょうか。
「こっそり、やった」のですよね。
なんで、そんな、ひどいことができるのかなぁ。。。
母娘二人揃って、嘘つきなのね。
お金を仕送りしてくれている父親を、
母娘そろって、騙した、共犯ですよね？
バレなきゃいいと思ったのかなぁ。
裏切り行為以外の何ものでもないでしょう。
＞ しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、
だったら、大学辞めればいいんじゃないですか？
別に、義務教育じゃないし。
これは、嘘ついてお金を騙し取った結果です。
いわゆる自己責任です。
まぁ、普通は、大学諦めて、母娘二人で、
お金稼いで、暮らしていくんじゃないでしょうか。
トピ内ID：93a8df6e425fc287
婚姻費用はもらえないのでは？
しおりをつける
🙂
ボン
だって家出状態なんでしょ？
だとしたらお母さんは悪意の遺棄って事で離婚するならお母さんの有責の度合いが強くなるのでもらうどころか慰謝料額を増やす行動してるって事では？
トピ主さんがやるべきは、今の住まいから引っ越しして、奨学金もらってバイト沢山してお母さんにもフルタイムで働いてもらってお父さんから自立した生活を送るか、お父さんに謝って通学が出来る範囲なら実家に帰って、出来ないなら寮やシェアハウスみたいなお母さんと同居が出来ない場所に引っ越してお父さんからの信頼取り戻すしかないのでは？
法律が変わって既に成人になってしまったのはトピ主さんのせいでは無いとは言え、成人になった以上行動に責任持たないと
とりあえず「同じ女だから」って理由でお母さんの味方するなんて、責任取れる立場に無いなら止めましょう
性別抜きにしてもお母さんの味方したいなら、１日でも早く経済的に自立すべきです
トピ主さんが自立したら、お父さんは今回のようにトピ主さんを苦しめてお母さんをコントロールしようという手段が無くなるので
だとしたらお母さんは悪意の遺棄って事で離婚するならお母さんの有責の度合いが強くなるのでもらうどころか慰謝料額を増やす行動してるって事では？
トピ主さんがやるべきは、今の住まいから引っ越しして、奨学金もらってバイト沢山してお母さんにもフルタイムで働いてもらってお父さんから自立した生活を送るか、お父さんに謝って通学が出来る範囲なら実家に帰って、出来ないなら寮やシェアハウスみたいなお母さんと同居が出来ない場所に引っ越してお父さんからの信頼取り戻すしかないのでは？
法律が変わって既に成人になってしまったのはトピ主さんのせいでは無いとは言え、成人になった以上行動に責任持たないと
とりあえず「同じ女だから」って理由でお母さんの味方するなんて、責任取れる立場に無いなら止めましょう
性別抜きにしてもお母さんの味方したいなら、１日でも早く経済的に自立すべきです
トピ主さんが自立したら、お父さんは今回のようにトピ主さんを苦しめてお母さんをコントロールしようという手段が無くなるので
トピ内ID：972808d1d9ee603a
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それは仕方ない。ただ、母さんを取っても大卒にはなれるでしょう
しおりをつける
🙂
曇天
母親が家出して娘のところへ転がり込んでいるわけですね。どういう経緯かわかりませんが、仕方ないです。「娘のために」仕送りしているお金が、憎い妻の生活費に化けているんですから。仲裁するつもりがないのであれば「お父さんを取るか、お母さんを取るか」選ぶしかありません。経済力のないお母さんを取るなら、学校をやめるのも仕方がありません。
好きな勉強ができなくなるならそれはちょっと同情しますが、大卒は「世の中に出るための資格」という認識であれば、手段はいろいろあります。どんな大学に通っているのか知りませんが、私大文系ならよほどの有名大学でない限り就職で必要なのは「大卒の資格」で、大学名はそれほど重要ではありません。どうでしょう。通信制の大学に入りなおすのは。バイト代で賄えるくらいの学費ですし、正規の大卒資格が取れます。
それに、たとえ通信制でも「母親を養うのに転学して働きながら卒業しました」というのは強いです。下手な大学卒よりよほど強く面接官の心に刺さりますから、大卒としての就職でも有利ですよ。
ただ、お母さんに人生を吸い取られないように注意してください。「娘が稼いでくれるからずっとパートでいい」と思われたら将来結婚して家庭を持つことはできなくなります。最初から扶養しなければならない母親とセットで結婚してくれる人はまずいませんから。
好きな勉強ができなくなるならそれはちょっと同情しますが、大卒は「世の中に出るための資格」という認識であれば、手段はいろいろあります。どんな大学に通っているのか知りませんが、私大文系ならよほどの有名大学でない限り就職で必要なのは「大卒の資格」で、大学名はそれほど重要ではありません。どうでしょう。通信制の大学に入りなおすのは。バイト代で賄えるくらいの学費ですし、正規の大卒資格が取れます。
それに、たとえ通信制でも「母親を養うのに転学して働きながら卒業しました」というのは強いです。下手な大学卒よりよほど強く面接官の心に刺さりますから、大卒としての就職でも有利ですよ。
ただ、お母さんに人生を吸い取られないように注意してください。「娘が稼いでくれるからずっとパートでいい」と思われたら将来結婚して家庭を持つことはできなくなります。最初から扶養しなければならない母親とセットで結婚してくれる人はまずいませんから。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
複雑な家庭環境のようですが･･･
しおりをつける
😷
ラム
あなたの母があなたの父と同居できないのであれば、母は自立して一人暮らしをすべきだと思いますよ(せめてあなたが大学を卒業するまで)。
それが大人というものです。
そもそも、あなたのアパートに母も住むとなると、規約で引っかかる可能性があります。また、お金を出しているのは父なのだから同居する旨の報告だって必要です。
そのどれも難しいなら、大学はやめるしかないでしょうね。
でも大丈夫ですよ。お金を貯めてからまた入学すればいいのですから。
あなたが大学に入る目的は、あくまでも勉強したいことがあるからですよね？なら、お金を貯めて数年後に入りなおしたっていいではありませんか。
嘘をついて騙したことの報いが来ただけのことなので、何も驚くことはありません。
淡々と対処していきましょう。
それが大人というものです。
そもそも、あなたのアパートに母も住むとなると、規約で引っかかる可能性があります。また、お金を出しているのは父なのだから同居する旨の報告だって必要です。
そのどれも難しいなら、大学はやめるしかないでしょうね。
でも大丈夫ですよ。お金を貯めてからまた入学すればいいのですから。
あなたが大学に入る目的は、あくまでも勉強したいことがあるからですよね？なら、お金を貯めて数年後に入りなおしたっていいではありませんか。
嘘をついて騙したことの報いが来ただけのことなので、何も驚くことはありません。
淡々と対処していきましょう。
トピ内ID：325b4ad27360cf1a
うわー
しおりをつける
🙂
情けない
申し訳ないけど
トピ主さんのお母さん最低ですね。
娘に迷惑かけて恥ずかしくないんでしょうか。
夫婦で折り合い悪いなら
自分達で解決しなきゃいけないのに
子どもに頼るとか、情けなくないんでしょうか。
親の自覚ないんでしょうか。
同じ母親として
本当に恥ずかしい。
仕送り止められるのも当たり前だと思います。
どうすればいいか？
母親との同居を止めて父親に許してもらうか
母親自身がパートとか甘ったれてないで
家を出た以上、自分で生活できるだけの職に就いていただく。
他の選択肢は思い付きません。
トピ主さんのお母さん最低ですね。
娘に迷惑かけて恥ずかしくないんでしょうか。
夫婦で折り合い悪いなら
自分達で解決しなきゃいけないのに
子どもに頼るとか、情けなくないんでしょうか。
親の自覚ないんでしょうか。
同じ母親として
本当に恥ずかしい。
仕送り止められるのも当たり前だと思います。
どうすればいいか？
母親との同居を止めて父親に許してもらうか
母親自身がパートとか甘ったれてないで
家を出た以上、自分で生活できるだけの職に就いていただく。
他の選択肢は思い付きません。
トピ内ID：109e5869a0849b62
同居はしない
しおりをつける
🙂
かき
お母さんは夫婦間の問題を自分で解決しないといけないと思う。
まだ５０代位ですよね？
娘に頼るのではなく、自立する努力をしないと。
主さんも今から母を見捨てられない～なんて言ってると、
共依存になって辛い人生を歩むことになるかもよ。
まだ５０代位ですよね？
娘に頼るのではなく、自立する努力をしないと。
主さんも今から母を見捨てられない～なんて言ってると、
共依存になって辛い人生を歩むことになるかもよ。
トピ内ID：c89e9a5f5f9854a4
ごめんね
しおりをつける
😒
ねこの下僕
私にはあなたの考えが理解できない。
私の両親も、幼い頃から夫婦仲悪かったけど正直どっちもどっちやって小学生のころから思ってたよ。
離婚したらどっちにつく？って聞かれたこともあるけど、どちらにもつかずにきょうだいで暮らす！って答えたらしいよ。
なぜかショックを受けたらしい母親がよく私に漏らしてくれたからね。薄情な娘たちだって思ったらしいよ。
夫婦のことは夫婦で決めればいいのに、娘の私らを巻き込もうとするから、親はどっちも嫌いだったわ。
同じ女だからこそよ。なぜ生活費も出してもらってるのに、あんなでかい顔できるんかなって思ってたわ。
後に働き出したけど、今度は私らの進学費が少ないとかでまた夫婦喧嘩してて、冷めた目で見てたわ…
普通の親は子供の立場が悪くなるようなことはしないよ。あなたのお母様は少々幼いね。
あなたも、バレるリスクを考えずに母親だからと受け入れちゃってるし、わりと似たもの親子だね。
大学に行くには、さっさとお母様追い出してお父様に許しを請う以外ないかな。
お母様もプライドないねぇ。子に頼って、子の将来を閉ざしかけるとかちょっと甘ったれてると思うわ…
私の両親も、幼い頃から夫婦仲悪かったけど正直どっちもどっちやって小学生のころから思ってたよ。
離婚したらどっちにつく？って聞かれたこともあるけど、どちらにもつかずにきょうだいで暮らす！って答えたらしいよ。
なぜかショックを受けたらしい母親がよく私に漏らしてくれたからね。薄情な娘たちだって思ったらしいよ。
夫婦のことは夫婦で決めればいいのに、娘の私らを巻き込もうとするから、親はどっちも嫌いだったわ。
同じ女だからこそよ。なぜ生活費も出してもらってるのに、あんなでかい顔できるんかなって思ってたわ。
後に働き出したけど、今度は私らの進学費が少ないとかでまた夫婦喧嘩してて、冷めた目で見てたわ…
普通の親は子供の立場が悪くなるようなことはしないよ。あなたのお母様は少々幼いね。
あなたも、バレるリスクを考えずに母親だからと受け入れちゃってるし、わりと似たもの親子だね。
大学に行くには、さっさとお母様追い出してお父様に許しを請う以外ないかな。
お母様もプライドないねぇ。子に頼って、子の将来を閉ざしかけるとかちょっと甘ったれてると思うわ…
トピ内ID：fefb5648e0913fee
当たり前です。すぐに謝罪し、母を実家に帰しなさい。
しおりをつける
🙂
社会福祉士
母親に洗脳され父を裏切ったのですね。夫婦のことと子供の学費は別。それを流用していい大人を居座られたのはあなたです。父の扶養でいることより母と暮らすことを取るなら大学を辞めて働くか、休学して学費を貯めなさい。
私は５５歳母。子供２人は社会人。仕送りも終わりました。自宅から車で３０分の所に独立してアパート暮らしです。
私から見て、どう考えてもパートでしか自分の食い扶持を稼げないのに娘にたかっている始末の負えない女ですよ。あなたの母は。
５５歳、４５歳から正社員となり、仕送りをつづけた母より。
赤の他人の私から見るとあなたは、ひどい娘さんですよ。同情をもらおうと投稿したのでしょうが、お父さんに対して申し訳ないと思わないのですか。
あなたの母がそのような裏切り人間を育てたのだから仕方ないのかしら。夫婦のいざこざはどんなに仲良さそうな家庭にもあること。赤の他人が家族ですと生活するのだからけんかやすり合わせは当たり前。きちんと働く父親に対して扶養（パート程度しか稼げない）されておきながら父をたてたり、家庭が穏やかに回せない母親に原因がありますよ。
あなたは関係ないので、きちんと学びたかったら母を祖母宅に行かせなさい。
ずるいです。母親が。
こどもにたかるなんで同じ母親世代として最低の行為と考えます。
あなたはしっかり学ぶように。
もったいないですよ。人生が。
そして素敵なパートナーを見つけてね。
私は５５歳母。子供２人は社会人。仕送りも終わりました。自宅から車で３０分の所に独立してアパート暮らしです。
私から見て、どう考えてもパートでしか自分の食い扶持を稼げないのに娘にたかっている始末の負えない女ですよ。あなたの母は。
５５歳、４５歳から正社員となり、仕送りをつづけた母より。
赤の他人の私から見るとあなたは、ひどい娘さんですよ。同情をもらおうと投稿したのでしょうが、お父さんに対して申し訳ないと思わないのですか。
あなたの母がそのような裏切り人間を育てたのだから仕方ないのかしら。夫婦のいざこざはどんなに仲良さそうな家庭にもあること。赤の他人が家族ですと生活するのだからけんかやすり合わせは当たり前。きちんと働く父親に対して扶養（パート程度しか稼げない）されておきながら父をたてたり、家庭が穏やかに回せない母親に原因がありますよ。
あなたは関係ないので、きちんと学びたかったら母を祖母宅に行かせなさい。
ずるいです。母親が。
こどもにたかるなんで同じ母親世代として最低の行為と考えます。
あなたはしっかり学ぶように。
もったいないですよ。人生が。
そして素敵なパートナーを見つけてね。
トピ内ID：8d0c3a05c9b2cb6e
居所をつきとめられ…って
しおりをつける
🙂
はる
ということは、父親は娘の暮らしてる場所を知らなかったということですか？
賃貸契約は誰がしてるの？
夫婦仲が悪いのはトピ主さんのせいではないから、母親との同居は解消して一旦家に帰ってもらったら？
そのうえで、別居なり離婚するなり夫婦間の経済と切り離して、トピ主さんの学費と生活費を取り決めてもらうといいと思いますよ。
今の状況では、トピ主さんが就職とか、他の方が指摘されてるように、それこそ結婚するときに困りますよ。
賃貸契約は誰がしてるの？
夫婦仲が悪いのはトピ主さんのせいではないから、母親との同居は解消して一旦家に帰ってもらったら？
そのうえで、別居なり離婚するなり夫婦間の経済と切り離して、トピ主さんの学費と生活費を取り決めてもらうといいと思いますよ。
今の状況では、トピ主さんが就職とか、他の方が指摘されてるように、それこそ結婚するときに困りますよ。
トピ内ID：fe040c14943470b5
トピ主さんみんなのレス読んでますか？
しおりをつける
🤔
おむすび
自分の思うようなレスがなく
戸惑っていると思います。
お母さんはなんと言ってますか？
母親自身がなんとかするとは言わないでしょうね⁈
自立してない娘を頼ってるんだから
トピ主さんもお母さんを助けるのは
自分が自立してこそできることだと思いませんか？
>今回父親に居場所を突き止められて
お母さんはお父さんから逃げて
行方不明にだったの？
もしかしてお父さんは心配して
探していたのかもしれない。
まずはこのトピを
お母さんに見せたらいいと思う｡
戸惑っていると思います。
お母さんはなんと言ってますか？
母親自身がなんとかするとは言わないでしょうね⁈
自立してない娘を頼ってるんだから
トピ主さんもお母さんを助けるのは
自分が自立してこそできることだと思いませんか？
>今回父親に居場所を突き止められて
お母さんはお父さんから逃げて
行方不明にだったの？
もしかしてお父さんは心配して
探していたのかもしれない。
まずはこのトピを
お母さんに見せたらいいと思う｡
トピ内ID：5473a0d5ef69d856
多分、お金の価値をよく認識してなかったからこその件ですよね
しおりをつける
🙂
曇天
一点補足します。私、子供がいて、地方で下宿生活をしています。で、お父様同様に生活費と学費を負担しています。うちの場合は幸いにして国立大学ですが、それでも、学費と生活費で年間150万円くらいかかっています（学費60万弱、生活費が食費込みで80万プラス、雑費10万くらい・・・小遣いはないのでバイトです）。私立大学なら学費がおよそ倍かかるのでしょうから、生活費込みで200万円は軽く超えるでしょう。毎年200万円を送金するのは、年収1000万円を超えるようないわゆる「高所得」者でも結構大変で、明らかに生活レベルを落としたり贅沢を我慢しなければ送金できません。あるいは、貴方が小さいころから贅沢を我慢して貯蓄したり学資保険に積み立てたもののはずです。
大学を卒業してそこそこの企業に勤めたとして、最初の1年で稼げる金額くらいですが、それを「まるまる送金している」のです。高額所得者でなければ自分たちの生活さえ大変であまりに高額なので、最近は多くの人が奨学金を借りて大学に行っているんですよ。
「たかがお金」と思うかもしれませんが、「高い収入」は重い社会的責任（達成できないと厳しく叱責され追及されるような）の対価ですから、給料の安い仕事とはけた違いに精神をすり減らす大変な思いをした結果です。そうして得た成果のかなりの部分を貴方に送金するのですから、「親としての責任」とはいえ、大変な思いをしているのです。それを「不誠実に使われた」ら怒るのは当然なのです。
多分、「お金の価値」がピンと来てないからこその今回の件でしょう。良い機会だと思うので、ちょっと考えてみてください。
(ちなみにうちの子には、「家から出て下宿したければ国立しかダメ。私立なら自宅通学の範囲しか認めない・・と進学先を限定しました・・貴方はかなり恵まれているんですよ）
大学を卒業してそこそこの企業に勤めたとして、最初の1年で稼げる金額くらいですが、それを「まるまる送金している」のです。高額所得者でなければ自分たちの生活さえ大変であまりに高額なので、最近は多くの人が奨学金を借りて大学に行っているんですよ。
「たかがお金」と思うかもしれませんが、「高い収入」は重い社会的責任（達成できないと厳しく叱責され追及されるような）の対価ですから、給料の安い仕事とはけた違いに精神をすり減らす大変な思いをした結果です。そうして得た成果のかなりの部分を貴方に送金するのですから、「親としての責任」とはいえ、大変な思いをしているのです。それを「不誠実に使われた」ら怒るのは当然なのです。
多分、「お金の価値」がピンと来てないからこその今回の件でしょう。良い機会だと思うので、ちょっと考えてみてください。
(ちなみにうちの子には、「家から出て下宿したければ国立しかダメ。私立なら自宅通学の範囲しか認めない・・と進学先を限定しました・・貴方はかなり恵まれているんですよ）
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
アパートの契約は？
しおりをつける
🙂
１／６アップルパイ
主さんの名前じゃないでしょう？
お母さん？何人で住む契約ですか？
お父さんからお金で送ってもらってたの？
お父さんが契約してくれた所に勝手に転がり込んだの？
なんだかお母さんもいろいろ常識的じゃないような気がします。
お母さんには自立してもらわないと、今後ずっとふたりセットになってしまいますよ。結婚も難しいですよ。
お母さん？何人で住む契約ですか？
お父さんからお金で送ってもらってたの？
お父さんが契約してくれた所に勝手に転がり込んだの？
なんだかお母さんもいろいろ常識的じゃないような気がします。
お母さんには自立してもらわないと、今後ずっとふたりセットになってしまいますよ。結婚も難しいですよ。
トピ内ID：945d7efb7552ca10
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そりゃそうだ
しおりをつける
🙂
ゆい
お母さんはお父さんと暮らせない！と家を出たんですよね。
パートしかしていないって事は、ベースは専業主婦で来ているのでは？専業主婦って事は、家の家事をする事が主な仕事。
それを放棄して、家を出るって事は「夫の収入には頼らず生きます」って事です。離婚になって財産分与とかはまた別の話ですし、別居に対して納得もしていないなら家出です。
トピ主の生活費、住居契約、学費はあくまで「子どもの為の教育費」です。
それをこっそり食いつぶし、夫の世話になどなるものかと啖呵切って出て行ったのに、実質夫の金をこそこそせしめて生活している。
トピ主は親にお金を出してもらわなければ通えないような私立の、しかも二重生活という進学の中でも親に相当な負担をかける道を選んだにも関わらず、それを可能にしてくれた父を裏切る行為をしたのですから、母娘揃って切り捨てるのは、そりゃ当たり前です。
私学の賃貸一人暮らしなんて、したいと言っても出来ない人は沢山います。一人暮らしの仕送りで進学するに当たって全額出して欲しいなら最低でも国公立に行けという人はザラです。
お母さんは熟年離婚や別居を考えるなら、普通自分でコツコツ貯めて計画したり、1人で生きていける環境を自分で整えるのが当たり前。
学生の娘の所に転がり込んで、旦那の送金の恩恵をこそこそ受けるとか普通じゃないです。
そんなのバレたら、受け入れたトピ主が一緒に切られるのは分かりきってます。
トピ主だってバレても母は私が守る！と思ったから受け入れたんじゃないの？
パパなら私にお金は出すだろう、しめしめ。なんて思っていたからこんな事態なんでしょう。
母は、あなたに迷惑かけてごめんなさいとすぐにいうに戻りましたか？ごちゃごちゃ言って出て行かないなら、結局娘より我が身が可愛いんです。
ここでケジメつけないと、トピ主は母に利用され始めますよ。
パートしかしていないって事は、ベースは専業主婦で来ているのでは？専業主婦って事は、家の家事をする事が主な仕事。
それを放棄して、家を出るって事は「夫の収入には頼らず生きます」って事です。離婚になって財産分与とかはまた別の話ですし、別居に対して納得もしていないなら家出です。
トピ主の生活費、住居契約、学費はあくまで「子どもの為の教育費」です。
それをこっそり食いつぶし、夫の世話になどなるものかと啖呵切って出て行ったのに、実質夫の金をこそこそせしめて生活している。
トピ主は親にお金を出してもらわなければ通えないような私立の、しかも二重生活という進学の中でも親に相当な負担をかける道を選んだにも関わらず、それを可能にしてくれた父を裏切る行為をしたのですから、母娘揃って切り捨てるのは、そりゃ当たり前です。
私学の賃貸一人暮らしなんて、したいと言っても出来ない人は沢山います。一人暮らしの仕送りで進学するに当たって全額出して欲しいなら最低でも国公立に行けという人はザラです。
お母さんは熟年離婚や別居を考えるなら、普通自分でコツコツ貯めて計画したり、1人で生きていける環境を自分で整えるのが当たり前。
学生の娘の所に転がり込んで、旦那の送金の恩恵をこそこそ受けるとか普通じゃないです。
そんなのバレたら、受け入れたトピ主が一緒に切られるのは分かりきってます。
トピ主だってバレても母は私が守る！と思ったから受け入れたんじゃないの？
パパなら私にお金は出すだろう、しめしめ。なんて思っていたからこんな事態なんでしょう。
母は、あなたに迷惑かけてごめんなさいとすぐにいうに戻りましたか？ごちゃごちゃ言って出て行かないなら、結局娘より我が身が可愛いんです。
ここでケジメつけないと、トピ主は母に利用され始めますよ。
トピ内ID：6f855e5935f38557
出資者にしたがうしかない
しおりをつける
🙂
ゆかたん
ダメなのはお母さんよね。
夫婦のことは分かりませんが、お父さんは娘であるあなたのために家賃も学費も支払っている。
お母さんがやっているのは、ずる賢くそこにタダ乗りする行為です。
しかも正社員でもなくパートとは、いいご身分ですね。
お母さんを擁護する余地が全くない。
夫婦のことは分かりませんが、お父さんは娘であるあなたのために家賃も学費も支払っている。
お母さんがやっているのは、ずる賢くそこにタダ乗りする行為です。
しかも正社員でもなくパートとは、いいご身分ですね。
お母さんを擁護する余地が全くない。
トピ内ID：5ef398e9ad24a8c1
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それは酷い。
しおりをつける
🙂
momo
夫と暮らすのは嫌なのに、夫のお金をこっそり使ってよそで生活するなんて酷い裏切りです。
母親を父親の元に帰らせましょう。
母親は大人ですから、自分のことは自分でケリをつけなければなりません。
それができないなら、とりあえず大学に休学届を出して、母娘二人でガンガン稼いで二人の稼ぎで生活をして、大学費用が貯まればまた通えばいいでしょう。
母親を父親の元に帰らせましょう。
母親は大人ですから、自分のことは自分でケリをつけなければなりません。
それができないなら、とりあえず大学に休学届を出して、母娘二人でガンガン稼いで二人の稼ぎで生活をして、大学費用が貯まればまた通えばいいでしょう。
トピ内ID：15a208a2ac446c9d
母親はなんで父親と住まないのですか？
しおりをつける
🙂
ねこかい
まだ2人が結婚しているなら、母には父に対して「婚姻費用請求」をさせましょう。
夫婦は同等の生活水準で生活できる程度のお互いの生活費を負担する扶助の義務があります。
パート代では賄いきれない生活費を、夫がする生活水準に合わせて請求できます。
母にはそれで暮らしてもらって、自分は母とは別居すればいいじゃないですか。
夫婦は同等の生活水準で生活できる程度のお互いの生活費を負担する扶助の義務があります。
パート代では賄いきれない生活費を、夫がする生活水準に合わせて請求できます。
母にはそれで暮らしてもらって、自分は母とは別居すればいいじゃないですか。
トピ内ID：d4d9cd0affec7bfd
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母親に任せたら？
しおりをつける
🙂
ねも
そもそも安易に娘のところに転がり込んでいるからこうなります。
トピ主さんも母親の味方をしたいのなら、仕送りを断る覚悟ぐらいしてください。
そうやって都合よく父親を利用できると思っているのなら、確かにあなたは母親と同じタイプですね。
法律的にももう成人しているのですから、お父さんは仕送りをする義務はありません。
母娘2人で生きていけば良いではないですか。
トピ主さんも母親の味方をしたいのなら、仕送りを断る覚悟ぐらいしてください。
そうやって都合よく父親を利用できると思っているのなら、確かにあなたは母親と同じタイプですね。
法律的にももう成人しているのですから、お父さんは仕送りをする義務はありません。
母娘2人で生きていけば良いではないですか。
トピ内ID：a3658b62b0f01cba
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当たり前です
しおりをつける
🙂
三兄弟の母
トピ主の母親は、子供を利用してるとしか思えません。夫婦の問題に子供を巻き込んで、進路を邪魔している。その母親にトピ主に対する愛情はあるのか？同じ母親としておおいに疑問です。
まだ大学生になったばかりのトピ主には理解できないのかもしれませんが、大人なら今の窮状は容易に想像できる事です。
トピ主も母親も、現実を知るべきです。生活費も学費も奨学金やバイトで賄ってる学生もいるのです。父親が負担する事は、当たり前ではありません。
ましては、夫婦間が破綻しており、きちんと話し合いのできてない中、子供の進学に便乗して、夫負担で妻が家出なんてありえません。
夫婦の話とトピ主の進学の話は別。
「考えが足りなかった」とトピ主は、父親に謝罪。卒業まで支えてもらえるよう懇願するしかありません。それができないなら、奨学金を借りるか、学校を辞めて働き出すか、祖父母など他に援助してくれる親族を探すか、そのいずれかになります。
どんな理由であれ、今の状態は無理です。母親には、いったん家に戻って、夫婦で話をつけてもらいましょう。不仲の理由によっては、司法や行政の手を借りる事もありますが、トピ主の介入する余地はありません。もし、介入したいなら、学校をやめて母親を養う覚悟が必要です。
まだ大学生になったばかりのトピ主には理解できないのかもしれませんが、大人なら今の窮状は容易に想像できる事です。
トピ主も母親も、現実を知るべきです。生活費も学費も奨学金やバイトで賄ってる学生もいるのです。父親が負担する事は、当たり前ではありません。
ましては、夫婦間が破綻しており、きちんと話し合いのできてない中、子供の進学に便乗して、夫負担で妻が家出なんてありえません。
夫婦の話とトピ主の進学の話は別。
「考えが足りなかった」とトピ主は、父親に謝罪。卒業まで支えてもらえるよう懇願するしかありません。それができないなら、奨学金を借りるか、学校を辞めて働き出すか、祖父母など他に援助してくれる親族を探すか、そのいずれかになります。
どんな理由であれ、今の状態は無理です。母親には、いったん家に戻って、夫婦で話をつけてもらいましょう。不仲の理由によっては、司法や行政の手を借りる事もありますが、トピ主の介入する余地はありません。もし、介入したいなら、学校をやめて母親を養う覚悟が必要です。
トピ内ID：06754c01fea3f91e
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母を取るのか大卒を取るのかはっきりさせるべき
しおりをつける
匿名
普通の家で娘が「県外の大学に行くから１人暮らしをしたい」と
言うのは18歳だし親が色んな不安を思いながらも
娘の自立への準備として、進学先が県外だからと許可する事は
あります。許可されずに新幹線で通学する学生もいます。
トピ主が母とした行為は１人暮らしと言っていたのに
男性と同棲しているのと一緒です。
騙しているんです。
今のコロナ禍で、子供を１人暮らしさせている親は
１人で暮らす子供の健康まで心配しているはず。
１人暮らしならばコロナ陽性になった場合、親は世話したり
看病したり差し入れを考えると１人暮らしをさせるべきではなかったと
心配している親が多いのを貴女は知らんぷりしているんです。
だって自分(娘)は母と同居しているから、頼りになりますと
思っておられるでしょうが、金銭面で頼りにならない母と
同居しているのは自立は出来ていません。
母が働き不仲の夫の仕送り無しで部屋を借りたり学費も
母が全て負担しているなら理解出来ますが、はっきり
「大学は卒業したいから母には出て行って貰う」と父に
頭を下げて母とは連絡を取りませんと詫びる気持ちはないのですね。
私には息子がいますが女だから息子は母親である私と
疎遠とか連絡取れない会えない等は全くないです。
貴女の言い分だと女だから自分は母の味方になるし、母を捨てる事は
出来ないそうですね。
しかし私と息子はまともな話ができる間柄で、息子と父(私の夫)の
悪口を言うことはないです。
大卒になりたいなら心を鬼にして母に部屋から退去してもらい
無事大卒の社会人になり給料を貰えるようになってから
正式に母を引き取り、父に詫びて「パートでしか働けない母を
助けたいので部屋を引き払って母と同居します」と
言うか今すぐ大学を中退して母娘で働くしかないです。
父の健康保険証からも抜けないとね。
言うのは18歳だし親が色んな不安を思いながらも
娘の自立への準備として、進学先が県外だからと許可する事は
あります。許可されずに新幹線で通学する学生もいます。
トピ主が母とした行為は１人暮らしと言っていたのに
男性と同棲しているのと一緒です。
騙しているんです。
今のコロナ禍で、子供を１人暮らしさせている親は
１人で暮らす子供の健康まで心配しているはず。
１人暮らしならばコロナ陽性になった場合、親は世話したり
看病したり差し入れを考えると１人暮らしをさせるべきではなかったと
心配している親が多いのを貴女は知らんぷりしているんです。
だって自分(娘)は母と同居しているから、頼りになりますと
思っておられるでしょうが、金銭面で頼りにならない母と
同居しているのは自立は出来ていません。
母が働き不仲の夫の仕送り無しで部屋を借りたり学費も
母が全て負担しているなら理解出来ますが、はっきり
「大学は卒業したいから母には出て行って貰う」と父に
頭を下げて母とは連絡を取りませんと詫びる気持ちはないのですね。
私には息子がいますが女だから息子は母親である私と
疎遠とか連絡取れない会えない等は全くないです。
貴女の言い分だと女だから自分は母の味方になるし、母を捨てる事は
出来ないそうですね。
しかし私と息子はまともな話ができる間柄で、息子と父(私の夫)の
悪口を言うことはないです。
大卒になりたいなら心を鬼にして母に部屋から退去してもらい
無事大卒の社会人になり給料を貰えるようになってから
正式に母を引き取り、父に詫びて「パートでしか働けない母を
助けたいので部屋を引き払って母と同居します」と
言うか今すぐ大学を中退して母娘で働くしかないです。
父の健康保険証からも抜けないとね。
トピ内ID：d2bc55c24879b37c
お金を使うのは楽しい、お金を稼ぐのは大変
しおりをつける
🙂
甘ちゃんの嘘つき
トピ主さん、下宿を始めてから、
「都会に出て、父親のお金を使って楽しく暮らす生活」を
母親と二人、満喫していたのかなぁと想像しています。
あまりに、自分に批判的なレスばかりで
驚いているところじゃないでしょうか？
お金って、「使う」のって、あっという間、
使うだけなら、楽しいだろうと思います。
でも、「お金を稼ぐ」のって、大変なんですよ。
特に、「アルバイトして、お小遣いを稼ぐ」のではなく
「住む場所」「水道光熱費」「携帯代」「学費」
あなたが、当たり前のように、お父様からもらっていたお金、
自分で稼ぐとしたら、どれだけ大変か
想像してみるといいんじゃないかな。
お父様に、「感謝」する気持ちになれませんか？
お父様から娘経由でお金を引き出して
自分が楽しくお金を使えれば、それがいいと思っている女とは
早く、手を切った方がいいんじゃないかなぁ。。。
「都会に出て、父親のお金を使って楽しく暮らす生活」を
母親と二人、満喫していたのかなぁと想像しています。
あまりに、自分に批判的なレスばかりで
驚いているところじゃないでしょうか？
お金って、「使う」のって、あっという間、
使うだけなら、楽しいだろうと思います。
でも、「お金を稼ぐ」のって、大変なんですよ。
特に、「アルバイトして、お小遣いを稼ぐ」のではなく
「住む場所」「水道光熱費」「携帯代」「学費」
あなたが、当たり前のように、お父様からもらっていたお金、
自分で稼ぐとしたら、どれだけ大変か
想像してみるといいんじゃないかな。
お父様に、「感謝」する気持ちになれませんか？
お父様から娘経由でお金を引き出して
自分が楽しくお金を使えれば、それがいいと思っている女とは
早く、手を切った方がいいんじゃないかなぁ。。。
トピ内ID：93a8df6e425fc287
母親を見捨てるわけにもいかない
しおりをつける
🙂
曇天
「母親を見捨てるわけにもいかない」についてだけ。地域の行政や女性支援団体を探して相談して事情を話し、支援を依頼しましょう。一時的な住む場所を提供してくれたり、お父さんとの和解を仲介してくれたりするんではないでしょうか。経済力を父親に依存している子供としてできることは、そこまでだと思います。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
見捨てられないなら
しおりをつける
🙂
さそり座
＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。
それなら、母親と一緒に乗っている泥舟で沈むしかありません。
母親を見捨てて自分だけ助かるか、母親もろとも沈むかのどちらかしかないですから。
それなら、母親と一緒に乗っている泥舟で沈むしかありません。
母親を見捨てて自分だけ助かるか、母親もろとも沈むかのどちらかしかないですから。
トピ内ID：dd6c027ea7f69fe0
ん？
しおりをつける
🙂
しょうがないね
子供を扶養する義務があるのはご両親。
で、その片方である母親がいるのなら、それで大丈夫だ、と仕送りやめたんですよね。それはまぁ、仕方ないかな？
お母様では経済力足りない、なら、お母様とは別居して、父親に頭下げるしか。というか、そんな状態で娘が大学退学の危機なのに、母親はまだ父が借りてくれていた部屋にしがみつこうとしているの？そもそも、勝手に住む人増えるのはOKだったの？単身用ならきちんと申請しないとならないのも多いけど。申請したら普通に、父親の知るところになってたはずだけど。
母親見捨てられない、出て行ってもくれない、なら、学費払えないので休学で、とお願いして、まず働いて学費貯めてから再開、かな。
とにかく、母親と一緒に住み続けたいなら、お金稼がないと。
で、その片方である母親がいるのなら、それで大丈夫だ、と仕送りやめたんですよね。それはまぁ、仕方ないかな？
お母様では経済力足りない、なら、お母様とは別居して、父親に頭下げるしか。というか、そんな状態で娘が大学退学の危機なのに、母親はまだ父が借りてくれていた部屋にしがみつこうとしているの？そもそも、勝手に住む人増えるのはOKだったの？単身用ならきちんと申請しないとならないのも多いけど。申請したら普通に、父親の知るところになってたはずだけど。
母親見捨てられない、出て行ってもくれない、なら、学費払えないので休学で、とお願いして、まず働いて学費貯めてから再開、かな。
とにかく、母親と一緒に住み続けたいなら、お金稼がないと。
トピ内ID：6d4b0cbc0288cc85
夫婦問題を
しおりをつける
🙂
ささ
夫婦問題を親子関係に持ち込まない方がいい。
そういう意味ではお母さんが駄目。
父親と折り合い悪いとかは夫婦で答え模索しましょうよ。
社会人にもなってない娘に泣きつく事じゃない。
離婚して新しい男捕まえるなり。
そんなの無理だと旦那と仮面夫婦続けるなり。
生きるための選択をするべきです。
娘の進学などを掛け金に、問題の先延ばしして足引っ張ってる場合じゃない。
そういう意味ではお母さんが駄目。
父親と折り合い悪いとかは夫婦で答え模索しましょうよ。
社会人にもなってない娘に泣きつく事じゃない。
離婚して新しい男捕まえるなり。
そんなの無理だと旦那と仮面夫婦続けるなり。
生きるための選択をするべきです。
娘の進学などを掛け金に、問題の先延ばしして足引っ張ってる場合じゃない。
トピ内ID：7710963991460307
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？？？
しおりをつける
🙂
ゴータム
状況が今一つはっきりしません。
トピ主母は、トピ主と一緒に生活を始める前は、一人で生活していたんでしょうか？
もしそうなら、一旦、以前の状態に戻し、大学生活4年間は、トピ主は一人で生活すること（母親との同居はしない）を条件に、父親の許しを請い、仕送りを再開してもらう。大学を卒業した後に、母親と生活するのが最善手だと思います。
ただ、トピ主が独り暮らしすると主張しても、父親が仕送りの再開に同意してくれないようであれば、大学は諦めて、仕事を探し、母親と二人で生活していくしかないでしょうね。
トピ主の進学の為に父親が用意したお金を、トピ主の自由に使ってよいと解釈してしまったのが浅はかでしたね。
トピ主母は、トピ主と一緒に生活を始める前は、一人で生活していたんでしょうか？
もしそうなら、一旦、以前の状態に戻し、大学生活4年間は、トピ主は一人で生活すること（母親との同居はしない）を条件に、父親の許しを請い、仕送りを再開してもらう。大学を卒業した後に、母親と生活するのが最善手だと思います。
ただ、トピ主が独り暮らしすると主張しても、父親が仕送りの再開に同意してくれないようであれば、大学は諦めて、仕事を探し、母親と二人で生活していくしかないでしょうね。
トピ主の進学の為に父親が用意したお金を、トピ主の自由に使ってよいと解釈してしまったのが浅はかでしたね。
トピ内ID：61907d0b0106ac75
見捨てず背中を押すんですよ
しおりをつける
🙂
匿名老人
夫から逃げ回る人生を継続させる方が罪ですよ。
母親は一旦帰宅させ、キチンと離婚に向けて話し合いをさせた方がいいでしょう。
おそらく、父親が応じない状態なんでしょけど、離婚したい相手の経済力に頼って生き続けるなんて人としての誇りを捨てているのと同じです。
ちゃんと決着をつけるよう背中を押してあげて下さい。
あなたは選挙権もある立派な成人ですが、養育費の世界では子供です。
親権が父親という選択をすれば、引き続き学費も仕送りもあるでしょう。
なーに。
そんなものは形だけです。
心は母親に寄り添えばいいだけです。
でも、決着をつけて自分の行く末を自分で切り開くのは母親自身の責任です。
あなたが背負う必要は微塵もありません。
人生の終末で少し手を差し伸べることはあっても、まだ50代？の母親の人生を丸抱えする必要はないんですよ。
母親を帰宅させることは、見捨てるのとは全く違うということだけは知っておいて下さい。
母親は一旦帰宅させ、キチンと離婚に向けて話し合いをさせた方がいいでしょう。
おそらく、父親が応じない状態なんでしょけど、離婚したい相手の経済力に頼って生き続けるなんて人としての誇りを捨てているのと同じです。
ちゃんと決着をつけるよう背中を押してあげて下さい。
あなたは選挙権もある立派な成人ですが、養育費の世界では子供です。
親権が父親という選択をすれば、引き続き学費も仕送りもあるでしょう。
なーに。
そんなものは形だけです。
心は母親に寄り添えばいいだけです。
でも、決着をつけて自分の行く末を自分で切り開くのは母親自身の責任です。
あなたが背負う必要は微塵もありません。
人生の終末で少し手を差し伸べることはあっても、まだ50代？の母親の人生を丸抱えする必要はないんですよ。
母親を帰宅させることは、見捨てるのとは全く違うということだけは知っておいて下さい。
トピ内ID：7cf4f7c448eb9f5f
見捨てられないなら、、、
しおりをつける
温たま卵太郎
トピ主が奨学金を借りる。
トピ主がバイトで稼ぐ。
母親にダブルワークでもトリプルワークでもさせる。
トピ主が中退して働く。
お好きなのを幾つでもどうぞ。
トピ主がバイトで稼ぐ。
母親にダブルワークでもトリプルワークでもさせる。
トピ主が中退して働く。
お好きなのを幾つでもどうぞ。
トピ内ID：cf0a4c31d0fc6c9a
余程腹が立ったんだね
しおりをつける
🙂
そりゃ、怒るよ
まず同居の件が、不動産屋や管理会社にバレたらまずいんじゃないか？と思う。
４月から同居してたって事は、トピ主が母親の家出に加担してたった事ですよね？
口では色々言っても、絶対にお父さんはお母さんの安否を心配していたと思う。
自分に置き換えて考えてご覧？
この状況で、突然父親と連絡が取れなくなった。実家に帰っても姿はない。
父親に腹を立てているし、大人だから何とでもなるだろうと思っていても、心配しませんか？
父親のお金だけ利用して、自分達は好きに生活する。それがどれだけ父親の心を傷つけたか、考えた事ありますか？
お母さんがどんな話を娘にしてきたのかわからないし、お父さんがどんな人なのかもわからないけど、トピさん母娘のしてる事は姑息で卑怯だと思います。
そして、娘にそんな真似をさせるお母さんはとても酷い。
学費はいつまで振り込まれてるのでしょうか？
４月から一緒に暮らしてるなら、当然お母さんは仕事をしてますよね？生活費はトピ主母娘で賄い、今から奨学金を貰えないか学校に相談してみる。
もしくは年末年始を使って、お父さんに学費だけでもお願いできないか、説得するしかないと思います。
ところで何故バレたのでしょうか？
まさか家を借りる時に、父親に内緒で母娘で契約してたなんて事はないですよね？
４月から同居してたって事は、トピ主が母親の家出に加担してたった事ですよね？
口では色々言っても、絶対にお父さんはお母さんの安否を心配していたと思う。
自分に置き換えて考えてご覧？
この状況で、突然父親と連絡が取れなくなった。実家に帰っても姿はない。
父親に腹を立てているし、大人だから何とでもなるだろうと思っていても、心配しませんか？
父親のお金だけ利用して、自分達は好きに生活する。それがどれだけ父親の心を傷つけたか、考えた事ありますか？
お母さんがどんな話を娘にしてきたのかわからないし、お父さんがどんな人なのかもわからないけど、トピさん母娘のしてる事は姑息で卑怯だと思います。
そして、娘にそんな真似をさせるお母さんはとても酷い。
学費はいつまで振り込まれてるのでしょうか？
４月から一緒に暮らしてるなら、当然お母さんは仕事をしてますよね？生活費はトピ主母娘で賄い、今から奨学金を貰えないか学校に相談してみる。
もしくは年末年始を使って、お父さんに学費だけでもお願いできないか、説得するしかないと思います。
ところで何故バレたのでしょうか？
まさか家を借りる時に、父親に内緒で母娘で契約してたなんて事はないですよね？
トピ内ID：e54310c014aeb42c
母親と話し合うしかないですよね。
しおりをつける
🙂
あやき
あなたの母親は配偶者でありながら
職務放棄してお金だけ貰っているという
不当な利益を得ている状態ですよね。
それをお金だけくれと言うのも図々しくて
拒否されるのではと思います。
母親に出て行って貰えば解決すると思いますが、
見捨てられないと言う感情もわかります。
大学を辞めることも含めて
一度母親と話し合うしかないのではないですか？
職務放棄してお金だけ貰っているという
不当な利益を得ている状態ですよね。
それをお金だけくれと言うのも図々しくて
拒否されるのではと思います。
母親に出て行って貰えば解決すると思いますが、
見捨てられないと言う感情もわかります。
大学を辞めることも含めて
一度母親と話し合うしかないのではないですか？
トピ内ID：cb2d995a285e65e2
離婚はしていないが別居？
しおりをつける
🙂
白子ポン酢
ご両親は、離婚はしていないが別居状態だったんですか？
居場所を突き止められたって、お父様はお母様が何処に住んでいたか知らなかったんですか？
まず、両親に話し合って貰って下さい。
元々、両親の折り合いが悪いのは両親の問題ですし、トピ主さんはまだ学生なので、両親に扶養される立場です。
どうすれば良いか分かりませんではなくて、本来なら両親が話し合う問題なんです。
両親に話し合って貰いましょう。
お母様との同居を継続する場合は、学費はお父様に負担して貰って、その他はお母様に負担して貰うとか。
母親を見捨てる訳にはいかないって、実際問題、学費も生活費も全部お父様に出して貰っている状態でしょう？
お母様を扶養する気があるなら、学校を卒業して、就職してからにしましょう。
お母様は、今までパートをしながら、暮らしていた場所があるのでしょう？
トピ主さんが自立するまで、今迄の場所で自力で生活して貰うか、両親で話し合って上記したように、学費以外はお母様負担とか決めて貰って、それに従えば良いのではないでしょうか？
居場所を突き止められたって、お父様はお母様が何処に住んでいたか知らなかったんですか？
まず、両親に話し合って貰って下さい。
元々、両親の折り合いが悪いのは両親の問題ですし、トピ主さんはまだ学生なので、両親に扶養される立場です。
どうすれば良いか分かりませんではなくて、本来なら両親が話し合う問題なんです。
両親に話し合って貰いましょう。
お母様との同居を継続する場合は、学費はお父様に負担して貰って、その他はお母様に負担して貰うとか。
母親を見捨てる訳にはいかないって、実際問題、学費も生活費も全部お父様に出して貰っている状態でしょう？
お母様を扶養する気があるなら、学校を卒業して、就職してからにしましょう。
お母様は、今までパートをしながら、暮らしていた場所があるのでしょう？
トピ主さんが自立するまで、今迄の場所で自力で生活して貰うか、両親で話し合って上記したように、学費以外はお母様負担とか決めて貰って、それに従えば良いのではないでしょうか？
トピ内ID：e4f880665bb3764d
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お母さんに自立してもらえばいいのでは？
しおりをつける
🙂
ぬる
なんだかよくわからない家族ですね。
県外へ出た娘の元に離婚したわけでもない母親が転がり込んでいる。
しかもすでにパート勤めまでしているとな？
離婚前提別居？
ならさっさと自立しないといけないのにね。
今、住民票どうしているんだろう？
パートって扶養内パート？健康保険証は？
お父さんは年末調整の届け出どうしているんだろう？
扶養から外れて稼げるくらいなら一人暮らしできるのになぜ娘のアパートに転がり込んでる？
母親を部屋から追い出すことが見捨てることになる？
お母さんってばどれだけ自立できていないんだろう。
自立できもしないくせに逃亡って子供かよ。
お母さんがどうしてもお父さんの元へ帰りたくないというのなら住み込みで働けるところにでも行けばいいと思う。
どうしてもお母さんと住みたいのなら大学休学して働くか、奨学金を申請しましょう。
大学は義務教育じゃないですからね。
スポンサーの意に沿えないのなら通うなら自力でやるしかないんです。
あれもいや～これもいや～ママと暮らしたい！
は成り立たないんですよ。
県外へ出た娘の元に離婚したわけでもない母親が転がり込んでいる。
しかもすでにパート勤めまでしているとな？
離婚前提別居？
ならさっさと自立しないといけないのにね。
今、住民票どうしているんだろう？
パートって扶養内パート？健康保険証は？
お父さんは年末調整の届け出どうしているんだろう？
扶養から外れて稼げるくらいなら一人暮らしできるのになぜ娘のアパートに転がり込んでる？
母親を部屋から追い出すことが見捨てることになる？
お母さんってばどれだけ自立できていないんだろう。
自立できもしないくせに逃亡って子供かよ。
お母さんがどうしてもお父さんの元へ帰りたくないというのなら住み込みで働けるところにでも行けばいいと思う。
どうしてもお母さんと住みたいのなら大学休学して働くか、奨学金を申請しましょう。
大学は義務教育じゃないですからね。
スポンサーの意に沿えないのなら通うなら自力でやるしかないんです。
あれもいや～これもいや～ママと暮らしたい！
は成り立たないんですよ。
トピ内ID：c69d684815c05e47
母親を見捨てられないのなら
しおりをつける
🙂
文子
厳しいことを言う様ですが、その状況下で母親を見捨てられないのなら、トピ主が大学を辞めて働いて母親を養うしかないのでは？
それもできないのなら、母親には自立してもらうしかない。
母娘共に、父親を馬鹿にした行為だと思います。
そりゃあ仕送りを止められても文句は言えないですよ。
それもできないのなら、母親には自立してもらうしかない。
母娘共に、父親を馬鹿にした行為だと思います。
そりゃあ仕送りを止められても文句は言えないですよ。
トピ内ID：6f7b7029fa9888a4
そりゃあ怒るわ
しおりをつける
🙂
私も母親
息子がトピ主さんと同じ歳で、私立大学に通っています。
私立大学の学費、いくらか知っていますか？
うちの息子の大学は、年間170万円です。
県外は無理。
国立なら県外下宿でもいいけれど、私立大学なら県内で。
私たちは息子にそう話しました。
トピ主さんは、私立大学の学費プラス仕送りを父親からもらっているんですよね。
仕送りを月額10万円としたら、年間120万円。
学費と下宿代とその後教科書代等々を合わせたら、年間約300万円の負担を、あなたのお父様はしています。
それだけのお金が必要なかったら、どれだけ贅沢できるのか想像してみて下さい。
それでも娘が頑張っているから。と思ってお父様は仕送りを続けたのでしょう。
それなのに騙し討ちの様な形で、母親も便乗。
その上母娘は揃って父親を敵視。
男だって、そんな状況でしたら、仕送りなんてやってられないと思いますよ。
どんな事情があろうと、父親を騙したのは事実。
これは息子にも言っている事なのですが、
「もうあなたは成人の年です。
自分の行動に責任を持ちなさい。」
母親を見捨てられないのなら、きちんと父親に最初からその旨を伝えて、母親自身も自力フルタイムで稼いだ上で、父親の了承の元で同居しなければならなかった。
バレなければいいと、こっそり行動をするのは、卑怯者がすることです。
母親を助けたいのなら、大学なんて通わずに高卒で働いて母子で暮らす選択だってあったハズです。
夫婦間においての不仲は、本当に父親だけが悪いのか、母親の言葉だけを鵜呑みにせずにきちんと客観的にみた方がいいと思いますよ。
私は申し訳ないけれど、娘の将来を閉ざしてしまう様な行動を安易にする母親にも、問題がある様に思えてしまいます。
私立大学の学費、いくらか知っていますか？
うちの息子の大学は、年間170万円です。
県外は無理。
国立なら県外下宿でもいいけれど、私立大学なら県内で。
私たちは息子にそう話しました。
トピ主さんは、私立大学の学費プラス仕送りを父親からもらっているんですよね。
仕送りを月額10万円としたら、年間120万円。
学費と下宿代とその後教科書代等々を合わせたら、年間約300万円の負担を、あなたのお父様はしています。
それだけのお金が必要なかったら、どれだけ贅沢できるのか想像してみて下さい。
それでも娘が頑張っているから。と思ってお父様は仕送りを続けたのでしょう。
それなのに騙し討ちの様な形で、母親も便乗。
その上母娘は揃って父親を敵視。
男だって、そんな状況でしたら、仕送りなんてやってられないと思いますよ。
どんな事情があろうと、父親を騙したのは事実。
これは息子にも言っている事なのですが、
「もうあなたは成人の年です。
自分の行動に責任を持ちなさい。」
母親を見捨てられないのなら、きちんと父親に最初からその旨を伝えて、母親自身も自力フルタイムで稼いだ上で、父親の了承の元で同居しなければならなかった。
バレなければいいと、こっそり行動をするのは、卑怯者がすることです。
母親を助けたいのなら、大学なんて通わずに高卒で働いて母子で暮らす選択だってあったハズです。
夫婦間においての不仲は、本当に父親だけが悪いのか、母親の言葉だけを鵜呑みにせずにきちんと客観的にみた方がいいと思いますよ。
私は申し訳ないけれど、娘の将来を閉ざしてしまう様な行動を安易にする母親にも、問題がある様に思えてしまいます。
トピ内ID：036f0f52e635f6b0
親御さんどうしの関係によって
しおりをつける
🙂
はらぺこあおむしの味
お母さんがお父さんと折り合いが悪い理由に、DV(経済的なもの含む)があるのであれば、行政に相談できなくもないと思われます。
経済的に困窮していない状況で、父親の気分で子どもに学費や生活費を与えないのは虐待ですから、然るべき機関に相談するべきだと思います。
単にお母さんとお父さんが対等な関係で喧嘩をなさっているだけならば、お母さんとよく話し合い、親御さんどうしで解決してもらう他ないと思います。
経済的に困窮していない状況で、父親の気分で子どもに学費や生活費を与えないのは虐待ですから、然るべき機関に相談するべきだと思います。
単にお母さんとお父さんが対等な関係で喧嘩をなさっているだけならば、お母さんとよく話し合い、親御さんどうしで解決してもらう他ないと思います。
トピ内ID：9404b908e57240ca
そりゃね
しおりをつける
🙂
ラーメン
いやいや、自分の知らないところで、勝手をされたら腹も立つでしょ。
母親も、子どもに縋って何やってるんだか…。
親離れ子離れしたら良いだけだと思います。
母親も、子どもに縋って何やってるんだか…。
親離れ子離れしたら良いだけだと思います。
トピ内ID：ccad96024eeea974
計算してみ？
しおりをつける
🙂
匿名さん
答えが見つかると思うから。
今1年生ですよね？
後期の払い込みは終わっているでしょうから、あと3年分。
私の母校の今の学費を調べたら年間1,358,350円。
3年で407万円以上必要になる計算です。
教科書やらなんやらを先輩に譲ってもらったり大学近辺の古本屋で調達しても10万円は見ておかなきゃいけない。
私は家賃が6万円だったからあと3年+4ヵ月分で240万円。
そして生活費。
母親と二人分。
貧困女子並みでも家賃とは別に10万円は必要。あと3年+4ヵ月で400万円。
最低必要なのが1047万円です。
まず、4月までの4か月ですべきこと。
学費は前期分前払いですから、4月までの4か月で68万円を準備しておく必要がある。
それに家賃+生活費16万円×4ヵ月＝64万円。
合計132万円。
月にして33万円の手取りが必要です。
これはね。年収600万円レベルの立派な社会人が手にする金額ですよ。
次の6ヵ月で後期の学費に備える。これも68万円。
生活は16万円×6カ月で96万円。
合計164万円。月にして28万円。
これを3年キープする。
学生だからバイトで稼ぐことになる。
母親がどれだけ稼いでくれるかにもよるけど、全部トピ主さんが稼ぐなら、時給1500円で187時間働く。
休日なしで毎日6時間。
夕方6時から12時まで毎日です。
試験期間もあるから、土日は12時間はバイトしないと。
さて。
母親を見捨てない前提だとこうなりますが？
まあ、奨学金という名の借金をすれば400万円は先延ばしにはできますけど。
これを知った上で「見捨てるわけにはいかない」と思えるかどうかです。
1千万円というお金の重みを知った方がいい。
この額を父親一人で負担しようとしていたのです。
騙して使っていい額ではないと分かるだろうし、父親が激怒するのも分かりますね？
今1年生ですよね？
後期の払い込みは終わっているでしょうから、あと3年分。
私の母校の今の学費を調べたら年間1,358,350円。
3年で407万円以上必要になる計算です。
教科書やらなんやらを先輩に譲ってもらったり大学近辺の古本屋で調達しても10万円は見ておかなきゃいけない。
私は家賃が6万円だったからあと3年+4ヵ月分で240万円。
そして生活費。
母親と二人分。
貧困女子並みでも家賃とは別に10万円は必要。あと3年+4ヵ月で400万円。
最低必要なのが1047万円です。
まず、4月までの4か月ですべきこと。
学費は前期分前払いですから、4月までの4か月で68万円を準備しておく必要がある。
それに家賃+生活費16万円×4ヵ月＝64万円。
合計132万円。
月にして33万円の手取りが必要です。
これはね。年収600万円レベルの立派な社会人が手にする金額ですよ。
次の6ヵ月で後期の学費に備える。これも68万円。
生活は16万円×6カ月で96万円。
合計164万円。月にして28万円。
これを3年キープする。
学生だからバイトで稼ぐことになる。
母親がどれだけ稼いでくれるかにもよるけど、全部トピ主さんが稼ぐなら、時給1500円で187時間働く。
休日なしで毎日6時間。
夕方6時から12時まで毎日です。
試験期間もあるから、土日は12時間はバイトしないと。
さて。
母親を見捨てない前提だとこうなりますが？
まあ、奨学金という名の借金をすれば400万円は先延ばしにはできますけど。
これを知った上で「見捨てるわけにはいかない」と思えるかどうかです。
1千万円というお金の重みを知った方がいい。
この額を父親一人で負担しようとしていたのです。
騙して使っていい額ではないと分かるだろうし、父親が激怒するのも分かりますね？
トピ内ID：af7ed360ca39f034
匿名さんに同意、それと、、、
しおりをつける
温たま卵太郎
トピ主は匿名さんが試算した600万の年収がどんなもんか解ります？
ここで婚カツ女性が判を押したように1,000万だ、最低800万だと自分の身の程を棚に上げていってますけどね。まさかそんなのを真に受けてやいないでしょうね。
トピ主が大学で何を勉強してるかしりませんが、一般企業で勤め人なら、250～350万で頭打ちの人が多数派ですよ。
当方旧帝大工学卒でメーカー勤務の技術屋ですが、正直600まで届きませんね。
年収300万なんて、月に20万ちょっと。家賃や固定費さっぴけば可処分所得は10万ちょい。そこから食費、生活費。ごりぎり貧困層の少し上を低空飛行してるようなもんですよ。
おそらくはトピ主自身が働きはじめても同じこと。よほどナニかで武装してない限りね。
子供を進学させるってそれだけの事なんですよ。
トピ主の親がどうかは知りませんが、親なら当たり前に進学費用をホイホイ出せると思ってたら大間違いですよ。
(そうでない家庭もあるけど)
ここで婚カツ女性が判を押したように1,000万だ、最低800万だと自分の身の程を棚に上げていってますけどね。まさかそんなのを真に受けてやいないでしょうね。
トピ主が大学で何を勉強してるかしりませんが、一般企業で勤め人なら、250～350万で頭打ちの人が多数派ですよ。
当方旧帝大工学卒でメーカー勤務の技術屋ですが、正直600まで届きませんね。
年収300万なんて、月に20万ちょっと。家賃や固定費さっぴけば可処分所得は10万ちょい。そこから食費、生活費。ごりぎり貧困層の少し上を低空飛行してるようなもんですよ。
おそらくはトピ主自身が働きはじめても同じこと。よほどナニかで武装してない限りね。
子供を進学させるってそれだけの事なんですよ。
トピ主の親がどうかは知りませんが、親なら当たり前に進学費用をホイホイ出せると思ってたら大間違いですよ。
(そうでない家庭もあるけど)
トピ内ID：cf0a4c31d0fc6c9a
sugarさん、まだ読んでますか？
しおりをつける
めりん
レスがたくさんついてますが、sugarさんの反応ないですね。
まず、あなたがすべきことは母親に荷物をまとめて出ていってもらうことです。
お父さんが借りてくれたのは単身者向けのアパート・マンションですよね？2名で住んでいたら契約違反でsugarさんも追い出されますよ。
今のアパートを追い出されたら、次はお父さんは保証人になってくれないでしょう。
住居を持たないお母さんと共に路頭に迷うことになると思いますよ。
トピ主にとって、仕送りを止められて尚且つ部屋も追い出される事につながるので、お母さんは出ていってもらいましょう。
1週間以内に母親に出ていってもらい、「出ていってもらった」と父に報告して解決しよう。
次の問題点。
母親のことを同性だから味方してるの？
折り合いが悪い原因は？
父母、どちらが正しいのでしょう？
夫から逃れていて娘のアパート、それも夫が契約したアパートに転がり込むなんて、普通に社会生活をしている人には「娘に迷惑がかかる」事が容易に想像できます。
sugarさんのお母さんが世間的に見て変わった人なら、お父さんが拒否反応を起こしているんじゃないかな、とかお母さんに原因があるような予想につながります。
sugarさんが母親にできることとしたら、離婚を勧める事です。
せっかくの学歴、手放さず身につける事を優先しよう。
もし、父親がモラハラなら、卒業と同時に就職して自活すればいいんです。
その時に父親から資金援助はうけなければ、トピ主も父親から逃れられます。
言い方が悪いですが、トピ主がまっとうな考え方を保つためにも、お母さんは、追い出しましょう。
それはお母さんを見捨てることになりません。
夫婦は別れて他人に戻るとしても、母子関係は変わらないんです。良くも悪くも。
今のままだとお母さんと共依存状態になってしまいますよ。
まず、あなたがすべきことは母親に荷物をまとめて出ていってもらうことです。
お父さんが借りてくれたのは単身者向けのアパート・マンションですよね？2名で住んでいたら契約違反でsugarさんも追い出されますよ。
今のアパートを追い出されたら、次はお父さんは保証人になってくれないでしょう。
住居を持たないお母さんと共に路頭に迷うことになると思いますよ。
トピ主にとって、仕送りを止められて尚且つ部屋も追い出される事につながるので、お母さんは出ていってもらいましょう。
1週間以内に母親に出ていってもらい、「出ていってもらった」と父に報告して解決しよう。
次の問題点。
母親のことを同性だから味方してるの？
折り合いが悪い原因は？
父母、どちらが正しいのでしょう？
夫から逃れていて娘のアパート、それも夫が契約したアパートに転がり込むなんて、普通に社会生活をしている人には「娘に迷惑がかかる」事が容易に想像できます。
sugarさんのお母さんが世間的に見て変わった人なら、お父さんが拒否反応を起こしているんじゃないかな、とかお母さんに原因があるような予想につながります。
sugarさんが母親にできることとしたら、離婚を勧める事です。
せっかくの学歴、手放さず身につける事を優先しよう。
もし、父親がモラハラなら、卒業と同時に就職して自活すればいいんです。
その時に父親から資金援助はうけなければ、トピ主も父親から逃れられます。
言い方が悪いですが、トピ主がまっとうな考え方を保つためにも、お母さんは、追い出しましょう。
それはお母さんを見捨てることになりません。
夫婦は別れて他人に戻るとしても、母子関係は変わらないんです。良くも悪くも。
今のままだとお母さんと共依存状態になってしまいますよ。
トピ内ID：b532cdb9ce6cbd24
本当にまずいです
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
切羽詰まってます
ここにも来てる余裕がありませんでした
後期の授業料も11月の生活費も支払われておらず、家賃は何とかしたのですが大学からは除籍までありえると言われています
バイトを増やしたいのですが、講義の問題もあり限界です
父には何度も連絡しましたが、話す価値がないと門前払い。今後何があっても許す気はないと絶縁同然の扱いです
皆さんが質問していた件ですが、私の家では父が家計を握っていて、母は生活費を貰ってました
毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来たのです
母にはここにいることを内緒にして欲しいと懇願されたので(カードを持ってきたことで父が激怒してる)内緒でかくまってました
父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
ここにも来てる余裕がありませんでした
後期の授業料も11月の生活費も支払われておらず、家賃は何とかしたのですが大学からは除籍までありえると言われています
バイトを増やしたいのですが、講義の問題もあり限界です
父には何度も連絡しましたが、話す価値がないと門前払い。今後何があっても許す気はないと絶縁同然の扱いです
皆さんが質問していた件ですが、私の家では父が家計を握っていて、母は生活費を貰ってました
毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来たのです
母にはここにいることを内緒にして欲しいと懇願されたので(カードを持ってきたことで父が激怒してる)内緒でかくまってました
父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
トピ内ID：74229e699e4d6bb1
トピ主のコメント(3件)
二人とも家に帰る
しおりをつける
🙂
匿名
お母様は世間知らずなのですね。
そしてあなたも。
稼ぎがない、養ってもらう立場がどんなに危ういものかを全くわかっていなかったということ。
ひとまず家に帰り、父親と話し合うよう母親を説得しましょう。
トピ主さんも一緒に家に帰り、父に頭を下げ、返済計画を明確にし、借用書を書いて学費を借りましょう。
目的を達成するまで、文句も不満も述べないず、大人しくしておくのが吉です。
そしてあなたも。
稼ぎがない、養ってもらう立場がどんなに危ういものかを全くわかっていなかったということ。
ひとまず家に帰り、父親と話し合うよう母親を説得しましょう。
トピ主さんも一緒に家に帰り、父に頭を下げ、返済計画を明確にし、借用書を書いて学費を借りましょう。
目的を達成するまで、文句も不満も述べないず、大人しくしておくのが吉です。
トピ内ID：45161651622ee47d
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やはり夫婦の問題です
しおりをつける
🙂
あ。
あなたがどうにかできる問題ではなく、夫婦の問題です。あなたと母親側の話（都合、主張）しかここではわからないので、父親側の話も聞かなければ誰にも何もいいようがない。お母さんは親きょうだいいないのですか？出てきたということは、離婚覚悟で出てきたのではないですか。だとすれば父親のお金で生活するのはおかしく、離婚するつもりがないなら帰宅し夫と話することですね。一対一が無理なら、母親の親きょうだいの出番です。あなたは母親フィルターかかりすぎですから出ないほうがいい。
経済的DVなのかどうかわかりませんが、「結婚前、後から今までのいきさつ」はあなたにも完全には分からないでしょう、親はあなたに話さないことや都合よく話すこともあります。うちの親も似たような感じだったし、私も大学生までは母親かわいそう・父親酷いと思っていましたけどね。社会人になって少ししてからむしろ父親の方が普通だった、と気がつきましたよ。
もしかしたら原因は母親にあるかもしれない。もしかしたら本当に父親は酷い人間なのかもしれない。それはここの誰にもわかりません。あなたは先入観や誰かからのすりこみを「自分の意見」だと思っているので、正しく物が見えないでしょう。隣の県でも週末使って帰宅できるのでは？いいたいことがあれば父親に面と向かって言って来なさいな。父親とは会って話した？最低でも電話してる？何度なくラインとかメールの文字だけじゃないかなって感じる。もし文字だけなのであれば、お父さんは絶対に心を動かさないよ。
経済的DVなのかどうかわかりませんが、「結婚前、後から今までのいきさつ」はあなたにも完全には分からないでしょう、親はあなたに話さないことや都合よく話すこともあります。うちの親も似たような感じだったし、私も大学生までは母親かわいそう・父親酷いと思っていましたけどね。社会人になって少ししてからむしろ父親の方が普通だった、と気がつきましたよ。
もしかしたら原因は母親にあるかもしれない。もしかしたら本当に父親は酷い人間なのかもしれない。それはここの誰にもわかりません。あなたは先入観や誰かからのすりこみを「自分の意見」だと思っているので、正しく物が見えないでしょう。隣の県でも週末使って帰宅できるのでは？いいたいことがあれば父親に面と向かって言って来なさいな。父親とは会って話した？最低でも電話してる？何度なくラインとかメールの文字だけじゃないかなって感じる。もし文字だけなのであれば、お父さんは絶対に心を動かさないよ。
トピ内ID：903d8c399f4d91cc
この投稿者の他のレスを見る
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自分で稼いでみたら？
しおりをつける
🙂
バナナ
よくわかりませんが、お母様は家にいるときにはパートをしていなかったんでしょうか？また、ひどい親って言いますが、ちゃんと学費も生活費も出してくださっていたんですよね。お母様が来られる前は。ケチだとか敵対視されてお父様も気の毒だと思いました。
トピ内ID：b91a8cf32561f16a
いや、普通ですよね
しおりをつける
🙂
匿名
父が家計を握ってる家はたくさんあるけど…生活費を貰ってるならお母さんが家計を握る必要ないし。
そんな事で同情したんですか？
贅沢は自分で稼いでしろって言うのも筋が通ってるし。そもそも稼ぎがあって無駄遣いしないでいてくれたから大学の学費を奨学金を借りないで払ってもらえたんでしょ？
お母さんは典型的な考えなしだし、その上我が子の迷惑を考えない人てダメな人ですね。銀行のカード持って家出なんて普通にすぐに止められるのは想定内です。
自分のしたことが返ってきたのだから。
寛大？あなたの母、子供の人生を巻き込んでワガママで最低ですよ。
そんな事で同情したんですか？
贅沢は自分で稼いでしろって言うのも筋が通ってるし。そもそも稼ぎがあって無駄遣いしないでいてくれたから大学の学費を奨学金を借りないで払ってもらえたんでしょ？
お母さんは典型的な考えなしだし、その上我が子の迷惑を考えない人てダメな人ですね。銀行のカード持って家出なんて普通にすぐに止められるのは想定内です。
自分のしたことが返ってきたのだから。
寛大？あなたの母、子供の人生を巻き込んでワガママで最低ですよ。
トピ内ID：39e263f03e22cad7
この投稿者の他のレスを見る
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考えなしだね。
しおりをつける
🙂
なんだそら
カードなんか盗んで来たって止められたら終わりだって、お母さんはわからなかったんでしょうか。
一体何十年生きて来たんですか。
あなたの言い分も、いかにも苦労したことない人間の言いそうなことです。
あなたもあなたのお母さんも、あなたの父親がいなければ何にもできない人たちです。
自立できない人間が、やっていいことといけないことがあるって分かりませんか？
あなたの母親は家に返しましょう。
そして、あなたはお父さんに謝罪しましょう。
お父さんに意見を言うのは、どちらも自活してからです。
考えが足らなさ過ぎて呆れました。
一体何十年生きて来たんですか。
あなたの言い分も、いかにも苦労したことない人間の言いそうなことです。
あなたもあなたのお母さんも、あなたの父親がいなければ何にもできない人たちです。
自立できない人間が、やっていいことといけないことがあるって分かりませんか？
あなたの母親は家に返しましょう。
そして、あなたはお父さんに謝罪しましょう。
お父さんに意見を言うのは、どちらも自活してからです。
考えが足らなさ過ぎて呆れました。
トピ内ID：0815c17971e9fa49
ひどい母娘です
しおりをつける
🙂
翠
父親を何だと思ってるんですか？
母親の方が問題は大きいけど、トピ主も大学生になってまで物事の本質がわからないのですか？
主レスする前に、他のレスを読みましたか？
＞ここにも来てる余裕がありませんでした
だからって言いたいことだけ言うのは違うでしょう？
まずはレスを読み、理解しましょう。
奨学金は？休学は？転籍は？
何より、母親の転職は？
＞毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
トピ主母は生活費をもらっていたし、パートもしていたんでしょう？
なんで財布を握る必要があるんですか？
お金が足りないなら父親に相談して貰えばいいのに、頭を下げたくなかっただけでは？
事ここに至って、なぜ自力で稼がないんですか？娘が切羽詰まったら、普通の母親は働きますよ。
フルタイムなら月20万円は固いし、トピ主のバイト代と合わせれば学費くらい何とかなりますよ、普通。
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
女性の恥です。トピ主父の言うとおり。
トピ主母娘は揃って間違ってます。
＞父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
なぜ寛大にならなきゃいけないんですか？
お金は稼いだ人のもの。稼ぎがいいのはそれだけ努力したからです。
トピ主やトピ主母は感謝もせずに搾取していいと思ってるんですか？
ひどくて残念なのはトピ主母とトピ主です。
負け犬の遠吠えも結構ですが、恐らく親は離婚になるので母娘で就活しましょう。
大学は行かなくてもいいんですよ。
年上のお金持ちと結婚するって手もありますよ。
母親の方が問題は大きいけど、トピ主も大学生になってまで物事の本質がわからないのですか？
主レスする前に、他のレスを読みましたか？
＞ここにも来てる余裕がありませんでした
だからって言いたいことだけ言うのは違うでしょう？
まずはレスを読み、理解しましょう。
奨学金は？休学は？転籍は？
何より、母親の転職は？
＞毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
トピ主母は生活費をもらっていたし、パートもしていたんでしょう？
なんで財布を握る必要があるんですか？
お金が足りないなら父親に相談して貰えばいいのに、頭を下げたくなかっただけでは？
事ここに至って、なぜ自力で稼がないんですか？娘が切羽詰まったら、普通の母親は働きますよ。
フルタイムなら月20万円は固いし、トピ主のバイト代と合わせれば学費くらい何とかなりますよ、普通。
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
女性の恥です。トピ主父の言うとおり。
トピ主母娘は揃って間違ってます。
＞父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
なぜ寛大にならなきゃいけないんですか？
お金は稼いだ人のもの。稼ぎがいいのはそれだけ努力したからです。
トピ主やトピ主母は感謝もせずに搾取していいと思ってるんですか？
ひどくて残念なのはトピ主母とトピ主です。
負け犬の遠吠えも結構ですが、恐らく親は離婚になるので母娘で就活しましょう。
大学は行かなくてもいいんですよ。
年上のお金持ちと結婚するって手もありますよ。
トピ内ID：b4ed7a267fa8531b
母が一旦帰る
しおりをつける
🙂
ちふちふ
とりあえず母親は一旦家に帰したら？もしくは母親だけ行政に保護してもらうとか。経済DVにあたるかは分かりませんが、第三者に判断してもらって該当するなら助けて貰えるのでは？
第三者から見て甘えていると判断されれば、それまでです。生活費をいくら貰っていたか分かりませんが、金額によるでしょうね。ケチというのも主観でしかないので、第三者の判断が必要ならまずは金額を書かないと難しいです。
学費入れて貰えないなら、母親とは一旦離れて暮らすしかないでしょう。
ちなみに大学は休学扱いにはできませんか？
自力でお金貯めてから復学するとか。
父親のことを批判しておいてお金だけ出してもらうのでは筋が通りませんよ。大学は義務教育ではないので。親だからと言ってなんでもして貰って当然なわけではないです。
私学なら学費も高いですし、学生なら決められたお小遣い内で遊ぶのは当然のことです。
ちなみにお小遣いはいくらなのでしょう。
母親はなんといってるのですか？
子供のことを思うなら、母親も自分から出て行きませんか？
第三者から見て甘えていると判断されれば、それまでです。生活費をいくら貰っていたか分かりませんが、金額によるでしょうね。ケチというのも主観でしかないので、第三者の判断が必要ならまずは金額を書かないと難しいです。
学費入れて貰えないなら、母親とは一旦離れて暮らすしかないでしょう。
ちなみに大学は休学扱いにはできませんか？
自力でお金貯めてから復学するとか。
父親のことを批判しておいてお金だけ出してもらうのでは筋が通りませんよ。大学は義務教育ではないので。親だからと言ってなんでもして貰って当然なわけではないです。
私学なら学費も高いですし、学生なら決められたお小遣い内で遊ぶのは当然のことです。
ちなみにお小遣いはいくらなのでしょう。
母親はなんといってるのですか？
子供のことを思うなら、母親も自分から出て行きませんか？
トピ内ID：2fd7e79022ff4226
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お父さんはケチではない。お母さんの話だけ信じていいの？
しおりをつける
🙂
ナビスコ
タイトルの通りですが、大学の授業料、入学金、家賃を出してもらっていて、トピ主さん的には足りなかったのかもしれませんがお小遣いはもらっていたのですよね。
それはケチとは言えないと思いますよ。
足りない分はバイトして補えというのは極々普通の話です。
親が裕福だからお小遣いはたくさんもらって当たり前というのは甘えすぎじゃないかな。
お母さまも財布を握らせてもらえない事が不満で通帳持ち出して家出ですか。
それだけが理由なら何だか随分考えなしのお母さまな気がします。
お母さまは浪費癖があったからお父さんがお母さんに必要な金額しか与えなかったのかもしれません。
お母さまからだけの話を聞いてそれを信じていいのですか？
今困っている娘のために自ら家を出て行こうとしないのも何だか自分勝手な印象を受けます。
本当にトピ主さんの事を思っているなら私がトピ主さんの母親なら土下座してご主人に頭を下げにいきますね。
もしくは自分の実家に頭を下げてとりあえず今すぐ必要な授業料をどうにかしようと思います。
それはケチとは言えないと思いますよ。
足りない分はバイトして補えというのは極々普通の話です。
親が裕福だからお小遣いはたくさんもらって当たり前というのは甘えすぎじゃないかな。
お母さまも財布を握らせてもらえない事が不満で通帳持ち出して家出ですか。
それだけが理由なら何だか随分考えなしのお母さまな気がします。
お母さまは浪費癖があったからお父さんがお母さんに必要な金額しか与えなかったのかもしれません。
お母さまからだけの話を聞いてそれを信じていいのですか？
今困っている娘のために自ら家を出て行こうとしないのも何だか自分勝手な印象を受けます。
本当にトピ主さんの事を思っているなら私がトピ主さんの母親なら土下座してご主人に頭を下げにいきますね。
もしくは自分の実家に頭を下げてとりあえず今すぐ必要な授業料をどうにかしようと思います。
トピ内ID：771e053991514a00
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いや、もう無理だよ。
しおりをつける
🙂
アオアオ
あきらめましょう。大学辞めましょう。それだけのおカネが無いんだから。
大学中退して就職して、働いてください。自分と母親の生活費をまかなって下さい。
嫌とか言えないよ。誰もあなたの生活費を稼いじゃくれないんだから。もういい加減に現実を直視して、学生ではなく社会人として生きて下さい。ぐずぐずしてる暇はないよ。
大学中退して就職して、働いてください。自分と母親の生活費をまかなって下さい。
嫌とか言えないよ。誰もあなたの生活費を稼いじゃくれないんだから。もういい加減に現実を直視して、学生ではなく社会人として生きて下さい。ぐずぐずしてる暇はないよ。
トピ内ID：c1f3338bed923efd
母親を家に帰して話し合いさせる
しおりをつける
🙂
久我重明
暴力やモラハラに及ぶ可能性あるなら信頼できる親戚とか、警察とかに同行を依頼する。
あなたは巻き込まれただけ。
あなたは巻き込まれただけ。
トピ内ID：5e7a8e849d64a189
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なるほど
しおりをつける
🙂
曇天
書いてある内容だけ見ると、父親には非がなく、母親が一方的に悪いようにしか見えませんが。
「ケチ」と言いますが、トピ主は私大の学費と生活費をもらっていたのでしょう？。これって「相当な贅沢」ですよ。多くのレスがそれ指摘していますよね。「収入が多いから贅沢してもいいじゃん」という発想では、あっという間に収入を食いつぶしてしまいます。収入を得るのは、使うよりもはるかに難しいので、同じように緩めたらあっという間にスッカラカンになるからです。お父さんはそれをわかっている人なので支出を絞っているんです。だけど「大学教育は重要」なので出すんです。ただのけちではなく「価値がある事には出す」んですよ。
お母さんが任されないのは「あるんだから使えばいいじゃん」という性格なので、怖くて任せられないからっでしょう。「カードを持って家を出たがカードをもって目算が狂った」というのは、マネーリテラシーが相当低い事を示していて、「稼ぐことの大変さ」「お金の重要性」を全く理解してない事がわかります。
カードを持ち出すって、「全面戦争」の宣言ですから、激怒して当たり前です。それに加担した貴女も一緒に攻撃されるのは当たり前です。門前払いという事ですが、「お母さんには出て行ってもらう」と言いましたか？。多分、それ以外は「話す価値がない」とは思います。
もう一度「お母さんにはすぐに出て行ってもらって家に帰ってもらう」という話で交渉するしかありません。それがダメなら、就職探すしかないです。「それだけのこと」をやったんですよ。
「ケチ」と言いますが、トピ主は私大の学費と生活費をもらっていたのでしょう？。これって「相当な贅沢」ですよ。多くのレスがそれ指摘していますよね。「収入が多いから贅沢してもいいじゃん」という発想では、あっという間に収入を食いつぶしてしまいます。収入を得るのは、使うよりもはるかに難しいので、同じように緩めたらあっという間にスッカラカンになるからです。お父さんはそれをわかっている人なので支出を絞っているんです。だけど「大学教育は重要」なので出すんです。ただのけちではなく「価値がある事には出す」んですよ。
お母さんが任されないのは「あるんだから使えばいいじゃん」という性格なので、怖くて任せられないからっでしょう。「カードを持って家を出たがカードをもって目算が狂った」というのは、マネーリテラシーが相当低い事を示していて、「稼ぐことの大変さ」「お金の重要性」を全く理解してない事がわかります。
カードを持ち出すって、「全面戦争」の宣言ですから、激怒して当たり前です。それに加担した貴女も一緒に攻撃されるのは当たり前です。門前払いという事ですが、「お母さんには出て行ってもらう」と言いましたか？。多分、それ以外は「話す価値がない」とは思います。
もう一度「お母さんにはすぐに出て行ってもらって家に帰ってもらう」という話で交渉するしかありません。それがダメなら、就職探すしかないです。「それだけのこと」をやったんですよ。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
祖父母様は？
しおりをつける
🙂
みの
祖父母様はいらっしゃいませんか
とりあえず当面お金がいるので祖父母様がいらしたら、学費だけでも泣きついて借りられませんか
就職したら返す約束で
小さい子供がより接触する時間の長い母親の話を鵜呑みにするのはよくあることとしても、主様大学生ですよね…少し考え方が偏りすぎている気がします。大学にカウンセラーのように心理的な問題を相談するところはありませんか
お金はあるんだから持ってるものが出せじゃだめなんですよ
大学生なら服やアクセは自分のバイト代でというのはわりと普通です
お父様はお母様に専業主婦を強いた上、低い金額で家計を回すことを強要していたのでしょうか
申し訳ないですがカードを持ち出してもすぐ止められることくらい大人ならわかりそうなものなのに、そこに考えが及ばないお母様の思考は短絡的な気がします。あるんだからとどんどん贅沢してしまうタイプではないでしょうか
まずはお母様の思考から抜け出すこと、当面の学費を親族から工面すること。
お父様がお金をだしてくれればいいのにと嘆いていたところで事態はかわりません。
どうしても大学を続けたければ、ひたすらお父様に頭を下げてとにかく卒業。お母様はあと３年半年なんとか親族でも頼って一人で暮らしてもらえませんか。親族、本当に誰もいらっしゃらないのですか？
あとご両親が離婚されて、主様が母親につくとなると色々変わってくると思いますし大学の方に相談なされて下さい
とりあえず当面お金がいるので祖父母様がいらしたら、学費だけでも泣きついて借りられませんか
就職したら返す約束で
小さい子供がより接触する時間の長い母親の話を鵜呑みにするのはよくあることとしても、主様大学生ですよね…少し考え方が偏りすぎている気がします。大学にカウンセラーのように心理的な問題を相談するところはありませんか
お金はあるんだから持ってるものが出せじゃだめなんですよ
大学生なら服やアクセは自分のバイト代でというのはわりと普通です
お父様はお母様に専業主婦を強いた上、低い金額で家計を回すことを強要していたのでしょうか
申し訳ないですがカードを持ち出してもすぐ止められることくらい大人ならわかりそうなものなのに、そこに考えが及ばないお母様の思考は短絡的な気がします。あるんだからとどんどん贅沢してしまうタイプではないでしょうか
まずはお母様の思考から抜け出すこと、当面の学費を親族から工面すること。
お父様がお金をだしてくれればいいのにと嘆いていたところで事態はかわりません。
どうしても大学を続けたければ、ひたすらお父様に頭を下げてとにかく卒業。お母様はあと３年半年なんとか親族でも頼って一人で暮らしてもらえませんか。親族、本当に誰もいらっしゃらないのですか？
あとご両親が離婚されて、主様が母親につくとなると色々変わってくると思いますし大学の方に相談なされて下さい
トピ内ID：fe6942e98124454a
だから、お母様はなんて言ってるの？
しおりをつける
🙂
あまなつ
トピ主さん、みなさんのレスを読んでます？
トピ主さんがどうこうできる問題じゃないのよ？
夫婦の問題なんだから、当事者同士で解決すべきなの。
私も含め沢山の方が聞いていた事に答えてください。
１. 今の現状（自分のせいで学費・仕送りを止められた）をお母様はご存知？
２. 知っているなら、お母様はこの件でなんと仰っていますか？
なんだか随分と考えなしのお母様のようだから、自分のせいで娘がピンチになっていると言うのに、未だに娘に父親の悪口だけ吹込み「私は悪くない！夫がケチなのが悪い！sugarちゃん、ママを助けて～」としか言ってなさそう…。
ダメ母やね…。
お父様の事をケチと仰いますが、トピ主さんからの情報だけでは判断できません。
本当にケチだったのかもしれませんし、お母様が浪費家だったのかもしれません。
トピ主さんにお小遣いでやり繰りするように伝えた件も、十分なお小遣いがあったのか、極端に少なかったのかで、180°見方は変わりますしね。
ま、黙ってカードを持って家出するような人だから、夫の稼いだお金を自由に使いたいタイプ（＝浪費家）だったのだろうと思います。
トピ主さんは、お母様に似てしまったようですね…。
さて、お母様を実家に帰す以外に、お父様との話し合いは持てないでしょう。
母娘揃って、父親とは絶縁上等！って事なら、母親にフルタイムで働いてもらって、トピ主さんもできる限りバイトして、足りない分は奨学金で大学に通うか、大学やめて二人で働いて暮らしていくしかないと思いますよ？
私は別にどちらでも構いません。痛くも痒くもないので。
ただ、トピ主さんは考えなしのお母様に巻き込まれただけだと思うので、少し気の毒には思います。
あ、恨む相手はお父様じゃありませんよ？
意味わかりますか？
トピ主さんがどうこうできる問題じゃないのよ？
夫婦の問題なんだから、当事者同士で解決すべきなの。
私も含め沢山の方が聞いていた事に答えてください。
１. 今の現状（自分のせいで学費・仕送りを止められた）をお母様はご存知？
２. 知っているなら、お母様はこの件でなんと仰っていますか？
なんだか随分と考えなしのお母様のようだから、自分のせいで娘がピンチになっていると言うのに、未だに娘に父親の悪口だけ吹込み「私は悪くない！夫がケチなのが悪い！sugarちゃん、ママを助けて～」としか言ってなさそう…。
ダメ母やね…。
お父様の事をケチと仰いますが、トピ主さんからの情報だけでは判断できません。
本当にケチだったのかもしれませんし、お母様が浪費家だったのかもしれません。
トピ主さんにお小遣いでやり繰りするように伝えた件も、十分なお小遣いがあったのか、極端に少なかったのかで、180°見方は変わりますしね。
ま、黙ってカードを持って家出するような人だから、夫の稼いだお金を自由に使いたいタイプ（＝浪費家）だったのだろうと思います。
トピ主さんは、お母様に似てしまったようですね…。
さて、お母様を実家に帰す以外に、お父様との話し合いは持てないでしょう。
母娘揃って、父親とは絶縁上等！って事なら、母親にフルタイムで働いてもらって、トピ主さんもできる限りバイトして、足りない分は奨学金で大学に通うか、大学やめて二人で働いて暮らしていくしかないと思いますよ？
私は別にどちらでも構いません。痛くも痒くもないので。
ただ、トピ主さんは考えなしのお母様に巻き込まれただけだと思うので、少し気の毒には思います。
あ、恨む相手はお父様じゃありませんよ？
意味わかりますか？
トピ内ID：8789df399a5ce9a6
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あたりまえではない
しおりをつける
🙂
マスカルポーネ
お父様がかなりの年収があったら、あなた方親子になぜ寛大にならないといけないのでしょうか？好きなだけ使っていたら、あなたを県外の私大になんて通わせられませんよ。あなたは、奨学金で大学に行ってるの？お父様が払っているのだとしたら、とてもありがたいことですよ。お父様を批判ばかりしていますが、それなら自分がもっと努力するべきです。
トピ内ID：b91a8cf32561f16a
無責任な母親と図々しい娘
しおりをつける
働きましょう
娘の事を考える母親ならば、娘に迷惑をかけている、学費も出してくれないとあれば、家に戻り、土下座をしてでも娘の学費、生活費を守るべきなんです。
そもそも家を出る時にカードを持ち出すって、泥棒も同然ですよ。カードを止めるのは当然の権利です。家事を放棄して家出する妻を養う義務などありません。家出する妻は働くなど資金を作ってから家出するか、無一文で出るかなんです。
そして、父親をケチと言い、敵視している娘に、学費、生活費まで出す方は、ケチではありませんよ。ケチなら学費は奨学金、生活費はバイトしろという親もいる事を考えると、寛大と言って良いくらいです。
盗人である母親を匿いながら、お金だけは要求し続けるトピ主さんは図々しいとしか言えません。
話し合い？ 謝る以外、何を話し合うのですか？
この妻と娘なら、許す気も無くなるのは当然としか思えませんでした。
大学を一度辞めて、２人で生活しながら、学費を貯めてみてはいかがですか？ お金を稼ぐことの大変さが分かれば、お父様の苦労も分かると思いますよ。
そもそも家を出る時にカードを持ち出すって、泥棒も同然ですよ。カードを止めるのは当然の権利です。家事を放棄して家出する妻を養う義務などありません。家出する妻は働くなど資金を作ってから家出するか、無一文で出るかなんです。
そして、父親をケチと言い、敵視している娘に、学費、生活費まで出す方は、ケチではありませんよ。ケチなら学費は奨学金、生活費はバイトしろという親もいる事を考えると、寛大と言って良いくらいです。
盗人である母親を匿いながら、お金だけは要求し続けるトピ主さんは図々しいとしか言えません。
話し合い？ 謝る以外、何を話し合うのですか？
この妻と娘なら、許す気も無くなるのは当然としか思えませんでした。
大学を一度辞めて、２人で生活しながら、学費を貯めてみてはいかがですか？ お金を稼ぐことの大変さが分かれば、お父様の苦労も分かると思いますよ。
トピ内ID：223d3a9c3fdb6539
大学について
しおりをつける
🙂
まつ
ご家族の問題もありますが、このままだと除籍になってしまうのをなんとかしたいですね。
大学により変わると思いますが、何日までに学費を支払わないと除籍になるとか聞いてますか？
自分も学費のことで悩んだ経験があるのですが、親と相談をして時給の高い夜勤のバイトをいれていました（夜勤だといつ講義を入れても大丈夫だったこともあります。昼間のバイトだと講義に左右されるため）。
学費も親が半分なんとか出してくれなんとかしようとしたのですが、間に合わず学費が高い学校だったこともあり期限からは遅れて除籍になる日程ギリギリに授業料を入れたことがあります。
もしくは、休学制度を使うことはできないですか？休学した分卒業が少し遅くなってしまいますが、休学して学費を貯めてから復学するというのはどうでしょう。頑張って勉強して入った学校なら簡単に除籍になるのは辛いと思います。
お母さまは、現在専業主婦ですか？今困窮しているなら日雇いのバイトでもなんでもやって生活費を稼ぎながらフルで雇用保険、厚生年金、社会保険に入れてくれそうなところを探すとか。
だらだらと長くなってしまい、すみませんが頑張ってください。
大学により変わると思いますが、何日までに学費を支払わないと除籍になるとか聞いてますか？
自分も学費のことで悩んだ経験があるのですが、親と相談をして時給の高い夜勤のバイトをいれていました（夜勤だといつ講義を入れても大丈夫だったこともあります。昼間のバイトだと講義に左右されるため）。
学費も親が半分なんとか出してくれなんとかしようとしたのですが、間に合わず学費が高い学校だったこともあり期限からは遅れて除籍になる日程ギリギリに授業料を入れたことがあります。
もしくは、休学制度を使うことはできないですか？休学した分卒業が少し遅くなってしまいますが、休学して学費を貯めてから復学するというのはどうでしょう。頑張って勉強して入った学校なら簡単に除籍になるのは辛いと思います。
お母さまは、現在専業主婦ですか？今困窮しているなら日雇いのバイトでもなんでもやって生活費を稼ぎながらフルで雇用保険、厚生年金、社会保険に入れてくれそうなところを探すとか。
だらだらと長くなってしまい、すみませんが頑張ってください。
トピ内ID：23f673d5194c5c93
ええ…
しおりをつける
😨
ねこの下僕
私、あなたのお母様とほぼ同じ立ち位置かも？
専業主婦で、家計は全て夫が管理。私はカードなし。
でも不満ないよ？毎日買い物って、お母様は何を毎日お買い上げだったの？日用品にしても、毎日買い物してたらおもわず不用品買っちゃうでしょうに…やりくりがお上手ではないのでしょうね。
私立大、衣食住保証された上にお小遣いまで…随分と優しいお父様だったのですね。かなり大事にされていましたね。お気づきではなさそうですが。
私達はあなたの家庭の内情を全て知り得てはいませんが、限られた情報を見る限りはあなたがたの分が悪い。
お母様と離れる気がないのなら、今住んでいる住居も住んでいられないはずですよ。スマホも大丈夫ですか?すべての支払い、お父様だったのでは…
同じ女性、母であるからこそ、あなたのお母様の振る舞いには全く同情できませんね。
よりによって娘に泣きつくとか、情けないお母様ですこと…
専業主婦で、家計は全て夫が管理。私はカードなし。
でも不満ないよ？毎日買い物って、お母様は何を毎日お買い上げだったの？日用品にしても、毎日買い物してたらおもわず不用品買っちゃうでしょうに…やりくりがお上手ではないのでしょうね。
私立大、衣食住保証された上にお小遣いまで…随分と優しいお父様だったのですね。かなり大事にされていましたね。お気づきではなさそうですが。
私達はあなたの家庭の内情を全て知り得てはいませんが、限られた情報を見る限りはあなたがたの分が悪い。
お母様と離れる気がないのなら、今住んでいる住居も住んでいられないはずですよ。スマホも大丈夫ですか?すべての支払い、お父様だったのでは…
同じ女性、母であるからこそ、あなたのお母様の振る舞いには全く同情できませんね。
よりによって娘に泣きつくとか、情けないお母様ですこと…
トピ内ID：fefb5648e0913fee
切羽詰まっても
しおりをつける
😱
おもち
自分のことばかりで
まだわかってないの?
みなさんのレス読んでますか⁈
トピ主母娘のしたことの
結果です！
この後の及んで
父親がケチと
よく言えますね。
お母さんが
カード盗んで家出とか
子どもでもしない行動にびっくり。
夫婦のことは夫婦しかわからない｡
母親の言うことばかり聞いて
トピ主が拗らせたましたね｡
まだわかってないの?
みなさんのレス読んでますか⁈
トピ主母娘のしたことの
結果です！
この後の及んで
父親がケチと
よく言えますね。
お母さんが
カード盗んで家出とか
子どもでもしない行動にびっくり。
夫婦のことは夫婦しかわからない｡
母親の言うことばかり聞いて
トピ主が拗らせたましたね｡
トピ内ID：5473a0d5ef69d856
そう、酷い母親です
しおりをつける
🐶
まっしゅ
母親が貰っていた生活費は、到底足りないような額だったんですか？
あなたのお小遣いは友達とのたまの付き合いすら出来ないような額だったの？
寄り道先でコーヒー１つ買えないような。
思った通りのお金を得られないからと文句を付ける権利はあなたにはありません。
母親が貰っていた生活費（具体的に幾ら？）で食べ物も満足に買えないなら問題ですが、それでもここまでやってきたってことは生活費としては十分な額だったと推察されます。
それ自体は全く問題のないことです。
どうして毎日の生活に必要なお金を使う人が家計を握る必要があるんですか？
結局トピ主も母親も自分がお金を自由にふんだんに使えないことが不満なんでしょう？
でもそれはお父様が働いて得たお金なんですから、お父様が管理して当然なのではないの？
だからあなたと母親は自分の稼いだお金は自分達のために使ってるんでしょう？
あなたはすでに大学生、それも成人しています。
父親の子育てやしつけが気に入らないなら、権利を手放し自由にすればいいだけです。
講義の問題で日中のバイトが無理なら、夜働けばいいだけでは？
若いんだから体力もあるし、若いからこそ色んな仕事もあります。
働いてお金を得ることがどれだけ大変なことなのか。
父親のかなりの年収にはお父様の努力あってのことなのだとそろそろ知った方がいいですよ。
母親にも夜も働いて貰いましょう。
それで後期の授業料と生活費を母子で捻出すればいいだけです。
お父様は何も悪くはありません。
おかしいのは「贅沢分の金を貰って当然」と信じて疑わないあなたと母親です。
大学に通いたいなら授業料を自力で作りましょう。
だから夜も働くんです。
母親も我が子が可愛いなら、喜んで働きます。
父親を裏切った以上、あなたの思う通りにはなりません。
その報いは自分で受けることです。
除籍になりたくないなら働きましょう。
あなたのお小遣いは友達とのたまの付き合いすら出来ないような額だったの？
寄り道先でコーヒー１つ買えないような。
思った通りのお金を得られないからと文句を付ける権利はあなたにはありません。
母親が貰っていた生活費（具体的に幾ら？）で食べ物も満足に買えないなら問題ですが、それでもここまでやってきたってことは生活費としては十分な額だったと推察されます。
それ自体は全く問題のないことです。
どうして毎日の生活に必要なお金を使う人が家計を握る必要があるんですか？
結局トピ主も母親も自分がお金を自由にふんだんに使えないことが不満なんでしょう？
でもそれはお父様が働いて得たお金なんですから、お父様が管理して当然なのではないの？
だからあなたと母親は自分の稼いだお金は自分達のために使ってるんでしょう？
あなたはすでに大学生、それも成人しています。
父親の子育てやしつけが気に入らないなら、権利を手放し自由にすればいいだけです。
講義の問題で日中のバイトが無理なら、夜働けばいいだけでは？
若いんだから体力もあるし、若いからこそ色んな仕事もあります。
働いてお金を得ることがどれだけ大変なことなのか。
父親のかなりの年収にはお父様の努力あってのことなのだとそろそろ知った方がいいですよ。
母親にも夜も働いて貰いましょう。
それで後期の授業料と生活費を母子で捻出すればいいだけです。
お父様は何も悪くはありません。
おかしいのは「贅沢分の金を貰って当然」と信じて疑わないあなたと母親です。
大学に通いたいなら授業料を自力で作りましょう。
だから夜も働くんです。
母親も我が子が可愛いなら、喜んで働きます。
父親を裏切った以上、あなたの思う通りにはなりません。
その報いは自分で受けることです。
除籍になりたくないなら働きましょう。
トピ内ID：58d4e4989439636b
お母さん帰らないの？
しおりをつける
🙂
はな
娘が自分のせいでそんなことになってるのに、まだそこに居座ってるんですか？
そうしたら酷いのは母親ですよね。
＞毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
生活費もらってるんだから、財布握ってるでしょ。なんか勘違いしてませんか？
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
お小遣い貰ったり、学費仕送りしてもらっててケチ？何を寝言言ってるんだから。
お小遣いでたらなきゃアルバイトしろ、当たり前です。
同じ女として、の使い方がおかしいですが母親とトピ主、敵視してる人のお金で生活して学校通うなんておかしいでしょ。
＞父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
それだけお金を出しててもらってて寛大じゃないとか酷い娘ですね。
お金を好き勝手使わせないから家出とは幼稚な母親で、擁護する娘もまた幼稚。
あなたのお父さんが「かなりの年収」なのはお父さんが努力した結果ですよ。当たり前じゃないんですよ。
あなたとお母さんはお金のありがたみを知るべきです。稼げない奴が使うことばかり考えるな。
そうしたら酷いのは母親ですよね。
＞毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
生活費もらってるんだから、財布握ってるでしょ。なんか勘違いしてませんか？
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
お小遣い貰ったり、学費仕送りしてもらっててケチ？何を寝言言ってるんだから。
お小遣いでたらなきゃアルバイトしろ、当たり前です。
同じ女として、の使い方がおかしいですが母親とトピ主、敵視してる人のお金で生活して学校通うなんておかしいでしょ。
＞父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
それだけお金を出しててもらってて寛大じゃないとか酷い娘ですね。
お金を好き勝手使わせないから家出とは幼稚な母親で、擁護する娘もまた幼稚。
あなたのお父さんが「かなりの年収」なのはお父さんが努力した結果ですよ。当たり前じゃないんですよ。
あなたとお母さんはお金のありがたみを知るべきです。稼げない奴が使うことばかり考えるな。
トピ内ID：2eaf1a9229e96e0e
当たり前のこと。
しおりをつける
🙂
おかしい。
専業主婦が財布を握るのは昭和のこと。今は稼いだ本人が管理をします。当たり前です。
学生ならお小遣い制なのは当然です。それで足りないならバイトしますよ。皆そうです。おしゃれな服とかアクセ？自分で買いなさいよ。
大体トピ主は家にいないのなら、母親の家事育児はかなり楽なはず。自由なお金を捻出する手立てはいくらだってあります。
元々甘え体質な母親の悪い影響を受けてるんですね。トピ主まで甘えて当然だと思ってますよね。でもそんなこと現代では通用しませんよ。
実際母親は、父親に依存できなくなったら、ターゲットをトピ主に変えてますよ？どこまでも人に依存する気です。自分の力で何とかする気なんてない。
このまま親が離婚にでもなれば、トピ主は一生母親に依存されて結婚もままならなず、母親を養うために貯金もできないですよ。そして母親の味方をしたことを後悔しますよ。
早く母親を切らないとトピ主も共倒れです。
学生ならお小遣い制なのは当然です。それで足りないならバイトしますよ。皆そうです。おしゃれな服とかアクセ？自分で買いなさいよ。
大体トピ主は家にいないのなら、母親の家事育児はかなり楽なはず。自由なお金を捻出する手立てはいくらだってあります。
元々甘え体質な母親の悪い影響を受けてるんですね。トピ主まで甘えて当然だと思ってますよね。でもそんなこと現代では通用しませんよ。
実際母親は、父親に依存できなくなったら、ターゲットをトピ主に変えてますよ？どこまでも人に依存する気です。自分の力で何とかする気なんてない。
このまま親が離婚にでもなれば、トピ主は一生母親に依存されて結婚もままならなず、母親を養うために貯金もできないですよ。そして母親の味方をしたことを後悔しますよ。
早く母親を切らないとトピ主も共倒れです。
トピ内ID：0abdb4125e311d70
除籍までの時間
しおりをつける
🙂
外野席の左端
一般論としては2期連続学費未納で大学からの督促がきても納入がない場合は除籍になります。
1年の後期分が未納になっているのなら、2年前期分が未納なら除籍。
だいたい前期の振込期限は5月頭のはずですから、それまでに何とかしないと除籍になります。
来年4月末には少なくとも父親とあなただけは和解する必要があります。
お母さんに離婚の意思があるなら、離婚を前提とした別居となり、婚姻費用の請求ができます。
しかし、離婚の意思がないと「夫婦が同居する義務」に違反するので、婚姻費用の請求権がそもそもないって話になってします。
ここはお母さんがどう考えているのが知る必要があります。
ザックリですがお父さんの年収が1000万円前後なら婚姻費用は月額18～20万円になります。
一応の生活はできます。
しかし、父親が拒否すれば家庭裁判所の調停を経て裁判になる可能性があります。
そうなると長い長い時間がかかります。
来年4月までゴタゴタすれば、あなたの学費どころの話ではなくなります。
あなたが母親の味方をすることで、スポンサーである父親の機嫌を損ねる可能性が一層高くなる。
もうすでに母親をかくまったことで父親の逆鱗に触れていますから。
父親を敵視するのは勝手ですが、スポンサーには尻尾を振っておくのが得策です。
ちなみに奨学金を借りて凌ぐ手もありますが、お父さんの収入が多いと認められない可能性が高くなります。
つまり、母親には早々にお引き取り頂き、「母に口止めされて言えなかった。お父さんを騙すような形になってしまい申し訳ありませんでした」と頭を下げて許しを乞う以外の方法は殆ど残されていないでしょう。
父親に頭を下げたくないなら高卒として生きていく算段をして下さい。
1年の後期分が未納になっているのなら、2年前期分が未納なら除籍。
だいたい前期の振込期限は5月頭のはずですから、それまでに何とかしないと除籍になります。
来年4月末には少なくとも父親とあなただけは和解する必要があります。
お母さんに離婚の意思があるなら、離婚を前提とした別居となり、婚姻費用の請求ができます。
しかし、離婚の意思がないと「夫婦が同居する義務」に違反するので、婚姻費用の請求権がそもそもないって話になってします。
ここはお母さんがどう考えているのが知る必要があります。
ザックリですがお父さんの年収が1000万円前後なら婚姻費用は月額18～20万円になります。
一応の生活はできます。
しかし、父親が拒否すれば家庭裁判所の調停を経て裁判になる可能性があります。
そうなると長い長い時間がかかります。
来年4月までゴタゴタすれば、あなたの学費どころの話ではなくなります。
あなたが母親の味方をすることで、スポンサーである父親の機嫌を損ねる可能性が一層高くなる。
もうすでに母親をかくまったことで父親の逆鱗に触れていますから。
父親を敵視するのは勝手ですが、スポンサーには尻尾を振っておくのが得策です。
ちなみに奨学金を借りて凌ぐ手もありますが、お父さんの収入が多いと認められない可能性が高くなります。
つまり、母親には早々にお引き取り頂き、「母に口止めされて言えなかった。お父さんを騙すような形になってしまい申し訳ありませんでした」と頭を下げて許しを乞う以外の方法は殆ど残されていないでしょう。
父親に頭を下げたくないなら高卒として生きていく算段をして下さい。
トピ内ID：78388e977f579642
優先順位は何？
しおりをつける
🙂
白玉
両親は折り合いが悪い、という認識ですか？
夫婦仲の問題であって、トピ主さんは、お父さんが寛大になりさえすればすべて解決すると思っているのですか？
今回の事、お母さんがトピ主さんのところに転がり込んでくることによって、トピ主さんにも火の粉が飛んできた感じですよね。
お母さんは、その点、どう思っているのでしょう。
私がお母さんだったら、トピ主さんに迷惑をかけたくないから、アパートに隠れたりしません。
少なくとも、そのせいで子供の学費を払ってもらえないと分かった時点で、アパートは出ますね。
お父さんも感情的になっていますが、お母さんも人に頼りすぎだし、問題から逃げすぎです。
つまり、お母さんが自立しようと努力していれば、アッサリ解決できていたと思います（夫婦仲は戻らなくとも）。
ひとまず、大学に通い続ける事、お母さんといっしょに暮らす事、お父さんから離れる事…、今、トピ主さんが一番望むことを明確にしましょう。
そして、その為に賢く立ち回りましょう。
トピ主さん、経済的なDVという用語は出していませんが、それには該当しないということですか？
もしも、よくよく考えたらそうかもということでしたら、市町村やNPOなどに相談したほうが良いと思います。
夫婦仲の問題であって、トピ主さんは、お父さんが寛大になりさえすればすべて解決すると思っているのですか？
今回の事、お母さんがトピ主さんのところに転がり込んでくることによって、トピ主さんにも火の粉が飛んできた感じですよね。
お母さんは、その点、どう思っているのでしょう。
私がお母さんだったら、トピ主さんに迷惑をかけたくないから、アパートに隠れたりしません。
少なくとも、そのせいで子供の学費を払ってもらえないと分かった時点で、アパートは出ますね。
お父さんも感情的になっていますが、お母さんも人に頼りすぎだし、問題から逃げすぎです。
つまり、お母さんが自立しようと努力していれば、アッサリ解決できていたと思います（夫婦仲は戻らなくとも）。
ひとまず、大学に通い続ける事、お母さんといっしょに暮らす事、お父さんから離れる事…、今、トピ主さんが一番望むことを明確にしましょう。
そして、その為に賢く立ち回りましょう。
トピ主さん、経済的なDVという用語は出していませんが、それには該当しないということですか？
もしも、よくよく考えたらそうかもということでしたら、市町村やNPOなどに相談したほうが良いと思います。
トピ内ID：1ca0b5e4c90f672d
すべきこと
しおりをつける
🙂
曇天
まあ「なにがどうなってるか」は多数のレスがあるのでよいでしょう。貴女がすべきことを。
1. 判断する事
このままお母さんの味方を続けるか、または、お母さんに家に帰ってもらうか
2. 味方を続ける場合は、就職活動
母の味方を続けるのであれば、支援は打ち切られるのですから即就職活動です。学校は退学するしかないでしょう。地域にもよりますが、フルタイムでバイトすれば生活費くらいは稼げるでしょう。大卒資格が欲しければ学費の安い通信制の大学等再入学する事を検討しては。
3. 帰ってもらう場合は、父と交渉
父親には「家に帰します」と約束して、お母さんに帰ってもらい、「勝手なことをした」点についてお詫びします。その上で、支援再開を「お願い」します。私が父親なら、生活費は減額します（母親を養う余力があった＝仕送りが多すぎた、事が判明したので）が支援を再開します、もちろん「次はない」と念を押して。ただ、貴女のお父さんがどう判断するかわかりません。ダメならやっぱり退学して就職活動するしかないです。
はっきりしている事は２つ。一つは「お父さんを納得させる魔法の言葉はない」ということ。もう一つは、貴女はなぜそうなのか理解していない事です。養われているのになぜか被害者意識がある。父親としては、そこが変わらないなら「支援は無駄」と感じるでしょう。だって、かなりお金をかけて大学に行かせているのになぜか恨まれるのですから。私立大学って、親が満額学費を払えないケースが半分です（奨学金の受給率が半分近い）。世間的に「高収入」の人でも「無理して行かせる」レベルのお金です。それだけの事をしてもらっているのに「贅沢させてもらえない」と文句が出るとしたら、「世間知らずで金銭感覚に乏しい妻（母親）と同じ」だから「大学で教育を受ける価値がない」と考えても仕方がありません。
1. 判断する事
このままお母さんの味方を続けるか、または、お母さんに家に帰ってもらうか
2. 味方を続ける場合は、就職活動
母の味方を続けるのであれば、支援は打ち切られるのですから即就職活動です。学校は退学するしかないでしょう。地域にもよりますが、フルタイムでバイトすれば生活費くらいは稼げるでしょう。大卒資格が欲しければ学費の安い通信制の大学等再入学する事を検討しては。
3. 帰ってもらう場合は、父と交渉
父親には「家に帰します」と約束して、お母さんに帰ってもらい、「勝手なことをした」点についてお詫びします。その上で、支援再開を「お願い」します。私が父親なら、生活費は減額します（母親を養う余力があった＝仕送りが多すぎた、事が判明したので）が支援を再開します、もちろん「次はない」と念を押して。ただ、貴女のお父さんがどう判断するかわかりません。ダメならやっぱり退学して就職活動するしかないです。
はっきりしている事は２つ。一つは「お父さんを納得させる魔法の言葉はない」ということ。もう一つは、貴女はなぜそうなのか理解していない事です。養われているのになぜか被害者意識がある。父親としては、そこが変わらないなら「支援は無駄」と感じるでしょう。だって、かなりお金をかけて大学に行かせているのになぜか恨まれるのですから。私立大学って、親が満額学費を払えないケースが半分です（奨学金の受給率が半分近い）。世間的に「高収入」の人でも「無理して行かせる」レベルのお金です。それだけの事をしてもらっているのに「贅沢させてもらえない」と文句が出るとしたら、「世間知らずで金銭感覚に乏しい妻（母親）と同じ」だから「大学で教育を受ける価値がない」と考えても仕方がありません。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
母親に読ませてね
しおりをつける
🙂
SHANK
トピ主も大概だけど、母親は相当ヒドイ。
トピ主は自分で自分を育て直そうね。
ここのレス読むことから始めればいいけど、トピ主母にも読ませよう。
夫とうまく行かないなら、子供も大学に入ったんだから離婚すればいい。
夫に黙ってキャッシュカードを持ち出して生活しようなんて出来るわけがない。
妻の役割を放棄して、なぜ夫が役割を果たすと考えるのか。
浅はかすぎる。
娘に、父親の愚痴を話すものではない。
パート勤めなら子育ては母親主導だろうが、現代で子供に男女差別を教えることは子供のためにならない。
現に娘であるトピ主は「女だから」と母親の理不尽な考えに同調して父親に過度に甘え、世間にも恥を晒している。
母親が生活費をやり繰りできないように、娘も小遣いをやり繰りできず、父親が湯水のごとくお金を渡さないことで恨むような体たらくになっている。
娘がまだ懐いているなら、今こそ育て直しのラストチャンス。
女手一つでも娘を生活させて大学を卒業させてみせなさい。
シングルで子供を幼少期から育て上げる人も多いんだから、出来ないことはない。
為せば成る。
母親として責任ある姿を見せることが娘の成長になる。
どうしても働きたくないなら夫に頼んで娘の生活費、学費だけでも出してもらうこと。
母親は実家に帰ってもいいし、許されるなら夫の元に帰ればいい。
半年も子供の足手まといになったのだから、もう自立しなさい。
さて、現在困っているのは事実なので、夜間バイトに一票。
大学1,2年は比較的寝てても何とかなる（経験談）から、母親と一緒に夜間休日の割がいいバイトを探そう。
母親は就活も忘れずに。
トピ主は自分で自分を育て直そうね。
ここのレス読むことから始めればいいけど、トピ主母にも読ませよう。
夫とうまく行かないなら、子供も大学に入ったんだから離婚すればいい。
夫に黙ってキャッシュカードを持ち出して生活しようなんて出来るわけがない。
妻の役割を放棄して、なぜ夫が役割を果たすと考えるのか。
浅はかすぎる。
娘に、父親の愚痴を話すものではない。
パート勤めなら子育ては母親主導だろうが、現代で子供に男女差別を教えることは子供のためにならない。
現に娘であるトピ主は「女だから」と母親の理不尽な考えに同調して父親に過度に甘え、世間にも恥を晒している。
母親が生活費をやり繰りできないように、娘も小遣いをやり繰りできず、父親が湯水のごとくお金を渡さないことで恨むような体たらくになっている。
娘がまだ懐いているなら、今こそ育て直しのラストチャンス。
女手一つでも娘を生活させて大学を卒業させてみせなさい。
シングルで子供を幼少期から育て上げる人も多いんだから、出来ないことはない。
為せば成る。
母親として責任ある姿を見せることが娘の成長になる。
どうしても働きたくないなら夫に頼んで娘の生活費、学費だけでも出してもらうこと。
母親は実家に帰ってもいいし、許されるなら夫の元に帰ればいい。
半年も子供の足手まといになったのだから、もう自立しなさい。
さて、現在困っているのは事実なので、夜間バイトに一票。
大学1,2年は比較的寝てても何とかなる（経験談）から、母親と一緒に夜間休日の割がいいバイトを探そう。
母親は就活も忘れずに。
トピ内ID：cf9338e7cfb81ba5
多分、半年したら分かると思うよ
しおりをつける
🙂
パンダ
学費は、学資ローンを契約して、生活費はトピ主さんも深夜や早朝のバイトを探して工面するとして。
最初の半年くらいは、母親と一緒になって「父親はあんなに稼いでいるのに、お金をくれないなんて酷い」と言って頑張れると思いますけど。
段々、トピ主さんのバイト代を母親が浪費している事に気付いて、父親の気持ちが分かるようになるんだと思います。
半年くらいは混乱で新しい生活パターンに慣れるのに必死で、気付かないんだと思うけど。
トピ主さんが新しい服を我慢したのに、母親は「パートに行くために必要なの」「今までパパが買わせてくれなかったから」と新しい服とか化粧品とか買っているのに気付いてしまうんだと思う。
そうなっても、ならなくても、人生は経験ですからね。
頑張って欲しいと思います。
最初の半年くらいは、母親と一緒になって「父親はあんなに稼いでいるのに、お金をくれないなんて酷い」と言って頑張れると思いますけど。
段々、トピ主さんのバイト代を母親が浪費している事に気付いて、父親の気持ちが分かるようになるんだと思います。
半年くらいは混乱で新しい生活パターンに慣れるのに必死で、気付かないんだと思うけど。
トピ主さんが新しい服を我慢したのに、母親は「パートに行くために必要なの」「今までパパが買わせてくれなかったから」と新しい服とか化粧品とか買っているのに気付いてしまうんだと思う。
そうなっても、ならなくても、人生は経験ですからね。
頑張って欲しいと思います。
トピ内ID：3bb61405cc62613a
母親は泳がされている？
しおりをつける
🙂
初櫻
＞今回父親に居場所を突き止められて
ってなっているけれど、
＞進学の際に母親が私の部屋で同居しています
＞父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来た
んでしょ。
半年近くも隠しおおせるものかね。
カネがない母親が逃げ込む場所なら、まずトピ主の家を疑うと思うけれど。
父親は、母親がトピ主の家にいるのを承知で、あえて知らんふりして泳がせていたのでは？
離婚に向けての準備のために、時間が必要だったからとか。
母親と一蓮托生になりたければどうぞ。
そうなれば除籍は必至、すぐにでも職探ししなければね。
大学に行き続けたければ、母親を追い出すしかないってこと。
ってなっているけれど、
＞進学の際に母親が私の部屋で同居しています
＞父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来た
んでしょ。
半年近くも隠しおおせるものかね。
カネがない母親が逃げ込む場所なら、まずトピ主の家を疑うと思うけれど。
父親は、母親がトピ主の家にいるのを承知で、あえて知らんふりして泳がせていたのでは？
離婚に向けての準備のために、時間が必要だったからとか。
母親と一蓮托生になりたければどうぞ。
そうなれば除籍は必至、すぐにでも職探ししなければね。
大学に行き続けたければ、母親を追い出すしかないってこと。
トピ内ID：39e261f03e22c771
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考えが浅い！
しおりをつける
🙂
章大
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来たのです
そりゃ、アパートの初期費用なんて20万円近くなるでしょ？
父だって家に帰って母がいないならすぐ口座を調べるだろうし、義家や親戚に聞くでしょう。
事件に巻き込まれたかもしれないんだから。
カードを無効にされるのも当たり前ですよね。
トピ主母っていい年してマヌケというか、世間知らずすぎ。
ちゃんと働いていれば夫のお金に拘らなくていいし、トピ主にもおしゃれな服とかアクセを買ってあげられたのにね。
ろくに働きもせず、人の懐を狙って娘に愚痴って、生活費が足りないなら夫に相談すればいいのに、それすらしない。
早く離婚するように言ったら？
トピ主もさぁ…そのままじゃ結婚もできないよ？
今どきの男の子が家計を妻に任せると思う？
共働きで家事と家計は折半って人が多いよ？
バイト先とか同級生の男子学生に聞いてみたら？
なんで妻に財布を握らせなきゃならないの？って聞かれたら、トピ主はなんて答えるの？
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
別にケチじゃないよね？
小遣いが月500円とかだったの？
誕生日とかクリスマスに頼んだの？
お年玉は貰えなかったの？
トピ主が色々と貰っていて、更に欲しがったなら物欲が強すぎるんだよ。
やり繰りできないと、母親みたいにずーっと不満タラタラの人生になっちゃうよ？
ほしいものは自力で手に入れよう。
生活費も服もアクセも自分で買おう。
学費が足りないなら退学すればいいんじゃない？
社会人になってから再入学する人いるよ？
そりゃ、アパートの初期費用なんて20万円近くなるでしょ？
父だって家に帰って母がいないならすぐ口座を調べるだろうし、義家や親戚に聞くでしょう。
事件に巻き込まれたかもしれないんだから。
カードを無効にされるのも当たり前ですよね。
トピ主母っていい年してマヌケというか、世間知らずすぎ。
ちゃんと働いていれば夫のお金に拘らなくていいし、トピ主にもおしゃれな服とかアクセを買ってあげられたのにね。
ろくに働きもせず、人の懐を狙って娘に愚痴って、生活費が足りないなら夫に相談すればいいのに、それすらしない。
早く離婚するように言ったら？
トピ主もさぁ…そのままじゃ結婚もできないよ？
今どきの男の子が家計を妻に任せると思う？
共働きで家事と家計は折半って人が多いよ？
バイト先とか同級生の男子学生に聞いてみたら？
なんで妻に財布を握らせなきゃならないの？って聞かれたら、トピ主はなんて答えるの？
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
別にケチじゃないよね？
小遣いが月500円とかだったの？
誕生日とかクリスマスに頼んだの？
お年玉は貰えなかったの？
トピ主が色々と貰っていて、更に欲しがったなら物欲が強すぎるんだよ。
やり繰りできないと、母親みたいにずーっと不満タラタラの人生になっちゃうよ？
ほしいものは自力で手に入れよう。
生活費も服もアクセも自分で買おう。
学費が足りないなら退学すればいいんじゃない？
社会人になってから再入学する人いるよ？
トピ内ID：ab973c40da9cab8a
大変ですね。お母様の人生を背負わないで。
しおりをつける
🙂
餡子
大変ですね。経済DVです。
自分の言うことを聞かせるために、お金を渡さない。
生活に困窮するような仕打ちをする。
経済DVです。
百歩譲って、仕送りをストップするにしても、半年〜1年程度の猶予期間を儲けるべきです。
大学も退学ではなく休学するとか、奨学金を検討するだとか、就職するにも、
準備時間は必要。
お父様は、娘の将来よりも、自分の面子が大事なのかな。
大卒と大学中退だと、人生設計も違ってきます。
中退して働きながら通信で学ぶと言う方法もありますが、
そんなに急に言われても困りますよね。
お母様も、お気の毒。
ただ、お金の遣い方が不明なので、お母様に対しては、すんなりと擁護することはできません。
この点においては、お父様の金銭教育はしっかりしてると感じます。
ケチではない。
＞父はケチで
＞私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、
＞月に決められた小遣いでやりくりできないなら
＞贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていた
お母様の生活やお母様の人生はお母様ご自身で考えていただくことにしましょう。
この2択でしょうか。
・お母様には出ていってもらって、お父様に再度、仕送りをお願いし、大学生を続ける。
卒業までは我慢が必要ですが、就職後にお父様の支配からは抜けられます。
・退学して、働きながら通信などで学ぶ。
これはこれで、大変でしょうが、お父様の支配からはすぐに抜けられます。
お母様の人生を背負い込まないで。
自分の言うことを聞かせるために、お金を渡さない。
生活に困窮するような仕打ちをする。
経済DVです。
百歩譲って、仕送りをストップするにしても、半年〜1年程度の猶予期間を儲けるべきです。
大学も退学ではなく休学するとか、奨学金を検討するだとか、就職するにも、
準備時間は必要。
お父様は、娘の将来よりも、自分の面子が大事なのかな。
大卒と大学中退だと、人生設計も違ってきます。
中退して働きながら通信で学ぶと言う方法もありますが、
そんなに急に言われても困りますよね。
お母様も、お気の毒。
ただ、お金の遣い方が不明なので、お母様に対しては、すんなりと擁護することはできません。
この点においては、お父様の金銭教育はしっかりしてると感じます。
ケチではない。
＞父はケチで
＞私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、
＞月に決められた小遣いでやりくりできないなら
＞贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていた
お母様の生活やお母様の人生はお母様ご自身で考えていただくことにしましょう。
この2択でしょうか。
・お母様には出ていってもらって、お父様に再度、仕送りをお願いし、大学生を続ける。
卒業までは我慢が必要ですが、就職後にお父様の支配からは抜けられます。
・退学して、働きながら通信などで学ぶ。
これはこれで、大変でしょうが、お父様の支配からはすぐに抜けられます。
お母様の人生を背負い込まないで。
トピ内ID：210741aa51a40c14
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困りましたね
しおりをつける
🙂
のり
夫婦間、親子間、色々と問題がありそうですが、あなたのお話だけを聞いてアドバイスしても意味がないのです。
まず夫婦間。
あなたのお話どおり、妻を支配下におきたいために財布の紐を握る夫なのかもしれない。
はたまた家計を任せられない妻だったのかもしれない。(浪費が多すぎる等)
トピを読んだ感想ではお母様に少し考えが足りないように感じました。
次に親子間。
夫婦間の問題が発生したことで娘の学費まで支払わないのはやりすぎに思える。自分を虚仮にした母娘の生活費までは面倒みたくないってのはまあ理解できるけれども。
ただ、あなたのお洒落にかかる費用についてはどのくらいの要求をあなたがしたのかわからないし、もし身の丈以上の我が儘な要求であったならば｢自分の稼ぎでやれ｣は至極真っ当。…人並みの服装はさせてもらえてたんでしょ？
裏にどんな事実があるのか。
それが大事。
現時点でひとつ言えることは、仕送り復活してもらえる可能性があるのは母親に出て行ってもらうことだけでしょう。
まず夫婦間。
あなたのお話どおり、妻を支配下におきたいために財布の紐を握る夫なのかもしれない。
はたまた家計を任せられない妻だったのかもしれない。(浪費が多すぎる等)
トピを読んだ感想ではお母様に少し考えが足りないように感じました。
次に親子間。
夫婦間の問題が発生したことで娘の学費まで支払わないのはやりすぎに思える。自分を虚仮にした母娘の生活費までは面倒みたくないってのはまあ理解できるけれども。
ただ、あなたのお洒落にかかる費用についてはどのくらいの要求をあなたがしたのかわからないし、もし身の丈以上の我が儘な要求であったならば｢自分の稼ぎでやれ｣は至極真っ当。…人並みの服装はさせてもらえてたんでしょ？
裏にどんな事実があるのか。
それが大事。
現時点でひとつ言えることは、仕送り復活してもらえる可能性があるのは母親に出て行ってもらうことだけでしょう。
トピ内ID：225c2dc3025d6d6d
ようやくのレスを読む限り、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
お父様は”まともな親”だし、”まともな夫”ですよ。
”経済DVだ！”なんて寝ぼけたレスが有りますが、
家に入れている生活費の額が分からないとそんなこと言えませんよ。
挙句、カード（旦那さんのお金）を持って家出ですよね。
これって有責事由になるのではありませんか？
因みにおしゃれな服とかアクセサリーを買うのに”お小遣い”から溢れたらバイトするのは当たり前。
それが出来ないのなら我慢は”教育（躾）”としては当たり前の話し。
結局母娘揃ってそういう”我慢ができなかった”ってだけ。
挙句、母親がご主人の財布からお金をくすねようとしてバレて、主様は父親からもらった生活費をくすねようとした結果ですね。
ぶっちゃけ”絶縁同然”ではなく”絶縁”されちゃったんですよ。
因みに、ご主人は奥さんを養う義務があるのですが、勝手に家出しちゃった場合ってどうなるのでしょうかね？？
＞父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
↑
はて？本当にそうですか？
ならば、お母様がお父様から渡されていた生活費とその使い道の詳細、
それと主様のお小遣いの額を教えてくださいな。
そうすれば、ココを読んでいるお姉さまたちが適正に判断してより良いアドバイスをくれると思いますよ。
正直、独り暮らしをさせてもらってる段階で相当”寛大な父”だと思いますけどね。
ケチならばそもそも学費は奨学金だし、独り暮らしなんてさせませんけどね。
まぁ、”主様の助かる道”は一つしかありませんよ。
”経済DVだ！”なんて寝ぼけたレスが有りますが、
家に入れている生活費の額が分からないとそんなこと言えませんよ。
挙句、カード（旦那さんのお金）を持って家出ですよね。
これって有責事由になるのではありませんか？
因みにおしゃれな服とかアクセサリーを買うのに”お小遣い”から溢れたらバイトするのは当たり前。
それが出来ないのなら我慢は”教育（躾）”としては当たり前の話し。
結局母娘揃ってそういう”我慢ができなかった”ってだけ。
挙句、母親がご主人の財布からお金をくすねようとしてバレて、主様は父親からもらった生活費をくすねようとした結果ですね。
ぶっちゃけ”絶縁同然”ではなく”絶縁”されちゃったんですよ。
因みに、ご主人は奥さんを養う義務があるのですが、勝手に家出しちゃった場合ってどうなるのでしょうかね？？
＞父はかなり年収があるそうなので、もっと私たちに寛大になってほしいし、そうしたら母も家出なんてしなかったのに
ひどい親です
↑
はて？本当にそうですか？
ならば、お母様がお父様から渡されていた生活費とその使い道の詳細、
それと主様のお小遣いの額を教えてくださいな。
そうすれば、ココを読んでいるお姉さまたちが適正に判断してより良いアドバイスをくれると思いますよ。
正直、独り暮らしをさせてもらってる段階で相当”寛大な父”だと思いますけどね。
ケチならばそもそも学費は奨学金だし、独り暮らしなんてさせませんけどね。
まぁ、”主様の助かる道”は一つしかありませんよ。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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かなりある年収が幾らか知りませんが
しおりをつける
🙂
白子ポン酢
一人暮らしさせて私大に通わせるって幾ら掛かるか知っていますか？
収入ってあるだけ使って良いものではありません。
親子三人の生活費や、トピ主さんの教育費以外に、夫婦の老後のお金とかも貯めないといけないんですけど。
酷い父親だと思うなら、そんな父親捨てて自活なさっては？
酷い父親に養われるなんて嫌じゃないですか？
トピ主さんの続きを読む限りでは、父親が酷いのか、母親が酷いのか判別出来ません。
完全に、母親からの情報だけで、父が悪、母は被害者で可哀想と言う視点から書かれていますので。
母親が財布を握らせて貰えないだけで可哀想ですか。
母親が財布を握っていたのに、酷い浪費家で、父親が家計管理するようになったとかの過去は？
父親が母親に渡していた生活費が幾らで、それに何が含まれているか教えて貰わないと、父親が渡していた生活費が多いか少ないか判断出来ません。
また、トピ主さんの小遣い、それ以外で買って欲しかった服やアクセの値段が分からないと、父親がケチなのか、判断出来ません。
まあ、カード持って家出して、即父親に対応されたと言う書き込みを見ると、母親の金銭観感覚に難があって、過去に散々浪費されて苦労したとかって事がありそうな気がします。
ケチな親なら、一人暮らしさせて私大へなんて行かせません。
せいぜい、自宅から通える公立でしょう。
高卒で十分とか、義務教育は中学までだからって親だって居ます。
書き込みを見ると、トピ主さんと母親が似た者母子で、父親の稼ぎを好きに使って当然みたいな気持ちがあるように感じます。
今迄のように、父親に学費と生活費を出して貰いたいなら、父親と母親で話し合って貰って夫婦の問題を解決するところからではないでしょうか？
収入ってあるだけ使って良いものではありません。
親子三人の生活費や、トピ主さんの教育費以外に、夫婦の老後のお金とかも貯めないといけないんですけど。
酷い父親だと思うなら、そんな父親捨てて自活なさっては？
酷い父親に養われるなんて嫌じゃないですか？
トピ主さんの続きを読む限りでは、父親が酷いのか、母親が酷いのか判別出来ません。
完全に、母親からの情報だけで、父が悪、母は被害者で可哀想と言う視点から書かれていますので。
母親が財布を握らせて貰えないだけで可哀想ですか。
母親が財布を握っていたのに、酷い浪費家で、父親が家計管理するようになったとかの過去は？
父親が母親に渡していた生活費が幾らで、それに何が含まれているか教えて貰わないと、父親が渡していた生活費が多いか少ないか判断出来ません。
また、トピ主さんの小遣い、それ以外で買って欲しかった服やアクセの値段が分からないと、父親がケチなのか、判断出来ません。
まあ、カード持って家出して、即父親に対応されたと言う書き込みを見ると、母親の金銭観感覚に難があって、過去に散々浪費されて苦労したとかって事がありそうな気がします。
ケチな親なら、一人暮らしさせて私大へなんて行かせません。
せいぜい、自宅から通える公立でしょう。
高卒で十分とか、義務教育は中学までだからって親だって居ます。
書き込みを見ると、トピ主さんと母親が似た者母子で、父親の稼ぎを好きに使って当然みたいな気持ちがあるように感じます。
今迄のように、父親に学費と生活費を出して貰いたいなら、父親と母親で話し合って貰って夫婦の問題を解決するところからではないでしょうか？
トピ内ID：e4f880665bb3764d
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奨学金
しおりをつける
🙂
みー
借りてみるのはどうですか？多めに借りて、生活費にもあてて、社会に出たら少しずつ返済するのはどうですか？
トピ内ID：f198f05f9e187217
迷わなければ、今の挫折を乗り越えられる
しおりをつける
🙂
マダムうららん
生活費を夫が握って、生活費を妻が貰って生活するのって、結構苦労するんです。
以前の私の夫がそうでした。
お母様、色々苦労されたのでしょうね。
「今後何があっても許すことはない」と、娘が大学中退になる事がわかっていて突き放す父親。
いくらお母様が勝手に家出をして娘が匿ったからと言って、ちょっと横暴だなと思います。
そんな横暴な夫から、お母様はずっと逃げたかったのかもしれませんね。
大学は経済的に諦めるしかないと思います。
お父様は、決して許してくれません。
あなたが母親の味方をしたのが許せないのです。
だから、あなたかどんなに謝罪しようとも、お母様があなたの家から出ていっても、お父様はあなたを許さないでしょうね。
そういう人なんだと思います。
思いもよらぬ事で大学を中退しなければならなくなるのは、とても辛い事でしょう。
あまりのショックに立ち直れないと
思われているでしょうね。
でもね、人は必ず立ち直る事ができます。
私は、幼い子供二人を連れて離婚した直後、38歳で看護学校を社会人入試で受験し合格。母子家庭の手当や国からの奨学金を借りて子育てしながら看護師を目指しました。
ところが保育園に入園した息子達に発達障害があることがわかり、通常保育では養育が困難であることが判明。学業と子育ての両立が困難となり、２年で退学を余儀なくされました。
借金１８０万を抱えて、二人の発達障害児を抱えて、私は人生のドン底でした。
でも、今は縁あって再婚し、子供達は不登校や学習障害を抱えながらも頑張って社会的自立を目指して定時制高校に進学しています。
元々持っていたヘルパー資格を活かして、仕事もしています。
あなた自身が迷わなければ、きっと今の挫折も必要だったと思える時が必ず来る。
きっと学び直せる時がきます。
自分自身を信じて
一旦社会に出て働きながら学ぶ方法を考えましょう
以前の私の夫がそうでした。
お母様、色々苦労されたのでしょうね。
「今後何があっても許すことはない」と、娘が大学中退になる事がわかっていて突き放す父親。
いくらお母様が勝手に家出をして娘が匿ったからと言って、ちょっと横暴だなと思います。
そんな横暴な夫から、お母様はずっと逃げたかったのかもしれませんね。
大学は経済的に諦めるしかないと思います。
お父様は、決して許してくれません。
あなたが母親の味方をしたのが許せないのです。
だから、あなたかどんなに謝罪しようとも、お母様があなたの家から出ていっても、お父様はあなたを許さないでしょうね。
そういう人なんだと思います。
思いもよらぬ事で大学を中退しなければならなくなるのは、とても辛い事でしょう。
あまりのショックに立ち直れないと
思われているでしょうね。
でもね、人は必ず立ち直る事ができます。
私は、幼い子供二人を連れて離婚した直後、38歳で看護学校を社会人入試で受験し合格。母子家庭の手当や国からの奨学金を借りて子育てしながら看護師を目指しました。
ところが保育園に入園した息子達に発達障害があることがわかり、通常保育では養育が困難であることが判明。学業と子育ての両立が困難となり、２年で退学を余儀なくされました。
借金１８０万を抱えて、二人の発達障害児を抱えて、私は人生のドン底でした。
でも、今は縁あって再婚し、子供達は不登校や学習障害を抱えながらも頑張って社会的自立を目指して定時制高校に進学しています。
元々持っていたヘルパー資格を活かして、仕事もしています。
あなた自身が迷わなければ、きっと今の挫折も必要だったと思える時が必ず来る。
きっと学び直せる時がきます。
自分自身を信じて
一旦社会に出て働きながら学ぶ方法を考えましょう
トピ内ID：268a7d9ab5c957d0
もうカウントダウンは始まっているのでは？
しおりをつける
🙂
りんごももか姫
＞父には何度も連絡しましたが、話す価値がないと門前払い。
↑
娘とは絶縁
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、
↑
こんな妻とは離婚
この二つのカウントダウンって言うか、既にオワコンとなって居るのでは？
まぁ、主様は”血のつながった娘”ですから主様次第で今後は変わると思いますが、
お母様は程なく離婚されると思いますよ。
あ、慰謝料は多分取れないどころか逆に取られる可能性の方が大きいでしょうね。
だって持ち出したカードってお父様名義でしょ？
いずれにせよ、お母様は浅はかな考えで軽はずみな行動をとってますよね。
で、父親が払ってくれてるマンションに匿う主様も浅はか。
そりゃ、母親と同様に絶縁されちゃいますよ。
＞ひどい親です
↑
そうですね。
”酷い母親”ですね。
ちゃんと生活費を出してもらって生活できていたのに”浪費”の上に、
ご主人のキャッシュカードを”盗み出した”のですからね。
”盗まれたカードを即刻留める”のは安全を考えて当然のことですよ。
で、そのとばっちりを受けたのは主様です。
ま、酷くたって主様はもう”成人”ですから自分で何とかするしかないですね。
↑
娘とは絶縁
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、
↑
こんな妻とは離婚
この二つのカウントダウンって言うか、既にオワコンとなって居るのでは？
まぁ、主様は”血のつながった娘”ですから主様次第で今後は変わると思いますが、
お母様は程なく離婚されると思いますよ。
あ、慰謝料は多分取れないどころか逆に取られる可能性の方が大きいでしょうね。
だって持ち出したカードってお父様名義でしょ？
いずれにせよ、お母様は浅はかな考えで軽はずみな行動をとってますよね。
で、父親が払ってくれてるマンションに匿う主様も浅はか。
そりゃ、母親と同様に絶縁されちゃいますよ。
＞ひどい親です
↑
そうですね。
”酷い母親”ですね。
ちゃんと生活費を出してもらって生活できていたのに”浪費”の上に、
ご主人のキャッシュカードを”盗み出した”のですからね。
”盗まれたカードを即刻留める”のは安全を考えて当然のことですよ。
で、そのとばっちりを受けたのは主様です。
ま、酷くたって主様はもう”成人”ですから自分で何とかするしかないですね。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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トピ主さんは母親に感化されている
しおりをつける
🙂
なみ
どうしても身近な方の親の言う事を真に受けてしまう傾向になるのですが
客観的に母親への批判はなく父親に対しては
母の価値観をそのまま習っているようにお見受けしました。
私からすると
稼ぎ頭の配偶者のカードを黙って持って出ればすぐバレるに決まってるし
すぐ止められることも容易に想像できます。
トピ主さんのレスで「同じ女性として父親を敵視」とありましたが
実際学費と生活費を支えていたのは、その敵視している父親なんですよね？
感謝こそすれ敵視しているなら
父親だって自分たちで生きてごらんという気になるものですわ。
最低限学費と家賃は払って貰えるよう「頭を下げてお願い」してみてはどうですか？
働いてお金を稼ぐのは大変なこと。
子供に学費や生活費を出すのは愛情があるから。
その父親からしてもらってきた事を軽くみ過ぎています。
今まで出して貰っていた事への感謝を伝えましょう。
そしてそれ以外の費用はそれこそ母親と力合わせてなんとかしてはどうですか？
客観的に母親への批判はなく父親に対しては
母の価値観をそのまま習っているようにお見受けしました。
私からすると
稼ぎ頭の配偶者のカードを黙って持って出ればすぐバレるに決まってるし
すぐ止められることも容易に想像できます。
トピ主さんのレスで「同じ女性として父親を敵視」とありましたが
実際学費と生活費を支えていたのは、その敵視している父親なんですよね？
感謝こそすれ敵視しているなら
父親だって自分たちで生きてごらんという気になるものですわ。
最低限学費と家賃は払って貰えるよう「頭を下げてお願い」してみてはどうですか？
働いてお金を稼ぐのは大変なこと。
子供に学費や生活費を出すのは愛情があるから。
その父親からしてもらってきた事を軽くみ過ぎています。
今まで出して貰っていた事への感謝を伝えましょう。
そしてそれ以外の費用はそれこそ母親と力合わせてなんとかしてはどうですか？
トピ内ID：953de01d6751525a
常識のある超優良パトロンを失ったね、完全に
しおりをつける
😡
父がかわいそうだよ
服だのアクセサリーだの、小遣いで足りない分は自分で払いなさいよ。
いくら父親の稼ぎがいいからって、甘えすぎじゃないの？
大学費用、一人暮らし費用、総額いくらかわかってる？自分だったら払えるの？相当な金額だよね。
とても良い父親だったのに、あなたも母親も父を馬鹿にしてかかるから、完全に支援してもらえなくなったね。
自業自得だよ。
大学も、もう無理だね。金を払わない人間には厳しいから。
そりゃそうでしょ、慈善事業じゃないんだから大学だって。
お金も親も馬鹿にしてきたツケが、母娘にきたってだけの話だね、これ。
ま、これからは二人で頑張って働けば？
いくら父親の稼ぎがいいからって、甘えすぎじゃないの？
大学費用、一人暮らし費用、総額いくらかわかってる？自分だったら払えるの？相当な金額だよね。
とても良い父親だったのに、あなたも母親も父を馬鹿にしてかかるから、完全に支援してもらえなくなったね。
自業自得だよ。
大学も、もう無理だね。金を払わない人間には厳しいから。
そりゃそうでしょ、慈善事業じゃないんだから大学だって。
お金も親も馬鹿にしてきたツケが、母娘にきたってだけの話だね、これ。
ま、これからは二人で頑張って働けば？
トピ内ID：79f09b5ba69884dc
夜もバイトすれば？
しおりをつける
🐤
ピヨ
講義って日中ですよね？
なら、夜間は時間があいてるではないですか。
寝る時間がなくなっちゃう！とか言っている場合ではないですよ。毎日の睡眠時間を3時間ほどにして、学費と生活費を稼げばいいと思います。それで行けるんじゃないですか？知らないけど。
もうどんなに謝っても、父はあなた方を許さないと思いますよ。だから、学費が払われることは永遠にない。
なので、大学は除籍ですね。
せっかく大金かけて大学に行ったのに、高卒になってしまいましたね。
人を馬鹿にしてるとこうやって自分に返ってくるんだなぁ、といい勉強になったんじゃないですか？
なら、夜間は時間があいてるではないですか。
寝る時間がなくなっちゃう！とか言っている場合ではないですよ。毎日の睡眠時間を3時間ほどにして、学費と生活費を稼げばいいと思います。それで行けるんじゃないですか？知らないけど。
もうどんなに謝っても、父はあなた方を許さないと思いますよ。だから、学費が払われることは永遠にない。
なので、大学は除籍ですね。
せっかく大金かけて大学に行ったのに、高卒になってしまいましたね。
人を馬鹿にしてるとこうやって自分に返ってくるんだなぁ、といい勉強になったんじゃないですか？
トピ内ID：eeacf847a0281335
母と縁切りする
しおりをつける
🙂
りら
カードなんか、名義人がストップをかければ即座に利用できません。その程度の常識もないお母様だから、お父様から経済支配されるしかなかったのです。
もともと、あまり物事を考えない人なのでしょうし、社会経験も少ないのでは？
主さんは、そんなお母様に同情してしまったのですね。
やはり、考えなしとしか言えません。
お父様に逆らったら、母娘は路頭に迷う。
まともな母親なら、娘に迷惑かけまいと、我慢するか正当な手段で離婚するかです。
主さんがここで終わる選択をすれば、おしまいですよ。
お母様を追い出して、お父様に赦しを乞う。
安いプライドは捨てて、未来を勝ち取ってください。
お母様はどうしようもない。経済DVだというなら、公的シェルターのお世話になるか、実家に逃げるか、1人でなんとかするか。
夫に不満はあるのに、ただ、何の蓄えも作らず、長年過ごしたツケが回ってきただけ。
それを刈り取るのは、娘に頼らず、お母様がするしかないんです。
もともと、あまり物事を考えない人なのでしょうし、社会経験も少ないのでは？
主さんは、そんなお母様に同情してしまったのですね。
やはり、考えなしとしか言えません。
お父様に逆らったら、母娘は路頭に迷う。
まともな母親なら、娘に迷惑かけまいと、我慢するか正当な手段で離婚するかです。
主さんがここで終わる選択をすれば、おしまいですよ。
お母様を追い出して、お父様に赦しを乞う。
安いプライドは捨てて、未来を勝ち取ってください。
お母様はどうしようもない。経済DVだというなら、公的シェルターのお世話になるか、実家に逃げるか、1人でなんとかするか。
夫に不満はあるのに、ただ、何の蓄えも作らず、長年過ごしたツケが回ってきただけ。
それを刈り取るのは、娘に頼らず、お母様がするしかないんです。
トピ内ID：62cda0a1592f9c18
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お父さんと話し合って
しおりをつける
🙂
さる
もしかしてこれまでずっと、お母さんからお父さんの愚痴を聞かされてきたのですか？
もしそうなら、あなたがかわいそうです。
おそらくお母さんはあなたの同情を引き、味方につけ、お父さんを憎むように育ててきたのでしょう。
今回のことだって、本当にあなたを思っているならお母さんが頑張るべきところですが、お母さんはいつまでも被害者のような顔をしてあなたにお父さんの悪口を吹き込むだけでしょう。
親元を完全に離れるか、お母さん抜きでお父さんにこれまでのことについて話を聞く機会を作るか、それが大事だと思います。
あなたは感覚がまだわからないと思いますが、お小遣いの範疇を超えるような欲しいものは、一般的にはお父さんが買ってくれるものではないんですよ。
もしそうなら、あなたがかわいそうです。
おそらくお母さんはあなたの同情を引き、味方につけ、お父さんを憎むように育ててきたのでしょう。
今回のことだって、本当にあなたを思っているならお母さんが頑張るべきところですが、お母さんはいつまでも被害者のような顔をしてあなたにお父さんの悪口を吹き込むだけでしょう。
親元を完全に離れるか、お母さん抜きでお父さんにこれまでのことについて話を聞く機会を作るか、それが大事だと思います。
あなたは感覚がまだわからないと思いますが、お小遣いの範疇を超えるような欲しいものは、一般的にはお父さんが買ってくれるものではないんですよ。
トピ内ID：6d6fa75d8bae53a8
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話がおかしいよ
しおりをつける
🙂
みきこ
家計を握らせてもらえないのに、夫名義の銀行のキャッシュカードを持って家出したの？
アパートの新規契約できるほどの残高がある口座のキャッシュカード持たせてもらってたのかな、だったら経済DVとは言えないですね。
それとも夫の財布からキャッシュカード盗んできたのかな、それはやられた方は激怒するよね。泥棒だもの。
－－どっちにしても、お母さまが考えなしですよ。
ハッキリ言うけど。
家計握らせてもらえない、自由になるお金がないって言うなら働けばいいのよ。
病気だとか、介護が必要な家族が居るわけではないのなら、短時間でも働けば、いくらかのお金は入ってくるの。
そんな少額稼いだって…って思うのかもしれないけど、自分はその少額さえ稼げないと自覚するのも必要じゃない？
トピ主さんの大学ですが、学生課等で相談して、休学してでもなんとか籍を残してもらうようにしてもらったらどうかな。
大学によると思うけど、休学にすれば免除または減額になるでしょう。
で、次の4月までに必死にバイトしてお金稼いだらどうかな。
もちろん、お洒落とかできませんよ。
切り詰めた生活になります。
できるかな？
アパートの新規契約できるほどの残高がある口座のキャッシュカード持たせてもらってたのかな、だったら経済DVとは言えないですね。
それとも夫の財布からキャッシュカード盗んできたのかな、それはやられた方は激怒するよね。泥棒だもの。
－－どっちにしても、お母さまが考えなしですよ。
ハッキリ言うけど。
家計握らせてもらえない、自由になるお金がないって言うなら働けばいいのよ。
病気だとか、介護が必要な家族が居るわけではないのなら、短時間でも働けば、いくらかのお金は入ってくるの。
そんな少額稼いだって…って思うのかもしれないけど、自分はその少額さえ稼げないと自覚するのも必要じゃない？
トピ主さんの大学ですが、学生課等で相談して、休学してでもなんとか籍を残してもらうようにしてもらったらどうかな。
大学によると思うけど、休学にすれば免除または減額になるでしょう。
で、次の4月までに必死にバイトしてお金稼いだらどうかな。
もちろん、お洒落とかできませんよ。
切り詰めた生活になります。
できるかな？
トピ内ID：b214066cda18fe9e
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酷い親と言ったって、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
逆の立場を考えてみようね。
お父様の年収が不明ですけど、
大学（私大かな？）に活かせてくれて、
さらに独り暮らしをさせてもらってるんでしょ？
お母様を匿えるくらいだからワンルームじゃないよね。
挙句に”おしゃれする小遣いもよこせ”ってどうかと思うよ、
それにさ、別に”バイトは禁止！”って言われてるわけじゃないよね。
まぁ、こういった意見が出ると必ず、
”友達は〇〇してもらってる！”
とか言うんですよね。
と、こんな風な叱責はレスの中にもありますので…。
いずれにしても切羽詰まろ言うが、親を”酷い！”とか”ケチ！！”とか言っている暇はないですよ。
何らかの行動をしない限り学費の納付期限は刻々と迫ってきます。
まぁ、お父様からの援助再開は絶望的ですから”奨学金の申請”をなさってみたらいかがですか？
あと、くれぐれもヘンテコなところからの借金とかヘンテコな”高額バイト”とかに引っかからないようにね。
仮にそういったものに手を出してしまうと”人生が終わる”ことになりますので。
ですから、まずは学生課で”奨学金”について相談なさってみることです。
お父様の年収が不明ですけど、
大学（私大かな？）に活かせてくれて、
さらに独り暮らしをさせてもらってるんでしょ？
お母様を匿えるくらいだからワンルームじゃないよね。
挙句に”おしゃれする小遣いもよこせ”ってどうかと思うよ、
それにさ、別に”バイトは禁止！”って言われてるわけじゃないよね。
まぁ、こういった意見が出ると必ず、
”友達は〇〇してもらってる！”
とか言うんですよね。
と、こんな風な叱責はレスの中にもありますので…。
いずれにしても切羽詰まろ言うが、親を”酷い！”とか”ケチ！！”とか言っている暇はないですよ。
何らかの行動をしない限り学費の納付期限は刻々と迫ってきます。
まぁ、お父様からの援助再開は絶望的ですから”奨学金の申請”をなさってみたらいかがですか？
あと、くれぐれもヘンテコなところからの借金とかヘンテコな”高額バイト”とかに引っかからないようにね。
仮にそういったものに手を出してしまうと”人生が終わる”ことになりますので。
ですから、まずは学生課で”奨学金”について相談なさってみることです。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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まず、お母様の問題を先にするべきでは？
しおりをつける
ちょぴん
ちょっと緊急性が高いのか判りませんが、お母様に関しては経済ＤＶを受けておられますので、住むところもなくお金も無となれば、緊急性が高いと判断されるかもしれないので、「DVシェルター」に入れるかもしれません。シェルターは弁護士や福祉事務所、カウンセラーなどさまざまな専門家と連携しています、お母様のもらうべき財産を取り戻す力になって貰えると思います。
トピ主の大学の授業料については、ちょっと判りかねます。
トピ主の専攻している.学問は、一旦休学する事はできるのですか？
取敢えず、トピ主が休学してお母さまをシェルターに入れてから考えてもよいのではありませんか？
トピ主の大学の授業料については、ちょっと判りかねます。
トピ主の専攻している.学問は、一旦休学する事はできるのですか？
取敢えず、トピ主が休学してお母さまをシェルターに入れてから考えてもよいのではありませんか？
トピ内ID：6ba44539f7675b45
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人生の岐路（とは大げさかな？）
しおりをつける
🙂
かりかり梅子
＞父には何度も連絡しましたが、話す価値がないと門前払い。今後何があっても許す気はないと絶縁同然の扱いです
↑
ん～、おそらく大学への進学前からお母様とグルになって”パパ要らない！”みたいなことをやってたのでしょうね。
それでも愛情が有ったし”娘は娘”と言ったコトで大学進学と独り暮らしを許して援助してくれてたのでしょう。
それが、進学と同時に母親はカードを盗み出し、娘はその”泥棒と結託”して自分を排除したとなれば絶縁上等でしょう。
ま、御父上にしてみたら、妻でもない、娘でもないと完全に絶縁を決めてしまったのでしょう。
ちなみにこういった事を大人の世界では”因果応報”と言うのです。
主様自身も”父親は居ない”として今後の人生を歩むしかありません。
一部に”経済DVだ！”との書き込みがありますが、少なくとも大学進学まではちゃんと生活できていましたので経済DVには当たらないと思います。
”ちゃんとした生活をさせてもらってた”のにそれを自ら振り切ったんです。
いずれにしても主様にお金を出してくれる人は居なくなってしまいました。
ま、主様母娘が望んだことです。
”お金だけは出して”などと甘えたことはもう通じません。
今までお父様がどれだけ頑張って主様母娘の生活を支えてきたのかこれから身に染みるでしょう。
ですが、それでも主様母娘は頑張るしかありません。
詳しく調べてみないとわかりませんが”離婚”した方がメリットがあるかもしれません。
まずはお母様は正社員、主様はバイトを増やしましょうね。
仮に留年したとしても除籍よりはマシですよ。
↑
ん～、おそらく大学への進学前からお母様とグルになって”パパ要らない！”みたいなことをやってたのでしょうね。
それでも愛情が有ったし”娘は娘”と言ったコトで大学進学と独り暮らしを許して援助してくれてたのでしょう。
それが、進学と同時に母親はカードを盗み出し、娘はその”泥棒と結託”して自分を排除したとなれば絶縁上等でしょう。
ま、御父上にしてみたら、妻でもない、娘でもないと完全に絶縁を決めてしまったのでしょう。
ちなみにこういった事を大人の世界では”因果応報”と言うのです。
主様自身も”父親は居ない”として今後の人生を歩むしかありません。
一部に”経済DVだ！”との書き込みがありますが、少なくとも大学進学まではちゃんと生活できていましたので経済DVには当たらないと思います。
”ちゃんとした生活をさせてもらってた”のにそれを自ら振り切ったんです。
いずれにしても主様にお金を出してくれる人は居なくなってしまいました。
ま、主様母娘が望んだことです。
”お金だけは出して”などと甘えたことはもう通じません。
今までお父様がどれだけ頑張って主様母娘の生活を支えてきたのかこれから身に染みるでしょう。
ですが、それでも主様母娘は頑張るしかありません。
詳しく調べてみないとわかりませんが”離婚”した方がメリットがあるかもしれません。
まずはお母様は正社員、主様はバイトを増やしましょうね。
仮に留年したとしても除籍よりはマシですよ。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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自分で稼いでみたら？
しおりをつける
🙂
クッキー
トピ主さんは、父親に感謝したことがありますか？ギャンブルにのめり込んだり、不倫したりしてお金を家に入れない人も世の中にはいます。いろいろ不満があったと思いますが、学費も出してくれて県外でひとり暮らしをさせてくれるってずいぶん恵まれていると思います。お母様といっしょに普段から父親の不満ばかりを言いあって暮らしてきたのでしょうか？お母様も、そんなに気に入らなかったら、話し合って離婚して堂々と家を出られたらよかったと思いますよ。また御本人がしっかり働いて自分の欲しいもの、またトピ主さんのほしいものを買ってあげればよかったのにと思います。所得が多い人が、他の人にいろいろ買ってあげるべきっておかしな考えです。できないではなく、短時間でもアルバイトして稼いでみたらいかがですか？
トピ内ID：b91a8cf32561f16a
何も問題はない
しおりをつける
🙂
ヤムチャ
一度きちんと働いて貯金して、それからまた大学へ行けばいいのですから、何も問題はありません。
大学試験は何度でも挑戦できますし、年齢問わず入学できますので、難しいことは何もありませんよね。お金を用意すればいいだけです。
そもそも、もうあなたは成人です。
これからは自分だけの力で生きましょう。
ケチで酷い扱いをしてくるような父のことは嫌いなのでしょう？そんなに嫌いな相手からお金だけはむしり取ろうだなんて話、通用しませんからね。
人を大切にしないトピ主さんは、人から大切にされることはありません(父を大切にしなかったので、絶縁されそうですね)。
人を騙して利用するようなトピ主さんは、人から利用されて騙されて終わりです(母に騙され利用されましたね)。
全部自分に返ってくるのですよ。
残念ですが、今の大学は諦めましょう。
大学試験は何度でも挑戦できますし、年齢問わず入学できますので、難しいことは何もありませんよね。お金を用意すればいいだけです。
そもそも、もうあなたは成人です。
これからは自分だけの力で生きましょう。
ケチで酷い扱いをしてくるような父のことは嫌いなのでしょう？そんなに嫌いな相手からお金だけはむしり取ろうだなんて話、通用しませんからね。
人を大切にしないトピ主さんは、人から大切にされることはありません(父を大切にしなかったので、絶縁されそうですね)。
人を騙して利用するようなトピ主さんは、人から利用されて騙されて終わりです(母に騙され利用されましたね)。
全部自分に返ってくるのですよ。
残念ですが、今の大学は諦めましょう。
トピ内ID：c1d7e38b3d362d8e
当たり前
しおりをつける
😒
ぽめぽむ
小遣いじゃ足りないから自分で稼いで、そのお金でおしゃれをする。
当たり前のことです。みんなそうしてます。
周りが仕送りしてもらってるとか、おしゃれしてるとか、隣の芝生は青く見える状態になってませんか？
よそはよそ、うちはうちです。
お父さんの言ってることは正しいですよ。
いつまで親のお金頼ってるんでしょうか。
なんなら甘やかされすぎですよ。
家賃がない、学費が払えない、なら休学して働いたら？
お母さんだって匿ってもらってるならパートよりもしっかりした職場で稼がなきゃ。
我が家は貧乏だったので、それはもうがむしゃらにみんな働きました。
姉は短大、わたしは専門に進学しましたがもちろん現役ではありません。
フリーター時代に働いてお金をためて、それから進学です。
仕送りなんてありませんでしたが、仕送りがなくてもやっていける計画を立ててたので問題なかったです。
あまりにも自立する気がないようなので、
お父さんが怒ったのでは？
当たり前のことです。みんなそうしてます。
周りが仕送りしてもらってるとか、おしゃれしてるとか、隣の芝生は青く見える状態になってませんか？
よそはよそ、うちはうちです。
お父さんの言ってることは正しいですよ。
いつまで親のお金頼ってるんでしょうか。
なんなら甘やかされすぎですよ。
家賃がない、学費が払えない、なら休学して働いたら？
お母さんだって匿ってもらってるならパートよりもしっかりした職場で稼がなきゃ。
我が家は貧乏だったので、それはもうがむしゃらにみんな働きました。
姉は短大、わたしは専門に進学しましたがもちろん現役ではありません。
フリーター時代に働いてお金をためて、それから進学です。
仕送りなんてありませんでしたが、仕送りがなくてもやっていける計画を立ててたので問題なかったです。
あまりにも自立する気がないようなので、
お父さんが怒ったのでは？
トピ内ID：ffdbff666b2fb834
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経済DVと言う人がいますが
しおりをつける
下手な主張はドツボ
生活費を渡していたなら、経済DVにはあたりません。
お金が足りないと言う記述もないので、給料をまかせてもらえないと言うだけですよ。
また、婚姻費用の請求にしたって、カードを持ち出すと言う、夫財産を不当に強奪という愚行をしたため、請求出来ない可能性もあります。請求側に非がある場合は婚姻費用を払わなくて良いとなっていますので。
必要な生活費を渡していた夫と、勝手にカードを持ち出す妻、どちらに非があるか明らかです。
配偶者であっても、離婚前は夫の個人資産であり、それを勝手に使ったならば、離婚理由には十分ですし、夫は慰謝料を請求することも可能です。
運が良ければ離婚までの短い期間分は婚姻費用を貰えるかもしれませんが、離婚は免れないでしょうね。
あと、トピ主さんは成人ですので、養育費の義務もありません。
トピ主さんは駄目な母親を切り捨てて、お父様に謝罪するか、大学を退学、または休学して、母親と一緒に働くかの二択です。
お金が足りないと言う記述もないので、給料をまかせてもらえないと言うだけですよ。
また、婚姻費用の請求にしたって、カードを持ち出すと言う、夫財産を不当に強奪という愚行をしたため、請求出来ない可能性もあります。請求側に非がある場合は婚姻費用を払わなくて良いとなっていますので。
必要な生活費を渡していた夫と、勝手にカードを持ち出す妻、どちらに非があるか明らかです。
配偶者であっても、離婚前は夫の個人資産であり、それを勝手に使ったならば、離婚理由には十分ですし、夫は慰謝料を請求することも可能です。
運が良ければ離婚までの短い期間分は婚姻費用を貰えるかもしれませんが、離婚は免れないでしょうね。
あと、トピ主さんは成人ですので、養育費の義務もありません。
トピ主さんは駄目な母親を切り捨てて、お父様に謝罪するか、大学を退学、または休学して、母親と一緒に働くかの二択です。
トピ内ID：59d9f11743d489c7
お母さんがお父さんに連絡入れるしかない
しおりをつける
🙂
別府のかぼす
お母さんがシェルターに行く必要あります？
だってお父さん暴力ふるうとかじゃないよね？
いくら家族間だと窃盗罪とか成立しないと言っても、キャッシュカードを盗み出したのは事実なんでしょ？
お父さんが素早く動かなければお金も盗む気だったんでしょ？
謝らなきゃねって思います。
母を見捨てられませんとか言ってないで、お母さんがお父さんにしたこと、お母さん自らきっちり方を付けてもらうべきです。
その後和解できるのか離婚になるのか分かりませんが。
離婚になったなら財産分与があるのでは？
お母さんも何がしたかったんだろう。
家を飛び出てパートで働くぐらいなら、お父さんの言う通り自分の贅沢するお金はパートで稼げばよかったんじゃないのかな。
今さら言っても仕方ないけど。
だってお父さん暴力ふるうとかじゃないよね？
いくら家族間だと窃盗罪とか成立しないと言っても、キャッシュカードを盗み出したのは事実なんでしょ？
お父さんが素早く動かなければお金も盗む気だったんでしょ？
謝らなきゃねって思います。
母を見捨てられませんとか言ってないで、お母さんがお父さんにしたこと、お母さん自らきっちり方を付けてもらうべきです。
その後和解できるのか離婚になるのか分かりませんが。
離婚になったなら財産分与があるのでは？
お母さんも何がしたかったんだろう。
家を飛び出てパートで働くぐらいなら、お父さんの言う通り自分の贅沢するお金はパートで稼げばよかったんじゃないのかな。
今さら言っても仕方ないけど。
トピ内ID：aac53662b4bfc17e
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自分のこと、成人だって自覚ありますか？
しおりをつける
🙂
チーズ屋
あなたがするべきなのは「父親への謝罪」ですよ。成人が、自分を援助してくれてた人をバカにしてたんだから、まずそれ。
その様子だと、父親に「早く払え」「ひどい」とか言って、要求したり責めたりしてるよね。全然間違ってる。門前払いは当然でしょ。
学費はあなたが頭を下げて初めて成り立つことだよ。娘だからってお金を出してもらって当然ではないし、父親が収入多いからって出してあげる義務もないんだから。
母親のことは、多分結構な浪費家なんだね。やたら「女」を強調するところを見ると、女性は男性に美容や遊興費まで潤沢に出してもらって当然という考えなのかな。
あなたがその考えに染まってると、この先恋愛や結婚で苦労するだろうね。父親ですら見放すほどの甘ったれを依存させる男性はなかなかいないよ。
その様子だと、父親に「早く払え」「ひどい」とか言って、要求したり責めたりしてるよね。全然間違ってる。門前払いは当然でしょ。
学費はあなたが頭を下げて初めて成り立つことだよ。娘だからってお金を出してもらって当然ではないし、父親が収入多いからって出してあげる義務もないんだから。
母親のことは、多分結構な浪費家なんだね。やたら「女」を強調するところを見ると、女性は男性に美容や遊興費まで潤沢に出してもらって当然という考えなのかな。
あなたがその考えに染まってると、この先恋愛や結婚で苦労するだろうね。父親ですら見放すほどの甘ったれを依存させる男性はなかなかいないよ。
トピ内ID：5df51b316d3b6b60
色んな方が
しおりをつける
😒
こまこ
親身に、あなたの身の上になってレスしてますが、再トピ内容見て聞く耳ないな…もう駄目だ…と理解したので最後にします。
みの様他仰っしゃるように、出世払いお願いできる親族がいらっしゃるならお願いし、無理なら大学をキチンと卒業したいなら休学して資金をアルバイトで調達しましょう。
お父様はケチではありませんよ。
生活費が足りないのであればお母様が働けばいいだけの話。
あなたも大学に通い、生活費出して貰っていたのだから当たり前ではありません。
大学へ行きたくても諦めざるを得ない家庭も中にはあります。
そんな二人に堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 お父様はあなたが変わらない限り考えを変えないでしょう。もう、諦めて。
あと、これも他のレスと重複するけど
『他の人の話を聞いて客観的に判断する』
まずうわっつらじゃなく、レスを読んで。
自分で気づいてないようだけど、お母さんに洗脳されてるよ。
トピに2度も『同じ女だから母の…』
と言ってる。多分母親からそう言いくるめられ続けて母親を理解するようになったのね…
女かもしれないけど、お母さんとあなたは違うの。逆にお父さんを理解しようとした事あるの？理解できた時、母親の毒があなたに回ると思います。逃げる準備を。
お金に対するスタンスも母親と同じ。
有り難みも感じてないのが伝わってきます。
今のままじゃ、母親と同じ道を辿ってあなたの周りから大事な人がどんどんいなくなります。
みの様他仰っしゃるように、出世払いお願いできる親族がいらっしゃるならお願いし、無理なら大学をキチンと卒業したいなら休学して資金をアルバイトで調達しましょう。
お父様はケチではありませんよ。
生活費が足りないのであればお母様が働けばいいだけの話。
あなたも大学に通い、生活費出して貰っていたのだから当たり前ではありません。
大学へ行きたくても諦めざるを得ない家庭も中にはあります。
そんな二人に堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 お父様はあなたが変わらない限り考えを変えないでしょう。もう、諦めて。
あと、これも他のレスと重複するけど
『他の人の話を聞いて客観的に判断する』
まずうわっつらじゃなく、レスを読んで。
自分で気づいてないようだけど、お母さんに洗脳されてるよ。
トピに2度も『同じ女だから母の…』
と言ってる。多分母親からそう言いくるめられ続けて母親を理解するようになったのね…
女かもしれないけど、お母さんとあなたは違うの。逆にお父さんを理解しようとした事あるの？理解できた時、母親の毒があなたに回ると思います。逃げる準備を。
お金に対するスタンスも母親と同じ。
有り難みも感じてないのが伝わってきます。
今のままじゃ、母親と同じ道を辿ってあなたの周りから大事な人がどんどんいなくなります。
トピ内ID：286752901f214f91
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お父様の稼ぎはお父様のもの
しおりをつける
🙂
匿名
トピ主は、何も分かってないし、ここでの多くのアドバイスも見る気はなさそうですね。
そもそも、お父様の稼ぎはお父様のもの。
ただ、お父様には家族を養う義務があるから家計分を支出するだけで、余剰金はお父様が自由に使えるお金です。
お母様が家の財布を握るなんて、お父様が許さない限りできることではないんですよ。
自由にお金を使いたいなら、お母様がお父様同等に稼げばいいだけです。
それに、養うの意味に、あなたの贅沢は含まれていないので、おしゃれな服やアクセは自分で買うのが道理。
お父様はケチではなく、極めて常識的な人ですよ。
お父様は、財布をお母様に握らせなかったのは正しかったみたいですね。
主婦なら当然財布を握れると大きな勘違いをしている、金銭的知識に乏しいお母様に財布を預ければ、きっと家計は大変なことになっていたでしょうし、お父様のお金でする贅沢が当然と思うあなたに、湯水のごとく使われていたでしょう。
あなた方家族の中で常識をお持ちなのは唯一、お父様だけですよ。
この状況なら、お母様有責となる可能性があり、そうなれば婚姻費用の請求も難しいでしょう。
あなたとお母様がお父様に誠心誠意謝罪するしか方法はありません。
そもそも、お父様の稼ぎはお父様のもの。
ただ、お父様には家族を養う義務があるから家計分を支出するだけで、余剰金はお父様が自由に使えるお金です。
お母様が家の財布を握るなんて、お父様が許さない限りできることではないんですよ。
自由にお金を使いたいなら、お母様がお父様同等に稼げばいいだけです。
それに、養うの意味に、あなたの贅沢は含まれていないので、おしゃれな服やアクセは自分で買うのが道理。
お父様はケチではなく、極めて常識的な人ですよ。
お父様は、財布をお母様に握らせなかったのは正しかったみたいですね。
主婦なら当然財布を握れると大きな勘違いをしている、金銭的知識に乏しいお母様に財布を預ければ、きっと家計は大変なことになっていたでしょうし、お父様のお金でする贅沢が当然と思うあなたに、湯水のごとく使われていたでしょう。
あなた方家族の中で常識をお持ちなのは唯一、お父様だけですよ。
この状況なら、お母様有責となる可能性があり、そうなれば婚姻費用の請求も難しいでしょう。
あなたとお母様がお父様に誠心誠意謝罪するしか方法はありません。
トピ内ID：912ae8a77328ea8c
家計を握らせてもらってない妻って…、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
私の認識不足かな？
私の周りの結婚してる人で”家計を握ってる人”って少ないよ。
まぁ、共働きが多いからでしょうけど、
基本的に収入比で家計を負担してますね。
それ以外の専業の場合は”生活費”としてお金を入れてもらってるそうですよ。
って言うか、そもそもだけど、子供に家計について愚痴る母親ってどうかと思いますよ。
私が実家に居た頃に母親から家計については何も言われたことは無いです。
結婚後にも家計についての意見は何も言われませんでしたけど。
で、ウチは毎月定額を入れてもらってます。
それに、主様のお母様の言い分って”給与は全部よこせ！”でしょ？
仮にそうなってたら恐らく主様は大学へ進学できなかったか、
最初から奨学金という名の借金を背負わされていたでしょう。
当然独り暮らしなど問題外。
ま、家出の際にキャッシュカードを盗む辺りから相当の浪費が有ったのでしょう。
それに、”経済DVだ！”なんて寝ぼけた意見に惑わされると、
とんでもないことになりますからね。
あと、今のように逃げ回ってると一定期間が経過しちゃうと、
”問答無用で離婚成立”になることがありますから気を付けましょうね。
私の周りの結婚してる人で”家計を握ってる人”って少ないよ。
まぁ、共働きが多いからでしょうけど、
基本的に収入比で家計を負担してますね。
それ以外の専業の場合は”生活費”としてお金を入れてもらってるそうですよ。
って言うか、そもそもだけど、子供に家計について愚痴る母親ってどうかと思いますよ。
私が実家に居た頃に母親から家計については何も言われたことは無いです。
結婚後にも家計についての意見は何も言われませんでしたけど。
で、ウチは毎月定額を入れてもらってます。
それに、主様のお母様の言い分って”給与は全部よこせ！”でしょ？
仮にそうなってたら恐らく主様は大学へ進学できなかったか、
最初から奨学金という名の借金を背負わされていたでしょう。
当然独り暮らしなど問題外。
ま、家出の際にキャッシュカードを盗む辺りから相当の浪費が有ったのでしょう。
それに、”経済DVだ！”なんて寝ぼけた意見に惑わされると、
とんでもないことになりますからね。
あと、今のように逃げ回ってると一定期間が経過しちゃうと、
”問答無用で離婚成立”になることがありますから気を付けましょうね。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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いいお父さんだったのに･･･
しおりをつける
😢
ニンニン
義務教育ではないのに大学の費用(しかも一人暮らしの費用まで！)をすべて出してくれるなんて、とてもいいお父さんだと思います。
トピ主さんの将来のことを思って出してくれていたお金ですよ。お父さん自身の今の生活費や老後資金を削って、一生懸命働いたお金から出してくれていたのです。
なのに、ケチだの女のオシャレを理解してもっと金を出せだの、酷いのはどちらなの？
自分の言っていること、やっていること、最低だと自覚すらないのですか？
あなたみたいな子供は、一度大きな挫折を味わったほうがいいです。
人にやってもらってばかりいるのに、それに文句を言う。これがいかに愚かしいか、身をもって味わってください。
大学の費用、生活費についてはトピ主さん自身でなんとかしましょう。
もう義務教育は終わりです。
どうしても学びたいことがあるから大学に行ったんですよね？(周りが行ってるからとかじゃないですよね？)
なら、その強い思いを糧にして、たくさん貯金を作ってからまた大学入学を目指せばいいと思います。
トピ主さんの将来のことを思って出してくれていたお金ですよ。お父さん自身の今の生活費や老後資金を削って、一生懸命働いたお金から出してくれていたのです。
なのに、ケチだの女のオシャレを理解してもっと金を出せだの、酷いのはどちらなの？
自分の言っていること、やっていること、最低だと自覚すらないのですか？
あなたみたいな子供は、一度大きな挫折を味わったほうがいいです。
人にやってもらってばかりいるのに、それに文句を言う。これがいかに愚かしいか、身をもって味わってください。
大学の費用、生活費についてはトピ主さん自身でなんとかしましょう。
もう義務教育は終わりです。
どうしても学びたいことがあるから大学に行ったんですよね？(周りが行ってるからとかじゃないですよね？)
なら、その強い思いを糧にして、たくさん貯金を作ってからまた大学入学を目指せばいいと思います。
トピ内ID：a5be2342261bec7c
本当に親子で甘えている
しおりをつける
😡
なつみ
私も専業主婦ですが(完全専業ではないです)、主人は年収が高く、お金は主人が握ってます。
毎月決まった額をもらい、買い物は私がしてます。
日々の買い物をしてるのに自分がお金を握れないというお母さんの言い分がわかりません。
親子で甘えている。
働くということは楽しい、楽なことばかりではありません。私的にはお母さんには、あなたもです、お父さんへの感謝が足りないと思います。
年収が高いのがなんなのですか？楽して稼いでいるわけではないでしょう？
ケチとはなんでしょう？
うちは主人が息子に甘いので、私は息子にケチと言われます。
でも両親で甘やかしたら息子は腐ります。勿論欲しいものは買ってあげれます。でも私は欲しい物があるなら息子にバイトして買いなさいと言います。
お母さんも自分の意志で飛び出したなら、自分でなんとかしろと私は言いたいです。
毎月決まった額をもらい、買い物は私がしてます。
日々の買い物をしてるのに自分がお金を握れないというお母さんの言い分がわかりません。
親子で甘えている。
働くということは楽しい、楽なことばかりではありません。私的にはお母さんには、あなたもです、お父さんへの感謝が足りないと思います。
年収が高いのがなんなのですか？楽して稼いでいるわけではないでしょう？
ケチとはなんでしょう？
うちは主人が息子に甘いので、私は息子にケチと言われます。
でも両親で甘やかしたら息子は腐ります。勿論欲しいものは買ってあげれます。でも私は欲しい物があるなら息子にバイトして買いなさいと言います。
お母さんも自分の意志で飛び出したなら、自分でなんとかしろと私は言いたいです。
トピ内ID：ead71469b905c4c4
母が毒親
しおりをつける
🙂
精神保健福祉士
まともな母親なら夫のことをどんなことがあっても子供たちに愚痴をこぼすことはありません。だって心配するだけだもの。
お父さんがどんな気持ちで仕事をしているのか、社会人１年生になったわが職場の子たちがみな揃って父母への感謝の気持ちを述べます。本当によく育ったものだと感心しますよ。
あなたはまだ子供。社会がなんたるかが仕事をすることがどんなに厳しくつらいことなのかわからない。子供じみた母親の悪口を真に受けて、それが真意と思っておられる。世間の見方の狭さにいつか気づかれると思いますが、今その時だと思います。これだけ世間の方々があなたの母親がおかしいといっていてもまだわかりませんか。祖母（父方の）に相談してみてください。
どうしてあなたの母親が金銭管理を任せられないのか。きっと浪費家で貯蓄などができない破産した過去があるのでしょうよ。普通は面倒な家計運営を忙しいビジネスマンはやりたがらないです。それが安心して任せられないあなたの母親とは、、、呆れますよ。きちんと渡された生活費の中でやりくりできていたら（借金などなく）このような結末になっていないでしょうから。
また、あなたの結婚する相手はそれぞれが家計を担う、夫の分を妻が管理して小遣い制とか、若い子たちの間では消えてますよ。その価値観は。
もう一度言います。お父さんは悪くない。あなたをきちんと育てよう責任をまっとうしようとしていた、裏切ったのはあなたですよ。それも母親にそそのかされて。お気の毒です。
大人なら大事な子どもが心配しないで学業に専念できるように自分の悩みは友達に語るなど、こどもには見せませんけどね。残念です。目を覚まして。
学生課に相談に行ってください。休学してお金を貯めましょう。
お父さんがどんな気持ちで仕事をしているのか、社会人１年生になったわが職場の子たちがみな揃って父母への感謝の気持ちを述べます。本当によく育ったものだと感心しますよ。
あなたはまだ子供。社会がなんたるかが仕事をすることがどんなに厳しくつらいことなのかわからない。子供じみた母親の悪口を真に受けて、それが真意と思っておられる。世間の見方の狭さにいつか気づかれると思いますが、今その時だと思います。これだけ世間の方々があなたの母親がおかしいといっていてもまだわかりませんか。祖母（父方の）に相談してみてください。
どうしてあなたの母親が金銭管理を任せられないのか。きっと浪費家で貯蓄などができない破産した過去があるのでしょうよ。普通は面倒な家計運営を忙しいビジネスマンはやりたがらないです。それが安心して任せられないあなたの母親とは、、、呆れますよ。きちんと渡された生活費の中でやりくりできていたら（借金などなく）このような結末になっていないでしょうから。
また、あなたの結婚する相手はそれぞれが家計を担う、夫の分を妻が管理して小遣い制とか、若い子たちの間では消えてますよ。その価値観は。
もう一度言います。お父さんは悪くない。あなたをきちんと育てよう責任をまっとうしようとしていた、裏切ったのはあなたですよ。それも母親にそそのかされて。お気の毒です。
大人なら大事な子どもが心配しないで学業に専念できるように自分の悩みは友達に語るなど、こどもには見せませんけどね。残念です。目を覚まして。
学生課に相談に行ってください。休学してお金を貯めましょう。
トピ内ID：3b1c14cab34a284a
父親が正しいとしか言えない案件
しおりをつける
🙂
zondag
小遣いの範囲で購入出来ないものが欲しいなら自分で稼いでから。
当然じゃないですか。
母親も自分で稼ぐ手段も無く、結局父親の稼いだ貯金頼みで家を飛び出すとは考え無しも良い所。普通キャッシュカードもクレジットカードも使えなくされるのは良い歳なら見当が付くはずです。
私も同じ女性ですが、トピ主と母親の浅はかな考え方には全く理解や共感は出来ません。
ちなみに学費の苦労をしたことがない人に指摘されたくはない等とトピ主は思いそうなので追加するなら、私は私大を奨学金で卒業して、きっちり自分で数百万円を返還しましたから。
大学出なくても生きていけますから、中退して稼いでからまた大学入学すれば良いのでは。今のトピ主が持つ金銭では得られなくなってしまったもの(大学在学)は自分で稼げるようになってから。
当然じゃないですか。
父親の庇護の下で成立している生活基盤に大学生にもなって気付いていなかったんですか？
母子ともに自分達がどんな立場にいるのか自覚もせず、都合良く金銭を父親&夫頼みにして愚かで軽率な選択をするからこういう事態になるわけです。
そのくせ、反省するどころか母子共々の身勝手や我儘に寛容でない酷い父親とは厚顔無恥も甚だしいです。
当然じゃないですか。
母親も自分で稼ぐ手段も無く、結局父親の稼いだ貯金頼みで家を飛び出すとは考え無しも良い所。普通キャッシュカードもクレジットカードも使えなくされるのは良い歳なら見当が付くはずです。
私も同じ女性ですが、トピ主と母親の浅はかな考え方には全く理解や共感は出来ません。
ちなみに学費の苦労をしたことがない人に指摘されたくはない等とトピ主は思いそうなので追加するなら、私は私大を奨学金で卒業して、きっちり自分で数百万円を返還しましたから。
大学出なくても生きていけますから、中退して稼いでからまた大学入学すれば良いのでは。今のトピ主が持つ金銭では得られなくなってしまったもの(大学在学)は自分で稼げるようになってから。
当然じゃないですか。
父親の庇護の下で成立している生活基盤に大学生にもなって気付いていなかったんですか？
母子ともに自分達がどんな立場にいるのか自覚もせず、都合良く金銭を父親&夫頼みにして愚かで軽率な選択をするからこういう事態になるわけです。
そのくせ、反省するどころか母子共々の身勝手や我儘に寛容でない酷い父親とは厚顔無恥も甚だしいです。
トピ内ID：55c1e8e9a7c8b66f
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聞く耳を持たないなら、初めから聞くなよ
しおりをつける
🙂
ぽじ
毒にしかならない母親から逃れる、
せっかくのラストチャンスを生かせませんでしたね。
残念。
せっかくのラストチャンスを生かせませんでしたね。
残念。
トピ内ID：e4005816488e7971
別に無理強いはしませんが
しおりをつける
🙂
なかちゃん
確かにトピ主さんのお父様は厳しそうな方ですが、今のところ厳しいだけで筋が通らないようなエピソードは出ていないようです。
何かまだ書かれていないことがあるのでしょうか？暴力を振るうとか、怒鳴りつけるのが日常茶飯事とか。お小遣いも月千円くらいで、服は穴が開くまできさせられたとか？
特にそう言ったことがないなら、もし私ならの場合ですが、大学は休学にしておいて一旦実家に戻りますね。まず、母を匿ったことを謝罪して、黙っていてほしいと言い含められた。大事な親だから無下に放り出せなかったと言って泣いて謝る。家事をやって、生活費もバイトして入れるので、就活する間だけでもいいので家においてくださいと言って住まいをゲット。あとは上手いことごまをすって学費を払ってもらえるようであれば大学に戻る。ダメなら諦めて就職ですね。
もちろんお母様と二人で自立して生きていく道もあると思います。ただ、結婚とか考えるとパート勤務で、預貯金もあまりなさそうなお母様の人生を丸抱えするのもネックになりそうで大変そうですよね。義母と同居okな男性なんてなかなか見つからないでしょうし。
トピ主さんの人生です。別に無理強いはしませんが、反抗的な娘の私立大学費用もしっかり出してくれるパパならなんだかんだ娘には甘いだろうということで、ワンチャン大学に残れて、ダメでも就活に時間とお金をさく余裕のできる泣き落とし作戦にかけてみては？
あとお金持ちと言っても年収1000万ぐらいなら家、車持ちで子供は私学とかだと案外そんなにゆとりなかったりしますよ。
少なくとも私立の大学費用と生活費を丸抱えしてくれるスポンサーなんてこの世のどこを探してもトピ主さんのお父様しかいないわけで。損して特とれとも言いますし、よく考えてみられては？
何かまだ書かれていないことがあるのでしょうか？暴力を振るうとか、怒鳴りつけるのが日常茶飯事とか。お小遣いも月千円くらいで、服は穴が開くまできさせられたとか？
特にそう言ったことがないなら、もし私ならの場合ですが、大学は休学にしておいて一旦実家に戻りますね。まず、母を匿ったことを謝罪して、黙っていてほしいと言い含められた。大事な親だから無下に放り出せなかったと言って泣いて謝る。家事をやって、生活費もバイトして入れるので、就活する間だけでもいいので家においてくださいと言って住まいをゲット。あとは上手いことごまをすって学費を払ってもらえるようであれば大学に戻る。ダメなら諦めて就職ですね。
もちろんお母様と二人で自立して生きていく道もあると思います。ただ、結婚とか考えるとパート勤務で、預貯金もあまりなさそうなお母様の人生を丸抱えするのもネックになりそうで大変そうですよね。義母と同居okな男性なんてなかなか見つからないでしょうし。
トピ主さんの人生です。別に無理強いはしませんが、反抗的な娘の私立大学費用もしっかり出してくれるパパならなんだかんだ娘には甘いだろうということで、ワンチャン大学に残れて、ダメでも就活に時間とお金をさく余裕のできる泣き落とし作戦にかけてみては？
あとお金持ちと言っても年収1000万ぐらいなら家、車持ちで子供は私学とかだと案外そんなにゆとりなかったりしますよ。
少なくとも私立の大学費用と生活費を丸抱えしてくれるスポンサーなんてこの世のどこを探してもトピ主さんのお父様しかいないわけで。損して特とれとも言いますし、よく考えてみられては？
トピ内ID：7ba4b5ca5a5533ba
レスします
しおりをつける
🙂
フルタイムＷＭ
トピ主さんの追加のレスを読んで、心底呆れました。
100％お父様が正しくて、100％お母様は甘えすぎている。
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、
・それこそ、お父様の言われる通りです。
必要最小限の服さえ買えないならケチですが、お洒落やアクセは自分で稼ぎましょう。
それが当たり前。
私(フルタイム正社員です)も同意見です。
＞同じ女性として父親を敵視するようになりました
・貴女の母親は、所謂「毒親」ですね。贅沢をしたいなら、フルタイムでもパートの掛け持ちでもって何でもして、稼げば良いだけなのに、越戸の悪口を娘に吹き込む。
最低の母親だと思います。
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのです
・世間知らずの独り善がり、我が儘で自己中だからこその発想です。
飛び出すなら、一人で生活できるだけの仕事を見つけてから。
夫が嫌だと言いながら、夫の稼いだお金を持ち出す(カードを持ち出すとは、そう言うことです)。
カードを止められて当たり前、それを想像すら出来ないとは、呆れて物が言えない、開いた口が塞がらないです。
お父様が激怒して絶縁を決意しても、同じ女であり、母親である私ですらお母様には見方出来ません。
お父様が正しい。
母子揃ってお父様を馬鹿にして舐めていたのですから、お父様が激怒するのは当たり前です。
ここまで拗れたのは、100%お母様が悪い。
トピ主さん、大学はやめましょう。
義務教育は中学校までです。
高校へ行かずに(行けずに)働いている人も沢山います。
高校へ行かせて貰えただけでもお父様に感謝してください。
お母様はパートの掛け持ちでも何でもして兎に角稼ぐ必要があります。
今までが甘えすぎていたのですから。
100％お父様が正しくて、100％お母様は甘えすぎている。
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、
・それこそ、お父様の言われる通りです。
必要最小限の服さえ買えないならケチですが、お洒落やアクセは自分で稼ぎましょう。
それが当たり前。
私(フルタイム正社員です)も同意見です。
＞同じ女性として父親を敵視するようになりました
・貴女の母親は、所謂「毒親」ですね。贅沢をしたいなら、フルタイムでもパートの掛け持ちでもって何でもして、稼げば良いだけなのに、越戸の悪口を娘に吹き込む。
最低の母親だと思います。
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのです
・世間知らずの独り善がり、我が儘で自己中だからこその発想です。
飛び出すなら、一人で生活できるだけの仕事を見つけてから。
夫が嫌だと言いながら、夫の稼いだお金を持ち出す(カードを持ち出すとは、そう言うことです)。
カードを止められて当たり前、それを想像すら出来ないとは、呆れて物が言えない、開いた口が塞がらないです。
お父様が激怒して絶縁を決意しても、同じ女であり、母親である私ですらお母様には見方出来ません。
お父様が正しい。
母子揃ってお父様を馬鹿にして舐めていたのですから、お父様が激怒するのは当たり前です。
ここまで拗れたのは、100%お母様が悪い。
トピ主さん、大学はやめましょう。
義務教育は中学校までです。
高校へ行かずに(行けずに)働いている人も沢山います。
高校へ行かせて貰えただけでもお父様に感謝してください。
お母様はパートの掛け持ちでも何でもして兎に角稼ぐ必要があります。
今までが甘えすぎていたのですから。
トピ内ID：b96cb1dfb867679d
どうか目を覚まして
しおりをつける
🙂
ねこの下僕
同じ女性だから、と仰ってましたね。ここの意見を見て、どう思われましたか？
ここは匿名掲示板ですが、おそらく女性の方が利用者は多いところです。それはおわかりですか？かくいう私も女性です。いい年のおばちゃんですよ。
そんな方々が、あなたのトピに対してほとんどの方がお母さまや貴方のの非礼、無知を批判してお父様を擁護なさっておいでです。そこを重く受け止めなくてはなりませんよ。
同じ母、同じ女性だからこそ許せないのです。あまりに幼く、短絡的な考えに憤りを覚えるのです。一緒にするな！と。
忘れてはならないのが、皆様あなた方の行いや考えを批判しているだけであることです。あなた方の人となりや人格を否定しているつもりはありません。
あなた方母娘の考え方は世間的に成人女性としては受け入れがたいレベルの幼稚な考えです。
しかし良かったですね、お母さまはお父様に訴えられなくて。今は、かもしれませんが。
お父様名義のクレカを勝手に持ち出す、なんて窃盗の容疑をかけられる行いですよ。他人がやったら間違いなく捕まります。身内だからなあなあになりがちですが…
うすうすお父様にはわかっていたのかもしれませんね。
ここは匿名掲示板ですが、おそらく女性の方が利用者は多いところです。それはおわかりですか？かくいう私も女性です。いい年のおばちゃんですよ。
そんな方々が、あなたのトピに対してほとんどの方がお母さまや貴方のの非礼、無知を批判してお父様を擁護なさっておいでです。そこを重く受け止めなくてはなりませんよ。
同じ母、同じ女性だからこそ許せないのです。あまりに幼く、短絡的な考えに憤りを覚えるのです。一緒にするな！と。
忘れてはならないのが、皆様あなた方の行いや考えを批判しているだけであることです。あなた方の人となりや人格を否定しているつもりはありません。
あなた方母娘の考え方は世間的に成人女性としては受け入れがたいレベルの幼稚な考えです。
しかし良かったですね、お母さまはお父様に訴えられなくて。今は、かもしれませんが。
お父様名義のクレカを勝手に持ち出す、なんて窃盗の容疑をかけられる行いですよ。他人がやったら間違いなく捕まります。身内だからなあなあになりがちですが…
うすうすお父様にはわかっていたのかもしれませんね。
トピ内ID：fefb5648e0913fee
どこが？
しおりをつける
🙂
westeast
＜私の家では父が家計を握っていて、母は生活費を貰ってました
毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
全部普通のことですよね？
何が酷いんですか？
これで酷いと言うのは例えば生活費を月一万しかもらえないとかでしょうか。
小遣いで足りない分をバイトとかで賄うなんて大学生なら当たり前だし。
平均的な費用を貰っていたと仮定すると、何故お母様は家出するんですかね？
もしかして親子ともども
父親を全くリスペクトしない浪費家なのでは？
そう考えると父親の行動も頷ける。
心当たりありませんか？
毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました
全部普通のことですよね？
何が酷いんですか？
これで酷いと言うのは例えば生活費を月一万しかもらえないとかでしょうか。
小遣いで足りない分をバイトとかで賄うなんて大学生なら当たり前だし。
平均的な費用を貰っていたと仮定すると、何故お母様は家出するんですかね？
もしかして親子ともども
父親を全くリスペクトしない浪費家なのでは？
そう考えると父親の行動も頷ける。
心当たりありませんか？
トピ内ID：c3c11640f91aa2a5
甘えが滲み出てる
しおりをつける
🙂
ゴータム
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていた
父の主張は、至極まともです。
「決められた小遣いでやりくりする」は、生活の基本です。
自分の欲求を満たす為に、決められた小遣い以上のお金を渡せと要求するのは、
「お金が足らないときは借金で賄うことも仕方がない」
と発想するのと同じです。
そんな父を「ケチ」と解釈するトピ主の金銭感覚が歪なんだと思います。
＞同じ女性として父親を敵視するようになりました
女性は男からお金を与えられる立場だとでも思っているのでしょうか？
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来たのです
母親は、どういう腹積もりで家出をしたんでしょうか？
銀行のカードを使って、父親のお金を勝手に引き出して生活するつもりだった？
浅はかにも程がありますよね？
＞母にはここにいることを内緒にして欲しいと懇願されたので(カードを持ってきたことで父が激怒してる)内緒でかくまってました
母娘揃って幼稚な判断しかできないという現実です。
一旦、進学は諦めて、母娘二人で働き、生活の基盤を作り、
その上で「どうしても大学で学びたい」という意思があるのなら、お金を貯めて再度進学のチャンスを得るべく努力するしかないですよね。
母娘共に、父親の信頼を失った今、父親のお金を当てにするのは現実味がないと思います。
母親は、これまで父親と夫婦として生活してきた実績から、離婚する際にある程度の財産分与を求めることもできると思いますが、娘であるトピ主は、父親の財産に対する権利は何もありません。
父の主張は、至極まともです。
「決められた小遣いでやりくりする」は、生活の基本です。
自分の欲求を満たす為に、決められた小遣い以上のお金を渡せと要求するのは、
「お金が足らないときは借金で賄うことも仕方がない」
と発想するのと同じです。
そんな父を「ケチ」と解釈するトピ主の金銭感覚が歪なんだと思います。
＞同じ女性として父親を敵視するようになりました
女性は男からお金を与えられる立場だとでも思っているのでしょうか？
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来たのです
母親は、どういう腹積もりで家出をしたんでしょうか？
銀行のカードを使って、父親のお金を勝手に引き出して生活するつもりだった？
浅はかにも程がありますよね？
＞母にはここにいることを内緒にして欲しいと懇願されたので(カードを持ってきたことで父が激怒してる)内緒でかくまってました
母娘揃って幼稚な判断しかできないという現実です。
一旦、進学は諦めて、母娘二人で働き、生活の基盤を作り、
その上で「どうしても大学で学びたい」という意思があるのなら、お金を貯めて再度進学のチャンスを得るべく努力するしかないですよね。
母娘共に、父親の信頼を失った今、父親のお金を当てにするのは現実味がないと思います。
母親は、これまで父親と夫婦として生活してきた実績から、離婚する際にある程度の財産分与を求めることもできると思いますが、娘であるトピ主は、父親の財産に対する権利は何もありません。
トピ内ID：61907d0b0106ac75
トピ主さんに学んで欲しいこと
しおりをつける
🙂
ベンベン丸
父親をケチだと罵るトピ主さん。
木を見て森を見ずになっています。
親っていうのはね。
子供のために計画的、かつ必要十分であるように学費を貯蓄をするのです。
匿名さんの「計算してみ？」の数字を拝借するなら、県外の大学に子供を行かせるのに1千万円超の資金が必要です。
少々父親の稼ぎが良くても、計画的に準備しなければとても賄えるものではありません。
大学費用貯蓄の為に「節約モード」に入るのは当然でしょう。
今のちょっとした贅沢を控え、大きな出費に備えているのです。
あなたや母親のちょっとした贅沢に1万円２万円と使おうとする。
１千万円貯めるには、その１万円札が1000枚必要で、１枚コツコツと積み上げていくしかないのです。
あなたは目の前の１万円を出して貰えないことで父親をケチ呼ばわり。
木しか見ていないから。
でも、父親は妻と娘の共同不正がなければ、その千倍の資金を負担しようとしていたのです。
１万円の消費を許さなかったからと言って、１千万円以上のお金を惜しげもなくあなたのために出そうって人にケチという評価は当てはまるでしょうか？
父親は森を見てコツコツと学費を貯めてくれていたのにです。
木しか見れないあなたや母親とは人間の器の大きさもが全然違うのです。
奨学金を借りる人が半数に上る昨今。
これがどれだけ有難いことか想像できませんか？
あなたにはそこを学んで欲しい。
そして、1千万というお金は、昨日今日準備してできるものではないということを学んで欲しい。
さらに言えば、学費は親が出して当然。それは私もそう思う。
しかし、それは親子の信頼と子の感謝があってこその話ということも学んで欲しい。
そこが学べるなら、あなたが父親に投げかける言葉はおのずと変わる。
「話にならん」と門前払いされることもないでしょう。
まずは信頼を裏切ったことの謝罪から入るのは当然でしょうね。
木を見て森を見ずになっています。
親っていうのはね。
子供のために計画的、かつ必要十分であるように学費を貯蓄をするのです。
匿名さんの「計算してみ？」の数字を拝借するなら、県外の大学に子供を行かせるのに1千万円超の資金が必要です。
少々父親の稼ぎが良くても、計画的に準備しなければとても賄えるものではありません。
大学費用貯蓄の為に「節約モード」に入るのは当然でしょう。
今のちょっとした贅沢を控え、大きな出費に備えているのです。
あなたや母親のちょっとした贅沢に1万円２万円と使おうとする。
１千万円貯めるには、その１万円札が1000枚必要で、１枚コツコツと積み上げていくしかないのです。
あなたは目の前の１万円を出して貰えないことで父親をケチ呼ばわり。
木しか見ていないから。
でも、父親は妻と娘の共同不正がなければ、その千倍の資金を負担しようとしていたのです。
１万円の消費を許さなかったからと言って、１千万円以上のお金を惜しげもなくあなたのために出そうって人にケチという評価は当てはまるでしょうか？
父親は森を見てコツコツと学費を貯めてくれていたのにです。
木しか見れないあなたや母親とは人間の器の大きさもが全然違うのです。
奨学金を借りる人が半数に上る昨今。
これがどれだけ有難いことか想像できませんか？
あなたにはそこを学んで欲しい。
そして、1千万というお金は、昨日今日準備してできるものではないということを学んで欲しい。
さらに言えば、学費は親が出して当然。それは私もそう思う。
しかし、それは親子の信頼と子の感謝があってこその話ということも学んで欲しい。
そこが学べるなら、あなたが父親に投げかける言葉はおのずと変わる。
「話にならん」と門前払いされることもないでしょう。
まずは信頼を裏切ったことの謝罪から入るのは当然でしょうね。
トピ内ID：d96e551e2e303fcf
本当の敵は母親だと気付くのは
しおりをつける
瀬戸際
取り返しのつかない事になってからでしょうか
高卒＆非正規で生きていく覚悟はありますか？
私が母親なら娘の人生をぶっ壊さないためにさっさとそこを出て行きます
自分一人生きていく分はどうにかしますよ
家出しても夫のお金で生きていくつもりだった母親が
自分のせいで娘が大学を追い出されそうになっているのに居座るんですね
後期の学費ということは問題発生から数ヶ月、それでも動かないんですか
娘より自分が大事な人としか思えません
あなたもあなたです。
小中学生じゃあるまいし「見捨てられない」と人助けのような思考ですが
誰かを助けることが出来るのは、自立した上に余裕のある人です
脛をかじっている分際で寝言言ってんじゃないよ
ほんと、こんなの小中学生に言い聞かせることなんだけどね
父親に寛大さを求めるなら、自力でやれるようになってからにして。
自分でお金を工面して大学出て働くなり、このまま中退して今すぐ働くなりして
母親に財布渡して幸せに暮らせばいいじゃないの
まぁ頑張って
高卒＆非正規で生きていく覚悟はありますか？
私が母親なら娘の人生をぶっ壊さないためにさっさとそこを出て行きます
自分一人生きていく分はどうにかしますよ
家出しても夫のお金で生きていくつもりだった母親が
自分のせいで娘が大学を追い出されそうになっているのに居座るんですね
後期の学費ということは問題発生から数ヶ月、それでも動かないんですか
娘より自分が大事な人としか思えません
あなたもあなたです。
小中学生じゃあるまいし「見捨てられない」と人助けのような思考ですが
誰かを助けることが出来るのは、自立した上に余裕のある人です
脛をかじっている分際で寝言言ってんじゃないよ
ほんと、こんなの小中学生に言い聞かせることなんだけどね
父親に寛大さを求めるなら、自力でやれるようになってからにして。
自分でお金を工面して大学出て働くなり、このまま中退して今すぐ働くなりして
母親に財布渡して幸せに暮らせばいいじゃないの
まぁ頑張って
トピ内ID：27fb6c0c369c5fbd
仕方ない
しおりをつける
🙂
ありあ
大学は辞めて、働いて母と二人で暮らして行けば良いのでは。
悪いけど、母親に毒されてて、母可哀想と思い込まされて、トピ主さんは物事が偏ってみえてるよ。
家計を父が握るか母が管理するかは各家庭次第だと思う。
必要な生活費は貰ってる、お小遣いは最低限あるなら、父親は普通だと思う。
たとえ高収入でも、浪費してたら大学の学費なんて出せない。
私立で県外となると、莫大な教育費がかかる。家庭によっては最初から就職のみしか認めないとか、奨学金でのみという家庭もある。
父親は、贅沢はさせてくれないかもしれないけど、きちんと大学費用は出してくれてた。
もしかしたら母は浪費症で母に家計任せてたら大学すらいけなかった可能性もあるよ。
悪いけど、母親に同情はできない。
父親が母に経済DV逃げるとしても
実家に戻るか、自立の算段つけて家を出るかすべきなのにね。
トピ主さんはそれでも母が可哀想と思うなら、大学は諦めて(父のせいでは無く 母のせいで大学辞めることになった) 母と共に二人で父から逃れて暮らしたらいいんじゃないのかな。
娘がそこまで毒母に毒されてたら、父も貴方を諦めると思います。
このままじゃ、大学辞めるだけでなく、一生母を貴方が養っていかなきゃいけなくなる。母を貴方が贅沢させてあげないと、母は貴方に文句言うでしょうね。
早い段階で母を家に戻らせて、父に謝罪すれば大学も未来もあったのに
多くのレスが警告したのに
両親が離婚したら、一番困るのはトピ主でしょうね。もれなく母は貴方にベッタリついてくる。
貴方が父の代わりに稼いで母を養ってあげればいいと思います。
あなたのお給料は全て母に渡して、母に好きなように贅沢させてあげれば、母は可哀想ではなくなります。
貴方が大学辞めて家に戻るとなったら母はついてくるのでしょうか。
母一人家に帰れば大学辞めずに済むのにね
悪いけど、母親に毒されてて、母可哀想と思い込まされて、トピ主さんは物事が偏ってみえてるよ。
家計を父が握るか母が管理するかは各家庭次第だと思う。
必要な生活費は貰ってる、お小遣いは最低限あるなら、父親は普通だと思う。
たとえ高収入でも、浪費してたら大学の学費なんて出せない。
私立で県外となると、莫大な教育費がかかる。家庭によっては最初から就職のみしか認めないとか、奨学金でのみという家庭もある。
父親は、贅沢はさせてくれないかもしれないけど、きちんと大学費用は出してくれてた。
もしかしたら母は浪費症で母に家計任せてたら大学すらいけなかった可能性もあるよ。
悪いけど、母親に同情はできない。
父親が母に経済DV逃げるとしても
実家に戻るか、自立の算段つけて家を出るかすべきなのにね。
トピ主さんはそれでも母が可哀想と思うなら、大学は諦めて(父のせいでは無く 母のせいで大学辞めることになった) 母と共に二人で父から逃れて暮らしたらいいんじゃないのかな。
娘がそこまで毒母に毒されてたら、父も貴方を諦めると思います。
このままじゃ、大学辞めるだけでなく、一生母を貴方が養っていかなきゃいけなくなる。母を貴方が贅沢させてあげないと、母は貴方に文句言うでしょうね。
早い段階で母を家に戻らせて、父に謝罪すれば大学も未来もあったのに
多くのレスが警告したのに
両親が離婚したら、一番困るのはトピ主でしょうね。もれなく母は貴方にベッタリついてくる。
貴方が父の代わりに稼いで母を養ってあげればいいと思います。
あなたのお給料は全て母に渡して、母に好きなように贅沢させてあげれば、母は可哀想ではなくなります。
貴方が大学辞めて家に戻るとなったら母はついてくるのでしょうか。
母一人家に帰れば大学辞めずに済むのにね
トピ内ID：ef740a066a0a18fb
我を通したかったら、すぐ仕事をさがして母親を養う
しおりをつける
🙂
あらら
皆様、世の中の当たり前、自己中で甘ったれな母娘に的確なレスされています。
さて学費が工面できず、大学へ行けない、働かない母親かかえて生活できない、期限は迫ってきています。２人して「父親がケチ！」と泣きわめき騒いでいても、何1つ現実は解決しません。
母娘で世の一般常識からはずれた行為を母親はしているわけですから。まさか思い通りにいかなければ、人の財布の中くすねていいなんて思ってませんよね？
父親のお金に母親は何の権利も今持っていません。単なるドロボーです。
さぁ、期限はせまっています。ともに自己中、甘ったれの母娘はいずれ自己保身に転じると思います。学費はもちろん、生活費も不足する。トピさんは母親が重荷になってくる。母親はすがりつこうとする。
たぶん、母娘は分裂するでしょう。
現実を見てください。それでも、「母親がかわいそう、父親がケチ！」
を通したかったら、今すぐ仕事を探すべきです。
甘ったれた母娘が、甘い蜜を吸える場所はもうどこにもない。
今の状態なら、法律も味方になってくれない。
我を通したかったら、すぐ仕事をさがして母親を養う準備はじめなさい。
もうクリスマスも、正月もない。
たぶんご両親は離婚になるでしょう。
慰謝料なんてもらえるどころか、行為の悪質さから払うはめになったらどうしますか？
もし学費に相当するとすれば、母親の離婚時の資金を前倒しして融通してもらうこと。
それだって母親が頭下げる前提です。あなたを大切に思っていればできるかもしれません。
結局、母親はあなたのしあわせなんて全く考えていない。現実をよく見てください。
いつまで面倒見るつもりですか？このままじゃ、経済的精神的にへばりつく母親かかえて将来結婚もできませんよ？
まだ若い身なのに一生
「父親がケチ～わたしたちは不幸～」って母娘で泣いているつもりですか？
さて学費が工面できず、大学へ行けない、働かない母親かかえて生活できない、期限は迫ってきています。２人して「父親がケチ！」と泣きわめき騒いでいても、何1つ現実は解決しません。
母娘で世の一般常識からはずれた行為を母親はしているわけですから。まさか思い通りにいかなければ、人の財布の中くすねていいなんて思ってませんよね？
父親のお金に母親は何の権利も今持っていません。単なるドロボーです。
さぁ、期限はせまっています。ともに自己中、甘ったれの母娘はいずれ自己保身に転じると思います。学費はもちろん、生活費も不足する。トピさんは母親が重荷になってくる。母親はすがりつこうとする。
たぶん、母娘は分裂するでしょう。
現実を見てください。それでも、「母親がかわいそう、父親がケチ！」
を通したかったら、今すぐ仕事を探すべきです。
甘ったれた母娘が、甘い蜜を吸える場所はもうどこにもない。
今の状態なら、法律も味方になってくれない。
我を通したかったら、すぐ仕事をさがして母親を養う準備はじめなさい。
もうクリスマスも、正月もない。
たぶんご両親は離婚になるでしょう。
慰謝料なんてもらえるどころか、行為の悪質さから払うはめになったらどうしますか？
もし学費に相当するとすれば、母親の離婚時の資金を前倒しして融通してもらうこと。
それだって母親が頭下げる前提です。あなたを大切に思っていればできるかもしれません。
結局、母親はあなたのしあわせなんて全く考えていない。現実をよく見てください。
いつまで面倒見るつもりですか？このままじゃ、経済的精神的にへばりつく母親かかえて将来結婚もできませんよ？
まだ若い身なのに一生
「父親がケチ～わたしたちは不幸～」って母娘で泣いているつもりですか？
トピ内ID：87cdf7f79c23c1c2
休学
しおりをつける
🤔
雨
取り敢えず休学して、働いてある程度貯めてから復学すれば良いのでは？
生活費はいくら貰っていて、母はどれくらいのやりくりをしていたのでしょう？
経済的DVと思われるのであれば専門家やシェルター的なところへ相談する。
離婚も視野に入れており、慰謝料を考えるのなら弁護士へ相談するしかないのでは？
仮にトピ主の考えが正論であっても、相手が異論を唱えればそれまでです。自分一人の力で出来ないのなら専門家を頼るしかないです。
生活費はいくら貰っていて、母はどれくらいのやりくりをしていたのでしょう？
経済的DVと思われるのであれば専門家やシェルター的なところへ相談する。
離婚も視野に入れており、慰謝料を考えるのなら弁護士へ相談するしかないのでは？
仮にトピ主の考えが正論であっても、相手が異論を唱えればそれまでです。自分一人の力で出来ないのなら専門家を頼るしかないです。
トピ内ID：ec2660e440adc939
お母さんは生活費いくらもらってたの？
しおりをつける
🙂
匿名
家計を握れないことが不満と言うけど、生活費いくらもらってたんでしょう？経済DVというなら1万円くらいなんでしょうか。
トピ主さんは私立大の学費も家賃も父親に払ってもらってるなら、安い文系でも4年で500万くらいに学費はかかるし、家賃は7〜8万？一年で家賃だけで100万近いから4年で400万円？
受験だって何校受けたの。一校35000円×◯校、抑えのために払ったけど捨てた入学金20万円、一校もない？
あなたのために1000万円から用意してくれてる父親をケチと言い、無計画にカードだけ持って家出して匿えって母親に同情とは、おかしいとは自分で思わないの？
大体収入がかなりあるそう、もあなたの毒母情報じゃないの？
トピ主さんは私立大の学費も家賃も父親に払ってもらってるなら、安い文系でも4年で500万くらいに学費はかかるし、家賃は7〜8万？一年で家賃だけで100万近いから4年で400万円？
受験だって何校受けたの。一校35000円×◯校、抑えのために払ったけど捨てた入学金20万円、一校もない？
あなたのために1000万円から用意してくれてる父親をケチと言い、無計画にカードだけ持って家出して匿えって母親に同情とは、おかしいとは自分で思わないの？
大体収入がかなりあるそう、もあなたの毒母情報じゃないの？
トピ内ID：39e263f03e22cad7
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お母さんは
しおりをつける
🙂
神無月
お父さんの出していた生活費が経済DVと言われるレベルの少額であればお父さんに非がありますが
そうであったとしても経済DVをするような人であればこちらの主張は聞き入れてもらえません。
でも、トピ主さんの私大の学費も一人暮らし費用も出してくれる人なら
そこまでのことはしていないと推測されます。
ちょっとケチか、自分の考えで動きたい頑固かという辺りですね。
今回の騒動で生活費はともかく、学費を出さないことはちょっと酷いなとは思います。
さて、お母さんに目を向けると、お金の管理を妻に任せなかった夫が家出をした妻にお金を自由にさせないことは分かっていたはずです。
それでも、今の生活が辛いから家を出ると決めたのであれば
パートを掛け持ちするでも実家に戻るでも、自分で何とかするものなのに
夫のカードを当てにした無計画な家出では激怒されるのは当然の行動なのに
トピ主さんは同性であるというだけで無条件に母をかくまった。
トピ主さんはまだ被扶養者ですから養育費、
離婚前でお母さんも妻の地位のままですから婚費をそれぞれお父さんに主張することができます。
ただ、ある程度の強制力をもたせるためには弁護士からの連絡や裁判所決定が必要ですから
今の状態でできるかは分かりません。
お父さんも少し厳しすぎなのかもしれませんが
そうするくらいお母さんにも何らかの問題があったのだと思います。
トピ主さんができるのはお母さんを追い出すから学費を出してくださいと頭を下げるか
大学を辞めてお母さんと二人で働くかのどちらかですね。
そうであったとしても経済DVをするような人であればこちらの主張は聞き入れてもらえません。
でも、トピ主さんの私大の学費も一人暮らし費用も出してくれる人なら
そこまでのことはしていないと推測されます。
ちょっとケチか、自分の考えで動きたい頑固かという辺りですね。
今回の騒動で生活費はともかく、学費を出さないことはちょっと酷いなとは思います。
さて、お母さんに目を向けると、お金の管理を妻に任せなかった夫が家出をした妻にお金を自由にさせないことは分かっていたはずです。
それでも、今の生活が辛いから家を出ると決めたのであれば
パートを掛け持ちするでも実家に戻るでも、自分で何とかするものなのに
夫のカードを当てにした無計画な家出では激怒されるのは当然の行動なのに
トピ主さんは同性であるというだけで無条件に母をかくまった。
トピ主さんはまだ被扶養者ですから養育費、
離婚前でお母さんも妻の地位のままですから婚費をそれぞれお父さんに主張することができます。
ただ、ある程度の強制力をもたせるためには弁護士からの連絡や裁判所決定が必要ですから
今の状態でできるかは分かりません。
お父さんも少し厳しすぎなのかもしれませんが
そうするくらいお母さんにも何らかの問題があったのだと思います。
トピ主さんができるのはお母さんを追い出すから学費を出してくださいと頭を下げるか
大学を辞めてお母さんと二人で働くかのどちらかですね。
トピ内ID：068cd301feb7bd64
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トピ主の話は鵜呑みに出来ないね
しおりをつける
🙂
あーもう
これ一見すると、父親の金銭DVみたいな書き方されてるけどさ、全然そんな気がしないよね。
高収入の父親の金を母親が好きに浪費した結果、財布を持たせなくなった可能性が全然あるよね。
そういう事情だった場合、トピ主は父親にとって裏切り者なんだが？
母親にうまく言いくるめられ、洗脳されてるだけにしか見えない。
だから母親可哀相、父親ひどいみたいな意見になるんでしょ。
そんな娘に資金援助する訳ないよね。
じゃ、父親の金を母親が湯水の如く遊ぶ金に使って今の状況になってるんだったら、トピ主は父親の事をどう思うの？それでもヒドイとか言うの？
今は授業料の件があって自分も関係してるから被害者面してるけどさ。
授業料の件を別の事とし「何で父親が家計を握る事になったのか」を父親に聞いてみた方が良い。母親に聞いても都合良い事しか言わないに決まってるから。
トピ主は母親に肩入れしてるみたいだから、尚の事、父親に聞いた方が良いよ。一方の話だけ聞いて信じるなんて愚か者のする事です。
しっかり父親から話を聞いて、その原因が母親にあると理解してあげれば授業料だけでも払ってくれると思うよ。
母親込の生活費は貰えないだろうけど、それは仕方ないよね。
トピ主は授業料を止められた+母親は逃走してきた＝同じ被害者だ→父親が悪い！の思い込みに囚われない方がいいよ。
高収入の父親の金を母親が好きに浪費した結果、財布を持たせなくなった可能性が全然あるよね。
そういう事情だった場合、トピ主は父親にとって裏切り者なんだが？
母親にうまく言いくるめられ、洗脳されてるだけにしか見えない。
だから母親可哀相、父親ひどいみたいな意見になるんでしょ。
そんな娘に資金援助する訳ないよね。
じゃ、父親の金を母親が湯水の如く遊ぶ金に使って今の状況になってるんだったら、トピ主は父親の事をどう思うの？それでもヒドイとか言うの？
今は授業料の件があって自分も関係してるから被害者面してるけどさ。
授業料の件を別の事とし「何で父親が家計を握る事になったのか」を父親に聞いてみた方が良い。母親に聞いても都合良い事しか言わないに決まってるから。
トピ主は母親に肩入れしてるみたいだから、尚の事、父親に聞いた方が良いよ。一方の話だけ聞いて信じるなんて愚か者のする事です。
しっかり父親から話を聞いて、その原因が母親にあると理解してあげれば授業料だけでも払ってくれると思うよ。
母親込の生活費は貰えないだろうけど、それは仕方ないよね。
トピ主は授業料を止められた+母親は逃走してきた＝同じ被害者だ→父親が悪い！の思い込みに囚われない方がいいよ。
トピ内ID：511826b9d332de5e
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すでに読んでないかもですが
しおりをつける
🙂
好きにすれば良いけど
最悪なのは、皆さんの仰る通り、夫のカードを盗んで家を出た母親ですね。この事態になっても出ていかず、トピ主と父親の和解のきっかけさえ作ろうとしない。自分は楽して、人の稼いだお金を使うことだけ考えている。何なら上手く言いくるめて、娘に夜の仕事をさせることさえ考えているかも。
トピ主さんは幼い頃から母親の毒に当てられてきたのでしょう。でもここで目を覚まさなかったら、母親と一緒に坂道を転げ落ちるような人生になりますよ。
トピ主さんは幼い頃から母親の毒に当てられてきたのでしょう。でもここで目を覚まさなかったら、母親と一緒に坂道を転げ落ちるような人生になりますよ。
トピ内ID：bccf3459620d0330
母親に財布を握らせたら、あり金全部使ってしまうのでは？
しおりをつける
🐱
はじめくん
＞私の家では父が家計を握っていて、母は生活費を貰ってました
＞毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
あなたの母親に家計を任せたら、あり金全部使ってしまうからではないですか？
だから家計は任せられない。
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、
父親の言っていることは至極真っ当ですけど。
＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
＞同じ女性として父親を敵視するようになりました
「同じ女ということもあり」ではなく、両親のどちらの言い分に分があるかで判断したら？
トピ文から察するに、あなたと母親は似た者同士なのでしょうけど。
＞父には何度も連絡しましたが、話す価値がないと門前払い。
＞今後何があっても許す気はないと絶縁同然の扱いです
妻と、妻そっくりの価値観を持つ娘。
父親はあなた方2人まとめて見限ったのでしょうね。
自分自身の女性を見る目のなさを嘆いているのかもしれないけど。
今はとりあえず、母親に働いてもらえばよいのではないですか？
＞毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
あなたの母親に家計を任せたら、あり金全部使ってしまうからではないですか？
だから家計は任せられない。
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、
父親の言っていることは至極真っ当ですけど。
＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
＞同じ女性として父親を敵視するようになりました
「同じ女ということもあり」ではなく、両親のどちらの言い分に分があるかで判断したら？
トピ文から察するに、あなたと母親は似た者同士なのでしょうけど。
＞父には何度も連絡しましたが、話す価値がないと門前払い。
＞今後何があっても許す気はないと絶縁同然の扱いです
妻と、妻そっくりの価値観を持つ娘。
父親はあなた方2人まとめて見限ったのでしょうね。
自分自身の女性を見る目のなさを嘆いているのかもしれないけど。
今はとりあえず、母親に働いてもらえばよいのではないですか？
トピ内ID：01739bdb8d7fe4df
父親がDVだったとして、なぜそんな父に期待する？
しおりをつける
🙂
薩摩
トピ主さんのお父さんがいい父親かどうかは分かりません。
お金は出すけどモラハラな人だっているだろうし、お母さんはもしかするとカツカツの生活費でネチネチその使い道を責められるような経済DVに遭っていたのかもしれない。
その辺はお母さんの金遣いや、トピ主さんが貰っているらしいお小遣いとやらがいくらだったかに寄ります。
ただ一般的には県外の大学に親のお金で進学させ、一人暮らしの生活費まで特に文句も無く出すタイプは経済DVをするようには感じられません。
でも、結局トピ主さんはそんな”ひどい父親”の支援が無いと生活できないわけです。
仮に父親が経済DVをしているなら、母親だけでなくトピ主さんにもその類が及んだという事。
通常ならDVされればそこから逃れる事を第一に考えるのに、なぜトピ主さん母子は揃いも揃って”酷い男”から逃げながら、今まで通りその”酷い男”がお金を出すと思っているのでしょうか。
自分から逃げた、つまり自分を捨てた妻と娘に、その後も変わらずお金を出すなら、元々経済DVでも”酷い男”でも無いですよね。
もし父親が一緒に居たら暴力を振るう男ならまず逃げますね。「父からは逃げたいが父の暮らす家には住みたい」という選択などあり得ません。暴力を振るわれず同居出来る相手なら最初から逃げる必要は無いのだから。
トピ主さんが本当に父親の事を酷い人間だと思い、母親に同情し、母親を助けたいと思うのなら、まずその父親から独立する道を探すべきなのです。
今の生活が父親頼りなら、それを捨てるしかない。二人で頑張って働いて独立するしかないのです。
でもさすがにそれは酷なので、今トピ主さんに出来る事は母親は一旦離れ、父親の支援の元で大学は何とか卒業させてもらい、その後自分でしっかり稼げるようになってから母親を引き取ることです。
自分に力が無いと誰も助けること等できませんよ。
お金は出すけどモラハラな人だっているだろうし、お母さんはもしかするとカツカツの生活費でネチネチその使い道を責められるような経済DVに遭っていたのかもしれない。
その辺はお母さんの金遣いや、トピ主さんが貰っているらしいお小遣いとやらがいくらだったかに寄ります。
ただ一般的には県外の大学に親のお金で進学させ、一人暮らしの生活費まで特に文句も無く出すタイプは経済DVをするようには感じられません。
でも、結局トピ主さんはそんな”ひどい父親”の支援が無いと生活できないわけです。
仮に父親が経済DVをしているなら、母親だけでなくトピ主さんにもその類が及んだという事。
通常ならDVされればそこから逃れる事を第一に考えるのに、なぜトピ主さん母子は揃いも揃って”酷い男”から逃げながら、今まで通りその”酷い男”がお金を出すと思っているのでしょうか。
自分から逃げた、つまり自分を捨てた妻と娘に、その後も変わらずお金を出すなら、元々経済DVでも”酷い男”でも無いですよね。
もし父親が一緒に居たら暴力を振るう男ならまず逃げますね。「父からは逃げたいが父の暮らす家には住みたい」という選択などあり得ません。暴力を振るわれず同居出来る相手なら最初から逃げる必要は無いのだから。
トピ主さんが本当に父親の事を酷い人間だと思い、母親に同情し、母親を助けたいと思うのなら、まずその父親から独立する道を探すべきなのです。
今の生活が父親頼りなら、それを捨てるしかない。二人で頑張って働いて独立するしかないのです。
でもさすがにそれは酷なので、今トピ主さんに出来る事は母親は一旦離れ、父親の支援の元で大学は何とか卒業させてもらい、その後自分でしっかり稼げるようになってから母親を引き取ることです。
自分に力が無いと誰も助けること等できませんよ。
トピ内ID：eaa5b8eb9dfb0ec0
いい加減、性別に甘えるの辞めなさいよ
しおりをつける
さら
＞ 私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
既にここから意味不明。
主さんの判定基準が女だから、同性だから。
ものの善悪をフラットに考えられず『女性である』自分達の損得でしか考えられない。
おそらく主さんの母親が原因でしょうけれど、主さん自身も世間を知ろうとはしないし無知。
今どき中高生の方がもっと深い思考が出来るのではないかと思います。
だったらその分、昔同様に女性の権利も貴女達から奪われる覚悟はおありでしょうか？
女が大学なんて過分。早く結婚して子供を産め。お父様やご親戚からそう言われてもおかしくありません。
お母様は専業主婦でありながら、お父様のカードを盗んだ。
貴女は親の庇護下にありながら、父の言う事も聞かず小遣い範囲で欲しいものを賄えない。
シンプルにワガママなのですよ。
お父様も手に負えないでしょう。
義務教育期間はとっくに終えているので、財政を賄う父親の言い分が聞き入れられないなら大学は諦めるしかなさそうです。
今お住まいの賃貸はどのくらい住んでらっしゃるのでしょうか？
2年ごとに契約更新があるから、契約者がお父様ならそこも追い出される可能性もありますよ。
既にここから意味不明。
主さんの判定基準が女だから、同性だから。
ものの善悪をフラットに考えられず『女性である』自分達の損得でしか考えられない。
おそらく主さんの母親が原因でしょうけれど、主さん自身も世間を知ろうとはしないし無知。
今どき中高生の方がもっと深い思考が出来るのではないかと思います。
だったらその分、昔同様に女性の権利も貴女達から奪われる覚悟はおありでしょうか？
女が大学なんて過分。早く結婚して子供を産め。お父様やご親戚からそう言われてもおかしくありません。
お母様は専業主婦でありながら、お父様のカードを盗んだ。
貴女は親の庇護下にありながら、父の言う事も聞かず小遣い範囲で欲しいものを賄えない。
シンプルにワガママなのですよ。
お父様も手に負えないでしょう。
義務教育期間はとっくに終えているので、財政を賄う父親の言い分が聞き入れられないなら大学は諦めるしかなさそうです。
今お住まいの賃貸はどのくらい住んでらっしゃるのでしょうか？
2年ごとに契約更新があるから、契約者がお父様ならそこも追い出される可能性もありますよ。
トピ内ID：b08d2bda98c2b85a
学生相談や無料法律相談へ
しおりをつける
🙂
花
かなり緊急性が高そうですが、
第三者に入ってもらう必要があるのでは？
学生相談や無料法律相談などに行き、第三者に入って貰った方が良いかもしれません。
トピ主はある意味、夫婦間の争いに巻き込まれた犠牲者的な面があるかと…
ただ、許されたとしても、今後は中立で居続ける努力が必要かもしれません。貴女自身がカウンセリングを受けて、この体験を整理したり、いろんな考え方を身につけた方がよいかと思います。
第三者に入ってもらう必要があるのでは？
学生相談や無料法律相談などに行き、第三者に入って貰った方が良いかもしれません。
トピ主はある意味、夫婦間の争いに巻き込まれた犠牲者的な面があるかと…
ただ、許されたとしても、今後は中立で居続ける努力が必要かもしれません。貴女自身がカウンセリングを受けて、この体験を整理したり、いろんな考え方を身につけた方がよいかと思います。
トピ内ID：2f920b56439774a2
やりようはある
しおりをつける
🙂
ぽんた
無計画だけど、やりようはある。
婚姻費用を請求すれば良いです。父親も稼ぎありそうですし。
婚姻費用の金額は算定表を調べてくださいね。その後、内容証明郵便で支払いを求めてください。確か時効があるので、早めに動けば遡って貰えます。
以上が質問者さんの求めているであろう答えです。
ここからはシングルマザーとして個人的な意見なのですが、お母様もう少し自立できませんか？
パート勤めで自分の資産もないのにどうして...私は27歳なので質問者さんとのほうが年が近いと思いますけど、質問者さんもご自身の力量や置かれている立場が分かっていませんね。
本気で母親を守っていく気があるのであれば、大学は辞めて、母親にフルタイムで働くように説得し、2年間死ぬ気で勉強して司法書士の資格でも取ってください。
婚姻費用を請求すれば良いです。父親も稼ぎありそうですし。
婚姻費用の金額は算定表を調べてくださいね。その後、内容証明郵便で支払いを求めてください。確か時効があるので、早めに動けば遡って貰えます。
以上が質問者さんの求めているであろう答えです。
ここからはシングルマザーとして個人的な意見なのですが、お母様もう少し自立できませんか？
パート勤めで自分の資産もないのにどうして...私は27歳なので質問者さんとのほうが年が近いと思いますけど、質問者さんもご自身の力量や置かれている立場が分かっていませんね。
本気で母親を守っていく気があるのであれば、大学は辞めて、母親にフルタイムで働くように説得し、2年間死ぬ気で勉強して司法書士の資格でも取ってください。
トピ内ID：cdd68ba69b91f39c
やりようがない
しおりをつける
🙂
あかい
妻の勝手で家を出て行った場合、婚姻費用は請求出来ませんし、妻に有責がつきます。
婚姻費用は都合よく出来ていませんよ。
婚姻費用は都合よく出来ていませんよ。
トピ内ID：a2485239a9b9faec
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更に悪化しました
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
いくつか良さそうなアドバイスがあったので、母と私で父と話しましたが、事態は悪化の一方です
まず、ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。父の回答は「成人を扶養家族にする義務はない。今会社に扶養を外して社会保険も外すから速やかに保険証を返せ」
母が婚姻費用を請求したら
「裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう」
私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談したのですが、成人した子供への養育義務はないし、婚姻費用も相手が裁判する気ならそうするしかない
そして追加で
父のことを話したら、相手はお金もあるので裁判しても痛手は少ないが私たちは弁護士さんを雇うには今あるお金では足りないことなど、私たちの望む回答は得られませんでした
事態は悪化してます
母もこれでは報われません
父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
まず、ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。父の回答は「成人を扶養家族にする義務はない。今会社に扶養を外して社会保険も外すから速やかに保険証を返せ」
母が婚姻費用を請求したら
「裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう」
私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談したのですが、成人した子供への養育義務はないし、婚姻費用も相手が裁判する気ならそうするしかない
そして追加で
父のことを話したら、相手はお金もあるので裁判しても痛手は少ないが私たちは弁護士さんを雇うには今あるお金では足りないことなど、私たちの望む回答は得られませんでした
事態は悪化してます
母もこれでは報われません
父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
トピ内ID：74229e699e4d6bb1
トピ主のコメント(3件)
レスします
しおりをつける
🙂
匿名
なんで数少ない、ただあなたに耳障りの良いだけで不利になるアドバイスに従ったの？
どう考えても成人になってるのに扶養義務はないのは考えるまでもなくわかる事だし、カード盗んで家出してるのだから婚姻費用の請求なんて裁判しても通らないですよ。
自分たちの置かれてる立場もわからず、強気でありもしない権利を主張して火に油を注いだんですね。
せっかく頭を下げるチャンスだったのに。
ちゃんと頭を下げてお母さんとの同居を解消したら多分学費出してくれたのに。今からお母さんとの同居を解消しても、もう遅くて無理だと思うけど。
＞母もこれでは報われません
お母さん、報われるべきなこと、してます？
カードの窃盗
娘の洗脳（大体子供に配偶者の愚痴を
言ってもう一方の親に嫌悪感を持つようにさせるのは毒親ですしね）
子供が除籍されそうになってるのにまだ娘にぶら下がろうとする
ただの自分勝手な人で娘の幸せなんてこれっぽっちも考えてないですよね。
娘が除籍になりそうなら、今回はタイミング見誤ったと、離婚したくても娘のために頭下げて家に戻るからなんとか学費を払ってもらえないかって頼むのが普通の母親ですよ。
あなたの母親のしてることは真逆で呆れます
悪化させたのは真っ当な意見はスルーで自分たちに耳障りのいいだけのなんの正当性もない意見だけを信じて後先考えず行動した自分たちのせい。
仕方ないですね。
大学は諦めて、保険証もないと困るし、バイトでもなんでもして各種支払いしてください。
お母さんは家出後も全く働いてないの？
働いてたなら少しは蓄えあるだろうから母娘で力を合わせたら食べていくことはできる、頑張って。
何もわからないのに、自分に都合がいいものを「良さそうなアドバイス」なんて飛びついちゃダメよ。この先少ないお金を増やそうと投資詐欺などに引っかかったりしないように気をつけて
どう考えても成人になってるのに扶養義務はないのは考えるまでもなくわかる事だし、カード盗んで家出してるのだから婚姻費用の請求なんて裁判しても通らないですよ。
自分たちの置かれてる立場もわからず、強気でありもしない権利を主張して火に油を注いだんですね。
せっかく頭を下げるチャンスだったのに。
ちゃんと頭を下げてお母さんとの同居を解消したら多分学費出してくれたのに。今からお母さんとの同居を解消しても、もう遅くて無理だと思うけど。
＞母もこれでは報われません
お母さん、報われるべきなこと、してます？
カードの窃盗
娘の洗脳（大体子供に配偶者の愚痴を
言ってもう一方の親に嫌悪感を持つようにさせるのは毒親ですしね）
子供が除籍されそうになってるのにまだ娘にぶら下がろうとする
ただの自分勝手な人で娘の幸せなんてこれっぽっちも考えてないですよね。
娘が除籍になりそうなら、今回はタイミング見誤ったと、離婚したくても娘のために頭下げて家に戻るからなんとか学費を払ってもらえないかって頼むのが普通の母親ですよ。
あなたの母親のしてることは真逆で呆れます
悪化させたのは真っ当な意見はスルーで自分たちに耳障りのいいだけのなんの正当性もない意見だけを信じて後先考えず行動した自分たちのせい。
仕方ないですね。
大学は諦めて、保険証もないと困るし、バイトでもなんでもして各種支払いしてください。
お母さんは家出後も全く働いてないの？
働いてたなら少しは蓄えあるだろうから母娘で力を合わせたら食べていくことはできる、頑張って。
何もわからないのに、自分に都合がいいものを「良さそうなアドバイス」なんて飛びついちゃダメよ。この先少ないお金を増やそうと投資詐欺などに引っかかったりしないように気をつけて
トピ内ID：39e263f03e22cad7
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2つ目のトピ主レスを拝見しました
しおりをつける
🙂
曇天
あーあ。オウンゴールとしか言いようがない。多数あるまともな意見を無視して「耳にやさしい」言葉だけを使って押し通そうとした結果です。
お父さんは「準備万端」じゃないですか。弁護士さんと同じことを言ったんでしょ？。法律上の事は調べ上げた上で、「法律上の義務だけは果たすが後は知らん」という話ですよね。だったら「付け焼刃」の「こう言ったらいいんじゃない？」なんてレベルの話をしても無駄ですよ、無駄。
お母さんはオシマイです。離婚するほかなくなるでしょう。本当ならお母さんが慰謝料を払ってもよさそうな状況ですが、私がお父さんの立場なら最低限の「手切れ金」だけ渡して、「それ以上の請求はない」という念書と離婚届に署名させます。
まだ貴女は救われる可能性がありますが、ハードルは上がりましたね。地面に頭擦り付ける勢いで謝罪して、今後卒業までは母親と一切かかわらないと誓約させられるでしょう。バレたら仕送りと学費を全額返還します、という念書くらいとるかな。
お父さんは「準備万端」じゃないですか。弁護士さんと同じことを言ったんでしょ？。法律上の事は調べ上げた上で、「法律上の義務だけは果たすが後は知らん」という話ですよね。だったら「付け焼刃」の「こう言ったらいいんじゃない？」なんてレベルの話をしても無駄ですよ、無駄。
お母さんはオシマイです。離婚するほかなくなるでしょう。本当ならお母さんが慰謝料を払ってもよさそうな状況ですが、私がお父さんの立場なら最低限の「手切れ金」だけ渡して、「それ以上の請求はない」という念書と離婚届に署名させます。
まだ貴女は救われる可能性がありますが、ハードルは上がりましたね。地面に頭擦り付ける勢いで謝罪して、今後卒業までは母親と一切かかわらないと誓約させられるでしょう。バレたら仕送りと学費を全額返還します、という念書くらいとるかな。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
救いようがないですね
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🙂
ダメだこりゃ
小町の皆さんへのお礼の一つもなく、都合の良い助言だけ拾って金をせびった挙句、撃沈。お父様は完全に愛想を尽かしましたね。扶養家族だから金よこせとか、どれだけ浅はかで誠意もないのか。あなた方母娘は落ちるところまで落ちるしかないです。まだトピ主は踏み止まれる可能性があるかと思ったが、お父様との対話内容を見る限り、すでに母親と同類です。これからたっぷり苦労して、お父様の有り難みを実感して下さい。
トピ内ID：bccf3459620d0330
母親次第
しおりをつける
🙂
たぬ姫
母親が父親に謝って和解できれば、付随してトピ主さんも許されるような感じがします。
母親と父親の和解が厳しいのなら、母親は自立、一人暮しをさせトピ主さんは一人暮らしに戻る。
その上で父親に真摯に謝罪し、許しを請う。隣県なら自宅に戻ったほうが父親からの心証は良さそう。
トピ主さんとも和解が厳しいところまでいってしまっているのなら、母方の親戚に相談。学費を借りれる人がいないかを探し、卒業後の返済計画を携えて交渉してみる。
同時に、ダメ元で奨学金を申請してみる。親の高所得がネックになるようなら、親戚他が保証人でも良いか確認。親戚他でも問題ないなら、併せて保証人の交渉を。
すべてダメだったら、学校は休学にしてもらい、先ずは就職し学費を貯める。家賃のお高い物件に住んでいるのなら、安い物件へ引っ越す。
二部がある大学なら、昼間働けて学費の安い二部への転部も考える。
いずれにしても、金銭に対しての認識を先ずは改めましょう。高校生や大学生にもなっておこづかいのやり繰りができないのは問題です。就職したって、決められた金額でやり繰りできなければ、すぐに破産しますよ。
次に、父親に対し敬意と感謝の心を持ちましょう。家族を守るために一生懸命働いていたのに、その態度ではお父様の心が折れて当然です。
さらに、母親を自立させましょう。転がりこんでからの数ヶ月、母親は何をしてたんでしょう。フルタイムで働けば、ボロアパートの家賃と一人分の生活費くらいは稼げるはず。なのにトピ主さんに依存し続け、子供の将来を奪うなんて言語道断です。
本当にトピ主を想っているのは、どちらの親か。母親とは心の距離を置き、事実をベースに客観的に考えてみてくださいね。
母親と父親の和解が厳しいのなら、母親は自立、一人暮しをさせトピ主さんは一人暮らしに戻る。
その上で父親に真摯に謝罪し、許しを請う。隣県なら自宅に戻ったほうが父親からの心証は良さそう。
トピ主さんとも和解が厳しいところまでいってしまっているのなら、母方の親戚に相談。学費を借りれる人がいないかを探し、卒業後の返済計画を携えて交渉してみる。
同時に、ダメ元で奨学金を申請してみる。親の高所得がネックになるようなら、親戚他が保証人でも良いか確認。親戚他でも問題ないなら、併せて保証人の交渉を。
すべてダメだったら、学校は休学にしてもらい、先ずは就職し学費を貯める。家賃のお高い物件に住んでいるのなら、安い物件へ引っ越す。
二部がある大学なら、昼間働けて学費の安い二部への転部も考える。
いずれにしても、金銭に対しての認識を先ずは改めましょう。高校生や大学生にもなっておこづかいのやり繰りができないのは問題です。就職したって、決められた金額でやり繰りできなければ、すぐに破産しますよ。
次に、父親に対し敬意と感謝の心を持ちましょう。家族を守るために一生懸命働いていたのに、その態度ではお父様の心が折れて当然です。
さらに、母親を自立させましょう。転がりこんでからの数ヶ月、母親は何をしてたんでしょう。フルタイムで働けば、ボロアパートの家賃と一人分の生活費くらいは稼げるはず。なのにトピ主さんに依存し続け、子供の将来を奪うなんて言語道断です。
本当にトピ主を想っているのは、どちらの親か。母親とは心の距離を置き、事実をベースに客観的に考えてみてくださいね。
トピ内ID：b2dcb739b2e7d8d7
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理解できない
しおりをつける
💢
らんらん
そんなに母親が大事なら、大学辞めて働けばいいのでは？母親は働けないの？病気なの？
トピ内ID：26a97a4899a03977
そうでしょうねぇ
しおりをつける
🙂
Running
皆さんの想定内の悪手ですね。
トピ主母にこのトピ見せたら？
ていうか、全部のレス読んでる？
＞いくつか良さそうなアドバイスがあったので、母と私で父と話しましたが、事態は悪化の一方です
まともなレスで全否定されているトピ主擁護レスを「良さそう」と思っちゃったんですね。
フレネミーって調べてみて。
＞私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談したのですが、成人した子供への養育義務はないし、婚姻費用も相手が裁判する気ならそうするしかない
この答えは既にレスで出ています。お金を払って弁護士に聞くのは無駄遣い。
お金がないことが問題なのに、こうやって数千円から一万円をポンポン使うトピ主とトピ主母の金銭感覚がユルいんですよ。
普通は不便でも弁護士の無料相談を探しますから。
＞私たちの望む回答は得られませんでした
弁護士にも体よく断られたってことですね。
＞事態は悪化してます
そりゃそうですよ。
謝れって大半のレスをサクッと無視して、まだ上から目線で偉そうにお金を巻き上げようとしてるんですから。
どこまでも父親、夫をバカにしているようですが、世間的にはトピ主とトピ主母はトピ主父の足元にも及ばない存在です。財力も知力も。
＞母もこれでは報われません
報われるほどのことを何かしましたか？
これまでの家事育児は本人の衣食住で見返りを貰ってますよね？
更にカードを盗んで黙って雲隠れしたことはどう始末をつけるんですか？
＞父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
除籍でいいんじゃないですか？
親のお金で大学まで行かせてもらったのに感謝もできないんですから。
学問を修める前に社会勉強しましょう。
あ、トピ主母が速やかに離婚に応じたら最低限の財産分与はあるでしょう。
学費くらいは出せそうなので、トピ主母に聞きましょう。
トピ主母にこのトピ見せたら？
ていうか、全部のレス読んでる？
＞いくつか良さそうなアドバイスがあったので、母と私で父と話しましたが、事態は悪化の一方です
まともなレスで全否定されているトピ主擁護レスを「良さそう」と思っちゃったんですね。
フレネミーって調べてみて。
＞私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談したのですが、成人した子供への養育義務はないし、婚姻費用も相手が裁判する気ならそうするしかない
この答えは既にレスで出ています。お金を払って弁護士に聞くのは無駄遣い。
お金がないことが問題なのに、こうやって数千円から一万円をポンポン使うトピ主とトピ主母の金銭感覚がユルいんですよ。
普通は不便でも弁護士の無料相談を探しますから。
＞私たちの望む回答は得られませんでした
弁護士にも体よく断られたってことですね。
＞事態は悪化してます
そりゃそうですよ。
謝れって大半のレスをサクッと無視して、まだ上から目線で偉そうにお金を巻き上げようとしてるんですから。
どこまでも父親、夫をバカにしているようですが、世間的にはトピ主とトピ主母はトピ主父の足元にも及ばない存在です。財力も知力も。
＞母もこれでは報われません
報われるほどのことを何かしましたか？
これまでの家事育児は本人の衣食住で見返りを貰ってますよね？
更にカードを盗んで黙って雲隠れしたことはどう始末をつけるんですか？
＞父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
除籍でいいんじゃないですか？
親のお金で大学まで行かせてもらったのに感謝もできないんですから。
学問を修める前に社会勉強しましょう。
あ、トピ主母が速やかに離婚に応じたら最低限の財産分与はあるでしょう。
学費くらいは出せそうなので、トピ主母に聞きましょう。
トピ内ID：f871216e69fa5718
当たり前
しおりをつける
🙂
白子ポン酢
数少ない耳に心地よい意見だけを受け入れて浅はかな行動をするからです。
その数少ない、トピ主さんの耳に心地よいレスをした方々も、実情の説明がないトピ主さんの一方的な書き込みを読んで早とちりした人が殆どでしょう。
多数が必ず正しいとは限りませんが、耳に痛い意見も取り入れて、情報を出しどうすれば良いか考えるべきでした。
成人だから扶養義務はない、母親が父親のカードを勝手に持ち出して家出したから、婚姻費用を払う必要はないと言う意見もたくさんありましたよね？
弁護士が、一方的にトピ主と母親に都合の良い話を聞かされても、望む回答は得られなかった。
それが答えです。
自分の耳に心地よい言葉ばかりを取り入れて、動いた結果です。
トピ主さんの耳に痛い意見を言った人達には、この結果はハッキリと見えていました。
ここまで悪化させたのですから、腹を括って、父親と絶縁して学校も辞めて母親と二人で生きていけば良いのでは？
母親は離婚となれば慰謝料を請求されるかも知れませんが、この残念な母子に最後のお情けで慰謝料請求なし、財産分与なしで済ませてくれるかも知れません。
母も報われないって、一番報われないのはお父様ですよ。
母子して、自分が汗水垂らして稼いだお金を、好き放題散財する事しか考えていないんですから。
しかも、それが当たり前だと思っている。
結婚してからの、自分の人生、何だったんだろうなと思っているのではないでしょうか。
＞私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
それの対処方だって、色々とアドバイスして貰っているでしょう。
父親は、私と母の言う通りに金さえ出していればいいんだ！
何で私達の言う通りにしないんだ！って考えから、まず捨てて下さい。
父親の多いと言う年収を稼ぐのが、どれだけ大変か、少しは知って下さい。
その数少ない、トピ主さんの耳に心地よいレスをした方々も、実情の説明がないトピ主さんの一方的な書き込みを読んで早とちりした人が殆どでしょう。
多数が必ず正しいとは限りませんが、耳に痛い意見も取り入れて、情報を出しどうすれば良いか考えるべきでした。
成人だから扶養義務はない、母親が父親のカードを勝手に持ち出して家出したから、婚姻費用を払う必要はないと言う意見もたくさんありましたよね？
弁護士が、一方的にトピ主と母親に都合の良い話を聞かされても、望む回答は得られなかった。
それが答えです。
自分の耳に心地よい言葉ばかりを取り入れて、動いた結果です。
トピ主さんの耳に痛い意見を言った人達には、この結果はハッキリと見えていました。
ここまで悪化させたのですから、腹を括って、父親と絶縁して学校も辞めて母親と二人で生きていけば良いのでは？
母親は離婚となれば慰謝料を請求されるかも知れませんが、この残念な母子に最後のお情けで慰謝料請求なし、財産分与なしで済ませてくれるかも知れません。
母も報われないって、一番報われないのはお父様ですよ。
母子して、自分が汗水垂らして稼いだお金を、好き放題散財する事しか考えていないんですから。
しかも、それが当たり前だと思っている。
結婚してからの、自分の人生、何だったんだろうなと思っているのではないでしょうか。
＞私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
それの対処方だって、色々とアドバイスして貰っているでしょう。
父親は、私と母の言う通りに金さえ出していればいいんだ！
何で私達の言う通りにしないんだ！って考えから、まず捨てて下さい。
父親の多いと言う年収を稼ぐのが、どれだけ大変か、少しは知って下さい。
トピ内ID：e4f880665bb3764d
この投稿者の他のレスを見る
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要約すると
しおりをつける
🙂
曇天
トピ主「どうすればいいかわかりません」
コメント「お母さんを家に帰して謝るしかないよ」（一部「婚費請求できる」）
トピ主「（謝罪も反省もなしで）扶養義務の履行と婚姻費用を要求」
父親「おー、やるなら徹底的にやるぞ！」
トピ主「事態は悪化しています」
コメント「そりゃそーやろ・・・」＜ーいまここ
-------
家を出ただけでなくファイティングポーズを取ったんですから、そりゃ反撃されるにきまってる。しかもどうも父親は法律面もちゃんと考慮済みで戦う準備ができている。一方母娘は、変なプライドだけはあるけど何も有効な手を持ってないし、知識も乏しい上、「一人前の大人として戦う」事がどういうことかまるで理解していない。勝負あっているんだから、負けを認めたうえで、できるだけマシな選択をしていくしかないね。
コメント「お母さんを家に帰して謝るしかないよ」（一部「婚費請求できる」）
トピ主「（謝罪も反省もなしで）扶養義務の履行と婚姻費用を要求」
父親「おー、やるなら徹底的にやるぞ！」
トピ主「事態は悪化しています」
コメント「そりゃそーやろ・・・」＜ーいまここ
-------
家を出ただけでなくファイティングポーズを取ったんですから、そりゃ反撃されるにきまってる。しかもどうも父親は法律面もちゃんと考慮済みで戦う準備ができている。一方母娘は、変なプライドだけはあるけど何も有効な手を持ってないし、知識も乏しい上、「一人前の大人として戦う」事がどういうことかまるで理解していない。勝負あっているんだから、負けを認めたうえで、できるだけマシな選択をしていくしかないね。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
請求したって、無条件に応じてくれるわけじゃない。
しおりをつける
🙂
初櫻
トピ主が養育費を父親に請求する権利はあるでしょう。
トピ主母が夫に婚姻費用を請求することはできるでしょう。
しかし、トピ主父は、これらの請求に無条件に応じる義務はありません。
要求が不当と思うなら、拒否する権利があります。
そうなれば調停なり裁判なりをするしかなくなります。
拒否される可能性を全く考えもしなかったのですか？
浅はか過ぎます。
＞母もこれでは報われません
自業自得に過ぎません。
＞事態は悪化してます
さっさと父親に頭を下げるか、退学して仕事探しましょう。
トピ主母が夫に婚姻費用を請求することはできるでしょう。
しかし、トピ主父は、これらの請求に無条件に応じる義務はありません。
要求が不当と思うなら、拒否する権利があります。
そうなれば調停なり裁判なりをするしかなくなります。
拒否される可能性を全く考えもしなかったのですか？
浅はか過ぎます。
＞母もこれでは報われません
自業自得に過ぎません。
＞事態は悪化してます
さっさと父親に頭を下げるか、退学して仕事探しましょう。
トピ内ID：39e261f03e22c771
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勝手に出てったのですね
しおりをつける
🙂
ぽんた
2回目のレスです。
お母様、勝手に上がり込んだのではなく、勝手に出ていったんですね...それじゃあ、悪意の遺棄に該当するので婚姻費用難しそう。
もっとも、お父様のケチンボっぷりが経済DVに当たるなら話は別ですが。
ちなみに、扶養義務の主張はいりませんでしたね...
婚姻費用の請求は調停前置ではないので、すぐさま家庭裁判所に提起したいところですが、恐らく調停に回されるのではと思います。
訴訟ですが、別に弁護士なんて雇わなくても本気なら自分でできますよ。
ただ、ここまで来ると死ぬ気で謝るか、腹を括って離婚するかどちらかですね。財産分与でいくらかゲットしても、それを学費に回すのなら、老後のお母様のお世話もセットになるでしょう...
ていうか、どうしてお金払っちゃったんですか...お金がないなら法テラスで無料相談受けてください。
恐らく弁護士費用司法書士費用の立替要件1.2.3にも当てはまっていそうなので、法テラス一択でしょう。
大学行っても、このレベルの問題対処能力なら、私は必要ないと思うんですけど何かやりたいことでもあるんですか？
お母様、勝手に上がり込んだのではなく、勝手に出ていったんですね...それじゃあ、悪意の遺棄に該当するので婚姻費用難しそう。
もっとも、お父様のケチンボっぷりが経済DVに当たるなら話は別ですが。
ちなみに、扶養義務の主張はいりませんでしたね...
婚姻費用の請求は調停前置ではないので、すぐさま家庭裁判所に提起したいところですが、恐らく調停に回されるのではと思います。
訴訟ですが、別に弁護士なんて雇わなくても本気なら自分でできますよ。
ただ、ここまで来ると死ぬ気で謝るか、腹を括って離婚するかどちらかですね。財産分与でいくらかゲットしても、それを学費に回すのなら、老後のお母様のお世話もセットになるでしょう...
ていうか、どうしてお金払っちゃったんですか...お金がないなら法テラスで無料相談受けてください。
恐らく弁護士費用司法書士費用の立替要件1.2.3にも当てはまっていそうなので、法テラス一択でしょう。
大学行っても、このレベルの問題対処能力なら、私は必要ないと思うんですけど何かやりたいことでもあるんですか？
トピ内ID：cdd68ba69b91f39c
和解に向けて動くように、母親に頼み込む。
しおりをつける
🙂
初櫻
お母さんに対して、お願いですからお父さんと和解してください、って頭を下げてみてはどうですか？
除籍の瀬戸際にあることはお母さんも承知なんですよね？
であれば、娘のために動いてくれるかもしれません。
トピ主の文から想像できる母親像からすると、期待値は余り高くありませんが。
まぁ、過去に母娘で父親をディスっていたとかなら、手遅れですが。
除籍の瀬戸際にあることはお母さんも承知なんですよね？
であれば、娘のために動いてくれるかもしれません。
トピ主の文から想像できる母親像からすると、期待値は余り高くありませんが。
まぁ、過去に母娘で父親をディスっていたとかなら、手遅れですが。
トピ内ID：39e261f03e22c771
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ここには書かれていないけど色々な事があったのでしょうね
しおりをつける
🐱
はじめくん
母親はともかく、父親が娘と縁切り宣言するって相当だと思うけど？
一方的に母親の肩を持ち父親を悪し様に言っているけど、母親と2人で父親の堪忍袋の緒が切れるようなことをしたのでしょうね、トピ主さん。
あなたは「自分たちは悪くない。父親が悪い」と思っているけど、おそらく第三者が聞いたら
「そこまでやってしまったら、縁を切られても仕方がない」と思われるような事をしたのでは？
まあ多分自覚はないのでしょうけど・・・。
耳障りの良い「アドバイス」を真に受けて、その結果火に油を注いで事態を悪化させるし、失礼ですけど母娘揃って賢さが足りないみたい。
まさに「この母親にしてこの娘」なのでしょうね。
大学はやめて母親共々働き、大嫌いな父親とは縁を切り（切られて？）母娘2人で生きていけば良いのでは？
お洒落な服やアクセサリーが欲しければ、自分で働いたお金で買えばいいのですよ。
生活に追われてそんな余裕があるのかどうかは知りませんが。
一方的に母親の肩を持ち父親を悪し様に言っているけど、母親と2人で父親の堪忍袋の緒が切れるようなことをしたのでしょうね、トピ主さん。
あなたは「自分たちは悪くない。父親が悪い」と思っているけど、おそらく第三者が聞いたら
「そこまでやってしまったら、縁を切られても仕方がない」と思われるような事をしたのでは？
まあ多分自覚はないのでしょうけど・・・。
耳障りの良い「アドバイス」を真に受けて、その結果火に油を注いで事態を悪化させるし、失礼ですけど母娘揃って賢さが足りないみたい。
まさに「この母親にしてこの娘」なのでしょうね。
大学はやめて母親共々働き、大嫌いな父親とは縁を切り（切られて？）母娘2人で生きていけば良いのでは？
お洒落な服やアクセサリーが欲しければ、自分で働いたお金で買えばいいのですよ。
生活に追われてそんな余裕があるのかどうかは知りませんが。
トピ内ID：01739bdb8d7fe4df
まだ解らないんだ
しおりをつける
温たま卵太郎
>私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
いやいや、なんで裁判にさえ持ち込めばトピ主母娘が勝てる前提なの？
｢成人を扶養する義務はない｣とハッキリと言われたでしょ。裁判したって法をネジ曲げてはくれませんよ。
扶養｢義務｣をきちんと果たした父親の｢権利｣を守るのが裁判であり、法だから。
どう転んだところで裁判所が｢トピ主の授業料を払いなさい｣なんて話にはならないから。判決を待つまでもなく除籍だよ。だから休学するしかないって大勢が言ってるのに。
そもそもが勝てる見込みは殆ど無いでしょ。これだけのレスの中から、都合のいいモノだけ取り上げた結果、撃沈した現実もまだ理解できてないんだ。何に手応えを覚えたの？
負けたら裁判費用もトピ主持ちだよ？只で裁判やってもらえると思ってる？
いやいや、なんで裁判にさえ持ち込めばトピ主母娘が勝てる前提なの？
｢成人を扶養する義務はない｣とハッキリと言われたでしょ。裁判したって法をネジ曲げてはくれませんよ。
扶養｢義務｣をきちんと果たした父親の｢権利｣を守るのが裁判であり、法だから。
どう転んだところで裁判所が｢トピ主の授業料を払いなさい｣なんて話にはならないから。判決を待つまでもなく除籍だよ。だから休学するしかないって大勢が言ってるのに。
そもそもが勝てる見込みは殆ど無いでしょ。これだけのレスの中から、都合のいいモノだけ取り上げた結果、撃沈した現実もまだ理解できてないんだ。何に手応えを覚えたの？
負けたら裁判費用もトピ主持ちだよ？只で裁判やってもらえると思ってる？
トピ内ID：cf0a4c31d0fc6c9a
当然です
しおりをつける
🙂
はとまる
すべてトピ主のお父様が正論です。そしてそれが当たり前の現実です。
現実から目を逸らし、自分に都合の良いことばかり考え、真剣に誠意を持って自分の人生を頑張らないで、皆さんの正論アドバイスレスも右から左に流し、一部の都合が良い意見しか受け入れないから悪化しても当然の結果です。
母親がそんなに大事なら、トピ主が大学を辞めてでも働いて頑張りましょう。
トピ主がトピ主の人生の方が大切と思うなら、お父様に誠心誠意謝罪して母親とは縁を切りましょう。
成人なんですから自分で決めたこと言ったことやったことは他人の意見があっても全て自己責任です。
お父様のおかげで今まで衣食住に困っていないという事実をお忘れなく。
社会に出てお金を稼ぐということは本当に大変なことなんです。
本当に自分にとって大切にしたいもの、もっと真剣に考えた方が良いですよ。
現実から目を逸らし、自分に都合の良いことばかり考え、真剣に誠意を持って自分の人生を頑張らないで、皆さんの正論アドバイスレスも右から左に流し、一部の都合が良い意見しか受け入れないから悪化しても当然の結果です。
母親がそんなに大事なら、トピ主が大学を辞めてでも働いて頑張りましょう。
トピ主がトピ主の人生の方が大切と思うなら、お父様に誠心誠意謝罪して母親とは縁を切りましょう。
成人なんですから自分で決めたこと言ったことやったことは他人の意見があっても全て自己責任です。
お父様のおかげで今まで衣食住に困っていないという事実をお忘れなく。
社会に出てお金を稼ぐということは本当に大変なことなんです。
本当に自分にとって大切にしたいもの、もっと真剣に考えた方が良いですよ。
トピ内ID：2fdef190230571d2
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そりゃね
しおりをつける
🙂
ねこの下僕
一番後悔してるのはお父様でしょうよ。女運がない。自分の妻だけなら見る目がない、で済んだけど、自分の娘まで妻のコピーになっちゃってるんだもの。私でも嘆くわ…
つまりあなたのお母様は、小町の方々が想定した最悪パターンのお母様だったわけか…弁護士も現況聞いたらさじを投げた、ということはそうなんでしょうね。
お金がないから私達は今不幸なんだと嘆かれておられますが、そうではないんですよ。
常識と知識がないから苦しくなるのです。きちんと誠実に、真実を見抜く力を養わずに耳に快い意見ばかり聞いているからこうなったのです。
あなたは今何を一番したくないのか、それを回避するためには何をしなければならないのか。ゆっくり考えて選択してください。もう、成人なのですから。
つまりあなたのお母様は、小町の方々が想定した最悪パターンのお母様だったわけか…弁護士も現況聞いたらさじを投げた、ということはそうなんでしょうね。
お金がないから私達は今不幸なんだと嘆かれておられますが、そうではないんですよ。
常識と知識がないから苦しくなるのです。きちんと誠実に、真実を見抜く力を養わずに耳に快い意見ばかり聞いているからこうなったのです。
あなたは今何を一番したくないのか、それを回避するためには何をしなければならないのか。ゆっくり考えて選択してください。もう、成人なのですから。
トピ内ID：fefb5648e0913fee
大学生になっても
しおりをつける
🙂
かぴ
大学生になってもまだ自分の頭で正しく物事を判断する事が出来ないのですね。
トピ主さんの為になるアドバイスが沢山あるのに、苦労して自分の願いをかなえる方法は無視、耳障りの良い話だけに飛びついて非常に浅はかな行動に出ましたね。どんな大学か分かりませんが、一流大だとしても勉強はできるけど頭は良くないとは正にこの事です。
父親を上手に説得して学費や生活費を出してもらえる可能性だってあったのに、自分で全て潰してしまった事には気付いているでしょうか？
母親が母親なら娘も娘。もしかするとトピ主さんは母親の被害者なのかも知れませんが、成人にもなったなら物事をきちんと自分の頭で考えて判断すべきなのですけどね。
父親との和解はもうほぼ無理です。父親に縋るのは潔く諦め、母親とこれからの生活費や学費の事などどうしていくのが良いか真剣に話し合いましょう。
母親がパートなら時間を増やしたり別の仕事（社会経験が浅そうなので難しそうですが）を見つけて収入を上げる。トピ主さんもバイトなどで一生懸命働き、学費が払えないなら中退あるいは休学して学費を払えるようになったら復学しても良いと思います。あるいは大学は諦めて高卒として就職する手もあります。
トピ主さんは社会ではもう「大人」と見られますから、子供のような「だって、だって」は通用しなくなりました。今回は痛い社会勉強になったのではないかと思います。
トピ主さんの為になるアドバイスが沢山あるのに、苦労して自分の願いをかなえる方法は無視、耳障りの良い話だけに飛びついて非常に浅はかな行動に出ましたね。どんな大学か分かりませんが、一流大だとしても勉強はできるけど頭は良くないとは正にこの事です。
父親を上手に説得して学費や生活費を出してもらえる可能性だってあったのに、自分で全て潰してしまった事には気付いているでしょうか？
母親が母親なら娘も娘。もしかするとトピ主さんは母親の被害者なのかも知れませんが、成人にもなったなら物事をきちんと自分の頭で考えて判断すべきなのですけどね。
父親との和解はもうほぼ無理です。父親に縋るのは潔く諦め、母親とこれからの生活費や学費の事などどうしていくのが良いか真剣に話し合いましょう。
母親がパートなら時間を増やしたり別の仕事（社会経験が浅そうなので難しそうですが）を見つけて収入を上げる。トピ主さんもバイトなどで一生懸命働き、学費が払えないなら中退あるいは休学して学費を払えるようになったら復学しても良いと思います。あるいは大学は諦めて高卒として就職する手もあります。
トピ主さんは社会ではもう「大人」と見られますから、子供のような「だって、だって」は通用しなくなりました。今回は痛い社会勉強になったのではないかと思います。
トピ内ID：366955d2d8d2218a
母親の意見はないんですか？
しおりをつける
🙂
ねこネコ
トピ主に関しては父親から言われた通り、既に成人していますから自分で何とかするしかないでしょう。
これからに活かすなら、男性は妻子を養うために働く馬車馬ではないと理解することです。
女性は子供を産んだら家庭内で女王様になっていい訳では無いと理解することです。
男女は性差はあっても平等と小学校の時から学んできましたよね？
歪んだ家族像を改めましょう。
尊敬する男性と結婚して、生活費を貰ってパートしながら家事育児に励む人生を送るなら大学は辞めても問題ないです。
若さは婚活の武器になりますから、早く稼ぎがいい男性を見つけて結婚しましょう。
結婚したら財布を握ろうなどと考えず、生活費をやり繰りして欲しいものは自分の稼ぎで買うか、夫にお願いしましょう。
ちゃんと頭を下げること、お願いすることが必要です。
対等だからと相手の稼ぎを当然のように要求してはいけません。
対等な立場とお願いすることは矛盾しないですよ。
下手な交渉の結果、母親は離婚が避けられないようなので、稼ぎを増やしましょう。
12月の家賃は何とかなりますか？
生活費は足りますか？
トピ主が母親に報いたいなら、一緒に就活して稼ぎましょう。
母親が裁判で戦えないなら弁護士を頼む費用も要りますよね？
既に提示されたでしょうが、弁護士費用は高額です。
母親とトピ主の一ヶ月の稼ぎでも足りないかもしれません。
法テラスに相談して、できるなら助けてもらいましょう。
父親が裁判を起こしてしまったらすぐに呼び出しが来ますから、準備は早めに。
別居（家出）が長引いても立場が悪くなりますから、少しでも慰謝料を多くもらいたいなら、お金の準備ができ次第、母親から裁判を起こしてもいいでしょう。
母親が父親の条件に素直に応じるなら裁判は早めに終わります。
トピ主も、1年の休学で戻れるかもしれません。
母親と、今後について話し合いましょう。
これからに活かすなら、男性は妻子を養うために働く馬車馬ではないと理解することです。
女性は子供を産んだら家庭内で女王様になっていい訳では無いと理解することです。
男女は性差はあっても平等と小学校の時から学んできましたよね？
歪んだ家族像を改めましょう。
尊敬する男性と結婚して、生活費を貰ってパートしながら家事育児に励む人生を送るなら大学は辞めても問題ないです。
若さは婚活の武器になりますから、早く稼ぎがいい男性を見つけて結婚しましょう。
結婚したら財布を握ろうなどと考えず、生活費をやり繰りして欲しいものは自分の稼ぎで買うか、夫にお願いしましょう。
ちゃんと頭を下げること、お願いすることが必要です。
対等だからと相手の稼ぎを当然のように要求してはいけません。
対等な立場とお願いすることは矛盾しないですよ。
下手な交渉の結果、母親は離婚が避けられないようなので、稼ぎを増やしましょう。
12月の家賃は何とかなりますか？
生活費は足りますか？
トピ主が母親に報いたいなら、一緒に就活して稼ぎましょう。
母親が裁判で戦えないなら弁護士を頼む費用も要りますよね？
既に提示されたでしょうが、弁護士費用は高額です。
母親とトピ主の一ヶ月の稼ぎでも足りないかもしれません。
法テラスに相談して、できるなら助けてもらいましょう。
父親が裁判を起こしてしまったらすぐに呼び出しが来ますから、準備は早めに。
別居（家出）が長引いても立場が悪くなりますから、少しでも慰謝料を多くもらいたいなら、お金の準備ができ次第、母親から裁判を起こしてもいいでしょう。
母親が父親の条件に素直に応じるなら裁判は早めに終わります。
トピ主も、1年の休学で戻れるかもしれません。
母親と、今後について話し合いましょう。
トピ内ID：0a8d9a06389b76ae
敵視してる相手なのお金だけ出せはどうでしょうね。
しおりをつける
🙂
ブルボン
どうしてお父さんの怒りに油を注ぐ方向で行くかなぁ。
弁護士さんが言われたことはどれも第三者の素人の私たちですら「でしょうね」と思う事です。
他の方も仰ってますがお父さんのしたことを許せないと言うなら「今後父には頼らず自力でやっていきます！母も私が支えます」ですよ。
敵視していると言いながら金だけ出させようとするのは無理な話ですし卑怯ですよね。
母が報われないと仰いますけどお母さま実際のところそんなに苦労されてますかね？
トピに書かれた内容からはそのところがいまひとつ読み取れません。
二人そろってお父様に金銭的に甘えまくって立場的にはないがしろにした結果が今！って感じです。
弁護士さんが言われたことはどれも第三者の素人の私たちですら「でしょうね」と思う事です。
他の方も仰ってますがお父さんのしたことを許せないと言うなら「今後父には頼らず自力でやっていきます！母も私が支えます」ですよ。
敵視していると言いながら金だけ出させようとするのは無理な話ですし卑怯ですよね。
母が報われないと仰いますけどお母さま実際のところそんなに苦労されてますかね？
トピに書かれた内容からはそのところがいまひとつ読み取れません。
二人そろってお父様に金銭的に甘えまくって立場的にはないがしろにした結果が今！って感じです。
トピ内ID：771e053991514a00
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また金使ったの？！
しおりをつける
😉
inc
弁護士って、今は無料相談ありますよね？！(時間制限はありますが)
まずはそこからでしょ？
なのに有料の弁護士にすぐに金を使うってどういうことなの？金ないんですよね？
そういうところなんですよ、金が貯まらないのって。
欲望のままに金を使う。だから貯まらない。
オシャレだの弁護士だのに金使ってる場合じゃないし、母親だって家を出て8ヶ月も経過しているのだからさっさと正社員の職を探していないとおかしいし、食費や光熱費も節約しないと駄目でしょう？
本当になにやってるのですか？
そもそも、弁護士に相談するまでもなく、答えはわかりきってますよね。
父はあなたに扶養義務はないし、母への婚姻費用を払う必要もないし、裁判にかけられたら絶対にあなたは勝てない。素人でもわかることでしょ？
19歳でそれもわからないの？
小町に投稿するくらいだから、デバイスは持ってるんでしょう？なら、それで調べられますよね？
事態は悪化してます。
じゃなくて、もう無理なの。
大学費用は絶対に出してもらえないの。
父親から連絡があったあの時に、「母は追い出します！とにかく勉強に集中します！卒業したら学費は返済するので、立て替えてはもらえないでしょうか！」って言っていれば、少しは状況が良くなったかもしれないのにね。
ま、それも嫌なんでしょう？
卒業してから学費を返済するなんて、そんな金もったいないし！とか考えそうですもんね、あなた。
もう終わりですね。
まずはそこからでしょ？
なのに有料の弁護士にすぐに金を使うってどういうことなの？金ないんですよね？
そういうところなんですよ、金が貯まらないのって。
欲望のままに金を使う。だから貯まらない。
オシャレだの弁護士だのに金使ってる場合じゃないし、母親だって家を出て8ヶ月も経過しているのだからさっさと正社員の職を探していないとおかしいし、食費や光熱費も節約しないと駄目でしょう？
本当になにやってるのですか？
そもそも、弁護士に相談するまでもなく、答えはわかりきってますよね。
父はあなたに扶養義務はないし、母への婚姻費用を払う必要もないし、裁判にかけられたら絶対にあなたは勝てない。素人でもわかることでしょ？
19歳でそれもわからないの？
小町に投稿するくらいだから、デバイスは持ってるんでしょう？なら、それで調べられますよね？
事態は悪化してます。
じゃなくて、もう無理なの。
大学費用は絶対に出してもらえないの。
父親から連絡があったあの時に、「母は追い出します！とにかく勉強に集中します！卒業したら学費は返済するので、立て替えてはもらえないでしょうか！」って言っていれば、少しは状況が良くなったかもしれないのにね。
ま、それも嫌なんでしょう？
卒業してから学費を返済するなんて、そんな金もったいないし！とか考えそうですもんね、あなた。
もう終わりですね。
トピ内ID：f8ed2aefd0f92441
よく考えてみて
しおりをつける
🙂
かさ
奨学金や休学、退学して就職活動の可能性があるなら、ひとまず大学の学生相談窓口で相談してみては？
家庭問題のことなども含めてカウンセラーが相談に乗ってくれると思いますよ。トピ主さんが望む形でパッと全てを解決できる魔法の言葉はないかもしれませんが、まだ社会人でもない学生さんですし頼れる大人は頼っておいた方がお得です。
私は親娘で誠心誠意お父様に謝る以外、学費を無償で出してもらう道はないと思うし、そもそもお父様がケチというのもお母様の無知、勘違いによる誤解だと思います。トピ主さんは誤った情報を信頼しているお母様に吹き込まれて、誤解してしまっただけ。さらにお母様が引き起こした夫婦関係のトラブルに巻き込まれて人生の岐路に立たされている。
お父様に頭を下げるのは嫌ですか？でもトピ主さんも大学受験はたくさん勉強して努力したはずです。大学でやりたいこと、卒業してやりたいことあったのではありませんか？その努力と夢をふいにしないためにどうしたらいいのか、このトピをしっかり読んで、甘言ばかりに飛びつくのではでなく信頼できる筋の大人は頼ってしっかり考えてください。今がトピ主さんの人生の分岐点。
次は道を間違えず、長い目で見てトピ主さんにより良い選択できることを願っています。高卒も奨学金も決して楽な逃げ道ではないですよ。
家庭問題のことなども含めてカウンセラーが相談に乗ってくれると思いますよ。トピ主さんが望む形でパッと全てを解決できる魔法の言葉はないかもしれませんが、まだ社会人でもない学生さんですし頼れる大人は頼っておいた方がお得です。
私は親娘で誠心誠意お父様に謝る以外、学費を無償で出してもらう道はないと思うし、そもそもお父様がケチというのもお母様の無知、勘違いによる誤解だと思います。トピ主さんは誤った情報を信頼しているお母様に吹き込まれて、誤解してしまっただけ。さらにお母様が引き起こした夫婦関係のトラブルに巻き込まれて人生の岐路に立たされている。
お父様に頭を下げるのは嫌ですか？でもトピ主さんも大学受験はたくさん勉強して努力したはずです。大学でやりたいこと、卒業してやりたいことあったのではありませんか？その努力と夢をふいにしないためにどうしたらいいのか、このトピをしっかり読んで、甘言ばかりに飛びつくのではでなく信頼できる筋の大人は頼ってしっかり考えてください。今がトピ主さんの人生の分岐点。
次は道を間違えず、長い目で見てトピ主さんにより良い選択できることを願っています。高卒も奨学金も決して楽な逃げ道ではないですよ。
トピ内ID：7ba4b5ca5a5533ba
報われませんって？
しおりをつける
🙂
さそり座
報われないのは母親じゃなく父親ですよ。
母子そろって、父親をATMか財布としてしか見てないんだから。
喧嘩をうったのはとぴ主さんであり、いわゆる一線を越えてしまった感があるので、もう父親はひかないでしょう。
御愁傷様でした。
就職先探した方がいいですよ。
母子そろって、父親をATMか財布としてしか見てないんだから。
喧嘩をうったのはとぴ主さんであり、いわゆる一線を越えてしまった感があるので、もう父親はひかないでしょう。
御愁傷様でした。
就職先探した方がいいですよ。
トピ内ID：dd6c027ea7f69fe0
父親の側にならない限り
しおりをつける
🙂
ぱん
いつまでも母親の側について父親を責めているからこうなっているのだと思います。
みなさんのレスを読んでいないのでしょうか...。
みなさんのレスを読んでいないのでしょうか...。
トピ内ID：9079251e76d288d2
父に謝罪していたら。
しおりをつける
匿名
保険証、これ若い人特に学生だと自覚ない人が多いけど
親の保険証から外される、しかも稼ぎがない学生なら
どんなに痛いかわかっていなかったんですね。
父だけを悪者にして女二人、しかも二人はろくに稼ぎもなく
父に学費や仕送りをしてもらっている身分で
ちょっとサイトで知った情報で父を強請ったら、普通の人(父)は
そう来ますよ。
母も婚姻費用請求って自分「だけ」勝手に出て行き、娘を大学まで
入れる為の努力、生活費、学費はその間、娘さんに支払いしていましたか？
大学に入るまでどれだけの費用が必要だったか、受験させた経験の
ある親ならば知っています。
そして県外での１人暮らしの費用。
実際は母と二人で暮らしていたなんて。
騙していたんですよ、父親を。
トピ主さん成人されているならすぐ退学して
母と二人暮らしで２馬力で働いて父にお金を返せと言われたら
ポンっと返せる金額じゃないのをわかってなかったのが
愚かだけど婚姻費用請求じゃなくて
父に受験から大学学費、１人(二人)暮らしの仕送り(約二年くらい分)を返すのが礼儀です。
最後のおつとめ、ですかね。
成人まで育ててくれてありがとうございましたと。
働いたらどんなに大変だったのかわかるでしょう。
知識もないのに、父に母と三人で話し合いしたのも
間違いです。
ご親族の常識ある人、叔父と伯父など片方じゃなくて両家から
来てもらい間に入って頂き、話し合いを
皆で最初にするべきでした。
もう遅いですけどね。
高卒で正社員、見つかると良いですね。
家族も入れる社宅有、母をトピ主さんの扶養家族にして
頑張って下さい。
親の保険証から外される、しかも稼ぎがない学生なら
どんなに痛いかわかっていなかったんですね。
父だけを悪者にして女二人、しかも二人はろくに稼ぎもなく
父に学費や仕送りをしてもらっている身分で
ちょっとサイトで知った情報で父を強請ったら、普通の人(父)は
そう来ますよ。
母も婚姻費用請求って自分「だけ」勝手に出て行き、娘を大学まで
入れる為の努力、生活費、学費はその間、娘さんに支払いしていましたか？
大学に入るまでどれだけの費用が必要だったか、受験させた経験の
ある親ならば知っています。
そして県外での１人暮らしの費用。
実際は母と二人で暮らしていたなんて。
騙していたんですよ、父親を。
トピ主さん成人されているならすぐ退学して
母と二人暮らしで２馬力で働いて父にお金を返せと言われたら
ポンっと返せる金額じゃないのをわかってなかったのが
愚かだけど婚姻費用請求じゃなくて
父に受験から大学学費、１人(二人)暮らしの仕送り(約二年くらい分)を返すのが礼儀です。
最後のおつとめ、ですかね。
成人まで育ててくれてありがとうございましたと。
働いたらどんなに大変だったのかわかるでしょう。
知識もないのに、父に母と三人で話し合いしたのも
間違いです。
ご親族の常識ある人、叔父と伯父など片方じゃなくて両家から
来てもらい間に入って頂き、話し合いを
皆で最初にするべきでした。
もう遅いですけどね。
高卒で正社員、見つかると良いですね。
家族も入れる社宅有、母をトピ主さんの扶養家族にして
頑張って下さい。
トピ内ID：d2bc55c24879b37c
次のATMはトピ主
しおりをつける
🐤
ぴよみ
お母様が夫をあてに出来ないとなれば、お母様の次のATMはトピ主ですよ。
今のままでは、大学除籍で母親のATMまっしぐらです。
母親のATMにされて、少しはお父様の気持ちがわかるといいですね。
今のままでは、大学除籍で母親のATMまっしぐらです。
母親のATMにされて、少しはお父様の気持ちがわかるといいですね。
トピ内ID：cfe4ab9640966e37
どのくらい貰ってたの？
しおりをつける
🙂
Kimika
経済DVと言うなら1万円しか生活費貰ってなかったのかというレスもありますが、自分の感覚では、手取り40万以上の父親が、食費や生活費、医療費、通信費用、妻子の小遣い含めて専業主婦の妻に月に渡す額が10万円以下なら経済DVですね。水道光熱費が引き落としかどうかも影響しますが。
少なくとも学費は引き落としっぽいですね。
でもお父さんとお母さんの間に何があったのかは分かりませんからね。もしかしたら子供の知らない不倫騒動などもあったかも。
ちなみにうちの家庭は母親が浪費が激しく、定年後に家計を把握した父親に自由に使う事を禁止されました。
私もそうだろうなと思います。
少なくとも学費は引き落としっぽいですね。
でもお父さんとお母さんの間に何があったのかは分かりませんからね。もしかしたら子供の知らない不倫騒動などもあったかも。
ちなみにうちの家庭は母親が浪費が激しく、定年後に家計を把握した父親に自由に使う事を禁止されました。
私もそうだろうなと思います。
トピ内ID：e40aac9cdbdd5f92
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そらそうだ
しおりをつける
🙂
はな
良さそうなアドバイスというのは、
トピ主に都合のいいアドバイスでしかない。
＞ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
扶養義務があったとして私学学費や仕送りって扶養義務の範囲に含まれるんですかね。
って考えてから発言しましたか？
＞「裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう」
その通りですね。
そもそも夫婦には同居義務があるって知ってますか？
＞母もこれでは報われません
報いがある行動してます？
＞父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
なぜあなたの母親がパート代で裁判費用出さないの？
どうして除籍されそうなのにあなたの母親はでていかないのでしょう。
酷い母親ですね。
トピ主に都合のいいアドバイスでしかない。
＞ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
扶養義務があったとして私学学費や仕送りって扶養義務の範囲に含まれるんですかね。
って考えてから発言しましたか？
＞「裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう」
その通りですね。
そもそも夫婦には同居義務があるって知ってますか？
＞母もこれでは報われません
報いがある行動してます？
＞父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
なぜあなたの母親がパート代で裁判費用出さないの？
どうして除籍されそうなのにあなたの母親はでていかないのでしょう。
酷い母親ですね。
トピ内ID：2eaf1a9229e96e0e
身勝手すぎ
しおりをつける
😡
みん
たまたまあなたの父親が金銭的余裕があったからATMになって欲しいと望んでるけど
もし父親が困窮しても絶対あなたは父親を助けないとあなたの文から伝わってます。
あなたの父親にもそれが伝わってるでしょう。
あなたの甘えと不遜な交渉には常識的に驚きます。
誰でもあなたの父親の立場なら拒否一択でしょう。
あなたのような娘に今まで大学進学費用生活費を出してくれてた事は父親に感謝ですよ。
父親を攻撃するより母親が何で自立して無いか考えましょう。
母親があなたの事より自分の方が大事であなたもそれを受け入れてるおかしさをわかってほしいと思います。
もし父親が困窮しても絶対あなたは父親を助けないとあなたの文から伝わってます。
あなたの父親にもそれが伝わってるでしょう。
あなたの甘えと不遜な交渉には常識的に驚きます。
誰でもあなたの父親の立場なら拒否一択でしょう。
あなたのような娘に今まで大学進学費用生活費を出してくれてた事は父親に感謝ですよ。
父親を攻撃するより母親が何で自立して無いか考えましょう。
母親があなたの事より自分の方が大事であなたもそれを受け入れてるおかしさをわかってほしいと思います。
トピ内ID：5471528530ecc6ed
婚活したら？
しおりをつける
😉
金よ、金が一番！
どうせあなたも、母親みたいに専業主婦にでもなるつもりなんでしょう？結婚したら。
なら、19歳という若さを武器にして婚活したらいいと思う。
かなりのお金持ち(ただし中年のオッサン)がよってたかってあなたを求めると思うよ。
そのほうがいいんじゃない？
アクセサリーだ服だって好きに買えるし、母親も養えるし、人生ハッピーだよ。
大学出ても働くのは数年で、結婚したらすぐに専業主婦になる女性って多いからね。
あなたもきっとそのタイプ。
だから、大学なんてすっ飛ばして、婚活したほうが絶対に人生キラキラすると思うな。
なら、19歳という若さを武器にして婚活したらいいと思う。
かなりのお金持ち(ただし中年のオッサン)がよってたかってあなたを求めると思うよ。
そのほうがいいんじゃない？
アクセサリーだ服だって好きに買えるし、母親も養えるし、人生ハッピーだよ。
大学出ても働くのは数年で、結婚したらすぐに専業主婦になる女性って多いからね。
あなたもきっとそのタイプ。
だから、大学なんてすっ飛ばして、婚活したほうが絶対に人生キラキラすると思うな。
トピ内ID：8be0716a1cea7e5a
お母さんが不思議
しおりをつける
🙂
メロ
自分が転がり込んだことで、娘が勉学を続けられない、大学を退学せざるを得ない事態に追い込まれるなら普通母は何とかそれを回避しようと考えるのでは。
大学退学なんて大変、娘の人生が大きく狂いかねない。自分のせいで娘の人生が犠牲になりかねないなんて。
自分が部屋から出て行きさえすれば仕送りが再開されて娘が大学に通い続けられるなら、母ならいくら自分の経済状態が不安でも一番に娘のことを考えた選択をしそうなものなのに。
母もそれほど夫が嫌で家を出たかったのなら準備不足だったと思う。
とにかく母が部屋から出て行きさえすれば貴女の生活、学費は保証されるのだからまずそれを考えるべきでは？
母の生活をどうするかについては母自身が考えるべきだろう。
自治体に「女性相談窓口」があるだろうからそちらにでも母自身が相談してみれば？
DVなどがあったわけではないなら、無料、低費用のシェルターに入れてもらうのは無理かもしれないけど、でも生活維持について何らかの助言は得られると思う。
貴女が母に同情するのはいいけど、母が貴女のことを一番に考えないのが不思議。退学となれば貴女の人生にとって大きなマイナスなのに。
貴女がそこまで母の味方をしたいのなら、一旦退学して働いて母子の生活を確保し、復学は金を貯めて何年か後という選択も有りかと思うが。
そこまでの覚悟があるなら、大学に自主退学やその後の復学について相談してみれば？
父から金をもらって母子で好きに暮らすことが出来ればベストだろうけど、母子揃ってそこまで父を馬鹿にしてるなら送金を拒否されても仕方ないと思う。
貴女の母がわからない。これまでの夫婦関係も今回の準備不足の考えの無い家出も、母の責任は大きく、それに娘を巻き込んで人生を狂わせるのはどうかと思う。
大学退学なんて大変、娘の人生が大きく狂いかねない。自分のせいで娘の人生が犠牲になりかねないなんて。
自分が部屋から出て行きさえすれば仕送りが再開されて娘が大学に通い続けられるなら、母ならいくら自分の経済状態が不安でも一番に娘のことを考えた選択をしそうなものなのに。
母もそれほど夫が嫌で家を出たかったのなら準備不足だったと思う。
とにかく母が部屋から出て行きさえすれば貴女の生活、学費は保証されるのだからまずそれを考えるべきでは？
母の生活をどうするかについては母自身が考えるべきだろう。
自治体に「女性相談窓口」があるだろうからそちらにでも母自身が相談してみれば？
DVなどがあったわけではないなら、無料、低費用のシェルターに入れてもらうのは無理かもしれないけど、でも生活維持について何らかの助言は得られると思う。
貴女が母に同情するのはいいけど、母が貴女のことを一番に考えないのが不思議。退学となれば貴女の人生にとって大きなマイナスなのに。
貴女がそこまで母の味方をしたいのなら、一旦退学して働いて母子の生活を確保し、復学は金を貯めて何年か後という選択も有りかと思うが。
そこまでの覚悟があるなら、大学に自主退学やその後の復学について相談してみれば？
父から金をもらって母子で好きに暮らすことが出来ればベストだろうけど、母子揃ってそこまで父を馬鹿にしてるなら送金を拒否されても仕方ないと思う。
貴女の母がわからない。これまでの夫婦関係も今回の準備不足の考えの無い家出も、母の責任は大きく、それに娘を巻き込んで人生を狂わせるのはどうかと思う。
トピ内ID：903d92399f4d9bfe
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こうなるまでの、始りは何？
しおりをつける
🙂
犬も喰わない
お金に厳しいお父さん、らしいとは、判りますが、
お母さんが家を出た経緯というか、
親子3人で暮らしていた時に、『折り合いが悪く』って、何がどうなって、そうなったのか。
何があって、「お父さんがひどい」のか、とか、
全く、判らないお話で、
そもそも、お母さんが家を出たのか、追い出されたのか？
離婚しよう、という話が、有るんだか､無いんだか？
弁護士さんにも相談された、という事は、
弁護士さんの視点では、
「始り」にお父さんに「有責」がない、という感じには読めるのですが？
こじらせたのがお父さんというより、
お母さんとトピ主さんが、自分達の立場を考えずに（経済的に不利）
見通しが甘すぎた様な感じはします。
学校が、除籍になるというのは、お父さんに話されてますか？
強いて言うなら、何が何でも学費を払え、と要求されるより、
学費を払って貰うには、どうしたらいいのか？
という、話し合いに持ち込むべきなんじゃないでしょうか？
お母さんが家には戻りたくない、ということなら、
結局、「離婚」するしかないのでしょうし、
どうなったにしても、「夫婦」の問題は、ご両親で決着つけるしかないですよね？
「決着」つけずに、子供巻き込んでるというか、
トピ主さんは自ら、巻き込まれたという様な感じで、、、。
お父さんは、何を望まれているのでしょうか？
お母さんは、どうするおつもりなのでしょうか？
そこが、定まらないと巻き込まれたトピ主さんも、動き様がないんじゃないですか？
一番の当事者であるお母さんが、
トピ主さん任せのような感じもして、頼りないというか、覚悟がない、というか、、、。
そのお母さんを守るおつもりなら、学籍の除籍も、仕方ないという事になるんじゃないでしょうか。
（お母さんが、トピ主さんを守るから、出て行く、という事も無さそうなので）
お母さんが家を出た経緯というか、
親子3人で暮らしていた時に、『折り合いが悪く』って、何がどうなって、そうなったのか。
何があって、「お父さんがひどい」のか、とか、
全く、判らないお話で、
そもそも、お母さんが家を出たのか、追い出されたのか？
離婚しよう、という話が、有るんだか､無いんだか？
弁護士さんにも相談された、という事は、
弁護士さんの視点では、
「始り」にお父さんに「有責」がない、という感じには読めるのですが？
こじらせたのがお父さんというより、
お母さんとトピ主さんが、自分達の立場を考えずに（経済的に不利）
見通しが甘すぎた様な感じはします。
学校が、除籍になるというのは、お父さんに話されてますか？
強いて言うなら、何が何でも学費を払え、と要求されるより、
学費を払って貰うには、どうしたらいいのか？
という、話し合いに持ち込むべきなんじゃないでしょうか？
お母さんが家には戻りたくない、ということなら、
結局、「離婚」するしかないのでしょうし、
どうなったにしても、「夫婦」の問題は、ご両親で決着つけるしかないですよね？
「決着」つけずに、子供巻き込んでるというか、
トピ主さんは自ら、巻き込まれたという様な感じで、、、。
お父さんは、何を望まれているのでしょうか？
お母さんは、どうするおつもりなのでしょうか？
そこが、定まらないと巻き込まれたトピ主さんも、動き様がないんじゃないですか？
一番の当事者であるお母さんが、
トピ主さん任せのような感じもして、頼りないというか、覚悟がない、というか、、、。
そのお母さんを守るおつもりなら、学籍の除籍も、仕方ないという事になるんじゃないでしょうか。
（お母さんが、トピ主さんを守るから、出て行く、という事も無さそうなので）
トピ内ID：ccbfc62903c0a55e
15年後ぐらいに身に染みてわかるかもね
しおりをつける
🙂
あまなつ
はぁ…。
お母様に関しては、どうも考えが著しく足りない方だとは思っていましたが、トピ主さんも同様のようですね。
大学のお勉強について行けてます？
耳障りのいい（間違っている）アドバイスだけを拾い集めて、謝罪の一つする事もなく上から目線で「金寄越せ！」とやった訳だ。
もう、お父様との関係修復の芽は無くなったと思った方がいいです。
ポイント・オブ・ノーリターン
もう引き返せません。
トピ主さんは既に成人ですし、大学に行かせるのは親の「義務」ではありませんから、お父様が拒否したらトピ主さんには打つ手なし。
お母様に関しても、勝手に家を出た訳ですから、婚姻費用なんて請求できませんよ。
夫婦の同居義務違反をしているんですから、離婚裁判になれば、お母様の有責になり得る行動です。
その上、キャッシュカードまで盗んでますからね。
慰謝料なんてもらえませんよ。むしろ請求される方です。
財産分与も、専業主婦なら半分ももらえませんよ。
お父様は高所得なのでしょ？３割もらえればいい方じゃないかしら？
お金がなくてもね、勝てそうな案件なら弁護士は引き受けます。
後から弁護士費用を回収できますからね。
つまり、トピ主さん達に勝ち目はない。
弁護士費用を今払えるなら受けてもいいけど、そうでないなら引き受け損と判断されただけ。
＞母もこれでは報われません
えーと、キャッシュカード盗んで家出したんだから、因果応報。
当然の報いを今受けてるだけに見えますが？
ま、そんなにお母様が可哀想と言うのなら、もうお父様からのお金はあてに出来ませんから、トピ主さんが大学辞めて、昼も夜も働いて、お母様に報いてあげればいいんじゃない？
多分、15年後ぐらいに身に染みてわかると思うよ？
お母様が「毒母」だって事に。
ま、その時にわかっても、失われたものが多過ぎて、今更どうにも出来なくなってると思うけど。
お母様に関しては、どうも考えが著しく足りない方だとは思っていましたが、トピ主さんも同様のようですね。
大学のお勉強について行けてます？
耳障りのいい（間違っている）アドバイスだけを拾い集めて、謝罪の一つする事もなく上から目線で「金寄越せ！」とやった訳だ。
もう、お父様との関係修復の芽は無くなったと思った方がいいです。
ポイント・オブ・ノーリターン
もう引き返せません。
トピ主さんは既に成人ですし、大学に行かせるのは親の「義務」ではありませんから、お父様が拒否したらトピ主さんには打つ手なし。
お母様に関しても、勝手に家を出た訳ですから、婚姻費用なんて請求できませんよ。
夫婦の同居義務違反をしているんですから、離婚裁判になれば、お母様の有責になり得る行動です。
その上、キャッシュカードまで盗んでますからね。
慰謝料なんてもらえませんよ。むしろ請求される方です。
財産分与も、専業主婦なら半分ももらえませんよ。
お父様は高所得なのでしょ？３割もらえればいい方じゃないかしら？
お金がなくてもね、勝てそうな案件なら弁護士は引き受けます。
後から弁護士費用を回収できますからね。
つまり、トピ主さん達に勝ち目はない。
弁護士費用を今払えるなら受けてもいいけど、そうでないなら引き受け損と判断されただけ。
＞母もこれでは報われません
えーと、キャッシュカード盗んで家出したんだから、因果応報。
当然の報いを今受けてるだけに見えますが？
ま、そんなにお母様が可哀想と言うのなら、もうお父様からのお金はあてに出来ませんから、トピ主さんが大学辞めて、昼も夜も働いて、お母様に報いてあげればいいんじゃない？
多分、15年後ぐらいに身に染みてわかると思うよ？
お母様が「毒母」だって事に。
ま、その時にわかっても、失われたものが多過ぎて、今更どうにも出来なくなってると思うけど。
トピ内ID：8789df399a5ce9a6
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必要なお金は出してくれていたのに。
しおりをつける
🙂
月夜の小鳥
事態は悪化するばかりでいい材料なんてひとつもないのに、この期に及んでもまだ、母娘揃って謎の上から目線で、権利だ義務だお金寄越せ！とお父様に言えましたね。
母娘揃ってまだ、気がつかないのですか。
お金の面でお父様に不満があったようですが、でも、お父様は必要なお金は出してくれていたのですよ。
トピ主さんには学費やひとり暮らしの費用を出してくれていたのですし、家計をお父様が握っていたとしても、お母様が生活に困るというような状況ではなかったはずです。
仮に、おしゃれな服やアクセをお父様が買ってくれていたとして、それが今のトピ主さんの何の役に立ったと思いますか。
お父様は夫、父親として妻と娘に必要なお金を負担し、その生活や将来の目標も含めた教育という面を守ってくれていたのに、そこに感謝することもなく、もっともっとと要求するだけ、思い通りにお金を使ったり出来ないという、自分の欲を満たしたいだけの結果として母娘で浅はかな行動を取ったことの、当然の報いが今、起こっているだけです。
お父様の中にも最後の最後まで、ほんの少しは反省したり謝ってくれたりという、二人への期待もあったと思います。
それなのに、頭を下げるどころか権利だ義務だと相変わらずの調子では、お父様もがっかりしたと思いますし、トピ主さん達は自分で自分にトドメを刺したのも同然なのですよ。
権利や義務だと喚かれたら、お父様も予想していたこととはいえ、自分も権利を守るために裁判等、法的に正当な手段を持ち出すしかありませんからね。
もう、お父様に感情論で何かを求めることは無理だと思いますから、腹を括るしかありません。
学費や健康保険どころか、今の住居がお父様名義で借りているなら契約解除で退去、という可能性もあるのではありませんか。
お母様の実家を頼るなど、行き先を考えておいた方がいいレベルだと思います。
母娘揃ってまだ、気がつかないのですか。
お金の面でお父様に不満があったようですが、でも、お父様は必要なお金は出してくれていたのですよ。
トピ主さんには学費やひとり暮らしの費用を出してくれていたのですし、家計をお父様が握っていたとしても、お母様が生活に困るというような状況ではなかったはずです。
仮に、おしゃれな服やアクセをお父様が買ってくれていたとして、それが今のトピ主さんの何の役に立ったと思いますか。
お父様は夫、父親として妻と娘に必要なお金を負担し、その生活や将来の目標も含めた教育という面を守ってくれていたのに、そこに感謝することもなく、もっともっとと要求するだけ、思い通りにお金を使ったり出来ないという、自分の欲を満たしたいだけの結果として母娘で浅はかな行動を取ったことの、当然の報いが今、起こっているだけです。
お父様の中にも最後の最後まで、ほんの少しは反省したり謝ってくれたりという、二人への期待もあったと思います。
それなのに、頭を下げるどころか権利だ義務だと相変わらずの調子では、お父様もがっかりしたと思いますし、トピ主さん達は自分で自分にトドメを刺したのも同然なのですよ。
権利や義務だと喚かれたら、お父様も予想していたこととはいえ、自分も権利を守るために裁判等、法的に正当な手段を持ち出すしかありませんからね。
もう、お父様に感情論で何かを求めることは無理だと思いますから、腹を括るしかありません。
学費や健康保険どころか、今の住居がお父様名義で借りているなら契約解除で退去、という可能性もあるのではありませんか。
お母様の実家を頼るなど、行き先を考えておいた方がいいレベルだと思います。
トピ内ID：5fe965d9fed52a20
腹くくった方がいいよ、きっと。
しおりをつける
😱
そりゃ大変
仕送り止める、は脅しではなく実際に止められてるんですよね？
そして大学の授業料も支払ってもらえていないし、保険証の返還まで要求されてる。
これ、マジ本気ですね。
お父さん、どうやら有言実行、速攻での行動力有りの上、意志もかなり固そうです。
大学どころか生活までできなくなりそうな、もはや崖っぷちの状態で、この期に及んで「お父さんひどい、私を養ってよ、学費払って、お母さんにお金あげて」と的外れなダダをこねている場合ではありませんよ。
何せ裁判上等、おまけに絶縁上等、しかも相手はお金を持っている。
もうね、トピ主母娘には勝ち目ないです。
ってか、相談した弁護士さんにハッキリ言われたんでしょう？
今更あやまっても、ここまでこじれたら許してもらえる可能性はないでしょうし、負けを認めて腹をくくり、大学を辞めてトピ主が働いてお母さんを養うしかないです。
そもそも、トピ主母娘はお父さんに対して、家族としての愛情あるの？
ないよね、だってお父さんの事、ATMとしか思ってないもの。
お父さん、それに気付いて嫌になっちゃったんじゃない？
お父さん、かわいそうに・・・。
ともかく、これ以上お父さんのお金にしがみつくのはやめて、この先は自分たちの足でちゃんと人生歩めるように考えた方が、問題は早く解決するよ。
早くしないと、大学除籍だけじゃなく、住む場所も失っちゃうよ。
反省できないのなら、お母さんもろとも路頭に迷うしかない。
お父さん、本気でそこまでしそうだし、もう一回言うけど、トピ主に勝ち目ないよ。
そして大学の授業料も支払ってもらえていないし、保険証の返還まで要求されてる。
これ、マジ本気ですね。
お父さん、どうやら有言実行、速攻での行動力有りの上、意志もかなり固そうです。
大学どころか生活までできなくなりそうな、もはや崖っぷちの状態で、この期に及んで「お父さんひどい、私を養ってよ、学費払って、お母さんにお金あげて」と的外れなダダをこねている場合ではありませんよ。
何せ裁判上等、おまけに絶縁上等、しかも相手はお金を持っている。
もうね、トピ主母娘には勝ち目ないです。
ってか、相談した弁護士さんにハッキリ言われたんでしょう？
今更あやまっても、ここまでこじれたら許してもらえる可能性はないでしょうし、負けを認めて腹をくくり、大学を辞めてトピ主が働いてお母さんを養うしかないです。
そもそも、トピ主母娘はお父さんに対して、家族としての愛情あるの？
ないよね、だってお父さんの事、ATMとしか思ってないもの。
お父さん、それに気付いて嫌になっちゃったんじゃない？
お父さん、かわいそうに・・・。
ともかく、これ以上お父さんのお金にしがみつくのはやめて、この先は自分たちの足でちゃんと人生歩めるように考えた方が、問題は早く解決するよ。
早くしないと、大学除籍だけじゃなく、住む場所も失っちゃうよ。
反省できないのなら、お母さんもろとも路頭に迷うしかない。
お父さん、本気でそこまでしそうだし、もう一回言うけど、トピ主に勝ち目ないよ。
トピ内ID：45c4c80237c85ada
悪化は当然
しおりをつける
🐶
まっしゅ
トピ主母子が敢えて悪化するように仕向けた結果なんですから、当然じゃないですか？
それとも母子揃って自分達の言動でお父様が納得すると本気で思ってたんですか？
だとしたら、致命的に社会や常識を知らなすぎます。
あなたもお父様程度の頭があれば、こんな大失態しなかったのに。
最初からあなたの望む正しい回答ってないんですよ。
あなたと母親だけが理解できないだけで。
だってあなたと母親が間違っていますから。
だからお父様も弁護士もあなたの望む返答はしないんです。
そろそろそれに気付いた方がよくないですか？
どちらにしてももう大学には通えないでしょう。
あなたはそれだけのことをしてしまったから。
諦めて仕事を探した方が断然有意義ですよ。
休学して自分の稼ぎで再度通うって手もありますから。
それが嫌ならそのまま除籍があなたの望みなのだと誰もが思うことでしょう。
少なくともあなたの行動からは。
思いじゃなく行動が、そう第三者に見せるんです。
愚かなトピ主さん。
母親に食い物にされていることにも気付けず、最大のパトロンである父に背き、あなたが今手にしているすべてを自ら捨てるんですね。
女子大生であることも、親に養われていた気楽さも、お小遣いを貰って好きなことが出来ていた時間も、すべて自分の過った行動、言動によって失うんです。
お父様のせいではありません。
それに気付けないうちは、このまま破滅へと突き進むのでしょうね。
母親もあなたを道連れにすること以外考えていないみたいだし。
あなたにもっとマトモな思考力があれば、こんなことにはならなかったんです。
母親似なら仕方ないのでしょう。
頑張って就活してください。
当然大卒資格を持った就活とは違いますから、思っているような勤務先や収入は得られないでしょう。
でもそれもあなたの愚かさが選択した結果です。
すべてご自身のせいです。
それとも母子揃って自分達の言動でお父様が納得すると本気で思ってたんですか？
だとしたら、致命的に社会や常識を知らなすぎます。
あなたもお父様程度の頭があれば、こんな大失態しなかったのに。
最初からあなたの望む正しい回答ってないんですよ。
あなたと母親だけが理解できないだけで。
だってあなたと母親が間違っていますから。
だからお父様も弁護士もあなたの望む返答はしないんです。
そろそろそれに気付いた方がよくないですか？
どちらにしてももう大学には通えないでしょう。
あなたはそれだけのことをしてしまったから。
諦めて仕事を探した方が断然有意義ですよ。
休学して自分の稼ぎで再度通うって手もありますから。
それが嫌ならそのまま除籍があなたの望みなのだと誰もが思うことでしょう。
少なくともあなたの行動からは。
思いじゃなく行動が、そう第三者に見せるんです。
愚かなトピ主さん。
母親に食い物にされていることにも気付けず、最大のパトロンである父に背き、あなたが今手にしているすべてを自ら捨てるんですね。
女子大生であることも、親に養われていた気楽さも、お小遣いを貰って好きなことが出来ていた時間も、すべて自分の過った行動、言動によって失うんです。
お父様のせいではありません。
それに気付けないうちは、このまま破滅へと突き進むのでしょうね。
母親もあなたを道連れにすること以外考えていないみたいだし。
あなたにもっとマトモな思考力があれば、こんなことにはならなかったんです。
母親似なら仕方ないのでしょう。
頑張って就活してください。
当然大卒資格を持った就活とは違いますから、思っているような勤務先や収入は得られないでしょう。
でもそれもあなたの愚かさが選択した結果です。
すべてご自身のせいです。
トピ内ID：58d4e4989439636b
近い将来お父様の気持ちが理解できるようになりそう
しおりをつける
🙂
しろろ
とりつく島も無い状態だったお父様が、せっかく対話に応じてくださったのに！
トピ主さん母娘がちょっとは反省したのかと期待したからこそ面会に応じたのでしょうが
会ってみたらその真逆、扶養義務だの婚姻費用だの要求ばかり。
どう考えてもケンカを売ってますよね。
お父様も本当に愛想が尽きたのではないでしょうか。
この時点で全力で謝罪してお母様を実家に帰していれば
まだ道も開けたかもしれませんが・・・さらにハードル上げちゃいましたね。
現実解としては、休学して、公営住宅に転居して、一生懸命バイトして、
裁判費用を貯めて、財産分与を勝ち取って、そのお金で復学して、就職してお母様を養っていく。
そんな未来になりそうです。
その時になってようやくお父様の気持ちがわかるようになるかもしれませんね。
トピ主さん母娘がちょっとは反省したのかと期待したからこそ面会に応じたのでしょうが
会ってみたらその真逆、扶養義務だの婚姻費用だの要求ばかり。
どう考えてもケンカを売ってますよね。
お父様も本当に愛想が尽きたのではないでしょうか。
この時点で全力で謝罪してお母様を実家に帰していれば
まだ道も開けたかもしれませんが・・・さらにハードル上げちゃいましたね。
現実解としては、休学して、公営住宅に転居して、一生懸命バイトして、
裁判費用を貯めて、財産分与を勝ち取って、そのお金で復学して、就職してお母様を養っていく。
そんな未来になりそうです。
その時になってようやくお父様の気持ちがわかるようになるかもしれませんね。
トピ内ID：42270f34810736c0
そんなものじゃないの
しおりをつける
アップルサイダー
＞いくつか良さそうなアドバイスがあったので、母と私で父と話しました
ほとんどの回答が「父親に謝罪をし、母親は追い出せ」だったけどね。
どんな思考している娘なんだんだろうね。
まあ、あなたは父の実娘だから、今後絶対に母親を家に入れません、連絡をとりません、と言って謝罪をすればまだなんとかなるかも。保険料＆国民年金だけでもかなりの金額になるよ？親の仕送りで大学生活という緩い生活とは大違いで、マジな生活がになるから。
あなたはどうして謝りたくないのでしょうか？
それが知りたいね。
ほとんどの回答が「父親に謝罪をし、母親は追い出せ」だったけどね。
どんな思考している娘なんだんだろうね。
まあ、あなたは父の実娘だから、今後絶対に母親を家に入れません、連絡をとりません、と言って謝罪をすればまだなんとかなるかも。保険料＆国民年金だけでもかなりの金額になるよ？親の仕送りで大学生活という緩い生活とは大違いで、マジな生活がになるから。
あなたはどうして謝りたくないのでしょうか？
それが知りたいね。
トピ内ID：7e55343994fec9fc
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金で
しおりをつける
温たま卵太郎
父親から絶縁されたような子供を、まともに配偶者として迎えようという男がどれだけいますかね。しかもコブ(母親)付き？
ま、その幼すぎる年齢と若いだけが取り柄の身体だけで選ぶような男にいったいナニを期待するのかしりませんが。
いつの世も女性はいざとなれば男に取り入って生きる選択肢もあるもんですね。(いざ、でなくてもか)
ま、その幼すぎる年齢と若いだけが取り柄の身体だけで選ぶような男にいったいナニを期待するのかしりませんが。
いつの世も女性はいざとなれば男に取り入って生きる選択肢もあるもんですね。(いざ、でなくてもか)
トピ内ID：cf0a4c31d0fc6c9a
ダメな母に洗脳されちゃった
しおりをつける
🙂
はるばる
お父様の行動って早いなと思いませんか？
でも元々そういう人だったと思うのですが、どうですか？
扶養を外す手続きってお父様が会社員なら自分ひとりで手続できませんが、すぐ実行しようとする。
銀行カードが無くなってもすぐに使えなくする手続きに出向ける。
婚姻費用云々についても裁判をした方が早くて正当化できる、ということを調べ済みetc.
色々な面で今までも頭が回っていただろうし行動も早かったと思うのですが、妻であるお母さまは夫の性格も行動力も全く知らなかったの？
お母さまの呑気さと、計画も想像もできない言動にびっくりです。
そんな女性の言動に疑問を持たず味方できるって、トピ主さんもそういう女性になるべく洗脳されてしまっているってことですけど・・・
どちらにしてもお母さんとの共闘は勝ち目はないです。
お父様、実の娘でも扶養を即外せるくらいドライというか、若しかしたらこんな日を待っていたのかもしれません。
意味わかりますか？娘を切るくらいあなたの言動も以前から酷かった、ということです。
切る日を待たれていたとしたら、一旦切られたら娘としての今後はない可能性が高いですよ。
呑気なお母さんを抱えて路頭に迷うか、多少不満でも自分の人生を取るか、の瀬戸際じゃない？
でも元々そういう人だったと思うのですが、どうですか？
扶養を外す手続きってお父様が会社員なら自分ひとりで手続できませんが、すぐ実行しようとする。
銀行カードが無くなってもすぐに使えなくする手続きに出向ける。
婚姻費用云々についても裁判をした方が早くて正当化できる、ということを調べ済みetc.
色々な面で今までも頭が回っていただろうし行動も早かったと思うのですが、妻であるお母さまは夫の性格も行動力も全く知らなかったの？
お母さまの呑気さと、計画も想像もできない言動にびっくりです。
そんな女性の言動に疑問を持たず味方できるって、トピ主さんもそういう女性になるべく洗脳されてしまっているってことですけど・・・
どちらにしてもお母さんとの共闘は勝ち目はないです。
お父様、実の娘でも扶養を即外せるくらいドライというか、若しかしたらこんな日を待っていたのかもしれません。
意味わかりますか？娘を切るくらいあなたの言動も以前から酷かった、ということです。
切る日を待たれていたとしたら、一旦切られたら娘としての今後はない可能性が高いですよ。
呑気なお母さんを抱えて路頭に迷うか、多少不満でも自分の人生を取るか、の瀬戸際じゃない？
トピ内ID：c369580a7edc4738
思い付く限り最悪の一手
しおりをつける
🙂
hal
ちょっと齧った程度の知識で扶養義務だのと盾突いて今まで通りお金を入れてもらえると思っていたのでしょうか…
もう成人なんだからだってもうないし親権もないしそんな義務はないことくらい素人でもわかりそうなもんですが。
話し合いの場ですべきだったのはただ「勝手なことをして申し訳ありません、学校へは行かせていただけないでしょうか」とお願いをするしかなかったのに。
これ以上傷口を広げない様にとりあえず学校は休学にして働いてはどうでしょうか？
具体的には書きませんが若い女性ならいくらでも働き先はあるでしょう。
もう成人なんだからだってもうないし親権もないしそんな義務はないことくらい素人でもわかりそうなもんですが。
話し合いの場ですべきだったのはただ「勝手なことをして申し訳ありません、学校へは行かせていただけないでしょうか」とお願いをするしかなかったのに。
これ以上傷口を広げない様にとりあえず学校は休学にして働いてはどうでしょうか？
具体的には書きませんが若い女性ならいくらでも働き先はあるでしょう。
トピ内ID：4f5f05de5b6808ed
頑張るしか
しおりをつける
🙂
ありな
トピ主さんにとって、自分の人生や将来よりも、母を見捨てない事が最優先事項なら、働いて母を支えるしか無いんじゃ無いかな。
多くのアドバイスで予期されてるよう、母を背負い込んだら、一生母は自立できず、貴方の収入(仕送り、あなたの稼ぎ)アテにされて，母は依存してくるでしょう。娘が母のせいで大学中退になっても娘の将来を気にしない人なら、娘の結婚も平気で潰しても気にならない人だと思います。母も歳とれば仕事はだんだん厳しくなる。
最初の段階で父に謝罪し母を帰らせてたら、大学は行けただろうし、母の呪縛解けるチャンスだったのに
父親に噛みついて、母の味方で母の敵は自分の敵とばかり 母親側についてしまった。
父は完全にあなたのこと諦めたのでしょう。だから学費も切り保険も切り、母娘セットで切り離すことにしたのでしょう。
いずれ父親と同じ立場に貴方はなると思う。母のATMとして限られた収入で将来のための貯金しようにも浪費させてくれないと罵られ あなたの給与通帳母に渡したら最後 母からは逃げれなくなる。 夫婦と違い離婚できないし 立場も貴方の方が弱者で逆らえない。
母から逃げたくても 高齢になった母は今以上に自立ができず、離れる事ができない。
母へ貴方の人生全て捧げることになりますよ
そういう警告レスあるけど
耳に入らないなら経験して失うまであなたは理解できないのだと思います。
可哀想なのは母じゃ無い
母に洗脳されて毒されて
物事が見えないトピぬしさんです
多くのアドバイスで予期されてるよう、母を背負い込んだら、一生母は自立できず、貴方の収入(仕送り、あなたの稼ぎ)アテにされて，母は依存してくるでしょう。娘が母のせいで大学中退になっても娘の将来を気にしない人なら、娘の結婚も平気で潰しても気にならない人だと思います。母も歳とれば仕事はだんだん厳しくなる。
最初の段階で父に謝罪し母を帰らせてたら、大学は行けただろうし、母の呪縛解けるチャンスだったのに
父親に噛みついて、母の味方で母の敵は自分の敵とばかり 母親側についてしまった。
父は完全にあなたのこと諦めたのでしょう。だから学費も切り保険も切り、母娘セットで切り離すことにしたのでしょう。
いずれ父親と同じ立場に貴方はなると思う。母のATMとして限られた収入で将来のための貯金しようにも浪費させてくれないと罵られ あなたの給与通帳母に渡したら最後 母からは逃げれなくなる。 夫婦と違い離婚できないし 立場も貴方の方が弱者で逆らえない。
母から逃げたくても 高齢になった母は今以上に自立ができず、離れる事ができない。
母へ貴方の人生全て捧げることになりますよ
そういう警告レスあるけど
耳に入らないなら経験して失うまであなたは理解できないのだと思います。
可哀想なのは母じゃ無い
母に洗脳されて毒されて
物事が見えないトピぬしさんです
トピ内ID：3be50915a7e2cb58
あの
しおりをつける
🙂
ソーラー
具体的な金額を書いてください。
お母さんが受け取っていた生活費は毎月いくらだったのか。
あなたのお小遣い、大学進学後の生活費はいくらもらっていましたか？
それが分からないとお父さんが理不尽なのかどうか判断出来ません。
お母さんが受け取っていた生活費は毎月いくらだったのか。
あなたのお小遣い、大学進学後の生活費はいくらもらっていましたか？
それが分からないとお父さんが理不尽なのかどうか判断出来ません。
トピ内ID：aebaebf8a932a2b3
聞くまでもない、かな
しおりをつける
🙂
曇天
＞それが分からないとお父さんが理不尽なのかどうか判断出来ません。
母親の不満は「財布のひもを握らせてもらえない」事で、「生活費が少ない」事ではありません。食料品を買うにも困るような状況なら、「生活費が少ない」という不満になるはずです。おそらく、無駄遣いが夫にバレて叱責されたとか、そういうきっかけで家出したんだと推測できます。
トピ主の不満は「アクセサリーや（おしゃれな）洋服を自由に買えない」事です。生活費が足りない状況なら、アクセサリーやおしゃれな洋服どころじゃありません。ですから、生活必要最低限は受け取っていたはずです。「小遣い」に相当するところは考えなくてもいいでしょう。大学生になったら「小遣いなし（小遣いはバイトで稼げ）」という家庭も多いので、それを根拠に経済DVは主張できないと思います。
なので、もちろん教えてもらった方がいいですが、聞くまでもない気もします。
母親の不満は「財布のひもを握らせてもらえない」事で、「生活費が少ない」事ではありません。食料品を買うにも困るような状況なら、「生活費が少ない」という不満になるはずです。おそらく、無駄遣いが夫にバレて叱責されたとか、そういうきっかけで家出したんだと推測できます。
トピ主の不満は「アクセサリーや（おしゃれな）洋服を自由に買えない」事です。生活費が足りない状況なら、アクセサリーやおしゃれな洋服どころじゃありません。ですから、生活必要最低限は受け取っていたはずです。「小遣い」に相当するところは考えなくてもいいでしょう。大学生になったら「小遣いなし（小遣いはバイトで稼げ）」という家庭も多いので、それを根拠に経済DVは主張できないと思います。
なので、もちろん教えてもらった方がいいですが、聞くまでもない気もします。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
大学中退、働く
しおりをつける
🙂
あいうえお
もう後期も半ばだから、授業料払わないと休学も出来ませんね。
もう退学して働くしか手はないですよ。覚悟を決めましょう。
もう退学して働くしか手はないですよ。覚悟を決めましょう。
トピ内ID：fabc0af59c485c44
覚悟決める
しおりをつける
🙂
まなか
そこまでしてもお母様を守りたいなら覚悟を決めませんか？
私には何回読んでもトピ主さんのお父様の方に同情します。これは責めているのではなく、トピ主さんがそこまでお母様に愛情があるのだなと感心しました。
よってこれからはトピ主さんが稼いでお母様を一生養っていきましょう。取りあえず大学は出た方がいいと思うのでトピ主さんが稼ぎましょう。若いのだし色々あるでしょう。もちろん生半可な覚悟では務まりません。
私には何回読んでもトピ主さんのお父様の方に同情します。これは責めているのではなく、トピ主さんがそこまでお母様に愛情があるのだなと感心しました。
よってこれからはトピ主さんが稼いでお母様を一生養っていきましょう。取りあえず大学は出た方がいいと思うのでトピ主さんが稼ぎましょう。若いのだし色々あるでしょう。もちろん生半可な覚悟では務まりません。
トピ内ID：f605058abd638efd
二つ目のレス読みましたが、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
皆さんのアドバイスをちゃんと読んでますか？
皆さんは”謝罪とお願い”をしなさい。
って言ってたのですが、
なぜ”要求”と上から言ったのですか？
そんな”要求”をしてしまったから、
結果火に油状態になって、
＞今会社に扶養を外して社会保険も外すから速やかに保険証を返
↑
こんな事を言われちゃうのですよ。
って言うか、絶対的な権限を持っているのにお父様、ひいては世の中を舐めすぎてますよ。
挙句、弁護士にそうだんって…、
弁護士さんもあきれ果ててるでしょうね。
まぁ、弁護士さんにも色々と居ますから、”当たり（の弁護士）”を引くまでいろんな弁護士さんへ相談をしてみたらいかがですか？
って言うか、
＞母もこれでは報われません。
↑
いや、しっかり報われてますよ。
”因果応報”って言葉通りですよ。
お父様の稼いだお金を浪費し、それでも我慢ができず、
キャッシュカードを盗み出して家出をしたのですから。
因みにですけど、何人かの方が、
”お父様がお母様に払っている生活費と、主様のお小遣いの額を教えて欲しい。
と、書かれていますが、それはスルーですか？
こういった問題の場合にレスを付けてくれる方を味方につけたいのなら、
そういった詳細をオープンにした方が良いのですけどね。
ま、おそらく、かなりの額をもらっていたのでしょうね。
主様も学校の友達からは羨ましがられていたのでは？
まぁ、でも弁護士に相談したことで、
主様母娘の考えが世間一般の更に法律的な見方でもズレていることが分かったでしょう。
そういった事を踏まえて皆さんのレスをもう一度”よく読んでみる”ことですよ。
除籍を避けるための方法などのアドバイスも出てますよ。
皆さんは”謝罪とお願い”をしなさい。
って言ってたのですが、
なぜ”要求”と上から言ったのですか？
そんな”要求”をしてしまったから、
結果火に油状態になって、
＞今会社に扶養を外して社会保険も外すから速やかに保険証を返
↑
こんな事を言われちゃうのですよ。
って言うか、絶対的な権限を持っているのにお父様、ひいては世の中を舐めすぎてますよ。
挙句、弁護士にそうだんって…、
弁護士さんもあきれ果ててるでしょうね。
まぁ、弁護士さんにも色々と居ますから、”当たり（の弁護士）”を引くまでいろんな弁護士さんへ相談をしてみたらいかがですか？
って言うか、
＞母もこれでは報われません。
↑
いや、しっかり報われてますよ。
”因果応報”って言葉通りですよ。
お父様の稼いだお金を浪費し、それでも我慢ができず、
キャッシュカードを盗み出して家出をしたのですから。
因みにですけど、何人かの方が、
”お父様がお母様に払っている生活費と、主様のお小遣いの額を教えて欲しい。
と、書かれていますが、それはスルーですか？
こういった問題の場合にレスを付けてくれる方を味方につけたいのなら、
そういった詳細をオープンにした方が良いのですけどね。
ま、おそらく、かなりの額をもらっていたのでしょうね。
主様も学校の友達からは羨ましがられていたのでは？
まぁ、でも弁護士に相談したことで、
主様母娘の考えが世間一般の更に法律的な見方でもズレていることが分かったでしょう。
そういった事を踏まえて皆さんのレスをもう一度”よく読んでみる”ことですよ。
除籍を避けるための方法などのアドバイスも出てますよ。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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全てが以前からこうだったと思う
しおりをつける
🙂
総合力
他の方のレスにもあるけど、
そもそも父親はなんでも行動が早く用意周到な人だったのでは？。
更にそもそも「お前たち、このままではすまないぞ」と、
以前から警告をしていたのでは？。
それをトピ主と母が全く真剣に受け止めず、
全く真剣にこの先を考えていなかったんじゃないの？。
父親を責め立てればお金は出るとか思って。
父親の行動や思考についての理解というか、
想像力が全く無いよね、トピ主と母。
少なくても、二人の生活費の出所を考えたら、
「もっとお金が欲しい」的な事は「父親にお願い」するしかない。
つまりは父親の同意が絶対に必要な案件だから。
だから、父親に頭を下げたく無いなら、
自力で自分達を養わなくてはならなくなる（＝働く）と
事前に予測できたんじゃないかと思うんだけど。
全ては後手後手、つまり思慮が浅いとしか思えない。
父親について、どうせ大丈夫とかタカを括っていたのでは？。
つまり全方位について真剣さが足りなかったんだと感じる。
父親に賛同できるかどうか、父親が正しいか正しくないかではなく、
お金が誰から出ているのかをきちんと押さえておけば、
こうはならなかっただろう。
その意味で身から出た錆と思うので、自力を養って頑張ろう。
休学して働くに一票。
そもそも父親はなんでも行動が早く用意周到な人だったのでは？。
更にそもそも「お前たち、このままではすまないぞ」と、
以前から警告をしていたのでは？。
それをトピ主と母が全く真剣に受け止めず、
全く真剣にこの先を考えていなかったんじゃないの？。
父親を責め立てればお金は出るとか思って。
父親の行動や思考についての理解というか、
想像力が全く無いよね、トピ主と母。
少なくても、二人の生活費の出所を考えたら、
「もっとお金が欲しい」的な事は「父親にお願い」するしかない。
つまりは父親の同意が絶対に必要な案件だから。
だから、父親に頭を下げたく無いなら、
自力で自分達を養わなくてはならなくなる（＝働く）と
事前に予測できたんじゃないかと思うんだけど。
全ては後手後手、つまり思慮が浅いとしか思えない。
父親について、どうせ大丈夫とかタカを括っていたのでは？。
つまり全方位について真剣さが足りなかったんだと感じる。
父親に賛同できるかどうか、父親が正しいか正しくないかではなく、
お金が誰から出ているのかをきちんと押さえておけば、
こうはならなかっただろう。
その意味で身から出た錆と思うので、自力を養って頑張ろう。
休学して働くに一票。
トピ内ID：814d6f3bc11ec004
除籍？
しおりをつける
🙂
ミルク
＞父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
除籍というのは戸籍から外されるということ？
それはできないんじゃないの？
トピ主が親(父親)の戸籍から自分の意志で抜けることはできても、
父親があなたの家族の戸籍筆頭者なら自分の戸籍から自分を抜くことはできないし、
あなたの同意なくあなたを除籍することもできないのではないですか？
弁護士さんが、トピ主が父親から戸籍除籍されると言ったのでしょうか？
扶養のことを「除籍」と言っているのなら違和感があります。
扶養は、「外す」ではないですか？
扶養に入れる入れないは本人(父親)の意志によるものですし、扶養に入れないからと言って法律違反ではない。
言われたとおり、成人しているので養育の義務もないですしね。
休学して必死に働いてそのお金で大学にいきましょうよ。
私立なら成績優秀者への学費免除はありませんか？
そういったものを手に入れる為にひたすら勉強するとか。
除籍というのは戸籍から外されるということ？
それはできないんじゃないの？
トピ主が親(父親)の戸籍から自分の意志で抜けることはできても、
父親があなたの家族の戸籍筆頭者なら自分の戸籍から自分を抜くことはできないし、
あなたの同意なくあなたを除籍することもできないのではないですか？
弁護士さんが、トピ主が父親から戸籍除籍されると言ったのでしょうか？
扶養のことを「除籍」と言っているのなら違和感があります。
扶養は、「外す」ではないですか？
扶養に入れる入れないは本人(父親)の意志によるものですし、扶養に入れないからと言って法律違反ではない。
言われたとおり、成人しているので養育の義務もないですしね。
休学して必死に働いてそのお金で大学にいきましょうよ。
私立なら成績優秀者への学費免除はありませんか？
そういったものを手に入れる為にひたすら勉強するとか。
トピ内ID：ee5b812458ad6d0c
母もこれでは報われません？
しおりをつける
ささにしき
それならば、トピ主さんが働いて、お母さんに給料全額渡してあげればいかがですか？
トピ主さんが育ててもらっ恩を返してあげれば、報われると思いますよ。
少なくとも、喧嘩を売った相手に要求するより確実です。
トピ主さんが育ててもらっ恩を返してあげれば、報われると思いますよ。
少なくとも、喧嘩を売った相手に要求するより確実です。
トピ内ID：b031021e16e0c985
別居は離婚理由になるんだよ
しおりをつける
🙂
潮風
弁護士さんに相談したなら、教えて貰ったかもしれないけど。
別居は長引くと「夫婦関係が破綻した」と見なされて、離婚理由になるの。
お母様は、離婚するつもりなの？
いつ、お母様が家出したか知らないけど、半年以上は、泳がせて貰ったんだよね？
いままでその間、夫婦間で、やり取りは有ったと思うのが当然だし。
その為に、お母様やトピ主さんの携帯（スマホ）のキャリアは生きていたと思う。
お母様は、意地になって着信拒否したり、未読スルーをしていたのかもしれないけど。
少なくとも、トピ主さんは、何度かお父様とやり取りをしているよね？
お父様に甘えて、しばらく娘と暮らして自由を満喫して、お母様も潮時だと思うんですけどね。
帰りたくないのなら、それこそ離婚でしょうし。離婚＝お母様が報われる事だと思うのですが、違うのですか？
思うほど取れないと思いますが、財産分与を申し出て離婚すれば、トピ主さんの学費もお母様が払えると思うんだけどなぁ。お母様、何を考えているんだろう。
お母様からすれば、トピ主さんが「学資ローンを借りれば良いのに！何で早く借りないの？！」なんだと思いますよ。
でも、面と向かって言えないですよね（笑）「お母さんの苦労が報われない」とか言って、上手く仕向けたいんだと思います。
お母様からすれば、お父様からの仕送りや学費が止まっても、別に良いんですよ。
トピ主さんが、保証会社を使って学資ローンで借金すれば、済む話なんですから。
離婚になっても同じ事。
このシナリオは、トピ主さんだけが損するんですよね。
お父様は、損しない（離婚も視野に入っているだろうし）。
お母様も、損しない。
トピ主さんだけ、借金を背負う。
有る意味、お母様が一人勝ちかな。
仕送りが止まって、しばらくしたらスマホも止まると思います。
連絡は郵便でも出来ますしね。
別居は長引くと「夫婦関係が破綻した」と見なされて、離婚理由になるの。
お母様は、離婚するつもりなの？
いつ、お母様が家出したか知らないけど、半年以上は、泳がせて貰ったんだよね？
いままでその間、夫婦間で、やり取りは有ったと思うのが当然だし。
その為に、お母様やトピ主さんの携帯（スマホ）のキャリアは生きていたと思う。
お母様は、意地になって着信拒否したり、未読スルーをしていたのかもしれないけど。
少なくとも、トピ主さんは、何度かお父様とやり取りをしているよね？
お父様に甘えて、しばらく娘と暮らして自由を満喫して、お母様も潮時だと思うんですけどね。
帰りたくないのなら、それこそ離婚でしょうし。離婚＝お母様が報われる事だと思うのですが、違うのですか？
思うほど取れないと思いますが、財産分与を申し出て離婚すれば、トピ主さんの学費もお母様が払えると思うんだけどなぁ。お母様、何を考えているんだろう。
お母様からすれば、トピ主さんが「学資ローンを借りれば良いのに！何で早く借りないの？！」なんだと思いますよ。
でも、面と向かって言えないですよね（笑）「お母さんの苦労が報われない」とか言って、上手く仕向けたいんだと思います。
お母様からすれば、お父様からの仕送りや学費が止まっても、別に良いんですよ。
トピ主さんが、保証会社を使って学資ローンで借金すれば、済む話なんですから。
離婚になっても同じ事。
このシナリオは、トピ主さんだけが損するんですよね。
お父様は、損しない（離婚も視野に入っているだろうし）。
お母様も、損しない。
トピ主さんだけ、借金を背負う。
有る意味、お母様が一人勝ちかな。
仕送りが止まって、しばらくしたらスマホも止まると思います。
連絡は郵便でも出来ますしね。
トピ内ID：0ea178db12451942
母親に洗脳されている
しおりをつける
🙂
匿名
トピ主父親のほうが、マトモに思えますね。
トピ主母親は自分で自立も出来ないで、学生の娘の所に転がりこむなんて。
自分せいで子供の学費が払って貰えないにもかかわらず。
そんなに夫がイヤならば、マトモな母親は正社員で働いて家を出るか、子供のために耐えて夫といるでしょうね。
トピ主母親は自分で自立も出来ないで、学生の娘の所に転がりこむなんて。
自分せいで子供の学費が払って貰えないにもかかわらず。
そんなに夫がイヤならば、マトモな母親は正社員で働いて家を出るか、子供のために耐えて夫といるでしょうね。
トピ内ID：7e3b1a0acedcb730
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トピ主さんっずいぶん失礼な方ですね。
しおりをつける
😱
おむすび
＞いくつかよさそうなアドバイスがあったので
まずはアドバイスして下さった方への
ひとことあるべきでは有りませんか？
まずはアドバイスして下さった方への
ひとことあるべきでは有りませんか？
トピ内ID：5473a0d5ef69d856
主様の二つ目のレスですけど…
しおりをつける
🙂
りんごももか姫
＞母と私で父と話しましたが、事態は悪化の一方です
↑
この”話し”ですが、これに続く主様の文章の、
＞まず、ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
↑
自分の事を”ワタシ”とわざわざ書く辺りと”義務を果たす”ように”要求”をしました。
って、これ”話し”じゃないよ。
義務を盾にした脅迫ですからねぇ…。
で、こういった要求をするためには当然主様にも”義務”が発生するのですが、
それはどうなってますか？
って言うか、お父様も良くご存じですね。
主様の年齢が”成人”となったのは今年からですが…。
それとも主様って二浪してるの？？
とは言え、弁護士さんにもさじを投げられちゃいましたね（苦笑
因みに自体は悪化でもないですよ。
”完全に詰んでしまっている。”状態です。
でもさ、レスの多くで”まずは謝罪”ってアドバイスが有ったのに、
何故わざわざと悪化させる言葉である”要求”を突きつけたの？
ただでさえ怒っている相手に対して”火に油”だとは思わないの？
主様のやり方って中途半端な知識で大人にケンカを売る小学生みたい。
まぁ、これで法律のプロの弁護士さんからも”お墨付き（？）”を頂いちゃいましたね。
って言うか…、
＞父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
↑
まだ分からないの？
多くの方のレスでは”まず謝りなさい！”なんですけど。
で、お父様が冷静に聞く耳を持った時にちゃんと”話し合えば”良いのに、
ケンカ腰で”要求を飲め！”などと一方的に”間違った筋違いな要求”を突き付けるから、
お父様だってブチ切れるのですよ。
お母様と一緒に沈みゆく”泥船”にしがみつくか、
さっさと船から逃げてお父様に頭を下げるかのどっちかですよ。
早くしないと主様も一緒にしず似ますよ。
↑
この”話し”ですが、これに続く主様の文章の、
＞まず、ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
↑
自分の事を”ワタシ”とわざわざ書く辺りと”義務を果たす”ように”要求”をしました。
って、これ”話し”じゃないよ。
義務を盾にした脅迫ですからねぇ…。
で、こういった要求をするためには当然主様にも”義務”が発生するのですが、
それはどうなってますか？
って言うか、お父様も良くご存じですね。
主様の年齢が”成人”となったのは今年からですが…。
それとも主様って二浪してるの？？
とは言え、弁護士さんにもさじを投げられちゃいましたね（苦笑
因みに自体は悪化でもないですよ。
”完全に詰んでしまっている。”状態です。
でもさ、レスの多くで”まずは謝罪”ってアドバイスが有ったのに、
何故わざわざと悪化させる言葉である”要求”を突きつけたの？
ただでさえ怒っている相手に対して”火に油”だとは思わないの？
主様のやり方って中途半端な知識で大人にケンカを売る小学生みたい。
まぁ、これで法律のプロの弁護士さんからも”お墨付き（？）”を頂いちゃいましたね。
って言うか…、
＞父は財力があるから弁護士も雇えるけど、私は裁判の結果が出る前にお金が尽きて除籍されてしまいます
↑
まだ分からないの？
多くの方のレスでは”まず謝りなさい！”なんですけど。
で、お父様が冷静に聞く耳を持った時にちゃんと”話し合えば”良いのに、
ケンカ腰で”要求を飲め！”などと一方的に”間違った筋違いな要求”を突き付けるから、
お父様だってブチ切れるのですよ。
お母様と一緒に沈みゆく”泥船”にしがみつくか、
さっさと船から逃げてお父様に頭を下げるかのどっちかですよ。
早くしないと主様も一緒にしず似ますよ。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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トピ母の仕事を増やす
しおりをつける
🙂
スミレ
＞事態は悪化してます
トピ母に、フルタイムで働いてもらっては如何ですか？
それでも無理なら、トピ主さんが大学を退学するか、休学して当面はバイトをし、学費を稼ぐのが現実的かと思います。
トピ母に、フルタイムで働いてもらっては如何ですか？
それでも無理なら、トピ主さんが大学を退学するか、休学して当面はバイトをし、学費を稼ぐのが現実的かと思います。
トピ内ID：63420d5450fc6c6d
あぁ～あ…、
しおりをつける
🙂
かりん居士
皆さんのレスをどう読んだら、
＞ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
こんな事ができるのでしょうね。
あとさ、他の方も書いてるけど、
レスをくださった方々へはまず”お礼”をするのですよ。
まぁ、そういった社会的常識が備わってないから、
意味不明な要求と義務を相手に突きつけるのでしょうけど…。
あとね、他の方も書かれているけど～、夫婦って相互扶養義務って言うのがあるのね…。
お母様が専業ならば生活費を渡す義務があるの。
で、お母様は家事をする義務があるのね。
でも、お母様はお金を盗って家出しちゃったよね。
更にその後、どこにいるか隠してたよね。
そうなるとお父様は生活費を渡せなくなってしまい、
更に、お母様は”家事を放棄”して逃げちゃったの。
この春からだから半年以上音信不通だったよね。
まぁ、それだけではお父様が裁判所へ訴えても一方的な離婚には至らないけど…、
でも、仮に裁判を起こしたらお母様は圧倒的に不利になるでしょうね。
弁護士さんの回答に不満みたいだけど、ならば別の言語資産へ相談なさることですね。
お医者さんと同じで”合う弁護士と合わない弁護士”が居ますので。
いずれにしても、今回の事でお父様も覚悟を決めてしまったようですね。
そうなると、スマホは程なく使えなくなっちゃいますし、
引っ越し先も決めないとだめですね。
とにかくまずは”住む場所”を確保しないと本当に”路頭に迷う”ということになりますよ。
大学は休学するにしてもしばらくはいけないでしょうから、
お母様と一緒にお母様の実家のお世話になれば良いでしょうね。
少なくともお父様は”門戸を開けていた”のに、それを振り切っちゃいましたからね。
主様も気持ちを切り替え、お父様は居ないモノとして人生を歩むしか無いですよ。
＞ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
こんな事ができるのでしょうね。
あとさ、他の方も書いてるけど、
レスをくださった方々へはまず”お礼”をするのですよ。
まぁ、そういった社会的常識が備わってないから、
意味不明な要求と義務を相手に突きつけるのでしょうけど…。
あとね、他の方も書かれているけど～、夫婦って相互扶養義務って言うのがあるのね…。
お母様が専業ならば生活費を渡す義務があるの。
で、お母様は家事をする義務があるのね。
でも、お母様はお金を盗って家出しちゃったよね。
更にその後、どこにいるか隠してたよね。
そうなるとお父様は生活費を渡せなくなってしまい、
更に、お母様は”家事を放棄”して逃げちゃったの。
この春からだから半年以上音信不通だったよね。
まぁ、それだけではお父様が裁判所へ訴えても一方的な離婚には至らないけど…、
でも、仮に裁判を起こしたらお母様は圧倒的に不利になるでしょうね。
弁護士さんの回答に不満みたいだけど、ならば別の言語資産へ相談なさることですね。
お医者さんと同じで”合う弁護士と合わない弁護士”が居ますので。
いずれにしても、今回の事でお父様も覚悟を決めてしまったようですね。
そうなると、スマホは程なく使えなくなっちゃいますし、
引っ越し先も決めないとだめですね。
とにかくまずは”住む場所”を確保しないと本当に”路頭に迷う”ということになりますよ。
大学は休学するにしてもしばらくはいけないでしょうから、
お母様と一緒にお母様の実家のお世話になれば良いでしょうね。
少なくともお父様は”門戸を開けていた”のに、それを振り切っちゃいましたからね。
主様も気持ちを切り替え、お父様は居ないモノとして人生を歩むしか無いですよ。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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もう無理です
しおりをつける
🙂
タラ鍋
＞母が婚姻費用を請求したら
「裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう」
こんなこと言うってことは「腹くくってますね」
＞私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談したのですが、成人した子供への養育義務はないし、婚姻費用も相手が裁判する気ならそうするしかない。
まあ、「当たり前」ですよね。はっきり言って「一般論」です。
・・・何でこの弁護士、わざわざ「お金を払って相談した」お客に言わなくてもわかるような「当たり前」「一般論」の事しか言わないんでしょうか？
・・・トピ主さん、弁護士に本当の事、自分たちに都合の悪いこと言ってませんね。
「父がこんなこと言ってます。どうすればいいんでしょう」だけで「なぜ父がそういうのか」を伝えていませんね。
具体的には
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来たのです
このことですが。
もし言っていれば回答は違ったはずですよ。
トピ主母が婚費を請求するのは「銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい」だからでしょ？
当然ですが「銀行のカードをもって家出」って「窃盗」であり、お金を使えば「横領」ですからね。
夫婦間では「罪の執行を免除」であって「罪に問わない」ではありません。
犯罪であることに変わりありません。
夫婦関係を破綻させる「犯罪」を行い、それがバレて失敗した。怒られるのが嫌、帰りたくない。
で、お金に困ったからと言って犯罪を行った相手に法律に基づく「権利の要求」なんてできませんよ。
必ず「権利の濫用」と判断されます。
日本の司法はそこまで甘くはありません。
「裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう」
こんなこと言うってことは「腹くくってますね」
＞私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談したのですが、成人した子供への養育義務はないし、婚姻費用も相手が裁判する気ならそうするしかない。
まあ、「当たり前」ですよね。はっきり言って「一般論」です。
・・・何でこの弁護士、わざわざ「お金を払って相談した」お客に言わなくてもわかるような「当たり前」「一般論」の事しか言わないんでしょうか？
・・・トピ主さん、弁護士に本当の事、自分たちに都合の悪いこと言ってませんね。
「父がこんなこと言ってます。どうすればいいんでしょう」だけで「なぜ父がそういうのか」を伝えていませんね。
具体的には
＞今回母が飛び出してきたときの誤算は、銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい、アパートを借りれなくて私を頼って来たのです
このことですが。
もし言っていれば回答は違ったはずですよ。
トピ主母が婚費を請求するのは「銀行のカードをもって家出したのですが、父がすぐ気づいてカードを無効にしてしまい」だからでしょ？
当然ですが「銀行のカードをもって家出」って「窃盗」であり、お金を使えば「横領」ですからね。
夫婦間では「罪の執行を免除」であって「罪に問わない」ではありません。
犯罪であることに変わりありません。
夫婦関係を破綻させる「犯罪」を行い、それがバレて失敗した。怒られるのが嫌、帰りたくない。
で、お金に困ったからと言って犯罪を行った相手に法律に基づく「権利の要求」なんてできませんよ。
必ず「権利の濫用」と判断されます。
日本の司法はそこまで甘くはありません。
トピ内ID：8b65e5fb7028771a
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大丈夫でしょうか？
しおりをつける
🙂
餡子
緊急ですね。
今月の家賃はなんとかしたそうですが、来月の家賃や当座の生活費はどうするのでしょう？
●生活の件
お母様とあなたとお二人ともで
・日払いのアルバイトをしてみましょう。
・並行して、ハローワークと派遣会社に相談に行きましょう。
・できればスキルアップできた方が良いかと。
ハローワークにはテキスト台程度で授業料は無料の訓練校もあります。国の機関なので、困窮している旨を伝えれば、別の行政や支援先の情報を聞き出せるかもしれません。
派遣会社はさまざまです。スキルアップ研修の手厚い派遣会社を探しましょう。
●大学の件
・継続は厳しいかと。
・除籍にはならず中退扱いにしてもらえる分の学費を、分割（教育ローン含め）で支払う方法を学生課などで相談されてはいかがでしょうか？
前に、相談した時は、卒業する想定で相談したと思うので、対応が違うかもしれません。
除籍よりは中退の方が、取得単位（それにかかったお金・時間。エネルギー）が無駄にならないので。
除籍だと取得した単位の記録も残りませんが、
中退ならば取得した単位などは記録されるため、
将来的に別の大学に入学する場合も、専攻や科目によっては単位認定してもらえて一年からではなく編入生として入学できる場合も多いです。
つまり、取得単位が無駄にならない。
●婚姻費用の件
・「婚姻費用 緊急」などで検索してみてください。
今回のトピ主さんの場合が当てはまるのかは不明ですが、急な別居などで困窮しており緊急の場合は、調停を飛ばして、裁判官が審判を下すこともあるようです。
また、裁判といっても、所轄は家庭裁判所で裁判官が決める「審判」です。
報道などでよく聞く民事裁判（原告被告で争うようなもの）や刑事裁判（犯罪）の「判決」とは違います。
・家庭裁判所に直接、相談してみてはいかがでしょうか？
ひとまず、生活をなんとかしたいですね。
今月の家賃はなんとかしたそうですが、来月の家賃や当座の生活費はどうするのでしょう？
●生活の件
お母様とあなたとお二人ともで
・日払いのアルバイトをしてみましょう。
・並行して、ハローワークと派遣会社に相談に行きましょう。
・できればスキルアップできた方が良いかと。
ハローワークにはテキスト台程度で授業料は無料の訓練校もあります。国の機関なので、困窮している旨を伝えれば、別の行政や支援先の情報を聞き出せるかもしれません。
派遣会社はさまざまです。スキルアップ研修の手厚い派遣会社を探しましょう。
●大学の件
・継続は厳しいかと。
・除籍にはならず中退扱いにしてもらえる分の学費を、分割（教育ローン含め）で支払う方法を学生課などで相談されてはいかがでしょうか？
前に、相談した時は、卒業する想定で相談したと思うので、対応が違うかもしれません。
除籍よりは中退の方が、取得単位（それにかかったお金・時間。エネルギー）が無駄にならないので。
除籍だと取得した単位の記録も残りませんが、
中退ならば取得した単位などは記録されるため、
将来的に別の大学に入学する場合も、専攻や科目によっては単位認定してもらえて一年からではなく編入生として入学できる場合も多いです。
つまり、取得単位が無駄にならない。
●婚姻費用の件
・「婚姻費用 緊急」などで検索してみてください。
今回のトピ主さんの場合が当てはまるのかは不明ですが、急な別居などで困窮しており緊急の場合は、調停を飛ばして、裁判官が審判を下すこともあるようです。
また、裁判といっても、所轄は家庭裁判所で裁判官が決める「審判」です。
報道などでよく聞く民事裁判（原告被告で争うようなもの）や刑事裁判（犯罪）の「判決」とは違います。
・家庭裁判所に直接、相談してみてはいかがでしょうか？
ひとまず、生活をなんとかしたいですね。
トピ内ID：210741aa51a40c14
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いやいや
しおりをつける
🤔
うー
酷いのは母親と主さんですよ？
なんやかんや言っても、今まで父親のおかげで生活できてたんでしょ？
母親の愚痴を鵜呑みにして、父親は酷いやつってどうなの？
何で切羽詰まってるって分かってるのに、父親に謝らないの？
鬼じゃないんだから、父親だって謝れば許してくれたかも知れないのに…
状況悪化させたのは主さんと貴女の母親です。
アドバイスしてくれた人達に対しても、上から目線だし｢それってどうなの？｣って思いますよ。
なんやかんや言っても、今まで父親のおかげで生活できてたんでしょ？
母親の愚痴を鵜呑みにして、父親は酷いやつってどうなの？
何で切羽詰まってるって分かってるのに、父親に謝らないの？
鬼じゃないんだから、父親だって謝れば許してくれたかも知れないのに…
状況悪化させたのは主さんと貴女の母親です。
アドバイスしてくれた人達に対しても、上から目線だし｢それってどうなの？｣って思いますよ。
トピ内ID：e4ff06665bb8c5ad
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父が会社員だったら、最後の手段を！
しおりをつける
🙂
夕凪
トピ主さん父が会社員だったらですが、会社の総務に行って、父の上司に会い、相談するのはどうでしょう？
娘が大学生活をあきらめる理由は、父の極めて感情的なものです。
機会を失えば、大切な教育を受けることをあきらめなければなりません。
会社の上司に言って、何とか卒業までの費用の一部だけでも支払ってもらうように、相談しましょう。
常識的な上司なら、意見してもらえるはずです。
足りない分は、母とトピ主さんで何とかすべきです。
この際、なりふり構わない手段も必要かと思います。
結構､効果が有るかもしれません。 トピ主さん父のような人は、日頃の評判を気にする人多いので。
娘が大学生活をあきらめる理由は、父の極めて感情的なものです。
機会を失えば、大切な教育を受けることをあきらめなければなりません。
会社の上司に言って、何とか卒業までの費用の一部だけでも支払ってもらうように、相談しましょう。
常識的な上司なら、意見してもらえるはずです。
足りない分は、母とトピ主さんで何とかすべきです。
この際、なりふり構わない手段も必要かと思います。
結構､効果が有るかもしれません。 トピ主さん父のような人は、日頃の評判を気にする人多いので。
トピ内ID：974484a1770adc93
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ラスボス 鬼母
しおりをつける
🙂
まる虫
本当の敵は、貴女の後ろの母親ですよ。
幼い頃から父親の悪口を吹き込み、洗脳して、
いよいよ貴女が使い物になるまでに成長したと、ほくそ笑んでるよ。
貴女から搾取する気満々。
気を付けて。
知らぬまに母親は父親に謝罪してたりして。
「娘に唆されました」とか悪者にされちゃってるかもよ。
やりかねないよ、だってラスボスだもん。
知ってる？
ラスボスって大体、第三形態くらい変化するんだよ。
父親が母だけ許したら…どうなる？
早く目を覚まして、
さっさとお父さんに謝って、鬼から逃げた方が良いんじゃない？
幼い頃から父親の悪口を吹き込み、洗脳して、
いよいよ貴女が使い物になるまでに成長したと、ほくそ笑んでるよ。
貴女から搾取する気満々。
気を付けて。
知らぬまに母親は父親に謝罪してたりして。
「娘に唆されました」とか悪者にされちゃってるかもよ。
やりかねないよ、だってラスボスだもん。
知ってる？
ラスボスって大体、第三形態くらい変化するんだよ。
父親が母だけ許したら…どうなる？
早く目を覚まして、
さっさとお父さんに謝って、鬼から逃げた方が良いんじゃない？
トピ内ID：b2cf3539b2dc7195
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要するに耳に痛いアドバイスを無視したのですね
しおりをつける
🙂
urunrun
＞いくつか良さそうなアドバイスがあったので、母と私で父と話しましたが、事態は悪化の一方です
どんなアドバイスをピックアップしたかと思ったら、
＞ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
あーあ。トピ主さん、大丈夫ですか。
数少ないトピ主さんとお母さんよりのいい加減のコメントを過信していましたね。
もう大学生でしょう。ネットでちょっとググったら「扶養義務」とはどういうことなのか分かるはずなのに、調べもせず「これだ」と思ってお父さんの脅し材料にしてどうするんですか。
トピ主さんもお母さんも、人に頼り切っているのに、権利主張ばかりするタイプのようです。
経済DVと吐かす人もいるのですが、違いますよ。別にお母さんとトピ主さんに働くことを禁制してきたわけではないですよね？自立しようとしたら大学進学のプランとかも違っていたのではないですか。お父さんの経済力に頼ってきたのに、
＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
「同じ女」と言う理由だけでお母さんの肩を持つのはいけなかったです。トピ主さんがご両親の関係をさらに悪化させてしまった活性剤になっている自覚がありますか。
生活費学費全部お父さんに出している立場なのに、お母さんと同居するなんで、お父さんをバカにしすぎです。怒って当たり前ですよ。
お気の毒ですが、ここまでこじらせたら、今更平身低頭で謝っても多分無理だと思います。
どんなアドバイスをピックアップしたかと思ったら、
＞ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
あーあ。トピ主さん、大丈夫ですか。
数少ないトピ主さんとお母さんよりのいい加減のコメントを過信していましたね。
もう大学生でしょう。ネットでちょっとググったら「扶養義務」とはどういうことなのか分かるはずなのに、調べもせず「これだ」と思ってお父さんの脅し材料にしてどうするんですか。
トピ主さんもお母さんも、人に頼り切っているのに、権利主張ばかりするタイプのようです。
経済DVと吐かす人もいるのですが、違いますよ。別にお母さんとトピ主さんに働くことを禁制してきたわけではないですよね？自立しようとしたら大学進学のプランとかも違っていたのではないですか。お父さんの経済力に頼ってきたのに、
＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。
「同じ女」と言う理由だけでお母さんの肩を持つのはいけなかったです。トピ主さんがご両親の関係をさらに悪化させてしまった活性剤になっている自覚がありますか。
生活費学費全部お父さんに出している立場なのに、お母さんと同居するなんで、お父さんをバカにしすぎです。怒って当たり前ですよ。
お気の毒ですが、ここまでこじらせたら、今更平身低頭で謝っても多分無理だと思います。
トピ内ID：31f7a10217572d78
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お父様が正しい
しおりをつける
😒
かな
お父様は間違っていません。
成人した子どもを扶養する義務はない。大学も義務教育ではない。
どうにかして働きながら卒業するしかないでしょう。
あとお母様。
そんなに自由になるお金が欲しいなら、自分が働くべきでしたね。
夫の収入に頼って生きるなんて、今の女性の生き方としては古すぎる。昭和ですよ。
今の大学生の親なんて、共働き家庭が大多数ですよ。
ようは職もなく、夫のカードだけ盗んで家を飛び出したわけですよね。しかも理由は「私に家計を任せてくれない」だけ。
折り合いが悪い理由も、別に生活に困窮するほどの家計費しかくれなかったわけではなさそうですね。
おしゃれしたいだの、ようは豪遊したい、無駄にお金を使いたいだけ。
大学生ならバイトして、自分で自分の小遣いくらい稼ぎますよ。誰だってそうですよ。なのに父親がくれないって・・・？
大学はちゃんと偏差値６０超えの大学？
あなたの考え方、そして母親が正しいと思っているなら、あなたは大学に在学しても無駄なので、とっとと働いて、お母様を養ってあげてはどうでしょうか。
ちなみに私、大学時代は普通にバイトして、お小遣いも国民年金も自分で払っていましたよ。
講義は忙しかったけど、まったく時間がないわけではない。遊ぶ時間はなかったですけどね。
まさかと思うけど、「バイトしたら遊ぶ時間が無いからできなーい」とか言ってないですよね？
偏差値６０超えなら家庭教師や塾のバイトとか、割のいい仕事ができるはずですし。
成人した子どもを扶養する義務はない。大学も義務教育ではない。
どうにかして働きながら卒業するしかないでしょう。
あとお母様。
そんなに自由になるお金が欲しいなら、自分が働くべきでしたね。
夫の収入に頼って生きるなんて、今の女性の生き方としては古すぎる。昭和ですよ。
今の大学生の親なんて、共働き家庭が大多数ですよ。
ようは職もなく、夫のカードだけ盗んで家を飛び出したわけですよね。しかも理由は「私に家計を任せてくれない」だけ。
折り合いが悪い理由も、別に生活に困窮するほどの家計費しかくれなかったわけではなさそうですね。
おしゃれしたいだの、ようは豪遊したい、無駄にお金を使いたいだけ。
大学生ならバイトして、自分で自分の小遣いくらい稼ぎますよ。誰だってそうですよ。なのに父親がくれないって・・・？
大学はちゃんと偏差値６０超えの大学？
あなたの考え方、そして母親が正しいと思っているなら、あなたは大学に在学しても無駄なので、とっとと働いて、お母様を養ってあげてはどうでしょうか。
ちなみに私、大学時代は普通にバイトして、お小遣いも国民年金も自分で払っていましたよ。
講義は忙しかったけど、まったく時間がないわけではない。遊ぶ時間はなかったですけどね。
まさかと思うけど、「バイトしたら遊ぶ時間が無いからできなーい」とか言ってないですよね？
偏差値６０超えなら家庭教師や塾のバイトとか、割のいい仕事ができるはずですし。
トピ内ID：ee7ce27c3e78ce48
話す価値がない
しおりをつける
🙂
大学生の母
この言葉をお父様が仰った意味が分かりました。
これだけ多くの人から、お父様と真摯に謝って、お母さんとは離れるように。
というアドバイスを受けていたのに、ごく一部の自分に都合がいいレスだけを取り上げて実行。
いや。
そりゃあ事態を悪化させるに決まっているでしょう。
お母さんがやったことは、お父様に対する窃盗と逃亡です。
貴方はその共犯者。
いったいどの口が、扶養や婚姻費を請求出来るのやら。
大学の後期の授業料。
９月には振り込まなくちゃいけない物ですよね。
我が家は、9月13日に振り込み済みです。
うちの息子。
大学費用をお振り込んだ事を伝えたら、こちらから何も言わなくても、うちの主人に、「ありがとう」って頭を下げましたよ。
大学費用を出してもらうのって、当たり前ではないんです。
それをきちんと分かっている息子でよかった。とトピを読んで、つくづく感じました。
もう12月。
後期は始まっています。
カウントダウンどころか、もう完全に除籍でしょう。
大学は、支払いをしない学生には厳しいです。
逆によく今まで引っ張ってもらえたもんだ。
トピ主さんが大学に通い続けたいのなら、ご両親にとっとと離婚してもらう以外ないのでは？
離婚して貰えば、世帯収入が減るので、奨学金を借りられるかもしれません。
卒業後は、頑張って自分で返して下さい。
生活費は、お母さんにもフルタイムで働いてもらって、トピ主さんもバイトして、頑張って稼ぎましょう。
一応言っておきますが、トピ主さんはすでに成人で扶養義務はないので、養育費はもらえません。
いつまでもお父様を馬鹿にし続けたツケが回ってきたと思って、頑張って稼いでください。
これだけ多くの人から、お父様と真摯に謝って、お母さんとは離れるように。
というアドバイスを受けていたのに、ごく一部の自分に都合がいいレスだけを取り上げて実行。
いや。
そりゃあ事態を悪化させるに決まっているでしょう。
お母さんがやったことは、お父様に対する窃盗と逃亡です。
貴方はその共犯者。
いったいどの口が、扶養や婚姻費を請求出来るのやら。
大学の後期の授業料。
９月には振り込まなくちゃいけない物ですよね。
我が家は、9月13日に振り込み済みです。
うちの息子。
大学費用をお振り込んだ事を伝えたら、こちらから何も言わなくても、うちの主人に、「ありがとう」って頭を下げましたよ。
大学費用を出してもらうのって、当たり前ではないんです。
それをきちんと分かっている息子でよかった。とトピを読んで、つくづく感じました。
もう12月。
後期は始まっています。
カウントダウンどころか、もう完全に除籍でしょう。
大学は、支払いをしない学生には厳しいです。
逆によく今まで引っ張ってもらえたもんだ。
トピ主さんが大学に通い続けたいのなら、ご両親にとっとと離婚してもらう以外ないのでは？
離婚して貰えば、世帯収入が減るので、奨学金を借りられるかもしれません。
卒業後は、頑張って自分で返して下さい。
生活費は、お母さんにもフルタイムで働いてもらって、トピ主さんもバイトして、頑張って稼ぎましょう。
一応言っておきますが、トピ主さんはすでに成人で扶養義務はないので、養育費はもらえません。
いつまでもお父様を馬鹿にし続けたツケが回ってきたと思って、頑張って稼いでください。
トピ内ID：0ad2a208efb8462f
父親が可哀想だ
しおりをつける
🤣
いい
「県外」の「私立」大学通わせて貰っておいて「父親がケチ」？？？？？？
普通の家庭じゃ私立なんて到底無理なのに、金銭感覚相当バグってるね
家計についても、昭和の価値観じゃあるまいし
それに、今日まであなたが県外の私立大学に通えてたことが「父親の金銭感覚」が正しかった証明でしょ。
もし母親が好きに家計やりくりしてたら、どれだけ浪費されてただろうな？(下手したら高卒就職なんて事態になっていたかも)
「服やアクセサリー等の贅沢品を自分で稼いで買え」というのも、庶民目線だと一般的な教育方針。(私立大学の上流の金持ち友達は違うかもしれないが)
まぁ文章読んでる限り母親とトピ主が悪いようにしか思えないね。
普通の家庭じゃ私立なんて到底無理なのに、金銭感覚相当バグってるね
家計についても、昭和の価値観じゃあるまいし
それに、今日まであなたが県外の私立大学に通えてたことが「父親の金銭感覚」が正しかった証明でしょ。
もし母親が好きに家計やりくりしてたら、どれだけ浪費されてただろうな？(下手したら高卒就職なんて事態になっていたかも)
「服やアクセサリー等の贅沢品を自分で稼いで買え」というのも、庶民目線だと一般的な教育方針。(私立大学の上流の金持ち友達は違うかもしれないが)
まぁ文章読んでる限り母親とトピ主が悪いようにしか思えないね。
トピ内ID：6acb8425cb8105ba
悪化というか…
しおりをつける
😅
ねこの下僕
貴方方母娘が、ぶっとい命綱を自分で切り倒して、きゃー助けてぇって言ってる状態なんですよ…
恐らくあなた方はまだ私達には知らない事柄がありますよね？お父様の対処が早すぎるし的確すぎる。
もとより夫婦で離婚になりうるほどの事柄が存在し、トピ主がさらに母寄りだったため母娘で切り捨てられた印象を受けます。
半年間、お父様に試されていたのでは？トピ主が常識を身につけるか、最後の試験を受けていたのでしょうね。そして、見事に不合格になったのでしょう…
お母様は何がしたかったのでしょうね。離婚になれば、生活の質が下がるなんてわかりきっていたはずなのに…
お父様の情にあぐらをかきすぎましたね。
仕事ができる方なんでしょうね。だからこそ、トピ主の残念さが際立ちます…
恐らくあなた方はまだ私達には知らない事柄がありますよね？お父様の対処が早すぎるし的確すぎる。
もとより夫婦で離婚になりうるほどの事柄が存在し、トピ主がさらに母寄りだったため母娘で切り捨てられた印象を受けます。
半年間、お父様に試されていたのでは？トピ主が常識を身につけるか、最後の試験を受けていたのでしょうね。そして、見事に不合格になったのでしょう…
お母様は何がしたかったのでしょうね。離婚になれば、生活の質が下がるなんてわかりきっていたはずなのに…
お父様の情にあぐらをかきすぎましたね。
仕事ができる方なんでしょうね。だからこそ、トピ主の残念さが際立ちます…
トピ内ID：fefb5648e0913fee
健康保険の扶養から外すこと
しおりをつける
raum
念のために書いておきますが、これはお父様による報復ではなく、お父様に課せられた義務ですからね。
自分の親、配偶者、子、および親族を健康保険の扶養者にできるのは、健康保険組合が定める金額以上の送付を毎月行っていることが条件です。これを満たさなくなった場合、被保険者(つまりお父様)は健康保険の扶養から外す手続きをする義務があります。
扶養確認って毎年行われるのですが、この時に「ある時点で扶養から外れたのに手続きをしていなかった」となると、健保が医療機関に払ってくれた額(医療費自己負担3割だから、7割分)を「健保から」請求されます。
なので、仕送りを止めた時点で「健康保険の扶養から外す」は当然のものとして行うのです。
自分の親、配偶者、子、および親族を健康保険の扶養者にできるのは、健康保険組合が定める金額以上の送付を毎月行っていることが条件です。これを満たさなくなった場合、被保険者(つまりお父様)は健康保険の扶養から外す手続きをする義務があります。
扶養確認って毎年行われるのですが、この時に「ある時点で扶養から外れたのに手続きをしていなかった」となると、健保が医療機関に払ってくれた額(医療費自己負担3割だから、7割分)を「健保から」請求されます。
なので、仕送りを止めた時点で「健康保険の扶養から外す」は当然のものとして行うのです。
トピ内ID：d90eec63d23ce8ce
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背景が良くわからない
しおりをつける
とも
家計についてですが、そもそも妻が握らなければならないということは無いのです。
妻でも夫でも管理できる方が握らないと破産して生活できなくなってしまいますので。
そのことを踏まえると、お母様が家計を握らせてもらえなかったのには理由があるはずです。
あと月々の生活費（引き落としで払える家賃やローンや光熱費を除いた費用）をどのくらい貰っていたかにもよります。トピ主さんに他にご兄弟がいなければ夫婦二人ですから10～15万前後あれば十分ですし、お母様のパート代がすべてお母様裁量でどうにもでき、お母様のお小遣いになっていたなら足りないということは無いはずです。それがわからない限りはお父様がひどい人なのかどうかは判断できないと思います。
ちなみに扶養義務というのならお父様だけではなくお母様にもあります。
お父様から学費を出してもらえないのならお母様に出してもらうしかありません。
ただ、お母様がトピ主さんを助けようとパートを増やしたり自立できる努力をしていないのなら、お母様も親としてどうかと思います。
お母様が本当にトピ主さんのことを思っているのなら、トピ主さんのところに転がり込むという選択はしなかったはずです。
背景が良くわからないのにお父様だけが悪いとは決められないと思います。
とりあえず大学には休学の手続きを取ってみてはいかがでしょう。
そのうえで奨学金制度を調べて申し込んだり、バイトを増やして家賃や学費が払えるようにしましょう（貯金が出来たら復学）。
それと同時にお母様には夫婦の問題なのだから自分をまきこまないように、家に帰ってお父様に頭を下げるように伝えて家から出てもらいましょう。そのうえでトピ主さんもお父様に謝罪したら最低でも保険証ぐらいはどうにかなるのではないのでしょうか。
妻でも夫でも管理できる方が握らないと破産して生活できなくなってしまいますので。
そのことを踏まえると、お母様が家計を握らせてもらえなかったのには理由があるはずです。
あと月々の生活費（引き落としで払える家賃やローンや光熱費を除いた費用）をどのくらい貰っていたかにもよります。トピ主さんに他にご兄弟がいなければ夫婦二人ですから10～15万前後あれば十分ですし、お母様のパート代がすべてお母様裁量でどうにもでき、お母様のお小遣いになっていたなら足りないということは無いはずです。それがわからない限りはお父様がひどい人なのかどうかは判断できないと思います。
ちなみに扶養義務というのならお父様だけではなくお母様にもあります。
お父様から学費を出してもらえないのならお母様に出してもらうしかありません。
ただ、お母様がトピ主さんを助けようとパートを増やしたり自立できる努力をしていないのなら、お母様も親としてどうかと思います。
お母様が本当にトピ主さんのことを思っているのなら、トピ主さんのところに転がり込むという選択はしなかったはずです。
背景が良くわからないのにお父様だけが悪いとは決められないと思います。
とりあえず大学には休学の手続きを取ってみてはいかがでしょう。
そのうえで奨学金制度を調べて申し込んだり、バイトを増やして家賃や学費が払えるようにしましょう（貯金が出来たら復学）。
それと同時にお母様には夫婦の問題なのだから自分をまきこまないように、家に帰ってお父様に頭を下げるように伝えて家から出てもらいましょう。そのうえでトピ主さんもお父様に謝罪したら最低でも保険証ぐらいはどうにかなるのではないのでしょうか。
トピ内ID：6eac54800dbf90d1
大学は
しおりをつける
🙂
なな
休学という制度もあるのでは？あとお母さんは働かないんですか。娘が困っているのに。。
あるいはお父さんには、とりあえず貴女は平謝りするしかないと思います。奨学金の手続きも時間がかかるだろうし。
あるいはお父さんには、とりあえず貴女は平謝りするしかないと思います。奨学金の手続きも時間がかかるだろうし。
トピ内ID：9f1a62dc51f6a154
大学の除籍は回避した方が良いと思いますよ
しおりをつける
🙂
ポール
息子の自己都合で大学を辞めましたがその時に大学から
除籍だと入学した事すら消されます、数万払って後期を休学手続きをして3月末で退学手続きにした方が今後の履歴書などの記載も考えてそうした方が良いと言われました。
息子の行っていた私立の大学は5年以内なら受験無しで復学は可能と言われました。
但し3月末まで学生になるので何処かで正社員として働く事は出来なくなります。
受講したから払わないとダメなのかな？だったら大学でローンなどの申請が出来ないか相談した方が良いと思います。
最低限の生活はさせて貰ってたんですよね？お父様はお母様パートなり働いてそのお金を洋服を買うなりして欲しかったのでは？
夫婦の考え方は人それぞれなので何ともですが、ご自分から巻き込まれて行かれたのですね。
母親は今何をされてるのかしら？
主様がどうしても大学に通いたければ2人で数年働いてお金貯めてその後復学すれば良いと思いますよ。
我が家も半年ほど前にいきなり主人が同じ様な事を言い出したので先月から正社員で働いてそのお金を子供の大学費用に当てる事にしました。下の子が3歳からパート勤務をし家に全額入れてましたけどね。家庭内別居状態です。
それにもう18歳過ぎてれば成人扱いなので親に扶養の義務も無いと思います。お父様が健康保健証を外すと言われているのであれば外されると思います。
お金を出すなら口も出す
お金を出すなら最低限の言う事は聞かないと。
以前の様にして欲しければ二度と母親は部屋に入れない、援助もしないにするか
父親の意見が間違っていると主張するなら
お金持ちを出さないなら口も出さない
だと思いますよ。
ごめんなさい、私はお互い様ではと思ってしまいます。
2人働いて数年後に復学しては？
とにかく働くしか無いと思いますよ。
除籍だと入学した事すら消されます、数万払って後期を休学手続きをして3月末で退学手続きにした方が今後の履歴書などの記載も考えてそうした方が良いと言われました。
息子の行っていた私立の大学は5年以内なら受験無しで復学は可能と言われました。
但し3月末まで学生になるので何処かで正社員として働く事は出来なくなります。
受講したから払わないとダメなのかな？だったら大学でローンなどの申請が出来ないか相談した方が良いと思います。
最低限の生活はさせて貰ってたんですよね？お父様はお母様パートなり働いてそのお金を洋服を買うなりして欲しかったのでは？
夫婦の考え方は人それぞれなので何ともですが、ご自分から巻き込まれて行かれたのですね。
母親は今何をされてるのかしら？
主様がどうしても大学に通いたければ2人で数年働いてお金貯めてその後復学すれば良いと思いますよ。
我が家も半年ほど前にいきなり主人が同じ様な事を言い出したので先月から正社員で働いてそのお金を子供の大学費用に当てる事にしました。下の子が3歳からパート勤務をし家に全額入れてましたけどね。家庭内別居状態です。
それにもう18歳過ぎてれば成人扱いなので親に扶養の義務も無いと思います。お父様が健康保健証を外すと言われているのであれば外されると思います。
お金を出すなら口も出す
お金を出すなら最低限の言う事は聞かないと。
以前の様にして欲しければ二度と母親は部屋に入れない、援助もしないにするか
父親の意見が間違っていると主張するなら
お金持ちを出さないなら口も出さない
だと思いますよ。
ごめんなさい、私はお互い様ではと思ってしまいます。
2人働いて数年後に復学しては？
とにかく働くしか無いと思いますよ。
トピ内ID：c05647556d8dda57
変な知恵付けるのやめましょうよ
しおりをつける
🙂
白子ポン酢
これだけのレスの中から、自分に都合のいいレスだけ拾って、父親に義務なんだから、私と母にお金を払えとやってしまって最悪の事態になったトピ主さん。
そのレスに飛び付いて実行したらどうします？
父親の上司が、アポなしではとても会う事の出来ない立場の人だったり、学校の先生に言い付けるノリで、母親と自分が父親を騙して利用していたら、こっちの言いなりにお金を出さなくなったって言い付けてどうするんですか？
父親の上司が、「それは酷い！お父さんは君たちの言いなりお金を出すべきだ！」なんて言うと思います？
家庭の問題の上に、成人した娘ですよ？
それはそうと、母親の実家に内容証明とか届いていませんか？
トピ主さんは、父親に義務を振りかざしてお金を要求する前に、どうして両親がこうなったのかを詳しく聞くべきでした。
母親が、過去に酷いやらかしをして、二度目はない、或いは子供（トピ主）が居るから離婚は止めたとかそういう事があったんじゃないかと思うのですが。
母方の祖父母に話を聞いてみてもいいかも知れません。
頭が切れる人だとしても、父親の対応が早過ぎるように感じます。
それから、同じ性別だから問答無用で味方って、もう大学生なんですから、母親だけの話ではなく、父親は勿論、周りの人の話を聞いて、自分の目と耳で見て、自分の頭で状況を判断しましょうよ。
母親可哀想、父親悪と言う視点から書かれたトピ主書き込み読んでも、問題があるのは母親では？と言う人が殆どと言うのが現実です。
父親は学費生活費を出してくれていた。
母親は父親のカードを持って逃走、娘の部屋に転がり込み、娘が大学除籍になりそうでも、自分がお金を作るでも出て行くでもなく、父親にお金を寄越せと言うだけ。
これだけでも、どちらが人として真っ当なのかが窺えます。
そのレスに飛び付いて実行したらどうします？
父親の上司が、アポなしではとても会う事の出来ない立場の人だったり、学校の先生に言い付けるノリで、母親と自分が父親を騙して利用していたら、こっちの言いなりにお金を出さなくなったって言い付けてどうするんですか？
父親の上司が、「それは酷い！お父さんは君たちの言いなりお金を出すべきだ！」なんて言うと思います？
家庭の問題の上に、成人した娘ですよ？
それはそうと、母親の実家に内容証明とか届いていませんか？
トピ主さんは、父親に義務を振りかざしてお金を要求する前に、どうして両親がこうなったのかを詳しく聞くべきでした。
母親が、過去に酷いやらかしをして、二度目はない、或いは子供（トピ主）が居るから離婚は止めたとかそういう事があったんじゃないかと思うのですが。
母方の祖父母に話を聞いてみてもいいかも知れません。
頭が切れる人だとしても、父親の対応が早過ぎるように感じます。
それから、同じ性別だから問答無用で味方って、もう大学生なんですから、母親だけの話ではなく、父親は勿論、周りの人の話を聞いて、自分の目と耳で見て、自分の頭で状況を判断しましょうよ。
母親可哀想、父親悪と言う視点から書かれたトピ主書き込み読んでも、問題があるのは母親では？と言う人が殆どと言うのが現実です。
父親は学費生活費を出してくれていた。
母親は父親のカードを持って逃走、娘の部屋に転がり込み、娘が大学除籍になりそうでも、自分がお金を作るでも出て行くでもなく、父親にお金を寄越せと言うだけ。
これだけでも、どちらが人として真っ当なのかが窺えます。
トピ内ID：e4f880665bb3764d
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大人に間にはいってもらって
しおりをつける
🙂
ぬーん
成人とはいえ主様もまだついこの間まで受験勉強しかしていなかった高校生ですし、お母様は残念ながらその18やそこらの子供に主導権を握らせて交渉するほどお子様ですから話し合いになんてなりませんよ
親族いらっしゃらないんですか？特に祖父母様。大学入学時誰かに保証人お願いされましたよね。それすら父親任せで何もご存知ない？
リアル弁護士さんに相談してやっとダメらしいとわかったのですよね。どうかネットでなく親族や学生相談などリアルに詳細を話せる相手と相談してください
主様たちに法的にお金をお父様からとる権利はありません。これは明確。
だからやりようがあるとすればどうしたらお父様がお金を出してくれる気になるか考えることです
誰もが思いつくのがお母様が謝ってお父様の家に戻り主様も謝って学費と家賃だけでも仕送りを「お願い」すること
今回お父様を余計怒らせてしまったので、次回は謝罪すら受けてもらえないかもですから第三者に入ってもらえばと思います
祖父母様に半期分だけでも学費を借りられませんか。それなら主様は頭下げられますよね？人に必要なお金を出してもらうということはそういうことなのですよ。親だって例外ではない
残念ながら今の世の中現金を持つ人間が強いのです。先立つものはお金ですから
お母様の問題はまた別です。夫婦なので。報われないの意味がわかりませんが苦労したんだからお金よこせということなら主様が今そこまで考える必要はないです。まずは目の前の大学です。ちゃんと大学でて就職してお母様を養って好きなもの買わせてあげてくださいね
せっかく入った大学、学費を工面できて大学を続けられて大学や親族やバイト先で沢山の人と交わって見識を深められることを祈ります
まずはご自分が何もわかっていない子供だということを認識してください。人生はずっと勉強です
親族いらっしゃらないんですか？特に祖父母様。大学入学時誰かに保証人お願いされましたよね。それすら父親任せで何もご存知ない？
リアル弁護士さんに相談してやっとダメらしいとわかったのですよね。どうかネットでなく親族や学生相談などリアルに詳細を話せる相手と相談してください
主様たちに法的にお金をお父様からとる権利はありません。これは明確。
だからやりようがあるとすればどうしたらお父様がお金を出してくれる気になるか考えることです
誰もが思いつくのがお母様が謝ってお父様の家に戻り主様も謝って学費と家賃だけでも仕送りを「お願い」すること
今回お父様を余計怒らせてしまったので、次回は謝罪すら受けてもらえないかもですから第三者に入ってもらえばと思います
祖父母様に半期分だけでも学費を借りられませんか。それなら主様は頭下げられますよね？人に必要なお金を出してもらうということはそういうことなのですよ。親だって例外ではない
残念ながら今の世の中現金を持つ人間が強いのです。先立つものはお金ですから
お母様の問題はまた別です。夫婦なので。報われないの意味がわかりませんが苦労したんだからお金よこせということなら主様が今そこまで考える必要はないです。まずは目の前の大学です。ちゃんと大学でて就職してお母様を養って好きなもの買わせてあげてくださいね
せっかく入った大学、学費を工面できて大学を続けられて大学や親族やバイト先で沢山の人と交わって見識を深められることを祈ります
まずはご自分が何もわかっていない子供だということを認識してください。人生はずっと勉強です
トピ内ID：fe6942e98124454a
わざとやってます？
しおりをつける
🙂
しょみ
＞いくつか良さそうなアドバイスがあったので、母と私で父と話しましたが、事態は悪化の一方です
謝っていればあなただけは許されたかも知れないのに。身の程知らずの無職の母にうまく言いくるめられ、まんまとやられましたね。お母様には責任とって働いてもらいましょう。
謝っていればあなただけは許されたかも知れないのに。身の程知らずの無職の母にうまく言いくるめられ、まんまとやられましたね。お母様には責任とって働いてもらいましょう。
トピ内ID：d44a273a32e052c6
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成人しているなら
しおりをつける
🙂
れい
基本的に扶養義務はないと思います。
夫婦の問題は詳しく書かれてないので不仲になってるなら母親の味方に付くなら父親から金だけ貰って母親共々生活すると言うのはないです。
貴女がこれからも母親に付くつもりなら一旦休学して母親と2人で働いて大学費用を捻出するしかないです。
夫婦の問題は詳しく書かれてないので不仲になってるなら母親の味方に付くなら父親から金だけ貰って母親共々生活すると言うのはないです。
貴女がこれからも母親に付くつもりなら一旦休学して母親と2人で働いて大学費用を捻出するしかないです。
トピ内ID：a6d4ef55c5dabb94
まずお母さんを追い出しなさい
しおりをつける
🙂
ねこかい
前にも婚姻費用請求をしなさいと書いたものです。
父親が判決になら従うというなら裁判はしてください。
裁判自体は代理人がしますからあなたは負担はないはずです。
弁護士費用は弁護士さんによっては後払いもできますし、弱者に寄り添う系の弁護士法人に相談してもいいし、弁護士会等で相談してもいい。裁判は起こせば勝てますので、母は裁判すればいいんです。
そして母には行政を頼って一人暮らししてもらう。
裁判も嫌、一人暮らしは嫌とかいう母なら、父の元に送り返しましょう。
あなたの親同士の確執は、親夫婦で解決すべきものです。
あなたがすべきは、あなたが将来自立して生活できる社会人になること、そのための教育を受けることです。
母のことは本人と父に任せて、あなたは父に頭を下げ、学費を出してもらってください。
あと数年の辛抱です。
あなたが大卒資格を得て就職さえできれば、母を引き取ることもできます。
あと数年、雌伏して父に従い、大卒資格をもぎ取ってください。
もしも父が頑固に学費等の負担を拒否するなら、早急に奨学金を借りる相談をするか、改めて国公立を受ける準備をするか。。。
なんにせよ、大卒資格をとった方が生涯賃金は大きくなります。
大学を卒業してください。
父親が判決になら従うというなら裁判はしてください。
裁判自体は代理人がしますからあなたは負担はないはずです。
弁護士費用は弁護士さんによっては後払いもできますし、弱者に寄り添う系の弁護士法人に相談してもいいし、弁護士会等で相談してもいい。裁判は起こせば勝てますので、母は裁判すればいいんです。
そして母には行政を頼って一人暮らししてもらう。
裁判も嫌、一人暮らしは嫌とかいう母なら、父の元に送り返しましょう。
あなたの親同士の確執は、親夫婦で解決すべきものです。
あなたがすべきは、あなたが将来自立して生活できる社会人になること、そのための教育を受けることです。
母のことは本人と父に任せて、あなたは父に頭を下げ、学費を出してもらってください。
あと数年の辛抱です。
あなたが大卒資格を得て就職さえできれば、母を引き取ることもできます。
あと数年、雌伏して父に従い、大卒資格をもぎ取ってください。
もしも父が頑固に学費等の負担を拒否するなら、早急に奨学金を借りる相談をするか、改めて国公立を受ける準備をするか。。。
なんにせよ、大卒資格をとった方が生涯賃金は大きくなります。
大学を卒業してください。
トピ内ID：d4d9cd0affec7bfd
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会社の上司に言うなんて無駄無駄
しおりをつける
🙂
匿名
会社の上司に相談したら、なんてアドバイスに従ったら、もうアウトですよ。
大体、今時の会社で「◯◯の娘ですが、父のことで個人的に相談したいので上司の方に取り次いでもらえますか」なんて電話して、取り次いでもらえるわけないです。真っ当な会社ならせいぜい繋いでもらえて父本人ですね。
父の上司の名前も知らないでしょ。
父の正式な所属部署や電話番号知らないでしょ？
代表電話はホームパージみたらわかるけど、代表電話にそんな電話しても取り次いでくれるわけない。あなたが父の本当の子かどうかもわからないのに、ホイホイその上司に電話なんて繋ぎません。
それやった所で父親にはダメージないし、更に状況悪化しますよ
大体、今時の会社で「◯◯の娘ですが、父のことで個人的に相談したいので上司の方に取り次いでもらえますか」なんて電話して、取り次いでもらえるわけないです。真っ当な会社ならせいぜい繋いでもらえて父本人ですね。
父の上司の名前も知らないでしょ。
父の正式な所属部署や電話番号知らないでしょ？
代表電話はホームパージみたらわかるけど、代表電話にそんな電話しても取り次いでくれるわけない。あなたが父の本当の子かどうかもわからないのに、ホイホイその上司に電話なんて繋ぎません。
それやった所で父親にはダメージないし、更に状況悪化しますよ
トピ内ID：39e263f03e22cad7
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お母さんが『悪い』と思いました。
しおりをつける
🐱
匿名Ｔ
～ 毎日の買い物をしてる母が財布を握らせて貰えないことを私に嘆いていて、わたしも母がかわいそうに感じてました
父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました ～
・お母様、結婚前から結婚後も、ご自分の貯金は無いの？
・トピ主さんは小遣いはいくらもらってますか（ましたか）？
・洋服などは、普通は親に頼んで買ってもらいませんか？
・トピ主さんは、服や装飾品代をふくめた小遣いをもらいたいということですか？
・そうすると、幾らあれば満足なのでしょう？
お父さまが言ってる事は当然ですね。但し、やってる事は酷いと思います。しかし、そうさせたのはお母様では？
トピ主さんも、お父様に対する感謝のようなものを一切感じないし、貰って当然な感じがお父様を益々怒らせてるのではないでしょうか？
あと思うのですが、トピ主さんはお母様をかばい過ぎです。お母様、全くかわいそうではない。今までやりたい放題でそれが当たり前になり、お父様を蔑ろにした結果が『今』なんだと思います。
トピ主さんが説得する相手は、お父様ではなくお母様です。カードを勝手に持ちだすとか最低ですよ。（私は夫にやられたので、お父様の怒りは当然だと思います。）
このまま最悪除籍されたら、役場へ行って生活保護費などについて説明を受けてきた方がいいかも。そもそもお母様は、働けないの？働かないの？
お母様に同情するのもいいけど、トピ主さんの生活や大学は大丈夫？
最後にもう一度言うけど、お父様の言ってる事が正しいと思います。トピ主さん、冷静になって考えないと。お母様の言ってる事（甘い考え）を鵜呑みにしてはダメです。
父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われていたので、同じ女性として父親を敵視するようになりました ～
・お母様、結婚前から結婚後も、ご自分の貯金は無いの？
・トピ主さんは小遣いはいくらもらってますか（ましたか）？
・洋服などは、普通は親に頼んで買ってもらいませんか？
・トピ主さんは、服や装飾品代をふくめた小遣いをもらいたいということですか？
・そうすると、幾らあれば満足なのでしょう？
お父さまが言ってる事は当然ですね。但し、やってる事は酷いと思います。しかし、そうさせたのはお母様では？
トピ主さんも、お父様に対する感謝のようなものを一切感じないし、貰って当然な感じがお父様を益々怒らせてるのではないでしょうか？
あと思うのですが、トピ主さんはお母様をかばい過ぎです。お母様、全くかわいそうではない。今までやりたい放題でそれが当たり前になり、お父様を蔑ろにした結果が『今』なんだと思います。
トピ主さんが説得する相手は、お父様ではなくお母様です。カードを勝手に持ちだすとか最低ですよ。（私は夫にやられたので、お父様の怒りは当然だと思います。）
このまま最悪除籍されたら、役場へ行って生活保護費などについて説明を受けてきた方がいいかも。そもそもお母様は、働けないの？働かないの？
お母様に同情するのもいいけど、トピ主さんの生活や大学は大丈夫？
最後にもう一度言うけど、お父様の言ってる事が正しいと思います。トピ主さん、冷静になって考えないと。お母様の言ってる事（甘い考え）を鵜呑みにしてはダメです。
トピ内ID：304ee44838b95cad
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また酷いアドバイスがありますね
しおりをつける
🙂
さそり座
父親の会社の上司を使うとか本気で言ってるんでしょうかね。
今時、まともな会社であれば、その上司が父親に意見などした時点で、その上司はコンプライアンス違反で懲戒対象になりますけどね。
社会性に乏しい方のアドバイスに従うと、事態が悪化することはすでに学んだでしょうから、これ以上悪化するようなことはしないとは思いますが。
今時、まともな会社であれば、その上司が父親に意見などした時点で、その上司はコンプライアンス違反で懲戒対象になりますけどね。
社会性に乏しい方のアドバイスに従うと、事態が悪化することはすでに学んだでしょうから、これ以上悪化するようなことはしないとは思いますが。
トピ内ID：dd6c027ea7f69fe0
経済力のあるお父さんを味方につけよう。
しおりをつける
🙂
老婆心
主さんはなんで父親が養ってくれないの？と思っているのかもしれませんが、父親は母親が銀行カードを勝手に持ち出したことで母親に対して一切何もするつもりがないんですよね。そのお母さんの味方になった娘も養いたくない。なぜなら、その金を嫌いな母親に間接的に助けてしまうから。
主さんはお母さんと共倒れになりたい？それとも自分の人生を切り開く為に大学に行きたい？
母親と縁を切って父親に頭を下げて頼めば主さんだけは最低限でも養ってもらえると思いますけどね。
どっちにせよ、お母さんが事を大きくした張本人だと思います。挟まれた主さんは気の毒だけど、お母さんのことよりご自分の将来を考えて動いたほうが私は良いと思いますよ。お母さん、全く頼りにならないし、娘におんぶに抱っこ。
大学くらいは出た方が良いですよ。何事もお金がものをいいます。意地をはっても食ってはいけません。使える親を使いましょう。
私だったら、娘の足を引っ張るお母さんに対して不信感を持ちますけどね。
主さんはお母さんと共倒れになりたい？それとも自分の人生を切り開く為に大学に行きたい？
母親と縁を切って父親に頭を下げて頼めば主さんだけは最低限でも養ってもらえると思いますけどね。
どっちにせよ、お母さんが事を大きくした張本人だと思います。挟まれた主さんは気の毒だけど、お母さんのことよりご自分の将来を考えて動いたほうが私は良いと思いますよ。お母さん、全く頼りにならないし、娘におんぶに抱っこ。
大学くらいは出た方が良いですよ。何事もお金がものをいいます。意地をはっても食ってはいけません。使える親を使いましょう。
私だったら、娘の足を引っ張るお母さんに対して不信感を持ちますけどね。
トピ内ID：d7261bcd1db025e7
また騙されかけてますよ
しおりをつける
匿名
大学は休学すれば良い、とあります。
国立大は休学は学費は基本無料ですが
私立大学は休学は「在籍費」として学費を大学に支払いするんです。
金額は大学によって本当に違います。
数万円で済む大学と10万円くらい必要な大学。
スマホで検索したら出てきます。
家賃に困るような母親と娘が「在籍費」準備できますか？
都合の良いレスだけ見て「休学を二年くらいしてその間はしっかり
働けば大学に戻れる」と思わないように。
「休学中の学費」はご自分で調べましょう。
国立大は休学は学費は基本無料ですが
私立大学は休学は「在籍費」として学費を大学に支払いするんです。
金額は大学によって本当に違います。
数万円で済む大学と10万円くらい必要な大学。
スマホで検索したら出てきます。
家賃に困るような母親と娘が「在籍費」準備できますか？
都合の良いレスだけ見て「休学を二年くらいしてその間はしっかり
働けば大学に戻れる」と思わないように。
「休学中の学費」はご自分で調べましょう。
トピ内ID：d2bc55c24879b37c
二兎追うものは一兎も得ず
しおりをつける
🙂
ななみ
あなたは何を最も優先したいの？
母親を助けたいなら、大学の除籍仕方ないでしょう。だって父親のお金で通わせてもらっているのだから。夫婦で問題解決しなければ、お金は支払われません。
母親をとるなら、あなた大学卒業は諦めて働きましょう。そして、細々と母と子で暮らすしかありません。
大学を卒業したいなら、母親を実家に戻せば良いのでしょう。
あなたは、どちらも都合良く解決させてようとしてませんか？そんな事、無理ですよ。
母親と、大学卒業どっちとるかハッキリしましょう。
父親は、冷たいように感じるかもしれませんが、言ってる事は真っ当です。そもそも、生活費がもらえて、大学進学させてもらっている事が恵まれています。
世の中、大学進学できない人や、全額を奨学金で賄う人もいます。
本当に父親はケチですか？よく考えてください。
提案としては、母親は一旦は実家に戻る。あなたが大学卒業したら、離婚するが一番だと思いますよ。
母親を助けたいなら、大学の除籍仕方ないでしょう。だって父親のお金で通わせてもらっているのだから。夫婦で問題解決しなければ、お金は支払われません。
母親をとるなら、あなた大学卒業は諦めて働きましょう。そして、細々と母と子で暮らすしかありません。
大学を卒業したいなら、母親を実家に戻せば良いのでしょう。
あなたは、どちらも都合良く解決させてようとしてませんか？そんな事、無理ですよ。
母親と、大学卒業どっちとるかハッキリしましょう。
父親は、冷たいように感じるかもしれませんが、言ってる事は真っ当です。そもそも、生活費がもらえて、大学進学させてもらっている事が恵まれています。
世の中、大学進学できない人や、全額を奨学金で賄う人もいます。
本当に父親はケチですか？よく考えてください。
提案としては、母親は一旦は実家に戻る。あなたが大学卒業したら、離婚するが一番だと思いますよ。
トピ内ID：8716367c0bfa374d
お母さんが酷いと思うよ。
しおりをつける
🙂
２児の母
私も同じ母親なんですけどね、あなたのお母さんは酷いです。
家計を握らせてもらえない理由を父親から聞きましたか？
金遣いが荒かったり、夫をないがしろにしていたのではないですか？
それに、毎日買い物するのは主婦なら当たり前で、生活費も貰っていてお小遣いも貰っていたのでしょう。
何の問題もないですよね？
パートで働けば、それはお母さんのお小遣いだったのでは？
それを取り上げられているのなら文句言うのも分かるけど。
ようするに、楽してお金だけ欲しかったんですよね、あなたのお母さん。
世の中にはフルタイムで働いて家計を助けているお母さんもたくさんいるというのに。
そして、娘が大学を除籍になりそうという危機なのに、我慢して父親に頭を下げて家に戻りもしないんですよね？
最大３年間の我慢でしょう。同じ母として娘が可愛くないのかなって思います。
そんなに夫が嫌なら離婚して自立すればいいものを、夫のカードを持ち出して逃亡するなんて泥棒と一緒ですよね？
家出したのに夫のお金で生活しようなんて、夫のことＡＴＭとしか思ってないですよね？
夫を騙し娘の人生を壊しているのは、あなたのお母さんです。
あなたはお父さんの収入に支えられ、経済的に何の不安もなく奨学金もなしに県外の大学に進学させてもらって、感謝するどころか不満だらけってどういう事ですか？
虐待でもされてたんですか？
お父さんは法に触れることは何もしていませんよ。
父親というだけで娘が母親の味方をしてしまっているのに、家族のために働いて妻に生活費を渡し娘の学費を払って仕送りをし、夫と父親という義務を果たしていました。
あなたのお母さんは、妻として同居の義務も相互扶助の義務も果たしていません。
ただの怠け者ですよ。
なぜお父さんが、可愛い娘に対してそこまで突き放すようなことをやっているのか、よく考えてみてください。
家計を握らせてもらえない理由を父親から聞きましたか？
金遣いが荒かったり、夫をないがしろにしていたのではないですか？
それに、毎日買い物するのは主婦なら当たり前で、生活費も貰っていてお小遣いも貰っていたのでしょう。
何の問題もないですよね？
パートで働けば、それはお母さんのお小遣いだったのでは？
それを取り上げられているのなら文句言うのも分かるけど。
ようするに、楽してお金だけ欲しかったんですよね、あなたのお母さん。
世の中にはフルタイムで働いて家計を助けているお母さんもたくさんいるというのに。
そして、娘が大学を除籍になりそうという危機なのに、我慢して父親に頭を下げて家に戻りもしないんですよね？
最大３年間の我慢でしょう。同じ母として娘が可愛くないのかなって思います。
そんなに夫が嫌なら離婚して自立すればいいものを、夫のカードを持ち出して逃亡するなんて泥棒と一緒ですよね？
家出したのに夫のお金で生活しようなんて、夫のことＡＴＭとしか思ってないですよね？
夫を騙し娘の人生を壊しているのは、あなたのお母さんです。
あなたはお父さんの収入に支えられ、経済的に何の不安もなく奨学金もなしに県外の大学に進学させてもらって、感謝するどころか不満だらけってどういう事ですか？
虐待でもされてたんですか？
お父さんは法に触れることは何もしていませんよ。
父親というだけで娘が母親の味方をしてしまっているのに、家族のために働いて妻に生活費を渡し娘の学費を払って仕送りをし、夫と父親という義務を果たしていました。
あなたのお母さんは、妻として同居の義務も相互扶助の義務も果たしていません。
ただの怠け者ですよ。
なぜお父さんが、可愛い娘に対してそこまで突き放すようなことをやっているのか、よく考えてみてください。
トピ内ID：bff41132d9205cde
大学は中退または休学して、働きましょう。
しおりをつける
🙂
teto
>父はかなり年収があるそうなので、
あっさり書いてありますが、かなりの年収を得るのって、大変なのよ？
あなたのお父さんの才能、努力、苦労の賜物、それを長年続けて、今も続けている結果ですよ。
そこを見ないで、お金はあるんだから、、、と思ってもダメです。
大変な努力で得たお金、娘のおしゃれな服やアクセになど使えません。
だから、自分で稼いでからにしろ、と言うのです。
お父さんは、ケチではないです。
大学は諦めて、働きましょう。
働いてお金を得ることがどんなに大変か、自分で知りましょうよ。
そうして働いたトピ主さんの収入を、母親が出せと言ったら？
母親が生活に困窮している場合、成人した子には扶養義務があるのですよ。
母親が貴女に、義務だからお金を渡しなさい。娘の財布は母親が管理する。
貴女には収入があるのだから、寛大になりなさいと言ったら？
そうなれば、父親の気持ちが理解できるでしょう。
あっさり書いてありますが、かなりの年収を得るのって、大変なのよ？
あなたのお父さんの才能、努力、苦労の賜物、それを長年続けて、今も続けている結果ですよ。
そこを見ないで、お金はあるんだから、、、と思ってもダメです。
大変な努力で得たお金、娘のおしゃれな服やアクセになど使えません。
だから、自分で稼いでからにしろ、と言うのです。
お父さんは、ケチではないです。
大学は諦めて、働きましょう。
働いてお金を得ることがどんなに大変か、自分で知りましょうよ。
そうして働いたトピ主さんの収入を、母親が出せと言ったら？
母親が生活に困窮している場合、成人した子には扶養義務があるのですよ。
母親が貴女に、義務だからお金を渡しなさい。娘の財布は母親が管理する。
貴女には収入があるのだから、寛大になりなさいと言ったら？
そうなれば、父親の気持ちが理解できるでしょう。
トピ内ID：c17fc8173b1096d9
出たのはお母さん。
しおりをつける
🙂
ガバリン
仕送り止められても母親を守りたいなら今の生活のままでOK。
学校に行きたいのであれば母親に出て行ってもらうしかないですよね。
娘のスネかじりで、娘の機会を奪ってることをお母さんは気づいていないんでしょうね。
父親に養ってもらいたいなら父親の言う通りにしないといけませんね。
父親に逆らっておきながら、お金出してほしいというのは筋が通りませんね。
私もお父さんと同じことをします。
主様のことを考えるなら卒業するまでは母には自立していてもらう。
方法はあるはず。
働いていてもお金が稼げていないなら、最低限度の生活ができる保証が日本にはあります。
それが嫌なら、学校辞めてあなたと母よ屋と2人で働いて共同生活ですね。
学校に行きたいのであれば母親に出て行ってもらうしかないですよね。
娘のスネかじりで、娘の機会を奪ってることをお母さんは気づいていないんでしょうね。
父親に養ってもらいたいなら父親の言う通りにしないといけませんね。
父親に逆らっておきながら、お金出してほしいというのは筋が通りませんね。
私もお父さんと同じことをします。
主様のことを考えるなら卒業するまでは母には自立していてもらう。
方法はあるはず。
働いていてもお金が稼げていないなら、最低限度の生活ができる保証が日本にはあります。
それが嫌なら、学校辞めてあなたと母よ屋と2人で働いて共同生活ですね。
トピ内ID：58192c80d3f2935e
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もうママと2人暮らしで良いじゃないですか
しおりをつける
🙂
りら
母親は主さんと住むのをやめ、
主さんは父親に謝って、大学卒業まで面倒を見てもらうわけにはいかないんですか？
その母親と一緒にいると、百害あって一利なし、ということですが。
しかし、主さんは、全く、父親に謝罪する気はないんですよね？
もう、女同士、母子家庭で暮らすしかないですよね。
父方の祖父母、あるいは、
母親の実家から資金援助が望めないなら
大学は諦めた方が良いです。
見通しは明るくないですが、
母娘2人で、質素に暮らすなら、非正規雇用であっても、生活できないことはないでしょう。
おしゃれや大学などは、夢だったのだと思えば。
意地悪な父親抜きで、大事なお母様と、仲良く暮らせば良い。
クリスマスには、教会のミサなどに行かれて、
人生について深く考えてみるのも良い機会ですよ。
結局、父親の収入の実態なんかわからないんでしょ？
どういう仕事かわかりませんが、高収入というからには、経費や業務上の交際費、気配りも欠かさず、なんなら、業務上の勉強などもしているかと思います。
お父様は、遊んでいるわけじゃなかったんですよ？
その辺りを考えられるようにならないと、お父様との和解は無理かもしれませんね。
主さんは父親に謝って、大学卒業まで面倒を見てもらうわけにはいかないんですか？
その母親と一緒にいると、百害あって一利なし、ということですが。
しかし、主さんは、全く、父親に謝罪する気はないんですよね？
もう、女同士、母子家庭で暮らすしかないですよね。
父方の祖父母、あるいは、
母親の実家から資金援助が望めないなら
大学は諦めた方が良いです。
見通しは明るくないですが、
母娘2人で、質素に暮らすなら、非正規雇用であっても、生活できないことはないでしょう。
おしゃれや大学などは、夢だったのだと思えば。
意地悪な父親抜きで、大事なお母様と、仲良く暮らせば良い。
クリスマスには、教会のミサなどに行かれて、
人生について深く考えてみるのも良い機会ですよ。
結局、父親の収入の実態なんかわからないんでしょ？
どういう仕事かわかりませんが、高収入というからには、経費や業務上の交際費、気配りも欠かさず、なんなら、業務上の勉強などもしているかと思います。
お父様は、遊んでいるわけじゃなかったんですよ？
その辺りを考えられるようにならないと、お父様との和解は無理かもしれませんね。
トピ内ID：62cda0a1592f9c18
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発言小町最大の毒親
しおりをつける
🙂
おさかな
お母様は毒親なのは勿論ですが、今年の4月から成人年齢が引き下げられたのを利用し、計画的に母子とも厄介払いした父親は、今までの小町史上最大の策士兼毒親では。普通の親なら夫婦間の問題を持ち込まないか、お金があれば外聞もあるので裕福なら学費と最低限の生活費は出すでしょう。
父親は、娘の県外進学、クレジットカードの管理の甘さも計画の一部です。
主さんの大学の対応から、名門や総合大学ではないのでしょう。ついこの間まで、高校生だった主さんには、辛いかもしれませんが、人生経験も知恵もお金も助けてくれたり、助言してくれる人もいないままではあまりに厳しい!
お父さんの狙いは安く簡単に離婚することなので、母を説得し弁護士に入ってもらって、少しでもお金を貰い、働きながら夜間大学か通信制に入りなおす。
2母を捨て、貧困ネットワークの支援を受ける。
3根性があるなら、休学しワーキングホリデーで学費を稼ぐ。海外の農家等で片道旅費を持ってくれるところありますよ。円安なので、日本で夜の仕事をするより効率いいですよ。
4母子で旅館等の住み込み。服やアクセサリーにそこまで価値があると思うなら、店員になるのも良いかも。この場合、給料が安いのでお母さんにもバリバリ働いてもらう必要あり。
困ったら、何度でもここに相談に来て!
そして、決してお母さんのような人生は送らないで!
父親は、娘の県外進学、クレジットカードの管理の甘さも計画の一部です。
主さんの大学の対応から、名門や総合大学ではないのでしょう。ついこの間まで、高校生だった主さんには、辛いかもしれませんが、人生経験も知恵もお金も助けてくれたり、助言してくれる人もいないままではあまりに厳しい!
お父さんの狙いは安く簡単に離婚することなので、母を説得し弁護士に入ってもらって、少しでもお金を貰い、働きながら夜間大学か通信制に入りなおす。
2母を捨て、貧困ネットワークの支援を受ける。
3根性があるなら、休学しワーキングホリデーで学費を稼ぐ。海外の農家等で片道旅費を持ってくれるところありますよ。円安なので、日本で夜の仕事をするより効率いいですよ。
4母子で旅館等の住み込み。服やアクセサリーにそこまで価値があると思うなら、店員になるのも良いかも。この場合、給料が安いのでお母さんにもバリバリ働いてもらう必要あり。
困ったら、何度でもここに相談に来て!
そして、決してお母さんのような人生は送らないで!
トピ内ID：298ba06f84d44a53
とんでもない「アドバイス」には従わない
しおりをつける
🙂
おーじん
とんでもなく無責任なアドバイスがあります。
「会社の上司に相談」とか無責任極まりないコメントに従ったりするとますます悪化しますよ。
まずまともな会社ならそういうプライベートな問題には関わりません。その上そんなことが父親に知れたらますますこじれるだけで完全に解決不能になってしまいますよ。
こういう場所では時々無責任で煽るだけのコメントが書き込まれたりします。そういうあなたの耳にだけ心地よいコメントに従うとますます泥沼ですからね。
間違っても会社の上司になんで行ったらダメですよ。
「会社の上司に相談」とか無責任極まりないコメントに従ったりするとますます悪化しますよ。
まずまともな会社ならそういうプライベートな問題には関わりません。その上そんなことが父親に知れたらますますこじれるだけで完全に解決不能になってしまいますよ。
こういう場所では時々無責任で煽るだけのコメントが書き込まれたりします。そういうあなたの耳にだけ心地よいコメントに従うとますます泥沼ですからね。
間違っても会社の上司になんで行ったらダメですよ。
トピ内ID：62c39aa159273d61
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母が毒 母に出て行かせ鍵交換、娘はお父様に詫びて頭を下げる
しおりをつける
🙂
匿名
私も２０代の子を持つ５０代の母親ですが、夫に依存した後は娘に依存するトピ母はあまりにもひどすぎです。
学校を卒業したければ母と縁を切る、
母と同居したければ父と縁を切る→大学除籍＋就活し就職し母を養い生きてゆく
の二択です。
そして大変失礼ながら、婆付き娘は恋活婚活男性に嫌われますよ？
今まで長い間、娘はトピ母に洗脳され育て上げられてきました。
娘はトピ母による洗脳から目を覚ます時です。
娘が父に無断で離婚した母を匿ったことが元凶。
母は娘を経由して父の金を引っ張り依存するバツイチ女性ですよ？
本来は母は自分で日銭でも稼いでアパート借りて暮らす、または母自身の実家へ帰って働きながら暮らすのです。
そもそも日本国は憲法で就労と納税の義務がありますから、母も国民として働いて稼いで納税するのは当然のこと。
トピ母が娘にとって毒であることに気づいてください。
今、お父様に頭を下げてごめんなさいと謝り、
同時に母に「今まで育ててくれてありがとう、もう一緒には暮らせません、出て行って下さい、さようなら」と言って、
大家さん・管理会社に相談してトピ主さん費用負担で鍵を交換して、
母の置いていった荷物は外で母に手渡すか、母に予告の上で捨てるか、母の実家に着払いででも送り、
母は二度と部屋へ上げないこと。
または、新聞奨学生か学内奨学制度に申し込み、新聞の宿舎か学内の寮に入寮して生活する。
応募要項を調べてください。
お母様は保証人にはなれないと思われます。
お父様の年収額から対象外ではないですか？
だとしたら、除籍の上で就活就職して母を養うか、お父様に頭を下げて母と縁を切るか、やはり二択です。
学校を卒業したければ母と縁を切る、
母と同居したければ父と縁を切る→大学除籍＋就活し就職し母を養い生きてゆく
の二択です。
そして大変失礼ながら、婆付き娘は恋活婚活男性に嫌われますよ？
今まで長い間、娘はトピ母に洗脳され育て上げられてきました。
娘はトピ母による洗脳から目を覚ます時です。
娘が父に無断で離婚した母を匿ったことが元凶。
母は娘を経由して父の金を引っ張り依存するバツイチ女性ですよ？
本来は母は自分で日銭でも稼いでアパート借りて暮らす、または母自身の実家へ帰って働きながら暮らすのです。
そもそも日本国は憲法で就労と納税の義務がありますから、母も国民として働いて稼いで納税するのは当然のこと。
トピ母が娘にとって毒であることに気づいてください。
今、お父様に頭を下げてごめんなさいと謝り、
同時に母に「今まで育ててくれてありがとう、もう一緒には暮らせません、出て行って下さい、さようなら」と言って、
大家さん・管理会社に相談してトピ主さん費用負担で鍵を交換して、
母の置いていった荷物は外で母に手渡すか、母に予告の上で捨てるか、母の実家に着払いででも送り、
母は二度と部屋へ上げないこと。
または、新聞奨学生か学内奨学制度に申し込み、新聞の宿舎か学内の寮に入寮して生活する。
応募要項を調べてください。
お母様は保証人にはなれないと思われます。
お父様の年収額から対象外ではないですか？
だとしたら、除籍の上で就活就職して母を養うか、お父様に頭を下げて母と縁を切るか、やはり二択です。
トピ内ID：aa9c600a12e4b794
まとめ
しおりをつける
🙂
曇天
1. 父親の会社へ突撃
やってはいけない。父親を怒らせるし、効果はないから、リスクの方が高い。お母さんがコネでもあれば別だろうけど・・
2. 休学
多分できない。既に後期なので、後期分の学費は休学扱いにできないだろう。休学にできたとしても在籍のためには学費の一部が発生する。果たして払えるか？。大学にダメもとで交渉してもよいが、基本除籍は覚悟して、春から（学費の安い）通信制大学に行く準備をした方が現実的。
3. 婚姻費用
これは「裁判所がどう判断するか」なので、請求したければすればよい。ただし、認められるとは限らない。お母さんには不利な条件がいくつもある。家出したこととキャッシュカードを持ち出したこと。民法では「夫婦は同居して助け合って生活する」義務があり、「勝手に出ていく」事もアウトだし、相手の生活基盤を破壊する行為もアウト（キャッシュカードを持ち出されると決済ができなくなる可能性があり、お父さんは生活に支障をきたす・・のは分かり切った事）。
4. 貴女の扶養
これも「裁判所がどう判断するか」なので、請求したければすればよい。ただし、既に成人である貴女に対して法的な義務はないので、「社会常識に照らして」の判断になる。例えば、父親が親のお金で下宿して私大を出ていたら、「同程度の事はしなさい」という判断になる可能性はある。ただし、当たり前ですがそれには「お母さんの生活の必要な分」や「アクセサリーやおしゃれな洋服を買う費用」は含まれませんし、法的な義務ではない事、「これまでの貴女の対応」と「もう一る扶養する人がいる」事をを勘案してかなり減額される可能性はあります。そう、「お母さんにも」貴女の学費と生活費を負担する責任がある事は忘れないでね。
とにもかくにも、住むところと仕事を確保しなければどうにもなりませんよ。争うにしても先に干上がってしまいます。
やってはいけない。父親を怒らせるし、効果はないから、リスクの方が高い。お母さんがコネでもあれば別だろうけど・・
2. 休学
多分できない。既に後期なので、後期分の学費は休学扱いにできないだろう。休学にできたとしても在籍のためには学費の一部が発生する。果たして払えるか？。大学にダメもとで交渉してもよいが、基本除籍は覚悟して、春から（学費の安い）通信制大学に行く準備をした方が現実的。
3. 婚姻費用
これは「裁判所がどう判断するか」なので、請求したければすればよい。ただし、認められるとは限らない。お母さんには不利な条件がいくつもある。家出したこととキャッシュカードを持ち出したこと。民法では「夫婦は同居して助け合って生活する」義務があり、「勝手に出ていく」事もアウトだし、相手の生活基盤を破壊する行為もアウト（キャッシュカードを持ち出されると決済ができなくなる可能性があり、お父さんは生活に支障をきたす・・のは分かり切った事）。
4. 貴女の扶養
これも「裁判所がどう判断するか」なので、請求したければすればよい。ただし、既に成人である貴女に対して法的な義務はないので、「社会常識に照らして」の判断になる。例えば、父親が親のお金で下宿して私大を出ていたら、「同程度の事はしなさい」という判断になる可能性はある。ただし、当たり前ですがそれには「お母さんの生活の必要な分」や「アクセサリーやおしゃれな洋服を買う費用」は含まれませんし、法的な義務ではない事、「これまでの貴女の対応」と「もう一る扶養する人がいる」事をを勘案してかなり減額される可能性はあります。そう、「お母さんにも」貴女の学費と生活費を負担する責任がある事は忘れないでね。
とにもかくにも、住むところと仕事を確保しなければどうにもなりませんよ。争うにしても先に干上がってしまいます。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
味方を見捨て、嫌いな相手に懇願しなければ、手に入らないもの
しおりをつける
🙂
sei
今までの生活は、もう、
味方（母）を見捨て、嫌いな相手（父）に懇願しなければ、手に入らない。
１ 今までの生活を取る
母には、自分でなんとかして貰う。
父に母と同居していたことを謝罪する。
父に今までの母の分の同居費（生活費・家賃代）を「トピ主が（謝罪の意を示すため）」返済する。
今後、実家から通学する。
※ 実家を出なければ通学出来ない場合、母と無断で暮らさないことの担保が無いため、父の指示に従う。
２ 母を取る
奨学金が利用出来るか確認する。
（１）利用出来る
大学に学費の納入を待ってもらう。
（２）利用出来ない
大学を諦め、働く。
味方（母）を見捨て、嫌いな相手（父）に懇願しなければ、手に入らない。
１ 今までの生活を取る
母には、自分でなんとかして貰う。
父に母と同居していたことを謝罪する。
父に今までの母の分の同居費（生活費・家賃代）を「トピ主が（謝罪の意を示すため）」返済する。
今後、実家から通学する。
※ 実家を出なければ通学出来ない場合、母と無断で暮らさないことの担保が無いため、父の指示に従う。
２ 母を取る
奨学金が利用出来るか確認する。
（１）利用出来る
大学に学費の納入を待ってもらう。
（２）利用出来ない
大学を諦め、働く。
トピ内ID：43ad22e99d53f8ca
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そりゃ悪化でしょう
しおりをつける
🙂
さる
何のための相談だったのか…
耳に甘い、味方になるレスを読みたかっただけなのですね。
たとえ99人が説得しても、1人があなたは悪くない、もっとやれと言ったらそれを聞いて喜ぶのでしょう。
でも、その人はあなたの責任なんてとってもくれないし、生活費もくれません。
たくさんの人がお父さんと話し合えと言ったのは、要求や請求をしに行けという意味ではなかったのですよ。
そうやって真の敵も見えないまま、お父さんを恨み続けてお父さんのせいにする一生ではもったいないです。
お父さんもかわいそう。
耳に甘い、味方になるレスを読みたかっただけなのですね。
たとえ99人が説得しても、1人があなたは悪くない、もっとやれと言ったらそれを聞いて喜ぶのでしょう。
でも、その人はあなたの責任なんてとってもくれないし、生活費もくれません。
たくさんの人がお父さんと話し合えと言ったのは、要求や請求をしに行けという意味ではなかったのですよ。
そうやって真の敵も見えないまま、お父さんを恨み続けてお父さんのせいにする一生ではもったいないです。
お父さんもかわいそう。
トピ内ID：6d6fa75d8bae53a8
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なぜお母様はあなたと一緒に住む必要があるのでしょうか？
しおりをつける
🙂
セバスチャン
お母様はなぜ、自分で生活できないのですか？ 特別な理由がないのであれば、見捨てるとかではなく出資者であるお父様に従うべきであるとおもいます。
トピ内ID：eff491d4930d6fb7
選択肢は決まってる
しおりをつける
🙂
親も人
１．母親には直ぐに出てもらい、父親に心からお詫びをして学費を出してもらう。だめなら、父親からトピ主が借りる。あくまで、母親とは別居すること。
２. 大学を辞めて、母親と働いて暮らす。
どちらかですよ。
私は母親ですが、トピ主父親が言ってることは、至極まっとうです。そして、私がトピ主父親と同じ立場でも、トピ主らに同じことをします。
トピ主母親は、カード泥棒ですよ？私がトピ主母親の立場なら、子どもを夫婦のことに巻き込みません。ましてや、子どもを経済的に利用しません。
トピ主、母親と離れないと、母親の考えの間違いに気づかないままですよ。
２. 大学を辞めて、母親と働いて暮らす。
どちらかですよ。
私は母親ですが、トピ主父親が言ってることは、至極まっとうです。そして、私がトピ主父親と同じ立場でも、トピ主らに同じことをします。
トピ主母親は、カード泥棒ですよ？私がトピ主母親の立場なら、子どもを夫婦のことに巻き込みません。ましてや、子どもを経済的に利用しません。
トピ主、母親と離れないと、母親の考えの間違いに気づかないままですよ。
トピ内ID：a0a51f4e79cd5d22
貴女はお母さんに利用されている
しおりをつける
🙂
曇天
「同じ女として」という言葉が引っかかっています。本来、ただの「お金が足りない学生」なので、対お父さんとの利害に置いて男女差はないはずです。しかし「女として」味方したんですよね。
とすると、次のような構図が見えます。お母さんは「ケチな夫」を貴女にグチります。将来結婚する娘に対して「お父さんのような男はダメ」と刷り込んで、「かわいそうな自分」をアピールして同情を買います。そして、次に「貴女に対してだってヒドイ！」と刷り込みます。おしゃれしたい、アクセサリーが欲しい、という気持ちを煽って「買ってもらえない貴女は愛されてない。お父さんは自分だけがかわいく、家族の事はどうでもいいヒドイ男」であると。そういう構図なら「同じ女として」トピ主が母親に共鳴して味方するのがわかります。
しかし、それお母さんの「罠」です。貴女とお母さんは、お父さんとの利害関係が全く違います。夫婦の縁は離婚すれば終わりですが、親子の縁は切れません。お母さんとしてはトピ主さんを味方にしておけば、お父さんがトピ主さんを経済支援している限り経済力に間接的にアクセス可能なのです（少なくともそう予想した）。
別の言葉で言えば、トピ主さんは純粋にお母さんを助けているつもりでしょうが、お母さんは「トピ主さんの大学生活」を盾にして自分を守ろうとしたのです。「自分を攻撃すれば、娘の大学生活を奪う事になるぞ！」と。トピ主さんから見れば「自分の大学生活を奪うヒドイ父親」でしょうが、私から見たら「娘の大学生活を夫と戦うためのカードとして使った」母親がトンデモな人間です。
父親としては、交渉のカードとして使われた以上、ワガママな妻の言い分を飲むか、または心を鬼にしてそれごと潰すかの二択になります。お父さんは「娘はかわいそうだが、もう成人だし自分の責任で妻の味方をするなら一緒に切るしかない」と判断したのではないかと思います。
とすると、次のような構図が見えます。お母さんは「ケチな夫」を貴女にグチります。将来結婚する娘に対して「お父さんのような男はダメ」と刷り込んで、「かわいそうな自分」をアピールして同情を買います。そして、次に「貴女に対してだってヒドイ！」と刷り込みます。おしゃれしたい、アクセサリーが欲しい、という気持ちを煽って「買ってもらえない貴女は愛されてない。お父さんは自分だけがかわいく、家族の事はどうでもいいヒドイ男」であると。そういう構図なら「同じ女として」トピ主が母親に共鳴して味方するのがわかります。
しかし、それお母さんの「罠」です。貴女とお母さんは、お父さんとの利害関係が全く違います。夫婦の縁は離婚すれば終わりですが、親子の縁は切れません。お母さんとしてはトピ主さんを味方にしておけば、お父さんがトピ主さんを経済支援している限り経済力に間接的にアクセス可能なのです（少なくともそう予想した）。
別の言葉で言えば、トピ主さんは純粋にお母さんを助けているつもりでしょうが、お母さんは「トピ主さんの大学生活」を盾にして自分を守ろうとしたのです。「自分を攻撃すれば、娘の大学生活を奪う事になるぞ！」と。トピ主さんから見れば「自分の大学生活を奪うヒドイ父親」でしょうが、私から見たら「娘の大学生活を夫と戦うためのカードとして使った」母親がトンデモな人間です。
父親としては、交渉のカードとして使われた以上、ワガママな妻の言い分を飲むか、または心を鬼にしてそれごと潰すかの二択になります。お父さんは「娘はかわいそうだが、もう成人だし自分の責任で妻の味方をするなら一緒に切るしかない」と判断したのではないかと思います。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
一生続くよ？
しおりをつける
🙂
はなこ
あなたの母親は、今まで金づるとして父親に依存していたんですね。
今度はあなたが父親の立場になるのですよ？
就職した後もずっと同居で生活費を援助し続けるしかないですよね、カードも勝手に持ち出されるかも。
良かったですね、お母さん大好きですもんね。
あなたの母親は、家計を握らせてもらえないけど、父親に働いて家にお金を入れろと言われていましたか？
学生の身であるあなたは、県外の私立大学というお金がかかる進学先を希望して奨学金で学費や生活費をまかなうように父親に言われましたか？
違うでしょ？
奨学金の受給率、調べてみてください。学生の約半分です。
お父さんはケチだったかも知れませんが、それは子どもに苦労をさせないためですよね。
今だけ楽しければと、節約せずに子どもの服やアクセにお金を使っていた家庭ほど進学しようとするときお金がなくて奨学金なんてところが多いんですよ。
とくに女性は結婚するときに奨学金が残っていると支障になるケースも多いです。
ひとつだけ。
弁護士費用がなければ法テラスを利用するといいですよ。
でも、弁護士を雇って裁判で洗いざらい明らかになるのは、きっと離婚する（される）にあたってお母さんに不利な事しかないと思います。
それだけあなたのお母さん、非常識で問題のある人です。
私はなぜ家計をまかされなかったのか、何となく分かります。
今は数年別居していれば、父親側からの申し出で問答無用に離婚が成立しますから。
あなたのお父さんは賢いですから、離婚成立前に財産分与で母親に資産半分持っていかれないように何か手を打つはずですからね、母親が貰えるのは年金分割だけですよ・・65歳からのね。
捨てられて困るのは母親、行くところのないのは母親、自立する気がないのも母親、そして母親の味方はあなただけ。
大変ですね、でももう成人ですから自己責任です。頑張ってください。
今度はあなたが父親の立場になるのですよ？
就職した後もずっと同居で生活費を援助し続けるしかないですよね、カードも勝手に持ち出されるかも。
良かったですね、お母さん大好きですもんね。
あなたの母親は、家計を握らせてもらえないけど、父親に働いて家にお金を入れろと言われていましたか？
学生の身であるあなたは、県外の私立大学というお金がかかる進学先を希望して奨学金で学費や生活費をまかなうように父親に言われましたか？
違うでしょ？
奨学金の受給率、調べてみてください。学生の約半分です。
お父さんはケチだったかも知れませんが、それは子どもに苦労をさせないためですよね。
今だけ楽しければと、節約せずに子どもの服やアクセにお金を使っていた家庭ほど進学しようとするときお金がなくて奨学金なんてところが多いんですよ。
とくに女性は結婚するときに奨学金が残っていると支障になるケースも多いです。
ひとつだけ。
弁護士費用がなければ法テラスを利用するといいですよ。
でも、弁護士を雇って裁判で洗いざらい明らかになるのは、きっと離婚する（される）にあたってお母さんに不利な事しかないと思います。
それだけあなたのお母さん、非常識で問題のある人です。
私はなぜ家計をまかされなかったのか、何となく分かります。
今は数年別居していれば、父親側からの申し出で問答無用に離婚が成立しますから。
あなたのお父さんは賢いですから、離婚成立前に財産分与で母親に資産半分持っていかれないように何か手を打つはずですからね、母親が貰えるのは年金分割だけですよ・・65歳からのね。
捨てられて困るのは母親、行くところのないのは母親、自立する気がないのも母親、そして母親の味方はあなただけ。
大変ですね、でももう成人ですから自己責任です。頑張ってください。
トピ内ID：bff41132d9205cde
内容から察するには、お父様、経済的DVかと思ったのですが
しおりをつける
🙂
mi
今までに専業主婦のお母様には、お父様から自由に使ったり貯めたりできるお小遣いが全く渡されていなかったことが考えられますね（渡されていても少な過ぎなら経済的DVに該当することも。）
あまりもひどいケチな夫なら、奥さんだけ貧乏になっている場合があります。
衣食住だけで、自由に使える現金をもらえないため、その生活から逃れられず奴隷のような扱いというわけです。
もしそうなら経済的DVを主張して、お母様は離婚を考えた方が良さそう（法律的には夫婦で築き上げた財産を折半するので。お母様が受け取りが多くなるかと）
とはいえ、離婚前に不利にならないよう下調べや準備は必要！！
経済的DVで市町村の役場に相談するのも手かと。
これなら無料の相談が受けられるところが多いと思います。何かいいアイデアやアドバイスがもらえるかもしれません。
市町村によっては住居の貸し出し、無担保の貸付、などが用意されている場合も。
学費を借りることができる場合もあるかと。国や都道府県、市区町村の支援なども探したり相談してみては？
本来、収入が少なければ奨学金や何か手当てなど申請しやすいですが、お父様は稼いでいらっしゃるのですね。
お母様は早く離婚していれば、何か手当や控除が受けられやすかったでしょうに。
または離婚した母親の扶養になっていれば、奨学金も受けやすかったかと。
もしくはお母様だけが離婚で扶養から外れても、お母様一人であれば仕事が見つかるまで生活保護を受けられる可能性もあるのではと。まずは急いで役場に相談が良いと思いました。
あまりもひどいケチな夫なら、奥さんだけ貧乏になっている場合があります。
衣食住だけで、自由に使える現金をもらえないため、その生活から逃れられず奴隷のような扱いというわけです。
もしそうなら経済的DVを主張して、お母様は離婚を考えた方が良さそう（法律的には夫婦で築き上げた財産を折半するので。お母様が受け取りが多くなるかと）
とはいえ、離婚前に不利にならないよう下調べや準備は必要！！
経済的DVで市町村の役場に相談するのも手かと。
これなら無料の相談が受けられるところが多いと思います。何かいいアイデアやアドバイスがもらえるかもしれません。
市町村によっては住居の貸し出し、無担保の貸付、などが用意されている場合も。
学費を借りることができる場合もあるかと。国や都道府県、市区町村の支援なども探したり相談してみては？
本来、収入が少なければ奨学金や何か手当てなど申請しやすいですが、お父様は稼いでいらっしゃるのですね。
お母様は早く離婚していれば、何か手当や控除が受けられやすかったでしょうに。
または離婚した母親の扶養になっていれば、奨学金も受けやすかったかと。
もしくはお母様だけが離婚で扶養から外れても、お母様一人であれば仕事が見つかるまで生活保護を受けられる可能性もあるのではと。まずは急いで役場に相談が良いと思いました。
トピ内ID：ce8fb8d7533c8283
そんなご都合主義ない
しおりをつける
🙂
ピロシキ丼
母親とグルになって敵視し続けてきた相手に、「お金は頂戴ね」だなんて正気の沙汰とは思えません。
駄々こねても無駄です。
お父様には、成人まで面倒見てもらったことに感謝して、これからはお母様と一緒に支え合って生きていったらどうですか？
外に仮想敵を作ることによって、まんまと娘を味方につけてきたお母様と。
駄々こねても無駄です。
お父様には、成人まで面倒見てもらったことに感謝して、これからはお母様と一緒に支え合って生きていったらどうですか？
外に仮想敵を作ることによって、まんまと娘を味方につけてきたお母様と。
トピ内ID：cd368eeeeaaca3bc
お母さんが心配
しおりをつける
🙂
ぴーこり
【俺の金で！】って言うくらいの人なのでモラハラ夫に堪忍袋の緒が切れたのかな・・お母さん。
この際だから、何にもいらないから離婚しちゃえばいいと思います。
凄く悔しいけどね。でも自由という素晴らしい世界が待っています。（お母さんに）
せっかく入った私大。
辞めたくないのならバイトするしかありません。奨学金とかは貰えないのかな？
私的には大学だけが全てじゃないと思ってますが・・。
この際だから、何にもいらないから離婚しちゃえばいいと思います。
凄く悔しいけどね。でも自由という素晴らしい世界が待っています。（お母さんに）
せっかく入った私大。
辞めたくないのならバイトするしかありません。奨学金とかは貰えないのかな？
私的には大学だけが全てじゃないと思ってますが・・。
トピ内ID：6507a43f6ebce54a
トピ主の進む道
しおりをつける
😢
おむすび
お母さんといっしょにいることで
このまま大学に行くのは無理
って分かりませんか⁈
お母さんと離れてお父さんに謝罪する｡
ってアドバイスがたくさんあったと思います。
夫婦のことなのに子どもが首突っ込んで
お母さんの都合のいいことばかり聞かせられて
見方になったんでしょうが
トピ主さんのためには全然なってない｡
お母さんにだけ有利、
というのも
娘を利用して
住むところ確保
夫からお金を取ろうとしてる｡
そろそろ
お母さんに利用されてることを
理解しましょう。
このまま大学に行くのは無理
って分かりませんか⁈
お母さんと離れてお父さんに謝罪する｡
ってアドバイスがたくさんあったと思います。
夫婦のことなのに子どもが首突っ込んで
お母さんの都合のいいことばかり聞かせられて
見方になったんでしょうが
トピ主さんのためには全然なってない｡
お母さんにだけ有利、
というのも
娘を利用して
住むところ確保
夫からお金を取ろうとしてる｡
そろそろ
お母さんに利用されてることを
理解しましょう。
トピ内ID：5473a0d5ef69d856
あと絶対やってはいけないこと
しおりをつける
🙂
とも
お父様の会社に言うというレスがついていますが、それは絶対にやってはいけません。
(お父様に謝罪するというほとんどのレスを無視して要求をするというわずかなレスに食いついてそっちを実行したぐらいなので、こういう都合の良いレスに従いたくなるのかもしれませんが。）
会社に訴えたらどうなるか。
お父様は上司に言われるのは間違いありません。
ですがその内容は『家庭のことを会社に持ち込むな』『家庭のことは家庭でどうにかしろ』『家庭の問題を会社に連絡してくるような家族をどうにかしなさい』ということだと思います。
お父様の会社の立場も心象も悪くなりますから、お父様の怒りの火に油を注ぐどころの問題ではなくなります。
本来はご両親の夫婦間の問題であること。
そこにトピ主さんを巻き込んだのはお母様です。この時点でトピ主さんは被害者ではありますが、会社に連絡したら会社を巻き込むことになりますからトピ主さんも加害者になりますよ。
そうなったらお母様ごとトピ主さんも切り捨てるかもしれません。
お母様は半年も家出をしていたことで相互扶助の義務を果たさなかったこと、キャッシュカードを無断で持ち出したことによる有責で、離婚にまで一気に話が進むかもしれません。
財産分与と婚姻費用の請求もできるかもしれませんが、慰謝料と相殺されてお母様の手元にわたるお金はほとんどないかもしれません。
除籍されない唯一の方法はお母様に実家に戻ってもらい、お父様に謝罪して二度とお母様をかくまわないことを約束してこの問題から抜けることです。
それが出来ないのであれば、中退して住み込みか家賃補助が出るところに就職し、貯金をして大学に通いなおすことだと思います。
(お父様に謝罪するというほとんどのレスを無視して要求をするというわずかなレスに食いついてそっちを実行したぐらいなので、こういう都合の良いレスに従いたくなるのかもしれませんが。）
会社に訴えたらどうなるか。
お父様は上司に言われるのは間違いありません。
ですがその内容は『家庭のことを会社に持ち込むな』『家庭のことは家庭でどうにかしろ』『家庭の問題を会社に連絡してくるような家族をどうにかしなさい』ということだと思います。
お父様の会社の立場も心象も悪くなりますから、お父様の怒りの火に油を注ぐどころの問題ではなくなります。
本来はご両親の夫婦間の問題であること。
そこにトピ主さんを巻き込んだのはお母様です。この時点でトピ主さんは被害者ではありますが、会社に連絡したら会社を巻き込むことになりますからトピ主さんも加害者になりますよ。
そうなったらお母様ごとトピ主さんも切り捨てるかもしれません。
お母様は半年も家出をしていたことで相互扶助の義務を果たさなかったこと、キャッシュカードを無断で持ち出したことによる有責で、離婚にまで一気に話が進むかもしれません。
財産分与と婚姻費用の請求もできるかもしれませんが、慰謝料と相殺されてお母様の手元にわたるお金はほとんどないかもしれません。
除籍されない唯一の方法はお母様に実家に戻ってもらい、お父様に謝罪して二度とお母様をかくまわないことを約束してこの問題から抜けることです。
それが出来ないのであれば、中退して住み込みか家賃補助が出るところに就職し、貯金をして大学に通いなおすことだと思います。
トピ内ID：6eac54800dbf90d1
法テラスに相談
しおりをつける
🙂
緑の風のアニー
法テラスに相談されれば費用については何か方法があるかもしれません。
でも、とりあえず、お母様には、出ていただきましょう。
離婚問題と、あなたの扶養は、分けて考えるべき。
お母さまとは別居されて、お父様に詫びをいれ、学資を出していただかなくては。
でも、とりあえず、お母様には、出ていただきましょう。
離婚問題と、あなたの扶養は、分けて考えるべき。
お母さまとは別居されて、お父様に詫びをいれ、学資を出していただかなくては。
トピ内ID：25c1d3b9baa4e855
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「事態が悪化」ではなく「トピ主と母が事態を悪化させた」です。
しおりをつける
🙂
女同士でも共感できず
＞まず、ワタシが父の扶養家族であることを理由に扶養義務を果たすよう要求しました。
＞母が婚姻費用を請求した
言い方もやることも、何故、トピ主と母は、そんなに上から目線で偉そうにするのですか？
親が未成年な実子を扶養する義務はありますが、トピ主は自分の勝手で大学行ってるだけですよね。
贅沢しなければ今からでも働いて生きていけますよ。
トピ主の母も、今現在として婚姻生活に当て嵌まらない行動をしているのだから婚姻費用を請求する権利なんかありませんよね。
夫が外で全力で働いて生活費を稼ぐ為に妻が家庭内で家事という労働で働くから夫から妻へ婚姻費用という名前の生活費を渡す義務があるのですよ。
婚姻届の紙一枚書いただけで全くの無関係で何の助け合いにも参加しないままお金が貰えるなんて有り得ないです。
今まではそれでも夫婦同居で家事をしてたからともかく兎も角。
折り合いが悪くなることがあることには反対も否定もしません。
でも。
折り合いが悪くて一緒に居られず家出するなら、自分で働いて自分で生活費を手に入れれば良いだけです。
なんで自分ばっかりタダ飯食らいの生活しようとしてんの？
そんなの、私も女ですが、女同士でもトピ主の母に賛成も共感もできません。
離婚して自由になって自分で働いて自分で気にせず自分のお金として使えると喜んだら？
私自身は母と折り合いが悪く社会人になってから独立して全て自分の収入で自由に生活して非常にのびのびと心穏やかに楽しく生きてます。
＞母が婚姻費用を請求した
言い方もやることも、何故、トピ主と母は、そんなに上から目線で偉そうにするのですか？
親が未成年な実子を扶養する義務はありますが、トピ主は自分の勝手で大学行ってるだけですよね。
贅沢しなければ今からでも働いて生きていけますよ。
トピ主の母も、今現在として婚姻生活に当て嵌まらない行動をしているのだから婚姻費用を請求する権利なんかありませんよね。
夫が外で全力で働いて生活費を稼ぐ為に妻が家庭内で家事という労働で働くから夫から妻へ婚姻費用という名前の生活費を渡す義務があるのですよ。
婚姻届の紙一枚書いただけで全くの無関係で何の助け合いにも参加しないままお金が貰えるなんて有り得ないです。
今まではそれでも夫婦同居で家事をしてたからともかく兎も角。
折り合いが悪くなることがあることには反対も否定もしません。
でも。
折り合いが悪くて一緒に居られず家出するなら、自分で働いて自分で生活費を手に入れれば良いだけです。
なんで自分ばっかりタダ飯食らいの生活しようとしてんの？
そんなの、私も女ですが、女同士でもトピ主の母に賛成も共感もできません。
離婚して自由になって自分で働いて自分で気にせず自分のお金として使えると喜んだら？
私自身は母と折り合いが悪く社会人になってから独立して全て自分の収入で自由に生活して非常にのびのびと心穏やかに楽しく生きてます。
トピ内ID：0191da2450be7cf5
母親は何がしたいの？
しおりをつける
🙂
まる
母親は離婚したいのですか？
離婚するなら普通に離婚調停を行うしかないでしょう。
その場合はいつかは財産分与でいくらかのお金は手にできる可能性はあります（ただカードを盗んだとかいうように、彼女が何等かの非があることを行っているなら無理です。そもそも家計を握らせてくれないというだけで家を飛び出したというなら妻側の悪意の遺棄になりかねません）
また結婚の継続を望むのなら母は家に帰る必要がありますね。トピ主と暮らすのは無理。
まあ父親から訴えられる可能性もあり得ますが。
そして調停、裁判に進む場合は時間がかかるので、トピ主の学費と生活費はもう間に合いません。
大学に相談して無理なら除籍を覚悟し、トピ主はすぐ求職活動に入るしかないですね。
とにかく、母親が離婚もせずこのままお金だけを父親からもらい続けたいなんていうのは無理です。
母親は何を希望しているのですか？離婚すれば財産分与はいくらか期待はできるでしょうから、はっきりけじめをつけるしかないです（トピ主の母親に非がない場合の話です）
離婚するなら普通に離婚調停を行うしかないでしょう。
その場合はいつかは財産分与でいくらかのお金は手にできる可能性はあります（ただカードを盗んだとかいうように、彼女が何等かの非があることを行っているなら無理です。そもそも家計を握らせてくれないというだけで家を飛び出したというなら妻側の悪意の遺棄になりかねません）
また結婚の継続を望むのなら母は家に帰る必要がありますね。トピ主と暮らすのは無理。
まあ父親から訴えられる可能性もあり得ますが。
そして調停、裁判に進む場合は時間がかかるので、トピ主の学費と生活費はもう間に合いません。
大学に相談して無理なら除籍を覚悟し、トピ主はすぐ求職活動に入るしかないですね。
とにかく、母親が離婚もせずこのままお金だけを父親からもらい続けたいなんていうのは無理です。
母親は何を希望しているのですか？離婚すれば財産分与はいくらか期待はできるでしょうから、はっきりけじめをつけるしかないです（トピ主の母親に非がない場合の話です）
トピ内ID：dcfa14e4df9c0e3e
周りの一緒に考えてくれる大人を味方につけましょう。
しおりをつける
🙂
餡子
3度目です。
「女性 子ども 支援 東京」などで検索すると、
支援団体が色々と出てきます。
あなたとお母様お二人では、太刀打ちできません。
周りの一緒に考えてくれる大人を味方につけましょう。
１度目は「経済DV。お母様を背負い込まないで」
2度目は「生活をなんとかしましょう」
と言うような内容のレスをしました。
「女性 子ども 支援 東京」などで検索すると、
支援団体が色々と出てきます。
あなたとお母様お二人では、太刀打ちできません。
周りの一緒に考えてくれる大人を味方につけましょう。
１度目は「経済DV。お母様を背負い込まないで」
2度目は「生活をなんとかしましょう」
と言うような内容のレスをしました。
トピ内ID：210741aa51a40c14
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色々頼ってもいいけど、嘘や隠し事だけはしないように。
しおりをつける
🙂
初櫻
要求が正当か不当かを度外視すれば、法テラスに駆け込んで父親を相手に裁判するなり、養育費用なり婚姻費用なり要求する権利はあります。
また、大学に相談したり、奨学金を申請することもできるでしょう。
ただし、誰かに頼るならば、嘘をついてはいけません。
自分たちに都合の悪いことを秘匿、隠蔽してもいけません。
聞かれたことには正直に話さないといけません。
嘘や隠し事がバレたら最後、誰も信用してくれなくなります。
嘘つきに差し伸べられる手はありません。
そこだけは間違えてはいけません。
なお、「父親の会社に乗り込む」は絶対ダメですよ。
マトモな会社は、社員のプライベートな問題には関与しません。
父親をさらに頑なにさせる効果しか見込まれません。
また、大学に相談したり、奨学金を申請することもできるでしょう。
ただし、誰かに頼るならば、嘘をついてはいけません。
自分たちに都合の悪いことを秘匿、隠蔽してもいけません。
聞かれたことには正直に話さないといけません。
嘘や隠し事がバレたら最後、誰も信用してくれなくなります。
嘘つきに差し伸べられる手はありません。
そこだけは間違えてはいけません。
なお、「父親の会社に乗り込む」は絶対ダメですよ。
マトモな会社は、社員のプライベートな問題には関与しません。
父親をさらに頑なにさせる効果しか見込まれません。
トピ内ID：39e261f03e22c771
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経済力DVだと思います
しおりをつける
🙂
sugar
トピ主
母は「私はいつも監視されてる」と言ってました
家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
なにもかもがんじがらめ
自由になるのは月に2万円だけで、周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが、その後父が私と母に激怒して大変なことになりました
こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
なにもかもがんじがらめ
自由になるのは月に2万円だけで、周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが、その後父が私と母に激怒して大変なことになりました
こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
トピ内ID：74229e699e4d6bb1
トピ主のコメント(3件)
変な母親かも？
しおりをつける
🙂
とまと
子供（私）が大学に行けなくなるなんて、かわいそう。
他の大学生と同じような、普通の大学生活をおくらせてあげたい。
勉強して、バイトもして、ずっと仲良しでいられるような友達と有意義な時間を過ごして。
私さえ家に戻ればいいんだ。
大人の私が、親の私が、子供に迷惑をかけてはいけない。子供の人生の邪魔をしてはいけない。
成年とはいっても、まだ学生で子供なんだ。親が子供を保護しなくては。
私のことは、せめて子供が卒業するまで我慢しよう。
世の中のまともな愛情深い母親なら、こう思って、とにかく一旦は家に帰るでしょう。子供のために。
あなたの母親にびっくりです。トピ主さんが気の毒です。
ただ、母親が暴力を受けていたなら、話は別です。
暴力とは、色々あります。
・身体的な暴力。殴る、蹴る、ぶつなど。
・言葉の暴力。学校でもいじめがあるように、人を心底傷つけるひどい言葉ってありますよね。そういう言葉を、ケンカしたときに発してしまったというレベルではなく、毎日のように母親に言っていた。
・経済的な暴力。母親に飲食や住居がまともに生活できるお金を与えない。自由になるお金を一銭も渡さない。母親は、下着一枚買うのでも、夫に報告しなくてはならないレベル。家計を父親が握るのは、ただの選択です。
そこのところ、どうですか。
父親は厳しくてケチだったかもしれませんが、母親は銀行カードをもって出るなんて、思慮は足りなく、社会的常識には欠けている印象はあります。お母様は銀行カードと暗証番号の保持を許されていたのであり、経済的な暴力を受けていたとはみなされにくいです。となると、身体の暴力と言葉の暴力が焦点になりそうです。
お母様がどういう生活をおくってきたかは、トピ主さんの報告がないとわかりません。
大人になるというのは、親を客観的に見られるようになるということですよ。
他の大学生と同じような、普通の大学生活をおくらせてあげたい。
勉強して、バイトもして、ずっと仲良しでいられるような友達と有意義な時間を過ごして。
私さえ家に戻ればいいんだ。
大人の私が、親の私が、子供に迷惑をかけてはいけない。子供の人生の邪魔をしてはいけない。
成年とはいっても、まだ学生で子供なんだ。親が子供を保護しなくては。
私のことは、せめて子供が卒業するまで我慢しよう。
世の中のまともな愛情深い母親なら、こう思って、とにかく一旦は家に帰るでしょう。子供のために。
あなたの母親にびっくりです。トピ主さんが気の毒です。
ただ、母親が暴力を受けていたなら、話は別です。
暴力とは、色々あります。
・身体的な暴力。殴る、蹴る、ぶつなど。
・言葉の暴力。学校でもいじめがあるように、人を心底傷つけるひどい言葉ってありますよね。そういう言葉を、ケンカしたときに発してしまったというレベルではなく、毎日のように母親に言っていた。
・経済的な暴力。母親に飲食や住居がまともに生活できるお金を与えない。自由になるお金を一銭も渡さない。母親は、下着一枚買うのでも、夫に報告しなくてはならないレベル。家計を父親が握るのは、ただの選択です。
そこのところ、どうですか。
父親は厳しくてケチだったかもしれませんが、母親は銀行カードをもって出るなんて、思慮は足りなく、社会的常識には欠けている印象はあります。お母様は銀行カードと暗証番号の保持を許されていたのであり、経済的な暴力を受けていたとはみなされにくいです。となると、身体の暴力と言葉の暴力が焦点になりそうです。
お母様がどういう生活をおくってきたかは、トピ主さんの報告がないとわかりません。
大人になるというのは、親を客観的に見られるようになるということですよ。
トピ内ID：e6e02bf5e2647f6f
全然経済DVじゃないよ
しおりをつける
🙂
匿名
カードの明細は家計を担ってる人がチェックするのは当たり前。
自由になるお金イコールお小遣いが二万円あったら充分では？
化粧品などは普通はバイトして買うものですし。
なんか経済DVわかってます？食費も足りないような金額しか渡されないし、自由になるお金なんてゼロなんですよ。
化粧品とか服を好き放題買ってもらって大学の学費がなくて奨学金借りなきゃいけない家もありますがどっちがいいですか。他県の私大に一人暮らしで行かせてもらえるのは父親が無駄遣いしないできっちりしてくれてたから。
多分あなたの母が家計を握ってたらあなた親が学費用意できてないよ。
自由になるお金イコールお小遣いが二万円あったら充分では？
化粧品などは普通はバイトして買うものですし。
なんか経済DVわかってます？食費も足りないような金額しか渡されないし、自由になるお金なんてゼロなんですよ。
化粧品とか服を好き放題買ってもらって大学の学費がなくて奨学金借りなきゃいけない家もありますがどっちがいいですか。他県の私大に一人暮らしで行かせてもらえるのは父親が無駄遣いしないできっちりしてくれてたから。
多分あなたの母が家計を握ってたらあなた親が学費用意できてないよ。
トピ内ID：39e263f03e22cad7
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経済DVではありません
しおりをつける
🙂
ne2kai
トピ内容が経済DVになるのであれば、世の中のほとんどの家庭は、配偶者や子供に対して、経済DVをしている事になってしまいます。
逆に、そこまで父親や夫の事を敵視しているのであれば、そんな父親や夫と縁を切れるのは、めでたい事ではないですか。
大学は辞めなければならないし、生活のため、これまで以上におしゃれや欲しい物も買えないかもしれない。
けれど、夫や父親に監視されたり、お金の事でとやかく言われる事は金輪際ない。
父親の方でも、妻を自宅に連れ戻したり、学費や扶養を盾にして、娘をコントロールする気も無い様子。
あなたも母親も、お望み通り父親や夫から解放されて「自由」になったのですよ。
逆に、そこまで父親や夫の事を敵視しているのであれば、そんな父親や夫と縁を切れるのは、めでたい事ではないですか。
大学は辞めなければならないし、生活のため、これまで以上におしゃれや欲しい物も買えないかもしれない。
けれど、夫や父親に監視されたり、お金の事でとやかく言われる事は金輪際ない。
父親の方でも、妻を自宅に連れ戻したり、学費や扶養を盾にして、娘をコントロールする気も無い様子。
あなたも母親も、お望み通り父親や夫から解放されて「自由」になったのですよ。
トピ内ID：a62d033915895e77
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世間知らず
しおりをつける
🙂
元総務
どれだけ経済的DVと主張しようが、弁護士さんに相談してもトピ主さん母子に有利な話がひきだせなかった事が全てですよ。
大学生になったばかりのトピ主さんが社会を知らないのは仕方ない面もあります。ですが、化粧品やおしゃれな洋服やアクセサリーを買ってもらえなかった程度で経済的DVと喚くのはご自身の無知無教養を晒す行為で、真っ当な大人からは相手にされません。除籍になれば最終学歴は高卒です。たかが化粧品、洋服程度で、大切な学歴を失うのですか?
会社の上司や総務にと書いている人もいますが、婚姻費用の裁判OK、学生の娘を扶養から外すならば、すでに会社内の根回しをしていますよ。
大学生になったばかりのトピ主さんが社会を知らないのは仕方ない面もあります。ですが、化粧品やおしゃれな洋服やアクセサリーを買ってもらえなかった程度で経済的DVと喚くのはご自身の無知無教養を晒す行為で、真っ当な大人からは相手にされません。除籍になれば最終学歴は高卒です。たかが化粧品、洋服程度で、大切な学歴を失うのですか?
会社の上司や総務にと書いている人もいますが、婚姻費用の裁判OK、学生の娘を扶養から外すならば、すでに会社内の根回しをしていますよ。
トピ内ID：6903a58471f77cf6
おいおい・・・。
しおりをつける
🙂
タラ鍋
＞母は「私はいつも監視されてる」と言ってました
家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
なにもかもがんじがらめ
・・・はっきり言って「当り前」なんですが。
「専業主婦」ってただ単に「経理の執行を任されているだけ」ですけど？
そのお金は「稼いでいる人の物」なので変な使い方をされないか「監視」するのは当然。
同じ生活させてもらえていて、月２万円のお小遣いももらって「経済ＤＶ」？
ねえ、トピ主さん。将来配偶者の方にその「経済ＤＶ」以上の生活させてあげられますか？
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
なわけないでしょ。「逆恨み」ですよ。
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
「自分の目に見えるものが普通」と思うとは愚かな・・・。
「自説に都合のいい」人だけを見ているだけ、ですね。
家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
なにもかもがんじがらめ
・・・はっきり言って「当り前」なんですが。
「専業主婦」ってただ単に「経理の執行を任されているだけ」ですけど？
そのお金は「稼いでいる人の物」なので変な使い方をされないか「監視」するのは当然。
同じ生活させてもらえていて、月２万円のお小遣いももらって「経済ＤＶ」？
ねえ、トピ主さん。将来配偶者の方にその「経済ＤＶ」以上の生活させてあげられますか？
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
なわけないでしょ。「逆恨み」ですよ。
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
「自分の目に見えるものが普通」と思うとは愚かな・・・。
「自説に都合のいい」人だけを見ているだけ、ですね。
トピ内ID：8b65e5fb7028771a
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大人になって気づいた母の悪行
しおりをつける
🙂
とん
＞父はケチで私もおしゃれな服とかアクセとか欲しいのに、月に決められた小遣いでやりくりできないなら贅沢は自分で稼ぐようになってからにしろと言われて
月の小遣いくれていたのでしょう？ 自分で稼ぐようになってからってアルバイトだって許可でしょ？ 全然普通にまともな親だと思いますけど？
その銀行カード盗んで家出したお母さん、お金の管理なんてできない人なのでは？
うちの父は母にお金を任せていました。父は開業医ですが、母に数億の借金を作られ、今でも現役で働いています。
母はゴルフ三昧、デパート外商で買い物三昧。毎月母と妹の衣装だけで数百万は買い物していたでしょうね。私のものは一切なし。私以外の弟妹だけは優秀だからと幼児教室に小学校から家庭教師。私は馬鹿にかけるお金はないと言われていました。病気になっても医者にも行かせてもらえず、悪化して肺炎になっても入院もさせてもらえませんでした。父はそのことを知らなかったそうです。死ねばラッキーと思っていたのでしょうね。
大学に入ってバイトをしようとすると母にことごとく邪魔され、やりたいことも叶わず悔しい思いをしました。
実は私には税金がかからない最大限の金額を給料として払われていました。私がバイトすると税金が発生するので、バイトは禁じられたのです。就職もしなくていいといわれました。私のような無能な人間は迷惑をかけるだけだからと。お小遣いなら上げるといわれましたがもう、だまされません。就職すると「あんたが就職なんかして扶養を外れたせいでパパのの税金が跳ね上がり家が大変なことになった」と罵られお金を取られました。当時は自分の小ささに打ちひしがれましたが、何のことはない、母が私への給料という形で節税して着服していたお金が無くなり、私には正規の給料が入るようになっただけ。母の嘘も弟妹が優秀でもないことも、母からの虐待も大人になって気づきました。
月の小遣いくれていたのでしょう？ 自分で稼ぐようになってからってアルバイトだって許可でしょ？ 全然普通にまともな親だと思いますけど？
その銀行カード盗んで家出したお母さん、お金の管理なんてできない人なのでは？
うちの父は母にお金を任せていました。父は開業医ですが、母に数億の借金を作られ、今でも現役で働いています。
母はゴルフ三昧、デパート外商で買い物三昧。毎月母と妹の衣装だけで数百万は買い物していたでしょうね。私のものは一切なし。私以外の弟妹だけは優秀だからと幼児教室に小学校から家庭教師。私は馬鹿にかけるお金はないと言われていました。病気になっても医者にも行かせてもらえず、悪化して肺炎になっても入院もさせてもらえませんでした。父はそのことを知らなかったそうです。死ねばラッキーと思っていたのでしょうね。
大学に入ってバイトをしようとすると母にことごとく邪魔され、やりたいことも叶わず悔しい思いをしました。
実は私には税金がかからない最大限の金額を給料として払われていました。私がバイトすると税金が発生するので、バイトは禁じられたのです。就職もしなくていいといわれました。私のような無能な人間は迷惑をかけるだけだからと。お小遣いなら上げるといわれましたがもう、だまされません。就職すると「あんたが就職なんかして扶養を外れたせいでパパのの税金が跳ね上がり家が大変なことになった」と罵られお金を取られました。当時は自分の小ささに打ちひしがれましたが、何のことはない、母が私への給料という形で節税して着服していたお金が無くなり、私には正規の給料が入るようになっただけ。母の嘘も弟妹が優秀でもないことも、母からの虐待も大人になって気づきました。
トピ内ID：5ec7ab2c7923ab94
覚えたての言葉を安易に使わない方が良いですよ。
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
経済的DVでも何でもないですよ。
それにお母様はお小遣いを貰ってますからね。
世の中には、月3万円で昼食から何からやりくりしているお父さんだって居ますから。
ま、こう書くと”よそはよそで父は稼いでいます！”とか言いそうですけど、、
”よそはよそ”ならば、
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、
↑
これだって”よそはよそ”ですよ
更にね、
＞私だって父を敵視して当然ですよね
↑
当然では無いですよ。
だって、あなたは親の保護と監視を受けるのは当然ですよ。
貴方は親から”お金を出して、養育してもらっているのですから。”
ですから父親の言う事を聞く”義務”があります。
ただ、それが人権を著しく侵害しているモノは例外ですが、
トピ文レス文からそういった兆候は読み取れません。
ぶっちゃけ、ご主人（主様にとっては父親）から監視されているのは、
過去に浪費が有ったからだと容易に想像できます。
＞周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
↑
そうですね。
でも、これだって”よそはよそ”です。
だからと言ってクレジットカードを盗み出して良い理由にはなりません。
レスの中にも”そんなに自由になるお金が欲しかったら『働けば良い』”とありますよ。
お母様は何故働かなかったのですか？
主様にも”化粧品が欲しければ働きなさい”と、言ってますよね。
お母様にも同様に言っていたはずです。
それともお母様は”働くことを禁止されていた”のですか？
まさか、こういった人の常套句で”体が弱くて働けない”と言った戯言は言ってませんよね。
ま、主様がいくら吠えようが弁護士さんにも相談したのでしょ？
ならば弁護士さんの言葉が法的なすべてです。
それにお母様はお小遣いを貰ってますからね。
世の中には、月3万円で昼食から何からやりくりしているお父さんだって居ますから。
ま、こう書くと”よそはよそで父は稼いでいます！”とか言いそうですけど、、
”よそはよそ”ならば、
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、
↑
これだって”よそはよそ”ですよ
更にね、
＞私だって父を敵視して当然ですよね
↑
当然では無いですよ。
だって、あなたは親の保護と監視を受けるのは当然ですよ。
貴方は親から”お金を出して、養育してもらっているのですから。”
ですから父親の言う事を聞く”義務”があります。
ただ、それが人権を著しく侵害しているモノは例外ですが、
トピ文レス文からそういった兆候は読み取れません。
ぶっちゃけ、ご主人（主様にとっては父親）から監視されているのは、
過去に浪費が有ったからだと容易に想像できます。
＞周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
↑
そうですね。
でも、これだって”よそはよそ”です。
だからと言ってクレジットカードを盗み出して良い理由にはなりません。
レスの中にも”そんなに自由になるお金が欲しかったら『働けば良い』”とありますよ。
お母様は何故働かなかったのですか？
主様にも”化粧品が欲しければ働きなさい”と、言ってますよね。
お母様にも同様に言っていたはずです。
それともお母様は”働くことを禁止されていた”のですか？
まさか、こういった人の常套句で”体が弱くて働けない”と言った戯言は言ってませんよね。
ま、主様がいくら吠えようが弁護士さんにも相談したのでしょ？
ならば弁護士さんの言葉が法的なすべてです。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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専業主婦 小遣い二万円 十分でしょ？
しおりをつける
🙂
１／６アップルパイ
家計のカードも渡されていて、小遣いももらえて、どこが経済DVなの？
それとパートしていたらパート代は自分のものだったのでは？
夫婦の相性が悪いのはもう仕方ないとして、娘が大学に通えなくなりそうなのに娘にくっついてきている母親の方がよっぽどおかしいですよ？
普通なら、私はもう苦労してもいいし何とかするから、娘の援助だけは卒業するまでしてあげて、といいますよ。
自分を他人と比べて哀れむ癖は母親に刷り込まれたようですが、やめた方が良いですよ。そんな癖があるからいつまでも幸せな気持ちになれないんです。
いつも愚痴をいう母親に引きずられてしまうんです。
自立出来るようになるまでお母さんもなんとか一人で頑張って、と出ていってもらいお父さんに援助再開をお願いするしかないですよ。
それとパートしていたらパート代は自分のものだったのでは？
夫婦の相性が悪いのはもう仕方ないとして、娘が大学に通えなくなりそうなのに娘にくっついてきている母親の方がよっぽどおかしいですよ？
普通なら、私はもう苦労してもいいし何とかするから、娘の援助だけは卒業するまでしてあげて、といいますよ。
自分を他人と比べて哀れむ癖は母親に刷り込まれたようですが、やめた方が良いですよ。そんな癖があるからいつまでも幸せな気持ちになれないんです。
いつも愚痴をいう母親に引きずられてしまうんです。
自立出来るようになるまでお母さんもなんとか一人で頑張って、と出ていってもらいお父さんに援助再開をお願いするしかないですよ。
トピ内ID：945d7efb7552ca10
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経済DVにはならないよ。
しおりをつける
🙂
まるまるもりん
主様って本当に皆さんのレスの”表面上”のそれも”自分たちにとって都合の良い”部分しか読んで無いのね。
そもそも経済ＤＶならばクレジットカードなんて渡しませんよ。
それに、ふつうはね、夫婦ならば”自分の働いた分”以外で出している生活費をチェックするのは当たり前。
まして、ご主人が家計を握っているのならチェックするのは当たり前。
それは”監視”ではありません。
それに”経済ＤＶだぁ！”って言うのなら、弁護士へ相談したときに聞かなかったの？
まぁ、どうせ自分たちの不利になる”クレジットカードを盗み出した”って話しは出さなかったのでしょうね。
ま、主様も本当に似たもの親娘ですよ～。
レスの中で反省するべきことは一切せずに逆に自分たちに都合の良さそうな情報（煽りでも）に乗って自体をかえって悪化させたりと…。
一度すべてを弁護士へ話して今後の方針を決めた方が良いですよ。
ま、お母様の”私は監視されている”は単なる被害妄想。
で、主様の”私も監視して良いですよね”は筋違い。
そもそも主様自身は扶養家族なので生活を管理されているのが当然だし、
扶養義務を盾に使うのなら、主様には管理に従う義務も発生しますよ。
ま、”権利と義務”をはき違えている典型ですね。
こんな状態だといずれ社会に出ると苦労しますよ。
でも良いじゃないですか。
今回の事で主様もお母様も”扶養家族”から”独立”できました。
今後はお父様の呪縛から離れて自由に暮らせますよ。
おしゃれな服も化粧品も買い放題です。
ただ、”そのお金は自分で稼ぐ”ことになりますけどね。
頑張ってください！！
そもそも経済ＤＶならばクレジットカードなんて渡しませんよ。
それに、ふつうはね、夫婦ならば”自分の働いた分”以外で出している生活費をチェックするのは当たり前。
まして、ご主人が家計を握っているのならチェックするのは当たり前。
それは”監視”ではありません。
それに”経済ＤＶだぁ！”って言うのなら、弁護士へ相談したときに聞かなかったの？
まぁ、どうせ自分たちの不利になる”クレジットカードを盗み出した”って話しは出さなかったのでしょうね。
ま、主様も本当に似たもの親娘ですよ～。
レスの中で反省するべきことは一切せずに逆に自分たちに都合の良さそうな情報（煽りでも）に乗って自体をかえって悪化させたりと…。
一度すべてを弁護士へ話して今後の方針を決めた方が良いですよ。
ま、お母様の”私は監視されている”は単なる被害妄想。
で、主様の”私も監視して良いですよね”は筋違い。
そもそも主様自身は扶養家族なので生活を管理されているのが当然だし、
扶養義務を盾に使うのなら、主様には管理に従う義務も発生しますよ。
ま、”権利と義務”をはき違えている典型ですね。
こんな状態だといずれ社会に出ると苦労しますよ。
でも良いじゃないですか。
今回の事で主様もお母様も”扶養家族”から”独立”できました。
今後はお父様の呪縛から離れて自由に暮らせますよ。
おしゃれな服も化粧品も買い放題です。
ただ、”そのお金は自分で稼ぐ”ことになりますけどね。
頑張ってください！！
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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だからぁ〜
しおりをつける
😱
おむすび
毎回自分の言いたいことだけど
みなさんのレスちゃんと読んでますか？
自分の都合のいいところだけ抜粋しても
今のトピ主の状況は決して良くならないです｡
どうやって父親からお金もらうか悪あがきするより
バイトしたらどうですか？
みなさんのレスちゃんと読んでますか？
自分の都合のいいところだけ抜粋しても
今のトピ主の状況は決して良くならないです｡
どうやって父親からお金もらうか悪あがきするより
バイトしたらどうですか？
トピ内ID：5473a0d5ef69d856
違います
しおりをつける
❤
ミセスシンデレラ
>家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
我が家もそうですよ。
家計簿をつけていないのなら明細が家計簿になります。
利便性を考えてのことです。訴えてもこの行為は経済DVには当たりませんよ。
>一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」
>と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが
あと私の妹もアウトレットで姪っ子に同じようにしていました。
5万位かな。姪っ子が勉強頑張っていたので。ただし妹の稼ぎです。
息子があなたのようだったら私も同じことします。
喧嘩腰では何も上手くいきませんよ。
我が家もそうですよ。
家計簿をつけていないのなら明細が家計簿になります。
利便性を考えてのことです。訴えてもこの行為は経済DVには当たりませんよ。
>一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」
>と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが
あと私の妹もアウトレットで姪っ子に同じようにしていました。
5万位かな。姪っ子が勉強頑張っていたので。ただし妹の稼ぎです。
息子があなたのようだったら私も同じことします。
喧嘩腰では何も上手くいきませんよ。
トピ内ID：0db3d5dc1787d244
惨めなのは
しおりをつける
😒
こまこ
あなたのお父様。
お金が天から降り注いでくるとでも？
あなたの家のお金はお父様の労働の対価ですよ。
そのお金の有り難みも考えず、生活に感謝もなく、身の上を嘆く常識しらずの母子。
このトピの存在を見たら恥ずかしくて。
いい年してそんな事もわからないって事を恥じて生活建て直さないと。
お金が天から降り注いでくるとでも？
あなたの家のお金はお父様の労働の対価ですよ。
そのお金の有り難みも考えず、生活に感謝もなく、身の上を嘆く常識しらずの母子。
このトピの存在を見たら恥ずかしくて。
いい年してそんな事もわからないって事を恥じて生活建て直さないと。
トピ内ID：286752901f214f91
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私の会社では毎日夜勤して大学に行った人がいた
しおりをつける
🙂
な
私の会社では、毎日(週5、9時間拘束)夜勤して、その後数時間寝てから大学に通っていた人がいました。
きちんと私立大学を卒業し、就職も決めて、３月に退職していかれました。
一人暮らしと言っていましたよ。
私が大学のときはおしゃれは我慢しました。おこづかいもなしで乗り切りました。なので、大学の学食を利用したことがないのがいまだにちょっと後悔していることです(笑)
衣服も数着をとっかえひっかえ着ていました。
大学って勉強するところなのでおしゃれはいりませんよ。
きちんと私立大学を卒業し、就職も決めて、３月に退職していかれました。
一人暮らしと言っていましたよ。
私が大学のときはおしゃれは我慢しました。おこづかいもなしで乗り切りました。なので、大学の学食を利用したことがないのがいまだにちょっと後悔していることです(笑)
衣服も数着をとっかえひっかえ着ていました。
大学って勉強するところなのでおしゃれはいりませんよ。
トピ内ID：2ef7f2298dfc5fb1
残念でした
しおりをつける
🙂
ぽじ
単なる毒な母親と、
その母親に悪影響を受けた世間知らずな娘の戯言でしたね。
同情の余地はありません。
諦めましょう。
その母親に悪影響を受けた世間知らずな娘の戯言でしたね。
同情の余地はありません。
諦めましょう。
トピ内ID：b0620bad29ea1d43
一生の足枷
しおりをつける
🙂
匿名
大学は辞めて仕事に就き、一生母親を養わないといけなくなるけど、その覚悟ある？
トピ主さんはどうやら想像力が足らない人のようだから、やってみることだと思う。
あなたが働いて、母を養うようになったら、父の気持ちが分かるようになる。
何故なら、母親に家計を任せたら散財して破綻し、あなたが家計を握り生活費を渡すようにしたら「自由になるお金がない」が始まるから。
普通の母親はね、子供が学費を止められて大学を辞めなければならない状態になる前に、自ら家に帰るんだよ。
若しくは、自分で働いて子供の学費や生活費を稼ぎ出そうとするの。
あなたの母親はどう？文句を言っているだけで、何もしていないんじゃない？
トピ主さんはどうやら想像力が足らない人のようだから、やってみることだと思う。
あなたが働いて、母を養うようになったら、父の気持ちが分かるようになる。
何故なら、母親に家計を任せたら散財して破綻し、あなたが家計を握り生活費を渡すようにしたら「自由になるお金がない」が始まるから。
普通の母親はね、子供が学費を止められて大学を辞めなければならない状態になる前に、自ら家に帰るんだよ。
若しくは、自分で働いて子供の学費や生活費を稼ぎ出そうとするの。
あなたの母親はどう？文句を言っているだけで、何もしていないんじゃない？
トピ内ID：45161651622ee47d
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全然経済DVじゃあないじゃん。
しおりをつける
🙂
初櫻
経済DVとは
「夫（妻）が収入をすべて管理していて、妻（夫）に全く生活費を渡さない、もしくは明らかに不足する額しか家計に入れないような場合」
というような場合です。
お母さんは小遣い月2万もらってましたよね？
生活費だって、クレジットカードを預けて使わせているのだから、渡したことになります。
生活費を稼いだのはお父さんですよね？
金を稼いだ人間が、そのお金の使い道を確認するのは当然の権利です。
家計は専業主婦の専有物ではありません。
経済DVには全く該当しません。
お父さんに非はありません。
それなのにお父さん名義のカードを盗んで姿をくらましたお母さんにしか非はありません。
自分勝手で、世間一般では通用しない理屈を振りかざして夫を責めるお母さんが悪いのです。
このケースでは婚姻費用や養育費用の請求も難しいでしょう。
相談した弁護士さんの言う通りです。
法テラスを頼ろうとしても、勝ち目がなくて和解、示談の見込みもない案件は断られることがあります（公式確認済み）。
勝ち目のない裁判なんて時間と金の浪費に過ぎず、かえって不利益をもたらすからです。
「夫（妻）が収入をすべて管理していて、妻（夫）に全く生活費を渡さない、もしくは明らかに不足する額しか家計に入れないような場合」
というような場合です。
お母さんは小遣い月2万もらってましたよね？
生活費だって、クレジットカードを預けて使わせているのだから、渡したことになります。
生活費を稼いだのはお父さんですよね？
金を稼いだ人間が、そのお金の使い道を確認するのは当然の権利です。
家計は専業主婦の専有物ではありません。
経済DVには全く該当しません。
お父さんに非はありません。
それなのにお父さん名義のカードを盗んで姿をくらましたお母さんにしか非はありません。
自分勝手で、世間一般では通用しない理屈を振りかざして夫を責めるお母さんが悪いのです。
このケースでは婚姻費用や養育費用の請求も難しいでしょう。
相談した弁護士さんの言う通りです。
法テラスを頼ろうとしても、勝ち目がなくて和解、示談の見込みもない案件は断られることがあります（公式確認済み）。
勝ち目のない裁判なんて時間と金の浪費に過ぎず、かえって不利益をもたらすからです。
トピ内ID：39e261f03e22c771
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経済DVでもないし…、
しおりをつける
🙂
りんごももか姫
お小遣いの２万円をもらっているのなら、
”経済DV”には当たらないですよ。
これを経済DVと言うのなら世のお小遣い制に甘んじているお父さんたちが一斉に蜂起しちゃいますよ（笑
まぁ、”経済DVだ！！”というのならお父様が言うように裁判を起こせば良いのでは？
”女性保護団体へ相談しなさい”
って言ったってそういった団体に法的強制力は持ってませんから、
結局は裁判を起こすしか無いのですから。
まぁ、仮に裁判となったら、
”主様親子が正しい”のなら裁判費用を貸してくれたりするでしょうけど…。
果たして”キャッシュ（クレジット？）カーをを盗み出して家出した”
って事の正当性が立証されなければ助けてくれないでしょうね。
他に、”言葉によるDV（モラハラ）”とか実際に暴力が無いか？と言ったレスが有りますが、
仮にそういった事実が有れば真っ先にに主様が書かれているでしょう。
ですからお父様は終始冷静に対話していたと思われます。
”監視されている！”というのは他の方のレスにもある様に、
あくまで家計のチェックでお金を稼いでいるのがお父上だけならば当然の行為です。
これが家から一切外には出してくれなかったり、スマホにGPSアプリなどをインストールされて、
毎日行動のチェックをされているのなら話は別ですが、化粧品を勝手に買って怒られたって話からそういった事は無かったでしょうね。
因みに化粧品などを勝手にかってお父様が激怒（？）した件ですが、
これはある意味”教育方針”にもちかいものですから、各家庭によって違ってるのは当然です。
ま、主様が望むような状態には決してなりません。
どうすれば大学生で居られるか等は皆さんのレスを”ちゃんと読む”ことですよ。
”経済DV”には当たらないですよ。
これを経済DVと言うのなら世のお小遣い制に甘んじているお父さんたちが一斉に蜂起しちゃいますよ（笑
まぁ、”経済DVだ！！”というのならお父様が言うように裁判を起こせば良いのでは？
”女性保護団体へ相談しなさい”
って言ったってそういった団体に法的強制力は持ってませんから、
結局は裁判を起こすしか無いのですから。
まぁ、仮に裁判となったら、
”主様親子が正しい”のなら裁判費用を貸してくれたりするでしょうけど…。
果たして”キャッシュ（クレジット？）カーをを盗み出して家出した”
って事の正当性が立証されなければ助けてくれないでしょうね。
他に、”言葉によるDV（モラハラ）”とか実際に暴力が無いか？と言ったレスが有りますが、
仮にそういった事実が有れば真っ先にに主様が書かれているでしょう。
ですからお父様は終始冷静に対話していたと思われます。
”監視されている！”というのは他の方のレスにもある様に、
あくまで家計のチェックでお金を稼いでいるのがお父上だけならば当然の行為です。
これが家から一切外には出してくれなかったり、スマホにGPSアプリなどをインストールされて、
毎日行動のチェックをされているのなら話は別ですが、化粧品を勝手に買って怒られたって話からそういった事は無かったでしょうね。
因みに化粧品などを勝手にかってお父様が激怒（？）した件ですが、
これはある意味”教育方針”にもちかいものですから、各家庭によって違ってるのは当然です。
ま、主様が望むような状態には決してなりません。
どうすれば大学生で居られるか等は皆さんのレスを”ちゃんと読む”ことですよ。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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お母さんはトピ主さんに秘密にしてる事あるのでは？
しおりをつける
🙂
ボン
主婦に月2万のお小遣いあるなら経済DVにはならないでしょ
トピ主さんはバイトしてないの？
2万を稼ぐ苦労わからないの？？
健康的且つ衛生上問題ない生活を送れるだけのお金もらえてたら経済DVには当たらないでしょ
経済DVって言うのなら3食一般的な食事を取れなかったり、衣服や下着等が擦りきれてる等着れない状態なのに購入費用を出せるにも関わらず出せない場合でしょ
トピ主さん母子の場合は贅沢を止められてるだけだよ
ってか、こうやって厳しくやられてるのってお母さんが若い頃、家計費の使い込みや多額の借金を勝手に背負ったりしてたのでは？
一般的なサラリーマンのお小遣いって手取りの１割程度です
お母さんはパートで20万以上稼いでいるのでしょうか？
家事を一手に担ってたにしても少なくとも世帯の手取り月収が40万以上である必要性ありますが、お母さんはどれだけ貢献出来てるのでしょうか？
トピ主さんの人生は転落方向に進んでます
早くお母さん切らないと、非正規の低収入で結婚も出来ずお母さんを養うだけの人生になりますよ？
トピ主さんはバイトしてないの？
2万を稼ぐ苦労わからないの？？
健康的且つ衛生上問題ない生活を送れるだけのお金もらえてたら経済DVには当たらないでしょ
経済DVって言うのなら3食一般的な食事を取れなかったり、衣服や下着等が擦りきれてる等着れない状態なのに購入費用を出せるにも関わらず出せない場合でしょ
トピ主さん母子の場合は贅沢を止められてるだけだよ
ってか、こうやって厳しくやられてるのってお母さんが若い頃、家計費の使い込みや多額の借金を勝手に背負ったりしてたのでは？
一般的なサラリーマンのお小遣いって手取りの１割程度です
お母さんはパートで20万以上稼いでいるのでしょうか？
家事を一手に担ってたにしても少なくとも世帯の手取り月収が40万以上である必要性ありますが、お母さんはどれだけ貢献出来てるのでしょうか？
トピ主さんの人生は転落方向に進んでます
早くお母さん切らないと、非正規の低収入で結婚も出来ずお母さんを養うだけの人生になりますよ？
トピ内ID：972808d1d9ee603a
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意識を変えよう
しおりをつける
🙂
もか
もうどう足掻いても敗北です。男が稼いで家にお金を入れるという時代はとっくの昔に終わっているのです。
前を向いて下さい。もうお父様に経済依存するのは無理です。勝手に家を出てトピ主さんと同居するなんて裏切りでお母様のした事は許しがたいことです。
現実見てこれからどうやって生きていくか考えよう。トピ主さんとお母様が働くことは不可避です。マストとお考え下さい。
前を向いて下さい。もうお父様に経済依存するのは無理です。勝手に家を出てトピ主さんと同居するなんて裏切りでお母様のした事は許しがたいことです。
現実見てこれからどうやって生きていくか考えよう。トピ主さんとお母様が働くことは不可避です。マストとお考え下さい。
トピ内ID：24fb116c9c814de7
子供の書き込みのようだ
しおりをつける
🙂
白子ポン酢
そんなにお金を沢山くれる、自由に使わせてくれる経済的DVなんて存在しないです。
トピ主さんの書き込みって、子供が癇癪起こして喚いているみたい。
>家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
そんなの当たり前。
家計用の家族カードでも渡されていたのでしょう。
家族カードなら、支払いは父親ですから、父親に明細が行くのは当たり前です。
服も化粧品も母親が父親に相談して、家計から買うのを許可して貰ってから買えばいいだけ。
父親が小遣いから買えと言うなら、そうすれば良かっただけ。
監視されてるようだ？
監視しないと、父親の稼ぎを全て自分の小遣いのように好きに使われるのでしょう。
監視しなければ、トピ主は大学へ進学出来なかったかも知れません。
トピ主さんの、一方的に母が可哀想！父は悪！って書き込みだけでも、絶対母親過去にやらかしてるだろうとしか思いません。
この期に及んで、父を敵視して当たり前だと思うなら、そんな人に養って貰わずに、成人なんですから独立して、自分で稼いだお金を好き放題使えば宜しい。
まあ、少なくとも当分は好き放題使える程、稼げないでしょうけど。
本当、パパが私の欲しい物、欲しいだけ買ってくれない！って床に寝そべって手足バタバタしてる子供みたい。
今の状況、とても恵まれているのですけどね。
学費と仕送りは〇万で精一杯、後は自分でバイトしてくれなんて親、珍しくもないのに。
父親の多い収入は、父親が自分で努力して得た物です。
貴方と母親が好き放題散財して良いものではない。
敵だと言うなら、敵のお金を掠めとる事ばかり考えてないで、自分で稼いでそのお金を好き放題すればいい。
こんなところで父親に悪態ついていても、時間が無駄に過ぎるだけですよ。
保険証と住む場所の確保を急いだ方が良いのでは？
トピ主さんの書き込みって、子供が癇癪起こして喚いているみたい。
>家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
そんなの当たり前。
家計用の家族カードでも渡されていたのでしょう。
家族カードなら、支払いは父親ですから、父親に明細が行くのは当たり前です。
服も化粧品も母親が父親に相談して、家計から買うのを許可して貰ってから買えばいいだけ。
父親が小遣いから買えと言うなら、そうすれば良かっただけ。
監視されてるようだ？
監視しないと、父親の稼ぎを全て自分の小遣いのように好きに使われるのでしょう。
監視しなければ、トピ主は大学へ進学出来なかったかも知れません。
トピ主さんの、一方的に母が可哀想！父は悪！って書き込みだけでも、絶対母親過去にやらかしてるだろうとしか思いません。
この期に及んで、父を敵視して当たり前だと思うなら、そんな人に養って貰わずに、成人なんですから独立して、自分で稼いだお金を好き放題使えば宜しい。
まあ、少なくとも当分は好き放題使える程、稼げないでしょうけど。
本当、パパが私の欲しい物、欲しいだけ買ってくれない！って床に寝そべって手足バタバタしてる子供みたい。
今の状況、とても恵まれているのですけどね。
学費と仕送りは〇万で精一杯、後は自分でバイトしてくれなんて親、珍しくもないのに。
父親の多い収入は、父親が自分で努力して得た物です。
貴方と母親が好き放題散財して良いものではない。
敵だと言うなら、敵のお金を掠めとる事ばかり考えてないで、自分で稼いでそのお金を好き放題すればいい。
こんなところで父親に悪態ついていても、時間が無駄に過ぎるだけですよ。
保険証と住む場所の確保を急いだ方が良いのでは？
トピ内ID：e4f880665bb3764d
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じゃあ裁判で戦おう
しおりをつける
🙂
盛本
裁判を起こすのに弁護士は必須ではないんです。個人でも十分に訴える力があれば可能。
トピ主父は調停を拒否しているので、トピ主母が調停を起こせば速やかに訴訟に移るでしょう。
＞母は「私はいつも監視されてる」と言ってました
金銭の収支だけですよね？
行動制限を受けていないので監視とは言いません。
トピ主母のパート収入はどうなっていたのですか？
＞自由になるのは月に2万円だけで、周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
周りのママ友も家計ではなく個人の稼ぎで払ってますよ。
そもそもそこまで話さないでしょう？
トピ主母が勝手に家計からと決めつけているだけで、本当は皆さんは自分の収入で色々なものを買っています。
＞一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが、その後父が私と母に激怒して大変なことになりました
父親に断りなく使ったからです。
いくら使ったんですか？
高校生なら化粧品や服も華美なものはいりませんよね。
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
「一度」じゃないんですか？
トピ主が父を敵視するのは間違いです。
レス、読みましょうよ。
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
どういう高校ですか？周りの友達に家計から買ったかどうか聞いて回ったんですか？
惨めに見てればよかったんじゃないですか？
高校卒業してから自分で買えばいいんだから。
結論としてトピ主は認知が間違っているし、敵視している相手からお金を貰おうとする性根が間違ってます。
母親に離婚を勧めましょう。
トピ主父は調停を拒否しているので、トピ主母が調停を起こせば速やかに訴訟に移るでしょう。
＞母は「私はいつも監視されてる」と言ってました
金銭の収支だけですよね？
行動制限を受けていないので監視とは言いません。
トピ主母のパート収入はどうなっていたのですか？
＞自由になるのは月に2万円だけで、周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
周りのママ友も家計ではなく個人の稼ぎで払ってますよ。
そもそもそこまで話さないでしょう？
トピ主母が勝手に家計からと決めつけているだけで、本当は皆さんは自分の収入で色々なものを買っています。
＞一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが、その後父が私と母に激怒して大変なことになりました
父親に断りなく使ったからです。
いくら使ったんですか？
高校生なら化粧品や服も華美なものはいりませんよね。
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
「一度」じゃないんですか？
トピ主が父を敵視するのは間違いです。
レス、読みましょうよ。
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
どういう高校ですか？周りの友達に家計から買ったかどうか聞いて回ったんですか？
惨めに見てればよかったんじゃないですか？
高校卒業してから自分で買えばいいんだから。
結論としてトピ主は認知が間違っているし、敵視している相手からお金を貰おうとする性根が間違ってます。
母親に離婚を勧めましょう。
トピ内ID：a4f2efb8a7457b77
まだわかってないんですね。
しおりをつける
🙂
すき焼き
そんなに化粧品や洋服が欲しかったら、お母さんがパートで働いて買ってもらったらよかったのに。あなたのお母さんは、働いてなかったんですか？また、あなたもアルバイトはしてなかったの？うちでは、娘2人とも高校一年からアルバイトしてました。それで好きな物を買ってましたよ。アルバイトの禁止の学校なら仕方ないですが、、。私もパートで、子どもたちにたまによい洋服を買ってあげてました。人にもらうばかりでなく自分で稼げばよかったのに。
トピ内ID：b91a8cf32561f16a
二万も！？
しおりをつける
🤔
ねこの下僕
お小遣い二万！いいな！
クレジットカード払いは明細が出ますからね。当然ですよ。
うちの旦那も見てますよ、クレカの明細。覚えのない用途があったら大変だからと…
２万の中で、やりくりしてよかったのではないですか？その中なら何買おうと文句は言われなかったのでは。高い化粧品とか買わなければ…
化粧品やアクセサリーなどは、生活必需品とは見做されないと思いますよ。正規で働いておられないようですし、お母様は…
周りはお金持ちの人ばかりで、華やかに見えて卑屈になっちゃったのかなぁ…
私立大で、仕送りやらそれだけで暮らせていたというだけでも、トピ主はとーっても甘やかされていたし、大事にされていたんですけどね…気づかなかったんですね…
親の心子知らず。
一度、苦労させて更生する方に賭けたいのかなぁ、お父様は…
見る限りは可能性低そうだけどなぁ…
お金持ちはお金持ちであるだけの理由はありますよ。やはりお金の使い方は庶民とは違います。
使うときは使いますけど、普段はやはりつましい方多いですよ。
クレジットカード払いは明細が出ますからね。当然ですよ。
うちの旦那も見てますよ、クレカの明細。覚えのない用途があったら大変だからと…
２万の中で、やりくりしてよかったのではないですか？その中なら何買おうと文句は言われなかったのでは。高い化粧品とか買わなければ…
化粧品やアクセサリーなどは、生活必需品とは見做されないと思いますよ。正規で働いておられないようですし、お母様は…
周りはお金持ちの人ばかりで、華やかに見えて卑屈になっちゃったのかなぁ…
私立大で、仕送りやらそれだけで暮らせていたというだけでも、トピ主はとーっても甘やかされていたし、大事にされていたんですけどね…気づかなかったんですね…
親の心子知らず。
一度、苦労させて更生する方に賭けたいのかなぁ、お父様は…
見る限りは可能性低そうだけどなぁ…
お金持ちはお金持ちであるだけの理由はありますよ。やはりお金の使い方は庶民とは違います。
使うときは使いますけど、普段はやはりつましい方多いですよ。
トピ内ID：fefb5648e0913fee
ちゃんと調べて書きなさい。
しおりをつける
🙂
２児の母
経済的ＤＶとは、生活費が明らかに不足しているのにお金を渡さないことを言います。
お父様は生活費は渡しているし、お母様に対して使途を問わないお金（２万円）も渡していますよね？
お母様の状況を経済的ＤＶというのなら、給料巻き上げられて月３万円のお小遣いでやりくりしている世間のサラリーマンも全て経済的ＤＶを受けているということになりますよ。よく考えてから発言しましょう。
足りないなら自分で働けばよかったものを、人のせいにして。
あなたもね、聞いた言葉を良く調べもしないで鵜呑みにするのはよくないです。
ネットが出来るんですから検索しましょう。ゴシップ記事じゃなくて判例をね。
監視というのも違うでしょう。お金のことだけですし。
例えば外出も自由にならなかったり頻繁に居所を知らせないといけなかったり、ＧＰＳで居所を探されている場合が監視と言います。
また、夫が家計管理をしてはいけないという法律もありません。
人には向き不向きというものがあり、お母様は家計管理に向いていなかったからお父様がされていたのでは？
よその家が羨ましかったかもしれませんが、その子は県外の大学に奨学金なしで行かせてもらってますか？
お母さんは専業主婦ですか？働いていませんでしたか？
どこの家庭も収入には限りがあるので、一般的な家庭で学費も仕送りも服も化粧品もは無理ですよ。
学費を出して仕送りしていたのに経済DVを受けていたというのは矛盾してます。
学費を親が払うのが当たり前と思ってた？奨学金で通っている人が全体の半分もいるのに？
みなさんの意見ちゃんと読んでますか？
私の母ならきっと、その状況なら自分のお小遣い２万円の中から服と化粧品買ってくれたと思います。
両親とも自分のことは後回しにして私を優先してくれていました。今は恩返しをしています。
あなたのお母様は父親の悪口言う以外で主さんに何してくれました？
お父様は生活費は渡しているし、お母様に対して使途を問わないお金（２万円）も渡していますよね？
お母様の状況を経済的ＤＶというのなら、給料巻き上げられて月３万円のお小遣いでやりくりしている世間のサラリーマンも全て経済的ＤＶを受けているということになりますよ。よく考えてから発言しましょう。
足りないなら自分で働けばよかったものを、人のせいにして。
あなたもね、聞いた言葉を良く調べもしないで鵜呑みにするのはよくないです。
ネットが出来るんですから検索しましょう。ゴシップ記事じゃなくて判例をね。
監視というのも違うでしょう。お金のことだけですし。
例えば外出も自由にならなかったり頻繁に居所を知らせないといけなかったり、ＧＰＳで居所を探されている場合が監視と言います。
また、夫が家計管理をしてはいけないという法律もありません。
人には向き不向きというものがあり、お母様は家計管理に向いていなかったからお父様がされていたのでは？
よその家が羨ましかったかもしれませんが、その子は県外の大学に奨学金なしで行かせてもらってますか？
お母さんは専業主婦ですか？働いていませんでしたか？
どこの家庭も収入には限りがあるので、一般的な家庭で学費も仕送りも服も化粧品もは無理ですよ。
学費を出して仕送りしていたのに経済DVを受けていたというのは矛盾してます。
学費を親が払うのが当たり前と思ってた？奨学金で通っている人が全体の半分もいるのに？
みなさんの意見ちゃんと読んでますか？
私の母ならきっと、その状況なら自分のお小遣い２万円の中から服と化粧品買ってくれたと思います。
両親とも自分のことは後回しにして私を優先してくれていました。今は恩返しをしています。
あなたのお母様は父親の悪口言う以外で主さんに何してくれました？
トピ内ID：bff41132d9205cde
専業主婦の被害者
しおりをつける
🙂
男女平等主義者
世間知らずの専業主婦である母親に、洗脳された被害者がこのトピ主です。
もうトピ主の母親の年齢で改心は不可能でしょう。
では、このような悲劇が起こることを未然に防ぐためには何が必要か？
それは日本人女性を専業主婦へと追い込む第三号保険者や、成人の扶養控除などをすべて廃止し大人の義務を果たさせる以外にありません。
「なぜ日本人男性が非婚化するのか」がよく理解できるとても良いトピでした。
もうトピ主の母親の年齢で改心は不可能でしょう。
では、このような悲劇が起こることを未然に防ぐためには何が必要か？
それは日本人女性を専業主婦へと追い込む第三号保険者や、成人の扶養控除などをすべて廃止し大人の義務を果たさせる以外にありません。
「なぜ日本人男性が非婚化するのか」がよく理解できるとても良いトピでした。
トピ内ID：89729786fd409c7c
敵視するのは自由だけど
しおりをつける
🙂
ブラボー確定
＞私だって父を敵視して当然ですよね
ここまでの流れからしてご自由にどうぞとしか言い様ないですね。
ただし、その結果生じるすべてのことは受け入れなくてはなりません。ここに書き込んでいる誰も直にあなたを助けられる人はいません。自分の行動の結果は自分で処理しなくてはなりませんよ。
ご自身の納得行くようにやったらいいんじゃないですか。経過をまた書いてもらえたら幸いです。
ここまでの流れからしてご自由にどうぞとしか言い様ないですね。
ただし、その結果生じるすべてのことは受け入れなくてはなりません。ここに書き込んでいる誰も直にあなたを助けられる人はいません。自分の行動の結果は自分で処理しなくてはなりませんよ。
ご自身の納得行くようにやったらいいんじゃないですか。経過をまた書いてもらえたら幸いです。
トピ内ID：8d82c2aa71665361
お父さんのことが憎いのが分かりました
しおりをつける
🙂
ちふちふ
なら、経済的に頼るのはやめるしかないです。
もう大学はやめて、働きましょう。
そこまで憎いと言い切れる相手に私立の大学費用と生活費をねだれる気持ちが私には分かりません。
生活費とお小遣い二万貰えていて、経済的DVにあたるかは、難しいんじゃないかな。経済的DVだと生活費すら十分に貰えない状況かと思います。お母さんのパート代は自由にさせて貰えていたのですか？もし、そうなら尚更経済的DVとは言えないでしょうね。
ただのケチで細かい父親というイメージ。もしかしてモラハラがあるのなら、そっちで戦えたかもしれませんが。
お母様についても同じです。正社員で働いて、二人で暮らせば、弁護士費用も作れるでしょう。そして離婚調停をお願いしましょう。財産分与が貰えるなら少しは溜飲が下がるのでは？
父親の扶養義務なんて、成人した子供と自分で働ける配偶者には無いんですよ。
父親がトピ主さんの学費、生活費をとめてもおそらく法的には問題ないです。
私立の学校って周りがお金持ちが多いので、勘違いしやすいです。自分がどれだけ恵まれているか分からない人が多いので。
もう大学はやめて、働きましょう。
そこまで憎いと言い切れる相手に私立の大学費用と生活費をねだれる気持ちが私には分かりません。
生活費とお小遣い二万貰えていて、経済的DVにあたるかは、難しいんじゃないかな。経済的DVだと生活費すら十分に貰えない状況かと思います。お母さんのパート代は自由にさせて貰えていたのですか？もし、そうなら尚更経済的DVとは言えないでしょうね。
ただのケチで細かい父親というイメージ。もしかしてモラハラがあるのなら、そっちで戦えたかもしれませんが。
お母様についても同じです。正社員で働いて、二人で暮らせば、弁護士費用も作れるでしょう。そして離婚調停をお願いしましょう。財産分与が貰えるなら少しは溜飲が下がるのでは？
父親の扶養義務なんて、成人した子供と自分で働ける配偶者には無いんですよ。
父親がトピ主さんの学費、生活費をとめてもおそらく法的には問題ないです。
私立の学校って周りがお金持ちが多いので、勘違いしやすいです。自分がどれだけ恵まれているか分からない人が多いので。
トピ内ID：2fd7e79022ff4226
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それ、「自業自得」と言います。
しおりをつける
🙂
とおりすがり
決して経済的ＤＶではありません。
むしろ、専業主婦としても娘としても、経済的には恵まれていたんですよ。
なのに、感謝知らず世間知らずの貴女達母子が気付かなかっただけなのです。
そして、弁護士が引き受けてくれないのは、お金の問題ではありませんよ。
勝ち目の有る裁判なら、裁判費用も相手からもぎ取れます。
貴女方母子の裁判を、お金を理由に断るのは「裁判しても勝てない」事が分かっているからです。
ここにレスしている殆どは貴女と同じ女性＝妻であり娘ですが、その殆どが父親が正しいと思っています。
つまり、非常識なのは、夫・父親をATMとしか扱ってこなかった貴女方母子なんですよ。
貴女もお母様も、下着や普段着は全く買って貰えなかったの？
違うでしょう？
単に「贅沢品」は自力でという話でしょう？
つまり、経済的にはお父様は責務を果たしていたんですよ、それも平均以上に。
完全に「自業自得」です。
むしろ、専業主婦としても娘としても、経済的には恵まれていたんですよ。
なのに、感謝知らず世間知らずの貴女達母子が気付かなかっただけなのです。
そして、弁護士が引き受けてくれないのは、お金の問題ではありませんよ。
勝ち目の有る裁判なら、裁判費用も相手からもぎ取れます。
貴女方母子の裁判を、お金を理由に断るのは「裁判しても勝てない」事が分かっているからです。
ここにレスしている殆どは貴女と同じ女性＝妻であり娘ですが、その殆どが父親が正しいと思っています。
つまり、非常識なのは、夫・父親をATMとしか扱ってこなかった貴女方母子なんですよ。
貴女もお母様も、下着や普段着は全く買って貰えなかったの？
違うでしょう？
単に「贅沢品」は自力でという話でしょう？
つまり、経済的にはお父様は責務を果たしていたんですよ、それも平均以上に。
完全に「自業自得」です。
トピ内ID：b96cb1dfb867679d
お母様、たったの２万円！少ないね！！DVと思った。
しおりをつける
🙂
mi
これではお母様の手元に現金が残らない。もし都心なら1回の美容院代ですよ。
結婚前の預貯金も少しずつ必要時に出していたら尽きてしまったんでしょうね。
夫の収入が少ないなら仕方ないけど、カードで買い物ができたって事は、使い込むお母様ではなかったし収入に心配があったお父様でもなさそう。
お母様は自由なお金がほぼなくて奴隷状態に近かったかと。
女子供には最低限のお金だけ渡せばいい。妻に現金を渡すのは無駄って思う夫はこの世に多いみたい。理解のある夫なら、妻も現金預貯金を持つのは当然、専業主婦の妻のおかげで安心して会社に通えて稼げるって、妻と給料を半分にしている場合も。
普段お母様が現金を使わなかったとしても、専業主婦だったら本来夫婦として夫が渡さないとね。
いざ夫が倒れたとか何で奥さんはお金が必要になった時に困る。専業主婦の人はちゃんと手当は貰っておかないと（渡している夫も多いと思うけど）
専業主婦の奥さんに渡さないようにしているのは余程収入がないのか、自分だけ使ったり貯めたいのか、借金、女に使っているのか。
結婚前の預貯金も少しずつ必要時に出していたら尽きてしまったんでしょうね。
夫の収入が少ないなら仕方ないけど、カードで買い物ができたって事は、使い込むお母様ではなかったし収入に心配があったお父様でもなさそう。
お母様は自由なお金がほぼなくて奴隷状態に近かったかと。
女子供には最低限のお金だけ渡せばいい。妻に現金を渡すのは無駄って思う夫はこの世に多いみたい。理解のある夫なら、妻も現金預貯金を持つのは当然、専業主婦の妻のおかげで安心して会社に通えて稼げるって、妻と給料を半分にしている場合も。
普段お母様が現金を使わなかったとしても、専業主婦だったら本来夫婦として夫が渡さないとね。
いざ夫が倒れたとか何で奥さんはお金が必要になった時に困る。専業主婦の人はちゃんと手当は貰っておかないと（渡している夫も多いと思うけど）
専業主婦の奥さんに渡さないようにしているのは余程収入がないのか、自分だけ使ったり貯めたいのか、借金、女に使っているのか。
トピ内ID：ce8fb8d7533c8283
母親に洗脳された惨めな大きい子供
しおりをつける
🤣
いい
結論、経済的DVではない。
今時クレカで決済したら、アプリで利用の通知来るし、他者の不正利用もあるから監視・管理するのは当たり前。
常識的な話、トピ主も自分の財布や通帳の中身は管理・把握してるよね？
クレカについても、引き落とし口座が父親で、名義も父なんだから何も間違ったことしてない(この事からも金を自由に使いたい魂胆がミエミエなんよ。父親は君達のATMではない)
しかも必要なら利用目的が説明出来るなら(小遣い以外で)都度支給してくれると。話聞いてくれる良い父親じゃん。
加えて、使い道自由の小遣いも月2万。これ専業主婦にしては多い。
もし足りないようなら自分でバイトなりパートなりすれば税金のかからない範囲内で合わせて月10万近く小遣いになる。
ちなみに幼児がいない日々の家事なんて3～4時間で終わりますよ。それ以外は何してたんですか？
惨めに見てるだけ？
母親も子供も与えてほしいばかりで、自分でやりくりして貯めたり、稼ぐ思考のない怠惰な人たち。
残念、縁切られて当然です。
今時クレカで決済したら、アプリで利用の通知来るし、他者の不正利用もあるから監視・管理するのは当たり前。
常識的な話、トピ主も自分の財布や通帳の中身は管理・把握してるよね？
クレカについても、引き落とし口座が父親で、名義も父なんだから何も間違ったことしてない(この事からも金を自由に使いたい魂胆がミエミエなんよ。父親は君達のATMではない)
しかも必要なら利用目的が説明出来るなら(小遣い以外で)都度支給してくれると。話聞いてくれる良い父親じゃん。
加えて、使い道自由の小遣いも月2万。これ専業主婦にしては多い。
もし足りないようなら自分でバイトなりパートなりすれば税金のかからない範囲内で合わせて月10万近く小遣いになる。
ちなみに幼児がいない日々の家事なんて3～4時間で終わりますよ。それ以外は何してたんですか？
惨めに見てるだけ？
母親も子供も与えてほしいばかりで、自分でやりくりして貯めたり、稼ぐ思考のない怠惰な人たち。
残念、縁切られて当然です。
トピ内ID：6acb8425cb8105ba
人の言葉を鵜呑みにせず裏をとることを薦めます
しおりをつける
🙂
かさ
素朴な疑問なのですが、お母様のパート代はどのように使われていたのでしょうか？それは全て家計に入れていたのですか？
ちなみにネットで女性のお小遣い平均で調べてみると、1〜3万円程度と出てきました。自由になるお金が二万円だったことを根拠に経済DVを主張するのは難しいのではないでしょうか。
この際お母様に月々どれくらいの収支だったのか確認してみて、それが客観的に見て高いのか低いのかご自身で調べて確認してみては？
それでもどうしても納得ができない。父のしたことは経済DVだと思うなら、ネットで検索すれば公的機関（内閣府やお住まいの市区町村など）のDV相談窓口が無料で相談に乗ってくれると思いますよ。
ただ一度上げてしまった経済観念を下げることはかなり難しいことですから、子供がどんな仕事をするかわからないうちは贅沢を覚えさせずに、小遣いの範囲で好きなものを買うことを教えるのは至って真っ当な教育ですよね。
人に援助する時、今日食べる魚を与えるのではなく、魚を釣る方法を教えるべきという話があります。装飾品はお小遣いかアルバイト代で出す。将来につながる大学費用は生活費までしっかり用意する。トピ主さんのお父様の教養方針は理にかなっているようにおもえますがいかがでしょうか。
ちなみにネットで女性のお小遣い平均で調べてみると、1〜3万円程度と出てきました。自由になるお金が二万円だったことを根拠に経済DVを主張するのは難しいのではないでしょうか。
この際お母様に月々どれくらいの収支だったのか確認してみて、それが客観的に見て高いのか低いのかご自身で調べて確認してみては？
それでもどうしても納得ができない。父のしたことは経済DVだと思うなら、ネットで検索すれば公的機関（内閣府やお住まいの市区町村など）のDV相談窓口が無料で相談に乗ってくれると思いますよ。
ただ一度上げてしまった経済観念を下げることはかなり難しいことですから、子供がどんな仕事をするかわからないうちは贅沢を覚えさせずに、小遣いの範囲で好きなものを買うことを教えるのは至って真っ当な教育ですよね。
人に援助する時、今日食べる魚を与えるのではなく、魚を釣る方法を教えるべきという話があります。装飾品はお小遣いかアルバイト代で出す。将来につながる大学費用は生活費までしっかり用意する。トピ主さんのお父様の教養方針は理にかなっているようにおもえますがいかがでしょうか。
トピ内ID：7ba4b5ca5a5533ba
他人にはあなたの悔しさはわからない
しおりをつける
🙂
パンダ
ので、第三者視点で見た場合のレスしかつきません。
まずは父親から経済的に自立する方法を考えるのが一番で、
父親との交渉はその次の問題だと思います。
生活費を父親に頼るのを一番の目的にしていては何もかも間に合わなくなってしまいます。
父母も少し時間が経って頭が冷えれば違う結論を出すかもしれません。
ここで徹底的に父親と戦ってもいいけれど、本当に母の為を思うなら、もっと長期スパンで考えた方がいいと思います。
大卒資格はもちろんとった方がいいけれど、安定した就職（出来れば高収入のものか、資格職）をする為にどうすればいいのかを考えないと、結局母の味方にはなれませんよ。
父親のお金を使って母親の味方をしたい、何とか父親に言うことを聞かせたい、父親なら母娘に比較的裕福な一卵性親子のように楽しい生活をさせるのが扶養義務、
と言う風に文章的に読めてしまうので、批判レスがついてしまうのです（大変な時に厳しい言い方でごめんね）
ただ、トピ記述のように、父が倹約生活してきた結果、トピ主の私学費や生活費を捻出できた訳で、そこは理解して差し上げないとね。
それでも、母はともかくトピ様は何もかも無くす訳では無い。
周りの人と言っても、元々何も持っていない人の方が多いです。
今は辛くても、どうしても父親を許せないなら、短期スパンで戦わず、将来父親よりも経済的に成功できるように頑張ってください。
まずは父親から経済的に自立する方法を考えるのが一番で、
父親との交渉はその次の問題だと思います。
生活費を父親に頼るのを一番の目的にしていては何もかも間に合わなくなってしまいます。
父母も少し時間が経って頭が冷えれば違う結論を出すかもしれません。
ここで徹底的に父親と戦ってもいいけれど、本当に母の為を思うなら、もっと長期スパンで考えた方がいいと思います。
大卒資格はもちろんとった方がいいけれど、安定した就職（出来れば高収入のものか、資格職）をする為にどうすればいいのかを考えないと、結局母の味方にはなれませんよ。
父親のお金を使って母親の味方をしたい、何とか父親に言うことを聞かせたい、父親なら母娘に比較的裕福な一卵性親子のように楽しい生活をさせるのが扶養義務、
と言う風に文章的に読めてしまうので、批判レスがついてしまうのです（大変な時に厳しい言い方でごめんね）
ただ、トピ記述のように、父が倹約生活してきた結果、トピ主の私学費や生活費を捻出できた訳で、そこは理解して差し上げないとね。
それでも、母はともかくトピ様は何もかも無くす訳では無い。
周りの人と言っても、元々何も持っていない人の方が多いです。
今は辛くても、どうしても父親を許せないなら、短期スパンで戦わず、将来父親よりも経済的に成功できるように頑張ってください。
トピ内ID：023be679e2e0f8ed
お母さんが可哀想？どこが？よく考えて
しおりをつける
😨
道連れにしてやる
お母さんのパート代はお父さんに渡していたの？
もしパート代はお母さんの自由なお金ならパート代＋2万でウハウハなんですよ
世間一般からみたらかなり恵まれた環境だし娘の洋服や化粧品を母親が買ってあげたらいい（娘が可愛いなら買う）
私は異常に好き勝手している妻、またはすごくいい旦那さんと結婚できた人、と言われて（思われて）ます
自分の稼ぎを自分の好きに使っているから好き勝手している（6割を子供の服やお稽古代、2割を家族の旅行や外食費、2割は自分に使う（自宅は私の持ち家です））又は子供の費用やレジャー費等を夫が出してると勝手に思われて言われます。子供にはパパのおかげと言ってますから子供はパパが買ってくれたと言うからね。つまりね、蓋を開けたら他所の家はこんなんなんだと思いますよ
多分ね、トピ主母は「自分の理想の妄想・蜃気楼」を見ていて、それが普通なのに違う！と自ら不幸になっているんだと思うよ
「専業主婦で自分の好きに買い物三昧できて当たり前」「パートするのがありえない」こんなところでしょうか
娘を巻きこめば夫も頷くしかないだろう。これで長年やってきて高校の時についにキレられた実績もあり、そして今その策が通じない、または失敗して自分が不幸になるなら娘を道連れにしてやる！絶対に！という流れですね
それに気が付かない愚かな娘。だからお父様はあなたごと切り捨てることにした
娘が大学中退…それでもまだ平気なお母様。すごく怖いホラーなのに娘本人は頭が弱くて父親が悪い！母親が可哀想とか言っている…哀れ。
娘が巻き込まれるなら母親なら慌てて娘から離れます。不本意だろうがなんだろうが父親に頭を下げます。それをしないのは何故か？
一緒に心中する気だからです
夫の娘でもあるあなたを道連れに不幸にしてやる！という強い意志を感じます
母親のやることとは思えない
同じぐらいの娘がいる母親である私の感想です
もしパート代はお母さんの自由なお金ならパート代＋2万でウハウハなんですよ
世間一般からみたらかなり恵まれた環境だし娘の洋服や化粧品を母親が買ってあげたらいい（娘が可愛いなら買う）
私は異常に好き勝手している妻、またはすごくいい旦那さんと結婚できた人、と言われて（思われて）ます
自分の稼ぎを自分の好きに使っているから好き勝手している（6割を子供の服やお稽古代、2割を家族の旅行や外食費、2割は自分に使う（自宅は私の持ち家です））又は子供の費用やレジャー費等を夫が出してると勝手に思われて言われます。子供にはパパのおかげと言ってますから子供はパパが買ってくれたと言うからね。つまりね、蓋を開けたら他所の家はこんなんなんだと思いますよ
多分ね、トピ主母は「自分の理想の妄想・蜃気楼」を見ていて、それが普通なのに違う！と自ら不幸になっているんだと思うよ
「専業主婦で自分の好きに買い物三昧できて当たり前」「パートするのがありえない」こんなところでしょうか
娘を巻きこめば夫も頷くしかないだろう。これで長年やってきて高校の時についにキレられた実績もあり、そして今その策が通じない、または失敗して自分が不幸になるなら娘を道連れにしてやる！絶対に！という流れですね
それに気が付かない愚かな娘。だからお父様はあなたごと切り捨てることにした
娘が大学中退…それでもまだ平気なお母様。すごく怖いホラーなのに娘本人は頭が弱くて父親が悪い！母親が可哀想とか言っている…哀れ。
娘が巻き込まれるなら母親なら慌てて娘から離れます。不本意だろうがなんだろうが父親に頭を下げます。それをしないのは何故か？
一緒に心中する気だからです
夫の娘でもあるあなたを道連れに不幸にしてやる！という強い意志を感じます
母親のやることとは思えない
同じぐらいの娘がいる母親である私の感想です
トピ内ID：33b2366d904a20f5
うーん
しおりをつける
🙂
ぬーん
経済DVかどうかなんてすぐ決着つかないでしょ
誰しも自分こそは正しいと思うけど自分の思いが全部認められるなら誰も苦労しない
別に裁判してもいいですけど結果出るまで時間かかるし大学は除籍になっちゃいますよ？
まずは除籍にならないためになんとかしようと思わないですか
お母様も何故今？
苦しければもっと早い時点で夫の元を去ればよいのに
でなきゃ娘のためならせめて娘が大学卒業するまであと4年我慢すればよいのに
私は専業主婦でお金は好きに出し入れできましたが毎月小遣い2万なんて貰ってません、まあ家計費からランチ代(千円くらい)とかは出してましたけど。最悪返せと言われれば自分の独身時代の貯金から出しますよ
通販はしません
例えば人参こんな高いのに何故買ったとか一円単位で一点一点文句言われたらそりゃ参るかもですけどカードの明細ってそこまででます？
高校生の娘に化粧品は買わないし羨ましがってもうちはうちです。買いたかったら大学生になってバイトして買いなさいとしか
お父様もお母様の小遣い2万の使い道は何もいわないんだからお母様も小遣いの範疇で化粧品でも色々買ってあげたらよかったのに。私のお金からは出したくなかったんですねー
もしお父様の意向で私立のお嬢様学校に行っていたならそれなりの付き合い代は必要だったかも知れませんが
とかなんとかいってもとにかく学費は間に合わないので。
頭下げて大卒とるか今すぐ働いてお金を貯め始めるか
経済DVの人が私大の学費と生活費なんて出してくれるわけないんですけどね
国立は無理でも通えるところ限定でしょ
高校生の化粧品代とお洒落着代は出すけど私立進学は許さない無塾で通える国公立ダメなら家を出て就職という家の子だったらよかったですねー
そしたら無事就職してお母様と暮らせたのに
誰しも自分こそは正しいと思うけど自分の思いが全部認められるなら誰も苦労しない
別に裁判してもいいですけど結果出るまで時間かかるし大学は除籍になっちゃいますよ？
まずは除籍にならないためになんとかしようと思わないですか
お母様も何故今？
苦しければもっと早い時点で夫の元を去ればよいのに
でなきゃ娘のためならせめて娘が大学卒業するまであと4年我慢すればよいのに
私は専業主婦でお金は好きに出し入れできましたが毎月小遣い2万なんて貰ってません、まあ家計費からランチ代(千円くらい)とかは出してましたけど。最悪返せと言われれば自分の独身時代の貯金から出しますよ
通販はしません
例えば人参こんな高いのに何故買ったとか一円単位で一点一点文句言われたらそりゃ参るかもですけどカードの明細ってそこまででます？
高校生の娘に化粧品は買わないし羨ましがってもうちはうちです。買いたかったら大学生になってバイトして買いなさいとしか
お父様もお母様の小遣い2万の使い道は何もいわないんだからお母様も小遣いの範疇で化粧品でも色々買ってあげたらよかったのに。私のお金からは出したくなかったんですねー
もしお父様の意向で私立のお嬢様学校に行っていたならそれなりの付き合い代は必要だったかも知れませんが
とかなんとかいってもとにかく学費は間に合わないので。
頭下げて大卒とるか今すぐ働いてお金を貯め始めるか
経済DVの人が私大の学費と生活費なんて出してくれるわけないんですけどね
国立は無理でも通えるところ限定でしょ
高校生の化粧品代とお洒落着代は出すけど私立進学は許さない無塾で通える国公立ダメなら家を出て就職という家の子だったらよかったですねー
そしたら無事就職してお母様と暮らせたのに
トピ内ID：fe6942e98124454a
救いようがない
しおりをつける
🙂
びっくり仰天
皆さんがこんなに正論を語り、貴女の暴走や間違いを指摘しても全く理解出来ないのですね。
お父さんを敵視するのはもう自由。母親と二人でいくらでも愚痴を言って下さい。
処で今後の方針は固まりましたか？母親の考えは如何ですか。愚痴を言った所で現実逃避は出来ません。
貴女と母親の二人で生きる事の厳しさを実感した時に初めて父親の庇護の下にあったことをわかるのしょうね。
貴女の母親はまだ４０代でしょうか？生活保護など受けられませんからガンガン働いてもらいましょうね。
お父さんを敵視するのはもう自由。母親と二人でいくらでも愚痴を言って下さい。
処で今後の方針は固まりましたか？母親の考えは如何ですか。愚痴を言った所で現実逃避は出来ません。
貴女と母親の二人で生きる事の厳しさを実感した時に初めて父親の庇護の下にあったことをわかるのしょうね。
貴女の母親はまだ４０代でしょうか？生活保護など受けられませんからガンガン働いてもらいましょうね。
トピ内ID：f8ff359870e332c1
どこまでも甘えてる
しおりをつける
🙂
はとまる
トピ主レス3を読み、この程度で経済DVだったら世の中でこれほど経済DVが問題視されずに済むのになぁ、と思いました。
＞家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
＞もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
明細がはっきりしなかったらお忙しいお父様の汗水垂らして稼いだお金があなたの母親に湯水の如く消費されてしまうので当たり前の対応ですね。むしろ現金精算分はちゃんと頂ける誠実さにお父様へ拍手を送りたいです。
＞自由になるのは月に2万円だけで、周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
専業主婦がお小遣いで2万も頂けてたら十分ですよ。それ以上何に使いたいんですか？それ以上欲しいなら母親は自分で働こうとは思わなかったんですか？
＞一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが、その後父が私と母に激怒して大変なことになりました
お父様に無断でカウンセリング化粧品やブランド物の服を好きなだけ買ったんでしょう。想像が容易にできます。
そういう勝手なことをして信頼がないから家計を任せてもらえないんですよ。
＞惨めに見てるだけ
もう惨めな子どもではなく成人した大人です。いつまでも厚かましく被害者面せずに、本当に欲しい物があれば自分で働いた自分のお金で好きなだけ買いましょう。
どこまでも自分達に甘く世間知らずで向上心も感じられない母子と家族になってしまったお父様に深く同情します。
＞家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
＞もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
明細がはっきりしなかったらお忙しいお父様の汗水垂らして稼いだお金があなたの母親に湯水の如く消費されてしまうので当たり前の対応ですね。むしろ現金精算分はちゃんと頂ける誠実さにお父様へ拍手を送りたいです。
＞自由になるのは月に2万円だけで、周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてたのを何度も見ています
専業主婦がお小遣いで2万も頂けてたら十分ですよ。それ以上何に使いたいんですか？それ以上欲しいなら母親は自分で働こうとは思わなかったんですか？
＞一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが、その後父が私と母に激怒して大変なことになりました
お父様に無断でカウンセリング化粧品やブランド物の服を好きなだけ買ったんでしょう。想像が容易にできます。
そういう勝手なことをして信頼がないから家計を任せてもらえないんですよ。
＞惨めに見てるだけ
もう惨めな子どもではなく成人した大人です。いつまでも厚かましく被害者面せずに、本当に欲しい物があれば自分で働いた自分のお金で好きなだけ買いましょう。
どこまでも自分達に甘く世間知らずで向上心も感じられない母子と家族になってしまったお父様に深く同情します。
トピ内ID：2fdef190230571d2
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働いて
しおりをつける
🙂
しろねこ
大学生やめて、働いたら、どうですか？
大学行ってるだけで、学生で、子供みたいだけど、もう成人で、大人ですから、最低、自分の生活くらい自分で頑張ってみたら？
甘えてます。
大学行ってるだけで、学生で、子供みたいだけど、もう成人で、大人ですから、最低、自分の生活くらい自分で頑張ってみたら？
甘えてます。
トピ内ID：8562b1a16cc16270
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？
しおりをつける
んだ
母親が働いて娘に好きな物を買ってやれば良かっただけの話だと思いますが？
親は父親だけではないので、母親から買ってもらってもいいんですよ？
しかし随分と冷たい母親ですね。
娘にこんな思いをさせて平気だったなんて。
それと
なんで母親の小遣いが月2万円しかないのか・なぜカード払いでがんじがらめなのか
父親に聞いてみればいいと思います。
あと、喧嘩を売ったのはアナタの方なので
父親に頭下げるべきですが、そのつもりが無さそうなので
大学は諦めて働くしかないかと。母親もね、一緒に働きましょう。
今まで一生懸命働いて妻子を養って・娘を私大にまで入れたのに
ここまでコケにされたんじゃ流石に今までのようにはいかないばかりか
母親ごと切られる可能性は非常に高いかと思いますので
父親からお金を出させることばかり考えていないで
これからの身の振り方を母親と一緒にしっかり考えることですね。
親は父親だけではないので、母親から買ってもらってもいいんですよ？
しかし随分と冷たい母親ですね。
娘にこんな思いをさせて平気だったなんて。
それと
なんで母親の小遣いが月2万円しかないのか・なぜカード払いでがんじがらめなのか
父親に聞いてみればいいと思います。
あと、喧嘩を売ったのはアナタの方なので
父親に頭下げるべきですが、そのつもりが無さそうなので
大学は諦めて働くしかないかと。母親もね、一緒に働きましょう。
今まで一生懸命働いて妻子を養って・娘を私大にまで入れたのに
ここまでコケにされたんじゃ流石に今までのようにはいかないばかりか
母親ごと切られる可能性は非常に高いかと思いますので
父親からお金を出させることばかり考えていないで
これからの身の振り方を母親と一緒にしっかり考えることですね。
トピ内ID：9a8230b0dec7dff2
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ならば徹底的に戦えば良いだけの話
しおりをつける
🙂
ねも
本当に自分たち母娘が正しいと思うのなら、弁護士に依頼して裁判を起こせばよいだけの事。それでは勝てないのが分かっているから同情を引きたいようですが無意味です。経済ＤＶだというのなら訴えなさい。
あなたには残念ですが既に成人年齢は18歳に引き下げられ、扶養義務は終わっています。法律的にも父親がトピ主にお金を支払う義務はありません。
虐待を受けたとして慰謝料でも請求しますか？ 多分敗けますよ。
父親が稼いでいるから妻と子供に金を振る舞う義理などどこにも有りません。贅沢がしたければ自分で働いてお金を稼げばよいのです。
他人が恵んでくれるのを待っているあなた達母娘は「自分たちは特別」という思いがあるようですね。ですが父親にとってはむしろ邪魔なようです。母親の味方をする娘など要らないと判断されたのでしょう。
失礼ながら給付型奨学金を受けられる程頭が宜しくもないようですし、お払い箱にされた現実を理解して、しっかり働いて自立してください。今度から病院に行くのも困るのですから税金も納める事です。
あなたには残念ですが既に成人年齢は18歳に引き下げられ、扶養義務は終わっています。法律的にも父親がトピ主にお金を支払う義務はありません。
虐待を受けたとして慰謝料でも請求しますか？ 多分敗けますよ。
父親が稼いでいるから妻と子供に金を振る舞う義理などどこにも有りません。贅沢がしたければ自分で働いてお金を稼げばよいのです。
他人が恵んでくれるのを待っているあなた達母娘は「自分たちは特別」という思いがあるようですね。ですが父親にとってはむしろ邪魔なようです。母親の味方をする娘など要らないと判断されたのでしょう。
失礼ながら給付型奨学金を受けられる程頭が宜しくもないようですし、お払い箱にされた現実を理解して、しっかり働いて自立してください。今度から病院に行くのも困るのですから税金も納める事です。
トピ内ID：a3658b62b0f01cba
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思っていればいいんじゃないですか？
しおりをつける
🙂
はな
思ってたところでお金は出てきません。
お父さんは裁判で支払うと言う判決が出たなら支払うと言ってますし。
お金がない？
なら同居してる母親がパート辞めてフルタイムで働けば裁判費用なんてそう時間かからず貯まると思いますが親子で服だアクセだと散財でもしてんですか？
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
その敵視してる人に扶養してくれ、養ってくれっておかしいじゃん。
クレカの明細チェックしない方がおかしいでしょ。散財する人はチェックしないだろうけど。
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
お小遣いもらってたのに、そんなに毎月毎月
服や化粧品買うんですか？
本当に無駄遣い親子ですな。
周りの友達は本当に「家計から」買ってもらってたんですか？家計を親子で共有してるなんて珍しいですが。
まあ、法テラスでお小遣いもらってたけど家計から服も化粧品も買ってくれないんです！クレカの明細チェックするんです！
経済DVです！って相談してみたら？
お父さんは裁判で支払うと言う判決が出たなら支払うと言ってますし。
お金がない？
なら同居してる母親がパート辞めてフルタイムで働けば裁判費用なんてそう時間かからず貯まると思いますが親子で服だアクセだと散財でもしてんですか？
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
その敵視してる人に扶養してくれ、養ってくれっておかしいじゃん。
クレカの明細チェックしない方がおかしいでしょ。散財する人はチェックしないだろうけど。
＞周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに、私はそれを惨めに見てるだけなんですから
お小遣いもらってたのに、そんなに毎月毎月
服や化粧品買うんですか？
本当に無駄遣い親子ですな。
周りの友達は本当に「家計から」買ってもらってたんですか？家計を親子で共有してるなんて珍しいですが。
まあ、法テラスでお小遣いもらってたけど家計から服も化粧品も買ってくれないんです！クレカの明細チェックするんです！
経済DVです！って相談してみたら？
トピ内ID：2eaf1a9229e96e0e
経済DVにはなりません
しおりをつける
🙂
余裕綽々
毎度決まった少額渡されてる訳でも無く、クレジットカード使えるなら、どこが経済DVなの？経済DVなら二万も自由になるお金渡しません。
まだ高校生の時なら化粧品なんかはどうしても必要な物でも無いですよね
またレスの中から経済DVって言葉を選んだんですね。でも残念ながら違いました。
まぁ何を言っても父親に感謝もせず母親を庇うなら、そのまま生活すれば良いかと。切羽詰まったら自力でどうにかするしか無いですね。ここのアドバイスにも耳をかたむけないのだから、お好きにどうぞ
まだ高校生の時なら化粧品なんかはどうしても必要な物でも無いですよね
またレスの中から経済DVって言葉を選んだんですね。でも残念ながら違いました。
まぁ何を言っても父親に感謝もせず母親を庇うなら、そのまま生活すれば良いかと。切羽詰まったら自力でどうにかするしか無いですね。ここのアドバイスにも耳をかたむけないのだから、お好きにどうぞ
トピ内ID：b2aebccfad1bc3f5
トピ主と母がズレてる
しおりをつける
🙂
にょんたん
お母さん、お小遣いもらってるじゃないですか。
クレジットカードの件だっておかしくないです。何に使ったか明細は確認しますよ。それが、普通です。不正利用されてたら気づかないじゃないですか。
自由になるお金が月に2万ももらってるのに文句ってなら、その分自分で稼げばいいです。なぜ、人のお金に頼るのですか？
クレジットカードの件だっておかしくないです。何に使ったか明細は確認しますよ。それが、普通です。不正利用されてたら気づかないじゃないですか。
自由になるお金が月に2万ももらってるのに文句ってなら、その分自分で稼げばいいです。なぜ、人のお金に頼るのですか？
トピ内ID：cbdd347330eb2c32
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あのう・・
しおりをつける
🙂
とみ
大学の受験料・入学時の納入金と住居費と生活費etc.
すべて父親が出してくれていますよね？凄い金額ですけど
これのどこが経済ＤＶなのでしょう。
ＤＶやる人は同居してても食費すら出しませんけど・・・。
こんなにも出してもらっておいて感謝こそすれ、カネカネとまあ呆。
母親が可哀想だ！とか自分なりのトンチンカンな正義を振りかざしてるけど
要するに父親の稼ぎを母娘で自由に使いたいだけでしょうに。
ところで、学費も払えないし・家賃ももう払えないし・帰るところもなさそうだし
裁判費用もないし大変ですね。アナタの携帯代も誰が払っているのでしょうね。
そのうちライフラインもストップしますよ。
父親からは少額の手切れ金しかもらえないでしょうし、ねえ。
特大ブーメランですね。
母親の実家にでも戻ったらいかがでしょう。
すべて父親が出してくれていますよね？凄い金額ですけど
これのどこが経済ＤＶなのでしょう。
ＤＶやる人は同居してても食費すら出しませんけど・・・。
こんなにも出してもらっておいて感謝こそすれ、カネカネとまあ呆。
母親が可哀想だ！とか自分なりのトンチンカンな正義を振りかざしてるけど
要するに父親の稼ぎを母娘で自由に使いたいだけでしょうに。
ところで、学費も払えないし・家賃ももう払えないし・帰るところもなさそうだし
裁判費用もないし大変ですね。アナタの携帯代も誰が払っているのでしょうね。
そのうちライフラインもストップしますよ。
父親からは少額の手切れ金しかもらえないでしょうし、ねえ。
特大ブーメランですね。
母親の実家にでも戻ったらいかがでしょう。
トピ内ID：9a8230b0dec7dff2
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母親のパート代は？
しおりをつける
🙂
たぬ姫
皆さんおっしゃるように、生活できるだけの生活費とおこづかいを渡していたのなら、金銭的DVには当たりません。
ちなみに。40代専業主婦のおこづかいの平均額は10,000～15,000円だそうなので、お母さんは恵まれていたくらいです。
それに、DVを訴えるのなら証拠が必要ですが、なにか証明できるようなモノをお持ちなんでしょうか。
ところで、お母さんはパートしてるんですよね？そのパート代は家計に入れていたんですか？それとも全額おこづかい？
トピ主さんに化粧品等をプレゼントしたいのなら、パート代から出せばよかったのに、なぜお父様のカードを使ったの？
ま。いずれにしてもお父様に瑕疵はないので、オトナシク降参したほうが身のためですよ。
どうしても降参したくないのなら、お母さんと一緒に気合い入れて働いて生活すれば、問題ないと思うけど。
お母さんはカードの持ち逃げと不正利用(未遂？)、悪意の遺棄しているので、離婚時の慰謝料高額になりそう。とりあえず財産分与で相殺できればいいんですけど。
しかし、感情でしか物事を考えられない人って、幸せな人生からここまで一気にに堕ちれちゃうんですね。ものすごく興味深いトピです。
ちなみに。40代専業主婦のおこづかいの平均額は10,000～15,000円だそうなので、お母さんは恵まれていたくらいです。
それに、DVを訴えるのなら証拠が必要ですが、なにか証明できるようなモノをお持ちなんでしょうか。
ところで、お母さんはパートしてるんですよね？そのパート代は家計に入れていたんですか？それとも全額おこづかい？
トピ主さんに化粧品等をプレゼントしたいのなら、パート代から出せばよかったのに、なぜお父様のカードを使ったの？
ま。いずれにしてもお父様に瑕疵はないので、オトナシク降参したほうが身のためですよ。
どうしても降参したくないのなら、お母さんと一緒に気合い入れて働いて生活すれば、問題ないと思うけど。
お母さんはカードの持ち逃げと不正利用(未遂？)、悪意の遺棄しているので、離婚時の慰謝料高額になりそう。とりあえず財産分与で相殺できればいいんですけど。
しかし、感情でしか物事を考えられない人って、幸せな人生からここまで一気にに堕ちれちゃうんですね。ものすごく興味深いトピです。
トピ内ID：b2dcb739b2e7d8d7
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トピ主の都合のいい解釈による思い込み
しおりをつける
温たま卵太郎
>経済力DVだと思います
違います。
以下は「経済的DVの特徴」と言われているものです。調べれば直ぐに分かることです。
●生活費を渡さない、あるいは明らかに足りない
(→足りないとは書いてないし、小遣いまで与えられてますよね)
(→むしろ与えられた以上を握って自由に使いたがってるのはトピ主母)
●給与や預金額を教えない
(→トピ主母が高収入だと言ってますね)
●借金を作る・作らせる
(→トピ主も一切触れていない、つまり無いんでしょ)
●金の使い方を極端に制限する
(→読む限り極端とまでは言えない)
●外に働きに出させない
(→むしろ贅沢は自分で稼いでやれと言ってる)
トピを読む限りこのどれ１つとして当てはまりませんよね。ホンの1分調べるだけで解ること。
トピ主がいかに聞き知っただけの単語を調べも、学びもせずに、自分に都合よく勝手に解釈したイメージだけで振りかざしているか、、、ということです。
しかも何人もが問いただしている『幾ら与えられていたのか？』にも答えていない。それに答えたら経済的DVを主張できなくなり都合が悪いから無視してるのでは？
まだ若いので「知らない」事はある程度仕方ないとしても、大学に進学してなお「自分で調べようとしない、学ぼうとしない」態度。あまつさえ『女だからこの単語を振りかざせば社会正義が男をワルモノにしてくれる』と言わんばかりの女のご都合主義は恥じ入るべきです。
自ら調べる、学ぶ事をしないトピ主が大学でナニをするというのですか？
女性が主婦として社会(社会常識)から離脱して、家庭という極小の自分世界で安穏とマイペースに気ままに生き、同性である娘を育てた場合に現れるいい面、悪い面の内、最悪要素を凝縮した典型なんでしょうね、トピ主母は。
違います。
以下は「経済的DVの特徴」と言われているものです。調べれば直ぐに分かることです。
●生活費を渡さない、あるいは明らかに足りない
(→足りないとは書いてないし、小遣いまで与えられてますよね)
(→むしろ与えられた以上を握って自由に使いたがってるのはトピ主母)
●給与や預金額を教えない
(→トピ主母が高収入だと言ってますね)
●借金を作る・作らせる
(→トピ主も一切触れていない、つまり無いんでしょ)
●金の使い方を極端に制限する
(→読む限り極端とまでは言えない)
●外に働きに出させない
(→むしろ贅沢は自分で稼いでやれと言ってる)
トピを読む限りこのどれ１つとして当てはまりませんよね。ホンの1分調べるだけで解ること。
トピ主がいかに聞き知っただけの単語を調べも、学びもせずに、自分に都合よく勝手に解釈したイメージだけで振りかざしているか、、、ということです。
しかも何人もが問いただしている『幾ら与えられていたのか？』にも答えていない。それに答えたら経済的DVを主張できなくなり都合が悪いから無視してるのでは？
まだ若いので「知らない」事はある程度仕方ないとしても、大学に進学してなお「自分で調べようとしない、学ぼうとしない」態度。あまつさえ『女だからこの単語を振りかざせば社会正義が男をワルモノにしてくれる』と言わんばかりの女のご都合主義は恥じ入るべきです。
自ら調べる、学ぶ事をしないトピ主が大学でナニをするというのですか？
女性が主婦として社会(社会常識)から離脱して、家庭という極小の自分世界で安穏とマイペースに気ままに生き、同性である娘を育てた場合に現れるいい面、悪い面の内、最悪要素を凝縮した典型なんでしょうね、トピ主母は。
トピ内ID：cf0a4c31d0fc6c9a
気の毒なトピ主
しおりをつける
🙂
マスクマン
あなたは母親に愛されてないよ。娘が自分のせいで不幸になるのに、まだ娘に依存できる親なんだから。残酷だけど、それが事実。
あなたのお母さんは、自分大好き。あなたのことは、自分に懐くから可愛がってただけ。
もしあなたがお母さんに反抗したら不機嫌になるんじゃないかな。もしかして心当たりないですか？
そして父親からは長いこと放任されてませんでしたか。
まともに関わったことないんじゃないの？
今回ほぼ初めて本気の制裁を受けたんじゃないですか。
要するに、両親からろくに教育されてこなかったのがあなた。親に教わっておかなきゃいけないことの多くが抜け落ちてる。だからとても幼稚。
この先大学を卒業できたとしても多分トラブル起こしてたと思うよ。すでに周囲の同世代とは話が合わなくなってませんか？
そしていま、お荷物母と一緒に取り残されようとしている。あなたには自分を救う方法があるのに、それを見つける能力がない。
ものすごく気の毒です。私はあなたを笑えない。
あなたのお母さんは、自分大好き。あなたのことは、自分に懐くから可愛がってただけ。
もしあなたがお母さんに反抗したら不機嫌になるんじゃないかな。もしかして心当たりないですか？
そして父親からは長いこと放任されてませんでしたか。
まともに関わったことないんじゃないの？
今回ほぼ初めて本気の制裁を受けたんじゃないですか。
要するに、両親からろくに教育されてこなかったのがあなた。親に教わっておかなきゃいけないことの多くが抜け落ちてる。だからとても幼稚。
この先大学を卒業できたとしても多分トラブル起こしてたと思うよ。すでに周囲の同世代とは話が合わなくなってませんか？
そしていま、お荷物母と一緒に取り残されようとしている。あなたには自分を救う方法があるのに、それを見つける能力がない。
ものすごく気の毒です。私はあなたを笑えない。
トピ内ID：ecf08f4e7b860d4c
念のための確認です
しおりをつける
🙂
曇天
＞自由になるのは月に2万円だけ
もう少し正確に情報をいただけますか？。この2万円は「家計の支出として裁量が認められているお金（食料品や日用品が使途・・つまり月の食料品や日用品の予算が2万円だった）」ですか？。それとも「生活費とは別に自由に使えるお金が2万円だった」ということですか？。
これで随分と話が変わってきます。今までのエピソードなどから、後者である可能性が高いと思いますし、多くの方もその前提でいると思います。しかしながら、「行間を想像せずに」文章だけ見ると前者の可能性もあると思い確認したくなりました。
私の理解では「家賃などの固定費は父親が直接支払い。食費や日用品は原則カード決済で、使途は父親がチェック（一部現金精算あり）。そして、母親が自由に自分のものを買うお金として2万円がある」です。ちがっていたらご指摘ください。
もう少し正確に情報をいただけますか？。この2万円は「家計の支出として裁量が認められているお金（食料品や日用品が使途・・つまり月の食料品や日用品の予算が2万円だった）」ですか？。それとも「生活費とは別に自由に使えるお金が2万円だった」ということですか？。
これで随分と話が変わってきます。今までのエピソードなどから、後者である可能性が高いと思いますし、多くの方もその前提でいると思います。しかしながら、「行間を想像せずに」文章だけ見ると前者の可能性もあると思い確認したくなりました。
私の理解では「家賃などの固定費は父親が直接支払い。食費や日用品は原則カード決済で、使途は父親がチェック（一部現金精算あり）。そして、母親が自由に自分のものを買うお金として2万円がある」です。ちがっていたらご指摘ください。
トピ内ID：a3f90d9667e59a66
母親が動く気はないのならどうしようもない
しおりをつける
🙂
まる
夫婦でお小遣いは２万という家計はそれなりにありますし、トピ主だけの意見では実際父親の言い分が全くわからないので外野には判断できません。
しかし母親が頼りにならないのなら自分で動くしかないでしょ。
ローンを借りるか日本学生支援機構の家計急変時の第一種奨学金を申し込むだけ申し込むか。
もしくは母親の実家に聞いてみてもらうとか。
生活費については母親が離婚前提で動く覚悟が必要です。
ていうかそのつもりなら法テラスにでも頼って（もしくは後払いの弁護士）婚姻費用を取るしかないですね。というか母親は離婚しないんですか？何を弁護士に相談？
一緒に住む気はないが生活費だけ出せってそれはないわ。
また、調停になったら判決は半年一年かかるので、学費は間に合いません。
母親はあなたのためには動かないんですね。私なら娘のために学費を出してほしいと一度は家に戻って頭下げるけど。まあ父親も盗みを働いた母親を許さないかもしれませんが。
自分本位の母親を持ったことは同情します。私を見捨てないで～と娘に頼る母親なんて最低です。
あと他の人も言ってるけど、トピ主は何でそんな上から目線なんですか？
もう成人ならローンも組めますよ
しかし母親が頼りにならないのなら自分で動くしかないでしょ。
ローンを借りるか日本学生支援機構の家計急変時の第一種奨学金を申し込むだけ申し込むか。
もしくは母親の実家に聞いてみてもらうとか。
生活費については母親が離婚前提で動く覚悟が必要です。
ていうかそのつもりなら法テラスにでも頼って（もしくは後払いの弁護士）婚姻費用を取るしかないですね。というか母親は離婚しないんですか？何を弁護士に相談？
一緒に住む気はないが生活費だけ出せってそれはないわ。
また、調停になったら判決は半年一年かかるので、学費は間に合いません。
母親はあなたのためには動かないんですね。私なら娘のために学費を出してほしいと一度は家に戻って頭下げるけど。まあ父親も盗みを働いた母親を許さないかもしれませんが。
自分本位の母親を持ったことは同情します。私を見捨てないで～と娘に頼る母親なんて最低です。
あと他の人も言ってるけど、トピ主は何でそんな上から目線なんですか？
もう成人ならローンも組めますよ
トピ内ID：dcfa14e4df9c0e3e
お母様を斬り捨てるしかない
しおりをつける
🙂
なん
あなたのお母様は欲望に忠実で絶望的に根回しが出来ない方です。
家計管理をしているご主人の許可を得ず、カードであなたの服や化粧品を買うところからも、お金は湯水のように湧いて出てくると思っています。
あなたの知らない過去に酷い金銭トラブルを起こしている可能性が高いです。
お母様が家計管理をしていたら、あなたは県外の私立大学に奨学金なしでは進学出来ませんでしたね。
間違いないです。
ガンはお母様です。
目を覚まして早く斬り捨てましょう。
このままではあなたは非正規雇用の低収入、当然お母様からおんぶに抱っこされている状態では結婚で人生大逆転も難しく、生活レベルを下げるのに苦労して、貯金も出来ず、最悪借金人生になり得ます。
家計管理をしているご主人の許可を得ず、カードであなたの服や化粧品を買うところからも、お金は湯水のように湧いて出てくると思っています。
あなたの知らない過去に酷い金銭トラブルを起こしている可能性が高いです。
お母様が家計管理をしていたら、あなたは県外の私立大学に奨学金なしでは進学出来ませんでしたね。
間違いないです。
ガンはお母様です。
目を覚まして早く斬り捨てましょう。
このままではあなたは非正規雇用の低収入、当然お母様からおんぶに抱っこされている状態では結婚で人生大逆転も難しく、生活レベルを下げるのに苦労して、貯金も出来ず、最悪借金人生になり得ます。
トピ内ID：c70bdb97e17cf468
まさに、今の現状が、経済DVであり、経済虐待です。
しおりをつける
🙂
餡子
4度目です。
今現在の状況が、まさに経済DVだし、経済虐待です。
勉学も諦め、母娘で、路頭に迷うとわかっていて、やっている。
猶予期間も与えず、イエローカード→レッドカードと段階を踏むわけでもなく、突然に打ち切るわけで。
専業主婦だろうがパート主婦だろうが、あくまでも役割分担です。
教育方針にしろお金の使い方にしろ、夫婦で対等に話し合って決めるものです。
「父＝正義」「父親＝法律&裁判官&警察&大蔵大臣」のような在り方は歪んでいます。
それでは、家族ではなく、使用人です。
一人一人の人間の価値観は違うものです。それを認め合ってすり合わせて行くものです。
「俺がこうなんだから、こうしろ」では、嫌になるのは自然な感情かと。
DVや虐待にも、「二次被害」と言うものがあります。
こちらは、もうおしまいにしたほうが良いのではありませんか？
こんなに批判ばかりのレスを読むと、
あなたもお母様も誰にもヘルプを出せなくなって、
支援先と繋がる機会を失いそうで、心配です。
まさに、今の現状が、経済DVであり、経済虐待です。
断言します。
「女性 子ども 支援 東京（お住まいの地域）」などで、検索してください。
支援先が色々と出てきます。
力になってくれる大人を巻き込みましょう。
今現在の状況が、まさに経済DVだし、経済虐待です。
勉学も諦め、母娘で、路頭に迷うとわかっていて、やっている。
猶予期間も与えず、イエローカード→レッドカードと段階を踏むわけでもなく、突然に打ち切るわけで。
専業主婦だろうがパート主婦だろうが、あくまでも役割分担です。
教育方針にしろお金の使い方にしろ、夫婦で対等に話し合って決めるものです。
「父＝正義」「父親＝法律&裁判官&警察&大蔵大臣」のような在り方は歪んでいます。
それでは、家族ではなく、使用人です。
一人一人の人間の価値観は違うものです。それを認め合ってすり合わせて行くものです。
「俺がこうなんだから、こうしろ」では、嫌になるのは自然な感情かと。
DVや虐待にも、「二次被害」と言うものがあります。
こちらは、もうおしまいにしたほうが良いのではありませんか？
こんなに批判ばかりのレスを読むと、
あなたもお母様も誰にもヘルプを出せなくなって、
支援先と繋がる機会を失いそうで、心配です。
まさに、今の現状が、経済DVであり、経済虐待です。
断言します。
「女性 子ども 支援 東京（お住まいの地域）」などで、検索してください。
支援先が色々と出てきます。
力になってくれる大人を巻き込みましょう。
トピ内ID：210741aa51a40c14
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必ず出てきますよね
しおりをつける
🙂
匿名
＞それは日本人女性を専業主婦へと追い込む第三号保険者や、成人の扶養控除などをすべて廃止し大人の義務を果たさせる以外にありません。
非常識な専業主婦のトピだと、トピからは関係ない専業主婦批判が必ず出ますよね。
非常識な共働きの母の毒親（今回のトピ主母とはタイプと違う）がいても、「だから共働きの子は毒母に洗脳されてしまう」なんて言わないで、その人個人がダメってだけなのに。
なんでもカテゴリーで人を批判するのは変だと思うけど。変なのはその人個人だから。
非常識な専業主婦のトピだと、トピからは関係ない専業主婦批判が必ず出ますよね。
非常識な共働きの母の毒親（今回のトピ主母とはタイプと違う）がいても、「だから共働きの子は毒母に洗脳されてしまう」なんて言わないで、その人個人がダメってだけなのに。
なんでもカテゴリーで人を批判するのは変だと思うけど。変なのはその人個人だから。
トピ内ID：39e263f03e22cad7
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主様とお母様は、今後どう問題解決する予定ですか？
しおりをつける
😢
ちょっと心配
主様は「主観で」
＞経済力DVだと思います
と判断している様ですが、【客観的に】そう判断できる状況なら
＞私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談した
時に異なる回答になったと思います。
主様＋お母様側からの話を聞くだけで、【お父様の反論を聞くまでもなく】経済的DV等ではないと判断されたから
＞私たちの望む回答は得られませんでした
という結果に終わったと思います。
主様は何の為にトピを立て、レスをしていますか？
【仮に】ここで、主様やお母様にに共感・賛同するレスがあったとしても…
お父様の考えは変わらないし、主様達の生活や現実的な問題
＞家賃は何とかしたのですが大学からは除籍までありえる
は、何も改善・解決しませんよ。
お父様は
＞成人を扶養家族にする義務はない。今会社に扶養を外して社会保険も外すから速やかに保険証を返せ
婚姻費用も
＞裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう
と言っています。
お母様とは、離婚で良いと思っているのでは？
＞母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然
お父様を
＞ひどい親
だと思うなら…
お母様も主様も、離婚に賛成では？
離婚したら、夫婦は他人に戻ります。
お母様はお父様から生活費を貰えなくなる＋主様の学・生活費援助も無くなると思いますが、その覚悟をした上で行動し、事態を悪化させているんですよね？
主様は既に成人。「親権」は終了しているし、お父様は主様を扶養する気は無さそうなので…
主様と誰が同居・扶養するか？等で、御両親が揉める可能性は低いと思います。
主様とお母様は、今後どの様に精神・経済的に自立していく予定ですか？
＞母親はパート
年金、老後資金等は、どうなっているでしょう？
私にも主様と同じ位の年齢の子がいますが…私は、お洒落より【子の教育優先】で判断・行動しています。
＞経済力DVだと思います
と判断している様ですが、【客観的に】そう判断できる状況なら
＞私も母も困って弁護士さんにお金を払って相談した
時に異なる回答になったと思います。
主様＋お母様側からの話を聞くだけで、【お父様の反論を聞くまでもなく】経済的DV等ではないと判断されたから
＞私たちの望む回答は得られませんでした
という結果に終わったと思います。
主様は何の為にトピを立て、レスをしていますか？
【仮に】ここで、主様やお母様にに共感・賛同するレスがあったとしても…
お父様の考えは変わらないし、主様達の生活や現実的な問題
＞家賃は何とかしたのですが大学からは除籍までありえる
は、何も改善・解決しませんよ。
お父様は
＞成人を扶養家族にする義務はない。今会社に扶養を外して社会保険も外すから速やかに保険証を返せ
婚姻費用も
＞裁判所払えと言わないかぎり払わない。調停は応じる気はないので裁判でシロクロつけよう
と言っています。
お母様とは、離婚で良いと思っているのでは？
＞母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然
お父様を
＞ひどい親
だと思うなら…
お母様も主様も、離婚に賛成では？
離婚したら、夫婦は他人に戻ります。
お母様はお父様から生活費を貰えなくなる＋主様の学・生活費援助も無くなると思いますが、その覚悟をした上で行動し、事態を悪化させているんですよね？
主様は既に成人。「親権」は終了しているし、お父様は主様を扶養する気は無さそうなので…
主様と誰が同居・扶養するか？等で、御両親が揉める可能性は低いと思います。
主様とお母様は、今後どの様に精神・経済的に自立していく予定ですか？
＞母親はパート
年金、老後資金等は、どうなっているでしょう？
私にも主様と同じ位の年齢の子がいますが…私は、お洒落より【子の教育優先】で判断・行動しています。
トピ内ID：2ea2796ae3b62273
何言ってるの？
しおりをつける
😒
とある大学生
意見の要旨はタイトル通りです。
血縁的に近いってだけで親子も他人同士です。人が他人に何かをしてあげる最大の動機は好意です。好意を得られないような人は誰からも何もしてもらえません。この好意はどうやって得るのかと言えば、何かを返す、最も基本的なところでは感謝をすることになります。
しかし、トピ主さんはお父様に対して何も感謝してないように見えます。他人だったら、次からは何もしてもらえなくなりますよ。お父様は親だったから、その辺りを我慢して支援してくれてたんです。この論理を理解できるなら、不誠実なお金の使い方をしてはいけません。しかるに、何の相談もなく家出(?)したお母様を匿って、仕送りで生活をしていたと。それでは激怒されても仕方ありません。
トピ主はお金の価値を理解してますか？私も大学生で、学費も生活費も親からの支援受けていますが、雑に計算しても年間150万円もらってることになります。この額を稼ぐのにどれだけの時間が必要か分かりますか？年150万必要なら、税金とか社会保険料考えると額面で200万必要なので、月16万稼がないといけません。時給1000円でも160時間、毎日働いても5時間／日になります。18時まで授業がある日なら、年150万でも深夜まで働かないとダメなんですよ。それも毎日。私立ならもっとお金が必要でしょうから、労働時間はもっと増えます。それだけのお金を支援してもらってる自覚はありますか？あるなら、それなりの態度を示さないといけません。
お父様をひどい親と思うなら、学費の減免、休学とかもうまく活用しながら自費で大学に通えばいいじゃないですか。私の知り合いにも制度を上手く活用しながら通ってる人はいますよ。できないんじゃないんです。通いたいならやるしかないんです。
血縁的に近いってだけで親子も他人同士です。人が他人に何かをしてあげる最大の動機は好意です。好意を得られないような人は誰からも何もしてもらえません。この好意はどうやって得るのかと言えば、何かを返す、最も基本的なところでは感謝をすることになります。
しかし、トピ主さんはお父様に対して何も感謝してないように見えます。他人だったら、次からは何もしてもらえなくなりますよ。お父様は親だったから、その辺りを我慢して支援してくれてたんです。この論理を理解できるなら、不誠実なお金の使い方をしてはいけません。しかるに、何の相談もなく家出(?)したお母様を匿って、仕送りで生活をしていたと。それでは激怒されても仕方ありません。
トピ主はお金の価値を理解してますか？私も大学生で、学費も生活費も親からの支援受けていますが、雑に計算しても年間150万円もらってることになります。この額を稼ぐのにどれだけの時間が必要か分かりますか？年150万必要なら、税金とか社会保険料考えると額面で200万必要なので、月16万稼がないといけません。時給1000円でも160時間、毎日働いても5時間／日になります。18時まで授業がある日なら、年150万でも深夜まで働かないとダメなんですよ。それも毎日。私立ならもっとお金が必要でしょうから、労働時間はもっと増えます。それだけのお金を支援してもらってる自覚はありますか？あるなら、それなりの態度を示さないといけません。
お父様をひどい親と思うなら、学費の減免、休学とかもうまく活用しながら自費で大学に通えばいいじゃないですか。私の知り合いにも制度を上手く活用しながら通ってる人はいますよ。できないんじゃないんです。通いたいならやるしかないんです。
トピ内ID：dd7a813b98a1a21a
今一つよくわからない
しおりをつける
🐱
しまねこ
確かに経済DV の夫は存在します。トピ主さんが書いてることだけを見たら、「ひどい父親」「ひどい夫」に見えます。ただどうも解せない。
お母さんはあなたに話していないことがあるような気がします。高校生に化粧品や服は、あまり買わない方針の家庭もあるでしょう。
第一、家を出るのに、パートの仕事しかしておらず、銀行のカードだけ持って出ると言うのは、愚か過ぎます。住まいにしても同じ。ちゃんと収入を確保し、住まいを確保し、子供が学費に困らないようにするなど準備してから、家を出るべきでした。それすらわからない、愚かな母親なのでしょうか？
お母さんのパートの収入はどうしていたのですか？父親に取り上げられていた？それで月２万しか自由になるお金がなかったと言うことでしょうか？銀行のカードやクレジットカードは、使えば内容が父に筒抜けなのは当然でしょう。おそらくカードの主は父親で、家族カードですよね？
トピ主さんと父親の間では進学に関して、どう言う話し合いがあったのでしょうか？県外の私大に進学して、学費を払ってくれる、生活費も、と言う話し合いがきちんとあったのか？
いろいろ解せないことがあります。もうちょっとお母さんから説明が欲しいです。
お母さんはあなたに話していないことがあるような気がします。高校生に化粧品や服は、あまり買わない方針の家庭もあるでしょう。
第一、家を出るのに、パートの仕事しかしておらず、銀行のカードだけ持って出ると言うのは、愚か過ぎます。住まいにしても同じ。ちゃんと収入を確保し、住まいを確保し、子供が学費に困らないようにするなど準備してから、家を出るべきでした。それすらわからない、愚かな母親なのでしょうか？
お母さんのパートの収入はどうしていたのですか？父親に取り上げられていた？それで月２万しか自由になるお金がなかったと言うことでしょうか？銀行のカードやクレジットカードは、使えば内容が父に筒抜けなのは当然でしょう。おそらくカードの主は父親で、家族カードですよね？
トピ主さんと父親の間では進学に関して、どう言う話し合いがあったのでしょうか？県外の私大に進学して、学費を払ってくれる、生活費も、と言う話し合いがきちんとあったのか？
いろいろ解せないことがあります。もうちょっとお母さんから説明が欲しいです。
トピ内ID：e45c15641b8018e8
父親を批判したところでお金は出てこない
しおりをつける
さら
仮に回答主の多数が主さんに同情しても、あなたの父親はビタ一文も払わないでしょう。
「他所は他所、うちはうち」と取り合いませんよ。
それなのに主さんがやたら情に訴えてくる理由がわかりません。
調停すっ飛ばして裁判起こす相手に伝わると思いますか？
感情に訴えて自分達の思い通りになると思っているなら愚かとしか言い様がありませんよ？
大学へ行けないどころか、母親に慰謝料が発生する可能性だってあるのです。
それでも主さんはお母様と暮らすのでしょうか？
「他所は他所、うちはうち」と取り合いませんよ。
それなのに主さんがやたら情に訴えてくる理由がわかりません。
調停すっ飛ばして裁判起こす相手に伝わると思いますか？
感情に訴えて自分達の思い通りになると思っているなら愚かとしか言い様がありませんよ？
大学へ行けないどころか、母親に慰謝料が発生する可能性だってあるのです。
それでも主さんはお母様と暮らすのでしょうか？
トピ内ID：b08d2bda98c2b85a
どこが？
しおりをつける
🙂
ん？
今まではカードで支払いできてたし、２万も自由になるお金があったのなら十分だと思いますけどね？
経済DVとは、家賃や食費や光熱費など、最低限生きていくお金すら足りない状況を言うと思います。
服だの化粧品だのアクセだのって、それただの贅沢でしょ。
いい年して小遣い以上のものを買おうとするから、お父さんが怒っただけ。
自分で稼いで買いなよ。
こんな当たり前のことすら理解できないなんて、あなた母親の話しを鵜呑みにしすぎです。
お父さんとお母さん、どちらが正しいか？
お父さんですよ。
家出してあなたの家に転がり込んでいるのなら、お母さんはすぐにでも正社員として働かなくちゃいけないはず。
しかもあなたの学費も必要なわけですからね。
お母さんは母親失格です。
お父さんに依存して生きてきた結果がこれです。
経済DVだの、がんじがらめだのと文句を言う暇があるなら、働けばいいだけでしょ。
何を言ってんの？って思いますけどね？
月２万も自由になるお金があるなんて、贅沢な話です。
専業主婦なんて月１万も自由に使ってない人が山ほどいますよ。
考えが甘すぎるんですよ。
きっとお母さんは、監視しておかないと無駄遣いをするタイプなんでしょう。
だからお父さんがいつも監視していたんですよ。
自分で稼いだお金じゃないから、ありがたみがわかってなくて、過去に無駄遣いしすぎてそういう結果になったんだと思いますけどね。
あなたはお母さんの話ししか信じてないみたいだけど、お父さんにはお父さんの言い分があるし、正しいことを言ってます。
あなたが母親の味方をするから、学費も払ってもらえないし、扶養からもはずされるわけです。
どちらが正しいか？
お父さんですよ。
なのに間違ったほうに味方してるんだから、そりゃお父さんも怒るでしょう。
あなたの敵は母親です。
さっさとお母さんに正社員で働いてもらいなよ。
経済DVとは、家賃や食費や光熱費など、最低限生きていくお金すら足りない状況を言うと思います。
服だの化粧品だのアクセだのって、それただの贅沢でしょ。
いい年して小遣い以上のものを買おうとするから、お父さんが怒っただけ。
自分で稼いで買いなよ。
こんな当たり前のことすら理解できないなんて、あなた母親の話しを鵜呑みにしすぎです。
お父さんとお母さん、どちらが正しいか？
お父さんですよ。
家出してあなたの家に転がり込んでいるのなら、お母さんはすぐにでも正社員として働かなくちゃいけないはず。
しかもあなたの学費も必要なわけですからね。
お母さんは母親失格です。
お父さんに依存して生きてきた結果がこれです。
経済DVだの、がんじがらめだのと文句を言う暇があるなら、働けばいいだけでしょ。
何を言ってんの？って思いますけどね？
月２万も自由になるお金があるなんて、贅沢な話です。
専業主婦なんて月１万も自由に使ってない人が山ほどいますよ。
考えが甘すぎるんですよ。
きっとお母さんは、監視しておかないと無駄遣いをするタイプなんでしょう。
だからお父さんがいつも監視していたんですよ。
自分で稼いだお金じゃないから、ありがたみがわかってなくて、過去に無駄遣いしすぎてそういう結果になったんだと思いますけどね。
あなたはお母さんの話ししか信じてないみたいだけど、お父さんにはお父さんの言い分があるし、正しいことを言ってます。
あなたが母親の味方をするから、学費も払ってもらえないし、扶養からもはずされるわけです。
どちらが正しいか？
お父さんですよ。
なのに間違ったほうに味方してるんだから、そりゃお父さんも怒るでしょう。
あなたの敵は母親です。
さっさとお母さんに正社員で働いてもらいなよ。
トピ内ID：a9a7fd39ad899fb0
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2万円がお小遣いなら
しおりをつける
🙂
華
普段の利用がクレジットカードで、自由になるのが二万円。
ということは、お母さんのお小遣い二万円ということ。
充分でしょ？
専業主婦で、お小遣いを二万円もらっている人、そんなにいませんよ。
二万円でも足りない。って文句言う、お金にルーズな母さんだから、金銭的に監視されるのでは？
それに、二万円で足りないなら、パートにでも出て自分で稼げばよかったのに。
あと、化粧品のエピソードは、お母さんが家にいた時なので、トピ主さんが高校生以下の時ですよね？
化粧？
高校生に必要ありません。
そういう意味でもお父さんは怒ったのでは？
親が高校生の化粧品を買うなんて、お友達もそういうタイプの子が多いのでしょうが、当たり前ではないですよ。
あとね、ご存知ないかもしれませんが、クレジットカードを使うと、使ったお店や内容のメールが、名義人に届きます。
それを監視されている。とお母さんはとっているのでしょうか。
だったらやっぱり自分でパートして、自分名義のクレジットカードを作ればよかったのに。
レスを見ても、お母さんに賛同はできません。
いい加減、お母さんには自立してもらいましょう。
ということは、お母さんのお小遣い二万円ということ。
充分でしょ？
専業主婦で、お小遣いを二万円もらっている人、そんなにいませんよ。
二万円でも足りない。って文句言う、お金にルーズな母さんだから、金銭的に監視されるのでは？
それに、二万円で足りないなら、パートにでも出て自分で稼げばよかったのに。
あと、化粧品のエピソードは、お母さんが家にいた時なので、トピ主さんが高校生以下の時ですよね？
化粧？
高校生に必要ありません。
そういう意味でもお父さんは怒ったのでは？
親が高校生の化粧品を買うなんて、お友達もそういうタイプの子が多いのでしょうが、当たり前ではないですよ。
あとね、ご存知ないかもしれませんが、クレジットカードを使うと、使ったお店や内容のメールが、名義人に届きます。
それを監視されている。とお母さんはとっているのでしょうか。
だったらやっぱり自分でパートして、自分名義のクレジットカードを作ればよかったのに。
レスを見ても、お母さんに賛同はできません。
いい加減、お母さんには自立してもらいましょう。
トピ内ID：0beb4fc713edf265
お母さんは働かないの？
しおりをつける
🙂
匿名
とても不思議なんですが。
そんなに娘がお金の不安を抱えているのに、お母さんはなぜ働かないのですか？
服や化粧品は、買ったのはお母さんですが、そのお金を稼いだのはお父さんですよね？
人が稼いだお金を勝手に使ったのですから、お父さんが怒るのは当然です。
私は娘たちが大事なので、ずっと正社員で働いています。
夫が倒れたり、会社を辞めたり、リストラ倒産があったりしても、娘たちが困らないために。
今のトピ主さんみたいになっても、母親が働いていたら、何も困りません。
娘の学費も服も化粧品も、一人暮らしの家賃も、自分の生活費も。
全て母親である自分が稼いで、与えることができます。
〉周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに
周りのお友達は、夫婦共働きなんじゃないですか？
今の時代、共働き家庭が割合としては圧倒的に多数ですよ。
娘が本当に大事なら、母親として働くはずです。
お母さんは自分が一番大切で、娘の学費は自分が汗水垂らして働いてまで、稼ごうとは思わないのですね。
父親よりも母親が酷いです。
そんなに娘がお金の不安を抱えているのに、お母さんはなぜ働かないのですか？
服や化粧品は、買ったのはお母さんですが、そのお金を稼いだのはお父さんですよね？
人が稼いだお金を勝手に使ったのですから、お父さんが怒るのは当然です。
私は娘たちが大事なので、ずっと正社員で働いています。
夫が倒れたり、会社を辞めたり、リストラ倒産があったりしても、娘たちが困らないために。
今のトピ主さんみたいになっても、母親が働いていたら、何も困りません。
娘の学費も服も化粧品も、一人暮らしの家賃も、自分の生活費も。
全て母親である自分が稼いで、与えることができます。
〉周りの友達も母親に化粧品とか服とかを家計から買ってもらってたのに
周りのお友達は、夫婦共働きなんじゃないですか？
今の時代、共働き家庭が割合としては圧倒的に多数ですよ。
娘が本当に大事なら、母親として働くはずです。
お母さんは自分が一番大切で、娘の学費は自分が汗水垂らして働いてまで、稼ごうとは思わないのですね。
父親よりも母親が酷いです。
トピ内ID：c3cdcf983469b2e3
切羽詰まってます、とあったので
しおりをつける
🙂
mi
ご健在であれば祖父母や親戚に、事情を話してお金を借りてはいかがでしょうか？
ケチでモラハラなお父様であれば、お母様にご両親や親戚との付き合いをさせてくれてなかったかもしれませんが。娘である主様がしっかり事情を話す事で親族に助けてもらえる可能性があるかも。
後は母娘で働いて返す+お母様の離婚でもらうお金で返す。
＞父はかなり年収がある
年収が少ないなら仕方がないけど、かなりの年収があるのに、お母様や主様の個人的なおしゃれな物をちょっと買っただけで激怒するのでは普段はおしゃれな物は全然買えなかったのでしょうね。
奥様であるお母様は、年収のある家同士の、奥様同士のお付き合いもあったかと。
冠婚葬祭で顔を合わせたり、奥様同士お茶をしたり。そんな中でかなり惨めな思いをしてきたのでしょうね。年収のある夫の奥様方であれば普通はメイクとかアクセサリーも割と自由に買えるでしょうし。
経済的モラハラはその家の家計によるので、皆さんの意見はあてにならない可能性があります。
夫婦で同じ生活（稼ぎがある方が稼ぎの無い方にお金を出して、お互い同じレベルで生活する）をするような法律があり。カードがあっても必要最低限の買い物しかしてはいけないような態度を取るお父様は、かなりの年収があるのでモラハラをしている事に。
＞周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてた
夫にかなりの年収がある中、専業主婦の妻には貧しい思いをさせるなんて、経済的DV専門の弁護士だったら慰謝料が取れる案件にできたのでは？と思ってしまう。
しかし、これはお母様がもっと早く家出する前にまともな弁護士に相談していればの話。現在はちーと不利になってしまったかと。でも原因だったのはDVのお父様。弁護士も得意分野があるので諦めずに協力してくれる人を探して頑張ってください！
ケチでモラハラなお父様であれば、お母様にご両親や親戚との付き合いをさせてくれてなかったかもしれませんが。娘である主様がしっかり事情を話す事で親族に助けてもらえる可能性があるかも。
後は母娘で働いて返す+お母様の離婚でもらうお金で返す。
＞父はかなり年収がある
年収が少ないなら仕方がないけど、かなりの年収があるのに、お母様や主様の個人的なおしゃれな物をちょっと買っただけで激怒するのでは普段はおしゃれな物は全然買えなかったのでしょうね。
奥様であるお母様は、年収のある家同士の、奥様同士のお付き合いもあったかと。
冠婚葬祭で顔を合わせたり、奥様同士お茶をしたり。そんな中でかなり惨めな思いをしてきたのでしょうね。年収のある夫の奥様方であれば普通はメイクとかアクセサリーも割と自由に買えるでしょうし。
経済的モラハラはその家の家計によるので、皆さんの意見はあてにならない可能性があります。
夫婦で同じ生活（稼ぎがある方が稼ぎの無い方にお金を出して、お互い同じレベルで生活する）をするような法律があり。カードがあっても必要最低限の買い物しかしてはいけないような態度を取るお父様は、かなりの年収があるのでモラハラをしている事に。
＞周りのママ友が家計から色々なものを買っているのを羨ましく嘆いてた
夫にかなりの年収がある中、専業主婦の妻には貧しい思いをさせるなんて、経済的DV専門の弁護士だったら慰謝料が取れる案件にできたのでは？と思ってしまう。
しかし、これはお母様がもっと早く家出する前にまともな弁護士に相談していればの話。現在はちーと不利になってしまったかと。でも原因だったのはDVのお父様。弁護士も得意分野があるので諦めずに協力してくれる人を探して頑張ってください！
トピ内ID：ce8fb8d7533c8283
経済力DV？
しおりをつける
🙂
ゴータム
月２万円も小遣いをもらっているのに、経済的DV?
家族3人の食費や日用品を月2万円でやり繰りしろと言われたら経済的DVを主張しても良いです。
他所のお宅がどうかは関係なく、小遣いが２万円ならその範囲でやりくりするか、自分で稼ぐのが当たり前ですよ。
トピ主は「お金」が何もしなくても沸いて出てくるとでも思っているのでしょうか？
母親もトピ主も、父親のお金を自分のお金だと勘違いしてる。
＞家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
なにもかもがんじがらめ
当然でしょう。
父親から預かったお金を使用するのですから、報告義務が発生します。
報告の必要が無いお金として月2万円を貰っていたのでしょう。
主婦の小遣いとしては、妥当な金額です。
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
逃げ出すのも敵視するのもどうぞご自由に。
自分でお金を稼いで生活しなければならない状況に変わりはないです。
家族3人の食費や日用品を月2万円でやり繰りしろと言われたら経済的DVを主張しても良いです。
他所のお宅がどうかは関係なく、小遣いが２万円ならその範囲でやりくりするか、自分で稼ぐのが当たり前ですよ。
トピ主は「お金」が何もしなくても沸いて出てくるとでも思っているのでしょうか？
母親もトピ主も、父親のお金を自分のお金だと勘違いしてる。
＞家の買いものは基本的にクレジットカードで、明細は全て父に筒抜けでした
もし現金精算があったら都度父に報告して出してもらう
なにもかもがんじがらめ
当然でしょう。
父親から預かったお金を使用するのですから、報告義務が発生します。
報告の必要が無いお金として月2万円を貰っていたのでしょう。
主婦の小遣いとしては、妥当な金額です。
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
逃げ出すのも敵視するのもどうぞご自由に。
自分でお金を稼いで生活しなければならない状況に変わりはないです。
トピ内ID：61907d0b0106ac75
とにかく2人で働こう！
しおりをつける
🙂
歪んだ絆
お母さんは専業主婦で自由なお金が2万も貰えていたのに、何が不満なんでしょう？食費や日用品はカードで使えていたのですよね？2万あれば化粧品、衣類おしゃれできますよね。足りなければパートに出れば良い。
カードの明細チェックは、過去のお母さんのお金の使い方にお父さんは不信感をもっていたのだろうと容易に想像できますけどね。カードで2万で使うべきものを購入してたんでしょう。
そんな母親にそれでも父親は自由なお金2万も用意してくれてたのですよね？そのお金で娘のお洒落をさせてあげたら良いのにその2万を使わず、本当に必要な物しか使うなと言われているカードを使うの？そもそも、娘にオシャレさせたいってお母さんが思うならパートで数時間働けば良かったのですよ。3万くらいなら、どうにかなるでしょう。
とにかく弁護士どころではないですよね。早急に生活費をどうにかしましょう！お父さんなしでは大学は行けないでしょうから、お母さんと2人で稼いで2人で自由に使えば良いのでは？もう、あなた方2人は自由です。稼ぐのです、2人で力を合わせて。
お金稼ぐのって大変ですよ。主さんが稼いだお金をお母さんが言い訳いいながら使いまくるのが目に浮かびますけどね。そこでまた母子で揉めるんでしょうね。まあ、捻れた母子の絆で頑張ってくださいね。
お金は降って湧くものではありませんからね。お母さんにも伝えておいてください。
カードの明細チェックは、過去のお母さんのお金の使い方にお父さんは不信感をもっていたのだろうと容易に想像できますけどね。カードで2万で使うべきものを購入してたんでしょう。
そんな母親にそれでも父親は自由なお金2万も用意してくれてたのですよね？そのお金で娘のお洒落をさせてあげたら良いのにその2万を使わず、本当に必要な物しか使うなと言われているカードを使うの？そもそも、娘にオシャレさせたいってお母さんが思うならパートで数時間働けば良かったのですよ。3万くらいなら、どうにかなるでしょう。
とにかく弁護士どころではないですよね。早急に生活費をどうにかしましょう！お父さんなしでは大学は行けないでしょうから、お母さんと2人で稼いで2人で自由に使えば良いのでは？もう、あなた方2人は自由です。稼ぐのです、2人で力を合わせて。
お金稼ぐのって大変ですよ。主さんが稼いだお金をお母さんが言い訳いいながら使いまくるのが目に浮かびますけどね。そこでまた母子で揉めるんでしょうね。まあ、捻れた母子の絆で頑張ってくださいね。
お金は降って湧くものではありませんからね。お母さんにも伝えておいてください。
トピ内ID：80578b429ba16b65
勉強優先
しおりをつける
ネコ
貴女は勉強を優先すべき立場なのに、何故お母様の代わりに怒りまくっているのですか？
お母様の話すこと、どこまで本当なのか、落ち着いてしっかりお母様の目を見て尋ねてみてください。
お母様に利用されていること、気づいてください。
お父様に「もっと金を出せ」などと甘えていないで、しっかり自立して働いて自由に生きてください。
お母様の話すこと、どこまで本当なのか、落ち着いてしっかりお母様の目を見て尋ねてみてください。
お母様に利用されていること、気づいてください。
お父様に「もっと金を出せ」などと甘えていないで、しっかり自立して働いて自由に生きてください。
トピ内ID：a7b57c57bb28a96b
お母様がちょっと……なイメージ
しおりをつける
🙂
みやこ
正社員共働きの妻です。年収は500万ちょいで、小学生の娘がひとりいます。
家計用に共有しているクレカで日々の買い物をします。
現金しか使えないお店での買い物は勿論現金で払ってあとで内訳を記載して精算します。
月の小遣いは夫婦それぞれ二万円です。その内容は共有されていません。
家計用とは別に個人でクレカも持っているので、自分の買物は自分のクレカで支払います。
家計用クレカ決済口座はネットバンキング登録されており夫婦どちらでも閲覧可能です。
これ、普通だと思うんですけど……これも監視になるのかな？
ただまあ女の子だから、男子よりもお洋服やお化粧品にお金がかかるんだってことは、お母様からお父様に交渉してあげて欲しいかもしれませんね。
具体的にデパコスとプチプラを比べて金額を示すとか、どうしてもなら自分のお小遣いから捻出するとか。
お洒落に興味の無い男性はそういうのわからない＝不要、と考えることが多いです。
でもお父様だって、生理用品を買っても怒らないでしょう？ それは女性の必要経費と認めているからですよ。
今回の解決方法ベストなのは、お母様に「それは監視ではないし月に2万円の小遣いは普通である」と認識してお帰りいただくことだと思います。
はっきり言いますけど、自分のわがままが通らないからと娘の教育の機会を奪うなんて母親とは思えません。
あなたが卒業するまでお母様が我慢をするか、どうしても無理なら離婚して娘の邪魔にならないように生活するのが一般的と思います。
でもあなたがお母様の気持ちにより添いたいのなら、大学は辞めてふたりで働いて暮らすしかないかな。
お母様、夫がダメだから娘に寄生先を変えた印象です。ちょっと問題ありそうに思います。
家計用に共有しているクレカで日々の買い物をします。
現金しか使えないお店での買い物は勿論現金で払ってあとで内訳を記載して精算します。
月の小遣いは夫婦それぞれ二万円です。その内容は共有されていません。
家計用とは別に個人でクレカも持っているので、自分の買物は自分のクレカで支払います。
家計用クレカ決済口座はネットバンキング登録されており夫婦どちらでも閲覧可能です。
これ、普通だと思うんですけど……これも監視になるのかな？
ただまあ女の子だから、男子よりもお洋服やお化粧品にお金がかかるんだってことは、お母様からお父様に交渉してあげて欲しいかもしれませんね。
具体的にデパコスとプチプラを比べて金額を示すとか、どうしてもなら自分のお小遣いから捻出するとか。
お洒落に興味の無い男性はそういうのわからない＝不要、と考えることが多いです。
でもお父様だって、生理用品を買っても怒らないでしょう？ それは女性の必要経費と認めているからですよ。
今回の解決方法ベストなのは、お母様に「それは監視ではないし月に2万円の小遣いは普通である」と認識してお帰りいただくことだと思います。
はっきり言いますけど、自分のわがままが通らないからと娘の教育の機会を奪うなんて母親とは思えません。
あなたが卒業するまでお母様が我慢をするか、どうしても無理なら離婚して娘の邪魔にならないように生活するのが一般的と思います。
でもあなたがお母様の気持ちにより添いたいのなら、大学は辞めてふたりで働いて暮らすしかないかな。
お母様、夫がダメだから娘に寄生先を変えた印象です。ちょっと問題ありそうに思います。
トピ内ID：b06d8c02ad7cc899
弁護士へ相談したんですよね。
しおりをつける
🙂
かりかり梅子
それなのになぜ今更”経済DVだ！”と拳を振り上げるのでしょうか？
相談の折りにお金の事やクレジットカード（キャッシュカード？）の事は話さなかったのですか？
まぁ、トピ文レス文から”都合の悪いことは話さない”という事は想像できますが…。
今回の弁護士の回答が納得できないのなら医療のセカンドオピニオンのように、
他の弁護士へ相談もありですよ。
弁護士にも”得手不得手”がありますから。
ネットなどでこういった”夫婦関係のトラブル”に強い弁護士を探して相談するのも有りでしょうね。
とは言え、当然お金も時間も浪費してしまいます。
やること、やらなければならないことに優先順位を付けてそこから対応していくことですね。
まぁ、これらの事は既にやっていると思いますが…。
もう年末進行が始まってます。
年を越してしまうと何もかも失ってしまう可能性もありますよ。
それと、今の住んでいるところも程なくお父様が解約なさってしまうのでは？
もし、それが無いのなら”温情”ですよ。
その”温情”の上にこれ以上胡坐をかいていると本当に親娘そろって”路頭に迷う”ことになりますが…。
まぁ、そういった女性を保護している団体もあり、そこで保護、補助を受けるのもありですが、
さて、ぬしあま母娘さんの今までの行為に対してどう思うか…、
一緒にご主人と闘ってくれるのでしょうかね…。
ま、そちらに相談してみるのも有りでしょう。
ですが、時間がかかりますよ。
いずれしても、今後の人生は主様のモノです。
どういった道を選ぶのかは全て主様次第です。
あ、そういった主様の”権利”は当然主様に有ります。
ですが、お父様にも”権利”がありますので、そちらをはき違えないようにね。
これからは全て主様の自由意志で決められます。
頑張って明るい未来を切り開いてください。
相談の折りにお金の事やクレジットカード（キャッシュカード？）の事は話さなかったのですか？
まぁ、トピ文レス文から”都合の悪いことは話さない”という事は想像できますが…。
今回の弁護士の回答が納得できないのなら医療のセカンドオピニオンのように、
他の弁護士へ相談もありですよ。
弁護士にも”得手不得手”がありますから。
ネットなどでこういった”夫婦関係のトラブル”に強い弁護士を探して相談するのも有りでしょうね。
とは言え、当然お金も時間も浪費してしまいます。
やること、やらなければならないことに優先順位を付けてそこから対応していくことですね。
まぁ、これらの事は既にやっていると思いますが…。
もう年末進行が始まってます。
年を越してしまうと何もかも失ってしまう可能性もありますよ。
それと、今の住んでいるところも程なくお父様が解約なさってしまうのでは？
もし、それが無いのなら”温情”ですよ。
その”温情”の上にこれ以上胡坐をかいていると本当に親娘そろって”路頭に迷う”ことになりますが…。
まぁ、そういった女性を保護している団体もあり、そこで保護、補助を受けるのもありですが、
さて、ぬしあま母娘さんの今までの行為に対してどう思うか…、
一緒にご主人と闘ってくれるのでしょうかね…。
ま、そちらに相談してみるのも有りでしょう。
ですが、時間がかかりますよ。
いずれしても、今後の人生は主様のモノです。
どういった道を選ぶのかは全て主様次第です。
あ、そういった主様の”権利”は当然主様に有ります。
ですが、お父様にも”権利”がありますので、そちらをはき違えないようにね。
これからは全て主様の自由意志で決められます。
頑張って明るい未来を切り開いてください。
トピ内ID：39e5dff03e25d362
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お父様（男性）の為のトピックですね
しおりをつける
🤣
お見通し
レス1では連絡をしても門前払いだったのに、
4日後のレス2ではきちんと話しをしてくれていて、
有効でありそうなアドバイスも無効であったと証明した。
レス３で経済DVと書けば、皆さんこぞって違うと言う。
お母様は娘の大ピンチを知っているのに、
何故か部屋から出ていかないし、それを模索するトピ主でもない。
無策のお母様とトピ主（女性）
トピ主の意に反して（笑）、
お父様（男性）が正しい。
お母様、トピ主（女性）が間違っている。
を示しているトピックになりましたね。
4日後のレス2ではきちんと話しをしてくれていて、
有効でありそうなアドバイスも無効であったと証明した。
レス３で経済DVと書けば、皆さんこぞって違うと言う。
お母様は娘の大ピンチを知っているのに、
何故か部屋から出ていかないし、それを模索するトピ主でもない。
無策のお母様とトピ主（女性）
トピ主の意に反して（笑）、
お父様（男性）が正しい。
お母様、トピ主（女性）が間違っている。
を示しているトピックになりましたね。
トピ内ID：aa45cb6d10759060
経済DVとはほど遠いです。
しおりをつける
🙂
おばさん
オシャレな服やアクセを買ってもらうどころか、
何一つ買ってもらったことないです。
友達とも出掛けられないくらいの微々たる小遣いでした。
サークルとかにも、お金がまったくないのではいれませんでした。
長期休みにバイトして、再試のお金、文具や洋服を買いました。
思い出しても大変でしたよ。
学費や生活費も出してもらってたんでしょう。
県外でしょう……いくらかかってると思ってるんですか？
経済DVとはほど遠いですよ。
親の世話になり、突然、お金が入ってこなくなったから
DVというあなたは、子供です。
お母様は家にいる時はいくらの生活費をいただいていたのか書いてください。
そこから何を払っていたかで、回答やアドバイスもちがってきますよ。
一方的に言われても……
2万、自由になるなら立派なものですよ。
周りが家計から、いろんな物を買っているのを見ている？？？
2万はありがたい金額。
お父様がお母様に渡しているのは、生活費であり、あなた個人のものを買うためでないですよ。
買っても、お母様の小遣いからでしょう。
お父様は自営業でですか？
生活費の他に2万渡しているから、お母様はそれなりに
使えていたはずですよ。生活費が4万5万ということはないでしょう。
おまけにあなたにかかるお金。
DVなんて、とんでもないです。
とりあえずお母様には帰ってもらう事が先決です。
学費を払ってもらいたいなら、この方法しかないです。
また、あなたは、もっと大人になりましょう。
欲しいものがあるなら、自分で稼いで買って下さい。
学費と生活費を仕送りしてもらえるだけでありがたいことに
気がつかないと。
2人で父親も悪口ばかり言い、その上にお金を出せ？
こっちのほうがよろしくないですよ。
出したくないのは、当たり前だと思います。
全く、稼いでいるから出して当たり前は間違っています。
何一つ買ってもらったことないです。
友達とも出掛けられないくらいの微々たる小遣いでした。
サークルとかにも、お金がまったくないのではいれませんでした。
長期休みにバイトして、再試のお金、文具や洋服を買いました。
思い出しても大変でしたよ。
学費や生活費も出してもらってたんでしょう。
県外でしょう……いくらかかってると思ってるんですか？
経済DVとはほど遠いですよ。
親の世話になり、突然、お金が入ってこなくなったから
DVというあなたは、子供です。
お母様は家にいる時はいくらの生活費をいただいていたのか書いてください。
そこから何を払っていたかで、回答やアドバイスもちがってきますよ。
一方的に言われても……
2万、自由になるなら立派なものですよ。
周りが家計から、いろんな物を買っているのを見ている？？？
2万はありがたい金額。
お父様がお母様に渡しているのは、生活費であり、あなた個人のものを買うためでないですよ。
買っても、お母様の小遣いからでしょう。
お父様は自営業でですか？
生活費の他に2万渡しているから、お母様はそれなりに
使えていたはずですよ。生活費が4万5万ということはないでしょう。
おまけにあなたにかかるお金。
DVなんて、とんでもないです。
とりあえずお母様には帰ってもらう事が先決です。
学費を払ってもらいたいなら、この方法しかないです。
また、あなたは、もっと大人になりましょう。
欲しいものがあるなら、自分で稼いで買って下さい。
学費と生活費を仕送りしてもらえるだけでありがたいことに
気がつかないと。
2人で父親も悪口ばかり言い、その上にお金を出せ？
こっちのほうがよろしくないですよ。
出したくないのは、当たり前だと思います。
全く、稼いでいるから出して当たり前は間違っています。
トピ内ID：5f601d1402dc5aa4
そりゃ
しおりをつける
🙂
通りますよ
パートの妻と娘を養って
母親は小遣い２万円貰って、
娘は私大に進学させて
もらっているのに感謝どころか
文句ばかり言われ、挙げ句の果てには
経済的DVなどまるで自分が被害者のよう
周りのママ友は、周りの友達はって
良いとこしか比べてないでしょ
＞いくつか良さそうなアドバイスがあったので
トピ主さんに都合の良い、って事ですね
トピ主さんもそんな悪口を言うような
父親とは離れて覚悟を決めて働いて
母親と２人生活なさった方がいいでしょう
自分の生活を面倒見てくれる人に
妻が、娘が感謝もないんでしょ？
酷い父親なのでしょう？
だったら自分でなんとかすればいいのに
考えが甘いとしか思えません
そりゃこのような話を聞けば
結婚に慎重になる男性や
未婚を選択する男性が増える訳だ
金蔓やATMになりたい人など
いませんからね
母親は小遣い２万円貰って、
娘は私大に進学させて
もらっているのに感謝どころか
文句ばかり言われ、挙げ句の果てには
経済的DVなどまるで自分が被害者のよう
周りのママ友は、周りの友達はって
良いとこしか比べてないでしょ
＞いくつか良さそうなアドバイスがあったので
トピ主さんに都合の良い、って事ですね
トピ主さんもそんな悪口を言うような
父親とは離れて覚悟を決めて働いて
母親と２人生活なさった方がいいでしょう
自分の生活を面倒見てくれる人に
妻が、娘が感謝もないんでしょ？
酷い父親なのでしょう？
だったら自分でなんとかすればいいのに
考えが甘いとしか思えません
そりゃこのような話を聞けば
結婚に慎重になる男性や
未婚を選択する男性が増える訳だ
金蔓やATMになりたい人など
いませんからね
トピ内ID：93b4c84009ae7771
レスします
しおりをつける
🙂
ふたば
＞一度高校生の私に母がカートで「女の子だからお洒落しないとね」と化粧品や服を買ってくれたことがあったのですが
高校生でお化粧している子はいましたが、
そういう子は皆、バイトして自分が稼いだお金で買ってましたよ？
私は就職して、自分で稼ぐようになってから化粧を始めました(社会人のマナーとしてね)
あなたの家はお金があって、
ちょっと金銭感覚が違うのかな。
ほしい物は小学生の頃から貯金して、
自分で買うように育てられましたけど。
高校生でお化粧している子はいましたが、
そういう子は皆、バイトして自分が稼いだお金で買ってましたよ？
私は就職して、自分で稼ぐようになってから化粧を始めました(社会人のマナーとしてね)
あなたの家はお金があって、
ちょっと金銭感覚が違うのかな。
ほしい物は小学生の頃から貯金して、
自分で買うように育てられましたけど。
トピ内ID：fb15679885236b6f
浪費癖？
しおりをつける
🙂
いるいる
お母様は、浪費癖があったのではないですか？
あなたの私大進学費用、お母様と同居できるほどの部屋を借りられる仕送り等、お父様は出すべきところには、しっかりお金を出しているように思えます。
服にしても、一応の物は買ってもらっていたのですよね？
化粧品で激怒したのも、高校生で化粧は早いと思ったからではないですか？
どうもトピ主とお母様の感覚が、微妙にずれているような気がします。
あなたの私大進学費用、お母様と同居できるほどの部屋を借りられる仕送り等、お父様は出すべきところには、しっかりお金を出しているように思えます。
服にしても、一応の物は買ってもらっていたのですよね？
化粧品で激怒したのも、高校生で化粧は早いと思ったからではないですか？
どうもトピ主とお母様の感覚が、微妙にずれているような気がします。
トピ内ID：1eb194fad7e46fdd
父親が酷いとは全く当然とは思いませんが
しおりをつける
🙂
さそり座
＞こんなことをされ続けてたら母も逃げたしたくなるし、私だって父を敵視して当然ですよね
仮にこれが当然だとするなら、義務もないのに自分を敵視する連中のために金を出さないのも当然ですよね
大学生という割に、論理性の欠如がひどいですよ。
仮にこれが当然だとするなら、義務もないのに自分を敵視する連中のために金を出さないのも当然ですよね
大学生という割に、論理性の欠如がひどいですよ。
トピ内ID：dd6c027ea7f69fe0
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